Los zapallitos también tienen sentimientos

Queridos doctores:

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Wed, 13 Apr 2011 16:26:00 +0000

Aunque tengo el más profundo respeto por vuestra profesión, me veo en la obligación de comentarles que tengo casi 30 años, nunca uso shorts ni polleras, odio el aire libre y evito a toda costa siquiera intentar proezas atléticas porque en general el peso de mi cabeza me desbalancea y me termino cayendo.

Es por eso que "Seguramente te raspaste subiéndote a un murito y no te acordás" no me ayuda NI UN POQUITO.

Si me van a tratar como estúpida, una esperaría que con tantos años de facultad y con la variedad de series relacionadas con médicos, hospitales, enfermedades raras, y bultos inexplicables en general que se han producido a lo largo de los últimos años, a esta altura fueran un poco más creativos. Como veo que les cuesta, acá va una ayuda:

"Se te gastó la pierna y se te está por caer. Mala suerte, che... a veces pasa. La buena noticia es que tenemos unas prótesis re lindas! Hay una con lunares y otra (más de fiesta) con dibujos de ponies."

"Creemos que tenés un parásito alienígena. No sabemos cómo pudiste haberlo contraído, hay teorías que dicen que se transmiten por mordidas de ñandú... pfff, como si eso pudiera pasarle a alguien! ¿Qué? ¿Qué a vos te pasó una vez? Increíble! Ya mismo me voy a publicar un artículo sobre esto y aumentar mi credibilidad profesional! ¿Que qué podés hacer al respecto? Y no sé... ¿reposo y muchos líquidos?"

"No te podemos ayudar porque esto no es un hospital. Y esos dos muchachos grandotes vestidos de blanco no son doctores. Pero te traen un regalo... ¿no te gusta el chalequito? Si es última moda en París! A ver... tranquila... te pongo esta inyección y vas a ver como te sentís mejor en seguida..."

"Mi niña, claramente has sido tocada por Satanás. Esas líneas no son sino las marcas de sus garras, y la podredumbre negra que las rodea es Su malevolencia esparciéndose por tu cuerpo. Tomate un Perifar Flex que se te pasa."

"Datos insuficientes para una respuesta esclarecedora."

El día que Facebook no anduvo

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Wed, 22 Sep 2010 19:16:00 +0000

Segismundo se desesperó. Desconcertado, apretó F5 muchas veces. Chequeó la conexión a internet y preguntó a sus contactos de mensajería instantánea si a ellos les pasaba lo mismo. Escribió un tweet al respecto, y por las dudas volvió a probar, pero no había caso.

Después de media hora, perdió las esperanzas. Era oficial, el día estaba arruinado. Cabizbajo, salió a fumar un cigarro, con la ilusión de que si él tomaba un poco de aire, algún servidor o conexión en algún lugar del mundo se sintiera mejor y se reparara automáticamente.

Ese día, Segismundo no llamó a ninguno de sus amigos de Facebook para ver cómo estaban, ni recibió por correo fotos de sus viajes. Y si el problema no se arreglaba nunca, probablemente no volvería a saber de ellos. Nada que le preocupara, realmente.

Las horas pasaron y el atardecer lo encontró volviendo a intentarlo, tratando de no esperanzarse en vano. Otra vez lo mismo. Apartó rápidamente su rostro de la luz del monitor, para que nadie a su alrededor notara que se le humedecían los ojos. Caminó hacia el baño, acongojado.

Algunos de sus compañeros se preguntan qué le pasa, y los más curiosos armaron una rondita que murmura, extrañada, a escasos metros de la puerta por la que Segismundo acaba de desaparecer. La secretaria dice que escuchó algo pero debe haber entendido mal, porque no tiene sentido.

- Pero mujer, te digo que el hombre es nacido y criado en Montevideo... -asegura Martínez mientras niega con la cabeza y aprovecha para vigilar de reojo la salida del baño.
- ¡Sí! La familia tiene una farmacia en Pocitos, ¡qué va a ser del campo!- Raquel, entusiasmada con la posibilidad de presenciar de cerca un desencuentro amoroso, se olvida por unos segundos de toda discreción y dice a viva voz -Para mí que la ex-novia se casa.
- Shhh!
- Bueno no sé, -susurra la secretaria, terminante- yo estoy casi segura que decía ¡mis cosechas!. Y creo que estaba llorando.

De sueños, pesadillas y alucinaciones II

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Tue, 21 Sep 2010 16:32:00 +0000

A veces sueño que tengo todos los artículos de librería que pueda imaginar, y otras, que mi jefa y mi mejor amigo van de paseo al campo, un domingo cualquiera, a estrangular patos. Una vez soñé que era un duende, y otra que al pobre de spiderman lo asesinaba una horda enfurecida al verlo colgando cabeza abajo, indefenso, de un árbol.

La mayoría de las veces, sin embargo, tengo el tipo de sueños que todo el mundo dice tener, esos en los que caés indefinidamente, o se te aflojan los dientes, o vas desnudo y con pantuflas de conejo a una entrevista de trabajo. En mi caso particular, predominan esos en los que quiero hacer algo y no puedo porque corro demasiado lento, o mis brazos no responden como deberían, o no logro articular las palabras que quiero decir. También cada tanto me quedo ciega, o al menos tuerta. Nada fuera de lo normal supongo, y debo admitir, nada muy alejado de lo que me pasa cuando estoy despierta.

El problema es que últimamente algo está cambiando. Los sueños son los mismos, pero claramente hay un problema con mi actitud. De un tiempo a esta parte, la peti de los sueños se ríe en la cara de la adversidad. Situaciones que en otra época la hubieran hecho sonrojarse y correr a esconderse en un rincón, ahora le parecen de lo más cómicas. Se ríe, se acomoda la ropa, y procede a preguntar cuál sería la mejor solución para su problema. Sí, leyeron bien. La peti de los sueños interactúa con extraños por voluntad propia.

-Disculpe señor de moral cuestionable, sabe que no sé muy bien cómo llegué acá, creo que me caí por aquella ventana, y después traté de salir por esa puerta pero no pude subir los dos míseros escalones que llevan a ella porque mis articulaciones no quisieron doblarse. Supongo que ya lo sabe, porque todos me vieron intentarlo y les causó mucha gracia. Es comprensible, sobre todo porque tengo las manos ocupadas cargando algo que está fuera de mi campo de visión y no sé lo que es, pero al parecer es muy importante como para soltarlo, y además porque sospecho que no tengo pantalones. Me quedaría a reirme con ustedes, pero el tiempo apremia. El problema es que no tengo plata para volver a casa, y por eso estoy buscando el banco. ¿Sería usted tan amable de separar aunque sea una mano de su pestilente damajuana y decirme para qué lado queda?

Yo no sé mucho de esto, pero me parece que no puede ser bueno. Siempre pensé que la idea era sufrir grandes humillaciones y tormentos en los sueños, para que la vida real pareciera sencilla y libre de amarguras. Claramente, esta nueva actitud de mi yo onírico, no hace sino complicar las cosas. No sé si exista alguna terapia que me permita solucionar este problema, así que por ahora me voy a limitar a hacer lo único que se me ocurre: tratar de convencer a mi propio cerebro de que vuelva a la normalidad.

Querido subconsciente:

¿Cómo andás, tanto tiempo? ¿Cómo está todo por ahí? Escuché que redecoraste, me parece bárbaro. Los arañazos rojos en el tapizado negro eran demasiado años noventa.

Mirá, no te quiero robar mucho tiempo; quería hablarte de un temita que me está preocupando. Viste que vos te encargás de decidir lo que sueño, y de decidir lo que hago cuando estoy soñando, ¿verdad?

Bueno, yo no presté atención en las clases de filosofía y no me acuerdo lo que decían las Muy Interesante al respecto porque siempre iba derecho al final donde estaban el chiste de Quino y el crucigrama, así que no tengo muy claro para qué sirven los sueños mortificantes, pero si todos los tenemos por algo es. Y no se supone que te causen gracia ¿me escuchás? No se supone que me sometas a una situación vergonzosa atrás de la otra y me hagas reírme al respecto, ni que me obligues a hablar con el personaje de más dudosa moralidad sólo para ver qué pasa.

Espero que esto sea sólo una etapa, un acto de rebeldía pasajera. No sé, capaz los subconscientes alcanzan la adolescencia mucho después que los humanos, y eso es lo que te está pasando.

Si es así, te pido que pienses en lo que hacés y no me obligues a tomar medidas drásticas. Porque creeme que te puedo hacer mucho más mal del que te hago... no dudes ni por un segundo que te puedo dejar cicatrices permanentes. Si no me creés, tengo tres palabras para vos:

tinelli

loop.

Claro que soy capaz, de eso y mucho más. Ni siquiera tengo que estar despierta para que te haga mal.

Pero por favor, no tomes esto como una amenaza, es tan solo un pedido de colaboración. Como los de los ómnibus, exacto. Sólo que en este caso te sugiero enfáticamente que colabores, porque sé en qué parada te bajás.

Esperando un cambio de actitud para esta misma noche, me despido.

Saludos a mi autoestima, decile que no se ponga mal, que no es para tanto.

petite

Y algodón de azúcar tampoco!

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Thu, 16 Sep 2010 08:51:00 +0000

Hace unas semanas mientras "investigaba" para un post que probablemente nunca vea la luz, y después de juntar mucho coraje, entré a la página de Day's (epilépticos y personas que me caen bien por favor abstenerse de pinchar el link).

Después de sobrevivir al shock auditivo y de que mis ojos se acostumbraran al destello rosado, estuve un ratito dando vueltas por el sitio y decepcionándome al ver que la peleadora, que unos meses antes había dejado de deleitarnos con sus peleas -al parecer por falta de tiempo- se las arregla sin embargo para aportar en este antro plagado de estrógeno y dibujitos de lápices de labios, reflexionando sobre la importancia de la primera menstruación.

Menú para aquí, botón para allá, click desesperado intentando parar la música por acullá... a los 10 minutos me las había arreglado para hacer algo que la página no tenía previsto. Y ahí fue cuando me quedé congelada, con el dedo índice en el aire arriba del botón del mouse, sin saber qué hacer. Ante mis ojos, tratando de parecer normal, haciéndose el que no pasa nada, se desplegaba el mensaje de error más raro que alguna vez haya visto (o escrito):

"Se produjo un error momentáneo. Podés volver a intentarlo más tarde o entrar desde aquí a las etapas de tu ciclo femenino menstruación, post menstruación, ovulación, lútea y pre menstruación."

