Blog do Gera Careka

RESUMAO 2 0 1 9

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Wed, 27 Nov 2019 02:37:00 +0000

E lá vamos nós para mais um fim de ano. Que não me apetece nem me atrai mais.

Também não fico nem mais nem menos nostálgico. Apenas espero a data passar, como todas as outras ocasionais. Ano passado demos uma volta na praia e depois viemos dormir.

2019 continuou como começou: em busca de um lugar ao sol. Continuei meu curso com afinco, me destaquei como um dos melhores. Como tinha que ser. Não havia outro jeito. Sendo o tiozinho no meio de garotões, acabava me destacando, independente deste ou daquele motivo... Se bem que não foi preciso muito esforço. Interagi com todos, participei, distribuí simpatia, afeto e camaradagem.
Foi um ótimo exercício de aceitação. Digo aceitação, porque a juventude de hoje chega a ser uma incógnita; a gente não sabe qual será a reação. Então eu me joguei com tudo o que tenho, sem medo de errar, de ser motivo de piadinhas ou brincadeiras. Na maioria das vezes eu brincava com a mesma moeda e desse jeito fui conquistando espaço e respeito. Esse é um ótimo exercício!
Havia 5 anos que eu não frequentava um ambiente universitário, então aproveitei o máximo dessa convivência. Valeu a pena. Não digo que aprendi coisas novas! Aprendi sobre valores, sobre humanidade. Coisas que não se aprende nos livros mas na prática.
E dessa forma consegui ser o primeiro indicado estagiar num hospital particular. Sensação de "empoderamento"; palavra da moda! Um mundo novo que explorei atentamente. Esforcei-me para me destacar num meio cada vez mais concorrido e injusto. Injusto porque hoje tudo é na base da moeda de troca, na ajudazinha, no quem indica quem. Triste realidade. Diariamente venci meus temores, venci adversidades e negativismos. Superei uma etapa muito importante. Passei pelo estágio com louvor e merecimento próprio. Minha mãe estaria orgulhosa de mim. Pela primeira vez na vida completei um curso! Ufa...quem diria? Posso dizer que foi a batalha de uma pessoa só. Provei pra mim mesmo que era capaz e a sensação agora é de leveza. Então estou nesse exato momento compartilhando uma emoção única, genuína, cristalina. Tenho sede de conquistar mais, porque ainda não conquistei nada. Apenas dei um pequeno passo para um grande projeto. Venci a primeira etapa e daqui pra frente, novos desafios pela frente. Como me sinto? É preciso fazer uma reflexão. Passar mais de 2 anos parado é um pesadelo que parece não ter fim. A gente precisa manter a mente serena e isso é tarefa das mais árduas. Somos bombardeados diariamente com milhares informações dúbias, enganosas e que impregna. Não precisamos "mastigar" muito e acabamos engolindo tudo isso sem questionar. Vivemos em uma era que "o pensar" vem dentro de mensagens de whatsapp ou twitter. Isso é muito ruim. Muito mais pra quem está beirando os 60... A gente sente na pele e na alma a mudança dos tempos. E daí vem outro questionamento: Como prosseguir sem permitir que a nostalgia nos derrube ou nos deixe melancólicos? Tarefa dupla! Escrever sobre isso também me faz repensar o quanto é importante voltar a ler bons livros para manter minha mente ativa e fresca. Coisa que não tenho feito nesses últimos anos. Nem lembro o último que li. Absurdo mesmo. Passei esses 2 anos mergulhado em livros sobre radiologia e agora que terminei o curso e estágio, só consigo pensar que preciso aprender mais, saber mais, querer mais. Não dá pra ser de outra forma. Crescer é preciso e isso requer esforço dobrado. Como dizem os baianos: "barril dobrado"...rsrsrsrsrsrs
Quero dedicar esse momento tão especial aos queridos: Lula, Enos, Léo, Juliana, Tânia, Lucy, Varoli, e Núbia, meus"anjos", a familia que a vida me deu, estão sempre presente e me ajudam manter a "chama acessa"!!

Video:

Reo Speedwagon- Can`t fight this feeling

Continuamos vivíssimos!

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Thu, 27 Sep 2018 02:15:00 +0000

De repente bateu uma saudade danada desse cantinho, onde podemos nos expor, abrir o peito e colocar tudo pra fora, sem censuras ou coisa do tipo...
Também porque estou sozinho em casa esses dias, bateu uma certa melancolia.
Sozinho mas nem tanto.
Afinal 3 criaturinhas fazem questão de mostrar que minha presença é sentida.

Melo foi visitar os pais em Teresina/PI e eu fiquei tomando conta das crianças.
Que eu não apresentei ainda né: Meg fará 4 anos em novembro.
Binha fará 3 e Liu fará 2 aninhos.Preciso dar a cara a tapas e explicar meu sumiço. Se bem que sumir aqui nesse nosso Blogsville é mais que normal..tava dando uma olhada em alguns blogs e ví que muitos estão na fase do sumiço...normal! Alguém já disse que faz parte, mas que mais importante é voltar! Concordo...
Então gente, há 1 ano desempregado, sofrendo todo tipo de limitação que essa cultura capitalista nos impõe. Na verdade é a nossa cultura de que uma pessoa com 50 anos não serve pra nada. Tô exagerando um pouco..relaxa! Mas quando digo tenho sofrido, é que isso mexe muito com a cabeça da gente. Ficar dependente financeiramente de outra pessoa, independente de quem quer que seja, não é animador.

A gente tem que fazer limpeza mental todos os dias, se não o bicho pega. E é claro, pegou. E muito! Tive momentos de total desânimo. Pasmem...até uma certa deprê tentou se instalar. Mas meus guardiães rapidamente me colocaram no prumo. Bom, então o fator desemprego, contribuiu para minha ausência. Outro motivo que posso citar, foi o período de readaptação à cultura soteropolitana. Gente, não é fácil não. Eu comparo viver em Salvador, como um dos maiores desafios. É como ir morar na Africa. Tudo muito diferente de tudo que a gente já viu por esse Brasil afora. Não tô exagerando não. Todos meus amigos que vieram me visitar, falaram a mesma coisa: ou são os costumes, ou é a falta de educação, ou a falta de profissionalismo em lidar com seus clientes. Uma certa apatia no atendimento. Ou o trânsito maluco, onde não se vê um único agente de trânsito. Onde ninguém fica na sua faixa e muda repentinamente sem dar seta. Ou a tranquilidade tanto dos motoristas, quanto das pessoas pra atravessarem as ruas ou pra pegar o ônibus, ou pra pedir a parada. Gente, a tranquilidade baiana é algo que incomoda. Mas até descobrir que eu precisava desacelerar, foi uma vida. Quando caiu a ficha, comecei a agir como eles agem. Outro dia na fila do mercado, era como estar assistindo um filme em slow motion. A vagarosidade das pessoas pra tirar as compras do carrinho, botar em cima da bancada. Daí a morosidade do caixa, pra pegar um por um, olhar, ver o que ia digitar, depois a lerdeza pra botar o cartão na maquineta....gente eu quase tive um treco. Juro! Mas foi quando uma luz se acendeu. Bingo. Disse pra mim: a partir de hoje eu vou fazer pior. E fiz! O mais engraçado foi ver a cara do caixa me olhando, como se eu fosse um anormal...kkkkkkkkkkkk

