Jur că m-am îndrăgostit de tine!

Ea:

Și nevastă-ta?

El:

Nu, doar eu.

The post Jur că m-am îndrăgostit de tine! appeared first on FazeHaioase.ro.

R: Deoarece vibratoarele nu pot duce gunoiul!

Banc: Undeva printr-o zona a Moldovei traia un mos dar cu o "inima" de 20 de ani…

Un reporter auzind minunea veni in vizita.

– Mosule cum stai cu jucaria?

– intreaba de baba ca eu daca-ti spun zici ca ma laud.

Baba auzind discutia fugi repede si a adus doua nuci si le pune pe masa in fata lor. Mosu scoate socoteala si dintr-o lovitura sparge ambele nuci.

Reporterul pleca si se intoarce dupa vreo 10 anidar rezultatul acelasi: mosul scoate socoteala si pocni pe nuci de sareau cojile cine stie unde.

Cand avea mosul vreo 97 de ani reporterul veni iarasi sa vada cum mai sta mosul cu jucaria

Baba auzind scopul vizitei alerga in gradina si se intoarse cu 2 bostani mari sii aseza pe masa.

Mosul scoate socoteala si dintr-o lovitura numai seninte se imprastiase pe jos.

Dupa un moment de ezitare reporterul intreaba pe baba de ce nu a mai adus nuci iarasi.

-As fi adus eu nuci dar pe mos la cam lasat vederile si nu cred ca le mai nimerea.

Banc: Intrebari esentiale!!!

– De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?

– De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?

– De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?

– De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?

– De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?

– De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"

– De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?

– De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?

– De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?

– Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?

– Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?

– Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?

– De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?

– Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?

– De ce oile nu intra la apa cand ploua dar lana da?

– De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

Banc: Căinii care, alături de pisici sunt cele mai iubite animale de companie…

pot fi fără voia lor surse de amuzament. Mai jos puteţi vedea câteva imagini cu câini surprinşi in poziţii de somn ciudate.

Câinele ăsta zici că e la spectacol, unde stă cu labuţele sus.

Cât de comoda o fi poziţia asta?

Ciudat rău ăsta, zici că râde …

Uite-l şi pe ăsta micu, doarme ca boierul.

Când mă uit la câinele ăsta imi dau seama ce aiurea arăt şi eu când dorm prin maşină sau tren. Cu gura căscată şi limba scoasă.

– Trebuie sa luati aceste pastile pana la sfarsitul vietii.

– Dar domnule doctor, aici scrie ca trebuie luate timp de doua luni!

– Si eu am spus altceva?

Un fost marinar, ajuns la batranete, avea probleme cu sanatatea.

Ca pe toti barbatii varstnici i-l chinuia si prostata.

Se prezinta la un urolog, iar acesta inainte de a incepe consultatia, ramane cu gura cascata de mirare vazand ca batranul Lup de mare avea tatuate pe tot corpul nume de porturi pe unde umblase si nume de femei cu care avuse aventuri amoroase.

In cele din urma ajunge cu cititul la penis unde gaseste tatuat cuvantul DAM. Jenat intreaba:

– Eu nu am fost bun la geografie si nu cunosc porturile lumii, iar DAM nu prea pare a fi nume de femeie!

La care marinarul, cu un ton nostalgic:

– Ehehei doctore, pe vremuri acolo scria AMSTERDAM!

Intrebare la Radio Erevan:

– Se poate planifica si dragostea dupa modelul comunist?

– In principiu da, dar ar fi pacat de dragoste.

Matrimoniale:

Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic si depravat… Consider ca,intr-un cuplu, ambii trebuie sa aiba interese comune!

– Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra!

– Si ce pretentii aveti?

– Stiti, daca se poate, as dori sa-l cumpar!

Intrebare la Radio Erevan:

– Am auzit ca la noi nu se mai produc atatea paturi ca si inainte. E adevarat?

– In principiu da. De ce insa? Inteligenta doarme pe roze, activistii dorm in parlament, soldatii vegheaza pacea, taranii isi pazesc ogoarele, dusmanul de clasa nu doarme si ceilalti stau.

Seful si-a luat un nou BMW.

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:

– E tare rau masina asta sefu’!

– Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program… la anu’ o sa am una si mai tare.

Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa:

– Mamico, tata a fost tot urs polar?

– Bineinteles, puiul mamei!

– Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari?

– Bineinteles, puiul mamei!

– Mamico, dar strabunicii?

– Bineinteles, puiul mamei! De ce, te preocupa ceva?

– Stii mamico, nu-mi explic de ce mi-e asa de frig?

O tipa, isi suna prietena:

– Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!

– Da… . stiu cum e, si eu am trecut prin asta!

– Si cum ai rezolvat problema?

– Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!

A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa … . surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.

Sotul o privi un timp dupa care ii spune:

– Daca n-ai fi nevasta-mea… mama ce te-as f**e!

Intr-un magazin scria mare la intrare: ,,Clientul nostru, stapanul nostru".

In magazin intra o cucoana fitoasa si privind pe rafturi intreaba vinzatoarea:

– Ce aveti acolo de culoarea rosie?

Vanzatoarea foarte amabila (dupa cum scria si pe reclama) ii spune ca sunt rosii.

Cucoana zice:

– Vreau si eu 2kg, dar va rog sa le impachetati pe fiecare in hirtie separat.

Vanzatoarea:

– Nici o problema (cu gindu la reclama) si indeplineste dorinta cucoanei.

Cucoana:

– Acolo ce aveti de culoare verde?

Vanzatorea:

– Mere avem.

Cucoana:

– Va rog sa-mi puneti si mie 2kg, dar sa le impachetati pe fiecare in hirtie ca si rosiile.

Vanzatorea:

– Nici o problema.: ,,Clientul nostru stapanul nostru" spune ea printre dinti.

Cucoana uitindu-se pe rafturi mai intreaba :

– Dar acolo negru ce aveti?

Vanzatorea:

– Mac este, dar nu e de vinzare!

Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de…

puicute.

Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a fi baga si el in seama de femei.

Tipul:

– Pai iei un cartof si il bagi in slip.

A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie, dar observa ca este privit cu dispret.

Nervos, Bula se intalneste cu tipul respectiv si il intreaba de ce nu are succes.

Tipul:

– Ba, da prost mai esti. Ti-am spus sa il pui in fata!!!

Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie… prin iad!…

Zis si facut, se intilneste cu Scaraotchi care ii ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung in "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cite un cazan, un grup de draci ii loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.

– Ce se intimpla aici? intreaba Sf. Petru.

– Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.

– Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria "americani"?

– Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.

– Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratind spre un cazan care nu era pazit si unde din cand in cand se ivea cite un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !

– Oh, acela e cazanul cu romani! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!

Bula este in statiune,la tratament si afla ca, daca mai plateste…

pote sa-si perlungeasca sederea, asa ca ii telegrafaza Bubulinei: ''Trimite-mi 3 milioane de lei, ca sa mi-o prelungesc''.

A doua zi, soseste un mandat postal telegrafic si urmatoarea nota din partea sotiei:''Vezi cu banii astia sa-ti aranjeze si grosimea!''

Cica s-a inventat un robot care prinde hoti…

In China a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.

Cica erau 3 comandanti,unu' din America, altu' din Rusia si unu' din…

Romania !!!

Si incep ei sa se contrazica, care si cum are in subordine cei mai viteji soldati ….

– Soldat James ! – zice comandantu' american

– Yes sir !

– Ia du-te in ocean si adu-mi un rechin !

– Yes sir !

Se duce asta in ocean si aduce un rechin ….

– E cum a fost ? – intreaba rusu ..

– Dificil , da' soldatu' american tre' sa fie gata pentru orice….

– E asta e treaba de femei la romani ! – zice com. roman ..

– Soldat Ivan ! – zice comandantu' rus

– Da sa traiti !

– Ia du-te si tu ocean si adu-mi doi rechini !

– Da sa traiti !

Se duce asta in ocean si aduce doi rechini ….

Si vine pana in cortul comandantilor cu unu' intr-o mana si altu' in cealalta

– E cum a fost ? – intreaba americanu' ..

– Dificil , da' soldatu' rus tre' sa fie gata pentru orice….

– E pe naiba …. la romani asta-i treaba de femeie …

Bine ma , ia hai sa mergem si in Romania ..

– Soldat Ion ! – zice comandantu' roman

– Da sa traiti !

– Ia du-te tu in ocean si adu-mi 3 rechini !

– Eh … Mata sa ti aduca !

– E v-am zis eu ca e treba de femeie …

Cum isi invata un oltean copilul sa imbrace chilotii? Dupa regula…

galben in fata, maro in spate.

The post Banc: I: De ce au aparut barbati pe Pamant? appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Cuvinte românești ușor de confundat – quiz: le alegi corect tocmai unde par sinonime? appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

Trebuie găsite toate cele 6 cuvinte ascunse în decor, fără o listă separată în imagine. Indiciile sunt amestecate în diferite zone ale scenei, așa că este util să privești mai întâi ansamblul și apoi să verifici pe rând porțiuni mai mici.

O metodă simplă este să cauți pe secțiuni, nu într-un singur punct. Cuvintele pot fi mascate în haine, mobilier, cărți sau în detalii din fundal.

Cum verifici indiciul

Merită urmărite în special obiectele care au contururi, linii sau texturi ușor de transformat în litere. În această scenă, cuvintele sunt plasate în jurul personajelor și al obiectelor din apropiere, inclusiv în zona fotoliului, a cărților și a decorului din fundal.

Soluția

Cele șase cuvinte ascunse sunt: Read , ascuns pe urechea câinelui; Novel , integrat în fotoliu; Book , inclus în ochelarii bărbatului; Story , vizibil în cartea femeii; Words , mascat în frunzișul copacului; Page , ascuns în cartea băiatului.

The post Poți observa cele 6 cuvinte ascunse în imagine înainte să-ți scape? appeared first on FazeHaioase.ro.

– Daca n-ai camera mergi pe langa.

Banc: Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor?

– Anus.

– Dar curul femeilor?

– Bonus.

Banc: I: Cum se pregatesc barbatii pentru ziua de Sfantul Valentin?

R: Cumpara o floare de la floraria din drum, o cutie de prezervative si eventual fac un dus de cinci minute…

Banc: – Cum derutezi o blonda?

– O pui sa numere treptele unei scari rulante.

I: De ce in Turcia si in tarile arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe…

neveste si noi nu avem voie ?

R: Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.

I: Cum zici in termeni muzicali: "Stai jos iubito"?

R: La Sol Fa!

De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?

Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca.

I: Care este diferenta dintre un creier de barbat si o maslina?

R: Culoarea!

I: Care e diferenta dintre un mos si-o moasa?

R: Mosul te baga in pi**a ma-tii, iar moasa te scoate!

Stiti care este motivul divortului?

Casatoria!?

Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?

> Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

I: De ce nu a venit sfarsitul lumii in 21.12.2012?

R: Deoarece Roberta Anastase a numarat zilele pana la sfarsitul lumii.

I: De ce nu are sarpele testicole?

R: Pentru ca ar arata ca o p**a!

I: Cum se numeste transpiratria de tigan?

R: Esenta de rom.

I: Cand este recesiune?

R: Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si nevasta.

The post Banc: Care e asemanarea intre o femeie si o bicicleta? appeared first on FazeHaioase.ro.

In acest horoscop zilnic gasesti mesaje pentru toate zodiile, cu atentie la dragoste, bani, cariera, sanatate si deciziile mici care pot schimba ritmul zilei.

Pentru Berbec, curajul pune in miscare un proiect

Ai parte de un start hotarat si simti nevoia sa treci direct la actiune. Un proiect care parea blocat prinde din nou forma daca iti pastrezi curajul si nu te lasi descurajat de un detaliu minor. Decizia buna vine din actiune, nu din asteptare.

Taurul isi protejeaza stabilitatea printr-o alegere calma

Mediul de acasa iti cere mai multa atentie, dar si mai mult confort emotional. O chestiune legata de bani sau de casa se poate clarifica daca ramai calm si nu fortezi ritmul. Azi castigi mai mult din rabdare decat din graba.

Gemeni gasesc o idee buna intr-o conversatie

O conversatie spontana iti poate aduce o idee utila sau o perspectiva noua. Prietenii iti schimba starea si te ajuta sa vezi lucrurile mai simplu, fara sa le complici inutil. Pastreaza-te deschis la dialog, chiar si la glumele aruncate la intamplare.

