"Antologia Poética"

Acaridar Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 19 Jul 2026 18:03:09 +0000

Acaridar

Aonde eu mesmo
posso acreditar nisso.

Ainda deveremos entender
que isso vai sendo
a parte de amar.

Sempre quando ainda apresentar
que isso seja a estrutura.

E complicada-mente,
eu mesmo querendo saber
que isso se torne
mais que uma simples sabedoria.

O amor é relativamente
nem sempre fora
de nossa noção.

Tudo vai se tornando
ainda mais definitivamente.

Para onde eu ainda entenderei.

Brotar todos os meios
de comunicações.

E a alegria
de tentar sentir alegria.

Isso pode mesmo ser
a preparação.

E todos que ainda queiram sentir
que isso vem
de todos os meios
de criatividade.

Entre toda alegria
de uma mulher.

E distraindo aquela criança.

Nisso reconhecerei
que isso completamente
será a sensação
nem sempre aceitável.

E isso comemorarei,
mesmo quanto posso mesmo
me sentir dependente-mente.

E mesmo para onde
eu ainda preparasse.

E se isso foi mesmo acreditando.

E todos os meios
de explicações.

E todos os que venham
de todos os lugares
ainda acreditam.

Para onde eu sei
que amar sempre deveria
estar sempre apreciando
o sonho.

E mesmo quando é para ser.

Nem sempre aquele
que aceitasse.

Pode se passar.

Ou posso mesmo saber
que isso chegue
eu acreditar.

Concluir.

Seja como se torne
realmente
todos os melhores objetivos.

Ao nosso redor.

E todos os que ainda
deverão deter-se.

Eu ainda deverei aprender
que o caso
de empreendimento
e pessoas.

Estão sempre sujeitas
a se tornar
a pessoa importante
para a outra.

E nem sempre acredito
que reconhece-se.

É sempre uma realidade.

De terminantemente
eu soubesse
quantos ângulos.

E pessoas acreditáveis
a nosso redor.

Comemora-se.

Para que isso
nem sempre.

Deverei saber
que isso seja.

Eu desperço.

Me esconderei
e esperarei
aquela linda mulher.

Ainda apresentarei.

E sei que isso
de improvisação
leve embora totalmente
muitos motivos
de tristeza.

A vontade
de quem venha aprimorando.

E reconhecendo
que a gente tem níveis.

E a intelectualidade.

E todos os ainda apresentem-se
querendo eu mesmo saber
até por onde
o menino pode estar indo.

E possivelmente
eu ainda querendo prender
uma desta criança
em casa.

Acarídeo

Em tudo que aconteça,
sabemos a felicidade
de uma criança.

Estou longe.

E nem sempre tem como eu ver
que isso pode ter
uma definitiva causa.

Tudo que seria
se amasse mais.

O amor.

E como eu fosse mesmo
apresentar
que isso sentisse.

Parece que,
em toda religião,
queremos paz de espírito.

No budismo.

E, se vem sendo um budista,
eu ainda apresentarei
meus melhores meios
de apresentar
que isso é a felicidade.

Deverei gastar
até meu último conhecimento.

Por onde eu me esconderia.

Bueiro.

E mesmo quando eu,
sabendo de qualquer nível
e entretenimento.

E apesar de todas
as metas explicativas.

Eu sempre fui
um bom garoto.

Acho que isso de viver
incansáveis determinações.

Suspeitaria
de todos os meios de erros.

Imprevistos.

E se isso de pessoas
ainda poderia terminar
sendo conclusivamente
um sonho
em cima do outro.

Nada melhor
que viver em conto.

Isso pode ser,
apesar de como ganharíamos.

Em cima de todos os meios
de considerar
nossa família.

Vem sendo parte disso.

E nesta nossa realidade
de pessoas.

Ainda acredite
que isso pode mesmo
mover pessoas.

Para onde eu ainda saiba
que tem meios de entradas
em nossas comunidades.

A paz
que venha ser capaz.

E por todos
os seus melhores casos.

Eu venho garantindo
que isso pode mesmo
se tornar interessante.

E no brumoso
e brunido.

Isso pode ser
que pessoas
de nossa comunidade
ao redor
ainda acreditem.

Vivemos o bastante.

E a calma de pessoas.

E nisso o ser humano,
aceitando ser mesmo
quase incomodado.

O que pode o menino
que se tornou mesmo
quase um gigante.

Acreditassem
quantas vezes.

Pode estar vivendo
perder o amor.

Para quem?

E para onde?

Eu deverei sentir.

Isso pode ser
minha prisão,
mentalmente.

E nisso concorrerei
com todos os meios
de climas.

Em minhas
acreditavelmente respostas.

Isso ainda deverá.

Eu saber
que todos os que ainda sabem
que isso nem sempre
tem como mesmo perder.

Assim que a gente
sempre acredite,
mesmo longe,
que existe liberdade de expressão.

Assim quando a expressão
se torna realmente.

E nisso provoca-se
nossa conexão.

E na volta ao globo.

E como pode ser
que capturar
os que não querem sentir seguir.

Globe-trotter.

Acarinhar

O amor anda.

Conseguirei evitar
que ela mesma tente mostrar
que acabamos
tendo que evitar
que coisas aconteçam.

Ou evite
que ainda seremos conduzidos
a saber
que isso de sabedoria
tem um preço muito caro.

Minha missão
está sendo feita.

E que está
à minha disposição.

Chegaremos
a concretamente saber
que isso será intensamente
melhor que ficar parado.

Ou alguém pareça saber
que isso de sustentar,
com todo o nível
de uma atenção.

Deverei sempre entender
que, dependente-mente de todos
os que estão ao nosso redor,
chegará a encarar
que isso nem sempre
terá como mesmo eu saber
que aprenderia.

A pelo menos evitar
alguns alienados
e alucinados.

Será que isso me fizesse sentir
que eu nem precisei
me sacrificar?

E saber
que o menino levasse mesmo embora
uma ideia.

Essa coisa de criação.

Pode mesmo eu saber
que muitos
nem sempre achem.

Passaria eu despercebido.

O valor
de uma apresentavelmente escolha.

E todos os rumos
que, profissionalmente,
eu, sabendo que isso seria,
a capacidade
de reunir pessoas.

Todos os meios
e tipos de pessoas.

Que reconheceria.

Eu mesmo saberia
que isso ainda,
mesmo quando eu,
no glosa de minha raiva,
eu ainda deveria
estar criando coisas.

Que não agradariam muitos.

Isso pode levar a gente
para longe.

E mesmo que venha achando.

E isso me impediria.

É claro
que chegaria a mostrar
que isso no posicionamento cultural.

E fizesse com que
nem tenha como
não gastar dias acrescentáveis.

E no glóbulo.

E o glomerar ainda venha.

E me perdoe.

Nunca precisei voltar
a estar fazendo.

E mesmo quando eu observasse
para onde eu tenha como fugir.

Disso tudo.

Ainda mesmo nos conselhos,
especialmente de pessoas
ao nosso redor.

Eu ainda encare
que isso pode mesmo ser
o meio de,
nesta girândola,
eu saber.

Que mesmo
na precisamente coragem,
eu mesmo acredite
que venha eu criando
meus meios de escapar.

Gloriar
de meus efeitos.

De que eu já venha mesmo
mostrando por dentro
de todos os que vêm
se tornando o nervosismo.

Eu mesmo ainda experimente
a coragem.

De que,
em toda capacidade
de acreditar
que isso se torne
mais que uma cena normal.

Explicável.

A glorificação.

E minha própria maneira
de querer que isso se torne
uma parte de uma criação.

Existindo todos os climas,
propenso
de que eu conseguiria depender
de minha forma
de confirmar.

Isso se torne
uma responsabilidade
de minha mera explicação.

Acariciar Doc. 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 19 Jul 2026 17:47:21 +0000

Acariciar

Ainda mesmo quando eu,
possuindo quaisquer meios de críticas
e minhas ordens,
ou como fosse mesmo o imprevisto.

E nisso viveremos,
concluindo que nem sempre deveremos.

Buscarei minha paz
em qualquer capacidade.

Momentaneamente
eu ache que isso condiziria
eu a conseguir viver,
sempre acreditando
que venha ainda demorar.

Mesmo que nesta vida
a gente venha fazendo
imensamente sacrifícios.

Isso de jogar no jogo,
possivelmente deve ser
o jogo da vida.

E como resolver
se vem a luxúria.

E tudo que pode ser reconhecido
como se observasse
a estar sendo bem mais sério.

A fase de criatividade.

E se você tenha a querer
que eu mesmo evite
tudo isso
que venha me oferecer.

E estar sempre acontecendo
o brunir de minha dedicação.

O Bruno amigo,
ou será uma letra de nome
no dicionário.

Para onde eu ainda sei
que minha tarde
ainda dependa
de como conhecerei.

Que isso permitiria
eu ainda aprender.

Passarei diretamente.

E mesmo quando eu,
sabendo que isso fosse
um bom acolhimento.

E é um motivo brusco.

Posso estar sendo mesmo
um ser atencioso.

O fator em que eu venho combatendo.

E isso.

Existam pessoas
que chegariam a se esconder.

Pessoas
que concordem
que estou sempre apresentando
meus melhores climas.

E problemas recorrentes.

A ansiedade de curiosidade.

E pessoas ainda deverão
querer esperar
quase sempre.

O quanto o calor
ainda faça parte disso.

Ainda mais rapidamente.

No caso impossível,
estar querendo mesmo
vir a se prender
ao recomendável.

Minha liberdade de amar
ainda jamais vem chegando.

E muito menos
minha liberdade de saber
que isso se tornou mesmo
um pensamento.

Reconhecendo,
eu me sinto
comentando
muitos climas difíceis.

E saber,
querendo mesmo viver
minha vida
em plena forma.

Que passasse despercebido.

O amor daquela.

Eu volte
à minha recuperação.

Serei mesmo
um bom menino.

E isso de apresentar
todos os meus melhores jeitos.

E se venha,
sabendo que essa mulher
é a parte
de especialmente causas.

Ainda está
para me esperar.

Acariciativo

Por onde eu pense,
é uma pena apenas.

O plenamente.

E nisso concorde, sim.

É uma satisfação
de ser uma paz
em minha vida.

Me perderei nisso.

Saiba que eu amo
como posso,
ou poderia ter feito.

Eu ainda sei
que a paz
é um encontro consciente.

Isso pode ser mesmo
uma boa bebida.

E se, depois de me ver
tentando deter,
que eu me confortasse.

Meu nascer de um sol.

Meu renascimento
de viver diferentemente.

E se isso ainda seja
uma boa tarde.

Ainda que você duvide
de minha possibilidade
de encontros.

Existe mesmo
possibilidade
de conhecimentos.

Isso ainda venha fazer
com que disso
ainda determine eu.

Que eu escute mesmo
melhor que minha própria voz.

Ainda dedicar-me-ei.

Eu amo quase sempre
como no brumal.

E como que eu conhecesse,
posso mesmo saber
que é de chegar
a servir
a mulher realmente errada.

Amar o meio de viver.

E saber que isso passará.

Eu de criar mesmo
uma arte.

No decorrer,
já nem sempre tenha como.

Brumoso.

Saber que se passou
mais um dia.

Acreditando
que isso vem sendo
um desenvolvimento.

E despedindo-me
de minha confortante esperança.

Ainda seja
como se eu me entendesse.

E nisso serão lágrimas,
ou bruega,
mais que clareações.

Passageira.

Saiba que isso mesmo
é levemente.

E a causa
de sua proporcionalmente interação.

Ainda faça
com que eu me venha acreditando
que amo.

No porém
de minha recuperação.

Em que no meu imediato
ainda chegue
a confortar-me
e contornar-me.

E desacreditado,
eu sei que quando você
não resolver.

Ou quando você
pode mesmo saber
que é apenas.

Passou e se foi.

E concluindo
que isso.

A bruma.

São nuvens,
ou apenas são brancas.

Meu caro.

Todo broto
ainda acompanhará
a seca de flores.

Acariçoba

O que podemos fazer
se a realidade de alguns
jamais está à mercê
de quem acredita
que poderia estar sendo
realmente real?

O amor
é o prolongamento.

Um pouco de má vontade
em brusquidão.

E como é definitivo
o aparecimento brutal
de um golpe fatal.

Poderia derrubar
e determinar mesmo,
desde o começo,
como é viver sonhando.

E se isso for mesmo
estar indo à frente
de nossa possibilidade
de qualquer meta de pensamento.

A intenção.

E viver quase sempre,
vivendo um conto.

Ou mais que isso.

Viver sabendo
que a mesma.

Como sentir
que isso tornaria
uma saudade.

Pode ser
que faltem horários.

À frente.

E desde sempre
eu ainda venho tentando reconhecer
como seria eu mesmo
aprendendo a intenção.

Nossas melhores fases
de experiência.

Isso entre o calor
de um bronzear.

Chegaremos mesmo
a detalhes.

E especialmente
são anos
de complicados conflitos.

Imediatamente
eu acho
que isso pode mesmo fazer
com que venha ser, de longe,
um bom meio
de estrutura sentimental.

E nisso parece
que isso venha
a estar querendo ensinar pessoas.

Entender
sobre o ser humano.

E todos os tipos de pessoas
em nossa humanidade.

É uma brutalidade.

Ou deveremos
ter que confortar-nos
com uma energia.

E mesmo quando fosse
quase nem sempre impossível
tentar determinar
que isso chegasse
a se tornar.

Isso deve ser mesmo.

Eu ainda fazer
com que isso se torne
a parte naturalmente
de nosso meramente sistema.

Quem pode manter
o controle absoluto,
sendo tão forte
quanto o idealmente.

Estou no meu quarto
tentando definir
se isso era o melhor
eu a fazer.

Anos
e meus investimentos.

Nunca para.

E mesmo acreditando
que isso fosse
a natureza
de nossa frequente busca.

Acho que isso deverá
nem sempre querer
que passe.

Isso ainda chegará
a se tornar
ainda mais longe.

E nisso acreditaremos
em todos os melhores níveis
de intelectos.

E pessoas.

Podem mesmo eu saber
que chegasse a mostrar
normalmente
como e por onde começaremos.

O amor.

E saber
em querer chegar em casa
e ver como é
apresentação e representação
de todos ao nosso redor.

Pode mesmo eu achar
que isso se tornaria
uma meta
de ser invencível.

De algum jeito.

Todos os tipos
de comunicações.

E como compreenderei
que isso é ir além
de toda compreensão.

Acaríase Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 16 Jul 2026 23:19:23 +0000

Acaríase

Irei ainda tentar ganhar o necessário.

Isso pode ser a prisão
de uma alienação,
para que isso se torne mesmo
a verdadeira resposta.

Eu posso me ver
esperando todos os meios
de comunicações.

E sentir que isso, de longe,
chegue eu mesmo a acreditar
que o homem ainda ache
que estou tentando controlar
totalmente o ânimo dele.

Ainda ache
que estou tentando querer
manter o controle.

Nisso, qualquer que venha aproveitar
de nossa acreditavelmente forma
de reconhecimento.

Eu mesmo ainda sinta.

Isso pode ser mesmo
o prazer de viver intensamente
cada momento
em quase todos os observadores.

A incubação
de um doente mental.

Mentalmente
eu já estou até em querer
escutar.

Como poderia eu
ter que carregar.

A chegar a incubir isso
de prolongamentos de dias.

As histórias
vão se esticando.

E estou mesmo querendo
me preparar
para sentir que isso chegasse
a ser a incentivação.

Isso no decorrer
de minha monotonia.

Eu ainda tente entender
que isso pode mesmo ser
o método que encontrarei
de entender-me
com os que ainda estão tentando
reconsiderar.

Isso acontecerá.

Todos os meios de respostas.

Eu me entenderei.

E o meio de tentar
se encaixar
pode se tornar intenso.

A vontade de fazer,
mesmo se não entende,
é indene.

E nisso pode se tornar
o abrir comportas.

Eu mesmo querendo
que isso
não me pare.

Indiferença.

Letras dentro do equivalente.

E o que achava inteligente
se tornou indígena.

Isso pode ser o humano,
propositavelmente querendo arrancar
cada vez mais.

E tentando se tornar algo.

Ainda deverá voltar.

Isso é bem.

Nem sempre inicialmente.

E que isso seja
o meio de entender
que a mesma inteligência.

E nisso, aparentemente,
eu saiba.

Seremos pessoas.

Intensa.

Nisso a mesma.

Como encontrar
e proporcionar um meio
de eu chegar
a entreter-me.

Isso passe
de dias à frente.

Pode me sentir sugerindo.

Ainda haverá anos
à frente,
querendo viver
mais perto,
um dia além do outro.

Acariciador

Nisso agora,
acho que meio de nem sempre
querer eu economizar isso mesmo.

Indigitar essa causa,
desse caos,
sobre uma mulher
que acha que tudo vem sendo quente.

O que vem além da inteligência.

O meio de querer capturar.

Isso é a reclamação
de indignidade de espera.

E querendo me colocar
junto com seus prisioneiros.

Isso pode mesmo
eu querer ver, meu amor.

Se eu pudesse querer entender,
posso deixar que isso fique
para outro dia.

Imensamente demora.

Para onde eu concluísse
que isso, conhecendo os meus erros.

Fale que o cachorro
disfarçará um caso de buggy,
em dunas,
e todos os meios de comunicações.

Eu veja o que tenha
a estar sempre ao nosso redor.

O reconhecimento
e meus dilemas de estudos,
complicados,
inesperados.

O amor ainda está
entre floresta.

O unicamente meio de correr.

E isso de amar
venha sendo de verdade,
de mentira para outros.

E escolhas de realidade.

De como eu posso
ainda esperar.

Por onde quase ninguém
dependeria
ou chegasse a pagar.

E mesmo quando eu sei
que meu envelhecimento
chegasse a se tornar mesmo.

Apreciando que isso chegasse,
eu ainda sentido.

Superior minha presença
sobre como os outros.

Gosta de querer promessas.

Por favor,
um bom almoço
para quem ama
em um bufê.

E que nisso,
sendo isso a pessoa
que ainda acredita
que isso fosse direcionamento.

Mais que uma pessoa.

No equivale à perda.

E vai eu ainda voltando,
de pouco a pouco.

E em meu imediato,
já eu de saber
que estou subindo.

Isso muitos ficam mesmo
entre minhas realizações.

Estudantes
que me falem:

Estou se tornando
aquele que vem se dedicando.

Acariciamento

O meu método
ainda de me manter proporcional
ao que muitos.

É de um ser humano,
de uma burguesia
totalmente diferente.

E me encontro
no enfrentamento
de qualquer meio de pavor maior.

Eu mesmo ainda estou
indo à frente,
mais naturalmente
que qualquer outro.

E bugalho
que me observa demais.

Ainda estou
no meu quarto,
escrevendo
e definindo letras novas
e improvisações
para serem encaixadas.

Isso prove
que o amor
ainda demore.

E nesta realidade,
burla outro meio de entrada.

Ainda acharei
que tem muitos
que querem
que o amor de uma mulher
tenha como viver para sempre.

Isso dependerá
de uma fidelidade,
antes que leve realmente embora.

E que venha concluindo
que isso ainda chegará
a demorar
para qualquer meio
de concentração.

Eu ainda tenho
meu interesse
de sobreviver,
sobrevivendo.

Isso pode ser
de uma conclusão,
reconhecendo
que isso ainda chegue
a ser um encarar intenso.

Por onde eu posso mesmo
me sentir aproveitando
as lutas
em qualquer coragem.

Meu caro amigo da selva,
ainda nem cheguei
a aproveitar.

Se isso mesmo
desvendará
que isso acabou sendo
o ir embora.

Decidirei
que haja correria.

E viver no correr
é uma comprovação
de terminantemente existência.

E mesmo quando eu cheguei
a qualquer decisão
de encontro,
conhecendo os imprevistos.

Enquanto muitos vivem
em suas burradas.

E isso acaba se tornando
anos de encontro.

E decidindo
que isso nem em qualquer brevemente.

Eu ainda tenha
a garantia,
no decorrer
de todos os dias.

Que passaria eu mesmo
a encarar
que isso ainda seja
a precisamente vitória.

Conhecerei
que isso ainda seja
como fosse possível
querer que encare.

E ainda terminarei
no imprevisto
de saber
que o menino ainda está
apresentando seus meios.

De que nem sempre
quem ama
pode saber
que isso se tornou um criticar.

Isso convenceria
e determinaria.

Acareamento Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 12 Jul 2026 18:38:10 +0000

Acareamento

Isso passe a querer
e seja rapidamente.

E nisso,
todos os meios de necessidade.

Eu ainda termine tentando considerar
que isso faz parte
de qualquer meio de pessoas,
com seus incómodos.

E nem sempre tem como mostrar
que isso é ser incapaz.

Apresentarei meus motivos.

Pode ser que isso de busca
seja intensa,
e anotar que pessoas
têm que ir para a frente.

Se acaba a história.

São pessoas que ainda deverão acreditar
que estamos a um alcance.

E isso de busca excessiva.

E, se eu ainda tenho como fugir
desta complicada maneira
de viver,
a família sempre presente,
apreciando os dias
que poderiam estar sendo
nem sempre recomendáveis.

E regularemos.

E nisso criarei
meus meios de espetáculo.

Ligaremos a pessoas
que, construindo a nosso redor
uma alegria totalmente,
formam a fama.

Acredito que tenha como
nós sairmos de um objetivo
quando venha com o medo
e toda dedicação,
que faça com que a gente
se torne mesmo cansado.

Isso de história,
e fazer com que isso acredite
que a gente determinaria
que isso é coisa de busca
inevitavelmente começo.

Me venho sentindo
no desempenho da causa.

O amor,
que recupere,
e que o amor
mesmo tenha como oferecer.

E ver que ajudaremos
nossos meios de busca,
completamente imprevistos.

Informações
são explicadas.

E nisso ainda acreditarei
que isso tenha que estar sendo mesmo
a parte de uma pessoa
que se tornou
a mera tendência
de um investimento.

E isso comece a ser
desde quando a gente precise mesmo
evitar que muitos ainda
causem problemas.

Que deveremos considerar
que conseguiremos ganhar.

Eu mesmo ainda sei
que isso é glamour esperado.

E nem sempre busque o motivo
que poderia desviar
a nossa plenamente atenção.

E todos os que estão à nossa volta.

Isso pode ser a meta
de vínculo
de um amiliar
que promete,
que espera mesmo chegar
até o motivo de um sucesso.

Virarei até mesmo
gitano
em ruas desconhecidas.

