Ziarul de Blog

Interviul Mihaelei Radulescu cu Dan Brown

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Mon, 15 Feb 2010 15:31:00 +0000

Interviul pe care Mihaela Radulescu i l-a luat lui Dan Brown a fost difuzat ieri pe Antena 1.Il puteti viziona mai jos:

Craciun fericit!

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Thu, 24 Dec 2009 15:43:00 +0000

Sa fiti mai buni, mai intelegatori, mai frumosi sufleteste, cu mai multa caldura in suflet!

Craciun Fericit!

Gandirea pozitiva si oamenii obisnuiti

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Sun, 13 Dec 2009 23:29:00 +0000

Vroiam sa vorbesc astazi despre gandirea pozitiva si despre modul in care este ea perceputa de un om obisnuit.
Cand ii spui cuiva sa gandeasca pozitiv observi de fiecare data cam aceleasi tipare. Ca si cum gandirea pozitiva ar fi o ciuma sau un flagel, respectivul se apara cu inversunare de aceasta incepand sa enumere instant motive din cauza carora el considera ca nu poate gandi pozitiv.

El incepe de fiecare data o fraza de genul:

"Bai nene nu vezi ca nu am bani, nu pot sa imi platesc chiria, sunt somer, nevasta'mea e curva, n-am timp, n-am spatiu, nu stiu, sunt prea batran,(sau prea tanar), nu am experienta etc." In fine, enumerand atatea motive incat orice om normal se regaseste intr-un final, macar cat de cat in descrierea facuta, poti sa exprimi in cele din urma: "Felicitari Gigele esti si tu pamantean ca toti ceilalti!"

Dupa ce si-a terminat peroratia Gigel exclama ca o concluzionare: " Deci cum sa gandesc pozitiv? Ha? Sa zic ca am bani de chirie cand nu am? Adicatelea sa ma mint singur!? Sa imi zic ca pot sa ridic 200 de kg la piept cand nu pot ?"

Asadar intr-o faza incipienta, Gigel are impresia ca gandirea pozitiva este un fel elegant de a te minti singur adica un fel de om cu capul in nori care viseaza cu ochii deschisi la cai verzi pe pereti.
In aceasta etapa sa nu faci greseala sa ii spui lui Gigel faptul ca gandirea pozitiva se refera la faptul ca nu trebuie sa te focusezi pe probleme. Nu o sa faci decat sa pui paie pe foc:

"Adica cum sa nu ma gandesc la probleme? Esti dus cu capul bai nene, pai daca nu ma mai gandesc la plata chiriei se plateste singura a dracu' !?"

Daca ii spui lui Gigel ca gandurile pozitive atrag evenimente pozitive si il convingi cat de cat de lucrul asta exista posibilitatea sa il auzi pe Gigel zicand:
" Sa gandesc pozitiv, sper ca nu mi-au spart masina!!"

In fiecare zi Gigel are un flux neuronal frenetic si asta nu pentru ca ar fi un geniu care creeaza opere memorabile ci pur si simplu isi umple mintea cu aceleasi si aceleasi ganduri de a caror repetitivitate nu este nici macar constient:
"Firar al dracu sa fie, iar vine factura la curent, am de platit rata la masina, au bagat astia caldura mai deveme sa vezi cat vine intretinerea..."
Mintea lui face o constanta enumerare a problemelor cu care se confrunta si se concentreaza atat de tare pe acest recensamant al problemelor incat uita cu adevarat esentialul. Facand o simplificare la maxim ni-l putem inchipui pe Gigel ca pe un copil de clasa I-a care isi repeta intr-una " Trebuie sa rezolv problema asta cu 2+2, trebuie sa rezolv problema asta cu 2+2...." dar caruia nici prin cap nu ii trece sa gaseasca solutia.

Revenind la Gigel i-am pus urmatoarea intrebare:" Gigel te-ai gandit sa iti iei un al doilea job?"
La care Gigel ramane perplex:"Ha!? Nu mi-a trecut niciodata prin cap sa muncesc in 2 locuri"
"Ei bine Gigele in loc sa te gandesti ca ai de platit intretinerea nu era mai bine sa te gandesti cum sa faci rost de bani in plus ?"
"Ba da, tocmai i-am cerut lu' soacra'mea 2 milioane imprumut."

Mi s-a facut lehamite de Gigel desi el este exponentul unei intregi natii, este arhetipul romanului obisnuit.
Romanul obisnuit care isi zice" Mi s-a stricat televizorul si nu am bani sa imi iau altul ce sa fac!?" Ei bine face un credit pe 3 ani si plateste televizorul de 5 ori valoarea lui! Dupa care isi deplange destinul defavorabil, de oropsit al sortii.

Dar sa revenim.

Ce inseamna pana la urma gandirea pozitiva?
Mai jos sunt cateva principii care contureaza cat de cat conceptul de gandire pozitiva:

1. Orice eveniment fie el pozitiv sau negativ, contribuie la experienta de viata a individului.
Pe principiul: "ce nu te omoara te face mai puternic", evenimentele care se deruleaza in viata unui individ, nu trebuiesc interpretate ca parte a unui destin implacabil si catastrofic ci ca experiente de viata care sunt necesare in plan evolutiv si spiritual.

2.Sa stii sa iti pui intrebarile cele mai bune. In loc sa te intrebi disperat ca majoritatea pamantenilor" De ce mi se intampla tocmai mie asta!?" sa poti sa vezi dincolo de evenimentul negativ si sa poti sa te intrebi" Ce pot sa invat din asta? Ce greseli trebuie sa evit data viitoare pentru a putea reusi ?

3. Sa faci o ierarhizare pe grade de importanta/timp a problemelor cu care te confrunti si sa le accesezi doar in momentul in care situatia conjuncturala este favorabila rezolvarii problemei respective.
Exista oameni, asemeni lui Gigel care isi petrec mare parte din viata enumerand mental problemele cu care se confrunta. Ei fac asta indiferent de momentul , conjunctura in care se afla, indiferent ca sunt in concediu, sau la munca, daca sunt la o petrecere sau in spatele biroului la job. Ei uita sa se mai relaxeze sa se bucure de viata si isi duc existenta intr-o continua tensiune intretinuta artificial de gandurile negative, repetitive care se deruleaza pe ecranul mental. Din pacate avem o singura viata si realizam prea tarziu ca meritam si noi un dram de relaxare, de fericire, de nebunie, care sa ne faca sa traim fiecare clipa ca si cum ar fi ultima.

4.Concentrarea asupra obtinerii unei rezolvari si nu asupra problemei in sine.
"Vedeti jumatatea goala sau cea plina a paharului?" sa stiti ca este o intrebare cu talc, pentru ca daca reducem la procent ajungem la 50% - 50%. Poate ca nu este intrebarea potrivita. Ce ar fi daca un acrobat care merge pe sarma la 50 de metri inaltime este intrebat"Crezi ca o sa reusesti sa ajungi pana in partea cealalta sau o sa cazi?" Cel care raspunde ca vede jumatatea goala a paharului indiferent ce justificari gaseste pentru raspunsul lui este un om care nu gandeste pozitiv!
Revenind la acrobatul care merge pe sarma si analizand situatia observam ca are o problema:s-ar putea sa cada si o rezolvare:sa ajunga de partea cealalta si in felul asta rezolva problema.
Ce ar fi daca in timp ce el merge pe sarma in loc sa se gandeasca la rezolvare, sa se concentreze doar asupra problemei: "O sa cad, simt ca nu mai pot, o sa cad de pe sarma, imi tremura picioarele, o sa cad..." ?
Va suna cunoscut? Va recunoasteti? Va aduceti aminte in studentie de colegii care repetau obsesiv inaintea examenului:" Am uitat tot, nu cred ca o sa iau examenul, nu sunt pregatit, sigur o sa imi dea ceva ce nu stiu, sper sa nu ma blochez" ?

5.Gandurile frumoase despre tine, ceilalti si tot ceea ce te inconjoara au cel mai mare impact in schimbarea ta ca om!

Sper ca am reusit cat de cat sa va fac sa intelegeti parerea mea despre gandirea pozitiva si fara a avea pretentia de a enumera toate aspectele am reusit sa creionez in linii mari ceea ce eu consider a fi gandirea pozitiva. Si nu uitati sa fiti mai buni cu voi si ceilalti pentru ca numai asa veti putea trai mai linistiti mai impacati si veti fi mai bogati sufleteste!

Si tine minte:

Bugatti Veyron 16,4 - un monstru de masina!

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Fri, 11 Dec 2009 17:06:00 +0000

Bugatti Veyron 16,4 nu este doar o masina de vis! Este un monstru pe 4 roti cu o putere fantastica, inspaimantatoare.

Este singura masina de strada care poate atinge 407 Km/h!

Noul Bugatti Veyron 16,4 are 2X 8 cilindri, 1001 CP la 6000 RMP, 1250 NM si cutie de viteze Turbo cu 7 viteze.
Ajunge de la 0 la 100Km/h in doar 2,5 secunde!!
Ajunge de la o la 300 km/h in doar 14,5 secunde!!

Cele mai rapide masini dupa Bugatti Veyron:

1) Koenigsegg CCR (388 km/h)

2)MCLaren F1 (387 km/h)

Daca McLaren si Bugatti pornesc in acelasi timp, dupa 15 secunde McLaren va avea 193 Km/h iar Bugatti 321Km/h!

Franele sunt o inovatie a tehnologiei, ele garanteaza ca masina se va opri complet de la 405 Km/h in doar 10 secunde fara sa afecteze cauciucurile!
Rezervorul are o capacitate de 100 de litri. Dupa ce masina este condusa cu viteza maxima de 407 Km/h, timp de 12 secunde, rezervorul se va goli complet!
Din cauza vitezei fantastice a noului Bugatti, Volkswagen a cerut celor de la Michelin sa produca cauciucuri speciale pentru acest monstru de masina: cauciucurile de pe fata 265/30R 20 iar cauciucurile de pe spate 335/30R 20.

Acum, stiind toate astea va vine sa credeti ca s-a gasit cineva destul de nebun sa tuneze aceasta masina!?

Noua masina se numeste Mansory Bugatti Veyron Linea Vincero si lasand la o parte modificarile pe care le-a suferit caroseria dezvolta o putere de 1009 CP fata de ce 1001 initiali si 1310 NM fata de 1250NM initial. Noul Bugatti Veyron a fost prezentat la Salonul Auto de la Geneva.

Puteti sa va delectati cu pozele :))

(Sursa foto:World Car Fans)

Si inca nu am terminat.

Masina este disponibila initial in varianta de 750 CP si limitata electronic la 300Km/h.
Eliminarea limitarii electronice pentru a obtine 1001 CP si 405 Km/h se poate face doar dupa ce se face Scoala speciala de pilotaj de la Bugatti si se trec testele aferente scolii!
Scoala se face sub atenta indrumare a lui Pierre-Henri Raphanel(foto stanga) un pilot profesionist (vedeti aici exact in ce fel de competii a participat: Campion la Karting in Franta, competitor in Formula 1, etc)

(Sursa foto: F1Rejects)

Circuitul pe care se desfasoara lectiile de pilotaj este L'Anneau du Rhin situat in Colmar, o zona din Franta renumita pentru vinurile de cea mai buna calitate. Dupa parcurgerea a peste 300 de km in timpul cursurilor, doritorii vor invata cum sa faca franari de urgenta, slalom si cum sa conduca in conditii de umiditate, gratie sistemului artificial de umidificare a pistei. Probabil ca cel mai interesant test este cel de high-speed drive pe circuitul de 3 km. De asemenea participantii la curs se pot antrena singuri pe circuitul mai mic(cel de 1,1 km) Cursurile se desfasoara pe o masina pusa la dispozitie de cei de la Bugatti.

Nu stiu ce ziceti voi dar eu deja strang bani sa imi cumpar! Mai am de pus inca 299 EUR(plus banii de transport...) si voila:

Da' voi ce credeati? Atat costa un banal breloc de la Bugatti!!! De fapt daca stau bine si ma gandesc, cu banii astia platesc chiria pe luna viitoare:))
Si ca sa va las sa visati in voie, puteti sa va configurati aici aspectul exterior si interior al viitorului vostru Bugatti pe care cu siguranta o sa vi-l cumparati. Eu unul nu am bani nici de breloc...

S-au aprins in sfarsit beculetele de Craciun! (5 decembrie 2009)

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Sat, 05 Dec 2009 22:22:00 +0000

In sfarsit, s-au aprins beculetele de Craciun! Populatia Bucurestiului s-a infiintat cu mic cu mare in fata sediului Primariei Capitalei.

Oamenii si-au ocupat pozitiile cu cel putin o ora inainte.
Traficul a fost intrerupt undeva in jurul orei 17:30, ora la care o multime de craciunite( mai degraba scufite rosii) au dat navala pe asfalt echipate cu cosuletul de bomboane din dotare.

In acest moment jandarmii tineau multimea la linia trotuarului. Din cand in cand cate un tretinez care participa la eveniment indiferent ca se ocupa de pastorirea craciunitelor sau mai stiu eu ce treaba marunta organizatorica, tinea sa isi sublinieze importanta vorbind la telefon si plimbandu-se pe axul soselei in susul si in josul multimii, parca spunandu-ne: "Vedeti ce important sunt eu?"
Probabil ca discutia telefonica era ceva de genul: "Alo! Da mama, da organizez evenimentul lui Oprescu. Da mama! Cumpar paine cand vin acasa. Saru'mana" Si apoi pleca plin de importanta inapoi catre podiumul improvizat unde urma sa vorbeasca Sorin Oprescu.

Prima care a spart gheata a fost o fetita venita cu bunicul care s-a indreptat timid catre turma de scufite rosii in speranta ca va capata ceva bomboane.
Fericita, s-a intors cu captura catre bunic, moment in care ceilalti copii din zona au plecat teleghidati catre tinta.

Uimite si extaziate de succesul avut la populatia de juniori, dar si tentate de gustul ademenitor al bomboanelor, craciunitele au inceput sa molfaie pe furis bomboanele din dotare, motiv pentru care, in momentul aprinderii reflectoarelor, in jurul lor erau imprastiate peste tot dovezi incriminatoare, adicatelea ambalajele de la bomboane( se pot observa in poza):

Dar, sa lasam ale tineretii valuri si sa revenim la edilul nostru Sorin Oprescu.
Neavand legitimatie de presa nu prea am avut cum sa ma plimb liber prin zona, dar in momentul in care a aparut Sorin Oprescu am zbugit-o catre zona unde erau camerele de luat vederi. Ba cred ca din exces de zel i-am bagat un blit in ochi prezentatoarei de la Kanal D in spatele careia am ajuns ca sa prind o poza cu Sorin Oprescu.

Fiind ocupat sa fac poze nu prea am retinut ce a spus Sorin Oprescu, banuiesc ca a zis de bine... A cantat si Regimentul 30 Garda "Mihai Viteazul" brava fanfara, sa ne traiasca!
Explozia de confetti a fost spectaculoasa, atat de spectaculoasa ca l-a lasat cu gura cascata chiar pe Oprescu, la propriu!

Vazand ca edilul a ramas cu gura cascata, cei din anturajul dansului au zis sa nu faca nota discordanta si au luat si ei aceasi pozitie!

Focul de artificii a fost si mai frumos, dar din cauza pozitiei destul de indepartate de locul faptei nu am reusit sa fac prea multe poze bune printre copaci. Ce a iesit vedeti mai jos.

Evenimentul fiind finalizat am luat-o cu mic cu pare catre bradul din Cismigiu, despre care am de zis numai de bine. Este cel mai frumos brad pe care l-am vazut in ultimii ani, probabil la aceasta parere a contat si faptul ca este mult mai natural decat monstruozitatea de anul trecut de la Unirii - nu tot ce e mare e si bun, zic eu, barbat fiind, poate partea feminina are alta parere, dar sa nu deviem de la subiect!