Racul gaseste liniste cand isi respecta limitele

Familia iti ocupa gandurile, iar o emotie mai veche iti cere acum claritate. Ai de luat o decizie importanta legata de o limita pe care trebuie s-o spui mai ferm. Daca faci acest pas cu blandete, atmosfera se poate aseza mult mai bine.

Pentru Leu, ambitia are nevoie si de rabdare

Ambitia ta revine in prim-plan si iti doresti sa demonstrezi ca poti mai mult. Un proiect cere incredere si consecventa, dar ai si energia necesara sa mergi mai departe. O atitudine sigura pe tine iti deschide o usa interesanta.

Fecioara gaseste o solutie calma pentru o sarcina

Programul zilei pare incarcat, insa tocmai ordinea te ajuta sa faci fata fara stres. Ai de luat o decizie importanta intr-o sarcina care cere atentie la detaliu, iar claritatea vine daca te uiti la lucruri in pasi mici. Nu te grabi sa inchizi totul dintr-o data.

Balanta gaseste un acord fara sa piarda echilibrul

O relatie apropiata cere mai multa sinceritate si un acord mai clar intre voi. Ai de ales intre a tacea elegant si a spune ce simti cu adevarat, iar azi alegerea onesta pare sa cantareasca mai bine. Echilibrul vine dintr-un dialog calm.

Scorpionul vede mai clar dupa o conversatie sincera

Intuitia ta functioneaza foarte bine si iti arata unde merita sa pui accentul. Un adevar care iese la suprafata te ajuta sa te apropii mai mult de cineva sau sa intelegi o situatie veche. Ai incredere in semnalele subtile, nu doar in aparente.

Pentru Sagetator, un drum nou poate deschide o sansa

Libertatea de miscare si o idee indrazneata te fac sa privesti ziua cu optimism. Ai de luat o decizie importanta in legatura cu un plan care iti poate schimba directia, asa ca merita sa te gandesti atent la pasul urmator. Claritatea apare cand iti asculti impulsul, dar il si verifici.

La Capricorn, cifrele si termenele cer atentie calma

Munca iti cere disciplina, dar si o apreciere mai corecta a propriei valori. Poti avansa intr-o sarcina care parea lunga daca iti organizezi bine efortul si nu te lasi tras in discutii fara rost. Rezultatele vin din perseverenta, nu din spectaculos.

Pentru Varsator, prietenii aduc o idee diferita

Schimbarea iti face cu ochiul si ai chef de mai multa libertate in felul in care iti traiesti ziua. Prietenii pot aduce o idee diferita, suficienta cat sa te scoata din rutina. Accepta noutatea fara sa simti ca trebuie sa renunti la tot ce stii deja.

La Pesti, timpul personal aduce mai multa claritate

Creativitatea ta merge bine, mai ales daca iti lasi gandurile sa curga fara presiune. O doza de tandrete si cateva momente de odihna iti refac tonusul si te ajuta sa vezi lucrurile mai bland. Nu forta raspunsurile, lasa-le sa apara natural.

Horoscopul este creat pentru divertisment.

The post Horoscop 2 noiembrie 2026: 3 zodii care au de luat o decizie importanta appeared first on FazeHaioase.ro.

mi-e să nu fi pățit ceva la creier, tu ce zici ?

– Facem dragoste?

– Nu, normal.

– N-ai nici pe dracu!

Banc: Un tip intra in clubul nostalgicilor si intreaba:

– Aici e clubul nostalgicilor?

– Da, dar nu mai e ce-a fost…

Banc: Într-o zi, o soţie se plînge soţului:

– Dragă, sînt nemulţumită că am sanii mici.

Soţul îi răspunde:

– Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.

– De unde ştii? întreabă mirată soţia.

– Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

Banc: De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi.

Învăţătoarea comentează:

– Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?

Bulă raspunde:

– Imbarligandu-se

Un tată avea doi copii, unul pesimist și unul optimist.

În fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat.

De Crăciun tatăl s-a hotărât să îl facă fericit pe pesimist și nefericit pe optimist.

Așa că i-a luat pesimistului o tonă de jucării și optimistului o grămadă de bălegar.

Pesimistul când a văzut jucăriile a început să se plângă că acum toți copiii la scoală or să îl invidieze, că nu o să aibă timp să se joace cu toate etc, in timp ce optimistul fugea râzând din camera în camera.

Tatăl, contrariat, îl întreabă pe optimist:

– De ce râzi, dacă ai primit o grămadă de bălegar?!

La care pustiul:

– Da, dar trebuie să fie și poneiul pe aici pe undeva!

Citiți in continuare și alte glume cu optimiști și pesimiști

In timpul unei crize economice un pesimist stă de vorbă cu un optimist:

Pesimistul spune:

– Mai rău de atât nu se poate…

La care optimistul vine cu replica:

– Ba se poate…

———-

Ce gândesc un optimist și un pesimist despre criza economică mondială?

Optimistul:

– Vai, vom ajunge cu totii să cerșim…

Pesimistul:

– De la cine?

———-

Doi alpinişti cad în prăpastie.

Pesimistul:

– Ajuuuutooor! Caaad!

Optimistul:

– Zboooooor!

O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti…

Dupa o vreme doctorul o intreaba:

– De ce va tot juliti la genunchi?

– Pentru ca fac sex in pozitia capra.

– Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?

– Eu as sti, da' tapul nu!

-Draga mea, diseara voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling

si cred ca o sa ma retina pina dimineata, te superi?

– Dragul meu, desigur du-te, eu doar nu te tin de coarne.

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:

– Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.

– Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman.

Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:

– Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?

– Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castraveti, de mai mare dragul.

Alinuta merge prin padure si se impiedica, cazand cu burta-n jos.

Pinochio, care venea din spate, n-o vede pe Alinuta si pica cu nasu-n pi.da ei. La care ea zice:

-Hai, Pinocchio spune o minciuna! Minte-ma, minte-ma!

O femeie in varsta bea un pahar cu vin in curte, alaturi de sotul ei…

Deodata zice:

– Te iubesc atat de mult… nu stiu cum as fi putut trai toti anii astia fara tine.

Auzind aceasta sotul intreaba:

– Esti tu sau este vinul cel care vorbeste?

La care ea-i raspunde:

– Sunt eu… vorbeam cu vinul.

Intr-o zi ,cand mergea pe plaja , Bill Clinton gaseste o lampa fermecata…

O freaca , apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta .Bun, Clinton zice : Uite harta asta a Orientului Mijlocui ! As vrea sa fie pace acolo .

