trening-pijama, amarat, nespalat, ce mai vai si-amar…

– D-ta cine esti? intreaba presedinta

– Ivan Dumitru ( orice potrivire de nume este pur intamplatoare )

– Aveti un buletin?

– N-am. Dar eu sunt,d-na presedinta, Ivan Dumitru!

– Pai si eu cum sa va cred?

– E, asta-i ! Eu sunt!

– Unde locuiti?

– Pe unde-apuc…pe strada, in casa scarii pe la blocuri, n-am servici, n-am casa, n-am nimic…

– Si noi unde sa va trimitem citatia? Cum sa va comunicam actele de procedura?

– Vin eu si le iau, d-na presedinta

– Nu se poate asa ceva!

– Atunci facem altfel, le comunicati sotiei, ca ea a ramas in casa dupa divort si ma suna ea.

– Unde sa te sune in casa scarii?…

– Pe mobil, d-na presedinta?

Si scoase omul mobilul, adica …ce,dom?le, nu ma crezi?

Banc: – Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul.

– Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.

Banc: Judecatorul:

– Aveti avocat?

Acuzatul:

– Neah.

Judecatorul:

– Sunteti constient ca acesta este un caz serios. Doriti sa va gasesc un avocat pus la dispozitie de stat?

Acuzatul:

– Nu ma intereseaza un avocat. Doar fa-mi rost de niste martori.

Banc: Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată…

gravidă si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit se adresează instantei:

– Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta…cu piticania asta… cu nenorocita asta…, credeti că:..?

Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:

– Las-o mai moale, iubire, că pierdem procesul!

– Cum ai putut să-ți lovești soția?! strigă judecatorul…

Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse.

– N-am nimic impotrivă, băteți-o și dumneavoastră …

Un client îşi întreabă avocatul:

– Cât cereţi pentru o consultaţie?

– 100 de euro pentru trei întrebări.

– Nu este un pic cam scump?

– Ba da? Şi care este a treia întrebare?

Mircea si Ion, doi prieteni in vârsta, se întâlneau in parc în fiecare zi…

sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele cotidiene.

Într-o zi, Mircea nu a mai aparut. Ion nu stia nimic si s-a gândit ca poate a racit, sau altceva, dar dupa ce Mircea nu a aparut timp de o saptamâna întreaga, Ion era îngrijorat.

Deoarece singurele momente în care s-au întâlnit au fost în parc, Ion nu stia unde locuieste Mircea, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.

Dupa o luna, când Ion a venit iar în parc, sa vezi si sa nu crezi! Aparuse Mircea!

Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a întrebat:

– Pentru numele lui Dumnezeu, Mircea, ce s-a întâmplat cu tine?

Mircea a raspuns:

– Am fost în închisoare.

– Închisoare? striga Ion. Pentru ce?

– Ei bine, a spus Mircea, o stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg câteodata?

– Da, a spus Ion, îmi amintesc de ea. Ce e cu ea?

– Ei bine, ea a depus plângere că am profitat de ea si la cei 79 de ani ai mei, am fost atât de mândru, încât atunci când am ajuns în instanta, nu am negat.

– Bine, si ti-au dat doar o luna pentru asta?

– Ei, nu, judecatorul ala mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse…

niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:

– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…

– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?

– Nu… raspunse primarul jenat.

– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.

Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:

– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.

Umilit, primarul:

– Nu stiam, ma iertati…

Dar avocatul continua:

– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întrebă:

– Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi ?

– Îmi pare rău, domnule judecător, dar numai era niciun scaun liber.

Pe patul de moarte, un tip bogat cheama la el pe cei mai buni prieteni ai sai…

medicul, duhovnicul si avocatul, si le spune:

-Am sa va dau la fiecare cate 30 000 de dolari si vreau sa mi-i puneti in sicriu la cimitir. Astfel, poate voi reusi sa iau cu mine o parte din rodul muncii mele.

La cimitir, cei 3 se apropie si fiecare pune cate un plic in buzunarul mortului. Pe drum, doctorul nu se mai poate abtine si zice:

-Trebuie sa marturisesc ceva. Spitalul are nevoie urgenta de un aparat care costa 20 000 de dolari asa ca am pus numai 10 000 in plic.

Preotul spune:

-Atunci marturisesc si eu ca biserica are nevoie de un clopot nou, care costa 10 000 de dolari, asa ca am pus doar 20 000 in plic.

Avocatul:

-Nu va e rusine sa furati de la prietenul nostru? Eu nu m-am atins de un cent! Pe cecul din plicul meu scrie clar: 30 000 de dolari!

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma…

facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.

Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:

– Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.

Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.

Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.

Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?

Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

O frumusețe de femeie este dată in judecată.

Avocatul ei ține pledoaria de apărare a ei:

– Domnule judecător! Uitați-vă la ea! Ce ochi albaștri, ce gât minunat, ce păr uimitor! Dar ce sâni frumoși! Ce fund! Iar picioarele …

– Am terminat, d-le judecator.

Judecătorul:

– Si …eu!

Q: De ce rechinii nu mananca avocati??

A: Din spirit de colegialitate!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse…

niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:

– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…

– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?

– Nu… raspunse primarul jenat.

– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.

Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:

– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.

Umilit, primarul:

– Nu stiam, ma iertati…

Insa avocatul continua:

– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

– Acuzat,recunosti acest cutit?

– Da, domnule judecator.

– Insemna ca marturisesti crima.

– Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a cincea oara. E normal sa-l recunosc!

The post Banc: Azi in sala, se prezinta in fata instantei un barbat imbracat intr-un… appeared first on FazeHaioase.ro.

– Ce vrei să spui?

– Păi, cum să se facă fiola verde, dacă vinul era roșu?

The post Dle polițist, să știți că aveți haz… appeared first on FazeHaioase.ro.

dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia intreaba disperata:

-Si acum ce facem?

-Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!

Banc: – Ce freza i se potriveste unei soacre???

– Freza cu carare pe mijloc…facuta cu barda…

Banc: -azi noapte am visat-o pe soacra-ta.

-si ce spunea?

-nimic. tacea malc!

-ai confundat-o, nu era ea!

Banc: Soacra-mea e atata de grasa , incat atunci cand da telefon la cinematograf ca…

sa se intereseze cât e intrarea …. nu se referă la prețul biletului !

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata :

– Gica! Repede, se ineaca mama!

Gica: – Degeaba, nu mai am spatiu pe card…

Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in

fantana. Ginerele sare si o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata

casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama

soacra".

Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana

si asta si el o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o

motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".

Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana,

da' asta isi zice: "Bai, daca lu' frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta

mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ? O bicicleta ? Mai bine o

las dracu' acolo in fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in

fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Tata socru".

– Ce crezi ca am putea face anul asta de Haloween copiilor nostri…

astfel incat sa-i speriem ingrozitor? ma intreaba nevasta-mea.

