Provocarea

Un bărbat stă la birou și pare că verifică sau semnează documente, în timp ce trei femei se află în fața lui. Întrebarea este care dintre ele este, de fapt, iubita lui.

La prima vedere, scena oferă puține indicii clare. Tocmai de aceea, cheia este să nu te uiți la expresii sau la presupuneri legate de comportament, ci la elementele mici din ținută.

Cum verifici indiciul

Indiciul important apare atunci când compari accesoriile purtate de femei cu ceea ce are bărbatul la încheietura mâinii. În acest puzzle, legătura nu este dată de locul în care stă cineva, ci de un obiect identic.

Accentul cade pe accesoriul din păr. Una dintre femei poartă același elastic de păr pe care bărbatul îl are la mână, iar această potrivire oferă răspunsul.

Soluția

Femeia din dreapta este iubita bărbatului. Indiciul este elasticul de păr identic: ea îl poartă în păr, iar bărbatul are unul la încheietura mâinii. Acest detaliu comun este elementul care face legătura directă dintre cei doi.

The post Poți observa care „femeie” din această imagine este, de fapt, un bărbat? appeared first on FazeHaioase.ro.

o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:

-Auzi duduie, dar tu cati ani ai

-13

-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!

Se uita asta urat la el:

-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios

Banc: Multi romani spera ca, la intoarcere, avionul care il va aduce pe Basescu in…

tara sa treaca pe deasupra Apusenilor.

Banc: Ion si Pista erau vecini de douazeci de ani…

Intr-o zi Ion il cheama pe Pista si ii spune ca trebuie sa-i taie gitul.

Pista ingrozit intreaba de ce,ca doar sunt vecini de 20 de ani.

Ion ii raspunde:

– pentru ca voi, ungurii, l-ati omorit pe Mihai Viteazu.

Pista, uimit, ii spune:

– Bine ma Ioane, dar asta a fost acum vreo 400 de ani.

Ion:

– Adevarat, dar eu acuma am aflat!

Banc: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie…

ungureste, sa-l taie cu briceagul.

Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.

– Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?

– Septica americana, adica "Amerikai hetest" ,raspunde un calator.

– Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe.

Intra in al doile compartiment unde calatorii tot joaca carti.

– Ce jucati aici ?

– Saizeci si sase, adica "Hatvanhat".

– Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.

La fel si in compartimentul urmator.

– Ce jucati aici ?

– Popa prostul, adica "Tokes Laszlo".

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:

– Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!

– Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat p**a cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?

Itic si Strul se prezinta in fata rabinului. Itic ii spune:

– Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne.

– Spune-mi, negru e culoare?

Se uita rabinul in Talmud si ii spune:

– E culoare. In Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci in negru cind moare cineva.

– Dar albul e culoare?

– Da, in Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb.

Itic, adresindu-se lui Strul:

– Ai vazut ma ca televizorul pe care ti l-am vandut era color?

Ea (asezata pe genunchii lui): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!

El: Nu te ambala, draga, e telefonul!

El:

– Iți place sa umbli în pantaloni ?

Ea:

– Da, desigur.

El:

– Umblă-mi și mie !

Intr-o statie de metrou, o femeie tanara se plimba de colo colo.

Femeia striga: – Brandusa alba de vanzare! Brandusa alba de vanzare!

Un politist, aflat in zona, se apropie.

Politistul: – Aici este interzis comertul ambulant! Va rog sa va legitimati! Cum va numiti?

Femeia: – Alba Brandusa!

Intrebare la radio Kabul (aia nu au nici radio nici tv):

-Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin ?

Un ardelean si un oltean in tren.

La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, pita, brisca si incepe sa manance.

Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar…

Ardeleanul il vede si-l intreaba:

– Ma oltene da ce faci cu oasele cele?

– Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne

face pe noi oltenii asa destepti!

Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare.

Acum olteanul se infrupta din pita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa

rontaie oasele de peste…

– Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…

– Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

De ce are elefantul coada?

Ca sa nu se termine brusc!

Ce a patit un licurici ce a luat Viagra?

A devenit neon!

Un batranel se uita la scula lui si zice:

– Bine ma nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand ????

Gheo si Ion,stau la taclale…

-Ma Gheo,tu cum ti-ai petrecut ziua ieri ma?

-Pai deci a fost ceva ..nu am cuvinte. Nevasta-mea de dimineata si-a vopsit parul blond, s-a imbracat intr-o rochie albastra mulata..arata super si mi-a promis ca vom face dragoste dupa ce se intoarce de la serviciu.

Iar ce-o urmat seara maama mama..pai,a venit si cu vreo 100 de euro,am facut cumparaturi si dupa am rupt patu' ma..nici in cele mai mari filme n-ai vazut ma..

Dar tu cum ti-ai petrecut ziua?

-Ma Gheo,eu am fost in oras la un bordel curat, ca lumea, ba si am gasit o super femeie ma..blonda, ochi albastri, cu o rochita albastra mulata…ce sa mai pentru 100 de euro a facut de toate..m-am simtit foarte satisfacut.

Sta Ion si se gandeste…

-Ce prost esti ma Gheo!Cum sa dai 100 de euro la o curva?

– Ce-ai, mai, de esti asa posomorat?

– Bai, sa vezi faza: ma uitam la un film porno si, la un moment dat, intra nevasta-mea pe usa!

– Si? Ti-e ciuda ca te-a prins? Hai, ma, ca nu e chiar asa rau…

– Hmmm… nu m-ai inteles: IN FILM ea intra pe usa…

The post Bancuri: Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si… appeared first on FazeHaioase.ro.

– Toate animalele, pentru că o casă nu poate sări.

Banc: Intrebare la Radio Erevan:

– E adevarat ca, primavara, se pupa pasaricile?

Raspuns: – Da, e adevarat! Toate pasaricile se pupa! Cu o singura exceptie: cucii se sug!

Banc: Q: Un Francez care face pipi se spala pe miini inainte sau dupa?

R: In timpul!

Banc: Întreabă o tipă la radio Erevan:

– Este adevărat că aspirina poate fi folosită ca anticoncepţional?

– Da, dacă o ţii strâns între genunchi!

