Cómo escoger y lucir los complementos más adecuados para tipo de mujer y vestuario

Los complementos pueden ayudarnos a dar un toque distinto a nuestra imagen y a nuestro vestuario. Pero no siempre sabemos elegir y combinar los que más nos favorecen. Hay que tener en cuenta factores tales como nuestra fisonomía y el vestuario con el que vamos a lucir esos complementos.

Una cosa hay que dejar clara, si no solemos vestir complementos, no es necesario u obligatorio llevarlos. Hay personas muy elegantes que no necesitan vestir complementos para mejorar su imagen

Cómo lucir collares, anillos, brazaletes, pendientes...

La primera vez que lucimos algún complemento puede que nos sintamos un poco extraños. A algunas personas les llegan incluso a molestar. Pero no es nada raro. Es la falta de costumbre.

Los collares

¿Qué longitud debe tener un collar? Depende de varios factores, longitud del cuello, volumen pectoral, etcétera.

Para un cuello corto mejor un collar largo, por debajo de la clavícula. En caso contrario, nos va a hacer el cuello más corto y ancho. Mejor la medida llamada "princesa" que se sitúa por debajo de la clavícula.

A menor volumen pectoral, situar el collar a medio pecho. Si tenemos mucho pecho el collar mejor por encima o por debajo del pecho, pero no a la altura del pecho.

Las personas bajas no deben llevar collares demasiados largos. Si es una persona alta sí que puede llevar un collar o colgante algo más largo que puede llegar, incluso, a la altura de la cintura.

Los brazaletes o pulseras

Para elegir un brazalete de forma adecuada hay que tener en cuenta la longitud de los brazos. Una forma de saber si tenemos los brazos largos, proporcionados o cortos es dejar los brazos caídos y ver si la muñeca nos queda a la altura de la cadera -la cabeza del fémur-.

Si tenemos los brazos largos nos podemos poner brazaletes más anchos, o varias pulseras juntas. Pero si tenemos los brazos cortos es mejor utilizar brazaletes más finos y no vestir varias pulseras juntas.

Los anillos

En este caso ocurre lo mismo que con los brazos. Influye la longitud y el grosor de los dedos. Los anillos anchos acortan los dedos y acortan las manos -sobre todo cuando llegan a los nudillos-.

Los pendientes

La forma del rostro es uno de los factores más importantes a tener en cuenta a la hora de elegir unos pendientes. Por ejemplo, unos pendientes que sobrepasen la línea de la mandíbula crean un efecto de cuello corto.

Los pendientes grandes como aros, etcétera, favorecen a las caras delgadas y afiladas. Los pendiente más rectos, con caída muy lineal favorecen a los rostros más voluminosos o redondos porque les alargan un poco.

Es cuestión, como hablamos en su día de las caderas, que las personas de rostro ancho no aporten "volumen" con sus pendientes y las personas de rostro afilado si aportan cierto volumen en este tipo de complementos.

Una forma de comprobar cómo nos queda un complemento es hacernos una foto y observarla. Este imagen nos va a dar de un solo vistazo cómo nos queda ese "look" y cómo nos van a ver los demás. La cámara no engaña.

La experta en moda y asesora de imagen Andrea Vilallonga, nos ofrece en el espacio de RTVE "A punto con la 2" una serie de sugerencias para elegir los complementos que mejor se adaptan a nuestro vestuario.

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Pautas para un buen uso del teléfono móvil - celular

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Un teléfono móvil -celular- tiene la utilidad que cada persona quiera darle. Los teléfonos cada vez son más avanzados y cuentan con muchos servicios, además del uso original que era hacer llamadas y recibir llamadas. Con todos estos servicios adicionales, el teléfono móvil se ha convertido en el centro de atención de nuestra vida concentrando todo tipo de utilidades. Nos sirve de agenda, de lector de libros y documentos, de navegador, de lector de correos electrónicos, etcétera. Actualmente, empieza a servir como un medio de pago. Seguramente, iremos viendo a lo largo del tiempo muchos otros usos.

¿Cuáles son los límites al uso del teléfono móvil - celular?

Depende del uso que le queramos dar. Si utilizamos el teléfono móvil para el trabajo, el límite debería ser el horario laboral. Hay que tratar de desconectar de ese uso "laboral" fuera del horario de trabajo. Al contrario, si utilizamos el móvil-celular para cuestiones personales deberíamos "desconectar" o no utilizarlo para esas cuestiones personales durante la jornada laboral.

Socialmente, el teléfono móvil, salvo excepciones, hay que dejarlo en un segundo plano. Es una cuestión de educación. Contestar a un mensaje o escribir un mensaje, responder una llamada mientras estamos hablando con otra persona es una falta de educación. Consultar el correo electrónico cuando estamos con otras personas es una grosería. Buscar información, ojear fotos, jugar, etc. cuando estamos con otras personas son detalles de muy mala educación.

¿Cuál es el problema con el teléfono móvil -celular-?

Que empiezan a estar cada vez más aceptado este tipo de comportamientos. Es una forma disimulada y egoísta de justificar lo que hacen los demás para poder hacerlo nosotros mismos. Si dejo que la otra persona chatee, mande un mensaje o lea un whatsapp, consulte su correo electrónico, etc. estoy dando pie a poderle hacer yo también. Esa permisividad no es un acto de generosidad, es un acto de egoísmo para poder justificar el que yo pueda tener un comportamiento similar.

El teléfono móvil - celular se ha interpuesto en algunas situaciones que antes se resolvían cara a cara. Hablamos de hacer un despedido vía mensaje de teléfono, terminar una relación sentimental mediante un whatsapp, dar una mala noticia escribiendo un correo electrónico, etc. No podemos perder de vista las relaciones sociales tradicionales. Por el momento, la tecnología no puede reemplazar el contacto personal, el lenguaje no verbal de nuestro cuerpo, la química que surge en cada relación personal, etc.

Los malos hábitos hacen que se acaben convirtiendo casi en costumbres. Como nos acostumbramos a tomar una llamada en cualquier momento, a contestar un correo electrónico rápidamente, a responder a un mensaje de forma inmediata... cuando no hacemos alguna de estas tareas de forma tan inmediata, la otra persona puede sentirse molesta o preocupada. Como no me contestas a mis llamadas, como no me respondes a mis mensajes, etcétera. Esa es un poco la tiranía o dependencia de la que tenemos que huir, la que tenemos que moderar en el uso de nuestro teléfono.

Acostumbrarse a utilizar el teléfono móvil - celular de una forma moderada nos va a liberar de la "esclavitud" de no estar siempre pendientes del teléfono. Hay que saber tener momentos de relax, descanso o de ocio en el que el teléfono móvil esté apagado o en un modo silencio para que no moleste o interrumpa cualquier otra actividad que estemos haciendo: leyendo, viendo la televisión o una película, charlando, etcétera.

Patricia Ramírez Loeffler, escritora y psicóloga, colaboradora habitual del magacín de RTVE "Para todos la 2" nos va a dar una serie de pautas y consejos para usar el teléfono móvil -celular- de una forma apropiada sin que se convierta en una adicción o en el centro de nuestra vida.

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Cómo contener las emociones de otras personas: no dejar que las emociones nos dominen

Las emociones -sentimientos de alegría o tristeza de las personas- pueden ser controladas e incluso contenidas, por eso desde pequeños nos suelen enseñar a hacerlo. En algunos casos se trata de hacernos más fuertes emocionalmente y en otros es una simple cuestión de educación y buenos modales. No llores, no te rías tan alto, compórtate bien, sonríe a las personas, etcétera. Contener la emoción de alguien es lograr que esa persona no se avergüence de esa emoción porque la pasión o el sentimiento le desborda.

El 'recipiente' de las emociones

Alfredo hace un símil de las emociones con un líquido. Las emociones fluyen por nuestro cuerpo y se recogen en un recipiente. Pero cuando estas emociones son muy intensas el recipiente se puede desbordar. Contener las emociones supone tratar de evitar que el recipiente se desborde.

Las emociones se sienten en el cuerpo, se corporalizan. Las sensaciones que sentimos son contagiosas. Por ejemplo, cuando un niño llora y le tomamos en brazos, con unas personas se calma y con otras no. Incluso, con algunas, llora más. ¿Por qué? Por lo que hemos comentado. Las emociones se sienten en el cuerpo y si el niño nota que la persona está nerviosa e intranquila, se lo va a transmitir. De la misma manera, si la persona está tranquila, relajada, sosegada esa sensación se la transmite al niño y se calma, deja de llorar.

 Racionalizar las emociones

Cuando tenemos una 'necesidad emocional' negativa, queremos salir cuanto antes de ella. Para salir de esta emoción negativa ¿que hacemos?: la racionalizamos. Descubrimos esa emoción y una vez que sabemos como es ya podemos utilizar la razón para hacerla más llevadera con criterios razonados.

Cuanto más desbordada emocionalmente está una persona, menos información es capaz de recibir y procesar. Está más bloqueada y menos receptiva. Está menos 'racional', incluso. Las emociones negativas hay que dejarlas que se 'enfríen' para poderlas racionalizar.

Racionalizar las emociones nos ayuda a salir de ese estado de bloqueo que nos hace dejar de percibir información que puede ser muy valiosa para mejorar nuestro estado emocional. Por eso es tan importante entender y comprender nuestras emociones para poder racionalizarlas y procesarlas.

