@microcontoscos

Macho que é macho...

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Fri, 13 Aug 2010 02:20:00 +0000

Macho que é macho não chupa Mentos, mastiga Naftalina.

Macho que é macho não twitta hashtag, arranca a tecla # do smartphone.

Macho que é macho não masca chiclete. Mastiga elástico de prender dinheiro.

Macho que é macho não bebe leite, mastiga a vaca.

Macho que é macho quando faz aniversário não sopra as velas, apaga no grito.

Macho que é macho não lava roupa, toma banho com ela.

Macho que é macho não usa barbeador, faz a barba com faca de cozinha.

Macho que é macho não corta a unha, apara no esmeril.

Macho que é macho quando tem doença grave não faz tratamento, faz figa.

Macho que é macho não reza, morre e fala na cara.

Reação do SBT à briga: Dunga x Globo

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Tue, 22 Jun 2010 02:44:00 +0000

Escalação das seleções da Copa 2010

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Sat, 12 Jun 2010 20:55:00 +0000

GRUPO A

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon

GRUPO B

ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero

GRUPO C

INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's

ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic

GRUPO D

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento

GRUPO E

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto.Técnico: Maurício de Nassau

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo

GRUPO F

ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.

GRUPO G

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago

GRUPO H

ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso

SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf

HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim

CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda

Glade, 15 anos dando um toque de frescor

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Wed, 26 May 2010 12:08:00 +0000

Vídeo dos Anões em Chamas com roteiro escrito por mim, confira:

Sem clima para piadas

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Tue, 19 Jan 2010 00:43:00 +0000

Tudo indica que os fenômenos climáticos devastadores que têm acontecido nos últimos meses são as reações da Natureza ao fiasco que foi o COP15. A mãe natureza é a MILF das grandes potências.

Tá tão quente que a tradicional feijoada de sexta-feira já sendo tratada como crise ambiental.

Para não espantar os turistas a prefeitura bota 'panos quentes' e espalha por aí que o Rio de Janeiro está sob um clima de montanha. O mesmo clima do Monte Vesúvio em erupção.

Saudade daquela época do Rio 40 graus.

O calor é tanto que nos elevadores as pessoas não têm ânimo nem pra conversar sobre o quanto está calor. Com esse calor infernal que tem feito por aí, só podemos concluir que o mundo vai acabar da seguinte maneira: Vamos todos cozinhar lentamente no vapor até 2012.

As tragédias são tantas que a atenção da mídia para elas dura menos que carreira de ex-BBB, é uma catástrofe sucedendo a outra nos holofotes: Angra, Haiti, A Fazenda e o BBB

-- Interrompemos nossa transmisão para informar que Angra dos Reis e São Luís do Paraitinga prosseguem desaparecidos após o terremoto no Haiti. Voltamos com a programação normal --

A população está apavorada. Ouvi de um popular na rua que esse "maremoto" no "Taiti" poderia causar um "Suriname". Tremi...

Jobim foi pessoalmente ao Haiti ver a situação. Caetano e Gil ainda não se manifestaram.

E o cônsul do Haiti culpando os costumes afroafricanos da população haitiana como responsáveis pelo terremoto? O racismo desse cara marcou 7 pontos na escala Hitler.

A ONU e a OMS estudam a possibilidade de prevenir que outras pessoas morram por causa dos terremotos, em breve deve ser criada uma vacina antitectônica.

O terremoto já passou por Haiti, Guatemala, Venezuela e Argentina. É torcer pra grana dele acabar antes da turnê latino-americana chegar ao Brasil.

Todos esses terremotos, enchentes, nevascas e esse calor excessivo só podem ter uma explicação: A mãe natureza está de TPM.

A História segundo o MEIA-HORA (versão ilustrada)

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Thu, 07 Jan 2010 23:06:00 +0000

Esta é a versão ilustrada de um antigo post onde era possível imaginar alguns eventos históricos sendo noticiados pelo famoso tabloide carioca MEIA-HORA.

Confira como outros eventos históricos teriam sido noticiados pelo MEIA-HORA no post original

Copa do Mundo: analisando o Grupo do Brasil

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Sat, 05 Dec 2009 12:22:00 +0000

A Copa da África do Sul já teve seu pontapé inicial com o sorteio dos grupos realizado pela FIFA na Cidade do Cabo.

