Zebra Aquática

Dica de livro - Bento - André Vianco

noreply@blogger.com (Léo) — Thu, 23 Sep 2010 19:09:00 +0000

Quem conhece o autor André Vianco sabe que indico este livro com grande gosto. Este é um dos melhores livros já escritos por ele, na minha opinião.

Bom, conta a história de uma noite maldita, em que metade da população do mundo adormeceu de uma maneira inexplicável, fazendo surgir vampiros, desaparecer doenças e muitas outras coisas que resultam com a fuga das pessoas dos grande centros para formação de fortificações em lugares afastados das grandes cidades. De dia elas trabalham para se sustentar e tentar entender o novo mundo em que vivem e à noite lutam contra os vampiros para sobreviver e proteger suas fortificações. Quando tudo parece que não tem mais volta, surge a profecia dos 30 Guerreiros Bentos, que quando se unirem quatro milagres se desencadearão para salvar a humanidade.

Sintam a sinopse da coisa toda...

Uma noite começada como outra qualquer entra para história da humanidade quando metade dos seres-humanos adormece de forma inexplicável. Tratada como uma epidemia, a doença desencadeia um caos sem precedentes nas cidades do mundo. O pesadelo parece não ter fim quando os humanos, livres do sono, descobrem que estão dividindo a noite com demônios da escuridão. Este novo mundo, sombrio e tenebroso, é apresentado pelos olhos de Lucas, um homem que desperta nesse tenebroso cenário e que se tornará, mesmo contra sua vontade, um poderoso e venerado guerreiro, lutando contra os vampiros e liderando os humanos ao encontro dos quatro milagres que libertarão a Terra dessa terrível maldição.

Realmente a história é demais, imaginem que um homem desperta, sem saber onde está nem porque está amarrado em uma maca num hospital. depois descobre que estava adormecido há décadas, como num coma profundo. Do lado de fora o mundo inteiro mudou. As grandes cidades estão devastadas e o que restou da
humanidade vive em fortalezas salvando os adormecidos espalhados pelo mundo de dia, mas quando anoitece... defendem como podem os muros das fortificações. Quando o sol se põe o mundo não é mais dos humanos. O mundo é dos inimigos.

Terminei o livro há pouco tempo e não vejo a hora do livro "Vampiro Rei - Volume 1" (comprei pelo Submarino por R$ 9,90, pasmem, ele custa R$ 39,00) chegar para continuar essa saga louca!

Leiam um trecho...se quiserem :)

— Naquela época vocês costumavam assistir o quê? Com um prato de lasanha
preparado no microondas, os olhos grudados na TV... você deve ter assistido o Ratinho... a Grande Família... uma novela da Glória Perez. — jogou, erguendo os ombros. — Todo mundo gostava dessas coisas. Perdiam horas na frente da TV Se fosse uma quarta-feira, talvez, vocês estivessem vendo um dos jogos do torneio Rio - São Paulo. Que time você torce? — perguntou o médico, num tom retórico, olhando para a parede ao lado, sem olhar nos olhos de Lucas, divagando, dando continuidade às descrições — Aí veio o sono. Dia cansativo. Colocou o prato na pia. Tomou água. Escovou os dentes. Foi para a cama e dormiu.
Dormiu como nunca havia dormido antes. Veio a Noite Maldita e te apanhou no meio do sono. O evento. À noite em que o mundo mudou. Muita gente desapareceu. Famílias se desfizeram e vocês, adormecidos sortudos, foram poupados. Não viram o desespero quando, após a Noite Maldita, Deus deixou nossa terra e libertou as feras da noite. Os malditos. Os noturnos. Todos sofremos, criatura. Todos. Mas, inexplicavelmente, vocês foram poupados.
Dormiam enquanto nós reconstruíamos o mundo...

Bueno, fica a dica e com certeza não se arrependerão de gastarem uma graninha nesse livro.

Erros comuns da mente humana

noreply@blogger.com (Léo) — Thu, 23 Sep 2010 18:16:00 +0000

Que a mente humana é capaz de processar uma quantidade incrível de estímulos, todo mundo sabe. Mas o fato é que a nossa cognição (o processo responsável por processar e armazenar informações) não é perfeita, o que resulta em várias distorções no raciocínio. Essas falhas do pensamento acontecem com todo mundo – o que vai fazer a diferença é o modo como cada um lida com elas. Listamos aqui 6 das mais comuns (e interessantes). Dê uma olhada e depois diga se já não aconteceram com você.

1- Pareidolia
Sabe quando alguém cisma que está vendo a imagem de um santo em uma mancha na janela ou quando você distingue o formato de animais em nuvens? Esse fenômeno se chama pareidolia e acontece quando interpretamos um estímulo totalmente vago (uma imagem, som ou outros tipos de sinais) como algo cheio de significado. Tudo por causa da mania do cérebro em procurar padrões em tudo. O teste de Rorschach – aquele das pranchas com manchas de tinta em que você tem de dizer o que está vendo – foi criado para explorar a pareidolia e sua possibilidade de revelar o que há na mente das pessoas.