Los psicólogos Guillermo Blázquez y Alfredo García Gárate, nos hablan en esta ocasión sobre el tema de contener las emociones. Por qué desde pequeños nos enseñan a contener las emociones. El estupendo programa de RTVE "La aventura del saber" nos ofrece este interesante espacio para hablar de los aspectos más relevantes de nuestras emociones y cómo podemos contenerlas frente a los demás. Las emociones sociales.

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Conversaciones breves. Temas 'triviales' para iniciar una conversación

¿Qué es un small talks? Conversaciones de 'ascensor'

Cuando nos encontramos con un vecino en la escalera o en el ascensor, o bien cuando estamos en una sala de espera, o nos acaban de presentar a una persona... son momentos en los que, algunas veces, nos cuesta comenzar una conversación. No sabemos cómo empezar o de que tema hablar.

Hay temas muy socorridos como el tiempo, los niños, la familia... pero es posible tener muchos otros temas de conversación sobre la actualidad sin entrar en temas polémicos.

Tener un buen "archivo" de temas preparados nos puede ayudar a entablar una conversación en cualquier momento y circunstancia, y con cualquier persona. Lo que los ingleses llaman "small talks" son muy útiles para relacionarse con los demás.

Temas triviales, sin complicaciones

Estos temas para conversaciones breves o con desconocidos son muy útiles en las relaciones sociales. Generan cierta empatía y simpatía entre las personas.

La comunicación es importante y, en muchos casos, necesaria. El problema es que no solemos saber cómo empezar. Estos 'small talks' nos ayudan en esta cuestión. Una vez iniciada la conversación se generan oportunidades para entablar un contacto positivo, mediante el intercambio de gestos y acciones. Es una forma de poder interactuar con los demás.

Temas como el tiempo, las vacaciones, el vestuario, los niños, etcétera. Puede que la otra persona no esté muy receptiva para iniciar una conversación. ¿Cómo saberlo? Cuando aparta la mirada, cuando contesta con monosílabos, etcétera.

Hablar por cortesía con personas que nos encontramos en un ascensor, en una sala de espera, etcétera, es una habilidad que se puede aprender. Lo aprendemos de nuestros padres y de nuestros mayores. Lo aprendemos relacionándonos con otras personas. Es una habilidad social que podemos aprender simplemente observando a los demás.

En el siguiente vídeo nos lo explica muy bien Teresa Baró.

Teresa Baró, colaboradora del magnífico programa de RTVE "Para todos la 2" nos explica la utilidad social de estas conversaciones breves o small talks.

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La convivencia en la familia. Pilar de nuestra sociedad

La familia funciona como un sistema. Una familia está compuesta por varios miembros que suelen tener una afinidad y tienen un grado de parentesco -padres, hijos, hermanos, abuelos, primos...-. Todo este conjunto de miembros de una familia forma un sistema.

Modelos de familia

En la sociedad actual hay muchos modelos de familia -parentales, monoparentales, extensas, homoparentales, etcétera-. La familia tradicional, no es el único modelo de familia que la sociedad contempla. Por esta razón, las relaciones familiares también pueden ser distintas a las llamadas relaciones tradicionales. No son ni mejores, ni peores, solo distintas.

Como Laura ha comentado, si se considera a la familia un sistema, cada miembro de ese 'sistema' tiene una función o un papel que contribuye a esa convivencia familiar. Un sistema familiar es un sistema vivo y cambiante. Se va adaptando a las nuevas situaciones y a los nuevos retos que surgen con la actividad diaria.

Los padres son los responsables de proporcionar a sus hijos todos los cuidados necesarios para su buen desarrollo como personas. Les deben enseñar a comportarse bien. A saber lo que está bien y lo que está mal, o lo que es correcto e incorrecto. También son los encargados de proporcionales seguridad y protección, en mayor medida, cuando son más pequeños. En denifitiva, les transmiten una serie de valores y conocimientos imprescindibles para su desarrollo como personas.

El sistema de los hermanos

Los hermanos establecen unas relaciones más de igual a igual, hablando en términos jerárquicos. Eso no quita para que tengan sus diferencias, discusiones y peleas. Es algo normal, siempre que no llegue a un límite excesivo de agresividad.

Curiosamente, los hijos únicos suelen crear un sistema de hermandad con otros miembros de su familia, como son, principalmente, los primos. Casi todo el mundo tiene necesidad de tener un sistema de relaciones familiares que le aporte una cierta estabilidad, sobre todo emocional.

Relaciones y convivencia familiar

En familia tenemos que relacionarnos con personas que no hemos elegido. La familia son personas 'impuestas' con las que tenemos que convivir. Y se dan casos en los que podemos ser muy parecidos en gustos, carácter, etcétera, pero también puede ser todo lo contrario. Podemos ser completamente diferentes a los demás y que no nos entendamos tan bien.

La doctora en psicología clínica Laura Rojas-Marcos, visita el plató del maravilloso programa divulgativo de RTVE "La aventura del saber" para hablarnos de la familia. Cómo son nuestras relaciones familiares. De la importancia que tiene la familia en nuestra sociedad. Este tema lo trata de una manera más profunda en su libro "La familia", de relaciones tóxicas a relaciones sanas.

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Acto social o acto religioso: la Primera Comunión

Cómo organizar una Primera Comunión y sus gastos

¿Cuánto puede suponer celebrar una Primera Comunión? ¿Se puede celebrar de una forma más íntima o se ha convertido en un acto social?

La Primera Comunión es uno de los días más importantes en la etapa infantil de cualquier niño. Empieza con un acto religioso que pronto pasa a un segundo plano para convertirse en un acto social en el que se invita a familiares y amigos de la familia a una celebración y se hacen regalos al niño.

La Primera Comunión se ha convertido en un acto social que ha dejado un poco de lado la importancia del acto religioso que debería ser el protagonista del día.

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El coste de una Primera Comunión

Uno de los gastos principales para ese día es el traje o vestido de comunión. En el mercado se pueden encontrar todo tipo de trajes y vestidos y una amplia variedad de precios.

Otro desembolso considerable es el gasto que se hace en la celebración, el banquete. Todo depende del número de invitados, del sitio elegido y del precio del cubierto. Antaño, la mayoría de las comuniones se celebraban en casa con una comida o una merienda para el niño o niña y su familia.

Si contamos con presupuesto, hay familias a las que les gusta hacer unas estampillas de recuerdo -recordatorios- y un reportaje fotográfico, al niño o niña que posa para un profesional de la fotografía bien en un estudio o en localizaciones especiales de la ciudad -jardines, monumentos, espacios emblemáticos, etcétera-.

Una de las recomendaciones principales con la que están de acuerdo casi todos los expertos es que hay que ajustarse al presupuesto y no endeudarse. Tratar de realizar una celebración fuera de nuestras posibilidades puede ser una causa de futuros problemas financieros en la familia. No hay que dejar que el acto social quede por encima del acto religioso que es lo realmente importante ese día.

Una comunión con unos cincuenta o sesenta invitados puede llegar a costar hasta diez mil euros. Todo depende del "nivel" de la celebración y del número de invitados.

Raimón Margaleff, de la Unión de Consumidores de Cataluña, nos da una serie de consejos para controlar los gastos de la celebración de una Primera Comunión. En el programa de RTVE "A punto con la 2" en esta ocasión se trata el tema de la Primera Comunión y el coste que tiene su celebración.

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Cómo mejorar nuestra empatía

La escritura puede revelar cómo es una persona emocionalmente

Según definición de la R.A.E. -Real Academia Española- la empatía es la "capacidad de identificarse con alguien y compartir sus sentimientos".

La empatía tiene una relación muy directa con nuestro cerebro. Nuestro cerebro está dividido en dos hemisferios:

   1. El hemisferio izquierdo, que es secuencial, lógico y analítico.

   2. El hemisferio derecho, que es emocional e intuitivo.

La empatía, según los neurólogos, está situada en el hemisferio derecho. En el hemisferio de las emociones.

La escritura puede ser una buena fuente de información

La palabra y el lenguaje no verbal son importantes, pero no son los únicos medios de conocer cómo se comunica una persona. La escritura es otra forma de poder "analizar" ciertas características de una persona. La escritura puede ser una fuente de información tan valiosa como la comunicación no verbal. Un análisis de la caligrafía de una persona nos puede ayudar a conocer mejor a una persona. Es decir, examinando cómo escribe, sus rasgos y trazados, podemos obtener bastante información sobre la capacidad empática de una persona.

Por lo tanto, la relación directa entre la parte emocional de una persona y la empatía se puede comprobar analizando la letra de la escritura de una persona. Las personas empáticas son personas que se relacionan mejor con los demás. Son personas que tienen letras elevadas con lazos muy marcados. Suelen ser personas bastante espirituales, generosas, sensibles, altruistas y muy cordiales.

¿Cómo es una persona empática?

Una persona empática es una persona que sabe escuchar. La letra "e" es otra de las letras reveladoras sobre la capacidad de empatía de una persona. La letra "e" cuando tiene una forma de oreja, cuando tiene un lazo más marcado, suele ser indicativo de personas que suelen saber escuchar mejor que aquellas que hacen una letra "e" más estrecha, como si fuera casi un "i".

El profesor Valls explica, cómo por medio de la escritura, se puede conocer muchas características de una persona. En este caso, la empatía y otras emociones.

