Boum Boum ratata (Chuck Norris approved)

Au moins, on ne peut pas reprocher à Zombie Shooter de mentir sur la marchandise. Comme son nom l’indique, ce jeu se résume à buter des zombies. EN MASSE ! Et quand je dis « masse », c’est de l’ordre de plusieurs milliers. Le jeu se joue à la manière d’un hack and slash à la Diablo, pour faire court. Vous contrôler votre avatar en vue 3d isométrique (vu de haut-dessus donc), les flèches directionnelles vous permettent de vous déplacer, et le bouton gauche de la souris de tirer. Vous ramassez des armes et vous tirez. Et basta. Bon j’exagère, le jeu vous propose une légère personnalisation de votre personnage, vous permettant d’attribuer des points pour améliorer certaines caractéristiques (vitesse, résistance, précision, etc.) mais c’est un peu gadget.

Le jeu vous propose également trois modes de jeu. Le mode « Campagne », où il est question d’un quelconque laboratoire à atteindre pour arrêter une épidémie de zombies, ou un truc du genre, je vous avouerais que j’ai éteint mon cerveau dès que j’ai lancé ce jeu. Vous pouvez choisir entre deux avatars pour remplir cette mission, mais bon, vous pourriez autant incarner une loutre ou un castor, ça n’influence absolument pas le gameplay. Le mode « Survivor », où vous incarnez un… survivant ! Oui, bravo pour ceux qui suivent ! Un survivant donc qui doit tenir dans une arène face à des hordes de zombies de plus en plus conséquentes. Et enfin un mode « Last stand », où vous prenez les commandes d’une tourelle automatique qui doit mitrailler des zombies avant qu’ils ne percent la muraille de protection (ce qui transforme assez vite la salle en un marais de sang et de tripes).

A la lecture des différents modes proposés, j’imagine que vous aurez compris que Zombie Shooter est un jeu qui peut vous faire passer en état de mort cérébrale, tant le gameplay est uniquement orienté vers le massacre de morts-vivants. Et là, je dois avouer, l’arsenal est conséquent (fusil à pompe, gattling, lance-scie circulaire -oui oui-, etc.), et c’est avec un plaisir malsain qu’on tranche, brûle, éclate, explose, mitraille des hordes de zombies. On en aurait presque mal pour eux. Et c’est comme ça que ce jeu doit être perçu: un jeu pop-corn, dont on lance une partie de 20 minutes en période de blocus, histoire de se détendre et de perpétrer un petit massacre avant de partir en examen.

"Vas-y Youri, rajoutes un peu de sang là c'est un peu sobre"

La 3D, c’est pour les tapettes !

Un mot sur la technique maintenant: c’est une honte. Voilà, c’est dit. Ce jeu, réalisé par la Sigma Team (une boîte de concepteurs russes spécialisés dans ce genre de jeu de massacre) est sorti en 2008, mais a pourtant des graphismes à peine digne de Diablo 2, et encore. A part un joli travail réalisé sur la gestion des lumières, c’est laid à faire peur. Pour vous dire, l’avatar que vous incarnez est animé sur deux frames, donc en pratique, si votre personnage cavale comme une gazelle, son torse restera droit comme un I, quelle souplesse ! Le design lui même est assez ringard. Maintenant je soupçonne les concepteurs d’assumer complètement ce côté kitsch de leur jeu et de l’exagérer volontairement. En même temps, on parle de Russes, donc bon…

En toute honnêteté, je dois dire que tester Zombie Shooter est un exercice un peu délicat. Est-ce objectivement un bon jeu? Assurément, non. C’est d’une laideur à faire peur, et ça ferait passer un jeu comme Duke Nukem comme le summum du raffinement et du bon goût. Pour autant, je dois dire que j’ai terminé le jeu d’une traite, et que je n’ai pas vraiment regretté mon achat. C’est tellement stupide, violent et défoulant qu’on passe somme toute un bon moment. C’est un peu le même plaisir que de regarder un mauvais film gore à la télé. Oui c’est stupide, mais après tout ça nous divertit et c’est tout ce qu’on lui demande.

