Las conversaciones breves, una puerta de entrada

Hoy hablamos de esas pequeñas conversaciones que algunas veces pueden resultar un poco incómodas.

En muchas relaciones profesionales o personales, la confianza no empieza con una gran charla, sino con una conversación sencilla sobre el café, un viaje o un evento.

Una small talk no es hablar por hablar. Es como abrir una puerta antes de entrar en asuntos o cuestiones de mayor importancia. 

Un buen consejo es no acercarse demasiado, ni físicamente, ni con preguntas incómodas o demasiado personales.

Haz preguntas sencillas como: ¿ha sido fácil llegar hasta aquí? ¿Es la primera vez que vienes a este evento? Si el tema puede incomodar o sonar demasiado personal, mejor no tocarlo.

 Preguntas como: ¿cuánto ganas en tu empresa? ¿Estás casado? ¿Qué opinas de la política? Son preguntas poco apropiadas.

¿Cuál es tu frase favorita para romper el hielo? Déjala en comentarios.

Gestionar significados: La dimensión estratégica del protocolo moderno

Durante mucho tiempo, el protocolo fue interpretado de manera reducida como un conjunto de normas de ceremonial, una técnica organizativa o una práctica vinculada exclusivamente a las formas. Sin embargo, esa visión resulta insuficiente para comprender su verdadera dimensión institucional.

Pensar el protocolo como un sistema de comunicación supone un cambio conceptual profundo, porque implica reconocer que no solo ordena acciones, sino que produce sentido, transmite mensajes y contribuye a construir legitimidad.

Las instituciones comunican de manera permanente. Lo hacen cuando hablan, pero también cuando organizan un acto, jerarquizan presencias, disponen símbolos, establecen precedencias o representan autoridad. Nada de ello es neutro. Cada decisión institucional contiene una dimensión comunicacional. En ese entramado, el protocolo no aparece como un complemento accesorio de la comunicación institucional, sino como una de sus formas estructurales.

Cada acto protocolar puede entenderse como una unidad comunicativa en la que convergen múltiples elementos que configuran un mensaje integral. Ese mensaje no se limita a lo verbal, sino que se construye también a través de lo que se muestra, se organiza y se representa. Los símbolos, los tiempos, las gestualidades, las disposiciones espaciales, las secuencias ceremoniales e incluso los silencios forman parte de un lenguaje que comunica.

Desde esta perspectiva, una ubicación en una mesa principal expresa reconocimiento; un orden de precedencias comunica jerarquía; un símbolo correctamente emplazado proyecta identidad; una secuencia ceremonial bien construida transmite autoridad, cohesión y sentido institucional. El protocolo, entonces, no solo organiza actos, configura mensajes.

Comprenderlo como sistema de comunicación permite advertir que sus componentes no operan de manera aislada, sino articulados entre sí. Su sentido no surge de elementos individuales, sino de la interacción entre signos, códigos y representaciones que conforman una estructura comunicativa integrada.

Desde esta mirada, el protocolo puede ser comprendido como un lenguaje institucional. Un lenguaje compuesto por símbolos, secuencias y códigos que permiten comunicar identidad, pertenencia, reconocimiento y autoridad. Y como todo lenguaje, puede ser leído, interpretado y también mal interpretado si sus elementos no guardan coherencia. Esa coherencia resulta central en la vida institucional contemporánea, donde la legitimidad no depende únicamente de lo que se declara, sino también de cómo se representa. Una institución puede sostener discursivamente valores como el orden, el respeto o la autoridad, pero si sus actos no expresan simbólicamente esos principios, el mensaje pierde consistencia.

Por ello, comprender el protocolo como sistema de comunicación no constituye solo una elaboración teórica, sino una necesidad práctica para quienes ejercen responsabilidades institucionales. Porque gestionar protocolo supone, en gran medida, gestionar significados.

El desafío actual no es únicamente ejecutar correctamente un ceremonial, sino comprender qué comunica cada decisión protocolar y qué efectos produce en la percepción institucional. Allí el protocolo deja de ser una técnica auxiliar para revelarse como lo que verdaderamente es, un sistema de comunicación que organiza, representa y legitima. Porque cuando el protocolo comunica con sentido, la institución también habla, incluso en silencio.

Saludos y visitas. Los mayores y los niños

Reglas de convivencia social. Formación familiar y social

Con las visitas en casa

Una niña dará la mano, haciendo una pequeña reverencia a las visitas de cumplido, y besará a las tías, primas y amigas muy íntimas de su madre.

La niña permanecerá un ratito en la visita y luego se irá, cuando su madre se lo indique, y no pondrá en ridículo a su madre desobedeciéndola en plena visita, sino que marchará dócilmente tan pronto se lo indiquen.

Tampoco pondrá a su madre en ridículo negándose a venir a saludar a la visita.

Hay niñas tímidas que no quieren venir a saludar a los amigos de sus padres. Y hay niñas demasiado sociables que pretenden tomar parte en los pasatiempos de sus padres.

Si una niña desobedece a su madre en público, demuestra con eso desprecio hacia la autoridad de su madre; hace pasar a su madre por una persona débil, sin carácter e incapaz para mantener la autoridad sobre sus hijos, en cuyo caso la pone en ridículo.

Hay niñas un poco aprovechadas, pues sabiendo que su madre no quiere hacer escenas violentas en público, se aprovechan de la visita para desobedecer, para comer demasiados pasteles, etc.

Esto es un poco de trampa. Esto no es jugar limpiamente. Pues la niña sabe que, delante de la visita, su madre prefiere no reñir ni provocar escenas desagradables para la visita. Y entonces ella se aprovecha de la situación.

Cómo se da la mano a las visitas

Hay que dar la mano amablemente, haciendo un gesto cariñoso, expresivo. La presión de la mano no será fría ni tímida, sino calurosa. Un saludo amable nos atraerá simpatía. Hay que vencer la timidez que nos inspiran las personas ajenas a la familia. Pues si son amigos de nuestros padres, tenemos que demostrarles simpatía.

El trato con las personas mayores

Con los abuelos, tíos muy ancianos o amigos ancianos de la familia hay que ser especialmente cariñosas.

Escucharlos bien cuando nos dirigen la palabra.

Con los padres y abuelos hay que vencer la timidez, (que a los once o doce años empieza a apoderarse de nosotras). Hasta esa edad les hemos dado muchos besos; pero ahora nos da un poco de vergüenza ser tan expresivas.

Hay que vencer esa nueva sensación de timidez, abrazarlos y besarlos fuertemente, cuando nos hacen una caricia, o cuando entramos y salimos de casa, o cuando nos llamen para algún recado.

El trato con los niños pequeños

Aunque los niños sean muy monos, no debemos besuquearlos. Pues los microbios son los enemigos de los niños y están siempre dispuestos a pasar de un niño a otro. Así, no es conveniente que les llevemos microbios ni que tomemos los de él. Además, los niños son delicados, y hay que tratarlos con mucho cuidado, sin brusquedad.

Ejercicios: Dar la mano haciendo presión. Manera de dar la mano. Sonrisa.

Cómo hacer una visita de forma apropiada según el manual de Carreño

Manuel Carreño nos presenta un texto con una serie de normas y reglas de etiqueta sobre cómo llamar a la puerta y comportarse al entrar en una casa a la que vamos de visita. Destaca la importancia de la delicadeza y los buenos modales en estos actos aparentemente simples. Carreño menciona algunas pautas como el número de golpes que se deban dar a la puerta al llamar según el nivel de confianza, tocar suavemente si se debe mostrar especial respeto y evitar golpear si hay un timbre. También indica la conveniencia de quitarse el sombrero al dirigirse a los residentes, utilizar los tratamientos de cortesía adecuados y esperar en la sala que nos indiquen sin mirar o fisgar en los libros o papeles que pueda haber a nuestro alcance.

Cuando en la casa a la que vamos de visita no hay un mueble específico en el corredor principal para dejar los enseres, se permite entrar a la sala de recibo con el sombrero en la mano y, si es apropiado, con el bastón, pero dejando siempre el paraguas en el corredor.

1. Al penetrar en una casa, si no encontramos un portero u otra persona cualquiera a quien dirigirnos desde luego, llamaremos a la puerta; teniendo presente que aun en este acto, al parecer demasiado sencillo y de ninguna importancia, se manifiesta el grado de delicadeza y de cultura que se posee.

2. Es muy conveniente que la manera de llamar a la puerta de alguna idea de la visita que se anuncia; y así siempre que haya de llamarse con golpes, las personas de confianza darán tres golpes, y cuatro las de poca confianza y las de etiqueta.

3. Cuando la persona que llama a la puerta debe, por su posición social u otras circunstancias, tributar un especial respeto a los dueños de la casa, tocará siempre con poca fuerza, sea cual fuere el grado de amistad que con ellos tenga.

4. Los llamados se repetirán, con intervalos que no sean muy cortos, hasta advertir que sí han oído; y las personas que se encuentren en el caso del párrafo anterior, darán a estos intervalos una duración algo mayor.

5. Cuando encontremos a la entrada de una casa el botón, por medio del cual se hace sonar el timbre, nos abstendremos de dar golpes, pues de este modo cometeríamos la falta de contrariar la voluntad de los dueños de la casa, los cuales, al poner el timbre, han querido que sea por medio de este que se llame a su puerta. En tales casos, observaremos las reglas de los párrafos anteriores que sean practicables.

6. Guardémonos de tocar nunca fuertemente a la puerta de una casa donde sepamos que hay un enfermo de gravedad.

7. Jamás permanezcamos ni por un momento con el sombrero puesto en la casa en que entremos, desde que tengamos que dirigir la palabra a cualquiera de las personas de la familia que la habita, que no sea un niño o un doméstico, aun cuando todavía no hayamos penetrado en la pieza de recibo.

8. Es un acto enteramente vulgar y grosero el nombrar a una persona, al solicitarla en su casa, sin la anteposición de la palabra, señor o señora, aunque no sea de este modo el que se acostumbre nombrarla al hablar con ella. Apenas está esto permitido cuando media una íntima confianza, no solo con la persona que se solicita, sino también con aquella a quien se dirige la pregunta; bien que jamás en los casos en que esta se dirija a un niño o a un doméstico.

9. Por regla general, al solicitar a una persona en su casa no se enuncia su nombre, sino su apellido, o algún título de naturaleza permanente de que se halle investida, como el señor N., el señor Doctor, el señor General, etc. Cuando se visita a una señora, se pregunta simplemente por la señora.

10. En las oficinas públicas se menciona únicamente el título del empleado que se solicita, aunque no sea de naturaleza permanente, como el señor Provisor, el señor Ministro, el señor Administrador, etc.

11. Luego que hayamos sido informados de que la persona que solicitamos está de recibo, daremos nuestro nombre al portero o a cualquier otra persona que haya de anunciarnos, y entraremos a la pieza que se nos designe, donde aguardaremos a que aquella se presente a recibirnos. Durante este espacio de tiempo, permaneceremos situados a la mayor distancia posible de los lugares en que haya libros o papeles, y de manera que nuestra vista no pueda dirigirse a ninguno de los sitios interiores del edificio.

12. Cuando en el corredor principal de la casa no exista el mueble de que hablamos en anteriores capítulos, podremos entrar a la sala de recibo con el sombrero en la mano, y aun con el bastón que llevamos si es una pieza fina y agradable a la vista. El paraguas debe dejarse siempre en el corredor.

13. Al presentarse la persona que viene a recibirnos, nos dirigiremos hacia ella y la saludaremos cortés y afablemente, esperando, si hemos de darle la mano, a que ella nos extienda la suya. Luego pasaremos a sentarnos, lo cual haremos en el sitio que ella nos indique, sin precederle en este acto, y guardando cierta distancia, de manera que no quedemos demasiado próximos a su asiento.

14. A los dueños de la casa se les da siempre la mano; más entre personas de distinto sexo el uso es vario en este punto, y es necesario que sigamos el que esté admitido en el país en que nos encontremos. Lo más general es que las señoras den la mano a los caballeros de su amistad.

15. Si la persona que visitamos fuere para nosotros muy respetable, y nos convidase a sentarnos a su lado, no lo haremos en el lugar más honorífico, sino después de haberlo rehusado por una vez. Conviene, desde luego, saber que el lugar más honorífico en una casa, es el lado derecho de los dueños de ella, y preferentemente el de la señora.

16. Cuando la persona que visita sea una señora, no rehusará ni por una sola vez ser colocada al lado derecho de la señora o del señor de la casa.

17. Cuando son varias las personas que se han anunciado y aguardan al dueño de la casa, son las más caracterizadas las que primero se acercan a saludarle, y las que toman los asientos más cómodos y honoríficos.

18. Cuando el dueño de la casa se encuentre en la sala de recibo con otras personas, observaremos las reglas siguientes:

18.1. Luego que se nos informe que podemos ser recibidos y que hayamos sido anunciados, penetraremos en la sala, haciendo a la entrada una cortesía hacia todos los circunstantes.

18.2. Sin detenernos, nos dirigiremos al lugar donde esté el dueño de la casa y le saludaremos especialmente, volviéndonos luego de nuevo hacia los demás circunstantes y haciéndoles otra cortesía, después de lo cual tomaremos asiento.

18.3. Si nuestra visita es de etiqueta, nos abstendremos de dar la mano a toda otra persona que no sea el dueño de la casa; si no es de etiqueta, podremos dar, además, la mano a las dos personas que, a derecha e izquierda, estén inmediatas al asiento que tomemos, siempre que con ellas tengamos amistad, pues por íntima que sea nuestra confianza con el dueño de una casa, jamás nos permitiremos el acto, altamente vulgar, de dar la mano a las personas que encontremos en ella con quienes no tengamos ninguna amistad.

19. Cuando nuestra visita se dirija a una familia, y esta se halle en la sala de recibo con otras visitas, observaremos lo siguiente:

19.1. Luego que hayamos hecho la primera cortesía al entrar en la sala, saludaremos especialmente a la señora y a las personas de su familia que se encuentren inmediatas a ella; haremos después una cortesía a las demás personas presentes y tomaremos asiento.

19.2. Si el señor de la casa estuviere presente, y hubiere salido del círculo para venir a nuestro encuentro, le saludaremos desde luego, especialmente; mas si solo se hubiere puesto de pie sin abandonar su puesto, prescindiremos de él al principio y saludaremos primero a las señoras, haciendo siempre una cortesía a los demás circunstantes al acto de tomar asiento.

20. Las personas que se encuentran en una sala deben corresponder con una cortesía, a cada una de las cortesías que haga una visita que entra o se retira.

21. Jamás manifestemos de ningún modo ni aun el más ligero desagrado, cuando encontremos en una visita, o llegue después de nosotros, una persona con quien estemos enemistados.

22. Al acto de ocupar un asiento entre dos personas, no demos nunca la espalda a aquella de las dos que sea superior a la otra.

23. Luego que se ha tomado asiento es costumbre dirigir a los dueños de la casa, prefiriendo siempre para esto a la señora, alguna pregunta amistosa que comúnmente se refiere a su salud y a la de su familia, pero adviértase que jamás se hace esta pregunta en una visita de ceremonia, así como tampoco en ninguna otra que sea de etiqueta, cuando no existe en la casa un particular motivo de aflicción.

24. Solo en una casa de mucha confianza podrá un caballero apartar su sombrero de las manos, para colocarlo en un lugar cualquiera de una pieza de recibo, sin ser a ello invitado por los dueños de la casa.

25. No nos es lícito ofrecer asiento a la persona que nos recibe, ni indicarle ningún sitio para sentarse, ni hacer esto respecto de otra persona que entre durante nuestra visita; pues toca siempre a cada cual hacer los honores de su casa y cualquiera demostración obsequiosa que nos permitiésemos hacer en una casa ajena sin un motivo justificado, sería un acto de verdadera usurpación y una grave falta contra las leyes de la etiqueta.

26. Sin embargo, cuando los dueños de la casa en que nos encontremos se vean en la necesidad de atender a un mismo tiempo a varias personas, nos apresuraremos a rendir aquellos obsequios que sean indispensables, los cuales serán considerados como recibidos de los mismos dueños de la casa; reservándose siempre a estos, en cuanto será posible los que hayan de tributarse a las señoras y a los caballeros más respetables.

27. Si acostumbramos tratar con familiaridad a las personas de la casa, abstengámonos de manifestársela cuando estén acompañadas de personas a quienes no podamos nosotros, o no puedan ellas, tratar del mismo modo; tomando entonces un continente más o menos grave, y usando de un lenguaje más o menos serio, según sea el grado de respetabilidad de unas y de otras. Igual conducta observaremos cuando sea a las personas extrañas que se hallen presentes, a quienes acostumbremos tratar con familiaridad, y no podamos nosotros, o no puedan ellas, tratar del mismo modo a las personas de la casa.

28. Según esto, siempre que nos encontremos en una casa formando parte de un círculo de confianza, y se incorpore a él una persona que no pueda ser tratada familiarmente por todos los circunstantes, contribuiremos por nuestra parte a que el círculo varíe inmediatamente de carácter, tomando desde luego el grado de seriedad que sea análogo a las circunstancias de aquella persona y de los dueños de la casa.

29. Nuestro continente, y todas nuestras palabras y acciones, deben estar siempre en armonía con el grado de amistad que nos una a las personas que visitemos, y a aquellas de que se encuentren acompañadas; sin olvidarnos jamás de los principios establecidos en los párrafos nombrados en capítulos anteriores, ni de los deberes que impone cada una de las diferentes situaciones sociales, según las reglas contenidas en este tratado.

30. De la misma manera, adaptaremos siempre nuestro continente y todas nuestras palabras y acciones a la naturaleza de cada visita, manifestando con moderación y delicadeza ya la satisfacción y alegría que debemos experimentar cuando vemos a nuestros amigos en estado de tranquilidad y de contento, ya el cuidado y la aflicción que deben excitar en nosotros sus conflictos y sus desgracias.

31. En una visita de etiqueta o de poca confianza, no nos es lícito abandonar el lugar de nuestro asiento, para ir a saludar de un modo especial a la persona que entra o se retira, ni aun en una visita de mucha confianza, si para ello tenemos que atravesar una gran distancia.

32. Si en medio de nuestra visita se presenta otra persona de la casa, o entra otra visita, nos pondremos en el acto de pie, y así permaneceremos hasta que haya tomado asiento. También nos pondremos de pie cuando una persona que esté de visita se levante para retirarse, y no volveremos a sentarnos hasta que no se haya despedido.

33. Las señoras que se encuentren de visita no se ponen de pie, sino cuando entran o se despiden de otras señoras.

34. Cuando se levante accidentalmente de su asiento una señora o cualquier sujeto respetable, y haya de pasar cerca del sitio que ocupamos, nos pondremos de pie y no permitiremos que pase por detrás de nosotros. En un círculo de confianza podremos alguna vez omitir el ponernos de pie; más siendo una señora la que se levante, semejante omisión no nos será lícita, sino en el caso de que haya de pasar por delante de nosotros.

35. Cuando un caballero se encuentre sentado al lado derecho de la señora o del señor de la casa, y entre una señora, abandonará inmediatamente aquel puesto para que sea ocupado por la señora que entra.

36. No nos pongamos nunca de pie para examinar cuadros, retratos, etc., ni tomemos en nuestras manos ningún libro ni otro objeto alguno de lo que se encuentren en la sala de recibo, si no somos a ello invitados por los dueños de la casa.

37. Cuando entráremos o saliéremos por una puerta, o pasáremos por un lugar estrecho en compañía de alguna persona de la casa, guardémonos de pretender cederle el paso, pues es siempre el visitante el que debe ser obsequiado por el visitado, y cualquier demostración de esta especie sería usurparle el derecho de hacer los honores de su casa. Sin embargo, un caballero deberá siempre ceder el paso a una señora; y al subir o bajar una escalera, tendrá por regla invariable, si no le es posible ofrecerle el brazo, antecedería siempre al acto de subir, y seguirla al acto de bajar.

38. Cuando el objeto de nuestra visita sea tratar sobre un negocio, y no tengamos amistad con la persona a quien nos dirigimos, luego que la hayamos saludado y tomemos asiento, daremos principio a nuestra conferencia, sin detenernos en hacerle preguntas relativas a su salud, ni en ningún razonamiento que sea extraño a nuestro objeto.

39. Cuando al dirigirnos a una persona a tratar sobre un negocio, la encontremos acompañada, nos abstendremos de manifestarle el objeto de nuestra visita, hasta que ella misma nos proporcione la oportunidad de hablarle a solas; y si esto no fuera posible, le suplicaremos al despedirnos, se sirva indicarnos el día y la hora en que podamos conferenciar. Sin embargo, podremos luego entrar en conferencia, siempre que el asunto de que vayamos a tratar sea de poca entidad y no tenga ningún carácter de reserva, y que solo sea por muy breves instantes el que hayamos de ocupar la atención de la persona a quien nos dirigimos.