El profesor Joaquim Valls -profesor de la EAE Business Schoolde la Universidad Politécnica de Cataluña U.P.C.-, colaborador del estupendo programa de RTVE "Para todos la 2" nos ofrece una interesante explicación sobre cómo podemos saber, por la forma de su letra, si una persona es bastante empática o no.

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Yo no he sido: cómo elaboramos excusas para justificar errores o fallos

Cómo hacemos para justificar los errores o las faltas

La forma de exculparnos de nuestros fallos, descuidos y errores es mediante la excusa. Elaboramos excusas como una forma de reducir nuestra ansiedad, de aminorar el estrés que nos produce cometer un error y con el fin de protegernos frente al fallo cometido. Incluso, utilizamos la mentira para poder eludir la culpa de un accidente o incidencia.

¿Quién no ha dado una excusa alguna vez en su vida? El autor comenta una simpática anécdota sobre una niña a la que su abuela deja sola durante unos minutos en un elegante salón de una estupenda casa llena de valiosos objetos. Apenas sale la abuela de la estancia oye un gran estruendo y cuando regresa al salón ve un valioso jarrón hecho añicos. La niña nada más ver a su abuela le dice: "Yo no he sido", a lo que la abuela responde con ironía: "Ah, bueno, entonces es que el jarrón se ha suicidado".

Aprendemos a muy temprana edad a dar excusas

Desde pequeños aprendemos a dar excusas, por inocentes que sean. Casi siempre solemos tratar de buscar un culpable y tratamos de demostrar que las causas de nuestros errores están fuera. Aceptar los errores puede ser una cuestión de autoestima. Reconocer un error puede ser, aunque suela ser una percepción errónea, reconocer que somos más torpes, menos inteligentes, más incompetentes, etc. Reconocer los errores es imprescindible en cualquier proceso de aprendizaje.

¿Es peor mentir 0 decir medias verdades? Lo más adecuado suele ser decir la verdad pero hay excepciones. Por ejemplo, cuando se quiere evitar hacer daño o herir a una persona. Entonces se utiliza lo que se conoce como "mentira piadosa" o mentira blanda o blanca.

Fórmulas exculpatorias o técnicas para justificar algo

Hay tres fórmulas exculpatorias que pueden englobar a otras muchas derivadas.

1. La negación. Yo no he sido. Se trata de buscar el culpable fuera de nosotros. Proyectamos la culpa en otras personas o cosas.

2. Aceptación parcial. Si lo hice pero... tengo una justificación.

3. Lo inevitable. Yo no pude hacer nada, son cosas del azar o del destino. Se justifica con entes abstractos.

¿Qué es una excusa?

La excusa es una forma de aminorar una culpabilidad. Pero, en algunos casos, las excusas son tan frágiles o tan poco creíbles que rozan el ridículo. Hay excusas de todo tipo que utilizamos para aminorar nuestra culpabilidad. Por ejemplo, cuando un conductor de automóvil atropella a una persona y el conductor se excusa alegando "se me echó encima".

Es curioso observar cómo se utilizan o buscan factores externos para justificar accidentes por ejemplo: el alcohol fue el causante de..., la niebla o la lluvia causó un accidente múltiple..., etcétera. No, los causantes somos nosotros, como en tanto otros órdenes de nuestra vida.

Escuchamos excusas cada día y en todos los ámbitos de la vida. En el ámbito familiar, social, laboral, etc. Nos excusamos por llegar tarde, por no acudir a una cita o reunión, por romper algo, por tropezar o tener un accidente, por no hacer bien un trabajo o una tarea determinada, etc. Hay excusas para casi todo.

Francisco Gavilán, psicólogo y escritor -autor del libro "Yo no he sido"- participa como invitado en el estupendo programa de RTVE "Para todos la 2" y nos ofrece una amena e interesante explicación sobre el tema de las excusas y las disculpas.

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Duplicar una fórmula de cortesía para incluir ambos géneros en un discurso o conversación

La duplicidad del género está de moda, sobre todo en el mundo de la política. ¿En qué consiste? Consiste en duplicar una fórmula, por ejemplo de cortesía, para utilizar tanto el género masculino como el género femenino. Por ejemplo, "Estimados ciudadanos y ciudadanas", "Queridas vecinas y vecinos", etcétera.

En castellano los plurales se construyen a partir del género masculino. Aunque una persona se refiera a un colectivo donde hay más mujeres que hombres. Socialmente hace tiempo que se ha abierto el debate, que como bien dice Luna, es totalmente extralingüístico. Es un debate social.

El español tiene un género no marcado, que es el masculino, y un género no marcado, que es el femenino. Con el género masculino, sobre todo en plural, estamos abarcando tanto a hombres como a mujeres. Sin embargo, con el género femenino solo nos estamos refiriendo a las mujeres.

El idioma ni es machista, ni feminista, ni egoísta, ni altruista... lo pueden ser las personas que lo usan. El uso del un idioma es el que lo puede hacer o caracterizar con alguno de los calificativos que hemos dado anteriormente.

Alternativas para evitar la duplicidad de género en el lenguaje hablado y escrito

La sociedad tiene algunas propuestas que no son del todo válidas.  El ejemplo más conocido es el de utilizar la arroba. Pero la arroba no es una letra, no entra dentro de alfabeto. Es un símbolo  que resultaría muy difícil de leer en muchos textos. Al tratar de hacer un lenguaje inclusivo, estamos excluyendo a gente. Por ejemplo, en los audiolibros, los ciegos no podrían distinguir el uso de la arroba en este tipo de textos.

Las fórmulas que hasta el momento se proponen para hacer un lenguaje más inclusivo son desaconsejadas en su mayoría por la Real Academia Española. Como el uso de "le niñe", "le ciudadane"... pero que no son admitidas en ámbitos formales ni académicos. Tampoco son de uso común en sociedad, sino simples propuestas.

El estupendo programa de RTVE "La aventura del saber" invita en esta ocasión a la filóloga y actriz Luna Paredes para hablar de la duplicidad de género. Nos lo explica de una forma muy clara y amena, poniendo algunos ejemplos.

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Enseñar buenos modales y respeto a nuestro hijos

La educación es una de las tareas -por no decir una de las obligaciones- más importantes que deben tener unos padres o tutores. Educar es algo más que mandar a un niño al colegio. La educación debe ser una tarea diaria tanto en casa como en el colegio o en la escuela. Enseñar a pedir las cosas por favor, a dar la gracias, a respetar a los adultos... son algunas de las muchas cosas que hay que enseñar desde pequeños.

Lo primero, hay que dejar claro que la escuela forma -y educa en menor proporción-. La educación más importante se da en casa y en la vida diaria. Las relaciones diarias, la convivencia de los niños con su familia, con sus amigos, con sus profesores, etc. son las rutinas que van educando poco a poco a un niño en sus habilidades sociales y en perfilar su buena educación.

La educación no es una moda. Es una base sin la cual no se puede convivir en sociedad. La buena educación es la mejor tarjeta de presentación de una persona.

La educación es un aprendizaje que no tiene fin. Siempre estamos -o debemos estar- aprendiendo. La educación es la mejor "inversión" que los padres pueden hacer para el futuro de sus hijos.

No podemos olvidar que el ejemplo es uno de los mejores profesores que puede tener un niño. Si no actuamos de forma correcta confundiremos al niño que no sabrá relacionar lo que decimos con lo que hacemos.

Ángel Cid nos habla también de los "niños llavero". ¿Qué son? Son aquellos niños a los que los padres les dan las llaves de casa y se pasan todo el día prácticamente solos. Los padres apenas pasan tiempo con los hijos, sobre todo en las grandes ciudades, con lo que esta carencia puede tener graves consecuencias en su educación.

Ángel Cid, colaborador del programa "Protocolo hoy" de TV Melilla, nos da unas nociones muy útiles sobre la mejor forma de educar a los niños para que sean unas personas íntegras y educadas.

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Las nuevas formas de servir la mesa: los profesionales de sala

Servir la mesa, hasta hace poco tiempo, era una tarea que requería una cierta soltura y un manejo adecuado de los cubiertos y de ciertas técnicas. Actualmente, el servicio de mesa se hace, en la mayoría de los casos, emplatado desde la cocina. Es decir, ya no se ofrece en la mesa un alimento servido en una fuente, una salsa, un acompañamiento, etcétera. No. Ahora se coloca el plato totalmente terminado -o casi terminado- en la mesa del comensal.

Contar historias, algo más que relatar ingredientes

El servicio de mesa emplatado, deja a los camareros como meros 'transportadores' de comida. Ahora bien, en muchos restaurantes, los camareros -profesionales de sala- suelen recitar los ingredientes del plato con sus características particulares. También, explican de forma detallada la forma óptima de tomar cada plato -sobre todo en los restaurantes de cocina 'moderna' o más vanguardista-.

Los 'nuevos camareros' deben ser capaces de contar historias. De hacer que el plato resulte mucho más atractivo para el cliente. De hacer disfrutar a los clientes más de la comida. Además, es una forma de 'recuperar" el papel del profesional de sala y de reivindicar su trabajo.

El profesional de sala

La Real Academia de Gastronomía ha solicitado un cambio de nombre para estos profesionales del servicio. La Academia ha solicitado que se les denomine profesionales de sala en vez de camareros. Servir una mesa no debe ser solamente transportar platos de la cocina a la mesa. Tiene que ser todo un conjunto de habilidades: saber estar en la sala, saber tratar de forma educada a los clientes, saber moverse con soltura y elegancia... en definitiva ser un buen profesional que desarrolle bien su trabajo.

