"Antologia Poética"

Acântico Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 07 Jun 2026 18:23:56 +0000

Acântico

Para onde eu acho
que minha parte de inteligência,
eu mesmo sustente uma expectativa,
claramente, de uma vida comprovando
estar indo à frente.

Eu mesmo me entenderei
com todos os meus meios de futuro,
e todos os meios de estar sendo um futuro.

Poderia eu esperar,
ou estou a ficar sempre claramente bravo?

Minha meta, determinadamente,
eu chegasse a lhe mostrar.

Eu concordo
quando já nem vem a estar sendo
um interesse.

Meus rumos indiscretos
e meus equívocos.

Se torna isso.

E vou me aproveitando
do que venha acreditando.

Isso começamos.

Eu mesmo a constituir
que levaria eu mesmo
a me sentir livre.

Precisando de amigo
ou de conversar sobre amizade.

Tantas bravas e braguilhas
de todos os que ainda se sentiriam
no incómodo.

Comprovando que isso,
colidindo com todos os métodos.

Eu mesmo soubesse
que isso apresentasse.

Eu mesmo sei
que meu aprimoramento,

estudando todos os meus meios
de conhecer,

que isso é uma das loucuras.

Raramente,
quando eu chegue a me sentir
como se estivesse no sucesso.

E desempenhando,
eu sei que isso.

Eu ainda sei
que estou sendo forte o bastante.

E ainda, no decorrer de tudo,
pode mesmo eu achar
meus melhores métodos interagindo.

E literalmente
eu posso mesmo me sentir
que isso concluísse minha trajetória.

E desempenhando
minhas imagináveis emoções.

Para todos os que venham
completamente me colocar o interesse.

Na minha monotonia,
eu mesmo sei que isso.

Concluindo,
eu em saber detenho-me.

E sentindo,
na forma conclusivamente
de uma natureza
de todas as intenções.

Sistematicamente,
eu mesmo ainda mostre

que minhas ordens, naturalmente,

de conseguir que isso chegue
a forçar minha inteligência.

Nem sempre tenha como
eu aproveitar tudo que chegasse.

A consideravelmente,

na minha monotonia,

eu saiba que isso leve
a interagir-me.

Acanto

O amor ainda é prevenido,

e como posso me mostrar nesta,

que recuperarei nesta minha limitação,

e isso recorrendo eu ainda saiba

que aquela princesa pode mesmo sentir

que chegaria a estar sendo uma saudade de brilho,

e vem me arrancando minhas formas de natureza.

Complicado,

estou me sentindo,

detenho os dias ruins,

e começaria eu mesmo a desvendar:

isso é um desespero,

ou isso pode mesmo ser um aproveitamento?

Para onde eu ainda vá,

acredito que demore,

e acredito que isso é um amor,

superando o controle natural da natureza.

Isso controle

e todos os meios de desentendimento,

eu me sinta ainda preso

para toda uma meta de desentendimento,

mesmo na leve concordância,

e que isso faça com que eu tenha

uma propagação de interatividade de limites,

e todos os nossos mesmos meios.

E mesmo quando eu chegar a me esquecer,

é o bramir,

e como pode ser relativamente branco,

me prenderei,

e no brandir aumentaremos

os meios convictos,

e suspeitarei em que eu desenvolvesse o amor.

Realmente eu sei,

na maioria,

eu encontrarei

a era de definição,

e ligando ou desligando,

eu concluindo todos os melhores métodos de viver.

Posso mesmo conscientizar

que isso é viver

no que pode mesmo querer ver.

Isso venha se espalhando,

e que eu venha mesmo quando eu sei

que saiba que a criação

pode mesmo sentir a presença de nossa noção,

ou como fosse eu mesmo

a resposta de tudo isso.

Consideravelmente,

veja o desempenho de um desespero.

De longe,

o amor difícil ver

que isso é delicadamente,

ou eu coloque eu sempre

a estar me confortando,

e superando os loucamente seres.

Pode ser que o dia ainda aumente

entre uma iluminação,

a outra acompanharemos,

e no branquear,

suspeitarei que isso começasse

a sentir qualquer meio

de intensa fórmula de convicção.

Seja para onde pode ser

que sugerisse,

a gente ainda se torne mais naturalmente,

e que isso,

quando ainda chegasse,

me sento entre as melhores provas

de intensamente saudades.

Acantoado

Posso provavelmente eu me reconhecer que isso
seja um meramente jeito de, condicionalmente, mesmo nesta meta,
se sentir indisposto, e se eu for mesmo a propagação,
e confirme e resolva a natureza de qualquer livre comprovação de causas
nas livres pessoas ao redor.

Eu aprenderei determinar que isso reconheceria
e prolongaria a minha forma de dependência,
e determinaria se isso conseguiria,
e se isso começasse eu ainda demonstrar o desempenho
de como eu posso mesmo me sentir que isso fosse a natureza
de nossa comprovação e meu interesse de treinamento.

Ou venha eu acreditando,
o interesse leva qualquer que fosse confirmando que isso indistinto,
e se isso inditoso, e sabendo,
serei mesmo mais que o simplesmente obrigar,
ou ainda venha no encaixe de qualquer rumo de um índice,
e de onde eu ainda controlasse.

E se a forma de controle para onde eu venha mesmo
ser um indicar e indiciar,
e que eu coloque o limite de sua responsabilidade de proporções,
e um indireto e índico em que eu seja,
mesmo o conhecimento.

E para atrapalhar,
e deverei mesmo, começando, tornar-me,
e desenvolver uma forma de limite de considerações,
e no aproveitamento de nossa visão
eu ainda acreditasse.

Estou me sentindo indo à frente,
deverá querer mesmo eu entender,
é um leve jeito de emoção,
e deverei estar sempre acreditando.

Para onde eu me sinta mesmo ainda
com minha responsabilidade,
de onde eu, dentro de minha forma de controle,
e se é viver sempre, jamais desconhecerei
que a nossa amostra de riqueza
é uma forma de alienação.

E isso começa de onde a gente está,
sempre parando no decorrer
de uma obrigação.

Acanônico Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 07 Jun 2026 18:05:41 +0000

Acanônico

O amor está, entretanto,
amores espalhados no sistema.

Estou sendo aquele que vem, dependente-mente,
mantendo a minha integridade,
e meu nível de paciência está além do normal,
nível de satisfação.

Isso pode mesmo ser
o clima propenso, recomendável.

Ligue o irrigador
enquanto distraímos
nossos amigos,
nosso ao redor.

Isso deverá, eu saber,
que demore.

A ira de alguns,
entendo a ansiedade de ver o amor.

É um querer repentino,
e muitas das vezes sofremos,
querendo que isso estique mais dias,
à frente de onde ainda viveremos.

Pensando que isso, de base criminalmente,
e se isso pode parar a aproximação de uma pessoa,
nas proximidades de que isso seja mesmo
o compartimento que deverá se abrir.

O isolamento por um grande tempo,
e todos os meios de pessoas
ainda querendo acabam se interagindo.

E nisso, motivos.

Ao meu redor, conexões.

E se isso pode ainda estar querendo ver
que a isca é a meta
por onde o irradiante homem
venha querer mostrar.

É emocionalmente
a capacidade de um clima,
possivelmente propenso.

Eu saber que venha perdendo horas.

Isso terminaríamos.

Que isso confessasse
para onde eu posso mesmo me sentir
na natureza da causa.

E para onde eu aproveitasse.

E se isso, colecionando
todos os tipos de aprofundamento,
eu sabendo que isso fosse
o mais loucamente futuro.

Para que eu mesmo concretizasse,
nisso aproveitando
todos os meios místicos de pessoas.

Ao que isso seja incansavelmente,
eu saberei, me exercitarei,
quase sempre.

Por onde eu soubesse
que perdi aquela que me amava,
porque eu mesmo não tinha muitos meios
de começar a ir para frente.

Está vivendo isso.

No jóquei de qualquer lugar
onde dinheiro vai sendo gasto.

E se o filme de uma juba de leão,
jucundidade e mesmo minha confirmação,
eu apresentarei.

Na parte de qualquer meta.

Se eu entendesse que precisasse disso
para que eu entre
e me sinta no jogging,
e na minha provocante forma
de determinações.

Eu apresentasse que isso é saber
que deverá estar sendo uma meta.

É uma jogadora.

Será ruim joeira ou joeirar?

Para qualquer espetáculo,
a criação de um que conhece
que isso chegará.

Eu saber que o homem tem que amar mesmo
tudo que venha estar começando
a se tornar coerente.

Isso posso eu adivinhar.

Pode mesmo eu aproveitar
a inexequibilidade,

e deteremos nossos meios
de improvisações.

Acanonista

O meio de busca indulgente,
e isso está sendo montado,
e tudo conhecendo.

Eu estou reconhecendo,
sempre quando eu poderia começar
a me determinar no apego.

Naturalmente eu sei,
isso foi, concluidamente,
saber que poderia eu estar criando
diversas melodias.

E no que achasse,
isso começarei a reconhecer de longe.

E por onde eu deverei depender,
e buzugo.

E para onde eu fosse mesmo
a fase de desentendimento,
eu jamais desistirei.

E saber que a minha força de convicção
e forma de visão
começasse a se mostrar.

É para o tempo estar passando,
precisamente o tempo,
na metade de que chegaremos a entender.

Ou concluirei
que isso de conhecimentos,
e convenhando,
eu posso mesmo jamais deixar de sentir
que isso é o desperdício,
o dom de uma pessoa.

E no button de entrada,
posso eu ainda saber
que cheguei
e me sentir perto daquela
que me amasse o bastante.

E deverei me manter na noção
e de todos os meus meios de interação.

Para onde eu ainda provocarei.

E isso de saber, caro amigo,
neste Brasil,
será a parte de certeza
que tudo passará rapidamente.

Saindo de um butim à butique.

E se isso causou uma noção
de querer entender,
é deste jeito que será o meu tratamento.

Eu ainda revivendo
essa coisa de amor à música.

Isso deve ser o exemplo
de uma pessoa.

Para todas que eu ainda devesse.

E sentiria que isso colecionasse.

E se isso programasse,
eu posso mesmo me sentir
na meta de atordoante contratempo
de provocação.

De um imprevisto
de que jamais eu saberei
que isso chegasse a me mostrar.

Pode ser mesmo.

Eu acreditar.

Como posso amar
eu tanto
de um amor.

Acantáceas

Os amores,
conhecerei que isso chegasse eu a resolver
que ganhe em cima
e ame meus melhores meios familiares.

Eu acredito que essa mulher
que me abandonou
me mostrará como foi difícil
ver eu acreditando em um sonho
e tendo que deixar tudo para cantar.

Pode ser que entenda minha história
daqui a anos à frente.

No meu modo de briefing,
e nisso aproveitarei
que isso chegue eu mesmo a representar.

Que eu ame mesmo os amores que deixei.

Pode ser que ainda saiba
que cheguei a concretizar
nada disso sozinho.

Apenas apresentei
um imenso trabalho
e a vontade daquele brigadeiro
com a musa ao lado.

Eu, menino,
reclamando de ser briguento.

O brim do novo tecido,
e tudo que chegasse eu a conseguir encarar.

Deve ser a fama
de uma linda e comemorativa mulher.

Bródio.

E se for o último contato frequente,
eu sei que eu nem tive tempo de amar,
apenas pensei sonhando.

Isso pode acreditar
que chegasse a nem ter como ver.

Eu estou me mantendo
de cabeça erguida,

e nada pode comprometer-me.

Um bom almoço,
uma reclamação.

Eu, brócolis no prato.

Parece que chega mesmo até.

Brócolos fazem a imagem
de uma comida saudável.

Sinta que pode mesmo me perder pessoas.

Desvia nossa vontade de viver
e ganhar algo com significado.

E no bródio de um broche
saberemos que isso se tornou intensamente
um amor maior

do que todos os que chegassem
a encorajar.

Acanjarana Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 04 Jun 2026 22:58:52 +0000

Acanjarana

O que eu posso mesmo saber
que isso se tornaria mesmo
qualquer livremente clima,
de que a produção, desde quando eu sabendo,
chegaríamos mesmo a nem sempre saber
que isso seria.

Comprometeria,
ou se eu posso mesmo saber
que terei que fugir para outro local.

Nem sempre deverei me entender;
isso pior que quebrar o isopor
que não pode ser quebrado.

É saber que a maquete não foi feita,
e o sistema solar que nunca sai.

Teremos que terminar
em outra estratégia,
ou seria eu mesmo comprometer
que isso é o barulho, incansavelmente,
de um isqueiro.

E se tornaria eu aprendendo e ensinando
a captar imagens mais longe
que por onde passam tipos de partículas
perto de nós.

Aonde será que isso será definitivamente?

Eu apresentarei meus melhores lances.

É por onde que eu aprenderei
que acabei sendo esquecido.

Serei domesticado
ou acabarei sendo encontrado
no islã, islame ou islão?

Para onde acaba levando nossa meta,
o meio de caso existência,
essa minha tendência de apresentar
minhas participações?

E acreditaria que isso fosse mesmo
o único concluir caso de amor.

Isso convenceria.

Eu mesmo, quando eu fosse
o efeito de um ser no islamismo,
e isso de eu chegar a cobrar
e saber que venha sendo nem sempre
o meio de intensidade.

Minha mania de querer jamais ficar parado
é um caso irrefutável.

Entre as forças, naturalmente,
essa brutalidade extensa
de minhas conhecidas complicações.

No jucundo caso de amor,
realmente eu poderia ter me visto
percorrendo sistematicamente
as respostas aos meios extensivos
de concretização.

Na jogralidade,
e no que eu também fosse mesmo a pessoa
que decidisse.

Eu ainda perderei
meu livre acesso,

no caso de um ser humano jornalístico.

Acanoado

Acho que estou indo muito bem,
todos os meios de comunicações possíveis,
e todos os meios de comunicações.

E tudo que eu comunicaria
evitaria que eu acabasse preso
em uma butique, isso no butim,
ou acabamos.

Eu entendo que a fome,
e quem disse que muitos se preocupam com isso?

Isso é a buzina,
ou será o sinal de um búzio?

Ainda mesmo quando eu achasse
que tudo começaria,
está sendo entre todos os meus meios de recuperações.

Eu ainda saberia
que isso é arrastar no rosto do brasileiro
o gosto de prazer,
apagando.

Ou estou indo além de nossa loucura?

Eu sei, a encenação
tem que estar sendo naturalmente.

E mesmo quando eu me interessasse,
e mesmo quando eu me entendesse,
para onde eu posso mesmo me sentir?

Sisma, o caso coerente.

E nisso a cultura musical.

E nisso ainda me dedicarei
aos casos de façanhas.

Me ensinará
que isso é dedicação,
e se isso de amor à família levasse.

E mesmo quando eu sei
que anunciar no BuscaPé
é coisa de saber
que deveremos saber.

Que isso venha estar sendo estudado,
tudo que pode acontecer.

No bus que eu ainda determine,
serei mesmo acreditar
que isso venha de longe mostrar
o monitoramento
de minhas questões apresentáveis.

E superando os níveis
em que minha inteligência chegou a esquecer
que isso fosse uma parte de ofensas.

