Οι περιπέτειες του Ζαχαρία Δεντοφτιάχνω

Προτεραιότητες: Ενας (ακόμα) σύντομος οδηγός

cap — Wed, 04 May 2011 21:34:00 GMT

Ξέρω οτι επαναλαμβάνομαι, αλλά οι προτεραιότητες είναι ένα πάντα επίκαιρο και φλέγον θέμα.

Αν ήταν πρώτη είδηση στο δελτίο των 8, ο τίτλος θα ήταν "ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΕΛΟΣ Η ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΟΠΟΙΗΣΗ ΣΤΗΝ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΗ". Η κάπως έτσι. Με animations, πάντως, σίγουρα.

Παμε λοιπόν:

1. Ολα είναι επείγοντα.

2. Ολα τα νέα επείγοντα είναι πιό επείγοντα από όλα τα προηγούμενα επείγοντα.

3. Αν το αφεντικό στείλει ένα email και σου ζητάει να κάνεις κάτι, τότε το email αυτομάτως χαρακτηρίζεται υπερεπείγον και αποκτά απόλυτη προτεραιότητα μεταξύ των υπόλοιπων υπερεπειγόντων. Αν μέσα σε 3 λεπτά δεν έχεις απαντήσει το αφεντικό θα έρθει να σε ρωτήσει "αν το έλαβες", στην οποία περίπτωση θα αναμένει να απαντήσεις οτι "το έκανες", ή, στο worst-case scenario, οτι "το κοιτάς". Απαντήσεις του τύπου "θα το δω μόλις τελειώσω τη συνομιλία μου με τον μεγαλύτερό μας πελάτη που μόλις έχασε όλα του τα δεδομένα και δεν έχει backup" θα πέσουν στο κενό.

4. Δεν υπάρχουν μη επείγοντα email από το αφεντικό.

5. Αν στο τρίλεπτο διάστημα μεταξύ της αποστολής του ανωτέρω mail και της φυσικής παρουσίας του αφεντικού πάνω από την καρέκλα σου συμβεί, παρ'ελπίδα, κάτι εξαιρετικά σημαντικό, όπως π.χ. το να δεχθεί η Γη εισβολή από τρίποδα σαυροειδή από το Αλφα του Κενταύρου ή να μηδενιστεί το εξωτερικό μας χρέος, οι προτεραιότητές σου δεν υφίστανται καμία αλλαγή. Η μόνη περίπτωση να γλυτώσεις από την αλλαγή προτεραιοτήτων σε αυτό το σημείο είναι να χτυπήσει το τηλέφωνο του αφεντικού, οπότε η απάντηση στην κλήση γίνεται υπερεπείγον που καλύπτει την επείγουσα φύση του επείγοντος email το οποίο έκανε λιγότερο επείγοντα όλα τα άλλα επείγοντα.

6. Η λέξη «επείγον» και οι λέξεις «καφές», «τουαλέτα», «φαγητό» δεν συνδυάζονται ποτέ ενώ κάθε απέλπιδα προσπάθεια συνδυασμού τους έχει ως φυσική κατάληξη ξεσπάσματα του αφεντικού παρόμοια με αυτά που είδες στον Εξορκιστή (σε οποιονδήποτε).

7. Αν, κατά τη διάρκεια επίλυσης ενός επείγοντος, δεχθείς τηλεφωνική κλήση από το αφεντικό, τότε υποχρεούσαι να σταματήσεις να επιχειρείς να διασώσεις το server από βέβαιο crash εντός των επόμενων 5 νανοδευτερολέπτων και να απαντήσεις στην επείγουσα ερώτηση: «Πώς μπορώ να κάνω share κάτι στο facebook χωρίς να το δει κανείς;», επισκεπτόμενος αμέσως μετά το διπλανό μπαρ, πίνοντας το stock που διατηρεί ο μπάρμαν για το μήνα και καταδικάζοντας τους υπόλοιπους θαμώνες σε κατανάλωση φυσικών χυμών για την υπόλοιπη βραδιά. (Πού θα βρεις μπαρ ανοιχτό; Παντού! Για κοίταξε καλύτερα το ρολόι σου. Οι νεαρούλες που βλέπεις να περνούν ντυμένες με εξώπλατα και στρας ΔΕΝ πηγαίνουν σε βάφτιση).

Διάσημες φράσεις #6: "Εσύ αποφασίζεις"

cap — Fri, 22 Apr 2011 22:26:00 GMT

Ωχ ωχ.

Φημίζομαι για το οτι συνήθως παίρνω το μέρος του απλού εργαζόμενου – developer, η αλήθεια όμως είναι οτι η συγκεκριμένη φράση έρχεται σε ΔΥΟ παραλλαγές. Να είστε καλοί μαζί μου μετά το πέρας της ανάγνωσης του παροντος.

Παραλλαγή 1: Από προϊστάμενο προς υφιστάμενο

Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους ενδέχεται οι λέξεις αυτές να εκστομιστούν από τον προϊστάμενό σας. Αφήνουμε στην άκρη το ενδεχόμενο άδολης και ειλικρινούς πρόθεσης να σας παραχωρήσει το προνόμιο της απόφασης, υποδηλώνοντας με αυτόν τον τρόπο ότι σας εμπιστεύεται ολοκληρωτικά, μια και τα μέλη που απαρτίζουν τη συγκεκριμένη ομάδα προϊσταμένων μπορούν να μετρηθούν στα δάχτυλα του ενός χεριού – συγκεκριμένα του χεριού που εμφανίζεται στο blog του Mikeius (δεν δίνω λινκ, ψάχτε τον να έχει και σασπένς) – και μιλάω για αυτά που ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ.

Παμε λοιπον να δούμε τις υπόλοιπες κατηγορίες εκστομισμών.

"Αφήνω την απόφαση σε σένα"...

- ...ωστε να πάρω τις δάφνες αμα πετύχεις και να ρίξω την ευθύνη σε σένα αν αποτύχεις, καταριώντας τη «μία και μοναδική φορά» που σε εμπιστεύτηκα. Σε περίπτωση αποτυχίας, το οτι ήταν δική σου η απόφαση θα κοινοποιηθεί στον πρόεδρο, τον αντιπρόεδρο, τον οικονομικό διευθυντή, τον πελάτη, τον πελάτη του πελάτη, το σουβλατζίδικο της γειτονιάς σου και σε όποιον σε κάνει follow στο twitter. Σε περίπτωση επιτυχίας, θα είναι το «μικρό μας μυστικό».

- ...για να έχεις την ψευδαίσθηση της ανεξαρτησίας, μια και στην πραγματικότητα εγώ έχω ΗΔΗ αποφασίσει και θα απορρίψω πάραυτα τυχόν απόφασή σου που δεν συμβαδίζει με τη δική μου, φέρνοντας ηλίθιες δικαιολογίες του στυλ «μα δεν μπορούμε να βάλουμε jquery εδώ για να μειώσουμε το κόστος, έχουμε ήδη αγοράσει components από την ExtremelyComplicated Ltd. που πρέπει να αξιοποιήσουμε επιτέλους – χρειάζονται μόνο 14 ώρες σεμιναρίων για το API κάθε ενός (αγοράσαμε 180) και είμαστε έτοιμοι να κάνουμε show/hide περιοχές της σελίδας μας γρήγορα και εύκολα».

- ...γιατί ο,τι απόφαση και να πάρεις είναι αδιάφορο. Θα μπούμε μέσα ούτως η άλλως μια και έχω κάνει ΤΗΝ άθλια συμφωνία με τον πελάτη, οπότε ας σου τονώσω λίγο το ego σου. Εξάλλου, αν είναι δική σου η απόφαση θα κάνεις τα πάντα για να την υποστηρίξεις, οπότε έχουμε μια ελπίδα να μειώσουμε τη χασούρα λόγω των πρόθυμων υπερωριών σου.

Παραλλαγή 2: Από υφιστάμενο προς προϊστάμενο

Ισχύουν περίπου τα ίδια σχετικά με τις ειλικρινείς προθέσεις, οπότε εξαιρούμε τον μονοψήφιο αριθμό υφισταμένων που ενδεχομένως θαυμάζουν και εμπιστεύονται απόλυτα τον προϊστάμενό τους – καθώς και αυτούς τους καταπληκτικούς τύπους κάτι ατομικών επιχειρήσεων που βλέπουν τον προϊστάμενό τους κοιτώντας στον καθρέφτη (και όλο παραπονιούνται για το chain of command προσπαθώντας να ξορκίσουν από πάνω τους το κακό).