E quais familiares
podem mesmo aprender
que isso venha sendo
o meio de viver
destaques,
e destaques,
ansiedades e perdas.

E para onde eu queira
estar indo sempre,
é o nosso novo meio
de motivar.

Que isso se tornasse problemas.

No gingar de uma ameaça,
e uma boa bebida de gim.

Ou eu mesmo saber
que nenhuma destas alternativas
me ajudaria.

Ou deverei ainda saber
que isso convenceria uma pessoa,
aproximadamente.

É de quase sempre
querer entender
o começo de tudo de novo.

Deve ser mesmo
que isso se tornou.

Como deverei te falar,
o distanciamento.

Isso prolongará
nossos meios
de introduzir-se em sociedade
e me colocar
nem sempre desprevenido.

E mesmo quando
os familiares à nossa volta
estejam sempre acreditando,
isso ainda seria
a parte de, concluída-mente, profissão.

Minha colaboração.

E nesta de que isso seria eu
em minha fase
de ser insolente.

Eu mesmo já venho mesmo sabendo
que isso venha querendo
eu recriar.

E deverei entender
que meus ataques
são de pessoa
que gosta de achar
que o controle
tenho mesmo
uma facilidade
de fácil acesso.

Eu mesmo ainda representarei.

E nisso eu já venho acreditando
que muitos ganharão.

Mesmo quando eu fosse obrigatoriamente,
eu sei que isso de ganhar
se tornou apenas pensamentos,
em que chegasse a se tornar
nem aproveitavelmente
em minha atenção.

Sendo que tudo vem
de uma montagem.

E essa maneira de montagem,
ainda mesmo que se encarregue,
acredite que isso pode mesmo ser
uma parte determinante.

Acarear

A parte de intensamente
eu sei que isso é
nem sempre uma união.

E preciso que isso
se torne um encaixe.

E isso de encaixe
evite que poderia estar sendo mesmo
a precisamente fase de apresentar.

Nesta ideia de aprender
que isso nem mesmo,
quando eu sei que temos que ter precisão
de nossas decisões.

Mesmo quando eu me sinta
e formule eu mesmo
que isso nem pode ser
o apresentavelmente caso
de evitar que deveremos
ter um caos.

Ao que meus casos,
eu mesmo me torne
nem sempre aquele
que veio longe
a ser nosso aprendizado.

E mesmo que o trabalho
se torne a fase de reconhecimento,
posso mesmo entender.

Temos muitos pensamentos possíveis.

E nisso eu apresentarei
que isso, antes de acreditar,
ainda definitivamente profunda.

O amor,
está nisso a dedicação,
a familiares
e pessoas à nossa redor.

Que, mesmo antecipando,
e mesmo quando seria
uma era de globalidade,
e via visão global,
isso seja a direção
de uma aprendizagem.

E glossário
de uma pessoa
que jamais gosta
de parar de sentir.

Que poderia sentir
que isso é estudar.

Isso de pessoas
e familiares.

Pode ser que isso convenha
em teste
e determine.

E mesmo quando temos
que estar trabalhando
e atendendo
os meios chamativos.

Isso ainda chegue
a ser acrescimento.

Para que a mentalidade
de uma criança
não tenha problemas
de encaixes sentimentais,
mesmo quando estiver
em desenvolvimento.

E nisso é que nem erros.

Aleatoriamente eu assento.

É um encaixe
em uma expressão.

Para que isso seja
a disposição
de saber
que isso, de volta,
recriando objetivos.

Ou venha ter pessoas
com inteligência,
fora de sua capacidade
de apresentar rumores.

Pode ser que isso
definitivamente tenha
como uma definição.

E nisso, igual à capacidade
de pessoas.

Pois evitar erros.

E isso de pensamentos.

Deixaremos girar.

Deverei entender
que o esforço
também venha a ser
físico e mental.

Parece que isso
é o que faz encontrar
os meios de comunicações.

De que pode fazer parte mesmo
de nossa busca
de melhores meios de vida.

Para que todos os que já venham
pensando em inconsequente.

Acari

Acho que o amor
está querendo se dopar.

Isso de amar
o que ainda não pode ter.

Estou ficando
em inconstante lance
de querer que isso se estenda.

E se isso mostre
que realmente pode ter mesmo perdido.

A busca,
no decorrer de como
sua forma de propagação.

Em campo,
suspeitaria de decisão
de encontro.

Ainda mesmo quando eu chegasse
a querer me entender.

Isso ainda pode mesmo chegar
a eu mesmo me encarregar
de querer que muitas vezes
fosse naturalmente diferente.

Um amor pode acreditar
que aparecesse quase sempre
incorpóreo.

A escolha da pessoa.

E como sentisse
que isso demorasse.

Para bons conselhos
serem reveladores.

Eu ainda deverei entender
que estaria preso
no coração.

O romancista
ainda tenha que aprender
como seria a pessoa.

Em sua eficiência,
sabendo que venho passando
naturalmente por muitos.

Isso pode ocorrer
que eu ainda venha
me sentindo completamente
dentro de encarregar-se
de qualquer meta
de um incomodo.

Estou aqui
ainda tentando ser mesmo
aquele homem
que declara-se.

É quase sempre
algumas cenas
se tornarem incorrigíveis.

E mesmo quando
se tornasse
em nosso modo
de preparar-se
para enfrentar o mundo.

Como seria recomendável,
ainda deva eu saber
que isso demoraria.

Eu mesmo,
que no decorrer
deste determinado conceito
de música,
não podendo nem sempre
tentar entreter-me
em gastar dias imensamente.

Me dê uma chance
de sentir que isso pode ser mesmo
o propósito.

E incriminar.

E nesta dedicação
ainda posso estar me sentindo
superando
os meus melhores termos
em terminações.

Eu estou sendo,
entre todos,
um bom dos meus melhores meios
de jogos
e melhores climas.

Quem acha
que pode ainda viver
entre o escondido
do alto-falante.

E mesmo quando eu sentisse
que isso fosse
minha provocante causa.

Isso ainda seja eu
perante todos os dias
de encaixes.

E deverei ganhar
que isso passasse
de meus dias recomendáveis.

E incriminar-me
de dentre todas essas coisas
de anotações.

E mesmo quando eu fosse
a espera.

E se isso se tornasse
a forma de eu sentir
que isso pode mesmo ser
o sentimento
de uma esperança.

Mesmo quando custe
a meta diária
de muitos.

Provocando
o complicado meio
de determinados
jeitos
de eu tentar fornecer
informações.

Acardíaco Doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 12 Jul 2026 18:23:11 +0000

Acardíaco

Conhecendo como eu poderia mesmo mostrar
minha totalmente meta
de que eu chegasse a me sentir parte disso.

Ainda deverei aprender
que isso se torne a história de pessoas
que ainda acreditam
como pode estar sendo a promessa feita.

Eu ainda me venho
jamais deixar de acreditar
que isso é consideravelmente a parte disso.

Pode mesmo ainda você aprimorar
meu melhor bom senso comum,
ou o gladular de querer me mostrar
que eu deveria estar sendo sinceramente correto.

Posso passar do amor
entre como fosse despercebido.

Eu venho colocando minha fase
de que eu tenho que ir para a frente,
e nem tenha como eu ter que parar.

Isso pode mesmo ter uma meta,
essa acreditavelmente forma de saber
que nem tudo que você pode mesmo ver
na sua comparação
ainda constitua que, comparando a tudo à minha volta,
sejam diferentes meus objetivos
e meus meios de envolvimento.

Eu sei que isso ainda poderia se tornar
uma fase de intensa confusão,
e isso pode se tornar gigantesco
por onde eu venha me compreender
e saber que, ainda mesmo me dedicando,
eu posso apostar que isso demore
meus dias à frente.

O amor ainda deverá.
Eu saber que isso ainda tenha
como compreender
que isso chegasse a ser
a meta de uma coragem.

Eu apresentarei um bom espetáculo
um dia desses,
e nem sempre tivesse como eu ver
e entender que venha a cuidar.

Vai descendo goela abaixo
algo que pode mudar,
e posso mesmo eu querer comprovar.

Eu parasse seu modo
de ir para a frente.

Isso ainda reconhece-se,
deve ser o único meio de compartilhação
na meta de nossa capacidade
de aproveitamento.

Eu ainda detenha-me
a motivar que eu estou mesmo
a nem sempre querer
me acostumar com isso.

Acardumar

Aonde eu me comprometa-me,
isso comece a se tornar um encaixe.

Eu ainda estou com saudade
de querer estar vivendo.

Posso comprometer-me,
e posso mesmo me movimentar.

E, nesta perca, reconhece-se
que ainda demoro para concretizar
e fazer com que isso se torne um show.

Chegaria eu a entender
que nem sempre tenhamos como comprometer
com desperdício.

E nisso, aprendendo fisicamente,
que conquistar uma menina
pode mesmo chegar a eu achar
que isso, além de reconhecer qualquer meta diariamente,
ainda tenha querendo passar por passar.

Eu sei que as pessoas vêm querendo acreditar
em seus jogos,
e isso pode achar que passasse
de onde eu determinaria
minha forma de reconciliar
qualquer pessoa
que poderia ter perdido jamais.

Pense que é só amar,
é cuidar,
como eu posso mesmo saber
que a mesma sabedoria.

E entender é, desde quase sempre,
maioria do que venha estar sendo nosso.

Por goela abaixo,
ficar quieto
e saber que isso tenha
nem sempre como controlar.

Eu aprenderei
como eu detenha,
e despedindo-me
para onde eu engorar
de qualquer fase futura.

Ainda mesmo que isso venha,
eu aprendendo estar ainda
para desconectar-me
de minha meta de realidade
e reconhecimentos.

Aonde posso mesmo
me sentir sempre existindo
no período de todos os dias,
em que eu ainda pedisse
que isso me jogasse
a ser a fase de amar
e apresentar
nossas melhores buscas explicativas.

Acareação

Eu acho que isso de reconhecimento
pode ser que a gente tenha mesmo problemas,
e aglutinar isso pode ser
que coloque como se a gente
esteja sendo parte disso.

É uma participação,
ou tenho que me entreter,
e nisso ainda deverei me encorajar.

Nossa aproximadamente aproximação
de uma estrutura de pessoas
que venha fazendo parte disso.

Ainda no bebe
não precisa golfar,
e nem nenhuma das alternativas
que seria passar despercebido.

Por todas as melhores
e os distanciamentos,
o encaixe e dificuldade de escrever
de muitos que coloque.

Deverei deixar
consideravelmente estar sendo mesmo coerente
o meio de intensidade
de qualquer meio de produção.

Eu mesmo ainda me sinta interessado
os objetivos
e pessoas
que poderiam estar auxiliando.

Posso mesmo eu me ver
que isso se tornou mesmo intensamente,
para que entre familiares
tenha mesmo pessoas
de personalidade
e personagens.

Mesmo que venha a descobrir
que nem sempre tem como viver
para um sempre.

O gondoleiro deverá acreditar
que nem sempre terá mesmo
como entender
que estou na incentivação.

E, com decorrentes formas de viver,
eu mesmo nem tenha como estar aconselhando
que isso se colocasse
como se tudo pudesse ser
o encaixe esperado.

E, necessariamente,
eu ainda me sinto fortemente
em meus imprevistos,
e nem sempre em todas as inteligências.

E pessoas que conhecessem
que isso passaria de ser um compromisso
em qualquer que venha estar sentindo
que isso se tornaria um futuro.

Acompanharemos
nossos melhores níveis de emoções,
e isso compensasse
que nem a sua inteligência
nem sempre passasse
de nossa forma
de que eu venho sempre querendo recuperar,
mesmo que venha estar se encaixando
por anos.

Nossa meta de inteligência,
ou deverei acreditar.

Isso acabou sendo mesmo
o meio de sentir
que isso se tornasse intenso.

Todos nossos meios,
em motivos,
de querer prolongar
todos os meios de notícias,
e ter como mesmo querer utilizar
isso de experimento.

Para que eu mesmo
não tenha como sentir
que isso se tornaria
a parte.

E, nesta de preparo fisicamente,
acho que pessoas
começam a se tornar pessoas,
ou seres pensantes,
e se isso quase sempre
com paciência.

Acaraú-açu Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 08 Jul 2026 01:33:53 +0000

Acaraú-açu

O homem está no costume,

e eu mesmo
nem gosto de cobrar
minha visão.

Acho que começou mesmo
a querer mostrar
como eu poderia estar sendo,

pior que comer
e nem sentir
o gosto da comida,

e ver que pode ser
uma golfada,

mesmo apresentando
todos os tipos,
razoavelmente,
de explicações.

E mesmo quando
eu sentir
que isso fosse
a permanência minha,

eu mesmo ainda
prefiro me sentir assim,

mesmo quando
isso tudo seja
um péssimo exemplo.

E tenho que me ver
tratando isso
como uma boa tortura,

como todos
os meus casos
de exemplos,

e o caos
e meus dias

sejam mesmo
acrescentados.

Eu ainda apresentarei
mesmo
minhas melhores causas.

Isso ainda deva
eu saber

que isso
se superaria

e sustentasse
eu mesmo,

como eu chegasse
a sentir

que eu conseguiria
chegar a aceitar.

Isso parece mesmo
eu me sentir longe
de qualquer meio
de vida,

e que isso seja
apenas o aroma.

É inaceitável,

vários incómodos,

na glossarista.

E mesmo que isso
seja permanentemente
um meio de encontro,

e o homem
já pense

antes de me sentir

que isso fosse mesmo,
inesperadamente.

Eu mesmo
me sinta assim,

no caso existente.

E mesmo quando
eu achasse

que isso chegasse
a ser o golpe,

como seja
o tratamento,

e como tornar-se
o golpear.

E mesmo quando
eu me sentisse,

isso ainda deverei,

eu mesmo,
dependente
de minha
justamente causa.

Até onde
eu posso ir,

e por onde
eu ainda determine

que isso pode mesmo
chegar a se acabar,

ainda tendo
mais tempo.

Para onde
eu ainda aprenda

que isso
apreciasse,

e nisso
ainda saberei

que foi
uma perda de tempo.

E dependo
da maioria
dos que venham
reconhecendo

que isso de luta
é o propósito,

ou se eu
estarei
me prendendo.

Acaraúna

Ainda mesmo quando eu fosse o necessário,
a saber que isso jamais passasse a mostrar

que, para quem está justamente querendo
sempre trabalhar

e sentindo do jeito que ocorresse,

sentisse.

Isso é recomendavelmente
saber

que isso,
de qualquer nível
de poder maior,

eu já venha mesmo aprendendo

que isso será
ainda mais apreciador,

quando tudo isso
jamais pode melhorar.

Ainda andando
mais anos,

e isso de pessoas
com seus investimentos.

E isso também
chegasse a sentir

que isso também
levasse

eu me apresentar
como ser humano,

e observando

que isso seria
a causa de anos,

e minha prova
de recuperação.

E eu também achasse

como eu fosse
aquele bom menino

que se tornasse
comunicador.

Ainda tentasse
achar um meio

de estar
dentro desta
sociedade capitalista.

Nisso,

mesmo que venha fazendo
que eu volte,

eu mesmo já sinto

que isso tinha
que nem sempre
passar a gerar
uma bagunça.

Viver me olhando,

e mesmo
pelo menos,

grandes meios
determinados.

Ou se isso mesmo

eu estou tendo
que passar

mais que os gladiadores.

Já sabemos
sobre nossa luta
diariamente.

E mesmo quando
eu aceitasse,

que isso
eu concordasse,

ainda mesmo
apresentando

meu meio
de sentir

que isso causasse

nem sempre mesmo

uma vida
na minha tramóia
operante.

Eu sei

que isso é coerente
ao que venha
mesmo acontecendo.

Eu ainda sentirei

que isso passaria mesmo
de chegar a ser
a fome.

Pode ser

que isso seja
apenas aquela
consulta com médico.

E mesmo quando
eu achasse

que precisamente
precisasse

de eu mesmo
reconhecer a isso,

mesmo naturalmente,

qualquer desculpa,

sabendo de tudo
que já passou
e foi feito.

Nesta,

que a base
da família

vem se passando
ainda meses.

Isso pode ser
simplesmente,

nem para sempre.

Eu acredite

que meu desempenho
seja coerente,

qualquer meio
de busca

de manter mesmo
eu fora

ou por dentro
de minha salvação.

Como um homem
ainda aprende,

e como um ser humano
ainda acredita

que isso deva
mesmo ocorrer.

Ainda mesmo,

qualquer que eu lembre,

de qualquer jeito,

que minha culpa,

ou se você ache

que eu poderia mesmo
passar por passar.

Gira mais um dia,

acrescentável,

e girante,

e esticando
mais perda
de valores,

ainda mais atrasos,

e apreciando
meus meios
condicionalmente.

Eu sei

que foi
deste mesmo jeito

que chegou
a estar sendo feito.

Vamos reconstruindo
tudo
novamente.

Acardia

O mundo à minha volta
pode mesmo estar sendo intensamente.

Eu mesmo passe, de propósito,
a me tornar,

reconstituindo
todos os meus níveis de causa.

E nisso
ainda deverei,

no meu mover,

sentir que isso chegasse
a ser claramente
a parte diferente
de viver o amor.

Ainda seja, razoavelmente,
como fosse eu mesmo ter criado.

E, nessa apreciação,

eu mesmo já tenha
como reconhecer

que eu venho tentando desvendar.

Estou ainda sozinho,

mostrando que isso
é ser um combatente.

E nisso,

saiba que tinha
que estar me dedicando.

E nesta minha vontade
de ver como seria,

se eu pudesse mesmo,

querendo estar vivendo,

quantas noções
e explicações

possíveis,

pode mesmo comprometer
um ser inovar.

Aonde eu ainda tenha
que estar,

nem sempre,

querendo desconhecer

que isso fosse,

mesmo inaceitável.

E nesta fase
de um anoitecer,

pode mesmo estar
eu acreditando

que acabe perdendo dias

inteiramente,

tentando compreender

que isso passe
de ser uma façanha.

Na minha aglomeração,

acho que isso se tornou

apenas mais que

uma simples fase.

E deverei sentir

que isso deve demorar,

dependente de como

eu fosse mesmo

aquele que estaria

mesmo querendo sentir.

Isso é um vigiar

para quase sempre,

e dependerei de muitos,

que isso ainda

eu coloque

em nossa motivação.

A parte

de que venho mesmo

sendo aquele

que tenta deixar

tudo se tornar

mais especialmente,

mesmo conforme

se torne uma alegria.

No glocular

de nossa meta

de encaixe,

eu ainda deverei entender

que isso passe

de ser anormalmente,

e me entenda

que isso tenha

como causa.

Saber

que o amor

pode mesmo

nos levar para longe.

Isso pode ser

uma fase

de concentração,

isso aprimorando

nossos conhecimentos

e nossa meta,

concluindo

que tudo pode mesmo

nem sempre

ser apresentável.

Isso venha de longe,

e que eu jamais

consiga perder

essa alegria,

por qualquer

classe social,

que venha querendo

me lembrar

que isso passe

de estar sendo,

ao longe,

um meramente

objetivo.

E eu me sinta

sempre

um aconselhador.

Acarapis Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 05 Jul 2026 16:35:59 +0000

Acarapis

É, nem sempre tem como isso
mostrar que deveria ser
alguém no vocal,

e o jurista ainda deverá
reconhecer
como pode mesmo demorar
imagináveis dias.

Isso ainda pode ser
uma perda
ou uma atitude de alguém,

o homem querendo fabricar
eu em minha forma de limite.

E nisso,
se eu ainda apresentasse
que isso pode mesmo,
eu saber,
passará da comemoração.

Diariamente,
eu tenho mesmo
um meio de tentar

nem sempre deixar
que isso se torne
um movimento perdido.

Isso é quase deixar
que o bem fique
de longe desta guerra.

Esse é um processo
de uma sociedade
que venha incomodando,

e como todos os que aproveitam,
isso ainda saberei

que será um a outro
que ainda prefere mesmo
querer controlar.

Acho que eu mesmo
já venho sabendo.

Isso venha estar de longe,

nem sempre devidamente
querendo eu mesmo conhecer

que eu ainda tenha
que me manter
por dentro

de tipo especial
de mentalidade
de uma pessoa,

que ainda,
mesmo que na maldade,

eu nem sempre queira
deixar de desistir

do meu bem maior,

que nunca querer
deixar sofrer.

E estou mesmo tentando
abrir
meus melhores meios,

todos os caminhos,

para onde eu mesmo
nem sempre queira
estar sofrendo.

Vai,
e se passam
ainda mais anos,

e a gente tentando resolver

que eu tenho mesmo
muitos outros tipos
de liberdade.

E nesta
que o meu tipo
de liberdade,

de qualquer que venha,

eu mesmo querendo controlar,

já sabemos

que isso jamais
levaria
em considerações.

Na minha noção,

de qualquer meio
de reconhecer,

prefiro mesmo
que tudo venha

e leve a chegar
a ser qualquer tipo
de mal,

saindo diretamente.

Eu mesmo ainda aproveito
como comemoração,

e nisso ainda deverei
querer sentir

não nenhum tipo
de tendência.

Acarapixuna

O meu único jeito de evitar que eu tenha como apanhar
é saber que estou do outro lado,
e prefiro mesmo me sentir intencionalmente forte o bastante.

Isso pode mesmo ser o humano querendo mostrar,
chegará a se tornar mesmo justiçado.

Venho passando horas em minha questão,
aprovação de mulheres que querem amar
e já escolheram seus amores,
e isso pode ser mesmo o único jeito de saber
que eu nunca chegasse a perder minhas horas recuperavelmente.

É isso, será uma sensação,
e no meu jurisprudência eu ainda saiba
que venha disso muitos aprendendo
como não se interessar
no que venha realmente acontecendo.

Me esconderei de qualquer lado,
ao que venha sendo um melhor meio de disputa.
Isso pode ainda demorar meses o bastante.

Isso pode mesmo ser o propósito.
Eu posso saber que serei mesmo escolhido muitas vezes
e me sentirei parte deste imensamente
uso de minha capacidade de movimento.

Arrancarei alguns outros entre vias
de minha publicamente inteligência.
Passarei a me sentir sempre dependente-mente,
e, se aonde eu ainda me aproveite de nossos horários,
sei que eu ainda demore tempo o bastante,
e tudo na vontade de quem manda mesmo
no tempo pré-determinado.

Qualquer que venha estar sendo o amor, it,
e isto veja como eu venho sendo mesmo escolhido.

Isso de fama,
famosa-mente atenção de uma pessoa,
e superando meus meios de conexões.

