Yoleíhu!

TOX ZINE

2023-06-07T16:02:00.002-03:00

10 largos años pasaron.

No sé si alguien lee esto. Lo más probable es que si estás leyendo esto, sos yo, dentro de otros 10 años. Si sos yo, espero que hayas logrado resolver el... temita.

¡Sí! ¡Acaeció sobre mí, sobre Nacho, la Era de la Producción de Contenido! ¡Observadme, un despojo, una sombra! ¡Observadme, y temblad!

¿Qué me quema, qué me lubrica? ¿Qué hago con mis días? ¿Eso quieren saber, puercos?

Se podría decir que sigo haciendo lo mismo. Se podría decir que Yoleihu es superior a Jesús, porque murió, revivió, y esta vez se quedó vivo. Y ahora se llama TOX ZINE.

TOX revive el espíritu de imbecilidad orgullosa, el amor por [as] y las aventuras gráficas, lo dank y alternativis, la sátira gratuita, lo experimental y lo interactivo. Con como 10 años de iteración.

👉 TOX.ZINE.AR 👉 @TOX.ZINE

Han sido invitados; han sido advertidos.

La decepcionante NARRATIVA ORGANICA de Nacho

2013-02-17T20:11:00.002-03:00

Claro que los lectores regulares (ok) de Yoleihu saben todo acerca de lo decepcionante de mi narrativa orgánica. Los invito a chupar un enano. Ta-ta!

petit extrait du Livre de Plans Entrecroisés

2012-07-19T21:53:00.001-03:00

Selena: ¡Desdichado será, Lord Byron! Ha entrado usted a un palacio donde los mensajes, informes y noticias caen en un laberinto burocrático que los desgarra, tergiversa y descompone. Antes de ver al Cónsul de forma personal, debe pasar por el círculo interrogatorio. La mayoría de los mensajeros no lo sobreviven.
Lord Byron: ¡Mal asunto! Por cierto que lo es. Me has dejado, Selena, frío como un queso. Ahora veo el peso de mi tarea.
Selena: ¿No querrás decir que te propones pasar por el círculo?
Lord Byron: No tengo alternativa. El mensaje es de importancia. Mira, lo dice aquí mismo, anotado en tinta roja: “este mensaje es de importancia”.
Selena: Eso no suena muy importante.
Lord Byron: Está subrayado. Dos veces.
Selena: ¿Dos veces, dices? Entonces, mis plegarias estarán contigo esta noche, dulce Lord Byron. Iré a iniciar el papeleo necesario.

Nacho García Márquez

2012-06-07T19:43:00.002-03:00

…un buen día, la humanidad en su totalidad se cansó de las quimeras mortales de sus antepasados. En un paroxismo de iconoclasia jactanciosa, reventaron las calles con vándalos legitimados que les dieron nuevas caras a toda estatuilla, escultura, monumento o elemento de falso culto que hallaron en el Viejo Mundo. Una visita al Vaticano es ahora inmersión en un carnaval de pétreos Batmanes, piratas, bufones, cyborgs, desnudistas retro & funestas bestias fluor. No quedaba en los hombres rastro alguno del otrora popularizado terror al furioso diluvio de represalia mítica.

Un fragmento del mas allá

2012-06-02T15:43:00.000-03:00

“Prrrr, prrrr, déjame ver tus abdominales.” Era uno de los endemoniados periquitos gay. “¿Tienes calor? ¡Quítate la camisa, vamos! ¡Prrrrrrrr!”

“Quítate” lo espanté con una mano. Oh, de veras que hacía calor en el comedor. Tembloroso, me quité mi camisa y me aflojé el cinturón de los pantalones. Debía excusarme al instante y buscar un lugar más ventilado. Me levanté de la silla y con la cara ardiendo me hice hasta el balcón.

¡Oh, carajo, sí! ¡Oh maldita sea qué alivio, que frescura me envolvía! Agradecido, bailé unos compases de hip hop con las ráfagas de viento nocturno, que traían arrastrando hojas caídas de los setos, y del bosque más allá! La luna cubría la mayor parte del cielo. Uno de los tres botones, Ed Jazzman, me llamó por el nombre de “Vergabuena” y me alargó una fuente de comida recubierta por una campana de cristal. Debajo de la campana de cristal había un modesto mantelillo de hilo bordado, y arriba del mantelillo un platito de porcelana. En el platito, una nota. Levanté la campana y tomé la nota. Ponía:

ME HAS DEJADO INTRIGADA HASTA EL ÉXTASIS, SEBÁSTIAN VERGABUENA. TE DESEO EN MIS APOSENTOS A LA MEDIANOCHE.

Annica Illuminati

“Disculpa joven, ¿cómo es tu nombre?”

“Ed. Ed Jazzman.”

“Dime Ed, ¿en qué cuarto se aloja la señorita Illuminati?”

“308, señor.”

“Gracias, chaval. Ten.” Le di un penique que hallé en mi bolsillo. Ed se lo guardó y a cambio me ofreció un preservativo marca Pedorrini. Yo lo acepté gustoso, y Ed se retiró, mordiendo mi penique para comprobar su legitimidad.

Ahora bien, si la posición de las estrellas no me mentía, eran las 23:53. Debía verme apetecible y debía acudir a la habitación 308 en el tercer piso. Tuve una gran idea, y la puse en práctica al instante. Con voz chillona dije:

“Oh ¡válgame! ¡Pero si se me ha caído el jabón!”

Al instante una bandada de pericos homosexuales me rodearon.

“¿Cómo me veo?” yo estaba en pantalones blancos de vestir y tirantes, que se sostenían de mis hombros. Estaba cubierto de sudor masculino, y mis cabellos, alborotados, bailaban con el viento. Los Pepitos Periquitos declararon de formas bastante vulgares que yo estaba listo para EL ACTO.

absurdo amartecer

2012-05-25T02:37:00.001-03:00

No sé, acabo de encontrar esto en un rincón recóndito de mi disco. Yo se los tiro, ustedes manejenlo como puedan...

absurdo amartecer

una historia corta por nacho

y por qué te hundes en esa ciudad de metal,

y por qué, luego, amaneces entre los restos

como la Única Salvadora de la Tierra?

qué partículas forman tu cuerpo bajo esta luz?

deberia cortarte en pedacitos para entender mejor tu belleza?

o debería petrificarte y convertirte en una lámpara?

sé mía, Elvira, o muere cuando termine el Mundo

viaja en mi nave, Elvira, campos elíseos hay para tí

y si amanece por primera vez, Elvira, seremos eternos.