40. Es altamente descortés el exigir a una persona un pago en momentos que se encuentra acompañada. Sin embargo, la celeridad que generalmente requieren las operaciones mercantiles, hace que sea lícito presentar a un negociante, en aquel caso un pagaré, una letra de cambio, etc., cuando no es posible aguardar a que se le pueda hablar a solas, y siempre que esto se haga en su escritorio.

41. Nunca debemos ser más prudentes y delicados que cuando visitamos la casa de un enfermo, sobre todo en los casos de gravedad. Si nos es lícito anunciarnos y entrar a la sala de recibo, conduzcámonos de manera que bajo ningún respecto nos hagamos molestos; y no vayamos a aumentar la aflicción de los dolientes, manifestando temores y alarmas, o con noticias y observaciones que les haga concebir la idea de un resultado funesto.

42. Cuando nos encontremos en la casa de un enfermo, guardémonos de pretender que se nos introduzca a su aposento, por íntima que sea la amistad que con él nos una. Toca exclusivamente a las personas de la familia invitarnos a entrar, como que son las únicas que pueden saber cuándo esto sea oportuno, y no hayamos de causar ninguna incomodidad al enfermo.

43. Una vez introducidos en el aposento de un enfermo, permaneceremos a su lado tan solo por el tiempo que nos indique la prudencia, según la naturaleza de su enfermedad y el estado en que se encuentre; y entretanto, no le manifestemos que lo encontramos grave ni de mal semblante, ni le reprochemos los excesos o imprudencias que hayan podido acarrearle sus dolencias. Tampoco le indicaremos que otras personas han sufrido su misma enfermedad, si no es para decirle que se restablecieron pronta y fácilmente, ni menos le daremos noticias de la reciente muerte de ninguna persona; no le hablaremos, en fin, sobre asuntos tristes o desagradables de ninguna especie.

44. Cuando en las causas de la enfermedad de una persona hayan concurrido circunstancias notables, de aquellas que generalmente mueven el interés o la curiosidad, y nos sea lícito inquirirías, no pretendamos que nos las refiera el mismo enfermo, sino su familia. Este es un relato que naturalmente habrá de hacerse a cada una de las visitas. y no es justo que se imponga tan penosa tarea al que se encuentra en el lecho del dolor.

45. Es sobremanera imprudente y vulgar el dar a los enfermos consejos que no nos piden, indicarles medicamentos, reprobar el plan curativo a que están sometidos, y hablarles despectivamente de los facultativos que los asisten.

46. Las manifestaciones explícitas sobre el objeto de una visita, así como las expresiones congratulatorias o de sentimiento, no son de buen tono en las visitas de ceremonia, de duelo y de pésame, en las cuales está todo expresado por el solo acto de la visita.

47. En una visita de ofrecimiento, nos abstendremos de manifestar nuestro objeto delante de personas extrañas, siempre que vayamos a ofrecer un servicio que indique o pueda indicar carencia de recursos pecuniarios de parte de la persona a quien lo ofrecemos, o que bajo cualquier otro respecto nos aconseje la prudencia reservar de los demás.

48. En las visitas de felicitación tan solo están admitidas las expresiones congratulatorias, cuando la visita es originada por el feliz arribo de un viaje, o la cesación de un conflicto.

49. En una visita de agradecimiento tan solo manifestaremos nuestro objeto, cuando ella haya sido originada por un servicio importante o una notable demostración de amistad que hayamos recibido, y esto siempre que la persona a quien visitemos no se encuentre acompañada de personas extrañas.

50. Un hombre de fina educación no se deja arrastrar nunca de sus pasiones hasta el punto de desairar, o de alguna otra manera mortificar, a aquellas personas con quienes está discorde; pero de aquí advertirse que cualquiera falta de este género cometida en sociedad es un acto altamente indigno y grosero, con el cual se ofende a las demás persona que se hallan presentes, y muy especialmente a los dueños de la casa.

51. Es un acto muy oportuno y obsequioso en una visita, con tal que esta no sea de etiqueta, excitar a cantar o a tocar a las personas de la que posean una u otra habilidad; más cuando nos oponga para ello algún inconveniente, no omitamos instar por una segunda vez, pues semejante omisión manifestaría que apreciábamos en poco el placer que pudiera proporcionársenos; ni en manera alguna insistamos, si aún encontramos renuencia, por ser en todos los casos impertinente e indiscreta una tercera instancia.

Si el inconveniente que se nos opone fuere un motivo de sentimiento que exista en la misma casa, en el vecindario, o entre los relacionados de la familia, nos guardaremos de insistir en nuestra excitación, y, por el contrario nos, excusaremos, manifestando nuestra ignorancia del accidente a que se haya hecho referencia.

52. Cuando en el caso del párrafo anterior la persona a quien excitemos a cantar o a tocar tuviere la bondad de complacernos, y en general siempre que una persona cualquiera cante o toque para ser oída en el círculo donde nos encontremos, le prestaremos toda nuestra atención, sea o no de nuestro gusto lo que oigamos, pues es un acto sobremanera inurbano y ofensivo desatender al que se ocupa en alguna cosa con la intención de agradarnos, y aun de lucir sus talentos. En semejantes casos, no olvidemos las reglas obtenidas en los párrafos anteriores.

53. Es de muy mal tono el pedir en una visita agua para beber. Esto apenas puede ser tolerable en los climas muy ardientes, y solo en las visitas de confianza de una larga duración.

54. Cuando en las visitas se nos ofrezcan comidas o bebidas, y no tengamos ningún impedimento físico para tomarlas, las aceptaremos desde luego en las casas de entera confianza, y las rehusaremos por una sola vez en las de poca confianza. En el campo, donde naturalmente se relaja un tanto la etiqueta, no las rehusaremos sino cuando no tengamos ninguna confianza en la casa, aunque nunca por más de una vez, pues una segunda excusa desautoriza completamente al que ofrece un obsequio para insistir de nuevo, y ella está, por lo tanto, reservada para los casos en que la aceptación es imposible.

55. Cuando en las horas de la noche se encuentre un caballero de visita en una casa, y se despidiere una señora de su amistad que no esté acompañada de otro caballero, le ofrecerá desde luego su compañía, la cual será aceptada sin oposición alguna, siempre que sean personas que se traten con plena confianza. Si no existiere esta confianza, la señora rehusará el obsequio por una vez; y sea fuere el grado de amistad que medie, cuando la señora lo rehúse por dos veces, el caballero se abstendrá de acompañarla.

56. Si el caballero que se encuentre de visita no tuviere amistad con la señora que se despide, no le ofrecerá su compañía; a menos que exista en el tránsito algún peligro, o que, teniendo con el entera confianza la señora de la casa, creyere ésta lícito y oportuno inducirle a acompañarla. En cualquiera de estos casos, la señora que recibe el obsequio dará las gracias al caballero en la puerta de su casa y le brindará entrada; mas el no deberá aceptar semejante ofrecimiento, ni considerarse, por solo este hecho, autorizado para visitar la casa en otra ocasión.

57. Cuando vayamos a una casa en compañía de otra persona, tengamos presente que toca siempre al superior y no al inferior, y a la señora y no al caballero, poner término a la visita.

58. Luego que haya transcurrido el tiempo que debemos emplear en una visita, procuremos aprovechar, para retirarnos, el momento en que entre alguna persona, o en que se retire otra de mayor respetabilidad que nosotros, a fin de evitar que los circunstantes se pongan de pie tan solo por nuestra despedida.

59. Cuando la reunión en que nos encontremos sea poco numerosa, y entre una persona con la cual estemos desavenidos, guardémonos de retirarnos en el acto, aunque haya llegado ya el tiempo en que naturalmente debiéramos hacerlo.

60. Una vez puestos de pie para terminar nuestra visita, despidámonos especialmente de los dueños de la casa, hagamos una cortesía a los demás circunstantes, y retirémonos en seguida, sin entrar ya en ninguna especie de conversación.

61. Siempre que al despedirse un caballero no pueda acercarse a la señora de la casa sin penetrar por entre muchas personas, se limitará a dirigirle sus expresiones de despedida desde el punto más cercano al círculo, cuidando entonces de emplear las menos palabras posibles. La misma regla deberá aplicar un caballero a su entrada en una sala de recibo; menos en la casa que visite por primera vez después de una larga ausencia, donde le es lícito penetrar hasta el lugar en que se encuentre la señora.

62. Al acto de retirarnos de una reunión muy numerosa, llamemos lo menos posible la atención de los circunstantes. Así, cuando la tertulia esté dividida en diferentes círculos, nos dirigiremos únicamente a aquel en que se encuentre la señora o el señor de la casa. En este punto deben apreciarse debidamente las circunstancias, sin otro norte que la prudencia y el ejemplo de las personas cultas; en la inteligencia de que, si una señora no puede retirarse de una casa sin despedirse, por lo menos de la señora, a un caballero le es lícito, cuando no cree oportuno y delicado llamar la atención de ninguno de los círculos en que se encuentran los dueños de la casa, retirarse silenciosamente y sin despedirse de nadie.

63. Cuando al despedirse un caballero de otro a quien ha hecho visita, no se encuentre presente ninguna persona que no sea de la casa, el visitante no manifestará oposición alguna a que el visitado lo acompañe hasta la puerta de la casa; allí volverá a despedirse; más si el visitado pretendiere seguir con él hasta el portón, o hasta la escalera estando en un piso alto, rehusará por una vez admitir este nuevo obsequio, si el visitado fuere una persona para él muy respetable.

64. Si en el caso del párrafo anterior, el visitante fuere un sujeto de elevado carácter, no rehusará ni por una sola vez ser acompañado hasta el portón o hasta la escalera.

65. Una señora no rehusará en ningún caso, ni por una sola vez, que se le acompañe hasta el portón o hasta la escalera.

66. Cuando al retirarnos de una visita de etiqueta quede en la sala un pequeño número de personas, y no seamos acompañados por ninguna de las de la casa, al llegar a la puerta nos volveremos hacia adentro y haremos una cortesía. Y siempre que seamos acompañados hasta la puerta de la sala, al llegar al portón o a la escalera, haremos una cortesía a la persona que nos haya acompañado; haciendo lo mismo desde la puerta de la calle, cuando se nos haya acompañado hasta el portón.

Ver el manual completo de Antonio Carreño.

La visitas presenciales, en persona, y las visitas por tarjeta

¿Sabías que existen diferentes formas de hacer una visita según nos indica el manual de Carreño? Las visitas presenciales, en persona, son las más habituales y conocidas. Las visitas en persona nos permiten disfrutar de una conversación cara a cara y compartir buenos momentos en compañía de nuestro anfitrión. Sin embargo, también existen las visitas por tarjeta, que pueden ser una excelente manera de mantener el contacto con amigos y familiares a los que no podemos visitar en persona. Dejando una tarjeta de visita, podemos indicar un interés por seguir manteniendo un contacto con esa persona o familia. Una visita puede ser una buena manera de crear un vínculo duradero y significativo entre dos o más personas.

1. Las visitas pueden ser en persona o por tarjeta. Una visita en persona es aquella que hacemos presentándonos en la casa del que ha de recibirla, ya sea que lleguemos a verle, ya sea que le dejemos nuestra tarjeta, y una visita por tarjeta, la que hacemos limitándonos a enviar esta desde nuestra residencia.

2. No es libre en todos los casos hacer las visitas en una y otra forma; las reglas de la etiqueta ofrecen gran variedad en este punto, y, según vamos a verlo, hay visitas que debemos hacer siempre en persona, otras que generalmente se hacen por tarjeta, y otras, en fin, que pueden hacerse indiferentemente en persona o por tarjeta.

3. También hay variedad en las mismas visitas en persona, pues hay algunas que no se nos imputan como tales si no llegamos a ver a las personas a quienes las hacemos y otras que son válidas aún en los casos en que limitándonos a llenar la fórmula de presentarnos en persona, omitimos anunciarnos y tan solo dejamos nuestra tarjeta.

4. Las visitas de presentación, como bien se deduce de su propia naturaleza, no pueden menos que hacerse en persona, sin que nos sea lícito dejar tarjeta cuando no llegamos a ser recibidos; mas la segunda visita de que hablamos anteriormente es válida, si por no encontrarse en su casa o no estar de recibo la persona a quien hemos sido presentados, le dejamos nuestra tarjeta.

5. Cuando al hacer nuestra primera visita a la persona que nos ha sido presentada especialmente, no podamos ser recibidos, dejaremos nuestra tarjeta; mas no será válida esta visita hasta que no la repitamos, ya sea que en la segunda vez se nos reciba, o que nos veamos de nuevo en el caso de dejar tarjeta. Lo mismo se entiende respecto de la visita que debemos a la persona a quien hemos sido presentados por una carta cuando ella se anticipa a venir a nuestro alojamiento sin haber recibido nuestra visita de presentación.

6. Entre caballeros, una visita de ceremonia y cualquiera otra de etiqueta que no sea de negocios o de presentación, puede reducirse a dejar el visitante su tarjeta sin llegar a anunciarse, aunque el visitado se encuentre en su casa, siempre que haya de ser poco discreto hacer ocupar a este su tiempo en recibirla, o que aquel no pueda detenerse por impedírselo premiosas ocupaciones u otro motivo igualmente justificado. En esto deben guiarnos muy especialmente los usos recibidos en cada país, y aun los que sean peculiares a cada gremio social; entre agentes diplomáticos, por ejemplo, la primera visita que se hacen se ve con frecuencia reducida a la fórmula indicada.

7. Las visitas que, según los párrafos anteriores, debemos hacer a nuestros parientes y a las demás personas que allí se indican, para participarles que vamos a tomar estado, no solo deben hacerse en persona, sino que no son válidas cuando no llegamos a ser recibidos.

8. Las visitas de ofrecimiento por haber mudado de estado o de domicilio o por el nacimiento de un hijo, se hacen generalmente por tarjeta; pero un caballero que muda de habitación las hace siempre en persona a sus amigos vecinos.

9. Las visitas de ofrecimiento al llegar a un nuevo domicilio se hacen indiferentemente en persona o por tarjeta; pero siempre en esta segunda forma, a aquellas personas con quienes no se tiene amistad.

10. Todos los demás ofrecimientos que puedan ocurrir los haremos en persona o por tarjeta, según que por la mayor o menor entidad de los accidentes que les den origen, sea o no natural o indispensable, que tributemos a los que han de recibirlos el homenaje de presentarnos personalmente.

11. Las visitas que tengan por objeto pagar las de ofrecimiento se harán precisamente en persona, aun cuando aquellas hayan sido hechas por tarjeta.

12. Las visitas de felicitación se hacen y se pagan en persona. Más respecto a las de cumpleaños, tan solo estamos obligados a hacerlas en esta forma a las personas con quienes llevemos estrechas relaciones de amistad, y a aquellas a quienes, por consideraciones de cualquier otro orden, sea propio y natural que tributemos el obsequio de felicitar personalmente; las demás pueden hacerse indiferentemente en persona o por tarjeta.

13. Las visitas de sentimiento se hacen y se pagan en persona. Sin embargo, cuando se trate de un enfermo grave, y no estemos llamados a rodearle ni podamos prestarle ningún servicio, haremos estas visitas por tarjeta sin anunciarnos. Es conveniente que pongamos la fecha en las diferentes tarjetas que pasemos a la casa de un enfermo grave, pues de este modo quedará perfectamente comprobado nuestro interés por su salud, y el cuidado en que hayamos estado durante su gravedad.

14. Las visitas de duelo se hacen en persona, y las de pésame se hacen y se pagan en la misma forma.

15. Las visitas de despedida se hacen indiferentemente en persona o por tarjeta; pero a las personas con quienes se tiene una íntima amistad se hacen en la primera forma si a ello no se opone un inconveniente insuperable. Estas visitas se pagan en persona o por tarjeta; más cuando no se tiene una íntima amistad con aquel que se ha despedido, y se le quiere visitar en persona, es muy propio y delicado limitarse a dejarle tarjeta sin anunciarse, a fin de no poner embarazo en las múltiples ocupaciones de que debe suponérsele rodeado.

16. Las visitas de agradecimiento se harán en persona; más cuando no medie ninguna amistad, ni haya llegado el caso a que se hace referencia en párrafos anteriores, se harán por tarjeta, o bien en persona, limitándose el visitante a dejar su tarjeta sin anunciarse. En los casos en que tales visitas hayan de pagarse, esto se hará precisamente en persona.

17. Las visitas de amistad, como se deduce de su propia naturaleza, se hacen y se pagan siempre en persona.

18. No es lícito a las señoras visitar en persona a los caballeros que no tienen familia, por íntima que sea la amistad que con ellos tengan, y aun cuando puedan ir acompañadas de personas de su sexo, sino únicamente para tratar sobre negocios urgentes, o en casos extremos, como un peligro de la vida, etc. Sin embargo, un anciano valetudinario, o un sacerdote venerable por su carácter y por sus años, puede ser visitado por señoras de su amistad, con tal que estas vayan siempre acompañadas y que sus visitas no sean frecuentes.

19. Las personas que se encuentran físicamente impedidas de salir de su casa hacen todas sus visitas por tarjeta, siéndoles imputadas como visitas en persona todas aquellas que debieran hacer en esta forma.

20. La persona que recibe una tarjeta de ofrecimiento desde un lugar distinto de aquel en que se encuentra, la corresponde con una tarjeta o con una carta, y este acto le es imputado como una visita.

21. También se considera como una visita el acto de dirigir una tarjeta o una carta a la persona que reside en otro país o en otro pueblo, y se encuentra en circunstancias en que debe ser visitada por sus amigos. En tales casos se corresponderá a aquella demostración en la misma forma en que se haya recibido.

22. Con las únicas excepciones que aquí se establecen, toda visita en persona en que no lleguemos a ser recibidos, será válida, con tal que dejemos nuestra tarjeta. En estos casos cuidaremos de doblar a la tarjeta una de sus esquinas, por ser este el signo convencional que representa en una tarjeta que la visita ha sido hecha en persona.

23. Respecto de las personas con quienes se tiene una íntima confianza, se considera como un acto poco amistoso el dejarles tarjeta cuando no se las encuentra en su casa. Esto solo está admitido cuando, por algún motivo especial, conviene que un amigo no quede en la ignorancia de que le hemos solicitado, y no tenemos otro medio pronto y seguro de hacérselo saber.

24. La tarjeta de una madre de familia, cuando se emplea en una visita en persona, incluye implícitamente el nombre de cada una de sus hijas, y el de cualesquiera otras señoritas de su familia que viven con ella bajo su dependencia.

25. Siempre que usemos de tarjeta para visitar a una persona emancipada que viva con otras personas, pondremos en ella manuscrito su nombre, a fin de evitar equivocaciones.

26. Las tarjetas, en cuanto a su forma y a su contenido, están sujetas a los caprichos y variaciones de la moda; pero nunca dejaremos de incluir en ellas nuestra dirección, en los casos en que debamos o podamos suponer que sea ignorada de las personas a quienes la dirigimos.

Ver el manual completo de Antonio Carreño.

Cuánto tiempo debería durar una visita. Tipos de visita y sus tiempos de duración

El tiempo que dura una visita según el manual de Carreño

Cuántas veces nos hemos preguntado, ¿cuánto tiempo debería durar una visita? La respuesta depende del tipo de visita que estemos haciendo. Las visitas más formales suelen algo más largas. Una hora, por lo menos. Si estamos haciendo una visita informal, el tiempo puede ser menor, entre treinta minutos y una hora. Luego, dependiendo de como se vaya desarrollando el encuentro, se puede acortar o alargar. Lo importante es encontrar un equilibrio para que tanto el anfitrión como el invitado disfruten de la visita y de compañía. Recordemos, que la finalidad de la una visita es agradar, no molestar o cansar a los anfitriones.

1. Así como deben hacerse las visitas en las oportunas horas del día y a las horas que la etiqueta establece, de la misma manera debe dárseles la duración que está igualmente establecida para cada una de ellas.

2. Las visitas de negocios no deben extenderse más allá del tiempo absolutamente indispensable para llenar su objeto. El prolongarlas sin motivos justificados es una inconsideración tanto menos excusable, cuanto mayor es el número y entidad de las ocupaciones que rodean a las personas que las reciben.

3. Una visita de presentación durará siempre de quince a veinte minutos, si la persona que hace la presentación tiene poca confianza en la casa que la recibe; si este tiene en ella intimidad, la visita podrá extenderse hasta tres cuartos de hora; prolongándose por un espacio hasta de diez minutos, cuando toque al presentado instar al presentador a terminarla.

