Mama: N-am. Cere-i lui taica-tu!

Banc: O blonda si o bruneta mergeau pe strada…

Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:

– Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?

– Sa-si faca singur!

Banc: O tanara isi ia cu brio un examen important…

Intrand intr-un bar ca sa sarbatoreasca evenimentul, se simte indemnata sa faca cinste tuturor celor prezenti. De aceea striga barmanului:

– O Skol la toata lumea!

Banc: Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie…

Instructorul care ii examineaza ii intreaba:

– Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?

– Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.

– Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.

– Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.

– Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

In şedinţa de încheiere a Parlamentului înainte de campania electorala se tin…

discursuri.

Un membru PSD:

-Propun sa facem ziua de lucru de 12 ore pentru trecerea crizei financiare globale !

Sala: Bravooo (aplauze si ovatii)

Un membru PNL:

-Propun sa facem ziua de lucru de 14 ore pentru trecerea crizei financiare globale !

Sala: Bravooo (aplauze si ovaţii)

Bula: – Propun sa lucram 24 de ore din 24.

Sala amuteste, dar Bula continua: – Ca sa nu mai putem face copii prosti ca cei din PSD si PNL !!!

Intr-un autobuz suprapus, plecau mai multi politisti, intr-o aplicatie.

S-au asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus.

Pe drum, ofiterii se distrau: bancuri, bauturi…

La subofiteri, liniste mare.

Dupa vreo ora de mers, un ofiter urca, sa vada ce fac subofiterii, de e asa liniste.

Ofiterul: – Ce aveti, ma, de nu scoateti o vorba?

Subofiterii: – Da! Voua va convine sa va distrati, ca aveti sofer! Dar noi?!

Copilu' catre mama:

– Mama, mama vine tata!

– Pe care trotuar?

– Pe amandoua!

Breaking news la CNN!

Cei peste 7 milioane de romani au de ales: sa faca din sediul Antena 3 cateva garsoniere sau un magazin de timp Alimentara.

In cele din urma, Mihai Gadea a hotarit, sediul Antenna 3 se va muta la Penitenciarul Rahova.

I: Cum recunosti un mire oltean la o nunta?

R: Are cel mai nou trening.

Ion si Maria se duc pe islaz sa si-o traga.Si daca tot se duc pana acolo…

iau si vaca sa pasca.

Pe cand si-o trageau ei in veselie, vaca ba intra in porumb, ba alerga ca nebuna…

Maria ii spune lui Ion sa lege vaca si cum nu avea cum,Ion isi innoada franghia de mijloc di dai si fute mai departe.

Pe langa islaz era o cale ferata si cum trecea un tren, mecanicul vazandu-i,trage sirena prelung.

Vaca se sperie si o ia la fuga,tragandu-l pe Ion dupa ea.

Maria se ridica si striga:"Ioane,intoarce-te pe spate,ca scoti toti cartofii!"

– Cum poţi zăpăci o blondă?

– Nu poţi. Aşa s-a născut!

– Bula, cum vrei sa-ti citesc noua mea poezie? Simplu sau ca o actrita?…

intreaba nevasta-sa.

– In gand draga, in gand…

Clasa de maghiari la ora de limba romana.

– Gyury, spune, te rog, o propozitie!

– Duminica me duc la pedure.

– Gyury draga, da nu-i bine.

– Atunci nu me duc.

4 studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută:

Primul:

– Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?

Al doilea:

– Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!

Al treilea:

– Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!

Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, la vesela nespălată, la ciorapii aruncaţi prin toată camera…:

– N-are nimic, se va adapta!

Diferenta intre un optimist si un pesimist fata de luminita de la capatul…

tunelului:

Pesimistul vede intunericul, optimistul luminita si realistul vede trenul care se apropie.

De ce nu vorbeste o blonda cand face sex? Pt. ca asa a fost invatata de acasa…

cu gura plina nu se vorbeste…

Vine postasul intr-un sat si bate la usa unei case ca sa dea corespondenta…

Nu raspunde nimeni. Mai bate o data si iar nu raspunde nimeni. Se uita pe geam si vede o femeie si un barbat goi-pusca. Femeia era pe pat cu un deget in vagin si unul pe covor. Barbatul era pe covor cu un deget in c*r si unul in acvariu. Ciudat! Mai bate o data dar tot nu raspunde nimeni. Se duce postasul la vecinul ciudatilor si ii povesteste ce-a vazut. "Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti" ..

"Pai si pana la urma de ce stateau asa cum i-am vazut???"

"Se certau" … "???"

"Ea ii spunea lui: Du-te in pi**a matii si spala covoarele. Iar el ii spunea ei: Ma pupi in c*r, ma duc la peste"

DOCTORUL GINECOLOG AJUNGE ACASA DUPA O FOARTE LUNGA ZI PETRECUTA LA SPITAL…

SUNA LA USA IAR CIND NEVASTA-SA RASPUNDE, MEDICUL EXCLAMA USURAT :

– IN SFIRSIT, UN CHIP!

Sotia catre sot:

Esti prea nervos in ultima vreme, nu crezi ca ar trebui sa consulti un psihoterapeut?

– Ba da! Chiar ieri am fost!

– Si?

– Mama, mama ce bataie i-am tras…

– Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat?

– Da, foarte mult. Eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce a mai ramas, sotia a curatat si argintaria!

The post Banc: Alinuta: Mama, vreau pisu… appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

În acest tip de exercițiu se iau în calcul atât pătratele mici, cât și cele mai mari, formate prin combinarea mai multor secțiuni. Numărătoarea corectă trebuie să includă toate formele pătrate complete care apar în structură.

Pot apărea ușor erori atunci când anumite laturi sunt comune pentru mai multe pătrate sau când o formă mai mare rezultă din alăturarea celor mici. Merită verificate și pătratele mai puțin evidente, inclusiv cele care nu sar imediat în ochi.

Cum verifici indiciul

O metodă sigură este să numeri pătratele în ordine, de la cele mai mici la cele mai mari.

1. Numără mai întâi cele mai mici pătrate vizibile.
2. Verifică apoi dacă pătratele alăturate formează pătrate mai mari.
3. Include toate formele pătrate complete din conturul general.
4. Recitește intersecțiile și laturile comune pentru a nu omite combinațiile ascunse.

Metoda ajută să eviți dubla numărare și, în același timp, să nu ratezi pătratele mari construite din mai multe părți.

Soluția

Răspunsul corect este 11 . Totalul include pătratele mici, pătratele mai mari formate prin combinare și întreaga structură pătrată completă prezentă în desen.

The post Acest puzzle cu pătrate pare simplu până când încerci să le numeri pe toate appeared first on FazeHaioase.ro.

Mă gândeam eu că, de la ceva trebuie să mi se tragă.

The post Cică râsul îngrașă…. appeared first on FazeHaioase.ro.

Dupa ceva timp, coasa lui Gheorghe se rupse.

Gheorghe: – Ba, Ioane! Ma duc in sat, sa-mi schimb coasa si vin inapoi!

Ion: – Bine, Gheorghe!

Pe drumul spre sat, Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria, dezbracata, pe masa.

Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria.

Dupa ceva timp, Gheorghe se intoarce, cu o coasa noua, la camp.

GHeorghe: – Bai, Ioane? Stiai ca ai o nevasta tapana de tot?

Ion: – Da! Pai, daca-i moarta de trei zile!?!

Banc: Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan…

urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa.

Ion, care privise scena, se gandeste necajit:

– La naiba!… inca o masina de spalat distrusa de calcar.

Banc: Ion si Maria, proaspat casatoriti.

Se f*t toata ziua, dimineata, la pranz si seara.

Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata.

Lui Ion ii vine, brusc, chefu`.

Ion: – Tu, Marie, io ti-o trag, chiar amu!

Maria: – Mai Ioane, nu fi nebun, mai! Ne vede lumea!

