ZONA JULIASTRE

FILOSOFÍA URBANA

2011-03-30T11:19:00.000+02:00

Oído en el tren a las 07:49:

Cuando cumpla dieciocho, voy a coger el machete más grande que tenga en casa y voy a cortarle los dedos a esa pava.

Joven desconócida, 16 años.

EL ALBOROTADOR VELOZ

2010-07-12T12:06:00.004+02:00

Visto en Yahoo! Noticias, el fabuloso caso del alborotador que en una sola noche causó estragos en Granada y Euskadi:

Primero lanzó botellas en Granada, y fue detenido:

Y luego, tras ser liberado, se fue al País Vasco , y volvió a ser detenido:

PD: Existe otra explicación. Podrían tratarse de un par de gemelos alborotadores, que hubieran tramado un complot para desestabilizar a 750 kms. de distancia, y que, en un irónico destino, fueran detenidos por un par de policias gemelos destinados a 750 kms. de distancia.

JAMAICA PERDIÓ POR UN CANUTO

2010-02-11T18:33:00.007+01:00

Ayer se jugó un partido amistoso de futbol entre Argentina y Jamaica, y ésta es la ficha del partido:

Es decir, que por alguna extraña alineación de planetas, Jamaica fue derrotada por Canuto en el último minuto. Y a mi me hace gracia.

PD: Este es el gol de Canuto.

TRES TITULARES TRASCENDENTALES

2009-12-23T23:57:00.000+01:00

Ayer volví a leer el 20minutos y descubrí tres titulares que harán cambiar el mundo y no sé porque los otros medios no los han recogido.

1- BRANDON Iº , EL MAJO

Pues es muy bueno saberlo. Porque igual te encuentras a Brandon por la calle y piensas : "Que niño cabrón, voy a empalarlo como en Holocausto Caníbal y luego me mearé en sus ojos, y cuando termine freiré su escroto". Y sería un error, porque definitivamente es bien majo.

2 - COMPARACIONES

Los amigos del 20minutos no se han podido resistir a sugerir este apasionante debate. Los próximos debates previstos son:

¿Es Nacho Vidal comparable a Vicente Ferrer?
¿Es Aminatu Haidar comparable a Aramís Fuster?
¿Es Herman Tertsch comparable a Chuck Norris?
¿Es Guti diferente a Sergio Ramos?
¿Nacho Cano ha muerto alguna vez por sobredosis o no?

3 - LOS PUTOS CHINOS

Fernando G. ha llegado a la conclusión de que la culpa del paro es de los chinos. No es demagogia ni racismo barato, es una reflexión meditada y trascendental. Yo le sugiero otros titulares para sus próximos artículos:

Los chinos junto a ZP, Laporta y Oleguer están rompiendo España.
Los chinos, culpables de la lesión de Cristiano Ronaldo.
La SGAE y los chinos quieren cobrar por un concierto benéfico en Huelva.
Un chino operó a Belén Esteban.
Michael Jackson, vivo y secuestrado en un taller ilegal regentado por chinos en Badalona.
Obama es chino, pero morenito.

FELICES PASTILLAS FIESTAS

2009-12-22T10:44:00.004+01:00

Felices Fiestas!

Mis simpáticos amigos de las pastillitas se han acordado de felicitarme a pesar de que no les he hecho ningún pedido (lo juro). Os hago partícipes de sus felicitaciones y recordad que hay descuento especial de Navidad.

OFERTAS, INECUACIONES Y CEPILLOS DENTALES

2009-09-28T23:15:00.007+02:00

En mi última compra semanal en el Carrefour (sí, como la Esteban, ups), tras pagar me han entregado el siguiente vale descuento:

Parece una simple oferta al cliente, pero no lo es. Es una malvada inecuación. Veamos:

Se ofrece un 25% de descuento sobre un producto (nada que objetar).
Por la compra de 2 únidades del producto Oral-B (recuerden, 2 unidades).
El descuento se puede aplicar hasta 4 unidades ( aunque el cupon solo da derecho a dos unidades)
No se podrán canjear 2 cupones en una sola compra (ver letra pequeña).

