Yazımıza konu olan 100 yaşın üzerinde..

Tam 3 tane çıtır sevgilisi var

Ve düzenli bir cinsel hayatları var.

Efendim elemanın ismi Jonathan.

178 yaşında olduğu tahmin ediliyor.

Ömrü hayatı boyunca 8 padişah, 10′dan fazla Cumhurbaşkanı, 70′e yakın hükumet, 50′ye yakın başbakanın görev yaptığı bildiriliyor. Jonathan, halen diğer beş arkadaşı David, Speedy, Emma, Fredricka ve Myrtle ile birlikte Güney Atlantik adası St Helena’da özel bir bölgede yaşıyor.  Jonathan’ın yaşlı olmasına rağmen halen çok enerjik olduğu, üç çıtır sevgilisinin düzenli olarak verdiğini  (bkz : Erkeklere Ne Zaman Vermeli …???) belirtiliyor.

Büyük dede’ye kocaman bir alkış

Aramışlar da bulmuşlar:

• can sıkıntı nasıl
• çıtır komik
• kırkından sonra azanın teneşir paklar hikayesi

Burnumda et vardı. Onu aldırdım. Estetik değil dediler…

“Televizyonda belgesel harici bir şey izlemem, öyle entelim” dedi…

Müjde Nar yatak sahnelerinde edepliydim demiş…

Hayatımda senin kadar güzel öpüşen birini görmedim dedi…

“Of bu yaz ne güzel arkadaşla İngiltere’ye tatile gidecektik ama işimiz çıktı” dedi…

Arkasından değil, burada olsun yüzüne de söylerim….

Justin Timberlake Murat Boz’a düet önermiş dediler…

Giderken seni hiç bi zaman unutmayacağım dedi…

Telefonumun şarjı bitti gece arayamadım… -gerizekalı eve gidince de mi şarj olmadı bu telefon??

Kankalarım süper lotadan para çıksın sana özel Murat Boz konserı ayarlayacağız dediler…

Sadece arkadaşız deyip 7/24 dipdibe, koyun koyuna olan çiftler…

Bu çocuk o kızı mutlu eder dediler…

“Telefonum bozuldu ve içindeki tüm numaralar gitti, o yüzden kayıtlı değil numaran” dedi…

Falıma baktı dilediklerinin hepsi olacak dedi…

At bi teklik üzülürsen, kolay geçer düşünmezsen dediler…

Uykum yok , gözlerimi dinlendireceğim sadece dedi…

Kayahan müziği, Sibel Can diyeti bırakacağını söyledi…

‘Sen daha iyilerine layıksın’ ‘biraz zamana ihtiyacım var’ dedi…

” Umrumda bile değilsin” dedi…

“ZinDan.net admini 7/24 işimin başındayım” dedi.

Aramışlar da bulmuşlar:

• biz de yedik
• bizde yedik
• umrumda değilsiniz
• bizim adminin resmi
• sadece arkadaşız :) bizde yedik
• umrumda bile değilsin
• umrumda değilsi
• uykum yok ne yapabilirim can sıkıntısı

Ona doğru dönüp dedim ki, "Sevişelim mi?" "Hayır," dedi.

Sonra ekledim, " son kararın mı?" Bana bakmadı bile, sadece ekledi "Evet."

O zaman dedim ki, "Öyleyse kendime uygun birisini bulayım."

İşte kavga böyle başladı!….

Karıma dedim ki, "Doğum gününde nereye gitmemizi istersin?"

Yüzünde keyiften eridiğini görmek beni ihya etti!.

"Uzun zamandır gitmediğimiz bir yer olsun !" dedi.

O zaman önerdim, "Mutfağa ne dersin?"

İşte kavga böyle başladı….

Cumartesi sabahı, sakin- sakin giyindim, kahvaltımı ettim,  köpeği kapıp sessizce garaja geçtim..

Kayığı arabanın üzerine atıp, şelaleye doğru yola çıktıydım ki, baktım fırtına çıktı-çıkacak…, garaja geri döndüm, radyoyu açtım, hava durumu, havanın gün boyu böyle gideceğini söylüyor….Eve geri döndüm, yavaşça soyunup, yatağa süzüldüm..