Só rindo viu! É isso. Superei a tal fase do aculturamento. Preciso contar uma história: Conheci um paulista, morando aqui há 4 anos. Veio transferido numa empresa multinacional. Bonito e gostoso, mas mau humorado. E o motivo? Não conseguia se adaptar a vida e a cultura baiana. Dava até pena vê-lo reclamar de tudo. Eu ainda estava na minha fase de incredulidade, então fazia cara de: nossa, é assim mesmo? E foi. Pude comprovar que tudo era verdade. Não adiantou eu espernear como meu conhecido paulista. O jeito foi se moldar. Taí a palavra chave: a gente tem que se moldar. fazer vista grossa pra um monte de coisas, senão a gente tá fudido e de baixo astral. E baixo astral é uma outra história no cotidianos daqui. As pessoas não se cumprimentam na rua. Só cumprimenta quem já se conhece. Baiano tem a fama de ser extrovertido e os cambal..que nada. Baiano é caricato só isso. Mas na verdade é em geral muito mal educado. Não pede licença, não diz obrigado. Não diz por favor. Na rua te atropela como se você fosse invisível. Enfim, baiano só é "porreta" com turista, porque vê nele um potencial a ser explorado...literalmente! Olha, vamos deixar a coisa bem clara. Se vocês acharem que eu tô pegando demais no pé dos baianos, depois comentem tá. Mas deixa eu falar. É minha redenção! Passei uns períodos muito puto e agora to me libertando. Então gueta firme ai ok?
Mas vocês devem estar se perguntando: Mas eu não conhecia a cultura soteropolitana? Sim, conhecia, há 30 anos atrás, quando eu tinha 27. A cidade em sí não mudou grande coisa. Mas quem mudou fui eu. Aqui nos anos 80 eu vivi as maiores experiências da minha vida. Essas lembranças me acompanharam como um mantra e meu maior sonho era retornar e reviver tudo aquilo. Ô coitado! Sonho de tolo. Outras vibrações e energias. Outra sintonia. E foi isso, uma nova reaprendizagem, readaptação e um processo lento e difícil. Mas estamos sobrevivendo. Eu e meu fiel escudeiro Meloso (esse pode escrever vários livros dessa epopeia, tadinho). Enfim pessoal, era isso para o momento.
Um beijo baiano com gosto de acarajé e pimento de cheiro!! Só queria atualizá-los um pouco. Vai perdoando aí se minha escrita foi de reclamação..juro que não era minha intenção...hehehehehehehe

ELO (Electric Light Orchestra) - All Over the world - Tradução

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Mon, 24 Sep 2018 03:47:00 +0000

The Next Time I Fall - Peter Cetera - Tradução

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Mon, 24 Sep 2018 03:45:00 +0000

Starship - Nothing's Gonna Stop Us Now (2012) LEGENDADO

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Mon, 24 Sep 2018 03:34:00 +0000

Chicago - You're the inspiration ( Você é a inspiração).

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Mon, 24 Sep 2018 03:30:00 +0000

Heart - These Dreams - (1985) Tradução

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Mon, 24 Sep 2018 03:13:00 +0000

Phil Collins -All Of My Life - (1989) tradução

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Mon, 24 Sep 2018 03:09:00 +0000

Genesis - Throwing It All Away - tradução

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Mon, 24 Sep 2018 03:04:00 +0000

Supertramp - Free As A Bird - tradução

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Mon, 24 Sep 2018 03:00:00 +0000

Citações a um amigo que partiu sem dizer adeus!

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Mon, 01 Jun 2015 22:41:00 +0000

Fiquei um período ausente devido a acontecimentos inusitados, que nos pegam de surpresa e nos deixam numa lacuna, num vazio...

Hoje faz 01 mês que meu amigo Luciano nos deixou de forma prematura aos 40 e poucos anos. A ficha não caiu e eu ainda vou passar um bom tempo até me acostumar com a ideia de que não mais ouvirei seus conselhos, suas piadas, suas tiradas, seu humor refinado.

Não poderei ir mais à São José dos Campos, pelo simples fato de que foi ele que me fez apaixonar pela cidade, vai ser duro estar lá sem a presença dele! São José ficará nas minhas melhores lembranças! Não vou falar que foi um baque tremendo, que chorei sozinho, que implorei para que Deus o restabelecesse, que vibrei quando ele abriu os olhos, se comunicou e que me deixou na lona quando partiu sem avisar! Sua morte tão repentina me fez repensar sobre minha própria vida... Nós que éramos contemporâneos, que experimentamos as mesmas coisas, que vivemos na mesma época e compartilhamos tantas experiências... agora sinto que uma parte de mim se foi e não mais voltará!

Nossa amizade começou do nada, em um dia comum e imediatamente sabíamos que era como se nos conhecêssemos há décadas. Vivíamos em cidades diferentes, nem por isso deixávamos de nos ver. Éramos como irmãos, pois ele tratava assim, à todos que queria bem. Ficamos um longo período sem nos ver, apenas trocávamos telefonemas. Mas quando nos víamos era como se nunca tivéssemos nos separado. Foram muitos convites para retornar à sua casa, sempre tão hospitaleiro, acolhedor e cuidadoso.

Na penúltima vez, fomos conhecer seu apartamento recém comprado, fruto de um sonho conquistado à custas de seu belíssimo trabalho como Assistente Social. Ao lado de seu fiel companheiro, fomos à um restaurante onde serviam vários tipos de caldos no estilo “self service”... nunca tinha comido tantos caldos variados de uma só vez! Passeamos e demos muitas risadas, conhecemos lugares aconchegantes e em todo instante a certeza de que ele era querido por muitos. Suas qualidades emanava o ser humano gentil que se importava com o bem estar do outro. E a última vez fomos conhecer, a linda cidade de São Francisco Xavier onde ele juntamente com seu companheiro, um outro querido amigo haviam alugado uma casa para veraneio, foi um passeio memorável, nem a chuva atrapalhou nossa estadia lá. Passeamos, tiramos muitas fotos, visitamos cachoeiras. E Luciano como sempre, companheiro, generoso, fazendo com que tudo valesse a pena.

Então quando soube de sua partida é claro que fiquei introspectivo, isso me trouxe questionamentos, reflexões e uma constatação: o meu tempo também está diminuindo, acabando, se esvaindo...

E o que me resta fazer?