Intrebare la Radio Erevan:

– De ce unii au chelie si altii nu?

– In principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par pe altele nu.

Intrebare la Radio Erevan:

– Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?

Răspuns:

– Că a avut un accident de muncă!

Intrebare la Radio Erevan:

– Ce inseamna sa fii logodit?

– Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata……

Intrebare la Radio Erevan:

– Ce este KGB-ul?

– Inima partidului care bate, bate, bate.

Intrebare la Radio Erevan:

– Ce-i aia "viata de musca"?

– Trei zile mananci cacat si a patra mori.

Intrebare la Radio Erevan:

– Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua?

– In mod normal nu, dar sa verifice daca nu are o p… in fund!

The post Banc: Ce animal poate sări mai sus decât casa? appeared first on FazeHaioase.ro.

– A venit primavara!

Batrinul:-Haa?

– A venit primavara!

– Haa?

– Du-te-n p***a matii!

– Aaaa, a venit primavara!

Banc: O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":

1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?

a. 116

b. 99

c. 100

d. 150

Blonda se blocheaza.

2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?

a. Brazilia

b. Chile

c. Panama

d. Ecuador

Blonda tot blocata.

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?

a. ianuarie

b. septembrie

c. octombrie

d. noiembrie

Blonda nu s-a deblocat.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?

a. Albert

b. George

c. Manuell

d. Jonathan

Blonda in cele din urma cere ajutor din public.

5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?

a. canar

b. cangur

c. sobolan

d. foca

Blonda pierde dreptul la joc.

P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:

1. razboiul de 100 ani a tinut 116.

2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.

3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie

4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.

5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)

Cu cat esti mai citit decat o blonda?

Banc: Traian Basescu si Gigi Becali se intalnesc la o baterie de apa plata.

– De unde vii, Gigi ?

– De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.

– Si cum a iesit?

– Slava Domnului, negativ!

Banc: La farmacie:

– Un prezervativ, vă rog.

– Doar unul?

– Da. Incerc să mă las.

El: Stinge lumina !

Ea stinge lumina.

El: Dezbraca-te!

Ea se dezbraca.

El: Ia-o in gura !

Ea: Asta nu !

El: Alta n-am!

La un control de rutina un tanar conducator auto e oprit de un echipaj al…

politiei de la circulatie.

– Prezentati va rog permisul de conducere.

– De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani.

Iubita unui programator:

– Iubitule, stii cand e aniversarea noastra?

– Sigur ca da iubito!

– Cand?

– 3 zile dupa ce imi expira licenta la antivirus!

Scufita Rosie duce seara tirziu mincarea la bunica ei. Pentru asta ea

trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune:

– Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici in padure singura, noaptea?

Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mincarea si banii si pot chiar sa ti-o

traga bine.

Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune in cele din urma:

– Asculta, micutule! Bani nu am, mincare, in cel mai rau caz mai aduc

odata, iar de tras imi place la nebunie.

-De ce mananca blondele sambata fasole?

-Ca sa faca Duminica baie cu bulbuci!

Angajații unei firme discută cu șeful lor:

– Sefu', de ce dimineața când intri in birou zici și săru-mâna? Doar suntem numai bărbați in birou.

– Pentru că, sunt și curve printre voi.

3 gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc…

capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate.O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?". Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto". Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.Langa ea o negresa:"ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?". Araboaica:"am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.Astea doua:"ce-ai draga,te-ai ticnit?".Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre

Un muscoi se intilneste cu un tintar care era mare curvar:

– Bai tintarule, da' de ce ai p**a bandajata?

– Am vrut intr-o seara sa f** o licurice si am nimerit intr-un muc de tigara.

I: Cum omoara o blonda un peste?

R: Il ineaca.

Cicã adoarme Bulã cu maicã-sa lingã el.Dupa vreun sfert de ora Bula se…

trezeste si nu o mai gaseste pe maica-sa.Stiti de ce? [O furase somnul]Cica dupa aceea se duce la baie si vede numai sange pe pereti.De ce? [Il taiase piºarea]Se imbraca ca sa plece la scoala.Deschide usa si vede o femeie venind spre el.Aceasta se facea din ce in ce mai mica…De ce? [O rodea pantoful]Urca in autobuz si cand se uita pe geam in spate numai pietre,bucati de asfalt…De ce [Fugea autobuzul de manca asfaltul…]Coboara Bula din autobuz si dintr-o data dispare.De ce?Il manca nasul…

– Eu am lasat totul… si bautul si fumatul si sotia!

– Dar sotia de ce?

– Nu merita ea asa fericire.

The post Banc: Badea Gheorghe catre un batran… appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Quiz: Tarantino, Walter White și Cannes 2007 – chiar nu te încurci? appeared first on FazeHaioase.ro.

Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud.

Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal.

Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat, de altfel, nota maximă, însă nu pricep un singur lucru:

De ce naiba o fi intitulat-o „Natură moartă”?

The post De ce naiba o fi intitulat-o „Natură moartă”?! appeared first on FazeHaioase.ro.

-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.

In spatele clasei Bula ridica mana.

-Ce e Bula? intreaba profesoara.

-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU

[+/-] Read More…

Banc: Romanii in timpul sărbătorilor:

– Nu pot să-mi iau gândul de la ea.

– De la cine?

– De la oala cu sarmale!

Banc: Stii sigur ca esti "roman" daca:

Tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi

Incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si folia de aluminiu.

Stai langa cele mai mari doua valize din aeroport.

Ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare normal.

Copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real.

Dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti.

Parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.

Ai perdele de dantela.

Ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor.

Ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta.

Ai sau ai avut covoare pe pereti.

Mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg.

Ai draperii macar la o usa din casa.

Mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le.

Ai fata de masa din vinil pe masa din bucatarie.

Folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi.

Raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla.

Parintii te striga cu diminutive de animale cand ii enervezi.

Mama ta spala rufe la 40 C la masina.

Nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport.

Parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii.

Parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon.

Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria.

Nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta… pentru ca parintii i-au invitat.

Copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sunt 25 de grade afara.

Porti palton din septembrie pana in mai.

Daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara.

Cand vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor.

