– Pentru ca exista si barbati blonzi.

I : Ce intelege o blonda prin sex protejat ?

R : Incuierea usii de la masina.

O blonda merge la un bar si cere un pahar cu sperma…

Barmanu face o laba dupa care ii duce paharu. Aceasta mai cere unu. Barmanu mai face o laba si ii mai aduce unu. Blonda mai cere unu la care barmanu ii cere patronului sa faca si el o laba ca el nu mai poate. Replica blondei dupa ce il bea si pe acesta este: asta e din alt butoi!

O blonda merge la prietena ei in vizita. Dupa ce barfesc o vreme da sa plece…

acasa, insa afara incepuse sa ploua torential asa ca prietena o opreste:

– Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul dincolo.

Cand se intoarse o gasi pe blonda uda pana la piele:

– Ce naiba ti s-a intamplat?! intreba ea.

– Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele, raspunse blonda.

Cum tii o blonda ocupata toata ziua?

Scrii ambele parti ale unei coli "citeste pe verso"!

Cum se numeste o blonda fardata ?

Pictura naiva.

Discuta dua blonde:

– Hmm, stau si ma gandesc, oare ce gaseau interesant mai demult femeile la barbati?

– Cand mai demult?

– Inainte de a aparea banul!

Doua blonde vorbeau intre ele, ca fetele:

– Te-ai uitat in ochii sotului tau vreodata cand faci sex?

– Da, raspunde blonda, usor plictisita.

– Si ce ai vazut?

– Nimic. Statea in usa ca prostul!

O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei…

Bruneta intreaba:

-De ce nu raspunzi?

-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.

– De ce blondele iau mai des pilule anticonceptionale decat aspirine?

– Pentru ca ele lucreaza mai mult cu p***a decat cu capul.

The post Banc: De ce au blondele vinatai in jurul buricului? appeared first on FazeHaioase.ro.

cum ii zice? Aha, ca pe vremea Perchezitiei spaniole! perora Trula.

– Ei as, sari Bula. De unde vrei sa luam atatea lemne?

– Care este diferenta dintre un frigider si un wc?

– In frigider ouale stau asezate, in wc stau atirnate!

Soțul se intoarce, negru de supărare, de la spital unde este internată soacra.

Soția îl întâlnește în ușă:

– Cum se simte mama?

– Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curand va fi externată și va rămâne la noi!

– Nu înțeleg… Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.

– Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregatesc pentru ce este mai rău!

Intrebare: – Care este, in zilele noastre…

cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

Raspuns: – Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata …!

Ziua Indragostitilor, varianta romaneasca (adica Dragobetele):

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.

Sotia incearca sa-l scoata:

– Iesi!

– Nu ies!

– Iesi!

– Nu ies!

– Iesi!

– Auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies – inseamna ca nu ies!!!

– Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei…

înşela!

– Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine…

Este marea valvataie

Cu ovatii-ori sudalme,

Ce, la noi, se întretaie

Între pumni şi între palme.

Valeriu Cercel

De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu…

porti ma sapca" si il

lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul si merge la leu sa se plinga.

– Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port

sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !

– Bine iepurasule, aranjez eu.

Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite

sa-l cheme si-l ia la prelucrat.

– Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras, da gaseste si tu un

pretext mai inteligent ce dracu. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu

fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca

vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc,

daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?

Bun.

A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.

– Ia vino ba aici.

– Da nene ursule, ce e ?

– Da o tigara.

– Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu portigaret, fara ?

Se gindeste ursul…

– Da una cu filtru.

– Poftim. Acum pot sa plec ?

– Nu inca, mai stai. Da un foc.

– De care nene ursule ? Am chibrituri, bricheta, bete de frecat…

– Da de la bricheta.

Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.

– Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:

– John Cuncoi!

La care si Ion se recomanda:

– Ion cu amandoua!

Domn doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine!…

se plânge un bărbat însurat.

– Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.

Vine femeia. Doctorul:

– E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?

– Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sa…r într-un taxi să mă duc la serviciu

. Când ajung, taximetristul mă întreabă: "Facem socoteala sau…". Ca să fac o economie, aleg "sau".

Ajung la serviciu, şeful îmi zice: "Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…

Bineînţeles, aleg "sau". După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…

La care doctorul:

– Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau ?…

La barbati:

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.

2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei.

3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.

4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi.

5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.

6. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.

7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.

Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:

– Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia

de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".

In drum spre casa, unul dintre batrani zice:

– Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!

– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?

– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.

– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!

– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?

– Pai…, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

La incorporare:

– Cei casatoriți – in dreapta, cei necasatoriti – în stinga! striga sergentul.

– și homosexualii? intreabă unul.

– Incolonati, în spatele meu…

Trei ciobani se zgaiau la o oaie care-si prinsese capul in gard si fiecare se…

gandea in felul sau:

Gheorghe:"

– De-ar fi fost Marie…

Ion:

– De-ar fi fost Leana…

Vasile:

– De-ar fi fost intuneric…

Dimensiunile sutienelor sunt indicate cu literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si H?

A – Aproape sani.

B – Binisor.

C – Cuprinzatori.

D – Demni.

DD – Deosebit de demni!

E – Enormi.

F – Falsi.

G – Gravitationali.

H – Hopa Mitica, de-o cadea cine-o ridica?

The post Banc: Femeile necredincioase ar trebui arse pe rug, ca pe vremea aleia… appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

Testamentul spune că cei trei fii trebuie să primească din turmă următoarele părți: primul 1/2 , al doilea 1/3 , iar al treilea 1/9 . Dificultatea apare pentru că turma are doar 17 vaci , iar aceste fracții nu dau rezultate întregi dacă sunt aplicate direct.

Un indiciu important este chiar suma fracțiilor: 1/2 + 1/3 + 1/9 = 17/18 , nu 1. Asta înseamnă că împărțirea cerută nu consumă un total complet de 18 părți, iar aici apare soluția practică.

Cum verifici indiciul

Se adaugă temporar o vacă, astfel încât totalul devine 18 . Acest număr se împarte exact la 2, 3 și 9, deci toate cotele din testament pot fi calculate fără fracții.

• Fiul cel mare primește 1/2 din 18 = 9 vaci
• Fiul mijlociu primește 1/3 din 18 = 6 vaci
• Fiul cel mic primește 1/9 din 18 = 2 vaci

Totalul distribuit este 9 + 6 + 2 = 17 vaci .

Soluția

Răspunsul este acesta: frații împrumută o vacă , ridică turma la 18 , fac împărțirea în 9, 6 și 2 vaci , apoi returnează vaca împrumutată. În acest fel, testamentul este respectat, iar nicio vacă nu trebuie împărțită.