Cuando los clientes son atendidos por buenos profesionales se quedan más satisfechos no solo con la comida sino con el buen servicio recibido. Además, un buen profesional de sala es un buen consejero. Puede hacer recomendaciones y sugerencias a los clientes que les harán disfrutar mucho más de esa experiencia gastronómica.

El maravilloso programa de RTVE "La aventura del saber" no ofrece en esta ocasión el interesante tema del servicio de mesa. El arte de servir la mesa por parte de los profesionales de sala. Rafael Ansón, periodista y presidente de la Real Academia de Gastronomía de España y de Europea, visita como invitado el programa para hablarnos de los cambios que han tenido lugar en cuanto al servicio de mesa en los restaurantes.

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La forma correcta de llamar la atención de un camarero - mesero

Puedes bajarte la infografía en alta calidad. Uso libre para tu oficina, tus clases, tu centro de trabajo, tu colegio o escuela, tu casa... donde tu quieras. La puedes imprimir o incluir en cualquier medio digital o impreso -sin modificar-.

¿Nos hemos convertido en 'esclavos' del teléfono móvil - celular?

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Una dependencia nos crea una necesidad de obtener un determinado estímulo para lograr una sensación de bienestar. Solemos ser dependientes de cualquier forma de tecnología que hayamos adoptado. Esa tecnología nos hace sentir una sensación de bienestar, aunque no siempre sea tan real como creemos.

Hay un dicho, muy famoso en internet, que puede valer como un ejemplo curioso en este caso: "Facebook nos hace creer que tenemos amigos. Instagram que somos fotógrafos y Twitter que somos sabios y listos". Estos servicios, y muchos otros, nos ofrecen 'una recompensa' pasajera que se puede volver en nuestra contra.

Un pacto entre nosotros y la tecnología

El profesor Valverde indica, de forma muy acertada, que nuestra relación con la tecnología es un 'pacto faústico'. Lo que hacemos es, a cambio de tener algunas ventajas, cedemos muchas cosas. Principalmente, perdemos mucha independencia y una cierta autonomía.

El pacto al que hace referencia el profesor Valverde es un pacto implícito no explícito. Es decir, no hacemos una reflexión sobre lo que ganamos y lo que perdemos cuando usamos algunas de estas tecnologías. No valoramos si merece la pena perder esto para ganar aquello.

El teléfono móvil-celular ¿necesario para nuestro trabajo y nuestra vida social?

El móvil ha cambiado nuestra forma, tanto de trabajar como de disfrutar nuestro tiempo de ocio. Ha entrado en nuestras vidas para estar presente las 24 horas del día. El teléfono celular-móvil se ha convertido en un objeto vital, un elemento de iniciación a la vida grupal, una forma de integrarse en un grupo determinado, gracias a tener un dispositivo de este tipo.

El profesor Torralba pone el dedo en la llaga cuando indica que nos falta mucha pedagogía. Hay que enseñar a utilizar el teléfono móvil - celular de forma correcta y prudente. Lo mismo que podemos utilizar mal un cuchillo o un coche, por poner algunos ejemplos. El 'objeto' en sí no es malo. Lo que es malo o incorrecto, es el uso inapropiado que se puede hacer de estos elementos.

El estupendo programa de RTVE "Para todos la 2" nos ofrece un interesante debate sobre el uso del teléfono celular-móvil, así como de la dependencia que muchas personas tienen de este tipo de dispositivos. Su mal uso puede llegar a crear comportamientos realmente adictivos.

Partcipan en el debate:

Jorge de los Santos, filósofo y artista plástico.

Francesç Torralba, profesor de ética y filosofa en la Universidad Ramón Llul.

Llorenç Valverde, vicerrector de tecnología de la Universitat Oberta de Catalunya -Universidad Abierta de Cataluña-.

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Los secretos de las mentiras propias y ajenas. Las mentiras en la sociedad

¿Por qué está tan presente la mentira en nuestra sociedad? ¿Podemos vivir sin las mentiras?

¿Qué verdad encierra el continuo uso de la mentira en la vida social humana? La realidad, afirma María Jesús, nos demuestra que mentimos mucho, mentimos todos y mentimos a diario; todos los días mentimos. Incluso, la gente que piensa que no miente o que miente poco, también utiliza la mentira en su vida diaria. Muchos comentan que se han dado cuenta con el tiempo que mienten más de lo que ellos pensaban.

La mentira es una constante en nuestra vida. Los psicólogos saben, según nos cuenta María Jesús, que es una de las causantes de gran parte de nuestro sufrimiento... y a pesar de ello mentimos. Puede ser porque muchas personas no son conscientes de hasta donde la mentira y el engaño están presentes en sus vidas.

¿Hay personas que mienten más que otras?

La personas que pueden "entrar" en lo que se conoce como la triada oscura suelen mentir más.

1. Las personas narcisistas, son aquellas que se creen mejor que los demás, que infravolran a los demás.

2. Los maquiavélicos, que son aquellas personas que mienten para conseguir determinados objetivos sin importarles nada el perjuicio que puedan hacer.

3. Las personas con alguna psicopatía, son personas que no son sensibles, que pueden hacer auténticas barbaridades y que no sienten ni padecen.

Mienten más las personas que son egoístas, las que son más agresivas, las personas manipuladoras, los introvertidos -curiosamente mienten más que los extrovertidos-, etcétera. Miente también la gente insegura, la gente que quiere caer bien, la gente que quiere evitar una consecuencia negativa, etcétera.

La mentira como herramienta de manipulación

Este tipo de mentira es bastante frecuente. Las personas que mienten para manipular suelen ser tremendamente hábiles porque escogen muy bien a sus 'víctimas'. Son personas que tienen muy claro que quieren aprovecharse de los demás. Que se aprovechan de ese cariño o afecto que han logrado despertar en la otra persona. Ellos utilizan estos sentimientos, estas emociones para conseguir sus objetivos. Esto tipo de personas suelen no tienen medida y manipulan en el amor, en el trabajo, en la amistad, en prácticamente cualquier área de su vida.

El uso de la mentira para dar pena

Es una forma de manipulación como veíamos en el párrafo anterior. Se manipulan los sentimientos de la gente en beneficio propio. Este tipo de mentira es utilizada, por ejemplo, por las personas mayores para obtener una atención extra. También, en la etapa infantil los niños suelen utilizar 'estos recursos' para llamar la atención y ganar algo de protagonismo. En el fondo, es una forma de aprovecharse de los buenos sentimientos y las buenas emociones de los demás.

Las personas que intentan dar pena, al principio suelen ser muy cautivadoras. Suelen hacerse pasar por personas encantadoras y entrañables pero son personas que pasan rápidamente de los halagos a las exigencias. Pasan de ser encantadoras a ser crueles porque exigen demasiado a la otra persona. Exigen su atención, exigen su tiempo, exigen su total dedicación y algunas veces, además, exigen una cierta exclusividad.

Un problema que tenemos es la 'ingenuidad' que tenemos ante las personas que más apreciamos y más queremos. Bajamos totalmente nuestras defensas, confiamos en ellas y por eso es mucho más fácil que nos mientan.

Entre amistades, en las relaciones sociales está demostrado que mentimos, al menos, una de cuatro veces. Casi siempre lo hacemos para conseguir algo. Incluso en el amor, el 90% de las personas reconocen que estarían dispuestas a mentir en la primera cita. En el trabajo, en las entrevistas de selección de personal, miente casi todo el mundo. Esta es una forma de conseguir con la mentira lo que no se ha logrado conseguir por la vía del esfuerzo.

Mentiras solidarias y bien intencionadas. Las mentiras 'nobles'

No todas las mentiras son iguales. Algunos tipos de mentiras son 'necesarias' para no dañar a la otra persona. Tenemos que aprender a ser más humanos y tenemos que saber y aprender qué es lo que podemos decir a la otra persona para no lastimarla o hacerla ningún tipo de daño. Aunque, afirma María Jesús que la mayoría de las mentiras no son altruístas sino egoístas.

Las mentiras que nos hacen daño

1. Lo primero que tenemos que analizar es a la persona que tenemos enfrente. ¿Qué pretende esa persona de mí? Si sabemos que espera de nosotros podemos hacernos una idea de 'por donde puede venir'.

2. No ser ingenuos. Tener cuidado y estar atentos para que no se aprovechen de esta ingenuidad. No ser totalmente desconfiados pero si debemos estar alerta y estar atentos a ciertos gestos o poses que nos pueden dar motivos para sospechar que nos mienten. Por ejemplo, hay muchos tópicos sobre los gestos y las mentiras. Una persona rígida, que se mantiene bastante impasible, suele esconder la verdad. Los períodos de latencia entre las palabras y las frases los alargan mucho. De repente aumentan el tono de su voz o emplean demasiadas frases negativas.

María Jesús Álava Reyes, directora del Centro de Psicólogía y autora del libro "La verdad de la mentira", nos ofrece en el estupendo programa de RTVE "La aventura del saber" una interesante explicación sobre la mentira. ¿Por qué mentimos? ¿Qué tipos de mentiras existen?

Vídeo: debate sobre la mentira en la sociedad y en nuestra vida cotidiana

Participan en el debate Francesc Torralba, Profesor de ética y filosofía de la Universidad Ramón Llul; Marta Rivera de la Cruz, escritora; Carmen Loureiro, psicóloga clínica y Mónica Esgueva, coach y escritora. El magnífico programa de RTVE "Para todos la 2" nos ofrece este interesante debate sobre la mentira y el papel que juega en nuestras vidas y en la sociedad.