Sauver la veuve et l'orphelin, la morale made in USA au service de la pizza.

Vous pensez que vous survivrez le jour Z venu ? Cette série de vidéo permettra de tester vos capacités : à la fin de chaque vidéo (deux à cinq minutes) un choix vous sera proposé… un chocolat à celui qui réussi du premier coup !

Il va falloir faire un choix

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Voici le premier épisode,

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Le héros

A chaque épidémie de zombie son héros, on n’y échappera pas ! Celui-ci est l’archétype du mec parfait : il est fort, courageux, charismatique, beau et réfléchi. Il s’occupe même des tâches ménagères, c’est dire ! Il s’érigera comme le leader naturel du groupe et les autres personnes obéiront presqu’aveuglément à ses décisions même si celles-ci ne sont pas forcément les bonnes… Taux de survie : 92%

Le black sympa

Autre personnage récurrent dans les films et séries de zombies, le cool black. Il peut également être costaud mais ce n’est pas systématique. Sa force et son caractère en font un allié de premier choix mais malheureusement, étant de couleur noire, il mourra de manière assez brusque et rapidement. Ce n’est en aucun cas une forme de racisme de ma part (tout au plus de l’humour noir). Pour toute réclamation, adressez vous à Hollywood qui les fait systématiquement mourir en premier dans les films. Taux de survie : 45%

Gauche : Héros ; Droite : Black Sympa

La femme enceinte

Dans un groupe de survivants, il faut toujours quelques boulets pour handicaper leur progression, sinon l’histoire n’offre aucun suspense et le spectateur se fera chier. La femme enceinte (toujours de 8-9 mois et avec un ventre gargantuesque histoire que même le spectateur moyen du Texas comprenne bien qu’elle est enceinte) est un excellent boulet car elle touche la corde sensible du public. De plus si elle se fait mordre, la grande question se pose de savoir si le bébé sera contaminé ou pas. Taux de survie : 58%

Le fouteur de merde

Egalement un très grand classique dans les attaques de zombies. Le fouteur de merde est, comme son nom le laisse présager, un véritable emmerdeur. Violent et téméraire, la totalité de ses actions et initiatives mettent le groupe en péril et même le héros n’arrivera pas à canaliser l’agressivité du fouteur de merde. De plus, c’est un gros dur à cuire ! Capable de mettre une branlée à mains nues à une demi-douzaine de zombies, il sera là jusqu’au bout pour faire chier son monde. Taux de survie : 73%

L’anti-héros

Vit en permanence dans la silhouette du héros. Bien qu’il possède toutes les qualités nécessaires pour faire un bon leader, il se contentera de ruminer sa frustration dans son coin, ignoré de tous. L’anti-héros aura beau proposer des plans (souvent très bons) et des solutions, le groupe choisira de suivre la voie du héros. Bien qu’après, encerclés de zombies, ils s’apercevront qu’ils auraient peut-être du écouter notre homme de l’ombre. Taux de survie : 61%

La bonasse allumeuse

Désolé de nommer cette personne de manière aussi crue, mais les demoiselles de ce genre méritent clairement cette étiquette. Alors que l’humanité court à sa perte et que les être humains commencent à se faire aussi rares qu’un train de la SNCF à l’heure, il est normal que les hommes et femmes doivent répondre à leurs instincts les plus primaires. Mais non ! Bien qu’allumant la totalité des mecs du groupe, la bonasse refusera toutes les avances car elle a juré fidélité à son mari. Elle préfère attendre un vaccin improbable pour guérir son époux plutôt que de répondre à ses désirs immédiats. Taux de survie : 58%