The post Puzzle-ul cu 17 vaci pare simplu, până încerci să le împarți corect appeared first on FazeHaioase.ro.

Aseară noaptea automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale.

Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens…

– Uita-te bine si spune-mi, zise judecatorul…

recunosti in acuzat pe cel care ti-a furat masina?

– Domnule judecator, dupa ce l-am ascultat pe avocatul care-l apara, am inceput sa ma indoiesc ca am avut masina. ..

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor…

o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

– Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti…

– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine… Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!

Inmarmurit avocatul ingaima:

– Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?

– Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:

– Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intreabati pe baba daca ma cunoaste!

Sotia îi scrie avocatului ei:

”Domnule avocat! Vă scriu, pentru a vă ruga să-mi acordați atât sfatul cât și sprijinul dumneavoastră.

Ieri de dimineată am plecat cu mașina la serviciu, ca de obicei. Pe soțul meu l-am lăsat acasă, în pat, uitându-se la televizor.

Cu toate că era abia scoasă din service, la 2 km de casă, mașina s-a oprit brusc și nu am mai reușit s-o repornesc.

M-am întors acasă pe jos să-i cer ajutorul soțului meu.

Când am intrat în dormitor, l-am găsit pe soțul meu în pat cu o vecină. Ce acțiuni ar trebui să întreprind pentru divorț?”

Sosește răspunsul avocatului:

”Stimată doamnă. Vă pot acorda sprjinul meu doar pentru a da în judecată service-ul unde ați avut mașina la reparat.

Întucât defecțiunea masinii a fost cauza celor întâmplate nu puteți să-l învinuiți de nimic pe soțul dumneavoastră.

Vina de a vă întoarce acasă să-i cereți ajutorul pentru defectarea mașinii vă aparține și ar trebui să-i cereți scuze. Soțul dumneavoastră nu e mecanic!!

La tribunal:

– Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?

– Da, mi-au promis un Mercedes!

La un proces plictisitor din cale-afară, când toți aproape că adormiseră…

un bețiv exclamă către judecător:

– Să mă pupi în fund!

– Afară!!!

– Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!

Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă:

– Doamnă, sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

Femeia răspunde:

– Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, și lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!

La munte, un turist care nu avea ce face intră în vorbă cu un cioban.

– Ia spune baciule, câte oi ai?

– Da fo 100.

– Şi ani?

– Fo 60 sau 70… Cine să-i ştie?

– Da cum Dumnezeule, numărul oilor îl şti şi numărul anilor nu?

– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…

Paznicul îi zice condamnatului:

– Până mâine la 8 dimineaţa celula trebuie să fie luna şi bec! La ora 9 vine directorul închisorii.

– Ce!?? L-au prins şi pe el?…

La divort:

– Motivul divortului?

– Neînțelegeri religioase.

– Adica?

– Pai eu sunt crestin, ea e Satana!

The post Banc: Orice e posibil… appeared first on FazeHaioase.ro.

– Stai să mă îmbrac și vin.

– Te îmbraci ca să faci duș?!?

– Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.

– Ce varsta aveti?

– 28

– Asa ati spus si la ultimul control, acum 2 ani.

– Sunt consecventa, domnule doctor.

Un cuplu se uită la un film de groază.

Brusc apare pe ecran un monstru.

Ea:

– Oh, mamă!

El:

– Da, seamănă…

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.

? Ce faci aici draga, intreaba sotul?

? Uite, am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.

? Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?

? Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!

Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.

? Tu ce naiba faci acolo maii ?

? Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

Intrebare: Cat poate tine o unguroaica "cacat" in ea?

Raspuns: Noua luni.

Un cersetor in New York, la un colt de strada:

– Ajutati un biet cersetor orb!

– Ajutati un biet cersetor orb… Si am impresia ca sunt si negru…

– Ce sunt parintii tai Bula?

– Mama e gladiatoare si tata procuror!

– Cum asa?

– Pai mama vinde gladiole si tata le procura!

Romanul psihologic Moara cu noroc il are ca protagonist pe Stefan Gheorghidiu…

care o omoara pe Florica cu o sapa. Ea studenta la litere, fiind sensibila, moare brusc, fara sa respire.

Un batran mergea pe o strada cu prost*tuate. Una striga la el:

– Hai mosule sa probam!

– Nu mai pot fata mea!

– Nu-i nimic incercam!

Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.

– Parca ziceai ca nu mai poti???!!!!…..

– De f**ut mai pot, de platit nu mai pot…..

Merge un moldovean la un restaurant.

– Chelner un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald. Ii aduce chelnerul sucul.

– Chelner o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda.

– Chelner adumi o ….

– Ba da stii ceva pupama in fund nu prea in stanga dar nici prea in dreapta.

Un culturist se duce si el la un bordel. Aflat in camera cu o dama

incepe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama:

– Vai ce bicepsi mari!

Tipul: – Dinamita.

Isi da jos pantalonii.

D:- Vai ce gambe mari ai!

T:- Dinamita.

Isi da jos maieul.

D: – Vai ce pectorali!

T: – Dinamita.

Urmeaza chiloteii.

D: – Vai ce fitil mic la atata dinamita.

Un profesor la ora filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva…

obiecte in fata lui!

Cand a inceput ora,fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin.

Au fost cu totii de acord ca este plin!

Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan,scuturandu-l usor.Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au implut spatiile ramase libere.

Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de acord ca este plin! Si au ras.

Apoi a luat o cutie cu nisip si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur, nisipul a umplut spatiul ramas liber.

"Acum spuse profesorul,vreau sa recunoasteti ca aceastai viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, dragostea, partenerul de viata, sanatate, iubirea, fericirea si copiii vostri, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza:slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici,c are complecteaza restul.

Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietre mari si pentru pietricele.

La fel se desfasoara si viata voastra:daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru contoale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari in primul rand,de lucrurile care intr-adevar conteaza.

Stabiliti-va prioritatile,restul este doar nisip…

– Care este asemanarea dintre o blonda si mustar?

– Amandoua cer carnat!

Alinuta vine la tatal sau spunandu-i bucuroasa:

– Tati, tati, azi am luat un 10!

– Bravo fata mea! La ce?

– 4 la romana, 3 la istorie si 3 la matematica!

Vrei o iubita fotomodel?

Vrei un Ferrari nou nout?

Vrei o vacanta in Hawaii ?

Vrei bani sa nu-i poti numara?

Vino la Bricostore ! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!

The post Banc: Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin? appeared first on FazeHaioase.ro.

– Domnule doctor, este inca sub subtioara mea !?