Te gandesti ca daca bei lapte si mananci fructe te ajuta sa gasesti toaleta mai repede.

Crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mancare.

Cand vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa … si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni.

Cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA".

Banc: Svart are 93 de ani, si desi e sanatos tun, se plange tot timpul.

– De ce esti trist, il intreaba fiul, am grija de tine, nu-ti lipseste nimic.

– Bine, pana cand traiesti tu si pe urma?

Doua tiganci intr-o farmacie:

-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pt paduchi la pizda?

-Iesi afara nenorocito! Cum iti permiti sa vorbesti asa?

Femeia, rusinata, ii zice prietenei sale:

-Cere tu, fa, ca estio mai 'telectuala.

Cealalta tiganca:

-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pt paraziti pubieni!

-Sigur, doamna. Vat sa va dau?

-Pai… cam cat pt doua pizde.

-John?!

-Yes Sir!

-Lamaia are pene?

-Nu Sir!

-La naiba, iar am stors papagalul!

De ce nu poarta babele fusta scurta?

Li se vad titele.

Binecunoscuta cantareata Katy Perry a renuntat la haine in cel mai nou numar…

al revistei Rolling Stone.

Scufita rosie:

– Bunico, de ce ai gura asa mare?

– Bunico, de ce ai ochii asa mari?

– Bunico, de ce ai dintii asa de mari?

Bunica:

– Scufito, pleaca-n p**** ma-tii cu lupa aia de-aici .

Autoritatile avertizeaza: "Nu plecati la drum pana duminica dupa-amiaza decat…

in caz de urgenta! Autostrazile si mai multe drumuri nationale sunt blocate de echipajele de stiri care transmit de la fata locului!"

The post Banc: Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA… appeared first on FazeHaioase.ro.

R. De la spray-ul paralizant …

Banc: Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste…

s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:

– Cît face 1+1?

Ea răspunde:

– 5.

Din sală se aude:

– Mai daţi-i o şansă.

Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:

– 2.

Din sală se aude:

– Mai daţi-i o şansă…

Banc: Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale…

I se spune ca n-au asa ceva.

– Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.

– N-avem.

– Atunci, macar un zavor…

– N-avem.

– Nici macar un foraibar n-aveti?

– N-avem.

– Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?

– N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

Banc: La o baie publica din padure, ursul se uita la iepuras si ii zice:

– Bai, eu cred ca tu faci laba!

La care iepurasul se intoarce nervos:

– Ce, ma, ce! Ce te intereseaza pe tine cu ce viteza mi-o spal eu?

-Casatorita? intreba judecatorul.

Martora ofta.

-Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.

-Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.

-Casatorit, dicta judecatorul.

I: De ce nu poti manca ciupercile din jurul Cernobalului?

R: Pentru ca fug de tine.

Care este diferenta dintre un taur si un bou ?

R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.:))

Care este diferenta dintre un accident si o tragedie?

Accident este daca un autocar plin cu suporteri stelisti se prabuseste intr-o prapastie.

Tragedie este daca unul din locuri era gol.

Cum sa faci o manea de succes in 10 pasi simpli

Pasul 1

Alege-ti un nume de bastan(Elvis,Florin Fermecatoru',Englezu',Minune,Parizer etc)

Pasul 2

Incultura generala obligatorie

Pasul 3

IQ mai mic decat numarul de la pantofi.

Castigarea unui loc in categoria prosti,dar multi.

Pasul 4

Posesia(sau achizitionarea pe parcus) de limuzina,castel, faraoanca si boraci(puradei)

Pasul 5

Rude-n puscarie

Pasul 6-Imaginea

Bijuterii-lant,ghiul si bratara de aur-mai mult de 1/2 din greutatea corporala;

Freza-doua parti gel,o parte par;

Hainele-cat mai stralucitoare si de prost gust;

a)Camasa(alba sau neagra)

b)Pantaloni(preferabil negri)

c)Pantofi de lac

d)Vesta,manta sau capa.

Pasul 7-Versuri

Vocabular obligatoriu:bani,dusmani, tigani,golani,femei,fetite,printesa, bautura,dolari,aur,parai,lovele,

milionar,Mercedes, celular,ininma,suflet,Dumnezeu, viata,valoare;

Interjectii:oooooof,aaaaaaaaah,sha-la-la-la-la,cica-laca-cichi-cha etc.;

a)greseli gramaticale;

b)verbe-conjugare si acord;

c)substantive-plural la alegere;

d)greseli de tipul "la toti","lu' copilu' meu" si din seria "ca sa"-"as vrea ca sa te regasesc";

e)versuri albe;

f)rime cu acelasi cuvant;

g)metafore duse la extrem ("floarea florilor","sgativa-n portofel" etc.);

h)cuvinte straine("bambina","ragazza" etc)

Pasul 8-Subiecte

Iubirea:

a)relatiile:

1)cu mai multe femei

2)reusite

3)nereusite(vezi parasire)

b)parasire:

1)pentru altul/alta(merge si homo)

2)pentru bani

3)pentru ambele

c)moarte

Familia:

a)copiii

b)nevasta

c)fratele

Banii:

a)detinerea lor in cantitati mult exagerate

b)risipa fireasca

c)invidia celorlati

Lauda proprie:

a)bogatie

b)bunastare

c)performante sexuale

d)sex-appeal

e)performante muzicale

Pasul 9

Melodia:

instrumente consacrate:

a)acordeon

b)orga proasta

c)instrumente de suflat

d)tobe de sintezator(cu generozitate)

2)voce:

a)optonala si/sau chinuita

b)ecou

c)accent obligatoriu

d)rap inclus

3)originalitatea facultativa

Pasul 10

Videoclip:

1)miscari necesare(pt. manelist)

a)stanga-dreapta(maxim doi pasi)

b)pocnire din degete

c)zambet cuceritor

2)5-20 de fetite superdotate,care sa-si agite de zor "echipamentul"din dotare

3)decor prost(sau inexistent)

4)lumini cat mai colorate

5)cateva masini decapotabile,negre sau rosii,in care sa cante barosanu'.

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.

Tanarul, furios:

– Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?

– Scuze nu stiam ca e randul ei!

