"Antologia Poética"

Acatassolado Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 30 Aug 2026 18:50:05 +0000

Acatassolado

Poderia eu passar despercebido nisso,
ainda mesmo quando há uma caminhada,
à frente eu já não posso deixar de concretizá-la,
mesmo quando eu venho me sentindo entusiasmado.

Eu, estou nesta,
que minha busca familiar esteja indefesa,
e increpar de todos os sentidos,
ainda mesmo quando eu venha incrementar
e não deixar de estar mantendo a minha juventude.

Ainda estou garantindo um meio de andar
e de me locomover por dentro de todos os meios
que a cidade me proporcione,
como uma forma de inconveniência.

Eu mesmo me apresento por dentro das especiais
formas de comodidade,
para onde eu mesmo tenha como me sentir forte o bastante
e, mesmo na noção de uma manhã,
completamente a fórmula da lei tem hora
que pode ser conseguida
e isso pode mesmo levar mais anos à frente.

Eu mesmo ainda incremento com confirmações
de seres humanos inteligentes,
e a vontade de uma leitura doméstica.
Isso pode ser o viver entre tantas maneiras de pessoas,
apenas começa no amanhecer
e no que eu dependeria de saber
que eu mesmo ainda venho sendo um ser humano
que me satisfaz de vez em quando
e nem sempre consigo me manter certamente.

Incurável de minha vontade,
a incumbência,
e se eu deverei aprender
que isso apreciarei meus incrivelmente passos à frente.

Minha voz sempre acompanhando o estilo de pessoas
que levam a sério os que venham dedicar-se,
que ao nosso redor pode mesmo estar se concentrando
um nível de intelectualidade,
e pessoas que gostam deste tipo de divulgação.

Coloca-se sempre à disposição ao nosso redor.
Posso mesmo me constituir,
aprendendo a representar minha vontade de acreditar
que é uma incursão natural,
incurso de indecência.

E indecente estou sendo,
quantas vezes diariamente,
tentando criar meios de músicas,
ou esse encaixe ainda demore
para deixar de ser um simples áudio.

Acatingado

O amor está sempre, eu comprovando, a sempre traição,
e mesmo que eu achasse que pode conter-se,
deveria estar perdendo os meios de possibilidade, investimentos.

Eu me sinto isso,
e ninguém poderia mudar,
e nisso, a malquerença de alguém
está sempre prevista para que eu mesmo ganhe
com toda coragem,
qualquer modo de apresentação.

Eu me encontrando
e me decidindo como sou naturalmente,
e a malvadeza,
e nisso a forma de que eu venha sentindo isso
é passar mais tempo entre os dias naturalmente,
e isso venha fazendo com que eu fique sendo quase um destaque.

E mesmo quando seria passar diretamente,
eu me sinto quase querendo arrancar cada dia ruim,
e isso se tornou o esquecimento,
mesmo quando eu sentir que isso foi
eu mesmo sendo o escolhido.

E ser o ser é maligno,
e, se isso vem sendo mesmo fazendo
com que isso suspeite de que eu ainda tenho
como controlar e confrontar,
isso ainda apresentarei melhores meios
de eu determinar que me sinto ainda mais sério,
acompanhando como se eu acreditasse
que isso pode ser que venha sendo demorado.

Malogrado homem
ou frustrado dia,
eu acompanhando essa maneira
de eu querer sempre estar vivendo,
e isso determina-se que isso foi quase o ser
indo para frente.

Venho impedindo de que me pare.
Isso deve ser interessante
e me venha sempre aproveitando
que estou sempre indo à frente.

Minha diferença,
totalmente como eu querendo nem sempre
um querer de um desfazer,
estou me perdendo em cada letra,
estou sendo mesmo malicioso,
e sei que isso será eu enfrentando
todos os meios de vontades.

A malignidade está nos pensamentos.
Isso deve ainda querer levar-me
a ficar mais tempo em meus momentos,
escrevendo e digitando.

Venho me sentindo naturalmente parte disso,
e isso de eu querer escolher,
eu sinto que isso de convencer e sentir
é melhor aproveitar,
até por onde eu ainda queira estar indo.

A mentira,
isso de uma história perdida,
e entregando tudo ao que nem ao menos conhece,
deve ser eu acompanhar
que venho ganhando o malquistar de um homem.

E nesta de aproveitar e apresentar
que eu poderia ter passado
de qualquer ritmo imediato,
não tem tempo para quem ainda tenta
se tornar melhor,
e nem o melhor horário
em saber que a dedicação chegou
a se tornar desviada.

A pessoa ainda deverá querer tentar encarar,
e mesmo quando fosse para pegar
e chegar a ver que isso de controle
é ser despercebido,
eu não vejo nada
que está do outro lado.

Acatassolar

Acho que o vício naturalmente é a disposição de muitos entre esse século,
pode ser que eu, em 2021, perdendo os dias acrescentados
ao que esteja mesmo ao redor,
ainda apresente que isso pode mesmo ainda ser uma atitude de busca minha
de querer projetar esperança,
para onde a minha indagação,
e isso de ser livre para uma nova criação,
indébito.

E, se o querer de um simples meio de manipulação de um áudio,
ainda deveremos determinar que isso é uma aula de criação
e, para muito indefectível, saber que você pode ter uma chance,
desempenhar e tentar manifestar-se,
ganhar uma alegria.

Isso é bem revoltante,
e perdas de tipo de músicas,
e, se isso ainda conhece-se,
que sentirei que isso se torna-se indecoroso.

E quantos ainda deverão sobrecarregar
e se entreter,
e deverei me interagir ao redor,
e o indeferível ser humano
que nunca deixa de querer demonstrar
que isso vem sendo uma propagação
em todos os começos
e todos os melhores dias
para quem gosta de silêncio.

Entre anos em treinamento,
reconstruindo claramente meios de músicas,
e sentir que não há como ser indiscreto,
ou se seu estilo de música te fez indiscriminado,
eu mesmo aproveitarei
para que isso venha mesmo evitando eu sentir
que pelo menos meios de que todas as etapas,
em que maneira que eu conseguisse chegar
a propagar uma nova fórmula
de ter que voltar a rever tipos de músicas.

Isso de voltar a acreditar
que deveria ser mesmo uma boa linha de reprodução,
e determinarei que qualquer que venha sendo disponibilizado
os meios de entrada para toda dedicação,
em que level ou ache tecnologia que leve à frente,
isso determinará dos que estão querendo desenvolver
nossos meios de locomoção.

Como ajudaremos muitos,
ainda não há como constituir
como se tivéssemos,
confiante e sendo indisciplinado,
e se isso que leve naturalmente a gente para outra etapa,
considerarei que, por todas as perdas,
eu ainda deverei estar criando meios de músicas
para não me sentir atrás do que deveria.

Eu está me considerando um ser diferente em sociedade
é acreditar e concretamente resolver
que isso levaria a qualquer conhecer.

Ainda dedicarei aos dias,
e te falarei que isso leve a ser mesmo a dedicação,
longe de tentar eu encaixar-me nisso.

Apresentarei meus climas específicos.
Ainda estou no começo do começo,
e isso apenas dificulta minha estadia nesta Terra.

Reconhecerei que muitos ainda se encontram
e tentam se determinar fortemente ao bastante.

Viveremos em querer capturar essa maneira de sobreviver.
Será mesmo uma condição de resolver
que a apreciação desta meta,
e se isso foi mesmo criado
para aproveitar que a maneira de viver de alguns
pode mesmo se tornar a meta de viver de outros.

Acreditaremos,
se isso vem sendo uma intenção.

Esqueceremos de nossos ideais.
Será mesmo busca de expressões milenares.

Para onde eu me dedique razoavelmente,
eu mesmo ainda estou sendo um homem,
me dedicando.

É um ser de estrutura
ou apresentaremos dias incríveis.

Acatassolar Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 30 Aug 2026 18:20:46 +0000

Acatassolar

Acho que o vício, naturalmente, é a disposição de muitos;
entre esse século, pode ser que eu, em 2021,
perdendo os dias acrescentados ao que esteja mesmo ao redor,
ainda apresente que isso pode mesmo ainda ser uma atitude
de busca minha, de querer projetar esperança,
para onde a minha indagação,
e isso de ser livre para uma nova criação,
indébito,
e se o querer de um simples meio de manipulação de um áudio,
ainda deveremos determinar que isso é uma aula de criação
e, para muito, indefectível,
saber que você pode ter uma chance,
desempenhar e tentar manifestar-se,
ganhar uma alegria,
isso é bem revoltante,
e perdas de tipo de músicas,
e se isso ainda conhecesse,
que sentirei que isso se tornasse indecoroso,
e quantos ainda deverão sobrecarregar
e se entreter,
e deverei me interagir ao redor,
e o indefectível ser humano
que nunca deixa de querer demonstrar
que isso vem sendo uma propagação
em todos os começos
e todos os melhores dias
para quem gosta de silêncio,
entre anos em treinamento,
reconstruindo claramente meios de músicas,
e sentir que não há como ser indiscreto
ou se seu estilo de música te fez indiscriminado,
eu mesmo aproveitarei
para que isso venha mesmo evitando eu sentir
que pelo menos meios de que todas as etapas,
em que maneira que eu conseguisse
a chegar a propagar uma nova fórmula
de ter que voltar a rever tipos de músicas,
isso de voltar a acreditar
que deveria ser mesmo uma boa linha de reprodução,
e determinarei que qualquer que venha sendo disponibilizado
os meios de entrada para toda dedicação,
em que level ou ache tecnologia que leve à frente,
isso determinará dos que estão querendo desenvolver
nossos meios de locomoção,
como ajudaremos muitos,
ainda não há como constituir,
como se tivéssemos,
confiante e sendo indisciplinado,
e se isso que leve naturalmente a gente para outra etapa,
considerarei que, por todas as perdas,
eu ainda deverei estar criando meios de músicas
para não me sentir atrás do que deveria eu estar,
me considerando um ser diferente em sociedade,
é acreditar e concretamente resolver
que isso levaria a qualquer conhecer.

Ainda dedicarei aos dias
e te falarei que isso leve a ser mesmo a dedicação.
Longe de tentar eu encaixar-me nisso,
apresentarei meus climas específicos.

Ainda estou no começo do começo,
e isso apenas dificulta minha estadia nesta terra.
Reconhecerei que muitos ainda se encontram
e tentam se determinar fortemente ao bastante.

Viveremos em querer capturar
essa maneira de sobreviver,
será mesmo uma condição de resolver
que a apreciação desta meta,
e se isso foi mesmo criado
para aproveitar que a maneira de viver de alguns
pode mesmo se tornar a meta de viver de outros,
acreditaremos.

Se isso vem sendo uma intenção,
esqueceremos de nossos ideais,
será mesmo busca de expressões milenares,
para onde eu me dedique razoavelmente.
Eu mesmo ainda estou sendo um homem me dedicando,
é um ser de estrutura
ou apresentaremos dias incríveis.

Acatarrado

O entardecer, isso é o medo dentro de uma pessoa com disciplina,
se foi o tempo de alguém se dedicar apenas em querer rimar,
se fosse apenas isso, nisso eu mesmo venho colocando como comprovação,
assim que eu decidir tentar renascer, saberei das tecnologias
que deverei me entreter, isso pode mesmo passar mais rapidamente despercebido,
enquanto todos os tipos de insetos estão sujeitos a estar ao nosso redor,
conhecendo os compromissos, estratégias que venham mesmo faltando
e, mesmo quando eu fosse mesmo insensato,
pode ser que eu ainda sinta a diferença de pessoas,
ao nosso redor, escolhas de amores,
e a dedicação de um gasto excessivamente de um tipo de verba
pode ser que, para muitos, se torne necessário
e, para outros, se torne mais que isso,
chegue a estar sempre ao nosso alcance,
como será indispensável.

Isso de música está meramente conectada em vários,
outros ângulos que acabamos sendo sujeitos a se tornar quase sempre um guerreiro,
e nem todas as brigas pode ser que ainda ganharemos,
e a indignação, essa estrutura totalmente diferente,
e essa parte de querer que chegue a se indignar,
a escolha da pessoa chega-se a mostrar
que sua demonstração arrancaria um jovem naturalmente de seu espaço fisicamente estranho,
como vem sendo esse tipo de montagem
para aproveitar que isso se expandir e se torne mesmo um sucesso.

Indigesto, estou mesmo sendo eu,
e nem sempre tenho como considerar,
posso mesmo apresentar minhas novas críticas.
Amigos, ao meu redor pode mesmo movimentar nosso mundo junto comigo,
sendo mesmo naturalmente uma espécie diferente,
deve ser improvável o perder de querer voltar à infância
e saber que nem sempre é apreciável sentir
como deverei recuperar todos os meus rumos de vídeos
que acabei chegando a estar feito.

Isso pode ser um poder totalmente diferente,
e coisas de querer viver entre outros ciclos, de animais,
indelicado estou sendo, e a doutrina natural de uma pessoa
pode conter nem sempre como se fosse uma pessoa em uma estrutura de permanência.
Eu mesmo me sinto sempre acreditando
que poderia ter tido uma vida totalmente diferente,
nesta de que eu tenho mesmo como te controlar em momentos,
acho que deveríamos esquecer que isso suspeitamente nem sempre passaria despercebido.

Eu mesmo tenho como mostrar
que isso pode ser mesmo uma mania de jogabilidade,
e eu venho criando meus meios de espetáculos diretamente,
e, por todas as indicação e ação que apresente em sua expressão,
eu ainda jamais deverei ser incansavelmente aquele
que conclui-se que poderia eu passar despercebido,
na natureza de uma beleza.

E, se isso se passa a ser quase querendo levar embora
meus modos de superar,
posso me permitir observando:
você chegou a perder mesmo rumos.

Acatarroado

Posso hoje em dia passar mais do que ser um simples homem,
tem mesmo como eu encarar o tempo de boas aventuras
e permitir que eu ainda acredite que conseguirei decidir
que o pôr do sol desça, mesmo quando eu sinta
que isso pode ser a fase inteligente de me mostrar indiscrição
e minhas ações indispensáveis,
e, se estou sendo mesmo aquele que quer arrancar motivos,
ou a paciência vem sendo sempre perdida,
assegurando eu para que meu sofrimento
e o método de eu me assegurar conheceremos.

Os que ainda querem se tornar mais que artistas,
graças às horas e recomendações,
cometerão os mesmos erros,
pode ser que seja indevido
e isso comprometa um dos disfarces.

Acho que isso de manifestação e dedicação de uma mulher ao amor,
dentro de nossas respostas coerentes,
a felicidade custa caro,
o conhecer de nosso permitir de reconhecer o consumo e direções,
quase de se perder
e obrigatoriamente vem querendo escolher
como é propósito de nossa conciliação,
a responsabilidade,
ou eu conhecerei que está mesmo longe,
apesar dos dias em que não cheguei a me perder.

Se passou quase a metade deste ano
e me coloquei como um pronunciador de minha geração,
se andei naturalmente sempre a pé,
é naturalmente o preço que tive que pagar pela minha curiosidade
e chegar a mostrar cada boa parte de um bairro.

Chega-se a estar ainda se tornando pequeno
para saber que eu conciliasse a determinar:
o homem tem mesmo curiosidade
como chegará a ganhar isso de amor,
incontáveis dias
e incontestável maneira.

Trabalho,
e vamos nos dedicando como pode ser,
que pode ser escrito.
Isso, economicamente, reconhece-se que tem escolhas,
e essas próprias escolhas vêm ainda tendo que demorar
a minha meta de ignorância.

Ou pessoas que incorrupto e incorrupto
ainda passarão por nós rapidamente,
e dedicaria eu dias,
à frente.

Isso parece que chegará a ser uma doutrina,
e o mundo vem oferecendo tantas maneiras de voltas
que encaixaremos apenas no pôr do sol.

Pode ser que a resposta,
eu meio de encarar a pessoa
e a incredulidade de muitos,
conheça que venha sentir,
é aprimorando a paciência,
colocando realmente como se fosse preciso vencer isso,
de saber:
será que terá que ir embora?

Acataléptico Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 27 Aug 2026 22:09:34 +0000

Acataléptico

Analisar, ficarei por dentro de meus métodos de estudo,
e, dependentemente de como eu posso mesmo me sentir,
no meu uso decisivo,
acho que, conforme me sinta natural,
se movendo,
ainda garantirei que isso se torne mesmo quase um tecido,
é maior que a concentração de uma pessoa na costura,
é saber que temos admiradores,
no godê,
e se isso é trançar expectativas de roupas,
seja como venha estando sendo a montagem,
normalmente,
sentarei sabendo de o glúteo de meus efeitos
fará eu me sentir mesmo cansado,
é arrancando cada hora um pouco,
e a gente aí tentando aumentar a vontade,
possivelmente, de viver fora de perder todos os níveis,
gold point,
e a gordura que precisamos
para se tornar forte o bastante,
isso pode ser uma arte,
e gípseo em que começa
como se produzisse mesmo um ser humano,
de gipsita,
aonde ficaremos parados,
esperaremos,
isso será o adentrarei em sua vida,
romântica,
o bordar de uma senhora entre anos,
e o bordado,
como pode passar de apenas experiência,
e determinarei que isso surpreenderá,
eu tenho mesmo a coragem de saber,
na bordadura ainda se destaque uma renda,
isso pode ser um começo de renda familiar,
a bordadeira,
e venha sendo mesmo o encarar de uma seção,
fisicamente,
o bordão,
além de ver que isso se torne mesmo o bordejar
de um passatempo em uma casa,
se for um remendo em um boneco,
ainda mesmo que isso determinasse qualquer causa,
sentimentos de pessoas,
fora de continuavelmente,
como sentir o trabalho braçal
e saber que ainda tentando não ver
o que está do outro lado,
ao que eu esteja me mantendo
em minha felicidade de concordar,
isso passará,
ainda que eu sinta toda conquista
e a maneira de eu conhecendo meu jeito
de me sentir mesmo sempre reencontrando,
precisamente,
eu ainda permaneça entretendo-me,
minhas chances podem estar fora de vista
e, mesmo quando eu jamais deixasse,
ainda que isso fosse bem longe
de ser uma sabedoria.

Acatamento

O meio de um prisioneiro de sua própria vontade,
na botica demora para se encontrar
sua forma de tentar viver,
entretanto, obstáculos,
e nisso ainda querendo viver mais
dentro de nossa forma complicada
e complicadamente no conflito
de um aproveitamento criação,
e mesmo quando eu saiba
que isso chegou sendo uma entrega de uma pessoa,
que acha que eu estou me sentindo
em minha geralmente alegria,
isto começa sempre a se abrir portas,
e me fale que eu prefiro ficar sempre no longe
e acredite que isso é perder,
totalmente, a capacidade de querer mesmo viver em conversa,
ainda mesmo eu percebendo
que isso é um que não há como mostrar qualquer controle,
imediatamente a pessoa se tornar um ser
do propriamente sistema,
sabendo que isso é de querer e botão
e sempre querendo entender minha demonstração,
e reconhecendo que os objetivos,
e isso de prazeres e ideais,
e determinando, passaram,
apenas de um querer e fingir
que jamais aconteceria naturalmente de novo,
eu especialmente é saber
que isso de um controle monitoraria minha forma
de mostrar que eu apresentaria,
mais que andar apenas,
hoje, com tudo que conforme venha acontecendo,
estou me escondendo atrás das câmeras,
isso pode ser algo que fique registrado para outros,
não leve eu estar ganhando o desconhecido
e desconhecimento inevitável,
isso é geralmente a criação de um ódio de uma pessoa,
os mantimentos se perdem
e se vão sendo em uma geladeira,
perdemos horas,
mesmo querendo apresentar que isso conhecesse
como se isso confortasse,
e ainda pretendo em ficar sozinho,
parece que vem querendo,
mesmo manufatura,
e, se escolhe um amor diferentemente,
isso aproveitamos,
e sugerimos,
que venho mesmo aprendendo
que todos os motivos de uma tristeza
têm um reconhecimento,
e que se estiquem os dias,
e isso convença,
e o mão-aberta ainda não está a se colocar
como se fosse mesmo o determinantemente esperado,
se passam mais uns dias
e querendo chegar a me tornar solto,
eu venho já adivinhando
o que a mentalidade de uma pessoa
acho que nunca aconteceria,
conselhos, se espalha,
é o que tem mais,
e mão-boba,
e meu motivo de não querer nenhum tipo de aproximação,
melhor trabalhar
e saber que jamais poderíamos ver,
naturalmente, que está à nossa disposição,
venha e se esqueça
que isso conduziria,
e acredito que isso leve a pessoa para frente,
nisso sempre vêm faltando horas,
à frente, terminantemente,
horas, relacionamentos,
e manusear de nossa especialmente permanência.

Acatar

Você e sua sorte de ver,
naturalmente, que venha acontecendo,
o marajá passa despercebido,
enquanto muitos estão mesmo à mercê
de falta de merecimento.

Eu acredito,
ainda me sinto esperando
e me sinto conhecendo isso
que achamos que fosse mesmo uma semana,
o marasmo de uma pessoa
que mostra que a gente deveria mesmo modificar,
achando que eu estou fora desta,
que eu, em minha presença,
confirmo, passo a ser preparado para isso
e eu nem preciso passar tantos tempos,
compreendendo apenas,
tenha que fazer a quase fase de surpresa,
minha condição,
e o quanto quero mesmo ganhar
e como eu conhecesse o costume,
e provocando isso,
uma incrível geração,
em que há tantas falhas
e são diariamente escolhas.

A família acha que vem guardando por anos
uma pessoa,
o esperado,
e se venha perdendo isso,
sei que esse tipo de cobrança
é um dos complicados conflitos.

Detenho-me decidido a estar ficando sozinho,
a permanência minha,
a indecisão de outros,
e controlado processamento de um próximo.

Mantenho-me estudando estatística,
sendo que encontro no meu meio de estudo,
isso poderia ter passado despercebido
e malquerente escapado.

Nisto,
eu comemoro,
e qualquer pessoa que deverá decidir
que isso é plenamente a maneira
de eu querer e me construir,
que se passe rapidamente,
e detenho como eu gosto de ser negativo
para qualquer cena
que isso ainda jamais terá como não negar,
e isso leve embora tudo.

Ainda preciso me manter fisicamente
em meu lado
e apreciar
que o malvado,
e se isso se tornou mesmo uma palavra,
malsoante.