No sorteio de Chaves, Kiko não poderia ficar de fora

Antes da realização do sorteio a torcida era para que o Brasil ficasse no grupo da Charlize Theron.

Também antes do sorteio já estava definido que a delegação de Honduras, independente do grupo, ficaria hospedada no hotel da Seleção Brasileira com tudo pago por nossa conta.

Logo de início ficou definido que o Brasil ficaria no grupo G. A comemoração no Morumbi foi imediata.

A comemoração de um famoso jogador
pela classificação no grupo G

Com a Coréia do Norte no nosso grupo não há dúvidas de que ficamos no grupo da morte. Mas a aproximação recente do governo brasileiro com ditadores lunáticos possuidores de arsenal nuclear nos deu experiência para lidar com a questão.

Fica a torcida para que o Brasil neutralize os ataques da Coréia do Norte e consiga uma cadeira permanente no conselho de segurança da ONU.

Outro adversário perigoso em nosso grupo é a Costa do Marfim, que tem como seu jogador mais famoso o atacante Didier Drogba. O perigo está nos trocadilhos infames que virão por causa do nome Drogba.

E por fim, sem dúvidas o adversário mais forte do grupo, a seleção portuguesa. O confronto com Portugal na primeira fase é a nossa chance de vingarmos o massacre da copa de 1500.

Cristiano Ronaldo! Brilha muito...

Comendo o panetone que o diabo amassou

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Tue, 01 Dec 2009 11:28:00 +0000

Um oferecimento de @tiodino e @microcontoscos

(arte de João Folia)

Lula, o filho do covil

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Sat, 28 Nov 2009 23:33:00 +0000

O presidente Lula está sendo acusado de ter violado sexualmente um colega de cela quando esteve preso por questões políticas durante o regime militar. Se isto se confirmar veremos que não é de hoje que o presidente gosta de enrabar um cidadão brasileiro.

Tudo ainda está na fase do disse-me-disse e a gente sempre deve desconfiar quando pessoas são acusadas (com trocadilho, por favor) às vésperas de anos (sem trocadilho, por favor) eleitorais. Mas devemos ficar atentos, pois como dizem por aí: onde há fumaça há fod... digo fogo!

É o tipo de situação que a gente sabe que é errada, mas consegue compreender. Como bem disse o Luiz Marcondes, imagina como deve ser complicado ficar um longo período em abstinência, só no quatro contra um.

Abstinência aliás é uma palavra que o presidente desconhece né.

É claro que os inimigos de Lula iriam se aproveitar disso para uso político. No mínimo, um dedo da oposição tem aí nessa história.

No fundo, no fundo, tem sujeira nessa história.

O menino do MEP (Movimento de Emancipação do Proletariado), como ficou conhecida a suposta vítima, teria ficado muito assustado com as ameaças recebidas pelo colega de cela, mas se tranquilizou quando percebeu que o espetáculo do crescimento não passava de mais uma promessa.

A oposição está usando a vítima e sua história para atingir a popularidade do presidente em um nítido exemplo de uso de currado eleitoral.

Por outro, lado a base aliada que ficou de quatro com essa história está tentando botar panos quentes e empurrar goela abaixo do povo a ideia de que o que acontece entre quatro paredes, fica entre quatro paredes.

Resta saber se o diretor que filmou a vida do presidente já está aproveitando para engatar uma sequência e vender para o canal "For Man".

Brilha muito em um cinema perto de você

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Sun, 04 Oct 2009 00:45:00 +0000

Mandá um salve pu...pu...pu...

O Yahoo! Respostas e a malandragem

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Tue, 29 Sep 2009 20:44:00 +0000

São muitas as maravilhas que a modernidade nos trouxe através da Internet. O Yahoo! Respostas é uma delas...será?

As vezes bate um certo saudosismo da época em que só existia a TV e a enciclopédia Barsa para tirar nossas dúvidas. Obviamente muita coisa ficava sem resposta e a solução ficava por conta da fértil e criativa imaginação das crianças e adolescentes da década de 80.

A facilidade com que a santíssima trindade da preguiça - Google, Wikipédia e Yahoo! Respostas - traz solução para os mais variados tipos de dúvidas talvez seja um começo de explicação para a burrice e falta de criatividade que imperam neste princípio de século.