Relaxa que não é ET, não. Você consegue ver esse rosto na superfície de Marte por causa da pareidolia.

2- Falácia do jogador

A falácia do jogador ou de Gambler é a tendência a achar que eventos relacionados a probabilidades podem ser influenciados por eventos aleatórios anteriores. Para entender: você joga uma moeda 3 vezes e em todas elas dá coroa. Em que apostaria na quarta vez? A tendência é acharmos que, se já saiu coroa 3 vezes, a próxima deverá ser cara. Mas a probabilidade, é claro, continua sendo a mesma: há 50% de chance de sair cara e 50% de sair coroa, não importa quantas vezes tenha saído cada um dos lados. Pode parecer óbvio, mas esse erro de pensamento é responsável por fazer com que muita gente perca dinheiro em jogos de azar.

3- Efeito Halo

Imagine que você é o gerente de uma firma e um dos seus empregados chegou atrasado ao trabalho nos últimos 3 dias. Quando fica sabendo disso, você conclui que o cara é um preguiçoso que não dá valor ao emprego. Pode haver inúmeras razões justas e possíveis para os atrasos e o empregado pode ter muitas qualidades. Mas, por causa dessa falha cognitiva chamada Efeito Halo, você passa a julgar a pessoa como um todo com base nesse único aspecto. Outro exemplo disso é o pensamento “se o cara é famoso, então ele também é confiável”. Ou “se é loira, não é muito esperta”. ¬¬

4- Desconto hiperbólico ou gratificação instantânea

O que você prefere: ganhar R$20 hoje ou R$100 daqui a um ano? A maioria das pessoas dá uma de criança nessa hora e preferiria garantir os R$20 na hora a esperar um ano, mesmo que seja para receber uma quantia 5 vezes maior. O viés do desconto hiperbólico ou gratificação instantânea faz com que sempre prefiramos benefícios imediatos a gratificações posteriores, mesmo que isso envolva perdas. É o que ocorre com quem prefere comprar algo a prazo em vez de guardar dinheiro e esperar um pouco mais para pagar à vista, ainda que os juros a serem pagos quase dobrem o valor da mercadoria.

5- Efeito placebo

Esse é famoso. O efeito placebo ocorre quando uma substância sem nenhuma propriedade medicinal é dada a um doente com a promessa de que irá curá-lo e acaba realmente melhorando os seus sintomas. Esse fenômeno é tão forte que chegam a ocorrer alterações fisiológicas na pessoa – mas, diferente de um tratamento de verdade, esses efeitos são passageiros. Por isso, o efeito placebo é usado em testes para determinar se determinados medicamentos funcionam ou não.

6- Ilusão do controle

Você sabe por que as pessoas que estão jogando dados em um cassino costumam soprá-los ou agitá-los bem antes de lançá-los à mesa? Tudo culpa da chamada ilusão do controle. Trata-se da tendência de acreditar que podemos controlar ou, pelo menos, influenciar acontecimentos sobre os quais não temos nenhum controle. Quando acertam o resultado do lançamento de um dado, por exemplo, a pessoa interpreta isso como a confirmação de que tem algum controle sobre o evento, sem considerar que havia, de fato, 1/6 de chance de acertar. Essa falha cognitiva está ligada à superstição e é responsável por fazer as pessoas repetirem certos rituais, como soprar os dados, usar um “anel da sorte” ou coisa do tipo, achando que isso poderá influenciar acontecimentos futuros.

Fonte consultada: Danielle Rossini,

psicóloga do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas da Faculdade de Medicina da USP.

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Caraca, mas eu sempre consigo controlar a moeda no cara ou coroa :)

Hábitos e Costumes Japoneses

noreply@blogger.com (Léo) — Wed, 22 Sep 2010 18:53:00 +0000

O governo japonês encomendou uma curiosa pesquisa para recepcionar melhor os estrangeiros que visitam o arquipélago. A enquete perguntou a mais de cinco mil nipônicos quais são os hábitos e costumes que os estrangeiros mais estranham no Japão. O resultado consta abaixo:

1º Presente de fim de ano (oseibo) e de meio de ano (ochuugen)
Troca de omiyage entre os colegas da empresa realizada duas vezes por ano

2º Comedimento (enryo) e modéstia (kenson) 
Atitude cerimoniosa para tudo e em qualquer ocasião como parte da disciplina

3º Sentar corretamente 
Faz parte da etiqueta sentar-se (no chão) com as pernas sob o corpo

4º Véspera da primavera (setsubun) 
Ritual de jogar feijão para fora de casa para trazer bons fluídos

5º Práticas religiosas 
Cerimônias de casamento, morte, nascimento de origem budista e xintoísta

6º Cumprimentar curvando-se (ojigui)
O aperto de mão é substituído pelo tradicional cumprimento japonês

7º Andar descalço pela casa 
Entrar de sapato em qualquer residência é falta de educação

8º Comer natto
A consistência e o cheiro peculiares da soja fermentada

9º Modo japonês de tomar banho 
Casas não possuem chuveiros, apenas pequenas duchas

