البته درست است که من و شما نیز مثل نمایندگان محترم مجلس با شنیدن این پاسخ، هم‌اکنون در قانع‌شدگی مطلق! بسر می‌بریم  ولی خب قصد داریم محض محکم کاری در همین راستا  و در ادامه‌ی این مطلب  با بیان دلایلی به دفاع از سخنان رییس جمهور در مورد  به وقوع پیوستن وعده یک میلیون و ششصد هزار شغل پرداخته و یک ملتی را از نگرانی نجات دهیم!!

***

۱) اولاً که تعداد شغل‌های  ایجاد شده در هر دوره ارتباط مستقیم دارد به تعداد اقوام و آشنایانِ مسئولین در همان دوره!  در نتیجه اشتغال‌زایی به طور خودکار پس از عوض شدن هر سیستم امری اجتناب ناپذیر خواهد بود و  تک تک مسئولین کشور هم  که بحمدالله فامیل دار هستند و بدون نیاز به کوچکترین تذکر با عزمی راسخ به ایجاد اشتغال در بین اقوام خود خواهند پرداخت! طبیعی است که پس از مدتی طبق یکی دیگر از قوانین کشف نشده نیوتون! اگر هر مسئول، فقط به اشتغال‌زایی در بین آشنایان خود بپردازد کم کم اشتغال زایی تقریباً در تمامی خانواده‌های کشور انجام شده و در نتیجه اشتغال سراسر کشور را  فرا خواهد گرفت! مثل همین آقای علوی بازیکن مورد علاقه عادل فردوسی‌پور که بحمدالله با تلاش یکی از همین مسئولین دلسوز  هم اکنون به کسوت شریف فوتبالیستی در باشگاه استقلال مشغول خدمت به خلق‌الله می‌باشد!

.
۲) برنامه قویترین مردان که هرساله در ایام نوروز پخش می‌شود!  بعنوان مثال مادر بزرگ بنده  هر سال در طول ایام نوروز هنگام دیدن این برنامه جذاب و دیدنی، طی یک تحلیل کارشناسانه می‌فرماید: “ننه مردم همه از بیکاری می‌رن این کارا رو می کنن تو بشین درست رو بخون!!”پس، از همین جمله نتیجه میگیریم  که مسابقاتی چون قویترین مردان و … نیز باعث سرکار رفتن بسیاری از جوانان پر زور، با انرژی و بیکار کشور می‌شود و به نوبه خود باعث کلی اشتغال زایی شده است که خب مسلماً نتیجه زحمات مسئولین دلسوز است که جای تشکر دارد!!

.
۳) برگزاری همایش های متعدد که هر سال تحت عناوین مختلف و تقریبا در همه جا برگزار شده و کمک بسیار شایانی به اشتغال زایی بین جوانان و حتی مدیران و برخی مسئولان بیکار نموده است!  البته این همایش‌ها بشرطی مثمر ثمرتر است که برگزارکنندگان سعی کنند بیشتر، بیکارها را دعوت کنند تا علاوه بر اینکه در  همایش‌ها و اجلاس‌ها چرت نزده و  شاداب هستند  جوانان بیکار بیشتری نیز مشتغل(!) شوند!

.
۴) روی آوردن تعداد زیادی از بانوان جامعه به اشتغال در بیرون از منزل که خود گواه بر این موضوع است که بحمدلله کار به اندازه کافی در کشور حتی برای بانوان وجود دارد و  امروزه دیگر تقریباً شغلی وجود ندارد که بانوان ما نیز در آن سهیم نباشند. ( البته به جز شغل‌هایی مثل راننده کامیونی و قصابی که احتیاج  مبرم به سبیل دارند و عملاً برای بانوان امکان پذیر نمی‌باشند!!)

.
۵) جمع آوری این ابزار فساد و فسق و جور یا گلاب به رویتان همان ماهواره!! (و به قول محمد مایلی کهن ازونا!!) من خودم شاهد بودم هیئت  محترم دولت چند وقت پیش اعلام کرد با جمع‌آوری ماهواره‌ها پیش بینی می‌گردد حدود ۷٫۸۳% از نرخ بیکاری در کشور کاهش پیدا کرده و همچنین ۷٫۸۳% به نرخ نصاب‌های کشور افزوده شود!