N-am vazut nici o sanie a lui Mos Craciun despre care se scria prin ziare in schimb am vazut la casutele cochete din lemn de la turta dulce, susan, tot felul de jucarii si in sfarsit aria de interes: mici si carnati de Plescoi drept urmare, m-am simtit brusc epuizat si dornic de alimentare. Vin fiert nu am baut, dar am gustat de la un prieten si nu recomand, este oribil, cel mai probabil vin foarte ieftin facut din pastile dar, na, este criza si trebuie sa traiasca si ei...pe sanatatea noastra si la 3 lei pus in pahar de cafea.

Micii in schimb au fost buni si accesibili: 2 lei bucata.

Alte evenimente nu prea am remarcat in afara de concertul lui Nico si patinoarul pe care s-au ingramadit un numar impresionant de oameni: 15 lei intrarea, 10 lei patinele.

Drept pentru care m-am indreptat pe jos catre Piata Unirii. Bradul de la Universitate este acelasi de anul trecut, nimic special.

Magazinul Cocor se vede extraordinar noaptea.

Am trecut si pe langa(cred) sediul de campanie a lui Basescu unde trona un afisaj electronic imens.

La Unirii era bezna. In afara de atelajele, ca nu stiu cum sa le zic, de balci, adica masinute, tractorase, vaporase, chiciuri tiganesti, aceiasi mici si vin fiert nimic deosebit, ba da, bezna! Pai nici macar o luminita acolo?

Si ca sa inchei in stilul compunerilor de clasa a IV-a "Ce frumos a fost in vacanta de vara" zic si eu "Cam asta a fost umanilor povestea beculetelor de Craciun"

Hai sa fiti cuminti si sa votati maine in finala cu Mos Craciun ca nenea asta e singurul care poate aduce cadouri Romaniei, daca nu o fi si el in criza!

Copilaria comunista

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Fri, 04 Dec 2009 21:25:00 +0000

- da, am fost pionier
-da, am purtat cravata rosie de pionier si am fost sef de detasament 4 ani la rand cu firet galben
-da, am citit Ciresarii
-da, ma jucam sotron si lapte gros
-da, am mestecat guma Turbo, am mancat bomboane Boni Bon si acadele Chiupa Ciups
-da, ma uitam la bulgari pe Studio X (hics)
-da, am stat la coada pentru banane si portocale de fiecare Craciun
-da, am prins "Gala desenului animat " cu Viorica Bucur si ma infioara si acum cand ma uitam la prezentare
-da, mi-e dor si acum de vremurile alea pentru ca reprezinta copilaria mea si copiii de astazi nu mai sunt ca atunci...
-da imi pare rau ca am imbatranit si reprezint o generatie "batrana"

-da, viata trece si trebuie traita ca atare
-da...

Seedmoney Wednesday Breakfast 11.11.2009

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Wed, 11 Nov 2009 21:17:00 +0000

Un prieten mi-a trimis zilele trecute un link ce continea urmatorul anunt:

Seedmoney invites online enthusiasts and entrepreneurs to a series of events called Seedmoney Wednesday Breakfast.
Starting this Wednesday, the 11th of November 2009, you can attend a two hour informal gathering over coffee and croissants at Orange Concept Store, Bucharest. Join us to:
- meet and approach the advisors;
- get inspired from real life stories;

- pitch advisors, investors and Seedmoney;
- exchange contacts, information and ideas with people in the same business as you

On 11th we will talk about How advice and advisors influence my business with our guests . Four of them are on Seedmoney list of advisors and entrepreneurs from the audience will have the opportunity to pitch them on spot*. You can also pitch Seedmoney for financing.

Program:
9.00 - 9.30 Saying Good morning and networking over coffee.
9.30 - 10.15 Guest speeches:
Intro with Vlad Stan - Seedmoney
Bogdan Surdu - Extreme Solutions

Mihai Dragan - MB Dragan
Marius Deak - GreenPixel
Lucian Despoiu - Kondiment
Adcaptcher - first project to be advised formally (Razvan Tirboaca si Razvan Iacob)

10.15 - 10.30 Q&A

10.30 - 11.00 Pitches for advisors, investors and Seedmoney
You can register for this event on amiando.com.

* Entrepreneurs that want to pitch on the event are invited to contact Seedmoney prior the event for scheduling and logistics at cristina[at]seedmoney.ro

Mi-a atras atentia Vlad Stan de care am auzit prima data prin intermediul unor filmulete in care aparea impreuna cu Zoso. L-am intalnit apoi tangential la Blog’n’Roll eveniment organizat de eCostin in Coyote Cafe in noiembrie 2008 unde SeedMoney, reprezentata de Vlad Stan a fost printre sponsori.

Descrierea lui Vlad Stan pe care am primit-o (nu mai retin exact de la cine) a fost urmatoarea: "E tare tipu' e investitor in online!" si cam atat. Marturisesc ca nu m-am interesat mai departe dar labelul (ca sa folosesc romgleza care se pare ca este favorita ca mod de exprimare in online) a ramas intiparit undeva acolo:
Vlad Stan= investitor+online

Asadar mi-am facut cont pe Amiando si am decis sa particip la eveniment.

De pe situl SeedMoney reieseau clar urmatoarele informatii:

-investesc 10k-50k eur intr-un proiect si nu mai mult de 20%
-nu se implica in managementul proiectului dar au nu mai putin de 29 de advisors care acopera foarte multe domenii de activitate (printre ei l-am remarcat pe Andy Szekely unul dintre trainerii mei preferati despre care am scris un articol de curand)
-investesc in idei inovatoare
-gandesc la nivel global si proiectele nu se rezuma numai la arealul nostru

Evenimentul a avut loc la Orange Concept Store situat pe Calea Victoriei nr 41. Prezentarea a inceput undeva in jur de ora 10 desi era programata initial la ora 9:30

Atmosfera a fost destinsa, relaxata, cei prezenti mi-au dat impresia ca se cunosc intre ei majoritatea, a fost cafea, au fost croissante, a fost ok. Prezentarile nu m-au dat pe spate ca grad de complexitate dar tinand cont de tema eventului, legata de advisors si cum influenteaza ei atragerea investitorilor si evolutia businessului pana la urma a fost ok si asta.

Vlad Stan a facut o scurta prezentare si ne-a aratat care este rolul unui advisor in viziunea lui , care sunt procentele pe care un advisor le poate primi din businessul tau ( se pare ca maximul este de 2% pana acum sau asa a lasat toata lumea sa se inteleaga) ca sa fie motivat in primul rand ca apoi sa aduca un aport considerabil businessului tau.

Celelalte prezentari au venit ca un fel de testimonials, oameni care au fost implicati in diferite proiecte care s-au lovit de numeroase probleme, care au realizat intr-un final ca daca ar fi avut un advisor langa ei de la inceput nu ar fi pierdut bani, ar fi economisit timp si s-ar fi organizat mai eficient si care au devenit la randul lor advisors pentru SeedMoney.
A vorbit foarte putin si partenerul de afaceri al lui Vlad Stan.

Prezentarile au fost tinute de:
Bogdan Surdu de la Extreme Solution.

Marius Deak - GreenPixel (gg mane!)

Adcaptcher : N-am retinut numele celui care a facut prezentarea(sorry)

Astept cu nerabdare mircurea viitoare poate ne introducem in problema mai adanc. Sper sa ca nimeni sa nu stie cine sunt si data viitoare, ca sa pot sa scriu ce vreau in continuare:)

PS: La Seed Money se practica biciuirea:)
PPS: Am uitat sa va spun ca a fost prezent si Florin Grozea dar cum el este PESTE TOT ma gandeam sa nici nu mai mentionez aspectul asta, acum, aste e, mi-a scapat:)

Later edit: prezentarea la Adcaptcher a fost tinuta de Răzvan Tîrboacă

Nu trage, dom' Semaca, sunt eu, Lascarica!

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Tue, 10 Nov 2009 13:33:00 +0000

Maestrul Gheorghe Dinica s-a mutat aici:

Strainul (1963)
Comoara din Vadul Vechi (1964)
Procesul alb (1965)
Golgota (1966)
Maiorul si moartea (1967) - Maiorul Tache
Columna (1968) - Bastus
Prea mic pentru un razboi atat de mare (1969)
Sentinta (1970)
Atunci i-am condamnat pe toti la moarte (1971)
Felix si Otilia (1971) - Stanica Ratiu
Cu mainile curate (1972) - Lascarica
Explozia (1972) - Salamander
Dincolo de nisipuri (1973)
Un comisar acuza (1973) - Paraipan
Tatal risipitor (1974)
Nu filmam sa ne amuzam (1974)
Zidul (1974)
Filip cel bun (1974)
Stefan cel Mare - Vaslui 1475 (1974)
Evadarea (1975)
Mastodontul (1975)
Ilustrate cu flori de camp (1975)
Marele singuratic (1976)
Cuibul salamandrelor (1976)
Osanda (1976)
Prin cenusa imperiului (1976)
Doctorul Poenaru (1977)
Totul pentru fotbal (1978)
Revansa (1978)
Drumuri in cumpana (1978)
Actiunea "Autobuzul" (1978)
Bietul Ioanide (1979)
Ultima noapte de dragoste (1979)
Reteaua "S" (1980)
Intalnirea (1982)
Concurs (1982)
De ce trag clopotele, Mitica? (1982) - Nae
Pe malul stang al Dunarii albastre (1983)
Secretul lui Bachus (1984)
Acordati circumstante atenuante? (1984)
O lumina la etajul zece (1984)
Secretul lui Nemesis (1986)
Figurantii (1987)
Cuibul de viespi (1987) - Georges
Momentul adevarului (1989)
Casa din vis (1991)
Cel mai iubit dintre pamanteni (1992)
Patul conjugal (1992)
Priveste inainte cu manie (1993)
Soapte de amor (1993)
Oglinda (1993)
Balkans, Balkans (1993)
Crucea de Piatra, ultimul bordel (1993)
Aceasta lehamite (1994)
Faimosul Paparazzo (1999)
Manipularea (2000)
Dupa-amiaza unui tortionar (2001) - Frant Tandara
Patul lui Procust (2001) - Nae Gheorghidiu
Filantropica (2001) - Pepe
Razboi in bucatarie (2001)
Turnul din Pisa (2002) - Gigi
Examen (2003) - Dumitrascu
Dulcea sauna a mortii (2003) - Lama
Orient Express (2004) - Costache
Bani de dus, bani de intors (2004) - Film TVR
Magnatul (2004) - Gheorghe Manasia
Omul grabit (2004) - regia Sebastien Grall
Vanatoarea (2005)
White Palms (2005) - regia Szabolcs Hajdu
Comisarul Moldovan (2006)
Ticalosii - Serban Marinescu (2007)

Cum sa slabesti sanatos cu Gigel si Rodica

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Tue, 20 Oct 2009 16:32:00 +0000

Gigel de la tara nu s-a gandit niciodata sa slabeasca. A mancat tot timpul ca un porc si a baut bere pana la saturatie. Gratarul este religia lui, iar berea, sangele Cristoselului. Gigel este atat de credincios incat bate matanii cu baietii la sfanta impartasanie cu bere, toata ziua. Intrebare de 10 puncte : “Cum il recunoasteti pe Gigel in multime ?” Ei bine o sa vedeti un burdihan imens care se deplaseaza pe strada, un burtoi care trage dupa el un corp. Ala e Gigel! Gigel de la tara!

Cand Gigel s-a mutat la oras a descoperit ca pe aici sunt mai multi sfinti decat stia el.
Pentru ca Gigel de oras are alta credinta, el se inchina la: Mecdonald cel mare si sfant, Caefce cel cuvios, Shaorma Alah Al Chebab, Burgerchingone Gura de Aur si sangele de impartasanie se bea la doza nu ca taranetii la pet. Biserca lui este rotiseria, fast foodul si alte cele pline de carnaraie de imbuibeala.

Rodica este pur si simplu obeza, nu tu ca burta, ca fund, e grasa nene, purcea de purcea. Nu stie de ce, stie doar ca dupa casatoria cu Gigel s-a facut, ma scuzati, umflata ca un butoi. A avut ea niste incercari mai timide sa slabeasca dar a renuntat si s-a resemnat repede. Si Rodica purceaua e credincioasa si merge la biserica des. Cand te mai duci si tu ca omu’ din cand in cand sa iti mai aduci aminte de cele sfinte Mecdonaldiene si stai la coada mai mult decat trebuie, te prinzi chiar daca ai fi orb, cine e in fata ta.

Purceaua de Rodica nu mai pridideste sa umple pungile cu hamburgeri, sosuri, cheesburgeri, shakeuri, inghetati, placintici si mai mai baga asa de incalzire cate unu intr-o masea inainte sa ajunga acasa.
Ce si-a zis Rodica obeza: “Fa fata, daca tot nu slabesc, nu ma ingras, am aceeasi greutate, de ce sa nu mananc?

Daca Gigel si Rodica au un copil apoi musai trebuie sa fie un buldog gras, falcos si isteric misunand prin casa in cautare de mancare. Asta micu, sa ii zicem Prototipu’, mananca cam de 8 ori pe zi si se simte la Mecdonaldinio mai ceva ca acasa pentru ca parintii lui considerau ca asta era the ultimate restaurant to go, de fiecare data cand vroiau sa faca si ei ceva romantic(adica sa manance - o discutam si pe asta cu romantismul dar in alt episod)

Prototipu’ a fost crescut de Rodica cu obisnuita amenintare: ” Mananca tot din farfurie ma, ca iti ard una de nu te vezi!”; A mancat toate snacksurile, cracksurile, napolitanele, bomboanele, acadelele, cornurile cu ciocolata, cipsurile, prajiturile etc care au fost, si vor fi in lumea asta (el le stie pe toate dupa nume, ba daca il intrebi iti descrie si etichetele la fiecare in parte) si in cantitati imense.

Cand Prototipu iese cu ma’sa in supermarket gura lui pronunta aproximativ 20-30 de de denumiri de alimente pe minut:
“Mamaaa, ia si mie Supercracks d’alea cu gust de pizza, mamaa ia uite aici au cipsuri cu branza, ia ma mama si mie macar un kinder, mamaaa mi-e foame vreau un hamburger, mamaa, fa mamaa ia si mie cevaaa!

Prototipu’ , dupa ce l-a intarcat ma’sa a trecut direct la “profesionisti” adica a sarit etapa intermediara, aia cu apa! Prototipu a baut toate sucurile posibile existente pe piata, si cum ma’sa si tac’su nu prea aveau bani, de fapt aveau ei da’ tac’su cum ajungea in supermarket punea repede un bax de bere asa mai pe furis sa nu vada Rodica si cand incepea Prototipu’ sa urle il rastea : “Ia mai dute in p..a matii nu vezi ca n-avem bani ? Nu ti-a luat mata acadele!? Hai termina ca te lipesc de nu te vezi!”

Sa te tii atunci, Prototipu incepea sa urle ca din gura de sarpe, se aduna lume ca la circ si nu scapa de gura lui pana nu ii lua suc. Da credeti ca ii lua macar din ala bun ? Nu frate, ii lua din ala la 3 litri, la 5 litri din ala facut in nesimtire de iti ramane colorantul printre dinti, ca s-a speriat bunica-sa intr-o zi cand venise in vizita. Era Prototipu cu dintii sangerii ca un vampir si o limba rosie rosie da un rosu din ala carmin, de i-a sarit babaciunii inima din piept: ” Ce ai patit maica ai muscat din balustrada ? ”

Iar Prototipu’ raspunde cu emfza: “Am baut suc de strawberries mamaie” si profitand de faptul ca e in bucatarie o trage pe ma’sa de maneca:” Mamaa mi-e foameee!”
Singura data cand asta mic si falcos a baut apa a fost la mare cand si-a luat un val in cap si a baut vreo juma de kil de apa si cu spuma aferenta . De atunci sa nu mai auda de apa. Nici sa puna pe limba. In zadar au incercat ei sa ii explice ca asta de curge la chiuveta nu e amara, nu mai vrea sa auda si pace. In schimb apa cu zahar si cu helas o haleste de zici ca maine vine seceta modiala si ramanem fara pic de apa! Apa pentru facut suc, voi ce credeati?

