yCz-Des!gn

Salon - Adi Chirila (8 IULIE 2010)

noreply@blogger.com (yCz) — Fri, 25 Jun 2010 08:23:00 +0000

Vino si tu pe 8 iulie 2010 sa descoperi noile tendinte in materie de hair-styling alaturi de Adi Chirila.
Adresa: Str. Nicolae Balcescu nr.5 (vis-a-vis de Hotel Moldova, langa Parcul Trandafirilor)

De cacat...

noreply@blogger.com (yCz) — Sat, 27 Mar 2010 09:10:00 +0000

De curand mi-a zis un tip ... sa ii zicem "cocalaruD&G" ca cica blogul meu e naspa, ca folosesc prea des cuvantul "cacat" in postari, ca e prea scarbos, mai pe scurt ca e un blog de cacat.

Nu radeti ! Asa este, are dreptate "69" ăsta. Si vorbesc foarte serios. Hai sa va explic de ce:

Ati avut vreodata un moment in viata de zi cu zi, cand va apasa o stare, o dorinta de a sta pe W.C. ore in sir?
Adica sa iti aduci intergrame sa rezolvi in timp ce te caci?
Sa iti iei cartea Harry Potter - Ordinul Phoenix si sa o termini pe toata?
Sa iti aduci TV-ul in baie si sa privesti meciul Romania - Serbia, care oricum a fost un meci de rahat?
Sa te intrebe parintii din camera cealalta daca sa iti mai aduca vreo perna ceva?
Sentimentul ala cand vrei sa te caci, dar mult frate, sa iasa maţul din tine, sa simti ca explodeaza W.C-ul, sa ramana urme in el si sa trebuiasca sa dai cu spaclul ?

Uite ca eu am avut un moment dinala. Si imediat ce m-am cacat, am creat blogul. De aceea e un Blog de Cacat :D

Multumit cocalaruleD&G ?

--------------------------------------------------

M@riu$ MRS: vi in marinaru?
M@riu$ MRS: :-?
M@riu$ MRS: :>
ycz: nu
ycz: ce sa fac?
M@riu$ MRS: stam si plecam
M@riu$ MRS: :))
ycz: + k nu am $
M@riu$ MRS: nici eu :))
ycz: mergi cu pitipoancele ?
M@riu$ MRS: ei kkt
M@riu$ MRS: nu
M@riu$ MRS: cu andrei dak e sa merg
M@riu$ MRS: si atat
M@riu$ MRS: brb merg sa ma cac
M@riu$ MRS: =))
M@riu$ MRS: poate fac si eu un blog dupa
M@riu$ MRS: :))

--------------------------------------------------

Caterinca la meciul Steaua - Dinamo

noreply@blogger.com (yCz) — Sun, 30 Aug 2009 19:04:00 +0000

Ma uitam pe site-ul Sport.ro la Live text in meciul Steaua - Dinamo si am inceput sa rad :))

LIVE-TEXT prima repriza:

Min. 1: A inceput partida. Doamne ajuta sa fie un meci interesant
Min. 2: Partida este intrerupta pentru ca de la Peluza Nord a stadionului Ghencea se arunca cu obiecte pe teren. Eh... se mai intampla :))
Min. 3: Meciul se reia. Bun !!!
Min. 5: Ocazie mare pentru Dinamo. Tatarusanu iese din poarta, si se duce sa isi cumpere un kebab.
Min. 8: Szekely trage pe jos si mingea se opreste in zid. Al dracu' cat de puternica o fi fost lovitura aia sa ramana mingea in zid ?:))
Min. 10: Tatarusanu si Baciu au probleme de comunicare deoarece le-au picat Messul :))
Min. 15: Ionescu pierde mingea la mijlocul terenului, Dinamo o cauta in continuare. :))

Min. 23: GOL DINAMO! Tamas inscrie. Borcea e vesel. :))

Min. 26: Schimbare la Steaua: iese Baciu la o tzigara, intra Ninu.
Min. 35: N'Doye ("ndoaye")greseste, insa Andrei Ionescu si Kapetanos nu reusesc sa profite. Profitorii draq :))
Min. 40: Szekely ii paseaza lui Surdu in careu, insa acesta nu aude.
Min. 45: Se termina repriza

LIVE TEXT repriza a doua:

