Z E T A K

Piano per la conquista del mondo #12

noreply@blogger.com (zetak) — Mon, 12 Jul 2010 05:40:00 +0000

Orchestrazione del piano per la conquista del mondo

Scheda 76, Capitolo 45, Paragrafo 3, al capoverso che recita : in caso di cattura, strategie preventive.

Dissimulazione di appartenza al piano per la conquista del mondo: ogni mattina affermare con decisione dieci volte davanti lo specchio, e soprattutto prima di partire in missione, che "tutto quello che ho sempre voluto sapere sul piano per la conquista del mondo, non è mai esistito; i convitati al piano resteranno sempre digiuni, non esiste un piano, non esistono due piani nè un soppalco, non esisto io".

Poi lavatevi i denti - l'igiene orale prima di tutto - e ripetete 23 volte: "Buongiorno, sono veramente lieto di incontrarla" pensando di essere rivolti alla squadra di "persone contro il famigerato - ma lo sappiamo che non esiste (ché noi la sappiamo lunga) - piano per la conquista del mondo" che è stata inviata da chi sappiamo noi a catturarvi per una ragione che non esiste - ma ciò non vuol dire che io non consiglierei a voi come al mio avversario di turno di boxe (dalle 5 alle 7 con supplemento notturno e addebito di chiamata) di stare in guardia.

Alle prime 23 asserzioni - scuotete il capo adesso in cenno di sì sì, ma se siete indiani allora fate no,no - aggiungete 23 esclamazioni "Noooooooo, anche tu qui! Che sorpresona!" nel caso che un agente della squadra avversaria - lo riconoscete dal fatto che lui crede che esista un piano per la conquista del mondo ovvero che esista quella osa che noi sappiamo non esiste e che... di cosa stavamo parlando? - vi colga nel bel mezzo della vostra missione, con le mani nel sacco, con le dita nella marmellata, cielo-mio-marito-a-letto-con-sua-moglie, con il naso incastrato nella sua autostima.

Andate in pace.

Piano per la conquista del mondo #11

noreply@blogger.com (zetak) — Mon, 28 Dec 2009 18:52:00 +0000

Orchestrazione del piano per la conquista del mondo

Scheda 18, Capoverso 10, Titolo 7

Corollario 25 del capitolo 9: chi conquista il mondo ha sempre ragione.

Nota: Argomentazioni per i ribaltamenti di fronti durante le discussioni subito dopo l'avvenuta conquista del mondo, o dell'affermare questo e il contrario di questo, ma dicendo sempre questo.

"Poiché - ma francamente non so se posso dirvelo fin d'ora - il postulato secondo cui l'uomo dev'essere definito, ossia irremovibile nelle idee, categorico nelle dichiarazioni, tetragono nelle sue ideologie, deciso nei gusti, responsabile di ogni suo atto e parola, cristallizzato una volta per tutte nel suo modo di essere... è falso".

Ferdydurke, Witold Gombrowicz

Piano per la conquista del mondo #10

noreply@blogger.com (zetak) — Mon, 28 Dec 2009 18:51:00 +0000

Orchestrazione del piano per la conquista del mondo

Tabella 99/y, Comma 27, Par. 6X, linea 15 del corollario 3*

Questioni da comunicare nella comprensione del nemico, o della sediziosa psicologia applicata al nemico nella conquista del mondo.

Sviluppo di un piano di attacco in 347 aforismi e/o massime:

Massima 23/q: Ricordarsi che un uomo armato di una biblioteca ben fornita è una delle cose più potenti dell'universo - nel caso in cui la sappia usare. Altrimenti è uno a cui piace stare in un posto caldo senza pagare il riscaldamento.

Livello di pericolosità: riguardo l'ultimo è adeguato ai suoi bisogni minimi, quindi per sbarazzarvene sventolate l'idea che potrebbero esserci ciambelle gratuite da qualche parte. Riguardo il primo spesso non c'è rimedio, se non la soppressione fisica dello stesso e di tutti i suoi scritti - vedi alal voce maneggiamento della memoria collettiva.

Piano per la conquista del mondo #9

noreply@blogger.com (zetak) — Mon, 28 Dec 2009 18:51:00 +0000

Orchestrazione del piano per la conquista del mondo

Ordine di priorità 43, paragrafo 33, capoverso 18, volume 4.

Capitolo 3: trovare un leader carismatico temporaneo che offra giustificazione morale alle azioni intraprese per la conquista del mondo e ponga le basi di una fiducia lungimirante - introduzione al capitolo 4: Del governo ombra dove non batte il sole.

Procurarsi un Messia.

Corollario 17/x, comma alfa.punto.charlie/5: Modalità di allestimento del Messia.

- Assoldare un uomo di buona volontà.

- Dargli un sacco di bastonate finché non diventa triste. I messia tristi hanno sempre un fascino maggiore.

- Collocarlo in un monolocale basso prezzo, lurido e senza riscaldamento e dire che quello è il suo tempio, Affermare inoltre, nonostante le sue continue richieste di avere un bilocale con cucina uso soggiorno, che ha scelto volontariamente di vivere in una ambiente piccolo per rispetto verso la santità dello spazio del mondo o una cosa così.

- Farlo esercitare nella paratassi, per evitare che si lanci in discorsi troppo articolati: tutti quelli che aspettano un Messia, hanno bisogno di frasi brevi e incisive. Niente pipponi di più di dieci parole.

- Punire ogni costruzione ipotattica con una corona di spine o una settimana senza shampoo.

- Abbigliarlo in modo semplice, ma dal gusto un po' minimal-retrò: anche una tunica andrebbe bene, ma niente cravatta.

- Organizzare una campagna stampa. Preferire nei passaggi televisivi le apparizioni improvvise.

- Organizzare codazzo di fan e groupies.

- Cercare di fare in modo che non finisca in croce - nonostante le attitudini masochiste di ogni messia che si rispetti - prima che abbia compiuto il suo lavoro da messia.

- Deporre il Messia con tanto di celebrazione e uscita di scena spettacolare (cfr. file JFK; TK; MLK; MX; PD; GC). Procurarsi comari del pianto professioniste. Cercare biografo pretenzioso. Far sparire il cadavere (contattare Mago Silvan? Ci si può fidare di lui?).

Piano per la conquista del mondo #8

noreply@blogger.com (zetak) — Mon, 28 Dec 2009 18:47:00 +0000

Orchestrazione del piano per la conquista del mondo

Modello 45/7X riveduto dopo verifica mod. b comma 34/2009

Catalogo 15, par.5, doc. 87b, vedi alal voce "Prevenire è meglio che curare"

Direttiva 15, circolare 18:

Tutti i partecipanti e i sudditi coinvolti nel piano sono pregati di cospirare contro se stessi (ma giusto un po') per sapere che cosa si prova a cospirare un po' e prevenire una volta giunti al potere le cospirazioni, sia quelle "giusto un po'" sia quelle "proprio tanto". (ATTENZIONE: ho detto cospirare, non inspirare e tanto meno ispirare).

Messa in opera della direttiva 15, circolare 18, attraverso il modulo 8jk/76:

Tutti gli addetti all'orchestrazione per la conquista del mondo, la sera prima di addormentarsi sono pregati di lasciarsi biglietti in codice sul tavolo della cucina sotto il barattolo dei biscotti o sotto la scatola di biscotti se non avete barattoli (ma sarebbe sempre megli oaverne di barattoli come recita il par.34 comma 56 circ. 87/2009) scritti sui tovaglioli di carta. La mattina dopo alzandosi con fare furtivo - anche se sarebbe meglio alzarsi la notte con fare furtivo, perché di solito il fare furtivo si addice di più alla notte (non chiedete spiegazioni, che le cose vanno così) - dicevamo la mattina dopo alzandosi dal letto con fare furtivo, arrivare con passo deciso ma rilassato in cucina e intascare rapidamente il biglietto.

Alla domanda di qualcuno che abita con voi: "ma che cos'era?", voi direte: "niente". Se lei dice "dici sempre così", voi rispondete: "no, ho detto niente" - cogliete la palla al balzo e chiudetevi in bagno per leggere il biglietto che vi indica dove trovare l'altro biglietto, ovvero attaccato nello sciacquone del bagno. Prendetelo. Apritelo e fate in modo di pensare id capire qualcosa di cospiratorio contro voi stessi. Esclamate: "ah, ah!".

Sarebbe meglio che in casa si proceda ad una cospirazione per volta per membro dell'abitazione, altrimenti si rischia di ingenerare controcospirazioni che riguardano però il comma 89, non inerente in questo caso.

"La mia testa si è messa d'accordo con i miei polmoni alle mie spalle contro di me" Franz Kafka

Piano per la conquista del mondo #7

noreply@blogger.com (zetak) — Sun, 22 Nov 2009 13:37:00 +0000

Orchestrazione del piano per la conquista del mondo

La segretaria agli affari musicali e visivi per la conquista del mondo suggerisce come il Protocollo45/T, comme 18, del regolamento per la promozione dell'immagine del nuovo mondo suggerisce di visionare questo video: http://www.youtube.com/watch?v=Ff6lzA1BzD4

Gli altri dirigenti e addetti allo sviluppo del progetto conquista del mondo sono pregati di presentare le proprie riflessioni come vuole il comma 45/89* del capitolo addestramento, coraggio e riflessioni sull'impresa comune in riferimento al paragrafo 5 del regolamneto generale dal titolo "Conquista del mondo a piccoli passi".

Piano per la conquista del mondo #6

noreply@blogger.com (zetak) — Sun, 22 Nov 2009 13:36:00 +0000

Orchestrazione del piano per la conquista del mondo

L'addetto alla sala macchine del nostro sommergibile russo che servirà per tenere sotto tiro l'isola di Linosa - non mi ha mai convinto quell'isola là - e che risponde al nome di "Comandante Sala Macchine Matricola 7654893/B, primo piano, interno 7, suonare Carli" - come ben capite non è prudente ancora usare i nostri veri nomi - ha sviluppato con iniziativa singola e singolare che vi invito a perseguire il Catalogo 45/6:

"Catalogo 45/6 - Modulo 7/bis: Guerra psicologica preventiva 2.

Modello di intervento 70, comma 5, (nome in codice: insinuazione della serpe e del sospetto): consegnare a mezzo posta presso tutti gli uffici legali, studi professionali, aziende, etc. del proprio paese lettera anonima destinata indiscriminatamente a tutti i soggetti di sesso maschile recante la seguente dicitura a macchina o in caratteri stampatello: "dov'è tua moglie adesso?".

comma 6, (nome in codice: insinuazione della serpe e del sospetto 2): introdursi furtivamente, pertanto a costo zero - non saranno stanziati ulteriori fondi -, all'interno di ciascuna sala cinematografica del proprio paese e collocare sotto sedili e poltrone foglio anonimo recante la seguente dicitura a macchina o in caratteri stampatello: "e se fosse il maggiordomo?"."

Il "Comandante Sala Macchine Matricola 7654893/B, primo piano, interno 7, suonare Carli" non deve ritenere per quest oche il suo contributo alla conquista del mondo sia finito qui o che sia da ritenersi soddisfacente. L'articolo 45%, paragrafo 7, linea 45 del corollario 87 afferma proprio che: l'iniziativa personale è ben accetta, ma tutti quelli che hanno inziiative personali dovranno immediatamente essere guardati con sospetto per 18 minuti.

Piano per la conquista del mondo #5

noreply@blogger.com (zetak) — Sun, 22 Nov 2009 13:34:00 +0000

Orchestrazione del piano per la conquista del mondo.

Catalogo 45/6 - Modulo 7: Guerra piscologica preventiva.

Modello di intervento 67, comma 4, (nome in codice: insicurezza delle banane): Generare insicurezza nel possibile nemico o della induzione alla confusione: sorvegliare quelli che stanno scegliendo la frutta nei supermercati. Nel momento in cui sembra abbiano deciso riguardo le banane da acquistare, avvicinarsi e dire: "Tu credi sia il caso?"

Piano per la conquista del mondo #4

noreply@blogger.com (zetak) — Sun, 22 Nov 2009 13:33:00 +0000

Piano per la conquista del mondo.

Organizzazione dell'equipaggimaneto per la conquista del mondo.

Circolare 95/6: Separare le matite colorate dai pennarelli.

Corollario 5 alla circolare 95/6: Motivazione da addurre in forma di incoraggiamento alle truppe: "Perché quando ce ne sarà bisogno non possiamo correre il rischio di confonderci" (detto questo guardate un punto fisso nel vuoto.

Piano per la conquista del mondo #3

noreply@blogger.com (zetak) — Sun, 22 Nov 2009 13:33:00 +0000

Piano per la conquista del mondo.

Psicologia applicata alla conquista del mondo.

Modulo informativo per favorire gli scambi interpersonali con il popolo in via di sottomissione.