Fotbalul feminin si gemenele campioane

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Tue, 20 Oct 2009 15:54:00 +0000

Cand se gandesc la fotbalul feminin majoritatea barbatilor stramba din nas. Asta pentru ca in egoul lor nemarginit nu recunosc ca fotbalul poate fi jucat si de o fiinta ne...masculina! Ei bine vremurile s-au schimbat si fotbalul feminin ocupa tot mai mult din spatiul sportiv revendicat pana acum in exclusivitate de masculi. Inainte de a va face cunostiinta cu fetele va rog sa vedeti filmulete de mai jos apoi sa continuati citirea articolului.

Diana şi Claudia Buza sunt doua. Doua fete. Doua fete gemene. Surori gemene. Surori gemene care joaca. Si nu orice. Joaca fotbal! Dar sa terminam cu joaca si sa trecem la ceva serios.

Diana si Claudia au facut cam tot ce se putea in domeniul sportului de performanta. Au prins gustul sportului incepand cu gimnastica pe la 3 anisori , apoi au trecut la judo pe la 8 ani. Judo de performanta! (Atentie amatori...) Au devenit campioane judetene si nu s-au oprit aici. Au devenit campioane nationale la judo...Spre diversificarea activitatii sportive au facut si lupte si, de ce nu, tenis de masa. Au castigat numeroase medalii. Apoi s-au gandit sa dea o lovitura de imagine si s-au apucat de fotbal.

Au inceput sa joace fotbal in scoala generala, iar in liceu in clasa a IX-a au jucat in echipa scolii. In timpul unui turneu in Alba-Iulia au fost remarcate de Gheorghe Staicu, tehnicianul care a antrenat la UM Timişoara în Divizia A, antrenorul care se ocupa de naţionala de fotbal feminin a României. Asa au ajuns sa fie convocate la lotul national de junioare. De aici pana la performanta nu a mai fost decat un pas.

La Timisoara au jucat la Ripensia.

Pentru ca formatia nu era inca omogena fetele au decis sa mearga la Oradea, la echipa Motorul. Evolutia lor a fost spectaculoasa. Intr-un singur meci au reusit sa marcheze 12 goluri. Probabil ca la un moment dat arbitrul s-a intrebat cine e fata aia care poate ajunge atat de rapid si in atac si in aparare si de ce o vede dublu din cand in cand :)) Pana s-a lamurit meciul se terminase...

Apoi s-au intors la Ripensia ca sa fie aproape de casa. Intre timp Ripensia devenise o echipa de top. Apoi...

Diana a reusit sa rezume in cateva cuvinte activitatea lor de succes ulterioara:

"Am iesit cu Timisoara vicecampioane si am castigat Cupa Romaniei, apoi Timisoara a ramas fara finantator. Cei de la Craiova au auzit ca am ramas fara finantator si ne-au contactat. Am mers la Sporting Craiova in proba la doua meciuri amicale si inca de la primul meci ne-au spus ca "suntem ale lor" exact asa :) Iar eu am spus ca sunt a mamei mele:) Am semnat contractul si asta a fost tot...."

De cand s-au mutat la Sporting Craiova au jucat 3 meciuri pe care le-au castigat:

Sporting Craiova a câştigat, cu scorul de 3-1, partida cu CSS Târgovişte, din cadrul etapei inaugurale a noului sezon din Divizia A
Sporting Craiova - Inter Sibiu 8-0

Sporting Craiova -Oradea 1-0

Adevaratii performerii stiu sa gaseasca calea catre succes indiferent ca este atletism, judo, lupte, tenis de masa sau fotbal. Promit sa urmaresc cu mai multa atentie acest fenomen care deja se face cunoscut din ce in ce mai mult sub numele de:"fotbal feminin" :)

Cat mai multe succesuri fetelor si la mai bine....

PS In curand le veti vedea si la Bucuresti( luna viitoare).Nu se stie inca data exacta si locul unde vor fi disputate cele doua meciuri, Fair Play si Smart .Voi reveni cu amanunte

Tactici de credibilizare instantanee - Andy Szekely

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Sat, 26 Sep 2009 12:48:00 +0000

Lui Andy Szekely ii voi acorda undeva in viitor un intreg articol. Este unul din trainerii de succes din Romania. Este unul dintre trainerii in care eu cred! Este un om de la care, indirect, am avut multe lucruri folositoare de invatat. Spun indirect pentru ca, din pacate, nu am avut sansa sa il cunosc decat prin intermediul unor filmulete demonstrative cum sunt cele de mai jos. Pe wishlistul meu se afla de ceva vreme participarea la BootCamp si cu siguranta se va intampla pentru ca din punct de vedere financiar, Andy Szekely este mult mai accesibil ca Richard Bandler sau John Grinder(situati de asemenea in wishlistul meu dar undeva in viitorul indepartat).

Seria de filmulete de mai jos reprezinta un videotraining cu tactici de credibilizare instantanee, verbale si nonverbale prezentate de Andy Szekely.

OTV - televiziunea viitorului

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Wed, 23 Sep 2009 17:01:00 +0000

Recrutii stau aliniati intr-o tacere solemna. Cladirea este imensa iar paznicii prezenti, inarmati pana in dinti, accentueaza si mai mult ideea de fortareata.

Dan Diaconescu se plimba sprijinit intr-un baston dealungul lor urmat doar la un pas distanta de 2 namile inarmate pana in dinti care ii urmaresc fiecare miscare. Sunt antrenati ca la cel mai mic pericol sa traga fara somatie si se misca ca o umbra in spatele lui Diaconescu.

Recrutii il privesc cu evlavie in timp ce acesta vorbeste cu glas potolit, acelasi glas care l-a consacrat in zeci de ani de televiziune:
-Banuiesc ca va dati seama domnii mei, doamnelor, ca o data ajunsi aici in fata mea, nu mai exista cale de intoarcere. Veti primi o noua identitate si veti fi infiltrati in diferite zone ale tarii. O sa duceti o viata normala, o viata frumoasa si fara de griji. Poate ca nu va fi nevoie niciodata sa fiti activati. Poate ca o sa traiti pana la sfarsitul zilelor in acelasi loc, fara sa duceti grija zilei de maine.

Diaconescu se opreste in fata unui recrut si il priveste ganditor:
-Vad ca unii dintre voi zambesc. Faptul ca ati facut parte din serviciile secrete nu inseamna ca sunteti antrenati pentru orice. Eu am nevoie de victima perfecta! Perfecta! Intelegeti !?
Banuiesc ca inca nu realizati importanta acestui moment, unicitatea lui. Pot da in acest moment ordin sa fiti omorati cu totii. Nu aveti trecut, nu aveti prezent, NU EXISTATI momentan, nimeni nu va stii, dar nu asta este scopul meu.

Diaconescu isi drege glasul:
-Divizia sinucigasi un pas in fata! Rolul vostru este de o neasemuita frumusete, chipul vostru va fi pe prima pagina a ziarelor timp de luni de zile, vom dezbate toate aspectele vietii voastre de dupa infiltrare, vom fabrica dovezi care sa duca spre crima, vom descoperi pas cu pas tertipurile asasinului. Ahh cata maretie, cata traire...

Diaconescu suspina in timp ce merge incet sprijinit in baston. In lumina amurgului, parul alb complet si bastonul incrustat ii dau prestanta unui arhanghel.

-Divizia ucigasi cu sange rece! Ei bine baieti, voi ati fost selectati dintre cei mai buni. Psihicul vostru este atat de puternic incat va puteti omori si mamele fara pic de remuscare. Rolul vostru este unul ingrat. Fiti fara grija, nu va trebui sa omorati pe cineva. Datorita bunei noastre colaborari cu politia cadavre se vor gasi pentru inscenare.. Voi veti duce greul. Va trebui sa ajungem la voi incet, sa ne luptam pentru fiecare proba, pentru fiecare fir de par insangerat. Opinia publica va va blestema in fiecare secunda a existentei voastre de dupa crima. Veti fi urmariti generali apoi incarcerati dupa care va urma marea evadare. Veti fi scuipati, batuti, haituiti. Apoi cu o noua identitate va veti lafai pe Coasta de Azur pentru restul zilelor.

-Si acum, mandria acestei televiziuni vizionare, divizia de elita, Diaconescu ramane un pic visator dupa care revine repede: divizia Elodia!
Dvs doamnelor veti fi chintesenta trairii jurnalicesti, the best of the best. In voi s-a investit cel mai mult. Veti face parte din viata publica, veti aparea la televizor, veti fi ziariste, politiste, actrite, veti face parte din politica.
Disparitia voastra va paraliza cotidianul, veti trece inaintea crizei petrolului, recesiunii, experimentelor nucleare. Milioane de oameni vor urmari zi de zi cu sufletul la gura mersul anchetei, vor plange disparitia voastra secunda cu secunda, va vor comemora, slavi, adula. Multe dintre voi va veti intoarce intr-un final smulse din lantul traficului de carne vie, din mainile rapitorilor nemilosi, a violatorilor sangerosi. Exista posibilitatea sa pierdeti un deget, o ureche dar sunteti constienti ca astea sunt clauzele contractuale, nu ?

Toti trebuie sa depunem sacrificii pentru indeplinirea viselor noastre nu? Am luptat pentru o televiziune a viitorului. Oglinda TV trebuie sa fie o copie fidela a realitatii.

Va aduceti aminte vremurile de inceput? Cand eram amendati de CNA? Va aduceti aminte cat am luptat ca sa putem transmite in direct disectia pe cadavrele victimelor? Cand am pus camere de luat vederi in cimitire? Cine a inventat conceptul de inmormantare in direct? Mi-ati ras in nas cand am inceput sa transmit live din cimitirul Ghencea! Apoi din cimitirul Reinvierii, acum avem divizia inmormantari care transmite live in fiecare secunda!! Cati spectatori are ? Cateva milioane pe zi! Ati ras din nou cand am transmis din provincie ritualul tamaierii in cimitir la ora 5 dimineata! Mi-ati spus: "Cine dracu se uita domple la o gasca de femei imbracate in negru care jelesc mortii? " Ei bine, uite ca se uita! Avem peste 2 milioane de noctambuli care se trezesc special la 5 dimineata sa vada ritualul tamaierii!!

Va spun eu domnilor, romanul vrea sa sufere, romanul nu isi gaseste placerea decat in suferinta si in compasiune. Romanul e fericit cand moare capra vecinului. Cand MOARE domnilor nu stiu daca ati sesizat nuanta!
Diaconescu paseste incet framantand capatul bastonului in mana.

-Divizia accidente inainte ! Baieti, voi sunteti carne de tun. Cand veti fi solicitati va trebui sa omorati sau sa raniti grav cel putin un participant din masina cu care va deplasati in momentul solicitarii. Stiu, viata e dura, asta e, v-ati dorit asta, v-ati calificat pentru asta, sa speram ca veti reusi sa scapati cu un picior rupt, o mana rupta. Voi veti tine rubrica de umplutura, asta e, sper ca sunteti constienti de asta. Vreau ca oamenii sa vada sange, cat mai mult sange. Vreau ca voi sa fiti constienti de faptul ca, contribuiti la cea mai mare

-Haide acum! Imprastierea!

Diaconescu se indeparta de recruti urmat indeaproape de cele doua namile. Simti ca ceva il framanta, ceva i-a rascolit amintirile, se intoarse in graba si cobora scarile la nivelul inferior. O usa mare, alba, intuneric...

Una dintre cele doua garzi de corp ii deschise usa si Dan Diaconescu intra in semiobscuritate. Statu pret de cateva secunde dupa care ordona cu glas schimbat:
-Lumina, aprinde lumina!
Se aseza pe un scaun si statu cateva minute bune cu privirea atintita catre matahala incatusata si de maini si de picioare din fata sa. Privirea i se schimba si se ridica brusc. Incepu sa loveasca cu ambele maini peste fata matahalei incatusate in timp ce una din garzile de corp il sustinea de mijloc in absenta bastonului.
Picaturi de sudoare cursera incet pe fata lui Dan Diaconescu si dupa un timp istovit ii zise garzii de corp:
-Continua tu! Se aseja privind cum garda de corp lovea metodic omul incatusat care icnea de durere.

La un moment dat Dan Diaconescu rosti soptit, dupa un oftat de usurare:
Sa ma bagi tu pe mine in tomberon, nemernicule, sa ma bagi tu pe mine in tomberon!?
-Duceti-l pe Tolea Ciumac inapoi in temnita! Vreau inapoi la sediu, incep emisiunea in direct!

Bucuresti 550 de ani -poze de la concertul lui Vlad Mirita si Angela Gheorghiu

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Sat, 19 Sep 2009 20:58:00 +0000

www.flickr.com

Zilele Bucurestiului 550 ani, prima zi -poze si video de la concert

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Sat, 12 Sep 2009 20:19:00 +0000

Prima zi a festivalului dedicat Zilelor Bucurestiului a debutat dimineata in Herastrau incepand cu orele 10 cu Carnavalul copiilor care va avea loc in fiecare zi pana la orele 16:00.

Mai intai am fost ONG Fest care a reunit organizatii care militeaza pentru voluntariat, educatie si alte valori morale ( mai exista valori morale in Romania!?)

Whatever, laudabila initiativa. Se pare ca motivul central a fost tema voluntariatului si rolul acesteia in societate. Nu vreau sa va plictisesc cu amanunte.

Ideea este ca, printre buldozere care carau moloz si ridicau tone de praf, emoizi de 15, 16 ani care beau bere la cutie si isi etalau frizurile cool si hainele specifice am descoperit o trupa de nota 10. E prima data cand aud de ei, e prima data cand le ascult muzica. Tipii sunt geniali si se numesc "Zgarie Nori"

Am observat ca organizatorii evenimentului au incercat sa dea o tenta medievala, tineri imbracati in costume de epoca, ba chiar si tinere domnite care ofereau imbratisari gratis(la propriu!)

Am plecat spre Piata Constitutiei. Ajuns acolo, am ramas placut impresionat. Prezenti in apropierea zonei de concert in niste casute cochete si-au prezentat produsele traditionale romanesti mai multi mestesugari si producatori autohtoni de bunataturi.

Am ramas uimit sa observ ca de exemplu lingurile din lemn se produceau chiar acolo ad hoc in fata noastra!

De asemenea am ramas impresionat de creativitatea romanului. Am vazut niste flori confectionate din frunze porumb foarte frumoase.

Mierea nu a lipsit nici ea de la targ.

Am vazut pana si cimpoaie. E drept pretul era cam prohibitiv 500 de lei...

Dupa ce mi-am satisfacut curiozitatea am plecat ca tot romanul spre gratarele sfaraind de mici. E drept ca m-am indreptat cam cu inima stransa pentru ca dupa teapa cu asa zisul Festival al berii unde o bere costa 4 lei si dupa ce stateai la coada la jetoane, apoi la coada la bere si nu in ultimul rand la coada la mici, ma asteptam sa petrec cel putin o ora asteptand...

Ajuns in zona micilor si Miticilor si am avut parte de o noua surpriza placuta de aceasta data. Preturile erau omenesti!

De asemenea, spre deosebire de Festivalul berii, de data asta paharul de bere nu mai costa dublu si nici nu era plin doar pe jumatate.

Dupa ce am terminat de mancat am mai dat o tura sa mai vad un pic imprejurimile si am impresia ca am decoperit o familie regala, sa fie oare vestita Duda!?
Vedeti daca ii recunoasteti din poza de mai jos...

Dar sa revenim la concert. Am prins si partea de repetitii, in care Edi Stancu dadea ultimele indicatii, inaintea paradei trupei de balet care a inceput la Unirii si s-a terminat la Piata Constitutiei.

Am incercat sa gasesc un loc dar toate sacaunele erau ocupate. Am stat central in apropierea culoarului principal, in picioare. Intre timp am discutat cu un cameraman foarte simpatic de la Antene care era la fel de inalt ca Florentin Petre. Era contrariat si nu stia daca bataia cu flori avusese sau urma sa aiba loc, mister neelucidat nici pana in prezent.