El camino difícil

2012-05-14T02:24:00.000-03:00

El Payaso Rector miró a Bataqueso por sobre su escritorio. Bataqueso, en su lugar, se movió en su asiento; no se encontraba nada bien.

– ¿Y su nombre es…?

– Bataqueso.

– ¿Con Ka?

Bataqueso negó fervientemente y luego clavó la mirada en sus rodillas.

– Con Que.

– Y dígame, Bataqueso, ¿por qué quiere ser Payaso?

Se obligó a mirar al Payaso Rector. Sus ojos eran canicas amarillas de pupilas rojizas, acunadas en una rosa de ojeras y arrugas negras. Su maquillaje no se esforzaba por ocultar ninguno de sus rasgos grotescos. Unos tímidos penachos carmesíes crecían en torno a un sombrerito ridículo, en el medio de su calva arrugada. Bataqueso quiso tragar saliva, pero no tenía.

– Deseo profesar el en…

– Verá, Bataqueso – interrumpió; pronunciaba el nombre con un cruel énfasis en cada consonante –, hay dos formas de estudiar en la Carpa. O practica usted el ser gracioso de manera natural (es el centro de atención en reuniones sociales de diversas índoles, y sus conocidos le comentan regularmente que usted es, en efecto, cómico), o no. Mientras que la primer persona estará familiarizada con la sumisión de su dignidad, y por extensión la dignidad de cualquier otra persona u objeto lo cual naturalmente es un componente clave para la maestría el humor, la segunda persona atravesará el difícil proceso de deseducación. Dígame, Bataqueso, ¿es usted un idiota?

El Payaso Rector le lanzó una mirada llena de asesinato desquiciado, sangre y vísceras. Bataqueso estaba al borde de un ataque de pánico y no sabía qué responder.

– ¿No?

– El camino difícil será.

Y acto seguido, presionó un botón rojo que tenía en su escritorio, y de la nada un pastel se propulsó hacia Bataqueso. Un ruido de chapoteo obsceno produjo la crema al inundar su cara y cabellos. La fuente cayó. Bataqueso quedó inmóvil por varios minutos, con una expresión congelada de absoluto terror. Entre él y su silla, además, ahora había un charco ardiente de caca.

El Payaso rector lo miró largamente. Luego, rompió a reír a carcajadas. El morbo le infló las mejillas ancianas, y y su boca llena era de dientes como pedruscos amarillos coronando las encías negras. Rió largamente, prolongando el sufrimiento de Bataqueso con un sadismo brutal. Justo en el momento en que Bataqueso se estaba por largar a llorar debido a la humillación, el Payaso dejó de reír y dijo:

– Empieza mañana a las 8 pm, Bataqueso. ¡PRÓXIMO!

EL COMIENZO DE UNA NUEVA ERA

2012-05-14T01:36:00.000-03:00

Nacho nuevo, Yoleihu nuevo. Bueno, nada, estoy escribiendo un libro, a publicarse en el año 2060, pero de vez en cuando mis propias palabras me hacen eyacular de gozo, y quiero compartir ese gozo con la humanidad. Dudo que siga escribiendo posts para Yoleíhu, eso está bastante claro por la forma en que lo dejé deshidratarse y morir. Repetidamente. En cambio, chupen el néctar de sabiduría del Libro de los Planos Intersectos (aka Hotel Astrolabius).

Transiten.

¡Joder!

2012-01-23T19:55:00.002-03:00

AFIP TIPS

2012-01-21T14:29:00.000-03:00

Anoche volví a usar blogger por primera vez en moito tempo. Se agradece el lavado de ano que se hizo, ahora la interfaz es mucho mas rockera (si, rockera ?¿?). Y ¿para qué usé blogger? Verán, nacho & cia tienen un blog nuevo… con ustedes,

AFIP TIPS

Como todo, seguro quedará en el olvido más rápido de lo que tardás en decir "bebé malformado"…

Es el blog de un padre de familia estándard, conservador y avivado que divulga todas las formas –reales y ficticias– de sacarle ventaja al Sistema.

Sí o sí tenía que ser un blogspot. Sí o sí tenía que tener fondo de fuego y links azul vivo. Sí o sí tenía que abusar de las mayúsculas y denunciar al oficialismo por injusticias sociales imaginarias.

Che, y ahora que veo siguen entrando como 50 personas por día a yoleihu... que onda que onda? Yo lo daba por muertísimo lol. Reitero que si quieren pasarla bien pueden visitar mejor mi tumblr o mi twitter, que son pretty much lo unico que updateo ahora.

Pues eso.

Algo, una cosa

2011-06-07T01:01:00.000-03:00

Madre: Epistacho, ¿ya diste de comer al perro, a la abuela?

Hijo: ¿Qué quieres decir? ¿Que si di de comer al perro y luego di de comer a la abuela? ¿Que si al perro le di de comer la abuela? ¿O que si a la abuela le di de comer al perro?

Madre: Déjate de sandeces, tú, mamerto infradotado, carente de inteligencia o carisma algunas!

Hijo: Me lastimas, madre. Me lastimas y me siento lastimado.

Madre: Bien te viene. No te doy una buena sacudida desde la época del Proceso.

Hijo: Ah no pero si sos una soviética resentida genocida. Ahora entiendo lo que debo hacer. Ponte de rodillas, enemiga del Orden.

Madre: ¿Me vas a disparar a sangre fría? ¿Frente a mi propio hijo? Sí que no tienes corazón.

Hijo: Mi corazón está muerto desde que salí de tus entrañas. Te llegó la hora, hermana.