.
۶) شغل شریف بچه مایه داری!!  همان طور که همگی مستحضر هستیم الآن خیلی از جوان‌ها و آقازاده‌ها کشور به این شغل شریف مشغول هستند!  و خیلی هم راضی هستند!!

.

در پایان، بنده خود به عنوان یکی از بیکاران فعلی و شاغلین آینده کشور  از همین تریبون استفاده نموده و  در راستای ایجاد یکی از آن یک میلیون و ششصد هزار شغل به مسئولین عزیز اعلام می‌نمایم که یکی از آرزوهایم این است  که «معاون پژوهشهای اقتصادی مرکز تحقیقات استراتژیک مجمع تشخیص مصلحت نظام» بشوم!!   البته شغل داوری مسابقات وزنه برداری را  نیز  دوست می دارم  چرا که نهایت زوری که می زنند فشار دادن یه دکمه است! خیلی خوش می گذرد!

منتشر شده در روزنامه قدس

.
در همین راستا پیشنهاد می کنیم به عنوان یکی از مناسبترین برخورد ها، کمیته انضباطی کلا فوتبالیست ها، مربیان و حتی کارشناسان کم کار را از صحنه فوتبال حذف نماید! چی؟ گناه دارند از کار بیکار می شوند؟!! خب اشکالی ندارد! نگران نباشید! اصولا ما اینجا هستیم تا مشکلات را حل کنیم. ما اینجا هستیم  تا مانع از بیکاری این عزیزان باشیم و  لذا پیشاپیش شغل های مناسبی را  برای این قشر زحمت کش(!) کشور در نظر گرفتیم تا خجالت زن و بچه و بقیه اطرافیانشان! را نکشند و به قول معروف به ایشان بگوئیم: «شما را چه به بازی برید آفتابه سازی!»  (تذکر محض احتیاط: کلیه اسامی  ذکر شده در جدول ذیل کاملا حقیقی بوده و ما نفس کش می طلبیم!!)

.

***

منتشر شده در هفدهمین شماره دوهفته نامه طنز کــشــــیده

***

حال سوالی که با خواندن این خبر در ذهن تداعی میشود این است که دولت محترم صرفه جو، این همه پول را  در کجا ذخیره کرده است؟! اصلاً این صندوق ذخیره توسعه ملی و صندوق ذخیره ارزی که می گویند کجا هست؟ چه چیزی هست اصلاً؟!  قلک است؟ گاو صندوق است؟ یا اصلاً فرشی است با مساحت بسیار که پول ها را در زیر آن قایم می کنند و یا متکایی با ابعاد بزرگ؟!!

.

البته حقیر خود به شخصه فکر می کنم این  صندوق، صندوقیست که بُعد عرضی اش بیشتر از بُعد طولی آن است و درست  به همین خاطر به آن می گویند صندوق ذخیره عرضی! (و الا کو ارز بابا!!؟)

.

ضمن این که بستگی دارد به این که این موضوع مطرح شده توسط دکتر را چه کسی بشنود. به طور مثال اگر شنونده من و شما یعنی همان قشر مستضعف جامعه  باشیم که خب مسلماً  فَکِمان هم بیفتد جا دارد!  مثلا هیچ میدانستید با این قدر پول می توان ۷۵ میلیارد ساندویچ فلافل سه قرصه خرید که به هر نفر ایرانی حدود ۱۰۷۱ ساندویچ، (توجه داشته باشید! آن هم سه قرصه!!) می رسد که قشنگ میتواند به مدت یک سال هر روز صبح  و ظهر و شب فلافل بخورد و کیف نماید!؟

.

اگر هم بخواهیم از بُعد دیگر به این قضیه نگاه کنیم و خدایی ناکرده زبانم لال شنونده آدم بی تربیتی باشد و اهل خلاف ملاف و این جور چیزها باشد که خب این پول ها  که چیزی نیست بابا! کلهم اجمعین فقط می شود ۱۷-۱۸ تا تخلف ۳ هزار میلیاردی کوچولو با این پول ها کرد!! بابا دکتر این قدر پز دادن ندارد که دیگر!!

.