– Du-i la maica-ta! i-am zis.

Suferi de depresie? Uite o metoda simpla sa iti dai seama care ar fi…

principala cauza a depresiei tale.

Noteaza-ti pe o hartie de cate ori vine soacra in vizita. Dupa ce trece un an compara-ti notitele cu aceste praguri:

– daca numarul de vizite intr-un an este de minim 100 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra

– daca numarul de vizite intr-un an este intre 50 si 99 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra

– daca numarul de vizite intr-un an este intre 10 si 49 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra

– daca numarul de vizite intr-un an este intre 5 si 9 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra

– daca numarul de vizite intr-un an este intre 1 si 4 ai aflat cauza principala a depresiei tale: soacra!

Gica face poze pe malul lacului.

La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :

– Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!

– Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

Socrul mare se intoarce obosit de la camp…

intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.

Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei 'S', roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.

Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.

Si acum traducerea gesturilor:

Socru: e acasa vipera?

Ginerele: sunt acasa amandoua.

O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba:

– Ce cauti draga?

– Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?

– Da, tocmai am aruncat-o…

– De ce?

– Incepuse maica-ta s-o citeasca!

Ionica intra intr-un magazin de palarii.

-Va rog,as dori sa cumpar o palarie pentru soacra-mea.

-Ce cap are soacra dumneavoastra?

-Urat.

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf:

"Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu

Un tip se duce sa ia sicriu pentru soacra-sa.

Tipul il intreba pe vanzator:

– Ce fel de sicrie aveti?

– Avem sicrie din stejar cu manere de aur la 6000 Iei.

– Prea scump, ceva mai ieftin nu aveti?

– Un sicriu de brad cu manere de alama la 4000 lei, e bine?

– Ceva mai ieftin nu aveti?

– Dar cat vrei, domne sa cheltuiesti?

– Cam 1000 lei!

– Atunci, adu soacra sa-i montam manere!

Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe mama sa ca e indragostit si ca…

se insoara, dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice mamei sa ghiceasca care e aleasa inimii lui. Dupa cateva minute, la o cafeluta mama zice:

– Aleasa ta este fata asta din mijloc.

La care fiul surprins intreaba:

– Cum de ai ghicit?

Mama raspunde:

– Pai, de asta nu-mi place!

The post Banc: Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra… appeared first on FazeHaioase.ro.

Libertate: una din avutiile cele mai de pret ale imaginatiei omenesti.

Machiaj: tatuaj civilizat; Arta figurativa.

Mama: persoana careia barza ii ofera "votul de incredere" pentru a te creste si educa – si apoi – a preda aceste atributii sotiei/sotului.

Mama!: urletul inocentilor.

Manufactura: factura facuta cu mana.

Maree: pulsul oceanului.

Moarte: somn fara vise.

Mumie: persoana bine conservata.

Mustata: flora sub-"narina".

Naivitate: specialltate de gasca.

Nas: busola gurmandului.

Nebuloasa: chermeza a stelelor.

Nevasta: femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata.

Nevoia: barometrul prieteniei.

Obez: teroare a balantelor.

Oda: sora a minciunii.

Oglinda: e bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze.

Orbita: hotelul Pamantului.

Orchestra: pluton de executie.

Ostatec: moneda de schiinb.

Oval: dreptunghi rotund.

Ovaz: accelerator pentru o gloaba.

Papagal: monolog cu pene.

Paradox: adevarul de mîine.

Paralelograme: doua grame paralele.

Banc: – Iubito, cat timp voi fi plecat, cum vrei sa comunicam: prin mail, sms…

scrisori?

– Prin virament bancar iubitule!

Banc: – Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog? Nu pot mânca tot…

– Domnule, aici este bufet suedez!

– Știu. Am venit cu dubița, e parcată în față.

Citește și o glumă despre problema pe care o are Ion când merge la all inclusive

Ion și Maria merg la un hotel all inclusive.

După ce mănâncă trei farfurii, Ion se duce supărat la recepție:

— Dom'le, dar pe pancarta aia scrie „all-inclusive"!

— Păi, da, domnule! Ce problemă aveți?

— Cum adică?! Nu mai pot să-mi închid pantalonii! Nu e totul inclus? Puneți și un trening la pachet!

Banc: Alinutza se intalneste cu pestisorul fermecat….

Acesta ii spune Alinutzei ca avand in vedere ca ea este o fetita foarte …frumushica…..ii va indeplinii gratuit trei dorinte.

Alinutza sta se gandeshte si ii spune peshtishorului ca vrea o halba de bere care sa nu se termine niciodata.

Zis si facut; pestisorul ii daruieste o astfel de halba…

Alinutza bea din ea, se minuneaza si ii zice …..

– Auzi mai vreau una!!!

Life is a bitch…

and we are the clients…

Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. La un moment dat ajung pe un zid pe…

care era un far de supravegere. Unu dintre ei zice:

– Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.

– Bai, esti nebun!Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina.

– De ce Craciunul e ca o zi de lucru ?

– Pentru ca tu faci toata treaba dar burtosul in costum primeste toate laudele !

Intr-o zi, se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi…

Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun si acesta ii raspunde ca in lacul din spatele casei este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta, dar sa aiba grija ca este cam surda si sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:

– Surda tare mai e broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur!?

– Acum, tu ce crezi, ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?!!

Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?

– Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de oua.

Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1000 de Euro.

Prea tarziu, l-ai citit.

Un cioban vine la doctor:

– Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!

– Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize…

– Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!

– Si la ce-ti va folosi?

– In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea, vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

15 sfaturi pentru doamne

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece

2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.

3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.

4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna, este prea mica sa plece singura.

5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.

6. Barbatii sunt toti la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.

7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.

8. Femeile nu fac barbatii de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.

9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.

10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.

11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.

12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.

13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.

14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.

15. Pune acest anunt in dormitor: Daca vrei micul dejun in pat dormi in bucatarie.

Un cercetator rus facea experimente pe un purice.Ia puricele intr-o zi si ii…

spune sari,puricele sare ii mai spune o data sari,puricele sare din nou .Ia puricele si ii taie picioarele il pune jos si ii spune sari puricele nimic mai ii spune o data sari puricele nimic .

-De notat :daca puricelui i se taie picioarele nu mai aude

Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare.

La un moment dat, una-i zice:

– Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza…

Ion câştigă 2.000 lei pe lună.

Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000 lei pe lună.

Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?

Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.

Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.

– Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! – zice unul.

– Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!

Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare…

Lelea Ana era cu vaca de funie

– Unde meri, lele Ana?

– Ia, merg la taure.

– Daaa! Si cu vaca ce faci?

O femeie avea drept sot un comis-voiajor. Intr-o luni…

acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Femeia isi chema amantul si se distreaza toata saptamana pana vineri, cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia:

– Ce-i chestia aia pe hol?

