Любимые байки

Про Виктора Ивановича. Живи и радуйся!

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Sat, 31 Jul 2021 20:16:00 +0000

Молодой автор Александр Райн пишет о себе так:

Написать в издательство письмо с ошибкой в первом же предложении? Легко! Забыть прикрепить файл с рукописью? Раз плюнуть! Отослать письмо повторно с теми же косяками?! Могу, умею, практикую! - пожалуй, это всё что вам нужно знать о моей ответственности, внимательности и, походу, будущем в литературе.

По весне в интернете прокатилась волна публикаций его рассказа про Виктора Ивановича.

Не могу пройти мимо, его обязательно надо положить в мою копилочку. Очень милая история.

Читайте и радуйтесь!

ВИКТОР ИВАНОВИЧ

Сто восемнадцатый день рождения Виктор Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.

В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:

— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.

— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?

— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.

— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!

— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?

— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.

— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.

— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.

В девять часов Иванович садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.

Сегодня пришёл без рулетки — забыл.

— Возьми на серванте, — предложил Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.

Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.

В десять часов старик вышел покурить у подъезда.

— О! Иваныч, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».

— А мы вот в Москву собрались сегодня.

— А чего там делать?

— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.

— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.

— А ты сам-то видел его?

— Да, он как-то приезжал к нам в село.

— В гробу?!

— Нет. В купе.

— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?

— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.

— Да иди ты!..

— Ну да, я на второй срок остался.

— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!

— Спасибо, — с этими словами Иванович возвратился домой.

В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.

В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.

— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… Походу триммер, — показал он на инструмент в углу.

В пять часов Виктор Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков.

В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.

В восемь приехали гости, Виктор накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.

В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядке парадоксальный сдвиг восприятия.

Спать Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу: «Живи и радуйся». Так он и делал.

Прекрасного дня! Живите и радуйтесь!

©️ Александр Райн

Ослики Санторини

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Sat, 05 Jun 2021 21:06:00 +0000

Сегодня я получила огромный заряд позитива, смеялась до слез. Умеют люди рассказать!

Автор утверждает, что все, до самого последнего слова - правда.

Я никогда не бывала в Греции и на острове Санторини - в частности (говорят, там красота необыкновенная!), но, если придется, теперь я знаю про подводные камни и отнесусь к передвижению вверх и вниз по острову с большой осторожностью!

Всё правда от первого до последнего слова. Свидетели имеются.

Однажды, я был в трехдневном круизе: Израиль-Греция-Турция-Израиль. Нас было пять пар. Из этого путешествия, мне запомнились несколько вещей.

1) Мы поднялись на корабль.

2) Я принял пару таблеток + пару стаканов вискаря (чтоб наверняка) от укачивания и впал в спячку на сутки.

3) Турецкий базар.

4) И остров Санторини.

Остров был прекрасен. Чтобы попасть в город..., а город находится в хуллиарде метров от моря вверх, есть два путЯ!! На фуникулёре и на ослах.

Смотрю, все люди толпятся, поднимаются на ослах и, соответственно, спускаются на забитых фуникулёрах.

- Да ну нафиг! Давайте лучше поднимемся на фуникулёрах! - уговаривал я всех. - Они вверх пустые все едут. Че нам толкаться потом? Наверх в будках, а уже вниз на ослах.

- Но все почему-то делают наоборот. - возразил кто-то.

- Коллективное бессознательное, эффект стада! - резюмировал я.

Короче, уговорил.

Сели в пустой фуникулёр. Я гордо всех осматривал. Поднимались медленно, высота - страшенная. Красота - необычайная.

Гуляли по городу часов пять. Пришло время возвращаться на корабль.

- Обратно на ослах. - сказал я и первый побежал к проводнику с ослами. Проводник на нас посмотрел, как на идиотов, но деньги взял сразу.

Так как я был первым, он всучил мне поводья со зверем. Мне достался... не осёл. То ли - Лошак, то ли - Ишадь, то ли - Мул. Короче, что-то среднее между нормальной лошадью и ослом. Здоровая, мощная тварь. Всем остальным достались нормальные, стандартные ослы. Я снисходительно на всех посмотрел.

- Хе.....Хорошо, что я первый был. У вас непонятно что! А у меня почти конь! - хвастался я и чувствовал себя минимум Д'Артаньяном.

Первым на осле поехал проводник. Вторым я на гибриде. Остальные на ослах за мной.

- Лошааадка, ты моя лошадка... - ласково прошептал я животному и погладил его по лицу.

Ступени, по которым мы спускались, были высотой по сантиметров десять. И сбоку ограждение из камня, после которого начинается пропасть в 100500 километров.

У всех животные, как животные, идут себе спокойненько, переступая маленькими копытцами по ступеням, и жмутся к стене. Моя же скотина стала сразу же спотыкаться своими копытищами и жаться к низкому ограждению, которое мне было чуть выше колен.

- Бррр... - сказал я. - Бррр, бррр, лошадка! - и потянул поводья.

- ЕееАаааЕееегого! - ответил мне гибрид и пошёл еще быстрее. Спотыкаясь еще больше.

- Френд? - сначала весело, я позвал проводника, тот продолжал ехать.

- Эй... Алё... Драйвер! - Уже громче крикнул я проводнику, судорожно вспоминая английский, которого не знаю. - Ёр факин мул крэзи. Алё... эй блять. Факин Фрэнд!

Тот был шагах в 30 от меня... повернулся, улыбнулся, сделал пальцами ОК, крикнул:

- ОК, мистер, - и отвернулся.

Мой "конь" пошёл еще быстрее, прижимая меня к низкому бордюру.

Я от страха схватил "коня" за шею. Тому не понравилось и он, наверное, специально уже стал спотыкаться еще больше, скакать и страшно орать:

- ЕееАаааЕееегого!

Я схватил коня за голову. И закричал:

- Бррр! Стой сука! Стой! Стоп плиз ай гоу хоум. ЭЭЭЭЙ... Стоп плиз. Стоп бевакаша. Драйвер блять, битте... хэлп ми хабиби.

Я обнял коня так крепко, как только мог. И начал прощаться с жизнью.

- Как глупо! - думал я. - На чужбине. В пропасть! В седле, на какой-то ху#не!

Сзади у людей была истерика.

Спереди, мне снова показали ОК.

10 минут спуска для меня прошли, как полжизни. Я закрыл глаза. И, как настоящий атеист, перед смертью, вспомнил всех богов из всех известных мне пантеонов.

- Ежеси на небеси, бисмилля у рахман, Адонай бевакаша! - умело молился я.

Я открыл глаза, когда конь остановился. Он точно меня невзлюбил с самого начала.

Все ослы остановились там, где нужно. Мой ушел еще на 50 метров в своё стойло. Встал в какое-то говно. И стоял, как вкопанный.

Из стойла я возвращался белый, по колено в навозе, с кусками гривы в руках, мокрый от холодного пота, но со счастливой улыбкой выжившего в катастрофе человека.

П.С. Года два назад мы с женой поехали кататься на лошадках.

У всех были кони, как кони, спокойно шли по маршруту. Мой через 5 метров встал и начал жрать траву. И так все отведенные полчаса. Я подумал, вспомнил свой предыдущий опыт... и не рискнул ему мешать.

Stas Volskiy

Педиатр

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Tue, 02 Feb 2021 00:20:00 +0000

Два пацана (младшему 5, старшему 7) на лето отправляются к бабушке с дедушкой в деревню. Старики уверены, что совершили много грехов в своей жизни, раз на старости лет господь послал им это испытание в виде двух чертенят.

Мальчишки совсем не такие страшные, но очень пытливые, поэтому приключения следуют одно за другим.

Немного введу вас в курс дела, что случилось до того рассказа, который вы сегодня прочитаете.

Накануне братья отправились в поход в лес с ночевкой. Ушли недалеко - спустились в погреб за припасами и обнаружили большой деревянный ящик с тяжелой крышкой. Решив, что именно там бабушка прячет так необходимые в походе консервы, они принялись открывать крышку. В небольшую щель проскользнул младший, потом крышка захлопнулась, прищемив ему пальцы. Остаток дня старший мужественно пытался вызволить брата из плена, но ему это так и не удалось, пока поисковая партия в виде бабушки не обнаружила беглецов в погребе.

Рассказ Педиатр повествует о том, что произошло на следующий день.

ПЕДИАТР

После нашего похода у меня горела задница, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.

— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет слопали в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.

Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что он не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.

— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — поинтересовался я у Вовки.

— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.

— А поноса ещё нет? — я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что, если сожжём дом, то она нам в зад горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в задницу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.

Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.

Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, чтобы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, чтобы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:

— Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.

Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.

Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...

Во дворе послышался треск мотоцикла. "Докторша приехала," — сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивится и скажет:

— "Мне, собственно, лечить-то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть".

Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.

— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...

C воплем: "Мама дорогая!" что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.

— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.

Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. "Неспроста," — подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:

— Что это с ним?

Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и ласково глядя на меня, сказала:

— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.

Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок, и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, чтобы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.

У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлея день за днём.

Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, чтобы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы...

Андрей Асковд

Жуткий случай в деревне

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Mon, 16 Nov 2020 13:11:00 +0000

На днях перечитала одну смешную байку в своём “Сплошном позитиве”.

Хохотала до слёз. Решила, что обязательно надо добавить ее к “Любимым байкам”, потому что это – шедевр!

Предисловие в рассказе довольно продолжительное, но стоит прочитать, чтобы подготовить себя к кульминации.

Думаю, что долго еще куриные окорочка будут вызывать у вас ассоциации с этим рассказом, также, как и у автора.

ЖУТКИЙ СЛУЧАЙ В ДЕРЕВНЕ

Случилось это не так давно, в прошлом году, когда мы всей семьёй поехали к моей бабушке в деревню. Я, муж Юра и двое маленьких детишек: сынишка Ванечка и годовалая дочка Алиночка давно уже хотели навестить бабушку, ну и соответственно отдохнуть на лоне природы. Ибо места в деревне были сказочные, не то что в шумном и пыльном городе.

Мы с мужем взяли отпуска и решили на весь июль рвануть в деревню, заодно помочь бабке, ведь она уже старенькая, шутка ли – восемьдесят шесть лет! К тому же она ещё огород свой имела и домашнее хозяйство: гуси и куры были её слабостью.

Бабулька хоть и старенькая, но весьма подвижная для своих лет, встретила нас как всегда со слезами радости, напекла пирогов, побежала показывать мне своё немалое куриное хозяйство.

- Вот, моя Глашка вывела прошлым летом, аж пятнадцать штук! Посмотри только – какие красавицы! Уж и нестись начали! – рассказывала бабка взахлёб, явно гордясь своими питомцами. Я так поняла, что Глашка – это курица тоже преклонного по куриным меркам возраста, которая неподалёку что-то усиленно пыталась разрыть в земле.

Действительно, куры у бабульки были настоящие красавицы: серые, рябые и чёрные с синим отливом русские хохлатки. Их головы украшал густой хохолок из перьев, падающий им прямо на глаза. Куры копошились в земле, не обращая на нас никакого внимания. И во главе всего этого куриного общества посередине двора стоял красавец петух, наблюдая за всем своим многочисленным гаремом. Надо сказать, что он, видимо, знал себе цену, его стойка Наполеона выдавала это: он горделиво поднимал голову, отливая на солнце чёрно-красными перьями, поворачивался перед своим гаремом, демонстрируя свой пышный петушиный хвост – гордость настоящего петуха. Даже коты, проходившие по двору, старались обойти этого гордого красавца стороной, не желая связываться с ним.

Спать легли поздно, переговорили обо всём: и о родственниках, и о знакомых, и о знакомых знакомых. Меня убаюкивал своим мурлыканьем молодой чёрный кот, такой ласковый и смешной, что ещё днём ходил за мной по пятам и тёрся о ноги при любом удобном случае.

Проснулась я довольно поздно, муж уже успел уйти косить траву, а бабка вовсю хлопотала по хозяйству, успев замесить тесто и затопить печь. Мне стало даже стыдно: вот соня, приехала помочь, а сама сплю до обеда! Я спешно оделась, покормила детей и отправила их гулять, сама же спросила у бабки, чем ей помочь.

- Ничего не надо, милая, отдыхай! Я всё уж сделала. Сейчас только обед доварю, Юру позовём и за стол сядем. Я утречком вино своё разлила по бутылям, вот и снимем пробу, – потом, немного подумав, добавила: – Ну, кур что ли покорми.

Вышла я в деревенский двор. «Так, чем же кормят кур?» Раньше я жила в деревне, но это было в глубокой молодости. Помню, что они клюют зерно и отходы с кухни разные. Зерна в куриной кормушке было более чем достаточно, и я решила посмотреть, нет ли каких вкусных отходов в коридоре, я знала, куда бабушка их обычно ставит.

В коридоре стояла кастрюля с какими-то ягодами, вид у них был как из компота. Взяв эту кастрюлю, я решила попотчевать ягодами кур, вдруг понравятся! Посыпав немного ягод в кормушку, я поняла, что курам действительно понравилось это лакомство, посыпала ещё… Куры торопливо клевали ягоды, стараясь ухватить как можно больше, и петух, деловито их расшвыривая, тоже не отставал. Я высыпала им все ягоды, с улыбкой наблюдая, как они торопливо их склёвывают. «Теперь-то куры точно будут сыты». Я вымыла кастрюлю и зашла в дом, где бабулька уже накрывала на стол. Немного посудачив о житье-бытье, бабушка достала из буфета бутылку и поставила на стол.

- Вот, сама вино сделала из ирги, сейчас и снимем первую пробу. Я пошла за Юрой, а ты доставай борщ из печки.

Бабушка подмигнула мне и вышла в коридор, а я полезла в печь за кастрюлей. Тут я услышала дикий вопль, постепенно переходящий в жалобный стон и причитания. Бабушка! Кастрюля вылетела у меня из рук, и борщ с шипением стал растекаться по горячей печи. Не обратив на это внимания, я как ошпаренная выскочила вслед за бабушкой, на бегу представляя себе различные страшные картины произошедшего.

Но то, что я увидела, никак не укладывалось у меня в голове: бабушка стояла посередине лужайки, а по всему двору валялись куры… дохлые. Бабушка со слезами и причитаниями подняла одну курицу: она не шевелилась, глаза были подёрнуты мутной плёнкой, из клюва выпал язык.

- Померли-и! – бабушка плакала навзрыд.

- Это я… Я виновата, я скормила им ягоды из кастрюли…

- Какой кастрюли?

- Той, что в коридоре стояла.

- Ирга-а, из вина-а, – бабка снова заголосила. На её плач прибежал муж. Узнав, что случилось, он просто посмотрел на меня и вздохнул. Мне стало так стыдно, что я даже не знала, что делать. Успокаивать бабушку было бесполезно.

- Так, хватит слёз, – сказал Юра. – Пока они ещё свежие, ощипайте их, хоть мясо будет. Они ж не от болезни сдохли. Я тихонько взяла большой таз и потащилась собирать бедных кур. Бабушка тоже немного пришла в себя, её причитания сменились тихими всхлипами. Мы расположились на кухне у печки и принялись ощипывать кур. Работа наша длилась около двух часов, последним был петух.

Бабушка сама решила его ощипать. Выщипав ему хвост и крылья, она попросила меня вынести перья, их было уже несколько вёдер. Взяв два ведра, я вынесла их в коридор и поставила к двери, потому что знала, что бабушка решит просушить перья и использовать их потом на подушки. И тут я снова услышала дикий вопль – кричала снова бабушка. Ринувшись на кухню, я замерла на месте, постепенно сползая по стене на пол: посередине кухни на нетвёрдых ногах стоял наполовину ощипанный петух и тряс головой, в тазу копошились голые куры, пытаясь вылезти наружу. Бедная моя бабушка сидела на полу и, схватившись за сердце рукой, тихонько постанывала, наблюдая за этим действом огромными глазами.

- О-ожили! – похоже, бабушку вконец добила вся эта ситуация. Я же не могла произнести ни слова, только встала и перевернула таз с курами, которые стали разбредаться по всей кухне. Петух, увидев голых кур, видимо напугался сильнее нас, рванул к двери из кухни и столкнулся с котом. Тот, в свою очередь, видимо никогда не видел полуголых петухов и не знал, чего от них можно ожидать, рванул с диким воплем прочь от петуха, и одним прыжком выпрыгнул в форточку, попутно увлекая за собой всю занавеску.

В это время в дверях показался муж. Увидев петуха, он попятился назад, при этом так побледнел, как будто увидел перед собой привидение, потом долгим взглядом проводил петуха и зашёл на кухню. Минут пять он безучастным взглядом смотрел, как голые куры обступили какое-то ведро с водой и жадно пили.

- Сушняк, – сказал муж и громко захохотал. Я выгнала бедных кур во двор и занялась бабушкой, успокаивала её, капая в стакан с водой валерьянку. В это время во дворе заплакала Алинка. Я выбежала на её рёв; она тыкала пальчиком в голых кур, которые носились по двору как угорелые, не понимая, что же с ними такое случилось, и никак не могла понять, почему же окорочка вдруг начали ходить.

С того времени Алинка больше не ходит во двор одна – боится голых кур, и в холодильник больше не заглядывает, ведь там нет-нет да и завалялся какой-нибудь окорочок или замороженная курочка.

Бабушка пришла в себя, немного посмеялась с мужем, обсуждая эту смешную деревенскую историю, великую попойку и новый наряд своих питомцев, особенно их стрижки; ведь перья с самой макушки головы мы не щипали. Зато вся деревня долгое время приходила поглазеть на голых кур, люди часами простаивали у забора, держась за животы и икая.