Αλλοι υποψήφιοι λοιπόν είναι οι παρακάτω:

"Η απόφαση είναι δική σου"...

- ...γιατί εγώ δεν πληρώνομαι τόσα ωστε να παίρνω αποφάσεις. Θα υλοποιήσω οποιαδήποτε ηλίθια ιδέα σου, όσο πιο ηλίθια τόσο το καλύτερο. Μετά θα μπορώ να σε κατηγορήσω άμεσα σε περίπτωση αποτυχίας και να κρύψω έντεχνα το γεγονός ότι είμαι τόσο άχρηστος που δεν θα μπορούσα ούτε γαλλικό καφέ να φτιάξω χωρίς λεπτομερείς οδηγίες (με διαγράμματα), καθώς και το οτι όταν καλούμαι να κάνω εντελώς απλά πράγματα όπως το να διαλέξω το μεσημεριανό μου γεύμα από τον κατάλογο του delivery, έχω κάνει συνήθως την επιλογή μου την ώρα του βραδινού.

- ...γιατί αν τολμήσω εγώ να αποφασίσω θα με πιάσει αυτομάτως μεγαλοϊδεασμός, θα παραιτηθώ από το μαγαζί σου και θα ανοίξω το δικό μου, αφού προηγουμένως σου κλέψω όσους πελάτες μπορώ. Για το καλό σου το κάνω βρε κουτό.

- ...γιατί σε ΜΙΣΩ και θέλω να σε δω να σέρνεσαι στο πάτωμα εκλιπαρώντας τον οίκτο του ΔΣ μετά την παταγώδη αποτυχία που θα επιφέρει η απόφασή σου στο project - και μετά θα παραθέσω τη δική μου εκδοχή, θα πάρω προαγωγή και θα μου καθαρίζεις την οθόνη κάθε πρωι προκειμένου να αποσπάσεις την εύνοιά μου – φυσικά, μια και στόχος μου θα είναι να ενθαρρύνω την λήψη πρωτοβουλιών, θα σε αφήσω να αποφασίζεις ΕΣΥ αν θα χρησιμοποιήσεις το κόκκινο ή το πράσινο πανάκι.

Η συγκεκριμένη διάσημη φράση ενδέχεται να αποτελέσει πηγή για δημιουργικό διάλογο και εκδηλώσεις αμοιβαίας αγάπης μεταξύ προϊσταμένων και υφισταμένων, γι’αυτό μετρήστε μέχρι το 10 σκεπτόμενοι χαρούμενα προβατάκια με στολή αστροναύτη που κάνουν bungee jumping από τον πύργο του Eiffel πριν αφήσετε το πικρόχολό σας σχόλιο.

Φυσικά, μπορείτε και να μην μετρήσετε. Εσείς αποφασίζετε.

ΕΠΕΙΣΟΔΙΟ 37: Τα θέλω όλα όπως τα θέλω εγώ!

cap — Mon, 11 Apr 2011 22:22:00 GMT

Και ήρθε άνοιξη.

Και τα πράγματα ήταν περισσότερο από ποτέ καλά για το Ζαχαρία, ο οποίος είχε καταφέρει το τελευταίο εξάμηνο να πείσει τον Πολύξερο Τοθελωχθες ότι ο καλύτερος τρόπος για να διορθώσουν κάποια δεδομένα σε μια database 1.500.000 εγγραφών ήταν να τις ελέγξουν μία προς μια με το χέρι, γιατί "οι αυτοματισμοί ενδέχεται να οδηγήσουν σε ανεπιθυμητα αποτελεσματα που θα πλήξουν σημαντικά το κύρος σου, Πολύξερε, και δεν θα ήθελα εν μέσω κρίσης να σε δω να σερβίρεις καφέδες στο καφενείο της κυρα-Μήτραινας απέναντι, κυρίως γιατί συμπαθώ την κυρα-Μήτραινα".

Ω ναι, τα πράγματα ήταν πολύ καλά. Γεμάτα καφέ, Facebook και αίσθήματα αυτοεκπλήρωσης.

Μέχρι χθες.

Ω ναι (δις). Γιατί η σχέση του χθες με το σήμερα διαμορφώνεται από έναν πολλαπλασιαστή ονόματι «IQ πελάτη». Και, όπως συμβαίνει πάντοτε σε αυτές τις περιπτώσεις, το χθες είναι καλύτερο από το σήμερα αν χθες προσέγγισε την εταιρία σου πελάτης με δεκαδικό IQ.

Και το θέμα είναι ότι ο πελάτης ζήτησε να απευθυνθεί απευθείας στους developers, πράγμα το οποίο μείωσε απευθείας την αποτελεσματικότητα της ημέρας κατά 50%.

Ετσι λοιπόν ο Ζαχαρίας έχει σήμερα ραντεβού με τον κ. Φασαρία Ανυπόμονο, CEO της ΑρπαΦραγκαΦύγε Α.Ε., ο οποίος αναζητά εναγωνίως τη γνώση που, για έναν ανεξήγητο λόγο, δεν μπόρεσε ποτέ να αποκτήσει μόνος του.

Ο Ζαχαρίας, καταφθάνει λοιπόν στα γραφεία της ΑρπαΦραγκαΦύγε Α.Ε., λίγο σκουριασμένος από την πολύμηνη απραξία, και ελαφρώς λίγο περισσότερο ενοχλημένος από μαμούθ με τερηδόνα. Αναρωτιέται τι άγνωστη υποδιαίρεση του είδους Homus Managerius θα συναντήσει και πάλι μέσα στο συμπαθητικό, κατά τα άλλα, εταιρικό αυτό περιβάλλον, που διακρίνεται από τις καλαίσθητες πορτοκαλοπράσινες καρέκλες αναμονής οι οποίες θυμίζουν τσιχλόφουσκα που επιχείρησε να ζευγαρώσει με οδοστρωτήρα.

ΦΑΝ: Καλημέρα σας κ. Δεντοφτιαχνω, ας μπούμε κατευθείαν στο ψητό.

ΔΤΦ (εντυπωσιασμένος από την ευθύτητα του κ. Ανυπόμονου). Καλημέρα σας, φυσικ...

ΦΑΝ (χωρίς να περιμένει δευτερόλεπτο): Μισό λεπτό, μισό λεπτό. Θα θέλαμε να μας βοηθήσετε συμβουλευτικά να εντοπίσουμε στην αγορά κάποια εφαρμογή η οποία θα καλύψει τις βασικές μας ανάγκες στη διαχείριση των συμβολαίων συντήρησης που αναλαμβάνουμε με τους πελάτες μας.

ΔΤΦ (Νοιώθοντας παράξενα που πελάτης κατάφερε να αρθρώσει ταχύτατα και επακριβώς την απαίτησή του χρησιμοποιώντας μόνο διψήφιο αριθμο λέξεων που πραγματικά βγάζουν νόημα και δημιουργούν μια πρόταση πιθανώς μικρότερη από αυτή που διαβάζετε τώρα): Πολύ καλά, γύρω από ποιούς άξονες θα θέλατε να κινηθεί η αναζήτηση αυτή, με την έννοια των χαρακτηριστικών που σας ενδιαφέρουν περισσότ...

ΦΑΝ (χωρίς ανάσα): Μισό λεπτό, μισό λεπτό. Επιθυμούμε όσο το δυνατόν μεγαλύτερη αυτοματοποίηση. Διαδικασίες οι οποίες είναι επαναλαμβανόμενες θα πρέπει να γίνονται γρήγορα και με τον ευκολότερο δυνατό τρόπο. Μεγάλο βάρος επίσης δίνουμε και στα reports, καλό θα ήταν να υπάρχει κάποιο query engine με το οποίο να κατασκευάζουμε τα δικά μας custom reports.

ΔΤΦ (Παίρνοντας την έκφραση της Τερέζας των Mazoo όταν τραγουδάει "κοκοκοκοκοκοκο" και ταυτόχρονα απορημένος που δεν είχε χρόνο ούτε καν να τελειώσει τη φράση του): Πολύ λογικό, όμως θα ήθελ...

