http://yahalaa.blogspot.com/ennoreply@blogger.com (زمرده)Wed, 31 Aug 2011 06:59:56 PDTBlogger http://www.blogger.com75125noreply@blogger.comnohttp://yahalaa.blogspot.com/2010/10/blog-post.htmlأبيالحمد للهجدتيرسالةnoreply@blogger.com (زمرده)Mon, 25 Oct 2010 09:49:20 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-8101741830794585901<div dir="rtl" style="text-align: right; font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 0);"><br /><br />كنت قد كتبت تدوينه طويله جدا عما كان وعما قد يكون معي ..<br />ترددت في نشرها وللان لا اعلم ان كنت سأفعل<br />كان الامر جدا مهم بالنسبة لي ... فقرار ابقاء كوكبي من عدمه مهم بالنسبه لي<br />كان كذلك حتى فجر اليوم ...<br />الان لم يعد لأي شى اهمية<br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">" ماتت جدتي "</span><br /><br />احساس اشبه بالصدمه<br />الم عميق ... صامت<br />لا اعرف ماذا اكتب ...<br />لا اعرف الا ان اعود للذكريات ...<br />اعود لرساله قديمه اشعر بالحاجه الى ان انقلها هنا ..<br /><br /><span style="font-size:180%;">23-4-2005</span><br /><br /><br />السلام عليكم ورحمه الله وبركاته<br /><br />اجدني اكتب لك الان وانا لم اذرف دمعه واحده<br />لماذا !!<br />ربما لانني تعبت من البكاء<br />وربما لان امي لا تجيد فن نقل الاخبار وقد صدمتني بالخبر ولم استطع الا كبت دموعي لينهار جسدي كالعاده<br />لا ادري بحق كيف تلقيت هذا الخبر ولكنني اعرف بانني شعرت بدوار شديد عندما حاولت الوقوف ..شعرت به وما زلت اشعر به للان ...واشعر بجسدي كله ينجذب للارض بشده ولكنني ارفض الوقوع<br /><br />اااااه .. واي اه تعتصر قلبي الان يا غالي ..اااه لن يفهمها سواك وما كان ليشعر بها سواك<br />ايها الطيب كلهم يودعون اليوم امرأة ..وانا اودع جزاء اخر من حبيبي<br />اودعك ايها الغالي للمرة الثالثه ...اودعك في الوقت الذي يقتلني فيه الشوق اليك<br /><br />ابي وحبيبي سامحني ولكني طفله لم تنضج بعد .. طفلة ترفض الواقع وترفض غيابك المستمر<br />سامحني ايها الطيب ولكنني قلب اعتاد على اللجواء الى صدرك فلمن يلجاء اليوم<br /><br />ماتت جدتي ماتت تلك المرأة التي لم تحبني كما يجب .. بل اظنها كانت تغار مني بسببك<br />ماتت تلك التي كانت تفضل ابناء عمتي علي .. ماتت ايها الغالي تلك التي كنت ترسمها في عيوني ملاك<br />ماتت امك ايها الطيب .. ولا ادري كيف ارثيها ..لا ادري ماذا اقول<br />صحيح لم ارى منها الحب ابدا ولكنني رايتها ضعيفه منكسره في اخر ايامها<br />رايتها تنظر الى وكانها تقول هذه عيون ابني اعرفها .. فاين هو !!<br />هذه عيون احمد ..فاين هو !!<br />اين احن اولادي علي .. اين هو !!<br />رأتك في عيناي فرفضت ترك يدي يومها وهي غير واعيه لما يدور حولها .. حتى انها لم تعرفني ولم تعرف اخوتي .. لم تعرف الا عيناك<br />شعرت بها ترجوني الا اتركها ... شعرت بها تطلب مني انا احميها ,كانت خائفه من شى انت وانا نعرفه ولكنك علمتني ان لا ابوح به .. وبالفعل كنت اكتمه ولكنها عرفت بانني فهمت مما تخاف فلم تترك يدي تحسبها يدك<br />تحسبها يدك ايها الطيب<br />تلك اليد الحنونه الطاهره ... تحسبني مثلك اقدر ان احميها ولم تعلم انني اضعف من ذلك بكثير الا يوم سفرنا<br />اتصدق يا ابي<br />اتصدق انها لم تعرفني الا في اخر يوم ...عرفتني وبكت ,ربما ندما على الماضى وربما شوقا اليك<br />قولوا بانها لم تبدى اي رد فعل من قبل تجاه اي احد ولكنها بكت .. نعم بكت وانا اقبل راسها وتمسكت بيدي فلم استطع الا ان احبها اكثر ... نعم احبها , رغم الماضى ورغم كل شى احبها<br />وكيف لا احبها وهي حبيبتك<br />كيف لا احبها وهي من انجبتك<br />كيف لا احبها وقد رايت الحب في عيناها<br />يالله كم تشبه عيناك .. لم اعد ادري من فينا ترك في عيون الاخرى<br />راتك في عيناي ورايتك في عيناها ... كنت استغرب لماذا تفضل عمتي دوما ولكنني اخيرا ..<br />اخيرا اكتشفت انك كنت المفضل دوما ,,,وكيف لا تكون<br /><br />سافرنا وتركنها ولكنها سكنت في قلوبنا ... صليت وتوسلت ربي كثيرا ان يشفيها ..<br />وكان عندي امل<br />ولكنه القدر<br /><br />رحلت عن الدنيا لتراح من الدنيا<br />رحلت وتركت اخر لحظه اخر نظره تجرحني<br />تجرحني لاني افقدك للمره الثالثه<br /><br />فبعد رحيلك باقل من عام رحل حبيبك الاول جدي ..واذكر يومها بانني لم ابكي اكرما لك ولكنني غبت عن الدنيا ثلاثه ايام<br />واليوم يا اغلى من روحي ماتت حبيبتك الثانيه جدتي ..ولم ابكي ولكنني اشعر بانني ساموت من الالم ولا اعرف كيف اعبر عما في داخلي ..فالكل اكتفى بالصمت<br />الكل اكتفى بالصمت والصمت يقتلني .. احتاج للبكاء<br />يحتاج قلبي لصدرك الحنون<br />تحتاج عيني لابتسامه عيناك<br />تحتاج طفلتك اليك<br />فاي سبيل ايها الغالي قد يوصلني اليك<br /><br />تعبت من الحياه ..تعبت من خوفي من الناس<br />تعبت من الالم<br /><br /><br />ابنتك<br />23-4-2005<br />الاحد<br /><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">................</span><br /><br />انتهت الرساله ولكن الالم لم ينتهي<br />صباح اليوم ماتت جدتي<br />ماتت حبيبتك الثانيه " خالتك " يا أبي<br />تلك التي لطالما كانت مختلفه ... لا تشبه جدتي<br />ليست بقوة جدتي<br />لطالما كانت بشوشه .. ضاحكه<br />تذكرني بتلك الشخصيات الكرتونيه المحببه الى القلب "كنعمان في افتح ياسمسم"<br />هكذا كنت ارها .. وهكذا احببتها<br />وها هي اليوم ترحل...<br /><br />ترحل لاشعر بانفاسي تضيق كلما رحل احد احبابك ياابي<br />وكلما رحل احدهم اسمع من حولي يتحدثون ... يتسالون<br />متى !!<br />كيف حدث ذلك ؟؟<br />اين؟؟<br />اسئله كثيرة تنهتي بمن سيرث؟؟<br />اسمعهم ولا اسمعهم ..<br />سؤال وحد يتردد صداه في نفسي بصمت<br />" متى سيأتي دوري يا أبي!! "<br />تعبت من الدنيا ومن فيها<br />تعبت من اؤلئك الذين احببتهم اكثر من نفسي<br />ادركت اخيرا لماذا لا يجب ان احب احد الا ربي ورسولي اكثر من نفسي<br /><br />سامحني يا ابي سأتوقف عن حب اؤلئك الذين اوصيتي بهم<br />لن اكرههم .. سيظل حبهم في قلبي ولكنني لن احبهم اكثر من ابنتك<br />ابنتك التي قابلت اخطاءهم بمحبه , لم تجد منهم عندما اخطأت الا ....<br />ماذا اقول لا اعرف ..<br />ربما صدق من قال " اذا طاح الجمل تكثر سكاكينه"<br />يريدون اعادة تفصيلي وتصميمي<br />يريدون ان اكون .. واكون .. واكون<br />وانا لست الا انا ... ان تغيرت فمن سأكون!!<br />وحدك احببتني مثلما انا<br />يريدونني ملاك وانا لست ملاك<br />لست جوهرة ولا لؤلؤة ولا اي شى .. لا اريد ان اكون الا انا "بشر"<br />هكذا خلقني ربي وهكذا احب ان اكون<br /><br /><br /><br />" رحمك الله يا أبي "<br />رحمك الله ياجدتي مريم<br /><br />ابنتك<br />‏ ‏25/‏10/‏2010<br /><br /><br /><span style="font-weight: normal;">"شكرا للاصابع التي نشرت احرفي هنا"</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-8101741830794585901?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2010-10-25T19:49:20.825+03:0010http://yahalaa.blogspot.com/2010/06/blog-post.htmlرائد صلاحالرجولةnoreply@blogger.com (زمرده)Mon, 31 May 2010 16:54:47 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-2190063138702706465<div align="center"><br /></div><div align="center"><strong>تعودت على رؤية عدد من مفتولي العضلات حول او خلف ابرز قادة المقاومه في كل مكان<br />لكنه الوحيد الذي اعتدت ان اراه وحده<br />يتصدى لهم وحده ..</strong></div><div align="center"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477564925741042066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 269px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/TAQ4R1DvCZI/AAAAAAAAAf4/PtBXGhTSRV0/s400/image002.jpg" border="0" /></strong></div><div align="center"><br /><strong>ما حاجته لغيره!!!<br />كلهم صغااار ..صغار جدا حوله </strong></div><div align="center"> </div><div align="center"><strong></strong></div><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477564928148984082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 390px; CURSOR: hand; HEIGHT: 310px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/TAQ4R-B1URI/AAAAAAAAAfw/e5LTxlgjs_I/s400/29ea570a75dd0369.jpg" border="0" /> <p align="center"><br />اسال الله ان يحميه<br />اسال الله ان يبارك في عمر هذا الرجل</strong></p><br /><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477564933028293682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 390px; CURSOR: hand; HEIGHT: 310px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/TAQ4SQNJrDI/AAAAAAAAAgA/5tmBvVQQBnw/s400/148.jpg" border="0" /></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-2190063138702706465?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2010-06-01T02:54:47.773+03:0012http://yahalaa.blogspot.com/2010/05/blog-post.htmlفيروسلصوصnoreply@blogger.com (زمرده)Wed, 05 May 2010 07:18:44 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-1781764154679983461<strong></strong><br /><strong>مللت من هذه القصه وتعبت من احساسي بانعدام الامان<br />ولم اعد افهم لماذا يعترض البعض على اقتناء المواطنين للسلاح!<br />رحمك الله ياجدي </strong><strong><span style="color:#006600;">محمد<br /></span>رحمك الله ياجدتي<span style="color:#006600;"> رقيه</span><br />قصصكم الكثيرة مرت على بالى ..<br />تذكرت الان قصة طلقات جدتى<span style="color:#006600;"> رقيه</span> , كانت تخيف الطامعين وتردهم خائبين<br />وتذكرت الان بندقية جدي وعصاه<br />ماكان لينتظر الشرطه ولا اشباه رجال الشرطه<br />كانت عصاه لمن تجاوز حدود الله وعصا<br />وبندقيته "تلك التى لا تزيدني الا عشقا لذلك الصنف من الرجال" دوما معه<br />كحال كل الرجال في بلادي بتلك الفترة<br />هكذا عرفتهم .. وهكذا احبهم<br /><br />لست كجدتي <span style="color:#006600;">رقيه </span>ولا اجيد استخدام البندقيه<br />ومازلت ارتدع خوفا من مجرد سماع اصوات الالعاب النارية<br />تذكرني دائما بـ1994<br />لم انسى ابدا تلك الايام والتى وعلى الرغم من خوفي فيها الا انها عزيزه على القلب<br /><br />مع خوفي هذا وبضعفي اريد ان اتعلم كيف استخدم السلاح<br />ليس للقتل بالتأكيد .. لا اتخيل بأنني قد اقتل أحد<br />وانما لاحمى عرضي .. بيتي وارضي<br /><br /></strong><strong><span style="color:#333333;">"للاسف في حينا لا يقتصر الامر على اللصوص<br />فتوفر البيوت المهجوره سمح ايضا بوجود شياطين الانس والجن"<br /></span><br />وتوفر الاجهزة في ايدي المتساهلين " امثالي " سمح بتسلل ابشع انواع لصوص الشبكة<br />ذلك اللص الذي يشبهك في كل شى فلا تعرفه<br />يتسمى باسمائك .. ياخذ شكل اشيائك<br />وفجأة تصدم بانه يدمر عالمك بيدك<br />للاسف وقعت في هذه المصيدة وسهلت مرور فيروس شرير لجهازي<br />وها انا ذا الان اعاني<br />"كم اكره الفيروسات"<br /><br /><br />...<br /><br /><br /></strong><span style="color:#333333;"><strong>عرفت جدي محمد واحبه جدا<br />ولكنني لم اعرف جدتي رقيه " اسمع عنها فقط "<br />ربما تكون جدة .. جدة .. جدة .. جدة .. جدة جدتي "لا ادري"<br />اتمنى ان اشبهها فقط<br />احتاج لان يصبح قلبي اقوى<br />شخصيتي اقوى<br />ارادتي اقوى</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-1781764154679983461?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2010-05-05T17:18:44.434+03:0017http://yahalaa.blogspot.com/2010/04/blog-post_22.htmlكاركتيرnoreply@blogger.com (زمرده)Wed, 21 Apr 2010 17:30:04 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-1871033561970024916<div align="center"></div><div align="center"><strong></strong> </div><div align="center"><strong></strong> </div><div align="center"><strong>" يخلق من الشبه اربعين "</strong></div><div align="center"><strong> الظاهر صدق من قال لانه الشبه حتى في الرجيم</strong></div><div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/S8-RYPo41nI/AAAAAAAAAfo/-QjBprDA7NY/s1600/3298634598_fd79b136a0.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462744718724617842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/S8-RYPo41nI/AAAAAAAAAfo/-QjBprDA7NY/s400/3298634598_fd79b136a0.jpg" border="0" /></a><strong></strong></div><div align="center"><strong></strong></div><div align="center"><strong></strong> </div><div align="center"><strong>للاسف حتى في هذه وجدت كاركتير يشبهني ^_^</strong></div><div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/S8-RXzll33I/AAAAAAAAAfg/AiIeEm6nM2w/s1600/1074-1060.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462744711194599282" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/S8-RXzll33I/AAAAAAAAAfg/AiIeEm6nM2w/s400/1074-1060.jpg" border="0" /></a></div><div align="center"><strong></strong></div><div align="center"><strong>ربنا يسهل</strong></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-1871033561970024916?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2010-04-22T03:30:04.463+03:0010http://yahalaa.blogspot.com/2010/04/blog-post.htmlثرثرهnoreply@blogger.com (زمرده)Thu, 15 Apr 2010 13:24:25 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-6240635921741759003<strong>اكتشفت اليوم صدفه اصابتي بجرح صغير<br />لا اعلم متى او كيف حدث!<br />ولما اهتم!! </strong><br /><br /><strong>مر الوقت وانشغلت بمشاهدت احد افلام الرسوم المتحركه<br />تحمست جدا .. تأثرت .. تعاطفت مع الشخصيات<br />وعندما اقتربت لحظه النهايه .. اهم لحظه<span style="color:#993399;"> <span style="color:#663366;">" لا لا لا يارررربي" </span><br /></span>للاسف انقطعت الكهرباء :(<br />لماذا الان؟؟؟<br /><br />حاولت ان لا أتاثر<br />نسيت امر النهايه<br />كل مايهمني الان ان لا اشعر بالحر<br />تذكرت كلمات صديقتي <span style="color:#993399;">" انه الربيع استمتعي بكل انواع الفواكه"<br /></span>ااااه ياقلبي اي فوكه واي ربيع<br />في بلادي لا نعرف الا الصيف والشتاء<br />وفي هذه الايام بالذات دخل موسم الحر<br />مما يعني ازدياد عدد مرات انقطاع التيار الكهربائى في اليوم<br />فمثلما يقال " المولدات لا تتحمل "<br />لا تتحمل ماذا؟؟<br />في مدينتي بالذات قله هم الذين يستخدمون اجهزة التكييف بأسراف<br />هذا ان امتلكوها اصلا<br />لا ادري لماذا يتجه كل شى للارتفاع<br /><span style="color:#cc0000;">الحرارة ترتفع</span><br /><span style="color:#cc0000;">الاسعار ترتفع<br /></span>فواتير الكهرباء والماء .. ترتفع<br />كل شي الا الرواتب<br />كل شى الا الاخلاق<br />عجيب مايحدث<br />حتى في الأدب .. يرتفع اشباه الأدباء<br />ولا يزعجني ذلك بقدر مايزعجني ان بعض المبدعين حقا لا مكان لهم<br />ولا يقتصر الامر على الأدب والكتب الملموسه<br />فحتى في عالم التدوين انزعج حقا عندما ادخل مدونه كل مافيها <span style="color:#cc0000;">"ابداع"</span><br />ومع هذا عدد التعليقات "صفر"<br />في حين ان بعض المدونات والتي لا تحتوي على اي مضمون قد يصل عدد المعلقين فيها الى 50 اواكثر<br />ولماذا اذهب للبعيد!!<br />مدونتي انا نفسي ليست الا مساحه للثرثره<br />نعم احبها واحب كل حروفي واحب ذلك التفاعل الانساني الذي اشعر به من خلال التعليقات<br />ولكن عندما اتحدث عن الابداع فهذا امر لا ناقه لي فيه ولا جمل<br />لا ادري اين الخلل هل اولئك المبدعين لا يجيدون التواصل او اشهار مدوناتهم<span style="color:#cc0000;">؟؟ </span><br />ام ان الناس لم تعد تميز الابداع<span style="color:#cc0000;"> ؟؟<br /></span><br />اتمنى ان اقول لاولئك الذين وهبهم الله القدره على الابداع<span style="color:#cc0000;"> " أين انتم؟؟"</span><br />لماذا لا يدركون بأنه من واجبهم ان يرتقوا بنا معهم لا ان يتركونا لاشباه المبدعين<br />والله مللت ..اكثر من مره اسمع عن الاديب فلان وما ان يقع في يدي احد اعمال <span style="color:#660000;">"فلان"</span> اصاب بالاحباط <br />فلا وجود لذلك الادب الحقيقي .. مجرد نص ممل محشو بالعبارات الثقيلة<br />وكأن ذلك الكاتب المحترم يريد ان يستعرض امامنا بانه يحفظ كل تلك المصطلحات<br /><span style="color:#cc0000;">ولكن هل الأدب مجموعه مصطلحات؟؟؟<br /></span>يذكرني هذا النوع من الكتابه بالثوب المطرز بالاحجار الكريمه<br />كل انواع الاحجار الكريمه بمختلف الالوان والاحجام حتى اصبح وزن الثوب اثقل من وزن صاحبه<br />وهكذا هي نصوصهم اثقل من افكارهم , ومع هذا يُسحر البعض بتلك العبارات حتى وان لم يفهمها<br />اتمنى ان اقول لهذا النوع <span style="color:#cc0000;">" ارحموووونا "</span><br /><br /><span style="color:#993399;">"لا لا لا .. يادي الهناء"</span> ههه<br />انقطع حبل افكاري بعودة التيار الكهربائي , مدة الانقطاع هذه المره اقصر :)<br />اتمنى ان تصبح في كل يوم اقصر الى ان تختفي للابد<br />وتختفي معها كل تلك الارتفعات المجنونه<br /><br /></strong><span style="color:#666666;">------- </span><br /><br /><span style="color:#666666;">كان لذلك الجرح الصغير اثر كبير<br />اردت ان اتعرف عليه ..<br />استخدمت العدسه المكبره ... صدمت من بشاعة المنظر<br />اهكذا هي جراح القلب ايضا ؟<br />اهذا هو الاثر الذي نتركه في قلوب الاخرين دون ان نشعر؟؟</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-6240635921741759003?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2010-04-15T23:24:25.857+03:0021http://yahalaa.blogspot.com/2010/03/blog-post_27.htmlnoreply@blogger.com (زمرده)Fri, 26 Mar 2010 18:27:21 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-5090972896236985347<strong>لا اريد ان اكتب هذا<br />اريد ان اكتب بعض الامور الجميله<br />ولكنني لا استطيع<br /><br />بكيت اليوم بطريقه لم ابكي بها منذ زمن<br />بكاء مختلف .. مؤلم .. مر<br />اعرف معنى ان يبكي الانسان بسبب الحب<br />واعرف معنى ان يبكي من الظلم<br />اعرف ايضا كيف تكون دموع القهر .. الحزن .. الالم<br />اعرف الكثير الكثير من انوع البكاء<br />ولكن بكائي هذه الليله مختلف<br /><br />لا افهم كيف لا تجرح القلب الا نبضاته<br />اقسم بان نبضات قلبي حتى في اقوى حالتها لا تؤلمني بهذا القدر<br />ولكنها ليست نبضات قلبي هذا اليوم<br />بل هو قلبي نفسه </strong><br /><br /><strong>يارب رحمتك<br /><br /><span style="color:#666666;">"ورقه من كتاب حياتي قد الغيها في المستقبل<br />ولكنني الان احتجت للكتابه"</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-5090972896236985347?