Петух же большую часть дня просиживал в густой траве, боясь показаться в таком виде. Лишь иногда он выходил к кормушке, избегая встреч со своим голым гаремом. Видимо вид голых кур с пышной шевелюрой из перьев на макушке его пугал ещё больше, чем его голый зад.

С тех пор, на вопрос «Чем тебе помочь?» бабушка отвечает:

- Кур я покормлю сама!

А я, заходя в мясной отдел магазина и видя замороженных кур, каждый раз невольно сдерживаю улыбку, вспоминая лето, проведённое в деревне.

Султан Сулейман Кануни

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Fri, 10 May 2019 22:54:00 +0000

Эта байка ни на минуту не смешная, а очень и очень поучительная. Не могу удержаться, чтобы не разместить ее здесь, на память.

Очень полезно иногда возвращаться и перечитывать слова этой притчи.

В ней говорится о завещании Султана Сулеймана Кануни́.

Султан считается одним из величайших султанов династии Османов. Жил очень давно, родился в 1494 году и прожил довольно долгую для того времени жизнь – 71 год.

Трудно сказать, насколько мудр был султан во время своего правления, сколько погубил народу во время 13 военных походов. Умер от дизентерии во время осады какого-то города в Венгрии и похоронен в Стамбуле.

История приписывает ему следующий эпизод в самом конце жизни.

По преданию, перед своей смертью Султан Сулейман Кануни́ вызвал главнокомандующего армией и высказал ему три своих желания...

Первое. Он завещал, чтобы его гроб несли на руках самые лучшие лекари Османской Империи того времени.

Второе. Чтобы по всему пути, по которому будут нести его табут (погребальные носилки), разбрасывали золотые монеты и драгоценные камни.

Третье. Он завещал, чтобы его руки торчали из табута и были всем видны.

Когда главнокомандующий армией в смятении от услышанного спросил у него причину таких пожеланий, Сулейман Кануни все разъяснил следующим образом:

Пускай лучшие лекари несут мой табут и пусть все видят, что даже самые лучшие лекари бессильны перед лицом смерти.

Разбросайте заработанные мною золото, пусть все видят, что то богатство, которое мы получаем от этой жизни, в этом мире и остается.

Пусть все видят мои руки и усвоят, что даже Падишах всего мира - Султан Сулейман Кануни́ ушел из этой жизни с пустыми руками.

Немцы на охоте

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Mon, 14 Jan 2019 19:53:00 +0000

Нашла тут классическую байку неизвестного автора. Прочитала с большим удовольствием. Показалось, что она слегка приукрашена, особенно в конце. Но на то байки и существуют. Особенно охотничьи и байки рыбацкие.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками... На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.

Раньше Михалыч понимал язык зверей, теперь не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для Гринписа.

После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.

То, что перепел был поражен такой стрельбой, было понятно сразу, потому что, улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофеев у нас был только погибший от поноса перепел.

Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом.  Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами.  На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 10 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток.

С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают, или они низко подбрасывают собаку. Немцы даже не улыбнулись.

И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним навстречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.  Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.

Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.

После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.

Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Трое суток мы пытались сманить немцев с деревьев. Мы жрали у них на глазах баварскую колбасу, шнапс и пиво лились рекой. Мы даже уговорили местную повариху Надю побегать голой вокруг деревьев, но немцы не сдавались. Пока на запах шнапса ни прилетел вертолет МЧС и не сдул немцев с деревьев.

Сейчас они уже проходят реабилитацию в местной ветеринарной клинике и уже идут на поправку.

Да, пока жива Русь-матушка, кто к нам за трофеем придет, сам в него может и превратиться!

Слава Сэ. Путешествующим

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Tue, 09 Oct 2018 09:03:00 +0000

Вячеслав Солдатенко живет и работает в Риге. Псевдоним - Слава Сэ, Ваныч. Окончил психологический факультет Международного института практической психологии в Риге. Работал сантехником. В 2019 году отметит полувековой юбилей. Пишет свои рассказы с таким юмором, что возникает подозрение, что его учителем был сам Жванецкий.

Прочитав его рассказ о путешествии знакомого водного туриста в Грузию, поняла, что эта байка станет одной из самых любимых.

Многое из того, о чем пишет Вячеслав, перекликается с моими собственными воспоминаниями. Я тоже сплавлялась по величавой спокойной реке Гауе в Латвии, а вечерами пела со всеми туристами у костра: “Все перекаты, да перекаты – послать бы их по адресу! На это место уж нету карты – плывем вперед по абрису…”

Все свое детство я провела в Закавказье, во взрослом состоянии неоднократно бывала в Грузии, не понаслышке знаю много о кавказском гостеприимстве и широком всепоглощающем грузинском застолье! Давайте вместе со Славой вспомним, как это бывает!

ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ

Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.

Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.

Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений.

Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.

До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.

Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.

Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.

Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.

Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.

Пони Феликс

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Tue, 11 Sep 2018 00:00:00 +0000

Дочитав рассказ всего до середины, я уже знала, что это достойный кандидат в мои “Любимые байки”.

Автор живет в Германии и описывает происшествие выходного дня.

В качестве иллюстрации я размещаю фотографию английской лошадки по имени Виллоу. Думаю, что германский Феликс выглядел именно так.

Виллоу живет недалеко от нашего дома и часто пасется с другими полноразмерными лошадьми в огороженном для них поле.

Мы иногда ходим покормить лошадей чем-нибудь вкусным, но большие лошадки гоняют малыша Виллоу и тому приходится подбирать то, что нам удается до него докинуть.

Но давайте читать про его немецкого родственника Феликса из Германии.

ПРО ПОНИ ПО ИМЕНИ ФЕЛИКС

Выходные намечались спокойные и размеренные. Развалившись в кресле, я наслаждался отдыхом.

Неожиданно в комнату ворвался мини-торнадо. Пробежав несколько раз по комнате, и уронив уже не ценные вещи, торнадо остановился у шкафа, превратившись в 5-летнюю дочку. Её внимание привлекла фотография, на которой улыбающаяся девочка сидела верхом на маленькой лошадке.

- A раньше мы катались на пони, - с тяжелой печалью в голосе сказала она, обращаясь как бы к самой себе.

С этого момента стало понятно - от верховой прогулки отвертеться не получится. Я конечно сопротивлялся, но женой и дочерью был поставлен ультиматум, и, как настоящий мужчина, я тут же сдался.

По дороге к конюшне я размышлял о том, как странно устроена жизнь. Здесь, в Германии, даже беря газонокосилку на прокат, нужно предоставить кредитку и паспорт. Для пони же нужны только 10 евро и ничего больше. Наверное за час прогулки люди так привязываются к этим милым животным, что не могут поступить иначе, как вернуть их в лучшем виде - решил я.

Себя я считал опытным "прогульщиком", т. к. это было наше третье посещение конюшни. Процедура всегда одинаковая - платишь 10 евро, садишь ребёнка на пони, берешь пони под уздцы и следующий час гуляешь по окрестным лесам и полям. В процессе прогулки можно остановится и нелегально покормить пони, заранее приготовленным яблоком или морковкой. Все степенно и неторопливо.

В этот раз мы попали на лёгкое столпотворение и вместо готового пони получили только его позывные - Феликс. Самого Феликса нужно было забрать у предыдущего клиента.

Точно в назначенное время, всё-таки мы в Германии, появился папаша, ведущий одной рукой пони, другой - ребёнка. Тому факту, что ребёнок не сидел на пони, я не придал значения, как и словам папаши, что с Феликсом надо быть осторожнее. Даже его взмыленный вид и одновременное моргание обеими глазами не насторожило меня.

“Любитель, - с пренебрежением думал я, – небось, первый раз!” Мой опыт трёх посещений позволил мне снисходительно улыбнуться и уверенно взять вожжи.

Первые 500 метров прошли спокойно. Когда конюшня скрылась из виду, мы остановились, чтобы угостить пони морковкой. Видимо Феликс тоже решил, что пора, т. к., остановившись, неуловимым движением головы сбросил с себя сбрую.

В этот момент я по-настоящему удивился. Я знал, что верёвки, за которые я тяну лошадь, называются уздечка, а все верёвки вместе - сбруя. Я даже подозревал, что пони рождаются без этих приспособлений, хотя и не был в этом уверен.

Феликс же решил, что работа закончилась и пора посвятить время себе, т.е. отошёл к обочине и начал щипать траву. Дочка, как технически подкованный ребёнок, тут же спросила, как мы теперь будем рулить лошадкой. Умных ответов у меня не было, поэтому, ссадив дочку, мы отправили её погулять по окрестностям, тем более недалеко были видны лошади, пасущиеся на огороженном поле.