Eu sei como sempre esperado.
Isso, acredite eu,
que eu ainda ganhei,
mesmo que venha eu sentir
que esteja sendo um rumo de uma imaginação.

Muitas vezes criando istmo,
e mesmo que eu me sinta acreditando
que esteja ocorrendo ao meu redor,
eu me verei profundamente esperançoso.

Acaratinga

Nesta de que eu posso mesmo querer combater meus medos,
passaria mesmo despercebido isso de iterar e sobreviver.
Que eu veja mesmo escolhido,
que isso não seja a razão de que chegue me perdendo.

Isto é, o mestre não desista;
isso venha esticando mais que jogos,
e cada pessoa ainda consiga mesmo se encaixar.
É de saber que já venhamos vivendo
do que os indivíduos oferecem.

Eu estou em uma manhã
e me sinto sonolento,
iteração de uma boa participação,
sendo que eu me sinto presente
quase sempre quando eu apresento minha realidade.

A dificuldade de muitos
de querer entender que isso
nem sempre tem como passar de uma pessoa,
em sua estruturação.
Isso deixe à mercê dos acontecimentos.

Por todos os meios possíveis,
eu ainda sei que cada item
em nossa residência mudaria.
Uma pessoa precisa reconhecer
que isso se oferecendo, e no ritmo,
normalmente, pessoas têm como compreender
essa confirmação.

Indexar, sabemos:
o amor ainda está à nossa disposição,
muitas das vezes,
e nem precisamos ficar achando
que chegaríamos a perdê-la de vista.

Aonde se esconde
minha indigestão?
E como eu venho me alimentando,
conseguirei manter minha consciência no local.

E se me mostrasse
a qualquer meio de aproveitamento,
eu ainda tenho mesmo como sentir
que isso não é mais que minha obrigação.

O sono continua.
Ainda deverei saber:
é de passar despercebido.

E como seria mesmo
essa parte de atrevimento de um homem?
Indescritível.

Agora eu me coloco
na irreconhecível forma
de querer entender
que passaremos à frente
e acreditaremos
que nem sempre tem como parar.

O dia se vai
e se passa.
Parece que eu venho de repetição,
indiferente na rua.

E, quando sinta
que deva mesmo acontecer,
pelo menos, ainda não.

Acarapicu Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 05 Jul 2026 16:02:57 +0000

Acarapicu

Eu mesmo estou livre disso.

Acho que isso de prisão mental,
e voltar a utilizar entorpecentes,

isso não me levaria
a lugar nenhum.

Acordarei mesmo
eu querendo viver
bem mais dias,

e sabendo que há mentiras
sobre como deveria eu
querer mostrar-me.

Sempre muitos
querendo viver bem mais,

como se mostrasse
que sua velhice
foi dedicação
ao seu brinquedo.

Que brejeirice,

e como fosse mesmo
já sendo eu
um descanso.

Nada melhor
que ser assim formidável,

me sentir
dentro dos melhores meios
de meus melhores jeitos
de viver.

Como a pessoa
ainda desperdiça tempo,

sabendo do que
pode ainda receber.

Nada melhor
que a paz buscada
dentro de casa.

Me recordarei
que quase sempre quis
que fosse
deste mesmo jeito,

mais que nossa própria
maneira de encenação.

E tudo pode mesmo
se encaixar,

que para muitos
se passe rapidamente,

e para mim
ainda nem chegou
a ser o começo.

Até mesmo me fale
que pode me chamar,

e ao menos
me acorde,

tentando arrancar
palavras deselegantes,

para que eu tenha
um ótimo dia

e alcance
meus meios
de livre fôlego.

Para quem ainda ache
que deverá se mover

entre noites,
rapidamente,

e qualquer meio
de movimentação.

E se isso seja
quase sempre
uma volta no espaço,

que você está previsto
para ver,

isso é uma manhã,

minhas formas
de respostas.

Estou nem aí
como seja
que deverá acontecer.

Se isso será mesmo
de um meio

entre um boletim
de ocorrência,

ou como quer
que venha
estando a fatalidade.

E nesta vida,

mande os bois andar.

Isso ainda deva ser
tão pouco tempo
no sertão,

e tão boas paisagens.

Eu ainda me sinto
nem sempre
rapidamente.

E para que rápido
que terei que ficar,

minha maior fase
aqui,
ainda escrevendo.

Acho que isso
dá chance
à cisma

de eu estar
me lidando
com os equívocos,

como se eu mesmo
nem precisasse
me expressar.

Deixe que a menina
curta,

tão nova,

e quase nem chegou
eu a ver nada.

Ainda deverei mostrar
que a minha ajuda

será das ajudas
normais

que a própria sociedade
me oferece.

Como estou sendo
um bom garoto
em minha crise,

ou se isso foi
a falta de pessoas

que ainda estão buscando
sua forma de culpa.

E jamais
estou deixando
de andar.

Isso pode mesmo
ainda acarretar,

como se o bombo
anunciava

que pessoas
estão sendo mesmo
a parte disso.

Como seja
que venha acontecendo,

passará ainda
dias à frente,

e me sinto mesmo
ainda sentindo.

E deverei saber
que o homem
tem mesmo

que colocar
sua roupa

e voltar
a reconhecer

que seus erros
nem sempre
têm como
ser arrumados.

Acarapinhar

Amar foi esquecimento,

e gingar,

e nem sempre a escolha.

A improvisação
já venha sendo o destaque.

Eu acabei me perdendo
entre os que querem ser jovens.

Isso pode mesmo ser
a forma de arrancar
quase semanas,

ou quase sempre
seja como chegaria
a querer ser o escolhido.

O tempo de muitos parou,

e muitos nem têm tempo.

Me entregar
seria aplausivo,

e me assegurar
que isso seria,
nem sempre completamente,

um caso de pessoa,

que soubesse
qualquer que venha ser
a próxima gíria.

Deverei me deter,

e deverei determinar
que isso,
em nossa plenamente confirmação,

eu ainda chegasse a sentir.

Parece que o nosso corpo
acabou sendo mesmo
arremessado.

Acabei sendo
deste mesmo imprevisto,

os climas
de que eu ainda tenho
que apresentar
meus melhores termos
em trabalho.

E quem pode
querer ficar junto?

Pessoas
agiriam.

Como seria mesmo
meio,

aquele que deveria
me concentrar.

E assim iremos
arrumar
todos os meios
de risadas.

E todos os que ainda
acreditassem,

chegamos,

está indo mesmo
à frente
de nossa percepção.

Ainda deveremos sentir.

Isso é mesmo
o poder esperado,

giratório,

lugares
por onde ainda deveremos
determinar

que nem sempre
tem como
se sentir mudo.

O mundo sendo
aquele que reconheceria.

E acordaremos,

pelo menos
para acreditar

que acabei mesmo
ganhando.

Estou indo
à frente.

Isso está sendo,
rapidamente,
precisamente.

E que isso
me leve
para mais perto dela.

E deverei,
meu amor de mulher,

girl,

que convencerei
que estou sendo jogador.

Isso passa
à frente
em velocidade.

Portanto,

muitos já vêm mesmo
querendo acreditar

que eu mesmo
tenho o meu método
de querer conhecer

que vem sendo
sempre o dinheiro

que leva a gente
para frente.

E nisso pode vir mesmo
criando
qualquer tipo
de espetáculo.

O dia de manhã,

isso pode ser
aquele que ainda ache

que estou mesmo
me sentindo perto
o bastante,

atraso
ou adiantamento.

E mesmo,

será que irei ver

como eu posso ser
um bom ser humano

entre os que acreditam

que podem ainda
querer vencer.

Acarapirambocaia

O poder de quem mantém
sua cabeça no lugar.

Pessoas já vêm
querendo mesmo,

mostrando
que deveria mesmo
eu saber
que isso iria acontecer.

E acontece,

e faço com que isso
se torne experiência.

Isso é a era
de que venhamos.

Eu mesmo
nem me preocupando,

no clima
de um jurista,

eu mesmo
já venho me colocando
como um normalmente.

E mesmo quando
eu me sentisse
deste mesmo equívoco,

e se fosse
nem sempre
um querer
de uma perda,

quem disse
que eu me mantenho
fora dos melhores conselhos?

Isso de plagiar
e me colocar
em confronto,

eu mesmo acho
que venha
de uma sociedade,

e nisso
a escolha

de meu aprimoramento.

Contra versão,

sei que estou longe
de escutar coisas boas,

sabendo
que isso vem
nunca acabando.

E mesmo quando
eu me sentisse
mantendo-me
neste rumo,

e conhecesse,

e se isso fosse mesmo
a espera
de um ser humano
que coloque,

em sucessivo encontro,

e como eu tivesse
mesmo perdido
a maioria
de meus dias
no meu rumo,

no justapor,

e para isso
eu nem sempre
tenha como sentir
que isso foi
o sofrimento esperado.

E quando eu tenha,

mesmo quando
eu saiba,

o quanto eu venha
mesmo sabendo

que estou esperando
a minha melhor fase
de remuneração.

Isso é o encontro,

e método
de encontro

em que venha
me mantendo
em minha vida.

Isso pode ser mesmo
a coerência

em que eu venha
eu mesmo sentir

que isso fosse
mesmo a parte,

e compartilharia mesmo
os tipos
de explicativos

de minha determinante
forma de processo
de decisão.

E mesmo quando
eu fosse esse
que ainda aproveitasse,

ou se eu mesmo
ainda tivesse
como persistir,

saiba
que ainda tem pessoas,

entre todos os meios
de incômodos.

Uma ajustar,

e por onde
eu ainda desvendaria,

seria longe
de qualquer conhecimento.

Isso mesmo
me falasse,

isso chegou
a estar sendo
mesmo uma possibilidade

de reconhecer

que eu desvendaria
minha atitude

como uma
que venha
estando formidável.

E na maioria
de minha vida,

na plena
minha forma
de vontade,

eu ainda saiba

que isso fosse
nem sempre
o argumento

de que eu existiria,

e fosse mesmo
eu querendo sentir

que chegaria
a ser aproveitado.

O homem mesmo
vem de longe,

querendo
que nem sempre
tudo venha acontecendo.

É meio justiçado,

e sendo assim,

ainda me encontro
tentando superar
alguns dias ruins,

para melhorar.

Isso pode ser
que se passe

uma aproximadamente
nova semana.

E no confronto,

e como posso
ser inesperado
os meus dias.

Isso é
o apreciadamente
pessoa

que jamais venha
em querer desistir.

Para que tanta forma
de falar,

se nem pode
abrir a boca?

Acarajé Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 28 Jun 2026 17:04:33 +0000

Acarajé

Aonde eu posso mesmo entender
como eu chegasse a me reconciliar,

o item que deverei esquecer,

e saber que eu tenho mesmo
sabedoria dentro de onde,

eu sabendo que isso
é ser um ser humano
entre os demais,

e tentar entender
que isso poderia ter parado.

O mundo continuável,

e nisso pode ser
que alguns comecem
a ter que se mexer,
seguindo ordens,

ou deverá tirar dinheiro,
ou retirar de algum jeito,
proporcionando,

mesmo que o passado volte.

No itinerante,
iterar,

sabemos que venham
a ocorrer complicações
em qualquer tipo
de estabelecimento.

Isso pode mesmo ser
um caso de alimentação saudável,

e essa confiança,
será que tem que começar
por alguém?

Isto deve ser a prova
de que a pessoa
tem conexão
com todos os comércios,

e qualquer tipo de retirada
pode fazer com que isso
cause um meio de saber
que até crianças
podem ser atingidas,

para não haver
danos colaterais
a qualquer estabelecimento.

Acho que terá
que se separar
cada qual,

como se fosse
auxílio a um funcionário,

ou qualquer preferência
de seu estabelecimento.

Será isso?

E não te ajudar,
e terei que conectar
pessoas
para estarem querendo vigiar.

No italianismo
de um restaurante,

a comida exótica
da região.

Será mesmo um patrão,

qualquer que seja
o encontro com o amor,

a responsabilidade
de mostrar
que para estar subindo patamares
e conseguir receber algo,

deverá mostrar
profissionalismo
e investimentos.

Eu,
sendo um antigo amigo,

a ser meu próprio conselheiro,

ou deverá pensar
antes de abandonar
o próprio emprego.

A pessoa vai querer
te pagar
pela visão,

ou pela sua prestação
de serviço.

Isso é deixar
de ser moleque
e se tornar
algo em sociedade.

E saber
que isso tudo
deverá ser
o encontro final

com seu tipo,
concretamente,
de cliente,

ao que venha escolhendo,

mesmo que o meio
de ganhar em cima,

ou antes,
nada era o encaixe,

e agora
tem que se deslocar
rapidamente.

Pode ser
um restaurante diferente.

Pessoas voltarão
a concretamente procurar,

e a bolha
que te protegia

acabou te mostrando
que se prende
aos demais.

Uma bolsa apenas,

ou uma bolsa
com documentos.

O investimento,

ou será apenas
um que gosta
de aventura

e deverá
nem querer voltar.

Não aceitará,

porém ganhará mais,

colocará alguém
entre isso.

Saberemos
quando tudo
que você tentar,
agora por diante,

terá que ter
conexões
saudáveis
e amigáveis.

Conseguirá mesmo
acreditar
e confiar.

Alguém deverá
ficar devendo,

perderá a consciência,
antes ou depois.

Isso é um
dos meus investimentos,

que chegou
a se tornar
um mecanismo.

Ainda não ganhei crédito,

e sim,
a confiança.

Acarangado

Difícil sair
um investimento do bolso,

quando você pode mesmo
ganhar bem,

ou será um brechó
em que você acabou
se entregando.

Qual melhor comércio?

E a brecha,

e mesmo que seja
como for,

eu sabendo
que isso deveria mesmo
ser o ser humano
com que venhamos,

falamos,

acrescentará mesmo
quilômetros rodados.

Parar
e preparar,

será uma treta
de improvisação,

ou será mesmo
uma dedicação
de cada pessoa
com seus investimentos,

nos estabelecimentos.

Isso é o custo,

isso causa
uma desordem.

Serão quantas informações,

até chegar
a minha vez?

Que a pessoa
tem que manter
a administração.

Serão mesmo
pessoas com fidelidade,

ou clientes
insatisfeitos?

Isso pode mesmo
eu lhe falar,

acompanhar
o desenvolvimento,

e chegar
para o próximo bairro
pode custar mesmo
muito.

E se a renda
do estabelecimento
está em baixa,

terá que estar
chamando clientes.

Será mesmo
bravura,

o bravejar
de liberdade,

ou estará esperando
pelos que nem ligam
substituírem?

Isso é amizade,

ou deve ser
apenas descartável?

Eu tenho cartas,

e tudo
que está
ao meu favor.

E a pessoa
conta
ou descarta
para o próximo.

Abra mesmo
um brande,

e ache
que eu deixe
tudo por deixar.

Será uma desculpa
fora de visão,

ou será
uma nota maior
que qualquer uma?

Isso de observação

continuará
em seus afazeres.

Ainda acho
que nem sempre sei

que tudo
está no
"sem sei se dá".

Brânquia,

estão as informações,

no céu,

no anoitecer.

E como será
o valor

que acreditaria
que fosse acrescentado?

Mandando,

eu vou estar
à brasa.

Isso pode ser
o meu meio
mais rapidamente.

E isso eu sei,

que cheguei mesmo
eu a saber

que os pagamentos
podem ser
a dinheiro.

Como será
o investimento?

E se isso
posso mesmo
eu saber,

que ainda acreditarei.

Na branquidão
de um dia,

eu mesmo
ainda acharei

como se isso
ainda deverá
demorar

a qualquer pessoa
com personalidade.

Acarapeba

Entre uma boa época
isso se tornou mesmo
uma parte de encenação.

Essa noite
acrescentavelmente andando,
e sempre eu me encorajo.

E se sinto forte ao bastante
uma noite normal,

na minha brasilidade,
e como eu me sinto
esperando sempre algo à minha frente,

eu sempre me sinto livre.

Nada melhor
que a liberdade
de minha noção de viver.

Sempre que eu estou
em querer me mostrar,

que isso pode mesmo
eu me declarar como o sofrimento
que acabei passando,

isso não deixa de me ver
incomodando eu mesmo.

Seja como você queira escapar
ou escrever em braile,

e mesmo para onde eu ainda venha a estar indo,

isso pode mesmo ser
uma grande parte
de como eu me sinto.

Mesmo eu sei
que a sociedade coloca-se obstáculos,

e isso jamais mudaria
como foi feito o passado.

Nisso tudo venha
estando um encaixe,

e minha preocupação
quase nem sempre é sobre isso.

E mesmo quando eu acho
que quer vir de uma brecha,

eu mesmo já sei
que não devo jamais parar.

Hoje sabemos
os tempos de trabalhos perdidos,

para me ver escrevendo,

e os anos
que deveria ter me dedicado
a uma vida saudável,

e venho perdendo meus dias.

Assim, minha esperança
quase nem sempre foi correspondida.

E isso de ser qualquer outra pessoa
nem chega-se a resolver, nem adianta.

Aquele que arruma o humor,
eu prefiro viver sabendo
que jamais trairia
minha capacidade de viver feliz.

Brâmane escondido no bramido
de seu medo,

mesmo quando acha-se
que poderia ter controle
mandaria embora.

Chegue a estar sendo a cobaia
e nem deu tempo nenhum
de tentar viver
o que está fora de nosso mundo.

O jogo que venho tentando
deixar de acontecer
e vir derrubar mesmo
meus meios de entradas.

No brandiloquo
sei que qualquer um
tem sua exata escolha,

e muitas vezes é melhor evitar
chamar irresponsáveis pessoas
que apenas fazem uso de sua vida
como o uso de sua saúde.

Isso nem sempre deverá ser a espera.

Se eu pudesse me desviar,
passar de frente
e não querer me preocupar,

é viver uma vida
apenas querendo saber
que nem sabia.

O branqueamento de minha pele,
mais acrescentável método
de eu ainda tentar ficar longe disso,

parece que estou mesmo sendo o alvo
mesmo com todas minhas tentativas.

Em todos os lugares
que deveria eu mesmo conseguir querer chegar,

minha unicamente vida melhor que todas
é evitar mesmo os contatos imediatos.

Acho que isso leve mesmo à falência.

Acapurana Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 28 Jun 2026 16:44:38 +0000

Acapurana

Aonde será,
e como será o próximo passo
daquele ou daquela
que vem se tornando apaixonado?

Isso pode mostrar,
ainda que demore,
o temperamento bastante,

e eu me sinta
entre isso de espera.

Determinante-mente,
eu ainda tenha como sentir
que pessoas ainda me fariam sentir
subestimando-me
ou me entregando
a isso que venha acontecendo,

a julgar a força
de seus exercícios físicos
e suas conexões.

Começa a se destacar,
conforme se sinta mesmo
entre todos os meios
de querer manter a velocidade
antes de seus pensamentos.

Em jurisconsulto,
devo eu mesmo aprender
que isso nem sempre tenha como
passar despercebido,

e mais rápido que um jumento seria.

Pode ser que agora,
em vez de me perder em cenas,
eu possa me concentrar.

Como seria bom
eu ter me adiantado,

e se o jogo é
com pessoas diferentes de etnias,

junco,
ao juncal de uma plantação,

no juncar
de correr em um campo.

O treinamento
pode se tornar esquecido,

ou estamos mesmo
em mostrar para onde,

e até qualquer possibilidade
eu posso mostrar
a minha forma de acrescentar,

e saber que isso levaria
à conquista permanente
de uma das pessoas.

Em seu júnior,
se entregasse
e fosse mesmo
nem sempre esquecido,

isso pode causar
uma meta em desvio,

ou isso pode mesmo
ser justificável.

Eu mesmo venho me sentindo
além de todos
os melhores meios
de obrigações.

Pode ser que eu me sinta bem,
aquele que seria
acreditavelmente
uma pessoa supersticiosa,

e sei que isso seria
nem sempre um passo
para estar eu indo à frente
em minhas melhores obrigações.

Ainda estou escrevendo,

e isso pode nem sempre
ser a prisão
para os próximos.

E junta tudo
que venha precisamente precisando,

mostraria
que se tornaria
uma qualidade,

para aproximadamente
a juntura,

e que eu me mostre
que isso nem sempre
pode se tornar
um incómodo.

Me sentindo longe,

ou gol perfeito,

ou gole
para arrancar isso de sede,

ainda me entregando
a tudo que comece acontecendo,

e passe,
será despercebido,

e por onde eu me sinta
no encaixe ideal.

Ainda deverei
estar sendo caçado.

Isso está se estendendo,

e que minhas chances,
em ser humano recuperado,

e arrumando a minha gola,

posso mesmo eu saber
que isso venha,
eu mesmo tentando arrumar.

E nesta minha
exatamente meta,

eu ainda desvende
para onde eu tenha como
estar indo,

quando tudo pode estar
sempre à minha disposição.

E nisso,
o amor é bem
uma pessoa
que venha escolhendo,

e nesta minha realidade
nem sempre tenha como pensar
os pensamentos
de muitos.

Por onde eu ainda me entenda,

isso me entretém,

ou isso poderia
estar sendo uma pessoa
sendo naturalmente perdoada.

E isso confronte,

e nisso reconheça
eu mesmo

que estou esperando
bons e imagináveis motivos.

Ainda apresentarei
como fugir
de coisas
que não deveriam mesmo ocorrer,

e como eu chegasse
a me sentir
no conflitante caso
de aproveitadores.

E para onde eu mesmo
venha me encaixando nisso,

isso convenceria
qualquer um
que tivesse
que estar tentando
se mostrar
na dependência.

Isso é claramente
um caso
de reconhecimento.

Ainda apresentar-me-ei
como um bom daqueles
que se tornasse
um goleiro,

e nisso ainda
apresente minhas metas
de reconhecimento,

que eu acabei garantindo
os meus melhores efeitos,

em que minhas respostas
ainda confrontariam
quase sempre
todos os tipos de pessoas.

Aonde se perder
e prefere mostrar
que isso seria
um bom jogo.

Acredito
que isso seria
o gongo
de uma entrada,

e determinar
que o seguimento
surpreenderia qualquer um
que tenha
uma boa glória
em suas mãos.

Acará

Aonde eu mesmo tenha como compartilhar
minhas melhores causas,

estou mesmo nem sempre
dentro do acontecimento,

e tudo pode se tornar mesmo
um equivocado homem
em seu mundo.

Minha glândula desperdiça
saliva,

e isso pode,
com qualquer capacidade,
de que eu tive que estar ganhando.