Não há respostas diante disso, apenas uma vontade maior de viver e deixar algo registrado na memória daqueles que me conheceram e compartilharam suas vidas comigo...

Não sei quanto tempo terei pela frente, ninguém sabe, só peço à Deus que me permita partir em paz, sem despedidas, sem choros, sem tristezas... me deixe apenar ir!

Não temo a morte porque a morte não existe. Existe somente a separação até o dia em que viveremos novamente em uma nova roupagem, em um novo ser, em uma nova dimensão!

Milan Kundera, escritor tcheco, escreveu no livro, "A Identidade", que a amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu. Chama os amigos de testemunhas do passado e diz que eles são nosso espelho, que através deles podemos nos olhar. Vai além: diz que toda amizade é uma aliança contra a adversidade, aliança sem a qual o ser humano ficaria desarmado contra seus inimigos. "Contra esse mundo assustador que tá lá fora!"

O FIO DA MEADA !! - Parte 2

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Thu, 09 Apr 2015 18:53:00 +0000

Minha primeira grande paixão por outro homem aconteceu quando eu tinha 15 anos. Eu morava em Santos e trabalhava em uma Administradora de Imóveis. Lembro-me de todos que trabalhavam lá: o gerente era o Luiz, sempre alegre, brincalhão e daqueles que abraçava os funcionários. Ele sempre me lançava olhares maliciosos, soltava elogios sobre minhas pernas, coxas e como eu me vestia. Eu ficava desconcertado mas no fundo envaidecido! Eu adorava usar calças bem apertadas que delineavam minha formas esculturais, afinal tinha um corpo atlético, jogava bola, nadava! Gostava de chamar atenção e de receber olhares por onde passava! Naquela época eu não retribuía e hoje eu entendo que ele nutria uma atração sexual por mim. Tinha também o Arnaldo, do mesmo jeito sempre de bom humor, magrinho tinha uma paralisia em uma das pernas e andava mancando. E havia também o Zé Luís, mais calado e não menos engraçado e brincalhão. Por este eu sentia o corpo todo arrepiar só em olhar! Era um belo exemplar masculino com um corpo escultural; fazia judô e natação. Gostava de se mostrar, sempre com calças apertadas denotando o volume avantajado do seu membro! Era meio loiro, meio ruivo, cabelos fartos quase nos ombros! Me olhava de um jeito que me deixava encabulado. Ele sabia que eu era virgem e me assediava o tempo todo de forma velada. Arrumava um jeito de ficarmos sempre sozinhos na sala de arquivos, onde tentava me agarrar exibindo seu grosso membro envergado como o de um “sátiro”! Nunca cedi às suas tentativas e me arrependo amargamente por isso! Rsrsrsrsrsrsrs...

Aos 16 anos, mudamos para São Paulo, trabalhava na Mendes Junior próximo a esquinas da av. São Luis com R. Xavier de Toledo. No horário do almoço, observava um homem branco, alto, corpo esbelto, bem vestido; que almoçava no restaurante em frente, ele atravessava a rua e entrava no prédio ao lado do meu. Sempre com um sorriso aberto me lançava um olhar instigante. De propósito todos os dias, lá estava eu na espera daquele sorriso lindo. Até que um dia eu retribuí e ele veio em minha direção. Tremi dos pés à cabeça. Não sabia o que dizer, quando ele perguntou se eu trabalhava ali. Ruborizado eu disse que sim e saí em disparada subindo ofegante os lances das escadas até o meu andar. Meu coração parecia que ia pular! No dia seguinte criei coragem e fiquei estrategicamente no meio do caminho possibilitando um bate papo mais discreto. Conversamos e foi logo perguntando se eu queria me encontrar com ele após o expediente, respondi que sim! Então naquele dia fui parar em seu belo apartamento na R. Frei Caneca perto da av. Paulista. Não houve preâmbulos, nem beijos calorosos, nem carícias, a coisa foi nua e crua. Sem meandros foi direto ao ponto de maneira rude e viril. Foi minha primeira decepção sexual, decepcionante e marcante pelo fato de ser passivo na primeira experiência. Definitivamente não foi legal e isso deixou cicatrizes por alguns anos; fiquei com medo de me envolver.

Comecei a frequentar boates e bares gays na região central de São Paulo.

Os famosos “guetos” daquela época tinham um clima intimista, com meia-luz nas mesinhas e músicas românticas nas “vitrolas juke box”. Era o auge dos anos 80, gostava das grandes boates como a Medieval, o Nostro Mondo, a Homo Sapiens (ou HS), e também dos bares “266 West”, “Val Improviso”, “Caneca de Prata”, além do famoso “Ferro’s Bar” frequentado exclusivamente por lésbicas!

Vivíamos um clima de apreensão devido a ditadura militar, a perseguição do delegado Wilson Richetti aos gays e travestis e depois com a explosão da Aids.

As oportunidades e aventuras sexuais aconteceram espontaneamente, com o vigor e a força de uma juventude, que ansiava por novas descobertas e queria ser aprovado na faculdade da vida.

Lembro em especial de um cara que encontrei em um barzinho, paqueramos e começamos a namorar. Ele se apaixonou de imediato e me presenteava com passeios à lugares românticos pelo interior de São Paulo. Mas como eu amava minha liberdade mais do que a mim mesmo, terminei o namoro de forma melancólica! Eu era um jovem sonhador e só tinha compromisso com minha vida! Não queria me prender à ninguém! Eu era jovem, sabia dançar, me vestia bem e achava que não ia morrer nunca!!

Uma única constatação nesse flashback é que eu jamais amei alguém. Tive alguns momentos de raras paixões, movido pelo clima de alguma música mais envolvente ou por uma carência momentânea. Por exemplo, mais tarde em meio a minha vida monástica, andando pelas ruas, me esbarrei em um anjo dos cabelos loiros e olhos verdes, sorrindo pra mim, me convidando a sair voando com ele pelas estrelas. Instante de total perda de razão, cegueira emocional. Fiz malabarismos para estar entre quatro paredes com aquele ser angelical e doce, em momentos de pura magia! O namoro não durou muito. Fiquei sabendo tempos depois que ele se envolveu com outro cara, contraiu aids e veio a óbito!

Naquela época de pouca informação foi um choque muito grande. Mas eu segui em frente como um descobridor dos setes mares.

Vivi um período no interior da Bahia e lá pela proximidade de parentescos, tive meu primeiro amor platônico por um amigo do meu primo. Ele era atencioso, me ajudava em tudo, na adaptação, nas caminhadas pra roça, pro açude; fazia questão de me inserir na cultura local. Um dia me levou para conhecer Salvador, fomos num restaurante na beira da praia e ao lado dele me sentia especial. Naquele momento tive que me segurar para não me jogar nos braços dele e me entregar de corpo e alma. Ele nunca percebeu nem insinuou nada. Anos depois se casou e teve vários filhos. Nunca mais o ví!