بعدش هم حکایت، حکایت آن بنده خداییست که گفت تعداد سنگ های این بیابان فولان قدر است،  باور نداری برو بشمار! (یا یک همچین چیزی!) حالا دکتر یک چیزی گفته؛ اصلاً کی حال دارد این همه پول را  بشمرد بابا!!!

***

منتشر شده در هفدهمین شماره دوهفته نامه طنز کــشــــیده

.

جامعه گوسفندانی که خیرشون حتی به غیر هم‌نوع‌هاشون هم می‌رسه و حتی پشم‌هاشون هم مفیده! چه برسه به شیر و گوشت و پوست استخونشون! پشگل‌هاشون رو که دیگه چه عرض کنم؟ گوشت بشه به تن علف‌ها و درختان باغچه! (درست بر عکس خیلی از آدم‌ها که به دنیا میان مدتی می‌خورن، می‌خوابن، پول در می‌آرن و به قول خودشون زندگی می‌کنن؛ بدون این ‌که حتی کوچکترین فایده‌ای برای هم‌نوع‌هاشون داشته باشن!) همه این‌ها را گفتم تا مقدمه‌‌ای باشه بر این‌که ازتون خواهش کنم این قدر گوسفند نباشید و  قدر خودتون رو بیشتر بدونید! بیشتر مطالعه کنید و بیشتر ببعی آزاد بخرید! (حالا نخوندید هم نخوندید!!)

.

خلاصه این‌که به علف خوردن قانع نباشید! دیگه زمان جفتک انداختن در طویله و آغل به پایان رسیده و باید سعی کنید روی کاغذ جفتک بندازید و حق‌تون رو بگیرید!

.

راستی تا دیر نشده قبل از هر چیز بگم همون‌طور که می‌دونید در آستانه ماه رمضونیم و بره کشونه! آدم‌ها به بهونه روزه گرفتن خوراکشون سه برابر می‌شه و تلافی روزه گرفتنشون رو سر ما در می‌آورند. به قول یه ضرب المثل قدیمی “گوسفند شش ماه چاق است شش ماه لاغر” مخاطبان عزیز! الان فصلیه که از عید قربان هم خطرناک‌تره! الان فصل، فصل لاغریه! توصیه‌های پزشکی رو جدی بگیرید و سعی کنید برای نشخوار کردن بیشتر از آدامس نعنایی استفاده کنید تا علف! خلاصه باید خیلی مراقب باشید! از قدیم گفته‌اند “علف سبز، زبان سرخ می‌دهد بر قابلمه کله‌پاچه!

.

بحث تفکیک جنسیتی هم که این روزها مد شده! خب البته که تفکیک جنسیتی چیز خوبیه و ما هم با اون موافقیم و معتقدیم باید بدجنس‌ها از جامعه زدوده شوند! بدجنس‌هایی که آب در شیر ما گوسفندان می‌کنند و با پایین آوردن کیفیت محصولاتمون، ما رو بدنام  می‌کنند. بدجنس‌هایی که مثل چوپان دروغگو دروغ می‌گن و فقط کمی شغل و سمتشان با کلاس‌تر و دهن پر کننده‌تر است و در یک کلام  بدجنس‌هایی که گرگ‌هایی هستند در لباس میش! …راستی! حالا که بحث، جنسی و ناموسی شده همین‌جا از مسئولین امر تقاضا دارم ما گوسفندها رو هم از بزها تفکیک کنند. جامعه که دیگه گله نیست که بزها این‌جا هم خودشون رو پیشرو می‌دونند و می‌خواهند جلوتر از ما گام بردارند! باز خوب شد ما اول نشریه ببعی آزاد را در آوردیم و الا لابد آن‌ها می‌خواستند بزغاله آزاد منتشر کنند!!

.

تیم ملی هم که به سلامتی تونست ماداگاسکار رو شکست بده! حالا جدی ماداگاسکار هم مگه تیم ملی داره؟!! یعنی دیگه آدم نمی‌خورند!!؟

***

بحث  که زیاده! اما بهتره بپردازیم به اصل مطلب. یعنی پاسخ به ای‌میل‌ها و پیامک‌های شما عزیزان همراه:

شهروندی ای‌میل داده که لطفاً دولت سهمیه سوخت وانت‌ها و نیسان‌ها را بیشتر کند تا ما گوسفندان با طیب خاطر بیشتری جا به جا شویم!  [چشم! مطرح می‌کنیم ولی باید قول بدید تو شماره بعد درخواست یارانه نکنید!]

