Ziarul de Blog

Seedmoney Wednesday Breakfast 11.11.2009

noreply@blogger.com (random4web) — Wed, 11 Nov 2009 21:17:00 +0000

Un prieten mi-a trimis zilele trecute un link ce continea urmatorul anunt:

Seedmoney invites online enthusiasts and entrepreneurs to a series of events called Seedmoney Wednesday Breakfast.
Starting this Wednesday, the 11th of November 2009, you can attend a two hour informal gathering over coffee and croissants at Orange Concept Store, Bucharest. Join us to:
- meet and approach the advisors;
- get inspired from real life stories;

- pitch advisors, investors and Seedmoney;
- exchange contacts, information and ideas with people in the same business as you

On 11th we will talk about How advice and advisors influence my business with our guests . Four of them are on Seedmoney list of advisors and entrepreneurs from the audience will have the opportunity to pitch them on spot*. You can also pitch Seedmoney for financing.

Program:
9.00 - 9.30 Saying Good morning and networking over coffee.
9.30 - 10.15 Guest speeches:
Intro with Vlad Stan - Seedmoney
Bogdan Surdu - Extreme Solutions

Mihai Dragan - MB Dragan
Marius Deak - GreenPixel
Lucian Despoiu - Kondiment
Adcaptcher - first project to be advised formally (Razvan Tirboaca si Razvan Iacob)

10.15 - 10.30 Q&A

10.30 - 11.00 Pitches for advisors, investors and Seedmoney
You can register for this event on amiando.com.

* Entrepreneurs that want to pitch on the event are invited to contact Seedmoney prior the event for scheduling and logistics at cristina[at]seedmoney.ro

Mi-a atras atentia Vlad Stan de care am auzit prima data prin intermediul unor filmulete in care aparea impreuna cu Zoso. L-am intalnit apoi tangential la Blog’n’Roll eveniment organizat de eCostin in Coyote Cafe in noiembrie 2008 unde SeedMoney, reprezentata de Vlad Stan a fost printre sponsori.

Descrierea lui Vlad Stan pe care am primit-o (nu mai retin exact de la cine) a fost urmatoarea: "E tare tipu' e investitor in online!" si cam atat. Marturisesc ca nu m-am interesat mai departe dar labelul (ca sa folosesc romgleza care se pare ca este favorita ca mod de exprimare in online) a ramas intiparit undeva acolo:
Vlad Stan= investitor+online

Asadar mi-am facut cont pe Amiando si am decis sa particip la eveniment.

De pe situl SeedMoney reieseau clar urmatoarele informatii:

-investesc 10k-50k eur intr-un proiect si nu mai mult de 20%
-nu se implica in managementul proiectului dar au nu mai putin de 29 de advisors care acopera foarte multe domenii de activitate (printre ei l-am remarcat pe Andy Szekely unul dintre trainerii mei preferati despre care am scris un articol de curand)
-investesc in idei inovatoare
-gandesc la nivel global si proiectele nu se rezuma numai la arealul nostru

Evenimentul a avut loc la Orange Concept Store situat pe Calea Victoriei nr 41. Prezentarea a inceput undeva in jur de ora 10 desi era programata initial la ora 9:30

Atmosfera a fost destinsa, relaxata, cei prezenti mi-au dat impresia ca se cunosc intre ei majoritatea, a fost cafea, au fost croissante, a fost ok. Prezentarile nu m-au dat pe spate ca grad de complexitate dar tinand cont de tema eventului, legata de advisors si cum influenteaza ei atragerea investitorilor si evolutia businessului pana la urma a fost ok si asta.

Vlad Stan a facut o scurta prezentare si ne-a aratat care este rolul unui advisor in viziunea lui , care sunt procentele pe care un advisor le poate primi din businessul tau ( se pare ca maximul este de 2% pana acum sau asa a lasat toata lumea sa se inteleaga) ca sa fie motivat in primul rand ca apoi sa aduca un aport considerabil businessului tau.

Celelalte prezentari au venit ca un fel de testimonials, oameni care au fost implicati in diferite proiecte care s-au lovit de numeroase probleme, care au realizat intr-un final ca daca ar fi avut un advisor langa ei de la inceput nu ar fi pierdut bani, ar fi economisit timp si s-ar fi organizat mai eficient si care au devenit la randul lor advisors pentru SeedMoney.
A vorbit foarte putin si partenerul de afaceri al lui Vlad Stan.

Prezentarile au fost tinute de:
Bogdan Surdu de la Extreme Solution.

Marius Deak - GreenPixel (gg mane!)

Adcaptcher : N-am retinut numele celui care a facut prezentarea(sorry)

Astept cu nerabdare mircurea viitoare poate ne introducem in problema mai adanc. Sper sa ca nimeni sa nu stie cine sunt si data viitoare, ca sa pot sa scriu ce vreau in continuare:)

PS: La Seed Money se practica biciuirea:)
PPS: Am uitat sa va spun ca a fost prezent si Florin Grozea dar cum el este PESTE TOT ma gandeam sa nici nu mai mentionez aspectul asta, acum, aste e, mi-a scapat:)

Nu trage, dom' Semaca, sunt eu, Lascarica!

noreply@blogger.com (random4web) — Tue, 10 Nov 2009 13:33:00 +0000

Maestrul Gheorghe Dinica s-a mutat aici:

Strainul (1963)
Comoara din Vadul Vechi (1964)
Procesul alb (1965)
Golgota (1966)
Maiorul si moartea (1967) - Maiorul Tache
Columna (1968) - Bastus
Prea mic pentru un razboi atat de mare (1969)
Sentinta (1970)
Atunci i-am condamnat pe toti la moarte (1971)
Felix si Otilia (1971) - Stanica Ratiu
Cu mainile curate (1972) - Lascarica
Explozia (1972) - Salamander
Dincolo de nisipuri (1973)
Un comisar acuza (1973) - Paraipan
Tatal risipitor (1974)
Nu filmam sa ne amuzam (1974)
Zidul (1974)
Filip cel bun (1974)
Stefan cel Mare - Vaslui 1475 (1974)
Evadarea (1975)
Mastodontul (1975)
Ilustrate cu flori de camp (1975)
Marele singuratic (1976)
Cuibul salamandrelor (1976)
Osanda (1976)
Prin cenusa imperiului (1976)
Doctorul Poenaru (1977)
Totul pentru fotbal (1978)
Revansa (1978)
Drumuri in cumpana (1978)
Actiunea "Autobuzul" (1978)
Bietul Ioanide (1979)
Ultima noapte de dragoste (1979)
Reteaua "S" (1980)
Intalnirea (1982)
Concurs (1982)
De ce trag clopotele, Mitica? (1982) - Nae
Pe malul stang al Dunarii albastre (1983)
Secretul lui Bachus (1984)
Acordati circumstante atenuante? (1984)
O lumina la etajul zece (1984)
Secretul lui Nemesis (1986)
Figurantii (1987)
Cuibul de viespi (1987) - Georges
Momentul adevarului (1989)
Casa din vis (1991)
Cel mai iubit dintre pamanteni (1992)
Patul conjugal (1992)
Priveste inainte cu manie (1993)
Soapte de amor (1993)
Oglinda (1993)
Balkans, Balkans (1993)
Crucea de Piatra, ultimul bordel (1993)
Aceasta lehamite (1994)
Faimosul Paparazzo (1999)
Manipularea (2000)
Dupa-amiaza unui tortionar (2001) - Frant Tandara
Patul lui Procust (2001) - Nae Gheorghidiu
Filantropica (2001) - Pepe
Razboi in bucatarie (2001)
Turnul din Pisa (2002) - Gigi
Examen (2003) - Dumitrascu
Dulcea sauna a mortii (2003) - Lama
Orient Express (2004) - Costache
Bani de dus, bani de intors (2004) - Film TVR
Magnatul (2004) - Gheorghe Manasia
Omul grabit (2004) - regia Sebastien Grall
Vanatoarea (2005)
White Palms (2005) - regia Szabolcs Hajdu
Comisarul Moldovan (2006)
Ticalosii - Serban Marinescu (2007)

Cum sa slabesti sanatos cu Gigel si Rodica

noreply@blogger.com (random4web) — Tue, 20 Oct 2009 16:32:00 +0000

Gigel de la tara nu s-a gandit niciodata sa slabeasca. A mancat tot timpul ca un porc si a baut bere pana la saturatie. Gratarul este religia lui, iar berea, sangele Cristoselului. Gigel este atat de credincios incat bate matanii cu baietii la sfanta impartasanie cu bere, toata ziua. Intrebare de 10 puncte : “Cum il recunoasteti pe Gigel in multime ?” Ei bine o sa vedeti un burdihan imens care se deplaseaza pe strada, un burtoi care trage dupa el un corp. Ala e Gigel! Gigel de la tara!

Cand Gigel s-a mutat la oras a descoperit ca pe aici sunt mai multi sfinti decat stia el.
Pentru ca Gigel de oras are alta credinta, el se inchina la: Mecdonald cel mare si sfant, Caefce cel cuvios, Shaorma Alah Al Chebab, Burgerchingone Gura de Aur si sangele de impartasanie se bea la doza nu ca taranetii la pet. Biserca lui este rotiseria, fast foodul si alte cele pline de carnaraie de imbuibeala.

Rodica este pur si simplu obeza, nu tu ca burta, ca fund, e grasa nene, purcea de purcea. Nu stie de ce, stie doar ca dupa casatoria cu Gigel s-a facut, ma scuzati, umflata ca un butoi. A avut ea niste incercari mai timide sa slabeasca dar a renuntat si s-a resemnat repede. Si Rodica purceaua e credincioasa si merge la biserica des. Cand te mai duci si tu ca omu’ din cand in cand sa iti mai aduci aminte de cele sfinte Mecdonaldiene si stai la coada mai mult decat trebuie, te prinzi chiar daca ai fi orb, cine e in fata ta.

Purceaua de Rodica nu mai pridideste sa umple pungile cu hamburgeri, sosuri, cheesburgeri, shakeuri, inghetati, placintici si mai mai baga asa de incalzire cate unu intr-o masea inainte sa ajunga acasa.
Ce si-a zis Rodica obeza: “Fa fata, daca tot nu slabesc, nu ma ingras, am aceeasi greutate, de ce sa nu mananc?

Daca Gigel si Rodica au un copil apoi musai trebuie sa fie un buldog gras, falcos si isteric misunand prin casa in cautare de mancare. Asta micu, sa ii zicem Prototipu’, mananca cam de 8 ori pe zi si se simte la Mecdonaldinio mai ceva ca acasa pentru ca parintii lui considerau ca asta era the ultimate restaurant to go, de fiecare data cand vroiau sa faca si ei ceva romantic(adica sa manance - o discutam si pe asta cu romantismul dar in alt episod)

Prototipu’ a fost crescut de Rodica cu obisnuita amenintare: ” Mananca tot din farfurie ma, ca iti ard una de nu te vezi!”; A mancat toate snacksurile, cracksurile, napolitanele, bomboanele, acadelele, cornurile cu ciocolata, cipsurile, prajiturile etc care au fost, si vor fi in lumea asta (el le stie pe toate dupa nume, ba daca il intrebi iti descrie si etichetele la fiecare in parte) si in cantitati imense.

Cand Prototipu iese cu ma’sa in supermarket gura lui pronunta aproximativ 20-30 de de denumiri de alimente pe minut:
“Mamaaa, ia si mie Supercracks d’alea cu gust de pizza, mamaa ia uite aici au cipsuri cu branza, ia ma mama si mie macar un kinder, mamaaa mi-e foame vreau un hamburger, mamaa, fa mamaa ia si mie cevaaa!

Prototipu’ , dupa ce l-a intarcat ma’sa a trecut direct la “profesionisti” adica a sarit etapa intermediara, aia cu apa! Prototipu a baut toate sucurile posibile existente pe piata, si cum ma’sa si tac’su nu prea aveau bani, de fapt aveau ei da’ tac’su cum ajungea in supermarket punea repede un bax de bere asa mai pe furis sa nu vada Rodica si cand incepea Prototipu’ sa urle il rastea : “Ia mai dute in p..a matii nu vezi ca n-avem bani ? Nu ti-a luat mata acadele!? Hai termina ca te lipesc de nu te vezi!”

Sa te tii atunci, Prototipu incepea sa urle ca din gura de sarpe, se aduna lume ca la circ si nu scapa de gura lui pana nu ii lua suc. Da credeti ca ii lua macar din ala bun ? Nu frate, ii lua din ala la 3 litri, la 5 litri din ala facut in nesimtire de iti ramane colorantul printre dinti, ca s-a speriat bunica-sa intr-o zi cand venise in vizita. Era Prototipu cu dintii sangerii ca un vampir si o limba rosie rosie da un rosu din ala carmin, de i-a sarit babaciunii inima din piept: ” Ce ai patit maica ai muscat din balustrada ? ”

Iar Prototipu’ raspunde cu emfza: “Am baut suc de strawberries mamaie” si profitand de faptul ca e in bucatarie o trage pe ma’sa de maneca:” Mamaa mi-e foameee!”
Singura data cand asta mic si falcos a baut apa a fost la mare cand si-a luat un val in cap si a baut vreo juma de kil de apa si cu spuma aferenta . De atunci sa nu mai auda de apa. Nici sa puna pe limba. In zadar au incercat ei sa ii explice ca asta de curge la chiuveta nu e amara, nu mai vrea sa auda si pace. In schimb apa cu zahar si cu helas o haleste de zici ca maine vine seceta modiala si ramanem fara pic de apa! Apa pentru facut suc, voi ce credeati?

Fotbalul feminin si gemenele campioane

noreply@blogger.com (random4web) — Tue, 20 Oct 2009 15:54:00 +0000

Cand se gandesc la fotbalul feminin majoritatea barbatilor stramba din nas. Asta pentru ca in egoul lor nemarginit nu recunosc ca fotbalul poate fi jucat si de o fiinta ne...masculina! Ei bine vremurile s-au schimbat si fotbalul feminin ocupa tot mai mult din spatiul sportiv revendicat pana acum in exclusivitate de masculi. Inainte de a va face cunostiinta cu fetele va rog sa vedeti filmulete de mai jos apoi sa continuati citirea articolului.

Diana şi Claudia Buza sunt doua. Doua fete. Doua fete gemene. Surori gemene. Surori gemene care joaca. Si nu orice. Joaca fotbal! Dar sa terminam cu joaca si sa trecem la ceva serios.

Diana si Claudia au facut cam tot ce se putea in domeniul sportului de performanta. Au prins gustul sportului incepand cu gimnastica pe la 3 anisori , apoi au trecut la judo pe la 8 ani. Judo de performanta! (Atentie amatori...) Au devenit campioane judetene si nu s-au oprit aici. Au devenit campioane nationale la judo...Spre diversificarea activitatii sportive au facut si lupte si, de ce nu, tenis de masa. Au castigat numeroase medalii. Apoi s-au gandit sa dea o lovitura de imagine si s-au apucat de fotbal.

Au inceput sa joace fotbal in scoala generala, iar in liceu in clasa a IX-a au jucat in echipa scolii. In timpul unui turneu in Alba-Iulia au fost remarcate de Gheorghe Staicu, tehnicianul care a antrenat la UM Timişoara în Divizia A, antrenorul care se ocupa de naţionala de fotbal feminin a României. Asa au ajuns sa fie convocate la lotul national de junioare. De aici pana la performanta nu a mai fost decat un pas.

La Timisoara au jucat la Ripensia.

Pentru ca formatia nu era inca omogena fetele au decis sa mearga la Oradea, la echipa Motorul. Evolutia lor a fost spectaculoasa. Intr-un singur meci au reusit sa marcheze 12 goluri. Probabil ca la un moment dat arbitrul s-a intrebat cine e fata aia care poate ajunge atat de rapid si in atac si in aparare si de ce o vede dublu din cand in cand :)) Pana s-a lamurit meciul se terminase...

Apoi s-au intors la Ripensia ca sa fie aproape de casa. Intre timp Ripensia devenise o echipa de top. Apoi...

Diana a reusit sa rezume in cateva cuvinte activitatea lor de succes ulterioara:

"Am iesit cu Timisoara vicecampioane si am castigat Cupa Romaniei, apoi Timisoara a ramas fara finantator. Cei de la Craiova au auzit ca am ramas fara finantator si ne-au contactat. Am mers la Sporting Craiova in proba la doua meciuri amicale si inca de la primul meci ne-au spus ca "suntem ale lor" exact asa :) Iar eu am spus ca sunt a mamei mele:) Am semnat contractul si asta a fost tot...."