Si mi cerebro de letras no me falla, el punto 4 imposibilita que se utilicen un par de cupones según el punto 2, para llegar hasta el máximo de 4 unidades máximas permitidas en el punto 3.

Hasta ahora, el asunto no es sencillo pero el punto 5 indica:

5. Válido para cepillo Oral-B excepto marca Braun.

Si se tiene en cuenta que Braun es la empresa que comercializa el Oral-B (según su web), esto nos deja que la oferta descrita en los puntos 1,2,3 y 4 es válida para todos los productos ofertados, excepto para la totalidad de los mismos.

Conclusión: Más respeto para la Esteban: ella aprovecha las mejores ofertas del Carrefour, y eso no es tarea sencilla.

MUCOSIDADES NIPONAS

2009-08-13T22:35:00.006+02:00

Durante mi reciente viaje a Japón, me encontre con este bonito compacto de Nissan:

Se trata del Nissan Moco. Al principio pensé que se trataba de un caso de nippon-tuning para el propietario de esta cafetería:

Pero no, parece ser que allí fabrican los Mocos en serie. Los coches, claro.

AVANCES PORTUGUESES EN URINARIOS PUBLICOS

2009-07-28T02:22:00.005+02:00

De camino al Castelo de Sao Jorge, en Lisboa, encontramos el Urinol. Su instalación es fácil:

a) Se escoge una pared que forme un recodo natural:

b) Y se planta una discreta chapa verde:

Nota: No es necesario desagüe, el Sol se encarga de fermentar y secar.

EL MISTERIO DE LA ESTATUA DEL CERDO SONRIENTE

2009-07-05T03:07:00.010+02:00

Estaba paseando por el Paseo Marítimo de Cunit, cuando reparé en la estatua de un gorrino sonriente que os muestro a continuación:

Dado que no es muy habitual ver estatuas porcinas (aunque otros cerdos tuvieron tendencia a construirselas) , me acerqué a ver la placa que había en ella:

Con un espítitu cordial de hermanamiento entre Cunit-Grasellenbach (año 2002).

Sabía con anterioridad que Cunit estaba hermanado (¿cuál es la función y en que consisten estos hermanamientos, por favor?) con Grasellenbach, por que lo pone en una típica placa de carretera a la entrada del pueblo, pero ahora tenía una serie de dudas :

¿Porqué una estatua de un cerdo?¿Porqué no una plaquita con el escudo de Grasellenbach?¿O unas florecitas de colores formando el escudo del pueblo?
¿De qué se ríe el cerdo?
¿Y ya que estamos, donde está el dichoso pueblo?

Tras una sesuda investigación (google+Grasellenbach+intro), puedo afirmar que está población está en Alemania, concretamente en el estado de Hesse, en el distrito de Bergstrasse. Está a unos 80 kms al sur de Frankfurt, y al noreste de Manheim, a entre 400 y 500 metros de altura, en una zona boscosa que forma parte de un Parque Natural. Cuenta con menos de 4000 habitantes, que al paracer viven en una gran parte de la hostelería y el turismo. Y tiene un escudo en el que sale un león (si fuera un cerdo todo sería más fácil):

Ni una pista sobre el cerdo. En Cunit no se conocen explotaciones porcinas ni industrias derivadas (los bocadillos lomo-queso del bar no se aceptan). Así pues la lógica hace pensar que el cerdo homenajeado tiene que venir de Alemania. Pero tras investigar e investigar, no he encontrado nada que certifique que en Grasellenbach haya granjas de cerdos, ni nada parecido. Incluso una rápida inspección aérea de la población no ofrece ninguna pista.