Uyumakta olan karımın vücuduna arkadan sarılıp, arzu dolu, kulağına fısıldadım,

"Dışarıda hava berbat"…

10 yıllık sevgili karım mırıldandı ‘Salak kocam bu havada balığa gitti, inanabiliyor musun?’

Ve kavga böyle başladı…

Bir adamla bir kadın, bebekler gibi uyumakta.

Sabahın üçünde, birden dışarıdan bir gürültü geldi.

Kadın, panik içinde yataktan fırlayıp adama doğru bağırdı  ‘Aman Tanrım, Bu kocam galiba!’

Adam da yataktan fırladı, korku içinde ve çıplak, kendini camdan attı, yere yapıştı. Dikenli çalının arasından koşabildiğince hızlı arabasına koştu;

Birden aydı, geri dönüp yatak odasına girdi, ve karısına : "A s..tir!!! Senin kocan benim!!!’ diye bağırdı.

‘Yok yaa ne kaçtın öyleyse?’ 

Ve kavga böyle başladı…….

Karıma 14.95.’e bir kasa Miller bira alalım, diyordum ki,

 7.95′e bir kutu dondurma almasın mı?.

"Oysa bira ile bu gece, dondurmayla olduğundan daha çekici olurdun" demiş bulundum.

Ve kavga başladı….

Kadın çıplak, yatak odasındaki aynadan kendine baktı.

Gördüğünden pek memnun kalmamıştı ki, kocasına dönüp, -"Korkunç görünüyorum; yaşlı, şişman ve çirkinim!!" dedi ve devam etti:

-"Hadi bana bir iltifat yap, buna ihtiyacım var!!.’

Kocanın cevabı:  "Gözlerin iyi görüyormuş !!."

Ve kavga başladı……

Karımı restorana götürdüydüm…. Garson, her nasılsa, önce benim siparişi aldı.

"Ben ızgara bonfile alacağım, az-orta pişmiş lütfen."

 "Deli danadan korkmaz mısınız?" dedi,

"Cık, dedim o kendi siparişini kendi verir!." 

Ve kavga böyle başladı…

Mezunlar yemeğinde karımla masadayız, Yandaki masada, sarhoş, elindeki kadehi çevirip duran kadına bakakalmışım.

Karım sordu, – ‘Onu tanıyormusun?’

-’Evet,’ dedim, ‘Eski flörtüm. Duydum ki yıllar önce ayrıldığımızda içmeye başlamış, o zamandan beri kendisini ayık gören yokmuş"

‘Hadi canım!’ dedi karım, "amma uzun kutlamış!!’ 

Ve kavga böyle başladı…

Emekli olduğumun ertesi, Sosyal Sigortalar’a gidip muüracaatımı yapayım dedim.

Masadaki memure, yaşımı teyit etmek için ehliyetimi istedi.

Ceplerimi karıştırdım, cüzdanımı evde bırakmışım!.

Kadına dedim ki "Bir koşu eve gidip getirebilirim!".

"-Yok canım", dedi kadın , " Gömleğinizi açın lütfen!"… Düğmeleri açtığımda, kıvırcık, kırlaşmış göğüs kıllarıma bakıp, "bu kır renk, benim için kanıt olarak yeterli!" dedi ve müracaatımı aldı.

Eve döndüğümde, sigortalarda başıma geleni karımla paylaştım.

"Pantolonunu da indireydin keşke!" dedi "maluliyet de bağlarlardı belki!"

İşte kavga böyle başladı…

Oturmuş TV de kanallar arası zaplarken, yanıma oturan karım sordu:

-"Ne varmış bakiim TV’de?"

‘Toz.’ dedim,

Ve kavga başladı…

Karım, yaklaşmakta olan yıldönümümüz için çaktırmadan ayak yapıyordu ..

"Üç saniyede hızla 0 dan, 100 ye çıkabilen bir nesne istiyorum" dedi,

Bir baskül aldım ona!. 