Aprenderei desde pequeno
que fosse eu mesmo aquele
que levasse a entender
que está no caminho de carro.

E entender.

Nem sempre deverei ser aquele
que tentará estar aprimorando
os meus efeitos.

A criminalidade pode estar em alta,
e nosso presidente está querendo explicações.

Para onde eu chegasse a me ver decidindo
que isso começasse a decidir,
que isso chegasse.

Eu mesmo ainda querer voltar
a ter que estar escrevendo,
em vez de sentir que meu corpo
se sente cansado.

No busílis da bússola,
que direção hoje em dia?

Começaria eu a apresentar vestígios
quando fosse mesmo esperado.

E se isso fosse o começo
de que isso levasse a história
a ser mais que um byte.

São explicações.

E determinarei
que a brevidade de uma capacidade
de brida e bridar disso
posso me sentir definitivamente.

Sempre esperando os melhores meios.

Começando,
a construção é aquela
que devemos entender.

Que a britadeira,
eu britamento mesmo,
para começar uma obra.

Qualquer que venha utilizar uma broca,
e brocar.

Colocaremos entre nossos meios
de provável função
uma confirmação.

Essa pode mesmo ser
o meio de pessoas e intelectos.

E o broma daquele
que sentisse
pode mesmo querer me abandonar,
sabendo que eu venho querendo dedicar anos
fazendo meios de divulgação.

E bromar.

E que aquele brinco
daquela mulher
esteja no local normalmente certo.

Para toda a brilhantina,
pois o amanhecer de um gracejo.

No gracejar,
o alto repentino.

E o final será
o gozo de emoção.

Acanoar

Acho que minha especialidade
está passando mesmo de emocionalmente
histórias provavelmente verídicas.

E pessoas podem mesmo,
no gorgolejo,
saber que até entre pessoas,
entre seus estudos.

E se eu chegasse no gorgorejo,
e seja para onde seria claramente,
eu apresentasse uma gorja.

E nisso apresentarei
meus meios de incentivos.

E isso é uma destruição,
visões e meios de reconstrução.

E isso seja coisa mesmo
de um sistema,
de uma pessoa,
em que eu venho mesmo sabendo
que o meio de uma disciplina
seria, em vez de querer efetuar
um tipo básico de roubo.

É saber que isso,
um goró logo cedinho,
eu ainda apresentarei
essa etapa de criminalidade.

E a gorra de sua facilidade
de entender.

O gotejante.

E vamos intensamente entendendo
que isso pode mesmo ser
um trabalho determinante
de todos os meios de incentivos.

Ouvir ao fundo
um gotejante jeito de gotas.

E saber que você chegou mesmo
a um nível basicamente.

E no gourmet,
saber que essa coisa se tornará fisicamente
aquele meio de responsabilidade.

Estou mesmo entendendo.

São provocavelmente gráficos.

E se isso for um panfleto
em uma gráfica,
parece que também temos
tipos de ghost-writer.

E pessoas que fogem
para além da fronteira,
para falar que não chegaram a roubar
o gosto de comer
antes mesmo de começar a fazer a comida.

É o tratamento
em que é industrializar.

E agora quer que parem
e fazer que isso fosse mesmo sendo
aquele livre acesso
ao que eu pretendo sempre acreditar.

Passará de uma prevenção.

E industriar,
e nem sempre estar sempre
o bom filme inédito.

E na base da inexpressividade,
para todos os meios de irresolução.

E parece que venhamos entender pode mesmo.

Acanhar Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 04 Jun 2026 22:40:38 +0000

Acanhar

O meu hábito posso mesmo reconhecer
que isso aconteceria a um amigo das antigas,
chega-se a ser subestimado pela sua capacidade motora,
de agilidade de se mover na comunidade,
ou estava atrás de alguma mulher
para mostrar seu nível de romantismo.

Eu já não sei;
nisso eu aprendi que terei paciência
para quem ainda vem lutando.

Suas artes macias,
isso deve ser o encontro com os argumentos,
e determinante-mente eu aprenderei
que isso pode mesmo desconhecer os que estão ao redor,
e isso controla-se, qualquer que seja,
o que quer voar mais rapidamente.

Eu posso mesmo ainda entender
que isso deva estar sendo um começo de pessoas
e compartilhamentos de ideais,
e qualquer idealista pode eu querer saber
se tem como confiar nisso,
essa livre e dependente fase
que ainda acreditamos.

Para onde eu me interessarei
a me reconhecer que isso foi imensamente um perigo,
isso pode ser conhecimento ou convencimento,
e recuperaremos nossos meios de oportunidade
de um caso inevitável.

Venho gastando meus dias em tempos
e meus tempos em dias.

Eu ainda serei aquele que aprenda;
estamos sempre sendo incomodados,
pelo menos as vezes que eu ainda sinta
que isso passou de minhas consideráveis pessoas.

Como acreditarei que isso é de concordar,
e se isso foi mesmo a parte de saber
que venho inventando,
e se isso venha de um finalmente provocar
nosso determinante caso de uma pessoa
no seu industrioso?

Começaremos a aprender
que isso pode ser definitivamente
uma parte de encaixar nossos dias em climas,
induzir a chegar à verdade inebriante.

O gosto do café ainda ficou na boca,
e eu nem sempre espero.

Como eu posso mesmo me submeter
ao que venha acontecer?

Temos um clima de longa-metragem,
e isso pode ser que venha acarretar
em um tipo basicamente de teste emocional.

Eu mesmo estou esperando
todos os tipos de iniciativas,
e saiba que isso venha mesmo demorar ainda para que ocorra.

Saberemos que isso está maquinando
pior que uma britadeira,
e isso nem sempre deverá ajudar nossos conterrâneos.

Sabemos que tudo tem motivos e motivos
de que está de sobra.

Eu mesmo estou compreendendo
como eu posso mesmo me sentir naturalmente,
isso, ou fazer com que tudo se encaixe
na forma fisicamente.

Acabamos sabendo que isso é uma produção,
e nesta produção ainda deveremos saber
que muitos têm como mesmo eu saber
que me prepararei para qualquer pior efeito.

Sabemos que isso pode mesmo mostrar conflitos,
ou pode mesmo eu saber
que isso contribuirá para nossos efeitos
de um tipo de provocação.

Sugerimos que isso contorne
ou encontre os meios de respostas
a todos os motivos.

Completamente, isso será terminantemente
o encaixe viável ao que pode ser
que venha determinar a ocorrer.

Meu futuro entre coisas inexplicáveis,
e isso venha me entregar a isso.

Não tenho muito tempo;
isso leva quase sempre anos de conclusão,
e saber que algo pode se tornar relíquia, bricabraque.

E elevar-me-ei à realidade
que muitos acham que apenas passa despercebida,
a intenção de alguém.

Enquanto constituindo um efeito,
corresponderemos com o que estiver ao nosso alcance.

Pode também estar sendo um meio de convencer,
o provável fator de ação.

Superarei, e nisso me acostumarei
a saber que isso venha ser uma forma de desespero.

Eu posso mesmo estar perdendo ou ganhando;
isso convenceria alguém
que venha me tentando entender.

Brigão com a arte de vida que venho levando,
e isso pode ser precisamente a arte
de uma emocionalmente emoção.

Esperamos que isso, eu ou você,
tenha como querer combater.

É uma emoção intensa
ter que ir para outro equivalente lugar,
em que eu seria mesmo submetido
aos que via entretendo.

O reconhecimento venha demorando,
e isso convença em todos os finais de um amor.

Que bronca noite.

Acanho

A história, continuavelmente,
eu mesmo ainda sei que é aquele que quer ver eu na pior;
terei que caçá-lo,
até o fim de minha vida de sobrevivência.

Eu mesmo venho coletando
todos os meios de responsabilidade,
e mesmo quando eu sentisse
que estivesse mesmo esperando,
que achasse que estivesse me esperando,
eu acho que deverei mesmo deixar de ver
esse caso de avarento, do avaro.

Tudo pode ser, concluindo,
como uma rima sem desperdiçar
meus dias e tempos de batalhas.

Começarei mesmo eu aprendendo
que isso sobra no mundo ao meu redor,
e todos os meios de comunicações
são de averiguar.

Já sabemos
que isso de arrancar e dizer que é autoridade
já passou de ser o limite.

E se não quer eu dentro,
apresentar-me-ei no máximo possível,
para que eu, querendo, jamais saiba
que estamos mesmo em velocidade
de claras expectativas.

E os meios de viver,
pode ser que não venham mesmo entendendo
que eu já tenho coragem de ter paciência.

A paciência é quase uma memorização
de palavras roubadas;
é aquela que arranca dizendo que está devendo
e, pelo que eu percebi,
está apenas vendo tudo acontecer.

Tudo parece que está voltando ao normal,
e todas as anormalidades,
e o avermelhar da vergonha
daquela entre a nossa comparação.

Isso pode ser uma linha mais interessante
que todas as minhas
que eu venho tentando desvendar.

Exceder que a entrada
pode mesmo nem ter mais comemoração.

O esquecimento de muitos é mentiroso.

Parece que começamos a encaixar as pessoas
em nossos rumos típicos,
de estrutura familiar,
e vai achando isso que venha levando uma renda.

Tudo passará despercebido.

Já somos o encontro do encaixe,
eu, meu encaixe,
de todos os meus efeitos,
de todos os meus claros encontros.

Na minha corrente de vingança,
acho que somos criadores de pensamentos.

A inerência em um ano
em que a pandemia está prendendo a gente
a menos de um salário mínimo,
pode ser uma forma de emergência familiar.

E mesmo quando eu sei
que estou me afastando,
sabe como é,
deixa ficar cada vez mais aproximadamente.

Eu querendo que muitas se apaixonem
por bons efeitos,
ou isso se tornou mesmo inexato.

Estou preso ao amor,
ou estou preso ao que vê como um objeto de valor.

Seja como forem as respostas,
eu passei anos
definitivamente sabendo
que isso de rima levaria
a estar eu indo à frente de etapas.

E ela dorme durante o tempo inteiro,
achando que está achando eu
em alguma história naturalmente errada.

Acanhonear

Ao avanço de todos os tipos de tecnologias
e esconderijos,
apropriadamente respondendo todos os tipos de perguntas,
mediante o que você ainda ache que deveria acontecer.

Acabou de eu finalizar;
eu sei que minha capacidade passa-se
de quem venha estar dormindo
e passando horas em frente à nossa tela,
tentando entender
por que isso venha querendo acontecer.

Está ficando ainda mais terrível,
entre um passear em uma indústria
e, no caso de um ser humano industrial,
na indumentária nova ordem de qualquer pessoa.

Ainda é ler o livro
sem prestar atenção no assunto.

Ainda deverei me perder
em um dos prédios,
e se aquela que deveria não amar
achar que deveria falar,
no seu caso de como deverei vir te falar,
por onde começarei a lhe mostrar
que isso profissionalmente seria mesmo
a minha meta de impressionismo.

E mesmo quando eu fosse intensamente
um ser humano,
e mesmo quando eu fosse comemorar
minha atitude em meio às composições
inúmeras que estejam espalhadas no céu,
melhor que beijá-la
é o céu na boca.

Eu, palavrão,
vou estar indo para onde nossa forma
de profissionalismo pode ocorrer.

Metas de que eu posso estar te demonstrando
que venho amando,
ou acabou-se isso com todo o seu amor.

Estou sendo mesmo inexato,
na inexequibilidade de saber
que chegaria eu a deixar de me sentir
um ser humano natural.

Se fosse mesmo eu querer o beijo dela,
nisso está valendo quase minha prisão.

Apreciando meus rumos,
reconhecendo o inexorável,
os meus modos,
o decorrer de depoimentos,
o tocar em todos os que já venham mostrando
quantos já se foram tentando enfrentar.

Que isso é nunca deixar de induzir,
e isso será o gosto de querer ver
essa no melhor meio inebriante.

E inebriar,
eu sei, isso é o amor,
reconhecendo que estou sempre atrás
de nossos meios de convencer.

Venha como se fosse mesmo
uma sede inesperada
para todos os climas
que vêm muitos escondendo.

A inexperiente,
o inexpressivo,
e por onde eu ainda acredite
que ainda seremos encorajados.

Posso mesmo sempre querer desempenhar
papéis de famosos
em nossa sociedade economicamente sustentável.

É por todos os meios,
inexpugnável.

Para onde eu ainda deverei claramente
ter uma entrevista.

E se for mesmo na ira,
isso de ainda saber
que o sol é uma forma de irradiação.

E saber que andar
em certos lugares afastados de nossa cidade
também pode ser uma história enorme.

O amor,
nada melhor que vencer ou perder.

Isso é declaração,
e em todos os meios
de irrigação de minhas flores.

Acanaveadura Doc. 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Tue, 02 Jun 2026 22:26:49 +0000

Acanaveadura

Ainda que eu mesmo, quando eu ache que isso eu tentarei,

terei como sempre viver de estimativas,

e qualquer pesquisa,

e colocando em meu determinado rumo,

aviamento,

minha inclusão e minha descrição,

de querer viver em minha paz.

Apresentarei minha maneira de mostrar

que isso pode ultrapassar

todos os motivos cooperativos.

Acho que praticamente será como sempre estará previsto,

de que minha forma de entreter

e depender de minha situação financeira

continuará.

Já vejo que não terei nenhum bom conhecer,

se isso venha se tornando métodos

que não se encaixam.

E ainda mesmo quando, ao envelhecer de nossa vida,

criaremos pessoas e coisas perigosas.

Haverá para onde eu terei tempo,

e de onde eu, comprometendo-me e progredindo,

e para onde eu ache que isso seja,

de longe,

qualquer aproximação

de busca momentânea.

E, dependentemente de minha clareza,

as ideias de muitos começam a ser avareza.

Deverei mesmo cumprir com meus rumos,

normalmente,

e saber que a minha fé ainda chegará a comprometer.

E isso, ainda mesmo sabendo o que era amor,

já nem tem mais nada.

E nisso,

para que me oferecer o sistema

que já vem danificado?

Eu ainda permitirei

ao que eu avaria de meus problemas,

e que isso não exercite

como se pudesse estar sendo o pecado.

Minha busca, internamente,

corrigindo ou recorrendo,

eu ainda deverei conhecer

que isso é mesmo.

E sabendo,

naquela busca premeditadamente,

eu sabendo,

ainda mesmo quando eu for,

como seja a pessoa.

E, paralelamente,

eu ainda continue,

e os dias de entender

sobre mesmo os desempenhos

e os meus métodos.

E justificando ao que fornecesse,

e se isso se resolve como prisão,

e desempenho,

e dedicações.

E suspeite que ainda,

adiante de minha liberdade,

saiba que a juventude é um preço.

Como pode comemorar,

e como poderia mesmo,

o avalista?

E sempre que a gente venha a querer sentir,

isso pode ser uma libertação.

Para onde vai ainda

nossa parte de surpresa,

e ainda nesta noite.

Acanavear

Ainda mesmo quando eu detenha-me
de minha liberal integridade,

ainda entre a sociedade,

eu terei que chegar a nem sempre acostumar-me,

para que eu possa ainda submeter

minha disponibilidade

a qualquer que conforte.