Cand parada trupei de balet a aparut la orizont, a fost un moment destul de ciudat. Fie a fost o scapare a organizatorilor, fie au asteptat aparitia primarului general al capitalei Sorin Oprescu. Banuiesc ca, mai degraba, a fost al doilea motiv pentru ca imediat ce domnul Sorin Oprescu a terminat de dat interviuri evenimentul a demarat in forta. Din pacate pozele nu au iesit foarte clare, desi am stat la 2 metri de dansul cand am facut pozele.(Nikonul meu D40 cu obiectiv 18-200VRII e plecat in Grecia momentan, intre timp ma multumesc cu o sapuniera de Canon PowerShot A430)

Iata aici ultimele indicatii.Spectacolul incepe!

M-am intretinut in continuare cu cameramanul de la Antene pana ce, in sfarsit, trupa de balet si-a inceput marsul trimufal catre scena.

Spectacolul a fost superb! Showul a fost captivant si spectaculos. Pot sa spun ca Edi Stancu are niste profesionisti in trupa. Ne mai dorim astfel de spectacole.

Artistii care au cantat pe scena au fost in majoritate nume sonore ale muzicii romanesti, dar si actori pe care nu i-am auzit niciodata cantand: de exemplu Maia Morgenstern sau Biris (si Sergiu parca; e prima data cand aud de el, dar asta nu l-a impedicat sa cante, cu succes chiar).

Maia Morgenstern a atacat initial o piesa foarte grea, a Marlenei Dietrich, grea in primul rand din cauza limbii germane si in al doilea rand din cauza liniei melodice.
Maia a venit cu versurile scrise pe format A4 si era foarte atenta la indicatiile dirijorului orchestrei Radio. Ma gandesc ca nu a avut destul timp sa repete cu orchestra, melodia a fost solicitanta, a trebuit sa forteze glasul, dar, in cele din urma, s-a descurcat onorabil.(De filmat, am filmat a doua melodie cantata de Maia)

Nelu Ploiesteanu a fost primit cu urale de spectatorii prezenti.

A mai cantat un ilustru domn al carui nume imi scapa, dar la ora tarzie la care scriu chiar ca nu imi aduc aminte...Maine remediez.

Au mai cantat Gabriel Cotabita, Aurelian Temisan, Paula Seling, Arsinel...Maine mai ridic ceva videouri.

Nu am stat pana la finalul spectacolului.

PS: Nu mai am timp sa corectez textul in seara asta, maine promit sa remediez orice omisiune din seara asta..

PPS: Fiti pe faza si nu ratati urmatoarele zile pentru ca distractia va continua. Ca idee aveti mai jos programul zilelor Bucurestiului:

"2 Septembrie – ora 10:00 – Parcul Herastrau: Carnavalul Copiilor, care va avea loc in fiecare zi pina la orele 16:00.

* Muzeul Literaturii Romane gazduieste o expozitie de pictura si grafica, Galeria Municipiului Bucuresti ne prezinta o expozitie de pictura, decoratiuni interioare si arta fotografica,
* Muzeul Taranului Roman va adaposti (luni, 14 septembrie, de la orele 20:00) Gala Filmului – Bucurestiul Interzis,
* Muzeul Municipiului Bucuresti organizeaza (pe 17 septembrie), in colaborare cu Ministerul Administratiei si Internelor, simpozionul cu tema “550 de ani de la atestarea documentara a orasului Bucuresti”,
* Si tot MMB organizeaza (pe 18 septembrie), in Parcul Herastrau, lansarea colitei filatelice aniversare “Bucuresti 550”
* Expozitia “Ctitorii ale domnitorilor romani in Cetatea de Scaun a Bucurestilor” ne asteapta in Pasajul Universitatii (vineri, 18 septembrie),
* Biblioteca Metropolitana gazduieste simpozionul international “Cartea – Romania – Europa”, iar
* Sala de Marmura de la Cercul Militar v-a pregatit o expozitie de tablouri cu licitatie ( pe 20 septembrie, de la orele 17:00).

In noaptea dintre 19 si 20 septembrie – Noaptea alba a Bucurestilor – nu mai putin de 12 muzee si institutii ne asteapta cu portile deschise pina la orele 3 dimineata:

• Muzeul George Enescu
• Muzeul National de Arta al Romaniei
• Muzeul de Geologie
• Muzeul National de Istorie
• Muzeul Literaturii Romane
• Muzeul Municipiului Bucuresti
• Muzeul de Arta Vasile Grigore
• Muzeul Hartilor Vechi
• Muzeul National de Arta Contemporana
• Palatul Curtea Veche
• Observatorul Astronomic
• Muzeul Militar National

Arcul de Triumf va fi deschis vizitatorilor intre 18 si 20 septembrie cu expozitia “Legiunea Romana din Italia in timpul primului Razboi Mondial”.

Teatrele bucurestene vor pune in scena spectacole gratuite pe 19 si 20 septembrie, dupa cum urmeaza:

• Teatrul Bulandra – Richard al III-lea se interzice (ora 19:00)
• Teatrul Bulandra – Parcul Bazilescu – A douasprezecea noapte (ora 20)
• Teatrul Nottara – Sala George Constantin, 19 sept – Doi pe o banca (19:30)
• Teatrul ODEON – Pyram si Thisbe (ora 19:00)
• Teatrul Mic – Parcul Sebastian, 19 sept – Se joaca pe gaura cheii (ora 20:00)
• Teatrul de Comedie – Sala Studio – Domnisoara Iulia (ora 19:30)
• Teatrul de Comedie – Sala Mare, 19 sept – Sunt un orb (ora 19:00) - Sala Mare, 20 sept – Poker (ora 19:00)
• Teatrul Tandarica – sediu, 19 sept - Cenusareasa (ora 11:00)
• Teatrul Tandarica – Parcul Sebastian, 19 sept – Pacala (ora 10:00)
• Teatrul Ion Creanga – Piata Constitutiei, 19 sept – Palaria cu surprize (ora 11:00)
• Teatrul evreiesc de stat – Parcul Titanii, 19 sept – Care de asi cu valet (ora 20 :00)
• Teatrul C. Tanase – Teatrul de vara Herastrau – Nimic despre papagali (ora 20 :00)
• Teatrul Excelsior – Parcul Titanii, 19 sept – Vacanta vesela (ora 10:00)
• Teatrul Metropolis – sediu, 19 sept – Zaruri si carti (ora 20:00)
• Teatrul Masca - Bucurestii Noi, 19 sept – Gardienii se intorc (ora 20:00)
- Bd. Uverturii, 20 sept – Prostia omeneasca (ora 11:30)
• Opera Comica pentru Copii – Piata Constitutiei, 20 sept – Balul Ispravnicesei (ora 11:00)

Intre 12 si 20 septembrie, Teatrul National Bucuresti gazduieste, la Galeria etaj III-IV, o expozitie de fotografie realizata in colaborare cu Ambasada Republicii Populare Chineze si MNAC – Caleidoscopul Chinei – Stilul de viata contemporan al chinezilor.

Seara zilei de 12 septembrie va fi incununata cu un spectacol care va arata in termeni metaforici geneza Bucurestiului. Evenimentul, organizat sub “bagheta” ARCUB, va avea loc in Piata Constitutiei si va incepe la orele 20:30.

Toata saptamina aniversara Centrul Istoric va fi din nou in prim plan, ca inima a manifestarilor culturale. Strada Carada va fi locul in care ne vom bucura de spectacole Art Show, Comedy Show, Cutia Istoriei, de mini recitaluri ale unor solisti romani renumiti si de un tirg de produse realizate manual - toate sunt posibile cu ajutorul Fundatiei Culturale ARTEX, in colaborare cu Scoala de Arta a Municipiului Bucuresti.

Asociatia Tinerilor din Romania pentru Cultura si Normalitate se alatura Zilelor Bucurestiului cu un program cultural de exceptie, finantat din fonduri proprii.

* Ulita Traditiei si Mestesugului – Parcul Herastrau
* Fanfara Studentilor de la Conservator – Parcul Herastrau
* Next Generation Pop Simphony (Vlad Mirita, Acapella, Nico, Sistem, Alex, Smiley, Elena Gheorghe, Orchestra simfonica, dirijor Daniel Jinga) – Teatrul de vara Herastrau, 13 sept (ora 22:30)
* Spectacol de dansuri de societate – Teatrul de vara Herastrau, 16 sept (ora 20:30)
* Spectacol Nicolae Voiculet (Folktronica) – Teatrul de vara Herastrau, 17 sept (ora 20:30)

ATRCN a pregatit si o prezentare de moda realizata de creatori romani, ce va avea loc la acelasi Teatru de vara din Herastrau, pe 15 septembrie, incepind cu ora 20:30.

Soprana Angela Gheorghiu si cunoscutul tenor Vlad Mirita vor sustine un concert unic, de inalta tinuta artistica, pe scena din Piata Constitutiei, pe data de 19 septembrie, de la orele 21:00 – manifestare realizata de Institutul pentru Dezvoltare Durabila .

Obiceiurile populare romanesti si imaginile Bucurestiului de alta data nu vor lipsi. Centrul de Conservare si Valorificare a Traditiei si Creatiei Populare al Municipiului Bucuresti va organiza zilnic, intre 12 si 20 septembrie, in Piata Constitutiei, un Tirg de Mesteri Populari.

CCVTC a pregatit, in aceeasi locatie, o parada a costumelor de epoca (12, 13, 18, 19, 20 septembrie) si o plimbare cu trasura pe Bulevardul Unirii (12, 13, 18, 19, 20 septembrie).

Nu vor lipsi fanfara si celebra bataie cu flori “la sosea” - in Piata Constitutiei pe 12 septembrie, de la ora 17:00.
Programele artistice organizate de CCVTC se vor tine lant:

• Seara Romaneasca – Piata Constitutiei, 18 sept (ora 18:45)
• Spectacol de minoritati (turco-tatari, rromi, germani, rusi si lipoveni) – Piata Constitutiei, 19 sept (ora 12:00)
• Spectacol de minoritati (italieni, polonezi, aromani si germani) – Piata Constitutiei, 20 sept (ora 12:00)

Si pentru ca unora le place jazz-ul, ARCUB ne invita pe 19 septembrie, de la orele 20:30, in Piata George Enescu, la un concert Florin Niculescu cvintet.

Holul Primariei Municipiului Bucuresti va fi – in perioada 15-20 septembrie – gazda expozitiei de pictura Vitalie Butescu.

Regia Autonoma de Transport Bucuresti, care implineste 100 de ani de existenta, organizeaza pe 19 septembrie, incepind cu ora 10:00, Caravana Timpului: o parada de la tramvaiele cu cai la cele mai noi tramvaie produse la RATB-URAC."

Tehnicienii lu' peste

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Wed, 15 Jul 2009 16:49:00 +0000

Sunt innebunit dupa tehnicieni. Tehnicienii sunt o specie de extraterestri care sunt in stare sa vorbeasca ore intregi despre niste lucruri care, mie, mi se par atat de inutile dpdv al unui sales manager incat imi vine sa casc cu lacrimi de fiecare data cand ascult unul. Meticulozitatea lor si pasiunea de a dezvolta o idee timp de 5 minute desi ai inteles esenta in 30 de secunde, faptul ca intorc pe toate partile, idei, scule, materiale, produse, si nu in ultimul timp faptul ca acorda maxima importanta unor lucruri care tie nici macar nu ti-ar trece prin cap ca necesita macar mai mult de 2 secunde de atentia ma fac sa ma intreb daca nu cumva este mai degraba ceva patologic, o chestie obsesiv compulsiva care ii determina sa acorde atentie tuturor detaliilor fara puterea de a discerne ce este esential.

Sa facem o mica simulare... Sa zicem ca tehnicianul trebuie sa ma informeze pe mine despre un produs nou, sa imi prezinte caracteristicile pe care el le considera a fi importante pentru mine in procesul de vanzare. Haideti sa universalizam produsul pentru o mai buna intelegere a fenomenului si sa luam drept exemplu un PC. Banuiesc ca toata lumea stie componenta unui PC si elementele pe care trebuie sa le iei in calcul in momentul in care iti comanzi un calculator.

Asadar va rog sa va imaginati pe mine si pe tehnicianul respectiv stand alaturi de un PC iar tehnicianul incepe prin a-mi supune atentiei aspectele pe care el le considera importante :

-Sa incepem cu un element important si anume carcasa. Carcasa este zincata si vopsita termic in camp electrostatic RAL 9002 si are o grosime de 2mm si 2 microni, este in acelasi timp o...

-Nu va suparati, as vrea mai intai sa inteleg ansamblul, sa inteleg procesul prin care toate aceste elemente interactioneaza, sa stiu care sunt caracteristicile care genereaza performanta, care sunt nevoile unui client vizavi de un astfel de produs, cu ce este el UNIC fata de celelalte produse, existente pe piata, din aceasi gama. As dori sa vad ansamblul dupa care sa ne indreptam atentia spre componente si caracteristicile lor.

-Nu te grabi ca ajungem si acolo imediat. Sa continuam asadar cu ledul verde din partea frontala a calculatorului. Este un element foarte important in buna desfasurare a calculatorului. Poti sa imi spui de ce ?

-Pai ...(!>?!>) sincer imi scapa acum!

-Voi astia de la vanzari niciodata nu cunoasteti produsul si vindeti asa in necunostinta de cauza! Ledul ala e foarte important pentru ca atunci cand lumina lui verde este observabila noi realizam faptul ca... faptul ca... si aici asteapta sa continui eu
-Faptul ca..? Ma uit la el cu o privire consternata si ridic din umeri. El continua pe un ton ridicat:
-Faptul ca AVEM UN CALCULATOR SUB TENSIUNE DECI ACESTA ESTE PORNIT! ERA ASA DE GREU ? Asa ne dam seama ca unitatea are curent in ea, ma rog tuseste el usor incruntat este una din metodele prin care noi putem observa asta...

(WTF !?)

-Sa continuam asadar.
Ledul verde are o tensiune de 2 volti si se monteaza la o distanta de 5 cm de hard, de asemenea surbul cu care ledul verde este prins se numeste XB15d si face parte din gama mai mare a suruburilor XB20XXC.

Ca tot am ajuns aici permite-mi sa fac o paranteza foarte importanta care te va convinge de importanta cunoasterii acestor detalii tehnice.
Deci suruburile XB20XXC au inceput sa fie produse in 1995 cand au inlocuit predecesoarele lor XA20XXA. Tot aici foarte important este faptul ca gama XXC a produsului XXB a fos...

-Va rog, ne indepartam de la subiect. SUNT DOAR NISTE SURUBURI CE DUMNEZEU!
-Tehnicianul se uita la mine ca si cum i-as fi ranit si injurat un Dumnezeu foarte scump si drag lui.

-SURUBURILE SUNT FOARTE IMPORTANTE IN PROCES. Spune-mi cum poti sa montezi hardul fara suruburi? Spune-mi cum poti sa pui carcasa fara suruburi? Suruburile, sa stii, sunt temelia tehnicii, fara suruburi NU AM FI NIMIC!!! Suruburile sunt alfa si omega tehnicii! Crezi ca degeaba mi-am pierdut ani din viata studiind suruburile ca sa vina unul ca tine sa vanda un produs fara ca macar sa stie ce tip de surub s-a folosit la ledul verde!? Pun pariu ca nici macar nu stii in cate suruburi este prinsa carcasa!

-Ok, hai nu o luati chiar asa, zic eu usor nedumerit de intorsatura( cu nebunul nu te pui imi zic) de fapt si eu am o slabiciune pentru suruburi, daca stau bine si ma gandesc seria XB20XXC a fost una foarte reusita, mai stiti ce lovitura de imagine au dat cu aia 2 mm in plus fata de XA20XXA.

Aproape transfigurat tehnicianul incepu sa rememoreze anul de glorie cand succesul inregistrat de XB20XXC care datorita celor 2 mm in plus a reusit atasarea unei saibe suplimentare.
-Iti dai seama cat geniu, cate ore de teste? Cei 2 mm au fost incununarea unor ani de cercetari...