Llegados a este punto, solo puedo conjeturar, y estas son las hipótesis que me planteo como más válidas:

Los antiguos habitantes de Grasellenbach no conocían al cerdo. Una vez, un ejemplar se perdió y fue a parar al pueblo. Los habitantes creyeron que era un ser superior, y desde entonces adoran al Gran Gorrino Sonriente.

La comitiva de Grasellenbach tenía previsto llegar un domingo a Cunit para formalizar el hermanamiento. Pero adelantó un día su llegada, y los de Cunit no tenían preparada todavía la estatúa. Entonces, el alcalde le dio 50 euros a su hijo y lo envió al Magic Garden de Cubelles. Como es una tienda de jardinería, y no de escultura, solo podía escoger entre un enano de jardín y el cerdo. Eligió el cerdo.

Los de Grasellenbach hicieron una reunión en la taberna del pueblo para elegir un presente para los amigos cunitenses. Pero se tomaron varias cañas y la decisión no llegaba. Finalmente uno de ellos dijo: "Karl, año pasado alcalde Cunit venir Grasellenbach y tomar birren hasta borracherren. Él mirar obscenamenten pechos tu frau y mein kinder. Tu no tener peloten entregar porkstatuen a gorrinenalkalde". Y Karl si tuvo pelotas.

No se me ocurren otras opciones válidas, aunque se admiten sugerencias para desvelar este misterio.

CURIOSA ESTACIÓN JAPONESA

2009-06-29T17:03:00.006+02:00

Estaba organizando mi futuro viaje a Japón, cuando de repente, me dí cuenta que pasaría por la siguiente estación:

Solamente cabe comentar que dicha estación está situada en la ciudad de Oyama, en la prefectura de Tochigi, y forma parte de la línea JR Tohoku, y es de paso obligado si se coge está línea para ir a visitar Nikko.

Ningún comentario jocoso...

ENCUESTA POLÉMICA

2009-05-29T22:50:00.003+02:00

En la web del As:

Para vuestra información, parece que ahora mismo va ganando Lama... Pobre Paco...

CROATAS QUE VUELAN DE ESPALDAS

2009-04-24T21:39:00.006+02:00

Érase una vez una compañía aérea croata que, en un empeño por abrirse a nuevos mercados, decidió traducir su página a varias lenguas.

Pero, dado que tenian solo 3 vuelos semanales a Barcelona, decidieron que para que se iban a gastar el dinero en un traductor pudiendo usar el Google Translate. Terminado el trabajo de traducción, el equipo de traducción y programación de la web decidió bajarse al bar croata a tomarse unas croatas birras (el autor de este blog no puede garantizar la veracidad de este último punto).

El resultado es que ahora podemos elegir entre viajes "espalda" o "una forma".

Por desgracia, no se trata de innovaciones en el mundo aeronáutico, sino una sucesión de traducciones:

Povratni - Back - Espalda
Jedan Smjer - One Way - Una Forma

Y así fue que volar un trayecto fue una forma, e ida y vuelta, es una espalda.

Además, para la siguiente ocasión les recomiendo no sean tan gañanes y elijan la primera acepción de entre catorce nombres, veinte verbos, séis adjetivos y cuatro adverbios.

KIKI CON ESTILO

2009-04-23T18:14:00.006+02:00

Hace unos días estuve en Valencia, y me pareció algo sospechoso este balcón cutre con las persianas bajadas, y ese llamativo cartel:

Sin embargo, mis sospechas eran infundadas:

SHU YONG Y SUS GIGANTES PECHOS CHINOS

2009-02-26T20:50:00.005+01:00

Otra vez, en 20minutos.es (Gracias!) me he encontrado con otra imagen que me ha llamado la atención:

Junto con el siguiente pie de foto:

El artista chino Shu Yong ha creado una escultura en la que aparecen dos pechos gigantes. Su objetivo es exponerlos en Beijing (China) para recalcar la importancia de las curvas naturales en la mujer y así evitar la proliferación de operaciones de cirugía plástica en el país.