Comme I/25 - Conoscere il nemico:

Estratto 5, Rif. 4: "Uno dei permanenti problemi umani, in qualsiasi epoca dell'umanità era il problema di non passare per fesso. Ciò era davvero terribile. Oh, che tormento, la paura di esser fatti fessi! Ti opprime, ti acceca, ti spacca il cuore per la vergogna"

Il profeta Saul Bellow nell'anno 1982

Piano per la conquista del mondo #2

noreply@blogger.com (zetak) — Sun, 22 Nov 2009 13:32:00 +0000

Piano per la conquista del mondo:

1. Allearsi con i pinguini.

Ho sempre pensato che quelli nascondano qualcosa o che sappiano qualcosa che noi non sappiamo con quell'aria un po' démodé e confusa, quindi corollario:

1.1 allearsi con i pinguini, ma non fidarsi troppo dei pinguini - questa regola va seguita con tutti gli alleati e con i coni gelato temporeggiatori durante l'estate.

Piano per la conquista del mondo #1

noreply@blogger.com (zetak) — Sun, 22 Nov 2009 13:31:00 +0000

Della serie una giustificazione teorica per la prossima invasione di una città europea - da qualche parte si deve pur cominciare:

"Non ho ben chiaro quando e dove ma ho le mie teorie" nonno simpson, Idee 1

1. F A R E C O L A Z I O N E

noreply@blogger.com (zetak) — Sun, 18 Oct 2009 13:36:00 +0000

La colazione è il pasto più importante. Non c'è niente di meglio per cominciare bene la giornata. Lo sanno tutti. Nessuno che ho incontrato che avesse più fiducia nello spuntino di metà mattina o nel pranzo. Anzi alcuni saltano il pranzo, altri affermano amareggiati di bere solo un caffè al mattino. Poveretti nessuno, però, che giudichi male una buona colazione sostanziosa. Tutti quanti a convincersi che l'importante è cominciare bene la giornata e anche cominciare bene e basta. Pronti a benedire un grande esordio e poi come vuole andare vada. Appena nato era bellissimo, il primo bacio, il primo amore, il primo giorno di scuola, il primo e così sia. Lo sapeva anche mio nonno, figurarsi, e mio nonno era un uomo intraprendente e determinato, uno che non aveva mica paura dell'inizio, della prima cucchiaiata, del primo boccone. Ma che se l'inizio non ci spaventava al nonno e a noi, arrivarci al primo boccone era un'altra cosa. Quello sì che era un problema. Fare bocconi in genere era un problema. A quei tempi non c'era mica da mangiare, se non quello che si riusciva a tirare fuori dalla terra che c'avevi e dagli animali. E se come noi, non avevi né l'una, né gl'altri, allora restava da mangiarsi le mani e inventarsi ogni giorno una cosa. Il nonno era un uomo che non aspettava che la fame ci prendesse o che qualcuno arrivasse a darci da mangiare da non si sa dove e non si sa come. La provvidenza non aveva a che fare con la colazione. Se il giorno non ci si era riempiti (non ci si era gonfiati, sai? Perché se ci pensi la bocca e lo stomaco si gonfia e si sgonfia quando si mangia e ci si tiene il tempo, ci si tiene il tempo) gonfiati la bocca e la pancia, di notte presa la doppietta tra le mani, coltello nel fodero cucito dalla nonna e attaccato alla cintura, forcone legato sulle spalle e usciva in strada a cercare di ammazzare tutti gli animali notturni che incrociava. E quelli che non gli attraversavano la strada li andava a prendere nella tana. A casa poi li spellava e li friggeva interi in una grande padella che si era costruito da solo ai tempi della guerra, quando da friggere c'erano rimaste solo le cavalcature. Il nonno prestava servizio alla marmitta dopo essere passato dall'artiglieria con scarsi risultati o meglio risultati troppo diversi rispetto alle vedute ristrette dei ranghi militari. Il suo problema era l'entusiasmo. Perché per l'entusiasmo ("per troppo entusiasmo relegato ai servizi di corvèe") non si riusciva di farlo smettere di sparare e mentre sforacchiava tutto quello che c'era, chiedeva urlando: «un pezzo più grosso, proiettili più grandi ancora più grandi, nemici più grandi, amici più piccoli, montagne da abbattere, abababbaaaa, abababbaaaa!!». Gli animali li friggeva e ce li faceva trovare la mattina come colazione. In piedi dritto dritto vicino al tavolo da cucina, mestolo in mano dritto verticale, affermava con tono serio, tutto bello compito, meditato, da vecchio saggio che la sa lunga, eh già: «La colazione è il pasto più importante. Lo sanno tutti. Così state a posto per tutto il giorno. Eh? Eh?». Oh, quindi ci si riusciva in qualche modo e di mangiare si mangiava e non erano tempi da farsi domande su cosa si mangiava. Apri, chiudi, mastica e manda giù.

Cazzo, però, un giorno finirono tutti i topi, cani, gatti, volpi, muli lasciati al fresco la sera, ma non finiva la nostra fame. E non posso dire che "cazzo" per dire questa cosa della fame che un giorno comincia. In ogni cosa del mondo, dopo averne digerite tante ma mica troppe, mi pare di capire, esiste sempre una sproporzione. Soprattutto se le cose del mondo sono cose che cominciano e che poi non lo sai se finiscono del tutto. E la fame non è una cosa che un giorno finisce o che si perde per sempre dopo avercela avuta per un po' di tempo. Non è una cosa che se arrivi tardi poi non la trovi più – mi spiace, non ne abbiamo più, è finita e provi a ritornare domani - cioè che si può perdere così come si perde un autobus e poi basta aspettare la corsa successiva – «il numero cinque è già passato?». La fame non si può cancellare come una macchia e non se ne parla più e la prossima volta, mentre mangi la zuppa stai più attento e ti bardi con il tovagliolo. Sembra che la fame sia il prossimo autobus che attraversa puntuale lo stomaco, il sugo che crolla dal panino al prossimo morso. La fame è la fame e il mezzo di nascondimento della fame, che è mangiare e digerire e tutta quella processione che trasforma un corpo in un altro corpo, non è nient'altro che un altro modo di misurare il tempo. Misurare e rimisurare è cosa da saperla fare e mettercisi d'impegno e il nonno di pazienza non ne aveva mica tanta. Un tipo entusiasta come lui che non aspetta il tempo e al bus preferisce andare a piedi e far tutto da solo, in tutta questa storia di una cosa che ritorna e ritorna e ritorna e non è che hai risolto il problema una volta per tutte e poi stare lì a guardarti i pollici e dirti come sono stato bravo quella volta lì che ho messo a posto le cose per sempre, non ci si trovava a suo agio, proprio per niente il nonno. Dopo il disappunto finale, che il disappunto, ora lo so, messo alla fine è sempre un inizio, ma già eravamo e siamo ancora stanchi di cominciare, il nonno non si perse d'animo e decise di passare altri animali per il padellone: bipedi questa volta. È così che cominciò, lo trovò infine sto fatto di iniziare, dare le sue benedizioni attraverso fuoco, olio e padella di stagno pesante. Cominciò. Fare fuori tutti quelli che gli capitavano a tiro. Arrivò anche la preoccupazione. Certo per noi convitati. Pensa bene a cosa mangi, e spezzaclavicole. La nostra preoccupazione era cosa avremmo trovato in cucina la mattina a colazione una volta che ci fossimo alzati, quale scena orrorifica, quale sugo di vicino di casa e il nonno ci avesse accolto con tanto di grembiule e forchettone. E un sorriso da promessa e minaccia. Uccise tutti quelli che passavano davanti casa e altri li andava a cercare, tutti quelli che incontrava. Cominciò a fare fuori i netturbini, poi fece fuori i fornai. E quelli che per caso ubriaco non ce la facevano a tornare a casa. Infine prese a curare con metodo la catena alimentare dei lavoratori notturni e giù con farmacisti, medico di guardia, vigilanti, ladri scassinatori di negozi, ladri svaligiatori di appartamenti, ladri svaligiatori della case dei ladri usciti per svaligiare gli appartamenti e i negozi. Tutti tranne le puttane, «no, le puttane no», perché quelle le usava come esche per gli altri tizi. Ecco, appunto, perché faceva fuori anche i clienti delle puttane. Le puttane non mi pare che fossero felici: per donne come loro che lavorano come operai di regime gomito a gomito con la nostalgia senza troppe attese, ma con tanta speranza, il fatto che il nonno trasformasse le ricevute di ritorno, in biglietti di addio era economicamente e politicamente disastroso. C'era da iniziare tutto daccapo con il cliente successivo e quello dopo ancora in una serie di primi amori con i ricordi inebetiti sforacchiati dalla doppietta del nonno.

Ogni mattina tutti in silenzio assecondavamo l'entusiasmo del cacciatore tornato vittorioso con bottino, che urlava di gioia: «Ah, che bello questa mattina finalmente una colazione ricca che ci terrà allegri per tutta la giornata. Ah, che famiglia soddisfatta. Ah, non c'è niente di meglio delle proteine per iniziare la giornata». Mia sorella poi piangeva di nascosto e poi vomitava in bagno tutto quello che mangiavamo. Di rifiutarsi di mangiare, con il vecchio ancora doppietta a tracollo e occhi sgranati, non ce la faceva mica però. Comunque non passò molto che si ammalò e il nonno, passando dalla sua camera dicesse che non era buona nemmeno come antipasto ormai. A quelle parole io e mio fratello tirammo in dentro le panze zeppe di compaesani e per una settimana continuammo ad avere paura di essere scelti come portata principale. Presi e conditi e serviti in tavola a fare da colazione «che la colazione fa tanta allegria». E cazzo, se fa allegria. Ma la ripetizione è più forte di qualsiasi cosa. Ci si abitua a tutto, e cazzo se ci si abitua a tutto, lo avrei capito sempre meglio poi, crescendo un altro po' a furia di ripetermi. Testa contro muro, testa contro muro. Basta ripetere e ripetere e ripetere e poi mentre ci si dimentica di tutti quei cosi, quei cosi rimorsi, i cosi rimossi che sembrano terribili, ma che sempre con il mangiare hanno a che fare e allo stomaco pigliano, che ci fanno scuotere il capo e dire: «No, no, no, non si fa, non si fa, non si fa», ecco che ci si ritrova a considerare nuovi aspetti della faccenda, «ah, ho cominciato a scoprire nuovi orizzonti», nuovi orizzonti e tuo nonno che ammazza il vicino, senza il minimo dubbio che ciò che capita non sia necessario, sia evitabile o per farla breve che c'è stato un tempo in cui non ce n'era nemmeno l'ombra.

Mio fratello, quello piccolo, lungo la strada che ci portava a scuola, iniziò a scommettere con me su chi avremmo trovato la mattina dopo nel piatto, pancia a terra e tutto spennellato del suo grasso. La cosa bella era camminare per la città e incrociando persone dire: «Lui?» «Uhm, no, lui no che la sera resta a casa», «Lei allora che lo sanno tutti che appena il marito si addormenta quella corre dal farmacista che fa il turno di notte» «Ma il farmacista ce lo siamo mangiati la settimana scorsa» «Ma, no quello era il medico di guardia» «No, il medico di guardia era quello che è arrivato a tavola con lo stetoscopio un mese fa, è stato quando il nonno ha detto: sentiamo se vuole dire qualcosa prima? Dica 33? E ti ricordi che abbiamo dovuto ridere tutti? E' stato uno dei primi, ricordi?» «Uff, uno dei primi, uno dei primi, uno dei primi. Sempre con questa storia che io non mi ricordo e tu puoi dire quello che vuoi con la storia di uno dei primi e che all'inizio era così oppure così» «Avevamo fame, va bene?».