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2010-03-27T04:27:21.496+03:0012http://yahalaa.blogspot.com/2010/03/blog-post.htmlنفسيحالهتأملnoreply@blogger.com (زمرده)Tue, 02 Mar 2010 16:24:17 PSTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-912198693449180917<strong></strong><br /><strong>احيانا اشعر بكل كريات دمي ثائرة<br />اشعر بأنني ثورة تثور على نفسها <span style="color:#666666;">"كيف لا ادري"</span> </strong><br /><br /><strong>اشعر بالدم يغلي في عروقي<br />لا احتمل الظلم .. القهر .. تغير ملامح ارضى<br />يصعب على ان اتفهم طبع السحالي في البشر<br />اغضب حتى من نفسي عندما انسى واخوض كغيري في غيري<br /><br />امورا كثيره هي التي كانت تثير ثورة دمي<br />في كل نواحي الحياة .. في كل القضايا<br />في طريقه تفكير بعض البشر<br /><br />ربما انا ثائره بطبعي وربما هو جنون الطفله بداخلي</strong><br /><strong></strong><br /><strong>لم تكن النقاط السوداء في الحياة هي التي تثيرني فقط<br />اثور حتى مع تلك النقاط والمساحات الجميله النقيه<br />تلك البيضاء كبياض قلوب الاطفال<br />قد اغني بأعلى صوتي ..<br />اقفز كالاطفال<br />اضحك ..<br />ارقص من الفرح<br /><br />ودائما في كل الاحوال كنت انسى قلبي<br />احيانا اشعر بأنه مثلي " كائن مزاجي مجنون"<br />واحيانا اجده مختلف .. لا يشبهني<br />اشعر بأنني مجبره على بناء الحواجز ووضع عبارة <span style="color:#cc0000;">"ممنوع الاقتراب"<br /></span>لا اخاف عليه من الناس وانما اخاف عليه منه<br />اتمنى ان يقف امامي لاصرخ في وجهه<span style="color:#cc0000;"> " كفى"</span><br />واشعر احيانا بأنه هو من يتمنى ذلك<br /><br />لا ادري الى اين سينتهي بنا هذا الصراع<br />ولا ادري هل ستنجح روحي في ان تحلق معه الى حيث النقاء<br />ام ستنجح نفسي في ان تجره الى الشقاء<br />نفسي نفسها حاله "مابين الأمارة بالسوء و اللوامة"<br /><br />اما عقلي .. فلا ادري الى اين!!<br />اشعر بأنني اظلمه<br />اشعر بأنه يتبلد بسببي<br />منذ متى لم اقرأ!!<br />منذ متى لم احلل اوالخص ما اقرأ<br />لماذا لا استخدم عقلي .. بل لماذا لا احترمه<br />كم فكرة تركتها تذهب!!<br />ترددي<br />خوفي<br />ضعف ارادتي<br /><span style="color:#333333;">كلهم اجتمعوا لتحطيم ثقتي فيك ياعقلي</span><br /><br />اشعر بالضياع عندما انظر الى نفسي هكذا<br />اشعر بأنني لم اعد انا<br />للحظات ارغب في ان اغمض عيناي<br />ولكنه احساس غريب .. عذب , رقيق<br />تتدخل روحي في هذه اللحظه وتغمرني السكينه<br />ذكريات كثيرة تمر امامي ..<br /><span style="color:#666666;">أول مره وقعت فيها وجُرحت ركبتي<br />أول مره دخلت فيها لمكتب الادارة في مدرستي<br />أول مره اخسر فيها صديقتي<br />أول مره تعرضت فيها للضرب على يد معلمي<br />أول مره اعرف فيها الموت<br />أول مره اسمع فيها صوت الرصاص<br />اول مره اصدم فيها بمفهوم الانسانيه<br />أول مره يكسر فيها احدهم قلبي<br />أول مره احاول فيها ان اغش<br />اول مره اعرف معنى الظلم بحق<br />اول مره اتعرض فيها للخيانه<br /></span>ذكريات ومواقف كثيرة لم تكن لها الا نهاية واحده<br />في كل مره كان هذا الاحساس يغمرني<br />لذة غريبه<br />لحظه رضى<br /><span style="color:#cc0000;">ابتسم<br /></span>ينتهي كل شى<br /><br />حاليا لم اعد اشعر بتلك الثورة<br />بالعكس اصبحت مسالمه<br />تحولت من ذلك الاعصار الذي يثير جنون كل شى<br />الى ... نسمه<br /><br />لا اتوقع ان تدوم هذه الحاله ,ولا احب ذلك<br />ولكن مااريد ان يستمر هو تلك الرغبه الجديده في داخلي<br />فمنذ فتره وانا احاول ان اصبح كالماء<br />كالهواء<br />ككل تلك الكائنات التي تنساب وتتاقلم مع كل شى<br />احاول ان اصبح اكثر مرونه<br />اقل عصبيه<br />اتمنى ان تصبح طباعي ارق<br />سلوكي الطف<br />حزني انبل<br />ايماني اعمق </strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-912198693449180917?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2010-03-03T03:24:17.564+03:0018http://yahalaa.blogspot.com/2010/02/blog-post_15.htmlدوناتمطبخnoreply@blogger.com (زمرده)Sun, 14 Feb 2010 17:58:45 PSTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-8518738059816967953<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>بعد فشل ذريع في تطوير وصفه دوناتي العجيبه وذلك بتجريب وصفات المحترفين</strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>تحطمت مشاعري وتكسر قلبي وضاع مستقبلي "المطبخي"</strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>لم اكن في اي يوم من ايام حياتي من عشاق المطبخ بل انني في الوقع اكرهه</strong></div><strong>ولم اتخيل ابدا ان تصيبني تجربه مطبخيه فاشله بهذا الاحباط </strong><span style="color: #663366;"><strong>"تبا للمطبخ وللدونات معاً"</strong></span><br /> <strong>نسيت ذلك المثل القائل " من فات قديمه تاه "</strong><br /> <strong>ونسيت بان عصفورا باليد خيرا من عشره على الشجره</strong><br /> <strong>وانجرفت خلف رغبه امي في تطوير مستوى دوناتي المتواضعه</strong><br /> <strong>قررت ان اجرب وصفه خالتي <span style="color: #663366;">"وليتني لم افعل"</span></strong><br /> <strong>طبقت كل شى مثلما قيل لي .. المقادير بالضبط</strong><br /> <strong>وتوقعت ان احصل على نفس النتيجه ... ولكــــن!!</strong><br /> <strong>كانت الصدمه الشديده على قلبي الصغير بان دوناتي الحلوه ماهي الا دوائر حجريه</strong><br /> <div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>صلبه كالحجر</strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>طعمها غريب مريب</strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong><br /> </strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong><span style="color: #741b47;">اااااه ياقلبي</span></strong><strong><br /> </strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>لست حزينه على اي شى</strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>لا على الدقيق ولا السكر ولا حتى على رشه الملح السحريه</strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>لست حزينه على اي شى كحزني على حبه البطاطس الشهيه</strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>ما اغباني وما اصغر عقلي <span style="color: #663366;">" مما تشكو دوناتي؟؟"</span></strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>لماذا اردت تطويرها!!</strong></div><strong>كيف نسيت بان القناعه كنز لا يفنى</strong><br /> <strong>اتخيل الان لو انني لم اضحى بحبه البطاطس العزيزة في هذه الوصفه</strong><br /> <strong>اتخيل بانني بدلا من ذلك قشرتها وقطعتها وقليتها امممممم <span style="color: #663366;">"قمه الروعه"</span></strong><br /> <strong>قال دونات قال</strong><br /> <strong>لن اكرر اي تجربه في حياتي تحتوي وصفتها على البطاطس</strong><br /> <strong>كل شى يهون الا اهدار حبه بطاطس</strong><br /> <strong>لن اسمح لاي وصفه شريره بان تحرمني من متعه ازدياد وزني مع كل حبه بطاطس</strong><br /> <strong>ان سبب دخولي للمطبخ اصلا هو اعتقادي بان هناك حبه بطاطس حلوه رقيقه جميله</strong><br /> <strong>تنتظرني لأكلها </strong><span style="color: #663366;"><strong>" ياللهول هل اصبت بجنون البطاطس!! "</strong></span><br /> <br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/S3ikjQr1B6I/AAAAAAAAAfQ/Yofw_dWmt1E/s1600-h/my+love.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ct="true" height="219" src="http://1.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/S3ikjQr1B6I/AAAAAAAAAfQ/Yofw_dWmt1E/s320/my+love.jpg" width="320" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>ان استسلمت لهذا الاحباط وظللت اتخيل هكذا سأجن بالتاكيد</strong><br /> <strong></strong><strong><br /> </strong><strong>تمر براسي الان كل تلك الذكريات مع البطاطس</strong></div><strong>حبي للبطاطس لا يرجع لانني تلك الفتاة الاكوله "الشرهه"</strong><br /> <strong>التي قد تأكل اي شخص امامها ان تخيلته حبه بطاطس</strong><br /> <strong>ولكن لان ذلك الكائن العزيز <span style="color: #663366;">" البطاطس"</span> كان رفيقي في اصعب الظروف</strong><br /> <strong>حتى عندما انعدم الطعام والماء في تلك الفتره التي سموها "دخول الشرعيه"</strong><br /> <strong>عندما هرب اولئك الذين باعو الجنوب <span style="color: #663366;">بقي البطاطس</span></strong><br /> <strong>مايثير غضبي الان عودتهم من جديد للتشدق باسم حريه الجنوب</strong><br /> <strong>تبا لهم وللمطبخ وللدونات .. حبه بطاطس من ارض بلادي اغلى منهم كلهم</strong><br /> <strong>&nbsp;</strong><strong>لن اسمح لنفسي بان تسترسل اكثر لانني سادخل في الف موضوع</strong><br /> <strong>ولن يزول هذا الاحباط الا بقهر احساسي بالهزيمه المطبخيه</strong><br /> <br /> <br /> <strong>&nbsp;</strong><strong>وكان ذلك بالفعل ..... ^_^</strong><br /> <strong>حققت جزء اخر من حلم لطالما عملت بجهد لتحقيقه</strong><br /> <strong>حيث نجحت من قبل في عمل "الرغيف الشامي" وان كانت به بعض العيوب</strong><br /> <strong>واليوم ها انا ذا اتمكن للمره الثانيه من تقليد الخبازين لاعد اجمل توست في حياتي</strong><br /> <strong>صحيح تم ذلك مع بعض العيوب ايضا .. ولكنني سعيده</strong><br /> <strong>فالمذاق جميل .. وشكله جميل</strong><br /> <strong>للاسف نسيت امر تصويره</strong> <br /> <br /> <br /> <span style="color: #666666;">المقادير للمهتمين ..</span><br /> <span style="color: #666666;">"2 كوب دقيق , ملعقة صغيرة خميرة ,ملعقة صغيرة ملح </span><br /> <span style="color: #666666;">القليل من&nbsp;سكر حسب الرغبه ,نصف كوب ماء , نصف كوب حليب</span><br /> <span style="color: #666666;">مربع صغير زبده مايعادل ملعقة طعام"</span><br /> <br /> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-8518738059816967953?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2010-02-15T04:58:45.034+03:0024http://yahalaa.blogspot.com/2010/02/blog-post.htmlالرجولةحبnoreply@blogger.com (زمرده)Fri, 12 Feb 2010 17:40:23 PSTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-4408929471284810969<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/S3X9lRI81JI/AAAAAAAAAfI/E6jfMO7r4vs/s1600-h/sad.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ct="true" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/S3X9lRI81JI/AAAAAAAAAfI/E6jfMO7r4vs/s320/sad.JPG" width="226" /></a></div><div dir="rtl" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;" trbidi="on"><br /> <div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /> </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>بدأ الامر كقصة من قصص الخيال</strong></div></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>لم اتوقع بل لم اتخيل ان يحدث ذلك الا في الكتب ..</strong></div></div><br /> <div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>لم تكن تعرفه ولكنه كان يعرفها</strong></div></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>مضت في حياتها وقضى حياته يبحث عنها</strong></div></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>مرت السنوات "11سنه"</strong></div></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>وأخيرا وجدها</strong></div></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>لم ينتظر .. لم يتردد </strong></div></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>تقدم لخطبتها ...</strong></div></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>كانت ايام الخطوبة كالحلم ..</strong></div></div><div style="text-align: right;"><strong>احبته بعد ان عرفت عدد السنين التي قضها في البحث عنها</strong></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>وانتشرت القصة ..</strong></div></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>سمعتها أكثر من مره </strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>توقعنا ان تنتهي مثلما تنتهي كل القصص الجميلة</strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>ولكن ...</strong></div></div><br /> <div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>اطلق صاحبنا الوعود ووفق على كل الشروط</strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>لم تكن تلك الشروط&nbsp; صعبه ولا مستحيله ولم&nbsp;تُفرض عليه</strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>تقبلها بكل حب "مثلما اظهر" ولم يعترض</strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>كانت كل الامور جيده</strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>كل الامور جميلة</strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>الى ان كُتب الكتاب "عقد الزواج"</strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>تغير كل شى</strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>تبخرت كل تلك الوعود</strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>واخلف صاحبنا بكل العهود</strong><br /> <br /> </div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>قد اصدق بأنه بحث عنها </strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>لكن كيف لي ان اصدق بأن هذه هي اخلاق محب</strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>في لحظه غضب قلت لصديقتي <span style="color: #cc0000;">"اوووف كل الرجال غدارين"</span></strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>صديقتي بعد ضحكه .. "الذكور"</strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>صحيح لا يمكنني ان اصنفه كرجل</strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>فالرجل يعرف بكلمته</strong><br /> <br /> </div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>وهكذا انتهت القصة ..</strong></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-4408929471284810969?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2010-02-13T04:40:23.523+03:008http://yahalaa.blogspot.com/2010/01/blog-post_24.htmlالحمد للهرسالةnoreply@blogger.com (زمرده)Sat, 23 Jan 2010 21:17:31 PSTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-5767303576176108320<strong>بغض النظر عن علاقتنا بهم<br />بغض النظر عن رأيي في بعضهم<br />بعيدا عن مشاعر طفله تغيرت نظرتها للحياة بعدما أغمض الرجل الوحيد عينيه<br />دون ان أفكر او أتذكر كيف تغير لون الحياة<br />كيف تغير مفهومي للأخوة .. للصداقة .. للوفاء .. للحب<br /><br />بعيدا عن كل ذلك أحببت ان أسجل هنا رسالة جديدة </strong><strong><span style="color:#330033;">لروح </span><span style="color:#330033;">حبيبي ..</span></strong><br /><strong><span style="color:#330033;"></span></strong><strong><br />أبي ..<br />مات بالأمس صديقك<br />موته ذكرني بأمر<br />ذكرني بدرس ماكان ليعلمني إياه إلا أنت<br /><br />سامحني أيها الطيب ..<br />لفترة ليست بالقصيرة نسيت ذلك الدرس<br />بالأمس فقط تذكرت<br /><br />...<br /><br />دائما ما يتغير لون الحياة عندما نفقد الأب<br />نعتقد بان الناس تغيروا<br />ربما اعتقدت ذلك لفترة<br />حزنت جدا على كل ذلك الحب الذي كان يكنه لبعضهم<br />ولكن بالأمس فقط أدركت بأنه كان يعرفهم<br />عرف الخير فيهم والشر<br />من فينا لا يعرف أصدقائه!!<br /><br />في نظري استحق بعضهم ذاك الحب والبعض لا<br />لأنني لم اعرفهم مثلما عرفهم<br />لم اعرف ذلك الخير الذي لم يراه إلا هو<br />ذلك الخير الذي أراه انا أيضا في بعض صديقاتي<br />ذلك الخير الذي لن يدركه غيري بعد موتي<br />وقد يتساءل البعض لماذا أحببتهم!!<br />ببساطه لأننا كلنا مزيج من خيرا وشر<br />الفرق بان هناك من يحارب نفسه ليحافظ على الخير فيها<br />وهناك من لا يستطيع ان يفعل ذلك بنفس القوه<br />لذلك نحن لا نرى الخير فيهم لا يره إلا من اقترب جدا منهم </strong><strong><br /><br />اللهم ارحمهم جميعا واغفر لنا ولهم</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-5767303576176108320?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2010-01-24T08:17:31.357+03:0014http://yahalaa.blogspot.com/2010/01/blog-post.htmlكلماتلبى قلبكجدتيnoreply@blogger.com (زمرده)Sat, 09 Jan 2010 04:25:39 PSTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-8724170095050570034كلمات كثيرة هي التي لا أحب استخدامها من لهجتنا<br />إما بسبب ارتباطها بمفاهيم سيئة او لطريقه نطق البعض بها<br />فـ " <span style="color:#993399;">لبى قلبك</span> " مثلا عبارة جميلة ولكنها ثقيلة جدا على قلبي<br />بالكاد اخفي ضحكتي عندما اسمعها لأنني أتذكر طريقه نطق بعض الشباب بها , بحكم ضرورة إظهار<br /> النبرة الرجولية يجب ان تقال عندهم بنبرة ثقيلة ليس فيها ذرة احساس<br />ببساطه اشعر بأنها تخرج من أفواههم " مصطنعه "<br />ربما يعتقدون بأنها تأسر قلوب بعض الفتيات .. وربما يحدث ذلك فعلا<br />لكنها بالنسبة للبعض الاخر ليست إلا كلمة ثقيييييله جدا<br />اشعر بان قائلها كمن يتحدث وفمه محشو بالطعام<br /><br />المهم في الأمر انه كان ياما كان ...<br />في احد أصعب المواقف التي مررت بها هذا العام رن هاتفي<br />رن تلك الرنة التي تسبب لي القلق<br /><span style="color:#330033;">"يرتبط الأمر بمرض أصاب أخي الصغير .. وبعدد من الاتصالات التي لم تحمل لي إلا اخبار الموت"<br /></span>اتذكر أنني عندما نقل أخي للمستشفى ما كان أمامي إلا هذا الهاتف "عديم الإحساس" لأطمئن<br />ولكنه للأسف لم يزدني إلا قلق على قلق وحطم أعصابي<br />مر على ذلك فتره طويلة وشفي أخي لله الحمد ولكن اثر الأمر مازال في نفسي للان<br />وزاد عدد الامور التي أخاف منها <span style="color:#330033;">" الإبرة , الصراخ , رنين الهاتف , صوت فتح الباب او إغلاقه بقوه"</span><br />اشعر بان أعصابي كلوح زجاجي رقيق جدا<br />و ازدياد الضغط على هذا اللوح سيقودني إلى الجنون الذي لطالما كان اكبر مخاوفي في المرحلة الثانوية<br />يضحكني تذكر ذلك الان ..