Ca tot vad ca te intereseaza, uite aici o succinta prezentare a suruburilor, are si o parte de nituri si chiar de cuie, sa citesti si partea de cuie ca nu stii cand o sa te lovesti de vreo problema de genul si nu o sa stii ce cuie sa alegi, mai lungi , mai mici, mai groase, mai subtiri, cu floare mare, rotunda, patrata, ehee voi astia tinerii vreti totul rapid nimic nu se mai face ca pe vremea mea, nimeni nu mai citeste manuale tehnice..

-Dar totusi vorbeam de un calculator, nu am putea sa ajungem la componente mai impor... -ma corectez repede- sa ajungem la elemente LA FEL DE importante ca suruburile desigur, dar un pic mai implicate in ...proces?

-Desigur, uite de exemplu un element foarte important, as putea spune ca vital in buna functionare a calculatorului:butonul de reset. Sa nu uitam importanta capitala a butonului de ON/OFF.
-Nu inteleg cum voi astia de la vanzari puteti sa ierarhizati intr-un mod foarte straniu gradul de importanta a unei componente sau a alteia. Vrei sa imi spui acum dar foarte sincer care element ti se pare cel mai important din cadrul unitatii unui calculator?

-Pai zic eu...cred ca procesorul.
-Gresit urla el fericit ca m-a pus in fata unei decizii incorecte.
-Cel mai important element este CABLUL DE ALIMENTARE! Fara el calculatorul tau nu ar functiona in veci.
-Pai bine zic eu dar si fara procesor nu...
-Hai sa nu argumentam, hai te rog fi atent ca nu avem toata ziua la dispozitie.

Am ascultat apoi pret de cateva ore despre istoria circuitului integrat, a siliconului, a cablurilor de alimentare, istoria curentului, istoria stecherului, istoria prelungitorului, istoria tubului catodic, a ebonitei, a maselor plastice. A trebuit, ca sa inteleg mai bine functionarea unui surub, sa studiez holsurubul, diblul si forantul. Sa studiez culorile RAL pentru a vedea in cate alte avariante se poate vopsi carcasa, sa vad ce standarde de marime sunt trecute pentru lungimea cablurilor de alimentare, ce diametru, gust, miros, au acestea...

Asadar daca vreti sa dati un nou sens vietii voastre, sa descoperiti noi intelesuri si noi aspecte, stati de vorba cu un tehnician, o sa fiti profund uimit de ce o sa aflati.

Remember Michael Jackson at Bucharest

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Sun, 05 Jul 2009 19:26:00 +0000

Astazi incepand cu orele 19:00, Nova Music si MTV, au organizat pe stadionul "Iolanda Balas Soter" din apropierea manastirii Casin, evenimentul dedicat memoriei lui Michael Jackson "Remember Michael Jackson at Bucharest", eveniment sprijinit de Primaria sectorului 1 si de Federatia Romana de Atletism.

La 17 ani de la concertul pe care megastarul l-a sustinut in Bucuresti :"The Dangerous Tour" desfasurat pe Stadionul National Lia Manoliu, fanii au avut ocazia sa urmareasca proiectii ale videoclipurilor sale celebre si in acelasi timp au avut ocazia sa comemoreze si sa aduca un ultim omagiu celui care a fost unul dintre cei mai mari artisti ai tuturor timpurilor.

Sa nu uitam ca la moartea lui Michael, Google-ul a fost pus in imposibilitatea de a face fata milioanelor de accesari, Twiter-ul a picat, site-ul CNN a facut fata cu greu avalansei de accesari.

In aceasta seara am avut confirmarea ca un artist prin excelenta poate strange aproape 5000 de oameni care sa se extazieze in fata unui ecran chiar daca el-artistul, a trecut in nefiinta. Sa nu uitam ca Michael a fost un idol pentru milioane de tineri, probabil a fost si va ramane singurul cantaret care a indraznit sa faca videoclipuri spectaculoase, nu cred ca va mai veni candva un cantaret care sa produca un videoclip cu 10 milioane de dolari! Ceea ce el a creat, va ramane ca punct de referinta pentru multi alti cantareti si cu siguranta are un loc binemeritat in istoria muzicii!

Am ajuns in jur de ora 18:40, cand inca nu era inca foarte mare agitatie. La poarta m-au pus sa arat continutul gentii Nikon in care imi tineam aparatul. O doamna de la paza a observat sticla de apa plata de 0,5:
- A! Nu aveti voie cu asa ceva!
-Pai de ce doamna ?
-Asa sunt dispozitiile, nu aveti voie sa intrati cu sticle in interior!
-Pai bine doamna dar pe caldura asta daca mi se face rau !? Doar nu am alcool in ea!
Doamna respectiva depasita de eveniment s-a adresat unui politist:
-Stiti ca am primit dispozitie sa nu se intre cu absolut nici o sticla!
Politistul s-a uitat un pic la mine si mi-a spus acelasi lucru. I-am spus:
-Domnule dar uitati-va la mine, credeti ca sunt un om care ar avea vodca intr-o sticla de apa!?

In cele din urma, si-a dat acceptul si am intrat cu sticla de apa. Aveam sa remarc mai tarziu ca in interior, exista un chiosc infiintat adhoc, de unde puteai cumpara apa si sucuri la niste preturi "decente", probabil ca existau niste directive care sa incurajeze foarte clar consumul de fluide din incinta.

Initial, v-am spus, numarul de persoane prezente nu era foarte mare.

Am ramas usor contrariat la un moment, dat de faptul ca se repetau aceleasi 2 melodii pe ecran. Mi-am spus ca poate este o strategie prin care ni se va trezi interesul pentru concertul live al lui Michael, aveam sa constat mai tarziu cu amaraciune ca de fapt era o scapare a organizatorilor care s-au comportat ca niste ageamii. Au incurcat DVD-urile, se faceau pauze mari in timpul in care se schimbau DVD-urile, fapt care m-a si facut sa plec mai repede de la eveniment.

Politia si-a facut cu brio datoria, si nu am nimic sa le reprosez.

Chiar si pompierii au fost la datorie si chiar i-am compatimit pentru costumele in care stateau incorsetati pe o caldura deloc suportabila la echipamentul lor. Ma gandeam ca macar castile sa le fi tinut in mana si sa le foloseasca doar in caz de interventie.

Oamenii au inceput sa se adune incet incet.

Televiziunile au acordat si ele importanta evenimentului.

Am plecat la un moment dat la vanatoare de "Michaeli" Rezultatul a fost dezamagitor. Fata de isteria care s-a manifestat la concertul lui Michael in 1995, astazi am putut sa observ doar cativa pe care as putea sa ii numar pe degete. De fapt nu i-am numarat, in schimb i-am pozat pe toti si credeti-ma ca chiar am dat ture si nu mi-a scapat nimic.

La ora 21:00 toata lumea s-a ridicat in picioare. A pornit concertul... Cativa au aprins lumanari, au adus flori.

Am uitat sa va spun de sonorizare. Sincer si fara sa fiu rau sau mailitios, m-am simtit ca la o nunta sau la un botez. Cam la asemenea asteptari s-a ridicat sonorizarea desi pun pariu ca sunt nunti care au sonorizare mai buna... Apoi a inceput concertul. Dupa prima melodie concertul s-a intrerupt si a aparut urmatoarea imagine:

Am crezut ca este doar o intamplare. Dupa care s-a intamplat din nou...
Cineva, cu o voce timida a vorbit in microfon spunand o scuza jalnica cum ca s-au incurcat DVD-urile si ca de data asta se introduce DVD-ul original de la concert(!?). Banuiesc ca reusisera sa il downloadeze de pe torent in varianta completa pentru ca altfel nu imi explic cum niste profesionisti nu sunt in stare sa inregistreze 3 DVD-uri cap coada. Asta a fost momentul in care am plecat, oarecum sictirit de profesionalismul celor de la MTV/Sony whatever...

Una peste alta, momentul a fost emotionant, profesionalismul a lasat de dorit. Sper din tot sufletul ca cei care au vandut suc si apa plata inhouse sa fi facut profit, altfel evenimentul a fost sortit esecului.

Cusca mea,

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Sat, 04 Jul 2009 13:16:00 +0000

Avem senzatia ca suntem liberi dar realitatea este ca traim in custi. Cu cat evoluam, cu cat inaintam pe o scara ierarhica, cusca noastra este mai aurita, mai sofisticata, regulile pe care trebuie sa le urmam sunt mai stricte.

Ma gandesc la vechea mea cusca de lemn, unde imi duceam un trai umil. Printre gratii primeam o bucata de paine, putina apa, putina fericire. Nimeni nu ma batea la cap, urmam ca un robotel secventa de instructiuni ce trebuia indeplinita si imi duceam in liniste traiul de zi cu zi.

Atunci m-am simtit neimplinit. Mi-am spus ca pot mai mult, ca trebuie sa evoluez, sa urc mai sus, si mi-am dorit o alta cusca, cu pereti mai mari, mai spatiosi, cu mai multe beneficii. Si am primit ce mi-am dorit.

M-am uitat fascinat la noua mea cusca din inox, cu bare solide si stralucitoare, ametit de fericire am primit printre gratiile netede un nou set de instructiuni ce trebuiesc urmate in noua pozitie proaspat dobandita.

Cu adevarat noua cusca este mult mai sofisticata. Are card de acces la intrare pentru a contoriza cate intrari si iesiri, cate minute, secunde, milisecunde sunt prezent. Din colturile ei spatioase ma privesc non stop camere de luat vederi care imi contorizeaza fiecare miscare. In centru troneaza o camera de luat vederi rotativa care din cand in cand matura aria de acoperire.

Terminalul prin care eu intru in contact cu lumea exterioara inregistreaza fiecare tasta lovita, fiecare site accesat, fiecare fisier, download, program, e-mail. Adevarul este ca de accesat nu pot fi accesate multe, nu poti instala, downloada decat strict ce tine de sarcina alocata.

Device-ul prin care comunic cu lumea exterioare, un device foarte sofisticat de altfel, inregistreaza fiecare convorbire pe care o efectuez, fiecare fraza, fiecare cuvant, fiecare sunet pe care il rostesc.

Mijlocul de transport pe care il folosesc ca sa ma deplasez in lumea exterioara inregistreaza fiecare km parcurs, fiecare traseu efecutat, fiecare minut de stationare la semafor.

Ma gandeam zilele trecute ca mi-as dori totusi alta cusca, iar Liderul m-a invitat in a lui. O cusca mare, imensa, din aur masiv, ai carei pereti se vedeau undeva in zare.

La un moment dat, Liderul a inceput sa vorbeasca despre contracte de milioane de euro, de firme care dau faliment, de bani de recuparat, de avocati, de procese, de executari silite...

Am realizat cu groaza ca desi cusca liderului parea foarte confortabila si imensa, EL NU O PARASEA NICIODATA. Era condamnat sa ramana mereu in acea cusca aurita, sa se gandeasca la probleme si rezolvari in fiecare moment al existentei lui. Sa se trezeasca si sa adoarma in stres, sa rezolve probleme mult mai mari decata cele cu care m-am confruntat eu vreodata.

Am realizat atunci ca, cu cat urci mai sus, cu cat te ridici mai sus, cu atat rechinii sunt mai mari, linistea mai putina si problemele mai multe,mai complexe, mai greu de rezolvat.

Dupa ce am terminat de executat setul de instructiuni alocat, am iesit din cusca mea de inox meditand daca chiar merita sa imi doresc sa am candva in viitor o cusca aurita...

Voi ce cusca aveti, ce cusca va doriti ?

Cum sa te lasi de fumat rapid si fara sevraj!

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Wed, 24 Jun 2009 20:00:00 +0000

Despre renuntarea la fumat am mai scris. Vreau ca in randurile urmatoare sa conturez un set de reguli care sper ca va vor ajuta sa scapati de fumat cat mai usor.

Sa incepem asadar cu urmatoare remarca: totul se rezuma la a incerca sa desfiintezi si sa remodelezi sabloanele pe care creierul tau le-a creat ca urmare a relationarii tale cu mediul inconjurator vizavi de fumat .

In momentul in care tu interactionezi cu mediul inconjurator practic reactionezi la niste stimuli externi. Creierul inregistreaza modalitatea de raspuns vizavi de un stimul si o foloseste de fiecare data cand identifica o situatie asemanatoare. Daca doriti sa aprofundati subiectul automatismelor creierului uman puteti citi aici. Sunt asa numitele automatisme care ne guverneaza viata si care se regasesc din abundenta si in problema renuntarii la fumat.

Creierul uman are o capacitate fantastica de a genera scenarii, in marea lor majoritate negative. Este pe de-o parte un lucru bun. Nu am fi supravietuit ca specie daca nu am fi fost pregatiti pentru tot ce este mai rau.

In momentul in care creierul este pus in fata unei situatii noi, genereaza scenarii si alege o modalitate de raspuns pe care o va inregistra si o va folosi si data viitoare cand se confrunta cu o situatie asemanatoare.

De ce va spun toate astea?

Pentru ca tigarile nu genereaza sevraj fizic!

Sa presupunem ca fumati de ani buni. Ca fumati 2 pachete de tigari pe zi! Dintr-o data brusc renuntati la fumat...

Vreau sa aud acum ce dialog interior aveti? Ce va imaginati? Ce simtiti? Ce imagini proiectati?

O simulare de dialog interior ar fi urmatorul:
"Nu am mai fumat de 5 ore, parca simt cum ma ia cu transpiratii, sigur nu o sa pot sa dorm la noapte, nu cred ca am sa pot sa rezist, parca ma ia cu ameteala, oare am si temperatura? Daca ma imbolnavesc dracu de ceva? Parca am o stare ciudata! Oare incep sa tremur ?"

Creierul e pus intr-o situatie absolut noua, nu are nici un scenariu predefinit si se chinuie sa genereze o reactie de raspuns. Va bombardeaza cu scenarii negative in speranta ca va gasi cat de curand o modalitate de raspuns.

Daca dati curs glasului interior si il lasati sa se deruleze in voie nu veti face decat sa va sugestionati negativ!

De la individ la individ, se pot obtine urmatoarele rezultate ca urmare a privarii organismului de nicotina:
-unii reusesc sa se sugestioneze negativ si declanseaza stari de transpiratie abundenta
-altii permit acelasi glas interior si au insomnii si presiuni intracraniene
-altii nu au absolut nimic!

Toate aceste reactii nu au nici o baza reala si nu sunt decat reprezentari alese de creier ca fiind adecvate pentru situatia noua in care se gaseste!

Subconstientul nostru este responsabil de buna desfasurare a "activitatii" zilnice in organism. El "ruleaza niste programe" prin care : tu poti sa respiri, inima ta bate regulat, el are grija ca oxigenul sa fie transportat prin sange la organele vitale, el este "sistemul tau de operare" care desfasoara activitati atat de complexe de care tu habar nu ai si fara de care ai fi cu siguranta mort. Pe langa toate astea primeste in continuu mesaje din constient pe care le interpreteaza si genereaza o modalitate de raspuns.

De asemenea subconstientul tau este foarte susceptibil. Sa zicem ca ai un proiect de realizat sau ca ti-ai impus un tel. Daca vei transmite mesaje negative gen" Nu cred ca pot sa fac asta, este prea greu pentru mine, problema asta ma depaseste, nu cred ca se poate realiza asta indiferent cat de mult m-as chinui, etc" subconstientul o va interpreta ca atare si nu va debloca resursele necesare atingerii scopului propus. Exista o posibilitate foarte mare sa esuezi.

Ei bine aici apare prima regula fara de care nu puteti sa treceti peste starea initiala de asa zis sevraj:

1. Transmiteti sugestionari pozitive creierului!
"Ma simt chiar foarte bine fara tigari! Uite, starea asta e chiar usor euforica! Mi-a revenit mirosul! Parca simt cum plamanii mei devin din ce in ce mai curati! Ce respiratie proaspata am! Ma simt alt om! Imi place atunci cand imi impun vointa! E viata mea si aleg sa o traiesc asa cum vreau EU! Am atat de multa energie, ma simt de parca as putea alerga cu un milion de km pe secunda! Ce senzatii frumoase, ma simt bine si ma simt diferit! Sunt pe drumul cel bun si sunt mandru de mine, am luat o decizie buna. Daca pot sa fac lucrul asta inseamna ca viata mea se va schimba in bine si voi putea sa fac tot ceea ce imi doresc! Am descoperit calea catre succes! Etc"

2. Nu anuntati pe nimeni si nu declarati ca v-ati lasat de fumat!
Stiu poate va contrariaza afirmatia de mai sus dar in astfel de cazuri prietenii nu sunt buni decat sa declanseze reactia de "fruct oprit". De ce spun asta? Pentru ca decizia trebuie sa va apartina in totalitate si este necesar sa puteti sa o gestionati in liniste.