Así solito. Sin un botón de aceptar ni nada. La única salida eran los links que me ofrecía, y no sonaban muy prometedores. Yo no quería entrar a ninguna etapa de nada, sólo quería alejarme rápido de ese infierno rosa. Asustada, cerré el navegador y me fui a mirar tele.

Nunca más, me escuchan? Nunca más.

La semana del minipost!

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Thu, 16 Sep 2010 07:58:00 +0000

Porque necesito una excusa para posponer mis obligaciones, pero no tanto como para sentirme culpable...

_____

Aclárase que se entiende semana por una cantidad arbitraria de días cuya duración será establecida empíricamente.

Seis cosas que no pienso

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Mon, 30 Aug 2010 01:18:00 +0000

Todos generalizamos de vez en cuando. Es una herramienta lógica valida, y emplearla es natural dado que no podemos realizar observaciones sobre todos los individuos del mundo, y que sería muy tedioso definir por extensión los conjuntos que utilizamos de muestra.

Veamos un ejemplo: luego de casi tres décadas de observaciones, mi conclusión es que a la inmensa mayoría de los hombres les gustan las mujeres... ejem... curvilíneas, por decirlo de alguna manera. Tengo muy claro que existen excepciones. Hay hombres que prefieren los cuerpos de nadadora, hay hombres que no tienen una preferencia marcada, hay hombres a los que ni siquiera les interesan las mujeres. Si realmente quisiera evitar la generalización, debería llevar un registro de las personas que conozco, de los que me han expresado sus preferencias respecto a ese tema, de sus edades y condiciones socio-económicas. Si quisiera ser justa, mis comentarios al respecto deberían ser del estilo de:

Un 94,3% de los hombres heterosexuales entrevistados, en un país en vías de desarrollo, pertenecientes mayoritariamente a la clase media, en un rango de edades de entre 12 y 65 años, expresa una marcada preferencia hacia los físicos voluptuosos en el sexo opuesto. En el subgrupo sometido a pruebas con un grado de alcohol en sangre superior a 0,8 g/L, un 47,18% consideraron atractivas a mujeres que no les habían interesado antes, un 5% se sintieron atraídos tanto a hombres como a mujeres, y un 0,2% se declararon sexualmente estimulados por objetos inanimados. Se descarta como valor atípico el individuo que entabló una relación sentimental con un cobayo hembra. El cobayo también fue descartado como valor atípico en el estudio en el que participaba.

Claramente, no sería una práctica saludable. Si todos lo hiciéramos, se volvería necesario andar por la vida con gráficos y presentaciones PowerPoint preparadas de antemano para cualquier intercambio casual de opiniones. Admito entonces, que la generalización es necesaria.

Últimamente sin embargo, he escuchado algunos comentarios, reflexiones y eslóganes publicitarios, que llevan la generalización a términos increíbles. Y es ahí, cuando alguien elige al azar un pensamiento que se le cruza por la cabeza y asume que necesariamente aplica para el resto de la raza humana, que me empiezo a malhumorar. Cuando la generalización se aplica a un género o a un grupo etario al que pertenezco, tiende a molestarme aun más. Y si la persona que la expresa no forma parte del mismo, ni te digo. Me enfurecen los hombres que afirman saber lo que piensan las mujeres, y las viejas que aseguran con un tono de sabiduría burlona que ellas saben mejor que yo lo que va a ser de mi futuro.

La indignación tal vez no sea el móvil ideal para retomar la actividad en este ámbito. Los pocos lectores que tengo podrían pensar que en este año y medio de silencio me he convertido en una persona de principios, dispuesta a defender a las minorías desde su rincón en la internet. Si les tranquiliza, no tengo planes inmediatos de participar en ningún movimiento independentista, pro-libertador, ni nada de eso. En caso de que la hubiera, apoyaría incondicionalmente la campaña por la igualdad del zapallito y su derecho a no ser despojado invariable y cruelmente de sus entrañas, pero eso no es noticia para nadie. Aclarado esto, les presento un compendio de las cosas que al parecer debería pensar, pero no pienso:

Cuando me estoy preparando para salir a la calle:

Ay, mejor me pongo este bucito que es más escotado y llama más la atención. Y este pantalón blanco, que es un poco transparente, así me miran todos, y vale la pena la plata que gasto en el gym. Qué linda mi ropa, cómo me identifica como persona. ¡Y lo feliz que me siento cuando voy de compras! Menos mal que tengo un buen jabón en polvo que la cuida. En la próxima reunión con las chicas me tengo que acordar de comentarles eso. Uia, donde están las caravanas que me combinan con este cinturón?

Lo que sí pienso: Es tarde! Aaaaahhh, no llego!!! Como pasaron 40 minutos?! Me quedé dormida en la ducha? Uy, el vaquero tiene una mancha de café! Bueno, le paso un poquito de agua... listo, ni se ve. Qué hora es? Si me tomo un taxi... ajjj, tampoco llego... bueno ta, no voy nada.

Cuando estoy en el ómnibus:

Mirá cómo me mira ese. Y aquél otro. ¡Y el viejo aquel del asiento del fondo hasta se puso los lentes para ver mejor! ¡Súper!

Lo que sí pienso: Uh, que buen tema... uoohooo la lalalaaaahhh... Ugh, ¿a dónde va toda esta gente a la misma hora? Señora, la voy a dejar pasar, no me incruste sus pechos en el brazo porque no me va a atravesar aunque trate. ¿Me podés decir qué les cuesta poner pasamanos verticales? Maldición se me acalambran los deditos. Si don, ya lo dejo pasar, deme un minuto que me corro. Me suelto un segundo, no pasa nada. Nooo, que no doble justo ahora.... nooooooOOOO!!

Cuando me dicen un piropo:

Jijiji, ¡qué diviiino! Un tierno aparte, me alegro el día, la verdad. Son estos pantalones que me quedan bárbaros, ¡yo sabía!

Lo que sí pienso: Dejaaate de joder, ni miraste pibe. O te olvidaste los lentes.

Cuando veo un bebé:

Ay que liiiindo, que ganas de tocarlo, ay mira como se riiiie, ¡yo quiero uno!

Lo que sí pienso: Que no me hagan levantarlo, que no me hagan levantarlo, que no me hagan levantarlo... grrr.... que no se haga caca, que no se haga caca, por favor que no se haga caca... maldición... que no se den cuenta... gulp... que abran la ventana... no, que no se pongan a cambiarlo acá... uff... ¿donde está la puerta? ¿Se darán cuenta si me voy?

Cuando estoy en "esos" días:

Ohh, qué curioso esto que me sucede. Qué sola me siento, ¡si tan sólo conociera otras personas a quienes les pasa con quienes poder charlar al respecto! Ay, ¡qué ganas de comer chocolate! Y que alguien me abrace mientras lo como... qué bueno sería eso...

Lo que sí pienso: ¡La naturaleza es sabia mi trasero! ¿Por qué mi estúpido organismo se sigue preparando todos los meses para algo que no va a pasar?!

Cuando paso por una construcción y los obreros no me dicen nada:

Uia, que paso? Claro, me ven gorda, ¡si estoy re hinchada! Es por todo el chocolate que comí la semana pasada. Bueno, ta, me interno en el gimnasio y listo, no? NO?!

Lo que sí pienso: Fiú.

si tuviera mucho, mucho, pero mucho tiempo libre...

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Fri, 23 Jan 2009 02:11:00 +0000

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Wed, 10 Dec 2008 03:55:00 +0000

Caminando a casa esta mañana, con la cara hinchada por el sueño y el ánimo levemente alterado por haber dormido bastantes menos horas de las necesarias, reparé en algo que probablemente en otro momento o en otro lugar no hubiera llamado mi atención. O al menos, quiero creer, no me hubiera generado tal grado de antipatía.

Hamacándose suavemente a merced de la brisa matinal, un reluciente y colorido pasacalles se extendía orondo frente a mí, cruzando la calle en diagonal a varios metros del piso, como si desde la altura quisiera dominar la cuadra que hasta el día anterior, no se diferenciaba en lo absoluto de las circundantes.

Nunca me gustaron los pasacalles. Desde el día que en ocasión del cumpleaños de 15 de la hermana mayor de una amiga descubrí que una persona normal podía -movida vaya uno a saber por qué sádicas intenciones- contratar a un (también sádico) pintor de letras para que plasmara en un rectángulo de plastillera el más humillante de los mensajes, a cambio de una módica suma y sin sentir el más leve remordimiento, supe que ya no podría confiar en nadie por el resto de mi vida. Que cualquiera, el más querido de mis parientes o el más cercano de mis amigos, podría un día maquinar y ejecutar uno de estos atroces planes, y yo podría ser su víctima. Probablemente me mentiría para averiguar mi color favorito, se aseguraría de que me fuera a dormir temprano, operaría amparado por las sombras de la noche y luego esperaría, agazapado tras el tronco de algún plátano o paraíso, el momento cúlmine en que saliera al exterior y me quedara ahí, pasmada, observando la inesperada "obra de arte". Mi falta de expresividad sería probablemente atribuída a la emoción, y el autor de la jugarreta festejaría el éxito de su hazaña, ignorante de su error y del hecho de que una no puede hablar cuando está deseando fervorosamente ser tragada por la tierra.

Hasta el día de hoy, sigo preguntándome los motivos que pueden llevar a alguien a elegir tan delirante método para expresar sus sentimientos. Porque aún cuando yo no lo haría, puedo llegar a entender a aquel que escribe una carta de amor o manda un email con ositos panda que bailan mientras te desean feliz cumpleaños. Incluso, con un poco más de esfuerzo, puedo imaginar por qué una chica llama a la radio para pedir un tema que le recuerda a su amado, o entender a aquel adolescente que, envalentonado por el alud hormonal característico de su edad, decide que un graffiti en el muro de alguna doña es el mejor lugar para plasmar su mensaje.