<br />لكنني فعلا كنت اخاف واشعر بأنني سأفقد عقلي كلما صدمت بمتناقضات هذا العالم<br /><span style="color:#003300;"><span style="color:#000000;">"الله يستر"</span><br /></span><br />رن الهاتف ... تررررن .. تررررن<br />جاءت أول كلمه قالتها ممتزجة بنبره حنونة .. بصوت البكاء<br />لم يكن هناك " الو " ولا " هلا " ولا اي شي من هذا<br />لم اعرف ماذا أقول ..<br /><span style="color:#006600;">زمرده</span> : حبابه ...<br /><span style="color:#993399;">جدتي</span> وبنفس تلك النبرة : <span style="color:#993399;">لبي قلبك</span><br /><br />" لبى قلبك " هذه أول مره اعشق فيها هذه الكلمة<br />أول مره أحب فيها <a href="http://ar.wikipedia.org/wiki/ألكسندر_غراهام_بيل">ألكسندر غراهام بيل</a><br />زال كل ذلك التوتر والقلق .. انطلقت في عروقي شرارة حب لا يوقفها اي شي<br />وصلت الى كل مراكز الإحساس .. سكنت نبضات قلبي المتسارعه<br />وكأن رياح المحبة عصفت بكياني المضطرب ولم تتركه إلا والسكون سيد المكان<br />فلا قلق ولا تلك الرجفة في يدي .. ليس هناك اي شي إلا إحساس عميق ودافئ<br /><br />كأن تلك الطيبة الحنونة قد ملكت سر جمال الكلمات<br />وكأنها تعيد صياغة تاريخ الكلمات في قلبي فتجعلها أحلى .. ارق وأجمل<br />نسيت في تلك اللحظة الطريقة الغبية التي ينطق بها الممثلون تلك العبارة<br />نسيت كم هي ثقيلة على قلبي من تلك الأفواه<br /><br />جدتي هذه او " <span style="color:#663366;">حبابتي </span>" .. ونقول حبابه هنا لأم أمي .. او عمتها او خالتها<br />ولا نقول جدة إلا لام أبي او عمته او خالته<br />الذي يضحكني هنا أنني أقول جدتي عندما اصف اي واحده منهن<br />في حين أنني لا استطيع ان أقول لعمه أمي مثلا " يا جده"<br />سوف ترمقني هذه الطيبة بنظره استنكار ورفض فـ " حبابه " عندها هي رمز التقدير والحب<br />عكس جدتي ام والدي والتي سترمقني بنفسه النظرة ان زل لساني بـ " حبابه "<br />تفسر أمي ذلك بأنه أمر يرجع للأصول فالحضر يقولون حبابه والبدو جده<br />بالنسبة لي يرتبط الأمر بالحب .. فحبابه من المحبة<br />اعتدت ان أنادي من أحبها جدا بحبابه ومن أخاف منها بـ جده<br /><br />المهم في الأمر ان هذه الطيبة الحنونة دفعتني لحب تلك العبارة<br />جعلتني اشعر برغبة كبيره في استكشاف كل الكلمات التي كنت قد ألغيتها من قاموسي<br />فلا ذنب للكلمات ان كان الناطق بها لا يعطيها حقها الجمالي<br />لا ذنب للحروف ان كانت مخارجها ثقيلة من أفواههم<br />اكتشفت اليوم ان اي كلمه قد تصبح أجمل كلمه ان أشبعها قائلها بالحب<br />تصبح أروع كلمه ان خرجت طاهرة نقيه من القلب<br />ومع ان حبابتي الحبيبة لا تجيد القراءة ولا تعرف الانترنت<br />إلا أنني أردت ان انثر بعض الحروف على جدار كوكبي ليصبح أجمل<br />فحروف تتحدث عن أكثر النساء حكمه وطيبه هي حروف ستثير في نفسي كل الحب عندما أقرر العودة للاطلاع على ما كتبت<br />وهنا أقول ما لم استطع قوله أمامها , فمن انا حتى أقاطع ذلك الجمال الرباني<br />ذلك الصوت النقي الطاهر الذي لم تلوثه التكنولوجيا ولم يتأثر بجنون عصر السرعة<br /><br /><span style="color:#330033;">حبابه ..<br />كلي كلي لبى قلبك<br />لبى روحك<br />لبى عمرك<br />"احبك"</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-8724170095050570034?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2010-01-09T15:25:39.175+03:008http://yahalaa.blogspot.com/2009/12/blog-post_10.htmlكوكبيانقلابفير فكسnoreply@blogger.com (زمرده)Wed, 09 Dec 2009 22:11:22 PSTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-3534055305143847974<span style="font-size:100%;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:100%;">هههه ماشاء الله بعد انتكاسه إنقلاب<br />حسيت لأول مره أني حكومة ونتيجة أفعالي حصل الانقلاب<br />ربنا يستر .. ماعلينا<br />وسوسة لي صديقتي " الى نفسي اضربها حاليا"<br />بأن أفضل شي اعمله هو التغير في قالب المدونه قليلا<br />وبالطبع ما تشجعت للفكره ولا كنت ناويه اعمل شي<br />لكن نفس الصديقة أيضا وسوسة لي بتنزيل متصفح الفيرفكس لحل مشكلة التصفح عندي<br />بعد أن اكتشفنا ان سبب عدم استطاعتي دخول بعض المدونات هو متصفحي القديم<br />"انا من الناس المؤمنة بالمثل القائل من فات قديمه تاه "<br />ولهذا السبب بالذات ما فكرت أبدا أتخلى عن جهازي المسكين ولا حتى عن متصفحي القديم<br />"فـــين الوفاء يانــاس" .. ماعلينا<br /><br />المهم بعد هذا الاكتشاف الخطير قررت ان تنزيل مستر فيرفكس مابيكون أبدا كارثه<br />ومافيها خيانة لمتصفحي القديم<br />خاصة اني مش ناويه أبدا أعطي الفيرفكس الأولوية في جهازي<br />"مرعاه لمشاعر متصفحي القديم" وعلى قولة المثل.. ان كانت الجديدة أحلا برضه القديمة تحلا <br />"ههه الله يستر ما اكون لخبطت الأمثال الشعبية" هذه قصه ثانيه يمكن احكيها ان مد الله في عمري<br /><br />المهم وبعد أخر تجربه مني لدخول <a href="http://shinysky.net/">سماء الألق</a> بمتصفحي القديم "وهي من أحب المدونات إلى قلبي"<br />قلت يا بنت توكلنا على الله "وتيك تيك" نزلت مستر فير فكس<br />وحقيقه شعرت بلحظة سعادة حلوه اول مافتحت معي مدونة <a href="http://shinysky.net/">نجلاء</a> "واخيررررا"<br />ولكن ....<br />وربنا يستر من "لكن"<br />اكتشفت ان خطوط مدونتي تظهر بطريقه مجنونه في المتصفح الجديد<br />ولاني عاقله جدا وواعيه ماانتظرت دخول صديقتي عشان اتاكد منها ان كانت المشكله تظهر عندي فقط<br />وبكل اندفاع " تك تك توووك " رحت اغير في اكواد خطوط المدونه .. واتساعها<br />و و و و .. وعينكم ماتشوف الا النور<br />انقلب كوكب زمرده "مش كوكبي أبدا أبدا"<br />وبما اني ولله الحمد مبدعه ولخبطت كثير قررت استر ماستر الله<br />ومافي داعي تصحى صديقتي "وخلق الله " ويظهر للجميع درجه إبداعي التخريبي<br /></span><span style="color: rgb(102, 51, 102);font-size:100%;" >"تذكرت كوارث طفولتي وكيف كنت دائما استر ماستر الله من جرائمي وما حد يكشفني إلا عيون أبي"</span><span style="font-size:100%;"><br />المهم قمت بسرعة بتغير القالب وكل شي ووضع بنر قديم لكوكبي<br />الى ان املك القدرة والوقت لإصلاح كل شي<br /><br />ومن بين الأمور الى ناويه اعملها ان شاء الله إلغاء قائمة صفحات كلها حكايات<br />أتمنى ماحد يزعل مني لأني وضعتها أساسا عشان تنبهني بالتدوينات الجديدة<br />ولكن للأسف ماعدت أجد لها فائدة<br />حيث انه لازم كل مره امسح المحفوظات حتى تتجدد هذه القائمة<br />عموما كل المدونات الصديقة والجديدة محفوظة عندي بالتأكيد<br />والله اعلم يمكن أغير رأيي وأخليها "مزاجي متقلب هذه الفترة"<br />أفكر أيضا "وهذه فكرة قديمه" في عداد للزوار مع أني ما أحبه بس فضول<br /><br /><br />ومن ناحية أخرى اشعر بالخجل من نفسي<br />يمكن يستغرب البعض ولكني حقيقة أحب مدونتي الثانية "<a href="http://just-trry.blogspot.com/">مجرد تجربه</a>" أكثر من كوكبي هذا<br />أحب الفكرة الى علشانها عملتها .. أحب مضمونها وأحب اللحظات إلى قضيتها في التلخيص لها<br />اشعر بخجل حقيقي لأني أهملتها .. وللحق ما أهملتها<br />لكن إحساسي بالمسؤليه مع كل تدوينه هناك دفعني لتأجيل تنزيل أي عمل تلخيصي أقوم به<br />إلى ان أتأكد انه على أفضل صورة ممكنه<br />والظاهر ان التأجيل يقتل العزيمة .. فبعد حماسي الشديد لها صرت أخاف اكتب فيها<br />مشتاقة لها جدا .. مشتاقة لكتبي .. غرفتي .. وبيتي<br /><br />..<br /><br />....<br /><br />"اعتذر عن كل الأخطاء اللغوية وضرب الفصحى بالعامية ..<br />صدقوني هذا أهون بكثير من شكل مدونتي قبل كم ساعة"<br /><br />وربنا يستر على مدوناتكم من لحظات الإبداع المجنونة</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SyCLTgHRUvI/AAAAAAAAAe4/vWE4WX-iJW4/s1600-h/630X700.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 300px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SyCLTgHRUvI/AAAAAAAAAe4/vWE4WX-iJW4/s320/630X700.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413479919253541618" border="0" /></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-3534055305143847974?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-12-10T09:11:22.814+03:0021http://yahalaa.blogspot.com/2009/12/blog-post.htmlانتكاسةاكتئابnoreply@blogger.com (زمرده)Fri, 04 Dec 2009 22:25:34 PSTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-7265725273663438519<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SxnzwVMJVPI/AAAAAAAAAeA/7cEMBmm0lVQ/s1600-h/sad.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411624438909719794" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 386px; CURSOR: hand; HEIGHT: 309px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SxnzwVMJVPI/AAAAAAAAAeA/7cEMBmm0lVQ/s400/sad.JPG" border="0" /></a> <div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;">قالت <span style="color:#663366;">"بالغتي في غيابك عن المدونة"</span><br />لا أتذكر بالضبط ما قالت أيضا ولكنه يشبه <span style="color:#663366;">"أخاف ادخل مدونتك يطلع لي عفريت"</span><br />عرضت علي عرض لم أتوقع أن تعرضه <span style="color:#993399;">"تأثرت جدا"</span><br />حاولت من أجلها ان أعود ولكن تمضى الأيام ولم انجح في ذلك<br />..<br />اليوم صدفه دخلت مدونه اشعر بان صاحبتها تشبهني<br />لا ادري كيف او لماذا ولكنني كتبت هناك<br />رد واحد فقط كان كفيل بأن ينسيني للحظات عزلتي النفسية<br />فوجدت نفسي أسجل الرد الثاني والثالث .... <span style="color:#663366;">والعاشر<br /></span>ووجدت أصابعي أخيرا تتسلل في غفلة من عقلي لتأتي إلى هنا<br /><span style="color:#993399;">اااااه ياكوكبي الجميل كم افتقدك</span><br /><br />شعرت بالخجل عندما وجدت كل تلك التعليقات<br />لمست بعض التغير عند البعض "للأفضل طبعا" </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;">وأتمنى لهم ذلك دائما<br /><br />قررت ان أتوقف للحظه هاهنا<br />من أجل صديقتي .. من اجل كوكبي<br /><span style="color:#993399;">وبالتأكيد من اجل نفسي<br /></span>ولاعتذر من كل أولئك الذين توقفوا هاهنا<br />ولأعتذر ايضا لحروفي .. <span style="color:#006600;">ولروح أبي<br /></span><br />أعتذر لأنني اشعر بالانهيار<br />اعتذر لأنني أصبحت كالبسكوته " هشة"<br />وأصبح قلبي الصغير يذوووب </span></div><div align="center"><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411624998118246066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 364px; CURSOR: hand; HEIGHT: 253px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/Sxn0Q4Z2RrI/AAAAAAAAAeQ/-V2PsZ3u3e8/s400/heart.JPG" border="0" /><br /></div><div align="center">أتمنى ان اكتب عن ذلك ولكنني لا استطيع<br />او ربما لا أريد .. <span style="color:#663366;">نعم لا أريد<br /></span>لطالما كنت صريحة مع نفسي واعلم جيدا الآن بأنني لا أريد<br />أدخلت نفسي بنفسي في عزلتي النفسية<br />اعتزلت كل شي وأي شي<br />لم يعد يرافقني إلا الاكتئاب الدائم والذي لا أحب الكتابة عنه </div><div align="center"><span style="color:#993399;">أبدا أبدا<br /></span>لا أريد ان احزن عندما أعود بعد سنوات لقراءة حروفي من جديد<br />توقعت بأنها أيام ... فقط أيام<br />ولكن تلك الضغوط النفسية لم تتوقف وطالت عزلتي<br />فكرت في ان اكتب .. <span style="color:#663366;">حاولت</span> </div><div align="center"><br />الكتابة تريحني جدا ..</div><div align="center">وبعض التعليقات اللطيفة أيضا ترفع من معنوياتي<br />هذا يحدث غالبا عندما تكون لدي الرغبة في ان أساعد نفسي<br />ولكن لماذا اكتب هذه المره<span style="color:#993399;">؟؟؟</span><br />لماذا اتعب الآخرين بكتابه كلمات لطيفه<span style="color:#993399;">!! </span><br />لماذا افعل ذلك ان كنت هذه المره بالذات قد أعلنت<span style="color:#663366;"> انكساري</span><br />استسلمت لضعفي<br />وقررت بأنني سأفعل الأمر ذاته الذي طالما انتقدته في كل من حولي <span style="color:#993399;">"سأنتظر الغيث"</span> سأنتظر ان تمطر السماء سعادة وأمان<br />سأنتظر دون ان اسعي ولو بكتابه حرف للتفريج عما في نفسي<br />لماذا؟؟<br />لأنني قد وصلت لأسوء حالات اكتئابي<br />لأنني اشعر بالضعف ولا أفكر إلا في الموت </div><div align="center"></div><div align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411624442059520850" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 325px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/Sxnzwg7He1I/AAAAAAAAAeI/3qKBbQ0fZRY/s400/1+(92).bmp" border="0" /></div><div align="center">لا ادري أن كان لنصيحة بعض المهتمين بمصلحتي اثر على قراري هذا<br /><span style="color:#663366;">بل ربما له اثر كبير وان لم يشعروا بذلك<br /></span>اعلم بنواياهم الطيبة واشكرهم على ذلك<br />ولكن <span style="color:#993399;">الكلمة</span> طائر ينطلق من القلب ليحلق في الفضاء ويسطع كنجم فيخطف الأنظار ثم يسكن في القلوب<br />فكيف باالله عليكم أحرر ذلك الطائر ان قصصت جناحاه؟؟<br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411624427115626530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 210px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SxnzvpQNwCI/AAAAAAAAAdw/_DKST2fn3uI/s400/broken_pencil.jpg" border="0" /><br />هذه ليست عودة أكيده ولكنها محاولة لأكسر حاجز عزلتي<br />وأساعد نفسي ..</span></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;color:#006600;">يا الله</span></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;color:#006600;">"ربي أني مسني الضر وأنت أرحم الراحمين"</span></div><span style="font-family:Tahoma;"></span><br /><span style="font-family:Tahoma;"><p align="center">.....</p><p align="center"><span style="color:#663366;">اعتذر مسبقاً عن منع التعليقات<br />فالكلمات اللطيفة لن تساعدني هذه المره<br />علي ان افعل ذلك بنفسي</span><br /><br />همسه لبعض من لن تعجبهم كلماتي هذه..<br />لا يفترض بالإنسان ان يكون قوي على الدوام .. كونوا انتم الأقوياء هذه المره <span style="color:#663366;">من أجلي كونوا كذلك</span><br />احتاج لان أرى شعاع من النور يتسلل من أي مكان<br />.....<br /><br />أخر سطر ..<br />عندما شعرت بأنني فشلت في التعبير<br />قررت ان استعين بكلمات من أحسن التعبير عن هذه الحالة أكثر مني وصدفه وجدتها <a href="http://desires-uae.blogspot.com/2009/06/blog-post_22.html">هنــــا</a></span></p><a href="http://desires-uae.blogspot.com/2009/06/blog-post_22.html"></a><p align="center"><span style="font-family:Tahoma;color:#006600;">"اللهم فرج عني وعن المسلمين"</span></p><p align="center"></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-7265725273663438519?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-12-05T09:25:34.968+03:00http://yahalaa.blogspot.com/2009/09/blog-post_22.htmlمدوناتعيدمشوارnoreply@blogger.com (زمرده)Mon, 21 Sep 2009 23:16:51 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-6103724803020521563<div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;">منذ فتره لم أتجول مابين المدونات<br />ولأنني متفرغه جدا هذا الصباح قررت ان اخذ إجازة وانتقل عبر <span style="color:#993399;">الخطوط الجوية التدوينيه</span> في رحله سياحة اليكترونية<br />وبالطبع كانت نقطة الانطلاق من مطار <span style="color:#006600;">كوكب زمرده</span> بعد تدوينه كئيبة لم أحبها <span style="color:#663366;">ابدا ابدا<br /></span>المهم في الأمر أقلعت طائرتي دون تحديد وجهه معينه فالأمر عشوائي بحت<br />ولان قلبي هو كابتن هذه الرحلة الاليكترونية وجدت نفسي حيث النقاء<br /><span style="color:#993399;">"فصديقتي العزيزة هي أكثر من التقيت براءة وبساطه على الانترنت"<br /></span>وهناك فأجئتني <a href="http://fleur-de-rif.blogspot.com/"><span style="color:#993399;">زهرة الريف</span></a> بتدوينه مختلفة<br /><a href="http://fleur-de-rif.blogspot.com/2009/09/blog-post_19.html"><span style="color:#993399;">"ساخرة ..ظريفة"</span></a> هذه أول مره أجدها تكتب بهذا الأسلوب<br />أحببته جدا وأتمنى ان تجرب ذلك من جديد<br /><br />لم تطل فترة بقائي هناك وانتقلت بعدها مباشره الى مدونة أختي الصغيرة <a href="http://notes-night.blogspot.com/"><span style="color:#993399;">"كوثر"</span><br /></a>حيث كانت <a href="http://notes-night.blogspot.com/2009/09/blog-post_4565.html"><span style="color:#993399;">نصوص إسلام</span></a> عذبه رقيقه<br />أحب الأمور البسيطة والرقيقة<br />كرقة تصميم <a href="http://www.nalfajr.com/?p=826"><span style="color:#993399;">ندى الفجر</span></a> في بطاقة العيد<br />وككلمات <a href="http://wahj.malkamali.com/?p=361"><span style="color:#993399;">وهج المشاعر</span> </a>التي أخذتني معها للإحساس بلذة أيامك <span style="color:#006600;">يارمضان<br /></span><br /><span style="color:#993399;">اعتقد بان أجمل رمضان قضيته في حياتي كان في مصر<br /></span>ولان رمضان هناك مختلف فالعيد أيضا مختلف بمذاق كعك العيد الذي تذكرته في عالم أختي العزيزة <span style="color:#993399;">ا</span><a href="http://spotaa.blogspot.com/2009/09/8.html"><span style="color:#993399;">لأزرق </span></a><br /><br />وانتقلت بعدها لمدونه <a href="http://aaber.net/?p=233"><span style="color:#993399;">عابر سبيل</span></a> .. هنا مفاجئه أخرى<br />قرر عابر اعتزال التدوين .. لا ادري لماذا!!<br />ولكنني احترم قرارات الآخرين ..<br />يجدر بي الذكر هنا ان هذه هي احد أفضل المدونات التي تابعتها واستفدت منها<br />"فوفقك الله اخي الفاضل وجزآك كل الخير"<br /><br /><span style="color:#993399;">هذا القرار يجعلني أتسأل هل سأترك التدوين في يوما من الأيام؟<br />لا ادري !! ولا اهتم حاليا<br />ولكن مايقلقني حقا هو "هل فيما اكتب مايغضب ربي!!"<br />هل سيكون في حروفي هذه مايفيد!! أتمنى ذلك<br />واتمنى ان اصبح من العقلاء الذين يجيدون فن الصمت<br />لان فكرة بقاء حروفي بعد موتي مخيفه .. أسال الله السلامة</span><br /><br />....