Brain Damage

Le vieux monsieur...

2008-10-06T17:46:00.003+02:00

Sur fond de: U2 - The Fly

Enfin, "vieux", c'est un bien grand mot car je serais bien incapable de lui donner un âge... Mais disons qu'il n'est plus tout jeune...

Je le vois souvent passer devant chez moi, ce vieux monsieur... Les mains dans les poches de son blouson, la tête baissée, le regard triste et éteint, le dos courbé... Et si je ne sais pas qui il est, je sais où il va... Au café...

Je sais où il vit, ce vieux monsieur... Et lorsque je m'en vais promener mon chien, il m'arrive parfois de jeter un petit coup d'œil à travers l'une des fenêtres de sa maison...
Bien souvent, malgré la pénombre et le très faible éclairage de la pièce dans laquelle il se trouve (la seule que je puisse voir de la rue), je l'ai ainsi vu, assis dans un fauteuil, le regard toujours triste et éteint, un casque sur les oreilles pour écouter quelques vinyles...

Et il y a quelque chose qui m'a touchée chez ce vieux monsieur... Quelque chose qui, quelque part, m'a peinée et perturbée... Probablement son regard, empli de douleurs et de lassitude...

A force de l'observer, ne fut-ce que quelques secondes, j'en suis arrivée à me demander ce qu'il a pu vivre, quelles ont pu être ces épreuves qu'il a dû traverser, endurer et qui semblent l'avoir brisé... entre autre... car il y a parfois de nombreuses questions que je me pose au sujet de ce vieux monsieur et qui ne trouveront jamais de réponses... Après tout, ça ne me regarde pas...

Mais lorsque je le vois passer devant ma maison de son pas lent habituel, il m'arrive également parfois de demander si un jour, j'aurai à mon tour ce regard qui est le sien... et si quelque part, quelqu'un se posera la question de savoir pourquoi...
Un partie de moi, la résignée, la colérique, la triste, la ténébreuse se dit que c'est tout à fait possible et qu'il ne lui en faudrait pas beaucoup plus la convaincre... définitivement...
L'autre, ne sait plus vraiment... mais tant bien que mal, une fois de temps en temps, espère que non...

Reflet...

2008-10-01T01:48:00.003+02:00

Sur fond de du film: Le Prestige

Petite photo... fruit du hasard...
(Ne me demandez pas pour quelle raison je la publie car je n'en ai pas la moindre idée )

Notez bien que ce sera sans nul doute la seule photo de moi (enfin où je suis dessus) que vous aurez l'occasion de voir ...

Dans le château...

2008-09-28T14:30:00.001+02:00

Sur fond de: Yann Tiersen - Les enfants

C'était une belle fin d'après-midi ensoleillée... L'air était doux, il faisait bon... Ni trop chaud, ni trop froid...

On marchait vite sur ce trottoir, enthousiastes, impatients, pressés d'y être, comme toujours semblait-il... Et on riait à plein poumon, on s'amusait, on se chambrait les uns, les autres... Sans jamais se soucier du tapage que notre venue dans cette rue paisible pouvait engendrer car, ainsi réunis, nous étions seuls au monde...

Nous nous sommes arrêtés devant cette lourde grille en fer, rongée par la rouille, usée par le temps... Nous l'avons regardée un court instant, avant de soupirer... puis nous nous sommes regardés, les uns, les autres... Nous nous sommes souris, complices, l'oeil malicieux... Nous avons tenté de retenir ces fous rires que nous sentions monter en nous, en vain... Nous étions bien trop contents de toucher au but...
- On fait la course ? L'un de nous a demandé, la voix pleine d'une excitation qu'il avait bien du mal à dissimuler, l'oeil luisant... et c'est en chœur que nous lui avons répondu, après quelques nouveaux regards complices:
- Mais tu sais bien que ça sert à rien... Tu vas encore perdre...
Une très légère déception lui voila le regard quelques secondes, mais cela n'entama en rien sa bonne humeur... Ainsi il passa la grille et nous lui emboîtèrent le pas...
De l'autre côté, nous avons repris notre marche bien heureuse et je l'ai rattrapé:
- Tu sais pourquoi tu perds à chaque fois ? lui ai-je demandé...
- Parce que tu ne démarres jamais quand il le faut...
Et comme toujours, semblait-il, j'ai lancé la course... Nous avons couru et couru encore, le laissant derrière, littéralement médusé... C'était bas et petit... Mais cela n'avait aucune importance... On s'amusait et il le savait...

Cette course effrénée mais conviviale, n'avait rien de facile... Le chemin de terre qu'il nous fallait ainsi parcourir à vive allure, sans tomber, sans se blesser étant particulièrement pentu...
La plupart des filles abandonnaient à la moitié du trajet qui nous séparait encore de notre cible, mais pas moi... Et Dieu seul sait à quel point je détestais courir, mais c'était plus fort que moi... Il fallait que j'y sois avant le plus gros de la troupe... Il fallait que j'y sois...

Nous étions essoufflés une fois arrivés au sommet de cette colline que nous venions de gravir... Mais cela non plus n'avait aucune importance car il se dressait là, juste devant nous, à une vingtaine de mètres encore... Il était beau, impressionnant, austère, hostile et incroyablement accueillant à la fois... Notre château... Ce lieu mystérieux dans lequel nous allions sans aucun doute passer la nuit, dans lequel nous allions sans aucun doute vivre de nombreuses aventures...

A nouveau réunis sur ces hauteurs, nous nous sommes donc dirigés d'un pas rapide vers le château et nous sommes entrés sans attendre qu'on vienne nous ouvrir... Personne ne l'aurait fait de toute façon puisqu'à part nous et nos nombreux Maîtres du Jeu (MJ) , personne d'autre ne s'y rendait jamais...
Nous étions un peu en avance, mais d'instinct, nous nous sommes rendu dans la pièce centrale du château, attendant que nos MJ nous donnent le feu vert pour aller nous préparer...

L'instant était solennel, nous le savions...
La pièce était circulaire, pratiquement vide et comme toujours, semblait-il, plongée dans le noir...
Nos MJ se tenaient là, devant nous, calmes et sérieux, bien emmitouflés dans leurs somptueuses capes qui nous empêchaient de voir leurs visages, chacun tenant à la main une bougie...
L'un d'eux, le MJ principal, celui à qui appartenait ce château, celui qui gérait tout, qui savait tout, qui voyait tout, s'avança alors vers nous et de sa voix grave et profonde nous dit:
- L'heure approche... Il est temps que la métamorphose commence...

Sans attendre notre reste, nous nous sommes alors dirigés vers la "Salle de Transformation", cette salle où il nous faudrait nous changer et nous maquiller... Mais surtout arrêter d'être nous pour incarner ce personnage que nous avions choisi de d'être durant les prochaines heures à venir...
Mais alors que je suivais le groupe, bonne dernière, le MJ principal me rattrapa et m'annonça que nous avions un invité spécial... Qu'une personne à qui j'avais parlé de nos petites séances de Jeu de Rôle, de l'ambiance bon enfant, du côté grisant de cette expérience à huis-clos, était venue se joindre à nous...
Je ne voyais pas qui cela pouvait être, mais d'après lui, je ne tarderais pas à le savoir car il lui avait donné la chambre juste en face de la "Salle de Transformation"...
C'était l'une des plus belles et des plus confortables chambres du château et je savais qu'il ne la donnait pas à n'importe qui, qu'il fallait la mériter... d'une façon ou d'une autre...
Intriguée par cette nouvelle, je remerciai le MJ et partis en courant rattraper les autres qui m'avaient attendue à l'autre bout de la pièce...
Curieux, ils m'ont demandé ce qu'il me voulait mais estimant que ce n'était pas important pour le bon déroulement de la soirée et de la nuit, je ne leur ai rien dit...

