Er holt sich relativ zügig eine Flasche Wein raus und fragt ob wir auch noch Sekt da haben. Ja. Rosé, Brut und Prosecco. Sowie zwei Sorten Piccolos. Das ganze stünde auch nochmal im Kühlregal, so meine Antwort.

Er kam dann mit der Flasche Wein an die Kasse, bezahlte und fragte, ob ich nicht noch einen Korkenzieher da hätte? Klar. Taschenmesser sei Dank.
Er öffnete die Flasche und sagte: “Im Vertrauen jetzt mal, weißt du, ich bin schwerer Alkoholiker und verdammt hart unterm Pegel.
Ich: Dafür hammse sich aber wirklich noch gut im Griff!
Er: Ja, toll gell. Bin halt keine Zitterhand.
Ich: Aber nu ma im Ernst. Wir ham da so Infoblättcher. Mit Telefonnummern.
Er: Brauch ich net, halt ich eh net durch! Aber das is dir jetz net peinlich, oder?
Ich: Ach was, wieso sollte es denn? Sie sind ein ziemlich harmloser Peinlichkeitsfaktor.

Im Gegensatz zu der Geschichte hier:

Nehmen wir als Beispiel Marlboro.

Bisher: Marlboro OP 4,90€, Marlboro Big Pack 5,90€, Marlboro Maxi Pack 6,90€.
Neu: Marlboro OP (19 Stk.) 5€, Marlboro L (21 Stk.) 5,50€, Marlboro XL 6€ und Marlboro XXL 7€.

Und hier JPS:
Bisher: JPS OP 4,50€, JPS Big Pack 5€, JPS Maxi 6€
Neu: JPS OP 4,60€ (19 Stk.), JPS Big Pack 6€ (26 Stk.), JPS Maxi 6,80€

Vollkommenes durcheinander, Verwirrung und keiner hat mehr einen Plan welches neue Päckchen was für ein altes ersetzt und wie es aussieht, wenn die zweite Preiserhöhung kommt, dass weiß auch noch keiner.

Ganz abgesehen davon, dass ich jetzt bei jeder Lieferung Stück für Stück neue EANs und Preise einpflegen , alte EANs mit alten Preisen verknüpfen muss usw. usf.

Was soll es! Dem Fahrer ist nichts passiert, anderen Kunden auch nicht und selbst das Auto hat nur einen kleinen roten Kratzer an der Schürze. Aus Panik statt gebremst Gas gegeben und nach drei Metern hätte er auf der Straße gestanden, während Zeitgleich ein Auto aus dem Kreisel abgebogen wäre. Hätte schlimmer kommen können!
Naja, der Teppichklopfer landet somit beim Sperrmüll und den Rest darf die Gesellschaft erledigen!

Nun war dieser Herr in der Waschanlage und fand das Reinigungsergebnis in genau diesem abgeknickten Bereich nicht befriedigend. Ich gebe zu, dort war ein sichtbarer Grauschleier von angelöstem Dreck.
Nun muss man sich aber klar machen, wir reden hier über eine maschinelle Reinigung. Diese Anlage ist prinzipiell dafür gebaut, so ziemlich jedes Auto zu reinigen, dass eine Zulassung als PKW im Sinne der StVO besitzt.

In Rot habe ich hier mal die Seitenwäscher “eingezeichnet”, wie man sie bis vor ein paar Jahren einbaute:

Die Seitenwäscher waren also starr und gerade eingebaut, der Winkel betrug immer 180°. In neueren Anlagen gibt es Neigebürsten die sich um mehrere Grad zum Auto hin neigen um auch schlechter erreichbare Stellen zu einigen. Am Ende bleibt es aber dabei, irgendwann ist ein Punkt erreicht, in dem die Maschine irgendeinen Teil von dem Auto “vergisst” oder eher nicht erreicht.

Wenn man dieses Problem beheben will, muss man a) Seitenbürsten mit einem oder besser zwei Gelenken in der Bürste entwickeln und b) das Auto vorher mehrere Minuten lang vermessen lassen. Dann wird aus der schnellen fünf Minuten Wäsche allerdings eine 20 Minuten Wäsche. Man sollte sich bewusst machen, dass manche Stellen für eine Waschanlage unmöglich erreichbar sind, der Dreck ist immerhin schön gelöst. Ein Nikofasertuch und alles ist weg.

Red Bull Silver
Red Bull Red
Red Bull Blue

Und was macht der Einzelhandel? Dreht total durch. Hallo! Es ist Red Bull mit neuen Sorten!!! SCHNELL PALETTENWEISE ORGANISIEREN! JETZT!

Und ich prophezeihe jetzt schon, dass wird in ein paar Monaten unter ferner liefen laufen. Aber trotzdem wird jeder Supermarkt, Kiosk und Tankstelle das Zeug vorrätig haben. Ist ja auch Red Bull. Was war da eigentlich mit Red Bull Cola? *hust*

Gott hat angerufen: Er hätte gerne seine Vernunft zurück!