PUMBA

Todo lo que necesitás saber de historia argentina

2011-05-17T01:38:00.001-03:00

el 25 de mayo de 1810 nacía el señor guerrero Khan. Su existencia fue mantenida oculta del mundo por los monjes de Misiones, unos clérigos lvl 40 que protegían al mundo de la ira de Khan, y en sus ratos libres hacían karaoke.
Un día, muchos años luego, los granaderos a kavasho se toparon con un monasterio en Misiones, creyendo que era un bulo. El monjasterio estaba DESIERTO. Pero Khan estaba ahí. Khan se hizo presente ante ellos y se identificó como un oficial sin nombre olvidado allí por su scout troop. Rápidamente ganó la confianza de ellos.
Los años que siguieron fueron sangrientos. El Señor Guerrero Khan no tomaba prisioneros. No perdonaba. No dejaba muñeco con kavesa. Cuentan las leyendas que un día, atrapados en un MALÓN (una revuelta indígena por el precio de la nafta) se le cayó el kavasho encima y no se podía mover. Y el Sargento Kavral dio su vida para liberarlo. Cuando Khan se incorporó su ira fue tal que le abrió un buraco a un árbol de una piña, y se lo COGIÓ. Ese es el origen de los Ents.
Quien eventualmente le dio muerte al Señor Guerrero Khan fue... un niño. Un valiente niño se sacrificó por el resto de la humanidad, y este acto demostró que el amor... el amor lo puede todo.
Mentira, lo detuvo Rosas en una batalla EPICA en el 53. El Señor Guerrero Khan tenía a su favor a los Granaderos a Kavasho, los Ents, los thestrals y los velocirraptors que disparan lásers. Rosas tenía consigo a los Storm Troopers a Kavasho, una shitload de orcos, un paladín lvl 27 y Godzilla. Cuentan que al verse acorralado, Khan hundió la mano en su propio pecho y extrajo su corazón, furioso y desafiante.
Luego Sarmiento y Todos Esos ayudaron a reconstruir sobre las ruinas anárquicas que había dejado El Señor Guerrero Khan. Después vino Perón que ¿era malo? no sé, eso dicen. Y en el 76 hubo un golpe de estado, y después hubo inestabilidad, despues hubo estabilidad, despues hubo inestabilidad y ahora EEUU tiene un presidente negro y nos van a coger a todos. Esa es, más o menos, toda la noción de historia y actualidad política que tengo.

Hotel Astrolabius (extractos misceláneos uno)

2011-04-11T06:13:00.000-03:00

Como soy bueno, les dejo algunos extractos de lo que llevo escrito de mi libro, Hotel Astrolabius. No se confíen sh, el libro me tomaría como 2 años escribirlo si dedicara todo mi tiempo a eso. Así que como es muy muy poco probable que alguna vez lo termine, les paso a tirar unos extractos. Vamos allá:

“Todo eso está muy bien, miss Illuminati, pero, repito: ¿quién es esta tal Pafufa?”
¿Cómo podía yo saber que Pafufa era el nombre de la hija de puta de la limpieza? ¿Cómo podía yo saber que Pafufa tenía el coeficiente intelectual de un golden retriever? ¿Cómo demonios iba yo a saber que Pafufa, justo en ese instante, merodeaba entre nuestros pies buscando bocadillos de queso que se le hubieran caído a los huéspedes risueños? Al oírme decir su nombre, corrió en línea (casi) recta hasta donde estaba yo, sentando de culo a dos viejas en el trayecto, y cuando me alcanzó comenzó a lamerme e introducirme su lengua en mi oreja. Todo esto me puso en una especie de frenesí bochornoso, y mientras intentaba sacármela de encima por medio de patadas y amenazas de muerte, mi cara se ponía más y más roja a causa de esa bendita colonia que me eché en cantidad. Finalmente miss Illuminati y tres mozos (quienes luego aprendería que son los hermanos Juartman, y parte del staff) obligaron a Pafufa a calmarse, y la enviaron al jardín.

Otro:

“Press START to play” me musitó un hombre al oído. Para mi sobresalto, ante mí: una especie de inmigrante descomunal con retraso, mal afeitado y vestido con lonas y trapos húmedos, sostenía una pequeña tortuguita en su manaza, y ahora me la extendía. Repetía “Press START to play”, mirando la tortuguita raquítica con emoción. Temerosamente alargué mi dedo índice y presioné al pequeño reptil, que repiqueteó como una campanilla de hotel. Dos entradas a mis lados se abrieron de par en par, y un coro de porristas empezó una canción idiotizante. Yo recibía frases inconexas, como “Presiona WASD para moverte.” Incómodo, me movía. “Presiona ESPACIO” para saltar.” Yo salté. “¡Enhorabuena! Ve a la siguiente habitación!” cantaron las cheeleaders. A una de ellas dí un puño en plena nariz, con furia. Se escuchó el ruido de un tabique nasal partiendose en dos y de inmediado un rio de sangre efluyó de su cara, mientras ella se convulsionaba en el piso. Las otras cheerleaders (algunas con los pies, tobillos y piernas cubiertos de sangre) lanzaban miradas nerviosas, como temiendo su propia muerte o desfiguración, pero no atreviéndose a dejar la charada, como por miedo a algún mal mayor. Golpié a una más y huí de la habitación.

Y uno más:

Cuando me desperté, estaba solo en el vestíbulo, y mi cabeza palpitaba salvajemente. Una nota depositada a mi lado rezaba: “os cambiaré un qué por un coquillo”.

“¿Un qué?” tuve la imprudencia de decir. Al instante siguiente un coco de pequeño tamaño –salido de un compartimiento secreto en el cielo raso – aterrizó sobre mi cabeza. Allí me precipitaba de nuevo hacia la inconsciencia, cuando de una puerta a mi derecha emergieron dos hombres, uno cabezón, el otro notablemente viril.
“Deberás tener más cuidado muchacho, los jueves son día de coquillo” dijo el primero.
“No te escucha, Esther, está al borde del desmayo. Si bien recuerdas, sus amigos lo abandonaron luego de que el Militar lo golpeara por manotearle el ganso.” añadió el carnicero.
“Guárdate tus halagos y agasajos para momentos más oportunos, Irma. Éste pierde lucidez.”
“Bueno, pequeño pez, ahora te diremos lo que debes saber: Dios está muerto, la existencia precede a la esencia, todos los hombres son nacidos iguales y queriendo tener coito con sus madres.”
“Y no confíes en los pelirrojos.”

