||Y... Es un Mundo Limitado!||

Cómo las redes sociales pueden hacerte quedar pésimo.

2012-02-13T20:38:00.005-03:00

He aquí el escenario perfecto para quedar como el culo por Facebook. Lo encontré hoy acá mientras "trabajaba" y me pareció interesante para compartirlo. Como para que no digan que no se los avisé.

No interesa qué tan popular, amable, buen amigo y abierto de mente seas, siempre habrá gente a la que no quieras invitar a tu fiesta. Y siendo popular, amable, buen amigo y abierto de mente, vamos a suponer que no querés lastimar los sentimientos de esa persona. Durante toda la historia de la humanidad, la solución universal a este problema era simplemente no decirles acerca de la fiesta y punto. Los invitados la pasaban bien y el indeseable no estaba ahí para cagarle la vida a nadie. Todos ganaban.

Hoy en día, nadie se resiste a organizar sus fiestas en Facebook, donde uno puede crear “un evento”, que es una página que te permite mandar invitaciones virtuales a la gente que vos querés que vaya, simplemente seleccionando sus nombres. Ya no es necesario tomarse la molestia de llamar, hacer correr la voz o incluso mandar invitaciones de papel.

Y justamente, pasa esto:

Ay, mierda. El bien apodado Inso (portable), cuya invitación de amistad aceptaste por lástima, o porque tienen un amigo en común, ahora sabe del evento y está planeando ir. Y a pesar de que no te lo soportes, no hay mucho más que puedas hacer al respecto: se va a aparecer.

Pero seguramente, hay algo que puedas hacer, porque Facebook introdujo un control de privacidad para los eventos, que limita quién puede ver la información relacionada con el mismo. Por eso, para tu próxima fiesta usás esta opción, que esconderá el evento y todas las discusiones relacionadas con él, de aquellos que no estén invitados. ¡Derrotaste al sistema! Hasta que te pasa esto: Sí, alguien posteó fotos de la fiesta. E Inso las puede ver. Ahora sí el mundo tiene sentido, porque no importa cuán cuidadoso seas en tu exclusión social, cualquiera puede saber a través de los demás en qué anduviste.

Lo peor es que todo esto aplica incluso evitando usar cualquier red social; invitando a la gente como en las viejas épocas. Solo basta con que una persona en común decida twittear acerca de tu exclusiva fiesta, o usar tu casa como escenario para alguna de sus fotos y la bicheada se revela.

Magia Bizarra: mejorá tu atractivo.

2012-02-12T21:35:00.004-03:00

Las situaciones desesperadas, requieren medidas desesperadas. Yo siempre digo que si no hay nada que perder, hay todo para ganar. Y qué quieren que les diga, yo antes de ir a un gimnasio prefiero intentar con cualquier cosa, en este caso, el hechizo para mejorar el atractivo.

Se los cuento: primero hay que ir a la verdulería y comprarse una raiz de jengibre con forma humana, cosa que no es tan fácil, porque van a ver la cantidad de formas que tiene. Yo encontré 3, pero una ya la doné. Me quedaron estas 2, que paso a mostrárselas:

Si te piden sangre, ¡No les des!

Bueno, a esa raiz hay que envolverle una cinta rosa (tenía que ser) en su cintura y sus manos, y después guardar el muñeco en una caja. Yo lo hice y al toque se borraron las histerias y surgieron citas copadas... ¿Casualidad? ¡Mmmhhh...! Misteria!

Reuniones y Fiestas: Cómo lograr que no te arruinen la casa.

2012-02-10T16:16:00.001-03:00

Todos sabemos que las mejores fiestas ocurren en las casas. Incluso comprando el mejor alcohol, todo resulta más barato, sin contar el hecho de que es una mejor oportunidad para relacionarse con gente. También han sido escenarios de las mejores historias, por no decir que puede pasar cualquier cosa. El hecho es que el riesgo de poner la casa puede resultar en un desastre: desde tragos tirados al piso hasta el mismísimo Apocalipsis dentro del mismo departamento, todos son refuerzos negativos para que esa persona vuelva a hacer una reunión.