Duhul zice : Aia se cearta de zeci de ani , e greu , nici chiar eu nu o pot indeplini .Zi alta dorinta .

Bill : Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !

Duhul , dupa ce se gandeste un pic : ce ziceai de Orientul Mijlociu ?

Cind armata incepu sa traga cu tunul in tarani…

acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale.

Un arab sutura un covor de la etjul 5. unu intreaba:

– Ce are, dom'le?? nu porneste?

Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte…

datorita barbatilor.

Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc sa nu mai gateasc, faca curat etc. timp de 3 saptamani.

Dupa 4 saptamani…

Americanca: In prima saptamana nu am vazut nimic. Sotul meu nu a facut nimic… a doua saptamana si-a facut o olmeta.

-toata lumea aplauda-

Germanca: In prima saptamana nu am vazut nimic. A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.

-toata lumea aplauda progresul-

Romanaca: Prima zi nu am vazut nimic, a doua nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang…

– Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea…

superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum?

– Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret.

I: Care este deosebirea dintre sotie si amanta?

R: Cu sotia dormi, iar cu amanta te culci.

– Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine Dumnezeu m-a trimis la tine?

– Da… doar că nu înțeleg pentru ce păcate…

O fetitza se duce la un magazin de animale si intreaba:

-Va log, avetzi iepulasi dlagalasi?

Vanzatorul, induiosat, se aseaza pe vine langa fetitza si o intreaba:

-Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale, negru si pufos? Sau poate cel dlagalas si maloniu de acolo?

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, se apleaca in fata si raspunde in soapta:

-Cled ca pitonului meu putzin ii pasa ce culoale are!

-Ai auzit?Soacra lui Fane a murit ucisa bestial!

-Extraordinar!Cred ca a fost socat!

-Socat?Nu.ARESTAT.

Dimineata. Sotia trage patura de pe sotul adormit sotul. El:

– Ce, din nou?

– Nu, nu – e timpul sa mergi la lucru!

– Uraaaaaaaaaa! La lucru, la lucru!!!

The post Banc: Iubitule, am căzut azi pe stradă și m-am lovit rău cu capul de gheată… appeared first on FazeHaioase.ro.

pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand … simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:

– Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori de sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … pana la urma:

– Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si …. simte pe umar o bataie. Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:

– Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:

– Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA …. o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:

– Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Banc: Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi…

il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic. In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):

-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!

Fiul,cascand:

– Da tata, foarte interesant…dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?

La care tatal, infuriat: Ba da, fiule..pe ma-ta!

Banc: Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele…

Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

Banc: Discuta un american cu un tigan.

Americanul:

-Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata!

La care tiganul:

-Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau.

– Stiti care e culmea betivului?

– Sa-i lase gura apa…

Trei tipi rupti de beti la o masa:.

– Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!

– Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!

– Taceti, ba, ca n-am trimis pe nimeni!

Soţia se adresează cu indignare către soţ:

– Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzîndu-te treaz.

Sotul răspunde: Da, dar astăzi este rîndul meu să fiu fericit!

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu…

anticarul.

– Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?

– Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste…

Alinuta merge la doctor, sa intrebe din ce cauza, sotul ei…

nu mai vrea sa faca dragoste cu ea.

Ajunge la doctor, ii explica problema.

Doctorul ii raspunde ca trebuie sa se uite, sa vada care este explicatia.

Alinuta se aseaza pe masa, desface picioarele, doctorul se uita si exclama:

– Doamne, Dumnezeule! Doamne, Dumnezeule!

Alinuta: – Domnule doctor, inteleg ca spuneti asta! Dar de ce ati spus de doua ori?

Doctorul: – De fapt, am spus doar o singura data! A doua oara a fost doar ecoul!!!

Nimeni si cu Prostu merg la mare. Se arunca in apa si Nimeni era sa se innece…

Prostu mere rapid la salvamar si striga: Se ineaca, se ineaca!

La care salvamaru intreba: Cine se ineaca?

Prostu zice: Nimeni.

La care salvamarul: Ma, tu esti prost ?

Da, eu sunt ala!!!!!!!

M-a oprit poliția. Am aprins o lumânare și ei m-au întrebat:

– De ce ai aprins lumânarea?

Le-am zis:

– Păi dacă tot mi-o trageți măcar să fie romantic.

– Este adevarat, il intreaba un englez pe un scotian…

ca Partidul National Scotian doreste infaptuirea unui stat independent scotian?

Scotianul ramane putin ganditor, dupa care raspunde:

– Daca nu ne costa nici un ban, de ce nu?

Salvamarii ies in larg și strigă spre un tip ce inota:

– Domnule vameș, ați depășit geamandura!

Tipul, nedumerit, întreabă:

– Cum v-ați dat seama că sunt vameș? că doar sunt in chiloți, ca toată lumea…

– Dom’le, lumea obișnuită, cand inoată, dă apa in lateral, dumneata o strângi la piept.

De ce sînt ţiganii negri?

Pentru că, atunci cînd s-au născut ei, barza era în concediu şi i-a adus cioara!

Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe stă o fată bătrână.

O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.

– De ce? răspunde bătrâna domnişoară. Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap.

– Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ.

– Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa.

Nici nu au intrat bine in salonul unde Sfintul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:

– Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.

– Spune fiule.

– Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?

– Nu, fiule!

In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urit la ei si continua:

– Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?

Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ris.

Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua:

– Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?

– Nu fiule. Nu exisa, dupa stiinta mea, nici macar una!

Explozie de ris in spate.

– Dar de ce intrebi fiule?

Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:

– A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!

La ora unu noaptea, cînd noul președinte american Trump dormea buștean…

sună telefonul:

– Alo, domnu’ Trump? se aude o voce.

– Da, zice Trump somnoros.

– Iertați-mă că vă trezesc, sînt eu, hackerul Guccifer din România. Nu v-am sunat să vă felicit, pentru că știam: tot eu v-am făcut președinte, spărgîndu-i e-mail-ul lui Hillary!

Dar v-am sunat în legatură cu cei trei extratereștri care v-au scris că vă vînd tehnologie din altă galaxie!

– Cum, zice mirat Trump, tu știi, românule, secretul nostru cel mai bine păzit și pe care și eu însumi l-am aflat abia acum patru ore?

–

– Ce s-a intamplat cu mine? Bolborosea un tip…

revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.

– Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.

