Au menu, nouilles, LOL, couscous-purée et Régal’ad.

Il restait des Régal’ad.

J’en ai mangé 3.

Le reste, c’est un effet d’optique et pour les besoins esthétiques de la photo.

@Patrick Moya

• Comment bien exploiter les enfants chez Valérie.

• Cocooning avant le retour chez Fémin’elles.

• Chute en bourse expliquée chez Nicolas.

Je n’ai jamais su, ne sais toujours pas et ne saurai jamais dessiner.

Je me souviens combien les cours de dessin, et notamment le trimestre entier à apprendre les perspectives et dessiner des portraits au collège avaient été synonyme de torture pour ma pomme.

En revanche, j’excellais dans l’art de l’abstrait.

J’étais toujours fascinée par la diversité des oeuvres que nous pondions, mes camarades et moi-mêmes, alors que les consignes étaient les mêmes pour tous, à savoir:

- tracer un rectangle

-y tracer autant de carrés que possible

-partager ces carrés en autant de formes que vous le souhaitez

-noircir les formes obtenues de manière à ce que jamais deux formes noires ne se touchent

- mine HB, pinceau fin et gouache noire

J’aimais tellement ces cours, qu’arrivée à la maison, je reproduisais ces consignes, afin de m’étonner des différents résultats obtenus.

Il en allait de même en dessin libre, où la seule consigne était de n’utiliser que 5 couleurs et de faire en sorte de ne s’en servir que 3 fois chacune, sur la totalité de la feuille CANSON.

Aujourd’hui, bien sûr, toujours à cause (et certains diront grâce à) de ce temps qui me manque, je ne dessine plus.

Mais j’aime tomber sur des toiles abstraites.

J’aime à penser que l’artiste ne nous impose rien que les basiques.

Des formes et des couleurs que nous connaissons.

Et avec ça, la liberté pour nous d’interpréter ses oeuvres à loisir.

Histoire de rester maître de la toile de maître.

Source Photo.

Si tu as pissé sur la bandelette sans en mettre partout sur tes doigts, et que ô bonheur, ce n’est pas une mais deux barres qui se sont offertes à tes yeux ronds comme le ventre que tu vas avoir, alors tu te précipites chez Muriel Gilbert.

Non, elle n’est pas plus sage-femme que je ne suis gynécologue le week-end ou les jours fériés.

Elle met juste un fabuleux concours en ligne.

Et pour avoir une chance au tirage, bien qu’enceinte, tu auras compris que tu as déjà un peu gagné, tu suis les indications qu’elle te donne, car Muriel Gilbert, quand elle donne des conseils, on l’écoute et on s’exécute.

Bien sûr, si tu n’as pas le moindre polichinelle dans le tiroir mais plutôt le flux actuellement abondant, tu peux y aller, un bon coussin du canapé sous le pull et elle n’y verra que du feu.

J’en viens, déguisée en gestante de jumeaux, avec rembourrage poitrinnaire et ça a marché.

@Patrick Moya

• Changement de gazouillis chez Virginie.

• Cuisine historique chez Cambroussienne.

• Conseil de bachotage télévisé chez Léonie.

J’ouvre la lourde porte qu’ont dû pousser des générations de patients, balaye le lieu frais et silencieux du regard.

Je suis la première.

J’ai un peu de temps devant moi, je vais pouvoir continuer tranquillement de me marrer doucement au fil des pages de La vengeance du wombat, âprement gagné lors du tour du monde de Pokanel.

Voilà à peu près 14 pages que je me tiens les cotes, en raison de l’écho naturel de cette pièce taillée dans la pierre quand un petit gnome, suivi de ce qui semblait son frère aîné, lequel regarde son grand frangin en arrière, qui tient la main de sa mère, qui me dit bonjour, l’air dépité.

« Bonjour… bon les enfants, ça va, y a pas trop de monde. »

Cette femme ne chuchote pas, cette femme ne parle pas, cette femme hurle et a manifestement une notion toute relative du monde, ou bien me prend pour lui.

Je me replonge dans le bush narré par Keneth Cook quand la matriarche ouvre encore son large bec.

« LES LEGOS VOUS LES AMENEZ DEVANT MOI JE VEUX VOUS VOIR. »

Et à peu près toutes les 2 lignes, elle claironne à qui veut l’entendre, en l’occurrence moi, que sa vie est une dure lutte, que les enfants ne savent faire que du bruit et que son dos la fait affreusement souffrir.

Son fils aîné et doué de l’âge de raison, tente de la seconder.

« Ne fais pas trop de bruit, tu vas énerver maman.

-NON MAIS LUI C’EST NORMAL QU’IL FASSE DU BRUIT, IL A 2 ANS. TOI, T’EN AS 8 ALORS MONTRE L’EXEMPLE. »

Bien que ne les regardant pas directement, mon champ latéral de vision peut apprécier la scène qui se déroule sous mes yeux, dont le décor ressemble à présent à un parc d’attraction dont on aurait mélangé et retourné toutes les pièces des manèges qu’à une salle d’attente avec une table, des chaises, deux caisses de jouets et quelques magazines préhistoriques.

Mais je suis surtout passablement agacée par les deux titous qui, bien que sous les yeux de leur mère, sont en train de me laminer les tibias à coups de cubes en bois et m’arracher les tympans de leur joie du jeu.

C’est une nouvelle fois le grand qui intervient.