<br /><br />عدت لرحلتي التدوينيه بعد لحظات من التفكير<br />فوجدت نفسي حيث <a href="http://mhg1962.wordpress.com/"><span style="color:#993399;">ينبض القلم</span></a><span style="color:#993399;"><br /></span>تهنئة لطيفه بعيد الفطر .. اعاده الله على المسلمين بالخير<br /><br /><span style="color:#993399;">كان العيد هو الموضوع الطاغي على اغلب المدونات<br />فرحت أتنقل لأتمنى للجميع الخير<br /></span>فكانت عيديتي من غاليتي<a href="http://abeersab.wordpress.com/"> <span style="color:#993399;">عبير</span></a> قطرات من حكمه<br />وعند <a href="http://orkied.wordpress.com/"><span style="color:#993399;">اوركيد</span></a> كان خبر عودتها سعيد<br /><span style="color:#993399;">و</span><a href="http://amhoney.ektob.com/"><span style="color:#993399;">كاتب الأنثى</span> </a>أصبح له عالم في التدوين جديد<br /><br />وبعيدا عن فرحة العيد كانت تدوينة <a href="http://aalwajd.wordpress.com/2009/09/18/1168/"><span style="color:#993399;">اوراق الوجد</span></a> الاخيره<br />تدوينه حملت همين هم شخصى وهم عام<br />فهذه ليست اول مره اسمع فيها بعدم توفر سرير لمريض </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#cc0000;">"إلا بالواسطة"</span><br /><span style="color:#006600;">أعان الله أختي العزيزة وجد </span></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#006600;">واسأل الله ان يسعد قلبها بشفاء خالتها</span><br /><br /><br />تمنيت ان اجد تدوينه جديدة <a href="http://el-harafeesh.blogspot.com/"><span style="color:#993399;">لمهره</span></a> </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;">فمدونتها من اكثر المدونات التي استمتع بزيارتها<br />اعتقد بانها من الاشخاص الذين يحبون إدخال الفرحة على قلوب الآخرين<br />اسال الله ان يدخل الفرحة الى قلبها ويرحمها من مدراء المستشفيات <span style="color:#cc0000;">المتسلطين </span><br /><br /><br /><span style="color:#993399;">لم تنتهي رحلتي هنا<br />ولم يكتفي قلبي بالمدونات الصديقة بل امتدت الرحلة لتشمل مدونات جديدة واعتقد بأنها لطيفه<br /></span>كمدونة <a href="http://www.mktbe.com/"><span style="color:#993399;">مكتبي</span></a> .. أسلوبها جميل<br />ومدونة <a href="http://woman2009.maktoobblog.com/"><span style="color:#993399;">امرأة حرة</span></a> .. تابعتها منذ أيام وشغلت فضولي<br />مدونة <a href="http://sherydiary.blogspot.com/"><span style="color:#993399;">يوميات شري</span></a> .. هي ليست بالجديدة اعرفها منذ فتره ولكنني تذكرتها الان<br />وحقيقة أحببتها <span style="color:#993399;">"طبيعي لأنها مهتمة بالطبخات والحلويات و و و "</span><br /><br />وهناك أيضا مدونة <a href="http://hassan-b.blogspot.com/"><span style="color:#993399;">حسن</span></a> لتعريب قوالب بلوجر ,اعتقد بانها مفيدة جدا غير أنني قنوعة وأحب ان أتعلم فعل ذلك بنفسي..</span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#993399;">ربما مستقبلا من يدري!!<br /></span>عموما تأثرت عندما اطلعت على اتفاقية الاستخدام حيث لمست نبرة حزن الاخ حسن على مجهوده الذي ينسبه البعض لأنفسهم<br /><span style="color:#cc0000;">لا ادري بماذا يشعر من يفعل ذلك؟؟<br /></span><br />وأخيرا ولان ختامها مسك كانت مدونة <a href="http://arabicdreams.maktoobblog.com/"><span style="color:#993399;">أحلام</span></a> </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;">والتي تعرفت عليها أيضا منذ أيام<br />قامت هي الأخرى بالتعبير عن هم أخر من همومك <span style="color:#006600;">يا بلادي</span><br /><br /><br /><span style="font-size:85%;color:#993399;">"لن تكون هذه رحلتي الأخيرة ان شاء الله </span></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><span style="font-size:85%;color:#993399;">ولكن حاليا سأتوقف هاهنا"</span><br />واعتذر من الجميع عن أسلوبي العشوائي وعن أي تقصير</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-6103724803020521563?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-09-22T09:16:51.165+03:0022http://yahalaa.blogspot.com/2009/09/blog-post.htmlعيدnoreply@blogger.com (زمرده)Mon, 21 Sep 2009 18:23:58 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-2362734638371549644<div align="center"></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;">استقبلنا العيد بمظاهر الفرحة </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#666666;">"فهذا ماعلينا فعله مثلما يقول أخي"</span><br />لا ادري ان كان اخى يشعر بتلك الفرحه فعلا<br />ام انه يسعى جاهدا فقط لتطبيق السنه<br />لا اعترض على السنه هنا ولكنني مللت من اسطوانة <span style="color:#666666;">"يجب ان نفعل ذلك من السنه"</span> ,يفترض اخي بأنه أعلمنا بالسنه ولا أنكر عليه ذلك بالعكس أتمنى ان يكون ولكنني اكره فرض القناعات اكره ان افعل الأمور لانى مجبره عليها فقط </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;">دون ان يرغب فيها او يشعر بها قلبي<br />مثلما اكره المجاملات الاجتماعية الباردة<br />انا انسانه طبيعيه ولا أحب التصنع </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;">ولا اشعر بالراحة في أجواء الفرحة المصطنعة<br />يتظاهر اغلبهم بالفرحة وبأنهم يتمنون للآخرين عيد سعيد "ولا يخلوا الأمر من الأحضان والقبلات رغم تحذيرات وزارة الصحة"<br />لا اعتقد حقيقة بأنها قد تنقل اى عدوه لانها كلها مصطنعه باردة جافه ليس فيها محبه<br />أتمنى حقيقة ان تدخل الفرحة قلوبهم ولكن كيف؟<br />هذا مالا افهمه<br />لماذا يتعبون قلوبهم بتخزين كل تلك المشاعر السيئة المغلفة بالابتسامات ,القلوب مثل الكمبيوتر لا يجب ان نخزن فيها الملفات الضارة فالفيروسات تنتشر وتنتشر وتنتشر إلى ان يتوقف الجهاز عن العمل<br />الفرق هنا اننا نستطيع فرمتت الجهاز بعد كل ذلك العناء ولكن هل نستطيع استرجاع أيام العمر التي ضاعت في النفاق والشقاق؟<br />هل نستطيع ان نشفى القلوب بعد ان يتفرق عنها الأحباب؟<br />مافائدة الشفاء ؟<br />مافائدة الندم بعد فوات الأوان<br />لماذا يظلم الناس أنفسهم لهذه الدرجة<br />لماذا لا تكون فرحتهم حقيقية<br />لماذا لا يستغل العيد لقلع كل المشاعر السيئة من القلوب بدل إخفائها لفترة<br />لماذا يستمتع بعض الناس بتذكر كل الأحقاد القديمة<br /><br />لم ارغب في كتابة هذه ولم ارغب في ان استقبل العيد بهذا ولكنني لا احتمل إحساسي بكل هذه المشاعر السلبية وان لم تكن موجهه لي<br />اشعر بضيق شديد عندما اصدم بهذه المشاعر في قلب </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#cc0000;">الابن لامه</span> .. الأخ لآخوه ..<br />أتمنى أحيانا ان يضعهم الله في اقسي الظروف حتى تعيد كل تلك القلوب حساباتها<br />لا أتمنى لهم ذلك حقا ولكنني احيانا اشعر بانه الحل الوحيد<br /><br />جاء العيد ولكن قلبي لا يستطيع ان يكون سعيد<br />حاولت ذلك<br />فعلت كل ما يسعد <span style="color:#cc0000;">الأنثى</span> بداخلي<br />لعبت مع الأطفال لأسعد <span style="color:#cc33cc;">الطفلة</span> بداخلي<br />ولكن لا هذه اهتمت ولا تلك<br />هربت الطفلة لزاويتها المظلمة كالعادة<br />وتجمدت مشاعر الأنثى لبعدها هذه المرة عن الحب الحقيقي <span style="color:#006600;">"الحب الطاهر النقي"</span><br />ذلك الحب الكامن في ارض الحب ارض البسطاء <span style="color:#006600;">"بلادي"</span><br />هناك عندما تصدمني مثل هذه المشاعر السلبية </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;">تغمرني بحنان نسمات هواء بلادي<br />اما هنا فالهواء غير الهواء<br />اشعر بأنني اختنق فاخر أنفاس <span style="color:#006600;">أبي</span> </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;">ذلك الطيب الحنون ليست هنا<br />أخر أنفاس <span style="color:#006600;">أبي</span> صاحب القلب الطاهر كانت هناك امتزجت بنسيم صباح بلادي بقطرات النداء ..<br />بزقزقة الطيور بلحظه الشروق<br />امتزجت حتى بأوراق الزهور </span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;">فكل زهره تذكرني بذلك الصباح في أول العيد<br />وذلك الطيب يسقى إزهاره الحلوة<br /><span style="color:#006600;">"رحم الله أبي"<br /></span><span style="color:#993399;"><strong>وأعاد عليكم العيد بمحبه<br />و رضا ..</strong></span></span></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384089419471085298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 225px; CURSOR: hand; HEIGHT: 177px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SrggzQaDXvI/AAAAAAAAAdo/Dz2tHJcNfsM/s400/7untitled.bmp" border="0" /><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#cc66cc;">تررن</span> .. <span style="color:#cc33cc;">ترررن </span>.. <span style="color:#993399;">ترررن</span><br />من بين كل هذا انتشلتني ابنة خالي أخر اليوم<br />لا تعرف هذه الصغيرة كم أحبها<br />ستغضب ان عرفت أنني كتبت "الصغيرة"ههه<br />أصرت ان اخرج معهم <span style="color:#cc0000;">"لأنه العيد"</span><br />لم ارغب في ذلك ولكنني أحببت نبرة صوتها<br />أحببت ثرثرتها طول الطريق<br />استمتع جدا بحديثها كمرشده سياحية<br />وقصصها عن كل تلك التصاميم وأعمال الفنانين المنتشرة على طول المنتزهات القريبة من البحر<br /><br />يعتقد آخى بأنني أجد كل فعل منها جميل لأنني أحبها فقط<br />حقيقة الأمر أنني أحب براءتها ..صدقها مع نفسها ومع الآخرين<br />أحب نظرتها المتفائلة للحياة<br />أحب حسن ظنها المسبق بالناس<br />أحب طريقة تفكيرها رغم صغر سنها<br />أحب ان تظل كذلك إلى الأبد</span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"></span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"></span></div><br /><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;font-size:85%;color:#666666;">"كتبت الأحد اول ايام العيد , واختلف الامر الى حد ما في ثاني يوم.. سأكتب عن ذلك فيما بعد"</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-2362734638371549644?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-09-22T04:23:58.454+03:005http://yahalaa.blogspot.com/2009/08/blog-post_21.htmlرمضانبوجي وطمطمnoreply@blogger.com (زمرده)Thu, 20 Aug 2009 20:25:33 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-5465552140087245061<div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong>لفت انتباهي قبل يومين اعلان عن برنامج اطفال كنت من اشد المعجبين به في طفولتي</strong></span><br /></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong>احساس غريب ههه كانها 100سنة مرت علي ومع هذا قفزت الطفله بداخلي <span style="color:#993399;">"بوجي وطمطم"</span></strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:Tahoma;color:#993399;"></span></strong> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5372251656591200594" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/So4SaxMfUVI/AAAAAAAAAdg/HG2UIxNjHuU/s400/boji+w+tamtam.jpg" border="0" /><br /><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong>بالتاكيد لا افكر ولم افكر في متابعته الان ولكنه امر اعادني لأيامنا الحلوه </strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong>في مثل هذه الايام كنا نجتمع حول الفوانيس ونغني "اغاني اطفال" لرمضان فقط</strong></span><br /></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong>للحبيب المنتظر .. لشهر المحبه</strong></span><br /></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong>فأهلا برفيق طفولتي</strong></span><br /></div><div align="center"><span style="color:#006600;"><span style="font-family:Tahoma;"><strong>اهلا رمضان</strong></span><br /></span></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong>اهلا بفتح صفحه جديده <span style="color:#993399;">"بيضاء"</span> كبياض قلبي في تلك الايام </strong></span></div><p align="center"><span style="font-family:Tahoma;">\</span></p><p align="center"><span style="font-family:Tahoma;">\</span></p><p align="center"><span style="font-family:Tahoma;">\</span></p><p align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><br /><strong>لن اثرثر اليوم ..فقد اشتقت للمدونات وللعالم الانترنتي الذى افتقدت لتواصلي معه<br />أحببت ان اقول فقط </strong></p><div align="center"><strong><span style="color:#006600;">" كل عام وانتم بخير "</span></strong></span><strong> </strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-5465552140087245061?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-08-21T06:25:33.520+03:0017http://yahalaa.blogspot.com/2009/08/blog-post_18.htmlالمدينةطيبهnoreply@blogger.com (زمرده)Mon, 17 Aug 2009 19:51:33 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-7114853806137053366<div align="center"><br /></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;">صباح يوم الخميس وصلنا <span style="color:#006600;">"المدينة"</span> </span></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;">وكعادتها الطيبة تملأ أنفس زوارها راحة واطمئنان<br />أردت ان اكتب عن ذلك من قبل لأكمل تفاصيل رحلتي </span></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;">ولكنني لم استطع<br />فلأنسه حساسة<span style="color:#993399;"> "انا"</span> ههه تأثرت ببعض الأمور العابرة في حياتنا كبشر وانغلقت على نفسي فانقطعت الاتصالات مابين روحي وعقلي وتوقف كل شي ,ولم استطع بالتالي الكتابة<br />توقعت بأنني كبرت وأصبحت أقوى ,تخيلت بأنني تخليت عن عاداتي الطفوليه ولكن للأسف ذلك لم يحدث<br />في صغري كنت اختبئ </span></strong></span></div><div dir="rtl" align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;">وأحيانا أنام <span style="color:#663366;">"بعد نوبة بكاء عاصفة"</span> حيث اختبأت<br />تجدني <span style="color:#006600;">أمي</span> او <span style="color:#006600;">أبي</span> .. او قد لا يجدني احد وارجع وحدي "بعد نسيان كل شي"<br /><br />مازلت للان أنسى أسباب بكائي بعد ان انتهي منه, ولكن الفرق أن الطفلة لم تكن تجد صعوبة في العودة للانسجام مع العالم الذي سبب لها الألم , أما الآن فأنني أجد صعوبة كبيرة في القدرة على التواصل من جديد<br />هههه " عجزنا " ..<br />تقول أمي دائما ان أنفس الناس تضيق وقدرة الاحتمال تقل , وأظن أن هذا ما يحدث معي<br />المهم ظل ذلك التواصل منقطع إلى ان ضربتني <span style="color:#993399;">"طيف"</span><br /><span style="color:#006600;">أنا</span> : اوووه ضربتيني<br /><span style="color:#993399;">طيف</span> : ههههه<br />انا : طيب طيب اممممم <span style="color:#663366;">" حملتها وطيرتها في الهواء"</span><br />انفجرت الصغيرة في البداية بالضحك ثم خافت وتمسكت بي بكل قوتها ,أنزلتها للأرض..<br />خطوتين<br />ترنحت الصغيرة ... اوووبس وقعت ههه<br />كانت تقف فتشعر بالدوار فتقع<br />منظرها مضحك ومنظر جدتي أيضا وهي تعاتبني على ما فعلت بحفيدتها الصغيرة<br /><br /><span style="color:#993399;">"طيف"</span> هي اصغر أصدقائي "سنه وشهر"<br />تضحكني عندما تمشى وتقع.. وعندما تحاول لفت الانتباه إليها بالضرب أحيانا او بإخفاء وجهها خلف جدتي ثم إظهاره فجأة<br />يكفي ان اظهر الاندهاش لتضحك الصغيرة هههه<br />تذكرت "ابن الجيران" كان يخفي وجهه فقط خلف الستارة ويعتقد بأنني لن أراه <span style="color:#663366;">"يعتقد بذلك بأنه أكثر من يجيد لعبه الاستغمايه"</span><br />تضحكني سذاجة الأطفال وتكسر حاجز الصمت النفسي مابين روحي وعقلي <span style="color:#663366;">"وهكذا عـــاد الاتصال" </span><br /><br />وعدناااا <span style="color:#006600;">للمدينة</span>.. حيث أن هذه لم تكن زيارتي الأولى لها وفي كل مره يزداد تعلق قلبي بها<br />استغرب من أولئك الذين يرحلون لأخر الدنيا من اجل ساعة صفاء واسترخاء أولا يعرفون <span style="color:#006600;">المدينة</span>؟؟ </span></strong></span><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;"><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371125345240143426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 299px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SooSC0ci1kI/AAAAAAAAAdY/XQLcRAvLwk8/s400/al+madinah.jpg" border="0" /> <p align="center">دخلناها قبل الظهر بساعة <span style="color:#cc0000;">"الحمد لله"</span> يسر لنا الحصول على حجز في الفندق الذي نزلنا به أخر مره, في تلك الفترة كان ذلك شبه مستحيل بسبب عدد الزوار الضخم جدا بعد موسم الحج<br /><span style="color:#663366;">"أحب هذا الفندق جدا لقربه من الحرم"</span><br /><br />لحظات واتجهنا للحرم "للأسف" وصلنا عند أخر ركعة<br />وبالطبع كانت الصلاة في الساحة والحر "شديد" هذه المره<br />شدة الحر .. كثرة الناس .. تعب السفر<br />كل هذا إضافة لحالتي تلك اللحظة دفعني للعودة للفندق قبل الدخول للمسجد النبوي<br />كنت اشتاق لذلك جدا .. ولكنني لا أريد ان ادخله بهذه لحاله<br />ارتحنا قليلا بالفندق " للعصر" ثم اتجهنا للصلاة<br />لهفتي لدخول المسجد أنستني موضوع "الموبايل" حيث يمنع دخول الهواتف للمسجد ولكن من حسن الحظ سمحت لنا المشرفة بالدخول بعد وعد بعدم استخدامه مطلقاً, تكرر ذلك في صلاة المغرب و وسوست لي نفسي بأن أخفيه في جيبي <span style="color:#663366;">"ما الضرر في ذلك!! أنا لن أصور به"</span><br />يمنع التصوير في قسم النساء وأنا لن أصور أي أنني لن أخالف القانون ما الضرر ان أخفيته؟<br />تقدمت وبداخلي رهبه من فعل ذلك ولكنني قررت ان افعله<br />نظرت إلي المشرفة على البوابة بعد ان فتشت حقيبة أمي ولم تفتشني "ادخلي"<br />بلعت ريقي .. تجمدت<br />لم استطع الدخول<br /><span style="color:#003300;">المشرفة</span> : ادخلي<br /><span style="color:#006600;">انا</span> : حسنا ولكن عفوا قسم الأمانات في أي جهة!! عندي موبايل<br /><span style="color:#003300;">المشرفة</span> بلطف : هناك بارك الله فيك<br /><br />لم تكن نفس المشرفة التي سمحت لي بالدخول أول مره فلم يكن خجلي منها ولكنني لم استطع الاحتيال وانا متجهة للصلاة <span style="color:#663366;">"شعرت بالخجل الشديد من ربي"</span><br />كيف أقابل ستره لي بالاحتيال على المشرفة , بغض النظر عن عدم اقتناعي بهذا النظام الذي يمنعني من تصوير مسجد رسول الله <span style="color:#003300;">"صلى الله عليه وسلم"</span> في حين يسمح للرجال بذلك إلا ان هذا لا يبرر لي الاحتيال على مسكينة غفلت عن تفتيشي<br /><span style="color:#663366;">صغرت في عيني نفسي ..