De cand s-au mutat la Sporting Craiova au jucat 3 meciuri pe care le-au castigat:

Sporting Craiova a câştigat, cu scorul de 3-1, partida cu CSS Târgovişte, din cadrul etapei inaugurale a noului sezon din Divizia A
Sporting Craiova - Inter Sibiu 8-0

Sporting Craiova -Oradea 1-0

Adevaratii performerii stiu sa gaseasca calea catre succes indiferent ca este atletism, judo, lupte, tenis de masa sau fotbal. Promit sa urmaresc cu mai multa atentie acest fenomen care deja se face cunoscut din ce in ce mai mult sub numele de:"fotbal feminin" :)

Cat mai multe succesuri fetelor si la mai bine....

PS In curand le veti vedea si la Bucuresti( luna viitoare).Nu se stie inca data exacta si locul unde vor fi disputate cele doua meciuri, Fair Play si Smart .Voi reveni cu amanunte

Paul Anka: "This is it" este compusă de mine

noreply@blogger.com (random4web) — Tue, 13 Oct 2009 21:16:00 +0000

Cântăreţul de origine canadiană, Paul Anka, s-a declarat co-autor al piesei "This is it", ultima melodie a lui Michael Jackson, făcută publică în urmă cu câteva zile.

La doar câteva ore de la apariţia piesei, în noaptea de duminică spre luni, Paul Anka a anunţat că a contribuit la compunerea textului şi melodiei, alături de Regele Pop , în 1983, fapt omis de cei care au lansat "This is it". Citeste aici

Tactici de credibilizare instantanee - Andy Szekely

noreply@blogger.com (random4web) — Sat, 26 Sep 2009 12:48:00 +0000

Lui Andy Szekely ii voi acorda undeva in viitor un intreg articol. Este unul din trainerii de succes din Romania. Este unul dintre trainerii in care eu cred! Este un om de la care, indirect, am avut multe lucruri folositoare de invatat. Spun indirect pentru ca, din pacate, nu am avut sansa sa il cunosc decat prin intermediul unor filmulete demonstrative cum sunt cele de mai jos. Pe wishlistul meu se afla de ceva vreme participarea la BootCamp si cu siguranta se va intampla pentru ca din punct de vedere financiar, Andy Szekely este mult mai accesibil ca Richard Bandler sau John Grinder(situati de asemenea in wishlistul meu dar undeva in viitorul indepartat).

Seria de filmulete de mai jos reprezinta un videotraining cu tactici de credibilizare instantanee, verbale si nonverbale prezentate de Andy Szekely.

10 reguli de aur ale succesului

noreply@blogger.com (random4web) — Fri, 25 Sep 2009 14:52:00 +0000

1. Sa nu urasti. Ura este consumatoare de energie si orice sentiment de ura, te va indeparta de scopul propus. Ura te face sa iei decizii gresite si iti intuneca ratiunea.

2. Invata cum SA NU GANDESTI. Oamenii de succes, liderii, marii conducatori, au stiut acest mic secret al succesului: sa poti sa te deconectezi atunci cand vrei, de problemele cotidiene. Sa iesi din birou si in momentul in care ai iesit pe usa, sa lasi acolo problemele, deadlinurile, targetul, clientii nerezolvati. Sa poti sa te bucuri de momente de liniste chiar daca ai probleme stringente de rezolvat.
Sa poti sa spui:
-acum mananc, vreau sa mananc in liniste
-acum ma joc cu fiul meu, nici o alta problema nu ma mai intereseaza
-acum sunt la plaja si doresc sa ma bucur de soare si de valuri si vreau sa fac doar asta
-ma uit cum rasare soarele si doar atat…

In momentul in care o sa inveti sa te deconectezi, o sa observi ca dai un randament mai mare, ca nu mai pari

asa de obosit, ca stresul dispare. Ca poti sa fi tu insuti si te poti bucura de viata chiar daca ai probleme importante de rezolvat. Ca poti sa apreciezi lucrurile marunte care dau savoare vietii.
Tehnicile de meditatie sunt create tocmai in acest scop, acela de a intrerupe fluxul mental, de a crea o stare de liniste, de relaxare, de detensionare, de detasare fata de realitatea imediata.

3.Scapa de frustrari. Toti avem frustrari chiar daca nu recunoastem. Analizeaza-ti fluxul mental timp de o luna. Incearca sa te surprinzi zilnic ce gandesti. Pur si simplu urmareste firul gandurilor. O sa ramai uimit. O sa observi ca 80% din ganduri sunt repetitive.
De exemplu de cate ori nu te-ai surprins gandind:

-Bucurestiul asta e plin de gropi
-se duce stratul de ozon
-ce mizerie e pe strazi etc

Incearca sa identifici gandurile de acest gen si sa le supui analizei: pot sa fac ceva in privinta asta ?
Daca nu depinde de tine faptul ca reactorul de la Cernavoda va exploda (stiu e un exemplu stupid dar sunt oameni care poate se gandesc la asta) atunci uita gandul asta.
Faptul ca tu te gandesti la o problema a carei rezolvare nu tine de tine nu face decat sa iti consume energia nervoasa inutil!
In functie de postul pe care il ocupi, o sa observi ca faci o ierarhizare a problemelor si a gradelor lor de importanta:
-pentru un manager care se confrunta zilnic cu zeci de probleme, faptul ca vanzatoarea de la magazin i-a dat rest in loc de 2 bani o guma orbit il lasa rece, ba mai mult poate ar da din buzunar inca un leu numai ca sa nu creeze un conflict inutil
-pentru un pensionar, acelasi rest din partea vanzatoarei, poate crea un adevarat tsunami. Oare e constient de cata energie nervoasa se consuma inutil pentru 2 bani ?

Identifica gandurile negative repetitive si incearca sa le elimini vei castiga un plus de energie si asta e tot ceea ce e important.
Tot aici in categoria asta intra si autosugestionarea negativa.
De multe ori ati intalnit situatia cand ati fost sa zicem undeva pe munte cu mai multi prieteni.
De fiecare data se gaseste unul care se lamenteaza:
-nu mai pot, ma dor picioarele
-nu mai pot este prea cald

Sau colegi de facultate cu care invatai in sala de lectura:
-eu nu mai pot sa invat, nu mai asimilez nimic
-eu am uitat tot nu cred ca o sa fac fata la examen
-nu stiu daca o sa ma descurc

Ei bine acelea sunt ganduri pe care trebuie sa le blochezi! Intr-o situatie extrema; cel care se lamenteaza; este primul mancat de dinozaur! Se saboteaza singur, se autosugestioneaza negativ si isi repeta in minte frazele respective iar creierul raspunde in consecinta! Si la un moment dat, chiar nu va mai putea, pentru ca el si-a dorit inconstient sa ajunga la starea de neputinta, s-a sugestionat sa faca asta!

Corpul uman are o capacitate enorma de adaptare, un om poate sa mearga 40-50 de km pe jos intr-o singura zi , poate sa stea 40 de zile fara mancare, 10 zile fara apa!

Suntem posesorii unui imens centru de calcul care este creierul mostru si a unui angrenaj cu o capacitate fantastica de regenerare-corpul nostru si noi ne sabotam,ne punem singuri piedici in calea succesului! Trebuie sa stii sa ceri creierului tau si trebuie sa stii cum sa o faci.

4. Focalizeaza-ti energia catre aspectele pozitive ale vietii.
Nu ajuta la nimic sa te gandesti la cei 1000 de morti din cutremurul de la Tokio, la accidentul in lant de pe autostrada x, la explozia de la fabrica y. Daca faci un exercitiu de imaginatie si te incarci cu toate problemele omenirii crede-ma ca vei reusi sa te simti deprimat intr-un timp record: cataclisme naturale, accidente, foametea, efectul de sera, poluarea sunt aspecte ale vietii pe care trebuie sa inveti sa le ignori, atata timp cat, nu te implici activ in gasirea unei rezolvari. Ba chiar iti recomand sa nu te mai uiti deloc la stiri. Formatul de stiri pe care il concep televiziunile in zilele noastre, axat pe senzational cu orice pret (accidente, violuri, crime samd) nu face decat sa te incarce cu energii negative.

5. Nu judeca pe nimeni. Asprimea cu care ii judeci pe ceilalti se revarsa indirect si asupra ta. Modul in care ii judeci pe ceilalti ajunge in ultima instanta sa fie generator de frustrari pentru tine.
Ex:
-nu te intereseaza cum se imbraca
-nu te intereseaza cate tigari pe zi fumeaza y
-nu te intereseaza ca vecinul de la 3 isi cheltuie toti banii in discoteci etc.

Atata timp cat nu iti afecteaza tie libertatea, nu iti lezeaza in vreun fel simturile, nu iti agreseaza in vreun fel intimitatea, nu incalca legile bunului simt sau alte legi, fiecare e liber sa faca ce vrea si tu nu trebuie sa judeci pentru ca nu este treaba ta!
Fii tolerant cu ceilalti si vei invata sa fi tolerant cu tine insuti.

6. Elimina scenariile negative.
Instinctul de supravietuire este inscris adanc in codul nostru genetic. Altfel nu imi explic aceasta abilitate a creierului uman de a creea scenarii pregatitoare negative pentru evenimente ulterioare. Apetenta creierului nostru pentru anticipativ este uluitoare. Creierul nostru se poate transforma atat de usor in dusmanul nostru!

Banuiesc ca stiti scenariul:
-Si daca nu o sa fac fata? Daca imi tremura mainile, vocea,? Daca ma iau transpiratiile, daca o sa am glasul sugrumat? Oare o sa ma descurc? Oare o sa fac fata ? Oare o sa ajung la timp? Si daca nu ajung la timp ? Daca e aglomerat? Daca nu ma place? Daca nu o sa stiu ce sa raspund ? Daca ma blochez ? Daca… etc STOP!

Probabil ca undeva in trecut, aceasta capacitate a creierului de a crea scenarii negative, aducea un aport important longevitatii noastre ca indivizi. Astazi, in schimb, scenariile negative generate de scumpii nostri neuroni nu fac decat sa ne indeparteze de succes!

Este momentul sa aplici ce ai invatat la punctul 2: sa nu gandesti!

Exista anumite tehnici de autosugestie folositoare. De exemplu poti sa te gandesti la momentul in care evenimentul a fost deja depasit , se mai numeste si proiectia succesului. Sa te inchipui deja dincolo de evenimentul respectiv, intr-o postura de invingator si sa mentii doar aceasta proiectie mentala in timpul premergator evenimentului respectiv, blocand scenariile negative.

7.Defineste un scop! Nu ai cum sa pleci intr-o directie daca nu stii unde vrei sa ajungi!
Definirea unui scop este foarte importanta! Este primordiala! Nu este indeajuns sa stii ce schimbi, trebuie sa stii si ce aduci in loc! E simplu sa te lamentezi: nu imi e bine asa, vreau altceva! Ei bine pana nu il definesti, acel ALTCEVA nu va veni! Legea atractiei functioneaza si functioneaza foarte bine. Daca iti doresti ceva cu adevarat si ai capacitatea de a obtine acel ceva, ei bine, il vei obtine! Singurul lucru care conteaza este acela de a avea capacitatea de a discerne competentele tale, de a crea un echilibru intre dorinte si capacitati pentru ca toti ne dorim la un moment dat sa fim Superman dar…

8. Incearca sa iti pastrezi calmul indiferent de situatie. Daca un individ a reusit sa te enerveze inseamna ca are un ascendent asupra ta. In momentul in care un individ nu are argumente cu care sa isi sustina supozitiile recurge la injurii. Momentul respectiv trebuie depasit si nu trebuie sa raspunzi cu aceasi moneda. Pastreaza totul la nivel de comunicare, la nivel de schimb de informatii. Priveste-l pe celalalt ca pe un flux de informatii care este sau nu in acord cu informatiile transmise de tine. Nu exista oameni prosti, exista doar oameni care proceseaza ALTFEL informatia transmisa de tine, si ajung la rezultate care sunt in discordanta cu cele pe care le detii tu!

9. Nu ai cum sa obtii succesul daca nu iti doresti schimbarea!
Una dintre cele mai mari piedici in calea succesului o reprezinta frica de schimbare! Oamenilor le-a fost dintotdeauna frica de schimbare. Dupa cum ati observat, in momente de criza, unii au ales chiar sinuciderea pentru ca nu puteau face fata psihic schimbarii! Da, schimbarea este generatoare de temeri, sentimentul de nesiguranta este accentuat, dar, daca nu esti un jucator, nu vei putea accede. Nu iti poti depasi conditia fara acceptarea schimbarii!
Ce inseamna sa accepti schimbarea? Sa fii gata pentru neprevazut, sa pasesti cu capul inainte, fara sa fii sigur de reusita! Atat timp cat nimeni nu iti poate garanta succesul, trebuie sa iti asumi responsabilitatea unei decizii fie ea gresita sau buna care iti va aduce SCHIMBAREA si eventual succesul.

10. Invata sa iti iubesti frica, sa te acomodezi cu ea! E normal sa iti fie frica, daca nu iti este frica inseamna ca esti nebun, inseamna ca ceva nu este in regula cu tine. Sunt anumite joburi in care sa iti fie frica este ceva normal, e ca mersul pe bicicleta. Ganditi-va la cei din brigada antitero, la soldatii de pe campul de lupta, la pompierii care intra in mijlocul focului, ei traiesc senzatii de frica mult mai intense decat ai sa traiesti tu vreodata si totusi, au invatat sa isi gestioneze aceste sentimente, au invatat sa isi asimileze frica, sa o accepte, sa o simta ca un lucru normal.

Invata sa accepti frica si sa o gestionezi, daca stii cum sa o faci, la un moment dat vei deveni chiar dependent de descarcarea de adrenalina! Vei invata sa iubesti frica si sa iti fie dor de ea!

OTV - televiziunea viitorului

noreply@blogger.com (random4web) — Wed, 23 Sep 2009 17:01:00 +0000

Recrutii stau aliniati intr-o tacere solemna. Cladirea este imensa iar paznicii prezenti, inarmati pana in dinti, accentueaza si mai mult ideea de fortareata.

Dan Diaconescu se plimba sprijinit intr-un baston dealungul lor urmat doar la un pas distanta de 2 namile inarmate pana in dinti care ii urmaresc fiecare miscare. Sunt antrenati ca la cel mai mic pericol sa traga fara somatie si se misca ca o umbra in spatele lui Diaconescu.

Recrutii il privesc cu evlavie in timp ce acesta vorbeste cu glas potolit, acelasi glas care l-a consacrat in zeci de ani de televiziune:
-Banuiesc ca va dati seama domnii mei, doamnelor, ca o data ajunsi aici in fata mea, nu mai exista cale de intoarcere. Veti primi o noua identitate si veti fi infiltrati in diferite zone ale tarii. O sa duceti o viata normala, o viata frumoasa si fara de griji. Poate ca nu va fi nevoie niciodata sa fiti activati. Poate ca o sa traiti pana la sfarsitul zilelor in acelasi loc, fara sa duceti grija zilei de maine.

Diaconescu se opreste in fata unui recrut si il priveste ganditor:
-Vad ca unii dintre voi zambesc. Faptul ca ati facut parte din serviciile secrete nu inseamna ca sunteti antrenati pentru orice. Eu am nevoie de victima perfecta! Perfecta! Intelegeti !?
Banuiesc ca inca nu realizati importanta acestui moment, unicitatea lui. Pot da in acest moment ordin sa fiti omorati cu totii. Nu aveti trecut, nu aveti prezent, NU EXISTATI momentan, nimeni nu va stii, dar nu asta este scopul meu.

Diaconescu isi drege glasul:
-Divizia sinucigasi un pas in fata! Rolul vostru este de o neasemuita frumusete, chipul vostru va fi pe prima pagina a ziarelor timp de luni de zile, vom dezbate toate aspectele vietii voastre de dupa infiltrare, vom fabrica dovezi care sa duca spre crima, vom descoperi pas cu pas tertipurile asasinului. Ahh cata maretie, cata traire...

Diaconescu suspina in timp ce merge incet sprijinit in baston. In lumina amurgului, parul alb complet si bastonul incrustat ii dau prestanta unui arhanghel.

-Divizia ucigasi cu sange rece! Ei bine baieti, voi ati fost selectati dintre cei mai buni. Psihicul vostru este atat de puternic incat va puteti omori si mamele fara pic de remuscare. Rolul vostru este unul ingrat. Fiti fara grija, nu va trebui sa omorati pe cineva. Datorita bunei noastre colaborari cu politia cadavre se vor gasi pentru inscenare.. Voi veti duce greul. Va trebui sa ajungem la voi incet, sa ne luptam pentru fiecare proba, pentru fiecare fir de par insangerat. Opinia publica va va blestema in fiecare secunda a existentei voastre de dupa crima. Veti fi urmariti generali apoi incarcerati dupa care va urma marea evadare. Veti fi scuipati, batuti, haituiti. Apoi cu o noua identitate va veti lafai pe Coasta de Azur pentru restul zilelor.