« Arrêtez d’embêter la dame, sinon maman va gronder.

-ILS JOUENT, ILS EMBÊTENT PAS LA DAME. »

Je suis d’un naturel assez calme dans ce genre de situation où une puissante poussée de mon cul me ferait me lever d’un bond et coller un taquet dans les tibias de cette femme serait de mise, mais s’il y a bien un truc qui me donne envie de commettre le pire, c’est qu’on parle de moi en ma présence sans s’adresser directement à ma personne, surtout si c’est pour traduire mes pensées, de surcroit totalement éloignées de mon propre ressenti.

En gros, j’ai bien les boules.

C’est au moment où je décide de tourner la page, parce que l’histoire écrite est bien plus utile et agréable que celle parlée, que ma congénère enfonce le clou.

« ET PUIS SI ELLE DIT RIEN LA DAME, TU SAIS, C’EST PARCE QU’ELLE DOIT PAS AVOIR D’ENFANTS. »

C’est ainsi que ma boîte noire venait de s’ouvrir.

Vous savez, cette fameuse boîte qui renferme la vérité sur nous-mêmes.

Celle qu’on tente de garer fermée bien soigneusement sous peine de mériter la correctionnelle environs 18 heures par jours.

Celle qui, pourtant, n’a besoin que d’une petite étincelle, d’un soupçon d’excès, d’une pincée de culot pour exploser à la gueule de celui d’en face.

En l’occurrence, celle dont tous les noms d’oiseau viennent de la rebaptiser à jamais dans ma tête.

Alors lentement, je corne la page 54 de mon livre.

Alors lentement, je déchausse mes lunettes, que je pose sur le livre.

Alors lentement, je décroise mes jambes.

Alors lentement, je lève la tête.

Alors lentement, je plonge mes pupilles nues dans celles de la marâtre.

Alors lentement, j’ouvre la bouche.

Alors lentement, je prends une énorme goulée d’air.

Alors lentement, je marque un temps d’arrêt.

Alors lentement, je visse mon plus beau sourire sur mes lèvres.

Alors lentement, j’articule.

« En fait, j’en ai 3. »

J’ai lu exactement 9 pages avant que le docteur ne vienne me chercher.

Dans le silence que même celui des cathédrales donne des acouphènes.

Bon, parlons peu, très peu, mais parlons bien.

J’approche de la quarantaine, la fleurie, la belle, l’épanouie, l’attendue, mais bon, la vieille.

Ne pas se mentir va faire partie de mes prérogatives devant la glace tous les matins.

Je l’ai juste vu mardi.

C’était la fête du travail, et j’en ai fait les frais.

Sur ma to do list de ce qui aurait dû être un jour chômé:

-remplacer un collègue de boulot de 18h à minuit

-tondre la pelouse

-débroussailler les allées

-repasser la tonne bien tassée de linge qui gisait sur le canapé depuis vendredi soir

-faire le menu ménage du quotidien

-rester fraîche, souriante et dynamique

-tenir debout de l’aube jusqu’à pas d’heure de la nuit

C’est le genre de truc torché en se tenant les cotes de rire à 30 ans.

Et à 38, faut bien avouer que rien qu’à lire, ça donne envie d’aller se recoucher.

Donc, l’allait bien falloir que je trouvasse une solution RAPIDE et EFFICACE sans avoir recours à des trucs pas vraiment recommandés.

Et BIM, j’ai trouvé.

Actiflash que ça s’appelle.

Déjà, rien que le nom m’amuse. Tout ce dont j’ai besoin en ce moment, c’est du coup de fouet rapide et immédiat.

Le remède miracle qui allait m’abattre cette liste de corvées comme si de rien n’était.

Donc, c’est quoi Actiflash?

Rapidement:

C’est un concentré d’énergie qui permet de stimuler les capacités.

Ni plus, ni moins ce dont j’ai besoin.

Bon, et y a quoi dedans?

Plein de Vitamine C, du  Guarana, du ginseng et un savant cocktail de vitamines B avec du Zinc.

Pour une fois que je comprends tout des composants d’un remède contre la fatigue physique et intellectuelle..

Alors je me suis dit « Ma vieille, et oui ma vieille, tu fais fondre un comprimé d’Actiflash dans un verre d’eau et hop, au boulot! »

Déjà, ça fond assez rapidement, ça sent bon l’orange et ça se boit facilement, ça pique pas trop.

Ensuite, en 10 minutes, sans avoir envie de grimper aux rideaux ni de tracter un camion par la mâchoire, j’ai juste pu tout faire sans réellement sentir de grosse fatigue.

Et une fois chaque chose à sa place, je ne suis pas allée m’écrouler, pliée en deux dans mon lit.

J’ai juste repris une activité normale: BULLER en contemplant fière comme si j’avais un bar-tabac tout le labeur accompli.

Et en plus, j’étais fraîche, souriante et dynamique, ce qui, parole du mon quarted à queues, est assez rare pour être blogué.

Je vous le recommande, ponctuellement, une fois par jour dans un verre d’eau, cet Actiflash.

Pour se le procurer, direction la pharmacie et EN COURANT!
Article sponsorisé

@Patrick Moya

• Combat gagné chez Sarkofrance.

• Comment faire pleurer Nicolas.

• Comme un parfum de rose chez Dedalus.

-François Hollande maman.

-Ok. »