生きるを手繰る

どうぞ良いお年を。心から。

2021-12-31T00:36:47+09:00

お久しぶりどころではない状態になっていますが、皆さま1年いかがお過ごしでしたでしょうか。

こちらは、だいぶ長い期間、低空飛行状態が続いてしまっています。

かつてブログを書いていた時期があったこと、もっと遡ると、一応は通勤して仕事していた時期があったことなど、今の自分からすると、なんか信じられないやーという感じです。生態がほぼほぼお婆さんに近づいてきました。めっきり白髪も増えました。

そんなこんなで、特に今年はこれといって何もできなかったのですが、春くらいからカウンセリングに通い出しました。薬がろくに効かない病状なので、他にあまり出来ることがなく…。スキーマ療法という心理療法を受けられる所です。

昔、まだ学生だった頃に認知行動療法を受けていましたが、継続的にカウンセリングに通うのはそれ以来なので久々です。

詳細は省きますが、このスキーマ療法には、過去の嫌な思い出を整理したりする過程があるので、ちょっとしんどい療法と言われることが多いみたいです。

そのため、安全にカウンセリングを進められるような準備が色々必要で、私の状態が安定しないこともあって、今年はその準備段階のカウンセリングで終わってしまいました。

なので、スキーマ療法の効果についてはまだ何か実感できる段階にはないのですが、信頼できそうなカウンセラーさんに出会えて、少しずつ土台づくりを出来ていることは良かったなと思っています。

というわけで、とりあえず生存はしています。こんな世の中ですから、それだけでも有り難いことなのかもしれないですね。

最後になりましたが、一番書きたかったことを。

かつてこのブログを訪れてくださっていた方々や、今もどこからか辿り着いてくださる方が、ご無事で1年を終えて、穏やかに新しい年を迎えることができますように。どうかどうか、皆さんの2022年が安らぎのある素敵な年になりますように。

（殴り書き）死んでるように生存

2020-09-10T05:53:39+09:00

久々の更新にもかかわらず、酷い書き殴りになると思います。

謎の意地であり、見栄なのですが、本当はオープンな場で、あんまり思うままにしょうもないことを書きたくありません。特にこのブログはそういう場にしたくなかったのですが、今はそんな余裕すらないみたいです。

読む方への配慮はできませんので、予めお断りしておきます。

しんどい時、私は誰かに相談をするのが苦手なのですが、久々に今日（もう昨日か）は「もう溜め込むの無理！」という気持ちになりました。

あいにく診察日ではないため、病院には連絡できない。

そこで、以前このブログでも紹介したリストにある、LINE相談に初アタックしてみたのですが、あれ本当に繋がらないですね。「相談する」を押してから5時間経ってもなしのつぶて。

案の定なので、繋がらなかったことにはそれほどがっかりしていません。それよりも、この手の相談が混み合って仕方ない現実そのものが、改めて嫌になったりもしています。

そんなこんなで、よくわかりませんが今回はこの場を汚い落書き帳として使うことにしました。

ブログを更新しなくなったそもそものきっかけは、生活をもう少しなんとかしたくて、その対応に集中したかったからです。要領良く色々はできない人間なので。

当初はその目論見通りに、細々と、そして時折休みながらではありますが、仕事もしたりしていました。

まあでも相変わらず波はやってきて、大きめの不調も3〜4回以上はあったのかな。（ちゃんと記録しておかないと、すぐ記憶が曖昧になります。）

わりと短期間ですが、服薬も2回くらい挟みました。

アップダウンしながら、毎日自分なりに必死だったと思います。元気があっても、なくても。

でもいまいち結果は伴わない。向上しないQOL。

そうこうしているうちに消耗して、段々自分が空っぽになってきている気がして怖いです。

思考力も緩やかに低下していますが、一番酷いのは感情とか感性とか、そういうものに蓋をする状態が続いていることでしょうか。

音はうるさく感じるし、周りの物や景色があまり目に入りません。どうでもいいものしか読めないし、観られない。

特に、誰かをきちんと思いやったり、感情に寄り添おうとすることができなくなっています。そのために必要なエネルギーを捻出できないみたいで、他人の感情に晒されるのがすごく苦痛です。フィクションなら大丈夫なのですが。

だから、人とのコミュニケーションを極力遮断する状態も続いています。

どうしても必要な場合は表面を取り繕うことができますが、かえってそんな自分を苦々しく思います。

本当は現実でもネットでも、最近どうしているのかな？と気になる人や思い出す人はたくさんいるのに、連絡を取るエネルギーがないし、様子も見に行けない、かける言葉もうまく出てきません。

事務的な連絡や手続きの方がよっぽど簡単に感じます。自分の感情が動いてしまいそうな場面を極力避けているのだと思います。

感情やら感性やらに関しては、比較的調子が良いっぽい時でもこんな感じなので、何かおかしいなと思っています。

何より、楽しくも嬉しくもありません。浅いレベルで笑ったりは全然できるのですが。

病気としっかり向き合ったり、改善のための分析・思考・行動をするのにもずっと疲れています。それもブログを放置している理由の1つです。

闘病だか共存だかわかりませんが、病気の存在そのものに疲れ果てています。あまりに長い付き合いなので。

だいぶ諸々サボり、休んではいますが、ロクにエネルギーが充電されません。

ずっと穴の空いたバケツに水を溜めようとしている感じ。

大体、こんな状態です。

今は特に波の底の方にいるので、悲観的な書き方に寄っているとは思います。その点を差し引いても、こういう好ましくない変化が起きて、それが続いているのは事実で、ぼんやりと危機感を抱いています。

たぶん、良くなっていることもなくはないと思うのですが、それはまた探せそうな時に探します。

アンバランスでフェアじゃありませんが、今日のところは仕方ありません。

人間性って、人間のどこに、何に存在してるんでしょうね。

人間らしくなくなるの、嫌だなぁ。

※書き出して多少スッキリしてる部分はあるので、ご心配には及びませんぜよ。

生存報告と、ごめんなさいと、ありがとうございます

2019-12-17T17:53:52+09:00

色々ありますが、おかげさまで何とか生存しております。今は、良くも悪くも相変わらずです。

コメント色々いただきながら、（またしても）お返事どころか反映もせずに本当に申し訳ない限りです。ごめんなさい。1つ1つお気持ちの込もったものばかりで、大事に読ませていただきました。

今更感がすごいですが、改めて少しずつお返事させてください。本当にすみません…。

今年色々と治療の動きもあったので、総括などしておきたい気持ちはあるのですが、ちょっと今すぐは難しそう、です。年明けくらいに、またひょっこり顔を出せたらと思ってます。

最後に、このほったらかしのブログを訪れてくれる方、本当にありがとうございます。長い間、全然更新できていなくてごめんなさい。文章書くのって私にとって特殊なエネルギーがいるので、なかなか難しい期間も多いのですが、書けなくてもこのブログのことは大事に思っていたりします。

そんな場所に、わざわざ立ち寄ってくださって本当にありがとう。気まぐれな出没で申し訳ないですが、またご縁があればとても嬉しいです。

クリスマスやお正月やらで、世の中は華やぐ季節ですが、毎日つらい人もたくさんいると思います。日は短いし、寒暖差あるしね。

どうか日常の中に、ふっと一息つけるような穏やかな瞬間が、あなたに訪れますように。

乱文ごめんなさい。久世じゅんでした。

このまましばらく休みます

2019-05-24T23:12:55+09:00

頂いたコメントの反映や返信が遅れ、申し訳ありませんでした。

余裕がない状態が続いているので、このまま更新やその他の対応をしばらく休ませて頂きます（普段からあんまり更新できていませんが）。すぐ戻って来れるか、結構時間がかかるのか、今は何とも言えなくてすみません。

いつも色々中途半端なやりっぱなしで、読んでくださる方には申し訳ないです。

シンガポールの雨

2019-05-15T20:00:00+09:00

小学校時代、2年間だけシンガポールに住んでいた。父の海外赴任が理由で、ちょうどバブルが終わりに近づいている頃だった。

時代が時代だったせいか、現地には似たようなサラリーマン家庭が多く、日本人は大勢いた。私は日本人小学校に通っていたから、海外と言っても、実はそこまで日本の生活と大差ない。当時は小2、小3で生活圏が限られているし、食事も日本食が多かった。大人側では、きっと駐在員生活特有のあれこれがあったのだろうが、案外子どもは呑気なものである。

シンガポールは昔から都会だ。屋上のプールが有名なマリーナベイ・サンズ・ホテルなんかはまだなかったけど、当時から日本のデパートがいくつかあったし、ビルは軒並み高層だ。国土の小さな国だから、上へ上へとスペースを作るしかない。ついでに言うと、かつてのマーライオンも拍子抜けするくらい小さかった。

そして、街はキレイで清潔。その美観は、「ゴミのポイ捨て」はもちろん「ガムの持ち込み」まで禁止する幾多の厳格な法律に支えられるものだけど、別に人々は萎縮するでもなく、おおらかに暮らしていたような印象がある。

何せ、暑いのだ。赤道直下の常夏シティ。ここ数年の日本の猛暑が、年間通して続くようなイメージかもしれない。日差しが強くて湿度が高いから、服装がラフになる。子どもたちは皆こんがりと日焼けしていて、私も半袖短パンで色黒だった。

そんな熱帯雨林気候の国で、特に印象的だったのが、スコール。シンガポールの雨に「しとしと」という形容は似合わない。まさにバケツをひっくり返したような降り方をするから。その頃はまだ、ゲリラ雷雨なんて言葉は聞いたことがなかった。

スコールは、毎日のように降る。シンガポールには、正確には雨季と乾季が存在するけど、実際の生活ではそれほど意識されていなかったように思う。どちらの時季もスコールは降るし、一度降り出してしまうと、人間はその激しさに太刀打ちできない。傘を差してもずぶ濡れになるから、外を歩くのは困難だ。

こんな時は、ジタバタしても仕方がないのだ。街ゆく人は歩くのを一旦諦めて、のんびりと雨宿りする。街路樹に張り付いたトカゲたちも、葉っぱの陰でおとなしく収束を待っている。

煙る視界。滝のような雨音。思い思いの待ち時間。

雨は、長くても1〜2時間あれば止む。止んだ後は、また太陽があっけらかんと顔を出す。さっきまで大泣きしていた子どもが、ケロっとした顔で笑い出すかのように。それはさながら、幼い頃から泣き虫で気分屋の自分を見るようでもある。

そして、なんのかんのと言いながらも、私という人間がどこか根本的に能天気なのは、来る日も来る日も降ったスコールのおかげでもあるのかもしれない。だって、目の前で証明し続けてくれたのだから。止まない雨はない、と。

お題「雨の日のちょっといい話」

sourceone.hatenablog.com

うつ病で大学を中退した話【学校馴染めない編】

2019-05-10T22:20:02+09:00

＊この記事は、TikTok動画16本見るくらいの時間で読めそうです / 約2,200字（本編）＊

連休が明けてまた週末になりましたが、「学校行きたくない」モードが続いている人もいるかもしれませんね。5月ってそんな季節なので、うつで大学を中退した私の昔話を書いてみます。

大学を辞めることの是非について語るつもりはありません。最初から辞めるつもりで入学する人はいないでしょうから、基本的に中退は苦渋の決断だと思います。私もそうでした。理由や背景もそれぞれだと思います。経済的理由、病気など、大半はネガティブなやむを得ない理由で、ポジティブなのは、転学や他にやりたいことがあって辞めるパターンくらいでしょうか。

だから本当に大事なのは、「その後にどう生きるか」だと思うけど、中退は非常に大きな決断なのも確かなので、自分の体験や思うことを書き残しておきます。もう20年近く前なので、今の学生さんとは色々事情が違うかもしれません。

長くなりそうなので、記事を分割します。今回はただの昔話編（その１）。辞めた後の影響や感情については、また別に書きます。

ほぼ入学しただけ

大学には一応4年間在籍していたのですが、トータルで約半分の期間を休学しました。私大の英語系の学科です。取得できたのは、なんと12単位。わはは。しかも一般教養科目ばかりだし、我ながらヒドいと思います。でも単位数はもはや私の鉄板ネタだし、30代も後半になると、普段は中退のことなんてすっかり忘れていますので、あんまり悲しい話として読まないでもらえたら幸いです。

大学（学部）に馴染めない感はあった

妙な話ですが、以下のエピソードは「後から思えば」という感じで、リアルタイムではそこまで深刻に捉えていませんでした。その程度の出来事だという考え方もできるのですが、大学生活の数少ない記憶で、今はそれなりに重要に思えます。

意識高そうに見えたオリエンテーションキャンプ

最初の洗礼が、新入生向けの「オリエンテーションキャンプ」なるイベントでした。どこかの外部施設に泊まって、授業や学校生活に関する説明を聞いたり、履修科目を決めたりする行事です。

周囲が意識高く見えて怯んでしまう要素はいくつかあった気がするのですが、特に印象的だったのが、履修登録。みんな深夜までかけて、競うようにして時間割を組んでいたのを覚えています。事務の締切はまだ先なのに、何で寝ないでやるの…眠い…疲れた…と思いながらも、必死で周りに合わせようとしていた自分がいました。

トイレ内の英会話にビビる事件

正式に新学期が始まり、何気なく入った校内の女子トイレで、聞こえてくる流暢な英会話。パッと見た感じ日本人の女子たちが、完全にネイティブの発音でキャッキャしている。これにも恐れをなしました。たぶん帰国子女の集団だったと思うのですが、「こっちはロクに喋れないのに」と落ち込みました。

「レポート英語で書いてもいいですか？」事件

そして、何の講義か忘れましたが、日本人教授による日本語ベースの授業で、「レポートは英語で書きたいんですけど、いいですか？」と質問した男子がいて、それはそれは戦慄しました。「お、いいですね。それじゃあ全員英文で提出！」とか教授が言い出したらどうしてくれる。幸いそんな事態にはならなかったのですが、もうこの学部イヤ…と完全に腰が引けた出来事ではありました。

その時は気付きませんでしたが、もしかしたら、その男の子も帰国子女だったかもしれません。帰国子女にも色々なパターンがあって、完全なバイリンガルもいれば、どちらかの言語に偏りがあって苦労している人もいます。その彼も、英語の方が楽だから提案しただけかもしれないし、そもそも気にしなければいいだけの話なのですが、当時そんな風には全く思えませんでした。

サークルに逃げる不良学生から、うつ病生活へ

そんなあれこれを総括すると、「帰国子女や優秀そうな同級生へのコンプレックスとひがみ」でしかありません。しかも、結果すら出ていない段階で勝手に劣等感を抱き、少しずつ授業への足が遠のいて、楽しいサークル活動やバイトに逃避します。必修科目は20数人の少人数制、8割以上の出席が必須の学科で、これは致命的でした。単位取れるわけがない。

そんな生活と並行して、私の両親の不仲が本格的になっていきます。近づく家庭崩壊。久世家の終わりの始まり。なんか別居とか不貞とか色々あった気はするのですが、時系列が分からなくなったし、大学の話には直接関係ないので省略します。ただ家に帰りたくなくて、ずっとどこかをフラフラ彷徨っていた記憶が残っています。

そのうち少しずつ、うつの症状が出てきて、好きなことも一切出来なくなりました。2年生になると、サークルにも顔を出さなくなります。通院と治療の日々が始まり、同時に、母が双極性障害であることも発覚します。

私のうつ病が発症した大きなトリガーは、複雑な家族問題のストレスだという話になっています。そのせいか、治療の焦点が学校生活に当たることはあまりありませんでした。医師とも心理士（カウンセラー）とも、学校の居心地の悪さについて深く話した記憶がありません。

でも、今振り返ると「大学生活のコンプレックスと向き合う」ことは、自分にとってかなり重要な課題だったのではないかと思うのです。

中退という選択についての私の正直な気持ちは、「あの時はもう限界だったから仕方なかったけど、全く後悔してないと言えば嘘になる」です。その“後悔”の部分は、この自分の課題を当時しっかり認識できていなかった点にあるような気がしています。

