יצא לנו לא אחת לכתוב על ארנולד שוורצנגר, המושל לשעבר של קליפורניה, ואחת הדמויות האימתניות והמשעשעות בהוליווד בעשרות השנים האחרונות. המחוות לשוורצנגר רבות מאד באינטרנט, והצגנו לכם חלק מהן, כמו כל הצעקות והציטוטים הכי גדולים שלו, וכן הומאז' לכל הפרסומות הפסיכיות שהוא עשה ביפאן. כעת הגיע העת לטרנד נוסף על טהרת שוורצנגר והוא גרסת המחזמר לכל סרטיו המפורסמים ביותר. את מקבץ קטעי המחזמר הבאים הכין אמן בשם Legolambs שיש לו ערוץ שלם ביוטיוב עם מחזמר שהוא עשה לרוב סרטיו המפורסמים של שוורצנגר וכן למספר סרטים נוספים. כפי שניתן לראות כאן, בדוגמא של הסרט "הטורף", הם מבוצעים בצורה מדהימה:

המחזמר עשוי כל כך טוב שזה גרם לי להיות במתח שוב מהסרט הטורף שבא לי לראותו שוב. אך אם זה לא הספיק לכם, אז כדאי לכם מאד להסתכל גם על הדוגמאות האלה, כמו הסיפור קורע הלב של הילד קונאן הברברי שגדל להיות רוצח משובח:

וכן סיפורו של הרובוט האהוב משליחות קטלנית, עת הוא חזר לכדור הארץ בפעם השניה רק בשביל להיות בצד הטוב:

ואם כל זה לא מספיק לכם, אז אתם מוזמנים גם להסתכל על סרטונים אחרים של אותו יוצר כמו רמבו, רובוקופ ואפילו רשימת שינדלר המפורסמת. כדאי להמשיך ולעקוב אחר היוצר Legolambs ולראות מה הסרט הבא שיהפוך למחזמר לוהט בערוץ שלו. תהנו!

פוסטים בנושאים דומים:

1. ביקורוטיוב – שוורצנגר
2. ארנולד שוורצנגר המלך
3. סרטי האוסקר הרווחיים ביותר (והנכשלים ביותר)

אז אמנם היפאנים עכשיו חווים תקופה לא קלה עם רעידת האדמה, הצונאמי והקרינה הרדיואקטיבית, אבל זה לא תירוץ להפסיק ולהביא לכם המצאות מוזרות ומשונות שהם מפתחים בארץ השמש העולה. הפעם נתמקד בסט של מוצרים המיועד לגרום לנשים יפאניות להראות טוב יותר. הסט כולו מורכב מרכיבים נפרדים שעל ידי שימוש של מספר דקות ביום, יכולים לשנות את המראה של האשה היפאנית בצורה דראסטית. אני חייב להודות שכל המוצרים שאנחנו מביאים כאן נראים הזויים לגמרי והאמיתות שלהם מוטלת כולה בספק, אך עדיין מעניין לראות מה הם מוכרים שם ומה היפאניות מוכנות לעשות למען מראה יפה יותר.

המכשיר שיהפוך אף של יפאנית לאף יהודי

אף גבוה יותר – כנראה שזה משהו שהיפאניות חושקות בו אחרת קשה להבין מי תשים כזה מכשיר עינויים מפחיד על האף שלה במשך 3 דקות כל יום. המכשיר עובד על ויברציה והמטרה שלו היא לגורם לעצם באף שלכם לגירוי מסויים שיגרום לאף לצמוח גבוה יותר. מעניין אם יש גרסה הפוכה עבור האף היהודי שלנו שתגרום לו לרדת קצת למטה. המחיר 144 דולר.