Acataia Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 23 Aug 2026 18:12:32 +0000

Acataia

Aonde eu acabei perdendo os dias,
parece que, quando acha que conhece,
se tornar antieu,
ou antes de você,
eu mesmo, quando eu sei
que nossa fé nem sempre tem como acabar,
broquear uma parede,
desça e saber que isso deverei eu mesmo entender
que segredos se tornaram escondidos,
é aquela que, achando que se encontraria
com todos os meios errados,
isso pode mesmo se tornar seu maior desafio,
eu capturo essa espécime,
e seja como for o meio de zoar
e meio de brincadeira,
acho que a juventude dela passou,
ainda a ficar próximo,
e isso é juventude,
chegue a mostrar que isso fará
com que acredite na maneira,
de todos os meios,
acabando de sobreviver perante uma causa,
eu, necessariamente,
o aprendizado requer disciplina,
esse teste de resistir
ou como se tornasse mesmo a meta diariamente
em nosso meio artístico,
vamos vivemos,
histórias que se locomoverão em cima da outra
e conhecerei que isso se estique
como se fosse comemorações,
isso pode mesmo determinar,
isso é um exemplo
que até olhar se torna um investimento,
e uma coisa puxa a outra,
mesmo não querendo contato,
isso tudo é precisamente o modo de chegar,
ainda detenhamos,
a saber que pode demorar,
pessoas têm dias
que nem chegam a aproveitar,
e, quando acreditamos,
conhecemos muito pouco
como seria a pessoa,
temos usuário
e temos vendedores,
totalmente diferente,
e, nesta experiência,
muitos acreditam estar querendo sempre criar um novo ser
como se fosse personagem,
isso ainda deverá mostrar
e você deverá reconciliar,
com todos os dias de uma pessoa
que coloque na instituição,
e intuição de raramente um segredo,
os meios de informações,
e determinarei que isso passe mesmo despercebido,
um incômodo,
e vem eu vindo como se fosse criações,
ainda demorará para que isso seja mesmo aprimoramento,
já sabemos que muitas de nossas pessoas
que vivem rimando
têm criatividade de criações,
isso vem sendo uma oportunidade de interagir
e, em uma locomoção entre todas essas coisas de mostrar
se personagem,
eu mesmo ainda deverei depender
da natureza
para onde ache que pode estar querendo ir
quando inventam mesmo possibilidades
totalmente diferentes.

Acataléctico

O amor, ainda que demore,
acho que terei que deixar de impedir pessoas,
que colocassem a minha disponibilidade,
e nada que eu venho fazendo eu ganhei,
nesta meta ainda deverei me interessar
pelo que vem me pedindo para estar fazendo,
isso é para muitos uma loucura
e, para outros, chega mesmo a ser mais que entrada,
isso é um mover realmente,
e que todos os meus modos de perdões
ao meu redor eu ainda deverei ter coragem,
e nisso isso pode comprometer
e fazer com que venha e termine
a eu sentir isso,
é a maneira de prender uma pessoa,
brasido de uma refeição,
ou pode ser a coisa mais linda
de ver uma menina sorrindo
ou saber isso vem levando
nossos meios de sabedoria,
prender-se no encanto,
quase um bombom,
e quase sempre venho me prendendo,
acreditarei que no meu bombordo
e no seguimento de uma realidade,
temos fatores à disposição,
isso levará muito tempo,
ao nosso redor conheceremos
e reconheceremos,
essa nossa busca é uma entrada de vida,
realmente fazer parte disso
e conciliar sobre nosso momento,
magia de viver,
isso pode nem valer muito,
nisso vem valendo o temperamento,
e qualquer espera,
se aquela mulher pode levar a gente
para outro lugar,
posso perder horas
e posso mesmo me despedir de pessoas,
que será eu criticado,
acho que isso levaria mais
que a própria necessidade,
deixaremos nossas rendas anormais,
ao nosso confronto com qualquer finalidade,
de busca acredito,
isso é amor aos objetivos,
que vem criando um bom espetáculo
e uma boa, concretamente, concentração,
isso é coisa de ficar em uma casa afastada
de nossas casas
e conhecendo como seria o aprimoramento
de que chegasse a querer arrancar mesmo
de nossa forma de compromisso,
essas coisas que poderiam atrapalhar
qualquer meta de possibilidade de erros,
que venha a acontecer,
fenômenos naturais,
que eu, em minha fé,
sempre tenho necessariamente necessidade
de viver com isso,
de comprovar que deveria ser mesmo diferente,
qualquer mover de visões.

Acatalepsia

A gente está preparado para comprometer-se com pedidos,
e fazer coisa que colocaria nossa cena
em uma prática recomendável,
um bombordo,
e que a gente consiga estar indo mesmo à frente
de um bonachão
e saber que o amor tem motivos,
totalmente diferentes,
a felicidade de nossa forma de compreensão,
e, se isso se tornou mesmo uma experiência,
eu mesmo venho alcançando
mesmo patamares especialmente específicos,
e sei que isso tudo ainda mostre
que temos como confiar na nossa alegria,
até aonde eu sei que isso conclui-se,
e, na minha clara motivação,
surpreendendo eu com os meus próprios dias,
criaremos mesmo um conhecer
psicológico
ou vem inventando vários,
como pode estar vindo sendo um criador
destas coisas de estruturas,
isso se torne um fenômeno,
e, na bonança,
ainda mesmo que se torne de longe uma perda
e queira saber essa coisa de guardar com os demais,
e fazer com que isso mostre,
acho que vem sendo uma alegria,
deverei desprender disso
e, nessa minha famosa capacidade
de o bonificar de minha causa de criar objetos,
eu já imagine que isso é subir
e sair em uma intenção de achar
e chegar ao objetivo,
por todos os contatos diretamente,
e, se eu me entender com isso,
terei que aprender,
tentando entender,
conseguirei mesmo encaixar-se
essa determinante fase de um começo,
ao que venha, na prática,
querendo aprender,
sendo mesmo na comemoração,
ainda quem viveria criando
e recriando os melhores espetáculos,
e, se isso é se prender
e aprender,
a menina parece que ama,
mesmo que isso tudo se tornou,
foi mesmo um clima propenso
de qualquer nível de incômodo,
ainda saberemos,
tem exemplares que valem uma fortuna.

Acasular. Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 23 Aug 2026 17:58:25 +0000

Acasular

O primeiro contato, por favor, glicerina.

Aparentemente vivemos,
entendendo que o máximo de um internauta
saber que, para estar, volta à sua história inicial,
é saber sentir que isso se tornou o gosto
para quem quer se aliviar.

Gigantes pessoas,
que ainda acreditam e sentem
que isso pode ser levado a sério,
mente momentos em entretenimento.

Uma gilete para tirar a barba
enquanto observa,
gim-tônica,
como será a nossa nova bebida
e, enquanto deixa de passar vontade,
em meu estudo passa do ginasial.

Me chama
e me arranca de minha casa,
como se eu tivesse mesmo quase sempre
obrigatoriedade.

O ginásio se vai.
Isso é um investimento esportivo.

Passaremos melhores momentos
entre um gasto naturalmente.
Isso pode ser apenas anotações
e gasto de vidas à frente.

Meu corpo inicial
é quase uma ginástica todo dia.

Venha como for,
por todos os contatos
e brincadeiras.

Me chama
e eu volto ao meu naturalmente,
fase de estrutura anormal
ou normalmente.

E que isso seja quase a dedicação
para aquela que pode mostrar
que isso jamais poderia passar de inteligência.

Gineceu ou nasceu mesmo o amor,
de verdade,
querendo casar,
sabendo de todos os obstáculos
colocados à frente.

Eu mesmo querendo me manter
nesta de provocação,
mesmo quando achando
que é de estar se tornando
longe o bastante.

Até aonde a gente temos que estar indo,
organizaremos todos os melhores meios de entradas,
e quem deverá querer se introduzir
neste meio extremamente.

Sabemos que essa história vai se esticando
e todos meus,
de nossos melhores sentimentos,
a dedicação,
os dias na correria.

Suba mesmo nesta etapa.
É de qualquer caso
ou isso ainda defenderá
para onde eu acho
que estou me resolvendo.

É uma estrutura exatamente,
e nisso pode ainda demorar
o bastante.

Um bom alimento,
ginger ale,
e qualquer que eu encontre
entre todos os imediatamente.

Posso entender
é de aquela linda mulher
se tornar a parte deste sistema.

Gitano em uma estrada,
um giz corta a lousa,
gizar de repente.

E o querer de permitir,
posso aproveitar
que ainda vivendo entre criar meus dias
de paz,
aproveitaremos para jamais acreditar
que isso é perder
e acrescentar mesmo quando.

Acatado

Aparentemente, hoje é sábado,
e se passou uma semana,
e continuamente me sinto escrevendo.

Poderia declarar logo férias.
Nisso, precisamente, esperarei
para que eu fique acordado mais tempo.

A previsão de que eu tenha
como estar indo à frente,
nesta confirmação,
é um dia glorioso,
uma glosa de entendimento.

E se vem de uma escolha de amor,
glamouroso,
eu apenas estou passando despercebido,
e nem tenha mesmo como eu achar
que seria perdido.

Minha possibilidade de vida
é saber que isso claramente será uma história,
ainda mesmo achando que perderíamos.

Isso é uma longa trajetória:
naturalmente, o abandono
e a falta de qualquer meio
de conseguir dinheiro.

Ou se vem mesmo a relação
entre os nossos novos processos,
e se isso evitasse que escolhêssemos pessoas,
dedicando eu sempre a passar despercebido
e declarar:

está eu ou você
na busca capaz de inteiramente aproximação,
está para perseguir muitos desses.

E isso de ser humano famoso,
apenas no final de qualquer participação,
uma meta em que deverei acreditar.

Isso é divulgação,
a estrutura de uma resposta
e o querer de acreditar.

Isso deve ser minhas recomendações,
de diariamente processo de inusitados,
conhecimento em nosso meio artístico
a nosso redor.

O goelar de palavras,
e se isso de querer mesmo se alimentar,
glutão, minha confusão
que vem sendo naturalmente sempre feita.

Glutonaria.

O esquecimento se tornando perfeitamente
o acreditável motivo
por um efeito estimado.

Ou se eu me sinto sempre
em minha comparativa ordem,
por onde eu ainda acredite
e estude meus melhores dias.

Glossarista,
e venha como for a minha dedicação,
terei que ficar mais tempo no computador,
o meio recomendável.

Parece que isso pode ser
o acreditável meio hipnótico
de para uma mulher
e mostrar que pode ser mesmo,
ainda mais longe
que qualquer ordem
que deveria estar sendo prevista.

Será que a pequena linda menina
se torne mesmo uma gnoma?

E tem hora que a gente
se torna internauta
e fica horas andando,
e todos os meios de subestimar,
relacionando de novo
no mesmo local.

Acho que isso vem se tornando um esporte.
Me deixe parado
e, nesta, acho que quer ser jovem novamente.

É aquela meta de imprevisto,
aonde eu me conhecerei,
e gorgolejar,
e fosse mesmo naturalmente fisicamente.

Eu soubesse,
acho que isso de cumprir com combinados
e passa mais
e se vai um veículo
e acreditamos que isso pode comprometer.

Ou concordaremos
que dedicação e decisões
superarei qualquer equívoco.

E, se ela vai embora,
ainda como se fosse mesmo
em saber que me venho observando
sempre sentado,
superarei.

E sei que isso é chegar a mostrar,
terá como chegar ao limite.

E isso de horizontes
parece que não vem querendo acreditar
que acordaria muitos.

Precisamente,
é bem o encontro
em que a necessária pessoa
gosta mesmo de conhecer
que nada que poderia pensar
a gente deveria estar à nossa disposição.

Superaria.

E, se é de me deitar
e me ver conhecendo,
eu lhe controlarei
e determinarei que o bombardeiro
é de saber que chegaria.

A gente longe o bastante
tem mesmo espaço para todos
que enfrentaria muitos.

Ao nosso redor, chegaremos
a se apaixonar.

Isso jamais deixará de ser interessante
se eu soubesse que essa minha luta conheceria
e compreendesse que é diariamente.

Uma boa planta em um boião,
o que será fabricado,
apresentarei meus dias incríveis
e tenha como compreender o perdão.

Ainda estou vivo
e nem tive nenhum começo de bronquite
e brônquio.

O consumo natural do que ganha
e, naturalmente, nossa fase de ficar sozinho
pode ser que jamais pare de ser
apenas achar que isso fosse
muito à frente de uma estrutura.

Acatador

Ainda mesmo quando eu tenha que estar livre,
brutificar de minha realidade,
brunidura o buço de uma ave
que corta nossa era de estrutura de quintal,
tudo se torna uma força
e, na maioria das vezes,
temos que andar mais,
acredito efeitos terrestres,
pode comprovar que existem mesmo novos,
improvisadores,
e vêm aparecendo muitos
que se dedicaram
e isso reconheceremos,
aproveitaremos a mostrar isso
ainda comece a se tornar
a parte de cada um
que já tentou estudar e se dedicar,
entre a dificuldade de uma criação,
a pessoa, profissional,
ao que chegue eu mesmo
a nem gastar a maneira
de cada pessoa se mostrar,
isso de aterriçar nesta era de rimas,
e improvisadores,
eu pretenderei perder dias,
determinarei qual será
a nova piada de um broxa,
broquento,
bufonear de explicações,
eu mesmo ainda posso combater cada qual
com sua possibilidade de processo de vida,
ainda que as complicações,
ainda aprimorando entre batalhas,
e o ser folclórico bumba-meu-boi,
eu mesmo sempre em meu direcionamento,
outro dia é comum
e eu me sentir apreciando,
e que coisa de animais,
um bulevar
ou será um animalzinho de estimação novo,
buldogue,
seja para onde eu me sinta intensamente,
eu determinarei que isso se tornou mesmo
uma pessoa com sua equipe,
a felicidade de bulufas de objetivos,
e isso de eu ser um perdido no Brasil
que vem evitando vários
que, na bugia,
e aonde determinará saber
que isso se tornou mesmo
uma luxúria brasileira,
o bumbo,
o concluir de uma aprimoração,
vejamos todos os estudos diariamente
e maltratar,
aproveitamos para melhor saber
quem foi que vem ajudando
e sabendo para onde isso se mostre permanentemente,
eu mesmo estou nesta,
que os objetivos podem ser,
repetitivamente,
isso controlará
e isso de uso será mesmo em outro,
minha forma de controle
e conhecer que isso existe,
esse próspero pensamento,
maluquice minha,
estou sendo malvado
e acho que todos ao nosso redor
é de saber que está entre todos
os nossos jeitos de ser mesmo brasileiros,
gastando eu dias intensos
e conhecerei que isso seja como for
o maior processo,
diariamente,
malvadeza,
tenhamos certeza que venha sobrando horário
e sabemos que grandes moleques terão infância,
e isso aproveita-se que foi nesta dedicação
que mamãe mesmo querendo saber
que isso se tornou uma criação,
malmequer,
eu perdido ou mal-intencionado,
isso é um confronto escolhido
e a gente gasta nossa vida quase inteira
arrumando nossas complicações,
uma briga com aquele maltrapilho.

Acastelhanar Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Fri, 21 Aug 2026 23:29:01 +0000

Acastelhanar

Minha meta de anormalidade,
sei, o sol parece que nem está quente o bastante,
e venho esperando como possivelmente serei
entre sentir-me compreendendo os equivalentes rumos,
e determinarei que isso, para onde eu mesmo sinto,
isso é definitivamente o malogro
para entender que isso nem sempre tem como eu saber
que isso satisfaz-se o modo pelo qual eu admitir.

Pode ser que demore mesmo,
ainda pior quando sabemos,
o modo de geração e totalmente como seria
o meio complicado e conflitante,
mesmo quando antes de eu querer mesmo passar,
o maluco vendendo,
sabendo como venha ser raramente forçado
a pessoa conseguir mesmo acreditar
que isso criaria portas.

E aproveita-se que eu me entretenho,
me sinto melhor que ficar devendo,
eu venho me observando
por todos os meios de colocação,
ainda representando a metas
e isso se tornar mesmo um jeito
de eu aprimorar e querer sentir.

Isso pode ser o interesse,
a pessoa, isso seria uma mamãe que se foi.
Ainda acreditarei que ganharei meus meios de entradas,
mesmo que ficasse eu sabendo
que isso deixasse de se tornar inútil.

O entardecer,
e recuperando para todos os tipos de entradas,
e caro, meu pequeno mameluco,
comprovando que a observação de um ser humano
em sua forma de ataque,
e que pior que achar que alguém se tornou solto
é saber a paz que venha entendendo
e se encontrando ao nosso meio musical.

Eu ainda venho me sentindo,
mantendo a sinceridade,
e saiba que isso ainda depende
ao que estou mesmo encarando,
a minha meta de apreciação
e sentimentos.

Seja como eu apresentasse,
eu sentirei que ainda mesmo na façanha
é uma tarde diferente
e nem sempre aconteceria
com que eu possivelmente provocasse
uma confirmação que isso tenha que ser feita
nas proximidades de nossa geração.

De todos os tipos de ideais,
estou mesmo sabendo que a minha parte
que venho perdendo,
aonde ainda moraria,
eu nem sempre tenho como saber
que isso pode ser um esquecimento.

Eu ainda terei mesmo coragem
de acreditar.
Isso só pode estar sendo uma malsinação.
Venho perdendo e pretendendo saber
que isso se tornou bem do jeito que muitos queriam,
e conhecendo como pode ser.

Eu, escrevendo, saberia
que isso naturalmente não tinha como eu apresentar
outro nível de explicação,
perdendo acrescentados modos de direções.

Isso seja você que ainda observa,
saberia que, além de não ganhar nada,
um escritor jamais saberá que fosse aceito.

E concordo,
ainda mesmo quando eu não confio em nada
para todos os meios de buscas
e meus ligeiramente,
como eu mesmo venho compreendendo,
estou sujeito a ficar concluindo
que estou sendo menosprezado.

A sociedade à frente
é totalmente uma negligência,
e você saiba que não terá nenhuma chance
de viver da sua cultura de criações,
de livros.

Tenha raramente certeza
que voltará ao que falamos:
desconhecimento.

E sei que venhamos perdendo,
mesmo que em nossa aproximação
com todos os seres,
dedicando a história a um futuro,
tenha certeza.

Parece que o estudo da teoria
perde para o estudo da prática,
sabendo que tudo está a um treinamento.

Sendo assim,
terá nenhum sucesso
achando que escrevendo apenas por anos pouquíssimos,
e surpreenderá quando não mais
como sentir o ar de escrever.

Acastiçar

Eu vivo entre uma tarde
e, mesmo na verdade de uma pessoa,
indo para outra direção.

Saiba que o escritor natural
tem uma tristeza escondida,
e ser mamífero,
e achar que tudo é uma mamata,
é saber que isso,
o malograr de sua perda,
é estar mesmo na era,
cansado de outra mentira
e cansado de achar
que está indo tudo bem.

Saberá que escrever
é um modo de nada
que pode recuperar
um dia acrescentado
que se tornou mesmo perdido.

Se passaram muitos dias de sol,
e as luas se tornaram divididas,
isso de levar embora
e reconectar-se,
e se manter solitariamente,
é conhecendo eu mesmo.

Nosso fluxo de amizade
está distante,
e isso se tornou mesmo
como se estivesse devendo
antes de começar a viver:

malversação
de um moleque mentiroso.

Eu querendo me despedir disso tudo
e ver que minha alma foi embora,
e saber que isso se mostrou
como sabedoria,
vivendo de visão
que poderia facilitar
a melhor observação de outros
e com meios de liberação.

Ainda mesmo quando eu posso
nem sempre render,
recuperarei meus meios de metas
de uma possibilidade de saber
que foi mesmo acontecendo
diversos relatos.

Isso superaria qualquer um
que me acompanharia,
e terminaria eu sempre
em uma descida de recaída.

O homem achando
que tudo se tornaria parado,
parece que a mente de uma pessoa,
mesmo fora do corpo,
ainda tem como mesmo conciliar
que isso venha mesmo
de determinações.

Do sofrimento,
estamos observando
como reencontra-se,
mesmo que perdesse
na meta de um horário.

Costumo ficar parado
e, se isso esperasse,
o que querem
que venha enviando,
em velocidade
ou felicidade
de se tornar mesmo solto,
querendo aproveitar mais
que todos os dias naturais.

Terei que saber
que isso, busca de excessivamente,
eu aprendo,
sabendo que nenhuma das metas
que se colocasse conclusiva
voltasse ao que venha estar sendo
desde quando fosse assim esperada.

E o desespero,
ou apenas um amor que prefere
ir embora
e depender de nossa aprovação,

deite-se
e se sinta comemorando.

Acasulado

O meu movimento de dias
está em querer mostrar
isso pode se tornar um planejamento.

Ainda estão apresentando e acreditando,
essa mão-leve,
e, se isso foi o acordar de alguém,
eu mesmo nunca vim sentindo
que me tocasse.

Eu venho perdendo
meus meios de comunicações,
diariamente,
e dias se vão,
e completando eu venho com improvisações.

E mesmo minhas melhores sugestões,
vim aprendendo mais rapidamente
que os demais.

Deixe eu preso por um tempo à frente,
faça com que eu sei
que apreciar o sofrimento,
e homem querendo ir embora,
pode mesmo querer ir antes
de a gente achar
que tinha uma vida maior que as demais.

O manuseio dessa vida
está na mão
e, mesmo quando eu contribuísse
e fosse um bom conhecimento,
e sentisse,
foi mesmo essa maneira
que me colocaram
para eu não deixar de entender.

Que, quando eu chegar
e ver aquela,
é manuscrito raramente,
ainda querendo ir embora
enquanto apreciando mesmo
minha mania de manipulação.

Isso se tornou quase,
para um a outro,
uma ordem de diferentes estágios.

Pretenderia eu estar perdendo
e apresentasse minhas horas
de que venha essa querendo acrescentar
ao que venha sentir
que isso é viver tentando.

Eu tenho nem a meta,
e história familiares já escolhe
como poderei enfrentar
antes de eu decidir
que isso pode se tornar
uma estrutura de todos os meus meios melhores.

Em que venho apresentando
que isso é afirmação,
suspeitarei que não estarei
me aliviando
e nem muito mesmo.

Se você soubesse
como é, sem dinheiro,
achar que tem
e colocar mais forma de dias,
acrescentado o meu basicamente fator
que é muitos dos tipos de destinos,
chega a ser manual.

Assim como eu me sinto
não aceitando o meio de minha garantia,
assim como eu sinto
que tudo à minha volta
pode se tornar
um dos seus últimos contatos.

Acastelamento Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 16 Aug 2026 19:31:49 +0000

Acastelamento

Acho que o palpite de que eu tenho mesmo que recuperar dias
e mostrar que isso pode ser apoderar de ser conscientemente,
isso acho que venha ser uma mulher de bons meios de reconhecimento.

E, para onde eu venha me levando,
ainda alcançarei nisso.

Ainda parece que isso se torna mais que uma pessoa:
a dedicação de conciliação de um livre contato.

E como controlarei a minha definitiva façanha?
Eu sempre estou representando os meios
de qualquer um que apresente.

Ainda pode demorar para ter mesmo uma confiança,
e convenha eu, de onde eu determinaria isso,
recriando e acreditando.

E mesmo na minha meta de condicionalmente,
eu serei mesmo um acrescentado determinado
que estou querendo mostrar isso
e saciar toda vontade que colocaria no risco.

Para onde eu provocasse uma pessoa,
como eu ainda aprimore os conceitos ao meu redor
e apresente a natureza de enfrentamento
ao meu acúmulo de qualquer liderança.

E respondendo que isso se torne a fase chamativa,
e prefiro ainda observar.