Le gars à la recherche de son frangin

C’est assez curieux de voir à quel point les hommes peuvent devenir égoïstes dans ce type de situations. Bien que l’ayant sauvé d’une horde de zombies, le « gars à la recherche de son frangin » ne remerciera pas le moins du monde les personnes l’ayant aidé. Il se contentera de rester obnubilé par le but de retrouver son frère, persuadé qu’il est toujours en vie. A noter que son brother se trouve toujours à l’autre bout du pays (San Francisco pour les USA, Lille pour la France ou encore Arlon si l’histoire se déroule en Belgique). Sa hargne et détermination en font un survivant exemplaire. Taux de survie : 77%

La femme hystérique

Si la femme enceinte est considérée comme un boulet attachant, ce n’est pas du tout le cas pour celle-ci. Criant à l’apparition d’une araignée ou au moindre bruit, elle est carrément une menace pour la survie du groupe. Elle n’apporte aucune aide et pleure à tout bout de chant. A chaque apparition de zombie, elle se roulera par terre en position fœtale et tapant des pieds. Elle finit généralement dans les premiers dévorés. Le groupe sera secrètement soulagé d’être libéré d’un tel poids. Taux de survie : 13%

Le gros dur militaire

Sera reconnaissable à son uniforme de marine et à sa brosse militaire. On pourrait croire qu’en cas d’invasion de zombies, il agirait de la même manière qu’en cas d’attaque de l’armée chinoise ou russe, c’est-à-dire en défendant au péril de sa vie ses chers compatriotes mais il n’en est rien. Dans la grande majorité des cas, le militaire est un gros abruti assoiffé de sang fonçant tête baissée vers le danger. On pourrait le placer dans la même catégorie que le fouteur de merde mais ce dernier, bien qu’étant violent, tente d’aider le groupe alors que le militaire cherche juste à assouvir sa soif de mal. Son impétuosité le poussera à finir sa vie seul, abandonné par le groupe au milieu d’un tas de zombies. Il mourra heureux, son M16 à la main, une grenade dans l’autre. Taux de survie : 6%

Le flic

Deux alternatives s’offre à nous pour ce personnage. « The good cop » ou « The bad cop ». Le premier continue d’appliquer la loi quoiqu’il arrive, une invasion de zombies n’est en aucun cas un prétexte pour piller les magasins du centre commercial (où la communauté se réfugie de manière systématique). Le deuxième est sadique et manipulateur et prendra de force les rennes du groupe, abattant quiconque s’opposera à lui. Dans les deux cas ils seront en uniforme tout au long de l’aventure. Taux de survie : 65-21%

Le chien

Mais oui ! Une invasion de zombies ne laisse pas la place qu’aux humains. Parfois, c’est l’occasion idéale de prouver une nouvelle fois que le chien est bel et bien le meilleur ami de l’homme. S’il est présent dans l’aventure, il est plus que probable que notre Héros soit seul. Ce chien sera son seul lien avec le monde d’antan et lui permettra d’éviter de sombrer dans la folie. De plus, curieusement les zombies ne semblent pas être attirés par la chaire canine et notre brave Médor pourra se faufiler parmi les masses de zombies afin d’aller rechercher une clé perdue sur le chemin. Taux de survie : 91%

Rex, toujours utile face à un zombie.

L’enfant diabétique

Placer un enfant sur le chemin des survivants est une possibilité plus que probable. Généralement il sera malade, très faible ou diabétique, ce qui ajoute du piment à l’histoire. Il faudra toutes les 48 heures trouver de l’insuline dans une pharmacie (où par le plus grand des hasards, il y aura un amas de zombies à l’intérieur) pour éviter qu’il meure. Une palpitante course contre la montre Jack. Taux de survie : 33%

L’enfant très malin

S’il n’est pas diabétique, l’enfant recueilli sera doté d’un QI de 130. Proposant à chaque fois des idées plus intelligentes que les vôtres avec sa voix toujours pas muée, il finira par devenir franchement agaçant. De plus, sa petite taille de gamin de 10 ans et demi lui permettra de sauver le groupe dans des situations désespérées. Avec un peu de chance, vous « l’oublierez » dans la rue. Futé comme il est, il se débrouillera très bien tout seul. Taux de survie : 70%

"Allons chassez la truite".