אף מעוצב היטב – אם אתם לא בדיוק סגורים על האף הגבוה, אז ישנה תמיד האפשרות של עיצוב האף על ידי שימוש באביזר דמוי הפרפר הזה. הרעיון הוא מאד דומה, והלחץ על עצם האף די זהה, אך התוצאה כאן היא אף מעוצב וגבוה יותר, והמחיר הוא רק 54 דולר.

החיוך המושלם – המכשיר הזה קצת מזכיר את פורים שלנו בכך שהוא דומה לכל החיוכים המדומים של הערפדים, אבל מסתבר שאצל היפאנים מדובר במשהו קצת יותר תמידי. לטענתם אם תכניסו את המכשיר הזה לפה במשך 5 דקות ביום תקבלו את החיוך המושלם. לא יודע אם זה נכון או לא, אבל אני בטוח שלא תצחקו כשתוציאו 79 דולר על זה.

להפוך יפאנית לבעלת קול זמיר כמו של זוהר ארגוב

הקול המושלם – אם כבר יש אף מושלם וחיוך מושלם, אז כל מה שנותר הוא שכשהיפאנית המסכנה שלנו תפתח את פיה להגיד שלום, אז שהקול שלה לא יהיה צרוד מסיגריות אלא קול זמיר מושלם. על מנת שזה יקרה, מסתבר שישנה אפשרות לאמן את מיתרי הקול ולהביאם למצב של שלמות הרמונית. המכשיר הדי מפחיד שצריך לדחוף לפה אמור לעזור פה, היות והוא משחק עם דרכי הנשימה ומאפשר על ידי כיוון להגיע לטון הרצוי. מדובר שוב פעם בסך הכל 5 דקות עבודה ביום, ולהפרד מ-56 דולר.

עור פנים מושלם – אחרי כל כך הרבה עבודה חבל להשאר עם עור פנים מתוח ומגעיל ולכן יש את המסיכה הזו שאמורה לגרום לעור הפנים היפאני להראות מושלם. אני משער שאחרי כל כך הרבה מתיחות פנים וכו' העור נהיה ממש נפול ולכן המסיכה הזו, שנראית כאילו לקוחה מסרט גיבורי על, אמורה למתוח את הכל כלפי מעלה ולהחזיר לכם את המראה המתוח והיפה. המחיר של 92 דולר לא פשוט, אך זול משמעותית מניתוחים.

סה"כ אם תשקיעו 371 דולר תוכלו להראות כמו מליון דולר, או כך לפחות מוכרים ליפאניות המסכנות שעכשיו אחרי הענן הרדיואקטיבי אולי יצטרכו עזרים להראות טוב יותר. נקווה שהפגיעה בטוקיו לא תהיה משמעותית כדי שנוכל לקבל עוד עדכונים על מוצרים מגניבים משם.

פוסטים בנושאים דומים:

1. סבון מבירה?
2. הטיימר הסודי של סוני
3. הישר מיפאן – חזיית אורז

כולם יודעים שחלב אם זה דבר בריא מאד. יש אמהות שמניקות מספר שבועות ויש כאלה שמאמינות כל כך בחלב הטבעי שלהן שהן מאריכות את התקופה אף למספר שנים. כנראה על בסיס הקונספט הזה, ובעיקר על בסיס האמונה בטהרת חלב האם, החליטה גלידריה בלונדון להמציא גלידה חדשה בשם בייבי גאגא, שמבוסס כולו על חלב אם! הגלידה עצמה מגיעה ביחד עם מקלות קינמון וזרזיף לימון בתוך כוס מרטיני, ומחירה כ-23$ לכוס. מחיר די יקר, אך חלב אם יקר גם הוא. את הגלידה מייצרים בעזרת חלב אם (היו מודעות בעיתונים שחיפשו אמהות צעירות שמוכנות לתרום חלב), והוא עובר בדיקה נגד מחלות (לדוגמא צהבת עוברת דרך החלב) וכן פסטור לפני הפיכתו לגלידה.

