Удобство оформления заказов

Вы собираетесь путешествовать в компании друзей? Не знаете, как рассчитать общую стоимость перелёта? Всё достаточно просто, если вы оказались на сайте tickets.by. Здесь достаточно лишь указать место вылета и желаемую для посещения страну, выбирать дату и число летящих людей. Всего через несколько мгновений автоматический поисковик выдаст вам подходящие варианты. Для того чтобы оформить покупку даже не потребуется покидать пределы дома, все свои данные можно указать через специальную форму на сайте.

Качественное обслуживание

Работая только с самыми популярными и серьёзными авиакомпаниями, сервис онлайн-бронирования Tickets.by, предоставляет свои услуги круглосуточно все семь дней в неделю включая выходные и праздники. Обращаясь в службу поддержки данного ресурса, вы получаете консультации от опытных и обходительных специалистов, способных помочь в решении вопросов покупки недорогих билетов. Кроме того, заботясь о своих клиентах, компания предоставляет выгодную систему накопительных скидок, благодаря которой появляется возможность экономить на каждом следующем перелёте.

tickets.by

1 сентября. Школа. Линейка. Мама одной из первоклашек, глядя на свое чадо, пустила слезу умиления. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
– Да не реви ты… Самой уже тошно!

Родители не смогли пойти на родительское собрание к младшему ребенку. Послали старшего. Тот возвращается.
– Ну что? Расскажи коротко, что было на собрании?
– Если коротко, то с вас 600 рубликов.

- Я не просто учусь на своих ошибках. Я постоянно повторяю пройденный материал!

На уроке математики учительница объяснила новый материал и задает вопрос:
– Все поняли тему? Так что нам нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит килограмм яблок, если 3 килограмма стоят 30 рублей?
– Нам нужно посмотреть на ценник.

Сразу было видно, что сочинение на тему “Обо мне” помогала писать бабушка – среди недостатков было “плохо кушает”.

С годами взрослеешь, умнеешь и понимаешь, что после школы нужно было идти учиться в ПТУ на парикмахера, а не на экономический.

Получение аттестата это как отмена крепостного права в 1861 году. Да, ты свободен, но не имеешь ни малейшего представления, что делать дальше.

Прежде чем говорить, как мне воспитывать моего ребенка, покажите своего идеального!

Восьмиклассница Петрова села писать сочинение “Как я провела лето”. Написала заголовок, подумала и на всякий случай дописала: “18+”.

Учитель музыки после урока отзывает ученика:
– Слушай! Если ты будешь продолжать вести себя плохо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!

 На передаче “Самый умный” на вопрос “Морковка, лук, картофель, лексус. Что лишнее?” пятиклассник ответил: “Морковка, лук, картофель!”

Зная, что родители его обязательно накажут за невыполненное домашнее задание, Петя заранее ставил в угол компьютер.

Firefox Hello пока находится на стадии бета-тестирования. Запущенная в октябре 2014 г. в сотрудничестве с оператором Telefonica, она позволяет любому пользователю браузера совершать бесплатные голосовые и видеозвонки без регистрации. Роль Telefonica состоит в том, что он предоставил Mozilla коммуникационную платформу дочерней компании TokBox, которая специализируется на коммуникациях на базе WebRTC.

Firefox Hello может оказаться полезной даже на стадии бета, если опять «рухнет» Skype. Напомним, недавно эта система буквально вышла из строя: пользователи жаловались на невозможность подключиться к сети и отправлять сообщения. В то же время веб-версия сервиса работала без проблем. Работоспособность была восстановлена примерно через 12 часов после первых сообщений о проблемах с доступом.

Источник

Че, совсем страх потеряли?

Внуки, говоришь, едут? Ой, да добро пожаловать!

– Пошли уже, заебал. – Налейте мне еще!

Эх! Сдохнуть бы со ску-уки… Да жизнь удала-а-с-сь…

С инструкцией по использованию!

Лучшие методы для обезболивания татуировки

Сын очень плохо учится. Отец проводит воспитательные беседы:
– Ну что еще нужно сделать, чтобы ты не получал двойки?
– Нужно, чтобы учитель не вызывал меня к доске!

Отправлять ребенка к бабушке страшно даже на один вечер – страшная утечка информации!

- Мама, я решил жить отдельно от вас с папой.
– Поздравляю тебя, сынок, с началом самостоятельной жизни!
– Спасибо. Кстати, ваши с папой вещи я уже собрал!

Пропущенные вызовы: папа – 1, брат – 1, мама – 48.

Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали…

Мама по-быстрому собирает дочку в детский садик. Опаздывают. Одной рукой ресницы красит, а другой девочку одевает. Бегут на маршрутку. На бегу смотрит – дочка без варежек:
– Доча, ручки без варежек не замерзли?
– Ру-учки без ва-арежек – не-ет! А вот но-ожки без са-апо-оже-ек…

- Мама, мой муж снова накричал на меня! Все! Я переезжаю жить к тебе!
– Нет, дорогая! Он должен заплатить за все! Это я переезжаю жить к вам!

- Сынок, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему же ты тогда лежишь?
– Меньше знаешь – крепче спишь!

Теща приехала в гости. Маленький внук радостно обнимает ее и говорит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет нам фокус!
– Какой такой фокус, внучек?
– Папа сказал, что если ты еще раз приедешь к нам в гости, он залезет на стену.