続きはまた。まとまるかしら。

【お知らせ】

今回の話には全く関係ありませんが、いつも拝読しているブログでお題の企画があったので一時的に掲載します。

「雨の日のちょっといい話」という素敵で参加しやすいテーマなので、はてなブログの皆さまはぜひ！私も軽く何か書いて、15日に公開できたらいいな。

sourceone.hatenablog.com

こちらの「ふと思ったんだけど」も、すごく好きなブログの1つなんです。思考実験と哲学のイメージを勝手に抱いていて、考えるための刺激を頂くことがとても多いです。

最近、面白い企画をされる方が多いので、お知らせが多くてすみませんー。

飼い犬に学べるかどうかわからない生き方のヒント

2019-05-07T17:00:00+09:00

＊この記事は、山手線で2駅くらい進む間に読めそうです / 約2,300字＊

我が家には犬がおります。ミニチュアとは言い難い大きめのダックスフント。雄です。もう14歳なので老犬と言っていい年齢ですが、多少の持病がありつつも元気に過ごしてくれています。

彼は名犬でも忠犬でもないのですが、お気楽な性格で、ふとした瞬間に人間を脱力させる絶大なパワーを持っています。日々眺めていると「こんな風に生きれば、もっと物事が楽になるのかもしれない」という気持ちになることがあるので、ここに書き留めてみます。なお、内容に実用性はありません。

常に未来は明るい。謎のポジティブさ
気持ちの切り替えが上手い
打たれ強い、めげない
しっかり自己主張する
ほどほどに手を抜く
空気を読まない
シンプル

常に未来は明るい。謎のポジティブさ

ウチの犬は散歩が好きです。常に散歩のチャンスを虎視眈々と狙っているので、誰かが外出する気配を見せると、「あ、散歩ですよね？」と勝手に期待して、ワクワクした顔で付いて来ようとします。置いていく方は罪悪感を抱くのでやめてほしいです。

台所で野菜を切っていれば、「切れっ端もらえるんですよね？」とワクワクしながら、私の足元でおこぼれを待ち続けます。尻尾を踏みそうになるのでやめてほしいです。

「自分にはいいことが起こる」と希望に満ちて毎日を生きている感じがします。なんかうらやましいです。

気持ちの切り替えが上手い

そんなお散歩大好き犬も、雨の日は事情が変わります。普段は呼ばずとも玄関までダッシュしてくるのですが、外に雨の気配を感じると「イヤです」という顔をしてどこかへ逃走します。濡れるのが嫌いなようです。

こちらも雨は面倒なのですが、トイレなどの事情で散歩をサボるわけにもいきません。そこで、逃げ回る犬を捕獲して何とか連れ出そうとするわけですが、この時の彼の気持ちの切り替え方がすごい。

さっきまであんなに「イヤです」顔で逃げてたのに、首輪にカチャッとリードを装着した瞬間、キリッと「よし、行くか！」顔になり、自ら玄関へトコトコ向かいます。顔文字にすると、(´･ω･`)→(`･ω･´) です。「ハイ、今気持ち切り替えた！」という声が聞こえてきそうで、何度見ても笑ってしまいます。

気が進まない時、体が重い時のために、自分にもこんな切り替えスイッチが欲しいものです。私は、「朝のコーヒー」と「仕事やPC作業時のメガネ装着」に、多少のスイッチ効果を感じますが、汎用性に欠けるし物足りません。フットワークを軽くしてくれる何かが欲しいのですが、さすがに自分に首輪とリードをつける勇気は持てません。

打たれ強い、めげない

彼は叱られると、とりあえず仰向けでお腹を出す「ごめんなさい」ポーズを取ります。ところが、その数分後にはケロッとして何事もなかったような顔をしています。失敗を引きずらないし、自分を否定することもありません。どんなに怒られても果敢にいたずらし続けます。全然めげません。

ゴミ荒らしの現行犯。味噌のパッケージのビニールを被る現場を逮捕。

しっかり自己主張する

飲み水が足りなくなると、彼は「水がないんですけど！」と鼻先で容器を思いっきりカタカタさせて要求します。ご飯が足りない時も同様です。

あと、撫でられることに貪欲なので、しょっちゅう撫でろ撫でろアピールをしてきます。犬の頭の近くに手をかざしておくと、自ら頭を擦りつけてきて自動撫でられマシーンと化します。それくらい撫でられたがりの甘えん坊で、「自分を見ろ」アピールも凄まじいです。

飼い主がズボラで痒い所に手が届かない生活なので、自己アピールが強くなったみたいです。しかし、それにしても圧がすごい。私はそこまで他人に強く主張できないので、少し見習いたいです。

ほどほどに手を抜く

何というか、仕事が雑な犬です。おすわり、伏せ、お手が一応できるのですが、こちらのコマンドをどれくらい理解しているのか怪しいです。

例えば「おすわり」と言っても、一発で成功することは稀で、当てずっぽうでお手や伏せを繰り出してくるケースも多数です。「どれか適当にやってみれば、そのうち当たるだろう」といういい加減さが透けて見えます。

そして、1つ1つの行動のクオリティも低め。おすわりは中腰、伏せも頭が浮いているし、お手は一瞬おざなりにタッチするだけです。全てが適当です。

でも案外、それくらい手を抜いて物事に当たってもいいのかもしれません。私は、雑な部分はすごく雑なのですが、妙に細部にこだわって自分の首を絞めてしまうことがよくあります。要領のよい手抜きに憧れます。

空気を読まない

彼は空気を読もうとしません。道路の真ん中だとか、そこではなるべく用を足さないでほしいと思う場所で、遠慮なく用を足します。

また、飼い主が落ち込んでいても、アニメやドラマのように可愛くペロペロ慰めてはくれません。目を半開きにしたホラーな顔で爆睡していたりします。人の顔色を伺わないので、常にリラックスしています。

シンプル

全部引っくるめて言えば、ウチの犬は余計なことを考えずにシンプルに生きています。まあ本当のところは誰にもわかりませんが、少なくとも傍目にはそのように見えます。

答えの出ない問いや、正解を知る術のない他人の気持ちについて考え続けるよりも、まずは目の前にあるものをしっかり見たり聞いたりする方がいいのかもしれません。物事を必要以上に複雑に考えて苦しくなった時は、「散歩して、ご飯を食べて寝る」くらいのシンプルさに還りたいものです。

ちなみに、この記事を書いている間も、ちょくちょく犬がキーボードへ顎を乗せてくるなどの妨害行為を仕掛けてきます。何かと邪魔ばかりしてくる生き物ですが、存在してくれているだけで十分なのだと感じます。そんなことを思ったり思わなかったりしながら、今日も我が犬をもふもふしています。

ジョーさんのTwitterイベント。5/5（日）まで！

2019-04-30T14:04:07+09:00

またちょっとお知らせめいた話で恐縮なのですが、滅多にない機会なのでご案内させてください。

現在、ジョーさん（@josephinewellness）というブロガーさんの主催でTweetコンテストを開催中です！Twitterから参加できます。

テーマは、「私（や周りの人）が病気になって知ったこと」。あなたの病気が、人生や暮らしに及ぼした影響や、考えたこと、学んだこと、どうやっても乗り越えられないこと・・・テーマから連想されることなら、何でもOKです。みなさんの考えを、是非是非聞かせてください。入賞者には、スタバのギフトコード500円分をお送りします！
病気と暮らす人のためのツイートコンテスト開催します！ - Hello, My Fighters! -天疱瘡、難病との暮らしを考える-

そして、なんと私、こちらのコンテストで審査員を務めさせて頂くことになっております。人生初、そしてきっと最後の栄誉です。ネット界（特にTwitter上）に何のインフルエンスも及ぼさない私に大役を任せていただいた理由は謎ですが、恐れ多くも楽しくやりたいと思っています。公正な審査を心がけます〜。

「病気」というテーマではありますが、あまり難しく考えず、お気軽にご参加ください。

今なら、スタバのギフトコード500円分が高確率で期待できます（笑）。私のアカウントをフォローしていただく必要は全然ないので、普段のツイートの延長で気楽にボソッとつぶやいて、楽しんでいただけたらと思います。

応募方法と詳細は、下記からご確認ください。5/5（日）まで！

www.hellomyfighters.com

せっかくなのでこの機会に。

“Hello, My Fighters!”は、すごく良いブログなので、ぜひ他の記事もご覧になってみてください。

管理人のジョーさんは、IgA天疱瘡という難病の患者さんです。なので、ブログは基本的に難病の方向けに書かれていますが、「病気と付き合うライフスタイル」や「人生についての考え方」といった話も多くて面白いです。病名の枠を超えて読める部分が大きいので、よかったらぜひ。

【性格診断みたいに楽しめる記事】

www.hellomyfighters.com

ブログや画像のデザインもキレイだし、海外記事の翻訳も豊富で、ジョーさん優秀すぎて只者じゃない感じがするんですよね。楽しみに読ませていただいているブログの1つです。

というわけで、GWのイベントお知らせでした。Twitterやってらっしゃる方は、ぜひコンテストに遊びに来てみてください。

「ゆっくり進む期」に移行しようと思う

2019-04-28T19:57:15+09:00

＊この記事は、お好きな曲を1曲再生している間に読めそうです / 約2,400字＊

多少のアップダウンは相変わらず

いつものことながら、小刻みに調子がアップダウンする日々を過ごしていました。数日間うつの沼にもハマりました。案の定。幸い今回は気分の落ち込みが少なかったけれど、とにかく体が動かなくて参ってしまった。

ただ、ある程度予想していた事態ではあったので、それほどジタバタしないで済みました。この記事の最後に書いた通り、私は毎年GW前後のどこかでダウンする仕様みたいです。悲しいバグ。
www.kuzejune.com

1月〜3月辺りに疲労を溜めていると、もっと長期間寝込んだりして酷い結果になりがちです。今年は事前に危機感を持っていたので、これでも比較的、うつ被害少なめで食い止められた方かなと思っています。

久々に少しだけ仕事した

そんなこんなで危機は乗り切ったのですが、活動できる状態になってからも、いま一つ調子が出ない感じではありました。ブログを書こうとしても思考がまとまらなくて、下書きだけいくつも溜まっていきます。

こういう時、私は単純作業がしたくなります。別に単純作業じゃなくてもいいけど、何かひたすら手を動かせるようなことがしたい。

そんなことをぼんやり考えていた時に、たまたま機会に恵まれて、クラウドソーシングで単発の仕事を受けました。以前に少し書いたように、クラウドソーシングはあんまり自分に向かない気がして遠ざかってたのだけど、こういう柔軟な使い方ができる点では有難い仕組みです。

仕事は、ビジネス分野の原稿のリライト（私は基本的に事務職の人間なんだけど、少しだけこの手の仕事もできます）。急ぎの案件で、書籍用だから量が多くてかなり大変だったけど、やりがいがありました。

私は原則「無理しない」思想の持ち主なのですが、今回は意図的にちょっと無茶をしました。行き詰まっていたので、ショック療法もしくはカンフル剤みたいな感じで、自分に高い負荷をかけてみたくなったんです。実験ですね。荒療治なので全くお勧めはしませんが、今回に限って言えば、結果としてよかったと思います。お客さんに喜んでもらえて達成感も得られたし、今のところは負荷の反動もあまりないようです。

そして、改めて確認できたことが2つ。

1つ目。私、実はこれでも結構仕事が好きなんです。会社や組織が好きかどうかはともかく、働くこと自体はまあまあ好き。（その「好き」が逆に体調管理面でネックになってしまう部分があるんだけど、今回その話は置いておきます。）

2つ目は、体調が絶好調じゃなくても、それなりに作業がこなせる程度には回復していること。無理しないよう注意すれば、私でも何かできることはあるんじゃないかという感触を得られました。

ゆっくり前に進む時期

具体的な方向性はこれから

こんなきっかけもあり、そろそろ「ゆる社会復帰」に向けて動き出す時期なのかなと考えています。少し前から布石は打っていて、主治医の許可（条件付き）はすでに得ていました。

と言いながらも、未だに具体的な方向性は定まっていません。今のところの選択肢は、近所の求人を探すか、前の職場で少し手伝いをするか、くらいです。

フルタイムでは働かないし、特に目標にもしません。過去の失敗が色々あるので、かなりスモールステップで行くつもりです。現実的なのは、週に1日〜3日勤務するくらいかな。本当は月1から始めたいぐらいです。この辺の考え方については、別途また整理できたらいいなと思っています。

「軸足を移す」意識を持つ

そんなわけで、まだぼんやりとした状況ではあるんだけど、少し自分の中で意識を切り替えたいと思ったので、この記事を書きました。

以前に書いた“大作戦”で言うと、「しっかり充電期」から「ゆっくり進む期」への移行。進むための時期へ軸足を移した意識を持ちながら、生活していくつもりです。

www.kuzejune.com

この半年強の間は、許される限り休養を第一に考えていました。生活を整えるよりは、心の安らぎを優先して過ごす日も多かったような気がします。これからは、もう少し生活にメリハリをつけていきたい。特に、時間の使い方は上手くコントロールしていきたいです。生活リズムとか、変に疲れるダラけ方をしないとか。

前に進むタイミングの見極め方

充電期から進む期へ移るタイミングの見極めは、本当に難しいです。上の記事でもこんな風に書きました。

「しっかり充電期」から「ゆっくり進む期」へ上手く移行するのは難しいですが、見極めサインの1つは、何か「やりたい」と自然に思うことかなと考えます。
生きづらさを軽くしたいな大作戦 - 生きるを手繰る

私自身、正解を探っている最中だし、言語化も難しいのだけど、書ける範囲のメモを残しておきます。

「しっかり充電期」から「ゆっくり進む期」への移行見極めサイン（仮）

何か「やりたい」と自然に思う
やることがある方が楽な気がする。調子がいい気がする　←New!
生活にメリハリがほしくなる　←New!

特に２番目は、自分にとって今回のポイントです。

もう少しパワーを蓄えた方が楽になれそうか、それとも、何かやることがあった方が自分の助けになるのか。そんな判断の仕方もあるのかなという気がしています。もちろん焦りは禁物です。

進む時も「ゆっくり」は忘れずに

色々書きましたが、これからもあくまで“ゆっくり”進む期なので、あまりガチガチに自分を縛らずにやっていきたいと思います。今後も基本的には「ゆる努力」と「心がけ」のスタンスです。

多少の波は付き物なので、受け入れながらやっていきます。努力や心がけだけで全ての波がコントロールできたら、苦労はないです。

10の大きさの波を7にする。あるいは5回ある波を3回にする。今後もそれくらいの目標で、「成功すればラッキー。上手くいかなくてもあんまりがっかりせずに、切り替えて次に行く」という気持ちで進みたいと思います。

【お知らせ＆noteの使用感】詩っぽいエッセイなどは今後noteで

2019-04-12T21:08:25+09:00

どうも最近お知らせてばかりですみません。色々と過渡期なのかもしれませんね。

さてさて、実は先月からポツリポツリとnoteというサービスを使い始めておりました。ひっそり試していたのですが、もう少し続けてみようと思うのでお知らせします。このブログとは以下のように使い分けています。

このブログとnoteの住み分けイメージ

生きるを手繰る：病気、生きづらさに関すること。ノウハウ寄り体験記。
note：エッセイ、詩、コラム、その他の散文など創作風のもの。体調以外のこと。短め。

以前に時々詩っぽいもの（文章スケッチなど）を書いて頭を休めていたのですが、noteはその変形版でもあります。病気以外のことを考えたい時の救いであり、新たな楽しみと修行の場になりそうです。身近に創作を勉強している人がいるので、憧れもあるのかな。

内容は、特に役に立つ情報でもなければ、誰かを励ますような話でもありません。でも抽象的な物や創作物やエンターテインメントには、その曖昧さゆえの良さがあると私は思っています。

これは受け手の視点で書いたものですが、創り手に関しても似ていると思うのです。私のような素人でも創るのを楽しめる時代なのは有り難いです。

note.mu

よろしければ覗いていただけると、とっても嬉しいです。ユーザー登録なしでもスキ（≒いいね！）が出来るので、もしスキだと思っていただけたらお願いします。すごーく喜びます。

noteの使用感など

せっかくなので、これまでのnoteの使用感をメモしておきます。これから何かやってみたい方、他サービスと比較したい方の参考になれば。ただし偏屈な人の主観です。

雰囲気はそれなりに世知辛い

ビジネスの人、有名人、本当に意識が高い人、意識高い系の人、クリエイター系の人が多い
無名の人は相手にされにくい。とりあえず営業される
はてなの有名ブロガーさんですら何人か撤退した形跡あり。はてなとは違う原理で動いている
認められたい人は努力とセンスでがんばろう
コミュニティ的な使い方も可能だとは思うが、他サービスの仕組みの方が向いてそう