ΦΑΝ (μονοκοπανιά και πάλι): Μισό λεπτό, μισό λεπτό. Θα σας αποστείλω και ένα λεπτομερή κατάλογο με features, χωρισμένα σε απαραίτητα και επιθυμητά. Καταλαβαίνετε οτι είναι λίγο μεγάλος, 7-8 σελίδες, προσπαθήσαμε όμως να επικοινωνήσουμε όσο λεπτομερέστερα μπορούσαμε τις ανάγκες μας ωστε να σας διευκολύνουμε ως προς τις τελικές σας επιλογές.

ΔΤΦ: Μα αυτό είναι έξοχο! Σας ευχαρ...

ΦΑΝ (σαν τον Λούκυ Λούκ που πυροβολεί πιό γρήγορα από τη σκιά του Σούπερμαν όταν ξεδένει την άθλια γραβάτα του Κλαρκ Κεντ για να φορέσει την μπέρτα του): Εμείς ευχαριστούμε, καλή σας μέρα κ. Δεντοφτιάχνω.

Η έκπληξη του Ζαχαρία αγγίζει μυθολογικές διαστάσεις και μπορεί μόνο να εκφραστεί αναλογικά.

Για παράδειγμα, φανταστείτε έναν τίμιο πολιτικό.

...

Οχι, μα φανταστείτε το.

Μα προσπαθήστε.

ΞΕΡΩ, απλά προσπαθήστε.

...

Καλα. Φανταστείτε έναν ιππόκαμπο με αθλητικά παπούτσια. Εντάξει;

Ο Ζαχαρίας, ξέχειλος από ενθουσιασμό, βάζει τα δυνατά του επιδεικνύοντας ζήλο ανώτερο ακόμα και από αυτόν που δείχνει contractor που παίρνει προκαταβολή σε επιταγή ημέρας, και ετοιμάζει το απόλυτο research report.

Είναι τόσο ριζοσπαστικό, που φανταστείτε οτι έχει και bullets.

Και είναι γραμμένο σε ΚΑΝΟΝΙΚΟ powerpoint και όχι σε notepad++.

Μετά από μια εβδομάδα σκληρής διερευνητικής εργασίας, ο Ζαχαρίας είναι έτοιμος να παρουσιάσει τα αποτελέσματα. Γεμάτος καμάρι και υπερηφάνεια, φορτώνει το τρισέλιδο powerpoint του...

(τι; Θέλατε περισσότερο; Developer που ξεπερνάει τις δύο σελίδες powerpoint ME BULLETS έχει ήδη υπερβεί εαυτόν. Σας είπαμε οτι άλλαξε και το default theme;)

... και οδεύει ταχύτατα προς τα γραφεία της ΑρπαΦραγκαΦύγε Α.Ε.

ΔΤΦ: Κατόπιν ενδελεχούς έρευνας, πιστεύω οτι βρίσκομαι σε θέση να σας παρουσιάσω ορισμένες λύσεις που καλύπτουν τις ανάγκες σας. Θα ξεκινήσω από την πιό ακριβή και θα συνεχίσω με φθηνότερες...

ΦΑΝ: Μισό λεπτό, μισό λεπτο. Τι εννοείτε "ακριβή" και "φθηνότερες"; Οτι θα πρέπει να ΠΛΗΡΩΣΟΥΜΕ;

ΔΤΦ (με φάτσα που παραπέμπει στην ελαφρά έκπληξη του Συλβέστρου που ενώ επιχειρεί να φάει τον Τουίτυ διαπιστώνει ότι βρίσκεται στην πορεία ενός πιάνου που πέφτει από τον τρίτο όροφο) Ξέρετε, τα χαρακτηριστικά που τοσο λεπτομερώς αναφέρετε δεν μπορούν να βρεθούν σε δωρεάν...

ΦΑΝ: Μισο λεπτό, μισό λεπτό. Εννοείτε ότι δεν υπάρχουν στην open source κοινότητα εφαρμογές που να καλύπτουν μια απλή σειρά βασικών αναγκών;

ΔΤΦ: Εεεεε, οχι ακριβώς, με την έννοια οτι υπάρχουν, αλλά συνήθως πρόκειται για συνδυασμό εφαρμογών και όχι για μια ενιαία...

ΦΑΝ: Μισό λεπτο, μισο λεπτό. Εννοείτε οτι σε ΟΛΗ την γκάμα των open source εφαρμογών δεν μπορεί να βρεθεί πακέτο που να καλύπτει τουλάχιστον τις βασικές μας απαιτήσεις;

ΔΤΦ: (Αρχίζοντας να εκνευρίζεται με τις συνεχείς διακοπές) Με την έρευνα που έχω κάνει ως τώρα, και η οποία περιλαμβάνει πάνω από 30 διαφορετικές λύσεις, δεν βρεθηκε κάτι που να καλύπτει όλα τα βασικά...

ΦΑΝ: Μισό λεπτό, μισο λεπτό. Δηλαδή να υποθέσουμε ότι ενδέχεται η έρευνά σας απλά να μην συμπεριέλαβε άλλες λύσεις που ενδεχομένως να μας καλύπτουν;

ΔΤΦ: Μα δεν είπα αυτό, είπα ότι...

ΦΑΝ: Μισό λεπτό, μισό λεπτό. Δεν θα ήταν σκόπιμο να επανεξετάσετε τις εφαρμογές που διερευνήσατε πριν προχωρήσουμε, δεδομένου του ότι θεωρούμε ότι σίγουρα υπάρχει κάτι διαθέσιμο που να καλύπτει τις βασικές μας ανάγκες;

ΔΤΦ (Παίρνοντας μια έκφραση που ευελπιστεί να μοιάζει με χαμόγελο και όχι με έκφραση πελεκάνου με μηνίσκο - ανεπιτυχώς): Πολύ καλά, θα έχετε νέα μου σε μερικές ημέρες.

Και οι ημέρες περνούν, γεμάτες αγωνία, αυταπάρνηση και κοπιώδη προσπάθεια. Στα αυτιά του Ζαχαρία αντηχεί συνέχεια η φράση-διακόπτης «μισό λεπτό, μισό λεπτό», κάνοντας κάθε ώρα του γεμάτη από 120 μισόλεπτα τα οποία περνούν γρήγορα, πολύ γρήγορα...

...αλλά στο τέλος καταλήγει στο απόλυτο συμπέρασμα, το οποίο, φυσικά, αποτελεί και μέρος του ονόματός του – τυχαία νομίζετε ονομάστηκε έτσι;

ΔΤΦ (Με ψυχραιμία που μπορεί να συγκριθεί μόνο με αυτή ενός Βουδιστή μοναχού που διαλογίζεται μέσα σε trance dance club): Λαμβάνοντας υπόψη τις βασικές σας τουλάχιστον απαιτήσεις ως minimum καθώς και την απαίτηση μηδενικού κόστους, όπως σας ανέφερα και στην προηγούμενή μας συνάντηση, δεν ήταν εφικτο να βρω μία συγκεκριμένη εφαρμογή που να καλύπτει όλο σας το φάσμα. Ομως, θα μπορούσα να σας προτεινω ένα συνδυασμό εφαρμογών που καλύπτουν...

ΦΑΝ: Μισό λεπτό, μισό λεπτό. Εννοείτε ότι θα πρέπει να εγκαταστήσουμε διαφορετικές εφαρμογές και να τις κάνουμε να επικοινωνούν μεταξύ τους;

ΔΤΦ (Ψύχραιμος σαν πατάτα): Λιγο πολύ ναι. Ο συνδυασμός αυτός θα...

ΦΑΝ: Μισό λεπτο, μισό λεπτό. Δηλαδή θέλετε να μου πείτε ότι θα πρέπει να εκπαιδεύσουμε το προσωπικό μας στη χρήση διαφορετικών εφαρμογών;

ΔΤΦ (Αγωνιωδώς ψύχραιμος σαν βραστή πατάτα): Κοιτάξτε, το κόστος εκπαίδευσης δεν θα ειναι σημαντικό μια και θα εκπαιδευθούν μόνο στα στοιχεία εκείνα της κάθε εφαρμογής που ενδιαφέρουν το...