<br /></span>تراجعت نادمه على تفكيري وتخطيطي وعدت لمكتب الأمانات<br /><span style="color:#003300;">مشرفة المكتب</span> : سعودية؟؟<br /><span style="color:#006600;">أنا</span> : لا يمنيه<br /><span style="color:#003300;">المشرفة</span> : أهلا بك .. وقعي هنا من فضلك<br /><span style="color:#003300;">زميلتها</span> : من أين؟<br /><span style="color:#003300;">المشرفة</span> : يمنيه<br /><span style="color:#003300;">زميلتها</span> : مشاء الله<br />ازداد شعوري بالخجل <span style="color:#663366;">"هل عرفوا بما كان في نفسي ويفعلون هذا لتأنيبي!!"</span><br />كانوا في منتها اللطف معي وهذا أكثر ما كان يعذبني في تلك اللحظة <span style="color:#cc0000;">"يارب سامحني" </span><br /><br />كثير ممن اعرفهم ينتقدون المشرفات والمشرفين في الحرم المكي وفي مسجد رسول الله <span style="color:#003300;">"صلى الله عليه وسلم"</span> لشدتهم في التعامل ودقتهم الشديدة في تطبيق النظام , ويصل الأمر بالبعض لاتهامهم بعدم المرونة في التعامل والبعض ينتقد قدرتهم على التنظيم , لكنني على عكس هؤلاء يزداد إعجابي وتقديري <span style="color:#003300;">للمشرفات والمشرفين</span> مهما واجهت من مشقة<br />واعتقد حقيقة بأنهم يستحقون أعلى أوسمة التقدير ,فما يفعلونه هناك أكثر من كثر<br />حيث لا يقتصر عملهم على التنظيم والتوجيه, بل يمتد للتأكد من سلامة الزائرين "الذين يتطاولون عليهم أحيانا" ومع هذا تجدهم يحتملون الأساة من هذا وذاك<br />وما أذهلني هذه المره اكتشافي بأن اغلب المشرفات يجيدون الكثير من اللغات فلا حاجه لبقاء الزائرة المسكينة منتظره ساعات حتى تجد من يفهمها ويرشدها<br />لا ادري ان كان هذا الأمر حديث ام أنني لم انتبه له من قبل, ولكنه أمر رائع فالمسلمات الجدد من غير العرب بعضهم مساكين دخلوا الإسلام ولم يتعلموا الكثير بعد ,ووجود من يفهمهم ويرشدهم هو أمر أكثر من رائع<br /></span></strong></span><br /><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;"><br />في مقابل هذا شعرت بالانزعاج من بعض النساء في المسجد<br />فهذه <span style="color:#663366;">أم أطفال</span> لم تلتزم بالبقاء في القسم المخصص للأمهات <span style="color:#663366;">"لان جنابها تريد الصلاة بسكينه"</span> ولا يهمها ما يسببه أطفالها من إزعاج للآخرين<br />استغرب حقا من هذا الصنف من النساء ان لم تكن قادرة على ضبط صغارها وان لم تعلمهم احترام كونهم في مكان للعبادة فلماذا تحضرهم؟؟<br />وللأسف لا يقتصر الأمر على الإزعاج حيث يمتد لتلويث الأطفال للمكان إما بالطعام أو ......... , ثم يلقون اللؤم على المشرفات وعاملات النظافة <span style="color:#cc0000;">"اعنهم الله"</span><br />ذكرني برود هذا الصنف من النساء بقصيدة لعبد الرحمن بن مساعد <a href="http://www.bn-msaad.com/voices-action-show-id-24.htm">"مجلس رجال"</a><br /><br />وتلك هناك <span style="color:#663366;">التقت صديقتها</span> .. يا الله اهلا اهلا ,, ثم عرفتها على قريبتها , ثم امتد الأمر بهم للتعريف بالأسرة الكريمة كاملة ثم تحولت لحظات العبادة للحظات حديث شيق عن وجهة السفر هذه الإجازة .. وتأكد الأخيرة أنها جاءت المدينة صدفه ولم تكن تريد ذلك"<br />يااااارب .. قلت في نفسي <span style="color:#663366;">"وما الذي جاء بك!!"</span><br />لن أقول بأنني لن أرحب بصديقتي او قريبتي ان صادفتها هنا .. ولكنني ضد ان يمتد الأمر لأحاديث يمكن تأجيلها "أحاديث قد لا تخلوا من بعض الغيبة والنميمة" حتى وان حاولت تجنب ذلك فلن افلح فلماذا اعرض نفسي له حتى في اللحظات التي اقضيها للعبادة؟<br /><span style="color:#cc0000;">ولماذا أزعج خلق الله بهذا؟؟<br /></span><br />وتلك هناك .. احم احم حبيبتي <span style="color:#663366;">"صنف المستقويات"</span> إما ان تترك لها مكانك وإما توقع أنها في أحسن الأحوال ستتعمد الاصطدام بك او دفعك خارج الصف , اعتقد بأنه يفترض بي ان اكتب على لوحه <span style="color:#663366;">"العفو منكم يا جماعه اقسم بالله ما أريد إلا الصف الأخير"</span> واحملها لتجنب الاصطدام بهم<br />حيث يسود اعتقاد بين النساء ان خير الصفوف أولها مثل الرجال في حين ان ما ورد عن أبي هريرة <span style="color:#003300;">رضي الله عنه</span> قال , قال رسول الله <span style="color:#003300;">صلى الله عليه وسلم</span> <span style="color:#663366;">((خير صفوف الرجال أولها وشرها أخرها , وخير صفوف النساء أخرها وشرها أولها ))</span> رواه مسلم .. والله اعلم<br />وحتى وان كان خيرها أولها هل يفترض بنا ان نأذي عباد الله بحجه أننا نريد ان يرضى الله عنا!!! <span style="color:#cc0000;">وهل يرضي الله ذلك؟</span><br /><br />هناك صنفين او ثلاثة بصراحة اعتقد بأنه لا يفترض بي الكتابة عنهم <span style="color:#cc0000;">"هداهم الله"</span><br /><br />وأخر صنف سمعت بأنه منتشر بين النساء والرجال ذاك الذي يأكل ما يشتهي ثم يأتي للمسجد غير مبالي بما يأذي عباد الله, او ذاك الذي لا يقيم للنظافة وزناً<br /><br />وفي الأخير ملت<span style="color:#006600;"> أمي</span> مسكينة من كثرة تغيري لمكان جلوسنا حيث اننا كلما جلسنا في مكان صادفنا احد الأصناف سابقة الذكر .. فاضطررت للرضوخ والجلوس خلف احد الأخوات من الصنف الأول , ولله الحمد نامت ابنتها اغلب الوقت فاستطعت التركيز فيما انا هنا من اجله , وفي هذه الأثناء لفتت انتباهي نظرات امرأة مسنة تجلس في الصف الأول <span style="color:#663366;">"تجاهلت الأمر ولم اهتم"</span> حيث أنني اليوم قررت بان لا انشغل بالناس وحقيقة لم أهدف ولم ارغب في مراقبه احد ولكن بعض الناس تفرض عليك ان تلتفت لها<br />المهم قامت الصلاة <span style="color:#663366;">"ويا عيني"</span> ابنة الأخت أمامي قامت أيضا للصلاة, ولكن الصغيرة لم تراعي ان خلفها بشر, فلا بأس ان تراجعت للخلف قليلا وجلست على طرف طرحتي أثناء السجود.. ولا بأس ان كان لجوربها رائحة مزعجة.. المهم في الأمر ان تجد أمها السكينة في الصلاة<br />حاولت ان أتجاهل كل هذا وأركز في صلاتي … واستطعت ذلك نوعا ما وقلت <span style="color:#cc0000;">سامحها الله</span><br />ولا اكتب عنها الآن لانتقدها او لأفرغ شحنة غضبي فقد زال <span style="color:#cc0000;">"ولله الحمد"</span> ولكنني اكتب هنا لأنني قد أصبح في يوم من الأيام هذه المرأة, وقد أقع في اخطأ كل الأصناف معا أنا او غيري, لهذا اكتب <span style="color:#993399;">"فتذكري يا زمردة ان كل هذا لا يليق بمسلمة"</span><br /><br />انتهت صلاة العشاء وانشغلت بتعديل حجابي.. وإذ بحرارة يد "طريه" تربت على كتفي<br />رفعت راسي <span style="color:#663366;">" ااه انها المسنة من الصف الأول"</span><br />قالت بابتسامه رقيقه: يمنيه!!<br /><span style="color:#006600;">انا</span>: نعم<br />مدت يدها بفرح وبنبره عتاب قالت:لم تعرفوني وعرفتكم<br />شعرت بحرج وتجمدت <span style="color:#663366;">"لم اعرف بماذا أرد"<br /></span>وكأنها شعرت بي فربتت مره أخرى على كتفي </span></strong></span><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;">وشدت على يدي بحرارة<br />ابتسمت ثم سلمت على أمي ومضت في طريقها<br />لن أقول مثلما تقول أمي<span style="color:#663366;"> " الدم يحن"</span> لأنني اعرف أن جلبابي هذه المره يعلن عني<br />المهم.. كان هذا ألطف موقف صادفني<br /><br /><span style="color:#333333;"><span style="color:#666666;">فاصل ونواصل ....</span><br /></p></span></span></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-7114853806137053366?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-08-18T05:51:33.544+03:006http://yahalaa.blogspot.com/2009/08/blog-post_11.htmlصنعاءترانزيتnoreply@blogger.com (زمرده)Mon, 10 Aug 2009 21:11:16 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-6589989866379134346<span style="font-family:Tahoma;"><div align="center"><br /><strong><span style="color:#000000;">لم تكن رحلتنا إلى العاصمة طويلة.. </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#000000;">بل لم اشعر بالوقت وكأنها لحظات<br />استبشرت خيرا لان صديقتي في صنعاء أخبرتني "ان الدنيا أمطار والجو يأخذ العقل"<br /><br />يأخذ العقل امممم فيها نظر<br />فعقلي وقلبي وروحي هناك... حيث استقرت <span style="color:#006600;">روح أبي</span><br /><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5368507916499666242" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 263px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SoDFgajVxUI/AAAAAAAAAdQ/XDbW-Or3bHI/s400/aden.JPG" border="0" /> <p align="center"><br />لا أتذكر الوقت بالضبط ..<br />توقفت للحظات.. تأملت الأرض<br />لا اعرف كيف اشرح ذلك ولكنني اشعر بالأرض.. بالهواء.. بكل الأشياء<br />اشعر بأرض مدينتي تسحرني.. تأسرني <span style="color:#993399;">"تملك قلبي"</span><br />اشعر بأنها تعانق روحي وبكل حب الكون تغمرني..<br />هكذا هي <span style="color:#cc0000;">كقلب الأم</span><br />أما هنا لم اشعر بذلك الحب ..<br />لم تناديني صنعاء.. لم اشعر إلا بدمعه يتيمه انسابت من عيني<br />ربما هي دمعه اعتذار..<br /><br />ربما ثورة غضبي أحيانا تعميني فأجرح صنعاء .. لا ادري<br />ولكن عذرا صنعاء.. لا ذنب لكِ<br /><br /><span style="color:#006600;">((ربنا اغفر لنا ولإخواننا الذين سبقونا بالإيمان ولا تجعل في قلوبنا غلا للذين آمنوا ربنا إنك رؤوف رحيم))<br /></span><br /><br />إلى هذه اللحظة لم أكن اشعر بما حولي ولا بمن حولي كنت اتبع أخي فقط ..<br />شعرت بهزه خفيفة..<br />اااه .. توقفت الحافلة<br />نسمات الهواء حلوه .. باردة<br />او هكذا كانت قبل ان ادخل صالة الانتظار<br />موظف أمن المطار: إلى اليمين من فضلكم<br />لم انتظر واتجهت إلى حيث أشار<br />تجمدت ..<br />بل تسمرت في مكاني ..<br /><span style="color:#993399;">" يمه "</span><br /><span style="color:#993399;">" لا لا لا كوندليز رايس ارحم"</span><br />ياااااارب اغفر لي .. ماذا افعل ؟؟<br />بعض الكائنات تجبرني على التعليق<br />تصادمت أفكاري ببعضها .. ضاع انسجامي وتأملي مع نفسي<br />استفقت على .....<br />ماذا أقول ..... <span style="color:#993399;">هذه نميمة!!</span><br />الأمر خرج عن يدي ..<br />في السابق كانت ابتسامتي تفضحني<br />أما الآن "بعد النقاب" فلم يشعر بما أصابني إلا أمي<br />واظنها تسمرت مثلي .. لكنها لا تظهر<br /><br />كنت اعتقد ان هناك ذوقيات عامه يتفق عليها كل البشر<br />هههه حطمت اعتقادي بكل المقاييس<br />كانت تجلس بطريقه مضحكه جدا " حتى الشباب لا يفعلون ذلك"<br />ملامح وجهها تقول للأعمى "ممنوع الاقتراب .. خطر"<br />تشعرني بأنها "قرفانه" من نفسها<br />" يا الله " ويفترض بي أن اجلس قربها!!<br />بنظرة سريعة حاولت البحث عن مقعد أخر<br />يا للهول .. لها صديقات!!<br />بلعت ريقي <span style="color:#993399;">"إن شعرت احدهن بما في نفسي سوف اُضرب"</span><br />تذكرت هنا صديقتي " العنود " في الثانوية وفي الجامعة كانت دائما تحذرني عندما نصادف هذه النوعية من البشر , ههه دائما تقول بأننا سنضرب ضربا مبرحا بسبب عدم قدرتي على إخفاء انفعالي او مافي نفسي , دائما تذكرني بان علي فقط ان أغلق فمي وان لا انظر إليهم والا فأنها ستتخلى عني وتقول " لا اعرفها اضربوها" هههه<br />ااااه أين هي الآن لتنقذني فرغم كلامها وتهديدها الدائم لي بالتخلي عني إلا أنها لم ولن تفعلها أبدا " أما ان نهرب معاً وإما ان نُضرب معاً"<br /><br />استغرب أخي وقوفي ووجهني بصيغة الأمر نوعا ما " تحركي .. "<br />هههه .. ماذا أقول لهذا!!<br />من حسن الحظ شرح الموقف نفسه<br />تقدم أخي فصُدم هو الأخر بما رأيت<br />كنت أراقبه في تلك اللحظة ..<br />في البداية تقدم بثقة " قبل ان يكتشف سبب وقوفي"<br />فجأة توقف وأشاح بوجهه بحركة سريعة "كمن شاهد عفريت"<br />مسكين.. كان علي ان احذره ولكن لم استطع " كنت في حاله دهشة"<br />المهم اتجه أخي مسرعا إلى يسار الصالة وابتعدنا <span style="color:#993399;">"ولله الحمد"</span> ^_^<br /><br />في السابق لم أكن أخاف ولم أكن اهتم<br />كان ذلك في حياة <span style="color:#006600;">"أبي"</span><br />لا ادري ما الذي تغير ؟؟<br />هل اختفت شجاعتي لأنني انكسرت!!<br />أم ربما هو العمر الذي تتحول فيه البنوته " المشاكسة" الى شابة واعيه تعرف عواقب الأمور فتخشاها<br />لا أخافهم لذاتهم ربما .. ولكنني أخشى أفعالهم .. أسلوب تعبيرهم<br />لا أحب ان أضع نفسي في أي موقف مع هذه النوعية من البشر<br /><br />المهم ان مشواري مع "صديقاتي الـ......." لم ينتهي هنا<br />فبعد انتظار غير طويل أعلن نفس الموظف ان علينا التقدم للبوابة<br />يا الله الآن سنقلع!!!<br />اندهشت حيث انه يفترض بنا البقاء هنا لمدة اطول<br />شعرت بالراحة لأننا سنفارق هذه الصالة<br /><span style="color:#993399;">"ويا فرحه ما تمت"</span><br />نقلتنا الحافلة إلى الصالة المخصصة للانتظار<br />هههه أي أننا لن نقلع الآن<br />وفهمنا اننا سنسير حسب الخطة " انتظار لساعات"<br />فكرنا ان نقضيها خارج المطار "اما في فندق او بالتجول في صنعاء" ولكن سرعان ما اختفت هذه الأفكار عندما تذكرنا ازدحام شوارع صنعاء<br /><br />الصالة هذه المره كانت كبيرة وواسعة " شبه فارغة"<br />في البداية شعرت بالحر <span style="color:#993399;">" ولكن حر في مطار صنعاء!!"<br /></span>لن يصدقني احد أن قلت ذلك<br />قلت لنفسي "يا بنت هذه هلوسة الطيران أي حر الله يهديك"<br />حاولت ان أغالط نفسي<br />ولكن الأمر حقيقي .. لم أكن وحدي التي تشعر بذلك<br />أجهزة التكييف لا تعمل ربما لأنهم يفترضون ان الدنيا برد... لا ادري<br /><span style="color:#993399;">"</span><span style="color:#993399;">شويه نميمة..هههه"<br /></span>عندي شبه قناعه ان سكان المناطق الباردة مدللين<br />ان ارتفعت البرودة قليلا او الحرارة أثرت فيهم<br />الحمد لله أنني لست منهم<br /><span style="color:#993399;">" اعشق شمس بلادي"<br /></span><br />أخذتني أفكاري من جديد ونسيت ما حولي للحظات<br />ولكن .. يا ساتر <span style="color:#993399;">"والله حرام"<br /></span>بلعت ريقي وأنا افتح عيناي على الأخر<br />" هما وريا وريا"<br />جلست صديقتنا المذكورة أعلاه مع صديقاتها في مقعد بعيد قليلا ولكنه مقابل لي<br /><span style="color:#333333;">" نفسي اعرف مين الى دعاء علي !!"<br /></span>حاولت ان لا التفت ناحيتهم<br />نجحت في البداية..ولكن صوت ضحكه رنانه جذب انتباهي من جديد ..عيني يا عيني ما هذا!!<br />الظاهر ان احد " الكوندليزات" شعرت بالملل فقررت ان تتسلى بأحد موظفي المطار<br />والأخير لم يمانع ذلك " كنت اسمع عن بنات تعاكس شباب, والآن يحدث ذلك أمامي"<br /><span style="color:#993399;">الله يستر</span><br />لم استطع البقاء في مكاني أكثر "شعرت بالضيق"<br />تغير مكاني.. اممم أحب ان أثرثر واحكي باقي الأحداث ولكن الأفضل ان احتفظ بهذه لنفسي<br /><br />رحلتنا هذه ظريفة فيها من كل الأجناس والثقافات .. شاهدت خلال هذه الساعات أطباع وتصرفات بشر لم أشاهدها من قبل , بطبعي أحب تأمل ما يدور حولي ولكنني أيضا شعرت بالخوف لأنني فأشله في إخفاء انفعالي او ردة فعلي<br />تمنيت ان أقدم النصيحة للبعض ولكنني عرفت أن ذلك سيسبب لي مشاكل فلم افعل<br /></p><p align="center"><br />الطائرة هذه المره كانت اكبر وأفضل<br />المضيفات " لا تعليق"<br />أما الوجبة.. وهي من الأمور المهم عندي, واهم منها " الشاي" في الطائرة له طعم أخر<br />فلم تكن بالمستوى المطلوب<br />أجمل مافي هذه الرحلة كانت طفله تغني بصوت مرتفع طوال الوقت ,وما ان هبطنا سكتت ثم قالت لامها ببراءة<span style="color:#993399;"> "ماما الآن بتنفجر الطائرة؟؟"<br /></span>الحمد لله لم تنفجر الطائرة ولكنني انفجرت من الضحك<br /><br />--------<br /><br />في الثالثة تقريبا </p><p align="center">وصلنا أخيرا<br />أخر مره كنت هنا كان صالح<br />والآن ألقاك بوجه مختلف " رحم الله صديقي الصغير صالح"</p><p align="center"></span><span style="color:#666666;">فاصل ونواصل ...</span></strong></span></p><strong><span style="color:#000000;"></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-6589989866379134346?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-08-11T07:11:16.464+03:0010http://yahalaa.blogspot.com/2009/08/blog-post_03.htmlالمطارذكرياتاليمنيهnoreply@blogger.com (زمرده)Mon, 10 Aug 2009 21:23:41 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-3798856997834109777<span style="font-family:Tahoma;"><strong><div align="center">بعد أيام من التردد وتغير أكثر من قرار </div><div align="center">تم أخيرا التصويت وحدد اليوم<br />في البداية كان الخلاف على اليوم " في أي يوم ستكون رحلتنا "<br />ثم على شركه الطيران ... <span style="color:#666666;">" اليمنية , السعودية , القطرية .... "</span><br />وبعد عدة اجتماعات وقمم أسريه و و و ..<br />قررنا أخيرا ان نكون على متن اليمنية </div><div align="center"><br />كنت الوحيدة المصره على ذلك , اعرف ان لا دلال ولا رفاهية </div><div align="center">ولا ولا ولا<br />ولكنني أحببت ان ادعم بذلك خطوط طيران اليمنية </div><div align="center">خاصة بعد الحادث الأخير<br /><span style="color:#993399;">احم احم</span> وطنيه هههه ..</div><div align="center">لماذا هاجم الجميع شركتنا المسكينة عند اول حادث<br />في حين لم تحدث كل هذه الضجة لشركات تقع لها في السنة أكثر من طائره!!!<br /><br />المهم .. أتضح فيما بعد أننا سنضطر للهبوط ترانزيت في مطار العاصمة <span style="color:#666666;">"بعد ان همشت الحكومة باقي المطارات من الرحلات الدولية المباشرة , مع وجود بعض الاستثناءات"</span><br />يستفزني ذلك جدا .. لماذا تتعرض مطاراتنا للتهميش والإهمال ونضطر للنزول في العاصمة<br />لا اكره الذهاب للعاصمة في رحله .. في زيارة .. اما النزول فيها ترانزيت كـــــــارثة<br />حيث قد تمتد ساعات الانتظار من 4 الى 7 ... </div><div align="center">وأحيانا إلى يوم او اثنين<br />فيضطر المسافر المسكين الى النزول في فندق وبالطبع عليه ان يضع في حسابه حمل بعض الملابس في حقيبة يده<br />وقد يحدث أحيانا ان تضيع حقيبة او 2 ... لان بعض عمال المطار "شفاهم الله" مصابين بحول الرحلات<br />فقد يحدث ان تكتشف ان حقيبتك المسكينة أثناء نقلها من طائره للأخرى قد طارت قبلك في رحله إلى مصر .. </div><div align="center">ربما الصين من يدري!!