Cosas que NO

Pánico entre bambalinas

2018-03-27T22:08:00.000+02:00

No sé si de pequeños participasteis en algún grupo de teatro en el colegio, pero en caso de que no sea así os voy a resumir mi experiencia: obras terribles, disfraces peores. Y es que en mi caso me las apañé tan bien que entre los 12 y los 14 años conseguí repetir outfit y salir al escenario dos veces (¡dos!) con chaleco, pantalones bombachos por debajo de la rodilla, media blanca calada y zapatos de tacón con un lazo.

No recuerdo cuál fue la otra ocasión, solo recuerdo que cuando me tocó hacer de Patronio ("criado y consejero fiel del muy ilustre Conde Lucanor" y me callo aquí pero me acuerdo de un rato bastante largo de lo que sigue) los pantalones ya estaban modificados. O al revés, eran los pantalones de Patronio reciclados para otra obra estelar. Ya os digo que no me acuerdo mucho.

De lo que sí me acuerdo es de que estando yo vestida tan elegante y a punto de salir al escenario, me encuentro entre bambalinas con una niña, de unos 7-8 años como mucho, que entre sorprendida y asqueada me pregunta: "¿Por qué vas así vestida?" Yo, por mi parte, encantada de ilustrar a las nuevas generaciones, le respondo: "porque estoy vestida de lacayo". Pero la niña no se da por satisfecha. Con el ceño aún más fruncido, la sonrisa más de medio lado, insiste: "Pero... ¿por qué?"

Ella pregunta solo "¿por qué?" pero la pregunta claramente es "¿Por qué vas vestida con unos pololos en público? ¿Por qué no veo a nadie apuntándote con una pistola para que salgas así delante de todo el colegio? ¿Me estás diciendo que es voluntario esto? ¿Por qué no vas vestida normal como las niñas que hacen playbacks o cantan? ¿¿Por qué??"

Pues no sé, filliña, no sé. Supongo que por amor al arte. Porque lo que me gusta no es cantar y bailar, lo que me gusta es el teatro. Porque la condición para que me dejen hacer aquí el tonto delante de todos es que me ponga unos pololos y zapatos de tacón con un lazo. No sé.

Pero no le dije nada de eso. De hecho creo que no le dije nada en absoluto. Me quedé un rato mirando pensando en parte "Qué razón tienes, qué necesidad hay de ir así vestida en público" y en parte "¿Esto me lo tienes que comentar ahora justo antes de que salga a un escenario en pololos delante de todo el colegio? ¿No me lo podías decir al acabar?" Y aún así, me recompuse y salí al escenario a darlo todo como Patronio.

Pero se ve que esto lo tengo aún presente en mi corazoncito porque hoy leí que había un videojuego que se llama Count Lucanor y lo primero que pensé fue: "¡Ja! ¡Mi obra de teatro es ahora un videojuego de terror! ¿Quién es ahora la pringada? ¿eh? ¿¿Eh??"*

También tienen un videojuego de terror sobre la catequesis, así que sospecho que la intersección del diagrama de venn de mis traumas infantiles y los de los desarrolladores de esa empresa tiene que tener un tamaño importante.

*Sigo siendo yo. Lo sé

Gritamos juntas

2017-11-25T14:10:00.001+01:00

El otro día, mientras avanzaba a buen ritmo por uno de los muchos pasillos kilométricos de la estación de metro de Nuevos Ministerios, oí a lo lejos a una chica que gritaba "¡Eh, tú, devuélveme el móvil! ¡Que me devuelvas el móvil!". Fui aminorando hasta que paré porque no estaba 100% segura de que fuera en serio y no una broma entre gente de una misma pandilla, pero entonces apareció ya la chica en nuestro pasillo gritándole a un hombre que iba varios metros por delante y que parecía que pasaba un poco del tema, como si intentara dejar atrás a un voluntario de una ONG especialmente pesado.

La chica seguía gritando "¡Que me devuelvas el móvil! ¡Mi padre es guardia civil! ¿Me oyes?". Y supongo que ahí le entró la duda de si además de oírle le entendía, porque empezó a repetir lo mismo pero en inglés. En este punto la chica ya casi lo había alcanzado y de frente estaba yo y como mínimo otra persona que también se había parado, y como no debía de querer lío, con cara mezcla de asco y de cansancio infinito, como si alguien le hubiera despertado de la siesta para una tontería, se sacó el móvil del bolsillo y se lo dio. Pero de verdad que no os podéis imaginar la cara de hastío del hombre. Le faltó decirle "Ahí lo tienes, cansina". Ya podía dejar de dar la lata la mujer, que mira que hay gente maniática... ¡si él sólo le había robado el móvil!

La chica cogió el móvil y ya todo el mundo empezó a andar otra vez* y cuando miró hacia atrás, supongo que para ver que el otro no la seguía, le dije algo como "Vaya tela, ¿no?" Y ella me dijo que la había avisado un señor de que este hombre le había cogido el móvil y ella había empezado a perseguirlo**. Yo le dije que la había oído a lo lejos y me había parado por si necesitaba ayuda, ella me lo agradeció y las dos seguimos cada una por su lado. Pero claro, aunque ella me lo agradeció... en el momento en que dije en voz alta "me paré por si necesitabas ayuda" me sonó infinitamente ridículo, porque no se me ocurría cómo iba a ser yo de mucha ayuda en un robo.

Un par de semanas después, me tuve que quedar en la oficina pasada la hora del cierre porque un cliente nos había pedido que esperásemos porque estaba a punto de llegar*** y le dije a la compañera que se queda normalmente que me daba igual quedarme a mí, que además era la que tenía las llaves para cerrar. Cuando vio que se iba todo el mundo, otra compañera insistió en quedarse para que no me quedara yo sola y porque también tenía cosas que hacer en su puesto. Cuando estábamos ya cerrando para irnos, me reconoció que no tenía nada urgente o pendiente en su puesto, que se había quedado sólo para que yo no me quedara sola en la oficina: "Porque no tienes por qué quedarte sola aquí, que no sabes quién viene, a lo mejor es un chiflado. Aunque, claro... ahora que lo pienso... si hubiera sido alguien peligroso tampoco sé qué podría haber hecho yo para ayudar.... Pero bueno, si lo único que puedo hacer es gritar... ¡por lo menos gritamos juntas!".

Y estando al otro lado de la oferta aparentemente ridícula de quedarte aunque solo sea para gritar más fuerte... pues sí, nos quedamos y gritamos juntas.

*El cansado de la vida al que la gente no le dejaba robar en paz siguió en dirección contraria, supongo que en busca de escaleras mecánicas o alguien que lo llevara en brazos a su guarida de ladrón para que pudiera seguir robando pero por internet, desde su sofá y sin gente pesada gritando.

**También me dijo que su padre no era guardia civil, que se lo había inventado, a lo que le respondí que muy bien. Porque a lo mejor el villano de la historia es el ladrón de móviles y no la persona que miente para intentar recuperarlo.

***Siempre están a punto de llegar y siempre son "solo 5 minutos". 20 minutos tarde, salimos.

El cascanueces

2017-11-02T15:33:00.000+01:00

Hoy estaba disfrutando de otro maravilloso día (de esos en los que te tienes que morder la lengua porque sabes que si abres la boca va a ser para pegar un mordisco a alguien) mientras hacía una ensalada a toda prisa, para comer a toda prisa, para volver al trabajo a toda prisa. Y mientras hacía la ensalada pensaba: "Tranquilízate, que aún queda mucho día, que luego te pones nerviosita y es peor".