10º Wabi-sabi 
Ótica da humildade e da simplicidade em tudo

11º Casa de banho público (sento) 
Banhos coletivos ao lado de desconhecidos

12º Cerimônia do chá 
Ritual completo do chá (sado) estilo zen

13º Visita a templos durante o ano-novo
O 1º dia do ano é reservado para pedir proteção aos deuses

14º Sorver o macarrão 
Degustação do lámen (clássico miojo, mas muito mais incrementado) quente com direito a muito barulho

15º Comunicação indireta/ ambígua 
Mesmo quando não concordam, os japoneses dificilmente dizem “não”

16º Depreciar um presente antes de entregar 
Quase que uma regra social a ser dita antes de presentear alguém

17º Honne (verdadeiros sentimentos) / tatemae (fachada) 
Diferenciação entre o comportamento formal e a verdadeira personalidade

18º Eventos de ano-novo 
Ver o aceno da Família Imperial, limpar a casa e visitar um templo no 1º dia do ano

19º Dar dinheiro de presente de ano-novo (Otoshidama) 
Ienes (moeda japonesa) dentro de envelopes especiais para entes queridos é costume na virada do ano

20º Nemawashi 
Acordo de bastidores entre executivos antes de qualquer decisão formal nos negócios

Fonte: Made in Japan

Você sabia que...#5

noreply@blogger.com (Léo) — Tue, 21 Sep 2010 23:19:00 +0000

O Sol é movido a hidrogênio que se funde no calor do seu núcleo e gera o hélio? E que ele produz 40 trilhões de megatons de energia (equivale a 4 quatrilhões de bombas atômicas como a de Hiroshima) por segundo? E que tem hidrogênio suficiente para queimar durante 10 bilhões de anos mas a metade do estoque já acabou? E quando não restar mais nada ele vai queimar o hélio que produz, e que isso durará mais 1 bilhão de anos e vai ser um inferno, porque a queima do hélio libera muito mais energina e calor que a do hidrogênio?

Emitido toda a energia em raios gama, a temperatura de 10 milhões de graus Celsius da radiação do núcleo é reduzida a 6.000 °C.

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WTF??? Quer dizer que o hélio vai liberar mais calor que o hidrogênio?? Aaa tudo bem, já vai tá tudo torrado mesmo! :)

Existe líquido que não molha?

noreply@blogger.com (Léo) — Tue, 21 Sep 2010 21:06:00 +0000

Existe, sim! Mas isso depende da composição química não só do líquido como também da superfície onde ele é depositado. O mercúrio que corre dentro dos termômetros, por exemplo, não molha o vidro, nem qualquer tipo de papel, mas, se for jogado sobre uma superfície de ouro, a bolinha de mercúrio se desfaz, espalhando-se. O que determina se um líquido molha ou não é uma disputa entre as forças de coesão – que mantêm moléculas e átomos de um mesmo material unidas – e as forças de adesão – determinadas pela atração que as partículas de um material exercem sobre partículas de outros materiais. Ou seja, um líquido molha quando as partículas da superfície geram uma atração maior do que a atração das partículas entre si. E, claro, se a superfície tiver poros, o líquido parece molhar mais, porque suas partículas se depositam nesses orifícios.

"Ligação entre os átomos de mercúrio é seis vezes mais forte do que a das moléculas da água"

PÓLO AQUÁTICO
As moléculas de água são polares – têm pólos negativo e positivo – e se aglomeram porque o hidrogênio, que tem carga elétrica positiva, é atraído pelo pólo negativo do oxigênio. Ou seja, o H de uma molécula se liga ao O de outra.

ATRAÇÃO FATAL
Quando encontram o vidro, as moléculas de H2O em contato com a superfície se desfazem, estabelecendo ligações O-H com as moléculas do vidro (SiOH). Por isso, as moléculas de água se espalham e “molham” a superfície.

METAL DA GOTA
O mercúrio é formado por átomos com 80 elétrons e se apresenta na forma líquida – uma exceção entre os metais – porque os elétrons das camadas mais distantes do núcleo não estabelecem uma interação forte o suficiente com os vizinhos para torná-lo sólido.

NÃO ROLA QUÍMICA
Em contato com uma superfície de vidro, os átomos de mercúrio não sentem atração físico-química pelas moléculas de SiOH, preferindo se ligar entre si. Ou seja, a força de coesão é maior do que a de atração. Mas, se a superfície fosse metálica, isso seria diferente...

CONSULTORIA: PETER TIEDEMANN, DENISE PETRI E FERNANDO R. ORNELLAS,

DO INSTITUTO DE QUÍMICA DA USP

Arte em cd's

noreply@blogger.com (Léo) — Tue, 21 Sep 2010 18:06:00 +0000

Achei no fundo do fundo do meu e-mail essas imagens de desenhos em cd's. Infelizmente não lembro da onde eu tirei isso ou se me mandaram, então não colocarei os créditos. Se alguém souber pode falar!

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Iradas né!