Prietenii sunt buni in astfel de momente sa genereze interdictii:" Ai spus ca te-ai lasat de fumat, nu ai voie sa fumezi!" Daca nu gestionezi bine relatia cu subconstientul vei agrava situatia si vei genera si frustrari" Adica cine e el sa imi spuna sa nu mai fumez? Uite ca aprind o tigare numai asa de-al dracu sa arat ca fac numai ce vreau eu!"

Daca prietenii observa ca nu mai fumati puteti spune:" Azi parca nu am chef, cred ca sunt un pic racit, o sa vad maine ce fac."

3. Nu va lasati de comun acord ,de fumat, in in acelasi timp cu alta persoana!
Decizia trebuie sa va apartina in totalitate. Daca va lasati in acelasi timp de fumat, cu alta persoana, exista riscul ca el sa recidiveze si sa te faca sa recidivezi si tu. Banuiesc ca va inchipuiti dialogul" Mai eu azi am fumat, nu mai pot sa stau fara tigari, hai ia si tu una, hai sa fumam macar cate una si dupa aia vedem noi."

4. Profitati de plusul de energie pe care il castigati renuntand la tigari si faceti sport!

In momentul in care faci miscare , creierul genereaza endorfina, iti da o stare de calm, liniste, seninatate pe care nu o poti atinge nici cu un miliard de tigari. Daca reusesti sa faci activitate fizica mai mult de 2 saptamani vei genera o dependenta a creierului de endorfina generata in urma efortului care nu poate decat sa iti fie benefica!

O sa scriu mai multe data viitoare, intre timp, pentru cei care cititi articolul, vreau sa stiti ca pot sa va ofer un real ajutor in procesul de renuntare la fumat si nu ezitati sa cereti ajutorul in acest sens.

Diferenta dintre un psiholog clasic si demodat care va ofera suport in procesul de renuntare la fumat si mine este ca, eu va pot ajuta gratis...

M-am lasat de fumat, a patra zi

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Sat, 05 Apr 2008 07:09:00 +0000

Nu am vrut sa scriu in fiecare zi pentru ca, in principiu, nu am avut ce. Deja maine va fi a cincea zi, astea 5 zile pe care eu le-am considerat prima data cele mai grele. Am ceva concluzii de tras:

1.Sevrajul fizic nu exista decat in mintea noastra, organismul nostru reactioneaza asa cum ii dicteaza creierul nostru sa reactioneze:
"M-am lasat de fumat ar trebuie sa ma simt naspa nu? Sa ma ia cu transpiratii, insomnii, dureri in ceafa... trebuie sa ma doara ceva nu ?"

Eu de data astac(e a treia oara in viata cand ma las de fumat) cnu am simtit absolut nimic in afara de o usoara presiune in cap.

2.Trebuie identificate toate momentele in care vrei sa fumezi si combatute:

-nu mai aprinde tigarea cand te trezesti

-nu te mai gandi la tigari cand iesi din metrou, cand astepti tramvaiul, etc

-nu aprinde tigarea cand te certi cu cineva

-nu aprinde cand primesti o veste buna, proasta

-cand te simti plictisit

-cand vorbesti la telefon

-cand astepti pe cineva, ceva

-dupa ce faci sex

-nu mai bea alcool te tenteaza, daca totusi bei alcool, bea in asa masura incat sa nu te imbeti ca nu mai atunci vointa nici cat o ceapa degerata.

-nu mai bea multa cafea sau deloc te tenteaza etc

3.Am identificat un soi de furie rece care ma cuprinde din cand in cand si ma aprind din orice, in momentul in care vorbesc cu cineva...orice amanunt este motiv de cearta...nu imi dau seama care este sursa dar banuiesc ca este o reactie a organsimului care imi spune ca este frustrat datorita privarii de placerea de a fuma.

4.Cel mai greu lucru este acela ca te gandesti nonstop la subiectul fumat...nu sa fumezi, nu pofta de fumat cat fumatul in sine, te concetrezi asupra subiectului in fiecare secunda, de cand te trezesti pana adormi...uneori simti asa cum te arde pe gat...eu in momentele alea beau apa minerala usor fortat pana simt intepaturile de la dioxidul de carbon in gat, creeaza o senzatie oarecum asemanatoare cu cea pe care o simti cand tragi din tigara.

5.Creierul este cel mai mare dusman al nostru in lupta cu fumatul pentru ca datorita asociatiilor neuronale create dealungul timpului el vede in tot acest proces de abstinenta, o privare a organismului de placere.V-am mai zis de conceptul pain and pleasure in primul articol despre tigari

Asadar creierul va lupta prin orice mijloace cu noi insine sa ne faca sa renuntam la telul propus, sa isi recupereze viciul inapoi si sa scape de starea de tensiune care ii provoaca "durere"

O sa auziti de multe ori in minte aceleasi fraze cheie care declanseaza mecanismul , dorinta de a fuma:

-Ce m-am enervat, imi bag picioarele si imi aprind o tigare chiar acum, nu mai suport!
-Frate e prea stresant fara tigari, sa aprind macar una mica si dupa aia promit ca ma las din nou!

-Hai ma sa aprind si eu o tigare ca nu o fi foc, am zis ca ma las de tigari da' nici chiar asa brusc, de fapt eu consider ca mai bine ma lasam treptat, uite fumez acum o tigara si pe urma inca una la pranz si una seara si o sa vezi ca ma simt la fel de bine..."

Creierul cauta orice motiv, orice veste, stire cu caracter cat de cat macabru sau dramatic, cauta orice scuza, orice scapare, orice portita lasata de voi pentru a reinstala vechiul viciu...

Nu te lasi de tigari din cauza banilor, o sa cheltuiesti mult mai multi bani prin faptul ca te-ai lasat de tigari, alta trebuie sa fie motivatia...

Alaltaieri de exemplu, o zi de placere care sa suplineasca tigarile si sa dau o motivatie tembelului de creier care dadea semne ca nu mai are chef sa continue cursa
m-a costat 60 de lei: 40 de lei intrarea la bazin , 20 de lei fructele.

E adevarat ca a fost superb si a meritat toti banii,am dat ture de bazin,am fost la sauna ,imi iesea tutunul si pe ochi si pe gura, m-a luat o stare atat de placuta dupa de ziceai ca sunt beat, dar costa..

L-am sunat pe tata care a fumat toata viata si s-a lasat acum un an. Mi-a spus ca el dupa un an nu mai simte nici o dorinta... Eu unul nu pot sa inteleg asta acum dar ca o analogie prosteasca ma gandesc ca e ca si cum ai iubi pe cineva..
Astazi o iubesti si nici nu iti poti imagina cum e sa stai fara ea si suferi ca un prost ca te-a parasit si peste un an revederea ei sa nu iti mai trezeasca nici cel mai mic sentiment.

Nu stiu cum o sa reactioneze creierul acum cand o sa il bag si la regim alimentar condimentat cu sport sustinut..E adevarat ca o sa fac de asa natura incat sa devina dependent de efortul fizic,sa inlocuiasca un surogat cu altul, sa ii placa endorfina dar eu stiu....
A trebuit sa fac o lista de placeri alternative si bonusuri care sa ma faca sa suport mai usor lipsa fumatului:

-imi voi cumpara role
-alergat in parc
-abonament combinat la sala de forta +sauna+bazin
-promit ca din cand in cand sa merg cu ATV-ul pe unde vrea muschiul lui
-carturile din Herastrau si din cand in cand carturile din Voluntari
-tenis de camp ,o sa cumpar si racheta
-o sa cumpar un aparat foto cat de cat bun si o sa ma apuc de facut poze
-poate continui si cursurile de germana ,cea mai tampita limba pe care am auzit-o vreodata(am invatat bulgara dar germana e prea de tot..)

Mai scriu despre acest subiect

M-am lasat de fumat prima zi

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Wed, 02 Apr 2008 09:16:00 +0000

8 :30 Ma trezesc cu nasul infundat ca de obicei ,fara pic de miros si cu gustul naspa ramas in gat de la ultima tigare de aseara.

9:00 Nici o treaba,imi cumpar ziarele si ma indrept catre munca,de fapt nici nu ar avea ce sa fie din moment ce eu fumez prima tigare la birou.

10:00 La Gregory's bag un Pan'oro Salami& Bacon si 2 pateuri cu branza.

11: Creierul incepe sa dea semne ca are chef sa ma saboteze si incearca el niste presupuse dureri in ceafa si alte alea ca un inceput de sevraj.Imi spun :prietene la cat ai fumat aseara ai nicotina in tine pentru 2 saptamani hai sictir cu vrajeala asta.

12: Deja sunt stabilizat si incep sa trec in partea aia de usoara ametelea semieuforica.

Sunt oarecum uimit pentru ca data trecuta dezvoltasem niste simptome cu transpiratii reci insomnii si presiuni in ceafa...acum ioc..nada,nimic,ma gandesc ca este cam prea usor ,suspect de usor de data asta sa ma las de fumat....

Spre seara am mancat 2 banane,mi-am luat apa minerala si m-am uitat la TV pana pe la 1 noaptea,am dormit asa si asa dar acceptabil fata de alte dati..

Vreau sa ma las de tigari

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Tue, 01 Apr 2008 18:30:00 +0000

Oare de cate ori nu ati auzit vorba asta :vreu sa ma las de tigari,de maine nu mai fumez,de pe data de x gata le las,dupa revelion ,dupa paste,dupa dupa dupa… ?

Va spun eu de nenumarate ori,si eu imi spun in fiecare zi ca o sa ma las candva si tot aman pentru o perioada incerta din viata mea cand voi fi in the mood to do that…

Ideea este ca m-am lasat candva de fumat ,am vazut avantajele si dezavantajele,si m-am apucat dintr-o prostie din nou de fumat.Desi articolul asta poate o sa fie excesiv de lung si nu o sa aveti rabdare sa il parcurgeti pana la capat voi incerca sa incep cu inceputul sa analizez pas cu pas ,de la motivatii,stari ,dorinte pana la cunoasterea completa a acestui viciu ordinar la care voi renunta de maine…da de maine si voi pune totul in scris in fiecare zi si poate voi imi veti fi alaturi poate nu imi va mai fi atat de greu ca prima data,poate veti invata si voi cate ceva din experienta mea ,poate o data cu mine imi vor urma si altii exemplul si voi face indirect un bine cat mai multor oameni.

Inainte de toate as vrea sa va spun ca sunt un foarte bun teoretician in acest domeniu dar cu putina experienta in teren.Totusi am apucat sa experimentez pe mine anumite chestii vitale in lupta impotriva fumatului..

Exista doua modalitati de a te lasa de fumat :

Brusc si da cele mai bune rezultate.Iti trebuie o vointa de bou ,o indarjire si incapatanare mare : m-am lasat si gata de azi nu mai pun tigare in gura…Este intradevar o metoda buna dar in acelasi timp implica si multa suferinta…Organismul va percepe intreruperea fumatului ca pe o chestie punitiva,ca pe un lucru interzis,se trece usor de partea de acomodare cu lipsa nicotinei (partea cu sevrajul care la unii exista la altii nu ) dar este destul de greu sa rezisti in perioada de intretinere(restul perioadei) care inseamna restul vietii tale..o perioada a naibii de lunga in care o sa te intrebi : si cum nu mai am voie sa fumez niciodata !? nici macar o tigarusa mica mica,micuta de tot candva ??
NU…acest nu, mare, te face sa crezi ca primul an fara tigari va dura o vesnicie,vei visa noaptea cum fumezi,vei face gesturi incoerente ziua ducand la gura un obiect imaginar,vei cauta bricheta prin buzunare dintr-un gest reflex.Sunt oameni care dupa ani de zile inca mai simt nevoia sa fumeze,inca ii mai tenteaza sa aprinda una mica,mica,micutza de tot,sa traga macar un fum,un fumishor mic mic de tot…

Atentie orice lucru pe care il interzici organismului tau va parea mult mai tentant, stiti foarte bine ideea cu fructul interzis.

Inchipuiti-va ca de maine va propuneti sa nu mai mancati branza sau ciocolata NICIODATA, acest niciodata va fi perceput de organism in asa maniera incat chiar daca nu va dadeati in vant dupa branza sau ciocolata acum cand v-ati interzis acest lucru salivati toata ziua si branza sau ciocolata vi se va parea unul dintre cele mai importante lucruri din Univers :
Ah ce as vrea sa mananc o bucatica de branza…..sa se topeasca asa in gura usor….sa o simt alunecand pe gat incet…sau o ciocolatica din aia cu alune ahhh cat era de buna…de ce nu ma lasi nemernicule sa mananc ,de ce !?

Si atunci ma intrebati care este solutia ?
Solutia este urmatoare,trebuie sa ne conditionam creierul, sa il pacalim in asa maniera incat sa nu vada in intreruperea tigarilor o actiune de autopedepsire ci una care te va duce la un alt nivel.

As vrea sa vorbesc un pic despre conceptul vehiculat de Anthony Robbins : "pain and pleasure".
Este in esenta un concept destul de simplu care spune ca actiunile intreprinse de noi sunt guvernate de obtinerea placerii si evitarea durerii.Incepand de la nastere, intre neuroni se creeaza anumite legaturi care se activeaza in momentul in care noi interactionam cu mediul inconjurator…

Sa dam un exemplu banal :lui Gigel ii plac cainii si de fiecare data cand vede un caine pe strada este afectuos cu el ,il mangaie si are o stare placuta la vederea acestora,Rodica in schimb de fiecare data cand vede un caine ocoleste pe cealalta parte a strazii si are o stare de anxietate.

De ce oare sunt reactii atat de diferite ? Credeti ca respectivul caine este de vina pentru aceasta reactie ? Nici pe departe…Si Gigel si Rodica in copilarie au locuit la tara unde au avut caini la curte…Rodica spre deosebire de Gigel a fost muscata de un caine si asta i-a creat o legatura neuronala care independent de vointa ei ,la vederea unui caine se activeaza..s-a creat un sablon care se aplica de fiecare data…Rodica poate stie sau nu dar starea de anxietate este generata automat de creierul ei care incearca a evite in acest fel durerea..

Cu ce ne ajuta acest exemplu ?

Si cu tigarile …este la fel.Eu unul nu mai fumez de mult de placere.Stiu foarte bine ca la inceput cand m-am apucat de fumat aveam o usoara stare de euforie..asta m-a atras la tigari,acum nu mai fumez decat din automatism,plictiseala si pentru a anula starea de sevraj care se instaleaza undeva la 3 ore de la ultima tigare.

Tristetea este ca, fumand atatea tigari, in creierul nostru s-a creat acea legatura intre neuroni care asociaza tigarea cu placerea si implicit lipsa acestora cu autopedepsirea.
As vrea acum sa luati un pix in mana si sa notati toate momentele in care va vine sa fumati…Daca nu aveti inspiratie vi le spun eu…

Ziua a 99% dintre pamantenii fumatori incepe cu o cafea(din fericire am renuntat la ea cu mult timp in urma) ,foarte multi dintre voi fumeaza la cafeaua de dimineata intre 3 si 5 tigari ,altii mai inversunati chiar 10.Asta inseamna jumatate de pachet de tigari ceea ce este foarte mult !!
Daca ziua nu incepe cu o cafea cel putin stiu oameni care doar ce au deschis ochii si pun tigarea in gura in timp ce isi fac cafeaua.

Haideti sa il punem pe Gigel fumatorul sa ne arate o zi din viata lui si toate momentele in care simte nevoia sa fumeze,cred ca este mai usor de urmarit.