Al intentar abrir una nuez (la nuez es el producto estrella de mi ensalada porque es lo único que sé que es "de verdad" porque me las regala mi tía y sé hasta de qué árboles vienen, el resto tienen apariencia de cosas que van en una ensalada) se me escapó del cascanueces y rebotó en el suelo. La cacé al vuelo y me quedé un minuto parada con el cascanueces en una mano y la nuez rebelde en la otra pensando... "Yo no quiero tranquilizarme. Lo que yo quiero es tirar esta nuez con mucha fuerza."

Y ahí me quedé parada un buen rato inspeccionando la cocina, pensando en que si la tiraba podía cargarme algo sin querer (¡cuando lo único que yo quería era tirar una nuez muy fuerte!) y como no lo veía muy claro se me iluminó la cara y pensé "¡Tengo que buscar un sitio en Madrid donde pueda ir a tirar una nuez muy fuerte sin romper nada!". Y nada más oirme metí la nuez otra vez en el cascanueces para partirla de una vez y seguir haciendo la ensalada. Porque hasta estando muy enfadada sonaba ridículo.

Y lo que quiero decir con esto es que cuando estoy estresada y hablo muy rápido y muy alto y me dices que me relaje y piense en cosas bonitas... yo estoy pensando en la trayectoria de la nuez contra tu cabeza. Y me está relajando. Gracias.

¿Su nombre, por favor?

2017-05-30T15:14:00.000+02:00

[Conversación telefónica con un servicio de atención al cliente]
-¿Su nombre, por favor? Para dirigirme a usted.
-[Nombre compuesto].
-¿Le puedo llamar [medio nombre]?

A: Sí, claro. Como si me llamas Princesa Consuela Banana Hammock, yo lo que quiero es que me soluciones el problema con la página de Google My Business.

B: ¿Y tú cómo te llamas? ¿Marta? Muy bien, Marta... ¿te puedo llamar Vanessa?

C: Hiciste ahí una apuesta arriesgada al 50% del nombre y perdiste. Con lo fácil que hubiera sido acertar CUANDO TE DI EL NOMBRE ENTERO. EL 100%. LA RESPUESTA A TU PREGUNTA.

D: Poder puedes, pero no suelo responder. Aquí por el contexto voy a asumir que estás hablando solo conmigo, así que a lo mejor funciona.

E: ¡Oh, gracias! En realidad prefiero que me llames por la mitad de mi nombre pero cuando me preguntaste cómo me llamaba te di el nombre entero porque... porque... no sé. No se me ocurre por qué te voy a dar un nombre si quiero que me llames por otro.

F: Sí puedes, pero después tendré que matarte. Jajajaja, no, es broma. Un poco. No sé. ¿Tu oficina está en Madrid? ¿Calle?

G: En mis más de 30 años de vida nunca se me había ocurrido que puedo dividir mi nombre en partes y usarlas para presentarme a la gente, por eso siempre me veía obligada a presentarme usando mi nombre entero. Mi vida acaba de dar un vuelco.

H: Que no vayas a hacer el esfuerzo de decir mi nombre entero en una conversación de tres minutos hace que me plantee cuánta energía tienes pensado emplear en resolver mi problema.

I: Me volví a España porque aquí la gente podía pronunciar mi nombre entero sin sudar frío. ¿Te importa si dejamos la llamada para otro momento? Tengo que hacer las maletas y comprobar una cosa con el pasaporte.

J: Mi familia y mis amigos me llaman por el nombre que te acabo de dar, pero si quieres que tengamos un nombre especial solo entre nosotras, adelante. También me puedes llamar pichurri si eso va a hacer que me soluciones el problema más rápido.

K: No, solo respondo a mi nombre completo o a Belcebú.

L: ¿PARA QUÉ PREGUNTAS?

En serio, esa gente que te pregunta el nombre "para dirigirse a ti" (que no es que lo necesite para contrastar con nada) y luego te llama algo parecido, ¿para qué pregunta? ¿Me va a hacer a mí más agradable la conversación que alguien me esté llamando un nombre que no es el mío? Mejor directamente no me preguntes y escoge un nombre al empezar, que así nos ahorramos el paripé. "Buenos días, soy Marta y hoy usted va a ser Lord Vader. ¿En qué puedo ayudarle, Lord Vader?"

Haciendo amigos por la calle

2017-04-17T15:17:00.001+02:00

Hoy al salir del metro viniendo para comer, un grupito que estaba en una terraza me empezó a gritar algo. Yo iba con los cascos y pasé muy mucho del tema, pero cuando pasé al lado de la mesa uno de los chicos que estaba haciendo aspavientos me dio un pequeño tirón de la cazadora que llevaba en la mano, como para llamarme la atención y yo tiré de la cazadora y suprimí por poco el impulso de darle un codazo en la cabeza*.

Y seguí hacia casa acordándome de toda su familia y de la familia de los simpáticos de la terraza por la que pasaba antes y que siempre sentían la necesidad de dar algo de feedback:"¡Mírala qué seria va!" "¡Sonríe más!" Que voy yo en modo trabajadora amargada sin tiempo para comer y aquí la gente haciendo chistes mientras se rasca la barriga en una terraza.

Y nada, que sigo andando... y me entra la duda de si sería alguien que conozco y por eso insistía tanto. Y con esa duda sigo. Y seguiré.

De aquí lo que sacamos es 1) no se puede ser borde y a la vez tener miedo a quedar mal, hay que escoger y 2) si alguna vez me saludáis efusivamente cuando voy con las orejeras puestas, por favor, no me lo tengáis en cuenta cuando en un acto reflejo intente empujaros a la cuneta.

*Que suena un poco exagerado, pero es que la última vez que pasé de largo de gente que me gritaba acabé recibiendo un balonazo y unos hermosos insultos, así que cuando invaden mi espacio personal por la calle me pongo automáticamente en modo Xena la princesa guerrera.

La compradora de libros más rápida del Oeste

2017-03-21T23:11:00.000+01:00

El año pasado, el último día de vacaciones antes de volver arrastrándome a Madrid*, fui con mi madre a la Feria del Libro de mi pueblo sin saber que justo a la hora a la que llegábamos empezaba un concierto. El pueblo se despide así, haciendo que todo coincida para que me dé más pena irme, pero en realidad no hace falta. El caso es que encajó todo tan bien, que cuando empezaron a cantar Castellanos de Castilla a mí casi se me cae la lagrimita.

Así que, cuando acabaron, mi madre me dijo que me regalaba el libro que estaban promocionando con el concierto y nos dirigimos al stand de la librería de mi pueblo para comprarlo. Como estaba bastante lleno entre la gente que estaba comprando y la que estaba mirando, nos quedamos como en tercera fila esperando a que nos atendieran... mientras yo pensaba en que se me iba a escapar el grupo y me quedaba sin firma. No soy nada ansiosa yo.

Pero no habían pasado ni cinco segundos cuando veo que la librera mete un libro en una bolsa y se inclina hacia delante para entregarlo por encima de las primeras filas de cabezas. Y entonces mi madre alarga la mano para coger el libro y le da un billete mientras yo la miro un poco en estado de pánico pensando que estábamos "robando" el libro de alguien que estaba delante. Mi madre me da la bolsa con el libro y yo con la boca abierta saco el libro de la bolsa esperando encontrar otro libro o, peor, que sea el libro que quiero y la persona de al lado me pegue una patada ninja en los riñones porque era para ella. Pero es el libro que quería y es el nuestro.