מעניין איזה טעם של גלידה יעשו מהחלב אם של אנג'לינה ג'ולי

מסתבר שלמרות כל התיאור הזה, הקהל האנגלי מאד התלהב ורץ לקנות את הגלידה, שאזלה תוך מספר שעות בגלידריה שבקובנט גארדן, לונדון. הבעיה היא שתוך מספר ימים (ביום רביעי האחרון), החליטה המשטרה לאסור על מכירת הגלידה היות ולטענתם (וזה הגיוני) מדובר על מכירת רכיבי אדם לאנשים אחרים, וזה דבר אסור על פי חוק. האנשים שהספיקו לטעום את הגלידה התלהבו מאד, ולכו תדעו אולי בעתיד יהיו עוד גלידות ומזונות אחרים כאלו.

ולגבי הגלידריה, אז מדובר בחברים היקרים מ-The Icecreamists, שהקוראים הוותיקים שביניכם בטח זוכרים את הכתבה על הגלידות הסקסיות שהם מוכרים בגלידריות שלהם ברחבי לונדון. אני משער שנשמע עוד עליהם בשנים הקרובות עם רעיונות ביזאריים אחרים שבטוח מביאים להם הרבה פרסום ולקוחות מתעניינים.

פוסטים בנושאים דומים:

1. לצ'כים יש שיטה מוזרה לגלות הומואים
2. לטגן הכל בשמן עמוק
3. הגלידריה הסקסית ביותר בעולם

2 בנות, 2 בנים, כולם נראים טוב, שותים יין בבית, האוירה מתחממת ואז…. הם משחקים Wii. כך לפחות רוצה להאמין חברת Ubisoft, שמתכוונת להוציא באירופה בלבד, כותר משחקים חדש עבור הקונסולה Wii, שנקרא We Dare. המשחק הזה אמור לעורר את החשק המיני של השחקנים, דרך משימות מגוונות כמו Spanking וכדומה. לא ברור לי בדיוק מי רוצה לקנות משחקים כאלה, ובאמת ישב וישחק את זה בלי להתבייש, אבל כנראה שהם חושבים שיש להם קהל מספיק גדול באירופה כדי ליצור כזה משחק. בכל מקרה אני ממליץ מאד לראות את הפרסומת שלהם, ולבחור באופציה של 6969 שנראית הכי מעניינת:

הכי מוזר זה שהסיווג של המשחק הוא לבני 12 ומעלה, מדהים איזה דור אירופה מצמיחה לנו, יהיה חם השנה באיביזה

פוסטים בנושאים דומים:

1. Wii Fit עשה אותי נמפומנית!
2. מודעות מעולם אחר
3. מקבץ פרסומות פסיכיות מיפאן

כבר כתבנו כאן לא מעט על מצב הסמים בקליפורניה, ובעיקר על הצעה מספר 19 שעלתה בנובמבר האחרון (ונפלה) ומטרתה היתה להפוך את הסמים לחוקיים. כמו כן הבאנו לכם את מפת הסטלה המושלמת כדי שתוכלו למצוא איפה אפשר לקנות סמים (חוקיים) בקליפורניה ובשאר מקומות בעולם. כעת מסתבר שפתחו ביום שבת חנות חדשה וענקית בסקרמנטו, בירת קליפורניה, שקהל היעד שלה הוא מגדלי סמים (רפואיים וחוקיים כמובן). החנות המשתרעת על 10,000 רגל מרובע, אמורה לספק את כל מה שמגדלי הסמים צריכים בעולם אוטופי של גידול גראס חוקי. לחנות קוראים WeGrow, כיאה לחנות למגדלים, ואפשר להתרשם מאתר האינטרנט שלה.

