pança de rir

Depilação de um quarentão

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Sat, 24 Apr 2021 09:58:00 +0000

Tenho que partilhar esta história convosco, trata-se de um desabafo dum Quarentão...

Este ano reparei numa coisa na praia. Toda a gente parece que faz depilação.

E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.

Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e, pior ainda, temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho.
Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda.
Dura aproximadamente duas horas, e no fim tenho a casa de banho com pintelhos até na minha escova de dentes.
Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm.
Com os pêlos do peito cortados pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos...
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo, e calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir. Uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.
Neste momento, não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas, pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam...).
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados, incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas é a fumar ganzas..."

nas mãos do pediatra pediatra

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Fri, 17 Jan 2014 16:09:00 +0000

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois da
apresentação o médico começa a examinar o bebé vê que o seu peso está
abaixo do normal e pergunta:

- O bebé bebe leite materno ou biberão?

- Leite materno - diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode vestir a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebé tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

freira ...caridosa ... ou não ...

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Tue, 07 Jan 2014 15:44:00 +0000

Uma freira faz sinal para um táxi parar.

Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.

Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
primeiro, você tem que ser solteiro, do Sporting e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, do Sporting desde criança e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.

O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.

- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou protestante.

A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou do Braga !

Tabela de graduação de machos

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Mon, 16 Sep 2013 21:52:00 +0000

Tabela de graduação de machos

Aos politicamente correctos, quero informar que vivo em Pelotas e que tenho todo direito de divulgar essa tabela.

1 - desporto
a.. Futebol, automobilismo, desportos radicais> MACHO
b.. Tênis, voleibol> TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning> GAY
d.. Patinagem no Gelo, Ginástica Olímpica> BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra> LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada> CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras> MACHO
c. Peixe e salada> FRESCO
d.. Sanduíches integrais> GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor> BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky> MACHO
b.. Vinho, vodka> HOMEM
c.. Caipifruta> GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces> MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante> PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra> LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa champô e esquece das orelhas ou do pescoço> MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha> HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido> TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira> VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades> MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas> HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede> BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo> BICHA
e.. Sem álcool> GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas> OGRO
b.. Garrafa de whisky> MACHO
c.. Eletrônicos, informática> HOMEM MODERNO
d.. Roupas> VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons> DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes> MACHO
b.. Protector solar só na praia e piscina> HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão> BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo> BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante> FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PARA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê?> MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida> HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial> BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama> BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos> TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer> TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando> RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas> HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento> VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim> BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa> VIKING
b.. Usa para fazer barba> MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos> GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda> LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados> TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia> MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite> HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia> FRESCO
d.. Pinta o cabelo> BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados> BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé> ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão> MACHO
c.. Varre uma vez por semana> FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante> GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental> É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico> MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee,> MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada> FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts> BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos> GAZELAÇA

retirado do blogue : bucomania.blogspot.pt

"Padres em Férias"

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Thu, 27 Jun 2013 20:42:00 +0000

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve. No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.

Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os

- 'Bom dia Senhor Padre'... 'Bom dia Senhor Padre', com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.

Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?

No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:

- 'Bom dia Senhor Padre' ... ' Bom dia Senhor Padre', após o que se dispunha seguir o seu caminho. O padre mais velho não se conteve e chamou-a : - 'Um momento menina'...

- Sim, Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.

- 'Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?

- 'Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amélia!!!'

Num congresso internacional de medicina

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Thu, 06 Jun 2013 21:38:00 +0000

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegemo-lo primeiro ministro. Em 3 anos o país inteiro está à procura de emprego.

«Bullying» no Alentejo.

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Fri, 26 Apr 2013 13:56:00 +0000

Até no Alentejo a vingança serve-se fria !!!
Um alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" ? aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de correntes cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.
O primeiro vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O terceiro vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros.

