El riesgo era perder un año fiscal y que la gente se descolgase en el proceso. La solución: sálvese el que pueda. Cada universidad presenta un paquete de proyectos.

Me afecta directamente de dos formas bastante negativas:

-  De ser parte de un mega-proyecto que protegía a los doctorandos bajo sus alas pasamos a presentar proyectos individuales compitiendo entre nosotros. Las alas protectoras disminuyen sustantialmente en tamaño y además me encuentro presentando un “todo” en vez de integrarme como una sencilla “parte”.

- Asomo la cabeza. Antes era un doctorando más; la ‘cuota de extrangero’.  Ahora me toca defender que pinta un españolito escribiendo en inglés en una universidad alemana sobre una etnia de origen chino en Laos. ‘Globalización’ no vale como respuesta.

Clavo que asoma la cabeza recibe martillazo. Preferiría ser la cuota de extrangero y limitarme a defender mi área de estudio en vez de tener que defender mi legitimidad para estudiarla.

En el mejor de los casos mi proyecto se convertirá en un contrato de investigación de tres años con todas las ventajas que ello implica, en el peor, tendré que plantearme qué hacer con mi vida.

Este proyecto es como un examen: hace cinco años decidí reorientar mi vida más o menos radicalmente en aras de una “felicidad sostenible”.
Si “apruebo” lo entenderé como que mis decisiones y la forma de llevarlas acabo han sido acertadas. Si “suspendo” tocará un periodo de reflexión y análisis sobre las causas internas y externas del fracaso (un “fracaso” relativo, el mero hecho de haber sido invitado a presentar el proyecto, ya es un triunfo).

Estoy un poco “chof” y relativamente estresado (todo esto sucede junto con mi vida y las clases de chino).

Por lo demás bien, gracias.

De madrugada nadie se atrevía a confirmarlo pero todo el mundo citaba a quienes lo afirmaban: muerto. Parada cardiaca.

Mientras en el hospital familia y empresas ultimaban la declaración oficial, la policia registraba la casa de Michael y encontraba drogas de tipo A, B y C, basicamente todo lo que te puedes ‘meter en vena’: desde painkillers para caballo a cocaina, pasando por un amplio espectro de antidepresivos.

Dentro de un mes se iniciaba la increiblemente absurda ronda de 50 conciertos que marcaba el “regreso” de Wacko Jacko.

50 conciertos que inicialmente iban a ser 10. Las entradas agotadas, reventas a 1000 libras esterlinas y 400 millones de dólares entre deudas e interesesobraron el ‘milagro’: la multiplicación de los conciertos hasta sobrepasar su límite humano.

Detrás de su esperado regreso estaba un Sony jodiéndole la vida desde hace 20 años para hacerse con su paquete completo de derechos de canciones, una familia de pirañas hambrientas, años de juicios, niños hijos de puta, medios ávidos de portadas amarillas… y un adolescente de 50 años hundido existencialmente.

Michael Jackson, ese niño perdido buscando construir un Nunca Jamás en un mundo lleno de piratas.

Todo el mundo sabía que Michel Jackson no podía  volver a los escenarios, al menos no a 50 escenarios: su constitución física era lamentable tras años de depresión, abuso y dependencia farmacológica y un cuerpo tan desgastado que el mero hecho de existir ya le suponía un esfuerzo.

Pánico escénico lo llaman: en un mes empezaban los conciertos. Angustia vital, terror al fracaso, soledad y un montón de aves de rapiña volando en círculos esperando ganar con el triunfo o los despojos. No era la primera vez que Michael sufría un ataque de pánico tan grave para tener que ser hospitalizado, será la última.

Hay un viejo dicho japonés que dice: “Clavo que asoma la cabeza recibe martillazo”. A Michael Jackson le aplicaron un martillo pilón durante toda su vida.

Vivimos en un mundo mezquino que necesita matar a sus mitos: muertos son adorados, vivos nos recuerdan nuestra mediocridad.