-Pero... ¿cuándo pediste el libro?
-Ahora.
-Pero... si acabamos de llegar y yo llevo todo el rato a tu lado.
-Cuando llegamos hice un gesto a [la librera]. Cuando me vio, señaló hacia el escenario**, yo asentí con la cabeza y me dio el libro.
-Pero... ¿y cómo sabías cuánto era?
-Lo pone en ese letrero en grande.

Que sí. Que no es tan sorprendente, que yo compro libros en Amazon con meses de antelación y sin tener que mediar palabra, a golpe de clic, pero os juro que nunca había visto una compra física tan rápida y no va a ser porque no compre libros. Tres movimientos de cabeza. TRES. Eso es lo que necesitaron para comprar/vender un libro concreto de entre todos los que había. En serio, me rindo ante las profesionales. El libro me gusta mucho, pero siempre que suena una canción de las que trae recuerdo esa venta como si fuese un momento tan mágico que tiene ya valor añadido. La cosa es que da igual que tengas cinco años o 30... tu madre siempre va a seguir siendo la jefa.

El libro era "Cantos de poeta" de Gelria y es en realidad un libro CD con 14 poemas gallegos musicados, así que aprovecho que hoy es el Día Mundial de la Poesía para recomendároslo. Y para presumir de madre. Y de librera.

*Bueno a lo mejor no técnicamente arrastrándome, pero iba en un Arriva, así que es lo más parecido.
**Vacío a estas alturas, podía estar señalando al puerto.

Cómo hacer que la ropa dure más

2016-11-16T23:43:00.001+01:00

Para mí es un drama tener que jubilar mis botas favoritas o una de mis camisetas preferidas. Pero reconozco que tampoco lo paso bien cuando a un jersey del montón, pero de los que usas mucho, le empiezan a salir bolitas, porque entonces hay que salir a comprar otro y eso es el mal: buscar algo que te guste, de tu talla, de un color que vaya con lo que más llevas, que no sea demasiado caro pero tampoco que rasque ni que tenga ya bolitas en la tienda (esto no sé si es que estuvo de moda una temporada o hubo un virus raro entre las ovejas con consecuencias nefastas para la lana)... y luego está la cola. Para un jersey del montón.

Una vez llamé a mi hermana por teléfono en una cola de una tienda porque me estaba agobiando. Me acababa de poner a la cola y debía de tener como mucho muchísimo 10 personas delante y le dije que me entretuviera para no tener la tentación de dejar el vaquero y volverme a mi casa. Mi hermana odia ir de compras aún más que yo, pero aún así echa las cuentas y no le entra en la cabeza: "¿Te está estresando eso? ¿Pero no hiciste una cola la semana pasada de más de tres horas para que te firmaran un libro?". Y ahí está la cosa, que yo para que me firme un libro Neil Gaiman o para coger buen sitio en un concierto o conseguir entradas para un taller en una feria de calceta hago las horas que haga falta. ¿Pero para un vaquero o un jersey del montón? Eso es dolor.

Por eso os traigo aquí algunas ideas para hacer que la ropa dure más. Con estos consejos la heredarán vuestros nietos en condiciones óptimas para una fiesta vintage, un Carnaval o lo que surja.

No hagas caso a tu madre y no refuerces los botones al comprar abrigos. Pierde un botón (o dos). Guarda el abrigo en el armario durante años hasta que decidas coser el botón.
Compra ropa que se arrugue fácilmente. Ni planches ni te pongas la ropa si está arrugada.
Guarda bien la ropa en tu armario en casa. O sea en casa de tus padres, en la que pasas 15 días al año.
Compra ropa que no conjunte con nada. A lo mejor piensas que vas a comprar algo para que conjunte y conozca la vida más allá del armario, pero no lo vas a hacer.
Compra ropa para ocasiones que no vayan a darse a menudo: para ir de fiesta, para ir a correr, etc.
Guarda la ropa en un lugar de difícil acceso, como en lo alto de un armario. (Mejor aún si tienes una silla con ruedas y te da miedo subir para alcanzar la ropa del armario. Si no veis aquí la peligrosidad es que nunca os pusisteis de pie en una silla con ruedas.)
Compra ropa que vaya a estar de moda durante un tiempo muy limitado. (Esto me temo que sólo funciona si te importa la moda.)
Compra ropa que sirva para llevar cómodamente en ningún momento del año, como un jersey de cuello vuelto... y manga corta. (Sí, existe, está en mi armario disfrutando de la eternidad.) Otros ejemplos serían abrigos de manga corta (check!) o cualquier ropa denominada "de entretiempo" como las gabardinas (check!).
Adelante, compra ese vestido que te queda en este momento demasiado ajustado, porque ese kilo de más lo vas a perder ya. (No. Vas a perder dos, ganar tres, perder medio, ganar uno. Ese vestido va a vivir para siempre.)
No dejes de comprar algo sólo porque haga falta hacerle un arreglo, como subirle el dobladillo. No aprendas nunca a subirle el dobladillo. (Esto a veces no funciona. "¿Por qué tiene este vaquero las perneras dobladas hacia dentro?" "Porque así es como "coso" los dobladillos".)

Si sigues estos consejos tu ropa estará como nueva años. AÑOS. Lo sé por una cosa.

El botón gris del centro ya está unido a su abrigo. Soy una campeona. (Y ahora es cuando me veo obligada a puntualizar que "solo" cinco de los botones de la foto estaban sueltos, el resto son los que traen de repuesto.)

La vuelta a casa

2016-02-19T00:50:00.000+01:00

Es jueves. Salgo del cine y me dirijo a casa pensando que Madrid no puede ser un lugar tan horrible cuando tiene cines en versión original.

Me gustó la película y estoy de buen humor, así que empiezo a pensar en la suerte que tengo de que mi cine esté en un lugar tan céntrico y tan cerca del metro, de que en Madrid haya gente por la calle a estas horas un jueves y de que mi piso esté más cerca del metro que el anterior. Subidón post-cine on.

Y entonces, unas paradas antes de llegar, miro mi reflejo en la puerta del vagón y me sorprendo pensando "esta falda de día sí, pero para volver a casa sola de noche a lo mejor es un poco corta". Y me doy cuenta de que ya tengo desde hace un rato las llaves preparadas en la mano y de que llevo unas cuantas paradas recordándome a mí misma que al salir del metro vuelva a casa por la calle principal, no por el camino de siempre. Así que se me ocurre que, no sé, a lo mejor alegrarte porque puedes volver sola a casa sin pasar miedo* es tener el listón un poco bajo. Adiós subidón.

*El otro día le dije a mi madre que mi mejor recuerdo de mi estancia en Bruselas es no haber amanecido muerta en una cuneta, pero luego me acordé de que venden gofres y cucuruchos de patatas fritas en la calle.

Buscando el billete desesperadamente

2016-02-05T04:35:00.001+01:00

Hoy voy a casa a celebrar los Carnavales. Creo.

Los Carnavales son la mejor fiesta del año. Eso es así. La comida, los disfraces, la comida, la cabalgata, la comida... La mejor fiesta. Punto. Así que llevo esperando este momento desde que compré el billete. El billete que creo que compré. Pero como en todos los viajes, tras semanas de anticipación... empecé a hacer la maleta 45 minutos antes de salir por la puerta. Porque las tradiciones hay que respetarlas.