Olé los chinos testículos del amigo Shu Yong. Olé por lo siguiente:

a)El concepto. Para evitar que las chinas se operen sus pechos, lo mejor es crear unas mamellas tamaño 2 x 2 y mandarlas para Pekín. Olé.

b)La obra. Dos globos sonda color plastidecor rosa con pezones asimétricos, con cuerda choricera roja en medio. Ni Tàpies fumado...vaya crack este Shu Yong! Olé.

c)El transporte. Como no es grande China, el amigo quiere llegar a la capital cruzandose el país con sus senos a bordo de un carruaje tirado por un buey y una trupe de chinos que están flipando (lógicamente). Olé.

d)La presentación. Una lona colorada y unas ruedas de camión como soporte. Fino estilismo mandarín. Olé.

e)El buey tintado. Ojo al detalle. El artista ha visto que era totalmente necesario teñir de rojo al buey por que de no hacerlo se crearía una disonancia que podría empañar la obra. Pero, como no es un sádico, le ha perdonado la cornamenta y el morro. Olé.

Gracias Shu Yong! No sé si las chinas dejarán de aumentarse el pechamen, pero tu obra siempre será admirada.

MI TOP 10 DE LA TELETIENDA

2008-12-12T17:01:00.001+01:00

Sé que no soy el primero que habla de ello, pero aquellos que tenemos un sueño difícil hemos gozado desde finales de los noventa con los productos de la teletienda. Por ello he elaborado un ranking con mis productos preferidos.

10. CUCHILLOS CORTE MÁGICO 3

Quien dice cuchillos Miracle Blade III está también diciendo Chef Tony. Y eso son palabras mayores. Chef Tony ha forjado durante años un imperio de conocimiento acerca de la alimentación y la cocina. Por eso solo él puede alardear de haber vendido productos por valor de 1 billón (con B) de dolares.

Y el más conocido de sus productos son los Miracle Blade III (a.k.a. Corte Mágico 3). Tal y Chef Tony nos demuestra aquí, es un set de cocina imprescindible (con exprimidor de regalo), como lo corroboran sus invitados cocineros profesionales.

9. CELLTONE (EXTRACTO DE BABA DE CARACOL)

Dice su anuncio que "rigurosos esudios científicos" han comprobado que el extracto de baba de caracol tiene propiedades curativas.

Nada que objetar. Para aquellos que no dispongan de la cantidad necesaria para comprar el producto, recomiendo vayan al campo un domingo lluvioso y recojan unos cuantos caracoles adultos. Una vez en casa, ponganse varios en la cara (u otro lugar deseado), y esperen que los bichos le suelten la baba. Una vez babeados,y sin limpiarse la cara, aconsejo aprovechen y se los cocinen. Aquí está la receta. Después se sacan una foto en plena comilona y me la mandan.

8. LOS CUCHILLOS GINSU

Los Cuchillos Ginsu son una de las sagas más duraderas en la historia de la teletienda. Después de los originales Ginsu, llegaron los Ginsu II, los Ginsu 2000, y varias sagas de imitación.

El anuncio original empieza con una gran frase acerca de la filosofía de los cuchillos Ginsu: "In Japan the hand can be used like a knife". Con el espíritu de los cuchillos Ginsu y su kit de 10 unidades es posible cortar latas, maderas o tornillos sin ningún problema.

7. JES-EXTENDER

Es un artefacto mítico, cuyos beneficios todo el mundo ya debería conocer. No importa tener que ir a trabajar con semejante artilugio en el pantalón, porque sin duda se puede llevar de manera discretísima.

Además, el spot de Jes-Extender, tiene algunas de las mejores frases de la historia de la publicidad:

Quiero estar mejor. Quiero Jes-Extender.
Atención! Jes-Extender no es un medicamento pero tiene efectos secundarios

Pero la más grande (cita), sin duda es:

Yo... A mi.. Yo no sé los demás que dirán, pero a mi me gustan grandes.