Dr. House Fact's

noreply@blogger.com (Léo) — Tue, 21 Sep 2010 00:11:00 +0000

>> Deus cria seres humanos imperfeitos. House os conserta.
>> House realizou a primeira cirurgia da história. Quem você pensou que tinha tirado a costela do Adão?
>> House que fez o parto do Chuck Norris. Por que você acha que o Doutor "H" é manco?
>> Quando Deus cura doenças incuráveis é milagre, quando House cura é rotina
>> Jesus ressuscitou no terceiro dia, House só precisou de 97 segundos!
>> A partir deste ano os rémedios são obrigados a colocar o seginte aviso: "O ministério da saúde adverte, ao persistrem os sintomas favor consultar Dr. House".
>> House separou gêmeos siameses com sucesso usando apenas sua bengala.
>> House é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente.
>> House não fica doente, apenas treina seus anticorpos!
>> House ao nascer, reclamou da demora do parto e dos pontos que faziam em sua mãe. Os médicos foram demitidos imediatamente.
>> House não precisa de uma equipe. Ele pode usar um faxineiro.
>> House consegue reproduzir órgãos usando massinha de modelar.

>> House nasceu com a bengala, e fez sua própria cesariana com ela.
>> House conseguiu descobrir a idade de um garoto de 15 anos (que dizia ter dezoito) apenas olhando a radiografia do osso do pulso. E o pior: não era nem do garoto.
>> House disse para a equipe fazer uma série de exames num cara que gritava de dor e no final disse: "Ah, e quando terminarem, tirem o besouro que está no ouvido dele."
>> House só errou uma vez na vida: quando achou que estava errado.
>> Deus disse: "Faça-se a luz". Chuck Norris disse: "Peça por favor". E House disse: "Calem a boca vocês dois!"

>> Wilt Chamberlain, Chuck Norris e House discutiram para saber quem tinha dormido com mais mulheres. Wilt disse: "Eu dormi com 20000 mulheres na minha vida". Chuck disse:"Eu fiz isso só terça passada!" E House disse:"De manhã ou de tarde?"
>> Certa vez um doente terminal rezou pedindo ajuda a Deus. Deus rezou pedindo ajuda a House.
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Everybody lies!!

Você sabia que...#4

noreply@blogger.com (Léo) — Mon, 20 Sep 2010 23:27:00 +0000

Hoje em dia somos 6,83 bilhões de pessoas? E que se ninguém tivesse morrido, seríamos em torno de 106 bilhões?

Bônus 1: Só na china tem 1,3 bilhão de pessoas.

Bônus 2: Só na cidade de Tóquio tem mais de 38 milhões de pessoas

Zebra Link's

noreply@blogger.com (Léo) — Sat, 18 Sep 2010 11:14:00 +0000

Como levar uma mulher para cama
Fantasmas da Segunda Guerra Mundial
Megan Meier – Suicídio por cyberbullying
Na cara!!

Ovelha negra
Isso Que é Candidato!
A majestade
Ah, a realidade...

Tá pouquinho, mas tá gostoso :)
Bom final de semana para todos!!!

Quais os esportes radicais mais perigosos?

noreply@blogger.com (Léo) — Fri, 17 Sep 2010 21:43:00 +0000

"Viver é negócio muito perigoso", já dizia Guimarães Rosa. Fica mais se, nas horas vagas, o vivente caminhar sobre aviões em pleno voo ou surfar entre ondas da altura de prédios. Essas atividades são o 1º e o 2º lugares no ranking dos esportes que apresentam maior risco de morte.

Alguns desses passatempos são tão perigosos que equivalem a ir para a guerra. Na verdade, é uma injustiça: um soldado estrangeiro no Iraque tem 5 vezes mais possibilidade de continuar vivo do que quem passeia fora do avião. Está achando esses caras doidos? Bem eles amam o que fazem e, como também dizia Guimarães Rosa: "Qualquer amor já é um pouquinho de saúde, um descanso na loucura".

Esportes mais perigosos, por probabilidade de morte

1. Wing Walking
PRATICANTES: 200
MORTOS A CADA MIL - 5

O que é: mover-se sobre as asas de um avião durante o voo. Variações incluem plantar bananeira, pendurar-se pelos dentes, passar a outro avião (ou carro, barco, trem) e saltos em que se abre o paraquedas no último instante possível.
Por que é perigoso: o show vira suicídio sempre que alguém desrespeita a primeira lei do wing walking: "Nunca largue do que você está segurando até estar segurando em outra coisa".

2. Big Wave Surf
PRATICANTES: 1 000
MORTOS A CADA MIL - 3

O que é: modalidade de surfe em que um surfista é rebocado ou pula de helicóptero no meio do oceano, onde se formam ondas gigantes - de 6 a 15 metros.
Por que é perigoso: as mortes geralmente envolvem saltos do helicóptero mal executados, em que o surfista cai de mau jeito e fica suscetível a afogamentos.

3. Free Style Motocross
PRATICANTES: 6 mil
MORTOS A CADA MIL - 1,8

O que é: também conhecido como FMX, não é uma corrida, mas um torneio de saltos ornamentais nos quais motoqueiros fazem manobras para um júri.
Por que é perigoso: bem, capacetes são feitos para proteger o motoqueiro no trânsito, não em piruetas com motos a 10 metros de altura.