Así que como la maleta ya la empiezo estresada, no me preocupó demasiado haber traspapelado el billete porque yo recordaba (¿creo?) haberlo metido en la mochila el día que lo imprimí. La maleta fue avanzando y fueron apareciendo billetes del Alsa, los anteriores y el nuevo, que fui poniendo en un montón para separar luego. Y cuando acabé ya justita de tiempo la maleta y comprobé los billetes... eran todos de Navidades. Los tres. TRES. Yo imprimo a veces dos copias de los billetes, pero tres no. Así que me empezó a entrar un sudor frío pensando (acertadamente) que había impreso en la oficina el de Navidades en vez de el de Carnavales.

No pasa nada, en realidad el billete impreso no lo necesito, solo el localizador. Cojo el móvil, pongo "alsa' en el buscador del correo... y el último billete que me sale es el de Navidades. PÁNICO. ¿Compré o no compré ese billete?

Visita a la página del Alsa, porque aunque no me hayan enviado el correo eso está en mi historial. No pasa nada. Eso es lo que me digo a mí misma, pero en este punto, quince minutos antes de tener que salir por la puerta y sin localizador, estoy ya hiperventilando. Estoy respirando tan fuerte que sospecho que los vecinos piensan que me lo estoy pasando muy pero que muy bien. No es verdad.

No puedo entrar en mi perfil de Alsa. Lo pruebo varias veces por si se me fue una tecla, compruebo las mayúsculas, pruebo por si acaso con otra contraseña y nada. Así que pido que me manden un email para resetearla, pero la página dice que mi usuario no es válido. Puedo equivocarme en la contraseña, pero el usuario de Alsa es el DNI. Sé que está bien. Pánico, nivel superior.

En un momento de inspiración busco en el ordenador el billete (billete que ya empieza a tener más puntos de no existir que de existir) porque a veces los guardo al comprarlos, aunque es una tontería porque los imprimo siempre en la oficina desde el email. Pues no es una tontería. Abro la carpeta y hay un billete que se llama Carnavales. Lo abro, compruebo la fecha... ES ESE. Tengo billete. Me voy a casa. Pienso en si me da tiempo a echarme a llorar de la emoción o del ataque de nervios y decido que no.

Salgo de casa corriendo y aún un poco mosca por lo del error en mi cuenta del Alsa, pero cuando consigo entrar en internet en el metro veo en Twitter que la página está dando errores a todo el mundo y respiro un poco más tranquila.

Esta entrada la empecé a escribir en el metro, seguí en la Estación del Sur, cuando aún tenía dudas de si iba a pasar algo más y me iba a quedar en tierra, y la estoy acabando camino de Lugo en un Alsa de esos que tienen pantallita con películas y música para escoger y enchufe USB para el cargador. Esos Alsas de los que había oído hablar pero que nunca había visto. Por fin. ME LO MEREZCO.

Cosas que no dije #22

2015-11-01T20:29:00.000+01:00

[Conversación telefónica con un cliente.]

M: [Explicando que el TPV está dando problemas al hacer el cobro.]
Cliente: Pero, ¿me puede escuchar un momento?

Y entonces te paras, respiras hondo y vas analizando las opciones:

A: Mire, llevo desde las 9 de la mañana siendo súper eficiente. No venga a juzgarme a las 18:55, a cinco minutos de irme a mi casa, cuando ya tengo la cabeza como un bombo, y yo a cambio intentaré pasar por alto ese tono borde*.

B: Yo le puedo escuchar todo lo que quiera, pero el TPV me está fallando, ¿quiere que se lo ponga al auricular y le va dictando el número de tarjeta a la máquina? Y si quiere contarle su vida, también.

C: ¡Uy, no! Mi oficina está pasando por un túnel y le oigo muy mal. ¿Me oye? ¿Oiga?

Hasta que acabas optando por un "Por supuesto, claro que puedo escucharle". Pero le escucharé con mucho odio, que lo sepa.

*Porque esto a lo mejor hay que explicarlo, pero cuanto más borde eres, menos se va a esforzar en ayudarte la persona con la que estás hablando. Esto a algunas personas les cuesta entenderlo, lo memorizaron mal en su momento y piensan que funciona al revés.

Feeling 32

2015-07-23T00:05:00.000+02:00

Hace mucho que no comparto por aquí versiones de cosas que encuentro y... ¿sabéis lo típico que llevas dos años pensando en compartir un vídeo y cuando por fin lo vas a compartir ya no existe? Pues eso.

Este vídeo (bueno, el vídeo que iba a compartir y ya no existe) me hizo gracia aunque la canción que está parodiando no la conocía. Es (era) un vídeo de College Humour y, como a veces tienen cosas graciosas, antes de ver la parodia busqué el vídeo original, que es este:

Y lo vi y pensé... pues no. No sé de qué me estás hablando. Yo tuve 22 y no sé si es que dormí mucho ese año o demasiado poco, pero no recuerdo esto. ¿Mágicos? ¿Los 22? Los 14 o los 16, vale, aunque sigue sonando cursi, pero son edades en las que puedes ser cursi y dramática a lo Marianne Dashwood, que tenía 16. ¿Pero los 22? A lo mejor es cómo me coincidió a mí, pero cuando cumplí 22 acaba de acabar la carrera y no sabía muy bien qué iba a hacer de mi vida, estaba un poco estresadilla, no tirando confeti en la playa. Y lo pasé muy bien ese año, pero sé que justo al cumplirlos no estaba, insisto, tirando confeti en la playa pensando que todo iba a salir bien si me ponía a bailar en una tumbona.

Pero la parodia, sí. La parodia sí que sabía de qué iba. Y ahora no existe. ¡Pero no pasa nada! Porque buscando la parodia que había visto, encontré esta otra, que es parecida y también me hizo gracia:

Pues eso, I don't know about you, but I'm feeling 32!

P.D.: Haciendo una última búsqueda, encontré la parodía que buscaba en versión audio.

Me derrito

2015-06-27T23:57:00.000+02:00

Llevo varios días sola en Madrid con un calor del demonio y hasta yo misma noto que empiezo a desbarrar:

"Esto es como vivir en una sopa. Como un Snorkel pero en vez de debajo del mar, en una sopa. Y ni siquiera es un caldo rico casero. No, es una sopa simple de pollo. Y de sobre."

"Cuando llegue [mi hermano] el lunes ya me habré muerto del calor. Y con esta temperatura me pudriré y mucho, claro. Va a oler fatal esto. Fatal. Pobre [hermano]. Voy a abrir aún más las ventanas."

"No vuelvo a traer empanada en verano. Ni comida. En la nevera sabe a frío y fuera de la nevera con el calor se chuchurría. Es que esta ciudad no está hecha para apreciar la comida (o la vida) en verano. Está hecha para las necesidades básicas y va justita. Sí, puedes comer, pero cosas con sabores que no sean de nevera no. Eso es ya una extravagancia."

"Me quedé frita en la cama al llegar del trabajo* y al levantarme me quedó el pelo como si fuera una de las Supremes. Pero claro, con este calor... ¿cómo sé si me quedé dormida o me desmayé?"

"El chocolate en la nevera pierde sabor, pero fuera... No es que esté derretido del todo. Pringar, no pringa. Pero cuando lo partes no hace 'clack', simplemente se sigue doblando lentamente hasta que se convierte en dos trozos independientes, pero no hace 'clack'. Si esto fuera un programa de cocina y esta tableta fuera mi plato, aunque siga sabiendo a chocolate negro, me llevaría un cero en presentación. El chocolate tiene que hacer 'clack' al partirse. Eso lo sabe todo el mundo."