.

شهروند دیگری پیامک زده  و گلایه کرده از راننده های وانت و نیسان که هیچ وقت بین راه ما گوسفند‌ها رو پیاده نمی کنند!  [آخه مگه متروئه قربونت برم؟! ]

.

یه گوسفند دیگه هم ای‌میل زده و گفته درسته که ما گوسفندان همیشه مسئولیت پذیریم و همیشه امور محوله را به خوبی انجام می‌دهیم ولی  آیا این درسته که آدم‌ها هر جا درخت می‌بینند  مسئولیت محافظت از آن را با یک طناب می‌اندازند گردن ما! [آخی! این یکی رو راست می‌گه بنده خدا!!]

.

یه گوسفند الکی خوش هم پیامک زده اینو فرستاده:  یه روز دو تا گوسفنده یه زنه رو می‌بینن که شیکمش اومده جلو، یکی‌شون می‌پرسه این حامله‌س؟ اون یکی می‌گه پـَــ نـَـه پـَــ این زن آقا گرگه‌اس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش!  [واقعــــــــــن؟!!!]

.

عده زیادی هم گوسفند بودن خودشون رو ثابت کردن و به جای اس ام اس زدن میس انداختن!

.

اما در پایان؛ ببعی‌ای نامه‌ای به دستمون رسونده با این مضمون: “بره‌ای  هستم یک و نیم ساله. پس از رفتن به کلاس‌های مختلفی مثل خطاطی، نقاشی، شنا، کوبلن‌دوزی و مونجوق‌دوزی به این نتیجه رسیدم که به هیچ‌کدام از این موارد علاقه‌ای ندارم؛ از طرفی نه ماده هستم که وقتی بزرگ شدم بتوانم شیر بدهم و نه استعداد چاقی و گوشتی شدن را دارم. پشم‌هایم هم که چنگی به دل نمی‌زند. حالا هیچ راهی نمانده است برایم، جز طنزنویس شدن! چه کنم؟!!” [ پسرم شما استعداد ای‌میل زدن هم نداری! این چه جور نامه نوشتنه آخه؟!  ما گوسفندان طنزنویس رو  هم که از شرف انداختی با این طرز نوشتنت بزغاله! شما لازم نیست کاری بکنی! شما را باید در همان عنفوان بره‌گی شیشلیک کرد خورد عزیزم!!]

منتشر شده در صفحه‌ی گوسفندان! دومین شماره سراسری نشریه طنز ستون آزاد

***

.

همان‌طور که مستحضرید برای یک ازدواج موفق ابتدا باید ازدواج بکنید! (نه بابا؟!) اما متاسفانه در سال‌های اخیر  آمار ازدواج در کشورمان به شکل قابل توجهی نزول یافته است. در این قسمت می‌خواهیم به بررسی علل کم شدن ازدواج و ارائه راهکارهایی برای یک ازدواج موفق بپردازیم.

.

یکی از علل کم شدن و  پایین آمدن آمار ازدواج، با حجب و حیا بودن و خجالتی بودن جوانان کشور ما است. اگر مورد مناسبی پیدا کرده‌اید اصلاً از ایجاد آشنایی نترسید و  همیشه سعی کنید برای شروع  آشنایی دنبال یک بهانه خوب باشید.  خجالت نکشید، برید جلو و با شهامت حرفتون رو بزنید…
پسر: سلام خانم! ببخشید می‌شه با من از دواج کنید!
[بووووووووووووووومب!!]

.

کات آقا! کات!  پسره‌ی اوشکول من گفتم ایجاد آشنایی! نگفتم زرت بری بگی ازدواج که!!
دوباره می گیریم!
صدا، دوربین، حرکت….

.

اگر مورد مناسبی پیدا کرده‌اید اصلا از ایجاد آشنایی نترسید و  همیشه سعی کنید برای شروع  آشنایی دنبال یک بهانه خوب باشید.  خجالت نکشید، برید جلو و با شهامت حرفتون رو بزنید…
پسر: سلام خانم محترم! امروز هوا چقدر خوبه! نه؟ شما چقدر چهره‌تون آشناس!  ببخشین من شما رو قبلا جایی ندیدم؟ می‌شه بیشتر باهاتون آشنا بشم؟
دختر: من دختردایی‌تم اوسکول!!!!