Решив эту проблему, мы с женой обратились к Феликсу. Для начала я подумал, что пони существо небольшое, значит его можно легко двигать. Уверенным шагом я обошёл животное и пихнул его в задницу. С тех пор я очень уважаю 1 лошадиную силу, т. к. пони даже не шелохнулся. Попытку дёрнуть его за хвост предотвратила жена, сказав, что в мультиках лошади лягаются. Толчки в бок Феликс расценил как массаж и радостно помахал хвостом.

Оставался подход спереди. В руках я все ещё держал сбрую и видимо настала пора её применить. Внимательно изучив это переплетение верёвок я понял, что ничего не понимаю. К счастью, была зацепка - металлическая палка в сбруе явно должна была быть во рту лошади. Т.е. дело было за малым - засунуть железяку в рот лошади, а остальное наверняка будет элементарно.

Подойдя спереди к Феликсу я смог оторвать его от еды и попытался открыть ему рот. Феликс решил, что это интересная игра, т. к. голову не опускал но молчал, как партизан на допросе. Следующие 5 минут я изображал Самсона разрывающего пасть льву. Критики в лице жены сообщили, что Самсон из меня паршивый, т.к. Феликс, подыгрывая мне, немного открывал рот, но тут же его захлопывал, завидев железяку.

Даже вдвоём с женой у нас ничего не получалось. Не оставалось ничего другого, как идти на хитрость, т.е. использовать стратегическую морковку. Для этого пришлось звать дочь, которая с морковкой пошла знакомится с пасущимися лошадьми.

В ответ на наши крики дочь появилась на удивление быстро и казалась даже немного притихшей. Пока мы морковкой гипнотизировали Феликса, дочь, по секрету сообщила нам, что забор пасущихся лошадей под током. Мы были так заняты процессом, что не сразу поняли о чем речь, а только спросили уверена ли она в этом.

- Да, два раза уверена! - радостно сообщил нам ребёнок.

Я было удивился такой настойчивости дочери, но в этот момент Феликс, поддавшись на наши провокации, открыл рот. Наконец нам удалось запихнуть железяку в рот! К сожалению назначение остальных верёвок в сбруе оказалось не очевидным. Я смутно понимал, что они должны охватывать голову и даже заходить за уши, но, не имея тех. документации, не знал с чего начать.

Видимо в этот экстремальный момент во мне проснулся древний человек, так как, отбросив сомнения, я начал вязать.

Результат мне очень понравился - верёвки опутывали всю морду лошади. Уздечка при этом удлинилась в 2 раза, так что пришлось обмотать её несколько раз вокруг кулака, а глаза и уши лошади смотрели в одну точку. Но самое главное - конструкция была стабильна, что я проверил, поворачивая уздечкой несколько раз. Феликс при этом вид имел слегка придурковатый, но очень целеустремлённый.

Посмотрев на часы, мы поняли, что прогулка подходит к концу. Пора было двигаться назад в конюшню. Обратный путь протекал в не столь дружественной атмосфере. Каждое движение головы в сторону рассматривалось как попытка к бегству и пресекалось на корню.

Нам нужно было пройти всего 500 метров, но даже здесь Феликс ухитрился показать свой вредный характер. Дело в том, что все описанные выше события происходили без сторонних наблюдателей, т.е. ни нам, ни Феликсу не к кому было обратиться.

Но, немного не доходя до конюшни, мы пересекали дорогу, по которой ехали настоящие всадники на настоящих лошадях. До них было ещё далеко, но Феликс понял, что это его последняя возможность и начал дико ржать. Даже я, не понимающий лошадиного, понял смысл этого послания - "Помогите, спасите, убивают, мучают! "

Видимо эмоциональность была такой сильной, что всадники тут же поскакали к нам. Я хотел с гордостью рассказать все этапы борьбы с Феликсом, но вместо этого был отчитан за издевательство над животным и неправильное применение сбруи.

Через минуту Феликс был правильно снаряжен и с хитрой мордой смотрел на меня. Остаток пути прошёл без происшествий. В качестве мести я хотел демонстративно сожрать остаток морковки перед Феликсом но мне не дали. Так что по очкам, наверное, выиграл пони.

После этой истории мы в пони разочаровались и больше этим экстремальным видом спорта не занимаемся.

Про кота Малиновского

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Wed, 25 Jul 2018 23:37:00 +0000

Свеженький шедевр, не могу удержаться, чтобы не сложить в копилочку.

Про приключения котов всегда интересно читать, но, когда повествование сдобрено хорошим юмором, то история становится интересной вдвойне!

Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся, в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные независимо чьи. Тем более, что днем в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает: к кому занесло, тот и накормил, не разбирая на свой-чужой, кто первый чью-нибудь разбитую коленку заметит, тот чей-нибудь локоть зеленкой намажет, если успеет поймать.

А в следующую субботу у нас в деревне свадьба с пятницы начнется. Потому что некоторая часть бывших деревенских детей решила пожениться. Катька и Димка. Теперь Дмитрий и Катерина, потому что одному уже 31, другой 27. Не знаю что у них получится. Дай им бог здоровья. То есть дай бог здоровья воспитателям и учителям, кому их дети достанутся. Здоровья, терпения, удачи. Ей богу это понадобится все сразу и побольше.

Они когда еще жениться не собирались, а просто в деревне хулиганили, в силу того, что Катьке лет пять было, а Димке соответственно девять, тоже вовсю дружили. Поэтому-то Димка и решил девочке помочь Малиновского с дерева снять.

Малиновский – это кот. У нас в деревне всех котов по фамилии хозяев зовут, а остальных по именам и отчествам. Катька, отлавливая кота, чтоб немного, совсем чуть-чуть погладить, загнала кошачьего маршала на небольшое дерево. Тоненькую березку метров пяти-шести росту, на самую ее макушку, килограмм восемь сволочной кошачьей натуры, черно-белого пушистого меха, усов и хвоста.

Загнала и караулила, чтоб не сбег, а Димка просто мимо шел с пацанами. Деревья у нас в деревне рядком растут перед палисадниками. Украшают и озеленяют улицу. Из-за этого мимо Катьки с Малиновским никто бы не прошел.

- Уступайте места женщинам и детям с животными, - зачем-то сказал Димка и полез на березу.

Он с ребятами совсем недавно новый трюк в лесу освоил - если на тонкое дерево залезть прям до самой вершины, а потом от ствола ногами оттолкнуться, то дерево согнувшись опускает человека на землю, как на парашюте, медленно и красиво. Димка так и хотел кота снять. Он бы дерево согнул, а Катька бы Малиновского зацапала. И полез.

Пока он лез, кот на самую-самую макушку березы уместился. Очень ему не хотелось в цепкие детские руки попадать. Там сидел и шипел, не пытаясь смириться с неизбежным, готовясь удрать при случае. Может и удрал бы. Тем более, что дерево под Димкиным весом уже до земли опустилось. Катерина руки за Малиновским протянула, кот уже спрыгнуть готовился, но не успел.

Тонкий березовый ствол из пальцев у Димки выскользнул и распрямился.

- Ы! - сказал Димка, - следя за распрямляющимся деревом.

- Ый! - расстроено сказала Катька, из ручонок которой выскользнул хвост уносящегося вверх Малиновского.

И только соседский кот Малиновский, не успев мяукнуть, молча взмыл в небеса и по баллистической траектории ушел вдоль ряда деревьев навстречу судьбе. Воздушные потоки трепали шерсть на его щеках и лапах и прижимали к туловищу усы.

Судьбой оказалась похожая береза у соседнего дома, гостеприимно распахнувшая ветви навстречу кошачьим лапам. Трямм! И кот закачался на дереве.

- Дим, - сказала Катерина, голосом не терпящим возражений, - уступайте места женщинам и детям с животными. Ты теперь туда за Малиновским лезь.

Димка не выдержал просьбы и полез на другую березу.

Чуть погодя. Запыхавшийся сосед пожилого возраста, не кот, но по фамилии Малиновский и прозвищу «Дядя Гена», прибежал к трем мужикам, очищавшим тропинку к роднику в бывшем графском парке.

- Вот вы тут сидите, - отдышавшись, начал он невпопад, - а там ваши Катька с Димкой, моим котом в волейбол играют. Пропадает животное ни за грош. Пошли скорее, вы такого никогда не видели. И все побежали. В это время Димка лез уже на третье дерево.

Свадьба у нас в деревне в следующую субботу. Начнется, правда, в пятницу, но это ничего, это даже замечательно.

Источник: https://dernaive.livejournal.com/524016.html

Про таракана

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Fri, 02 Feb 2018 09:47:00 +0000

Байка читается со смешанным чувством. Малоприятный персонаж занимает в ней центральное место.

Лично я очень хорошо помню тараканов из своего детства – в домах с мусоропроводом они – почти законные соседи. Заходишь на кухню, включаешь свет и наблюдаешь картину улепетывающих в укрытие тараканов. С тех пор осталась привычка не оставлять еду на столе неприкрытой.