ツールとしての使用感がステキ

テキストエディタ（PC版）がシンプルで書きやすい
他ユーザー提供の写真やイラストを使わせてもらえる機能がある
サービス全体のデザインがキレイなので、中身の作成に専念できる
ハッシュタグなどを使えば、フォロワーがいなくても意外と閲覧される
画像はもちろん、音声や動画もアップできる
こまめに機能が改善されている

読む・見る側のユーザーとしての使い勝手

閲覧専用のアカウントも作成できる
有名・人気コンテンツが探しやすいので、読む専用でも楽しめる
ニッチなものを読みたい場合は、ハッシュタグを追うなどして発掘する必要がある
でも内容に関係ないハッシュタグを付ける人がいるので、時々探しづらい

ざっくりとこんな形です。やはりブログサービスとSNSの中間的な印象がありますね。私は編集機能の使い心地とデザインが好きなので、細々と地道に使っていきたいと思います。

もちろんブログも引き続き更新します。脳の調子次第で、ブログで体調のことを書いたり、noteで他のことを書いたりするつもりです。

（Twitterは正直全然向いていなくて、あまりつぶやいていないのですが、note更新のお知らせは流していきます。色々な方とお話しするツールとしては大変便利なのですが、文字数や流れの速さなどの仕組みが私には合わないんですよね…。）

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情報過多になるSNSが超苦手なくせに、色々と手を広げつつあります。使い分けをしながら、マイペースにやっていきます。

というわけで、もしお口に合えばnoteの方もどうぞよろしくお願いいたします。

note.mu

うつの時にやっていたゲーム。やる理由とおすすめアプリ

2019-04-07T15:08:54+09:00

＊この記事は長めですが、かいつまんで読めるので、意外と速く読了できます / 約3,800字＊

私、ライトなスマホゲーマーです。一番よくゲームをするのは、ほぼ活動できないほど鬱が重めで長引く時期です。こんな流れの場合が多い。

◆うつによるエネルギー切れで、ひたすらこんこんと眠る。
　　　↓
◆身体的に眠れる限界を超える。
　　　↓
◆起きていると、消えたい的な発想が勝手に頭に浮かぶので、つらい。
　　　↓
◆何も考えないようにするため、ゲームなどで気を紛らわせる。
　　　↓
◆気を紛らわせつつ、睡眠や食事を少しずつ調整してエネルギーを溜め、何となく復活。

つまり、こちらで書いた「やり過ごす」手段の1つとも言えます。

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ゲームの代わりに読書や勉強ができればいいのに…と思わないこともないのですが、私の場合、大きなうつ状態に入ってしまうと難しいようです。「活字 VS つらい気持ち」だと、つらい気持ちの方が上回ってしまい、どんどん活字の世界に割り込んできます。結果的にしんどくなって読み進められないので、こういう時はゲームの方が集中しやすく感じます。

以前は「何もできないほどしんどいのに、ゲームだけしてる自分は最悪…」みたいな罪悪感が大きかったです。ですが、最近は「消えたいと思い詰めて、うつ悪化のスパイラルを加速するより、何かで気を紛らわせて悪化を食い止める方が合理的」と考えることにしています。経験上、この時期を抜ければ自然と他の活動をできるようになるのもわかっているので。他の娯楽についても同じです。

まあ面倒なことは抜きにして、楽しくゲームやろうぜ！ということで、うつの時に私がやっていたゲームアプリ（iPhone用）を紹介してみます。著作権クリアできないので、スクリーンショットは控えます。もし気になるものがあったら、お手数ですがApp Storeなどから見てみてください。Android版も大体あると思います。
（なお、この記事は広告風に仕上がった非営利のページです。）

癒し系シミュレーション
なぜかサバイバル
- 過酷なサバイバルアドベンチャー「Don't Starve」
- 正しい選択肢で主人公を救うテキストゲーム「Lineline」
あえてパズルで思考する
- 直感的なパズルが美しくて爽快「The Room」
- 論理とプログラミング「Human Resource Machine」

癒し系シミュレーション

ゲーム性低めで、のんびりほっこり楽しめます。

多肉植物を育てる「Viridi」

Viridi

Badru LLC
ゲーム
無料

どんなゲーム？：　観葉植物（主にサボテン）に水をやって育てる。そして眺める。
好きなポイント：　癒される。2、3日放置してもOK。無料。

自分好みに多肉植物の寄せ植えを作れるアプリです。植木鉢の柄や、植物の種類を選べます。水やりは3日に1回くらいでOKなので、植物をよく枯らす人（私）でも安心です。

課金要素がありますが、無料で十分楽しめます。英語のアプリではあるものの、シンプルな操作なので、読めなくても特に問題ありません。

陶芸アプリ「Let's Create! Pottery」

Let's Create! Pottery HD Lite

Infinite Dreams Inc.
エンターテインメント
無料

どんなゲーム？：　陶芸。ろくろで壺などを作り、彩色して焼き上げる。
好きなポイント：　お手軽に陶芸家気分。操作感が何となくクセになる。

昔からなぜか好きなアプリ。写真を見ながら注文通りに壺を仕上げていくもよし、自由気ままに好みの作品を作るもよし、といった感じで楽しめます。びよーんと形を作っていく時の操作感が、不思議とクセになります。

有料版もありますが、まずは無料のLite版で。

クイズに答えて自分の世界を作る「みんなの脳内ワールド」

みんなの脳内ワールド

Ryuji Kuwaki
ゲーム
無料

どんなゲーム？：　一般教養クイズ。正解すると、自分のワールドに生き物やモノが増えていく。
好きなポイント：　イラストがほのぼの。動物がかわいい。ゆるくやれる。

手軽なクイズゲーム。動物や世界の名所など、豆知識的な問題が出ます。正解すると、問題のテーマとなった生き物やモノが地球上に配置され、賑やかな世界になっていきます。犬に詳しいと犬だらけ、乗り物に詳しいと乗り物だらけ、というように知識の偏りもわかります。

ソシャゲのスタミナのように時間経過の概念があります。無料プレイだと時々ちょこちょこやる感じで、ちょうど良いです。ほのぼのします。

なぜかサバイバル

バーチャルでサバイバルするなら、生活をちゃんとしなさいよって自分にツッコミを入れながら、ついやってしまうゲーム。

過酷なサバイバルアドベンチャー「Don't Starve」

Don't Starve: Pocket Edition

Klei Entertainment
ゲーム
¥600

どんなゲーム？：　謎の大陸で、独りで拠点を作りながらサバイバル。やたら過酷。
好きなポイント：　なぜか懸命に生き残ろうとしてしまうゲームバランス。ダークファンタジー感のある絵柄。

昨冬の大うつ期にハマりました。農場ゲームのように、アイテムを収穫して色々な物を作りながら生活するのですが、慣れないうちはビックリするくらいすぐ力尽きます。生き延びるの大変。

「体力、満腹度、SAN値（正気度）の3つのパラメーターがあり、どれか1つでも0になるとゲームオーバー」というルールなのですが、これが実に的を射ているような気がするのです。大ケガしたり、飢えたり、正気を失ったりすると、人は生きていけない。

無気力でリアルSAN値が低い状態なのに、ゲームの中で必死に生きようとするのは皮肉です。でもゲーム内でせっせと干し肉などを作っているうちに、「あ、何か食べよう」という気持ちにもなったりするから不思議です。

アプリとしては安くないのが玉にキズですが、Steamからの移植なので作り込まれています。絵柄がナイトメアー・ビフォア・クリスマスみたいな雰囲気。

正しい選択肢で主人公を救うテキストゲーム「Lineline」

Lifeline...

3 Minute Games, LLC
ゲーム
¥240

どんなゲーム？：　テキストの物語を読み、選択肢を選んで、主人公を救う。
好きなポイント：　だんだん主人公と友達になったような気分に。スキマ時間にも◯。

謎の惑星に一人ぼっちになってしまった主人公・タイラーの相談相手になり、正しい決断をしてピンチを乗り切っていくゲームです。昔で言うゲームブックをアプリにしたような感じですが、この表現は伝わるのか…。

チャットみたいなやりとりで、タイラーと会話している気持ちになれます。少しずつ彼に愛着が湧いてくると、絶対助けてあげたくなっちゃう。

ユーモアのセンスが非常に欧米的なので、海外のフィクションが好きな人には向いています。返事待ちの時間が発生するので、家事や仕事の合間にプレイするくらいがちょうど良いです。続編あり。

あえてパズルで思考する

調子の良くない時にパズルゲームをするメリットは、「思考に集中することで、負の感情から逃れられる」ところだと個人的に思っています。頭の体操にもなるかも。本当に頭が働かない時には向きませんが、何か考えていた方が落ち着くタイプの方はどうぞ。

直感的なパズルが美しくて爽快「The Room」

脱出ゲーム The Room

Chorus Worldwide
ゲーム
無料

どんなゲーム？：　大ヒット脱出ゲーム。美麗な3Dパズルとミステリアスなストーリー。
好きなポイント：　絶妙な操作感とやりごたえ。類似アプリもあるけど、クオリティがダントツ。

不思議な仕掛けがたくさん詰まった箱や部屋の謎を解きながら、脱出を目指します。難しく感じる箇所もあるのですが、試行錯誤するうちにヒントが見えてくるような、ちょうど良い難易度に設定されています。不条理さがなく、直感的に解けるのが良いです。

若干怖い雰囲気の場面もありますが、ホラーではないです。第1章は無料で試せるようです。4作目までありますが、全部好き。

論理とプログラミング「Human Resource Machine」

Human Resource Machine

Experimental Gameplay Group
ゲーム
¥600

どんなゲーム？：　パズル感覚でプログラムを組み、課題を解決していく。
好きなポイント：　かなり頭を使う分、嫌な感情を手放すのに良い。解けると達成感あり。

コマンド（命令）をパズルのように組み合わせ、与えられた課題を解決していくゲームです。コードは書かなくていいのだけど、結構本格的なプログラミング気分が味わえます。

私は事務職時代に時々マクロ類をいじっていたので、少しプログラミングに興味があって、このゲームに手を伸ばしました。最初は簡単。徐々に難易度が上がっていくのですが、相当やりごたえがあって大変楽しかったです。素因数分解の問題は諦めたけど、あとは全部解いたよ！と自慢させてください。

プログラミング経験がなくても、論理的思考か数学的思考が好きなら、じっくり楽しめると思います。数学の知識はあまりなくても大丈夫でした。

最近ほかに面白かったのは「Cube Escape」シリーズ（ちょっとホラー＆サスペンス）や「ALTER EGO」（文学と心理分析）などですが、若干ダークなので好みが分かれるかも。私は好きです。

こうして列挙してみると、ゲーム上でも単独行動が好きなのがバレバレのラインナップですね。だいぶ長くなったので、今回はこの辺で。

☆追記☆
コメント欄で情報を頂いたので追記。アニメーションがキレイなものは、眺めてるだけでも楽しいですね。fuyuさん（id:yagawafuyu）、ありがとうございました。

フィッシュダム(Fishdom)：ブロック入れ替えパズルゲーム。ニモっぽい魚たちが登場。

タウンシップ (Township)：農場＆街づくり。こちらも海外アニメのようでかわいい。

他の方からも、テトリスに関する研究のことや、「ポケGOが少し外出のモチベーションになる」みたいな話が聞けて面白かったです。思った以上にゲーム好きは多い。

ゲームも使いようによっては、「しっかり充電期」の立派なツールです。

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夏目漱石か伊坂幸太郎か、それが問題だ

2019-04-03T23:16:30+09:00

＊この記事は、歯磨きくらいの時間で読めそうです / 約1,700字＊

こんなタイトルだけど、どの作家が好きか、みたいな話ではありません。

このところ、歴代の職場の元同僚と会う機会が多く、多くの人とお互いの近況報告をしました。相手は特に病気ではないけれど、私の体調のことはある程度知ってくれているという関係性です。

みんな色々大変だけど、元気にやっているようでした。離職率の高い職場でも、上手に現実と折り合いをつけて頑張っている、とか。結婚してママになったからこれから産休を取るんだ、とか。産休だったけど保育園が決まって復職するんだ、とか。そんな話を聞きました。

もちろん、誰もマウントなんて取ってきません。それどころか優しい人が多いから、社会復帰できていない私を慰めてくれたりもしました。「組織のおじさんを中心に回ってる、今の世の中の方がおかしいんだよー」なんて言って。

だから嫌な出来事は1つもなかった。むしろ、楽しい話をたくさんして大笑いして帰ってきたはずなのに、外出の疲労も重なって、何だか後からぼんやりと落ち込んでいました。

できるだけ、他人と自分を比べないようにしているつもり。なのですが。

仕事もしてないし、なーんにも持っていない自分の人生があまりに稚拙で情けなく感じられて、もはや周回遅れどころじゃないよなぁと、何とも言えない虚しさを覚えてしまいました。

ちなみに、知人の中には就労移行支援（障害福祉施設）で働いている人もいるので、「私、通った方がいいのかな？」という相談もしてみたのですが、「なんか久世さんは違うような気がする」と言われました。やっぱりか…。就労移行の仕組みは理解していて、過去に見学に行ったこともあるのですが、私も何か違うような気はしているのです。施設の良し悪しではなく、相性の問題として。

道筋が、見えてこない。

次第に気分が厭世的になると共に、そんな自分自身が何よりも嫌になるモードに入っていきました。下記のOK牧場で言うなら、「私も他人もNOT OK」の全否定な領域に近づいていくわけです。

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そんな気持ちでいてもロクなことがないので、早く抜け出さなければ……と思いながらも、ぐるぐると悩み続けていました。しまいには、『草枕』の例の一節まで浮かんできます。

智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。意地を通せば窮屈だ。兎角に人の世は住みにくい。*1
夏目漱石『草枕』（新潮文庫、2005年）

情に棹さしてガンガン流されたり、意地を通して窮屈な思いをするのも、私の日常では本当によくあることです。あまりに自分にピッタリな表現で思わず笑ってしまいました。それと同時に、いつの時代も世の中は住みにくいものなのよね、と改めて思ったりもして。

モヤモヤするばかりで考えが上手くまとまらず、停滞する日々。次にふと思い出したのは、伊坂幸太郎の『火星に住むつもりかい？』でした。

この小説は、監視や拷問がはびこるディストピアな日本（仙台）が舞台。今の世の中が生きにくいなんて言ったらバチが当たりそうなくらいダークな世界観なんだけど、ストーリーもさることながら、私にとっては「火星に住むつもりかい？」というタイトルが印象的です。

その意味は、ある登場人物のセリフから読み取れます。

どう考えようと、どれだけ不満があろうと、今のこの社会を生きていくしかないよね。（中略）気に入らないなら、国を出ればいい。ただ、どの国もこの社会の延長線上にある。（中略）この国より幸せだと言えるのかな。それとも、いっそのこと火星にでも住むつもり？
伊坂幸太郎『火星に住むつもりかい？』（光文社文庫、2018年）

今のところ、私は火星に引っ越す予定はありません。それに、留まるにしても移住するにしても、今の私には力が足りない。世の中の変化をボケっと待ってても仕方がないので、また毎日コツコツと、自分自身に何らかの力を付けていくのが現実的な方法なんだと思います。

そして、また色々なことが嫌になってワケがわからなくなったら、自分自身に聞いてみるつもりです。

じゃあ、どうするの？火星に住むつもりかい？って。

*1:一応付け足しておくと、本当はきっとこの続きの方が大切なんだと思います。「どこへ越しても住みにくいと悟った時、詩が生れて、画が出来る。」などなど。

春のざわざわ。落ち着かない時期の過ごし方

2019-03-22T20:30:00+09:00

＊この記事は、ちょっといいカップラーメンができる間に読めそうです / 約2,200字＊

春は私の大好きな季節です。陽の光があたたかくなるし、桜も咲くし、冬のどんより加減から解放されて自然と活動的になれる。

その一方で、個人的には春特有の落ち着かなさも感じたりします。

春はざわざわ。やうやうハイになりゆく心すこしあせりて、何か始めたる日々の不安たなびきたる。

雰囲気で書いてみた。要は、張り切ったかと思ったら少し落ち込んだり、ちょっと不安定になる感じです。

自分の中の双極性障害（躁うつ）要素が関係しているのかなと捉えています。今日はそんな時の過ごし方の話です。

焦って仕事を始めないよう、がまん。
買い物の楽しみ方
人と会う予定の入れ方
その他の生活習慣
慎重になるのは、五月病対策でもある

焦って仕事を始めないよう、がまん。

私、年末年始頃によく鬱でダウンするのですが、その最も苦手な時期を越えると「焦って就活し出す」という傾向があります。落ち着かなさもあるし、新しいことを始めたい！という意欲も混じります。ここ2、3年は特にそのパターンが顕著で、色々失敗しています。