– Inseamna ca sunt in spital?

– In mare parte, da.

Discutie intre doua prietene:

– Auzi draga, te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai dragoste?

– Da!

– Si el ce facea?

– Statea ca boul in usa si se uita.

I: Care-i diferenta dintre un cauciuc si un tigan?

R: Cauciucului daca-i pui lanturi nu canta…

The post Banc: De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa… appeared first on FazeHaioase.ro.

Ce-i ăla, puiu' lu' mama?

Un buton .

Dă-l la mama să-l coasă.

The post Mama s-a stricat Enter-ul de la laptop! appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Vi-le mai amintiți? @topfans appeared first on FazeHaioase.ro.

– Mărie, teme-te de Dumnezeu, nu există nicăieri așa preț la slănină.

The post Dacă vrei să slăbesc, trebuie să-mi dai 100€ pentru fiecare kilogram pierdut… appeared first on FazeHaioase.ro.

– Mă, dar asta ii bătrână si urâtă ca noaptea!… zice el în șoaptă…

– Nu îi musai să vorbești în șoaptă, că îi surdă!

Banc: Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau…

La un moment dat isi suna seful:

– Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?

– Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!

Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:

– Sefu, avem o problema!

– Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?

– Ba da sefu, cam greu da am reusit!

– Pai si atunci care mai e problema?

– Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

Banc: Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.

Barmanul il intreaba de ce doua.

La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el.

Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba:

– Da' ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale?

– Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!

Banc: Discutie intre Badea Gheorghe si Ion:

– Ma Gheorghe ce e stabilitatea?

– Apai cum sa-ti zic eu tie…

– E atunci cand te nasti prost si mori tot prost!

Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi.

Vin ei noapte la o livada, scoate o sipca din gard, intra si fura.

A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard.

Seara vine Ion si Gheorghe.

Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata.

Iese Ion cu mana la gura zicandu-i lu' Gheorghe:

– Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul.

Badea Gheorghe la tribunal este acuzat ca l-a ucis pe Pista.

Gheorghe:

– Domnu' judecator, stiti, eu nu sunt vinovat!!

– Pai cum asa? intreaba judecatorul.

– Sa va spun cum s-a intamplat: eu stateam linistit la soare pe prispa si imi curatam un mar. Si tocmai atunci si-a gasit vecinul meu, Pista sa treaca pe acolo.

– Si? intreaba judecatorul.

– Si s-a impiedicat de un bolovan si a cazut exact in brisca mea. Si tat asa de 5 sau 6 ori!

– Măi Ioane, ce zici, dacă fiică-mea merge în pădure cu un bărbat poate să…

pățească ceva?

– Cât timp merge, nu!

-Mergea odata badea Ion si badea Gheorghe prin oras cu caruta ;

Gheorghe zice :Bai Ioane uite un motociclist fara cap !

Mai merge ce merge din nou spune:

– Bai Ioane uite un motociclist fara cap!

– Da mai Gheorghe, baga coasa in caruta !!!!!!!

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi…

Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.

– Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?

– Ba da mai Ioane.

– Si tu stii tenis, ma?

– Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.

-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida).

-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.

Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.

Se plange la Vasile:

– Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.

– Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut…

Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viatza palpitanta….sex, crime, droguri….

Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru peste hotare, in Italia…

Dupa prima zi de lucru, merg ei ei la un restaurant.

Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, cer ei doua cafele. Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile.

Vasile il intreaba:

– De ce plangi, mai Gheorghe?…

– Plang pentru ca ma gandesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.

Vasile il consolează?:

– Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.

Bea Si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile. Senin, Gheorghe il intreaba:

– Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?

– Ma gandesc la saracu' tata cum ar baga p**a-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!

Sade baciu' Gheorghe in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la…

necontenirea vietii in toate formele cate sunt.

De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie ciudata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.

Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.

In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare la orizont.

Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:

– No, apai sa nu-mi bag p**a-n mata…

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.

No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:

– 'Neata, Gheo!

– 'Neata, Ioane!

– Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajut

– No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?

– Boala gre' ma Ioane!

– Da' ce boala ai ma?

– Boala venerica.

– Ioi, ma, da' cum ii boala asta, ma?

– Pa' stii tu ma Ioane ma doare in pix de lemnele tale!

Ion îl întreabă pe Gheorghe:

– Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu?

– Două.

– Din ce?

– Din mătase.

– Şi acum câte ai?

– Una.

– Din ce?

– Din alea două…

Ion și Maria ajung pentru prima dată la mare.

Maria se așează pe prosop, iar Ion stă și se uită lung Ia valuri.

Maria îl întreabă:

– Ioane, la ce te uiți așa pierdut?

– Mă, Marie, mă gândeam… câtă apă de spălat vase ai fi avut dacă trăiai aici!

Maria oftează:

– No, bine că nu locuim pe ocean!

The post Banc: Gheorghe…. uite, ea e femeia cu care ți-am zâs că-ți fac lipeala… appeared first on FazeHaioase.ro.

– Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?.

Noi raspundem:

– Se poate, dar ce faceti cu atata apa?

Banc: Intrebare la Radio Erevan:

– Exista o definitie marxist-leninista pentru "Tanc"?

– In principiu da, "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii in tarile vecine si prietene. El poate trage focuri si in semn de salut".

Banc: La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

– Cum se imbraca eschimoshii?

Radio Erevan raspunde:

– Repede!

Banc: Un ascultator suna la Radio Erevan si intreaba:

– Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani?

Radio Erevan raspunde:

– Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic!

I:- Se pot face copii de la distanta?

R:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea!

– E adevarat ca sexul ar fi foarte… "murdar" ?!

Radio Erevan:

– Da, domnisoara, sexul este foarte "murdar", dar, numai daca e facut cum trebuie!

La Radio Erevan se intreaba:

– Este adevarat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic si alimente prin Internet?

– Da, livrarea succeda insa tot prin Internet.

Cum se citeste corect:

Sopen sau Suman?

Radio Erevan raspunde:

Este corect si Sopen si Suman dar mai corect e Sostacovici!

E adevarat ca la rusi creste porumbul la fel ca stalpul de telegraf?

-Da e adevarat, chiar mai rar…

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

– Cati miliardari sunt in Romania?

Radio Erevan raspunde:

– Oricum, pana sa ne intrebati dumneavoastra au mai aparut cativa.

Intrebare la Radio Erevan:

– Este adevarat ca nivelul de viata, in centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat?