A vagabundagem já está tão institucionalizada que no próprio Yahoo! Respostas sob a seção “Educação e Referência” existe a subseção “Ajuda com a lição de casa”. Lá podemos encontrar alunos desesperados em busca de socorro, veja os exemplos abaixo:

Ou então:

São milhares de perguntas neste nível ou piores. A cara de pau é tanta que é capaz dessa garotada colocar nos trabalhos escolares o Yahoo! Respostas como fonte bibliográfica consultada sem o menor constrangimento. E a coisa não fica só nos níveis fundamental e médio não, nível Superior e Pós-graduação também têm suas seções específicas.

E o Yahoo! Respostas não se resume somente às questões acadêmicas. Ele é a solução definitiva para todas as questões da vida humana. Uma espécie de Oráculo de Delfos da modernidade onde qualquer um pode expor suas questões e anseios mais íntimos poupando aquela grana que se gastaria indo a um psicólogo, advogado, pai-de-santo ou coisa que valha. Veja o exemplo:

O fato do Yahoo! Respostas ser tão popular no Brasil talvez se explique pela combinação entre inclusão digital massiva e a infame "malandragem do brasileiro". Pra que o sujeito vai perder tempo estudando ou pesquisando se tudo pode ser facilmente respondido pela internet? Pra que gastar massa cinzenta? E no mais ainda sobra um tempinho pra assistir a Malhação e TV Fama.

É rir pra não chorar! Uma simples navegada pelo Yahoo! Respostas dá vontade de se atirar pela janela. Isso me inspira a abrir aqui uma seção do tipo "o melhor do Yahoo! Respostas". Mandem suas sugestões nos comentários ou pelo Twitter. E oremos...pois o futuro tende a ser pior.

Deu no jornal

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Sat, 26 Sep 2009 16:53:00 +0000

Link da notícia

Pedro me dá meu chip (Severina xique xique)

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Thu, 24 Sep 2009 21:10:00 +0000

Paródia em cima da música "Severina xique xique" do grande Genival Lacerda

Quem não conhece o Pedro me dá meu chip
Que levou um belo chifre e quis da mina se vingar
A moça quis o chip de volta pra ela
E um vizinho incomodado filmou tudo da janela

Pedro tava de olho era no chip dela
Pedro tava de olho era no chip dela

Antigamente se um barraco acontecia
Era somente a vizinha que iria reclamar
Mas hoje em dia com essa tal de internet
Todo mundo se diverte vendo a menina gritar

Pedro tava de olho era no chip dela
Pedro tava de olho era no chip dela

"Me dá meu chip" gritava a doida pra Pedro
Deus me livre dava medo de ouvir ela berrar
E se alguém assobiava do outro lado
Enfie esse "fiu" no rabo ficava ela a gritar

Pedro tava de olho era no chip dela
Pedro tava de olho era no chip dela
Pedro tava de olho era no chip dela
Pedro tava de olho era no chip dela

Lava a Jato em Portugal

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Thu, 10 Sep 2009 19:57:00 +0000

Manual de Jornalismo do Globo.com

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Tue, 08 Sep 2009 18:49:00 +0000

Com o número cada vez maior de mídias acessíveis e a extinção da exigência de diploma para se exercer a profissão de jornalista, surge a necessidade de uma orientação para o cidadão comum que intenciona publicar notícias em seu site, blog ou coisa que o valha. Observando um dos maiores portais de notícias da internet brasileira, o Globo.com através dos seus sites G1, Ego, GloboEsporte e outros, podemos observar alguns padrões de jornalismo que garantirão o sucesso de qualquer um que desejar investir nessa empreitada. Seguem abaixo dicas valiosas, com exemplos, extraídas deste grande veículo de comunicação:

Programe-se para com certa frequência publicar algumas "Notícias Prontas". Utilize os modelos abaixo bastando apenas substituir as palavra em colchete e pronto.

