.:. Toda Menina .:.

2008-08-17T18:14:00.003-03:00

Leia atentamente a questão:

Uma série de histórias absurdas - daquelas que só acontecem de gerações em gerações perpendiculares à reta imaginária, acabaram por atingir o montante X. Precisando compartilhar os fatos, mas com o tempo dividido numa progressão aritmética não suportada por um cilindro circular oblíquo de intersecção z + y, considere o sistema de equações dos números complexos e apresente a permutação da frase ‘Preciso de férias’:

a) (__) Eu amo meu trabalho, eu amo meu trabalho, eu amo meu trabalho...
b) (__) Poderia ser pior
c) (__) O horário de almoço está próximo
d) (__) Falta pouco para a folga
e) (__) Nenhuma das anteriores, quero as férias e quero agora

2008-07-28T21:47:00.005-03:00

E de-repente-não-mais-que-de-repente, descobri que faço parte do elenco de uma série televisiva de sucesso. The Office. Jamais avisaram.
- That’s so wrong, Hollywood.
Sou um dos personagens que aparecem nas fotos promocionais, capas de DVD, piadas infames e que tira conclusões quando os créditos sobem a tela, mas nunca estou lá. Cláusulas de contrato, babe.
Foi assim: eu estava assistindo a série despretensiosamente no sofá de casa, quando fui arremessada em retrocesso aos ambientes de trabalho pelos quais passei e por aqueles indivíduos caricatos que por mim passaram, neste momento, eu gritei *bingo*, entraram os intervalos e eu abracei a almofada em desespero.
- Am I on TV tonight?
Outra revelação foi feita hoje enquanto eu, corajosamente, assumi uma pilha de papel, grampeando pares de folhas até contabilizar uma quantidade irritantemente elevada a x. Odeio rotina. Odeio serviços repetitivos. Odeio mais ainda objetos que fingem otimizar o seu dia. E daqueles que dão pitaco fora de hora, eu odeio só um pooouco mais.
E pensar que para enfrentar um dia de incríveis aventuras previsíveis, eu me joguei à sorte de um vagão entupido de trabalhadores tão atores da vida real quanto eu mesma, passando quase uma hora sem conseguir mexer nenhum músculo, levantar a alça da bolsa que caiu do ombro, empurrar o cabelo que caiu no olho ou desviar da tosse do passageiro ao lado. Pior, muito pior quando ele arrota e finge que o Brasil é nosso. Ai, minha-nossa-senhora-do-transporte-urbano, e eu pago para passar por tudo isso.
Hoje não foi um dia bom, d-e-f-i-n-i-t-e-l-y. Esqueci de levar meu hidratante na bolsa e passei o dia tal qual um lagarto neste clima de deserto que Brasília oferece. O molho de mostarda + mel da minha salada tinha muito mais doce do que refrão de música romântica de rádio popular. A hora resolveu parar quando o relógio mostrou 15h27. O metrô teve seu pior momento na volta pra casa, com direito a paradas no meio do nada, cotovelo alheio em minha costela e curioso olhando minha tatuagem, olhando pra mim (repetidas vezes até eu mesma olhar a tatuagem e olhar pra ele). Pedi seis pães, a moça da padaria confirmou a quantidade e quando cheguei em casa, a infame havia colocado cinco. Fui fechada por um carro na contramão. Quebrei a unha do dedo indicador. Amanhã começa tudo-tudo de novo.
Terei um colapso nervoso?
Não, mas quando é sábado mesmo, hein?
"That’s what she said".

2008-07-15T23:04:00.005-03:00

Berenice, segura, acode e agasalha.

Acordar é relativamente fácil... ok, graças ao vizinho que parece ter sido treinado para cumprir essa missão de abrangência céu-terra-mar e que a exerce com amor à pátria, fica muuuito fácil acordar... perdendo a dignidade e xingando até sua 20ª geração, isso sim. Mãããs, erguer-me da cama quente e acolhedora, num friodapohha* desses é uma afronta a qualquer bípede assalariado.
Porque eu tenho uma visão {meio embaçada} à frente de meu tempo: começo a vislumbrar as adversidades de uma manhã vivida abaixo de 10° graus. Tarefas simples que se tornam ameaçadoras: sim, a probabilidade de eu ter perdido a meia na madrugada se faz gradativamente alcançável e, enquanto zumbi descalça que estarei, a possibilidade do leve tocar de pés no chão gélido atinge os 83%. F*ckin' frozen Murphy low profile addicted.
E já que tudo envolve água pela manhã - dentes limpos, corpo purificado e retinas asseadas – temos duas escolhas: ou acordar mais tarde, prometendo a si mesmo enquanto sujeito polar, comportar-se tal qual Rocky Balboa nos treinos matinais para não se atrasar na travessia rumo à labuta ooooooou acordar mais cedo, enfrentando mais frio e menos disposição, sempre calculando como gastará o tempo extra na tentativa vaga de enfrentar a tortura chinesa, samurai.
Nem mesmo o calor artificial do carro ou o arrocha natural do metrô são capazes de desviar as rajadas de ventos congelantes. Uma das certezas: lá fora o frio estará e nós precisamos detê-lo. Seja com leite quente, chazinho borbulhante ou cafezinho da hora, nós venceremos. Tragam seus cobertores, lençóis, mantas, edredons, fraldas velhas. E avante.

2008-07-05T23:37:00.005-03:00

Das coisas que eu gosto ou Das coisas que não fazem sentido, mas eu gosto mesmo assim:

... Acordar de madrugada e saber que ainda tenho umas 4 horas de sono para celebrar
... Pensar numa música e, tcharam, ouvi-la magicamente na seqüência dos acontecimentos rotineiros e improváveis
... Saber a previsão do tempo para os aeroportos brasileiros na rádio {que eu não vou falar o nome, mas é a Antena 1}, mesmo que eu não vá viajar
... Encontrar o filme que eu estava procurando por R$ 19,90 dinheiros completamente por acaso
... Baixar tooooda a temporada de meu seriado favorito e ter tempo de assisti-la
... Ahá, melhor: baixar o filme que eu procurava enlouquecidamente e que no Brasil, necas
... O nariz do Steve Carell {poizé, não adianta explicar, sentimento cabalístico}
... Comprar a fatia certa do bolo de cenoura + chocolate: aquela que vem com a cobertura escorrendo pelo meio da massa
... Ficar rouca enquanto canto, mas nem tanto depois... ah, desnecessário
... Cantar Janis Joplin sem descabelar-me ou ficar afônica
... Os gritos roucos, a dança esquisita e as músicas lindas do Joe Cocker
... Receber notícias boas pela manhã, durante o dia e no final da noite num espaço curto de tempo
... Ter extraído os 4 sisos de uma só vez, em 40 minutos, sem intervalo
... Imaginar coisas absurdas ou eventos estranhos e sorrir sozinha sem ter que explicar o motivo, a razão ou presença no fato
... Usar o sarcasmo quando devidamente necessário
... Ser compreendida uniformemente pelo receptor da mensagem
... Programar minha próxima tattoo
... A expressão munganguenta do Chris Garver quando ele analisa a tatuagem
... Tudo relacionado aos anos 60 e 70, música, cinema, literatura, aaff, tudo
... Comprar vestidos
... Vírgula, Bolsas
... Vírgula, Flores
... E sapatos
... Ok, simplificando: acessórios em geral
... Ter por perto as pessoas que mais amo no mundo
... Ser indiferente àquelas que por motivos idiotas deixaram de ser próximas
... E não ter de me preocupar a respeito, se mudaram, casaram, geraram ou fizeram a curva
... Ir ao cinema e ter meu espaço aéreo respeitado, sem cabeças gigantes, topetes espaciais ou jubas mutantes sentadas à minha frente
... Não ter que conversar enquanto faço a maquiagem, com destaque para o delineador
... A nova música da Madonna, adoooro, tic-tac-tic-tac-tic-tac {4 minutes}
... Encontrar Joaninha dentro de casa e devolvê-la ao jardim
... Mergulhar o sushi no teriyaki mais vezes do que no shoyu
... Quando o alimento em questão não desmonta dentro do molho, escapando do hashi, do controle manual e da paciência
... Ouvir música imaginando o videoclipe
... Da minha cara de espanto ao ver o lançamento do clipe e descobrir que, inconscientemente, subtraíram minha idéia
... Sorvete de flocos ou Diamante Negro, com Nutella e cereais, coisa leve
... Passar devagar e pausadamente para ver as girafas e os elefantes na entrada do Zoológico {mas depois me entristecer, pois eles poderiam estar mais felizes na selva da África, fico arrasada}
... Olhar para o céu azul de nuvens espaçadas, sem previsão de chuva, com temperatura fria e alta umidade do ar
... De fazer uma lista sem princípios ou fins, já matutanto na próxima série Das coisas que eu não gosto ou Das coisas que talvez façam sentido, mas eu não gosto... mesmo que sentido tenham.