Но сегодняшняя байка – шедевр изложения малоприятного материала с неподражаемым юмором. Проверила первоисточник. Стихотворение Николая Олейникова “Таракан” на самом деле существует и было написано в 1934 году.

ТАРАКАН

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,

Ножку рыжую сосёт.

Он попался. Он в капкане.

И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался

И глядит, едва дыша.

Он бы смерти не боялся,

Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами

На диван бросает взгляд,

Где с ножами, топорами

Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И, ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают.

– Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,

Всеми кинутый, один,

Сын лепечет: "Папа, папа! "

Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.

Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою

Из окна его швырнёт.

И во двор вниз головою

Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие

Будет дождик поливать,

Его глазки голубые

Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало.

– Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

Шутка над незваными гостями

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Tue, 16 Jan 2018 20:47:00 +0000

Мне очень нравится комментарий к этому фото – “Тренировочная база свидетелей Иеговы”. Очень многие поймут, о чем я.

Это все те люди, которым приходится спешить к настойчивому звонку в дверь в воскресное утро, чтобы увидеть вежливых людей, которые хотят поговорить “за жизнь”. С тех пор, как я вывесила объявление на своей двери, что их здесь не ждут, жизнь моя стала намного спокойнее. Что не скажешь о моей свекрови, ей приходится постоянно вести долгие вежливые разговоры на пороге своего дома.

Посетителям ничего не перепадает, но они все ходят и ходят. На что-то, видимо, надеются.

Я читала в прессе, что в России они объявлены вне закона. Но никто не запретит нам шутить на эту тему, правда? Предлагаю почитать забавную байку про незваных гостей.

ШУТКА НАД НЕЗВАНЫМИ ГОСТЯМИ

В своё время мои родители выкупили две квартиры на третьем этаже и совместили их. Не так давно они перешли мне по наследству. И я всё-таки решился приобрести и третью квартиру на этой лестничной клетке, так как она была последней. Мы объединили все три квартиры, и весь третий этаж принадлежал нам.

После покупки мы испытали приятное чувство.

Однажды проснулся я от стука в дверь. Открываю и вижу там двух женщин. Они спросили: «Верю ли я в Бога?». На что я культурно прошу их больше не приходить и захлопываю дверь.

Через пару минут стучат во вторую дверь. Я сразу понял, что это снова эти дамы и с каменным лицом пошёл открывать следующую дверь.

Женщины переглянулись, запутались в своих словах, и начали, крестясь, оглядываться. Я повторил свою речь и снова закрыл дверь.

И как вы думаете, что произошло через пару минут? Они стучат в следующую дверь!

Я открываю третью дверь с желанием пошутить. Но они кинули свои книги и, визжа, кинулись к лестнице, крича про что-то нечистое.

Теперь я в ожидании агентов по продажам, почтальонов и прочих сотрудников, которые ходят по домам. Мы собирались двери убрать, но после этого случая решили повременить.

Про колобка

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Sun, 05 Nov 2017 19:35:00 +0000

Автор сегодняшней байки, к сожалению, фото своего сына в костюме колобка не опубликовала, поэтому каждому из нас придется мысленно рисовать знакомый с детства образ самостоятельно.

Как напоминание – вот вам картинка слева, чтобы было, на что ориентироваться. Но это, конечно, мало что имеет общего с предметом нашего разговора!

За дело подготовки костюма сыну на утренник в детском саду взялся папа с сотоварищи. И вот что из этого вышло…

ИСТОРИЯ ПРО ТО, КАК ПАПА ВРАЧ С ДВУМЯ ХИРУРГАМИ СДЕЛАЛИ СЫНУ КОСТЮМ НА УТРЕННИК

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.

В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет…колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме… огурца? — в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.

Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга — это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги — очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик — смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа — икает от смеха.

В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже… спят. И есть нюансы.

Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.

Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё… они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.

(Ну ничего страшного, — сказала я, — на фоне тридцати зубов это будет незаметно).

Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.

Я немного опоздала… Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь…

Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.

Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были … два передних верхних зуба!

Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима… Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: “Где вы ещё увидите, такого же, как я?…” (было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого…) — воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

Автор: Наташа Яремчук

Про бабушку Еву

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Sat, 23 Sep 2017 20:15:00 +0000

Очень понравилась история про бабушку Еву. Обязательно надо сохранить в свою копилочку. Поучительная и трогательная история, которая демонстрирует колоссальные возможности человеческого организма, безграничную любовь бабушки к внуку и ум со смекалкой младшего медицинского персонала.

ПРО БАБУШКУ ЕВУ

Есть у меня соседка по даче, бабушка Ева. Три лета назад она вдруг не приехала к своим любимым клумбам и грядкам. «Инсульт» – печально сказала ее дочь.

Два года назад бабушка Ева вернулась на дачу. Ее было не узнать. Похудела вдвое, почернела с лица. Интеллект и речь полностью восстановились. Ноги более-менее ходили. А вот руки болтались плетьми. Левая еще кое-как сгибалась в локте и сжималась в неуверенный кулак, с правой было совсем безнадежно.

Бабушка слонялась по участку и не знала, куда себя деть. Три радости у нее было в жизни, кроме внука: огород, рукоделие и домашние заготовки. И всех трех лишил проклятый инсульт…

Соседи поддерживали ее как могли. Как под копирку, пересказывали истории о дальнем родственнике коллеги троюродного брата, у которого был не просто инсульт, а вообще инсультище на всю голову. «И что бы вы думали, восстановился полностью! Не сразу, да, лет пять прошло, но человеческий организм такая штука, так что ты, баб Ев, не теряй надежды!»

Прошлым летом бабушка Ева все так же сидела на крылечке или бродила по огороду. Несмотря на горы лекарств и сложную физиотерапию, за год она смогла только научиться зажимать в кулак левой руки ложку и с грехом пополам доносить до рта. «Не надейтесь особенно» – сказали дочери врачи.

Этим летом мы на дачу не поехали. Возили дитя на море после успешного поступления в университет. Добрались до огорода только в конце августа, яблоки-груши снять. Первым делом смотрю – на соседнем участке бабушка Ева затопила буржуйку во дворе и варит варенье. Одной рукой мешает, другой кастрюлю придерживает. Похорошела, надела яркий спортивный костюм, даже подкрасилась, кажется. Мы всей семьей к ней: поздравлять с удачной реабилитацией, расспрашивать…

А бабушка Ева говорит: «Не было никакой реабилитации. Вылечила меня фельдшер скорой помощи. За одну новогоднюю ночь».

Вот такая удивительная и страшная приключилась история.

Новый год семья бабушки Евы решила встречать на этой самой даче. Как раз предыдущим летом дом утеплили, котельную построили, вот и захотели обновить. Приехали, нарядили елку, стали накрывать стол, включили телевизор. Дочь с зятем готовят, внук возился на полу с игрушками, тут и уснул, бабушка тоже прикорнула в кресле. Внука стали будить, время кушать, а он не просыпается. И тут дочь кричит: «Он не дышит!»

Дальше бабушка Ева помнит все, как в тумане. Помнит, как стояла в дверях и молилась, чтобы, если внук умрет, ей бы умереть с ним вместе. Как ее дочь рыдала, а зять пытался делать то искусственное дыхание, то непрямой массаж сердца, и они никак не могли понять, мальчик дышит хоть немножечко или совсем нет. Как бесконечно долго ехала скорая. Как наконец приехали и стали что-то делать с ребенком.

Вдруг из тумана выплыло суровое лицо молодой фельдшерицы.

- Слушайте внимательно, – строго произнесла она, – объяснять буду быстро, только на вас вся надежда. Видите, в каком состоянии родители? А вы человек взрослый, серьезный. Сейчас они едут с нами в больницу, а вы берете бумагу, ручку, садитесь за стол и пишете во всех подробностях, как ваш внук провел день. Как спал, когда проснулся, что и когда ел, во что играл, были ли какие-то признаки нездоровья, заметили ли вы что-то необычное. Все-все, что вспомните. Для анамнеза мелочей нет. Утром в семь часов отнесете на вахту, будет наш экипаж проезжать, заберет, отвезет лечащему врачу. Поняли меня?

Бабушка Ева кивнула. Ну, откуда было фельдшерице знать, что у нее руки не работают? Тем более, это не оправдание. Ради жизни внука она бы ногами, зубами, носом, собственной кровью – что угодно и где угодно написала бы.

Она попробовала зубами. И зажать ручку между пальцами ноги тоже попробовала. Не получалось. Воткнула кое-как крупный красный карандаш в непослушный левый кулак. Стала пытаться выводить буквы. На четвертый час полного отчаяния без новостей (новогодняя ночь, сотовая сеть перегружена) стала дергаться от локтя правая рука. Потом кисть правой руки сложилась в щепоть. Бабушка Ева переложила стопку бумаги на журнальный столик, прижала ее угол тяжелой книгой и стала рисовать Очень Крупные Буквы, сжимая карандаш одной рукой и подталкивая другой.