A mí me encanta recibir gente en mi casa, por eso intento retirar todo aquello que pueda romperse. Pero eso no me salva de los derrames y teniendo un piso flotante de madera que no puede mojarse, tuve que extremar medidas para invitar artificialmente a la pulcritud: el primado por vía olfativa.

"¿Lo quéee?"

El primado es un efecto psicológico donde un estímulo dado afecta a la respuesta de los estímulos que se presentan posteriormente. Siguiendo esta línea, no me conformo con que mi casa esté limpia, es necesario que los demás así la sientan. Por eso uso un difusor, que permite mantener la constancia de la fragancia porque se acciona cada 10 minutos. El invitado piensa, inconscientemente “Esta casa está limpia, debo mantenerla así”. Este mismo principio es utilizado en los hoteles y en algunas casas de ropa.

Ahora, ¿Cómo puede ser que esto funcione? Bueno, el primado puede hacerse con cualquier estímulo, pero en este caso los estímulos olfativos son los más efectivos. Ocurre que la información proporcionada por el olfato llega primero al sistema límbico y al hipotálamo, que son regiones cerebrales muy antiguas en nuestra evolución. Estas áreas son las responsables de las emociones, sentimientos, instintos e impulsos. Por este motivo, los olores pueden modificar directamente nuestro comportamiento y las funciones corporales. Sólo más tarde parte de la información olorosa alcanza la corteza cerebral y se torna consciente, digamos, en el momento justo donde no estén tirando tragos pegajosos a mi piso, que es lo que más importa.

Gata Mala recomienda:

2012-02-08T15:55:00.000-03:00

¡Se vienen los carnavales!

2012-02-06T12:00:00.002-03:00

Hoy es lunes, pero si hay algo que me entusiasma, es saber que dentro de poco tiempo se vienen los carnavales. ¿Ya decidieron de qué se van a disfrazar? ¡Hay que ir pensando!

Desde la oficina, estuve haciendo una pequeña investigación sobre qué significa esta fecha, y según Wikipedia supe que:

El carnaval es una celebración pública que tiene lugar inmediatamente antes de la cuaresma cristiana, con fecha variable (desde finales de enero hasta principios de marzo según el año), y que combina algunos elementos como disfraces, desfiles, y fiestas en la calle. Por extensión se llaman así algunas fiestas similares en cualquier época del año. A pesar de las grandes diferencias que su celebración presenta en el mundo, su característica común es la de ser un período de permisividad y cierto descontrol.

El origen de su celebración parece probable de las fiestas paganas, como las que se realizaban en honor a Baco, el dios del vino, las saturnales y las lupercales romanas, o las que se realizaban en honor del toro Apis en Egipto. Según algunos historiadores, los orígenes de esta festividad se remontan a las antiguas Sumeria y Egipto, hace más de 5.000 años, con celebraciones muy parecidas en la época del Imperio Romano, desde donde se expandió la costumbre por Europa, siendo llevado a América por los navegantes españoles y portugueses a partir del siglo XV.

¿Leyeron bien? Vino, descontrol y disfraces, es como un fin de semana normal nuestro tirado a las calles. Por eso también estuve averiguando sobre posibles disfraces. Aún no sé si sería más adecuado este ajuar de novia barbuda:

O éste otro, que explica gráficamente por qué las madres nos decían aquello de no aceptar caramelos de extraños:

Y vos, ¿te vas a disfrazar? ¿De qué? ¡Contame que me morboseo y me vuelvo loco!

Menos chismes y más Sócrates.

2012-02-05T16:25:00.005-03:00

No hay nada que hacerle, el puterío no conoce de grupos humanos. Pero esta cuestión ya fue pensada miles de años antes de que uno se vea como protagonista o canal de algún rumor y se le atribuye a Sócrates hablar del triple filtro para cuando alguna bicha quería escupir su mierda.

