Videos Engraçados

Manuuuuu na Paulista amanhã!

2008-05-24T18:33:00.000-07:00

Vai nessa sogrão, ta com tudo, um arazo.

NÃO E O QUE VOCE PENSSA!

2008-05-11T12:48:00.000-07:00

Eita mente suja, aposto um doce que já estavam penssando outra coisa!

PIADA DO DIA

2008-05-09T23:41:00.001-07:00

BILHETE DEIXADO PELO FILHO ...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior: Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci'. Estou apaixonado por ele.

Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filho, burro, mas macho.

TPM DE HOMEM

2008-05-05T21:30:00.000-07:00

Vai entender!

Turma do chaves cantando nirvana: smells like teen spirit

2008-05-03T15:56:00.000-07:00

Muito bommmmm.

DANÇA DOS MACACOS

2008-05-01T21:35:00.000-07:00

Pra matar a saudade.

O FILHO DO BRUCE LEE

2008-04-30T21:05:00.000-07:00

Haduken, Atatatuken

BOLA DE AREIA

2008-04-28T17:46:00.000-07:00

Quem nunca caiu numa pegadinha dessas quando era criança.

Pura maldade.

10 Possiveis lugares, onde o Padre pode estar!

2008-04-25T18:06:00.000-07:00

Piramides do Egito

Empire State Building

Extra Paroquial 1

Capa cd Beatles

Na Lua

Tempestade Eletrica

Hiroshima e Nagasaki

Extra Paroquial 2

Naufrago

World Trade Center

Nota: Se vc´s o virem por ai mandem uma foto ok

MULHER AO VOLANTE

2008-04-24T23:33:00.000-07:00

Mulher ao volante, perigo constante!

MORE OR LESS

2008-04-24T23:25:00.000-07:00

The book is on the table. rsrsrs

Novo integrante brasileiro no Lost.

2008-04-23T10:40:00.000-07:00

Mais um brasileiro no seriado Lost. Adivinha quem é!

TROCADILHOS

2008-04-22T20:38:00.000-07:00

Eles não são tão bons assim na Zorra Total.

BEBE, CAIR LEVANTAR!

2008-04-21T00:37:00.000-07:00

Para os pé de cana, de plantão!

FAIXA PRETA

2008-04-19T09:05:00.000-07:00

Esse deve ter parentes em Portugal!

rsrs

CONTINUA, TA ABALANDO!

2008-04-18T09:01:00.000-07:00

Isso ai e pra mostrar q nem todas conseguem ser a Alzira! rsrsr

TEM DADO EM CASA?

2008-04-18T01:33:00.000-07:00

Quem topa o desafio, para ver quem tem mais Dado em ksa?

A ALEGRIA DOS DENTISTAS

2008-04-18T01:22:00.000-07:00

Olha ai o ganha pão de muitos dentistas espalhados pelo mundo!

Não sabe brincar! Não brinca, hora essa!

SE DEU MAU

2008-04-17T15:59:00.001-07:00

Sempre concordei que a inteligencia supera a força. tá ai a prova.

DORMINDO NO TRABALO " Guia Pratico "

2008-04-17T00:10:00.000-07:00

Serão 7 maneiras básicas e simples de conseguir a tão almejada soneca. Ai vão elas:

1ª- O Truque dos Cardaços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cardaço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.

2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.

3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.

4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.

5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimento muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.

6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.

7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15~20 minutos.

PIADA DO DIA

2008-04-16T23:56:00.000-07:00

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens.
Naquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:- Naquela noite, quando meu noivo chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.E aí a casada contou sua história:- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:E aí, Batman, o que temos para o jantar?

PIADA DO DIA

2008-04-15T23:57:00.000-07:00

Eram três amigos inseparáveis: João, José e Antônio. Casaram-se num mesmo dia, João com uma médica, José com uma telefonista e Antônio, coitado, com uma professora. Fizeram uma grande festa e partiram em rumos diferentes para a tão sonhada Lua de Mel...
Alguns meses depois, marcaram de se encontrar para comentar sobre as aventuras da viagem:
- E aí João - perguntou o José - como foi sua Lua de Mel?
- Uma porcaria cara...
- Como assim? Tua mulher é uma médica, tem o salário que todo mundo quer ter, vai te dar tudo, como pode ter sido uma porcaria?
- É que toda vez que a gente ia fazer alguma coisa, até que ela media minha pressão, minha temperatura, analisava minha pulsação e tirava todos os seus apetrechos de médica eu já tinha dormido... Mas e você José? Me conte como foi a sua.
- Ih... você tá achando a tua ruim porque não sabe como foi a minha...
- Não pode ser... cê casou com a telefonista cara, mó gostosa, todo mundo cobiçava... ruim por quê?
- Quando eu tava no ponto... quase lá... le desembestava a falar "sim senhor, não senhor" e aquela porcariada toda eu broxava...
- Nossa, nem vamo perguntá nada pro Antônio! O coitado casou com uma professora, cheia de preocupações, o salário baixinho... teve estar numa tristeza só...
- Que nada! - retruca o Antônio, que estava quieto, só ouvino a conversa dos amigos - Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!
- Como assim?!
- É que toda vez que eu erro ela me manda repetir 100 vezes!

Lapada na Rachada

2008-04-15T21:34:00.000-07:00

Pessoal muito bem humorado, no melhor estilo Hermes e Renato, gravaram um clipe de um forró satirizando a letra da musíca.

O Pai do Bruce Lee ( Versão Flex )

2008-04-15T15:45:00.000-07:00

Esse e mais um daqueles bebados que cai na internet e tem de tudo para virar uma febre, mais um seguidor do Jeremias Muito loko.

Muito engraçado, acho q esse cara até manja um pouco de Kung-fu.

PIADA DO DIA

2008-04-14T21:55:00.000-07:00

O Namorado Caipira.

O namorado só vê a namorada, de mês em mês, e chegou o dia de ir visitá-la, ele pegou sua jumenta e foi, comprou um pacote de amendoim e comeu na estrada, ai terminou o amendoim, você sabe deu aquela reação no corpo, aquele frio na espinha, o pau endureceu, ele olhou pra um lado olhou pro outro lado, não viu ninguém, começou alisar a jumenta e creu. Ele chegou na casa da namorada bateu na porta, quando ela abriu, ele deu aquele sorriso colgate, ela percebeu uma pele de amendoim no dente dele, ela pensou:- vou faze uma surpresa pra ele.Ela falou:- Amor eu sei o que você comeu!!!Ele todo nervoso retruca:- Comi, e daí, a jumenta é minha mesmo!!!!!