NOTÍCIA PRONTA #1

Exemplos:

Jesus Luz ataca de DJ em festa paulista

Fani ataca de DJ em inauguração de loja em Ipanema, no Rio

Flávio ataca de DJ em boate gay carioca

Bônus: Confira outros inúmeros exemplos

NOTÍCIA PRONTA #2

Exemplos:

Evandro Mesquita é flagrado com coelhinha na praia

Elba Ramalho é flagrada aos beijos com o namorado

Will.I.Am é flagrado cuspindo na rua

Príncipe Harry é flagrado saindo do trono

Filho de Victoria e David Beckham é flagrado limpando o salão

NOTÍCIA PRONTA #3

(*não necessariamente nessa ordem)

Exemplos:

Imagens de Angelina Jolie nua em filme censurado caem na rede

Caem na rede fotos sensuais de Fani Pacheco antes da fama

Fotos de Marcia Cross nua caem na internet

Cai na rede vídeo da cantora Vanusa errando a letra do Hino Nacional

Aliás, sempre que quiser dizer que alguma coisa está fazendo sucesso na web, utilize sem pudor a expressão "caem na internet"

DICAS VALIOSAS:

Nas chamadas da notícia utilize palavras escrotas que ninguém mais usa como: prole, affair e bodas.

Prole de Márcio Garcia se diverte em barco durante evento em São Paulo

Quantas babás são necessárias para cuidar da prole Jolie-Pitt?

Acompanhada do affair e de amigos, Cláudia Jimenez janta no Leblon

Cleo Pires vai a restaurante com novo affair no Rio

Wanessa Camargo comemora bodas no quarto

Lembre-se: Quanto mais IRRELEVANTE for a notícia, melhor.

Emanuelle Araújo atravessa a rua concentrada

Carolina Dieckmann escolhe esmaltes no Leblon

Joana Prado sai para passear com a caçula Kyara

Hummm. Sheron Menezes saboreia milho em Ipanema

Colabore publicando fotos de quem é clicado pelos paparazzi, eles também precisam levar o leitinho das crianças pra casa:

Lindsay Lohan é clicada com pés imundos em loja

Jennifer Aniston é clicada com objeto entre as pernas em gravação

Bruno Gagliasso é clicado de sunga na varanda da academia

Utilizei alguns poucos exemplos para ilustrar os itens do manual, mas em uma simples busca no Globo.com você poderá constatar diversos outros exemplos parecidos com os listados acima.

Lembre-se: sempre dispense os revisores. Publique a notícia na pressa, sem reler. O importante é dar o furo (ui!) antes que alguém o faça. Seguindo essas dicas você já poderá se considerar um jornalista.

Dicas de Higiene: Você lava ou você limpa?

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Wed, 02 Sep 2009 12:47:00 +0000

Recebi por e-mail este vídeo com esta palestra com o Dr. Jajáh falando sobre higiene. É hilário, vale a pena conferir até o fim.

...você tem raiva do seu ?

"Daqui pra frente: lavar, e a hora que eu encontrar com vocês, vou conferir"

Top 10 canções para comer alguém

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Mon, 31 Aug 2009 18:48:00 +0000

(Com a colaboração de Leo Luz)

Então você finalmente conseguiu arrastar aquela gostosa do seu trabalho para o seu apartamento? E você mulher moderna e bem resolvida não aguenta mais se insinuar pra esse seu namorado nerd esquisitão que não percebe que já está na hora de vocês irem além? Foi pensando nesse tipo de situação que resolvi prestar este serviço de utilidade pública listando as 10 melhores canções para se criar um clima irresistível de luxúria.

Uma seleção escolhida a dedo (hummm) de grandes hits da música pop para esquentar o clima, levantar o moral e abrir as per..digo...portas para fazer o amor acontecer.

Clique nos links para ver o clipe da música, abaixe a luz, ligue o som, relaxe e goze (literalmente)...

1. Marvin Gaye - Let’s get it on : Dizem que Marvin Gaye foi contratado nos anos 70 pelos governos europeus para estimular o crescimento populacional no velho continente. Sua música é extremamente sensual e é capaz de criar clima até em sala de espera de dentista. Além deste sucesso, Marvin também tem a receita para todos os problemas da vida com seu “Sexual Healing“. Essa é batata!

