Hasta nuevo aviso. Me he muerto, ya resucitaré, creo. Mientras tanto me voy a dedicar a rondar la locura, a seducirla y ver que es lo que pasa. Tal vez me aficione y, quién sabe, a lo mejor me gusta el olor de su sexo. Hoy he llegado tarde, me persigue la incongruencia y el puto trabajo. Hace calor, el mar está lleno de marcianos, de pequeños octopus que se vengan de nuestra naturalidad estival, de nuestros sueños de perfección demoníaca. Me da miedo ser yo, haber descubierto el secreto del santo varón. El Impresentable ha derretido mí cerebro, me ha convertido en una masa oleaginosa a quien le huele el aliento por la mañana, antes de recibir su dosis habitual de conformismo, de mediocridad. Me duele el corazón, todas las putas vísceras que no me son necesarias para seguir muerto. Marianus, no tengo palabras…, ya ves las pinta de gilipollas que tengo en la foto. Estoy mudo, mudo.

Desde el Thea Bohea, en estos días de tanto calor, seguimos con la máxima atención todos los acontecimientos deportivos que se están desarrollando en Pekín, en los dichosos juegos olímpicos. Como muestra os dejo una imagen de Carmen desplegando todo su fervor patriota tras la eliminación de cualquiera de nuestros atletas sin medalla, ¿será la crisis?

Al final va a ser cierto eso de que el verano da sed. Con mi compi de trabajo después de una agotadora noche de: “trabajo”… y valga la redundancia. ESPACIO PATROCINADO POR MAHOU***** (semos madrisleños, bebemos hasta la saciedad).

nada más abrir los ojos, al despertar… Prefiero los sueños, son más breves, quizá más intensos, y menos inquietantes que ésta mezquina sensación de que nada es real, que todo es un juego al que ni siquiera sabemos que jugamos. Hasta la próxima.

Se huele el verano en el ambiente. Las playas comienzan a llenarse, día tras día. Todo ello me recuerda el verano del año pasado, tan lleno de sensaciones y tan alejado de este maldito aparato y de internet, sin tiempo para nada (bueno, como ahora). La vida cansa, vivir me sigue resultando un enigma que a veces no sé resolver.

Hola, amig@s, tenemos un nuevo relato en Kala Editorial, llamado “La pianista”. Se puede leer en http://kalaeditorial.com/site/

Crece dentro de mí una profunda indiferencia ante el acto de escribir. Esto no quiere decir que no continúe escribiendo, pero es como si me causara menos placer y más dolor. Sobre todo lo achaco a la monotonía que últimamente encierran mis días, a ese deseo súbito de irme a vivir a Zürich o Ginebra y que me tiene la cabeza un tanto descolocada, buscando las posibilidades y no encontrándolas en un futuro cercano. Siempre he estado convencido que pertenezco a esas tierras. Nunca he dejado de excavar en busca de mis raíces espirituales. En todo caso necesito cambiar de paisaje, de idioma, de pensamientos; buscar nuevas aventuras vitales. Estoy harto de pitas y pitacos, de arena, de cáctus, de plantas crasas, de este puto sol que a veces me gusta tanto. Pero llega el día en que todo cansa, que es asumido y el estado de ánimo dice: ¡Basta! Esto es un paraiso, pero quiero el infierno, siempre he tenido vocación de pecador.

Ayer, un día tranquilo, como cualquier otro día por aquí. Eso me hace pensar que mis sueños son menos sosegados que mi vida cotidiana, a tenor de la manera que últimamente aparece la ropa de mi cama al despertar, toda revuelta. Lo malo es que nunca me acuerdo de lo soñado y esto me lleva a la conclusión de que pierdo una parte importante de la vida, aquella que transcurre en otra dimensión, quién sabe si más o menos real que ésta, a la que tanto me apego. Lo cierto es que va por ciclos, unas veces me acuerdo y otras no. Puedo tirarme una semana entera recordando los sueños diariamente, pero súbitamente dejo de recordarlos y pasa un tiempo bastante considerable hasta que vuelvo a recordarlos al despertar. Por lo general los periodos en los que no me acuerdo son mucho más extensos que los que sí recuerdo. Mi amnesia onírica se ve que está asentada en sólidos cimientos.