הוולמרט של מגדלי הסמים

כפי שאפשר לראות, בחנות אפשר למצוא כל אביזר אפשרי כדי לעזור לכם בגידול. לא עוד לשרוף את ארון הבגדים שלכם עם נורה אולטרה סגול, אלא ערכות מוכנות ומדהימות שיכולות לעשות את העבודה ביעילות ובהצלחה, ובעיקר בלי לשרוף את השתילים הקטנים והחמודים. גם בשביל דישון אפשר למצוא בחנות כל מיני פתרונות של ויטמינים ותוספים ולא צריך להשתמש יותר בגלולות למניעת הריון, כמו שהיינו משתמשים פעם.

בין היתר מספקת החנות שירות של עזרה להקמת חדר גידול משלכם. השירות הזה מתחלק לכמה רמות, כשהרמה הבסיסית היא קורס מזורז בחנות, והרמה הכי מורכבת מכילה קורס שלם בגידול הכולל 8 ביקורים של שעתיים בביתכם, שיכסו בערך מחזור חיים אחד של גידול גראס. אך זה לא הכל! אם במקרה אתם גרים במקום יחסית ליברלי (יעאנו לא ישראל), אתם יכולים ליצור איתם קשר ולהקים סניף מקומי של הרשת. הם כרגע מחפשים לגדול, ואתם יכולים לעזור להם לעשות זאת. כך שאם אתם מתכננים על מעבר לאמסטרדם, זה יכול להיות הכיוון.

לבסוף חשוב לציין, שהם עקרונית יכולים לשלוח כל דבר לכל מקום בעולם, אבל שימו לב שאני בטוח שישנם מספר דברים שהמכס הישראלי עלול לעצור בכניסה למדינה, אז תזהרו מאד עם מה שאתם מזמינים משם. זה יהיה קצת טיפשי לגדל בארץ ולשלוח ערכה שלמה לכאן, אז אל תעשו את זה. ולמגדלי ההידרו שביניכם, אתם בטח מכירים את החנות בטשרניחובסקי, אז מקסימום זה יכול להיות הפתרון הזמני שלכם עד שישראל תהיה פתוחה יותר לרעיונות חדשים.

פוסטים בנושאים דומים:

1. גראס כפתרון לגלולה הגברית
2. מפת הסטלה המושלמת!
3. אלבום תמונות – מריחואנה

בתור אחד שחווה לא מזמן פרידה קשה מאד, אני חייב להודות שהשירות הבא היה יכול להיות מאד שימושי אם הייתי יודע לגביו. כשאתם בזוגיות, והכל טוב ויפה, אז אתם גם מתחברים היום בתוך האינטרנט. החיבור המיידי הוא בדרך כלל בפייסבוק, שם גם לפעמים כל העסק ביניכם מתחיל בעקבות איזה קליק ב-Are you Interested או כי הגעתם אחד לשניה דרך אתר היכרויות זה או אחר. למתקדמים מביניכם יש מצב שעברתם לטוויטר, ולממש מתקדמים יש את הבלוג של הבת זוג שבו אתם קוראים בהנאה מה עובר עליה בחיים. אבל מה קורה כשנפרדים? איך מפסיקים לקרוא ולהתעדכן על האקסית תוך כדי המשך שבירת הלב? כאן בדיוק נכנס לתמונה השירות של Block Your Ex.

השירות שיעזור לכם לשכוח מהאקסית שלכם

השירות הזה הוא פשוט מאד. מדובר על תוסף לדפדפן (ניסיתי את זה עם כרום ועובד יופי), שאתה מזין לו את פרטי האקסית שלך, שזה חשבון הפייסבוק שלה, חשבון הטוויטר וכתובת הבלוג שלה, והוא דואג להעלים ממך כל פיסת מידע הקשורה אליה, ואף לחסום את הגלישה לדפי הפרופיל שלה ולבלוג שלה. כל כך פשוט, וכל כך עוזר לכל מי שקשה לו להתנתק מהאקסית שלו. כמובן שעכשיו זה בעצם מעביר את משקל ההחלטה לצעד של להוריד את התוסף ולהזין את פרטי האקסית שלכם, אבל כל מסע מתחיל בצעד קטן, וגם אצלכם זה יכול להתחיל ככה. דרך אגב, אפשר גם להשתמש בתוסף הזה בשביל לחסום כל מיני נודניקים שנמאס לכם להתקל בהם בפייסבוק ובטוויטר, ובכלל כדי למנוע הגעה לאנשים לא רצויים באינטרנט.