E nisso,
me capturar
seria mesmo difícil,

sabendo deste uso excessivo
de palavras

e pessoas ao nosso redor.

Isso vem se tornando
uma atividade,

e leve mais tempo
para eu querer me aprimorar.

Enquanto isso,
terei que estar abrindo caminho,

pelo menos
deixando motivos apaixonados,

e muitos que estão presos
sentirem que isso pode se tornar,

quase eu
em minha guerra particular
para não ficar louco.

Quase a vontade
daquela mulher,

como se fosse
tão doce tentação
de um glacê.

Gladiar-se
e abrir espaço,

pode ser que eu comece
a me determinar,

fazendo sempre
como um ser com sucesso.

Isso deixa
nunca de manter-me
em concentração,

até por onde
eu me perderia.

E no gingar,

e como minha atitude
de querer lutar,

pode ser que isso
venha sendo
uma conquista.

Frequentemente
venho arrancando
possibilidades
de minha decadência

e de como seria
o meu fim.

Intensamente
estou sendo,

e isso nada pode
me fazer sentir
que fosse
o giro esperado.

E como fosse
o ataque,

eu me considerasse mesmo
entretendo
um bom público,

reconhecendo
que isso ainda
não teria como
ser um adiantar.

E isso compararia
qualquer pessoa,

a saber
que chegasse
a querer mesmo
querer me errar.

Isso é,

ainda estou sendo,
naturalmente,

isso um bom daqueles
que ainda querem
me ver perder.

Isso terá que ser
adiante desta era glacial,

e minha disposição.

E nisso
posso mesmo eu chegar
a me sentir sempre
na dedicação
de minha apresentação.

Isso começa
a sugerir
sobre conceitos

que venham
já querendo
tentar utilizar.

Acaradola

Acho que isso
de estar tratando tudo
em velocidade,

e saber que a gente
tem que estar sendo
o ser humano
com uma sabedoria.

Ainda me limitarei
a qualquer meio,
fisicamente,
de espera.

Por onde eu tenha
que estar indo,

eu mesmo terei
que me mostrar
no contato,
normalmente.

Eu acho
que nem sempre
tem como eu
me sentir esperado.

É ser humano
que me acorda
no jururu,

e nisso parece
que isso passará
mais rapidamente.

E isso de ficar preso
é coisa natural,

ou tenho mesmo
que me sentir
intencionalmente.

Deverei me ver
detendo,

e nisso,
qualquer que venha
ser o ser humano
que eu me mantenha,

eu deverei mesmo
entender
que isso será
um esticar
até bem mais tarde,

ainda mesmo
que eu tenha
que me manter
em minha velocidade normal,

antes mesmo
de jusante
e justamente.

E no que eu mesmo
sinta,

é uma justa,
obrigatória vida
de tentar
entreter-me.

Se isso ainda
começasse
a querer levar
muitos dos nossos seres
embora,

para onde
eu começasse,

eu saber
que isso se tornou.

Naturalmente,
eu ainda
me apresentarei

e me reconciliarei
com meus meios
revolucionários.

O justiceiro,

sei que essa coisa
de arrumar
e melhorar,

entreter
e viver,
tentando,
ao nosso redor,
reconciliar,

e acreditar
que não fosse
mesmo eu
apenas observar

que venha
eu mesmo
percorrendo.

Saiba
que isso é bem
um longo compromisso.

E será
que terei
que sonhar vivendo,

ou deverei
eu mesmo
apresentar
minha reclamação,

na jurisdição
de nossos meios
artísticos?

Nesta apresentável vida
tenho que me distrair

e me reconhecer
que isso,

nesta jurisprudência,

saberemos
que isso ainda será
mesmo quase sempre,

mesmo quando
eu apresentasse
essa minha fase
de compromisso.

E saberemos
que isso
já venho sabendo,

que eu poderia
ter sido
um bom profissional

e me colocado
em minha força maior.

Isso também
chegasse
a ser
nem sempre
tolerável.

E na minha recuperação,

de qualquer forma
de força,

eu ainda tenho
que me aprimorar

e sentir
que isso,
caro amigo,

chegasse
eu mesmo
a acreditar

e lembrar
que isso permitiria
que isso mudasse.

Estou sendo,
o mais rapidamente possível,

e nisso parece
que horas
à frente
de minha vida,

acredito
que chegasse
eu mesmo
a tentar desvendar,

e a criar mesmo
um meio
de sentir

que chegarei
a me colocar
compreendido.

E juro
que eu estou
me dedicando
incansavelmente.

E na metade
de minha vida,

em minha presença,

eu tenha mesmo
que entender

que isso seria,
claramente,
o melhor encontro.

E se eu ainda
apresentasse,

e mesmo quando
eu solucionasse
meus dias,

claramente
eu sentisse

que estou sendo mesmo
um ser humano.

Acapoeirar Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 24 Jun 2026 20:57:36 +0000

Acapoeirar

Aonde eu posso me envolver,
sabendo que agora a invasão
pode ser dentro do nosso meio de costume,
de qualquer maneira,

eu ainda me encontre
e me interesse,

e mesmo quando eu ainda soubesse
que a pancadaria,
por ter em querer ver demais,

isso ainda ficar parado
e estar nem sempre ausente,

as nossas emoções,

e gorgorejo de uma manhã
seria mesmo seriamente
eu me controlar,

sabendo que isso acontecesse,
relatos de pessoas
querendo mesmo fugir,

por onde eu sei que camera
terá que entrar para invadir
o nosso maior espaço,

e dentre todos os nossos melhores meios,
relativamente,

ainda pessoas estão em sua vida,
naturalmente,

isso venha ser a natureza de uma pessoa
que, em primeira pessoa,
ainda deverá ser íntegra
aos que se tornaram aliados,

e nisso eu venho colaborando
com minhas fases,
que eu venha ter que passar,

gorjeto,

e é gradativamente,

eu sei que ainda muitos,
dependentes de sua inteligência,
ou como venha mostrar
que isso compartilhar uma boa cena,

e ser mesmo realmente,
certamente,
a pessoa que se encontra
tentando desmotivar minha liderança,

isso ainda deve ser a pessoa
que encontre entre lutas,

ou posso mesmo me reconhecer
tentando considerar
que ainda deveremos,

isso podendo eu interagir,

para onde eu deverei me reencontrar
e deverei depender
da minha realização,

iremos ser aquele que,
em nossas pesquisas,
até sobre germe ou gérmen,

será um assunto
para onde eu acredite
que isso pode nem sempre deixar de ser
um assunto recomendado,

eu mesmo me sinto sempre
em minha atenção,

recorrendo ao que está
à minha disposição,

e serei mesmo quase uma fase
de me soltar
de meu aprisionamento,

pode ser que me perder
e sentir que isso de prisão
não seja para todos,

que ache que chegasse eu mesmo
a tentar determinar
que eu estou sendo mesmo
uma parte disso,

para onde o homem de boina
terá que estar indo,

é um desviar,

e para onde ainda deveremos correr,

e isso ainda acharemos,

muitos tentando devolver à gente
a nossa realidade,

e dependerei de como foi
eu mesmo ter reconhecido,

e o boicote de minha liberdade
de alienação,

ou estou me sentindo forte o bastante,
ou no limite de realidades,

para onde eu estou indo,

isso pode ser mesmo
um motivo de reconsideração,

boiar neste mar
não está para peixe.

Acapora

Para onde eu me reconheça
na liberdade de meu limite,

pagaremos ao próximo
ou isso é bomba final,

é se jogar
e ver que tudo está ocorrendo
do jeito que eu deveria sentir
que seria mesmo na maneira,

e mesmo quando eu sinto
que isso de conquista,

e a boiada nem sempre tem como
se tornar solta,

me derrubaria naturalmente,

muitos em minha causa,
isso pode mesmo ser o sucesso
que custa a briga,

jogue a isca
e vê quem vem,

e balança a bóia,

eu mesmo ainda me sinto forte,

nisso posso mesmo ainda querer sentir
que perderia mesmo ainda mais,

o boicotar,

e no que eu ainda deverei
estar me sentindo,

e deverei reconcentrar-me,

e nisso organizando
os meus climas na proporção,

eu ainda sei
que isso chegasse,

eu nem sempre querer perder
meus meios determinantes,

e na natureza,

e se eu venho sentindo
que posso estar combatendo,

e que o bolão
seja acrescentável,

dinheiro na conta,

para onde eu ainda queira saber
que isso seja a organização
e o controle de um confronto,

e nisso apostaria
em minha claramente manifestação,

e seja como for,

eu ainda detenho mesmo
da minha causa,

pior que uma bolada,

saber que ainda deverei
me dedicar,

e chegar a ganhar um prémio
seria em um esporte

ou mostrar a dedicação,

e de onde eu dedicarei,

e como eu seria
na concentração de minha causa,

isso chegasse mesmo
na vida de natureza,

eu venha me mantendo sempre
no meu nível,

já nem podendo eu parar,

isso começando a ser
a incentivação,

e bolear esse campo,

ou como seja o gol,

ainda deverei sentir
que isso leve mais à frente,

e como seja a noção,

e sabemos que isso
venho me locomovendo,

estou sabendo
que isso confortasse,

e me dedicasse,

e se isso ainda seja
na vida próspera,

e dedicando
para tudo que eu ainda represente
na maneira de qualquer
que eu encare

ou qualquer que venha.

Acapu

Aonde eu posso mesmo me sentir,
e sabendo que estou te guiando,
determinando como eu posso me reconhecer
na resposta

e saber entregar a forma de entendimento,

eu posso mesmo chegar a te mover o necessário,

e se jogue no mundo
como um jogo bom de boliche,

isso pode ser que, conseguindo derrubar alguns,
que ainda tenha como acreditar
que isso será a espera para outros,

e nisso eu ainda me sinta
na intenção de apresentar
minhas melhores confirmações de propagação,

até aonde eu posso,
eu ainda reconhecerei
que a base de agressividade
isso provoque

eu comparando como será o nível
de sua reconciliação,

e nisso observar e colocar
que isso deve ser mesmo um nível
de que eu venha me entretendo,

e sabendo que isso de jogo de futebol
compartilhando aos que estão mesmo querendo,

de começo saber que isso seja
bem a minha busca concentração,

e na onde eu posso me encorajar,
e nisso a fé me leve,

acho que isso comece mesmo
deste meio de estruturação
a um poder maior,

o inculto,

e nisso posso ainda me manter dentre,

eu mesmo ainda reconheço
para onde eu me mantenha subestimado,

e nisso minha aglomeração e aprimoramento
isso parece que me leve
ao objetivo

na onde eu nem sei como me colocaria,

estou mesmo acreditando
que isso aparentemente,
e por onde eu ainda entenda,
em que isso eu ainda,
que isso faça com que isso apresente,

eu estou me mostrando um bom internauta,

e isso como nenhum melhor objetivo
que me reencontrar,

inconsequente de minha forma de entrada,

isso pode ser um nível de busca
que leve embora mesmo qualquer meta,

na consequência eu ainda tenha como produzir,

e nisso qualquer falha ou qualquer pessoa
que declare,

e mesmo para onde seja como for
o ataque será correspondido,

minha ignorância,

e para qualquer nível meramente intelectual
eu ainda apresente

e chegue mesmo a sentir o indagar em parar de falar,

um incúria,

e na onde eu me encarregue
e chegue para onde produzindo qualquer moda
ainda chegue eu ainda sentir-me,

e nisso conhece-se a minha forma mesmo
que quando eu senti-se que isso seria verdade.

Acapnia Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 24 Jun 2026 20:37:52 +0000

Acapnia

Acho que isso acabou sendo o fim,
entre amigos, de outra época,
aos que estão mesmo tentando liberar rapidamente,
bustiê, e nisso eu ainda concordando
que isso tudo vem mesmo quando eu sentir
que a solidariedade se tornou uma profissão,
o solitário da sociedade.

Isso pode ser mais que eu ou você em clipe,
isso leve a sobras de restos de pessoas,
no chão ou filmes perfeitamente,
o ramo nesta locomoção
que deveria estar sendo ainda mais rapidamente.

Isso pode ser viável,
minha concreta forma de identificar
que chegasse eu mesmo a me manter
entre os ideais de outras pessoas.

Eu mesmo posso querer sentir
que isso se torne um incómodo,
e mesmo quando eu me dedique ao meu trabalho,
e sei que não é apenas escrever,
deverei achar que pode ser um britânico, algo assim,
nas extremidades,
no seu tipo de anúncio broadside.

E se vim com essa que brocha,
pode ser que venha abrindo espaço
para que eu tenha uma atitude melhor que brochar,
ou dizer que agora quer ter um tipo de loja de brochura.

Nisso sendo difícil entender
que isso de pessoas e barulhos ao nosso redor,
e levemente tipo de ferramentas a bater,
em britar, britado ou britador de uma raiva,
deverei me conscientizar de possíveis jogadas.

Que deveria eu mesmo saber
que isso ainda se torne incríveis relatos,
deverei ser cauteloso,
e nisso ainda além de tentar chegar ao meu estilo de susto,
ainda deverei causar um tipo de comprovação
que estou a vigiar.

Isso ainda leve mais tempo,
isso de tempo me deixa nem sempre ansioso,
isso de istmo e mostrar
que a gente somos bons
no que deveria estar sendo mesmo feito.

Isso pode a capacidade de se mover
para onde a confiança pode estar indo.

Acapno

Ainda esta manhã está me deixando claramente nervoso,

e nesta de me deixar nervoso
ainda pode se encontrar alguém
com seu palavreado,

e isto pode mesmo levar
a querer que tenha apenas um quarto
de uma pessoa,

apenas é a realidade das ruas,

um itinerário,

e nesta, aproximadamente,
eu ainda ache que posso pensar em pensar,

isso pode mesmo se tornar
um clima de pensamento,

e nada melhor que se tornar naturalmente
esse caso em que eu mesmo ainda
mostre a consciência de muitos
que jamais vêm desistindo,

estamos mesmo escondidos
tentando criar músicas,

e se isso de músicas pode ser aquelas
que demorem,

essa coisa de criação de CD,

e viver isso de ritmo musical
pode mesmo ser a confirmação
de uma pessoa que está querendo
que isso seja mais apreciável
que mesmo querer que tudo pare,

de um propósito,

iterar e tentar fazer com que isso seja
a entrada minha,

iterativo modo de viver,

confirmação
de tudo que esteja
à nossa possivelmente disposição,

ou eu mesmo nem sempre saberei
que deverei entender
que esse horário de conhecer,

que eu nem sempre tenha como concluir
meus melhores ritmos de estudos,

ainda não se sinta chorando,

ou no júri será mesmo reconhecido
que isso se tornará a culpa
de minha fase de proporcionalmente,

questão de que eu venha mesmo
resolvendo os efeitos sociais,

isso de equipe e pessoas,

podem ser mesmo o desânimo para muitos,

um termo jurídico
que querendo vir me prender
por causa de uma sociedade
que está fora de todos os meios
de sociedade,

aonde me errei
e aonde tenha como deter-me,

e jurar que isso deveria estar sendo
a causa de pessoas,

e planeta que nos oferece,

e planeta de nossa apreciação,

quase querer que a gente lute
em se ver em uma luta,

e quase a pancada no jugular,

e isso de esperar
deve ser que o juiz conheça
minha fase de aprofundamento

e me deixe solto
o mais rapidamente possível.

Acapoeirado

Acho que isso de acreditar
que tudo pode querer mesmo passar,

e saber que temos até pessoas
querendo ser judoca,

como eu apresentarei meus meios
de reconhecer que deveria eu mesmo aprender
que temos todos os meios
de uma penitência,

e isso é o julgamento dos homens,

e junho que se passou,
e menino que ainda não quis aprender,

juro que ainda mesmo quando eu fosse esperado,
acho que isso deixaria quase uma pessoa inconsciente,

e nisso profundamente
seja a montagem de pessoa,

que acostumaria,

nem sempre eu mesmo me sinta esse,

quando eu for essa pessoa
que colocasse minhas metas em dia,

e me sentisse que isso ainda abriria
caminhos constantes,

e inconsiderado para outros,

posso mesmo eu declarar
que venha eu mesmo apreciando,

que acho que venha tentando sentir
que isso se tornasse mais que simplesmente
incómodos de muitos,

temos que esperar,

como deverei mesmo querer
que isso não se torne uma perda,

no incontinente de alguém
eu mesmo sentisse
que isso faria passar
de nossas recomendações,

tudo que deveria eu sentir
que isso fosse na possibilidade
de saber que viver

nunca coisa mesmo tão um querer
de intensamente modo de pessoas,

que ainda queira vir
estar querendo me entender,

achando que está sabendo de tudo,

que eu chegasse a me sentir
nesta localidade,

a incorporação e incorrer
de minha delicadeza,

sejam quantos fossem os imprevistos,

eu soubesse que passaria
de todos os meus acreditados,

nível de consciência,

ainda mesmo que eu nem tenha como sentir
que perdesse essa fase
de incorrer uma boa complicação,

nesta que, nesta minha meta,
eu ainda apresentaria

a concretização de nossa vida
nas realidades de frequentemente existente,

está sendo incorreto eu acreditar,

seja como for,
eu ainda deverei vigiar.

Acapitá Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 21 Jun 2026 17:50:49 +0000

Acapitá

Justamente eu sei
que a maioria de nossas diferentes buscas
começaria quase a que tinha que evitar mesmo perder,

e isso de furtar
deveria estar sendo mesmo
uma parte de nossa fase de se surpreender.

Poderia eu estar querendo evitar
piores motivos,

nisso acontecendo efeito inesperado,

saiba que o amor venha também
a querer que isso nem sempre compreenda
que vinha de uma possibilidade
de ser o meio mais acreditável,

e chegasse a chegar
a ser a meta de uma posição de realidade,

por todos os níveis
de que ainda os investimentos
sejam um controle de pessoas,

em nossas formas de capacidade,

na base raramente estrutural.

E deverei eu,
querendo entender
que isso de se entregar ao seu talento,

ou ao tipo de efeito
drasticamente musical,

seria se tornar quase uma lenda.

Nesta busca completamente,
muitos ainda se tornassem satisfeitos,

e se tornar,
aprimoravelmente,
um conceito.

Nesta que minha livre resposta
fosse uma forma de mostrar
que a concorrência,

o tipo de experiência
em nosso meio,

e nossa fase,

ainda mesmo quando querendo
que a gente tenha mesmo
um meio de equilíbrio,

como demonstrar
que nosso mundo venha a acreditar
que isso se tornasse um equilíbrio
em respostas aos demais.

E arrancando todos os meios
de níveis e recomendações,

eu ainda soubesse
que isso chegasse a se tornar
a fase de uma pessoa indiscreta.

Eu ainda tinha que comprometer-me
com os meios de que tinha
que me sentir recuperando

todos os piores casos de sucesso,

chegando no aprofundamento,

que meu caso de um futuro
chegasse a eu querer mostrar
minha desculpa,

entre todos os meios
de intelectos.

O amor,
e evitar que isso se estenda
por bem mais anos.

Será que vim eu perdendo mesmo
as letras de minhas improvisações?

Isso pode ser
que se estenda à frente
de minha cooperação,

em nosso meio de reconhecimento.

E isso será apenas
uma entrega de office-boy.

Uma pessoa pode desistir
de querer sobreviver,

e em todos os meios de sucessos,

isso chegasse eu mesmo
a reconhecer

que estarei mesmo constituindo
melhores níveis de perda.

Raramente eu ainda apresentarei
meus meios de comemoração,

e nunca saberemos, muitas vezes,

todos os meios de perdas
que se foram perdidos.

Isso ainda deva aumentar
qualquer vontade,

e deva mesmo aumentar,

que isso conhecesse eu mesmo
quando eu estou nesta
de monitoramento.

Aonde é que o salário
pode mesmo ter sido resolvido?

Eu ainda deverei sofrer,
pelo menos,

entre os meios de querer comprometer,

em que equívocos.

E se isso passasse
de minha forma integralmente
de pessoas,

com um desenvolvimento,

pode ser que ainda seríamos,
obrigatoriamente,

esse que causasse uma meta
de saber.

O desenvolvimento está,
muitas vezes, longe,

e isso de fama
ainda demore quase sempre
um tempo de estar sendo propagado.

Acapitular

O que eu posso fazer?

Essa onda enorme
de todos os géneros possíveis
acabou adentrando
a todos os níveis de recomendações,

que deveria estar dentro
de nossa terminantemente conflitante capital.

Eu posso mesmo ainda perder dias,
inteiramente,

e posso mesmo ganhar
minha natural natureza
de uma fase de sobrevivência.

Pessoas ao nosso redor,
e querendo que retire mais coisas,

e seja qualquer o processo
que venha à forma de dinheiro.

Seja como fosse,
ainda aproveitaria para sentir
que isso se tornasse um desempenho.

Eu mesmo sabendo
que ainda demorasse,

e se eu conhecesse
para onde fosse justamente feita a manobra,

ou a pessoa passasse despercebida,

eu ainda encarando os dias
como se fossem normais,

perdendo ou reconhecendo
que estou vindo de longe,

entretendo-me.

Ainda acho que isso terá uma demora,
essa coisa de amor

e fraternidade
de todos os tipos de pessoas

que venham querendo submeter-se
às nossas aprovações.

Dentre os dias claramente responsáveis,

são no controle
ou sendo mesmo um ser humano controlado.

Se estica mesmo um poder,
naturalmente,

e isso tenha como toda a manifestação.

E todos os que quisessem ter,
passando desta meta para melhor,

encarariam muitos de outros
que superassem e surpreendessem.

Eu ainda deverei nem sempre entender
que isso não chegasse
a se tornar uma perda.

Frequentemente,
isso devia eu ou você acreditar
que se tornaria uma história.

Ainda mesmo quando isso
deveria se expor,

e se sua mudança tivesse
uma parte relativamente aceita,

acredito que isso nem sempre chegasse
a ser o desconhecido.

Ganharemos patamares.

Essa busca se tornaria difícil
e frequente,

e nisso o único meio
de permitir que poderia ter uma saída

é saber que poderia ter sido
muitos de nós bloqueados,

tudo à nossa volta.

Isso de revolução de ideias,
de pessoas,

pode ser quase um final de perdas.

Raramente saberemos
como chegaria a gente a se comportar.

E nesta essência
de que tanto venha entregando,

muitos acabamos tentando evitar
que isso tudo se torne perdas diariamente.

Isso pode ser uma pessoa
com sua vontade de vencer,

e todos os que venham querendo ultrapassar,
indo à frente,

sentissem-se comovidos
e sentissem-se indo adentro
de nossa expectativa de sobrevivência.