Min.46: Gest nesportiv al lui Niculae, care-l loveste pe Ninu in cur, arbitrul nu-l sanctioneaza.
Min. 50: Arbitrul opreste meciul pentru ca la Peluza Nord s-au aprins torte. Ce seamana faza asta cu cea din minutul 2.
Min. 51: Meciul se reia. Cu Dumnezeu inainte !
Min. 53: M. Niculae are nevoie de ingrijri, dupa un contact cu P. Marin. Ce ma ???? :))
Min. 56: Golanski bate o lovitura libera in zid. Si-a adus cu el ciocanu la meci :))
Min. 57: Toje primeste cartonasul galben si multumeste fanilor care l-au sprijinit :))
Min. 61: Iese Szekely, intra Ochirosii. Care esti ma cu blitzu ?:))
Min. 71: Schimbare la Dinamo: Iese de pe teren Marius Nicuale sa-si dea o laba si intra Danciulescu.
Min. 79 Sut peste poarta al lui N'Doye ("n'doaie") :))
Min. 82: Iese Torje, intra Diabate. Cine pula mea mai e si asta ? :|
Min. 85: Ghionea il opreste prin fault pe Andrei Cristea si este avertizat ca o sa suga pula daca mai comite odata aceeasi greseala.
Min. 90: Steaua cere penalty la o interventie a lui Tamas. Neam de cersetori, milogi.
Min. 91: Andrei Cristea trage puternic la poarta, insa Tatarusanu ii da cu flit. :))
Min. 92: Comentatorul se intreaba cine dracu' mai e si Scarlatache ? :))

Slovan le-a dat aripi: Steaua 0-1 Dinamo
Da cine-i asta, Redbull ? :))

De căcat...

noreply@blogger.com (yCz) — Sat, 29 Aug 2009 17:17:00 +0000

"Doujdoiu" - jungla periculoasa

noreply@blogger.com (yCz) — Fri, 28 Aug 2009 20:09:00 +0000

Autobuzul 22 Bacau este un loc fascinant. Este un spectacol al naturii tarano-artisto-octogenaro--bacauan. Vorbesc despre "22" deoarece asta il frecventez (nevoie frate). De ce spun ca este un spectacol al naturii? Pentru ca in acest mijloc de transport se poate intampla orice. De obicei cand urc in autobuz am castile la mine pentru a ma scapa de unele neplaceri.

Iata cateva sfaturi atunci cand vrei sa mergi cu "doujdoiu":

1. Preferabil ar fi sa vii cu casti si sa asculti o melodie zgomotoasa sa nu auzi ce se intampla in autobuz... daca nu ai cum citeste urmatoarele...

2. Nu respira niciodata pe nas. Te va intampina mirosul de fosila care isi scoate hainele de la naftalina. Astia n-au auzit de deodorant. Respiratul pe nas e moarte curata !

3. Incearca sa te asezi langa un geam..si sa il deschizi foarte subtil. Daca cumva te-a vazut vreo babuta la vreo 40 ani si 240 de luni te-ai ars. Vor incepe discutia despre bolile lor si nu vei scapa nepedepsit.

4. Daca cumva te-ai asezat pe un scaun, si simti ca te priveste insistent un batran/batrana, sa nu faci greseala sa te uiti in ochii lor. Astia sunt ca Medusa. Impietresti pe loc. Doar cu privirile lor naucitoare te pot face sa te ridici, "dapoi" prin cuvinte

5. Sub nici o forma sa nu aduci vorba de Ceausescu sau Iliescu, sau sa ii insulti. Pentru mosnegi asta e Redbull curat ! Daca ai deschis subiectul .. toti octogenarii din autobuz isi vor fixa privirile spre tine si vor incepe cu replicile lor deja cunoscute de tot tineretul

"Habar n-aveti voi tineretul din ziua de azi cine era Ceausescu"
"Pe vremea lui Ceausescu era bine, aveam mancare, aveam bani"
"Tineretul nu are niciun pic de respect in ziua de azi"
"Pe Ceausescu l-ati dat jos, pe Iliescu la fel, l-ati pus pe boul ala de Basescu"

6. Fa in asa fel incat sa cobori din autobuz inainte sa ajungi la Piata. Asta daca vrei sa mai cobori teafar si nevatamat

Asta cu batranii.

O alta categorie de oameni interesanti in autobuz sunt controlorii de bilete.

Acestia, inainte de a intra in autobuz isi spun rugaciunea : "Doamne ajuta sa prindem pe careva" (am auzit lucrul asta! jur !) :)) . Urca inauntru, si dupa ce se inchid usile incepe poezia: "Buna ziua, prezentati biletele sau abonamentele la control" . Dupa care isi dau o atitudine dinaia de sefi. Inca ceva, daca ati observat toti controlorii is cocalari, au o mecla de iti vine sa :-& =)))

Doujdoiu - junga periculoasa

Iata bestia !