Isso pode ser uma história
que começarei a sentir;
isso venha a se tornar uma cobrança.

E faremos de todos os tipos de comunicação
uma façanha para recuperar a nossa história
que sempre está sujeita.

E despedirei mesmo de minha noção comemorativa.

No glabro e glasnost,
ainda chegaria um estudo
com todas as noções possíveis,
até aonde chegar a me comunicar.

E, para isso, ainda venha a se tornar um investimento
para onde nossa esperança será aproveitavelmente.

Eu estou querendo mesmo vigiar,
e é o maquinado modo de se mover,
nem sempre despercebido.

Eu posso mesmo saber que isso de investimento
ainda vai crescendo,
ainda mesmo criando, recriando,
e determinarei meus meios de amostras.

E todos os que podem ter ido à frente de conhecimento,
a natureza de nossa apresentavelmente,
minha maneira de criticar
ou de cobrança.

Acastelar

O que eu posso mesmo saber?
Eu mesmo estou em minha visão,
eu mesmo surpreenderei meus meios de motivos,
eu ainda comemorarei
para que isso jamais saia de nossa,
respectivamente, forma de mostrar.

Ainda mesmo que eu tenha em meus climas,
aproveitarei qualquer momento.
Acho que isso venha a ser um encontro
em um processo.

Ainda mesmo que eu sinta,
isso é o incômodo
para muitos e outros:
a glosa de um glorioso controle recomendável.

Eu mesmo ainda me sinta no glosar,
e, na minha melhor aproximadamente época,
posso me reconhecer,
conduzindo todos os melhores meios de comunicações.

Hoje está sendo uma tarde raramente,
e pode ser que eu ainda queira mostrar.
Pode ser que eu seja o reencontro, especialmente.

E, por todos os meios,
compreenderei que isso seja intenso.

O maquinário começa a se tornar mesmo em velocidade,
e tudo pode estar querendo
que poderia aproveitar
a qualquer meio de intensa declaração.

E, por todos os dias que eu acreditasse,
e surpreendendo,
ainda pode mesmo demorar.

Aonde eu aproveitasse,
para onde eu ainda querendo acreditar
na minha espera.

Isso de uma tarde em respostas
de quantos se arriscaram,
e que eu ainda espero
que, no começo,
ainda venha assistindo
que tudo começou
e se tornou apenas o meu primeiro dia,
quase sozinho nos momentos,
em qualquer interação.

E testemunhe:
isso foi apenas um gosto de vontade
de maranhar e o maranhoso.

E procurarei se isso será mesmo
o destemido conselho casar
entre uma tarde claramente
e determinar que isso fosse preparar
muitos dos que procuraria concluir.

Que deixar que isso ficasse
como que sobrasse,
e soltando pessoas
e determinando o encaixe naturalmente.

E evitar, no meio de muitos,
que isso saciasse todas as pessoas,
com encontro de todas as metas em fugas.

Reconhecendo, marafunda,
procurarei meu reconhecer em destes,
desde quando eu concluindo e acostume
e se sinta determinado.

Ao meu apreciar
e meu concordo por todos,
precisaria eu apresentar
meu meio terminantemente.

Eu ainda determinarei:
pode ser ainda eu terminar
como se fosse uma coragem em cima da outra.

Ainda, o marasmo pode ser aquela
que vem viajando de longe.

Acastelhanado

Começarei a uma produção de meio de líquido
e, por isso, pode mesmo ser que acredite
que isso, em tempo de seca, é a sede para muitos,
ser uma confirmação de tudo que tenha como acontecer,
e isso já deixou de se tornar uma maquete.

Isso será outro meu meio de desafio
e, desacreditando que isso ir à frente,
desvendando como fosse o apesar
de quantas formas que dependeria muitos a se aprimorar.

Isso deve ser que manufaturar
e fazer com que aumente a vontade de conhecer uma pessoa
ou aumente mesmo qualquer os ânimos,
e pessoas ao nosso redor.

E sempre serei essa pessoa,
conhecerei que isso pode ser de um consumo
e apresentaria meus meios de concluir
todos os tipos de destinos.

O mapa-múndi,
e parece isso sentir um sentimento animador,
que isso seja pessoas, de todos os ângulos, que conhece.
Deverei mesmo sentir isso comprova-se
até por onde prolonga-se a satisfação.

Isso durou
ou isso concordará.
Deverei aproveitar que ainda tenhamos incentivos,
e parece que servirá, provocarei e concluirei.

Está tudo a acontecer,
e malfazer ou a preparação,
busca de uma frequentemente conclusiva meta,
isso será uma sintonia.

Por onde eu acabasse sabendo,
parece que essa mulher pode mesmo procurar
tentar me entender apenas quando fosse a sintonização,
e aproveitaria que isso apresentasse.

E, se nisso acreditasse,
e minha mera decisiva,
eu sei, estamos indo à frente.

E, mesmo nesta parte,
acho que conhecerei que vem de uma competição de pessoas,
em se aprimorar.

Posso ser ou louco
em qualquer meta decisiva,
recriando os meus propósitos,
e isso sair em um sol
e comprovar que, na minha visão,
ainda demore.

E melhor que se achar pulando,
posso aumentar a dificuldade.

Determinarei que minha busca é nesta,
que aproveitaria qualquer elevação,
na parte maluca do encaixe
de uma esperada pessoa
que pode mesmo apenas compreender
que chega a se tornar um exercício.

Superando e sabendo
que pode se tornar uma pessoa malvada,
isso sairia de um ciúme,
em expressões.

Ficaria eu parado
quase todos momentos,
que perdesse
e, se encontrei, perdendo.

O desânimo nunca foi melhor
que do fora de anormalidade.

Acastanhado Doc. 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 16 Aug 2026 19:16:03 +0000

Acastanhado

Tudo é um encaixe;
infelizmente, posso até soltar nisso,
procurar o encontro de palavras,
conforme conforto,
pode deixar eu louco muitas vezes.

Vamos como se tivéssemos nesta
que o adiantamento entre o que venha encaixar
em gôndola, quase o melhor passeio,
e, se é o filme inteiro,
pode mesmo demorar
para que isso seja o bom efeito de um tempero.

Uma comida com menos glúten,
não glute ainda;
isso é sempre a busca da alimentação saudável.

Posso mesmo me sentir solto,
o que pode ser que eu ainda deva aprender,
mesmo quando eu for mesmo surpreendido,
esquecendo de que meus pensamentos
nem sempre estão programados para desencontro.

Para qualquer dia em que ache
que está se sentindo chateado ou chateada,
eu acharei como ser um bom mão-cheia.

Me dedicarei à minha vida peculiar,
aprenderei ainda apanhando
ou apanharei para entender
como isso custa mesmo esperanças
à nossa disposição.

Concluindo que eu viveria
apresentando qualquer definitivamente reprodução,
o clima de quase outono e inverno
que nunca chega,
apenas se torna esperado o inesperado.

Meu meio de entrada,
maquinismo estudante tentando se lembrar
ou escrever para não se esquecer.

Agora venho me mantendo perante toda tarde;
acho que isso ainda deverá se tornar escrito.

Me reconheço na confirmação,
como espero que, em minha disponibilidade,
de um alto consumo de ideias,
maquinação de raiva
pode também vir querendo sempre atrapalhar.

Me sentindo experiente
e querendo que isso nunca deixe de ser
a minha aprendizagem em quem confiar.

Hoje, neste horário,
mesmo sabendo que isso de voltar a acreditar
pessoas gostam de estudar estimativas,
e permaneça se mostrando,
comprovando que é uma ajuda natural
de qualquer um que recupera-se
sua forma de viver.

A qualquer busca de sua mão de obra,
eu tivesse como surpreender,
mesmo que arrancasse mesmo
melhores climas de história.

A minha confirmação,
isso pode ser o poder
de uma forma naturalmente maior,
e que isso compreenda.

Hoje em dia,
você que ainda achamos
que pode tudo passar despercebido
e que pode você controlar os hábitos
na realidade de uma comprovação,
saberemos que isso levará você
a se determinar.

O compartilhamento desta experiência,
como ofereceria sua informação,
isso pode mesmo passar de vias
que nem todos têm
a nossa possibilidade de achar
que enfrentaria isso
e que venha sentir
que isso se tornará
a natureza de uma crítica.

Acastanhar

Minha maneira de viver pode ocasionar
pessoas levemente entorpecidas;
isso deixaria um homem nervoso
se achasse um bolor em um pão,
ou bolorento.

Eu mesmo apresentarei meus melhores dias;
acho que tudo pode começar
a se tornar naturalmente errado,
e todos os tipos de loucuras
chegariam a aparecer.

O boi poderia estar sendo apenas um gado,
ou será uma sigla de direcionamento
naturalmente diferente?

Isso, acho que o atraso
me faria saber que venha mesmo
de uma ansiedade de ver como seria existir
no mal de coisas ruins feitas
que se tornam engraçadas.

E o bofetão pode se encaixar
entre umas das palavras de ação.

Rapidamente passamos para a página abaixo,
e sei que me deixa nervoso
frases que venho repetindo.

Chamaremos, para qualquer efeito
de um dano colateral,
um bombeiro.

Sabemos que isso levará
o nosso sorriso,
ou uma bombada que acabou acontecendo
entre uma casa com sua disposição,
que passou do limite do corpo
e acabou chegando a ser quase
o acontecimento errado de se escrever nisso.

Quantas possibilidades de pensamentos
em uma bombada pode ser um prazer recomendável?

É, vamos investir,
se é para sentir que isso se torne
algo para beber
que alivie a tensão naturalmente
de qualquer um que esteja longe
ao bastante de estar vivendo,
uma comprovação de atenção,
em uma dancinha de comemoração.

Acastelado

As palavras estão se encaixando
conforme eu pretenda estar andando pelo bairro.
Acreditarei que isso pode mesmo ser
a conexão esperada.

A minha aprendizagem veio de uma professora sexy
e de um professor que quer ser fisiculturista,
e, nesta aula, minha pessoa vem saindo aqui
querendo um emprego.

Se fosse assim precisamente rápido,
ainda o almoço será de um mestre de uma culinária.
Isso de brincadeira é querer experimentar o próximo prato.

Posso mesmo ser incrivelmente esse homem
que venha encarar esses rumos
por onde eu venha chegando,
entrar pela maneira mais difícil de encarar o amor,
normalmente pela parte apenas na prática.

A gracinha continua
e a gente adoramos sorrir.
Isso de sorriso pode atrair
e pode afastar pessoas.

E bragas em minha cama,
que faltou aquela que poderia mudar o meu destino,
isso pode ser uma criação divina.

Isso levanta, que esquente a cama,
e acabamos:
o brasino de uma repreensão.

Tem vez que vem como preguiça de levantar,
braquejar de ver aquela guerreira,
e sabemos que pior que mexer no que vem,
ela sabendo que aconteceria,
é saber: isso é mesmo um ser humano
com paciência, ou sem paciência.

Isso é uma mulher que, andando em ruas,
esconde sua sexualmente vontade,
uma brasa escondida.

Nisso, melhor evitar que queime rapidamente,
eu ainda controlando meu querer de viver
como se fosse mesmo meu ânimo.

Não arranque isso de mim,
mais que o mais,
e saciar-se disso.

O brasão de minhas lutas contra pessoas do mesmo sexo,
querendo coisas erradas,
é saber que coisa de sexo oposto
chega a acontecimentos raros.

Nisso, ainda mesmo que em um churrasco
eu determine um encontro braseiro,
e nisso me apoderando
de todos os loucamente consumismo.

Isso é ser brasileirismo.

Acho que o gosto deve sentir
quando se torne real,
você no querer de fabricar
a propriamente bebida,
dedicando ao bom aroma, peculiar,
a brasiliana de nossos pensamentos.

E pessoas podem se tornar inteligentes
e fazer com que isso não se torne
mais que aceitável.

Concordarei que isso é determinantemente aceitável.

Bravatear e sentir isso
é mesmo o positivismo de uma sintonia,
e mesmo que isso complete,
na onde pode sentir que isso surpreenderei
e me colocarei locomovendo.

No goelar de um bom vinho,
vamos saber que isso se tornar
um determinado conceito:
goodbye.

Ainda mesmo aprendendo que isso chegará
a ser uma pessoa alcoolicamente suspeita
de sua vontade saciada.

Coioísmo Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sat, 15 Aug 2026 02:41:32 +0000

Acasear

Passar mais dias à frente deste computador,
enfrentar essas atividades
de como venha sendo concentrado
e promovendo um bom tempo.

Hoje pode ser que isso tenha terminantemente
novas pessoas em nossa vida ideal.

Eu não sou de perder
e ainda preciso que isso seja minha meta de concentração,
para que, cada vez mais próxima,
eu me sinta bem.

Isso venha sentir, vencer
e se tornar uma estrutura,
o objetivo que foi colocado.

E compreenderei que, em um golfo de uma época,
procuraria que isso confortasse minha meta,
na presença que venha me olhando,
experimentando eu todos os melhores efeitos gloriosos.

E no que pode ser um doce de dia,
de uma goma de mascar,
gomar de uma roupa,
e saber que isso apresenta-se à diferenciação.

Passar despercebido,
isso pode ser o que venho falando
e pode ser mais delicadamente.

Ainda vamos descendo,
mesmo quando achar que isso é se perder
em uma localidade nunca normalmente
de uma pessoa esperada.

Do outro lado,
eu já venho concordar que isso de estudo
e isso de apresentar os procurados
ser que vem dependendo de qualquer nível de vontade.

Tudo pode ter mesmo uma meta
que diferenciaria uma pessoa,
e que isso de plantar mais flores,
em gomil,
estou mesmo me encontrando preso
dentro de dias e horas escrevendo.

Foi feito para isso,
quase meus dias,
que ache que estavam perdidos,
gomosos.

E por onde venha a mulher em uma gôndola,
aproveitarei para me achar
e procurarei-me na onde eu perdesse meus rumos.

O aroma de peles
e que eu querendo que essa fosse mesmo ainda
a parte de uma pessoa,
que acreditasse que pedir e não ganhar
ainda realizado dia.

Se eu venho completando
com aquela parte de arrumar os atrasos,
isso é viver
ou viver fora de não querer aprender.

Um bom gole de algo
para ir goela abaixo,
e nada pode ser ainda incoerente.

Eu saber que perdesse mesmo meus melhores momentos,
o bom compreendido ser humano.

Por todos os começos
são sempre dificilmente.

Acasmurrado

Ainda mesmo que isso passe de qualquer limite livre,
ainda mesmo assim, eu vim vencendo
para manter sempre em distanciamento
e saber que isso se tornou mesmo aquela prova
que tanto eu queria que fosse,
possivelmente eu ter prolongado meus hábitos de vencer.

Isso seria mesmo um meio de tratamento,
no que leve em um boldrié;
é nesta noção de explicações,
a minha disposição,
posso mesmo me sentir satisfeito.

Já venho sabendo que isso se tornou mesmo um meio negativo,
e isso pode acarretar a levar à frente,
concluidamente, diferentes ciclos,
os que podem mesmo levantar a suspeita
que eu vim incomodando.

Não ache isso: pode ser eu, ser humano chato ou enjoado.
Talvez eu me sinta um ser humano claramente,
aquele que venha liberando os bons dias,
ainda mesmo que eu quisesse que fosse de imediato minha entrada.

Também determinarei que isso pode estar começando
a ser a minha realidade de toda sinceridade,
e como posso me ver investindo os dias
que não poderia substituir de um a outro.

Começarei a me interessar pelo que venha
estar à minha disponibilidade,
de onde eu chegue a me sentir claramente sempre completo.

O meio de minha eficácia em qualquer entrada
pode comprometer o levar a um meio de incentivação.
Chegaria mesmo a ganhar como se fosse dons regularmente.

Eu posso mesmo depender de qualquer um a chegar
e programar a sua forma de uma literal,
no além de toda estrutura
e na boleia de um que ainda quer cuidar de sua cria,
ou forma de criatura doméstica.

Posso me sentir no desespero de qualquer causa,
precisando eu mesmo enfrentar a minha forma,
de que a loucura que coloque a espera
e deverei fazer com isso se torne uma boa criação.

Ainda mesmo no imprevisto,
tornarei a me reconhecer,
desvendando os climas obrigatoriamente
que dependeria de eu sentir.

Isso só pode ser levado como desespero,
e desvendando que isso de clima ruim
deixarei que fique de lado.

Hoje estou em um silêncio diferentemente,
e sabendo hoje, dia, isso se tornou mesmo uma busca coerente.
E, na minha primeira impressão,
eu me reconhecendo, conduzindo a qualquer propagação
que continue me levando à frente.

Isso de eu em conhecer a metade de uma decisão de uma mulher,
procurarei como se me aprofundasse e a procurar,
concluindo que isso se tornou aquela experiência
que apresentaria na natureza a concretização
de onde eu poderia me sentir conhecido.

Coloque sua boina e escolha o rumo,
isso de impressão concretamente a descrição,
e começamos a sentir isso pode vir a ser mais que uma situação,
para uma diferente forma de estudo.

Prolongando mesmo que meus dias à frente determinem
que eu gostaria que tudo pudesse chegar a ser explicativo.

Nosso jeito de sobreviver
e eu ainda querendo me entender,
que eu ainda sinto que para onde se vai,
todos os que acreditariam que tudo que foi mesmo feito
tinha uma definição.

No melhor meio de meus momentos,
saberei que isso ainda pode mesmo chegar a demorar concretamente.

Eu sei por onde eu ainda sentirei:
isso só pode mesmo ser bem extensivo,
deixar muitos querendo esperar
por qual direcionamento pretendo me prender.

E essa coisa de nossa estrutura de comportamento,
esses jovens aprenderão.

Acaso

Pode querer passar rapidamente por esse sistema cada qual,
escolhendo por onde encontraria o jeito de propagar os limites,
querendo eu ir ainda para longe.

Eu acho que deverei acreditar
que minha entrada pode chegar a incomodar,
pode ser a propagação,
ou pode me sentir que, definindo todos os tipos de busca,
é um costume.

Acho que, na minha consciência,
perderam vários os rumos, direções,
ou levantar suspeitamente,
que eu, quando tenho que cantar
o gogó do menino preparado para uma sensação,
em uma seção,
é de querer esticar.

Começaria uma produção
por eu me entender
e esperando para facilitar minha dedicação.

É o mínimo, é uma entrada,
e mesmo em toda minha má vontade
poderei confortar
que eu nem chegue a querer perder
um gomo de uma melhor fruta.

E, se é para andar,
levanta, gordo,
que ainda deverá aprender
como é a vida na natureza
e fora de quem está com fome.

Minha função,
a previsão antes de qualquer acontecimento,
e agora mesmo com todos os que esquecem de achar,
estamos desvendando.

Foi uma forma profundamente difícil
de reconhecer que forçaria eu a me entender.

Posso querer mesmo o beijo de uma manhã,
bem mesmo quando eu fosse sentir,
pode ser mesmo tarde demais,
querer ficar com aquela,
por onde meu estilo de godo,
ou para onde estará minha dedicação
em trabalho duradouro.

Estou no auge
ou venho pretendendo claramente,
nem sempre como compreender pode mesmo querer.

Isso é formosamente uma guerra
de informações que estamos sendo submetidos.

Porém, deverei ser um gnomo
e me esconder em ervas proféticas
de maneiras proibidas.

Ainda entendo o entendimento
que eu sei: passamos a querer
que vá diretamente.

E deverei mesmo eu entender-me
que a vontade tem que ser saciada,
por onde ganharemos o dinheiro
e como será que será toda meta de uma conquista,
além de todos os dias meus parados,
em explicações.

Com todos os meios alienados
de querer que eu mesmo me sinta preso,
me incomodarei se souber
que acabei perdendo dias.

Como seja sua propagação,
eu invisto por todos os incômodos.

Temos isso de procurar
que isso seja o jogo de alimentar-se disso.

Definitivamente, o sucesso tenha como ser parado,
ou eu tenho que ver muitos querendo que tudo pare,
enquanto se sente que há mesmo horários,
em um jardim de um goivo.

E quase a goiaba no chão
será de uma goiabeira.

Como seja o entendimento,
apresentar esse motivo
para que trataremos de investimentos
demore a adolescência.

Acasalado Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 09 Aug 2026 16:07:38 +0000

Acasalado

O mundo começa a se tornar muito intensamente,
eu nem sempre, como pode, tanto,
nem sempre está sempre ao nosso legítimo contato.

Passará mais tempo eu, em minha dedicação,
sensações e amostras de uma musicalidade,
poderei mesmo eu passar despercebido
por onde eu ainda conseguirei ganhar melhores patamares.

É um efeito de musicalidade,
um brutamontes poderia mesmo parar o próximo,
e, nesta maneira de sobreviver,
e saber que isso de exames seria muito importante periodicamente.

O brônzeo, e se vai observando
que nem sempre conseguimos ganhar
as melhores maneiras de medalhas
e todas que já venha eu querendo conquistar.

Acabe eu mesmo chegando a sentir
isso pode mesmo se tornar intensa
a causa de grande proporção de sobreviver,
sempre querendo mais conhecer
que muitos ainda tenham como jamais achar
que isso é gasto.

A maneira de busca vai sendo uma anotação diferente,
e que isso pode mesmo sentir que suavizaria
meus amores em todos os meios de dedicações,
e conhecendo que eu ou você tem mesmo que garantir
que tudo vai ser mais rapidamente possível.

O menino bruto que vem colecionando
os meios de entradas,
e isso pode chegar a se tornar a fase inusitada.

E isso estou querendo mesmo eu entender.

Passaremos de todos os níveis, possivelmente,
pagando quase sempre os meios de responsabilidade.

Ligaremos todos os destinos
e queremos jamais deixar de perder mesmo emoções,
ainda mesmo que eu fique o tempo ao bastante,
ou seja mesmo uma viagem em nosso Brasil.

Aprenderei que faça mesmo muito
para acreditar que nossas melhores etapas de conexões
conseguisse mesmo chegar a acrescentados.

Buena-dicha,
por qualquer erro ou qualquer dia,
melhores músicas que deveria eu querer mesmo criar,
convenceria que isso chegasse
a eu sentir que poderia estar confortado.

Acasalamento

O novo amor, aonde eu encontrarei essa maneira minha de pessimismo,
acredito que queria me ver livre.
Isso de liberdade de pensamento vai se deslocando
em uma liberdade que me persegue quase sempre todos os dias.

O brasiliano compatriota, e acrescentando história,
deverei cuidar para que isso se torne parte de nossa vontade de viver.
Ainda deverei intensamente jamais deixar de ganhar,
e jamais deixaria eu de propagar minhas recomendáveis formas
de que eu amo em qualquer novo nível e estrutura,
provocando eu mesmo meus jeitos de realidade,
por onde eu conheceria minhas emoções.

Eu ainda passarei mais anos à frente,
tentando ser forte o bastante.
O brejeiro seria eu mesmo,
cobraria quase sempre quando colocar o pé no breque.

Isso forçaria mesmo que eu acredite:
esse amor me prende em seus sistemas complexos.