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Teléfono móvil - celular: cómo utilizarlo de forma correcta

Escucha nuestros podcast sobre este y muchos otros temas en: Youtube podcast Spotify, Amazon Music o Apple podcast.

Un teléfono móvil -celular- sirve en muchas ocasiones para aislarnos del entorno. Los utilizamos, casi constantemente, para todo tipo de entretenimientos: leer mensajes, navegar por internet, jugar, escuchar música, etcétera. La tecnología no es mala, frente a lo que mucha gente piensa. El uso que le damos es lo que pueda hacerla más o menos apropiado según el momento y el entorno.

Un teléfono puede servir para comunicarse con una persona a miles de kilómetros e ignorar a la persona que está a nuestro lado. En las relaciones personales hay que tener cuidado con el uso del teléfono móvil porque puede ser una barrera importante en las relaciones sociales.

Dicen los expertos en estas materias que las nuevas tecnologías han servido para acercarnos a los que están más lejos y para alejarnos de los que están más cercanos.

El teléfono móvil -celular- no debe ser el "actor" principal cuando estamos acompañados de otras personas, bien sea en una reunión, en una charla entre amigos, en una comida familiar, etc. Hay que dar prioridad a la persona o personas que tenemos delante de nosotros.

La tecnología debe ser una ayuda, un complemento y no un obstáculo a nuestras relaciones sociales. Estar conectado no siempre quiere decir estar comunicado. Incluso, aunque parezca paradójico, el teléfono celular -móvil- puede llegar a ser una barrera para la comunicación.

Cuando una persona está escribiendo o leyendo algo en su teléfono celular -móvil- nos está "diciendo" que no está interesado en lo que le estamos contando. No hay ni un contacto visual, porque no nos mira a la cara, ni hay una escucha activa, porque no está prestando atención a lo que decimos. Por eso el teléfono celular -móvil- es, en algunos casos, una barrera para la comunicación personal presencial. Además, es una falta de respeto y de educación.

Establecer prioridades

Como hemos comentado el teléfono celular -móvil- no debe convertirse en el protagonista de nuestras vidas. Por eso debemos "aparcarlo" cuando no sea necesario y dar prioridad a lo que estamos haciendo o atendiendo a la persona o personas con las que estamos. Por eso es bueno apagar o silenciar el teléfono:

- Cuando vamos a entrar en una clase o en una conferencia.

- En los espectáculos como cine, teatro, concierto, etcétera.

- En familia, a la hora de comer o cuando estamos charlando.

- En las reuniones de trabajo o sociales, siempre que no sea una emergencia.

- En las ceremonias que se celebran en un templo, en una entrega de premios, en un acto oficial, etcétera.

- En los hospitales, bibliotecas y lugares donde haya que guardar silencio o donde se recomienda apagarlo o silenciarlo -como en los aviones, por ejemplo-.

Este tipo de conductas, como cualquier otro comportamiento en la vida, requiere de unas buenas dosis de prudencia y de respeto. Porque, quién no ha escuchado una conversación en el autobús, en el metro, en la cola del supermercado, etcétera. Un poco de sensatez y moderación cuando utilicemos el teléfono móvil -celular-.

Teresa Baró, colaboradora habitual del estupendo programa de RTVE Para Todos La 2, nos introduce en el mundo del teléfono móvil -celular- y su uso social. Los teléfonos móviles - celulares han 'invadido' nuestra vida, tanto a nivel social como a nivel profesional.

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Los uniformes de trabajo. ¿Por qué se utilizan?

El uniforme puede ser muy práctico -por ejemplo, en el caso de los niños. No hay que pensar todas las mañanas qué ropa ponerles. Pero el uniforme también puede ser una forma de coartar la libertad personal.

Los uniformes hacen que ciertos colectivos, como los médicos, por ejemplo, vistan de un modo similar para una determinada finalidad - generalmente con fines identificativos -.

Los uniformes de los militares servían para identificar a qué ejército pertenecía cada soldado. Muy útil sobre todo en las batallas, para saber a quién atacar o salvar.

El uniforme: unificar o 'someter'

En determinados casos, el uniforme puede ser, incluso, una manera de "someter" o doblegar a las personas. Por ejemplo, como en el caso de algunos centros penitenciarios. En otras ocasiones es una cuestión estética de imagen -identidad corporativa de una compañía-, siguiendo las directrices de estilo de una empresa o de una corporación.

El uniforme, ¿muestra de estatus o clase social?

En algunos colectivos el uniforme puede ser una muestra de clase o estatus social. Es el caso de algunos colegios de élite donde los alumnos van uniformados y son identificados como alumnos de ese colegio.

También, tenemos el caso de ciertos clubs, asociaciones, etcétera, donde el uniforme es el que identifica a sus socios.

En el mundo de la empresa, es una cuestión de imagen. La empresa quiere transmitir un determinado concepto y adopta un uniforme. También, en algunos sectores, el uniforme es necesario para distinguir al empleado del cliente. Suelen ser sectores con empleados de cara al público, como grandes almacenes, hipermercados, etcétera.

Uniformes voluntarios, ¿qué son?

Los uniformes voluntarios son aquellos modos o manera de vestir que adoptan algunas personas que quieren ser distinguidas como pertenecientes a un grupo social. Lo que comúnmente se denomina 'tribus urbanas'.

So uniformes o formas de vestir que se utilizan para sentirse integrado en un grupo determinado. No suelen ser 'uniformes' rígidos. Hay una cierta libertad de vestuario, que comparten unas 'bases' comunes.

Resumiendo, en el mundo del deporte, en el ámbito militar, en el ámbito judicial... hay muchos entornos donde se viste de uniforme.

La escritora y experta en comunicación personal, Teresa Baró, nos ofrece en el programa de RTVE "Para todos la 2" una amena y curiosa explicación sobre el mundo de los uniformes y su significado social.

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Valorar el silencio. La importancia de los silencios

Un silencio en una conversación puede significar una aprobación, un momento para pensar, una forma de remarcar algo que se ha dicho, una manera de evitar una discusión, etcétera. Los silencios pueden ser voluntarios o involuntarios dependiendo de cada momento.

La gran importancia de hacer una pausa en un momento determinado de una actuación, de una negociación o de un discurso puede marcar la diferencia entre el éxito y el fracaso. Gestionar bien las pausas es tan importante como qué decimos y cómo lo decimos.

El silencio hace posible la conversación

Una conversación tiene lugar entre dos o más personas. Pero ¿qué ocurre si ninguna de ellas guarda silencio? Que no es posible mantener esa conversación. Por eso, el silencio es tan importante, no solo en discurso, en una locución o en el diálogo de una película u obra de teatro, es importante para poder comunicarnos bien.

Pero un silencio en una conversación puede ser para matizar o remarcar algo. Hacer una pausa algo más larga de lo acostumbrado después de contar algo, puede ser para remarcar su importancia. O bien, un silencio ante una afirmación puede ser una forma de corroborar esa afirmación. El famoso refrán 'el que calla otorga'.

Un silencio también puede ser una forma de evitar conflictos o discusiones. Una persona que discute de forma acalorada o que está sumida en un proceso irracional de ira, puede que necesite más un silencio que una acción.

Solo en algunas ocasiones el silencio puede venir dado por timidez o inseguridad. Y por el contrario, hay personas con poder o mando que utilizan el silencio como forma de presión. Por ejemplo, un jefe que mira con firmeza a un empleado.

El silencio incómodo

Hay ocasiones en las que el silencio puede ser incómodo. Sobre todo cuando nos encontramos en espacios reducidos. Como por ejemplo, en un ascensor o en una sala de espera pequeña, etcétera. 

Debemos aprender a tener la habilidad de 'romper' ese silencio, aunque sea con temas triviales. Lo que se conoce como conversaciones intranscendentes como hablar del tiempo. Al iniciar una conversación generamos una cierta empatía con la otra persona si además sonreímos y mostramos una actitud amable y agradable. Romper el silencio, en estos casos, nos acerca a los demás.

Los silencios en los discursos

Una pausa en discurso o en una actuación suele ser un recurso muy utilizado por los profesionales del mundo de espectáculo y de la comunicación, entre otros. Los políticos, son otros de los colectivos que utilizan las pausas como un recurso para reforzar algunas partes de sus mensajes.

Teresa Baró, experta en comunicación no verbal y colaboradora del programa de RTVE "Para todos la 2" nos explica cómo gestionar y qué significan los silencios.

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¿Es bueno o es malo sentirse culpable?

La culpa es una manera de regular el comportamiento humano, afirma Guillermo. Por eso, la culpa es necesaria en nuestras vidas. Si alguien nos dice que nunca se siente culpable, este es un motivo importante para desconfiar.

Lo que si es cierto, es que las personas pueden no sentirse igual ante la misma situación. Cada 'evaluación' de un hecho o acontecimiento puede ser distinta para cada persona. Esta 'interpretación' distinta que se hace de un suceso o de una acción es lo que determina tener un sentimiento de culpa o no.

Comenta Alfredo que hay personas que no pueden soportar las consecuencias de sus actos porque el sentimiento de culpa les agobia, les produce mucha angustia y ansiedad. Una manera habitual de 'librarse' de esta culpa es hacerla recaer en los demás. La culpa la tiene mi profesor, mi jefe, mi compañero de trabajo...