Arrivati a scuola gli altri bambini continuavano a deperire e scomparire stretti tra il concavo della fame e il convesso del dolore per la scomparsa dei loro adulti procacciatori di cibo. Concavo o convesso che fosse noi al contrario ingrassavamo senza freno e a me sembrava di mangiare non solo i genitori dei miei compagni, spolparne il corpo e l'involucro esteriore come diceva il prete – perché il prete che veniva a controllarci se avevamo i pidocchi e con la scusa benediceva, battezzava, comunionava, dava scappellotti sulle nuche seguiti di rimbalzo da constatazioni sulla fede e ceffoni sulle fronti, a quelli che entravano il pomeriggio mentre lui russava strafatto di vino da pranzo, da dimenticare e da inzupparci le ostie; che poi mica sapeva chi fossero, quindi passava tra i banchi menando alla rinfusa invocando «San Giuseppe falegname chitemmuartu che mi facesse le mani dei bastoni abbastanza duri da spaccarvi la schiena e farvi bozzi bozzi la testa zozza di insetti e cattive idee», ci ripeteva tutte le volte che gli capitavamo a tiro, perché se la testa era piena di pidocchi e nonostante le sue sberle non ci si riusciva di mandarli via, allora non ci dovevamo comunque preoccupare che i pidocchi all'anima non ci arrivavano, solo il corpo mortale, il corpo zozzo e perituro potevano catturare e farne ostaggio della zozzeria, ma l'anima quella lì che stava dentro di noi e beh, quella potevano anche provarci di colonizzarla l'anima, ma altri erano i nemici e il diavolo satana e i satanassi che potevamo diventare se non avessimo protetto l'anima e poi giù ceffoni sulla nuca e «usa il sapone, cristo!» - , ma ci sembrava di spolpare i bambini, anche i bambini, il loro animo, la loro fiducia: ogni cucchiaiaita di padre o madre era affondare nella felicità dei miei compagni di classe, farsi largo tra le loro vertebre, ogni volta che tiravo giù un boccone le occhiaie del bambino del banco davanti al mio diventavano più profonde. Dei giorni mi ci veniva voglia di infilarci un dito e grattare via il nero e strappare la pelle e vedere se si poteva fare qualcosa per cancellare questo sporco. Il prete aveva troppa fretta e abitudine e non aveva mica capito dove menare, me lo avesse chiesto gli avrei detto io di fare andare via i bambini, di farli scomparire, o almeno le occhiaie, non dico tutto, ma almeno di far andare via le occhiaie con un miracolo, un cazzo di miracolo al momento giusto. Questa era la vita lontano dai pasti. E, vedete, non è che ce ne sentissimo tanto bene a guardare questi tipi scomparire a poco a poco. Li avessimo potuti non vedere più, li avessimo potuti mangiare pure loro, sarebbe stato tutto diverso. Mangi e fai scomparire delle cose dentro di te che poi non vedi più. Ma il prete non ci aiutava, né il nonno. I nostri compagni di classe, senza saperlo, erano protetti proprio dall'assassino dei loro genitori, dalle regole del codice di caccia del nonno: «Non colpire i cuccioli, ma aspetta che crescano e diventino buoni per farci un pranzo completo». Le regole del codice erano misurate sulla possibilità di farne colazioni. E se c'hai delle regole, un codice da seguire e se è un tipo come il nonno ad averlo fatto, allora ci pensi bene prima di fare un po' come ti pare. Così come potevamo deludere il nonno, quindi? Chi aveva il coraggio di affrontarne l'entusiasmo straripante del cacciatore che ha fatto bottino? Soprattutto se non si sa dove finisce il suo territorio di caccia? E poi, in fondo, a dirla tutta, ci si dimenticava in fretta di queste storie del prete spidocchiatore e delle gallerie scavate nei compagni di classe. Le palpebre grondavano in basso, gonfi come gommoni lanciati al largo a galleggiare su acque calme, ci si addormentava la sera con il rumore avanzato dalla mattina dello sgranocchiare – clavicole! clavicole! - e quello in arrivo delle rotule da succhiare.

L'animale più grande

noreply@blogger.com (zetak) — Sun, 30 Aug 2009 10:50:00 +0000

L'animale più grande è l'animale più grande. Non esiste animale più grande dell'animale più grande. Se esistesse un animale più grande dell'animale più grande, allora si chiamerebbe l'animale molto più grande o l'animale grande grande, ma non esiste un animale più grande dell'animale più grande. Se un giorno dovessimo pensare di non accontentarci più di un animale così grande, di non volerlo più allora dovremmo pensare che oltre la grandezza ci sia qualcos'altro che la grandezza dell'animale più grande, perché alcune volte ci sono degli animali che sono grandi, ma che non sono l'animale più grande e quindi in alcuni momenti sarebbe molto meglio decidersi e pensare a un animale che sia veramente grande ma grande davvero, grande così tanto da essere l'animale più grande, più grande, ancora più grande dell'animale più grande che abbiate mai potuto immaginare voi, i vostri amici, le vostre fidanzate, i vostri fidanzati, il vostro cane, vostra cognata, vostro zio quello partito per l'America che di cose grandi ne ha viste in America ma mai grande come l'animale più grande che vi possa mia venire in mente a tutti voi e a tutte quelle persone che possono pensare un giorno a un animale che sia grande, ma grande davvero almeno quanto l'animale più grande che possa mai venire in mente a tutti quanti quelli che abbiano mai pensato a chissà come sarebbe trovarsi davanti all'animale più grande che mai abbia visto, ma grande più grande dell'animale più grande e chissà che cosa gli direi all'animale più grande che mai abbia visto e che sia più grande dell'animale più grande che mi ha detto quella volta a scuola il mio compagno che diceva che lui aveva incontrato un animale grande ma grande grandissimo, quasi più grande di un palazzo, ma io gli ho detto ma non grande quanto l'animale più grande dell'animale più grande perché lo so che non se ne può fare a meno di un animale così grande. Ne sapevo di cose allora sugli animali grandi, poi gli ordini di misura si sono invertiti, tutti a parlare di cose piccole, a pensare a cose piccole, nessuno che ricordasse che c'era da qualche parte l'animale più grande che mai avesse visto, più grande dell'animale più grande, ma grande eh! mica grandegrande e basta, no no, grande più dell'animale più grande dell'animale più grande, no, poi tutti a pensare a cose minuscole forse qualche volta all'animale più piccolo ma sempre di più meno agli animali e quasi mai anzi e proprio mai a un animale che sia grande grande, solo cose molto piccole con gli spigoli ben disegnati e tutte le cose a posto che te le puoi tenere in mano quasi quasi che sono abbastanza piccole, cose con la voce sottile sottile e nessun grugnito o ruggito niente niente solo cose da starnuto etciù e piccole piccole da taschino, da taschino di taschino che prendi e il sarto ci fa le misure per le altre cose piccole e poi che a volte ti sembra di perderle e ti chiedi ma dove saranno mai queste cose piccole piccole perché le cose piccole ma piccole ti potrebbe capitare di perderle o comunque di avere il dubbio di averle perse perché sono difficili da vedere anche quando non ci sono mai state perché le cose piccole ma piccole sono proprio così che anche se non ci sono qualcuno crede che ci siano e che siano belle che nascoste e insomma che se ne debba parlare e parlare anche se sono piccole e che poi tutti a dire che sentono strano perché tutte queste parole per cose così piccole perché forse proprio che siccome non sono grandi ma grandi allora hanno bisogno che se ne parli tanto tanto per cercare di farle diventare grandi grandi ma chi ha visto l'animale più grande dell'animale più grande ma grande lo sa bene che non serve che l'animale più grande non c'è diventato com'è con le parole e allora quelli che non lo sanno tutti quanti che si mettono a cercarle le cose piccole ma piccole e cercarle di là di qua di su e di giù e dentro e fuori ma soprattutto dentro e soprattutto giù perché se sono fuori sono così piccole che di certo le hai perse o qualcuno le ha pestate oppure il vento e la pioggia le hanno portate via e se sono giù allora ti devi mettere e stendere per terra e tenere lo sguardo basso molto basso per vedere giù ma proprio giù, mica come un animale grande ma grande grande che non è che basta un po' di vento oppure volti la testa e non lo vedi più, no, non se ne parla se l'animale è grande ma grande allora sapresti bene che l'animale più grande non lo puoi nascondere né cercare in un dentro o in giù ma da qualche parte perché non c'è dentro che sia così dentro e grande allo stesso tempo da essere buono per ospitare l'animale più grande dell'animale più grande e non c'è un qualche posto che sia veramente qualche posto per l'animale più grande dell'animale più grande, perché il destino dell'animale più grande dell'animale più grande ma grande è quello di stare sempre all'aperto direbbe qualcuno a prendere aria sempre davanti a tutti direbbe qualcuno sempre in mezzo alla strada anzi sempre ovunque perché se è davvero l'animale più grande che ci sia nonostante altri animali grandi ma grandi allora non lo puoi mica nascondere un animale così grande ma grande. Sarebbe bello dire che il destino dell'animale più grande è il nostro destino sarebbe bello se fosse il destino dell'animale più grande il nostro destino, così che se tu e l'animale più grande avete lo stesso destino allora ci sarebbe da stare insieme all'animale più grande dell'animale più grande che tu avessi mai pensato e che mai avessero mai pensato quelli che a volte si mettono a pensare agli animali e poi agli animali più grandi e che magari poi puoi pensare che l'animale più grande dell'animale più grande che sia mai stato e mai ci sarà magari ha pure le mani questo animale grande più grande di tutti gli animali grandi oppure la coda o qualcosa che ti ci puoi tenere e quello sarebbe stare insieme all'animale più grande dell'animale più grande che tu avessi mai pensato di poter vedere e diresti che io sto insieme all'animale più grande e tutti lo potrebbero vedere perché lui è quello più grande di tutti gli animali grandi e a te basterebbe stare lì con l'animale grande a tenergli la coda e le mani giusto quel che basta perché si possa vedere che tu stai con l'animale più grande che ci sia mai stato e visto e pensato come animale grande ma grande più grande degli altri animali grandi davvero che ti hanno detto ci sono in giro ma che a te non interesserebbe perché lo sai che l'animale più grande degli animali grandi è quello lì perché si vedrebbe chiaro chiaro com'è grande grande tra gli animali grandi il più grande. Si vedrebbe bene e non avresti nemmeno bisogno di pensare di parlare o metterti lì a provarci. L'animale più grande dell'animale più grande è l'animale più grande.

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noreply@blogger.com (zetak) — Sat, 23 May 2009 06:52:00 +0000