-Si acum, mandria acestei televiziuni vizionare, divizia de elita, Diaconescu ramane un pic visator dupa care revine repede: divizia Elodia!
Dvs doamnelor veti fi chintesenta trairii jurnalicesti, the best of the best. In voi s-a investit cel mai mult. Veti face parte din viata publica, veti aparea la televizor, veti fi ziariste, politiste, actrite, veti face parte din politica.
Disparitia voastra va paraliza cotidianul, veti trece inaintea crizei petrolului, recesiunii, experimentelor nucleare. Milioane de oameni vor urmari zi de zi cu sufletul la gura mersul anchetei, vor plange disparitia voastra secunda cu secunda, va vor comemora, slavi, adula. Multe dintre voi va veti intoarce intr-un final smulse din lantul traficului de carne vie, din mainile rapitorilor nemilosi, a violatorilor sangerosi. Exista posibilitatea sa pierdeti un deget, o ureche dar sunteti constienti ca astea sunt clauzele contractuale, nu ?

Toti trebuie sa depunem sacrificii pentru indeplinirea viselor noastre nu? Am luptat pentru o televiziune a viitorului. Oglinda TV trebuie sa fie o copie fidela a realitatii.

Va aduceti aminte vremurile de inceput? Cand eram amendati de CNA? Va aduceti aminte cat am luptat ca sa putem transmite in direct disectia pe cadavrele victimelor? Cand am pus camere de luat vederi in cimitire? Cine a inventat conceptul de inmormantare in direct? Mi-ati ras in nas cand am inceput sa transmit live din cimitirul Ghencea! Apoi din cimitirul Reinvierii, acum avem divizia inmormantari care transmite live in fiecare secunda!! Cati spectatori are ? Cateva milioane pe zi! Ati ras din nou cand am transmis din provincie ritualul tamaierii in cimitir la ora 5 dimineata! Mi-ati spus: "Cine dracu se uita domple la o gasca de femei imbracate in negru care jelesc mortii? " Ei bine, uite ca se uita! Avem peste 2 milioane de noctambuli care se trezesc special la 5 dimineata sa vada ritualul tamaierii!!

Va spun eu domnilor, romanul vrea sa sufere, romanul nu isi gaseste placerea decat in suferinta si in compasiune. Romanul e fericit cand moare capra vecinului. Cand MOARE domnilor nu stiu daca ati sesizat nuanta!
Diaconescu paseste incet framantand capatul bastonului in mana.

-Divizia accidente inainte ! Baieti, voi sunteti carne de tun. Cand veti fi solicitati va trebui sa omorati sau sa raniti grav cel putin un participant din masina cu care va deplasati in momentul solicitarii. Stiu, viata e dura, asta e, v-ati dorit asta, v-ati calificat pentru asta, sa speram ca veti reusi sa scapati cu un picior rupt, o mana rupta. Voi veti tine rubrica de umplutura, asta e, sper ca sunteti constienti de asta. Vreau ca oamenii sa vada sange, cat mai mult sange. Vreau ca voi sa fiti constienti de faptul ca, contribuiti la cea mai mare

-Haide acum! Imprastierea!

Diaconescu se indeparta de recruti urmat indeaproape de cele doua namile. Simti ca ceva il framanta, ceva i-a rascolit amintirile, se intoarse in graba si cobora scarile la nivelul inferior. O usa mare, alba, intuneric...

Una dintre cele doua garzi de corp ii deschise usa si Dan Diaconescu intra in semiobscuritate. Statu pret de cateva secunde dupa care ordona cu glas schimbat:
-Lumina, aprinde lumina!
Se aseza pe un scaun si statu cateva minute bune cu privirea atintita catre matahala incatusata si de maini si de picioare din fata sa. Privirea i se schimba si se ridica brusc. Incepu sa loveasca cu ambele maini peste fata matahalei incatusate in timp ce una din garzile de corp il sustinea de mijloc in absenta bastonului.
Picaturi de sudoare cursera incet pe fata lui Dan Diaconescu si dupa un timp istovit ii zise garzii de corp:
-Continua tu! Se aseja privind cum garda de corp lovea metodic omul incatusat care icnea de durere.

La un moment dat Dan Diaconescu rosti soptit, dupa un oftat de usurare:
Sa ma bagi tu pe mine in tomberon, nemernicule, sa ma bagi tu pe mine in tomberon!?
-Duceti-l pe Tolea Ciumac inapoi in temnita! Vreau inapoi la sediu, incep emisiunea in direct!

Bucuresti 550 de ani -poze de la concertul lui Vlad Mirita si Angela Gheorghiu

noreply@blogger.com (random4web) — Sat, 19 Sep 2009 20:58:00 +0000

www.flickr.com

A murit Patrick Swayze

noreply@blogger.com (random4web) — Tue, 15 Sep 2009 13:00:00 +0000

Actorul Patrick Swayze a incetat aseară din viaţă la varsta de 57 de ani. Starul din "Ghost" fusese diagnosticat in urmă cu un an şi jumătate cu cancer la pancreas.(Continuare aici)

Zilele Bucurestiului 550 ani, prima zi -poze si video de la concert

noreply@blogger.com (random4web) — Sat, 12 Sep 2009 20:19:00 +0000

Prima zi a festivalului dedicat Zilelor Bucurestiului a debutat dimineata in Herastrau incepand cu orele 10 cu Carnavalul copiilor care va avea loc in fiecare zi pana la orele 16:00.

Mai intai am fost ONG Fest care a reunit organizatii care militeaza pentru voluntariat, educatie si alte valori morale ( mai exista valori morale in Romania!?)

Whatever, laudabila initiativa. Se pare ca motivul central a fost tema voluntariatului si rolul acesteia in societate. Nu vreau sa va plictisesc cu amanunte.

Ideea este ca, printre buldozere care carau moloz si ridicau tone de praf, emoizi de 15, 16 ani care beau bere la cutie si isi etalau frizurile cool si hainele specifice am descoperit o trupa de nota 10. E prima data cand aud de ei, e prima data cand le ascult muzica. Tipii sunt geniali si se numesc "Zgarie Nori"

Am observat ca organizatorii evenimentului au incercat sa dea o tenta medievala, tineri imbracati in costume de epoca, ba chiar si tinere domnite care ofereau imbratisari gratis(la propriu!)

Am plecat spre Piata Constitutiei. Ajuns acolo, am ramas placut impresionat. Prezenti in apropierea zonei de concert in niste casute cochete si-au prezentat produsele traditionale romanesti mai multi mestesugari si producatori autohtoni de bunataturi.

Am ramas uimit sa observ ca de exemplu lingurile din lemn se produceau chiar acolo ad hoc in fata noastra!

De asemenea am ramas impresionat de creativitatea romanului. Am vazut niste flori confectionate din frunze porumb foarte frumoase.

Mierea nu a lipsit nici ea de la targ.

Am vazut pana si cimpoaie. E drept pretul era cam prohibitiv 500 de lei...

Dupa ce mi-am satisfacut curiozitatea am plecat ca tot romanul spre gratarele sfaraind de mici. E drept ca m-am indreptat cam cu inima stransa pentru ca dupa teapa cu asa zisul Festival al berii unde o bere costa 4 lei si dupa ce stateai la coada la jetoane, apoi la coada la bere si nu in ultimul rand la coada la mici, ma asteptam sa petrec cel putin o ora asteptand...

Ajuns in zona micilor si Miticilor si am avut parte de o noua surpriza placuta de aceasta data. Preturile erau omenesti!

De asemenea, spre deosebire de Festivalul berii, de data asta paharul de bere nu mai costa dublu si nici nu era plin doar pe jumatate.

Dupa ce am terminat de mancat am mai dat o tura sa mai vad un pic imprejurimile si am impresia ca am decoperit o familie regala, sa fie oare vestita Duda!?
Vedeti daca ii recunoasteti din poza de mai jos...

Dar sa revenim la concert. Am prins si partea de repetitii, in care Edi Stancu dadea ultimele indicatii, inaintea paradei trupei de balet care a inceput la Unirii si s-a terminat la Piata Constitutiei.

Am incercat sa gasesc un loc dar toate sacaunele erau ocupate. Am stat central in apropierea culoarului principal, in picioare. Intre timp am discutat cu un cameraman foarte simpatic de la Antene care era la fel de inalt ca Florentin Petre. Era contrariat si nu stia daca bataia cu flori avusese sau urma sa aiba loc, mister neelucidat nici pana in prezent.

Cand parada trupei de balet a aparut la orizont, a fost un moment destul de ciudat. Fie a fost o scapare a organizatorilor, fie au asteptat aparitia primarului general al capitalei Sorin Oprescu. Banuiesc ca, mai degraba, a fost al doilea motiv pentru ca imediat ce domnul Sorin Oprescu a terminat de dat interviuri evenimentul a demarat in forta. Din pacate pozele nu au iesit foarte clare, desi am stat la 2 metri de dansul cand am facut pozele.(Nikonul meu D40 cu obiectiv 18-200VRII e plecat in Grecia momentan, intre timp ma multumesc cu o sapuniera de Canon PowerShot A430)

Iata aici ultimele indicatii.Spectacolul incepe!

M-am intretinut in continuare cu cameramanul de la Antene pana ce, in sfarsit, trupa de balet si-a inceput marsul trimufal catre scena.

Spectacolul a fost superb! Showul a fost captivant si spectaculos. Pot sa spun ca Edi Stancu are niste profesionisti in trupa. Ne mai dorim astfel de spectacole.

Artistii care au cantat pe scena au fost in majoritate nume sonore ale muzicii romanesti, dar si actori pe care nu i-am auzit niciodata cantand: de exemplu Maia Morgenstern sau Biris (si Sergiu parca; e prima data cand aud de el, dar asta nu l-a impedicat sa cante, cu succes chiar).

Maia Morgenstern a atacat initial o piesa foarte grea, a Marlenei Dietrich, grea in primul rand din cauza limbii germane si in al doilea rand din cauza liniei melodice.
Maia a venit cu versurile scrise pe format A4 si era foarte atenta la indicatiile dirijorului orchestrei Radio. Ma gandesc ca nu a avut destul timp sa repete cu orchestra, melodia a fost solicitanta, a trebuit sa forteze glasul, dar, in cele din urma, s-a descurcat onorabil.(De filmat, am filmat a doua melodie cantata de Maia)

Nelu Ploiesteanu a fost primit cu urale de spectatorii prezenti.

A mai cantat un ilustru domn al carui nume imi scapa, dar la ora tarzie la care scriu chiar ca nu imi aduc aminte...Maine remediez.

Au mai cantat Gabriel Cotabita, Aurelian Temisan, Paula Seling, Arsinel...Maine mai ridic ceva videouri.

Nu am stat pana la finalul spectacolului.

PS: Nu mai am timp sa corectez textul in seara asta, maine promit sa remediez orice omisiune din seara asta..

PPS: Fiti pe faza si nu ratati urmatoarele zile pentru ca distractia va continua. Ca idee aveti mai jos programul zilelor Bucurestiului:

"2 Septembrie – ora 10:00 – Parcul Herastrau: Carnavalul Copiilor, care va avea loc in fiecare zi pina la orele 16:00.

* Muzeul Literaturii Romane gazduieste o expozitie de pictura si grafica, Galeria Municipiului Bucuresti ne prezinta o expozitie de pictura, decoratiuni interioare si arta fotografica,
* Muzeul Taranului Roman va adaposti (luni, 14 septembrie, de la orele 20:00) Gala Filmului – Bucurestiul Interzis,
* Muzeul Municipiului Bucuresti organizeaza (pe 17 septembrie), in colaborare cu Ministerul Administratiei si Internelor, simpozionul cu tema “550 de ani de la atestarea documentara a orasului Bucuresti”,
* Si tot MMB organizeaza (pe 18 septembrie), in Parcul Herastrau, lansarea colitei filatelice aniversare “Bucuresti 550”
* Expozitia “Ctitorii ale domnitorilor romani in Cetatea de Scaun a Bucurestilor” ne asteapta in Pasajul Universitatii (vineri, 18 septembrie),
* Biblioteca Metropolitana gazduieste simpozionul international “Cartea – Romania – Europa”, iar
* Sala de Marmura de la Cercul Militar v-a pregatit o expozitie de tablouri cu licitatie ( pe 20 septembrie, de la orele 17:00).

In noaptea dintre 19 si 20 septembrie – Noaptea alba a Bucurestilor – nu mai putin de 12 muzee si institutii ne asteapta cu portile deschise pina la orele 3 dimineata:

• Muzeul George Enescu
• Muzeul National de Arta al Romaniei
• Muzeul de Geologie
• Muzeul National de Istorie
• Muzeul Literaturii Romane
• Muzeul Municipiului Bucuresti
• Muzeul de Arta Vasile Grigore
• Muzeul Hartilor Vechi
• Muzeul National de Arta Contemporana
• Palatul Curtea Veche
• Observatorul Astronomic
• Muzeul Militar National

Arcul de Triumf va fi deschis vizitatorilor intre 18 si 20 septembrie cu expozitia “Legiunea Romana din Italia in timpul primului Razboi Mondial”.

Teatrele bucurestene vor pune in scena spectacole gratuite pe 19 si 20 septembrie, dupa cum urmeaza:

• Teatrul Bulandra – Richard al III-lea se interzice (ora 19:00)
• Teatrul Bulandra – Parcul Bazilescu – A douasprezecea noapte (ora 20)
• Teatrul Nottara – Sala George Constantin, 19 sept – Doi pe o banca (19:30)
• Teatrul ODEON – Pyram si Thisbe (ora 19:00)
• Teatrul Mic – Parcul Sebastian, 19 sept – Se joaca pe gaura cheii (ora 20:00)
• Teatrul de Comedie – Sala Studio – Domnisoara Iulia (ora 19:30)
• Teatrul de Comedie – Sala Mare, 19 sept – Sunt un orb (ora 19:00) - Sala Mare, 20 sept – Poker (ora 19:00)
• Teatrul Tandarica – sediu, 19 sept - Cenusareasa (ora 11:00)
• Teatrul Tandarica – Parcul Sebastian, 19 sept – Pacala (ora 10:00)
• Teatrul Ion Creanga – Piata Constitutiei, 19 sept – Palaria cu surprize (ora 11:00)
• Teatrul evreiesc de stat – Parcul Titanii, 19 sept – Care de asi cu valet (ora 20 :00)
• Teatrul C. Tanase – Teatrul de vara Herastrau – Nimic despre papagali (ora 20 :00)
• Teatrul Excelsior – Parcul Titanii, 19 sept – Vacanta vesela (ora 10:00)
• Teatrul Metropolis – sediu, 19 sept – Zaruri si carti (ora 20:00)
• Teatrul Masca - Bucurestii Noi, 19 sept – Gardienii se intorc (ora 20:00)
- Bd. Uverturii, 20 sept – Prostia omeneasca (ora 11:30)
• Opera Comica pentru Copii – Piata Constitutiei, 20 sept – Balul Ispravnicesei (ora 11:00)

Intre 12 si 20 septembrie, Teatrul National Bucuresti gazduieste, la Galeria etaj III-IV, o expozitie de fotografie realizata in colaborare cu Ambasada Republicii Populare Chineze si MNAC – Caleidoscopul Chinei – Stilul de viata contemporan al chinezilor.

Seara zilei de 12 septembrie va fi incununata cu un spectacol care va arata in termeni metaforici geneza Bucurestiului. Evenimentul, organizat sub “bagheta” ARCUB, va avea loc in Piata Constitutiei si va incepe la orele 20:30.

Toata saptamina aniversara Centrul Istoric va fi din nou in prim plan, ca inima a manifestarilor culturale. Strada Carada va fi locul in care ne vom bucura de spectacole Art Show, Comedy Show, Cutia Istoriei, de mini recitaluri ale unor solisti romani renumiti si de un tirg de produse realizate manual - toate sunt posibile cu ajutorul Fundatiei Culturale ARTEX, in colaborare cu Scoala de Arta a Municipiului Bucuresti.

Asociatia Tinerilor din Romania pentru Cultura si Normalitate se alatura Zilelor Bucurestiului cu un program cultural de exceptie, finantat din fonduri proprii.

* Ulita Traditiei si Mestesugului – Parcul Herastrau
* Fanfara Studentilor de la Conservator – Parcul Herastrau
* Next Generation Pop Simphony (Vlad Mirita, Acapella, Nico, Sistem, Alex, Smiley, Elena Gheorghe, Orchestra simfonica, dirijor Daniel Jinga) – Teatrul de vara Herastrau, 13 sept (ora 22:30)
* Spectacol de dansuri de societate – Teatrul de vara Herastrau, 16 sept (ora 20:30)
* Spectacol Nicolae Voiculet (Folktronica) – Teatrul de vara Herastrau, 17 sept (ora 20:30)

ATRCN a pregatit si o prezentare de moda realizata de creatori romani, ce va avea loc la acelasi Teatru de vara din Herastrau, pe 15 septembrie, incepind cu ora 20:30.