Le vieux patriarche

Il sera reconnaissable à sa grosse barbe broussailleuse et son ventre rebondi. Le vieux patriarche est en quelque sorte l’âme du groupe. Toujours prêt à donner de bons conseils et à partager son savoir, il vous aidera à chasser la truite dans les ruisseaux et réparer une voiture avec des outils Fisher-Price. Etant vieux et lent, il est possible qu’il meure. Souvent en se sacrifiant pour « le bien de tous ». Un brave gars ce vieux patriarche. Taux de survie : 51%

La copine du Héros

Ils se sont rencontrés par le plus grand des hasards au beau milieu de cette apocalypse. Chacun ayant perdu leur conjoint, ils éprouvent l’un envers l’autre une irrésistible attirance qu’ils s’efforceront de dissimuler afin de ne pas attiser de jalousie des autres mâles du groupe. Lorsque le Héros et sa copine seront sur le point de s’embrasser, l’enfant très malin viendra les interrompre pour les informer que : Soit la femme enceinte accouche d’un bébé zombie, soit le gars à la recherche de son frangin se barre en mettant le groupe en péril, soit que le fouteur de merde viole la bonnasse dans les toilettes du centre commercial. Quoiqu’il en soit leur baiser est postposé à la fin du film, il se fera systématiquement dans un hélicoptère ou un bateau sous le coucher de soleil. Taux de survie : 79%

Le scientifique

Si vous prenez l’initiative d’allez vous planquez dans un bunker souterrain et top-secret de l’armée, n’hésitez surtout pas ! En cas d’invasion, l’entrée est facile d’accès et tout le système informatique aura planté pour vous permettre d’y rentrer sans encombre. Vous rencontrerez plus que probablement un scientifique solitaire travaillant d’arrache-pied pour trouver la réponse au virus des zombies. Il est à deux doigts de trouver la solution mais il mourra avant de pouvoir vous communiquer le terrible secret ou un vaccin. Taux de survie : 38%

La mère de famille

Autre boulet que vous croiserez dans votre nouvelle vie. Elle pourrait être mère de trois grands gaillards de 16 à 20 ans en pleine force de la jeunesse et prêts à aider la communauté mais elle trimballera plutôt deux à quatre mioches de 12 ans grand maximum. Votre conscience vous poussera à les aider au risque de votre survie. De plus la mère de famille panique très facilement et a la méchante habitude d’égarer un enfant en cours de route qu’elle vous suppliera d’aller récupérer. Taux de survie : 64%

L’ado chiant

Maigre et renfermé, il passera ses journées à l’écart du groupe, aussi discret qu’un fantôme et apportera son aide dans l’unique cas où le héros le lui demandera fermement (ou le fouteur de merde, mais ce sera alors réclamé avec une paire de baffes). Il est vrai que voir sa famille se faire déchiqueter sous ses yeux à de quoi traumatiser quelque peu. Mais dans ce genre de situation, la règle « Struggle for survive » est de mise. Taux de survie : 27%

Si vous voulez plus de précisions sur la vidéo, n’hésitez pas à aller voir ici.

Et si les zombies et le ski, vous aimez ça, la maison vous conseille Dead Snow.

Rien de tel qu'un fer à repasser.

Hannah, sa vie, son oeuvre.

Et bien elle revient dans une web série de 6 épisodes de 3 à 5 minutes sur sur le site d’AMC (la chaîne qui produit Walking Dead), quoi de mieux pour nous faire patienter avant la sortie de la saison 2 le 16 octobre ? Sur que la web série n’a rien à envier à l’originale.

Pour votre plus grand bonheur je vous donne tous les 6 épisodes sur youtube (vous pouvez aussi directement aller les voir ici sur le site d’AMC en meilleure qualité).

EDIT : youtube à retiré les vidéos. Vous pouvez néanmoins toujours les retrouver sur le site d’AMC. Le blog the Walking Dead News, propose aussi des traductions VOSTFR.