¿Por qué la gente culpabiliza a los demás de sus actos o errores?

Es una forma estupenda de 'diluir' la responsabilidad. Así como, también es una forma de reclamar una atención que se necesita y que se solicita con estas acciones de culpabilizar a los demás. Culpabilizar a los demás también puede servir para tratar de no sentirse mal. Dejar el sentimiento de culpa en el 'tejado' de otra persona. Descargo la culpa en otra persona y no me siento culpable.

Cuando se comete un error lo primero que tenemos que hacer es cambiar. Cambiar, para no volver a cometer ese error. Pero lo que hacemos, por regla general, es culpabilizar a los demás y no cambiar. Esto nos lleva, con toda probabilidad, a que volvamos a cometer el mismo error en el futuro o bien a tener una probabilidad mayor de cometer ese mismo error o uno parecido.

No sirve solo con culpabilizarse por un error cometido. Hay que ponerle remedio. Sentirse culpable por un mal acto no es suficiente. Decía Cicerón: "Cualquier persona puede cometer un error, pero solo el necio persevera en él". Perseverar en hacer mal las cosas solo es de necios.

La culpa y la madurez emocional: ser responsable

Para asumir la culpa hay que ser 'maduros'. Pero no hablamos de edad, aunque es un factor importante -porque la edad es una buena fuente de experiencia-. Nos referimos a la madurez emocional. Todos cometemos errores, más o menos importantes. La madurez nos hace ser más responsables -aunque no siempre es así-. Este concepto de la responsabilidad está muy relacionado con la culpa. Saber que cuando se comete un error puede tener consecuencias que hay que saber asumirlas. Hay que aprender de ese error cometido. Sentirse culpables no es suficiente. Hay que enfrentarse a las consecuencias y poner en valor esa experiencia para no volver a cometer ese error. Eso es ser responsable.

El estupendo programa de RTVE "La aventura del saber" cuenta en esta ocasión con la participación de los psicólgos Guillermo Blázquez y Alfredo García Gárate que nos hablan de la culpa, del sentimiento de culpa y de por qué hacemos sentirse culpables a los demás en algunas ocasiones.

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La Primera Comunión. Ceremonia, celebración y sacramento

La ceremonia de la Primera Comunión. ¿Qué es la Primera Comunión?

La comunión es un sacramento -cada uno de los siete signos sensibles de un efecto interior y espiritual que Dios obra en las almas- de vida cristiana, que nos une a los cristianos en nuestra vida terrena. De esta forma entramos en comunión con Jesucristo y con nuestros hermanos cristianos.

La Primera Comunión se recibe cuando la persona está preparada, tiene uso de razón y quiere participar en la vida cristiana. Es una sensación única la de tener a Cristo dentro de nosotros.

¿A qué edad hay que hacer la Primera Comunión? ¿En qué mes?

La Conferencia Episcopal ha realizado algunos cambios importantes, y ahora recomienda que se empiece a los 6 años, con tres años de catequesis. La Primera Comunión se recibe a los 9 años.

Roberto Rojo comenta que no es necesario ajustarse a esa edad si no cuando veamos que el niño está preparado. También 'rompe' el mito de que las Comuniones se tengan que celebrar en mayo o en junio. Se puede hacer en cualquier otra fecha del año y, curiosamente, pone como ejemplo las fechas navideñas.

El punto de partida debe ser tener un sentimiento religioso que suele ser fomentado y enseñado en el seno de la familia. Pero no debe ser 'obligado' sino sentido.

Requisitos para poder recibir la Primera Comunión

- Tener uso de razón y sea consciente de lo que va a recibir

- Tener la preparación adecuada -catequesis, etcétera-.

- Conocer lo que es la  Primera Comunión, pero también la primera confesión que es el primer acto de la penitencia.

Roberto Rojo, Vicario de Melilla, en el siguiente vídeo nos habla sobre la Primera Comunión desde la Iglesia de la Purísima Concepción de Melilla. La importancia del sacramento de la Primera Comunión, lo que debe significar para el niño, la edad a la que debe recibir este sacramento y otros muchos detalles.

Un estupendo reportaje sobre la Primera Comunión. Qué es, cuándo se celebra, a qué edad, etcétera. Roberto Rojo desmitifica que las comuniones tengan que celebrarse en fechas determinadas, generalmente en primavera, meses de mayo y junio.

El Vicario de Melilla, comparte programa con el colaborador habitual del programa de TV Melilla "Protocolo hoy" Ángel Cid, quien también nos da su punto de vista sobre el tema de las comuniones y sus celebraciones.

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Aprender a dar las gracias

Gestos para mostrar agradecimiento

Uno de los gestos que más se utilizan, o deberían utilizarse cada día, es el gesto para "dar las gracias". Aprender a dar la gracias debe ser un objetivo primordial en la educación de cualquier persona. No es muy educado recibir algo, un regalo, una ayuda... y no dar las gracias.

Mostrar agradecimiento es una forma de corresponder, tanto con palabras como con gestos, a una persona que nos ha ofrecido su ayuda en la forma que sea. Desde una esmerada atención en una tienda o en un restaurante hasta el agradecimiento a una persona desconocida que nos auxilia en la calle ante un imprevisto.

Norma fundamental de respeto: dar las gracias

Cuando alguien nos ayuda, bien sea de forma voluntaria -un desconocido por ejemplo, que nos ayuda a recoger algo del suelo- o bien de forma 'obligatoria' porque es su profesión -médicos, policías, bomberos, etcétera- siempre hay que dar las gracias.

Si es posible, no solo hay que dar las gracias 'de compromiso', sino darlas con sentimiento. Por ejemplo, mirando a la cara y sonriendo.

Gracias 'irónico'

Pero, las 'gracias' pueden ser irónicas, cuando no obtenemos una ayuda o una atención que creíamos merecer. Por ejemplo, vamos a salir de un establecimiento cargados de paquetes y nadie nos abre la puerta. Entonces, es posible que digamos 'muchas gracias por la ayuda'. Una forma irónica, de decir, que han sido todos muy amables por no haber echado una mano.

También, cuando en una reunión tratamos un tema y nadie se pone de nuestra parte, nadie apoya una propuesta, un proyecto, etcétera damos las 'gracias' de forma irónica por esa falta apoyo.

Mirada de agradecimiento

No hace falta utilizar la palabra 'gracias' para agradecer un apoyo o una ayuda. En muchas ocasiones, una simple mirada y una sonrisa ya dan esas 'gracias' de forma gestual.

Un simple abrazo, una mano tendida, una pequeña caricia puede ser una forma de mostrar agradecimiento. Por ejemplo, se utiliza mucho cuando las palabras no hacen falta, como es el caso en el que se acude a un velatorio, o se visita a un enfermo que está grave.

Teresa Baró, colaboradora del programa de RTVE "Para todos la 2" y experta en comunicación personal, nos enseña la forma de dar las gracias con un simple gesto.

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Consejos para dar una mala noticia de la mejor forma posible

No estamos preparados, en la mayoría de los casos, para comunicar una mala noticia. Nadie nos enseña cómo dar una mala noticia de forma apropiada. Da lo mismo que haya que comunicarla a un familiar o a una persona allegada. Las malas noticias son difíciles de dar.

Para dar una mala noticia es muy importante buscar el momento y lugar adecuado para dar una noticia de estas características. Es importante, en muchos casos, saber cómo dar la noticia más que la propia mala noticia. No siempre se puede hacer como uno quiere, sino como uno debe.

Es poco recomendable dar una noticia de este tipo a distancia, salvo que no se pueda comunicar de otra forma. Hacerlo por carta, por correo electrónico, por sms, por teléfono... no es nada elegante ni recomendable. Las malas noticias suelen tener un impacto emocional importante y por es recomendable hacerlo de forma personal.

Tener un poco de empatía

Nos cuesta mucho dar una mala noticia, porque la mayoría de las personas nos ponemos en el lugar del otro. Pero hay gente, que pone una cierta distancia al dar noticia para no empatizar tanto y sufrir.

Un trato humano para dar una mala noticia

No hablamos solo de casos muy graves, como la muerte de un ser querido. Hay otros muchos casos en los que las noticias no son nada agradables. E incluso, puede llegar a cambiar nuestra vida. Es el caso, por ejemplo, de la pérdida de un empleo -ningún compañero querrá comunicarnos esa noticia-.

En el plano sentimental, la ruptura con la pareja cuando no se quiere dar la cara, y se mandan un simple mensaje o correo electrónico. O bien, sea hace mediante una llamada. O bien, se deja una simple nota. No es ni elegante ni de personas adultas y educadas. Hay que saber afrontar estos problemas y dar este tipo de noticias a la cara.

Cuando se rompe una relación, laboral o sentimental, una de las partes puede sentirse culpable. Esa es una de la razones principales por las que hay personas que no 'dan la cara'. Dar una noticia de esta forma no presencial es una falta de elegancia y de sensibilidad.

Cuestiones a tener en cuenta para dar una mala noticia

1. El tiempo. Hay que dedicar un tiempo mínimo a la otra persona. No es cuestión de comunicar: te dejo, lo siento, etcétera, e irse. Aunque cueste un poco más, hay que tomarse un tiempo para dar una mala noticia.

2. Lugar. Una mala noticia no se da en cualquier sitio. Dependiendo de la noticia y de la persona, tendremos que buscar un lugar idóneo para darla. Nunca sabemos como va a reaccionar la otra persona, aunque la conozcamos bien. Por regla general, un lugar apartado y tranquilo suele ser lo más indicado.