El pasacalles, sin embargo, supera mi entendimiento. No tiene a su favor ni la confidencialidad de la carta o el mail, ni la efimereidad de la canción de Christian Castro en Galaxia FM, ni la rebeldía del graffiti. No es lindo, ni personal, ni mucho menos práctico. Por lo pronto, colgarlos implica andar subiendose a los árboles en el medio de la ciudad. Eso ya no es normal. Además, no todo el barrio tiene por qué enterarse si la hija de los Martínez ya se convirtió en señorita o si al muchachito de los Barboza, ese que se deja el pelo largo y tiene malas juntas, en la intimidad le dicen Cuchito. Ni que hablar de que los padres de Gracielita preferirían no saber que la muchacha, que se independizó hace poco, tiene un nuevo novio al que hizo "el hombre más feliz del mundo". Y mucho menos si el susodicho firma "tu tigre salvaje", o "Ricky (el sodero de los lunes)".

El de hoy, en particular, me dió mucha rabia. No sé quién es Dany, pero el (o la) pobre, parece que tenía problemas para llegar a algún lado. "Felicitaciones, al fin llegaste! Así seguirás adelante!". Sí, así seguirá. Estigmatizado por el resto de su vida. Al fiiiin llegaste, Dany. Mucho después de lo que esperábamos. Te costó pila. Tanto que ahora ya no alcanza con felicitarte con un beso y un abrazo. Mejor lo escribimos en letras azules y grandotas para que todo el barrio se entere de cuánto te costó. ¿Cómo decís? ¿Plata para salir a tomar un helado con tus amigos para festejar? Pero Dany, no seas malagradecido, nos gastamos todo en el cartel! Qué más querés de nosotros? Aparte esos amigotes son justamente los que te llevan por el mal camino... por eso sos tan lerdo! Mejor no los veas más... vení, vamos a sentarnos en el escaloncito a ver qué dicen los vecinos, eh?

Pobre Dany.
En serio.

Mildred Gripin Zampabollos

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Thu, 02 Oct 2008 03:19:00 +0000

Por si alguien se quedó con la duda en el post anterior, ésta es Mildred Gripin... y ya consiguió el pony que tanto anhelaba. Es marrón oscuro, y se llama Alfredo Emilio. No lo dibujo porque no sé. Ni ponies, ni caballos, ni perros, ni aves de corral. A duras penas me salen los humanos. Y un poquito mejor los halflings. Pero ni tanto, porque Mildred parece tener problemas en la articulación entre la cadera y la pierna izquierda, además del brazo derecho inusualmente largo. Las tortugas me salen mejor, claro, pero Mildred no tiene tortuga porque a mí las tortugas me ponen triste.

Para este día del niño quiero:

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Fri, 15 Aug 2008 12:14:00 +0000

una máquina del tiempo para poder volver a mi infancia y dedicarme a la gimnasia olímpica...
un gato gris que se llame steven (o en su defecto, un koala con las uñas limadas, o un puercoespín que no pinche demasiado)...
muchos (pseudo)amigos extranjeros en el facebook que me dejen mensajes en otros idiomas (pero que no me manden matecitos con espuma ni demás cursilerías del estilo, por supuesto)...
un mameluco azul de esos de mecánico, pero de mi talle...
un apartamento con todas las paredes rojas y las puertas negras...
un cappu-frapu-truli-ruli o como se llame eso que venden en el McCafé que tiene helado, y café, y chocolate, y todas las cosas buenas del mundo...
un pony marrón para mildred gripin...

... pero me fijé en un catálogo que encontré en la mesita del living, y al parecer voy a tener que conformarme con un "skate profesional" de 299 pesos.
En fin... todo no se puede en la vida, qué le vamos a hacer :(

Saludos y feliz día para todos!

De sueños, pesadillas y alucinaciones I

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Sun, 13 Jul 2008 01:20:00 +0000

Sin duda, era el mejor día que había tenido en mucho, mucho tiempo. No digo en toda la vida porque no me gustan los juicios categóricos (mentira, en realidad me fascinan los juicios categóricos, me encanta decir que alguien que ni conozco es un estúpido sin remedio, que todas las mujeres son unas reverendas suripantas o que detesto absolutamente toda la comida verde... sin embargo, la experiencia me ha enseñado que casi siempre estoy equivocada, y como lo que uno escribe es más difícil de negar que lo que uno dice al pasar mientras se toma un café con amigos, me voy a abstener de realizar declaraciones controversiales que luego puedan tornarse en mi contra). Como sea, ese día me sentía feliz, desbordante de alegría, como flotando en las nubes. La empresa para la que trabajo había hecho alguna clase de convenio con la librería Mosca, y después de una de esas reuniones trimestrales en las que nos cuentan lo bárbaro que anda la empresa y lo buenísimos que somos todos, nos habían llevado a alguna clase de depósito secreto en donde la gente de la librería almacena la mercancía discontinuada, los excedentes de importación, o como se llamen esas cosas que no se pueden sacar de arriba. Y resulta que nos podíamos llevar lo que quisiéramos, gratis. Siiiii!! Gratis!!!!! ¿Que qué negocio teníamos con los mosca hnos.? No lo sabía ni me interesaba, que se arreglen las altas esferas. Yo mientras, me armaba un surtidito de útiles escolares de lo más completo. Qué les puedo decir, era el paraíso. No daba crédito a mis ojos mientras recorría góndolas y góndolas encontrando a cada paso algo que moría por tener (aunque hasta ese momento jamás hubiera pensado en ello) y que rápidamente colocaba en mi carrito. Cuadernos, cuadernolas de tapa dura, marcadores de todos los colores. Unas cartucheras preciosas, de las que decidí incluso llevar alguna para unos compañeros de proyecto que no habían podido venir. Post-its de colores, una agenda de Harry Potter y un porta-CDs de ensueño. De a ratos me cruzaba con mi amiga Janina y nos contábamos lo que habíamos visto "por allá en el fondo", o "allá cerquita de las hojas tabaré", y cada una salía corriendo en dirección a su nuevo objetivo. Y en el mejor momento, cuando había encontrado una pila de comics de Batman en un rincón apartado del salón y entre comentarios de incredulidad que nadie escuchaba (ya les dije que era apartado) procedía a apropiarme de la inmensa mayoría de los ejemplares (dejando algunas en la pila para no parecer maleducada, por supuesto), sonó el teléfono. No, no el teléfono del depósito oculto de Mosca. El teléfono de mi cuarto. Y en seguida la voz de mi mamá en el comedor, -Hola? Aahh, Lourdes, ¿cómo andás? Sí, sí, todos bien... Maldición, odio mi vida. Entre refunfuños acomodo la almohada y me doy vuelta en la cama para volver a entregarme a los brazos de Morfeo, con la esperanza de retomar el sueño donde lo había dejado...

Les feuilles tombent, l'automne est arrivé!

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Thu, 20 Mar 2008 05:48:00 +0000

Jueves 20 de marzo, 02:48 hs.
En este preciso instante empieza el otoño.
¿Es necesario que les diga lo contenta que estoy?
Sé que muchos no están de acuerdo. Que les parece una estación deprimente.
Pues bien, lo lamento en lo más profundo de mi alma, pero ustedes se lo buscaron.
Durante tres larguísimos meses soporté su verano, su calor, su sol, sus playas, sus extremidades al aire, sus insufribles murgas y sus festivales de música electrónica.
Algún día tenía que terminar.

Pues bien, ese día es hoy.

De humanos adolescentes mutantes (y posiblemente farsantes)

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Wed, 19 Mar 2008 07:23:00 +0000

Esto no me deja dormir. Son las 4 y 25 de la mañana y no puedo sacármelo de la cabeza. Así que decidí escribirlo acá, cosa de endilgarle el problema al mundo y poder disfrutar de al menos algunas horas de sueño... y de paso capaz consigo una respuesta.

Alguien se acuerda de Joven Flash? Sí, ese. El de las cartas de los Super Amigos. El que tenía velocidad 300.000. El resto de los datos no me los acuerdo porque no creo haber usado jamás ninguno... al fin y al cabo, los únicos que le ganaban en velocidad eran Flash, que además le ganaba en todo lo demás, así que no tenía sentido resistirse, y Amazo, pero bueno, tenías que ser psíquico para adivinar que a tu contricante le había salido Amazo y utilizar la táctica de las peleas ganadas, así que no tenía caso tampoco.

Si fuera un poco más temprano me pondría a revolver el cuarto buscando la bolsita con los mazos de Cromy (aclaro por las dudas, Super Amigos y Super Héroes, nada más, está bien que no jugara a las muñecas, pero igual soy nena, nada de esas porquerías de Match 4) para escanear la foto correspondiente. Igual creo que la encontré en la web, porque Google todo lo ve y todo lo sabe, casi como Multivac.

Sí, verdad? Era este, no? Al menos lo afeminado del uniforme y del peinado me llevan a pensar que es una ilustración de los años 80, por lo que al menos las fechas coinciden.

Pero vayamos al grano. Necesito respuestas. Porque lo que son preguntas, tengo un montón. A ver... primero que nada, Joven Flash era Flash de joven, o era un superhéroe totalmente independiente?

Si era Flash de joven, por qué era más lento? Que no se supone que uno de adolescente corre más rápido, piensa más rápido, en fin... todo más rápido? Y aparte, por qué se cambió el color de traje? Se aburrió? Se decidió a cambiar cuando se puso de moda el fucsia? Y por qué se decidió a ocultar sus pelirrojos bucles? Seguro que se quedó pelado. A muchos hombres les pasa. Y parece más que lógico si uno anda corriendo a esas velocidades, no?

Bueno, y ahora tengo que confesarles algo. En realidad hice un poquito de trampa y recurrí a la omnisapiente Wikipedia. Porque en realidad tengo mucho, mucho sueño y pensé que tal vez podría saldar el asunto ahora mismo e irme a dormir. Más aburrido para ustedes, pero más efectivo para mí. Egoísta, lo sé, pero el sueño nos convierte en seres despreciables.

Y parece que no, que no es Flash de chico. Es un superhéroe distinto, y en inglés se llama Kid Flash. Y en este momento me pregunto qué les pasaba por la cabeza. ¿Simplemente no se les ocurrió un nombre nuevo? ¿Cientos y cientos de creativos en DC Comics y lo mejor que pudieron inventar fue "Niño Flash"?!? Es como que a Britney Spears le hubieran puesto Little Madonna o algo así. Estamos hablando de la misma gente que tuvo la genial idea de matar a Superman, después tener cuatro supermanes distintos y después volver al original! ¿En serio no pudieron sentarse 10 minutos a pensar un nombre para el ayudante de Flash?