En la antigua Grecia, Sócrates fue famoso por su sabiduría y por el gran respeto que profesaba a todos. Un día un conocido se encontró con el gran filósofo y le dijo:

– ¿Sabes lo que escuché acerca de tu amigo?

– Espera un minuto –replicó Sócrates–. Antes de decirme nada quisiera que pasaras un pequeño examen. Yo lo llamo el examen del triple filtro.

– ¿Triple filtro?

– Correcto –continuó Sócrates–. Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea filtrar tres veces lo que vas a decir. Es por eso que lo llamo el examen del triple filtro. El primer filtro es la verdad. ¿Estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto?

– No –dijo el hombre–, realmente solo escuché sobre eso y...

– Bien –dijo Sócrates–. Entonces realmente no sabes si es cierto o no. Ahora permíteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la bondad: ¿Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo?

– No, por el contrario...

– Entonces, deseas decirme algo malo sobre él, pero no estás seguro de que sea cierto. Pero podría querer escucharlo porque queda un filtro el filtro de la utilidad: ¿Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo?

– No, la verdad que no.

– Bien –concluyó Sócrates–, si lo que deseas decirme no es cierto, ni bueno, e incluso no es útil ¿para qué querría saberlo?

Cómo hacer un sorete falso.

2012-02-03T20:34:00.005-03:00

¡Chicos, qué emoción, se armó la fiesta en el baño!

Sí, ese soy yo y eso es papel higiénico. Bueno, hoy vamos a aprender a hacer un sorete falso para practicar una inocente broma... No vaya a ser que alguien salga perjudicado y me manden otra carta documento como cuando usaba aquel nombre que tanto nos ha dado.

Materiales: Un rollo de papel higiénico y agua.

En fin, he aquí el sore-tip: tomamos el rollo de papel higiénico, lo trozamos y lo mojamos hasta formar una pasta marrón. Lo amasamos, tal como haría un niño de 2 años y medio con sus propias heces y lo colocamos en un lugar atípico para que alguien sea sorprendido. La broma promete no solo darte diversión, sino material suficiente para tus próximas 7 sesiones de terapia.

Miren, ¡yo hice un sorete falso también!

Perfume casero para hombres.

2012-01-31T22:17:00.002-03:00

Uno de mis secretos más preciados, a la hora de vestirme, es rociar mi ropa con un perfume casero que hago en base a limón y coco. Simplemente mezclo aceite escencial de coco y de limón en alcohol, que resulta en una fragancia que invita a la oralidad canibalística, como si este cuerpito de un budín se tratase. O más bien un flan, no he de mentir... Los años no vienen solos.

En esta página encontré otra posibilidad si se quiere hacer un perfume casero masculino, cito textualmente:

"[El perfume] requiere simplemente de 10 gotas de aceite de canela, 10 gotas de aceite de clavo y una taza de alcohol. Sólo debes mezclarlos y guardarlos en un recipiente sellado. Es importante que lo agites todos los días antes de usar."

Yo agregaría 5 gotas de almizcle o naranja, porque no creo que ningún perfume efectivo tenga solamente 2 ingredientes. En fin, no será 1 Million de D&G, pero es un perfume que tiene la dedicación de hacerlo en casa, que siempre tiene esa cosita especial. Y el tema de lo barato, por supuesto.

Origami.

2012-01-22T23:15:00.000-03:00

Debo decir que no soy muy del origami. En realidad, lo único que hasta ahora pude hacer con papel son aquellos tacos que tanta altura nos han dado. Pero bueno, me han mandado una foto que muestra la creatividad propia de tener desadaptativa y constantemente la pija en la mano:

Ay, ¡sucias!

En fin: A no quejarse por lo limitado del post... Que en estos momentos estoy de vacaciones, siendo mi única preocupación la arena en el orto que pueda o no metérseme.

El perfil de shire definitivo de la loquita gym.