В шесть часов утра снова приехала фельдшер. Ее беспокоило состояние бабушки Евы. Стоит, не шевелится, вся то ли белая, то ли серая, то ли синяя. Мало ли, инфаркт, инсульт нагрянет от переживаний. Она же не знала, что инсульт уже был. Вот и придумала, чем занять пожилого человека на всю ночь.

И вот что она увидела: бабушка, склонившись в три погибели над журнальным столом, держит карандаш примерно как клюшку для гольфа, выводит огроменные буквы и рыдает в три ручья. Потому что очень медленно все получается, и руки страшно болят, и поясница, и голова, и глаза. Через час относить анамнез на вахту, а она описала день внука только с семи утра до полудня.

А мальчик-то живой и дышит. Нашли полип в горле, удалили, но все же еще только начинается. Мало ли, как проснется после наркоза. Мало ли, что анализы покажут в этом полипе. Куковать родителям в больнице еще долго.

Фельдшер все уже понимает про инсульт, а бабушка и говорит ей, что вот, пока старалась-писала, правая рука немножко заработала. Фельдшер делает бабушке укол от давления и ласково говорит: живой ваш внучек, но лечиться еще придется. Эти бумажки я сейчас у вас заберу, а вы отдохните, теперь уже не к спеху. А как отдохнете, пишите дальше, пишите. Это врачу обязательно пригодится.

Не пожалела времени эта девочка, нашла родителей в больнице, говорит им: мама ваша инсультница мне целую летопись за ночь выдала, и другая рука у нее ожила. Вы обратите внимание, скажите врачу, кто у нее там физиотерапию проводит, и пусть дальше пишет. Пусть все хорошо будет, с новым годом, что ли…

И вот прошло восемь полных месяцев… Мальчик жив и здоров, носится на самокате по всему товариществу. Папа его, исполнившись впечатлений, прошел специальные курсы первой помощи. А бабушка Ева переписала за весну печатными буквами «Руслана и Людмилу» и несколько десятков стихотворений, раскрасила цветными карандашами множество картинок и даже освоила немного пропись для первого класса.

Человеческий организм, конечно, штука сложная, но без неземных чудес. Волосы уложить и красоту навести бабушке Еве все еще помогает дочь. Поднять тяжелое – зять. Но поиграть с внуком в кубики и конструктор, сварить варенье, а самое главное, самостоятельно одеться-раздеться, помыться и почистить зубы она уже может. И почерк у нее даже не хуже пока, чем у внука.

В тот день она налила нам сливового компота из большой кастрюли, половником. Чокнулась с нами чашечками и опрокинула чашечку в себя, не пролив ни капли. Дай бог бабушке Еве долгих лет жизни и крепкого здоровья. Дай бог всякому внуку такую бабушку. А пили мы тогда за фельдшера Светлану. Компот, да, потому что нельзя алкоголь после инсульта. Светлана в ту ночь не только внука бабушке спасла, но и спасла внуку – бабушку. Так что, дорогой Бог, дай ей, пожалуйста, всего, всего, всего, и побольше.

Театральная байка от Николая Караченцова

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Sun, 04 Jun 2017 21:09:00 +0000

Театральные байки всегда вызывают живой интерес, потому как взяты из жизни и очень похожи на правду.

Ну, разве что, немного приукрашены истории, но от этого они становятся только лучше. Творческие люди имеют полное право на лёгкую аранжировку .

Сегодня поднимаем себе настроение байкой, рассказанной самим Николаем Караченцовым.

* * *

Лет двадцать тому в Ленкоме шел спектакль “Оптимистическая трагедия”.

Театральный художник оформил сценический задник в виде двух белоснежных линкоров, стоявших нос к носу.

И на фоне этих ослепительно огромных корабельных бортов разворачивалось действие бурных рррреволюционных лет.

И в аккурат в этот период из театра за пьянку выперли то ли машиниста сцены, то ли бутафора…. И он решил ОТОМСТИТЬ ! За всё !

По задумке режиссёра-постановщика спектакль начинался с полного затемнения.

Затем раздавались корабельные склянки, медленно включался свет – и начиналось представление. Наш изгнанный из театра страдалец решил использовать эти несколько минут полной темноты для осуществления своей благородной мести.

Вооружившись банкой с чёрной краской и кистью, он в полной темноте вывел на белоснежном борту линкора те ТРИ заветные буквы, которые волнуют сердце каждого русского человека.

Буквы были – с человеческий рост, и прекрасно читались с любого места, будь то ложа-бенуар или галёрка.

Короче, когда дали занавес, нашего героя уже и след простыл. Зато публику ожидало незапланированное яркое развлечение в виде знакомого до боли слова на борту корабля.

Начался смех, переходящий в хохот, и «под это дело» дали занавес. В смысле – закрыли.

И стали срочно замазывать чёрные матерные буквы белой краской. Замазали, дали занавес (в смысле – открыли) и начали спектакль. Ну, поначалу публика ещё какое-то время обсуждала происшедшее, но потом втянулась в спектакль, и затихла.

Спектакль идёт, красочка белая под лучами прожекторов подсыхает, и настаёт момент, когда из-под белой полезла ЧЁРНАЯ … и вот уже заветное слово буквально пылает на борту линкора.

И как тут актёрам играть революционную трагедию, когда за спиной - ТАКОЕ !

И опять в зале – ржачка ! И опять дают занавес.

И зритель слышит, как за сценой заработали молотки.

И когда занавес открыли в третий раз, зал не то, что заржал – зал задохнулся от хохота .

То место, где были БУКВЫ, было… забито ДОСКАМИ. Крест-накрест.

Понятно, какая могла быть в тот вечер «Оптимистическая трагедия» под стоны «умирающего» от хохота зала, под рыдающих от смеха актёров…

И занавес закрыли в третий раз. Насовсем.

Современная Золушка

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Mon, 30 Jan 2017 12:08:00 +0000

Эх, узнать бы, чем закончилась эта романтическая история про Нюшу! К сожалению, автор байки неизвестен и окончание рассказа про современную Золушку каждый должен придумать сам.

Несколько жизненных уроков автор преподал нам в любом случае.

- Важно познать хотя бы азы самообороны, особенно женщинам.

- Не шатайтесь поздно вечером по тёмным улицам, особенно – женщины.

- Порядок в дамской сумочке – наше все, это касается особенно женщин.

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее э-э-э, засвистел чайник.

Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время – это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то – взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.

Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности – "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету – приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".

Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.

Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила – пжалста, ключей там не было! Во внутреннем – тоже! А дверь у нее такая, что вынести, наверное, можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?

И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно – перед входом в метро. Значит – вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН – укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру. Прислушалась – сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила – ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу – вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла – самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible – не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.

Ослепительно заулыбалась. Оценила противника – вроде, трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка – и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным – туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль – Саня! Чё эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.

Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.

Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"

В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А ещё он очень просит вернуть свои ключи в обмен на её туфлю.

Опять “яблочков” захотелось?..

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Tue, 30 Aug 2016 17:39:00 +0000

Байка не очень веселая, а, скорее, лирическая. Я не смогла пройти мимо нее, потому что действие происходит в городе Шадринск Курганской области. А эта место на карте для многих из нас стало известно благодаря Надежде Лебедевой, автору блогов Дорогу осилит идущий и Ильтяково.

Село Ильтяково, в котором живет и работает Надежда, как раз и находится в Шадринском районе.

Вот, почитайте, какие еще люди живут в этом прекрасном месте и как они добывают себе продукты на пропитание!

ОПЯТЬ ЯБЛОЧКОВ ЗАХОТЕЛОСЬ

А годы идут... Наше поколение в детстве играло в войнушку против фашистов, нынешнее освоило сноуборды и Интернет, а поколение наших отцов совершало набеги на яблоневые сады и вытаскивало из Урала тонущего Чапаева. Собственно, об этом поколении речь и пойдёт.

В далёком 1942-м году, в марте месяце, друг моего деда вывез на своём штурмовике ИЛ-2 с аэродрома завода №381 из блокадного Ленинграда в бомбовом отсеке мою 30-летнюю бабушку с сыном, моим отцом. Приземлившись в Кобоне, путь в эвакуацию ими был продолжен, и закончился в городе Шадринск, Курганской области, что на берегу извилистой речки Исеть, где проживала родня деда. А дед к тому времени давно погиб...

За 3 года эвакуации пацанва вся поперезнакомилась, подружилась, и уже не делилась на "питерских", "хохлов" и местных. Любимым занятием (и небезопасным) были ночные налёты на колхозные яблоневые сады, которые, естественно, охранялись. Малышня от 8 до 11 лет по ночам лихо набивала под майки дары природы, более старшие убегали на фронт, но ловили их не далее, как в Кургане, меньших ещё пока не выпускали вечерами из дому.