4. Las visitas de ceremonia duran de diez a quince minutos; las que son de etiqueta y no tienen señalada especial duración, de quince a veinte minutos; y las de poca confianza, hasta tres cuartos de hora. En cuanto a las de confianza, cuando son puramente de amistad, pueden durar hasta dos horas, y solo hasta una hora cuando tienen por objeto cumplidos y demostraciones especiales, como ofrecimientos, felicitaciones, etc. Una visita de confianza o de poca confianza puede, sin embargo, ser muy corta, en cualquier caso, según las circunstancias particulares que la acompañan, para lo cual no puede existir otra norma que la prudencia y el buen juicio del visitante. Con todo, es una regla general que estas visitas, cuando se hacen de día, especialmente en días de trabajo, deben ser más cortas que cuando se hacen de noche.

5. Las visitas que se hacen en persona en las casas de los enfermos, y todas las demás visitas de sentimiento, deben ser generalmente muy cortas, y aún reducirse a dejar el visitante su tarjeta según que la gravedad del enfermo o cualesquiera otras circunstancias de la casa puedan hacer embarazoso el recibirle.

6. Las personas que concurren habitualmente a una tertulia, están en libertad de permanecer en ella todo el tiempo a que generalmente se extienda, sea cual fuere.

7. Siempre que al entrar en una casa notemos que hay en ella alguna reunión extraordinaria, o que la persona que solicitemos va a salir, y siempre que por cualquiera otro motivo creamos que no hemos llegado en oportunidad, retirémonos al punto, sin llamar la atención de nadie. Y cuando no hayamos podido evitar el ser vistos y se nos insista en que entremos, o bien hayamos penetrado ya en la pieza de recibo, permaneceremos por un corto rato y nos retiraremos, aun cuando se nos invite a quedarnos.

8. Si encontrándonos de visita en una casa llega de viaje una persona que viene a hospedarse en ella, sea o no de la familia, nos retiraremos pasados algunos instantes.

9. Al entrar en una pieza de recibo donde se encuentren otras visitas, observaremos discreta y sagazmente los semblantes, el giro que tome la conversación, y todo lo demás que pueda conducirnos a averiguar por nosotros mismos, y sin hacer ninguna pregunta, si antes de entrar nosotros se trataba de algún asunto de que no se nos quiera imponer; y en este caso pretextamos, si es posible, haber entrado con un determinado objeto que por su naturaleza haya de detenernos breves momentos, y de cualquiera manera retirémonos sin ceder a ninguna invitación a quedarnos; a menos que el dueño de la casa no se limite a insistirnos, sino que nos manifieste francamente que no se trataba de ningún asunto para nosotros reservado, pues entonces podemos, sin escrúpulos, dar a nuestra visita la duración correspondiente.

10. También nos retiraremos inmediatamente de una visita, cuando entre otra persona y notemos de algún modo que los dueños de la casa desean quedarse a solas con ella.

11. Si durante la visita que hacemos recibiere una carta el dueño de la casa, le excitaremos a que la lea, y si no la leyere, retirémonos a poco; lo cual haremos también, aunque llegue a leerla, a no ser que al acto de despedirnos nos insista en que nos quedemos, manifestándonos con franqueza que la carta no contiene nada de importancia. Téngase presente que entre varias personas que se encuentren de visita, la excitación al dueño de la casa a que lea una carta que le llega, no toca nunca al inferior, sino al superior; que entre una señora y un caballero, toca a la señora; y que una persona muy inferior a otra, como lo es un joven respecto de un anciano, no le hace nunca semejante excitación, sino que se retira dentro de un breve rato.

12. Si durante nuestra visita entra otra persona, y tenemos motivo para pensar que trae un asunto urgente, sobre el cual no pueda tratar a nuestra presencia, retirémonos asimismo dentro de un breve rato, a no ser que nuestra visita sea también interesante para nosotros, y no hayamos aún llenado nuestro objeto.

13. Cuando nos encontremos a solas con una persona muy superior a nosotros a quien estemos haciendo visita, y llegue otra persona que sea también para nosotros muy respetable, nos retiraremos inmediatamente, aprovechando el momento en que nos habremos puesto en pie junto con el dueño de la casa al entrar la nueva visita. Por regla general, siempre que sean muy respetables para nosotros todas las personas que compongan el círculo en que nos encontremos, daremos a nuestra visita una duración muy corta.

14. Siempre que encontrándonos de visita en una casa ocurriere en ella algún accidente que llame seriamente la atención de sus dueños, retirémonos al punto, si no podemos prestar ninguna especie de servicio.

15. En todos los casos en que se nos manifieste deseo de que prolonguemos una visita, daremos una muestra de agradecimiento a tan obsequiosa invitación, quedándonos sin instancias un rato más; pero después de esto, no cederemos otra vez, si ya hemos dado a nuestra visita una duración excesiva.

Ver el manual completo de Antonio Carreño.

Cuáles son los mejores momentos y horarios para hacer una visita

Anunciada la visita, es importante señalar que la puntualidad es fundamental según las reglas de etiqueta para hacer una visita. Los invitados deben llegar a tiempo, ni demasiado temprano ni demasiado tarde. Si se llega antes de tiempo es posible que los anfitriones no lo tengan todo preparado o les falte por vestirse adecuadamente ellos. Si se llega tarde puede ser considerado como una falta de respeto hacia los anfitriones. Además, los invitados deben presentarse adecuadamente vestidos para la ocasión.

1. Por más que las visitas expresen amistad y consideración, y por más lícitas que sean las que solo tienen por objeto tratar sobre negocios, nos desluciremos completamente, y aún llegaremos a hacernos molestos, si no elegimos para ellas las oportunidades, días y horas que la etiqueta establece.

2. Las visitas de negocios se hacen en los días y horas que cada cual tiene fijados para recibirlas; y a las personas que no han establecido ninguna regla en este punto, a cualquier hora de los días de trabajo hasta las cuatro de la tarde, prefiriéndose siempre en lo posible el centro del día. Solo en casos extraordinarios y urgentes, es lícito hacer visitas de esta especie después de la comida, por la noche, o en un día festivo.

3. Evitemos, en cuanto nos sea posible, visitar a los hombres de negocios, aun para tratar sobre aquellos que sean de su profesión o industria, y aun a las horas que tengan señaladas para recibir visitas de esta especie, en los días que sabemos tienen que consagrarse al despacho de sus correspondencias.

4. Cuando tengamos que acercarnos a una persona de respetabilidad con el objeto de hablarle sobre un negocio extraño a su profesión o industria, y que no haya de ocuparla tan solo por pocos momentos, le dirigiremos previamente una nota o una llamada telefónica en que le pidamos una entrevista; y lo mismo haremos con cualquiera persona, sea quien fuere, siempre que la naturaleza del negocio exija una larga conferencia.

5. Si una señora dirige a un caballero la nota que se indica en el párrafo anterior, y este no tiene un grave inconveniente para acercarse a su casa, debe contestarle anunciándole que tendrá el honor de pasar por ella personalmente, lo cual, si no le es imposible, hará el mismo día.

6. No está admitido hacer visitas de negocios a las personas que acaban de experimentar una desgracia, o se encuentran por cualquier motivo entregado al dolor. En tales casos se aguardará a que la persona que sufre entre de nuevo en sus ordinarias ocupaciones; a no ser que se trate de un asunto que no admita demora y no haya de aumentar su aflicción, pues entonces nos es lícito dirigimos a ella, haciéndolo, si es posible, por medio de alguno de sus allegados.

7. Así como debemos hacer prontamente la visita que ha de seguirse a la presentación, para indicar de este modo el aprecio que nos merece a la amistad que acabamos de contraer, la misma consideración nos obliga a pagar aquella visita sin demora, bien que no debamos nunca hacerlo en el día siguiente.

8. La visita de presentación que hace una persona que ha sido presentada por medio de una carta, debe serle pagada a la mayor brevedad, sin que sea impropio que esto se haga al siguiente día. Y cuando la persona que recibe la carta se anticipe a visitar al presentado, este deberá pagarle su visita en un término que no pase del siguiente día.

9. Las visitas de ceremonia que no tienen un día señalado se hacen dentro de un período que no excede de ocho días, a contar desde aquel en que ha ocurrido o ha llegado al conocimiento del funcionario que ha de recibirlas el acontecimiento que las motiva. En los casos en que estas visitas han de pagarse, esto se hace en los quince días siguientes a la terminación de aquel período, con excepción de las que hace un agente diplomático a su llegada, las cuales le son pagadas dentro de un término muy corto.

10. Las visitas de ofrecimiento por haber mudado de estado se hacen en un período de quince días. Cuando el estado que se toma es el del matrimonio, este período empieza a contarse al terminar los quince y aun los treinta primeros días que siguen al de la ceremonia; y cuando es el estado del sacerdocio, al terminar los ocho primeros días. La etiqueta de las familias exige, sin embargo, que hagamos en estos casos una participación anticipada a todos nuestros parientes, la cual podemos hacer extensiva a nuestros más inmediatos amigos.

11. En el caso de un matrimonio se observarán las reglas siguientes:

11.1. Después de los acuerdos y arreglos que deben proceder entre los padres respectivos, y al acercarse el día de la ceremonia, el novio procederá a hacer personalmente la participación de que habla el párrafo anterior, la cual hará también a los parientes más cercanos de la novia, y a aquellos de los menos cercanos que estén íntimamente ligados con ella.

11.2. La novia no hace ninguna participación anterior; son sus padres los que la hacen, limitándose únicamente a su parentela.

11.3. El ofrecimiento que se hace después de la ceremonia a las demás personas, según el párrafo anterior, se circunscribe a aquellas de las relaciones del novio y de la novia, que hayan de componer su círculo de allí en adelante, el cual forman estos con entera libertad e independencia, pues el que hasta entonces ha tenido cada uno de los dos se considera de hecho enteramente disuelto.

12. También queda disuelto el círculo de relaciones amistosas del que entra en el estado del sacerdocio, desde el día de la ceremonia; y los que han de formar su círculo de allí en adelante son exclusivamente aquellos de sus amigos a quienes hace visita de ofrecimiento.

13. Según esto, a ninguno le es lícito visitar más a las personas que, habiendo tomado uno u otro estado, omiten hacerle su visita de ofrecimiento; siendo punto universalmente convenido, en favor del buen orden y armonía de las sociedades, el que semejante exclusión no inspire jamás ningún sentimiento de enemistad o malevolencia. Son demasiado graves las razones en que está fundada la amplia libertad con que debe proceder bajo este respecto el que toma un estado, para que la sociedad no esté ella misma interesada en despojarla de una odiosidad que, habiendo naturalmente de coartarla, prepararía a todos una multitud de dificultades y de males de grande trascendencia. El que en tales casos procede a escoger de entre sus relaciones aquellas que quiere conservar, tiene siempre en su favor la presunción de que todas sus exclusiones están fundadas en causas independientes de sus afectos y, por lo tanto, distintas de las que pudieran ser mortificantes para los amigos que no trae a su nuevo círculo.

14. Cuando las visitas de ofrecimiento son motivadas por el nacimiento de un hijo, o por haber mudado de residencia, se hacen todas dentro de los quince primeros días.

15. Cuando mudemos de domicilio, tan luego como hayamos arreglado nuestra nueva casa, procederemos a hacer en los quince días inmediatos nuestras visitas de ofrecimiento; principiando por las personas con quienes llevemos amistad, y terminando por aquellas con quienes, no teniéndola, deseemos entrar en relación, a las cuales, en este caso, nos es enteramente lícito ofrecernos.

16. Las visitas que tienen por objeto pagar las de ofrecimiento, y que en muchos casos son visitas de felicitación, se hacen dentro de un período que no exceda de quince días, a contar desde aquel en que se ha recibido la que se paga.

17. Cuando una persona hace a otra una visita de ofrecimiento, ya sea en persona o por tarjeta, y esta, antes de corresponderla, hace a aquella un ofrecimiento cualquiera por tarjeta, la primera conserva el derecho de ser visitada en persona por la segunda, y entretanto no está en el deber de hacerle visita.

18. Respecto de las visitas de felicitación, cuando no tienen día señalado, podemos hacerlas desde aquel en que ocurre o llega a noticia de nuestros amigos, el acontecimiento por el cual hemos de felicitarlo, dentro de un período que no exceda de quince días.

19. No hagamos visitas de cumpleaños cerca de las horas de comer ni por la noche, sino a personas con quienes tengamos una íntima amistad. A tales horas suele haber en las casas reuniones extraordinarias de invitación, y nos expondríamos a pasar por la pena de encontrarnos en alguna de ellas sin estar convidados, pues por lo general sucede que lo están únicamente las personas de mayor confianza.

20. Para que nuestros amigos puedan hacernos visita de felicitación cuando lleguemos de un viaje, es indispensable que les demos noticia de nuestro arribo, dirigiéndoles nuestra tarjeta tan luego como estemos ya en disposición de recibir. Siempre que nuestra ausencia haya sido de corta duración, haremos únicamente esta participación a aquellos que hayan recibido de nosotros visita de despedida y nos la hayan pagado.

21. Cuando una persona hospeda en su casa a alguno de sus parientes que reside en otro punto, lo participa a aquellos de sus amigos a quienes quiere y le es lícito presentarle, remitiéndoles su tarjeta, a la cual acompaña la de la persona hospedada. Este acto produce una visita de felicitación, la cual debe hacerse dentro de los ocho días siguientes.

22. Una señora a cuya noticia llega el regreso de un caballero amigo suyo, de un viaje para el cual se despidió de ella, puede felicitarle por tarjeta, aun cuando él no la haya visitado todavía, ni le haya hecho la participación que se indica en un párrafo anterior, si el caballero vive solo, o ella no tiene amistad con su familia.

23. Las visitas de sentimiento se hacen desde que se tiene noticia de los accidentes que las ocasionan, y se repiten, según el grado de amistad que medie, durante el tiempo en que las personas que las reciben están sufriendo.

24. Las visitas de pésame se hacen en un período que no exceda de treinta días, el cual empieza a contarse al siguiente de la inhumación del difunto, o a los dos de haber llegado la noticia de la muerte, cuando esta ha acaecido en otro punto, aunque jamás en el día en que se celebran las exequias.

25. Las visitas de despedida se hacen y se pagan en los días próximos al viaje que va a emprenderse.

26. Las visitas de agradecimiento siguen siempre inmediatamente al servicio o demostración que les da origen.

27. Las visitas de amistad pueden hacerse en cualquiera oportunidad y en cualquier día, atendidas las restricciones que aquí se establecen, y las demás que indique la prudencia de las diferentes circunstancias de la vida social. Estas visitas se hacen entre personas que se tratan con íntima confianza y que están bien seguras de su recíproco afecto, sin llevar ninguna cuenta para haber de corresponderlas, y no teniendo otra cosa en consideración que la posibilidad de repetirlas y el placer con que sean recibidas. Pero siempre que una persona note en otra una omisión premeditada y sistemática, deberá abstenerse por su parte de visitarla con frecuencia, y limitarse a pagarle sus visitas; sin echar aquella omisión a mala parte cuando no esté acompañada de verdaderas señales de desafecto, pues ella no reconoce generalmente si no causas domésticas y de todo punto inofensivas.

28. Cuando tengamos que visitar a muchas personas, con el objeto de pagarles visitas de felicitación, pésame, etc., lo haremos luego que haya pasado el periodo de recibirlas, con la mayor prontitud que nos sea posible. No es dable indicar para esto un determinado número de días por cuanto él dependerá siempre de la extensión de nuestras relaciones y de otras circunstancias particulares que no puedan preverse, pero no es menos cierto que sería una muestra de desatención y poco afecto, el diferir una de estas por un espacio de tiempo que la hiciese distar demasiado de aquella que la ocasiona.

29. Si antes de explicar el término en que un amigo deba hacernos una visita por cualquier motivo, hubiese perido él un miembro de su familia o haya experimentado cualquiera otra desgracia, le haremos nuestra visita de duelo, de pésame, o de sentimiento, prescindiendo enteramente de la que él nos debe.

30. Las visitas de presentación y de ceremonia, y todas las demás visitas, con excepción de las de negocios, cuando son de etiqueta o de poca confianza, se hacen de las doce del día a las cuatro de la tarde; prefiriendo en lo posible las horas de la una a las tres para la de presentación, las de ceremonia y todas las que sean de etiqueta, y las horas de las doce a la una y de las tres a las cuatro para las de poca confianza.

31. Las visitas de confianza, con excepción de las que sean de negocios, se hacen generalmente de noche, o bien a las horas indicadas en el párrafo anterior; prefiriendo, en lo posible, para las de mayor intimidad, las horas de las doce a la una, de las tres a las cuatro. Las visitas de poca confianza suelen también hacerse de noche, según las circunstancias que las acompañan.

32. Abstengámonos de visitar a las personas que viven de una profesión o industria cualquiera, en las horas que tienen destinadas al trabajo, cuando nuestra visita no tenga por objeto el tratar sobre alguno de los negocios en que se ocupan. Pueden, no obstante, ocurrir casos en que nos sea lícito quebrantar esta prohibición; más entonces debemos tener presente los que sobre esto ha quedado establecido en los párrafos anteriores.

33. Antes del almuerzo, toda visita que no tenga por objeto el tratar sobre un negocio urgente es inoportuna, aun entre gentes que se tratan con íntima confianza. La mañana está destinada al aseo y arreglo de las personas y de las habitaciones, y a otras ocupaciones domésticas que son enteramente incompatibles con la atención que exige siempre una visita.

34. Las visitas a las horas de comer son casi siempre inoportunas, y apenas son excusables entre personas de mucha confianza, las cuales deberán evitarlas, en cuanto sea posible, aun cuando no sea más que por la razón indicada en alguno de los párrafos anteriores.

35. Así, cuando al entrar a una casa advirtamos que las personas que solicitamos están en la mesa nos retiraremos inmediatamente, sin quedarnos nunca a esperarlas de un modo visible, pues esto turba la tranquilidad de que debe gozarse siempre en tales momentos.

36. Evitemos, en todo lo posible, hacer visitas a personas que han pasado la noche en vela, a las que preparen en su casa un festín, y a las que estén íntimamente relacionadas con enfermos graves, con familias afligidas, o con personas que por cualquiera otro motivo debamos suponer necesiten de su asistencia.

Ver el manual completo de Antonio Carreño.

Tipos de visitas según el manual de Carreño

Aunque algunos vean las visitas y sus reglas de etiqueta como algo anticuado, siguen siendo relevantes en la actualidad para mantener unas buenas relaciones sociales. La forma en que una persona se comporta al visitar a alguien es un reflejo de su educación y su saber estar. Cuando los invitados muestran respeto y consideración hacia sus anfitriones, y estos anfitriones tratan con educación y cortesía a sus invitados, todo va como la seda.

1. Las diferentes especies de visitas pueden reducirse a las siguientes: visitas de negocios, de presentación, de ceremonia, de ofrecimiento, de felicitación, de sentimiento, de duelo, de pésame, de despedida, de agradecimiento y de amistad.

2. Son visitas de negocios, todas las que se hacen con el exclusivo objeto de tratar sobre un negocio cualquiera, sin que sea necesario que medie ninguna amistad entre el visitante y el visitado.

3. Son visitas de presentación, las que hacemos con el objeto de ser introducidos al conocimiento y amistad de otras personas.

4. Las visitas de ceremonia son actos de rigurosa etiqueta, que tienen generalmente por objeto cumplimentar a personas de carácter público en muchos y variados casos, de los cuales pueden citarse los siguientes como ejemplos:

4.1. Visitas al encargado del poder supremo del Estado, por los altos funcionarios civiles, militares y eclesiásticos, por los miembros del cuerpo diplomático y por personas particulares de elevado carácter, en su advenimiento al mando y en los días de grandes fiestas nacionales.

4.2. A los obispos y demás prelados, por el clero y los empleados eclesiásticos, por los altos funcionarios públicos y por personas particulares de elevado carácter, en su exaltación a la dignidad de que son investidos, en la inauguración o muerte de un Pontífice, y en cualquiera otra ocasión en que ocurra un grande acontecimiento próspero o adverso para la Iglesia.

4.3. A los jefes de oficinas públicas, por los empleados de su inmediata dependencia y por los jefes de otras oficinas al entrar aquellos en el ejercicio de sus funciones.

4.4. A la primera autoridad civil de todo lugar en que no reside el Jefe del Estado, por los empleados públicos y por personas particulares de elevado carácter, en las mismas ocasiones indicadas en el caso primero.

4.5. A la primera autoridad eclesiástica de todo lugar en que no reside el prelado de la diócesis, por el clero, por los empleados públicos, y por personas particulares de elevado carácter, en las mismas ocasiones indicadas en el caso segundo.

4.6. La primera visita que el representante de una nación extranjera que llega hace al Ministro de Relaciones Exteriores y a los demás agentes diplomáticos de otras naciones que existen en el lugar, y la que a él se hace en retribución.

