The post Nu vreau sa ma laud dar eu când am bani… appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

Scena îi arată pe trei bărbați într-o baie: unul stă jos, iar doi sunt în picioare. Sarcina este să găsești cele patru obiecte ascunse, fără a schimba lista: pieptene, cui, mănușă, ou .

O metodă utilă este să urmărești desenul lent, de sus în jos și de la stânga la dreapta. Obiectele nu sunt așezate la vedere, ci sunt mascate în contururi, haine sau detalii ale încăperii.

Cum verifici indiciul

Fiecare obiect este integrat în scenă astfel încât să pară o parte firească a desenului.

• Pieptenele se află la buzunarul din spate al bărbatului cu cămașă albastră. Indiciul este șirul regulat de dinți care iese deasupra marginii buzunarului.
• Cuiul apare în zona rezervorului toaletei, în spatele bărbatului din mijloc. Ceea ce pare mâner de tras apa este, de fapt, un cui drept.
• Mănușa este la piciorul drept al bărbatului așezat. Obiectul dungat are forma unui ciorap, dar include o extensie asemănătoare unui deget mare.
• Oul poate fi observat pe fața bărbatului din stânga, cel cu cămașă albă. Forma ovală așezată pe nas este obiectul ascuns.

Soluția

Răspunsul complet este acesta: pieptenele este în buzunarul din spate al bărbatului cu cămașă albastră, cuiul formează mânerul de la toaletă din spatele bărbatului din mijloc, mănușa este la piciorul drept al bărbatului așezat, iar oul este așezat pe nasul bărbatului din stânga.

The post Poți găsi toate cele patru obiecte ascunse înainte să-ți scape unul? appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Dacă sunteți cuminți, vă duc în aeroport și vă arăt cum pleacă lumea în vacanță appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Buna dimineata! appeared first on FazeHaioase.ro.

— De unde ai apărut tu așa de deșteaptă?

Soacra din camera ei:

— Vrei să ies să-ți arăt?

The post Certându-se cu soția, soțul a strigat… appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Cine știe ce este asta ? @topfans appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

Un soț ajunge nervos și își acuză soția de infidelitate. În apropiere se află doi bărbați, iar fiecare oferă o explicație simplă pentru prezența lui.

• Jack spune că curăță piscina .
• Johnny spune că repară chiuveta .

Indiciul nu stă doar în ce spun, ci în cât de bine se leagă afirmația fiecăruia de uneltele folosite, hainele purtate și locul în care se află.

Cum verifici indiciul

În cazul lui Jack, explicația este coerentă. Ține în mână o plasă pentru curățarea piscinei, stă chiar la marginea apei și este îmbrăcat în pantaloni de baie. Unealta, ținuta și poziția susțin aceeași variantă.

La Johnny apare nepotrivirea. El spune că repară chiuveta, iar în mână are o cheie fixă, însă este desculț, fără tricou, în pantaloni de baie și se află lângă piscină, nu într-un loc în care ar avea sens o astfel de reparație. Doar unealta se potrivește, restul detaliilor nu.

Soluția

Johnny minte. Alibiul lui nu rezistă când este comparat cu locul în care se află și cu felul în care este îmbrăcat. În schimb, explicația lui Jack se potrivește cu activitatea de curățare a piscinei.

The post Cine minte lângă piscină? Un detaliu mic poate da răspunsul appeared first on FazeHaioase.ro.

Cei din Timișoara au zis Timișoara.

Cei din Brașov au zis Brașov.

Cei din Constanța au zis Constanța.

Și cei din Cluj au zis București.

The post 1000 de cetățeni au fost întrebați care este al doilea oraș al țării? appeared first on FazeHaioase.ro.

Sarea-n bucate…..

The post Sarea-n bucate….. appeared first on FazeHaioase.ro.

– Pentru că, până se îmbracă ea, cele de zi se închid!

The post Costele, de ce tu și cu soția ta, frecventați numai localuri de noapte? appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

Ai de rezolvat expresia: Kiwi + Orange × Broccoli .

Valorile se obțin din cele trei relații:

• Kiwi + Kiwi + Kiwi = 9
• Kiwi + Orange + Orange = 5
• Orange + Broccoli + Broccoli = 15

Cheia este să folosești aceleași valori în toate ecuațiile, apoi să aplici înmulțirea înaintea adunării.

Cum verifici indiciul

Din prima ecuație rezultă imediat că Kiwi = 3 , pentru că 9 împărțit la 3 dă 3.

A doua ecuație devine astfel: 3 + Orange + Orange = 5 . Asta înseamnă 3 + 2 × Orange = 5 , deci Orange = 1 .

În a treia relație înlocuiești portocala cu 1: 1 + Broccoli + Broccoli = 15 . Rezultă 1 + 2 × Broccoli = 15 , deci Broccoli = 7 .

Valorile corecte sunt, așadar:

• Kiwi = 3
• Orange = 1
• Broccoli = 7

Soluția

Înlocuind în expresia finală, obții: 3 + 1 × 7 . Mai întâi se face înmulțirea, deci 1 × 7 = 7 , iar apoi adunarea: 3 + 7 = 10 .