Soprana Angela Gheorghiu si cunoscutul tenor Vlad Mirita vor sustine un concert unic, de inalta tinuta artistica, pe scena din Piata Constitutiei, pe data de 19 septembrie, de la orele 21:00 – manifestare realizata de Institutul pentru Dezvoltare Durabila .

Obiceiurile populare romanesti si imaginile Bucurestiului de alta data nu vor lipsi. Centrul de Conservare si Valorificare a Traditiei si Creatiei Populare al Municipiului Bucuresti va organiza zilnic, intre 12 si 20 septembrie, in Piata Constitutiei, un Tirg de Mesteri Populari.

CCVTC a pregatit, in aceeasi locatie, o parada a costumelor de epoca (12, 13, 18, 19, 20 septembrie) si o plimbare cu trasura pe Bulevardul Unirii (12, 13, 18, 19, 20 septembrie).

Nu vor lipsi fanfara si celebra bataie cu flori “la sosea” - in Piata Constitutiei pe 12 septembrie, de la ora 17:00.
Programele artistice organizate de CCVTC se vor tine lant:

• Seara Romaneasca – Piata Constitutiei, 18 sept (ora 18:45)
• Spectacol de minoritati (turco-tatari, rromi, germani, rusi si lipoveni) – Piata Constitutiei, 19 sept (ora 12:00)
• Spectacol de minoritati (italieni, polonezi, aromani si germani) – Piata Constitutiei, 20 sept (ora 12:00)

Si pentru ca unora le place jazz-ul, ARCUB ne invita pe 19 septembrie, de la orele 20:30, in Piata George Enescu, la un concert Florin Niculescu cvintet.

Holul Primariei Municipiului Bucuresti va fi – in perioada 15-20 septembrie – gazda expozitiei de pictura Vitalie Butescu.

Regia Autonoma de Transport Bucuresti, care implineste 100 de ani de existenta, organizeaza pe 19 septembrie, incepind cu ora 10:00, Caravana Timpului: o parada de la tramvaiele cu cai la cele mai noi tramvaie produse la RATB-URAC."

Cupon promotional de 200ron sau teapa Google AdWords!

noreply@blogger.com (random4web) — Tue, 28 Jul 2009 17:43:00 +0000

Primesc pe e-mail un cupon promotional AdWords de 150RON:

"Stimate client Google Analytics,

Ca şi client Google Analytics, ştim că sunteţi interesat de calitatea traficului direcţionat către site-ul dvs.. De aceea vrem să vă introducem programului Google AdWords. AdWords funcţionează prin plasarea publicităţii direcţionate, lângă rezultatele de căutare Google.

Pentru a vă ajuta să începeţi cu AdWords, vă trimitem un voucher de 150RON pentru publicitatea prin Google AdWords. Acest voucher vă permite să începeţi promovarea astăzi şi să direcţionaţi trafic pe site-ul dvs., fără riscuri şi fără alte obligaţii.
Dezvoltaţi afacerea dvs. cu Google Analytics şi AdWords:

* Uşor de utilizat: Începeţi promovarea în câteva minute cu ajutorul instrumentelor noastre online, uşor de folosit.
* Trafic direcţionat: Anunţurile dvs. vor apărea lângă rezultate relevante ale căutării şi în reţeaua de conţinut Google, deci clienţii direct interesaţi de produsele sau afacerea dvs. vor vizualiza anunţul.
* Plătiţi numai pentru rezultate: Cu AdWords, plătiţi numai când utilizatorii dau clic pe anunţul dvs.. Aşadar dacă anunţul este afişat dar nu primeşte clicuri, nu plătiţi nimic.
* Raportare puternică: Analytics este complet integrat cu AdWords, deci veţi avea transparenţă deplină asupra performanţei campaniilor şi puteţi urmări rentabilitatea investiţiei pentru fiecare cuvânt cheie.

Codul cuponului dvs. promoţional este: A4TJ-477Y-QWJK-MKR3-D4W
Obţinerea celor 150 RON de publicitate AdWords gratuită

1. Vizitaţi http://adwords.google.ro
2. Completaţi procesul de înscriere
3. O dată ce aţi completat procesul de înscriere veţi primi un e-mail de confirmare. Urmăriţi instrucţiunile din e-mail şi când va fi cazul, introduceţi codul promoţional în secţiunea "Preferinţe Facturare" din contul AdWords. Anunţurile dvs. vor începe să fie afişate imediat.

Bine aţi venit la Google AdWords!

Echipa Google Analytics"

Prin posta primesc inca un cupon in valoare de 200RON.

1.Nu scrie absolut nicaieri ca trebuie sa faci si o plata ulterioara de minim 40RON ca anunturile sa devina active!
2. Nu scrie absolut nicaieri ca daca introduci ambele cupoane va fi valabil doar unul singur, cel introdus prima data.

Google te lasa mai intai sa iti iei teapa, si te informeaza abia dupa introducerea primului cupon ca ai voie sa introduci doar un singur cupon.

Te lasa sa platesti taxa de activare de 20RON ca apoi sa iti spuna ca mai este nevoie sa mai faci inca o plata de minim 40RON!

Sincer sa fiu, mi se pare penibila toata faza asta! Face parte din tehnicile de manipulare: Prezentarea de avantaje false ale unui produs in speranta ca o data investiti 20 de lei si pus in fata faptului implinit vei mai plati inca 40 de lei ca doar omul persista in greseala nu?

Dupa ce mi-am luat teapa si am introdus cuponul de 150lei in loc de cel de 200 de lei, cu care nu mai am ce face acum, am descoperit ca si alti nefericiti au patit-o

Despre mobile blogging

noreply@blogger.com (random4web) — Sun, 19 Jul 2009 19:03:00 +0000

Vroiam doar sa fac un test cu noul telefon Nokia E90. Sincer sa fiu, fata de mizeria de Nokia 5800 Xp Music, vechiul meu telefon de care m-am despartit fara nic un regret, Nokia E90 pare de necomparat. Cat de curand voi scrie un review despre cele 2 telefoane cu plusuri si minusuri.

Cum sa scapi de ciorrile de la semafor care spala parbrize

noreply@blogger.com (random4web) — Fri, 17 Jul 2009 16:52:00 +0000

Ii urmaresc de multa vreme... Ii vad zilnic la semafor si am inceput sa anticipez daca masina din fata va fi o noua victima sau nu. Tehnica pe care ei o aplica face parte din tehnicile de manipulare clasice. Daca subiectul va intereseaza va recomand ca obiect de studiu: "Tratat de manipulare" scris de R.V. Joule si J.L. Beauvois.

Sunt in general oameni solizi, apti de munca, oameni cu care nu ti-ai dori o incaierare pentru ca ai iesi cu siguranta sifonat.

Se pune rosu la semafor si ii vezi cum apar, se misca incet maturand din priviri masinile parcate pe 3 benzi. Te eticheteaza intr-o fractiune de secunda: asta e smecher, asta e ghertoi, asta e vai steaua lui, asta e gasca. In momentul in care ti-a pus eticheta de potentiala gasca in creierul lui ruleaza din nou programul de scanat. In functie de ceea ce ii spune instinctul, daca nu este foarte sigur pe el fie schiteaza un gest ca si cum ar incepe sa spele parbrizul, fie cere incuviintare. Daca este asa, inseamna ca ai scapat, il refuzi din priviri si trece la urmatoarea victima.

Daca in schimb te-a etichetat fara drept de apel ca fiind o gasca, trebuie sa te astepti la un atac direct. Va veni brusc si va stropi parbrizul netinand cont de insistentele tale. Posibil sa aplice tehnica prin invaluire si sa treaca pe furis la geamul din spate al masinii. Am observat ca, daca oamenii nu sunt atenti si cioarra a apucat sa spele jumatate de luneta, deja omul de la volan cedeaza in proportie de 90%. Am observat de asemenea ca daca incepi sa pornesti stergatorul pe spate exista cazuri in care cioarra a ridicat elegant de stergator si si-a continuat treaba linistita.

Victime sigure sunt in general femeile. Se simt intimidate. Dupa refuzul initial de a accepta serviciul, cioarra insista cu o privire rugatoare si in acelasi timp amenintatoare. In 90% din cazuri in creierul femeii se produce un declic si cedeaza. Probabil isi spune ca pentru 1 leu nu merita sa fie agresata verbal de o scursura a societatii, nu merita sa intre in contact verbal cu acestea si pretul pentru a scapa de un dialog insistent pare mic atunci.

Ce trebuie facut cand observati ca in zona si-au facut aparitia ciorrile care spala parbrize ?

> pastreaza loc de manevra fata de masina oprita la semafor in fata ta, in asa fel incat, atunci cand cioarra se apropie, poti muta masina cativa metri mai in fata
> tine geamul inchis si muzica data tare, astfel cioarra va realiza ca indiferent ce ar zice nu poate fi auzita
>in secunda in care cioarra se apropie sa spele parbrizul porneste stergatoarele si muta masina de pe loc fata-spate depinde unde ai spatiu de manevra
>clacsoneaza insistent in momentul in care s-a aplecat asupra parbrizului.

Stiu ca nu trebuie acordata atentie prea mare acestui fenomen, dar cand ma chinui 8 ore la munca, cand vad cat am de platit chirie, intretinere, rate la banci, ma ia pur si simplu capul sa vad scursurile astea cum profita de pe urma noastra, cum stau sa faca bani usor cand ar putea sa mearga la munca, sa faca ceva pentru societatea asta...
Este pur si simplu vina noastra ca ii toleram.

Tehnicienii lu' peste

noreply@blogger.com (random4web) — Wed, 15 Jul 2009 16:49:00 +0000

Sunt innebunit dupa tehnicieni. Tehnicienii sunt o specie de extraterestri care sunt in stare sa vorbeasca ore intregi despre niste lucruri care, mie, mi se par atat de inutile dpdv al unui sales manager incat imi vine sa casc cu lacrimi de fiecare data cand ascult unul. Meticulozitatea lor si pasiunea de a dezvolta o idee timp de 5 minute desi ai inteles esenta in 30 de secunde, faptul ca intorc pe toate partile, idei, scule, materiale, produse, si nu in ultimul timp faptul ca acorda maxima importanta unor lucruri care tie nici macar nu ti-ar trece prin cap ca necesita macar mai mult de 2 secunde de atentia ma fac sa ma intreb daca nu cumva este mai degraba ceva patologic, o chestie obsesiv compulsiva care ii determina sa acorde atentie tuturor detaliilor fara puterea de a discerne ce este esential.

Sa facem o mica simulare... Sa zicem ca tehnicianul trebuie sa ma informeze pe mine despre un produs nou, sa imi prezinte caracteristicile pe care el le considera a fi importante pentru mine in procesul de vanzare. Haideti sa universalizam produsul pentru o mai buna intelegere a fenomenului si sa luam drept exemplu un PC. Banuiesc ca toata lumea stie componenta unui PC si elementele pe care trebuie sa le iei in calcul in momentul in care iti comanzi un calculator.

Asadar va rog sa va imaginati pe mine si pe tehnicianul respectiv stand alaturi de un PC iar tehnicianul incepe prin a-mi supune atentiei aspectele pe care el le considera importante :

-Sa incepem cu un element important si anume carcasa. Carcasa este zincata si vopsita termic in camp electrostatic RAL 9002 si are o grosime de 2mm si 2 microni, este in acelasi timp o...

-Nu va suparati, as vrea mai intai sa inteleg ansamblul, sa inteleg procesul prin care toate aceste elemente interactioneaza, sa stiu care sunt caracteristicile care genereaza performanta, care sunt nevoile unui client vizavi de un astfel de produs, cu ce este el UNIC fata de celelalte produse, existente pe piata, din aceasi gama. As dori sa vad ansamblul dupa care sa ne indreptam atentia spre componente si caracteristicile lor.

-Nu te grabi ca ajungem si acolo imediat. Sa continuam asadar cu ledul verde din partea frontala a calculatorului. Este un element foarte important in buna desfasurare a calculatorului. Poti sa imi spui de ce ?

-Pai ...(!>?!>) sincer imi scapa acum!

-Voi astia de la vanzari niciodata nu cunoasteti produsul si vindeti asa in necunostinta de cauza! Ledul ala e foarte important pentru ca atunci cand lumina lui verde este observabila noi realizam faptul ca... faptul ca... si aici asteapta sa continui eu
-Faptul ca..? Ma uit la el cu o privire consternata si ridic din umeri. El continua pe un ton ridicat:
-Faptul ca AVEM UN CALCULATOR SUB TENSIUNE DECI ACESTA ESTE PORNIT! ERA ASA DE GREU ? Asa ne dam seama ca unitatea are curent in ea, ma rog tuseste el usor incruntat este una din metodele prin care noi putem observa asta...

(WTF !?)

-Sa continuam asadar.
Ledul verde are o tensiune de 2 volti si se monteaza la o distanta de 5 cm de hard, de asemenea surbul cu care ledul verde este prins se numeste XB15d si face parte din gama mai mare a suruburilor XB20XXC.

Ca tot am ajuns aici permite-mi sa fac o paranteza foarte importanta care te va convinge de importanta cunoasterii acestor detalii tehnice.
Deci suruburile XB20XXC au inceput sa fie produse in 1995 cand au inlocuit predecesoarele lor XA20XXA. Tot aici foarte important este faptul ca gama XXC a produsului XXB a fos...

-Va rog, ne indepartam de la subiect. SUNT DOAR NISTE SURUBURI CE DUMNEZEU!
-Tehnicianul se uita la mine ca si cum i-as fi ranit si injurat un Dumnezeu foarte scump si drag lui.

-SURUBURILE SUNT FOARTE IMPORTANTE IN PROCES. Spune-mi cum poti sa montezi hardul fara suruburi? Spune-mi cum poti sa pui carcasa fara suruburi? Suruburile, sa stii, sunt temelia tehnicii, fara suruburi NU AM FI NIMIC!!! Suruburile sunt alfa si omega tehnicii! Crezi ca degeaba mi-am pierdut ani din viata studiind suruburile ca sa vina unul ca tine sa vanda un produs fara ca macar sa stie ce tip de surub s-a folosit la ledul verde!? Pun pariu ca nici macar nu stii in cate suruburi este prinsa carcasa!

-Ok, hai nu o luati chiar asa, zic eu usor nedumerit de intorsatura( cu nebunul nu te pui imi zic) de fapt si eu am o slabiciune pentru suruburi, daca stau bine si ma gandesc seria XB20XXC a fost una foarte reusita, mai stiti ce lovitura de imagine au dat cu aia 2 mm in plus fata de XA20XXA.

Aproape transfigurat tehnicianul incepu sa rememoreze anul de glorie cand succesul inregistrat de XB20XXC care datorita celor 2 mm in plus a reusit atasarea unei saibe suplimentare.
-Iti dai seama cat geniu, cate ore de teste? Cei 2 mm au fost incununarea unor ani de cercetari...

Ca tot vad ca te intereseaza, uite aici o succinta prezentare a suruburilor, are si o parte de nituri si chiar de cuie, sa citesti si partea de cuie ca nu stii cand o sa te lovesti de vreo problema de genul si nu o sa stii ce cuie sa alegi, mai lungi , mai mici, mai groase, mai subtiri, cu floare mare, rotunda, patrata, ehee voi astia tinerii vreti totul rapid nimic nu se mai face ca pe vremea mea, nimeni nu mai citeste manuale tehnice..

-Dar totusi vorbeam de un calculator, nu am putea sa ajungem la componente mai impor... -ma corectez repede- sa ajungem la elemente LA FEL DE importante ca suruburile desigur, dar un pic mai implicate in ...proces?

-Desigur, uite de exemplu un element foarte important, as putea spune ca vital in buna functionare a calculatorului:butonul de reset. Sa nu uitam importanta capitala a butonului de ON/OFF.
-Nu inteleg cum voi astia de la vanzari puteti sa ierarhizati intr-un mod foarte straniu gradul de importanta a unei componente sau a alteia. Vrei sa imi spui acum dar foarte sincer care element ti se pare cel mai important din cadrul unitatii unui calculator?

-Pai zic eu...cred ca procesorul.
-Gresit urla el fericit ca m-a pus in fata unei decizii incorecte.
-Cel mai important element este CABLUL DE ALIMENTARE! Fara el calculatorul tau nu ar functiona in veci.
-Pai bine zic eu dar si fara procesor nu...
-Hai sa nu argumentam, hai te rog fi atent ca nu avem toata ziua la dispozitie.