Também tive uma experiência digamos diferente com um amigo mais próximo.

Ele estava passando por uma situação emocional complicada com a namorada e se aconselhava sempre comigo. Eu dava forças pra ele conquistar a moça, uma conhecida minha. Ele vinha todos os dias em casa, passava horas e vez ou outra até dormia em casa. Detalhe, algumas vezes tomamos banho juntos e dormíamos na mesma cama, entre aconselhamentos, eu me abri e falei da minha atração por ele; que simplesmente abriu um grande sorriso e disse: mas nós somos como irmãos! Disse que tinha enorme carinho por mim e que me entedia. Dormimos abraçados muitas vezes e ele nunca sequer demonstrou nenhum interesse sexual. Havia um respeito tão grande e por isso ficou marcado em minha vida. Hoje somos grandes amigos, ele casou com uma mulher inteligente que combina com ele e tem uma filha linda!

Como falei anteriormente, vivi todas as experiências sem nenhuma expectativa do que viria a seguir. Entre sonhos e dramas pessoais fui amadurecendo. Não me esqueço de nenhum daqueles que ilustraram as páginas da minha vida. A grande maioria nem sei por onde anda. Só sei que guardo cada lembrança como um souvenir raro que afaga minha alma e me enche de gratidão!

E vocês, que lembranças guardam dos tempos de iniciação?

*PS: Deixo abaixo alguns videos que encontrei no youtube, de um documentário "SÃO PAULO EM HI FI" do diretor Lufe Steffen de 2013; que retrata a vida gay nos anos 70 e 80.

Retornando ao Blogsville!!

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Fri, 28 Nov 2014 23:45:00 +0000

Passou agosto, setembro, outubro e novembro já está no finzinho...

Quem me conhece sabe que eu tenho momentos de ausência, de reclusão. Eu diria que é um momento em que eu preciso realinhar meus pensamentos, onde busco força interior para continuar com a mesma vontade e determinação!

Mas nem sempre é fácil viver nesse tempo que chamamos de “hoje”.

As vezes procuro me refugiar nas coisas boas, nos momentos bons que vivi durante boa parte de minha vida.

Sempre procurei ter gratidão dentro de mim. Agora não poderia ser diferente.

Ultimamente passei por situações estressantes que minaram minha resistência e devido à isto tive que me reclusar um pouco.

Algumas decepções me trouxeram insatisfações e daí foi um passo para que pensamentos negativos povoassem minha mente.

Novamente dúvidas e incertezas sobre minha mudança para Conquista e ainda por cima “ter arrastado” o Meloso para um lugar que ele nem conhecia direito.

Confesso que não foi fácil sair dessa situação desconfortável. Mas eu consegui, pela força dos meus “anjos protetores” e pela minha decisão de vencer custe o que custar e jamais me entregar. A vida faz isso com a gente sim.

Quem disse que tudo seria um mar de pétalas de rosas?

Bom, a única coisa que mudou foi dentro de mim, meus pensamentos e minha disposição!

Agradeço ao Meloso que ainda assim consegue viver ao meu lado. Ufa!!

Como prêmio por ter sobrevivido ao primeiro ano morando em Vitória da Conquista, ganhamos um “voucher” de nossa amiga-irmã Nubia e fomos passar um final de semana em Porto Seguro.

Nada melhor pra lavar a alma e revigorar o espírito para o segundo ano.

Que os anjos nos protejam de tudo e todos!

“Um agradecimento”

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Sat, 12 Jul 2014 10:07:00 +0000

Encontrei um tempo livre na madrugada para registrar minha gratidão por mais uma benção alcançada! Em consideração à todos do “Blogsville” que deixam mensagens carinhosas e me apoiaram em momentos difíceis compartilhados aqui. E em especial ao Freduco do TPM, que me cutucou (ui!!), exigindo atualizações...rsrsrsrsrsrs.

As últimas semanas foram bem movimentadas; logo após retornar do São João, recebi a excelente notícia que estava contratado e começaria o treinamento imediatamente. Foi assim, de repente, como um milagre! Estava desacreditado e nem mantinha mais esperanças!

Mas Deus, mais uma vez, com sua providência e amor incondicional, me resgatou de um período bem complicado.

Depois de quase 10 anos na hotelaria, os últimos dois foram só decepções. A saída tumultuada do Alji em Indaiatuba, me fez retornar à terrinha querida na intenção de trabalhar no Íbis; mas por esses imprevistos do destino, que não sabemos, nem “como” nem “por quê”; tudo deu errado!

Período desgastante de incertezas, inseguranças, situação financeira prejudicada e até o relacionamento com o Meloso passou uma fase conturbada!

Espalhei currículos, falei com todo mundo, procurei em tudo que foi canto e bingo! Um novo recomeço na Aviação! Um grande desafio aos 53 anos...

Agora com a auto estima recuperada, a motivação lá em cima, bora trabalhar!!!

"E de repente descobrirá que a felicidade que tanto buscou em pessoas, coisas e acontecimentos estava ali o tempo todo. Dentro de você.

Pois felicidade é um estado de espírito, fruto da paz que construímos dentro de nós e nos faz viver em harmonia com os que nos cercam e com o universo." ((Francisco Assis Melo)) — se sentindo feliz.

Um grande beijo à todos!!!

Uma escapulida até o sertão !!

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Sun, 29 Jun 2014 14:42:00 +0000

Miguxos e miguxas do Blogsville!

Passei alguns dias em pleno sertão da Bahia. Fui visitar meus familiares, tava precisando de colo e cafuné! Especialmente do meu "tio/paizão" Beto! Sempre alegre, brincalhão e aproveitando a vida com muita sagacidade! Na cidade de Macaúbas fazia um calorzão de 30 graus! Ela é famosa por celebrar o São João de forma bem tradicional, com fogueira e muita comilança! Nessa epoca todos os migrantes retornam pra matar saudades desse pedacinho de paraiso! Tomei muito quentão, dancei bastante forró e enchi a pança com aquelas comidas regionais feitas especialmente pelo meu adorado tio Beto. Neste ano especialmente havia a presença de minha prima com seu marido portugues, um gentleman, que nos brindou com legítimo vinho portugues! Nem precisa dizer que passei dias agradáveis com muitas gargalhadas e folias!

Colocarei algumas fotos desses momentos memoráveis!

E pra celebrar tudo isso, um presente dos céus ao retornar pra casa!

Um Passado Sem Condenações – Parte 2

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Fri, 13 Jun 2014 22:02:00 +0000

Era o ano de 1986, eu com 25 anos, estava vivendo a melhor fase da vida, até então! Morava no Recife, em plena praia de Boa Viagem, de frente para o mar! Era Encarregado de Padaria e gerenciava 15 pessoas. Trabalhava há alguns quarteirões de casa. Na hora do almoço, até dava pra dar uns mergulhos na praia. Me sentia importante e feliz!