Y no vayan a pensar que esto aplaca mi curiosidad. En todo caso, tengo más dudas aún. Para qué pamplinas necesitaba Flash un patiño que corriera a menos de la mitad de la velocidad que él? Ya de por sí me parece bastante complicado luchar contra el crimen con la única ventaja de correr más rápido que los malhechores, no le veo sentido alguno a andar cargando con un mocoso que te retrase en cada aventura. Hice unos cálculos rápidos, y mientras en una hora Flash (el de verdad) da 20 vueltas a la Tierra, el inútil de miniflash este da unas míseras 7 vueltas y media. Siete vueltas!! Y media encima... ni siquiera queda del mismo lado del globo terrestre. Hay que esperar todavía más a que de la media vueltita que le faltó. Patético, realmente.

¿Alguien tiene idea de para qué servía esta triste excusa de personaje? ¿Alguien se acuerda de haber visto alguna vez a Flash con un sidekick? Y no me vengan con que es un Teen Titan. Eso ya lo sé. Pero Robin también es un Teen Titan y todos sabemos perfectamente lo que hacía con Batman!

Necesito pruebas, indicios, registros de hechos históricos que me demuestren que este muchacho realmente tiene alguna credencial de paladín justiciero. De lo contrario, mi teoría es que les faltaba una carta para completar el mazo y con un par de billetes convencieron a un cadete que andaba por la vuelta de posar en calzas para el dibujito. Eso, o se encontraron el primer boceto de Megavolt y les pareció que servía.

Y de aquí en más, por lo que me incumbe, esa es la historia oficial, al menos hasta que alguno de ustedes, estimados lectores, me demuestre lo contrario.

De retornos, renuncias y resoluciones...

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Fri, 14 Mar 2008 07:39:00 +0000

Montevideo, 14 de marzo de 2008, 02:31 A.M. GMT -03:00

Por la presente, anuncio mi renuncia total y definitiva a la finalización del post sobre epitafios. Declaro estar en control de la totalidad de mis facultades y establezco que a partir de la fecha no realizaré intento alguno por completar o reiniciar el antedicho post, o cualquier otro que debido a sus características se asemeje lo suficiente, en título o contenido, como para ser considerado un sustituto del mismo.

He dicho!

Y para los que no tienen idea de qué estoy hablando, voy a empezar desde el principio. Resulta que un día con X, o fenix, o como quieran llamarle (a propósito, hace un par de días remodelé un poco la lista de listas de acá a la derecha, y decidí empezar a llamar a la gente por su nombre, porque ya ni yo sabía qué querían decir las letritas esas...), nos enfrascamos en una de esas discusiones taaaan profundas que solemos tener, en las que abundan las preguntas que cuestionan el significado mismo de la vida y el por qué de la existencia humana. Si mal no recuerdo, la conversación fue algo así:

[INTERIOR - OFICINA DONDE TRABAJAN P Y X - TARDE]

(P no tiene ganas de trabajar porque, como casi todos los días por una u otra razón, se acaba de poner de un pésimo humor, por lo que automáticamente asume que los dioses se han confabulado en su contra y el mundo está a punto de explotar...)

(P refunfuña, mira el monitor con mala cara y abre una ventana de gtalk para hablar con X.)

P: mi vida apesta, odio el mundo, me voy a suicidar!

(X mira de reojo el mensaje en el ángulo inferior derecho de su pantalla, esboza una casi imperceptible sonrisa -a sabiendas de que el berrinche de P y su amenaza de suicidio no tienen ningún fundamento real- y presiona alt+tab para responder, pasando a segundo plano la página de imdb en la que leía sobre los próximos estrenos cinematográficos.)

X: No te podés suicidar, sabés por qué?

P: No, no sé.

(X hace uso de las habilidades adquiridas en sus infantiles prácticas de piano, y cultivadas luego a través de años y años de manejo de los controles de las más variadas consolas de videojuegos, y con un rápido movimiento de los dedos su mano izquierda, vuelve a la ventana de imdb y copia la url que aparece en la barra de direcciones.)

X: http://www.imdb.com/title/tt0468569/

(P hace click sobre el link. Es la información sobre The Dark Knight, la próxima película de Batman. P la revisa rápidamente, desplazándose con la ruedita del mouse hasta la sección de reparto para ver quién hace de Batman esta vez. Es Christian Bale. P se alegra para sus adentros, pues en su opinión, el resto de los batmanes no estaban a la altura del papel. Y George Clooney no sólo no estaba ni cerca de la altura, sino que además es viejo y nabo, y nadie podrá nunca jamás convencer a P de lo contrario.)

P: Uaauuu, genial! Entonces hasta julio del 2008 no me puedo suicidar.

X: Pero en 2009 sabés cuál viene?

P: Cuál?

X: Sin City 2!!

P: Meehh...

X: Cómo que mehh?!?!? Viste la 1!!??

P: Sí, claro. Pero qué se yo... no sé si me gustó tanto tanto...

X: Pero son todos unos salados! Menos Bruce Willis que es un pelele...

(P abre la boca mirando al monitor con expresión ofendida. P no entiende como alguien que haya visto Duro de Matar 4 puede opinar eso. P sospecha que X sólo quiere molestarla, pero aún así decide defenderse, o mejor dicho, defender a Bruce.)

P: Como vas a decir eso?! Bruce no es ningún pelele!

X: Sí es!

P: No, no es!!!

X: Si essss!

P: Noooooooooooooooooo!!!!! Grrrrrrrr...

(Previendo que se acerca el punto de la conversación en que P decide demostrar la veracidad de su argumento arrojando algún objeto contundente a la cabeza de X, y considerando que la corta distancia que los separa -están sentados de espaldas a menos de 2 metros de distancia- podría contrarrestar la falta de puntería de P, redundando en alguna clase de irreparable daño físico a su persona, X decide poner fin a la disputa. Como temiendo la llegada de algún proyectil traicionero, se encoje levemente de hombros mientras teclea su siguiente mensaje.)

X: Bueno no sé. El punto es que yo no me mato hasta el 2009.

P: Yo... agosto de 2008.

X: Genial. Ya pensaste que vas a poner en tu epitafio?

P: Pero yo voy a estar muerta, no voy a poder escribir nada en mi epitafio! Y con lo marmota que soy, si me pongo a pensarlo desde ahora, igual lo voy a ir posponiendo hasta el último día y al final de cuentas me voy a olvidar, así que ni me gasto. Pero podés pensarlo vos si querés, ya que vas a andar en la vuelta hasta el 2009 :P

X: Ummh... es un buen tema para escribir... listo, ese va a ser mi próximo post!

P: Los epitafios de todos nosotros?

X: Sí.

(P siente una leve punzada de envidia. A fin de cuentas, el blog de X no se caracteriza por su tono gracioso, es un blog de esos que hablan de cosas que a la gente realmente le pueden llegar a interesar, en el que los visitantes que llegan por medio de la búsqueda de Google encuentran la respuesta a sus preguntas. El de ella, por su parte, no tiene mucha una temática definida, y sospecha que los eventuales visitantes desconocidos huyen despavoridos frente al abundante palabrerío que caracteriza sus posts. Y sobre epitafios se le vienen a la cabeza muchas, muchas cosas para decir... ¿por qué no se le ocurrió a ella la idea?!)

P: Eso lo vas a poner en el nido?

X: Sí, decís que es como para ponerlo en el zapallito?

P: Y... es como que no es lo suficientemente serio para el nido.

X: Podemos ponerlo en los dos, y en el rincón de fabricio, y en todos lados!

P: Uiiii! Dale, cada uno escribe su versión :D

X: Listo. Ahora vámonos de una vez.

P: Ok, esperá que junto todo.

(Apresuradamente, P cierra las ventanas en su atiborrada barra de tareas, acomoda con violencia la infinidad de papeles desperdigados en su escritorio en una pila al lado de la torre, y por último, con inusitada delicadeza, ordena los juguetes que ha ido acumulando en varios viernes de Cajitas Felices. Cuando finalmente queda convencida de que Pucca, Chococat y la abejita a cuerda que no sabe cómo se llama están conformes con sus respectivas ubicaciones sobre la caja en la que guarda el café y el azúcar, se pone de pie y apaga el monitor mientras se acomoda la mochila sobre el hombro derecho.)

P: (En voz alta) Vamos?

X: Vamos.

(Ambos personajes hacen mutis por el pasillo que lleva al ascensor.)

Bueno, supongo que no pueden pedir más detalles sobre el surgimiento de todo el tema este de los epitafios. Salvo por algunas libertades literarias y algunos baches en mi memoria, es como que hubieran estado ahí en el momento de los hechos.

Algún tiempo después, X, fiel a su palabra, publicó su post sobre epitafios. Y yo decidí que por una vez en la vida, iba a verle el lado más serio (o más macabro, no estaba segura al momento de decidirlo) al asunto, dado que fenix se había encargado ya del enfoque cómico.

Era la época de las navidades, y empecé a manejar ideas para mi post. El problema fue que me tomé demasiado a pecho lo de tratar el tema con seriedad. Empecé a pensar en qué podría decir mi propio epitafio y descubrí horrorizada que no se me ocurría nada.

Como si no fuera suficiente caer en la cuenta de que no tengo ningún logro destacable en mi vida, por esos días, alguien me señaló lo tonto que es que se resalte en los funerales de la gente lo buen padre, buena madre, buen esposo, etc. que fueron en vida. Este alguien, a quien llamaremos N, suele ofrecerme sus excelentes servicios como psicólogo (aunque en realidad es ingeniero), y en una de nuestras largas charlas me dijo algo así como "lo que te hace buena persona no es ser buen esposo o buen padre, esas cosas TENÉS que hacerlas bien, si no sos un #@$!#&$, que es distinto". Genial, lo que me faltaba. Ahora resulta que aún cuando me esfuerce por ser la mejor hija/amiga/hermana/madre del mundo, voy a seguir sin nada de qué enorgullecerme lo suficiente como para plasmarlo en mi tumba.