ΦΑΝ: Μισό λεπτό, μισο λεπτό. Και εκτός αυτού θα πρέπει να επωμισθούμε το κόστος της ανάπτυξης συστήματος επικοινωνίας μεταξύ των εφαρμογών;

ΔΤΦ (Παλεύοντας να κρατηθεί λίγο ακόμα ψύχραιμος, με έκφραση που θυμίζει τηγανιτή - καμμένη - πατάτα): Εεε, αναγκαστικά, μια και το κόστος ανάπτυξης μιας νέας εφαρμογής με μηδενικό κόστος δεν είναι ιδιαίτερα εφικ...

ΦΑΝ: Μισό λεπτό, μισό λεπτό. Ειστε απόλυτα σίγουρος οτι δεν μπορεί να επιτευχθεί με άλλον τρόπο το ζητούμενο αποτέλεσμα;

ΔΤΦ: (Προσπαθώντας σκληρά να δείξει οτι σκέφτεται ακόμα πιό σκληρά) Μάλλον όχι.

ΦΑΝ: Μισό λεπτό, μισό λεπτό.

...

ΔΤΦ: Ναι;

ΦΑΝ: Οχι, τίποτα.

ΔΤΦ (ξεφυσώντας καθησυχασμένος): Α.Λοιπόν, όπως έλ...

ΦΑΝ: Μισό λεπτό, μισό λεπτό. Οπως μας περιγράφετε την κατάσταση, μας καλείτε να υιοθετήσουμε μια λύση αμφιβόλου πιστότητας!

ΔΤΦ (έχοντας την αίσθηση ότι συμμετέχει σε πολιτικό τηλεοπτικό panel με 40 παράθυρα, στα 39 εκ των οποίων εδρεύουν κατ'επάγγελμα διακόπτοντες δημοσιογράφοι – κλώνοι του κ. Ανυπόμονου) Εεε, ειμαι ΑΝΑΓΚΑΣΜΕΝΟΣ να προτείνω μια τέτοια λύση, δεδομένου...

ΦΑΝ: Μισό λεπτό, μισό λεπτό. Με ποιό σκεπτικό προτείνετε αυτό το είδος λύσης; Εμείς είμαστε σοβαρή εταιρία, ξέρετε!

ΔΤΦ (έχοντας χάσει και τα τελευταία ψίχουλα υπομονής που θα μπορούσαν να είχαν απομείνει σε μαθητή του Δαλάϊ Λάμα μετά από τριετή διαλογισμό σε στάση λωτού επάνω σε κίτρινες πινέζες πασπαλισμένες με αλάτι): Ακούστε. Εχετε πάει ποτέ διακοπές σε ελεύθερο camping;

ΦΑΝ: Μάλιστα.

ΔΤΦ: Αρα ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ τη διαφορά του να πληρώσετε για δωμάτιο με μπάνιο και τουαλέτα, σε σχέση με το απλα να στήσετε μια σκηνή, κάτι που είναι εντελώς δωρεάν αν έχετε ΗΔΗ τη σκηνή;

ΦΑΝ: Μάλιστα...

ΔΤΦ: Και φυσικά ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ ότι, παρότι δωρεάν οι διακοπές σας, όταν έρθει η ώρα να χρησιμοποιήσετε τη ΦΥΣΗ για να κάνετε αυτό που επί ΠΛΗΡΩΜΗ θα κάνατε στην αναπαυτική τουαλέτα του ξενοδοχείου σας, ο ΜΕΓΙΣΤΟΣ χρόνος που μπορειτε να πάρετε μια συγκεκριμένη στάση του σώματός σας πριν πάθετε κράμπα είναι...

ΦΑΝ: Μισό λεπτό, μισό λεπτό!

ΔΤΦ: ...ΑΚΡΙΒΩΣ τόσος! Αρα το ΔΩΡΕΑΝ όφελός σας ως προς τη συγκεκριμένη λειτουργικότητα ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να είναι το ίδιο με το ΕΠΙ ΠΛΗΡΩΜΗ όφελος!

ΦΑΝ: Μισό λ...

ΔΤΦ: Για να μην αναφέρω οτι η ανάγνωση εφημερίδας ΔΕΝ ενδύκνειται.

ΦΑΝ: Μισό...

ΔΤΦ (δραματικά ακάθεκτος σαν διαφήμιση σαπουνιού πλυντηρίου πιάτων απέναντι στα ξεραμένα λίπη) ...και φυσικά, επειδή ο ζητούμενος χρόνος κάθε άλλο παρά επαρκής είναι για τη συγκεκριμένη λειτουργικότητα, σίγουρα καταφεύγετε σε συνδυασμό λύσεων οι οποίες θα σας βοηθήσουν να αυξήσετε την αποτελεσματικότητά σας.

ΦΑΝ: Μισ...

ΔΤΦ:..όπως για παράδειγμα αυτοσχέδια στηρίγματα, καθίσματα - ιδιοκατασκευές και άλλα τέτοια, με υλικά που ΕΧΕΤΕ ΑΓΟΡΑΣΕΙ.

ΦΑΝ: ...

ΔΤΦ: Do you get my point sir?

ΦΑΝ: ...

ΔΤΦ: Σας αφήνω λοιπόν το φάκελο με όλες τις προτεινομενες λύσεις, τόσο τις εμπορικές όσο και τις open source, με τα αντίστοιχα κοστη αγοράς για τις πρώτες και integration για τις δεύτερες, και θα αναμένω νέα σας.

ΦΑΝ: Μισό λεπ...

ΔΤΦ: ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΑΣ.

(Η πόρτα κλείνει απότομα στερώντας μερικά χρόνια ζωής από μια περιφερόμενη οκνηρή γατούλα που δεν καταλαβαίνει από μισά λεπτά και δημιουργώντας αναγκαστική ροή κεφαλαίων από τον ιδιωτικό τομέα προς τους ελεύθερους επαγγελματίες μαραγκούς).

Η κατάληξη, όπως φυσικά θα αναμένατε, ήταν...

ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ, ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ. Δηλαδή θέλετε να μου πείτε οτι ΔΕΝ φαντάζεστε την κατάληξη;

Μα φυσικά, όπως σε κάθε υγιή Ελληνική ιδιωτική επιχείρηση, ο κ. Ανυπόμονος απέρριψε τόσο την αγορά όσο και το integration οποιαδήποτε λύσης και ΚΡΑΤΗΣΕ το φάκελο για να τον παραδώσει στον πρώτο φθηνό contractor που θα απαντούσε στην αγγελία της επιχείρησης για «ανάληψη έργου με ήδη καταρτισμένες προδιαγραφές». Αναμένεται να παραδώσει, βέβαια, έναν ΠΟΛΥ κιτρινισμένο και σκονισμένο φάκελο, μια και κανένας υποψήφιος contractor δεν ΚΑΤΑΔΕΧΤΗΚΕ καν να απαντήσει στην θεμελιώδη ερώτηση «μισό λεπτό, μισό λεπτό, δηλαδή εννοείτε οτι θέλετε να ΠΛΗΡΩΘΕΙΤΕ για την εργασία σας;». Μα τι ερασιτέχνες!

Ζουν ανάμεσά μας #6: Ο Σελίγος

cap — Tue, 05 Apr 2011 22:03:00 GMT

Μια πιό user-friendly παραλλαγή του Οχιτώρα, ο Σελίγος είναι ο συνεργάτης σας που, γεμάτος υποσχέσεις για ένα βράδυ χωρίς (τους συνηθισμένους) εφιάλτες να σας ταράζουν, δημιουργεί την αίσθηση ότι το αίτημά σας θα εκτελεστεί πάραυτα, αν και όχι άμεσα.

Αμ δε.

Ο Σελίγος χρησιμοποιεί την τακτική αυτή για να ξεφύγει από κάθε άμεση υποχρέωση, βασιζόμενος στο παγκοσμίου φήμης BiCaD pattern, το οποίο ψιλά-χοντρά περιγράφει οτι ένα πρόβλημα μπορεί μαγικά να λυθεί μόνο του αν το αφήσεις στην αναμονή για ένα επαρκές χρονικό διάστημα.

Α, ναι, BiCaD σημαίνει Bathe in Crap and Die.