South Park vs WWE

noreply@blogger.com (yCz) — Fri, 29 May 2009 15:33:00 +0000

Check this out

Discutii comice

noreply@blogger.com (yCz) — Thu, 28 May 2009 16:23:00 +0000

Cateva discutii super comice adunate aici de pe BASHED !!!

Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu

adelutza9: smake
SmakE: da?
adelutza9: cf?
SmakE: p`aci...ma plictisex
SmakE: u?
adelutza9: sunt fericita ...plec in italia...
SmakE: muisto
SmakE: misto *
adelutza9: nesimtitule

Alexandru Constandachi: mai esti beat ?
Alexandru Constandachi: parinte ?
BUZZ!!!
M@gu: nu e acasa
M@gu: maine vine
Alexandru Constandachi: ;/
Alexandru Constandachi: cu cine discut ?
M@gu: mama
Alexandru Constandachi: baiatul dumneavoastra se masturbeaza !

Scream: bah nu mai tin minte nimic
yvonna...: ia lecitina
Scream: blahh. m-am lasat
yvonna...: dc?
Scream: uitam sa le iau
yvonna...: )))))))))))))))))

dopeman ruff: auziţi... ăştia din lista mea.. am o rugăminte, îmi merge foarte greu messu şi vreau să schimb avatarul dar nu pot pentru că am prea mulţi online... dacă aţi putea 5 minute să ieşiţi toţi de pe mess cât schimb avatarul, apreciez. mulţumesc

[00:02:23] ziceti-mi o adresa tare
[00:02:34] care sa ma impresioneze
[00:02:34] str. cerbului, nr 32

[13:38] banutz: Foaie verde 3 urzici...a trecut un bou p'aici...
[13:39] Johan: pai ce , pleci?

X: un film comedie , actiune, sf stiti?
Y: romania-olanda

Alex: si ieri am baut visinata
deni .: )
Alex: si mancai pula de pui afumata
Alex: pulpa

TazZ : sa fie aia gravida?
kid vicious: nu cred ba
kid vicious: plm exista prezervative
TazZ : si ce
TazZ : exista si carti si cine le citeste?

melcu' (5/3/2007 2:04:23 PM): buna
an_deea (5/3/2007 2:04:28 PM): buna
melcu' (5/3/2007 2:04:42 PM): nu vad ce scrii
an_deea (5/3/2007 2:04:52 PM): nici eu

Riddle #6

noreply@blogger.com (yCz) — Thu, 28 May 2009 15:26:00 +0000

Detaliile cazului

La munte , intr-o cabana mai retrasa , era o persoana spanzurata de o grinda din tavan. In jurul lui, nimic , nici un scaun, deshi el era atarnat la vreo 2 metri deasupra podelei, care era uda. Afara, un mijloc de transport, si un sac.

Intrebare : cum s-a spanzurat tipu' ?

Reguli:

Tu pui intrebari legate de acest caz, iar eu voi raspunde cu "DA", "NU", sau "IRELEVANT"!!
Nu incerca sa dai raspunsul din prima daca stiai jocul. :D
In comentariu, incearca sa iti lasi si numele ca sa mearga mai usor.

Mult succes

Riddle #5

noreply@blogger.com (yCz) — Thu, 28 May 2009 13:38:00 +0000

Cica ar fi ceva mai multe greseli in imaginea de mai jos, m-am uitat atent si am gasit si eu cateva.
Sa vad cate descoperiti.
Daca aflati o greseala lasa-ti un comment :D
Atentie cate un comment pt fiecare suspiciune :D

Pentru a mari imaginea click AICI

Riddle #4

noreply@blogger.com (yCz) — Thu, 28 May 2009 13:21:00 +0000

Detaliile cazului

O persoana calatoreste in 30 de tari. In fiecare din ele sta cate o luna de zile. Cu toate acestea, el nu a vazut lumina zilei! De ce?

Reguli:
Tu pui intrebari legate de acest caz, iar eu voi raspunde cu "DA", "NU", sau "IRELEVANT"!!
Nu incerca sa dai raspunsul din prima daca stiai jocul. :D
In comentariu, incearca sa iti lasi si numele ca sa mearga mai usor.
Mult succes

Riddle #3

noreply@blogger.com (yCz) — Wed, 27 May 2009 16:49:00 +0000

Detaliile cazului:

O persoana care cara o cutie complet sigilata stie ce se afla inauntru chiar daca nu i-a spus nimeni si nici nu poate vedea in interiorul cutiei.