Sem uma palavra de protesto o alentejano levanta-se, põe o boné já gasto na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana! ? remata o segundo motoqueiro.
Responde o empregado:
- Nem grande motorista. Acabou de passar com o camião TIR dele por cima de três motas que estavam ali paradas!

Estou reformado ...

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Mon, 15 Apr 2013 23:16:00 +0000

As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias,

Bem, por exemplo, outro dia eu fui ao centro da cidade tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.

Eu, rapidamente aproximei-me dele e disse-lhe:

- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto para com um reformado...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher o formulário.

A verdade é que eu passei-me um pouco e disse-lhe que devia ter vergonha. Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro. Então eu levantei a minha voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...

Ele terminou de autuar pela segunda infracção colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento. Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo... Ele, a cada insulto, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que reflectia uma satisfação de vingança...

Depois da décima violação... eu disse-lhe:

- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... Vem ali o meu Autocarro!

Desde que me reformei, estou testando as minhas capacidades para ter um pouco mais de diversão.

Na minha idade há que fazer alguma coisa... Para não me aborrecer!

agora que estou reformado...

Joãozinho e as vendedoras de prazer

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Sun, 17 Mar 2013 16:34:00 +0000

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou!!!

cortadora de pepinos

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Mon, 18 Feb 2013 12:50:00 +0000

..Enquanto isso na fábrica de conservas...

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:
Uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.

Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu!
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!- Meu Deus, o que aconteceu?- Fui despedido.
- Mas, e você se machucou? ... E a cortadora de pepinos? Como ficou?- Não, ela também foi despedida...

Jesus Cristo num hospital português.....

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Tue, 05 Feb 2013 22:27:00 +0000

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

moral da história: quando estamos "cegos" só olhamos para o lado negativo do que queremos ver.

Sem abrigo

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Sun, 03 Feb 2013 00:31:00 +0000

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com
outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada,
cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
... Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.

Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.
Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...

para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito
que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho....

no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

Contra o frio no alentejo

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Fri, 25 Jan 2013 15:18:00 +0000

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p..#@!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!

Registo Civil de Beja ...

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Sun, 06 Jan 2013 23:03:00 +0000

Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,

Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja

Sherlock Holmes e Watson vão acampar

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Sun, 06 Jan 2013 00:07:00 +0000

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- Dasssse... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

Relatos da primeira depilação

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Mon, 31 Dec 2012 15:45:00 +0000

"Tenta sim. Vai ficar lindo..."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.

Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que
por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de "Calígula" com "O albergue".
Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra
quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo: "Baixe a calcinha".... como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar?!... eu estava com
sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Mas eu ainda estou na luta...

Para aliviar o stress do natal

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Wed, 26 Dec 2012 18:05:00 +0000

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.

Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para ajudar a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
>
>

>

> * (leia mais abaixo*)

>

>

>

>

>

>

>

>

>
>

>

>

>

>

>

Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.

*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.*

*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*

*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:

as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Anjinhos e Árvores de Natal

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Sat, 22 Dec 2012 00:42:00 +0000

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

É uma longa historia ...

Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.

Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.

Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.

Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?

Carta do noivo e a resposta da noiva

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Sun, 16 Dec 2012 22:15:00 +0000

O noivo escreveu um poema para noiva um pouco antes do casamento:

Que feliz sou, meu amor!
Domingo estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom sumo e pães torrados

Com ovos bem mexidinhos
Antes de ir p' ró trabalho
Tudo pronto bem cedinho
P'ra inda ires ao mercado

Depois regressas a casa
Rapidinho arrumas tudo
E corres pro teu trabalho
Para começares o teu turno

Tu sabes bem que, de noite
Gosto de jantar bem cedo
De te ver toda bonita
Com sorriso ledo e quedo

Pela noite mini-séries
Cineminhas dos baratos
E nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

E vais cozinhar p'ra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que só comem baboseiras...

Já pensaste minha querida
Que dias gloriosos?
Não te esqueças, meu amor
Qu'em breve seremos esposos!