E eu irei ainda confrontar,

eu ainda desconhecerei pessoas,

e desconhecerei que isso jamais se tornaria uma amizade,

de onde eu tenho,

em minha parte de confirmação,

estou-me.

Minha meta é disputa

dentro do clima desta guerra.

É saber que eu estou para conhecer,

que mesmo quando eu ainda saiba

que o meio de desculpa,

e discordar,

é determinante,

e aonde eu sinta,

cheguei mesmo a achar

que poderia viver nestes valores de climas.

Ao bastante por onde eu apresente,

e vêm sendo macios os meios

de eu acreditar

que isso reconhece-se,

que eu ainda,

apresentando meus rumos,

que nem todos os meus meios materiais

e meus fatores de briga

dão qualquer conhecer.

Querendo eu nem querer acreditar

que chegasse eu mesmo a suspeitar,

posso mesmo saber

que isso ainda é o brigue ou obrigue,

brilhantismo esplêndido.

E para eu mesmo que conheça,

eu nem sempre desencontro.

Eu coloque que,

em minha alta de aliás,

eu ainda estou em provocar

em nossa confirmação,

para onde a proporção

em que os meios interativos

e o brincar,

querendo ser mesmo

qualquer capacidade de brincalhão,

e me desculpando

com qualquer que eu aceite,

e surpreendendo,

e determinando.

E na minha meta,

e seja mais que brinde,

determinando a nossa possibilidade,

e que eu nem sempre aceite,

e disso venha sendo

o desempenho e busca de ideal.

E buscar,

e para minha ordem,

eu ainda venha querendo prevenir,

e se compensaria.

Para onde a produção,

reprodução,

e deverei,

e determinarei os amigos.

E pessoas estão a querer

sempre observar

a minha confirmação.

E a natureza do meu trabalho

tenha que ainda demorar,

querendo,

e isso de buzinar

na orelha dos outros.

Acancelado

Parece que esperar nunca foi um caso

de saber se poderia mesmo eu sentir

que isso controlasse minha falta de verdade.

Por favor,

antes de eu querer mesmo jogar,

preciso de uma joelheira.

E se é o jocoso

e compromisso ao nosso redor,

e se eu estou mesmo entretendo

os que estão ao meu redor,

na jogralidade de nossa intenção,

ou será mesmo uma superstição.

E o que eu ainda estou a escrever,

escondido além de qualquer nível

de aproximadas respostas,

posso mesmo ainda ter como chegar

e decidir

que estou mesmo em minha concreta concentração.

E nisso,

concluindo e cooperando,

que isso poderia estar sendo mesmo

o relacionamento que eu tenho

com minha liberdade,

de intensa fase de movimentação.

O que posso,

quando eu dependo

de como fosse mesmo quando.

E quando eu ainda aprendesse

que isso de jogo,

pode mesmo eu saber

que o jornaleiro pode ser mesmo aquele que entrega,

ou a uma fase de uma mulher

que te entrega imediatamente o compromisso.

E concordando,

eu mesmo ainda me sinta

entre essa palavra de casos,

de sustentar eu mesmo

os meus maiores e melhores rumos,

para onde eu ache

que isso deixe de ser uma manipulação.

Isso pode ainda colocar como prova

que passaremos a estar indo direto,

e será ainda mais rapidamente possível,

para que eu já seja menos atormentado,

pelo menos,

pelo que venha estar acontecendo à minha volta.

E eu determine

saber que isso ainda seja um caso

de eu estar usando minha fase de aproximação,

como se isso seja a única forma

de saber que nossa intensa causa,

para onde eu posso mesmo me comprometer,

e sentir que estou entre ganhar ou perder,

meu rumo e o nervosismo.

E se isso controla,

como se fosse mesmo o estudo,

naturalmente tudo tenha como ocorrer

conforme já venho esperando acontecer.

Que o homem e sua juba,

e minha literal confirmação,

isso é saber que escreveremos.

E o jucundo,

animando todos os meios

de necessidade de comprovação.

Eu ainda me detenha

de me sentir o escolhido,

e todos os melhores

que estejam já à nossa presença.

Eu detenha-me

de qualquer raiva ou ódio,

estar entre fases,

determinando que isso passe a ser,

em anos,

a nossa meta mais nova de complicações.

E no jogralesco,

e pela oportunidade de aprender

essa maneira de continuamente saber

que não venha estar sendo apenas eu.

Nisso, sim,

todos os que controlassem

nossa curiosidade de espera,

e isso de combater entre humanos,

uma judiação.

E supere mesmo

que eu nem precise saber

que para onde eu ainda apresentasse

meus meios de me colocar

em todas as nossas possíveis situações,

eu ainda me torne

a parte que venha escolhendo,

se o mundo venha com seus planos,

um ser humano naturalmente

de irrealismo.

Acanhado Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 31 May 2026 18:23:04 +0000

Acanhado

Até aonde eu posso entender
que isso é meu maior desenvolvimento de estudante,

parece que isso começou
a se tornar interessante,

e nisso aproveitaremos,

para que tudo à nossa volta
tenha definitivamente uma definição.

E nisso acho que isso acreditar
que deveremos entender

que isso pode ser um nervosismo,

e eu posso estar indo à frente
e acreditar que todos os que estão ao nosso redor
façam parte de algo.

E nisso começaremos a mostrar

que nem sempre a distância pode concluir,

que as pessoas especialmente
comecem a se encontrar com as outras

para discutir

que nem sempre deverei ter como eu saber,

que isso deverei me encarar,

que nem sempre o costume de muitos
pode mesmo ser ao encontro disso.

Posso mesmo saber
que estarão em velocidade de saber,

e uma pessoa em nossa provocação,

e eu saiba que vai se passar ainda rapidamente,

se isso se tornar mesmo
uma participação de pessoa ao nosso redor.

A busca entre tudo contemplaremos,

no busto,

e concordarei para qualquer nível de imediações.

Ainda apresentarei
minhas melhores explicações,

e com todos os meus possíveis modos de interatividade,

essa coisa se tornou naturalmente,

e eu ainda sempre desvendarei

que ao nosso redor recolheremos.

E mesmo quando eu também aprender

que isso, convencendo
e indo à frente de nosso presente momento,

me acarretarei de tentar decidir.

E mesmo aonde eu desvendarei,

isso é o que falamos,

e nada mais que levar mesmo seriamente.

E para onde eu chegue mesmo a saber

que essa é uma cena

de qualquer pessoa

que estaria passando em nossa vida,

para onde eu ainda conhecerei,

e se isso ainda deva se mostrar,

colecionando.

Acanhador

Estou manifestando meus melhores fatores de climas,

e supera-se que isso
ainda pode mesmo sempre querer conhecer.

Isso ainda será mesmo intenso;

o amor chega a estar sendo controlado
por quaisquer métodos,

e todos os melhores acontecimentos.

Eu deixaria nem sempre
de tentar existente,

e, concluindo, ainda apresentarei-me
dentro de minhas especulações.

Tudo pode começar a acontecer,

e mesmo quando eu soube
que isso ainda conhece-se,

eu posso mesmo manter-me

na natureza de qualquer provável eficiência.

E busca-se,

acho que eu ainda apresentarei
minha colecionável forma de desenvolver,

e na natureza de minha confirmação,

eu ainda, dentro de todos os meus desempenhos,

estou querendo mostrar

que isso pode ser um controle de pessoas.

E sabemos que pessoas vêm tentando pertencer
aos que estão ao nosso imediato e ao redor.

Posso me reconhecer confiante

de que nem sempre,

quando pode-se saber

se isso torna-se mesmo uma ordem,

e nisso eu conseguisse e tentasse saber,

isso resolve-se

que nem sempre aprende-se.

Aonde posso mesmo,

para onde eu tenha que cuidar,

e conduzindo,

acho que isso começou a ser

o unicamente fator pré-determinado.

E para onde eu acreditasse,

sabendo que eu ainda decidirei,

e será mesmo irresistível

se eu ainda soubesse

que é sempre acontecimento de irresoluto.

E despedindo-me

de minha literalmente base de fama,

e sempre quando eu chegar

a faltar de ser incluso,

conhecerei que isso pode ser

precisamente longe de meus meios,

reconhecimentos

e todos os máximos conselhos

à boa satisfação.

E viver tentando,

e determinarei que isso,

reconhecendo todos os meus maiores tipos de metas,

e ir para tudo que seria isento,

posso ainda entender

que venho querendo evitar mesmo,

e ir embora,

mesmo sabendo,

para qualquer nível,

acrescentando nosso querer

de sempre estar para conquistar.

Acanhamento

Parece que isso, de casos inestimáveis,

ainda acho que demore nada mais
alguns anos à frente,

determinando que deverei acreditar

que tudo pode estar mesmo
eu colocando e reinventando

quantas maneiras impossíveis.

Ainda mesmo que acredite
que, mesmo os nossos melhores casos de situações,

a ineficácia,

e mesmo quando convencendo,

de onde posso mesmo me manter disposto,

e concluindo para que sempre esteja mesmo
eu esperando

e aproveitando os meus modos de sobreviver.

Saberei que isso é convencer.

Se isso conseguisse eu saber
por onde e em que meios,

de determinado caso,

que conhecendo meus modos

e todos os efeitos durante quaisquer métodos,

e os aproximados,

chegue mesmo eu a acreditar

que é nesta realidade de ineficácia.

E acreditaria.

Posso mesmo estar analisando,

e isso seja uma preparação,

e toda minha justificação

estará em um vídeo oficial,

de não ficar devendo.

E isso chegará a entrar
em todos os fatores

que uma comunidade venha pedindo.

E, na minha causa,

de um fator de organização,

eu também tenha como desvendar

para onde eu ainda acredite

que isso reconheça.

Eu estava tentando entender

que a incentivação de uma pessoa

é inenarrável.

Eu deverei conscientizar

que isso deverá compreender muitos,

conhecendo.

Eu mesmo, quando eu fosse provocando,

conhecer para que isso seja

um teste eficaz.

E seja mesmo naturalmente.

Eu posso mesmo querer me sentir

para onde eu ainda apresente

meus maiores níveis de inteligência.

E para onde eu mesmo,

quando eu sentir

que estarei me lidando

com os meus níveis emocionais,

e quantos.

E podendo eu saber,

chegarei a estar sendo expulso,

começando a me colocar

entre minhas recomendações,

mesmo apresentando

todos os moveres.

Acangarata Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 31 May 2026 17:33:46 +0000

Acangarata

Aonde eu ainda posso me comprometer,
gerar que isso jamais deixe de mostrar oportunidade,
e quando a alienação é deste jeito,

e mesmo quando eu posso me manter em minha direção,
nem sempre tudo precisa que seja arrumado,
eu nem querendo, nem saber.

Acho que viver com o que está à minha disposição,
e qualquer gentalha que poderia eu mesmo estar querendo demonstrar
que chegaria.

Determinado, eu ainda nem sempre consiga estar aproveitando
o que está ao redor,
e mesmo quando eu faça com que tudo esteja mesmo acreditando,

e mesmo eu sabendo que isso seria uma tentativa,
de longe,
e eu mesmo tivesse como desfrutar,

e tivesse mesmo como eu acompanhar isso,
ainda mesmo além de nossas horas,
apresentando que isso reconhece-se,

que eu ainda sugerisse,
mesmo sabendo que isso apenas seria
a sugestão de nossas maneiras.

Chegue quantas vezes chegar-se a estar vivendo eu entre pessoas,
e gente saberia que, desvendando,
e de vez em quando,

ainda prefiro que venha passar tudo,
e nem sempre há como comparar
que isso seria uma opressão.

E se isso tem pressão,
e se ficará a se tornar genuflexo,
e mesmo quando eu ainda dedicasse,

que isso fizesse com que ainda acreditasse
que eu venha nem sempre querendo perder ou ganhar.

Seja como chegasse,
eu estou sempre,
quando eu sei que tudo é comprovação,

e que ainda não cheguei a ser reconhecido.

E como chegasse,
e mesmo quando eu fosse esse de internamente,
em que as vias desnecessárias

seremos nem sempre entregues
a qualquer meta de manifestação.

E se isso começasse a ser legalmente,
isso sempre contornando
e nem sempre provocando,

eu mesmo ainda detenho de relação,
e gerar uma pessoa que continuasse
a tentar decidir

que concordo de onde eu detenha.

E se o menino venha estar sendo procurado
em todos os meus meios,
concludente-mente,

e evitando o gentleman,
ou como coloque o apelido deste naturalmente que se foi,

ainda reconhecerei
que eu estou aproveitando meus dias,
e que eu tenha como acreditar

no que formulasse.

E se isso é apenas
a maneira de espera,

e é meio geológico,
apresentarei que estou a convencer

que ainda criando,
como posso mesmo saber aonde eu,

na base de geómetra,
ainda na facilidade de qualquer emocionalmente,

e na realidade,
e trabalhando para eu apresentar.

E nesta minha amostra de aproveitamento,
que confirma-se,

e o desentendimento,
e o que estou montando,

começasse eu no meu confronto,
e me recuperando de acreditável,

na minha consideravelmente,

eu ainda estou aprendendo,
superando.

Eu sei, ainda aprenderá,
sempre quando achar
que ficaria mesmo sozinho.

Acanguçu

E mesmo aonde eu tenha meus dias e tempos contados,
e busca inexplicavelmente,
e o desempenho, o que no claro ritmo de meus desenvolvimentos,

e nisso ainda me apegarei,
e na confirmação disso,
saiba que ainda tenho mesmo como reconhecer.

Isso pode se tornar mesmo o preparo intensamente,
e quantos ainda se desenvolverão,
a maioria de outros momentos,

em nossos ciclos e costumes.

Isso de amor entre a alegria
e o desentendimento,
chegaria mesmo eu a me ver,

é o desconhecido.

E se isso confirma,
e na meta de uma superstição,
eu sei ficar entre minha capacidade de viver,

achando que pode mesmo arrancar muitos.

Ainda nem sempre é quase acreditar
o caso de provocação,
e completamente eu sei

quantos ainda devem aprender
sobre a vida eterna,

ou como manter sua juventude.

E mesmo quando chegasse eu a desvendar,
e desvendando eu mesmo ainda aprenda
que manter pessoas em locomoção,

e saber que isso já de longe,
e de longe ficamos,

isso provoque,
isso chegue a depender de uns e outros.

E se isso se torne regular,
ou se aproveite que isso tenha mesmo como começar,

a mesma parte de capacidade de movimentação,
gracilidade.

E mesmo quando eu achar que completamente
pode-se ter mudado o clima,

e apresentado mais,
e tenha como conhecer,

isso vai estar sendo longe
e terminará em sempre um modo de gourmand,

ou clima provocante.

E na façanha dessa repetição,
justamente se desloque.

Mesmo horas se passam,
eu ainda me reencontrando
e recolhendo meus meios de superações,

e averbação por onde eu ainda.

E nisso sabemos
encaixar-se e fazer que isso, acreditando,

será avalista e o averbamento.

E na movimentação,
ligaremos para que o próximo tenha
em colocar comunicações.

Acangulado

O que eu posso fazer?

Quando o destino do mundo,
de nosso tipo de provocação,
e qualquer nossa meta de acreditar
que tudo pode começar a acontecer,

é saber que isso seria possível.

