आपको शायद पता चल गया होगा कि यहां आपको WhatsApp चुटकुले मिलेंगे। आपको बता दें, ये जोक्स काफी प्रफुल्लित करने वाले हैं; आप उन्हें जिस किसी को भी फॉरवर्ड करेंगे, वह अपनी हंसी नहीं रोक पाएगा।

आज के समाज में आपकी वजह से किसी के चेहरे को चमकते हुए देखने से ज्यादा महत्वपूर्ण क्या हो सकता है? इसे पढ़कर आप अपनी हंसी नहीं छोड़ पाएंगे। यदि आप चुटकुले पसंद करते हैं, तो दूसरों को भी हंसाने के लिए उन्हें अपने व्हाट्सएप ग्रुप में साझा करें।

WhatsApp Jokes in Hindi

बच्चा दादी के पास आया और बोला
दादी माँ आप टे…. बोल कर दिखाओ
टे…
फिर से बोलो टे..
कितना बढिया बोलती हैं. आप मम्मी को
क्यों नहीं सुना देतीं !!
क्या मतलब तेरी मम्मी को क्यों सुनाऊँ?
वह अपनीं सहेलियों से कह रही थीं,
इसकी दादी पता नहीं कब टे….बोलेंगी.

Most Funny CA Jokes

एक पिता अपनी बेटी के लिए लड़का देखने
गया।
उन्होंने लड़के के पिता से पूछा-
छोरो काई करे है?
लड़के का पिता- सीए है।
उन्होंने पूछा – छोरा की बहन काई करे है?
लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- छोरा की माँ काइ करे है?
लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- अरे वाह! सब सीए है,
मतलब आप भी सीए ही होंगा?
लड़के का पिता- ना ना… मैं तो घाघरा
ब्लाउंज कटींग करू … ये सब लोग सीए हैं.

Very Funny Husband Wife Jokes

Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में
दाल के सिवाय कुछ बना नहीं है.
Husband : जब वे आएं तो kitchen
में एक बर्तन गिरा देना, और
जब मैं पूछू तो कहना कि शाही पनीर गिर
गया!

फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना
पनीर भुज्जी भी गिर गई !!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ..
मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने
की आवाज़ आई,
Husband : क्या हुआ??
Wife : भंगड़ा पा ले कंजरा..
दाल ही गिर गई !!

Dada Dadi Funny WhatsApp Joke

एक बार एक दादा – दादी ने जवानी
के दिनों को याद करने का फैसला
किया।
…
अगले दिन दादा फूल ले कर वहीं
पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते
थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द
हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।
घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों
नहीं?
दादी शर्माते हुए,” मम्मी ने आने नहीं
दिया”।

भिखारी- कुछ खाने को दे दो
लड़की – टमाटर खाओ
भिखारी – रोटी दे दो.
लड़की – टमाटर खाओ
भिखारी- अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो
लड़की की मा – अरे तुम जाओ बाबा …ये तोतली है…
कह रही है .. कमाकर खाओ…

Doctor-patient Funny WhatsApp Joke

पेशेंट : “डॉक्टर साहब, इस प्रिस्कीप्शन में आपने
जो दवाइयाँ लिखी हैं, उनमे से सबसे ऊपर की
नही मिल रही हैं.
…
डॉक्टरः ” वो दवाई नही है, मैं तो पेन चलाकर
देख रहा था,चल रहा है कि नहीं…!!
…
पेशेंट: अबे कमीने…मैं 52 मेडिकल शॉप घूम के
आया हूँ तेरी हैंडराइटिंग के चक्कर में ।
…
साला एक मेडिकल वाले ने तो ये भी कहा! कल
मंगा दूँगा….
…
दूसरा कह रहा था….ये कंपनी बंद हो
गयी….दूसरी कंपनी की दूँ क्या??
….
तीसरा कह रहा था….इसकी बहूत डिमाण्ड चल
रही है….. ये तो ब्लेक में ही मिल पायेगी!
….
साला चौथा तो बहूत ही एडवांस था…ये तो कैंसर
की दवाई है… कैंसर किसको हो गया??

Very Funny WhatsApp Joke in Hindi

एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
…
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
..
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
.
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
..
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”

Gareeb Aadmi Majaak Jokes

एक गरीब आदमी बोला:-
ऐसी जिंदगी से तो मौत
अच्छी..!
अचानक यमदूत आया और
बोला:- तुम्हारी जान लेने
आया हूँ..?
आदमी बोलाः- लो अब
ग़रीब आदमी मज़ाक भी
नही कर सकता..?

Latest WhatsApp humor Hindi Images

बच्चा :-नल से आते पानी को देखकर बोला,
पापा ये पानी कहाँ से आता है ?
पापा .- बेटा नदी से….
बेटा .-तो फिर मुझे नदी देखनी है।
पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं।
बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है।
और भागता हुआ घर आकर माँ को कहता है।
मम्मी जल्दी से नल खोलो ,पापा आते होंगे

Saas Bahu Funny Jokes

शहर की लड़की की शादी गाँव में
हो गई।
लड़की की सास ने उसे
भैंस को घास डालने को बोला।
…
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
लड़की वापस आ गई।
सास बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली: भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ
जी।।
सास बेहोश

लड़का लड़की फनी व्हाट्सएप चुटकुले

लड़का – वो दिन भी जल्दी आएगा,
लड़की – तुम मुझे छोड़ तो नहीं दोगे..?
लड़का – ऐसा सोचना भी मत!
लड़की – मुझे रोज शॉपिंग कराओगे.?
लड़का – क्यों नहीं बहुत सारी!
लड़की – तुम्हारे जिंदगी में कोई और तो नहीं..?
लड़का – नहीं बिल्कुल नहीं!
लड़की – You Love ME NA.?
लड़का – YES डियर
लड़की – 0H DEAR
.
Reality देखने के लिए
अब एक बार नीचे से ऊपर पढ़ते
जाओ।

Silent शब्द के Funny Jokes

English के अलावा हिंदी में भी
कुछ शब्द Silent होते हैं।
.
जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो,
जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि
*”आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे”* तो इसमे..
*”चूना”* शब्द Silent होता है..
.
शादी के समय ये कहा जाता है कि
हमारी लड़की तो *”गाय है गाय”*
उसमें *” सींगवाली”* शब्द
silent होता है
.
बिदाई के वक्त
जब दूल्हे से कहा जाता है।
*ख्याल रखना, इसमें
*”अपना”* शब्द Silent
रहता है।

TV Reporter एक जख्मी से पूछा ।
जब बॉम्ब गिरा तो क्या वो जोर से गिरा ?

जख्मी गुस्से मे:
नहीं साले, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया
और शर्मा के बोला dhummm

Funny Husband Wife WhatsApp Chutkule

एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान
ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो
रहा था !
“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।
मेरा इस दुनिया में??”
….
पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी
पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता
मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!
….
रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह
और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला
“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में
अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”

फनी गुप्ताजी और भाभी जोक्स

गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…
पूछा क्या हुआ.? तो बोले…
भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक
कटवा दी
.
मैंने पूछा: वो केसे?
.
गुप्ता जी: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने
गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ
देर से पहुंचे
मेंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?
वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती
फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट
गये थे, लेट हो गय तो थोड़ी सी निकल गई”
अब में किस-किस को समझाऊं

Funny Jokes On Friends

दो दोस्त सफ़र पर जा रहे थे,
रात हो गयी वो टेंट लगा कर सो गए..
रात को एक दोस्त की नींद खुली,
उसने दुसरे को जगा कर कहा,
आसमान की तरफ तुझे क्या
नज़र आता है?
दूसरा : बहुत सारे सितारे..
पहला : इससे क्या पता चलता है?

दूसरा : आसमान कितना खुबसूरत है …
पहला : अबे न्यूटन की औलाद,
टेंट चोरी हो गया है.!!!

WhatsApp Hindi laughter with Images

शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए, पति ने दाढ़ी रख ली,
पूजा,पाठ करने लगा और गीता ,रामायण भी पढने लगा!
गरीबों की मदद करने लगा, सारे गलत काम छोड़ दिये
और प्रभु की भक्ति में लग गया!

अब पत्नी फ़ोन पर, अपने पति
के बारे में, सहेली को बता रही
थी:-
कमीना अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में है ‘

husband Wife Funny WhatsApp Joke

एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर
से कॉल आया।
लड़की – क्या आप शादीशुदा हैं?
आदमी – नहीं, पर आप कौन हो ।
लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी।
.
थोड़ी देर बाद फिर अनजान नंबर
से कॉल आया ।
लड़की – क्या आप शादीशुदा हो ?
आदमी – हाँ, पर आप कौन ?
लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।
आदमी – सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है।
लड़की – बीवी ही हूँ कुत्ते, आज तो बस
तू घर आजा ।

पति पत्नी तलाक व्हाट्सएप्प जोक्स

जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?
पति: जज साहब, मेरी wife मुझ से
लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है,
बर्तन मँजवाती है।
.
जज: इसमें दिक्कत क्या है ?लहसुन को
थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले
जायेगें ! प्याज को काटने से पहले फ्रिज में
रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !
बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में
डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !
–
पति – समझ गया हजूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी

जज: क्या समझे ? ..
पति- यही की, आपकी हालत
मुझसे भी ज्यादा खराब है !!

एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया.
…..
TOILET से “जिन्न्न” प्रकट हुआ..
…..
“जिन्न ” ने लड़की को गोल्ड का
फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन…
….
लड़की ने ‘कुल्हाडी’ वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए
ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का
फोन मेरा नहीं है.
जिन्न:- पगली रुलाएगी क्या ?
धो के देख तेरा ही है।

पति पत्नि फनी व्हाट्सएप जोक्स

एक बार शराबी रात में शराब पी कर
घर आया आर सोते सोते भगवान को
प्यारा हो गया।
ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो
मुर्गी के रूप में
भगवान राजी हुए और उसे
वापस भेजा.. जैसे ही वो मुर्गी बन के वापस आया
शराबी ने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते ही
उसके होश उड़ गये…
क्योंकि उसका अंडा सोने का था।
खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया,
देखा तो वो भी सोने का था
अब तो खुशी से शराबी ने जैसे ही तीसरे अंडा देने के
लिए जोर लगाया…
वैसे ही उसके सर पे किसी ने
झाडू मारी.. अब पप्पू ने आंखे खोली तो देखा
की उसकी पत्नी उसे झाडू से मारते हुए
चिल्ला रही थी – “उठ जा बेवडे
बिस्तर पर टट्टी पे टट्टी किये जा रहा है

दामाद ससुर फनी व्हाट्सएप जोक्स

ससुर: मेरी बेटी का ख्याल
रखना, इसकी
आँखों में आंसू ना आने पाये
.
Krishan:- ठीक है प्याज
मैं काट दूंगा पर
बर्तन इसे ही धोने होंगे

New Jokes in Hindi 2025

पति पत्नी से
प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ।
पत्नी- तो क्या मैं आपको नहीं करती?
मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।
.
पति- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही
लड़ती रहती हो?
पत्नी- जानू, आप ही तो मेरी दुनिया हो!

पति पत्नि व्हाट्सएप जोक्स

पति : मुझे अपनी बीवी से तलाक
चाहिए वह बर्तन फेंक कर मारती है।
.
जज: अभी भी मार रही है या पहले से
पति: 5 साल पहले से
.
जज: तो ईतने साल बाद तलाक क्यों
पति: क्योंकि अब उसका निशाना
पक्का हो गया है।

Different age groups Funny Joke

1st to 3rd class:
Hey, I studied everything for exam.
.
4th to 6th class: Hey
That question was very hard, so I leave only that
question.
.
7th to 10th class:
Hey, Read-only important questions.
.
11th class: I think
4 chapters are enough 2 get pass.
.
12th class: Kal exam Kaun sa
hai yaar ??
.
And in college:
Saalo bataa to dete aaj
exam hai, main toh pen
bhi nahi laya

पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बॉला .-
ले काट ले जितना काटना है काट ले।
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और
थक कर बोला .- अबे तू इंसान है या
भूत?
पप्पू .- मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले
मेरा यहां पैर नकली है।

व्हाट्सएप फनी जोक्स फॉर पति पत्नि

पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति – “ठीक हूँ…”
.
पत्नी – “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति – “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा
लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ.. और मेरी याद आने
पर तुम क्या करती हो ?”
.
पत्नी – “मै भी ‘रॉयल स्टैग ‘ का
क्वाटर और तीन सिगरेट
पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
पति बेहोश ।

फनी देशी व्हाट्सएप जोक्स इन हिंदी

एक बार एक विदेशी कुत्ता भारत आ गया…
.
देशी कुत्तो ने पूछा, भाई आपके वहाँ कोई कमी
है जो आप यहाँ आ गये ?
.
उसने कहा, मेरे वहाँ का रहन सहन,
वातावरण, खान पान, जीवन स्तर सब कुछ
यहाँ से ज्यादा अच्छा है।
.
लेकिन भौकने की जैसी
आजादी भारत में है ऐसी
संसार में कहीं नही है।

Hindi Majedaar Jokes Download

मैं: हैलो, पिज़्ज़ा हट?
वह: Yes sir, how can I help you?
मैं: 3 बड़े और 1 छोटा पिज्ज़ा भेज दो।

वहः किसके नाम पर?
मैं: भगवान के नाम पर

टीचर और पप्पू व्हाट्सएप जोक्स

टीचर: तुमने कभी कोई
नेक काम किया है?
.
Pappu-हाँ सर..
एक बुजुर्ग धीरे धीरे
अपने घर जा रहे थे..
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया
जल्दी पहुँच गया

दिल फ़ाड़ शायरी

मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था
वाह वाह वाह…
मच्छर ने आपको काटा… ये उसका जुनून था
फिर आपने वहाँ खुजाया … ये आपका
सुकून था
पर चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये
ग़ौर फ़रमाइये हुजूर …
चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये
क्योंकि उसकी रगों में आप ही का
खून था…!!!
.
ये कहलाता है खून का रिश्ता।

एक बार संता और बंता रजाई में सो रहे थे।
संता बोला – यार बंता पाद मार और
रज़ाई गरम कर दें.

बंता ने रज़ाई में Potty कर दी और
बोला- ले आग ही लगा दी.

संता बंता फनी व्हाट्सएप जोक्स

सांता – शर्ट के लिए एक अच्छा कपडा
दिखाइये..
.
सेल्स मन – प्लेन में दिखाऊ?
.
सांता – नहीं हेलिकॉप्टर में दिखा..
साले बंदर की औलाद… यहीं
पे दिखा !!

Pati Patni WhatsApp Joke In Hindi

पत्नी :- कहाँ पर हो??
पति:- स्कूटर से गिर गया हूँ।
एक्सीडेंट हो गया है। हॉस्पिटल जा
रहा हूँ !!
.
पत्नी :- ध्यान खना, टिफ़िन टेड़ा
ना हो जाये, वरना दाल गिर जायेगी

WhatsApp Funny Messages in Hindi

1 छोटे बच्चे ने कभी अपना पिछवाडा नही देखा…
1 दिन मेडम ने उसके पिछवाड़े पे खूब मारा..
बच्चा घर के
आइने में पिछवाड़े देखते हुए बोला
अले बाप ले – दो तुकले कर दिए..

बुड्ढा बुढ़िया फनी व्हाट्सएप जोक

एक बुड्डा आया,
साथ में एक बुढ़िया लाया…
होटेल में जाकर वेटर को बुलाया,
दोनों ने अपना-अपना ऑर्डर मंगवाया,
.
पहले बुड्ढे ने खाया, बुढ़िया ने बिल
चुकाया, फिर बुढ़िया ने खाया,
बुड्ढे ने बिल चुकाया,
.
ये देखकर वेटर का सिर चकराया,
वह उनके पास आया और बोला,
‘जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो
खाना एक साथ क्यों नही खाया?’
.
इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया,
‘जानी तेरा सवाल तो नेक है।
पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।’

लड़का लड़की फनी व्हाट्सएप जोक्स

लड़की देखने का कार्यक्रम तय हुआ।
लड़के वाले बहुत सीधे लोग थे।

लड़का — आपकी शिक्षा ?
लड़की — MF. L.A.S.
.
लड़के ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं
पूछी कि, कहीं लड़की उसे अशिक्षित ना समझे !!

बाद में वे लोग चले आये। और शादी भी हो गई।
शादी के बाद लड़के ने लड़की से पूछा कि ये
ME IAS , क्या होता है
.
उसने बताया ….
Matric Fail In All Subjects
लड़का 4 दिन से बेहोश है।

शराबी: गरम क्या है?
वेटर . चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटरः सूप.
शराबी:और गरम?
वेटरः उबलता पानी.
शराबी:और गरम?
वेटरः आग का गोला है साले.
शराबीः लेकर आओ,बीडी जलानी है ।

पिता बेटी व्हाट्सएपजोक्स

पिता :- अपनी बेटी से बेटी,
पहले तुम मुझे पापा बुलाती थी,
अब डैड क्यों कहने लगी हो…?
.
बेटी – वो पापा बोलने से मेरी लिपस्टिक
खराब हो जाती है ना…!!!

वेरी फनी व्हाट्सएप जोक्स इन हिंदी

अगर आप English पढ़ना जानते
हो तो इसे फटाफट पढ़ के दिखाओ
Мy
А Мy
They My
A My They My
They They My
A My
They They A My
A My They They My
,
माफ़ करो छुट्टा नहीं है दूसरे ग्रुप
में जाओ।
मजा आया भीख मांगने मे
नया भिखारी ढूढने के लिए जल्दी
किसी और को फॉरवर्ड कर दो

ये होता है प्यार
पत्नी:- कहां जा रहे हो?
पति:- मरने
पत्नी:- कहीं भी जाओ लेकिन
स्वेटर पहनकर जाना। बाहर बहुत ठंड है,
बीमार हुए तो तुम्हारी खैर नही।

इसे कहते हैं स्मार्ट पति

पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
.
पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती
हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?
.
पति: मैं खुद को संभालता हूँ.
तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..
.
बीवी: आप भी ना ….चलो
बताओ आज क्या बनाऊँ
आपकी पसंद का

Smart पति व्हाट्सएप जोक्स

पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED
TV ख़रीदा हैं…
.
आप भी खरीद कर लाइये ना..??
.
पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत
बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?
.
पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े
बनाकर लाती हूँ.?

सड़क पर एक लड़की चक्कर खा कर गिर पड़ी
एक ताऊ चिल्ला कर बोला
“कोई निम्बू सोडा लाओ रे”
एक लड़का भाग कर बीस रुपये खर्च कर नींबू
सोडा ले आया और उसके आते ही ताऊ ने नींबू
सोडा लेकर खुद पी गया और बोला-
‘ मुझसे ऐसे हादसे देखे नही जाते”

डॉक्टर और चिंटू व्हाट्सएप जोक्स

डॉक्टर – मोटापे का एक ही इलाज है।
.
चिंटू – क्या डॉक्टर…?
.
डॉक्टर – तुम रोज एक रोटी खाओ।
.
चिंटू – ये एक रोटी खाने के बाद खानी
है या खाने से पहले…?
.
डॉक्टर साहब बेहोश….!!

गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड व्हाट्सएप जोक्स

बॉयफ्रेंड: व्हाट्सएप अपडेट कर लो।
.
गर्लफ्रेंड: कैसे करते हैं?
.
बॉयफ्रेंड: प्ले स्टोर पर जाओ और
वहां से कर लो।
.
गर्लफ्रेंड: हमारे गांव में प्ले स्टोर नहीं
है, जनरल स्टोर है, वहां से कर लू।

व्हाट्सप्प जोक्स इन हिंदी

टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी – टिकट दिखा,
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी- क्या सबूत है?
पप्पू – अब सबूत यही है कि
मेरे पास टिकट नहीं है?

टीचर और गोपू फनी व्हाट्सएप जोक

टीचर :- टेंस कितने प्रकार के होते हैं।
.
गोपू:- 3 प्रकार के
Past, Present, Future
.
टीचर :- बहुत अच्छा, उदाहरण दो
गोपू:- कल आपकी बेटी को देखा था,
आज प्यार करता हूँ,
कल भगा के ले जाऊंगा।
.
टीचर बेहोश

फनी भोजपुरी तोता व्हाट्सएप जोक्स

“एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर
लिखा था
इंग्लिश, हिंदी और भोजपुरी बोलने वाला तोता”.
.
एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए
तोते से पहले इंग्लिश में पूछा — हू आर यू?
तोता — आई ऍम पैरेट।
.
आदमी (हिंदी में) — तुम कौन हो?,…
तोता — मैं एक तोता हूँ।
.
आदमी (इस बार भोजपुरी में)– तु के हव ?,
…
तोता — तहार बाप सरऊ… एकई बतीया चार बेरी
पुछत हउवे सारे , पटक के लतिया देब….

तूफानी बारिश में आधी रात को
एक आदमी पिज्जा लेने गया।
पिज्जावाला : आप शादीशुदा हो?
आदमी : ऐसे तूफान में कौन-सी
मां अपने बेटे को पिज्जा लेने भेजेगी।

व्हाट्सएप जोक्स इन हिंदी

घर जाते हुए WhatsApp देख रहा था | पडोस के
घर में कब पहुँच गया पता ही नहीं चला |
.
और आश्चर्य ये है कि
.
उस घर की औरत ने चाय बनाकर दी
.
सीरियल में ध्यान होने के कारण उसे भी
नहीं पता चला…
.
हद तो तब हो गई जब….
मैं चाय पी रहा था कि उसका पति घर आया
और मुझे देखते ही बोला…
.
” Sorry गलत घर में आ गया” कहकर बाहर
निकल गया..!
वो बेचारा… Facebook में व्यस्त था!!