4.7. La visita que hacen al representante de una nación extranjera, los demás agentes diplomáticos del lugar, y las personas caracterizadas que le tratan, en los aniversarios que su gobierno solemniza, y a la noticia de un grande acontecimiento próspero o adverso para su nación.

5. Son visitas de ofrecimiento las que una persona hace a sus amigos para participarles que ha tomado estado, que le ha nacido un hijo, o que ha mudado de residencia, y todas aquellas que hace con el objeto de ofrecer su amistad o sus servicios a una persona o familia cualquiera.

6. Son visitas de felicitación las que hacemos a nuestros amigos en señal de congratulación, el día de su cumpleaños, cuando nos participan su mudanza de estado o el nacimiento de un hijo, por su elevación a empleos de honor y confianza, por su feliz arribo de un viaje, y en general, cada vez que ocurre entre ellos o entre sus parientes más cercanos algún acontecimiento feliz que les hace experimentar una extraordinaria complacencia.

7. Son visitas de sentimiento, las que hacemos a nuestros amigos como una manifestación de la parte que tomamos en sus sufrimientos, ya sea por enfermedades, ya por acontecimientos desagradables, ocurridos entre ellos o entre sus parientes más cercanos, ya por la inminencia de algún mal, ya en fin, por cualquier accidente que no sea la muerte y que, los mantenga bajo la impresión del dolor.

8. Son visitas de duelo, las que hacemos a nuestros parientes y a nuestros amigos de confianza, en señal de que nos identificamos con ellos en su dolor, en los dos primeros días después que han experimentado o llegado a saber la pérdida de un miembro de su familia, en cualquiera de los días en que el difunto aún no ha sido inhumado, en el mismo día en que se ha hecho la inhumación, en aquel en que se celebran las exequias, o en el aniversario de la muerte acaecida, si la conmemoran con alguna función religiosa.

9. Son visitas de pésame, las que hacemos a nuestros amigos pasado el día de la inhumación del difunto, de la persona que han perdido, o pasados dos días de aquel en que el acontecimiento ha llegado a su noticia, para manifestarles de este modo que los acompañamos en su aflicción.

10. Son visitas de despedida, las que hacemos a nuestros amigos cuando vamos a ausentarnos del lugar en que nos encontramos, con el objeto de pedirles sus órdenes.

11. Son visitas de agradecimiento las que hacemos a aquellas personas de quienes hemos recibido servicios de alguna importancia, con el objeto de manifestarles nuestro agradecimiento.

12. Son visitas de amistad todas aquellas que hacemos a las personas con quienes estamos relacionados, sin motivo especial, y solo por el placer de verlas y de disfrutar de su compañía.

13. La primera visita que debemos hacer a un amigo que llega de un viaje, luego que nos lo participa, cuando recientemente ha perdido un miembro de su familia o ha experimentado cualquiera otra desgracia, no es visita de felicitación, sino de pésame o de sentimiento; pues en sociedad las demostraciones de contento se posponen siempre a las demostraciones de dolor.

14. Con excepción de las visitas de presentación, de las de ceremonia y de las de ofrecimiento y agradecimiento, cuando para ellas no media ninguna relación anterior, todas las cuales, por su propia naturaleza, son siempre visitas de etiqueta, las demás tendrán el carácter que les comunique el grado de amistad que las autorice, y serán, por lo tanto, según los casos, visitas de confianza, de poca confianza o de etiqueta.

15. No está admitido hacer visitas de negocios en las casas de habitación a personas que tienen separadamente un escritorio en que puede encontrárselas fácilmente. Estas visitas no se pagan en ningún caso, ni dejan a las personas que en ellas se han comunicado en la obligación de darse por conocidas ni de saludarse en otro lugar en que se encuentren.

16. Las visitas de presentación no se pagan sino en casos excepcionales, como se ha indicado anteriormente, la que se paga siempre es la segunda visita que debe hacer el presentado, según hemos comentado en un punto anterior.

17. Respecto de las visitas de ceremonia, las que recibe el Jefe del Estado en su carácter de tal no son pagadas en ningún caso, porque se consideran como homenajes tributados en su persona a la nación entera; y en cuanto a las que reciben los demás funcionarios públicos, estos no pagan sino aquellas que le han sido hechas por motivos que les son personales, y solo a las personas que tratan, y a las que hayan de continuar tratando. Entre agentes diplomáticos hay una estricta obligación de pagar siempre estas visitas.

18. Las visitas de ofrecimiento no se pagan sino entre personas que llevan relaciones de amistad, o en los casos en que ellas tienen por objeto establecer estas relaciones.

19. Las visitas de duelo no se pagan. Las personas a quienes hacemos esta particular demostración de afecto nos la retribuyen viniendo a su vez a acompañarnos, cuando la muerte nos arrebata a nosotros un miembro de nuestra familia.

20. Las visitas de agradecimiento no se pagan si no en los casos excepcionales, por ser ellas mismas la correspondencia de un acto amistoso.

21. Las visitas de felicitación, de sentimiento, de pésame, de despedida y de amistad, se pagan siempre, en la oportunidad, en la forma, y con las restricciones que se expresarán más adelante.

22. Las visitas de cumpleaños no se pagan; pero sí ponen en el deber de hacer Visitas de la misma especie a las personas de quienes se reciben.

23. Las visitas de felicitación, de sentimiento o de pésame, que una persona hace a otras repetidas veces en un mismo caso, le quedan todas pagadas con una sola visita. Y cuando a las visitas de sentimiento se sigue inmediatamente una de felicitación, como sucede en los casos en que los acontecimientos desagradables tienen un resultado o término feliz, también quedan todas pagadas con una sola visita.

24. Las personas de avanzada edad o de un elevado carácter, no deben pagar las visitas que reciben de jóvenes que se educan, o que aún no ocupan una posición social bien definida.

25. Hay personas que niegan a sus amigos que están sufriendo, el consuelo que en tales casos ofrece siempre una visita, dando para ello por excusa que su extremada sensibilidad las hace sufrir a ellas demasiado. Semejante conducta no representa otra cosa que una sutileza del egoísmo, y una falta de respeto a las leyes de la caridad y de la amistad, en que no incurre jamás el hombre de buenos principios.

El que acompaña al amigo en medio de su dolor, no es presumible que sufra nunca hasta el punto de verse en la necesidad de abandonarle; y puede asegurarse, generalmente hablando, que cuando el afecto no alcanza hasta el esfuerzo que es necesario para presenciar el espectáculo de la desgracia, no es tal afecto. Por otra parte, no siempre llegamos a encontrarnos al lado de nuestros amigos en los momentos más solemnes de sus grandes infortunios, como en la muerte del padre, del esposo, del hijo, etc., pues lo natural es que entonces solo estén rodeados de su propia familia, y cuando más, de aquellas personas tan adheridas a ellos, que tengan derecho a acercárseles en tales situaciones.

26. Es notable vulgaridad e inconsideración el fijarse innecesariamente en las casas de los enfermos, o donde ha ocurrido una muerte u otra desgracia cualquiera, o permanecer en ellas a horas de sentarse a la mesa, bajo el pretexto de acompañar y servir a los que sufren. Estos actos están reservados exclusivamente a los parientes y amigos de más intimidad; y aun respecto de estos mismos, debe siempre entenderse que su residencia en la casa, o su presencia en las horas de comer, sea evidentemente indispensable. A medida que una familia es más corta y de menos relaciones íntimas, van entrando en la excepción los parientes y amigos menos cercanos.

27. Pocas son las ocasiones en que nos es lícito llevar con nosotros a los niños que nos pertenecen a las casas de nuestros amigos; pero téngase presente que es una gravísima e inexcusable falta el hacerlo en los casos indicados en el párrafo anterior.

28. Las visitas de duelo no están permitidas a las personas de etiqueta, quienes solo pueden hacerlas en el aniversario de la muerte acaecida, en el caso indicado anteriormente.

29. Es una vulgaridad creerse autorizado para hacer una visita de duelo, a menos que sea la expresada en el párrafo anterior, solo por haber llevado amistad íntima con el difunto, sin tener ninguna confianza con las personas de la familia dolorida.

30. Las visitas de duelo, que se hacen dentro de los ocho primeros días de acaecida la muerte, no son recibidas personalmente por los deudos, muy inmediatos del difunto, como padres, esposos, etc., los cuales permanecen entre tanto apartados de toda comunicación con la sociedad, y tan solo rodeados de aquellos de sus parientes con quienes tienen mayor confianza, y de algún íntimo amigo que los haya acompañado en los cuidados y fatigas de la enfermedad. El término expresado puede prorrogarse por algunos días más, según el estado de dolor de las personas.

31. Tampoco son recibidas personalmente las visitas de pésame, por los deudos del difunto indicados en el párrafo anterior, hasta pasados quince días de la inhumación del difunto; bien que, de los ocho días en adelante, suelen ya recibir ellos mismos a las personas de mayor confianza. Ambos términos pueden prorrogarse prudencialmente, según las circunstancias especiales que concurran en cada caso.

Ver el manual completo de Antonio Carreño.

El arte de hacer visitas para cultivar y conservar las buenas amistades

Un aspecto importante de la etiqueta de las visitas es la cortesía. Los invitados deben ser educados y mostrar respeto hacia sus anfitriones en todo momento. Esto incluye saludar con dando la mano y utilizar un lenguaje apropiado en las conversaciones. Además, los invitados deben tratar de evitar temas de conversación que puedan resultar ofensivos o inapropiados. Tampoco, cualquier otro tema polémico o desagradable.

1. Las visitas son los actos que más eficazmente contribuyen a fomentar, consolidar y amenizar las relaciones amistosas; a conservar las fórmulas y ceremonias que tanto brillo y realce prestan a la sociabilidad; a facilitar todos los negocios y transacciones de la vida; y a formar, en fin, los buenos modales y todas las cualidades que constituyen una fina educación, por la multitud de observaciones que ellas nos permiten hacer a cada paso, las cuales nos conducen a imitar lo que es bueno y a desechar lo que es malo, adoptando insensiblemente los usos y estilos de las personas que más se insinúan en el ánimo de los demás, por su trato agradable, delicado y culto.

2. Las visitas son indispensables para el cultivo de la amistad, pues por medio de ellas manifestamos a nuestros amigos, de la manera más evidente y expresiva, cuán grato es para nosotros verlos y tratarlos, así como la parte que tomamos en sus placeres, en sus conflictos y en sus desgracias, y el agradecimiento que nos inspiran sus atenciones y servicios.

3. Es por esto que la sociedad ha dado universalmente una gran importancia a las visitas, y como actos que expresan afecto, consideración y agradecimiento, las ha hecho necesarias y obligatorias, interpretando siempre su omisión como una grave falta a los deberes sociales.

4. Seamos, pues cuidadosos y esmerados en hacer oportunamente todas aquellas visitas a que tales consideraciones nos obliguen, y pensemos que por más que nuestra omisión no tenga origen en la ignorancia de las leyes de la etiqueta, ni en la falta de sentimientos amistosos, ella será casi siempre atribuida a una u otra causa, por cuanto es por las señales exteriores que se juzga más generalmente de nuestra educación y de nuestras disposiciones para con los demás; siendo digno de notarse, que son muchos los casos en que la falta de una visita llega a ocasionar serios desagrados y aun a disolver los lazos de una antigua amistad.

5. Como según las reglas anteriormente establecidas, debemos permanecer en nuestra casa decentemente vestidos, y a las horas de recibo en un traje propio para recibir toda especie de visitas, y como nuestra sala debe estar siempre perfectamente arreglada, de modo que no sea necesario prepararla ocasionalmente al anunciársenos una visita, es de todo punto innecesario que las señoras, como solía acostumbrarse, se pasen recado pidiéndose permiso para visitarse en señaladas horas. Aunque no medie entre ellas ninguna confianza, pueden visitarse libremente sin previo permiso.

6. Nos es enteramente lícito negarnos, o hacer decir a las personas que nos soliciten que no estamos de recibo, cuando no nos encontremos en disposición de recibir, ya sea porque tengamos entre manos alguna ocupación que no podamos abandonar, ya porque nos preparemos a salir con urgencia, ya por cualquiera otro motivo, que a ninguno le es permitido entrar a juzgar ni a examinar. Y es mostrar poca cultura, y una completa ignorancia de los usos de la buena sociedad, el darnos por ofendidos, porque una persona se excuse de recibirnos, o porque hayamos sospechado, y aún llegado a descubrir, que se encuentra en casa, habiéndosenos contestado estar fuera de ella.

7. Sin esta libertad, las visitas, que son generalmente actos de amistad y de consideración, se convertirían en muchos casos en actos tiránicos y aún llegarían a ser, hasta cierto punto, odiosas, según fuese la entidad del perjuicio que una persona recibiese en sus intereses, por haber de someterse a recibir una visita, precisamente a tiempo en que un negocio de importancia y de naturaleza perentoria exigiese su presencia en otra parte.

8. Es evidente que el reconocimiento de estos principios y su aplicación a la práctica, comunica grande expedición a las relaciones sociales, y las liberta al mismo tiempo de las diferencias y resentimientos que sin ellos ocurrirían a cada paso, pues ninguno está exento de la imposibilidad absoluta de recibir en ciertas ocasiones, ni de que, habiéndose negado, se descubra por las personas que le solicitan, que se halla en su casa.

9. Este general consentimiento nos ahorra también el embarazo en que nos encontraríamos muchas veces en una visita, por ignorar si habíamos llegado en oportunidad; pudiendo desde luego estar tranquilos y satisfechos al considerar que la persona que nos recibe ha tenido la libertad de excusarlo.

10. Para terminar esta breve disertación sobre la libertad de excusarse de recibir visitas, que admite hoy la buena sociedad en todas partes, advertiremos que el que usa de este derecho, lo hace muchas veces aun cuando se trate de la visita de un amigo muy querido, cuya compañía le proporciona los ratos más amenos, o de una persona que le solicita con el objeto de hablarle sobre negocios para él importantes, consideración que hace subir de punto la justificación de todo el que, impulsado por un motivo cualquiera, tiene a bien hacer que se diga a los que le soliciten en su casa que no se encuentra en ella o que no está de recibo.

11. Por regla general, siempre que se nos diga que la persona que solicitamos en su casa está fuera de ella, nos abstendremos de hacer ninguna inquisición sobre el lugar en que pueda encontrarse; y aun cuando tengamos motivo para sospechar que se ha negado, o la hayamos alcanzado a ver en el interior de la casa, nos retiraremos sin decir una sola palabra sobre el particular, y sin darnos por ofendidos. Y en el caso de que se nos conteste que no está de recibo, guardémonos de dirigirle ningún recado, pretendiendo que nos reciba a nosotros, y retirémonos igualmente, sin creernos tampoco por esto en manera alguna ofendidos.

12. Siempre que se nos niegue, o excuse recibirnos, una persona a quien solicitemos para advertirla de un peligro que la amenaza, o para tratar de un asunto cualquiera de urgencia, la discreción y las circunstancias nos indicarán de qué manera debemos conducirnos, si es que nos fuere imposible dejarle una nota en que la impongamos brevemente del objeto de nuestra visita.

13. Jamás solicitemos a una persona en una casa que no sea la suya. Tan solo podría ser esto excusable en circunstancias enteramente extraordinarias, o en caso de que, existiendo una íntima y recíproca confianza entre la persona que solicitásemos, la familia de la casa en que se encontrase y nosotros mismos, tuviésemos que tratar con aquella un asunto de alguna importancia.

14. Las señoras deben evitar el hacer visitas de noche a grandes distancias de su domicilio, sobre todo cuando puede existir algún peligro en el tránsito, siempre que no vayan acompañadas por caballeros de su familia, a fin de no poner a los que encuentren en las visitas en el caso de salir a conducirlas hasta su casa.

15. Jamás debe un caballero permitirse visitar diariamente una casa de familia, si no en los casos siguientes:

15.1. Cuando a ello se vea impulsado por circunstancias excepcionales, que puedan merecer una discreta sanción del público.

15.2. Cuando sea pariente muy cercano de la familia que visita.

15.3. Cuando en la casa haya una tertulia establecida y constante, y esto en las horas en que ordinariamente se reúna la sociedad. Siempre que un caballero se permita quebrantar esta prohibición, un padre o una madre de familia estará no solo en la libertad, sino en el deber de exigirle, por medios indirectos y aún directos, a hacer menos frecuentes sus visitas; sin que deba detenerle para ello la respetabilidad y buena conducta del caballero, ni el grado de amistad que entre ellos medie, sea cual fuere.

16. Abstengámonos de visitar a personas que no sean de toda confianza, cuando nos aflija alguna pena intensa, o cuando por cualquiera otro motivo nos sintamos notablemente desagradados. Y evitemos visitar en tales casos aun a nuestros íntimos amigos, siempre que ignoren, y no podamos comunicarles, la causa de nuestra desazón.

17. Está admitido que visitemos a nuestros amigos cuando se encuentran hospedados en una casa donde no tenemos amistad; más la comunicación ocasional en que tales visitas nos ponen con las personas de la casa, no nos deja obligados, ni a ellas ni a nosotros, a darnos por conocidos ni a saludarnos en ninguna otra parte en que nos encontremos.

18. No hagamos ni recibamos visitas de poca confianza cuando por enfermedad u otro accidente cualquiera, no podamos guardar estrictamente las reglas del aseo, o presentarnos decentemente vestidos; con excepción de los casos en que nos encontremos en circunstancias extraordinarias, en los cuales nos excusaremos debidamente ante la persona que nos recibe o que recibamos nosotros.

19. No es de buen tono que entremos en una casa donde no tenemos amistad, acompañando a una persona que se dirige a ella con el objeto de hacer una visita que no es de negocios, cuando aquella no lleva ni puede llevar la intención de presentarnos de una manera especial a los dueños de la casa.

20. Es una impertinente vulgaridad el preguntar individualmente en una visita por las diferentes personas de una familia. Hecha en general la pregunta que exige siempre la cortesía, tan solo nos es lícito informarnos en particular de la persona que está ausente, de la que acaba de llegar de un viaje, o de aquella que sabemos se encuentra indispuesta.

Ver el manual completo de Antonio Carreño.

Cómo hacer las visitas. Compromisos sociales

Aquella urbanidad

1. Las visitas son indispensables para el cultivo de la amistad.

2. Debemos visitar oportunamente a nuestros amigos, sea para felicitarlos por algún motivo; sea para despedirnos si acaso nos vamos a ausentar; sea para agradecerles algún favor que nos han dispensado o para darles el más sentido pésame por alguna desgracia acontecida.

3. No entremos nunca en una casa, por más confianza que haya, sin llamar previamente a la puerta.

4. Al presentarse la persona que viene a recibirnos, nos dirigiremos hacia ella y la saludaremos con toda cortesía y afabilidad, sin adelantarnos nosotros a darle la mano.

5. Nuestras visitas a las personas con quienes no tengamos mucha confianza, deben ser siempre de corta duración.

6. Cuando nos encontramos de visita en una casa y entre otra persona, nos pondremos de pié y no tomaremos asiento hasta que áquella no lo haga.

7. También debemos ponernos de pié al despedirse otra visita, y así debemos permanecer hasta que haya terminado el acto de su despedida.

8. Procuremos causar grata impresión a la persona que invita y a todos los invitados.

9. La habilidad del visitante consiste en retirarse a tiempo. Hay visitas tan inoportunas que causan molestia.

10. Procuremos que las personas que nos visiten se despidan de nosotros satisfechas de la manera como las hemos recibido, tratado y obsequiado.

11. Una vez puestos de pié para terminar nuestra visita, despidámonos especialmente de los dueños de la casa y hagamos una cortesía a los demás visitantes.

12. Al retirarse una persona de nuestra casa debemos acompañarla hasta la puerta de la sala, si tenemos otras visitas, y hasta la puerta de la calle si estamos solos.

Consejos para recibir y atender visitas según el manual de Carreño

Los consejos para recibir y atender visitas según el manual de Carreño nos pueden convertir en el anfitrión perfecto. Primero, debemos asegurarnos de conocer la edad, el sexo y la categoría de nuestros invitados, así como sus gustos y preferencias. Trataremos de hacer que se sientan a gusto durante todo el tiempo que permanezcan en nuestra casa.

Cuando nos anuncien una visita, no la debemos hacer esperar mucho tiempo, a menos que haya una razón importante. Una vez que estemos en la sala de recibimiento, saludaremos cortésmente a nuestro invitado y le ofreceremos asiento. Si recibimos a varias señoras, nos sentaremos en un lugar desde el cual podamos hablar con todas sin tener que girar demasiado la cabeza. Es una regla de cortesía levantarse cuando llega una señora. Si debemos salir, atenderemos cortésmente a la persona que ha llegado, pero haciéndole saber nuestra necesidad de salir en breve.