İşte kavga böyle başladı…

Aramışlar da bulmuşlar:

• kar
• karıma girdi
• karimin resimleri
• karimin seks fantazileri 
• kendi karımın resimleri
• oyle can sıkıntısı
• s hikaye
• sokak kavgası dediğin böyle olur

Tuvaletin dolu olduğunu görerek sorulur hep?

Ev Hali

- Kim var tuvalette ?"
- Kimi isterdin, Ajda Pekkan mı Cem Yılmaz mı ?" Ne salaksın ya bu evde iki kişiyiz. Sen dışarıda olduğuna göre burada kim olabilir?
- Aman aman iyi ki bir soru sorduk sana da. Ukala şey

- Tuvalette misin?
- Evet.Nasıl anladın,Nasadan mi bildirdiler?
- Ne yapıyorsun orada ?
- Hep tüketici olduğumdan şikayet ederdin ya. Üretime katkıda bulunuyorum.

- Tuvaletten ne zaman çıkarsın?
- Niye ülkenin bana mı ihtiyacı var?
- Ya ne zaman çıkarsın?
- Trafiğe bağlı.

İş ve Umumi Yerler

- Tuvalet boş mu?
- Hı hı boştu şimdi ben dolduruyorum

- Tuvalet dolumu?
- Evet
- Kim var içeride ?
- Hüseyin abi,Hayri amca birde ben varım okeye dördüncü bekliyorduk, gelsene içeri

- Abi mesai saati bitti artık çıksan
- Dur be koçum ben fazla mesaiye kalıyorum

- Turhan abi kahveni tazeleyim mi ?
- Ne kahvesi lan tuvaletteyiz be
- Girerken elinde gazete vardı. Bilirim gazete okurken hep kahve içersin sen ondan didiydim he he he
- Git ulan işine

- Bunca saat ne yapıyon ya tuvalette?
- Borsadaki durumu inceliyom salak, kabız olmuşuz dimi. Gümrükte takıldı.

- Tıktık. Tuvalet dolu mu?
- Aradığınız tuvalet kapsamı alanı dışında ya da kapalı..

Aramışlar da bulmuşlar:

• geyikleri
• tuvalet geyikleri
• www canlimanita

***Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbir şeyi olmayan kibirli bir adamla karşılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir. Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa:
- "Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem" der. Diyojen, kenara çekilerek gayet sakin şu karşılığı verir:
- "Ben çekilirim."

***Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile ye hasımlarından biri:
- "Efendim" demiş, "Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?"
Galile: – "Doğru" demiş, "Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"

***Bir toplantıda, bir genç Mehmet Akif i küçük düşürmek ister:
- "Affedersiniz, siz veteriner misiniz?" Mehmet Akif hiç istifini bozmadan şöyle yanıtlamış:
- "Evet, bir yeriniz mi ağrıyordu?"

***Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere çıkacağı yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona:
- "Sen sır saklamayı bilir misin?" diye sormuş. Vezir:
- "Evet hünkarım, bilirim" dediğinde, Yavuz cevabi yapıştırmış:
- "İyi, ben de bilirim."

 ***Meşhur bir filozofa:
- "Servet ayaklarınızın altında olduğu halde neden bu kadar fakirsiniz?" diye sorulduğunda:
- "Ona ulaşmak için eğilmek lazım da ondan" demiş.

***Bir gün Eflatun, talebelerinden birini kumar oynarken yakalamış ve şiddetle azarlamış. Talebesi:
- "İyi ama ben çok az bir paraya oynuyordum" diye itiraz edecek olunca Eflatun cevap vermiş:
- "Ben seni kaybettiğin para için değil, kaybettiğin zaman için azarlıyorum."

 ***Bir filozofa sormuşlar: – "Şansa inanır mısınız?" Filozof:
- "Evet, yoksa sevmediğim insanların başarılarını neyle açıklayabilirdim."

***Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık birbirlerini iğnelermiş. Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill i davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş:
- "Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa."
Churchill, hemen cevap göndermiş:
- "Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuzu
seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece de oynarsa."

***Sokrates ve eşi bir türlü iyi geçinemezlermiş. Bir gün eşi Sokrates e verip veriştirmiş, ağzına geleni söylemiş. Bakmış kocası hiç bir tepki göstermiyor; bir kova suyu alıp başından aşağı boşaltmış. Sokrates, gayet sakin:
- "Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir sağanak zaten bekliyordum" demiş.