– O statuie! Ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?

Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si ii zice statuii:

– Hai, bea.

Nimic.

– Hai, ma, bea daca iti dau.

Nimic. Statuia ramane nemiscata.

– Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa…

Ce este sufletul? Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi…

prajituri si lu ala mic. (8 ani) Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

O secretara blonda, proaspat angajata.

Seful:

– Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?

Blonda:

– Nu dle director!

A doua zi la fel:

-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?

– Nu dle director!

A treia zi:

– Dra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?

Blonda:

– Dle director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet!

The post Banc: Dictionarul vesel – partea a patra… appeared first on FazeHaioase.ro.

Via Cotnari.

The post Cum ajungi din Botoșani în Odobești? appeared first on FazeHaioase.ro.

Provocarea

Ai de folosit aceste relații:

• măr + măr + măr = 60
• măr + măr + portocală = 50
• portocală × lămâie = 30

Expresia care trebuie calculată este:

portocală + măr × lămâie = ?

Cum verifici indiciul

Din prima ecuație rezultă că trei mere valorează 60, deci un măr valorează 20.

Valoarea se înlocuiește în a doua ecuație:

20 + 20 + portocală = 50

De aici reiese că portocala este 10.

Apoi aceeași valoare intră în a treia ecuație:

10 × lămâie = 30

Prin urmare, o lămâie valorează 3.

Soluția

În expresia finală se înlocuiesc valorile găsite: 10 + 20 × 3 . Se face mai întâi înmulțirea, apoi adunarea, astfel că rezultatul este 70 .

The post Acest puzzle cu modele pare ușor până când încerci să vezi răspunsul appeared first on FazeHaioase.ro.

Că doar nu fac nimic.

The post Eu nu pricep de ce toată lumea condamnă leneșii… appeared first on FazeHaioase.ro.

– Da.

– Slava Domnului Eu credeam ca v-ati electrocutat.

Banc: Doi prieteni discuta:

– Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?

– Pai… exista doua motive…

– … probabil, dragostea si devotamentul?

– Nu! Lenea si torentele deocheate!

Banc: In fata portii Raiului, o femeie discuta cu Sfantul Petre.

– Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!

– Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul Petru. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.

– Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.

– Pe de ce nu spui asa mai femeie?! zice Sfantu' Petru. Intreaba de Nicu titirezu'!

Banc: Un surdomut si-a dat intalnire cu o tipa buna rau. Cu sperante mari…

acesta merge la farmacie sa cumpere prezervative. Odata ajuns in farmacie, incepe sa ii explice farmacistului prin limbajul semnelor ca doreste o cutie cu prezervative. Farmacistul nu intelege, iar surdomutul gesticuleaza in toate felurile incercand sa se faca inteles dar farmacistul tot nelamurit era.

Suparat, surdomutul isi scoate "instrumentul" si il pune pe tejghea, alaturi de o bancnota de 50 lei. Farmacistul isi da jos pantalonii si pune 50 de lei pe tejghea apoi isi pune "instrumentul" langa cel al surdomutului. Dupa ce le masoara din priviri, farmacistul ia ambele bancnote de pe tejghea.

Surdomutul, foarte nervos, gesticuleaza catre farmacist apoi ii arata degetul mijlociu cu ambele maini.

Farmacistul se enerveaza si spune:

– Stii ceva… daca nu stii sa pierzi de ce mai pariezi?!

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.

– Ascunde-te repede in dulap, ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.

Sotul intra in casa si miroase in stanga, in dreapta, si spune:

– Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici! s Si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat:

– Aici nu este!

Se uita in baie:

– Aici nu este!

Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:

– Nici aici nu este…

Pe măsura ce înaintez în vârstă, apreciez cel mai mult femeile trecute de 50…

de ani.

O femeie trecută de 50 de ani nu te va trezi niciodată la miezul nopţii să te întrebe la ce te gândeşti. Ei nu-i pasă la ce te gândeşti.

Dacă o femeie trecută de 50 nu vrea să urmărească un meci, nu stă prin preajmă miorlăindu-se. Face ceva ce chiar îşi doreşte să facă. Şi de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.

O femeie trecută de 50 se cunoaşte suficient pe ea însăşi ca să fie sigură de cine este, ce este, ce vrea şi de la cine. Sunt puţine femei trecute de 50 cărora le pasă de ce-ai putea gândi despre ele sau despre ce fac.

Femeile trecute de 50 au o mare demnitate. Rareori se apucă să ţipe la tine la operă sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, dacă o meriţi, nu ezită să tragă în tine.

Femeile trecute de 50 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele ştiu cum e să nu fii apreciat.

O femeie peste 50 are încredere să te prezinte prietenelor ei. Una mai tânără cuplată cu un bărbat îşi ignoră deseori chiar şi cele mai bune prietene pentru că nu are încredere să le aducă în preajma lui. Celor peste 50 nu le prea pasă dacă eşti atras de prietenele ei pentru că ştie că ele nu o vor trăda.

Femeile devin medium pe măsură ce îmbătranesc. Niciodată nu trebuie să-ţi mărtusiseşti păcatele unei femei peste 50. Ele ştiu întotdeauna.

O femeie trecută de 50 arată bine purtând un ruj roşu strălucitor. Asta nu e valabilă şi pentru una mai tânără. Odată ce a trecut de un rid sau două, o femeie peste 50 este de departe mai sexy decât omoloaga sa mai tânără.

Femeile de peste 50 de ani sunt deschise şi oneste. Ele îţi vor spune imediat dacă eşti un ticălos sau te porţi ca un ticălos. Niciodată nu trebuie să te întrebi cam pe unde te situezi în relaţia cu ele.

Da, preţuim femeile trecute de 50 de ani pentru o mulţime de motive. Din păcate, nu e reciproc.

Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligentă şi fierbinte, trecută de 50 de ani, există o relicvă cu chelie şi burtă în pantaloni galbeni, făcându-se de râs alături de o chelneriţă în vârstă de 22 de ani.

Fata se intoarce foarte tarziu acasa. Mama o asteapta si ii spune:

– Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!

– Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta…

Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:

– Un whisky si o femeie!

– Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.

– Fii serios, doar nu sunt homsexual.

Dupa o saptamana:

– Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.

– Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.

– Fii serios, doar nu-s homosexual!

Dupa inca o saptamana:

– Un whisky si o femeie!

– Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.

– Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.

– Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.

– De ce?

– In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.

– Inca alti patru?

– Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.

O femeie nervoasă işi sună bărbatul:

– Pe unde naiba eşti?

– Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai zis că te-ai indrăgostit de el iar eu ţi-am zis că intr-o zi o să ţi-l cumpăr …

Femeia cu un glas moale:

– Off, … iubitul meu, da imi amintesc.

– Ei, … eu sunt la barul de lângă.

O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf.

Fata:

– Ce crezi, ei se vor căsători în final?

– Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!

Am vrut sa ridic stergatoarele unui vecin care parcheaza mereu aiurea si din…

greseala i-am taiat toate cauciucurile.

– Tati, tati sună telefonul. Pe ecran scrie că te caută Poliția Română!

– Răspunde tu, că-i maică-ta!

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare.

Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.

Tipa deschide, in usa … tipul cu hainele in brate…

– Ma nevasta, da' stresati mai suntem!

Un barbat ajunge la Dumnezeu si-l intreaba:

– Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?

– Ca sa te poti indragosti de ea.

– Si de ce ai facut-o atat de buna?

– Ca sa te poti indragosti de ea.

– Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?

– Ca sa se poata indragosti de tine!

Astazi facebook-ul n-a functionat vreo 2 ore…

motiv pentru care am reusit si eu sa petrec ceva timp cu membrii familiei mele. Par niste oameni de treaba.

The post Banc: Domnisoara, dansati? appeared first on FazeHaioase.ro.

Politistul: – Exista pinguini de 1,60 m, in Romania?

Comandantul: – Nu! Sigur nu!

Politistul: – Inseamna ca am calcat o calugarita!

Banc: Doua vaci stau de vorba:

– Ce zici, draga, de surata noastra, Joiana, ce slaba e!

– E normal, draga. E prea superstitioasa. Mananca numai trifoi cu patru foi!

Banc: 2 unguri merg la mare. Li se termina mancarea, bani nu prea mai au…

da' foame cat incape! Se duc la un restaurant si unu' zice catre chelner: 'Doua oua moua!'.

Celalalt:'Ba ce prost esti! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu ca nu stie bine romaneste. Doi oi moi, va rog!'

Banc: Opreşte un tip o gagică pe stradă

– Donshoară, dacă vă dau 100 de dolari mă lăsaţi să vă muşc sânii?

– Du-te dom'le de aici, lasă-mă-n pace

Se duce tipul după colţ şi o aşteaptă..când apare tipa:

– Domnişoară, dacă vă dau 1000 de dolari ma lăşaţi să vă muşc sânii?

– Hmm…nu dom'le, du-te de aici

Se duce tipul după următorul colţ, apare gagica..

– Donshoară, dacă vă dau 10000 de dolari mă lăsaţi să vă muşc sânii?

– Hmm, bine, dar nu aici că trece lumea…hai aici pe aleea aia că pe acolo nu trece nimeni

Se duce asta cu ea, tipa îşi desface bluza şi scoate la iveală o pereche de sâni superbi. Tipul începe să-i mângâie, să-i sărute, să-i lingă, să se joace cu ei etc..la care tipa:

– Da' ce faci dom'le, nu-i muşti?

– Neah, costă prea mult!!

Sotul impreuna cu sotia se uita la TV la stirile despre Covid-19:

Sotul:

– Uite draga, un test pentru covid!

Sotia:

– Te-ai basit, nenorocitule.

Sotul:

– Stai bine cu mirosul, esti bine, n-ai nimic!

Ion se intalneste cu Maria:

– Tu, Marie, sa vii diseara pe la mine,sa ne f***m!

– Bine, Ioane, am sa vin, am inteles aluzia.

Acuzat, recunosti acest cutit?

– Da, domnule judecator.

– Insemna ca marturisesti crima.

– Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a zecea oara. E normal sa-l recunosc!

Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la…

sora ei.

-Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?

-Pentru ca eu eram acolo!

– Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana

sexologului. Ce sa ma mai fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul,

intotdeauna vreau mai mult.

– Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa stiti ca sint

un medic scump. O ora va costa cincizeci de mii!

– Si cit costa o noapte?

– De ce dai găinilor să bea cacao, nepoate? întreabă contrariată, bunica.

– Cum altfel să facă ouă de ciocolată?!?

– Iubito, tu vrei să mă părăsești, simt asta.

– Ah, ce-ți mai place să-mi strici surprizele.

Se intalnesc doua vecine, una se despartise de sot cu o seara inainte:

– Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?

– A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic…

– Si? Nu ai chemat politia?

– Nu, el batea pe dinauntru, sa scape…

Bula, elev, dupa ce bate mingea pe toloaca toata ziua, merge la scoala…

fara a-si pregati temele.

Profesoara il intreaba pe Bula:

– Bula, ce e H2SO4?

Bula: – Nu stiu doamna profesoara, dar imi sta pe limba…

– Atunci scuipa repede, ca e acid sulfuric !

Ma cheama seful in birou azi:

– Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului la locul de munca.

– Adica?…l-am intrebat.

– Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat…

– Ei si?!

– Si… Costele, era totusi ziua lui, la naiba!

– Tată, ce fel de sărbătoare e 14 februarie?

– Fiule, e ziua când se minte mai mult decât de 1 aprilie.

Cica la poalele unui deal, doua TIRuri. Soferii intre ei:

– La dracu’, nu trebuia sa incarcam asa de mult. Uite ne mor motoarele. Nu putem urca dealul. Apare “parr”, “parr” un trabantist:

– Oameni buni, va trebuie vreo bujie, ati patit ceva ? Cu ce va ajut ?

Soferii se vaicaresc, cu gandul cum o sa-i moara motorul trabantistului. Acesta:

– Pai, hai legati-va unul de altul cu o stanga, si incerc sa va remorchez eu !

Acestia, necajiti, dar ca sa-si mai descreteasca fruntea, isi fac cu ochiul:

– Pai hai sa incercam ! (dandu-si coate).

Pun ei stanga intre ei, alta o leaga de trabant si hai la treaba. Porneste trabantistul si cat ai clipi din ochi ii trage pana-n virful dealului. Nevenindu-le sa creada, se dau jos si observa ca din rotile trabantului cam iesea fum. Rizand ii arata trabantistului. Se uita asta, se uita si incepe sa injure:

– Ba, fir-ar sa fie… iar am plecat cu frana de mana trasa… !

Nimic nu spune "coa*ele mele sunt la ea in poseta" mai frumos decat un cont…

comun pe Facebook……

Culmea veterinarului:

Sa faci injectie unui catel de usturoi.

Culmea telefonului:

Sa gadili receptorul sa rada centralista.

Culmea gravidei:

Sa stea o femeie cu burta la soare sa iese copilul bronzat.

Culmea nesimtiri:

Sa scrii pe coliva La Multi Ani.

– Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.

– Bine, dă-i-l pe bunicul.

Sotia ii spune sotului:

– Mai bine ma casatoream cu dracul!

– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

The post Banc: Un politist vorbeste cu comandantul… appeared first on FazeHaioase.ro.

Doctorul îi zice:

– Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.

Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:

– Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!

– Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?

– Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

Banc: Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa…

te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca… ai coarne, boule, nu aripi!

Banc: Strul il intalneste pe Itic cand acesta tocmai iesea dintr-un oficiu postal.