Ce château était vraiment immense et il nous fallait monter et descendre un certain nombre d'escaliers et traverser un certain nombre de couloirs avant d'atteindre enfin cette fameuse salle...
Lorsque nous sommes arrivés dans le derniers de couloirs, j'ai commencé à me sentir anxieuse... et à ce sentiment est venu s'ajouter une certaine gêne lorsque je l'ai vu... et surtout reconnu... C'était Sam... Un jeune homme de quelques années mon aîné que je connais fort bien malgré ce qu'il peut en penser...
Il se tenait, sûr de lui, négligemment appuyé contre le chambranle de la porte de sa chambre qu'il avait laissée ouverte... Il portait le sur-pantalon en cuir de sa sœur et une chemise en lin noir qui ne lui appartenait pas... je le savais car cette chemise je l'ai choisie pour une autre personne...
A voir son air, son sourire en coin lorsqu'il m'a aperçue à son tour, je n'ai pû m'empêcher de penser qu'il allait tout faire me mettre des bâtons dans les roues, pour m'embêter... et comme notre relation a toujours été quelque peu "électrique", en partant du principe qu'il était là juste pour me pourrir un peu la soirée, j'ai lancé les hostilités en lui faisant un beau doigt d'honneur et en lui tirant la langue... ce qui l'a beaucoup fait rire...
Plus sérieusement, une fois le groupe entré dans la salle, je lui ai dit que je viendrais lui parler après... Alors il est rentré dans sa chambre et moi dans la salle...

La "Salle de Transformation" était une très longue pièce bordée de part et d'autre d'armoires où nous pouvions y mettre nos affaires... Au centre, se tenaient plusieurs tables et quelques chaises que nous utilisions pour nos maquillages...
La présence de Sam me perturbait et m'agaçait un peu et c'est donc un peu énervée que j'ai commencé à me changer... J'essayais d'être la plus rapide possible, mais j'avais trop de questions en tête et sans m'en apercevoir j'ai alors dit à haute voix:
- Mais qu'est-ce qu'il fiche ici ?
- Qui ça ? m'a répondu une des filles du groupe...
- Mais euh... Cet espèce de grand imbécile qui pourra dormir dans la chambre d'en face !
Et c'est là qu'il a fait son entrée dans la pièce... toujours aussi sûr de lui, toujours aussi souriant...
- Qui est-ce que tu traites comme ça d'imbécile ?
- Ben toi banane va ! Tu devrais le savoir, non ? depuis le temps... Et puis tu n'as rien à faire ici, je t'ai dit que j'allais venir après !!
- C'est bon, t'énerves pas, je sors...
Si cela m'avait été possible, je lui aurais mis 2 baffes, mais vu sa taille (1m90 et des poussières), j'avais peu de chance d'y arriver sans avoir l'air ridicule ou pire, sans qu'il m'ait ridiculisée... Alors je l'ai simplement poussé hors de la pièce, puisqu'il semblait ne pas être très pressé de sortir...

Ma gêne s'était accrue, tout comme mon excitation en entendant les MJ fermer les volets du château... Ils allaient bientôt nous appeler... Il ne me restait plus que mon pantalon et mes bottes à enfiler, mais toujours un peu sur les nerfs, je n'ai pas pu résister plus longtemps et c'est en petite culotte que je suis allée parler à Sam...
Comme cela arrive bien souvent, la discussion a été un peu houlouse... Il m'a envoyé quelques piques au visage et j'ai fait de même de mon côté... Mais après un petit moment, quelques piques plus tard, j'ai malgré tout réussi à lui faire promettre de ne pas m'ennuyer cette nuit... et je suis sortie pour aller terminer de me préparer...

De retour dans la "Salle de Transformation", j'ai vite compris que quelque chose n'allait pas... Tout le groupe s'était changé durant mon absence et les filles paufinaient le maquillage des garçons... Un maquillage inhabituel...
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Un MJ est venu nous annoncer qu'ils ont changés le scénar... Il nous a donné des directives quant à nos persos... En même temps, c'était prévu, ils nous l'avaient dit la semaine passée...
- Oui, je sais, mais je ne pensais pas que cela se passerait comme ça... Bon ben, j'ai plus qu'à troquer mon joli pantalon noir et mes jolies bottes noires contre ma petite jupe blanche et mes bottes blanches...
Alors jai fouillé dans mon armoire, pensant mettre tout de suite la main sur ma jupe... Mais elle ne s'y trouvait pas...
J'étais particulièrement en retard.. et le monde s'est soudain mis à tourner autour de moi... Je me sentais perdue, stressée et angoissée... Je n'avais plus l'impression d'être tout à fait à ma place... dans mon petit monde...
Et mon sang n'a fait qu'un tour, je savais qui en était le responsable...
Ni une, ni deux, je suis ressortie de la pièce, folle de rage mais toujours en petite culotte et je suis retournée voir Sam...
Il était allongé sur son lit, comme si de rien était et sans lui adresser un mot, je me suis mise à la recherche de ma jupette...
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Je cherche ma jupe blanche... Celle que tu m'as sans doute volée !
- Mais je t'ai ien volé du tout moi !
- Tu mens ! Je suis sûre que c'est toi qui me l'as prise... T'avais décider de me faire chier hein ? ben ça y est ! T'es content ? t'a réussi !
- Mais je te dis que je l'ai pas ta fouttue jupe...
- Me racontes pas d'histoires ! Personne ici à part toi ne me l'aurait prise juste pour m'emmerder !
- Bon ça va, d'accord... C'est ça que tu cherches ?
- Connard !
Et après avoir violemment récupérer enfin ma jupe, je suis retournée me chausser... Mais rebelotte, pas de bottes... Ou du moins, pas les 2...
Et cette fois-ci, je n'ai pas pû me retenir, j'ai fondu en larmes... Des larmes de colère et d'abattement... Cette soirée qui s'annonçait si bien tombait à l'eau pour moi et à cause de lui ! Je ne serais jamais prête dans les temps et le retard n'était en aucune façon toléré...
Alors je suis retournée le voir... encore... Et lorsque je me suis approchée de lui il s'est dressé devant moi et je l'ai frappé à la poitrine, toujours en pleurs, toujours furibonde... et j'ai martelé de mes poings ses pectoraux, encore et encore, sans qu'il ne bronche... jusqu'à ce que ma tristesse ne prenne le dessus et que je finisse par m'assoir sur le bord du lit... Il s'est assis à côté de moi, sans dire un mot... et je me suis remise à pleurer de plus belle:
- C'est de ta faute !!! Tu as tout gâché.... Vraiment tout !!! Pourquoi il a fallu que tu viennes, hein ? pourquoi ?
- Ben euh...
- Et puis tu m'avais promis que tu me laisserais tranquille... TU ME L'AVAIS PROMIS !!!
- ...
- T'avais pas le droit !! T'avais pas le droit de faire ça !!! ... T'avais pas le droit...
Il était allé trop loin, mais il semblait l'avoir compris à voir sa mine déconfite...
Et n'en pouvant plus de ces trop fortes émotions que j'ai ressenties en trop peu de temps, cassée par cette situation, je me suis allongée dans le lit pour me calmer... Mais très vite, épuisée, j'ai fini par m'endormir sous son regard attristé...

Et je me suis réveillée, plus étonnée que dépitée par ce rêve qui pour une fois sortait de l'ordinaire...

D'herbe et de nuages...

2008-09-25T20:42:00.006+02:00

Sur fond de du film: Les dents de la mer

J'ai longtemps, longtemps, longtemps tourné en rond aujourd'hui...
Non pas que je n'avais rien à faire ou pas de quoi m'occuper, mais plutôt que je ne savais pas par où commencer ...
Du coup, à force de m'interroger sans jamais me décider et bien, au final, je n'ai strictement rien fait de ce que j'avais prévu...

Ainsi, après un long long long moment de vaines réflexions... après m'être rendue à l'évidence et avoir conclu que mon organisation du jour était définitivement tombée à l'eau, je suis sortie dans mon jardin pour m'aérer un peu...

Et je me suis arrêtée sur l'herbe de ma pelouse qui retenait encore prisonnières quelques gouttelettes de pluie ...

... avant de lever les yeux sur un ciel nuageux, à mi-chemin entre grisaille et soleil...

Parce qu'une image...

2008-09-25T00:22:00.005+02:00

Sur fond de du film: The Machinist

... vaut parfois mieux qu'un long discours ...

Je n'ai le cœur à rien ce soir... Vraiment à rien... Et pourtant, j'avais prévu de m'occuper de tas de choses, comme chaque nuit... Mais là, je ne peux pas, c'est au-dessus de mes forces...