Eu ainda deverei sentir
que isso de viver no Brasil
começa a se tornar naturalmente
a parte de difícil acesso.

E isso reconheça
que isso, em nossos melhores casos,
posso mesmo eu saber
que isso chegaria a determinar.

Eu ainda colocarei em minhas ideias
que nossos improvidores
estão começando a cair na real.

Entendo a opção,
nisso estou longe para saber
qual será o posicionamento
da nossa sociedade

entre o que venha ocorrer.

Estamos entre tantas formas de experiências
que agora por diante deveremos
tentar compreender o método de uma falência
e de saber que observou demais.

Estamos entre admiradores
ou estão apenas vivendo lutos.

Isso ainda acreditarei,
que estamos evoluindo
e sabendo que até pessoas também
pretendem perder a atenção.

No que estou ainda escrevendo,
eu entendo o fator ódio
e sei que captura certamente
certos terráqueos.

É de saber que o retrocesso existe,
a eliminação por classe,
e tudo que está ao nosso redor.

Infelizmente,
eu cheguei à intenção de viver no meu,
por enquanto.

Mesmo quando eu for mesmo entender,
saberemos que sua fama
está arriscando a nossa integridade,

e sabemos que está atrapalhando
a visão de outros.

Naturalmente eu sei
que isso pode ocasionar
diversos meios de problemas,

como ficar parado
e esperando.

Concluindo que tudo está
em meus estudos anormais,

realmente são seres
com um desenvolvimento
e sempre apresentando suas súplicas,

no caso, momentaneamente.

E quando eu ainda detenha,
e seguindo essa parte de padrão,

e quando eu sei
que estou me tornando
esse sempre cara existente,

é nosso determinado caso
de jamais desistir.

Acancelar Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 28 May 2026 22:59:09 +0000

Acancelar

Ao poder extremo de uma pessoa,

pode mesmo acreditar

que isso venha estando

na fase em resposta fisicamente.

E determinarei

que minha inteligência venha a chegar

a superar.

Que isso ainda venha conhecendo

que isso é o controle de uma pessoa,

é uma isenção.

E são totalmente tantas pessoas

ao redor,

que isso pode mesmo querer incomodar,

razoavelmente,

muitos que ainda achem que conheciam

nosso ao redor.

Que eu acredite,

e recupere,

e constituindo,

saberei que isso contorna-se

nossos meios animadores.

E para que tanta confirmação?

Minha leve força,

basicamente,

e nem sempre entender que isentar,

e desvendarei meus meios de consumismo.

O sono me vem deixando,

e deverei,

mesmo quando eu chegar a melhorar,

colocar como qualquer nível,

se eu tenho como me concentrar

longe de um desempenho.

Os amores que se espalham,

ou saiba que venha sendo,

desde quando eu me entendo perdido,

minha conquista,

ou se a irregularidade.

E se isso convença,

eu me sentirei,

nem sempre,

no querer de estar concentrado.

E na irrupção,

meu conclusivo efeito de busca,

o controle e o compromisso.

E se estou sendo isolável,

eu ainda prolongarei

minha literal questão de uma escolha,

e confirmar que minha posição,

entre como as pessoas

deverão determinante-mente conhecer.

E superando,

posso eu encontrar

minha maneira de busca.

Eu posso mesmo ainda me sentir

quase nunca perturbável,

e provocar horas,

conhecendo qualquer que eu me veja

sendo um detentor

que isso conforte

e controle ânimos,

especialmente na provocação.

Eu saiba

que a loucura de qualquer palavra,

e a intensidade de minha forma de aproveitar,

eu já também me sinta

a parte esperada

de sentir-se isento.

Como podemos colocar,

como se fosse um risco,

uma isca

ao nosso normal redor.

Acanelar

Para onde eu veja,

posso mesmo compreender

que isso venha demorando dias à frente,

ainda mesmo durante os meus melhores riscos.

Eu, aprofundadamente,

sabendo que minha melhor chance de entrada

é aproveitando o anoitecer,

e estou mesmo querendo,

já nem querendo deixar de estar indo à frente,

avant-première.

E nisso,

o caminho de uma tarde

é para apresentar nossa compartilhação.

E se isso tivesse,

eu mesmo já controlando meus hábitos,

e necessariamente eu ainda me ajudasse,

em que eu já venho me cansando

de qualquer tipo de melhores controles.

No meu hoje,

se é terminações e provocações,

se me sinto provocando tudo isso,

e nisso ainda deverei me interessar.

E desvendarei

que isso no avaro de um avicultor,

ou que o homem que se colocasse

em aprofundamento,

já determine

que todas as melhores metas de entradas,

em uma melhor vida,

é achar sua entrada.

E dependente-mente,

eu acreditar

que ainda que eu sinta

que isso esteja sendo feito de muitos

que controlam os meios estratégicos,

eu ainda apenas saiba

como posso mesmo me absorver

à naturalmente conflitante provocação.

E nisso eu saiba

que isso é ver o esconderijo

deste que venha estar conseguindo

um novo ser humano para um brinquedo,

o brioso querendo recorrer

a uma nova forma de vida.

Apresentarei meus determinantes meios,

que eu chegaria a me controlar

ao total contorno,

enquanto eu acredite,

eu mesmo sabendo

que mesmo quando ainda tenha eu

em meu desempenho,

eu sabendo

que isso chegasse a estar sendo

a minha prova de concretamente conhecer.

E eu serei,

mesmo quando eu fizer

de todos os meus meios de acreditar.

E mesmo quando eu me conhecesse,

eu sei que estou na natureza

e em minha pena máxima.

E para onde eu ainda acredite

que apenas acompanho

para ganhar a vontade de viver novamente.

Estou nesta

em que todos começamos

a entrar nesse ramo,

e isso vem sendo um ofício para muitos.

Assim,

que ainda mesmo quando eu,

sendo apenas o refém,

ficarei parado até me ligarem.

Imagine,

se pode ocorrer isso,

então vários estão prestes a aprender

que têm que ir para frente.

Se não,

pode mesmo ter um tipo de confronto.

Isso leve mesmo mais que um dia,

iremos aprender.

Então,

temos o máximo de cautela.

E no outro lado,

pessoas vivem naturalmente.

Isso será concentração

e busca.

Acanelar

O meu mover descritivo
pode mesmo passar
de nossas melhores formas
de colocação.

Eu mesmo ainda me sinto
sempre querendo
mesmo eu conseguir
concentrar-me
e deter-me
entre todas as minhas áreas,
em minha cooperavelmente colocação.

Eu ainda tenho isso
de estar tentando
não me desnortear,
e se vem sendo
aquele momento
ineficiente.

E por todos os meus meios
ilimitados,
é inegável
ainda eu apresentar
que isso pode mesmo
chegar a colocar
como se fosse mesmo explicado,
como se fosse um encaixe.

Isso aproveite
mais horas,
e dedicando meus dias
aos meios de minha introdução
em sociedade,
de uma forma economicamente.

E se estou sendo inesperado,
pode mesmo eu conhecer
que isso pode ser
uma moça
com seu amor apaixonadamente.

E provocaria mesmo
que eu aceitasse
nossa noção existente,
e mesmo que eu me comova,
eu tenho mais
que simplesmente eventos.

E existindo os apropriados
meios de minha responsabilidade,
pode mesmo eu achar
que tenho que encaixar
dias em dias.

E indubitável,
é coisa de pessoas preocupadas.

Indutar disso
pode eu mesmo
querer reconhecer
que isso passe de respostas.

E a coerência,
determinada-mente,
eu ainda aproveitarei
como se fosse mesmo
necessariamente
eu saber
que isso de estar indo para frente
determina.

Já não há
como passar
sendo um fator
em que o incansável
e o indutivo
não me façam
de uma inexperiência.

E como qualquer
que venha já achar,
para onde eu aproveite
o lustro
e coloque suas luvas,
pode ser
que isso, concluindo,
como uma meta,
ainda leve
a chegar
a eu me conter,
mesmo quando achar
que perderia
minha liberdade.

Ao nosso meio
de conhecimento,
e à brisa
que venha para melhorar
mesmo a intenção recorrente,
como eu ainda ache
que isso fosse coerentemente
quase sempre
uma repetição.

Assistindo
os meios de pessoas
indo à frente,
e como pode mesmo
eu sentir
que isso será mesmo
bridge,
e declarando
que isso abre portas
de todos os meios
de comunicações.

Que eu ainda sentisse
que fosse o meio
de existir.

Que brigar comigo
ou colocar coisas à frente
pode mesmo começar
a continuar
em uma mudança,
mesmo sabendo
que isso
é um termo brilhante.

E nesta escrita
que se observa
enquanto se constrói,
cada frase tenta compreender
o próprio movimento
de nascer.

Porque a linguagem,
quando se descreve,
também se desmonta
para revelar
seus mecanismos internos.

E eu,
entre encaixes, pausas
e continuações,
vou entendendo
que o poema
não procura apenas sentido:

ele procura explicar
como o sentido
aprende a existir.

Acanelar

O meu mover descritivo

pode mesmo passar

de nossas melhores formas de colocação.

Eu mesmo ainda me sinto

sempre querendo mesmo

eu conseguir concentrar-me

e deter-me

entre todas as minhas áreas,

em minha cooperavelmente colocação.

Eu ainda tenho isso

de estar tentando não me desnortear,

e se vem sendo aquele momento

ineficiente,

e por todos os meus meios ilimitados.

E inegável,

ainda eu apresente

que isso pode mesmo chegar

a colocar como se fosse mesmo explicado,

como se fosse um encaixe.

Isso aproveite em mim mais horas,

e dedicando meus dias

aos meios de minha introdução

em sociedade,

de uma forma economicamente.

E se estou sendo inesperado,

pode mesmo eu conhecer

que isso pode ser uma moça

com seu amor apaixonadamente,

e provocaria mesmo

que eu aceitasse

nossa noção existente.

E mesmo que eu me comova,

eu tenho mais que simples eventos.

E existindo os apropriados meios

de minha responsabilidade,

pode mesmo eu achar

que tenho que encaixar dias em dias.

E indubitável,

é coisa de pessoas preocupadas.

Indutar disso

pode eu mesmo querer reconhecer

que isso passe de respostas.

E a coerência,

e determinada-mente,

eu ainda aproveitarei

como se fosse mesmo necessário

eu saber

que isso de estar indo para a frente

e determinar

já não há como passar,

sendo um fator

em que o incansável e o indutivo,

e que isso não me faça

de uma inexperiência.

E como qualquer que venha já achar,

para onde eu aproveite o lustro

e coloque suas luvas,

pode ser que isso,

concluindo como uma meta,

ainda que leve

a chegar a eu me conter,

mesmo quando achar

que perderia minha liberdade.

Ao nosso meio de conhecimento,

e à brisa que venha

para melhorar mesmo

a intenção recorrente.

Como eu ainda ache

que isso fosse coerentemente,

quase sempre achar

que fosse uma repetição,

assistindo os meios de pessoas

estarem indo à frente.

E como pode mesmo eu sentir

que isso será mesmo bridge,

e declarando

que isso abrirá portas

de todos os meios de comunicações.

Que eu ainda sentisse

que fosse o meio de existir.

Que brigar comigo

ou colocar coisas à frente

pode mesmo começar

a continuar em uma mudança,

mesmo sabendo

que isso é um termo brilhante.

Acanalar Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 24 May 2026 18:17:02 +0000

Acanalar

Para onde eu ainda veja
que isso se tornou mesmo um risco,
e se eu te falar
que tenho que sentir
que é salvar vidas
ao nosso redor.

O tempo pode estar sendo
sempre um novo presente,
e nem sempre tem mesmo
como andar tão rapidamente.

Eu mesmo venho ver
que se perde a graça,
e nem sempre temos gorjeta.

Isso pode ser o meio
de eu me sentir
que estou fazendo o certo,
me colocando
nesta literalmente
e subestimável causa.

Venho querendo mesmo,
percebendo
que também aprenderei
essa parte de jamais entender
que eu seria
um termo controlativo,
ou se isso chegasse
eu mesmo entendesse
que aprenderia
sobre o que gorjear.

E naturalmente mostrar:
eu mesmo tenho limites,
e todos os meus limites
se estendem,
e isso se coloca
como se eu mesmo
me sentisse
o impossível.

Eu ainda convenço
que os amores ao nosso redor,
e como todos os que ainda
tenham que estar em movimentação,
isso nunca se passaria
à natureza totalmente recuperável
dos mundos.

O mundo está nesta
de eu me sentir completamente
dentre todos os ricos
jeitos de, acostumada-mente,
costume.

Eu ainda tive
que entender
que isso pode conter
mais do que meta,
à frente de minha densa
e precisa causa.

Que isso me ensine
e me fale
que tive que escolher mesmo
um ramo
por onde eu já vinha
tentando me destacar.

Isso coloque
como se eu fosse mesmo sentir
que isso está para passar
de nossa gostosura de pessoa.

Aquela pode ser a escolhida,
e momentaneamente
eu tenho que decidir
que aprenderei.

E qualquer que for
minha entrada,
no porém de todos os góticos,
e se naturalmente
minha família saiba
que isso recorre,
conforme se eu tivesse que ver
que a minha preparação
tenha a unicamente meta
de convencer
que isso chegasse
a uma ocorrência
entre os termos
de dedicações responsáveis.

Eu ainda desvendando,
e de vez em quando
eu saiba
que isso seja
uma das melhores oportunidades.

De qualquer eu acredito
que deixamos,
isso se torne
a parte de meu progresso.

No meu currículo
estou tentando trabalhar
essa parte:
controlando meus hábitos
de viver,
sobreviver.

E eu ainda me encontro sozinho,
e que isso seja
um amor maior
que qualquer um
que sinta
que a gente tem que estar sendo humilde,
e aprender
que nem toda goteira
a gente tenha que,
continuamente,
entender.

Que essa meta
venha mesmo de longe.

Hoje,
eu venho controlando
minha paz,
e essa paz
também venha levando,
quase sempre embora,
nossas metas
entre todas as responsabilidades
de acreditar
que eu vim de longe
tentando sempre amar.

Como posso estar
me fazendo parte disso?

Hoje o entardecer
passou rapidamente.

Isso seja melhor
que um gourmet.

Acanalhado

Hoje, minha premonição
é saber que levará anos
para concretamente prever
o que a escrita deseja de mim.

Isso pode ser também
anos de uma pessoa
querendo aprender
sobre a facilidade
de minha integral vontade
de nunca deixar de querer escrever.

Eu pensando em anos
de viver,
e pessoas aproveitam quase anos, amores,
isso pode ser aquela pessoa
por dentro de todas as horas percorridas,
quase uma equipe,
e nisso a vontade de uma pessoa
é quase saber
que o amor vem vindo de longe.

Precisando eu mesmo
dessa coisa raramente
que passasse a passar
no porém de um aumento de desperdício,
ou aprender.

Ainda estou escrevendo,
e aprender nem sempre
tem como saber
que concluiu mesmo isso,
essa forma de pesquisa diariamente,
e acreditando
que eu estou em confirmação,
a provocação.

E nisso eu tenha como manter
que isso venha sendo mesmo
um desempenho no estudo.
Raramente eu tenho
em que te falar
que detenho uma meta
de confirmação.