雇用形態含め高望みしないので、案外サクッと仕事が決まるのですが、どこか無理をするから全然続かない。最初だけ張り切って、燃え尽きてしまうのです。長く走れない。

当然ながら、就活自体は全く悪いことではないです。ただ私の場合、仕事が軽躁傾向へのスイッチになることが多いので、慎重に考える必要があります。これは自分が双極性障害なのかもしれない、と認識するまで持っていなかった視点でした。*1

診断名がうつ病だった頃から、主治医に「頑張り過ぎないこと」と口を酸っぱくして言われていたのですが、「そう言われてもさ。働かないといけないしー。別にそんなに頑張ってないしー」と聞き流していた節があります。

しかし、幾度かの“就職→燃え尽き”を経てようやくパターンを認識し、今年は「就活したらアカン。今はアカン」と呪文のように自分へ言い聞かせておりました。

勤務時間、場所、仕事内容など、どんな条件なら無理なくやれそうか
そもそも組織で働いていけそうか
その前に就労移行支援（福祉施設）などに通う方がいいのかという迷いも少々

この辺りが自分の中でクリアになっていないので、勢いだけで働き始めるのは時期尚早という判断です。つい求人情報を見たり、なぜかうっかりWantedlyに登録してしまった夜を乗り越えながら、春特有の焦りを我慢しています。

ありがたいことに前の職場からも軽く声をかけてもらったりしているのですが、具体的なアクションを起こす前に、主治医と身近な人に相談する予定です。冷静な判断が苦手な事柄だと自覚したので、周囲の判断力を借りる約束をしています。

買い物の楽しみ方

幸いにも、私はこれまで、極端に高額な買い物をするような衝動は経験せずに済んでいます。母（双極性）が買い物依存だったのを間近で見ているのも、ブレーキになっているかもしれません。

そうは言っても、財布の紐が緩むことは多々あります。春はファッションもメイクも急にカラフルな物が増えて、見るだけでワクワクしますよね。特に女性は。

うつ状態の「無」な自分を考えると、そんなワクワクを大事にしたい気持ちもあるので、

春の買い物心がけ

見るだけはタダ！見て楽しむことをメインにする
予定外の買い物は即決しない（一旦お店を出る）
季節感はプチプラで味わう（高い限定品のコスメはやめて、スタバでさくらラテを飲むとか）

みたいな感じで、外出を楽しむようにしています。
結局は、自分の財布やライフスタイルとの相談だと思うのですが、後悔する買い物はできるだけ避けたいところです。

人と会う予定の入れ方

かなり内向的な私が、今月は珍しく普段会わない人たちと週1〜2で会っています。自分の中では相当多い方なので、無理しないよう注意中です。仕事をしている時期だったら、きっと疲労で完全にアウトでした。

もう基本的には会いたい人としか会わないことにしているのですが、それでも誰かと長時間過ごすと、少し疲れてしまいます。もちろんとても楽しいのですが。性格の影響も大きいのかなぁ。

人に会う時の心がけ

なるべく変な気を使わない（むずかしい）
予定はなるべく分散する
可能なら昼の時間帯にする（生活リズム）
働いてる時は日曜より土曜を希望（次の日にリカバリーしたい）

相手の都合もあるのであまり自分勝手なことは言えませんが、簡単な自分なりの対処法です。

その他の生活習慣

最後に、睡眠とコーヒーを付け加えておきます。睡眠リズムはつい崩れがちになるので、不安定な時期ほど前倒しにしていきたいです。気休め程度ですが、日課のコーヒーも様子を見て、時々カフェインレスにしています。

慎重になるのは、五月病対策でもある

以上、春の時期に個人的に気をつけたいことの整理でした。

うつが酷い時期よりは、体感的にずっと楽な季節ではあります。でもあえて慎重でいたいのは、今張り切ると、GW頃にうつビッグウェーブ（年間ランキング第２位）がやってくるからです。私個人の経験則です。

なるべくそれは避けたいですし、避けられなくても波を小さくしたいので、今から注意しています。

春に限らず、季節の変わり目はなかなか難しいですね。特に病気ではない人でも、多少のバイオリズムはあるような気がします。

飲み物の話はこちら。

www.kuzejune.com

個人的な病状のまとめはこちら。

www.kuzejune.com

*1:発達障害の傾向も、過集中などの面から疲労をブーストしている部分はあると思います。

【お知らせ&お礼】通常更新に戻ります

2019-03-19T21:07:11+09:00

昨日、ブログの隅にある「ひとりごと」欄にもチラッと書きましたが、改めて。

ここしばらくの間、下記で書いた通り「消えたい気持ちと対峙して何か書く」という1人プロジェクトを行っておりました。

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昨日のこの記事をもって、一旦この取り組みには区切りをつけ、元々の内容に戻していく予定です。生活やら体調やら、私の頭に浮かぶあれこれなどを書くと思います。

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地味に、何だか濃い時間でした。ほんの数記事とはいえ自分なりに一生懸命書き、目次を作ったり、カテゴリも多少整理してみたり、コメント欄やTwitterなどを通じてささやかな交流をしてみたり。結構色々なことがありました。

通常更新に戻す理由は、以下の通りです。

簡単に扱えるテーマではない

予めわかってはいたものの、やはり書く側としてもゴリゴリとメンタルを削られるトピックでした。読んでくれる人の気持ちを考えたら、とても適当なことは書けません。当初から期間限定のつもりではありました。

ネットでよく見かけるニーチェの言葉「深淵を覗き込む時、深淵もまたお前を覗き込むのだ」（うろ覚え）ではありませんが、改めて生きる気持ちについて考えることで、自分が暗い淵に引っ張られそうになるしんどさもありました。

事前のお知らせで「無理して読まないでください」とお伝えしていたのも、これが理由です。それでも読んでくださった方々に、心から感謝いたします。

私に書けることは、ある程度書いたのかなと

頻繁に読んでくださっている方はお気づきかもしれませんが、この1ヶ月ほどで書いたものは、実は結構同じ話が多いです。

辛い時や弱っている時、どんなアプローチなら読みやすいのか。それは本当に人それぞれだと思います。だから、自分の想いを複数の角度から伝えてみようと思いました。拙いなりに手を替え品を替え、色々な人の顔を思い浮かべて書いていました。自己流の調理法にお付き合いくださって、ありがとうございました。

反応を下さる方がいる以上、頑張ってこういったものを書き続けた方がいいのかとも悩みました。でも、これ以上無理やり捻り出すのは違うという結論に至りました。無理に書くとインチキくさくなるというか、言葉が上滑りしてしまうのです。実際、公開せずボツにした下書きもあります。辛い思いを抱える人に、適当な言葉を投げかけたくないので。

また何か書けることが浮かんだ時には、形にできればと思っています。

色々な方のおかげで、一区切り

アクセス数とやらは、Googleさんの気まぐれで一瞬だけ謎のインフレ（2,000PV弱/日とか）をした後、案の定、更新が少ないのもあり暴落し、今はいい感じの元通りに落ち着いています。

ブログ界の数字のことはよくわからないので置いておきますが、色々な形で反響を頂けたおかげで、「一区切り」と思えるまでやれたのかなと思っています。すごく良い勉強になりました。

言葉での素直な感想や励ましをくださった方、
はてなスターやいいね！などの非言語で、そっと応援してくださった方、（心細い時のグリーンスター、超沁みました。泣くかと思った。）
大事なご自身のメディアやブクマで、紹介・拡散をしてくださった方、
そして何よりも、ページを開き、貴重な時間を割いて読んでくださった皆さんに、
深く感謝したいと思います。心から、ありがとうございました。

もはや最終回の様相を呈してきましたが、何事もなかったように、またマイペースで書きたいと思います。またゆるりとお付き合い頂ければ、幸せに思います。

いのちについてのキャンペーンが行われている、3月に寄せて。

つらい時のための、ささやかなお話『雪の山』

2019-03-18T06:30:00+09:00

毎日がつらい。しんどくてたまらない。
頭はどこかぼんやりとし、時間や日々の境目があいまいになる。花も、鳥も、雲も目に映らない。大好きな音楽すら、ただのノイズに聞こえる。

そんな時の気持ちはまるで、雪山で、たったひとりぼっちで、遭難しているよう。
ふとそんな風に思う。

実際にどこにいるのかは関係ない。
今の季節がいつであろうと、暖かな部屋の中だろうと、お布団にぎゅっと包まっていようと、つらくてたまらない心の中では、ごうごうと吹雪が吹き荒れている。

ひょうのように硬い雪が、頬を打つ。強烈な風が、体を押し戻すように行く手を阻む。寒さがピリピリと身を切り裂き、全身に沁みていく。
やがて氷がじわじわと、体の内側からも広がっていく。すっかり心まで凍りつく。

もうダメだ、と思うかもしれない。
世界はこんなに寒くて冷たくて、わたしはここで凍えているのに、どうして誰も助けに来てくれないんだろう。眠っている間に誰かがそっと、あたたかな場所に運んでくれたらいいのに。

でもきっと、そんなことは起こらない。そんな風にも思っている。
もう、どうなっても構わないよ。このまま目を閉じて横になってしまいたい。たとえこのまま、目覚めないとしても──。

もしかしたら、そんな気持ちにもなるのかもしれない。

そうだね。たったひとりで、よくがんばってきたね。
そんな時は、できるだけ雪も風も当たらない場所まで這っていって、ゆっくり休もうか。たくさんたくさん休もうか。
暖かい洞窟で火に当たって、温かーいスープを飲む。安心してよく眠ったら、また食べて、あたたまる。その繰り返し。
凍りついた心と体を融かすには、思いのほか時間がかかる。だから、じっくりゆっくり時間をかける。
「早く出て来なさーい！」とどこかから呼ぶ声がしても、そんなのは全然聞かないことにする。心と体がぽかぽかして、自然とエネルギーが満ちてくるまで、何か月でも何年でも時間をかける。
自分のタイミング。それぞれのタイミング。

そしていつか、エネルギーが貯まったら、自分の足で立ち上がる。
残念だけど、洞窟の中まで助けが来てくれることは、あんまりないから。この世界では、あまりにもたくさんの人が遭難しているから。

だから、全身に着込めるだけの服を着て、あたたかな洞窟からそーっと顔を出す。
吹雪のタイミングを見ながら、一歩ずつゆっくりと、歩を進めていく。

空を見上げれば、運よく救助のヘリが見つかるかもしれない。でも気がついてもらうには、自分で一生懸命に旗を振らないといけない。
目の前に降りてきたロープを掴み、よじ登るのも自分自身だ。腕の力が足りなければ、上までは辿り着けない。

いくら空を見渡しても、必死で雪道を下っても、何にも、誰も、見えないこともある。
助けを求めて伸ばした手を、振り払われることもある。ひょっとしたら、信じた相手に身ぐるみ剥がされてしまうこともあるのかもしれない。
悲しくて絶望しそうになるけど、そんな目に遭うのは、自分に価値がないからじゃない。
たまたま遭難した場所が悪かったとか、みんな生き残るのに必死だとか、ほかの色々な理由なんだろう。

過酷な旅だ。それなのに、どうして必死で山を下りようとするんだろう。
凍りつくのが怖いから。寒かった記憶、つらかった記憶だけで終わりたくないから。すべてをあきらめそうな心の片隅で、本当はあたたかな風景を求めているから。

だから、また雪や風の隙を見計らって、再び自分の足で踏み出していく。
時には何度でも洞窟で休む。

孤独な道のり。そうかもしれない。
だけど、何もかもすべてをひとりで背負わなくてもいい。

実はみんな、トランシーバーを持っているから。それはふとした拍子につながって、お互いの声が聞こえるから。

「おーい、寒さが身に堪えるよ。そっちはどうだい？」

「やあ。なかなか大変だよ。でも、がんばっているよ」

「そうか。お互い一歩ずつ、歩いていこうね」

そうやって時々、心に小さな火を灯しながら、それぞれ自分のやり方で、ゆっくり山を下りて行く。

いつか山のふもとで、会えますように。

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生きていてほしいと願う、私のエゴイズムについて

2019-03-12T22:26:19+09:00

いのちについての話を、これまで何度か書きました。

「あなたに生きていてほしい」という気持ちを率直にぶつけましたが、その一方で、根本的には私が誰かのいのちについて、あれこれ口出しする権利はないとも理解しています。その人の人生は、その人のものです。

自ら命を絶たないでほしい、生きていてほしいと強く願ってしまうのは、私のエゴイズムなのかもしれません。

そんな私のエゴの背景にあるのは、こんな気持ちです。

弟の死について

私の弟は、18歳の若さで他界しました。うつ病でした。いじめなどには遭っていなかったと思います。高校受験〜入学の前後に本格的なうつになって、本当に辛かっただろうけど、よく頑張っていました。辛抱強い子でした。

一番よく思い出すのは、姉弟2人でニートしていた時のこと。お互いにだいぶ鬱が重い時期で、私は大学をサボり、弟も高校にうまく通えない状態でした。

私たちは少し年が離れていたのですが、何年も続く家庭内のゴタゴタに、2人ともとても疲れていました。同じ地獄を、それぞれ少し違ったポジションから見ていたような気がします。姉は知りたくないことまで知らされ、弟は蚊帳の外に置かれていた。

同じ戦争に、違う役割で巻き込まれていた戦友みたいなものかもしれません。
実際には毎日ひたすらニートしていただけなのですが、戦後の焼け野原を眺めるような気持ちで
「ウチって色々あり過ぎでしょ。やばいよね。昼ドラか韓国ドラマにできそう」
「なんかさ、生きてるだけで精一杯だよね」
という会話をした記憶があります。

まだ不慣れだった私の料理を、一緒に食べてくれたことも思い出します。弟は、私の作るタコライスが好きでした。

そんな風に何かを分かち合えている気がしていたのに、肝心なことは何も相談してもらえなかった姉の不甲斐なさを感じています。弟が一番苦しんでいた時に、私は自分のことしか考えていなかった。姉らしいことは一つもできなかった。

遺書には、鉛筆で弱々しく「社会で生きられないからです」と、書いてありました。
そんなの、私も同じだよ。と、思っています。

私が先にこの世からいなくなっていたら、弟は生きていたのだろうか、と考えることもあります。何の根拠もないのだけど、どちらか一人しか生きられなかったのかなと。
結局最後に図々しいのは、いつも姉ちゃんの方なんだよね。ごめん。

また、考えても詮無いことではありますが、弟が亡くなった日に戻れるなら、私はある程度の犠牲を払うのに、と思うこともあります。

そんなことを考えてしまうからなのか、タイムトラベルを題材にしたストーリーに弱いです。変なポイントで大泣きします。『バタフライ・エフェクト』あたりはともかく、ドラマ『素敵な選TAXI』（脚本：バカリズム）の初回で号泣した時は、自分でもビックリというか、ちょっと笑ってしまいました。れっきとしたコメディドラマです。

素敵な選TAXI DVD-BOX

出版社/メーカー: ポニーキャニオン
発売日: 2015/03/18
メディア: DVD
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弟が亡くなってから10年以上経っていますが、いまだに法事では平静を装えません。
そして、私が毎冬重めのうつ状態に陥るのは、弟の命日の影響もあるような気がしています。

母の死について

母は昔から、かなり不安定なパーソナリティの持ち主でした。40歳を過ぎてから双極性障害（Ⅰ型）だと判明しましたが、彼女の行動のすべてが病気に依るものだとは思っていません。そう考えるのは、私自身も含め、同じ疾患を持つ人に失礼だからです。