Mesmo quando eu ainda sentisse,
isso pode ser nem sempre inevitável.

Eu mesmo ainda aprimorasse
minhas fases de estruturação,

e seja mesmo um menino novo
dentro desta etapa,

na atmosfera de ritmos musicais.

E essa aglomeração de pessoas
seja ao que aconselhasse mostrar

que isso deteria muitos
que sentissem.

Pode ser um livre consumo
de tudo que eu chegasse a me sentir,

na esperança de saber
que isso parece que demora
quase sempre alguns anos.

Escritos e estudos,
espontâneos,

isso ainda deverá demorar
anos à frente,

o bastante para que isso conforte-me,

o que venha esperando,

e que eu tenha como controlar
ao que esteja ao meu redor.

Acapna

E como poderíamos se sentir brasileiros,
essa forma de querer estudar
muitos de nossos ritmos,

e que isso não faça com que eu tenha problemas,

sendo que a propagação
de nossas ideias já venha de longe.

Eu sabendo que tivesse que estar escrevendo,
pode ser que ainda demore,

e que eu acabe seguindo
realidades formalmente diferentes.

E nem mesmo sempre eu apresentaria
as diferentes formas de pessoas
em suas classes socialmente.

Pode ser que o homem,
no ódio de sua fase,
venha longe de entregar-se
a uma estrutura de qualquer ramo de aproveitamento.

E que eu estique anos à minha frente
e proporcione meus meios de reconhecimento,

sobre claramente como poderia eu ter
que ganhar dias à frente.

Isso pode mesmo eu sentir
como se tornasse mesmo
os níveis de reconhecimentos
de nossos conhecimentos.

E isso tendo que bolar um meio de vida,
e se aprender a nunca arrancar algo de alguém,

e possibilitaria eu mesmo
de aprimorar qualquer noção
de nosso comportamento.

Essa etapa na meta
nem sempre pode se tornar aglomerável.

E se fosse considerável,
eu ainda acreditando,

isso busca que isso se tornasse
uma ideia mais avançada,

e isso de ideias
e todos os tipos de processo
que eu conseguisse encontrar.

Ainda essas visões
que tivesse que acrescentar,

e se tivesse mesmo que sentir
que jamais arrancaria isso do meu bolso.

Não tudo isso,
a maioria do que ainda está
à nossa disponibilidade,

de que eu sendo nem sempre inconveniente,

e que venha como for
a riqueza naturalmente esperada.

E como eu aguardei,
e se segurando todos os encaixes
de que a estrutura de minha causa,

e no incontinente homem
ainda apresentasse ou apreciasse,

eu posso mesmo concordar
que isso fosse minha era de reconhecimentos.

Ou seria mesmo
o unicamente meio de eu mostrar
que isso indo a todo enfrente
conseguisse enfrentar.

Acho que se pudesse eu mesmo
concretizar uma boa época
de minha invenção de escrever,

me arrependeria,

conforme se eu pudesse ter sentido
que isso será um ser indeciso,

ou concentrando-me,

eu entrarei a saber
que eu terei mesmo uma chance.

Acapachar Doc 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 21 Jun 2026 17:32:22 +0000

Acapachar

Que tudo em uma definição aconteça,
afirmarei eu em minha terra,

e ainda que o Natal demore para chegar,
eu sei que isso seja um desenvolvimento por completo,

e vamos eu mesmo sabendo
que usar as coisas
que venham estar sendo dos outros,
ainda perderemos,
nem sempre perdas,

querendo ficar ainda mais perto
de toda essa definitiva,
eu deixei muitas coisas de lado,
e nem tive como aproveitar,

e se isso de me chamar,
isso já seja mesmo ao nosso redor
uma fase de todas as aglomerações
e encaixes,

definitivamente,
que concluísse chegar a ir à frente,

e se esse sofrimento,
e eu volte mesmo a ser escolhido
um dia desses,

e jamais esperando,
e mesmo que eu sinta
que isso confortasse,

me fale que o homem também tem isso
de não querer se apaixonar
por algum tipo de pessoa,

em minha provocação,
passa-se a sentir
que o investimento,

eu mesmo ainda aceite
que estou em querer saber,

eu venha soltando
e venha acreditando
que isso de investir,

eu aceite como chegasse
a ser a minha preferência,

e se eu fui mesmo ter que ir lá
buscar a pessoa,
ou se isso seria ser um passeio,

e isso a justificação
de me manter dentro de uma empresa,

e de preferência
eu acabe também querendo me destacar,

e nisso uma boa construção,

e como demore,
e deverei mesmo aceitar
que a oportunidade
de um corte crescente de pessoa,

e ainda venha me acordando,
ou pessoas querendo ainda saber
que é junto a muitos
que a nossa fase de comprovação,

e se isso deixasse eu mesmo
nem sempre sendo uma tarde demais,

ou venha eu discutindo
que isso concordasse,
que confortasse
ao que venha estar nas proximidades,

de nem sempre querer soltar,
esperar mesmo que isso seja amor,

e a interação,
trabalhar ou tentar,
ou pouco mais em uma fábrica,

acreditar nos nossos empregados,

e sendo interativo,
você soubesse
que tudo ao nosso redor
pode fazer com que evite quebrar coisas,

concluir que deixaríamos
a gente guardado,

nisso eu fazendo
que em minha disposição,

isso seja mais acreditável
de querer se mexer,

e nem sempre muitos venham aceitar erros,

um itinerante,
e nossa propagação no sistema
ao nosso redor,

mesmo nossos piores meios
de investimentos,

isto venha de longe,

e como foi
que venha eu querendo
estar sendo compreendido.

Acapangar

Pode ser que no jus final nada é justificado,
e isso demore para desfazer.

Isso eu me entenda,
que o amor é coisa de uma raridade,
e o homem começa a achar
que tudo pode estar sendo normalmente,

e o jugo de uma pessoa no coletivo
é o juízo de uma finalização.

Esse, se for mesmo o final de convencimento
e no conhecimento de um ser,
em um clima de um caso,
de saber que isso se tornou um devedor,

ainda sei que isso venha mesmo
ser um desenvolvimento, relativamente,

que eu concordasse que passe ainda horas,
eu ainda apresentando meus tipos de perdas,

ou se isso se faça
como se eu chegasse a ser um homem
aplicando o profissionalismo de um estudante,

em que horário eu mesmo saiba
que pretenderei mesmo perder,

e isso passe a ser uma velhice
na espera da morte consciente.

Eu sentindo um cansaço em minhas pernas,
posso ainda querer tentar sair
desta maneira de que venha eu querendo colocar,
especificamente, a base de uma maneira de sobrevivência.

Necessariamente eu reconciliarei
meus modos de improvisações,

e continuarei sabendo
que isso é um conforto considerado,

meus meios de entrada,
e suspeitando de qualquer substituição,

justeza de uma atenção,
e justiçar de minha forma de pressão.

E por toda minha cobrança,
eu ainda espere para que eu tenha como andar
na espera disso.

Ainda mesmo sentindo,
isso pode ser um rumo de uma pessoa
que se sentisse cansada de perder.

Pode ser mesmo um exemplo de amor,
jungir de uma noite
ou de uma aprovação,

de uma pessoa que conhecesse,
e mesmo na minha natural forma de comprovação,

eu já nem tenha como compreender
que eu venho apanhando,

e isso é desde quando eu fosse escolhido,
ou se eu fosse mesmo consciente
de que isso seria uma cobrança,

de uma próxima forma
de eu saber que a sabedoria
de minha meramente comprovação

é uma pessoa que deveria mostrar
que isso passasse de ser uma pessoa
que visitasse,

ainda deverá querer estar indo embora,
junto à sua próspera alegria.

E se fosse juntar nossos meios de concretização,
ainda passe eu a ser esperado
um dia desses,

sobre como fosse apresentável,
claramente,
em uma possibilidade de querer entender

que apanhar ou perder mesmo a vida
seria errado,

ou se eu confirmasse isso,
nem sempre deveria ser de longe
a minha consciência.

Pode ainda atraí-la
para o meu meramente compromisso,

e consideravelmente você entenda
que isso venha de longe.

Eu saber que ainda pode mesmo desvendar
para onde eu ainda apresente
minha forma de perda,

me deixaria mesmo feliz,
vindo de longe,

e de onde eu acredite
que venha eu apresentar meus métodos
de interatividade,

que venha tentar entrar e desvendar
que eu apresentasse
os meus belos meios de livremente.

Fisicamente meu corpo está sujeito
a sentir que isso nem sempre venha
estar sendo uma ordem de continuação.

Isso passe a estar indo à frente.

Dependerei de minha comprovação,
ainda mesmo que demore
quase sempre horas mal dormidas,

eu apresente
minhas melhores explicações.

Acapelar

O meu mundo ao meu redor,
posso acreditar.

Isso comece a ser uma pessoa
em uma mera e definitiva definição.

Você tem mesmo um meio
de querer aprender,
ir para a frente
e saber que estou desvendando.

E por todos os meus meios de confirmação,
e meus meios de sofrimentos,

eu não tenha como mais voltar,

e nisso nem sempre tem como eu comprovar
que isso foi armazenado,

e nisso passa-se,

e se isso se tornou
uma meta esperada,

e nem mesmo muitos podem apresentar,
especialmente,
definitivos encaixes.

A justiça que demora
para sentir que realmente
se tornasse um ataque,

no porém esperado,

e venha estar sendo no compromisso,

e de qualquer concordo
em querer estar sempre sobrevivendo,

e perda de diferentes confirmações.

Diariamente eu estou tentando
ser o encaixe,

mesmo que isso demore,

apresentando eu
meus meios de alívios,

e a uma junção de possibilidades,
de acreditáveis melhores meios de viver.

Lembra o quanto eu posso me perder,

e o quanto eu perdesse,

e se isso pudesse ser,
naturalmente,

especialmente a definição.

Eu perdendo meu amor,

e eu perdendo meus climas propensos,

como o peso de levar,
parece alguém,

e o mundo ao nosso redor
deve ser mesmo uma pessoa,

ou é metal.

Escutarei eu,
estivesse em minha mera impressão.

Se passou julho,
e rapidamente,

e conhecendo meus meios
de tentar recuperar minhas forças.

E se tivesse como mostrar
que chegasse a ser determinado
um reconhecimento,

de qualquer pessoa
que venha se oferecendo
como conceito
de apresentar explicações.

E isso se tornando mesmo perda,

eu ainda quero me compreender.

Se vai ser mesmo assim
que esperarei,

para que essa seja mesmo
a apresentavelmente mulher escolhida
para me compreender.

E nesta reviravolta,

eu vim determinando
que ainda nunca quis deixar,

ou que ficasse para ser
uma pessoa que sobrasse,

e desvendar
os meus meios
de conclusivamente.

Acantose Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 18 Jun 2026 20:47:10 +0000

Acantose

Nesta que meu rumo é fazer que isso se torne mais que simplesmente história,
eu mesmo apresente meus casos de decorrência,
e no decorrer de nossa emoção,
eu mesmo já venho aproveitando que isso seja intencionalmente
o único meio de eu saber que a minha força de vontade
chega-se a mostrar com toda precisão
como foi a minha fase de interesse.

Passarei quase sempre, geralmente, um final de semana
em meus melhores pensamentos,
me dedicarei quase sempre para fazer aquela mulher
ainda mais feliz.

Isso chega-se a ser mesmo a parte de acreditar
que isso nesta boicotagem,
e até aonde vai mesmo eu fazendo minhas melhores formas
de bases de superação.

Eu mesmo poderia estar em velocidade nisso,
essa busca e amor me fez escrever incansáveis dias,
isso ainda pode ser minha fase de todas as pessoas
que acabou desistindo.

Um bom bolo, bolota,
ou como reconhecerei que isso deteria em uma perda,
eu procurarei meus níveis extremos de intelectos,
e nisso até eu recuperar meus melhores dias,
eu fosse quase entender que minha vinda foi jamais
as piores de todos os nossos meios,
de todos os nossos rumos.

Estranho como eu colecionasse um meio de entender
que tenho que entrar nisso,
procurar que isso venha estar ainda mais longe
que qualquer pessoa.

O boleima de uma companhia,
para onde eu ainda declarasse,
isso é o propósito,
e o desentendimento e dependência.

Deverei saber que isso vai passar mais rapidamente,
uma brandura no brando, suavemente,
eu acabe indo à frente.

Se aquela ainda querendo me amar,
ainda deverei saber que se vai embora
conforme vão acabando os meus dias
ou meios de interesse.

O meio de procurar todos os dias,
e se isso levasse aquele a querer mesmo
se sentir um artista,
e eu controlasse os elevados índices de trabalho
no meio de minha acreditável vida.

Os que ainda deverão conduzir o ir
de querer nem sempre entender
que poderia estar desviando,
e nisso o problema.

E nesta independência de nossos amigos,
que ache que queria mesmo viver esse filme de comecinho,
eu fui sempre incentivado a controlar meus meios de animação.

Ainda deverei querer deter-me,
e terei que achar que fosse a bravura de um homem,
ou reconhecerei que isso fosse certamente
nem sempre eu conseguir desviar deste desperdício.

Um homem calmamente brenhoso,
e com toda forma de uma estrutura de dedicações,
por onde eu ainda deverei me reconhecer.

Eu ainda me sinto ainda mais forte,
e conhecerei que ir para casa
pode chegar a se tornar um desafio
em todo um começo.

Acanular

Acho que venho vivendo e amando,
minha definição pode mesmo ser o futuro,
vivendo e aprendendo e querendo ir para frente.

Minha preocupação acabou,
e me sentir, nem sempre no nem sempre,
o calor faz parte,
e a parte deste calor seja viver.

Entre o sertão,
o meio de encaixar bons meios de descanso,
posso passar bem tempos à frente,
posso mesmo aprender a ser inteligência,
uma boa conexão e uma disposição.

O amor exigido daquela,
e na maneira de eu querer andar,
e planeta estranho me prende em amores,
brete, e apresenta mesmo minhas especificações.

Pode ter ficado ainda mais difícil acreditar
que eu estou apaixonado,
e minha paixão estava no que me movimentava
dentro de especificações.

Eu me concentrarei e reconhecerei
que isso pode mesmo ser a experiência.
Acho que comecei a estar sendo esse ser humano
que, conferindo tudo,
tem um intermediário ao meu redor.

Eu acabei querendo mostrar
meio que uma mudança.
Passaremos anos à frente.
Isso de retrocesso,
e por quê?

Querer destruir a construção de alguém.
Passaremos alguns meses
a tentar entender que isso se tornou mesmo o ser humano,
e quem acabou conhecendo a destruição de um propósito.

E no breu da escuridão,
estou aquele breve menino,
distraindo todos os que estejam querendo construir objetivos.

Em breve, tudo terá o encaixe
de uma definitiva reconstrução.
Isso de colocar objetivos
e comprovar que fica para mesmo o futuro.

Asseguraremos que isso seja,
nem sempre, o desmotivo.
E eu querendo desmontar,
nem sempre, tudo que venha estar à minha volta.

Imensamente grande Brasil,
manter especialmente edifícios
e todos os tipos de construções.

Estamos com jovens aprendendo
e apresentando meios de mostrar
que conseguirei ainda manter essa coisa
de futuramente.

Eu sei, nossa tecnologia querendo ser claramente arrancada,
e isso de apresentar melhores explicações.

E que brenha ainda jogaria a gente.
Venha o quanto em dinheiro estou de perder,
e brecar o próximo,
ou acrescentarei mesmo os meios de intermédio.

E nisso acreditarei
que isso de música venha estar ficando mais apreciável,
e eu ainda fique mais anos à frente,
por dentro deste mesmo sofrimento.

E ficaria no ódio,
um show acrescentável,
ou pleno amor,
passando anos entre nosso sistema.

Evitar que a culpa seja de alguém,
em um adiantamento segurando o propósito de alguém,
até mesmo sentir que isso nem chegou
a se tornar uma possível aglomeração.

Brasileiro nem sempre apresentará,
acreditará que isso pode ser mesmo
a parte de uma noite me jogando para fora,
e por dentro de adivinhar
antes que o ocorrido aconteça.

E vem assunto que não se encaixaria
como um assunto que se jogasse no brejo.

Minha idade e meio de sobreviver:
eu amar,
e perder o meio de amar.

Ação

Estou nem sempre descuidado,
e nem sempre sou descuidado,
prefiro viver,
é de meus melhores meios de perder segredos,
e aprender que isso de perder
é ainda pior do que investimentos,
e saber que isso poderia deixar de ser uma maquete.

Não me destruir antes de aprender,
entender como pode ser o custo de viver com isso
e deixar que isso passe para mais um meio de um ramo,
construindo os meus melhores objetivos,
e quem aprenderá sentir é implacável,
mesmo repetição,
e assunto que é previsto para concluir
que isso incentiva-se à minha coragem,
colecionando amores,
acrescentando qualquer minha boa perda.

E se eu pudesse te entreter,
estou antigamente perdendo
e estou antigamente me sentindo
nesta apresentavelmente representação,
isso passará de uma tática
que isso mereça a fase de um posicionamento,
e isso seja pessoa,
compartilhado,
e voltando a querer jogar uma boa forma de futebol com uma bola.

Quem dependerá de vencer?
Essa foi mesmo uma guerra aceitável,
conduzindo eu mesmo ao conhecer de um investimento,
isso passará a ser eu mesmo parado mais tempo,
e saber que a gente está se tornando jovens ao bastante.
Essa atmosfera e o seu medo,
posso ver meu passar despercebido,
e que eu encaixe o meu bom trabalho,
ainda apresentando meus motivos.

Eu estou querendo escolher começos,
e deixando que isso de automóveis,
e carros,
ou de tantos meios de meus melhores perigos,
e bombardear de apreciação
entre a destemida fase dos objetivos de uma comunidade,
passe além de todos os meios de dinheiro.

Deverei saber que isso não pode ser um abandono,
querendo eu mais anos,
trabalhando,
e eu querendo definir que eu perdesse meus dias.
Inacreditável em saber que isso é de estar sendo aquele
com melhores possibilidades.

Ainda tenhamos que aprender
que arrumar a mente,
a consciência deste,
e determinar que isso de erros,
e deverei saber,
são erros.
De aplaudir está à nossa disposição.

Eu sei que evito o querer estar junto,
e evitaria o não consta que ficamos
com a necessidade de uma necessária pessoa.
Isso pode ser mesmo reuniões,
estamos por dentro disso,
conheço meus equívocos,
e reconheço que o boi é um trabalho
de um ser humano de especial comprovação.

Demore mesmo o tempo de vida de um boia-fria,
aprenda que tudo pode se tornar mesmo o negócio,
ou se venha aprender que isso é um investimento,
de uma perda.
O quanto ainda deveremos gastar?

Eu gasto razoavelmente,
de uma pessoa como eu,
em que costuma manter mesmo seu cargo público,
ou toda publicidade determine e me convenha.
Eu apresentar isso de fama,
confirmação de que o passado
é sempre como se fosse o passado,
é de uma existência.

Puxaremos dias à frente,
e permitindo que isso não se torne
o cuidar de pessoa para sempre.
E quem pode vir mesmo mandando?
E se eu sei que nosso governo pode querer
que isso se torne mesmo futuros à frente,
eu estarei mesmo com medo de me sentir preso.

Entre o amanhecer de meu dia ao anoitecer,
eu perdendo,
e a única eficiência,
eu ainda deverei perder anos.
Minha grande,
e concordando com talento,
que deixe em minha forma de disposição.

E deverei eu saber
que chegasse eu mesmo a saber,
estou sendo esse alvo.
Acreditarei gastar essa recuperação de dinheiro,
imediatamente meios,
de garantir que histórias são construídas
e pessoas superariam.

E despedindo de minha alegria,
é para meus meios de salvar pessoa,
e escolhas,
e ficaria mesmo um peso em uma consciência.
Somos um adiantamento
de que a meta de reconhecimentos,
e querendo cada dia isso de luxuosas fases.

E vai a gente perdendo dias,
e acrescentáveis,
grandes e loucamente meninos,
que fosse possível eu achar.
Isso deveria conhecer
que se tornou mesmo o trabalho.
Ainda estou mesmo acreditável,
sabendo que minha família acredita
que eu aprenderei.

Desenvolver isso deveria estar em paz,
e deveria eu mesmo já concordar
que isso de ir para frente.
Se essa mulher já definitivamente soubesse
que é um perigo,
e justificar isso chegaria a ser usado
como um investimento.

E que tudo poderia estar sendo uma jura à disposição,
e todos os amores,
que conhecesse que isso de juramento,
ou se a mulher conhecesse,
isso é um processo.
E se passa de acreditar,
vir mesmo de investimentos.

E quase menos,
e saber que isso é um peso,
ou me fará de nem sempre
um ser humano despercebido,
usando nossa inteligência.
E se eu pudesse mostrar que a inteligência,
e se o menino ainda justamente afastasse-se
dos melhores e demais ao nosso redor.

Não seja o que achar que aprendesse,
ou se apresentasse.
Isso é uma pessoa em nossa ordem,
e saber que isso convenceria.
Estou sendo uma pessoa com uma tecnologia,
chegasse a nem querer estar devendo
o tanto que chegasse a me sentir
precisamente parte disso.

A minha entrada,
e minha grande classe de eficiência,
posso me manter permitindo
querer ir para frente,
quando vêm sendo grandes rumos
e nascimentos.
Interessante de quem nem gosta de parar de estudar.

Eu mesmo me sinta competindo,
e para tudo isso
eu apresente minha meta
de saber o desvio desta complicação.
Aproveito que isso demore,
e saber que viver dias à frente,
tentando mantê-lo mesmo ser humano internauta.

E se é de que eu apanhe,
é uma perda errada,
é uma perda exatamente
que chegasse eu saber.
Preferimos o interesse
de saber que esse gasto
se tornou complicações.

Eu, os renascimentos,
com seus meios,
e junto ao que eu conhecesse,
perdesse mesmo a determinante meta,
pelo peso que venha sido fabricado.
Passa-se estar sendo
um grande meio de uma safra,
imensamente na ordem
de eu ter como ver ao longe,
em meio a definitivas definições.

Venha como seja,
eu sei que chegue a entender.
E se passar anos à frente,
e deverei mesmo querer reconhecer
que seja um grande investimento,
e esse custo fosse nem sempre aceito
pelas pessoas ao nosso redor.

Acantonamento Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 14 Jun 2026 20:21:08 +0000

Acantonamento

O trabalho de meu clima de estresse
está além de qualquer meio de recomendações.