Era proprio uno di quei giorni vuoti che hai voglia di dare fuoco ai cassonetti dei rifiuti e diventare un affiliato della 'ndrangheta, che un braccio mi afferrò appena svoltato il vicolo che fa rientranza ed è nascosto dalla strada, uscendo da dove ogni settimana – con nomi e travestimenti diversi - andavo a donare il sangue per averne in cambio la colazione. Tiratomi nell'androne di un palazzo il proprietario del braccio disse: «Sono la quaglia, seguimi!». Gli andai dietro tenendomi a distanza di sicurezza e senza sapere bene che cosa mi aspettasse. All'inizio pensai a qualche nuova strategia dei vaticanensi per cogliermi in fallo o estorcermi informazioni che, d'altronde, non avevo. Dopo aver camminato per cinque chilometri attraversando 23 volte la strada e fermandoci a chiedere il prezzo ad alcune prostitute e dopo che alcuni uomini chiesero a me: «Ehilà, bellissimo, quanti ne vuoi?», girammo l'angolo – perché in ogni caso c'è sempre un angolo da girare, come diceva il maestro delle elementari ferendoci le orecchie graffiando la lavagna con il compasso gigante per disegnare gli angoli giro - e ci dirigemmo verso un centro commerciale. Poco prima di entrare dalla porta principale il mio uomo, la quaglia, rallentò e facendomi un gesto pacato con la mano mi fece avvicinare e disse: «Camerino sette reparto biancheria fra dieci minuti. Prima passa dal reparto latticini e fruga nel frigo, dietro le mozzarelle di bufala». Bene, allora latticini, bufala, biancheria, camerino dieci. Poche informazioni, ce la posso fare. Guardo il supersupermercato. Per fortuna non è uno di quelli da cui sono stato bandito come ospite indesiderato e solamente perché ho esercitato il mio diritto a provare ad avere un pasto completo da consumare sul posto: «Lo porta via o glielo incarto?». Entro nell'ipermercato e le luci mi assalgono, il mio soprabito copertonato attira l'attenzione di un vigilante con il collo largo come un battesimale. Io pronto lo saluto sorridendogli e vado oltre. Supero le cassiere allineate con le mani che promettono artriti, svolto a destra dopo lo scaffale dei biscotti e l'odore di formaggio mi travolge. Mi avvicino e inizio a tremare, non so se per l'ansia o per i frigo aperti carichi di latte, mozzarelle, burro, mascarpone, scamorze. Ripeto nella testa «Bufala, bufala, bufala dove sono le bufale». Eccole, mi guardo intorno, nessuno in vista tranne una signora che tasta le ricotte con le sue dita grinzose due frigo più avanti. Affondo la mano tra le mozzarelle e inizio a frugare. La signora intanto si avvicina. Io esploro senza levarle gli occhi di dosso. Più lei si fa avanti tastando tutti i formaggi con le sue dita artritiche più divento sospettoso. Gli occhiali quadrati e pesanti e il cappello rosso non mi dicono niente di buono. Comincio ad essere teso davvero teso, nervoso davvero nervoso, mi dico che «sononervosodavveronervoso» mentre frugo ma quello che tocco è solo mozzarella e mozzarella. La vecchia ormai mi è vicina. Mi irrigidisco – cazzo non ho trovato niente se non mozzarelle, cazzo, che cosa devo cercare, cazzo qualcuno mi dia un aiuto – la vecchia si ferma e mi guarda. Io proprio in quel momento penso che non devo abbandonare la postazione. Inizio a incurvarmi senza volerlo per fare la testuggine e parare i colpi. La vecchia mi guarda e aspetta. Io proprio in quel momento tocco qualcosa è di gomma, abbastanza dura, la tiro fuori. Di scatto con un balzo m allontano e puntando l'oggetto contro la vecchia comincio a urlare: "Ah, ti ho fottuto, vecchia bastarda, ah non mi avrete, non mi avrete, stronza, stronza, stronz…". Ma proprio in quel momento gli occhi mi cadono su ciò che ho tirato fuori dalle mozzarelle: è una papera, una papera di gomma. Una papera di gomma come quelle che nei film usano per la vasca da bagno. Tutti e due ci fermiamo e osserviamo la papera di gomma. Io sono attonito – cazzo che vuol dire? penso – ma mentre resto di sasso e cerco di prendere l'aria di quello che resta di sasso, la vecchia si avvicina lentamente, sta per aprire bocca, mentre con l'altra mano afferra una mozzarella di bufala da mezzo chilo. Inizio ad andare in ansia, premo la papera che suona un peep secco e così comincio a sparare verso la vecchia puntandole contro la papera e spernacchiandola a più non posso. Scappo via a razzo senza guardarmi indietro, mentre con il braccio verso la vecchia, stringo la papera e mi allontano tra una raffica di peep-peep-peep. Intanto schivo tutto ciò che la vecchiaccia mi tira appresso cercando di starmi dietro: mozzarelle, yogurt, panetti di burro. Sgommo sulla curva per girare l'angolo dietro i bancofrigo e inizio a risalire tutta la catena alimentare attraversando reparti su reparti: frutta e verdura, affettati, beveraggi vari, cibi salati, biscotti e fette biscottate, cioccolata e affini, panettoni, pane, pasta, sughi. Svolto agli shampi e bagno schiuma e riacquisto la calma rallentando nel reparto premaman e neonati. Respiro affannosamente appoggiato allo scaffale di tettarelle, pappine e biberon. Ho sicuramente seminato la vecchia e non c'è nessuno che mi segue. Apro un omogeneizzato alla pera e lo mando giù in un colpo solo. Vicino a me tutte queste donne sferiche che camminano con calma e ruttano silenziosamente. A me viene voglia di coricarmici di sopra, di rimbalzarci, di rotolarci, di avere il diritto di paternità su tutte quelle colline, quei golfi al contrario e solo per poterci fare un giro, per dire «sentiamo se dà un calcetto» e in verità tastare quelle cose rotonde, calde, senza ritegno, spudorate nel loro mostrarsi arrotondate. Stringo tra le mani la papera di gomma. La plastica fredda mi riporta alla realtà pianeggiante. Cazzo, sì, finora tutto bene. Okay, obiettivo biancheria intima adesso. Mutande in saldo e merletti più ruvidi della pelle di squalo mi indicano che sono nel posto giusto. Arrivato al camerino concordato entro dentro di fretta tirandomi dietro tutto ciò che mi viene sottomano. Per fortuna ho la freddezza di simulare interesse e sorridendo come una battona mi ritrovo con una sottana a righine «che mi slanciano» dico lanciando un urletto, un pacco di mutande cotonedentrolanafuori «per mio povero nonnino» e culotte di pizzo rosa – ma a quel punto non mi viene più niente da dire e riesco solo ad ancheggiare e a parlare con l'accento della mia vicina di casa dell'est Europa, le cui mutande ammiro ogni mattina stese ad asciugare sul balcone, mentre annaspo cercando di chiudere la porta sotto gli occhi delle commesse e delle altre clienti. «Cazo, cazo, cazo» dico mentre mi appoggio a pannello di plastica sbattendo testa contro appendiabiti, e lo faccio sempre con voce stridula e accento slavo. Quando me ne accorgo ripeto con il tono più maschio e italiano che riesco a fare: «CAZZZZZO, CAZZZZZISSIMO, CAZZZZZO». Recuperata una parvenza di dignità maschilista concentrandomi sul ricordo della camminata del nonno per il corso principale, penso subito che non dovrò chiedergli di scambiarci i vestiti come in quel libro di Greene Il nostro agente all'Havana. Ma purtroppo l'unica cosa a cui riesco a pensare è di scambiarmi i vestiti con lui, che vorrei indossare il suo impermeabile. Desidero davvero spogliarmi e che la mia quaglia mi dia una nuova pelle, un impermeabile come il suo per travestirmi e cambiare vita, vorrei che mi dicesse qualcosa come: «Tu sei l'eletto». Vorrei sentirgli esclamare entusiasta che fossi stato scelto proprio io per salvare il mondo, per portare a termine la missione del nonno, per dare un senso alle mie giornate. O che almeno mi invitasse a pranzo, e penso proprio «perché non mi ha invitato a pranzo se davvero mi deve dire qualcosa di importante». Come posso salvare il mondo a stomaco vuoto? Cazzo, è molto più difficile, cazzo. I supereroi non sono mai a digiuno, cioè prendi Batman, quando salva Gotham City è sazio e ben pasciuto. Perché devo essere proprio io il primo supereroe affamato? Ruberò ai ricchi per dare ai poveri, ma prima fatemi fare un panino, diamine. Mentre sto cercando di convincermi ripetendo che i miei vestiti in fondo sono belli e comodi, ma la sottoveste che intanto «ho messo su questa cosina», mi dona davvero tanto, girandomi e rigirandomi davanti lo specchio, ecco che bussano alla porta. Io trattengo il fiato e comincio a sudare, ma non riesco a rispondere. Un altro colpo alla porta e ormai sono in un bagno di sudore. Io rispondo e non so perché mi viene fuori un «ehm, ehm, ehm», finché non riesco a dire con voce stridula e femminea: «Occupatoooooooo, perestroika!». E non so davvero, non riesco a spiegarmi, perché continui a fare la voce in falsetto. Passa qualche minuto che trascorro in culotte e sottoveste con la testa premuta contro lo specchio ripetendo con un filo di voce: «ho paura, ho paura, ho paura», alternato ad un «ho fame, ho fame, ho fame», mentre stringo a mani giunte la mia papera di gomma. Poi sento che nel camerino affianco entra qualcuno. Mi zittisco e resto in ascolto. Sento un peep provenire dal camerino affianco. Prendo la papera e premo lentamente rispondendo con un altro peep. Quello ribatte: peep-peep. Io faccio: peep-peep-pausa-peep. Lui: peep-pausa-peep. Io: peep. Lui: peep. Io: peeppeep. Lui: peep-peep. Andiamo avanti così per circa dieci minuti e devo dire che comincio a divertirmi, provo a fare variazioni sonore producendo peep sedendomi sopra la papera e saltandoci sopra. Inizio a pensare che siamo in tanti nel mondo chiusi in un camerino con addosso biancheria femminile che creiamo armonie stringendo tra le mani papere di gomme. Così stringo la papera e penso che, sì, dobbiamo essere in tanti e chissà quante personalità: ingegneri, medici, professori, cardinali con papere dal fiocchetto rosso e io sono stato scelto per essere uno di loro e penso che non mi sento più solo a pensare a migliaia di camerini in tutti i supermarket del mondo con dentro migliaia di uomini che intonano le loro papere e si sentono meno soli. Sento che si sta creando un'intesa musicale con il mio vicino di camerino e trasportato dall'estro creativo mi sono dimenticato del perché mi trovo chiuso lì dentro, finché dall'altro camerino sento arrivare un: «Cazzo, sono io. Sono la quaglia!». Io: peep.

Derrida

noreply@blogger.com (zetak) — Sun, 17 May 2009 14:53:00 +0000

"Ho bisogno di cose che non hanno bisogno di me"