2008-06-26T00:22:00.008-03:00

" ... Em suas preces nunca esqueça de dizer: Vá adiante, amor, aqui ficaremos bem... e quando Deus assim quiser, nós nos veremos... "

Sei que é só mais um dia, mas a medida que a data veio se aproximando, todo aquele sentimento de vazio me preencheu novamente...
Há um ano atrás, minha mãe querida partia deste mundo... fez sua passagem logo após ouvir um Salmo... deixou cair uma lágrima e seguiu...
Desde aquela tarde em que ela se foi, meus dias perderam muito de sua cor. Quando eu nada mais poderia fazer, lembro de ter encostado numa parede e fiquei olhando para o céu que se transformava em noite, sem cores... perguntando onde ela poderia estar.
Perdi minha mãe, minha melhor amiga... minha companheira... por quem eu daria a minha vida. Até hoje ainda sinto o cheirinho dela pela casa. E nas vezes em que a saudade dói a alma, procuro aconchego em sua força e coragem.
Uma vez minha mãe me viu chorando... apesar de eu tanto evitar... ela percebeu o quanto eu estava preocupada e disse que estava bem, que aquilo passaria, que eu era uma boba por estar chorando tanto... Depois de tudo o que vivemos - tristezas, perdas e decepções -, percebi quão forte minha mãe foi naquele momento, enfrentando medos, verdades, lágrimas... por mim.
Eu sempre guardo a lembrança de seu sorriso, de suas mãos que são tão minhas, de seu cabelo que eu gostava de mexer... ela me chamava de *passarinho* e eu sorria... minha vontade maior é de lhe dar um abraço, outro abraço eterno, agradecer por todo o amor e dedicação, mas preciso deixá-la seguir por onde não consigo enxergar.
Minha mãe sempre foi muito amada... acredito que não imaginava o quanto {apesar de eu repetir isso à ela}, mas de onde estiver, sei que tem a certeza de nosso amor a cada dia, a cada mês e neste ano que se completa.
Saudade eterna... quantas vidas eu tiver...

" Se me amas, não chores!
Se conhecesses o mistério imenso do céu onde agora vivo, este horizonte sem fim, esta luz que tudo reveste e penetra, não chorarias... se me amas!
Estou absorvido no encanto de Deus, na Sua infindável beleza. Permanece em mim o teu amor, uma enorme ternura que nem tu consegues imaginar. Vivo numa alegria puríssima.
Nas angústias do tempo, pensa nesta casa onde um dia estaremos reunidos para além da morte, matando a sede na fonte inesgotável da alegria e do amor infinito.
Não chores se verdadeiramente me amas! "
Santo Agostinho

Natércia, um ano.

2008-06-16T23:55:00.007-03:00

"Respira aliviada mãe de quatro meninos, nascidos de parto normal, na última sexta-feira, 13".

Não, essa não foi matéria de capa da revista que emana conhecimento ou mesmo chamada de programa televisivo de canal aberto, com depoimento ao vivo, direto da maternidade.
A feliz genitora, que não mais precisará respirar ofegante após as contrações, sou eu.
{...}
Nããão, não fique aí com esses olhos marejados de emoção, eu não trouxe ao mundo quatro pimpolhos de bochechas rosadas, eu não perpetuei ao quadrado² a espécie e não carreguei os pequeninos por longos nove meses neste bucho aqui.
O que mais parece uma história de ternura e amor, estava mais para um conto de Stephen King: extração dos quatro sisos em plena sexta-feira 13.
E para dar mais "vida" ao momento, horas antes de ir ao consultório dentário, recebi telefonema da bibliotecária: o tal volume do 'mestre do terror' que eu havia reservado na biblioteca, chegara.
{...}
Beleza de tarde, após trocentas anestesias nesta gengiva que é só minha, começou o puxa-repuxa dos terceiros-molares. De um lado do ringue, a cirurgiã-dentista repetindo que eu não sentiria dor alguma, somente teria uma sensação diferente; do outro lado do ringue, caracterizada de Zilu {a Camargo}, eu tentava dizer à dentista para anestesiar mais porque eu não queria ter sensação alguma. E foi feita a minha vontade... Passado uns quinze minutos observando a cirurgiã se debatendo contra a luz que me cegava, escuto um sonoro *nasceeeeu!*, era o primeiro siso. E assim seguiu-se por quarenta minutos, a cada dente extraído, uma comemoração tamanha... da minha parte também, claro, a maior interessada. Com a boca cheia de gaze, mas com um sorriso imaginário aberto.
Pontinhos básicos, recomendações clínicas, elogios diante de minha performance guerreira e perguntas bobas que eu escrevia num papel... já que língua não existia de tão dormente, estou definitivamente sem juízo, ha-ha!
À noite, após todo o processo cirúrgico, enquanto eu segurava bolsas de gelo contra a face, mudei de canal e lá estava uma das obras do mestre Stephen passando em uma emissora de filmes clássicos.
The End!
{...}
Para quem sofre com dores no maxilar e ainda não se "animou", admito que durante a cirurgia, o único incômodo é a pressão contra seu indefeso dente. No meu caso, um dia depois, tive poucas dores & muitos enjôos ltda. Mas acredito que esteja dentro do processo, já que a medicação é deveras ampla.
E se você quer emagrecer, a hora é agora, extraia os sisos! A base de muita sopa, sorvete e de um rosto totalmente dormente, você atingirá sua meta.
Tô quase lá... sonhando com um paillard acompanhado por fritas e salada.

2008-06-08T17:19:00.002-03:00

*da série: coisas que só acontecem comigo*

Comecei a jornada tentando entregar um livro na Biblioteca instalada no prédio em que trabalho. Coisa simples. Um Stephen King, volume II. Como ainda não li o I, decidi devolver porque havia lista de espera. Na portaria, fui orientada a adentrar o recinto e caminhar o looongo corredor atééé o final. E assim o fiz, mas ninguém aparecia para eu fazer a entrega. Foi quando me deparei com um coro, seguido por palmas descompassadas e felizes:
Paaa-ra-béééns pra vo-cê, nesta daaaaata que-ri-da, muitas feeeelicidades, muitos aaanos de viiiiiiiiiii-da!
E no ápice da emoção, eu nem havia reparado que cheguei bem na hora da festinha surpresa para um dos funcionários do setor. Fazer o quê além de cantar junto e desejar um feliz aniversário para o moço?
Claro, entregar o Stephen King, desconsiderando qualquer tentativa de buscar o I.
.
Continuei a busca por roupas perfeitas. Difícil, já que tudo que gosto não sai por menos de três dígitos. Shopping, *sabecomoé*, defeitos perceptíveis, tem que caminhar, desviar e abstrair. Passando por uma das várias lojas de departamento, gostei da saia que não tinha preço, decidi levar a calça também. No caixa, a moça com cara de caneca registrou os itens, eu paguei e sensação de dever cumprido. Mas por todas as saídas que passei, o alarme disparou. Ah, comigo não era, estava tudo pago e comprovado. Caminhei desenvolta, nenhum segurança abordou ninguém. Em casa, comentei o estranho fato da noite mas, quando abri a sacola, lá estava o alarme preso à saia... A moça com cara de toupeira esqueceu de tirá-lo. Só castrando. Dias depois, retornei à loja {que eu não vou dizer o nome, mas que se chama C&A} e entrei na fila para tirarem aquela bolacha de plástico da minha vestimenta. Foi quando reparei que a mesma moça com cara de lhama atendia. Caos. E qual não foi minha surpresa ao ouvir a cliente da vez reclamar: por muito pouco, a criatura do pântano não esquece outro alarme no sobretudo vendido há meio-minuto! Aiaiai. O que fazer? Comprar na concorrência? Experimentar trocentas peças e não levar nenhuma? Desarrumar os suéteres que ficam em destaque?
.
Porque a dentista tentou fazer com que a extração dos sisos parecesse simples e eu ainda não acreditei, por isso tanto adiei. Mas as dores originárias dos dentes desnecessários estão me incomodando muito mais. Pescoço, ombros, ouvidos e cabeça. E no auge do incômodo, marquei uma consulta e, em breve, darei meu grito de liberdade desdentada. Mas antes disso, nada como uma medicação na veia para aliviar e... e deixar um verde-roxo-degradê em meu braço... ah, isso não foi legal, não mesmo. A infame da enfermeira deveria ser surda quando comentei que minhas veias são transparentes ou se sentiu desafiada a buscá-las... De acordo com a açougueira, digo, samaritana, em quatro anos de profissão, ela jamais tinha se deparado com veias tão finas e escondidas... Ótimo, senti-me a nova descoberta da ciência e ainda ouvi:
- Mas, olha só, uma mulher desse tamanho usando agulha para criança?! Ooowww. Você não fica com vergonha?!, perguntou ela, querendo ser engraçada e distrair meu incômodo. E eu, do alto de minha inesgotável sinceridade, respondi:
- Não, não sinto vergonha, sinto dor!
Ó, vida, além de causar um pequeno frisson na emergência do PS, *moléstia* à parte, agora estou com uma marca enorme no braço que reluz diferentes cores a cada manhã.
Diva.
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Trabalhar é preciso! \o\\
Mas no sábado também?
- Sim!
Sem mais para o momento.