מה שלא יהיה, שיהיה בהצלחה עם הבחורה הבאה בתור… עד שגם את השם שלה תוסיפו לתוסף הזה

פוסטים בנושאים דומים:

1. איך לצלוח את ולנטיין בשלום?
2. רק ביפאן סוג הדם שלך קובע הכל

בואו נגיד שאתם נמצאים בעולם אוטופי, נגיד שקוראים לו אמסטרדם, ושם מותר לכם בצורה חוקית לגמרי לצרוך סמים קלים או אלכוהול כראות עיניכם. בעולם כזה, שכמובן הוא לא אמיתי ולא קורה בישראל, אתם נתקלים לא אחת בשאלה האלמותית – מה עדיף – סמים או אלכוהול? והתשובה מאד תלויה בסיטואציה שבה אתם נמצאים. לפעמים ברור שעדיף טעמה החריף של הטיפה המרה, שישטוף לכם את הקיבה מבפנים, ישחרר כל מיני מעצורים ויגרום לכם לשמחה מדהימה. אבל לפעמים, אין כמו איזה ג'וינט טוב, שמרומם את הרוח, ונותן למוח שלכם להפליג לעולם שכולו טוב (אפילו יותר טוב מאמסטרדם). אז בשביל לעזור לכם קצת להחליט מה עדיף בכל סיטוציה, הנה מדריך קטן:

אז באמת עדיף לעשן סמים ולהראות ככה?