Lo que tengo por ahora es un sistema basado en dos axis:

- la “vertical” permite “desplazar” individuos entre los ‘Tres Reinos’ daoistas (reino celestial, reino subterráneo y reino medio).

- la “horizontal” muestra los “intercambios” (bienes, conocimiento, esposas, etc.) que permiten la ‘reproducción’ de la sociedad  (siguiento los pasos de Marcel Mauss, Levi Strauss y Louis Dumont).

La estructura que organiza los dos ejes es el Daoismo: instaurado como religión de estado durante la dinastía Song en China, fue “aceptado” por una serie de etnias de la periferia como forma de legitimar y desarrollar su identidad y ser reconocidas por el emperador/imperio.

Mil años después, tras muchísimas migraciones, el Daoismo, mezclado con budismo, confucianismo y folklore sigue vigente en estas etnias.

En mi caso, tengo mucha suerte: ‘mi’ escuela Daoista “original” escapó a Taiwan durante la revolución cultural china y tengo la opción de comparar la ortodoxia Daoista actual, heredera directa de la creada durante la dinastia Song, con las creencias de mi grupo étnico que la ha ido ‘personalizando’ durante 1.000 años de vagabundeos.

Las dos corrientes principales del Daoismo propugnan soluciones vitales relativamente diferentes: la más conocida implica perderte por el mundo, de bosque en bosque y de montaña en montaña, cultivando tu/el Dao, se transmite de maestro a discípulo al modo Jedi.

La que yo analizo en vez de el aislamiento propugna la socialización: los monjes daoistas se casan y transmiten sus conocimientos de padres a hijos. Un pueblo daoista ideal es como una comunidad de monjes/magos, acompañados de sus familias, intentando como grupo-comuna cultivar su/el Dao.

No entro en detalles freaks como adivinación, magia, alquimia interna, posesiones, ancestros malevolentes/benevolentes, etc.

Ni siquiera voy a hablar del lenguage secreto para comunicarte con los demonios que mezcla desde sánscrito a chino (aún estoy esperando encontrarme con algún palabro en euskera).

Mi investigación ha entrado en esa fase en la que “quiere contarse” y yo estoy pasando a convertirme en un mero instrumento. Uno que necesita mejorar/ampliar sus idiomas.

Mi chino “progresa adecuandamente”, el año que viene tendré que plantearme estudiarlo “en serio” (= filología china) o quedarme en la superficie sin mayor estrés (= más cursos rellena-créditos en la Uni) .

El daoismo -y la cultura medieval china- se ha convertido en mi ‘piedra angular momentánea’. Éso y la falta de información. Necesito hacer algo de trabajo de campo en Laos para ir llenando todos los huecos que voy encontrando.

Problemas:

El problema de ‘estudiar realidad’ es que cuando quieres divertirte con ficción, ésta te sabe a poco. Veo películas, leo libros y cómics… y vuelvo a la dinastia Song y las diez cortes infernales del Daoismo :)

The Boys (y desde hace unos números, Herorgasm) y Fables (incluyo a Jack of Fables, pero excluyo a The Literals) es de lo poco que logra “desengancharme”.

Disfruto (=padezco) de la mierda de clima alemán: lluvias casi diarias y cielos grises.

Ni tiro con arco, ni kayak, ni fiestas que puedan ser consideradas como tales. El único indicio de primavera/verano es la alergia.

¿Por qué Alemania? Debería mudarme a Taiwan: mi chino, mi inglés, mi Daoismo y mi economía mejorarían ostensiblemente.

Todo lo demás bien, gracias.

Un guerrero cebuano, tras pasar los pertinentes ritos de madurez y según iba matando enemigos en combate, recibía los tatuajes que poco a poco iban cubriendo su cuerpo. Los tatuajes funcionaban como un “currículum” que hablaba de/por la persona que los portaba: estatus,  experiencia, valor…

Aquellos guerreros que exageraban los tatuajes (esto es, sus gestas/currículum) eran llamados “lagartos” (en esa región, unos animalitos muy coloridos) de forma irónica por los demás, lo que constituía motivo de humillación y obligaba a recuperar en batalla el honor perdido.