"Con este calor es imposible vivir. Claro, que a lo mejor ya me morí del calor y hasta que llegue [mi hermano] no me daré cuenta. Hasta que él venga y yo le salude y él no me conteste porque no habla con fantasmas. Toca esperar."

"Este calor es como estar pegado en el tiempo, es imposible que la vida siga pasando con este calor. Porque yo veo el móvil y veo que las horas pasan pero supongo que es porque va por satélite y el satélite está arriba y no aquí abajo atrapado en la sopa de calor sin poder tirar hacia delante. Ay no, espera, que el reloj de pulsera también va."

¡[Hermano], ven pronto!

*Después de 50 minutos andando bajo el sol, porque me pareció más atractiva la idea que meterme apelotonada en el bus o en el metro. En Madrid, el transporte público te invita a pasear, sobre todo en verano con lo bien que huele.

¿36 grados? Hulk SMASH!

Cosas que no dije #21

2015-03-16T23:59:00.003+01:00

[Conversaciones telefónicas en una oficina.]

Cliente A: Buenos días, me acaban de pasar este número porque necesito [eso a lo que se dedica su empresa] no sé si pueden ayudarme.
Cliente B: Acabo de ver en su web que se dedican a [eso] y yo necesito [eso], ¿podrían ayudarme?
Cliente C: ¿Estoy hablando con una empresa que se dedica a [eso]? ¿Sí? Ah, muy bien, necesito [eso], ¿podrían ayudarme o tengo que llamar a otro sitio?
etc.

¡Ese es el espíritu! Pues no, no podemos ayudarle. Porque si me pidieran una empanada o que le cambie una rueda a un tractor o un billete de ida y vuelta a Marte yo encantada, pero justo en eso en lo que estamos especializados no podemos ayudarle, lo siento. Es política de la empresa.

A los que vienen recomendados: mucha fe no debéis de tener en esos amigos que os recomiendan cosas... A mí me recomienda una amiga una librería y no llamo a preguntar "Oiga, ¿no tendrán ustedes libros, no?" Nada, nada, o sois muy agoreros o tenéis que buscar nuevos amigos.

A los que ven claramente en la web que somos "Especialistas en [eso que hacemos]": A ver... la web la llevamos nosotros. Si pusiera por todas partes que nos dedicamos a criar geranios y no fuera el caso, la habríamos cambiado. Creedme.

A los que piden tres confirmaciones seguidas: Sí, sí y sí. Se lo puedo decir más alto (y me lo agradecerá porque mi teléfono se oye fatal), pero no más claro. SÍ, Santo Tomás, sí.

Es que yo aveces me siento como el espantapájaros al que le preguntan "¿Es la granja de Playmobil?" Hombre, pues así a la vista yo diría que el barco pirata no es...

Fresas y moras

2014-09-12T20:09:00.000+02:00

El otro día me pasé unos 10 minutos delante de las tarrinas de fresas del supermercado. Yo en realidad iba a comprar tomates, pero pasé por delante y olía a fresas y las fresas olían a verano... y por un momento olvidé mi teoría de "En Madrid no es verano, es infierno". Así que decidí comprar una tarrina para fingir que era verano y que no estaba en una ciudad que tiene el super poder de convertirte en caldo.

No sé en vuestros supermercados, pero en el de mi barrio las fresas y la fruta en general (menos la de la sección ecológica-vip-chachi-guay-a-precio-de-caviar) está tirando a pocha. Yo creo que en mi colegio y en mi residencia venían a comprar la fruta aquí. Yo no sé si es fruta que empezaron a machacar para hacer zumo y luego se lo pensaron mejor o si es que viene de los parques y cuando cae del árbol cae en cemento. No sé.

Escoger una tarrina no es fácil, hay que evaluar las fresas podridas, semi-podridas y sospechosas de pudrise en breve de cada tarrina, hacer una media y ver cuál sale ganando. Yo creo que si nos quisieran un poco a los consumidores nos lo pondrían en el plástico de fuera. Igual que ponen el número aproximado de alcachofas que hay en una lata, que pongan algo como "10-12% de pochedad" y entonces buscas hasta que encuentras una que tenga el "8-10% de pochedad" y te ahorras un montón de tiempo y cálculos.

Estuve a punto de rendirme varias veces, pero al final encontré una tarrina que parecía semi decente. Al día siguiente la saqué de la nevera*, la abrí y lo primero que hice, instintivamente, fue agacharme a oler las fresas/el verano. Casi tengo que meter la cabeza dentro para poder oler algo, con lo que me entró el estrés de que una vez abiertas el olor/verano se iba a evaporar en nada. Agarré la tarrina, me la llevé a la cara, inspiré fuerte para que no se me escapase ni un poco de verano... y en ese momento me vi desde fuera, de pie en la mini cocina de este piso con tabiques de papel, en una ciudad que se derrite, esnifando una tarrina de fresas... y me entró la risa por todas las veces que habré dicho "Estamos en el futuro apocalíptico de las películas".

Y lo reconozco, por un momento, un momento pequeñito, la risa se volvió nerviosa. Acababa de leer el cómic en el que basaron Days of Future Past, y el futuro apocalíptico de los X-Men era 2013, ¿por qué no iba a ser el nuestro 2014? Pero entonces me acordé de que hacía unas semanas, en vez de esnifando fresas podres, estaba en el monte cogiendo moras silvestres... Y volví a tenerlo todo claro: lo siento Madrid, pero no soy yo. Eres tú.

*"¡La fruta no se mete en la nevera!" Si quieres fresas y no compota, las metes en la nevera.

P.D.: Esto... ¿me perdonas, Madrid? ¿Somos amigos?¿Y ahora? ¿Y ahora?

¿A quién vas a llamar?

2014-08-25T00:12:00.000+02:00

Una de las ventajas del verano en la ciudad es que con el calor duermes con las ventanas abiertas y puedes disfrutar de los berridos vecinales desde primera hora.

Esta mañana, cuando estaba en la cama durmiendo me despertó una vecina gritando (por el volumen, a alguien a varios kilómetros): "¿Y cuando te pase algo en la calle a quién vas a llamar, eh? ¿A quién vas a llamar? ¿A quién vas a llamar? ¿eh? ¿eh? ¿A quién vas a llamar? ¿A quién vas a llamar? ¿A quién vas a llamar? ¿eh? ¿A quién vas a llamar? ¿A quién vas a llamar?"*. Y yo estaba dormidísima, pero me tuve que aguantar las ganas de gritar: ¡A LOS CAZAFANTASMAS!

Así que llevo desde la mañana con esto:

If there's something strange in your neighborhood, who ya gonna call? GHOSTBUSTERS!

Y si, como en el vídeo, eres una chica** que vive sola y no quieres acabar ante la tesitura de tener que llamar a los Cazafantasmas, puedes seguir el otro consejo que da en la canción: "Don't get caught alone". Vamos, que no dejes que el monstruo te encuentre a solas. Es una buena opción, no sólo porque todas tenemos/queremos/necesitamos un guardaespaldas veinticuatro horas sino porque es además una de las tranquilizadoras recomendaciones del Ministerio del Interior para prevenir la violación. La utilidad del consejo es la misma en los dos casos, la diferencia está en que los Cazafantasmas son una obra de ficción y los consejos del enlace son recomendaciones del gobierno.