Fue así como caí en una nueva sequía creativa. Esta vez no era porque no tuviera ideas, o porque no tuviera ganas de escribir. Era porque todo se veía pospuesto hasta después del post de epitafios, pero el post de epitafios no salía nunca. Salvo por el minipost sobre los Reyes Magos (que no me quedaba otra que escribirlo el mismo día que lo pensé, si no hubiera perdido totalmente el sentido), el blog cayó en el más terrible de los abandonos. Prácticamente tres meses de silencio en los cuales, cada vez que me enfrentaba a los pocos renglones que con mucho esfuerzo había podido esbozar, terminaba replanteándome todas las elecciones de mi vida.

No digo que todo este tiempo haya sido improductivo. Al contrario, sirvió para mucho. Entre las cosas que les pueden llegar a interesar... abrí un nuevo blog con mis amigotes del zukucho (aunque están un poco tímidos para empezar a escribir), volví a dibujar, cosa que no hacía prácticamente desde el liceo, y me decidí a comprarme una tableta digitalizadora para algún día tener mi propio webcomic (uiiiiiii!). Y por supuesto, me recordé a mí misma que no puedo morirme sin escribir un libro... pero para eso falta un tiempo.

Pero hoy decidí que esto no da para más. No puedo seguir postergando todo por un post que ya nadie se acuerda que prometí escribir (o al menos nadie se acordaba hasta que se me ocurrió mencionarlo, claro). En estos meses se me ocurrieron un montón de ideas buenísimas que por supuesto no anoté y ahora no me acuerdo. Eso es completamente inaceptable. Así que hoy digo BASTA!

Basta de exprimirme el cerebro, basta de cuestionarme cuál será mi futuro, basta de buscar el significado de la vida!!

Retornemos a la charlatanería barata y al comentario intrascendente!!

Quién les dice, capaz entre tanta cháchara sale algo digno de ser grabado en mi lápida.

Llegaron ya, los Reyes eran tres...

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Sun, 06 Jan 2008 07:03:00 +0000

Todo el tema este de los Reyes Magos me tiene un poco confundida.

Me puse a pensar que en este preciso momento están recorriendo la ciudad en sus monturas, dejando regalos a los niños montevideanos. Pensé en lo bueno que es que, en estos tiempos en los que vivimos, todavía exista gente que hace cosas por los demás sin esperar nada a cambio. Y todo el tema de los camellos, y el agua y el pastito... enternecedor, realmente. Pero acto seguido, como era de esperarse, no se me ocurrió mejor idea que empezar a sacar cuentas.

Veamos. Un edificio en un barrio como Pocitos, digamos, tiene en promedio 16 apartamentos. Supongamos que, dado que la población uruguaya está bastante envejecida, sólo en 6 de esos 16 apartamentos hay niños en edad de recibir regalos. Supongamos que Melchor, Gaspar y Baltasar se dividen el trabajo, recorriendo cada uno 2 apartamentos por edificio. Si entrar, dejar los regalos y esperar a que su acompañante cuadrúpedo dé cuenta del banquete que el o los niños de la casa le dejaron preparado, lleva en promedio 5 minutos, estaríamos hablando de 10 minutos por edificio, sin contar el tiempo que gastan subiendo y bajando escaleras (y sí, porque debo decir que no me imagino a los tres camellos apelotonados en uno de esos diminutos ascensores). Con 8 edificios por cuadra, estaríamos hablando de 1 hora 20 por cuadra, y más de 5 horas por manzana. ¿Son ideas mías o hay algo que no cierra?

Y no me vengan con que los reyes tienen poderes, o hacen magia, o cosas por el estilo. Si les llevó casi dos semanas encontrar a jesús -y eso que tenian una estrella que los guiaba- qué tanto más rápido pueden esperar que se muevan ahora, con 2000 años más arriba?
Así que no sé. Será que tienen empleados que los ayudan, o capaz directamente tercerizaron el servicio... otra cosa no se me ocurre. Tendré que investigar más a fondo el asunto.

Mientras tanto, de regalito de Reyes, por si los de verdad no aparecen nunca por sus casas, les dejo "Sí, acepto", un corto ideado, filmado y protagonizado por mis pequeños amigos L y G. No voy a ahondar en descripciones, como hice con X o P, porque creo que sólo con ver el video se van a dar cuenta de por qué me caen bien, son de esa gente que puede transformar en divertida cualquier situación, y su propio casamiento no fue la excepción :)

Ah, y aviso por las dudas que yo no aparezco en ningún lado. Por suerte tuvieron el buen tino de limitar mi participación en la boda a firmar como testigo y no me pidieron actuar. Bien saben que mis dotes actorales son limitadas, y si son misericordiosos, mi debut actoral (que debo confesar, sí existe, también bajo su dirección) pasará al olvido en algún recóndito rincón su disco duro y nunca verá la luz de la red de redes. Esperemos que así sea...

Oye, pero mira qué criatura más bonita esta que nos persigue...

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Wed, 19 Dec 2007 05:00:00 +0000

"Era algo terrible, indescriptible, más enorme que cualquier tren subterráneo; un conglomerado de burbujas protoplasmáticas, débilmente luminosas, y con miríadas de ojos provisorios que aparecían y desaparecían como pústulas de luz verde. Venía hacia nosotros aplastando pingüinos..."

Mientras mis ojos recorren ávidamente las últimas páginas del libro esperando el trágico desenlace y mi mente recrea lo mejor que puede la sensación opresiva de correr a toda velocidad en un prehistórico túnel bajo el suelo antártico, escapando casi a ciegas entre espesos vapores que dificultan la respiración y traen en cada inhalación el fétido olor del enorme shoggoth, alguna recóndita parte de mi cerebro se abstiene de participar de la diversión y, en lugar de sucumbir al maravilloso mundo de mitos y monstruosidades ideado por lovecraft*, permanece alerta, al parecer ocupada en monitorear mis reacciones físicas ante la lectura. No sé si es para eso que debería usar ese conjunto de neuronas... debo confesar que a veces sospecho que alguien vino y se divirtió conectando y desconectando al azar cablecitos en mi cabeza. Esta es, aunque improbable, la explicación más satisfactoria que he encontrado hasta hoy para mi total falta de coordinación y motricidad y, claro está, alguna que otra incapacidad mental que no viene al caso mencionar. En fin, ya sea porque es su objetivo natural, o gracias a alguna mutación introducida en vaya uno a saber qué clase de abducción sufrida en mi más tierna infancia, esa sección de masa encefálica detecta que a medida que me adentro en el relato de la persecución, mi nariz se frunce al imaginar en detalle la informe criatura que acecha a los personajes de la historia.

Terminado el libro, recuperado el aliento, apago la luz para dormir y dejo que mis pensamientos retornen a sus divagaciones habituales. Y me acuerdo de la nariz fruncida, claro. Y me pregunto por qué. Por qué los humanos pensamos que una gelatina con ojitos verdes que no logra mantener una forma definida es algo desagradable.

A nivel individual es entendible, cada uno de nosotros es producto de una serie de condicionamientos sociales, y si desde nuestros primeros días en este mundo se nos rodea de pequeños y mullidos animales de peluche, parece más que lógico que, aún de adultos, nos enternezcamos frente a la imagen de un simpático bebé koala aferrado a la espalda de su madre, o de cualquier otro animalejo al estilo Platero: pequeño, peludo y suave. Caracoles, babosas y otras alimañas pegajosas no corren la misma suerte -si es que puede llamársele de ese modo- y no creo que la multimillonaria industria del juguete tenga planeado en un futro cercano sustituir osos, perros, jirafas y demás mamíferos bonachones, por gasterópodos viscosos y encima, hermafroditas.

De cualquier manera, mi cuestionamiento apunta más que nada a la raza humana en general. ¿Cómo es que una especie llega a considerarse el súmmum de la creación? Definitivamente la historia de la humanidad demuestra que no somos los mejores jueces y que tenemos una marcada tendencia a tomar las decisiones más estúpidas en el momento más inadecuado, así que tal vez deberíamos ser un poco más humildes en nuestro juicios.

No se asusten, no voy a empezar ahora con discursos revolucionarios. No creo que nada publicado en un blog con cuatro lectores pueda cambiar a la humanidad ;) Es nada más que recuerdo haber escuchado por ahí más de una vez, que el cuerpo humano es una máquina maravillosamente diseñada. Nuestra vanidad colectiva nos lleva a enorgullecernos de lo que nos tocó en suerte a un punto tal, que somos incapaces de reconocer nuestras infinitas desventajas frente al resto de los seres vivos.

Y es en esta línea de análisis que hoy me propongo reivindicar a los shoggoths. Podrán tener un aroma un tanto repelente, pero creo que allí termina la cuenta de sus aspectos negativos. Y además reconozcámoslo, en esto no podemos mandarnos la parte nosotros tampoco... ¿quién no conoce algún humano que si apareciera un día con olor a shoggoth parecería perfumado en comparación con su fragancia habitual?
Y bueno, el resto de las ventajas es incuestionable. ¿Quién no quiso alguna vez poder adoptar cualquier forma a elección? ¿quién no estuvo en situaciones en las que hubiera dado lo que fuera por tener un par de ojos en la espalda? ¿qué mujer no reemplazaría la traumática experiencia del parto por una indolora fisión como forma de reproducción?

Y en una nota más personal, déjenme asegurarles, ya hubiera querido yo que estar hecha de gelatina transparente hace unas semanas, cuando para identificar la causa de un misterioso dolor abdominal, se me sometió a una interminable serie de análisis y exámenes, a cual más humillante e infructuoso. Después de nueve médicos y cuatro diagnósticos distintos, no podía alejar de mi cabeza la idea de que definitivamente había habido algún error de diseño, porque al fin y al cabo, no somos sino una bolsa de órganos entreverados con extremidades colgando a los costados.

Quien les dice, tal vez así nos hubiera descrito un shoggoth en su versión de la historia. Y probablemente el resto, al leerla, hubieran fruncido alguna parte de su gelatinoso cuerpo, en señal de desagrado...

* ok, lo reconozco, estoy un poco reiterativa con lovecraft... en realidad, nunca fue mi idea mencionarlo en dos posts consecutivos... es que este es uno de los drafts que en mi ya mencionada falta de inspiración dejé por la mitad y al momento de escribir La palabra que no existe, pensé que jamás iba a ver la luz :) **

** no sé si se pueden hacer notas al pie a las notas al pie, pero mírenme... el asunto, como bien me hizo notar mi estimado amigo pretzelboy, es que no menciono a lovecraft en ningún lado en el post anterior. Aparentemente, los cables desconectados en mi cerebro van en aumento... no digo que haya sido todo producto de mi imaginación, sí escribí al respecto en un extenso comentario un par de días después... pero ¿un comentario forma parte de un post? Si la respuesta es no... ya mismo estoy abriendo otra ventana a ver si los síntomas de Alzheimer pueden arrancar a los veintiséis...