Cela dit, malgré le fait que mon esprit me supplie de lui trouver un endroit sûr où il pourrait se réfugier, un endroit où personne ne viendrait le déranger, où il pourrait avoir un peu la paix, où il pourrait récupérer un peu de cette dure soirée qu'il vient de vivre, je profite de son abattement, de ces:"fais ce que tu veux, je m'en fiche de toute façon" qu'il me lance violemment au visage, pour publier ici, un petit dessin que j'ai fait il y a quelques nuits ...

Je n'ai jamais eu et n'aurai jamais la prétention de savoir dessiner... Et pourtant, c'est une activité à laquelle je me suis toujours adonnée avec beaucoup de plaisir car tout comme l'écriture, c'est une autre façon pour moi de me vider la tête et le cœur...
Je n'ai d'ailleurs jamais cherché à bien dessiner... Mais juste à reproduire à l'identique sur papier, ces images qui viennent parfois se perdre dans les méandres de mon esprit, là où mon imagination s'abreuve, de temps en temps ... Sans plus...

Je dois l'admettre, j'ai longuement hésité avant de vous soumettre ce dessin... Au vu de son caractère sordide, morbide et macabre (qui m'a d'ailleurs valu un:"Hé ben... c'est toujours aussi joyeux tes dessins" de la part d'une des 2 personnes à qui je l'ai envoyé en "avant-première"^^ ), mais puisque cela faisait des semaines qu'il passait régulièrement par là, puisqu'une nuit, j'ai finalement pris mon courage à 2 mains et que ce soir, mon esprit n'est vraiment pas au mieux de sa forme, je me suis finalement dit:"autant aller jusqu'au bout"...

Un jour, peut-être, je vous en montrerai d'autres plus joyeux (nettement moins sombre en tout cas) ... D'autres qui ne seront malheureusement pas mes préférés et mes plus récents (ne les ayant plus en ma possession)... Mais bon, ce seront d'autres quand même ...

Ainsi, voici donc ce petit dessin plutôt glauque...
En espérant que vous serez indulgents... Cela faisait une éternité que je n'avais plus approcher un crayon et utiliser des marqueurs pour un de mes dessins a été pour moi une grande première ...

Furies...

2008-09-23T14:38:00.004+02:00

Sur fond de: Stone Sour - Zzyxz Road

Je peine à me réveiller aujourd'hui...
Ma tête me pèse, mon corps reste obstinément engourdi et j'ai l'impression fort désagréable d'être constamment sur le point de fondre en larmes... pour tout et surtout, pour n'importe quoi...

Au dehors, il fait grisouillant... et ça pleute un peu, une fois de temps en temps...
Du coup, je n'ai pas résisté à l'envie de ressortir un pull "mi-figue, mi-raisin" (histoire de pas avoir trop chaud quand même) avec un joli petit col roulé...
C'est un beau pull noir, qu'on m'a offert pour Noël l'an dernier... Un pull auquel je tiens énormément...

Et j'aime bien ces journées qui raccourcissent...
J'aime bien l'ambiance qui règne dans les rues à la tombée de la nuit, lorsque je m'en vais promener mon chien...
J'aime bien voir ces maisons s'illuminer, petit à petit... et les gens s'agiter, aller et venir derrière leurs fenêtres où je me permets parfois de jeter un coup d'œil indiscret...

Souvent, je me demande alors ce que tous ces inconnus regardent à la télé... s'ils ont passé une bonne journée... S'ils sont fatigués... S'ils sont contents d'être rentrés chez eux... S'ils s'occuperont des devoirs de leurs enfants... S'ils ont bien mangé... S'ils prendront une douche ou un bain... S'ils auront du mal à se lever demain... Et bien d'autres encore... car souvent, cette petite balade aux portes de la nuit, est le seul moment de la journée où je me laisse aller à quelques réflexions, sombres ou lumineuses... où je me laisse envahir par quelques émotions qui traînaient, ici ou là...

Mais ces derniers temps, lors de cette promenade, je dois l'avouer je ressasse sans cesse, sans réellement le vouloir, une pensée pas très glorieuse... et pourtant glorieusement humaine, je trouve...
Tristesse et colère m'obscurcissent alors le regard de façon particulièrement intense... Sans le voir, je le sais, je le sens...

Cette pensée qui me hante, qui me titille l'esprit avec plus ou moins de force selon l'humeur du jour, concerne ces êtres, ces personnes que j'aime, que j'ai aimées, auxquelles j'ai tenu, auxquelles je tiens encore, malgré tout... Malgré le mal que certaines m'ont fait ou me font encore... Malgré le silence et l'absence...
Et j'ai de fâcheuses tendance à me dire et à croire, lorsque je pense à tous ces gens qui, pour la plupart, m'ont laissée, échouée, sur une île déserte, que cela n'a rien changé pour eux... Qu'ils continuent à vivre comme si de rien n'était, comme si ce n'était pas grave, pas important... Alors que de mon côté, je suis juste bonne à ramasser à la petite cuillère...
Bien sûr, je n'ai aucune preuve de ce que j'avance et je devrais, je le sais, me réjouir de ce bonheur imaginé... Mais parfois, juste parfois, je voudrais pouvoir me dire que ce mal qu'ils m'ont fait, pour telle ou telle raison, avec le temps, se retournera contre eux... Que la nuit, alors qu'ils dormiront du sommeil du juste, que leur rêves seront paisibles et agréables, leur conscience viendra les torturer un peu...
Je sais, ce n'est pas bien de souhaiter le malheur des autres et ce n'est pas de cela qu'il s'agit pour moi ici, ni de vengeance... mais plutôt d'une forme "naturelle" de justice... Sans drame, sans tragédie... Juste avec quelques réflexions qui feraient que...

Peut-être que pour certains d'entre eux, c'est déjà le cas...
Peut-être que cette vie leur a déjà rendu la monnaie de leur pièce... Ou qu'elle compte le faire dans un avenir proche ou lointain...
Comme tout le reste, je le ne sais pas et ne le saurai probablement jamais...
Mais ce que je sais, c'est qu'il ne m'est pas toujours permis de lutter contre cette pensée égoïste, cruelle, odieuse, mesquine lâche et décevante, ces derniers temps...
Et lorsqu'elle vient me titiller, lorsque je voudrais que les Furies s'en prennent à ces êtres, que je me dis qu'apparemment, on ne paye pas tous les conséquences de nos actes, aveuglée par ma colère et ma peine... Presque immédiatement, j'en souffre et j'ai honte ...

I am walking through your streets
I am looking in your windows
I am elemental now
You'll never even know I'm there

I am watching over you
I am living in the shadows
I am just a word to you, but I am very real and cold
Cold to all of this
Cold to how you feel
Cold to all your loose reason
Stone Sour: Reborn

Neige...

2008-09-21T13:33:00.006+02:00

Sur fond de: Venus - Little Hotel

J'ai dormi dans une position des plus étranges la nuit dernière...
Allez savoir pourquoi... Allez savoir pour quelle raison absurde, j'ai préféré compacter mon corps dans la largeur de mon lit, plutôt que de profiter de tout l'espace que m'offre la longueur de ce dernier, comme je le fais d'habitude...
Enfin, ce n'est pas demain la veille que je retenterai l'expérience, mon réveil ayant été courbaturé et douloureux...

Mais, dans cette position atypique, tard dans la nuit (ou tôt le matin, c'est selon), quelque part dans mon inconscient, au cœur du monde des Songes, je me suis éveillée...