Am ascultat apoi pret de cateva ore despre istoria circuitului integrat, a siliconului, a cablurilor de alimentare, istoria curentului, istoria stecherului, istoria prelungitorului, istoria tubului catodic, a ebonitei, a maselor plastice. A trebuit, ca sa inteleg mai bine functionarea unui surub, sa studiez holsurubul, diblul si forantul. Sa studiez culorile RAL pentru a vedea in cate alte avariante se poate vopsi carcasa, sa vad ce standarde de marime sunt trecute pentru lungimea cablurilor de alimentare, ce diametru, gust, miros, au acestea...

Asadar daca vreti sa dati un nou sens vietii voastre, sa descoperiti noi intelesuri si noi aspecte, stati de vorba cu un tehnician, o sa fiti profund uimit de ce o sa aflati.

Remember Michael Jackson at Bucharest

noreply@blogger.com (random4web) — Sun, 05 Jul 2009 19:26:00 +0000

Astazi incepand cu orele 19:00, Nova Music si MTV, au organizat pe stadionul "Iolanda Balas Soter" din apropierea manastirii Casin, evenimentul dedicat memoriei lui Michael Jackson "Remember Michael Jackson at Bucharest", eveniment sprijinit de Primaria sectorului 1 si de Federatia Romana de Atletism.

La 17 ani de la concertul pe care megastarul l-a sustinut in Bucuresti :"The Dangerous Tour" desfasurat pe Stadionul National Lia Manoliu, fanii au avut ocazia sa urmareasca proiectii ale videoclipurilor sale celebre si in acelasi timp au avut ocazia sa comemoreze si sa aduca un ultim omagiu celui care a fost unul dintre cei mai mari artisti ai tuturor timpurilor.

Sa nu uitam ca la moartea lui Michael, Google-ul a fost pus in imposibilitatea de a face fata milioanelor de accesari, Twiter-ul a picat, site-ul CNN a facut fata cu greu avalansei de accesari.

In aceasta seara am avut confirmarea ca un artist prin excelenta poate strange aproape 5000 de oameni care sa se extazieze in fata unui ecran chiar daca el-artistul, a trecut in nefiinta. Sa nu uitam ca Michael a fost un idol pentru milioane de tineri, probabil a fost si va ramane singurul cantaret care a indraznit sa faca videoclipuri spectaculoase, nu cred ca va mai veni candva un cantaret care sa produca un videoclip cu 10 milioane de dolari! Ceea ce el a creat, va ramane ca punct de referinta pentru multi alti cantareti si cu siguranta are un loc binemeritat in istoria muzicii!

Am ajuns in jur de ora 18:40, cand inca nu era inca foarte mare agitatie. La poarta m-au pus sa arat continutul gentii Nikon in care imi tineam aparatul. O doamna de la paza a observat sticla de apa plata de 0,5:
- A! Nu aveti voie cu asa ceva!
-Pai de ce doamna ?
-Asa sunt dispozitiile, nu aveti voie sa intrati cu sticle in interior!
-Pai bine doamna dar pe caldura asta daca mi se face rau !? Doar nu am alcool in ea!
Doamna respectiva depasita de eveniment s-a adresat unui politist:
-Stiti ca am primit dispozitie sa nu se intre cu absolut nici o sticla!
Politistul s-a uitat un pic la mine si mi-a spus acelasi lucru. I-am spus:
-Domnule dar uitati-va la mine, credeti ca sunt un om care ar avea vodca intr-o sticla de apa!?

In cele din urma, si-a dat acceptul si am intrat cu sticla de apa. Aveam sa remarc mai tarziu ca in interior, exista un chiosc infiintat adhoc, de unde puteai cumpara apa si sucuri la niste preturi "decente", probabil ca existau niste directive care sa incurajeze foarte clar consumul de fluide din incinta.

Initial, v-am spus, numarul de persoane prezente nu era foarte mare.

Am ramas usor contrariat la un moment, dat de faptul ca se repetau aceleasi 2 melodii pe ecran. Mi-am spus ca poate este o strategie prin care ni se va trezi interesul pentru concertul live al lui Michael, aveam sa constat mai tarziu cu amaraciune ca de fapt era o scapare a organizatorilor care s-au comportat ca niste ageamii. Au incurcat DVD-urile, se faceau pauze mari in timpul in care se schimbau DVD-urile, fapt care m-a si facut sa plec mai repede de la eveniment.

Politia si-a facut cu brio datoria, si nu am nimic sa le reprosez.

Chiar si pompierii au fost la datorie si chiar i-am compatimit pentru costumele in care stateau incorsetati pe o caldura deloc suportabila la echipamentul lor. Ma gandeam ca macar castile sa le fi tinut in mana si sa le foloseasca doar in caz de interventie.

Oamenii au inceput sa se adune incet incet.

Televiziunile au acordat si ele importanta evenimentului.

Am plecat la un moment dat la vanatoare de "Michaeli" Rezultatul a fost dezamagitor. Fata de isteria care s-a manifestat la concertul lui Michael in 1995, astazi am putut sa observ doar cativa pe care as putea sa ii numar pe degete. De fapt nu i-am numarat, in schimb i-am pozat pe toti si credeti-ma ca chiar am dat ture si nu mi-a scapat nimic.

La ora 21:00 toata lumea s-a ridicat in picioare. A pornit concertul... Cativa au aprins lumanari, au adus flori.

Am uitat sa va spun de sonorizare. Sincer si fara sa fiu rau sau mailitios, m-am simtit ca la o nunta sau la un botez. Cam la asemenea asteptari s-a ridicat sonorizarea desi pun pariu ca sunt nunti care au sonorizare mai buna... Apoi a inceput concertul. Dupa prima melodie concertul s-a intrerupt si a aparut urmatoarea imagine:

Am crezut ca este doar o intamplare. Dupa care s-a intamplat din nou...
Cineva, cu o voce timida a vorbit in microfon spunand o scuza jalnica cum ca s-au incurcat DVD-urile si ca de data asta se introduce DVD-ul original de la concert(!?). Banuiesc ca reusisera sa il downloadeze de pe torent in varianta completa pentru ca altfel nu imi explic cum niste profesionisti nu sunt in stare sa inregistreze 3 DVD-uri cap coada. Asta a fost momentul in care am plecat, oarecum sictirit de profesionalismul celor de la MTV/Sony whatever...

Una peste alta, momentul a fost emotionant, profesionalismul a lasat de dorit. Sper din tot sufletul ca cei care au vandut suc si apa plata inhouse sa fi facut profit, altfel evenimentul a fost sortit esecului.

Cusca mea,

noreply@blogger.com (random4web) — Sat, 04 Jul 2009 13:16:00 +0000

Avem senzatia ca suntem liberi dar realitatea este ca traim in custi. Cu cat evoluam, cu cat inaintam pe o scara ierarhica, cusca noastra este mai aurita, mai sofisticata, regulile pe care trebuie sa le urmam sunt mai stricte.

Ma gandesc la vechea mea cusca de lemn, unde imi duceam un trai umil. Printre gratii primeam o bucata de paine, putina apa, putina fericire. Nimeni nu ma batea la cap, urmam ca un robotel secventa de instructiuni ce trebuia indeplinita si imi duceam in liniste traiul de zi cu zi.

Atunci m-am simtit neimplinit. Mi-am spus ca pot mai mult, ca trebuie sa evoluez, sa urc mai sus, si mi-am dorit o alta cusca, cu pereti mai mari, mai spatiosi, cu mai multe beneficii. Si am primit ce mi-am dorit.

M-am uitat fascinat la noua mea cusca din inox, cu bare solide si stralucitoare, ametit de fericire am primit printre gratiile netede un nou set de instructiuni ce trebuiesc urmate in noua pozitie proaspat dobandita.

Cu adevarat noua cusca este mult mai sofisticata. Are card de acces la intrare pentru a contoriza cate intrari si iesiri, cate minute, secunde, milisecunde sunt prezent. Din colturile ei spatioase ma privesc non stop camere de luat vederi care imi contorizeaza fiecare miscare. In centru troneaza o camera de luat vederi rotativa care din cand in cand matura aria de acoperire.

Terminalul prin care eu intru in contact cu lumea exterioara inregistreaza fiecare tasta lovita, fiecare site accesat, fiecare fisier, download, program, e-mail. Adevarul este ca de accesat nu pot fi accesate multe, nu poti instala, downloada decat strict ce tine de sarcina alocata.

Device-ul prin care comunic cu lumea exterioare, un device foarte sofisticat de altfel, inregistreaza fiecare convorbire pe care o efectuez, fiecare fraza, fiecare cuvant, fiecare sunet pe care il rostesc.

Mijlocul de transport pe care il folosesc ca sa ma deplasez in lumea exterioara inregistreaza fiecare km parcurs, fiecare traseu efecutat, fiecare minut de stationare la semafor.

Ma gandeam zilele trecute ca mi-as dori totusi alta cusca, iar Liderul m-a invitat in a lui. O cusca mare, imensa, din aur masiv, ai carei pereti se vedeau undeva in zare.

La un moment dat, Liderul a inceput sa vorbeasca despre contracte de milioane de euro, de firme care dau faliment, de bani de recuparat, de avocati, de procese, de executari silite...

Am realizat cu groaza ca desi cusca liderului parea foarte confortabila si imensa, EL NU O PARASEA NICIODATA. Era condamnat sa ramana mereu in acea cusca aurita, sa se gandeasca la probleme si rezolvari in fiecare moment al existentei lui. Sa se trezeasca si sa adoarma in stres, sa rezolve probleme mult mai mari decata cele cu care m-am confruntat eu vreodata.

Am realizat atunci ca, cu cat urci mai sus, cu cat te ridici mai sus, cu atat rechinii sunt mai mari, linistea mai putina si problemele mai multe,mai complexe, mai greu de rezolvat.

Dupa ce am terminat de executat setul de instructiuni alocat, am iesit din cusca mea de inox meditand daca chiar merita sa imi doresc sa am candva in viitor o cusca aurita...

Voi ce cusca aveti, ce cusca va doriti ?

Cum sa te lasi de fumat rapid si fara sevraj!

noreply@blogger.com (random4web) — Wed, 24 Jun 2009 20:00:00 +0000

Despre renuntarea la fumat am mai scris. Vreau ca in randurile urmatoare sa conturez un set de reguli care sper ca va vor ajuta sa scapati de fumat cat mai usor.

Sa incepem asadar cu urmatoare remarca: totul se rezuma la a incerca sa desfiintezi si sa remodelezi sabloanele pe care creierul tau le-a creat ca urmare a relationarii tale cu mediul inconjurator vizavi de fumat .

In momentul in care tu interactionezi cu mediul inconjurator practic reactionezi la niste stimuli externi. Creierul inregistreaza modalitatea de raspuns vizavi de un stimul si o foloseste de fiecare data cand identifica o situatie asemanatoare. Daca doriti sa aprofundati subiectul automatismelor creierului uman puteti citi aici. Sunt asa numitele automatisme care ne guverneaza viata si care se regasesc din abundenta si in problema renuntarii la fumat.

Creierul uman are o capacitate fantastica de a genera scenarii, in marea lor majoritate negative. Este pe de-o parte un lucru bun. Nu am fi supravietuit ca specie daca nu am fi fost pregatiti pentru tot ce este mai rau.

In momentul in care creierul este pus in fata unei situatii noi, genereaza scenarii si alege o modalitate de raspuns pe care o va inregistra si o va folosi si data viitoare cand se confrunta cu o situatie asemanatoare.

De ce va spun toate astea?

Pentru ca tigarile nu genereaza sevraj fizic!

Sa presupunem ca fumati de ani buni. Ca fumati 2 pachete de tigari pe zi! Dintr-o data brusc renuntati la fumat...

Vreau sa aud acum ce dialog interior aveti? Ce va imaginati? Ce simtiti? Ce imagini proiectati?

O simulare de dialog interior ar fi urmatorul:
"Nu am mai fumat de 5 ore, parca simt cum ma ia cu transpiratii, sigur nu o sa pot sa dorm la noapte, nu cred ca am sa pot sa rezist, parca ma ia cu ameteala, oare am si temperatura? Daca ma imbolnavesc dracu de ceva? Parca am o stare ciudata! Oare incep sa tremur ?"

Creierul e pus intr-o situatie absolut noua, nu are nici un scenariu predefinit si se chinuie sa genereze o reactie de raspuns. Va bombardeaza cu scenarii negative in speranta ca va gasi cat de curand o modalitate de raspuns.

Daca dati curs glasului interior si il lasati sa se deruleze in voie nu veti face decat sa va sugestionati negativ!

De la individ la individ, se pot obtine urmatoarele rezultate ca urmare a privarii organismului de nicotina:
-unii reusesc sa se sugestioneze negativ si declanseaza stari de transpiratie abundenta
-altii permit acelasi glas interior si au insomnii si presiuni intracraniene
-altii nu au absolut nimic!

Toate aceste reactii nu au nici o baza reala si nu sunt decat reprezentari alese de creier ca fiind adecvate pentru situatia noua in care se gaseste!

Subconstientul nostru este responsabil de buna desfasurare a "activitatii" zilnice in organism. El "ruleaza niste programe" prin care : tu poti sa respiri, inima ta bate regulat, el are grija ca oxigenul sa fie transportat prin sange la organele vitale, el este "sistemul tau de operare" care desfasoara activitati atat de complexe de care tu habar nu ai si fara de care ai fi cu siguranta mort. Pe langa toate astea primeste in continuu mesaje din constient pe care le interpreteaza si genereaza o modalitate de raspuns.

De asemenea subconstientul tau este foarte susceptibil. Sa zicem ca ai un proiect de realizat sau ca ti-ai impus un tel. Daca vei transmite mesaje negative gen" Nu cred ca pot sa fac asta, este prea greu pentru mine, problema asta ma depaseste, nu cred ca se poate realiza asta indiferent cat de mult m-as chinui, etc" subconstientul o va interpreta ca atare si nu va debloca resursele necesare atingerii scopului propus. Exista o posibilitate foarte mare sa esuezi.

Ei bine aici apare prima regula fara de care nu puteti sa treceti peste starea initiala de asa zis sevraj:

1. Transmiteti sugestionari pozitive creierului!
"Ma simt chiar foarte bine fara tigari! Uite, starea asta e chiar usor euforica! Mi-a revenit mirosul! Parca simt cum plamanii mei devin din ce in ce mai curati! Ce respiratie proaspata am! Ma simt alt om! Imi place atunci cand imi impun vointa! E viata mea si aleg sa o traiesc asa cum vreau EU! Am atat de multa energie, ma simt de parca as putea alerga cu un milion de km pe secunda! Ce senzatii frumoase, ma simt bine si ma simt diferit! Sunt pe drumul cel bun si sunt mandru de mine, am luat o decizie buna. Daca pot sa fac lucrul asta inseamna ca viata mea se va schimba in bine si voi putea sa fac tot ceea ce imi doresc! Am descoperit calea catre succes! Etc"

2. Nu anuntati pe nimeni si nu declarati ca v-ati lasat de fumat!
Stiu poate va contrariaza afirmatia de mai sus dar in astfel de cazuri prietenii nu sunt buni decat sa declanseze reactia de "fruct oprit". De ce spun asta? Pentru ca decizia trebuie sa va apartina in totalitate si este necesar sa puteti sa o gestionati in liniste.

Prietenii sunt buni in astfel de momente sa genereze interdictii:" Ai spus ca te-ai lasat de fumat, nu ai voie sa fumezi!" Daca nu gestionezi bine relatia cu subconstientul vei agrava situatia si vei genera si frustrari" Adica cine e el sa imi spuna sa nu mai fumez? Uite ca aprind o tigare numai asa de-al dracu sa arat ca fac numai ce vreau eu!"

Daca prietenii observa ca nu mai fumati puteti spune:" Azi parca nu am chef, cred ca sunt un pic racit, o sa vad maine ce fac."

3. Nu va lasati de comun acord ,de fumat, in in acelasi timp cu alta persoana!
Decizia trebuie sa va apartina in totalitate. Daca va lasati in acelasi timp de fumat, cu alta persoana, exista riscul ca el sa recidiveze si sa te faca sa recidivezi si tu. Banuiesc ca va inchipuiti dialogul" Mai eu azi am fumat, nu mai pot sa stau fara tigari, hai ia si tu una, hai sa fumam macar cate una si dupa aia vedem noi."

4. Profitati de plusul de energie pe care il castigati renuntand la tigari si faceti sport!

In momentul in care faci miscare , creierul genereaza endorfina, iti da o stare de calm, liniste, seninatate pe care nu o poti atinge nici cu un miliard de tigari. Daca reusesti sa faci activitate fizica mai mult de 2 saptamani vei genera o dependenta a creierului de endorfina generata in urma efortului care nu poate decat sa iti fie benefica!

O sa scriu mai multe data viitoare, intre timp, pentru cei care cititi articolul, vreau sa stiti ca pot sa va ofer un real ajutor in procesul de renuntare la fumat si nu ezitati sa cereti ajutorul in acest sens.