Gigel se trezeste la ora 7 dimineata sa plece la munca…
Nici nu apuca sa se ridice bine din pat si din reflex aprinde o tigare…Se duce la bucatarie si ca un robotel pune apa de cafea sa fiarba.Clipeste des din ochi nu prea a dormit seara trecuta si trage cu sete din tigare…Nici nu apuca bine sa faca cafeaua care este inca fierbinte si mai aprinde o tigare din pliciseala pana se raceste.

Isi pune cafeaua in ceasca si freaca multumit din palme.Soarbe prima gura de cafea si reflexul se activeaza din nou :mai aprinde o tigare.Gigel e lacom si si-a facut o cana mare de cafea ,pe la jumatatea canii isi mai aprinde inca una.Daca Gigel ar fi facut conversatie cu cineva acum ar fi fumat tigara de la tigara dar momentan sa zicem ca este singur.
Gigel pleca spre statia de tramvai,troleu ,autobuz care il va duce la munca sau se urca in masina personala.Daca Gigel merge cu mijloacele de transport in comun,in momentul in care iese pe usa isi mai aprinde o tigara sa ii tina de plictiseala pana ajunge in statie.Daca Gigel are masina personala in secunda 2 de cand s-a urcat in masina isi mai aprinde o tigara sa fie pregatit pentru stresul din trafic.
Sa zicem ca Gigel merge cu transportul in comun,din secunda in care a pus piciorul pe scuarul pentru tramvai sau a ajuns in statia de autobuz aprinde o noua tigare care il va proteja de plictiseala asteptarii.

Dupa ce termina tigarea Gigel primeste un telefon.Din secunda in care telefonul suna Gigel duce automat mana la buzunar si isi mai aprinde o tigara care sa il protejeze de eventualele chestii care le-ar putea auzi la telefon.
Gigel ia mijlocul de transport si ajunge la destinatie,din secunda in care a coborat isi aprinde automat o tigara care sa il destinda dupa stresul si inghesuiala in care a fost nevoit sa stea.Gigel ajunge la munca si isi mai face o cafea.In viziunea lui cu cat cafeaua este mai mare si mai neagra cu atat ziua va fi mai fericita si plina de impliniri.
Automat Gigel isi mai aprinde inca o tigara.De data asta Gigel socializeaza cu colegii ,rade,glumeste,aceasta stare de bine trebuie sarbatorita cu inca o tigara,2,3,4 uite asa se face ora 9 si Gigel a fumat deja 15 tigari si nu a inceput ziua decat de 2 ore !!

Vine seful nervos si urla la Gigel ca nu a indeplinit nu stiu ce sarcina…intr-o fractiunde de secunda Gigel duce mana la buzunar si aprinde eterna tigara care va alunga supararea pricinuita de reprosurile sefului.
Gigel se agita, este stresat, ceva nu merge conform planului ,motiv de inca o tigara,intr-un final operatiunea reuseste si Gigel aprinde de data asta o tigara in semn de bucurie pe care o savureaza tragand lung si eliminand fumul aproape printr-un oftat.

Pe parcursul programului ,situatia devine stabila,si Gigel la un moment dat se plictiseste…aprinde inca o tigara ca sa anuleze plictiseala.Dupa asta Gigel asteapta un raspuns important de la un furnizor si raspunsul se lasa asteptat,ghiciti ce face Gigel …bineinteles mai aprinde o tigara in asteptare.
Parca e vremea pentru o noua cafea,Gigel aprinde o tigara in timp ce cafeaua curge la aparat si inca una dupa ce cafeaua e gata..Ziua de munca a lui Gigel s-a incheiat si iese pe usa biroului,in secunda in care a iesit pe usa aprinde o noua tigara care sa il protejeze preventiv de stresul inghesuitului in autobuzul,troleul,tramvaiul,masina catre casa.Gigel primeste un telefon,aprinde o tigara preventiv….dupa telefonul primit mai aprinde inca 3 una dupa alta in timp ce se gandeste la ceea ce a auzit ..a primit o veste grea..matusa lui este bolnava rau…Satul dupa o zi de munca ,Gigel opteaza pentru o intalnire cu niste prieteni la o bere..Acum situatia e alta..Gigel nu ca fumeaza dar fumeaza ca un furnal …10 tigari in 30 de minute,un pachet intr-o ora,tigara de la tigara,dupa 5 beri Gigel ajunge acasa..e obosit,isi mai aprinde o tigara meditativa si se uita la televizor,daca filmul pe care il vede este o drama isi va aprinde inca o tigara de ciuda,daca este o comedie isi va aprinde o tigara de amuzament…Oricum ai da-o Gigel isi gaseste un moment propice pentru tigari oricand.

Nu stiu cati dintre voi va regasiti in acest personaj dar culmea acest personaj exista si se regaseste in orice fumator inrait.Cum altfel ar putea sa ajunga un om sa fumeze 3 pachete de tigari pe zi ?
Ganditi-va ca inseamna 60 de tigari si ca de 60 de ori pe zi mana lui Gigel se duce din reflez la gura cu o tigara aprinsa…cum sa nu il afecteze in momentul in care se lasa de tigari ?

Momentele astea de automatism trebuie identificate si combatute,cel putin daca le constientizati o sa stiti sa luptati mai bine cu creierul vostru si conexiunile neuronale stabilite in timp.

Iata ca ajungem si la prima etapa foarte importanta in momentul in care dorim sa ne lasam de fumat si anume identificarea ipostazelor in care ne dorim sa aprindem o tigara.Exemplul cu Gigel de mai devreme este poate pueril si fiecare om dezvolta anumite deprinderi care sunt specifice de la caz la caz deci cu riscul de a ma repeta trebuie sa va observati timp de o saptamana sa zicem,toate momentele in care doriti sa fumati si sa notati constiinciosi ,momentul ,starea care v-a determinat sa fumati si senzatia traita atunci.

Deja v-am introdus in cea de-a doua metoda de a te lasa de fumat ,sa ii zicem metoda conditionarii.
Da, metoda conditionarii pentru ca ne conditionam sa ne lasam de fumat ,incercam sa ne convingem creierul ca placere nu inseamna sa fumam ci renuntarea la fumat.Trebuie sparte toate aceste sabloane care ne determina sa aprindem o tigara,trebuie sa trecem peste automatismul neuronal cu care creierul nostru s-a obisnuit.

Eu unul am parcurs urmatoarele etape :
-am renuntat la cafea ,a fost un gest firesc nefortat si nu simt nevoia sa beau cafea nici acum dupa 4 ani de cand m-am lasat.Stiu multi oameni care sunt dependenti de cofeina,care nu isi incep ziua fara cafea,care daca nu beau cafea sunt apatici au dureri de cap,au impresia ca ziua nu va fi ok fara o ceasca aburinda de cafea…e doar o alta conditionare neuronala nimic mai mult.

Cum ma simt ? Excelent …am acelasi tonus din cand in cand mai beau un Pepsi (Coca Cola nu mai beau de mult nu mai imi place) care contine cofeina sau un ceai turcesc…dar dorinta de a savura cafeaua a disparut de mult…Daca maine cineva imi ofera o cafea il refuz..pentru simplul fapt ca NU MAI BEAU CAFEA si imi este bine asa…am reusit sa creez o conexiune care spune creierului meu ca ma simt bine daca nu beau cafea si daca beau cafea MA SIMT RAU..e simplu…

-urmatoarea etapa a fost sa elimin tigarea de dimineata si sa fumez prima tigara dupa prima masa …cand plec la munca nici macar nu plec cu tigarile dupa mine,ajung, mananc, dupa care imi cumpar tigari si fumez..Sevrajul te ia dupa aproape 3 ore asadar tigarea in bot de dimineata este un simplu moft si o chestie de obisnuinta,de rutina

-am inlocuit tigarile tari pe care le fumam inainte: Kent 8 (deja sunt amintire) cu Parliament super slims,sunt niste betisoare de tigari care totusi nu trebuie subestimate de exemplu un pachet de Pall Mall normal are :gudron 7 mg,nicotina,0.6 ,monoxid de carbon 8 mg in timp ce un pachet de Parliament super slims are :gudron 5 mg,nicotina 0.5 mg,monoxid de carbon 3 mg,in consecinta castigi la nivelul de gudron si la nivelul de monoxid de carbon….nu cine stie ce.

Mi-a luat ceva timp sa ma obisnuiesc cu tigarile astea care sunt niste paie in adevaratul sens al cuvantului pentru un fumator inrait care nici daca fumeaza 2 in acelasi timp nu este satisfacut.

Am avut perioade cand mergeam in cluburi si discoteci,dupa prima bere nu mai pareau de loc atractive si fumam orice altceva dar cu timpul conditionarea a devenit asa de puternica incat sa zicem ca daca am un pachet de Marlboro Rosu in casa prefer sa ma duc sa imi cumpar betisoarele decat sa fumez pachetul de tigari din casa….
Conditionarea asta lucreaza asa de ciudat incat in momentul in care bag in gura o tigare de dimensiuni normale, am impresia ca fumez ditamai trabucul…

Tot asa s-a intamplat sa raman fara tigari la job si am fumat de la colegi Parliament normal ,nu am putut sa fumez mai mult de jumatate de tigara niciodata…

Poate ma intrebati ..bine bine dar daca consideri ca fumezi betisoare acum de ce naiba mai fumezi ?
Pt ca exista o dependenta psihica de tigari…nu lipsa nicotinei provoaca sevrajul,este doar un proces pe care creierul nostru il deruleaza in momentul in care dorim sa ne lasam.
Daca luam heroina mai ziceam,exista o dependenta fixica puternica,se manifesta prin dureri la nivelul articulatiilor etc(nu ma pasioneaza subiectul).

Ceea ce stiu eu, este ca timp de 5 zile,timp in care nivelul nicotinei scade ,creierul ne joaca feste,ne face inclusiv sa credem ca daca nu fumam ni se va intampla ceva rau,pulsatii in ceafa,insomnii,transpiratii reci,toate astea se datoreaza conditionarii puternice pe care am reusit sa o creem dealungul anilor fumand in prostie,e doar un miraj ,o himera impusa de creierul nostru…de fapt nu exista sevraj,corpul nu este atat de dependent de nicotina…

Un aspect foarte important pe care l-am observat a fost acela ca fumatorii sunt insensibili la stimuli macabri gen :

Fumatul dauneaza grav sanatatii,fumatul dauneaza sarcinii ,fumatul poate provoca cancer etc etc..

Nu astia sunt stimulii care vor determina un fumator sa se lase de tigari,poti sa ii arati jdemii de cazuri de cancer pe colo si dincolo va trece pe langa fara sa fie impresionat si iti va tranti un caz de genul :
Bunicul lui X a fumat Carpati pana la 80 de ani si nu a mai avut nimic,chestie urmata de invocarea divinitatii : Daca nu ai zile mori si pe trecerea de pietoni,macar sa ma omoare pe mine tigarile.
O alta mentalitate des intalnita este urmatoarea :

Daca nu fumez si beau de ce mai traiesc !?

Trebuie sa fiti constienti ca astfel de cazuri sunt fara salvare …in afara de cazul in care doctorul vine si zice : Gigel daca mai fumezi mori e foarte putin probabil ca un astfel de om sa se lase de tigari…

Nu tine de vointa,Gigel in cauza are un orizont redus,Gigel in cauza se bucura de anumite chestii primare, surogat de fericire,Gigel in cauza e fericit doar daca a mancat bine,a baut ,a fumat si a facut sex la posta cu alti consateni cu Rodica curva satului……Nu lui ma adresez ci voua care sunteti in stare sa faceti ceva cu viata voastra,aveti alte alternative…

Va continua,

Pentru concursul lui Visurat

Visul lui Random, primul episod

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Fri, 28 Mar 2008 16:11:00 +0000

Cu smerenie ma prezint in fata domniilor voastre eu, Random,sa va spun viziunea stranie ce am avut-o ,viziune care mi-a dat sansa sa imi intaresc credinta in atotputernicul Google si sa purced pe calea lui cea sfanta www admin...

Dar sa purcedem : intr-o zi din primavara anului 2008 sau cum mai e stiut era di(dupa internet) ,am avut o viziune strasnica …se facea ca sambelanul de Google ,mare duce de WWW ,stapanitor al taramului de blog Visurat mi s-a infatisat calare pe un urs alb si a rostit cu o voce de 70 de decibeli stereo :

-Vierme bicisnic al taramurilor virtuale,prizonier al Anonimului absolut,a sosit vremea !!!

-Ce vreme preasfintite internaut ,am ingaimat eu !?

-VREMEA !!! ,a raspuns el cu 75 de decibeli ,facandu-ma sa ma uit cu groaza la subwoofer...

-Incepand de astazi vei fii stapanul absolut al Absurdistanului timp de o luna de zile,iti vei putea satisface orice dorinta ,vei avea drept de viata si de moarte asupra tuturor locuitorilor din aceasta tara...

Daca dupa aceasta perioada de proba se va dovedi ca esti ALESUL vei fi purificat prin Indexare si Icoana ta va atarna la loc de cinste in taramul meu si toti vor putea vizita locul in care te-ai contopit cu marele GOOGLE...

-Preasfintiblogeria ta, am reusit sa spun printre dinti , e o onoare prea mare pentru mine…nu stiu daca sa accept,dupa cum spun si sfintele scripturi la inceput a fost keywordul…eu cum sa ma indexez asa tam nesam…

-Ajunge !!! a urlat de data asta cu 85 de decibeli intr-o singura boxa de mi-au clantanit maselele,te astept peste o luna de zile, a mai spus marele sambelan ,dupa care mi-a dat CTRL+AL+DEL si Sfantul end proces si m-am prabusit in bezna Anonimului absolut din nou...

A doua zi m-am trezit cu o durere surda de cap si ochii inlacrimati…ca prin ceata am vazut maretia pagana a Absurdistanului si am inteles ca de acum sunt stapan absolut,da absolut !!!!
HA HA HA ...o groaza de slujitori roiau dupa mine sa imi indeplineasca cea mai mica dorinta…Am urlat din toti rarunchii :

-Aduceti-o pe Simona Senzual la mine !!! Acum !!!

Slujitorii mei infrigurati mi-au indeplinit dorinta in 8 milisencunde la o rezolutie de 350 DPI…

-Random marele rege al Absurdistanului ,prea maretul a hotarat :
-Fa Simona Senzual de acum inainte: du nat pas gou ,du nat colect tu handret ,go directli to jail si fara chiftelute pentru Cioaca,hai shift+delete !!!

-SCRIIIB ,hai ca am chef sa scriu niste legi ,am voie !?
-Da preamarite,ai drept de viata si de moarte asupra Absurdistanului.

-In regula ,incepand de maine ora 12 toti barbatii vor avea conexiuni de 2 giga pe milisecunda si acces gratuit la toate siturile porno..

Uraaa !!! Toti slujitorii au izbucnit in ropote de aplauze ,au cazut in genunchi,s-au inchinat ,s-au tavalit pe jos.

-Nu m-ati lasat sa termin supusii mei …sa reiau fraza de unde am lasat-o! Deci :Conexiuni de 2 giga pe milisecunda si acces gratuit la toate siturile porno ,dar sa dezactivati antivirusul..Toti cei care vor fi gasiti virusati vor fi omorati prin deletare..

De data asta au pus capul in pamant cantarind cele spuse de mine…
Am continuat :
-Pai ce credeati ma bicisnicilor ca ,cu mine aici, va fi raiul pe pamant ?
Cine credeati ma baieti ca sunt eu, Binefacatorul vostru ?
O sa fac ordine si disciplina cu voi maaa pana o sa va fac oameni !!
Scrib noteaza prima lege :
De acum inainte fiecare locuitor de sex masculin al Absurdistanului isi va trai viata cu o singura femeie ,bigamia este interzisa si cei care vor fi prinsi cu mai mult de 1giga femeie vor fi trimisi in Recycle Bin unde vor astepta judecata suprema...

Ce-ai ma scribule te-ai intristat ,vrei o pauza ,ai obosit ?

