.. rezerva je pa v prtljažniku

Mega Čunga Lunga in 5 litrov morske vode

Tan!a — Mon, 13 Jul 2009 09:26:08 +0000

Za takšne blagovne menjave sem vedno. Jaz tebi tole

ti meni tole

in tole..

+ napihovanje balončkov.

Oni drugi zraven mene je pa še boljše zdilal. Za nič je dobil Mega Čunga Lunga in več kot 5litrov Hrvaške morske vode. Danes popoldne ob roštiljadi bo ta voda pikirala direkt v lavor na sonce. Jaz prinesem ventilator in pahljače, da bo vonj ja čimbolj podoben tistemu na obali. Hrvaški radio vleče.. čevapi bodo tudi.. vročina pa tako že nekaj časa nabija. Ni da ni. Blizu 1000m nadmorske, pa kot na morju. Vse se da če se le hoče

P.s. “Tattoo” na nogi je prav fina kombinacija z vsemi komarčkovimi piki. Zgledam kot da mi je zmanjkalo prostora za fiksat.. in kot da imam res slab okus za tetovaže.

Tu pa tam (pozor, objava vsebuje dele mojega telesa in neprikrito oglaševanje)

Tan!a — Sun, 12 Jul 2009 12:30:58 +0000

Morje je še zmeraj slano. Jaz pa imam še zmeraj velike palce na nogi. Bojan, seveda pričakujem tvoj komentar..

Pivo in čik zvečer ob obali še zmeraj prijata.. skrbi kar naenkrat izpuhtijo v globočine modrine, vsi nedavni sramotni dogodki pa kljub temu še zmeraj ostanejo. Takoj ko prideš čez mejo.. in te inštruktor vpraša, če zdaj ŽE znaš odpreti prtljažnik (dolga zgodba, ki bo sledila takoj, ko naredim izpit-kar se že vleče kot nigerjev tič.. zaradi dopustov afkors). Pismo katera ironija no.. ime bloga pa to. Noh ja, saj boš prebral/a v upam da bližnji prihodnosti.

Hrvati niso nič kaj manj prijazni. Kavo dobiš že za 13 kun, čeprav je 14. Naslednjo leto jo grem vrniti. No, bil je en primerek gospoda, ki se je več kot očitno delal norca iz mene na eni izmed OMV črpalk. In še gospod za menoj v vrsti, ki je prikimaval trgovcu za pultom. Ni hotel vzeti jebenih 50 kun, ker je bilo nekaj rjavega gor. WTF? A sem jih jaz naredila? Bedak. Da to je, je potrdil, ko sem mu porinila pred nos namesto 26 kun, 25 kun in 2 eura.. ipak se ni branil da bi vrnil preostanek.

Sem pa na tej isti črpalki opazila dva primerka bebavih Slovencev. Najprej se pripelje nekdo z LJ registracijo na črpalko.. po napačni strani. Malo za njim pa še KR registracija. Bom še enkrat za vsak slučaj napisala, da se je tudi ta pripeljal po napačni strani.

Nikoli še recimo nisem zasledila tega: In ne, ni kriv fotoaparat..

Pa tudi teh že takooooo dolgo nisem videla.

Enivej, dol sonček pa prijetna sapica.. ko prideš na Trojane pa 13stopinj. Brrr. In vedno bližje ko si domu..

Se zavedaš, da si nazaj v kruti realnosti, z vsemi skrbmi, nerodnostmi in bolj ali manj prazno denarnico.

Prvo in drugo noč doma ne šteješ ovčk pred spanjem.. ker zna biti štetje komarčkovih pikov precej zamudno delo. Cca. 20 njih popraskati pa še bolj. Samo na levi bedri 7.

Starejše je treba vikati (pjeeečka vam materina)

Tan!a — Tue, 07 Jul 2009 09:07:02 +0000

Gospodič srednjih let sloni pred svojo zelenjavno štacunco in vleče že ufkateri cigaret. Mimo se pripelje njegov znanec-tudi mladenič. Stopi do njega in ogleduje kaj bi kupil. Med sadjem vidi tudi gnili breskve, zato mu lepo reče, da kaj za vraga delajo tam, da naj jih umakne.. pogovor poteka lepo, čisto kolegialno, saj sta znanca. Nato pristopi do njiju oče od kupca. Sem tja, levo desno. Zbadata se na veliko. Sin pošlje očeta v tri krasne. Pri čemer ga seveda ne vika.