2012-01-20T22:06:00.001-03:00

Ahora que estoy buscando pareja, soy un experto en esto de los perfiles online. Y estuve viendo que hay algunos muy pobres, que no ponen demasiado. Por eso, estaría bueno ayudarles un poco a llenar esas lagunitas. Veamos un ejemplo de cómo podría ser alguno de las musculocas de ManJam:

myprofile:

Pendejo fachero, deportista y con buen cuerpo. Cero complicado, siguiendo la filosofía de que el pensar y las grasas trans son enemigos de la felicidad. Se lo que soy y lo que quiero: a mi mismo.

mydesire:

Trozos de carne animados, que sean propensos al elogio y alabanzas en forma natural y permanente. Que sepan respetar la continua atención que necesito y merezco.

myappearance

age: 27 4 ever.

gender: siva.

sexuality: libido concentrada en el yo.

ethnicity: casi latina.

height: 5'9" (175cm)

hair: En la cabeza.

eyes: para mi mismo, por supuesta.

body: Todo bien trabajado e hipertrofiado, excepto el sistema nervioso central.

body hair: Veet.

tattoos: ¡Me encantan! All the things she said, running through my head, running through my head!

circumcised: Quesera a full!

role: Versatile, excepto que el otro acepte incluir a la cama las patas de la silla.

mylifestyle

relationship: Forever alone.

living: Con mi asfixiante madre, mi padre ausente y el personal trainer (función paterna).

have kids: Mis biceps.

want kids: SI! Una nena, para vestirla con todas las mariconerías que a mi me negaron.

income: Mis papás, por eso quiero conocer a alguien por acá!

politics: ¡Boudou es lindo!

faith: Madonna.

drink: El que esté de moda.

smoke: ¿Cuentan los espirales para mosquitos de mi casa marginal?

drugs: Creatina.

safe sex: Si, solo me relaciono con gente GCU (gente como uno)

health: Neurosífilis. Trastorno dismórfico corporal.

star sign: Capricornio.

myideal

Male between 18 to 30

Chat - Friendship - Relationship - 1-On-1 Action

myinterests

leisure: Music - Surfing the Pro ana, mia and vigo Websites.

sports: Rugby para caretear - Vigorexia - Chonging.

music: Rock - Pop - R & B

adultinterests

i'm into: narcisismo primario.

i like: me, myself and I.

fetishes: masturbarme pensando en cómo el otro se masturba pensando en mi. Todo eso, haciendo abdominales.

mylanguages

230 palabras en español y 20 en inglés. El uso de las mismas varía con la moda.

Cosas que pasan en Facebook.

2012-01-18T20:36:00.002-03:00

Cómo evitar que las papas se peguen a la asadera.

2012-01-16T23:10:00.000-03:00

Cuando voy caminando por la calle, la gente siempre me pregunta "Ey, Lux, ¿Cómo hacés para que las papas no se te peguen a la asadera cuando las horneás?

Bueno, por empezar evito ponerles sal hasta servirlas, como hace mi abuela, pero aparte tengo un pu-tip extra: Los primeros 10 minutos de su cocción, las coloco de tal forma que su superficie de contacto con la asadera sea el mínimo posible: las pongo sobre uno de sus costados o sobre un vértice si se trata de un extremo de la papa; luego puedo cocinarlas normalmente, de un lado y del otro. De esta forma evito que las papas se peguen y se les salga la deliciosa costra.

10 animales gays, que vistos más de cerca, ya no lo son tanto.

2012-01-15T23:29:00.000-03:00

Muchos de estos animales son considerados, por su apariencia, frágiles o encantadores. Otros llaman la atención por sus colores y sus formas, lo que en el imaginario colectivo del prejuicio siempre confluye en una cosa: animales gay. Pero, si nos acercamos más, veremos que algunos de ellos son importantes depredadores; otros, son venenosos. Y algunos tienen características que bueno... De frágiles no tienen nada.

1) Empecemos con el más obvio: la mariposa. Bellas y coloridas, viajando de flor en flor: la mariconería con alas. Esta en particular, es la mariposa monarca, que tiene esos colores para avisar a los depredadores de que es venenosa y tiene mal sabor.