Num belo dia, vislumbrei a beleza de um pernambucano, passeando pelo centro da cidade. Seu sorriso me cativou e a atração foi imediata. Naquele tempo eu acreditava em amor à primeira vista! Logo estávamos morando juntos e em pouco tempo, o que parecia ser um sonho encantado virou pesadelo! O cara se mostrava extremamente ciumento até mesmo com a sombra. Eu protelava, pois acreditava se tratar de amor, até o dia em que ele me encontrou na praia conversando com um amigo e o agrediu!

Começou a me privar da companhia dos meus amigos e estabeleceu horários para eu ficar dentro de casa. Chegou ao cumulo de colocar o porteiro do prédio me vigiando! Minha vida passou a ser páginas de cadernetas. A gota d’agua aconteceu, quando ele ficou sabendo que eu havia passado a tarde, bebendo cerveja com um amigo! Chegou em casa, pegou uma faca e começou a me ameaçar, dizendo coisas horríveis. Me desvencilhei, abri a porta e saí correndo escadaria abaixo. Ele no meu encalço querendo me matar! Eu gritava desesperado para os vizinhos abrirem as portas, até que uma senhorinha me deu guarida! Entrei me escondi até o dia seguinte! Esperei ele sair, arrombei a porta, peguei minhas coisas, pedi demissão do trabalho e voltei pra São Paulo! Humilhado fui pedir ajuda à minha mãe, que me aceitou de braços abertos! Depois de tantos anos distantes um do outro, nossa reaproximação foi difícil, nossos diálogos sempre foram truncados, nervosos, agitados. Discutíamos principalmente porque ela nem queria argumentar sobre minha sexualidade. Não aceitava e pronto! Era um tabu, falar sobre isso! Consegui emprego no Banco Itaú e aceitei convite de minha “tia Madá” para frequentar um grupo de atletas; ela sabia que que adorava jogar bola! Encontrei um grupo de pessoas alegres, felizes, bonitas e abastados! Quer recepção melhor? Uma vez por semana sempre havia alguma atividade! Nem imaginava que aquelas reuniões, se transformariam em grupos de debates cada vez mais envolventes! Era o “Atletas de Cristo”, grupo que ficou famoso nos anos 80, pela forma descontraída e pela linguagem informal e familiar; reunia atletas de várias modalidades, classes sociais e grupos étnicos. Conheci o Muller, o Silas, o Alex Dias Ribeiro entre outros atletas famosos! Aceitei fazer parte do grupo e frequentei a Igreja Batista do Morumbi, uma igreja de ricos! Agora, imaginem, como um pobre coitado como eu, que morava na Vila Nova Cachoeirinha (Zona Norte) poderia fazer parte daquele grupo? Só DEUS mesmo!

Essa lua de mel durou alguns anos, nesse período experimentei ideais elevados, inseridos no meu contexto de vida! Na busca de iluminação espiritual e objetivos nobres cristãos, não praticava sexo com ninguém e raramente me masturbava! Quando isso acontecia batia arrependimento! Até minha mãe deu trégua e passou a acreditar na transformação que havia acontecido dentro de mim! Mergulhei de cabeça no “protestantismo”, fiz teologia, descobri os segredos por trás dos púlpitos, conheci pessoas incríveis, com boas intenções me auxiliando em tudo! Até que comecei a namorar uma garota, da mesma idade e um conflito brotou na minha cabeça. Naquela época estávamos nos preparando para sermos missionários entre os “muçulmanos” e teríamos que oficiar o casamento antes de ir pra linha de frente. Daí eu pensei: como vou casar com uma mulher sem conhece-la sexualmente? Eu ainda sentia atração por homens, mas conseguia controlar. Dúvida cruel! Então quando sugeri que fizéssemos sexo, ela achou um absurdo! Não deu outra, desisti de tudo e de todos. Me senti aliviado, tirei um peso da minha consciência!

Nesse período fui surpreendido com o diagnóstico de Câncer de Colo do Útero em minha mãe. Desde o começo ela soube do que se tratava e iniciou o tratamento cedo, fez os procedimentos para impedir o avanço da doença. Fiquei ao seu lado em todo instante! Mas como sempre tivemos dificuldades de diálogo, não falávamos sobre a doença, ela sofria com fortes dores e muitas vezes tinha que leva-la ao serviço de emergência. Nos apegamos à religião na tentativa de aliviar o peso da situação! Mesmo assim minha mãe não era uma pessoa otimista e deixou se abater. Em pouco tempo o câncer se espalhou para outros órgãos e na impossibilidade de tratamento em casa, tive que coloca-la em um hospital para receber suporte e medicamentos necessários, mesmo contra sua vontade. Ela ficou com raiva de mim e não falava comigo, quando ia visita-la diariamente. Lembro que aquela situação toda me deixava extremamente mal e só conseguia forças em DEUS! Foram dias terríveis! Eu ficava horas vagando pelas ruas na busca de respostas. Até o fatídico dia em que recebi a notícia do seu falecimento. Saí desesperado até o hospital, quando lá cheguei me levaram para ver seu corpo, uma imagem aterradora nunca saiu da minha cabeça: ela deitada com os olhos abertos e uma expressão de medo e solidão latente em seus olhos.

Cena de uma morte sofrida. Aquilo me destruiu! Xinguei as enfermeiras por deixa-la daquele jeito! Um abismo se abriu sob meu chão. Me revoltei e culpei DEUS por anos. Me joguei no mundo sem eira nem direção, vivia anestesiado, procurava não pensar. Me drogava. Fazia sexo sem nenhuma prevenção. Estava me punindo pela culpa de não ter sido o filho ideal; de não ter conseguido falar o que um filho deve falar para sua mãe; por nunca ter nos abraçado e beijado ou expressado carinho; por deixa-la morrer sozinha!

Precisei de anos de terapia e libertação para conseguir superar tudo isso. Pela graça e misericórdia do “Nosso Paizão Celestial” que nunca me abandonou, obtive a redenção!

Hoje não existem sequelas e toda as cicatrizes foram curadas! Sobre isso eu falarei em uma próxima oportunidade.

Aguardem cenas dos próximos capítulos!

A Morte Não é Nada!!!

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Mon, 09 Jun 2014 01:02:00 +0000

Eu somente passei para o outro lado do Caminho. Eu sou eu, vocês são vocês.

O que eu era para vocês, eu continuarei sendo. Me deem o nome que vocês sempre me deram,

Falem comigo como vocês sempre fizeram. Vocês continuam vivendo no mundo das criaturas,

Eu estou vivendo no mundo do Criador. Não utilizem um tom solene ou triste,

Continuem a rir daquilo que nos fazia rir juntos. Rezem, sorriam, pensem em mim. Rezem por mim.

Que meu nome seja pronunciado como sempre foi, sem ênfase de nenhum tipo.