Pa gospodič zelenjavni: “Pa kakooo imate vi to odnos do svojim staršev? Mi to spoštovati, mi vikati. Ccc ajejej.”

Gospodič kupec: “Zgub se mi še ti v tri krasne. Evo ti spoštovanje!”

Padla je še debata, pa smeh.. kavica, nakar se poslovita in gospodič kupec že skoraj krene proti avtomobilu.. ko kar naenkrat iz avtomobila stopi oče od gospodiča zelenjavnega. Ta vpije in kruli.

Oče zelenjavni: “Kaj se greš, kakšna breskev to imaš, to za nikamor, razne kletvice in psovke..” in mu porine tiste breskve v naročje, se usede v avtomobil in se odpelje.

Gospodič zelenjavni se obrne za očetom zelenjavnim, pest leve roke položi na pregib v komolcu desne roke, desno dvigne za 90 stopinj ter se mahajoč z njo zadere: “Pjeeečka ti mateeerina, boš ti mene fuku!”

Gospodič kupec vse to veselo opazuje in stopi nazaj do gospodiča zelenjavnega..

“Ej, pa kakšno ti je to spoštovanje do staršev. Kaj pa tisto tvoje vikanje a?”

Gospodič zelenjavni se spet obrne za očetom, položi pest na pregib komolca desne roke, ter desno dvigne za 90 stopinj in se mahajoč z njo zadere: “Pjeeeeeečka vam materina, bote vi mene fukali!”¹

–

Starejše vedno vikam. Jih je pa vedno več, ki tega nočejo. Čuj, jaz sem na ti, OK? Ok..

Se še nekajkrat zmotim, seveda nenamerno, ampak se počasi navadim. Čudno mi je, da nekoga, ki je vsaj enkrat starejši od mene tikam. Kot da sva skupaj nintendo žgala. Poznam tudi nekaj ljudi, ki vikajo svoje starše. Moram reči, da se mi to zdi seveda sila smešno, ker si ne predstavljam, kako bi potekal pogovor z mojo mamo recimo, kateri povem skoraj vse.. in s katero poteka pogovor, kot z najboljšo prijateljico.

“Veste mati, včeraj smo bili pa nažgani ko kojni! Aja, mati.. kako je bilo na zmenku? Mati, dajte mi en čik pa en pir ker sem žejna! Mati, tale kava je do kurca, ker ste jo preveč sladkali.”

Saj ne rečem, vikanje je na mestu. Vsekakor. Na mestu je v službi, na mestu je med neznanci.

So pa tu tudi tisti, ki želijo da se jih vika.. pa si tega niti najmanj ne zaslužijo.

Opombe, opombice..

psovke so takšne že v originalu, tako da brez njih res ne gre mlada in malo manj mlada gospoda..

..če jih ne razumete, pa ni moja krivda

Ko ti lastna neumnost polepša dan

Tan!a — Sat, 04 Jul 2009 09:31:33 +0000

Pospravila sem vse v torbico, vstala in šla.. najprej proti stranišču, potem pa domov. Na stranišču se obrnem v levo in tam stoji z iztegnjeno roko proti meni. V njej moj fotoaparat. Jooooj, hvala hvala hvala! Nič ni rekel. Grem do šanka in natakarju naročim, naj nese modelu kar pač že pije.

Očitno me je zmedla striptizeta, ki je s svojo ritjo šejkala pred prijateljičino glavo. In se ob tem enkrat kar dobro tlesknila po njej Mene je samo pobožala pri svojem mimohodu. Ko sva se včeraj vsedli, se nama taaaako ni dala premakniti riti v kakšen drug lokal. No, pa še zabavno je bilo opazovati pubece, ki so prvič videli ženske prsi.