– Buna, Itic, ai incasat vreun mandat postal?

– A, nu, mi-am incarcat stiloul cu cerneala.

Banc: Astăzi m-a mâncat in fund să sar cu parașuta.

Mare greșeală…

In caz că nu stiți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip, care este instructor și trebuie să sari cu el…

In fine, tipul iși leagă hamul de mine, tragem aer in piept și sărim.

Dupa vreo 2 minute mă intreabă:

– Si, de cât timp ești instructor?

Doi tipi, beţi-morţi se plimbă pe stradă.

Unul zice:

– Ce este ăla, mă, aşa galben? Soare?

– Eu zic că este luna, prostule!

– Stai să-l întrebăm pe ăsta care vine ce este.

– Zi-ne, mă şi nouă, ce este ăla mare de pe cer!

– Păi, nu ştiu, că eu nu sunt din zonă!

Taticule, ce este o ciocanitoare?

– O privighetoare dupa un an de la casatorie…

S-au casatorit. Ea are o pisica. Pisica sare pe masa si varsa scrumiera…

El e nervos:

-Una la mana!…

Dupa cateva ore, pisica sparge un pahar. El:

-Doua la mana…

Dupa alte cateva ore pisica rastoarna acvariul si mananca pestisorul.

El zice:

-Trei la mana!

Si scoate pistolul si o impusca. Sotia sare la gatul lui:

– Ce-ai facut, idiotule? Mi-ai omorat pisica!

Sotul:

-Una la mana!…

Un scotian la o toaleta isi face nevoile. Din neatentie…

din buzunarul lui cade o bancnota de o lira in toaleta. Se uita la lira… si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile. Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta.

– Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pentru 11 lire.

-Stii care este definitia pumnului?

– Este partea de lovire care muta maxilarul dintr-o parte in alta si raspunde la intrebarea: Mai vrei?

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar…

La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldaram.

Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mana si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.

– Ce faci fa? o intreaba betivul.

– Fac trotuarul, raspunde fata jignita.

– Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.

Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut cand la usa suna sotul un tip…

prapadit vai de el.

Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea iar sotul raspunde:

– Pai stii, locuiesc aici am venit sa mananc. Amantul:

– Asteapta putin! Se intoarce in casa vorbeste cu sotia si iese din nou la usa:

– Ciorba de ieri, mananci? Sotul:

– Da, da. Amantul:

– Ok, vin-o maine.

De ce au blondele ochii albastrii?

Pentru ca au supt pasta pixului…

Doua prietene se confeseaza una alteia:

– Cum a fost seara ta de ieri?

– Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amaiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute.

– Dar a ta?

– Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intreaga si apoi am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!

In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:

– Cum a fost seara ta de ieri?

– Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat.

– Dar seara ta?

– A fost un dezastru! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedea ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda.

Ion si Vasilie vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Ion zice:

– Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin de Jidvei… Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc in ce mana este. Daca ghicesc, o bem si p-asta, daca nu… ne lasam, ce sa mai! Zis si facut.

Vasilie ascunde sticla.

– Gata. Esti pregatit? Zi-mi!

– Pai… e in stanga.

– Mai Ioane, mai… nu te pripi…

– Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?

– 300 de lei.

– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?

– Nu sunt racordat.

Discutie intre doi pensionari:

– Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani…

– Oh!… Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!

Inca din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat ca a naste e mult mai…

dureros decat ar fi pentru un tip sa primeasca o lovitura in testicule.

Iata dovada ca aceasta afirmatie este gresita:

La un an sau nu prea mult dupa nastere, femeia va spune:

– Ar fi nemaipomenit sa mai avem un copil.

Dar niciodata nu vei auzi un barbat spunand:

– As fi dispus sa mai primesc o lovitura…

Fiecare borcan cu gem ascunde sub capac tragedia unor prune ce puteau deveni…

palinca!

Mananc si plang…

Doi betivi stau de vorba:

– Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile

– Care medic?

– Cel care locuieste deasupra noastra!

Topul pretextelor de respingere a unei femei

10. Esti ca o sora pentru mine. – Esti urata.

9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. – Esti urata.

8. Nu ma atragi in "sensul" acela. – Esti urata.

7. Viata mea este prea complicata acum. – Esti urata.

6. Am o prietena. – Esti urata.

5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. – Esti urata.

4. Nu este vina ta, ci a mea. – Esti urata.

3. Ma concentrez aspra carierei mele. – Esti urata.

2. sunt celibatar. – Esti urata.

1. Hai sa fim prieteni. – Esti ingrozitor de urata.

The post Banc: Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa… appeared first on FazeHaioase.ro.

o poșetă.

foarte frumoasă.

îmi cumperi și mie una.

– Sorry.

a fost ultima.

The post Iubii, vecina a primit o poșetă foarte frumoasă… appeared first on FazeHaioase.ro.

– Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.

– Dar sotia dv.

unde este?

intreaba celalalt.

– Aaaa, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia.

The post Doi scotieni in compartimentul unui tren… appeared first on FazeHaioase.ro.

într-un colţ al camerei şi aşteaptă.

Trece un CEO:

– Ce asteptaţi?

– Feedback, mamaie, feedback!

Banc: O tipa intra intr-un magazin din Los Angeles si incepe sa discute cu vanzatorul.

Patronul il aude pe vanzator zicand:

– Nu doamna, nu am mai avut de multa vreme si nici nu sunt semne ca o sa fie in curand.

Imediat, patronul alearga si spune:

– Nu e adevarat, chiar saptamana asta o sa fie!

Dupa ce pleaca tipa, patronul discuta cu vanzatorul:

– Niciodata sa nu spui ca nu am mai avut demult sau ca nu o sa aducem imediat un produs.

– Asa se fac clientii fideli.

– Acum, ce intrebase doamna?

– Daca am avut recent ierni cu zapada!

Banc: Angajator:

– Aveți experiență ca și lider?

Eu:

– Daa, sunt admin pe un grup de Facebook!

Banc: – Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de seful ei ?

– Bosumflata !

– Ce ai când șeful e neamț?

– Ai organizare, ai eficiență.

– Ce ai când seful e evreu?

– Ai o afacere.

– Ce ai când șeful e roman?

– Ai grijă …

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:

– Sefu, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!

– Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!

Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.

– Ai vazut, Mishule, ca se poate?

– Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata !

Soția unui director, trece pe la soț la lucru să ii facă o surpriză.

Când ajunge la biroul lui, când intră, găsește secretara stând in poala soțului ei:

Soțul, fără să piardă o secundă, continuă parcă ar dicta ceva:

– Deci domnilor, cu opriri la buget sau fără, vă informez că nu pot lucra in acest birou, doar cu un scaun, vă rog să luați măsuri!

Seful meu m-a chemat astazi in biroul sau…

zicandu-mi ca are ceva important sa-mi spuna.