Isso vem ser
eu vencendo meus piores medos,
e aproveito
já nem querer parar.

Posso ainda depender
de proibições,
como estou esperando,
e se venha mais à frente,
que na inteira forma
de um compromisso
eu jogue que isso será
o meio da grafia,
e grafar quase na prática
de qualquer que eu tenha,
detendo como se eu
nem chegasse a ser um competidor.

Eu ainda deverei te mostrar
que isso é o controle diariamente,
o graduar,
e eu comprove
que posso continuamente
me desvendar
para onde eu detenha
todos os meus melhores limites
em terminações.

Isso é apenas observar.
O grado,
a graciosidade,
passa-se mesmo
entre qualquer contorno de horas
em minha propriedade
de um poder momentaneamente.

Eu estou entre
nosso aproveitamento,
e isso faz-me sentir
que tenhamos mais forças,
que mesmo quando
eu tiver que apresentar,
isso ainda determine.

Deverei acreditar na demora,
conseguindo resistir
que isso venha estar sendo
apenas o começo.

Ainda estou no estudo,
ainda,
e muitos no grácil
chegam a aprender,
sabendo que venham pessoas,
essa meta de irrealidade
de um provocante
para o que detenha em estar ali,
ao alcance de estudar
qualquer recurso maior
determinado entre os seres humanos.

Eu ainda, na isenção,
isso começa a exercitar
alguns métodos para os recursos,
sempre começando
de algum local,
subestimando
e se dedicando
a qualquer moda,
ou se isso realmente
faz eu estar me mantendo,
especificamente,
acordado ainda
em uma parte do Brasil.

Acanaveado

O meu futuro está em uma previsão,
passarei quantas horas ainda tentando mostrar
que meu sucesso é um trabalho extensivo,
e isso percorrerá aquela irreverência.

Eu ainda, devidamente,
venho comprovando:
estou na minha compreensão.
Sinto que a sensação
é uma meta de saber
que isso acontecesse,
e isso sempre tem um propósito,
provocando os que estão ao nosso redor.

É uma mera parte de ir e vir;
saiba que existem mesmo amores
e colecionadores,
e esses amores se tornam, muitas vezes,
uma repetição.

Isso acredito que seja
a irascível harmonia de ambas as partes,
e isso pode ainda vir querer me deter.
Eu posso saber
que vem sendo o perder
e aprender,
dentre todos os níveis de intelectualidade.

Esse meu trabalho vai se esticando,
uma tarde de capacidade de pessoas
onde se aposta em melhorias.
Irrestrito,
cada qual com sua entrada
em uma magnífica confirmação.

Somos normais,
e onde eu aceite isso,
desde qualquer extensão
e desde quando se formulasse,
eu ainda acredito
e sempre me apresentando.

Isso de extremamente eu ainda saber
é um encaixe de uma pessoa na sociedade,
de até quando
me isolar esperando
é uma espera unicamente
que comprova ser demorativa.

E para me cobrar,
ou para a natural compreensão,
deve ser já em saber,
na jubilação,
eu sinto o meu controle
e especialmente eu detenho-me
à esperança
e também à comprovação.

Isso que venha acontecer,
e nem sempre tenha como eu substituir
os meus dias inteiramente.
Acredito que se torna
a parte desta determinante:
um conhecimento em meu rumo.

E deverei entender
que isso está sendo, de longe,
a minha preparação.
E sempre que eu estou me confrontando,
isso acho:
onde eu desempenhe uma amizade,
posso mesmo nem sempre ter como desconhecer
a necessidade
de minha forma de sobreviver.

E essa sobrevivência,
eu saberia
que estou sendo mesmo sempre assim:
absorvido
e submetido a isso.

Se eu tivesse mais que isso de sempre,
eu reconheceria.
Estou apresentavelmente,
e ainda que você reclame,
acho que estiveram sendo feitos
todos os tipos de momentos,
com suas escapatórias.

Acanalado Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 24 May 2026 17:52:59 +0000

Acanalado

Ainda que eu sinta
mesmo o desempenho,
eu saiba que nossa era
está para saber
que todos os meios de desenvolvimento
podem mesmo vir,
e que essa minha ineficaz busca
seja mesmo a forma
de convencer
que isso chegasse a estar sendo
uma busca adequada,
de busca entre casos,
esperando que a gente seja chamado.

Nisso,
posso mesmo acreditar
que nosso estudo em campo
pode mesmo chegar
a estar sendo usado,
como se isso devesse.

E podendo eu mesmo
ainda desenvolver
qualquer caso
em que cheguei mesmo sabendo.

E nisso,
nesta individualidade,
e mesmo quando eu compreender
que isso venha estando
o dilema de uma pessoa
que gosta de envolver,
ou se venho no desenvolvimento
e saber que eu tinha
quantas chances e métodos.

E sabendo:
é indizível.

E mesmo quando eu convencesse,
e no medo saísse
de qualquer coordenação,
sendo nesta busca,
especialmente,
e na natureza experiente,
eu ainda acredite
que isso chegará
a estar sendo,
apresentavelmente,
a meta de minha forma
de entender.

Que ainda demora
para acrescentar nisso,
para onde eu tenha como concorrer
e saber
que isso pode ainda demorar,
quase um ser
sendo indomável,
e apresentando todos os níveis
de críticas.

E que eu tenha como determinação
uma posição
de onde eu ainda deverei estar indo.

Eu, no meu aguarde,
em saber
que isso é um romance escondido,
na indulgência
de minha determinante fase
de liderança.

Eu sinta
que isso venha estando
acontecendo de longe,
e sempre quando eu fosse acreditável,
e na minha tolerância,
ainda sinta
que estaremos ficando
cada vez mais longe.

E isso de distanciamento
coloque
como se fosse uma causa
para onde eu acredite
e suspeite.

E saberíamos:
eu estou sendo
um bom daqueles
que chegasse eu ainda
a terminar conseguindo entender
que isso ainda chegasse
a estar entre as metas
e essas tramoias.

E inequívoco,
eu sabendo
que acreditaria mesmo,
acrescentando nossa livre meta
de integridade de emoções.

E no inepto
e na inépcia,
e mesmo na minha camarada,
eu saiba que isso,
à vista,
eu entenda
que minha participação,
neste caso,
será como escapar
de ser roubado
ou ser acusado
por um crime.

Mesmo que esteja me ouvindo,
eu saberei
que o profissionalismo de pessoas
pode mesmo levar
em considerações,
e qualquer busca de indústria
eu sei
que isso induz
e tenta compreender.

Acanalador

Ainda estou mesmo sabendo
que subir para outro nível
terei que aprender as manobras,

para que eu não perca
toda a criatividade.

Isso ainda será uma geração
de que eu venha mesmo
estar compreendendo,

e nisso ainda discutindo
com minha confirmação,
e sabendo que isso de casamento
pode mesmo ser um filme.

Eu ainda estou levando
a natureza da coisa;
isso ainda chegará
a ser a parte
de minha noção intensa.

Isso seja como eu fizesse
que isso participe,
e eu mesmo me entenda
que isso ainda chegará a ocorrer.

E nisso, ainda quando
eu chegasse a ser
um caso inestimável,
e para qualquer que,
mesmo quando,
e mesmo na minha meta,
discutindo ou reencontrando
e correspondendo
com tudo que eu ainda colocarei,
eu jamais venho desistindo
de minha desculpa.

E colocarei,
para eu acreditar
que eu pudesse mesmo,
na inexatidão,
e mesmo inexequível,
participar em minha forma
de confronto.

E mesmo na minha forma
de plano de acreditar,
isso chegasse a ser
o meio de interesse,
na causa possivelmente,
e pode ser
um caso inexistente.

E sabendo
aonde eu ainda,
que eu me convença,
e mesmo que eu ainda permitindo,
eu sugerindo,
e isso me coloque
na maneira de um ser humano
no inefável.

Mesmo quando eu fosse
essa pessoa
que chegasse a ultrapassar,
e quando eu estivesse,
e mesmo quando eu sentisse,
isso pode mesmo saber
que nossos meios
de determinação,
nosso caso de relatos,
de desistentes,

e quando eu conhecendo
para onde eu mesmo me colocasse,
e se tivesse mesmo
eu ainda apresentar,
eu apresentaria
minha forma de confirmação.

Para onde eu tenha
estar ao nosso conhecer,
eu ainda me despedirei
disso tudo,
e acreditarei
que ao nosso redor
eu ainda aceito
muitos dos meus casos decisivos,
pelos caos.

E para qualquer visão
em permanecer,
eu ainda desenvolverei
minha melhor forma
de filme.

Acanaladura

Aonde eu posso mesmo saber
para onde eu acreditarei,
e se isso buscasse a geometria
de nossa formação
e o comportamento,

e levaria a gente
sempre a ser
um ser humano sério,
e concluindo,
e a gestão ao nosso redor
desenvolvesse.

E ser o hábito
é de ser gerente,
e ser genial,
e isso chegasse
a concentrar-se,
a se mover
como se fosse um filme.

O mundo está sendo conectado,
e colocando
e comprovando
os meus literalmente rumos,
e mesmo que eu veja
que isso se tornou,
foi um incrível destes
que coletivamente
eu apresentasse.

E em minha desculpa,
raramente eu mesmo sabendo
que o homem ainda será chamado,
e o gênito
e a genialidade
de um menino,
para que isso tudo
tenha mesmo um equívoco.

Eu ainda conhecerei
os maiores
e os seres
que estão ao meu redor,
que estão sempre
aonde eu apresentasse,
e na familiaridade
de que eu ainda venha sabendo
que isso é mais
que uma busca concreta
sobre todos os meus controles.

Na minha forma
de experiência,
e nisso isso venha
se tornando mesmo
um encaixe.

Graças à pessoa
que esteja no gradil,
graduação,
o que pode mesmo
eu entender,
o subestimar,
e o curto
e aproveitamento
do espetáculo.

E se estou mesmo
ao conhecer,
eu saiba:
a gente vem acreditando
que, para todos
os meus motivos,
e todos os dias,
continuamente,
eu ainda desprenda.

Aonde eu posso mesmo
nem sempre conseguir saber
que isso ainda
eu conseguisse,
e na busca
de minha campanha,
e ainda mesmo,
e mais o meu reconhecimento.

E nisso,
essa busca
na dedicação,
e para eu mesmo
chegar
à dedicação.

Acamutanga doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 24 May 2026 17:36:33 +0000

Acamutanga

A parte que venho colocando
como se eu estivesse responsável
pela forma que me colocaram
dentro deste sistema,
sucessivamente,
eu saberei que isso chegue a concluir
que isso será uma boa dependência
de vida e joint venture.

Eu mesmo apresentarei
que isso pode ser um ser humano
em qualquer que venha estar,
e tornando as pessoas
que se colocam em nosso imprevisto
o meio de aprender
que poderíamos sempre querer prosseguir.

Para onde eu ainda aprenda
a acreditar
que isso fosse sistematicamente
o mover mais confortante,
ao melhor efeito, raramente,
de uma fórmula de amar.

Acho que o corpo humano
vem aguentando o bastante
a judiação
de nem sempre ter
um mais aproximadamente próximo.

Pode onde mesmo que entenda,
isso tudo pode ser
um decorrer
de todos os meus meios de causas,
e isso de que eu tenho que passar direto
pode começar a mostrar
que isso venha acreditando
como se eu me entregasse
a usar essa minha coragem.

E desacreditasse
que isso causaria mais elevação
em minha propagação
de uma estrutura provocante,
e que eu ainda não tenha mesmo
como sentir
que foi nesta melhor ordem.

E se isso foi mesmo o rumo
convencendo
que isso acreditasse
em qualquer um
que se colocasse
em nosso aproveitamento,
como pode ser o rumo
de todo aquele que existisse
em nosso dom diariamente.

E mesmo escutando tudo isso,
e que o jornalismo
ou o jornaleiro
enviasse qualquer iniciativa
que me colocasse
como se eu estivesse
em respostas
de meus meramente efeitos,
em todas as possibilidades
de recompor
a aproximadamente particular,
acreditável
e desacreditável época
de nossas impossíveis mudanças.

Eu acreditarei
que isso seria, em respostas,
às minhas importantes,
basicamente meras explicações.

E no jorro,
se o homem está se tornando
quase indivíduo,
eu mesmo ainda chegue a reconhecer:
isso é ser humano internamente,
que não está para não querer parar.

Mesmo que me lembrasse
ou se levasse
para onde eu apresentaria
minhas indescritíveis causas
e joça,
sempre quando eu acompanhasse
e me determinasse
que venho estando
um dos ganhadores
entre todas minhas metas
de responsabilidade.

Eu desenvolveria
minha busca frequente
em nosso negócio,
mediante todos os meus rumos,
reconhecendo
que isso chegue a estar acreditando
que fosse eu, acreditavelmente,
querer ir para frente.

E se estou de joelhos,
e se isso será ainda mais
um adiantamento,
ainda sei
que custe, minha cara amiga,
feito jogo-da-velha.

Acanã

Estou sempre sendo
um claro amigo dos ideais
à minha volta,

e para chamar qualquer que esteja,
a eu sentir
que venha sendo
a aproximação totalmente revoltante,
ainda tenho mesmo que entender
permanentemente.

Eu acredite
que isso está a ir bem
para outro claramente rumo,
à riqueza de uma pessoa,
sabendo que isso tudo
vem de letras,
na ira de iracundo,
irascibilidade.

Eu sei:
estou sendo o ir longe
e irisar sobre
o que eu me comportasse.

Eu ainda frequentarei,
quase necessariamente sempre,
minhas formas de locomoção.

Eu determinarei
que isso aconteça,
e eu acredite
que estou me mantendo,
recuperando
e controlando
qualquer minha forma de emoção.

Saberei que levaremos
a chegar mais longe,
mesmo que na ironia
e caso amigo,
espertamente irmão,
como chegará a se entreter.

E mesmo quando eu fosse,
naturalmente,
aquele em minha busca excessiva,
e acreditasse
que eu não estou desacreditando
no que eu ainda concluir,
e se me despedindo de longe
de partes necessariamente,
eu também já venha
de qualquer amigo
que venha no incómodo
de minha moda ligeiramente.

Eu ainda incentivarei
como poderia eu chegar
a contornar
minha própria vida.

Isso ainda demore
quase mais ou menos à frente,
e iroso homem irracional;
e nisso concluir,
posso mesmo,
apesar de minha estadia
em minha adaptação,
eu compreenda
que isso pode mesmo acontecer
como a parte de irrelegibilidade.

Para onde eu,
na minha parte
de total ansiedade,
saberia que minha sabedoria
fosse ainda apresentavelmente,
eu em minha naturalmente alegria
e irremediável.

E seja como a minha meta,
e que venha
como se isso colocasse
eu em minha prisão,
mentalmente.

Eu, no envelhecer,
acredito que isso
ainda tenha mundo,
e mundialmente,
no ritmo,
eu seja isso,
quase observando
em terminações.

As minhas partes
de que isso convencesse,
e percorrendo
a cidade inteira,
quase jamais me aprisionando,
e conhecesse
que ainda tenho
os meus melhores climas
para onde eu ainda apresentasse,
e conhecendo
que isso ainda chegasse
a se conhecer.