Ανάλογα με την ποιότητα του management και τα θέματα που αυτό ορίζει ως «προβλήματα», ο Σελίγος μπορεί να είναι ο επιτυχημένος (και πιό αδρά αμοιβόμενος) cool συνάδελφος του διπλανού γραφείου που έχει ματώσει στο MSN και τα flash games αφήνοντας τα πάντα να πάρουν τη ρότα τους σύμφωνα με το πιό πάνω pattern, ή ο εκνευριστικός βρωμερός και γλοιώδης τυπάς στου οποίου το PC θέλετε εδώ και καιρό να στήσετε 48 εφαρμογές bloatware και να περάσετε την υπόλοιπη μέρα σας απολαμβάνοντάς τον να σκοτώνει με μανία processes ενώ μουρμουρίζει αρχαίες Θιβετιανές κατάρες στα Καταλανικά.

Τυπικά παραδείγματα για το πώς αντιμετωπίζει θέματα ο Σελίγος:

Πρόβλημα:

«Ο πελάτης έχει πρόβλημα με το email του»

Απάντηση:

«Το κοιτάω σε δύο λεπτά».

Μετά την παρέλευση τετραώρου, ο πελάτης έχει ξανασυνδεθεί στο Internet που είχε κοπεί / ο ιός που του έκοβε την πρόσβαση έχει προχωρήσει σε format του μηχανήματος / ο hacker που έκλεψε τα credentials του πελάτη έχει ήδη αποστείλει απειλητικά μηνύματα στο σύνολο του πληθυσμού της χώρας που γνωρίζει ανάγνωση ζητώντας λύτρα για να μην μεταδώσει ζωντανά video όπου θα εμφανίζεται ο ίδιος να αποχωρεί χαμογελαστός και κεφάτος από την τοπική του ΔΟΥ (κάτι που ενδέχεται να δημιουργήσει μαζική υστερία και πιθανότατα εμφύλια σύρραξη). Σε οποιαδήποτε περίπτωση, το πρόβλημα η/και ο ίδιος ο πελάτης αποτελούν ήδη παρελθόν.

Πρόβλημα:

«Η εφαρμογή που κάναμε deploy έχει ένα major bug και κάνει διπλές χρεώσεις»

Απάντηση:

«Το κοιτάω ήδη, θα σας ενημερώσω».

Στην πραγματικότητα ο Σελίγος ασχολείται για αδιευκρίνιστο διάστημα μεταξύ του «το κοιτάω» και του «ήδη» με την αγορά εξωτικών ψαριών από sites δημοπρασιών με στόχο να δημιουργήσει το υπέρτατο case mod με κωδική ονομασία «Ποσειδώνας» - το οποίο θα διαθέτει υδρόψυξη από ενυδρείο. Θα φαίνεται πολύ cool πάνω στο γραφείο του – τι; Οι διπλές χρεώσεις; Σιγά. Ωσπου να λυθεί το bug ήδη οι πελάτες θα έχουν προχωρήσει στη μείωση όλων των τιμών στο 50% - problem solved.

Πρόβλημα:

«Ο server τα έφτυσε και δεν έχουμε δεύτερο backup για τα projects των 10 τελευταίων ετών!»

Απάντηση:

«Το βλέπω αμέσως».

Η λέξη «αμέσως» είναι μια λέξη που για τον Σελίγο έχει λεπτές διαβαθμίσεις. Τόσο λεπτές όσο μια τσιμεντόπλακα θεμελίων (μαζί με την υποστηριζόμενη πολυκατοικία). Ητοι, μία από τις ερμηνείες της είναι «το επόμενο δευτερόλεπτο», ενώ μια άλλη λεπτή διαβάθμιση είναι «στον επόμενο εργοδότη».

Φιλική συμβουλή: ΠΟΤΕ μην αναθέσετε σε έναν Σελίγο το ρόλο του project manager. Θα καταδικαστείτε σε αιώνια due tasks.

Ζουν ανάμεσά μας #5: Ο Οχιτώρας

cap — Fri, 01 Apr 2011 13:45:00 GMT

Η αντίθετη ακριβώς περίπτωση από τον Τώρα. Ο άνθρωπος αυτός είναι τόσο απασχολημένος που απορεί κανείς για το πού βρίσκονται τόσες εκκρεμμότητες ανοιχτές, μια και συνήθως ασχολείται με κάτι που είχε αφήσει στη μέση από πρόπερσι. Μην τολμήσετε να ζητήσετε από τον Οχιτώρα να σας φτιάξει ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ, καλύτερα προγραμματίστε το για ένα εξάμηνο μετά.

Γνωστός και ως queueάνθρωπος, ο Οχιτώρας θα ακούσει προσεκτικά την απαίτησή σας νοιώθωντας την αγωνία και τον πόνο σας και θα σας γειώσει αριστοτεχνικά με επιχειρήματα του στυλ «θα το φροντίσω αμέσως μόλις τελειώσω με το porting από Cobol σε C# αυτής της μικρής ERP εφαρμογής που γράφτηκε το 1978, γιατί με πιέζουν εδώ και τρία χρόνια να την ολοκληρώσω – δεν μου μένουν πολλά, μόνο το business logic, το DAL και το user interface και μετά ασχολούμαι με το δικό σου θέμα».

Ο Οχιτώρας δίνει στην φράση «θα το δω αμέσως μετά» μια νέα, ριζοσπαστική ερμηνεία η οποία έχει να κάνει κυρίως με την αμεσότητα του «αμέσως».

Αν ο Οχιτώρας ήταν antivirus, θα άφηνε όποιον ιό κολλούσατε να σας θερίσει τον υπολογιστή επειδή θα είχε πρώτα να κάνει update τα signatures του.
Αν ήταν πρωταγωνιστής σε ταινίες δράσης, θα έπεφτε στο έδαφος περίπου 25 λεπτά μετά τον πυροβολισμό διότι θα έπρεπε πρώτα να τελειώσει αυτό που είχε να πει τη στιγμή του πυροβολισμού, να πάει για φαγητό και να αλλάξει πουκάμισο, με αποτέλεσμα η πλοκή της ταινίας να ακολουθούσε μια ευχάριστα μεταφυσική πορεία και ελαφρώς απότομο τέλος.
Αν ήταν τραγούδι, η πρώτη στροφή θα διαρκούσε ένα τρίμηνο.
Αν ήταν μαιευτήρας, θα έβαζε τη μαμά στην αίθουσα τοκετού όταν το παιδί θα πήγαινε να δώσει Πανελλήνιες.
Αν ήταν ο Chuck Norris, θα ήταν πιό αργος και από τον Chuck Norris.
Αν ήταν εκτελεστικός υπάλληλος του Δημοσίου θα... θα... θα ήταν εκτελεστικός υπάλληλος του Δημοσίου.

Μην τον παρεξηγήσετε, δεν το κάνει επίτηδες. Απλά έχει μια ...ξεχωριστή ιεράρχηση προτεραιοτήτων, η οποία σε καμία περίπτωση δεν συμπίπτει με τη δική σας. Ζητήσαμε από τον Τώρα να μας εξηγήσει τη φιλοσοφία του, αλλά περιμένουμε να ολοκληρώσει το debugging μιας εφαρμογής διαχείρισης στόλου αυτοκινήτων που είχε γράψει σε Clipper πριν ενηλικιωθεί, γιατί τα αυτοκίνητα κινδυνεύουν πλέον να μαζευτούν από το δήμο ως εγκατελειμμένα.

Αν συνδυάσετε έναν Τώρα με έναν Οχιτώρα, μπορείτε να είστε βέβαιοι ότι το project σας θα βγει live όταν πλέον εσείς , τα παιδιά, τα εγγόνια και τα δισέγγονά σας θα αποτελείτε μονο εγγραφές σε Δημοτολόγια που θα έχουν χρονολογηθεί με τη μέθοδο του άνθρακα 14 και θα φυλάσσονται σε ειδικές προθήκες αρχαιολογικών μουσείων.