M-am dus saptamana trecuta la medicul stomatolog sa-mi puna doua plombe.

Insa cand mi-a aratat ieri nota de plata…mi-au cazut plombele…

– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un…

psihoterapeut?

– Ba da! Chiar ieri am fost!

– Şi?

– I-am tras o mamă de bătaie!

Un barbat intra in cabinetul medicului O.R.L., isi descheie prohabul…

isi scoate barbatia vizibil aplatizata si vanata, dupa o pune pe masa.

Medicul:

– Ooooo…. Ati incurcat cabinetele, dumneavoastra trebuie sa mergeti la urolog.

– Asteptati un pic, ascultati-ma. Cu prietenii in fiecare saptamana mergem la sauna si desigur acolo bem mult….

– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu ma ocup de tratarea alcoolismului si a bolilor ce survin dupa el. Mergeti la narcolog.

– Stati un pic, ascultati-ma pana la sfarsit, eu sunt sigur ca la dumneavoastra trebuie sa ma adresez. Noi facem baie, bem si jucam carti.. dupa care toti ne punem in jurul mesei si punem barbatia pe masa. Apoi, cel care a castigat la carti, ia o tigaia, spune cuvantul "HOP", dupa care, cu putere, loveste cu tigaia de masa. In acest rastimp, noi trebuie sa reusim sa o ferim.

– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai sa mergem la psihiatru.

– Nu Doar dumneavoastra ma puteti ajuta. Problema e ca, eu nu aud cand el spune "HOP".

În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală…

un turist îl întreabă pe gardian:

– Câți ani au?

Paznicul răspunde:

Au 73 de milioane, patru ani și șase luni.

– Este un număr destul de exact, spune turistul. De unde le cunoști vârsta atât de precis?

– Ei bine, răspunde gardianul, oasele de dinozaur aveau șaptezeci și trei de milioane de ani când am început să lucrez aici și asta a fost acum patru ani și jumătate.

Ghicitoarea:

– Viitorul dumneavoastră arată perfect. Nu vă veți întâlni tot anul viitor cu nicio boală!

– Asta este catastrofal!

– Cum așa??

– Păi, eu sunt medic…

O femeie la doctor:

– Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.

Doctorul:

– Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.

– Cum se prezinta astazi pacientul? intreaba doctorul pe asistenta.

– De-abia asteapta sa se intoarca acasa la sotia sa.

– Aha! Tot mai delireaza…

Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.

– De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.

– Aha! Tot mai delireaza…

Un tip intra la stomatolog.

– Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!

– Daca ar fi toti pacientii asa! Bine, hai sa incepem…

Tipul striga:

– Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.

The post Banc: As dori sa va prescriu o reteta, dar nu-mi gasesc stiloul… appeared first on FazeHaioase.ro.

Ponta: Indigoul și Xeroxul.

– Spune-mi, e adevarat ce am auzit?

– Ce ai auzit? intreaba Bula

– Ca e vorba sa te faca director general.

– Da! E adevarat, raspunde Bula

– Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?

– Pentru ce?

– Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine…

De ca au blondele ochii ca stelele?

Ca-s proaste ca noaptea.

Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:

– Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.

– Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.

– Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.

-Ce întrebare?

– I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.

– Frizerii? De ce frizerii?

– Ai văzu? Şi dumneata!

Americanii si somalezii in razboi.

Americanii catre tabara somaleza:

-Iesi ba de dupa matura!!!

La care se aude:

-NU VREM!!!!!!!!!!!!

Intra un oltean intr-un bar si ii spune la barman:

-Daca ridic masa aceasta fara sa ating si fara sa se miste , dai o sticla de Vodka?

-Sigur dar sa te vad cum o faci pe asta!

Se concentreaza tipul si masa incepe sa se ridice!

-Sa fluiere cineva! Spune tipul.

Se aude un fluierat si masa se lasa jos.

Vine a doua zi din nou.

-Daca ridic masa aceea de biliard fara sa o ating si fara sa misc dai 2 sticle de vodka?

-Da , dar sa te vad!

Zis si facut.Se ridica masa si din nou fluiera cineva sa se lase jos.

Vine a treia zi .

-Daca i-o scol mosului acela dai o lada de vodka?

-Le-ai facut pe toate celelalte dar pe asta nu o poti!

Se concentreaza, se concentreaza si incepe sa i se scoale mosului. La care mosul scoate doua pistoale si zice:

-Sa va puna pe vreunu dracu sa fluierati ca va impusc!!!

-Doamna profesoara, am prins 2 iepuri.

-Vii???

-Vii!!

-Presupun ca a fost greu!!Cum i-ai prins ?? Cu o capcana??

-Nu,regulandu-se!!!

-Gheorghe, o sa vina un om sa-ti cumpere vitelul…

Sa nu te arunci la bani multi ca si asa n-ai ce face cu el amu, daca o murit ma-sa.

-Care ma-sa?

-A vitelului! Cum o sa-l cresti?

-Vezi-ti de treaba, Ioane, ca deja am vorbit cu omul.

-Si ce-o zis?

-O zis ca-i varu-tau.

Sot si sotie pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sale

arate ce si cum. Instructorul, il ia mai intai pe sot. Vede cam ce

poate,apoi il invata:

– Uitati, asezati-vaasa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu

cele douamaini ca si cum ati tine sanii sotiei dvs.

Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare si o expediazala

cateva sute de metri.

– Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o

vedem si pe doamna.

– Doamna, fiti putin atenta. Stati asa si tineti crosa asa cum il

tineti pe sotul dvs. de penis.

Zis si facut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se

deplaseazadoar vreo jumatate de metru.

– Foarte bine pentru inceput, zice instructorul. Mai incercati o data,

dar acum incercati sascoateti crosa din gura.

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.

Zice prima: 'Oac.'

A doua: 'Oac, oac.'

A treia: 'Oac, oac, oac.'

La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.

A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'

A treia: 'Stia prea multe.'

Se dă examen pt. niste posturi de , candidatii erau într-o sală…

vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreabă:

M: Ba, cât fac 2+2?

C: 10 să traiti!

M: Gresit, ai picat!

Ajunge la al doilea

M: Cât fac 10-4?

C: 18!

M: NU, ai picat!

Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit)

M: Băă, cât fac 6+6?

C: 12!

M: Bravo bă, cum ti-ai dat seama?

C: Am scăzut 4 din 100 !!

La un bar, discuta doua blonde trecute de prima tinerete:

– Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.

– Ce ciudat… La mine este exact invers

Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda…

deosebita. Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.

– Ati intarziat la vreo intalnire? intreaba blonda.

– Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere.

– Super-inteligent? continua blonda, deosebit de curioasa.

– Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite informatii.

– Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit?

– Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs.

-Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas si nu merita banii.

– Al dracului ceas… Se pare ca a luat-o cu o ora inainte…

Taticul fericit in sala de nasteri:

– Uraaaaa! Am baiat!!!!!!!

Se uita mai bine si

– Mamaaaaaa, da' ce baiat am!

Moasa catre proaspatul tatic:

– Acela este cordonul ombilical. Sa va traiasca! Aveti fata!

Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede…

la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:

– Dom' mili… politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!

– Om cinstit? Si cu ce te ocupi?

– Pai, castig bani din pariuri.

– Cum din pariuri, intreaba politistul.

– Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.

– Am castigat, zise politistul.

– Bine, face bisnitarul, poftim 200$.

– Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.

– O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste,

intreaba bisnitarul.

– Da, face politistul.

– E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca tu o sa-mi iei c0a1ele-n maini, si chiar o sa te bucuri!

The post Banc: Profesoara: Victor, care sunt organele de reproducere la om? appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Buna dimineata! appeared first on FazeHaioase.ro.

Banana zice:

-Prima oara pentru tine?

Vibratorul:

-Nu.

Banana:

-Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

Itic il intreaba pe rabin:

– E adevarat ca in anul 2000 va fi un razboi mare si sfarsitul lumii?

– Nuuuu-i adevarat! in anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS.

Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si Sloim!

Un reporter ii ia un interviu lui Ray Charles:

-Cum va impacati cu faptul ca sunteti orb?

-Orb ca orb,bine ca nu sunt negru !

Un bilet de pe usa unui renumit detectiv paricular:

"Lasa-ti amprentele pe clanta si o sa te contactez eu"!

O găină către alta văzând ouăle de Paste:

– Aşa mici şi le laşi să se machieze ?!

———–

Doi gameri jucau World of Warcraft in noaptea de Paște.

Unul din ei îi zice celuilalt:

– Hristos a inviat!

Celălalt îl intreabă infrigurat:

– Ce level e?

———–

Mielul râde de porc:

– Vine Crăciunul!!!!

Porcușorul agresiv, foarte zâmbăret:

– Da tu, de Paște ce faci?

———–

Intrebare:

– Stiți care este cea mai bună vopsea de oua?

Răspuns:

– Rujul !

———–

A doua zi de Paște, Stalin vine la birou.

Nici nu intră bine pe uță că primul subordonat îl întâmpină respectuos:

− Hristos a înviat, tovarășe Stalin!

Stalin zâmbește, dă din cap și trece mai departe. Nu trec două minute și apare alt subordonat:

− Hristos a înviat, tovarășe Stalin!

− Stiu, știu, am fost deja informat!

———–

De Paște, Moș Nicolae cobora scările unui bloc și se întâlnește cu Iepurașul care urca:

– Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi !!!

———-

Doi politiști se întâlnesc inainte de Paște:

– Mă, se apropie Paștele, ți-am cumpărat un ou Kinder.

Se întâlnesc și a doua zi:

– Ce zici, ți-a plăcut oul?

– Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.

Dimineata sudorii au plecat la munca.

Mama îl sfătuieşte pe Gigel să nu spună nimănui că este singur acasă.

Dupa-amiaza sună cineva la uşă si întreabă:

-E cineva acasa?

Gigel raspunde:

-Mama mi-a spus ca nu sunt acasa!

Bufonul regelui Franţei, Francisc I, este ameninţat cu moartea de un senior de…

care îşi bătuse joc.

– Să nu-ţi fie teamă, îi spune regele bufonului. La cel mult un sfert de ceas după moartea ta, cel vinovat va fi ucis la porunca mea.

– Sire, ce bun sunteţi, dar nu s-ar putea ca acest sfert de ceas să fie înainte, nu după moartea mea?

-Pot sa vorbesc cu sefu'?

-Acum,nu!E plecat la Tribunal!

-Cand se mai revin?

-Incercati peste vreo 5 ani!

– De ce nu raspunzi la telefon?

– Am fost la wc.

– Doua luni???

The post Banc: Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei… appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

Întrebarea este: cum poți tăia numărul 12 în jumătate ca să rezulte două șeptari?

Nu este un calcul matematic. Dacă împarți 12 la 2, obții 6, deci rezolvarea nu stă în aritmetică, ci în felul în care este scris numărul. Indiciul util este să te gândești la o variantă a lui „12” care poate fi tăiată fizic în două, iar fiecare jumătate să poată fi citită ca 7.

Cum verifici indiciul

Scrie 12 cu cifre romane: XII .

Apoi imaginează-ți o tăietură orizontală trasată prin mijlocul caracterelor. Dacă linia trece prin centru, partea de sus poate fi citită ca VII , iar partea de jos tot ca VII .

În cifre romane, VII înseamnă 7. Astfel, un singur „12” devine doi de 7.

Soluția

Răspunsul corect este să scrii 12 sub forma XII și să îl tai orizontal. Jumătatea de sus se citește VII , iar jumătatea de jos se citește tot VII .

The post Cum tai 12 ca să obții doi de 7? Acest puzzle are o capcană appeared first on FazeHaioase.ro.

Acesta consta in urmatoarele: concurentul sa bea o lada de whisky, apoi sa se lupte cu un urs flamand si in final sa faca sex cu o baba.

Nu reuseste nimeni. Tocmai cand timpul aproape se terminase,apare un pitic. Acesta fara a sta mult pe ganduri goleste sticlele cu whisky,intra in vizuina ursului.

Dinauntu se aud urlete infioratoare.

Dupa o perioada de timp, piticul iese in fuga si spune:

"Unde e baba sa ma lupt cu ea?"

O femeie cauta o carte in bibloteca.

Sotul o intreaba : – Ce cauti draga?

– Sti unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?

– Da, tocmai am aruncat-o…

– De ce?

– Incepuse ma-ta s-o citeasca!

Un militian pleaca cu trenul. in fata lui era un domn care citea o carte…

fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.

– E…,e o carte de logica si perspicacitate.

– Pai,cum asa?

– Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?

– Da.

– Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?

– Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.

– Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?

– Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.

– Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?

– Ce carte domnule, asa este, am si pesti.

– Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?

– Sigur, domnule, ce carte.

– Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu? Acolo pe balta merge o sticluta.

– Sigur, domnule.

– Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?

– Sigur.

– Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?

– Nu domnule, nu sunt.

in sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:

– Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?

– E…., e o carte de logica si perspicacitate!!!

– Pai, cum asa?

– Dumneavoastra aveti acvariu?

– Nu.

– Homosexualule.

Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche:

– Sunt fără chiloţi!