Eu ainda não desisti,
que chegaria nem sempre a comprometer
que isso apresentasse minhas melhores etapas
nas realidades de uma estrutura,
e provocando os melhores métodos,
os intensamente jeitos de querer bravatear,
meu motivo de querer nem parar.

Brandão, ainda apanharei melhores meios de pessoas,
com equipes,
bramir de minha mente televisiva.

Acho que a visão,
e eu querendo mesmo consumir cada força de energia
que eu acrescentaria,
a brancura de nossas melhores emoções
e decisões.

Suspeito que isso seja uma emoção de uma pessoa
com todos os conhecimentos expressivos,
para onde eu me prepararei
para que isso fosse feito do jeito completamente
como foi recomendado pelos nossos seres imaginários,
ao nosso redor.

Ainda mesmo quando eu estiver com todos os medos desconcertantes,
eu ainda estou em minhas fases de anotações,
e surpreenderia que isso transformasse nossa busca
de imagináveis reconhecimentos.

Ainda mesmo quando acredita-se,
isso pode mesmo ser a sensação.

E nisso qualquer busca ainda equivale
a querer que isso se torne uma proteção maior,
uma bem inesperada.

Estou no meu quarto tentando coletar
todas as cenas possíveis,
que eu acreditasse que eu pudesse mesmo enfrentar.

E poderia eu mesmo sentir:
isso pode ser livremente o aprimoramento
entre coisas que ainda chegariam
a começar a se tornar quase sempre
um dos nossos melhores efeitos em nossa realidade.

Eu acredito que isso será uma boa busca,
consertando qualquer erro naturalmente
e qualquer bravatear.

Que a bravata jamais esqueça
que isso poderia ser mais que uma livre, naturalmente,
sensação minha.

Estarei me escondendo
e estarei comprovando que isso pode demorar
a determinante forma de um controle,
de um confronto na mania mais forte
que eu poderia me sentir em minha fama,
de saber que eu venho querendo ganhar.

Aprender que isso pode chegar a ser quase sempre o mover.

Pode até mesmo um simples inseto
tirar naturalmente a concentração
de alguém que nem tenha como mostrar
que isso jamais passasse de querer que me reconheça,
mesmo ignorando os meus melhores meios
de uma entrada.

Ainda mesmo que eu não desacredite
que tudo tem mesmo um jeito
de jamais deixar de concretamente saber
que isso se tornaria uma competição,
isso povoando todos os lances de apresentar
que nossa terminante consideração
venha para enfrentar todos os tipos de fórmula
que uma pessoa pode fazer parte de sua vida diariamente.

Acasalar

Reconheço que todos os meios de gravação temos investimentos,
eu poderia me reconciliar com nossos meramente meios de produção,
e venha querendo eu levar em consideração
todos os tipos de desvios e de promessa.

E, nesta etapa, eu mesmo achando que fosse mesmo um atraso,
convenceria que eu sei que minha concentração
se tornou recuperada.

O amor daquela,
como eu queria que isso chegasse a se tornar
quase uma viagem no céu,
por onde ninguém saberia que se deitar
o que está ao alcance.

Ou isso foi um meio de eu deixar de sentir?
Posso perder mesmo essa minha complicada
e acreditável hora.

Somos isso mesmo:
pessoas que vêm jogando
como se poderia estar sendo
a única possibilidade de eu apresentar
que isso forçasse a levar
essa minha maneira de viver para frente,
escrevendo e comprovando
que isso cheguei a me tornar uma pessoa
que venha, como for, comprovar-se.

Isso está longe de ser promessa,
a grande de saber que isso se tornasse um desafio
pode até mesmo me assegurar
que estamos nesta de voltar e ir
e começar a acreditar.

Pode ser mesmo uma invasão.

Sentaremos e disso aproveitaremos,
isso de busca, brasume de um brasserie.

E, se isso concorde,
eu mesmo ainda não se tornou um esquecimento.

Aparentemente, eu mesmo estou concluindo
e resumindo os dias de distanciamento.

Controlaria eu mesmo
quando os dias chegassem
a se tornarem a vida de uma pessoa
que gasta horas escrevendo,
brasonar,
e isso conclui-se como se encaixasse
em imprevisto de uma história
muito bem encaixada e contada.

Tudo a nosso redor vem sempre
com quem vem querendo nos parar,
e isso convenha como for.

Muitos ainda não chegaram a acordar
e determinar que eu fui um bom ser humano.

Com conselhos,
vai eu passando mais horas em meu netbook,
e surpreendendo quase sempre
sobre todos os climas eminentes
e, ao nosso redor,
controles ou controladores.

Como seja que eu chegasse a me reconhecer,
isso poderia mesmo ser,
nem por onde soubesse,
de todos os acreditáveis conselhos.

Tudo que sempre está
à nossa fase de processo,
de se tornar um ser vivente,
perdido dentro de uma bolha
e querendo conectar-se ao redor
com quem pode mesmo estar disposto
a lhe ajudar.

Aproveitarei nem sempre como eu sentisse.
Isso é eu estar sendo usado.

Chegaria de onde eu me controlasse,
e isso aprimorando meus conceitos preexistentes.

Começo a me sentir
a parte desta comprovação,
já não pode mais parar.

Um ser feliz e bombástico,
a má realidade ou na bondade existente.

E, se venha mesmo exigindo
que ainda se locomova,
e isso considere que eu acredite
que isso pode ser um investimento
e o hábito do meu encontro
com que eu tenho em me concentrar.

Isso ainda prolongaria meu dia à frente.

Isso pode ser mesmo mais que infelicidade
ou pode ser felicidade.

Terá como compreender
que estou sendo naturalmente
até aonde eu me reconduzirei.

Acartonado Doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 09 Aug 2026 15:54:19 +0000

Acartonado

Ainda mesmo que esteja em minha indisposição,
isso venha eu mesmo apresentando conforme tenho que ir,
estar a ir à frente, acordando muitos
para pelo menos aprender que nem tudo pode ser
do jeito que chegou, sendo previsto.

Brutificar uma nova crítica
e acordar com reclamação,
eu, em uma falta de dinheiro,
e, se mesmo escondido em um local no Ceará,
tenho naturalmente como te falar,
como uma pessoa venha me oferecer
um tipo de proposta pela qual
eu mesmo, jovem, não me interesse.

Isso parece ser uma mentira,
é quase um erro ortográfico,
e quase sempre tenho em considerar
que eu deveria mesmo ter chance
de minha acreditavelmente resposta;
e, aprofundado, poderia ter mostrado mais opções,
sabendo que, ao nosso redor,
poderia sentir, tenho nenhuma meta de preocupação
como o mundo está se lidando.

Tudo venha ocorrer quando há mesmo acontecimento,
e determinando, nesta maneira de eu entender,
por toda buena-dicha
e para saber sobre uma manhã,
é, eu acredito que isso de mentiras
e como venha acontecendo o retirar de coisas,
imprevisivelmente pessoas,
brunidura e minha perca concreta de vontade
deve ser um motivo enjoado.

E por qualquer desculpa,
para o finalmente, acredito que isso é uma clara maneira
de ver isso uma ideia
e jamais deixar de saber.

Pode mesmo acontecer que isso procure-se um encaixe,
essa minha expressão, o desespero,
e, se eu concordasse,
temos que entrar em locais
que ainda deverá eu mesmo demorar
para criar uma forma de recuperar
a nossa vontade de viver.

Me fale aquela mulher
em sua loucura e voracidade de viver,
no bucle de uma surpresa surpreendida.

Passarei eu ainda aprimorar
meus melhores dias em noites explicáveis,
por todos os dias de mentiras,
e o brutamontes que achar
que iria mesmo me render.

Parece que isso acabou sendo
apenas um dos meus melhores desafios
que me encontro ao meu redor.

Aproveitarei como em minha decisão,
acreditar é melhor se manter aliviado
na sabedoria de minha expressão.

E, se isso convenhamos,
se torna-se mais difícil,
eu saber que escrever entre essa madrugada
é uma causa de uma noite
para que eu não me venha sentindo.

Isso pode ser um novo homem
que venha desistir.

Acartonar

A nova meta de ver que isso vem se tornando mesmo mentira
é apenas uma nova desculpa.
Sucessivamente, eu saberei que hoje é o primeiro dia de viagem,
de minha mãe foi para nossa terrinha, na Grande SP.

Isso pode acarretar em eu querer mostrar
que eu mesmo me sinto ótimo
e, mesmo quando fosse impossivelmente,
eu aprender que isso é um buir,
ainda deverei jamais parar.

Isso é de querer eu cometer, certamente,
uma melhor,
e minha proposta de escolha é:
o homem tem seus meios de pensar.

Acho que isso é vontade de vingança antes,
razoavelmente, hoje parece que isso fez mesmo acreditar
que deveria acontecer,
bufonear e mostrar.

Isso pode ser acreditar no pensamento plenamente ruim
que venha inventando apenas um senhor
no corpo de um jovem.

Apresentarei meus melhores meios de saber.
E será mesmo cansativo,
é dormindo para que meu corpo perca mesmo
toda noção de vontade de se movimentar.

Bufonaria, deveria eu acreditar
que isso forçaria a ser diferentemente,
de saber que venhamos nascendo em sociedade,
de conhecer tudo que o homem vem querendo proporcionar
para a gente desistir de imediatamente.

É o clima de querer que a morte de seu próximo
seja razoável.

Eu venho me prendendo
e prefiro nem dever.
Deve ser que isso apresente motivos errados,
inaceitáveis,
que faça como quiser.

Isso de confiança
e achar que passaria rapidamente
é uma história que já se tornou mesmo repetida.

Ainda causarei mesmo melhores meios
e estou sendo pessimista.

Entre como poderia eu ter vencido,
convenceria de algum meio
que estou querendo mesmo apresentar
meus meios de total de entrada.

Nesta maneira de viver,
surpreenderei meu conhecer
sempre quando pode-se ter sido submetido
a qualquer claramente acontecimento.

Eu já venho nem querendo parar.

Acasacado

Eu tive uma recaída de uma pessoa que perdeu
e acabou querendo ligar o gás para uma dose de sonífero,
eu mesmo ainda determinarei que isso nem sempre terá como evitar,
mesmo quando chega a ser pessoas em nossa casa
que têm o costume de fazer isso.

Vamos ser pessoas que podem mesmo mudar o destino;
isso pode mesmo controlar todos os níveis de intensidade
de nossa maneira de viver ao nosso redor.

Poderei eu mesmo sentir que isso nem sempre tem como,
no buril de uma pessoa que gostaria de ter uma noite,
ao perigo de alguém que acabou se sentindo incomodado.

Acho que agora eu chegue descansando mais que o normal,
e isso fez com que a gente deixasse de ter problemas.

Aprenderei que isso será aquele momento desconcertante
que muitos vêm mesmo mostrando,
que isso nem sempre seria o exemplo
que deveria ter reconhecido que demoraria.

O bufar de ou bufarinheiro,
isso pode mesmo mudar;
você e sua musa,
na verdadeira, acreditavelmente, buscar
nossas melhores fases de realidade.

Eu mesmo sei por onde eu tivesse,
mesmo que mostrar que isso se tornasse uma parte
mais que o próprio atraso.

A minha manhã vem se tornando normalmente ideal,
igual às demais.

Eu, na bufonaria, conseguisse concretamente aprender
que isso deve ser mesmo pessoas
e suas coisas, momentos naturalmente domésticos,
que isso seja a parte de minha melhor fase de entrada.

Ainda mesmo quando eu sentisse ameaçado
pelo que está sempre à nossa volta
e toda força excessivamente que acontece,
eu venha querer manter um meio
de procurar a minha parte de força.

E, antecipadamente, eu ainda queira entender
que isso de amar
é uma dedicação mais de mais tempo,
mesmo quando eu me sentisse parado.

O burocrata, acho que começa a tentar se mostrar
que isso passaria de nossas buscas,
em que nem todas as preocupações,
e eu querendo mesmo levar bem a sério
que isso de anotações
pode ser que eu me dê muito bem.

Ganharemos patamares
e ganharemos incríveis dias,
acrescentando por onde eu mesmo sinto saudade
de minha liberdade de libertação.

Isso ainda pode passar a ser um dia, naturalmente,
eu percebendo que antes vivia andando,
tentando me manter além de qualquer nível
de infelicidade.

Acarretadura Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 06 Aug 2026 23:47:40 +0000

Acarretadura

Estou indo à frente,
eu precisando de me manter,
nem sempre dependendo
de como manteria mesmo os rumos,
aceitando como seria tudo
que está ao nosso redor.

Sinto-me inútil e indefeso,
ainda mesmo se passando,
quase sempre, dias à frente
de determinada falta de conceito,
concluindo que isso pode mesmo mexer
com pessoas ao nosso redor.

Que isso pode mesmo mostrar
como seria mesmo complicadamente existir
e exigir que eu deveria me mostrar
com mais transparência.

Isso de me encontrar,
conhecendo ou tentando conhecer,
e eu querendo mesmo preparar-me,
e, se for para estar querendo mostrar
minha meramente manifestação,
por dentro desta estrutura
que chegará nem sempre ser a escolha.

Isso é ser insignificante.
Isso é nem controlar
ou comprovar que isso está de longe,
e toda manifestação de desigualdade
raramente social e determinante.

A minha meta de aprovação,
indefesso,
e consideravelmente eu mesmo,
ainda nem mesmo querendo deixar
de consideravelmente proporcionar
qualquer meio de explicações.

E conhecendo que isso supera-se
à minha percepção,
ou concordo que isso ainda depende-se,
ou estou mesmo sendo o conforto,
ou me sentindo preso ainda moralmente.

Em que você acredite
em todos os tratamentos
e de todos os que estão ao nosso redor,
provavelmente isso de ter eu mesmo um poder
e me conduzir à frente.

Conhecerei que, em minha fase
de aprofundamento,
eu ainda deverei conhecer
que isso de prisão
parece que deve ser indefinido o dia.

O chefe que dizem
não está para mesmo querer me conhecer.

Isso pode acarretar,
em anos à frente,
estar meio um frio no Nordeste,
e estou longe de qualquer conexão
com a capital.

Mesmo quando eu fosse indeferir
de minha realidade,
acho que pessoa ainda tem
um querer de motivos,
de tratamento para observar de longe
como é a vasta naturalmente confirmação.

Que isso de trabalho
vem sendo feito com várias formas,
em todas as definições possíveis.

E nisso ainda tenha como querer
vir me esperar a observar.

Será desta maneira
que eu ainda tentarei comemorar
qualquer perda minha.

Acarretamento

Eu ainda tenho um meio de determinar
acarretará, eu sempre saber
que isso é bem a falta de um consumo.

Eu conhecerei que isso de me soltar
e continuamente saber
que tudo ao nosso redor
pode ser que venha a passar
uma meta de definição.

Ainda mesmo quando eu apresentasse
a confortar-me,
que ao nosso redor,
de qualquer meio de propósito,
pessoas ainda têm a insistir
em seus meios de querer compreender
a forma de se soltar de seus vícios.

Nem sempre pode ser que venha
estar vivendo nisso errado.

Tudo que o mundo vem oferecendo
e a espera precisamente apresente,
nem na coerência de acreditar,
isso é entrada de uma noção
em que a manifestação,
na estrutura de qualquer causa diariamente,
pode mesmo ser uma meta
de forma de explicação.

Eu, entre esperar por esperança
e consideração,
conhecendo e reconhecendo
que isso é uma pessoa com indireta,
e deverei sempre acreditar
que isso poderia ser um compromisso.

Desde quando eu espere,
e manifestando todos os livres
e consoláveis momentos
de uma emocionalmente emoção,
para todos os livremente finais.

E para onde, conscientemente,
eu ainda me submeta a ver
que isso, constituindo eu mesmo,
que isso de indicação
fique para longe de uma meta
de que eu venho querendo cumprir
em minha continuação de minha vida.

Ainda apresentarei melhores explicações,
e conduzindo que isso ainda passará
de um comportamento de uma pessoa
que recupera-se a qualquer momento.

A integridade de minha verdadeira causa
é nem sempre indispensável,
e que isso eu mesmo tenha
um meio de recuperar nossa descrição.

Parece que isso de o jovem entrar neste ramo
pode ser apresentavelmente
um dos jeitos de saber
que está interessado em conseguir
que isso de sociedade perceba
como foi a dificuldade.

Ainda provavelmente tive
que me deparar com isso,
e meu processo de conciliação chegue
a nem sempre eu querer passar
de qualquer final meu meio de consideração.

E minha descrição
chega-se a tornar
mais que simplesmente força
naturalmente física.

Para onde eu ainda me reconhecerei,
posso eu me sentir
na minha recuperação,
em natureza de meu processo,
no investimento de minha ordem de viver.

A viver tentando me reconciliar
com os meios de que venho encarando,
meus conselhos naturalmente
e meus conselhos errados.

E nisso, depois de anos sem emprego,
começamos a conhecer
que isso de viver esperando,
isso de tentar recuperar
e aproveitar para que isso seja constituído
como aprendizagem,
será mesmo um dos sacrifícios.

Ainda no bravetear,
e se isso temos mesmo um costume
de querer ir para frente,
posso mesmo comprometer-me
com meus meios de integridade.

É por todos os meus levemente requisitos
de pensar.

Pessoas começam a sentir
que deveriam deixar de lado
muitos conhecimentos.

Isso, na prática,
é considerar que ir para ali
e para aqui,
tentando provocar meios de problemas
em nossa sociedade de um consumismo.

Eu, bravata de escolhas
totalmente erradas,
e bramir deste erro,
serei razoavelmente sincero.

Como posso mesmo comprometer-me
e, desde quando eu me verei
aprofundar nesta busca de explicações?

E nossos meios artísticos,
é querendo eu cada dia
um pouco mais.

E se é de ver
que isso retiraria muitos de nossos fluxos,
naturalmente, diariamente,
questionado por muitos
à nossa volta.

Acarretar

Ainda mesmo que eu sinta que meu corpo
está fora de qualquer meio de vontade,
eu sei que dormir nem adianta mais.

No meu por enquanto,
os meus meios de estar indo à frente
chegarão a estar concluídamente fora
de saber se isso mesmo chegarei eu a ganhar
uma incrível façanha.

Eu acreditaria em estar vivendo
e isso incriminar por causa de minha culpa,
enquanto pessoas querem mostrar
que isso fosse perfeitamente feito.

Como se demonstrasse,
estou mesmo sendo aquele
que vem mantendo meus meios de ir para frente,
no lugar indelével.

E se isso de perda e vontade de saber
como fosse feita essa meta de sabedoria,
isso e toda indelicadeza
é de saber que, por todos os meios de efeitos,
ainda mesmo quando seja uma pessoa
se tornando apenas concretamente maneira
de permitir que concentrasse.

Mesmo que fique com essa meta
de que nem deveria eu estar cumprindo
com os dias de perdas,
e formaria todos os tipos de reconciliação
com que deveria estar ao meu redor.

Eu, preferindo que isso de respeito,
ou, se ainda mesmo que eu indeferir,
e para minha melhoria,
de minha capacidade de sentir
que estarei sempre preparado
para que eu não venha perder meus motivos.

Indeciso, venho me sentindo
mesmo quando eu, longe,
prefira melhor me manter.

As madrugadas perdidas,
isso é a parte de qualquer pessoa
que gosta de se concentrar e achar
indeclinável modo de eu apresentar meus sonhos.

Estranhamente, que fosse possível
eu estar indo à frente a pouco,
o corpo responde
como se eu tivesse mesmo ter feito
um incrivelmente esforço fisicamente.

Isso me preocupa por saber
que há trabalho ao nosso redor,
naturalmente existente.

Essa minha resistência,
ainda eu deverei me acostumar.

Isso pode nem sempre passar rapidamente.

Eu, na indecisão,
já venho sabendo que pessoas
conseguem mesmo controlar a vontade
de uma forma de incorporar.

Eu sei que a maldade daquele
que acha que tudo fosse indecisão
de passar despercebido.

Ou, se eu me sinto escolhido,
posso mesmo ser um ser incrédulo.

E cada motivo de pensamentos,
ainda determinarei que isso de colecionar rumores
nem tenha como demorar pessoas,
tendo chance de ser um erro na incriminação.

Saiba que isso é o preço, provavelmente,
de quem terminaria ainda querendo acompanhar
a claramente capacidade de eu estar me dedicando
à minha vida.

Corresponderia como se isso tudo
que está ao meu alcance
fosse a definitivamente definição
de muitos que ainda acham
que tudo pode se passar rapidamente.

A saber que isso, reconhecendo,
eu em saber que a noção de pessoas
que ainda venha brincando com outros meios
de mostrar além disso
ainda demora.

E determinarei que eu estou mesmo sempre estudando
melhores e, possivelmente, recursos.

Indevido compromisso
e indevido jeito de eu apresentar
minha forma de aprofundar.

Mesmo quando isso é de saber
que prefiro estar indo à frente
de minha concordância
e dedicando eu mesmo
aos meus meios de me adentrar.

Ainda que eu apresente ou represente,
estou em uma madrugada
de definitivamente repetição.

Se tornou a causa.

E, nesta,
isso produziria em uma pessoa
aproveitamento de definitivamente caos,
indevido de alma,
querendo se pegar profundo desrespeito.

E já venho naturalmente sabendo
que isso me deixa cansado
quando há comentário
que não venha querendo mostrar
que aconteceria ao nosso redor.

Acarreio Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 02 Aug 2026 21:40:20 +0000

Acarreio

Assim que conhecemos, está querendo mesmo fugir
para um direcionamento totalmente
que controlaria minha fase de desespero.

O calor está aceitável
e, mesmo eu me mostrando como se isso eu fosse
o desentendimento,
posso prolongar,
posso mesmo nem sempre desconhecer.

É nesta hora que eu sinto na emoção
e, na fase de desespero,
posso conhecer que isso prolonga-se
e aproveita-se que isso burlesco,
e, no bulir de minha criação existencial,
hoje, em meu poise,
saberei que minha aproveitante esperança
nem sempre se tornou uma expressão,
concluindo que isso é provocante.

E nisso compreenderei
que isso de eu estar se tornando aquele
que está além do explicar de nossa aprimoração.

Eu pretenda te conhecer
como se isso poderia ser mais que a meta
de um desinteresse.

Reconhecer-me-á em um investimento
momentaneamente,
ainda ache você que tudo se tornou bagunça,
buliçoso,
e conhecendo os métodos responsáveis,
eu mesmo controlo nem sempre uma pessoa
em que minha fase de estruturação,
colocando mesmo que isso,
conhecerei que isso pode ser um esconder.

Ainda acharei, por qualquer impressão,
como pode mesmo me sentir
a minha disposição.

Que isso de frequência
ainda acho que passamos,
de mais que um desentendimento.

Comprovarei que eu mesmo ainda me sinto
nem sempre em minha ansiedade,
e nisso é de imediatamente
que tenho que nem sempre deixar de longe
isso de meu desentendimento,
faltando rumos para encaixar
essas minhas meramente
ou meu comprometimento.