.

ازدواج شوخی نیست. پای یک عمر زندگی در میان است.  پس به هیچ وجه در ابتدای کار هول نشده و جوگیر نشوید. تفاهم را فراموش نکنید. تفاهم عنصری انکار ناپذیر در یک ازدواج موفق است!
پسر: سلام خانم! ببخشید می‌شه با من از دواج کنید!
دختر: ببخشید آقا ولی من نامزد دارم!
پسر: اشکالی نداره خانم مهم تفاهمه!!!

.

همیشه سعی کنید لقمه‌ی اندازه دهانتان بردارید و به فکر ازدواج با کسی باشید که  با شما تناسب داشته باشد و کلاً در عقل و مخیله بگنجد. مثلاً همین پسرعموی خودم! بدبخت چند سال پیش عاشق دختر وزیر اطلاعات شد رفت خواستگاریش سه سوته آمارش در اومد به جای محضر عقد بردنش زندان!!

.

از قدیم و ندیم گفته‌اند: « پسر بودن چه آسان، مـــرد شدن چه مشکل!».  بدون شک امروزه یکی از دلائل مشکل شدن مرد شدن! سخت گیری بیش از حد خانواده‌ها و به ویژه خانواده عروس است. البته هیچ مشکلی بدون راه حل نیست. اساساً ما این‌جائیم تا همین مشکلات را حل و فصل کنیم! به عنوان مثال برای حل این مشکل می‌توان ازدواج را هم مثل مناقصه برگزار نمود! یعنی از چند دختر برای شرکت در مناقصه‌ی عروسی! دعوت به عمل آورده و خانواده‌های عروس رسماً توقعات خود را در یک پاکت در بسته و مهر و موم شده تحویل خانواده داماد نمایند. سپس اسناد توقعات! طی جلسه‌ای رسمی در حضور خانواده‌ها باز شده و هر خانواده‌ای که توقعاتش پایین‌تر بود رسماً داماد را برنده شود!

.

البته دولت محترم هم نباید بیکار بنشیند و راهکارهایی را برای کم کردن این فشار ابتدای زندگی بیندیشد. به عنوان مثال مسئولین امر می‌توانند ترتیبی اتخاذ نمایند تا در مراسم خواستگاری و کلاً ازدواج، خانواده عروس بیمه نیز قبول کنند تا بلکه قسمتی از  هزینه‌ها تعدیل شود!
خانواده داماد: خب مبارکه ایشالا به سلامتی؟!!
خانواده عروس: از نظر ما که آقازاده شما خیلی پسر خوب و کاملی هستند اما متاسفانه ایشون سرباز هستند و بیمه‌شون نیروهای مسلح است ولی متاسفانه ما فقط بیمه تامین اجتماعی قبول می کنیم!!

.

 هم‌چنین خانواده‌ها هم می‌توانند با کمی دور اندیشی مشکل هزینه‌های زیاد ازدواج را حل کنند. به طور مثال خانواده‌ها می‌توانند از همان کودکی به جای دادن عیدی‌های غیر نقدی به کودکان خود کمک هزینه ازدواج عیدی بدهند و آن را  به عنوان سپرده بلند مدت در طرح آتیه آلیس در سرزمین عجایب(!) بانک‌های کشور بگذارند و پس از ۷۰ سال، هشتصد برابر آن را دریافت نمایند. البته به شرطی که پس از این مدت دیر نشده و کلاً نسل خانواده منقرض شده نشده باشد!

.

همان‌طور که می‌دانید ازدواج کم الکی نیست ( خیلی الکی است!!؟) پس خواهشا شرط و شروط الکی نذارین!
پسر: من شرط اصلیم واسه ازدواج اینه که شما بلد باشید کوبلن ببافید!
دختر: من هم شرطم واسه ازدواج اینه که به بابام بگید ابوهانی!!

.