L’un des choix possible de désavantage serait un défaut que votre personnage se verra attribuer . Ce défaut le mettra lui ou le groupe en danger, mais rendra la partie d’autant plus amusante

Je vous propose ici mes premières idées, qu’en pensez-vous ? N’hésitez-pas à envoyer les vôtres dans les commentaires.

• le Prétentieux mythomane (à moustache)

Un moustachu

Vous avez une moustache parce que ça vous rend sexy, vous fumez parce que ça vous rend viril, vous vendez des voitures en étant convaincu d’être le mec le plus qualifié au monde pour vaincre des zombies. Et surtout, dire que vous auriez pu le faire et que les autres sont des incapables fait partie de vos passes-temps … au même titre qu’impressioner les filles du groupe.

« j’aurais pu le faire » Un mec à moustache

« vous êtes nuls » Un autre moustachu

• le Peureux

• le Héros

• le Loup Solitaire (sanguinaire)

Vous êtes le solitaire du groupe, sûr de ne pouvoir compter que sur vous. Vous n’hésiterez pas à abandonner un compagnon, à tuer des innocents sur votre chemin et à tuer le premier venu qui semble mordu.

• le Double Tap guy

Vous êtes la victime d’un TOC particulier : vous êtes obligé de vous assurer que chaque zombie est bien « mort », une activité hautement dangereuse. Surement dû au fait qu’un zombie qui devait être « mort » a mordu votre fiancée. La progession du groupe sera ralentie à cause de vous, mais au moins vous assurez vos arrières !

Rule #2 : Double Tap

• la Gâchette facile

Dans la même lignée que le TOC Double Tap, dès qu’on vous donne une arme (et d’ailleurs vous n’hésiterez pas à aller la chercher dans la poche de vos compagnons), vous tirez à vue sur tout ce qui bouge et sur tout ce qui fait du bruit. Histoire d’être sur.

« Excusez, c’est nerveux » Un mec qui vient de vider un chargeur sur un rat (mort).

• le mec qui Entend des bruits

Vous êtes le nerveux du groupe. Vous êtes toujours convaincu d’entendre des bruits louches. Par conséquent votre meilleur pote c’est donc celui à la Gâchette facile. A vous écouter tous les deux on devrait avoir le doigt appuyé sur la gâchette non-stop. Enfin le point positif, c’est que si un zombie se cache quelque part, vous êtes sûr à 100% de l’avoir entendu venir… de loin.

« Y’a pas un truc qui rampe dans ce conduit d’aération ? »

• l’Autoritaire

Alors peut-être que Transmission est la solution. Transmission, c’est une web série américaine qui a commencé le 30 août 2011 (donc toute nouvelle). Le jeu des acteurs est un peu chancelant, celui des zombies peu convaincant (parfois ils courent, parfois ils marchent…), le son n’est pas au top et le scénario n’a encore surpris personne… Dommage car les séries peuvent permettre de justement de construire des personnages et des scénarios plus forts qu’un blockbuster américain (et un bon scénario ne coûte pas plus cher).

Un un mot, Transmission n’a pas pu atteindre un vrai niveau « pro » et n’a pas (encore) livré son petit « plus » du film indé.

Mais bon, une web série gratuite, on ne va pas être trop exigeants. Surtout qu’ils ne sont qu’au début et que je garde espoir pour la suite.

Au niveau de l’histoire, Transmission nous fait suivre 4 braqueurs de banque et leurs 2 otages. J’aurai du mal à en dire plus : nous n’avons eu que trois épisodes de 8 minutes…

Vous pouvez donc suivre l’histoire de ce groupe de jeunes gens ici, un nouvel épisode sort à peu près tous les 10 jours.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Ps : malheureusement, Transmission est disponible uniquement en VO. « uniquement en VO », ça veut dire pas de sous-titres. Dommage.

Et pour commencer : le docteur house ! Voici un petit extrait du 15ème épisode de la saison 7…

"Good thing I brought my axe cane" Dr House