Cum a stiut acea persoana ce se afla in cutie

Reguli:
Voi puneti intrebari legate de acest caz, iar eu va voi raspunde cu "DA", "NU", sau "IRELEVANT"
Nu incercati sa dati raspunsul din prima daca stiati jocul. :D
In comentariu, incercati sa va lasati si numele ca sa mearga mai usor

Hai sa-i dam drumul

Cine rezolva, are o bere :D

Riddle #2

noreply@blogger.com (yCz) — Wed, 27 May 2009 16:26:00 +0000

Te crezi detectiv? Atunci hai sa ne jucam putin.

Detaliile cazului:

Un tir care trecea printr-un tunel s-a blocat datorita inaltimii sale. Au venit ajutoarele lalocul cu pricina si au decis ca singura metoda ca acest camion sa fie eliberat este sa sparga zidul care il inconjura. Totusi, exista o metoda mult mai simpla, care a fost oferita de un baietel de 7 ani.

Care a fost solutia propusa de baietel

Reguli:
Voi puneti intrebari legate de acest caz, iar eu va voi raspunde cu "DA", "NU", sau "IRELEVANT"
Nu incercati sa dati raspunsul din prima daca stiati jocul. :D
In comentariu, incercati sa va lasati si numele ca sa mearga mai usor

Hai sa-i dam drumul

Cine rezolva, are o bere :D

Riddle

noreply@blogger.com (yCz) — Tue, 26 May 2009 17:14:00 +0000

Un om este gasit mort in biroul sau, la prima vedere parand a fi vorba de o sinucidere. Persoana este gasita cu capul pe birou si cu un pistol in mana. Pe masa de lucru se afla un casetofon. Cand politistul care ancheta cazul a pornit casetofonul s-a auzit: "Nu mai pot continua. Nu mai am de ce sa traiesc", dupa care s-a auzit impuscatura.

Cum si-a dat seama politistul ca omul a fost de fapt asasinat?

Lasa-ti comentariu cu parerea voastra iar eu voi raspunde cu "Da","Nu" sau "Irelevant"

Cine raspunde corect are o bere.
Succes

Proverbe romanesti

noreply@blogger.com (yCz) — Mon, 25 May 2009 17:07:00 +0000

Cine ce afla aia cauta.
Cine culege trandafiri vrea sa-si faca florarie.
Cine e viteaz in urma razboiului, primeste placinte gratis.
Cine gaseste bine, bine face.
Cine fura azi o ceapa, maine mai fura una.
Cine fura azi un ou, lucreaza la Agricola.
Cine rade la urma inseamna ca nu s-a prins.
Cine sapa groapa altuia inseamna ca-i gropar.
Cine sapa groapa altuia face munca voluntara.
Cine se aseamana inseamna ca-s gemeni.
Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.
Cine se scoala de dimineata, se plictiseste repede.
Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.
Cine umbla dupa 2 iepuri inseamna ca-i vanator.
Cine sare din par in par, tot ii da unul prin cur.
Cine scarpina raia altuia racoreste pe a lui.
Cine scuipa in sus ii cade in obraz.
Cine se fute de 2 ori a treia oara ii ramane prezervativu.
Cine se ia dupa musca ajunge la balegar.
Cine se imbraca pe dos inseamna ca e gay.
Cine se scarpina azi in cur maine isi dilata gaozu.
Cine se stie cu musca pe caciula se apara.
Cine stie carte are patru ochi.
Cand doi se cearta, iese scandal.
Unde-s doi merge de-o bere.
Cand doi spun ca esti beat, du-te si te culca.
Daca fata nu stie a juca, inseamna ca n-a luat lectii de dans.
Daca nu ploua in mai, ploua in iunie.
Decat bogat si bolnav, mai bine bogat si sanatos.

Ghici ghicitoarea lu' YCZ

noreply@blogger.com (yCz) — Mon, 25 May 2009 13:39:00 +0000

Incercati sa descoperiti cuvantul care intruneste toate cele 7 situatii

1. Cuvantul are 5 litere
2. Nu exista inaintea lui Dumnezeu
3. Nu e mai puternic decat Dumnezeu
4. Nu e mai malefic decat insusi Diavolul
5. Un om sarac nu il are
6. Oamenii bogati nu au nevoie de el
7. Daca nu il mananci mori

Care stie la ce cuvant m-am referit fara sa se uite AICI, are o bere ! :))

Tembeliziune Romaneasca

noreply@blogger.com (yCz) — Fri, 22 May 2009 16:47:00 +0000

România este o ţară pe care cu cât o cunoşti mai bine, cu atât o înţelegi mai puţin.
Bai frate am observat ca la Tembelizor au aparut din ce in ce mai multe emisiuni...handicapate omule..