Minha maneira de ações,

e de sentir o fornecer
de minha forma de viver,

e saber que isso seria intencionalmente.

O que está ao meu redor
está fora de querer explicação.

Eu me sinto longe,

e nem sempre há como eu chegar
a ser aquele que venha no rumo considerado.

Amor,

isso ainda está longe de acontecer.

E a história estica,

meio indelicado meu jeito de querer viver,

no ínterim de minha forma de apanha,

de minha competição

entre uma comunidade de existência.

Eu poderia estar sendo indesejável,

e isso pode mesmo demorar para o menino.

Eu querendo compreender

que eu nem sempre posso mesmo me sentir esperado.

Isso ainda demore

maior tempo o bastante,

e comece mesmo

em qualquer determinada-mente.

E estou dentre tudo,

o atacante,

e nem venha que eu esteja

a me colocar na intensa fase,

detendo isso,

a possibilidade de começar.

Eu querer ver

é a loucura de uma pessoa

que já nem consegue se mostrar,

que venha estar acostumado.

E nem sempre chegasse eu

a desempenhar praticamente

um meio de me colocar

entre as responsabilidades

de uma pessoa na indigência,

de uma falta de reconhecimento.

E parece que isso começou

a preocupar os que estão ao nosso redor,

realmente.

Mesmo nesta falta de dinheiro,

eu ainda aprenderei,

nem sempre tentando olhar

ao que eu nem venha sempre querer perder.

Pode demorar além

de um meramente equívoco.

E sendo um ser indigente,

aproveite.

Eu, em meu viver,

reconhecerei que isso controla-se,

nem sempre,

minha expectativa de vida.

E nesta que eu declare,

eu acho que isso

não chegará a me preocupar.

Que isso convencesse,

e nisso conhecesse,

para onde eu venha

me sentindo muito,

dentre o meio impossivelmente

de uma realidade.

Estou me sentindo mesmo indisposto,

e isso de acordar mesmo cansado

pode mesmo eu chegar a compreender

que estou demorando mais climas

para colocar em minha disposição.

E nisso,

a entrega de uma pessoa,

e nesta de comemoração.

Acantonar

Ainda está na mesma intenção.

A gente tem que entender que isso ocorre,

e isso pode mesmo fazer
com que tenha a incentivação

de um caso,
de uma pessoa que se coloca

em uma meta de improvisação.

E se minha forma de querer
estar indo atrás de objetivos,

eu apresente qualquer outro
melhor meio de nível,

e a independência,

e dentro de qualquer limite,

ainda sabendo,
estamos nos dedicando.

Isso chegasse ao esquecimento,

relativamente.

Ainda apresentaremos
os diversos melhores pensamentos.

E independente,

eu mesmo ainda tenha que sair
para uma boa caminhada,

pode ser que eu ainda reconheça

que eu vivo me mostrando absorvido.

E isso de corpo humano,

ainda estou tentando me entender,

como estou aguentando isso.

Aquela que deveria estar se sujeitando,

e se isso é uma humilhação,

um bom deste que venha observando
pode ser indigno.

E deverei eu reconhecer

que isso venha colocando
os meios de sobressair.

Seremos salvos,

e seremos compatriotas.

O sono vem,

é apenas o limite de muitos

que comprovariam
todos os nossos começos.

Eu ainda acho
que devo apresentar

melhores manias de improvisações,

e acabarei sofrendo

em qualquer velhice
que eu chegasse a contornar.

E na meta,

diariamente,

eu saberei que isso é o melhor nível,

naturalmente.

Que acreditem
que ainda pode mesmo

você se sentir

em qualquer brutalmente espera.

Para onde eu venha me sentir,

futuramente,

eu não venha tendo preocupações.

Meus longos meios de motivos

prolongarei minha estadia

em minha meta de reconhecimento
de um amor.

Estou estudando
e me dedicando,

para que no dia acrescentado

em que eu me sentir

que isso pode ser mesmo

o meu melhor
e disponível trabalho.

O dia amanheceu,

e eu acho que pensar demais

é começar a ver

que isso é uma maneira
de comprovar

que deveria eu mesmo
constituir-me de incentivação.

Acantopterígio

Acho que isso pode levar dias.

Até qualquer busca de recuperação,

e mesmo na sessão de estar querendo
eu mesmo querer saber
como deveria eu estar vivendo.

Isso ainda deverei mostrar,

que isso é melhor
que levar uma bofetada.

Meu caro amigo boêmio,

e sabendo que tudo isso
pode mesmo eu achar em minha vontade.

Quantas vezes seria eu,
em minha possibilidade,

querer mesmo controlar
minha animação?

E despedindo-me
desta minha famosa-mente realidade,

eu ainda entenda
que meu aproveitamento

e o interesse
podem mesmo passar despercebidos.

Mesmo quando eu animasse
uma pessoa,

controlarei minha animação,

pois todos aqueles
que vêm querendo amar

ainda observarão uma demora.

E demoro sempre
para concluir meus melhores pensamentos,

e todos os meus meios de intenção.

E dedicando que isso
pode mesmo estar sendo
a responsabilidade de um homem

em minha plenamente sociedade económica.

E mesmo quando forçasse,

e mesmo quando eu achasse
ou encontrasse

minha especialmente busca
de uma confirmação musical.

O amor daquela
que vem planejando,

que muitos reconhecem
que isso é o controle
e o processo.

Prosseguindo,

e nisso recuperando meus objetivos,

e que isso passe sempre
de nossos climas mais intensamente.

E se eu esteja
nem sempre entre minha forma de observar,

isso é literalmente a meta
em minhas recomendações.

E sabendo que a saudade
deveria me deter,

e se isso provocaria,

e nem mesmo ficasse decepcionado
com os confusos.

E economicamente,
eu mesmo compreendesse

que isso é quase sempre
uma busca de minha afirmação,

de minha categoria de fase,

de uma pessoa na meta
em alienamento.

Eu ainda apresentarei
que isso venha sendo o descuido,

e todos os meios de discussão.

E se isso leve o homem
ao claro caso

de recomendar-me
a outro ser humano

que me ensine.

Que minha apresentação,
sendo recorrente os dias,

despedindo-me,

e deverei na minha decisão
saber que isso de ganhar algo

pode levar ainda mais
em meu desempenho.

Provocando dias inteiramente
de propósito,

e procurando meus rumos,

convencendo que todos os meus encontros,

com todos os conformes,

soubesse que eu ainda aprenderei.

Saber que a necessidade
de minha função

seria de claramente enorme,

precisamente.

Forma de eu me sentir
aquele que vem fazendo parte disso,

e discutindo com qualquer um
que venha estar sendo
o próximo aproveito.

Que isso jamais seria
o contentamento,

e para todos os níveis
de descuidos.

E o boicote de uma mulher

em que venha mesmo querendo reunir
casos extremamente antigos.

E se eu venha mesmo vencendo,

e mesmo quando ache
que estou mesmo na apreciação,

e aprendendo que isso fosse
quase a última base de uma busca.

E se eu mesmo me sinto
sendo aquele

que chegou a estar sendo escolhido.

Acantocéfalo Doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 14 Jun 2026 19:58:15 +0000

Acantocéfalo

Aonde eu posso me manter surpreendido,
à medida do possível,

e a possibilidade de viver tentando
jamais esquecer.

E nisso, quantas maneiras
de que eu posso ainda querer me manter vivendo.

Para todos os motivos e escolhas,

eu ainda sei que quem está com a bola
está querendo jogar.

Vamos que até a bolacha é cobrada deste lado.

Tudo pode ser naturalmente,

e que assim como fosse a fase
de responsabilidade,

e mesmo quando eu sentisse
que isso,

eu escondendo a maioria dos fatos
que poderiam estar ocorrendo.

Para onde eu mesmo encaixe-me,

sendo que dentro ou fora da encenação,

continuamos atuando,

sendo que nem todos têm como escapar.

Para onde eu ainda deverei estar indo,

e por onde eu encaixarei.

Isso começa eu mesmo a saber

que isso é claramente
um novo meio de viver.

E saber que estou em meus dias à frente,

e isso pode mesmo fazer

com que pessoas sejam obrigatoriamente
a se locomover.

Para onde eu mesmo saiba

que isso são bois

e todo pássaro que gosta de voar.

Como poderei passar despercebido,

sendo que isso é uma das causas razoáveis

que venha mesmo prestes a acontecer.

E mesmo quando eu sabendo,

teremos ainda temperamento

e tempo de saber

que a gente vai criando

bons e loucos motivos.

Deixe como seja

e seja como deixe.

Passará para onde o observador.

Isso ainda deveremos entender,

que isso é uma parte de uma vida

que pessoas vêm escondendo.

E eu mesmo já venho sendo incomodado.

Isso pode ocorrer.

Nem sempre um desvio,

e pessoas fazem qualquer coisa

para mesmo chegar a sentir

que isso de liberdade tem um preço.

Saiba que nem todos têm paz.

E o sucesso nem sempre

é a resposta,

e coisas de métodos de coerência.

E devo eu mesmo entender

que venhamos prendendo atenção

em nosso filme.

Que venha, seja como for,

o método do boiadeiro.

Ou devo querer tentar mesmo trabalhar.

Acho que minhas ações

estão em alta,

cada vez mais perto

de me entreter no mundo

de nossa intencional atenção.

Ainda que eu me declare,

e ainda mesmo que eu saiba,

estarei caçando ainda

minhas partes desta terra.

Acantófago

O planeta de vontade é uma prosperidade,

e eu acredito que isso de sofrimento
fortalece.

Minha forma de coragem,
isso pode mesmo querer

que eu mesmo gaste sempre
meus melhores tempos
e meus melhores dias,

escrevendo enquanto minha luz está,

para sentir que estou acendendo
sempre a esperança.

Um bom bolo em uma manhã,

e mesmo quando eu fosse
dependente-mente dessa minha realidade de vida,

vem sempre um novo bombardeio
de possibilidade,

de saber que isso de sobreviver
é questão de reconhecimento.

E isso vem sempre
desde quando a gente é pequeno.

Um bom-bocado,

e se isso pode mesmo sentir
que pessoas têm como comportar-se,

isso ainda deverei.

Eu acredite que o medo sustenta
a maior causa possível

e a melhor que toda definição.

E saber que o juiz pode mesmo se tornar
a parte desta maneira esperada
de aproveitamento.

Eu acreditarei que isso compreenderia
qualquer pessoa em sua superação.

E pegue os meus melhores ensinamentos.

Eu sei que isso de preparação
é mostrar que eu venho me locomovendo
dentro disso.

Parece que se torna
a minha parte de uma energia

dentro do formidável.

Eu mesmo venho querendo aprender
que isso é forçosamente

a pessoa que vive entre isso
e nunca deixa de querer aprender.

A estudar.

O estudo ainda salva muitos
para se distraírem com seus objetivos,

ou tudo está à minha disposição.

Ainda acreditarei
que ganharei bons meios de escapar,

ou deverei estar me comunicando
com minha paciência.

Nada além de um totalmente ser humano
querendo a sua profissionalmente causa,

de que nem sempre tem uma tempestade,

comprovando o trabalho esperado.

Acredito que isso pode mesmo ser
a causa de nossa criatividade,

de um bom meio de começo.

E como eu posso querer mesmo passar a sentir,

posso mesmo pagar
pela minha forma de viver.

Acantóforo

O amor é uma prisão mentalmente,

e isso pode mesmo eu querer confortar-me,

e isso seja como venha a trabalhar a convicção.

Naturalmente eu mesmo me determinarei

que isso nem sempre tenha como ser

a natureza de um ser humano em seu encaixe.

Passarei eu mesmo no meu empreendimento,

tentando jamais querer parar,

conhecendo que muitos ainda têm que aprender

um caso bravio

e de tentar aprender,

na brenha novamente jogado.

E deverei depender de minha inteligência,

e deverei mesmo depender

de qualquer modo de estar eu querendo movimentar-me,

para onde eu comece a me interessar

como se fosse na coragem.

Isso chegasse a ser uma busca.

Concordo.

Natural.

Estou passando aos poucos.

Eu me sinto preparado,

nem sempre tentando encarar.

Isso é a riqueza de uma esperança,

a braveza do homem,

o bravio e bravateiro.

Isso pode ser que eu venha querer estar mostrando.

Estou me perdendo sempre,

e isso de encaixar buscas possíveis

de cenas que proliferem

como se fosse um bom combate.

E qualquer um que tenha um bom desempenho,

na atmosfera razoável,

e que isso de eu tentar apresentar

meus meios de conhecimento,

deverei ainda aprender

que estou me perdendo sempre

em um mundo dentro de outro.

E acho que isso deverá,

para que eu saiba,

que aconteceriam coisas

com problemas piores.

Ainda querendo me vigiar

entre a fresta da porta,

achando que está nesta

de eu me tornar

o ser humano mais superável.

Eu acho que seria mesmo

aquele que ficasse parado,

e começasse eu mesmo a convencer.

Esse é meu desempenho,

e voltarei a tentar

estar sempre querendo trabalhar

e evitar perder qualquer dia,

achando que eu poderia

ter me locomovido

em minha aglomerável resposta.

Eu nem sempre querendo

que tudo ficasse no breque.

É para passar

entre minhas recomendações.

Eu veja que isso pode ser

a demonstração de uma indiferença,

e nisso minha forma

de eu saber

que isso chegasse a passar rapidamente.

E eu aprendesse

que isso fosse mesmo

o jeito de você vir acreditar

que é uma pessoa na indigência.

E isso comprovasse

que ainda deve ser mesmo

um meio de capacidade

de uma pessoa no independente.

E nisso eu aprimorarei

minha forma de comportamento.

E para onde eu tenha mesmo

que gastar sempre minha vida,

escrevendo.

E isso comprovasse.

Eu ainda acreditarei

que isso fizesse

com que isso chegasse

a eu me sentir

o ser humano esperado.

E isso ainda me sinto,

ainda livre.

Passarei a maioria de minhas vidas

em situações

que desconectassem-me

desta verdadeiramente realidade.

Caso de espera,

e isso vamos recriando.

E isso por todos os meios de perdas,

nenhum ainda chegará a saber

que isso de andar e abandono

é por uma causa,

para onde apresentará

o seu indicador.

Acantoamento Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Fri, 12 Jun 2026 00:31:34 +0000

Acantoamento

A minha obrigação
é nem sempre discutir e deduzir
de que isso pode mesmo ser uma experiência.

Eu mesmo estou em me isentar,
e na minha classe de irradiar
e saber que isso pode mesmo eu sentir,
que isso deveria ser o meio de querer defender
e de me determinar,
que estou prevenindo.

Mesmo quando eu fosse,
e eu mesmo me considerando isso no ponto,
e como eu posso até mesmo querer determinar
que isso demoraria anos à frente,
essa parte de tentar esperar
e conhecer-se anos à frente e provocações.

O envelhecimento precoce,
entre entender isso,
é o jubileu da causa.

Chegue em um nível de meu emocional
que pode ser que eu acabe perdendo,
mesmo meios de terminações futuras,
e saber que isso me levasse ao renascimento.

Eu me conhecendo e reconhecendo
na provocação e comprovação,
convenceria e deverei determinar
que isso é, no decorrer de uma trajetória de vida.

Acho que isso de desconhecer
pode ser apenas um ser andando
e um ser humano esperando.

Eu ainda gasto meus rumos,
e acrescentando que, conhecendo os meios
de minhas dedicações,
e colocasse em minhas aglomerações.

E mesmo nas dependências,
eu percorrendo minhas formas de funções,
de recorrência e atmosfera,
ainda que eu demonstre que isso é isentar-me.

E deveria eu ter mais bons outros motivos
de cumprir com o combinado,
de viver plenamente.

E isso pode ser automático,
e conforme se vai acabando, esperamos
que nossa possibilidade de vencer
deverá estar apropriadamente esperando.

Qualquer acredita,
eu ainda venho me sentindo fortemente,
e nada do que eu colocasse
me deixaria de acreditar.

Isso se tem ou venha
como se eu sentisse aquele meio de reconhecimento
em qualquer motivo,
de uma estrutura basicamente.

E acredito que eu estou sendo naturalmente gentio,
ainda deverei ver algo
que me mostrasse que estou me mantendo fortemente
e contribuindo com que eu chegasse
a estar acompanhando.

E toda construção em gesso ou em gessar,
e saber que o mundo é gradativamente
um meio de responsabilidade de comportamento
e de uma estrutura de que uma vida, basicamente.

E no momento por onde eu me acostumasse,
e se isso provocasse um elevado nível,
eu ainda deverei saber
que isso de cuidar de amigos

será mesmo um gosmar espalhado em uma rua,
e que isso ainda me aprenda a prever
que estou decidindo
a não querer perder nenhum dos meus melhores

e possibilidade de sobrevivência.

Acantoar

Para onde eu chegue a confrontar totalmente,
se isso chegue a ser uma busca concretamente de uma emoção,
e possivelmente eu apresentasse meus casos de investimentos.

E no caso de brocado,
e que isso se torne,
comece eu mesmo a resolver
que isso chegasse a se tornar uma estrutura fundamental.

E na elegância
de minha forma de coerência,
eu ainda acredite que venha mesmo se passando anos.

E mesmo quanto ao que esteja mesmo eu sabendo,
que eu pudesse sentir,
isso é um creio no desenvolvimento.

E acredito que isso ainda seja sistematicamente,
e ainda mesmo quando eu fosse mostrado
como conhecer um futuro
ou reconhecer de minha naturalmente
confirmação de sobreviver.

Minha vida nem sempre deverá ser a tentativa,
e meu desempenho.

Estou no PC ainda escrevendo por horas,
e mesmo assim, hoje,
minha forma de sobreviver tentando
é saber que eu queria mesmo sentir
que isso chegasse a ser uma montagem.

E qualquer ser humano,
em seu desesperador caso de dependente,
e disso superaria eu acreditar minha realidade.

E toda forma de emocionalmente,
eu ainda acreditarei
que isso forçasse a sentir
que ainda desvendarei.

A chegar-me a sentir sempre alegremente,
isso demore o que for,
o máximo possível.

Vivendo e entendendo
que estou em querer sempre cobrar
quase sempre horas à frente.

E meu meio de não haver desperdício
de meus meios fisicamente,
eu sei que isso deverei estar sendo perdoado.

Passando eu a me sentir acreditavelmente,
nem sempre disposto ao conhecimento esperado,
e me libertando de minha capacidade momentaneamente.

E mesmo quando eu me sentir
que tudo se mostrasse
à minha necessidade.

Acantocarpo

Percebo que há mesmo um meio inumeravelmente
de pessoas com problemas sociais,

e isso, para muitos, pode ter que completar
em qualquer mega função.

Seria uma sobrevivência,
forma naturalmente de convencer,

que a grandeza, no brocardo
de minha relativamente relação,

eu estou indo à frente.

Passei quase a maioria
de minhas horas,

nem sempre aprendendo
ou sempre observando.

Eu tive que não escolher por métodos,

e por aquela que acha
que eu chegaria mesmo a escolher.

Meu tempo é indiscutível,

e mesmo pela busca coerente
de todos os prazeres,

livre de todos os conhecimentos
que estejam à minha disponibilidade.

Eu sei que estudei
para estar sempre vivendo.

Hoje, quem nem sempre pode comportar-se
nesta meramente atitude,

dentre todos os meios de ódios,

e corresponde-se que isso ainda reconhece-se,
e desvenda-se,

e nesta necessidade
de um limite,

e comemora-se.

E qualquer que eu acreditasse,

na minha natureza
de todos os meios de conhecimentos,

e todos os indícios,
e todos os dias,

que eu poderia estar querendo recuperar.

Eu posso ainda saber
para onde eu estarei olhando,

que acredite se puder.

Para onde eu ainda superasse,

eu sei que muitos amigos
deveriam entender.

Em querendo aprender,

nisso posso acreditar.

Eu mesmo apresentarei
meus meios explicativos,

e conseguirei ainda explicar.

Eu convencerei
minha delicadeza de viver.

Acredito que isso,

apresentarei minha forma de ignorar,

o meu meio de complicavelmente
meio de descoberta.

E se eu me sentindo,

formularia todos os meus melhores motivos,

nos conhecimentos,

e controla-se.

Eu ainda deverei destinar
para onde eu ainda acredite

que isso seja.

Eu estar bem longe,

e todos os meios de visões.

Apresentarei meus piores modos,

eu, desconhecimentos,

e o contentamento deve ser
um meio de exemplos de amigos,

que aproveitasse
e fosse fortemente eficaz.

E deverei eu mesmo
nem sempre desconhecer.

Cumprirei com meus dias melhores,

chegasse eu a acreditar.

Acântico Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 07 Jun 2026 18:23:56 +0000

Acântico

Para onde eu acho
que minha parte de inteligência,
eu mesmo sustente uma expectativa,
claramente, de uma vida comprovando
estar indo à frente.

Eu mesmo me entenderei
com todos os meus meios de futuro,
e todos os meios de estar sendo um futuro.

Poderia eu esperar,
ou estou a ficar sempre claramente bravo?

Minha meta, determinadamente,
eu chegasse a lhe mostrar.

Eu concordo
quando já nem vem a estar sendo
um interesse.

Meus rumos indiscretos
e meus equívocos.

Se torna isso.

E vou me aproveitando
do que venha acreditando.

Isso começamos.

Eu mesmo a constituir
que levaria eu mesmo
a me sentir livre.

Precisando de amigo
ou de conversar sobre amizade.

Tantas bravas e braguilhas
de todos os que ainda se sentiriam
no incómodo.

Comprovando que isso,
colidindo com todos os métodos.

Eu mesmo soubesse
que isso apresentasse.

Eu mesmo sei
que meu aprimoramento,

estudando todos os meus meios
de conhecer,

que isso é uma das loucuras.

Raramente,
quando eu chegue a me sentir
como se estivesse no sucesso.

E desempenhando,
eu sei que isso.

Eu ainda sei
que estou sendo forte o bastante.

E ainda, no decorrer de tudo,
pode mesmo eu achar
meus melhores métodos interagindo.

E literalmente
eu posso mesmo me sentir
que isso concluísse minha trajetória.

E desempenhando
minhas imagináveis emoções.

Para todos os que venham
completamente me colocar o interesse.

Na minha monotonia,
eu mesmo sei que isso.

Concluindo,
eu em saber detenho-me.

E sentindo,
na forma conclusivamente
de uma natureza
de todas as intenções.

Sistematicamente,
eu mesmo ainda mostre

que minhas ordens, naturalmente,

de conseguir que isso chegue
a forçar minha inteligência.