Jacques Derrida in D'ailleurs Derrida

Quando nasce una ronda, cioè ‘a guagliuna mia unna tocchi

noreply@blogger.com (zetak) — Sat, 14 Mar 2009 12:46:00 +0000

zetak, alle 09:47 il 7 marzo
cioé ieri io ci sono pure andato al NeroMacchiato ma c’era tanta gente e poi uno cioé aveva bevuto uno e cioé poi dopo si è appoggiato cioé con la schiena alla mia ragazza e io che ero lì che andavo via cioé e facevo cioé le cose mie e poi lui forse aveva bevuto cioé io non lo so però cioé tu "un ti pu poggià ara guagliuna mia" cioé che io ho un dovere verso la famiglia sua cioé e poi questo cioé forse non è che si era poggiato ma stava solo svenendo ma cioé l’alcol cioé se non sei un uomo non te lo puoi permettere e poi l’alcol senza avere una ferita a che cosa ti serve cioé perché prima la ferita poi l’alcol e poi il cerotto cioé e allora cioé ho creduto bene cioé di fargliela io la ferita che così l’economia era una equazione perfetta cioé perché così riuscivo a bilanciare l’alcol fuori e la ferita dentro no cioé la ferita fuori e l’alcol dentro perché se gli aprivo spiragli di speranza per il suo futuro a suon di botte che poi mica fanno tanto suono cioé allora forse poi avrei
zetak, à 09:50 le 7 mars
potuto pensare cioé che domani è un altro giorno si vedrà ma tu cioé supa a gugliuna mia cioé non ti ci puoi poggiare cioé perché io ho delle responsabilità e se non sei un uomo che svieni dove ti pare e pice e non sei lucido quando sviene così da non dare fastidio agli altri cittadini avventori che vogliono consumare il loro tempo libero o come dice il mio amico di sinistra il tempo liberato allora poi se ti picchio perché cioé a guagliuna mia unnatocchi tu allora cioé potremmo avere anche un mondo migliore se ci fosse un po’ di responsabilità e che se bevi cioé non puoi mica guidare e nemmeno svenire cioé perché poi un giorno ti potresti a fare una cosa di questo tipo che vabbé cioé tu dici poi in ospedale che non lo avevi fatto apposta e che quando uno sviene non è che può decidere dove svenire cioé ma io penso che queste sono le solite cose che si dicono perché poi io le tue macchie di sangue le ho dovute levare dal mio giaccone e quindi gli ultimi calci erano per questo più che
zetak, à 09:54 le 7 mars
per a guagliuna mia perché tu la mia giacca che cioé ho comprato con il sudore della fronte e non è stato facile raccogliere il sudore in una bottiglia e poi portarlo dal negoziante cioé la mia giacca tu non la macchi con il tuo sangue misto all’alcol perché se sei un uomo allora quando il sangue schizza fuori dalle tue ferite allora cioé se sei un uomo lo controlli cioé perché metti che macchiava a giacca mia e a guagliuna mia ma puru a guagliuna tua pu eranu cazzi cioé scusa la volgarità ma se non ti sai controllare allora è inutile che bevi perché per bere serve gente tosta e in gamba gente che sa dove far schizzare il sangue che sa dove svenire e come farlo gente che è veramente la gente cioé perché altrimenti ognuno sviene come gli pare e piace magari pure in mezzo alla strada e poi io perché mi devo fermare se tu svieni in mezzo alla strada cioé io ti ci passo sopra e poi le spese mediche te le pagano quelli di sinistra e pure l’amico mio che dice che no che le strisce ci sono
zetak, à 09:57 le 7 mars
e mi devo fermare io penso che se le strisce ci sono allora significa che ci possono anche non essere cioé perché è come quando svieni che c’è la scusa che se svieni allora se fuori controllo ma cioé io dico che il controllo cioé se non te lo sai dare allora te lo do io perché mica stiamo qua a vivere senza avere un’idea precisa della vita perché cioé qualcuno le deve avere le idee chiare perché poi metti caso che tu e io e noi siamo al locale piccolo ma figo e tutti stretti stiamo perché non abbiamo paura del contatto fisico ma manteniamo cioé tutti quanti la giusta di stanza dalle cose e dalla vita perché ci teniamo in forma allora potrebbe anche darsi che a te viene voglia di svenire perché io cioé non ci credo che tu ti metti cioé e svieni così senza nemmeno darti il tempo di decidere ma cioé e allora se non ti controlli cioé il controllo te lo do io che sono una persona persona cioé se capisci quello che voglio dire anche se hai il sangue adesso come scusa per non capire e quindi
zetak, à 10:00 le 7 mars
adesso dici che non potresti capire mai perché il dolore è troppo forte ma io dico cioé che il dolore è una parola cioé che non ha senso e se cioé se sei un uomo uomo e non un coso cosetto come vuoi tu allora probabilmente capisci che il controllo è stato bene che te l’ho dato io perché cioé poi non ero io ma cioé eravamo noi cioé a controllarti cioé mica uno si mette e gli vengono cioé le idee da solo mica cioé io mi metto e penso da solo cioé mica sono stupido cioé se tu tocchi la guagliuna mia cioé io non ti posso fare altro che cioé ringraziarti perché cioé ti posso aggiustare cioé e tu non puoi più dire che cioé non lo sapevi perché svenire non è come morire cioé che poi uno non gli puoi più dire nulla cioé svenire e come partire cioé un po’ è proprio vero il detto perché gli antichi la sapevano lunga perché cioé forse la gente non sapeva come svenire nemmeno lì nella terra degli antichi cioé l’hai vista la terra degli antichi cioé anche senza tuo nonno quel ricchione perché tuo
zetak, à 10:04 le 7 mars
nonno era sicuro un ricchione come te che si mette cioé e sveniva dove gli capitava cioé senza badarci e allora sicuro cioé lo vedi che è una cosa che si tramanda cioé di nonno in figlio cioé perché forse pure tuo padre cioéP ma la cosa è più antica cioé è una cosa genetica cioé e allora di sicuro cioé proprio perché c’è questa razza di ricchioni che siete voi cioé che crollate dove vi pare e che cioé dite che state male cioé e sapete che usare la parola dolore cioé quando più vi piace che cioé non lo sapete che c’é la regola della grammatica che cioé mica la puoi trasgredire quella che cioé altrimenti sembri un animale cioé oltre che ricchione e quindi cioé io ti ammazzo di botte cioé perché la maestra con la bacchetta di legno duro cioé ha anche lei un suo cioé cioé e quindi tu non puoi mica prendere e svenire dire fare quello che cazzo ti pare e quindi gli antichi anticamente lo hanno insegnato che se partire è un po’ morire allora cioé io ti spacco la faccia perché così
zetak, à 10:08 le 7 mars
tu puoi partire con lampulanza e cioé e diglielo a quelli che sono stato io che cioé se avessi visto pure tuo nonno e quel ricchione di tuo padre cioé io sarei tornato indietro nel tempo e anche nel tempio cioé e vi avrei preso a mazzate a tutti cioé perché tu cioé voi non potete prendere e toccare la guagliuna mia perché cioé nemmeno a gugliauna mia può toccare a gugliuna mia perché cioé paccari pure a lei perché cioé nessuno può toccare la guagliuna mia cioé e cazzo mi pare giusto che cioé poi nemmeno io posso toccare la guagliuna mia cioé se non mi dicono che cioé posso farlo ma poi come si permettono di dirmi che lo posso fare cioé chini cazzu su loro che cioé pensano di sapere quello che posso o quello che cioé non posso fare cioé io non ci credo cioé che se tu mi sporchi la giacca cioé poi qualcuno mi può dire che cioé ti posso spaccare il culo cioé che poi tu il culo sfondato già ce l’hai cioé ma io cioé mi prendo il diritto da solo cioé che vabbè la grammatica è una cosa
zetak, à 10:11 le 7 mars
diversa cioé perché mica non lo so cioé che le parole cioé io non le decido ma le dico cioé e poi mica non lo so che cioé se ti incontro per strada cioé tu mi devi saluta cioé e anche se dici che ti ho incontrato io cioé perché tu sei furbo bastardo oltre che cioé ricchione e quindi mi metti in bocca cioé le parole che non ho detto cioé perché non puoi metterci altro cioé e allora io ti spacco la faccia cioé perché cioè io ho diritto cioé ad avere cioé una giornata di vacanza e il martedì pomeriggio cioé l’appuntamento con le puttane cioé e poi cioé che cos’è sta cosa che si debba cioé andare dallo psicologo cioé se poi mi prende la voglia cioé di romperti la faccia perché tu la guagliuna mia non la tocchi cioé e cazzo te lo faccio ripete a cioé calci cioé cioé cioé cioé tanti calci e anche se tu dici che sei svenuto cioé allora tu qualcosa la dici cioé perché cioé se sei un uomo un vero uomo cioé allora qualcosa la dirai cioé anche se sei svenuto perché cioé gli antichi lo avrebbero
zetak, à 10:14 le 7 mars
detto qualcosa cioé che poi non lo so cosa ma qualcosa cioé non altro ma solo qualcosa cioé perché io so che la guagliuna mia tu non la puoi toccare cioé poi non so altro cioé e così ho preso cioé e l’ho chiusa in casa il giorno dopo cioé perché ho capito cioé che forse era stata lei che non si era spostata cioé mentre tu svenivi perché cioé se tu sei una vera donna allora cioé quando sviene uno cioé allora tu ti sposti perché cioé io non posso più pensare che cioé tu sia così stupida che cioé quello sviene e tu non ti sposti e cioé allora zoccola cioé perché devi stare attenta che tu sei la ragazza mia cioé e quindi se svieni pure tu allora finisce che cioé io vi trovo abbracciata per terra insieme cioé quindi lo vedi che avevo ragione cioé che era tutta uan finta e cioé che ho fatto bene cioé a tirartelo un pungo pure a te cioé che poi eravate per terra insieme cioé e quindi vedi cioé vedi che c’avevo ragione che tu e lui vi eravate dati appuntamento cioé e che quindi io faccio
zetak, à 10:18 le 7 mars
finta di svenire cioé e tu ti trovi proprio lì dietro di me cioé che così poi ci ritroviamo per terra insieme cioé zozzi che non siete altero cioé che io non vi capisco perché siete così animali ma cioé tanto poi tu guagliuna mia ti ho picchiato pure a te e così poi cioé mi è sembrato che lui svenuto cioé ma per finta cioé che sen on reggi l’alcol cioé non svenire e tu con il sangue dal naso cioé che ti usciva cioé ho pensato che poi li ho visti che vi tenevate la mano cioé ché poi non era colpa mia cioè ma eravate voi che cioé vi usciva il sangue dalle parti aperte cioé ma tu cioé adesso stati chiusa in casa cioé perché a me non mi lasci cioé per metterti per il primo che sviene cioé perché non mi sembra nemmeno giusto cioé che io resti solo cioé perché io non lo dico questo fatto ma cioé per ogni uomo cioé ci vuole una donna cioé e se tu cioé poi perdi sangue perché io ti ho picchiato cioé allora possiamo sempre dire che cioé io e te insieme domani e per sempre perché cioé è il sangue
zetak, à 10:21 le 7 mars
che ci unisce perché cioé anche tuo padre l’ha detto che cioé che a te a uno estraneo non ti ci dava cioé ed è per questo che t’ha dato a me cioé che sono tuo cugino perché cioé così le cose della famiglia restano in famiglia cioé e io sono felice cioé di contribuire cioé al benessere della famiglia cioé e alla stabilità della società che perché cioé così tutti sanno di cosa è cosa e che cosa è cosa perché cioé io a volte mi sento andare giù cioé e non so cosa sia di cosa e perché sia perché ma cioé lo so che non lo devo dire perché cioé quando gliel’ho detto a mio padre che c’avevo otto anni che cioé no non è cioé un trauma da bambino cioé no che gli psicologi sono ricchioni cioé e cioé quando è successa questa cosa cioé io non sapevo che cioé davvero cioé insomma mio padre che poi cioé è quello meno ricchione che conosco cioé no non dire che la logica del discorso afferma che cioé se dico meno non sto negando del tutto cioé perché allora lo vedi che ho fatto bene a romperti il culo
zetak, à 10:24 le 7 mars
cioé fosso solo per queste cose che dici cioé che insomma a otto anni se dici che non sai cioé perché le cose si chiamano in un modo cioé allora non sai che cosa si può fare per cioé rimettermi in riga cioé e quindi mio padre cioé che non è ricchione cioé che non è che tutti sono come tuo nonno quello che cioé ha fatto nascere i detti degli antichi prendendosi i calci in faccia cioé e allora vedi che servite anche voi cioé che come dice quella canzone cioé che non siete come noi perché cioé non lo so qual è la canzone ma solo solo cioé che voi non siete come noi lalalalalalalalalalallaal e quindi cioé io gliel’ho detto che non lo sapevo che cosa significava e quindi cioé lui mi ha detto non mi starai per caso diventando ricchione cioé e quindi mi ha preso a calci per un’ora almeno cioé e alla fine ero felice di aver avuto quello che mi spettava e cioé però io non sono svenuto cioé non mi ci fregava nessuno già da quel tempo lì cioé io mi controllo cioé mi controllo da solo perché è
zetak, à 10:27 le 7 mars
bastato cioé che mio padre mi controllasse quella volta e poi cioé poi non ho avuto più problemi con gli altri e con le domande cioé e tu non dire che le risposte cioé però non le do perché cioé io ti riempio la bocca con i calci cioé e se sai mangiarti questa cosa dei mie calci cioé allora non avrai mica tempo cioé per le risposte cioé perché nella vita bisogna fare delle scelte cioé e se tu scegli di svenire cioé addosso alla ragazza mia che cioé poi lo capisco che siete d’accordo da prima allora io cioé ti spacco la faccia perché tu sei ricchione e cioé e non ti controlli cioé e a lei le rompo il naso cioé perché cioé se uno sviene addosso a te tu se sei la mia ragazza cioé a guagliuna mia cioé tu ti sposti cioé e quindi ti spacco il naso cioé perché io cioé non lo so cioé che le risposte cioé lo so o forse no cioé perché cioé le risposte le domande cioé io cioé vado in confusione cioé non è vero non vado in confusione cioé ma io lo so cioé che vi spacco la testa cioé e cioé forse la
zetak, à 10:31 le 7 mars
parola forse non si dice che è una parola da ricchioni cioé ma se io cioé confusione cioé forse cioé dolore cioé allora prendo e cioé forse cioé allora cioé mi spacco la testa da solo cioé e quindi cioé cioé allora la regola è quella cioé che poi è vero cioé che forse cioé davvero cioé allora è giusto cioé che adesso siamo tutti cioé in ospedale cioé perché se tu svieni cioé e non sia dove svenire cioé che poi vi eravate messi d’accordo che l’ho capito cioé mica sono fesso cioé e lei non si sposta cioé perché le piace che tu le svenga addosso cioé e che poi lei zoccola lo sapeva che tu lo facevi cioé e mi fai fare la figura del fesso cioé che io cioé forse lo dovevo capire cioé dovevo controllare la cosa cioé la situazione cioé e quindi cioé dopo non potevo cioé fare altro che cioé prendervi a calci e pugni tutti epoi la giacca macchiata cioé lì ti ho colpito ancora e cioé poi però cioé se io non controllo la situazione cioé allora è giusto che mi sono colpito cioé dopo che ho dato le
zetak, à 10:34 le 7 mars
testate cioé perché così cioé io non ho potuto cioé non svenire pure io ma cazzo mica in un posto qualunque cazzo mi son omesso a svenire vicino al cesso così poi potevano pulire tutto e non intralciavo il passaggio sulla porta cioé e così cioé è giusto che ora cioé siamo tutti e tre in ospedale cioé non poteva andarci meglio cioé per il nostro futuro cioé così ora guagliuna mia e tu cioé che svieni dove cazzo ti pare adesso lo sappiamo cioé che non è che si può fare quello che si vuole cioé che cioé la vita cioé la vita non lo so cioé forse cioé le domande non si devono fare cioé ma cioé forse non è una parola buona cioé perché ci sono le parole buone e le parole cattive cioé e quindi da domani cioé no da subito perché chi ha tempo non aspetti tempo cioé mio nonno non era come tuo nonno cioé e quindi cioé da domani iotu e lui cioé adesso lo sappiamo ma se uno cioé di voi due stanotte muore cioé allora non ci si piangerà cioé perché è stato l’alcol cioé e l’irresponsabilità cioé insomma
zetak, à 10:38 le 7 mars
è colpa della società cioé e non del fatto cioé che tu non tocchi a guagliuna mia ca t’ammazzo cioé a guagliuna mia non si tocca a guagliuna mia cioé che t’ammazzo uguale ma cu ccchiu diritto e io cioé mi devo controllare e non tocco a gugliuna mia perché chi mi dà il permesso di toccare a gugliuna mia cioé che è sempre la nipote di mio padre cioé e allora cioé mio zio mi può rompere la faccia cioé perché non lo sa cioé che forse cioé che non si dice forse cioé che forse io volevo cioé che non lo so che cioé adesso aspetto qui sul lettino che qualcuno muoia o cioé che mi facciano dormire cioé che così infine cioé poi ci penso quando mi sveglio cioé che poi vedo cioé che ora sento dolore dentro e fuori e cioé poi tu mi dici perché cioé che tu non so chi sei ma mi dirai qualcosa e cioé non sarai solo quello cioé con la siringa e vestito di bianco come un angelo della morfina cioé e comunque cioé mo’ spero di dormire che cioé poi ci penso però cazzo cioé tu a guagliuna mia non la tocchi.