Pred leti v Ljubljani: iz kave do avtočka, vmes postaja na stranišču v Plečnikovem podhodu. Ker kasirajo, sem kakopak morala izvleči denarnico. Grem na stranišče, denarnico položim na kotliček, opravim zadevo in grem.. Doma, v Velenju ugotovim, da je ni. Nekaj mozganja, nakar mi uspe priti do zaključka kje je denarnica ostala. Obrnem ves internet naokrog, ker se mi sanjalo ni kaj je to za en podhod.. ko sem to ugotovila, sem komaj našla, katero podjetje ima čez tista stranišča etc žnjr. Kličem, se nekaj na pol dogovorim, da se me pokliče nazaj, v primeru da se najde. Ker do tistega časa se pač še ni. Moški pokliče, reče da se je našla in da jo bo poslal. Jupiiii, super ste, hvala. Pa kar na moje stroške gospod!

Komplet denarnico sem dobila čez nekaj dni. Z dodatkom. Zraven je bila tista mini sweet čestitka, ki jo imam še zdaj nekje shranjeno. Gospod je videl na osebni, da imam rojstni dan. Seveda sem bila zelo pozitivno presenečena.

Pred pred leti na nekem koncertu pa sem izgubila dijaško izkaznico. Ali osebno. V bistvu se ne spomnim več, vem, da je niti nisem pogrešila.. ko je prišla domov kuverta z mojim imenom in izgubljeno stvarjo v njej, sem šele opazila. In tisti živo zeleni pildek, na katerem je pisalo, da jo je punca našla in da mi jo sedaj vrača.

Včasih ima človek res večjo srečko kot pa pamet. Ampak včasih pa preprosto naleti na osebo, ki je poštena in zna človeku res polepšati dan. Pa čeprav zaradi svoje lastne neumnosti.

Ko izgubim, če jo.. glavo, je prosim nikar ne pošiljajte na domač naslov. Mene ne bo doma, da bi zadevo lahko prevzela. Koga drugega lahko pa kap. Bad hair day

Počasnež z napako

Tan!a — Mon, 29 Jun 2009 17:14:30 +0000

Opozorilo: Tisti, ki še imate namen večerjati, raje ne glejte dalje, ker je čisto možno, da boste ob apetit.

Meni se je tako lepo nastavil pred nos, da sem ga enostavno morala škljocniti.

Pozer!

Na poti do vode. Rdeča je odsev moje majice.

Že opazite napako?

Pa zdaj?

Potopil se je samo do napake. Kdo ve zakaj.. čisto možno da zato, da ne dobi vode v koleno.

Plan, kaj narediti med “dopustom”

Tan!a — Mon, 29 Jun 2009 10:15:40 +0000

Tri tedenski!

Vsekakor me čaka, in vsekakor to moram opraviti-generalno čiščenje lukenj (ni luknja!) v katerih živiva. Ono ven, to noter, prahec ven, dišave noter, pajke ven.. Torej, malce zakasnelo spomladansko čiščenje. Glede na vreme bo pravzaprav res spomladansko.

Očistiti cukrčka vse nepotrebne navlake, urediti tisoč enih slik.. in si zapomniti ter zapisati vsa gesla do vseh mogočih strani, na katerih nisem prisotna. Včasih sem za cukrčka res lepo skrbela.. zdaj, zdaj se pa sramujem.

Spomladansko čiščenje me čaka tudi na sebi. Menjava dlake.

Narediti izpit in se ga zaradi tega ali brez tega uliti kot žvau. Če mi ga uspe narediti, je v planu tudi avtoček, kateri nočem da izgleda kot kinder jajčka. Kaj vse bi mi ljudje radi uturili! A izgledam kot igračka, za katero potrebuješ navodila da jo sestaviš?

Res lahko po naše vprašam samo.. KA (si čohjen)?

Nabrati nekaj gob.. nekaj borovničk.. nekaj šnopsa.

Prehoditi Velenjsko jezero. Like Jesus did.

Se vsaj enkrat namočiti v kakšnem od slovenskih bazenov. Mogoče sosedovem, ko gredo na dopust? (šala šala) Grem raje v kakšne toplice, kjer je polno otrok, voda posledično skoraj rumena in zato bolj topla.