• דייטים – נתחיל מהדבר הכי פשוט – אתם יוצאים לדייט עם בחורה שאתם לא מכירים – האם עדיף לשתות או לעשן איתה (או לפני שפוגשים אותה)? עקרונית, התשובה תמיד צריכה להיות אלכוהול במקרה זה. השתיה תגרום לשניכם להשתחרר קצת, לצחוק קצת ולדייט להצליח יותר. גם הפגישה בפאב אפלולי רק יכולה להטיב עם המראה שלכם (ולהטעות את שלה), ובסופו של דבר הסיכוי להגיע למיטה גדל ככה. אבל, יש מקרים לא מעטים בהם הסמים מנצחים. תחשבו לדוגמא שאתם פוגשים את הבחורה והיא סבירה+, אז אין כמו התירוץ של ללכת לבית שלך או שלה כדי לעשן סמים. ברגע שהיא שם, ואם זה לא הידרו, אז את הלילה לא תצטרכו כנראה להעביר לבד. (1:0 לאלכוהול)
• הופעות – פה זה ברור וחד משמעי – סמים! אין כמו משהו ירוק כדי לגרום לכם להתחבר בצורה מדהימה לכל סאונד שבוקע מהרמקולים הצווחים. לא צריך הרבה בשביל להרגיש את הויברציות ואת הקהל ולזרום עם כל זה לתוך אורגיה מטורפת של חושים. טוב אז אולי קצת הגזמתי עם התיאור, אבל בסופו של דבר מדובר בחוויה מדהימה של חיבור למוסיקה שרק גראס עושה. גם אלכוהול נותן עבודה לא רעה, אבל זה יותר טוב במקרים של מוסיקת רוק כבד, וכניסה למעגלי פוגו שונים. (1:1)
• מסיבות – בעצם מדובר על איזה עירוב של שתי הקטגוריות הקודמות ולכן התשובה היא גם כן מעורבת. בגדול עדיף אלכוהול בשביל האוירה המשוחררת והסקסית, אבל גם סמים עושים את שלהם. כנראה שכאן התוצאה תהיה תיקו בין השניים. (2:2)
• מסיבת רווקים – בכוונה הפרדתי את זה ומסיבה מאד ברורה, במסיבת רווקים אתה רוצה להתפרע, ובשביל זה עדיף אלכוהול. המטרה היא לתפוס ראש ולעשות שטויות, ולכן אלכוהול מושלם לזה. סמים לעומת זאת עלולים להפיל את האנשים, לגרום לאוירה רגועה מדי, ובסופו של דבר לאבד את הפואנטה. אלכוהול מנצח כאן ובגדול! (3:2 לאלכוהול)
• נהיגה – טוב זה הסעיף הלא חוקי של העניין אבל חייבים להתייחס אליו. נתחיל מכך שברור שאסור לנהוג תחת השפעה של אלכוהול או סמים, אבל במידה ואתם טיפשים ועשיתם את זה (וברור לנו שלא תעשו את זה), אז ברור לגמרי שעדיף לעשן סמים מאשר לשתות אלכוהול. הסיבה לכך פשוטה מאד, הינשוף לא מגלה סמים, והסיכוי שהשוטר יחשוד בכם שאתם מסטולים הוא די קטן. מקסימום קצת סטילה בעיניים לפני הנהיגה וסגרתם את הפינה. אלכוהול לעומת זאת, מסריח, עולה בינשופון, ועולה לכם שנתיים שלילה. (3:3)
• סרטים – האמת שכבר מהמילה סרטים ידוע מה התשובה. אף פעם לא תשמעו שאלכוהול עשה סרטים למישהו, אבל סמים עושים את זה כל הזמן, ולכן די ברור שאם רוצים להנות מסרט טוב, ושיהיה חוויה יוצאת דופן, אז סמים זה כל הסיפור. תעשנו איזה ג'וינט קטן לפני הסרט ותהנו. השיא הוא כמובן בסרטי תלת-מימד או סרטי אימה וטבע שבהם הכל כל כך בולט ומדהים, רק תזהרו שלא לצעוק חזק מדי "וואו" כל הזמן. (4:3 לסמים)
• עבודה – האמת שזה די דומה לאלכוהול. יכולים להריח אתכם ולכן האלכוהול מאד בעייתי. כמו כן, אם תתנהגו בטמטום כמו אחרי עישון סמים, אז מקסימום יסלחו לכם שאתם אולי לא מרגישים טוב באותו יום או עייפים מלילה מטורף עם החברה החדשה. מה שזה לא יהיה, עדיף כאן סמים, אבל תנסו שלא להתמיד בזה יותר מדי, כי אז לבטח תמצאו את עצמכם בלשכת האבטלה. (5:3 לסמים)
• טיסות – לעומת נהיגה, כאן מדובר בסיטואציה שבה חד וחלק עדיף אלכוהול (אלא אם כן אתם הטייסים). בשדות תעופה אסור לעשן ולכן אל תחשבו על זה אפילו. כמו כן, להכנס לפראנויה תוך כדי המראה, רק כדי לגלות שאתם לא יכולים לברוח לשום מקום נשמע די רע, ולכן תשתו כמה שיותר ותשכחו מכל דבר אחר. שלא נדבר על זה שבמטוסים מחלקים את הבקבוקונים הקטנים והחמודים האלה של הוויסקי והיין שרק גורמים לכם לרצות לשתות עוד ועוד. (5:4 לסמים)
• סקס – השארנו את הסעיף החשוב ביותר לסוף, בעיקר שהוא הבעייתי מכולם. המשפט הכי מוכר בעולם האלכוהול הוא שהאלכוהול מגביר את הרצון אבל פוגע ביכולת, מצד שני לכולנו היה לא מעט סקס מעולה שהגיע דרך אלכוהול ולכן אם יודעים לשלוט במידה הנכונה של השתיה, התוצאה היא הגברת הרצון ואחלה יכולת. לעומת זאת בסמים, כמו בסמים, החוויה היא נעימה יותר, רגועה יותר, ובעיקר חושית יותר. כל דבר מרצד חזק יותר, והתחושות פשוט משתוללות. אתם מסוגלים להתמקד בתחושות בכל מקום בגוף וזו תחושה ששום משקה לא ייתן לכם. לפיכך התחרות כאן צמודה מאד, ופשוט כדאי לנסות את שניהם, אך לא ביחד כמובן. (6:5 לסמים)