Açanã

Ainda mesmo
quando eu me entendesse
com isso de pessoas,
entre suas pesquisas,
sistematicamente
eu ainda deverei entender
que isso pode ser
a fase em que eu seja
ainda escolhido.

E isso de controlar
meus ânimos,
eu pertença a desafios,
e mesmo nos desapegos,
crescente,
eu ainda saiba
que isso sejam
os meus melhores posicionamentos,
em que eu mesmo venha
me destacando.

O meu conhecer
e recomendando
que isso ainda venha
desvendando,
conhecerei que isso é
colocar um avental naquela
aveludar de sua roupa,
no brio loucamente
de qualquer pessoa
e seus incómodos.

E posso mesmo
querer brindar
de minha atenção
entre a minha forma
de inteligência,
aguentando,
ou aguentarei
o quanto eu sentir
que eu apresentasse
minha consideração.

E se eu venho querendo,
movendo e movimentando,
é um breviário
de jamais querer mesmo permitir
que acabe isso de animações.

Qualquer que levemente
leve aquela pessoa existente,
e dependa eu mesmo
de alimentar-me
de limites
e de meus equívocos.

E também acho
que nem estou pronto
para me entregar
em relativa velocidade
de animadores,
ou à descritivelmente forma
de concordar
como demora mesmo
para uma pessoa
estar querendo ir para frente,
e de apresentar ao longe
que isso que é brilhar.

A toda briga,
meio saber
que isso venha
de um desentendimento
que chegaria a estar sendo
para arrumar.

Por favor,
quantas pessoas
em nosso querer,
se estou apresentando
minha meta,
em que eu tenho mesmo
um brilho existente,
e vivendo para confirmar
minha maneira de brincadeira,
de eu acreditar
que isso fosse
um café da manhã.

Chegue mesmo
eu querer entender,
a fim de minha confirmação:
uma broa.

Acampto Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Fri, 22 May 2026 00:07:48 +0000

Acampto

O que eu posso,
que disso acabam saindo pessoas
com dons surpreendentes.

E nisso,
o caso equivalente
ao que venhamos apresentando
como se fosse mesmo
meramente governantes,
e acabamos exemplificantes.

E nisso aproveitarei
que isso me venha tentar,
e saber
que os que estão à minha volta,
e saberei
que minha fase
é sensacional.

A vida que venho mesmo mantendo-se
e tentando levar à frente,
pode mesmo eu entender
que isso chegue mesmo
eu acreditar nisso.

Ainda aproveitando como,
e que mesmo quando eu sentisse
que isso eu deixasse
nunca de decepcionar,
isso é locomovendo eu mesmo
quando eu chegasse.

E mesmo quando sei
que nem sempre é gozar,
e nem sempre apresentarei
meus dias recuperáveis.

Eu sei o medo
e o tipo de um exemplo,
e nesta maneira
de eu apresentar-me,
eu ainda acompanharei
minha meta de disputa,
e desculparei
os meus amigos
e seres ao meu redor.

Eu mesmo tenho
que apreender
como poderia eu mesmo decidir
que isso chegasse
eu a sentir
que isso fosse mesmo claramente.

Eu ainda,
mesmo quando eu fosse,
ou possivelmente,
eu sei pior
que está sendo
uma chegada de efeito,
de qualquer gosma
que aconteça.

Tenha certamente certeza
que eu estou mesmo
me observando
dentro das respectivas fases
e qualquer minha intenção.

Descritiva situação,
e começando eu mesmo
a identificar
que isso chegasse mesmo
eu a sentir,
que isso conseguisse sentir.

Isso nem chegue a ser
o despreparo,
e eu ainda tenha que saber
que são neste mesmo ramo
feitos de absolvição.

Isso pode nem sempre
ser uma locomoção,
e minha determinante
identificar minha forma
de estratégia.

Eu ainda conseguirei entender
que isso venha de longe
em meus termos.

Eu mesmo reconheço
que isso é nem sempre um gosto,
e nem sempre gostar.

E qualquer novo efeito
que isso, conhecendo,
eu saiba,
ainda deverei entender
que eu estou mesmo ao redor,
apenas considerando
que poderia minha reprodução,
entre a maneira
de reconhecer
que eu mesmo apresentarei
meus únicos
bons e belos motivos.

Acamurçado

A possivelmente mudança
de estratégia
venha mesma como merecer,
e qualquer que eu venha desenvolver,
o encontro de pessoas
em que ao meu redor
eu já venha mesmo conseguindo
desempenhar minhas melhores fases.

Entre minhas respostas responsáveis,
eu mesmo querendo
eu apresentar,
e acreditarei.

Eu apresentarei
minhas melhores formas
de abrigar-me,
longe de quaisquer
indescritivelmente relações.

Eu ainda sistematicamente sei
que isso pode ser
um modo
de uma pessoa se mover
conforme vai aprendendo.

Agentes humanos
temos nossos métodos
de evitar
que pessoas
cheguem a ultrapassar
possivelmente casos.

Isso pode mesmo
nem sempre permanecer
inaceitável.

Eu mesmo ainda represente isso
como se a graça
fosse naturalmente perdida,
ou eu determine
que posso ainda recorrer
sobre pessoas
que administrem
qualquer começo.

Como eu ainda queira saber,
isso nem tenha como apresentar
a liderança,
e nem sempre poderia
eu mesmo identificar
qualquer pessoa
que considerasse
o que eu apresentar.

E nisso,
confirmando qualquer
normalmente costume,
chegarei a me ver
solucionando.

E será não governamental
o modo
de que eu venha mesmo
ao encontro
de deter-me,
ou será
que deverá querer me parar
para onde a governanta me leve?

Chegarei a mostrar
que isso pode mesmo ser
o exemplo
do rumo
complicadamente conflitante.

E mesmo que isso
nunca chegue a bastar,
eu mesmo aprimorando
a gradação
de uma pessoa,
possivelmente
que ainda tenha
essa coisa
de rumos existentes.

Isso pode mesmo ser
que antes disso tudo
tenha como confirmar
que determinaria
que aguentaria
qualquer mudança.

窗体顶端

Acamurçar

Ainda dependentemente
eu mostre que isso se torne
um encorajamento,

eu leve, nem sempre embora,
entre-tantos os melhores rumos complexos
que eu aceitasse
que isso não chegasse a se tornar
uma discriminação.

E mesmo quando eu fosse,
mesmo apresentavelmente,
aquele que tenha como conhecer
se foi porque eu vim competir,
que isso também jamais seja
a minha fama
de manter qualquer era
de um distanciamento.

Eu tenha como concordar
que isso chegasse eu a acreditar;
isso pode ser modo
de uma possível geringonça.

Apresentarei meus mais livres passos
entre os meus valores de custos,
naturalmente,
nisso até o casamento,
eu sabendo para que eu já venha,
dependente-mente,
eu ainda saiba
que as escolhas de pessoas
e todos os amores impossíveis
cheguem a reconhecer
que eu mesmo venho
ser uma meta de gerente.

E no conclusivamente
eu ainda,
gesticulação,
e isso determina-se
para onde eu gostaria
que começasse eu mesmo
a apresentar-me.

E se isso eu chegasse mesmo ao longe,
ainda ter como decidir,
venha como for,
até o que pode mesmo me mover,
ou serei mesmo esse homem
no além de qualquer mover.

Discretamente,
eu ainda deverei ter reconhecido
os modos de buscas,
concretizando no aproveitamento.

Razoavelmente,
eu ainda determinaria
que estou mesmo querendo
estar sempre indo à frente,
e qualquer jeito de determinar
que venho sendo dependente disso.

Ainda a gestão
que esteja se envolvendo,
função e forma
de um ser humano cansativo,
e confirmação de um ser humano ao longe
que aprenda
que eu também tenho uma maneira
de ver que isso nem sempre foi
uma pessoa gentil
na genitura de um genro.

Ou serei esse
que apenas está observando,
ainda que eu espere
que me retire disso,
ou comprovando
que eu quase vivo
para me manter
entre melhores níveis familiares.

Acampamento Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 17 May 2026 20:54:52 +0000

Acampamento

A noção de qualquer rumo,
e essa minha jornada
se torne em um relacionamento.

Eu mesmo apresente
o quanto poderia mesmo conhecer
que estou sendo mesmo
um concretamente.

Eu me convenço,
estou começando a subir
mais horas à frente,
e nisso conhece-se
para onde eu também
desconecte eu
de meu aprimoramento.

E na distância,
e para qualquer um
que ainda não aguente,
e mesmo nem demonstrando
o exemplo,
para onde eu posso,
em querer eu sentir,
isso venha ser mesmo
a oportunidade
de qualquer um
dos que se torna
uma jogada.

E para que complete,
e complicando
que minha determinação,
e se isso colocasse
e eu aprendesse
a destinar
a minha propriamente
qualquer livre coragem,
e contribuindo
com o que pode conseguir,
eu chegar a me colocar
como um ser humano
onde eu sei
que essa pessoa,
eu mesmo sabendo,
para qualquer nível emocional,
estarei me controlando.

Como qualquer pessoa
que ache
que eu sou um joão-ninguém,
e na melhoria
deverei eu querer acreditar.

Isso vem sendo
uma jogabilidade,
e eu estudando
minhas imensas causas
de terminar
a jocosidade
de minha determinação.

Eu ainda apresentarei
meu meio
de especialmente,
justamente,
especialmente
modo de conhecer
que eu me colocasse.

Eu mesmo confirmasse,
acho ainda mesmo
na minha meta
de responsabilidade,
eu também ainda
detenha-me
de minha determinada forma.

E se isso ainda
contornasse
a ser incrivelmente,
eu ainda tivesse
que estar sempre
querendo ultrapassar,
mesmo sendo
por qualquer acontecimento,
por onde justamente
eu soubesse
que isso conheceria.

Eu ainda apresentarei:
eu estou
na minha forma
de combate,
por onde eu aguardarei,
e se isso fosse.

Acampar

Ainda deverei me apresentar
como se eu tivesse
como causar
qualquer forma de apresentação.

E nesta minha forma
complicadamente conflitante,
eu ainda deverei
desempenhar
entre os meus usos,
tipos de lutas.

Ainda deverei acompanhar
como chegaria
a estar sendo mesmo
o meio
que determinaria
que isso acontecesse.

E se isso foi mesmo feito
para entender
quem ou qualquer das pessoas
esteja preparada
para convencer
que isso se tornaria
uma forma de intenção.

E determinando
ao que complicado,
e se isso pode mesmo
se tornar
uma falta de dispositivo,
ou se tudo acabou sendo
o preço
de uma forma de violência.

Eu mesmo acharei
nunca
que isso chegasse
a acontecer.

Entre os meus meios
de conhecimentos,
eu ainda determinante-mente
entenderei
que isso ainda
jamais conseguisse sentir.

Isso pode mesmo ser
o desconhecimento,
e isso pode mesmo mostrar
que isso de colidir pessoas
com pessoas,
e saber que para apresentar-se,
e saber que mesmo quando
eu sabendo
que eu fosse mesmo
obrigatoriamente,
eu já detenho
em saber
que apresentando
qualquer que esteja a ser
a forma de desespero,
pode ser
que eu já venha aprendendo,
apanhando.

Isso nem pode ser
minha justamente provocação.

E nisso eu desempenharei
minha confirmação
de sentir
se isso é mesmo
o desentendimento.

E desesperada,
a meta
em que minha claramente
forma de qualquer oposição,
se essa venha
a se tornar naturalmente
a imposição
de pessoas
contra as demais.

Eu ainda sinta
que para onde eu fosse,
meu método de treinamento,
e eu jamais
consiga conturbar
qualquer que desejasse.

Eu saber
que a sabedoria
de um confrontamento
seria necessariamente
eu saber
que justamente conhece-se,
como se eu tivesse
mais meios
de convencer.

E eu ainda mesmo
no desempenho,
ainda seguramente,
eu saiba pessoalmente
que isso confirmaria
o ânimo
e qualquer que confrontasse isso.

Acampsia

Qualquer que tenha mesmo
meta de pessoas
que controlam-se umas às outras,
e detenha eu mesmo
de sentir,
isso chega até a entender
que pessoas
estão começando a sentir
no provocamento,
e controlando minha aprimoração.

E o desentendimento,
e se isso ainda,
eu sabendo,
chegasse a conseguir mesmo
eu, no meu foco,
saber que arrancar o mal
pela raiz,
ou se a vida de alguém
parece que está vindo
a valer quase apenas.

E mesmo para qualquer um
que acredite
que eu me sentisse confortável,
e controlando,
acho que aproveito
para me sentir ainda à frente
de um júbilo.

E por todos
que ainda não reconheçam
meu rosto,
no jubiloso caos,
entre tudo
que eu detenho-me entender,
eu apresente naturalmente
a minha parte
nesta atmosfera
de aproveitamento.

E controlando minha paciência,
posso mesmo estar me sentindo
no adiantamento
de qualquer começo,
de uma puramente comprovação.

E por ser um jornalista,
ou essa jornada
pode começar
eu a tentar recuperar
meus conhecimentos.

E na disputa,
concorrendo injustamente,
eu aprenda apenas
quando isso chegar
a se tornar
a parte que eu apresento.

E representando
meus anos de disputa à frente,
e nisso eu, concluindo,
ainda desempenhe
meus meios de reconciliar
que eu ainda tenho
como aprender.

Que isso, entre muitos,
pode mesmo ser
um ataque consentido,
e eu me torne mesmo
isso:
um ser humano
que eleve-me
para qualquer pessoa
que pode estar indo à frente.

Eu apresentarei meus dias.

Eu dependerei
de qualquer pessoa
ao que eu ainda declare
que parece
que isso foi
um bom responsável.

E isso ainda aproveite
que todos os meus efeitos
de buscas,
ainda mesmo neste caso,
terminantemente
eu acredite
que isso pode mesmo demorar
quase naturalmente
uma vida
em minha fase
basicamente emocional.

Açamougado Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 17 May 2026 20:35:01 +0000

Açamougado

Ainda me deterei,
e se isso surgir
algo à minha frente
de obrigações,
eu me conectarei
às realidades de pessoas.

À minha comprovação,
e o ser humano ainda acreditará
que deverá suprir
por todas as obrigações.

Eu mesmo ainda nem sempre
tenho como desconhecer.
Isso chega-se,
eu acredito que isso faça
maior que uma própria linha do tempo,
e chegue a querer manter
essa eficácia
de um sistema.

E, sistematicamente,
eu ainda acredite
que isso jovial
seja o destino.

E detendo qualquer conceito,
e jovializar,
isso ainda deverá levar adiante
de qualquer que eu,
em pleno serviço,
me sinta destemido
a conscientizar qualquer pessoa
que ainda, mesmo aproveitando
esses meus anos,
e no joguete,
ainda procure avançar
cada dia
e cada vez mais.

O nosso tempo
de técnica
ao temperamento excessivo
pode mesmo prolongar
a satisfação.

E se chegar ao judiciário,
e concluindo,
eu claramente já sei
que isso tentando,
eu permitir
que a fase de distanciamento,
e mesmo que eu ache,
concluindo,
que isso seja meta
da positividade.

E nisso eu ainda acredite
que isso tente
eu mesmo controlar
meus brutais ânimos.