Ion: – Nu ma-ntereseaza! Io ti-o trag! Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si io ti-o trag din spate! Asaaaa! Bine! Amu, numa` un pic du-te inspre dreapta! Asaaaa! Amu, numa` un strop mai inainte! Asaaa! Bine! Amu, un miez mai catre stanga…

Maria: – Ma, Ioan! D-apoi, tu ce faci, mai? Apoi, ma f*ti ori ma parchezi?!

Banc: -Ioane,dormi?

– Nu.De ce?

– Da-mi si mie 500 de $

– Dorm, dorm!

Ion si Maria proaspat casatoriti:

Ion: Mai Marie, cand iti vine sa o facem sa ma tragi o data de 'baston'.Cand nu vrei, sa ma tragi de 100 de ori, de ultimele 5 ori mai repede.

Sotia lui Ion vine de la ghicitoare.

– Ioane, ghicitoarea mi-a spus ca nu ma mai iubesti.

– De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ti-as fi spus asta pe gratis.

Cica Ion era profesor de matematica.

Intr-o noapte Ion are cel mai cumplit cosmar al vietii sale.

Se trezeste tot transpirat si speriat.

Ingrijorata, Marie il intreaba: Ce ai patit, Ioane?

Ion: Am visat ca cosinus de 0 este 2.

Ion si Maria saraci lipiti pamantului. Intr-o buna zi Ion ii spune Mariei:

– Tu Marie, stii ce m-am gandit io??? Sa ma duc la targ sa-mi vand p…. si sa cumpar o vaca.

Maria necajita foc.

– Pai cum mai Ioane s-o vinzi??? Pe mine cu ce ma mai f…?? Necajita aia foc ,suparata , crize etc.

In drum spre targ Ion gaseste niste bani. Fericit , merge, cumpara vaca, ajunge acasa, Maria tot necajita, ca Ion nu i-a zis nimica…..

Se pune Ion sa bata coasa cand ii iese p….din pantaloni afara.

Indata o vede Maria si incepe sa urle bucuroasa prin curte:

,, Uiuiu si aiaia,

Iaca pula si cu vaca

Amu' dorm si io satula

Si de lapte si de pula!!!!!

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile.Ion zice…

Mariei:

-Tu Marie,ia desfa-ti un nasture de la bluza!

-Ma Ioane, tu esti bolind!

-Taci tu,desfa-ti numa un nasture! Maria isi desface un nasture. Gorila devine interesata.

-Marie,mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin cusca si sa urle.

-Marie ,ia ridica-ti un pic fusta!

-Ma ,tu nu esti in toate mintile!

-Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru,spunind:

-Ei, acum explica-i ca n-ai chef, ca esti obosita, ca esti la ciclu…!

La maternitate :

– Tu Marie, cu cine seamana copilul?

– Ma Ioane, degeaba iti spun, ca nu-l cunosti!

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului…

deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.

– D-le unde-i leul?

– La leoaica.

Maria curioasa intreba:

-Si … cat sta la leoaica?

– Cam o ora.

– I-auzi Ioane sta o oraaaa !!!

– De fa Marie, eu nu sunt leu.

Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:

– Si cat sta acolo la tigroaica?

-Doua ore.

-I-auzi Ioane … 2 oreeee !!!

– De fa Marie, eu nu sunt tigru.

In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:

-Vezi fa Marie ca sta 5 minute!

La care Maria raspunde:

-Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!

Era tirziu,seara, Ion nu reusea sa adoarma…

Se invartea si rasucea in pat nu putea sa inchida ochii. Maria nevasta-sa intreaba:

– Ioane, de ce nu poti dormi?

– Tu Marie, am o datorie la vecinu , maiine trebuie sa-i dau banii,dimineata, da de unde sa-i dau,nu avem

– Stai linistit Ioane,rezolv eu. Imediat se ridica Maria, iese in prispa si incepe sa strige

– Vecine,ma vecineeee! Aude vecinul ca il striga cineva si iese afara.

– Marie, tu esti?

– Io-s ma vecine.

– Da care-i problema?

– Stai sa te intreb ceva. Are Ion a meu, o datorie la tine?

– Are.

– Vecine sa stii ca Ion nu are de unde sa-ti aduca banii. Si intra imediat in casa

– No Ioane, culca-te tu linistit ca vecinul stie acum.

Ion si Maria, in noaptea nuntii.

Maria, culcata in pat, Ion langa fereastra, uitandu-se pe geam.

Dupa vreo juma` de ceas …

Maria: – No, Ioane, mi-i frigut!

Ion: – Pune, fa, un tol, pe tine!

Pune Maria un tol pe ea da', peste juma` de ora, incepe din nou.

Maria: – Ma Ioane, da` mie tot frigut!

Ion: – Mai pune, fa, un tol, pe tine!

Se conformeaza Maria dar Ion tot la fereastra.

Peste alta juma` de ora …

Maria: – Ma Ioane, tu n-auzi ca mie mi-e frigut?

Ion: – N-auzi, fa, femeie, sa mai pui un tol, pe tine?

Maria isi pierde rabdarea.

Maria: – Da` ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo-sa?

La care, Ion raspunde, intorcandu-se, radios:

Ion: – No, fa muiere! Mi-o zis mie Vasile, ca noaptea nuntii-i a mai faina! Si nu vreau sa scap o clipita din ea!

-esti proasta marie?

-nu, prostituata!

Ion vrea sa isi vanda calul, la targ.

Clientul: – Cu cat dai calul, bade?

Ion: – Cu 5 milioane!

Clientul: – Ii cam scump!

Ion: – Ii scump da-i un cal fain!

Clientul: – Ii fain! Da', sa stii, ca mie mi se pare ca-i orb!

Ion: – Nu crez!

Clientul: – Hai sa-l probam!

Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul, drept intr-un copac.

Clientul: – No, zisu-ti-am ca-i orb?

Ion: – Drept ii! Da' ai vazut ce curajos ii?

The post Banc: Ion si Gheorge se duceau la cosit, la camp… appeared first on FazeHaioase.ro.

batranel:

– Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?

– Omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.

– Serios? Cum asa?? Cand???

– Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie… ajungeam vreun amarat de inginer..

Banc: O bătrânică merge la pescărie.

– Domnu’, e proaspăt peştele?

– Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?!

– Bine, bine, maică, răspunde babă, vie sunt şi eu…

Banc: La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și…

le zice:

– Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta?

– Da!!

Moșul dă pantalonii jos și zice:

– Ghiciți!!

– 84!!

– Cum de-ați ghicit?

– Ne-ai spus ieri.

Banc: Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.

Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:

– Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia

de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".

In drum spre casa, unul dintre batrani zice:

– Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!

– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?

– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.

– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!

– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?

– Pai…, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

– Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.

– Te referi la viaţa dumitale intimă?

– Da.

– Bine, dar la cei 70 de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest lucru.

– Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi se laudă că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.

– Şi pe dumneata cine te opreşte să te lauzi?

Un cetăţean trece cu maşina printr-un satşi întîlneşte un bătrîn foarte…

simpatic.

-Cîţi ani ai moşulică?

-Habar n-am.

-Cum se poate una ca asta?

-Foarte bine. Banii mii număr să nu mii fure, oile le număr să nu dispară, iar anii cine să-mi ia? La ce să-i mai număr….

O babuta suna la Serviciul de prim ajutor:

– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz…

– Dar aveti pornita plita de gaz?

– Daa.. De dimineata e pornita.

– Dar chibritul ati aprins ?

– Nu! Asta am uitat, dar acum il aprind!

Un bătrân se duce la doctor şi îi spune că îl doare piciorul drept.

– Nimic grav, spune doctorul. Vârsta e de vină.

– Nu cred. Piciorul stâng are aceeaşi vârstă şi nu mă doare.

Un mos, citind ziarul, exclamă către babă:

– Aici scrie că o bombă atomică costă două milioane de dolari.

– Doamne, zice baba, dă să cadă una la noi în grădină!

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea…

mare si solida – el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.

– Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?

– A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!

– Si Dvs.? il intreaba el pe sot, – care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?

– Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

Dl Peabody, bancherul local, se intalneste in oras cu batranul sau prieten…

Tom, un fermier de 80 de ani. Tom isi pierduse sotia cu un an inainte. Zvonul umbla ca se va insura printr-un site matrimonial. Dl Peabody il intreaba daca e adevarat. Tom zice:

"Da, e adevarat!". Dl Peabody continua:

"Pot sa te intreb cati ani are aleasa ta?". Tom:

"Va avea 21 in noiembrie".

Dl Peabody, om cu experienta, stia ca apetitul sexual al unei femei tinere nu poate fi satisfacut de un barbat de 80 de ani. Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat cu mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca.

Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi.

Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras.

"Ce face noua ta sotie?", intreaba Peabody.

"Bine. E insarcinata", raspunde Tom.

Dl Peabody este incantat ca propunerea lui a dat asemenea rezultate. Il mai intreaba pe Tom:

"Si ajutorul de la ferma cum o duce?".

Tom raspunde fara ezitare:

"Si ea e insarcinata…!!!".

Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice…

colorat verde,rosu,albastru si portocaliu.

Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.

– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?

Batranul:

– Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f***t un papagal.

Ma gandeam ca poate esti fiul meu.

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.

-Domnule doctor, maine ma insor!

-Bine, mosule, cati ani are mireasa?

-21…

-Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!

Mosul sta un pic pe ganduri si apoi spune:

-Bine, daca moare…moare!

Un tip își viziteaza bunicul de peste 80 de ani, la spital.

– Ei, bunicule, cum te simți?…

– Oh, ma simt foarte bine! zice moșu'…

– Mâncarea cum e? întreaba nepotul….

– O, au meniuri foarte bune aici, nu pot sa ma plâng!…

– Dar te îngrijesc bine infirmierele?

– A, sigur, fetele astea tinere chiar știu sa-și faca treaba!

– Dar de dormit, dormi bine?

– 8 ore neîntors în fiecare noapte, imediat o sa vina o fata cu ciocolata calda și o pastila de Viagra, ca sa nu fie nici o problema! zice moșu' foarte detașat…

Tipu' alarmat o zbughește pe hol sa o ia la întrebari pe asistenta cu pricina:

– Domnișoara, nu pot sa cred ce am auzit, cum puteți da Viagra – și înca zilnic – unui om de vârsta lui bunicu'?

– A, sa vedeți! zice asistenta. In fiecare seara bea o cana de ciocolata calda sa adoarma repede, nu e nici o problema!

– Bine, bine! zice tipu'. Dar Viagra?

– A, pe aia i-o dam ca sa nu se mai rostogoleasca din pat!

Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .

Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:

– Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?

Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:

– Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:

– Hei, io urcam scările acuma sau coboram?

A treia işi zice în sinea ei ?Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă? şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:

– Staţi să văd întâi

The post Banc: Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea… appeared first on FazeHaioase.ro.

Colegii il intreaba ce a patit.

– Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile, iar eu i-am scos-o.

S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.

Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.

– Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.

– Iar am fost la sedinta Natasa a stat iar in fata mea siiarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Banc: Vrei partenerul visurilor tale?

Atunci mergi inapoi la culcare.

Banc: – Tata de ce pe sora mea o cheama Crina?

– Pentru ca mamei tale ii plac florile

– Multumesc tata.

– Cu placere, Superbet!

Banc: Intr-un magazin de arme intră un tip furios, ochii ieşiţi din orbite…

spume la gură şi strigă:

– Dă-mi repede o puşcă!!!

Vânzătorul curios:

– Puşcă. Ok. Dar la ce-ţi trebuie?

– Vreau s-o impuşc pe soacră-mea. Sunt sătul de ea!!!

– Scuzaţi domnule, dar inainte de a vă împuşca soacra eu v-aş sfătui să vă calmaţi!

– De ce?

– In starea actuală puteţi foarte uşor să rataţi ţinta!

Doi creveti intr-o portie de spaghetti:

Unul catre altul:

– Ce gatit esti azi!

Staretul hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu…

viciile.

"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".

Zis si facut. la momentul intalnirii, staretul aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala……… nici un zgomot…… dupa o ora se aude un ding-ding….

" Aha, iesi din rand pacatosule… 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii….". Zis si facut.

Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. dans-lins tzitze….. Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.

"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"

A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,

"Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"

Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.

O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se întoarce acasa si…

înainte de a o întreba sotul cum a mers cu masina, zice:

– Stii, draga, am doua vesti pentru tine: una rea si una buna. Aia rea e ca am facut un accident. Masina e distrusa complet. Si aia buna: mi-au luat carnetul.

Un scotian vine la o statie de gaz. Intreaba:

– S-a ieftinit gazul?

– Nu!

Vine scotianul peste o saptamana.

– S-a ieftinit gazul?

– Nu!

Vine scotianul peste inca o saptamana.

– S-aieftinit gazul?

– Da. Cu 2 centi!

– Ce bine, umple-mi si mie bricheta!

Culmea rebelului: sa locuiasca singur si sa fuga de acasa.

Culmea maturii: sa fie alergica la praf.

Culmea gradinarului: sa ude o gradinita de copii.

Culmea onestitatii: o femeie gravida sa cumpere doua bilete de autobuz.

Culmea avionului: sa-i fie frica de inaltime.

Culmea surdului: sa se planga de durere de cap pentru ca e prea mult zgomot.

Culmea matematicianului: sa nu poata scoate radacina unei plante.

Cum se face parfumul?

Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

– Domnule doctor, cred că am probleme cu ochii.

– De ce credeţi asta, domnule?

– Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă!

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon .

Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul .

Cand iese, vede scris pe zapada, sub balcon, cu urina: "Maine ai sa mori!".

Se anunta toate organele abilitate – SIE , DIE , SPP , SRI etc. – care incep sa analizeze cazul .

Peste o ora apar si rezultatele.

– Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti : una buna si una proasta .

– Incepe cu cea proasta.

– La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc !

– Nu se poate ! Nu puteam primi o veste asa de proasta! Era ultima persoana la care ma puteam gandi .

Si vestea buna ?

– La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana!

Intr-un spital din Rro-manya:

– Don' doctor!

– …

– Don' doooctor !!

– …

– Don' dooooooctoor!!!

– Ce-i , ma?

– Nu mai pot sa urinez !

– Da' cati ani ai?

– 64 !

– Eeeei, pai ai urinat destul !

– Eu nu am mai vorbit cu soția mea de 18 luni.

– Cum așa ?!

– Nu-mi place să o întrerup.

Un betiv in spital intreaba un mosneag:

– Cum te impaci tataie, cu aparatul auditiv ?

– Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.

Gigi Becali va canta anul acesta in duet cu Stefan Hrusca un colind inedit…

"Hahaleru-i hahaler!"

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire…

Maria a mancat banana cu lingura.

Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.

Fac astia dansu' ploii o vreme dupa care urla: "Big chief no caca!".

Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.

Pleaca astia in ritm de festivitate, da' se intorc a doua zi si mai suparati:

"Big chief still no caca!!! Us angry!" Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se

intorc, :"Very angry, big chief still no caca! Bad thing!" Scoate farmacistul punguta

sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.

A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : "Big caca, no chief!"

Bula intra in biroul medicului O.R.L., isi descheie prohabul…

isi scoate "bogatia" vizibil aplatizata si vanata, o pune pe masa. Medicul:

– Ooooo…. Ati incurcat cabinetele, dvs trebuie sa mergeti la urolog.

– Asteptati un pic, ascultati-ma. Cu prietenii in fiecare saptamana mergem la sauna si desigur acolo bem mult….

– Domnule, eu sunt ORL-ist, eu nu ma ocup de tratarea alcoolismului si a bolilor ce survin dupa el. Mergeti la narcolog.

– Stati un pic, ascultati-ma pana la sfarsit, eu sunt sigur ca anume la dvs trebuie sa ma adresez. Noi facem baie, bem, jucam in carti, dupa asta toti ne punem in jurul mesei si punem "bogatia" pe masa. Apoi, cel care a castigat la carti, ia o tigaie, spune cuvantul "HOOOOOOOOP", dupa care, cu putere, loveste cu tigaia de masa. In acest rastimp, noi trebuie sa reusim sa "o retragem".

– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai sa mergem la psihiatru.

– Nu!! Doar dvs ma puteti ajuta. Problema e ca, eu nu aud cand el spune "HOOOP".

Inca din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat ca a naste e mult mai…

dureros decat ar fi pentru un tip sa primeasca o lovitura in testicule.

Iata dovada ca aceasta afirmatie este gresita. La un an sau nu prea mult dupa nastere, femeia va spune:

– Ar fi nemaipomenit sa mai avem un copil.

Dar niciodata nu vei auzi un barbat spunand:

– As fi dispus sa mai primesc o lovitura in oua…

The post Banc: Sedinta de sindicat. Serioja apare cu un ochi vanat la lucru… appeared first on FazeHaioase.ro.

Da

Nu

Doar o viață am

Da

Nu

Doar o felie.

Nu am cu ce să-l acopăr!

Trebuie să mă sacrific

Baie

– > adorm

– > baie

– > adorm

– > baie

– > adorm

– > baie

– > nu mai dorm

The post Buna dimineata! appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Jocuri video – quiz: mai încurci Link cu Zelda, Halo cu Bungie și Mario cu NES? appeared first on FazeHaioase.ro.

sanatos sau bolnav pe el il gasesti pe balta. Daca combina si o asistenta si niste bere era regele pescarilor.

Banc: Un curios se opreste in spatele unui pescar:

– Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?

– Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau.

Banc: Intre pescari:

– Vasile, cum trage stiuca la undita?

– De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?

Banc: Doi pescari discuta pe malul lacului.

Unul dintre ei se arata încântat de cât de mult peste este în apa.

Celalalt îl întreaba:

– Ia spune, când e cea mai buna perioada de pescuit aici?

– Între 13:00 si 14:00.

– De ce tocmai atunci?

– Pentru ca e pauza de masa la paznici…

Trece o doamnă pe lângă un pescar de pe malul apei și-i spune:

– Și… mușcă peștele?

– Nu doamnă, puteți să-I mângâiați fără frică.

Un pescar povestește la birt:

– Am prins azi un pește așa de mare, că a trebuit să-I trag cu mașina!

Un amic, ironic:

– Sigur nu era anvelopa aia pe care o tot scoți din apă?

– Nuuu, aia am găsit-o în burta peștelui!

Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:

– Te voi duce acasa, la o cina copioasa!

Pestele ii raspunde:

– Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf?

Sambata dimineata m-am strecurat usor din asternut…

mi-am facut pachetul si am coborat pe tacute in garaj

Am legat barca la carlig si am inceput sa dau cu spatele.

Abia cand am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vantul batea cu 100 km/h .

Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.

M-am strecurat la loc langa nevasta-mea si i-am soptit:

– E o vreme groaznica afara.

Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:

– Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?

Se întâlnesc doi vecini și buni prieteni:

– Salut, vecine! Ce faci, nu mergem și noi Ia un pescuit astăzi? Mai plecăm și noi de lângă neveste…Luăm cu noi și grătarul, niște mici, câteva lăzi de bere, ceva tărie… Ce zici?

– Hai să mergem. Mă duc să-mi iau undițele.

– Păi ce să faci cu ele?

– Măi Ioane, tu, ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie?

– Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare!

– Si dacă totuși nu mușcă?

– Nădești cu mălai, mult mălai …

Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti, intreaba:

– Mamico, oare exista pescari care nu prind nimic?

– Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.

Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea…

a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:

– Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti!

-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?

– Fara.

– Si cu exagerare?

– Nu stiu ca nu l-am cantarit.

-Ce-ai pescuit ieri, Mitica?

– Am prins 6 crapi, mama.

– 6 crapi? inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.

Doi pescari intre ei:

– Azi dimineata am dat cu banu' sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.

– Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.

– Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori.

The post Banc: Asta pescar adevarat, fie ploaie, fie vant, sanatos sau bolnav pe el il… appeared first on FazeHaioase.ro.

In acest horoscop zilnic gasesti mesaje pentru toate zodiile, cu atentie la dragoste, bani, cariera, sanatate si deciziile mici care pot schimba ritmul zilei.

La Berbec, initiativa poate schimba ritmul unui proiect

Pentru tine, un proiect care parea blocat capata miscarea potrivita daca alegi sa faci un pas clar, nu zece grasi si grabiti. Curajul tau se vede tocmai in felul in care nu fortezi lucrurile, ci iti alegi directia cu mai multa rabdare.

La Taur, confortul si banii cer un plan simplu

Rutina iti prinde bine azi, mai ales daca o folosesti ca sa rearanjezi un plan care cere mai multa stabilitate. Nu e nevoie sa schimbi tot; un gest simplu, facut la timp, iti poate aduce senzatia ca lucrurile revin pe un teren sigur.

O invitatie ii pune pe Gemeni pe ganduri bune

O conversatie cu un prieten iti poate aprinde o idee buna, chiar daca la inceput pare doar o gluma aruncata in treacat. Fii atent la detalii si la nuante, pentru ca exact acolo se ascunde mesajul care te ajuta sa privesti altfel o situatie.

Racul gaseste liniste cand isi respecta limitele

Casa si atmosfera din jurul tau cer azi mai multa grija, dar si un timp rezervat pentru tine, nu doar pentru ceilalti. Daca pastrezi echilibrul intre ce oferi si ce primesti, ziua se aseaza mai bland decat ai fi crezut.

La Leu, un rol clar poate aduce respectul echipei

La munca, un rol pe care il credeai minor poate deveni important daca alegi sa intri in el cu prezenta si curaj. Simti ca un pas mic poate conta mai mult decat pare, iar echipa observa rapid atunci cand iti asumi directia fara zgomot inutil.

Un detaliu practic ii salveaza Fecioarei timp pretios

Programul tau are nevoie de o ajustare fina, nu de o rasturnare de situatie, iar un detaliu verificat acum iti scuteste o sarcina mai grea mai tarziu. Ai sanse bune sa simti ca eficienta vine din ordinea discret pusa la punct, nu din graba.

Pentru Balanta, tactul face diferenta intr-o conversatie

O relatie se poate limpezi daca lasi deoparte amabilitatile vagi si faci o alegere onesta, chiar daca nu e cea mai comoda. Un acord bun apare atunci cand spui ce simti fara sa impingi lucrurile in extrema si fara sa te pierzi pe tine.

Scorpionul vede mai clar dupa o conversatie sincera

Intuitia ta lucreaza subtire, dar foarte precis, iar increderea in ce simti te poate duce mai aproape de un adevar pe care il tot ocoleai. Nu e ziua pentru concluzii dure, ci pentru a asculta indiciile mici care se leaga intre ele firesc.

Pentru Sagetator, un drum nou poate deschide o sansa

Un drum nou, fie el concret sau simbolic, iti poate aduce o oportunitate care merita explorata cu mintea deschisa. Daca apare un interes pentru studiu ori pentru un domeniu diferit, lasa curiozitatea sa conduca fara sa ceri raspunsuri perfecte imediat.

La Capricorn, cifrele si termenele cer atentie calma

Un obiectiv care parea prea indepartat se apropie printr-o miscare simpla, facuta la timp si cu mai multa claritate in jurul banilor. Simti ca un pas mic poate conta mai mult decat pare, iar rezultatul vine tocmai din felul calm in care alegi sa continui.

Varsatorul schimba ritmul printr-o alegere mai libera

Prietenii iti pot schimba tonul zilei, mai ales daca accepti o schimbare de ritm si nu te opui din reflex la ce e diferit. Libertatea de a merge pe o varianta neobisnuita iti da energie, iar o discutie spontana poate deschide un unghi nou.

Pentru Pesti, linistea lasa imaginatia sa lucreze

Imaginatia ta este mai vie decat de obicei, dar are nevoie de emotie asezata si de putina liniste ca sa nu se imprastie. Daca iti oferi un moment de retragere, vei intelege mai bine ce simti si ce merita pastrat aproape.