Il faisait froid, mais quelque chose m'a poussée à sortir de sous ma couette...
Grelottante et intriguée, c'est sous le regard perplexe de mes deux chats que, d'instinct, je me suis dirigée vers la fenêtre... Et dans l'obscurité de ma chambre, j'ai ouvert les rideaux...
La première réaction que j'ai alors eue, a été d'être prodigieusement étonnée de me retrouver face un tel paysage... Il avait neigé... Il avait neigé au mois de septembre !!
Ensuite, après avoir accepté cette impossibilité, après m'être convaincue que sous mes yeux, s'étendait bien toute cette neige, c'est l'émerveillement qui est venu à ma rencontre, accompagné de nombreuses joies enfantines...
Malgré le fait qu'on était au beau milieu de la nuit, j'ai eu envie de hurler, de faire des bonds, de réveiller ma mère pour lui apprendre cette bonne nouvelle, de m'habiller vite fait, bien fait et d'aller jouer dans mon jardin... Mais je n'ai pas osé... Et de façon plus raisonnable, je me suis dit que lorsque le soleil sera levé, ce splendide paysage enneigé n'en sera que magnifié... que ce serait plus magique encore que ça ne l'était déjà... et qu'au moins, ça me permettrait de prendre quelques photos...
Mais, alors que j'étais bien décidée à rester debout en attendant les premières lueurs de l'aube, en attendant de pouvoir sortir enfin pour profiter de toute cette neige, des souvenirs me sont revenus... Des choses que j'ai vécues par un tel temps hivernal au cours de ces dernières années... Des choses heureuses et plus encore... Lorsqu'il m'était encore possible de croire et d'espérer...
Et c'est une tristesse sans nom qui m'a étreint le cœur... Résignée, j'ai refermé mes rideaux et sous le regard toujours aussi perplexe de mes deux chats, c'est le dos courbé que je suis retournée me coucher, pour finir par me réveiller dans ma réalité...

Mais allé neige tombe comme avant ! Éclaire-moi
Envoie-moi tes flacons d'éclairs tendres
Tombe sur moi, avalanche avale-moi
Je me soulèverai la terre avec mon petit doigt vissé à la mer
Dionysos: Neige

Le Prestige

2008-09-19T16:50:00.011+02:00

Sur fond de du film: portant le même titre que ce billet^^...

Encore et toujours ^^...

J'ai repris, aujourd'hui, mon petit périple cinématographique (à défaut de trouver (d'avoir cherché correctement) quelque chose de plus constructif à faire ) et c'est sur ce film que j'ai jeté mon dévolu ...

Film américano-britannique (2006)
Réalisé par: Christopher Nolan
Genre: Thriller, Science fiction, Fantastique, Drame
(Je sais, ça fait un peu beaucoup, mais c'est justifié ^^)
Synopsis: Londres, au début du siècle dernier...
Robert Angier et Alfred Borden sont deux magiciens surdoués, promis dès leur plus jeune âge à un glorieux avenir. Une compétition amicale les oppose d'abord l'un à l'autre, mais l'émulation tourne vite à la jalousie, puis à la haine. Devenus de farouches ennemis, les deux rivaux vont s'efforcer de se détruire l'un l'autre en usant des plus noirs secrets de leur art. Cette obsession aura pour leur entourage des conséquences dramatiques...

Cela faisait un bon moment que j'avais envie de le voir et si je voulais résumer mon opinion concernant ce film, je vous dirais simplement qu'il est tout bonnement excellent!! Mais cela ne me suffirait pas...

Ce film, au vu du synopsis, nous parle de magie et d'une rivalité sans borne entre 2 hommes qui au final, à mon sens, sont aussi semblables que complètement différent l'un de l'autre... Il nous parle aussi de jalousie, d'obsession, de manipulation, de vengeance, de sacrifices, de mensonges, de secrets et des conséquences néfastes que tout ceci peut avoir... Et ce de façon particulièrement prenante et haletante (on a vraiment pas le temps de s'ennuyer avec les nombreux rebondissements que ce film nous offre)...
Cependant, malgré sa très bonne réalisation (à croire que Christopher Nolan a pris un malin plaisir à nous emmener tantôt dans une direction, tantôt dans une autre) sublimée par les superbes prestations de Hugh Jackman et de Christian Bale (incarnant respectivement Robert Angier et Alfred Borden), ce film comporte quelques incohérences qui fort heureusement ne le gâchent en rien (disons qu'il est très facile de passer au-dessus de ces petits points d'ombre)...

Bref, comme je le disais, en un mot, ce film est tout simplement excellent...

Plus d'infos sur ce film

PS: Il s'agit de l'adaptation d'un roman de Christopher Priest : "le Prestige" (logique^^), que je vais m'empresser de dénicher dès que j'en aurai l'occasion ^^ ...

Opaline, qui ne verra plus jamais de la même façon les numéros de prestidigitation concernant la disparition et la réapparition d'oiseau ...

C'est loin d'être du grand art...

2008-09-17T21:42:00.007+02:00

Sur fond de du film: Petits meurtres entre amis

Je vais finir par le connaître par cœur...

... mais je n'ai pas pu m'empêcher de trouver ça cocasse^^ ...

Cet après-midi, j'avais un rendez-vous à 14h...
Cette entrevue ne m'enchantait guère, mais je n'avais pas le choix, il fallait que je m'y rende...
L'entretient a commencé (un peu en retard), s'est gentillement poursuivi et s'est finalement terminé une bonne demi-heure plus tard...
J'ai alors prévenu ma mère pour qu'elle vienne me récupérer...
Je le savais, il me faudrait attendre une quinzaine de minutes, avant de pouvoir enfin regagner ma petite maison... Et je n'aime pas rester comme ça à ne rien faire... Il faut, dans ces cas-là, que je me trouve une occupation quelconque, n'importe quoi...
Pas de bouquin dans mon sac, pas de lecteur mp3... Je me suis donc résolue à arpenter simplement le trottoir, cherchant quelque chose à observer, à lire, à écouter....

Et c'est au cours de mon troisième aller/retour sur ce même trottoir que je parcourais d'un pas nonchalant, que mon regard a été attiré par une pancarte solidement attachée à un poteau...
En la voyant, j'ai tout de suite pensé à ce fameux site sur lequel il m'arrive de tuer mon ennui, à savoir: Vie de merde (dont la joyeuse abréviation est VDM) et en y réfléchissant un peu plus, je me suis dit que quelque part, c'était pas de bol pour l'entreprise à qui appartient cette affiche ^^ ...

Et bien voilà ^^...
C'était pour la petite anecdote complètement anodine du jour ^^ ...

PS: [Chose extrêmement rare: Mode crâneuse ON]
J'en profite quand même pour vous dire (même si ça n'intéresse personne ^^) que ça est !! Fidélio est passé, ce soir, en classe supérieure en obéissance ...
Ce n'était pas du tout prévu, puisqu'il était sensé passer le test samedi... Mais puisqu'on me proposait de le faire ce soir et que Fidélio semblait être dans un bon jour, je n'ai pas hésité ...
Résultat, il a obtenu 95 % !! Je n'en reviens toujours pas ...
Enfin cela dit, le passage de test n'a vraiment pas été de tout repos... Il m'a valu une migraine (due à mon stress) et le réveil douloureux d'un de mes kystes aux poignets (du au fait qu'il m'a fallu remettre mon chien à sa place car il avait pris en grippe un jeune labrador qui se pavanait un peu trop à son goût... Enfin, ça paraît-il que c'était normal comme réaction... ça vient de "l'effet meute")... Mais bon, même s'il me faut passer la journée de demain avec mon atèle, je suis très contente d'avoir enfin passé ce test et surtout, de l'avoir réussi ...
[Mode crâneuse OFF]

Le mur...

2008-09-16T14:49:00.008+02:00

Sur fond de: Craig Armstrong - Ruthless gravity

Merci à Fishturn pour cette découverte...

Il m'est de plus en plus difficile de me lever chaque matin, de me sortir de mes draps et de mettre enfin pied à terre... Et pour cause...
La toute première chose à laquelle je me retrouve confrontée, dès que j'ai ouvert les yeux, dès que j'ai pris conscience du fait que le jour avait effectivement remplacé la nuit, c'est un mur... Un mur que je heurte chaque fois avec un peu plus de violence, un mur contre lequel il me faut lutter, toutes griffes dehors, pour parvenir enfin à m'extirper de mon lit...
Ce combat acharné ne dure bien souvent que quelques secondes, mais il m'épuise... C'est un peu comme si à chaque réveil, il me fallait me débarrasser d'une dizaine de personnes ayant pour seul et unique but de me maintenir clouée sous la couette... C'est oppressant... Et je redoute le jour où je n'aurai vraiment plus le courage de...