50歳を迎える前に、母は衝動的に命を絶ちました。それに対する私の気持ちは、弟への気持ちとはかなり異なっています。率直に言って、怒りの感情が強いです。

私は普段から臆病で、怒るべき場面でも他人に怒りをぶつけるのが苦手なのですが、母にだけは、薄れることはあっても決して無くならない、怒りや憤りを持ち続けています。

その感情を決定付けたのは、非常に無責任な母の逝き方でした。葬儀や事務処理も大変でしたが、それはまあ構いません。

言いたいことは山ほどあるけれど、一番許せないのは、育てるはずの幼い子どもを放り出して死んだことです。すでに成人していた私のことでも、先に他界していた弟のことでもありません。

母には、もう一人子どもがいました。父との離婚後にかなり高齢で出産した、3人目の子です。経緯をよく知っていますが、産前も産後も終始一貫して無責任だったので、産後うつの類とは思えずにいます。

産んだ以上は、その子を立派に育てるとまでとはいかなくても、精一杯やってみるのが大人なんじゃないのかな？

現在その子は、私の祖母が養育しています。

母は弟の後を追ったわけでもなければ、遺される人を思いやるような形跡も何一つ残さなかった。長い間ただただ周りを責め続け、最期まで自分を変えようとしなかった彼女の人間的な弱さみたいなものが、私は本当に嫌いです。

もちろん彼女には良いところもあった。育ててもらった恩も感じています。

でも母さん、結局あなたは何一つ学習しなかったよね。その愚かさと弱さに私は非常に落胆したし、自分の中にもその要素があるのではないかという恐怖と、ずっとずっと闘っています。

実は、母の命日を明確に思い出せません。5日か6日、みたいな何となくの認識はあるのですが、どうもハッキリしない。さすがに祖母にも確認しづらくて、何年も曖昧なままにしています。

まとめることなんて、できませんが

二人は自殺であり、病死だと、私は思っています。

「先に旅立った2人の分も、私が精一杯生きたいと思います」なんて締めくくるのが美しいのかもしれませんが、私はそんなにシンプルで綺麗な感情には到達できないようです。いまだに深いうつ状態に苛まれる日もあります。

でも、今日も生きています。ゆっくりぼちぼち、生きる気持ちを手繰り寄せています。

そして私はここで、ただ自分勝手に願い続けています。自殺や、病死や、遺される痛みを抱える人が、1人でも減ることを。

生き続ける選択をする人の重荷や苦痛が、ほんのわずかでも軽くなることを。

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私の病状。うつ病と双極性障害と色々（検査入院の結論）

2019-03-03T19:38:47+09:00

私の病歴において1つの節目を迎えたような気がするので、自分自身の整理のために書きます。レアケースとして捉えていただければ幸いです。

昨年受けた気分障害（うつ症状）の検査結果をふまえ、主治医と改めて現在の病状を整理しました。諸事情で最終的な結論が宙に浮いていたので、ようやく一旦締めくくりです。

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現在の病状（図）
主治医の見解
主治医の見解を受けて
- 動揺と不安
- それでも何とかやっていく

現在の病状（図）

端的に言うと下記の図の通り。これまでも何度か触れていますが、複数の要素が絡み合い、私の病状や生きづらさを形成しています。

以下が、主治医の見解です。

主治医の見解

うつ病なのか、双極性障害なのか

現状は、うつ病、双極性障害、そのどちらとも診断できる。実際の症状、光トポグラフィー、心理検査等のいずれにも両疾患の傾向が見られるが、現時点で無理にどちらかに鑑別する必要性は感じられない。鑑別して薬物療法を行っても、これ以上の治療効果が期待できないからである（理由は後述）。

発達障害の傾向

WAIS知能検査の結果からは、発達障害傾向が見られる。得意・不得意な能力の差（ディスクレパンシー）は37あり、かなり大きい。ただし、発達障害の特性としてのコミュニケーション面の課題や、感覚過敏などが見られないので、発達障害の診断はつかない。これ以上の精査もあまり意味がない。

PTSD・トラウマ

生育環境や家族との死別等におけるトラウマがあり、主に情緒面に大きな影響を及ぼしている。

上記３要素（４要素）による複雑性

これらの要素が各々それなりの深刻さで見られ、複雑に絡み合っている。どれか1つの診断名には決められない。

薬物療法の効果が低く、難治化しているのも、この複雑性によるものである。例えば、抗うつ薬の効果が他の要因に阻害されて、期待通りに出なかったと考えられる。

今後の展望

ただし、見通しは決して悲観的なものではない。治療開始時と比較し、全般的に大幅な回復が見られ、1年半ほど服薬なしで過ごせている。（この点は検査した病院の先生にもかなり驚かれつつ、褒められた。）

特に情緒面が改善。以前はガラス細工のような繊細さが見られた。現在でも完全に無くなったとは言えないが、安定感が増している。

5年後、10年後にはもっと良くなる可能性が十分にある。でも焦らないこと。

主治医の見解を受けて

動揺と不安

実は最初、どう捉えていいのかよくわからず、かなり動揺しました。自分の実感としてはまだまだ苦しいことがあるのに、診断名が曖昧になることで、医療から見放されたような気持ちになったからです。それは私の誤解だったのですが、今もまだ若干混乱している部分があり、少しずつ咀嚼しています。

社会や他人への説明がますます難しくなるな、という思いもあります。発達障害の二次障害として、うつ病や双極性障害を併発するパターンは少なくないですが、それともやや違うのかなと感じています。

一般社会で居場所を見つけるには、かなりの努力と工夫が必要になりそうです。福祉的な支援機関を探すにしても、多角的に判断しなければならない。当事者同士のグループにも所属し難い気がしています。

どこかに居場所を見つけられるのだろうか。鳥の仲間にも獣の仲間にもなれないコウモリの寓話が、何日も脳裏に去来しています。

それでも何とかやっていく

と、ネガティブになりかける瞬間もありますが、あまり悲観せず、淡々と受け入れてやっていくしかありません。

落ち着いて考えれば、この診断によって生活が一変するわけではない。もともと服薬はなかったし、これからもそれは変わりません。診断書等にはよしなに対応してもらえるそうです。万一何らかの不都合が生じても、まあその時はその時です。

主治医には、とても感謝しています。何かの診断名を当てはめ、セオリー通りの治療をすることも可能なはずですが、そうせずに誠実な所見を出してくれました。投薬を中止した時もそうですが、柔軟で、医師として勇気ある決断をしてくださる先生です。

寛解したわけではないので、今後も通院は継続し、助けてもらうつもりです。

もう他の人と同じになろうとするのは、やめました。

配られたカードで勝負するしかない、のかもしれない。でも私は隙を見て、新しいカードも引きに行きます。まだ弱くてバラバラの手札しかないけれど、組み合わせ次第では、今よりもう少し強くなれるかもしれない。

薬物治療がなくなった経緯はこちらです。

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消えたい、死にたい気持ちを整理してみる

2019-02-21T12:50:01+09:00

消えてなくなりたい、死んでしまいたい、という気持ちについて書いた前の記事は、だいぶ私の感情が先走っていました。

死にたい、消えたい人へ。ちょっとだけ寄っていってほしい。 - 生きるを手繰る

今回はもう少し冷静に整理してみます。

結局、死にたい・消えたいとは…
死にたい・消えたいを細分化してみる

結局、死にたい・消えたいとは…

死にたい＝死にたいくらい辛い
消えたい＝消えたいくらい辛い、虚しい

なのかなと思っています。「つらい」って口に出せない。つらさを受け止めてもらう場所がない。自分の中でうまく解消できない。こんな風につらさが溜まりに溜まって「死にたい・消えたい」になるのではないかと考えます。

死にたいと消えたいの違いは何となく認識できるのですが、うまく一般化して表現するのは難しいです。個人的な体験としては、こんな感じです。

死にたい：全身全霊で「つらい！助けて！」と周囲に訴えたい感じ。
※若い頃に感じていたけど、今はほぼない。

消えたい：死にたいよりも消極的でひっそり。周囲に迷惑をかけたくない気持ちが強い。
※今もすこぶる調子が悪い時には発生するが、自分の意思ではなくうつ症状として切り離して考えられる。

死にたい・消えたいを細分化してみる

そして、死にたい、消えたいの根本には何があるのか。自分なりに考えてみたら、こんな感じになりました。

死にたい・消えたいを構成するもの

発作的なつらさ
慢性的なつらさ
漠然とした生と死への疑問。死生観のゆらぎ

1〜3の割合は、個人や状況によってそれぞれ違うと思います。

私の母と弟はそれぞれ別々に自死していますが、母は1（＋2）、弟は2（＋3）みたいな感じだったのかなと推測しています。（経緯などは下記に書いています。）

生きていてほしいと願う、私のエゴイズムについて - 生きるを手繰る

私自身も昔は1の割合が大きかったのですが、今は減りました。2と3も普段は希死念慮の形では意識しません。うつ状態が酷い時だけ2（＋1＋3）が「消えたい」として出てきますが、実行の可能性はかなり低いというか、ほとんどないです。油断はしないようにしていますが。

この1〜3を、もう少し詳しく見ていきます。

1. 発作的なつらさ

「死にたい」と口にしたり、衝動的に企図する時は、この発作的な辛さが大きいのかなと思います。瞬間的に辛さの限界を超えてしまって「死にたい」に至るというか。

私の中では最も“病気の症状っぽいもの”として捉えていて、これが少しでも出た時は、インフルによる高熱、もしくは持病の発作のようなものとみなして、一旦とにかく休みます。

再掲ですが、こちらで提案している通りです。

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要は、今は休んでやり過ごしてほしいということ。処方薬がある人は、用法用量を守って飲む。何も考えない方がいいし、休むことへの罪悪感を感じる必要もないです。深く考えたり自分を責めたりすると、全然休んだことにならないので要注意です。

どこかに吐き出すことで楽になれそうなら、それも有効だと思います。

辛い気持ちを吐き出したい時の相談窓口まとめ - 生きるを手繰る

信頼できて、受け止めてくれる人がいれば、それは大きな助けになると思います。ただあえてシビアに言えば、世の中には「死にたい」という気持ちをちゃんと受け止められる人ばかりではありません。環境や相性などもあるので、身近な人や専門家に相談しても100%上手くいくとは限らないのが難しいです。

だから絶望して、一人で抱えこめという意味ではありません。頼れる場所にはぜひ頼ってみてください。言いたいのは、適切に受け止めてもらえなかったり拒絶されたりしても、それはあなたのせいではないので、落ち込まないでいいということです。かといって相手が“悪い”わけでもない。みんなそれほど強くないのです。それだけです。

2. 慢性的なつらさ

これは私の中で「生きづらい」とほぼ同義です。

病気なのであれば、まずは治療をしっかりする。そして「死にたい」や「消えたい」の隙を見て、自分のタイミングで物事を良くしていく。底力をつける。それが自分でできる対処なのかなと思います。

こちらでもう少し詳しく説明しています。

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実際は、色々努力してるのに上手くいかないと感じることも多いです。でも焦らずやるしかないです。時々やり方の見直しも必要かもしれません。しんどいし投げ出したくなりますが、休憩しつつ気長にいきましょう。

3. 漠然とした生と死への疑問。死生観のゆらぎ

どう表現して良いかわかりませんが、生と死に関する哲学的な問いのようなものです。

生きるとは何か。生と死とは。人はなぜ生きるのか？なぜ自ら死を選んではいけないのか？

これまで幾度となく考えてはみましたが、わかりません。

そんな古代の哲学者たちですら悩んだようなこと、私にはわかるわけがありません。思考停止するようですが、普遍的な万能の答えなんてないというのが私の結論です。

それっぽい答えは、探せば世の中に溢れています。でも、それであんまり納得できないから悩むわけですよね。

人それぞれ答えは違うから、生きて探したらいいんじゃないの？というのが私の意見です。

今日はとりあえず生きて、明日もとりあえず生きて、それを積み重ねながら探していけばいいんじゃないでしょうか。おいしいものを食べたり、美しい景色を見たり、本を読んだり、泣いたり笑ったり怒ったり喜んだりしながら、答えを探したらいいんじゃないでしょうか。

たとえ最期まで答えは見つからなかったとしても、それってそんなに悪くない人生じゃありませんか？

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辛い気持ちを吐き出したい時の相談窓口まとめ

2019-02-16T13:08:44+09:00

最近、初めての方から“心の叫び”のようなご連絡を頂くことがあります。私でよければお聞きしたい気持ちはあるのですが、どうにも力不足だと思うのでお断りさせていただいています。

私自身は、過去に病院で臨床心理士のカウンセリングを受けていました。一番うつの病状が悪かった時期（15年以上前）に、随分と助けてもらいました。なので、誰かに話を聞いてもらうことの重要性は理解しているつもりです。

でも、私にはカウンセリングの専門知識もなければ、適性もあまりありません。その辺りの自覚があるので、私は一個人の当事者として、不特定多数に向けたブログを好き勝手に書く形をとらせてもらっています。お役に立てず、ごめんなさい。

代わりというわけではないですが、しんどい時に電話やネットで気持ちを吐き出せたり、悩み相談ができるサービスをまとめてみました。

ご了承ください

ここは良いかなと思える所をがんばって選びましたが、実際に利用した経験はありません（最近特に必要性を感じなくて…）。品質の保証も私の方では致しかねます。
各サービスごとの利用ルールをご確認ください。中には、自傷・他害の恐れがある場合は利用できないものもあります。
「スポンサーリンク」の記載があるものは広告です。たまには許してね。
その他オススメ情報などあれば、コメントを頂けると嬉しいです。

無料相談
有料相談
- cotree（ビデオ・電話ほか/数千円〜）
  - U2Plus（おまけ）
- ココナラ（電話・メールほか/500円前後〜）
まとめ

無料相談

正直どこも混み合っていて、非常に繋がりにくい状態のようです。辛いと思いますが、すぐに繋がるとは期待せず、気長に待つしかないのかもしれません。

いのちの電話（電話・インターネット相談）

全国のいのちの電話｜一般社団法人日本いのちの電話連盟

念のため掲載。全国の代表番号よりは、地域別の番号の方がまだ繋がるかもしれません。上記URLから、お住いの地域ごとに探してみてください。
やはり混み合ってはいますが、インターネット相談もあります。

よりそいホットライン（電話）

一般社団法人社会的包摂サポートセンター｜よりそいホットライン 0120-279-338

よりそいチャット（LINE・WEBチャット）

よりそいチャット～誰にも相談できない悩みに～

一般社団法人社会的包摂サポートセンターが運営する、電話とSNSの窓口です。
こちらの団体では、お悩みクラウドMoyatterというサービスも運営しています。このmoyatterでは他の人の悩みと回答が見られるので、とりあえずはここを覗いてみるのもいいかもしれません。あなたと同じ悩みをつぶやいている人がいるかも。

こころのほっとライン（電話）

こころのほっとライン - 悩み相談と心の対話の場所 | NPO法人東京メンタルヘルス・スクエア

こころのほっとチャット（LINE・Twitter・Facebook・WEBチャット）

こころのほっとチャット(SNSチャット相談) - 悩み相談と心の対話の場所 | NPO法人東京メンタルヘルス・スクエア

NPO法人東京メンタルヘルス・スクエアが運営する、電話とSNSの窓口です。
こちらの法人は、対面の有料カウンセリング（都内）、吃音がある方向けの電話相談、いじめ対策なども行っています。

厚労省が紹介するＳＮＳ相談窓口の一覧

上記と一部重複しますが、厚労省のサイトにもまとめがあったので載せておきます。
https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/0000199724.html

その他・自助グループなど

比較的規模が大きな当事者会・自助グループなどでも、電話相談を受け付けている場合があります。例えば、全国規模の双極性障害の当事者会「ノーチラス会」では、月に何度か非会員用の電話相談を受け付けています。
NPO法人ノーチラス会特定非営利活動法人日本双極性障害団体連合会(JABD)

自分の病気・困りごと　＋「当事者会」「自助グループ」「ピアグループ」「患者会」などのワードで検索してみると、何か見つかるかもしれません。
あと、行政系の窓口もぜひ活用しましょう！

有料相談

cotree（ビデオ・電話ほか/数千円〜）

有料のオンラインカウンセリングですが、わりと評判が良いようなので紹介します。
メッセージのやりとりでカウンセリングするパートナー・プログラム（2,500円〜）は定員オーバーで、現在は新規受付を中止しています（2019/2/15時点）。
ビデオ・電話カウンセリング（5,000円〜）などは予約が取れる状況です。
誰もが気軽に試せるお値段とは言えませんが、臨床心理士などの専門家が多く、システムがしっかりしているのは良い点だと思います。