– Da-i drumu‘!…ii zic, de cum am intrat pe usa.

– Mi-ai luat vorba din gura…imi zice el, intinzandu-mi sa semnez propria cerere de demisie.

Ion si Vasile, vechi prieteni erau la un restaurant din Bucuresti.

Dupa cateva pahare de vin, ajung la discutii despre viata amoroasa si Ion incepe sa se destainuie:

– Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida.

Vasile foarte mirat si contrariat spune:

– Du-te ma Ioane! Nici nu este posibil asa ceva! Ion insista:

– Daca iti spun! Nici eu nu am crezut pana cand nu l-am intrebat!

Vasile deja nu mai stia ce sa creada dar Ion vine cu explicatia:

– Ticalosul ala mic a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele pe care le aveam in buzunar.

Un angajat în audiență la conducerea instituției:

– Domn' director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea!

– Stiu, dar nu te putem lăsa să mori de foame.

La restaurant:

– Chelner, ai picioare de broasca?

– Nu domnule, asa umblu eu…

Un avion face o rotire neașteptată și zboară cu ”picioarele in sus”.

Stewardesa: ”Stimați pasageri, vă rog să vă păstrați calmul. Pilotul își toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obișnuit.”

Un ofiter de credite senior statea langa biroul unui coleg din clasa junior.

Suna telefonul.

Ofiterul de credite junior raspunde si spune „Nu… nu… nu… nu… da… nu”, dupa care inchide.

Seniorul il intreaba imediat la ce a raspuns „da”.

– Nu te ingrijora, raspunde juniorul.

– Am spus ‘da’ doar cand m-a intrebat daca il mai ascult in continuare.

-Chelner, puiul pe care tocmai mi l-ai adus nu este bine prajit.

-Si cum dedus asta, domnule? Inca nici nu l-ati gustat.

-Imi mananca cartofii!

Se apuca niste arheologi rusi sa sape.

Sapa ei ce sapa, sapa vreo 500 de metri, si dau astia de niste fire, de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane.

Se apuca atunci si americanii sa sape.

Sapa ei ce sapa, sapa vreo mie de metri si dau de niste fire, de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane.

Auzind asta, se apuca si romanii sa sape.

Sapa ei ce sapa, sapa ce sapa, si iar sapa, si nu gasesc nimic, de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele.

The post Banc: După ce dă cu mopul, femeia de serviciu dintr-o multinaționala… appeared first on FazeHaioase.ro.

R: O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.

Banc: I : De ce ii este frica lui Chuck Norris?

R : Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu!

Banc: I: Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?

R: Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

Banc: -care e diferenta dintre anus si vagin?

-cativa centimetri!

———————-

-care e diferenta dintre vina si pacat?

-e o VINA sa te culci cu nevasta altuia, da' e PACAT sa ratezi ocazia!

I: Care este singurul secret ce poate fi tinut de o femeie?

R: Varsta ei!

I: Ce are un caine care miauna?

R: Tulburare de personalitate.

De ce au elefantzii ochii rosii ?

Ca sa se poata ascunde in cires.

Ati vazut vreun elefant in cires?

Nu?

Atunci inseamna ca era ascuns bine.

I: Care este diferenta dintre un vultur si o soacra?

R: Vulturul asteapta sa mori.

I: Cum se face avortul la tara?

R: Se impusca barza.

I: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea?

R: Ptiuuuu !

O blonda este in curte cand gunoierul vine si intreaba: "Ceva gunoi azi?"

Blonda raspunde: " Azi o sa luam trei saci."

I: De ce are bucataria fereastra?

R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.

De ce are dromaderul cocoasa?

Sa nu te bata soarele in ochi, daca-l pupi in fund.

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania…

se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:

"Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez."

Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt roman…”

Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”

Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.” Nedumerit, o intreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil, la munca…”

I: Care este particularitatea ochilor feminini?

R: Sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru…

The post Banc: I: Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta? appeared first on FazeHaioase.ro.

El:

– Bună!

Stii, eu am două bilete la cinema!

Ea:

– Ce mișto!

Te poți duce de doua ori!

The post Un refuz elegant! appeared first on FazeHaioase.ro.

Polistita: – Permisul, va rog.

Blonda: – Stati putzin.

Blonda cauta prin geanta de farduri…cauta ce cauta..si scoate o oglinda.

Blonda ii da oglinda politistei la care aceasta spune:

– Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti politista!

Banc: Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica?

Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:

– Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

– Politica este atunci cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.

Banc: 4 noaptea. Ea se trezeste . el nu e in pat…

Din bucatarie se aude un plans inabusit cu sughituri. Ea speriata coboara scarile, sta in usa bucatariei. El la masa plangea cu un pahar de vodca

– ce e draga?

El: pai mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?

Ea, emotionata: -da…

El: -si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o cumparasem atunci

Ea, vizibil miscata: -da….cum sa nu….

El: -si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din spate..

Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata -eh, cum nu…

El: -si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu..

Ea, cu mana la frunte: -cum sa nu tin minte..

El: – si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie ?

Ea, foarte emotiva: da, dragul meu..

El: -ei, azi ma eliberam..

Banc: Cum se numeste o blonda fardata ?

Pictura naiva.

La psiholog, dupa cateva saptamani de monologuri neintelese:

– Domnule doctor, am inceput sa vorbesc singur. Ce sa fac?

– Deocamdata, nimic, dar daca incepeti sa va dati replicile, treceti neaparat pe la mine!

I: Cum se cheama un barbat inteligent in America?

R: Turist.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de…

judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:

– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.

– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:

– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!

– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

Q:Cite limbi are o pasarica?

A:Cite-i dai.

La un se*olog vin doua perechi cu aceeasi problema:

– Domnule doctor, nu mai primim satisfatie de la s*x.

Doctorul:

– Incercati sa faceti schimb de parteneri.

Au facut schimb apoi au plecat in doua cabinete separate. Dupa ceva timp dintr-un cabinet se aude:

– Cum te simti Vasile?

– Foarte, foarte bine…Interesant, oare ce fac femeile noastre?

Doi prieteni de varsta a 3-a se intalnesc dupa multi, multi ani.

Unul pesimist, celalalt optimist.

Pesimistul catre optimist:

– Prietene, s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!

– Care ma?

– Mi-a murit organul!

La care optimistul:

– Si ce ma, asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atarna?

Profesoara catre elev:

– Iti pun o intrebare.

– Bine d-na, dar numai una singura.

– Unde e Australia?

– Acolo, raspunde elevul.

– Unde acolo?

– Asta e deja o alta intrebare…

La coafor:

– Doamnă, bancnotele dumneavoastră sunt ude..

– Soțul meu a plâns mult când mi le-a dat!

Profesoara il scoate pe Bula la tabla?

Bula: Doamna profesoara pentru azi nu sunt pregatit.