2008-05-22T18:47:00.005-03:00

Pensar dói.
Após uma semana de academia bem aproveitada, não satisfeita, invento de pedalar uns quilômetros por aí. Músculos em polvorosa, mas eu continuei firme na subida da ladeira. Alma saindo do corpo, mas ainda consegui sorrir para um conhecido que por mim passou nem um pouco ofegante, começando o circuito...
Ah, muito melhor sentir o vento batendo no rosto do que uma música irritante, um country-poperô, que sou obrigada a ouvir na academia.
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Não poderia ser mais maldoso do que isso: penúltimo feriado do ano {que pra mim conta como último, já que não tenho paciência celestial para eventos natalinos}. E feriado que cai na quinta-feira deveria ser obrigado por lei a esticar até a sexta.
Sinceramente... só castrando. Sinceramente, acho que só eu vou me dirigir ao trabalho... posso até alternar entre cambalhota e estrelinha para chegar sem a menor pressa e dar continuidade à minha grade de exercícios.
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Colocando a vida virtual em dia, li bastante sobre a história do Felippe e fiquei comovida com sua luta.
Não conheci seu blog anterior, que foi extinto logo depois dele ter descoberto que desenvolveu leucemia mieloide aguda. Hoje, o Felippe conta sobre sua rotina no Cerhumano e precisa urgentemente de um transplante de medula.
O pedido da vez é:
Quem puder divulgar e também fazer o teste de compatibilidade para ajudá-lo, por favor, participe!
Ele mora no Rio de Janeiro, portanto, se você também está por lá, não custa nada ajudar.
A HemoRio realiza palestras para quem deseja ser doador de medula óssea. Após as informações, é feita coleta de sangue e cadastro no Redome, Registro Brasileiro de Doadores Voluntários de Medula Óssea. Caso haja compatibilidade, você é convocado para ajudar.

Para agendar uma palestra na HemoRio:
0800-2820708, de 7h às 18h, segunda a sexta-feira.
Ou então se cadastrar no Salão de Doadores, Guichê 1, de 9h às 12h.

Mais esclarecimentos, você pode encontrar na página que o Felippe criou e que atualiza sempre que possível.
Estamos na torcida para que tudo fique bem. ;)

2008-05-18T18:06:00.004-03:00

"… Don't get me wrong
If you say hello and I take a ride
Upon a sea where the mystic moon
Is playing havoc with the tide
Don't get me wrong …"
The Pretenders

E enquanto eu terminava de comentar um desses assuntos rotineiros que acompanham a vida, ouvi alguém perguntar se eu era escorpiana. Assim... do nada. E com toda a propriedade que me cabia e com alguma curiosidade diante do questionamento, falei que sim, mas escorpiana daquelas não-praticantes, que não costumam ler previsões diariamente, ou que fazem tattoo do signo, do ascendente, da lua e o escambau.
Astros intimamente ligados, antenas idem e a plataforma da conversa era a *amizade*. Como não pratico o auto-envenenamento, comentei que quando sou amiga de alguém, sou de verdade... mas estabeleço limites para determinadas ações: não seja injusto ou tente bancar o dissimulado-esperto comigo ou com aqueles que amo porque, quando me afasto, é para sempre. Não há uma próxima vez. Minha simpatia não brotará após 20 anos de distância. Minha opinião não muda, nem meu sorriso surge.
Sou prática e transparente, ponto. Também não sou fã de conveniências estratégicas, curiosidades infundadas e gentilezas de segunda ordem. Porque tudo em excesso eu desconfio: elogios, sorrisos, perfeições demais. Sou muito mais fã da espontaneidade, não dos imaturos à procura da babaca perfeita.
Desenvolvi a teoria e fui minha própria fonte de pesquisa com alguns poucos que costumava chamar de *amigos*.
Daqueles que só se fizeram presentes quando lhes era interessante. Daqueles que não procuram saber se você está bem quando você já cansou de fazer isso a eles e não recebeu atenção de volta. Daqueles desocupados do Orkut que se interessam por sua vida virtual, já que a vida real requer árduo trabalho e dedicação incessante.
Os acontecimentos sugeriram os participantes da estatística e sim, me sinto melhor agora. Porque a impressão que tenho é que, tudo aquilo que passamos em algum momento, não foi verdadeiro... portanto, obrigada por manter a distância.
{...}
E enquanto comentávamos o assunto rotineiro que acompanha a vida, pizzas infinitamente deliciosas eram saboreadas... Com pessoas que não fingem estar, indivíduos que realmente são.
Eu gosto de pessoas, mas não de todos os tipos. As artificiais, eu passo. E ainda acho graça.

2008-05-05T23:57:00.010-03:00

Por três vezes tive idéias em sete dias seguidos. Daquelas que surgem no engarrafamento porque tem um motorista caricato do seu lado, numa tarde ociosa olhando pela janela de céu azul anil ou na madrugada aparentemente curta para quem tem sono. E as idéias pareciam ótimas, mas não muito aplicáveis horas depois, já que, passado um tempo, eu não lembro de absolutamente nada.
Dia desses ouvi que Madonna aderiu a outras tecnologias para registrar seus insights para a posteridade. Sim, as estrelas também esquecem, por que os anônimos lembrariam!?
Amélie Poulain gosta de jogar pedras no rio e eu gosto de carregar papel, caneta e imaginação um tanto fértil, mas pouco fotográfica. Oh vida, oh céus. Tanto com tão pouco, algumas histórias e uma ventania de devaneios que se perdem numa fração de minutos.
E juro não apelar para o *tema livre* porque lembra a pressão escolar e meu lema é ‘sempre alerta!’, mas com cautela. ;)

Agora me diga qual é a empolgação de se 'trabalhar' numa sexta-feira cujo tema principal é *mudança*?! O simples deslocamento do segundo andar para o primeiro, mais parecia do vigésimo para o subsolo, de escadas e carregando caixas pesadas. Chega o sábado e, junto dele, um princípio infame de enxaqueca. Vai-se o domingo com a *poha* da dor all day long and through the night. E na segunda-feira o que se tem? Vias respiratórias entupidas, ouvidos precisando ser tapados, paciência esgotada e hora que não passa. Gavetas a organizar, poeira, barulho, almoço ruim e chuva na hora de ir embora para molhar o dedão do pé com uma água proveniente de qualquer lugar.
Agora eu espero a próxima 6afeira com a ansiedade típica de quem quer ir ao cinema para encontrar Colin, o Farrell ou alugo Xanadu para perder de vez a dignidade pouco estabelecida?
Ai, como sofro.
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Na dúvida, votem em 'Colin' sem hesitar, sem vacilar.