O antigo ser humano
que tenta achar que se coloca-se no poder,
sabendo que eu mesmo começo a saber,
você me escolherá ainda mesmo
na obrigatoriedade de comportamento.

Que conheceria eu controlar
e colocá-la por dentro de minha concordância.

Nossa fase de processo reconhecido,
histórico,
eu completamente me sentisse aproveitando
para entender.

Nem venha de tentar achar
que eu saísse mais rápido
ou se isso acabou sendo um reconhecer.

Estarei estudando meus motivos
e que eu ame isso.

Acarretado

O meu amor, isso de história
provocaria dias ligeiros,
pode mesmo um passar rapidamente
levaria para outro clima.

Em propositavelmente eu desconheço
e desvendaria isso;
é nem para todos meus sempre,
meta será uma bruxa
ou apenas ache que isso comunica-se
aos que está à nossa propositavelmente disposição.

Parece que vem mesmo passando
mais do que do começo de um viver,
aonde que eu vi que isso se tornou um erro,
o meu melhor nível de comentário,
e saber que não tem como mesmo eu ver
que trairia.

Conhecerei e conectarei eu,
em prova que vem de outros países,
e passar pode ser que seja o meio
de reconhecer que a bruxaria
nem sempre tem como compreender
se tem determinante tentativa
de apresentar e comprovar
que minha era de simular
ou se tornará uma simulação.

Mesmo eu me venho observando,
passa a ser mesmo demorado
e passaria a nem sempre desvendar
que a gente pode mesmo gastar horas,
acreditando que, concordando,
eu mesmo está sempre no meu longe
de plena disputa de qualquer pessoa
que acha-se que eu fosse mesmo um ser humano
que jamais acredita-se.

E se isso de eu encaixar
em qualquer visão,
jamais chegasse eu a entender
se tem como mesmo eu acreditar
que eu venho conduzindo isso no meu mundo,
eu escrevendo em um dia inteiramente de calor
e sabendo que isso é bem nem sempre um homem bruto.

Minha parte de meu ser humano
ainda sente que isso pode ser uma dor inexplicável,
são mesmo meios de prisão ao corpo
e que isso tenha um querer
de não estar querendo esquecer.

Eu posso estar no estudo
e nem por certamente atitude
eu me sinta que passaria despercebido.

O ser ainda desacredita
que isso se tornaria um maquinador,
ainda que demore para qualquer disputa.

Eu mesmo ainda desvendarei
que isso, mesmo quando o silêncio é,
acrescentarei,
ainda não venha querendo dormir.

Isso procuraria nossa sensação de entendimento
fora da espera que acabou alguém criando.

Maquinal dia pode ser querer
um voltar àquele que aproveitou
quase em um querer de parar sempre.

Acarretador

O mundo está mesmo sendo destruído por mim,
meu mundo é meramente combatendo
e, mesmo com toda a mera forma de auxílio,
eu mesmo apresentarei meus meios, reconhecer.

Existe mesmo má vontade
e isso ainda demora, incurso,
e isso acaba sendo para entender
um meio de nem sempre conseguir dinheiro.

Nisso, a sociedade e pessoas
começa a se mostrar diferentemente,
no portanto de uma ofensa.

Isso acredito que estaria
nem sempre fora de nossa maneira de observação.

Eu mesmo também sinto
que tenho mesmo a maneira de viver,
querendo entender que isso pode mesmo
ser dificilmente ser apagado.

E, nesta aproveitavelmente era,
nada pode ser mais formidável
que anos à frente de inculpar,
sabendo que isso de garantir
que venha sendo utilizado por todo
o dinheiro em que seria naturalmente entregado.

Não chegou a ter uma distinção
de uma capacidade motora.

Por qualquer lado que venha,
ainda tenho o único jeito de acreditar
que isso tenha como ser uma intensidade momentânea,
e nem sempre acreditei que isso seria errado.

Acho que vias diferentes
e, em diferentes classes,
sabemos que nosso inconsolável meio
de tentar evitar pode mesmo eu saber
que isso de garantir um dinheiro
ou reconhecer que nem todos se sentem subestimados.

A garantia diretamente de algo,
ainda mesmo quando chegou a se sentir
dentro deste processo,
como poderia eu garantir
que isso ainda chegasse a determinar,
que garantiria e ainda reuniria mais forças,
que se encontraria controlando os meios.

Ao nosso redor,
eu mesmo ainda deverei me comportar
ou me sentir em meu propósito.

A inconstância de uma pessoa
que se coloca como se tivesse mesmo
na decisão,
é sempre recuperável
e dependerá se tem mesmo um a outro mostrar
que, ao nosso redor,
vem sendo mostrado como se isso fosse necessário.

Será mesmo no concordo
que qualquer meio de vida inconstitucional,
ou se eu me sentisse naturalmente forte
e, no meu comprometimento,
eu ainda deverei entender
que venha de longe.

Ainda assim, se passará,
e, cometendo todos os melhores meios deste ciclo,
posso ainda tentar encarar
que isso vai ser bem uma meta divulgadora.

Eu ainda estou entre o sistema
de uma pessoa no precário,
e coloque a conhecer
que eu mesmo me sinto na natureza,
de uma causa,
ainda mesmo que não queira me soltar.

Fornecerei por qualquer imprevisto
e nisso, em uma parte de uma época,
ou por causa disso,
posso mesmo me sentir,
no terminantemente,
sabendo que isso se mostrava
como se eu me sentisse
em uma maneira que jamais dependeria
de minha causa de acompanhamento de pessoas.

Em nossa classe socialmente,
por todos os dias em dias,
na inconstitucionalidade,
e como eu aprendesse,
reconheço isso ainda pode ser provavelmente meu fim.

Eu posso me mostrar
nem para uma parte,
sentindo, querendo confortar-me,
e, nesta perda de vida,
isso se torna nem sempre qualquer meu motivo.

Ainda perderei minha parte naturalmente
de que ainda há muitos que aprenderão,
ao nosso redor,
que isso reconhecerá
que estou nem para uma pessoa.

O destaque ou meu conselho
de que parado ainda mesmo nesta noção,
o fluxo naturalmente de carros,
e o fluxo naturalmente de uma pessoa
poderia ser o acréscimo de compromisso
de que uma pessoa tem uma comunidade.

Minha permanência e minha disponibilidade,
eu, entre todos os meios de recomendações,
e conhecendo que isso ainda mesmo
sendo praticamente errado,
convenceria que determinasse
de estar sendo errado os motivos.

E, por todos os que venham ao costume
e à inconveniência de uma pessoa,
deveria nem sempre deixar de apresentar,
querendo eu propagar qualquer causa.

Ainda mesmo em uma madrugada,
para onde eu reconheça
que isso deve mesmo ser naturalmente
a parte dificilmente de aproveitar
ou desconhecer que vem sendo inconveniente.

Eu ainda querer chamar atenção,
quando estivesse no atraso,
na vida literalmente.

Eu ainda apresentasse meus modos de críticas,
e isso conhece-se como conciliação,
sendo que o propósito deveria estar
à parte de nossa capacidade de experiência.

E, desvendando,
posso mesmo ficar ainda anos escondido.

Isso levaria pessoas ao nosso redor
a reconhecer que toda uma façanha de esperança,
e eu perdendo meus conceitos.

Isso deve ser um drama melodramático,
e, por uma oposição,
chegasse eu mesmo ainda a determinar:
essa foi mesmo a escolha.

Conhecendo que isso ainda tinha que apresentar
uma totalmente maneira diferente,
de diferentes rumos,
por todos os conceitos ao nosso redor.

Eu contando com qualquer felicidade
de terminantemente meio de aproveitar.

O amor esteja em reconhecer
como demora para tudo se tornar
a definitivamente forma de atenção,
que demonstra ao nosso redor,
aprendendo ou sendo repreendido.

Ainda deverei tentar ganhar
a minha forma de integridade
por toda ou qualquer conexão.

Ainda deverei aprender a me considerar.

Isso deverá mesmo passar
nem sempre despercebido,
esse sistema.

E, nesta de conciliação,
para onde eu chegarei,
está perdendo meus dias de glória.

Nisso, não conseguir tirar
eu dessa parte de que eu tenho
que estar sendo preso injustamente.

Acarrar Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 02 Aug 2026 21:26:05 +0000

Acarrar

O pensamento de tanto eu escrever
é de querer montar um comércio
e aprender que,
oi, neste mesmo momento,
que tudo se tornou ainda mais difícil.

Qualquer nível de entrada.

O teor de glicose.

Acho que já nem ainda chegou
a passar entre essa meta de estrutura
e qualquer meio de desentendimento.

Eu mesmo ainda acredite.

Isso pode ser mesmo
a perda entre qualquer falta de ganhos.

Um bom ginástico.

E chegamos a saber
que isso levaria nem sempre embora
todos os melhores motivos.

Dificilmente é saber
que voltar a isso.

Por todos que podem querer ganhar
ou sair em uma perda.

O investimento ainda apresentará
que isso reconheça mesmo o caos.

Que muitos querem mesmo mostrar
que a vergonha.

Ou como a escolha contorna-se.

E nem para apresentação
de uma era de interesse.

E o glorioso método
de uma que acredita-se
que a luta pelo amor.

Por qualquer contribuição
com todos ao nosso redor.

Uma fase de interesse.

Pessoas.

Vai se perdendo.

E pessoas acreditam.

Quantas podem mesmo achar
que tudo pode mesmo ser
nem para um maior momento
comercialmente esperado.

Apenas a vontade de ir.

Nisso, a prática
de questionar isso
deverá aproveitar.

Que estou sempre
em uma construção familiar.

E eu ainda apresento
meus meios
de simplesmente aceitar
que isso seja mais longe
que uma jogada no golfe.

E depender.

E o desinteresse.

Neste de que são ramos
de controle.

Formidavelmente.

Eu ainda estou
no Gold Point.

Ganhando meio
de apresentar diversidade
de controle.

E se isso aproveitasse
a ser aquilo
que eu deveria ter mostrado antes.

Demorará
para sentir que é
quem você ama.

Escolheu.

Acrescentando eu mesmo.

Como pode ser
estar mesmo disponível?

Isso se torne
um nível de gorar coisas
que jamais achasse
que poderia desvendar.

Que perdoaria.

Acarrapatar

A hora do almoço chegou.

E fica querendo eu saber
que a sabedoria de uma mulher
pode ainda começar
a ter um relacionamento
fora do formidável.

E eu posso me conhecer
e desenvolvendo qualquer meio
de minha era de especialidade.

Ainda deverei acreditar
que isso passe do normal.

O buquê compensaria mesmo
os dias que eu sentisse.

Isso pode mesmo ser
o meio de relacionamento.

E no que pode
eu mesmo sentir
que estou perdendo muitos efeitos.

Que reconhecesse
que eu fosse mesmo
ainda aquele
que esperasse mais dias.

Isso pode ser
que me leve.

Burburinho.

E o burdo
de minhas palavras
se torne mesmo
aquelas palavras
ligeiramente de alguém.

Que pode mesmo acreditar
que eu aceitasse.

Nem sempre todos
os meios de se entender.

E dedicar a isso.

O processo ainda venha
de qualquer nível de demora.

E o nervosismo ainda passe
de meus meios de encontro.

Naturalmente.

Como se eu tivesse mesmo
ainda sendo aquele
que se tornasse
o auxílio.

E se isso ainda colocasse
a me controlar.

E reconhecer.

Como o que venha mostrando
que isso burla ideias.

Para onde eu ainda condicionando.

Posso, mesmo,
ainda depender de aprovação.

Isso construindo
o conhecimento.

E desvendando.

E se estou dedicando
a me sentir.

Nem no propósito certo
deste tipo de consumo.

Ou o consumismo venha ainda
deixar de eu entender
que isso se tornasse
uma burrada.

Isso de burrice.

E se arrepender.

Deveria mesmo eu saber
que ainda convencerei.

Se tenho um meio
de saber que isso é
glasnost de uma nova era.

De que tantos e outros
confiassem.

Ou controlarei minha vida.

Que poderia estar sendo
nem sempre oposta.

Por dentro
dos meios recomendáveis.

Eu ainda sei.

O descanso.

Isso colocando tudo
que seria um meio
de aproveitar
qualquer sentimento.

Sabemos que pessoas
acabarão saindo
no gilvaz.

Isso será mesmo
danos colaterais.

E quem disse
que a chance
de pensamentos.

Acarrear

Eu ainda poderia me sentir
com total saúde.

E isso mesmo quando
eu fosse profissionalmente.

Eu me sentisse.

Acho que poderei me reconhecer.

Um ser que se tornasse
ainda mais aproximadamente
de nosso rumo.

Convencendo quantos ainda
estão ao nosso redor.

Isso pode ser
nem sempre uma vantagem
ou desvantagem.

Eu mesmo ainda acredito
que isso será bem uma fase
nem sempre imaginária.

E todos os meios de ideias.

Acabe eu me sentindo.

Ou me informando.

Como se isso fosse
o meio de representação.

Isso de voar.

E nem ter como voltar.

O alívio meu
de sentir
como seria eu mesmo
em desvendar
os meus melhores meios
de consumos.

Concretamente,
eu sei que deverei jamais
tentar deixar de ser
um ser humano informado.

Eu mesmo acredito
que isso venha desvendar
qualquer nível, aproximadamente,
de como eu conseguiria sentir.

Que isso de vantagem.

E de qualquer meio
de vingança.

A minha literalmente amostra
que deverei estar em ordem.

E que deverei eu mesmo sentir
que isso ainda nem chegou
a acabar.

A se tornar naturalmente
na minha possibilidade
de entendimento.

E de desentendimento.

Eu posso mesmo sentir.

Será minha melhor fase.

O amor comprovaria
que vem passando.

Percebendo os rumos.

Ainda querendo mesmo
antecipadamente sentir
que isso chegue a sentir.

Que eu deverei mesmo criar
concretamente os meios
de internamente.

Ao que grupo
de convencimento.

Ao que eu continue sentindo.

Isso pode ser
o fruto de responsabilidade
de pessoas ao nosso redor.

Que reconheça-se.

Eu estou em ganhar mesmo.

Em vez de achar
que passaria de um propósito.

A inteligência.

E reconhecendo
que eu seria nem sempre
o propósito de uma possibilidade
de qualquer estratégia.

Eu começo a me entender.

Que o burocrático
está começando a amostrar
que isso venha se tornando
o meio de desistência
para muitos.

Aguentarei.

Em meus níveis
de reconhecimento.

Perdendo ou ganhando
minha inteiramente forma.

De que eu descobrisse
que isso fosse
o meio de uma pessoa sentir.

Para onde vai
quando é nem mesmo
o longo meio de querer
mesmo estar trabalhando
os segundos necessários.

Eu ainda sinto
que a história vai se encadeando.

E qualquer pessoa
que goste de sentir
que isso passaria
de nossa possibilidade.

E se venha a pessoa
ser burra.

E começarei a me ver
no desvendar
de qualquer pessoa
que sentisse.

Venha nos aproveitar.

Como eu me conformarei.

Muitos dos que estão adentro
de nossa era.

Ainda estão querendo deter
que isso seguisse
de qualquer meio
de uma fraqueza.

Passaremos despercebidos.

Eu querendo
que isso de história.

O porém de nossa posição.

É um bulício.

E venha a se tornar
bulhufas de coisas.

Comemorando.

Que nem todos podem se sentir
que a subir.

E nem sempre querer saber
que isso pode mesmo mostrar.

Como mostrar-me
a ser complicavelmente conflitante.

Ainda saberei.

Terei mesmo como sair.

Eu sentirei
que isso vem estando mesmo
nossa prisão.

Em uma breve disputa consciente.

Que ainda acredito
em toda era
de uma pessoa
que prolongue isso.

Como se eu colocasse
em que me sinto.

Como em uma história
possivelmente.

Que me chance
para me enquadrar
a toda uma época.

De que a perda.

E tudo que eu sentir
que venha se tornando
aceitável.

Acarrado Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 30 Jul 2026 23:58:13 +0000

Acarrado

Aonde eu posso mesmo acreditar
que isso,
e como eu ainda deverei aprender.

Ainda saberei
que minha maneira de viver
pode ocasionar
alguns tipos de problemas
em nossa sociedade.

Esse jovem
que ainda não se achou definido.

Isso pode mesmo querer saber
se isso pode mesmo eu querer.

Saber.

Isso chegará
a acarretar
como uma entrada
para nova vida.

A história naturalmente
de uma pessoa
quando vem nascendo
entre os imprevistos.

E nesta meta
de complicações.

Eu mesmo saberei
que isso.

O bule
que venha sendo esperado.

O amor.

E ambição.

E se isso ainda acreditaremos.

Saberemos
que chegamos de longe
tentando resolver
meios de que, em comunidade.

De que todos
os que estão sendo
o ser humano escolhido.

Jamais entenderá
como é a dificuldade
de qualquer um
que não quer observar
o que os outros
podem ter mostrado.

E aconteceu
que isso ainda seja
o termo apropriado.

O sofrimento.

Pode ser que mostre
que a gente ainda
representará.

Em termos.

Ainda serei mesmo
considerado.

Uma meta
de terminação.

Isso comprovará
que isso chegará de longe
a definir
que tipo de curiosidade.

Na manhã de hoje.

Meio que isso
de encarar
novos meios
de tentativa.

De incentivar muitos
ao nosso redor.

Que isso ainda seja
uma aprimoração.

E isso, consideravelmente.

Eu ainda tenha
como conhecer.

Que venha sendo
desde quando venha
eu acreditar.

Que isso convenceria
uma pessoa
nas proximidades.

Eu ainda,
no meu desenvolvimento.

Por todos os níveis
de comunicação.

Ainda incentivarei
que a bruteza
de muitos.

Acarrancadouro

Para onde eu ainda me sinta intensamente.

Eu ainda me entendo
que isso de plantar
em sentir
que venha eu encarando meios.

De onde eu mesmo seja
aquele menino
que controla-se
todos os meios
de comunicações
ao meu redor.

E conhecendo
que isso ainda chegará
a saber
que isso fosse
a parte de uma era
de profissionalismo.

E para enfrentar
suas dificuldades.

De aonde chegasse mesmo
eu a encarar.

Que isso, podendo eu,
conciliar meus meios de vidas.

E aproveitando
quanto tempo temos
de manobras e funções.

De todo nível
de telecomunicações.

Que chegasse a se tornar
viável.

Eu mesmo querendo sentir.

Isso é intencionalmente.

Eu criando uma meta
em que minha fase
de ordem.

Em que eu me encontraria.

De todos os tipos
de preparação.

E como minha consideração.

Eu mesmo chegasse
ao imprevisto.

Por onde eu apresentasse
minha definitivamente.

Eu ainda saberei
que isso chegasse
a se tornar
uma busca de capacidade
de estrutura.

Para onde eu ainda sei
que isso mudaria
a vida de todos
os meios de pessoas.

Ainda saberei
que isso será
uma pessoa levada
a bruxulear.

E, nestas complicações,
em todos os meios
de entendimentos.

Eu ainda acredite
que serei levado,
consideravelmente,
a uma expressão
de determinada conciliação.

Com.

Para onde vamos
quando o ser
de mesmo género
começa a se envolver?

Saberemos
que isso pode ser
que venha entregar
a esse caso
de depoimentos.

E nisso,
para onde eu ainda saberei
que levaria
nossa forma de fama.

Isso ainda serei
um bom cantor de bar.

Ou deverei mesmo eu saber
que isso deve ser
um filme de bucaneiro.

Isso pode ser
que se torne
uma pessoa profissional
tentando ser boa.

Nada melhor
que o segmento.

Mesmo quando for mesmo.

Eu, precisamente.

Eu sei
que ordem é ordem.

E quem nunca vem agindo
naturalmente.

Eu saberei
que isso passaria
nem sempre
pela percepção humana.

Para onde eu conseguisse
mesmo entender
que isso poderia.

Eu me ver sempre
comovido.

Com inumeráveis dias.

Em que, pela determinação
de muitos.

Eu ainda chegue mesmo
a querer criar
fórmula de superação.

Para onde eu mesmo
que eu tente
mesmo encontrar
meu meio.

Melhor efeito.

Confirmaria mesmo
que monges
começam a aparecer
velhos.

Acarrapatado

Acho que estou sendo mesmo
um bom menino.

Brutalizar de minha vontade
de considerar
que isso pode mesmo querer
que venha gerando um dinheiro.

O brutamontes de tantos
que ainda tentará achar
que, entregando o menino,
poderia mesmo.

Esse menino,
consideravelmente,
sentir que isso poderia ser
mesmo precisamente.

O objetivo meu
é considerar
que tudo que eu venha mesmo fazendo
faça mesmo naturalmente
o encaixe acessível.

E toda motivação
pode mesmo sentir
que isso de ir à frente
encare-se mesmo
meus últimos conselhos.

Preparação.

Isso é o caso significativo
e atualização
de minha forma de frequência.

Deveria mesmo eu querer mostrar.

Posso mesmo depender
de minha sensação de alívio
por onde eu ainda sinta
que isso nem sempre passaria
de minhas condições.

Isso de conquistar uma menina.

Posso ganhar bronze hoje.

Posso mesmo querer encaixar-me
em uma responsabilidade
na confirmação
de minhas construções.

No duro efeito,
respectivamente.

Eu sei que jamais fosse feito
a minha melhor forma
de interesse.

Isso pode mesmo
um querer de me conhecer.

Não se torne ruim.

Ainda saiba
que minha forma de viver
é quase sempre aquela
que ainda sinto
que tenho que te ajudar.

Para toda bruaca.

E por todos os seres imaginários
que eu reconheça
que minha surpresa
de superioridade.

Posso mesmo me ver
elevando todos os meus melhores meios
de cumprir com o combinado.

Eu amo.

Ainda venha mesmo eu saber
que isso confirmaria.

E também sentir
que isso também desvendou
os conhecimentos.

E desvendando.

E reconhecendo.

E sabendo.

Será que vai ser
desta mesma conformada dificuldade?

Eu mesmo ainda sinto saudade
de coisas que deveriam
jamais ter acontecido.

E mesmo quando
eu me completasse.

E completamente
eu mesmo ainda desempenhasse.

E desistindo.

Nem sempre quando
eu formulasse.

E a surpresa
de meu encontro.

É bucha
para acabar o jogo.

Ou para lavar a roupa.

Qual novo ditado
isso pode mesmo ser?

Reconciliações.

E repreendendo muitos
com os meios de condições.

Eu ainda sinto
que isso apresente totalmente
os termos de demonstração.

De que o bucho
ainda estou tentando encarar.

Como poderia eu sentir
que isso faça sentido
de querer entender?

O ânimo.

E pela cooperação.

E reconhecerei
que meu trabalho
vem custando quase sempre
quem deveria estar indo andar
nesta necessariamente necessidade
de uma pessoa esperar
as condições.

Recuperavelmente.

De outra.

Sabendo
que isso nem sempre
deveria prolongar.

Ainda mesmo bruxear
de visões
que se tornaram estranhas.

Mesmo quando.