Nem sempre tenha como
eu aproveitar tudo que chegasse.

A consideravelmente,

na minha monotonia,

eu saiba que isso leve
a interagir-me.

Acanto

O amor ainda é prevenido,

e como posso me mostrar nesta,

que recuperarei nesta minha limitação,

e isso recorrendo eu ainda saiba

que aquela princesa pode mesmo sentir

que chegaria a estar sendo uma saudade de brilho,

e vem me arrancando minhas formas de natureza.

Complicado,

estou me sentindo,

detenho os dias ruins,

e começaria eu mesmo a desvendar:

isso é um desespero,

ou isso pode mesmo ser um aproveitamento?

Para onde eu ainda vá,

acredito que demore,

e acredito que isso é um amor,

superando o controle natural da natureza.

Isso controle

e todos os meios de desentendimento,

eu me sinta ainda preso

para toda uma meta de desentendimento,

mesmo na leve concordância,

e que isso faça com que eu tenha

uma propagação de interatividade de limites,

e todos os nossos mesmos meios.

E mesmo quando eu chegar a me esquecer,

é o bramir,

e como pode ser relativamente branco,

me prenderei,

e no brandir aumentaremos

os meios convictos,

e suspeitarei em que eu desenvolvesse o amor.

Realmente eu sei,

na maioria,

eu encontrarei

a era de definição,

e ligando ou desligando,

eu concluindo todos os melhores métodos de viver.

Posso mesmo conscientizar

que isso é viver

no que pode mesmo querer ver.

Isso venha se espalhando,

e que eu venha mesmo quando eu sei

que saiba que a criação

pode mesmo sentir a presença de nossa noção,

ou como fosse eu mesmo

a resposta de tudo isso.

Consideravelmente,

veja o desempenho de um desespero.

De longe,

o amor difícil ver

que isso é delicadamente,

ou eu coloque eu sempre

a estar me confortando,

e superando os loucamente seres.

Pode ser que o dia ainda aumente

entre uma iluminação,

a outra acompanharemos,

e no branquear,

suspeitarei que isso começasse

a sentir qualquer meio

de intensa fórmula de convicção.

Seja para onde pode ser

que sugerisse,

a gente ainda se torne mais naturalmente,

e que isso,

quando ainda chegasse,

me sento entre as melhores provas

de intensamente saudades.

Acantoado

Posso provavelmente eu me reconhecer que isso
seja um meramente jeito de, condicionalmente, mesmo nesta meta,
se sentir indisposto, e se eu for mesmo a propagação,
e confirme e resolva a natureza de qualquer livre comprovação de causas
nas livres pessoas ao redor.

Eu aprenderei determinar que isso reconheceria
e prolongaria a minha forma de dependência,
e determinaria se isso conseguiria,
e se isso começasse eu ainda demonstrar o desempenho
de como eu posso mesmo me sentir que isso fosse a natureza
de nossa comprovação e meu interesse de treinamento.

Ou venha eu acreditando,
o interesse leva qualquer que fosse confirmando que isso indistinto,
e se isso inditoso, e sabendo,
serei mesmo mais que o simplesmente obrigar,
ou ainda venha no encaixe de qualquer rumo de um índice,
e de onde eu ainda controlasse.

E se a forma de controle para onde eu venha mesmo
ser um indicar e indiciar,
e que eu coloque o limite de sua responsabilidade de proporções,
e um indireto e índico em que eu seja,
mesmo o conhecimento.

E para atrapalhar,
e deverei mesmo, começando, tornar-me,
e desenvolver uma forma de limite de considerações,
e no aproveitamento de nossa visão
eu ainda acreditasse.

Estou me sentindo indo à frente,
deverá querer mesmo eu entender,
é um leve jeito de emoção,
e deverei estar sempre acreditando.

Para onde eu me sinta mesmo ainda
com minha responsabilidade,
de onde eu, dentro de minha forma de controle,
e se é viver sempre, jamais desconhecerei
que a nossa amostra de riqueza
é uma forma de alienação.

E isso começa de onde a gente está,
sempre parando no decorrer
de uma obrigação.

Acanônico Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 07 Jun 2026 18:05:41 +0000

Acanônico

O amor está, entretanto,
amores espalhados no sistema.

Estou sendo aquele que vem, dependente-mente,
mantendo a minha integridade,
e meu nível de paciência está além do normal,
nível de satisfação.

Isso pode mesmo ser
o clima propenso, recomendável.

Ligue o irrigador
enquanto distraímos
nossos amigos,
nosso ao redor.

Isso deverá, eu saber,
que demore.

A ira de alguns,
entendo a ansiedade de ver o amor.

É um querer repentino,
e muitas das vezes sofremos,
querendo que isso estique mais dias,
à frente de onde ainda viveremos.

Pensando que isso, de base criminalmente,
e se isso pode parar a aproximação de uma pessoa,
nas proximidades de que isso seja mesmo
o compartimento que deverá se abrir.

O isolamento por um grande tempo,
e todos os meios de pessoas
ainda querendo acabam se interagindo.

E nisso, motivos.

Ao meu redor, conexões.

E se isso pode ainda estar querendo ver
que a isca é a meta
por onde o irradiante homem
venha querer mostrar.

É emocionalmente
a capacidade de um clima,
possivelmente propenso.

Eu saber que venha perdendo horas.

Isso terminaríamos.

Que isso confessasse
para onde eu posso mesmo me sentir
na natureza da causa.

E para onde eu aproveitasse.

E se isso, colecionando
todos os tipos de aprofundamento,
eu sabendo que isso fosse
o mais loucamente futuro.

Para que eu mesmo concretizasse,
nisso aproveitando
todos os meios místicos de pessoas.

Ao que isso seja incansavelmente,
eu saberei, me exercitarei,
quase sempre.

Por onde eu soubesse
que perdi aquela que me amava,
porque eu mesmo não tinha muitos meios
de começar a ir para frente.

Está vivendo isso.

No jóquei de qualquer lugar
onde dinheiro vai sendo gasto.

E se o filme de uma juba de leão,
jucundidade e mesmo minha confirmação,
eu apresentarei.

Na parte de qualquer meta.

Se eu entendesse que precisasse disso
para que eu entre
e me sinta no jogging,
e na minha provocante forma
de determinações.

Eu apresentasse que isso é saber
que deverá estar sendo uma meta.

É uma jogadora.

Será ruim joeira ou joeirar?

Para qualquer espetáculo,
a criação de um que conhece
que isso chegará.

Eu saber que o homem tem que amar mesmo
tudo que venha estar começando
a se tornar coerente.

Isso posso eu adivinhar.

Pode mesmo eu aproveitar
a inexequibilidade,

e deteremos nossos meios
de improvisações.

Acanonista

O meio de busca indulgente,
e isso está sendo montado,
e tudo conhecendo.

Eu estou reconhecendo,
sempre quando eu poderia começar
a me determinar no apego.

Naturalmente eu sei,
isso foi, concluidamente,
saber que poderia eu estar criando
diversas melodias.

E no que achasse,
isso começarei a reconhecer de longe.

E por onde eu deverei depender,
e buzugo.

E para onde eu fosse mesmo
a fase de desentendimento,
eu jamais desistirei.

E saber que a minha força de convicção
e forma de visão
começasse a se mostrar.

É para o tempo estar passando,
precisamente o tempo,
na metade de que chegaremos a entender.

Ou concluirei
que isso de conhecimentos,
e convenhando,
eu posso mesmo jamais deixar de sentir
que isso é o desperdício,
o dom de uma pessoa.

E no button de entrada,
posso eu ainda saber
que cheguei
e me sentir perto daquela
que me amasse o bastante.

E deverei me manter na noção
e de todos os meus meios de interação.

Para onde eu ainda provocarei.

E isso de saber, caro amigo,
neste Brasil,
será a parte de certeza
que tudo passará rapidamente.

Saindo de um butim à butique.

E se isso causou uma noção
de querer entender,
é deste jeito que será o meu tratamento.

Eu ainda revivendo
essa coisa de amor à música.

Isso deve ser o exemplo
de uma pessoa.

Para todas que eu ainda devesse.

E sentiria que isso colecionasse.

E se isso programasse,
eu posso mesmo me sentir
na meta de atordoante contratempo
de provocação.

De um imprevisto
de que jamais eu saberei
que isso chegasse a me mostrar.

Pode ser mesmo.

Eu acreditar.

Como posso amar
eu tanto
de um amor.

Acantáceas

Os amores,
conhecerei que isso chegasse eu a resolver
que ganhe em cima
e ame meus melhores meios familiares.

Eu acredito que essa mulher
que me abandonou
me mostrará como foi difícil
ver eu acreditando em um sonho
e tendo que deixar tudo para cantar.

Pode ser que entenda minha história
daqui a anos à frente.

No meu modo de briefing,
e nisso aproveitarei
que isso chegue eu mesmo a representar.

Que eu ame mesmo os amores que deixei.

Pode ser que ainda saiba
que cheguei a concretizar
nada disso sozinho.

Apenas apresentei
um imenso trabalho
e a vontade daquele brigadeiro
com a musa ao lado.

Eu, menino,
reclamando de ser briguento.

O brim do novo tecido,
e tudo que chegasse eu a conseguir encarar.

Deve ser a fama
de uma linda e comemorativa mulher.

Bródio.

E se for o último contato frequente,
eu sei que eu nem tive tempo de amar,
apenas pensei sonhando.

Isso pode acreditar
que chegasse a nem ter como ver.

Eu estou me mantendo
de cabeça erguida,

e nada pode comprometer-me.

Um bom almoço,
uma reclamação.

Eu, brócolis no prato.

Parece que chega mesmo até.

Brócolos fazem a imagem
de uma comida saudável.

Sinta que pode mesmo me perder pessoas.

Desvia nossa vontade de viver
e ganhar algo com significado.

E no bródio de um broche
saberemos que isso se tornou intensamente
um amor maior

do que todos os que chegassem
a encorajar.

Acanjarana Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 04 Jun 2026 22:58:52 +0000

Acanjarana

O que eu posso mesmo saber
que isso se tornaria mesmo
qualquer livremente clima,
de que a produção, desde quando eu sabendo,
chegaríamos mesmo a nem sempre saber
que isso seria.

Comprometeria,
ou se eu posso mesmo saber
que terei que fugir para outro local.

Nem sempre deverei me entender;
isso pior que quebrar o isopor
que não pode ser quebrado.

É saber que a maquete não foi feita,
e o sistema solar que nunca sai.

Teremos que terminar
em outra estratégia,
ou seria eu mesmo comprometer
que isso é o barulho, incansavelmente,
de um isqueiro.

E se tornaria eu aprendendo e ensinando
a captar imagens mais longe
que por onde passam tipos de partículas
perto de nós.

Aonde será que isso será definitivamente?

Eu apresentarei meus melhores lances.

É por onde que eu aprenderei
que acabei sendo esquecido.

Serei domesticado
ou acabarei sendo encontrado
no islã, islame ou islão?

Para onde acaba levando nossa meta,
o meio de caso existência,
essa minha tendência de apresentar
minhas participações?

E acreditaria que isso fosse mesmo
o único concluir caso de amor.

Isso convenceria.

Eu mesmo, quando eu fosse
o efeito de um ser no islamismo,
e isso de eu chegar a cobrar
e saber que venha sendo nem sempre
o meio de intensidade.

Minha mania de querer jamais ficar parado
é um caso irrefutável.

Entre as forças, naturalmente,
essa brutalidade extensa
de minhas conhecidas complicações.

No jucundo caso de amor,
realmente eu poderia ter me visto
percorrendo sistematicamente
as respostas aos meios extensivos
de concretização.

Na jogralidade,
e no que eu também fosse mesmo a pessoa
que decidisse.

Eu ainda perderei
meu livre acesso,

no caso de um ser humano jornalístico.

Acanoado

Acho que estou indo muito bem,
todos os meios de comunicações possíveis,
e todos os meios de comunicações.

E tudo que eu comunicaria
evitaria que eu acabasse preso
em uma butique, isso no butim,
ou acabamos.

Eu entendo que a fome,
e quem disse que muitos se preocupam com isso?

Isso é a buzina,
ou será o sinal de um búzio?

Ainda mesmo quando eu achasse
que tudo começaria,
está sendo entre todos os meus meios de recuperações.

Eu ainda saberia
que isso é arrastar no rosto do brasileiro
o gosto de prazer,
apagando.

Ou estou indo além de nossa loucura?

Eu sei, a encenação
tem que estar sendo naturalmente.

E mesmo quando eu me interessasse,
e mesmo quando eu me entendesse,
para onde eu posso mesmo me sentir?

Sisma, o caso coerente.

E nisso a cultura musical.

E nisso ainda me dedicarei
aos casos de façanhas.

Me ensinará
que isso é dedicação,
e se isso de amor à família levasse.

E mesmo quando eu sei
que anunciar no BuscaPé
é coisa de saber
que deveremos saber.

Que isso venha estar sendo estudado,
tudo que pode acontecer.

No bus que eu ainda determine,
serei mesmo acreditar
que isso venha de longe mostrar
o monitoramento
de minhas questões apresentáveis.

E superando os níveis
em que minha inteligência chegou a esquecer
que isso fosse uma parte de ofensas.

Aprenderei desde pequeno
que fosse eu mesmo aquele
que levasse a entender
que está no caminho de carro.

E entender.

Nem sempre deverei ser aquele
que tentará estar aprimorando
os meus efeitos.

A criminalidade pode estar em alta,
e nosso presidente está querendo explicações.

Para onde eu chegasse a me ver decidindo
que isso começasse a decidir,
que isso chegasse.

Eu mesmo ainda querer voltar
a ter que estar escrevendo,
em vez de sentir que meu corpo
se sente cansado.

No busílis da bússola,
que direção hoje em dia?

Começaria eu a apresentar vestígios
quando fosse mesmo esperado.

E se isso fosse o começo
de que isso levasse a história
a ser mais que um byte.

São explicações.

E determinarei
que a brevidade de uma capacidade
de brida e bridar disso
posso me sentir definitivamente.

Sempre esperando os melhores meios.

Começando,
a construção é aquela
que devemos entender.

Que a britadeira,
eu britamento mesmo,
para começar uma obra.

Qualquer que venha utilizar uma broca,
e brocar.

Colocaremos entre nossos meios
de provável função
uma confirmação.

Essa pode mesmo ser
o meio de pessoas e intelectos.

E o broma daquele
que sentisse
pode mesmo querer me abandonar,
sabendo que eu venho querendo dedicar anos
fazendo meios de divulgação.

E bromar.

E que aquele brinco
daquela mulher
esteja no local normalmente certo.

Para toda a brilhantina,
pois o amanhecer de um gracejo.

No gracejar,
o alto repentino.

E o final será
o gozo de emoção.

Acanoar

Acho que minha especialidade
está passando mesmo de emocionalmente
histórias provavelmente verídicas.

E pessoas podem mesmo,
no gorgolejo,
saber que até entre pessoas,
entre seus estudos.

E se eu chegasse no gorgorejo,
e seja para onde seria claramente,
eu apresentasse uma gorja.

E nisso apresentarei
meus meios de incentivos.

E isso é uma destruição,
visões e meios de reconstrução.

E isso seja coisa mesmo
de um sistema,
de uma pessoa,
em que eu venho mesmo sabendo
que o meio de uma disciplina
seria, em vez de querer efetuar
um tipo básico de roubo.

É saber que isso,
um goró logo cedinho,
eu ainda apresentarei
essa etapa de criminalidade.

E a gorra de sua facilidade
de entender.

O gotejante.

E vamos intensamente entendendo
que isso pode mesmo ser
um trabalho determinante
de todos os meios de incentivos.

Ouvir ao fundo
um gotejante jeito de gotas.

E saber que você chegou mesmo
a um nível basicamente.

E no gourmet,
saber que essa coisa se tornará fisicamente
aquele meio de responsabilidade.

Estou mesmo entendendo.

São provocavelmente gráficos.

E se isso for um panfleto
em uma gráfica,
parece que também temos
tipos de ghost-writer.

E pessoas que fogem
para além da fronteira,
para falar que não chegaram a roubar
o gosto de comer
antes mesmo de começar a fazer a comida.

É o tratamento
em que é industrializar.

E agora quer que parem
e fazer que isso fosse mesmo sendo
aquele livre acesso
ao que eu pretendo sempre acreditar.

Passará de uma prevenção.

E industriar,
e nem sempre estar sempre
o bom filme inédito.

E na base da inexpressividade,
para todos os meios de irresolução.

E parece que venhamos entender pode mesmo.

Acanhar Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 04 Jun 2026 22:40:38 +0000

Acanhar

O meu hábito posso mesmo reconhecer
que isso aconteceria a um amigo das antigas,
chega-se a ser subestimado pela sua capacidade motora,
de agilidade de se mover na comunidade,
ou estava atrás de alguma mulher
para mostrar seu nível de romantismo.

Eu já não sei;
nisso eu aprendi que terei paciência
para quem ainda vem lutando.

Suas artes macias,
isso deve ser o encontro com os argumentos,
e determinante-mente eu aprenderei
que isso pode mesmo desconhecer os que estão ao redor,
e isso controla-se, qualquer que seja,
o que quer voar mais rapidamente.

Eu posso mesmo ainda entender
que isso deva estar sendo um começo de pessoas
e compartilhamentos de ideais,
e qualquer idealista pode eu querer saber
se tem como confiar nisso,
essa livre e dependente fase
que ainda acreditamos.

Para onde eu me interessarei
a me reconhecer que isso foi imensamente um perigo,
isso pode ser conhecimento ou convencimento,
e recuperaremos nossos meios de oportunidade
de um caso inevitável.

Venho gastando meus dias em tempos
e meus tempos em dias.

Eu ainda serei aquele que aprenda;
estamos sempre sendo incomodados,
pelo menos as vezes que eu ainda sinta
que isso passou de minhas consideráveis pessoas.

Como acreditarei que isso é de concordar,
e se isso foi mesmo a parte de saber
que venho inventando,
e se isso venha de um finalmente provocar
nosso determinante caso de uma pessoa
no seu industrioso?

Começaremos a aprender
que isso pode ser definitivamente
uma parte de encaixar nossos dias em climas,
induzir a chegar à verdade inebriante.

O gosto do café ainda ficou na boca,
e eu nem sempre espero.

Como eu posso mesmo me submeter
ao que venha acontecer?

Temos um clima de longa-metragem,
e isso pode ser que venha acarretar
em um tipo basicamente de teste emocional.

Eu mesmo estou esperando
todos os tipos de iniciativas,
e saiba que isso venha mesmo demorar ainda para que ocorra.

Saberemos que isso está maquinando
pior que uma britadeira,
e isso nem sempre deverá ajudar nossos conterrâneos.

Sabemos que tudo tem motivos e motivos
de que está de sobra.

Eu mesmo estou compreendendo
como eu posso mesmo me sentir naturalmente,
isso, ou fazer com que tudo se encaixe
na forma fisicamente.

Acabamos sabendo que isso é uma produção,
e nesta produção ainda deveremos saber
que muitos têm como mesmo eu saber
que me prepararei para qualquer pior efeito.

Sabemos que isso pode mesmo mostrar conflitos,
ou pode mesmo eu saber
que isso contribuirá para nossos efeitos
de um tipo de provocação.

Sugerimos que isso contorne
ou encontre os meios de respostas
a todos os motivos.

Completamente, isso será terminantemente
o encaixe viável ao que pode ser
que venha determinar a ocorrer.

Meu futuro entre coisas inexplicáveis,
e isso venha me entregar a isso.

Não tenho muito tempo;
isso leva quase sempre anos de conclusão,
e saber que algo pode se tornar relíquia, bricabraque.

E elevar-me-ei à realidade
que muitos acham que apenas passa despercebida,
a intenção de alguém.

Enquanto constituindo um efeito,
corresponderemos com o que estiver ao nosso alcance.

Pode também estar sendo um meio de convencer,
o provável fator de ação.

Superarei, e nisso me acostumarei
a saber que isso venha ser uma forma de desespero.

Eu posso mesmo estar perdendo ou ganhando;
isso convenceria alguém
que venha me tentando entender.

Brigão com a arte de vida que venho levando,
e isso pode ser precisamente a arte
de uma emocionalmente emoção.

Esperamos que isso, eu ou você,
tenha como querer combater.

É uma emoção intensa
ter que ir para outro equivalente lugar,
em que eu seria mesmo submetido
aos que via entretendo.

O reconhecimento venha demorando,
e isso convença em todos os finais de um amor.

Que bronca noite.

Acanho

A história, continuavelmente,
eu mesmo ainda sei que é aquele que quer ver eu na pior;
terei que caçá-lo,
até o fim de minha vida de sobrevivência.

Eu mesmo venho coletando
todos os meios de responsabilidade,
e mesmo quando eu sentisse
que estivesse mesmo esperando,
que achasse que estivesse me esperando,
eu acho que deverei mesmo deixar de ver
esse caso de avarento, do avaro.

Tudo pode ser, concluindo,
como uma rima sem desperdiçar
meus dias e tempos de batalhas.

Começarei mesmo eu aprendendo
que isso sobra no mundo ao meu redor,
e todos os meios de comunicações
são de averiguar.

Já sabemos
que isso de arrancar e dizer que é autoridade
já passou de ser o limite.

E se não quer eu dentro,
apresentar-me-ei no máximo possível,
para que eu, querendo, jamais saiba
que estamos mesmo em velocidade
de claras expectativas.

E os meios de viver,
pode ser que não venham mesmo entendendo
que eu já tenho coragem de ter paciência.

A paciência é quase uma memorização
de palavras roubadas;
é aquela que arranca dizendo que está devendo
e, pelo que eu percebi,
está apenas vendo tudo acontecer.

Tudo parece que está voltando ao normal,
e todas as anormalidades,
e o avermelhar da vergonha
daquela entre a nossa comparação.

Isso pode ser uma linha mais interessante
que todas as minhas
que eu venho tentando desvendar.

Exceder que a entrada
pode mesmo nem ter mais comemoração.

O esquecimento de muitos é mentiroso.

Parece que começamos a encaixar as pessoas
em nossos rumos típicos,
de estrutura familiar,
e vai achando isso que venha levando uma renda.

Tudo passará despercebido.

Já somos o encontro do encaixe,
eu, meu encaixe,
de todos os meus efeitos,
de todos os meus claros encontros.

Na minha corrente de vingança,
acho que somos criadores de pensamentos.

A inerência em um ano
em que a pandemia está prendendo a gente
a menos de um salário mínimo,
pode ser uma forma de emergência familiar.