Iti na kavice s tistimi, s katerimi že doooolgo nisem.

Prevzeti kengurujčka od prijatelja, ki se vrne z deželice down under.

Iti domov pogledati, če je moja soba še zmeraj tako pink, kot je bila.

Na dopust najdlje verjetno do izvoza za Celje.

Na dopust nikamor. Torej se mogoče vidimo.. tisti, ki tudi greste tja?

Nikamor se bo spremenilo v kaj drugega, ko v sredo zadanem sedmico.

Plan je perfekten, bolj skromen.. ampak hej, taka sem. Nikoli nisem rada pretiravala

Šalabajrizmi

Tan!a — Fri, 26 Jun 2009 21:44:07 +0000

Kako zelo moraš bit neumen, da greš v gostilno/restavracijo.. naročiš dve pivi, se vmes kar nekajkrat pogovarjaš z natakarjem in greš potem dolgega nosu domov tarnat nekomu potem, da kako so tam čudni, ker te ne vprašajo če bi kaj jedel. Halooooo? Očitno je tako, da muca jezik papne takrat, ko gre žena/punca od doma, in ni kaj za pod zob. Domov greš kakopak lačen. Bohnedi kaj rečt. Tisti ki te streže, je pa jasnoviden in vidi skozi tvojo glavo. Ker je dejansko bolj ali manj puhla.

Kako zelo moraš biti pa ne neumen, da imaš pri 28ih letih prijateljico, ki je stara 12 let, ki je že (bila) zaposlena, ampak je žal vmes tudi izgubila službo in je na socialni.. in to mlajšo prijateljico prepričaš, da naokrog sprašuje, če je možnost da zanosiš med menstrualnim ciklusom.. ter da če bo otrok prišel zdrav na svet? Jaz pravim, da bi take 28letne ženske strpala na en čuču za v frunđulo buče jahat, ker za kaj več očitno niso sposobne.

Kako zelo neumen, da ob 6ih zvečer g. natakarju naročiš kosilo?

In v sredo popoldne nedeljsko kosilo?

Kako dolgo moraš živeti kot jamski človek, da razločiš med praženim in ocvrtim? Ter med bikovimi jajci in jetrcami?

Zlomila sem si noht. Ker sem šalabajzer.

Mimogrede.. a kdo ve, s čim naj luknjo v dežniku zakrpam?

Pravkaršnji LOL: Tudi tiči imajo (imamo?) čustva. Uporabi kondom! (mislim da na MTVju) Zdej pa naj nekdo reče, da je ta reklama stara nekaj mesecev.. pa mamo še en šalajbarizem več. Jebi ga, ko se jst dejansko za dlje časa zazrem v TV, je to nekje po pol eni zjutraj. Jebeš čustva

Naredila sem luknjo v dežnik

Tan!a — Wed, 24 Jun 2009 10:49:06 +0000

Zato, da vam bom lahko povedala, kdaj bo nehalo deževati!

Kako to, da šest otrok in pet psov ni mokrih, če le ti stojijo pod čiiiisto majhnim dežnikom? d00h, ker ne dežuje.

Če lahko kmet vzgaja pšenico v suhem vremenu, bi lahko mi v tem mokrem začeli vzgajati dežnike.

Lahko pa bomo tudi počasi začeli govoriti, da pri nas dežuje samo dvakrat letno. Prvič od marca do julija. Drugič pa od septembra do decembra.

In ko nas bo kdo vprašal, če smo imeli lepo poletje v Sloveniji, bomo lahko rekli: Ja, odličen piknik smo imeli tisto popoldne!

Kako lahko pozabiš na otroka?

Tan!a — Tue, 23 Jun 2009 13:42:44 +0000

To mi nikoli ne bo jasno. Kako lahko greš ven, v trgovino in pozabiš na otroka? Ali ga izgubiš? Kot da ti je jeben obesek okoli vratu, ki se pač slučajno strga.. ali pa *parove točke zvestobe v žepu, ki ponesreči padejo ven. Halo? Tuki neki ne štima.