1. Procuremos que las personas que nos visiten, sin excepción alguna, se despidan de nosotros plenamente satisfechas de nuestra manera de recibirlas, tratarlas y obsequiarías; haciéndoles por nuestra parte agradable todos los momentos que pasen en sociedad con nosotros, por los medios que sean más análogos a su edad, sexo y categoría, al grado de amistad que con cada una de ellas nos una, y según el conocimiento que tengamos de sus diferentes caracteres, gustos, inclinaciones y caprichos.

2. Cuando se nos anuncie una visita y no nos encontremos en la sala de recibo, no nos hagamos esperar sino por muy breves instantes; a menos que alguna causa legítima nos obligue a detenernos un rato, lo cual haremos participar a aquella inmediatamente, a fin de que nuestra tardanza no la induzca a creerse desatendida.

3. Luego que estemos en disposición de presentarnos en la sala de recibo, nos dirigiremos a la persona que nos aguarda, la saludaremos cortés o afablemente, y la conduciremos al asiento que sea para ella más cómodo.

4. Los dueños de la casa extenderán siempre la mano a todas las personas de su sexo que los visiten, así al acto de entrar como al de salir, aun cuando sean para ellos desconocidas y solo lleven por objeto tratar sobre negocios.

5. Cuando nos encontremos en la sala de recibo al llegar una persona de visita, le ofreceremos siempre asiento inmediatamente después de haberle correspondido su saludo.

6. El visitado puede invitar al visitante, como una muestra de obsequiosa consideración, a sentarse a su lado y a su derecha, más si este, con arreglo a lo prescrito en anteriores párrafos, rehusase tomar la derecha, le invitará precisamente a ello por una segunda vez. Cuando el visitante sea un sujeto muy respetable o una señora, el visitado no le ofrecerá otro puesto, sino en el caso de estar aquel debidamente ocupado.

7. Cuando un caballero reciba a varias señoras, no se sentará en una misma línea con ellas, sino que, colocándolas en los asientos principales, se situará en un lugar desde el cual puede dirigir a todas la palabra, sin necesidad de volverse para ello a uno u otro lado.

8. Cuando la señora esté acompañada de visitas y se presentase otra señora, luego que esta haya penetrado en la sala de recibo, se levantará de su asiento y se dirigirá a encontrarla. Lo mismo hará un caballero respecto de una señora; pero no respecto de otro caballero, si se halla él solo recibiendo señoras o sujetos muy respetables, pues entonces se limitará a avanzar hacia él uno o dos pasos al acto de ser saludado especialmente. Un caballero puede, sin embargo, en todos los casos, abandonar el círculo para dirigirse a encontrar, dentro de la misma sala, a un sujeto constituido en alta dignidad.

9. Según se deduce de los párrafos anteriores, el dueño de la casa no puede en ningún caso permanecer sentado, ni al acto de entrar ni al de retirarse una visita, sea cual fuere; más en cuanto a la señora, ella no se pondrá de pie, sino cuando sea otra señora la que entre o se retire.

10. Cuando van saliendo sucesivamente las personas de la casa a recibir una visita, es impropio y sobremanera fastidioso que cada una de ellas vaya haciendo a esta unas mismas preguntas sobre la salud de su familia, sobre sus deudos ausentes, etc. Toca a la primera persona que sale el hacer estas preguntas, y en todos los casos, a la señora y al señor de la casa, cuando quiera que se presenten.

11. A la persona que hace una visita de ceremonia, o cualquiera otra de etiqueta, no se la invita jamás a apartar su sombrero de las manos, para colocarlo en un lugar cualquiera de la sala de recibo. A las personas de confianza y a las de poca confianza sí puede hacérsele esta sugerencia, la cual podrá repetirse hasta por dos veces.

12. Si al salir nosotros para la calle, encontráremos ya dentro de nuestros umbrales a una persona que viene a visitarnos, la invitaremos a pasar a la pieza de recibo por una vez, si es un asunto urgente el que nos lleva fuera de nuestra casa, y hasta por dos veces, si nuestra salida puede, sin perjuicio de nadie, diferirse para después. Aún en casos de urgencia, deberemos instar por una segunda vez a una persona que sea para nosotros muy respetable, satisfechos, como debemos estar, de que su visita no habrá de prolongarse indiscretamente.

Más puede acontecer que en el curso de esta entre otra persona que no tenga motivo para saber que no podemos detenernos, y en este caso, como en todos aquellos en que no nos sea dable excusarnos de recibir a una persona, nos es enteramente lícito manifestarle nuestra urgente necesidad de salir; bien que siempre en términos muy corteses y satisfactorios, y expresándole la pena que nos causa el tener que privarnos de su compañía.

13. Si tenemos en nuestra casa una reunión de invitación especial, y una persona que lo ignora se presenta a visitarnos, guardémonos, puesto que habrá de retirarse prontamente, de invitarla, por más de una vez, a prolongar su visita.

14. Cuando seamos visitados en momentos en que nos encontremos afectados por algún accidente desagradable, dominemos nuestro ánimo y nuestro semblante, y mostrémonos siempre afables y joviales. Si hemos experimentado una desgracia, o nos encontramos en un conflicto que pueda estar al alcance de nuestros amigos, nuestro continente será grave y nuestra conversación limitada, pero siempre dulce nuestro trato, siempre suaves nuestros modales, siempre cortés y obsequiosa nuestra conducta.

15. Guardémonos de presentar en el estrado a los niños que nos pertenezcan, sea cual fuere el grado de amistad que tengamos con las visitas que en él se encuentren. Son las señoritas y los jóvenes ya formados los que acompañan a sus padres a hacer los honores de la casa; lo demás es una vulgaridad insoportable, de que no se ve nunca ejemplo entre la gente de buena educación.

16. Es de muy mal tono el iluminar la sala de recibo con una luz demasiado viva, cuando se reciben visitas de duelo o de pésame, y siempre que acaba de experimentarse o se teme una desgracia de cualquier especie.

17. Siempre que recibamos visitas, aplicaremos las mismas reglas que tenemos que observar al hacer una visita, respecto de la manera de conducirnos cuando encontramos o llegan después otras personas. Así, cuando acostumbremos tratar con familiaridad a la persona que nos visita, y entre otra a quien no pueda ella, o no podamos nosotros tratar del mismo modo, adaptaremos nuestra conducta al grado de circunspección con que deba ser tratada la de menor confianza.

18. Los dueños de la casa son los que están principalmente llamados a comunicar animación y movimiento a la conversación. Si en los momentos en que suelen quedarse en silencio todos los circunstantes ellos no se apresuran a tomar la palabra, sino que guardan también silencio, podrá creerse que la reunión no les es agradable, o que han llegado ya a desear que se disuelva. Sin embargo, nada de esto es aplicable a los casos en que a la persona que recibe visitas, le haya acontecido recientemente o le amenace una desgracia cualquiera, de la cual están en conocimiento sus amigos.

19. Cuando estemos recibiendo visitas, y tomemos la palabra en una conversación general, nos dirigiremos alternativamente a todos los circunstantes, de la manera que quedó establecida en los párrafos anteriores; con la sola diferencia de que cuando según el orden allí indicado, debiéramos fijarnos más frecuente y detenidamente en la persona de nuestra mayor amistad, nos fijaremos en aquélla; que sea según nuestro criterio de más respetabilidad y etiqueta.

20. Siempre que una persona se dirija a nosotros a tratar sobre un negocio, guardémonos de incitarla directa ni indirectamente a entrar en conferencia, en momentos en que nos encontremos acompañados, ya sea de alguna otra visita o de personas de nuestra propia familia; a no ser que el negocio nos concierna exclusivamente a nosotros, y seamos dueños de tratarlo sin más reserva que aquella que nos convenga, pues entonces haremos o no la invitación, según lo que en cada caso nos aconseje la prudencia. Pero tengamos entendido, que nada hay más descortés que emprender un largo diálogo de esta especie, delante de personas que sean extrañas a la materia sobre la cual se trate.

21. Procuremos no dejar nunca a solas a dos personas que sabemos se encuentran desavenidas, o que absolutamente no se conocen, por íntima que sea la confianza que tengamos con ellas.

22. Cuando estemos recibiendo una visita y se nos entregue una carta, no la leamos sino en el caso de que sepamos que trata de un asunto importante y del momento, y siempre con la venia de aquélla. Si la visita que recibimos es de etiqueta, se necesita que el contenido de la carta sea demasiado grave y urgente, para que haya de entregársenos ésta en el estrado, y para que nos sea licito leerla inmediatamente.

23. Cuando la persona que nos visite quisiere retirarse a poco de haber recibido nosotros una carta, y temiéramos que lo haga tan sólo por esta consideración, la invitaremos a que se detenga, y aún la instaremos, si el contenido de aquélla no nos impone algún deber que tengamos que llenar sin demora.

24. No nos es lícito ofrecer comidas o bebidas a una persona de etiqueta, sino en el caso de que la hayamos invitado expresamente a pasar con nosotros un largo rato, o de que nos visite en una casa de campo. En orden a lo que sea propio y oportuno ofrecer, atengámonos a lo que se estile entre personas cultas y bien educadas.

25. Si cuando hacemos visitas de confianza, es un acto oportuno y obsequioso incitar a cantar o a tocar a las personas de la casa que poseen una u otra habilidad, no puede serlo menos el hacer esta incitación a las personas que nos visiten, siempre que en ellas concurren idénticas circunstancias. En tales casos, tendremos presentes las reglas contenidas en los párrafos anteriores de este libro.

26. Cuando tengamos de visita diferentes personas, seamos en extremo prudentes y delicados al hacer en nuestros obsequios aquellas distinciones que merezcan las unas respecto de las otras, según su edad y representación social; pues no por tributar a una persona las atenciones que le son debidas, podemos en manera alguna desatender ni menos mortificar a ninguna otra. En cuanto a las preferencias y consideraciones especiales que se deben al bello sexo, procederemos siempre con mayor libertad y sin temor ni escrúpulo, pues jamás podrá un caballero creerse desatendido, sino por el contrario, complacerse, al verse pospuesto en sociedad a una señora, sea de la manera que fuere.

27. La señora de la casa no se debe permitir sugerir a un caballero a que acompañe a una señora que se retira, con la cual no lleve éste amistad, sino en el caso de tener con él entera confianza, y de mediar alguna circunstancia excepcional que pueda racionalmente justificar semejante conducta.

28. Es enteramente impropio instar a detenerse en nuestra casa, a una persona de etiqueta que ha terminado su visita y se despide; y bien que nos sea lícito hacer esta invitación a una persona de confianza, nos abstendremos de hacerla de nuevo a aquélla que, cediendo a nuestros deseos, haya permanecido ya un rato en nuestra compañía.

29. Al acto de retirarse una visita, se tendrán presentes las reglas siguientes:

29.1. La señora de la casa acompañará a otra señora hasta el portón, o hasta la escalera siendo el piso alto; pero si al mismo tiempo está recibiendo otras visitas, la acompañará solamente hasta la puerta de la sala.

29.2. Siempre que un caballero haya de despedir a una señora procederá del modo indicado en la regla precedente, con la diferencia de que si el piso es alto y ha de salir fuera de la sala deberá acompañar a aquélla a bajar la escalera y hasta el portón; y cuando la señora vaya en automóvil manejado por ella misma, el caballero le abrirá la puerta ayudándola a subir.

29.3. Si es una familia la que ha recibido la visita de una señora, y se hallan en la sala otras visitas, una parte de aquélla irá a acompañarla hasta el portón o hasta la escalera.

29.4. Un caballero acompañará a otro caballero hasta el portón o hasta la escalera; si se encuentra él solo recibiendo otras visitas, no le acompañará más que hasta la puerta de la sala; y si las demás visitas son de señoras o de sujetos muy respetables, y el que se despide no está investido de un alto carácter, se limitará a avanzar hacia él uno o dos pasos al acto de darle la mano.

29.5. Las señoras hacen siempre desde su asiento una cortesía a los caballeros que se despiden.

30. La persona que acompaña a otra que se despide cuidará de ir siempre a su izquierda; y si son dos las personas acompañantes, se situará una a su izquierda y otra a su derecha.

31. En todos los casos en que hayamos de acompañar a una persona hasta el portón o hasta la escalera, podemos hacerle el obsequio, bien por respeto o por cariño, de seguir con ella hasta la puerta de la calle.

32. Ya sea hasta la puerta de la sala o hasta el portón que acompañemos a una persona nos detendremos algunos instantes después de haberla despedido para corresponderle la cortesía que habrá de hacernos desde el portón o desde la puerta.

Ver el manual completo de Antonio Carreño.

Cuáles son los tipos de visitas más comunes. Visitas familiares, sociales y de compromiso

Las visitas forman una parte muy importante de las relaciones sociales; son más que simples medios de comunicación establecidos por la necesidad. Las visitas tienen a la vez por objeto el deber y el recreo, interviniendo en casi todos los actos de la vida.

Se conocen muchas clases de visitas y aquí nos limitaremos solamente a enumerar las principales, pues respecto a aquellas, que no tienen lugar sino por circunstancias especiales, el comportamiento y 'protocolo' en estas visitas será muy similar.

Principales tipos de visitas

1. Visitas de Santos o natalicios. Visitas para felicitar y, en algunos casos, celebrar y festejar.

2. Visitas de amistad y las de ceremonia. Visitas para charlar y para saber cómo se encuentran y algunos otros detalles.

3. Visitas generales. Son las que hacen al establecer en una población.

No hablaremos aquí de las visitas de negocios, porque no tiene el componente social que tratamos en las clases de visita de este artículo.

Al principio de cada año se deben visitar a los parientes, después a los superiores y a los jefes respectivos según su clase, sus protectores, amigos, y todas las personas con quien se está en relación.

No haremos mención de las visitas de amistad, sino para recordar que prohíben todo ceremonial y etiqueta. Se pueden hacer a todas horas, sin preparativos ni adornos; un vestido o traje lujoso estaría fuera de lugar, y si la calidad y circunstancias de las visitas que hubieseis de hacer en el resto del día , os obligan a presentaros así en casa de una amiga, debéis excusaros manifestando la causa. Si no la encontráis en casa no le dejéis tarjeta, pues extrañaría semejante extemporáneo cumplimiento; limitaos a encargar a sus criados, le hagan presente que habéis estado a verla, y únicamente debéis dejar tarjeta cuando no encontraréis tampoco a sus domésticos. En este caso es conveniente no dejar pasar mucho tiempo sin repetir la visita.

Con un pariente y amigo a quien se tiene y aprecia como tal, no se cuentan las visitas; el que tiene más tiempo desocupado visita al que está más atareado, sin abusar de este privilegio. Es preciso guardar algún intervalo aún en esta clase de visitas, evitando la demasiada frecuencia, recordando aquel feliz pensamiento de un célebre autor: "molestamos frecuentemente a los demás, cuando creemos imposible que esto suceda". Las visitas de ceremonia no se hacen jamás sin tener en cuenta el tiempo que han tardado o dejado pasar para devolveros el cumplido, y es muy prudente dejar un período semejante entre visita y visita. El tiempo transcurrido sin pagaros la visita es una indicación de la conducta que debéis seguir en vuestras relaciones con la persona en cuestión. Hay personas a quienes se visita una vez cada mes, otras cada quince días y algunas aún con menos frecuencia.

Las personas de muchas relaciones sociales deben llevar una nota de las visitas que hacen, para evitar las equivocaciones, ya sea por exceso o por falta.

Para hacer de un modo conveniente las visitas de ceremonia debe evitarse el practicarlas cuando os halléis con alguna indisposición que perjudique temporalmente a la figura o la voz; que embarace el discurso, tal como una fluxión, reuma o cosa parecida, pues correríais el riesgo de pasar por demasiado familiar. En este estado hacer solo visitas de confianza y estaréis, por el contrario, muy oportunas y amables.

También es indispensable elegir las horas a propósito para hacer las visitas. Hay que tener en cuenta los usos y costumbres de las personas a quien se va a ver para no embarazarlas o hacerles alterar la hora de comer, sus ocupaciones o paseo de costumbre, No se puede asentar una regla absoluta sobre el particular, pero se puede señalar como una regla muy acertada que las visitas de ceremonia no deben hacerse ni antes de las dos de la tarde ni después de las cinco. Obrar con esta advertencia es exponerse a ser inoportuno presentándose en una casa demasiado temprano, o alterando las costumbres que tenga una familia por la noche.

No obstante, entre las personas que tienen el día destinado a los negocios están admitidas las visitas por la noche.

Después de prepararse con el traje y adornos a propósito para la clase de visitas que se van a hacer, se debe proveer de tarjetas las que deben llevarse dentro de un tarjetero. Variada ha sido durante algún tiempo la forma y matices adoptados en las tarjetas, pero hoy han prevalecido de una fina cartulina, litografiadas y con caracteres de una letra inglesa. Las tarjetas de luto llevan una faja o van en cartulina negra.

Las personas distinguidas y de importantes negocios, que tienen al propio tiempo muchas relaciones, está admitido que puedan mandar tarjetas por medio de sus criados, y en el caso de que hagan alguna visita personalmente suelen poner estas iniciales debajo de su nombre: "E.P.", es decir "en persona", o doblar por el medio la tarjeta. Más a menos que una alta posición no prescriba o justifique la primera práctica, sería muy ridículo adoptarla.

Es de muy mal tono conservar en el borde o marco de las lunas o espejos, las tarjetas que se reciben; esto parece dar a entender que se quiere hacer ostentación de las relaciones que se tienen.

Si el que va a hacer una visita, lleva carruaje, el lacayo sube a la casa a informarse si está la persona a quien se va a visitar; caso que se vaya a pie se debe hacer por si propio.

Los criados deben ser reputados a manera de soldados que tienen su consigna y así, cuando contestan que sus amos no están en casa, no se debe insistir aun cuando conste lo contrario, y aunque por azar se les oyese hablar, se les debe dejar una tarjeta y tomar tranquilamente la escalera.

Cuando un criado responde que su amo o persona por quien se pregunta está indispuesta, ocupada o comiendo, debe hacerse lo mismo que en el caso anterior, manifestando su sentimiento. Deben darse tantas tarjetas como personas principales hay en la casa que se visita.

Al ser introducidos en una casa debéis dejar en la antecámara los chanclos, el paraguas y la capa; las señoras también dejan sus abrigos. Enseguida es preciso hacerse anunciar por un criado si está así establecido en la casa, o al menos aguardar que sin anunciarnos abran la puerta de la sala o el gabinete. En caso de ausencia de los criados, no debéis entrar inmediatamente, sino herir ligeramente la puerta con la mano, y aguardar que se os abra, o que os den permiso para entrar. Si no sucede lo uno ni lo otro, abrid lenta y suavemente la puerta, y si no encontráis persona alguna, guardaos de penetrar más adelante y volved por el mismo camino a la antesala, aguardando a alguien que os introduzca. Si la detención se prolonga demasiado, dejaréis vuestra tarjeta sobre una mesa o bien al portero. Estos casos se presentan muy rara vez, más es conveniente preverlo todo para que no coja de sorpresa.

Respecto a los caballeros, al ser admitidos o presentarse en una visita lo hacen con el sombrero en la mano, saludando con gracia y respeto. Debe anticiparse a tomar una silla para evitar esta molestia a las personas de la casa, y colocarla cerca de la puerta de entrada y a cierta distancia de los dueños de la casa. No debe sentarse hasta tanto que ellos no lo hagan, teniendo el sombrero en la mano apoyado sobre las rodillas, sin balancearse ni hundirse en su asiento, sino guardando una postura a la vez cómoda y decente. Sería familiar y de mal tono desembarazarse del sombrero y bastón antes que el dueño y, sobre todo, la dueña de la casa nos haya invitado a hacerlo y aún entonces será bien ofrecer alguna resistencia y no ceder sino a la segunda o tercera insinuación; debe colocarse sobre alguna consola o velador que se encuentren cercanos; muchas personas de buen tono colocan el sombrero sobre el pavimento, lo cual no debe permitir el dueño de la casa. Por otra parte, la invitación a dejar el sombrero, no se hace sino a personas que se quiere tratar con cierta familiaridad, pues en las visitas de ceremonia, se conserva el sombrero en la mano.

Estos consejos se refieren también a las señoras. Está admitida entre ellas la costumbre, al hacer algunas visitas, de dejar el sombrero y el chal, más esto supone mucha intimidad para que se permitan hacerlo en casa de personas que le son poco conocidas. Si se les invita a ello deben rehusarlo. Los pocos momentos destinados a una visita de ceremonia, la necesidad de consultar un espejo al volver a ponerse el sombrero y de ser ayudada para arreglarse el chal se oponen a que acepten esta invitación. Si tienen alguna confianza con las personas que visitan y desean desembarazarse de estos objetos deben pedir su permiso. Deben depositarse estos objetos sobre una butaca o mueble apartados y jamás se deben colocar sobre las camas, a no ser que lo haga así la dueña de la casa. Cuando se está de visita en una casa adonde se va con mucha frecuencia, se puede hacer esto sin decir una palabra y aún también arreglarse el cabello delante de un espejo con tal que esta operación dure pocos momentos.