Ζουν ανάμεσά μας #4: Ο Τώρας

cap — Wed, 30 Mar 2011 20:49:00 GMT

Μια περίεργη μετάλλαξη του Πολύξερου Τοθέλωχθες. Κοιτάξτε γύρω σας. Υπάρχει ένας Τώρας σίγουρα μέσα στο άμεσο οπτικό σας πεδίο. Ναι, είναι εκείνος ο τύπος που θέλει να «δώσουμε μέγιστη προτεραιότητα στο να λύσουμε το πρόβλημα του πελάτη x ο οποίος δεν μπορεί να πάρει notifications για τα pokes που του κανουν στο facebook οι φίλοι του μέσω του email account του». Ο Τώρας, αν εργαζόταν στο στρατό, θα ήταν ικανός να αφήσει να ανατιναχθεί στον αέρα μια παρατημένη πυρηνική κεφαλή προκειμένου να ικανοποιήσει το Λοχία του που εκείνη την ώρα θα τον ρωτούσε πώς μπορεί να διαβάσει emails στο iphone του.

Είναι αυτός ο οποίος θα σας παρατήσει σύξυλους στη μέση ενός meeting που συγκάλεσε ο ίδιος σχετικά με ένα υπερεπείγον project, για να μιλήσει στο κινητό του με τον πελάτη που ξαφνικά «θέλει το user interface να είναι λίγο πιό pop», μια απαίτηση που απαιτεί τουλάχιστον ένα μισάωρο για να αναλυθεί , μια και ούτε ο πελάτης ξέρει ακριβώς τι σημαίνει. Και που μετά την ανάλυση θα πάει να φάει (γιατί στο μεταξύ έφτασε το delivery) και θα σας ξεχάσει εντελώς, ενώ ΟΤΑΝ σας θυμηθεί και τρέξει πανικόβλητος προς το meeting room ενώ εσείς σκουπίζετε από πάνω σας τις αράχνες και τα υπόλοιπα συμπαθή ζωύφια που έχουν οργανώσει γιορτή στα ακίνητα από την αναμονή και νυσταγμένα σας κουφάρια, μια μικρή καθυστέρηση μερικών ωρών για να λύσει περίπου εξηνταπέντε θεματάκια που προέκυψαν κατά τη διαδρομή του από την κουζίνα ως το meeting room θα σας αποτελειώσει.

Ζουν ανάμεσά μας #3: Ο Κωδικάσχετος

cap — Tue, 29 Mar 2011 21:49:00 GMT

Ο Κωδικάσχετος είναι μια οικεία και γραφική φιγούρα της σύγχρονης Ελληνικής πληροφορικής, κάτι σαν τον Καραγκιόζη. Είναι, συνήθως, κάποιος εξωτερικός σύμβουλος που σας φόρτωσε η διοίκηση προκειμένου να σας «διαφωτίσει» σχετικά με τις τεχνολογίες που (η διοίκηση πιστεύει ότι) δεν αξιοποιείτε αρκετά αποτελεσματικά. Η πρώτη εντύπωση που δίνει όταν κάποιος (που ανήκει στα ανώτατα κλιμάκια του management) τον γνωρίσει είναι οτι οι γνώσεις του εκτείνονται σε τέτοιο επίπεδο που πλέον υπάρχει ειδική κατηγορία για αυτόν στο Trivial ωστε να κερδίζει αυτόματα μόλις έρθει η σειρά του για να μην κουράζονται και οι υπόλοιποι παίχτες.

Ομως στην πραγματικότητα αυτό που συμβαίνει είναι οτι ο Κωδικάσχετος έχει «ακαδημαϊκή» εμπειρία. Με την κακή έννοια. Τόσο ακαδημαϊκή που πιστεύει ότι το Linq είναι ορθογραφικό λάθος. Τα datasets τα έχει δει σε επίπεδο xml και μόνο, πιστεύει ότι WPF, WCF και MVC είναι βαθμοί αξιωματικών στο Ναυτικό, ενώ οι απαντήσεις του σε σχέση με τα generics είναι... γενικές.

Ο Κωδικάσχετος θα επιχειρήσει, με ύφος χιλίων καρδιναλίων, δύο χιλιάδων αρχιεπισκόπων και τριών χιλιάδων υφυπουργών να σας καθοδηγήσει, αξιολογώντας τον κώδικά σας ποσοτικά. Θα μετρήσει functions (αν χρησιμοποιείτε anonymous μαύρο φίδι που σας έφαγε – δεν μπορεί να τις αναγνωρίσει), γραμμές κώδικα (και τις κενές, οπότε αν θέλετε αύξηση το Enter είναι φίλος σας) και DLLs (βάλτε στο bin σας καμμια πενηνταριά φουσκωμένα, μαζί με τα pdb τους). Μπλοκάρετέ τον με Τ4 templates τα οποία θα δημιουργούν παντελώς άχρηστο κώδικα τον οποίο έπειτα απλά θα διαγράψετε, και φανείτε συγκαταβατικοί και συνεργάσιμοι. Οταν χορτάσουν υποδείξεις οι Κωδικάσχετοι έχουν την τάση να αποχωρούν. Εναλλακτικά, ανοίξτε το virtual machine με DOS και Clipper που είχατε για τέτοιους σκοπούς ζωντανό από τον προηγούμενο αιώνα και φανείτε να ακούτε με προσοχή τις υποδείξεις του για την ποιότητα του κώδικά σας, μια και θα βρεθεί στο στοιχείο του. Θα ξεκουμπιστεί κάποια στιγμή, δεν θα ξεκουμπιστεί;

Ζαχαριομπλουζάκια και Ζαχαριοκούπες, αν δεν το ξέρατε.

cap — Mon, 28 Mar 2011 12:31:00 GMT

Καλοκαίρι έρχεται, και είπα να σας το θυμίσω. Πριν από αρκετό καιρό ειχα φτιάξει στο Cafepress μερικά μπλουζάκια και κούπες (και κάτι άλλα πιό τολμηρά, μπείτε και δείτε) με Ζαχαριοθεματολογία. Βασικά τα πρώτα τα έφτιαξα για μένα, μια και αγόρασα τα... δημιουργήματά μου αμέσως μετά. Είπα όμως να σας ενημερώσω, μήπως τυχόν θέλετε να γίνετε μέλος της μεγάλης παρέας των "αντιφρονούντων" πληροφορικάριων στην Ελλάδα (και να το δείχνετε).

Αν θέλετε λοιπόν να ψωνίσετε οτιδήποτε, ή να μου δώσετε καμμιά ιδέα να φτιάξω καινούρια, ροβολήστε στο http://www.cafepress.com/triakilakodika

Δειγματοληπτικά ρίξτε μια ματιά στα παρακάτω.

Σε αυτή την κούπα πίνω τον καφέ μου εδώ και ΠΟΛΥΥΥ καιρό. Μόνο ένας-δυο πελάτες έχουν παρατηρήσει τι γράφει, και δεν το πολυκατάλαβαν. Είναι safe for work, ειδικά αν ο project manager σας δεν έχει χιούμορ. Αν πάλι ΕΧΕΙ χιούμορ, θα σας ρωτήσει από πού την πήρατε και θα πάρει δύο για να πίνει στη μία όταν είναι άπλυτη η άλλη.

Αυτή την έφτιαξα για τον πιτσιρικά μου (τον πρώτο). Την έβγαλα σε κορμάκι (για μωρό) και σε t-shirt για μεγαλύτερο παιδάκι. Είχε φοβερή επιτυχία όταν τον σύστηνα σε αντίστοιχους βαρεμένους του κλάδου, σαν κι εμένα. Sorry, no C# version yet.

Αυτή την μπλούζα τη φόρεσα 2 χρόνια ωσπου έλιωσε από τα πλυσίματα. Και πάλι, πολλοί την είδαν, λίγοι την κατάλαβαν. Αυτοί όμως που την κατάλαβαν γέλασαν πολύ. Συνήθιζα να παρευρίσκομαι σε meetings με πελάτες φορώντας την. Δεν με απέλυσε κανείς (ακόμα).

Bonus #1: Ο πιτσιρικάς σε παλαιότερη εποχή, με την μπλούζα, επί το έργον. Και στην άκρη του κάδρου μισός εγώ που ξέρω vb.net καλύτερα από τον μπαμπά του αμέσως κοντινότερου πιτσιρικά. Λογικό, αν σκεφτείς οτι οι πιθανότητες να βρεις κάποιον που να ξέρει ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ από vb.net στην παραλία είναι απειροελάχιστες.

Bonus #2: Μελετηρός από μικρός. Δεν του το έδωσα εγώ, μόνος του το βρήκε, το έβαλε μπροστά του και άρχισε να το ξεφυλλίζει!