Diferenta dintre un psiholog clasic si demodat care va ofera suport in procesul de renuntare la fumat si mine este ca, eu va pot ajuta gratis...

M-am lasat de fumat, a patra zi

noreply@blogger.com (random4web) — Sat, 05 Apr 2008 07:09:00 +0000

Nu am vrut sa scriu in fiecare zi pentru ca, in principiu, nu am avut ce. Deja maine va fi a cincea zi, astea 5 zile pe care eu le-am considerat prima data cele mai grele. Am ceva concluzii de tras:

1.Sevrajul fizic nu exista decat in mintea noastra, organismul nostru reactioneaza asa cum ii dicteaza creierul nostru sa reactioneze:
"M-am lasat de fumat ar trebuie sa ma simt naspa nu? Sa ma ia cu transpiratii, insomnii, dureri in ceafa... trebuie sa ma doara ceva nu ?"

Eu de data astac(e a treia oara in viata cand ma las de fumat) cnu am simtit absolut nimic in afara de o usoara presiune in cap.

2.Trebuie identificate toate momentele in care vrei sa fumezi si combatute:

-nu mai aprinde tigarea cand te trezesti

-nu te mai gandi la tigari cand iesi din metrou, cand astepti tramvaiul, etc

-nu aprinde tigarea cand te certi cu cineva

-nu aprinde cand primesti o veste buna, proasta

-cand te simti plictisit

-cand vorbesti la telefon

-cand astepti pe cineva, ceva

-dupa ce faci sex

-nu mai bea alcool te tenteaza, daca totusi bei alcool, bea in asa masura incat sa nu te imbeti ca nu mai atunci vointa nici cat o ceapa degerata.

-nu mai bea multa cafea sau deloc te tenteaza etc

3.Am identificat un soi de furie rece care ma cuprinde din cand in cand si ma aprind din orice, in momentul in care vorbesc cu cineva...orice amanunt este motiv de cearta...nu imi dau seama care este sursa dar banuiesc ca este o reactie a organsimului care imi spune ca este frustrat datorita privarii de placerea de a fuma.

4.Cel mai greu lucru este acela ca te gandesti nonstop la subiectul fumat...nu sa fumezi, nu pofta de fumat cat fumatul in sine, te concetrezi asupra subiectului in fiecare secunda, de cand te trezesti pana adormi...uneori simti asa cum te arde pe gat...eu in momentele alea beau apa minerala usor fortat pana simt intepaturile de la dioxidul de carbon in gat, creeaza o senzatie oarecum asemanatoare cu cea pe care o simti cand tragi din tigara.

5.Creierul este cel mai mare dusman al nostru in lupta cu fumatul pentru ca datorita asociatiilor neuronale create dealungul timpului el vede in tot acest proces de abstinenta, o privare a organismului de placere.V-am mai zis de conceptul pain and pleasure in primul articol despre tigari

Asadar creierul va lupta prin orice mijloace cu noi insine sa ne faca sa renuntam la telul propus, sa isi recupereze viciul inapoi si sa scape de starea de tensiune care ii provoaca "durere"

O sa auziti de multe ori in minte aceleasi fraze cheie care declanseaza mecanismul , dorinta de a fuma:

-Ce m-am enervat, imi bag picioarele si imi aprind o tigare chiar acum, nu mai suport!
-Frate e prea stresant fara tigari, sa aprind macar una mica si dupa aia promit ca ma las din nou!

-Hai ma sa aprind si eu o tigare ca nu o fi foc, am zis ca ma las de tigari da' nici chiar asa brusc, de fapt eu consider ca mai bine ma lasam treptat, uite fumez acum o tigara si pe urma inca una la pranz si una seara si o sa vezi ca ma simt la fel de bine..."

Creierul cauta orice motiv, orice veste, stire cu caracter cat de cat macabru sau dramatic, cauta orice scuza, orice scapare, orice portita lasata de voi pentru a reinstala vechiul viciu...

Nu te lasi de tigari din cauza banilor, o sa cheltuiesti mult mai multi bani prin faptul ca te-ai lasat de tigari, alta trebuie sa fie motivatia...

Alaltaieri de exemplu, o zi de placere care sa suplineasca tigarile si sa dau o motivatie tembelului de creier care dadea semne ca nu mai are chef sa continue cursa
m-a costat 60 de lei: 40 de lei intrarea la bazin , 20 de lei fructele.

E adevarat ca a fost superb si a meritat toti banii,am dat ture de bazin,am fost la sauna ,imi iesea tutunul si pe ochi si pe gura, m-a luat o stare atat de placuta dupa de ziceai ca sunt beat, dar costa..

L-am sunat pe tata care a fumat toata viata si s-a lasat acum un an. Mi-a spus ca el dupa un an nu mai simte nici o dorinta... Eu unul nu pot sa inteleg asta acum dar ca o analogie prosteasca ma gandesc ca e ca si cum ai iubi pe cineva..
Astazi o iubesti si nici nu iti poti imagina cum e sa stai fara ea si suferi ca un prost ca te-a parasit si peste un an revederea ei sa nu iti mai trezeasca nici cel mai mic sentiment.

Nu stiu cum o sa reactioneze creierul acum cand o sa il bag si la regim alimentar condimentat cu sport sustinut..E adevarat ca o sa fac de asa natura incat sa devina dependent de efortul fizic,sa inlocuiasca un surogat cu altul, sa ii placa endorfina dar eu stiu....
A trebuit sa fac o lista de placeri alternative si bonusuri care sa ma faca sa suport mai usor lipsa fumatului:

-imi voi cumpara role
-alergat in parc
-abonament combinat la sala de forta +sauna+bazin
-promit ca din cand in cand sa merg cu ATV-ul pe unde vrea muschiul lui
-carturile din Herastrau si din cand in cand carturile din Voluntari
-tenis de camp ,o sa cumpar si racheta
-o sa cumpar un aparat foto cat de cat bun si o sa ma apuc de facut poze
-poate continui si cursurile de germana ,cea mai tampita limba pe care am auzit-o vreodata(am invatat bulgara dar germana e prea de tot..)

Mai scriu despre acest subiect

M-am lasat de fumat prima zi

noreply@blogger.com (random4web) — Wed, 02 Apr 2008 09:16:00 +0000

8 :30 Ma trezesc cu nasul infundat ca de obicei ,fara pic de miros si cu gustul naspa ramas in gat de la ultima tigare de aseara.

9:00 Nici o treaba,imi cumpar ziarele si ma indrept catre munca,de fapt nici nu ar avea ce sa fie din moment ce eu fumez prima tigare la birou.

10:00 La Gregory's bag un Pan'oro Salami& Bacon si 2 pateuri cu branza.

11: Creierul incepe sa dea semne ca are chef sa ma saboteze si incearca el niste presupuse dureri in ceafa si alte alea ca un inceput de sevraj.Imi spun :prietene la cat ai fumat aseara ai nicotina in tine pentru 2 saptamani hai sictir cu vrajeala asta.

12: Deja sunt stabilizat si incep sa trec in partea aia de usoara ametelea semieuforica.

Sunt oarecum uimit pentru ca data trecuta dezvoltasem niste simptome cu transpiratii reci insomnii si presiuni in ceafa...acum ioc..nada,nimic,ma gandesc ca este cam prea usor ,suspect de usor de data asta sa ma las de fumat....

Spre seara am mancat 2 banane,mi-am luat apa minerala si m-am uitat la TV pana pe la 1 noaptea,am dormit asa si asa dar acceptabil fata de alte dati..

Vreau sa ma las de tigari

noreply@blogger.com (random4web) — Tue, 01 Apr 2008 18:30:00 +0000

Oare de cate ori nu ati auzit vorba asta :vreu sa ma las de tigari,de maine nu mai fumez,de pe data de x gata le las,dupa revelion ,dupa paste,dupa dupa dupa… ?

Va spun eu de nenumarate ori,si eu imi spun in fiecare zi ca o sa ma las candva si tot aman pentru o perioada incerta din viata mea cand voi fi in the mood to do that…

Ideea este ca m-am lasat candva de fumat ,am vazut avantajele si dezavantajele,si m-am apucat dintr-o prostie din nou de fumat.Desi articolul asta poate o sa fie excesiv de lung si nu o sa aveti rabdare sa il parcurgeti pana la capat voi incerca sa incep cu inceputul sa analizez pas cu pas ,de la motivatii,stari ,dorinte pana la cunoasterea completa a acestui viciu ordinar la care voi renunta de maine…da de maine si voi pune totul in scris in fiecare zi si poate voi imi veti fi alaturi poate nu imi va mai fi atat de greu ca prima data,poate veti invata si voi cate ceva din experienta mea ,poate o data cu mine imi vor urma si altii exemplul si voi face indirect un bine cat mai multor oameni.

Inainte de toate as vrea sa va spun ca sunt un foarte bun teoretician in acest domeniu dar cu putina experienta in teren.Totusi am apucat sa experimentez pe mine anumite chestii vitale in lupta impotriva fumatului..

Exista doua modalitati de a te lasa de fumat :

Brusc si da cele mai bune rezultate.Iti trebuie o vointa de bou ,o indarjire si incapatanare mare : m-am lasat si gata de azi nu mai pun tigare in gura…Este intradevar o metoda buna dar in acelasi timp implica si multa suferinta…Organismul va percepe intreruperea fumatului ca pe o chestie punitiva,ca pe un lucru interzis,se trece usor de partea de acomodare cu lipsa nicotinei (partea cu sevrajul care la unii exista la altii nu ) dar este destul de greu sa rezisti in perioada de intretinere(restul perioadei) care inseamna restul vietii tale..o perioada a naibii de lunga in care o sa te intrebi : si cum nu mai am voie sa fumez niciodata !? nici macar o tigarusa mica mica,micuta de tot candva ??
NU…acest nu, mare, te face sa crezi ca primul an fara tigari va dura o vesnicie,vei visa noaptea cum fumezi,vei face gesturi incoerente ziua ducand la gura un obiect imaginar,vei cauta bricheta prin buzunare dintr-un gest reflex.Sunt oameni care dupa ani de zile inca mai simt nevoia sa fumeze,inca ii mai tenteaza sa aprinda una mica,mica,micutza de tot,sa traga macar un fum,un fumishor mic mic de tot…

Atentie orice lucru pe care il interzici organismului tau va parea mult mai tentant, stiti foarte bine ideea cu fructul interzis.

Inchipuiti-va ca de maine va propuneti sa nu mai mancati branza sau ciocolata NICIODATA, acest niciodata va fi perceput de organism in asa maniera incat chiar daca nu va dadeati in vant dupa branza sau ciocolata acum cand v-ati interzis acest lucru salivati toata ziua si branza sau ciocolata vi se va parea unul dintre cele mai importante lucruri din Univers :
Ah ce as vrea sa mananc o bucatica de branza…..sa se topeasca asa in gura usor….sa o simt alunecand pe gat incet…sau o ciocolatica din aia cu alune ahhh cat era de buna…de ce nu ma lasi nemernicule sa mananc ,de ce !?

Si atunci ma intrebati care este solutia ?
Solutia este urmatoare,trebuie sa ne conditionam creierul, sa il pacalim in asa maniera incat sa nu vada in intreruperea tigarilor o actiune de autopedepsire ci una care te va duce la un alt nivel.

As vrea sa vorbesc un pic despre conceptul vehiculat de Anthony Robbins : "pain and pleasure".
Este in esenta un concept destul de simplu care spune ca actiunile intreprinse de noi sunt guvernate de obtinerea placerii si evitarea durerii.Incepand de la nastere, intre neuroni se creeaza anumite legaturi care se activeaza in momentul in care noi interactionam cu mediul inconjurator…

Sa dam un exemplu banal :lui Gigel ii plac cainii si de fiecare data cand vede un caine pe strada este afectuos cu el ,il mangaie si are o stare placuta la vederea acestora,Rodica in schimb de fiecare data cand vede un caine ocoleste pe cealalta parte a strazii si are o stare de anxietate.

De ce oare sunt reactii atat de diferite ? Credeti ca respectivul caine este de vina pentru aceasta reactie ? Nici pe departe…Si Gigel si Rodica in copilarie au locuit la tara unde au avut caini la curte…Rodica spre deosebire de Gigel a fost muscata de un caine si asta i-a creat o legatura neuronala care independent de vointa ei ,la vederea unui caine se activeaza..s-a creat un sablon care se aplica de fiecare data…Rodica poate stie sau nu dar starea de anxietate este generata automat de creierul ei care incearca a evite in acest fel durerea..

Cu ce ne ajuta acest exemplu ?

Si cu tigarile …este la fel.Eu unul nu mai fumez de mult de placere.Stiu foarte bine ca la inceput cand m-am apucat de fumat aveam o usoara stare de euforie..asta m-a atras la tigari,acum nu mai fumez decat din automatism,plictiseala si pentru a anula starea de sevraj care se instaleaza undeva la 3 ore de la ultima tigare.

Tristetea este ca, fumand atatea tigari, in creierul nostru s-a creat acea legatura intre neuroni care asociaza tigarea cu placerea si implicit lipsa acestora cu autopedepsirea.
As vrea acum sa luati un pix in mana si sa notati toate momentele in care va vine sa fumati…Daca nu aveti inspiratie vi le spun eu…

Ziua a 99% dintre pamantenii fumatori incepe cu o cafea(din fericire am renuntat la ea cu mult timp in urma) ,foarte multi dintre voi fumeaza la cafeaua de dimineata intre 3 si 5 tigari ,altii mai inversunati chiar 10.Asta inseamna jumatate de pachet de tigari ceea ce este foarte mult !!
Daca ziua nu incepe cu o cafea cel putin stiu oameni care doar ce au deschis ochii si pun tigarea in gura in timp ce isi fac cafeaua.

Haideti sa il punem pe Gigel fumatorul sa ne arate o zi din viata lui si toate momentele in care simte nevoia sa fumeze,cred ca este mai usor de urmarit.

Gigel se trezeste la ora 7 dimineata sa plece la munca…
Nici nu apuca sa se ridice bine din pat si din reflex aprinde o tigare…Se duce la bucatarie si ca un robotel pune apa de cafea sa fiarba.Clipeste des din ochi nu prea a dormit seara trecuta si trage cu sete din tigare…Nici nu apuca bine sa faca cafeaua care este inca fierbinte si mai aprinde o tigare din pliciseala pana se raceste.

Isi pune cafeaua in ceasca si freaca multumit din palme.Soarbe prima gura de cafea si reflexul se activeaza din nou :mai aprinde o tigare.Gigel e lacom si si-a facut o cana mare de cafea ,pe la jumatatea canii isi mai aprinde inca una.Daca Gigel ar fi facut conversatie cu cineva acum ar fi fumat tigara de la tigara dar momentan sa zicem ca este singur.
Gigel pleca spre statia de tramvai,troleu ,autobuz care il va duce la munca sau se urca in masina personala.Daca Gigel merge cu mijloacele de transport in comun,in momentul in care iese pe usa isi mai aprinde o tigara sa ii tina de plictiseala pana ajunge in statie.Daca Gigel are masina personala in secunda 2 de cand s-a urcat in masina isi mai aprinde o tigara sa fie pregatit pentru stresul din trafic.
Sa zicem ca Gigel merge cu transportul in comun,din secunda in care a pus piciorul pe scuarul pentru tramvai sau a ajuns in statia de autobuz aprinde o noua tigare care il va proteja de plictiseala asteptarii.

Dupa ce termina tigarea Gigel primeste un telefon.Din secunda in care telefonul suna Gigel duce automat mana la buzunar si isi mai aprinde o tigara care sa il protejeze de eventualele chestii care le-ar putea auzi la telefon.
Gigel ia mijlocul de transport si ajunge la destinatie,din secunda in care a coborat isi aprinde automat o tigara care sa il destinda dupa stresul si inghesuiala in care a fost nevoit sa stea.Gigel ajunge la munca si isi mai face o cafea.In viziunea lui cu cat cafeaua este mai mare si mai neagra cu atat ziua va fi mai fericita si plina de impliniri.
Automat Gigel isi mai aprinde inca o tigara.De data asta Gigel socializeaza cu colegii ,rade,glumeste,aceasta stare de bine trebuie sarbatorita cu inca o tigara,2,3,4 uite asa se face ora 9 si Gigel a fumat deja 15 tigari si nu a inceput ziua decat de 2 ore !!

Vine seful nervos si urla la Gigel ca nu a indeplinit nu stiu ce sarcina…intr-o fractiunde de secunda Gigel duce mana la buzunar si aprinde eterna tigara care va alunga supararea pricinuita de reprosurile sefului.
Gigel se agita, este stresat, ceva nu merge conform planului ,motiv de inca o tigara,intr-un final operatiunea reuseste si Gigel aprinde de data asta o tigara in semn de bucurie pe care o savureaza tragand lung si eliminand fumul aproape printr-un oftat.