U2Plus（おまけ）

ちょっと脇道に逸れますが、この会社はU2plusという別のサービスも運営しています。うつ病の人向けコミュニティなのですが、SNSの面倒な部分を減らし、程よい距離感で励まし合える工夫がされています。認知行動療法がベース。私も昔登録しました。こちらは無料です。

ココナラ（電話・メールほか/500円前後〜）

個人がスキルを売り買いできるサイトですが、この中には「悩み相談・カウンセリング」というジャンルもあります。
リンク先には、スピリチュアル・ヒーリング・カウンセリングなどと書かれていますが、詳細カテゴリには「うつの相談」「愚痴聞き・話し相手」「心の悩み相談」などがあるので、スピリチュアル好きでなくても利用できます。
正直なところ、相談を受ける人のレベルはピンキリだと思います。口コミなどを見て、相性の良さそうな人をしっかり見極めた方が良いです。
ただ、500円くらいから出品している人も多いのは魅力です。「とにかく誰かに吐き出したい。すぐに話したい」という人には、1つの選択肢としてアリだと思います。当事者が話し相手になったり、お悩み相談を受け付けている場合も多いです。

まとめ

以上が現時点のまとめです。

費用
クオリティ（寄り添ってくれる、専門性など）
対応スピード

この辺りの優先順位は人それぞれだと思います。
ゆるく繋がりたい人や居場所がほしい人は、何らかのコミュニティ系もおすすめです。
最後まで見てくださってありがとう。自分に合ったサポートが見つかりますように。

生きづらさを軽くしたいな大作戦

2019-02-12T16:45:39+09:00

私の人生はうまくいかないなぁ、と思っていました。辛いことが色々起こるし、社会のレールみたいなものから外れてしまって、上手く戻れない。絶望的な気持ちになったことも数知れず。生きるのってつらい。

でもまあ、何とか生きてきました。色々なヒントを頼りに15年以上悪戦苦闘するうちに、自分の中でなんとなく「こうやったら、ちょっとずつ生きるのがマシになるんじゃないだろうか」という枠組みが見えてきました。

名付けて、生きづらさを軽くしたいな大作戦。

ネーミングは適当です。ただ「生きづらい」というふわっとした言葉を使うのは、私の“上手くいかなさ”には複数の要因が絡み合っているからです。例えば、うつ病、双極性障害、家庭環境、発達障害傾向ともいえる脳機能の凸凹、そして性格や私自身の意思。各要素は明確に線引きできることもあれば、渾然一体で分離するのが難しいこともある。それにそもそも、脳や精神の病気って一体何だろう？という疑問すら湧く時もある。そんな諸々やモヤモヤをひっくるめて、とりあえず「生きづらさ」としています。

そんな私の生きづらさを、少しずつ軽くするための試み。万人に当てはまるものではないと思いますが、図にしたのでよかったら見てみてください。

基本編：「しっかり充電期」と「ゆっくり進む期」
- 私がしてきた失敗
- 「充電期」と「進む期」の関係
気長に登る編：基本を繰り返していく
- 「充電期」と「進む期」を重ねて良くなっていく
このブログ＝作戦ファイル

基本編：「しっかり充電期」と「ゆっくり進む期」

本作戦の最も基本的な流れは、以下の通りであります。

しっかり充電してエネルギーを蓄えた上で、改善のステップを歩んでいく。シンプルですが、難しい。落とし穴もたくさんあります。

私がしてきた失敗

私は特に「あまり根本的に休養できていないのに、焦って就職して体調を崩す」というミスを何度も繰り返してきました。充電ケーブルが上手く挿さっていなくて、バッテリー30%くらいなのに社会に突撃し、すぐに電池を使い切って強制終了していた感じです。さすがに色々反省して、現在は腰を据えて充電しています。

「充電期」と「進む期」の関係

こんな風に「しっかり充電期」から「ゆっくり進む期」へ上手く移行するのは難しいですが、見極めサインの1つは、何か「やりたい」と自然に思うことかなと考えます。後から振り返ってみると、私の失敗は「働かなくちゃ」という強迫観念に駆られて行動していた点にある気がします。

ちなみに、充電期と進む期の2つは、必ずしも図のように厳密に二分されるものではないとも思っています。充電期の間に多少の生活改善ができればベターだし、進む期の中でも休息は絶対に必要です。

ただ、現在の自分がどちらに軸足を置いているのかは、何となく意識しておくと良いように思えます。例えば、最近の私はあくまで充電期なので、自己分析や体力づくりなどの活動はあまりやり過ぎないようにしています。

気長に登る編：基本を繰り返していく

基本編の通りに進んで、すんなり一度で生きづらさが解消されれば良いのですが、私はそう上手くいきませんでした。自分の判断ミスによる悪化以外にも、どうしても不調の波がやってきてしまうからです。

進んだつもりだったのに調子が逆戻りしたような状態になるのは、毎回すごく落ち込みました。

「充電期」と「進む期」を重ねて良くなっていく

そんな中で主治医と話したりしているうちに、やがてこの図のようなイメージを持てるようになり、だいぶ救われました。

一見後退しているようでも、少しずつ状況を改善できている。そう思えるだけでも全然違います。そして一旦冷静になると、以前より自分自身を理解できていて、安定感も多少増したという事実を認識できました。

厳しい長期戦なので、時々気が遠くなるような気持ちになることもあります。でも、筋トレを1セットずつ繰り返すみたいに「充電期」と「進む期」を反復しながらやっていくしかない。

大まかに言えば、こんなところです。

このブログ＝作戦ファイル

これは「私はこうして成功しました！」みたいな話ではなく、私はまだまだ道の途中にいます。そしてその過程で気付くことや感じることは山のようにあるので、それをこのブログに書き留めています（たまに関係ないものも混じります）。だからこのブログは、いわば私の作戦ファイルのようなものです。

これまで思いつくままに書いてきてしまったので、もう少しブログ内を整理して、はじめての方でも読みやすくできないかあれこれ思案中です。少々時間がかかりそうですが、よかったらまたどうぞ。

【お知らせ】いつも読んでくださる皆様へ

2019-02-08T17:59:27+09:00

このブログを度々訪れてくださる皆様、いつもありがとうございます。

私が2ヶ月も放置していたせいで、継続して読んでくださる方はめっきり少なくなりました。当然の結果でございますです。

私の頭の中はかなり混沌としています。それゆえブログの内容も、変な視点で思考を突き詰めるモード、感覚的に綴るモード、ゆるゆる脱力モードなどなど、かなり振れ幅があると思います。人間はバランスが大切だと思うので、これらは意図的にやっている部分もあるのですが、私自身の体調や気分が大きく影響したチョイスになっていることは否めません。まとまりにも欠ける。

こんな安定感のない、気まぐれなブログにお付き合い頂いている方々には、本当に感謝の言葉しかありません。ありがとうございます。

そんな皆様に、1つお知らせをしておこうかなと思います。勝手にやりなさいという感じですが、度々読んでくださる方々には何となくお伝えしておきたく。

これからしばらく、私としてはかなり難しい課題に取り組みます。おそらく「消えたい。いなくなりたい気持ち」に関する記事を中心に書いたり、水面下（更新通知されない所）で動きます。この類の記事は、そんな気持ちではない時に読むものでもないと思うので、無理して読まないでください。また、私自身が今そういう気持ちなわけでもないので、優しい方々も、どうぞご心配なさらないでください。

背景を説明します。

ここ1ヶ月くらい「消えたい」「死にたい」などのワードでこの辺境のブログに辿り着く方が急増しています。このページを読んで去っていかれるようです。

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PV数＝訪問者数ではないので、詳しくないなりにGoogleアナリティクスなんかを少し触ってみたのですが、たぶん1日に200人前後の人が「消えたい」「死にたい」検索で訪れている状態です。しかもここ数日、やや増加傾向にある。

これは、たぶんブロガー界（？）におけるアクセス数みたいな目線で言うと、全然大した数字ではないでしょう。でも「この世からいなくなってしまいたい気持ちでいっぱい」な人が、毎日200人いるって、ものすごく悲しいことだと思いませんか？

それに、1日200人前後というのは、あくまで私のブログを開いてくださる方の人数です。実際に「消えたい」などで検索している人は、その10〜20倍以上はいそうな計算になります。統計的に見れば不思議はない数字だとしても、間近で見るとやりきれないです。

自分のブログが読まれて嬉しい気持ちは、正直あります。でも、こんな記事は需要がない方がいいに決まっている。表現や内容もベストだとは思っていないし、これを読んで不快な人もいるかもしれないと思うと怖いし、すごく複雑です。

そんな中で私にできることは、一体何なのだろうと考えていました。とりあえずは、「消えたい」と思いながらも来てくれた人向けのコンテンツを増やしたり、整理したりすることかなと思いました。拙いなりに、自分のベストを尽くすというか。

私に誰かを救う力があるとは思っていません。このブログに助けられたと言ってくださった方が2人いて、それはものすごく励みになっています。でも、やっぱり自信はない。それに自分自身の課題も山積みです。

だけど、このまま何もしないのは後悔する気がする。だから自己満足でも、ちょっとやってみようと思います。あ、でも気負うと1日で潰れる自信があるので、少ーしずつ自分の体調を最優先しながらやります。私はものすごい遅筆でもあるので、休みながら、本当に少しずつ。

「死にたい」という気持ちは、私一人で挑むにはあまりに強大な敵です。もしご意見やご提案があれば、皆さんのお知恵を貸して頂けるとすごく助かります。特に率直な意見は有り難いです。罵詈雑言は嫌ですが。

（試験的に、はてなユーザー以外の方にもコメント頂けるようにしてみます。もし私のメンタルが保たなくなる事態が発生したら、元に戻します。）

どうか早く、私の記事が誰にも必要とされなくなる日が来ますように。

温かく見守って頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

疲れた、調子が悪い時におすすめ。打首獄門同好会のゆるい曲

2019-02-06T07:30:00+09:00

暖かい日があるかと思えば急に寒くなったり、なかなか寒暖の差がありますね。天気がこんなにアップダウンするくらいだから、つられて調子の波まで不安定になったとしても、無理もないかも。

疲れた、気が重い、不安、悩み事や考え事で頭がぐるぐる…という時に、ふっと一息。やや脱力系の2曲をご紹介します。

打首獄門同好会という世にも恐ろしいバンド名ですが、怖くないです。大丈夫。（強いて言うなら、メタルっぽいロックなので音量に注意。）

なかなかお布団から出たくない、出られない日に

打首獄門同好会「布団の中から出たくない」

直球すぎるタイトル。イラストは、“肯定ペンギン”のコウペンちゃんです。初見の時は、ほんわかな雰囲気に油断して不意を突かれました。

布団の中から出てえらい。もし出られなくても、えらい。

個人的なツボは、布団に書かれた「獄温」です。獄温って何。

がんばって仕事や用事に出かけるよ、という時に

打首獄門同好会「フローネル」

「フローネル」の意味は、見るとわかります。

仕事がしんどいなぁという日、頭の中で一日中 ♪風呂入って　速攻寝る計画♪ とリフレインしながら作業していたのを覚えています。そんな日は早めに帰るに限ります。帰り着くまでの心の支えになる一曲。

曲の終盤の ♪人それぞれのささやかな計画〜♪ という部分も良いので、ぜひ最後まで見てみてください。

2曲とも、私の冬のテーマソングです。どちらも再生回数がすごい動画なので、見たことがある方も多いかもしれませんね。

打首獄門同好会には他にも面白い曲がたくさんあるので、色々チェックしてみると楽しいです。「日本の米は世界一」とか「きのこたけのこ戦争」とか、着眼点が身近過ぎる。曲のジャンルと歌詞にこれほどギャップがあるバンドも珍しいです。

しかも今、ベース担当の女性が実は還暦だと知って衝撃を受けています。奇跡の60歳。色々と底知れぬスリーピースバンドです。

というわけで、しんどい時の脱力のススメでした。

この記事自体も何だかゆるいですが、緩急も大事ということで。

ゆるゆる〜

『もう、沈黙はしない・・性虐待トラウマを超えて』を読んで

2019-02-03T08:00:00+09:00

唐突だけど、矢川冬さん (id:yagawafuyu)が書かれた『もう、沈黙はしない・・性虐待トラウマを超えて』という本を読み終えたので、その話を書きたいと思う。

私は性虐待の当事者ではなく、いわゆるフェミニストでもない。ジェンダー意識に関しては、私はおそらくマジョリティであり、あえてその視点から書く。

自分に縁のないテーマだと思った方も、ちょっと読んでみて頂けたら嬉しい。長いので、この記事自体は斜め読みしてもらって、ぜひ本を知って頂ければ。

『もう、沈黙はしない』を当事者以外にも勧める理由
性虐待・性犯罪について
家族・親子について
医療、法律…専門家の世界

『もう、沈黙はしない』を当事者以外にも勧める理由

この本では、実父の性的虐待からサバイブされてきた矢川冬さんの人生が克明に綴られている。矢川さんは現在60代で、児童虐待、性虐待の概念が浸透していない世の中を、本当に独力で生き抜いて来られた方である。

ぜひご本人のブログから本を見て頂きたいので、ここにAmazonのリンクは貼らない。理由は後述する。

yagawafuyu.hatenablog.com

渾身の力を振り絞って書かれたこの本には、矢川冬さんが感じ続けた痛みと怒りがほとばしっている。そして、怒りを不屈の精神に変えて、自力で道を切り拓いてこられたその姿は、人の心を強く打つ。

当然、感情を強く揺さぶられる本なのだが、同時にこれは、理不尽な暴力に対しての理性と知性による闘いだとも感じた。その強力な武器は、ご本人が自らの力で手に入れてきたものである。

この本は、性虐待の当事者だけでなく、もっと広い層に読まれてほしい。そう思った理由を3つの観点で書いてみる。

性虐待・性犯罪について

性的に虐げられることは、人間の本能や根源に関わる何かを傷つけられること。読後に考えたのはそんなことだった。だから、自尊心についた傷は目に見えるより遥かに深く、人生への影響も大きい。被害に遭った人が回復に長い時間を要するのは当然で、いま生き延びている姿そのものが、とてつもない強さの証明に感じた。

被害者でも加害者でもない“他人”がこういった本を読むことで、二次被害を減らす。それが一番身近なアクションに思えた。「二次被害」というのは、例えば被害者が社会で責められたり、自らを恥じてしまうような場面に陥ることであり、本の中でもその様子は度々描かれている。

二次被害は、得てして知識と想像力の不足から発生する。だからこそ、この本は女性だけでなく男性にも読んでもらいたい。奥さんや娘さんがいる人。彼女がいる人も、いない人も。

理想論かもしれないけれど、傷ついた人が正当で適切な対処を受けられる世の中になれば、良識ある男性が変に窮屈な思いをしないで済むようになるとも思うのだ。

（話が逸れるけど、もしLGBTQの人であれば、自らの性との葛藤という意味合いでもこの本が心に響くかもしれない。）

そういう私自身も、読んでいる途中で、ある意味性犯罪への感覚が麻痺していたと気付かされた。

数ヶ月前、仕事帰りに駅のホームで痴漢に遭ったのだが、疲れていたし面倒だったので何もせずに帰宅したのだ。駅員に訴えようかと思ったけど、犯人に顔を覚えられたりしても嫌だった。帰り道にふと「私が何もしなかったことで、あの後に他の人も体を触られたかもしれない」と気づいたけれど、もう遅かった。

この本を読んで、その時のことを思い出した。他にも痴漢に遭った経験は何度かあるが、捕まえたことはない。彼らは素早くて陰湿だけど、次は反撃する努力をしたいと思った。何というか、そういうことから始めたいと思った。

家族・親子について

家族や親子のあり方は、『もう、沈黙はしない・・性虐待トラウマを超えて』のもう1つの大きなテーマである。血縁だけで、家族は家族たり得るのか。

私があまり冷静にこの本を読み進められなかった一番の理由は、ここにある。実際のところ「同じ体験をしてないのに、なぜかこの感覚は知っている。どうも他人事と思えない」と、毎回大泣きしながら読んでいた。泣きながら本を閉じてそのまま寝るので、翌朝はいつもプチお岩さん状態になっていた。