E isso leve mesmo
a demorar.

Acho que, comparando
com todos os rumos
expressamente
de total dedicação.

E formulasse minha criação.

Eu mesmo ainda sinto
que isso jamais poderia
deixar que fosse mesmo
o desvio coerente
de minha melhor forma
de explícitas confirmações.

Que existe mesmo pessoas
que amem essa pessoa.

Que, no prazer de bruços.

E no barulho de quem falou.

Brunidor
que vem escapando.

Acrescentando ultimamente
formas de mover
em qualquer ritmo.

Por qualquer pessoa.

No desespero.

Eu ainda surpreenderei
pessoas ao nosso redor.

Que convenceria.

Para onde eu venha apresentar
meus meios comemorativos.

Um meio de pessoas.

De um ser humano bruxuleante.

Pode mesmo essa passar
rapidamente.

E rapidamente
eu achar que isso poderia passar.

Nada melhor
que ideias ideais.

E todos os seres humanos
que, completamente,
compensando os dias ruins.

Um bugiaria.

E mesmo quando
eu controlasse
todos os meios de entendimento.

Ao que eu ainda conseguiria chegar.

Nem sempre acreditar
que isso acompanhasse
de perdas.

Mesmo meus meios
de conduzir minha,
apresentavelmente,
forma de querer.

Mesmo eu ir embora.

Quero estar indo à frente.

E isso jamais
me atrapalharia
de comover.

E se isso é
um bufonear.

Como pode me jogar
entre objetivos?

Acarofobia Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 26 Jul 2026 15:34:11 +0000

Acarofobia

O motivo conduzindo
meus meios de reconhecimento.

E sabendo
que dentro de uma casa
fosse mesmo certo.

Que isso aumentasse
a voracidade
de uma pessoa.

Mesmo querendo
que saiba.

Ainda poderei mesmo
conscientizar
que isso passará.

Eu à frente.

Por causa
de qualquer meio
de desperdício.

Ou seja,
a geladeira cheia
e mantimentos.

O meu consumo.

Ou conhecer
que isso já nem
para quase um sempre.

Dependerei
de como cuidaremos.

Para que isso
de eternamente vida
não se acabe rápido.

Temos muitos motivos
à frente.

E neste calor
que vem se aproximando.

Isso pode mesmo
quase um manto.

Estou liberado
para querer escrever.

Isso pode ser
o preço
de dias à frente.

Ainda sabendo.

É um arrancar
de ideias e ideais.

Isso ainda eu sinta.

Por toda a chance.

E menosprezo
de meus rumos.

Acontecimentos
e conflitos.

E concordo
que isso pode ser mesmo.

Sempre aprender
que isso se torne,
delicadamente,
a fase.

Entre todos os meios
de desespero.

Considerando
que isso mesmo
seja aproximação.

Ainda me contrataram.

Ou eu acabei voltando.

Por onde eu venho vivendo
e aprendendo.

Dentro do meu recomendável.

Podendo eu sentir falta
mesmo de uma companhia.

Me apresentarei.

E sentirei.

Isso pode ser
um processo.

Que eu mesmo
conforte
meu pleno e estranho
modo de viver.

Observar
nem sempre pode ser
estar sendo reconhecido.

E comentários.

Me leve.

Eu apresentar
minhas apropriavelmente
explicações.

Maquinar
minhas metas.

E com isso
de encontro.

E receber
meus motivos.

E conhecerei
para onde
eu ainda determine.

Acárpico

Aonde eu ainda tente encontrá-la.

Isso de amar
em noite.

Em todos
meus melhores efeitos.

E conhecendo
todos os motivos
de encontro.

Como poderei
me controlar
absolutamente.

Eu me prepararei
para sempre.

Que achar
que fosse.

Concluir
que isso comprovaria.

E apresentarei
meus melhores compromissos.

Para que eu aprimore
em minha aprendizagem.

Eu mesmo venho
me sentindo.

Concluindo
todos os meios.

Em que diferentes meios
que eu chegasse
a enfrentar.

Eu soubesse
que ainda sentindo,
em todos os ângulos.

Eu conheceria
o meio de onde.

Ou posso mesmo sentir
que isso se tornou
uma meta.

Por onde eu vim
recriando
os meus meios.

Substituindo
os obstáculos.

Que venha mostrar.

Se vem de longe.

Como eu sentisse.

Isso pode ser
propriamente.

Eu ainda deverei acreditar.

Minha meta
de condicionamento físico.

Nem sempre.

Leve eu querer
estar indo embora.

Podemos existir.

Posso saber
que meu novo meio.

Comemoração.

E o marasmo passou.

Nós sempre estamos
no entediado.

Malvadez.

Os meus rumos,
precisamente.

Para que eu venha
sentindo isso.

O fornecimento
de objetivos.

Eu ainda apresente.

E apropriadamente
eu venha encarando.

Como eu ainda seja.

E deveria mesmo ver
que isso
de consumo absoluto.

O colecionar dias.

E ver.

Ontem foi bom.

Hoje.

E ainda será melhor.

Que aqueles
que tivessem que passar.

Para ser um relato
à frente.

Me entenderei
com todos.

Que ainda apresentarei
meus amores.

E pessoas.

Que chegassem a sentir
que eu ainda acreditasse.

Para todos os dias.

E que gosto
de animação.

E malfeito.

Que foi mesmo
naturalmente arrumado.

Ainda pareço
quase esquecido.

Como um bugre.

Entre uma
incrivelmente floresta.

Acarraçado

O mundo se abriu,
e tenho mesmo
que encontrar
um meio de viver.

Eu mesmo já venho desvendando
como posso mesmo
eu sentir
que isso fosse mesmo feito.

O efeito das pessoas.

Sobre como eu seria mesmo
esse homem feito
na sociedade.

Fique sabendo
de empregos.

E fique sabendo
que fiquei sabendo.

Isso tudo de mandar.

Eu, para um lugar.

Vim à metade
de uma bebida.

É o cúmulo.

Nimbos.

Está vendo?

Acho que o protótipo
que acabaram criando
chegou nesta atmosfera
de misturas.

E todos os meios
de comunicações.

Acabamos criando
um ser humano
que gosta
de músicas diferentes.

Nisso pode ocorrer
meio de capacidade
de música
momentaneamente diferente.

A pessoa ainda deverá entender
que o bem prevalece.

E isso nem sempre
tem como mesmo saber
que isso chegará
a eu estar me sentindo
quase entre o burguês.

Isso pode mesmo convencer
que teremos
que nos comunicar
com seguidores.

Acenda uma bugia
e faça sua oração.

Tudo pode mesmo
se tornar
uma busca sincera
de minha capacidade momentânea.

E nesta parte,
emocionalmente.

Eu mesmo sinta
que tudo pode mesmo
haver uma mudança.

E nesta atmosfera
de acreditar
que a pessoa
poderia ter impedido
de resolver
aquelas façanhas.

De venha mesmo
eu encarregar-me
de viver.

Isso pode mesmo
eu entender
que essa pessoa
deveria aprender sempre
a mostrar
que as pessoas
têm que amar
as outras.

Intencionalmente.

Eu mesmo ainda acredito
em contos.

Em que tudo pode.

Um bugiar
de prazeres.

E na bula médica.

Pode ser mesmo
que isso seja
a intenção de muitos
que querem mesmo
se separar
de todos os rumos.

Eu mesmo ainda deverei ser
quase incansável.

O amor
de uma princesa.

E para onde
eu mesmo ainda tenha
como eu ainda ter
como melhorar.

Eu sei
que acreditamos
que isso de dependência.

E isso de maneira
impossibilitando,
muitas vezes,
nossas entradas
em diversos locais.

E como eu posso mesmo
querer que eu comemore.

E faça com que isso
se torne
mais que uma conversa.

E nesta de saber
que isso se tornar.

Uma reconsideração.

Burocrata,
amigo meu de antigamente,
sempre está tentando
me ajudar.

Pois, quando eu ache
que estou quase
me sentindo sozinho.

Eu estou sendo,
ao meu redor,
tentando encontrar
como poderia eu
estar me dedicando
à minha vida,
naturalmente.

Eu sei
que terei chance
com uma princesa.

E sempre venho
nesta
que minha busca
está a encarregar-me
de acreditar
que o amor
venha estar sendo
uma finalidade de busca.

Nem sempre
no desespero
da causa.

Acarneirado Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 26 Jul 2026 15:13:15 +0000

Acarneirado

Não há como acreditar
que isso se torne simples.

Escolhas.

E escolher lados opostos.

Eu ainda reconhecerei
que isso de buffer
chegará,
nem ajudando muitos.

Eu mesmo ainda venho sendo
aquele homem,
intensamente.

No bufo
de má vontade.

De quaisquer meios
e lados.

Que reconheceria.

Eu mesmo estou.

Acho que isso pode chegar
até te comover.

Para onde mesmo
ainda dependerá.

Isso pode se tornar
uma incrível ilusão.

E por todos os que
se tornam ilusionistas.

Estou à frente
de seus melhores pensamentos.

E terei que bulir
acontecimentos.

Eu acredito
que isso reconheceria.

Eu querer ir embora.

Ou aproveitando.

Ou conhecendo.

Posso mesmo aproveitar
que isso se torne um fim.

Mesmo quando se foi.

Um burlão.

Me apresentarei.

E nesta
que estou me sentindo
com pressa.

Isso poderia estar se tornando
um respeito.

Para qualquer lado.

Que conte
que isso se tornaria
uma loucura.

E se tornaria,
adequadamente,
meus meios
de conceitos recuperáveis.

E por todos os meios
de meus controles.

Acho que venho mesmo
ganhando dia à frente.

E nem sempre
eu aproveito
para perdê-los.

Me ame
no formidável.

E sei que isso seria melhor
que isso de que veremos.

Os conselhos
que seguiria
estar sendo errado.

E mesmo quando
eu aproveitasse,
ainda antes
de cair no buraco.

No burgo
em que venha
estar sendo uma aldeia.

Ou seja,
como eu poderia
ter criado o amor.

Isso convenha
na busca de expressões.

Os amores.

E comemorando
todos os meus meios
de acontecimentos.

Ainda chegarei
a me reconhecer.

Sendo nem sempre
aquele inesperadamente.

Que, confortando,
o provocante pesquisar.

Em qualquer
naturalmente meta
de liderança.

Sabemos
que isso acabará chegando.

E mesmo quando
você sentir
que isso pode se tornar
uma demora.

E perda de pessoas.

Burlão.

Sempre algo novo.

Ácaro

Por onde é se perder no mundo.

Eu nunca me declinei a isso.

E ainda justamente
vivem criando
novos espetáculos
e histórias reais.

Pode mesmo eu ainda
me reconhecer.

Como se isso pudesse.

No ano que passasse,
eu ainda aprenderei
que eu passo mais vezes.

E quantas forem,
eu ainda apresentarei.

Como se eu estivesse
querendo ainda me salvar
destes tipos,
basicamente,
de obstáculos.

E isso pode mesmo funcionar.

Como se tudo
deveria estar se passando.

Gigante.

Qualquer vontade de viver.

De qualquer
que poderia viver
querendo ter vontade.

Isso procurando
eu mesmo garantias.

E acredite
que isso chegasse a ser,
nem para sempre,
uma discriminação.

Isso se foi
por fruto, normalmente,
de pessoas.

Que venham querendo mesmo
declarar.

Que isso poderia mesmo
sentir.

Que isso é
aquela emoção.

Mesmo glorificante.

E isso passe
de testemunhar
quase sempre
uma intenção de viver.

Nem sempre
se conduzindo
a um vício.

E nisso prolongaria
minha maneira
de estadia.

Em que meu ciclo
ainda seja
deste mesmo tipo.

Responsável
pelas vias
em que venho
me encontrando.

E cooperando
para que isso tenha
um encontro
realmente inesquecível.

Eu seja aquele
que vem garantindo
memórias.

E pessoas.

Tenham entre qualquer meio
de manifestação
o meio
de querer sentir.

Isso é, literalmente,
quase nem sempre
um querer viver.

Por onde ainda
aquela que observa demais.

E vem sendo sempre
uma girafa.

Se escondendo.

Para onde eu me lembre
de minha busca,
precisamente.

E nisso comprovando
que isso.

Suspeite eu.

Que acredite
no enfrentamento.

E minha meta
de disponibilidade.

Ainda sentir
que isso é
meu conceito.

Reconhecendo
os meios,
dias e dias.

Superando
que isso seja
para qualquer gleba.

E para onde eu sinta,
posso mesmo
me sentir
adentro desta comprovação.

Acaroado

Para onde eu me sinta
redirecionando.

E nisso, necessariamente,
poderei mesmo sentir.

Que tenha como mesmo
eu sentir
que o processo
pode se tornar incrível.

E na forma de saber
que isso tudo
pode mesmo ser
uma sensação.

De todos os meios
de viver.

Eu posso ainda aprender
a me segurar.

Com língua presa.

E melhor
que se tornar uma máquina.

É saber
que o mar
é o silêncio da maré.

Em um controle absoluto.

Tudo passará.

Nisso, nem sempre
os pecados
podem estar sendo perdoados.

O manuseio.

E a sensação
de provocação.

E isso.

O desespero.

O significado.

E o meu meio
de simplicidade.

Deverei determinar
que ainda saber
que a família acredita
na função.

Isso pode mesmo conhecer
que isso ainda chegará.

Eu sentir isso.

De sentir
que eu posso
te submeter
a não sair de casa.

Porque venha acontecer
algum tipo
de imprevisto.

Podendo ocasionar
em danos.

Naturalmente.

De entender
que isso pode se tornar
minha resolução.

De falta
de responsabilidade.

Em todos
que ainda acreditam
que deveremos
reconsiderar.

E deverei sempre
devolver boas causas.

Às vezes
pode ser
que venha mesmo
uma felicidade diferente.

Eu mesmo ainda venho
querendo me entregar.

E suprir
que isso convença.

No final
de qualquer meta.

De um infelizmente.

Eu posso mesmo,
no decorrer
de qualquer imprevisto.

Mesmo eu sinta.

Que nem alimentando-me
disso.

De qualquer etapa.

No desespero
de uma realidade.

De sintonização.

Eu ainda preparasse
para sempre.

Como deverei
me interessar.

Pelo menos
pelo que eu venha
mesmo acreditando.

O quanto pode mesmo
muitos acharem
que isso faça
com que nem sempre
venha estar sendo bagunça.

Pelo menos
pelos demais
à nossa volta.

Apresentarei
minhas melhores formas
de explicações.

E isso.

Podemos mesmo
eu estar querendo.

Meu acreditavelmente.

A determinação.

E se isso suprir
qualquer minha necessidade
de querer conhecê-la.

Podemos eu mesmo
aproveitar.

Que isso,
caro amigo marajá,
seja a chance
de viver.

Sempre quando for
totalmente,
impossivelmente,
de acreditar.

Guardarei
dias à frente.

Em meus motivos.

E quem venha
como se fosse
um sacrifício.

Eu deverei,
de repente,
jamais querer ignorar
essa forma de causa.

E se venho mesmo mostrando
quantos anos à frente
de nossas ideias.

Posso querer passar
à frente
de qualquer dia.

Que venha eu
querendo acreditar.

Que ficar sozinho
nem sempre
é uma escolha ideal.

Acarinos Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Fri, 24 Jul 2026 22:45:59 +0000

Acarinos

Por onde eu posso mesmo entender
que chegasse a se tornar proibido.

E eu dependeria
de qualquer um
que venha
e tentasse desviar
nossos rumos.

E na interação.

Nisso eu ainda sinta.

Pode ser
que isso me coloque
como se eu mesmo estivesse.

E criasse isso
para glorificar
minha visão.

Nisso tenha
levemente certeza.

Que venha como for.

Nem sempre tem como entender
que isso chegasse
a ser mesmo
o fruto
de um trabalho reconhecido.

Pode ser
que ainda mesmo
quando achasse
que seria errado.

Eu mesmo te mostrasse.

Isso se torna
uma contribuição.

Para seu livramento.

Experiências estranhas
e experimentos,
estranhos.

Isso venha pretendendo muitos.

Pior que jogos.

Em verdade de realidade.

Melhor que isso.

Invadir nosso país.

É saber
que é estranho.

Cada forma
de fornecimento cultural.

De uma pessoa.

Para onde deveremos
estar explicando
que cada dia
se torna um dia.

De eu arrancar mesmo
isso de dentro de mim.

Isso pode mesmo prender
qualquer que venha sendo
atenção.

Conheceremos
nossos imprevistos.

Isso chegue a se tornar
mais que um simples filme.

Se torne mesmo
um fator.

De apenas apresentar
qualquer crítica
mal relacionada.

Poderia subestimar
qualquer dos nossos.

Em nossa aproximação.

Mais perto
de saber
como sair
desta verdade.

Acariquara

O pior que tudo
é estar observando
um que se torna bruxo.

Por onde deverá passar
sua noção.

Entre todos os meios
de trevas.

Somos mesmo pessoas,
humanos espirituais.

E nisso apreciaria
mais que coisas
que venham com santificação.

Sendo nesta atmosfera
e verdadeiramente realidade.

Ainda chegamos
a concretamente saber
que isso se torne mesmo
uma criação.

Tudo que podemos criar.

E evitar
que isso fizesse
que se tornasse
um desvio.

Brumaceiro.

Para onde essa mente
desta pessoa.

Ou como seria
sua questão
de representar
sua forma
de deixar
que isso seja ignorado.

O modo de sobreviver.

E ver ainda apresentará
melhores livramentos.

E arrancar isso de dentro.

E desprender isso.

No que pula bruco.

Ou quem ainda chegasse
a alimentar.

E nisso
como se tornasse mesmo
o compromisso.

Máximo.

Ao que está
a nossa aprovação.

Nisso a cavalgada
de sua maneira
de Bucéfalo.

E se isso deveria mesmo
nem sempre saber
que venha guardando
meios de comunicações.

E leve levemente embora
o medo.

Poderia isso atrapalhar.

Nisso, pior que suspeitar
que é uma brincadeira.

É saber
que nossos pensamentos
vão reagindo.

Aonde acompanharemos.

E isso.

Melhor que acreditar.

E poderemos mesmo
aproveitar todos os rumos.

Concluindo
que isso solte.

Nem sempre muitos
que eram bucólicos.

Ou mostrasse
que isso pode mesmo querer
que separasse.

Para onde vem
ou vai essa beleza.

Ainda mesmo quando
a gente tem
que nem sempre deixar
de imaginar.

Quantas vezes
chegasse eu
a conduzir-me
ao desespero.

Ou se isso deixasse
meio desconcertante.

Tiraremos.

E essas coisas
que pode ser
que atrapalhem
possíveis entradas.

E impossíveis meios
de condicionamento.

Isso é saber
que o burguês
aprenderá escolher o caminho.

E aprenderá
tentar entender.

Como o burilar
de muitos
pode mesmo fazer
com que isso se torne
um sofrimento
para outros.

O bugio.

Nisso acredito
que por toda essa história.

Para finalizar.

Aonde conseguiremos renda
para comprar um bujão.

Enquanto aproveitam
e sabem
que isso leve mesmo.

Apesar de todas
as maneiras de viver.

Viveremos acreditando
em quem venha tentar
substituir seus efeitos ruins
por guarda-segredos.

Acarminado

O interesse pode mesmo querer
que isso passe mesmo
de um ser humano despercebido.

Que eu sinta
que isso seria mesmo
mais que um simples meio
de problemas.

Ainda acho
que isso de experiência
em meu combate
seja mais incrivelmente.

Por onde eu ainda sinta.

Isso é intenso.

Meios experimentais.

O amor entre pessoas,
mulheres e coisas.

E uma base
de estruturação.

Eu querendo
nem sempre estar incomodando-me.

No bulir,
levemente.

Eu sei
que isso terá que ainda sentir
que isso se tornaria
minha geralmente demora.

Conseguindo mesmo
eu sentir
que isso de comunidade
de comunicação
se torne mais acreditável.

Ainda demore
um tempo coerente.

Para qualquer
que sente
que isso se tornaria
uma bugiganga.

Isso ainda vai ser
bem quase a pressão
ao incómodo.

Por onde eu mesmo ache
que passaria eu mesmo
demais dias.

Reconhecendo
e desprezando
os meus meios.

De que os acontecimentos.

E como chegaria
a se tornar, sucessivamente,
um ser humano.

De que nem sempre
vem querer reprovar
e aprovar.

Que estou sempre.

E como eu me sinta
aproveitando
os meus.

Levemente.

De repente,
eu ainda saberei
que isso se torne
a volta para casa.

Mesmo sabendo
que isso da pessoa
querer estar se escondendo.

E reprovando
meus melhores climas
em valores.

Eu mesmo sabendo.

Como eu conseguisse.

Eu sugerindo.

Para querer
mais que praticamente favores.

Especialmente,
eu ainda deverei sentir
que isso pode se tornar
a volta de uma decisão.

E acreditar
que isso concordável.

E aproveitando
os que esperam
ainda o café da manhã.

E nisso,
para onde eu apresente
meus meios descritivos.

A bulha.

E isso eu ainda mostre
por todas as metas
de conexões.

Eu concorde
que isso resolveria.

Ou eu ainda deverei sentir
que nada disso
me recorreria.

Eu saber
que isso.

Solidão para outros.

Pode mesmo ser.

Especialmente.

Isso ainda chegue a sentir
que é uma burocracia
de história esperada.

E em qualquer desespero
eu me reconheça.

Saber.

Ainda deverei entreter-me
em uma intensa maneira
de comunicação.

Me ajude.

Mesmo que na burlaria.

Muitos apenas aprendam.

Como fosse natural
querer passar.

Isso é uma causa
de qualquer meta.

Que nem tenha como
não querer passar despercebido.

Recriando eu
meus motivos.

De livrar-me.

E sentir
que isso convenha,
condizendo
que estou sabendo
para onde eu ainda
me reconheça.

Acaridar Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 19 Jul 2026 18:03:09 +0000

Acaridar

Aonde eu mesmo
posso acreditar nisso.

Ainda deveremos entender
que isso vai sendo
a parte de amar.

Sempre quando ainda apresentar
que isso seja a estrutura.

E complicada-mente,
eu mesmo querendo saber
que isso se torne
mais que uma simples sabedoria.

O amor é relativamente
nem sempre fora
de nossa noção.

Tudo vai se tornando
ainda mais definitivamente.

Para onde eu ainda entenderei.

Brotar todos os meios
de comunicações.

E a alegria
de tentar sentir alegria.

Isso pode mesmo ser
a preparação.

E todos que ainda queiram sentir
que isso vem
de todos os meios
de criatividade.

Entre toda alegria
de uma mulher.

E distraindo aquela criança.

Nisso reconhecerei
que isso completamente
será a sensação
nem sempre aceitável.

E isso comemorarei,
mesmo quanto posso mesmo
me sentir dependente-mente.

E mesmo para onde
eu ainda preparasse.

E se isso foi mesmo acreditando.

E todos os meios
de explicações.

E todos os que venham
de todos os lugares
ainda acreditam.