नए व्हाट्सएप जोक्स

नये संस्कारः
यदि आपके घर कोई पधारें
तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये
प्रणाम,
लाइये मैं आपका फोन चार्जिंग पर लगा देँ

.
कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला….
फिर मिठाई बिस्कुट पूछने से पहले पूछइए
क्या आप WI FI का पासवर्ड लेना चाहेंगे?
मेहमान खुशी से पगला जायेगा !
अतिथि देवो भवः.

Funny Hindi Chutkule for WhatsApp

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव
दिया कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।
मैंने प्रयास किया…..
Wife बोली-बहुत ज्यादा हंसी आ
रही है तुमको ऑजकल??लगता है।
तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।

शराबी लड़की व्हाट्सएप जोक्स

लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया ..
.
उसने सोचा , क्यों न लड़की से
अंग्रेजी में बात करूँ
उसने लड़की से पूछा
इंग्लिस चलेगी ना …?
.
लड़की शरमाते हुए बोली – जी प्याज
और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी ..

मैडम स्टूडेंट फनी व्हाट्सएप जोक्स

पेपर देते समय एक बच्चा गुमसुम सा था ..
Madam: तुम confused क्यों हो ?
बच्चा: चुप रहा
Madam: क्या तुम पैन भूल गए ?
बच्चा फिर चुप रहा
Madam: क्या रोल नं भूल गए?
बच्चा फिर चुपचाप रहा.
.
Madam: क्या कैल्कुलेटर भूल गये हो?
.
बच्चा : अरे चुप हो जा मेरी माँ !!
इधर मै पर्चियां गलत सब्जेक्ट की ले
आया और तुझे पेन पेंसिल की आग लगी है…

मास्टर जी – भारत की सबसे खतरनाक
नदी कौन सी है…?
राजू – भावना…!
मास्टर (चौंक कर) – वो कैसे..?
राजू – क्योंकि,
सब इसमें बह जाते हैं…!

ख़तरों के खिलाडी व्हाट्सएप जोक्स

“”इसे पढ़ना मना हैं”
(खतरा)

जहाँ लिखा होता हैं, थूकना मना हैं.
लोग वहीं थूकते हैं।

जहाँ लिखा होता हैं, कचरा फेकना मना हैं.
लोग वहीं कचरा फेकते हैं।

जहाँ लिखा होता हैं, गाड़ी खड़ा करना मना हैं.
लोग वहीं गाड़ी खड़ा करते हैं।

जहाँ लिखा होता हैं, इस काम को नही करना हैं.
लोग उसी काम को जानबूझ के करते है।

अब आप अपने को ही देख लीजिए,

सबसे ऊपर लिखा हैं”इसे पढ़ना मना हैं”. लेकिन पढ़ेगें
जरूर….. ।।”

टीचर और संजू व्हाट्सएप जोक्स

स्कूल में एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए
(CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा
बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा
करूंगा, हमेशा 5 स्टार होटल मे
ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास
रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी,
मेरे पास सबसे महंगे…
.
टीचर :- बस संजू बस!!
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब
देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक
लाइन में जवाब देना…
अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी
होकर क्या बनोगी?
पिंकी :- संजू की पत्नी.

Very Funny WhatsApp Lines in Hindi

अध्यापक – ताजमहल किसने बनाया?
संता – जी, कारीगर ने !

अध्यापक – मेरा मतलब, बनवाया किसने था ?
संता- जी, ठेकेदार ने

teacher student फनी व्हाट्सएप जोक्स

टीचर:- एक तरफ अकल और
दूसरी तरफ पैसा हो तो तुम
क्या चुनोगे?
.
छोटू:- पैसा,
.
टीचर:- गलत मैं तो अकल चुनती।
.
छोटू:- सही कहा आपने टीचर
जिसके पास जिस चीज
कि कमी होगी वो वही चुनेगा।

.
छोटू को 2 घंटे तक
मुर्गा बनना पड़ा।

Girlfriend Boyfriend Jokes

एक लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपने घर
आने का रास्ता बता रही थी.!!
“देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़ लिफ़्ट है.!!
लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9 नम्बर का बटन दबाना
जब नौवें फ़्लोर पर आ जाओ तो राइट हैंड पर
दूसरा फ़्लैट हमारा है।
यहाँ आकर अपनी कोहनी से घंटी का बटना
दबाना, मैं दरवाज़ा खोल दूंगी
.
ब्वॉयफ्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं
उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी होगी
लड़की: ओह माई गॉड!!!…
मतलब तुम खाली हाथ आ रहे हो?!!!!

लड़का:- मां दिवाली आने वाली है.
इस बार पटाखे इस दुकान से लुंगा!
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं
लड़कियों का हॉस्टल है।
लड़का:- मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह रहे थे कि यहां एक एक
धांसु पटाखे है..

फनी गुरूजी व्हाट्सएप जोक्स

पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया।
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह
अपना हाथ ऊपर करे”।
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया ।
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं
जाना चाहते?”
.
पप्पु,” गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर
स्वर्ग हो जायेगा…”
गुरूजी अपने चेलों से बोले “ईस ज्ञानी पुरूष को
अपनी टीम में शामील करो ।

देशी फनी व्हाट्सएप जोक्स

अलग-अलग देशों में पति-पत्नी सोते समय एक दूसरे
को कैसे संबोधित करते हैं…?
.
देखिये-
.
अमेरिका : गुड नाईट डार्लिंग
ब्रिटेन : स्वीट ड्रीम्स डार्लिंग
जापान : गुड नाईट माई लव
कनाडा : लव यू हनी, स्वीट ड्रीम्स
.
और…
.
*इंडिया
.
मेन गेट को तालो लगा दियो ?
सिलेंडर ऑफ कर दियो ?
दूध/दही फ्रिज में रख दियो ?
मोटर बंद कर दी कि नी ?
आंगन की लाइट ऑफ कर दी ?
तो चाल सौ जा फेर… सवेरे जल्दी उठनो है।

जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप ग्रुप

लड़का लड़की फनी व्हाट्सएप जोक्स

एक लड़की गोलगप्पे खा रही थी,
15-20 खा चुकी थी,
फिर बॉयफ्रेंड से पूछा- डार्लिंग, 10 और खा लूँ
लड़का गुस्से से- नागिन, खा ले,
लड़की ने जोरदार थप्पड़ मारा,- “नागिन
किसको बोला”??
लड़का- मार क्यूँ रही है?? मैने कहा- ना गिन,
खा ले..

अर्थशास्त्र कठिन नहीं है व्हाट्सएप जोक्स

CA की पत्नी ने पुछा – क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA – पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है।
यही मंहगाई दर है.
Moral – अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि उदाहरण
देकर समझाया जाए.

बच्चे के सवालों के जवाब व्हाट्सएप जोक्स

एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब दिए
फिर भी मौखिक परीक्षा में फेल हो गया…क्यों?
.
सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..
सवाल: – टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब: – उसके आखिरी युद्ध में.
सवाल: – तलाक का प्रमुख कारण क्या है।
जवाब:- शादी.
सवाल – गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब – लिक्विड स्टेट
सवाल:- महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था?
जवाब – उनके जन्मदिन के दिन.
सवाल – 6 लोगों के बीच 8 आम को तुम कैसे
बांटोगे ?
जवाब – मैंगो शेक बनाकर.
भारत में पूरे साल सबसे ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ?
जवाब – दारू के ग्लास में…..

बाप बेटी फनी व्हाट्सएप जोक्स

बेटी – मैं पड़ोसी से प्यार करती हूँ
और उसके साथ भाग रही हूँ !
बाप – थैंक्स…. मेरे पैसे और समय
दोनों बच गए.
.
बेटी – मैं लैटर पढ़ रही हूँ….
जो, मम्मी रखकर गई हैं …..!
बाप बेहोश…

रोगी और डॉक्टर फनी व्हाट्सएप जोक्स

रोगी : डॉक्टर साहब, आपने
सिर, बदन और जोड़ो में होने
वाला दर्द बिलकुल ठीक कर दिया
अब एक तकलीफ रह गयी है।
कि मुझे पसीना नहीं आता।
.
डॉक्टर : चिंता मत करें, मेरा
बिल देखकर आपकी यह
तकलीफ भी दूर हो जाएगी

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गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड व्हाट्सएप जोक्स

गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास
रहता है।
बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो
नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन
आता है तो माँ कहती है,
‘लो चार्ज कर लो।”
बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है!

फनी गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड व्हाट्सएप जोक्स

ट्रेन में…
प्रेमिका – जानू, मेरे सिर में बहुत दर्द है।
प्रेमी ने लड़की के सिर को चूमते हुए
पूछा; अब सही हुआ?
प्रेमिका – हां, अब बिल्कुल सही हो
गया…
पास में ही खड़ा एक डॉक्टर बोला-
लानत है मेरी एमबीबीएस की डिग्री पर

लड़का लड़की व्हाट्सएप जोक्स डाउनलोड

लडका :- wow इतना बड़ा घर ???
लडकी :- हाँ हम पैसे वाले है .!!
लडका :- wow इतनी बड़ी कार ??
लडकी :- हाँ हम पैसे वाले है .!
लडका :- Oh my God इतना सोना भी है?
लडकी :- हाँ हम पैसे वाले है .
लडका :- ये लो लैटर !
लडकी :- ये क्या है ???
लडका :- हम INCOME_TAX वाले हैं।
लडकी कोमा में

हिंदी लड़का लड़की व्हाट्सएप जोक्स

लड़का लड़की देखने गया:
उनको बात करने के लिए
अकेले बैठा दिया गया
..
लड़की डरते डरते:
भैया आप कितने भाई बहिन हो?
लड़का:अभी तक तीन थे
अब चार हो गए

फनी व्हाट्सएप जोक्स इन हिंदी

कुछ लोग Whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं।
पहलाः– Good Morning
दूसराः– Good Night
.
ऐसा लगता है, जैसे Whatsapp की
दुकान का शटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है और
माल खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी

जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप इमेजेज

लड़का लड़की हिंदी जोक्स

लड़का- तू whatsappपर है क्या ???
लड़की- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
लड़का – मेरा मतूलब है, whatsapp
यूज करती है क्या ?
लड़की – नही मैं तो गोरी होने के लिए
क्रीम यूज करती हूँ!!
लड़का – अरे पगली!!! whatsapp
चलाती है क्या ???
लड़की- नहीं पगले! मेरे पास साईकिल
है वहीं चलाती हूं।
लड़का – मेरी मां! whatsapp चलाना
आता है क्या ?
लड़की- तू चला लेना! मैं पीछे बैठ
जाऊँगी?

जो डर गया वो मर गया व्हाट्सएप जोक्स

जापान मे 2 भाई रहते थे ।
एक का नाम “जो ” था।
दुसरे का नाम “वो ” था।
एक रात “जो ” को बाथरूम मे भूत दिखा ।
“जो ” डर गया और उसने “वो “को आवाज लगाई
“वो ” दौड़ते हुए बाथरूम मे आया और भूत को
देखते ही उसका हार्ट फेल हो गया। और “वो “
मर गया।
बस उसी दिन से कहावत हो गई ।
“जो ” डर गया।
“वो ” मर गया ।

पति पत्नी व्हाट्सएप जोक्स हिंदी

एक कड़वा सच :-
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,
“रानी” बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,
“लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
और ससुराल में काम करते-करते
“बाई” बन जाती है,
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाईं”
बन जाती है…!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना
तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी
“अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है।

फनी दो दोस्त व्हाट्सएप जोक्स

पहला दोस्त:
यार, मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है !
दूसरा दोस्त:
मेरी भी पहले करती थी, अब नहीं करती।
पहला दोस्त: तुमने क्या इलाज किया ?
दूसरा दोस्त:
एक दिन गुस्से में थी, मैंने कह दिया कि
बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है!

बस वो दिन है और आज का दिन,
तेज आवाज़ में भी बात नहीं करती!

होनहार छात्र फनी व्हाट्सएप जोक्स

कक्षा दसवीं की परीक्षा मे
प्रश्न पूछा गया –
“माल्यार्पण करना” का अर्थ बताओ
होनहार छात्र ने लिखा –
सरकारी बैंकों द्वारा गरीब जनता की
गाढी कमाई माल्या को अर्पण
करने को ही माल्यार्पण कहते है।
और बच्चा सीधे MBA
के लिये सेलेक्ट हो गया।

WhatsApp पर भेजने के लिए चुटकुले

GF BF फनी व्हाट्सएप जोक्स

GF: बेबी?
BF: या डिअर
GF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो
भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,
जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो
आए थे तब भी,
जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी,
और जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल
दिया था तब भी
BF: Aaawww love you baby 3k
हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा
GF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू
ही पनोती है!

डॉक्टर मरीज़ फनी व्हाट्सएप जोक्स

डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं ।
डॉक्टर – OK Promise
मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाई जो माचिस की तीली
जितनी पतली थी ।
डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी।
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था।
डॉक्टर – अच्छा Sorry
अब तकलीफ बताओ।
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है ।
डॉक्टर – हाहाहाहा भाग साले
तू आया ही हंसाने के लिए है।

फनी ग्राहक व्हाट्सएप जोक्स

ग्राहक- तुम्हारी भैंस की एक आंख
खराब है, फिर भी तुम
इसके र25000 मांग रहे हो ।

आदमी- तुम्हें भैंस दूध के लिए चाहिए या
नैन मटक्का के लिए चाहिए?

मालिक नौकर फनी व्हाट्सएप जोक्स

मालिक: टाइम कितना हो रहा है?
नौकरः मुझे टाइम देखना नहीं आता।
.
मालिकः घड़ी देखकर बताओ कि बड़ी सुई और छोटी सुई कहां है?
नौकर: दोनों सुइयां घड़ी में हैं।

malik naukar फनी व्हाट्सएप जोक

मालिक ने नौकर से कहा मच्छर मार
दो बहुत हो गए हैं…।
नौकर आलस में पड़ा रहा…।
थोड़ी देर बाद भी मच्छर गुनगुना रहे थे.।
मालिक ने फिर नौकर से कहा मच्छर
मारे नहीं क्या …?
नौकर ने मालिक से कहा
मच्छर तो कब के मार दिये,
ये तो उनके विधवा पत्नियों के रोने
की आवाज है।

व्हाट्सएप हिंदी चुटकुला

प्यार में कुत्ता बन गया व्हाट्सएप जोक्स

लडकी पप्पू से : आप का कुत्ता तो
टाइगर जैसा दिखता है,
क्या खिलाते हैं आप !
पप्पू : ये कमीना टाइगर ही है,
प्यार व्यार के चक्कर में पड़ गया
शकल कुत्ते जैसी हो गई है।

देशी व्हाट्सएप जोक्स इन हिंदी

एक भैंस जंगल में घबराई हुई
भागी जा रही थी,
एक चूहे ने पूछा क्या हुआ बहन,
कहां भागी जा रही हो
भैंस– जंगल में हाथी को
पकड़ने पुलिस आई हुई है
चूहा–तो तुम क्यों भाग रही हो,तुम
तो हाथी नहीं हो
भैंस– ये इंडिया है मियां,पकड़े गए
तो 20 साल ये साबित करने में लग
जायेंगे,कि मैं हाथी नहीं भैंस हूं..
हट तेरी की
ये सुनकर चूहा भी भागने लगा

गाँव की बीवी व्हाट्सएप जोक्स

पप्पू – आपकी बीवी दिखाई नहीं दे
रहीं हैं??
बॉस – नहीं मैं उसे पार्टी में नहीं
लाता!!
पप्पू – क्यूँ सर
बॉस – वो गॉव की हैं ना!!
पप्पू – ओहह, माफ़ करना
मुझे लगा केवल आपकी हैं!!
पप्पू अस्पताल में!!

कीड़ेवाले अमरुद फनी व्हाट्सएप जोक्स

पप्पू ने अमरुद लिए तो उसमें
से कीड़ा निकला
पप्पू अमरुद वाले से: इसमें
तो कीड़ा है।

अमरुद वाला:- ये किस्मत की बात है।
क्या पता अगली बार मोटरसाइकिल निकल जाए
पप्पू : 2 किलो और दे दो।

फनी टकला व्हाट्सएप जोक्स

एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
बीवी से पूछता है – कैसा लग रहा हूं?
बीवी – अजी छोडो भी
टकला – अरे बता ना!!
बीवी – अजी रहने दो, अब मैं क्या बताऊ!!
टकला – अरे बता भी, तुझे मेरी कसम
बीवी – ऐसे लग रहे हो जैसे
फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल
आया हो।।।।।

व्हाट्सएप के चुटकुले

बेवकूफ़ अंग्रेज़ फनी व्हाट्सएप जोक्स

अंग्रेज सिपाही से,- इस आदमी का कान काट दो
आदमी – नही मेरा कान मत काटो
नही तो मैं अंधा हो जाऊँगा
अंग्रेज- बेवकूफ़ कोई कान काटने से अँधा होता है।
आदमी – अरे बेवकूफ़ कान काट देगा तो
चश्मा क्या तेरे बाप के कान पर लगाउँगा

भांग पीने वाला चूहा फनी व्हाट्सएप जोक्स

एक चीता सिगरेट पीने ही वाला था कि अचानक
चूहा वहाँ आया और बोला,,
“भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल
कितना खूबसूरत है। “चीता चूहे के साथ चल दिया।
आगे हाथी कोकीन ले रहा था, चूहा फिर बोला,
“भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल
कितना खूबसूरत है।

“हाथी भी साथ चल दिया।
आगे शेर व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था,
चूहे ने उसे भी वही कहा। शेर ने ग्लास एक साइड में
रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे।
हाथी बोला: अरे भाई क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?
शेर बोला, “ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही सबको
पूरी रात जंगल घुमाता है।

मास्टर जी और पप्पू फनी व्हाट्सएप जोक्स

मास्टर जी – बच्चो बताओ काल कितने प्रकार के होते है ..
छोटा चिरकुट- काल तीन प्रकार के होते हैं।
मास्टर जी – शाबाश।

अब पप्पू तुम बताओ 3 प्रकार के काल कौन से है .
पप्पू – जी डायल कॉल , रिसीव कॉल और मिस कॉल ….
मास्टर जी पाठशाला छोड़कर गेंहू काटने चले गये

मम्मी बेटा फनी व्हाट्सएप जोक्स

बेटा : मम्मी आप जैसे मुझे
मारती हो वैसे नानी भी आपको
मारती थी क्या?
मम्मी : बिलकुल मारती थी
बेटा : तो ये खानदानी गुंडागर्दी
कबतक चलेगी!

बेवकूफ़ पति फनी व्हाट्सएप जोक्स

एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का
दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज
आयी,”क्या तुम शादीशुदा हो?”
आदमी: जी हां।

अन्दर से फिर आवाज़ आयी,” तुम अन्दर आ सकते
हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी
है।”

उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो
अन्दर से आवाज आयी ,”क्या तुम शादीशुदा हो?”
दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।
अन्दर से आवाज़ आयी,” भाग जाओ, यहां
बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।”

हास्य चुटकुले हिंदी में

ख़रगोश और लोहार फनी व्हाट्सएप जोक्स

एक खरगोश रोज़ एक लोहार की
दुकान पर जाता और पूछता गाजर है???
लोहार इंकार कर देता।
एक दिन लोहार
को बहुत गुस्सा आया और उसने
पकड़कर खरगोश के दांत तोड़ दिए।
और कहा अब तू”गाजर खा के दिखा?
फिर ?फिर क्या अगले दिन खरगोश
आया और पूछने लगा
“गाजर का हलवा है क्या???”
इसे कहते हैं attitude

नए व्हाट्सएप चुटकुले

हमारे पिताजी के समय में दादाजी गाते थे
मेरा नाम करेगा रोशन, जग में मेरा राज दुलारा,
हमारे ज़माने में हमने गाया
पापा कहते है बड़ा नाम करेगा,
.
अब हमारे बच्चे गा रहे हैं…
बापू सेहत के लिए
तू तो हानिकारक है!

पप्पू और बंटी फनी व्हाट्सएप चुटकुला

पप्पू दारू पी के
ताला खोलने लगा, हाथ कापने
की वजह से ताला नहीं खुल रहा था।
बंटी- मैं खोल दूँ?
पप्पू- मैं खोल लूँगा, तू घर को पकड़
साला बहुत हिल रहा है।

फनी आलसी व्हाट्सएप चुटकुले

भारत में कुल 22546464372 लोग
आलसी हैं ।।
इनमें से तो कुछ तो इतने
आलसी हैं कि
उन्होंने अभी ऊपर लिखी संख्या भी
नहीं पढ़..!!
ना मुन्ना ना… अब मत पढ़ तेरी गिनती
इसमें हो गयी है…..