La linea e Mozart

noreply@blogger.com (zetak) — Sat, 14 Feb 2009 11:56:00 +0000

In morte di un poeta

noreply@blogger.com (zetak) — Sat, 14 Feb 2009 11:45:00 +0000

coniglio contro toro

noreply@blogger.com (zetak) — Tue, 27 Jan 2009 18:41:00 +0000

La compagnia delle ossa

noreply@blogger.com (zetak) — Fri, 05 Dec 2008 09:37:00 +0000

Aujourd'hui

zetak a écrit à 08:53

Ho il titolo per una serie di spettacoli. Allora si comincia con "Piede" e poi si fa una panoramica su altre parti anatomiche. Lo spettacolo numero due sarà: "Articolazioni". Poi ce ne sarà uno che si chiama "Artriti". Bellissimo sarà "Cistifellea". Non ti dico poi il VM18 di "Pene". Vogliamo poi discutere del magnifico "Cresta iliaca"? E cosa dire di "Tenue: l'intestino". E in continuità: "L'intestino crasso affrancherà l'intestino crasso dalla schiavitù"? E poi considera come sarebbe morbido da vedere "Cartilagine". E io verrei sicuramente a vedere "Occipitale". Vogliamo discutere delle problematiche che farebbe nascere "Gomito"? E cosa dire della problematicità a due voci di "Radio&Ulna"? Superbo, giudicherei superbo vedere un monologo metariflessivo come "Anamnesi". Poi in primavera arriverebbe la critica al sistema sociale con "Ginocchio". E un intervento nella questione israeliana non lo sottovaluterei con "Prepuzio - darci un taglio".

zetak a écrit à 08:59

E quando la stagione inizia a diventare calda mettere in scena "Piloro, o dell'igiene interiore". Ma nei periodi di passaggio allora vedrei bene una settimana dal titolo "Cavità" - con le opere singole "Narici", "Anal crossroad", "Padiglione auricolare" - con l'appendice per i compagni analgesici "Incudine e martello" e per quelli in fregola "Tromba Eustachio!" - "Bocca", "Tubo digerente" e il riepilogativo interiorizzato "Organi cavi&Organi pieni" che rappresenterebbe anche la fase di passaggio a "Muscoli" dell'autunno seguente.

zetak a écrit à 09:07

"Muscoli" si articolerà come segue: si parte con "Tessuto striato" e si passa immediatamente a "Tessuto liscio" per poi arrivare al "Cuore", ma subito dopo ci sarà l'appendice patologica di "Infarto, apologia dello strappo muscolare" e discutere infine con una breve pièce delle "Giunzioni neuro-muscolari", seguite da "Sciatica". Sarà un periodo duro, ma al nostro pubblico in seguito non faremo mancare una possibilità di riavvicinamento con "Tessuti epiteliari" che rappresenta il momento di cambiamento e di ritorno all'origine del tessuto "Un passo indietro rispetto al muscolo" titoleranno i quotidiani.

Ma proprio questa riflessione rispetto a ciò che è stato fatto del corpo spingerà la compagnia a cercare ancora di più qualcosa per ritornare ad una propria identità: "Midollo", sarà il primo passo - "uno spettacolo minimalista che dà nuova linfa alla compagnia delle ossa".

zetak a écrit à 09:15

Subito nella compagnia nascerà un pacato dibattito - se continuare su questa strada essenziale e di isolamento intimista con "Isole di langerhans" oppure produrre una nuova interrogazione al pubblico con "Genitali esterni". In mezzo a questa discussione una serie di boutade come "Simpatico&Parasimpatico" in struttura diacritica surrenale e il monologo per attor giovane "Ghiandola". La discussione sfiancherà la compagnia che nell'ansia di trovare una soluzione produrrà "Milza" seguito da "Ipotesi e ipofisi" e infine passerà al momento decisivo di "Prostata" dove la scissione nel gruppo sarà impossibile da suturare.

Una parte si dedicherà da ora in poi alle patologie superando l'immobilismo da corpo morto, mentre l'altra non indulgerà più e diventerà sempre più arredatrice di interni umani. L'ultimo spettacolo della vecchia compagnia sarà "Circolazione fetale" con l'appendice "Cardiovascolare" e l'assolo di "Linfonodi".

zetak a écrit à 09:23

La compagnia delle ossa si scinderà quindi in "Compagnia Reparto Patologie" e in "Compagnia Scatola Cranica". La prima produrrà una riflessione generale dal titolo "Medicina interna", mentre la seconda dopo un lungo silenzio metterà in scena uno spettacolo per uno spettatore alla volta dal titolo "Neurone". Mentre le due compagnie avranno vita separata il loro dialogo a distanza all'inizio sarà forte. Reparto Patologie produrrà quindi motivi di impatto come "Lacerazione dei tessuti" che avrà la sua risposta da Scatola Cranica con un molto critico "Cervelletto". La risposta sarà "Trauma cranico multiplo" che chiuderà la breve serie.

zetak a écrit à 09:29

Scatola Cranica si produrrà così in spettacoli all'estero mittleuropeo che non avranno seguito all'inizio ma che segneranno le coscienze delle nuove generazioni: "Meningi", "Assone" e il liberatorio "Motoneurone".

Al contrario Reparto Patologie, da molti chiamato ormai Patologie o con il più rapido "Ahia" partirà in tour negli States dove elaborerà la serie di "Gastrite", "Colesterolo" e "Diabete". Per poi ritornare nel paese d'origine con il fruibilissimo "Cistite".

Gli anni passeranno così tra un "Corteccia" di Scatola Cranica e un determinante "Cancro" di Patologie. Finché abbandonata la discussione teatrale ci si produrrà in una serie di scritti che lasceranno il segno in tutte e due le compagnie e che saranno pubblicati separatamente come "Coscienza e flusso ematico dell'area corticale" e "Patologie della coscienza di Patologie".

zetak a écrit à 09:45

Ormai le due compagnie non metteranno più in scena alcuna opera ma seguiranno un numero ininterrotto di piccoli volumi e opuscoli di vario genere e con figure. Solo per dirne alcuni da una parte "Teatro e ernia iatale", "Ematomi e rimedi della nonna", "Irsutismo e lamette", dall'altro "Frenologia/Crederci", "Liquido cerebrospinale o della dissoluzione", "Ipotesi neuroblastoma".

zetak a écrit à 09:49

Le due compagnie resteranno separate per tutta la vita - almeno ufficialmente. Qualcuno infatti sospetta che la monografia di 1200 pagine sul confronto tra "Senilità" di Svevo e "Il diavolo in corpo" di Radiguet sia opera dei due gruppi, al contrario ufficialmente il nome dell'autore è "Caporeparto". Altri sospetti si annidano sulla produzione di uno spettacolo in un teatro finanziato da confindustria dal titolo "Calcoli renali", ma noi crediamo che la conferma di un ritorno e di una meditazione comune del marchio Compagnia delle Ossa si possa trovare nel testo per corpo morto "L'irriproducibilità del tessuto nervoso seguita da demenza" e il postumo - la cui attenta analisi filologica fa attribuire a un piccolo gruppo misto Patologie delle Vie Urinarie, nato da personaggi secondari delle due compagnie - "Onoranze funebri e saluti dei parenti".

zetak a écrit à 09:52

Non sappiamo se la breve storia di questa compagnia attenta alle esigenze primarie degli spettatori e fondamentale per un ripensamento del corpo del teatro avrà ancora un seguito oltre i recentissimi postumi "Canizie", "Arcata dentaria" e "Cervicalgia con conato", che raccontano un'epoca di contrasti all'interno delle compagnie, ma di certo sappiamo che la seppur breve esperienza della Compagnia della Ossa ha costituito un momento importante per rimettere in gioco le articolazioni del movimento teatrale rispetto alla coscienza dell'impegno del teatro e il suo calarsi nella quotidianità sociale ricomposto come una frattura alla concretezza della prassi peristaltica della fruizione degli spettacoli da parte del pubblico.

zetak a écrit à 09:54

Le ultime righe dello spettacolo "Cancrena" recitano - e questo è il nostro commiato: "Ero pustola, ora sono cancrena. Nessuno lo avrebbe detto: eppure sarebbe bastato un cerotto, un po' d'alcol. Ma che cos'è la vita se non un se, un forse, magari si potrebbe, tra un ulcera e un ascesso?".

Il testo è stato scritto nel tempo indicato dal counter affianco al nome di ogni messaggio con i limiti legati al "caricamento" delle pagine. L'utente utilizzava una connessione intercettata dal suo MacBook nella sua cucina d'oltralpe – per questo il paratesto è scritto in francese. Il testo riproduce il font, il colore e la formattazione standard offerta dal social network Facebook. L'evoluzione del testo e il contesto lo si può trovare sul muro dei messaggi dell'utente ospitante su Facebook: http://www.facebook.com/profile.php?id=1643346106&ref=nf . Potete leggere il testo solo se chiedete di essere "aggiunti" come amici all'utente.

Segui la quaglia!

noreply@blogger.com (zetak) — Thu, 04 Dec 2008 07:15:00 +0000

Niente di niente, non servì a niente comunque nemmeno la nostra sortita televisiva e del nipote non ne sapemmo nulla per molto ancora – ma ne avremmo mai saputo? Il tempo passava e un altro inverno girava l’angolo e ci incrociava come al solito affamati e disoccupati. La sola pensione della nonna ci teneva in vita. Quando sperare era depressione e la fame tanta, allora non parlavamo più e seduti tutti insieme ci rilanciavamo le frasi fatte, l’aria fritta, tutto quello di trito e ritrito ci venisse in mente con la scusa che tra fritture e tritato ci rimanesse qualcosa nello stomaco: «La notte è fredda come il ghiaccio», «Fa così caldo che sembra di stare in un forno», «Sei bella come il sole», «Sento qualcosa come non so che», «Lavorare meno, lavorate voi», «Pane agli affamati, acqua agli assetati», «E gli vuoi bene alla mamma?», «Arbitro: cornuto!», «Dio ti ama», «Chiudere la porta, grazie», «Non aprire i finestrini», «Non parlare al conducente», «Era inverno. Faceva freddo.», «Dopo mangiato non puoi farti il bagno», «Non desiderare la donna d’altri», «Meglio un uovo oggi che una gallina domani», «Due più due, quattro», «Paolo non correre, che cadi», «Se ti fai male, ti picchio». Mentre cannibalizzavamo il nostro lessico cercavamo di sostenerci a vicenda inventando parole nuove per combattere l’anemia – molte erano sanguinolente perché tutti sognavamo una bistecca «al sangue, grazie» e la coppia perfetta: «Possiamo ordinare?» «Prego signori!». Così era un continuo masticare «cioccolardo», «tortigliaciccia», «patatacremasciutta», «polpasugograssata», «arrrroripienofritto», «rifritturacipollata», «sugogrondasugo», «frittatabroccololarda», «grassoalgrasso», «cipollottatriturolio», «porchepolpatate», «gelafagiolatato», «formaginzuppamiele», «fegatozupporchetto», «fagiolstrudellato», «cavolcremacioccorello», «sognasugna», «leccafegatobollito», «trippapienacaramella» «arrostaragoguarnito» «tritatotripparancia» finché non avendo niente da mandare giù, cominciavano ad arricciare le parole, piegarle, farci nodi giusto all’altezza del tubo digerente e ingoiare le articolazioni che ci sembravano più saporite. Si finiva in una serie sciamanica di consonanti biascicate seguite da guaiti e mise ad insulti: arrrggrrhhhhuuuuu, cipogrrrrsssshhhuuuuuuuuu, ‘nculammammataaaaauuuu, fritgrssuuuuuuuuhhhhh, porcattroiaaaaauuuu, porccndtuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhh. Infine sdraiati uno sull’altro e con le guance doloranti come quando gonfi un palloncino d’aria fino a farlo scoppiare emettevamo solo brevi grugniti seguiti da sospiri e mugolare diffuso: ggrrmmfff, auuuuuuuuuu, grmrf grmrf uuuuuuu. Pensavo ai cinghiali liberi per la foresta, pensavo di essere un cinghiale e poi mi trasformavo in un indiano, un antico sioux che cavalcava culo a pelo di cavallo a caccia dei bisonti, veloce – neanche a dirlo – come il vento. Dallo stomaco, invece, nessuno notizia, che, merda!, quello non ce l’ha mica l’immaginazione. Così ci addormentavamo e sognavamo, o svenivamo semplicemente mentre arrivavano a frotte le allucinazioni un-due un-due un-due, «le visioni, le visioni» diceva la nonna stringendo con tutte e due le mani la corda di un caciocavallo dell’inizio del secolo scorso - l’unico caciocavallo intero che si ricordi negli annali digestivi della mia famiglia - intrecciata a formare una piccola icona a forma di F, come fame e come fede e fiducia (o fanculo dicevo io, non ascoltato dalla credente, quando mi riprendevo e c’era solo fame e niente fiducia, e di fede neanche a parlarne). Ma sognavo, almeno sognavo. Sognavo un muro di bottiglie di acque minerali che mi sovrastava chiedendomi di digerire ciò che non avevo. Dalla parete di bollicine emergeva un maître ben baffuto con tovagliolo sul braccio che mi elencava tutte le portate del giorno. All’inizio non capivo, c’era qualcosa di familiare in quella lista di nomi «Allora signore che cosa preferisce? Vuole che gliela rilegga?». Tra tanta roba non sapevo cosa scegliere e lo guardavo fisso, mentre cercavo di capire i nomi delle pietanze: «Ah, ho capito signore mi scusi. Lei non ci sente da quest’orecchio, ah ah - cambiava lato del tavolo – proviamo da quest’altro, ah ah – io mi allargavo tutto in un sorriso e accompagnavo con le papille gustative che piroettavano sulla mia lingua il dondolare dei lembi del tovagliolo - che piacere avere clienti spiritosi come lei gliele scrivo e poi mi dice o mi indica quello che gradisce!». Il maître tira fuori penna e rotolo di carta che si allunga su di me e in volute tutte già scritte. Cerco di leggere, ma non riesco: la scrittura, l’ortografia o la lingua è del tutto incomprensibile, anche se suona familiare, c’è qualcosa che mi offre un ricordo di qualcos’altro. Il maître mi guarda impaziente, ma non riesco a dire nulla: «Non sa neanche leggere, certo lei è straniero, non è di queste parti, vero? Sono desolato per la mia dabbenaggine. Ho un’idea, però, le faccio vedere le pietanze e lei sceglierà. Questa volta sceglierà, non potrà più permettersi di non capire». E quello scompare e riappare con tutta una musica che mi avvalzera le orecchie in sottofondo e iniziano a sfilare i carrelli portati da altri maître uguali a lui, sono tutti identici, tutti sorridenti, felici e con i baffi da inzuppare in scodelle giganti di sugo e starli a guardare gocciolanti. Mi circondano in volute con i carrelli carichi di vassoi, iniziano a fare caroselli attorno a me che inizio a ridere, a ridere, a ridere e non riesco quasi a stare seduto dalla felicità e loro anche ridono felici, siamo tutti sorridenti e mi sento leggero, quasi volo via: «E ora per lei, solo per lei messieur. Ecco tutte le nostre specialità. Uno, due e tre!». In uno sfavillio argentato tutti i coperchi vengono sollevati, mentre io sorrido con tutto me stesso e spalanco le braccia e apro la bocca più che posso per accogliere tutto l’affetto che il cibo sa dare e la luce che si riflette sui coperchi mi travolge e acceca: «E ora a lei, messieur! Mangi tutto quello che vuole! Si butti!». Spalanco le braccia e le mani, faccio per arrampicarmi e invece mi sento precipitare giù, cado giù velocemente seguito da tavolo tovaglia coltelli, forchette e cucchiai e nonostante i miei sforzi non ho più le mani, e cado in questo pozzo fatto di polli arrosto, «ne prenda ancora», orchidee, torte, porci affumicati, spighe di grano, «e questo le piace?», cumuli di canditi e allora comincio a cercare di mordere più che posso tutto ciò che mi capita a tiro, cerco di bloccare la caduta aggrappandomi con i denti, ma mastico aria e aria e allora comincio a piangere e più precipito più provo a mordere qualcosa. Mi risveglio perché il mio braccio comincia a sanguinare dai morsi che gli sferro in preda al delirio.