Intrebare la Radio Erevan:

– Este adevarat ca in URSS un melc inainteaza mai repede ca un cal?

– In principiu da, un cal nu stapaneste arta tarasului.

Ce intra pe o ureche, iese pe cealalta si totusi ramane in cap ?

Tarnacopul.

Ce-i mai mica si mai mica decat puzza de furnica ?

Un epsilon bine ales.

Care este diferenta dintre o racheta si un cacat ?

Racheta inca n-ai mancat.

Draga salariule,

A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti.

Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai mult de 2 zile in portofelul meu.

Ceea ce-mi aminteste de momentele in care zburdam fericiti prin Metro sau Billa, iar eu aveam frigiderul bagat in priza.

Dar cum timpul nu-mi mai permite, ma tem ca trebuie sa inchei.

Cu drag,

Un sclav

P.S.: Sper ca ai mai crescut

Imi amintesc, copil fiind, cat asteptam sa ma fac mare, sa am serviciu…

responsabilitati… Acum mi-e clar, de mic am fost tampit!

Se intalnesc doi prieteni. Primul il intreaba:

– Ce mai faci? Cum mai traiesti?

– Ca in povesti!

– Adica?

– Sotia e Vrajitoarea cea Rea, soacra e Muma Padurii, socrul e Capcaunul, in schimb vecina e Ileana Cosanzeana si sotul ei e Danila Prepeleac!

The post Bancuri: I. De ce au tiganii ochii rosii dupa ce fac sex?? appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

Cuvintele nu apar separat, ci sunt conturate din linii și forme care fac parte din scenă. Pentru a le găsi, merită verificată fiecare zonă în care literele se confundă cu plantele, vița și coroana copacilor.

Indiciile duc către trei locuri distincte:

• rândul de plante din spatele fetei;
• planta de dovlecel pe care o udă;
• zona copacilor de lângă casă.

Cum verifici indiciul

Ordinea utilă de verificare este simplă. Mai întâi urmărești contururile din plantele aflate în spatele fetei, unde un cuvânt este format din litere ascunse în vegetație. Apoi te uiți la vița plantei de dovlecel, unde un alt cuvânt este integrat în curbura tulpinii. La final, verifici ramurile și conturul frunzelor de lângă casă, acolo unde apare al treilea cuvânt.

Toate cele trei răspunsuri sunt ascunse în elemente ale peisajului, nu în spații goale, așa că literele se citesc din formele deja desenate.

Soluția

Cele trei cuvinte ascunse sunt Garden , Arm și Bloom .

Garden apare în plantele din spatele fetei, Arm este integrat în vița plantei de dovlecel, iar Bloom se formează în zona copacilor de lângă casă.

The post Poți observa toate cele 3 cuvinte ascunse sau unul îți scapă? appeared first on FazeHaioase.ro.

Cea cu ochii verzi, zâmbet superb și corp de model?

Da.

ea.

Nu știu.

nici nu am observat-o.

The post Buna dimineata! appeared first on FazeHaioase.ro.

-Esti acuzat ca ti-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?

-Nevasta-mea mi-a zis…

-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!

-Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

Banc: Cu soacra la doctor:

– Doctore, soacra mea are să moară?

– Nu!

– Acum?

– Nu

– Dar acum?

– Nu. Și încetați să-mi mai băgați bani în buzunar!!!

Banc: Un locatar urlă la administrator:

– Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!

– Şi de ce aveţi nevoie de mine?

– Nu poate să deschidă geamul!

Banc: Doua prietene la cafea …..

-Soacra mea doreste sa slabeasca acum,si tine un regim strict.

-Si ce regim de slabire a gasit ?

-Nu mananca decat banane si nuci de cocos.

-Merge ? Cat a pierdut din greutate ?

-Mai nimic ,in schimb sa o vezi cum sare prin copaci….

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios…

accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, …

La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.

Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: "YESSSSSSS!!!!!!

Soacra către ginere:

– Ai găsit Supramax articulații?

Ginerele:

– Nu mamă soacră, ți-am luat Covid Forte.

Intr`un sat seceta mare… Gheorghe merge disperat la un vecin si zice:

-Da`mi ma si mie 2 galeti de apa, omul ii da…

In scurt timp apare iar Gheorghe cu aceeasi rugaminte, omul zice:

-Nu`tzi mai dau ma Gheorghe, ca e mare seceta in sat!

Gheorghe disperat:

– Da`mi te rog din sulflet ca ma recompensez eu cumva.

Omul: Bine ma, dar numai daca imi zici pentru ce`ti trebuie.

Gheorghe:- A cazut soara-mea in fantana si ii ajunge apa numa pana la barbie.

Suferi de depresie? Uite o metoda simpla sa iti dai seama care ar fi…

principala cauza a depresiei tale.

Noteaza-ti pe o hartie de cate ori vine soacra in vizita. Dupa ce trece un an compara-ti notitele cu aceste praguri:

– daca numarul de vizite intr-un an este de minim 100 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra

– daca numarul de vizite intr-un an este intre 50 si 99 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra

– daca numarul de vizite intr-un an este intre 10 si 49 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra

– daca numarul de vizite intr-un an este intre 5 si 9 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra

– daca numarul de vizite intr-un an este intre 1 si 4 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra!

Ion intra la bar cu o moaca trista.

Vasile il intreaba:

-Da' ce-ai mai? Ce-i cu fata asta lunga?

-Mi-a murit soacra.

Se face liniste, la care Vasile, dand din mana nepasator:

-Nu-i adevarat, face misto de noi, ca sa fim invidiosi!

– Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!

– Şi?

– A luat premiul cel mare!

The post Banc: La tribunal… appeared first on FazeHaioase.ro.

In acest horoscop zilnic gasesti mesaje pentru toate zodiile, cu atentie la dragoste, bani, cariera, sanatate si deciziile mici care pot schimba ritmul zilei.

La Berbec, initiativa poate schimba ritmul unui proiect

Ai parte de un ritm alert si de cateva situatii care iti cer un raspuns clar, fara ocolisuri. La munca, un pas facut la momentul potrivit iti poate aduce respect, chiar daca nu pare spectaculos. Nu te grabi sa tragi concluzii, ci urmareste ce functioneaza cu adevarat.