Para onde eu sei
que amar sempre deveria
estar sempre apreciando
o sonho.

E mesmo quando é para ser.

Nem sempre aquele
que aceitasse.

Pode se passar.

Ou posso mesmo saber
que isso chegue
eu acreditar.

Concluir.

Seja como se torne
realmente
todos os melhores objetivos.

Ao nosso redor.

E todos os que ainda
deverão deter-se.

Eu ainda deverei aprender
que o caso
de empreendimento
e pessoas.

Estão sempre sujeitas
a se tornar
a pessoa importante
para a outra.

E nem sempre acredito
que reconhece-se.

É sempre uma realidade.

De terminantemente
eu soubesse
quantos ângulos.

E pessoas acreditáveis
a nosso redor.

Comemora-se.

Para que isso
nem sempre.

Deverei saber
que isso seja.

Eu desperço.

Me esconderei
e esperarei
aquela linda mulher.

Ainda apresentarei.

E sei que isso
de improvisação
leve embora totalmente
muitos motivos
de tristeza.

A vontade
de quem venha aprimorando.

E reconhecendo
que a gente tem níveis.

E a intelectualidade.

E todos os ainda apresentem-se
querendo eu mesmo saber
até por onde
o menino pode estar indo.

E possivelmente
eu ainda querendo prender
uma desta criança
em casa.

Acarídeo

Em tudo que aconteça,
sabemos a felicidade
de uma criança.

Estou longe.

E nem sempre tem como eu ver
que isso pode ter
uma definitiva causa.

Tudo que seria
se amasse mais.

O amor.

E como eu fosse mesmo
apresentar
que isso sentisse.

Parece que,
em toda religião,
queremos paz de espírito.

No budismo.

E, se vem sendo um budista,
eu ainda apresentarei
meus melhores meios
de apresentar
que isso é a felicidade.

Deverei gastar
até meu último conhecimento.

Por onde eu me esconderia.

Bueiro.

E mesmo quando eu,
sabendo de qualquer nível
e entretenimento.

E apesar de todas
as metas explicativas.

Eu sempre fui
um bom garoto.

Acho que isso de viver
incansáveis determinações.

Suspeitaria
de todos os meios de erros.

Imprevistos.

E se isso de pessoas
ainda poderia terminar
sendo conclusivamente
um sonho
em cima do outro.

Nada melhor
que viver em conto.

Isso pode ser,
apesar de como ganharíamos.

Em cima de todos os meios
de considerar
nossa família.

Vem sendo parte disso.

E nesta nossa realidade
de pessoas.

Ainda acredite
que isso pode mesmo
mover pessoas.

Para onde eu ainda saiba
que tem meios de entradas
em nossas comunidades.

A paz
que venha ser capaz.

E por todos
os seus melhores casos.

Eu venho garantindo
que isso pode mesmo
se tornar interessante.

E no brumoso
e brunido.

Isso pode ser
que pessoas
de nossa comunidade
ao redor
ainda acreditem.

Vivemos o bastante.

E a calma de pessoas.

E nisso o ser humano,
aceitando ser mesmo
quase incomodado.

O que pode o menino
que se tornou mesmo
quase um gigante.

Acreditassem
quantas vezes.

Pode estar vivendo
perder o amor.

Para quem?

E para onde?

Eu deverei sentir.

Isso pode ser
minha prisão,
mentalmente.

E nisso concorrerei
com todos os meios
de climas.

Em minhas
acreditavelmente respostas.

Isso ainda deverá.

Eu saber
que todos os que ainda sabem
que isso nem sempre
tem como mesmo perder.

Assim que a gente
sempre acredite,
mesmo longe,
que existe liberdade de expressão.

Assim quando a expressão
se torna realmente.

E nisso provoca-se
nossa conexão.

E na volta ao globo.

E como pode ser
que capturar
os que não querem sentir seguir.

Globe-trotter.

Acarinhar

O amor anda.

Conseguirei evitar
que ela mesma tente mostrar
que acabamos
tendo que evitar
que coisas aconteçam.

Ou evite
que ainda seremos conduzidos
a saber
que isso de sabedoria
tem um preço muito caro.

Minha missão
está sendo feita.

E que está
à minha disposição.

Chegaremos
a concretamente saber
que isso será intensamente
melhor que ficar parado.

Ou alguém pareça saber
que isso de sustentar,
com todo o nível
de uma atenção.

Deverei sempre entender
que, dependente-mente de todos
os que estão ao nosso redor,
chegará a encarar
que isso nem sempre
terá como mesmo eu saber
que aprenderia.

A pelo menos evitar
alguns alienados
e alucinados.

Será que isso me fizesse sentir
que eu nem precisei
me sacrificar?

E saber
que o menino levasse mesmo embora
uma ideia.

Essa coisa de criação.

Pode mesmo eu saber
que muitos
nem sempre achem.

Passaria eu despercebido.

O valor
de uma apresentavelmente escolha.

E todos os rumos
que, profissionalmente,
eu, sabendo que isso seria,
a capacidade
de reunir pessoas.

Todos os meios
e tipos de pessoas.

Que reconheceria.

Eu mesmo saberia
que isso ainda,
mesmo quando eu,
no glosa de minha raiva,
eu ainda deveria
estar criando coisas.

Que não agradariam muitos.

Isso pode levar a gente
para longe.

E mesmo que venha achando.

E isso me impediria.

É claro
que chegaria a mostrar
que isso no posicionamento cultural.

E fizesse com que
nem tenha como
não gastar dias acrescentáveis.

E no glóbulo.

E o glomerar ainda venha.

E me perdoe.

Nunca precisei voltar
a estar fazendo.

E mesmo quando eu observasse
para onde eu tenha como fugir.

Disso tudo.

Ainda mesmo nos conselhos,
especialmente de pessoas
ao nosso redor.

Eu ainda encare
que isso pode mesmo ser
o meio de,
nesta girândola,
eu saber.

Que mesmo
na precisamente coragem,
eu mesmo acredite
que venha eu criando
meus meios de escapar.

Gloriar
de meus efeitos.

De que eu já venha mesmo
mostrando por dentro
de todos os que vêm
se tornando o nervosismo.

Eu mesmo ainda experimente
a coragem.

De que,
em toda capacidade
de acreditar
que isso se torne
mais que uma cena normal.

Explicável.

A glorificação.

E minha própria maneira
de querer que isso se torne
uma parte de uma criação.

Existindo todos os climas,
propenso
de que eu conseguiria depender
de minha forma
de confirmar.

Isso se torne
uma responsabilidade
de minha mera explicação.

Acariciar Doc. 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 19 Jul 2026 17:47:21 +0000

Acariciar

Ainda mesmo quando eu,
possuindo quaisquer meios de críticas
e minhas ordens,
ou como fosse mesmo o imprevisto.

E nisso viveremos,
concluindo que nem sempre deveremos.

Buscarei minha paz
em qualquer capacidade.

Momentaneamente
eu ache que isso condiziria
eu a conseguir viver,
sempre acreditando
que venha ainda demorar.

Mesmo que nesta vida
a gente venha fazendo
imensamente sacrifícios.

Isso de jogar no jogo,
possivelmente deve ser
o jogo da vida.

E como resolver
se vem a luxúria.

E tudo que pode ser reconhecido
como se observasse
a estar sendo bem mais sério.

A fase de criatividade.

E se você tenha a querer
que eu mesmo evite
tudo isso
que venha me oferecer.

E estar sempre acontecendo
o brunir de minha dedicação.

O Bruno amigo,
ou será uma letra de nome
no dicionário.

Para onde eu ainda sei
que minha tarde
ainda dependa
de como conhecerei.

Que isso permitiria
eu ainda aprender.

Passarei diretamente.

E mesmo quando eu,
sabendo que isso fosse
um bom acolhimento.

E é um motivo brusco.

Posso estar sendo mesmo
um ser atencioso.

O fator em que eu venho combatendo.

E isso.

Existam pessoas
que chegariam a se esconder.

Pessoas
que concordem
que estou sempre apresentando
meus melhores climas.

E problemas recorrentes.

A ansiedade de curiosidade.

E pessoas ainda deverão
querer esperar
quase sempre.

O quanto o calor
ainda faça parte disso.

Ainda mais rapidamente.

No caso impossível,
estar querendo mesmo
vir a se prender
ao recomendável.

Minha liberdade de amar
ainda jamais vem chegando.

E muito menos
minha liberdade de saber
que isso se tornou mesmo
um pensamento.

Reconhecendo,
eu me sinto
comentando
muitos climas difíceis.

E saber,
querendo mesmo viver
minha vida
em plena forma.

Que passasse despercebido.

O amor daquela.

Eu volte
à minha recuperação.

Serei mesmo
um bom menino.

E isso de apresentar
todos os meus melhores jeitos.

E se venha,
sabendo que essa mulher
é a parte
de especialmente causas.

Ainda está
para me esperar.

Acariciativo

Por onde eu pense,
é uma pena apenas.

O plenamente.

E nisso concorde, sim.

É uma satisfação
de ser uma paz
em minha vida.

Me perderei nisso.

Saiba que eu amo
como posso,
ou poderia ter feito.

Eu ainda sei
que a paz
é um encontro consciente.

Isso pode ser mesmo
uma boa bebida.

E se, depois de me ver
tentando deter,
que eu me confortasse.

Meu nascer de um sol.

Meu renascimento
de viver diferentemente.

E se isso ainda seja
uma boa tarde.

Ainda que você duvide
de minha possibilidade
de encontros.

Existe mesmo
possibilidade
de conhecimentos.

Isso ainda venha fazer
com que disso
ainda determine eu.

Que eu escute mesmo
melhor que minha própria voz.

Ainda dedicar-me-ei.

Eu amo quase sempre
como no brumal.

E como que eu conhecesse,
posso mesmo saber
que é de chegar
a servir
a mulher realmente errada.

Amar o meio de viver.

E saber que isso passará.

Eu de criar mesmo
uma arte.

No decorrer,
já nem sempre tenha como.

Brumoso.

Saber que se passou
mais um dia.

Acreditando
que isso vem sendo
um desenvolvimento.

E despedindo-me
de minha confortante esperança.

Ainda seja
como se eu me entendesse.

E nisso serão lágrimas,
ou bruega,
mais que clareações.

Passageira.

Saiba que isso mesmo
é levemente.

E a causa
de sua proporcionalmente interação.

Ainda faça
com que eu me venha acreditando
que amo.

No porém
de minha recuperação.

Em que no meu imediato
ainda chegue
a confortar-me
e contornar-me.

E desacreditado,
eu sei que quando você
não resolver.

Ou quando você
pode mesmo saber
que é apenas.

Passou e se foi.

E concluindo
que isso.

A bruma.

São nuvens,
ou apenas são brancas.

Meu caro.

Todo broto
ainda acompanhará
a seca de flores.

Acariçoba

O que podemos fazer
se a realidade de alguns
jamais está à mercê
de quem acredita
que poderia estar sendo
realmente real?

O amor
é o prolongamento.

Um pouco de má vontade
em brusquidão.

E como é definitivo
o aparecimento brutal
de um golpe fatal.

Poderia derrubar
e determinar mesmo,
desde o começo,
como é viver sonhando.

E se isso for mesmo
estar indo à frente
de nossa possibilidade
de qualquer meta de pensamento.

A intenção.

E viver quase sempre,
vivendo um conto.

Ou mais que isso.

Viver sabendo
que a mesma.

Como sentir
que isso tornaria
uma saudade.

Pode ser
que faltem horários.

À frente.

E desde sempre
eu ainda venho tentando reconhecer
como seria eu mesmo
aprendendo a intenção.

Nossas melhores fases
de experiência.

Isso entre o calor
de um bronzear.

Chegaremos mesmo
a detalhes.

E especialmente
são anos
de complicados conflitos.

Imediatamente
eu acho
que isso pode mesmo fazer
com que venha ser, de longe,
um bom meio
de estrutura sentimental.

E nisso parece
que isso venha
a estar querendo ensinar pessoas.

Entender
sobre o ser humano.

E todos os tipos de pessoas
em nossa humanidade.

É uma brutalidade.

Ou deveremos
ter que confortar-nos
com uma energia.

E mesmo quando fosse
quase nem sempre impossível
tentar determinar
que isso chegasse
a se tornar.

Isso deve ser mesmo.

Eu ainda fazer
com que isso se torne
a parte naturalmente
de nosso meramente sistema.

Quem pode manter
o controle absoluto,
sendo tão forte
quanto o idealmente.

Estou no meu quarto
tentando definir
se isso era o melhor
eu a fazer.

Anos
e meus investimentos.

Nunca para.

E mesmo acreditando
que isso fosse
a natureza
de nossa frequente busca.

Acho que isso deverá
nem sempre querer
que passe.

Isso ainda chegará
a se tornar
ainda mais longe.

E nisso acreditaremos
em todos os melhores níveis
de intelectos.

E pessoas.

Podem mesmo eu saber
que chegasse a mostrar
normalmente
como e por onde começaremos.

O amor.

E saber
em querer chegar em casa
e ver como é
apresentação e representação
de todos ao nosso redor.

Pode mesmo eu achar
que isso se tornaria
uma meta
de ser invencível.

De algum jeito.

Todos os tipos
de comunicações.

E como compreenderei
que isso é ir além
de toda compreensão.

Acaríase Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 16 Jul 2026 23:19:23 +0000

Acaríase

Irei ainda tentar ganhar o necessário.

Isso pode ser a prisão
de uma alienação,
para que isso se torne mesmo
a verdadeira resposta.

Eu posso me ver
esperando todos os meios
de comunicações.

E sentir que isso, de longe,
chegue eu mesmo a acreditar
que o homem ainda ache
que estou tentando controlar
totalmente o ânimo dele.

Ainda ache
que estou tentando querer
manter o controle.

Nisso, qualquer que venha aproveitar
de nossa acreditavelmente forma
de reconhecimento.

Eu mesmo ainda sinta.

Isso pode ser mesmo
o prazer de viver intensamente
cada momento
em quase todos os observadores.

A incubação
de um doente mental.

Mentalmente
eu já estou até em querer
escutar.

Como poderia eu
ter que carregar.

A chegar a incubir isso
de prolongamentos de dias.

As histórias
vão se esticando.

E estou mesmo querendo
me preparar
para sentir que isso chegasse
a ser a incentivação.

Isso no decorrer
de minha monotonia.

Eu ainda tente entender
que isso pode mesmo ser
o método que encontrarei
de entender-me
com os que ainda estão tentando
reconsiderar.

Isso acontecerá.

Todos os meios de respostas.

Eu me entenderei.

E o meio de tentar
se encaixar
pode se tornar intenso.

A vontade de fazer,
mesmo se não entende,
é indene.

E nisso pode se tornar
o abrir comportas.

Eu mesmo querendo
que isso
não me pare.

Indiferença.

Letras dentro do equivalente.

E o que achava inteligente
se tornou indígena.

Isso pode ser o humano,
propositavelmente querendo arrancar
cada vez mais.

E tentando se tornar algo.

Ainda deverá voltar.

Isso é bem.

Nem sempre inicialmente.

E que isso seja
o meio de entender
que a mesma inteligência.

E nisso, aparentemente,
eu saiba.

Seremos pessoas.

Intensa.

Nisso a mesma.

Como encontrar
e proporcionar um meio
de eu chegar
a entreter-me.

Isso passe
de dias à frente.

Pode me sentir sugerindo.

Ainda haverá anos
à frente,
querendo viver
mais perto,
um dia além do outro.

Acariciador

Nisso agora,
acho que meio de nem sempre
querer eu economizar isso mesmo.

Indigitar essa causa,
desse caos,
sobre uma mulher
que acha que tudo vem sendo quente.

O que vem além da inteligência.

O meio de querer capturar.

Isso é a reclamação
de indignidade de espera.

E querendo me colocar
junto com seus prisioneiros.

Isso pode mesmo
eu querer ver, meu amor.

Se eu pudesse querer entender,
posso deixar que isso fique
para outro dia.

Imensamente demora.

Para onde eu concluísse
que isso, conhecendo os meus erros.

Fale que o cachorro
disfarçará um caso de buggy,
em dunas,
e todos os meios de comunicações.

Eu veja o que tenha
a estar sempre ao nosso redor.

O reconhecimento
e meus dilemas de estudos,
complicados,
inesperados.

O amor ainda está
entre floresta.

O unicamente meio de correr.

E isso de amar
venha sendo de verdade,
de mentira para outros.

E escolhas de realidade.

De como eu posso
ainda esperar.

Por onde quase ninguém
dependeria
ou chegasse a pagar.

E mesmo quando eu sei
que meu envelhecimento
chegasse a se tornar mesmo.

Apreciando que isso chegasse,
eu ainda sentido.

Superior minha presença
sobre como os outros.

Gosta de querer promessas.

Por favor,
um bom almoço
para quem ama
em um bufê.

E que nisso,
sendo isso a pessoa
que ainda acredita
que isso fosse direcionamento.

Mais que uma pessoa.

No equivale à perda.

E vai eu ainda voltando,
de pouco a pouco.

E em meu imediato,
já eu de saber
que estou subindo.

Isso muitos ficam mesmo
entre minhas realizações.

Estudantes
que me falem:

Estou se tornando
aquele que vem se dedicando.

Acariciamento

O meu método
ainda de me manter proporcional
ao que muitos.

É de um ser humano,
de uma burguesia
totalmente diferente.

E me encontro
no enfrentamento
de qualquer meio de pavor maior.

Eu mesmo ainda estou
indo à frente,
mais naturalmente
que qualquer outro.

E bugalho
que me observa demais.

Ainda estou
no meu quarto,
escrevendo
e definindo letras novas
e improvisações
para serem encaixadas.

Isso prove
que o amor
ainda demore.

E nesta realidade,
burla outro meio de entrada.

Ainda acharei
que tem muitos
que querem
que o amor de uma mulher
tenha como viver para sempre.

Isso dependerá
de uma fidelidade,
antes que leve realmente embora.

E que venha concluindo
que isso ainda chegará
a demorar
para qualquer meio
de concentração.

Eu ainda tenho
meu interesse
de sobreviver,
sobrevivendo.

Isso pode ser
de uma conclusão,
reconhecendo
que isso ainda chegue
a ser um encarar intenso.

Por onde eu posso mesmo
me sentir aproveitando
as lutas
em qualquer coragem.

Meu caro amigo da selva,
ainda nem cheguei
a aproveitar.

Se isso mesmo
desvendará
que isso acabou sendo
o ir embora.

Decidirei
que haja correria.

E viver no correr
é uma comprovação
de terminantemente existência.

E mesmo quando eu cheguei
a qualquer decisão
de encontro,
conhecendo os imprevistos.

Enquanto muitos vivem
em suas burradas.

E isso acaba se tornando
anos de encontro.

E decidindo
que isso nem em qualquer brevemente.

Eu ainda tenha
a garantia,
no decorrer
de todos os dias.

Que passaria eu mesmo
a encarar
que isso ainda seja
a precisamente vitória.

Conhecerei
que isso ainda seja
como fosse possível
querer que encare.

E ainda terminarei
no imprevisto
de saber
que o menino ainda está
apresentando seus meios.

De que nem sempre
quem ama
pode saber
que isso se tornou um criticar.

Isso convenceria
e determinaria.

Acareamento Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 12 Jul 2026 18:38:10 +0000

Acareamento

Isso passe a querer
e seja rapidamente.

E nisso,
todos os meios de necessidade.

Eu ainda termine tentando considerar
que isso faz parte
de qualquer meio de pessoas,
com seus incómodos.

E nem sempre tem como mostrar
que isso é ser incapaz.

Apresentarei meus motivos.

Pode ser que isso de busca
seja intensa,
e anotar que pessoas
têm que ir para a frente.

Se acaba a história.

São pessoas que ainda deverão acreditar
que estamos a um alcance.

E isso de busca excessiva.

E, se eu ainda tenho como fugir
desta complicada maneira
de viver,
a família sempre presente,
apreciando os dias
que poderiam estar sendo
nem sempre recomendáveis.

E regularemos.

E nisso criarei
meus meios de espetáculo.

Ligaremos a pessoas
que, construindo a nosso redor
uma alegria totalmente,
formam a fama.

Acredito que tenha como
nós sairmos de um objetivo
quando venha com o medo
e toda dedicação,
que faça com que a gente
se torne mesmo cansado.

Isso de história,
e fazer com que isso acredite
que a gente determinaria
que isso é coisa de busca
inevitavelmente começo.

Me venho sentindo
no desempenho da causa.

O amor,
que recupere,
e que o amor
mesmo tenha como oferecer.

E ver que ajudaremos
nossos meios de busca,
completamente imprevistos.

Informações
são explicadas.

E nisso ainda acreditarei
que isso tenha que estar sendo mesmo
a parte de uma pessoa
que se tornou
a mera tendência
de um investimento.

E isso comece a ser
desde quando a gente precise mesmo
evitar que muitos ainda
causem problemas.

Que deveremos considerar
que conseguiremos ganhar.

Eu mesmo ainda sei
que isso é glamour esperado.

E nem sempre busque o motivo
que poderia desviar
a nossa plenamente atenção.

E todos os que estão à nossa volta.

Isso pode ser a meta
de vínculo
de um amiliar
que promete,
que espera mesmo chegar
até o motivo de um sucesso.

Virarei até mesmo
gitano
em ruas desconhecidas.

E quais familiares
podem mesmo aprender
que isso venha sendo
o meio de viver
destaques,
e destaques,
ansiedades e perdas.

E para onde eu queira
estar indo sempre,
é o nosso novo meio
de motivar.

Que isso se tornasse problemas.

No gingar de uma ameaça,
e uma boa bebida de gim.

Ou eu mesmo saber
que nenhuma destas alternativas
me ajudaria.

Ou deverei ainda saber
que isso convenceria uma pessoa,
aproximadamente.

É de quase sempre
querer entender
o começo de tudo de novo.

Deve ser mesmo
que isso se tornou.

Como deverei te falar,
o distanciamento.

Isso prolongará
nossos meios
de introduzir-se em sociedade
e me colocar
nem sempre desprevenido.

E mesmo quando
os familiares à nossa volta
estejam sempre acreditando,
isso ainda seria
a parte de, concluída-mente, profissão.

Minha colaboração.

E nesta de que isso seria eu
em minha fase
de ser insolente.

Eu mesmo já venho mesmo sabendo
que isso venha querendo
eu recriar.

E deverei entender
que meus ataques
são de pessoa
que gosta de achar
que o controle
tenho mesmo
uma facilidade
de fácil acesso.

Eu mesmo ainda representarei.

E nisso eu já venho acreditando
que muitos ganharão.

Mesmo quando eu fosse obrigatoriamente,
eu sei que isso de ganhar
se tornou apenas pensamentos,
em que chegasse a se tornar
nem aproveitavelmente
em minha atenção.

Sendo que tudo vem
de uma montagem.

E essa maneira de montagem,
ainda mesmo que se encarregue,
acredite que isso pode mesmo ser
uma parte determinante.

Acarear

A parte de intensamente
eu sei que isso é
nem sempre uma união.