2008-04-26T16:25:00.010-03:00

"Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche"
Martha Medeiros
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... dez meses sem a presença física de mamis...
E mesmo que eu tenha a certeza de que minha mãe está onde sempre imaginei, ao lado de pessoas tão especiais quanto ela, o conforto é lembrar de seu sorriso, de nossas conversas, de seus conselhos, de sua companhia e zelo. Por um instante, pensei ter perdido minha melhor amiga, mas hoje sei que ela é um anjo eterno em minha vida.
Dez meses, dez dias, dez minutos de sua passagem deste plano para outro muito mais elevado e parece que pouco mudou quando percebemos a ausência física... e mesmo que eu venha a chorar porque a saudade ultrapassa qualquer compreensão, tenho a certeza de paz e de que sua presença será eterna em nossas vidas.
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Inevitavelmente, acompanhando o caso da pequena Isabella, identifiquei-me com o texto que sua mãe, Ana Carolina, homenageou a filha em seu perfil no Orkut.
São dores distintas, sabemos, mas dor não se mede e desemboca num mesmo sentimento de tristeza, saudade e conforto.
Relembrando as palavras que muito me emocionaram, gostaria de expressar o sentimento de filha... para a mãe que tanto amo:

"A morte não é tudo. Não é o final. Eu apenas passei para a sala seguinte. Nada aconteceu. Tudo permanece exatamente como foi. Eu sou eu, você é você, e a antiga vida que vivemos tão maravilhosamente juntos permanece intocada, imutável. O que quer que tenhamos sido um para o outro, ainda somos. Chame-me pelo antigo apelido familiar. Fale de mim da maneira que sempre fez. Não mude o tom. Não use nenhum ar solene ou de dor. Ria como sempre fizemos das piadas que desfrutamos juntos. Brinque, sorria, pense em mim, reze por mim. Deixe que o meu nome seja uma palavra comum em casa, como foi. Faça com que seja falado sem esforço, sem fantasma ou sombra. A vida continua a ter o significado que sempre teve. Existe uma continuidade absoluta e inquebrável. O que é esta morte senão um acidente desprezível? Porque ficarei esquecido se estiver fora do alcance da visão? Estou simplesmente à sua espera, como num intervalo, bem próximo, na outra esquina. Está tudo bem!"
Texto de Rosamunde Pilcher, em "Catadores de Conchas"
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Te amamos, Natércia, minha mãe eterna.

"... você é a mãe que eu escolheria todas as vezes que tivesse esta chance e eu, a filha eleita do seu coração... seja lá em que ordem isto aconteça."

2008-04-21T22:30:00.005-03:00

Ano de poucos feriados. Bleargh. Está lá no calendário, pode olhar. Este é um dos meus primeiros cacoetes ao receber o famoso bloco de meses encadernado: sair em busca dos dias vazios para preenchê-los ao meu bel prazer. Tudo bem, tudo bem, poderia ser pior, eu poderia fazer parte da classe trabalhadora centralizada no Japão onde jamaaaais há uma folga sequer... mas como é de lei: não se pode ter tudo na vida: eles trabalham tanto quanto lucram... Merecido, merecido. Ops, não que eu não trabalhe em demasia, mas ganhar bem que é bom, nada, samurai.
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E este feriado, particularmente, passou assim, de-repente-não-mais-que-de-repente. Talvez porque eu tenha me ocupado com outras atividades, coisas diferentes daquelas todas que povoam o mundo de Marilyn, a atriz da vida real.
E já que falei em Japão, lembrei que um dos veículos mais utilizados pela população do sol nascente é a bicicleta. Adquiri a minha {caloi} após uma grande pesquisa de preços, cores e frufrus.
Vamos combinar que academia é um lugar interessante, você sofre coletivamente por aquela barriga que um dia terá {ou não}... Mas andar de bicicleta pelas ciclovias da cidade atrai mais minha atenção: faço meu trajeto, escuto minha música e sinto o cabelo voar, sensação completa de liberdade, born to be wiiiiild.
.
E lá vem mais um da série ‘queremos por perto quem nos faz bem’. Não que eu tenha o gene Maria do Bairro, traída pelo destino e cúmplice de histórias surreais. Não que eu vá morar em alguma caverna, longe da civilização para, trocentos anos depois, conceder entrevista ao Discovery Channel explicando que me ausentei do mundo por não mais acreditar no homo sapiens... Ah, não, isso realmente não me apetece, mas o que observei nestes dias de *meodeos* é que a máxima do ‘amigo é amigo; filho da p* é filho da p*’ tem vencido em larga vantagem.
Não adianta refletir filosoficamente {chaaaato}: a vida é feita de conveniências mesmo. E quando carona, companhia e interesses já não são mais necessários, as pessoas costumam agir de um jeito... como dizer... pouco expressivo.
Faz-me rir. Mas muuuuuuito.
E eu que não possuo o santo hábito de mendigar atenção, acabo optando pelo f*da-se mode on e continuo a vida. Ora, se não quer manter contato com um terrestre específico, se o transporte urbano supre suas necessidades, se os amigos novos são mais legais, se o corte de cabelo valorizou o rosto, se a cotação do dólar caiu? Bacaaaaaaaana, aproveita aí, champion... mas quando enjoar de tudo isso e procurar reaproximação, acostume-se à nova realidade porque costumo praticar o desapego ltda.
.
E nesta segunda que virou domingo, o consolo é saber que estou cheia de projetos, vontades e coragens para {re}começar.
Yep.

2008-04-15T23:53:00.000-03:00

Os três livros continuam estacionados na estante. Minto, agora são dois e meio, o que até conforta essa minha consciência literária inquieta e em desalinho.
Mas além dos livros {e meio}, esperam pacientemente, filmes, seriados, CD’s e emails... caso eu venha a desconsiderar os afazeres domésticos rotineiros.
O dia – em seu quadrante de X a Y, de Norte a Sul – não me é suficiente em suas escassas vinte e quatro horas. Talvez seja cansaço de coisas, lugares e pessoas ltda.
Argh, preciso de uns dias de glamour e luxúria.
Mas partindo do ponto *boa noite, boa sorte*, admito que meu mal é sono mesmo. Para constar, há passagens que merecem observações, como, por exemplo, eu sonhar que estava em trabalho de parto!! E seguindo o instinto decifrador de sonhos *polishop*, certos dias têm sido praticamente assim: parindo um filho na Namíbia, de cócoras, sem Brad Pitt... ou pior, com Tom Cruise. Medo. Mais ainda se ele levar Katie, a Holmes, daí eu procurarei abrigo em Capeside {quem assiste seriados, lembrará onde fica!}.
Tenho andado ligada no automático e até descobri que caminhar no shopping libera mais endorfina do que entrar em luta com aparelhos aeróbicos. Ah, eu precisava ouvir barulhos diferentes do que telefone tocando, buzinas e palavras de motivação para mais uma série de exercícios... e depois de caminhar corredores entupidos de compradores, desviar de plantas artificiais e dos preços nas vitrines, eu estava pronta para começar o dia. Uma atleta, praticamente... da vida real.
.
Já é sábado?

2008-04-04T00:30:00.002-03:00

Não tenho muito do que reclamar: minha música tocou quando eu mais queria ouvir, saboreei sushis e derivados quando tive vontade de comer {e nem era fome}, tive a companhia de John Cusack no final de semana, recebi visita de amigos queridos, notícias boas, sorrisos e suspiro de alívio.
O que me falta mesmo é tirar a roupa do varal, organizar a gaveta, separar o que não serve mais e começar tudo-tudo de novo.
Ah, entenda que *roupa* não quer dizer necessariamente *peças expostas ao sol para secar*.
São mudanças, daquelas muitas, que foram, que vão e que vêm.

2008-03-21T17:49:00.010-03:00

* Life is bigger / It's bigger than you / And you are not me... *
'Losing my religion', R.E.M.