Je l'avoue, j'en suis sans doute la première responsable... L'idée de (sur)vivre une journée de plus m'étant de moins en moins sympathique... Alors quelque part, j'ai dû ériger de mes propres mains cette barricade entre moi et cet autre jour...
Je me sens souvent si vide ces derniers jours (du moins, plus que d'habitude), si incapable de rassembler mes pensées, si silencieuse, si résignée... Paralysée... anesthésiée... Ma boîte crânienne semblant ne plus être habitée que par quelques courants d'air...
Cela dit, ma fatigue n'est sans doute pas étrangère à tout ceci... Et si Morphée n'était pas un être si infâme et odieux, cela m'aiderait sans doute déjà un peu...

Il y avait dans l'air...

2008-09-15T01:25:00.003+02:00

Sur fond de: John Williams - A Window to the Past

Extrait de la Bo de "Harry Potter et le Prisonnier d'Azkaban"

... ce soir, un je-ne-sais-trop-quoi de profondément automnal...
Était-ce la fraîcheur de ce début de soirée ? Était-ce la présence de ces quelques feuilles mortes aux couleurs chatoyantes sur le sol ? Était-ce le craquement qu'elles ont émis lorsque je leur ai marché dessus ? Était-ce ces senteurs de bois humide dont je me délectais à chaque respiration ?
Était-ce un peu de tout ça ? Probablement, oui... Car cela a réveillé en moi une douce envie de châtaignes et de pomme... même si une fois de plus, cela ne m'a pas épargné quelques sombres larmes...

J'aime l'automne... Bien moins que l'hiver, mais nettement plus que l'été...
J'aime l'automne, pour ces nuances, pour ces fragrances... Pour son atmosphère que j'ai bien souvent trouvée apaisante et bienfaisante...
Et aujourd'hui, puisque l'été semblait vouloir lui céder sa place, j'ai également eu envie de vous montrer quelques photos que j'ai prises durant ces 2 derniers mois...

Ce soir...

2008-09-12T22:32:00.005+02:00

Sur fond de: rien du tout...

Je n'ai pas le coeur à écouter quoique ce soit en cet instant...

La fête bat son plein... Quelque part, par là, au loin...
Leur musique me parvient sans trop de difficulté et résonne entre mes murs... La distance à parcourir entre là-bas et ici est pourtant assez importante, mais le terrain est dégagé et c'est ainsi que sans y être, je sais...
Et je les imagine s'amuser, chanter, rire et discuter auprès du feu de camp qu'ils ont sans nul doute allumé... Boire un verre... et à nouveau rire et discuter....
Puis, ils lèveront les yeux au ciel, insouciants, le cœur léger et se laisseront émerveiller par ces myriades d'étoiles qu'ils verront scintiller... Tous ne le feront pas, mais pour certains, j'en mettrais ma main à couper...
Et enfin, lorsqu'il commencera à se faire vraiment tard, quelques-uns regagneront leurs tentes, tandis que d'autres, continueront à profiter pleinement de cette nuit jusqu'au petit matin, quitte à être fatigués... demain...
Oh oui, la fête bat son plein et je l'imagine parfaitement bien...

Et moi, l'éternelle oubliée, j'en ai la nausée et je tente vainement de retenir ces larmes qui ne cessent de perler aux coins de mes yeux...

J'y étais allée, à cette fête, les années précédentes... J'y étais allée, souriante et heureuse... Fière d'avoir trouvé ma place en ce bas monde, fière de me sentir vivante (liste non-exhaustive)... Mais cette fois-ci, je n'irai pas...
Je n'ai aucune envie de me retrouver face à ces êtres qui m'ont blessée... et en particulier face à un être qui s'est arrangé pour me désintégrer et répandre mes cendres aux quartes coins de cette maudite planète...
Je l'avoue, j'ai souvent tendance à me faire du mal toute seule, à me torturer toute seule... mais je ne suis pas maso ! Alors non, je n'irai pas...
Je m'étais pourtant dit que je m'y rendrais, le sourire aux lèvres, pour leur montrer... pour leur prouver... Mais les faits sont là... Je suis faible, je me traîne... J'en suis incapable... Comme pour bien d'autres choses encore...

En cet instant, ma profonde tristesse n'a d'égal que ma colère... Car lorsqu'ils seront paisiblement endormis dans leurs sac de couchage, contents d'avoir passé une excellente soirée, impatients de vivre la prochaine, moi de mon côté, je serai probablement encore debout, coincée dans mon impossibilité récurrente à trouver le sommeil, à m'accorder le moindre repos, le moindre répit... abattue... larmoyante... Et inévitablement, je ne pourrai m'empêcher de me demander ce qu'il me reste encore aujourd'hui...
Je sais, je l'ai déjà de trop nombreuses fois constaté... C'est la vie... Et la vie est injuste et cruelle...
Mais après avoir longuement réfléchis à la question, je peux vous dire que le nombre de choses un tant soit peu positives que cette vie m'apporte encore se compte sur les doigts d'une main... Ni plus, ni moins... Et ça, en ce qui me concerne, c'est une pensée des plus douloureuses et des plus détestables...
Pourtant, malgré moi, malgré tout, je continue à chercher quelques petites choses, ça et là, qui me permettraient de me raccrocher encore un peu plus à cette vie... Mais d'une certaine façon, l'envie d'y croire à nouveau me fait cruellement défaut...
Trop de mal pour trop peu de bien... Alors à quoi bon ?

Et la fête continue et continuera à battre son plein... Elle continuera à résonner entre mes murs, me rappelant avec insistance, qu'au fond, je ne suis et ne vaut plus rien...

Opaline, écoeurée, massacrée, qui va tenter de se changer encore un peu les idées en regardant un autre film...

Nouvelle cuisine

2008-09-12T15:43:00.008+02:00

Sur fond de du film: portant le même titre que ce billet^^...

Encore ^^...

Il ne fait pas très bon aujourd'hui...
La pluie nous est revenue depuis quelques temps... Mais je ne m'en plains pas car au fond, je crois que cela me manquait...

Voilà 2 jours que je dors très mal et surtout très peu... Je me sens vidée, épuisée, exténuée, lessivée... Sur tous les plans, à tous les niveaux... Mais rien n'y fait... Morphée et moi avons du mal à trouver un terrain d'entente...
Et j'ai une boule, coincée, là quelque part... Une boule d'angoisse d'origine "inconnue" dont je peine à me défaire...
Mais plutôt que de m'énerver avec ça, de me stresser encore un peu plus, j'ai décidé de me changer les idées en continuant mon exploration de ce vaste univers qu'est celui du Cinéma...

Une fois de plus, je me suis arrêtée sur un film asiatique...

Film chinois (Hong-Kong 2006)
Réalisé par: Fruit Chan
Genre: Fantastique
Interdit aux moins de 16 ans
Synopsis: Ching Lee, une ancienne star approchant la quarantaine, est décidée à retrouver sa beauté d'antan pour reconquérir son infidèle mari. Elle s'adresse alors à Mei, une cuisinière charismatique qui a pour spécialité les jiaozi, raviolis à la vapeur typiques de la cuisine chinoise. Vendus à prix d'or, les jiaozi de Mei, à l'étrange éclat rosâtre, sont réputés pour leurs vertus rajeunissantes.
Ching, prête à tout pour retrouver sa jeunesse, ne se soucie guère de connaître les ingrédients de la recette secrète de Mei. Quitte à en payer le prix fort plus tard...

... Et une fois encore, je n'ai pas été déçue ...

A chaud, puisque je viens de le voir, je dirais que ce film est à la fois beau, de par son esthétisme... et sordide, de par la recette secrète de Tante Mei (et non, je ne vous dirai pas quel est l'ingrédient qui fait que ^^ ... Sauf si vous me le demandez ^^)...
Il n'est pas angoissant, ni oppressant et c'est d'ailleurs, de façon tout à fait naturelle (sans effusion de sang ou autre), que dès les premières minutes on est confronté au côté répugnant de la chose, à cet ingrédient mystérieux...
Le travail fait autour de cet élément principal de l'intrigue est, pour ma part, plutôt subtil car je n'ai pu m'empêcher de me dire que finalement, tout était plutôt suggéré qu'effectivement explicite (c'est flagrant, oui, mais disons qu'on en montre juste assez... ni trop, ni trop peu)...