La palabra que no existe

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Tue, 11 Dec 2007 02:15:00 +0000

Necesito un diccionario.

Ya sé que tengo pila. Pero es que son todos distintos... únicos e insustituibles. De los "normales", está el Salvat enciclopédico, y otro más viejito, que es igual de grandote pero dividido en 5 tomos (ese no es muy de mi agrado porque tenés que saber de antemano qué palabra querés buscar y a mí lo que me gusta es aprender cosas nuevas al azar... y no me siento muy cómoda pensando que el azar tiene que limitarse a A-CASEICO o a FERRIZO-MENEADOR). Y por supuesto, el de sinónimos y antónimos, mi favorito. Después tengo otros que fui juntando por la vida... uno de ortografía, 4 de inglés, uno de francés y uno de alemán. El de portugués es de mi mamá y no me parece muy útil porque cada vez que trato de buscar algo interesante, resulta que se escribe igual en portugués que en español. También creo que alguna vez revisando la biblioteca, me encontré uno de italiano. Si no era un diccionario, era un libro de frases típicas, de esos que estoy convencida no sirven para absolutamente nada si los llevás cuando te vas de viaje. Uh, y de italiano tengo también un librito que se llama "Aprenda italiano en 10 días". Prometedor, pero solo aprendí a decir cebolla. Aunque sospecho que el problema radicó más en mi falta de voluntad que en las posibles carencias del libro.

Ya sé que no los uso casi nunca. Es más, hace un ratito tuve que ir a fijarme si seguían todos en su lugar. Me dio miedo que hubieran decidido suicidarse por falta de cariño, como la tortuga. Claro, que ella tenía patas, y le resultó más fácil ejecutar su huida. Espero que no sea el caso, pero he escuchado de depresión crónica en libros de texto. Ejemplares olvidados que aparecen un día reducidos a cenizas en alguna estufa, o convertidos en una pasta ilegible tras caer por una ventana en medio de un charco de agua de lluvia, sin que medie, en apariencia, acción humana alguna. Inexplicable. Pero cierto, o al menos eso dicen.

Igual creo que los míos no tienen razón para sentirse así. Deberían saber que los sigo queriendo aunque ya no los visite tanto. Llámenme anticuada, pero ingresar una palabra en un cuadro de texto y apretar un botón todavía no se compara con recorrer ensimismada las páginas de un pesado volumen de tapas duras. Complemento, puede ser. Sustituto, jamás. O al menos no por ahora, todavía tengo planes de seguir aumentando la colección. Hace años estoy obsesionada con comprarme un diccionario etimológico pero nunca encuentro nada ni remotamente parecido en las librerías, y también quiero aquel que tenía mi profesora de inglés, el que trae un dibujito en cada hoja y dice los nombres de todas las cosas que hay en el dibujo. Reconozco lo infantil del método, pero es de lo más útil y fácil de usar que he conocido en mi vida, y además, ese aire a Dónde Está Wally me puede.

Pero el diccionario que preciso hoy no sólo no lo tengo... directamente, no creo que exista. Vendría a ser el opuesto de un diccionario estándar. Algo que dado el significado, me diga la palabra. No me encuentro en la típica situación de no acordarme de la palabra que quiero utilizar, de tenerla en la punta de la lengua pero que no me salga. Ésta, directamente, no la supe nunca.

Es que quiero explicar por qué no escribo hace tiempo, pero quiero explicarlo bien. Y para mí que la palabra no existe. ¿Y si no existe cómo lo explico para que lo entiendan? Claro, que sería muy soberbio de mi parte asumir que si yo no la conozco no existe, así que me voy a limitar a intentar describirla, y si alguien con mayor conocimiento de la lengua me puede dar una ayuda, bienvenida sea.

El punto es que estuve enferma un par de semanas. Y me dolía la panza y no quería comer nada, pero nada de nada, no soportaba ni que me nombraran comida... eso se dice inapetente, ya sé. Pero el problema es que tampoco tenía ganas de escribir, ni de leer nada. Y ESO no se cómo se dice. Si las ganas de comer se llaman apetito, las ganas de leer se llaman... ahhhhhh, si tan solo uno pudiera hacer sus propios aportes a la Real Academia!

De todos modos, sea cual sea la palabra que describe mi condición, el problema radica en que, aún habiendo recuperado completamente el apetito, o debería decir, el gusto por las golosinas y la comida chatarra, no he logrado superar el otro tema. No sé que me pasa... empiezo a escribir, y después de horas de luchar con un par de párrafos, me doy cuenta de que ya no me interesa escribir sobre eso. No me gusta lo que escribo, ni lo que escribí antes. Todo me parece insulso, irrelevante y poco divertido. Hasta el color del blog me resulta repelente.

Espero que sea pasajero... algún virus primaveral... se me ocurre que capaz el antibiótico hizo efecto antes en la panza, y de a poquito se irá normalizando todo. Supongo que no demorará mucho tampoco, seamos realistas, mi cerebro no está ni a medio metro de mi estómago.

Así que ahí lo tienen... ando buscando una palabra que no existe... para explicar, justamente, la ausencia de palabras. Como siempre, se aceptan aportes a la causa. Para encontrar el esquivo vocablo, o para proponer algún tema, EL tema, ese que me obligue a retomar con renovado ímpetu la labor zapallística.

Nos vemos cuando mejore =)

Yo no quiero un millón de amigos... solo quiero uno que se quede despierto hasta tarde y me regale un peluche de domokun!!

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Tue, 06 Nov 2007 06:07:00 +0000

Estoy desolada.
Acabo de darme cuenta de algo terriblemente inquietante.
Son casi las 4 de la mañana y ninguno, pero absolutamente ninguno de mis contactos de msn o de gtalk está conectado.

Se preguntarán cuál es el problema. ¿Temo acaso que todos me hayan bloqueado a la vez? Pues no... lo consideré, claro está, a mí a paranoica no hay quien me gane... pero rápidamente descarté la idea, dado que hasta hace unas horas andaban varios en la vuelta, y no creo haber hecho nada para ofenderlos, si estoy acá quietita estudiando. Mmm... bueeeeeno... en este preciso, precisísimo momento no estoy estudiando, pero en breve me voy a dejar de paparulear y me voy a poner a estudiar en serio... pero en seeeriooo, eh? Lo juro por la memoria de mi tortuga suicida, ya empiezo el informe, ya ya, ni bien termine el post :D

Descartada esta primera teoría, seguirán intrigados por la fuente de mi preocupación. Pues resulta que no es que me ponga nerviosa tanto macaquito o circulito gris, ni que sospeche que Microsoft y Google conspiran en mi contra para aislarme de la sociedad... ni siquiera me molesta no tener a quien comentarle que acabo de descubrir que existen centenares de páginas que explican cómo dibujar pokemones... No, es algo mucho más complejo.

El asunto es que no puedo creer lo poco internacional de mi lista de contactos... en el mundo globalizado en que vivimos, ¿cómo es que no tengo con quien hablar a las 4 de la mañana?
¿Que no se supone que somos la generación Y? ¿los "ciudadanos globales", los que no concebimos un mundo sin tecnología y más que cualquier otra cosa, sin Internet? Sí, claro... verdades innegables... para mí y seguramente también para ustedes que están leyendo.

Y sin embargo, heme aqui... completamente sola.

En este momento, hay como 1300 millones de chinos despiertos (bueno, qué se yo, capaz alguno es medio marmota y duerme hasta las 3 de la tarde, de esos hay en todos lados)... me van a decir que ninguuuno, ni uno, se podría hacer amigo mío? Y ni que hablar de todos los otros amigos que me podría conseguir por aquellos lares... un australiano, un tailandés... o un japonés!!! que me consiga merchandising de domo kun! Mmmmhhh... hasta podría poner en práctica las lecciones de cómo dibujar pokemon para trabar amistad con algún nipón... interesante coincidencia... creo que debo considerarlo una señal del destino y empezar a practicar mi pikachu, que debo admitir, siempre me salió medio bizco...

Así que a partir de hoy inicio una nueva campaña en mi vida, por más amigos internacionales, muchas conversaciones interesantes, y todos los macacos, camisetas y accesorios de domokun que pueda conseguir! Domo Kun FTW!!

P.D.: Por supuesto, de más está decir que se agradece a todo el que pueda aportar datos relevantes a la causa. En principio, necesito urgente averiguar cómo decir hola, chau, zapallito y domokun en japonés. Con eso creo que me voy arreglando por ahora...

F!

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Sat, 20 Oct 2007 20:28:00 +0000

F es muy alto y cuando lo conocí me daba miedo.
Una vez me gritó y me hizo llorar.
Pero después resultó que no lo había hecho a propósito, así que no estoy más enojada por eso.
Además, resultó que en el fondo era muy bueno.
Y claro, ya no me dio más miedo.
Una vez para su cumpleaños le regalé una taza azul.
Y ahora tiene un blog.
Pueden entrar.
No se asusten.
Es alto pero no hace nada.
En seeeerio.

De por qué no me gustan las flores... y de por qué se me ocurren estas ideas extrañas a veces...

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Thu, 18 Oct 2007 04:34:00 +0000

Hoy quiero mostrarles algo que escribí hace mucho muuucho tiempo, por allá cuando recién empezaba el liceo y las cosas eran muy, muuuy distintas (sip, ya soy vieja y lo estoy aceptando de a poquito, no leyeron el post anterior?). No vayan a creer que lo publico esperando elogios y felicitaciones, o porque piense que tiene algo de prodigio escribir de esa manera a los 11 o 12 años. No, no... al contrario, no pretende ser más que una justificación de algunas de las cosas que pueda llegar a escribir en el futuro... es una especie de "qué esperan de mi, si a los 12 escribía estas cosas y nadie me hizo ver por un profesional!!!".

En mi último intento de defenderme, debo recordarles que pasé la mayor parte de mi infancia metida en hospitales porque mis papás trabajaban ahí y me llevaban, porque no tenían plata para niñeras y esas cosas. Una vez hubo una muchacha que me cuidaba pero me enseñó a comer los últimos arroces del plato poniendo la boca en el borde y trayéndolos con el tenedor, lo cual incluso con mis escasos 6 años me pareció un tremebundo atentado contra las buenas costumbres... Silvia se llamaba me parece... me pregunto qué habrá sido de ella... pero bueno, ya me distraje otra vez, qué maldita costumbre!!!