البته همیشه هستند عده‌ای که دنبال سواستفاده و راه‌های میان‌بر هستند و بحث‌هایی حاشیه‌ای را پیش می‌کشند!
-    آقا من اعتراض دارم! چرا باید امام جمعه موقت داشته باشیم ولی ازدواج موقت نه؟!

.

بعضی‌ها هم هستند که در بحث شیرین ازدواج خیلی هول و ساده لوح تشریف دارند.
-    دیشب خواب دیدم دارم تمبر هندی می‌خوردم. یعنی تعبیرش چی می‌تونه باشه؟ بلاخره ازدواج می‌کنم یعنی‌؟!

.

به هر حال اگر به قسمت آخر سریال زندگی خود (البته از نوع ایرانیش!!)  رسیده‌اید و عروسی کرده‌اید که مبارک است انشاالله! چرختان برای هم بچرخد! اگر هم ازدواج نکرده‌اید که به این توصیه‌های ما عمل نموده و آن را برای ده نفر بفرستید یک نفر عمل نکرد جز جیگر زد!!

.

در پایان نتیجه اخلاقی که از این مطلب می‌گیریم این است که اگر ازدواج کردین آشغالاتون رو  راس ساعت ۹ بذارین دم در!!

همیشه به فکر ازدواج با کسی باشید که با شما تناسب داشته باشد!

منتشر شده در روزنامه قدس. ( با مقادیری سانسور!)

***

در خبرها داشتیم یکی از نماینده‌‌های مجلس با اشاره مستقیم به برنامه ۹۰ گفته است: «تهیه‌کننده برنامه‌ای همچون «نود» فردی است که تا به حال بسیاری از خطوط قرمز و اصول عقاید ملی و دینی ما را زیر سوال برده است، اما تاکنون هیچکس با آن برخوردی هم نکرده است. این برنامه هم کاملا تقلید از شبکه‌های برون‌مرزی است که با سوالات بسیار سطح پایین، فضایی را به وجود آورده که در شان مردم ما نیست.»

***

این نماینده دلسوز طی مصاحبه‌ای جداگانه و اختصاصی با خبرنگار ما به تشریح بیشتر گفته‌های خود در این زمینه پرداخته است. وی در ابتدای این مصاحبه گفت: من این صحبت‌ها را از روی دلسوزی انجام دادم و با شخص خاصی دشمنی نداشته و هدفی جز خدمت و رفع مشکلات مردم ندارم. در تایید گفته‌های خود در مورد برنامه نود باید عرض کنم به عنوان مثال این آقا با دیر شروع کردن برنامه و کش دادن آن تا بوق سگ! باعث می‌شود تا مردم نماز صبح را خواب بمانند!! هم‌چنین در این برنامه مجری هر هفته، چند پایه غیبت! به صورت تلفنی و حضوری به برنامه خود دعوت می‌کند و علناً و آشکارا در حضور ۷۰ میلیون بیننده تلویزیونی نشسته و دور هم غیبت کرده و به ترویج آن در جامعه می‌پردازند!  هم‌چنین این مجری هر هفته بارها و بارها مبادرت به پخش فوتبال‌های صحنه‌دار(!) در برنامه خود نموده و حتی در کمال وقاحت از اشخاصی به عنوان کارشناس داوری می‌خواهد در مورد این صحنه‌ها نظر هم بدهند!!

 وی در ادامه افزود: بر اساس اطلاعاتی که به‌دست بنده و همکارانم رسیده است حتی فرشتگان شانه سمت چپ مردم هم از دست این فرد عاصی شده‌اند و روز سه‌شنبه را سخت‌ترین روز کاری خود در ایام هفته اعلام کرده‌اند! البته کاملاً مشخص است که علت این موضوع دیر خوابیدن و کم خوابیدن مردم در شب قبل است که باعث می‌شود اخلاق‌شان فردای برنامه نود سگی شود و در نتیجه آمار جرم و جنایت در کشور بالا برود! از طرفی دانش‌آموزان و دانش‌جویان  نیز صبح روز سه‌ شنبه بسیار خواب آلود و کسل در سر کلاس‌های درس حاضر می‌شوند و همین مسئله باعث عدم موفقیت ایشان در درس و مشق  و در نتیجه عقب ماندن کشور در عرصه‌های مختلف علمی است که در نهایت منجر به ایجاد مشکلاتی چون فقر، پولشویی، اعتیاد، افزایش آمار طلاق،  زمین‌خواری،‌ عدم ایمنی خودروهای وطنی،  آلودگی هوا و حتی سوراخ شدن لایه اوزون می شود!!