4. Street Luge
PRATICANTES: 1 200
MORTOS A CADA MIL - 1,7

O que é: corrida ladeira abaixo em um skate gigante. O piloto, deitado de costas (padrão) ou de bruços (avançado), se inclina para controlar velocidade e direção.
Por que é perigoso: às vezes o controle fica só na tentativa mesmo, algo perigoso a 100 km/h. Custava botar um freio? Até carrinho de rolimã tem o seu.

5. Heli-Skiing
PRATICANTES: 7 mil
MORTOS A CADA MIL - 0,85

O que é: um helicóptero leva o esquiador até o topo inacessível de uma montanha. Sem pista, sem sinalização e sem conhecer o terreno, ele deve descer, esquiando.
Por que é perigoso: é deselegante recorrer a auto-citação, mas: "Sem pista, sem sinalização e sem conhecer o terreno, ele deve descer, esquiando".

6. Base Jump
PRATICANTES: 12 mil
MORTOS A CADA MIL - 0,83

O que é: consiste em saltar de um ponto estático muito alto - prédios, antenas, pontes ou montanhas - usando apenas um paraquedas.
Por que é perigoso: o paraquedas costuma abrir - o problema é que o vento ou um salto fraco podem deixar o base jumper perto demais de onde pulou.

7. Sky Surfing
PRATICANTES: 10 mil
MORTOS A CADA MIL - 0,5

O que é: igual a paraquedismo, com o bônus de que o sujeito tem uma prancha (menor que a de surfe) presa aos pés, realizando acrobacias arrojadas.
Por que é perigoso:a tendência é que a prancha fique por cima e ele de cabeça para baixo, dificultando muito a abertura do paraquedas.

8. Montaria em Touro
PRATICANTES: 12 mil
MORTOS A CADA MIL - 0,25

O que é: é a maior atração dos rodeios - o peão precisa ficar 8 segundos no lombo do touro, conhecidos como "os 8 segundos mais perigosos do esporte".
Por que é perigoso:ainda que muitos pensem nos direitos dos touros, quem corre risco de morte é o peão que cai dele e pode ser pisoteado e chifrado.

9. Paraquedismo
PRATICANTES: 1 milhão
MORTOS A CADA MIL - 0,12

O que é: perto das 8 loucuras anteriores, praticamente um passeio no parque - pular de um avião, ficar um tempo curtindo a queda livre, abrir o paraquedas.
Por que é perigoso: o bom senso manda que se pule com dois paraquedas, mas às vezes, mais precisamente uma em cada 8 mil vezes, nenhum deles se abre.

10. Rafting
PRATICANTES: 2 milhões
MORTOS A CADA MIL - 0,001

O que é: passatempo comum em toda cidade que tem corredeiras, trata-se de descer um rio em bote.
Por que é perigoso: na verdade, só é perigoso nos percursos mais difíceis, os de Grau 6, em que a velocidade da corrente é muito forte e no meio da caminho há muitas pedras.

Você sabia que... #4

noreply@blogger.com (Léo) — Fri, 17 Sep 2010 14:28:00 +0000

Neste exato momento sua velocidade é de 3,07 milhões de km/h?

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Somando:
1.670 km/h (velocidade da rotação da Terra)
+
108 mil km/h (o planeta girando em torno do Sol)
+
800 mil km/h (O Sol rodando em volta do buraco negro que há no centro da galáxia)
+
2,16 milhões km/h (velocidade com que a Via Láctea corre em direção a um grupo de galáxias)

Indiano sobrevive com 25 cm de metal cravado no crânio

noreply@blogger.com (Léo) — Fri, 17 Sep 2010 14:02:00 +0000

Raio X mostra o rosto de Bhuvaneswar Kumar, de 30 anos, que sobreviveu após ter sido perfurado por uma barra de metal. A foto foi tirada no hospital AIIMS, em Nova Déli, em 9 de setembro.

Ele foi atingido depois de cair da bicicleta. A barra estava cravada no chão, e atingiu Kumar entre os olhos. Ele foi libertado por um passante, que cortou a barra do chão, mas teve de deixar cerca de 25 cm do metal cravados no crânio da vítima. Três hospitais se recusaram a tratar Kumar, que acabou tendo de viajar mais de 200 km para finalmente ser atendido na capital do país. A operação para remover a barra durou 12 horas, segundo o hospital. (Foto: AIIMS / Barcroft India / Getty Images)

#inacrebiliviboow

Via: Globo.com

Tornado 3D

noreply@blogger.com (Léo) — Fri, 17 Sep 2010 12:24:00 +0000

O site Discovery Channel fez um vídeo incrível na Experiência Discovery. Eles apresentaram o interior de um tornado tudo em 3D. Realmente impressionante. Vejam...

Mais impressionante ainda é ver com os óculos 3D. Ráá...

Você sabia que... #3

noreply@blogger.com (Léo) — Thu, 16 Sep 2010 21:21:00 +0000

Pelé, no auge da sua forma, corria 100 metros em 11 segundos, saltava 1,80 metro de altura e 6,5 metros de distância?

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O verdadeiro #pikadasgaláxias!!!