虐待を受けたとまでは思っていなくても、毒親、AC（アダルトチルドレン）などのワードに反応してしまう人は、感じるところが色々あると思う。

印象的なエピソードを挙げるとキリがないので、フレーズとして特にギクッとしたものを少し抜粋させていただく。

喜ぶと必ず罰がおりる。（p.15）

心的エネルギーを使い尽くす。ただ生きているだけで精いっぱいだった。（p.52）

私は突然、「私は悪くない！」と電話口で叫んでいました。自分でも驚きました。（p.60）

医療、法律…専門家の世界

もう1つ興味深いのは、矢川冬さんの闘いの中で、医療や司法の世界の事情が色々と垣間見えてくる点だ。時代の潮流があり、専門家の中にも様々な人が存在する。人を傷つける権威者もいれば、真摯なプロもいる。

特に、戸籍名変更裁判の一連の記録は、法的な観点から見ても非常に興味深い内容ではないか。私は素人だけど、「過去の判例が一つあっても、なかなか申立通りにいかないものなのか」とか、変更事由に関する攻防だとか、とても勉強になった。

裁判に係る「審判書」や「心理状態鑑定書」といった非常に貴重な資料も掲載されているので、そういった意味でも注目すべき本である。

ここまで読んで、もし興味を持ってくださる方がいたら、ちょっと以下のお願いをさせてください。私は支援活動の類はまずしない薄情な人間なのだけど、今回は微力ながら発信します。

矢川冬さんのブログ内のAmazonリンクから書籍を購入
読後、Amazonでレビューを投稿（今月中）

この2点は、矢川冬さんが運営する少女のためのシェルター支援に繋がります。ご本人のブログに詳細があります。

すごく時間がかかってしまったのだけれど、私も先日レビューを書いたところです。レビューといい、この記事といい、私の圧倒的な力不足で今頃になってしまってごめんなさい。

最後になってしまったけれど、この本を知ったきっかけは、さきさん(id:sakyuuu)のブログです。さきさんがいなかったら、この本を読む機会はなかったかもしれない。ありがとうございます。

sakyuuu.hatenablog.com

さきさんも性虐待から生き延びてきたサバイバーで、矢川冬さんと共通するような勇気や強さを持ちつつも、また違う選択をし、違う人生を生きている。

収拾がつかなくなるので今回は触れられないけど、さきさんのブログにも学ぶことや感じることがすごく多い。

最後の最後に言いたいこと。私がさきさんや冬さんのブログを読むのは、2人が壮絶な体験をしたからじゃない。その選択や生き方を尊敬しているのと、泣いたり笑ったりしている文章から見えるその人柄を、勝手に好きになったからだ。

うつと喜怒哀楽。感情のセンサーに不具合あり

2019-01-31T17:30:00+09:00

寝たきり状態は脱したものの、なかなか思うようには行動できない。文章も断片的にしか書けなくて、意味が通るようにまとめるのが非常に難しい。この記事もアップするまでに数日かかっている。

停滞している日々で本当にもどかしいけれど、どうせだからこの隙に、調子が悪い時のあれこれを少しずつメモしておこうと思う。

これぐらいの調子の時にしか書けないこともあるのだ。たぶん。

自分にとってのうつ状態とは。今回は「喜怒哀楽」から考える感情面についてのメモ。目新しい発見があるわけではないけれど、一旦整理しておく。

悲しみ

言うまでもなく、やっぱり鬱傾向の時は、どうしても悲嘆に暮れる。

まず「悲しくなるセンサー」の感度がやたら上がってしまう。そしてリアルタイムに辛いことが起きていなくても、特別なトリガーがなくても、悲しかった思い出などが勝手に蘇ってくる。映画やドラマで見るフラッシュバックのように鮮烈ではないけれど、思考に横入りしてくるみたいな感じで、繰り返し思い出してしまう。

過去の出来事だけではなくて、「自分の人生は失敗だし、これからも絶対良くならない」みたいな、現実や未来の否定的なイメージも浮かぶ。これは悲しみというより絶望の方が近い。ちなみに、うつ状態が酷くない時は、ここまで全否定の考え方ではない。認知行動療法のおかげかもしれない。

何にせよ、この時期はとにかくすぐ泣く。疲労でも涙がぼろぼろ出てくるので、無理して仕事に出たりしていると、通勤電車の中で泣く不審人物になる。相当怪しいはずだけど、都会の人は見て見ぬ振りをしてくれる。

泣くのに慣れすぎているから、自分の中では、涙は咳・くしゃみと同じようなただの生理現象だ。だから今更「泣いてスッキリする」といったことはあんまりない。目が腫れるし、鼻の下はガビガビになるし、頭痛がしてくるので、できれば泣きたくない。何より疲れる。だけど、どうも私は泣く症状が出やすい体質のようだ。「あなたの鬱はどこから？」「私は涙から」みたいなのがあるのかもしれない。

怒り・イライラ

怒りやイライラは、MAXうつ状態で全く動けない時よりも、多少回復してきた時なんかに感じやすい気がする。寝込んでいる時は、怒るエネルギーもないのだ。

私は最近、まさにイライラ期に突入してきている。寝込んでいて何もできなかった分の焦りがあるのに、まだ体も頭も思うように動かないので、自分自身に対して大変イライラする。

あと、寝たきりではなくなったことで、周囲からは「だいぶ良くなった」と認識されてしまい、苦しさがあまり伝わらないのにもフラストレーションが溜まる。表面上は普通にしているけれど、こちらはまた寝込まないように必死で結構ギリギリなのだ。

そんな感じではあるけれど、今の私はこれでも怒りの感情が少ない方だと思うので、まだ有難い。現在進行形で晒されているストレスが大きかったり、鬱のきっかけになった人・物と関わると、もっと怒りの症状が強く出るように思う。

怒りの感情には良くも悪くもエネルギーがある。衝動的な行動に繋がりやすいので、イライラしている時は注意しようと思う。私は双極性の傾向があるので、特に。

喜び / 楽しい

うつ状態の時は悲しみや怒りを感じやすくなる一方で、嬉しい・楽しいといったポジティブな気持ちを感じにくくなる。

「普段は好きなことが楽しめなくなる」みたいに反応が鈍くなる。もしくは、感じることが出来ても、その感情が持続しにくくなる。一瞬ふわっと嬉しくなっても、すぐにその気持ちが消えてしまったり、ネガティブな感情に上書きされてしまう感じなのだ。

大きな幸せも見えにくくなるし、「おいしい」みたいな些細な喜びにも鈍感になる。他人の温かい言葉や優しさをキャッチする力も弱くなっている気がして、とても申し訳ない気持ちになるのだけど、上手く反応できない。

まとめ：鬱の時の感情バランス

というわけで、うつ状態の時、私の感情のバランスはこうなる。

悲しみ >> 怒り >>>> 喜び・楽しさ

大変残念な感じである。

でも、こんな時に「ポジティブに！」と言われても、前向きな金言みたいなものを読んでも、正直何にも頭に入ってこない。単に性格がひねくれているからかもしれない。

仕方がないので、とりあえずアレルギー反応みたいなものだと考える。花粉症みたいに「悲しみ（怒り）」に過敏に反応する時期なのだ。ピークが過ぎればマシになると思って、耐える。

耐えている間は、

感情センサーをなるべく封印する（感情を刺激する情報を遮断。何も考えないようにする）
嬉しい・楽しいのかけらを探して、なるべく摂取する

の2つの戦略で何とか過ごしている。1は花粉症で言うならマスクのような対処法。でも、だんだん無感情になってしまう諸刃の剣でもあるので、本当はあまり良くないと思っている。とても辛い時はやむを得ないので、そうしているだけ。

今回はとりあえずここまで。

うつで消えたい時の冬眠（近況報告とお礼とお詫び）

2019-01-21T16:19:41+09:00

去年最後にブログを更新してからの2ヶ月弱、すっかりダウンしていました。ほぼ冬眠です。

クリスマスもお正月も一切関係なく、日付の感覚が全然なかったので、2019年という文字がしっくりきません。またタイムスリップしてしまった。

ここ数年は、毎冬（11月下旬〜1月上旬くらい）、特にこれといったきっかけもなく、うつ状態が酷くなって何もできなくなるというパターンが恒例化しています。

「何もできない」の度合いがどれくらいかと言うと、

トイレだけは自力で行ける
その他の日常生活の活動はほぼ無理
なるべく眠っている
眠れる限界を超えると、仕方がないので目は開いているが、読書などの有意義なことはできない
食事は目の前にあれば食べられなくもないが、別室に移動して食事を摂るのに必要なエネルギー＞食欲なので、回数が減って胃腸も弱る
親しい人とも連絡を取りたくない、取れないし、情報（特に現実的なもの）を遮断したい

一日のうち、23時間以上は確実にベッドの中にいたと思います。

普段から私は生産性のない人間ですが、この期間は「自分は生産性ゼロどころかマイナス」という考えが頭をグルグル駆け巡ります。それについて考え始めてしまうと、「他人と社会に迷惑なので、消えてなくなりたい」しか浮かばなくなるので、いかに何も考えないようにするかに全力を注いでいました。

要点は、ここで書いたことと大体同じです。

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「とりあえずやり過ごして、辛抱強く終わりが来るのを待つ」戦法。

まともな人から見ると現実逃避でしかないのだろうけど、残念ながら、今のところ他の有効な対処法を知らないのです。あったらぜひ教えてください。

この期間、ブログやSNSは一切開かず、メールもろくに見ていなかったので、コメント・言及などを頂いた方に対応できず、本当に申し訳ありませんでした。

かなりのタイムラグが出来てしまいましたが、お気持ちが心から嬉しかったです。とても励まされました。

全然更新していなかったのに、アクセスも結構あったみたいでビックリしています。

ブログを見てくださったり、気にかけてくださる色々な方のおかげで、「落ち着いたらまた戻って来よう」と思えました。本当にありがとうございました。

「消えたい」関連で検索していらした方、ようこそ。

お役に立てることが全然言えなくて申し訳ないですが、同じくらいのタイミングで私も同じことを考えていたので、なんとなく他人事とは思えないです。

とりあえず水分でもゼリーでも形状は何でもいいので、少しでも栄養分を摂って耐え忍んでください。物理エネルギーがあれば、いつかは精神エネルギーにも回復の兆しが見えると思います。

ところで、上に書いたようなMAXうつ生活を2ヶ月ほど送っていると、果たして人間はどんな状態になるのか。詳細は控えますが、とても屋内で生活しているとは思えない感じになります。

ドン引きした方が大半だと思いますが、万一「あるある」と思った方が1人でもいたら、一日でも多く快適な生活を維持できるよう、お互い頑張りましょう。

そんなこんなでしたが、ここ1週間ほどで、何とか私もだいぶ現代人らしい姿を取り戻しました。冬眠明けの動物のような気持ちで、日常に慣れていっているところです。

しばらくは体力を戻すリハビリも兼ねて、年内にやるつもりだった用事を1つずつこなしていきたいと思います。期限が迫っている大事な用件もあるので。

あまりまとまった文章が書ける気がしませんが、少しずつまたゆるく更新します。

他の方のブログも少しずつ読めそうになってきたので、嬉しいです。

素敵な書きまつがい

2018-11-23T07:30:00+09:00

ほぼ日刊イトイ新聞 - 今日の言いまつがい

誰にでもある“言いまつがい”こと、言い間違い。私は言葉ネタに弱いので、こういうのも結構好きです。ただ、長い間記憶に残っているのは、書き間違いの方が多い気がします。視覚的な文字情報が印象に残りやすいタイプなのかもしれません。

詳しい記憶のメカニズムはわかりませんが、なぜか忘れられない“書きまつがい”。今日はそんな他愛もない話です。

申し上げなす

私の友人が、右も左もわからない新入社員だった頃に生み出した作品。

取引先に宛てたメールを、「ご連絡申し上げなす。」と締めくくって送信したそうです。すぐに指導役の先輩から「さっきのメール、ナス揚がっちゃってるよ！」とツッコミが入ったそうな。

しっかり者の友人には珍しい間違いなのですが、揚げ茄子のオチまでキレイに決まるところがお見事。

ありがおつございました

過去の職場の大先輩による作品。

この方、仕事に関しては、私なんか足元にも及ばないプロ中のプロだったのですが、不思議なほどタイプミスが多い。大体のメールをccで共有する職場だったので、自然とそれが目に入ってくるわけですが、おおらかで素敵なご本人のキャラと相まって、もはや読むのが癒しになっていました。

数多くあったタイポ・誤変換の中でも、この「ありがおつございました」は、もはや定番。一度や二度見かけたというレベルではなかった。

素直に考えれば、「ありがとうございました」の中で、「TOU」とキーを打つところを「OTU」と打ち間違える癖があるのだろうと推測できます。

しかし、このフレーズを何度も目にするうちに、私には徐々に「これは新しい挨拶の形なのでは」と思えてきて仕方がなかった。

ありがとうございます＋おつかれさまでした＝ ありがおつございました

お礼と労いのハイブリッド。一度に2つ伝わるなんて、書く方も読む方も省エネです。

よっぽど自分でも使ってみようかと思いましたが、なかなか勇気と機会がありませんでした。

すつぼい梅

これは、知人にもらったタイのお菓子に書いてありました。“東南アジアのお土産あるある”の変な日本語です。

その名の通り梅のお菓子で、パッケージは、オレンジを基調としたカリカリ梅のようなデザイン。

そこにでかでかと書かれた、
すつぼい梅　-かちの日本样式のす-
という製品名とキャッチフレーズもどきのインパクトが忘れられず、10年以上経った今でも何かの拍子に思い出します。

手元に写真がなくて残念…と思っていたのですが、ネット上を探してみればあるものですね。まさにこれです。気になる方は、ご覧になってみてください。

すつぼい梅 - アジアに氾濫する怪しい日本語

「すつぼい」も相当気になりますが、「かちの日本样式のす」のカオスさがすごい。ぜひ一回声に出して読んでみてください。「样」の字は中国語（簡体字）のようなので「様」に置き換えましょう。かちのにほんようしきのす。ものすごく脱力しませんか？

さて、気になる味ですが、甘じょっぱさと酸味が合わさった様な、梅っぽいような杏っぽいような、何とも言えない味だったと記憶しています。すつぼかったです。

人間、なかなか自分の書きまつがいには気がつかないものなので、ここぞとばかりに他人の間違いをあげつらってみました。こうして書き出してみると、つい脱力してしまうので、私にとっては癒し効果がありそうです。

ここまでお読みいただき、ありがおつございました。

生きるを手繰れない時

2018-11-22T07:30:00+09:00

前回、「最近は自分の心に少しゆとりがあるのかも」などと書いたわけですが、これは少し前に下書きをしていた記事でした。

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例年通りうつ来襲。できることは少ないが、ゼロではない

ここ数日の私は、まあまあのうつ状態です。

12時間以上眠っていて、食事は1日1食くらいになってきています。服薬していた頃は副作用で食べ過ぎるほどだったのですが、最近はうつだとそれほど食欲が湧きません。*1

11月〜12月は、私にとって最もうつになりやすい季節なので、覚悟はしていました。ほぼ毎年調子を崩すし、酷い年は2、3ヶ月ずっと寝込みます。これは薬を飲んでいても同じでした。回避する手段は、まだ見つかりません。

今の季節と自分の相性が悪い理由は、何となく見えています。

日照時間の減少
家族の命日 × 2
寒い

おそらくこんなところですが、自分では根本的に変えられないことばかりです。

こんな時の私は、残念ながらほとんど頑張れません。できることは少ない。が、ゼロではない。

うつな自分に、あんまりがっかりしない

うつの真っ只中にいる時は、どうしても「しんどい」「辛い」の気持ちでいっぱいになるし、「また、うつになっちゃった…」と落胆しがちです。

しかし、私の主治医によれば、うつの症状はアップダウンを繰り返しながら良くなっていくケースが多いそうです。図にするとこんな感じです。

だから、かなり調子が悪くなってしまったように思えても、俯瞰で見ると快方に向かっている場合も多いわけです。

「年単位で見ると良くなっているのだから、うつの波が来ても、あんまりがっかりしないこと」と何度も主治医に言われました。辛い時は、なるべくその言葉を思い出すようにしています。

あ、でもこれは、症状を過小評価していいとか、無理をしていいという意味ではありませんので、その点は誤解なきようお願いいたします。「うつになったこと自体に落ち込んで、さらにうつが増幅する」という“うつスパイラル”に陥らないための防止策です。