Sem nenhum traço de sombra ou tristeza. A vida significa tudo o que ela sempre significou, o fio não foi cortado.

Porque eu estaria fora de seus pensamentos, agora que estou apenas fora de suas vistas?

Eu não estou longe, apenas estou do outro lado do Caminho...

Vocês que aí ficaram, sigam em frente, a vida continua, linda e bela como sempre foi....

(Agostinho, 400 DC)

Alguns de vocês ficaram sabendo que eu perdi um grande amigo gaúcho, covardemente assassinado pelo próprio companheiro, há duas semanas atrás. Na mesma semana a mãe de outro grande amigo mineiro, faleceu de repente! E pra completar tomamos conhecimento que a vó de outro grande amigo também havia falecido, vitimada de doença! Antes deles, em 2007, meu tio Valdeto foi vencido pelo alcoolismo! Ninguém está preparado para receber a notícia da morte de uma pessoa querida. Imaginem recebe-la em dose tripla e na mesma semana. Punk total! Daí eu, no meu luto, involuntariamente fui levado a pensar na morte e como ela entrou na minha vida. Recordo-me dos meus 11 anos, eu tinha uma prima que era um ano mais nova. Lembro-me de nossas brincadeiras e que éramos como irmãos. Repentinamente ficamos sabendo que ela tinha um problema no coração e logo veio a falecer. Eu não conseguia compreender como aquilo era possível. Foi uma tristeza geral! Três anos depois; meu único irmão, morreu num acidente de transito! Outro baque, principalmente para minha mãe, que sofreu muito e eu acompanhei de perto. Anos depois, já morando na Bahia, recebi a triste notícia de que meu tio Airton, havia falecido, debilitado pelo vício da bebida! No final dos anos 80, um grande amigo se foi vítima da AIDS. Mas o pior ainda estava por vir. Quando minha mãe foi diagnosticada com câncer, fizemos todos os tratamentos possíveis, não adiantou; ela se entregou, ficou deprimida e logo a morte lhe sugou...literalmente! Algo morreu dentro de mim, junto com ela! Fiquei anos sofrendo, com sua última imagem, cheia de dores e sofrimento! Três anos depois, foi a vez de minha querida Vovó. No entanto desta vez, tudo foi diferente! Minha vó estava com idade avançada e um pouco senil. As melhores lembranças que eu tenho dela, estão bem fortes dentro de mim! Conversávamos sobre coisas do passado, ela me contava seus segredos e os da nossa família. Eu ouvia fascinado! Ela adorava quando eu cortava suas unhas, algo que ninguém fazia! Tínhamos uma cumplicidade; logo eu que cheguei a ser a ovelha negra da família! Agora, era considerado o melhor neto! Até orava com ela! Estava por perto quando ela tranquilamente fez sua passagem, tinha a mesma expressão calma e serena. Também recentemente passei uma das experiência muito dolorosa, com a morte prematura do meu jovem primo William, com apenas 24 anos. Cheio de saúde, num certo dia sem nenhuma explicação passou mal, levado ao hospital, foi diagnosticado com pneumonia. Dias depois entrou em coma onde passou 32 dias vindo a falecer. Foi triste demais ver um jovem partir de forma tão inexplicável, um duro golpe para minha tia perder seu amado filho. Graças a Deus, religiosa como ela é teve o conforto de acreditar que Ele o levou porque precisava dele lá no céu. Mas a experiência que me redimiu em relação à morte, foi a do pai de uma grande amiga. Homem letrado, culto, graduado, professor de português do renovado Colégio Sion, em São Paulo. Ele tinha câncer no intestino e estava desenganado pelos médicos. Não queria ninguém por perto, mas precisava de acompanhamento 24 horas por dia. Então, quando nos conhecemos, aceitou que eu ficasse ao seu lado. Cuidei dele por dois meses, dava remédios, alimentação, banho, limpava sua colostomia e o mais incrível, tínhamos papos divertidos sobre acontecimentos gerais, mas nunca sobre a morte! Ficava impressionado com sua tranquilidade diante da iminência da finitude de sua vida! Ele sabia que iria morrer, mas isso não o abatia! Quando ele piorou e a emergência veio busca-lo, eu o acompanhei nos seus últimos instantes nesse plano! Estava sedado o tempo todo, passei a noite com ele. Logo de manhã bem cedinho, fazia um friozinho, quando olhei para ele, senti que estava partindo. Ajoelhei-me e orei para que os anjos recebessem sua alma e então uma lágrima solitária, rolou em sua face de forma doce e suave! Entendi então que a nossa vida é singela e a linha que a separa é sutil e tênue!

“Quando eu pensar que aprendi a viver, terei aprendido a morrer.” Leonardo da Vinci (1452-1519)

Um domingo negro!!!

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Mon, 26 May 2014 15:34:00 +0000

Amigos e colaboradores,

Estou aqui para compartilhar um momento triste, terrível, desses em que somos pegos de surpresa em que o chão parece se abrir e um buraco imenso nos invade...
Ontem a tarde fiquei sabendo da morte trágica de um ótimo amigo, um cara do bem, parceiro, bondoso, atencioso, conselheiro, fino, culto, educado, um gentleman!!!

Nos conhecemos nos inicio dos anos 90 e desde os primeiros instantes ficamos tão amigos que logo estávamos nos correspondendo (era o tempo em que adorávamos trocar cartas)! Nunca me esqueço quando ele me convidou para conhecer sua cidade. Fiquei hospedado em sua casa, fui recepcionado por sua mãe Dona Liliam que cuidava de mim como se eu fosse seu filho. Era pra ficar um mês apenas, acabei ficando três! Me deu a chave de sua casa e disse que não me preocupasse com horários pra chegar, se levantar ou sair. Quem mais faz isso nos dias de hoje? Vale salientar que sempre fomos amigos-irmãos, nada além disso! Nossa relação era essencialmente fraterna; cheia de afeição, identidade, semelhança, parentesco e afinidades!
Ao saber sobre o motivo do seu assassinato, fiquei em estado de choque! Ele sempre foi reservado, conservador, levava uma vida segura e rotineira. Amadurecido pela vida, buscava a felicidade como todo mortal. Numa dessas encruzilhadas da vida, encontrou um rapaz muito mais novo, por quem se apaixonou. Ao longo de uma relação doentia em que seu amor não era correspondido na mesma intensidade com que ele se doava e investia na tentativa de que o outro um dia mudasse e melhorasse. Mas com o tempo seu príncipe virou um sapo, coisa que já era desde o princípio, somente ele não enxergava isso! O cara era um parasita, um verme, um sanguessuga! Sugou tudo dele e no final dos quase dez anos juntos, quando já não restava mais nenhum tipo de sentimento, o monstro covardemente o esfaqueou até a morte, quando ainda dormia e depois num surto psicótico, provavelmente levado pela culpa, acabou dando cabo da própria vida, reiterando sua inutilidade! Se atirando do 11º andar, do prédio onde moravam!