این نماینده تاکید کرد: اصلاً من خودم شاهد بودم  تعدادی از همین مفسدین اقتصادی کشور که  هم‌اکنون راست راست برای خودشان می چرخند روزی از زمره طرفدارن پر و پاقرص همین برنامه نود بودند!

وی در پاسخ به این سوال که این برنامه به  تقلید از کدام برنامه برون مرزی است گفت: البته ما که از اونا نداریم ولی حتمن هست دیگه که من گفتم!

وی در پایان گفت: انتخابات نزدیک است! امید است هر چه سریع‌تر پخش چنین برنامه‌های ضد دینی و اعتقادی! از صدا و سیما قطع شود تا ما نمایندگان با طیب خاطر بیشتری به خرید و فروش تیم‌های لیگ برتری برای استان‌های خود بپردازیم!

گفتنی است خبرنگار ما پیشاپیش این مصاحبه را کلهم اجمعین تکذیب نموده و پا به فرار گذاشته است!!

منتشر شده در روزنامه قدس (پس از سانسور!)

***

پای گوسفندها هم به فیس‌بوک باز شد!

برای دیدن تصویر با اندازه اصلی بر روی آن کلیک نمائید.

منتشر شده در دومین شماره سراسری ماهنامه طنز و کاریکاتور ستون آزاد.

علاقمندان جهت اشتراک این نشریه اینجا مراجعه نمایند.

***

***

 حالا این که چرا فدراسیون با نشاط  کشورمان (!) از میان این همه تیم ملی، کشور ماداگاسکار را انتخاب نموده در نوع خود جالب توجه بوده و جای بسی سوال است! علی کفاشیان رئیس فدراسیون فوتبال کشورمان در همین رابطه  به خبرنگاران گفت:” کی گفته ماداگاسکار تیم ضعیفیه؟!!  رتبه ماداگاسکار در رنکینگ فیفا خیلی هم بالاست… هر هر هر هر!  همیشه که نباید نه‌دهم خالی لیوان را دید!  از مردم تقاضامندیم یک‌دهم پر لیوان را هم ببینند! به عنوان مثال یکی از فایده‌های این بازی این است که بسیاری از هموطنان عزیزمان با پرچم کشور ماداگاسکار آشنا می‌شوند!! ”

گفتنی است وی در ادامه از کشور های سان مارینو، بوتان، مغولستان، جیبوتی، گینه نو، گینه دست دوم در حد نو!  تیم منتخب بچه‌های محله دیوید بکهام اینا، تیم منتخب تلسکوپ هابل سیارات مریخ، اورانوس و عطارد  به عنوان حریفان اصلی احتمالی آینده تیم ملی ایران نام برد!

همچنین مربی تیم ملی مادگاسکار در کنفرانس مطبوعاتی بعد از این بازی در جمع خبرنگاران گفت:” گامبا لومبا دلارا گومبا بومبا!” 

ترجمه: جا داره همین جا تشکر کنم از شما ایرانی‌ها و مسئولین فدراسیون فوتبال کشور ایران و به ویژه اون آقا  مهربون خوش خنده‌هه! که  برای این بازی دوستانه از ما دعوت کرد. وقتی این دعوتنامه به دست ما رسید باورمون نمی‌شد و در ابتدا فکر می‌کردیم برای اکران کارتون ماداگاسکار ۳ از ما دعوت کردند تا به ایران بیاییم. راستش ما تا به حال در کشور ماداگاسکار تیم ملی  فوتبال به این معنا نداشتیم و این تیمی که در زمین دیدید کلاً تشکیل شده است برای همین بازی با ایران! فوتبال در کشور ماداگاسکار با توپ مستطیلی برگزار می‌شود و بچه‌های ما وقتی در زمین برای نخستین بار با توپ گرد مواجه شدند تا نیم ساعت فقط در حال تعجب کردن بودند! فوتبال در کشور ما با فوتبال در اینجا بسیار متفاوت است به عنوان مثال ما این جا برای اولین بار با اصطلاحی با عنوان “کاپیتان تیم” آشنا شدیم؛ این در حالی است که ما در ماداگاسکار از “رئیس قبیله” برای هدایت تیم در درون زمین سود می جوئیم!