2) Chita. Gay por tener un cuerpo estilizado y gay por llevar animal print, aunque sea una redundancia. También llamado guepardo, es el animal terrestre más veloz del mundo, corre a una velocidad máxima de entre 95 y 115 km/h, que le permiten perseguir gacelas y otros animales de los que se alimenta.

3) Delfìn. Gays por saltar frecuentemente justo cuando hay un arcoiris y por salvar a viriles marineros de que se ahoguen en el mar. Las sirenas de la realidad, digamos. Este, particularmente, es el delfín del amazonas y sí: es de color rosa. ¡Pero no se dejen engañar, porque en su dieta están incluidas las pirañas!
4) Pingüino. La mariconería de llevar blanco y nunca ensuciarse. Los pingüinos son aves no voladoras que usan sus alas para bucear, pudiendo aguantar hasta 18 minutos la respiración.
5) Yarará. Es un animal fálico y su color no sugiere mucho, pero el hecho de ir inyectando veneno por ahí tiene algo de loca mala. La bicha, digamos. Aparte, intenten decir yarará y no sentirse locas de campo. Las yararás detectan la radiación infrarroja, pueden llegar a medir hasta 3 metros y no atacará a menos que se sienta amenazada.

6) Tucán. Tener nariz de poronga y esos colores... A ver, dejen ver... GAY! Pero todo llega hasta ahí, porque el tucan, además de comer frutos, comen insectos, arañas, huevos y pichones de otras especies...

7) Pavo real. Loca por ser el macho que anda con ese abanico, que simple y honestamente resulta un fuego... El abanico no es "la cola" ni las alas del animal -de color pardo-, sino que lo constituyen unas plumas especializadas de la espalda y se presenta por atrás y abajo de las coberteras.

8) Caballito de mar, en especial el de la foto. El dragón de mar es un pez del mar de Australia y usa esos volados como camuflaje, para parecer un alga flotando.

9) Estrella de mar. Gay por aparecer su forma en camerinos y en el ambiente artístico en general. Pero sacando sus formas y colores, su encanto termina al saber que las estrellas de mar digieren las presas por fuera, ya que su estómago es reversible, lo que justificaría su aparición en aquellas horrorosas musculosas en Amerika durante los años '90.

10) Libélula. Intenten decir libélula sin sentirse reinas. Las libélulas no pican a los seres humanos, y son valiosas como depredadores controlando las poblaciones de insectos como los mosquitos y las moscas.

Una jocosidad veraniega.

2012-01-12T23:58:00.000-03:00

Una de mis gracias preferidas es poner glitter en las almohadas ajenas, sobretodo si de heterosexuales se trata. Hay que ver lo difícil que es quitarlo cuando esta gente poco conoce de cremas limpiadoras. También está la opción de introducirlo en protectores solares y quien les dice, quizás sean testigos del nacimiento de la nueva reyna del verano.

Gata mala recomienda:

2012-01-10T23:55:00.001-03:00

Ensalada Caprese... ¡Una fuega!

2012-01-08T17:28:00.004-03:00

Estoy en un restaurante y este plato de entrada, antes de terminar de devorarlo, me pareció ideal para hacer en casa, porque no solo es muy sencillo de hacer, sino que viene muy bien para estas épocas de calor.

El plato en cuestión contiene queso mozzarella, morrones en aceite, albahaca, tomate y aceitunas negras. Quizás, lo más complicado de esta ensalada son los morrones, pero ya van a ver que con estos pu-tips, resulta muy sencillos y divertido hacerlos.

1) comprar morrones frescos y quemarlos en las hornallas de la cocina, luego bajo el agua sacarles la piel.
2) Picar un poco de ajo (a gusto) y también existe la opción de ponerles orégano.
3) Se coloca todo en un frasco. Yo prefiero los de café, porque como vivo solo no me gusta hacer mucha cantidad.
4) Llenar el frasco de aceite de oliva removiendo el frasco para que este penetre en todo los morrones.
5) Guardarlos en la heladera, o en una alacena.