3. Tono de voz. Debemos evitar cualquier tipo de alteración. Utilizaremos un tono amable y tranquilo. Hay que hacer todo lo posible para que nuestra voz transmita serenidad, calma, sosiego. No es fácil, pero hay que intentarlo.

Una mala noticia la debe dar alguien de confianza. O bien, alguna persona que inspire confianza, como puede ser un médico, un policía, etcétera.

Teresa Baró, colaboradora habitual del programa de RTVE "Para todos la 2" y experta en comunicación no verbal, nos da algunas pautas para poder comunicar una mala noticia de la mejor forma posible. Aprender a dar una mala noticia.

10 Consejos para saber cómo dar una mala noticia de la mejor maneras posible

Dar una mala noticia es una de las cosas más difíciles de hacer. No quieres ser la persona que tenga que decirle a otra persona algo nada bueno. Cuando tengamos que dar malas noticias a alguien, es importante que estemos tranquilo, sereno y relajados. Debemos asegurarnos de que estemos bien preparados y que sabemos lo que queremos decir de antemano. No queremos que la persona que reciba la noticia piense que estamos incómodos o molestos por lo que tenemos que decir. Es aconsejable tomarse un momento para relajarse antes de empezar a hablar. Respiremos profundamente y tratemos de relajarnos. Esto facilitará la tarea con nuestro interlocutor.

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Cómo dar un pésame. Tipos de pésame

El pésame es la expresión o manifestación con que se muestra a una persona o personas el sentimiento que se tiene de pena o aflicción con motivo del fallecimiento de un familiar, amigo o persona de su entorno más cercano. El pésame es un tema que guarda mucha relación con los capítulos del velatorio y la ceremonia, civil o religiosa, del funeral.

Tipos o formas de dar un pésame

Un pésame puede darse, principalmente, de dos formas:

Pésame presencial

Es la forma más habitual de dar un pésame. Se acude al velatorio o casa doliente -actualmente en vez de casa doliente se suele acudir a un tanatorio-, y se expresa en persona nuestras condolencias a los familiares del finado. En algunas pequeñas localidades, puede seguir siendo costumbre velar al fallecido en casa. Cada lugar tiene sus propios usos y costumbres a este respecto.

También se acostumbra a tener un libro de firmas y una urna para depositar las tarjetas, las cuales les sirve a los familiares de difunto para dar las gracias en fechas posteriores. En función del número de tarjetas se dan las gracias en particular, o se hace por un medio de comunicación para mostrar el agradecimiento a las muestras de condolencia recibidas.

Pésame a distancia

Cuando, por diversos motivos, no nos encontramos en la misma localidad donde tiene lugar del velatorio o bien no podemos llegar a tiempo, podemos dar el pésame de forma verbal por teléfono, o de manera escrita -que puede ser menos directa pero más elegante). Además, una llamada puede molestar o no ser muy oportuna en un día con tanto 'movimiento'.

Si optamos por la opción escrita, utilizaremos el telegrama si queremos hacer llegar nuestras condolencias a tiempo, o bien haciendo uso de las nuevas tecnologías. Antaño se hacía por telegrama, pero actualmente es posible ser mucho más cercano y directo usar un sistema de mensajería tipo whatsapps, telegram, sms, etcétera-. La carta es una opción más si queremos expresar algún otro sentimiento que no podemos resumir en el telegrama, pero para el pésame porque no llegará a tiempo. Los pésames deben ser breves y sinceros.

Si optamos por escribir una carta, por supuesto, siempre debemos hacerlo de forma manuscrita, nunca a máquina o a ordenador. Tiene que ser algo muy personal.

Fórmulas. Frases y expresiones tradicionales para dar un pésame

La fórmula más tradicional a la hora de dar el pésame suele ser "Le acompaño en el sentimiento".

Aunque se emplean otras muchas frases, también podemos dejar que hable nuestro corazón y no decir ninguna frase hecha, optamos por algunas palabras de apoyo que se nos ocurran en ese momento. Por si no se nos ocurre qué decir, aquí están algunas expresiones bastante utilizadas en estos casos:

• "Mi más sentido pésame"
• "Le acompaño en su dolor"
• "Siento la pérdida de ..."
• "Le acompaño en el sentimiento"
• "Mis más sentidas condolencias", etcétera.

Cualquier fórmula corta y sentida, será siempre una muestra de cariño hacia los familiares.

Algunos detalles a tener en cuenta para un pésame

No es muy apropiado dar un pésame a la entrada de la iglesia (y mucho menos a la entrada del féretro, sacando a la familia de la comitiva).

Tampoco es correcto intentar dar un pésame al finalizar la ceremonia, si el sacerdote ha hecho hincapié en el deseo expreso de la familia de no recibir pésames a la finalización del acto.

Debemos evitar, salvo que no nos sea posible, los nervios, lloros, gritos de dolor, etcétera. Hay que acompañar a la familia en esos duros momentos, y no ponerles más nerviosos y tristes. Debemos tratar de controlar nuestras emociones.

No solo debemos compartir su dolor, también es bueno ofrecernos para proporcionar cualquier tipo de ayuda como: hacer algún tipo de gestión, cuidar a unos niños, atender a algunos familiares de fuera, etcétera.

Cómo comportarse en un velatorio o funeral

Cómo dar un pésame y ser respetuoso. Frases para decir en un velatorio

Los momentos más dolorosos para una persona suelen ser cuando se pierde a un ser querido. Decir adiós a un amigo o a un familiar es muy duro y muy triste.

Hay que ser comprensivos con el momento y la situación -no es lo mismo el fallecimiento de una persona mayor que el de un niño o una persona muy joven-, prestar todo el apoyo posible y saber empatizar, en la medida de lo posible, con las personas que lo están pasando mal.

Las visitas al tanatorio o casa doliente

En el tanatorio o casa doliente, respeto, mucho respeto. En ocasiones, estos lugares se convierten en una reunión social donde se pueden escuchar animadas charlas e incluso risas. No es el momento ni el lugar. Aunque no deje de ser un acto social, es un acto donde hay que respetar el dolor ajeno.

Las visitas, suelen tener unas reglas similares a las visitas hospitalarias. Si acudimos a dar un pésame y hay mucha gente, apenas permaneceremos unos minutos -sobre todo si no somos muy allegados a la familia del difunto-. Se intercambian unas palabras y nos vamos.

Si por el contrario, cuando llegamos no hay gente, hay que hacer una labor de "acompañamiento" y de consuelo. Estaremos al lado de su familia o íntimos hasta que lleguen otras personas. No debemos dejarles solo en ningún momento, salvo que sea una petición expresa de ellos mismos.

Cómo vestirse para un funeral

Aunque no sea alguien demasiado cercano a nosotros, no es correcto ir vestido de colores vivos, ya sea hombre o mujer. Tampoco hace faltar acudir de luto riguroso. Hay un término medio. Utilizar colores fríos de la gama de los grises, azules oscuros, malvas o algún tono similar. Evitar los elementos brillantes como lentejuelas, cristales tipo swarovski, etc.

Las tradiciones, usos y costumbres de cada lugar pueden tener una notable influencia en todo este tipo de "protocolos" funerarios.

Dar el pésame a la familia

Además del tanatorio o casa doliente, el pésame se puede dar al terminar un oficio religioso -si lo hubiera-. No es muy correcto ni adecuado "asaltar" a la familia a la entrada de la iglesia o templo. Si no hemos podido pasar por el tanatorio o casa doliente, tendremos que esperar al final de la misa u oficio religioso para dar el pésame.

Si durante el acto religioso, el oficiante recuerda a todos los presentes que la familia no quiere recibir el pésame al terminar, hay que respetar esta opción. Ahora que viene al caso, lo mismo ocurre cuando en la esquela se indica "la familia no recibe". Quiere decir que la familia no quiere visitas, en el tanatorio o en la casa doliente.

Frases para dar un pésame

Cuidado con las frases poco afortunadas o los comentarios poco adecuados. Es mejor irse a lo "estándar" para evitar meter la pata.

1. "Lo siento"
2. "Le acompaño en el sentimiento"
3. "Sentimos su pérdida"
4. "Mi/nuestro más sentido pésame"
5. "Mis/nuestras condolencias" - Importado del mundo anglosajón

Cualquier frase similar puede ser válida siempre que exprese un sentimiento verdadero. También podemos usar alguna expresión que sea tradicional en la zona o país.

La ceremonia, religiosa o civil

Como hemos comentado anteriormente, no se puede "asaltar" a la familia al llegar a la ceremonia.

Como en el caso de otras ceremonias, los familiares y personas más cercanas al difunto se colocan lo más acerca del altar o lugar donde se encuentre el féretro o la urna con las cenizas. En la parte delantera del templo o sala. Suele haber unos bancos o sillas reservados para tal fin.

El oficiante o bien algún familiar o amigo, puede hacer una breve reseña de la vida del difunto -si la familia quiere- sin extenderse tanto en el tiempo como en las loas y alabanzas. Algo sencillo, breve y emotivo.

Expresar las condolencias. Qué decir en un funeral

Consejos para saber cómo debemos comportarnos en un funeral

Aunque parece que queremos vivir de espaldas a la muerte, hay momentos en la vida en los que no tenemos más remedio que enfrentarnos a una situación tan dolorosa como la pérdida de un familiar, amigo o ser querido. Salvo casos excepcionales, es un momento que debemos 'compartir' con familiares y allegados.