Soţia:

– Lasă-mă să dorm, am să-ţi spăl mâine o pereche…

Cele 7 "minuni" din Caracal:

1) s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior

2) a luat foc sediul pompierilor

3) s-a furat usa politiei

4) brutaria e construita pe strada Foamea

5) cimitirul e pe strada Reinvierea

6)exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2

Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza imunitatea.

Fiul discuta cu tatal sau:

– Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!

– Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!

– Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!

Mamă, de ce are tata aşa de puţin păr în cap? întreabă Bulişor…

Cum să-ţi explic? Tata gândeşte foarte mult, şi de aceea i-a mai căzut din păr, zice Bubulina. – Mamă, dar tu de ce ai părul aşa de lung? – Ia nu mai pune întrebări idioate!

O rama intalneste o alta rama femeie… Se duce la ea si ii spune:

-Daca nu te casatoresti cu mine, ma arunc in fata gainii!!

Revista micilor homosexuali – Carici Poponici.

Revista marilor homosexuali – Curierul.

Bautura preferata a homosexualilor – Courvoisier.

Spray-ul preferat al homosexualilor – Rectona.

I: Cum de pot femeile sa faca atat de usor spagatul?

R: Si cartea se deschide mai usor unde-i citita mai des…

Daca dupa aceasta motiune de cenzura, GUVERNUL BOC VA RAMANE…

se poate bune baza pe EL ?, intreaba un reporter pe Victor Ponta .

– Se poate, dar cred ca mai bine ar fi sa punem ACID !

Se intalnesc doi cunoscuti care nu se mai vazusera demult:

– Unde locuiesti?

– Undeva in afara Londrei.

– Wow! Si unde anume?

– In Slatina, Olt

Legea produselor românești face ravagii. La fiecare șaorma…

trebuie să cumperi și o mămăligă!

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:

-Re…re….repede, om la apa!

Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi:

-Re…re…..re……repede, om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:

-Re…..re…..re….

Sar toti marinarii in apa iar capitanul:

-Re….rechini!

Intrebare: – De nu mai primesc politistii, pantofi cu gaurele?

Raspuns: – Pentru ca nu le ajunge siretul!

The post Bancuri: In Germania, la un circ se organizeaza un concurs. Acesta consta in… appeared first on FazeHaioase.ro.

Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf Petru ii intreaba ce pacate au faptuit in viata. Il intreaba pe primu'

– Cu ce ai pacatuit, fiule?

– Eu, am pus mana pe o p..a , cam atat.

– Nu-i nimic, spal-o in ligheanu' ala.

Il intreaba pe al doilea

– Ce pacate ai facut fiule?

Dar inainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea:

– Ba, inainte sa-ti speli tu curu , nu ma lahi sa-mi clatesc eu gura mai intai?

Un preot catolic, unul protestant si un rabin…

dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe marginea unui lac.

Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si – goi pusca – se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba:

– Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa iti acoperi cu miinile partile intime?

La care rabinul raspunde:

– Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata.

Popa mergea cu Ajunul Craciunului. Ajunge la un bloc une sună la interfon.

La interfon, aude o voce de femeie

-Tu ești, îngerașul meu?

– Nu chiar! …dar de la aceeași firmă!

Dumnezeu a creat magarul si I-a zis:

– Tu vei fi magarul. Vei merge de la apus la rasarit carand bagaje pe spate. Nu vei avea inteligenta prea mare. Vei manca iarba si vei trai 50 ani.

Magarul a raspuns:

– Voi fi un magar, dar nu vreau sa traiesc 50 ani. Da-mi doar 20.

Dumnezeu I-a indeplinit dorinta.

Dumnezeu a creat cainele si I-a zis:

– Tu vei pazi casa omului. Vei fi cel mai bun prieten al sau. Vei manca resturile ce iti sunt date si vei trai 30 ani. Vei fi un caine!

Cainele raspunde:

– Doamne, 30 ani sunt prea multi. Da-mi doar 15.

Dumnezeu i-a implinit dorinta.

Dumnezeu a creat maimuta si I-a zis:

– Tu vei fi maimuta. Vei sari din copac in copac si vei face trucuri. Vei fi amuzant si vei trai 20 de ani.

Maimuta Ii raspunde:

– 20 de ani sunt prea multi. Da-mi doar 10.

Dumnezeu ii implineste dorinta.

In sfarsit, Dumnezeu creaza omul.

– Tu vei fi omul, singura creatura rationala de pe Pamant.Iti vei folosi inteligenta pentru a domina peste animale. Vei domina lumea si vei trai 20 ani.

Omul raspunde:

– Doamne, voi fi om, dar 20 de ani sunt prea putini. Da-mi cei 30 de ani pe care i-a refuzat magarul, cei 15 pe care cainele nu i-a dorit si cei 10 pe care maimuta nu le-a vrut.

Dumnezeu ii indeplineste dorinta.

Si de atunci, omul traieste 20 de ani ca un om, se insoara/marita si traieste 30 de ani ca un magar, muncind si carand bagaje pe spate, apoi cand copii cresc, va trai 15 ani ca un caine avand grija de casa si mancand tot ce prinde. Asadar, cand este batran, traieste 10 ani ca o maimuta, si mergand la casele nepotilor si facand trucuri ca sa ii amuze pe nepoti.

Maica stareta convoaca o adunare:

– Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!

Toate: Vai!!?Numa una: Ha, ha, ha, ha!…

– Si a intrat un barbat!

– Vai! Ha, ha, ha, ha!

– Si a intrat intr-o chiliuta!

– Vai! Ha, ha, ha, ha!

– Si a facut amor toata noaptea!

– Vai! Ha, ha, ha, ha!

– Si a avut prezervativ!

– Vai! Ha, ha, ha, ha!

– Si era spart!

– Ha, ha, ha, ha! Vai!

Cica adam in rai il tot batea pe dumnezeu la rebus…

ca sa se razbune a inventt femeia… si asa a castigat

Iisus, dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui,este trimis de catre…

Dumnezeu pe pamant sa vada cum stau lucrurile.

Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc,cioc).

– Cine e?intreaba Dumnezeu.

– Sunt eu, Iisus,fiul Tau. Lasa-ma sa intru.

– Nu! nu te las sa intri,spune Dumnezeu. Du-Te in iad.

– Dar de ce, Tata? Ce am facut? Cu ce am gresit?

– Cu nimic. Asa vreau Eu, sa te duci in iad.

– Dar Tata,cum este posibil asa ceva? Ce am facut de nu ma lasi sa intru intreaba Iisus, implorand.

– Nu vreau eu. Asa ca te duci in iad si cu asta basta, raspunde hotarat Dumnezeu.