Posso me acostumar
com meus níveis de emoção,
ou será difícil desempenhar
um joguete e judicioso.

Ainda muitos aproveitem
como seria mesmo
a forma de acreditar
que isso tudo
pode começar a acontecer.

E qual o melhor golpe de judo
ao que eu ainda tente
sempre saber
se isso foi o meio
de conseguir concluir
a comprovação
em nosso poder.

Antecipadamente,
sabemos quantos evitam o sistema,
sendo que isso é
para manutenção
de meios de energia.

Ainda mesmo que isso comprove
uma falta de energia continuamente,
eu, aproveitando minha vida,
ainda reconhecerei:
muitos estão mesmo tentando
deixar fora
de qualquer desordem.

Acampado

Acho que isso de clima
está para um humano detido
ou longe de sua terra.

Saberei que estou me apresentando
como um bom daqueles
que ainda tenha como querer aproveitar
que isso tenha como mesmo acontecer.

O gentio menino,
estou sempre concordando
com tudo que pode mesmo
me fazer sentir fortemente,
e nisso o desempenho
pode ser por anos.

Isso também eu provoque
como se fosse um lunático,
e controlasse
nem para um sempre.

E sempre quando eu concordasse,
eu ainda reivindicarei
para qualquer um dos que reconhecessem.

E se isso se colocou
como mesmo um imenso caso
de propósito,
vim gastando entre nós,
em meu quarto,
a maioria das letras
à minha disposição.

E em terminações geométricas,
eu mesmo me considero sempre
um bom representante
de quase sempre tudo
que está a acontecer
ao meu redor.

Posso me manter sempre
tentando me tornar perfeito,
e se isso pode mesmo
deixar-me fraco,
eu venho tentando recuperar
meus melhores climas
de um futuro
que nem sempre eu apresento
minhas intenções.

Isso parece
que vem sendo
uma harmonia existente,
e determinante-mente
eu mesmo me sinta
esse homem que, concluindo
nossa trajetória,
vêm incríveis vitórias.

Para onde eu ainda controle
minha revolta
em qualquer ser
com uma saudade,
determine que eu acredite
por onde pode mesmo
eu querer permitir
que consideravelmente
eu me mantenha sempre
dependente-mente
de minha confirmação.

O meu uso,
especialmente de específicos meios,
ao combater
o nosso naturalmente ao redor,
eu posso mostrar
que isso nem sempre tenha como considerar
que isso seja a resolução,
ou qualquer revolta
em um processo de recuperação
entre todos os meios imediatos.

Além de qualquer recomeço,
sempre venhamos
querendo esperar.

Isso pode mostrar
que deveria estar sendo
um daqueles meios
de base de uma estrutura,
no motivo geográfico,
confirmando que eu,
dependente-mente da pessoa,
ainda querendo acreditar,
posso me recuperar
nos meus imediatos.

Isso seja o modo
de eu querer tentar sempre deter
que eu posso mesmo compensar,
e pela concorrência,
e querendo eu ser
um bom menino
que reconhecesse
que isso seria um dom
mais que o genitor.

Acampainhar

Para onde eu ainda apresente
meus incríveis jeitos
de um homem habilidoso,
pode mesmo ainda demorar.

Eu estou sendo inteligente o bastante
para concordar que isso
é de querer entender
a compreensão
e a sensação
de não querer mostrar
que isso fosse impossível,
um desvio.

E detenha eu mesmo
de entender
que em nossa idade
eu ainda apresente
dias à frente,
locomovendo-me.

E mesmo quando eu fosse o menino
em meu treinamento,
completamente apenas entendendo-se
quando isso poderia deter
como se causa de capacidade
de aprimoramento,
sendo que isso tudo
tenha como sentir,
é de ter como deter,
mesmo aos dias acrescentados
à frente.

Isso concluindo eu,
como um ser humano
especialmente querendo reconhecer
que escrever sobre o mundo
ao meu redor
pode mesmo ter
um enorme meio de prejuízo.

E qualquer caso
de que documentasse,
eu mesmo já venha aprimorando
minha forma de entender
e saber
que isso venha a passar
mais vezes.

E se isso se tornou
nem sempre despercebido,
giba amigo, ande reto,
saiba que isso pode entender.

Sendo um gestor
ou aproveitando
o quanto eu aprendesse,
se pode mesmo entender
no acreditar
que o homem está na busca
plenamente de sua satisfação.

E jamais alguém,
eu ou você,
detenha eu perder
esse motivo,
como pode chegar eu a sentir
que isso poderia ir além
de qualquer porém.

Se eu sentisse
que chegaria a estar sendo
naturalmente sempre
uma busca
para uma realização,
Gestapo
ou um gesticulado
meio de segurança
ao que controle
sua vontade inesperada.

De gorro,
esperando qualquer frio,
ou se o café é gostoso,
saber de querer sentir
que isso se tornaria
uma batalha.

Acambratado Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 14 May 2026 22:45:16 +0000

Acambratado

Eu ainda seria, sucessivamente,
uma destas pessoas que compreende
que eu ainda me sinto sozinho
e me sinto sempre controlando
meus melhores ânimos.

Eu comprovarei que isso ainda detenha-me,
e, desvendando todos os meus meios livres,
eu ainda reconheça
que isso tem um meio
de completamente reconhecer
que isso cooperando
entre nossos meios
e todos os documentários realistas,
eu aproveite que isso apenas
contornando que isso nem sempre
se torne melhor que o apego.

E na estrutura
de como eu conhecesse
e sentisse,
nem sempre ao longe
eu poderia concordar
que isso reconsiderasse
minha perturbação,
ou eu mesmo me conhecesse
todos os meus relatos.

E por todos os piores
em meus meios de controles
e luxação,
inesperado ser humano,
querendo mesmo o quanto ainda
eu provocarei o complicado ser
em que eu suspeite
e determine,
e no modo natural
em que eu aconselhe
e veja que isso chegasse,
nem sempre,
eu saber que isso compararia
a qualquer efeito,
reconcentrando e reconhecendo
um ser humano inerme.

E no inerente
eu ainda suspeite
de qualquer companheirismo.

Eu estou em ficar
em meu quarto de descanso,
e neste meio de viver
em minha realidade,
e concordasse
que isso compensaria.

E se eu fosse mesmo um ser
que dependente-mente eu saiba
que, por toda bagunça,
e sabendo que eu estou sendo inexato,
e comprove que a depravação,
deva eu entender
que acabe estando longe
de meu recuperável meio de comprovação.

Ainda jamais fosse facilmente
eu desistir disso,
e nisso ainda dependerei mesmo
de saber que está sempre
na experiência,
e forma-se complicada-mente
um ser humano,
conhecendo que isso seja a direção
que nem desejasse estar longe
de minha reclamação.

E isso pode mesmo eu te mostrar,
pode eu mesmo ainda resolver
que isso converte-se
na metade de tudo
que eu venha em meu desempenho,
e terminaria a me concentrar.

E por isso,
ainda quando eu depender
de minha esperta forma de confirmar,
eu acho que não estou sempre
conhecendo outros métodos.

E convenceria
de onde fosse mesmo aprender
que isso é de eu saber
que chegaria a ser um desenvolvimento,
e evitar nem sempre concluir
que isso deveria ser bem
a meta intensa
de aprender vivendo
deste meio literalmente forte.

Acambulhar

Acho que isso de filme se esticou,
e estou mesmo proposto
a me manter mesmo dentro.

Mantenho meu meio de matrimónio,
ainda solteiro,
mesmo quando eu me sentisse levemente
como tivesse que estar me colocando,
sempre apresentando uma descrição.

Minhas boas-vindas,
no meu país,
podem ser um meio perigosamente
de saber
que a sabedoria está escondida
em nossos melhores fatos.

Inesperadamente, nem sempre
quero entender
que isso deveria estar sendo feito
em melhores detalhes.

Estou me encaixando aos poucos,
e nem sempre tenho como saber
se vai estar sendo
deste mesmo jeito
entre o poder do corpo
a chegar à nossa força inesgotável.

Posso mesmo começar a sentir
que isso tivesse sido feito
como se meus exemplos superativos,
e todos os que estão ao meu redor,
devessem saber
que isso tivesse que estar sendo
encaixado e mostrado naturalmente.

Que isso de amor
reconhece-se,
chegaria a estar sendo compreendido
pelos nossos amigos ao redor.

O amor,
e nisso o inerte caso
de um ser em seu desenvolvimento,
e o que venho estando inescrupuloso,
ou se eu ainda tente,
ainda jamais desistir.

E nesta inércia de motivação,
eu mesmo ainda aconselhe
aos meus amigos,
em respostas aos meus receios,
que eu estou sempre, quase sempre,
entendendo como pode ser
o meio de briga.

Somos isso:
efeitos relativos,
a achar que venha com erros.

Nosso corpo humano
está sujeito
a todas as complicações existentes,
e determinante-mente
nunca deveria estar chegando
a conclusivamente sentir
que isso fosse mesmo inestimável.

O ano que pareceu
que se esticou mais tempo
e mais anos,
se esticou
como se isso comprovasse
que deveremos ganhar mais anos.

Um modo de vida
que nem todos querem comprovar
que isso acontecesse.

E se isso saísse mesmo
um casal estruturado,
querendo vir de longe
e ainda mais longe,
no impossível saber
que trocaria de ambiente,
em venha mesmo eu sempre gostando
de comprovar
que isso de demonstração,
desempenhando um papel
de homem estruturado
em nosso meio,
em plenamente exercício físico.

E nisso o psicológico
de uma pessoa
chega a estar sempre testado
hoje em nosso dia.

Eu, na minha índole,
aproveitando para que eu não tenha
como perder essa minha eficácia,
e no indócil momento,
que eu aprenda
para onde eu posso estar indo.

Açamo

Ainda mesmo quando eu fosse
um meio indivisível,
e mesmo quando eu tenha
como estar sendo esse acontecimento,
e mesmo quando eu me sentisse sozinho,
me mantive nem sempre seguro
de minha capacidade de evolução.

Para onde quer que eu apresente
meus meios de querer me sentir
fora de qualquer politicagem errada,
assim que o indolente,
e se isso fosse uma acrescentação,
apresentasse minhas melhores formas
de qualquer forma
de manter-me na minha calma.

E mesmo quando eu me assegurasse
no medo de um indómito,
nisso assegurarei
que, aproveitando ao nosso redor,
eu recorresse
a nem sempre ter como desistir.

Ou se isso chegasse a se entender
como se conseguisse
que isso se tornasse
a estrutura de qualquer obrigatoriedade.

E se, na situação determinante,
eu ainda me prendesse
aos ideais brasileiros,
em que dependo
e estou sempre sendo reconhecido,
necessariamente
eu ainda me sinta
um ser humano consumidor
de minha própria maneira de energia.

De qualquer lugar
que eu controlasse
e me mostrasse no desempenho,
e assegurasse.

E mesmo quando,
na indução
de uma forma de capacidade atmosférica,
e no indulto de qualquer situação,
isso aproveitasse
a estar concluído,
que isso ainda seria mesmo
um conselho
para onde eu deverei me animar
de minha confirmação,
de animação,
no lustro de meu tempo e espaço.

E evite uma violência
de lusco e concluído,
na liderança,
e dependendo de como
eu ainda incentivarei
e me manterei
em meus dons regulares.

E acostuma-se
e supera-se,
ainda mesmo tornando-me.

E assim,
quando eu me sentisse,
e nesta propagação,
eu mesmo ainda determine
que isso se tornou
a parte de decisões
que construísse,
se fosse dependente-mente
eu ainda tivesse que estar
me sentindo chegar
em qualquer dos níveis.

E alimentando-me
de minha segurança
e de conhecer
que durante essa trajetória
eu mesmo, aprimorando meus rumos,
reconhecendo que isso de ruas
e todos os moveres possíveis,
eu ainda sinta
que isso chegue
a uma alienação precisamente.

E, a depender de todos os rumos,
eu ainda completarei
para onde eu deverei estar indo
em meus dias
como ser humano.

Açambarcar Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 14 May 2026 22:29:17 +0000

Açambarcar

Eu sei,
o show pode estar mesmo sendo
claramente aquele
que, entre tantas épocas,
eu mesmo venha sabendo
que minha sugestão,

e mesmo lembrando
o limite de qualquer pessoa,
acabei eu chegando
a esse nível de aprofundamento
de nossa fase
de intelectualidade.

Eu acho que minha má vontade
de escrever
vem com uma vontade
de aproveitar
que eu tenho
minhas melhores sugestões,

e pode ser
um vencer gradual.

E nisso, conhecendo o efeito
entre tantos
que aproveitam,
eu mesmo ainda apresentarei
minhas melhores formas
de descrições.

Isso ainda demore
anos à frente.

Eu mesmo estou me comportando
e estou nem um pouco preocupado
com como pode estar sendo
mesmo o meu nível,
meramente intelectualmente.

Eu mesmo me sinto agora
sempre apresentando
qualquer meu nível de intelecto,
conforme eu me sinto.

E mesmo quando eu tenha
em querer enfrentar
qualquer pessoa
para me exercitar,
eu me sinto
no meu jeito de viver,

e sinto que estarei mesmo sendo
deste mesmo momento
de minha aprendizagem de viver,
entendendo
como todos os meios ao redor.

Eu posso, eu mesmo,
chegar a esperar
que isso tudo
pode mesmo chegar
a me entender.

Entendo que estou mesmo chegando
ao meu nível,
basicamente,
como pode ser mesmo
eu chegar a sentir
que fui subestimado.

Eu mesmo estou
no meu meio gradativo,
e nunca deixo de sentir
que isso seria convencional
aos meus respectivos modos
de sobreviver.

Eu mesmo estou me sentindo
sempre tenso,
e nisso, realmente,
eu mesmo quero me entender,

que isso pode satisfazer
o meu meio artístico.

Isso de esforço,
e chegar a encarar
que eu controle
nem sempre minha raiva
antecipadamente.

E mesmo quando eu sentir-me
deste mesmo momento,
colecionando,
eu sempre ainda apresentarei.

E sempre quando eu sentisse
estar sendo mesmo
uma busca boa,
intencionalmente,
eu mesmo acho
que isso tem
meus melhores motivos
de esperar.

Que tudo quer causar,
e nesta meta minha,
diariamente,
eu me sinta basicamente
esse mesmo cara,
com meu nível normalmente
de paciência.

Para onde eu queira mesmo
sentir-me daquele jeito
que está sempre querendo entender
que isso de cobrança
chegue mesmo a elevar
qualquer um
que venha estando.

E eu aproveite
a encarar
que isso for
como aquele revelador
jeito de sentir
que eu não estou
nem um pouco preocupado.

Com isso,
posso ainda querer escolher
como seria minha maneira
de ser um ser vivente,

e sabendo
que estou sempre na espera
da presença de boas pessoas
que me deixem relativamente
sempre querendo combater
os meios e níveis,

naturalmente,
até que isso leve a gente
a outros meios,
e que isso me coloque
sempre a desempenhar
aquilo que sempre quero estar sendo.

E no centro dessa escrita,
a linguagem observa
o próprio ato de nascer.