Hoy, en el Libro Gordo de Petete

2011-04-09T20:24:00.001-03:00

Letras que no es común ver juntas en una palabra, y son discriminadas como “vudú rabioso” por nuestra sociedad:

Jj (por ejemplo, “Ajjabula Rey de las Tinieblas”)
Dd (por ejemplo, “Caddoga la Tribu Caníbal”)
Bb (por ejemplo, “Azlabbub comandante en jefe y compañero de paddle de Satanás”)
Gg (por ejemplo, “Gonggaliat el ogro de los Avernos”)
Hh (por ejemplo, “Hhezlebbah hechicera de los no muertos”)
Kk (por ejemplo, “Arakkne reina hija de un hada y una tarántula”)
Mm (por ejemplo, “Mmazmerot el peluquero de las tinieblas”)
Nn (por ejemplo, “Ennanebu la abuela sabia de los enanos”)
Pp (por ejemplo, “Pepperoni” ok esta es bastante común)
Qq (por ejemplo, “Qqetzalcoatltltl el dios maya o inca o algo así”)
Ss (por ejemplo, “Hasshash la maestra de las Serpientes”)
Vv (por ejemplo, “Uvvulia, lure of the temptress”)
Xx (por ejemplo, “Akhxxiohca el sacerdote indígena centroamericano”)

También se me ocurre la siguiente perla de sabiduría.

Todos los objetos en el mundo se asemejan fuertemente a un pene o fuertemente a una vagina. Hay más penes que vaginas, por supuesto.

O podría ser una veta homosexual en mi línea de pensamiento regular. Quién sabe, poca gente se ha aventurado a terrenos tan profundos como el Licenciado Ripostelo, quien se rumorea en los círculos académicos que se hacía enemas con crema chantilly mientras buscaba la escencia de la homosexualidad. Hasta que un día la encontró. Oh sí que la encontró. No se supo más nada de él desde ese día en adelante, excepto que alguien lo vio atendiendo la barra en un boliche gay de La Plata y se hacía llamar "Carmelo".
En fin. Muy buenas noches a ustedes, a todos ustedes.

Hipólito Yrigoyen (recap) - Novedades

2011-04-02T22:36:00.000-03:00

Hola amigos abandonados, si es que alguien todavía entra. Les traigo algunos posts inéditos que quedaron en el pasado, sólo porque, afrontemoslon, estoy dejando Yoleíhu, y sin YO, no hay LEÍHU. (?¿?¿?¿?¿¿? ayuda donde estoy?).

Por el momento quisiera hacer un recap de todo lo que hay de Hipólito Yrigoyen, uno de nuestros personajes más recurrentes y queridos. Hay dos sagas de Hipólito sin terminar, y varias aventuras standalone. Vamos allá:

Saga de la Flor de Mina:

Hipólito Yrigoyen, Investigateur Privaté
Hipólito Yrigoyen y la Piedra Filosofal
Hipólito Yrigoyen: las Dos Torres (recién publicado)
Hipólito Yrigoyen: la venganza del Sith (inedito)

Saga 24:

Hipólito 24: Parte Uno
Hipólito 24: Parte Dos (inedito)
Hipólito 24: Finale (inedito)

Standalones:

También les anuncio, porque si estás leyendo esto probablemente seas un Yoleihooligan de la Vieja Guardia y entres por nostalgia, y te merecés saber la verdad: últimamente estoy usando drogas blandas, como el queso de untar Milkaut y marihuana, y llevo un blog bajonero para mis amigos, cuya URL no puedo divulgar. Ahí verán mas pelotudeces mías (y mucho más seguido) que aquí.

También tumblreo bastante últimamente: http://nacholabs.tumblr.com.

En fin.

Hipólito Yrigoyen: las Dos Torres

2011-04-02T21:53:00.000-03:00

Repasemos la evidencia, se dijo Hipólito Yrigoyen, sentado sobre dos litros de helado de pesto y albóndigas. Tenemos una virginidad robada y una señora que se llama Tita que sabe más de lo que dice.
Justo cuando Hipólito se levantó de su escritorio en blanco y negro para darle una visita a la intrigante extranjera, sonó el Nokia, connecting people. Era un viejo amigo de la academia de pelucía llamado Fabián Pianola. Lo invitó a tomar la leche. Esperá que le pregunto a mi mamá.
- Mamááá! ¿Puedo ir a tomar la leche a lo de Fabián?
Dice que sos un degenerado. Ya salgo para allá.

- Hola Fabián.
- Hola Amanda. Pasá.
- No me llamo Amanda.
- Perdón, estoy resfriado.
Fabián nunca fue el mismo depues de trabajar en la pelucía estatal, donde habia pasado 20 años requisando pelucas a los personajes más bizarros. Ahora se dedicaba a acosar viejas por dinero. Su aspecto era el más patético por lejos: chancletas de sudafricano, camiseta empapada de lo que parecía ser escabeche, un tatuaje que representaba un ganso copulando con un cono de tránsito bajo la leyenda "que no se repita lo del '87" y un estrafalario collar de ópalos.
- Asdffggsasdf.
- Sfsdfgas.
- No es cierto, nunca toqué a esos deliciosos niños.
- Tengo hambre?
- Eso no es una pregunta che.
Zas! Una baldosa se suelta del techo y aterriza sobre nuestro Hipólito, quien balbuceó alguna pelotudez acerca de la Virgen María y se desvaneció.