Amarat, Iisus pleaca de la poarta indreptandu-se spre iad.Pe drum se intalneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarat.

– Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise?

– Pai Tata nu ma mai primeste-n Rai. M-a trimis in iad.

La care Moise ii spune: Jesus,smile, your on 'Candid camera'!

Un enoriaș ii spune alarmat predicatorului:

– In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul și ceasul!

– Aleluia! In sfârsit, ii atragem pe păcătoși la biserică!

Un bărbat la Poarta Raiului:

– De câte ori ți-ai înșelat soția?

– Niciodată!

– Atunci în Iad cu tine!

– Da' de ce Sfinte Petre?

– Aici se iartă păcatul nu prostia!

Liturghia de Duminica:

-Femeile sa traiasca…Sa nu ne imbolnaveasca!La-i nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata…cu lumina si verdeata…Sa le cant o aleluie…si la toti sa le dam………..Tamaie!!!

The post Banc: Trei calugari au murit si ajung la poara raiului, acolo ii asteapta Sf… appeared first on FazeHaioase.ro.

– Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?

– Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

Sotia:

– Dragul meu, ma gandesc la ziua in care ne-am cunoscut… parca a fost ieri. Tu, la ce te gandesti ?

Sotul:

– La alaltaieri!

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai.

Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:

– Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.

Ingerul se apleaca, iar homosexualul il „executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba:

– Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?

Dracul sef raspunde furios:

– Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

-De ce poarta un politistii pixul in buzunar??

– Degeaba!!

I: De ce nu alearga melcul?

R: Ca sa nu-i falfaie ochii!

Fiica tocmai măritată primește ultimele sfaturi casnice de la mamă:

– De exemplu uite, la baie, eu am brodat prosoapele cu "C" pentru cap și "F" pentru fund.

Așa nu le vei încurca niciodată între ele.

La care tatăl din apropiere:

– Cu adică? Eu am crezut tot timpul că "C" e pentru cur și "F" pentru față…

Un barbat, umil, la spovedanie.

Barbatul: – Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine … Ce mai, am pacatuit parinte!

Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul: – Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau…

Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul: – … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau sfarcurile, parinte!

Parintele: – Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul – Si … ce mai, am pacatuit, parinte!

Parintele: – Cum, fiule? Cum?

Barbatul: – Cu gandul, parinte! Cu gandul!

Parintele: – Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!

Barbatul: – Dar de ce atata, parinte?

Parintele: – Atata bea un BOU, fiule!

Astazi, mergand pe autostrada A3 Bucuresti Ploiesti…

am observat ca nu-mi apare autostrada si pe GPS-ul nemtesc pe care mi l-am cumparat ieri, asa ca m-am gandit: uite, dom'le, contruim autostrazi mai repede decat fac nemtii hartile pentru GPS.

De ce ardelenii nu se inneaca niciodata?

Pentru ca au capul sec.

Ce este lung de 15 m si are coeficient mintel de 0,0001?

Un sir de blonde.

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident…

Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.

Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :

– Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.

– Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.

La care ardeleanu’ zice :

– Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.

Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.

Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :

– No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Un cuplu de vechi pensionari.

– Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niste înghețată? Da' notează, să nu uiți!

– Lasă că țin minte! După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici!

– Ti-am zis să notezi! Uite, ai uitat muștarul!

Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:

– Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!

– Marie, sa te arda focul!

Vesti proaste: S-a stabilit ca dacii si romanii vorbeau aceeasi limba.

…

Din pacate, e maghiara!

O fetiță ii spune tatălui ei:

– Tată, mi-aș dori să am o surioară.

Zâmbind, tatăl ii replică:

– Frumoasa mea, dar tu ai o surioară. Dar nu o vezi pentru că, atunci când intri pe ușa din față, surioara ta iese pe ușa din spate.

Micuța, îngândurată ii zice:

– Vrei să spui că face la fel precum celălalt tătic al meu?

The post Banc: Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului… appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

Situația este simplă doar la prima vedere: sunt trei băieți și trei papagali, iar fiecare băiat primește câte unul. Cu toate acestea, la final, un papagal rămâne în colivie.

Aparent apare o contradicție. Dacă au fost împărțiți toți cei trei papagali, nu ar mai trebui să rămână niciunul înăuntru.

Cum verifici indiciul

Detaliul care schimbă totul este colivia. Formularea spune doar că fiecare băiat a primit un papagal, nu și că fiecare pasăre a fost scoasă din colivie înainte de a fi dată mai departe.

Asta permite o interpretare corectă: ultimul băiat poate primi papagalul împreună cu tot cu colivie. În acest fel, și el primește un papagal, iar pasărea rămâne în continuare în colivie.

Soluția

Răspunsul este că al treilea băiat a primit colivia cu papagalul înăuntru. Astfel, toți cei trei băieți au primit câte un papagal, dar unul a rămas în colivie pentru că a fost predat împreună cu ea.

The post Acest puzzle cu papagali pare simplu până observi ce a rămas în colivie appeared first on FazeHaioase.ro.

aleg pe cel mai puternic!

Barbatii sunt ca o conexiune Bluetooth: Se conecteaza la ce au prin apropiere!

Wikipedia:Eu stiu totul!

Google:Eu am totul!

Internet Explorer:Fara mine nu ati fi nimic…

Curentul: Pff..

De la ce vine acronimul LOTUS?

R: Let Only The Users Suffer.

Google a deschis un birou unde te poți duce să întrebi absolut orice.

Vine Costică și întreabă:

– Unde este acum frate-miu ?

Google calculează și:

– Este în mașină, la zece km de Paris și se duce să încheie o afacere de cincisprezece milioane de dolari cu firma “La Farge”

Dar tata?

– Taică-tu este în localitatea Big Horn pe Misissipi și pescuiește.

– Te-am prins. Tata a murit acum cinci ani.

– Mort este bărbatul mă-ti. Taică-tu face ce spunem noi.

2 obsedati de net: Primul: – Bah, ai vazut ce ninge afara? Al 2-lea: – Nu…

da-mi si mie linku'

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.

2. Un spermatozoid 37,5 MB.

3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, eliberam – la o singura ejaculare – 2,25 ml in 5 secunde. Deci – logic – latimea de banda a penisului: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.

Ce broadbandu’ meu?

De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. În plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam în 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune în 9 luni.

Si de cele mai multe ori e doar spam!

Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual si sunt intrebati 3 studenti:

Primul de la economie raspunde:

– Ce-i ala virtual?

Al doilea de la medicina:

– Da, chiar, ce-i ala virtual?

La care cel de la info:

– Da` apropo, ce-i ala sex?