カーテンを半分開けて寝る

生活リズムは大事…と思いながらも、さっぱり朝起きられなくなっています。早めに寝ても、昏々と眠り続けてしまいます。

起きられない、でも太陽の光を浴びたい私は、カーテンを半分開けたままで寝ることにしました。ベッドが窓のそばにあるので、寝たまま自動的に日光を取り込もうという作戦です。ぐうたらの極み。

これで少しでもセロトニンが生成されれば、しめたものです。

ちなみに、カーテンを全部開けてしまうと落ち着かないし寒いので、半分だけ作戦です。足元側は閉じて、頭側だけ開けています。

このブログにも第一の壁が

思考力が低下しているし、スマホやPCもしんどくなりつつあるので、実はこのブログにも危機が訪れています。来るべくして来た最初の壁という感じですが、自分の調子のせいでやめることは避けたいので、少しずつでも続けていきたいと思います。

こんなブログでも読んでくださる方がいるので、何とか書き続けたいです。

*1:医師と相談して薬を中止した経緯は、こちらに書いています。

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「イラっ」は余裕のバロメーター

2018-11-20T07:30:00+09:00

とある日のコンビニにて。

あまりパワーとやる気がなかった私は、「何でもいいから食べておいた方がいいな」と食料を適当にカゴへ突っ込む。向かったレジで、「肉も食べておこう」とチキンを追加することに。

店員さんは、落ち着いた雰囲気の推定20代・男性。第一印象は普通。しかしこの方、ちょっと独特な接客をする人だった。

「ジューシーチキン辛口を1つください」と頼んだ私に対して、
「こちらのチキン、わりと辛いのでお気をつけください」と、にこやかに気遣ってくれる。

お、おう。もう買っちゃったし、これから私が気をつけられることって何だろうな。手元に牛乳を用意してから食べた方がいいんだろうか。とか、一瞬のうちに色々考える。

そんな私に、常温のチキンをそのまま手渡そうとする彼。思わず切ない顔をしてしまう私。

気が付いてくれたのか、
「温めますか？」
「（ぜひ）お願いします」
のやりとり。

温めている間に、お会計。
「1400円ちょうどになります。…ちょうど？」とセルフツッコミを入れる店員さん。

たしかに端数は出てないけど、中途半端なような…と思った私は、この辺りでだいぶジワジワ来てしまって、思わず「大丈夫です。言いたいことはわかります（笑）」と返答。

それを聞いた彼は、にっこりしてこう言った。
「今日はいいことがありそうですね」

……え？？？何だろうこのワンダーランド。よくわからないけど、悪い気はしないぞ……
混乱とほっこりのせめぎ合いの中で、私はある事実に気が付いていた。
そう、私の背後には長蛇の列…とまではいかないけど、3、4人のお客さんが、今か今かと会計を待っている。

焦る私。動じることなく袋詰めする店員さん。
その後も、油が染みた包装紙のままチキンを渡されそうになり、なんとかビニール袋に入れてもらうくだりがありつつも、無事にコンビニを後にしました。

何というか、珍しい種類のほっこり体験でした。
“そうじゃない”感に戸惑いつつも、優しさや温もり（チキンの温度はともかく）が感じられる接客。マニュアル重視のコンビニ界に彗星の如く現れた、規格外の接客をする店員さん。

できれば、これからもそのままでいてほしいと思いました。
最後のセリフは、外国の店員さんが言う"Have a nice day!"に通ずるものがあるし、あの落ち着きぶりは見習いたいほどです。
もしかしたら時々、店長に怒られたりするのかもしれないけど、そのうちマニュアル人間になっちゃったら嫌だなぁ。
ちょっとクセのある人って、どこか他人とは思えないので嫌いになれません。

でもそれと同時に、もし自分が違う状況に置かれていたら、きっとイラっとしていただろうとも思いました。
例えば、疲労困憊した体を引きずるように出社する途中、遅刻ギリギリで立ち寄ったコンビニだったら。チッと舌打ちはしないまでも、顔にかなりイライラが出てしまっていたと思います。

期待とズレた行動をする相手を、どんな時でも受け入れられるほど、私は寛容な人間ではありません。
だけど、今回イライラせずに済んだということは、最近は自分の心に少し余裕がある状態なのだと思います。調子悪いとか色々言いながらも、思っていたよりゆとりがあるみたいです。

もちろん、こちらのコンディションに関係なく100%イラっとする状況も多々あるわけですが、今回のように“微妙なライン”の出来事は、自分の余裕を計るバロメーターになるのかもしれないと、ふと思いました。
そして願わくば、どんな時でも予想外のことにイライラせず、ゆったり構えられる人間でありたいです。

ちなみに、チキンはあんまり辛くありませんでした。

If I were a mother

2018-11-18T07:30:00+09:00

私は一生、母親になることはないだろう。もしこの先、結婚する機会があったとしても、子どもを持つつもりはない。相手も理解はしてくれている。

年齢のせいではない。あえて言うなら、精神的な成長が、生物学的な加齢のスピードに追いつかなかった。

たとえ精神的に未熟でも、産んだ子どもと共に成長していくという選択もあったのだと思う。多かれ少なかれ、親とはそういうものだと聞く。
だけど、自分を信じるだけの勇気を持てなかった。

だからこれは、仮定の話。子育ての苦労なんて無視した絵空事。

もし私が、子どもを育てるとしたら。

調子の波がある私でも、愛情はムラなく注ぎたい。
訳もなく不機嫌になったり、冷たくしたりしない。
日々、理不尽な出来事に振り回されると、子どもは混乱してしまう。
混乱が続くと不安を抱き、悪いことはすべて自分のせいだと思い込む。
だから、もし何もしてあげられない日があっても、愛する気持ちだけは子どもに伝えたい。

子どもを親友にしない。
父親の悪口を吹き込まない。過去の恋愛話もしない。
批判や愚痴を延々と聞かせて、心を汚染したくない。
「子どもを一人前に扱う」を履き違えてはいけない。子どもは知る必要がないこともある。

プライバシーを尊重する。
日記や手紙を盗み見されると、子どもは何も書かなくなる。
興味本位の覗き見だと、なおさらだ。
心に土足で踏み込むと、踏み込まれた方はどんどん心を閉ざす。

たくさん褒めて、見守りたい。
好きなことや得意なことに、たくさん「それ、いいね」と言いたい。
他人より優れてなくてもいいんだよ。そんなことはどうでもいいんだ。
楽しいならそれでいい。好きな気持ちや興味を、ずっと大事にできるように。

子どもの楽しみや幸せを邪魔しない。
筋の通らない理由で、行動や予定を妨害しない。
楽しみを奪われ続けると、やがて子どもは無気力になる。
「自分には幸せになる価値がない」と思うから、何も行動しなくなる。

自分ができていないことを、子どもに要求しない。
お互いが苦手なことは、一緒にがんばりたい。
兄弟で差もつけない。みんなが嫌な思いをするから。

私はきっと、立派な母親にはなれない。

だからその分、子どもをたくさん笑わせたい。
大好物の料理をいっぱい作って、時々はお菓子も作ろう。
きっと家の中は散らかってるだろうけど、家族みんなで片付けて、また一緒に散らかして、たくさん冗談を言って、ふざけて、たくさん家族で笑いたい。

クラウドソーシングで、データ入力など事務系の仕事をする

2018-11-17T18:40:28+09:00

クラウドソーシングで働いていた話、最後は事務系のお仕事について。

今回は、データ入力、テープ起こし、事務代行などの体験談ですが、その前に「案件の規模別」に特徴を見ていきます。事務系に限らず、他の職種にも共通して言えることも多いです。

大規模案件（数十人〜数百人募集）の特徴
小規模案件（1人〜数人の募集）の特徴
大規模なデータ入力案件で、やや失敗
グレーなかほりのする、小規模なデータ作成
テープ起こしは、小規模でも比較的安定
時給制で働きやすい事務代行（中規模）

※長めです。

大規模案件（数十人〜数百人募集）の特徴

一度に大人数のワーカーを募集する場合、発注元は中規模以上の企業が多いです。また、クラウドソーシングサイトの運営側が公式案件として募集している場合もあります。

メリット

支払いなどの信頼性が高い
仕事量が安定している（特に長期案件）
ノウハウがしっかりしている

デメリット・リスク

作業ルールが細かい
作業開始までに手続きや準備が必要な場合も
頻繁に募集している場合は、それなりの理由があるかも

小規模案件（1人〜数人の募集）の特徴

中小企業や、個人が募集している案件です。

メリット

仕事の進め方などの融通が効きやすい
報酬の交渉がしやすい
事前準備が少なく、すぐに作業に入れる

デメリット・リスク

相手の人間性次第なので、当たり外れが激しい
仕事量が安定しないので、長期的な見込みは立ちにくい
グレーな仕事がチラホラある

大まかに一般化してみましたが、ハッキリ言ってしまえば全てはクライアント次第です。ここからは、案件ごとの体験談を書いていきます。

大規模なデータ入力案件で、やや失敗

一般的には、大規模案件は安定感があっておすすめです。

しかし、私はサイト運営会社の公式案件で苦い思いをしました。データ入力の仕事で、1件あたりの報酬は数十円。当時の募集要項では、時給換算で500〜600円になる書き方でしたが、実際に蓋を開けてみると…

作業マニュアルが100ページ以上
それでも常に質問が飛び交うほど、ややこしいデータ
連絡手段にも独自のルールが多く、やりとりに時間を取られる
見知らぬ前任者の後始末をさせられる（さすがにクレームを入れました）
結果、時給100〜200円くらい
それなのに作業日・作業時間が固定

私の能力不足かもしれませんが、効率を上げるのは難しい仕様に思えました。最低で半年間の契約だったので、半年待って契約解除をお願いしました。頻繁に募集していた理由がわかった気がしました。

支払いを含め、対応は迅速できっちりしていたので、その点は有り難かったです。

グレーなかほりのする、小規模なデータ作成

モラル的にグレーな気配の案件はなるべく避けていたのですが、やってみないとわからない部分もあったりします。

個人のクライアントから、Excelを使ったデータ作成の仕事を請負いました。実際に作業してみたら、某オークションサイトの無在庫転売用のデータでした。

無在庫転売はそのオークションサイトの規約違反でしたし、画像の著作権侵害も大量に行っていると思われたので、契約終了をお願いしました。妙なリスクは負いたくないし、私にとってグレーな仕事はストレスになるので、それで良かったと思っています。

ただ、すごく人柄の良いクライアントだったので、お断りする時は心苦しかったです。どうも「副業で稼げる！」みたいな情報商材を買ってビジネスを始めたようなのですが、数ヶ月で撤退したようです。色々考えさせられます。

テープ起こしは、小規模でも比較的安定

テープ起こしの仕事は、スムーズに進行できる案件が多かったです。慣れるまでは、音声を文字に起こすのに時間がかかって大変ですが、単価が数千円単位なので有り難かったです。

内容は、取材、打ち合わせ、イベントなどの書き起こしが多いので、勉強になることが多く、楽しくお仕事できました。

急ぎの仕事が多いのも特徴です。初心者の場合、音声の録音時間の約6〜8倍くらいが作業時間の目安になりそうです。内容が専門的になるほど、所要時間は増える傾向にあります。私はスローペースなので、推敲の時間も加味して、余裕をもって見積もるようにしていました。

ただ、音声入力ソフトが便利になったことで、以前より案件が減っている印象です。

時給制で働きやすい事務代行（中規模）

私がクラウドソーシングで得た報酬の約半分は、こちらの事務代行会社から頂きました。大変お世話になりました。いくつか単発のデータ入力の仕事をした後に、時給制の事務案件を紹介されたのですが、先方に信頼してもらえたのだと嬉しくなった記憶があります。

様々な業種の企業から事務作業を請け負い、それを在宅スタッフ同士のチームで進行していく業務フローでした。終始チャットが飛び交う忙しい仕事でしたが、働きやすさに配慮してくれる有難いクライアントでした。

事務代行は、連絡に費やす時間が多いので、時給制はオススメです。先方にとって管理が難しい働き方になるので、コツコツと信頼関係を築くことが大切です。

他にも、システム上で正式発注される前に作業してしまい、報酬を踏み倒されて泣き寝入りしたエピソードなどもありますが、この辺にしておきます。

こんな私のクラウドソーシング経験ですが、自分に対する反省点は以下です。

気分の波が上がっている時に、仕事を断らずに請負い過ぎる
もっと上がると、外で働きたくなって、Wワークをして無理をする

同じような方はあまりいないかもしれませんが、くれぐれも体調や生活を大切に、お仕事されてください。

上手に活用すれば、クラウドソーシングは社会復帰の手助けや、自分らしい働き方のきっかけになると思います。

私も、最初はリハビリ代わりに始めました。リハビリでお金を頂けるなんて贅沢なことですし、当時は「自分で稼いだお金が少しでもある」という事実が、精神的な助けになりました。

興味があれば、自分の価値観を大切にしつつ、試してみると良いかと思います。

クラウドソーシングの全般的なこと、向き合い方については、こちらに書いています。

www.kuzejune.com

ライターの仕事については、こちら。

生きるを手繰る

どうぞ良いお年を。心から。

（殴り書き）死んでるように生存

生存報告と、ごめんなさいと、ありがとうございます

このまましばらく休みます

シンガポールの雨

うつ病で大学を中退した話【学校馴染めない編】

ほぼ入学しただけ

大学（学部）に馴染めない感はあった

意識高そうに見えたオリエンテーションキャンプ

トイレ内の英会話にビビる事件

「レポート英語で書いてもいいですか？」事件

サークルに逃げる不良学生から、うつ病生活へ

飼い犬に学べるかどうかわからない生き方のヒント

常に未来は明るい。謎のポジティブさ

気持ちの切り替えが上手い

打たれ強い、めげない

しっかり自己主張する

ほどほどに手を抜く

空気を読まない

シンプル

ジョーさんのTwitterイベント。5/5（日）まで！

「ゆっくり進む期」に移行しようと思う

多少のアップダウンは相変わらず

久々に少しだけ仕事した

ゆっくり前に進む時期

具体的な方向性はこれから

「軸足を移す」意識を持つ

前に進むタイミングの見極め方

進む時も「ゆっくり」は忘れずに

【お知らせ＆noteの使用感】詩っぽいエッセイなどは今後noteで

このブログとnoteの住み分けイメージ

noteの使用感など

雰囲気はそれなりに世知辛い

ツールとしての使用感がステキ

読む・見る側のユーザーとしての使い勝手

うつの時にやっていたゲーム。やる理由とおすすめアプリ

癒し系シミュレーション

多肉植物を育てる「Viridi」

陶芸アプリ「Let's Create! Pottery」

クイズに答えて自分の世界を作る「みんなの脳内ワールド」

なぜかサバイバル

過酷なサバイバルアドベンチャー「Don't Starve」

正しい選択肢で主人公を救うテキストゲーム「Lineline」

あえてパズルで思考する

直感的なパズルが美しくて爽快「The Room」

論理とプログラミング「Human Resource Machine」

夏目漱石か伊坂幸太郎か、それが問題だ

春のざわざわ。落ち着かない時期の過ごし方

焦って仕事を始めないよう、がまん。

買い物の楽しみ方

人と会う予定の入れ方

その他の生活習慣

慎重になるのは、五月病対策でもある

【お知らせ&お礼】通常更新に戻ります

簡単に扱えるテーマではない

私に書けることは、ある程度書いたのかなと

色々な方のおかげで、一区切り

つらい時のための、ささやかなお話『雪の山』

生きていてほしいと願う、私のエゴイズムについて

弟の死について

母の死について

まとめることなんて、できませんが

私の病状。うつ病と双極性障害と色々（検査入院の結論）

現在の病状（図）

主治医の見解

うつ病なのか、双極性障害なのか

発達障害の傾向

PTSD・トラウマ

上記３要素（４要素）による複雑性

今後の展望

主治医の見解を受けて

動揺と不安

それでも何とかやっていく

消えたい、死にたい気持ちを整理してみる

結局、死にたい・消えたいとは…

死にたい・消えたいを細分化してみる

1. 発作的なつらさ

2. 慢性的なつらさ

3. 漠然とした生と死への疑問。 死生観のゆらぎ

3. 漠然とした生と死への疑問。死生観のゆらぎ

いのちの電話（電話・インターネット相談）