2. Barry White - Just the way you are : Conhecido também como o “Sultan of Smooth Soul”, Barry White foi escolhido em pesquisa como a trilha perfeita para uma noite de lesco-lesco. Só a voz de “darth-vader-acabando-de-acordar” de Barry já é suficiente para dar à senhora aquilo que o traste do seu marido não dá faz tempo…

3. Sade - Smooth Operator : Nem precisava falar nada. É a voz pra momentos íntimos do século. Se todos seus apelos falharem. Faça cara de decepcionado mas compreensivo, coce a cabeça, bote essa música, abrace ela e fale, com a voz meio rouca de quem quer chorar: “Desculpa, eu confundi as coisas… Mas podemos ser amigos?”. E a abrace forte e NÃO TENTE NADA. Se em 5 minutos as roupas dela não estiverem no chão do quarto (provavelmente rasgadas) considere a hipótese de virar monge.

4. Tracy Chapman - Baby can I hold you : Sem dúvidas uma das vozes mais sensuais da música americana. Uma voz clássica para o “tá com uma cara de cansada. Quer uma massagenzinha?”. A letra também ajuda, claro. Mas o timbre e o clima da música são campeões. Não há mulher que resista. Se ela resistir, aumente o som pra ninguém ouvir ela gritando.

5. Lionel Richie - All Night Long : O ritmo dançante da música e o swing de Lionel farão os quadris dela se mexerem involuntariamente. Sem contar que o título da música é auto-explicativo…Tome um comprimido de Viagra e um de Dramin. Você vai bimbar “a noite inteira” sem enjoar da patroa. ♫ Ó o nylon… ♫

6. Gary Moore - I´ve still got the Blues (for you) : Este solo de guitarra é capaz de derreter corações e desintegrar roupas íntimas. Você leitora, coloque sua vítima sentada no sofá em frente ao aparelho de som, com a sua menor minissaia abaixe-se lentamente para apertar o play. Conte 1...2..3..., se nada acontecer, por favor me ligue!

7. Billy Paul - Me and Mrs. Jones : É só ouvir a esticadinha de voz do Billy Paul na parte do “Meee aaaaaaaaaand, Mrs., Mrs. Jooooones” para imaginar o que ele estava pensando enquanto cantava. Ou fazendo, vai saber. Bom, essa é música é boa pra quebrar aquela promessa do “não precisa fazer nada que você não queira”.

8. Wham! - Careless Whisper : George Michael, que veio a ficar famoso pelos escândalos sexuais em que se envolveu, dá o tom sensual e romântico desta canção. A música pode não ser das melhores, mas o solinho de sax é o que há de mais sexy na música pop. Provavelmente você já ouviu este solo em algum comercial de motel…

9. Eric Clapton - Wonderful Tonight : Mais um exemplo de solinho de guitarra poderoso. Clapton faz a sua guitarra gemer a cada toque, siga o exemplo dele e faça o mesmo com seu/sua parceiro(a). Experimente agarrar ele/ela e dançar coladinho no embalo desta canção. Provavelmente precisarão pedir que alguém jogue um balde de água fria para separar...

10. MC Créu - Dança do Créu : Esta foi feita exclusivamente para usar com aquela cachorra popozuda que você arrastou pro seu apê depois do baile. As velocidades da dança vão marcando o ritmo do bate-estaca, mas use com moderação! Se você tem mais de 30, a velocidade 5 pode acabar resultando em uma ambulância do SAMU na porta da sua casa.

Severino e a Brasília 78

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Thu, 27 Aug 2009 12:51:00 +0000

Severino era mais um daqueles milhares de retirantes nordestinos que resolveu migrar pra São Paulo.

Conseguiu se firmar na cidade grande às custas de muito suor. Juntou uma graninha daqui, pegou algum emprestado ali e finalmente conseguiu realizar um sonho, comprar aquela Brasília 78 que já vinha namorando há muito tempo.

Severino desfilava com aquela Brasília velha pra cima e pra baixo e ninguém podia negar o quanto ele era feliz com aquela lata-velha. Os anos foram passando e os dois foram envelhecendo juntos. A Brasília, que já era velha, dava sinais de que mais dia menos dia deixaria Severino a pé. Dito e feito, bateu o motor. Severino ainda tentou correr por várias oficinas mas o destino da Brasília era o desmanche.