*Alıntıdır…

Aramışlar da bulmuşlar:

• SAGLAM KAPAKLAR
• tarihin tozlu rafları

Adamın biri dükkana girmiş ve  Bir kilo hamsi istemiş…

Karadenizli misiniz ? diye sormuş tezgahtar. Adam kızmış:

- Ne olacak? ve devam ediyor öfkeyle sormaya:

- Ne yani? Şimdi Antep fıstığı istesem Antepli misin? diye mi soracaksın! İzmir tulumu istesem İzmirli, kestane şekeri istesem Bursalı mı olacaktım?

- Yooo dedi tezgahtar..

- O zaman niye sordun kardeşim  Karadenizli misin diye?

- Burası Nalbur dükkanı da ondan.   

Aramışlar da bulmuşlar:

• adi cikmis 9a
• adı çıkmış 9 a inmez 8 e anlamı
• adı çıkmış 9 a inmez 8 e
• Adi cikmis 8 e
• adı çıkmış 9 a inmez 8 e ne demek
• adı çıkmış 9 inmez 8 nin anlamı
• adı çıkmış 9a inmez 8e anlamı
• adı çıktı 9a inmez 8e anlamı
• adı çıkmış 9\a inmez 8\e anlamı
• adı çıkmış 9a inmez8 anlamı

P : – Evet kapkaççı bey, 10 saniye içinde o zincirlerden kurtul da görelim .
K : – Hemen aabi ( tıkır tıkır ) buyur aabi kurtuldum işte !
P : – Anaa! Nasıl yaptın lan !
K : – Ehe ehe, sen beni buraya taşırken anahtarı cebinden aldım
P : – Ulan ilk defa böle bişey yaşıyorum, walla ne diyim ki helal olsu yane !

P : – Evet beyefendi, hesap günü geldi .
K : – Ne hesabı ! bu koku da ne böle ?
P : – Oda gazlı, o gaz yüzünden sinirlerin geriliyo ve yalan söyleyemiyosun benim gibi. ( !!!!) şey, ben ağzımdan bişey kaçırmadım de mi ?
K : – Nihohaha evet kaçırdın.
P : – Valla de !
K : – Valla
P : – Ee şey soru sorman yasak !
K : – Hadi yaa, sen ne keadar akıllı şeysin ööle, kokuyu sen de aldıðına göre bu odadasın, sööle bakim hemen anahtar nerde ?
P : – Ühüü, sırtına bantla yapıştıdım. . . Başka soru sorma ok?
K : – Dur bi son kez sorayım ; Sen nerdesin peki ?
P : – Ühühüüüü, kapının yanındaki dolabın içinde.
K : – Ok, bekle orda, zaten başka bişey sormıcam.araç gereç zaten varmış burada.
P : – Ya bi de başka bişey sormıcam diyo,ühühüüü, ulan başka bişey kalmadı ki zaten it !

Aramışlar da bulmuşlar:

• oyun değil ama sıkıntı giderici bişeyler
• spaydrmen o
• piskopat seks hikaye
• psikopat diyaloglar
• can sıkıntısını giderecek diyaloglar
• komik kurbanlik diyalokları
• kurban ve pisikopat diyalogları
• kurban ve psikopat diyalogları

Sayelerinde tuvalet temizlemekte kullanıldığını öğrendiğim  kolayı içemez oldum.

AIDS virüsü taşıyan iğneler kıçıma batar korkusuyla sinemaya gidemez oldum.

Deodorantlar kanser yapıyor diye sayelerinde artık bir domuz gibi kokmaya başladım.

Telefon hattımı kullanıp bana borç takarlar korkusuyla telefonlara da cevap vermiyorum.

İçinden fare ya da fare zehiri çıkar diye hiçbir kutu içeceği içmiyorum.

Çok sevdiğim içkime ilaç koyup beni uyuturlar, organlarımı çalarlar ve buz dolu bir küvetin içinde uyanırım diye bana yaklaşanları da tersliyorum.