En somme, il s'agit là, pour moi, d'un film réussi (à ne pas mettre devant tous les yeux) qui, de façon vraiment peu ragoûtante, amorale et immorale, aborde un sujet fort contemporain à savoir, celui de la recherche de la jeunesse éternelle et des conséquences qu'une telle course-poursuite contre le temps (et ses ravages) peut avoir (sans oublier les questions qu'il peut nous amener à nous poser)...
Cela dit, j'ai malgré tout trouvé que ce film comportait quelques très légères lenteurs (sans doute dû au fait qu'il s'agit de la version rallongée d'un court métrage) et la fin m'a laissé un petit goût de trop peu...
Mais sincèrement, je ne me suis pas ennuyée...

Plus d'infos sur ce film

Et sur ce, même s'il est un peu tard ou encore un peu tôt ^^...
... Bon appétit ...

Un trou de souris...

2008-09-09T17:23:00.004+02:00

Sur fond de d'une playlist spéciale Disturbed

Mode découverte ON ^^ ... Voir plus bas ...

Je ne vous le cacherai pas, mais je ne vous apprendrai rien de nouveau non plus: je ne me sens pas bien...
Ça n'a rien de physique (bien que, cela pourrait devenir viscéral) ... C'est mental, psychique et émotionnel... Pour ne pas changer...

En cet instant, je ne rêve que d'un trou de souris où je pourrais m'abriter... Un petit trou, au bas d'un mur que personne ne verrait, où personne ne viendrait me chercher... Une île déserte perdue au beau milieu d'un océan... Une île non répertoriée de préférence... Une terre vierge de toute humanité où je pourrais déposer mes bagages: quelques livres, un peu de musique, mes animaux, un PC et une connexion internet... Une bulle qui me donnerait l'opportunité de disparaître, de me sentir en sécurité... Un ailleurs où il n'y aurait plus de larmes, plus de douleurs... Un ailleurs qui me semble à jamais inaccessible désormais... Un sanctuaire inviolé et inviolable sans ma permission... Un monde meilleur, où il ferait bon vivre, où je pourrais me sentir mieux... Une autre planète peuplée de gentils extra-terrestres... Un autre univers... Une utopie...
Et pourtant, j'en rêve... C'est plus fort que moi... J'en rêve et j'en crève... Parce que quoique que je fasse ou dise, je ne peux m'empêcher de penser que je n'ai plus ma place nul part, que je n'y ai pas droit, que je ne le mérite pas, que ce n'est pas fait pour moi... où que je ne suis pas faite pour ça...
Ai-je tort ou raison ? Quelque part, cela m'importe peu... Car cette pensée, difficilement supportable est là... Elle existe dans les méandres de mon esprit que je ne ménage pas... Elle me hante et me nargue sans cesse et je ne sais plus vraiment comment lutter, comment m'en débarrasser...

Chaque jour, je prends un peu plus conscience de la façon dont j'ai baissé les bras, dont j'ai renoncé et abandonné...
Chaque jour, je m'en veux un peu plus pour ça...
Cependant chaque jour, j'entrevois un peu moins la fin du tunnel, ne sachant vraiment plus comment l'atteindre...

Cela dit, en cet instant, puisqu'il m'est impossible de réaliser ce rêve de trou de souris, puisqu'il m'est impossible de me sentir mieux en claquant des doigts, je peux, malgré tout, tenter d'atténuer ma peine... Et pour ce faire, étant donné que j'éprouve un certain besoin de "bruit" (ceci n'a rien de péjoratif), j'ai jeté mon dévolu sur la discographie de Disturbed ...
C'est un groupe que je connais peu... Je ne l'ai découvert qu'au travers de quelques BO auxquelles ils ont participé... Mais je pense que c'était juste ce qu'il me fallait, (en tout cas, mes oreilles apprécient assez )... Une lourde guitare, une lourde batterie, un chanteur à la voix grave... Un peu de ténèbres et de "violence"... Un peu d'obscurité teintée d'une once de lumière...

Disturbed

Louons le Dieu TFT...

2008-09-08T22:42:00.002+02:00

Sur fond de: Pain - Nailed to the ground

... Sans qui je ne serais pas là, en cet instant, pour vous dire qu'après cette courte absence, je suis enfin de retour ...
(Quoi ? je ne vous ai pas manqué ?... Ben tant pis ^^... Moi ça m'a manqué de ne plus avoir accès à mon pc, la blogosphère, ma musique et bien d'autres choses encore )

La course au TFT a été assez rude... 2 bonnes heures... 4 magasins... Mais je suis finalement rentrée chez moi cet après-midi avec un 19" sous le bras qui fonctionne à merveille ...
Cela dit, maintenant, il va me falloir un certain temps d'adaptation...
Passer d'un 15" à un 19" en quelques minutes, ça fait bizarre... C'est grand, c'est beau, ça respire... il y a de la place... beaucoup de place... et du coup, lorsque je regarde mon écran, je me sens un peu perdue ... Ça me donne un peu l'impression de nager en plein océan ...
Mais bon, je m'y habituerai vite ...

Cependant, si la mise en place de mon nouveau TFT ne m'a posé aucun problème, j'ai vraiment cru durant quelques minutes que j'étais maudite jusqu'à la moelle... Car après avoir permis à l'écran de prendre ses aises sur mon bureau, c'est mon woofer qui semblait ne plus vouloir donner signe de vie ... Mais quelques minutes lourdes d'angoisses plus tard, tout a fini par rentrer dans l'ordre.... Heureusement, car je crois que j'en aurais fait une jaunisse s'il n'était pas revenu à lui (c'est fou comme on peut s'attacher à ses petites choses ^^)...

Enfin voilà ... Tout ça pour vous dire que je suis re-là car le Dieu TFT s'est montré généreux avec moi en plaçant ce 19" sur ma route ...

PS: Glabou, mon écran à rendu l'âme samedi, dans la matinée, après un vendredi d'agonie ^^ ... Mais j'ai malgré tout dû attendre lundi pour lui trouver un remplaçant ^^
PS²: Sandy, j'espère avoir satisfait ta curiosité ...

Tadaamm...

2008-09-05T23:34:00.005+02:00

Sur fond de: Dire Straits - Sultans Of Swing

Et oui, j'ai changé le thème du blog... Encore ...
Le précédent me plaisait beaucoup, mais hier soir, je suis par hasard tombée sur celui-ci... Et j'ai craqué ^^ ...
Le mélange clair-obscur, pas mal de bleu (ma couleur préférée avec le noir), son petit côté intime et un je-ne-sais-quoi d'hivernal... J'ai vraiment pas pu résister ...
Mais, tout comme pour le précédent (qui aura tenu un bon mois^^), même si je sais que les goûts et les couleurs ça ne se discute pas, j'espère qu'il vous plaira ...
Je l'ai bidouillé vite fait bien fait, mais normalement, tout est opérationnel ... Si pas, faites-moi signe ...

Voili voilou ... et comme le dirait si bien Forrest: "C'est tout ce que j'ai à dire à ce sujet..."

PS: J'en profite pour vous dire de ne pas vous inquiéter (on ne sait jamais) si je disparais de la circulation pendant quelques jours...
Cela voudra simplement dire que mon écran aura rejoint le Paradis des TFT (il "clignote" étrangement depuis hier... Je pense sincèrement qu'il est en fin de vie) et que, de mon côté, après lui avoir offert les funérailles qu'il mérite quand même (8 ans qu'il me supporte si je ne me trompe pas^^), je me serai mise en quête d'un successeur digne de ce nom ^^...

Ah la la...

2008-09-03T23:27:00.007+02:00

Sur fond de du film:

Je ne savais pas quoi écouter...

[POST-IT MENTAL: Il faut vraiment que j'arrête de remettre à plus tard les billets que j'avais décidé de rédiger (entre autre )... (Et bien voilà, ça c'est fait...)]

Ce sera la première et sans doute la dernière fois que j'aborderai ce sujet... Sujet qui, une fois de plus, n'était pas du tout prévu ... Mais ça m'a tellement agacée (j'exagère... ennuyée serait plus juste) que voilà...
Cela dit, rassurez-vous, je n'ai pas grand chose à dire... Je ne serai donc pas bien longue ...