Si aquel a quien visitáis, se prepara para salir o sentarse a la mesa, aunque os ruegue os detengáis debéis retiraros lo más pronto posible; por su parte la persona interrumpida no debe dejar entrever un deseo demasiado pronunciado porque la visita se concluya prontamente.

Se debe tener la mayor amabilidad siempre al recibir una visita y cuando las circunstancias que acabamos de mencionar concluyan en breve rato, se debe manifestarles sentimiento por disfrutar tan poco tiempo de su amable compañía.

Las visitas de ceremonia deben ser cortas y si la conversación se encuentra cortada por las personas a quien vais a visitar, si se levanta bajo un pretexto cualesquiera el uso exige saludar y retirarse.

Si antes de esta invitación tácita para que os retiréis, se anuncian otras visitas, no por eso debéis dejar de salir. En el caso en el que el dueño de la casa os instase a quedaros por más tiempo ofreciéndose a acompañaros, debéis responder en pocas palabras que un negocio indispensable os llama y le rogareís con instancia no se moleste por vos.

Cuando sobreviene o se presenta alguno de vuestros amigos sería impolítico separaros de esto modo. En todo caso se debe saludar a los recien llegados y cuando se trata de una señora todo el mundo se levanta a su entrada. Respecto a los caballeros, solo entre ellos se levantan y las señoras saludan ligeramente con la cabeza devolviendo el saludo.

Si al entrar en una visita encontráis que personas extrañas que tienen entrablada una conversación, contentáos con las palabras que os dirijan los dueños de la casa; no os detengáis más que algunos instantes, haced un saludo general y conducíos como en el caso anterior.

Si alguna vez acontece que los recién llegados, bien porque os conozcan de vista, bien por otra razón se unan con los dueños de la casa para insistir que no os vayáis, respondedles algunas palabras políticas y aún lisonjeras, más no desistáis por eso de retiraros.

Si estando en visita traen una carta para la señora o dueño de la casa, está en el orden que no la abra, más de vuestra parte está el rogarle, lo haga y se entere del contenido, y caso que no acceda, estáis en el caso de abreviar vuestra visita.

Cuando en una visita de media etiqueta insisten vivamente porque os quedéis, conviene ceder al pronto y luego que pase algún tiempo levantarse; si aun así y todo insisten cogiéndoos de las manos y obligándoos casi a sentaros, sería impolítico retiraros, pero es preciso que pasado un intervalo que creáis suficiente os levantéis definitivamente.

Al subir una escalera es de uso riguroso ceder el paso a las personas de más respeto y dejarles el lado de la pared que es el más cómodo. Esta precaución debe tenerse muy en cuenta cuando se trata de una señora, a más de ofrecerla el brazo, cuya distinción corresponde a la de más edad cuando se encuentran varias mujeres reunidas.

Sería enojoso y extemporáneo ocuparse en interminables ceremonias para cuestionar quien debe entrar o ser anunciado primero. La prioridad en estos asuntos guarda la regla del sexo, después la edad y en último lugar las cualidades personales.

Cuando muchas señoras de la misma edad y categoría están juntas, no se deben prolongar las etiquetas acerca del orden que han de llevar en la introducción; solamente si hay muchas habitaciones que atravesar, la persona que ha pasado la primera al entrar, debe pasar la última a la primera puerta que haya que atravesar. En todas ocasiones las señoritas ceden la preferencia a las señoras. Llevar consigo a las visitas niños, o perros, es una cosa muy provincial, y aún en las visitas de poco cumplido o etiqueta, es preciso dejar el perro en la antesala, como también la niñera o ama de cría, en su caso.

Se reprende con razón a los provincianos el prodigar demasiado las reverencias y fórmulas consagradas para saludar a las personas o para despedirse. Esta costumbre, que puede hacer nacer o adquirir el embarazo o una extremada atención, es en extremo ridícula. No es fácil conservar la formalidad al ver una de esas buenas gentes, saludar todos los muebles, volverse veinte veces cuando se le despide y hacer a cada estación una triple salva de saludos y de adiós. Nuestros lectores evitarán tan singular atención; saludarán una vez en el momento de despedirse y otra en el instante en que la persona que los acompaña se retira de la puerta.

Hemos dicho anteriormente que cuando no se encuentra en casa a una persona, o se teme molestarla, se le deja una tarjeta; pero estas no son las visitas especiales que se denominan "por tarjetas". En estas últimas no se tiene el objeto de ver a las personas, sino que se limita a dar una tarjeta al portero o criado sin enterarse si quiera de si está o no en casa el dueño.

Este uso, que ha sido introducido por la necesidad entre las personas de muchos quehaceres y relaciones, no es ridículo, más puede serlo con exceso por la extensión que se le ha dado. Esta extensión consiste en hacer las visitas sin salir de casa, enviando solamente una tarjeta por medio de un criado. Este sistema de visitas por tarjetas se presenta a las gentes de buena sociedad como la cosa más impertinente y más trivial que se pueda imaginar. No debéis permitíroslo, sino para pagar visitas hechas de este modo.

En las obras consagradas a la enseñanza de la buena educación, no se tiene presente sino las personas distinguidas, olvidándose totalmente de las gentes de condición más modesta, y cuando se está en contacto con ellas se lamenta su incivilidad. Esto es a la vez una injusticia y falta de cálculo; injusticia porque la verdadera urbanidad se dirige o se hace relación menos a la clase que a la rectitud de espíritu y bondad del corazón; mal cálculo, pues rehusar el iniciar a las personas en lo que hace fáciles y agradables las relaciones sociales, es procurar extrañezas y enojos; es, en una palabra, retardar en cuanto es posible la práctica de las buenas formas de la civilización.

Esta digresión nos conduce naturalmente a la segunda parte de nuestro propósito, relativamente a las visitas, concerniente a los deberes que impone la urbanidad para recibirlas, pues no es menos importante acoger bien a las personas que presentarse bien ante ellas.

Antes de pasar a esta relevante materia parecería del caso que concluyamos lo relativo a las visitas haciendo algunas indicaciones acerca de las de audiencia, felicitación, pésames, invitaciones, etc., más fuera de las primeras a las que consagraremos algunos renglones.

No se debe presentar en casa o despacho de un ministro o jefe de administración pública sin antes haber solicitado audiencia por escrito, indicando al propio tiempo el objeto que en ella se propone; debe concurrirse a la hora señalada, y no detenerse a informarse del estado de salud, limitándose únicamente a los estrictos cumplidos oficiales. Estas visitas que son el apogeo de la etiqueta deben ser muy cortas.

¿Qué nos prescribe la urbanidad con respecto a las visitas?

Que las volvamos a los que nos las hayan hecho, y que seamos los primeros en hacerlas a las personas superiores, sin dar lugar a que se nos adelanten.

Al entrar en las casas ajenas, ¿qué deberemos observar?

Lo siguiente; no nos meteremos en los cuartos interiores sin avisar antes por medio de los criados, si los hubiere, y cuando no sin tocar a la puerta, que se hará sin estruendo, y sin darse prisa en repetir los golpes, sino han respondido al primero, dejando pasar un intervalo prudente para la repetición.

Y cuando nos manden entrar y se halle cerrada la puerta, ¿qué debemos hacer?

Abrirla, con mucho modo sin violentarla, dejándola cerrada en la misma manera que se halló, sin omitir jamás esta diligencia al entrar ni al salir.

Al presentarnos a las personas a quienes visitemos, ¿qué deberemos practicar?

Comenzaremos por hacerlas una cortesía más o menos profunda, según las circunstancias, y expondremos con palabras corteses el motivo de la visita.

Y sí hay allí otras personas, ¿deberemos saludar a cada una como corresponde?

Si señor, ejecutándolo con una cortesía general a todas, si son muchas o no conocidas, no debiéndonos sentar, hasta que nos lo insinúen, ni aguardar para ello tampoco a que nos lo repitan.

Y ¿en qué puesto deberemos sentarnos?

Siempre en el inferior, y no deberemos pasar al mejor hasta que el dueño de la casa nos obligue con sus instancias.

Y una vez sentados, ¿deberemos estar con la correspondiente decencia y respeto?

Si por cierto, y siendo con persona superior, después de haber manifestado el motivo de nuestra visita, no nos adelantaremos a introducir asunto de conversación, sino aguardar a que ella lo proponga; pero si la tal visita es para tratar de algún negocio, deberemos decir con la mayor claridad y brevedad lo que nos ocurra esperando la respuesta; y si tuviésemos que contradecir, se hará con la moderación y respecto debido.

En las visitas de cumplimiento, ¿nos podremos detener demasiado sin faltar a la urbanidad?

Es necesario tener mucha discrección, en este caso, para no molestar, principalmente cuando se trata con personas muy ocupadas, en cuyo caso al instante que se llegue a notar que desean quedar solas, es menester despedirse, pero cuando sean personas de un carácter muy elevado respecto de nosotros, no deberemos despedirnos hasta que nos lo insten.

Y al despedirnos. ¿deberemos repetir nuestros cumplimientos y cortesías a proporción de las circunstancias de la persona?

Si señor, y si la tal persona se moviese para acompañarnos, se la suplicará no se tome tal incomodidad, repitiendo esto mismo en cada una de las puertas si se empeñase en seguirnos.

Y durante la visita, ¿podremos observar o poner los ojos en papel escrito, o libros que hubiere en la habitación?

De ninguna manera, ni menos tocarlos ni mirar a otra cosa alguna, a no ser que nos lo permita una gran familiaridad con el sujeto.

Y cuando recibamos la visita de alguno, ¿cómo nos conduciremos para cumplir con la urbanidad que corresponde?

De este modo, no deberemos hacerle esperar, sino introducirle prontamente, a no ser que estuviésemos desnudos o con vestido no decente para el respeto que se mereciese, o con alguna ocupación indispensable, en cuyos casos deberemos suplicarle por medio de algún criado, que perdone le hagamos esperar un corto rato.

Y cuando la persona que venga a visitarnos sea de mucha autoridad, ¿deberemos salir a recibirla?

Si señor, y se verificará a la antesala, a la escalera o a la puerta de la calle, según su grado; pero si el sujeto fuese igual o poco superior a nosotros, bastará que nos levantemos cuando entre, y salgamos a recibirle a la puerta de la sala.

Recibida con la debida cortesía la persona que nos visite, ¿la debemos instar para que se siente?

Si señor, y después de señalarla el asiento superior, nos sentaremos cerca de ella.

Por último, durante la visita, al despedirnos de ella, ¿qué deberemos practicar?

Después de dar las debidas gracias, le acompañaremos abriendo las puertas, siguiéndole hasta la antesala o escalera, y si fuese de mucha autoridad, hasta la puerta de la calle, esperando a que se haya perdido de vista para retirarnos.

Reglas de cortesía para atender a la visitas

Cómo atender correctamente a una visita

Aquella urbanidad

Nunca se debe hacer esperar a una persona que viene a visitarnos, a menos que se esté ocupado con personas de más categoría que aquélla, o en asuntos públicos; y es totalmente descortés dejar que le esperen a la puerta, en el patio, en una cocina o en una galería; y si se está obligado a hacer esperar algún tiempo, debe ser en un lugar limpio en el que la persona pueda sentarse, si lo desea; y es muy fino enviarle, si la cosa es posible, una persona educada para entretenerle durante el tiempo de la espera.

Es preciso dejarlo todo para recibir a la persona que nos visita; si se trata de una persona de rango superior, o con la cual no se tenga familiaridad alguna, debe uno quitarse la blusa, el gorro de dormir y dejar la comida, ceñirse la espada, en caso de que se use, y llevar el manto sobre los hombros.

En cuanto se recibe aviso de la visita de alguna persona a la que se debe mucho respeto, es preciso acudir a la puerta o, si ya ha entrado, ir lo más lejos posible para recibirla; se le debe el máximo honor posible, introducirla y hacerla sentar en la mejor habitación, concederle preferencia en todas partes y ofrecerle el lugar más honroso; éste es el honor que se debe tributar en casa propia, no sólo a las personas de calidad, sino también a toda persona que no sea un criado o inferior.

Sin embargo, cuando se recibe a una persona de gran calidad, o que es muy superior, si ella manifiesta desear que se supriman parte de las consideraciones que se tienen con ella, no hay que obstinarse en continuarlas: la cortesía pide que se manifieste entonces, por una sumisión total a esta persona, que ella tiene todo poder en nuestra casa.

Si la persona que visita nos sorprende en el cuarto, hay que levantarse si se está sentado, dejarlo todo para honrarla y abstenerse de toda actividad, hasta que haya salido; pero si uno está en la cama, debe permanecer en ella.

Detalles de buena educación para tener con los invitados

En casa propia débese ceder el lugar más honroso, incluso a los iguales: no hay que forzar a un inferior a tomar un lugar que no puede aceptar sin faltar a su deber.

Es descortés dejar de pie a personas que nos visitan; se les debe ofrecer los asientos más dignos y más cómodos; y si los hay de mayor y de menos honor y comodidad, los mejores deben ser ofrecidos a las personas más calificadas de la compañía; se les debe asimismo tributar más honor que a los demás; no debe sentarse uno hasta que las personas que le visitan estén sentadas, y hay que ponerse en un asiento inferior al de ellas.

La mesa y la conversación con las visitas

Cuando llega alguien durante la comida y entra en la habitación, es cortés invitarle a comer; pero también es cortés en el que hace la visita, si la persona visitada está en la mesa, el agradecerlo muy decorosamente; y deben contentarse uno y otro con esto, y, así como el uno no debe insistir, tampoco el otro debe aceptar el ofrecimiento que se le hace.

En las visitas y en la conversación, y especialmente en las visitas que se recibe, nunca se debe dar a entender que se aburre uno con la conversación, preguntando, por ejemplo, la hora que es; si, con todo, se tiene algo urgente que hacer, se podría dejarlo caer con habilidad en la conversación.

La educación quiere que se adelante uno a las personas con las que se está, particularmente con las que nos visitan, en las cosas en las que se las pueda servir: se debe, por ejemplo, abrirles la puerta al salir, apartar lo que podría dificultar el paso, levantar un tapiz, tocar la campanilla, llamar a la puerta, recoger algo que haya caído, llevar la luz; y si se trata de una persona que anda con dificultad, es cortés darle la mano para ayudarle. Todo el mundo debe esforzarse en ayudar a los demás en esta clase de cosas y en otras semejantes: pero la persona que se visita tiene obligación particular de hacerlo respecto a la persona que le visita; sería considerada como muy descortés si no cumpliese con esta obligación.

Cuando las personas que vinieron de visita salen de la casa, se las debe acompañar hasta más allá de la puerta de la vivienda. Si la persona que se acompaña debe subir a una carroza, no hay que dejarla hasta que haya subido, y si se trata de una mujer hay que ayudarla a subir.

Con todo, si se es persona pública, como hombre de estado, magistrado, abogado o procurador, que esté talmente ocupado, puede uno dispensarse de acompañar a los que le visitan; incluso por discreción, los visitantes deben rogar al que van a visitar que no salga de su despacho o gabinete.

Si se está con varias personas, de las cuales unas se van y otras quedan, si la persona que se va es de más consideración que la que se queda, se la debe acompañar; si se es inferior, se la debe dejar partir y quedarse con las otras, pidiéndole, con todo, excusas; si es igual, se puede buenamente examinar cual o cuales, todo considerado, tienen más que los otros, o a quiénes debemos más, y acompañar o quedarse con los que son superiores.

La conveniencia pide también que si algún joven ha quedado en casa, no se le deje regresar solo a casa, particularmente por la noche y si está lejos; antes se le debe acompañar personalmente, o entregarlo a personas de confianza.

¿Quién será? Una visita inesperada

Qué hacer con las visitas por sorpresa

Las visitas durante la semana a casas de amigos o familiares son poco habituales debido a los cambios sociales habidos con el paso de los años. La incorporación de la mujer al trabajo ha hecho que durante el día la casa esté vacía o bien no se encuentren los dueños en la casa.

Si, de todas maneras, nos decidimos a hacer una visita, lo mejor es llamar antes para comunicar nuestras intenciones; también lo podemos hacer por escrito, pero no es frecuente hacerlo por este medio.

Lo que no se debe hacer es una visita "sorpresa" sin avisar, porque podemos ser inoportunos por diversos motivos: tienen otra visita, están ocupados, van a salir, etcétera.

Si hacemos una visita "sorpresa", por el motivo que sea, lo primero que debemos hacer es preguntar si es buen momento, y estar atentos a su reacción. ¿Por qué? Porque, si son personas bien educadas, nos dirán que no importa aunque la visita no haya sido muy oportuna. Si intuimos o vemos el más leve indicio de molestia es mejor saludar e irse.

Aunque sea una visita sorpresa, nunca se debe hacer ni a la hora de almorzar o ni a la de cenar. Las horas de las comidas no son horas de hacer visitas, ni por sorpresa ni anunciadas.

Las visitas no deben ser prolongadas; las visitas sorpresa, deben ser aún más breves. Aunque nos inviten a algo, lo mejor es poner una disculpa y no aceptar, porque lo harán por cortesía. Es mejor dejarlo para una ocasión posterior que será acordada por ambas partes.

Si llega alguna otra visita o reciben una llamada telefónica, lo mejor es despedirse y dejar que atiendan esa llamada o visita. Los dueños de la casa tendrán más libertad para atender la llamada o a la nueva visita.

No es correcto hacer visitas "sorpresa" de forma habitual, si no queremos ser conocidos como la persona que tiene el "don de la oportunidad". Una visita inesperada solo puede ser "justificable" por algún asunto de vital importancia.

Cómo hacer una despedida correcta al terminar una visita

Aquella urbanidad

Cuando se visita a alguien de rango superior, o cuando percibe uno que la persona con quien está tiene algún trabajo, no se debe alargar tanto que ella se vea obligada a despedirle: es siempre mejor retirarse uno mismo; y es a propósito tomarse el momento de partir cuando la persona con la que se está permanece en silencio, llama a alguien, o da algún que otro indicio de que tiene qué hacer en otra parte.

No se debe salir sin saludar y sin despedirse del grupo; sin embargo, si se está en casa de una persona de calidad eminente y otro le habla inmediatamente después de nosotros, o ella se ocupa de otra cosa inmediatamente después de habernos hablado, es bueno salir sin decir nada, e incluso sin que se note; y si se sale solo, hay que abrir y cerrar la puerta con cuidado, sin hacer ruido alguno, y no cubrirse hasta haberla cerrado.

Debe procurarse, cuando se sale de la casa de una persona que se ha visitado, que ella no se tome la molestia de acompañarnos; no se debe, sin embargo, rehusar este honor con demasiada insistencia, y en caso de que ella quiera hacerlo, débese tener durante este tiempo la cabeza descubierta, y dar luego a esta persona pruebas de agradecimiento, haciéndole profundamente la reverencia.

Si es una persona de rango muy superior la que hace este honor, no se le debe impedir, pues parecería que no está uno convencido de que ella sepa lo que hace; y pudiera suceder que se defendiera uno inoportunamente de alguna cosa que esta persona no hubiese hecho por nosotros; hay que dejarla venir hasta donde le plazca y, al dejarla, agradecer cortésmente haciéndole una profunda reverencia.

Se puede, con todo, en esta ocasión, mostrar por algún signo que, caso de que sea a nosotros al que se hace este honor, no nos lo atribuimos; y esto se debe hacer siguiendo el camino, sin mirar atrás, o incluso volviéndose y parándose, como para dejar pasar a la persona que nos acompaña, y mostrar así que cree uno que ella tiene algún asunto en otra parte: si se ve claramente que esta persona nos hace a nosotros esta cortesía de acompañarnos y dirigirnos, entonces hay que pararse en seco, retirarse al lado y no salir de su sitio hasta que ella haya vuelto a su habitación.

Cuando la persona que se ha visitado acompaña a alguien hasta la calle, no se debe montar a caballo ni subir a la carroza en su presencia, sino que antes de montar se le debe pedir que vuelva a su casa; pero si ella quiere permanecer, es preciso partir a pie y dejar que la carroza siga, o llevar el cabello por la brida, si se va a caballo, hasta que esta persona haya entrado, o ya no se la vea.

Las presentaciones y los saludos a las personas que se visita

Aquella urbanidad

La primera cosa que se debe hacer al entrar en la habitación de la persona que se visita es saludarla, y hacerle la reverencia. Fue también la primera cosa que según nos dice el Evangelio, hizo la Virgen Santa, en la visita que hizo a santa Isabel.