Neyim var neyim yoksa satıp hastanede yatan ve buyuk ihtimalle ölmek üzere olan çocuklara yatırmayı düşünüyorum.

Mail listesine katılırsam alacağım söylenen para, bilgisayar, cep telefonu ya da gezileri beklemekten de evden dışarı çıkamaz oldum.

Tuz Gölü’ne Konya’nın katkılarından dolayı yemeklerim tuzsuz tatsız.

MSN parali olacak; Adam yeşerecek mi,sararacak mı beklemekten de gına geldi.

Excel hala ne zaman emekli olacağımızı da bildirmedi.

Bir maili forward etmedim, başıma ne belalar gelecek diye korkuyla beklemekten ruh sağlığımı da kaybettim.

Multipl skleroz olunuyormus diye diyet ürünlerini düşmanıma bile tavsiye etmiyorum.

Yerli malı kullanacağim derken marketlerde barkodu 869 ile başlayan ürünleri aramaktan da gözlerimin biraz daha bozulduğunu farkettim.

Sevgili dost ve arkadaşlarımdan gelen;

‘lütfen okuyunuz’, ‘çok önemli’, ‘aman viruse dikkat’, ‘bilmem kim para dağıtıyor’, ‘en az beş kişiye yolla’, ‘inanmadım ama doğruymuş’, ‘kişiliğini test et’, ‘tıkla para yolla, tıkla yardım et’, ‘bilmem kim seni gözetliyor’, ‘bilmem kime mail at, haddini bildir’, ‘onu yeme bunu ye’ şeklinde başlayan kerameti kendinden menkul, nev’i şahsına münhasır bu mailler sayesinde hep beraber ‘kafayı çizme’ye ne kadar yakın olduğumuzu da müşahade etmiş oldum.
 
ŞİMDİ: Eğer bu maili 60 saniye içinde 1200 kişiye göndermezsen;

Bilesin ki bir kuş sabah akşam kafana mıçacak ve hayatı sana dar edecektir.

Bir Dost…

Aramışlar da bulmuşlar:

• komik mailler
• bilgisayara tıkla kendini gör komik oyun

7.ulan
8.güzel
9.kızdı
10.be
11.Allah
12.için
13.İyi de
14.kızdı
15.ama
16.çok
17.kıskançtı
18.yahu
19.her
20.şeyime
21.karışıyordu
22.bi rahat
23.hareket
24.edemiyordum
25.ama
26.gözleri
27.masmaviydi
28.deniz
29.gibi
30.gözleri
31.vardı
32.içinde
33.kayboluyordum
34.huzur
35.buluyordum
36.saçları ipek gibi
37.her dokunuş
38.ayrı mutlulukta
39.simsiyahtı
40.offf
41.kafana ….. olum
42.kaçırdın kızı
43.bunun gibisini bir daha
44. .ah bulursun
45.köşeyi dönmeden seslensem
46.seni seviyorum desem
47.inanırmı acaba?
48.hadi olm de seviyosun deli gibi
49.nerde sende o cesaret olum
50.senden bi halt olmas
51.hadi olum bırak şu inadı
52.bağır avazın çıktığı kadar
53.ya beni terslerse
54.rezil olurum
55.niye terslesinki lan
56.seni seviyorum derdi hep bana
57.bağır hadi bağır
58.köşeyi döndü hatun allah belamı versin emi
59.hasss. eyvahhh derbi maçı vardı sahii
60.TAKSİİİİİİ

Aramışlar da bulmuşlar:

• canlı manita
• ilk 60 saniye

”KIZIM GECELERİ GÜZEL VAKİT GEÇİRDİĞİNİZE HAŞA HİÇ ŞÜPHEM YOK. AMA BU GEMİ AMERİKA’YA GİTMEZ.KADIKÖY-EMİNÖNÜ VAPURU BU KIZIM.” :)

Aramışlar da bulmuşlar:

• şarışın afet
• sarışın afetler
• afet sarışınlar
• gizlice net
• SARIIN
• şarişin
• sar
• afet sarışın
• afetsarışınlar
• sarışınlar afetler