In cateva randuri am sa va prezint aceste emisiuni, si parerile personale despre ele.
Hai sa incep cu o emisiune de pe Antena1 si anume "DD"... nu nu (nu vorbesc despre Dan Diaconescu, ci despre Din Dragoste ). Se mai uita cineva la asa ceva ? Poate bosorogii care stau si se holbeaza la Mircea Radu cu batista in fata si lacrimile la ochi. Mai crede cineva in emisiunea asta ? Vrei dragoste adevarata? Ia-ti tata net si bagati MESS . Pe site-ul emisiunii Din Dragoste scrie: "telespectatorii au nevoie de ajutor din partea echipei DD". Si vine intrebarea: De ce ? Telespectatorii nu pot gasi o curva prin satul lor ? Nu pot fute fara Mircea Radu ? Vor threesome ?. Citind mai departe aflu: "“La redactia emisiunii "Din Dragoste", scrisorile si telefoanele continua sa soseasca, povestile emotioneaza, multi vad emisiunea ca pe o ultima speranta pentru rezolvarea problemelor lor iar noi suntem in permanenta gata de drum pentru a vorbi, in orice colt al tarii, cu toti cei care au nevoie de ajutorul nostru.". Pe mine si pe multi, sincer, ne doare in pula !

Fie...dupa una rece vine si una calda, tot o emisiune de pe Antena1 care se numeste Divertis Mall(&prietenii). Frate a cam inceput sa-mi placa emisiunea asta, desi tot numai umor politic au. Mai ales dupa ce a venit Dragos Stoica in echipa lor, se pare ca lucrurile au inceput sa se miste mai bine.

Atentie ! Urmatoarea emisiune este interzisa blondelor!!!! Urmeazaaaaaa "Te pui cu blondele", emisiunea in care sunt adunate cele mai sexy blonde la un loc. Emisiunea asta e exact ca Hi5-ul. Stim ca exista prostie in Romania, dar astia le concentreaza intr-un singur loc. Mi-a placut aseara sa vad ca invitatul, concurentul era Mugur Mihaiescu de la "Vacanta Mare". Ar fi fost mai bine daca acesta venea costumat ca si Garcea, atunci sa vezi blonde si politisti adunati la un loc.

Ramanem tot pe Antena 1, deci "tineti aproape!". Doamnelor si domnilor "Test de fidelitate ". Acesta “emisiune” este printre cele mai cacate emisiuni pe care le-am vazut in viata mea! Pur si simplu PUTE a FAKE, si e facuta doar pentru amuzament, iar cand incepe scrie : Genul programului : Divertisment. Deci daca aceasta emisiune este de divertisment, sa nu imi spuneti ycz. E ca un fel de prostitutie, tu vrei sa iti incerci sotul, iar asta se poate face doar angajand o prostituata, sau o fata proasta care are de gand sa il seduca.
Fac pariu ca mascatii aceia rad pe sub mastile acelea de le sar capacele, e o emisiune “comedianta” mai bine scria, Genul programului : Comedie sub Prostie. Acest lucru era mai intelegator iar lumea stia ca trebuie sa schimbe canalul deoarece aceasta “prostie” se ia, si este contagioasa . Stiu si voua vi se pare ciudata emisiunea. O proasta se duce sa isi testeze prietenul, plateste ca sa angajeze o bunaciune, si evident prietenul cade in plasa. Da era logic..pai oameni buni (si aici ma adresez in special barbatilor), nu e logic? iti pune o bunaciune in fata si tu ce ai sa faci? Ai sa te uiti la ea cu ochii aia care asteapta sex, cu pula ta care simti ca explodeaza in pantaloni si ai sa zici:" Iarta-ma dar nu pot face asta, am prietena". Cat de fraier trebuie sa fii sa zici asta ? Citind la descrierea emisiunii aflu :" Moderatorul emisiunii, Ionut Adascalitei, va sari in ajutorul altor indragostiti care-si banuiesc partenerii de infidelitate si ii va ajuta sa descopere adevarul despre relatia lor, chiar si cu pretul unei inimi frante!" DECI LOL!!! "va sari" in ajutorul lor ? ce sa sara asta ca daca se pune o matahala dinaia pe el il face terci. Uitati-va cata dovada de curaj da in timpul emisiunii: vine cu 2 gorile. Adaugand aceste doua gorile, alaturi de o gazela :>:>, o proasta, si un ochelarist => aceasta emisiune ar trebui prezentata la Gradina zoologica in pula mea :|.
De la Antena 1 trecem la ProTv
"Bucataria lui Radu" va purta pe telespectatorii intr-o lume in care gatitul si pregatitul mesei isi pierd utilitatea practica. Faimoasa bucatarie calatoare si apetisanta a lui Radu va poposi prin traditiile locale si va investiga bucataria etniilor existente in Romania. Cacat facut la gratar !!! Sa ridice pula sus care se uita la asemenea eminisuni. Ba ati inebunit. Emisiune culinar cu un bosorog ?:)) In fond, ce roman ar dori sa vada ce gateste handicapatul asta : ciorba de sconcs, tort de inghetata cu ceapa, placinta cu usturoi.. ?