Estou com dois ou três livros estacionados em ordem de preferência; ansiosos e sedentos por compartilhar comigo suas estórias maravilhosas, fazer-me ativar o cérebro com um pouco mais de fantasia, deixando de lado essa realidade chata e burocrática. Nem rótulo de shampoo eu tenho acompanhado ultimamente. O que dizer então da caixa de cereais, uma de minhas leituras favoritas. Não tenho mais tempo de ser cult pela manhã como um dia fui e isso tem refletido na minha alimentação, composta por vários copos de água e um almoço ruim no restaurante de cardápio duvidoso, localizado no prédio onde trabalho mais do que a burrinha.
Para a minha sorte existem fones de ouvidos generosos que transmitem somente os sons que escolhi, excluindo os barulhos urbanos ao redor e fazendo-me parecer uma louca enquanto transito entre carros e motos, cantando sem medo de ser feliz, temendo somente pela demora maior no engarrafamento diário e pelo retrovisor exposto aos perigos velozes da grande cidade.
Uma das grandes frases do momento, eleita por mim mesma, em votação secreta e unânime diz que "não se pode ter tudo na vida".
Parou para refletir entre casar ou comprar uma bicicleta? Entre ser legal e descolado ou calar-se para não ofender? É... na dúvida, que reine a indiferença, como dia desses li num resumo correspondente ao meu signo, que anda com a reputação abalada porque não consegue ser gentil e rude ao mesmo tempo com alguns poucos astros do Zodíaco que teimam em ser antipáticos por toda a eternidade.
Ah, a magia do horóscopo!
Quer saber? Minha verdade não é maior, menor, melhor ou pior do que a sua, ela é simplesmente minha e não tem a necessidade/direito de afetar o universo de ninguém, muito menos a rotina. Acredito que isso seja ter personalidade. Basear-se em signos, ascendentes, luas e eteceteras para justificar gentilezas, sorrisos, grosserias e falta de educação é imaturidade de quem nunca levou um *não* em sua existência iluminada, única, tolerável e ficou sem saber como lidar com o mundo real quando reprimido. Quer moleza? Senta no pudim, mané!
"O mundo não gira só porque você existe", isso eu aprendi cedo. Não somos donos nem de nossas verdades, principalmente quando não temos conhecimentos de outras. O respeito vem antes, acima de tudo, independentemente. E ponto.

Mas para constar... eis o signo de Escorpião, aquele que "acha" que me me conhece e que tem Plutão, planeta rebaixado à asteróide, como regente:

"Não se deixe levar pelo preconceito. Se você cruzar com um tipo honesto, corajoso, íntegro, intenso, magnético, profundo, reservado, perspicaz, enigmático e fiel até que a morte os separe, corra e agarre esta oportunidade, porque você terá topado com um escorpionino. Seu astrólogo diz que os escorpiões são traiçoeiros? Mude de astrólogo, porque o escorpião tem um senso de lealdade só comparável ao de um mafioso siciliano - se você mantiver sua palavra, ele manterá a dele até debaixo de uma saraivada de balas. Sua melhor amiga diz que os escorpiões são don-juans incuráveis? Troque de amiga, porque o escorpião, embora tremendamente ligado ao sexo, é tão seletivo que prefere uma vida monástica a transar com qualquer um. Você andou lendo que o escorpião é um dissimulado? Largue esse livro pelo último de Agatha Christie, pois a notória reserva escorpionina não tem nada a ver com hipocrisia.
Um escorpião nunca mente, só omite - e na maior parte das vezes está repleto de razões, porque sua fabulosa antena psíquica pescou que o interlocutor em questão não é lá muito confiável. Esta, talvez, seja a principal característica deste signo cujo mito mais esclarecedor é o de Lúcifer, o anjo decaído, não por noitadas em excesso, mas por uma lucidez além dos limites: o grande pecado do escorpião, como o do ex-anjo, é um orgulho excessivo. Excessivo, mas não descabido. O probleminha de Lúcifer era que enxergava certas razões ocultas por trás da cantoria dos querubins - um desejozinho secreto de promoção naquele arcanjo que emitia uma nota mais aguda. Por isso ele acabou expulso do Paraíso, onde críticas não são facilmente digeridas. A mesma complicada sina ocorre com os terrenos escorpioninos: como eles são providos de uma espécie de olhar de raio X, que detecta as piores intenções até nos melhores sorrisos, acabam se tornando ossos duros de roer.
Um escorpionino tem um faro imcomparável para imposturas, o que lhe torna difícil a vida em sociedade. Isto o transforma, muitas vezes, num introspectivo de cenho franzido: sua capacidade de captar algo de podre no reino da Dinamarca não tem paralelo, em todo zodíaco e em qualquer estatística. Mas se o escorpião saca tudo, inclusive o pior de cada um, é porque tem uma sensibilidade que chega às raias do insuportável. O que o torna, também, muito solidário com o sofrimento alheio - nada de estranhar que Ghandi tenha ascendente em escorpião. Um escorpião nunca foge de problemas. Não fuja dele, portanto, a não ser que você queira passar o resto da vida bocejando entediado".

Fonte:
Textos de Marília Pacheco Fiorillo e Marylou Simonsen, publicados no livro Use e Abuse do seu Signo, editado pela LP&M.
http://www.terra.com.br/esoterico/

2008-03-05T01:39:00.003-03:00

Porque confundir pessoas no meio de uma multidão é completamente aceitável, mas quando se chega a ponto de pedir informação para um manequim de loja de departamento... ah, a vida precisa de um rumo porque o grau da miopia aumentou.
Dia desses senti uma saudade enorme de mim mesma. Não que eu tenha perdido a doçura eterna dos 15 anos ou que tenha deixado de lado os questionamentos intermináveis dos 18 bem vividos, mas depois de confundir um boneco impecavelmente bem vestido, pensando ser um funcionário pronto a me ajudar na busca pela blusa perfeita, percebi que não tenho reconhecido as pessoas em seu estado mais bruto: ser humano.
Vamos à lousa.
Antes eu acreditava nas afirmações que me eram ditas, concordava com o tema abordado, perdoava as mancadas, ouvia pacientemente queixas, justificativas e sermões, cumprindo o que bem manda a lei da fraternidade. Mas ultimamente meu esforço em acreditar na paz mundial e na diplomacia entre os povos não tem acompanhado o desejo insano de nenhuma miss universo.
Porque enquanto eu esperava o coitado do manequim responder minha dúvida, concluí o quanto as pessoas perdem sua naturalidade tentando suprir egos e carências com atitudes bobas e vazias. Logo na seqüência, percebi que havia trocado uma idéia-muito-cuca-no-lance com um objeto de plástico, trajando camisa pólo e uma peruca meio torta. Disfarcei o mico com total elegância, achei a blusa perfeita e resolvi não puxar papo com mais ninguém, ou daqui a pouco estaria falando sobre física quântica com Ronald, o McDonald.
O ruim desse sentimento auto-anti-nostálgico é perceber que para se "ter um milhão de amigos e bem mais forte poder cantar", é necessário estar disponível nos seguintes quesitos: interesses e conveniências. Enquanto você compartilha idéias e ideais, o planeta Terra é o melhor lugar para se viver, o azul do céu é mais azul e seus amigos são as melhores pessoas da superfície terrestre.
- Errou. Buzina pra você. Muito alta. É óbvio que isso não acontece, tolinho.
Porque muito se resume no quesito não citado anteriormente, mas de suma importância: 'troca de favores'. Você foi bacana, mas agora é descartável, mesmo que ainda não tenha percebido. Com isso, descontarei meu mau humor, frustração e imaturidade em você, não desejarei que você tenha um bom dia, responderei com ironia de botequim, sairei sem dar tchau, não atenderei sua ligação e, caso alguém atenda por mim, pedirei que fale o miserável "diz que eu saí", quando do outro lado da linha tudo se escuta. Mas daí, farei igual ceninha de novela: espero uns minutos e ligo de volta, dizendo que estava tudo bem e perguntando como foi o seu final de semana...
Muito previsível e auto-explicativo. Mas cair no erro de se tornar mais um deles é a pior falha.
Por isso é que nas minhas observações diárias, aprendo com experiências alheias e próprias, colocando em prática da minha forma... o velho clichê do "não faça aos outros o que não gostaria que fizessem contigo". Poizé, porque até com manequim de loja eu sou educada, porque não seria comigo mesma?!
Sou uma lady e ativei a tecla f*da-se. Queremos por perto quem nos faz bem.
E tenho dito.