<br /><br />المهم في الأمر اننا وبعد بعض الإلحاح مني وبعض الضغوط التي تستوجب التعجيل بالسفر قررنا خوض تجربة الترانزيت في طيران اليمنية لأول مره<br />حيث اننا غالبا ما نفضل الرحلات المباشرة وكان ذلك متوفر وممكن جدا قبل التهميش الأخير لمطارنا الحبيب ,والذي تم تحويله من مطار دولي إلى ما يشبه صالة انتظار مهمله رثه ...<br /><br />حدد الوقت واليوم للانطلاق إلى المطار<br /><span style="color:#666666;">وقبل الموعد بأربع ساعات ...<br /></span>أخي : خذي ساعديني الصقي هذه على باقي الحقائب<br /><span style="color:#006600;">أنا</span> : هههه ماهذه!!! شكلها مضحك<br />" لوحه من ورق كتب عليها جهة الانطلاق وجهة الوصول "<br />أخي : مضحكه .. مضحكه , لا يهم هذا أفضل من ان تحلق حقيبتك لأخر الدنيا<br /><span style="color:#006600;">أنا</span> : تمزح!! يفترض ان هناك عمال يهتمون بسلامه نقل الحقائب<br />أخي : ههههه اه نعم صحيح هذا عند غيرنا .. ادفعي ضريبة وطنيتك<br /><span style="color:#006600;">أنا</span> : اوووف شكلها مضحك .. محرج!!<br />أخي : حسنا لا تضعيها على حقيبتك .. الأمر يرجع لك<br /><br />وبالطبع استغل أخي الأمر لتذكيري أنني من أصر على الحجز في خطوطنا اليمنية<span style="color:#993399;"> " بداية مبشره بالخير"<br /></span><br />الساعة 4:30 </div><div align="center">كنا مستعدين للانطلاق<br />ومن السيارة ألقيت النظرة الأخيرة على باب بيتنا ..<br />تأملت زهرة الحناء وغصن الياسمين المتدلي من أعلى السور<br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366522680632373650" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 307px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/Snm38eorcZI/AAAAAAAAAdA/PCK5VPz5a_0/s400/baitona.JPG" border="0" /> <p align="center"><br />وهناك بالأسفل قرب الباب..<br /><br /></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366522671620082066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 248px; CURSOR: hand; HEIGHT: 223px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/Snm379D-yZI/AAAAAAAAAc4/ZFxqhAvwqr4/s400/miaw.JPG" border="0" /> <p dir="rtl" align="center">كانت قطتنا المشاكسة <span style="color:#993399;">" ميووو"</span><br />كانت تنظر إلينا بتعجب فهي لم تعتاد على خروجنا كلنا في مثل هذا الوقت, مسكينة ميووو لا تعلم بأننا لن نرجع أخر اليوم محملين ببعض الأطعمة التي تحبها وتنتظرها<br />استغفرت الله وحمدته على فضله ونعمه علينا واستودعته نفسي وأهلي وديني .. وبالتأكيد منزلنا وقطتنا<br /><br />أتذكر قبل 3سنوات تقريبا كانت عندنا دجاجه سوداء ... كنا نحبها جدا<br />سبحان الله لا اعرف كيف اصف ذلك ولكنها كانت دجاجه بشخصيه قويه وحره<br />لا تقبل القيود ولا تحديد محل الإقامة ولا نوعيه الطعام<br />في فتره قصيرة تمردت فيها على قوانين حديقتنا الصغيرة وفرضت نفسها علينا كفرد من العائلة يستحق الاحترام<br />او مثلما تقول أمي " لها حس "<br /><span style="color:#993399;">"سوده"</span> كانت دجاجه شرسة لا تسكت ولا تقبل ان تدخل قدم غريبة منزلنا ..أتذكر عندما عدنا أخر مره من السفر وجدتها تنتظر أمام الباب كصاحبه بيت , فرحت جدا لان الله مد في عمرها وضحكت جدا من طريقه مشيها وتحركها بيننا وكأنها تبحث عن هديه السفر<br /><span style="color:#993399;">يا الله كم اشتاق إليها<br /></span>بعد عودتنا بفترة انتقلت دجاجتنا الشجاعة إلى رحمه الله وتركت فراغ كبير في حديقتنا لم يستطع ان يحتله لا ابنها الديك " فهو جبان" ولا ابنتها المستسلمة للبقاء في القفص<br />أكثر ما اثر فينا هي قصة سوده ورغبتها في ان تصبح أم , أتذكر أنها كانت تعاني من مشكله صحية<br />كانت تبيض ولكن في كل مره لا يفقس البيض , مع أنها مسكينة كانت تنقله من مكان إلى مكان لتخفيه<br />كانت ترعى تلك البيضات وتحميها بشده .. اثر ذلك في أمي فطلبت من أخي أن يعالجها ..<br />وبعد صبرها وبفضل الله استطاعت أخيرا ان تشاهد صغارها وكانت سعيدة بهم ..<br />لا أتذكر عددهم ولكن عاش منهم ديكنا الحالي " من اجل عيون سوده تخلصنا من ديكنا القوي زوجها لأنه كان يضرب ابنها بشده " وعاشت أيضا ابنتها المدللة الكسولة<br /><br /><span style="color:#993399;">هههه .. اشعر بأنني طفله تثرثر , نسيت موضوع المطار و أنسقت خلف ذكرياتي مع دجاجتنا العزيزة<br /></span>حتى لا أثرثر أكثر ولا اخرج عن الموضوع لن احكي الآن عن ميووو<br />فقط أتمنى ان أجد ميووو تنتظرنا عندما نرجع مثلما فعلت "سوده"<br /><br />المهم في 5:30 تقريبا دخلنا للمطار "حسب الموعد" لنجد كغيرنا من المنتظرين ان بوابه الدخول لم تفتح بعد<br />ولا يوجد حتى ضابط ولا موظف مختص <span style="color:#993399;">" بداية مبشره جدا "</span><br />انتظرنا تقريبا ربع ساعة , بعدها دخلنا وانتظرنا قليلا عند موظف الجوازات ثم انتقلنا لصالة الانتظار<br />هنا يبدأ عذابي , ففي هذا المكان بالذات تتملكني كل أحاسيس الشوق, لن احكي عن ذلك الآن لأنه في الأصل أمر لا أستطيع وصفه ولم ارغب حتى في ان اشعر به<br />لذلك حاولت تشتيت أفكاري ومشاعري بقراءة رواية " مواكب الأحرار " لنجيب الكيلاني<br />ولكنني لم افلح .. لم استطع التركيز في الرواية<br />أمامي طفل يلعب .. تركت الرواية وانشغلت للحظات بمراقبه الطفل والذي كان بدوره يراقب حركه طائره صغيره بعيده<br />هنا فقط انتبهت " يا الله أين هي الطائرة؟؟"<br />لم تكن هناك ....<br />" ما هذا يفترض بأن الحضور في الخامسة والإقلاع في السابعة "<br />أيعني هذا بأن انتظاري هنا سيطول ؟؟؟<br />ما أثقل الوقت هنا<br />مرت الساعات ثقيلة جدا على نفسي<br />ونام بعض المسافرين على مقاعدهم.. ومازال ذلك الطفل يلعب<br />استمر ذلك إلى الساعة الثامنة والنصف تقريبا<br /><br /><span style="color:#993399;">وطيري يا طيارة طيري<br />يا ورق وخيطان<br /><br />بدي ارجع بنت صغيره<br />على سطح الجيران</span><br /><br />أخيرا دخلنا " اليمنية"<br />"أوووبس .. ما هذا !!" .. <span style="color:#993399;">بداية مبشرة جدا جدا</span><br />استعذت بالله وقلت لنفسي " يا بنت خليك في حالك, هدنا الله وإياهم "<br />بالكاد تقدمت قليلا بين المقاعد " اوووبس.. هذا أيضا"<br />قلت لنفسي " بلا نميمة.. دعي الخلق للخالق"<br />لا أحب النميمة ولا أريد الحديث عن احد ولكن بعد كل هذا لماذا تصيبهم الدهشة ان وقعت الطائرة؟؟<br />وهنا لا اقصد الركاب .. وإنما أزياء المضيفات<br />أتذكر أخر مره سافرت فيها على متن اليمنية كانت ملابس المضيفات انسب مما وجدته الآن<br />لا أحب ان أتدخل فكل إنسان حر , وعن نفسي اعرف الكثير من غير المحجبات ولكنهم محترمات وملابسهم لائقة<br />ولكن الوضع هنا مختلف فهذه ليست حياتهم الشخصية.. هذا عملهم<br />جنت إدارة اليمنية بالتأكيد<br />ما علينا " بلا نميمة "<br /><br />ثاني صدمه وجهتها " الحــر "<br />لا ادري هل كانت الطائرة حاره لتلك الدرجة التي كنت اشعر بها , ام أنني أكثر من يشعر بذلك الحر لأنه صادف كونها المره الأولى التي أقرر فيها السفر بالجلباب ؟؟<br />لا ادري ولكنني شعرت باختناق شديد<br />ولن أتحدث عن الجلباب الآن او عن أسباب اقتناعي مؤخرا بارتدائه وإنما سأتفلسف بهذا الخصوص فيما بعد<br /><br />لحظات وأقلعت الطائرة.. حقيقة اشعر براحه كبيرة عندما اعلم أن كابتين الطائرة يمني <span style="color:#666666;">"لست عنصريه"</span> وإنما عن تجربه<br />فلا أتذكر أبدا بأنني أصبت بإرهاق او دوار او ارتفاع لضغط الدم في أي من الرحلات التي يقودها "يمني"<br />في حين تعرضت لذلك وأكثر على متن خطوط جوية صديقه ههه <span style="color:#993399;">" وكل الناس فيها خير وبركه"</span><br /><br />استمتعت جدا في بداية الرحلة لان الطائرة مالت بشكل كبير جدا على البحر <span style="color:#993399;">"يا الله تمنيت لو أنها تقترب من حبيبي أكثر"<br /></span>نسيت كل تعب الانتظار والتأخير وموضوع المضيفات و و و .. نسيت كل شي عندما اقتربنا من ذلك الأزرق الجميل<br /><span style="color:#006600;">" ربي ما أعظمك "<br /></span><br />كانت هذه اللحظات القليلة التي اقتربنا فيها من البحر هي أجمل ما في رحلتنا<br />سبحان الله يبدع الإنسان في الأعمار والبناء قدر ما يبدع.. وتنفق الملايين, ولا شي مهما كان يقارب ولا حتى ذرة من خلق الرحمن<br />لم يسحرني ولم يأسرني منظر طوال الرحلة بقدر ما أسرني منظر البحر ...</p><p dir="rtl" align="center">لم استطع إلا ان اتووووه في ذلك الجمال الذي اعشقه<br />شعرت بأنه يعانق روحي ويودعني على أمل لقاء قريب....<br /><br /><span style="color:#666666;">" فاصل ونواصل "</span><br /><br /></p></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-3798856997834109777?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-08-11T07:23:41.624+03:007http://yahalaa.blogspot.com/2009/08/blog-post.htmlnoreply@blogger.com (زمرده)Tue, 04 Aug 2009 17:33:29 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-1298445723635937222<span style="font-family:Tahoma;"><strong></strong></span><br /><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong>كنت أعلم بأننا سنضطر للسفر خلال هذا العام , ولكنني لم أتخيل أن يتم الأمر بهذه السرعة<br />لن أقول بأنني لا أحب السفر "فانا أعشقة" لكنني أموت من الألم في كل مره اضطر فيها للبقاء في صالة الانتظار<br />لا أتذكر كيف كانت المرة الأولى فانا متشردة في بلاد الله منذ طفولتي, ولكنني أتذكر إحساسي في أول مره تركت فيها بلادي بعد أن عرفتها ..<br /><br />في صالة الانتظار كان هناك طابور قصير "على غير العادة"<br />دوري يقترب...<br />يشير الموظف.. آآه "علي أن أتقدم "<br />الموظف بلطف : زيارة أم عمل ؟؟<br />لم استطع الإجابة "تجمدت"<br />لا ادري لما حتى يسألني هذا السؤال!!<br />أخي: أنها معي.. زيارة<br />ابتسم من جديد بلطف.. قال عبارة لم اسمعها<br />فهمت فقط انه دور شخص أخر غيري<br />علي أن أتقدم!! .. فهمت ذلك ولكنني لم استطع<br /><br />للحظه "من أطول اللحظات" لم اشعر بشي<br />وجوه الناس من حولي جامدة<br />كل شي متوقف .. كئيب<br />كل شي حزين<br /><br />لم أكن أدرك مدى قوة الجاذبية إلا هنا<br /><br />بصعوبة .. بخطوات ثقيلة تحركت قليلاً<br />أخي : أنت بخير!!<br />أنا : هااه نعم<br />تقدمت خلفه ثم توقفت...<br />استدرت ..<br />قلبي يريد الرجوع<br />يد أخي فجأة تمسك بيدي<br />لا أتذكر كلماته .. لا أتذكر ملامحه .. أتذكر فقط إحساسي بكونه يبعدني عنها<br /><br />أخي : اجلسي هنا ,بعد قليل ستفتح الأبواب<br />مسيرة لا مخيره جلست لأضيع من جديد في لحظات لا تنتهي<br />إحساس بالحنين .. بالشوق .. باللهفة<br />لم أفارقها بعد .. لكنني أشعر بان روحي تفارقني<br />شعرت بأنه الموت<br />نعم هكذا هو الموت<br />انهمرت دمعه ...<br />مددت يدي وأخرجت مذكرتي من حقيبتي .. فلابد أن اكتب<br />يجب أن اكتب أخر رسالة حب<br />أخر كلمة وداع<br />يجب أن اكتب وصيتي<br /><br />أتذكر ذلك اليوم وأتذكر كيف اعتصر قلبي من الألم وأنا انظر إلى الأرض من أخر درجه في سلم الطائرة<br />ارتجف قلبي<br />شعرت بلهفة بشوق .. تمنيت أن انزل مهرولة لأقبل الأرض<br />شعرت بان الأرض تناديني<br />شعرت بكل شي حتى سلم الطائرة يقول "لا ترحلي"<br />تمنيت ان اقبل أقدام أمي وابكي وارجوها ان لا تبعدني عن حبيبتي " بلادي "<br />شعرت بأنني طفله صغيره أخذوها من صدر أمها رغما عنها<br />شعرت بقلبي يصرخ ويقول " لا لا لا سوف أموت "<br />نعم سوف أموت هكذا شعرت وهكذا اشعر في كل مره أغادر فيها ارض بلادي<br />لحظه أموت فيها ألف مره وفي الأخير يقرر الحب في قلبي أن يركض هو ويتركني<br />يقرر الحب ان لا مكان له الا في ارض الحب " بلادي "<br />يقرر انه لن يسافر معي<br />وهكذا ارحل ويبقى الحب<br />يبقى قلبي في اليمن<br /><br /></div></strong></span><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365839633663813522" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 281px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SndKt6Y-Z5I/AAAAAAAAAcw/PyNUGwzYWTc/s400/%D8%AE%D9%84%D9%8A%D8%AC+%D8%B9%D8%AF%D9%86.JPG" border="0" /> <p align="center"><br /><span style="font-family:Tahoma;"><strong>رغم حبي للسفر إلا أنني اشعر بالضعف كلما ابتعدت عنها<br />أتذكر أنني عندما بكيت من الم المرض لم اطلب أي شي إلا أن أعود إليها<br />" يـــارب أحفظ بلادي "<br /><br />وها هي تدور الأيام وارحل من جديد<br />غريبة هي نفسي<br />لا افهمها<br />لماذا كل هذا الحزن والألم!! السفر جميل<br />ثم إنني سوف أعود فلماذا أصبحت ضعيفة! ولماذا أصبح ليلي طويل؟<br /><br />29-7-2009<br /></strong><br /></span><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#333333;">" للأسف لا أستطيع دخول الانترنت كثيرا من هنا<br />لذلك فاصل ونواصل ..في أول فرصه "</span><br /></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-1298445723635937222?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-08-05T03:33:29.812+03:003http://yahalaa.blogspot.com/2009/06/blog-post.htmlبلادياليمنnoreply@blogger.com (زمرده)Sun, 28 Jun 2009 00:36:37 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-3279023825965976009<span style="font-family:Tahoma;color:#000000;"><strong></strong><div align="center"><br /><strong>يقال بأنه معلم في مدرسة ابتدائية<br />والبعض يقولون انه أستاذ فلسفه ..<br />وهناك من يقول بأنها معلمه ..<br />قصة انتشرت كغيرها من القصص في شبكة الانترنت<br />قصة جميلة ومبهره </strong></div><div align="center"><strong>وتدفعنا للابتسام فخراً بذلك الطالب او الطفل المعجزة<br />لا يهم ماهي حقيقة تلك القصة ولا يهم من أول من نقلها او من أي بلد <span style="color:#663366;">"لأنها وصلتني كثيرا وفي كل مره تصل مع تعديل بسيط في جنس المعلم والتلميذ .. والبلد"</span><br />ومثلها الكثير من القصص أتذكر منها قصة الصبي الذي حير علماء بلدة بثلاثة أسئلة <span style="color:#663366;">"والأسئلة الثلاث ذكرت من قبل ولكن في قصه لعالم مسلم"</span> ولا ادري لمن تنسب القصة حقيقة<br />المهم في النهاية كلها قصص وانتشرت<br />وصلت هذا ونقلها هذا لذاك ..<br />هذا اكتفى بنقلها ..</strong></div><div align="center"><strong>وتلك صاغتها من جديد لإضافة المزيد من التشويق </strong><strong><br />هذا .. ذاك .. هذه .. تلك <span style="color:#663366;">" أعضاء منتديات او كتاب مدونات او او او "</span> لا يهم<br />ولا يهمني ان لم يتحققوا مما ينشرون وينقلون </strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#663366;">"فلا علم لهم أعاتبهم به"<br /></span>ولكن مايهم وما يؤلم عندما اسمع هذه القصة او تلك </strong></div><div align="center"><strong>من مفكر او عالم او شيخ مسلم<br />مؤلم بالنسبة لي ان أتسمر أمام شاشة التلفاز لأجد رجل فاضل يحكي ان تلك القصة قد حدثت في بلادي <span style="color:#cc0000;">!!!! </span></strong><span style="color:#cc0000;"></span></div><div align="center"><strong>ما الذي يحدث</strong><strong><span style="color:#cc0000;">!!<br /></span><br />قبل هذه القصة بسنوات تسمرت أيضا أمام شاشة التلفاز وأنا أقراء نشرة افتتاحية لأحد القنوات العربية <span style="color:#cc0000;">"الشقيقة"</span> تبثها كل صباح كُتب فيها ...<br /><span style="color:#cc0000;">(( في مثل هذا اليوم دخل اليمن الجنوبي في الإسلام ))</span><br />أي أننا لم نكن مسلمين من قبل<br />ولم ندخل الإسلام استجابة لدعوة خير خلق الله <span style="color:#cc0000;">"محمد"</span> </strong></div><div align="center"><strong>صلى الله عليه وسلم<br />بل دخلنا الإسلام عندما قررت تلك الشقيقة الاعتراف بكوننا قد أصبحنا مسلمين ..</strong><strong><span style="color:#cc0000;"><span style="color:#000000;">"الله المستعان "</span><br /></span>والله أنني أتذكر تلك اللحظة </strong></div><div align="center"><strong>اتذكر تلك الدمعة , أتذكر إحساسي ..بل اشعر به الآن<br /><br />ومابين القصتين <span style="color:#cc0000;">"خبر"</span> ههه<br /><span style="color:#cc0000;">وأي خبر !!!</span> ... والله إن لم يكن هذا حرام لكان بعرف الإنسانية<span style="color:#cc0000;"> "عـــــيب"</span><br />بل انني تعلمت فعلا انه عيب قبل أن أتعلم الحرام من الحلال<br />أتذكر انني حتى قبل ان افهم ما يجوز ومالا يجوز كنت اعرف العيب<br /></strong><strong><span style="color:#cc0000;">فما بال البعض لا يعرفون العيب ؟؟<br /></span>ماذا أقول !!!<br />استحي حتى من ذكر الخبر او ذكر من جاءنا منهم<br />اخجل من ان اربط مابين عيب كهذا وبين كيان شخص او مكانه أخر يفترض بأنهم يعرفون العيب<br />ومع هذا<span style="color:#663366;"> " سأحسن الظن "</span> </strong></div><div align="center"><strong>ولن أسمي لا بلد ولا شخص ولا فئة ولا جهة<br />وسأفترض بأنهم حكموا علينا وقرروا وفق ما بلغهم<br />ولكن الم يقل رب العزة<br /><span style="color:#006600;">((يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِن جَاءكُمْ فَاسِقٌ بِنَبَأٍ فَتَبَيَّنُوا أَن تُصِيبُوا قَوْماً بِجَهَالَةٍ فَتُصْبِحُوا عَلَى مَا فَعَلْتُمْ نَادِمِينَ ))</span><br />أولم يعرف من يتهمنا بالكفر هذه الآية<br />أم أنها لم تمر على ذاك الذي جعل "حياتنا" </strong></div><div align="center"><strong>كل مافي حياتنا قبل إسلامنا "المزعوم" في نظرهم باطل <span style="color:#cc0000;">"باطل ويجب تجديده!!"</span><br /><span style="color:#006600;">((إِذْ تَلَقَّوْنَهُ بِأَلْسِنَتِكُمْ وَتَقُولُونَ بِأَفْوَاهِكُم مَّا لَيْسَ لَكُم بِهِ عِلْمٌ وَتَحْسَبُونَهُ هَيِّناً وَهُوَ عِندَ اللَّهِ عَظِيمٌ))</span><br /><br />وأخيرا يأتينا من يفترض بأنه منا وفينا ليقول بأنه ادخل <span style="color:#333333;">"الشرعية إلينا"</span> ههه<br /></strong><strong><span style="color:#000000;">الله المستعان<br /></span>شرعية بدأت بتحطيم عدد من قناني الخمر وانتهت بإعطاء ترخيص <span style="color:#666666;">"للدعارة"</span> المنظمة<br />اعتذر ... اسمها سياحة !!!<br />نعم انا متخلفة قليلا ربما , ولا افهم معنى وفائدة السياحة<br /><br />لن أقول بأنه قد ادخل الفساد علينا فالفساد موجود بترخيص ممن كان يحكمنا قبله<br />واستمر وانتشر ولكن بصوره عصريه حديثه بعده<br />والظلم موجود .. والقهر والاعتقالات والاغتيالات <span style="color:#cc0000;">" كل هذا موجود"</span><br />ولكن كل هذا لا يعني بأننا <span style="color:#cc0000;">" كفرة ملحدين"</span><br />نعم حكمتنا الأفكار الاشتراكية .. وهل نكفر بذلك!!