Por que acordamos com os olhos inchados?

noreply@blogger.com (Léo) — Thu, 16 Sep 2010 18:33:00 +0000

A culpa é de um líquido chamado extracelular, assim batizado porque vive circulando por fora das células do nosso organismo. Quando deitamos, esse líquido se distribui por todo o corpo - inclusive a cabeça - provocando o célebre inchaço nas pálpebras. "É importante notar que não só as pálpebras e a região abaixo dos olhos se incham, mas todo o nosso rosto. E tem mais: se dormirmos de lado, a parte do rosto que ficou para baixo ficará ainda mais inchada", diz a endocrinologista Anelise Impelizieri Nogueira, da Universidade Federal de Minas Gerais (UFMG).

No decorrer do dia, devido à força da gravidade, o tal líquido vai descendo e se alojando nas partes inferiores do corpo. "Isso faz com que a região dos olhos vá desinchando, mas também explica por que é comum as pessoas que ficam o dia inteiro em pé terem as pernas inchadas à noite. Da mesma maneira, quem passa o dia todo sentado, sofre com o acúmulo de líquido nas nádegas e na parte superior das pernas", afirma Anelise. Pessoas com problemas cardíacos, circulatórios ou renais - casos em que há dificuldade para eliminar líquidos pela urina - têm tendência a inchaços maiores.

SuperCultura

noreply@blogger.com (Léo) — Thu, 16 Sep 2010 18:21:00 +0000

Eaee Zebras, beleza? Espero que sim...
Criei este blog há menos de 20 dias e já recebi mais de 4.300 visitas, só tenho que agradecer a todos vocês que acessam diariamente porque gostam e já conhecem a nossa ideia de disponibilizar cultura e conhecimento, ou que simplesmente clicam nos posts indexados pelo Ocioso e Linkirado por acharem interessantes.

Tá, sem mais delongas, só queria avisar que terá um conteúdo novo a partir de hoje: SuperCultura.
Por ser um amante e colecionador da revista SuperInteressante e MundoEstranho, vou procurar algumas matérias legais e postar diariamente para que todos saciem suas dúvidas ou apenas inchem seus cérebros.

Conto com a colaboração nos comentários!!!
Valeu
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A Direção.

Obs.: Os posts da SuperCultura terão os selos da Super ou da Mundo para dar os devidos créditos.

Você sabia que... #2

noreply@blogger.com (Léo) — Wed, 15 Sep 2010 19:52:00 +0000

A basílica de São Pedro, no Vaticano, é a maior igreja católica do mundo, com capacidade para 60 mil pessoas? E que a basílica de Aparecida, no Brasil é a segunda maior do mundo, acomodando "apenas" 45 mil fiéis?

A Basílica de São Pedro e a sua praça podem receber juntas quase 400 mil pessoas.

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E a nossa só não é a maior porque não pode ser maior que a de São Pedro ¬¬'

#mundãocruel

A insultantemente estúpida física dos filmes

noreply@blogger.com (Léo) — Wed, 15 Sep 2010 17:56:00 +0000

No ano de 2008, a Superinteressante publicou uma matéria sobre o livro que é o título desse post, "Insultingly stupid movie phisics" - em português.
Esse é um livro de Tom Rogers,lançado nos EUA, que trata das maiores besteiras já encenadas em Hollywood, um universo em que as leis da física costumam ser muuuito flexíveis. Confiram algumas...

FILME: Jornada nas Estrelas (1979, 82, 83, 86, 89)
MANCADA: Assassinar sir Isaac Newton.

Uma nave a 25% da velocidade da luz precisaria de 3 meses para frear sem se desintegrar. Prevendo episódios tediosos, os criadores de Jornada deram um gato na 1° Lei de Newton (a da inércia) e bolaram os amortecedores de inércia. Bom, às vezes, ataques danificam os amortecedores, e isso só faz a tripulação se desequilibrar, quando deveria virar um purê.

FILME: Guerra nas Estrelas (1977, 80, 83, 89, 2002, 05)
MANCADA: Achar que existe ar no vácuo.

Sem a resistência do ar, os destroços das naves atingidas nas batalhas espaciais não perdem velocidade, tornando-se armas letais para quem está nas redondezas. Sem falar no risco de atingir um tanque de combustível. Considerando que eles carregam energia suficiente para viagens interestelares, seriam umas explosões e tanto.

FILME: Querida Encolhi as Crianças (1989)
MANCADA: Jogar no lixo a física das partículas.

O baixote Rick Moranis cria uma geringonça capaz de fazer com seus filhos o que diz o título do filme Querida Encolhi as Crianças. Um adolescente reduzido ao tamanho de uma formiga teria exatamente o mesmo número de átomos em seu corpo. Em outras palavras, teria o mesmo peso de antes. Carregar os moleques na mão? Sem chance.

FILME: Homem-Aranha (2002, 04, 07)
MANCADA: Criar matéria do nada.

A teia de sai dentro do Aranha. Hum... Então um passeio por Manhattan seria manos inofensivo do que aparece nas telas: a cada 100m de teia que lançasse, Petter Parker perderia 3% do volume do seu corpo, como acontece com as aranhas de verdade. Em 1,5km já teria abandonado um terço de seu organismo. Mas tudo bem, super-herói é super-herói.