כפי שאפשר לראות, יש יתרון קטן לסמים בחיי היום יום, וזה עוד לפני שדיברנו על התמכרות ומחיר. בגלל התחרות הקשה אי אפשר לטעון למנצח מובהק, ולכן אולי כדאי שתצמדו למדריך הזה ותחליטו בכל אירוע מה הכי מתאים לכם. והכי חשוב, אל תשכחו, צריך לקחת הכל במידה נכונה, ולעשות זאת רק במקום אוטופי שבו הכל חוקי ומותר.

פוסטים בנושאים דומים:

1. סמים כפי שלא הכרתם
2. אלבום תמונות – מריחואנה
3. 10 דברים שאסור לעשות כששיכורים

האתר המאד ויזואלי ומגניב Superpunch (ממליץ בחום להעיף בו מבט מדי כמה ימים ולהדהם מהיצירתיות של אנשים מסביב לעולם) ערך תחרות לאחרונה של כרזות לסרט "שר הטבעות" בנוסח של סרטיו של סטנלי קובריק ובכיכובם של להקת הביטלס. נשמע הזוי? כך גם התוצאה. בבלוג פרסמו תוצאות מדהימות של כרזות שעשו אנשים ובכולם אפשר היה לראות את הסטיות של קובריק ביחד עם הנושא של שר הטבעות וכמובן עם הפרצופים של כל החיפושיות שאנחנו כל כך אוהבים.

תמונת האלבום המפורסמת של מעבר החצייה (מאת: Shane Parker)

אז אם אהבתם את הכרזה הזאת של Mordor Broadway, אתם בטח תאהבו גם את הבאות בתור, שהאהובה עלי היא זאת שצוחקת על תמונת המיטה המפורסמת של ג'ון ויוקו.

ג'ון ויוקו בתמונתם המפורסמת (מאת: Mike Groves)

(מאת Pauline Acalin)

(מאת Joe D.)

לשאר הכרזות מהתחרות, אתם מוזמנים להכנס ישירות לעמוד התחרות ב-Superpunch. יהיה משעשע לראות עוד תחרויות כאלה, כמו לדוגמא מלחמת הכוכבים בכיכובם של חמישיית הג'קסונים (כולל מייקל בגיל 5) ובבימויו החולני של טים ברטון. בכל מקרה מומלץ בחום להכנס ולראות את שאר הכרזות מהתחרות!

פוסטים בנושאים דומים:

1. כרזות אנטי מלחמתיות מגניבות מיפאן
2. אבודים בשחור ולבן
3. הטור דה פראנס 2010 יוצא לדרך!

אוקי, אז אני יודע שזה נשמע כמו עוד איזה דף מכירה שמספר לך למה הזין שלך קטן ואיך אפשר להגדיל אותו, אבל הפעם יש כאן משהו רציני ואפילו הגיוני. מחקר שהתפרסם לאחרונה במגזין Scientific American מראה בצורה מאד לוגית והגיונית מדוע האיבר מין הגברי נראה כמו שהוא נראה ומה הקשר בין גודל הראש לבין איבר המין. חשוב לציין שהקשר הזה הוא עבור כל המין האנושי והוא לא ברמת אדם, כך שאם יש לכם ראש גדול או ראש קטן, זה לא מה שיגרום להבדל בגודל הזין שלכם (כנראה).