2008-02-25T23:52:00.002-03:00

Se o terapeuta que eu tanto evito – por teimosia – perguntar quando tudo isso começou, serei enfática:
- Desde criancinha, doutor.
Provavelmente desde o momento em que dei o ar da graça neste mundo; quando eu nasci, não devo ter levado um simples tapa para abrir o berreiro e mostrar que tinha ótimos pulmões, orgulhando toda a equipe envolvida no parto; acredito que o médico descontou em meu traseiro a hora-extra da cesariana, o almoço frio e sem sal do refeitório ou a noite anterior mal dormida. Bateu com gosto e as palmadas doem até hoje porque jamais existiu pessoa mais chorona do que eu, fazendo uso desnecessário da hipérbole, porque é tudo verdade, acredite.
Lembro de quase desidratar ao assistir ET, o Extra-Terrestre. Da cestinha da bicicleta, seguindo para a despedida e a partida do pequenino para seu "planeta" de origem... imagens que me fazem marejar os olhos até hoje. Vergonhosamente. Mas não fico só no quesito 'filmes', ou seria tudo muito normal. Choro com desenho animado, discursos das mais variadas premiações, reality shows no estilo Extreme Makeover, cerimônias diversas, tais como casamentos e formaturas, quando vejo alguém muito feliz que acabara de conseguir realizar um desejo, quando vejo alguém muito triste por ter fracassado, mesmo sabendo que poderá recomeçar, músicas {boas, claro} e por ser uma tremenda bobona mesmo.
Já chorei...
... no ônibus que peguei sem olhar para onde iria e que seguia para qualquer lugar que não fosse o anterior;
... na sala de aula, perdendo o mais importante da matéria;
... no trabalho, pela obrigação de estar onde menos precisavam de mim e onde eu mais detestava;
... ao escolher roupa no shopping sem ter minha mãe ao lado para dar a opinião certa;
... dirigindo, ligada no automático, pensando no que poderia ter dito ao ouvir uma porrada de idiotices;
... ao encontrar e despedir, que se resumem em um choro que só quem chora é que sabe o que sente, seja com a chegada ou com a partida.
... na madrugada, quando teimo em resumir que amanhã estarei melhor.
E a facilidade também está nos sorrisos. Tenho a incrível e modesta capacidade das estrelas hollywoodianas que acabam de receber a estatueta e que choram gargalhando de sua própria sorte.
Resumindo, estou feliz, mas um pouco triste porque *uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa*.
Clichêzão, mas *a vida é bela e ganhou o Oscar*.

2008-02-08T01:10:00.000-02:00

* concentração *

Atravessou a avenida cheio de purpurinas, penas e *pepepês*... mas o Carnaval passou sozinho porque eu sou do bloco que comemora somente o feriado, dispensando a famosa rima do samba, suor & cerveja.
Prefiro o tradicional descanso no lar... enfrentar estradas esburacadas, aeroportos lotados ou avenidas abarrotadas de transeuntes eufóricos não me agrada nem com lantejoula, ainda mais nessa época do ano onde, normalmente, encontram-se dois tipos muito comuns da espécie: ou aqueles ridiculamente fantasiados de algum personagem da 'moda' ou então no estilo caricato das micaretas, onde todo mundo é igual, mesmo quando tenta ser diferente ao som das mesmas bandas... que tocam as meeeesmas músicas.
Ok, "maaaas é carnaval, é festa, olê-olá" e cada um é o seu próprio personagem.
Este ano, fazendo uso de uma bota braaaanca multi-paquital que deixaria Clóvis Bornay roooooxo de inveja, mostrei charme e graça com o acessório de gesso cristalino e entrei na folia estabelecendo a *meta do sono*. Isso mesmo, acabei unindo o que já era certo, com o que era de direito: feriado de carnaval + atestado médico. Explodindo de alegria, imagine você...
Para recuperar o fôlego de longos dias carregando a bota infame, só mesmo ao lado de John Cusack. Sim, ele sempre me salva nos momentos de apuro, aflição ou no *nada-para-fazer* e eu suspiro com aquele ar de paixonite adolescente {ultra platônica dos anos 80/90/00}.
De acordo com as estatísticas, vi 958.741.639 filmes do moço e estou empenhada na busca do DVD *High Fidelity* que gosto taaaaanto e que, quando gosto taaaanto assim, preciso ter junto de mim. Oh, devaneios meus...
Ademais e nada mais, recebi telefonemas mil vindos de amigos preocupados com meu estado clínico. Parecia cobertura carnavalesca: vááárias regiões do Brasil, empenhadas e unidas na diversidade fratural da menina. É emoção demais na avenida, assim desbanco Juliana, a {Sapo-Boi} Paes.
Neste intervalo, pude também saborear delícias *chineusas & japoneusas* até dar uma dor {*trocadalho*} e tive a certeza de que a mensagem milenar que acompanha o biscoito da sorte era somente para minha pessoa enquanto gesso e raça.
Ai, e 2008 começa quando, hein?

2008-01-28T00:11:00.000-02:00

* boots were made for walking *

... e eu que visualizava um janeiro textual glorioso, onde iria contabilizar os progressos, relatar as perdas, comemorar os ganhos e, provavelmente tirar sarro de mim mesma, acabei por me sabotar mais uma vez.
Como se não bastasse ser domingo, um domingo chuvoso, daqueles domingos chuvosos que impedem você de sair até o quintal, consegui realizar uma grande façanha... em pleno domingo chuvoso e sem ir ao quintal.
Proprietária de uma capacidade única, daquelas que só cabem a minha pessoa, quebrei o pé. Sozinha. O meeeeeu pé e nem consegui evitar. E não foi preciso cair... porque cair é para os fracos (!), mas quando a realidade deu-me uma bifa no meio da testa - não houve transmissão de dor, nãããõooooo -, era meu pé que gritava, enquanto eu choraaaava, quase parindo Jr.
E após horas de hospital, choros, trocas de experiências com o enfermo ao lado... cá estou de botinha de gesso; bota essa que me acompanhará por diiiiiiiiiias neste longo verão. Delícia de estação. Não poderia ser em hora melhor.
Apesar de achar que eu não deveria quebrar o pé sozinha {piada interna}, de tudo na vida vamos tirando as boas experiências, certo?
Até agora ainda não descobri qual, mas tenho bastante tempo para buscar.
Porque em meu pé também bate um coração.

2007-12-23T19:00:00.000-02:00

E mesmo que eu estivesse disposta a tê-lo, jamais alcançaria o desejo.
Impossível receber o famoso "feliz natal, paz, harmonia, eteceteras" e esboçar um sorriso de alegria e satisfação. Definitivamente os votos não vão surtir efeito este ano. Parece *antipatia*, mas é só tristeza, se Renato Russo me permite brincar com suas palavras.
Eu admiro o esforço criativo de alguns quando se trata de mensagens de final de ano, mas definitivamente eu não terei um feliz natal, é só observar meu histórico, facilmente relatado nos textos publicados anteriormente.
Dois mil e sete, o ano das inquietações e perdas.
.
Aos amigos que tanto estiveram por perto, em mensagens, pensamentos e orações eu desejo o melhor caminho, a companhia das melhores pessoas e os melhores acontecimentos.
Dois mil e oito vem aí, não sou de criar expectativas para não estragar o recheio, mas que seja um ano especial a todos nós.
Mais uma vez e sempre, obrigada.
Beijo enorme!