Pe parcursul programului ,situatia devine stabila,si Gigel la un moment dat se plictiseste…aprinde inca o tigara ca sa anuleze plictiseala.Dupa asta Gigel asteapta un raspuns important de la un furnizor si raspunsul se lasa asteptat,ghiciti ce face Gigel …bineinteles mai aprinde o tigara in asteptare.
Parca e vremea pentru o noua cafea,Gigel aprinde o tigara in timp ce cafeaua curge la aparat si inca una dupa ce cafeaua e gata..Ziua de munca a lui Gigel s-a incheiat si iese pe usa biroului,in secunda in care a iesit pe usa aprinde o noua tigara care sa il protejeze preventiv de stresul inghesuitului in autobuzul,troleul,tramvaiul,masina catre casa.Gigel primeste un telefon,aprinde o tigara preventiv….dupa telefonul primit mai aprinde inca 3 una dupa alta in timp ce se gandeste la ceea ce a auzit ..a primit o veste grea..matusa lui este bolnava rau…Satul dupa o zi de munca ,Gigel opteaza pentru o intalnire cu niste prieteni la o bere..Acum situatia e alta..Gigel nu ca fumeaza dar fumeaza ca un furnal …10 tigari in 30 de minute,un pachet intr-o ora,tigara de la tigara,dupa 5 beri Gigel ajunge acasa..e obosit,isi mai aprinde o tigara meditativa si se uita la televizor,daca filmul pe care il vede este o drama isi va aprinde inca o tigara de ciuda,daca este o comedie isi va aprinde o tigara de amuzament…Oricum ai da-o Gigel isi gaseste un moment propice pentru tigari oricand.

Nu stiu cati dintre voi va regasiti in acest personaj dar culmea acest personaj exista si se regaseste in orice fumator inrait.Cum altfel ar putea sa ajunga un om sa fumeze 3 pachete de tigari pe zi ?
Ganditi-va ca inseamna 60 de tigari si ca de 60 de ori pe zi mana lui Gigel se duce din reflez la gura cu o tigara aprinsa…cum sa nu il afecteze in momentul in care se lasa de tigari ?

Momentele astea de automatism trebuie identificate si combatute,cel putin daca le constientizati o sa stiti sa luptati mai bine cu creierul vostru si conexiunile neuronale stabilite in timp.

Iata ca ajungem si la prima etapa foarte importanta in momentul in care dorim sa ne lasam de fumat si anume identificarea ipostazelor in care ne dorim sa aprindem o tigara.Exemplul cu Gigel de mai devreme este poate pueril si fiecare om dezvolta anumite deprinderi care sunt specifice de la caz la caz deci cu riscul de a ma repeta trebuie sa va observati timp de o saptamana sa zicem,toate momentele in care doriti sa fumati si sa notati constiinciosi ,momentul ,starea care v-a determinat sa fumati si senzatia traita atunci.

Deja v-am introdus in cea de-a doua metoda de a te lasa de fumat ,sa ii zicem metoda conditionarii.
Da, metoda conditionarii pentru ca ne conditionam sa ne lasam de fumat ,incercam sa ne convingem creierul ca placere nu inseamna sa fumam ci renuntarea la fumat.Trebuie sparte toate aceste sabloane care ne determina sa aprindem o tigara,trebuie sa trecem peste automatismul neuronal cu care creierul nostru s-a obisnuit.

Eu unul am parcurs urmatoarele etape :
-am renuntat la cafea ,a fost un gest firesc nefortat si nu simt nevoia sa beau cafea nici acum dupa 4 ani de cand m-am lasat.Stiu multi oameni care sunt dependenti de cofeina,care nu isi incep ziua fara cafea,care daca nu beau cafea sunt apatici au dureri de cap,au impresia ca ziua nu va fi ok fara o ceasca aburinda de cafea…e doar o alta conditionare neuronala nimic mai mult.

Cum ma simt ? Excelent …am acelasi tonus din cand in cand mai beau un Pepsi (Coca Cola nu mai beau de mult nu mai imi place) care contine cofeina sau un ceai turcesc…dar dorinta de a savura cafeaua a disparut de mult…Daca maine cineva imi ofera o cafea il refuz..pentru simplul fapt ca NU MAI BEAU CAFEA si imi este bine asa…am reusit sa creez o conexiune care spune creierului meu ca ma simt bine daca nu beau cafea si daca beau cafea MA SIMT RAU..e simplu…

-urmatoarea etapa a fost sa elimin tigarea de dimineata si sa fumez prima tigara dupa prima masa …cand plec la munca nici macar nu plec cu tigarile dupa mine,ajung, mananc, dupa care imi cumpar tigari si fumez..Sevrajul te ia dupa aproape 3 ore asadar tigarea in bot de dimineata este un simplu moft si o chestie de obisnuinta,de rutina

-am inlocuit tigarile tari pe care le fumam inainte: Kent 8 (deja sunt amintire) cu Parliament super slims,sunt niste betisoare de tigari care totusi nu trebuie subestimate de exemplu un pachet de Pall Mall normal are :gudron 7 mg,nicotina,0.6 ,monoxid de carbon 8 mg in timp ce un pachet de Parliament super slims are :gudron 5 mg,nicotina 0.5 mg,monoxid de carbon 3 mg,in consecinta castigi la nivelul de gudron si la nivelul de monoxid de carbon….nu cine stie ce.

Mi-a luat ceva timp sa ma obisnuiesc cu tigarile astea care sunt niste paie in adevaratul sens al cuvantului pentru un fumator inrait care nici daca fumeaza 2 in acelasi timp nu este satisfacut.

Am avut perioade cand mergeam in cluburi si discoteci,dupa prima bere nu mai pareau de loc atractive si fumam orice altceva dar cu timpul conditionarea a devenit asa de puternica incat sa zicem ca daca am un pachet de Marlboro Rosu in casa prefer sa ma duc sa imi cumpar betisoarele decat sa fumez pachetul de tigari din casa….
Conditionarea asta lucreaza asa de ciudat incat in momentul in care bag in gura o tigare de dimensiuni normale, am impresia ca fumez ditamai trabucul…

Tot asa s-a intamplat sa raman fara tigari la job si am fumat de la colegi Parliament normal ,nu am putut sa fumez mai mult de jumatate de tigara niciodata…

Poate ma intrebati ..bine bine dar daca consideri ca fumezi betisoare acum de ce naiba mai fumezi ?
Pt ca exista o dependenta psihica de tigari…nu lipsa nicotinei provoaca sevrajul,este doar un proces pe care creierul nostru il deruleaza in momentul in care dorim sa ne lasam.
Daca luam heroina mai ziceam,exista o dependenta fixica puternica,se manifesta prin dureri la nivelul articulatiilor etc(nu ma pasioneaza subiectul).

Ceea ce stiu eu, este ca timp de 5 zile,timp in care nivelul nicotinei scade ,creierul ne joaca feste,ne face inclusiv sa credem ca daca nu fumam ni se va intampla ceva rau,pulsatii in ceafa,insomnii,transpiratii reci,toate astea se datoreaza conditionarii puternice pe care am reusit sa o creem dealungul anilor fumand in prostie,e doar un miraj ,o himera impusa de creierul nostru…de fapt nu exista sevraj,corpul nu este atat de dependent de nicotina…

Un aspect foarte important pe care l-am observat a fost acela ca fumatorii sunt insensibili la stimuli macabri gen :

Fumatul dauneaza grav sanatatii,fumatul dauneaza sarcinii ,fumatul poate provoca cancer etc etc..

Nu astia sunt stimulii care vor determina un fumator sa se lase de tigari,poti sa ii arati jdemii de cazuri de cancer pe colo si dincolo va trece pe langa fara sa fie impresionat si iti va tranti un caz de genul :
Bunicul lui X a fumat Carpati pana la 80 de ani si nu a mai avut nimic,chestie urmata de invocarea divinitatii : Daca nu ai zile mori si pe trecerea de pietoni,macar sa ma omoare pe mine tigarile.
O alta mentalitate des intalnita este urmatoarea :

Daca nu fumez si beau de ce mai traiesc !?

Trebuie sa fiti constienti ca astfel de cazuri sunt fara salvare …in afara de cazul in care doctorul vine si zice : Gigel daca mai fumezi mori e foarte putin probabil ca un astfel de om sa se lase de tigari…

Nu tine de vointa,Gigel in cauza are un orizont redus,Gigel in cauza se bucura de anumite chestii primare, surogat de fericire,Gigel in cauza e fericit doar daca a mancat bine,a baut ,a fumat si a facut sex la posta cu alti consateni cu Rodica curva satului……Nu lui ma adresez ci voua care sunteti in stare sa faceti ceva cu viata voastra,aveti alte alternative…

Va continua,

Pentru concursul lui Visurat

Visul lui Random, primul episod

noreply@blogger.com (random4web) — Fri, 28 Mar 2008 16:11:00 +0000

Cu smerenie ma prezint in fata domniilor voastre eu, Random,sa va spun viziunea stranie ce am avut-o ,viziune care mi-a dat sansa sa imi intaresc credinta in atotputernicul Google si sa purced pe calea lui cea sfanta www admin...

Dar sa purcedem : intr-o zi din primavara anului 2008 sau cum mai e stiut era di(dupa internet) ,am avut o viziune strasnica …se facea ca sambelanul de Google ,mare duce de WWW ,stapanitor al taramului de blog Visurat mi s-a infatisat calare pe un urs alb si a rostit cu o voce de 70 de decibeli stereo :

-Vierme bicisnic al taramurilor virtuale,prizonier al Anonimului absolut,a sosit vremea !!!

-Ce vreme preasfintite internaut ,am ingaimat eu !?

-VREMEA !!! ,a raspuns el cu 75 de decibeli ,facandu-ma sa ma uit cu groaza la subwoofer...

-Incepand de astazi vei fii stapanul absolut al Absurdistanului timp de o luna de zile,iti vei putea satisface orice dorinta ,vei avea drept de viata si de moarte asupra tuturor locuitorilor din aceasta tara...

Daca dupa aceasta perioada de proba se va dovedi ca esti ALESUL vei fi purificat prin Indexare si Icoana ta va atarna la loc de cinste in taramul meu si toti vor putea vizita locul in care te-ai contopit cu marele GOOGLE...

-Preasfintiblogeria ta, am reusit sa spun printre dinti , e o onoare prea mare pentru mine…nu stiu daca sa accept,dupa cum spun si sfintele scripturi la inceput a fost keywordul…eu cum sa ma indexez asa tam nesam…

-Ajunge !!! a urlat de data asta cu 85 de decibeli intr-o singura boxa de mi-au clantanit maselele,te astept peste o luna de zile, a mai spus marele sambelan ,dupa care mi-a dat CTRL+AL+DEL si Sfantul end proces si m-am prabusit in bezna Anonimului absolut din nou...

A doua zi m-am trezit cu o durere surda de cap si ochii inlacrimati…ca prin ceata am vazut maretia pagana a Absurdistanului si am inteles ca de acum sunt stapan absolut,da absolut !!!!
HA HA HA ...o groaza de slujitori roiau dupa mine sa imi indeplineasca cea mai mica dorinta…Am urlat din toti rarunchii :

-Aduceti-o pe Simona Senzual la mine !!! Acum !!!

Slujitorii mei infrigurati mi-au indeplinit dorinta in 8 milisencunde la o rezolutie de 350 DPI…

-Random marele rege al Absurdistanului ,prea maretul a hotarat :
-Fa Simona Senzual de acum inainte: du nat pas gou ,du nat colect tu handret ,go directli to jail si fara chiftelute pentru Cioaca,hai shift+delete !!!

-SCRIIIB ,hai ca am chef sa scriu niste legi ,am voie !?
-Da preamarite,ai drept de viata si de moarte asupra Absurdistanului.

-In regula ,incepand de maine ora 12 toti barbatii vor avea conexiuni de 2 giga pe milisecunda si acces gratuit la toate siturile porno..

Uraaa !!! Toti slujitorii au izbucnit in ropote de aplauze ,au cazut in genunchi,s-au inchinat ,s-au tavalit pe jos.

-Nu m-ati lasat sa termin supusii mei …sa reiau fraza de unde am lasat-o! Deci :Conexiuni de 2 giga pe milisecunda si acces gratuit la toate siturile porno ,dar sa dezactivati antivirusul..Toti cei care vor fi gasiti virusati vor fi omorati prin deletare..

De data asta au pus capul in pamant cantarind cele spuse de mine…
Am continuat :
-Pai ce credeati ma bicisnicilor ca ,cu mine aici, va fi raiul pe pamant ?
Cine credeati ma baieti ca sunt eu, Binefacatorul vostru ?
O sa fac ordine si disciplina cu voi maaa pana o sa va fac oameni !!
Scrib noteaza prima lege :
De acum inainte fiecare locuitor de sex masculin al Absurdistanului isi va trai viata cu o singura femeie ,bigamia este interzisa si cei care vor fi prinsi cu mai mult de 1giga femeie vor fi trimisi in Recycle Bin unde vor astepta judecata suprema...

Ce-ai ma scribule te-ai intristat ,vrei o pauza ,ai obosit ?

-Sa vina Elena Udrea!... am strigat !

S-a prezentat in fata mea usor pixelizata si cu un blur suparator in partea abdominala.

-Incantat sa va cunosc stimata doamna !
-Am onoarea preamarite, dar cu ce ocazie m-ati chemat ?

-Stimata doamna,vroiam sa stiu daca sugeti b…

-Cata nesimtire domnule,cum va permiteti sa vorbiti asa cu mine am o …

-Domna lasati-ma sa termin,spuneam asadar ca v-am chemat sa stiu daca sugeti b…

-Domnule ,esti chiar impertinent ,nu iti permit,il chem pe sotul meu ….

-Scriiib da-o pe silent !!!

-Acu' madam asculta,nu am vrut decat sa imi satisfac o curiozitate sacaitoare,sa imi raspundeti la o singura intrebare si atat,nimic mai mult…ce dracu'…
Vroiam sa stiu daca dumneavoastra va sugeti burta atunci cand faceti poze,ca in toate pozele pe care le-am vazut la mare abdomenul era suspect de intins si domnu' Luis Lazarus se intreba acelasi lucru...acum ca am pus intrebarea:
-Scrib play !

-Da ce aveti domnule cu burta mea ?

-AHA, deci recunoasteti ca aveti burta ?
-Normal domnule ,toata lumea ar….

-Scriiib da-o afara, m-am lamurit…..

Deja se lasa seara si nu prea eram multumit de noua mea pozitie,parca ceva lipsea din peisaj,as fi vrut sa imi manifest intreaga mea putere dar cum !?

Parca eram intr-o colivie de aur,e drept o colivie foarte mare, dar totusi o colivie.

Ma gandeam daca sa il chem pe Mircea Badea sa faca spagatul sau pe Oreste sa se joace cu briceagul,chiar nu stiam ce sa fac..si dintr-o data ca prin vis mi-am adus aminte de cuvintele marelui sambelan : [..]iti vei putea satisface orice dorinta […]

Brusc mi-am dorit sa cunosc adevarul sa vad ce a fost ii(inainte de internet) ,dintr-un impuls bizar am rostit cuvintele magice : Scrib ,search Arhimede,enter.
M-am trezit intr-o lume stranie ,infricosatoare ,cu gatul uscat de emotie am verificat : nici un hotspot,nici o retea ,wireles nici atat ,doar undeva desupra sfantul searchengine astepta setat pe com reintoarcerea mea,ultima legatura cu civilizatia...

In fata mea o casa amarata,viziunea imi arata ca aici e locatia lui Arhimede,fara urma de proxy, traceroute mi se confirma inca o data : am descoperit casa lui Arhimede!

Intru in casa plin de emotie si, oarecum ,patruns de semnificatia istorica a lui Arhimede, patrund in prima incapere …vad un butoi cu apa aburinda in mijlocul ei.
Din camera alaturata inainteaza spre butoi un batranel uscat ca o smochina pe jumatate dezbracat , inghiontit din spate de o femeie :

-Arhimede, ce dracu' ,a trecut o saptamana fara sa faci baie,fara sa dormi,puti ca un cal mort ,stai toata ziua cu nasul in hartii...

-Nu vreau sa fac baie femeie,mai aveam un pic si descopeream ,descopeream...

-Taci dracu mosneag senil si intra in butoi ,hai ca vin si eu acum cu peria sa te spal pe spate…si ii face vant in butoi..