पप्पु और बिटू फनी व्हाट्सएप चुटकुला

पप्पु – यार बिटु मेरा रिजल्ट तू देख के आजा !
अगर एक Subject में फेल हुआ तो
बोलना “जय श्री राम”….
अगर दो में फेल हुआ तो बोलना “राधे राधे”
अगर तीन में फेल हुआ तो बोलना “ब्रम्हा विष्णु महेश”
बिटु – (result निकलवाकर )
पप्पु- क्या हुआ ?
बिटु – बोलो साँचे दरबार की जय ।।।
सब में फेल

Best Chutule for WhatsApp Status

नेपाली नौकर फनी व्हाट्सएप चुटकुला

नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)- ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।
साहब जी बड़ा परेशान अब क्या करुं??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब
होना था।

नौकरः क्या करूं शाब जी फैंक दें इशको क्या?
साहब जी : पागल है क्या, करवाता हूं शाम तक ठीक.
नौकर : ठीक है शाब जी तो फिर आज
आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता
हूँ शाब जी …..
साहब : दे चप्पल…दे चप्पल

बनिया और पंजाबी भाई फनी जोक्स

सड़क के इस पार एक पंजाबी भाई की दुकान थी।
सडक के उस पार एक बनिये का नया स्टोर खुला
और साइन बोर्ड लगा कि मक्खन 100 रुपये !
.
अगले दिन पंजाबी भाई की दुकान पर साइन बोर्ड
था, मक्खन 90 रुपये !
.
उसके अगले दिन बनिए के साइन बोर्ड पर
मक्खन 80 रुपये !
.
इसी चक्कर की बिना पर और दो दिन बाद बनिए
के साइन बोर्ड पर मक्खन 60 रुपये टंगा था!
.
इस सिलसिले पर निगाह रखने वाले एक मित्र
तब पंजाबी भाई के पास पहुंचे और समझाया कि
भाई, ‘वो बनिया बड़ी पैसे वाली पार्टी है, वो घाटा
खाकर भी लंबे समय तक अपना मक्खन या माल
बेच सकते हैं। तुम उसके सामने ज्यादा समय तक
टिक नहीं पाओगे।
.
पंजाबी भाई ने मित्र को देखा, उसकी तरफ झुके
और राजदाराना लहजे में कहा – प्राजी,मैं ते
मक्खन बेचदा ही नहीं

Ladka Ladki Funny Jokes

एक लड़का एक इंजीनिरिंग में पढ़ने वाली लड़की
के घर के बाहर रोज खड़ा रहता था,

लड़की समझ गयी कि वो उससे बहुत प्यार करता
लड़की ने बात अपने घर वालों को बताई,
उन्हें भी लड़का पसंद आ गया,
और शादी की तैयारी होने लगी
.
लड़की ने सोचा कि लड़के को भी शादी के
बारे में बता देना चाहिए,
सो वह हिम्मत करके लड़के के पास गयी,
और कान में बोली – मुझे पता है तुम मुझसे बहुत प्यार
करते हो, मैंने बात कर ली है अब हमारी शादी हो जाएगी,

लड़का(घबराकर)- माफ़ करना बहन जी,
मैं तो आपके घर के पास इसलिए खड़ा रहता हूँ
क्यूंकि आपके Wi-Fi में पासवर्ड नहीं है,
मस्त नेट चलता है

फनी व्हाट्सएप स्टेटस जोक्स

पुलिस – तुम्हारे सामने चोर उस लड़की का.
पर्स छीन रहा था और तुमने उसकी
कोई मदद नहीं की।
.
लड़का – में उस लड़की को जानता हूँ,
.
उसका WhatsApp स्टेटस है –
“I can handle my problems.
Mind your own business…
Don’t underestimate the power
of woman.”

पुलिस – फिर ठीक है मरण दे….

इल्जाम की भी हद हो गयी
.
आज एक बूढऊ हमारे पासवाले
स्कूल के सर से बोल रहे थे-
मास्साब, स्कूल खुले तो कई दिन हुई
गये..पर बो गोरी वाली
मैडम दिखी नहीं अब तक?
.
सर बोले- भाई साहब, उनको
ट्रांसफर हो गओ।
.
सज्जन बोले – हे भगवान.. जे मो’दी
कोऊ को खुश नई देख सकत ।

Mast Chutkule in Hindi

shaharee Ladka Dehaati Mahila Funny Jokes In Hindi

एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर
निशाना लगा रहा था
निसाना चुक गया और पानी भर रही एक
देहाती महिला का घड़ा फुट गया।
वह उस स्त्री के पास गया और बोला
‘sorry for that’
उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा,
.
“दहिजरा के नाति ! एक तौ घड़ा फोरि
दिहिस
ऊपर से कहत है ‘साडी फार देब “, अरे हम
तोहार करेजा निकार लेब ।।

Pati Patni Funny Jokes In Hindi

मायके गई हुई पत्नी ने अपने पति को
फोन किया और कहा कि ….
अब मुझे ले जाओ…
पति : कुछ दिन और रह लो..
पत्नी : नहीं जी… भैया ,भाभी,
बहन, मम्मी, पापा सब से दो – दो तीन
तीन बार लड़ाई कर ली…
लेकिन…
तुम्हारे जैसा मज़ा नहीं आता…

Teacher Student Funny Jokes In Hindi

टीचर- अच्छा बच्चों बताओ
ड्राइवर और कंडक्टर में
क्या फर्क होता है?
..
गुरुजी, कंडक्टर सो गया तो
किसी का टिकट नहीं कटेगा.
..
लेकिन अगर ड्राइवर सो गया तो
सब का टिकट कट जाएगा

Gadha Aur Maalik Funny Jokes In Hindi

गधा: मेरा मालीक मुझे
बहुत पीटता है।
कुत्ताः तुम भाग क्यो नही
जाते
गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई नही
करती तो मालिक कहता हैं की
“तेरी शादी गधे से कर दुंगा”
बस इसी उम्मीद से टीका हुं

Premi And Premika Funny Jokes In Hindi

प्रेमिका- क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?
प्रेमी- हाँ।
प्रेमिका- लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह
ही नहीं है।
प्रेमी- प्यार करने वाले किसी की
परवाह नहीं करते।

Most Funny WhatsApp Jokes

Doctor Funny Jokes In Hindi

एक आदमी
रविवार को डॉक्टर के पास गया
आदमी: डॉक्टर साहेब मेरी पत्नी मुझे
कुछ समझती ही नही है
हर समय चिडचिड करती रहती है।
मेरी ज़रा भी नही सुनती
क्या आप उसे शांत कर सकते है?
डॉक्टर- अबे यह सब इतना आसान
होता तो क्या
मैं रविवार को क्लिनिक खोल कर
बैठा होता।

गजब परिवार Funny Jokes In Hindi

एक परिवार मे 5 बहने थी..
एक का नाम था -: टूटी
दूसरी का नाम -: फटी
तीसरी का नाम -: फीकी
चौथी का नाम -: मरी
पांचवी का नाम -: भूतनि
एक दिन उनके घर पर लड़की देखने के
लिये मेहमान आए!
मम्मी ने पूछा, आप कुर्सी पर बैठेगें या नीचे
चटाई पर?
मेहमान:- कुर्सी पर
मम्मी :- टूटी!! कुर्सी लेकर आओ
मेहमान :- नहीं नहीं, हम चटाई पर बैठ
जायेंगे

मम्मी :- फटी!! चटाई लेकर आओ
मेहमान :- रहने दीजिए, हम जमीन पर ही
बैठ जायेंगे
मेहमान जमीन पर बैठ गये)
मम्मी :- आप चाय पीऐँगे या दूध?
मेहमान :- चाय
मम्मी :- फीकी!! चाय लेकर आओ
मेहमान :- नहीं नहीं, चाय रहने दो, हमें दूध
ले आओ
मम्मी :- मरी!! भेस का दूध लेके आओ
मेहमान :- रेहेने दीजिये हमें कुछ भी नहीं
चाहियें
सिर्फ लड़की दिखाईये
मम्मी :- बेटियों!! भूतनि को लेकर आओ
मेहमान:- बेहोश!

Santa Funny Jokes In Hindi

संता बड़ी धीरे धीरे फोन पे
बात कर रहा था,
बीवी – इतनी धीमी आवाज में
किससे..बात कर रहे हो ?
संता – अरे बहन है,
बीवी – तो इतना धीरे क्यों
बात कर रहे हो ?
संता – तेरी बहन है!

Pati Patni Funny Jokes In Hindi

पति: क्या बात है. आज
घर बड़ा साफ है।
क्या whatsapp बंद है
तुम्हारा?
पत्नी: नहीं वह तो
चार्जर नहीं मिल रहा था
तो ढूंढ़ने के चक्कर में
सफाई हो गई।

Ladka Ladki Funny Jokes In Hindi

लड़की अपने बॉयफ्रेंड से लड़ रही थी.
लड़की – मुझे ब्रेकअप चाहिए.
लड़का – नहीं मेरी जान.
लड़की – मैंने जो गिफ्ट दिए वो वापस करो.
घडी, जींस, शूज, बेल्ट सब दो वापस मेरा,
लड़का- ठीक है तुझे जो इतने दिन बाइक पे
बैठा के घुमाया उसका पेट्रोल वापस कर.
लड़की – जानू इतनी जल्दी गुस्सा क्यों करते हो,
मैं मजाक कर रही हूँ.

Long WhatsApp Jokes in Hindi

Ladka Ladki Funny Jokes In Hindi

“एक लड़के ने एक लड़की को
प्रपोज किया तो लड़की ने मना
कर दिया।
लड़के ने कहा : मैं एक महीने तक
तुम्हारे घर के नीचे खड़ा रह कर
तुम्हारा इंतजार करूंगा।
एक महीने बाद लड़की ने उस
लड़के से कहा, ‘आई लव यू।’
लड़का: रहने दो, अब तुम्हारी
पड़ोसन सेट हो गई है।”

Doctor-Patient Funny Jokes In Hindi

65 साल के बुजुर्ग ने अस्पताल में
डॉक्टर से कहा :-
डॉ साहब मै ज्यादा पैसे देने को तैयार
हूं पर मेरे इलाज के पूरे समय नर्स जरा
सुंदर रखना।
डॉक्टर :-
अंकल इस उम्र में आप ऐसी बात कर
रहे है..?
अंकल :- डॉक्टर, आप ग़लत समझ
रहे हैं, मेरे दो बेटे हैं।
नर्स सुंदर होगी तो, दोनों कमीने
सुबह-शाम दो बार मेरे हाल पूछने
आएंगे…!!

WhatsApp Funny Jokes In Hindi

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता
रही थी
“तुझे पता है, 20 साल तक मेरी
कोई औलाद नहीं हुई”
पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने
क्या किया ?”
औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो
मेरे पापा ने मेरी शादी कर दी …
फिर जा के मुन्ना हुआ
पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गयी

Husband Wife Funny Jokes In Hindi

आईने के सामने खड़ी पत्नी ने अपने
पति से पूछा,
मैं बहुत ज़्यादा मोटी लग रही हूं क्या?

लॉक डाउन में झगड़ा न हो जाए,
ये सोच पति मुस्कुराकर बोला,
अरे नहीं बिल्कुल भी नहीं…
पत्नी खुश हो गई और बोली,
“ठीक है, तो फिर मुझे अपनी बांहों में
उठाकर फ्रिज तक ले चलो, मुझे
आइसक्रीम खानी है।
परिस्थिति नियंत्रण के बाहर जाती देखे
पति बोला, तुम यहीं रुको….
“मैं फ्रिज उठा कर लाता हूँ..!!

Mahila And conductor Funny Jokes In Hindi

एक महिला तीन बच्चों के साथ
एक बस में यात्रा कर रही थी !!
कंडक्टर : मैडम इन बच्चों का टिकिट
लगेगा,
उम्र बताओ ..??
महिला : पहले वाले की २ साल,
दूसरे वाले की ढाई साल,
औरे तीसरे कि तीन साल..!!
कंडक्टर : मैडम टिकिट चाहे मत लो
पर गैप तो 9 महीने का रखो..
महिला : करमफुटे
बीच वाला जेठानी का है..!!

तू टिकिट काट.., ज्ञान मत बांट .!

WhatsApp Jokes in Hindi Text

Doctor Mareez Funny Jokes In Hindi

डॉक्टर : तबियत कैसी है..?
मरीज़ : पहले से ज्यादा खराब है.
डॉक्टर : दवाई खा ली थी.?
मरीज़ खाली नहीं थी भरी हुई थी..
डॉक्टर : मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़ : जी आप ही से तो ली थी.
डाक्टर : बेवकूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़ नहीं जी, दवाई नीली थी..
डॉक्टर : अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़ नहीं जी., पीलिया तो मुझे था.

डॉक्टर : उल्लू के पट्टे ! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़ : नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना..
डॉक्टर : अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़ नहीं दवाई खाऊंगा.
डॉक्टर : निकल साले, तू पागल कर देगा.
मरीज़ : जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर : मरने के बाद..
मरीज़ मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।

Miya Bivi Funny Jokes In Hindi

एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन
पहुँचा।
हवलदार—” क्या हुआ?
आदमी—” बीवी ने पिटाई की।”
हवलदार—” क्यों ? “
आदमी—” उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए
तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए
कुछ ले आओ।”
हवलदार—” तो ? “
आदमी—” मैं टैक्सी ले आया। “

Father Daughter Funny Jokes In Hindi

लड़की: पापा मुझे आपसे बहुत जरूरी बात करनी है
पिता: बोलो बेटा
लड़की: मै एक लड़के से प्यार करती हूं और वो अमेरिका
में रहता है
पिता: लेकिन बेटा तुम उससे कहा मिली
लड़की: website पर हमारी पहचान हुई
facebook पे हम दोनों दोस्त बने

skype पर उसने मुझे प्रोपोज़ किया
whatsapp पर दो महीने तक प्यार किया
पिता: ओह रियली.. तो अब Twitter पर शादी करलो
flipkart से बच्चे मँगवालो
gmail से रिसीव कर लो
और
फाइनली अगर पति पसंद न आया तो
olx पर बेच डालो

WhatsApp Jokes in Hindi for forward

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आज हमारे पास आपके लिए मनोरंजक हिंदी चुटकुलों का एक अनूठा चयन है, और आप उन्हें पढ़कर अपनी हंसी नहीं रोक पाएंगे। इस लेख में, आपको बेहतरीन पति-पत्नी चुटकुले, संता-बंता चुटकुले, शिक्षक-छात्र, प्रेमिका-प्रेमी, व्हाट्सएप चुटकुले, और इसी तरह के 200+ चुटकुले मिलेंगे, जिन्हें आप आसानी से कहीं भी साझा कर सकते हैं।

Latest Chutkule

रमेश ने शौक-शौक में व्रत रख लिया।
रमेश ( पत्नी से ) – देखो सूरज डूब चुका है, अब खाना खाते है।
पत्नी ( रमेश से ) – नहीं जी।
रमेश – देखो डूबा या नहीं
पत्नी – नहीं जी…
रमेश – लगता है ये मुझे साथ लेकर ही डूबेगा।

टीचर: बेटा, बताओ जान कैसे निकलती है?
पप्पू: खिड़की से।
टीचर: क्या मतलब?
पप्पू: दीदी ​कल ही एक लड़के से कह रही थी-
जान, खिड़की से निकल जाओ।

ये पप्पू तो कभी पास नहीं होगा..
..
एक दिन की बात है पप्पू
अपने दोस्त के साथ सिनेमा हाल मेँ फिल्म देखने गया …
..
फिल्म देखते-2 बार बार
टायलेट जाता
बैठता फिर जाता ..
..
अब उसके दोस्त को गुस्सा
आ गया और वो पप्पू से
बोला- साले तुझे चैन नहीँ है क्या
जो बार बार जाता है ?
..
पप्पू धीरे से बोला- यार “चैन” तो है
पर साली खुल ही नहीँ रहीँ यार !!

एक भिखारी रोज-रोज मांग कर खाते-खाते
तंग आ गया था। एक दिन उसने भगवान से
प्रार्थना की – “भगवान, मुझे खाने को ऐसा कुछ
दे जो खाने पर भी खत्म न हो !”
…
भगवान बोले – “ये ले बेटा …. च्यूइंग गम !”

प्रोफैसर ने हिंदी क्लास मैं पुछा – “गाली
की परिभाषा बताओ ..”
स्टूडेंट बोला – अत्यधिक क्रोध
आने पर शारीरिक
रूप से हिंसा न करते हुए, मौखिक
रूप से की गयी हिंसात्मक
कार्यवाही के लिए चुने गए
शब्दों का समूह , जिसके उच्चारण के
पश्चात मन को असीम शांति का अनुभव
होता हैं, उसे हम गाली कहते हैं !!
प्रोफेसर – आपके चरण कहाँ हैं प्रभु

इसे कहते हैं स्मार्ट पति
पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
पत्निः मैं पूरा घर संभालती हूँ किचन संभालती हूँ,
बच्चों को संभालती हूँ तुम क्या करतेहो ?
…..
पति: मैं खुद को संभालता हूँ
तुम्हारी नशीली आँखें देखकर
बीवी: आप भी ना
चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी
पसंद का
सुखी संसार के सुत्र

अमिताभ बच्चन और प्राण साहब बस स्टॉप पर खड़े थे।
बस आई, प्राण साहब बस में चढ़ गए, लेकिन अमिताभ नहीं चढ़े।
क्योंकि बस पर लिखा था,
रघुकुल रीत सदा चलि आई, ‘प्राण’ जाई पर ‘बचन’ न जाई

पप्पू लड़की देखने गया
पप्पू: कितने तक पढि हो
लड़की: B.A तक.
….
पप्पू ने मना कर दिया
और बोला साली दो
अक्षर पढी है वो भी उलटे

संता पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा:
बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
……
संता: न न, कुछ खास नहीं…
ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे!

हाथी ने चींटी को प्रपोज किया।
चींटी ने जवाब दिया, “”मैं भी तुम से प्यार करती हूं।
हाथी: तो फिर शादी से क्यों मना करती हो।
चींटी: मैं तुम से कितनी बार कह चुकी हूं!
मेरे घर में इंटर-कास्ट शादी तो हो सकती है
लेकिन इंटर-साइज नहीं।

मजेदार हिंदी चुटकुले

एक रात एक घर में चोर घुस आया।
खटपट सुनकर मालिक की आँख खुल गई।
मालिक: कौन है?
चोर: म्याऊँ।
मालिक: कौन है?
चोर: म्याऊँ।
मालिक: कौन है?
चोर: अबे साले, बिल्ली हूँ बिल्ली।

पिता (बेटे के पाठ याद न होने पर गुस्से में)- तुमने गधा देखा है?
बेटा- हां।
पिता- उल्लू?
बेटा- हां।
पिता- तुम्हारी शक्ल दोनों की तरह है।
बेटा- पर मम्मी तो कहती हैं मैं आपके जैसा दिखता हूं।

पिता- बेटा, 5 के बाद क्या आता है?
बेटा- 6 और 7?
पिता- वाह मेरा समझदार बेटा। और 6,7 के बाद?
बेटा- 8,9,10।
पिता- क्या बात है बेटा वाह, और उसके बाद?
बेटा- गुलाम, बेगम, बादशाह।

छोटी – सी लड़की ने अपनी मां से पूछा – मम्मी , तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ?

मम्मी – हां बेटी , कहा था।

लड़की – कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं। वह कब उड़ेगी मम्मी ?

मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) – सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी।

पिता- तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ..??
पुत्र- हेडमास्टर का बेटे फेल हो गया…।
पिता- और तुम..??
पुत्र- डॉक्टर का बेटा भी फेल हो गया…।
पिता- और तुम्हारा रिजल्ट कैसा आया..??
पुत्र- वो वकील का बेटा भी फेल हो गया…।
पिता- नालायक, मैं तेरे रिजल्ट के बारे में पूछ रहा हूं!!
बेटा : तो आप कौन से रजनीकांत हो??? आपका बेटा भी फेल हो गया!!!

टीचर (छात्र से)- बताओ हाथी और घोड़े में क्या फर्क होता है?
छात्र – सर घोड़े की एक तरफ दुम होती है और हाथी की दोनों तरफ।

टीचर : पानी मे रहने वाले 5 जीओ के नाम बताओ.?
पप्पू : मेंडेक
टीचर : व्हेरि गुड, बाकी चार बोलो..
पप्पू : उसकी मा, उसका बाप, उसकी बेहन और
उसका भाई!!

Interviewer: Can you talk in a British accent?
Candidate: Yep.
I: Say something…
C: डूगना लागान डेना पडेगा।
I: get out

आलिया ने न्यूज पेपर में न्यूज पढ़ी, ‘पुलिस ने 80 किलोग्राम हीरोइन पकड़ी’
आलिया: शिट यार, सोनाक्षी पकड़ी गई!

कर्मचारी : सर मैंने अपने आधार कार्ड को अपने बैंक अकाउंट से लिंक भी नहीं करवाया, फिर भी मेरे अकाउंट में गैस की 200 रुपए सब्सिडी आ गई।
….
बॉस : वह सब्सिडी नहीं है, तुम्हारा इंक्रीमेंट लगा है।

Jokes in Hindi

बेटा : मुबारक हो मां। आज मेरी सात जन्म के लिए नौकरी लग गई है।
मां : अच्छा बेटा वह कैसे?
बेटा : क्योंकि मां मुझे एक टीवी सीरियल में काम मिल गया है।

छगन : मैं यहां नहीं रहूंगा! इतना छोटा सा कमरा।
ना तो कोई खिड़की है ओर ना बाथरूम! मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए।
वेटर : लेकिन सर ये तो…
छगन : नहीं-नहीं, मुझे पैसे वापस दे दो!
वेटर  : अबे गंवार ऊपर रूम में तो चल, यह तो लिफ्ट है!