– Unul din colegii nostrii, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia, sa le testeze la locul cu pricina. Nivelul de viata de acolo ii place, probabil, atat de mult incat nu a mai trecut niciodata pe aici pe la noi, la Radio Erevan.

La Radio Erevan se intreaba:

– E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?

– Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1948.

– Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac ?

– Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.

Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar?

Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase?

intrebare la Radio Erevan:

-putem face baie daca avem diaree?

-puteti,daca aveti destula…

The post Banc: Un ascultator intreaba… appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

Pentru a verifica mai ușor grupul, ajută să privești întâi ansamblul, apoi să împarți căutarea în zone mai mici, în loc să compari toate chipurile dintr-o dată.

Animalele seamănă mult între ele la prima vedere, așa că diferența se observă mai repede dacă urmărești trăsăturile feței. Merită verificate pe rând urechile, ochii și mustățile.

Cum verifici indiciul

O metodă practică este să parcurgi imaginea pe secțiuni și să compari fețele, nu corpurile. În felul acesta, micile diferențe ies mai repede în evidență.

Indiciul decisiv este la mustăți: pisica ascunsă are mustăți dungate , spre deosebire de ratoni. Dacă urmărești acest detaliu, animalul diferit devine mult mai ușor de găsit.

Soluția

Pisica se află în partea de jos, spre dreapta . Semnul cel mai clar este reprezentat de mustățile dungate , care o separă de restul ratonilor.

The post Poți observa pisica ascunsă printre acești ratoni înainte să-ți scape? appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Într-un fel mă bucur că s-a inventat mașinile… appeared first on FazeHaioase.ro.

ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:

– Ce faci, bă, ai înnebunit?!

– Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.

Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din cur. Îl întreabă:

– Ce faci, bă,

Banc: 7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.

2. Desi santem ocupati avem vreme de femei.

3. Desi avem vreme de femei nu prea ne interesam de ele.

4. Desi nu prea ne interesam femeile, tot timpul avem una langa noi.

5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam'si la alta sau altele.

6. Desi ne mai dam la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.

7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

Banc: Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din…

casa si il intreaba:

– Tata da unde te duci?

-Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..

– Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una…

Banc: Un pescar sta pe marginea apei la pescuit…

In carlig sta rama si discuta cu pestele:

– Ce faci baaaaa? Esti rama sau ramoi?

Iar rima raspunde ca-i ramoi, la care pestele intreaba:

– Da p**a unde-i?

– Pe mal, tine de bat.

Inteligenta

Normala – intelegi multe lucruri.

Subtila – intelegi aproape toate lucrurile.

Exceptionala – reusesti sa te prefaci ca nu ai inteles nimic.

I: Care este asemanarea intre Rihanna si o Dacie?

R: Amandoua fac: "ram papapam, ram papampam".

Intr-o zi, plimbandu-se prin jungla, Tarzan gaseste o bata si…

ridicand-o de jos, se uita la ea si zise:

– Buna bata !

– Buna, Tarzan !

Serban Huidu, implicat duminica intr-un accident rutier in care si-au pierdut…

viata trei persoane, le-a trimis un mesaj colegilor sai de la Prima TV in care scrie ca regreta enorm cele intamplate si va ajuta cat poate familiile victimelor.

Doi iubiti stau in pat:

– Ce frumoasa esti azi, iubito.

– Aha, adica ieri nu am fost.

– Vai de capul meu, mai bine taceam …

– Mamă, mamă, copiii îmi zic că sînt un dragon cu trei capete…

– Ei, lasă, linişteşte-te, trei capete sînt mai bune decît unul singur!

Cum verifica oltenii daca cutia de chibrituri mai are bete inauntru?

In loc sa agite cutia langa ureche, agita ei capul langa cutie.

-Care e imnul national al Somaliei?

– I Belive I Can Fly.

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.

La un moment dat se aude un urlet infricosator.

UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.

Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.

Ghidul le spune glumind:

-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.

"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

Bulă povestește la școală bătălia de la Rovine:

– Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeți, puști… Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au căcat pă ei, și iar turcii i-au bătut pă români de s-au…

– Bine, bine, mă Bulă, și cum s-a terminat bătălia ?

– Păi a venit pădurarul și le-a zis "Ia cărați-vă, mă, de-aici că mi-ați împuțit pădurea!".

Se întâlnesc doi prieteni.

– De ce eşti supărat, prietene?

– Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a căutat în agenda telefonică, a găsit ”mâncare gratuită” şi a apelat numărul acela…

– Păi, şi?

– Şi a sunat telefonul ei din bucătărie!

Cea mai frumoasă declarație de dragoste:

– Într-o zi, chiloții mei și ai tăi vor sta pe aceeași sârmă!

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.

– Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat!, ii spune ea si pleaca la serviciu.

Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:

– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?

– Eram in pat.

– Si ce faceai in pat la ora asta?

– Ceream o a doua opinie.

Sfantul Petru:

– Doamne, a venit un grup de atei la tine.

Dumnezeu:

– Spune-le ca nu exist.

Ursul si iepurasul, la pescuit, reusesc sa prinda un pestisor de aur.

– Aruncati-ma inapoi in apa si o sa va indeplinesc trei dorinte.

Cei doi se invoira si ursul isi puse prima dorinta:

– Vreau mai multe ursoaice!

– Si eu vreau un Mercedes! Sari si iepurasul.

– A doua dorinta? Intreba pestisorul.

– Si mai multe ursoaice.

– Mercedesul sa mearga fara benzina.

– Si ultima dorinta?

– Vreau si mai multe ursoaice!

– Si eu vreau ca ursul sa devina impotent!

– Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?

– Cu Vasileasca.

– Si de ce n-ai invitat-o inauntru?

– Era grabita…

The post Bancuri: Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit… appeared first on FazeHaioase.ro.

Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:

– Pe astia vrei sa ii sperii?

Celalalt raspunde:

– Da!

Se ridica baietelul si incepe sa alerge spre mire:

– Tataaa!!! Tataaa!!! Tataaa!!!

Banc: -Ionut, ce-ai facut cu cei 50 lei pe care ti-am dat sa cumperi sirop de tuse…

de la farmacie?

-Pai, de 10 lei am luat sirop, de 20 mi-am luat ciocolata si 20 de lei i-am dat lui Gigel sa bea el siropul in locul meu…

Banc: – Tata, unde sunt Alpii?