Levou a Brasília ao ferro-velho como que leva um parente ao cemitério. Chegando lá teve a ideia de guardar parte de seu velho amigo consigo para que simbolizasse aqueles anos de felicidade que teve junto ao seu velho carro. Com parte da lataria pediu que fizessem uma peixeira, um facão típico do Nordeste muito usado por jagunços. Ao chegar em casa pendurou o facão na parede do quarto, bem ao lado de sua cama para que a lembrança estivesse ali sempre presente ao seu lado.

Deitou na cama e dormiu profundamente. No meio da madrugada o vento forte invadiu o pequeno quarto de Severino e derrubou o facão da parede.

A peixeira caiu e acertou em cheio o peito de Severino. Ele morreu ali mesmo, com o facão feito com os restos de sua velha Brasília cravado em seu coração.

Moral da história:
NÃO FAÇA DO SEU CARRO UMA ARMA.

A VÍTIMA PODE SER VOCÊ!

A História segundo o MEIA-HORA

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Tue, 25 Aug 2009 13:14:00 +0000

Mais um post reciclado do meu falecido blog. Na época fez sucesso, vamos ver se o humor auto-sustentável funciona mesmo. Com a queda da exigência de diploma para jornalista, o sonho de todo pseudo-humorista ficou mais próximo: escrever as manchetes do MEIA-HORA.

Imaginem se os eventos históricos tivessem sido noticiados por este célebre tabloide carioca? Vejamos...

PASSARAM O RODO
Bonde dos Aliados invade a França na marra e bota a alemãozada pra correr. (Desembarque na Normandia, 06/06/1944)

PEDIU PRA SAIR
Monstro alemão que torrava suas vítimas é encurralado pelos vermelhos, fica com medinho e se mata. (Morte de Hitler, 30/04/1945)

PERDEU A CABEÇA
Presidente leva balaço em desfile e viúva cata os miolos espalhados no capô do carro. (Assassinato de Kennedy, 22/11/1963)

ÁGUA !!!
Piloto zarolho não enxerga iceberg gigante e afunda o maior transatlântico do mundo. Mortos já passam de 800. (Naufrágio do RMS Titanic, 14/04/1912)

CADA UM COM SEU QUADRADO
Muro comunista é derrubado em Berlim e alemães guardam os tijolos de lembrança. (Queda do muro de Berlim, 09/11/1989)

BOBEOU A GENTE PIMBA
Americanos dão créu nos russos e fazem moonwalk na lua. (Chegada do homem à Lua, 20/07/1969)

FILHO DO HOMEM
Judeu maluco que se diz filho de Deus transforma água em vinho e salva o dono da festa de linchamento. (Primeiro milagre de Cristo, 13 d.C.)

BABADO NA CORTE INGLESA
Rei safadão casa com a amante e manda o Papa pro inferno.
(Criação da Igreja Anglicana por Henrique VIII, 1534)

QUEM TEM, TEM MEDO
Príncipe esquisitão, rainha maluca e corte portuga chegam ao Brasil fugindo do filho do Cão.(Chegada da corte portuguesa ao Brasil,22/01/1808)

PERDEU PLAYBOY
Bonde dos portugas toma terra dos índios e é agora o novo dono do pedaço. (Descoberta do Brasil, 22/04/1500)

DESCENDO ATE O CHÃO
Quebradeira geral na bolsa de NY faz banqueiros rebolarem sem bambolê. (Crise de 1929)

TÁ TUDO DOMINADO
Bando enfurecido se rebela, degola rei e rainha e toma o poder na França. (Revolução Francesa, 1789)

MEU CORAÇÃO AMANHECEU PEGANDO FOGO…FOGO…FOGO…
Bruxa maluca que dizia conversar com Deus é queimada viva e agora vai bater papo com o capeta.(Condenação de Joana d’Arc à fogueira, 1431)

QUEM FALOU QUE A BOCA É TUA RAPÁ?
Americanos desafiam o Rei e botam a inglesada pra correr. (Independência americana, 4/07/1776)

COM O RABINHO ENTRE AS PERNAS
Vietcongues frenéticos dão sacode nos yankees que tentaram tomar a boca de Saigon. (Fim da Guerra do Vietnã, 1975)

Toca Raul

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Tue, 25 Aug 2009 03:33:00 +0000

"Eu prefiro ser essa Metamorfose Mercadante, do que ter aquela velha decisão irrevogável sobre tudo"

Traduzindo títulos de filmes

noreply@blogger.com (Microcontos Toscos) — Mon, 24 Aug 2009 19:56:00 +0000

Uma vez "tuítei" a respeito da tradução que deram em português para o título do filme "Dan in real life" - http://twitter.com/microcontoscos/status/3080490732

Como há algum tempo havia escrito um artigo tratando a respeito desse assunto, resolvi republicar nesse novo blog. Segue abaixo...