Dupa o fractiune de secunda Arhimede urla turbat de durere :

-Evrikaaaaa m-am oparit tot ,firai a dracu de femeie m-ai bagat in apa clocotita !!!!!
-Evrika, treci inapoi aici sa iti sparg fata !!!
Dupa o alta fractiunde de secunda mosulica exclama exaltat :
-Evrika,am descoperit …….
Restul…e Cancan…

Am plecat cu coada intre picioare ferm convins ca umanitatea face un mare serviciu unor indivizi care nu merita atata admiratie decat dupa ce s-au racit bine de tot prin cotloanele istoriei…
Inversunat, ma intorc la sfantul searchengine si rostesc formula magica :Einstein ,enter.

Dintr-o data se face intuneric si frig… da un frig din ala crunt,si un intuneric sa il tai cu cutitul …brusc o lumanare se aprinde…

Urlu :haaaaaaaa ! Ce mama dracu !?

Un omulet cu parul alb, valvoi ,de parca fusese conectat la 220 V se agita printr-o incapere cu lumanarea in mana tremurand de zor si bolborosind,din cand in cand se mai oprea in fata unei table si mai mazgalea cu creta ,iar dadea ture,stergea ,scria ,iar stergea ,iar scria .
Subit ma observa si bolboroseste ceva ,nu inteleg si ii zic :
- Ce ma !?

Se uita pentru o fractiune de secunda stupefiat la mine dupa care incepe sa ma pupe si sa ma stranga in brate : em-ce patrat ,em-ce patrat,cum de nu m-am gandit,cum de nu mi-a trecut prin cap !!!

-Fratele meu esti cumva nebun ?

-Nein nein,e ecuatia vietii mele,de zeci de ani ma gandesc la ea si era atat de simplu,atat de simplu : e e egal cu mc la patrat ,dancheshon,dancheson,dancheshon.Plec scarbit si de data asta convins ca lumea e plina de nebuni care au ajuns celebri…fara nici un merit.

Am introdus Freud Sigmund si am plecat din nou….

Am descoperit de data asta o locatie draguta,cu oameni frumos imbracati..ma apropii de locatia indicata de traceroute si intru…

Sigmund Freud statea tolanit pe o canapea si si-o freca de zor stand cu ochii pironiti in tavan…

-Huoo, nu ti-e rusine !? ii zic eu indignat.

Imi raspunde cu un aer de condescendenta :
-Fiule eliberez surplusul de tensiune,supraeul e extradimensionat si are nevoie de un debuseu ca nu cumva ca refularile sa imi afecteze subconstientul.

-Labagiule ! ii zic eu

-Profanule ! imi raspunde el
-Supraeul meu imi spune acum sa iti gasesti o femeie nu sa o freci la rece !!!
-Nu pot ….am o fixatie cu mama,spune el ….

-Mai bine te duci sa te odihnesti,esti bulversat ,ii zic eu …

-Nici asta nu pot …visez noaptea numai umbrele si chestii ascutite

-Hahahaha ,poponarule ii zic eu .

-Hai sictir ,eu fac regulile jocului nu tu ,de o saptamana ma chinui sa visez pesteri si prapastii si gropi da' nu pot !!!
-Mai ia niste vitamine ,poate ai astenie de primavara ii zic eu ..

-Tot iau ,uite aici medicamentul minune ia si tu o gura..

-Fraiere te droghezi !? Asta e Opium o sa fie interzis peste ceva jde ani.

-Tinere cum sa interzici ceva atat de bun ,e cel mai bun medicament pe care l-am intalnit vreodata ?

-Auzi ia aseaza-te mai bine in canapea…si ia mana de acolo nesimtitule..

-Ia povesteste ceva despre mama ta.
-Pai mama era o femeie…

-Asaaa…

-Deci mama era o femeie….
-Zi ma o data!
-Mama era o femeie cu niste tzatze misto de tot si ma iubea foarte mult ,inchipuie-ti ca pana la varsta de la 5 ani am tot supt la tzatza…

-Freude ,femeia are si ea un timp limitat in care da lapte si…

Freud urla la mine cat il tin rarunchii :

-Si ce daca ,nu ti-am zis ca ma iubea !!!

-Esti cel mai pervers om pe care l-am cunoscut vreodata obsedatule !!!

Freud se face mic si incepe sa planga pe canapea :
-Uite, vezi ce ai facut ,vezi ? Mi-ai tulburat supraeul ,firar al dracu' sa fie ,m-ai facut sa refulez,ma duc la baie sa mi-o frec ca aici ma deranjezi tu ...

Am plecat inapoi in Absurdistan cu sufletul impietrit si inima arsa,nici un slujitor de-al meu nu a reusit sa imi intre in voie oricat s-ar fi chinuit..
Se spune ca noaptea e un sfetnic bun asadar am dat shutdown si am adormit in bezna…

Va continua…

Am castigat o carte de la Ovidiu Bufnila.

noreply@blogger.com (random4web) — Fri, 14 Mar 2008 10:21:00 +0000

Pentru un internaut obisnuit cu chestii soft, gen mai citeste un banc,mai intra pe un chat,pe un forum ,mai downloadeaza o manea, Ovidiu Bufnila pare nebun de legat.Si asta e normal pentru ca, in conceptia respectivului internaut, Ovidiu Bufnila foloseste niste cuvinte total straine lui,niste fraze stranii care il lasa cu gura cascata:"Ce dreacu vrea sa spuna asta cu universul lui valuritor,ma ia capu' numai cand incerc sa parcurg pana la capat o fraza,nu e amuzant de loc,si nu inteleg ce vrea sa spuna in consecinta nu e bun.Ba fraiere nu mai scrie d'astea ca ma jur ca te balacaresc,un banc cu Bula nu stiai si tu sa-l scrii aici frumos sa simta si sufletul meu o emotie o bucurie"

Noi astialalti care in momentul liceului nu aveam acces la internet ca nu se inventase,de plictiseala ... ,mi-e rusine sa recunosc da asta e ,in viata trebuie sa iti asumi greselile ,da dom'le am taria sa recunosc acum intr-un final am...am.. AM CITIT CARTI!! Stiu ca e jenant, stiu ca suna aiurea dar recunosc ,am citit din scoarta in scoarta multe carti...acu' ca v-am spus aruncati cu pietre in mine...
Spre rusinea si blamul meu, am citit si carti SF(macar daca recunosc, sa recunosc pana la capat),mi-au placut foarte mult: Frank Herbert,Assimov,H.G Wells,ca sa nu mai zic de Jules Verne etc etc. Spre deosebire de SF-ul clasic gen : vin omuletii verzi se bat sa cucereasca Pamantul,am un robot smecher care face nu stiu ce,ma plimb prin spatiu si gasesc noi planete etc etc,Ovidiu Bufnila vine cu ceva original.

Ca o paranteza, am acasa nu stiu ce volum din "Comedia Umana" a lui Balzac si nu am reusit sa o citesc niciodata pana la capat pentru ca ma plictisea...asta nu inseamna ca Balzac scrie prost ci doar ca nu imi place mie, scurt pe doi.

De ce spun toate astea ? Pentru ca Ovidiu Bufnila si-a facut blog si a crezut ca poate sa comunice intr-un mediu virtual ceva ce este apreciat doar de un cerc restrans de oameni.Stiti ce a primit Ovidiu Bufnila din www ? Cu o majoritate covarsitoare ..injuraturi. De ce ?

Pentru ca oamenii cu IQ mediocru condamna ceea ce nu inteleg,pentru ca acesti indivizi te injura daca nu le vorbesti pe limba lor.

Desi www-ul este un loc liber unde fiecare isi poate exprima opiniile fara constrangeri exista puberi din generatia internauta pentru care sa fii Op pe Mirc pare satisfactia suprema si care patrund cu bocancii in blogul tau si isi dau cu parerea:"Fraiere esti varza,scrii de rahat"

Tinere bavarez treci si downloadeaza maneaua zilnica,intra pe contul tau de Hi5,mai agata o gagicuta pe Noi2 sau plateste sms-ul lunar la Sentimente.ro din banii lu' taticu,nu mai veni neinvitat aici pentru ca nu scriu pentru tine si nici nu ti-am cerut parerea.

La un moment dat am scris un articol despre moralitatea keywordurilor si efectul lor asupra calitatii traficului si am avut norocul ca Ovidiu Bufnila sa comenteze la mine pe blog...Tinand cond de faptul ca am citit partial la el pe blog texte din cartile lui pe care le scria si le stergea la scurt timp ducand un razboi interminabil cu puberii internetului ,am decis sa cumpar cartea SF pentru care a fost premiat,sa imi fac o idee,imi place stilul lui,nu imi place..
In stilul lui inconfundabil s-a oferit sa imi trimita, daca am bunavointa sa ii comunic adresa mea ,o jazoonie ,JAZZONIA fiind cel mai bun roman SF premiat in 1992 al lui Ovidiu.

Ai nostri internauti se pare ca nu sunt chiar asa de pasionati de el din moment ce nu am gasit decat in limba engleza informatii despre premiile obtinute:

"He received the award for the best Romanian SF story, MANDHALA, 2001, the Sigma award, 2002, for excellence in Romanian SF and the Sigma award for the best Romanian SF novel, Moreaugarin’s crusade. As a recognition of his talent, in 2003 he received the annual Clouds Magazine award. "
Iar ca un scurt CV: "Ovidiu Bufnilã, n. 15 august 1957, Tg.Ocna, judetul Bacau, Facultatea de Mecanica, Galati, 1981

Specializari in comunicare si PR, scriitor, jurnalist, consilier de imagine, publicat in USA, Marea Britanie, Danemarca, Australia, Brazilia, India

Premii nationale si internationale pentru fictiune si eseu pe teme de la imagine si comunicare la filozofia razboiului modern

Experienta in mass media (presa scrisa, TV, Radio), functii de conducere de la redactor sef si director si consilier de imagine etc etc "

Nu stiu de ce am scris acest articol..probabil ca ma intriga foarte mult ideea ca un consilier de imagine nu vrea sa isi creeze lui insusi o imagine comerciala,probabil ca ma intriga ideea ca un consilier de imagine poate scrie si SF. Va promit ca ma voi intalni cu Ovidiu Bufnila pentru un interviu in care vom lamuri toate aspectele astea..
Daca ar fi existat posibilitatea sa ii iau un interviu lui Mircea Eliade cu siguranta l-as fi intrebat de linia de demarcatie intre sacru si profan,cu Ovidiu Bufnila va fi mult mai greu dar cu siguranta vom discuta despre universul valurit si valuritor...

Peace..

Vodafone a luat-o razna !!!!

noreply@blogger.com (random4web) — Wed, 12 Mar 2008 09:36:00 +0000

Imi sun acum 5 minute prietena pe telefonul mobil de la firma unde ea lucreaza...raspunde una :

"Buna ziua !" Ce dracu, imi zic ,ma uit, era numarul salvat in agenda telefonului...
Zic:"Cu Alina vreau si eu "

Raspunde :" Ati sunat la un coafor !"

EU :"E la coafor !?!"

EA:" NU ,ati sunat la un coafor probabil e o interceptare..." si inchide.Raman prost cu telefonul in mana si imi trec tot felul de ganduri tampite prin cap de la interceptarea telefonului pana la faptul ca prin absurd si-a schimbat nr de tel brusc si subit...
Sun din nou si raspunde un barbat de data asta el alo ,eu alo se inchide ...Vin sus in birou convins ca am halucinatii cand un coleg de al meu e la fel de contrariat ca suna pe cineva si raspunde altcineva si tocmai se gandea ca si mine sa sune de pe telefonul fix..
Vodafone,dragilor daca nu mai puteti spuneti ca ne facem abonamente in alta parte.Ce inseamna toata chestiunea asta??

Cine iti citeste CV-ul cand vrei sa te angajezi ?

noreply@blogger.com (random4web) — Thu, 17 Jan 2008 17:15:00 +0000

M-am uitat zilele astea dintr-o curiozitate mai mult sau mai putin justificata pe eJobs in cautarea unui ipotetic job...Tinand cont de experienta mea profesionala si de inclinatiile mele, keywordurile principale au fost marketing si management.

Mai intai am cautat un post in manageriat...Am constatat cu stupoare ca de fapt cuvantul manager are o etichetare asa de larga incat poate fi aplicata aproape oricarui job de pe planeta asta.
Sa luam de exemplu :"JUNIOR PRODUCT MANAGER PAPETARIE"

Cel care ipotetic ocupa acest post este un baietas imbracat la costum care sincer mi-l inchipui mergand din beneficiar in beneficiar cu o figura de om important si care rosteste mieros:

"Mai doriti un pixulet? S-au terminat baxurile de hartie ? Sa va mai aduc niste consumabile ?" etc etc
Cerintele unui astfel de job sunt:

- studii superioare (asta neaparat,ca nu cumva vreun beneficiar sa te puna sa rezolvi o integrala de volum si tu sa nu stii,)
- experienta minim 1 an in achizitii(probabil ca asta este un avantaj la angajare in cazul in care apar mai multi dornici si cel fara experienta un an, pierde)
- cunoasterea pietei de birotica papetarie (probabil ca e nevoie de experienta sa stii cam cat e scoru' la o coala A4)
- cunoasterea limbii engleze la nivel avansat(banuiesc ca e o cerinta in cazul in care cel care solicita produse de papetarie e turc,ca astia nu stiu engleza)
- cunostinte de marketing(true!)
- bune abilitati de comunicare si negociere(asta e al doilea punct valabil)
- atitudine proactiva (asta este deja un laitmotiv intalnit in aproape mai toate joburile care au in definitie cuvantul manager.
Se pare ca este o chestie care tine de competenta unui manager :"Este proactiv si isi foloseşte initiativa atunci cand apar probleme sau nu se inregistrează progrese. Este implicat si ii incurajeaza pe ceilalti cand este necesar."
In consecinta daca nu esti proactiv ai dat de dracu...Pentru un post de manager este musai sa fi proactiv QED )

Al doilea job pe care l-am remarcat si care se repeta cu o frecventa demna de invidiat("Stimati domni manageri pe unde va tot fug secretarele de exista o cerere atat de mare !?") este :"ASSISTANT MANAGER"

Stiu,este un titlu pompos pentru tipa aia care iti face cafeaua de dimineata,raspunde la telefoane cand nu ai tu chef si te trage de maneca:
"Sefuu,a sunat X de la firma Y "
"Draga nu am chef de el, spune-i ca sunt intr-o sedinta ,ia vino mai aproape si fa-mi un masaj la gat ca nush cum dracu am dormit azi noapte cu gatu' stramb.."
"Hihi sefu,ce mult lucrati,ar trebui sa mai luati o pauza(cu mine ce dracu,muncesc ca proasta,am 22 de ani si vreau si eu o casa o masina,si tu esti naspa rau da daca imi ceri ma culc cu tine ca munca cere sacrificii o fac ce naiba, ca nevasta-ta aia e o scorpie si vreau sa ma plimb si eu ca ea intr-un Meleu,nu mai exista dreptate pe planeta asta !?) "
Am observat ca cerintele unui astfel de job sunt urmatoarele :
-capacitatea de a stabili usor relatii interumane(sa nu ma chinui foarte mult sa o fac sa inteleaga ca am si eu ca manager anumite nevoi sexuale,ce naiba!)
- bun organizator,(sa faca cafeaua buna)
- comunicativa ,(sa ma faca sa uit problemele de peste zi)la punctul asta multi spun din start "comunicativa" ceea ce implicit ne da de inteles cam cine este asteptat(a)la interviu
- serioasa,(sa nu se dea si la asociatul meu in firma,o pastrez doar pentru mine)
- usurinta in exprimarea ideilor, deprinderea de a vorbi in public,(in cazul in care nu am chef,ma simt rau sau sunt pur si simplu un las,ea sa dea impresia ca nu sunt disponibil deoarece am multiple sarcini de indeplinit)
- asumarea responsabilitatilor,(sa constientizeze faptul ca am o nevasta si ca jobul de amanta are pe langa beneficii si alte atribute)
- rezistenta la sarcini repetitive,(draga mea trebuie sa intelegei ca sexul este sex da' si cand avem de munca sa nu imi torni povesti,te tin pana la 11 seara in program dupa care am pretentia de la tine sa fi o fiara in patul de hotel da!?)
- capacitatea de relationare interumana, capacitatea de adaptare la diverse medii culturale,(te mai scot si eu la un mic eveniment monden cu prietenii,trebuie sa fi joviala,volubila si sa stii sa o inlocuiesti cu succes pe scorpia de nevasta-mea)
- adaptare la sarcini de lucru schimbatoare,(daca stau de vorba mai mult cu tipa de la achizitii asta nu inseamna ca este treaba ta da !? Oi fi eu amantul tau dar in ultima instanta eu sunt cel care te comanda asa ca te rog sa nu comentezi)
- echilibru emotional,(sper sa nu iei Xanax si alte pastile ,maine poimane ma trezesc cu tine ca vrei sa te sinucizi ca nu te iau de nevasta si ce fac atunci ?)

Va continua