Minha noite foi cheia de temores, de visões da morte, de incertezas, de impotência. Não consegui pregar os olhos, minha mente era um turbilhão e os pensamentos não se acalmavam!
Como? Como um ser humano pode acabar assim com a vida de seu companheiro, depois de tantos anos de convivência, de tanto amor e carinho lhe dedicado? Nada justifica ato tão bárbaro...

http://diariogaucho.clicrbs.com.br/rs/policia/noticia/2014/05/medico-e-morto-a-facadas-pelo-companheiro-em-apartamento-no-centro-de-porto-alegre-4509267.html

http://g1.globo.com/rs/rio-grande-do-sul/teledomingo/videos/t/edicoes/v/medico-e-morto-por-companheiro-em-porto-alegre/3369957/

Tudo o que nos representa FAMILIA!!!

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Fri, 16 May 2014 23:53:00 +0000

Sexta a noite, sozinho em casa, pensando com meus botões!!
Ouvindo musica e revirando o baú...
E então eu me vejo totalmente carente de família como nunca estive antes...

Todos estão distantes... como sempre foi... aliás fui eu que quis assim...
Eu escolhi viver assim e agora pago o preço pelas minhas escolhas!!

Entendam que eu não estou arrependido de nada... jamais!
Apenas um pouco carente... só isso!

E queria compartilhar com vocês... esse momento de carência.

E também deixar 02 videos bem bacanas e emocionantes pra mexer um pouco com vocês!!

Grande beijo e meu carinho!!

Este segundo é continuação do primeiro - não deixem de assistir!! É lindo demais!!!

De volta ao Blogsville!!!

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Tue, 13 May 2014 13:01:00 +0000

Ufa!! Finalmente Ramsés levantou da tumba!!

Estou de volta!! Não tão firme, mas de volta...

Quero agradecer à TODOS que me enviaram palavras de ânimo e me ajudaram

a me levantar!

Recebi este brilhante texto de um cara que eu admiro muito e gostaria de

compartilhar com vocês...

( É longo, vale a leitura, mas se preferirem podem ir direto ao vídeo que é

a representação artística do texto )

Deliciem-se!!!!

Breve texto fresquinho...

Um dia você aprende

(Texto em prosa atribuído a William Shakespeare)

Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas.

E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida.

E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.

Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser.

Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.

Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as consequências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa de quem você espera um chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou.

Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, contudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte.

Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.

Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.

E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais.

E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!

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noreply@blogger.com (Gera Careka) — Mon, 07 Apr 2014 15:18:00 +0000

UM MOMENTO DE INTROSPECÇÃO

Nem sempre tudo é alegria, festa, sorrisos, amigos e tudo mais... definitivamente não!
Existem aqueles momentos que nada dá certo, mesmo que você faça inúmeras tentativas para que as coisas saiam da melhor maneira possível...
Sinto-me impotente, amarrado, impossibilitado... sem direção!
Ou melhor, não sei onde está a luz no fim do túnel... alguém aí pode me dizer?
É um daqueles momentos em que todo ser humano um dia tem que passar. Por que? Vai saber...
Não sei o que falar ou o que escrever... só preciso desabafar...

Peço que orem e rezem por mim!
Minha cabeça está um turbilhão... não sei o que fazer com tantos pensamentos..
alguns bons outros nem tanto!
Alguém já disse que DEUS não nos dá um peso maior do que aqueles que aguentamos carregar...
Será??
Eu pergunto cadê DEUS?
Alguém pode me dizer onde ELE está?
Deve estar muito ocupado com tanta coisa acontecendo nesse mundão...

Estou de volta...melhor..mais seguro e mais baiano do que nunca!!!

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Sun, 19 Jan 2014 23:01:00 +0000

Chegou o meu tempo

Prestes a completar 53 anos, descobri que terei menos tempo para viver daqui para frente do que já vivi até agora. Tenho muito mais passado do que futuro. Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas. As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói os caroços. Já não tenho tempo para lidar com mediocridades. Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflamados. Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte. Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha. Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos. Detesto ter que me desculpar quando faço uma brincadeira idiota e a outra pessoa pensa que tentei magoá-la. As pessoas não debatem conteúdos, só o superficial. Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa… Quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços e falhas e de si mesmo; não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade e não se acha dono de nenhuma verdade! Caminhar com pessoas de verdade. O essencial faz a vida valer a pena. E para mim, basta o essencial! Hoje posso afirmar sem nenhum receio ou temor de que estou vivendo o tempo que foi destinado para mim!!!

(Parafraseando Mário Pinto de Andrade (1928-1990) - escritor angolano)

“Sem pai, sem eira e nem beira”

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Thu, 17 Oct 2013 11:21:00 +0000

A palavra “PAI” não tem nenhuma referência pra mim. Não sei o que significa ou o que ela representa. Talvez seja exagero da minha parte começar falando dessa forma. Meu sentimento é verdadeiro e a primeira coisa que penso quando vou escrever é que, tem que ser genuíno e verdadeiro! Não tenho a pretensão de ser emotivo ou coisa do tipo. Minha intenção é tentar desvendar o emaranhado que envolveu minha vida durante muitos e muitos anos. Esse é o motivo maior que me leva a descrever meus sentimentos e entendimento...

Tentei em vão por longos anos, justificar o que a falta da figura paterna, havia provocado em mim. Era uma busca absurda, imaginando que, buscar a resposta, me faria ser diferente do que eu era. O sentimento era confuso. Não tinha referências, como já disse. Mas era uma busca e eu fiz dela meu objetivo, em vão! Porque não cheguei a nenhuma resposta conclusiva! Mas fazendo um contraponto com tudo isso, preciso contar minha história nua e crua. Daí minha primeira recordação da figura paterna, me remete ao meu tio Beto!

Ele foi o quinto de dez irmãos, depois dele, veio minha mãe a primeira mulher. Lembro-me que foi ele quem me deu o primeiro presente de natal, um caminhãozinho! E que felicidade seu gesto me trouxe. Me lembro da figura dele, porque ele era presente o tempo todo! Na medida em que eu ia crescendo e entendendo a constituição de uma família, ficava visível pra mim o que ele representava.