Listo, sin más preámbulos, acá va, sin correcciones ni ediciones de ninguna clase, mi "obra":

Las flores son feas porque atraen a los bichos y entonces los bichos te pican y te sacan toda la sangre y entonces tenés q venir al banco de sangre a buscar sangre y resulta que les falta sangre de tu tipo y de todos los tipos porque no hay donantes y entonces vos te morís y le dan tus órganos a otro que después sale en la tele porque recibió un riñón de un amable y anónimo donante que venís a ser vos, pero no dicen tu nombre porque aunque sos amable sos anónimo, y tampoco dicen que te moriste desangrado porque en el mismo hospital en que hicieron el transplante no había sangre y todavía se mandan la parte y dicen que están muy avanzados, y la morgue, que es donde estás vos, está llena de bichos, y mirando bien a través del nylon lleno de agujeros con el que te taparon ves que uno de esos bichos está más gordo porque es el que te chupó la sangre y entonces entra una enfermera gorda que le apunta con un frasco de perfume de esos que son en spray y que les gustan a las viejas y el bicho se muere al primer perfumazo y la enfermera se rie con la misma risa diabólica con la que se rió cuando le preguntaste si tenía sangre de tu tipo, y vos te quisieras vengar de ella pero no podés hacer nada porque estás muerto, y tus ojos se iluminan cuando te das cuenta que en un rinconcito de la morgue los hijos del bicho que te chupó toda la sangre miran con cierta malicia la blusa floreada de la enfermera que seguro se tuvo que comprar en king size porque es la enfermera más gorda que viste en tu corta vida y además de gorda es fea y tiene un lunar con pelo en la punta de la nariz y a los bichos además de las flores les gustan las mujeres gordas, y cuando ella sale de la morgue los bichos van atrás de ella y sentís los alaridos de espanto de la gorda llamando a sus compañeras que no pueden venir porque están en el comedor comentando lo lindo que es el doctor nuevo y tomándose el juguito que era para el nene de la sala tres pero que como se lo ofrecieron y no contestó se lo toman ellas y resulta que el nene se murió de inanición esperando que las enfermeras le traigan la comida que seguro se comió la gorda que sigue gritando en el pasillo y en eso llega una doctora y vos pensás que le va a salvar la vida a la gorda pero al aproximarse le suena el bip-bip y se tiene que ir porque está de guardia y se va pensando que se olvidó de pasar a ver al nene de la sala tres y también piensa qué le estaría pasando a esa gorda asquerosa que dicho sea de paso ya se calló porque no le quedó ni una maldita gota de sangre y si le quedara alguna gota nadie se la podría chupar porque los bichos explotaron de tanto colesterol que tenía la sangre de la gorda y así vos te vengaste de la gorda y del bicho que te mató y de paso te vengaste de sus hijos que no tenían nada que ver pero igual se merecían morir igual que te moriste vos.

FIN.

Aún recuerdo la cara de orgullo de mi padre cuando lo saqué de la impresora de punto y le llevé las 2 hojas fanfold para que me diera su opinión... lo examinó en silencio y preguntó atónito "Esto lo escribiste vos?!?".

Claro... recién ahora me doy cuenta... no era cara de orgullo... estaba concentrado calculando cuánto le iba a costar el psicólogo.

De experiencias esclarecedoras a bordo del 405...

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Wed, 03 Oct 2007 09:30:00 +0000

El transporte público urbano es, desde mi punto de vista, una experiencia maravillosa.

No en todos los casos, claro está. No soy quién para negar las horrendas experiencias que el lector pueda alegar haber sufrido en estos infames vehículos. No niego tampoco haber tenido algún que otro nefasto incidente, y si son de los que aborrecen los ómnibus atiborrados de gente, sepan que los aborrecerían mucho más si, como en el caso de una servidora, aún en puntitas de pie les fuera imposible sujetarse del pasamanos y asegurarse el -en palabras de algún vendedor de chocolatines y otras chucherías- feliz retorno a sus hogares.
Sin embargo, estas desafortunadas ocurrencias no afectan mi opinión... estoy convencida de que el transporte público tiene un inigualable potencial como escenario para las más fantásticas historias.

Piénsenlo un ratito... no sé cómo los trata la vida a ustedes, pero a mí tiende a rodearme de gente parecida a mí... es como que inevitable ¿no? en casa, en la facultad, en el trabajo... casi todos tienen experiencias, valores e intereses similares a los míos. Claro, a veces parece que no... o mejor dicho a veces intento convencerme de que no, pero tengo que aceptar que por más que las deteste cuando se pasean meneando el trasero por la oficina, los ejemplares de Recursos Humanos no dejan de ser mujeres universitarias, de clase media, de veintialgo de años... en fin... para una agencia de publicidad intentando definir un target, ellas o yo somos exactamente iguales (nota a quien corresponda: dije para una agencia de publicidad, no para mis compañeros de trabajo, YA SE que ustedes notan claramente la diferencia, no necesito que me lo aclaren, y no necesito que publiquen comentarios al respecto, les aseguro que dos años de almuerzos juntos me han dejado más que claras las diferencias :P ).

Sin embargo, los ómnibus son otro cantar. Al momento de subir la escalerita y grácilmente atravesar el pasillo intentando guardar el cambio en la billetera sin agarrarnos de nada, rebotando entre frenazo y frenazo, nos estamos adentrando en un mundo desconocido, en el que por un ratito convivimos de cerca (y MUY de cerca en algunas oportunidades) con seres de las más dispares calañas. Madres con niños de todas las edades, abuelos de todo tipo (de los simpáticos y de los malhumorados), estudiantes, obreros, empleados públicos que llegan tarde a trabajar, empleadas domésticas que huelen a agua jane, adolescentes que mascan chicle de sandía y, en los últimos tiempos, los infaltables, irradicables (y por lo que he leído en estos días, ahora politizados) planchas. Este heterogéneo conjunto de individualidades, apachurradas en un espacio tan pequeño, aún por un corto período de tiempo, no pueden sino ser el caldo de cultivo de incontables anécdotas en los años por venir (tengo muchas de los años anteriores, claro, pero si nos vamos a poner a contar historias pasadas... tengo 25 años para contar, ¿qué tanto tiempo tienen?).

Estoy segura que algún día serán muchas, pero la de hoy, es una. Es una y cortita. Pero está lejos de ser irrelevante. A kilómetros... a años luz. Años, mirá vos, justo se trata de eso.
Porque resulta que había una pareja con niños. Eran como cuatro y todos varones, de entre 7 y 11 años, digamos. Una vez despejados todos los cuestionamientos que habitualmente cruzan por mi cabeza en este tipo de situaciones (¿serán marido y mujer? son demasiado parecidos... capaz madre y tío... ¿y los nenes? ¿todos hermanos? noooo, el gordito más alto tiene que ser amigo de alguno... o adoptado... seguro, porque no se parece ni ahí), me dispuse a retomar mi hilo de pensamiento anterior que no involucraba en lo absoluto a este conjunto de desconocidos. Sin embargo, aprovechando una de las raras ocasiones en que las que no me aíslo del mundo mediante un par de auriculares, quiso el destino obsequiarme con una de estas particulares situaciones que me mueven a la reflexión.
Dos de los ya mencionados infantes se encontraban enfrascados en una conversación de la que sólo llegaba a mis oídos algunos retazos... algo de una oreja y una verruga... sin embargo, de repente pareció enmudecer todo el pasaje circundante para que pudiera escuchar claramente la frase: "porque había un tiempo, hace mucho, que los varones no usaban caravanas".

Nada que decir. Totalmente congelada. Me acuerdo... del tiempo ese... hace mucho... me acuerdo clarito que hace 20 años el que se ponía una caravana enfrentaba una interminable serie de burlas y comentarios sobre su dudosa sexualidad. Me acuerdo también que había que usar la caravana en la izquierda porque si la usabas en la derecha resulta que los comentarios sobre la dudosa sexualidad estaban perfectamente fundamentados.
Sentada en la fila del fondo del ómnibus, caigo en la cuenta de que algo que yo recuerdo como si fuera ayer, para otros es un tiempo hace muuucho...
Caigo en la cuenta de que ya puedo asombrar a cualquier niño con frases como "cuando yo era chica, nadie tenia computadora en la casa"...
Asustada, miro hacia abajo y caigo en la cuenta de que estoy vestida "de grande", con zapatos de taco y todo...
Finalmente, mientras me levanto a las apuradas para apretar el botón de parada, y noto la mirada interrogante de los malditos críos como diciéndome, "¿qué mira, señora?", caigo en la cuenta de que aquí está, sin miramientos, sin prórrogas y sin treguas, esperándome en la parada a que baje del ómnibus… esperándome a mí y sólo a mí... mi vejez.

De huevos fritos e injusticias

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Wed, 12 Sep 2007 06:13:00 +0000

Esto me molesta de muchas muchas maneras y por varias razones:

1) mientras yo trabajo 10 o 12 horas al día y en los que deberían ser mis tiempos libres intento terminar la facultad, hay gente que tiene tiempo para cocinar, filmar, escanear, retocar digitalmente y publicar, 12 fotos de huevos fritos. Como si esto fuera poco, también tiene tiempo de construir un sitio para publicar los resultados de su "ardua" labor.

2) mientras yo no puedo cocinar siquiera un pancho sin que se me pase, hay gente que puede cocinar 12 huevos fritos al hilo sin que le explote ni se le queme ninguno.

3) (esta va dedicada a todas las abuelas del mundo) mientras millones de niños mueren de hambre en el mundo, hay unos inadaptados que tiran 12 huevos fritos a la basura, porque en serio no creo que se los hayan comido todos frios y gomosos...

4) mientras yo trato con esmerado cuidado a mi computadora y sus periféricos, los bautizo y los mantengo higienizados (lo cual no impide que el muy desagradecido de Melindo haya tomado la decisión de simplemente no funcionar más, dejándome sin herramienta de estudio y haciéndome perder el trabajo de los últimos 3 años) hay gente que no tiene ningún reparo en meter un huevo frito todo aceitoso en un scanner de última generación.