E preciso que isso
se torne um encaixe.

E isso de encaixe
evite que poderia estar sendo mesmo
a precisamente fase de apresentar.

Nesta ideia de aprender
que isso nem mesmo,
quando eu sei que temos que ter precisão
de nossas decisões.

Mesmo quando eu me sinta
e formule eu mesmo
que isso nem pode ser
o apresentavelmente caso
de evitar que deveremos
ter um caos.

Ao que meus casos,
eu mesmo me torne
nem sempre aquele
que veio longe
a ser nosso aprendizado.

E mesmo que o trabalho
se torne a fase de reconhecimento,
posso mesmo entender.

Temos muitos pensamentos possíveis.

E nisso eu apresentarei
que isso, antes de acreditar,
ainda definitivamente profunda.

O amor,
está nisso a dedicação,
a familiares
e pessoas à nossa redor.

Que, mesmo antecipando,
e mesmo quando seria
uma era de globalidade,
e via visão global,
isso seja a direção
de uma aprendizagem.

E glossário
de uma pessoa
que jamais gosta
de parar de sentir.

Que poderia sentir
que isso é estudar.

Isso de pessoas
e familiares.

Pode ser que isso convenha
em teste
e determine.

E mesmo quando temos
que estar trabalhando
e atendendo
os meios chamativos.

Isso ainda chegue
a ser acrescimento.

Para que a mentalidade
de uma criança
não tenha problemas
de encaixes sentimentais,
mesmo quando estiver
em desenvolvimento.

E nisso é que nem erros.

Aleatoriamente eu assento.

É um encaixe
em uma expressão.

Para que isso seja
a disposição
de saber
que isso, de volta,
recriando objetivos.

Ou venha ter pessoas
com inteligência,
fora de sua capacidade
de apresentar rumores.

Pode ser que isso
definitivamente tenha
como uma definição.

E nisso, igual à capacidade
de pessoas.

Pois evitar erros.

E isso de pensamentos.

Deixaremos girar.

Deverei entender
que o esforço
também venha a ser
físico e mental.

Parece que isso
é o que faz encontrar
os meios de comunicações.

De que pode fazer parte mesmo
de nossa busca
de melhores meios de vida.

Para que todos os que já venham
pensando em inconsequente.

Acari

Acho que o amor
está querendo se dopar.

Isso de amar
o que ainda não pode ter.

Estou ficando
em inconstante lance
de querer que isso se estenda.

E se isso mostre
que realmente pode ter mesmo perdido.

A busca,
no decorrer de como
sua forma de propagação.

Em campo,
suspeitaria de decisão
de encontro.

Ainda mesmo quando eu chegasse
a querer me entender.

Isso ainda pode mesmo chegar
a eu mesmo me encarregar
de querer que muitas vezes
fosse naturalmente diferente.

Um amor pode acreditar
que aparecesse quase sempre
incorpóreo.

A escolha da pessoa.

E como sentisse
que isso demorasse.

Para bons conselhos
serem reveladores.

Eu ainda deverei entender
que estaria preso
no coração.

O romancista
ainda tenha que aprender
como seria a pessoa.

Em sua eficiência,
sabendo que venho passando
naturalmente por muitos.

Isso pode ocorrer
que eu ainda venha
me sentindo completamente
dentro de encarregar-se
de qualquer meta
de um incomodo.

Estou aqui
ainda tentando ser mesmo
aquele homem
que declara-se.

É quase sempre
algumas cenas
se tornarem incorrigíveis.

E mesmo quando
se tornasse
em nosso modo
de preparar-se
para enfrentar o mundo.

Como seria recomendável,
ainda deva eu saber
que isso demoraria.

Eu mesmo,
que no decorrer
deste determinado conceito
de música,
não podendo nem sempre
tentar entreter-me
em gastar dias imensamente.

Me dê uma chance
de sentir que isso pode ser mesmo
o propósito.

E incriminar.

E nesta dedicação
ainda posso estar me sentindo
superando
os meus melhores termos
em terminações.

Eu estou sendo,
entre todos,
um bom dos meus melhores meios
de jogos
e melhores climas.

Quem acha
que pode ainda viver
entre o escondido
do alto-falante.

E mesmo quando eu sentisse
que isso fosse
minha provocante causa.

Isso ainda seja eu
perante todos os dias
de encaixes.

E deverei ganhar
que isso passasse
de meus dias recomendáveis.

E incriminar-me
de dentre todas essas coisas
de anotações.

E mesmo quando eu fosse
a espera.

E se isso se tornasse
a forma de eu sentir
que isso pode mesmo ser
o sentimento
de uma esperança.

Mesmo quando custe
a meta diária
de muitos.

Provocando
o complicado meio
de determinados
jeitos
de eu tentar fornecer
informações.

Acardíaco Doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 12 Jul 2026 18:23:11 +0000

Acardíaco

Conhecendo como eu poderia mesmo mostrar
minha totalmente meta
de que eu chegasse a me sentir parte disso.

Ainda deverei aprender
que isso se torne a história de pessoas
que ainda acreditam
como pode estar sendo a promessa feita.

Eu ainda me venho
jamais deixar de acreditar
que isso é consideravelmente a parte disso.

Pode mesmo ainda você aprimorar
meu melhor bom senso comum,
ou o gladular de querer me mostrar
que eu deveria estar sendo sinceramente correto.

Posso passar do amor
entre como fosse despercebido.

Eu venho colocando minha fase
de que eu tenho que ir para a frente,
e nem tenha como eu ter que parar.

Isso pode mesmo ter uma meta,
essa acreditavelmente forma de saber
que nem tudo que você pode mesmo ver
na sua comparação
ainda constitua que, comparando a tudo à minha volta,
sejam diferentes meus objetivos
e meus meios de envolvimento.

Eu sei que isso ainda poderia se tornar
uma fase de intensa confusão,
e isso pode se tornar gigantesco
por onde eu venha me compreender
e saber que, ainda mesmo me dedicando,
eu posso apostar que isso demore
meus dias à frente.

O amor ainda deverá.
Eu saber que isso ainda tenha
como compreender
que isso chegasse a ser
a meta de uma coragem.

Eu apresentarei um bom espetáculo
um dia desses,
e nem sempre tivesse como eu ver
e entender que venha a cuidar.

Vai descendo goela abaixo
algo que pode mudar,
e posso mesmo eu querer comprovar.

Eu parasse seu modo
de ir para a frente.

Isso ainda reconhece-se,
deve ser o único meio de compartilhação
na meta de nossa capacidade
de aproveitamento.

Eu ainda detenha-me
a motivar que eu estou mesmo
a nem sempre querer
me acostumar com isso.

Acardumar

Aonde eu me comprometa-me,
isso comece a se tornar um encaixe.

Eu ainda estou com saudade
de querer estar vivendo.

Posso comprometer-me,
e posso mesmo me movimentar.

E, nesta perca, reconhece-se
que ainda demoro para concretizar
e fazer com que isso se torne um show.

Chegaria eu a entender
que nem sempre tenhamos como comprometer
com desperdício.

E nisso, aprendendo fisicamente,
que conquistar uma menina
pode mesmo chegar a eu achar
que isso, além de reconhecer qualquer meta diariamente,
ainda tenha querendo passar por passar.

Eu sei que as pessoas vêm querendo acreditar
em seus jogos,
e isso pode achar que passasse
de onde eu determinaria
minha forma de reconciliar
qualquer pessoa
que poderia ter perdido jamais.

Pense que é só amar,
é cuidar,
como eu posso mesmo saber
que a mesma sabedoria.

E entender é, desde quase sempre,
maioria do que venha estar sendo nosso.

Por goela abaixo,
ficar quieto
e saber que isso tenha
nem sempre como controlar.

Eu aprenderei
como eu detenha,
e despedindo-me
para onde eu engorar
de qualquer fase futura.

Ainda mesmo que isso venha,
eu aprendendo estar ainda
para desconectar-me
de minha meta de realidade
e reconhecimentos.

Aonde posso mesmo
me sentir sempre existindo
no período de todos os dias,
em que eu ainda pedisse
que isso me jogasse
a ser a fase de amar
e apresentar
nossas melhores buscas explicativas.

Acareação

Eu acho que isso de reconhecimento
pode ser que a gente tenha mesmo problemas,
e aglutinar isso pode ser
que coloque como se a gente
esteja sendo parte disso.

É uma participação,
ou tenho que me entreter,
e nisso ainda deverei me encorajar.

Nossa aproximadamente aproximação
de uma estrutura de pessoas
que venha fazendo parte disso.

Ainda no bebe
não precisa golfar,
e nem nenhuma das alternativas
que seria passar despercebido.

Por todas as melhores
e os distanciamentos,
o encaixe e dificuldade de escrever
de muitos que coloque.

Deverei deixar
consideravelmente estar sendo mesmo coerente
o meio de intensidade
de qualquer meio de produção.

Eu mesmo ainda me sinta interessado
os objetivos
e pessoas
que poderiam estar auxiliando.

Posso mesmo eu me ver
que isso se tornou mesmo intensamente,
para que entre familiares
tenha mesmo pessoas
de personalidade
e personagens.

Mesmo que venha a descobrir
que nem sempre tem como viver
para um sempre.

O gondoleiro deverá acreditar
que nem sempre terá mesmo
como entender
que estou na incentivação.

E, com decorrentes formas de viver,
eu mesmo nem tenha como estar aconselhando
que isso se colocasse
como se tudo pudesse ser
o encaixe esperado.

E, necessariamente,
eu ainda me sinto fortemente
em meus imprevistos,
e nem sempre em todas as inteligências.

E pessoas que conhecessem
que isso passaria de ser um compromisso
em qualquer que venha estar sentindo
que isso se tornaria um futuro.

Acompanharemos
nossos melhores níveis de emoções,
e isso compensasse
que nem a sua inteligência
nem sempre passasse
de nossa forma
de que eu venho sempre querendo recuperar,
mesmo que venha estar se encaixando
por anos.

Nossa meta de inteligência,
ou deverei acreditar.

Isso acabou sendo mesmo
o meio de sentir
que isso se tornasse intenso.

Todos nossos meios,
em motivos,
de querer prolongar
todos os meios de notícias,
e ter como mesmo querer utilizar
isso de experimento.

Para que eu mesmo
não tenha como sentir
que isso se tornaria
a parte.

E, nesta de preparo fisicamente,
acho que pessoas
começam a se tornar pessoas,
ou seres pensantes,
e se isso quase sempre
com paciência.

Acaraú-açu Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 08 Jul 2026 01:33:53 +0000

Acaraú-açu

O homem está no costume,

e eu mesmo
nem gosto de cobrar
minha visão.

Acho que começou mesmo
a querer mostrar
como eu poderia estar sendo,

pior que comer
e nem sentir
o gosto da comida,

e ver que pode ser
uma golfada,

mesmo apresentando
todos os tipos,
razoavelmente,
de explicações.

E mesmo quando
eu sentir
que isso fosse
a permanência minha,

eu mesmo ainda
prefiro me sentir assim,

mesmo quando
isso tudo seja
um péssimo exemplo.

E tenho que me ver
tratando isso
como uma boa tortura,

como todos
os meus casos
de exemplos,

e o caos
e meus dias

sejam mesmo
acrescentados.

Eu ainda apresentarei
mesmo
minhas melhores causas.

Isso ainda deva
eu saber

que isso
se superaria

e sustentasse
eu mesmo,

como eu chegasse
a sentir

que eu conseguiria
chegar a aceitar.

Isso parece mesmo
eu me sentir longe
de qualquer meio
de vida,

e que isso seja
apenas o aroma.

É inaceitável,

vários incómodos,

na glossarista.

E mesmo que isso
seja permanentemente
um meio de encontro,

e o homem
já pense

antes de me sentir

que isso fosse mesmo,
inesperadamente.

Eu mesmo
me sinta assim,

no caso existente.

E mesmo quando
eu achasse

que isso chegasse
a ser o golpe,

como seja
o tratamento,

e como tornar-se
o golpear.

E mesmo quando
eu me sentisse,

isso ainda deverei,

eu mesmo,
dependente
de minha
justamente causa.

Até onde
eu posso ir,

e por onde
eu ainda determine

que isso pode mesmo
chegar a se acabar,

ainda tendo
mais tempo.

Para onde
eu ainda aprenda

que isso
apreciasse,

e nisso
ainda saberei

que foi
uma perda de tempo.

E dependo
da maioria
dos que venham
reconhecendo

que isso de luta
é o propósito,

ou se eu
estarei
me prendendo.

Acaraúna

Ainda mesmo quando eu fosse o necessário,
a saber que isso jamais passasse a mostrar

que, para quem está justamente querendo
sempre trabalhar

e sentindo do jeito que ocorresse,

sentisse.

Isso é recomendavelmente
saber

que isso,
de qualquer nível
de poder maior,

eu já venha mesmo aprendendo

que isso será
ainda mais apreciador,

quando tudo isso
jamais pode melhorar.

Ainda andando
mais anos,

e isso de pessoas
com seus investimentos.

E isso também
chegasse a sentir

que isso também
levasse

eu me apresentar
como ser humano,

e observando

que isso seria
a causa de anos,

e minha prova
de recuperação.

E eu também achasse

como eu fosse
aquele bom menino

que se tornasse
comunicador.

Ainda tentasse
achar um meio

de estar
dentro desta
sociedade capitalista.

Nisso,

mesmo que venha fazendo
que eu volte,

eu mesmo já sinto

que isso tinha
que nem sempre
passar a gerar
uma bagunça.

Viver me olhando,

e mesmo
pelo menos,

grandes meios
determinados.

Ou se isso mesmo

eu estou tendo
que passar

mais que os gladiadores.

Já sabemos
sobre nossa luta
diariamente.

E mesmo quando
eu aceitasse,

que isso
eu concordasse,

ainda mesmo
apresentando

meu meio
de sentir

que isso causasse

nem sempre mesmo

uma vida
na minha tramóia
operante.

Eu sei

que isso é coerente
ao que venha
mesmo acontecendo.

Eu ainda sentirei

que isso passaria mesmo
de chegar a ser
a fome.

Pode ser

que isso seja
apenas aquela
consulta com médico.

E mesmo quando
eu achasse

que precisamente
precisasse

de eu mesmo
reconhecer a isso,

mesmo naturalmente,

qualquer desculpa,

sabendo de tudo
que já passou
e foi feito.

Nesta,

que a base
da família

vem se passando
ainda meses.

Isso pode ser
simplesmente,

nem para sempre.

Eu acredite

que meu desempenho
seja coerente,

qualquer meio
de busca

de manter mesmo
eu fora

ou por dentro
de minha salvação.

Como um homem
ainda aprende,

e como um ser humano
ainda acredita

que isso deva
mesmo ocorrer.

Ainda mesmo,

qualquer que eu lembre,

de qualquer jeito,

que minha culpa,

ou se você ache

que eu poderia mesmo
passar por passar.

Gira mais um dia,

acrescentável,

e girante,

e esticando
mais perda
de valores,

ainda mais atrasos,

e apreciando
meus meios
condicionalmente.

Eu sei

que foi
deste mesmo jeito

que chegou
a estar sendo feito.

Vamos reconstruindo
tudo
novamente.

Acardia

O mundo à minha volta
pode mesmo estar sendo intensamente.

Eu mesmo passe, de propósito,
a me tornar,

reconstituindo
todos os meus níveis de causa.

E nisso
ainda deverei,

no meu mover,

sentir que isso chegasse
a ser claramente
a parte diferente
de viver o amor.

Ainda seja, razoavelmente,
como fosse eu mesmo ter criado.

E, nessa apreciação,

eu mesmo já tenha
como reconhecer

que eu venho tentando desvendar.

Estou ainda sozinho,

mostrando que isso
é ser um combatente.

E nisso,

saiba que tinha
que estar me dedicando.

E nesta minha vontade
de ver como seria,

se eu pudesse mesmo,

querendo estar vivendo,

quantas noções
e explicações

possíveis,

pode mesmo comprometer
um ser inovar.

Aonde eu ainda tenha
que estar,

nem sempre,

querendo desconhecer

que isso fosse,

mesmo inaceitável.

E nesta fase
de um anoitecer,

pode mesmo estar
eu acreditando

que acabe perdendo dias

inteiramente,

tentando compreender

que isso passe
de ser uma façanha.

Na minha aglomeração,

acho que isso se tornou

apenas mais que

uma simples fase.

E deverei sentir

que isso deve demorar,

dependente de como

eu fosse mesmo

aquele que estaria

mesmo querendo sentir.

Isso é um vigiar

para quase sempre,

e dependerei de muitos,

que isso ainda

eu coloque

em nossa motivação.

A parte

de que venho mesmo

sendo aquele

que tenta deixar

tudo se tornar

mais especialmente,

mesmo conforme

se torne uma alegria.

No glocular

de nossa meta

de encaixe,

eu ainda deverei entender

que isso passe

de ser anormalmente,

e me entenda

que isso tenha

como causa.

Saber

que o amor

pode mesmo

nos levar para longe.

Isso pode ser

uma fase

de concentração,

isso aprimorando

nossos conhecimentos

e nossa meta,

concluindo

que tudo pode mesmo

nem sempre

ser apresentável.

Isso venha de longe,

e que eu jamais

consiga perder

essa alegria,

por qualquer

classe social,

que venha querendo

me lembrar

que isso passe

de estar sendo,

ao longe,

um meramente

objetivo.

E eu me sinta

sempre

um aconselhador.

Acarapis Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 05 Jul 2026 16:35:59 +0000

Acarapis

É, nem sempre tem como isso
mostrar que deveria ser
alguém no vocal,

e o jurista ainda deverá
reconhecer
como pode mesmo demorar
imagináveis dias.

Isso ainda pode ser
uma perda
ou uma atitude de alguém,

o homem querendo fabricar
eu em minha forma de limite.

E nisso,
se eu ainda apresentasse
que isso pode mesmo,
eu saber,
passará da comemoração.

Diariamente,
eu tenho mesmo
um meio de tentar

nem sempre deixar
que isso se torne
um movimento perdido.

Isso é quase deixar
que o bem fique
de longe desta guerra.

Esse é um processo
de uma sociedade
que venha incomodando,

e como todos os que aproveitam,
isso ainda saberei

que será um a outro
que ainda prefere mesmo
querer controlar.

Acho que eu mesmo
já venho sabendo.

Isso venha estar de longe,

nem sempre devidamente
querendo eu mesmo conhecer

que eu ainda tenha
que me manter
por dentro

de tipo especial
de mentalidade
de uma pessoa,

que ainda,
mesmo que na maldade,

eu nem sempre queira
deixar de desistir

do meu bem maior,

que nunca querer
deixar sofrer.

E estou mesmo tentando
abrir
meus melhores meios,

todos os caminhos,

para onde eu mesmo
nem sempre queira
estar sofrendo.

Vai,
e se passam
ainda mais anos,

e a gente tentando resolver

que eu tenho mesmo
muitos outros tipos
de liberdade.

E nesta
que o meu tipo
de liberdade,

de qualquer que venha,

eu mesmo querendo controlar,

já sabemos

que isso jamais
levaria
em considerações.

Na minha noção,

de qualquer meio
de reconhecer,

prefiro mesmo
que tudo venha

e leve a chegar
a ser qualquer tipo
de mal,

saindo diretamente.

Eu mesmo ainda aproveito
como comemoração,

e nisso ainda deverei
querer sentir

não nenhum tipo
de tendência.

Acarapixuna

O meu único jeito de evitar que eu tenha como apanhar
é saber que estou do outro lado,
e prefiro mesmo me sentir intencionalmente forte o bastante.

Isso pode mesmo ser o humano querendo mostrar,
chegará a se tornar mesmo justiçado.

Venho passando horas em minha questão,
aprovação de mulheres que querem amar
e já escolheram seus amores,
e isso pode ser mesmo o único jeito de saber
que eu nunca chegasse a perder minhas horas recuperavelmente.

É isso, será uma sensação,
e no meu jurisprudência eu ainda saiba
que venha disso muitos aprendendo
como não se interessar
no que venha realmente acontecendo.

Me esconderei de qualquer lado,
ao que venha sendo um melhor meio de disputa.
Isso pode ainda demorar meses o bastante.

Isso pode mesmo ser o propósito.
Eu posso saber que serei mesmo escolhido muitas vezes
e me sentirei parte deste imensamente
uso de minha capacidade de movimento.

Arrancarei alguns outros entre vias
de minha publicamente inteligência.
Passarei a me sentir sempre dependente-mente,
e, se aonde eu ainda me aproveite de nossos horários,
sei que eu ainda demore tempo o bastante,
e tudo na vontade de quem manda mesmo
no tempo pré-determinado.

Qualquer que venha estar sendo o amor, it,
e isto veja como eu venho sendo mesmo escolhido.

Isso de fama,
famosa-mente atenção de uma pessoa,
e superando meus meios de conexões.

Eu sei como sempre esperado.
Isso, acredite eu,
que eu ainda ganhei,
mesmo que venha eu sentir
que esteja sendo um rumo de uma imaginação.

Muitas vezes criando istmo,
e mesmo que eu me sinta acreditando
que esteja ocorrendo ao meu redor,
eu me verei profundamente esperançoso.

Acaratinga

Nesta de que eu posso mesmo querer combater meus medos,
passaria mesmo despercebido isso de iterar e sobreviver.
Que eu veja mesmo escolhido,
que isso não seja a razão de que chegue me perdendo.

Isto é, o mestre não desista;
isso venha esticando mais que jogos,
e cada pessoa ainda consiga mesmo se encaixar.
É de saber que já venhamos vivendo
do que os indivíduos oferecem.

Eu estou em uma manhã
e me sinto sonolento,
iteração de uma boa participação,
sendo que eu me sinto presente
quase sempre quando eu apresento minha realidade.

A dificuldade de muitos
de querer entender que isso
nem sempre tem como passar de uma pessoa,
em sua estruturação.
Isso deixe à mercê dos acontecimentos.

Por todos os meios possíveis,
eu ainda sei que cada item
em nossa residência mudaria.
Uma pessoa precisa reconhecer
que isso se oferecendo, e no ritmo,
normalmente, pessoas têm como compreender
essa confirmação.

Indexar, sabemos:
o amor ainda está à nossa disposição,
muitas das vezes,
e nem precisamos ficar achando
que chegaríamos a perdê-la de vista.

Aonde se esconde
minha indigestão?
E como eu venho me alimentando,
conseguirei manter minha consciência no local.

E se me mostrasse
a qualquer meio de aproveitamento,
eu ainda tenho mesmo como sentir
que isso não é mais que minha obrigação.

O sono continua.
Ainda deverei saber:
é de passar despercebido.

E como seria mesmo
essa parte de atrevimento de um homem?
Indescritível.

Agora eu me coloco
na irreconhecível forma
de querer entender
que passaremos à frente
e acreditaremos
que nem sempre tem como parar.

O dia se vai
e se passa.
Parece que eu venho de repetição,
indiferente na rua.

E, quando sinta
que deva mesmo acontecer,
pelo menos, ainda não.