2007-12-13T01:53:00.000-02:00

* minhas férias... *

Após quase trinta dias *sofrendo férias*, eis que volto a ser a *atriz da vida real*. Fase de retomar atividades, outras nem tanto e outras tanto mais.
Período de despertador desativado; encontros inusitados, em lugares esquisitos, com amigos malucos; consultoria informal, despretensiosa e desavergonhada na compra de utensílios para cozinha, mesa, balcão e eteceteras junto às *temakeiras* Boo e Manu, com direito a almoços *jauponeses*, lista telefônica para achar endereços inexistentes na Capital e Pulp Fiction Soundtrack para dar mais emoção na busca.
Foi um período de tatuagem demorada e cicatrizada, retocada e finalizada; almoços gargalhísticos com a amiga ninfa{o} Daphne, dinheiros aplicados num cinema que investe em filmes sem muito enredo, gerando nossa comoção nacional, mas com um certo conforto já que Clive Owen e/ou John Cusack se propuseram ao papel de protagonistas, thanks God.
Fora isso, insônia recém-adquirida; perguntas intermináveis e respostas vazias que fingem preencher minhas inesgotáveis lacunas. Entre ônus e bônus, tudo o que eu queria mesmo era sentar ao lado de Forrest, o Gump, ouvir centenas de estórias, escolher a trilha sonora vencedora do Oscar e um desfecho feliz.
Porque a sensação de desânimo atingiu graus elevados, mas o show insiste em prosseguir... mesmo que eu tenha sido empurrada rumo ao palco, cercado por uma platéia desconhecida e atenta a cada desafinada, a cada microfonia... faltando apenas ter Brit, a p*rra-louca Spears, como 'banda de abertura', but the show must go on, sem refrão, por favor.
Afirmo com toda veemência e com uma certa cara-de-pau que os quase trinta dias off não foram suficientes para um descanso digno, *meu pouvo*. Eu continuo cansada, para não dizer exausta e fula² da vida, para não dizer fula-fula³.
Quando lembro que, antes de sair de férias, eu trazia serviço para casa, ficava até 2h da manhã ajustando bagunças e desinteresses para, quando retornar ao antro, encontrar tudo da mesma forma, sem nenhum avanço... ai, a vontade maior é mandar tomar no c_, virar do avesso e tentar lamber o cotovelo, sem o pedido de perdão da palavra.
Momento estresse. Sim, ou eu compareço religiosamente às sessões de terapia, ou começo a praticar boxe, ou fujo para Miami -pelo México-, na esperança de um Green Card. Preciso mesmo é de mais glamour nessa vida deveras pacata. Hidratar a bucha capilar, suspender a ingestão de Nutella, ganhar na Mega-Sena, colocar meus fones de ouvido e caminhar em direção a um destino cheio de surpresas, já que tudo anda muito previsível e eu quero mais é descoberta, sorriso sincero e cafuné.

Falando em *cousa boua*:
Para quem está ou estará em Brasília e que curte a culinária japonesa, a dica é conhecer o TEMAKI BRASIL, administrado pelas amigas queridas Bruna e Manu.
Ok, então você "não curte porque não conhece"?
A hora é agora! \o\\
Pessoas, o lugar é super acessível, atendimento dez, ótimo ambiente, pratos deliciosos, cardápio super variado { mesmo que você não goste de peixes e derivados ou que seja alérgico aos nossos amigos do mar, tenha certeza de que existe um prato para você, jamais fique triste! }.
Ah, não sabe o que é "temaki" e teve vergonha de perguntar?
Nãããão, não fique com essas bochechas rosadas, eu explico:
Temaki é um cone de arroz, envolto em alga e recheado por mil delícias que você escolherá... assim que terminar de ler minha über-dica e se dirigir ao estabelecimento citado! ;)
*Poizé*, tornei-me frequentadora assídua e habitué sem arrependimento algum e ainda dissemino porque faz bem! ;)
Portanto, passem para conhecer a loja e me contem *tudor* depois:

CLSW 301 Bloco A loja 78
Edifício Espaço VIP
Sudoeste
(no mesmo prédio do Habib's)
Tel: (61) 3965 4647

**HORÁRIO DE FUNCIONAMENTO**
De terça a domingo, das 12:00h às 23:00hs.
Com rodízio toda quarta, das 19:00hs às 22:00hs
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E para *quem é de Orkut*, uni-vos:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=42020594

2007-11-08T01:54:00.000-02:00

Difícil é a volta. Por meses e meses, ensaiei palavras, organizei idéias e vivenciei histórias que dariam um texto com *to be continued* ao final, mas a motivação foi impedida pela falta de... sim, de motivação.
O Toda Menina sempre me serviu como uma adorável válvula de escape: textos meus, alegres ou tristes, e ainda assim, meus. Mas passando por uma situação que não tinha mais volta, minha tristeza extrema e minha alegria praticamente inexistindo, zerei-me: precisei pausar as palavras o tempo que fosse necessário para voltar ao meu terapeuta publicável.
Voltei; e quem me vê sorrindo pode até pensar que a dor foi embora, mas engana-se completamente. Ninguém se prepara para perder alguém que ama e, muito menos, alguém pode se preparar para não mais sofrer a partir de determinado período.
A cada dia 26 completado, a cada mês concluído, é uma gaveta de dor e saudade que fecho. Acordar sem a presença de minha mãe e não conseguir dormir sabendo que não mais a verei, faz-me buscá-la nos mais diversos momentos e fazê-la cada vez mais viva em mim.
Com tudo isso, aprendi que a força não se mede. Eu me desconhecia. Vi minha mãe – uma mulher cheia de vida, alegre, participativa, inteligente, amorosa – indo embora aos poucos e precisei suportar a dor. Por ela.
Essa foi minha pior vivência e esse foi meu maior aprendizado. Mudei conceitos, principalmente sobre *família* que agora se limita a mãe, pai e irmãos. E juntos, nós lutamos contra um câncer. Redescobrimos amigos fiéis, mas passamos por uma decepção que fez minha mãe partir mais cedo, entristecida, revoltada, mas ainda assim, serena.
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As "sobrinhas" em quem ela tanto confiava que, por anos e anos, muito souberam aproveitar de nossa boa vontade, estadia e educação – resolveram tomar a frente das decisões para "agilizar" o tratamento da minha mãe em outro estado, processo este iniciado – a convite – pelo marido de uma delas (que hoje deve saber outra versão da história, claro).
Passados alguns exames, elas viram que o quadro clínico era grave e, resumindo, disseram que "... não queriam minha mãe por perto, porque ela poderia morrer a qualquer momento".
Enquanto minha mãe esteve saudável, servia a todos muito bem; quando essas pessoas voltavam de suas viagens fúteis, instalavam-se em nossa casa para evitar gastos com hotéis ou táxis. Mas quando descoberto o câncer, o "tratamento" foi feito a base de indiferença e frieza por quem minha mãe admirava até então.
Tiraram a esperança de vida e, não satisfeitas, as "sobrinhas" inventaram estórias para todos acreditarem que elas haviam feito o que estava ao alcance.
Sim, elas são "mães". E assim sendo, mentiram para as filhas, os maridos e quem mais fosse. Para quem acreditou, minha mãe voltou pra casa porque a "obrigamos", sendo que a verdade é bem outra.
{ Retomar com texto leve era o que eu gostaria, mas o desabafo foi preciso... }
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O mínimo que o ser humano deve fazer é respeitar o próximo. Sempre. Seja ele quem for. Minha mãe foi vítima de algo que não merecia, no momento em que mais estava fragilizada e por pessoas que jamais imaginou. Foi sua última e maior decepção.
Minhas (ex) "primas" devem bem pensar que o pesadelo pelo qual passamos está restrito a X ou Y, mas isso pode acontecer com qualquer um, independente de cor, de nome, de grana.
Eu perdi a presença de quem amo, mas pude me dar ao luxo de dispensar quem eu chamava de *família*. Para mim eles inexistem, com raríssimas exceções.
Minha *verdadeira família* foi ao limite de tudo. Sofremos antes, durante e agora, mas continuamos nosso aprendizado. Cada dia é um dia. E estamos vencendo a etapa da perda com dignidade e consciência tranqüila. Isso é o que me importa, que me faz acreditar que o mundo gira e que suas voltas não se perdem em curvas de injustiça.
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Dia 06/11, Dona Natércia completaria 64 anos. Seria um dia de alegria, de presentes, de flores e amigos. Mas foi um dia vazio, onde procuramos nos concentrar na oração como ponte, em pensamentos bons e lembranças doces da guerreira que me orgulho em chamar de *mãe*: humana, justa, sincera e solidária.
Procuro trazer o melhor dela. E para reafirmar meu amor, agora carrego o que simboliza sua força e crença no bem. E é por você que eu sigo, mãe.
O terço que você carregou em mãos é o mesmo que levarei para sempre.

Mais uma vez, gostaria de agradecer o carinho de tantos que visitaram o *TM* por esses quatro meses, que me deram força para retomar a escrita, o sorriso e a vida.