Anunt – test:

Firma serioasa, angajam haker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:

– Unde ai fost toata noaptea?

– Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.

– Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!!!

Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Dupa ce s-a hotarat el…

a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni : Clinton, Ieltin, si … Bill Gates.

Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice :

– Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni.

Zis si facut.

Clinton in fata natiunii:

– Am doua vesti, una buna alta proasta. Prima : Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua el vrea sa distruga Pamantul

Ieltin la fel

Bill Gates la intrunirea cu actionarii:

-Am doua vesti, una buna alta si mai buna. Veste buna : Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.

The post Banc: Femeile sunt ca semnalul Wi-Fi: Dintre toti receptorii disponibili… appeared first on FazeHaioase.ro.

R: Corul Armatei !

Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca in cei dezbracati si goi…

mai bine sa le dea pamint arabil.

O grasuta cam josuta, dupa ce a nimerit intr-un accident este transportata la…

spital. Completand fisa, doctorul o intreaba:

– Inaltimea, greutatea?

– 175 cm, 60 kg.

– Hei draguta, aici esti la spital nu pe facebook.

Tata: Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!

Alinuta: Nu, tata!

Tata: Dar ai cui sunt dintii de pe jos!

– Unde va sunt dintii, domnule Ionescu? se mira dentistul.

– Pai, sa vedem… sase la stadion, patru la bar, doi la serviciu, … iar restul sunt la o doamna al carei sot este campion la box.

La brutarie in Scotia:

– As dori o piine de un kilogram. Cit costa?

– Opt sute, raspunse brutarul. Poftim!

– Dar piinea asta este mai usoara, spuse scotianul, cintarind-o in mina.

– Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.

– Poftim banii, zise clientul, aruncind pe tijghea sase sute.

– Nu sint suficienti. Mai trebuie.

– Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.

Anunt la radio Moscova:

– Astazi la granita ruso-chineza doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.

In acelasi timp, la radio Pekin:

– Astazi la granita chino-rusa doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca cand au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.

In acelasi timp la radio Bucuresti:

– Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare.

Cum iti dai seama ca o blonda e stresata? Are OB-ul dupa ureche si cauta in…

disperare beleaua aia de creion!

ce zice o Blondina cand a intrat intr-un pom?

raspunsul: hei, am claxonat!

Politistul trage pe dreapta un BMW care circula ca o racheta.

– Buna ziua. Stiti cu ce viteza ati circulat ? Va spun eu, 170/km/ora … Trebuie sa va dau amenda si sa va iau permisul.

– Dar eu nu am permis!

– In cazul acesta, dati banii si ati scapat. Mare noroc pe d-voastra, ca altfel va luam permisul…

Bula traia in sat de munte cu Maria lui.Intr-o zi ii vine ordinul

de recrutare.Ii zice Mariei:

-Marie,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.

A doua zi merg ei la gara.

Dimineata tare,noapte inca,apare lumina locomotivei.

Bula ia un par si asteapta pe linie.(trenul:UUUUUU!UUU!)

Dupa doua minute,Bula la spital in ghips.

Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele

in sus.Maria ii pune un ceai sa fiarba.

Ceainicul a inceput sa clocoteasca:uuuuuuuu!uuuuuu!)

Bula se ridica repede din ghips, ia un par si farma ceainicul.

Maria vine speriata si-l intreaba de ce l-a farmat?

Bula:Astia trebuie batuti de mici,ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?

Bula ajunge la scoala obosit si pune capul pe banca.Cand mai sa adoarma vine…

profesoara si-l intreaba:

P:Bai, tu poti sa dormi la ora mea?

B:Daca-i vorbi mai incet, as putea.

Un tip ii povesteste prietenului sau:

– M-am despartit de sotia mea de comun acord: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.

– Bine, dar cu economiile voastre cum a ramas?

– Pe acestea le pastreaza avocatul…

Copilaria este ca si cum ai fi beat: toata lumea isi aminteste ce ai facut…

numai tu nu!

Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta…

Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:

– Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima…

Cealalta voce ii spunea:

– Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar.

The post Banc: I: Ce e verde, are 500 de oua si canta? appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Quiz: anii 2000 în România – mai faci 8/8 de la Hi5 la Teleenciclopedia? appeared first on FazeHaioase.ro.

„Știu că nu știu nimic.

Și de unde știa el asta, bunicule?

Probabil i-a spus soția lui.

The post Socrate a spus odată: Știu că nu știu nimic… appeared first on FazeHaioase.ro.

care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.

– Cinci, spune el.

– Cinci ce? întreabă farmacista.

– Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.

A doua zi apare tânărul în uşă , ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus.

La care farmacista:

– Zece Viagra?!

– Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica?

Un cantecel popular si fara perdea:

Pula, pizda, coaiele au-nceput razboaiele.

Pula spune catre pizda:

– Stai pizda ca te omor!

– Nu mi-e frica, nu mi-e frica,

Hai freaca-ma in gaurica!

-Ce mai faci,ba?

-Ce sa fac,trag limbi.

-Vai ,nu stii ca nu-i sanatos?

-Pai,nu trag in piept…

Se duce un homosexual la doctor:

– Dom' doctor, am SIDA, ce sa fac, ma puteti ajuta?

– Da baiete….bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt !

– Si o sa-mi treaca domn doctor?

– Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curul !

ion si maria pe intuneric:

M: ioanee ! baga mana stanga !!!

I: am bagat-o

M: ioanee baga si mana dreapta !!

I: am bagat-o

M: no , amu bate din palme !

I: mmmhh… nu pot

M: no? ce ti-am zis io ,ca-i stramta.

Intr-o zi, invatatoarea il intreaba pe Bula:

– Bula, ce este un penis?

– Nu stiu.

Dupa ore, merge Bula acasa si il intreaba pe taica-su ce e acela un penis. Taica-su isi da jos pantalonii si ii zice

– Asta ii un penis.

– Si ce se face cu el? intreaba Bula.

Merge taica-su la sotie, ii ridica fusta si ii baga penisu in c**.

Merge Bula ziua urmatoare la scoala si invatatoarea il intreaba din nou ce e ala un penis. Bucuros ca stie, Bula merge direct in fata clasei si isi da jos pantaloniisi ii zice:

– Asta e un penis.

– Si ce se face cu el? intreaba o fata?

– Daca vrei sa sti hai pana aici!

Merge fata, la care Bula o intorce vrusc cu spatele, ii ridica fusta si fara sa clipeasca i-o baga in c**.

– Asta se face!!!…..

O femeie s-a dus la un restaurant.

– Ospatar!Adu-mi o supa!