FILME: O Dia Depois de Amanhã (2004)
MANCADA: Derreter a Antártida sem avisar os espectadores.

Nova York é atingida por um super-tsunami, e acaba submersa por mais de 46m de água. Legal. Mas para tanto seria preciso derreter 75% do gelo da Antártida de uma vez. E isso só aconteceria se toda a energia solar que chega ao planeta ficasse direcionada ao Pólo Sul por dois anos. Não seria algo discreto, mas os cientistas do filme não são lá muito atentos mesmo...

FILME: Armageddon (1988)

MANCADA: Não ter destruído a Terra, poxa.

Usar uma bomba nuclear para partir em dois um asteróide prestes a se chocar contra a Terra, desviando suas metades da rota. É o plano que salva o mundo em Armageddon. Só que a humanidade teria pouco para festejar. É que as metades do asteróide passariam tão perto que exerceriam uma força gravitacional 100 vezes maior que a da Lua, causando marés que engoliriam países. Sem falar nos furacões que deixariam de rastro ao interferir na atmosfera.

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Essas são algumas das besteiras filmadas em Hollywood que estão no livro do cara e na revista Super.
Mas fala a verdade, ninguém se importa se um gorila luta com dinossauros, ou se um cara controla campos magnéticos e metais, ou até mesmo se existe algo mais indestrutível que o diamante - O Adamantium WHT??? Eu quero é açãããão hehehe

Você sabia que... #1

noreply@blogger.com (Léo) — Wed, 15 Sep 2010 00:01:00 +0000

O Brasil entrou na 2º Guerra Mundial depois que um submarino nazista bombardeou e afundou 7 navios no litoral do Nordestino causando 600 mortes, porque apesar de oficialmente neutro, o Brasil fornecia borracha para a indústria bélica americana?

E a cobra fumou!!!

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O legítimo "Pearl Harbor brasileiro".
#nazistaschildrendasbitchs

Frases célebres do mito - Homer J. Simpson

noreply@blogger.com (Léo) — Tue, 14 Sep 2010 22:45:00 +0000

Siiimm, eu sei que tem muitas frases desse cara pela internet, mas me dei o luxo de ficar vendo alguns episódios e coletar algumas que considerei as melhores. Então curtam...~~e longam (cala a boca)~~

"Meninas devem fazer esportes de meninas...luta na lama, coisas desse tipo..." (Lisa queria jogar de goleira de hóquei)

"Se você perder eu te mato!" (quando Bart ia jogar o campeonato hóquei)

Lisa: - Por que o Bart ganha presentes e eu sou repreendida?
Homer: - Aaah são os misterios da vida. (quando Lisa foi reprovada em ed. física e Bart em todas as materias)

Lisa: - Ok, aqui vão algumas dicas para viagem: Beber somente água potável, não apanhar um táxi sem licença e lembre-se, eles têm inverno durante o nosso verão.
Homer: - Espera aí! Então, em Agosto está
frio?
Lisa: - Isto mesmo?
Homer - E em Fevereiro é quente?
Lisa: - Uhum
Homer: - Então é a terra do oposto! Ladrões perseguem policiais, gatos que atacam cachorros...
Lisa: - Não, pai, é só o tempo.
Homer: - Então os chapéus não caem para cima?
Lisa: - Aaahh, sim (¬¬)
Homer: - Uhuuull (Os Simpsons vão ao Brasil)

Bart: - Me dê um "P". Me dê um "eido"!
Diretor Skinner: - Ele entrou no armário das torcidas!
Homer: - Eu diria que ele está saindo do armário. (Bart fantasiado de cheerleaders e dançando na janela do Diretor Skinner)

Homer: - Como ela é corajosa, enfrentando aquele drogado maluco.
Lisa: - Pai, aquele drogado é seu filho.
Homer: - Por que você não conta pra todo mundo? (Bart tomou Focusyn e ia atacar a escola com um tanque de guerra.)

Lisa: - Pai, fizemos uma coisa muito má.
Homer: - Espatifaram o carro?
Lisa e Bart: - Não.
Homer: - Ressuscitaram mortos?
Lisa: - Sim.
Homer: - Mas o carro está intacto?
Lisa e Bart: - Uhum.
Homer: - Então, tudo bem.

"Inlgês? Quem precisa disso? Eu nunca vou pra Inglaterra!"

"O sol é o lugar mais quente da Terra."

"Cérebro, se você me tirar dessa eu te entupo de cerveja."

"Se uma coisa é difícil de fazer, então ela não deve ser feita."

"É muito fácil ficar se culpando, mas é mais fácil ainda culpar o Flanders!"

"Cala a boca cérebro senão eu te enfio uma faca."

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Ooooww, tá certo, tem muita gente que não suporta o Homer, mas vai dizer...o cara é um Gênio!!! D'oh!