Deve existir alguma diretriz das distribuidoras que obriga os tradutores a colocarem na versão brasileira dos títulos uma “microsinopse”, talvez com o nobre intuito de poupar o tempo, e alguns neurônios, que o incauto espectador gastaria para procurar saber do que trata a película. Por exemplo, no clássico “A primeira noite de um homem” com Dustin Hoffman, que no original se chama “The Graduate”. Você não precisa nem assistir para saber que o filme gira em torno da primeira noite de…adivinhem…um homem.

Esqueceram de mim, já perde a metade da graça, pois até então você sabia que o menino estava “home alone” mas só de ler o título já sabe o porquê. A sequência então, nem se fala: Esqueceram de mim 2 – Perdido em Nova York…conseguiram estragar a surpresa de novo!

“Mafia no Divã” é um outro exemplo clássico de microsinopse no título. O filme que conta a história de um mafioso que procura um psicoterapeuta…dã. Tudo bem que “Analyze this” é um trocadilho daqueles que só a platéia do David Letterman entende, mas se vai contar a história do filme no título conta logo direito, no bom e velho estilo Sessão da Tarde, algo do tipo: ”Analise isto: um médico, um mafioso e muita confusão”.

Falando em Sessão da Tarde, era lá que brilhavam os grandes talentos da tradução cinematográfica. Quem não se lembra de: Os Aventureiros do Bairro Proibido (Big Trouble in Little China), Curtindo a Vida Adoidado (Ferris Bueller’s Day Off), Mamãe Não Quer Que Eu Case (Only the Lonely), Namorada de Aluguel (Can’t Buy Me Love), Gatinhas e Gatões (Sixteen Candles) e por aí vai…
Agora, em toda área tem um espertalhão né? Não seria diferente entre os nossos queridos tradutores. Aqueles que aproveitam o sucesso de outro filme ou de qualquer outra coisa que esteja fazendo sucesso para "enobrecer" o título do filme em português. Exemplo: Austin Powers – Um agente “bond” cama, ou ainda, The Wonders – o sonho não acabou. Sem falar nas inúmeras Loucademias de Polícia, de Esqui, de Trânsito…

Tem filme que faz tanto sucesso com um ator que outros filmes acabam obrigatoriamente tendo que mencionar o sucesso anterior, como no caso do Exterminador do Futuro, onde anos mais tarde o sucesso do T800 de Schwarzenegger foi parar no título de “Total Recall” que aqui ficou conhecido como o Vingador do Futuro. E quem vai ficar com Mary, ou com Polly?…o Ben Stiller, sempre.

A criatividade dessa gente é ilimitada. Que tal dar dicas no título do filme para deixá-lo mais atraente? O excelente “What dreams may come” com Robin Willians recebe um leve toque de espiritismo com “Amor além da vida” e “Ocean’s Eleven” (que seria algo do tipo: Os onze do Ocean) virou “Onze homens e um segredo”, ou seja, têm onze homens e tem um segredo…uau, fiquei curioso…qual será esse segredo!?
Mas as vezes a tradução vacila, tipo o cara nem se dá ao trabalho de ver o filme para fazer a tradução. Tem aquele filme chamado “Amnésia” onde o personagem passa o filme inteiro dizendo que NÃO tem amnésia!

Ou ainda o clássico da Sessão da Tarde “Sem licença para dirigir” que no original é “License to drive” – é com ou sem licença afinal? E como deixar de citar o filme que conseguiu a façanha de arrancar lágrimas da platéia por causa da morte(?) de uma bola de volley? Em “Náufrago”, eu devo ter dormido na parte do naufrágio, porque pelo que me lembro ele sofre um acidente de avião e não de navio.

Aguardem, em uma próxima oportunidade falarei sobre os títulos das sequências em: “Traduzindo os nomes de filmes 2: Um post do barulho”