" Ela acreditava em anjos e, porque acreditava, eles existiam "
Clarice Lispector
* A Hora da Estrela *

Para prevenção e combate à doença, você pode ajudar de maneira muito simples, rápida e grandiosa.
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Veja as estatísticas e entenda como tudo funciona.
Repasse aos amigos! Através do próprio link, você pode direcionar a mensagem.
Ajude a salvar vidas! ;)

2007-08-05T23:50:00.000-03:00

A tristeza de uma história e a dor da ausência somente não prevalecem porque o amor é o que sempre fica. Soberano, apesar de tudo.
Sair para onde for e/ou chegar onde estiver, dói muito porque a rotina me trapaceou: há quarenta dias eu me esforço, mas acostumar com o silêncio que ficou levará trocentos anos-luz.
Talvez minha mãe nem imaginasse o carinho de tantos, mas agora que virou anjo - daqueles que estão em toda parte e a todo o momento -, ela pôde ver quão importante foi sua missão. E eu simplesmente me orgulho porque sei que sua energia permanecerá.
O costume que ameniza a saudade e prolonga o amor é mantido: as flores. Continuo trazendo para casa, colocando na água, arrumando na mesa. É algo que preenche minha necessidade, que conforta meu coração.
O diferencial agora é o céu azul e de nuvens lindas que sempre se abrem quando precisamos visitar o lugar onde ela simbolicamente descansa... e são nos detalhes que poderiam ser imperceptíveis que sinto a presença dela. E os céus confirmam.

Queria agradecer, de coração, todas as mensagens queridas. A energia chegou aqui, via blog, orkut, telefone, abraços, pedaços de papel e silêncios.

2007-06-28T20:36:00.000-03:00

Porque eu sempre fui muito parecida com ela, todos falam:
- Mas essa menina é a cópia! Olha só, veja uma, olhe a outra!
Temos o mesmo sorriso, o mesmo signo. Dividimos temperamentos parecidos {momentaneamente}, quando eu precisava de calma, ela me enchia de ansiedade e vice-versa. Nós também temos os mesmos sinais de nascença, as famosas pintinhas; uma delas, inclusive, do mesmo lado da mão, no mesmo lugar. Falando em mãos, são idênticas. As unhas curtas e as linhas arredondadas, contornando os dedos. Nossos cílios são longos e os olhos “mudam de cor conforme o humor”, a gente brincava; as histórias de vida se misturam em alegrias e tristezas, realizações e frustrações, medos e o *olhar pra frente*.
Quando eu tinha crises de enxaqueca, ela brigava comigo, dizendo:
- Aposto que foi o chocolate!
E mesmo dando uma bronca decente, cortava legumes e verduras para fazer a famosa sopa e ia até meu quarto, de cinco em cinco minutos, para saber se eu já tinha melhorado, se eu queria que ela dormisse lá, para me dar um beijo na testa.
Ela já enfrentou filas longas por minha causa: em hospitais, quando eu estive doente; no curso, quando eu precisei concluir o inglês; na escola, para as fatídicas reuniões de pais, em shows, para comprar nossos ingressos.
Ela me mostrou que não precisava ter vergonha de demonstrar sentimento algum, gargalhava alto, chorava a tristeza, dançava conforme a música, ela invadia o ambiente.
Ela me ensinou a gostar de música brasileira, ouvia Elis Regina e Clara Nunes. Comigo ela aprendeu a gostar de Janis Joplin, de Zeca Baleiro e de U2; quando eu chegava do trabalho, ela dizia, numa intimidade única e expressiva:
- Adivinha quem eu vi hoje? O Bono.
- ‘Como se ele tivesse passado em nossa calçada’, eu dizia. E ela contava o que havia assistido na matéria da TV, com detalhes; daí eu pegava um DVD qualquer e íamos assistir a Janis gargalhar, balançando a juba colorida e o colete dourado ou então cantarolar *eu vi mamãe Oxum na cachoeira, sentada na beira do riooooooo...*.
Porque a gente gostava de sair e um programa ideal para nossa dupla perfeita era almoçar. Caminhávamos pelo shopping, olhando vitrines surreais e acabávamos numa mesa da praça de alimentação, ela na comida árabe e eu na chinesa.
Um dos presentes que ela mais gostava de ganhar era perfume e tudo mais que exalasse cheirinhos suaves, e eu me aproveitava desse conhecimento e a enchia de rosas e gérberas sempre que podia...
... Assim como fiz no último dia das mães que passamos juntas. Fomos pegá-la no aeroporto, ela voltava de uma viagem que nem deveria ter acontecido porque, pior do que sofrer injustiças de quem chamamos de *estranhos*, é sentir-se privada de tentar viver mais por quem ela chamava de *família*. A viagem foi desnecessária porque ela não precisava passar pelo o que passou. Logo ela. Até então admirava quem disse que “ela poderia morrer a qualquer momento... que deveria voltar pra casa”, mas cada um dá o que tem, a verdade ficou explícita e não há o que consertar.
O bom é que ela voltou para sua casa no momento exato e nós, sua verdadeira família, ficamos felizes por isso. Fizemos tudo dentro de nossas possibilidades para que se sentisse segura e confortável, mas ela decidiu partir...
No dia 26 minha mãe foi embora... mas desde muito antes meu coração já alertava que era preciso deixá-la livre, deixá-la seguir ou ficar. E nessa convivência diária, evitávamos chorar para não entristecê-la com nossas fraquezas; e a dor que reinava em nossos corações, tornou-se fortaleza...
Até o último momento em que pude segurar sua mão, agradeci por tudo que ela fez, pedi perdão por meus erros e disse que se ela decidira caminhar por outros mundos, que fosse em paz, que eu jamais esqueceria tudo o que fez por nós.
Obrigada, *Dona Natércia*, você vai comigo aonde eu for porque eu tenho seu sorriso, suas mãos e sua força.
Obrigada, mãe. Eu amo você também. E muito.

2007-06-25T00:28:00.000-03:00

Porque algumas vezes eu menti. Na verdade, não menti, não. Eu omiti. E quer saber mesmo? Não prejudiquei ninguém. Ao contrário. Somei, *moléstia* à parte.
- What am I talking about, babe?
Estou falando sobre os obstáculos que vencemos no day by day com toda a malemolência que nos é graciosamente dada.
Vamos aos ilustrativos exemplos, amiga avon.
Sou publicitária daquelas nem tão ortodoxas ou praticantes da fé e um dos meus primeiros empregos foi no... foi no... Jornalismo. Ai, como eu tinha medo, muito medo de não conseguir, de falar bobagens, de escrever asneiras e de ter minha vida profissional discutida em mesa de bar, ao som de qualquer canção de Djavan, regada por cervejas e salaminhos. Mas {ufa!} eis que nada disso aconteceu... *apesar de* e *graças a* toda a minha cara de pau. Quando perguntavam se eu sabia fazer determinada coisa {que jamais havia visto como era feita, mas que eu deixava assim, nas entrelinhas e parênteses da vida}, eu respondia:
- Oh, claro que sim, é óbvio que sei fazer! Dá aqui logo! Ora, ora, dá aqui!
E fazia. E no intervalo que antecedia a prática e que se seguia após a resposta positiva e confiante, eu pensava:
- Jesuuuuuuuus, acende a luz! Tapa minha boca pra eu falar menos, guia meus pensamentos pra eu pensar antes de agir, controla meus impulsos para eu não sair falando que faço e refaço e me proteja das más pautas, amém.
Mas e não é que feliz com o Jornalismo fiquei! \o\\
Agradeço demais a ótima base, fiz amigos e arrisquei sem medo! Na verdade, acho que tudo é aprendizado. Você costuma fazer suas coisas na seqüência em que elas vão acontecendo, pega o ritmo, estabelece regras próprias para seu trabalho sair bom e, quando se dá conta, tudo flui.
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O sentimento voltou. Começar algo novo me faz pensar trocentas mil vezes:
- Conseguirei? Não é demais para mim? E se eu entrar em crise? E se meu cabelo começar a cair? E se eu tiver estafa? E se eu desenvolver uma fobia?
E no mesmo instante eu penso:
- É só falar que consegue, é só dizer que entendeu, é só dizer que nada captou, é só trabalhar com vontade e verdade.
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Povos, há tempos quero fazer uma tattoo linda. Sim, garanto a vocês que é... eu não tinha o desenho, mas já garantia a beleza da peça! *hohoho*
Há algum tempo, o desenho me escolheu. Poizé, historinha longa que um dia eu ainda contarei aqui, mas com os acontecimentos loucos da minha vida insana, os dias vão passando e nada de executar a tão hard tarefa.
Alguém aqui assiste a Miami Ink, no canal People + Arts? Eu a-d-o-r-o o programa e a cada episódio, a vontade transborda. Ô, a Marilyn lá em Miami, jamais prestará! :P
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Vou ali e volto já.
Miami? Not yet.
Naaah, vou é dizer que sei fazer, isto é, trabajar.