مربی ماداگاسکار در ادامه ضمن اشاره به این موضوع که برای اولین بار است که دوربین و میکروفون می‌بیند افزود: ” گامبا لومبا دلارا گومبا بومبا!”

ترجمه: آخه چرا من رو توی این موقعیت قرار می‌دین!!؟ ما برای این بازی با مشکلات فراوانی روبه رو بودیم. یه عنوان مثال جمعیت کشور ماداگاسکار کلاً ۲۰ نفر است که نیمی از آن را هم زنان آن تشکیل می‌دهند لذا  ما برای این بازی ۳-۴ نفر هم از کشور دوست و همسایه‌مان تاسمانی! قرض گرفتیم که امیدوارم شما ایرانی ها ما را بابت این موضوع و این جر زنی ببخشید! البته می خواستیم از زبرا، لیون و گلوریا هم به عنوان میهمانان ویژه این بازی دعوت به عمل آوریم که متاسفانه سر صحنه سریال بودند!!

وی همچنین در پاسخ به این سوال که گویا ماداگاسکار در این بازی لژیونرهای خودش را نیز به همراه نداشت گفت: ” هان؟!!! لژیونر چیه؟!!”

وی در پایان افزود: ما در این بازی آمده بودیم تا به جهانیان ثابت کنیم که فقط یک کارتون نیستیم بلکه یک کشوریم!

گفتنی است درحاشیه این بازی تدارکاتی یک مسابقه هم بین تماشاگران حاضر در ورزشگاه برگزار شد که طی آن به سه نفر از تماشاگرانی که توانسته بودند نقشه کشور ماداگاسکار را در نقشه جهان پیدا کنند یک سی دی اورجینال کارتون ماداگاسار با امضای اعضای تیم ملی این کشور اهدا شد!

به سفارش روزنامه قدس

***

ناصر فریاد شیران مربی سابق نفت تهران، در گفت و گو با یکی از خبرگزاری‌ها اظهار داشته است: ” بازیکنان تیم نفت برای اینکه آمادگی بدنی‌شان را حفظ کنند می‌خواستند یکشنبه هفته جاری در ورزشگاه تهرانسر تمرین کنند اما به دستور منصور قنبرزاده مدیرعامل سابق نفت تهران بازیکنان را به این ورزشگاه راه ندادند زیرا قنبرزاده معتقد است تیم نفت دیگر در تهران وجود ندارد و موضوعیتی ندارد.”

ازطرفی  همین  مربی با اشاره به شنیده‌هایش گفته است:” آن‌طور که من شنیده‌ام مسئولان ورزش اراک نامه‌ای به محمد علی آبادی نوشته‌اند و گفته‌اند بدون تامین منابع مالی تیم نفت را نمی‌خواهند و این تیم را به این شهر راه نمی دهند!”

از بازیکنان طفلی و از این جا رانده و از آن جا مانده تیم نفت که بگذریم، از دادن این پیشنهاد که با این اوصاف،  نام این تیم را به جای نفت تهران یا نفت اراک به تیم نفت هیچ‌کجا!  تغییر بدهند هم که بگذریم! می‌رسیم به مسئولین شهر اراک! واقعاً  باید به مردم اراک با داشتن چنین مسئولین و نماینده‌های با اعتماد به نفس و با‌جربزه ای تبریک گفت که می‌خواهند آش را با جاش! به این شهر منتقل نمایند.  حقیر فقط مانده‌ام این مسئولین عزیز چرا با داشتن این همه توانایی گیر داده‌اند به تیمی مثل نفت تهران؟!!  به نظرم ایشان  با این همه  اعتماد به نفس! حتی می‌توانند باشگاه بارسلونا اسپانیا، هوادارانش و حتی ایالت کاتالان  را کلهم اجمعین (و یا به قول بعضی‌ها کل یوم! ) به این شهر انتقال دهند تا علاوه بر تیم و پول، دیگر دغدغه تماشاگر و کسب جام را هم نداشته باشند!

به سفارش روزنامه قدس

***