6. TOTAL SAUNA

La idea es meterte dentro de una especia de tienda de campaña para enanos, sacar la cabeza por arriba, y encender el cacharro de vapor, sentado en una silla plegable que ellos mismos te proporcionan. Y a sudar, de esta guisa:

Se puede ver un video demostrativo aquí. Ruego pausar el video en 1:01 y dejarse llevar.

5. NICER DICER

Yo puedo decir orgulloso que tengo un Nicer Dicer. Con sus dos cuchillas intercambiables de auténtica tecnología alemana. Con sus dos depósitos para almacenar auténticas ensaladas de verano, o fabulosas tortitas. Lo mejor de todo es que hace ya cuatro o cinco meses que lo tengo y no se ha roto, y todavía corta.

Lo curioso de la oferta que solo encontrará en televisión, es que yo lo compré en los chinos por 9,95eur .

4. PLANTILLAS WALK FIT

Son unas fantásticas plantillas para zápatos, que automáticamante reequlibran todo el cuerpo, la espalda, las articulaciones y eliminan el dolor.

Atención al anuncio en Times Square, con un público muy difícil de convencer, tal como el amigo Telford. La prueba de los puños es realmente convincente.

3. LOTE VENECIA

Due Amici, un spagnolo traduttore y un orfebre italiano, que te hacen una oferta speciali si llamas súbito y te llevas tutto el lote Venechia por Chenta Euro.

Si llamas ahora, al telefoni que aparece en pantalla, te llevas tutto el lotto por chenta euro con rubis y diamanti naturali. Solamente un rubí sueltí en mercato cuesta más de mil euro. Vaya Teli...

2. TOTAL GYM

Si se tiene que elegir una aparición estelar que haya hecho historia en la teletienda, esa es sin duda, Chuck Norris, y su fantástico Total Gym.

Puede ser cierto que cacharros como este hubieran muchísimos. Puede que no fuera tan cómodo como parecía. Puede que no cupiera doblado debajo de la cama. Pero ¡oohh (placer) !, ninguno estaba presentado por Chuck Norris (y esposa!).

1. PUMP 'N SEAL

El Pump and Seal fue seguramente el primer gran producto de la teletienda. Era un fantástico aparato para envasar al vacío toda clase de productos. La grandeza del producto era tal que permitía vaciar incluso latas de conservas con tapa y todo.

El aparato consiste en una especia de hinchador de ruedas de bicicleta de los antiguos (pero con el mecanismo al revés, supongo). Se complementa con unas pegatinas tipo post-it para tapar los agujeros creados.

Los interesados pueden ver un completo video explicativo, donde además gozarán con las gafas bizarras del presentador.

OTROS CANDIDATOS:

Podían haber entrado en esta lista otros productos, pero por motivos varios tales como la inexistencia de videos conservados, excesiva juventud, o ausencia de bizarrismo, se han quedado fuera:

Whisper XL
Therapy Pillow (o Magic, o Butterfly, o...)
Pinzas Lasvi (Jesús Puente: Ay, si te hubiera conocido antes...)
Quick & Brite
Vibro Power (con Beppe Convertini)
Gafas Mojave
AB Flex ( y sus primos AB Shaper, AB Tronic...)
Andropenis
Kitchen made Chopper (soy el único terraqueo que lo recuerda, snif snif...)
Cama Restform

PRODUCTOS CON NOMBRE SOSPECHOSO (II)

2008-12-11T18:11:00.006+01:00

ENFOQUE PERFECTO

2008-12-03T11:39:00.004+01:00

Visto en la edición digital de Que:

Bonus Track: Magos del Humor (Capitulo I)

EL MISTERIO DE LAS CANDIDATAS SALTARINAS

2008-11-21T18:07:00.013+01:00

En el diario Sport de esta mañana me he topado con una foto con este pie de página:

Hasta aquí todo perfecto. Pero he aquí que la foto en cuestión es la siguiente:

Primer hecho discutible:

No hay 8 misses. Podemos contar claramente 6 seres humanos.