<br />أي دوله او أي بقعه في الأرض لم تدخلها هذه الأفكار؟<br />هل يصح ان نكفر مسلمي الغرب مثلا لأنهم تحت سيادة حكومات "اشتراكيه .. رأسمالية .. علمانية "؟؟<br />ام هل يفترض بي الآن ان اكفر بعض الأشقاء الذين تتحكم في بلادهم طبقه علمانية !!<br />وانتظر حتى تتغير الحال ثم انشر " في مثل هذا اليوم عادت الـ ..... للإسلام "<br /><span style="color:#cc0000;">أي منطق هذا .. واي عقل واعٍ يقبل بهذا!!</span><br />وهل يفترض بي ان اقر باننا لم نعرف الشريعه الا بعد ان ساقها الينا صاحبنا المذكور اعلاه!!<br />أي ان أبي وجدي وجد جدي </strong><strong><span style="color:#cc0000;">"لم يكونوا مسلمين!!"<br /></span><br />لن أقول بأنني عشت كثيرا في بلادي قبل <span style="color:#333333;">"الوحدة"</span> </strong></div><div align="center"><strong>وقبل إعلان إسلامنا المزعوم<br />ولن أتفلسف بما لا اعرف<br />ولكنني سأقول بأن <span style="color:#cc0000;">"الرجل"</span> الذي علمني كيف أحب<span style="color:#006600;"> ((الله))</span><br />كيف أحب رسول الله <span style="color:#003300;">"صلى الله عليه وسلم"</span><br />علمني كيف أحب الأرض <span style="color:#cc0000;">" كل الأرض "</span> بشمالها وجنوبها<br />ذلك <span style="color:#cc0000;">"الرجل"</span> جاء من هذه الأرض وحمل بطاقتها وجواز سفرها<br />البطاقة والجواز التابع للحكومة الاشتراكية آنذاك<br /><br />وتلك <span style="color:#cc0000;">المرأة</span> التي لطالما أحاطتني بحنانها وقسوتها أحيانا لتعلمني ما يليق ومالا يليق بطفله مسلمه<br />تلك الطاهرة البسيطة <span style="color:#cc0000;">" الطيبة"</span> جاءت من هذه الأرض<br />وحملت نفس البطاقة والجواز<br /><br />وتلك <span style="color:#cc0000;">المعلمة</span> الفاضلة " القديرة" لم تأتِ بها الشرعية المزعومة فقد امتهنت التدريس قبل تاريخ الوحدة "السياسية"<br />ومنها تعلمنا ان الأرض واحدة لا حدود لها " فلا يليق بنا ان نقول اليمن الجنوبي واليمن الشمالي" <span style="color:#cc0000;">وإنما جنوب اليمن وشمالها</span><br />تلك <span style="color:#cc0000;">الإنسانه</span> عاشت في ظل الحكومة الاشتراكية السابقة والحكومة الــ ... الحالية<br />لم تهتم لا بتلك الحكومة ولا بهذه .. اهتمت فقط بان تقدم لبلدها أفضل ما عندها<br />هذه <span style="color:#cc0000;">المعلمة</span> الفاضلة وغيرها .. وغيرها<br />لم تكن الاشتراكية دينهم ولا اكبر همهم<br /><br />لم يكن <span style="color:#cc0000;">أبي</span> ولا جدي .. ولا أياً ممن اعرفهم و عاشوا بهذه الأرض قبلي الا <span style="color:#cc0000;">مسلمين</span> <span style="color:#000000;">"يمنيين"</span><br />هذا ما اعرفه و أؤمن به </strong></div><div align="center"><strong>إيماني بوحدة أرضى قبل أي وحدة سياسية<br />فالأرض خلقها الله وكانت ومازالت وستظل "واحده"<br />شاء الله وقسمت ووضعت فيها الحدود السياسية<br />باستعمار بغيره لا يهم الآن .. كان ذلك وانتهاء<br />لأسباب سياسية .. اقتصاديه .. ضغوط خارجية ..<br />كل هذا لا يهم المهم انه تم الإعلان عن وحده يمنيه </strong><span style="color:#663366;"><strong>"مثلما يقال"<br /></strong></span><strong><span style="color:#cc0000;">ولا اعترف بكونها وحدة يمنيه , لان أرضى واحده أصلا<br /></span>وإنما هي وحدة حكومتين سياسية<br />حدث بينهم خلاف<span style="color:#cc0000;">!!</span> لم تتم الطبخة مثلما خطط لها<span style="color:#cc0000;">!!</span> </strong></div><div align="center"><strong>احدهم غير موقفه<span style="color:#cc0000;">!!</span><br />أي شي لا يهم ولن ادخل في هذه التفاصيل المهم تمت الصفقة<br />وهكذا انتهت الحكاية </strong></div><div align="center"><strong>وصارت كل الأرض تحت سيادة <span style="color:#333333;">"حكومة واحده"</span><br />صالحه فاسدة لا دخل للأرض ولا للشعب بها<br />وانشغل المساكين في شمالها وجنوبها بلقمه العيش </strong></div><div align="center"><strong>ورضخوا لكل القوانين<br />لكن امممم .. ماذا أقول!!<br />زاد الفساد وقهر العباد<br />والابشع من ذلك زرعت في القلوب <span style="color:#cc0000;">الكراهية </span>" العنصرية"<br /><span style="color:#cc0000;">فُرق مابين الأخوين</span><br />أوهم <span style="color:#cc0000;">هذا</span> بأن سبب كل كوارث حياته مصدرها <span style="color:#cc0000;">ذاك </span><br />فاشتعلت الصراعات .. وزاد عدد الأحزاب والجماعات <span style="color:#666666;">"باسم الديمقراطية"</span><br />سمح لهم بتلويث أفكار البسطاء .. لأغراض سياسية ربما<br />وعندما انتهت مهمتهم .. تغير مفهوم الديمقراطية<br />والآن لا حكومتنا العزيزة راضيه ولا المعارضة <span style="color:#666666;">" الأبية"</span> ههه<br /><span style="color:#cc0000;">ومن حيث لا اعلم</span> .. من القبور عاد إلينا بعض الهاربين متشدقين بأنهم الفرسان المنتظرين وان ابتسامتك " أيها الحبيب " <span style="color:#cc0000;">أيها الجنوب</span> الحزين سترسمها عودة الفاتحين<br /><br /></strong><strong><span style="color:#cc0000;">كلهم خونة.. يخونون أنفسهم قبل كل شيء لأجل لاشيء<br /></span><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5352270971238014338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 338px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SkcWFz5G3YI/AAAAAAAAAco/hrypuRpq7V0/s400/Dam+alakoen.JPG" border="0" /></strong> <div align="center"><strong><span style="color:#cc0000;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#cc0000;">همسه ...<br /></span>أخي العزيز دمي دمك<br />عرضي عرضك<br />روحي فدى روحك<br />أرضى أرضك<br /><br />..</div><div align="center"><br /></strong><span style="color:#333333;"><span style="font-size:85%;"><strong>ملاحظة ..كتبت الموضوع بسبب قصة استوقفتني بالأمس "غضبت" وشعرت بالألم بالحزن وبأن العالم كله ضد حبيبتي " بلادي" ومع هذا سألتمس العذر للرجل " غفر الله له ولنا"</strong></span></span></div><div align="center"><span style="color:#333333;"></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-3279023825965976009?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-06-28T10:36:37.532+03:0019http://yahalaa.blogspot.com/2009/04/blog-post_13.htmlnoreply@blogger.com (زمرده)Sun, 12 Apr 2009 22:41:33 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-1194897083922439231<span style="font-family:Tahoma;color:#000000;"><span style="font-family:Georgia;"></span><br /><div><div align="center"><strong>صباح الورد<br />صباح الخير<br />صباحي أكيد ^_*<br /><br />ههههه .. أحساس غريب بالرضي<br />نوبة سعادة مفاجئه<br />رغبه في الطيران<br />في الضحك .. اللعب<br />لا ادري .. أي شي جميل<br /><br />بالأمس جن جهازي <span style="color:#663366;">" صحيح هو مجنون من يومه مثلي ,ولكن بالأمس فاقني بكثير"</span><br />وعلى سيرة الأجهزة تربطني علاقة حميمة بجهازي وبكل شي<br />عندي يقين بان للجماد إحساس .. <span style="color:#663366;">لماذا لا ادري</span><br />اشعر بأنه يحبني مثلما أحبه<br />اشعر به يحزن لحزني<br /><span style="color:#663366;">"ههههه .. نوبة جنون الصباح"</span><br />عموما قررت هذه المرة أنني لن احتاج لأحد<br />ويا أنا يا هذا الفيروس الشرير<br />لا ادري لماذا اشعر بان الفيروسات تشبه بعض البشر<br />ما علينا ...<br /><br />نرجع للمفيد<br />تعرض جهازي الحبيب <span style="color:#663366;">" حفظ الله أجهزتكم "</span><br />إلى اعتداء غاشم من <span style="color:#ffcc33;"><span style="color:#000000;">الشرير</span> فيروس أفندي</span> الخطير<br />مع أني اظنه فيروس أليف<br />المهم استمر انتشار الضرر إلى ان شاء <span style="color:#006600;">الله</span> وقدرت <span style="color:#663366;">" لا لا أسفه , ما قدرت ولكني حاولت"</span><br /><span style="color:#006600;">ولله الحمد</span> توقف كل شي " اقصد كل ضرر"<br />حقيقة لا اعلم هل زال كليا ام هي لحظات ويعود<br /><span style="color:#993399;">ولكنني سعيدة</span><br /><span style="color:#993399;">سعيدة</span> لان صوت برنامج الحماية توقف عن إعطاء إشارات التنبيه المزعجة<br /><span style="color:#993399;">سعيدة</span> لان أخر بحث اظهر ان كل شي امن<br />وسر الوصفة <span style="color:#663366;">" وصفه !! ليه هي كيكه "</span><br />قصدي سر توقف كل شي إنني فقدت الأمل في كل برامجي<br />فقدت الأمل في خبراتي السابقة<span style="color:#663366;"> " احم احم من كثرتها طبعا "</span><br />وقررت تجاهل كل نصائح السلامة والأمان<br />وقلت <span style="color:#006600;">بسم الله الرحمن الرحيم</span><br />وانطلقت بعدها <span style="color:#993399;">احذف</span> شي من هنا وشى من هناك<br />يقول لي ملف نظام ..<br />أقول وهو المطلوب يا سلام يا سلام ---> </strong><span style="color:#993399;"><strong>حذف<br /></strong></span><strong><span style="color:#663366;"><span style="color:#993399;">" ملاحظه .. لا أتحمل مسؤولية خسارة أي جهاز ان جرب أحدكم ذلك "</span><br /></span>المهم فجأة اسودت الشاشة </strong><strong><span style="color:#663366;">" مثلما تسود الدنيا أحيانا "<br /></span><span style="color:#006600;">" يا ساتر استر يأرب "</span><br />يا فرحه أخي هذا سيثبت نظريته التخريبية عني<br /></strong><strong><span style="color:#663366;">" دائما يقول بان أجهزة الكون ستظل بخير مالم المسها "<br /></span>الشاشة سوداء<br />أتأمل بقلق .. لم افعل أي شي<br />قربت وجهي للشاشة<br />فجأة ....<br />صوت المروحة ..<br />إعادة تشغيل<br /></strong><strong><span style="color:#993399;">تررررررررررا<br /></span>جهازي يعمل من جديد<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324042382853818626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 90px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SeLMVtcgSQI/AAAAAAAAAcY/o8TWSGhRloQ/s320/x-+(53).gif" border="0" />هههههههه<br />فحص سريع ببرنامج الحماية اثبت نهاية كل شي<br />بحث هنا وهناك <span style="color:#993399;">لا شي</span><br />كيف <span style="color:#993399;">؟؟</span> ماذا حدث ... لا ادري<br />ربما قرر الفيروس بلطف ان يرحل ويتركني<br />وربما هذا موعد نومه وسيعود في الغد<br />وربما نجحت .. !<br />لا ادري .. ولكنني اشعر بالسعادة<br /><span style="color:#006600;">" الحمد لله "</span><br /><br />قد أعود للكتابة فيما بعد وقد لا افعل<br />عموما اعتذر مسبقا عن الغياب<br />وعن تأخر ردي غالبا .. ولكنني دائما أمر هنا وهناك<br /></strong></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-1194897083922439231?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-04-13T08:41:33.287+03:0029http://yahalaa.blogspot.com/2009/04/blog-post.htmlشمسnoreply@blogger.com (زمرده)Thu, 02 Apr 2009 22:01:13 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-4032953695960184180<div align="center"><br /></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;color:#000000;"><strong>كعادته .. يأسر الروح فجأة<br />بدون سبب .. أو ربما هناك أسباب<br /><br />لم تشرق الشمس بعد<br />حتى وان أشرقت .. فقد حرمت من الشروق<br />لماذا كل المباني عالية <span style="color:#993399;">؟؟</span><br /><br />الفجر ..<br />بعض السحاب ..<br />رائحة الياسمين ..<br />نسيم الصباح ..<br />أصوات العصافير ...<br />وروحي هنا<br />وحدي هنا<br />وذلك الحزن </strong></span></div><div align="center"><br /></div><p align="left"><strong><span style="font-family:Tahoma;"></span></strong></p><div align="left"><br /></div><p align="left"><strong><span style="font-family:Tahoma;"></span></strong><span style="font-family:Tahoma;color:#000000;"><strong></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5320325384662341106" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 288px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SdWXv8JK1fI/AAAAAAAAAcI/71wqUsmRbFg/s400/alfajr2.jpg" border="0" /> <p align="center"><br />اشتقت لبيتنا القديم<br />لرائحة البحر<br />للحظه الشروق<br /><br />اشتقت لشمس الصباح تعانق السحاب<br />فهربت من لحظه حزن .. ابحث عن شمسي الحلوة<br />منعتني المباني هنا من روية الشمس ...<br />فاكتفيت بتأمل لحظه التقاء السحاب<br /><br />\<br />\<br />\<br />\<br /><br />تذكرت ..<br />كنت طفلة عنيدة .. مشاكسة<br /><span style="color:#993399;">أمي</span> كانت تقول أنني إن لم اسرح شعري لن أكون جميله<br />اركض إلى غرفتي ..<br />أغلق الباب<br />أقف للحظة أتأمل شكلي<br /></p><p align="center"></strong></span></p><br /><span style="font-family:Tahoma;color:#000000;"><strong><br /></strong></span><span style="font-family:Tahoma;color:#000000;"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5320319780385997010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 245px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SdWSpulkQNI/AAAAAAAAAb4/PU8ALb3Dndw/s320/22.jpg" border="0" /><br /><p align="center"><br />لحظات ...<br />افسد ما أصلحته<span style="color:#993399;"> أمي</span><br />انكش شعري<br />واخرج اركض .. ضحكاتي تسبق خطواتي<br />تنظر <span style="color:#993399;">أمي</span> ...<br />يفتح عيناه <span style="color:#000066;">أبي</span><br />اصرخ <span style="color:#993399;">" أنا شمس "</span><br />لم يضحك احد ...<br />أتجمد .. <span style="color:#663366;">" لحظة العقاب !!"<br /></span>تضحك <span style="color:#993399;">أمي</span><br />اركض وارتمي في حضن <span style="color:#993399;">أمي</span><br />تتمتم بكلمات .. لم افهم<br /><br /><br />كبرت .. ومازلت ارتمي في حضن <span style="color:#993399;">أمي</span><br />ومازلت تهمس <span style="color:#663366;">"عقلها يارب"</span><br /><br /><br /><br /><span style="color:#330033;">" لم استطع النوم ومابين حزن تملك روحي في لحظه وذكرى حلوه من الأمس كنت انتظر الشمس"</span><br /><br />سأبتسم<br /></p></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-4032953695960184180?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-04-03T08:01:13.923+03:0016http://yahalaa.blogspot.com/2009/03/blog-post_31.htmlلبيبهانا وأبيالمشتريnoreply@blogger.com (زمرده)Mon, 30 Mar 2009 23:18:27 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-7008820217193234578<div align="center"></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;">بعد رحلة من التشرد <span style="color:#993399;">"الانترنتي"</span> ها أنا هنا<br />لا ادري ما الذي يدفعني لذلك ولكنني أحبه<br />أحب وجودي هنا<br />أحب إحساسي ببعض الكلمات التي قد تصلني من هذه او ذاك<br />هل أصبت بهوس التدوين<span style="color:#993399;"> ؟؟<br /></span>وهل كل من يدون يصاب به<span style="color:#993399;">؟ </span><br />لا اعلم ..<br />ولكنني منذ الصف الثاني "ابتدائي" تقريبا ,وأنا اعشق ثرثرة الأحرف الصغيرة<br />كان عندي <span style="color:#993399;">مفكرة صغيره</span> ملونه ولها " قفل "<br />كانت رائحة أورقها معطره<br />ومازالت عندي للان رغم كون اغلب أورقها ممزقه<br />سأتوقف هنا عن الكتابة للحظات .. سأبحث عنها<br />أريد أن أصورها .. أتمنى أن تكون هنا<br />/<br />/<br />/<br />/<br />/<br />امممم للأسف لم أجدها <span style="color:#663366;">" قد تكون في صندوق ألعابي في بيتنا القديم"</span><br />كان لهذه المفكرة قصه لا أتذكر ان كنت قد كتبت عنها هنا من قبل, ولكنها قصه ألمتني وعلمتني ..</span></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;">أتذكر في تلك السنة انتشرت في الأسواق كتيبات بأغلفه ملونه للبنات</span></strong></span><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;"><span style="color:#993399;">"كتب الرسم السحرية"</span> يكفي ان تشخبط على صفحات فأرغه بقلم فتظهر لك صورة احد أميرات والت ديزني <span style="color:#663366;">"سخافة؟؟"</span> </span></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;">نعم هذا ماكان يعتقده أخي وما اقتنعت به الآن ..المهم أصاب هوس هذه الكتب جميع زميلاتي وكنا نتسابق من تشتريه ومن كتابها أحلى </span></strong></span><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;"><br />وكأي طفله <span style="color:#663366;">" تحتاج لمبلغ يفوق مقدار المصروف "</span> ذهبت <span style="color:#cc0000;">لأمي</span> والتي لم تقتنع بضرورة الحصول عليه فحولتني<span style="color:#000066;"> </span><span style="color:#6666cc;"><span style="color:#000066;">لأبي</span> </span><br />أتذكر أنني قمت بكل حيل الاستعطاف وكافه التوسلات </span></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;">ولكن للمرة الأولى ربما اصطدم بالرفض القاطع من <span style="color:#000066;">أبي</span><br /><span style="color:#663366;">" هل جن هذا الرجل ؟؟ كل زميلاتي عندهم هذا الكتاب"</span> شعرت بالغضب ..<br />وبعد مقاطعه لا أتذكر كم دامت قررت أنني يجب ان احصل عليه بأي ثمن , استجمعت شجاعتي وقطبت حواجبي واتجهت إليه<br /><span style="color:#006600;">زمرده</span> : أسمع<br /><span style="color:#000066;">أبي</span> <span style="color:#663366;">"يضع يده تحت ذقنه وينزل نظارته قليلا وينظر إلي وضحكه مخفيه هناك شعرت بها في عينيه "</span> : أهلا<br /><span style="color:#006600;">زمرده</span> : كل البنات .. كلهم عندهم كتاب الرسم<br /><span style="color:#000066;">أبي</span> : وإذا ؟<br />اقتربت منه وجلست أمامه <span style="color:#006600;">"</span> يعني لن اذهب للمدرسة <span style="color:#006600;">"</span><br /><span style="color:#000066;">أبي</span> : طيب .. قولي لأمك ذلك<br />زمرده : طيب ؟؟؟؟؟