भिखारी : भगवान के नाम पर कुछ दे दो।
लड़की : कुछ नहीं है बाबा, माफ करो।
भिखारी : कुछ नहीं तो अपना मोबाइल नंबर ही दे दो, बाबा दुआ भी करेगा और मैसेज भी!

बंता अपनी गर्लफ्रेड से बात करने की कोशिश में फोन करता है:
ट्रिंग ट्रिंग…आंटी पायल है?
महिला : हां बेटा, दोनों पैरों में है।

पति काम से घर जल्दी आ गया…
पत्नी ने यह देखा तो घबरा कर प्रेमी गुप्ता जी को पाउडर लगा कर, कोने में मूर्ति बनाकर खड़ा कर दिया…
पति कमरे में आया तो उसने मूर्ती देखी और पूछा-
: यह क्या है डार्लिंग..?
.
पत्नी मुस्कुराते हुए बोली: जी, यह मूर्ति हमारे पड़ोसी गुप्ता जी ने दी है…
.
पति कुछ ना बोला और काम काज में व्यस्त हो गया…
.
पति आधी रात को उठ कर मूर्ति के आगे सेंडविच रखकर बोला-
: खा लो गुप्ता जी, परसों मैं भी तुम्हारे घर सारी रात ऐसे ही खड़ा रहा किसी ने पानी तक भी नहीं पूछा था…

एक शराबी ने 94.3 ऍफ़.एम्. पर फोन किया
.
शराबी : मुझे एस.वी. रोड पर एक पर्स मिला है जिसमे 15000 कैश, एक आईफोन 5s एक क्रेडिट कार्ड और किसी पल्लवी नाम की लड़की का आई.डी.मिला है_
.
रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार हैंतो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे राईट ???
.
शराबी : नही !!!
मै चाहता हूँ की पल्लवी जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए_

लड़का :- मैं तुम्हारे साथ शादी नही कर सकता. घर वाले नही मान रहे.
लड़की:- तुम्हारे घर में कौन कौन है.
लड़का:- एक बीवी और 2 बच्चे.

एक बार संता जंगल से होकर गुजर रहा
था
.
सामने पेड़ पर लटकते सांप को देखकर
रुक गया
और बोला:
सिर्फ लटकने से कुछ नहीं होगा
मम्मी को बोलो कॉम्प्लान पिलाये

एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!

अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.

आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?

गर्लफ्रेंड – मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया …

बॉयफ्रेंड – अरे वाह …कौन सी कंपनी का ??

गर्लफ्रेंड – लावारिस !!!

लड़का बेहोस होते होते बचा …और बोला…..
अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही lava iris hai ….

New Chutkule in Hindi

एक आदमी के घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा था।
उसनेे नगर निगम वालों को फोन किया
“मेरे घर के सामने कुत्ता मरा पड़ा हुआ है उठवा लें।”
.
जवाब मिला: वहीं दफ़ना दो
.
आदमी को गुस्सा तो बहुत आया पर आराम से बोला: “जी मैं तो दफ़न करने लगा था,
पर कुत्ते के बच्चों को बताना भी तो ज़रूरी था।
कि मुंह देख लो अपने बाप का।

पापा- कितनी फ्रीक्वेंसी का भूकंप आया था।
बेटा – 7.9 का।
पापा – अरे वाह बेटा, आजकल तो भूकंप भी तेरे नंबर से ज्यादा आने लगे।

एक आदमी के घर डाकू घुस गए और उन्होंने लूट का सारा सामान ट्रक में लाद दिया तो उस आदमी ने एक संदूक की तरफ इशारा करते हुए कहा कि इसे भी ले जाओ. .
डाकुओं का सरदार शादीशुदा था और अकलमंद भी तो उसने पूछा : क्यों, इसमे तेरी बीवी है?  .
आदमी : नहीं, वो तो अलमारी में चली गयी, इसमे मेरी सास है।

छगन की 90 साल की दादी गुजर गईं। मैय्यत में कई लोग रो रहे थे।
पहला आदमी : अम्मा… हमें भी ले जातीं..
दूसरा आदमी : अम्मा हमें भी ले जातीं…
दो-चार आदमी और बोले : अम्मा हमें भी ले जातीं..
छगन (गुस्स में) : अबे सालों चुप हो जाओ…अम्मा क्या लोडिंग टेम्पो करके गई हैं।

GF: बेबी?
BF: या डिअर
GF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी
, जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,
जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी, और
जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी..
BF: Aaawww love you baby और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा
GF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनौती है

बाप, बेटे से :- क्या चल रहा है तेरा उस लड़की के साथ।
दिनभर उसके साथ घूमते रहता है, उस पर पैसे ख़र्च करता है।
लोग तरह तरह की बातें कर रहे है,
क्या जवाब दू उन्हें??
.
.
बेटा : पिताजी उनसे कहना
बाजीराव ने मस्तानी से मोहब्बत की है अय्यासी नहीं।
दे थप्पड़ पे थप्पड़

पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा था
.
टीटी आया
.
टी टी: टिकट दिखाओ
.
पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है
.
टी टी: टिकट दिखाओ?
.
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब साग दाल रोटी खाते हैं
.
टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं
.
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे

संता को एक लावारिस बन्दर मिला तो वह उसे पुलिस स्टेशन लेकर गया!
.
इंस्पेक्टर ने कहा इसको “चिड़िया घर” ले जाओ!
.
संता दूसरे दिन बन्दर के साथ बस स्टाप पर खड़ा था!
.
इंस्पेक्टर ने देखा तो पूछा, “इसे चिड़िया घर लेकर नहीं गए?
.
“संता: कल गया था, खूब घूमे और बड़ा मजा आया!
आज”कुतुब मीनार” जा रहे हैं!

एक बार एक आतंकवादी ने बूढ़ी औरत के घर में बम रख दिया।
आसपास के लोगों ने देखा तो वो जोर-जोर से चिल्लाने लगे:
बुढ़िया बम है, बु‍ढ़िया बम है…..!
. . . . . .
बुढ़िया (शर्माते हुए बोली): धत। वो तो मैं जवानी में थी….! अब नहीं रही।

डॉक्टर- आपकी परेशानी व बीमारे का कारण मुझे समझ में नहीं आ रहा है।
असल में मैं समझजता हुं कि यह नशे की वजह से हैं।
.
मरीज -कोई बात नहीं, जब आपका नशा उतरेगा, तब आ जाऊंगा।

100 हिन्दी चुटकुले

एक राजा ने अपने कर्मचारी को एक मरियल-सा घोडा इनाम में दिया।
कर्मचारी खुशी-खुशी वो घोडा अपने घर ले गया।
लेकिन उसी रात वह घोडा मर गया।
अगले दिन राजा ने जब घोडे के बारे में पूछा तो कर्मचारी ने बताया –
मेरे आका, ऐसा तेज रफ्तार घोडा मैंने कोई दूसरा अपने जीवन में नहीं देखा,
वो एक ही रात में इस दुनिया से उस दुनिया में पहुंच गया

जेलर (कैदी से)- क्या बात है, सुखीराम तुम्हे कभी कोई भी जेल में मिलने नही आता है?
कैदी – क्या करूं साहब वो सभी………….
जेलर – सुखीराम तुम्हारा कोई सगा-संबंधी नहीं है इस दुनिया में?
कैदी – सब है, भाई-बाप, और यार-दोस्त।
जेलर – पर तुमसे मिलने क्यों नहीं आते?
कैदी – साहब वो सब भी इसी जेल में सजा काट रहे हैं।

पुत्र – मां मै भी तालाब में तैरना चाहता हुं ?
मां – नहीं ! बेटा डूब जाओगे।
पुत्र – लेकिन पिताजी तो घंटे-भर से तालाब मे तैर रहें है।
मां – बेटा तुम्हारे पापा का बीमा हो चुका है।

अध्यापक ने एक बच्चे से पूछा –
हजार के बाद लाख, फिर करोड,
फिर अरब आता है, अरब के बाद क्या आता है?
छात्र ने कहा – सर! अरब के बाद ईरान आता है।

एल के जी के बच्चे को इम्तहान में जीरो मिला।
पिता – ( गुस्से से ) यह क्या है ?
बच्चा – पापा, मैम के पास स्टार खत्म हो गए तो उन्होंने मुझे मून दे दिया।

अध्यापक ने उरेश से कहा – सुरेश ! तुम कक्षा में सबसे पीछे हो?
…
सुरेश ने कहा – नहीं मास्टरजी! मेरे पीछे दीवार भी है।

बेटा – “पापा, 10 रुपये देना गरीब को देना है …!”
.
पापा – “कहां है गरीब … ?”
.
बेटा – “बेचारा बाहर धूप में आइसक्रीम बेच रहा है … !”

मरीज (डॉक्टर से) – मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ,
पर कोई फायदा नहीं हो रहा.. !
डॉक्टर – अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ.
इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!!

टीचर: तुम कहां पैदा हुए?
स्टूडेंट: सर, तिरुवनंतपुरम में.
टीचर: स्पेलिंग बताओ.
स्टूडेंट: सर, अब मुझे लगता है, मैं गोवा में पैदा हुआ था.

एक कंजूस सेठ जब मरने को हुआ तो एक रिश्तेदार ने कहा- अब तो आप मर ही रहे हैं, जाते-जाते समाज के लिए कुछ दे जाइए।
.
सेठ – अब जान तो दे रहा हूं , इससे ज्यादा क्या चाहिए समाज को।

Majedar Chutkule

दो आदमी अपने मोहल्ले के एक व्यक्ति के मर जाने पर शोक-सभा मैं बैठे थे।
एक आदमी ने दूसरे आदमी से कहा – बेचारा पूरी जिंदगी एक-एक दाने को मोहताज रहा,
और किस्मत पलटी तो कहां आकर।
दूसरे आदमी ने पूछा – कहां आकर?
पहले आदमी ने बताया – जब कब्र खोदी जा रही थी तो जमीन में से सोने का मटका निकल आया।

ग्राहक – वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं।
मैनेजर ( खुश होकर ) – धन्यवाद ! आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ।
ग्राहक – ऐसा आभास जब हुआ ! किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी।

उडते हुए हवाई जहाज का चालक अचानक ही जोर से हंस पडा।
जब उससे हंसने का कारण पूछा गया तो वह बोला –
जब पागल खाने के अधिकारियों को पता चलेगा कि मैं वहां से भाग गया हूं तो वे बेचारे क्या सोचेंगे।

मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) – तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
.
छोटू – हां, वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं।

पार्क में एक पेड़ की ओट में लड़का-लड़की हाथों में हाथ लिए चिपक कर बैठे बातें कर रहे थे.
वहाँ टहलने आए एक बुजुर्ग सज्जन ने जब उन्हें देखा तो पास आकर बोले –
“बेटा, क्या यही हमारी संस्कृति है ?”
लड़के ने तपाक से जवाब दिया –
“नहीं अंकल, ये तो अंजलि है…
आप किसी और पेड़ के नीचे जाकर देख लो !!!”

पहला कैदी – शक्लें भी खूब धोखा देती हैं। एक बार एक साहब मुझे दिलीप कुमार समझ बैठे।
.
दूसरा कैदी – ठीक कह रहे हो, मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ। मुझे देखकर एक साहब जवाहरलाल नेहरू का धोखा खा गए।
.
तीसरा कैदी – अजी, यह तो कुछ भी नहीं। मैं जब चौथी बार जेल पहुंचा तो जेलर बोला – हे भगवान ! तू फिर आ गया।

किसी आदमी ने अपने एक मित्र को दावत दी, सारा खाना वही खा गया।
घर वाले भूखे रह गए।
पांच साल का बबलू तो भूख के मारे रो पड़ा।
उसकी मां ने कहा- बेटा मेहमान को जाने दो, सारे मिलकर रोएंगे, तुम अकेले क्यों रोते हो?

तीन मूर्ख ट्रेन से यात्रा कर रहे थे अचानक किसी ने चेन खींच दी।
गाडी रुकी तो पहला मूर्ख बोला – यार, गाडी लगता है गाडी पंक्चर हो गई।
दूसरा मूर्ख बोला- गाडी का टायर बर्स्ट हो गया है।
तीसरा मूर्ख बोला – मैं नीचे उतरकर देखता हूं,
उसने देखा और आश्चर्य से बोला –
अरे यार, गाडी के पहिये में से टायर ही निकलकर भाग गए।

वकील – “जब क़ातिल ने बंता को चाक़ू मारा, उस वक्त तुम कहां थे ?”
संता – “घटनास्थल से 23 फुट 5 इंच की दूरी पर… ”
वकील – “अच्छा ! क्या फीता डाल कर नापा था ?”
संता – “जी हाँ !”
वकील – “ऐसा करने की क्या जरूरत आन पड़ी थी ?”
संता – “क्योंकि मुझे विश्वास था कि अदालत में कोई न कोई मूर्ख मुझसे यह सवाल जरूर पूछेगा..!!!”

इंस्पेक्टर – “क्या तुमने भागते हुए क़ातिल को पकड़ लिया?”
हवलदार – “नहीं सर, पर उसकी उँगलियों के निशान ले आया हूँ !”
इंस्पेक्टर – “चलो ठीक है … कहां हैं निशान ?”
हवलदार – “सर, मेरे गालों पर !”

दिलचस्प चुटकुले

ज्योतिषी मुन्ना का हाथ देखकर-
बेटा तुम बहुत पढ़ोगे।
.
मुन्ना- पढ़ तो मैं 4 साल से रहा हूं,
ये बताओ कि pass कब होऊंगा।

एक बूढ़ी औरत ऐ टी एम के पास पप्पू से बोली :
बेटा मेरा बैलन्स चेक करना !
.
पप्पू ने उसे धक्का दे दिया, बूढ़ी औरत गिर गई !
.
पप्पू : आपका बैलन्स खराब है !

राम ( टीचर से ) – मेरा बेटा इतिहास में कैसा है? मैं तो इतिहास में बहुत कमजोर था…
.
टीचर – बस यूँ समझिए कि इतिहास अपने-आप को दोहरा रहा है…!

एक आदमी जो तैरना नहीं जानता था,
गलती से गहरी झील में गिर गया.
डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गयी.
उसने पूरी ताकत से मछली को पानी से बाहर फेंका और बोला –
“जा ! कम से कम तू तो अपनी जान बचा ले…!”

लड़का – सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार करता हूँ.
लड़की का पिता – तो अब क्या चाहते हो?
लड़का – शादी.
लड़की का पिता – थैंक गॉड, मैंने सोचा शायद तुम पेंशन चाहते हो…!

प्रेमिका : मेरे ओंठ गुलाब की पंखुड़ी जैसे हैं ना ?
प्रेमी : हाँ
प्रेमिका : मेरी आँखें कमल के फूल जैसी हैं ना ?
प्रेमी : हाँ
प्रेमिका : मेरी आवाज कोयल जैसी है ना ?
प्रेमी : हाँ
प्रेमिका : मेरी चाल मोरनी जैसी है ना ?
प्रेमी : हाँ
प्रेमिका : ओह ! तुम कितनी अच्छी बातें करते हो…!

गर्लफ्रेंड : क्या शादी की बाद भी तुम मुझे इतना ही प्यार करोगे?
.
बॉय-फ्रेंड : क्यों नहीं? मुझे तो शादी-शुदा लड़कियां बहुत पसंद हैं….!

एक लड़का एक गधे के सामने गिर गया.
एक खूबसूरत लड़की ने यह देखकर कहा –
“अपने बड़े भाई के पैर छू रहे हो ?”
लड़का बोला – “जी भाभीजी !”

एक औरत ने हिरनी का मटन पकाया।
बच्चे ने पुछा : ये क्या चीज़ पकाई है।
औरत : नाम नहीं बताउंगी लेकिन हिंट देती
हू, जो सही जवाब देगा उसे चाँकलेट दुंगी।
और शरमाते हुए हिंट दिया.
….
” ये वो है जो तुम्हारे पापा मुझे अक्सर प्यार से कहते हैं”
तभी एक बच्चा चिल्लाया और बोला
मत खाना मत खाना पक्का
कुतिया पक्की है कुतिया।

माताजी, आप बार-बार
घर के अंदर-बाहर
क्यों आ-जा रही हैं? कोई प्रॉब्लम
है क्या?
…..
बूढ़ी औरत – नहीं बेटा, मेरी बहू
टीवी देखकर योगा कर रही है।
उसमें बाबाजी कह रहे हैं कि सास
को बाहर करो
सास को अंदर करो।

लोटपोट मजेदार चुटकुले

डॉक्टर मरीज के पीछे भाग रहा था।
….
लोगों ने पूछा – क्या हुआ?
….
डॉक्टर बोला – ‘चार बार ऐसा हो
चुका है। यह दिमाग का ऑपरेशन
करवाने आता है और हर बार बाल
कटवा के भाग जाता है।

3 बच्चों वाली एक विधवा औरत ने 3
बच्चों वाले एक
आदमी से शादी कर ली..
शादी के बाद दोनों के फिर 3 बच्चे
हो गये
1 दिन घर में बच्चों की ज़बरदस्त
लड़ाई हो गयी.
…..
पत्नी ने पति को फोन लगाया और
बोली,
“सुनते हो जी, जल्दी घर आ जाओ..
आपके बच्चे और मेरे बच्चे मिल कर
हमारे बच्चों को मार रहे हैं.

पत्नी: अगर मैं खो गयी तो
तुम क्या करोगे ?”
पति: “मैं अखबार में
इश्तिहार दूंगा ।”
पत्नी: “तुम कितने अच्छे हो,
क्या लिखोगे ?”
पति: “जिसको मिले उसकी”

बीवी न प्यार से पति का
सर दबाते हुए पूछा ?
शादी से पहले कौन दबाता
था?
पति बोला, शादी से पहले
सर दर्द होता ही नहीं था।

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद
आपस में बिल देने पर उलझ पड़े
सब बोल रहे थे में बिल दूंगा
….
आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर
लगाकर पहले आएगा वो
बिल देगा…
उन्होंने मेनेजर को सिटी बजाने को कहा
मैनेजर ने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।
….
मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार
कर रहा है…ये होती है दोस्ती

पति पत्नी एक साथ घूम रहे थे
रास्ते मे गधा मिला
पत्नी को मजाक सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला- “”ससुर जी नमस्ते”

एक शराजी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया,
और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया।
रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया
और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था।
यह देख उसने बीवी से पूछा, “ये बकरा
कहाँ से आया?”
….
बीवी बोली, “बकरे को मारो गोली,
बताओ रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को
कहाँ ले गए थे?”

तरबूज वाले से मैंने पूछा की भैया
तरबूज पर थपकी मारने से
आपको कैसे पता चल
जाता है कि बिल्कुल लाल
और मीठा निकलेगा
वो बोला- मुझे क्या पता
साहब पापा ने सिखाया था
2 तरबूज को थपकी मारो
ओर तीसरा उठाकर दे दो
तो ग्राहक खुश हो जाता

पत्नी- आज मैने तुम्हारे लिए
स्पेशल डिश बनाई है…
खाते ही गर्मी गायब
…..
पति- ऐसा क्या बना दिया
तुमने यार…
पत्नी- नवरत्न तेल के पकोड़े।

Husband : ये क्या वाहियात
shopping करती रहती हो..
इतनी घटिया चीजे कैसे पसंद
आती है तुमको ?
….
Wife : ओ hello आपको
भी मैंने ही पसंद किया है…
Husband :

2024 के मजेदार चुटकुले

वकील: तुम्हारे पति की मौत
कैसे हुई?
महिलाः जहर पीने से।
वकील: फिर ये चोट के निशान
कैसे हैं?
महिला: पीने से मना कर रहे थे
ना !

एक डॉक्टर शायरी के मूड में था,
अब देखिये उसने दवाईयां कैसे लिखी
कैसे समझाया अपने मरीज को…
….
दिल बहला के मोहब्बत को न धमाल करें,
सीरप को अच्छी तरह हिला के इस्तेमाल करें..
….
दिल मेरा टुट गया उठी जब उसकी डोली,
सुबह, दोपहर, शाम बस एक – एक गोली…
….
लौट आओ कि मोहब्बत का सुरूर चखे,
तमाम दवाईयां बच्चों की पहुंच से दूर रखें…

संता इंटरव्यू देने जाता है..
इंटरव्यूवर- आपको कितने सालों का
अनुभव है?
संता- सर जी माफ़ करना, कभी सालो
पर ट्राई नहीं किया,
लेकिन 3 सालियों का अनुभव ज़रूर
है…!!

मैंने एक बच्चे से पुछा :
आज आंगनबाड़ी क्यों नहीं
गए?
बड़ी मासूमियत से कहने
लगा – कमबख्त कल मुझे
तौल रहे थे ….
क्या पता आज बेच दे.

लड़की वाले- हमें ऐसा
लड़का चाहिए, जो कुछ खाता पीता
ना हो, और कुछ गलत काम ना
करता हो।
….
पंडित- ऐसा लड़का तो
आपको ICU के इमरजेंसी
वार्ड में ही मिलेगा।

पत्नी : सुनो ज….सोमवार खरीदारी,
मंगल को होटल प्रोग्राम,
बुध को लॉग ड्राइव पर,
गुरुवार चायनीज रेस्टॉरेन्ट,
शुक्रवार मूवी देखेंगे,
शनीवार को पिकनिक..!!
कितना मजा आएगा ना..!!”
पति : जरूर…और रविवार को मंदिर
जाएँगे।”
पत्नी : “क्यों ?? “
पति : भीख माँगने…!