La Taur, confortul si banii cer un plan simplu

Ziua pune accent pe bani, pe casa si pe nevoia de confort, iar tu simti mai bine ca de obicei ce merita pastrat. O cheltuiala mica, dar utila, poate face diferenta in starea ta. Incearca sa-ti organizezi spatiul si vei vedea cum se aseaza si gandurile.

Pentru Gemeni, prietenii pot aduce o directie utila

Curiozitatea ta este in forma buna si poate aduce o invitatie sau o propunere care iti starneste interesul. Chiar daca nu iei totul pe loc, discutia se poate dovedi valoroasa. Lasa loc pentru intrebari si nu te teme sa schimbi tonul daca simti ca merita.

La Rac, timpul petrecut acasa pune lucrurile in ordine

Familia si emotie iti arata astazi unde ai nevoie de mai multa claritate, iar o decizie nu mai poate fi amanata la nesfarsit. Fie ca e vorba de o alegere legata de timp, fie de o limita pe care o pui cu blandete, un pas sincer te ajuta sa te simti mai usor.

Leul isi face loc prin incredere intr-un proiect

Ambitia ta prinde contur si ai sansa sa-ti arati increderea intr-un proiect care a cerut rabdare. Nu totul trebuie rezolvat dintr-o data, dar energia zilei iti sprijina initiativele curajoase. O idee bine prezentata poate atrage exact atentia de care aveai nevoie.

La Fecioara, detaliile pun programul in ordine

Programul tau se umple repede, dar tocmai detaliul bine pus la locul lui iti poate salva ziua. Ai de facut o decizie legata de o sarcina sau de o prioritizare, iar claritatea vine cand nu mai incerci sa impaci totul deodata. Un pas ordonat conteaza mai mult decat graba.

Pentru Balanta, tactul face diferenta intr-o conversatie

Relatiele capata greutate, iar un acord sau o alegere mica poate schimba atmosfera dintre tine si cineva apropiat. Ai nevoie de echilibru, nu de perfectiune, iar asta iti da un avantaj discret. Asculta cu atentie ce se spune printre randuri si vei sti cum sa raspunzi.

La Scorpion, intuitia cere rabdare si incredere

Intuitie ta e foarte fina si iti arata repede unde merita sa ai incredere si unde e mai bine sa astepti. Un adevar poate iesi la suprafata printr-o discutie scurta, dar importanta. Nu reactiona imediat; lasa lucrurile sa se aseze si vei vedea imaginea intreaga.

Pentru Sagetator, un drum nou poate deschide o sansa

Ai de luat o decizie importanta legata de un drum, de studiu sau de o oportunitate care iti poate schimba ritmul. Nu te multumi cu prima varianta doar pentru ca pare simpla; cauta claritate si vezi unde simti ca ai mai mult spatiu de crestere. Alegerea buna se simte si in corp, nu doar in minte.

La Capricorn, cifrele si termenele cer atentie calma

Obiectivul pe care il urmaresti incepe sa arate mai realist, mai ales daca ramai atent la bani si la rezultatul concret. Azi te ajuta disciplina, dar si disponibilitatea de a ajusta un detaliu care nu mai functioneaza. Cu rabdare, poti transforma o idee buna in ceva stabil.

Varsatorul schimba ritmul printr-o alegere mai libera

Prieteni sau oameni cu acelasi interes iti pot aduce o schimbare placuta de perspectiva, iar libertatea de a face lucrurile altfel iti da energie. Nu te feri de o discutie neasteptata, fiindca poate deschide o usa interesanta. Uneori tocmai spontaneitatea aduce cea mai buna inspiratie.

Pestii gasesc energie intr-un moment de creativitate

Imaginatie ta merge departe si iti poate aduce emotie, dar si nevoia de liniste pentru a te auzi mai bine pe tine. Daca simti ca ziua te incarca, retrage-te putin si lasa gandurile sa curga fara presiune. Un moment calm poate clarifica exact ceea ce te framanta.

Horoscopul este creat pentru divertisment.

The post Horoscop 1 septembrie 2026: 3 zodii care au de luat o decizie importanta appeared first on FazeHaioase.ro.

Femeia e buna cand ii da puful, iar gutuia e buna cand ii cade puful.

Banc: Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un…

cotlet.

Chelnerul il intreaba:

– Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?

Iliescu raspunde:

– Vaca nebuna sa comande ce vrea.

Banc: Care e culmea mancarii?

– Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gura!!

Banc: Toti oamenii se casatoresc din dragoste.

Ce e drept, unii iubesc luxul !

-Unde ai fost?

-La doctor.

-Ce fel de doctor?

-Proctolog.

-Si?

-Mi-a placut. Maine merg iarasi!

I: La ce e bun Pitagora?

R: Sa nu te prosteasca cei care-ti vand prima casa!

Moare Vasile, Maria se pregateste sa-l ingroape…

Il spala si se gandeste cu ce sa-l imbrace.

– Sa-i pun pantofii aia noi in picioare??? Ei lasa… ca mai bine ii pun adidasii.

– Sa-i pun costumu ala nou? Ei lasa si asa nu are nevoie de el… mai bine ii pun treningul.

Il imbraca Maria pe Vasile, il baga in cosciug si incepe sa urle…

– Unde pleci Vasileeeeeeeeeee!

– Cui ma lasi Vasileeeeeeeeeeeeee!

– Unde te duci tu Vasileeeeeeeee!

La care din cosciug se aude:

– La fotbal fa!

– Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.

– Tatăl tău este miliardar?

– Nu! Şi el visează!

Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.

– Buna, ce mai faci iepurasule ?

– O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.

– Extraordinar.

Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.

– Cum o mai duci iepurasule ?

– Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.

– Uluitor.

Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.

– Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?

– Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii…

Într-o dimineata, stapânitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se…

auzeau din piata:

– Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat !.

Ridicându-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un târgovet ce vindea, într-adevar, mere, înconjurat de o multime de musterii.

– Trebuie sa fie tare bune merele alea?, îsi spuse mai-marele cetatii si, facându-i-se pofta, îl chema pe primul sau sfetnic si îi porunci:

– Ia cinci galbeni si mergi în piata sa cumperi mere de la târgovetul acela.