Posible aclaración: Hay 2 misses o muy bajitas, o muy delgadas, o muy tímidas ,que se esconden tras alguna de las misses sí apreciables.

Segundo hecho discutible:

No se aprecia claramente, pero la segunda miss por la izquierda, parece un varón. De hecho, parece un fórnido negro varon, con camisa y cinturón.

Primera incógnita:

Si se cuentan las bandas, encontramos las participantes de Brasil, Sudáfrica, Italia, Estados Unidos, y España. Además, tenemos la miss negro/a, del cual desconocemos la nacionalidad. Y además están las dos misses ocultas (ver punto 1).
Así pues, la miss sin banda solo puede ser la representante de Egipto, Nueva Zelanda, o Irak. Por los rasgos, y la vestimenta no es posible decantarse por ninguna de las opciones. Por tanto, ¿a qué nacionalidad pertenece la miss varón negro con corbata y cinturón?

Hipótesis más probable acerca de la primera incógnita:

Basandome en estudios sociales, afirmaría que la miss desconocida es la representante de Irak. Me baso en la idea de que, teniendo las candidatas a Miss Mundo que hacer varios desfiles en traje de baño o de noche durante las diferentes galas del certamen, el estado iraquí, debido a sus prejuicios culturales acerca de dichas exhibiciones del cuerpo femenino, decide enviar a un varón.

Por otra parte, no se me ocurren razones para que Nueva Zelanda o Egipto envíen a un varón negro al certamen Miss Mundo.

Segunda incógnita:

Llegados a este punto, la segunda incógnita es: ¿Dónde están las (supuestamente) representantes de Nueva Zelanda y Egipto?

No encuentro solución definitiva para esta incógnita.

Conclusiones:

Definitivamente, podemos concluir que hay 5 (cinco) misses identificadas, 1 (una) miss varón iraquí, y 2 (dos) misses en paradero desconocido.

Se pide colaboración para encontrar a estas dos señoritas.

EL DÍA MUNDIAL DEL INODORO

2008-11-19T17:39:00.005+01:00

Otra vez, gracias a los amigos de 20minutos.es por otra fantástica entrada:

Efectivamente, no se podía ser más cerdo. Bueno sí, pero para ello podéis pinchar aquí y deleitaros. Los temas que quiero plantear son:

a) ¿Porqué existe el Día Mundial del Inodoro? ¿Qué estamento se dedica a aprobar esta clase de efemérides? ¿Por que razón se celebra el 19 de Noviembre, entre el Día Europeo del uso prudente de antibióticos, y el día Mundial de la infancia (ver calendario)?

b) ¿Era necesario que pusieran un ñordo tamaño standard para ilustrar la noticia? ¿No tenían unas imágenes de archivo de bellos inodoros? ¿No conocen la existencia de google images? Por suerte, según la noticia, el regalo es de plástico, pero el susto ya nos lo hemos llevado...

Finalmente, que mejor que hacer un tres en raya y alinear esta imagen con una niña y una pizza.

PD: Se ve que les gusta el tema de las tazas, porque hace menos de un mes publicaban una noticia acerca de los Inodoros Asesinos.

LA REVÁLIDA COREANA

2008-11-14T10:51:00.013+01:00

Estaba viendo la edición on-line de ese gran diario-gaceta humorística que es 20Minutos y me ha llamado la atención esta foto:

Con este pie de foto:

Preparados para su examen. Varios escolares coreanos se preparan para su revalida que les permite acceder a la universidad. Esta escena se produce en la ciudad de Chuncheon, Seoul.