Nota: Estoy escribiendo esto sola en mi casa, con mi nombre completo en el buzón, con una sola luz encendida, sin un silbato en el bolso y con el número de los Cazafantasmas en marcación rápida. ¡Deseadme suerte!

*Esta es la versión abreviada para que no piense la gente que soy una exagerada, pero hubo unos cuantos "¿A quién vas a llamar?" más. Yo no sé si se me habrá rayado la vecina. Parecía un remix chungo de hip hop.

**Digo una chica porque según la canción a los fantasmas les gustan más las chicas. Por el resto de la canción se ve que en ese barrio sólo se morían violadores o algo así.

¡Aprende Dothraki con Muzzy!

2014-03-19T21:12:00.001+01:00

Lo mejor que te podían decir en la academia de inglés era que ese día tocaba vídeo*, y la mayoría de veces el vídeo era Muzzy. Después llegaron otros, como la bruja Wizadora y The Magic Music Man, pero Muzzy siempre tendrá un lugar en mi corazón... y en mi estantería, porque años más tarde hice la colección de DVDs. No son los VHS auténticos pero no pasa nada.

Así que comprenderéis que me haya hecho ilusión este vídeo para aprender Dothraki con Muzzy. Aunque tengo una relación tensa con Juego de Tronos (me da un asco horroroso pero sigo "viéndola"**), yo esta serie la compraría. La pena es que no tengo suficiente oro...

Aviso: puede que haya un spoiler por el medio para los que no hayan visto la tercera temporada.

El anuncio real en el que está basado es este:

Y para quien se quede con la duda de si el Dothraki es una lengua o no, aquí dejo la introducción de una charla de Ted-Ed donde hablan del tema.

*Lo segundo mejor sería el listening con canciones "de verdad", pero eso solía ser al final de la clase, ¡la clase de vídeo duraba toda la hora!

**Las comillas son porque debo de ver un 40% de la serie, el otro 60% me lo paso mirando para otro lado y sin los auriculares hasta que mi hermano me avisa de que pasó la parte gore.

Cosas que no dije #20

2014-01-15T21:43:00.000+01:00

En mi empresa actualizamos el software de gestión para que la gente pudiera aceptar/rechazar los presupuestos online, sin tener que escanear la respuesta o enviarla por fax. Pensamos que eso agilizaría las cosas y no tendríamos gente llamando todos los días indignada porque no tiene escáner o fax. Que a lo mejor se piensan que a mí me importa lo que tengan en casa, no sé.

Yo tampoco tengo escáner o fax, por eso me maravilla que a la gente le parezca IMPOSIBLE* enviar un adjunto o un fax sin tener una máquina a menos de un metro. Señores, si fuera imposible yo seguiría pagando la conexión de internet de primero de carrera**. Les garantizo que es posible hacer cosas aunque no tengan los medios en casa. Por ejemplo, yo no tengo una plantación de trigo ni crío ganado, así que cuando necesito comida voy al supermercado y la compro, en vez de quedarme en casa informando a quien quiera oírlo de que no tengo comida antes de acurrucarme y esperar la muerte por inanición. De la misma manera, si necesito enviar un fax o escanear algo voy a un locutorio, copistería o similares. De verdad que imposible no es.

El caso es que actualizamos el software con toda la ilusión del mundo... para descubrir que la gente es igual de lerda online que offline. Para muestra, un botón:

Cliente al teléfono: Aún no me han dicho cuál es el presupuesto.
M: Le enviamos un email hace cinco horas.
Cliente: ¿Un email?*** Ahora lo miro. Ah, sí. Aquí hay un email con un enlace. ¿Hago clic y lo abro?

Foto bonita de un bosque, porque cuando te hacen preguntas tontas tienes que pensar en cosas bonitas.

Vamos a ignorar que encima de ese enlace hay un texto que pone "Haga clic en el enlace para ver el presupuesto" y saltemos directamente a la pregunta. Ahí hay un enlace, ¿lo abre?

A: No, mírelo fijamente, y si ve que se mueve, dispare.
B: No, sáquele una foto al enlace con una Polaroid. Cuando revele la foto verá ahí su presupuesto.
C: No, parpadee una vez mientras mira el enlace para abrir el presupuesto. Si en ese momento no le apetece leer presupuestos y prefiere pasar directamente a la acción, parpadee dos veces seguidas para aceptar el presupuesto y tres para cancelarlo.
D: No, cierre los ojos, concéntrese e intente adivinar el presupuesto. Si acierta, además de hacerle el trabajo gratis le enviamos una copia de Internet para tontos.

Y el bosque se enmustió.

NOTA: Yo entiendo que es más fácil contestar con un clic, por eso hicimos el cambio. Lo que no entiendo es que la gente se ofenda porque en un país tan "honrado" como el nuestro pidas que te acepten un presupuesto por escrito y con la firma. Que les resulte molesto sí lo entiendo, que se ofendan o se nieguen en redondo, no.

*No digo difícil o engorroso o caro, no. Para nuestros clientes enviar un fax (o un adjunto escaneado) es algo imposible. Simplemente no puede hacerse y el mero hecho de haberles pedido que enviaran un fax (o un adjunto escaneado) es un insulto que les produce dolor físico. Por eso me llaman y me lo dicen, para que sepa cuando tenga dolores raros que la muñeca de vudú que tienen con mi nombre funciona. [subir]

**Sospecho que para eso sobreviven los faxes, para cancelar cosas. [subir]

***Sí, un email. Le sonará de frases como "cuando esté el presupuesto se lo enviaremos por email". Yo no puedo entender que existan profesionales en 2014 que no miren el correo cuando están pendientes de algo."Claro, yo no sabía que era por correo y ahora hemos perdido mucho tiempo por eso". ¿"Hemos"? Yo mis correos los tengo al día. [subir]

Ánimo, Nicolás

2013-12-24T12:00:00.000+01:00

Los que estáis celebrando que Papá Noel salga esta noche a repartir regalos es porque no conocéis su historia.

Este corto de animación de 2010 está hecho a partir del poema Nicholas was... de Neil Gaiman, un autor que me encanta. El poema lo escribió como felicitación de Navidad en 1989 (caligrafiado por Dave McKean) y lo podéis encontrar recopilado en Smoke and Mirrors.

Después del vídeo de animación de 39 Degrees North, Neil Gaiman animó a sus lectores a que hicieran sus propias versiones. Podéis ver una selección de estos vídeos en el blog de Neil Gaiman.

También hay una versión en libro pop-up hecha por una admiradora.

Ya que el pobre Nicolás se ve obligado por los elfos del ártico a entregar regalos por toda la eternidad en contra de su voluntad... ¡por lo menos espero que os guste lo que os traiga!

Cosas que no dije #19

2013-12-19T22:51:00.000+01:00

[Conversación telefónica en una oficina]

Cliente: ¿Cuál es el precio mínimo para [este servicio]?
M: El precio mínimo para [ese servicio] es X.
Cliente: Pero... ¡estimada amiga, compañera............ hummm............... secretaria! ¡Lo que sea! Yo necesito ese servicio. ¿Cuál es el precio mínimo?

M*: Estimado amigo, compañero, futbolista, bombero, albañil, demás-profesiones-tradicionalmente-desempeñadas-por-hombres. Lo que sea. El precio mínimo es X.

Y suerte que no le subí el precio por listo.