В одну из таких ночей, грозным окриком "Стой, кому говорят! ", мой отец был остановлен и пойман ночным сторожем. Ловко ухватив паренька за ухо, дед грозно произнёс: "Так, лопухий! Где живёшь? Сейчас к отцу-матери отведу! ". Батька захлюпал носом: "Нет папы... Гитлер на фронте убил... "

Дед как-то обмяк, отпустил ухо, и дал пацанёнку лёгкого подзатыльника. "Беги, малец, домой, к мамке... ". У сорванца только пятки засверкали...

Прошло много лет, мне уже было 9 лет, батьку разобрал приступ ностальгии и в августе 1972 года мы поехали туда, в Шадринск, на пару неделек. Как ни странно, друзья детства быстро отыскались. Была и водочка и шашлычок, и степенные семейные прогулки по тихим улочкам.

- А слабо, парни, как детстве, яблок наворовать?

Ох уж это знаменитое "слабо"...

Трое мужиков, отцы семейств, обременённые должностями и отросшими животами, тяжело перевалившись за ограду, полезли на яблони, солидно складывая их в авоськи. Я с интересом наблюдал за ними, и искренне недоумевал, так как яблок и дома полным-полно, а если не хватает, то можно и на базарчике купить.

- Эх, нет уже того задора, романтики нет... - громко вздохнул отец. Приятели с ним дружно согласились.

В это время из темноты сада что-то громко рявкнуло стариковским надсадным голосом: "Стой, кому говорю! Что, ушастый, опять яблочков захотелось? "

Яблоневая ветка под отцом предательски треснула, и он с шумом рухнул на землю.

... Потом он признавался, что никогда в жизни ни до ни после он не был так перепуган...

Байка о воронах

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Mon, 02 May 2016 20:13:00 +0000

Сезон фейерверков в Англии все владельцы домашних животных ожидают с замиранием сердца, если не сказать больше. Их питомцы со страхом забиваются в самые дальние углы, чтобы не слышать грохота салюта и не видеть его ярких вспышек.

Некоторые животные пускаются в бега, сломя голову, чем обрекают своих хозяев на долгие поиски, потому как в состоянии аффекта можно убежать очень далеко.

Так что, не все так прекрасно в нашем королевстве, любое действие рождает противодействие, одним людям радостно на душе в праздничный день под грохот фейерверков, а другие мечтают, чтобы они поскорее закончились, а еще лучше – чтобы вообще не начинались!

Не знаю, как в России, но в Англии большие салюты потихоньку задавливают на корню: в связи с кризисом они мельчают и отменяются, торговцы фейерверками терпят убытки – спрос становится все меньше и меньше…

Жалко, конечно, что это славное народное развлечение сдаёт свои позиции, но, может, скоро изобретут бесшумные фейерверки?

Ну и ладно, а пока давайте прочитаем очередную байку на смежную тему: немного грустную, но написанную сочным, очень образным языком.

БАЙКА О ВОРОНАХ

Почему вороны облюбовали эту маленькую рощицу в центре, я не знаю.

Ольха и березы, сотня деревьев, наверное, зажатые многоэтажками. Днём серые птицы харчевались на окрестных помойках вместе с крысами и бездомными псами, вечером располагались на ветках вдоль тропинок, и миролюбиво гадили на прохожих.

Прохожие относились к этому максимально толерантно, что ты этим летающим крысам сделаешь?.. Кроу-хантеров с мощной пневматикой здесь не было, и воронье по обычаю своего племени, людей хоть и остерегалось, но особой боязни не проявляло.

Относительно параллельное существование миров птиц и людей продолжалось весь 2015 год и полчаса нового, 2016 года.

В половину первого основательно захмелевшие жители вывалили на улицу и запалили всю закупленную китайскую пиротехнику. Ночь взорвалась. Небо стало разноцветным и очень ярким. Заработали сигнализации у всех машин разом.

Стая ворон, мгновенно пробудившись, встала на крыло и попыталась ретироваться из, ставшего таким негостеприимным, мира. Не тут-то было. Ночью не очень-то и полетаешь, к тому же летать среди сплошных разрывов затруднительно крайне, но воронье пыталось.

Запасы пиротехники были неисчерпаемы. Дым стоял слоями, между которыми заполошно носились пернатые с обреченным карканьем. Людям же было очень хорошо. Глубокая алкогольная анестезия позволяла глубже и ярче воспринимать окружающие реалии в виде валящегося с неба конфетти вперемежку с вороньим дерьмом и оглушенными птицами.

Упасть снова на ветки вороны смогли часа в четыре утра. Каркать они уже не могли, только как-то странно кряхтели, словно делились друг с другом выстраданным опытом общения с коварными двуногими, лишенными перьев.

Разные есть мнения каким будет конец света. Когда будет, людей волнует. Даты только на моей памяти пару раз назначались. В книгах много чего понаписано. Кинофильмы все смотрели. Словом, спорят.

Какой конец света у ворон я знаю. И наступает он в новогоднюю ночь.

Мама мальчика размышляет

noreply@blogger.com (Elena Hall) — Thu, 11 Feb 2016 11:12:00 +0000

Спешу срочно поделиться замечательным постом Наринэ Абгарян на Фэйсбуке, ссылку на который дала Светлана Ястребцева.

Чувства и отношения между мамами и сыновьями, мамами и дочками описаны с таким неподражаемым чувством юмора, что я просто обязана занести это произведение в анналы “Любимых баечек”.

Мало ли, пригодится в будущем! Читать и перечитывать, как разглядеть в себе ребенка, а в ребенке – равного или даже превосходящего тебя в разуме, человека!

О девочках и о Дадуше в частности

Недавно подружилась с чудесной девочкой Дадушей. Я, конечно, знала, что девочки — это параллельная вселенная. Но чтобы до такой степени! Взять хотя бы сообщения. «Мам если не привизёш мне марожни, я умру», — отправлял мне смску семилетний сын. И буквально следом телефон тренькал категоричным «умыр». Всё, конец. Был человек — и нет его. Не привезли вовремя марожни, получите суровый и безапелляционный «умыр».

От Дадуши приходят смски, обильно инкрустированные цветочками, сердечками, воздушными шариками, дельфинами, лошадками, звёздочками, цыплятами и прочими медвежатами. Вытяжку на моей кухне теперь украшают открытки с трогательной клинописью. «Вы лутший мой песатель», — выводит печатными буквами Дадуша, подписывается пронзённым стрелой сердцем, и смотрит круглыми васильковыми глазами.

Мы, закалённые суровыми мальчиковыми буднями мамы, запросто отличающие носителя золотой брони Таху от Копаки-объединителя льда, к такому испытанию нежностью не готовы. Разбуди нас среди ночи, и мы без труда назовём все альтернативные версии Человека-паука, расскажем, кем Алая Ведьма приходится Ртути, и чем отличается инерционный самокат от спортивного. Что мы знаем о сыновней любви? Она прямолинейна, безыскусна и опасна для жизни. Восьмого марта нас балуют чаем из кудрявой петрушки (заварили первое, что попалось под руку), с намерением развлечь вывозят на рыбалку, откуда мы возвращаемся изрешечённые комарами, а в день рождения подают вусмерть подгоревшую утку.

«Дарагая мама, ты мне напаминаешь хомосапиенса на коком-то итапе розвития», — нацарапал мне галантно сын-первоклассник. Теперь ему двадцать, и сообщения, которые от него приходят, смахивают на шифровку, где каждый лишний знак — подсказка врагу: «Сынок, купи, пожалуйста, хлеба» — «Хор». «Эмиль, представляешь, нашла ключи. Перерыла всю квартиру, а они, оказывается, лежали в сумке, куда я раз двадцать заглядывала» — «Жиз, бро». Самый многословный ответ пришёл на рассерженное сообщение о балбесе-соседе, который в шесть утра уронил шкаф — решил в прыжке забрать с верхней полки свитер. Ходил потом нарядный, в гипсе. Об этом я и написала отдыхавшему в Калининграде сыну. «Я же говорил, что наш сосед — гуманоид», — ответил он. Я аж прослезилась. В сравнении с его скудословием это практически четыре тома «Войны и мира». Храню как зеницу ока, иногда с умилением перечитываю.

Так вот, о девочках. Прошлым летом тринадцатилетняя племянница Ева вручила мне вышитый платок. Большая уже девочка, практически барышня. Очень красивая. Ростом почти с меня. Украдкой вышивала на платочке мои инициалы, чтоб подарить перед отъездом. Наверное, я была такой же. Сейчас, увы, не вспомню. Мамы мальчиков со временем начинают мыслить мальчиковыми категориями. Потому как унитаз взорвала, помню. А чтобы платочки вышивала — хоть убей не помню. Было или не было? Надо у родителей спросить.