Horoscopul este creat pentru divertisment.

The post Horoscop 22 septembrie 2026: 3 zodii care simt ca un pas mic poate conta mai mult decat pare appeared first on FazeHaioase.ro.

* Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie.

* Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta.

* Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.

* Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca.

* Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa.

* Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.

* O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.

* In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l.

* Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.

* La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.

* Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.

* Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.

* Intotdeauna este greseala partenerului.

* Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.

* Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu.

* Orice solutie genereaza noi probleme.

* Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.

* Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu.

* Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.

* Zimbeste…miine va fi mai rau.

Banc: Un tip incearcă să agațe o casieră de la un supermarket:

– Ce frumoasă esti! Când termini munca?

– Dacă totul merge bine, Ia 63 de ani.

Banc: Alinutza la scoala trebuie sa spuna o poezie .

S-a gandit sa spuna poezia care a invatat-o mama sa. Si incepe :

– Beti suc de fructe

Suc de fructe inseamna sanatate

Sanatate inseamna sport

Sport inseamna faima

Faima inseamna bani

Banii inseamna femei

Femei inseamna dragoste

Dragostea inseamna SIDA

SIDA inseamna moarte, deci nu mai beti suc de fructe !

Mai bine beti o bere!

Banc: I: Ce-i mai bun la laptele de mama?

: Ambalajul

O bruneta si o blonda discutau:

Bruneta: Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum…

Blonda: Mama ce masina…Si ce flori are in brate…

Bruneta: Offff…iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea!

Blonda: De ce draga? N-aveti vaza?

Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un … ungur…

Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:

"Multam' fain" !

O blonda da examenul auto. La examen, politistul o intreaba:

– Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii?

– Pot sa explic cu cuvintele mele?

– Da, bineinteles.

– Brammm, brammm, brammmm…

– Alo, agenția de turism?

– Da.

– Vreau să mă odihnesc!

– Câți bani aveți?

– 1000 de lei.

– Odihniți-vă acasă…

Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche…

de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:

– Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?

Unguru din stanga: – Da, o cola fara gheatza.

Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata: – Mie adu-mi o cola cu gheatza.

Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza: – Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola…

La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari:

– Romania, America si Rusia.

Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent.

Americanul:

– La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului.

Ceilalti doi:

– Ba, chiar asa pana in fundul pamantului?

Americanul:

– Ei nu chiar pana in fundul pamantului, o palma mai sus.

Rusul:

– La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer.

Ceilalti doi:

– Chiar pana la cer?

Rusul:

– Ei nu chiar pana la cer, doua palme mai jos.

Romanul:

– La noi se f*t fetele in buric.

Ceilalti doi:

– Chiar in buric?

Romanul:

– Ei nu chiar in buric, o palma mai jos si doua mai sus.

Avocatul: Doctore, inainte sa faci autopsia…

ai cautat sa vezi daca mai avea puls?

Martorul: Nu.

Avocatul: Ai controlat tensiunea?

Martorul: Nu.

Avocatul: Ai verificat daca mai respira?

Martorul: Nu.

Avocatul: Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia?

Martorul: Nu.

Avocatul: Cum poti fi sigur, doctore?

Martorul: Pentru ca creierul lui statea pe o tavita, pe biroul meu.

Avocatul: Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru?

Martorul: Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura!

-Cum iti merge?

-Foarte bine!De cand mi-am facut asigurarea de accidente am fost calcat cu masina de 8 ori!!

Concurs de bancuri seci…

Vine unu' si zice:"frunza"

Toata lumea radea de se tavalea pe jos!

vine altu' si zice: "Masina"

Aia nu mai puteau de ras. Se tineau de burti etc. etc.

Vine al treilea:"caramida"

Toata lumea rade numai unu' nu. Asta stresat repeta: "caramida, caramida, caramida".

Aia toti le plesneau burtile, venea ambulanta dupa ei etc. Numai ala nu radea. Tipu' enervat intreaba:

– Tu de ce nu razi ma?

La care ala: Eu am un frate la Brasov.

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului…

La bar – un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:

– Cat ai IQ-ul?

– 150, raspunde omul.

Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, teoria undelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.

Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.

– 100.

De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA. Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.

– Aaaa… cred ca… 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:

– Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau cu Gigi? Astia patrioti adevarati!

Un student merge la un examen oral si trage un biletel…

Nu ii covine si il pune la loc.

Apoi incepe sa scarme prin gramada.

Profesorul il priveste o vreme, cum tot trage cate un bilet, apoi il lasa deoparte si cauta altul, dupa care ii spune:

– Gata. E de ajuns. Ai nota 5. Poti sa pleci.

Ceilalti studenti sar nemultumiti:

– Dar de ce i-ati dat 5 daca a tras atatea biletele?

– Pentru ca la cum a cautat prin ele sigur stie el ceva…

Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vanatoare crunta si nemiloasa.Cu ei…

merge si lupusorul. Fiind foarte tanar si neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Vaneaza ei cu

cruzime la o stana, vaneaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine in goana mare, abia mai respirand si abia reuseste sa sufle:

– Fugiti ca vine iepurasul.

Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, incep toti sa iasa. Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei:

– Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul, care e asa de amarat ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si p**a?

– Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are?

Se duce unu la un magazin de animale si vede un papagal care avea legata de un…

picior o sfoara neagra si de celalalt picior o sfoara rosie. Se duce la vanzator si il intreaba care-i treaba cu sforile alea.

Vanzatoru-i spunde ca daca trage de sfoara neagra papagalu' vorbeste frumos, iar daca trage de aia rosie incepe sa injure.

Trage asta de sfoara neagra:

Papagalul:- Uitati ce frumos sunt, cumparati-ma, sunt la un pret exceptional, va rog frumos, ia uitati ce pene!

Dup-aia trage de sfoara rosie:

Papagalu': Te ia mama dracu daca nu ma cumperi, ca-ti sparg mecla aia de tampit!

Dupa aia intreaba tipu' ce se intampla daca trage de amandoua odata, iar vanzatoru' ii spune sa incerce si o sa vada.

Trage asta de amandoua la care papagalul:

– Cu stima te rog sa-mi sugi pula!

Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara.

Iese in ograda: intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta.

– A, tu esti, Ioane?

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala…

– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.

Oamenii cumsecade ii fac loc, ajunge la ghiseu si spune:

– Vreau si eu trei prezervative, va rog…

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:

– Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!

Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.

– Intrebari?

Se ridica unu, se scarpina in nas, apoi in cur si apoi intreaba nemultumit:

– In FIECARE miercuri?

The post Bancuri: * Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil… appeared first on FazeHaioase.ro.

intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.

Nevasta-sa :

– Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? … lasa ca-s buni si tenisii ! – Sa-i pun constumul asta bun?!… lasa ca-i bun si treiningul …

Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :

– Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!

Din sicriu, Vasile:

– La stadion, "fugarit" mortii matii, ca asa m-ai imbracat !!!!

Banc: Doi sherpi in pat..

Sherpoaica: Sssharpe, ssspune-mi ceva excitant..

Sharpele: Sssula!

Sherpoaica: Da' zi cu "P"..

Sharpele: Sssupa!

Banc: La poarta Raiului, un american, un evreu si un roman.

Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sfantul Petru:

– Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ati vrea voi sa va intoarceti? Uite, platiti o taxa de 100 de dolari si va trimit inapoi.

Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat. Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba:

– Bine, dar evreul si romanul unde sunt?

– Pai nu stiu, eu i-am lasat acolo; evreul se tocmea sa mai scada din taxa si romanul urla sa i-o plateasca guvernul…

Banc: Sotia il intreaba pe sot:

– Scumpule, daca m-as ineca in lac, ce ai face?

– As alerga in satul vecin dupa ajutor.

– Dar satul vecin e asa de departe!

– Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!

Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui…

Sadam in razboiul din Golf.Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips.Oamenii din sat:sa ne dai banii inapoi,dar ce-ai patit mai Bula? Pai, am fost un pluton care mergeam spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze.Am ramas cam jumatate dintre noi,ne-am adunat si am pornit mai departe.Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace…iar ne-am adunat astia care am ramas,pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine,numai eu am scapat.Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit,cand deodata avionul aterizeaza langa mine,coboara pilotul cu o manivela in mana…ba si mi-a dat o bataie….

– Tata, este adevarat ca "anal" este un cuvant urat?

– Da, dar de ce ma intrebi?

– Daca-i asa, atunci d-na profesoara te-a jignit rau de tot.

– Cum asa?

– Cand a citit compunerea, pe care mi-ai facut-o tu, a zis: "Ce analfabet a scris compunerea asta?

Stiti de ce arunca un politist ceasul de pe geam?

casa vada cum zboara timpul.

Doua femei discuta despre treburile gospodaresti:

– Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curatat parchetul?

– Sotul.

Tiganul si Piranda la divort. Judecatorulil intreaba pe tigan:

Da ma tigane de ce vrei sa divortezi?

Tiganul:Hapoi dom'judecator ii rece'n p***a!

Piranda:Da dom'judecator dati si mie voie sa zic ceva lu tiganu iesta mieu!Pa ma boritura!Ma spurcatura!Te-o facut mata scurt in p**a ca sa n-ajungi la caldura!

Tata: Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!

Alinuta: Nu, tata!

Tata: Dar ai cui sunt dintii de pe jos!

La judecatorie procesul de custodie incepe.

– Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia?

– Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a iesit din mine, asa ca este al meu!

– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra?

– Domnule judecator, eu vreau sa va intreb doar atat: daca puneti o moneda intr-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra sau a aparatului?

Profesoara: De unde ai ceasul asta de aur Bula?

Bula: L-am castigat intr-o cursa.

Profesoara: Cate persoane au participat ?

Bula: Trei, un politist, proprietarul ceasului si cu mine!

Dictionarul vesel – partea a doua

Avere: fericirea celor saraci cu duhul.

Avocat: singura persoana a carei necunoastere a legii nu este pedepsita.

Bahus: zeitate convenabila inventata de antici ca scuza pentru imbatare.

Baiat: materie prima pentru confectionarea unui barbat.

Balansoar: rau de mare artiticial.

Bandit: om de afaceri sincer.

Banita: palarie moderna pentru taratele din cap.

Barbatie: sa dirijezi spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserica.

Basca: femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru.

Batalion: fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.

Bicorn: barbat insurat a doua oara.

Bigam: amator de comparatii.

Burlac: barbat care in fiecare dimineata vine la lucru din alta directie.

Bursa: capitala capitalurilor.Calvitie: strip-tease cranian.

Casa: edificiu gol pe dinauntru ridicat pentru a fi locuit de om, sobolan, soarece, gandac, musca, tantar, purice, bacil si microb.

Casca: ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare.

Celibat: stare de independenta; Libertate provizorie.

Cosita: coada la cap.

Crisalida: salopeta fluturelui.

Cunostinta: cineva pe care-l cunoastem destul de bine pentru a imprumuta de la el, dar nu indeajuns de bine pentru a-l imprumuta noi.

Cuvant de onoare: angajament fara valoare.

Da: catusele mariajului.

Deget: furculita preistorica.

Dormi: a economisi o masa.

Mi-am facut recent un tatuaj cu simboluri chinezesti…

care in traducere inseamna "Eu nu stiu chineza".

De fapt exact asa le spun tuturor celor care ma intreaba ce inseamna.

– Ei, ei! ii spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gandesti…

Nu se poate trai din asa ceva!

– Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare…!

Moldoveni sunt: lita la 18 ani.

Bobina la 35 ani.

Cand moare cablu subteran.

– Stiti ce a zis un elefant cand a vazut un barbat in pielea goala?

– Cum poate sa manance asta cu trompa asa mica.

Doi tipi ies din bar:

-Hotarat. Mergem la femei!

-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…

-Am inteles. Deci mergem la tine!

Bula, cind era mic, se duce la ta-su si il intreaba:

– Tata, ce e ala penis?

Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:

– Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!

A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:

– Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

Fiica-mea a venit aseara acasa cu prietenul ei…

El a fost foarte linistit si tacut toata noaptea…

Ma rog, o singura data m-a intrebat politicos ce fac cu toporul ala in mana.

The post Banc: Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi… appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

Scena pare obișnuită la prima vedere: florile sunt înflorite, iar decorul nu ridică imediat semne de întrebare. Totuși, unul dintre detalii nu are cum să funcționeze corect.

Fiind un puzzle de tip „găsește greșeala”, verificarea rapidă a elementelor practice din cadru este mai utilă decât o analiză generală a întregii scene.

Cum verifici indiciul

Cel mai simplu mod de a ajunge la răspuns este să te uiți la obiectele care au un rol clar. Într-o grădină, uneltele și recipientele pentru udat sunt printre primele detalii care pot trăda neconcordanța.

Compară obiectul cu felul în care ar trebui să funcționeze în mod normal. Dacă un element esențial lipsește, acolo este greșeala ascunsă.

Soluția

Greșeala este la stropitoare : nu are găuri.

O stropitoare obișnuită trebuie să aibă orificii în capătul prin care iese apa, pentru a putea uda plantele. Lipsa acestor găuri este detaliul incorect din scenă.

The post Poți observa ce nu e în regulă în această imagine înainte de click? appeared first on FazeHaioase.ro.

– Numai să nu întârziati la ceremonie!

The post Părinte, avem voie să facem s*x înainte de cununie? appeared first on FazeHaioase.ro.

Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie…Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.

Tata: Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu .

Alinuta: Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc?

Banc: Tatal: Te-ai distrat bine in vacanta?

Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.

Tatal: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?

Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!

Tatal: Si nu era greu?

Alinuta: Nu, mai greu era sa ies din sac!

Banc: Alinuţa se duce la vrăjitoarea cea rea:

– Fă-mă şi pe mine o lebaduţă…

– Hai, fetiţo, n-ai ce face, eu am treabă aici…

A doua zi, la fel, a treia… După vreo săptămînă, vrăjitoarea, exasperată, zice:

– Bine, te fac lebaduţă, da' de ce vrei tu neapărat să fii o lebaduţă?

– Uite-aşaaa…

Banc: Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!

T: De ce? Doar îti aduce în fiecare seara câte un pahar cu apa!

Alinuta: Da, dar nu-si scoate placa!

Gigi suna acasa la colega lui Alinutza.

-Alo, Alinutza este acasa?

-Da, dar numai pana la 11 ca pe urma o ingropam …

Alinuta,te rog sa nu mai sari intr-un picior,ca ti-l rup si pe

celalalt.

Alinuta:

– Mama, mai e mult pana la bunica?

Mama

– Taci!… Si sapa!…

Alinuta vine de la scoala :

Alinuta: – Mama, Gigel are un ceas cu cronometru …

Mama: – Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni!

Alinuta: – Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii …

Mama: – Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni!

Alinuta: – Da, si Marcel are jocuri electronice …

Mama: – Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni!

Alinuta: – Da' ce am eu ma mama?

Mama: – SIDA, fata mea, SIDA.

– Mamă, mamă, nu vreau să văd cascada Niagara!

– Taci şi intră în butoi!

Odata invatatoarea le-a spus copiilor sa aduca la scoala un animal care scoate…

sunete sau chiar poate vorbi. A doua zi la scoala. Ionel:

– Eu am adus o musca, ea poate bazai.

– Bine Ionel, nu chiar la tema, dar iti admir entusiasmul, zice profesoara.

Vasilica:

– Eu am adus un papagal, el poate spune numele meu.

– Bravo Vasilica, il lauda profesoara, luati exemplu.

Alinuta:

– Eu am adus un sarpe, el poate canta.

– Cum, intreaba profesoara mirata?

– Uitati-va.

Sarpele

– Shhshhshsh…

– Pai nu canta, zice profesoara mirata.