Lo despertó una extraña canción en un idioma extraño, símil a un travesti arañando un pizarrón.
- Es suficiente, Tropicaño. Puedes retirarte. - El travesti hizo una reverencia majestuosa (ocasionando un desplazamiento tetoidal), y se retiró, ahora con una teta en la espalda, y llevandose el pizarrón consigo.
- ¿Donde estoy? ¿Qué es el amor? ¿A qué hora comemos?
- Me temo que sólo puedo responder dos de esas preguntas, mi amigo. - la misma voz que había desechado al travesti habló de nuevo. Nuestro Hipólito abrió los ojos, y vio a un señor muy gordo sentado tras un escritorio en una oficina muy grande y lujosa.
- ¡Gómulo Obá!
- Nos encontramos nuevamente, Yrigoyen. Creí que te había destruído en la Isla Pomodora hace todos esos años.
- Ah, pero no contaste con que yo guardaba una paleta de ping pong bajo la manga.
- Ya veo... un error que no volveré a cometer, sin buda.
- Querrá decir sin duda.
- No. Entiendo que buscamos la misma cosa. La Flor de Mina.
- Hum, no, yo busco la virginidad de la señorita Dunst.
- Exacto. Ella fue desflorada. Le robaron su flor. O mejor dicho MI flor.
Hipólito pestañeó repetidamente. El parquet de caoba le devolvía su reflejo confundido. La luz de una claraboya hacía reflejos de ensueño sobre las columnas de mármol egipcio.
- Che Shrek, escoltá al señor Yrigoyen a los calabozos.
De entre las sombras surgió un hombresote con dejos de orco a quien Hipólito recordaba vagamente de algún lado.

Sábado

El gran Hipólito había resistido una noche sentado en un colchón húmedo, no pudiendo urdir más que ideas flojas para su libro, cuanto menos extrañas, por ejemplo: "una milanesa de soja me observa desde el rincón", o "montábamos con alegría un cefalópodo hermoso y terrible. soy Batman.".
Golpes y tortellazos estallaron, de repente, del otro lado de la puerta que muy antigua era. Por debajo de la misma se deslizaron las llaves de la celda. Cuando Hipólito salió a la despensa sucia, se encontró cara a cara con el camionero ogroidal. Por un momento se miraron, y luego alguien patió al hombre hacia dentro de la celda, y la cerró con llave. Ese alguien era la talentosa señorita Kirsten Dunst. En su mano, una medialuna.

Trolleando Chile

2011-01-30T12:50:00.004-03:00

Chile es un país muy generoso. Este pasado miércoles tuve una iniciativa nacida del amor, pero que rápidamente se transformó en odio, por motivos ajenos a mi comprensión. La iniciativa fue trollear un foro de chilenos bien pero bien pelotudos: Portalnet.cl
Usuarios nuestros (al final terminamos trolleando en serio ramireo y yo.):

fake_nacholabs (yo)
xuxasinunapierna (maraña)
loshandes (guillote)
i_am_petrick (ramireo)

Ramireo va en itálicas. Frases destacadas van en negritas. Ustedes pueden opinar que escribimos demasiado mal, hasta el punto de la no comprensión. Les aseguro, however, que nos camuflábamos perfectamente en lo que parecia un limbo de analfabetismo. Intenten sobrepasar la pésima redacción y encontrarán un núcleo de dulce almíbar absurdo.

"Ps wea mi polola tubo 8 hijos y aun su vagina no se desconchizo todavia, es tan rica como la primer noche de pasion LA AMO LA AMO y le pega a los niños <3"

"cabezaderadio dijo:
soy casto

jaja
ps entonces para q comentas weon vete a chupar una conifera

Mi experiencia mas pior fue en un costal de arros con la hija del dueño yo habia entrado buscando techo y estaba la wea comiendo tomtaes y fue la peor porque habia arroz por todos lados muy bisarro y ademas incomodo y despues me denuncio a la policia "

"Una vez le apague un cigarrillo en la mano a mi suegro tuvimos que llamar a la ambulancia porque empezo a sangrar y perdio la cordura tuvimos que abandonarlo :("

"Pue yo meto el pic en donde puedo y si a veces no es mi novia ps ella se lo tiene merecido por revisarme las llamadas del celular una ves me poloie con su hermana ps que son muy igualitas y le dije que pensaba que era ella y me dijo que no tiene hermanas me cai de un 5to piso"

"ps una vez resulta k estiabamos en una de las fogatas que organiza la UNI mia y ps ke va viene escarlata la mejor amiga della y me dice k ps estava muy guapo todos haviamos tomado y mi pollola muxco ps a veces se le da pr tomar muxco y bueno entonces fuimos con escarlata a detras de las eskaleras k habia por alli donde ponen los niños y ps ke va tuvimos el sexo de los rapidos y volvimos a la fogata bien felices y ps nadie se entero todavia kreo xD"

"Olle esa era mi polola en la fogata ps xq tu que haces que no tomas nada y to conozco tomas un my muxco en la fogata ps sabes que estoy yendo pa t casa y te voy a demoleruna pared me olles? X xk xabron seras chamaco"

"jajaja no seas buey mi weo!
k tu no stavas en la fiesta k ke sabes tu? escarlata ps venia de lejos ni sikiera estaba en la uni dijo ke venia de la onu ps chaman!"

"!!!Ps t a engañao ya veras haremos una caceria y veremos sangre en las acalles escarlata es MIA MIA y me comprar unos zapatos para la ocasion me escuchas escarlata. Ps wea w xpo sabueso cruel"

"Oye ares_pop tu si q eres hermosa e, xq cual es t numero de tlefefeono? Podemos hablar? De dond eres un raviol?"

"Conoci a una wea que era del norte y estaa ps bien angretada fuimo s x ahi y cuando le pedi una atencion me dijo ps vamos a la esquina y ps me dolia un pie asi q le dije que no qe me lo hiciera ahi y me lo hiso pero con furia

veran amigos no es nada agradable y el medico dijo que podia morir, les manda fuerza un hermano xileno xD XD"

"ps las weas del nort an de ser medio salvajs tu saves por lo de la selva!!! una ves a mi me a pasado k una wea a dixco k keria hacerme el rey y yo ps k no savia k era y le dije k estava bien bacan !!! ps resulto k era del selva y keria hacerm el rey de su tribu o no se k era ps alla arriba hay tribus y pueblos aborigenes de nustra patria!"