Urmatoarea emisiune: "Jugaru Shukaru". Va dati seama direct din nume ce tip de emisiune si de prezentator e asta. Un manelist, cocalar, care nu stie de unde sa faca bani. se baga in tembeliziune cu o emisiune de cacat! "Celebrul farseur de la Pro Tv asteapta cu nerabdare comenzile telespectatorilor pe adresa ..." Cocalaru asta nu face decat sa copie un desen animat de pe Jetix, anume "What's with Andy". Sa-ti fie rusine !!! Emisiune fara umor.
Omul care aduce cartea. Exista o asemenea emisiune ? se uita cineva. Cine pula mea se uita la asa ceva? Dar deh..ce sa-i faci, traim in Romania ! Stiti cine ar trebui sa prezinte o asemenea emisiune ? Vanghelie Marean, primar sectorul 5 Bucuresti, pe persoana fizica. Va dati seama ce ar iesi ?
Parte de carte ? ce pula mea ba emisiunile astea is ...frati? "Parte de carte este exerciţiul intelectual de la sfârşit de săptămână propus de Cristi Tabără." spun cei de pe site-ul PRO.TV. Un cacat dezbatut tot de un cacat intr-o emisiune de cacat care pute. :| nici n-am cuvinte

Prea multa critica fratilor, hai sa schimbam postul. ia in pizda matii telecomanda si dai pe Prima TV. Mondenii frate. Probabil singura emisiune din Romania care la ora actuala are ceva comic in ea. Originala, haioasa, si foarte distractiva, asa as putea descrie o astfel de emisiune. Fara rahaturi, fara impresii de cacat! Am folosit oare prea des cuvantul cacat? Da, si ? ce e in neregula cu cacatul. Obisnuieste-te. Respect Mondenii !!!

Ramanem tot pe PRIMA TV si ne indreptam cu pasi repezi spre "Cronica Carcotasilor". Acum sincer, singurul lucru marfa din emisiunea asta este partea in care dau "chiftelutele". Huidu & Gainusa nu au haz, dansul bebeluselor e prea scurt, scenetele realizate sunt de rahat. In plus, nu stiu de ce dracu dau astia tarcoale prin toate orasele tarii. Doar pt autografe ? Ma pis pe autografele voastre !

Si sa ma mai pis si pe "Tradati in dragoste" care nu e altceva decat "Test de fidelitate". Ce dracu, suntem in Romania, putem copia orice.

Sa trecem si la emisiunile de pe OTV ? , Neah .. prea mult de scris , atat deocamdata

Multumesc ca ati citit aceste randuri.
Doresc sa inchei prin a COPIA citatul, de acum celebru, al lui Mircea Badea: "Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul".

Female's best day

noreply@blogger.com (yCz) — Wed, 20 May 2009 13:35:00 +0000

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru
care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate.O mica parada de moda in fata unei oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

Barbatul vs Femeia

noreply@blogger.com (yCz) — Wed, 20 May 2009 13:34:00 +0000

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!

Internet Maniac

noreply@blogger.com (yCz) — Mon, 18 May 2009 14:00:00 +0000

Crezi ca esti maniac de internet ?
Cum afli daca esti INTERNET ADDICTED ?

Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua...
Cand copiii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul in timp ce copilul tau sta la bagaje...
Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa e-mail...
Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "comment pls"...
Daca numestii drumul spre WC "download"...
Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
Daca iti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
Daca prietenii tai au un "@" in numele de familie...
Daca cainele tau are propria Homepage...
Daca iti ajuti cainele sa raspunda la e-mail-uri...
Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pana acum ideea sa-l intrebi asta...
Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim in oras"...
Daca taximetristului care te duce acasa ii spui ID-ul tau "
Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
Daca directorul "Favorites" se incarca in 15 minute...
Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi cand vine vreun e-mail...
Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html...
Daca intrebi instalatorul cat te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
Daca iti scrii temele si proiectele in "html" si ii dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
Daca sotia iti impune o noua regula: "Computerul nu are voie in pat!"
Daca te minunezi ca surful se poate practica si in apa...
Daca iti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
Daca iti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2.000.000...
Daca incepi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
Daca devii vestit ca nu e nimeni, in oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
Daca te uiti pe "www.vremea.ro" sa vezi cum e timpul in loc sa te uiti pe fereastra...
Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
Daca avocatul sotiei tale iti trimite actele de divort prin e-mail...
Daca povestesti prietenilor despre o intalnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc intr-un "chat-room"...
Daca, aflat la lumina zilei, cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun in loc sa razi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
Daca razi de toate cele de mai sus recunoscandu-te...
Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...

Word Fuck

noreply@blogger.com (yCz) — Mon, 18 May 2009 13:51:00 +0000

Fuck

Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii:
1. Un salut............."How the fuck are ya?"
2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."
3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"
4. Probleme............."I guess I'm fucked now."
5. Agresiune............"FUCK YOU!"
6. Dezgust.............."Fuck me."
7. Confuzie............." What the fuck....?"
8. Neplacere............"Fucking shit man..."
9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"
10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Razbunare............."Up your fucking ass!"
12.Apatie................"Who really gives a fuck?"
13.Suspiciune............"Who the fuck are you?"
14.Indrumare.............."Fuck off."
15.Placere................"She was the greatest fuck ever!"

Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."

A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei:
"What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~
"Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~
"Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~
"Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~
"Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~
"Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~
"It does so fucking look like her!" ~Picasso~
"You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~
"Fuck a duck." ~Walt Disney~
"Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~

Minunile lui Ceasca

noreply@blogger.com (yCz) — Sun, 17 May 2009 06:36:00 +0000

1.Toata lumea avea de lucru.

2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.

3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.

4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara
nimic.

5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea
de toate.

6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.

7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Romania @ Eurovision 2009

noreply@blogger.com (yCz) — Sun, 17 May 2009 05:46:00 +0000

Reprezentanta României la Eurovision 2009, Elena, s-a clasat pe locul 19 în finala Eurovision de la Moscova, obţinând 40 de puncte. Elena a interpretat piesa "The Balkan Girls", compusă de Laurenţiu Duţă, Ovidiu Bistriceanu şi Daris Mangal, pe versurile lui Laurentiu Duţă şi Alexandru Pelin şi a intrat în concurs cu numărul 22.

România a primit următorul punctaj: Spania - 7 puncte, Macedonia şi Turcia - câte 5 puncte, Serbia, Cipru, Portugalia şi Irlanda - câte 2 puncte, Republica Moldova - 12 puncte, iar Azerbaijan - 3 puncte.

Belgia, Belarus, Malta, Germania, Cehia, Suedia, Norvegia, Franţa, Israel, Rusia, Letonia, Muntenegru, Andorra, Finalnda, Elveţia, Bulgaria, Lituania, Marea Britanie, Slovacia, Grecia, Bosnia-Herţegovina, Ucraina, Albania Polonia Olanda, Estonia, Croaţia, Danemarca, Slovenia, Armenia, Ungaria şi Norvegia nu ne-au acordat niciun punct.

Finala Eurovision a fost câştigată detaşat de reprezentantul Norvegiei, Alexander Rybak, care a câştigat competiţia la mare distanţă de locul 2, obţinând 387 de puncte cu melodia "Fairytale". Pe locurile următoare s-au clasat Islanda - 218 puncte şi Ajerbaidjan - 207 puncte.

Ca şi la ediţiile precedente, multe dintre ţări au votat pe considerente regionale, acordând punctaj maxim în special vecinilor geografici. De asemenea, ţările din fostul bloc comunist s-au votat reciproc, ca şi statele foste iugoslave.

Cea mai bună performanţă a României la Eurovision a fost locul 3 obţinut în 2005 de Luminiţa Anghel & Sistem cu piesa "Let me try".

Chestionar auto.

noreply@blogger.com (yCz) — Sat, 11 Apr 2009 10:22:00 +0000

1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:

a) sa behaie
b ) sa mulga vaca
c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor

2. Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:

a) sa va verificati de urgenta mail-ul
b ) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat â€œInternet Cafeâ€
c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s

3. Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:

a) in apropierea unui bar sau bordel
b ) in apropierea unei maternitati
c) pe un drum alunecos

4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b ) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.

5. Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:

a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc
b ) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul
c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie

6. Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:

a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b ) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.

7. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:

a) sa va faceti cruce
b ) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta
c) sa claxonati in exces

8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b ) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player

9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?

a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane
b ) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia
c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.

10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b ) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul

11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b ) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!

12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b ) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b ) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

14. Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra. Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b ) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

15. Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale. Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului
b ) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident

16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu
b ) in nici un caz nu
c) sigur nu

17. Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?

a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul
b ) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava
c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion

18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?

a) conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar
b ) conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete
c) pietonii pentru ca nu au motociclete

... peace day (nu citi cu voce tare titlul)

noreply@blogger.com (yCz) — Sat, 11 Apr 2009 09:07:00 +0000

Doamnelor si domnisoarelor, vom incerca sa ne
intelegem o data pentru totdeauna: De foarte mult timp noi,
barbatii, am fost impartiti in numele egalitatii,
feminismului si multe alte teorii. S-a terminat acum,
insa! Spuneti-le prietenelor si prietenilor dumneavoastra
ca barbatul anilor 90 a murit...

Iata cum se vor desfasura lucrurile de acum inainte:

1. Daca credeti ca sunteti grase, chiar sunteti. Nu ne mai
intrebati. Miscati-va fesele si inscrieti-va la un club de
gimnastica.

2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este
ridicat, coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati
sa va mai plangeti.

3. Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza
certuri inutile cand indraznim sa facem comentarii.

4. Aniversarile, sarbatorile si zilele de Sfantul Valentin nu
sunt teste pentru a verifica daca suntem capabili sau nu sa
gasim cadoul ideal... inca o data.

5. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa
invatati sa acceptati asta.

6. Shopping-ul NU e un sport.

7. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile
nu tin.!

8. Mama dumneavoastra nu este neaparat cea mai buna prietena
a noastra.

9. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de
ciocolata!!

10. Lasati-ne sa incercam si pe altcineva!!! Daca nu o facem
cum vreti sa va putem spune ca sunteti mult mai bune decat
altele?!

11. Daca este posibil, v-am fi recunoscatori daca ne-ati
spune tot ceea ce aveti de spus in timpul publicitatii sau in
pauze, pentru ca atunci mergem si noi la toaleta sau cand ne cautam
inca o bere pentru a doua repriza

12. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem
chiar obositi si asta nu inseamna in nici un caz ca avem chef
sa discutam despre relatia noastra.

13. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie
sa facem la fel.

14. Cele 4 elemente esentiale ale barbatului sunt carnea, sexul
cafeaua si berea rece.

Google are chef de joaca

noreply@blogger.com (yCz) — Thu, 09 Apr 2009 12:50:00 +0000

Google, google si iar google !!! Daca vrei ceva "cauta pe google" "google-it up" "google-eaza". Astea sunt cele mai folosite expresii cand intrebi pe cineva ceva si habar nu are ce sa iti zica

Eu cred asa: Ori cei de la google au baut o bere, ori Google e pus pe poante.

Plictisindu-ma in fata PC-ului, stateam si ma gandeam de ce am o stare asa nasoala. Cum n-am pe nimeni langa mine momentan, m-am gandit sa intreb Google-ul cum ma simt si am scris asa: "cum ma simt astazi ??", ca poate imi da el vreo informatie.

Uite raspunsurile

sa analizam putin :

"Ma simt ciudat" - bai asta e probabil. Am o stare de tot cacatul. O fi de la fasolea care am halit-o mai devreme? Sau de la berea pe care am baut-o dupa ce am mancat fasole ?:)) (just a joke you blonde girl)

"Ma simt bine fara barbati" - Si eu te iubesc Cosmina :))

"Ma simt foarte obosita" - Ce draq ma ? :| In primul rand OBOSIT nu OBOSITA. In al doilea rand de ce as fi obosit? Ce naiba ? Mi-am tras o laba inainte si am febra musculara sau ce?:))

"Ma simt bine, nu ma oboseste pe mine nationala". -- Nenea Dragomiru ... vezi ca ne suparam tata. Cum adica nu ma oboseste. Pai numai cat ma uit la Banel Nicolita si ma ia cu transpiratie de la atata efort. Ba mai mult, vazand ultimele meciuri ale Romaniei eu cred ca ar trebui sa imi iau concediu medical. Cum indraznesti sa imi spui tu mie ca nu ma oboseste pe mine nationala :))

"E primavara si ma simt cumva" - Da frate am hemoroizi/fisuri anale. Ma mananca in cur. Asa ma simt eu primavara!

La ultima afirmatie n-am ce comenta :))

Daca aveti alte comentarii , astept !