Una sera, resa più fredda e più vuota del solito a causa della compagnia della fame che da giorni ci strizzava lo stomaco e spremeva il ricordo del grasso superfluo, passeggiavo intorno al laghetto del parco sfogliando Il giovane Holden, ma soppesando tra i denti le parole sibilline e, speravo, nutrienti del mio vecchio insegnante di riproduzione di edifici storici con gli stuzzicadenti e ammazzamaiali per diletto. Camminavo e cercavo di convincermi delle sue argomentazioni riguardo lo stretto rapporto tra il suo affilatissimo e puntuto coltellaccio per sgozzare i maiali e la cura del sovrapporre uno dopo l’altro i leggerissimi stuzzicadenti di aereo bambù: «L’arte lo chiede. Al momento giusto, nessun tentennamento. Precisione, attenzione, decisione. E soprattutto nessuna pietà. L’arte lo chiede, sappi rispondere all’arte. Sappiti far trovare pronto». Tra un pensiero e l’altro, assaporando la prossima lezione in cui se fossi stato bravo mi avrebbe regalato le frattaglie della sua ultima meditazione maialesca, argomentavo contro il me stesso che in passato aveva avuto delle indecisioni vegetariane e debolezze animistiche, cercando di convincermi che l’utilizzo del tubo digerente non fosse il mio destino e, intanto, aspettavo che qualche anatra mi si avvicinasse per afferrarla, portarla a casa e farci cena. Attraversavo con aria sognante e la salivazione abbondante il ponticello degli innamorati, mentre con occhi languidi guardavo la navigazione di una bella oca grassa e placida, quando fui affiancato da un uomo di bassa statura che mi sembrò sbucato dal nulla, emerso dalle acque – che Dio lo avesse in gloria caso mai portasse i rifornimenti dal forte (nonostante tutti i miei sforzi di sano realismo e rassegnazione allo scalpo, aspettavo ancora la cavalleria. Che poi mi dicevo, provando a sentirmi parte di un gruppo di persone a cui dire la mia facendo la parte di quello che la sa lunga in mezzo ad altri che la sanno lunga, ma siamo tutti vecchi cowboy pronti ad affrontare la realtà: «quando cavolo finiremo di aspettare la cavalleria e apriremo gli occhi sul fatto che John è andato a puttane nel bordello di Molly e usa la bandiera per avvolgersi le palle?»). Ma questo tizio basso lo avreste detto alto come uno gnomo, ma se non foste stati nei miei panni e questo termine non vi avesse immediatamente ricordato la battaglia, senza risparmiare addobbi da albero sintetico, di vostro nipote. Ma tant’è, l’istinto e l’esperienza con gli agenti del Vaticano, mi spinsero immediatamente a verificare subito se avesse le scarpe o le orecchie a punta, ma dal suo doppiopetto e la sciarpa di cachemire, non rilevai alcun rapporto con possibili gruppi eversivi natalizi. Niente di rosso, neanche i calzini e nessuna musichetta ammiccante. Provai anche a coglierlo in fallo sussurrando un «Jingle bells, jingle bells, jingle…»; ma lui non ci cascò, non si lasciò andare chiudendo la strofa con «…all the way». Nemmeno Bianco Natale fece effetto. Era stato perfettamente addestrato a sopportare tutte le strenne possibili, oppure non c’entrava nulla con i fondamentalisti del Natale. Mentre mi preparavo a sferrare l’attacco decisivo chiedendogli se sapeva dove andavano indirizzate le letterine «…al Polo Sud o al Polo Nord?», l’uomo mi fermò prendendomi per la manica del giaccone ricoperto di pezzi di pneumatico da camion tagliati a strisce sottili quanto grissini che servivano da isolante e tuta mimetica insieme, e mi disse di “abbassarmi all’altezza della sua bocca”. A quel punto capii che era la mia grande occasione per vivere finalmente un momento vero, tutto pieno di locuzioni attese e frasi fatte, un momento in cui anche io avrei saputo cosa dire «segua quella macchina - le chiavi sono sopra il tavolo». Mi piegai sulle gambe e sperai che parlasse proprio al mio orecchio e lui lo disse proprio «al mio orecchio»: «Segui la quaglia». E io: «Cosa?». Ma lui con tono duro replicò: «Segui la quaglia, uomo, segui la quaglia». Detto questo non ebbi neanche il tempo di «aggrottare le sopracciglia», che quello si allontanò con «passo spedito» e scomparve tra le siepi «che escludevano il guardo». Restai per un po’ interdetto, finché dal laghetto si avvicinò un volatile e il mio stomaco ebbe un sussulto. Dopo aver verificato che non si trattasse di una quaglia, ma non sapendo come fossero fatte le quaglie, mi piegai proprio come avevo fatto prima con il nano. Di scatto partii con un balzo meglio di un ghepardo e quella sera mangiammo foie gras e mancò poco che dimenticai del tutto le quaglie e gli gnomi del parco.

Volente o nolente nei giorni successivi continuai a scrutare il cielo per cercare di avvistare qualche quaglia, ma neanche un gabbiano, un passero o chennesò un gustosissimo fagiano, si scorgeva. C’erano solo i piccioni, buoni da mangiare solo in casi estremi e farci un po’ di brodo, ma duri da mandare giù e che mettono tristezza. Le quaglie, invece, sono ottime per farci l’arrosto - ho sentito dire fuori dal supermercato dove mi spaccio per ispettore della finanza per provare a sequestrare buste di spesa - e quindi dimenticare la solitudine. Non ho mai visto qualcuno che avendo mangiato una quaglia si fosse sentito solo. In verità non ho mai visto nessuno mangiare una quaglia, ma sono sicuro che con una quaglia dentro ci si sentirebbe molto meglio, meglio che con un antidepressivo fatto in casa, come quando con mia sorella per dimenticare ci chiudiamo in cucina, bolliamo i pezzi di copertone e sveniamo senza il pericolo di sognare e farci sperare in qualcosa. La nonna ha imparato a salvarci. Dopo la prima volta, anche questi nostri tentativi con conseguente salvataggio da «Oddiommiochecosavetefatto», sono diventati una routine. Così, con mia sorella per liberarci dal senso di colpa, ci diciamo che è per non deludere la nonna e farla sentire importante che una volta alla settimana mettiamo su la pentola con i pezzi di pneumatico. Quando il puzzo invade le altre stanze, la nonna si alza e con il fazzoletto da testa calato sul viso, entra come un cowboy che vuole svaligiare una banca, apre la finestra e comincia a bastonarci dalla testa ai piedi con il palo della scopa finché non riprendiamo i sensi e ci trasciniamo fuori dalla cucina andandoci a godere i nostri lividi sul pianerottolo, rannicchiati sullo zerbino e spalle contro gli stipiti. A volte ci abbracciamo e piangiamo.

Genève

noreply@blogger.com (zetak) — Fri, 28 Nov 2008 18:04:00 +0000

A Ginevra fa così freddo che i bambini fanno la pippì, che si ghiaccia all'istante e loro prendono la piccola stalattite e la usano come spada.

Alla Gelmini glie rode

noreply@blogger.com (zetak) — Wed, 22 Oct 2008 09:35:00 +0000

La verità è che la Gelmini è invidiosa.

Con un esercizio spirituale di sopraffina abilità sono entrato nella testa della Gelmini. Non c'era nessuno e niente. Nè cumuli di idee, né prati fioriti. Niente, solo una piccola macchia che si agitava e fremeva. Piccola ma nerboruta. Ho sentito quello che Gelmini non ha mai detto: "Siete troppo intelligenti. Fate troppo gli intelligenti. Sapete troppe cose. Pretendete di sapere troppe cose. E le volete anche raccontare agli altri per sentirvi intelligenti? Volete trasmettere il sapere? Credete nello scambio - brutti stupidi - con gli altri, nell'incontro unico e un po' da pervertiti tra docenti e studenti. Per cosa, eh? Per cosa fate tutto, se non per il vostro amor proprio?

Smettetela di leggere, scrivere e fare tutte quelle cose che si fanno in università e vedrete che le cose andranno meglio.

Presuntuosi imbecilli. E io vi inculo! Tutti!"

La verità è che alla Gelmini glie rode.

Media Show

noreply@blogger.com (zetak) — Sat, 18 Oct 2008 19:36:00 +0000

La latitanza di mio nipote continua da qualche parte tra Asia ed Europa. "Ricorrentemente", come dicono nei talk show televisivi sulla salute, dove gli avverbi fanno dittatura nella peristalsi comunicativa, da quando è stata resa nota, anzi come dicono loro «è stata svelata»ß la sua identità, veniamo invitati in trasmissioni sulle reti televisive nazionali e c'è sempre qualcuno che cerca di farci rilasciare interviste per la carta stampata, radio, tv, internet e perfino il giornalino della parrocchia del quartiere ha titolato con "La redenzione del peccatore: perdonare o meno?" con tanto di foto di mio nipote che dà fuoco agli alberi di natale dei vicini e un box con l'opinione del prete : "Perdonare sempre, ma dopo una giusta punizione".

Non abbiamo accettato inviti e interviste per molto tempo, anche se ci facevamo mandare i gettoni di presenza anticipati dicendo che ci stavamo riflettendo e che i soldi ci servivano per gli spostamenti necessari a raggiungere gli studi. Molte testate pubblicarono finte interviste alla nonna "disperata e sofferente senza il suo amato nipotino" e a me "lo zio, l'unica figura paterna disarmata di fronte le scelte del caro congiunto" con tanto di foto di mio nipote alle elementari nella classica posa con tutta la sua classe grembiule di forza e fiocco collare, recuperata da un ex compagno di scuola e ritoccata al punto da metterlo di fianco ad un abete con la didascalia che diceva: "Il giovane sovversivo quando ancora non odiava il Natale. Sembrava felice"; mentre in verità in quella foto mio nipote digrignando i denti mostra il dito medio al fotografo. Un avvocato ci contattò per fare causa ai rotocalchi, ma mettere piede in tribunale sarebbe stato rischioso viste le mie incomprensioni e contrasti con gli autori dei manuali di diritto civile e penale e le libere interpretazioni con cui giustificavo la sottrazione di beni (indebita per loro) negli esercizi commerciali.

I gettoni delle tv e gli anticipi dai quotidiani furono per un breve periodo la nostra unica fonte di sostentamento, visto che la pensione di invalidità della nonna era stata sospesa perché stavano conducendo accertamenti sulla sua (presunta per loro, per loro eh) sindrome che non le consentiva di sentire gli odori al di fuori dell'ambiente sensoriale della nostra cucina, senza che prima perdesse la memoria e poi si addormentasse seduta stante come davanti ad un branco di pecore leggere e saltellanti steccati di rose.