Ob tejle spodnji slikci sem se spomnila, da sem zadnjič med vožnjo na radiu slišala obvestilo, da se je v enem izmed trgovskih centrov izgubil otrok, oz. da je le ta izgubil starše. In pa da je tujec. Čakaj čakaj! On je izgubil starše? Od kdaj je otrokova dolžnost, sploh nekje pri 5ih letih, da se ne izgubi, sploh pa da ne izgubi staršev?

Otrok je izgubil starše. Malce ponesrečena izjava, če se mene kaj vpraša.

Pravilno bi bilo: Starši izgubili otroka.

Še najbolj pravilno pa bi bilo: Starši, ki ste izgubili otroka, ker ste očitno nesposobni imeti kaj več, kot pudlja na baterije, pojdite domov, z glavo se postavite v straniščno školjko in se poskusite odplakniti.. Ker očitno res ne veste, kaj pomeni imeti otroka.

Da ne začnem o tistih pezdetih, ki otroka pustijo v avtomobilu, medtem ko skočijo v šoping.

Vozniškega delaš? A v garaži?

Tan!a — Wed, 17 Jun 2009 20:02:20 +0000

Part II Ko sem prvič pisala o tem, sem ga delala še skoraj pešake.. hja, zdaj pa takole.

Stvar napreduje. Imam nekje 33 ur, in konec tedna me čaka predizpitna, naslednji teden pa izpit. Predizpitna me sploh ne skrbi, ker tam te ponavadi spustijo čez.. le pove ti, na kaj še moraš paziti, kaj ni bilo OK in kje ga serješ kot po vročem sladoledu.

Ko bo pa prišel dan izpita bo pa krizica. Sploh zato, ker so tile naši človečki v komisiji kar fejst gajsni. Če me spomin ne vara, so celo pravili, da je Velenje med bolj tazajebanimi, kar se izpita tiče.

Torej dan izpita.. jaz spredaj, on zadaj. Celo veselje, ker ga bom ves čas lahko videla v ogledalu.. in celo veselje, ko bom poslušala kako s “kulico” poka ven pa not pa ven pa not pa ven pa not..

Še večje veselje bo, če bom padla zaradi kakšne butaste, kot si jo radi namislijo. Primerov ne bi naštevala, ker so do jaja banalni. Očitno jim gre tako nekaj v nos.. ali inštruktor, ali sama oseba ki dela izpit, ali pa se mu preprosto zdi, da pri tako malem številu ur pa kandidat še res ne more znati voziti (čeprav je vožnja brezhibna) in ne bi bilo švoh še malce pokasirati..

In če do tega pride.. se bom jaz kot jaz, morala zelo zadrževati, da ne bi rekla kakšne pikre. Inštruktor se mi tako že skoraj malce smili, ker imam vedno kakšno “pametno” za pripomnit. Vedno. Baje take jezikavke še ni imel Ampak jaz vem, da me bo on pogrešal, ko bom končala. Ker jaz bom tudi njega. Ker je fajn, ker je faca..

Jaz samo molim k vsem Bogovom, da ob “slučajnem padcu” na izpitu ne bom rekla.. ej, jaz pa ja vse sfolgam. Vožnjo in vleko hkrati.

Ja eeeeej, tako mi je bilo rečeno, da naj bi vozila. Obvlad(ov)ala vse naenkrat. Ko se me nahruli ob rajsanju žive meje ob avto, se me na takšen način. “Pa ka to delaš blablabla, morš obvladat, pa da ne bom reku kako.. blablabla.. morš mi ga vlečt, pa met lego vozila na sredi pasu, zavijat in šaltat hkrati!”

Nimaš kej, dobra motivacija

Ok ok, čisto zares? Čisto čisto zares?¹ Več kot en teden je še do glavne fure, jaz pa že zdaj živčko “furam”.

Rolam:

Click here to view the embedded video.

EDIT: Itak je pa to edina stvar, katera se mi zadnje čase dogaja. No, razen tega, da sem danes skoraj jedla pražena bikova jajca.

Opombe, opombice..

čeprav je tole zgoraj tudi čisto čisto čisto res

..če jih ne razumete, pa ni moja krivda