– Acus, zice Alinuta si tranteste cu toata puterea sarpele cu capul de banca.

Sarpele:

– Shashami vineee cateodataaaa…….

– Mamă, mamă, pot să-mi cumpăr o rochiţă nouă?

– Da, dar ştii că nu o poţi îmbrăca peste plămînul arificial…

– Mama, mama, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!

– Ei, si asta nu e deloc rau.

– Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!

Alinuta: Mami, mami nu-mi place bunicul!

Mama: Bine, atunci da-l la o parte si mananca fasolea!

Alinuta:

– Mama,mama e prea fierbinte in cuptor, vreau sa ies afara!

– Ai inebunit?!Sa ia foc toata casa?

– Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.

Dupa vreo jumatate de ora, tatal intra in baie si o vede pe Alinuta tinandu-l de urechi pe fratiorul ei si tragandu-l prin apa.

– Alinuta, pune mana si freaca-l si tu!

– Ce, ai innebunit, vrei sa ma oparesc?

The post Banc: Tata: Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau… appeared first on FazeHaioase.ro.

– Dacă-mi sug burta, 110!

– Și dacă nu?

– Atunci nu văd!

The post Câte kg ai? appeared first on FazeHaioase.ro.

Ia-l tu ca mi-a omorat toti dracii si acum cauta iesirea spre level 2!!…

Banc: – Buna ziua, suntem de la banca. Va informam ca va punem sechestru pe cont

– Pe ce cont doamna? Pe cel de facebook?

– Nu, pe cel bancar …

– Off ce m-am speriat! Pe asta bancar puteti sa-l si inchideti!

Banc: – Mamaie, s-a stricat Enter-ul de Ia laptop!

– Ce-i ăla puiu' lu' mamaia?

– Un buton…

– Dă-l la mamaia să-l coasă.

Banc: Care este varul internetului?

Raspuns: Externetul.

Ce te joci ma?

– Counter Strike si ascult manele!

– Cum sa joci ma Counter Strike pe manele?

– Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii…

Ce inseamna NT?

Neanderthal Technology.

Mesaj de eroare!!!

Bad or mising mouse!!!

SPANK the cat YES or NO.

Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?

Raspuns: De niciunul… e o problema hardware.

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:

– Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, ci multitasking. . .

Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?

– Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema

Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :

-Domnule unde se introduce CD-ul?

-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!

-A… si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea

Albanezii au reuşit sa scoata pe piata primul lor computer.

Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anulează comanda.

Sotia unui informatician:

– Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.

Programatorul ajunge la magazin:

– Aveti oua ?

– Da.

– Atunci dati-mi 10 salamuri!

Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca?…

"There's no place like 127.0.0.1!"

Internetul este singurul loc în care barbatii sunt barbati…

femeile sunt barbati, iar fetitele mici si perverse sunt agenti F.B.I.

The post Banc: Un gamer inrait moare si ajunge in iad. satana merge la Dumnezeuzeu si… appeared first on FazeHaioase.ro.

tatal sau care era medic ginecolog:

-Tata, cat am stat in armata am invatat o multime de lucruri, am devenit barbat, dar am o nedumerire…zi-mi si mie, cum se ia SIDA asta?

_Pai…prin contact sexual si prin mucoasa!…

_Auzi, atunci poti lua SIDA si de la o mucoasa de 16 ani?

Banc: I: Cum cade un somalez din avion?

R: Ca o frunza.

I: Dar cand cade ca o piatra?

R: Cand are piatra la rinichi.

Banc: Cum aprinde o blonda becul?

Deschide portiera la masina.

Banc: Baiatul se duce la tatal lui si ii zice:

– Tata, tata! Ai zis ca daca iau un zece ma lasi sa ma joc toata ziua pe-afara.

– Asa e! zise tatal plin de speranta.

– Buun. Ma duc sa ma joc jumatate de zi.

Un narcoman se afla pe un lan de cânepa si strângea de zor ”fermecata planta”…

într-un rucsac.

Când colea, ca din pamânt apare un echipaj al poli?iei.

Speriat, narcomanul nu stie unde sa fuga si ce sa faca.

Brusc, vede ca în direcția polițiștilor se îndreapta o turma de canguri.

Sperând ca așa va scapa, se amesteca și el în respectiva turma și începe a sari în ritmul lor.

Sare cât sare și vede ca, conducatorul cangurilor i se adreseaza:

– Tâmpitule, pune rucsacul în fața, altfel o sa dai de gol toata turma !

Doua doamne mai in varsta: In ziua de azi tinerii sunt mult mai

destrabalati.

Da draga,ai dreptate…acum ar fi trebuit sa fim tinere!

Expertii spun ca zambetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume.

E clar ca nu l-au vazut pe al meu cand a murit soacra-mea.

Maimuta si magarul traversau desertul.Dupa cateva zile maimuta catre magar:

-Ba, magarule, stii si tu, am si eu niste nevoi.Nu mai pot, trebuie sa trag ceva.Stii, prietenul la nevoie se cunoaste.Stai sa te fut si eu o data.

-Asa e.

Fute maimuta ce fute ,la un moment dat:

-Ba, magarule fa si tu ceva ca nu ma termin.

Face magarul niste 8 si se ternmina maimuta.

Dupa alte cateva zile magaru catre maimuta:

-Ba maimut, am si eu niste nevoi.Stii, prietenul la nevoie se cunoaste.Stai si tu o data.

-Asa e, stiu cum e…

Fute magaru ce fute si:

-Ba maimuta, nici eu nu ma pot termina , in pelea mea, fasi tu ceva.

-DACA O SCOTI SI TU 5 cm MISC SI EU CAPUL.

– Domnule politist, ascultati-ma si pe mine va rog…

De ce atunci cand Tom il loveste pe Jerry cu o tigaie, este umor, insa daca eu imi lovesc pe sotia cu Dry Cooker in cap, e tentativa de omor?

– Invatatorul:

– Ionica, compunerea ta despre "Cainele meu" e identica cu al fratelui tau, ai copiat de la el?

– Ionica:

– Nu domnule Invatator, e vorba despre acelasi caine!

CAPITANUL JAMES T. KIRK: Pentru a se duce unde nici o gãina n'a mai fost vreo…

data.

CAVALERUL NEGRU: Nici una nu va trece!

COLONNELUL SANDERS: Am uitat una?

CONFUCIus: A travesa strada mãreste armonia gãinilor cu Universul.

CONSULTANTUL FINANCIAR: O dereglarece se petrecea pe partea strãzii gãinii, ameninta pozitia ei dominantã pe piatã. Gãina deci a fost obligatã sã infrunte importante provocãri pentru a crea si dezvolta posibilitatile necesare si cerute de piata recent competitivã.

DUMNEZEU: Pentru a gãsi Sfintul Graal!

DARWIN: Gãinile, perioade de timp indelungat, au fost astfel selectionate in mod natural, dat fiind cã nu sunt genetic predispuse sã traverseze strada.

EINSTEIN: Dacã gãina traverseazã strada sau este strada care se deplaseazã sub gãinã depinde de punctul vostru de vedere.

EPICUR: Ca sã se distreze.

ERNEST HEMINGWAY: Pentru a muri. În ploaie.

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune…

proaspatului sot:

– Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva… eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee…

Sotul, mindru nevoie mare:

– Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu…

– O nu, prostut mic… sa ma f** stiu… m-am referit la gatit, spalat, calcat…

I: Ce cauta o blonda intr-o masina?

R: Schimbatorul de viteze

Finul vrea sa ajunga la nas acasa, nasul ii explica:

– Grigorescu, 43. Cand ajungi, cu cotul drept bati 100 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 7, o iei pe coridor la dreapta, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!

– Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?

– Pai, doar nu vii cu mainile goale?

Care este foarma mai scurta a poeziei:CODRULE CODRUTULE?

"Ce te legeni codrule?"

"Nu ma legan, ti se pare."

La masă mama i se adresează lui Bulă:

– Bulă, să mănânci și varza, nu numai carnea. Si varza este la fel de bună!