Ces 2 derniers jours, il m'a été difficile de passer à côté de Google Chrome, le navigateur web mis sur pieds par Google (logique^^) et qui est désormais téléchargeable (ici) en version bêta (windows) ...
La page d'accueil de ce moteur de recherches me l'a d'ailleurs gentillement indiqué ce matin...
Ainsi, puisque ma curiosité insatiable est toujours à l'affût, puisqu'on en parlait ici et là sur la toile et que les critiques étaient plutôt positives, c'est tout naturellement que j'ai décidé de m'y essayer aussi ...

Mais voilà, si le téléchargement et l'installation se sont fait sans encombre, la suite a été nettement moins sympathique étant donné que je n'ai jamais pu l'utiliser...
Dès que je lançais Google Chrome, il me disait, non sans humour, que: "Aie aie aie... Une erreur s'est produite lors de l'affichage de la page web" et il me conseillait vivement de rafraîchir la page ou d'en essayer une autre, pour voir...
Cela n'a évidemment pas fonctionné et l'aide à ce sujet, ne m'a franchement pas été d'une grande utilité...
Après un court instant de réflexion et une vérification au niveau de mon firewall, je me suis dit que ce n'était pas grave, qu'il me faudrait juste le désinstaller pour le ré-installer ensuite...
Rien du tout ! J'ai passé 2h à désinstaller, installer, désinstaller, installer... Reboot (on ne sait jamais ^^) etc... Mais ce problème d'affichage est resté (et ce n'est pas pratique un navigateur web qui ne veut pas naviguer... Même s'il prend la peine de vous demander s'il a dit quelque chose de mal lorsqu'on le désinstalle)...

Donc, pour l'instant, même si je trouve ça un peu dommage, je pense que mon pc et Google Chrome sont un peu en froid...
Le pourquoi reste un mystère... Mais avec un peu de chance, cela va passer... Et peut-être que moi aussi dans quelques temps, je pourrai me dire que ce navigateur il est tout beau tout zoli, qu'il est chouette, rapide, pratique et je ne sais quoi d'autre encore...
Les voies de l'Informe à Tiques (ou à Tics, c'est comme vous voulez) sont impénétrables...
En tout cas, une rapide recherche m'a quand même permis de découvrir que je n'étais pas la seule à avoir ce problème... Reste plus qu'à le solutionner maintenant ^^ ...

EDIT: Merci à Toinou d'avoir éclairé ma lanterne concernant cette animosité entre mon pc et Google Chrome ... Il m'a ainsi permis de découvrir qu'en fait, c'est mon anti-virus que Chrome n'aime pas^^ ...

Le Pensionnat

2008-09-02T21:14:00.012+02:00

Sur fond de du film: portant le même titre que ce billet^^...

J'avais prévu de vous parler "lecture" ce soir, mais finalement, puisque je suis entrée dans une phase de découvertes cinématographiques (ça faisait longtemps que cela ne m'était plus arrivé), je me suis dit qu'il était temps d'inaugurer cette catégorie de "pensées"... Elle était prévue depuis longtemps, mais jusqu'à présent, je n'avais pas encore réellement eu l'occasion de m'y attarder...
Pour la lecture, je verrai ça peut-être après... ou demain ...

Je ne suis pas une grande amatrice de films asiatiques... Non pas parce que je n'aime pas (pour le peu que j'en ai vu, ils m'ont souvent plu), mais parce que je ne connais pas bien...
Pourtant, hier, après quelques recherches, je me suis laissée tenter par celui-ci...

Film thaïlandais (2007)
Réalisé par: Songyos Sugmakanan
Genre: Fantastique
Synopsis:" Je me souviens très bien de la première fois où j'ai quitté la maison... J'avais 12 ans et j'étais en classe de 5ème. En plein milieu du semestre, mes parents m'ont transféré dans une nouvelle école.
C'est mon père qui cherchait à m'éloigner de la maison, et de lui plus exactement. Cela peut vous sembler curieux, mais moi, cela ne me surprend pas, car je suis le seul à connaître son secret... Être transféré en plein milieu du semestre, c'est quelque chose de vraiment cruel. Je dois m'habituer à de nouveaux élèves, de nouveaux cours et à un nouveau dortoir dans lequel je ne me sens pas à l'aise. Le pire, c'est le nouveau lit dans lequel je dors. Qui sait combien de personnes y ont dormi avant moi ? Une rumeur dit que pendant des années, il y eut une piscine dans cette école où s'amusaient tous les élèves. Mais elle a fermé le jour où l'un d'entre eux se noya...
Croyez-vous à cette histoire ? Je connais un secret. Si vous me promettez de ne le répéter à personne, je vous le dévoilerai... "

... Et je n'ai pas été déçue par ce choix, bien au contraire...

Comme vous l'aurez sans doute deviné (avec l'affiche peu rassurante et le synopsis), il s'agit effectivement d'une histoire de fantôme qui hante les couloirs d'un pensionnat thaïlandais...
Mais au-delà de ceci, pour moi, ce film nous raconte avant tout l'histoire d'une belle amitié (un peu étrange, il faut l'avouer) ... emplie de peurs et de joies enfantines, de moments d'insouciance, d'espièglerie, d'épreuves...
Ainsi, outre son côté fantastique (une tension et une ambiance judicieusement dosées, troublantes et bien mises en place sans pour autant être effrayantes), j'ai trouvé ce film touchant, émouvant et parfois drôle (juste ce qu'il faut) ...
Je crois, par ailleurs (même si c'est un peu réducteur), qu'on pourrait le résumer avec cette simple phrase...

[...]
Cette année m'avait au moins appris quelque chose d'essentiel...
C'est qu'un ami, même un seul, suffit à vous faire traverser toutes les épreuves...

... Car en ce qui me concerne, toute la beauté de ce film tient dans ces quelques mots...

Plus d'infos sur ce film

Poussières...

2008-08-31T23:35:00.006+02:00

Sur fond de: AaRON - Le Tunnel D'Or

Mes nuits ne sont plus ce qu'elles étaient... Comme bien d'autres choses finalement...
Je ne dors plus vraiment et ne rêve plus qu'à de très rares occasions... Et lorsque cela m'arrive malgré tout, mes songes se montrent tantôt cruels, tantôt profondément malsains voire gores... Mais jamais ils ne m'effrayent... J'en ai connus d'autres, seulement autrefois, mon subconscient étaient empli d'histoires nettement plus joyeuses qu'ils me contaient assez régulièrement et ses récits ne devenaient sombres qu'une fois de temps en temps...

La nuit passée fût une de ces nuits ténébreuses... Et tout ce que j'en ai retiré, ce sont de simples poussières...
Ça m'apprendra à vouloir essayer de me coucher plus tôt tiens...