<br /><span style="color:#663366;">يعرف أبي أنني أسد عليه وفأر أمام أمي وغالبا هو من كان يخفي عنها كوارثي الصغيرة</span><br /><span style="color:#000066;">أبي</span> : لا مانع عندي لا تذهبي الأمر يخصك<br /><span style="color:#006600;">زمرده</span> : اووووف .. ماذا افعل لأحصل عليه ؟؟<br /><span style="color:#000066;">أبي</span> : أجمعي ثمنه<br /><span style="color:#006600;">زمرده</span> : مصروفي ريال وقيمته 20 ريال !! هل أبقى في المدرسة بدون أكل؟<br /><span style="color:#000066;">أبي</span> : 20 !! لا يستحق .. ولا يعنيني<br />غضبت أكثر ولكنني لم اترك المدرسة <span style="color:#663366;">" ماذا أقول لأمي؟"</span><br />واستمر هذا الغضب رفيقي لأيام, كنت أرافق فيها <span style="color:#000066;">أبي</span> إلى عمله ..أتذكر أنني كنت أرد على الهاتف وارتب أوراقه وأتشاجر مع قريبنا الذي يعمل معه والذي يتعمد إغاظتي <span style="color:#663366;">" كنت اخطط لاغتياله عندما اكبر"</span> لأنه ينافسني على عملي والذي احصل مقابله على كم ريال في الأسبوع<br />أضافه لأنه يخبر <span style="color:#000066;">أبي</span> عندما اخرج خلسة للمكتبة المجاورة لتأمل <span style="color:#993399;">"كتاب الرسم السحري"</span> واعد الأيام وأتخيل اللحظة التي سيصبح فيها ملك يدي<br />ومرت الأيام وأصبح عندي <span style="color:#993399;">10 ريال</span> من عملي ومن امتناعي عن شراء الشوكلاته كم يوم في مدرستي<br />لن يتخيل احد ماذا كانت تعني لي تلك <span style="color:#993399;">الـ 10</span></span></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;">تعبت حتى حصلت عليها<br />وفي ليله جميله من ليالي <span style="color:#993399;">" جدة "</span> </span></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><strong><span style="color:#000000;">وأثناء سردي لأحداث حلقه اليوم من مسلسل كرتون </span><span style="color:#993399;">" لبيبه "</span></strong></span></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319140359171833762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 192px; CURSOR: hand; HEIGHT: 152px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SdFh-YLhf6I/AAAAAAAAAbo/__aj1im3Awg/s320/labibah.JPG" border="0" /> <p align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#000000;"><strong>كنت أحب هذا الكرتون يشعرني بأنني افهم في كل شي </strong><strong><span style="color:#663366;">" لبيبه لبيبه .. لبيبه شاطره ماهرة عالمه ...."<br /></span>اممممم المهم .. أثناء سردي لتلك الأحداث تذكرت كوكب <span style="color:#993399;">"المشتري"</span><br /><span style="color:#006600;">زمره</span> : لماذا اسمه المشتري ؟؟<br /><span style="color:#000066;">أبي</span> : لا اعلم .. اعتقد بان ذلك مذكور في الموسوعة العلمية<br /><span style="color:#663366;">" موسوعة ملونه وجميله للأطفال , ولكنني لم أكن أحبها"</span><br /><span style="color:#006600;">زمرده</span> : أنت تعرف كل شي .. لماذا<span style="color:#006600;">؟</span> </strong></span></span><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#000000;"><strong>لماذا<span style="color:#006600;"> ؟؟</span> لماذا <span style="color:#006600;">؟؟ </span><br />حاول <span style="color:#000066;">أبي</span> إقناعي بالإطلاع ولكنني رفضت بشدة , فقام بتأليف قصه خياليه وأوهمني بأن الكوكب قد سمي بذلك الاسم لان أي إنسان تتوفر فيه مجموعه صفات قادر على أن يشتريه , وكعادتي أكدت أن كل تلك الصفات <span style="color:#993399;">" أنا "</span> ولكن أصعبها كان ثمن الكوكب لم يكن محدد بقيمه وإنما كان <span style="color:#663366;">" اكبر مبلغ يمتلكه الشخص صاحب الصفات "</span> واكبر مبلغ هو <span style="color:#993399;">الـ 10</span> ريالات نصف ثمن كتابي السحري<br />فكرت قليلا ووجدت أنني قادرة على تجميع المبلغ من جديد ولا بأس ان انتظر كتاب الرسم كم أسبوع لن يطير ولكن الكوكب قد يشتريه غيري<br />ففتحت حصالتي وسلمت <span style="color:#993399;">ريالاتي العشرة</span> وقلبي يتمزق حزنا لفراقها من جهة ويطير فرح لامتلاك<span style="color:#993399;"> المشتري</span> من جهة أخرى<br />لم أدرك يومها سبب ضحكات<span style="color:#000066;"> أبي</span> ... </strong></span></span><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#000000;"><strong>ولم اهتم فقد أصبحت صاحبة <span style="color:#993399;">المشتري</span><br />وظل ذلك الأمر مبعث فخر بالنسبة لي لفترة ليست بالطويلة , حيث دار جدل بيني وبين زميله لي حول الموضوع وعلمت بسببه من معلمتي أنني خدعت وانه لا يمكن لأحد ان <span style="color:#663366;">يشتري المشتري</span><br />واشتعل الغضب بداخلي هل فقدت ريالاتي العشرة على وهم<span style="color:#993399;">؟؟ </span><br />أتذكر يومها ان <span style="color:#000066;">أبي</span> اعترف بالأمر واخبرني أيضا <span style="color:#663366;">ان القانون لا يحمي المغفلين</span> , ولم يفوت على نفسه بالطبع فرصه إعطائي محاضره عن ضرورة اخذ الحقائق من مصادرها وليس من شخص قال لك في الأساس </strong><strong><span style="color:#663366;"><span style="color:#993399;">" لا ادري "</span><br /></span>وهكذا طارت الريالات ومعها الحلم بامتلاك المشتري , وعدت للعمل على حلمي القديم " الكتاب السحري "<br />عدت للتسلل خلسة إلى المكتبة لتأمل الكتاب " الحلم " </strong></span></span></p><p align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#000000;"><strong>غير ان هناك شخص غيري تسلل هذه المره أيضا<br />فوجئت يومها <span style="color:#000066;">بأبي</span> خلفي بالمكتبة ...<br />اعتقدت للوهلة الأولى أنني سأستمع لتوبيخ صارم بعد القبض علي متلبسة بالجرم المشهود <span style="color:#663366;">" الذهاب للمكتبة بدون إذن"</span> ولكنه ابتسم ..<br />ابتسم ومد لي <span style="color:#993399;">الـ 20 ريـــال</span> " ثمن الكتاب " ..... </strong></span></span><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#000000;"><strong>لم اصدق نفسي ولم اصدق ماحدث </strong><strong><span style="color:#993399;">اخيرررررا<br /></span><span style="color:#993399;">يببببي</span> طرت من الفرحة ونسيت كل شى </strong></span></span><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#000000;"><strong>ورحت اشكره وأثرثر دون توقف عن الكتاب وعن مافيه وعن انني سأحافظ عليه </strong><strong><span style="color:#993399;">و و و<br /></span>ولكن عندما التفت ناحية الكتاب وأصبح بين يدي <span style="color:#663366;">" ماتت رغبتي به "</span> فما المهم ان كان عند كل الفتيات ؟؟<br />بدون أي تبرير أعدته الى مكانه وتجولت بنظري في كل تلك الرفوف .. وهناك كانت </strong><strong><span style="color:#993399;">أول مفكرة حقيقية في حياتي<br /></span>لا ادري لماذا هي بالذات ولكنني أحببتها من أول نظره وقررت ان اشتريها<br /><span style="color:#000066;">أبي</span> : وكتاب الرسم ؟؟<br /><span style="color:#006600;">زمرده</span> : لا احتاجه أستطيع الرسم بنفسي<br /><span style="color:#000066;">أبي</span> : متأكدة ؟؟<br /><span style="color:#006600;">زمرده</span> : نعم نعم ^_^<br />وهكذا غادرنا المكتبة وتركنا كتاب الرسم الغبي .. ويدي بيد أبي<br />وفي اليد الأخرى كانت <span style="color:#993399;">مفكرتي الحلوة</span> </strong></span></span></p><p align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#000000;"><strong></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319167802127240258" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 276px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_0JUSrwJ1CQI/SdF67xJ9TEI/AAAAAAAAAbw/zAFZuLAkcc4/s320/father.gif" border="0" /> <p align="center"><br />أتذكر أنني كنت اكتب فيها أغنياتي <span style="color:#663366;">" كلمات ساذجة أغنيها وافرح بها واعتبرها أغنيه"</span><br />وكتبت فيها أيضا أناشيد عن <span style="color:#993399;">حبيبتي فلسطين</span> ..<br />أناشيد علمتني إياها معلمتي الفلسطينية الحبيبة <span style="color:#cc0000;">" عليا "</span><br /></strong><strong><span style="color:#663366;">" الله أكبر .. الله أكبر<br />انا شعب يحارب وبده يتحرر<br />الله اكبر الله اكبر<br />فلسطين بلادي .. فلسطين عربيه<br />فلسطين بلادي .. وغالية عليا لفديها بدمي ونور عنيا<br />والله لقدم ابني ضحية بس ترجع لينا فلسطين عربيه"</span><br />لا أتذكر الكلمات بالضبط ولكنني كنت احفظها وكنت أغنيها دائما على المسرح في تلك الحفلات التي كانت ترعاها مدرستي<br />أتذكر أنني كنت متحمسة جدا لذلك وأتذكر أيضا أنني كتبت تلك الأناشيد في ورقه وأخفيتها بداخل فرن لعبه قديم عندي لأحافظ عليها , حيث كنت اعتقد بان اليهود سيحرقون كل شي يذكر <span style="color:#993399;">"</span><span style="color:#993399;">بفلسطين" </span>,فحرصت على إخفائها جيـدا حتى لا تحرق ..... </strong><strong><span style="color:#000000;">ومن يدري!!</span> ربما ان حدث ذلك واحرقونا كلنا سيأتي أشخاص من بعدنا ليجدوا ورقتي تلك ويعرفوا ان <span style="color:#993399;">فلسطين</span> مسلمه عربيه.. كنت اعتقد بأنني اخفي أمر مهم سيذكر من يجده ان احرق اليهود كل شي<br /><span style="color:#663366;">" كنت متأثرة جدا بقصه أصحاب الأخدود وكل تلك القصص التي لطالما حرص أبي على ان يحكيها لنا عن الأمم السابقة وعن أنبياء الله " عليهم السلام", وكنت اعتقد حقيقة بان اليهود سيقتلون كل الصالحين وسيحرقون كل شي"</span><br />لم أكن أدرك حينها أنهم لن يحتاجوا لذلك لان فينا من سينسى دون الحاجة لكل هذا " لم أكن اعلم بأن الدنيا تلهي الجميع " ... </strong><strong>إلا من رحم ربي<br /><br />عموما وحتى لا استرسل أكثر .. </strong><strong><span style="color:#663366;">سأقف هنا<br /></span>لا ادري ان كان هذا قد يترك اثر او قد يوصل رسالة , ولكنني أحب العودة لذكرياتي مع <span style="color:#000066;">أبي</span> <span style="color:#993399;">" ليس لأنني أحبه فقط "</span> ولكن لأنني كلما تأملت تلك الذكريات اكتشفت انه لم يكن يفعل أي شي إلا ليزرع بداخلي بذرة <span style="color:#993399;">لزهره </span>جميله تستمد منها روحي الحياة<br />زهره تحمل في أوراقها الكثير .. نقشت عليها حروف من نور تشع لتملا روحي بمحبه<span style="color:#006600;"> الله</span> ورسوله " صلى الله عليه وسلم " <span style="color:#006600;">ومحبه كل ما يحب الله</span><br />زهرة تشتاق لان تطير وتحلق في السماء إلى ان تصل وتستقر في ساحات<span style="color:#993399;"> الأقصى</span><br /><span style="color:#003300;"><span style="color:#006600;">" اللهم يا عظيم يارب العرش العظيم فك قيد المسجد الأقصى وانصر أخواننا في فلسطين"<br />" اللهم فك حصار غزة واخذل اليهود ومن والاهم من المتآمرين "</span><br /></span></strong><br /><br /><strong>* للان مازلت افخر وافرح لأنني في يوما ما <span style="color:#993399;">اشتريت المشتري.</span><br />* قام <span style="color:#000066;">والدي</span> الحبيب بتعليق كل رسوماتنا في صالة منزلنا كتقدير لمجهودنا فيها.<br />* منذ تركت كتاب الرسم ذاك لم اعد أحب امتلاك ما يمتلكه الآخرين <span style="color:#993399;">" كل إنسان قادر على أن يصنع بنفسه الأفضل "</span> واعتقد حقيقة ان ذلك الكتاب كان سيحرم العالم من رسوماتي الرائعة في تلك الفتره.<br />* ليس من الضروري ان تعطي طفلك كل شي , الأفضل ان تعلمه كيف يستحق ما يحصل عليه.</strong></span></span><br /></p><p align="center"><span style="font-family:Tahoma;"><span style="color:#000000;"><strong>* في كتاب<span style="color:#006600;"> الله</span> وفي احاديث رسول الله صلى الله عليه وسلم ..وقصص انبياء الله عبر كثيره ومعاني قيمة لا تتوقع ان تزرع في قلب طفلك مالم يسمعها منك انت.<br /></p></strong></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-7008820217193234578?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-03-31T09:18:27.137+03:0016http://yahalaa.blogspot.com/2009/03/blog-post_20.htmlمسكينظلمnoreply@blogger.com (زمرده)Thu, 19 Mar 2009 17:16:27 PDTtag:blogger.com,1999:blog-5381052619483853220.post-1259996356840065260<div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000000;"><span style="font-size:130%;">تنظر إليه بصمت<br />تتأمله وملامح وجهها تتغير ..<br />تتنهد <span style="color:#663366;">"شعرت بالألم "</span><br />وبصوت حزين .. مشفق ..رقيق<br />بإحساس أنثى شرقية تخرج عن صمتها وتقول " مسكين "<br />شدني الفضول والتفتت إليه ..<br />كان يقف بين الناس وبيده عصاه يلوح بها للملايين<br /><span style="color:#000066;">قال أخي</span> " هي عادة عند السودانيين فلكل رجل عصاه "<br />لم اهتم حقيقة للعصا بقدر ماشد انتباهي موقفه<br />يقف على سيارة عاديه تدور به وتتوقف أحيانا ليلقي كلمه هنا أو هناك<br />نظرت لأمي وهي مازالت متأثرة جدا وآسفة لحاله<br /><span style="color:#006600;">زمرده</span> : هل تعتقدين سيحدث هذا لعمنا <span style="color:#990000;">علي</span> ؟ ستشعرين بالأسف عليه؟<br />تتنهد<span style="color:#cc0000;"> أمي</span> بعمق <span style="color:#cc0000;">.. </span>" إنهم مساكين .. انظري إليه "<br /><span style="color:#006600;">زمرده</span> : مساكين ؟؟ ونحن ؟<br /><span style="color:#cc0000;">أمي</span> : الإنسان مهما ارتفع وعلى بالمناصب والرتب </span></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000000;"><span style="font-size:130%;">إلا انه في لحظه الانكسار مسكين<br /><span style="color:#006600;">زمرده </span>: إذا عمنا <span style="color:#990000;">علي</span> مسكين ؟؟<br />تنظر إلي بشي من الأسف ..<br /><span style="color:#006600;">زمرده</span> : لا يتذكرون شعوبهم إلا عندما يقعون ؟؟<br /><span style="color:#cc0000;">أمي</span> بنبره امتزج فيها الأسف مع بعض العتب :</span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;"> الله يهديهم<br /></span><br />لست ضد البشير ولا أستطيع الشماته في احد </span></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000000;"><span style="font-size:130%;">ولا حتى سعيدة بما يحدث له<br />وحقيقة اعتقد انه من أفضل الحكام العرب </span></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000000;"><span style="font-size:130%;">ولكن </span></span></strong><strong><span style="color:#000000;"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#663366;">" لا ادري كيف أقول ذلك "</span><br />تعاطف أمي .. بل وتعاطفي أنا نفسي معه وضعني في حيرة<br />هل سأتعاطف وأشفق على <span style="color:#990000;">"حاكمنا الموقر"</span> إذا ما قرروا تغيره بأخر<br />ولماذا أشفق عليه وهو من قدم عهود الولاء والطاعة </span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#990000;">" لأميركا"<br /></span>لماذا قد أشفق عليه وهو لم يشفق ولم يعدل في شعبه<br />لماذا أشفق عليه إذا ما غضبت عليه <span style="color:#990000;">" أميركا"</span> التي رضخ بنفسه لها<br /><br />وللأسف الأمر لا يقتصر هنا على حاكم ومحكوم<br />اكتشفت أننا حتى في حياتنا اليومية في محيط " الأسرة , العمل , الحي , المجتمع "<br /></span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;">كم من ظالم بيننا ؟؟<br /></span>ومع هذا دائما عندما يقعون " بمرض , بجرح , بمصيبة </span></span></strong><strong><span style="color:#000000;"><span style="font-size:130%;">"</span></span></strong></div><div dir="rtl" align="center"><strong><span style="color:#000000;"><span style="font-size:130%;">أجدنا نشفق عليهم ونتألم من اجلهم<br />بل يصل ببعضنا الأمر " وأنا منهم " إلى الإحساس بالألم بعد استرداد الحق منهم<br /></span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;">مؤلمه لحظه الانكسار<br /></span>حقيقة أتألم من اجلهم وهم من سبب لي الألم<br />بل أنني قد أتنازل عن الكثير حتى لا اشعر ببشاعة القسوة في روحي<br /></span><span style="font-size:130%;color:#663366;">" اللهم طهر قلبي من الكره والغضب "<br />اشعر بالتعب ولا أريد ان اغضب من احد</span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#993399;"><br /></span><br />بفلسفة<span style="color:#cc0000;"> أمي</span> وطبيعتها الطيبة </span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;">" كل الناس مساكين "<br /></span>بفلسفتي</span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;"> " لا يستحق ان يُرحم من لا يرحم "<br /></span><br />تنجح فلسفتي أحيانا ويمدني<span style="color:#cc0000;"> الله</span> بالقوة الكافية لأقول<br /></span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;"><span style="color:#663366;">" لا .. إلى هنا ويكفي لن اسمح لك بأن تظلمني أكثر "</span><br /></span>وتتغلب علي فلسفة<span style="color:#cc0000;"> أمي</span> أحيانا وأجدني أقول <span style="color:#cc0000;">" مساكين "</span><br />وهم بالفعل مساكين<br />مسكين يا من تظلم الآخرين<br />مسكين يا من تتقنع بألف قناع وتتلون كالثعابين<br />مسكين يا من تأكل الحرام منذ سنين<br />مسكين يا من تتلاعب بمشاعر الآخرين<br />مسكين يا من تتمادي في استغلال علمك بالدين<br />مسكين يا من تكفر هذا .. وتعلن فسق هذا وتتحدث في أعراض المسلمين<br />مسكين يا من غرتك قوتك ونسيت<span style="color:#cc0000;"> رب العالمين</span></span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#006600;"><br /></span>مسكين .. ومسكين .. ومسكين<br /><br />ولا اقصد هنا <span style="color:#006600;">" المساكين "</span> أحباب الرحمن الرحيم<br />ولكن اقصد كل أحمق غرته نفسه واستهان بقدرة</span><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"> " ربه "<br /></span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#663366;">اللهم اجعلني من المساكين الذين تحبهم ويحبونك<br />ولا تجعلني من القساة الطغاة الظالمين</span><br /></div></span></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5381052619483853220-1259996356840065260?l=yahalaa.blogspot.com' alt='' /></div>2009-03-20T03:16:27.268+03:0018nonadult