5) y por ultimo la que más me enerva... mientras mis limitadas capacidades de diseño provocan que cambiarle los colorcitos al blog me haya llevado aproximadamente 5 horas... estos inadaptados se construyen terrible sitio con animaciones, donde podés obtener la foto de cada huevo de la huevera clickeando en el huevo en custión (que por supuesto se ilumina cuando lo hacés)... no es justo!!

Y ahora me voy a casa porque me vino hambre :P

adjective haters beware!

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Sat, 08 Sep 2007 05:12:00 +0000

ahh, claaaro!
ahora resulta que uso demasiaaaados adjetivos...

pero.. y siiii, por supuesto!
si me conocen no sé cómo se les puede ocurrir otra cosa... meditemos al respecto, quieren?

salvo por el 40% de mis expresiones... que consisten en interjecciones del tipo de uiiiiiii!!, ehhhhh!!, iuuuu (sip, ui es una cosa e iu es otra, a veces las cosas vistas al reves cambian, y al que no le guste y lo confunda... que se vaya a lavar la tina con anita :P)... el resto son casi en su totalidad una sarta de juicios y prejuicios sobre un montón de gente que en general ni siquiera conozco y de los cuales me voy a arrepentir en poco tiempo (de los juicios, claro... de la gente no me voy a arrepentir... de eso que se ocupen sus progenitores).

En todos los casos estas afirmaciones tienen el siguiente formato:

1 sustantivo (el nombre de la persona o grupo de mi elección, o sobrenombre en su defecto)
+ 1 verbo (en general ser o estar) en la tercera persona del singular o plural (según aplique)
+ entre 1 y 5 adjetivos (supongamos 3 como promedio)

Observando esta reflexión, hasta un niño de 6º grado podría deducir que algo así como el 36% de las palabras que salen de mi boca son adjetivos..

y ahora pretenden que escriba un post de principio a fin sin usar ni uno?
ni uuunooo?!?!?
en seeeeeriooooo?!?
bueno... estemmmm.... supongo que podría... ;)

De los blogs y la vida...

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Sun, 02 Sep 2007 09:34:00 +0000

Finalmente, luego de varios meses de paralizante indecisión, en los cuales no hice sino cambiar una y otra vez la plantilla que enmascara este sitio, como si sintiera que el hecho de conseguir una buena combinación de fuentes y colores fuera a garantizar de alguna manera una posterior avalancha de ideas sensacionales e inteligentísimas sobre las cuales escribir, hoy he decidido ir un paso más allá y publicar mi primerísima entrada. Como casi toda primera vez... es probable que la recuerde algún día con una sonrisa y por qué no, un poco de vergüenza ante la ingenuidad y torpeza demostradas... pero bueno, así ha sido desde siempre con las primeras veces, así debe ser y así será... lo único que espero es que ese día no sea mañana (mi buen juicio tiene una cierta tendencia a omnubilarse por las noches, lo admito). En fin... allá voy!

Hace unos días, alguien que conozco resumió en una sola frase el concepto de lo que en ese momento me pareció una teoría estupenda, brillante, digna de varias publicaciones científicas y por qué no, más adelante, de ser la semilla generadora de una nueva rama de la psicología (si freud y sus ideas retorcidas lo lograron... quién te dice...). Palabras más, palabras menos, la idea era la siguiente: "dime qué blogs lees, y te diré quien eres". Maravilloso ¿verdad? Sin duda un buen resumen para lo que podría ser un profundo análisis del ser humano moderno y la cultura de la comunicación global (esa cosa... que andan jorobando siempre los gurise'... la interné... ¿no conoce, doña?).
Debo reconocer que ante la negativa del autor de tan original idea de escribir aunque más no fuera, un mísero post al respecto, me vi tentada a cometer plagio y profundizar yo misma en el tema. Esa noche, al acostarme, por algunos minutos me imaginé pasando a la posteridad como la autora de una innovadora y revolucionaria teoria... aunque a medida que el sueño se apoderaba de mis pensamientos las fantasías se fueron tornando en pesadillas, cuando miles y miles de ejemplares de libros escritos por mí se amontonaban a mi alrededor, todos abiertos para dejarme ver mi propia foto en la parte interior de la tapa, y como si el recordarme mi total falta de fotogeneidad no fuera castigo suficiente, murmuraban a coro acusaciones de mi horrible delito...
Por suerte, cuatro horas después desperté con una gran sensación de alivio. No solo había hecho las paces con mi conciencia, sino que tal vez por el efecto de la regeneración neuronal causada por el sueño (nota mental: googlear "regeneracion neuronal"... todavía no estoy convencida de que exista, no sé si creerle a nico... no decían que las neuronas se morian para siempre??) mi visión sobre el entente este de los blogs y la personalidad había cambiado totalmente, al punto de estar convencida de la inverosimilidad del mismo.
Por lo tanto, y en pos de la evolución de la ciencia, es que planteo estos sencillos contraejemplos. Por supuesto que no es mi intención generar ninguna clase de enfrentamiento con el autor original. Simplemente estoy expresando mi punto de vista y tal vez asegurándole un lugar en la historia porque, al fin y al cabo, ¿qué grandes ideas han quedado registradas como tales sin algún que otro detractor en la vuelta?

Ejemplo 1:
La persona X escucha únicamente metal (en sus distintas variaciones, pero metal al fin), y se deleita nombrando agrupaciones provenientes de lejanos países nórdicos cuyos nombres soy incapaz de pronunciar y cuyas líricas soy incapaz de comprender... pero adivino son bastante oscuras. X viste siempre en tonos de negro o gris, dedica sus fines de semana a jugar juegos de rol y de alguna (admirable) manera logra mantenerse apartado de la cultura pop-reality-chatarra que nos invade estos días desde todos los canales de televisión. X es la única persona en la mesa del almuerzo que no sabe cuál fue la pelea entre Moria y la Alfano en el "Bailando" de la noche anterior, y presumo que X se felicita internamente porque así sea. Y si no lo hace, considero que debería.
En cualquier caso, ¿ya lograron imaginarse a X? Ok... como era de esperarse, el blog de X no tiene caritas felices ni comentarios simpáticos, y muchísimo menos, comentarios de actualidad. Sin embargo, siguiendo un link desde allí llegamos a The Sunny Blog... un empalagoso espacio ambientado en color rosa chillón, donde casi se siente el olor a chicle globo de tutti frutti y una persona con delirios de conejo (¿?) escribe cosas del estilo de "I always like how the sun is so orange in the morning. Lights up the house on one side, it's just so warm. ^_^ Makes me feel all tingly~"
¿Deberíamos asumir que alguna parte de la personalidad de X comparte esta azucarada visión de la realidad?

Ejemplo 2:
La persona T me parece brillante. Es uno de los personajes más interesantes que he conocido en mi vida y, sin duda alguna, de los más inteligentes. T es pelilargo, lee muchísimo y le gusta el teatro. Pero yendo a lo que nos importa, T estudia medicina y tiene una conciencia social admirable. Se interesa por la política porque realmente piensa que tiene la posibilidad de lograr un cambio (aclaro que no lo estoy acusando de iluso, espero por el bien de la humanidad que tenga toda la razón del mundo). Además, le gusta mucho andar en bicicleta. No es que sea importante pero quiero que se lo imaginen bien. ¿Listo?
Bueno, sin embargo, resulta que el blog de T tiene un link ni más ni menos que... al blog de T.
¿Es esto una muestra de egocentrismo recalcitrante? Mmmm.... no lo creo...

Ejemplo 3:
La persona P mide poco más de metro y medio y una vez hace mucho mucho tiempo tuvo una tortuga que se suicidó. En algún recóndito lugar de su interior P sospecha que la tortuga se suicidó porque P no la quería lo suficiente. P sufre de verborragia (o más bien dactilorragia) crónica, que la lleva a escribir posts de cientos de líneas y cuando no sabe muy bien qué decir de sí misma, siempre recurre a la historia de la tortuga suicida.
Pues bien, resulta que P tuvo un blog por varios meses y no publicó nada en el, y por lo tanto, por mucho tiempo, no tuvo links a ningún otro blog ¿significa esto que la persona P es una persona vacía, falta de contenidos?
Además, dicen por ahí que P solo lee los blogs de unos tales X y T. X escribe reseñas sobre bandas y juegos de computadora que a P no le resultan demasiado interesantes, mientras que T no actualiza su blog hace meses.
¿Acaso querrá decir esto que P es una persona poco interesante y desactualizada!?!?

(pausa para considerar las repercusiones que tendría el hecho de que la teoría resultara ser correcta... expresión de horror... movimiento negativo de cabeza intentando eliminar cualquier resquicio de duda...)

Ejem!... Como ven... la tesis planteada no tiene ni pies ni cabeza, y mañana mismo me propongo conseguir que el autor redacte
una retracción formal a la misma... qué también! andar diciendo esas barbaridades por ahí!

Disclaimer

noreply@blogger.com (petite marmotte) — Sun, 02 Sep 2007 05:08:00 +0000

Antes de realizar el más mínimo comentario, me veo en la obligación de realizar la siguiente aclaración:
Este no es, ni tiene planeado ser en un futuro, un ámbito de publicación o discusión de mis sentimientos. De ninguna manera. No insistan.
Y a todos aquellos que en este momento chasquean la lengua y profieren maldiciones, insultándome por lo engañoso que resultó el título de mi blog, les pregunto: ¿realmente pensaron que se trataba de sentimientos? porque si así lo hicieron, deberían haber pensado también que yo era un zapallito. ¿En serio? ¿Esperaban un zapallito con PC, acceso a internet, pulgares oponibles y además, algo que decirle al mundo? Bueno... lamento desilusionarlos, pero no... no soy más que un ser humano.
Pero por favor, no dejen que este traspié los detenga en su búsqueda.. y si algún día encuentran un personaje tal, por favor, dénle saludos de mi parte y diganle que puede pasar a visitarme... no como comida verde... así que puede estar seguro en casa... no va a terminar relleno ni hecho milanesa.

Bueno. Ahora sí. Hechas las aclaraciones del caso, he de proceder a mi primera incursión en el fantástico mundo de las declaraciones intrascendentes -y muchas veces en apariencia interminables- que preveo abundarán en este blog.

Sin más, sean todos bienvenidos :)

Saludos,
peti!!!