Que clase de reválida tienen que pasar estos coreanos? Por que razón no llevan camisa? Por que sí llevan corbata? Sucede solamente en Chuncheon o también ocurre lo mismo en el resto de Corea del Sur? Acaban de descubrir en Corea el"Alma en Pie" de Bisbal y Chenoa? O se trata de el "Vivo por ella" de Bustamante y Gisela"? Se depilan el torso todos los coreanos?

Se pide ayuda para traducir la pancarta de la foto que quizás nos resuelva todas estas dudas.

TUNING COLGANDERO

2008-10-22T16:55:00.010+02:00

Estaba yo navegando por la página de complementos para rancheras www.pickupspecialties.com, cuando, en la sección regalos, me he topado con la siguiente imagen:

Lógicamente, de buenas a primeras no he visto la relación entre "complementos para rancheras" y "utensilio en forma de testiculos". Pero otra imagen me ha despejado las dudas:

Oh, Amigos del Tuning! Decid adios a los neones, a los tubos de escape tamaño Giralda, y a los kits de faldones. Lo realmente genial es llevar el auténtico yournutz, de manera que parezca que tengamos la bolsa colgandera del tamaño de un toro de lidia.

Los tenéis en todos los colores:

De varias calidades:

Y de varios tamaños:

Y todo gracias a este gran hombre:

La humanidad siempré estará agradecida a David Ham, de San Diego.

COMO PERRO PANZA ARRIBA

2008-10-22T10:56:00.007+02:00

Hace unos días encontre una web que me provoca carcajadas incontrolables. Se trata de Upside Down Dogs.Com. El nombre lo indica todo: se trata simplemente de poner perros panza arriba y echarles una foto. Genial!

Os pongo algunas fotos "prestadas":

EL MISTERIO DE LAS FRAMBUESAS

2008-10-13T14:24:00.006+02:00

Me han dado esta mañana el periódico ADN, y he visto este anuncio:

Y me pregunto: ¿que misterio encierran las frambuesas en los dedos de esta señorita? Se trata de alguna metáfora solamente descifrable por seres humanos de sexo femenino? ¿Es normal que en un anuncio de implantes dentales, no se vean dientes, pero sí frutas?

CONFUSIÓN PELIGROSA

2008-10-09T19:22:00.005+02:00

Encontrado en Digg:

*Traducción para no angloparlantes: MOUNTAIN VIEW. Martes. Wal-Mart:La policia recibe el aviso de que un recién nacido ha sido encontrado en una papelera. Tras la investigación, los oficiales descubren que era solo un burrito. (¿¿??)

TIPOS DE POCO INTERÉS

2008-10-09T00:30:00.005+02:00

Veo esto en la Ser:

Es evidente que estos tipos no pueden salvar nada porque ninguno de ellos es de interés. Si los analizamos podemos ver:

El caballero de arriba a la derecha está escuchando su audio-guía mientras contempla un cuadro del Guggenheim, a la vez que disimula que sea ha sacado un moquillo justo antes de sacar la foto.
Al señor de la izquierda se le ha pinchado una rueda y descubre, angustiado, como su seguro con Linea Directa no incluye asistencia en carretera.
El señor del medio es Javier Imbroda, que no sabemos que hacía ahí.
El tipo de abajo a la izquierda es actor, especializado en papeles de terrorista árabe, en series como J.A.G.: Alerta Roja.
Finalmente, el caballero de abajo a la derecha, es el padre del archifamoso niño loco alemán, que le suplica al farmacéutico que le de cinco cajas de Tranquimacin, a pesar de no llevar receta. Por su faz podemos ver que el transtorno es hereditario.

Así pues, podemos concluir definitivamente que todos estos tipos no están ni centrados ni preparados para guiar nuestra economía. Per lo más inquietante es...¿porque estos señores se comunican a través de unos walkie-talkies, tamaño años 80, de color amarillo y naranja?