– Intreaba pe ma-ta, ea muta tot timpul lucrurile prin casa!

Banc: Aveam vreo 14 ani, intr o zi m a chemat tata si mi a spus:

– Uite factura asta de la curent, ia banii si du te sa platesti lumina! Ai grija de ei ma narodule, sa nu-i pierzi..

Nu i am pierdut, dar nici nu am platit lumina, am considerat mai potrivita o investitie la loz in plic… puteam castiga o masina!

M-am intors acasa si i-am spus despre afacerea facuta.. m-a batut de m-a damblagit!

A doua zi la prima ora cand ne am uitat pe geam, aveam in poarta o masina, alba, stralucitoare… toti am inceput sa plangem! Era de la Electrica, venise sa ne taie lumina… m-a mai batut o data!

Mama: Maria, de ce nu poti fi si tu cuminte ca fratele tau?…

Il vezi cum sta fara sa scoata un zgomot?

Maria: Normal ca sta mami, asta e jocul. El imita pe tati cand vine acasa tarziu si eu pe tine!

Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa…

Directorul intra in clasa si vede ingrozit

cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos

si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.

– Unde este profesorul vostru?

– Tocmai l-ati dat afara!

– Tati, merg și eu cu tine la femei?

– Nu tati, că tu nu știi ce să le faci.

– Așa zice și mama despre tine.

Un copilaș stă de vorbă cu mama lui:

– Mami, ce-a facut barza după ce m-a adus pe lume?

– Copile.. trei zile a băut și apoi a dormit alte două zile!

Nepotul meu tot ma batea la cap sa-i dau saniuta de Craciun…

Dupa doua guri a cazut lat!

Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:

– Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!

– Ce? intreaba tatal.

– O sa intru in crima organizata!

Tatal raspunde:

– La stat sau la privat?

Discutie intre un baiat si tatal lui:

– Tata, tu la ce te uiti prima data, cand vezi o femeie?

– Pai, prima data ma uit… sa nu ma vada ma-ta!

Dimineata, la micul dejun, fiul isi intreaba tatal:

– Tata, tu spui ca familia este o mica tara. Si tu cine esti?

– Presedintele, desigur!

– Iar mama?

– Puterea.

– Dar bunica?

– Securitatea!

– Hm…Si atunci eu cine sunt?

– Iar tu … tu esti poporul!

O ora mai tarziu fiul isi suna tatal la birou:

– Domnule presedinte, la putere a venit alt presedinte, securitatea a adormit iar poporul este ingrijorat!

– Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent…

vreau să trăiesc singur, separat de voi.

Tatăl:

– Bravo fiule!

Mama:

– Şi unde o să locuieşti?!

Fiul:

– EU???

Intr-un magazin de carti un copil intreaba pe vanzatoare:

– Aveti caiete in cerculet?.

– Nu.

– Dar lipici pentru clasa intai?

– Nu.

Un cumparator ce astepta in rand:

– Baiete, du-te si nu mai incurca lumea pe aici.

Baiatul pleaca.

Cumparatorul spune:

– Dati-mi, va rog, globul Romaniei.

Un copil ii spune mamei lui:

– Mamico, astazi, in autobuz, tata m-a pus sa ii cedez locul unei domnisoare

– Foarte bine puiu lu' mama, asa trebuie sa faci!

– Da mamico, da' eu stateam in bratele lui tata …

The post Banc: O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei… appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Singura diferență dintre o vrăjitoare, o menajeră și o femeie nervoasă… appeared first on FazeHaioase.ro.

– De ce s-a înscris zebra la cursuri de pictură?

Răspuns:

– Ca să afle dacă e o lucrare abstractă sau doar confuză.

Banc: Profesoara:

– Cine se crede prost sa se ridice in picioare…la care un elev s-a ridicat

Profesoara:

-Mai, tu chiar esti prost?

Elevul:

-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

Banc: Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria:

-Marie, vino fa, incoa!

-Nu vin ma, Ioane, ca ma futi.

Peste putin timp…

-Hai fa Marie, vino fa incoa !

-Apoi nu vin ma, Ioane, ca ma futi.

Peste inca putin timp…

-Haide Marie, vino fa incoa ca nu te fut!

-Apoi de ce sa mai vin..

Banc: O tânără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior.

Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsând căruciorul pe trotuar.

După ce târguiesc, pornesc mai departe.

La un moment dat, femeia exclamă:

– Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!

– Taci, spuse el în şoaptă !. Căruciorul e mult mai bun!

– Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap?

– Drept să-ți spui măi Ioane … îmi îndeplinește dorințele.

Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:

– Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.

– Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?

– Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.

STII CE-I ALA UN GANDAC? ??? UN DAC CARE SE GANDESTE.SI STII LA CE SE…

GANDESTE? ??? CUM SA AJUNGA GANDAC DE COLORADO.

– Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.

– Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.

Un taran american si unul roman se intalnesc si stau de vorba:

Romanul il intreaba pe american:

– Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?

– Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman, atat pamant am eu in America.

Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:

– Apai ma, masina de aia asa ree am avut si eu.

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta.

La un moment dat, vede umbland prin curte un porc, cu un picior de lemn.

Tipul: – Hei, ai vazut porcul ala, cu un picior de lemn?

Taranul: – Da! E al meu!

Tipul: – Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?

Taranul: – Stai sa vezi! E o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.

Tipul: – Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.

Taranul: – Nu! De fapt, trebuie sa-ti spun alta poveste. Intr-o zi, ma intorceam acasa si, pe drum, din greseala, am cazut sub caruta. Roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.

Tipul: – Bine, dar, totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn!

Taranul: – Ei, cum sa-ti spun? Un porc asa de dragut, ca asta, nu-l poti manca tot odata…

Azi mi-a parut asa de rau cand am vazut-o pe profesoara de mate ca a picat pe…

jos intr-o baltoaca !!!

Taman azi mi-am uitat telefonul acasa si nu am avut cu ce sa-i fac niste poze !

– Ieri am fost in padure si am cules ciuperci pentru mama soacra…

– Si daca sunt otravitoare?

– Cum adica "daca"?

Bula, la facultate, intarzie la un curs.

– Te-am pus absent, Bula, spune profesorul.

– Va rog sa ma stergeti, dom'profesor, ca am fost la WC.

– Te duci sa faci cerere la rector pentru asta. Eu n-am dreptul!