Como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo

Que sincero meu amor!
Que linguagem bem usada!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei de ovos mexidos
Como tua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
de Visa, tarjeta dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar roupa da melhor
Sapatos só exclusivos
E as lingeries p'ró amor

Pensa bem... ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo o meu vestido
E tu o fato de gala

E domingo bem cedinho
Em vez de andar aos "AIS",
Ponho aviso no jornal
Com letras bem garrafais:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE A EX-FUTURA ESPOSA
DECIDIU MANDÁ-LO À MERDA!

O padre e o secador de cabelo

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Sat, 15 Dec 2012 23:37:00 +0000

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

É que eu comprei um novo secador de cabelo
sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo
de sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você deve saber
que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou
certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:
Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura,
não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

O advogado e o alentejano

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Sun, 09 Dec 2012 21:53:00 +0000

Um advogado "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.·
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.·

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.·

O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!·

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.·
Primeiro eu dou-lhe três pontapés;
depois você dá-me três pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!·

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.·
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.·
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.·

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.·
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.·
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!·
O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto!

Leve lá o pato!

Guerra a Saddam

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Sat, 01 Dec 2012 23:34:00 +0000

Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:

- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal.
Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho
do teu exército... - Neste momento-diz o Quim após uma curta reflexão- sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito! Saddam suspirou, e disse :
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando! - Porra, pá! Eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos
arranjar equipamento!

- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein - Dois tractores, uma retro-escavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu
50% desde a nossa última conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!

No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea.
Colocamos duas metralhadoras no avião de sulfatar.AH! E a equipa de bisca lá do café
juntou-se a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa
última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.
- Chiça, pá, eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu?
- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão
que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.

Poesia Alentejana - dã melhori

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Sun, 25 Nov 2012 23:00:00 +0000

Tava eu a tirar moncos
lá da cana do nariz
anquanto fazia uma mija
assim tipo chafariz
Tinha a bexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
vi que tinha ido tudo embora

Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha
tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada

pedi ajuda à Ti micas
que cerca dali morava
mas depilou-me os tomates
da força com que a puxava
ensanguentado na pila
fui aos tombos pelo monti
vomitando quasi as tripas
nã sêi se queres que te conti

como comera dôs pães de quilo
e um garrafão p'rajudar a empurrare
na admira que tivesse
três horas a vomitare

Detê-me na palha fresca
para ver se descansava
enterrê-me logo em bosta
de uma vaca que passava

E foi assim que essa tarde
conheci um caracole
os dois deitados na palha
com os cornos a secare ao
sole

porque esta vida é tão dura
por aqui p'lo Alentejo
dêxa cá dormire um pôco
vamos soltando um bocêjo

O Hemorroida

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Sat, 24 Nov 2012 23:21:00 +0000

Moçambique e a actual "chinesação"

Um chinês de uma empresa de construção civil que trabalha em Maputo, foi mandado dar um curso de formação a operários Moçambicanos.

Estes, exímios na arte da gozação, começaram a passar a palavra uns aos outros, sobre o nome do formador e não paravam de rir !...

O Formador apercebeu-se que os "congoacos" Moçambicanos chamavam-no de Hemorroida, não gostou e passados alguns dias, foi queixar-se ao Director da empresa.

- Eu estale muito chateado com vossos colaboradores ...

- Mas porquê, o que aconteceu ?

- Mi não gostale nome que os pessoas mi chamam !

- Mas que nome lhe chamam ?

- Pessoal chama mi Uí-merroi-da!...

- Peço-lhe desculpa, vou já tomar providências e isso não voltará a repetir-se.

- Diga-me o seu nome, e a partir de hoje, todos vão chamá-lo correctamente.

- Coletamente ... meu nome é : SAI SANG DU KU

Haja boa disposição !!!

noreply@blogger.com (Pança de Rir) — Fri, 23 Nov 2012 23:07:00 +0000

As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.

Isto porque perguntam, quase sempre e quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

- O senhor não deveria dizer coisas assim diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi !!
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia, minha senhora!

A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?

- Arde-me, quando eu mijo !!