Забавление без край!

Пернишки тостер

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Sun, 22 Jan 2012 10:22:00 +0000

Публиката (почти) винаги е права!

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Tue, 17 Jan 2012 21:34:00 +0000

Технологии...

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Fri, 13 Jan 2012 20:27:00 +0000

Когато Чък Норис ти звънне по телефона - имаш два избора: да вдигнеш или да!

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Wed, 21 Dec 2011 05:35:00 +0000

Резерва 2011 - лимитирана серия

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Tue, 20 Dec 2011 22:14:00 +0000

Страшната истина за сладоледа

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Thu, 15 Dec 2011 16:20:00 +0000

Активия с Джибри

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Wed, 14 Dec 2011 16:20:00 +0000

Фотошоп?

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Wed, 23 Nov 2011 18:02:00 +0000

Къде отиват символите, когато ги изтриваме от компютъра?

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Fri, 11 Nov 2011 16:48:00 +0000

Вероятно всички сте си задавали въпроса "Къде отиват символите, когато използвам бакспейса или ги изтривам от компютъра?"

Оказва се, че отговора на този въпрос, зависи от това, кого питате. Ето и най-вероятните:

Католическата църква твърди: Добрите символи отиват в Рая, където се къпят в светлина от щастие. Непослушните символи са наказани за техните грехове. Такива са тези, които са участвали в създаването на лоши думи като секс, контрацептиви и други..

Отговора според Будистите: Ако символите са живели правилно и тяхната карма е добра, тогава след като са били изтрити ще се трансоформират в различни, по-висши символи. Тези забавни символи над цифрите на клавиатурата стават числа, числата - букви, а малките букви - големи..

Обяснението на злобен, циничен емо: На кого му пука? Всъщност няма никакво значение дали са на страницата, изтрити, задраскани, подчертани и т.н. Всички са еднакви.

Според феновете на Mac: Всички символи написани на обикновен компютър и след това изтрити отиват право в ада на компютрите. Ако използваш такъв, вероятно виждаш точно тях, защото също си в ада на компютрите.

Отговора на IBM: Символите не са истински. Те съществуват единствено на екрана, когато са нужни, като ги изтриваш просто изчезват. Започни да живееш!

Стивън Кинг каза: Всеки път, натискайки бутона за изтриване ти освобождаваш малко чудовище в курсора, което разкъсва бедните, неподозиращи символи на малки парченца, изпива тяхната кръв, след което ги изяжда напълно. Нях, нях, нях! :)

ardes.bg

Пернишка вафла

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Mon, 07 Nov 2011 21:02:00 +0000

Повърхностните изводи могат да ни разочароват...

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Fri, 21 Oct 2011 04:35:00 +0000

Техники за успешен риболов

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Sun, 25 Sep 2011 20:04:00 +0000

Интервю за работа в IKEA

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Thu, 22 Sep 2011 15:24:00 +0000

Размерът има значение

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Tue, 06 Sep 2011 17:08:00 +0000

Торта за развод 3

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Tue, 06 Sep 2011 17:07:00 +0000

Торти за развод 2

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Tue, 06 Sep 2011 17:06:00 +0000

Торта за развод 1

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Tue, 06 Sep 2011 17:05:00 +0000

Приятен полет!

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Sun, 14 Aug 2011 20:23:00 +0000

Бизнесмен преди поредния си полет по работа до Мадрид застава на гишето за чекиране и казва:

- Можете да пратите този голям куфар за Москва, а тази чанта – за Лондон?

Девойката зад гишето учтиво и в същото време изумена от молбата отвръща:

- Прощавайте, но това е невъзможно!

- Наистина ли? Значи да съм спокоен – няма да я свършите, както миналата година.

В работно време

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Sun, 14 Aug 2011 20:14:00 +0000

Софтуерна фирма. Всички работят засилено от 7:30 до 20:30 - 21:00.

В понеделник един от програмистите идва в 10:00 часа, прави си кафе, работи до 15:30 - 16:00 часа и си тръгва. Следващите работни дни това се повтаря. Колегите му се изнервят, започват да го гледат накриво. Шефът побеснява и една сутрин събира целия офис. Изчаква го да дойде и когато програмистът пристига към 10:00 часа заявява пред всички:

- Как може така да не се спазва работното време?! Проектите не вървят, нищо не е както трябва. Следва наказание - последно предупреждение и т.н.