-Imediat, ospatarul ii aduce supa, dupa care isi vede de treaba.

La un moment dat femeia urla de nervi:

– Ospatar! Am un floc in supa,la care ospatarul:

– Ei si tu acuma,la banii astia tu vrei toata p**a?

O blonda focoasa termina o partida de sex oral cu sotul sau si vrea sa-l sarute.

Acesta se eschiveaza,pupand-o pe obraz.

-Ce ciudati mai sunteti si voi ,barbatii!! Dupa voi va e scarba, dar dupa altii, nu…

Sala de cinema, intuneric.

– Iubito, hai sa na sarutam.

– Acum?!! Dupa ce mi-ai dat muie !?

– Cine, eu ???!!!

Un tip si o gagica buna pe care tocmai o agatase intr-un bar stateau in masina…

lui, parcata pe un drum de tara, cativa zeci de kilometri de oras. Barbatul dadu sa o sarute si sa o dezbrace, cand gagica il opri si spuse:

– Trebuia sa iti zic asta mai devreme: Eu sint curva de lux si taxez pentru sex. Tie iti iau doar 50 de lei pe numar, pentru ca imi esti simpatic!

Barbatul, se conforma, plateste si isi face treaba.

Dupa ce isi fuma tigara de dupa, barbatul statu ceva vreme pe scaun, uitandu-se aiurea pe geam.

Trecu ceva timp si curva deveni nerabdatoare.

– De ce nu mergem nicaieri? Intreba gagica.

Tipul raspunde:

– Trebuia sa iti zic asta, dar eu sunt taximetrist de lux si taxez pentru drum. Tie, findca imi esti simpatica, iti iau doar 50 de lei pe km!

The post Banc: Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna… appeared first on FazeHaioase.ro.

1. Incerci sa introduci parola la cuptorul cu microunde.

2. Te intrebi cum ar fi sa joci solitare cu carti adevarate.

3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa dai de cei 3 membrii ai familiei tale.

4. Ii trimiti un e-mail fiului tau in camera lui sa-i spui ca masa e gata iar el iti raspunde si te intreaba "Ce e de mancare?"

5. La fiecare reclama la tv zaresti cate o adresa de internet

6. Scuza ca nu vorbesti cu rudele e ca nu au adresa de email

7. Ideea de a fi organizat inseamna pentru tine aranjarea programelor si icon-urilor pe categorii

Cum vorbeşte motanul cu pisica pe acoperiş:

– Vrreeiii?

– Nu vrreeaauuu…

– Vrreeiii?

– Nu vrreeaauuu…

– Vrreeiii, nu vrreeiii, eu tot şi-o vîrrrr….(

Badea Ion in Bucuresti termina mai iute treaba pentru care a venit si ca sa…

treaca timpul mai iute pana la tren, se duce la gradina zoologica.

O gasca de golani se hotaraste sa faca misto de el.

Ajunge badea Ion la hipopotami, se uita si se mira.

Gasca:- Bade stii ce sant astia?

– Ba.

Gasca:- Sant porci de Bucuresti de 6 luni.

Ajuge badea Ion la struti, se uita si se mira.

-Bade stii ce sant astia?

-Ba.

Gasca:-Sant pui de Bucuresti de o luna.

Ajunge badea Ion la broastele testoase, se uita si se mira.

– Bade stii ce sant astea?

-No asta stiu. Is paduchi lati cazti de la p**da mamii voastre acu' un ceas!!!

LIV

Badea Gheorghe si badea Vasile dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi…

badea Vasile e gasit mort ! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:

– A zis ceva badea Vasile inainte de a muri ?

– Pai o zas "Mi-e rau"

– Si tu n-ai facut nimic ?

– Pai ce, mie mi-e mai bine ?

Un pasager il intreaba pe soferul unui autobuz:

– Este permis fumatul aici?

– Nu, ii raspunde soferul.

– Si-atunci de ce-s atatea chistoace pe jos?

– Sunt de la pasagerii care n-au pus intrebari, ii raspunde soferul.

Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si…

ii zice:

– Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringită si cistită…

Se duce afara, tiganul o intreaba:

– Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul ???

– Pai, a spus ca e lărgită, dar cinstită …

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.

– Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!

– Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa. si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.

– Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!

– Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!

Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:

– Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.

Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:

– Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?

– Premiantii, tata, premiantii !!!

Nu mai suport! Iubitul meu, se poarta cu mine ca si cu un caine!

– Cum asa, va bate?

– Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:

– Cum a fost, fa, la teatru?

– Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.

– Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?

– Mult mai mare decît a ta!

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.Gheo il intreaba cei ala.

Ion:"-E un instrument cu care poti sa vezi pina hat, departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine."

Gheo:"-Ma,nu se poate asa ceva!"

Ion:"-Ba da, ma. Uite,aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai,cum o mai iubeai…"

Gheo:"-Vezi ca nu-i bun de nimic?Eu aseara nici n-am fost acasa!"

Consumul de alcool – cauze si solutii

1. Simptom: Picioare reci si umede.

Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie:Intoarcepaharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata

in sus.

2. Simptom:Picioare calde si umede.

Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.

Soluti e: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de jumate de ora.

Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.Cauza: Probabil ai cazut pe spate.

Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbureCauza: Te uiti printr-un pahar gol.Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc…

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.Solutie: Baga-ti degetul in gat…

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.

Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul…

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in lb, iar muzica e cam monotona.Cauza: Esti intr-o ambulanta.Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

12 Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privescperplex.

Cauza: Ai gresit casa.Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta…

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii…

– Ce e rosu si se invarte cu 50 de mile/h?

– Alinuta in mixer!

I: Cum poate fi oprit un tanc albanez?

R: Trebuie impuscat cel care impinge tancul…

Două pițipoance stau de vorbă:

– Fato, trebuie să ies in oraș cu prietenul meu, dar nu am rochie. Mă poți ajuta?

– Stai liniștită, doar suntem cele mai bune prietene. Am eu rochie, mă duc eu!

Francezii au făcut niste săpături arheologice si au găsit la vreo 3m adâncime…

resturi de fire de cupru.

După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiintă, s-a tras concluzia că strămosii francezilor, Galii, puseseră la punct o retea de telefonie subterană.

La această neasteptată veste, nemtii, ca să nu rămână mai prejos, au început si ei să sape.

Pe la 7m adâncime au găsit niste resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că

strămosii lor, Gotii, puseseră la punct o retea subterană de fibre optice.

Românii au început si ei să sape mai mult si nu au găsit nimic.

Asa că au ajuns la concluzia că dacii comunicau wireless.

The post Banc: Semne ca te afecteaza progresul tehnologiei… appeared first on FazeHaioase.ro.