Primul sfetnic îl chema pe paharnic si îi spuse: Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere.

Paharnicul se adresa, la rândul sau, stolnicului: Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la târgovetul acela.

Stolnicul îl chema pe primul strajer îi dadu doi galbeni si îl trimise în piata.

Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la târgovet si îi lua la rost:

– Hei, ce tot strigi asa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere.

Zis si facut.

Întors la seful sau, strajerul se lauda: Am facut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului.

Primul strajer merse la stolnic: M-am târguit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere !.

Stolnicul se repede la paharnic: Cu trei galbeni am luat o tolba întreaga cu mere.

Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere.

Iar primul sfetnic se înfatisa dinaintea stapînitorului cetatii si glasui: Maria ta, iata, am îndeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa târguiesc decât cinci mere?

– Pentru cinci galbeni? Scump, foarte scump ! Si, cu toate astea, târgovetul acela avea o multime de cumparatori. Înseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile !

Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala…

se intalneste un specialist roman cu un specialist american.

Intreaba americanul:

– Voi ce exportati?

Raspunde romanul:

– Chirpici.

– Si… cine-l cumpara?!

– Bulgaria.

– Si… ce primiti in schimb?!

– Oua.

– Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mancati?

– Nu. Le trimitem in Ungaria.

– Si ce primiti in schimb?

– Gaini.

– Si cu gainile ce faceti?

– Le trimitem in Polonia.

– Si ce primiti in schimb?

– Curci.

– Si cu curcile ce faceti?

– Le trimitem in Cehoslovacia.

– Si ce primiti in schimb?

– Vitei.

– Si cu viteii ce faceti?

– Ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care il trimitem in Bulgaria.

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac’su: – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?

Gigel: – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2.

Tacsu: – Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.

Tacsu: – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?

Gigel: – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta:

Ce sa fie, ce sa fie

Un om mort cu p**a vie

Sa fereasca sfanta soarta

D’unul viu, cu p**a moarta.

Tac’su: – Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: – Am luat 2 la matematica azi…

– Ce s-a intamplat?

– Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″

– Pai… e corect. – Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x> 3?” – Si care p**a mea e diferenta?

– Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala. – Pai de ce? – M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…

– Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?

– Asta i-am intrebat si eu !

Bunicul povestește nepoților întâmplări din război:

– Odată am pus la pământ, de unul singur, un regiment întreg!

– Ai fost artilerist bunicule?

– Nuuuu, bucătar…

Nicio tara nu a reusit performanta ca a Romaniei.

De la 400 de morti dimineata, acum sunt 398. Practic, a inceput invierea.

La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara,un doctor il vede…

shi curios il intreaba:

D:De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine?

N:Pai daca o imping se indoaie.

The post Banc: Care e diferenta dintre o femeie si o gutuie? appeared first on FazeHaioase.ro.

intreaba:

– Ioane, vaca ta fumeaza?

-NU!

-Atunci vezi ca ti-a luat foc sura!

Banc: Ion si Vasile la stina.

Ion catre Vasile: – Ma Ioane, sari ca-ti manca cainele slana!

Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Banc: Gheorghe citeste in ziar ca in New York este omorat un om la fiecare 5 minute.

Plin de uimire exclama: "Doamne, cum o fi rezistand omul ala?"

Banc: Nevasta baciului pazea o turma de oi, fiind cam frig afara statea cu mainile…

intre picioare. Intre timp apare si fiica curioasa din fire o intreaba:

– De ce tii mama mainile intre picioare?

Raspuns: aici am o sobita la care tin mainile sa ma incalzesc.

A doua zi ramane fata cu oile si vazand ca este frig isi pune mainile intre picioare, ciobanul Vasile trece prin zona si o vede. O intreaba de ce tine mainile acolo si raspunde la fel ca mama-sa. Vasile se scarpina in cap si-i spune:

Am un carnat ma lasi sa-l incalzesc in sobita? Fata este de acord.

Seara povesteste maica-sii toata treaba, aceasta furioasa ii spune: ce fraiera ai fost, Vasile te-a f…t!

Fata ii raspunde in gura mare: fraier a fost Vasile ca eu am pastrat toata grasimea!

Un cioban pastea o turma de 100 de oi pe o parcela cu porumb.

Cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:

– Ce faci mai ciobane aici?

– Nu vezi? pasc oile…

– Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!

La care ciobanul ii raspunde:

– Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc!

Maria, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal…

care insa nu o prea baga in seama.

Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:

– Bine, zice Ion, dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem, tu spui lunile anului.

Zis si facut:

– Ia…ianuarie, fe…februarie, martie, a…a..aprilie, mai! mai! mai! iu…iunie,iu-iu-iu…iulie, auuuu! august, sss…septembrie, o! o! o!…octombrie, no-no-no!…noiembrie, de…de…de… de ce-ai scos-o prostule?

Badea Gheorghe, coboara de la stana, cu probleme, la farmacia din sat…

Inauntru, farmacista Farmacista, pune mana pe un prezervativ tanara, proaspat absolventa, il intampina cu un zambet incurajator.

– Fatuca draga, om n-aveti aici in farmacie?

– Bade, noi suntem cadre medicale, poti sa ne spui orice, ca la doctor!

– Apai … don'soara draga … cum sa zic … oaresce de treaba aia rusinosa, n-aveti?

si i-l intinde!

Badea Gheorghe apuca de-l desface, il intinde, il miroase, il mai intinde odata si-i spune:

– Apai fata draga … pielita d-asta am si io … mie miezu'-mi trebe!

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina…

Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.

La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate , ii spune:

" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!"

Auzindu-si calul vorbind, ingrozit , Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.

La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:

" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"

Coboara badea Gheo' de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat…

Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara…

Ospatarul il intreaba:

– Te mai servesc cu ceva, bade?

– No, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat… no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca…!

– Bade, fete n-avem… daca vrei cu Vasile, se poate…

– No ma, ca eu nu-s d'ala…

Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d'ala.