Was das eine mit dem anderen zu tuen hat? Ich schütte mir regelmäßig das teure Zeug über meine tollen Treter und so sehen die dann auch aus: Fleckig bis zum abwinken.
Allerdings sollte die Konzentration trotzdem nicht so stark nachlassen, denn dann… ja dann wird mir mal wieder bewusst, mit wie wenig Gehirn der liebe Herrgott mich ausgestattet hat.

Shampoo aufgefüllt? Check. Schaum aufgefüllt? Check. Wachs aufgefüll? Check. Trockner aufgefüllt? Achja, Trockner… Wo steht denn der Kanister? Einer der drei blauen ist es… Lesen… Lesen… Lesen… Achja, hier ist er ja. HD Plus.

Also Kanister auf, ab damit in die Kanne – erste Spritzer auf dem Schuh – und… HD Plus? Wirklich? Doch, klar, das passt und dann ab damit in die Waschanlage. Alles fein säuberlich entlüftet, Dosierpumpen geprüft und schon ist der Zauber vorbei.

Keine drei Kunden später kommt die Kassiererin zu mir. “Die Autos sind klatsch nass!”. Toll, wieso das denn?
Also gewartet bis der nächste Kunde zum Waschen kommt und dann mal schauen. Shampoo läuft, Schaum auch und dann kommt der Trockner. Prima. Aber wieso reißt dieser Wasserfilm nicht auf?

Hier nochmal ein kleiner Einwurf zum Thema Trocknerchemie. Das reine abblasen des Wassers mit dem Gebläse reicht nicht, denn der Wasserfilm aufm dem Auto ist so hartnäckig, dass man schon mehrere Minuten das Gebläse auf das Auto halten müsste um das wirklich Trocken zu bekommen. Abhilfe schafft hier der sogenannte Trockner. Dieser reißt den Wasserfilm auf und das Wasser beginnt sich zu perlen. Damit ist das Wasser sehr schnell und einfach abzublasen.

Ich überprüfe nochmal die Dosierpumpe, die elektronische Einstellung der Trocknerabgabe und kann keinen Fehler finden… Also was kann da… STOP! HD PLUS? HD PLUS? Ich raste doch aus, seit wann ist HD Plus das Trocknermittel? Unfassbar, ich habe tatsächlich doch mein Polsterreiniger in die Trocknerchemie gekippt.

Also, Behälter entnehmen und reinigen. 50€ Chemie für den Hintern. Leitungen spülen, entlüften, dabei den Chemiekanister umstoßen (nochmal 50€) und mit den Schuhen in die fette Lache treten (wieder 30€).

Macht dann 130€ und anderthalbstunden Arbeitszeit.

Selbst Morgen, am Dienstag, machen die Banken nur vier Stunden auf. 9 – 13 Uhr und danach ist es dann wirklich rum. Endlich.

Während er noch sein Kleingeld sortiert, steht eine Kollegin die zufällig tankte hinter ihm.

Ich: “Die zwei mit 50€, darf’s die Quittung sein?” – während der Kollegin die Ironie auffiel, merkte das der Kunde natürlich nicht.

Kunde: “Typisch, ist wohl jemand vor Gericht gezogen und ihr müsst jetzt wegen jedem Mist nach der Quittung fragen, gell?!”

Nein, so ist das natürlich nicht, aber viele vergessen das einfach und hätten die Quittung einfach trotzdem gerne. Immerhin habe ich praktisch keine Kunden mehr, denen ich aus dem Journal eine Quittung suchen und ausdrucken muss!

Selbst heute, wenn die Laune mal schlecht sein dürfte – oder müsste? -, die Damen haben immer ein Lächeln auf den Lippen. Natürlich, die Mädls haben nicht soviel zu tuen wie in einem anderen Drogeriemarkt und sind gerne für ein Schwätzchen bereit, aber wer so kurz davor ist auf der Straße zu stehen, der muss nicht mehr die beste Laune haben. Und trotzdem war heute alles wie immer. Immerhin werden Schlecker Märkte relativ oft im Branchenvergleich Überfallen, Marktschließungen machen immer und immer wieder die Runde, genauso von ausgelagerten Arbeitsplätzen in Zeitarbeitsfirmen zu schlechteren Konditionen.

Ich glaube, egal ob Schlecker in Zukunft noch Schlecker, IhrPlatz, “4UVorOrt” oder sonst einen Namen hat, dass Kapital von Schlecker sind die Damen an der Kasse. Denn da, können die Martbegleiter noch von Schlecker eine Scheibe abschneiden. Oder zwei.

Soweit so gut, aber gleichzeitg auch: so gleich so langweilig. Innovationsfreude? Wofür denn, dass Geschäft kann und darf ihnen ja keiner wegnehmen!

Aber dann, wenn man so gar nicht mehr damit rechnet, genau in diesem Moment schlägt der Grossist auf und präsentiert für den Handel eine Webplattform mit allen Zeitungen/Zeitschriften/Magazinen/Bücher/DVD’s/Fachzeitschriften die der Grossist führt und/oder Bestellen kann. YEAH!
Zum stöbern und bestellen und mit Anzeige ob wir den entsprechenden Artikel schon beziehen! Gutes kann so einfach sein!