Porque o último colocado é sempre chamado de lanterna?

noreply@blogger.com (Léo) — Tue, 14 Sep 2010 01:09:00 +0000

Na verdade o termo primórdio seria "lanterne rouge" (lanterna vermelha, em francês), que foi adotado na maior competição ciclística do mundo, a Volta da França (Tour de France), que é realizada desde 1903, no mês de julho, com um percurso de 3.300 km. O termo faz uma alusão aos trens que possuem uma lanterna vermelha em seu último vagão - os automóveis também adotaram nas traseiras.“Os trens eram muito populares na virada do século XIX para o XX e isso se reflete na criação dessa expressão”, afirma o etimologista Bruno Bassetto, da USP.

Por ser uma competição internacionalmente conhecida, o termo acabou sendo absorvido por outras línguas, como o inglês e o português. “Enquanto Portugal adotou ‘lanterna vermelha’, numa tradução direta, aqui no Brasil a forma consagrada ficou sendo ‘lanterna’ ou ‘lanterninha’”, diz outro etimologista, Cláudio Moreno, de Porto Alegre, colunista da revista Mundo Estranho.

Silence! I kill you...

noreply@blogger.com (Léo) — Mon, 13 Sep 2010 20:45:00 +0000

Essa é uma frase célebre do personagem Achmed o Terrorista Morto, "movido" pelo mestre ventríloquo Jeff Dunham. Um norte-americano, comediante de "Stand-Up". Os bonecos atuais dele incluem Peanut, um velho amargo chamado Walter, Melvin o Super-Herói ~~(Dá, dá, dá, dááá...)~~ , José Jalapeño - um jalapeño falante em uma vara, o empresário cafetão Sweet Daddy D e Bubba J,um típico americano apaixonado por nascar que vive bebendo cerveja e mora num trailer.

Curtam alguns vídeos do cara...

Achmed o Terrorista Morto

Um aterrorizante....Terrorista!

Bubba J

Eu vô muito bãããããããõoo

Melvin o Super-Herói

Ahááááá...

Mais Aqui

#euri

O Choque do Trovão não será mais o mesmo

noreply@blogger.com (Léo) — Mon, 13 Sep 2010 01:51:00 +0000

Oww Ash, agora sim que ele não entra na pokébola.

E agora só vai...

noreply@blogger.com (Léo) — Mon, 13 Sep 2010 01:08:00 +0000

Como escrevi antes de começar explicando o porquê de não ter começado ainda com o blog, agora escrevo falando que vamos começar com tudo! UHULES \o/

Sim, sim, podem tirar seus cavalinhos da chuva, preparar as barrigas pra dar risada e cérebros pra dar aqueeeela inchada com informações curiosas, culturais, enfim, um pouco de tudo o que há de mais interessante nesse Worldzão de God!

Ainda estamos fechando parcerias pra trazer mais visitas, mas isso não impede nada de lançar posts interessantes e engraçados!

Queria agradecer a minha namorada, Shai, pela paciência comigo e a rapidez com que terminou a arte ~~(que pra mim ficou ótima, ela acha que não tá muito bom não..aaa dexa)~~ e por toda a dedicação e atenção que dedicou fazendo tudo! Tks! ~~(tênquiú in Ingleshi :])~~

Tão tá né, era isso! Boa noite a todos e falost!

Provavelmente o pior emprego do mundo

noreply@blogger.com (Léo) — Sun, 12 Sep 2010 01:35:00 +0000

O seu emprego é uma m...? Pode ser que sim, mas provavelmente está longe de ser a pior profissão do mundo.

Alguém imagina o que sejam os Scavengers Indianos? Pois bem, numa tradução literal scavengers são os animais que se alimentam de carniça. Mas neste caso não se tratam de animais e sim de pessoas.
Esse "apelido" define um grupo de mais ou menos 650 mil indianos. São trabalhadores das subcastas dos dalits ~~(os intocáveis lembra? da novela... afff ¬¬)~~. Essa a única opção de emprego para eles, e o pior é que o negócio é hereditário, ou seja, se teu pai for, tu também será!

Imagine, você mulher, tendo que esvaziar fossas sépticas e carregar os excrementos numa cesta sobre a cabeça. E quando chegam as monções, que as chuvas diluem as fezes e elas escorrem em seu rosto e em sua roupa? O negócio é do maaaal né...

E os homens, pensem num bueiro cheio de baratas e ratos, na espera que eles se acalmem vocês entram só de tanguinha numa calda fétida para desobstruir tubulações, absorventes, camisinhas, enfim, sem máscaras, luvas e com, no máximo, uma pá e um balde.

Muitos morrem afogados nos excrementos ou envenenados pela liberação do gás metano - resultante da fermentação das fezes. E sabe o que é mais impressionante? Esses mergulhadores de bueiros são contratados por empresas a serviço do poder público em cidades como Mumbai e Nova Délhi.

Estatísticas Absurdas

120 mil toneladas - é a massa diária de fezes produzida na Índia.
1,2 bilhão de litros - é o volume diário de urina.
18 bombas atômicas - seria o potencial explosivo do excremento indiano, caso ele fosse completamente convertido em biogás.
R$ 0,46 - é o salário MENSAL de um limpador de fossas indiano.