Anul urmator, la fel…

Peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti si spune:

– No ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate…

– Nu se poate… suntem cinci…

– Care cinci?, intreaba Gheo'.

– Pai, eu, tu, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia…

Se duce badea Gheorge la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte…

pentru padure. Intra in magazin si isi cumpara o drujba.

Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 de copaci pe zi. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii. Taie… taie badea la copaci pana la 22:00. Numara la copaci, 89. Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pana pe la 23:00, i-ar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin:

– Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am reusit sa tai decat 95. E stricata!

Ia vanzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea:

– Aaaaaaa, are si motor!

The post Banc: Doi vecini stau de povesti. La un moment dat, unul dintre ei, Gheorghe… appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

Grupul este aglomerat, iar diferența dintre personaje este mică. Indiciul util este să nu urmărești modelul general, ci să verifici fiecare chip după detaliul care lipsește.

Un panda fără ochelari de soare nu are nici rama obișnuită, nici lentilele închise la culoare. În loc să cauți perechi de ochelari identice, urmărește întreruperile din acest tipar repetat.

Cum verifici indiciul

Este mai simplu dacă parcurgi imaginea pe zone, nu la întâmplare. Mai întâi, privește ansamblul ca să reții forma repetată a ochelarilor, apoi treci treptat de la un grup la altul și verifică zona ochilor.

Orice panda care nu are nici rame, nici lentile face parte din răspuns. Merită controlate atent și marginile compoziției, pentru că acolo astfel de diferențe pot fi trecute mai ușor cu vederea.

Soluția

Răspunsul corect este format din cei trei panda care nu au deloc rame de ochelari și nici lentile negre. În varianta de soluție, aceștia sunt marcați cu roșu.

The post Poți observa cei trei panda fără ochelari de soare înainte să-ți scape? appeared first on FazeHaioase.ro.

Barbatul:

– Mergeti la 4?

Tipa:

– Doamne fereste, eu merg la Costica

Banc: Cum dai jos o blonda de pe genunchi tai?

Ejaculezi!

Banc: Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima…

intrebare:

– Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?

a.) 10 cm

b.) 15 cm

c.) 18 cm

La care tipul raspunde:

– Pot sa sun un prieten?

Banc: Bula era elev in clasa intai si in fiecare zi venea cu hamsii de mirosea…

scoala ca o pescarie.

La un moment dat, invatatoarea ii anunta ca a doua zi vor avea inspectie si ii atrage atentia lui Bula sa lase hamsiile acasa, macar in ziua respectiva si sa isi aduca altceva de mancare cu el.

A doua zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza.

Inspectorul ramane si in pauza sa vada ce fac elevii, daca mananca frumos si igienic.

Fiecare isi pune servetelul pe masa si scoate unul un sandvici, altul biscuiti etc.

Bula intinde un prosop pe masa si scoate dintr-o punga o gramada de icre negre.

Invatatoarea inlemneste, inspectorul saliveaza.

Dupa ce trece inspectia, invatatoarea il cearta pe Bula:

– Bine, mai, obraznicule, pana acum veneai cu hamsii si acum vii cu icre negre? De unde le ai?

– Pai toata noaptea am stat si am scos ochii la hamsii…

Vine unu la doctor si spune:

– Dom' doctor am o problema.

– Spune ca de-aia sunt aici.

– Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.

– Bine domne dar eu sunt doctor…

– Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "stai calm

nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema".

– Da domnle dar eu sunt doctor…

– Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua

saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema".

Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

Perle la lucrare la romana …

(Enigma Otiliei) : 'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia' …

(sufrageria mosierului Pascalopol)

1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete , cu o masa cu banci pe lateral . Aveau pistoale pe perete agatate in cuie . Paturile erau facute din paie (N.A.:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ .Culmi rosii (N.A.:mileuri) atarnau pe grinzile casei.'

2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale , care erau acoperite cu blani groase , care erau facute din stejar ,lucrate in stil taranesc.' … 'De tavan atarna niste culmi.'

in tramvai:

-E cineva acolo, fara bilet in fund ??

r: Yo ,da-l bag imediat !!

Profesoara de bilogie le pune o intrebare elevilor:

– De ce e nemultumita zebra?

Gigel cu mana pe sus.

– Zi Gigel!

– Zebra e nemultumita ca o calca oamenii si masinile…

– Cum asa?

– Pai nu pe verde o calca oamenii iar pe rosu masinile?

Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana…

suna Satana la Dumnezeu:

– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!

Baieti, tineti minte: fetele care nu mananca dupa sase seara…

se imbata mai repede.

Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi…

spune:

– Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

Într-o zi, Ion îi face o vizită prietenului său Gheorghe.

Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă pe care scria:

"Câine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi"!

Ion intră în curte cu frică, dar nu apare nici un câine.

La uşa casei vede altă placă: "Câine rău! Dacă ţineţi la viaţa voastră, întoarceţi-vă acum"!

Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întâmpină Gheorghe.

Într-un colţ, un câine apatic.

– Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, că văd că dulăul tău e foarte liniştit.

Nu ziceai că-i rău?

– Îi

In Epoca de Aur, Prunariu isi propune sa ajunga pe luna…

Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:

"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."

Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:

"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."

– Cand e Olteanca nava de razboi?

– Cand e SUB-MARIN.

Blonda în maşină:

– Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

The post Banc: La intrarea in ascensor… appeared first on FazeHaioase.ro.

– Domnisoara, doua belete.

– Da sigur, pana unde?

Gheorghe:

– Ii spunem?

– Nu

– Domnisoara, doua belete va rog.

– Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.

Gheorghe:

– Ii spuniem?

– Apai spune-i.

– Noi merem la nunta.

Banc: Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara…

se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri.

– Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?

– Mult, ma. Toata ziua.

– Si ce facem noi atâta timp?

– Pai, ce sa facem, vorbim.

– Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?

– Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.

Zis si facut.

– Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?

Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.

– Auzi, Ioane, da' are blana?

– Are, ma.

Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:

– Ioane, are si patru picioare?

– Are, ma.

Spre Sighisoara dialogul continua:

– Si îl tii în lant, ma?

– Da, îl tin în lant.

La Blaj:

– Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?

– Musca, ma, daca nu te stie.