Como dije antes, ayer fue un día tranquilo. Me levanté, desayuné y me lancé a la calle. El sol invitaba a pasear, a sentir sus rayos sobre la piel al lado del mar, fumando un cigarrillo y pensando que se va a hacer durante el resto del día. Después fui hasta el Bla-bla-bla, donde vi a mi brasileña favorita -ha regresado-, a tomarme un café con María Jesús y a intercambiar opiniones carentes de importancia. Volví a mi casa, preparé la comida y continué leyendo en el porche, al resguardo del sol que ya caía a plomo como si estuviéramos en verano. Resulta agradable leer oyendo el trinar de los pájaros como único sonido que llega hasta tus oído, aunque tiene su lado negativo: también puede inducir al sopor. Por eso cerré el libro y me encaminé hacia el estanco, a comprar el tabaco que fumo, Ziggy de liar. Ir hasta el estanco es toda una caminata, dado que queda en la otra punta del pueblo y hay que salvar unos cuantos desniveles que pronto ponen a prueba las desentrenadas piernas. Opté por el camino más agreste, aquel que te lleva por la playa y el roquedal, entre calas y calas que van sucediéndose en la más absoluta soledad. No contesto con todo ello, después de comprar el tabaco seguí caminando, dejándome guiar por lo maravilloso del día, subiendo hasta lo más alto del pueblo, para rodearlo por ese camino en la montaña desde el que se contempla a vista de pájaro toda la bahía. El mar estaba cristalino, invitaba a sumergirse en él.

Resultado de todo ello: que regresé a casa, continué leyendo a Robert Musil y que a las agujetas del brazo derecho -la noche anterior me había masturbado tres veces, en escaso margen de tiempo y en pleno afán experimentador- se habían venido a unir unas tremendas agujetas en mis gemelos. Y es que, en el fondo, tanta tranquilidad me vuelve sedentario, asquerosamente sedentario y hasta tal vez un punto onanista. Al fin de al cabo, todo es arbitrario.

Poco después leí que hay varias manías respecto a comentar la obra de uno mismo:

- Tener que justificar lo que se hace además de escribirlo

- Justificar si es o no es autobiográfico.

Estoy de acuerdo con ambas.

Pensó que nadie escapaba del amor, por mucho que intentara protegerse de él. Llegaba, se instalaba y te habitaba, sin pedir permiso, sin pausa, desbocando todos los sentimientos y sin tener en cuenta cada uno de los inconvenientes que con él llevaba implicados: miedos, dudas, desesperanzas, vergüenza, el propio tedio, que desembocaban todos ellos juntos, cara a cara, frente a un perplejo sentido común que encogía el cuerpo, como queriéndose proteger del fuerte golpe que iba a recibir, antes o después. No dejaba de preguntarse cómo era capaz de albergar aún alguna esperanza sobre el amor, cómo sus labios podían temblar ávidos por besar sus labios, cómo sus ojos se mantenían fijos en los de ella sin ser capaz de decirle lo mucho que creía amarla, cómo podía volver a sentir. Demasiadas contradicciones. Sabía que había que esperar, esperar a estar seguro de que no era más que un arrebato causado por esa soledad que tanto apreciaba, que ese deseo de su compañía no era nada más que una simple paradoja de la vida.

La noche volvía a extenderse sobre él y entremedias de su silencio oía el pálpito de lo exterior: el mar, un leve soplo del viento moviendo las copas de los árboles, el maullar de los gatos encelados, el eco lejano de una conversación. Sonidos reconocibles, tranquilizadores, poseedores de una especie de cualidad casi seductora, de íntima familiaridad. Y más allá de los sonidos del exterior, escuchaba los sonidos de su interior, el sonido de la risa de ella, de sus últimas palabras al despedirse esa misma tarde…