Se puede saludar a alguien de tres modos distintos:

1. Hay una manera que es muy ordinaria, se hace primero descubriéndose con la mano derecha, llevando el sombrero hasta abajo, extendiendo enteramente el brazo, colocándolo vuelto hacia el exterior sobre el muslo derecho y dejando libre la mano izquierda. Segundo, mirando suave y sencillamente a la persona que se saluda. Tercero, bajando la vista e inclinando el cuerpo. Cuarto, sacando el pie si se quiere avanzar, poniéndolo derecho hacia adelante; si se quiere retroceder, echando el pie izquierdo hacia atrás; si se pasa de lado, deslizando el pie hacia adelante, del lado de la persona que se quiere saludar, e inclinándose y saludando unos pasos antes de llegar frente a ella.

Si se saluda a todo un grupo, hay que adelantar un pie para saludar a la persona principal, y poner el pie izquierdo hacia atrás para saludar de un lado y otro a todo el grupo.

No se debe entrar nunca en ningún lugar sin saludar a los que están allí; y corresponde al que entra saludar el primero a los que están dentro.

Esto mismo debe hacer el que visita, incluso si la persona visitada le es inferior, que es lo que hizo la Santa Virgen respecto de Santa Isabel. Además, el que recibe la visita debe procurar prevenir y adelantarse, para saludar el primero; incluso si la persona que hace la visita es importante, o si se le debe mucho respeto, es educado ir a recibirla a la puerta, o incluso más lejos, cuando se ha recibido el anuncio de su visita, para darle mayores muestras de respeto. Esto hicieron las santas Marta y María Magdalena, según el relato del Evangelio, cuando Jesucristo fue a visitarlas para resucitar a Lázaro. Es también la honra que le tributó el Centurión, cuando fue a su casa para curar a su siervo, que estaba enfermo.

El segundo modo de saludar es hacerlo dentro de las conversaciones, lo que se suele llamar un cumplido, lo cual se hace simplemente descubriéndose, inclinándose al menos un poco y deslizando el pie de modo imperceptible, cuando se está de pie.

El tercer modo, que es extraordinario, se hace cuando alguien viene de fuera, o cuando se despide al partir de viaje. Este modo de saludar se hace como el primero, pero hay que quitarse el guante de la mano derecha, inclinarse humildemente y, después de haber bajado la mano hasta el suelo, llevarla suavemente cerca de la boca, como para besarla; enseguida hay que enderezarse poco a poco, para evitar que la persona que se saluda, inclinándose o queriendo sin duda abrazar por cortesía, no reciba un cabezazo.

El que así saluda debe inclinarse tanto más profundamente cuanto la persona a quien saluda sea más importante.

Otro modo extraordinario de saludar es el abrazo a la persona que se aborda, lo que se hace poniendo la mano derecha encima de la espalda y la izquierda debajo, y presentándose uno a otro la mejilla izquierda, sin tocársela ni besarla.

El beso es aún otro modo de saludar, y no se hace ordinariamente más que entre personas que tienen alguna unión o amistad particular. Era muy usado en la primitiva Iglesia, entre los fieles, que lo tomaban como señal sensible de unión muy íntima entre ellos, y de caridad perfecta; san Pablo exhorta a saludarse así a los Romanos y a todos los demás a quienes escribe.

La reverencia que se hace al saludar no debe ser corta, sino profunda y grave; debe hacerse asimismo sin afectación y sin tomar posturas ridículas como sería volver la cabeza sin gracia, hacer contorsiones del cuerpo desagradables, abajarse de modo excesivo, o permanecer demasiado erguido. Es descortés hacer la reverencia a cada palabra que se dice al hablar.

Es contrario a la urbanidad preguntar a las personas superiores, e indistintamente a todas las personas cuando se les saluda: ¿Qué tal se encuentra? Puesto que, a menos que las personas saludadas estén enfermas, no está permitido preguntar esto más que a los amigos y a personas de la misma condición.

Con todo, puede hacerlo una persona de calidad superior respecto a otra de calidad inferior, o que le sea subalterna.

Es muy descortés que las mujeres y muchachas que llevan antifaz saluden a alguien llevándolo sobre el rostro; se debe quitar siempre. También es gran descortesía entrar en el cuarto de una persona a la que se debe respeto, con la falda arremangada, el antifaz en el rostro o la toca sobre la cabeza, a menos que sea transparente.

El modo apropiado de ir a hacer una visita

Aquella urbanidad

Cuando se visita a alguien, si la puerta está cerrada, es gran descortesía pegar fuerte y llamar más de una vez: hay que llamar suavemente y esperar con paciencia a que se abra la puerta.

A la puerta de una habitación, no es conocer muy bien a la gente el golpear, se debe llamar suavemente; y si la persona no sale, hay que alejarse de la puerta, a fin de no ser sorprendido como si se escuchase o espiase, lo que sería muy chocante y de muy mal efecto.

Cuando se abre la puerta y el que abre pide el nombre, hay que decirlo y no añadir nunca la palabra señor.

Si la persona que se va a visitar es de condición muy superior y no está en la casa, no está bien decir su nombre, sino que se volverá otra vez.

Si uno es completamente desconocido en la casa a la que se va, es una afrenta entrar por sí mismo sin ser introducido; se debe esperar a que le digan que entre, aunque la puerta esté abierta; si no hay nadie para introducir y si razonablemente cree uno tener la libertad de entrar, se debe hacer sin ruido y sin empujar fuertemente la puerta. Debe cuidarse también, al abrir y cerrar las puertas y al andar, hacerlo muy suavemente y sin ruido.

Es muy descortés cuando se abre una puerta, dejarla abierta; se debe cuidar de cerrarla, si no hay nadie para hacerlo.

Cuando se espera en una sala o en la antecámara, no está bien pasearse, cosa que está incluso prohibida en casa de los príncipes, y es aún peor silbar o cantar.

Es conveniente estar descubierto en las salas y antecámaras, aunque no haya nadie; y cuando se está en casa de una persona de alta alcurnia, se debe tener cuidado de no cubrirse, y de no sentarse de espaldas a su retrato, o al de una persona a la que se debe respeto.

Sería descortesía entrar en lugares en los que hay personas meritorias y de consideración, con la cabeza cubierta; hay que descubrirse siempre antes de entrar.

Si la persona que se visita está escribiendo o haciendo cualquier otra cosa, no está bien distraerla, hay que esperar a que ella misma se vuelva; tampoco está bien entrar atrevidamente en un lugar en el que hay varias personas juntas ocupadas, a menos que un asunto importante y urgente obligue a ello, o que se pueda hacer sin ser percibido.

Cuando se entra en la habitación de una persona estando ella ausente, no se debe recorrer de un lado al otro, ni inspeccionar lo que hay en ella, antes se debe salir inmediatamente y esperar en la antecámara. Si hay papeles, escritos, cartas o cosas parecidas sobre la mesa de la habitación, es descortés mirarlas con curiosidad; se debe, por el contrario, apartar la vista y alejarse de ellas.

La forma de hacer las visitas según las reglas de urbanidad

Aquella urbanidad

La obligación que la cortesía impone de hacer visitas y los preparativos necesarios al efecto.

Viviendo en el mundo no puede uno dispensarse de hacer visitas de vez en cuando, o de recibirlas; es una obligación que la urbanidad impone a todos los seglares.

Incluso la Virgen santa, aunque vivía retirada, visitó a su prima santa Isabel, y se diría que el Evangelio lo relata con amplitud para que pudiera ser modelo de nuestras visitas. Jesucristo también hizo varias visitas impulsado sólo por la caridad, al no estar obligado a ellas.

Para saber bien y poder discernir en qué ocasiones se debe hacer visitas, hay que persuadirse de que la cortesía cristiana no debe regularse en esto más que según la justicia y la caridad; y que no puede exigir que se hagan visitas si no es por necesidad, o para dar a alguien muestras de respeto, o para cultivar la unión y la caridad.

Las ocasiones en las cuales la cortesía, fundada en la justicia, pide que se hagan visitas, son cuando el padre, por ejemplo, tiene a su hijo, o el hijo tiene a su padre enfermo, para cumplir los deberes que la piedad y la justicia cristianas, lo mismo que la cortesía, exigen de ellos.

Cuando alguien tiene odio o aversión hacia otra persona, una y otra están obligadas, según las reglas del Evangelio, a visitarse para reconciliarse mutuamente, y vivir perfectamente en paz.

La cortesía cristiana se regula según la caridad en las visitas, cuando se hacen para contribuir a la salvación del prójimo, del modo que sea, o para rendirle un servicio temporal, o tributarle respeto cuando se es inferior al mismo, o para mantener con él una unión perfectamente cristiana. Fue siempre según alguno de estos puntos de vista y por alguno de estos motivos como Jesucristo.

Nuestro Señor se condujo en todas las visitas que hizo; pues era para convertir las almas a Dios, como en la visita a Zaqueo, o para resucitar muertos, como cuando fue a casa de Marta, después de la muerte de Lázaro, o a casa del jefe de la sinagoga; o para curar enfermos, como cuando fue a casa de san Pedro, o del Centurión, si bien no hizo estos milagros sino con el fin de ganar los corazones para Dios; o por amistad y benevolencia, como en la última visita que hizo a las santas Marta y María Magdalena.

No está, pues, permitido a un hombre de conducta sensata y ordenada, hacer continuamente visitas a unos y a otros; pues es una vida desdichada, dice el Sabio, ir de casa en casa y hacer muchas visitas inútiles, como hacen algunos; se pierde así un tiempo preciosísimo que Dios nos da para ganar con él el cielo.

Débese procurar en las visitas que se hacen que no sean demasiado largas; ordinariamente esto es fastidioso y molesto a los demás.

Respecto a las personas visitadas, se debe mirar que no vivan en el desenfreno y en el libertinaje, y que en sus discursos no muestren nada que indique impiedad o falta de religión; la cortesía no puede sufrir que se tenga trato con esta clase de personas.

Cuando se quiere visitar a una persona a la que se debe consideración y respeto, hay que ponerse ropa interior y vestidos limpios, pues es señal de respeto. Es preciso además, prever lo que se tendrá que decirle.

Si alguno tiene un encargo para la persona que se va a ver, se debe prestar particular atención a lo que dice; y si no se le oye bien o no se le entiende, hay que darlo a conocer con modestia y pidiendo excusa, para que lo repita o lo explique mejor; es conveniente, sin embargo, hacer de modo que no se obligue nunca a nadie a repetir lo que nos ha dicho.

Reglas de etiqueta para recibir y atender a las visitas en casa

La costumbre de hacer y recibir visitas

Las visitas son una forma de 'mantener el contacto' de forma presencial con personas cercanas a nosotros -amigos, familiares, compañeros, vecinos, etcétera-. Es una actividad social que no guarda los usos y costumbres que se tenían antaño cuando se hacían prácticamente como una obligación. Quién no recuerda ese domingo o día de fiesta, cuando nos vestían nuestros padres de punta en blanco, para ir a visitar a la familia. Era la visita 'obligada' de todos los domingos. O bien, les tocaba recibir a nuestros padres la consabida visita dominical. La visita era una costumbre totalmente instaurada en nuestra sociedad.

Las visitas, actualmente, ya no son lo que eran antaño. Actualmente, aunque se siguen haciendo -no con la asiduidad que se hacían antes- carecen de cualquier tipo de formalidad, en la mayoría de los casos. Al decir carentes de formalidad, nos referimos en cuanto a los términos generales, es decir, sin tanta ceremonia y sin tener que ir de etiqueta como si fuésemos a una cena de gala. Sencillos y cercanos, pero respetando las reglas de cortesía y mostrando nuestra buena educación.

La evolución de las visitas

Las nuevas costumbres de las familias y, seguramente, la gran oferta de ocio que existe en la actualidad han dado al traste, en gran medida, con este tipo de "entretenimiento social" que suponía el hecho de realizar o recibir visitas. Con todo lo que hemos comentado sobre la menor formalidad de las visitas, no queremos dar a entender que cuando recibamos una visita la podamos recibir en bata o en pijama. Hay cuidar unos mínimos detalles de apariencia, higiene y aspecto personal. No que hay que vestir de gala, pero si de una forma adecuada.

Actualmente, solo se suelen hacer las visitas cuando hay un motivo. Por ejemplo, por una enfermedad, por la llegada de un nuevo miembro a la familia, para ver una reforma hecha en la casa, porque tienen como invitados a unos parientes o amigos de fuera, etcétera. Pero ya no se suelen hacer esas visitas 'obligadas' sin motivo alguno, que únicamente eran una manera de cumplir con un 'deber social', con un compromiso tácitamente adquirido.

Buenos modales para recibir una visita en casa

Actualmente, una visita debe ser anunciada previamente. No es muy correcto ni apropiado hacer o que nos hagan una visita sorpresa. Podemos estar ocupados trabajando, puede que no estemos en casa, podemos estar con otra visita, etcétera.

Cuando tenemos el 'aviso' de una visita, simplemente debemos arreglarnos un poco y ordenar la casa. No hacen falta muchos preparativos. Nada más que oír el sonido del timbre empieza nuestra labor como anfitriones. A continuación ofrecemos algunas sugerencias muy básicas.

1. Curiosear por la mirilla. Cuidado con la mala costumbre de curiosear por la mirilla. La mayoría de las veces la otra parte puede ver o intuir que le están observando por la mirilla. Ya veremos como vienen vestidos, si traen algo, etcétera, cuando abramos la puerta. Pero no es muy correcto ni educado cotillear por la mirilla. Una cosa más, la puerta la debe abrir uno de los adultos de la casa. Nada de dejar que sean los niños los que vayan a abrir la puerta a los invitados.

2. Saludos y presentaciones. Al abrir la puerta hacemos los correspondientes saludos. Si hay algún desconocido o nuevo entre ellos, haremos las presentaciones oportunas. No debemos quedarnos mucho tiempo en la puerta o en el rellano. Debemos hacer pasar a nuestros invitados al interior de la casa lo antes posible.

3. Abrigos y enseres. Como buenos anfitriones, recogeremos sus prendas y accesorios -paraguas, sombrero, etcétera- y los colocaremos en un lugar 'seguro'. Si son amigos o familiares de mucha confianza, ellos mismos pueden dejarlos en un perchero de la entrada o en otra habitación, si es la costumbre que tenemos en casa.

4. Los regalos. Siempre los debemos agradecer -aunque algunos no nos gusten demasiado-. Da lo mismo que sean unas pastas que un detalle para la casa. Siempre los debemos recibir con una buena sonrisa y unas palabras de agradecimiento.

5. Ofrecer algo para tomar. Una de las reglas de oro de un buen anfitrión es atender a sus invitados. Debemos ofrecer si quieren tomar algo de beber y algo de comer -de picar-. Tenemos que ser previsores y tener todo preparado en la cocina. Si nos han avisado con tiempo, habrá un buen surtido de bebidas y de cosas para picar.

6. La conversación. Este es un tema recurrente en cualquier tipo de reunión o encuentro. ¿De qué hablamos? Temas sencillo, por no decir banales, que no lleven a discusiones, enfados o disputas. Cuando hay mucha confianza se puede ser algo más atrevido, e incluso algo más provocador.

7. La despedida. Las visitas no deben alargarse demasiado, salvo que estemos muy a gusto y queramos prolongarla un poco más. En el momento de la despedida agradeceremos la compañía, la visita y reiteramos el agradecimiento por el obsequio -si lo hubo-.

Si es la primera visita que hacen a nuestra casa podemos ofrecernos a enseñarles la casa, aunque por regla general nunca se enseñan ni la cocina, ni los baños.

Si tenemos personal de servicio, este será el encargado de servir, pero no de preguntar. Preguntan los anfitriones de la casa si desean tomar algo. Tampoco se debe abandonar la visita y dejarles solos durante un espacio de tiempo (por corto que sea).

En definitiva, hay que hacerles sentir como si estuviesen en su casa. Y para quedar como un buen anfitrión podemos ampliar la información en el capítulo "Ser un perfecto anfitrión".

Cultura australiana: Los títulos son menos importas que tener una buena actitud y un comportamiento amable

Test: Comprueba tus conocimientos sobre la etiqueta social en Australia.

Aunque la imagen global de los australianos es de una gran relajación , existen normas no escritas fundamentales para tener una comunicación fluida. La clave reside en entender que su supuesta informalidad no es falta de reglas de etiqueta, sino de una valoración de la autenticidad y la gran importancia que dan a la igualdad.

Cuando tenemos el primer contacto

Los saludos suelen ser sencillos y amables. Aunque el "G'day, mate" es icónico, puede sonar un poco forzado cuando lo dicen los extranjeros; un simple "hola" es la mejor opción. En contextos profesionales, el apretón de manos es la forma de saludo más utilizada. Debe ser firme al inicio y al final. Un aspecto importante es el contacto visual, interpretado como una señal de honestidad y franqueza. Además, es importante respetar el espacio personal, manteniendo aproximadamente medio metro de distancia.

Respecto al uso de los nombres, se recomienda empezar con el nombre completo y esperar a que la otra persona sugiera el uso del nombre de pila. El término "mate" es un comodín amistoso muy común, especialmente entre hombres.

Su cultura de la igualdad, la modestia y la prudencia

Una de las características más destacadas de los australianos es la aversión a presumir de títulos académicos o cargos directivos. El respeto en Australia no se otorga por un currículum, sino que se gana mediante el trato personal y la modestia. Esto refleja un ideal muy profundo por la igualdad social.

Gestos y conversaciones

Existen gestos que deben evitarse, como hacer el famoso signo de la "V" con la palma hacia adentro, lo cual es un insulto grave, aunque en muchos otros países sea una forma de indicar victoria. Asimismo, los hombres deben evitar guiñar el ojo a las mujeres para no causar cierta incomodidad.

En cuanto a los temas de conversación:

Temas apropiados: Deportes (críquet, rugby, tenis) donde el "fair play" o juego limpio es sagrado. También hablar sobre la naturaleza y los parques nacionales.

Temas a evitar: La situación de la población aborigen (por su delicadeza) y las comparaciones negativas entre Australia y el Reino Unido o EE. UU., que suelen ser más habituales de lo que creemos. Que hablen inglés no quiere decir que se parezcan.

Relaciones sociales y el mundo de los negocios

En los pubs, es tradición el "shouting rounds", donde cada miembro del grupo paga una ronda de bebidas por turno; no participar está mal visto. Eso también es tradicional en muchos otros países.

En el ámbito laboral, se respeta estrictamente el tiempo personal y familiar. La jornada suele terminar a las 17:00 y no se acostumbra trabajar fines de semana. No obstante, son madrugadores y los desayunos de trabajo a las 8:00 son habituales. Si bien el visitante debe vestir formal, en muchas oficinas locales y en pequeños negocios el vestuario es algo más informal debido al clima.

Finalmente, si se es invitado a una casa, es un buen gesto llevar un detalle como flores o productos envasados de fábrica de su país de origen, respetando las estrictas normas aduaneras.

El podcast completo con la guía: Etiqueta social y empresarial en Australia. Guía de etiqueta: Saludos, gestos y otras curiosidades sobre la etiqueta social en Australia

Guía visual de etiqueta y buenos modales en Australia

  Test. Pon a prueba tus conocimientos sobre la etiqueta social en Australia

Consejos que pueden servirte como un cuaderno de campo para moverte con seguridad y mantener buenas relaciones sociales y profesionales en Australia. Es importante ver como la sociedad australiana valora profundamente la igualdad, la franqueza y el compañerismo por encima de todo.

La igualdad y el compañerismo como base social

La base de las buenas relaciones en Australia se fundamenta en tres pilares muy importantes:

• Igualitarismo absoluto: Nadie es superior a nadie; el respeto se gana por la actitud y no por el cargo o el dinero.
• Mateship (compañerismo): Representa lealtad y ayuda mutua incondicional, tratando a todos de forma justa y equitativa.
• Franqueza sin adornos: Se valora la honestidad directa y se odian las posturas, la falsedad y las actitudes pretenciosas.

El síndrome de la amapola alta

Se refiere a la tendencia social de criticar a quienes destacan demasiado, presumen de su éxito o se creen superiores al resto. Para evitar el rechazo, se recomienda ser modesto, aceptar los cumplidos con sencillez y nunca jactarse de los logros ni del estatus.

El espacio personal y el contacto físico

Los australianos valoran su espacio personal (mantén unos 60 cm de distancia). El contacto visual debe ser directo y firme para demostrar honestidad. El apretón de manos debe ser firme pero sin ser demasiado intenso. Se deben evitar las palmadas en la espalda o acercarse demasiado (como dar besos) en entornos profesionales o en primeros encuentros.