Aceeasi treaba se repeta trei zile la rand.

Pana la urma profesoara un pic nervoasa il intreaba pe bula:

– mai bula de ce oare s-a casatorit taica'tu cu maica'ta?

Bula: doamna profesoara nu stiu dar cand ajung acasa am sa il intreb.

A doua zi bula ii spune profesoarei.

Doamna profesoara a zis tata ca s-a casatorit cu mama pentru ca ii place sa umble cu femei maritate.

Tiganca merge la Nasu' sa se planga ca tiganu o bate in fiecare seara si nu…

face dragoste cu ea deloc, deloc.

Nasu' se intalneste cu tiganu si-l ia asa pe departe:

– Ma finule am auzit ca o tot bati pe piranda ta.

– O bat nasule ca-i urata.

– Ma si io am mai atins-o pe nasa, asa ca sa stie si ea cine-i barbat in casa, da dupa aia o giugiulesc, facem dragoste… stii tu.

– Apai da ma nasule, da pe nasa cine n-ar f**e-o?

Un om venea cu tapul de la pascut si mergand spre casa prin cimitir a cazut…

intr-o groapa. Disparerat, a inceput sa strige:

-Ajutor!!!!!!!!!!!!!!!!

Trecind pe acolo niste baieti au auzit strigatul, dar au crezut ca este Necuratul si au fugit.Dupa aceea au venit niste barbati:

-Ai auzit?

-Da,un om striga AJUTOR!! E in groapa!

-Sa-l scoatem!

I-au spus omului sa dea miinile ca sa-l poata scoate, dar el a dat tapul, sa-l scoata mai inatai. Cand au vazut coarnele si blana tapului, bietii oameni au facut pe ei de frica si au fugit mincind pamintul.

Si asa a ramas in groapa taranul, fara ca cineva sa-l mai salveze pe el ori tapul sau.

O familie de crocodili traia pe malul unui rau din Angola si avea doi pui.

Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :

– "Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !"

Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:

– Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce urmari sunt!

Soția isi ceartă soțul:

– Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul și abia pe locul doi sunt eu.

– Greșit draga mea. Pe locul doi e pescuitul.

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani…

incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

Doi prieteni stau de vorba:

– Ba da' buna e Alinuta! Sora-ta ba!

– Ma bucur ca-ti place. Mai vrei o felie?..

-Ale dumitale is oile,bade?

– Indubitabil.

The post Banc: O blonda este oprit de o politista tot blonda pentru ca mergea cu 100… appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Buna dimineata! appeared first on FazeHaioase.ro.

bodoganeste lângă un tanar care sta pe scaun;

– Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt lipsiți de cei șapte ani de acasă, habar n-au să se comporte…

Tânărul suportă fară să se uite la ea și färă sa scoatã o vorbă, dar la coborâre, enervat, ii aruncă o privire urâtă și, din ușă ii zice:

– Curvă bătrână!

Asta, să dea in bâlbâieli:

– Ce impertinent!! Ce nesimâit!! Ați auzit cum mi-a zis? La vârsta mea să-mi zică așa!!

Un bătrânel de lângă ea îi zice calm:

– Nu va enervați doamnă, asta e societatea din ziua de azi. Si eu am ieșit la pensie de 20 de ani și lumea imi zice tot "domnu avocat"

Banc: O baba merge cu pisica la veterinar si-i spune ca nu mai mananca si e trista.

Ia doctorul pisica, o consulta si zice:

– Babo, e nasol, pisica nu mai scapa, are ghemotoza.

– Aoleo, saraca, dar ce inseamna asta?

– Pai pisica se spala lingandu-si blana si treptat inghite fire din blana. Astea se aduna ca un ghem in stomac care obtureaza totul si in final moare, nu scapa nimeni.

Baba incepe sa planga si mai rau:

– Aoleo, saracu barbatu-meu! Acu-mi dau seama ca si el tot de ghemotoza a murit!

Banc: Doi tigani certati cu munca s-au hotarat sa ii fure unei babe chioare cateva…

gaini…zis si facut.

La un moment dat, baba isi dadu seama ca ii tot lipsesc gaini si s-a hotarat sa stea la panda…

S-a bagat baba in cotet cu o bata in mana. Intra primul tigan in cotet si baba ii da un par in gura…tiganul iese afara cu mana la gura, la care celalalt il intreaba…

– Ce ai ma??? Ai furat ceva???

La care tiganul, cu mana la gura, plin de sange, zice:

– Fura tu primul ca pe mine ma umfla rasul…

Banc: Un batranel se uita la scula lui si zice:

– Bine ma nesimtita ne nastem impreuna si murim pe rand?

– Bună ziua. Doresc să mă înrolez în armată

– Ca ce?

– Ca pensionar special, că am deja 42 de ani.

Un pacient la doctor:

– Dumneavoastră mâncați carne?

– Nu!

– Da pește mâncați?

– Nu

– Sunteți vegetarian?

– Nu, sunt pensionar!

Trei batrani stau linistiti la soare si discuta despre problemele lor zilnice

-Azi dimineata, zice unul dintre ei,cand urcam scarile,a trebuit sa ma opresc la fiecare treapta si sa rasuflu..

-Ooo, vezi picioarele saracele, isi spuneau in cor cei trei.

Eu, zice al doilea nu mai pot digera nimic.Aseara am mancat carne de pui,si m-am trezit dimieata cu crampe de durere.

-Ooo, vezi , stomacul bata-l vina , isi spuneau cei trei in cor.

-Eu , zice cel de-al treilea,aseara m-am intors spre femeia mea, sa o fac fericita,si aceasta ma opreste zicandu-mi:

-Opreste ma omule e deja a treia oara ca te urci pe mine.

-Ooooooo, vezi memoria, bat-o vina, se plang mosnegii in cor.

O bunicuta intra in troleibuz, acolo plin cu lume…

Pe un scaun sedea un baietan. Bunicuta:

– Of, ce-mi este greu la batranete, si se uita cu coada ochiului la baietan poate se scoala si-i de-a locul. Acela – nici un stres.

– Of, tare mi-este greu la batranete… Baiatul isi cata de treaba.

– Of, da tare ma mai dor picioarele la batranete. Baiatul nu reactioneaza.

– Auzi baiatule, sunt batrana si ma dor picioarele, scoala sa ma asez eu.

– Auzi baranica, cand erai tanara te sculai sa deai loc celor batrani?

– Desigur.

– Pai de aia si te dor picioarele acum!

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.

Nepotul:

– Ce s-a intamplat?

Bunica:

– A murit bunicu' !

– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?

– Azi dimineata in timp ce faceam sex.

– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!

– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!

– Si atunci care a fost problema!

– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

Sta mosu pe scaun si tipa cat il tin plamanii:

– Aaaau, ma doare! Auu, ma doare!