"Miren es muy claro lo que dice mom marley dice que "no woman no cry" osea que no llores por ninguna mujer entonces ps por xpara que te vas a poner con 2 mujeres no tiene logica?

Esta manda abrazo"

"ps esta te manda un beso humedo!
jjejejej no k va wuevo! es ciert! a mi no me a tokado todavia pero esxpoero k sea al pronto ps yo kiero muxco una xica para kuidarla y abonarla y esas cosas! soy una persona muy sexual! jejeje :D"

"ya la perdi mi ceresa de virgindad dos veces:

una ves fue xq estabamos cn mi prima pedaleando x un descapmado agricultura y ps la derribe con fuersa y le dije xq no tenga miedo y q le keria aser el sexo y me dijo que bueno ella tenia 12 años me gusto mucho pero no c si paso era muy pekeño y no tenia uso de raton

la otra ves fue q en1 cayejon me acorralon un animal de granja tenia un cuchillo y me obligo a yo queria pero despues no y kuando se fue me dejo un a rodiya con sangre ayuda donde estube mi amor

es todo cierto Fuerza Hermanos Chile"

"ps kamilo andale k as de ser el unik!! jejeje no weo estamos de risa!! mi yo perdi mi virginidd a la edad de 13 ps pork viviamos con mi prim en las afueras de Polmará y ps en esos años era facil mas todo y le dij k keria hacerle el sexo con amor y ella tenia kreo k 14 ps era apenas mas grande q yo en esa epoca y me dijo k si y nos desenvolvimos kon lokura bajo el techo de la kasa de sus padres y ps nunka se an enterado lo repetimos 3 vecs creo k yo recuerd antes de las navidads de esos años!!!"

"Hice gol en la casa de mi sobrina ella estaba comiendo dulses y la puse sin que supeira. Creo que le gusto estaba inconciente en el momento

Despues de eso me internaron"

"mentiroso qliao xD"

"Ey tu qliao pq no te mandas a aser un mantenimiento hojiputa que tu mujer anda por entre los perros cayejeros tu, inmundisia instransigentes"

"Yo digo cochinadas como mingitorio y pasarte jabon xq apestas wo

Nunca digo mi kontraseña de hotmail pq ya me a pasao 1 vez q al otro dia entaba y me leia todos los mails la informacion de la tarjeta d ecredito tamb. tuve que clausurar la cuenta y me audito el govierno xq culpa de la wea esa gallina malputa"

"yo a veces e de decir coxinas! como cosas savarujo! humillanto! culoká! braguenalga! parada! caxcista! botango! tarabuano! peloza! pezoa! unimorca! parpado! y cosllas asi wee! jeje"

"A mi me gustan las negras bien mediterraneas sin mucha inteligensia pero que se dejen amasar bien por un braso firme, una vez estuv con una negra ella hacia un cantico y yo rodaba en el piso luego lo hicimos una vez en el auto, creo que me robo todo mi dinero ps x creo que ya no hay negras en chile asiq da igual? no"

"No se los recomiendo amigos tiene q tener muxo cuidado cn eso xq se pueden trasmitir algun bicho como la cucaracha o la mosca del melon en serio les digo cuidens

Desde Chile

Enviado desde mi iPhone"

"Yo e 1 ves probado los fluidos calientes y es como tocar lava selestial poxq se siente como un balde lleno de tirrea y yo lo e recomendado en muchos sirculos pe no e tenido existo, siempre lo digo denme un punto de apoyo y movere el mundo!

Envidado desde mi BlackBerry"

The shit hit the fan

2011-01-26T15:43:00.000-03:00

Vieron que me acuerdo de ustedes tontos? Ok no me acuerdo un carajo, pero cuando hago algo minimamente absurdo –que es casi nunca últimamente–, lo posteo para su placer.

Acá hay otras imágenes que me digné a twittear. Son poco entretenidas, pero asd. Esta es mi vida ahora (?¿?)

Probando una wacom en el trabajo, lulz

Trolleando mundogaturro

Máquina asesina en Gmod

Ni siquiera estoy actualizando mi sitio pro, así que no lo suden mucho. Un día volveré como el fénix! O no. Si aún no pueden soportar mi ausencia en sus vidas impías siganme en twitter y dejense de joder.

Alberto.

2011-01-07T03:41:00.002-03:00

Bueno, como motivo del aniversario de nacimiento de vuestro creador, he decidido (bajo su pronto pedido) publicar este relato corto.

La idea vino de un ser de la internet que me desafió a escribir algo con el nombre de Alberto.

He aquí el resultado; es extenso, pero es bonito.

Sepan disfrutar,

Ramireo.

Alberto sabía muy bien que había cometido un error insalvable. Lo sabía.

Aun así huía, con el único y poco noble propósito de escapar de su castigo. Furioso castigo que habían de imponer aquellas viejas sudorosas que hubieran sido algunas golpeadas y otras partido por el pequeño pero bien ponderado Alberto que de alta prosapia era pero que, sin embargo, ahora prófugo de las mujeres se encontraba.

Dobló la esquina y dentro de un barril se rescondió temeroso, a salvo bajo la tapa de madera que remataba el contenedor.

Esperó y esperó, y tras varios minutos de quietud, apenas tuvo el valor para asomar el pequeñísimo pene por una rendija casi más pequeña que su miembro. Sintió el suave aroma de un rosedal y las caricias del viento, así como también la navaja de un barbero silbando al cortar el aire.

Sintió un fugaz ardor e inmediatamente un dolor insoportable lo abrazó como las llamas abrasan a un carnero en la parilla. Quiso llorar y no pudo, el dolor le doblaba. Intentó meter su pene de vuelta en su escondite, mas fue también un intento vano; ya no lo tenía, había sido cortado de cuajo por el barbero infeliz que ahora lo miraba entornando los ojos (rebatida la tapa del barril) y sosteniendo un pedacito de carne magra y sangrienta en una mano y la navaja en la otra.