Ζουν ανάμεσά μας #2: Ο Juniorπρογραμματιστέκθαμβος

cap — Fri, 25 Mar 2011 22:43:00 GMT

Είναι ο πιτσιρικάς που κυκλοφορεί με γουρλωμένα μάτια γεμάτα απορία και ένα φωσφορίζον ερωτηματικό να φεγγοβολάει διαρκώς πάνω από το κεφάλι του, το οποίο γενικά διατηρεί εξαιρετικά μεγάλο κενό χώρο. Είτε διατηρεί κάποιου είδους συγγένεια με το αφεντικό, είτε την ημέρα της πρόσληψής του ο υπεύθυνος HR είχε καταναλώσει κάποιο είδος παραισθησιογόνου μανιταριού. Το προσωπικό του ρεκόρ stand-alone συγγραφής κώδικα χωρίς να σηκώσει το τηλέφωνο και να ρωτήσει κάτι που θα έβρισκε στο μισό χρονο αν έκανε μια-δυο αναζητήσεις στο google είναι ΔΥΟ γραμμές, η μία εκ των οποίων είναι το declaration κάποιας μεταβλητής και η άλλη ειναι κενή.

Τα projects που αναλαμβάνει του φαίνονται αδιακρίτως "δύσκολα" και φυσικά δεν αναλαμβάνει την περάτωσή τους αν δεν είναι απολύτως σίγουρος για το αποτέλεσμα. Ως εκ τούτου, είναι ένας από τους φανατικότερους υποστηρικτές του pair programming, αρκεί ο άλλος του pair να είναι ο προϊστάμενός του (και να γράφει τον κώδικα ενώ αυτός κάνει αυτό που ξέρει να κάνει πιό καλά - ερωτήσεις).

Σημειώνει ΤΑ ΠΑΝΤΑ σε μπλοκάκι οπου αριθμεί βήματα και περιγράφει περιφραστικά μέσα σε παρενθέσεις τα σχόλιά του "για να θυμάται την επόμενη φορά". Περιέργως, ποτέ δεν υπάρχει "επόμενη φορά" που να είναι απολύτως όμοια με την προηγούμενη (και ακόμα και να υπήρχε, άντε βρες την μέσα σε 50 γεμάτα μπλοκάκια). Είναι ένας από τους μεγαλύτερους εχθρούς του paperless office initiative.

Συνήθως δεν γνωρίζει ούτε καν την έννοια του loop, οπότε το να διορθώσει κανείς τον κώδικά του χρησιμοποιείται εναλλακτικά ως τιμωρία αντί του κλασικού μαυροπίνακα. Οι έννοιες «μεταβλητή», «configuration», «resource» του είναι επίσης άγνωστες κάνοντας το στυλ γραφής του να επαναπροσδιορίζει τον όρο “hard coded” με το χειρότερο δυνατό επαναπροσδιορισμό. Ο κώδικάς του τυγχάνει διθυραμβικών κριτικών από το αφεντικό, κυρίως γιατί είναι ΠΟΛΥΣ.

Δεδομένων των γνωρισμάτων του, ο Juniorπρογραμματιστέκθαμβος έχει μπροστά του ένα λαμπρό μέλλον γεμάτο εντυπωσιασμούς προϊσταμένων, αποποιήσεις ευθυνών και έμμεσου χωσίματος λόγω ασχετοσύνης διαστάσεων υπέρβαρου μαμούθ με γιγαντισμό που μόλις έφαγε πολύ – το οποίο λαμπρό μέλλον παράλληλα σκοτεινιάζει με ευθέως αναλογικό τρόπο το μέλλον των υπόλοιπων μελών της ομάδας του.

Ζούν ανάμεσά μας #1: Ο μεγαλοτεχνοεπιχειρηματικός

cap — Thu, 24 Mar 2011 14:13:00 GMT

Ο μεγαλοτεχνοεπιχειρηματικός είναι ο (συνήθως μέσης ηλικίας, χωρίς όμως αυτό να είναι απόλυτο) τύπος που συχνά βρίσκεται από πάνω σας, οργανωτικά ή και κυριολεκτικά, με την έννοια ότι τις περισσότερες φορές βρίσκεται ακριβώς πάνω από το κεφάλι σας, αγωνιώντας για το πώς θα αντιμετωπίσετε το πρόβλημα που προέκυψε και το οποίο ο ίδιος δεν έχει απολύτως καμία ελπίδα να λύσει, μια και "ασχολείται με business" (χωρίς αυτό να του απαγορεύει να σας micromanagάρει ανελέητα και άσκοπα, γιατί "θέλει να έχει τον έλεγχο"). Συνήθως δεν ξέρει τι ακριβώς πουλάει η επιχείρηση / το τμήμα που διευθύνει ή τι κάνουν "όλοι αυτοί που πατάνε πλήκτρα εκεί μέσα" όλη μέρα.

Ο μεγαλοτεχνοεπιχειρηματικός θεωρεί οτι το κουμπί "reply" στο email του είναι ένα διαβολικο΄κατασκεύασμα, κυρίως γιατί μόλις το πατάει, το σύστημα περιμένει από αυτόν να ΓΡΑΨΕΙ κάτι. Δεν απαντάει στα emails ή απαντάει με δυο εβδομάδες καθυστέρηση και πάντοτε έχοντας αρχίσει νέο μήνυμα με subject το όνομά του. Το μήνυμα συνήθως είναι copy/paste από το text file που ετοίμασε η γραμματέας του πληκτρολογώντας τα περιεχόμενα που ιδιοχείρως είχε γράψει σε κόλα αναφοράς προηγουμένως.

Η επαφή του με τις τρέχουσες τεχνολογίες περιορίζεται στο farmville.

Θεωρεί "χάσιμο χρονου" τη συμμετοχή σε online κοινότητες και φυσικά εμφανίζεται σε αυτές μόνο για να λύσει τα προβλήματά του, με nickname που επιμελώς έχει επιλεχθεί ώστε να μην αποκαλύπτει την πραγματική του ταυτότητα (γιατί «τι θα πει ο κόσμος»), και με την τυπική διαδικασία συγγραφής μηνύματος με θέμα "HELP PLZ" και κυρίως κείμενο "DEN PAIZEI TO SQL BOITHEIA!!!", συνήθως σε λάθος θεματική περιοχή. Ενιοτε δημοσιεύει παρόμοια requests σε forums που ασχολούνται με τη δημιουργία χειροτεχνιών από ανακυκλώσιμα υλικά, γιατί "όλοι κομπιουτεράδες είναι".

Οι πελάτες τον αγαπούν, γιατί βρίσκεται κοντά τους σε όρους ασχετοσύνης και άρα μιλάνε συνήθως την ίδια γλώσσα.

Διάσημες φράσεις #5: “Μα ο άλλος μου ζητάει τα μισά λεφτά για την ίδια δουλειά”

cap — Wed, 23 Mar 2011 10:05:00 GMT

Η «ίδια δουλειά» φαίνεται να είναι μια έννοια με διαφορετικές ερμηνείες για διαφορετικούς ανθρώπους.

Κάτι, δηλαδή, σαν τον Κόμη Δράκουλα.

Αλλοι πιστεύουν ότι ζεί ανάμεσά μας και ενίοτε σουφρώνει αποθέματα αιμοδοσίας από νοσοκομεία για να μην καρφώνεται, άλλοι ότι ήταν ιστορικό πρόσωπο που η ιστορία του έγινε παραμύθι, άλλοι ότι είναι ο Κρίστοφερ Λι και μας δούλευε οτι ήταν και καλά ηθοποιός και άλλοι ότι στην πραγματικότητα τον λέγανε Θανάση και ήταν κομμωτής σκύλων. Ανάλογα με τα απωθημένα του ο καθένας.

Για σένα, «ίδια δουλειά» σημαίνει «ίδια αρχιτεκτονική», «ίδια δυνατότητα συντήρησης», «ίδια ποιότητα κώδικα», «ίδια τεκμηρίωση», «ίδια standards», «ίδια απόδοση».

Για τον πελάτη, «ίδια δουλειά» σημαίνει «ίδιο οπτικό αποτέλεσμα».

Τέλος.