La “trascendencia” de los tatuajes en las sociedades modernas ha ido perdiendo “valor”, pero aún así, hoy en día es posible analizar y relacionar su significación en función de variables primarias tales como su localización en el cuerpo y el diseño o motivo elegidos.

El patrón básico queda resumido en el siguiente gráfico:

Patrón básico de significado de los tatuajes según localización/diseño

Este patrón constituye el embrión de una ambiciosa sistematización del significado de los tatuajes en función de las variables (1) localización y (2) diseño. Hasta la fecha, según todas las evidencias empíricas analizadas, el sistema se ha mostrado un 100% acertado.

• Significado de los tatuajes según área tatuada:

Zona tatuada del cuerpo y su significado

• Significado de los tatuajes según diseño o motivo elegido:

Diseño o motivo elegido y su significado

Artículos relacionados:   “Cómo borrar un tatuaje“.

Cuando me mudé a la nueva casa, hace casi un año, los siete metros de ventanas exteriores de mi habitación con sus correspindientes  Fensterbänke (=alféizar) se dedicaron casi enteramente “a plantas” (desde plantas carnívoras a orquídeas).

Aún estoy soprendido del “equilibrio interior” que aporta algo tan “sencillo” como cultivar seres vivos en macetas.

En el balcón tengo un arbolito que ha sobrevivido al invierno y a mi poda: una arbusto de Märchenrosen®, un rosal con rosas al estilo de los cuentos de hadas.

Es el culpable de que me sienta como un ender cualquiera tras dedicarme a exterminar metódicamente la segunda plaga que lo estaba asolando.

La primera consistió en un bichito palo increíblemente curioso que a primera vista parecía Främling y como tal fue aceptado en el micro universo del Balcón. Tras unos un par de semanas pude constatar que el bichito palo era más bien Djur.  Demasiado tarde: se había marchado tras merendarse los brotes de al menos diez o quince futuras rosas.

La segunda plaga fueron pulgones. Sanos, enormes, increíblemente gordos y voraces pulgones.

Un cepillo de dientes liberó los brotes más prometedores de la jauría que estaba fagocitándolos. La guerra química llegó de manos del spray para fregar los platos: un par de lluvias de  jabón diluído se encargaron de llevar a cabo el genocidio. Toda la colonia de pulgones fue eliminada: sus cadáveres terminaron sacándose al sol.

Agua de tabaco (hebras de tabaco cocidas y filtradas) usada como riego se encargó de dotar de armamento pesado anti-pulgones a mi planta. Si algún pulgón osa drenar de nuevo la savia de mi rosal, la nicotina que ahora fluye por ella se encargará de que sea lo último que pruebe.

Gracias a eBay, una solución más duradera está en camino: cintas adhesivas impregnadas de un veneno que afecta sólo a los pulgones. Se pegan a la base de las ramas como si fuese un parche cutáneo y la proteccion pasa a toda la planta. Son efectivas durante muchos meses.

Hace un año, mi única compañía vegetal era un Lucky Bambu que bastaba regar una vez al mes, hoy estoy dispuesto a terminar de una forma horrible una floreciente civilización de seres vivos por un rosal. Mi rosal.

Curioso.

“You’re lovely, but you’re empty,” he went on. “One couldn’t die for you. Of course an ordinary passerby would think my rose looked just like you. But my rose, all on her own, is more important than you altogether, since she’s the one I’ve watered. Since she’s the one I put under glass. Since she’s the one I sheltered behind a screen. Since she’s the one for whom I killed the caterpillars (except for two or three for butterflies). Since’s she the one I listened to when she complained, or when she boasted, or even sometimes when she said nothing at all. Since she’s my rose.”