E mesmo quando eu sei
que estou me afastando,
sabe como é,
deixa ficar cada vez mais aproximadamente.

Eu querendo que muitas se apaixonem
por bons efeitos,
ou isso se tornou mesmo inexato.

Estou preso ao amor,
ou estou preso ao que vê como um objeto de valor.

Seja como forem as respostas,
eu passei anos
definitivamente sabendo
que isso de rima levaria
a estar eu indo à frente de etapas.

E ela dorme durante o tempo inteiro,
achando que está achando eu
em alguma história naturalmente errada.

Acanhonear

Ao avanço de todos os tipos de tecnologias
e esconderijos,
apropriadamente respondendo todos os tipos de perguntas,
mediante o que você ainda ache que deveria acontecer.

Acabou de eu finalizar;
eu sei que minha capacidade passa-se
de quem venha estar dormindo
e passando horas em frente à nossa tela,
tentando entender
por que isso venha querendo acontecer.

Está ficando ainda mais terrível,
entre um passear em uma indústria
e, no caso de um ser humano industrial,
na indumentária nova ordem de qualquer pessoa.

Ainda é ler o livro
sem prestar atenção no assunto.

Ainda deverei me perder
em um dos prédios,
e se aquela que deveria não amar
achar que deveria falar,
no seu caso de como deverei vir te falar,
por onde começarei a lhe mostrar
que isso profissionalmente seria mesmo
a minha meta de impressionismo.

E mesmo quando eu fosse intensamente
um ser humano,
e mesmo quando eu fosse comemorar
minha atitude em meio às composições
inúmeras que estejam espalhadas no céu,
melhor que beijá-la
é o céu na boca.

Eu, palavrão,
vou estar indo para onde nossa forma
de profissionalismo pode ocorrer.

Metas de que eu posso estar te demonstrando
que venho amando,
ou acabou-se isso com todo o seu amor.

Estou sendo mesmo inexato,
na inexequibilidade de saber
que chegaria eu a deixar de me sentir
um ser humano natural.

Se fosse mesmo eu querer o beijo dela,
nisso está valendo quase minha prisão.

Apreciando meus rumos,
reconhecendo o inexorável,
os meus modos,
o decorrer de depoimentos,
o tocar em todos os que já venham mostrando
quantos já se foram tentando enfrentar.

Que isso é nunca deixar de induzir,
e isso será o gosto de querer ver
essa no melhor meio inebriante.

E inebriar,
eu sei, isso é o amor,
reconhecendo que estou sempre atrás
de nossos meios de convencer.

Venha como se fosse mesmo
uma sede inesperada
para todos os climas
que vêm muitos escondendo.

A inexperiente,
o inexpressivo,
e por onde eu ainda acredite
que ainda seremos encorajados.

Posso mesmo sempre querer desempenhar
papéis de famosos
em nossa sociedade economicamente sustentável.

É por todos os meios,
inexpugnável.

Para onde eu ainda deverei claramente
ter uma entrevista.

E se for mesmo na ira,
isso de ainda saber
que o sol é uma forma de irradiação.

E saber que andar
em certos lugares afastados de nossa cidade
também pode ser uma história enorme.

O amor,
nada melhor que vencer ou perder.

Isso é declaração,
e em todos os meios
de irrigação de minhas flores.

Acanaveadura Doc. 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Tue, 02 Jun 2026 22:26:49 +0000

Acanaveadura

Ainda que eu mesmo, quando eu ache que isso eu tentarei,

terei como sempre viver de estimativas,

e qualquer pesquisa,

e colocando em meu determinado rumo,

aviamento,

minha inclusão e minha descrição,

de querer viver em minha paz.

Apresentarei minha maneira de mostrar

que isso pode ultrapassar

todos os motivos cooperativos.

Acho que praticamente será como sempre estará previsto,

de que minha forma de entreter

e depender de minha situação financeira

continuará.

Já vejo que não terei nenhum bom conhecer,

se isso venha se tornando métodos

que não se encaixam.

E ainda mesmo quando, ao envelhecer de nossa vida,

criaremos pessoas e coisas perigosas.

Haverá para onde eu terei tempo,

e de onde eu, comprometendo-me e progredindo,

e para onde eu ache que isso seja,

de longe,

qualquer aproximação

de busca momentânea.

E, dependentemente de minha clareza,

as ideias de muitos começam a ser avareza.

Deverei mesmo cumprir com meus rumos,

normalmente,

e saber que a minha fé ainda chegará a comprometer.

E isso, ainda mesmo sabendo o que era amor,

já nem tem mais nada.

E nisso,

para que me oferecer o sistema

que já vem danificado?

Eu ainda permitirei

ao que eu avaria de meus problemas,

e que isso não exercite

como se pudesse estar sendo o pecado.

Minha busca, internamente,

corrigindo ou recorrendo,

eu ainda deverei conhecer

que isso é mesmo.

E sabendo,

naquela busca premeditadamente,

eu sabendo,

ainda mesmo quando eu for,

como seja a pessoa.

E, paralelamente,

eu ainda continue,

e os dias de entender

sobre mesmo os desempenhos

e os meus métodos.

E justificando ao que fornecesse,

e se isso se resolve como prisão,

e desempenho,

e dedicações.

E suspeite que ainda,

adiante de minha liberdade,

saiba que a juventude é um preço.

Como pode comemorar,

e como poderia mesmo,

o avalista?

E sempre que a gente venha a querer sentir,

isso pode ser uma libertação.

Para onde vai ainda

nossa parte de surpresa,

e ainda nesta noite.

Acanavear

Ainda mesmo quando eu detenha-me
de minha liberal integridade,

ainda entre a sociedade,

eu terei que chegar a nem sempre acostumar-me,

para que eu possa ainda submeter

minha disponibilidade

a qualquer que conforte.

E eu irei ainda confrontar,

eu ainda desconhecerei pessoas,

e desconhecerei que isso jamais se tornaria uma amizade,

de onde eu tenho,

em minha parte de confirmação,

estou-me.

Minha meta é disputa

dentro do clima desta guerra.

É saber que eu estou para conhecer,

que mesmo quando eu ainda saiba

que o meio de desculpa,

e discordar,

é determinante,

e aonde eu sinta,

cheguei mesmo a achar

que poderia viver nestes valores de climas.

Ao bastante por onde eu apresente,

e vêm sendo macios os meios

de eu acreditar

que isso reconhece-se,

que eu ainda,

apresentando meus rumos,

que nem todos os meus meios materiais

e meus fatores de briga

dão qualquer conhecer.

Querendo eu nem querer acreditar

que chegasse eu mesmo a suspeitar,

posso mesmo saber

que isso ainda é o brigue ou obrigue,

brilhantismo esplêndido.

E para eu mesmo que conheça,

eu nem sempre desencontro.

Eu coloque que,

em minha alta de aliás,

eu ainda estou em provocar

em nossa confirmação,

para onde a proporção

em que os meios interativos

e o brincar,

querendo ser mesmo

qualquer capacidade de brincalhão,

e me desculpando

com qualquer que eu aceite,

e surpreendendo,

e determinando.

E na minha meta,

e seja mais que brinde,

determinando a nossa possibilidade,

e que eu nem sempre aceite,

e disso venha sendo

o desempenho e busca de ideal.

E buscar,

e para minha ordem,

eu ainda venha querendo prevenir,

e se compensaria.

Para onde a produção,

reprodução,

e deverei,

e determinarei os amigos.

E pessoas estão a querer

sempre observar

a minha confirmação.

E a natureza do meu trabalho

tenha que ainda demorar,

querendo,

e isso de buzinar

na orelha dos outros.

Acancelado

Parece que esperar nunca foi um caso

de saber se poderia mesmo eu sentir

que isso controlasse minha falta de verdade.

Por favor,

antes de eu querer mesmo jogar,

preciso de uma joelheira.

E se é o jocoso

e compromisso ao nosso redor,

e se eu estou mesmo entretendo

os que estão ao meu redor,

na jogralidade de nossa intenção,

ou será mesmo uma superstição.

E o que eu ainda estou a escrever,

escondido além de qualquer nível

de aproximadas respostas,

posso mesmo ainda ter como chegar

e decidir

que estou mesmo em minha concreta concentração.

E nisso,

concluindo e cooperando,

que isso poderia estar sendo mesmo

o relacionamento que eu tenho

com minha liberdade,

de intensa fase de movimentação.

O que posso,

quando eu dependo

de como fosse mesmo quando.

E quando eu ainda aprendesse

que isso de jogo,

pode mesmo eu saber

que o jornaleiro pode ser mesmo aquele que entrega,

ou a uma fase de uma mulher

que te entrega imediatamente o compromisso.

E concordando,

eu mesmo ainda me sinta

entre essa palavra de casos,

de sustentar eu mesmo

os meus maiores e melhores rumos,

para onde eu ache

que isso deixe de ser uma manipulação.

Isso pode ainda colocar como prova

que passaremos a estar indo direto,

e será ainda mais rapidamente possível,

para que eu já seja menos atormentado,

pelo menos,

pelo que venha estar acontecendo à minha volta.

E eu determine

saber que isso ainda seja um caso

de eu estar usando minha fase de aproximação,

como se isso seja a única forma

de saber que nossa intensa causa,

para onde eu posso mesmo me comprometer,

e sentir que estou entre ganhar ou perder,

meu rumo e o nervosismo.

E se isso controla,

como se fosse mesmo o estudo,

naturalmente tudo tenha como ocorrer

conforme já venho esperando acontecer.

Que o homem e sua juba,

e minha literal confirmação,

isso é saber que escreveremos.

E o jucundo,

animando todos os meios

de necessidade de comprovação.

Eu ainda me detenha

de me sentir o escolhido,

e todos os melhores

que estejam já à nossa presença.

Eu detenha-me

de qualquer raiva ou ódio,

estar entre fases,

determinando que isso passe a ser,

em anos,

a nossa meta mais nova de complicações.

E no jogralesco,

e pela oportunidade de aprender

essa maneira de continuamente saber

que não venha estar sendo apenas eu.

Nisso, sim,

todos os que controlassem

nossa curiosidade de espera,

e isso de combater entre humanos,

uma judiação.

E supere mesmo

que eu nem precise saber

que para onde eu ainda apresentasse

meus meios de me colocar

em todas as nossas possíveis situações,

eu ainda me torne

a parte que venha escolhendo,

se o mundo venha com seus planos,

um ser humano naturalmente

de irrealismo.

Acanhado Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 31 May 2026 18:23:04 +0000

Acanhado

Até aonde eu posso entender
que isso é meu maior desenvolvimento de estudante,

parece que isso começou
a se tornar interessante,

e nisso aproveitaremos,

para que tudo à nossa volta
tenha definitivamente uma definição.

E nisso acho que isso acreditar
que deveremos entender

que isso pode ser um nervosismo,

e eu posso estar indo à frente
e acreditar que todos os que estão ao nosso redor
façam parte de algo.

E nisso começaremos a mostrar

que nem sempre a distância pode concluir,

que as pessoas especialmente
comecem a se encontrar com as outras

para discutir

que nem sempre deverei ter como eu saber,

que isso deverei me encarar,

que nem sempre o costume de muitos
pode mesmo ser ao encontro disso.

Posso mesmo saber
que estarão em velocidade de saber,

e uma pessoa em nossa provocação,

e eu saiba que vai se passar ainda rapidamente,

se isso se tornar mesmo
uma participação de pessoa ao nosso redor.

A busca entre tudo contemplaremos,

no busto,

e concordarei para qualquer nível de imediações.

Ainda apresentarei
minhas melhores explicações,

e com todos os meus possíveis modos de interatividade,

essa coisa se tornou naturalmente,

e eu ainda sempre desvendarei

que ao nosso redor recolheremos.

E mesmo quando eu também aprender

que isso, convencendo
e indo à frente de nosso presente momento,

me acarretarei de tentar decidir.

E mesmo aonde eu desvendarei,

isso é o que falamos,

e nada mais que levar mesmo seriamente.

E para onde eu chegue mesmo a saber

que essa é uma cena

de qualquer pessoa

que estaria passando em nossa vida,

para onde eu ainda conhecerei,

e se isso ainda deva se mostrar,

colecionando.

Acanhador

Estou manifestando meus melhores fatores de climas,

e supera-se que isso
ainda pode mesmo sempre querer conhecer.

Isso ainda será mesmo intenso;

o amor chega a estar sendo controlado
por quaisquer métodos,

e todos os melhores acontecimentos.

Eu deixaria nem sempre
de tentar existente,

e, concluindo, ainda apresentarei-me
dentro de minhas especulações.

Tudo pode começar a acontecer,

e mesmo quando eu soube
que isso ainda conhece-se,

eu posso mesmo manter-me

na natureza de qualquer provável eficiência.

E busca-se,

acho que eu ainda apresentarei
minha colecionável forma de desenvolver,

e na natureza de minha confirmação,

eu ainda, dentro de todos os meus desempenhos,

estou querendo mostrar

que isso pode ser um controle de pessoas.

E sabemos que pessoas vêm tentando pertencer
aos que estão ao nosso imediato e ao redor.

Posso me reconhecer confiante

de que nem sempre,

quando pode-se saber

se isso torna-se mesmo uma ordem,

e nisso eu conseguisse e tentasse saber,

isso resolve-se

que nem sempre aprende-se.

Aonde posso mesmo,

para onde eu tenha que cuidar,

e conduzindo,

acho que isso começou a ser

o unicamente fator pré-determinado.

E para onde eu acreditasse,

sabendo que eu ainda decidirei,

e será mesmo irresistível

se eu ainda soubesse

que é sempre acontecimento de irresoluto.

E despedindo-me

de minha literalmente base de fama,

e sempre quando eu chegar

a faltar de ser incluso,

conhecerei que isso pode ser

precisamente longe de meus meios,

reconhecimentos

e todos os máximos conselhos

à boa satisfação.

E viver tentando,

e determinarei que isso,

reconhecendo todos os meus maiores tipos de metas,

e ir para tudo que seria isento,

posso ainda entender

que venho querendo evitar mesmo,

e ir embora,

mesmo sabendo,

para qualquer nível,

acrescentando nosso querer

de sempre estar para conquistar.

Acanhamento

Parece que isso, de casos inestimáveis,

ainda acho que demore nada mais
alguns anos à frente,

determinando que deverei acreditar

que tudo pode estar mesmo
eu colocando e reinventando

quantas maneiras impossíveis.

Ainda mesmo que acredite
que, mesmo os nossos melhores casos de situações,

a ineficácia,

e mesmo quando convencendo,

de onde posso mesmo me manter disposto,

e concluindo para que sempre esteja mesmo
eu esperando

e aproveitando os meus modos de sobreviver.

Saberei que isso é convencer.

Se isso conseguisse eu saber
por onde e em que meios,

de determinado caso,

que conhecendo meus modos

e todos os efeitos durante quaisquer métodos,

e os aproximados,

chegue mesmo eu a acreditar

que é nesta realidade de ineficácia.

E acreditaria.

Posso mesmo estar analisando,

e isso seja uma preparação,

e toda minha justificação

estará em um vídeo oficial,

de não ficar devendo.

E isso chegará a entrar
em todos os fatores

que uma comunidade venha pedindo.

E, na minha causa,

de um fator de organização,

eu também tenha como desvendar

para onde eu ainda acredite

que isso reconheça.

Eu estava tentando entender

que a incentivação de uma pessoa

é inenarrável.

Eu deverei conscientizar

que isso deverá compreender muitos,

conhecendo.

Eu mesmo, quando eu fosse provocando,

conhecer para que isso seja

um teste eficaz.

E seja mesmo naturalmente.

Eu posso mesmo querer me sentir

para onde eu ainda apresente

meus maiores níveis de inteligência.

E para onde eu mesmo,

quando eu sentir

que estarei me lidando

com os meus níveis emocionais,

e quantos.

E podendo eu saber,

chegarei a estar sendo expulso,

começando a me colocar

entre minhas recomendações,

mesmo apresentando

todos os moveres.

Acangarata Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 31 May 2026 17:33:46 +0000

Acangarata

Aonde eu ainda posso me comprometer,
gerar que isso jamais deixe de mostrar oportunidade,
e quando a alienação é deste jeito,

e mesmo quando eu posso me manter em minha direção,
nem sempre tudo precisa que seja arrumado,
eu nem querendo, nem saber.

Acho que viver com o que está à minha disposição,
e qualquer gentalha que poderia eu mesmo estar querendo demonstrar
que chegaria.

Determinado, eu ainda nem sempre consiga estar aproveitando
o que está ao redor,
e mesmo quando eu faça com que tudo esteja mesmo acreditando,

e mesmo eu sabendo que isso seria uma tentativa,
de longe,
e eu mesmo tivesse como desfrutar,

e tivesse mesmo como eu acompanhar isso,
ainda mesmo além de nossas horas,
apresentando que isso reconhece-se,

que eu ainda sugerisse,
mesmo sabendo que isso apenas seria
a sugestão de nossas maneiras.

Chegue quantas vezes chegar-se a estar vivendo eu entre pessoas,
e gente saberia que, desvendando,
e de vez em quando,

ainda prefiro que venha passar tudo,
e nem sempre há como comparar
que isso seria uma opressão.

E se isso tem pressão,
e se ficará a se tornar genuflexo,
e mesmo quando eu ainda dedicasse,

que isso fizesse com que ainda acreditasse
que eu venha nem sempre querendo perder ou ganhar.

Seja como chegasse,
eu estou sempre,
quando eu sei que tudo é comprovação,

e que ainda não cheguei a ser reconhecido.

E como chegasse,
e mesmo quando eu fosse esse de internamente,
em que as vias desnecessárias

seremos nem sempre entregues
a qualquer meta de manifestação.

E se isso começasse a ser legalmente,
isso sempre contornando
e nem sempre provocando,

eu mesmo ainda detenho de relação,
e gerar uma pessoa que continuasse
a tentar decidir

que concordo de onde eu detenha.

E se o menino venha estar sendo procurado
em todos os meus meios,
concludente-mente,

e evitando o gentleman,
ou como coloque o apelido deste naturalmente que se foi,

ainda reconhecerei
que eu estou aproveitando meus dias,
e que eu tenha como acreditar

no que formulasse.

E se isso é apenas
a maneira de espera,

e é meio geológico,
apresentarei que estou a convencer

que ainda criando,
como posso mesmo saber aonde eu,

na base de geómetra,
ainda na facilidade de qualquer emocionalmente,

e na realidade,
e trabalhando para eu apresentar.

E nesta minha amostra de aproveitamento,
que confirma-se,

e o desentendimento,
e o que estou montando,

começasse eu no meu confronto,
e me recuperando de acreditável,

na minha consideravelmente,

eu ainda estou aprendendo,
superando.

Eu sei, ainda aprenderá,
sempre quando achar
que ficaria mesmo sozinho.

Acanguçu

E mesmo aonde eu tenha meus dias e tempos contados,
e busca inexplicavelmente,
e o desempenho, o que no claro ritmo de meus desenvolvimentos,

e nisso ainda me apegarei,
e na confirmação disso,
saiba que ainda tenho mesmo como reconhecer.

Isso pode se tornar mesmo o preparo intensamente,
e quantos ainda se desenvolverão,
a maioria de outros momentos,

em nossos ciclos e costumes.

Isso de amor entre a alegria
e o desentendimento,
chegaria mesmo eu a me ver,

é o desconhecido.

E se isso confirma,
e na meta de uma superstição,
eu sei ficar entre minha capacidade de viver,

achando que pode mesmo arrancar muitos.

Ainda nem sempre é quase acreditar
o caso de provocação,
e completamente eu sei

quantos ainda devem aprender
sobre a vida eterna,

ou como manter sua juventude.

E mesmo quando chegasse eu a desvendar,
e desvendando eu mesmo ainda aprenda
que manter pessoas em locomoção,

e saber que isso já de longe,
e de longe ficamos,

isso provoque,
isso chegue a depender de uns e outros.

E se isso se torne regular,
ou se aproveite que isso tenha mesmo como começar,

a mesma parte de capacidade de movimentação,
gracilidade.

E mesmo quando eu achar que completamente
pode-se ter mudado o clima,

e apresentado mais,
e tenha como conhecer,

isso vai estar sendo longe
e terminará em sempre um modo de gourmand,

ou clima provocante.

E na façanha dessa repetição,
justamente se desloque.

Mesmo horas se passam,
eu ainda me reencontrando
e recolhendo meus meios de superações,

e averbação por onde eu ainda.

E nisso sabemos
encaixar-se e fazer que isso, acreditando,

será avalista e o averbamento.

E na movimentação,
ligaremos para que o próximo tenha
em colocar comunicações.

Acangulado

O que eu posso fazer?

Quando o destino do mundo,
de nosso tipo de provocação,
e qualquer nossa meta de acreditar
que tudo pode começar a acontecer,

é saber que isso seria possível.

Eu ainda deverei sentir
que isso de viver no Brasil
começa a se tornar naturalmente
a parte de difícil acesso.

E isso reconheça
que isso, em nossos melhores casos,
posso mesmo eu saber
que isso chegaria a determinar.

Eu ainda colocarei em minhas ideias
que nossos improvidores
estão começando a cair na real.

Entendo a opção,
nisso estou longe para saber
qual será o posicionamento
da nossa sociedade

entre o que venha ocorrer.

Estamos entre tantas formas de experiências
que agora por diante deveremos
tentar compreender o método de uma falência
e de saber que observou demais.

Estamos entre admiradores
ou estão apenas vivendo lutos.

Isso ainda acreditarei,
que estamos evoluindo
e sabendo que até pessoas também
pretendem perder a atenção.

No que estou ainda escrevendo,
eu entendo o fator ódio
e sei que captura certamente
certos terráqueos.

É de saber que o retrocesso existe,
a eliminação por classe,
e tudo que está ao nosso redor.

Infelizmente,
eu cheguei à intenção de viver no meu,
por enquanto.

Mesmo quando eu for mesmo entender,
saberemos que sua fama
está arriscando a nossa integridade,

e sabemos que está atrapalhando
a visão de outros.

Naturalmente eu sei
que isso pode ocasionar
diversos meios de problemas,

como ficar parado
e esperando.

Concluindo que tudo está
em meus estudos anormais,

realmente são seres
com um desenvolvimento
e sempre apresentando suas súplicas,

no caso, momentaneamente.

E quando eu ainda detenha,
e seguindo essa parte de padrão,

e quando eu sei
que estou me tornando
esse sempre cara existente,

é nosso determinado caso
de jamais desistir.