El momento doloroso en el que tenemos que despedir a un ser querido para siempre es un "acto social" por el que prácticamente todo el mundo tiene que pasar alguna vez en su vida. Necesitamos superar esa pérdida, pero no se logra evitando hablar sobre la muerte y sus emociones. La investigadora Elisabeth Kübler-Ross, una de las mayores expertas en el tema de la muerte, concluyó en uno de sus múltiples estudios que superar esta situación tan dolorosa podía llevar entre medio año y dos años de tiempo.

Elisabeth, también describió las 5 etapas más importantes que se suelen dar cuando se pasa por un duelo:

- La negación. No se acepta la pérdida.

- La ira. Se produce un enfado irrefrenable por la pérdida.

- Los culpables. Se tiende a buscar culpables.

- La depresión. La soledad y el vacío que queda puede llevar a una depresión.

- La aceptación. Es el momento en el que se empieza a 'comprender' lo sucedido y se empieza a vivir aceptando esa nueva situación.

Cómo debemos comportarnos en un velatorio, en un funeral

Son momentos difíciles y muy complicados en los que debemos dar apoyo a la familia de una forma sentida y discreta. Cada cultura, cada creencia, cada tradición, uso o costumbre marca de manera sustancial cómo se debe "actuar" en esos momentos. Hay algunas culturas en las que se hace una celebración muy festiva, pero en la mayoría de las culturas occidentales y orientales son momentos de recogimiento y reflexión.

Hay tres puntos fundamentales a tener en cuenta:

• El respeto. Ser respetuoso con las personas que están pasando un mal momento
• La empatía. Ponerse en su situación y comprender cualquier cambio de humor, reacción o gesto
• El autocontrol. Controlar las emociones para no dejar que nos lleven a situaciones límite o descontroladas

Cómo vestir para un velatorio o funeral

El tipo de vestuario también se ve muy influenciado por cada costumbre y cultura, siendo el negro y el blanco los colores que más predominan en este tipo de actos.

Cuando acudimos a un acto de este tipo es recomendable utilizar colores discretos y un vestuario formal. Teresa Baró nos expone de una forma amena cómo dar un pésame o expresar nuestras condolencias de una forma correcta.

Sentirse apoyado, acompañado y querido

En estas situaciones es muy importante saber cómo transmitimos nuestro apoyo a la familia. No solo de forma verbal, sino también con gestos como la mirada, un abrazo, tomar la mano, etc. o simplemente sentándose a su lado en silencio. Cuidado con el contacto físico, pues debemos saber si es o no apropiado, o le gusta a esa persona el contacto físico.

Una sugerencia. Tenemos que analizar bien el contexto y la situación para saber que en muchas ocasiones un simple gesto dice mucho más que muchas palabras, e incluso, es más apropiado que hablar.

Teresa Baró, colaboradora habitual del estupendo programa de RTVE "Para todos la 2" nos ofrece, en este interesante espacio cultural, una serie de consejos para desenvolvernos mejor en una situación tan complicada y poco agradable como es la de dar un pésame y acompañar a la familia de un difunto.

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¿Me callo o digo lo que pienso?

¿Es mejor decir lo que piensas?

No hay que decir todo lo que nos molesta ni todo lo que pensamos. Una cosa es ser sincero y otra maleducado o molesto. No se puede ofender o hacer daño a otra persona con la excusa de la sinceridad.

Tenemos que tratar de ser auténticos en nuestras relaciones, pero con cierta medida y prudencia. Debemos aprender a expresar lo que sentimos, a no callarnos las cosas que nos incomodan o molestan... pero siempre apelando al sentido común y la prudencia.

Debemos decir las cosas que son realmente significativas o importantes. Las habilidades de comunicación se pueden aprender.

Técnicas para ser asertivo. Cómo decir lo que piensas

La asertividad es la capacidad de decir lo que sentimos, lo que necesitamos y lo que queremos teniendo en cuenta nuestras propias necesidades pero también las del otro.

La forma de tener unas buenas relaciones sociales, familiares y personales es establecer una serie de reglas que sean importantes para los dos y que no sean incómodas o demasiado complejas de cumplir. Es una forma de negociar un punto medio entre dos posturas opuestas o, al menos, diferentes.

La técnica del sándwich

1. Pan blandito. Lo primero que decimos es importante y lo último., también. Si los ingredientes son buenos pero el pan es malo, el sandwichno nos sabe bien. Hay que ser empáticos y debemos aprender a ponernos en el lugar del otro. El ejemplo del orden es un buen ejemplo, porque suele ser causa de muchos conflictos.

2. Queso. Tiene que ver con la conducta concreta que yo quiero criticar o transformar. Cuando te pasas horas delante del ordenador, la televisión o la consola, por ejemplo.

3. Jamón de York. Aquí ponemos el corazón. Me siento enfadado, me siento triste.. porque tus acciones u omisiones no me cubren mis necesidades según mis propios gustos o pensamientos. Por ejemplo, si dejas la toalla tirada en el baño, me siento triste porque yo necesito tener orden para sentirme bien. En este punto se hacen las peticiones. Me gustaría que tuvieras en cuenta esta necesidad. Un cambio de conducta podría ser bueno para la relación.

4. El pan de cierre. Agradecer. Tenemos que aprender a agradecer que nos escuchen, que tengan en cuenta nuestras necesidades, que traten de hacer que la convivencia sea mejor. No es cuestión de ser complaciente con todo, sino de ser asertivo, empático y generoso.

El programa de RTVE "Tips" nos ofrece de la mano de la psicóloga Marian Frías unos buenos consejos para llevarnos mejor con los demás y evitar conflictos. Poder decir lo que piensas sin molestar.

Ver más vídeos sobre protocolo, etiqueta y buenas maneras.

Sugerencias para hacer más fácil empezar una conversación

Cuando vamos a una fiesta, a un congreso, a un acto... es habitual encontrarnos con muchas personas desconocidas con las que no sabemos de qué hablar. Al no conocer su profesión, sus gustos, sus hobbies se complica un poco más 'adivinar' sobre qué tema se puede hablar.

Teresa, afirma, que entablar una conversación es como empezar a bailar. Primero nos acercamos, después hay una interacción -saludos y presentaciones- y al final hay una despedida para terminar la conversación. El 'ritual' exige que haya una interacción mutua, sin la cual no se puede establecer una conversación -bailar-.

Estas conversaciones breves, que los anglosajones llaman 'small talks', sirven para establecer una rápida comunicación entre dos personas, sin que el tema tenga por qué ser lo más importante. Lo más importante en estos casos es crear ese vínculo o establecer ese contacto.

¿Hablar por hablar? ¿Hablamos del tiempo?

En muchas conversaciones que tenemos a lo largo del día lo más importante es la relación; el vínculo comunicativo que se crea entre dos personas. Sin estas conversaciones 'intranscendentes' no se puede llegar a relaciones y conversaciones más 'profundas'.

Los temas triviales, como el tiempo, pueden ser una puerta de acceso para establecer un contacto inicial.

Consejos para saber de qué podemos hablar

1. Actividad. Sobre todo en el ámbito laboral, cuando se comparte una profesión o una actividad, suele ser más sencillo tener un tema de conversación común.

2. Entorno. Si observamos a nuestro alrededor, se pueden sacar algunos de estos temas triviales que ayudan a empezar una conversación. Por ejemplo, la calidad del café de la máquina de café, el mal funcionamiento del aire acondicionado, las nuevas sillas que han puesto en la oficina o en una consulta, etcétera.

3. Persona. Observar a la otra persona y poder sacar un tema -siempre agradable y positivo- sobre su vestuario, su pelo o alguna otra característica personal. Un halago, un elogio... a nadie le desagrada. Pero siempre siendo prudentes y no empalagosos. También se le puede hacer alguna pregunta -no personal- sobre alguno de sus gustos o aficiones.

Un buen conversador no nace, se hace. Todas estas habilidades se pueden entrenar y se pueden mejorar.

Cómo entrenar tu habilidad para charlar

1. Cultivarse. Leer libros, ir al cine y al teatro... saber un poco sobre temas de cultura general. No hace falta ser un erudito, pero si tener unos conocimiento mínimos o básicos.

2. Informarse. Estar un poco al día en la actualidad. Ver algún informativo o noticiero, leer algún periódico...

3. Investigar. Antes de acudir a un acto, a un congreso, a una fiesta... 'investigar' para conocer mejor el entorno, los invitados o participantes que van a acudir, etcétera.

4. Preguntar. No tener miedo a preguntar. Siempre que haga con educación y con prudencia.

5. Interés común. Buscar temas de interés común, para que se pueda establecer una buena comunicación.

6. Ser agradable. Tener buenos modales y ser lo más agradables posible con todo el mundo.

7. Evitar monólogos. Una conversación no es un monólogo. Hay que dejar que participe la otra persona. Tampoco es correcto dar 'lecciones magistrales' por mucho que sepamos sobre un tema determinado.

8. Utilizar el gancho. Esta técnica consiste en ir enlazando temas a medida que avanza la conversación. Hay que 'enganchar' o saber enlazar unos temas con otros.

Teresa Baró, experta en comunicación no verbal y comunicación personal, colaboradora habitual del ameno programa de RTVE "A punto con la 2", nos ofrece unas cuantas claves para establecer y mantener una conversación con personas a las que acabamos de conocer.

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