Lo más importante con los morrones, es que queden cubiertos por el aceite. ¡Y listo! Ya podés sorprender a tus amigos, pareja o familia. Mmhhh...!

¿Adictos al sol?

2012-01-06T17:43:00.003-03:00

A todos nos gusta el color dorado que deja el sol. Incluso habiendo autobronceantes y otros productos, yo prefiero tirarme como morsa y relajarme frente a una pileta o mar.
Pero el sol tiene sus reglas: hay que tomarlo antes de las 10 de la mañana y después de las 16, siempre con protector solar, para no sufrir envejecimiento prematuro o melanoma, y en el caso inmediato, quedar de un antiestético color camarón.

¿Qué hace que a la gente no le importe estas cosas? Según parece, es posible volverse adicto al sol.

El bronceado cumple con todos los criterios necesarios para ser considerado una adicción psicológica. La persona que toma sol en forma prolongada, experimenta la liberación de betaendorfinas, que son opioides parecidos a la morfina que el cerebro segrega. Y tal como ocurre con la morfina ordinaria, uno se vuelve adicto a la sensación placentera que causa.

Las beta endorfinas pueden ser hasta 8 veces más efectivas que la morfina, por lo que el bronceado puede causar una especie de dependencia física bien conocida por los usuarios de esta droga.

En un estudio, se administró una droga que bloqueaba los receptores opioides a los voluntarios del experimento. De esta forma, se les inhibía el efecto placentero de los narcóticos. Luego, los voluntarios fueron a un salón de bronceado. Aquellos sujetos que no tomaban sol frecuentemente, no experimentaron nada. Pero aquellos que sí lo hacían, pronto empezaron a sentir nauseas y nerviosismo tan intensos, que algunos tuvieron que abandonar la prueba.

Cuando la persona se obsesiona con el sol y la conducta se vuelve rígida e inflexible, estamos frente a una tanorexia. Es un síndrome (conjunto de síntomas) que podría marcar la existencia de un trastorno dismórfico corporal.

Nota: Es entendible que nadie quiera hacer caso a esta nota, teniendo en cuenta que la misma se encuentra adornada con un no muy científico más poco serio pene.

¿El jefe se fue de vacaciones??

2012-01-04T11:00:00.001-03:00

El mío también... No sé si ustedes lo pensaron, pero por las dudas propongo esta idea que tuvimos acá con el resto de las hormigas obreras:

Listo, ni lo tuve que decir... Ojo con las frutitas, que las comés y después te agarra como unos calores... ¡Me vuelvo loca! ¡FIEBRE!

Shirando por la Playa.

2012-01-02T12:35:00.000-03:00

Uno de mis sueños es poder concretar un amor de playa. Ah no, esperen, ya lo hice... Y déjenme decir que culear en la playa es lo más impráctico desde que "arena que se te mete en el culo, arena que te esfolia el intestino". Ya lo saben y lo dije, consejo de sirena. Pero bueno, seguramente querés shirar por la playa, ¿así que por qué no dejar huellas...?

Ya puedo sentir este verano la nueva marea roja de la costa... Pie ezquierdo: gata_queen. Pie derecho: @hotmail.com¡Recuerden hacer el molde en negativo, es decir, escribir el texto como lo ven en un espejo!

Cómo eliminar una verruga II.

2011-12-17T22:47:00.000-03:00

¿Recuerdan cuando hablamos de las verrugas y cómo sacarlas con ajo? Bueno, habrán notado la impracticidad de aquel pu-tip, teniendo en cuenta el mal olor que tiene la horatiza en cuestión. ¡Sobretodo si la verruga está en la cara o cerca de la nariz!

Estuve investigando un poco y parece que hay otra verdura que funciona tan bien como el ajo, pero no tiene olor:

Rayando una pequeña cantidad de rábano, aplicándola directamente en la verruga y poniéndote una curita para taparla, podrás lograr que la verruga se seque y se caiga sola en un plazo de 5 a 15 días. Usá la parte interna del rábano.