Αν εσύ έχεις μια φόρμα καταχώρησης με πέντε πεδία και ένα μικρό κουμπάκι που γράφει “Save” και ο «μισά λεφτά» παρουσιάσει στον πελάτη μια ΟΜΟΙΑ φόρμα με τα ΙΔΙΑ ακριβώς πεδία, αλλά η οποία θα έχει ένα ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ, διαφορετικού χρώματος κουμπάκι που να γράφει “Save Now” τότε όχι μόνο είναι η «ίδια δουλειά», είναι και «καλύτερη».

Το οτι όταν πατηθεί το κουμπάκι του «μισά λεφτά» ανοίγει cursor στον πίνακα των 1000000 εγγραφών και κάνει update μία μία όλες τις εγγραφές διαβάζοντάς τις από το αντίστοιχο temporary table στο οποίο αποθήκευσε ολες τις εγγραφές του in-memory result set το οποίο είχε κάνει retrieve πρίν ανοίξει η φόρμα (για καλό και για κακό), και ο κώδικας που το κάνει όλο αυτό βρίσκεται σε ένα μεγάλο shared function 2000 γραμμών χωρίς σχόλια που χρησιμοποιεί αποκλειστικά global variables με ονόματα του τύπου «mbrfx1_a2» δεν ενδιαφέρει κανέναν.

Εξάλλου ο πελάτης είδε το mockup.

Και εσύ είσαι άνεργος. Για άλλη μια φορά.

Διάσημες φράσεις #4: "Δεν γίνεται να παίρνεις περισσότερα από όσα παιρνω εγώ!"

cap — Tue, 22 Mar 2011 11:25:00 GMT

Αύξησης αίτηση, συνέχεια: Μπορεί να κάνεις περισσότερα από όσα κάνουν ως σύνολο το αφεντικό, οι 3 γραμματείς του, οι 5 βοηθητικοί παρατρεχάμενοι γενικών καθηκόντων που γυρίζουν σαν σβούρες γύρω γύρω καταναλώνοντας απίστευτες ποσότητες καφέ και παράγοντας εξίσου απίστευτες ποσότητες χαμένων ανθρωποωρών, όμως ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ να πάρεις περισσότερα χρήματα από όσα παίρνει ο προϊστάμενός σου!

Ο οποίος, φυσικά, δεν προτιθεται να ζητήσει αύξηση εντός της επόμενης χιλιετίας, μια και τα bonus και τα εταιρικά ωφέλη που λαμβάνει είναι υπερτριπλάσια του μισθού του (και τα οποια, φυσικά, δεν μετράνε). Συνεχίζεις λοιπόν να έρχεσαι στη δουλειά με το ΔΙΚΟ σου αυτοκίνητο, να κάνεις εταιρικές κλήσεις από το ΔΙΚΟ σου κινητό τηλέφωνο και φυσικά να έχεις το ΔΙΚΟ σου laptop για εκτός έδρας εργασίες (για να μην αναφέρω τα αεροπορικά εισιτήρια αν ταξιδεύεις εξωτερικό). Τι; Δεν είσαι ικανοποιημένος με τα 799 ευρώ καθαρά το μήνα (ο ΟΝΟΜΑΣΤΙΚΟΣ μισθός του προϊσταμένου σου είναι 800); Ε, είσαι τουλάχιστον αχάριστος!

Διάσημες φράσεις #3: "Αν ωφεληθούμε, θα ωφεληθούμε όλοι"

cap — Sun, 20 Mar 2011 17:32:00 GMT

Σενάριο: Εχεις φέρει στην εταιρία περίπου 100 τεχνολογικές καινοτομίες μέσα στο τελευταίο τρίμηνο, αυξάνοντας την παραγωγη κατά 300%. Εχεις υλοποιήσει επιτυχώς 20 projects τον τελευταίο χρόνο, τα οποία οδήγησαν σε τριπλασιασμό των καθαρών κερδών της εταιρίας. Λόγω των εξαιρετικών σου επιτυχιών, ζητάς δειλά και συγκρατημένα μια μικρή αύξηση (στα μεικτά σου). Να συνεχίσω;

(Αν περιμένεις να συνεχίσω, τότε δεν έχεις ακούσει ΠΟΤΕ ως τώρα τη Διάσημη Φράση #3. Τυχερέ.)

Διάσημες φράσεις #2: "Ολοι μαζί θα τα καταφέρουμε"

cap — Sat, 19 Mar 2011 18:41:00 GMT

Σενάριο:

Μόλις έχεις τελειώσει ένα επιτυχές port σε asp.net μιας εφαρμογής που είχε φτιαχτεί σε J2EE / Postgres, ταυτόχρονα ανακατασκευάζοντας μια κακοσχεδιασμένη βάση δεδομένων και ξαναγράφοντας το 30% της εφαρμογής από την αρχή ωστε να κάνει αυτό που ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ θα έπρεπε να κάνει. Εχεις τελειώσει όλα τα unit tests και έχεις κάνει και το application testing μόνος σου. Στο τέλος της εργασίας σου, έδωσες στο αφεντικό, στη γραμματεία και στην καθαρίστρια πρόσβαση να δούν την εφαρμογή, και συνολικά αναλώθηκε χρόνος ενος ανθρωποτετάρτου. Ανακάλυψαν ένα bug (ένα κουμπάκι δεν ήταν τόσο πράσινο όσο θα θέλανε).

Οταν όμως ειναι να δοθούν τα εύσημα, το αφεντικό θα πάρει τη δόξα, η γραμματέας αύξηση, η καθαρίστρια καινούρια σκούπα και εσύ ένα καινούριο project. Γιατί "ολοι μαζί τα καταφέραμε".

Διάσημες φράσεις #1: "Η αλήθεια βρίσκεται κάπου στη μέση"

cap — Sat, 19 Mar 2011 18:27:00 GMT

Η δημοφιλής αυτή φράση εκφράζεται συνήθως σε καταστάσεις διαφωνίας, όταν όλα τα μέρη που διαφωνούν αδυνατούν να συμφωνήσουν (ωραία επεξήγηση, ε;), και ο συντονίζων τη συζήτηση αναζητά συνήθως ένα γρήγορο τρόπο να φτάσει σπίτι του για να δει τις ειδήσεις των 9.

Αν το παραπάνω είναι αλήθεια, τότε θα βρισκεται κάπου στη μέση! Το σωστό ειναι σωστό, το λάθος λάθος, τα σύκα φέρνουν διάρροια και η σκάφη έχει καταργηθεί. So there.

Παράδειγμα (βγαλμένο από τη ζωή)

Project Manager:

Χρειάζεται να επεκτείνουμε το λογισμικο μας ωστε να υποστηρίζει δορυφορικό instant messaging, υποβρύχια transactions και εξαγωγή δεδομένων σε τριάντα διαφορετικούς τύπους αρχείων, εκ των οποίων οι πέντε θα είναι αρχεία ήχου που θα παράγονται με λογισμικό σύνθεσης ομιλίας (το οποίο θα κατασκευάσουμε εμείς).

Developer:

Για να πετύχω τα ζητούμενα, χρειαζομαι 24 μήνες χρόνο, αύξηση 100% στα καθαρά μου και κανένα άλλο project να με απασχολεί σε αυτό το διάστημα.

Project Manager:

Ανεκδιήγητο! Θα το κάνεις μαζί με τα 30 άλλα projects που τρέχουν, θα δουλέψεις υπερωρίες ανευ αποδοχών και αν δεν το παραδώσεις στην ώρα του θα απολυθείς!

Αφεντικό:

Κύριοι, η αλήθεια βρίσκεται κάπου στη μέση.

Στην πραγματικότητα, αυτό που θέλει να πει το αφεντικό είναι ότι:

1. Θα κάνουμε όλα αυτά που ζητάει ο project manager.

2. Δεν θα δώσουμε τίποτα από αυτά που ζητάει ο developer.

Και, φυσικά, εφοσον ο μέσος όρος του 100% + 0% είναι 50%, έχουμε βρει την απόλυτη αλήθεια, η οποία είναι κάπου (ή ακριβώς) στη μέση.

Τώρα ξέρετε πώς ολοκληρώνονται τα επιτυχημένα projects που συνοδεύονται από πλήρη ανανέωση του τμήματος R&D μετά τη λήξη τους.