गधा… मेरा मालिक मुझे बहुत पीटता है
कुत्ता…तुम भाग क्यों नहीं जाते
गधा… मालिक की खूबसूरत लड़की
जब पढ़ाई नही करती
तो मालिक बोलता है कि तेरी शादी गधे
से कर दूंगा
बस ऐसी उम्मीद से टिका हूं

पत्नी ने अंग्रेजी की किताब
पढ़ते हुए पति से पूछा
ये complete और finish में क्या अंतर है ..???
….
पति :: जैंसे मैं तुम्हें मिल गया तो तुम्हारी लाइफ हो
गई complete
और तुम मुझे मिल गई तो मेरी लाइफ हो गई
finish…!
पति घर से फरार है।

गांव की एक औरत ने तेजी से आ
रही बस को हाथ दिखाकर रोका
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और
पूछा: कहां जाना है?
….
औरत बोली:
जाना कहीं नहीं है….
बच्चा रो रहा है जरा पों-पों
बजा दो…!!

लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया
उसने सोचा, क्यों न लड़की से
अंग्रेजी में बात करूँ
उसने लड़की से पूछा – इंग्लिश
चलेगी ना …?
….
लड़की शरमाते हुए बोली – जी प्याज
और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी!

Teacher Student Funny Chutkule

टीचर: बताओ “आई लव यू
शब्द” का आविषकार किस देश
मैं हुआ?
स्टुडेंट 8 चाइना में
टीचर 8 वो कैसे ?
टूडेंट इसमें सारे चाइनीज़
गुण हैं
न कोई गारंटी, ना कोई वारंटी
चले तो चांद तक, न चले तो शाम तक

हरियाणे की लुगाइयों न अंग्रेज्जी सिखाण
खात्तर टीचर आईं।
इब A फॉर एप्पल B फॉर बॉय तो समझाना
आसान नहीं था इसलिए नया तरीका निकाला
गया।
…
A फॉर अमर की बहू,
B फॉर बबलू की बहू,
C फॉर चंदर की बहू,
…..
अच्छी तरै रटवाया, अर फेर टेस्ट लिया।
…..
ताई कन्फ्यूज़ हो गयी।
W देख के कहणं लागी, दिक्खे तो यो मदन की
बहू सै, पर टांगां न उप्पर क्यूँ करके पड़ी सै।

पति : सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी : वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति : तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी : हम लोग जले पर
नमक नही छिड़कते।

पत्नीः डार्लिंग, सुनते हो…
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता
है।
पति : उस्मान भाई होगा…..!!
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ?
पति : वो साला……..
कबाड़ का व्यापारी है!

पति -: मैं दूसरे मुल्क जा रहा हूं….
….
पत्नी-:भारत जाओ तो 2-4 साड़ीया भेजना
दुबई जाओ तो ज्वेलरी भेज देना
फ्रांस जाओ तो परफ्यूम भेज देना
पति-: नरक में जाऊ तो क्या
भेजू..!
पत्नी-: बस अपनी वीडियो
भेजना हम भी तो देखे बीवी को
सताने वाले किस हाल में है..

बेटा – पापा एक बात बोलूं…
पापा – हां बोल…
बेटा – फेसबुक पर मेरे 10 फेक आईडी हैं।
पापा – हरामखोर मुझे क्यों बता रहा है?
बेटा – आप जिस पूजा शर्मा को 10
दिन से चाय पे बुला रहे हो, वो मैं ही हूं…

टीचर: लड़कियां अगर पराया धन होती
हैं, तो लड़के क्या होते हैं?
टप्पू: सर लड़के चोर होते हैं।
…
टीचर: वह कैसे?
टप्पू: क्योंकि चोरों की नज़र हमेशा
पराए धन पर होती है।

मरीज – मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख
नहीं लगती,
सोने के बाद नींद नहीं आती काम करू तो
थक जाता हूँ।
….
डॉक्टर – बहुत गंभीर बीमारी है, एक काम करो,
सारी रात धूप में बैठो जल्दी ठीक हो जाओगे।

संता की पत्नी (संता से): सुनो….!
आज मुझे किसी महंगी जगह घुमाने ले चलो.
संता: ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी: वैसे कहां चल रहे है हम?
संता: पहले पेट्रोल पंप चलेंगे, फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी!

संता नौकरी के लिए एक कंपनी में इंटरव्यू देने गया.
बॉस – “बताओ वो कौनसी चीज़ है जिसमें 2 टायर लगे होते हैं … ?
”संता – “बाइक !
”बॉस – “नहीं … होंडा बाइक !
चलो दूसरे सवाल का जवाब दो ….
उस चीज़ को क्या कहते हैं जिसमें 4 टायर होते हैं ?
”संता – “कार !
”बॉस – “नहीं .. मारुति कार !”
संता – “सर एक सवाल मैं भी पूछना चाहता हूँ ?”
बॉस – “ओके … पूछो ?”
संता – “उस चीज़ को क्या कहते हैं जो चारों तरफ से सफ़ेद होती है
और जिसके बीचोंबीच काला अंडा होता है ?
”बॉस – “आँख !”
संता – “नहीं … तेरी माँ की आंख !!!”

चटपटे जोक्स चुटकुले

संता की शादी हो गयी !
संता सुहाग रात पर अपनी पत्नी को बड़े प्यार से समझा रहा था।
संता: सबसे प्यार से रहना, सबकी इज्ज़त करना,
उनका विश्वास जीतना, उनका ध्यान रखना,
अच्छा खाना बनाना और हमेशा सच बोलना।
संता की बात सुन दुल्हन फ़टाफ़ट बिस्तर से उठी
और कमरे का दरवाज़ा खोल कर चिल्ला कर बोली,
“सब फ़टाफ़ट अन्दर आ जाओ यहाँ बाबा जी का प्रवचन चल रहा है।”

चुन्नू आराम से बैठा था !
मुन्नू (चुन्नू से) : कुछ काम करो !
चुन्नू : मैं गर्मियों में कुछ काम नहीं करता हूं !
मुन्नू : और सर्दियों में क्या काम करते हो ?
चुन्नू : गर्मियां आने का इंतजार !

संता (बंता से): और सुना यार, बीवी से झगड़ा खत्म हुआ या नही?
बंता: अबे घुटनों पर चल कर आयी थी मेरे पास, घुटनों पर।
….
संता: क्या बात कर रहा है, सच में..
बंता: और नहीं तो क्या।
संता: फिर क्या बोली?
बंता: बोली बेड के नीचे से बाहर आ जाओ,
पक्का अब नही मारुंगी।

एक आदमी रात को गली के सामने खड़ा था।
वहां के चौकीदार ने देखा तो कड़क कर पूछा कौन हो तुम यहां क्या कर रहे हो?
आदमी बोला, “मेरा नाम शेर सिंह है”।
चौकीदार: बाप का नाम क्या है?
आदमी: शमशेर सिंह।
चौकीदार: कहां रहते हो?
आदमी: शेरों वाले मोहल्ले में।
चौकीदार: तो इतनी रात में यहाँ खड़े क्या कर रहे हो, जाओ अपने घर जाओ?
आदमी: कैसे जाऊं, आगे कुत्ते भौंक रहे हैं।

लड़का -: मम्मी ‘लव मैरिज’ करने से घरवाले नाराज होते हैं क्या..?
मम्मी -: तू जरूर किसी चुड़ैल के चक्कर में होगा …
और यह सब तुझे उसी डायन ने कहा होगा
लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में ही लगी रहती हैं।
जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गईं…बेटा तू इनसे बच के रहना।
ये बहुत मक्कार और कमीनी होती हैं।और इनका तो खानदान भी……….
लड़का -: बस मम्मी … ऐसा कुछ नहीं है..।
वो तो डैडी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी !

गुंडा ( बंदूक तानते हुए ) : जिंदगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले करदो !
सरदार जी : यह लो !
गुंडा : कितने मूर्ख हो तुम, मेरी बंदूक में तो गोली ही नहीं है !
सरदार जी : और मेरे पर्स में भी कहां रुपये थे !

सरदार जी की माँ : पुत्तर तुझे यहाँ से जालंधर जाने में 1 दिन लगा और वापस आने में 3 दिन लगे, वो भी नयी कार से ऐसा क्यों ??
….
सरदार जी : माँ! ये कार बनाने वाले भी पागल हैं ! आगे जाने के लिए 4 गियर बनाये हैं, और वापस आने के लिए केवल 1 ही रिवर्स गियर बनाया है !

सनता इंटरव्यू देने गया…
बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो…
सरदार: 5
बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है… ?
सनता : एयरटेल का….

In an interview,

Interviewer: How does a scooter run?
Santa : Dhhuuuurrrrrrrr­rr………….

Interviewer shouts: Stop it!!
Santa : Dhhuurrrr dhupp dhupp dhupp dhupp……………

बॉस – आपकी शादी हो गयी?
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,

बॉस – शादी तो लड़की से ही होती है,

सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!

Short Jokes in Hindi

पप्पू की नौकरी चली गई…

पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…

बॉस:- ये क्या हरकत है..??

पप्पू:-
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!!

मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था …

बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?

मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है,
कहीं dettol बर्बाद न हो जाए,
ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ.!

संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।

बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।

संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो!

हाइट ऑफ पाजिटिव ऐट्टियूड
लड़का- आई लव यू…
लड़की- हा हा हा हा
लड़का (अपने दोस्त से)- भाई 4 बार ‘हां’ बोली…!

कर्मचारी – (अपने बॉस से) सर, कल से मै सात बजे घर चला जाऊंगा,
बॉस – क्यों..?
कर्मचारी – आपकी नौकरी से घर का गुजर नही चलता, रात को रिक्शा चलता हूँ इसलिए..
बॉस – (भावुक हो कर) कभी भूख लगे तो मेरे पास आ जाना मै भी रात को पावभाजी का ठेला चलाता हूँ.

चम्पू अपने होस्टल में बैठा रो रहा था।
उसके दोस्त गम्पू ने पूछा- क्या हुआ??
चम्पू ने कहा- दोस्त, मेरे साथ धोखा हो गया।
मैंने पापा से किताबों के लिए पैसे मंगाए थे, लेकिन उन्होंने किताबें ही खरीदकर भेज दीं।

6 साल का चिंटू अपनी मम्मी के साथ का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो स्टूडियो गया।
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला – बेटा, मेरी तरफ देखो, इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा।
….
चिंटू – बेवकूफों जैसी बातें मत कर, फोकस एडजस्ट कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना, हाई रिज़ोल्यूशन में फोटो आनी चाहिए। वरना पैसे नहीं मिलेंगे। काम पर ध्यान दे। बोलता है कबूतर निकलेगा। तेरे ताऊ ने कबूतर डाला था कैमरे में।

एक बार ट्रेन में टीटी ने बेंच के नीचे सोए मुसाफिर को बाहर निकालकर टिकट मांगा।
मुसाफिर गिड़गिड़ाते हुए कहने लगा- साहब माफ कीजिए। एक बार छोड़ दीजिए।
मेरी बेटी की शादी है और जाना जरूरी है। टीटी ने रहम खाकर छोड़ दिया।
इतने में उसकी नजर दूसरी बेंच के नीचे छुपे नौजवान पर पड़ी।
टीटी ने उसको बाहर निकालकर पूछा- क्यों मियां! क्या तुम्हारी भी बेटी की शादी है?
नौजवान ने शरमाते हुए जवाब दिया- जी नहीं, मैं इनका होने वाला दामाद हूं।

एक बार चम्पू बाज़ार से कपड़ा खरीदने गया,
दुकान पर पहुंच कर…
चम्पू : शर्ट का कपड़ा दिखाइए…
दुकानदार : सर, प्लेन में दिखाऊं….???
चम्पू : नहीं हेलीकॉप्टर में दिखा….हरामखोर,
बंदर की औलाद… मुझे क्या बंदर समझ रखा है, दिखा नहीं कि मजाक शुरू…।

बहू- मां जी, ये अभी तक नहीं आए
……
कहीं कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनके?
………..
मां जी- अरे कम्बख्त..! तू तो हमेशा गलत ही सोचती है…
……
हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो…!!

Husband Wife ke Chutkule

दीपा ने अपनी मां को फोन किया –
मम्मी, मेरा उनसे झगड़ा हो गया है,
मैं 3-4 महीनों के लिए घर आ रही हूं।
….
मां बोली- झगड़ा उस कम्बख्त ने किया है
तो सजा भी उसे ही मिलनी चाहिए।
तू वहीं रुक, मैं 5-6 महीने के लिए आ रही हूं।

घोंचू- भैया, सभ्यता और शिष्टाचार का तो लगता है जमाना ही नही रह गया…।
पोंचू- क्यों क्या हुआ…?
घोंचू- कल मन्नू आया था।
मैंने कहा- चाय मंगाऊं, तो झट हामी भर दी।
तुम्हीं कहो, मेरा फर्ज पूछना था तो उसका भी मना करना फर्ज था या नहीं?

एक बार रेल में बैठे दो मुसाफिरों में लड़ाई हो रही थी।
एक खिड़की खोल देता था और कहता था, ‘गर्मी लग रही है, इसलिए खिड़की खुली रहने दो।’
दूसरा खिड़की बंद कर देता था और कहता ‘सर्दी लग रही है इसलिए खिड़की बंद रहने दो।’
……….
जब उन्हें लड़ते-लड़ते काफी देर हो गई तो तीसरे मुसाफिर ने कहा- ‘क्यों लड़ते हो भाई! कोई फर्क नहीं पड़ता, क्योंकि खिड़की का सिर्फ फ्रेम ही है, कांच नहीं।’

एक आदमी (दूसरे से) – दोस्त ‘एशियन पेंट्‍स’ होते है, जो दुनिया बदल दे…
…………
गर्लफ्रेंड ‘एवरेस्ट मसाला’ की तरह टेस्ट में बेस्ट होती है…
………..
पहला कुछ और बोल पाता, उससे पहले ही…
दूसरे ने कहा – …और पत्नी ‘मच्छर की क्वॉइल’ की तरह होती है, जो कोने-कोने से ढूंढ-ढूंढ के मारती है।

मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले :
बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया…
….
बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी,
मैं घर जाकर बोल दूंगा कि…कि….मेरा खाना कुत्ता खा गया…

एक मुर्गा था। बहुत जिद्दी था।
अपने मालिक को बहुत परेशान करता था।
मालिक ने तंग आकर एक दिन उसे एक टोकरी मे बंद कर दिया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। पीछे से निकल गया।
मालिक को फिर गुस्सा आया। इस बार उसने मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। फिर पीछे से निकल गया।
मालिक को इतना गुस्सा आया कि उसने मुर्गे को मारा, पकाया और खा गया।
लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था….

नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ।
जापान: टेक्नॉलजी परीक्षण किए थे?
नासा: हां।
रूस: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था?
नासा: हां।
भारत: नींबू-मिर्ची टांगे थे?
नासा: नहीं।
भारत: जणा ही फाटग्यो थारो रॉकेट।

कॉलेज में 2 दोस्त एक सेमिनार में बैठे थे।
पहला दोस्त: यार, यह लेक्चर इतना बोरिंग है कि मेरी तशरीफ तक सो गई।
….
दूसरा दोस्त: मुझे पता है, अभी 2 बार तुम्हारी तशरीफ के खर्राटे मैंने सुने।

लड़की: आज पापा ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर जाते देख लिया।
लड़का: ओह, फिर क्या हुआ?………
लड़की: वही जिसका डर था।
बस के किराये के पैसे वापस ले लिए।
हमारी फैमिली बहुत स्ट्रिक्ट है न…

लड़का-लड़की गंगा किनारे बैठे थे। माहौल रोमांटिक था।
सूरज डूबने को था। मंद-मंद हवा चल रही थी।
लड़की बहुत देर से बोल रही थी और
लड़का मुस्कराता हुआ उसकी बात सुन रहा था।
….
लड़की ने पूछा- क्या तुम्हें मेरी बातें सुनना
इतना अच्छा लगता है कि तुम कुछ बोलते ही नहीं?
….
लड़के ने सिर हिलाया और एक उंगली से रेत पर लिखा-
नहीं रे, रजनीगंधा खाए हैं।

Whatsapp मजेदार चुटकुले

एक खरगोश रोज लोहार की दुकान पर जाता और पूछता,
गाजर है क्या?
लोहार रोज इनकार कर देता, फिर भी
खरगोश अगले दिन उसी सवाल के साथ टपक पड़ता।
एक दिन लोहार को बहुत गुस्सा आया और उसने
हथौड़े से खरगोश के आगे के दांत तोड़ दिए और बोला,
अब तू गाजर खाकर दिखा।
….
अगले दिन खरगोश फिर आ गया और पूछा,
गाजर का हलवा है क्या?

नट्टू एक केमिस्ट की दुकान पर गया और बोला,
भैया, मेरी मदद करोगे?
केमिस्ट: हां-हां, बोलो?
नट्टू ने एक दवा की बोतल से एक चम्मच लिक्विड निकाला और
केमिस्ट को पिलाकर पूछा, मीठी है क्या?
केमिस्ट: नहीं तो।
नट्टू: बस यही पूछना था भैया। धन्यवाद!
केमिस्ट: लेकिन, यह कौन सी दवा है?
नट्टू: दरअसल, डॉक्टर ने बोला था यूरिन ‘टेस्ट’ करवाओ
कि कहीं यूरिन में शुगर तो नहीं है।

छुट्टी का दिन था।
पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए।
उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा,
आओ सब नाश्ता करें।
पति महाशय ने कॉमेंट किया, बहुत टेस्टी नाश्ता था, मजा आ गया।
पत्नी ने यह कमेंट पढ़ लिया और पति को नाश्ता ही नहीँ दिया।
4 घंटे भूखा रखने के बाद पत्नी बोली, लंच घर पर करोगे या फेसबुक पर?

एक औरत को शादी के 5 साल बाद तक बच्चा नहीं हुआ।
वह एक पंडित के पास गई, और अपनी समस्या बताई।
पंडित: तुम बदरीनाथ जाकर तुम्हारे अपने नाम का एक दीया जला दो।
जरूर कृपा होगी।
….
10 साल बाद पंडित उस औरत के घर आते हैं,
तो देखते हैं कि 10 बच्चे आंगन में खेल रहे हैं।
…..
पंडित: अरे वाह, बधाई हो। बच्चों के पिता जी कहां हैं?
औरत: जी, वह बदरीनाथ गए हैं, दीया बुझाने।

संता: यार, मेरी पत्नी हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती है।
कल ही एक साड़ी लाने को कह रही थी।
आज सुबह फिर एक साड़ी मांग रही थी
बंता: अजीब बात है। इतनी साड़ियों का क्या करती है?
संता: पता नहीं। मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं।

संताः बंता यार, तूने तो कहा था कि यहां घुटने-घुटने तक पानी है, लेकिन मैं तो डूबने वाला था।
…..
बंताः बात यह है कि मैंने सुबह बतखों को इस पानी से गुजरते हुए देखा था। उनके तो घुटने-घुटने तक ही पानी था।

बच्चा: ममी, प्रेग्नेंट का मतलब क्या होता है?
मां गुस्से में बच्चे को देखती है तो बच्चे को लगता है कि शायद गुस्सा होने को ही प्रेग्नेंट होना कहते होंगे।
….
दूसरे दिन बच्चा स्कूल से आते वक्त एक लड़की के ऊपर गिर जाता है।
लड़की की मां अपनी बेटी को उठाते हुए बच्चे को डांटती है।
बच्चा: आंटी, गिरा तो आपकी बेटी के ऊपर हूं, और प्रेग्नेंट आप हो रही हैं।
बच्चा हूं, गलती हो जाती है। ऐसे बात-बात पर प्रेग्नेंट होंगी तो कैसे चलेगा?

एक पंडित के पास एक तोता था।
वह रोज एक आदमी को देखता और बोलता: ओए कुत्ते!
एक दिन उस आदमी ने पंडित से तोते की शिकायत कर दी।
पंडित ने तोते को बहुत मारा।
अगले दिन जब तोते करीब से गुजरा तो तोता कुछ नहीं बोला।
थोड़ा आगे जाकर आदमी ने मुड़कर देखा तो तोता हंसते हुए बोला:
‘समझ तो तू गया ही होगा।’

पति और पत्नी कहीं जा रहे थे।
तभी एक भिखारी वहां से गुजरा और आवाज लगाई-
‘ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे।’
पति ने पत्नी की तरफ देखा और बोला-
‘दे दो, बेचारा वाकई अंधा है…’

संता पब्लिक टॉइलट में बैठा था।
अचानक से बगल वाले टॉइलट से आवाज आई – क्या हाल है?
संता घबराकर बोला- ठीक हूं।
फिर आवाज आई- क्या कर रहे हो?
संता- भाई, जो सब करते हैं….
फिर आवाज आई- मैं आ जाऊं?
संता और घबरा गया- नहीं नहीं, मैं अकेला ही ठीक हूं।
फिर बगल से आवाज आई- अच्छा यार, मैं बाद में कॉल करता हूं।
अभी कोई गधा साथ वाले टॉइलट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है।

Facebook ke Chutkule in Hindi

पति ने नई कार खरीदी और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए।
घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला,
‘डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज पूरा हो गया।’
बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई:
हाय, हाय! ममी जी को क्या हो गया?

संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं।
बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं?
संताः वे पहले ही कट चुकी थीं।

नौकर: मालिक कल रद्दी की टोकरी में दस-दस के दो नोट मिले थे।
….
मालिक: मैंने ही उन्हें फेंका था वह असली नहीं हैं।
नौकर: इसीलिए तो वापस कर रहा हूँ।

एक लड़के की मंगनी एक बहुत खूबसूरत लड़की से तय हुई,
वो दोनों पूरा दिन-रात whatsapp पे बात करते रहते थे।
….
आखिर शादी के बाद पहली रात को जब लड़के ने लड़की का घूंघट उठाया तो बोला,
“तुम सच में बहुत खूबसूरत हो, तुम्हें क्या तोहफ़ा दूँ।”
लड़की शरमाई और बोली, “दो आप ता दिल तले!”
………
शिक्षा: क्या फायदा हुआ कुछ कॉल के पैसे बचाकर,
कम से कम एक फ़ोन तो कर लेना चाहिए था।
यह है Whatsapp का नतीजा!

फ्लाइट के दौरान एक पायलट यात्रियों को सूचना देने के उपरान्त माइक बंद करना भूल गया।
दूसरे पायलट से बोला, अब मैं पहले एक कॉफी पियूँगा फिर एयर होस्टेस को किस्स करूँगा!
एयर होस्टेस जो कि विमान के अंदर थी,
यह सुनते ही माइक बंद करने के लिए पायलट के केबिन की ओर
भागी पर हड़बड़ी में फिसल कर गिर पड़ी।
एक बुजुर्ग यात्री बोले, `बेटी, आराम से जा, पहले वो कॉफी पिएगा!”

नट्टू वकील बन गया। उसे पहला केस मिला
मुजरिम (वकील पप्पू से): कोशिश करना उम्रकैद हो, फांसी न हो।
वकील नट्टू: तुम चिंता मत करो, मैं हूं न।
….
पेशी के बाद कोर्ट के बाहर- पत्रकार: क्या हुआ?
वकील नट्टू: बहुत मुश्किल से उम्रकैद करवाई।
जज तो रिहा कर रहा था।

आंटी (फोन पर) : बेटा मम्मी हैं?
गोलू : एक मिनट बुलाता हूं। मम्मी…..
मम्मी : किसका फोन है?
गोलू : फोन तो अपना ही है,
उसपर किसी का कॉल आया है।

हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा: कविता और निबंध मैं क्या अंतर है

स्टूडेंट: प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
औरपत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है

मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

अध्यापिका :- ओये यहां आओ
चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम “ओये” नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे
अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा
चपरासी :- प्राणनाथ
अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ,
चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं ?
चपरासी:- बालम
अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- साजन
अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है,
सर नेम क्या लगाते हो ?
चपरासी:- स्वामी!!
अध्यापिका जी बेहोश!

रसायन शास्त्र की कक्षा में
टीचर: पानी का फॉर्मूला बताओ
स्टूडेंट: H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 +HCl + CO2 …
टीचर: ये उत्तर गलत है .
स्टूडेंट: मैडम, ये नाले का पानी है।

chutkule hasi ke

अध्यापिका- इतने दिन से कहां थे?
छात्र- बर्ड फ्लू हो गया था।
अध्यापिका- पर ये तो बर्ड में होता है इंसानों में नही।
छात्र- इंसान समझा ही कहां आपने…रोज तो मुर्गा बना देती हो।

टीचर- इकबाल के इस शेर का मतलब बताओ
खोल आंख जमीन देख, फलक देख फिजा देख मशरिक से उभरते हुए, सूरज को जरा देख
स्टूडेंट- सर इकबाल कह रहे हैं…. गुड मॉर्निंग

पहली क्लास का बच्चा मैडम से, मैं आपको कैसा लगता हूं?
मैडम- बहुत ही प्यारे।
बच्चा- तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?
मैडम- वह क्यों?
बच्चा- ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।
मैडम- ये क्या बकवास हैं?
बच्चा- अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए….. आप भी ना कसम से..
टीवी, वाट्सअप देख देख कर खराब हो गयी हैं

अपने बेटे का रिपोर्ट कार्ड देखकर पिता बोले- तुम्हें परीक्षा में इतने कम नंबर कैसे आए ??
पुत्र- गैरहाजिर रहने के कारण।
पिता- तो क्या तुम परीक्षा के दौरान गायब हो गए थे।
पुत्र- नहीं! मेरे पास बैठा पढ़ाकू लड़का उस दिन गायब था।

एक बार एक बच्चे ने अपने पड़ोस में रहने वाली लड़की को उसके ब्वॉयफ्रेंड के साथ किस करते हुए देख लिया।
…..
बच्चा- मुझे भी करने दो, वरना मैं आपके मम्मी-पापा को बता दूंगा।
…..
लड़की- ले यार, तू भी कर लें…।
…..
बच्चा बहुत देर तक कोशिश करता रहा, पर लंबाई (हाइट) कम होने के कारण किस नहीं कर पाया।
…..
अंत में बच्चा परेशान होकर बोला-
…..
भाड़ में जाए दुनियादारी! जो काम गलत है, वो गलत है..। मैं तो बताऊंगा….!!

दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।

सास: हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला.

लड़के ने अपनी नयी बनी Girl- Friend को बड़े
प्यार से समझाते हुए कहा.
.
लड़का: “डार्लिंग हमारे प्यार के बारे मैं किसी को कुछ मत बताना”
.
लड़की: “तुम्हारी बहन को तो जरूर बताऊंगी”
.
लड़का: “अरे, उसको क्यूँ.?”
.
लड़की:
“कमीनी कहती थी कि कोई कुत्ते
का पिल्ला ही होगा, जो तुम से प्यार करेगा.”

लड़की- अगर मैं मर जाऊं तो तुम क्या करोगे..
लड़का- मैं भी मर जाउंगा..
लड़की(romantic होकर)- मुझसे इतना प्यार करते हो???
लड़का- नहीं तेरे चक्कर में इतनी उधारी हो गयी है क़ि जीना मुश्किल है..

एक लड़के को रात मे बारह बजेएक लड़की का
फोन आता हैँ !!.
.
लड़का:- Hello, कौन ?.
.
लड़की :- हम तेरे बिन अब रह नही सकते,तेरे
बिना क्या वजूद मेरा….
.
लड़का :- (Excited होकर ) : कौन हो आप ?..
.
लड़की :- तुझसे जुदा गर हो जायेंगे तो खुद सेही
हो जायेंगे जुदा…!.
.
लडका :- (खुशी के मारे आँखों से पानी लाते
हुए) :-तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी….????..
…………..
.
लड़की :- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यूनबनाने
के लिए 8 दबाएं।

पति- सुतली बम है क्या?
पत्नी- दिवाली खत्म हो गई…अब
सुतली बम क्यों चाहिए?
.
.
पति- तुम्हारे मायके से आया बेसन का
लड्डू फोड़ना है।

Chutkule Acche Acche

एक लड़के की सगाई एक बहुत
ही खूबसूरत लड़की के साथ तय
हुयी…
वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते
रहते थे ..
आखिर वो रात आ
ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला
तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो”
बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ?
लड़की शर्माती हुयी बोली:-”अदले
हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??”
मोरल: कम से कम एक कॉल तो कर लेना
चाहिए था.
बस देख लिया …फ्री के whatsapp का नतीजा ?
अब जा ‘दम्मू ततमील’ ..?

एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक
हैंडसम लड़के को देखा
और मोहित होकर बोली—” I LOVE YOU. ”
,
लड़के ने लड़की के सर
पर उसी का दुपट्टा रखा
और बोला—” राम का नाम जपा करो ,,
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा।
,
इस कागज़ पर गायत्री मंत्र लिखकर
दे रहा हूँ, इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो।
.
( लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया,
बस आई और वो निकल गया )
.
शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो
उसमे लिखा था—” अक्ल की अंधी, पिटवाएगी
क्या ?
.
पीछे मेरी बीवी खड़ी थी।.
ये मेरा मोबाइल नंबर है।
सेव कर ले।
फोन पर बात करेंगे,
और हाँ….
I LOVE U 2
.

सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
.
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
.
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
.
सँताः तो पागल एरयटेल की ले ले!!

हरियाणवी छोरा :- बाबू कार
की चाबी दे दे, कॉलेज जाना सै..!
छोरे का बाबू :- फेर कार की के जरुरत सै?
छोरा :- बाबू 20 लाख की कार में जाऊँगा तो कॉलेज में हवा सी बनेगी ना…!
छोरे का बाबू :- ले बेटा 50 रुपये और 50 लाख की बस में जा हवा-हवा, के जमा आंधी सी उडेगी…!!

टीचर और स्टूडेंट का सबसे फाडू चुटकुला

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.
“कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.
.
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-
“बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.”
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.
.
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-

“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.”
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.
.
गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?
पप्पू = मालूम है ना.

गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….! क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि……..
.
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..?
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश………….

माँ: बेटा क्या कर रहा है?
बेटा: पढ़ रहा हूँ!
माँ: अरे वाह! क्या पढ़ रहा है?
बेटा: आप की होने वाली बहू के मेसेज*
*140 किमी/घण्टा की रफ़्तार से उड़ता हुआ चप्पल कनपटी पर लगा

नवजोत सिंह सिद्दू का पुत्र स्कूल में.
Teacher : What is a Noun?
Son : मोहतरमा… अर्ज किया है :-
Kutta bhi hota hai apni galli me King.
Noun is the name of any Person, Place or Thing. !!
.
Thoko Talliii

एक वृद्ध सज्जन ने एक कम्पनी के दफ्तर में जाकर मेंनेजर से कहा –
आपके दफ्तर में मेरा लडका काम करता है।
क्या मैं उससे मिल सकता हुं?
मैंनेजर – ने गौर से देखा और कहा –
खेद है कि आप देर से आये !
आपका अंतिम संस्कार करने के लिए छुट्टी लेकर अभी-अभी गया है।

जेलर -अब जेल से छूटकर क्या करोगे ?
कैदी – जौहरी की दुकान खोलूंगा।
जेलर – जौहरी की दुकान खोलने के लिए रुपया कहां से लाओगे ?
कैदी – हुजूर जौहरी की दुकान खोलने के लिए तो सिर्फ एक हथौडे की जरुरत होती है।

एक पागल बैठा अपने गालों पर तमाचे मार रहा था।
एक सज्ज्न उसके पास आकर बोले- अरे भई पागल है क्या, जो अपने ही हाथों से खुद को पीटे जा रहा है।
पागल उठा और सज्जन के गालों पर तमाचे मारने लगा।

आज के मजेदार जोक्स

सुनिल – बताओ अनिल, लोग अक्ल से काम लें तो क्या होगा ?
अनिल – तो उन्हें तलाक नहीं देना पडेगा।
सुनिल – अगर ज्यादा बुद्धि से काम लें तो ?
अनिल – तो शादी की नौबत ही क्यों आएंगी।

डॉक्टर ने मरीज का चेकअप किया और बोला –
अब मैं तुम्हें कल देखूंगा।
मरीज – आप तो मुझे कल देखेंगे,
पर मैं भी आपको कल देख पाऊंगा या नहीं ?

अध्यापक – ( छात्रों से ) बताओं गुलाम कितने प्रकार के होते है?
छात्र – सर ! चार प्रकार के।
अध्यापक – कौन-कौन से होते है?
छात्र – पान का गुलाम, चिडी का गुलाम, हुक्म का गुलाम, और ईट का गुलाम

बाप – बेटे को डांटते हुए –
क्या तुम जानते हो कि नेहरु जी जब तुम्हारी उम्र के थे तो अपनी कक्षा के मॉनिटर थे ?
बेटा – हंसते हुए बोला – अच्छी तरह जानता हूं ,
और क्या आप जानते है कि जब वह आपकी उम्र के थे तो भारतके प्रधानमंत्री थे।

एक महाशय की ससुराल गांव में थी।
एक बार वह ससुराल पहुचे और उन्होंने अपने साले साहब को एक बढिया किस्म की इत्र की शीशी भेंट में दी।
साले साहब ने इत्र अपनी हथेली पर डाला और चाट गए।
बहनोई को बडा गुस्सा आया उन्होंने ससुर जी से शिकायत की।
इस पर ससुर जी बोले – बडा नालायक हैं।
घर में रोटी थी तो रोटी में लगाकर खाता।

अपने वकील पति से पत्नी ने कहा – ए जी , फ्रिज और टी.वी कब लीजिएगा ?
पडोसन के यहां दोनों चीजें हैं।
.
वकील पति – ने मुस्कराकर जवाब दिया – कुछ दिन और सब्र करो।
एक तलाक का मुकदमा हाथ में हैं।
जैसे ही उनका घर उजडेगा, अपना घर बस जाएगा।

पण्डित जी -तुम्हरा विवाह एक पियक्कड से होगा और विवाह के पश्चात कुछ वर्षों तक तुम बहुत दुखी रहोगी।
गीता – परन्तु पण्डित जी उसके बाद क्या होगा ?
पण्डित जी- उसके बाद तुम्हें दुख सहने की आदत पड जाएगी।

कब्रिस्तान का एक कर्मचारी नशा करके कब्र खोद रहा था, और खोदता गया, शाम पड गई।
कब्र गहरी हो जाने के कारण बाहर नही निकल सका।
कर्मचारी ने– गिडगिडाकर कहा -खुदा के वास्ते मुझे बाहर निकालो।
मै ठण्ड से मरा जा रहा हुं…
तभी एक आदमी उधर से गुजर रहा था, उस आदमी ने झांककर कब्र में देखा और कहा –
ठण्ड तो लगेगी ही भाई लोग तुम पर मिट्टी डालना भी भूल गये है।

अध्यापक – बताओ गधे और मनुष्य में क्या फर्क है?
छात्र – मनुष्य को गधा कहा जा सकता है परंन्तु गधे को मनुष्य नहीं कहा जा सकता है।

शादी के तीसरे दिन पत्नी ने अपने निखट्टू पति से मन की इच्छा जाहिर की, मैने बी ए पास किया है, अगर नौकरी करूं, तो आपको एतराज होगा?
.
पति – तुम भी कमाल करती हो, इसी उम्मीद पर तो मैंने तुमसे शादी की है।

Hindi Jokes Chutkule Sms

फकीर – एक रुपया दे दो बाबा।
आदमी – शर्म नहीं आती है, इतने हट्टे-कट्टे नौजवान हो काम क्यों नहीं करते हो, भीख क्यों मांगते हो?
फकीर – अच्छा, फिर अपनी बहन का रिश्ता दे दो।

सोनु – यार, मैं अगर गधा होता तो क्या तुम भी दोस्ती के खातिर गधे बन जाते?
.
मोनू- गधा तो नहीं बनता, पर दोस्ती की खातिर तुम्हें घास जरूर खिलाता

एक अजनबी ने एक घर का दरवाज़ा खटखटाया.
घर का मालिक बाहर आया तो अजनबी ने कहा- “शायद आप मुझे पहचान नहीं पा रहे हैं …
आज से 10 साल पहले आपने 10 रुपये देकर मेरी सहायता की थी.
मैं आपके उस अहसान को आज तक नहीं भूला हूँ !
”घर का मालिक बोला – “ओह … मैं तो सचमुच भूल गया था …
क्या आप वो 10 रुपये वापस करने आये हैं ?”
.
अजनबी – “जी नहीं, ऐसी कोई बात नहीं! दरअसल मैं इधर से गुजर रहा था
तो सोचा कि 10 रुपये और लेता चलूँ … !!!”

रीमा – मेरे पड़ोस वाली आंटी मुझे बहुत तंग करतीं थीं…
मोहल्ले में जब भी किसी लड़की की शादी होती तो मेरे गाल खींचकर कहतीं ‘अब तुम्हारी बारी है ‘….
लेकिन मैंने उनकी ये आदत छुड़वा दी.
सीमा – कैसे?
रीमा – मोहल्ले में जब कोई मर जाता तो मैं उनके गाल खींचकर कहती – ‘अब आपकी बारी है…

डाकू ( यात्री से ) – क्यों साहब ! आपने इधर अपने आस-पास कहीं पुलिसवाले को तो नहीं देखा?
.
यात्री – जहां तक मेरा ख्याल हैं यहां कोई पुलिसवाला नहीं हैं।
.
डाकू- तो जरा जल्दी से अपना सारा माल-मसाला मेरे हवाले कर दो।

महेश (सुरेश से बोला ) – जो चीज मांगते हैं, यह कुत्ता लाकर दे देता हैं, फिर आप इसे बेच क्यों रहे हैं?
सुरेश ( महेश से बोला ) – क्या करूं ?
एक दिन हमारे घर चोर आए तो यह कुत्ता लालटेन लेकर चोरों को रास्ता दिखा रहा था।

लडकी के पिता ने युवक से कहा – तो तुम मेरी लडकी से शादी करना चाहते हो, और तुम उसके लिए उपयुक्त हो?
.
युवक बोला – जी हां ! उसकी सुंदरता और आपका धन, ऐसा लगता है कि हम एक-दूसरे के लिए ही पैदा हुए हैं।

एक बार कजूंस बाप ने अपने बेटे से पूछा – आज तुम अपनी गर्लफ्रेंड के साथ होटल में खाना-खाने और पिक्चर देखने गए थे तो इसमें कुल कितने रुपये खर्च हुए थे।
लडके ने बताया – जी, लगभग दो हजार रुपये खर्च हो गए थें।
कंजूस पिता ने कहा – सत्यानाश कर दिया तूने?
लडका बोला – हां पिताजी असल में इससे अधिक पैसे उसके पास थे ही नहीं।

चिडियाघर के एक बंदर ने दूसरे बंदर के हाथ की रेखाओं को देखते हुए कहा – मुझे तुम्हारा भविष्य अंधकारमय लगता है।
दूसरा बंदर- लेकिन बंदर का भविष्य तो अच्छा होता है ?
पहला बंदर- लेकिन तुम कुछ दिनों बाद इंसान बन जाओगे।

मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है?
बेटा – मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं।
मां – तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए?
बेटा – मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं।

WhatsApp Chutkule in Hindi

डॉक्टर: तबियत कैसी है?
मरीज़: पहले से ज्यादा ख़राब है…
डॉक्टर: दवाई खा ली थी?
मरीज़: खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर: मेरा मतलब है दवाई ले ली थी ?
मरीज़: जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर: बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी?
मरीज़: नहीं जी दवाई नीली थी…
डॉक्टर: अबे गधे !! दवाई को पी लिया था?
मरीज़: नहीं जी पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर: उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था?
मरीज़: नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर: अबे क्या मार खायेगा?
मरीज़: नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर: निकल साले, तू पागल कर देगा…
मरीज़: जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ?
डॉक्टर: क़यामत के बाद…
मरीज़: क़यामत के कितने दिन बाद?
डॉक्टर बेहोश…..

पंजाब में एक ट्रेन के नीचे 100 सरदार आ गये !!
99 मर गए……. एक सरदार बच गया..
रिपोर्टर ने उससे पूछा : “ये सब कैसे हुआ.?”
सरदार बोला – “गलत अनाऊँसमेंट की वजह से,
अनाऊँसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म पर आ रही है!”
तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतारकर पटरी पर आ गये!
पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई…..
.
रिपोर्टर: और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे!!
सरदार: जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था,
अनाऊँसमेंट सुनकर मैं पटरी से हट कर प्लेटफारम पर लेट गया था”!!

डॉक्टर- तुम पागल कैसे हुए?
पागल- मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई।
उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था। इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा। और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और..
डॉक्टर- अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?

अस्थियों के विशेषज्ञ दो डॉक्टर सुबह-सुबह घूमने निकले.
आगे एक व्यक्ति लंगड़ाता हुआ जा रहा था.
एक डॉक्टर बोला – “लगता है इसकी टखने की हड्डी टूटी हुई है …
”दूसरा डॉक्टर बोला – “नहीं यार, घुटने की हड्डी टूटी है …
”दोनों में बहस होने लगी.
आखिर तय हुआ कि उसी व्यक्ति से पूछा जाए.
.
उसके पास जाकर एक डॉक्टर ने पूछा –
“भाईसाहब, आपकी घुटने की हड्डी टूटी है या टखने की … ?”
वह व्यक्ति बोला – “मेरी न तो घुटने की हड्डी टूटी है और न ही टखने की….
मेरी तो चप्पल टूटी है…!!!”

एक मनोचिकित्सक जब अपने क्लीनिक पहुंचा तो उसने वहां दो मरीजों को पाया।
एक छत से उल्टा लटका हुआ था जबकि दूसरा ऐसा अभिनय कर रहा था कि जैसे वह कुल्हाड़ी से लकड़ियां काट रहा हो।
डॉक्टर ने अभिनय करने वाले से पूछा – यह आदमी उल्टा क्यों लटका हुआ है ?
उसने हंसते हुए बताया – वह बेवकूफ समझता है कि वह बल्ब है।
डॉक्टर बोला – तुम उसे फौरन नीचे उतारो।
आदमी – उसे नीचे उतार दूं तो फिर मैं क्या अंधेरे में लकड़ियां काटूंगा …..?

नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया।
ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया।
डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा –
हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए……

एक आदमी को सर्दी जुकाम ने बुरी तरह जकड़ लिया।
उसके डॉक्टर ने उसे कुछ गोलियां दीं पर आराम नहीं मिला।
दूसरी बार डॉक्टर ने उसे कुछ इंजेक्शन दिये पर उनसे भी कोई फायदा नहीं हुआ।
तीसरी बार जब वह डॉक्टर के पास पहुंचा तो डॉक्टर ने उससे कहा –
”घर जाओ और गरम पानी से अच्छी तरह नहाओ।
जैसे ही नहाना खत्म हो तुरंत कूलर चला कर उसके सामने खड़े हो जाना।”
”लेकिन डॉक्टर, इससे तो मुझे निमोनिया हो जायेगा।” – मरीज ने प्रतिवाद किया।”
मुझे पता है, ” डॉक्टर ने कहा, ”निमोनिया का इलाज मैं कर सकता हूं।”

प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !
”पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?
”मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?
”पप्पू – “ठीक है …”
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए…
तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?

”पप्पू – “20 !!!”
मास्टर साहब – “कैसे ?
”पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!”

एक कंजूस आदमी जिंदगी भर अपने पुत्रों को कम से कम खर्च करने की हिदायतें देता रहा था।
जब वह मरणासन्न स्थिति में पहुंच गया तो पुत्र आपस में मशवरा करने लगे कि किस प्रकार पिता की इच्छा के अनुसार कम से कम खर्च में उनकी अंतिम यात्रा निपटाई जाए।
एक ने कहा – ”ऐम्बुलेंस में ले जाया जाए।”
दूसरे ने कहा – ”नहीं, ऐम्बुलेंस बहुत मंहगी होगी। ठेलागाड़ी में ले चलते हैं।”
तीसरे ने कहा – ”क्यों न साइकिल पर बांधकर ले चलें?”
यह सब सुनकर कंजूस से रहा नहीं गया। उठकर बोला –
”कुछ मत करो, मेरा कुर्ता और जूते ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा।”

प्रेमी – रेखा, तुमने अपने पिता से कहा है कि तुमसे शादी करने के लिए तैयार हूं, तो वे क्या बोले?
प्रेमिका – वे आंखें मूंदकर बोले – हे भगवान, जिस मूर्ख की तलाश में धरती आकाश में घूम रहा था, उसे तुमने इतनी आसानी से भेज दिया।

Comedy Jokes Chutkule

पड़ोसी महिला – आपका लड़का मेरी नकल उतारता हैं, आप उसे रोकती नहीं?
.
लड़के की मां – बहन ! कई बार उसे समझा चुकी हूं की मूर्खों की नकल मत किया करो पर वह मानता ही नहीं।

मालकिन को उदास देखकर नौकरानी ने कारण पूछा तो मालकिन ने बताया –
मेरे पति ऑफिस की सुंदर लड़की से प्यार करने लगे हैं।
नौकरानी ने कहा – नहीं ऐसा कभी नहीं हो सकता।
यह सब आप मुझे जलाने के लिए कह रही हैं।

एक सरकारी मुलाजिम दफ्तर के वक्त में करीब की बारबर दुकान पर हजामत करा रहा था कि उसके बॉस ने देख लिया।
बॉस ( कड़क वावज में ) – सरकारी टाइम में बाल कटाता है?
युवक – साहब बाल उगते भी तो सरकारी टाइम में ही हैं।
बॉस – सारे तो सरकारी टाइम में नहीं उगते हैं।
युवक – साहब में सारे तो नहीं कटवाये मैंने।

कविवर देवराज दिनेश ने आदत के अनुसार अपने कुत्ते की तारीफ के पुल बांधते हुए कहा-
मेरा कुत्ता रोज अखबार ला कर देता हैं।
हास्य कवि ओमप्रकाश आदित्य ने टांग अडाई – तो इसमें नई बात कौन-सी हैं?
दिनेश जी ने कहा- नई बात? नई बात यह है कि मेरा कुत्ता पडोसी के घर का अखबार लाकर देता है।

पियक्कडपन के लिए बदनाम एक बडे अमरीकी वकील को लडखडाते हुए लौटते देख उनकी पडोसन उनसे बोली पडोसन – अगर मैं आपकी पत्नी होती तो आपको जहर पिला देती।
अमरीकी वकील- देवी जी, अगर आप मेरी पत्नी होतीं, तो मैं जहर पी लेता।

एक कंपनी का बॉस नई BMW कार खरीद कर लाया.
उसके जूनियर कर्मचारियों ने जब उसे बधाई दी तो उसने कहा –
“अगर तुम लोग कड़ी मेहनत करोगे, पंक्चुअल रहोगे,
ओवर टाइम करोगे और यहाँ तक कि छुट्टी के दिन भी काम करोगे तो यकीन मानो…….
अगले साल मैं इससे भी बड़ी और बेहतर कार खरीद लूँगा…!!!”

Hindi Chutki

वकील ने कटघरे में खड़ी खूबसूरत युवती से पूछा – “परसों रात तुम कहाँ थी ?”
युवती – “अपने पड़ोसी के साथ रेस्तरां गई थी.”
वकील ने दूसरा सवाल पूछा- “और कल रात ?”
युवती- “मेरे एक दूसरे पड़ोसी के साथ.”
वकील ने धीरे से पूछा- “और आज का तुम्हारा क्या कार्यक्रम है ?”
दूसरा वकील चिल्लाया- “ऑब्जेक्शन मी लॉर्ड! यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है…!!!”

एक बार पप्पू ट्रेन में सफ़र कर रहा था।
ट्रेन में बहुत भीड़ होने के कारण पप्पू एक गंजे आदमी की सीट पर बैठ गया।
आदमी झुंझला कर बोला, “हाँ-हाँ, मेरे सिर पर आ कर बैठ जा।”
पप्पू: नहीं अंकल मैं यहीं ठीक हूँ, वहाँ से फिसलने का डर है!

एक महिला ज्योतिषी के पास अपना भविष्य जानने पहुंची।
ज्योतिषी : तीन माह बाद आपके पति का साया आपके सिर से उठ जाएगा।
महिला : लेकिन उन्हें मरे हुए चार वर्ष बीत चुके हैं।
ज्योतिषी : अच्छा, तो फिर आप पर आपके पिता की छत्रछाया नहीं रहेगी।
महिला : उन्हें गुजरे हुए भी कई साल बीत गए हैं।
ज्योतिषी : तब आप अपने बड़े भाई की छत्रछाया से वंचित हो जाएंगी।
महिला : लेकिन महाराज, मैं तो अपने मां-बाप की इकलौती संतान हूं।
ज्योतिषी : तो फिर आपका छाता जरूर खो जाएगा।

पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया !
थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में आया,
तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ रहे थे के कचरा किसने फेका ..??
.
एक आदमी ने गुस्से से कहा : “फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !”
पप्पू साइड में जा कर बहुत हंसा और बोला :
“कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का लग गया !”

 Funny Majedaar Jokes

दो पुराने दोस्त बड़े लंबे अरसे के बाद मिले.
एक दूसरे का हालचाल पूछने पर मालूम हुआ कि दोनों शादी कर चुके थे.
“कैसी है तुम्हारी बीबी ?” – एक ने उत्सुकतावश पूछा..
“मेरी बीबी का क्या कहना यार !” – दूसरे ने चहककर बताया –
“वो तो स्वर्ग की अप्सरा है.”
.
“खुशकिस्मत हो भाई” – पहला उदास स्वर में बोला –
“मेरी तो अभी जिंदा है …”

रीमा – “मैं किसी ऐसे खुशमिजाज व्यक्ति से शादी करना चाहती हूँ जो अच्छा गाता हो, बढ़िया डांसर हो, मुझे रोज़ नई-नई जगह दिखाए, हर हफ्ते पिक्चर दिखाने ले जाए, दुनिया भर की बातें करे, मैं जब बोलने को कहूँ तो बोले और चुप रहने को कहूँ तो चुप हो जाये।
.
”सीमा – “मेरे ख़याल से तुम्हें पति की नहीं, टेलीविजन सेट की आवश्यकता है…!!”

एक युवक एक पुलिसवाले के साथ मारपीट, हाथापाई करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया।
जज – क्या हुआ था ?
युवक – जनाब, मैं टेलीफोन बूथ में था और एकदम शान्तिपूर्ण ढंग से अपनी गर्लफ्रेन्ड रीना से बातें कर रहा था। तभी ये सांड जैसा पुलिसिया वहां पहुंच गया और न जाने इसे फोन करने की ऐसी क्या जल्दी थी कि इसने मेरी बांह पकड़कर मुझे बाहर खींचा और सड़क पर धक्का दे दिया।
जज – तो इसलिए तुम आपे से बाहर हो गए और तुमने इसके साथ हाथापाई की।
युवक – जी जनाब।
जज – ये तो सचमुच इस पुलिसवाले की बहुत ज्यादती है। जब तुम पहले से बूथ में मौजूद थे तो ……
युवक – इसने और भी ज्यादती की जनाब।
जज – अच्छा ? और भी ज्यादती की ?
युवक – जी, फिर इसने रीना की भी बांह पकड़कर उसे बाहर खींचा और उसे भी सड़क पर धक्का दे दिया…….

एक जापानी महिला अपनी सहेली के साथ सिंगापुर की सड़कों से गुजर रही थी।
तभी एक महिला ने अपने प्रेमी को खिड़की के बाहर धक्का दिया जो नीचे रखे कूड़ेदान में जा गिरा।
यह देखकर जापानी महिला ने अपनी सहेली से कहा – ये सिंगापुरी महिलाएं बहुत फिजूलखर्च होती हैं।
वो कैसे ? सहेली ने पूछा ।
अब देखो न ! यह आदमी अभी और चार-पांच साल इसके काम आ सकता था।

एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड को अपनी माँ से मिलाने घर लेकर गई.
वहाँ से लौटकर
लड़की – मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये.
लड़का – कुछ भी हो पर शादी मैं तुमसे ही करूँगा …
आंटी से कहना, मुझे भूल जाएँ !

एक आदमी की बीवी लापता हो गई.
उस आदमी ने अखबार में बीवी की गुमशुदगी का इश्तहार कुछ इस तरह छपवाया –
“मेरी बीवी पिछले पांच दिनों से लापता है. जो कोई भी उसकी खोज-खबर मेरे पास लाएगा या उसे खोजने की कोशिश करेगा… वह अपनी जान से हाथ धो बैठेगा !”

New Chutkule updated

टीचर: बच्चो तुम लोग स्कूल क्यों आए हो?
पप्पू: सर, छुट्टी होने के बाद बच्चों के घरवाले परेशान हो जाते हैं!

पति: तुम तो मुझे बहुत प्यार करती हो न?
पत्नी: हाँ, बहुत!
पति: तो फिर तुम मुझे क्यों नहीं समझती?
पत्नी: क्योंकि तुम वही हो, जो मैं समझती नहीं!

एक आदमी डॉक्टर के पास गया
आदमी: डॉक्टर साहब, मैं भूलने की बीमारी से परेशान हूं।
डॉक्टर: यह बीमारी तुम्हें कब से है?
आदमी: कौन सी बीमारी?

पति (पत्नी से): तुम खुश क्यों नहीं हो?
पत्नी: तुमसे पूछ रहा हूं कि मुझसे क्यों नहीं कहते, तुमसे शादी करने के बाद मुझे कितना प्यार है!
पति: अरे, मैंने तो तुम्हें शादी के बाद यह कहा था!

बच्चा: मम्मी, मुझे डर लगता है!
मम्मी: क्या डर है?
बच्चा: जब आप और पापा लड़ते हो, तब मुझे लगता है कि मुझे कहां भेजेंगे!

टीचर: तुम स्कूल क्यों नहीं आए थे कल?
पप्पू: सर, मेरे पास स्मार्टफोन नहीं था, तो नेट से पढ़ाई नहीं कर सका।
टीचर: तो अब क्या करोगे?
पप्पू: सर, मैं स्कूल में भी फोन नहीं लाऊँगा!

मंत्री जी: अगर हमें अपना वजन कम करना हो, तो क्या करें?
बच्चा: मंत्री जी, पहले वजन करना बंद करें, फिर वजन अपने आप कम हो जाएगा!

बबलू: मम्मी, आप बहुत सुंदर लग रही हो!
मम्मी: सच?
बबलू: हां, मम्मी! अगले दिन स्कूल में सब पूछते हैं, मम्मी कहां हैं?

टीचर: तुम स्कूल क्यों नहीं आए?
पप्पू: मैंने तो सोचा था कि छुट्टी हो रही है, तभी तो छुट्टी ली!

पत्नी: तुम हमेशा ऑफिस में ही क्यों रहते हो?
पति: क्योंकि घर में हर जगह तुम ही तुम हो, आराम से काम नहीं कर पाता!

Latest College Chutkule

टीचर: तुम इतने लेट क्यों आए हो?
स्टूडेंट: सर, मैंने सोचा आप इतने इंटेलिजेंट हो, आपको पहले ही पता होगा कि मैं क्यों लेट आया हूं!

लड़का (लड़कियों से): मुझे तुमसे बहुत बात करनी है।
लड़की: क्या बात है?
लड़का: बस ये कि तुम कितने अच्छे अंक लेकर आई हो, मुझे भी टिप्स दो!

मित्र: यार, कॉलेज के बाद क्या करोगे?
पप्पू: यही कि जो मैं कर रहा हूं, वही करूंगा!
मित्र: क्या?
पप्पू: सारा दिन गप्पें मारना और लाइफ में कभी कुछ ना करना!

स्टूडेंट: सर, आप बताइए, एग्जाम की सबसे अहम बात क्या है?
टीचर: तुम्हारे हिसाब से क्या है?
स्टूडेंट: सर, एक ही दिन में पूरी किताब को पढ़ डालना!

पप्पू: यार, लाइफ में कुछ नया करना चाहिए।
बबलू: हां, पर नया क्या?
पप्पू: यार, सोच रहा हूँ आज “क्लास में चुप बैठने” का नया तरीका अपनाऊं!

टीचर (सख्ती से): तुम लोग हमेशा किताबों से क्यों भागते हो?
स्टूडेंट: सर, हम किताबों से नहीं भागते, किताबें हमें देखकर भागती हैं!

बबलू: यार, इस बार के एग्जाम में सलेक्शन पक्का है!
पप्पू: कैसे?
बबलू: क्योंकि मैंने इस बार पहली बार किताबें पढ़ी हैं।
पप्पू: ओह! तो फिर तुम्हारा सलेक्शन तो हो ही गया!

कॉलेज का लड़का: यार, तुम हमेशा किताबें क्यों पढ़ते रहते हो?
लड़की: ताकि तुमसे ज्यादा स्मार्ट नजर आ सकूं!
लड़का: तो फिर समझ लो, मेरी किताबों का तुम पर कोई असर नहीं!

टीचर: पप्पू, तुम हमेशा देर से क्यों आते हो?
पप्पू: सर, क्या करें, कॉलेज भी टाइम पे खत्म नहीं होता!

लड़का: तुमसे मिलने के बाद मेरा दिल धड़कता है।
लड़की: वाह, तुमने तो बहुत रोमांटिक बात कही!
लड़का: हां, और जब एग्जाम पास होता है, तब भी दिल धड़कता है!

Funny Political chukule

टीचर: अगर तुम्हें प्रधानमंत्री बनना हो तो सबसे पहले क्या काम करोगे?
पप्पू: सर, सबसे पहले स्कूलों की छुट्टियां बढ़ा दूंगा।
टीचर: क्यों?
पप्पू: ताकि बच्चों के पास गुस्से का कारण न हो और कोई विरोध न हो!

राजनेता: मैं आपके लिए विकास लाऊंगा!
जनता: पहले ये बता दो कि विकास दिखेगा कहां?
राजनेता: दिखेगा चुनाव के बाद, पोस्टर में!

कांग्रेस वाला: हमारे पास है अच्छे नेताओं की लंबी लिस्ट!
बीजेपी वाला: और हमारे पास है अच्छे नेताओं के काम की लिस्ट!

राजनेता (किसान से): तुम्हारे पास कितना ज़मीन है?
किसान: सर, मेरे पास बहुत जमीन है।
राजनेता: तो फिर तुम हमारी पार्टी क्यों नहीं जॉइन करते?
किसान: नहीं, सर! ज़मीन बेचने का कोई इरादा नहीं है!

राजनेता: हम गरीबी मिटाने के लिए काम करेंगे।
जनता: अच्छा! तो फिर क्यों ना गरीबी को सत्ता में लाकर उसे मंत्री बना दो!

पप्पू: मुझे क्या लगता है, आने वाले चुनाव में हमारी पार्टी जीतने वाली है!
बबलू: क्यों?
पप्पू: क्योंकि हमारे पास सबसे बड़े मुद्दे हैं – पैसे और चाय!

राजनेता: मैं देश के लिए काम कर रहा हूं।
पप्पू: क्या काम कर रहे हो?
राजनेता: मैं इंतजार कर रहा हूं, अगली बार कब चुनाव आएगा!

टीवी एंकर: नेताजी, आपके बारे में कुछ कहिए।
नेताजी: मैं तो जनता का सेवक हूं, जनता का भगवान हूं!
एंकर: क्या आपको लगता है कि आप सच में जनता के लिए काम करते हैं?
नेताजी: अरे, बिना काम किए भी भगवान के मंदिर में भगवान का प्रसाद तो पहुंचता ही है!

संसद में बहस हो रही थी
नेता 1: हमें विकास करना है!
नेता 2: हमें रोजगार चाहिए!
नेता 3: हमको तो बस एयर कंडीशन चाहिए!

राजनेता: मैं वोट मांगने नहीं, सेवा करने आया हूँ।
पप्पू: तो फिर सर, पैसे क्यों मांग रहे हो?
राजनेता: सेवा का कोई भी तरीका हो सकता है!

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यदि आप इंटरनेट पर पति-पत्नी के बारे में हास्य चुटकुले ढूंढ रहे थे, तो आप सही जगह पर आए हैं। तो आप सही जगह पर पहुंचे हैं। हमने बेहतरीन पति पत्नी चुटकुलों का एक विशाल चयन संकलित किया है, और आप उन्हें पढ़कर अपनी हंसी नहीं रोक पाएंगे। इन चुटकुलों को पढ़ने के बाद, आप महसूस करेंगे कि वैवाहिक जीवन प्यारा और अशांत दोनों है।

Funny Pati Patni Jokes in Hindi

पति – आज खाना क्यों नहीं बनाया?
पत्नी – गिर गई थी लग गई….
पति – कहाँ गिर गई थी और क्या लग गई थी ?

पत्नी : तकिये पर गिर गई थी
और आँख लग गई थी।

शक्की पत्नी का शक Jokes

शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए,
पति ने दाढ़ी रख ली, पूजा, पाठ करने
लगा और गीता, रामायण भी पढ़ने
लगा..!!
गरीबों की मदद करने लगा
सारे ग़लत काम छोड़ दिये और प्रभु की
भक्ति में लग गया..!!
अब पत्नी फ़ोन पर , अपने पति के बारे
में सहेली को बता रही थी:- ” कमीना
अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में
लगा हुआ है..!! “

सात जन्मो का साथ – Funny Jokes

बीवी से परेशान पति एक दिन
पंडितजी के पास पहुंचा
पति – “पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?”
पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !
पति – “मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी – “बिलकुल !
पति – “हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …!!

शुक्रवार को दिखी पत्नी – Jokes

पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।

पत्नी की फेक id – Jokes
पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पतिः आंखें नहीं खुल रही हैं,ऐसा
कुछ बोलो कि नींद गायब हो जाए,
.
पन्नी: रात में जिस जानू से चैट कर
रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है,
अब बेचारे पति को 3 दिन से नींद
नहीं आ रही है।

लंबी लंबी छोड़नेवाला पति – Jokes

पति – “तुम बहुत हसीन हो …
“पत्नी – “छोड़ो ना.
“पति – “तुम्हारी आँखें
बहुत खूबसूरत है …
“पत्नी – “छोड़ो ना…
“पति – “तुम्हारे बाल
बिलकुल रेशम जैसे हैं…
“पत्नी – “अजी छोड़ो ना…
“पति – “तुम्हारी आवाज़
कितनी सुरीली है …
“पत्नी – “हे भगवान !… अब
छोड़ो भी !”..
पति – “इतनी लंबी-लंबी तो
छोड़ रहा हूँ… अब और कितनी
छोडू???”

Funny Hindi Jokes

शक की इंतहा तो देखो

पत्नी : तुम्हारी शर्ट में तो एक
भी बाल नहीं मिलता है।

पति : हां तो क्या हुआ
मैं पूछती हूँ कौन है वो टकली?

पति का घर कुरुक्षेत्र – Jokes

पत्नी अपने पति के साथ
मायके जाते हुए।
पत्नी: देखो जी अपना मूड ठीक रखना और
वहाँ पर कोई झगड़ा नहीं करना मेरे साथ।
पति : क्यों ?
पत्नी : अरे वो मेरे पापा का घर है।
पति : अच्छा तो वो तेरे बाप का घर है।
और मेरे बाप का घर क्या कुरुक्षेत्र
का मैदान है जो रोज बिना बात के
महाभारत करती है।

बड़े शौक – Jokes

पत्नी :-आपने मुझ में
क्या देख कर शादी की..?
.
पति:- कुछ नहीं बस
बचपन से शौक था बड़े
पंगे लेने का

नवविवाहित जोड़े का झगड़ा – Jokes

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की
दुकान में झगड़ रहा था।
पत्नी- ये वाला स्टील का गिलास लो।
पति- नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास
लेंगे !
दुकानदार- साहब जी, महिला दिवस
भले ही चला गया है, लेकिन मैडम जो
कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए
ना..!!!
पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी
है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा
हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा
कैसे ???”