Porque puede que yo no sepa negociar un descuento, pero sé cómo NO conseguirlo:

1. Jugando a las adivinanzas. ¿Secretaria? ¿Por qué voy a ser secretaria? ¿Porque estamos en 1900 y sólo puedo ser secretaria, maestra o enfermera? Que conste que no tengo nada en contra de las secretarias (¡Wonder Woman era secretaria!) y ya sé que este señor no tiene que saber que dedico la mayor parte de mi tiempo a otras cosas que no sean coger el teléfono, pero si vamos a jugar a acertar la profesión ¿qué tal comercial?** (Le voy a preguntar a mis compañeros cuántas veces les llamaron secretarios, pero creo que no va a haber sorpresas.)

Es que no es que haya adivinado mal, es que no entiendo que haya sentido la necesidad de adivinar ¿en algún sitio dan puntos por eso? Y aunque dieran puntos, tampoco es que lo vea muy práctico. La próxima vez que necesite ayuda en la calle, en vez de decir "Perdone, sabe si está cerca de aquí [este sitio]?" voy a probar con "¡Mari Carmen, Josefa, Pilar, Antonia....Hermione! ¿Podría decirme si [este sitio] está cerca, lejos, a la derecha, a la izquierda, de frente, en otro municipio?"

2. Insultando al personal. ¿"Lo que sea"? ¿Quieres que te haga un descuento y me llamas "lo que sea"? Voy a intentarlo cuando vaya a una tienda: "Estimada cosa, ¿me pone esta falda a mitad de precio?", "Buenos días, persona, quería un 50% en esta camiseta", "Compañero, bicho, lo que sea, necesito este abrigo rebajado para ya". Yo necesito saber si esa técnica le funcionó alguna vez.

3. Pidiéndoselo a la persona equivocada. Si crees que soy secretaria y no comercial... ¿qué te hace pensar que tengo algún control sobre los precios?*

*Cosas que no dije.

**Estoy reduciendo las opciones porque ya habíamos quedado en que no soy la recepcionista.

¡Funciona!

2013-12-17T21:41:00.000+01:00

Hoy por fin conseguí darle uso a una de mis posesiones más inútiles: mi Carné Joven para mayores de 26 y menores de 30. Las veces que intenté usarlo en Renfe me dijeron que sólo valía el de menores de 26, así que hasta el día de hoy creía que el carné servía sólo para que no nos sintiéramos tan mal al dejar de ser oficialmente jóvenes.

Pero funciona. La semana pasada se me hizo eterna y para hacerla un poco menos horrible decidí aprovechar la hora de comer del miércoles para hacerme un regalo en La Casa del Libro. Porque yo lo valgo. Cuando iba a pagar le entregué al dependiente la tarjeta de crédito y el carné de identidad. Él se quedó mirando el DNI un rato y me preguntó: "¿Tienes el Carné Joven?" Obviamente me lo preguntaba para hacerme el descuento, pero yo estaba tan cansada que pensé que estaba comprobando mi identidad y estuve a punto de responderle: "¿¿El Joven?? ¿Pero... no tendrá más validez el normal?" Lo que hace el cansancio...

Cara A del Carné Joven. (Esta imagen pixeladita es la que encontré en la página de la Xunta, las imágenes con resolución buena no sé dónde las guardan.)

Cara B del Carné Joven, donde se ve que, sospechosamente, la URL es euro26.org y no euro30.org (aunque el dominio euro30 lo tienen comprado, algo es algo). Vamos, que de los 26 a los 30 te lo dejan tener (y pagar), pero es más para que te sientas bien contigo mismo (y lo pagues) que para que tengas descuentos.

NOTA: Esta entrada lleva en borrador desde hace ya un tiempo (ejem, digamos que el Carné Joven ya no me funciona de ninguna de las maneras) pero al final voy a publicarla antes de sacarme la Tarjeta Dorada de Renfe, aunque sólo sea para recordaros a los que estáis de compras navideñas... ¡usad los descuentos!

Los comentarios de YouTube

2013-12-11T00:31:00.000+01:00

Si hay algo que puede hacer que pierda la fe en la humanidad en unos segundos son los comentarios de algunas mentes brillantes en Internet. Cuando leo artículos en periódicos digitales hago un esfuerzo por no seguir leyendo los comentarios, lo mismo me pasa en algunas imágenes compartidas de Facebook y, por supuesto, con los comentarios de YouTube.

Creo que todo el mundo sabe de qué clase de comentarios estoy hablando, pero para quien quiera un resumen muy bien explicado de un tipo concreto de comentarios aquí os dejo este vídeo sobre los comentarios sexistas con ejemplos incluidos. (De los comentarios con faltas de ortografía no quiero ni hablar).

Y como a veces las cosas se entienden mejor en clave de humor, aquí están The Doubleclicks para explicar las motivaciones de los trolls* de Internet y qué los hace tan "adorables". La letra está en el comentario y la canción se puede comprar o bajar de forma gratuita desde su web.

La primera canción que oí sobre los trolls de Internet también fue una canción de amor, pero esta además con invitados especiales trolleados. La letra está en el comentario, la canción la venden en iTunes** y los ingresos van para una ONG anti-bullying.

Y aunque me da la sensación de que podría echar sapos y culebras durante horas hablando de los trolls de YouTube, creo que no tengo nada que decir que no se haya dicho en los vídeos anteriores. Sólo me gustaría añadir que cuando hablo de las cosas que no soporto me encantaría poder expresarme de una forma tan elocuente como en el primer vídeo o de una forma tan creativa como en los dos siguientes, pero me conformaré con saber que lo poco que escribo no son amenazas anónimas en Internet... ¡a mí de momento me basta!

*Mis disculpas a la Fundación del Español Urgente, pero voy a usar "trolls" en vez de "troles". Porque sí.

**No quiero meter dos cosas desagradables en una misma entrada, pero como es en iTunes no sé si hay que mudarse al Reino Unido para comprar la canción y me da miedo meterme en iTunes y acabar trolleando su web, así que lo voy a dejar para otro día.

Ironic

2013-07-19T22:39:00.002+02:00

La mayoría de la música de mi mp3 son canciones sueltas que organizo en carpetas o listas de reproducción, pero hay algunos álbumes enteros que puedo escuchar en bucle durante días. Uno de esos álbumes es Jagged Little Pill [1995] de Alanis Morissette. De cinta de cassette grabada a partir de la cinta de una amiga pasó a CD original y de ahí a mp3 ripeado de Internet; Jagged Little Pill y yo debemos de llevar juntos desde 1996. Luego Alanis se fue a la India, se le pasó el enfado que tenía con el mundo y dejó de interesarme su música.

Ahora bien, siempre hay una cosa que me llama la atención cuando escucho Ironic... y es que a la mayoría de cosas que dice no le veo la ironía. Como no soy la única a la que le preocupa, estas hermanas hicieron una versión en YouTube de Ironic pero corregida para que sea realmente irónica. A mí me encanta, pero es que no soy imparcial, ¡es un vídeo sobre Jagged Little Pill Y usar el lenguaje con propiedad!***What's not to like?

El vídeo original es este:

***EDITADO: Sobre lo de usar bien el lenguaje... a lo mejor hablé demasiado rápido. Está explicado en el primer comentario. ¡Gracias, @Martes!