Няколко минути програмистът слуша и после притеснено проговаря:

- Ама шефе… Нали съм в отпуска…

Тавана в залата за пушачи :)

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Fri, 12 Aug 2011 15:35:00 +0000

Зайчето и новите животни

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Sun, 07 Aug 2011 16:45:00 +0000

Разхождало се малкото зайче из гората и видял някакво странно живтно. зачудило се зайчето какво е това и накрая попитал странното животно:
-Извинявай, какво си ти?
-Аз съм МечкоПор!!! – казало живтното
-Бре!Как така, мечкопор?
-Ми е така, майка ми била мечка, бащата – пор, чифтосали се и ето ме!-Ахааа – възкликнал Зайо.
Продължил си разходката и гледа друго странно животно:
-А!Ти пък какво си?
-Аз съм кътър!
-Е как така бе???
-Ми мама – магарица, бащата – кон и ето ме мен!
-Е добре – казало зайчето и продължило разходката
Не след дълго чува жужене над главата си:
-Е, ти вече какво си?
-Аз съм конска муха!
-Еееее, айде стига бе! – възмутило се зайчето….

Как работи една колонка в бензиностанция

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Sun, 07 Aug 2011 16:20:00 +0000

История за чорапа

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Sun, 07 Aug 2011 16:18:00 +0000

ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре.
ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям.
ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.
ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява.
ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое лайно?"...какво му стана на тоя човек.
ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!?
ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи наще да я карат в болница. В 3 през ноща дее*а само ми разбиха сънят!
ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо?
ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.
ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях.
ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка...
ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? аз не усещам нищо.
ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.
ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, чеполучили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера.
ден 19: Цветата в апартамента увяхнаха...странно вечра ги полях.
ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно.
ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал.
ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от обгазяване....горкия сигурно е имало писмо бомба със задушлив газ.
ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на някъде.
ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф......
ден 27: .......
ден 28: .......
ден 29: .......
ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до стената.

РАЗЛИКАТА МЕЖДУ ДОБРИТЕ ЛОШИТЕ И УМНИТЕ МОМИЧЕТА

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Tue, 02 Aug 2011 20:24:00 +0000

Добрите момичета вярват в рая, лошите в ада, а умните в Дарвин.

Добрите момичета чакат принца на
белия кон, лошите – милионера с черен Мерцедес, а умните знаят, че и двата персонажа са измислени.

Добрите момичета спят с пижама, лошите
– голи, а умните – в замисимост от
ситуацията.

Добрите момичета търсят своите
ерогенни зони, лошите ги знаят, а умните знаят, че неерогенни зони не съществуват.

Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите - на любовника, а умните – на себе си.

Добрите момичета не обличат миниполи, лошите обличат, че и без бельо, а умните не носят минипола на работа.

Добрите момичета се пекат на слънце с
бански, лошите – топлес, а умните – на
сянка.

Добрите момичета имат работа, лошите –
спонсор, а умните – свой бизнес.

Добрите момичета вяpват в чистата любов, лошите – в платената, а
умните – в качествената.

Добрите момичета се обличат внимателно, лошите – предизвикателно, а
умните – бързо.

Добрите момичета стават грижливи
съпруги, лошите- вълшебни любовници, а умните – верни приятели.

Десетте закона на семейния живот

noreply@blogger.com (Милен Иванов) — Tue, 19 Jul 2011 14:14:00 +0000

ПЪРВИ ЗАКОН

НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.

Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.

Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

ВТОРИ ЗАКОН

НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.

Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.

Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

ТРЕТИ ЗАКОН

ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.

Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си – това е въпрос само на време.

Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.

Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.

Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

ПЕТИ ЗАКОН

С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ – НИКОГА.

Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто – това е само временно.

Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

ШЕСТИ ЗАКОН

НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.

Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.

Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

СЕДМИ ЗАКОН

ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.

Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.

Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

ОСМИ ЗАКОН

ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.

Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.

Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

ДЕВЕТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.

Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.

Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

ДЕСЕТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.

Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.