Răspunsul corect este 10. Varianta 11 nu se susține pe baza ecuațiilor date. Orice încercare de a ajunge la 11 prin schimbarea valorii pentru kiwi sau broccoli intră în contradicție cu relațiile inițiale.

The post Nu răspunde prea repede: kiwi + portocală × broccoli are o capcană appeared first on FazeHaioase.ro.

Și cum a fost?

M-au tratat ca pe un fiu.

Tatăl ei chiar m-a bătut.

The post Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele… appeared first on FazeHaioase.ro.

ultima oferta de anul acesta!

The post Buna dimineata! appeared first on FazeHaioase.ro.

Soțul său, șofer la Minister, o întreabă:

– Ce s-a întâmplat, dragă?

– Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.

– Ce boală, draga mea?

– Ceva cu "S".

– SIDA?

– Nu, parcă nu!

– Sifilis?

– Cred că da!

Înebunit, tipul dă telefon la secretara șefului său, acesta îl sună pe director, care la rândul său își sună prietena.

A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.

Înainte de a intra, soția îi zice:

– Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.

– De ce anume, draga mea?

– Scleroză!

The post Ceva cu S… appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Il mai țineți minte ? appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

Sarcina este să identifici numărul ascuns în interiorul cercului. La prima vedere, suprafața poate părea uniformă, însă cifrele sunt integrate discret în fundal.

Cum verifici indiciul

Privește mai întâi spre centrul cercului și păstrează privirea fixă câteva clipe. Numărul se observă mai ușor când nu urmărești marginea.

Dacă cifrele se disting greu, ajută să reduci reflexiile și să modifici luminozitatea sau contrastul ecranului. Liniile sunt foarte fine, așa că merită să te uiți puțin mai mult decât la o privire rapidă.

Caută variații ușoare în tonul de roșu. Numărul este format din două forme alăturate: în stânga se vede conturul curbat al lui 3, iar în dreapta forma cu două bucle specifică lui 8.

Soluția

Numărul ascuns este 38 . Cifra din stânga este 3 , iar cea din dreapta este 8 , conturate discret prin diferențe de nuanță în interiorul cercului.

The post Nu răspunde prea repede: ce număr este ascuns cu roșu? appeared first on FazeHaioase.ro.

– Cum te-ai simți să intre o femeie și să te întrebe:

E moale?

The post De ce nu vezi niciodată un bărbat vânzător la pâine? appeared first on FazeHaioase.ro.

Apoi am strănutat și s-a mutat durerea la spate.

Ferească Dumnezeu să dau vreo bășină că rămân paralizat

The post M-am trezit la ora 5 cu cârcel la picior… appeared first on FazeHaioase.ro.

Celelalte s-au sfatuit ca atunci cand va mai spune vreo porcarie sa plece de langa ea lasand-o sa vorbeasca singura.

Intr-o zi stateau la masa.

– Daca ar fi razboi eu as trimite un camion plin cu alimente!

– Daca ar fi razboi eu as trimite un camion plin cu medicamente!

– Daca ar fi razboi eu as trimite un camion plin cu haine!

– Daca ar fi razboi eu as trimite un camion plin cu curve pentru soldati!

Celelalte se ridica de la masa grabite spre iesire.

– Hei nu plecati, ca n-a venit inca camionul!

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati…

Tocmai cand baga banii in sac aude o voce: – Iisus te priveste! Se uita el in toate partile si nu vede nimic.

Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:

– Iisus te priveste! Se uita hotul mai bine prin casa si vede un papagal.

– Pe tine te cheama Iiisus? il intreaba hotul razand de cum s-a speriat el de un papagal.

Papagalul raspunde:

– Nu, pe mine ma cheama Moise, da sa stii ca Isus te priveste.

Hotul rade din nou si intreaba:

– Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?

Papagalul: – Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus!

Doua maicute la magazin:

– Dati-mi va rog 2 crenvusti …

– Ia, fa, trei … unul sa-l mancam.

Intr-un sat, preotul le invata pe femei sa nu mai spuna ca si-au inselat…

barbatii, ci ca au alunecat. Dupa un timp, preotul moare si vine altul in locul lui, care nu cunostea conventia. Dupa primele spovedanii, preotul merge ingrijorat la primar sa-i spuna sa repare drumurile, ca sa nu mai alunece atatea femei. Primarul, stiind despre ce este vorba, incepe sa rada in hohote. Suparat ca nu este luat in serios preotul cel nou ii spune:

– Nu mai radeti, ca si sotia dumneavoastra a alunecat de mai multe ori saptamana asta: de doua ori la casa invatatorului si de trei ori la casa politistului!

– Cine te-a condus pe caile necinstei? intreaba preotul inchisorii.

– Credinta mea!

– Credinta dumitale! Iti dai seama ce vorbesti?

– Da! Am crezut ca prostul, ca banca n'are sistem de alarma!

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire…

Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.

Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:

− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.

M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat!

Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

Doi prieteni mor intr-un accident de masina. Unul merge in rai…

iar celalalt in iad. intr-o zi, cel din rai se uita in jos si-l vede pe cel din iad stand cu o cutie de bere in mana si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu ii raspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaura in fund si blonda, nu!"

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas…

Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.

Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:

-Fiul meu incalca sabatul.

-Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!

Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.

-Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.

-Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui…

Trei pastori baptiști stăteau la o cafea și din vorbă-n vorbă…

și-au dat seama că toate trei bisericile fuseseră invadate de lilieci.

– Eu am incercat să-i impusc, dar tot ce am reușit a fost să umplu de gauri tavanul bisericii.

– Eu i-am prins pe toți, i-am băgat intr-o colivie, i-am dus la 100 km distanță, dar au revenit cu toții, până la ultimul.

– Eu n-am avut probleme! La mine, a fost foarte ușor!

– Ușooor? se mirară ceilalți.

– Da. Pentru că eu i-am prins, i-am botezat, le-am făcut primirea ca membri in biserică, și de atunci, n-a mai venit unul!

Un popaavea un caine pe nume Naifloci.Intr-o zi se luase dupa el…

Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci.

Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. O baba mai curajoasa il intreba: daca mai am vo "doi-tri" pot sa raman?

The post Banc: O maicuta avea obiceiul sa vorbesca porcos… appeared first on FazeHaioase.ro.

A:Se da jos din masina prietenului si pleaca acasa!!!!!!

“Tipatul unei femei care este surprinsa goala se explica prin teama de a nu…

arata destul de bine în aceasta ipostaza. “ – Otto Weininger

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care…

se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.

– daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie – daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar

– daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie

– daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal

– daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate

– daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing

– daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari

– daca dorm, au stofa de manageri.

2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf.

Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:

– Ce pm faceti aici mai furnicutzelor?

Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:

– Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!

Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras

– Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta!

Elefantul calca, la care furnicutzele:

– Sa moara mama, catamai sandwich-ul!!!

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari.

In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea.

La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.

Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.

Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.

Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea.

Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.

Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

– Bula, ce inseamna anatomie?

– Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei…

Bula pleaca in excursie la Paris.

– Adu-mi si mie un sifilis! il roaga Strula.

Dupa o luna, prietenii se reintilnesc.

– M-ai uitat cu sifilisul ala, ii reproseaza strula.

– Ba nu te-am uitat! ti l-am adus inca de acum 10 zile… Nu erai acasa, asa ca l-am lasat la nevasta-ta.

El și ea in pat.

Ea:

– Ce-ai pățit dragul meu?

El:

– E cam largă.

Ea:

– Taci și bag-o acolo, că tot voi ați lărgit-o!

Un om obosit poposeste la o casa peste noapte unde este intampinat de o baba…

care spune:

-Dormi cu mine sau cu vitica? Omul cugeta si-si spune in gand:: "Mai bine cu baba decat cu Vitica".

Dimineata dupa ce se trezeste apare o blonda superba; La care baba spune:

– Faceti cunostinta.

– Vitica.

Dar domnul intinzand mana spune:

– Boul de Costel.

Strul si Smil sunt la banca tocmai in momentul in care o banda de raufacatori…

navaleste in sala de asteptare si ii pune pe toti sa stea cu mainile sus si incep sa adune banii.

Dupa ce termina cu casele de bani, incep sa scoata banii din buzunarele clientilor.

Strul i se adreseaza celui ce pare sa fie seful banditilor:

-As putea sa-mi las jos mana? stiti, eu am reumatism

Invatatoare deseneaza pe tabla un dreptunghi si intreaba:

– Copii, ce vedeti pe tabla?

Bula:

– Vedem o fereastra si pe fereastra vedem cum profu' de romana v-o trage pe la spate!

– Bula! Esti obraznic! Stai jos! Dragi copii, acesta este un patrulater!

Imediat, sterge si deseneaza un triunghi si intreaba:

– Copii! Stie cineva ce figura este aceasta?

Bula:

– Este o fereastra si pe fereastra se vede cum stati in genunchi si profu' de geografie v-o da sus!

– Bula! Esti de-a dreptul nesimtit! Stai jos si sa nu mai scoti o vorba! Copii, asta este un triunghi!

Apoi, deseneaza nervoasa un cerc. Inainte sa apuce sa mai zica ceva, Bula se ridica si zice:

– Doamna! Eu plec acasa! Vad ca dumneavoastra sunteti obsedata se*ual!

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift.

Dupa consultatie, doctorul ii spune:

– Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.

– O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.

Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:

– Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.

– Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.

Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.

– Cum merge noua procedura? intreba doctorul.

– E groaznic – zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!

– Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

Q: Unde au femeile parul negru si cretz?

A: In Africa!

Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!

– Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga.

– Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!

– De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?

– Nu!

– Atunci du-te si spune-i lui mamica, sa inteleaga si ea!

Bine ca mi-am pus cauciucuri de iarna. Frig tare azi dimineata…

cand m-am dus la masina erau – 4….

Minus 4 roti, nenorocitii dracului!!!!

The post Banc: Q:Ce face o blonda la 7 dimineatza??????? appeared first on FazeHaioase.ro.