- Папа, когда же я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
– Не знаю, сынок, до такого возраста я еще сам не дожил…

- Ты сегодня что ела?
– А йогурт считается?
– Да.
– Ну тогда… Бутерброды, курицу, картошку, котлеты и… йогурт!

- Папа, я замуж вообще не пойду. Лучше с вами жить останусь.
– Не смей угрожать отцу!

- Хочу хомяка-а! Купи хомяка-а!
– Нет! За ним нужно ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним…
– Хочу стать хомяко-ом!

Фотоальбомы интерьера и экстерьера на сайте luxhouse.org.ua.

- Мужики! А знаете что мне девчонки всегда говорят?
– Нет!
– А откуда вы это знаете?..

Каменный век. Муж и жена собираются на праздник по случаю убитого мамонта. Жена спрашивает:
– Какой листок мне надеть: фиговый или дубовый?
– Надень лучше крапивный, там будут хулиганы.

Блондинка кричит мужу:
– Дорогой, подай мне свой шампунь!
– А почему ты не возьмешь свой?
– А на моем написано: “Для сухих волос”, а я их уже намочила.

Теще решила переехать жить к зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Жена попросила на день рождения норку. Уже второй день копаюсь в огороде. И очень волнуюсь – вдруг не понравится?
http://o-g-o-r-o-d.ru/category/vegetativnyie/

- Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.
– Но ведь раньше мы даже знакомы не были!
– Вот именно!

При разводе:
– После всего, что было между нами, я все равно хочу сказать тебе спасибо. Ты научил меня самому главному!
– Это чему же?
– Добавлять масла в макароны, чтобы они не слипались!

1825 год. Семья декабриста перед восстанием.
– Дорогой, если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, последую за тобой. Но шубу лучше купить заранее.

- Дорогая, а ты заметила, что в этом году я выкинул елку не дожидаясь скандала?
– Придурок! Мы же искусственную купили!..

Муж говорит жене, которая сидит на диете:
– Ты же клялась, что не будешь есть после шести вечера. Ну, и что ты делаешь в холодильнике?
– Перестановку!

- Дорогая! Я привел ребенка из садика!
– Прекрасно! Как назовем? Наш-то уже в школе учится!

- Никуда я с тобой не пойду!
– А чего же ты тогда так вырядилась и накрасилась?
– А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

- У тебя совесть-то хоть есть?
– Да, есть. Только у нее нет права голоса…

- Дорогой, я хочу шубу.
– Все, все! Уже бегу в магазин, и за картошкой, и за свеклой…

Брак – это отношения, где один всегда прав, а другой муж.

Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится.
– А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
– Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки – словно брызги солнца.
– Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива меня пучит.

– Поручик, Вы обещали на мне жениться!
– Ну, мало ли я что на ком обещал!

– Поручик, – спрашивает на балу Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, нехуй ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок, – ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

– Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей.
– Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость?!

Из дневника Пьера:
10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы. Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки.

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
– Наташа, я только что придумал новую позу – я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.
– Поручик, да это же обыкновенно раком!
– Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

– Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
– Детей-с!
– Ну, как же так, безо всякой подготовки?!
– На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
– Мадам, сколько стоит эта кровать?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а, сколько стоит этот рояль?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а, сколько стоит этот шкаф?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Позвольте, но тут остается только одна люстра!..
– Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был таким фантазером!

Учительница:
– Дети! Кто такой Кутузов?
Все дети тянут pуки.
Учительница:
– Говоpи, Таня!
Таня:
– Кутузов! Это такой великий pусский полководец, котоpый заманил фpанцузов в Москву дождался суpовой pусской зимы и победил!
Учительница:
– Пpавильно, Танечка! Пять. А кто такой Сталин?
Все дети опять тянут pуки, но вызывают Петю.
Петя:
– Сталин! Это великий Советский полководец, котоpый заманил немцев под Москву дождался суpовой pусской зимы и победил!
Учительница:
– Пpавильно, Петя! Пять. А кто такой Ясиp Аpафат?
Hу, ладно, говоpи, Вовочка.
Вовочка:
– Ясиp Аpафат, это такой великий палестинский полководец, котоpый заманил евpеев в Бейpут и ждет когда наступит суpовая pусская зима, чтобы победить!

– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
– Hу и что?
– А кто же тогда я?

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?

Приходит Вовочка из школы и говорит маме:
– Мама, а я сегодня опять пятерку получил!
– Эх, Вовочка, ты вот пятерки получаешь, а твой братик Сашенька в царя бомбу бросил.

Марья Ивановна объявляет детям:
– Дети, завтра в школе у нас состоится урок боевой славы. Если у кого-нибудь из вас есть предки, прославившиеся на полях сражений Великой Отечественной войны, пусть приходят и расскажут о своей боевой юности.
Вовочка вскакивает:
– Марья Ивановна, у меня дед партизанил!
– Ну, так пусть придет и расскажет нам об этом.
На следующий день приходит Вовочкин дед в школу, поднимается на трибуну и рассказывает:
– Сидим мы с кумом у засидце. Дивимся – еде фур набитый нимцами. Я кажу: “Кум, кидай гранату!”. Ну, он и кинул. И осталися мы о двух: я и цей фур набитый нимцами.

Учитель:
– А теперь Вовочка идет к доске.
Вовочка:
– Марья Ивановна, я не выучил.
– Почему?
– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих…
– Думаешь ты меня запугал?! Нет! Садись – четыре.