Infine, però, cedemmo al tubo catodico perché la nonna che aveva deciso di liberare le finestre dai guardoni mediatici seppe essere, a forza di botte, lividamente convincente con il resto del gruppo. Noi altri, infatti, gestivamo come potevamo l'orgia di attenzione: chi mostrando la pancia come i cani per farsi accarezzare, chi la varia anatomia a sua disposizione. Detto questo siccome le serrande alle finestre le avevamo bruciate l'inverno passato per farci il riscaldamento autonomo, io passeggiavo nudo a farmi fotografare nelle pose più strane, così da non essere considerato più «l'unica figura paterna», ma essere l'oggetto di «Beh, ora si capisce tutto», ché mi ci sentivo più a mio agio nell'essere quello per cui si capiva tutto, mi dava un tono, proprio dove solitamente non si capiva nulla, tra me e il mio corpo. Mia sorella, inoltre, per cui il nudismo per il pubblico non pagante era noiosa routine, decise che era ora di smetterla di spogliarsi a gratis per accolite private di fan e di calcare un vero e proprio palcoscenico, pensare a platee più vaste. Di certo non sperava in un pubblico diversamente assortito rispetto ai guardoni e alle indignate-ma-intanto-guardo, questo no, ma sperava di guadagnarci almeno qualcosa, fosse anche la colazione ogni mattina – magari senza di noi - perché se lavori nel mondo dello spettacolo «devi piacere al pubblico, è lui che decide e non ti fai illusioni, perché lo sai bene che il successo può finire da un momento all'altro, ma io in fondo sono una ragazza semplice». Così mi costringeva ad ascoltare mia sorella, bloccato sul divano, mi costringeva a fare la parte dell'intervistatore giovane e alla moda, proprio io che mi sentivo alla moda solo durante i funerali, intonato com'ero con il caro estinto che a volte quando si avvicinavano i tedofori delle pompe funebri, pensavo, e un po' ci speravo, che avrebbero afferrato me invece che il trapassato e mi facessero fare un giro come la madonna in processione e più ci pensavo e più mi sentivo immacolato e pieno di grazia – tanto che mi veniva voglia di ballare, immaginavo che i quattro muscolosi portatori di madonne mi abbandonassero disteso su un palco pieno di petali di rose e io, leggiadro come un pipistrello, mi levassi tra piroette e slanci sopra gli oooooohhhhhh della folla. «Lo sai Jimmy, vero? Tu mi capisci!», il mio aspetto non creava problemi a mia sorella, non la demoralizzava per nulla perché «anche tu ce l'hai fatta, lo sai come va Jimmy - così mi chiamava - il talento è il talento e se fatichi ogni giorno allora ce la fai. Ora sono così, ma prima di tutto questo lavoro su me stessa ero comunque già così, ma il talento cioè il talento è un'altra cosa» e io dovevo annuire sorridendo e a volte dire yeah, se non volevo essere colpito sulla fronte dallo star system rappresentato dal dorso di un cucchiaio d'acciaio schioccato come una frusta con colpi secchi e dolorosi, davvero dolorosi. Ma alla fine dopo aver interpretato l'inviato di riviste di moda, musica e gossip riuscivo a liberarmi e darmela a gambe e mentre mi allontanavo lei mi gridava «dacci dentro con lo spettacolo, dacci dentro con lo spettacolo». Di solito andavamo d'accordo, io e mia sorella, sarà stata la passione per tutto ciò che ci faceva perdere conoscenza, ma quei giorni furono davvero difficili. La fama le aveva dato alla testa e anche a me letteralmente mi dava alla testa con quel maledetto cucchiaio, nonostante già vivessi tra un capogiro e l'altro, ma per la fame. Lo pagavo tutto il mio non essere Jimmy: chiunque fosse Jimmy.

Il giorno dell'entrata nel mondo dello spettacolo, io, la nonna, mia sorella e la nipotina, quattro come i FabFour sembravamo appena usciti dalla copertina di Sgt. Pepper (and lonely earths band certo). Io volevo fare Ringo Star, ma mi toccò la parte di Lennon per guidare la carovana attraverso i corridoi degli studi televisivi.

Agli studi mi presentai con baffi finti, occhiali e camicia hawaiana per cercare di non farmi riconoscere dai miei debitori e allo stesso tempo per darmi un tono da intellettuale ma che non si prende troppo sul serio e sa dare il giusto peso alle cose; mia nipote sfoggiava il suo bikini e la fascia tricolore che si era fatta dare dall'ex sindaco della città a testimonianza del loro voto di scambio; la nonna abito nero e fazzoletto in testa e al braccio la borsa nera e pesante piena dei cimeli di famiglia da cui non si separava mai quando usciva di casa (la dentiera fatta in casa della bisnonna, la coda di capelli di mia sorella, l'urna cineraria del bisnonno, il dente aguzzo del pastore tedesco di famiglia che scomparve come gli altri dalla sera alla mattina dopo che annusò la voglia di farci polpette con lui, l'elmetto del tedesco che il nonno fece fuori durante la guerra, l'osso dello stinco di Arturo - il primo e unico maiale che passò dal nostro stomaco e che ospitammo sul balcone per qualche mese e di cui conserviamo una foto con lui al centro e tutti noi sorridenti e famelici messi lì intorno - una zampa di gallina, una pietra pomice), infine la nipotina era tutta vestita di rosa con ritagli di giornali di moda attaccati sul tutto il corpo e fingeva di essere una Hello Kitty Warhol (di lì a poco avrei pensato di metterle un guinzaglio se continuava a fare il pupazzo giapponese, ma la piscologa della scuola ci spiegò che era non era del tutto conveniente e che il travestitismo era un modo per scappare, per trovare una ragione per sfuggire ai problemi e mentre mi parlava io mangiavo i fiori nel suo vaso e masticando dicevo: «Quali problemi? Il travestitismo è una dote di famiglia. Quello che c'è nel posacenere lo mangia? Oppure posso portarlo via?»). La ragione dell'insistenza della nonna ad apparire in tv era proprio la nipotina. La nonna, infatti, fiera della sua prole, voleva dare a mio nipote la notizia che la più piccola di casa, sua sorella, per solidarietà, aveva deciso, ogni volta che sentiva il bisogno di credere nello spirito natalizio, di spedire le letterine di Natale all'associazione degli industriali, invece di indirizzarle al terribile nemico giurato di suo fratello, che «la sottraeva dall'afflato del caro congiunto» ci disse lo psicologo della scuola. Nelle letterine con la busta rosa e la carta profumata di ciliegia scriveva: "Dite la verità" oppure "Ammettetelo" e anche "So tutto". In Confindustria partì immediatamente un'ondata di suicidi e la disperazione tra i capitani d'industria fece in modo che il 78 percento degli operai ebbe un aumento di tre euro sulla tredicesima. In molte famiglie operaie ci fu un panettone da saldi in più e una nascosta, ma ingiustificata speranza, che forse, forse qualcosa stava cambiando: tre euro oggi, tre euro domani e così via fino a piantare tutti insieme la bandiera della felicità operaia su Monte Acquisto pieno di alberi di ferie al mare e fiori di straordinari pagati in anticipo. Tutto ciò fece vacillare il sistema economico e le certe emergenze ricorsive dei telegiornali. Per fortuna la crisi durò poco grazie a quei comunisti dei cinesi intervennero a colpi di milioni di yen, sostituendo i capitani, che non avevano retto le insinuazioni profumate alla ciliegia capitolando sul ponte di comando, con mozzi quindicenni, allevati a film di vampiri, assetati di licenziamenti e straordinari non pagati e una predilezione per lo schiavismo e il pregiudizio razziale appreso in anni di osservazione del sistema economico e politico americano. I suicidi cambiarono immediatamente sponda e ritornarono dove erano sempre stati: tra gli operai e i precari. Della speranza neanche più l'odore: tre euro ieri, tre euro mai più.

Negli studi televisivi ci disperdemmo subito. La nonna arretrava di fronte ai truccatori che le volevano levare il fazzoletto dalla testa, così quando decisero di acchiapparla con la forza cominciò a far roteare la borsa e il tonk dell'elmetto crucco sulle mandibole degli assistenti di studio distolse ulteriori tentativi di farle la ceretta al baffo secolare muschiato – molto utile se cercavi il nord e non eri in una foresta. Così decisero di farla accomodare con tanto di fazzoletto, baffo e borsa, mentre lei ne misurava i movimenti ringhiando mmmmrrrgggrrrr, mmmmmrrrgggrrrr, mmmmmrrrgggrrrr. Mia sorella scomparve nei camerini con una holding di produttori urlando mai così determinata: «VE LA FACCIO VEDERE IO, VE LA FACCIO VEDERE IO, VE LA FACCIO». Io preso dal panico quando mi fecero accomodare davanti lo specchio e mi misero il fazzoletto al collo cominciai a dire che, per favore, la fettina di manzo mi piaceva al sangue e i capelli sfumati alti e che non usare il deodorante era una scelta ideologica, una forma di protesta olfattiva contro lo spreco e l'avvilimento dell'immaginazione odorosa e che dobbiamo salvare tutti l'orso bianco. La nipotina miagolava, faceva le fusa e graffiava chi cercava di avvicinarsi, così i truccatori passarono rapidi con un antipulci e le lanciarono un rotolo di spago verso il palcoscenico.

Un'ora di mascara e kung-fu e la famiglia si ricongiunse nello studio davanti le telecamere e con il presentatore pettinato che cominciò a farci domande con il sorriso paralizzato e assecondato da una squadra di assistenti di studio. «E come va? E come va?» «Bene, graz-» «E allora questo nipotino, siete tristi?» «Ma, in effet-» «Ah, ah, vedo che non ci si perde di spirito» «La cara nonnina, povera, vecchia nonnina, le manca il nipotino» «Mmmrgrrr-» «Ma che brava figliolaaaaaa!!! Pasquale inquadramela un po' tutta la signorina qui, eh» «Io sono una ragaz-» «Oh, sì, sì, come no. La bambina che carina la bambina e ti manca il tuo fratellino? Ti manca eh? Povera, mi raccomando piangi in diretta» «MMMggrrrrrrrmmmrmrmr» «No, signora, nonna dico, faccia parlare la bambina, lei dopo si disperi però, e tu giovanotto dica al nipote che non gli farà più del male, che ha capito di aver sbagliato». «EEEEHHHYYYYAAAAAAAAAAAAAAA» e fu un attimo, si accese la lampadina degli applausi e la nonna era già con le ginocchia sul petto del presentatore tv e lo colpiva sul viso a mani aperte: ciaff (palmo), sciuff (dorso), ciaff (palmo), sciuff (dorso). Quello avvezzo alle battaglie a colpi di audience e grazie all'aiuto degli assistenti di studio si liberò dalla presa della nonna, che però riuscì a trascinarlo con sé per terra, mentre gli assistenti crollavano all'indietro. Sul pavimento dello studio la lotta non si arrestava e la nonna continuava a portare i suoi colpi con le ginocchia nei fianchi del conduttore, mentre con le mani cercava di strangolarlo con il fazzoletto da testa, urlando «STRUNZU, STRUNZU, IO T'ACCIDO, T'ACCIDO, T'ACCCCIIIIIIIIDDDDOOOOOOOOOOEEEEAAAAAAAHRG» ruggendo come bestia nella savana. Si fece largo e mentre veniva portata via dall'accalappiacani si rotolò fino al video e in un primissimo piano l'unica cosa che la nonna riuscì a fare fu di allertare il nipote: «di vedere un po', tu che viaggi tanto, di stare attento, caso mai incontri il nonno». E rassegnata a voce bassa mentre in sette la portavano fuori dall'inquadratura aggiunse: «chir'avutru cazzuuuuuu».

Dopo la prima uscita fummo richiamati diverse volte in televisione dalla produzione, ma nessuno dei conduttori in carnet era disposto a condurre le trasmissioni, né in diretta né in registrata. Così anche questa speranza di ingrassare andò a farsi benedire. Dietro consiglio di un agente per lo spettacolo portammo la nonna al circo: «iniziate in periferia - ci disse – provate e riprovate e poi magari qualcosa esce – e rivolto a mia sorella - Signorina, lei invece vedo che è molto dotata, brava brava!». Al circo nonostante la mia insistenza di farla provare nella gabbia dei leoni, il domatore indiano, il cui passaporto era prigioniero del capo carovana, dopo averla vista chiese un extra e la previdenza sociale e il capo ci mandò via urlandoci dietro: «Sindacalisti!». Mai giornata e fraintendimento fu più umiliante per la mia inveterata indifferenza politica e sociale.

Da quando ci hanno tagliato la corrente elettrica, e io ancora non riesco a stabilire gli allacci abusivi alla rete del comune, il televisore che ho preso in prestito dagli studi durante la battaglia della nonna, non lo abbiamo ancora usato, ma non riusciamo a separarcene, quasi come se fosse uno di noi, ma più saggio: «attenzione al televisore» ci diciamo mentre stazioniamo sul divano-stanza-da-letto in silenzio fissando lo schermo grigio, come se avessimo un ospite di riguardo in casa. Già sappiamo che una mattina anche lui se ne andrà sposato ad un esattore che riuscirà a fare breccia nel cuore della nostra magra resistenza.