Antes preciso falar do meu sentimento para com minha mãe; porque os sentimentos se misturavam, já que pra mim ela foi mãe e pai durante sua existência. Quando a família de nordestinos migrou para São Paulo, minha mãe e meus tios precisaram trabalhar para sustentar a todos; então quem cuidava de nós era minha “avó Chica”. Eu era mais apegado a ela e demorei algum tempo para chamar minha mãe de mãe. Depois disso, quando minha mãe percebeu que havia algo errado nessa criação, me trouxe para mais perto dela, levando-me de tira-colo por onde quer que fosse. Nessa época eu já sabia que faltava um pai, coisa que eu nunca havia tido antes;

mesmo que ninguém falasse sobre o assunto. Só sentia intimamente! Percebendo isso, minha mãe fez inúmeras tentativas para me dar um pai. Lembro-me de todos os pretendentes. Alguns até que se esforçaram outros nem fizeram questão, só estavam a fim de se lambuzarem. Devido a minha infantilidade e medo a maioria eu dava um jeito de rejeitar. Por isso, hoje posso dizer que foi muito confuso para mim. Sentia falta de um pai e quando havia a possibilidade, eu os afugentava! Em meio a tudo isso, a figura do meu tio Beto se destacava. Sempre auxiliando, brincando, ajudando e dando exemplo. Ele casou e continuou o mesmo, eu diria melhor, foi tendo seus filhos e não se esqueceu de nós; porque ele não foi só o meu exemplo de pai; ele foi pra mim e para meus primos também! Meu tio Beto sempre foi diferenciado em tudo! Enquanto os outros eram mais individuais, ele olhava por todos nós! Anos depois seguiu seu caminho e foi criar sua família lá na Bahia. Senti muito a falta que ele fazia.

Quando fiquei independente, saí pelo mundo. Na medida em que fazia amigos, me aproximava dos pais deles na tentativa de entender como eram os relacionamentos deles. Aprendi muito com isso. Descobri que independente da cultura, da classe social, de qualquer coisa e da relação que havia entre eles, cada pai tinha seu valor e seu demérito. Não havia pai perfeito ou modelo para nenhum deles e a grande maioria lidava com o pai que tinha. Pelo menos tinham a presença, mesmo que indiretamente! Conheci muitos pais de meus amigos que eram do “tipo paizão”, daqueles que dá vontade da gente ficar abraçado e não largar mais. Um em especial tenho muito carinho: vamos chamá-lo de “Seu Julio”. Pai de meu amigo “Lino” e de outros três belos rapazes, todos bem criados e alimentados, cursavam faculdade, moravam na vila mariana, bairro classe média de São Paulo. “Seu Julio” era descendente de espanhol, tipo mediano, troncudo, cabelos pretos lisos, um olhar penetrante e um sorriso largo de gente boa. Os filhos saíram verdadeiras obras de arte. Todos moldados, um mais lindo que o outro. Fruto da mistura de espanhóis com portugueses, por parte de mãe. Muitas vezes ia almoçar com eles aos domingos e me sentia especial por participar daquele banquete em família. Dava pra notar a coesão que havia! Por exemplo; dormiam todos no mesmo quarto em dois beliches, compartilhavam o mesmo guarda-roupa e alguns até as mesmas roupas. Só não dividiam os perfumes, cada um tinha o seu. Eu achava aquilo tudo o máximo! Vocês devem estar pensando: família perfeita! Nada disso, cada filho tinha seus problemas e muitas vezes me confidenciavam seus medos. E eu cá com meus botões pensava, “como pode né, uma família tão bonita, bem resolvida financeiramente, com um paizão daqueles, ter tantos problemas?”. E foram muitos os exemplos que DEUS me proporcionou, me mostrando que muitas vezes a ausência de um pai, não se faz apenas fisicamente!

E fui crescendo, me tornando adulto e cada vez mais responsável pelos meus erros e acertos. Com o passar do tempo, a falta de um pai deixou de ser minha busca, já nem importava mais e assim é até hoje! Não conheci e nem vou conhecer meu pai! Ele já não existe dentro de mim!

Falo isso de forma natural e tranqüila. Nunca precisei de ninguém pra chegar até aqui. Nunca passei por cima de ninguém! O que aprendi foi com os exemplos dos outros. E nisso sou grato pelas pessoas que conheci, pelos filhos e por seus pais. Principalmente por meu tio Beto, que continua firme e forte, hoje morando na terra do forró, na cidade de Macaúbas no interior da Bahia. Criou três belos filhos, todos casados, que lhe deram belos netos. Na última vez que nos vimos ele me recebeu em sua bela casa. Eu e meu companheiro Meloso. Fez questão de nos colocar em um quarto exclusivo só pra nós. Tratou-nos com tanta gentileza e carinho, que nos proporcionou um dos melhores momentos de nossas vidas! Tio Beto é desses homens que toda mulher gostaria de ter, pai carinhoso, homem responsável, gosta de cozinhar, sabe cuidar de uma casa, melhor que muitas mulheres, bonachão sempre de bom humor, por isso que minha tia Cida, esperta que é, está com ele até hoje, pertinho das “bodas de ouro”! Vida longa ao meu tio Beto!

Claro que sou grato a minha mãe, por ter me ensinado a ser a pessoa que sou! Só lamento por ela nunca ter encontrado o homem que a fizesse feliz, mas isso é uma outra história!

Sou muito grato a DEUS, que é TUDO pra mim, mesmo sem muitas vezes saber entender “como” ELE é meu PAI! Só sei que “ELE é o meu verdadeiro PAI”!!!

Resumindo: tive e tenho amigos com seus respectivos pais, de todas as formas e gêneros. Continuo me apegando a eles, mas sem mais querer buscar exemplos neles. Vejo muitas vezes a história se repetir e daí me vêm uma certeza: cada relacionamento tem sua base, sua raiz e os fatores que permearão suas vidas, por muitos e muitos anos!!!

Respeito no Esporte

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Wed, 16 Oct 2013 15:23:00 +0000

Sempre gostei de esportes.
Foi através do esporte que eu me senti pela primeira vez fazendo parte de algo!
Uma sensação indescritível de ser importante, praticando algo que todos admiravam...
Meu sonho era poder unir todos!!
Com o passar do tempo, o esporte foi perdendo sua magia e alegria!
Este vídeo me remete aos bons tempos em que os seres humanos se respeitavam!!
Não acredito que isso voltará a acontecer um dia!!!

https://www.facebook.com/photo.php?v=558350224219133&set=vb.528452780542211&type=2&theater

Revendo o passado pra enfrentar o futuro!

noreply@blogger.com (Gera Careka) — Sun, 06 Oct 2013 23:12:00 +0000

Hello Everybody... I'm Back to Blogsville!!!

Foram 23 dias repletos de alegrias, acolhimento, compartilhamento, confissões, reencontros e definições! Sim... Como valeu a pena sair um pouco dessa atmosfera que me cercava, mudar os ares e dar novo rumo a minha vida!

Viajar é bom demais e rever amigos que você não via há 30 anos então...Como vocês podem ver nesta foto onde reencontrei amigos verdadeiros e foi momento mágico que ficará guardado para sempre....

Não existe nada melhor neste mundo!!

Mas a volta é sempre complicada, sentimentos misturados, emoções explodindo a todo o momento e um choro incontrolável!

A alma agradecida inundada por sensações de paz e realização!

A certeza que fica é que faço parte de uma grande família muito maior do que eu imaginava. Novas perspectivas à vista!!!