Recurden ser constantes, las verrugas son lesiones producidas por el virus de papiloma humano y son contagiosas.

Lo importante:

2011-12-14T09:25:00.002-03:00

A partir de hoy y hasta fin de año, todo mal orgánico es de origen psicosomático.

Tijeretta batidora.

2011-12-08T19:15:00.000-03:00

El otro tuvimos una reunión del té con mis amigos. Nada especial, té de diferentes gustos y el infaltable Rumi, que se alterna con chimentos candentes del entorno. La cuestión es que a mí me había tocado hacer la torta y resulta que no tenía batidora... No pensaba comprar una y menos dislocarme la muñeca batiendo a mano, así que busqué en Internet y encontré una solución práctica a mis problemas: No es lo más chic ni nadie nunca lo supo, pero entenderán que en la casa de un hombre siempre hay un taladro, o al menos en la casa de aquellos hombres que deben apurarse para su convite.

Cagar y no tener que limpiarte el culo. Classy.

2011-12-07T20:50:00.005-03:00

Hablemos de la caca. Digo, si mi carbonato de litio me permite regresar a algún tiempo entre los 6 meses y los 3 años de edad. Hoy estaba leyendo TuSecreto y me enteré de este singular pu-tip. Cito textual:

"hace unos dias implemente una nueva forma de cagar. me di cuenta que nose porq razon cuando ta saliendo el sorete si haces fuerza con el brazo como si fueras a festejar un gol, tirandolo hacia atras despacio el sorete sale sin cortarse ni interrumpirse, y lo mejor de todo es que desp te qeda tan limpio el culo q no te tenes q limpiar."

Debo decir que este chico anónimo, una joya para cualquier psicoanalista, podría haber encontrado en su fijación la solución al horror:

Misteriosa Seductora Online.

2011-12-01T21:23:00.000-03:00

Al parecer, según un estudio que hizo el portal OkCupid.com en base a 7.000 fotos, es más probable que tus fotos gusten más si no mirás a la cámara. ¿Por qué será? Yo creo que es porque a la foto le da un aire de misterio, que induce a pensar cuál es el objeto de su atención aparte de verse bien ante los demás. Por ejemplo, acá DeNarvaez mirando a la cámara... Y acá sin mirar: ¡Qué papá! Igual le rompo la concha que tiene por culo en ambas fotos. Listo, lo dije. Perdón por el lenguaje.

Cómo blanquear los dientes.

2011-11-28T12:54:00.001-03:00

Hay algo de los blanqueamientos dentales que no me convence: se ven muy artificiales. Pero por suerte existen formas de blanquarlos temporalmente. Me enteré acá que Catherine Zeta-Jones es una estrella “ahorrativa”: ella blanquea sus dientes con frutillas, que se pueden encontrar cómodamente en cualquier lado.

¡Ay, fuega! ¿Cómo es eso? Por suerte estoy acá en la trabajo y puedo dedicarme a profundizar más sobre este tema. Ya saben que se vienen las fiestas y fotito va, fotito viene, mmmhh mmhhh mmhhh... ¡Nada de madera podridita! Para blanquear tus dientes, Salud Diaria propone:
Mientras que no existe reemplazo para los tratamientos blanqueadores que podemos hacernos en el consultorio del dentista esta es una manera rápida, fácil y barata de iluminar la sonrisa. Pero no se debe utilizar muy a menudo, porque el ácido podría dañar el esmalte natural de nuestros dientes.
Se necesita una fresa madura y media cucharadita de bicarbonato de sodio. Lo que debemos hacer es aplastar la fresa en su totalidad y luego mezclar esa pulpa con el bicarbonato hasta que forme una pasta. Utiliza un cepillo de dientes suave para poner la mezcla en los dientes y deja actuar por cinco minutos. Luego cepilla tus dientes con el cepillo y crema dental y enjuaga. Este remedio se puede hacer una vez a la semana.