Pronto guardó su utensilio y le tendió la mano invitándole a salir del agujero. Mostrábase profundo y grave, como si comprendiera que Alberto apenas se mantenía conciente y tratando de comparecer ante él por ello. Como si comprendiese que donde antes hubiera un pequeño pene fláccido y tierno, ahora había un agujero del que manaba sangre casi inconstantemente. Como si comprendiese, a su vez, que él mismo habíale arrebatado con un solo movimiento de su navaja toda su hombría y reducido al pobre a la miseria del horror y el dolor en todos los sentidos posibles.

Y Alberto no decía nada, siquiera daba señales de estar vivo. Sus ojos estaban abiertos pero su mirada perdida quién sabe dónde. No se atrevía, no quería o no podía llorar, expresar emoción alguna; su estado era casi patético, estaba embebido en un shock postraumático terrible.

El barbero entonces, que de tacto y suavidad tenía lo que un papel de lija grueso, le espetó algunas palabras pseudo insultantes (como si quisiera reducir todavía más al caído en desgracia Alberto), lo asió por la cabeza y lo elevó hasta dejarlo a su altura y lo miró unos momentos. El pobre aludido estaba desconcertado, no se movía, parecía a punto de desfallecer. Y el barbero, sumido en el desconcierto, intentó adherir el trozo de pene al cuerpo por medio del mero contacto físico -pues muy corto de mente era y no entendía que esas cosas no suceden así sin más- y al ver entonces que nada sucedía decidió pegar en la herida sanguinolenta de Alberto un “sticker” de AC/DC con la esperanza de reparar al casi muerto pequeño. Quiso creer que lo consiguió, pues de la herida ya no manó sangre, pero Alberto había muerto. Había muerto pero no desangrado, sino de una profunda pena al comprender que su pequeño pene, fláccido y tierno, sería dado de comer a los abuelos del PAMI, que de ternura sabían poco y nada. Y que tampoco sabían a nada.

Out of Body Experience Uno

2010-12-20T03:53:00.000-03:00

En noches de canapé liberal veraniego, se paseaba Tutia Podolowski, pensando en tiempos mas prosperos, cuando la familia era toda rubia y de buena sangre.

En eso cae Shaneequia Nigrila, hermana de Lasheequa y Latoyota Nigrila, las Mellizas Nigriles.
DESTRUYELO, gritó Shaneequia, y Lasheequa se lanzó al ataque como un lobo hambriento. Tutia Podolowski, no creyendo sus ojos, llamó al asistente de producción para que le traiga una espada de utilería. Dicha espada estaba forjada en el Mount Doom, y, como pronto aprendería Tutia, había sido embadurnada con los ungüentos genitales de los príncipes y varones más destacados y socialmente activos de los últimos 6 siglos.

JUMAAAAAAAAAAANJIIIIIIIIIII, fue el grito de guerra de Tutia, blandiendo la espada de utilería. Las pastas finas y palmeritas de manteca comidas a lo largo de los años les pesaban en los sobacos. Como estaba claro, ya no era la Tutia antigua, que combatía revolucionarios de ultraizquierda de la Cuba de Franco. La espada, sin embargo, con el poder de mil fantasmas, se hundió en el cráneo de Lasheequa, y la negra cayó inmóvil sobre el pavimento templado de San Francisco.

Detrás venía su melliza: Latoyota. Si, ustedes adivinaron bien: venía en un Toyota. Tutia rindió la espada al dios Nórdico de los creampies anales: Bukkake. El le invistió el poder de unos mils soles en el tabique nasal. Pero eso duró un segundo. Latoyota se acercaba a a 230 kmph por Circumvalación. Tutia que era nazi pero muy buena batquetvolista aún, se lanzó de nariz contra el auto. ¡Boom! El poder de los mil soles apenas impactó con el parabrisas.

Solo quedaba Shaneequia, la negra sensual reina. ¡Oh, fate! ¡Oh, fortune! ¡Daría todo por una segunda mano izquierda, para poder proteger mis ojos de las abejas que me atacan debido a la tempestad furiosa que azota Irlanda desde que llegaran los Vikingos con sus rituales gay alrededor de la fogata!
Pero no tenía esa mano, Tutia. Tutia solo tenía en su poder una piedra pómez, un botón que decía "autodestrucción" y una barra de acero terminada en punta. Hizo lo que pudo con lo que tenía. Arrojó el botón de autodestrucción a un costado para distraer a la negroidea amazónica de nalgas hard wired, cuando la distrajo le clavó la piedrita pómez y al mismo tiempo presionó con fuerzas la barra terminada en punta.

La negra, rascandose la cabeza, la volteó con un movimiento pélvico, y, trepada a su lomo, comenzó a despojarla de su ropa. Estaba a punto de hacerle diabluras en la hoohaa cuando la policía irrumpió. Afortunadamente, estaban en Alemania de 1939, y no estaba nada bien visto que una judía negra psicótica intente violar a una miembra vitalicia del club de lectura del führer.

Y Perón me habla en mis sueños, parecido a Encías Sangrantes cuando aparece en las nubes para tocar una última vez con Lisa. Me dice a qué diputado me conviene apretar, a qué jefatura hay que largarle un manguito, a qué juez se lo puede hacer desaparecer, por el bien del pueblo y del trabajador.

Dios bendiga a América. Especialmente Panamá que es como la Suiza de centroamérica, y a Chile que es como la Nueva Zelanda de sudamérica (porque es como el terreno de prueba).

Y un saludo a mi amigo Jesús.