— Представляешь, — частит в трубку Дадуша, — у меня фотосессия. А я себе такой ужасный макияж нарисовала!
— Не сомневаюсь, получатся прекрасные снимки, — отвечаю я.
— Ды?
— Ды.
— Тогда ладно, — легко соглашается Дадуша.

Она присылает мне трогательные смски. Новость о проколотых ушах сопровождается десятком смайликов, гусеницей, вылупившимся цыплёнком, кошечкой и новогодней ёлкой. Видно, чтоб я не подумала, что ей было больно. Мне сразу становится душно и стыдно. Когда мне, шестнадцатилетней, прокололи уши, я лежала лицом в подушку и ненавидела весь мир. Страшно подумать, чего бы я понаписала родным и друзьям, будь у меня мобильный телефон. А Дадуша шлёт мне охапки улыбок.
— Ты сильнее меня, — признаюсь я ей.
Она недоверчиво смеётся. Она ещё не знает, что дети превосходят взрослых во всех качествах, и в первую очередь — в благородстве.

Заказала сыну внучку. Ты как хочешь, говорю, а первой должна быть девочка. Я подстроюсь, выдюжу, смогу. Закачаю в телефон сердечки и цыплят. Буду покупать воздушные платьица. Плести фигурные косички. Исправлять коряво нанесённый макияж. Научу тому, чему тебя не смогла. Полюблю её так, как себя — ребёнком. Ты ведь знаешь, да? Я разучилась отождествлять себя с той девочкой на фотографиях, которую зовут, как меня. Я отдельно, она отдельно. Подари мне внучку, чтобы она вернула мне — себя.

Наринэ Абгарян

Иду на таран

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 27 Nov 2015 00:30:00 +0000

Автор этой байки называет ее изумительной. С этим можно вполне согласиться.

Байка – на то она и байка: можно немного приврать или вообще придумать нужный рассказчику конец.

То ли было так, то ли не было – мы этого не знаем, разве что кому-то захочется провести документальное расследование, но это уже из области фантастики. Лично я предпочитаю верить на слово в таких историях.

Обычное дело – неисправность и конфуз на начальном этапе, и неординарное решение, замешанное на русской смекалке – в завершающей стадии.

Почитайте, вам понравится!

ИДУ НА ТАРАН

Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.

В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…

Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.

Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили.

Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется.

Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ.

Прикололся, сука, над нашим капитаном и всем, бля, флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов?

Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором – это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом.

Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и японцы. Они всё правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН.

И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефига прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер ещё и погнался за ним!

Мужик, который мне это всё рассказал, говорит, что потом они ещё и видео пересматривали. И они всё поняли то, что произошло – так, как они это поняли.

Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям.

Благая весть от Иосифа Сталина

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 07 Nov 2015 00:29:00 +0000

Дорогие родители, внимание! Шутки шутками, но призываю вас проявить бдительность, Новый год и Рождество не за горами, они могут принести вам много сюрпризов, если вы вовремя не сосредоточитесь!

Я не в курсе, появилась ли в России в массовом порядке мода на Рождественские спектакли на библейские темы?

В католических странах ни один школьный спектакль на Рождество не обходится без истории Марии и Иосифа и об их новорожденном сыне Христе в колыбели.

В прошлом году в Санкт-Петербурге приключился конфуз с мальчиком Ильей, о котором рассказал его отец Федор Гавриченко в Facebook.

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза.

Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.

Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

* * *

Один из присутствовавших на спектакле родителей оставил следующий комментарий по поводу спектакля:

Сам по себе спектакль был ужасный. Если бы не Иосиф, их следовало бы закидать тухлыми яйцами. Участники в панике сняли со Сталина усы, отобрали папку с благой вестью. Его парад прикрыли черным плащом с красным подбоем, снятым с нечистой силы, которая тоже принимала участие в постановке.

Но красоту так просто не прикроешь. Маршальские петлицы на рубашке, брюки с лампасами, яловые сапоги при движении предательски выглядывали из-под плаща "как бы Иосифа", чем приводили в неописуемый восторг почтенную публику. Вот так, сами того не ведая, Илюха и его родители, совершенно провальное, банальное выступление, которое должно было вогнать родителей деток на все новогодние праздники в депрессию и тягостное раздумье, превратили в феерический театр абсурда и спасли наш новый год и праздники. Спасибо им огромное!!!

Как я спасал велосипед

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 12 Jul 2015 18:15:00 +0000

Прочитала очередную байку. Незамысловатая история, но рассказана очень бодро, с парой-тройкой красочных оборотов. Подумала, что такой способ борьбы с мелким воровством может кому-то пригодиться. Берите на вооружение! Для этого всех делов-то: храните арбузы на балконе! И иногда практикуйтесь в точном арбузометании!

КАК Я СПАСАЛ ВЕЛОСИПЕД

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу.

Через час высунулся в окно покурить, и – пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район?!

В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить “караул” на радость соседям. Я выбрал другое – арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно.

Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок – что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе, похоже, тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей – откуда что взялось!

Мировой рекорд спринта и вокала от, с виду жалкого, раздавленного арбузом, создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Потом понял – не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой : )

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

Про Ваську и ключи

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 07 Jun 2015 22:25:00 +0000

Байка про кошку-клептоманку не сильно смешная, но, мне кажется, очень правдивая.

Каждый хозяин хвостатого и полосатого домашнего питомца вполне может обнаружить признаки поведения кошечки Васьки и в своей Мурке, и в своем Барсике.

У меня самой кошки дома нет. Может, поэтому я так люблю читать байки про них и смотреть забавные фотографии?..

Про Ваську и ключи

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа – кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже, кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки.

При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах, пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее – святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное – я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу, моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.

Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой – помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины.

Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи – от шкафчика для зубных щеток до духовки – ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем.

И вот, когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника.

Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально).

Зато на следующее утро хохотал до слез – когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась – в глазах явственно читалось:

- Смотри, хозяин, ничего не спрятала!

Как меняли ежика на холодильник

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 15 Apr 2015 18:19:00 +0000

Странно, но этот маленький колючий зверек так часто становится героем трогательных, порой юмористических, рассказов! Я понимаю – кошки и собаки – они делят с человеком кров и пищу, живут бок о бок, а ёжики-то что?

Да, где-то там бегают, ловят мышек, сворачиваются клубочком, выставляя наружу свои колючки…

Они – вольные “птицы” и нечасто становятся домашними питомцами.

Но каким-то образом ёжики постоянно попадают во всякие истории, как, например, в сегодняшнюю байку.

Рассказ Григория Горина, который стоит прочитать каждому
взрослому человеку.

Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.

Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:

— Пап, смотри!

Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.

— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?

— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.

— Подарил, значит? — уточнил папа.

— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.

— Какой еще билетик?

— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..

— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?

— Я его купил, — сказал Славик.

— У кого?

— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез...

— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?

— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.

— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?

— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.

— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!

— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три цифирки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!

— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?

— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет...

— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!

— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...

— Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!!

— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика!

— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю...

— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...

— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..

Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.

— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!

— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.

— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?

— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.

— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..

— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.

— На каком карнизе?

— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.

Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.

Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.

Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.

Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.

— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.

— Еще во втором классе, — сказал Славик.

— А когда проверял?

— Вчера.

— Это не тот тираж... — устало сказал папа.

— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все цифирки сходятся...

Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.

Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.

— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...
Он встал и пошел к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

Нарекаю тебя ежевикой!

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 24 Jan 2015 22:46:00 +0000

Если сегодняшняя байка покажется вам неправдоподобной, то это не страшно. На то она и байка!

А что вам напоминает свежая чёрная осетровая икра? Лично мне количество большее, чем 100 грамм есть не приходилось, поэтому представить, сколько это будет 7 килограмм просто не в состоянии. Разве столько в одном ведре бывает?

Но попробовать бы хотелось, даааа…

Нарекаю тебя ежевикой!

У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить – страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая – ну, натуральный такой батюшка.

Вот одна из них...

Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста.

Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится – а когда ещё её попробовать удастся?!

И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:

- Нарекаю тебя ежевикой!

Постновогоднее, про настоящую дружбу

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 03 Jan 2015 00:07:00 +0000

- С таким котэ, и в разведку можно!

- Если я правильно понял, котяра приобрел своим шурундулам полную и безоговорочную КАСКО.

- ДРУГ, познаеца в беде! КОТУ сосисок и рыбу в награду!

- Как жызненно, представил - прослезился. Как говорил один товарищ - если бы у меня такой кот был, я может и не женился бы…

Ну как, заинтригованы? Это несколько комментариев к байке Сергея Кобаха. Не шибко крутой сюжет, но сочно написано. Но главное, что в тему! Читаем!

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли.

- Ну, - думаю,- сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день.

Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!