El saludo australiano más formal

El saludo debe ser equilibrado. Es preferible mantenerse en una "zona segura" usando "Hello" o "How are you?" acompañado de un buen apretón de manos. Hay que evitar saludos demasiado formales ("How do you do?") y expresiones muy locales ("G'day mate") que pueden sonar artificiales en boca de un turista. Es de mala educación ignorar los saludos por la calle.

Cómo manejarse en la conversación del día a día

La comunicación debe ser directa y sin doble sentido. Los australianos tienen un sentido del humor muy sarcástico; es importante no tomarse las bromas como algo personal y responder con buen humor, ya que es señal de aceptación. Se debe mantener la modestia y dejar que el trabajo hable por uno mismo.

De qué hablar y qué asuntos es mejor evitar

Existen temas apropiados y temas tabú en las conversaciones:

• Temas aprobados: Deportes (fútbol australiano, cricket, rugby), el entorno (naturaleza, paisajes, clima) y el tiempo libre (planes para el fin de semana).
• Temas prohibidos: Críticas al país o comparaciones negativas, asuntos sensibles (política, religión, población aborigen) y preguntas personales sobre dinero.

El uso de títulos y nombres de pila

No se deben usar títulos profesionales o académicos en la conversación, ya que alardear de ellos provoca un cierto malestar. Es mejor pasar rápido al nombre de pila, esperando a que ellos lo sugieran. La palabra "mate" (compañero) es muy común, pero como extranjero es mejor esperar a que te llamen así antes de usarla.

El reloj tiene dos velocidades diferentes

La puntualidad varía según el contexto. En los negocios, se exige ser estricto; llegar a la hora exacta o cinco minutos antes demuestra profesionalidad. Sin embargo, para eventos sociales o fiestas en casas, lo correcto es llegar entre 10 y 20 minutos tarde para no interrumpir a los anfitriones mientras se preparan.

Protocolo esencial en los negocios

Las reuniones de negocios siguen tres fases clave:

• La charla previa: Dedicar unos minutos a romper el hielo hablando sobre temas informales para crear confianza.
• Datos reales: Basar los argumentos en hechos objetivos, evitando exageraciones, ventas agresivas o presiones innecesarias.
• Tiempo libre: Respetar el horario laboral (que termina a las 17:00) y no interferir en los fines de semana con tareas urgentes.

Gestos que debes controlar con cuidado

Algunos gestos comunes pueden ser malinterpretados:

• Signo de V hacia adentro: Es un insulto grave en Australia; hazlo siempre con la palma hacia afuera.
• Pulgar hacia arriba: Aunque significa aprobación, en algunos contextos tradicionales puede malinterpretarse; úsalo con moderación.
• Guiñar un ojo: Se considera inapropiado y fuera de lugar, especialmente de un hombre hacia una mujer.

El código de vestimenta en Australia

En el ámbito de negocios u oficina (sobre todo en las grandes ciudades), se exige ropa formal, conservadora, bien combinada y cuidada, pero sin ostentación. En eventos sociales o barbacoas, prima la comodidad absoluta; ir demasiado arreglado para un evento informal te hará destacar de forma negativa.

Las reglas de oro al salir a tomar algo

El pub es un lugar para desconectar y crear bueno lazos sociales, no para hablar de trabajo. Existe un ritual llamado "shouting", donde cada persona paga una ronda de bebidas para todo el grupo por turno. Saltarse el turno o intentar invitar a todos para presumir genera desconfianza y rechazo social.

Pasos para invitar a una ronda en el pub local

El ciclo del pub (shouting) sigue un orden estricto: alguien anuncia que paga la primera ronda, todos beben a un ritmo similar, la siguiente persona toma el relevo al vaciarse los vasos, y el ciclo no termina hasta que todos han pagado. La regla de oro es nunca saltarse el turno, incluso si pides una bebida sin alcohol.

Comidas, cenas y la cultura de la barbacoa

En las cenas la puntualidad es estricta. Si te invitan a una barbacoa, aplica la filosofía BYO ("Bring Your Own"): lleva tu propia carne y bebida. Es de buena educación ofrecer ayuda al anfitrión en la cocina o preparando la mesa. En la sobremesa, habla de deportes y evita religión, política o temas raciales.

El sentido práctico a la hora de hacer regalos

En los negocios no se esperan regalos; hacerlos pronto puede generar desconfianza. En eventos sociales, si vas a una casa, lleva detalles sencillos (vino, flores, chocolates). Aplica la regla de la sencillez para evitar incomodar al anfitrión con regalos caros u ostentosos. Al recibir un regalo, la etiqueta exige abrirlo frente a quien te lo da y agradecerlo con franqueza.

Curiosidades del día a día

En los taxis, si eres un hombre que viaja solo, es aconsejable sentarte en el asiento delantero junto al conductor e iniciar una conversación amistosa; sentarse atrás se considera un poco altivo. En cuanto a las propinas, no son obligatorias debido a los altos salarios mínimos, pero se puede dejar un pequeño extra si el servicio fue excelente.

Expectativa frente a realidad en el trato social

Existen varias diferencias entre lo que un extranjero espera y la realidad australiana:

• Puntualidad: Se espera que sean relajados, pero la puntualidad es estricta.
• Vestimenta: Ropa informal no significa ir desaliñado; se exige estar limpio y presentable.
• Humor: Aunque es sarcástico, se necesita ganar confianza antes de hacer ciertas bromas por nuestra parte.
• Servicios: Los camareros te tratan como a un igual; detestan el servilismo y el trato de superioridad.

Reglas de oro para mantener buenas relaciones

Resumen final de comportamiento:

• Qué hacer: Mirar a los ojos, dar la mano con firmeza, aceptar su humor directo, mostrar interés sincero por su naturaleza y deportes, y fomentar la cultura de la autosuficiencia.
• Qué evitar: Presumir de dinero o éxito, quejarse del clima o comparar negativamente a Australia con tu país, hablar de negocios en eventos sociales sin que ellos lo inicien, y saltarte tu turno de pagar en el bar.

Guía de etiqueta y buenos modales en Arabia Saudí

  Test. Pon a prueba tus conocimientos sobre la etiqueta social en Arabia Saudí

El mundo árabe y las naciones de Asia oriental representan, quizás, el contraste más importante frente a la cultura occidental; un choque cultural donde las normas y las tradiciones funcionan bajo reglas bastante distintas a las que conocemos. Vamos a mejorar nuestro conocimiento sobre la cultura árabe, en este caso en concreto, en Arabia Saudí.

Guía de etiqueta y buenos modales en Arabia Saudí

Ofrece un acercamiento práctico y un recorrido visual para construir un buen entendimiento cultural y establecer relaciones cordiales y respetuosas en la región.

La base de la cultura saudí y el ritmo de vida

• Las oraciones: Las cinco oraciones diarias del Islam marcan el ritmo de la vida cotidiana y de los negocios, variando según la posición del sol.
• La semana laboral: Va de domingo a jueves. El viernes es el día sagrado de oración colectiva (Jumu'ah).
• Paciencia: La puntualidad estricta no es tradicional; es habitual que las reuniones sufran algunos retrasos.

Las reglas de vestimenta para los extranjeros

• Mujeres: Ropa holgada sin escote (cuello alto), mangas amplias por debajo del codo, y falda muy por debajo de la rodilla o pantalón largo. Se recomienda llevar un pañuelo y tenerlo a mano.
• Hombres: Camisa abotonada hasta el cuello o con un botón desabotonado (como mucho), sin joyas visibles en el cuello y pantalones largos (prohibido el pantalón corto en público).
• Precaución: Los extranjeros no deben usar ropa tradicional saudí a menos que se les solicite, ya que puede resultar ofensivo.

Los pasos para un saludo adecuado

• Entre hombres: El apretón de manos es más suave y duradero que en Occidente. Mantenerse muy cerca durante la charla es señal de respeto y amistad.
• Interacción entre géneros opuestos: Se prohíbe el contacto físico en público. Los visitantes nunca deben iniciar un saludo físico con una mujer saudí salvo que ella extienda la mano primero.

Comprendiendo las distancias físicas entre personas

• La proximidad: La "burbuja" personal saudí (0,5 m) es mucho menor que la occidental (1,5 m). Alejarse instintivamente se interpreta como rechazo o desconfianza.
• Contacto visual: Directo entre personas del mismo género para mostrar sinceridad; indirecto entre géneros opuestos por respeto.
• Muestras de afecto: Es común que los hombres caminen agarrados de la mano como símbolo de amistad.

Consejos para hacer un saludo correcto

• Entre hombres: Esperar a que el anfitrión lo inicie, dar un apretón suave y prolongado. Si hay confianza, se pone la mano izquierda en el hombro derecho del otro y se dan besos en las mejillas.
• Hacia mujeres: Cero contacto físico por defecto. Realizar una suave inclinación de cabeza. Solo se da la mano si ella toma la iniciativa.

Saludos cuando media mucha confianza

El saludo más común entre amigos cercanos o familiares del mismo sexo consiste en un apretón de manos acompañado de besos en las mejillas (un beso en la derecha y luego dos o más en la izquierda).

Cómo dirigirse a las personas de forma correcta

• Estructura formal: Usar el título de cortesía seguido del nombre propio (ej. Sheikh Rashid, Mister Mohammed), nunca el apellido. 'Sheikh' denota respeto, edad o conocimiento, no siempre realeza.
• Costumbre familiar: Es muestra de gran respeto llamar a los padres por el nombre de su hijo mayor: 'Abu [Nombre]' para el padre y 'Umm [Nombre]' para la madre.

La importancia de las manos en la comunicación

• Mano izquierda (impura): Reservada históricamente para la higiene. Nunca debe usarse para comer, gesticular directamente o entregar regalos, incluso si se es zurdo.
• Mano derecha (pura): Uso obligatorio para acciones importantes como comer, entregar tarjetas, pasar objetos o tocar a otros.

Los gestos que siempre debes evitar en su presencia

• Las suelas: Mostrar la suela del zapato es un insulto muy grave. Ambos pies deben permanecer posados en el suelo.
• Piernas cruzadas: Evitar cruzarlas al sentarse, ya que aumenta el riesgo de apuntar con el pie a otra persona.
• Gestos prohibidos: Apuntar con el dedo índice es de muy mala educación. El gesto de "pulgar hacia arriba" se considera también vulgar y ofensivo.

Comportamiento y protocolo en las reuniones

• La hospitalidad: Siempre se debe aceptar el té o café ofrecido; rechazarlo es despreciar al anfitrión.
• La conversación inicial: Es indispensable tener una charla previa extensa sobre temas como economía, historia o deportes antes de hablar de negocios.
• Líneas rojas: Jamás preguntar directamente por las mujeres de la familia ni debatir sobre la política de Oriente Medio.
• El significado del 'Sí': Por cortesía, un 'sí' a menudo significa 'posiblemente' y no un acuerdo definitivo.

Las reglas para entregar y recibir obsequios

• Cuándo regalar: Solo cuando exista una relación de confianza. Hacerlo muy pronto puede parecer un soborno.
• Qué regalar: Objetos de alta calidad (plata, platino, perfumes 'oud'). Nunca regalar oro ni seda a hombres musulmanes.
• Cómo recibir: Los anfitriones abrirán el regalo de inmediato. Si eres invitado, no elogies en exceso un objeto personal del anfitrión para no obligarlo a regalártelo.

Modales durante las comidas y eventos sociales

• La etiqueta en la mesa: Usar exclusivamente la mano derecha. Es de buena educación dejar un poco de comida en el plato al terminar para indicar que la hospitalidad fue abundante y quedaste satisfecho.
• El Ramadán: Está estrictamente prohibido por ley para los visitantes comer, beber o fumar en público durante las horas de luz en este mes sagrado.

Acciones esenciales para manejarse con seguridad

• Recomendados: Aceptar la hospitalidad, usar la mano derecha, vestir con recato, respetar las oraciones y hablar positivamente del país.
• A evitar: Mostrar las suelas, iniciar contacto físico con el género opuesto, regalar oro/seda a hombres, apuntar con el índice y usar la mano izquierda para cuestiones sociales.

Tu guía rápida para un viaje de éxito

• Preparación: Vístete de forma conservadora y lleva siempre tu identificación.
• El saludo: Espera a que te ofrezcan la mano y respeta los silencios iniciales.
• En la reunión: Acepta siempre el café y usa solo la mano derecha.
• La mentalidad: Observa el ritmo local sin prisas y muestra respeto absoluto por las costumbres islámicas.

Protocolo y etiqueta: sus definiciones y usos en sociedad

Los términos del protocolo y la etiqueta marcan las pautas sociales

  Test. Pon a prueba tus conocimientos sobre protocolo y etiqueta

Ciertamente, en el ámbito del protocolo, los buenos modales y la urbanidad, muchos términos suelen emplearse indistintamente como sinónimos, a pesar de que, siendo rigurosos, no lo son en realidad. La sociedad, poco a poco, 'establece' las pautas en ciertas ocasiones para el uso de determinados términos, que incluso la Real Academia Española (R.A.E.) se ve obligada a aceptar como válidos. Si bien esta situación es más común en el ámbito periodístico, también ocurre con cierta frecuencia en el contexto social y en nuestras conversaciones del día a día.

Los significados que damos en primer lugar son los que aparecen en el diccionario de la Real Academia Española -R.A.E.- de manera literal, y posteriormente damos otras definiciones del término según otros autores consultados.

Protocolo

1. Regla ceremonial, diplomática o palatina establecida por ley o costumbre.
2. Disciplina que determina las formas bajo las cuales se realiza una actividad humana importante (José Antonio de Urbina). Pautas bajo las cuales se desarrolla un determinado acto o evento.

Ejemplo: En un acto oficial con autoridades, el protocolo determina quién debe hablar primero, en qué orden deben sentarse los invitados y cómo se debe realizar la presentación. Por ejemplo, en un acto gubernamental, el himno nacional se interpreta antes de los discursos, y la autoridad que preside el acto ocupa el asiento central de la mesa principal.

Ceremonial

1. Conjunto de formalidades y ceremonias para la celebración de determinada solemnidad.
2. Libro que contiene el ceremonial que se debe observar en cada una de las solemnidades de la Iglesia, de una corporación, etcétera.

Ejemplo: En una boda religiosa, el ceremonial es todo lo que rodea al orden de entrada de los novios, las palabras del oficiante, los votos y la salida de los novios. Todo sigue una secuencia establecida que le da solemnidad y vistosidad al acto.

Etiqueta

1. Ceremonial que se debe observar en las casas reales y en actos públicos solemnes.
2. Ceremonia en la manera de tratarse las personas particulares o en actos de la vida privada, a diferencia de los usos de confianza o familiaridad.
3. Ceremonia en el trato. Vestimenta exigida en un determinado acto o evento.

Ejemplo: En una cena de gala, la etiqueta puede exigir vestido largo para las mujeres y esmoquin o frac para los hombres. Además, refiriéndonos a otro significado de la etiqueta, dicta comportamientos como no comenzar a comer hasta que todos estén servidos y utilizar los cubiertos adecuados para cada plato.

Cortesía

1. Demostración o acto con que se manifiesta la atención, respeto o afecto que tiene una persona a otra.
2. En las cartas, expresiones de urbanidad puestas antes de la firma.

Ejemplo: Sostener la puerta para que otra persona entre primero, ceder el asiento a una persona mayor en el transporte público o saludar siempre con un “buenos días” son gestos sencillos de cortesía que generan buena impresión y facilitan la convivencia.

Urbanidad

1. Relativo a los buenos modales, cortesía, educación.
2. Comportamiento de las personas en sociedad.

Ejemplo: No hablar en voz alta en lugares públicos, respetar las colas o no interrumpir una conversación son ejemplos de urbanidad. Aunque algunas de estas reglas parezcan pequeñas, su incumplimiento puede generar conflictos o incomodidades.

Galantería

1. Gracia y elegancia en las cosas.
2. Acción o expresión obsequiosa.

Ejemplo: Caminar por el lado exterior de la acera para proteger del tráfico u ofrecer el brazo para caminar, especialmente en terrenos irregulares, entro otros ejemplos. Es similar a la cortesía.

Precedencia

1. Anterioridad, prioridad de tiempo.

2. Anteposición, antelación en el orden.

3. Preeminencia o preferencia en el lugar y asiento y en algunos actos honoríficos.

Ejemplo:  En un acto institucional, los invitados se sientan según su cargo. Por ejemplo, un ministro se coloca antes que un diputado, pero después que un presidente de Gobierno o un miembro de la Casa Real.

Presidencia

1. Persona o conjunto de personas que presiden algo.

Ejemplo: En una reunión empresarial, quien preside (generalmente el director o presidente de la compañía) es el propio anfitrión. Si acude alguien relevante, puede ceder la presidencia.

Civismo

1. Comportamiento respetuoso del ciudadano con las normas de convivencia pública.

Ejemplo:  No tirar basura en la calle, respetar los semáforos o no pintar o manchas la paredes son actos de civismo que reflejan respeto hacia el espacio común y hacia los demás.

Existen otras muchas expresiones utilizadas en casi todos los libros de protocolo como saber estar, buenos modales, buenas maneras, civilidad, etcétera, pero todas ellas vienen a tener un significado similar: buen comportamiento en sociedad. No obstante, todas ellas serán usadas en nuestro sitio para indicar de forma general un modo correcto de comportamiento.

No queremos cerrar este capítulo sobre las definiciones, sin remarcar, que una persona, además de "saber estar", debe "saber ser". ¿Qué es lo que queremos decir con esto? Que no solo con educación se puede actuar en sociedad. Una persona no es únicamente cultura, formación, educación o amabilidad. Una persona es un conjunto de todos esos elementos, que combinados hacen posible que una persona sea completa.

Cuantas veces nos hemos encontrado con personas muy educadas, pero faltas de cualquier tipo de contenido; o bien, por el contrario, grandes profesionales, expertos en determinadas materias, pero faltos de educación y buenos modales.

Para lograr un equilibrio en nuestras relaciones sociales y personales deberíamos aplicar una sencilla fórmula matemática. La suma de dos características:

¿Por qué nos gustan competir por el sufrimiento? Yo tengo más motivos para sufrir que tú

El ser humano es competitivo por naturaleza en todos los ámbitos. Pero como explica la doctora Rojas-Marcos, en este caso más que una competición por el sufrimiento, es una forma de llamar o reclamar atención. Cuando en una conversación se habla de sufrimiento, el 'tener más sufrimiento' que el otro es una forma de focalizar o desviar la atención hacia uno mismo.

Relaciones sociales con los 'sufridores'

Tratar con las personas que 'más sufren del mundo' es bastante complicado. Están tratando siempre —o casi siempre— de ser el foco de atención de cualquier conversación. Esto dificulta sus relaciones sociales, porque las otras personas van a tratar de evitar cualquier tipo de conversación con ellas.

Enseñar a no compararse

Dice un refrán popular que "las comparaciones son odiosas". Tenemos que aprender a transmitir valores, que no valoraciones, que no es lo mismo. Las comparaciones de 'superioridad' o 'inferioridad', como dice el refrán, son odiosas, malas e injustas. No somos mejores que los demás. Podemos saber, de algunos temas, más que los demás, pero eso no nos hace ser superiores a nadie.

Prestar atención a los demás para que nos la presten a nosotros

Es importante saber que no podemos estar hablando siempre de nosotros. Debemos aprender a prestarle atención a los demás, si queremos que también nos la presten a nosotros. Las personas 'egoístas' de atención, es decir, las que solo piensan en hablar de ellos mismos y de sus dolencias, no suelen ser bien aceptadas en una conversación. El mundo no gira alrededor de estas personas, aunque ellas crean que sí lo hace.

Ofrecer el beneficio de la duda

No todas las personas son así. Hay personas que solo son así de forma temporal. Están pasando un mal momento, y su forma de expresarlo es compartirlo con todo el que se encuentran. Para cualquiera de nosotros nuestro sufrimiento, nuestros problemas siempre suelen ser más importantes que los de los demás. Por eso, puede haber 'malos momentos' en los que pensamos que sufrimos más que nadie. El problema surge cuando este sentimiento no es pasajero y se convierte en un comportamiento habitual.

Todos tenemos problemas. Tenemos que aprender a hablar de nuestros problemas, pero también aprender a hablar de los problemas de los demás. Es importante acompañar a los demás en los momentos difíciles, pero sin 'apropiarnos' del sufrimiento ajeno.

La doctora en psicología clínica y de la salud Laura Rojas-Marcos, visita el plató del estupendo programa de RTVE "La aventura del saber" para hablarnos de las personas que compiten por el sufrimiento. De las personas que quieren ser el centro de atención en las conversaciones a base de poner 'más sufrimiento' en su vida que el resto. Laura tambien, en su faceta de escritora es autora de los libros: "La familia", "El sentimiento de culpa", "Somos cambio" y "Hablar y aprender".

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