-Sa vina Elena Udrea!... am strigat !

S-a prezentat in fata mea usor pixelizata si cu un blur suparator in partea abdominala.

-Incantat sa va cunosc stimata doamna !
-Am onoarea preamarite, dar cu ce ocazie m-ati chemat ?

-Stimata doamna,vroiam sa stiu daca sugeti b…

-Cata nesimtire domnule,cum va permiteti sa vorbiti asa cu mine am o …

-Domna lasati-ma sa termin,spuneam asadar ca v-am chemat sa stiu daca sugeti b…

-Domnule ,esti chiar impertinent ,nu iti permit,il chem pe sotul meu ….

-Scriiib da-o pe silent !!!

-Acu' madam asculta,nu am vrut decat sa imi satisfac o curiozitate sacaitoare,sa imi raspundeti la o singura intrebare si atat,nimic mai mult…ce dracu'…
Vroiam sa stiu daca dumneavoastra va sugeti burta atunci cand faceti poze,ca in toate pozele pe care le-am vazut la mare abdomenul era suspect de intins si domnu' Luis Lazarus se intreba acelasi lucru...acum ca am pus intrebarea:
-Scrib play !

-Da ce aveti domnule cu burta mea ?

-AHA, deci recunoasteti ca aveti burta ?
-Normal domnule ,toata lumea ar….

-Scriiib da-o afara, m-am lamurit…..

Deja se lasa seara si nu prea eram multumit de noua mea pozitie,parca ceva lipsea din peisaj,as fi vrut sa imi manifest intreaga mea putere dar cum !?

Parca eram intr-o colivie de aur,e drept o colivie foarte mare, dar totusi o colivie.

Ma gandeam daca sa il chem pe Mircea Badea sa faca spagatul sau pe Oreste sa se joace cu briceagul,chiar nu stiam ce sa fac..si dintr-o data ca prin vis mi-am adus aminte de cuvintele marelui sambelan : [..]iti vei putea satisface orice dorinta […]

Brusc mi-am dorit sa cunosc adevarul sa vad ce a fost ii(inainte de internet) ,dintr-un impuls bizar am rostit cuvintele magice : Scrib ,search Arhimede,enter.
M-am trezit intr-o lume stranie ,infricosatoare ,cu gatul uscat de emotie am verificat : nici un hotspot,nici o retea ,wireles nici atat ,doar undeva desupra sfantul searchengine astepta setat pe com reintoarcerea mea,ultima legatura cu civilizatia...

In fata mea o casa amarata,viziunea imi arata ca aici e locatia lui Arhimede,fara urma de proxy, traceroute mi se confirma inca o data : am descoperit casa lui Arhimede!

Intru in casa plin de emotie si, oarecum ,patruns de semnificatia istorica a lui Arhimede, patrund in prima incapere …vad un butoi cu apa aburinda in mijlocul ei.
Din camera alaturata inainteaza spre butoi un batranel uscat ca o smochina pe jumatate dezbracat , inghiontit din spate de o femeie :

-Arhimede, ce dracu' ,a trecut o saptamana fara sa faci baie,fara sa dormi,puti ca un cal mort ,stai toata ziua cu nasul in hartii...

-Nu vreau sa fac baie femeie,mai aveam un pic si descopeream ,descopeream...

-Taci dracu mosneag senil si intra in butoi ,hai ca vin si eu acum cu peria sa te spal pe spate…si ii face vant in butoi..

Dupa o fractiune de secunda Arhimede urla turbat de durere :

-Evrikaaaaa m-am oparit tot ,firai a dracu de femeie m-ai bagat in apa clocotita !!!!!
-Evrika, treci inapoi aici sa iti sparg fata !!!
Dupa o alta fractiunde de secunda mosulica exclama exaltat :
-Evrika,am descoperit …….
Restul…e Cancan…

Am plecat cu coada intre picioare ferm convins ca umanitatea face un mare serviciu unor indivizi care nu merita atata admiratie decat dupa ce s-au racit bine de tot prin cotloanele istoriei…
Inversunat, ma intorc la sfantul searchengine si rostesc formula magica :Einstein ,enter.

Dintr-o data se face intuneric si frig… da un frig din ala crunt,si un intuneric sa il tai cu cutitul …brusc o lumanare se aprinde…

Urlu :haaaaaaaa ! Ce mama dracu !?

Un omulet cu parul alb, valvoi ,de parca fusese conectat la 220 V se agita printr-o incapere cu lumanarea in mana tremurand de zor si bolborosind,din cand in cand se mai oprea in fata unei table si mai mazgalea cu creta ,iar dadea ture,stergea ,scria ,iar stergea ,iar scria .
Subit ma observa si bolboroseste ceva ,nu inteleg si ii zic :
- Ce ma !?

Se uita pentru o fractiune de secunda stupefiat la mine dupa care incepe sa ma pupe si sa ma stranga in brate : em-ce patrat ,em-ce patrat,cum de nu m-am gandit,cum de nu mi-a trecut prin cap !!!

-Fratele meu esti cumva nebun ?

-Nein nein,e ecuatia vietii mele,de zeci de ani ma gandesc la ea si era atat de simplu,atat de simplu : e e egal cu mc la patrat ,dancheshon,dancheson,dancheshon.Plec scarbit si de data asta convins ca lumea e plina de nebuni care au ajuns celebri…fara nici un merit.

Am introdus Freud Sigmund si am plecat din nou….

Am descoperit de data asta o locatie draguta,cu oameni frumos imbracati..ma apropii de locatia indicata de traceroute si intru…

Sigmund Freud statea tolanit pe o canapea si si-o freca de zor stand cu ochii pironiti in tavan…

-Huoo, nu ti-e rusine !? ii zic eu indignat.

Imi raspunde cu un aer de condescendenta :
-Fiule eliberez surplusul de tensiune,supraeul e extradimensionat si are nevoie de un debuseu ca nu cumva ca refularile sa imi afecteze subconstientul.

-Labagiule ! ii zic eu

-Profanule ! imi raspunde el
-Supraeul meu imi spune acum sa iti gasesti o femeie nu sa o freci la rece !!!
-Nu pot ….am o fixatie cu mama,spune el ….

-Mai bine te duci sa te odihnesti,esti bulversat ,ii zic eu …

-Nici asta nu pot …visez noaptea numai umbrele si chestii ascutite

-Hahahaha ,poponarule ii zic eu .

-Hai sictir ,eu fac regulile jocului nu tu ,de o saptamana ma chinui sa visez pesteri si prapastii si gropi da' nu pot !!!
-Mai ia niste vitamine ,poate ai astenie de primavara ii zic eu ..

-Tot iau ,uite aici medicamentul minune ia si tu o gura..

-Fraiere te droghezi !? Asta e Opium o sa fie interzis peste ceva jde ani.

-Tinere cum sa interzici ceva atat de bun ,e cel mai bun medicament pe care l-am intalnit vreodata ?

-Auzi ia aseaza-te mai bine in canapea…si ia mana de acolo nesimtitule..

-Ia povesteste ceva despre mama ta.
-Pai mama era o femeie…

-Asaaa…

-Deci mama era o femeie….
-Zi ma o data!
-Mama era o femeie cu niste tzatze misto de tot si ma iubea foarte mult ,inchipuie-ti ca pana la varsta de la 5 ani am tot supt la tzatza…

-Freude ,femeia are si ea un timp limitat in care da lapte si…

Freud urla la mine cat il tin rarunchii :

-Si ce daca ,nu ti-am zis ca ma iubea !!!

-Esti cel mai pervers om pe care l-am cunoscut vreodata obsedatule !!!

Freud se face mic si incepe sa planga pe canapea :
-Uite, vezi ce ai facut ,vezi ? Mi-ai tulburat supraeul ,firar al dracu' sa fie ,m-ai facut sa refulez,ma duc la baie sa mi-o frec ca aici ma deranjezi tu ...

Am plecat inapoi in Absurdistan cu sufletul impietrit si inima arsa,nici un slujitor de-al meu nu a reusit sa imi intre in voie oricat s-ar fi chinuit..
Se spune ca noaptea e un sfetnic bun asadar am dat shutdown si am adormit in bezna…

Va continua…

Cine iti citeste CV-ul cand vrei sa te angajezi ?

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Thu, 17 Jan 2008 17:15:00 +0000

M-am uitat zilele astea dintr-o curiozitate mai mult sau mai putin justificata pe eJobs in cautarea unui ipotetic job...Tinand cont de experienta mea profesionala si de inclinatiile mele, keywordurile principale au fost marketing si management.

Mai intai am cautat un post in manageriat...Am constatat cu stupoare ca de fapt cuvantul manager are o etichetare asa de larga incat poate fi aplicata aproape oricarui job de pe planeta asta.
Sa luam de exemplu :"JUNIOR PRODUCT MANAGER PAPETARIE"

Cel care ipotetic ocupa acest post este un baietas imbracat la costum care sincer mi-l inchipui mergand din beneficiar in beneficiar cu o figura de om important si care rosteste mieros:

"Mai doriti un pixulet? S-au terminat baxurile de hartie ? Sa va mai aduc niste consumabile ?" etc etc
Cerintele unui astfel de job sunt:

- studii superioare (asta neaparat,ca nu cumva vreun beneficiar sa te puna sa rezolvi o integrala de volum si tu sa nu stii,)
- experienta minim 1 an in achizitii(probabil ca asta este un avantaj la angajare in cazul in care apar mai multi dornici si cel fara experienta un an, pierde)
- cunoasterea pietei de birotica papetarie (probabil ca e nevoie de experienta sa stii cam cat e scoru' la o coala A4)
- cunoasterea limbii engleze la nivel avansat(banuiesc ca e o cerinta in cazul in care cel care solicita produse de papetarie e turc,ca astia nu stiu engleza)
- cunostinte de marketing(true!)
- bune abilitati de comunicare si negociere(asta e al doilea punct valabil)
- atitudine proactiva (asta este deja un laitmotiv intalnit in aproape mai toate joburile care au in definitie cuvantul manager.
Se pare ca este o chestie care tine de competenta unui manager :"Este proactiv si isi foloseşte initiativa atunci cand apar probleme sau nu se inregistrează progrese. Este implicat si ii incurajeaza pe ceilalti cand este necesar."
In consecinta daca nu esti proactiv ai dat de dracu...Pentru un post de manager este musai sa fi proactiv QED )

Al doilea job pe care l-am remarcat si care se repeta cu o frecventa demna de invidiat("Stimati domni manageri pe unde va tot fug secretarele de exista o cerere atat de mare !?") este :"ASSISTANT MANAGER"

Stiu,este un titlu pompos pentru tipa aia care iti face cafeaua de dimineata,raspunde la telefoane cand nu ai tu chef si te trage de maneca:
"Sefuu,a sunat X de la firma Y "
"Draga nu am chef de el, spune-i ca sunt intr-o sedinta ,ia vino mai aproape si fa-mi un masaj la gat ca nush cum dracu am dormit azi noapte cu gatu' stramb.."
"Hihi sefu,ce mult lucrati,ar trebui sa mai luati o pauza(cu mine ce dracu,muncesc ca proasta,am 22 de ani si vreau si eu o casa o masina,si tu esti naspa rau da daca imi ceri ma culc cu tine ca munca cere sacrificii o fac ce naiba, ca nevasta-ta aia e o scorpie si vreau sa ma plimb si eu ca ea intr-un Meleu,nu mai exista dreptate pe planeta asta !?) "
Am observat ca cerintele unui astfel de job sunt urmatoarele :
-capacitatea de a stabili usor relatii interumane(sa nu ma chinui foarte mult sa o fac sa inteleaga ca am si eu ca manager anumite nevoi sexuale,ce naiba!)
- bun organizator,(sa faca cafeaua buna)
- comunicativa ,(sa ma faca sa uit problemele de peste zi)la punctul asta multi spun din start "comunicativa" ceea ce implicit ne da de inteles cam cine este asteptat(a)la interviu
- serioasa,(sa nu se dea si la asociatul meu in firma,o pastrez doar pentru mine)
- usurinta in exprimarea ideilor, deprinderea de a vorbi in public,(in cazul in care nu am chef,ma simt rau sau sunt pur si simplu un las,ea sa dea impresia ca nu sunt disponibil deoarece am multiple sarcini de indeplinit)
- asumarea responsabilitatilor,(sa constientizeze faptul ca am o nevasta si ca jobul de amanta are pe langa beneficii si alte atribute)
- rezistenta la sarcini repetitive,(draga mea trebuie sa intelegei ca sexul este sex da' si cand avem de munca sa nu imi torni povesti,te tin pana la 11 seara in program dupa care am pretentia de la tine sa fi o fiara in patul de hotel da!?)
- capacitatea de relationare interumana, capacitatea de adaptare la diverse medii culturale,(te mai scot si eu la un mic eveniment monden cu prietenii,trebuie sa fi joviala,volubila si sa stii sa o inlocuiesti cu succes pe scorpia de nevasta-mea)
- adaptare la sarcini de lucru schimbatoare,(daca stau de vorba mai mult cu tipa de la achizitii asta nu inseamna ca este treaba ta da !? Oi fi eu amantul tau dar in ultima instanta eu sunt cel care te comanda asa ca te rog sa nu comentezi)
- echilibru emotional,(sper sa nu iei Xanax si alte pastile ,maine poimane ma trezesc cu tine ca vrei sa te sinucizi ca nu te iau de nevasta si ce fac atunci ?)

Va continua

Cum sa downloadezi filme de pe Youtube

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Sun, 16 Dec 2007 21:44:00 +0000

Am citit tot felul de tampenii legate de acest subiect si anume cum sa downloadezi filme de pe Youtube, care de care mai complicate.In esenta este foarte simplu.De urmarit urmatorii pasi:

1.Downloadati un FLV player,asta e formatul pe care il au fisierele video downloadate de pe Youtube.Puteti downloada playerul FLV de aici. Este gratis.

2.Intrati pe Youtubecatcher.Aici aveti de facut un lucru foarte simplu:sa copiati linkul videoclipului pe care doriti sa il downloadati din browser si sa il introduceti acolo unde este solicitat sub Enter your YouTube Video URL .(remarca aste este pentru geeks)

3.Deja aveti filmuletul dar este in format FLV dupa cum am mai spus.Daca doriti puteti lua de aici un program care converteste fisierele din format FLV in AVI.Este varianta trial.Va pot recomanda si un tool gratuit care coverteste nu numai FLV-urile(flash video) cat si SWF-uri (adobe flas files) in format avi.Download placut...

Cum sa scrii cu diacritice foarte usor !!

noreply@blogger.com (Sorin Magureanu) — Wed, 12 Dec 2007 07:56:00 +0000

Sa scriu cu diacritice a fost cel mai groaznic cosmar al meu cand mi-am facut proiectul de diploma.Pana astazi nu aveam nici cel mai mic chef sa scriu cu diacritice cand am citit pe blog la Comanescu ca exista o scapare. Nu te mai chinui sa apesti taste sa stai sa iti desenezi tastatura cu literele respective.Pur si simplu intri pe srv.diacritice.com introduci un text normal fara diacritice.In cazul in care exista variante alternative la un cuvant programul da posibilitatea de selectare.Exista o limita de 6000 de cuvinte pe text.

Asadar pentru toti studentii care au de facut proiectul de diploma si care nu vor sa dea in taste pana le pica ochii in gura au de facut urmatorii pasi care le va usura munca cu 95 % :

1.Se ia una bucata scanner.

2.Se downloadeaza ABBYY FineReader OCR Professional (este un program de recunoastere a scrisului).ABBYY FineReader puteti sa il downloadati de pe Softpedia,de aici

3.Scanati documentul si obtineti varianta digitala cu ABBYY.

4.Folositi srv.diacritice.com si transformati cate 6000 de cuvinte o data ,ca prin farmec intr-un text scris cu diacritice :))

5.Aici trebuie sa ii multumiti lui Comanescu.

Sa nu mai spuneti si la colegii vostri tocilari care si-au pierdut noptile tastand ş -uri si ţ-uri .Lasati-i sa se chinuie ca nici ei nu va dadeau sa copiati la examene :)