מעניין מה הוא מחביא בין הרגליים (תמונה: ffffound.com)

המחקר בעצם מפרש את הקשר בין הראש לאיבר המין דרך מנגנון הלידה. לטענת החוקרים, המוח של בני האדם התפתח מהקוף והוא מכיל הרבה מאד דברים שאין לקופים. בגלל זה המוח שלנו יותר גדול ומפותח וכתוצאה מכך הראש שלנו נהיה גדול יותר. דבר זה הוביל לכך שבתוך הרחם של האשה, היה צריך לעשות התאמה עבור הראש הגדול יותר של בני האדם, וזה הוביל לכך שהתעלה המובילה מהכניסה ועד לרחם תהיה גדולה יותר. דבר זה הביא כנראה את הטבע לדילמה, היות ועם איבר מין קצר כמו שיש לקופים, הזרע לא מצליח להגיע עד לביצית (אלא אם כן מדובר פה באיזה זרע-על, אבל לרובנו אין כזה), ולכן הפתרון השני (והלא רע בכלל) הוא להגדיל את איבר המין כדי לקרב אותו מספיק לביצית עבור ביצוע ההפריה.

ומה התוצאה של כל זה? שאם לקופים וגורילות יש הכל יותר גדול וחזק מאיתנו, אז לפחות בשני תחומים אנחנו מובילים עליהם – הראש והזין. בזכות הקשר המוזר אך מדהים הזה בין שני האיברים, ובזכות העובדה שאנחנו חכמים יותר מהקופים, זכינו באיבר מין גדול יותר, ועכשיו אנחנו יכולים להסתובב ערומים בג'ונגלים ולצחוק על הגורילות שם. מצד שני, כנראה אין להם מספיק שכל כדי להבין על מה אנחנו צוחקים.

עכשיו רק צריך לעבור גזע גזע במין האנושי ולבדוק האם גם בתוך בני האדם יש הבדל בין גודל ממוצע של הראש ושל איבר המין. מעניין אם זה הסיבה למה שמתחבא שם בין הרגליים לסינים לעומת מה שהכושים לא מצליחים להחביא שם.

פוסטים בנושאים דומים:

1. עונש על הומור גרוע
2. רק ביפאן – בועות פות רצחניות
3. ספא-ואגינלי – הדבר הבא בת"א?

והנה לכם המצאה יפנית אחת שבאמת שווה קניה. מדובר הפעם על מכשיר נחמד מאד שאפשר יהיה להשיג אותו בקרוב ביפאן, שמטרתו היא לשנות את הטעם של הבירה מהפחית כך שיהיה זהה לזה של בירה מחבית. תחשבו על זה, במקום לקבל בירה צוננת, עם בועות חצי מתות, וטעם של מתכת נוראית (למרות שזה קצת ישאר עדיין), אתם תקבלו בירה חיה ותוססת, עם כל הבועות ורוח החיים של בירה מחבית בפאב. אז איך זה עובד? הנה הדגמה קטנה:

המוצר כפי שאפשר לראות מאד קל לתחזוקה, פועל תוך שניה, והתוצאה היא הכי חשובה. השיטה של המכשיר יחסית פשוטה, זה מעביר את הבירה מהפחית אל הכוס דרך המכונה שבה הבירה עוברת ערבול מהיר מאד. בצורה זו, רגע לפני המזיגה, נוצרות בועות חדשות בתוך הבירה ובכך בעצם משיגים את הטעם הרענן.

את המוצר תוכלו להשיג ביפאן כבר בחודש המאי הקרוב (ובטח זה יגיע גם לשאר כדור הארץ מספר חודשים לאחר מכן) ובמחיר די שפוי של 1900 ין שזה בערך 20$. נקווה לטעום את זה בקרוב בארץ.

פוסטים בנושאים דומים:

1. בירה מהחלל
2. איך לקרר בירה במהירות
3. הבירה החזקה ביותר בעולם