Maleducados y maleducadores en el supermercado

2013-06-26T22:53:00.000+02:00

Hoy en el supermercado pasé al lado de un niño que le decía a su abuela "Las niñas son más miedicas, ¿a que sí?" a lo que la abuela respondía "Sí, los niños son más valientes", así que estuve a puntito de dar un pisotón fuerte en el suelo para ver cuánto tardaba en meterse debajo de las faldas de su abuela. Vale que el niño fuera un poco lerdo, pero ¿y la abuela? A lo mejor estaba senil y no recordaba haber sido una niña o a lo mejor era su abuelo travestido y no sabe si las niñas son miedicas o no porque nunca fue una niña.

La lección de la abuela es realmente maravillosa. ¿Por qué dialogar con un niño cuando puedes mentir/generalizar/darle la razón como a los locos? ¡Dialogar cansa! Y además, compensa por la cara de felicidad absoluta del niño mientras decía que las niñas eran más miedicas, porque lo que sacamos de aquí es que lo que realmente mola no es ser bueno en algo, ¡lo que mola es que alguien sea peor! Y tampoco hace falta que tú brilles por algo mientras lo haga el grupo al que perteneces, por muy amplio que sea. Por ejemplo, si en tu clase (ciudad/planeta/galaxia) hay muy buen nivel en mates puedes presumir de que tu clase (ciudad/planeta/galaxia) sea muy buena, aunque tú concretamente seas un cenutrio. ¡Gracias, señora abuela, por aportar otro cenutrio a la sociedad! ¡Nos estaban quedando escasos!

Ya en la cola esperando para pagar, la de atrás me hizo una pregunta que me sorprendió. Me sorprendió porque yo creía que no había pregunta más impertinente que un "¿Va a bajar?" en el bus o metro cuando estás ya tan espachurrada contra la puerta que no tienes claro si estás dentro o fuera. Pero estando yo a la altura de la cajera con mis cosas en la cinta y mientras pagaba la persona que estaba delante de mí, me pregunta "¿Ya te atendieron?". Le dije que no, que ya me atenderían cuando acabasen con el anterior, pero yo creo que vio en mis ojos que lo que yo quería era darle con el bote de habas en la cabeza porque se disculpó varias veces. Y como no me caía ya mal, mientras yo metía las cosas en la bolsa pude oír esta agradable conversación:

Señora impertinente: ¿Y eso qué es?
Cajera: No sé.
Señora impertinente: NO, EN SERIO. ¿QUÉ ES ESO QUE SUENA?
Cajera: No sé, una alarma.
Señora impertinente: NO, QUE ES UNA ALARMA ESO YA LO SÉ. ¿PERO DE QUÉ? ¿QUÉ ES?
Cajera: Pues no lo sé, alguien tiene una alarma y suena, no sé lo que es, sé que no es en esta caja, pero no sé lo que es.
Señora impertinente: Ah, bueno, que no es de aquí. Claro, no, ya veía yo que aquí no se encendía ninguna luz, y sonaba lejos, claro, aquí no es. ¡PERO ES QUE TIENE UN SONIDO TAN DESAGRADABLE!

Y me quedé con las ganas de decirle a la señora lo que realmente sonaba desagradable en esa caja.

Foto random de la hoguera de San Juan de este año porque no tengo fotos de supermercados.

De Tulsa al Middle of Nowhere

2013-06-19T22:19:00.000+02:00

Ayer salió a la venta un disco en EEUU y hoy ya está esperándome en mi casa, en un pueblo situado estratégicamente en el medio de ninguna parte. El disco lo había comprado hace meses, me llegó hoy y hay gente a la que le llegó el día del lanzamiento o antes, ¿por qué? Porque es lo que tiene comprar las cosas directamente al artista y no a una gran discográfica a la que le importa bien poco que el disco te llegue de aquí a un mes, con tal de que pagues.

A lo mejor a la gente no le parece tan sorprendente que haya llegado tan pronto*, así que os lo voy a poner en perspectiva: creo que es más fácil llegar por correos de Tulsa a mi pueblo que salir de mi pueblo en bus a cualquier sitio. La próxima vez me empaqueto y me envío certificada, que seguro que también me sale más barato.

El disco que había comprado es Anthem, de Hanson, y me hizo mucha ilusión que llegara hoy porque no va a estar a la venta en Europa en iTunes o Amazon hasta el 1 de julio. Sí, en efecto, el futuro es que te llegue antes una copia física de un disco, atravesando mares y montañas, que una copia digital.

El disco, de momento, se puede comprar desde hanson.net y para quien quiera ir a la gira europea en diciembre ya están disponibles las entradas. Yo no creo que vaya porque no ando muy boyante, pero se lo recomiendo a la gente que le guste la música en directo porque vale la pena.

*Yo ya sé que el paquete no salió ayer, salió el 12 de junio, pero era por la opción de envío más barata y siempre se oyen historias de terror sobre el correo no urgente (por no hablar de las aduanas desde EEUU) así que, como lo esperaba en un mes, para mí llegó a velocidad de email.

NOTA SOBRE LA FOTO: Sí, además de una edición especial del disco (con otro CD y un DVD) me compré una especie de trivial, ¿qué pasa? ¿que vosotros no tenéis juegos de mesa de vuestros grupos favoritos? Ah, que no. Qué sosos.

Miss Elizabeth Bennet vs La Verdulera

2013-06-11T09:04:00.000+02:00

Me gustó Love Actually, me reí con las primeras de Piratas del Caribe... pero hay algo con lo que no puedo y es Keira Knightley haciendo de Elizabeth Bennet. Cuando veo su foto en noticias sobre Jane Austen o imágenes en montajes de YouTube sobre Orgullo y Prejuicio no sé si tengo más ganas de pegarle con un palo o de darle un bocadillo. ¿En qué parte de Orgullo y Prejucio ponía que Elizabeth sufriese de raquitismo? ¿O que fuera un elfo salvaje? Seguro que en las escenas eliminadas sale tocando la flauta en camisón alrededor de un árbol haciendo cabriolas y con la cara de loca que tiene durante toda la película. Para mí, la versión de Orgullo y Prejuicio de Keira Knightley es como las dos últimas temporadas de Torchwood: no existe.

Así es cómo rechazas una propuesta de matrimonio en 1813 (por poner una fecha) sin que te ingresen en un psiquiátrico:

Y así es cómo te ganas una habitación en Bedlam con camisa de fuerza:

En esta escena sólo le falta pegar a Mr. Darcy con una merluza antes de ir a vender pescado al mercado. Que yo entiendo que Jennifer Ehle estaba hablando con Mr. Darcy y Keira Knightley con un muerto viviente y eso tiene que sacarte de contexto, pero aún así. No entiendo por qué vas a hacer una película de época y pasar olímpicamente de las convenciones en vez de hacer una versión actual. Y si insistes en quedarte en la época y tienes que cambiar al personaje para que guste más... escoge otro personaje que guste más y deja en paz a los clásicos. Es como esas versiones en las que hacen a Fanny Price (Mansfield Park) más alocada. Fanny Price es una sosa que siempre respeta las normas (según su código moral frente a los cansinos que la rodean), eso es todo lo que tiene, que respeta las normas y no cede. Quítale eso y no te queda nada. Fanny Price has left the building. Si quieres una loca haz una película sobre Marianne Dashwood (Sentido y Sensibilidad / Juicio y Sentimiento).

Nota: Yo sé que esto no le interesa a nadie, pero son las pequeñas cosas que irritan a mi yo de 200 años y hay que hacerle caso, que la vejez es un grado.