Il faisait nuit... Une nuit d'hiver...
La maison était vieille... Habitée par une vieille personne, ma grand-mère...
Une porte d'entrée, un long couloir dans lequel s'entassaient de nombreux trucs, bidules, machins choses, souvenirs d'une lointaine époque... Une autre porte, une pièce aux murs tapissés d'un horrible papier peint défraîchi par les ans... Une table, 4 chaises, un fauteuil et quelques personnes... Mes cousins, mariés, nouveaux parents étaient fièrement venus présentés leur progéniture à ma grand-mère devenue donc tout récemment et pour la première fois arrière-grand-mère...
La soirée se passait bien, chacun y allait de sa petite histoire, de sa dernière aventure passionnante, de ses derniers exploits... Tout le monde, sauf moi... Comme à mon habitude en leur présence, je restais en retrait... Effacée, discrète, silencieuse... Bien à l'abri derrière ce masque que j'ai appris à porter au fil du temps, celui de la fille "trop différente", limite "ratée", qui n'a jamais rien à dire et qui ne dit donc jamais rien... Celui qui sauve les apparences, celui qui sourit à tous leurs blabla, celui qu'ils ont toujours vu et qu'ils verront toujours...
Ce n'était qu'une corvée... Une corvée de plus... Une corvée parmi tant d'autres...
Et bien vite, je me suis repliée dans mon monde... Je les ai laissés à leurs bavardages "de grands" qui n'avaient aucune importance à mes yeux et j'ai préféré m'occuper des petits bouts de choux, mignons et innocents, qui m'observaient du coin de l'œil depuis un bon moment...
Ils étaient calmes mais bien content d'avoir un peu de compagnie... Je les ai nourris, changés et j'ai joué avec eux jusqu'à ce que le Marchand de Sable ne les emmènent... Ils étaient toujours profondément endormis lorsqu'un peu plus tard, mes cousins ont décidé de regagner leurs maisons respectives...
Ma grand-mère jubilait, elle était en extase devant ces petits êtres à la chair douce et rosée et ses regards étaient lourds de sous-entendus... Mais c'était une chose on ne peut plus habituelle venant d'elle et cela n'a fait que glisser sur ma façade joyeuse... Ce qui ne m'a malgré tout pas empêché de me sentir stupide...
Ce sentiment n'a duré qu'un court instant car après avoir jeté un coup d'œil à l'horloge murale de la pièce, je me suis aperçue que ma soirée à moi, allait bientôt commencer et ce malgré l'heure tardive qu'il était...
Et c'est une quinzaine de minutes plus tard que mes "amis" ont débarqué... Quelques filles, quelques garons et un monsieur d'âge plutôt mûr (entre 40 et 50 ans)...
Dès leurs arrivée, nous sommes montés au grenier... Un vieux sol en bois, de vieilles fenêtres crasseuses et une couche de poussière énormes qui recouvrait pratiquement tout... Chaque bibelot, chaque armoire, chaque bidule machin truc muche (ou presque) portait cette trace que peut laisser le temps... L'air était lourd, irrespirable, l'ambiance macabre et malsaine... et pourtant, c'était là que vivait le monsieur, depuis peu...
Ils nous avaient tous invités, mes "amis" et moi à boire un verre dans son "chez lui" qu'il n'avait pas encore pris le temps de réellement aménager...
Il y avait un grand sofa confortable, une télévision, un mini-bar et le reste n'étaient que les souvenirs poussiéreux de mes grand-parents...
La soirée se passait extrêmement bien... Débarrassée de mon masque, je riais, parlais et m'amusais assez bien... Et puis, le monsieur nous à fait voir sa dernière installation qui se situait dans une des "pièces" du grenier: son "bain", mélange entre une piscine et une baignoire gigantesque... Je ne sais trop comment il a fait, mais l'eau venait remplir (inonder serait plus juste) une grande partie du grenier à même le sol et sur une bonne hauteur de ce dernier, ce qui lui permettait de se relaxer et de se laver...
Curieuse et amusée, j'ai tout de suite voulu l'essayer... Alors, j'ai enlevé mes basquettes, mes chaussettes, mon t-shirt et mon soutient gorge (mais j'ai gardé ma jupe (moi qui n'en porte pratiquement jamais)), j'ai tout laissé dans la pièce où nous nous trouvions avant (avec un livre que j'avais emporté) et je suis allée m'assoir dans ce "bain" tout en continuant à discuter avec le reste de mes "amis" (ça ne me serait jamais venu à l'esprit dans la réalité)... Certains sont venus me rejoindre tandis que les autres buvaient un nouveau verre...
Petit à petit, le niveau de l'eau a fini par redescendre, sans explication... Je l'ai fait remarqué au monsieur qui m'a dit qu'il allait arranger ça... Il a commencé à chipoter à quelques boutons pendant que je jouais avec des objets qui flottaient encore sur l'eau... et c'est là que nous avons entendu le bruit... Un cri, ni humain ni animal... Un cri monstrueux et ensanglanté... Un cri terrifiant qui nous a tous calmés... Mais j'ai continué à jouer avec ce que je trouvais dans ce qu'il restait d'eau... Il ma fallu un certain temps avant de me rendre compte que je manipulais un de mes soutient-gorge... Soutient que je ne portais pas ce jour-là (celui que j'avais laissé dans la pièce d'à côté était blanc alors que celui avec lequel je jouais était noir)... Il y avait quelque chose dans les bonnets du soutient... Quelque chose, de rouge, de collant, de visqueux...
Tout en continuant à discuter avec les autres, à regarder le monsieur s'affairer avec sa "machine", j'ai vainement tenté d'enlever cette substance semblable à de la chair de mon soutient (c'est mon préféré ^^), mais rien n'y faisait...
Mes "amis", suite à ce cri, commençaient à être de plus en plus nerveux, de plus en plus inquiets et moi, toujours assise dans ce restant d'eau, tout ce qui m'importait, c'était de nettoyer mon soutient...
Le monsieur s'échinait à réparer sa machine qui ne voulait plus redémarrer et donc à nouveau remplir le "bain" et s'échinait tant qu'il finit par casser un bouton... Il nous a alors dit qu'il allait chercher de quoi le remettre en état et a quitté la pièce... Je savais, avec le cri que nous avions entendu, qu'il ne reviendrait plus, mais ça ne m'a pas inquiétée outre mesure...
Il commençait vraiment à se faire tard (ou tôt) et mes amis profondément angoissés, rassemblés autour de moi dans ce "bain" presque vide, voulaient rentrer chez eux... J'étais la seule à connaître la maison et après un dernier essai de nettoyage de mon soutient, j'ai fini par me dire, qu'effectivement, il était temps...
Je me suis levée, emportant mon soutient et leur ai dit d'attendre encore quelques instants afin de pouvoir récupérer mes affaires et me rhabiller... Et sans crainte, sans angoisse, je me suis dirigée vers la pièce où j'avais tout laissé alors que je savais qu'une mort certaine m'y attendais...
Un fille m'a rattrapé et a tenté de me raisonner, me disant que ce n'était pas grave, que j'avais d'autres vêtements, mais je ne l'ai pas écoutée, je voulais absolument reprendre mon livre... je lui ai dit que je serais prudente... Et je l'ai été...
J'ai entrouvert la porte sans bruit... Mes affaires se trouvaient-là, à même pas un mètre de moi, juste sous mes yeux, je n'avais même pas besoin d'entrer complètement dans la pièce... Il me fallait juste m'étirer un peu et les attraper... Et c'est exactement ce que j'ai fait...
Mais alors que j'essayais de faire le moins de bruit possible, d'y aller le plus lentement possible, alors que j'avais presque repris mes vêtements et mon livre, quelque chose a attiré mon regard... Une forme vaguement humaine, sans réelle consistance, d'un noir plus que profond, était assise devant la fenêtre et observait le peu de vie nocturne qu'il devait y avoir à cette heure-là...
J'ai su en la voyant, que c'était elle, que c'était cette chose qui, pour une raison inconnue, voulait notre peau... Mais elle ne m'avait pas remarquée... Alors, j'ai gardé mon sang froid... La surveillant du coin de l'œil, j'ai ramené vers moi mes affaires, en silence, sans précipitation, maîtresse de chacun de mes mouvements... Pourtant, à mi-parcours, la chose s'est légèrement tournée vers moi, me laissant voir l'un de ses yeux d'un blanc laiteux et j'ai tout de suite compris, à l'expression de joie malsaine qu'elle affichait, qu'il fallait que je me dépêche... Je n'avais qu'un pas en arrière à faire... Je n'avais qu'à fermer la porte derrière moi ensuite et tout serait terminé... Et c'est une fois de plus ce que j'ai fait...
Je l'ai vue me foncer dessus, mais elle n'a pas pu m'attraper... Soulagée, je me suis dirigée en marchant vers mes "amis" qui m'attendaient, mais je n'avais pas fait 2 pas que j'ai entendu la porte se rouvrir... Je l'avais mal fermée et derrière elle se tenait la chose...
J'ai tout lâché, j'ai attrapé aussi vite que je le pouvais la poignée pour la tirer vers moi... Mais la chose avait pas mal de force et j'avais du mal à lui résister... Dans les quelques centimètres de porte ouverte, je pouvais la voir et l'entendre me rire au nez... Un rire plein de haine, de colère et de besoin de sang... Voyant que je ne pourrais plus tenir, j'ai appelé les autres à l'aide... Et c'est sur le temps qu'ils arrivent que j'ai ouvert les yeux...

Je ne saurai jamais si elle m'a dévorée ou non... Si nous avons réussi à nous en sortir ou si nous avons tous péris sous les crocs de cette chose.... Mais tout ce qu'elle m'a laissé à mon réveil, ce sont ces poussières... Cette saleté vieille de plusieurs années, grouillant de bestioles en tout genre, de bébêtes qui aiment ce genre d'endroits sombres ou l'air se fait rare...
Des poussières... des tas de poussières... C'est vraiment tout ce qui m'a marqué dans ce rêve...