– Nu cred, mama. Dacă ar fi fost bună atunci câinele ar fi mâncat toată varza din grădină..

Care-i legatura dintre Iernut si Dallas?

Ieri nu te-am batut da'las ca te bat azi!

Doua tiganci la ginecolog.

– Da, ce doriti? intreaba asistenta.

– Manca-ti-as, am vrea sa vorbim cu p**darul. . .

– Nu-i aici, dar cine sa-i spun ca l-au cautat?

– Neste doamne!

Desert…nisip mult….Un explorator englez mergea cu camila sa intr-o…

expeditie.Dintr-o data camila se opreste. Se da jos englezul si, nestiind ce sa faca, se aseaza in fund langa camila. Sta cateva ore bune si iaca ce vede un service auto si un mecanic cu trusa de scule. Se duce repede la mecanic si ii spune ce probleme are cu camila. Acesta ii sugereaza sa o aduca in service si sa o urce pe rampa. Zis si facut. Se baga mecanicul sub rampa si se uita indelung la camila, pana se hotaraste ce sa faca. Si scoate un levier din trusa cu scule si ii arde un la coaie camilei (care de fapt era camiloi) si o ia camiloiu' la fuga. Englezul consternat il intreaba pe mecanic:

– Bine, domnule, si eu acum ce fac?

Si mecanicul ii raspunde cu o privire nerabdatoare:

– Sui-te sus pe RAMPA.

Un individ se plimba linistit printr-o padure.

La un moment dat il prinde un homosexual.

– Ba, cum vrei sa-ti-o fac cu alifie sau fara?

– Cu alifie.

– Alifie fa-te-n coa!

The post Banc: Un soldat se intoarce din armata cu o mare intrebare pt… appeared first on FazeHaioase.ro.

– Doamna, ati intrecut orice masura! In saptamana asta ati calcat deja 6 pietoni!

– Si cati am voie?

Banc: O blonda in masina scoala face dreapta fara sa semnalizeze.

Instructorul:

– De ce nu ai semnalizat?

Blonda:

– Urasc sa stie toata lumea ce am de gand sa fac.

Banc: – De ce nu poarta fanii Stelei centura de siguranta cind sint la volan?

– Ca sa stringa puncte pentru echipa!

PS. Steaua e pe locul 4 in acest moment.

Banc: Un sofer trece cu masina pe langa un radar şi observa „flash”-ul.

Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, că doar conducea sub limita de viteză.

Aşa ca se întoarce şi trece din nou pe lângă radar, cu viteza mai mică decat data trecută.

Dar cum trece pe lângă radar, din nou flash-ul.

Se enervează, întoarce şi circulând cu viteza melcului, trece pe lângă radar…Din nou, flash-ul intra în actiune.

„Mda, o fi stricat” se gandeşte şi pleacă în treaba lui.

O săptămână mai tarziu, primeşte în cutia postală trei amenzi pe motiv că nu purta centura de siguranţă.

Mecanicul tocmai termină de reparat mașina blondei și se întoarce către…

ucenicul său:

– Dorele, dă-mi te rog lubrifiantul!

– Puii mei … zice blonda' n-aș putea să plătesc pur și simplu?

– Aveaţi peste o sută la oră. De ce?

− Din pricina eredităţii.

− Cum?!?

− Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari.

Intră un șofer la o spălătorie auto cu o mașină foarte șifonată.

– Un spălat, vă rog, spune șoferul.

Mecanicul:

– S-o și călcăm?

De multe ori soferi care sunt opriti in trafic de politisti pentru diferite…

abateri disciplinare in timpul conducerii autoturismului vin cu niste explicatii de tot rasul. iata in continuare cateva explicatii amuzante consemnate de politisti

„Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.”

———-

„Am plecat de la marginea șoselei, m-am uitat la soacra mea și am trecut peste parapet.”

———-

„Pietonul nu știa în ce direcție să se îndrepte, așa că l-am călcat.”

———-

„Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica, cu o gura mare.”

———-

„Conduceam mașina de patruzeci de ani când am adormit la volan și am avut un accident.”

———-

„Ca să evit lovirea barei mașinii din față, am călcat pietonul.”

———-

„O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat.”

———-

„Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa.”

———-

„Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.”

———-

„M-am lovit de un camion staționar venind din sens invers.”

———-

„Nu am reusit sa opresc masina la timp.”

———-

„Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.”

———-

„Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telefonie.”

———-

„Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcției lui când el m-a lovit din față.”

———-

„O mașina invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul și a dispărut.”

———-

„Apropiindu-ma de intersecție, nu am văzut niciun vehicul venind din dreapta mea, așa că am lovit mașina din față.”

———-

„Când m-am apropiat de intersecție, un semn ‘stop’ a apărut în locul în care niciun semn stop nu mai apăruse vreodată.”

———-

Pe un formular de asigurare auto (șoferul lovise o vacă):

— Cum ați avertizat dvs. ?

Răspuns: Claxon

— Cum a avertizat celălalt ?

Răspuns: Muuuu !

– Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul…

care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.

– Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins!

– Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:

– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!

– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.

– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.

– Zău? Multumesc mult…

Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.

– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?

– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.

La atenționarea poliției rutiere de a evita ieșirile cu mașina pe perioadă…

zăpezilor abundente, au reacționat doar serviciile de dezăpezire!

Unul rastorna un camion cu lemne pe sosea…

Politistul venit sa constate evenimentul ii zice:

– Bai, o sa te amendez si pe deasupra o sa ai necazuri si cu seful tau, sa vezi ce-o sa-ti spuna…..

– Stie deja si nu mi-a zis nimic!

– Nu ti-a zis nimic?? Cum asa?

– E sub lemne…

Mergea James Bond foarte grabit cu un Aston Martin pe autostrada.

La un moment dat i se face semn de catre un politist sa intre intr-un refugiu.

Politistul:

– Actele va rog.

– Dl-e Bond , stiti cu ce viteza ati rulat?

James Bond:

– Cincizeci, douasutecincizeci

Trei tipi, un american, un neamţ şi un român…

se ciocnesc cu maşinile într-o intersecţie.

Americanul:

– Vai, Fordul meu, economiile mele pe trei luni s-au dus pe apa sâmbetei…

Neamţul:

– Vai, Mercedesul meu, economiile mele pe şase luni s-au dus pe apa sâmbetei…

Romanul:

– Vai, Dacia mea, economiile mele de-o viaţă s-au dus pe apa sâmbetei…

Ceilalţi doi:

– Şi cine naiba te-a pus să-ţi cumperi o maşină aşa scumpă?

Intr-o zi, Ion cu masina. Brusc, control de rutina la politie…

Politaiul il vede, zambeste si ii spune:

– Ati castigat premiul cel mare! Sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta.Baietii de la proTv, pe faza, il intreaba pe Ion ce are de gand sa faca cu banii?

– Creed ca o sa-mi iau carnetul de soferi!

Politaiul mirat:

– Nu aveti permis?!

Nevasta lui Ion sare si ea

– Nu-l luati in seama domn' politist, asa face el tot timpu cand e beat!

Politaiul din ce in ce mai mirat:

– Ati baut si v-ati urcat la volan?! Mergem la post!Tatal lui Ion. din spate, sare si el:

– Bai, boule, nu ti-am zis eu ma, de atatea ori, sa nu mai iesi cu masini furate la drum!

Politaiul, socat, cheama ajutoare!

Deodata din porbagaj, iese fratele lui Ion si intreaba speriat:

– Am trecut ma de granita aia odata ca e al naibii de cald in spate!!!

The post Banc: Un politist opreste o soferita si ii zice… appeared first on FazeHaioase.ro.

Modul admirabil in care tace.

Si tu ai putea invata ceva de la el, tot atat de admirabil:

faptul ca bea numai apa.

The post Mai Lenuta, zice pescarul catre nevasta-sa, ai putea invata si tu de la pestele asta ceva! appeared first on FazeHaioase.ro.