शादी की 10वीं सहगिराह – Husband Wife Jokes In Hindi

शादी की 10वीं सालगिरह पर पन्नी पति
के सीने से लग के बोली –
सुनिए जी, अगर मुझे कोई भगा के ले
जाए तो आप क्या करेंगे…?
पति – हट पगली, कैसे सवाल पूछती
है…?
पन्नी – बताओ ना जान…
पति – मैं बोलूगा भाई भगा के क्यों ले
जा रहे हो, आराम से ले जाओ,में रोक
थोड़ी रहा हूं…

पति पत्नी जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप्प

एक आदमी अपनी बीवी
को दफना के घर जा रहा था
कि अचानक बिजली
चमकी बादल गरजे जोर
की तूफानी बारिश शुरू हुई !
माहौल अफरातफरी वाला
हो गया…
दुखी आदमी आसमान की
तरफ देखते हुए बोला
लगता हैं पहुँच गयी

गुस्सा निकालने का नया तरीका – Jokes

पति- जब मैं तुम पर चिल्लाता हूं,
तब तुम अपना गुस्सा कैसे निकालती
हो?
पत्नी- टॉयलेट साफ करके.
पति (जोर से हंसते हुए)- हा हा हा…
बेवकूफ औरत, वो कैसे?
पत्नी- मैं टॉयलेट आपके टूथब्रश से
साफ करती हूं ,
अब करो हा हा हा…

हनुमान चालीसा – Funny Husband Wife jokes

पत्नी :- जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनो
में आती हूँ???
पति :-बिलकुल नही।
पत्नी :- क्यों ?
पति :- में हनुमान चालीसा पठकर
सोता हूं।

भोला पति बेवकूफ – Jokes

पत्नी- आप बहुत भोले हैं..
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है।
.
पति- शुरुआत तो तेरे बाप ने की है.

शांति के साथ सोना – Husband Wife Jokes In Hindi

एक बार पप्पू की तबीयत
बहुत खराब हो गयी..
पप्पू बोला कामवाली
शांति की बुलाओ।
पत्नी- क्यो?
पप्पू , बोला डॉक्टर ने
बोला दवा खाकर
शांति के साथ सो जाओ

होशियार पत्नी – Hindi Jokes

पति बाइक लेकर घर से निकल रहा था…
पत्नि: ये लो सुई…
पति: ये क्यों.?
पत्नी: अगर चैकिंग चल रही हो तो,
सुई से पंचर करके पैदल बगल से निकल लेना….
पंचर मात्र 20 रुपए का बनेगा
और चालाना 30 हजार का..!!

नारी शक्ति जिंदाबाद

Hindi Jokes

पूजा के समय पत्नी ने पति से
पूछा : सुनो जी आपको आरती
याद है न
पति : हाँ.. वो पतली सी
काली ऑखों वाली सुन्दर सी
वही न ?
फिर पहले पति की पूजा हुई
सत्यनारायणं भगवान
बाद में पूजे गए

शराबी पति – जोक्स इन हिंदी

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत
बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी
वजह से हूं। तुम मेरे जीवन
में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का
मकसद दिया है। लव यू…
पत्नी ने रिप्लाई किया-
‘मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर
कुछ नही कहूँगी।
“पति – बाहर खड़ा हूँ, गेट खोल दे

संस्कारी पत्नी – Funny jokes

पति- “सब्जी में नमक नहीं है !”
पत्नी – “वो क्या है न सब्जी थोड़ी
जल गईं थी….”:
पति – “तो सब्जी में नमक क्यो नहीं
डाली?”
पत्नी – “हम लोग संस्कारी परिवार
से हैं ‘जले में नमक’ नहीं छिडकते।”

पति पत्नी की लड़ाई की वजह – चुटकुला

बहुत सारी खोजों के बाद,
अब पता चला है कि
पति पत्नी
की लडाई की मुख्य वजह है
“पंडित”…
क्योंकि इसी ने फेरों के समय
आग में घी डाला था…

पति परमेश्वर का अंदाज़ा – Jokes

पति – मेरा अंदाजा यह कह रहा है कि
इस डिब्बे में कोई खाने की चीज है…!
पत्नी – अरे वाह मेरे पति
परमेश्वर, आपने बिल्कुल सही अंदाजा
लगाया,
इसमें मेरी नई सैंडल है…!

सात फेरे लेते वक़्त वचन – Jokes

पति – शादी के समय सात
फेरे लेते वक्त तुमने वचन
दिया था और स्वीकार
किया था कि,
मेरी इज्जत करोगी, मेरी
सब बात मानोगी.
पत्नी – तो क्या इतने लोगो
के सामने तुमसे बहस
करती.

पति पत्नी के खतरनाक चुटकुले

पत्नी : आय लव यू,
तुम्हारे प्यार में मर
जाऊंगी, मिट जाऊंगी
ज़हर पी लूगी, फना हो
जाऊंगी..

पति : देख लो जैसा
तुमको ठीक लगे…!

पति मोटा हो गया – जोक्स

पत्नी – आप मोटे हो गए
बहुत हो गए हो।
पति – तुम भी तो कितनी मोटी हो
गई हो।
पत्नी – पर मैं तो माँ बनने वाली हूँ।
पति – तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ।

लालची पत्नी – Funny jokes

पति: तुम्हें जीवन में क्या चाहिए
पत्नी: पैसे।
पति: पैसों को साइड में रख दो
और फिर बताओ जीवन में तुम्हें
क्या चाहिए?
पत्नी: साइड में रखे हुए
पैसे…….

पत्नी चिल्लाकर बोली – चुटकुला

पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और
सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..
पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों?
बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने?
रुक क्यों गये?
क्या परसों,
बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना,
बताओ क्या परसो?
पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा
था की..
परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली,
आज तो दो ले आती..!!

फेसबुक पर लोगों ने – Husband Wife Jokes In Hindi

पति – तुम सब्जी बनाना भूल गयी हो क्या?
पत्नी – क्यों?
पति – थू कितनी गन्दी सब्जी
बनाई है।
पत्नी – चुपचाप खा लो
मेरी इसी सब्जी को फेसबुक पर
9 लोगों ने लाइक किया
और 107 लोगों ने शेयर किया
और 129 लोगों ने कॉमेंट किया
“वाओ यम्मी”
बस आपको ही मेरा खाना पसंद नहीं
आता।

काम का शराबी पति – Pati Patni Jokes

पत्नी- जब तुम शराब पीकर
आते हो तो बहुत काम आते
हो…
पति- वो कैसे?
पत्नी- कल जब तुम नशे में
आए तो तुमने घर के सारे
बर्तन धो दिए और मेरे पैर भी
दबाए…

मजेदार चुटकुले पति पत्नी के

पति – दिन भर सोती रहती हो।
पत्नी – तो क्या आराम भी ना करूं।
पति – चाय बना दो जल्दी से।
पत्नी – खुद बना लो ना!
पति – मेरे सर में तेज दर्द है।
पत्नी – हां तो मेरे भी गले में दर्द है।
पति – ठीक है इधर आओ,
तुम मेरा सर दबा दो,
और मैं तुम्हारा गला दबा देता हूँ।

तंदुरुस्त पति – Jokes

पति सुबह बड़े आराम से सोफे पर बैठे
थे उसी समय पत्नी जी चाय के साथ
बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई….
पत्नी : ये लो चाय के साथ कॉल्पोल
पति : नही मुझे बुखार नही है।
पत्नी: तो डाइजीन ले लो
पति : नही मुझे गैस भी नही है।
पत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो
पति : नही मेरा पेट भी ठीक है।
पत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना
बंद हो जाएगा.
पति : अरे कमाल करती हो मुझे कुछ
नही हुआ है मैं एकदम ठीक हु तंदुरुस्त हु
पत्नी: तो फटाफट उठो कपड़े धो दो।

wife की ड्राइविंग – Funny jokes

Wife – चलो ना आज कहीं
घूमने चलते हैं….
और हां ड्राइविंग मै करूंगी!!
.
Husband – Waw..!! मतलब जाएंगे कार में…
और आएंगे कल के अखबार में…

चुनाव ख़त्म प्रचार ख़त्म – चुटकुला

पन्नी :- शादी से पहले तो बड़े
लव यू लव यू बोलते थे अब
क्या हुआ.?
पति :- चुनाव खत्म प्रचार खत्म

दाल नहीं गलने दूंगी – Jokes

बीवी की अति सुन्दर सहेली घर आई थी।
पति भी वहीं बैठा उसे देखता रहा।
कुछ देर बाद प्रेशर कुकर की 12
सीटियां बज चुकने पर –
पति ने पत्नी से कहा, “किचन मे
देखो, दाल जल जाएगी।”
बीवी ने कहा, “जल जाने दो;
पर तुम्हारी दाल नहीं गलने दूंगी।”

नर्क जा रहा – Pati Patni Jokes

पति :’ दुबई जा रहा हूँ।
पत्नी :’ मैं भी आती हूं. मुझे ज्वूलरी लेनी है।
पति :’सिंगापुर जा रहा हूँ।
पत्नी:’ मैं भी आती हूं. मुझे कोस्मेटिक्स
लेनी है।
पति :’ लंदन जा रहा हूँ।
पत्नी : ‘ मैं भी आती हूं. मुझे परफ़्यूम लेनी है।
पति (चिढ़कर):’नर्क जा रहा हूँ।
पत्नी :’ भगवान का दिया सब कुछ है
बस अपना ख़्याल रखना।

Husband Wife Jokes in Hindi

पति की कब्र पर पत्नी रोते हुए बोली :
बेटा “लेपटॉप”
माँग रहा है मैं क्या करूं ??
बेटी “मोबाइल”
की फरमाइश कर रही है
कहाँ से लाऊँ ??
खुद मेरे पास कपड़े नहीं है।
क्या करूं ??
कब्र से घुटी घुटी सी आवाज़ आई :
मर गया हूँ
“दुबई” नहीं गया हूँ।।।

पति पत्नी का झगड़ा – जोक्स हिंदी

पति और पत्नी का जोरदार
झगड़ा होता है,
..
पति गुस्से से – तेरे
जैसी 50 मिलेंगी…!!
…
पत्नी हंसके – अभी भी मेरी
जैसी ही चाहिए….!!

तलाक लेने – Funny jokes

पत्नी पति से: उठो जी , नास्ता
बनाने जाओ।
पति उठा और सीधा बाहर जाने
लगा।
पत्नी : कहाँ जा रहे हो ?
पति : वकील के पास तुमसे
तलाक लेने|
थोड़ी देर बाद पति वापस घर
आया और सब्जी काटने लगा.
पत्नी : क्या हुआ ?
पति : कुछ नही वकील साहब
बरतन साफ कर रहें थें!

फेसबुक पर नाश्ता – चुटकुला

पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक
खोल कर बैठ गए, उनकी एक महिला
मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड
करके लिखा – आओ, सब नाश्ता
करें।
पति ने खुश होकर कॉमेंट किया –
बहुत बढ़िया नाश्ता था। मजा आ गया
यह कॉमेंट उनकी पत्नी ने देख लिया ..
फिर क्या, पति महाशय को नाश्ता
नहीं दिया।और चार घंटे बाद पत्नी ने
पति से पूछा – खाना बनाऊँ, या
आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

पप्पी तो लेल्लो पप्पी तो – Husband Wife Jokes

सुबह सुबह आवाज आई
पप्पी तो लेल्लो पप्पी तो.
पप्पी तो लेल्लो
पप्पी तो।
पति ने बाहर जाकर देखा तो
राजस्थानी छोरी
पपीता बेच रही थी .
बीबी –हो गयी तस्सली,
मै रोकती तो मुह फूला लेते

चुड़ैल पत्नी – Hindi Jokes

बीवी ने नई सिम खरीदी
और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी।
वह किचन में गई और पति को फोन किया।
बीवी : हैलो डार्लिंग..
.
पति (धीरे से बोलते हुए) :
तुम बाद में फोन करना,
अभी चुड़ैल किचन में है।
पति का इलाज़ लीलावती
अस्पताल में चल रहा है।

Husband Wife Jokes in Hindi for WhatsApp

पति बाल कटवाकर घर लौटा
तो पत्नी से बोला
देखो मैं तुमसे दस साल छोटा
लगता हूँ या नही
हाजिर जवाबी पत्नी बोली:
मुडन करवा लेते
ऐसा लगता
अभी अभी पैदा हुए हो

बहरा करने वाली हूँ – पति पत्नी जोक्स

पति-पत्नी का झगड़ा हो रहा था।
पत्नी: तुम्हें मेरी आवाज़ से बहुत
परेशानी हैं न, बस आज के बाद तुम
मेरी आवाज़ नहीं सुनोगे।
पतिः क्यों, क्या तुम गूंगी होने वाली
हो?
पत्नी: नहीं, मैं तुम्हें बहरा करने वाली हूं।

मम्मी सो गई – Funny jokes

पति ने दूसरे कमरे से पत्नी को
व्हाट्सएप किया: अगर मुन्ना सो
गया हो तो मैं आ जाऊँ?
.
उधर से मैसेज आया: मम्मी सो
गई है और मैं उनके मोबाइल पर
गेम खेल रहा हूँ…!!

नौकरानी और जानवर – चुटकुला

पत्नी- आप मुझे रानी क्यों बोलते हो,
पति- क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो
जाता है,
पत्नी(गुस्से से): तुम्हे पता है किं में तुम्हे “जान
क्यों बोलती हूं?
पति: नहीं.. बताओ तो जरा
पत्नी: “जानवर लम्बा शब्द हो जाता
है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूं।

मुमताज की याद में ताजमहल – Jokes

बीवी ने पुछा…..
मुमताज के गुजरने के बाद
उसकी याद में शाहजहा ने –
ताज महल बनवाया था…
मेरी याद में आप क्या बनवाओगे…??
पति ने भी प्यार से केह दीया
पूड़ी-सब्ज़ी

पत्नी के रिश्तेदार – Jokes

पत्नी चिल्ला कर बोली- आज
शाम को जल्दी घर आ जाना
पति- क्यों कुछ खास है क्या?
पत्नी- मायके से रिश्तेदार आ रहे
हैं।
पति- मेरा दिमाग मत खाओ,
मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?
पत्नी- मेरी दोनों छोटी बहनें आ
रही हैं।
पति खुश होकर- अरे डार्लिंग,
तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार
पक्का टाइम से आ जाऊंगा…

New Husband Wife Jokes in Hindi 2022

पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो
रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए
कॉल लगाओ..
…
पत्नी- हाँ, लगाती हूँ, अपने
मोबाईल का पासवर्ड बताओ..
पति- रहने दो, अब थोडा ठीक
लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।।।

केले लेकर पति गया ससुराल – पति पत्नी जोक्स

एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने
लगा तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये
दिए!!
लेकिन घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा तेरी
माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी मैं 150 रूपये के केले
लेकर गया था
और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ।
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ
गयी…
और बोली तू मुझे लेने गया था या,.., वहाँ
केले बेचने गया था!!

घुटनो पर चलकर आई थी – Funny jokes

दोस्त- बीवी से झगड़ा बन्द हुआ क्या?
पति- घुटनों पर चलकर आई थी मेरे
पास, घुटनों पे.
दोस्त- क्या बात कर रहा है?
पति- और नहीं तो क्या?
पति- बोली पलंग के नीचे से बाहर आ
जाओ, अब नहीं मारूंगी।

भ.जा.कि.गे – पति पत्नी चुटकुला

पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने
का हिसाब दो
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया
और
बीच बीच में लिखने लगी भ.जा.कि.गे .
800भ.जा.कि.गे 2000भ.जा.कि.गे
500भ.जा.कि.गे.
पति ने पूछा ये भ.जा.कि.गे की
क्या है ?
पत्नी : भगवान जाने किधर गए

हिपनोटाइज का अर्थ – Jokes

पति- हिपनोटाइज करना क्या होता है
पत्नी- किसी को अपने कंट्रोल में
कर के अपनी मजी के काम करवाना।
पति- चल झूठी, उसे तो शादी
कहते हैं।

पति की चोट पर दवाई – Pati Patni Jokes

पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस
कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी
आई और बोली,
चलिये, घर चल कर मै आपकी चोट
पे Iodex लगा दूंगी।
पति- पर मुझे चोट कहां लगी है।
पत्नी- अभी हम घर भी कहां
पहुंचे हैं.?

Funny Husband Wife Jokes in Hindi

एक अनपढ़ लड़की की शादी कुछ
ज्यादा ही पढ़े-लिखे लड़के से हो गई।
एक दिन लड़की ने बेहद लजीज
खाना बनाया,
जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि
तभी एक निवाला
उसके गले मे अटक गया।
वह खांसते-खांसते मर गया।
पत्नी रोते-रोते बोली,,
हाय यह क्या हो गया, पानी भी नहीं
मांग सके
वॉटर_वॉटर कहते हुए ही मर गए।।

पति ही हत्या – Jokes

वकील – हत्या की रात तुम्हारे पति के
अंतिम शब्द…?
पत्नी – मेरा चश्मा कहां है संगीता…?
वकील – तो इसमें मारने वाली क्या बात
थी…?
पत्नी – मेरा नाम रंजना है!
पूरा कोर्ट खामोश…

पति Lockdown me hai – चुटकुला

पति नहाने गया था..
पत्नी ने उसका फोन चेक किया तो
कॉन्टेक्ट्स में एक नाम “कोरोना”
लिखा था।
उसने डायल किया तो
किचन में पड़ा उसका खुद का फोन
बजने लगा.
अब लाख समझाने पर भी पति बाथरूम
से बाहर नहीं आ रहा…
बोल रहा है कि मैं “लाकडाउन” में हूँ

चालाक बीवी – Husband Wife Jokes In Hindi

बीवी ने पेंटर से अपना पेन्टिग बनवाया
फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा की
गले में नवलखा हार भी बना दो
पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने
ऐसा क्यों किया।।
बीवी बोली कभी मै मर गयी तो ये दूसरी
शादी कर लेंगे
नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और
मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा .
इसे कहते है, जिंदगी के साथ भी
और जिंदगी के बाद भी

सोना जरुरी है – Pati Patni Jokes

एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने
डॉक्टर को दिखाया…
डॉक्टर ने कहा – आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान
हो… शायद सवेरा भी नहीं देख
पाओगे…!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी
पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी
रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी
जाये…!!!
दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए
लम्हों को याद किया…
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने
पूछा: तुम सो रही हो…???
पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है…
पर मुझे तो उठना है। .!!!

पति का शेर – Jokes

पत्नीः कोई नया शेर सुनाओ?
पति: संगमरमर से तराशा,
खुदा ने तेरे बदन को..
पत्नी (खुशी से): आगे?
पतिः बाकी बचा पत्थर उसने
तेरी अक्ल पे रख दिया।

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Latest Funny Quotes in Hindi

सब्ज़ी कैसी लगी?
“बहुत बढ़िया, एक नंबर है!”
.
बस यही सुखी वैवाहिक जीवन का
पासवर्ड है..

ये कलयुग है दोस्तों
यहां भीड़-भाड़ को ‘‘रश‘‘ कहते हैं…
और उस भीड़-भाड़ में कोई पसंद आ जाए
तो उसे‘‘CRUSH ‘‘ कहते हैं

ये लकड़ियां बचपन में उतना नखरे नहीं करती…
.
जितना गर्लफ्रेंड का पद मिलने पे करती है

उपरवाले ने दुनिया गोल बनायीं थी..
हम लोगों की वजह से गोलमाल हो गयी।

जब जेब मे पैसा न हो तो
पंचर चैक कराते टाईम
एक छोटा सा बुलबुला भी
दिल की धडकन बढा देता है

Oye
तेरे बिना तो यार में कभी सांस भी नही ले सकता,,
I LOVE YOU SO MUCH
.
“मेरी नाक “

Funny Quotes in Hindi With Images

जब मैं मरुँ , तो शांति से जाना चाहता हूँ ,
जैसे मेरे दादा जी चले गए – सोते हुए
.
ना कि उनकी कार में बैठे पैसेंजर्स की तरह
चीखते –चिल्लाते .

लड़की – आटा देना भैया…!
.
दुकानदार – हमारे पास पतंजलि का है बेटा
.
लड़की – मुझे आशीर्वाद चाहिए…!
.
दुकानदार – सदा सुखी रहो बेटा!!!

20वीं सदी के लड़कियाँ –
अगर तुम मिल जाओ तो जमाना छोड़ देंगे हम…
.
21वीं सदी की लड़कियाँ –
अगर तुम मिल जाओ तो पुराना छोड़ देंगे हम…

पति व्रता पत्नी का स्टेटस –
मैं तुम पर विश्वास करती हूँ,
पर याद रखना मेरा विश्वास और तुम्हारी हड्डियाँ
एक साथ टूटेंगी.

उसने मुझसे पूछा
चाहोगे मुझे कब तक.?
.
मैंने भी मुस्कुरा के कह दिया,
मेरी बीबी को न पता चले तब तक.

#Chori तो ऐसी पटाऊंगा जो
#Bullet चलाती हो
#ACTIVA चलाने वाली पे तो #Duniya मरती है…..
.
.
.
.
ऐसा Status रखने वाले Boys से
सायकल वाली भी नही पटती ???

मजेदार फनी कोट्स हिंदी में

She said me
“I LOVE YOU”
.
I said –
“Oh My God !!!
What a coincidence !!!
I Love
My Self too…”

अगर दर्द भरे गाने सुनकर भी
आपको दर्द ना हो
.
तो समझ लो आप दोबारा प्यार
करने के लिए तैयार हो चुके हो…