Nacho responde encuestas de publicidad

2010-10-18T22:44:00.000-03:00

Sexo: Indefinido, pero en su defecto hombre

Edad: 21

¿Usas quitamanchas? ¿Por qué? - No, porque soy un mugriento; al margen, se nos rompió el lavarropas y mandamos todo a lavandería.
¿Qué marca usas? ¿Por qué? - Me dice mi padre que no usabamos quitamanchas.
¿Qué otras marcas de quitamanchas conoces? - No les doy pelota a las publicidades (tomá crisis de carrera, jua)
¿Qué presentaciones del producto usas? (polvo, gel, bolilla, gatillo, repuesto en sachet/repuesto sin gatillo) - Deje de asediarme señora, le dije que no uso
¿Qué tamaño compras? (grande, mediano, chico) - Qué quiere de mi?
¿Para qué usas quitamanchas? ¿En qué tipo de situaciones lo necesitás usar? - Maldita sea, no uso quitamanchas, dejeme en paz.
¿Qué buscás en un producto como un quitamanchas? - No lo sé, está bien? NO LO SE, vayase a lavar el ano.
¿Usaste alguna vez alguna alternativa casera que funcionara como quitamanchas? - Que quiere POR DIOS QUE QUIERE DE MI? Quiere dinero? Tómelo
¿Sentís que dio mejores resultados que un quitamanchas profesional? - Presiento un colapso nervioso. Dios ayúdame.
¿Alguna vez cambiaste de marca de quitamanchas? ¿Por qué? - *al borde del llanto*
¿Qué pensás de Vanish? - Es para viejas pelotudas que no tienen nada que hacer a la hora de la siesta.
¿Te acordás de alguna de sus publicidades? - Jua, si, la de las minas (amas de casa modernas y fit) tomando un cafe y hablando de manchas (!!!!!!) y sale una mina de atrás cargando un canasto de ropa que sanciona la discusión con una opinion bien informada. Siempre digo que esa mina estaba caminando por la calle y vio la puerta de una casa random abierta, y se mandó adentro y se puso a lavar la ropa; no tiene gollete que aparezca lavando la ropa mientras las otras dos oligofrénicas discuten manchas, es muy gracioso.
¿Qué te parece la comunicación de la marca? ¿Es poca, es mucha, necesitaría reforzar algún aspecto? - Necesitaría invertir en investigación para hacer un producto a todas luces mejor que la competencia, y usar esa ventaja clara como publicidad. Caso contrario, es un deterioro absurdo de la imagen de todo el rubro.
¿Qué sensaciones/sentimientos te transmite sus publicidades? - Enfermedades terminales, malestares generales en el área genital, tendencias suicidas y alegorías al retraso mental, la parálisis cerebral y la diarrea de verano.

Italian Spiderman

2010-09-21T13:27:00.000-03:00

Campaña de Bienestar Público

2010-09-15T19:12:00.000-03:00

De nuevo debo tirarles un hueso absurdo que proviene de las entrañas de ese ogro fláccido y putrefacto que es mi vida laboral. En este caso, una referencia visual que le pasé a una colega, inundada de palabrerío inútil. ¡Disfruten!

Y como soy un buenazo de aquéllos (!!!) les tiro un segundo hueso que hice el año pasado y nadie me festejó nunca :(

¡Adiós!

Jon Maderaverde & Aguas de Março

2010-09-13T15:44:00.002-03:00

Bajo hasta ustedes desde el mismísimo Asgard para comentarles que nació una nueva personalidad en la red. Jonny Greenwood, guitarrista de Ra dio head, y yo podría (o podría no) tener algo que ver con este proceso turbio. Jonny está en:

Twipter (click aquí!!!!!!!!!!!!!!!!11one)

Faceboop (click aquí!!!!!!¿??¿?!!!!)

Sh, yo me estoy cagando de risa con los updates del amigo Jonny. Veremos cuánto tiempo dura este limbo de humor social. Les pasaría mi twitter, pero a menos que les cause risa mi desgracia dudo que les cope.

También siguiendo la lína de lo viral, colgué nuestro querido Himno Nacional de Yoleíhu en YouTube para que se esparza por la Interlink como un cáncer y hacerme con el control del ciclo de producción de sánguches de salame. Reviví momentos, puto, tomá:

De Ramireo y de sus desvenires épicos

2010-08-08T01:23:00.004-03:00

Este es un poema épico encontrado en la pelvis de Gran Tronco Papá, que es de donde salen todos los posts de Yoleíhu, pero este es uno muy especial porque celebra el cumplesaño de Ramireo en forma de romance clásico donde se relatan sus logros y desvenires (¿?¿?)

Allá va, y con qué carnes preciosas adorna sus huesos!
Con qué cabellos dorados es digno de reflejar el sol!
Allá va, como un balín, como un balín alegre y campechano
Hazla tuya hijo mío, patea esa negra en el medio del ano!

Mas, son pocos los que saben y menos los que dicen
¿de donde viene? ¿qué busca? ¿de qué está hecho?
¡Ignotos! ¡Impíos! ¡Sobapetes insulsos, putos!
Lo mismo daría preguntar a la Luna que por qué le falta un pecho.

Pero mirad de cerca, mirad en su axila élfica, qué veis?
Os lo diré: eso que véis es un Cocoite, puro y duro
Estáis atónitos. No dáis crédito a vuestros sentidos
Claro que no, porque sois idiotas como una palangana.

Ese de quien hablo es Don San Señor Doctor Ingeniero Cuadrado Ramireo Bolsachón
Es aquél que por sola voluntad os perfora un hueco en el cráneo
Es aquél quien si lo desea puede defecar sobre vuestros antepasados
Es ese de quien vuestras sobrinas de quince años se llenan la boca.

¡Vuela Bolsachón!¡Vuela como una hoja de infinitos lados!
Haz lo tuyo buen amigo, hazo con tu TREMENDA FURIA
¿Te veremos de nuevo? Quién sabe, tal vez en una pantimedia
Tal vez golpeando un jubilado o huyendo de la prensa.

Vuela hijo de una gran puta! Vuela y no te detengas!
El mundo es tu cancha, el cielo tu techo
Bellacos de Arnet, alejados! Criminales del poder ejecutivo, idos!
Ramireo, mas temprano que tarde, os hará saltar por los aires con C4.

Ah! Cabe destacar que este poema lírico mendocino fue traducido del arameo muy amablemente por Don Soso Valente Mente, un gran erudito en su materia, que es la pochoclería sobre descapotable. Gracias Señor Valente por su tiempo y algarabía.

Y feliz cumpleaños El Ramireo. Esperemos que la sacerdotisa esté equivocada y te queden muchos más.