Ajunge trenul si la Teius.

– Ma, Ioane, n'o fi câinele?

– Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?

În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:

– Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

Banc: Stiti de ce au ardeleni gitu lung?

Ca sa vada daca mai sunt locuri de munca in Dobrogea.

Banc: Ion se intalneste cu Maria:

– Tu, Marie, sa vii diseara pe la mine,sa ne f***m!

– Bine, Ioane, am sa vin, am inteles aluzia.

Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui…

ce sa faca deoarece nu stie limba germana.

– Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut.

Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune:

– Bu-na zi-ua!

– Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.

– Da-ti-mi si mi-e o be-re.

– Po-f-tim be-rea.

Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:

– Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

– To-t di-n Tu-r-da.

– Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

Ion si Mãrie pleacã la targ. Merg pe calea feratã.

Mãrie: – Ioane, dacã vrei amu'i momentu'

Si Ion dã-i si dã-i…

Din depãrtare vine trenul.

Mecanicul vede ceva pe sine si dã-i cu sirena de mai multe ori.

Cand ajunge langã ei, opreste trenul si le zice:

– Pãi bine, mãi, oameni buni, tre' sã opresc trenu' pentru voi ? Aici v-ati gãsit ?

Ion: – Apãi domnule, sã opreste cine poate !

Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara.

Unu din ei se întoarce incet pe o parte si zice:

– Mai Vasile, mai, mai tu te-oi besit mai!!

Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:

– Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma….

Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:

– Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!!

Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:

– Apai, la' ca vine el…

Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si…

ea de, ca tot omu', capitala. Mergand ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:

– No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi.

– Hai omule daca vrei tu.

Intra ei in atelier si zice ardeleanul:

– Domnule foche, putem sa ne fochet si pa noi?

– Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.

– No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?

– Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric…etc

– No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa… amandoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cand om ajunge acasa.

– Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.

Se aseaza, stau cum le spune fotograful si dupa cateva ore au poza.

Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea, nu li se vedeau ochii.

– Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba?

– A… nu va place… Pai ce are? Sunteti amandoi?

– Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet, dar fochet-ne asa de tare pana ne-or iesi si ochii!

Din curiozitatile lumii: Stiati ca ardelenii se reflecta in oglinda cu o…

intarziere de 5 minute?

Merge ardeleanul la notar, deoarece vrea sa divorteze.

– Mno, domn notar, pentru cat ma desparti de muiere?

– 300 de euro!

– Esti normal dumitale? Pentru 50, o impusca padurarul!

The post Banc: Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete… appeared first on FazeHaioase.ro.

asta numesc eu nesimțire curată!

(administratorul blocului)

The post Buna dimineata! appeared first on FazeHaioase.ro.

pentru ca nu ma mai trezesc niciodata din bautura.

La dracu, oare cand m-am casatorit?!

Banc: Nepotul merge in vacanța de vară la sat.

După o săptămână, îi spune bunicului său:

– Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele de aici sunt prea îmbrăcate.

Bunicul scoate din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără.

– Alege una.

Nepotul o alege pe aia cu celofan.

Bunicul său îi spune:

– De ce ai ales-o pe aceasta?

– Ei bine, pentru că este mai curată…!!

– Vezi tu dragul moșului, la fel e și cu fetele astea…

Banc: Un politist opreste un sofer in trafic:

– Ați băut?

– Nu..am mâncat salątă de varză cu oțet!

– Păi, și câtă salată ați mâncat?

– Patru sticle!

Banc: Nepotul meu tot ma batea la cap sa-i dau saniuta de Craciun…

Dupa doua guri a cazut lat!

Bulina merge la Bula si il intreaba: Daca ghicesti cate bomboane am la spate…

ti le dau pe amandoua!

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:

– Repede dati-mi ceva pentru diarie, e urgent !! Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba,ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine si farmacistul ii spune:

– Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi .Cum va simtiti? La care domnul raspunde:

– Cacat, dar linistiiiiiiiiiiiiiiit!

In timp ce faceam dragoste cu secretara mea intr-o pozitie extraordinara a…

intrat nevasta-mea in birou:

– Nu poti sa-mi faci asa ceva!

– Stiu, i-am replicat, de-asta ii fac ei!

Un prieten ii spune lui Bula:

– Am auzit ca te-ai insurat. Ce te-a apucat?

– Nu mai voiam sa umblu pe la bordeluri.

– Si acuma?

– Acuma vreau…

Un ardelean, un moldovean, si un Bucurestean stau la masã, la un restaurant.

Chelnerul vine si spune :Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.Zice moldoveanul :Ce-i aia carne? Zice ardeleanul: Ce-i aia cã s-a terminat? Zice bucuresteanuls: Ce-i aia cã ne cerm scuze?

Doua babe stau de vorba. Prima o intreaba pe cealalta:

-Tatza Floare, tu ai luat pensia?

-Eeee, am luat o p…!

-Aaaa, ce proasta sunt, ca eu am luat pensia, cand puteam sa mai astept..

I: Ce e mic verde traieste la 2 m sub pamant si mananca pietre?

R: Micul verde mancator de pietre, care traieste la 2 m sub pamant.

I: Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra?

R: La 2 m c-o mananca micul verde, care traieste la 2 m sub pamant.

Doi ingeri zburau prin cer si unul din ei rupe linistea…

Cum crezi ca va fi maine ?

Celalalt ingeras : Hmm. . . Innorat

Ingerasul : In sfasit, sunt mort de oboseala.

sotia ,dupa o discutie aprinsa cu sotul ,conchide:

-si ,daca-ti inchipui ca plec la mama ,te inseli!dimpotriva, am s-o chem pe ea sa locuiasca vre-o cateva luni la noi!!!

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte…

arsa.

Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba.

Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.

Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata.

Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:

– Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

– Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund!

– Unu: Scrie in carte.

Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.

Trei: Si tata imi spune asta tot timpul.

The post Banc: Ieri nevasta-mea mi-a spus ca ma paraseste, pentru ca nu ma mai trezesc… appeared first on FazeHaioase.ro.

Cei insurati mai au si una acasa.

The post Fiecare barbat are o femeie in minte… appeared first on FazeHaioase.ro.