– Da ce te doare mosule de tipi asa?

– Ma doare un ou ca m-am asezat pe el!

– Pai ridica-te!

– Mi-e o lene…

Intr-o zi,la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator…

in mana.

– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…

Si, in acelasi moment, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:

– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!

Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:

– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

O pereche la varsta a treia, dupa o consultatie geriatrica…

primeste ca sfat de la medic sa-si noteze ce au de facut pentru a compensa, astfel, memoria care incepe sa se deterioreze.

Intr-una din zile, in timp ce se uitau la TV, batranelul se ridica din sezlong pentru a merge la bucatarie. Sotia:

– Adu-mi si mie o cupa cu inghetata, dar noteaza-ti sa nu uiti. Sotul:

-Nu e nevoie, doar tin minte.

– Stai, mai pune in inghetata si niste zmeura. Noteza-ti…

…- Nu e nevoie …

– Inca ceva: pune deasupra si o lingurita de frisca. Noteaza-ti …

– Nu notez nimic, doar tin minte atata lucru (din ce in ce mai iritat pentru ca e intors din drum).

Dupa vreo douazeci de minute, batranelul iese din bucatarie cu un platou cu felii de sunca si oua pe care il depune in mainile consoartei.

Dupa ce se uita la platou, batranica explodeaza:

– Vezi, ai uitat ceapa! Doar ti-am spus sa notezi …

O baba cam grasuta se urca in autobus si se tine de bara de sus ,de la…

subtioara se simte o puternica putoare de sudoare.

In fata ei sta un barbat si vrea s-o ia putin peste picior si-o intreaba":

– Doamna ce parfum folositi?"

Doamna, serioasa, raspunde:"Trei muschetari."

Barbatul zice: "Controleaza bine,ca imi pare ca unul e mort!"

Un turist intreba odata un localnic batran:

– Au existat oameni mari care s-au nascut in localitatea dumneavoastra ?

– Nu domnule, numai prunci, a raspuns batranul.

Două pensionare stau de vorbă:

– Știi care-i cel mai scump tablou din casă de la mine?

– Nu știu, fată! Care-i?

– Tabloul electric.

The post Banc: O doamnă în vârstă, în picioare, într-un troleibuz aglomerat… appeared first on FazeHaioase.ro.

The post Astăzi, soția m-a obligat să șterg 215 verișoare din lista de prieteni appeared first on FazeHaioase.ro.

In acest horoscop zilnic gasesti mesaje pentru toate zodiile, cu atentie la dragoste, bani, cariera, sanatate si deciziile mici care pot schimba ritmul zilei.

La Berbec, initiativa poate schimba ritmul unui proiect

Berbecul simte ca un pas facut la timp poate schimba tonul intregii zile. La munca, un raspuns clar vine dupa ce iti pastrezi curajul si nu fortezi lucrurile. Daca ai de luat o alegere, mergi pe directia care iti lasa mintea mai usoara.

Taurul isi protejeaza stabilitatea printr-o alegere calma

Taurul isi cauta echilibrul in rutina cunoscuta, dar poate observa ca un mic plan ajustat ii face programul mai bland. Stabilitatea ramane de partea ta daca nu te grabesti si lasi lucrurile sa se aseze firesc. O discutie practica aduce mai multa liniste decat pare.

Gemeni gasesc o idee buna intr-o conversatie

Gemeni, curiozitatea te impinge spre o invitatie sau o propunere care iti schimba buna dispozitie. Azi castigi daca asculti pana la capat, nu doar daca raspunzi repede. O idee venita din mers poate deschide o varianta interesanta pentru urmatoarele zile.

Pentru Rac, familia aduce echilibru si apropiere

Racul are nevoie sa isi apere casa interioara si sa nu lase fiecare detaliu sa ii consume timpul. Un echilibru mai bun apare daca spui ce simti fara ocolisuri. Spre seara, o pauza scurta iti poate reda exact energia de care aveai nevoie.

Pentru Leu, ambitia are nevoie si de rabdare

Leul simte ca munca lui capata greutate atunci cand se implica si in echipa, nu doar pe cont propriu. Rolul tau devine mai vizibil daca alegi un pas mic, dar bine facut, in locul unei demonstratii mari. Curajul tau va fi observat de cine conteaza.

Un detaliu practic ii salveaza Fecioarei timp pretios

Fecioara gaseste un plus de claritate cand isi tine rutina aproape si nu complica ce merge deja bine. Ordinea din jur iti influenteaza direct starea, asa ca merita sa cureti cateva lucruri marunte. Si sanatatea emotionala are nevoie de un ritm mai bland, nu de presiune.

Pentru Balanta, tactul face diferenta intr-o conversatie

Balanta are parte de o zi in care diplomatia face diferenta, mai ales intr-o discutie cu un prieten sau cu cineva apropiat. Tactul tau poate aplant un moment sensibil fara efort mare. Daca simti tensiune, lasa spatiu si pentru o perspectiva noua.

Pentru Scorpion, un adevar spus calm aduce usurare

Scorpionul intra intr-o conversatie care poate scoate la suprafata ceva din trecut, dar rabdarea ta schimba totul. Nu este nevoie sa fortezi o reactie imediata, mai ales daca simti ca nu ai toate detaliile. Spre finalul zilei, lucrurile se aseaza mai limpede.

La Sagetator, o idee veche merita explorata din nou

Sagetatorul priveste mai departe decat de obicei, iar un drum scurt sau o idee legata de studiu ii aprinde interesul. O oportunitate mica, dar reala, apare atunci cand nu respingi o varianta doar fiindca pare neobisnuita. Mantine-ti mintea deschisa si pasul vioi.

Capricornul isi clarifica obiectivele si prioritatile financiare

Capricornul simte ca un obiectiv avanseaza mai bine daca accepta ca un pas mic poate conta mai mult decat pare. In loc sa impingi totul deodata, urmeaza directia care aduce rezultat pe termen lung. Chiar si la bani, rabdarea poate crea ordine si mai multa siguranta.

Varsatorul schimba ritmul printr-o alegere mai libera

Varsatorul primeste energie buna dintr-un grup sau dintr-o discutie care ii da o perspectiva diferita. Independenta ta ramane importanta, dar azi iti prinde bine sa asculti si alte unghiuri de vedere. O idee colectiva poate deveni surprinzator de utila.

La Pesti, timpul personal aduce mai multa claritate

Pestii se simt inspirati de creativitate si de o forma de tandrete care le face ziua mai calda. Daca iti acorzi timp pentru odihna, emotiile se aseaza mai frumos si nu te mai trag in prea multe directii. Un gest discret poate aduce o bucurie sincera.

Horoscopul este creat pentru divertisment.

The post Horoscop 12 octombrie 2026: 3 zodii care simt ca un pas mic poate conta mai mult decat pare appeared first on FazeHaioase.ro.