La o unitate militara vine un general in inspectie…

Toate bune cu o singura exceptie:

O camila legata de un pom.

Generalul intreaba:

-Ce-i cu camila asta?

-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.

Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.

-Deci asa o faceti voi soldatii?

-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.

Tiganii sunt dovada vie ca intr-un moment al evolutiei maimutele s-au…

imperecheat cu sconcsii.

Charles Darwin

– Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?

– A continuat sa-i duca de mancare!

Din jurnalul baciului Gheorghe:

Anul trecut de Paste am mancat carne de miel iar apoi am baut coniac "Miorita" pana am facut-o "de oaie"…

"Beee…beee!"…ma tot indemna berbecul meu. "Las? ca stiu io sa beu", ii zic, "tu…PASTE FERICIT!!"

Un doctor alb intr-o misiune umanitara intr-un sat din Africa.

Il intreaba un negru:

– Am auzit de Viagra. Ce-i aia?

– Este o pastila care te ajuta sa faci dragoste de 3 ori pe zi.

– Aha, zice negrul, deci e un calmant…

Doi baieti care se intorceau noaptea de la o petrecere de Halloween…

au decis sa mearga prin cimitir pentru a-si scurta drumul spre casa. Chiar atunci cand au ajuns in mijlocul cimitirului, au tresarit, speriati, la auzul unor sunete sinistre, ce razbateau prin ceata deasa. Cu inima la gura, tremurand ca vergile, au mers catre locul de venea zgomotul, si au dat peste un batran care, cu o dalta si un ciocan, cioplea in piatra crucii unui mormant.

"Ah, domnule, ce ne-ai speriat", a zis unul din baieti respirand usurat. "Nu ai somn? Ce te-a apucat sa lucrezi la ora asta din noapte?"

"Familia mea nu e decat o adunatura de prosti", a mormait batranul. "Mi-au scris gresit numele si acum trebuie sa il corectez!"

I: Care e diferenta dintre o frantuzoaica si o moldoveanca?

R: Dupa o noapte de amor frantuzoaica iti zice: "Esti un amant asa de bun!", iar moldoveanca "Ali tali sunt toati mobilili astea?"…

The post Banc: Intrebare… appeared first on FazeHaioase.ro.

– De ce sa sufar pentru un om strain?

Banc: Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu…

limba scoasa?

– N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Banc: – De ce au fost aruncate blondele in Vietnam?!?

– Pentru ca sunt proaste de bubuie.

Banc: Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe langa el:

– O sa cazi, o sa cazi!

Deodata, mistretul cade. Iepurasul:

– Ai vazut, ai vazut?

Din groapa se aude o voce ragusita:

– Parchez unde vreau eu.

I: De ce au oltenii soba in mijlocul casei?

R: Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.

– Care e diferenta dintre cuib si buda?

– In cuib, ouale se aseaza, in buda ouale atarna.

Intrebare la Radio Erevan:

– Se pot manca iarasi mere de la Cernobil?

– In principiu da, dar samburii trebuie dupa aceea ingropati in containere de plumb.

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:

– Eu, cand aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!

Marinarul la fel:

– Cand a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!

Badea Gheorghe tăcea. Amandoi au sărit pe el cu întrebările:

– Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?

La care el zice:

– Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

După turul I, Băsescu şi Geoană zboară cu elicopterul…

Băsescu aruncă o bancnotă de 100 de lei şi zice:

– Vreau să fac un român fericit!

Geoană aruncă două bancnote şi zice:

– Vreau să fac doi români fericiţi!

Pilotul, din faţă, întoarce capul:

– De ce nu vă aruncaţi amândoi, ca să-i faceţi fericiţi pe toţi românii?….

La un spital de nebuni toti nebuii erau in jurul unui stalp…

Se urca fiecare si cand ajungea in varf, se uita imrejur si apoi zicea: "Da nene asa ai avut drepatate.".

Unul dintre medici curios, se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. Ajunge in varf se uita imrejur dar nu vede nimik. Coaboara jos si ii intreaba pe nebuni:"Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde :" Pai asa este domnule,acolo se termina stalpul" 🙂

-Iubito, te-ai mai mărita cu mine dacă n-aș avea banii moșteniți de la tata?

-Sigur iubitule! Cui îi pasă de la cine-ai moștenit tu banii?

2 vaci nebune taiau un cub de petrol intr-un bec.

Deodata vine o jumatate de crocodil si intreaba:

-Cat e ceasul?

O vaca scoate un termometru din buzunar si zice:

-Nu-ti arunca morcovii-n tramvai ca bicicleta nu-i a ta!

Ion si Maria la maternitate:

– No, Marie, ce avem?

– Baiat.

– No, si cu cine seamana?

– Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Doi tigani, ambii cu picioarele amputate, se intalnesc intr-un parc si discuta:

Unul dintre ei zice:

– Mie mi-au amputat un picior la Iasi si unul la Bucuresti!

Iar celelalt zice:

– Dar asa de cracanat ai fost?

Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :

-Domnule unde se introduce CD-ul?

-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!

-A… si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

Tata, ne poti imprumuta masina, mie si prietenului meu?

– Nu mai am deloc benzina in rezervor, draga mea.

– Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.

Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi…

da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana.

Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.

Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:

– "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! … Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul…"

Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile , unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:

– "Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile…

Un tip se duce la doctor si-l intreaba:

Tipul: Doctore, spune-mi, te rog, cat mai am de trait, dar sincer.

Doctorul: 10

Tipul:10 ce: luni,ani

Doctorul:-5,4,3,2,1,0.

Dumnezeu către Adam:

– Hai, mă, te zgârcești la o coastă?

– Nu, Doamne, pur și simplu am o presimțire rea.

Concurs intre diversele servicii de securitate.

Proba e urmatoarea: se da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda.

Dupa o jumatate de ora, iese echipa de agenti sa gaseasca maimutoiul si sa-l aduca inapoi.

Cistiga serviciul de securitate care aduce maimutoiul in cel mai scurt timp.

Echipa C.I.A. se intoarce cu maimutoiul dupa 15 minute.

Echipa K.G.B. dupa 30 de minute.

Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant.

– Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al juriului.

– Vi se pare, raspunde unul dintre securisti, la ancheta a recunoscut ca e maimutoi.

The post Banc: Ce-ai spune daca te-as parasi si as fugi cu un altul? Ai suferi mult? appeared first on FazeHaioase.ro.