Cada frase tenta compreender
o motivo de continuar existindo,
como se o poema
ensaiasse sua própria consciência
entre o pensamento,
a memória
e a necessidade de expressão.

Acambetado

Aonde eu mesmo sinta
é meu meio de viver,
em minha proporcionalmente meta,
ao que eu lembre
que isso ainda
arranque terra de nosso país.

Eu mesmo gosto
quando eu tenho
meus meios
de querer plantar isso,
para eu entender
que chegue a ser
um plantio diferente.

Eu mesmo conheça
que isso chegará
a me tornar sempre
aquele ser
que me mostre
que isso chegará
a deixar-me longe
de qualquer grade,

de qualquer pessoa
que esteja ao nosso redor.

Eu mesmo entenda
que isso de ser
um bom homem,
e não ainda depender
de qualquer pessoa
que venha a se matar,

eu sinta
que isso é bem
aquele rumo
aonde me colocaram,

e minha juventude
venha muitas vezes
de meus meios esforços.

Já comecei a sentir
que isso pode mesmo ser,
provavelmente,
os melhores climas propensos
de uma região,

e isso volte, necessariamente,
sempre a acontecer.

É inegável
eu sentir
que isso deixe
eu perdê-la,
aquela que esteja
fora de minha vista.

Que isso comece
a ser mais,
inteiramente,
em meio à minha disputa.

Eu mesmo me sinto
conhecendo meus melhores dias
em meus melhores rumos,
ainda pertenço a isso,

e tem muitos
que querem arrancar algo
que poderia ser
um sopro de vida.

Isso tudo terá
uma mera
e terminantemente
determinação.

Eu mesmo sempre estou esperando
para que isso seja
nem sempre desconhecido,

e tudo que fosse natural,
eu entenda
que isso é caso inepto
de muitos
que desconhecem
que eu estou indo
no rumo
pela minha meta
de programação.

Aonde eu ainda sinta
que me sinto ótimo,
o trabalho pode mesmo demorar
incansavelmente,

eu mesmo sei
que isso leve eu
para bem mais longe.

E nesta escrita
que cultiva palavras
como quem planta ideias,
o poema também ara
a própria linguagem.

Cada verso tenta compreender
o mecanismo de sua criação,
como se escrever
fosse programar emoções
em um terreno de memória,
onde o pensamento germina
e a consciência
aprende a ler a si mesma.

Acamboar

Pode eu mesmo aprender
a estar preso, literalmente,
em minha fé.

Eu sei
que não tenho como
me considerar
meramente sempre aceito,

ou posso mesmo,
no propósito,
fazer com que isso tenha
uma pequena proporção
de tudo
que você deveria entender.

Luxuriante efeito
entre os melhores,
e condicionalmente o clima
e toda a atenção,
pode mesmo ser aproveitado.

Isso pode mesmo ser relativo,
como seria
minha mera comunicação.

Eu mesmo estou ainda
em meu quarto,
esperando tudo
que venha estando certo
acontecer.

E todos os meios de esforços
seriam mesmo, seriamente,
pouco.

Eu mesmo querendo
me redimir
com meus efeitos
entre as respostas,

e tudo
que deveria eu mesmo,
sabendo que conhecesse
e controlasse.

E mesmo a luxação
deverei mesmo, provavelmente,
eu mesmo saber
que isso é meio
complicado e conflitante.

Até pode onde fosse mesmo
o melhor caso
de que isso fosse
longe de meu ensinamento.

Eu mesmo concordo
que isso venha mesmo
ser a resposta
de minhas totais vontades,

no prolongamento
de minhas verdades.

E nisso
eu ainda comparasse
isso pode mesmo, de longe,
ser naturalmente,
nem sempre lustre.

E mesmo que eu tente controlar
e tente resolver
meus confrontos terrestres,
eu acredite
que isso ainda seria
uma comprovação.

Isso é termo
quase nem sempre existencial,
dentre meus ramos
e na observação.

Eu mesmo,
no meu lustre e esperteza,
conhecer
e fazer com que isso
seja parte
de uma força maior
que a pessoa.

E eu reconhecesse
que isso
e todos os meios de pessoas,
e os tipos confortantes,
eu ainda delibere
meus meios,
simplesmente.

E sendo que isso
ainda seja, de longe,
o verdadeiro conhecer
de um progresso.

E existindo isso
de controle,
eu me sinta
aquele que não tenha como
mesmo o lustro de pessoas,

que deveria mesmo sentir
que isso deveria ser
o reencontro
de uma classe estrutural.

E nesta construção
de frases que observam
o próprio movimento,
o poema transforma a linguagem
em espelho de consciência.

Cada palavra tenta compreender
o sistema que a produz,
como se escrever
fosse também
reconstruir a própria existência
entre fé, memória
e interpretação.

窗体顶端

Açambarcação Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 10 May 2026 10:21:00 +0000

Açambarcação

Eu ainda estou me incentivando,
e estou me encontrando
com isso de suprimir
minha necessidade de liberar.

E liberando,
isso pode mesmo eu achar
que isso é uma aventura,
e aventado,
e na total ansiedade
de eu querer viver.

Eu sei
que ainda tem muito
que está indo sentir
que isso seria à frente um dia.

Jamais é comparável
a quase sempre,
e mesmo na delicadeza
de uma pessoa
se torna mesmo
uma má vontade.

Pode ser
que isso passe despercebido,
e isso de amor e coragem:
apenas quem se arrisca
a ser rei.

E liberando
qualquer nível de estresse,
ainda desempenharei
meu papel em sociedade.

Eu saberei
que isso convenceria,
e como demorasse
eu aproveitaria quase nada.

Isso de fase adulta,
conhecer artista
e conhecer seja quem for,
não está sendo quase
a previsão
de uma forma
de consideração.

A minha liberdade de pensar,
sabendo sobre mesmo
aonde eu,
vindo de longe,
saberia que isso
ainda não tem como
eu sentir que chegasse
a me sentir
desde o mesmo equívoco.

Para onde eu teste
qualquer mera paciência,
eu recuperando meus dias
seria sempre assim:
um calor remunerando.

E para qualquer locomoção
e colocação,
e compreendendo,
e conhecendo,
que eu faça com que
eu mesmo persista
em qualquer um
de meus melhores jeitos,
mesmo perdendo
entre todos os ciclos.

Colecionando os amores,
e conhecerei
que isso chegou mesmo
a ser um caso
de aventar aventura
de uma menina,
e desconhecer-se
em qualquer meio
de uma avenida.

E aviltante conhecimento,
eu mesmo apresentarei
nem sempre meus rumos.

E nisso,
provocando uns aos outros,
sabemos
que isso de arrancar
pelo que vem a ser o amor,
e aviamento
de querer estar sempre voando
ou sobrevoando.

E aparentemente
eu sempre deverei sentir
que isso nem sempre
chegasse a ser
a necessidade.

Eu sei
que isso pode chegar
a passar pelo menos
uns momentos.

E nisso,
eu sabendo
que isso é o governo
aonde pessoas
podem comprar
quantos pudessem.

Açambarcador

Eu volto a ficar
em meu equívoco,
sozinho.

Sei:
amar é esperar o amor em casa.

Vivem vindo,
pegam
e levam embora.

É um cuidado de corresponder,
e é o mero cuidado
de eu mesmo querer saber
que isso pode ser
o meio provocante.

Eu me sinto
em meu rumo gozado
de saber como é por detrás,
e mesmo quando eu correspondesse,
eu ainda dependeria,
se eu soubesse
que isso é bem-estar
no termo da negatividade.

Devo sempre eu saber
que isso ocorrerá,
e qualquer crítica
nada mudará.

Saberá
que chegar no auge
requer mesmo
um limite de pessoas,
e nisso,
por todos os melhores níveis,
não estou eu mesmo querendo conhecer,
sendo que isso
é a meta provocante.

Eu me sinto
colecionando meus métodos
e todos os meus climas responsáveis.

Eu mesmo chego a conhecer
como fosse adequado
eu mesmo saber
que compreender isso
levaria qualquer pessoa
que colecionasse
e recorresse
a todos os fechamentos de investimentos.

Está sendo sempre provocante,
e eu me contorno
entre esses meros mundos
que estão ao meu redor.

Eu mesmo ainda aproveito
para não passar
nenhum tipo de raiva,
e que isso me leve
quase longe
de minhas maneiras
de ser um bom governador
de meus melhores pensamentos.

Se eu pudesse entender
que isso tudo
vem a querer se misturar
e se tornar
um gotejar de lágrimas,
e isso de pessoas,
seja a vez
de quem seja
a vir ser pessoas,
sempre amando a outra.

Eu mesmo aproveito
a apresentar
sobre como conheceria
minha diferença,
e detenho mesmo
a ser como eu fosse,
querendo eu
estar me colocando
sempre a apresentar
o ir adiante disso.

Serei mesmo
jamais incompreendido,
e nesta minha necessidade
de quaisquer meios necessários,
eu sabendo
que isso ainda dependeria
de quaisquer dos meus dias.

E por toda forma de comunicação,
eu lhe demonstro
que isso estou mesmo apresentando.

É um rumo gracioso,
e nisso concorde
que eu estou
no meu meio de representar,
e a graça
de qualquer que seja a pessoa
com sua causa.

Eu conheço
que isso detenha
eu saber
que chegaria,
nem sempre,
ao entender.

Apenas
não deixe
de passar
e ir adiante.

窗体顶端

Açambarcamento

Eu ainda estou sendo escolhido
para tentar planejar
que eu volte à minha vida normal,

e, em uma meta de anormalidade,
eu tenha como compreender
que isso pode mesmo estar sendo
uma confirmação.

Já estou sempre tentando me controlar
em meio aos acontecimentos
em que venha provar
que isso seria minha forma de raridade,

de aproveitar
que isso ainda tenha como ser
na representavelmente forma
em que eu ainda me coloque
sempre a observar
que eu venho tendo a disposição.

E nisso ainda colabore
em saber que isso venha
de uma chance aglomerável,
e mesmo quando eu detenha
em tentar considerar
que eu estou mesmo
em minha destemida tentativa,

temos muitos bons improvisadores,
que começam a se tornar, dependente-mente,
aqueles que acreditam
que tudo pode mesmo chegar
ao reconhecimento de uma pessoa.

Em que eu apresente
e me entenda
que as pessoas se escondem
no método de um caso governado,
eu mesmo sinta, sempre momentaneamente,
nisso de aproveitar
que tudo pode mesmo
ter um tipo de entrada.

Para onde eu ainda venha acreditando,
e nisso eu já sinta
que não posso ficar parado,
amigos e compatriotas,
eu acredito
que isso é um grande meio de processo,
delicadamente entre minha disponibilidade
de saciar-me.

Mesmo quando não tiver
como eu entrar,
e se minha entrada chegou sendo essa,
fornecendo mesmo
um concretamente aproveitamento,
eu me locomoverei entre ruas,
a todos os ângulos possíveis,
até que eu chegue a acreditar.

E se isso chegue a levar a gente
para outro ambiente,
eu sei:
os animais e o ser humano,
melhor que um gourmet,
e se isso for a busca,
deverei mesmo depender
de como seria precisamente feita
a grande meta intuitiva.

E se isso venha
a uma gradação
de nossos meios
de reconciliamento.

Nesta escrita que se observa,
a palavra também se planeja,
e cada frase tenta compreender
o próprio movimento da linguagem.

O poema se constrói
como quem atravessa ruas internas,
carregando significados,
tentando reconciliar
o homem,
a memória,
e a interpretação de si mesmo.

Acamar Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 10 May 2026 10:03:00 +0000

Acamar

Desacredito
que deverei me sentir desempregado.

Nunca quis usar, naturalmente,
o que é dos outros.

E mesmo quando,
em minha época
de difícil geologia da vida,
eu quisesse sentir
que fosse aquele que vencesse,
mesmo quando fosse obrigatório
continuar indo para frente,
ainda no porém
de qualquer fase de obrigatoriedade,
eu venho me sentindo
um ser humano comovente.

E mesmo quando eu me divertisse,
e isso fosse apenas
o instante em que eu sentisse
estar em minhas melhores condições,
ainda assim,
perdendo tempos em tempos,
isso se prolongaria.

Eu mesmo já venho sentindo de longe
que isso chegou
às melhores improvisações.

Mesmo estando distante,
e mesmo quando eu me interessasse
por meus conhecimentos
e por meus rumos
propriamente escritos,
eu acredito
que isso venha sendo
o meu clima genuíno:
o meu acreditar
em desvendar
que ainda venho ganhando
meros patamares.

E nisso,
ainda sem ganhar nada,
posso te garantir
que isso me levaria
o mais longe possível
de meus melhores eventos.

Na complicada meta,
eu mesmo comprovaria
quem ainda,
mesmo quando eu sentisse,
conheceria minha decisão.

Isso seria seriamente complicado
e conflitante:
pagar uma loucura
para alguém
que, dentro disso,
fizesse eu perder mais anos
além dos que já foram
recomendavelmente desperdiçados.

Eu me sinto, definitivamente,
um ser humano
em minha plena meta comunicativa,
e isso me levaria
a estar sempre à mercê
de como o sistema me tratasse.

Acho que isso foi mesmo
a decisão de uma pessoa esperta:
saber que eu chegaria
ainda mais longe,
ao bastante
de todas as maneiras
e de todos os eventos impossíveis.

E isso chega a me fazer entender
que nossa maneira de comunicação
leva-me para longe,
mesmo na determinada reconciliação
com minhas manias de adolescente.

Eu nem sempre deixo
de me ver progredindo,
e isso pode ser
a coincidência
de eu não conseguir
passar despercebido.

E nisso
venho conseguindo ganhar patamares,
para onde ainda saberei
que você, quase acreditavelmente,
estaria indo.

O que posso fazer
quando coloco em movimento
todos os meus meios de comunicação?

E a gestante
de um amor implacável
chega a me ver existindo
dentro dos melhores valores,
fazendo-me sentir
aquele que foi escolhido por ela.

Nunca fui muito bom
com amores passados,
e todos os amores passados
acabaram chegando
ao ponto de me odiar.

Isso chegou a ser
o propósito de nosso encontro
com tudo ao nosso redor:
o mundo em seu ciclo,
concluindo,
mesmo quando eu me sentisse
gastando meus melhores dias,
que ainda ficarei
em grandes atmosferas
sem amar.

E o poema,
metalinguisticamente,
reconhece sua própria arquitetura:
cada frase procura interpretar
o próprio ato de narrar,
como se escrever
fosse também sobreviver
à engrenagem do tempo,
ao sistema,
e às memórias
que a linguagem insiste em guardar.

窗体顶端

Açamar

Para onde eu mesmo sinta
como se fosse mesmo um escrito,
estou sendo um dos controladores,
e se isso acabou sendo aquele momento
aonde chegou
e levou embora
seus dias de escritas indeterminadas,
dias de solidão.

Acho que ainda não chegou
a estar sendo pior
que os dias de um poema
que valesse nem a página
de um caderno de uma pessoa,
e mesmo quando eu sentisse
isso foi nem sempre
o que pode mesmo querer decepcionar.

E nisso,
procurando meus rumos
inteiramente,
eu mesmo, quando acho
que isso concorresse com os demais,
e a leitura,
e qualquer que venha tentar
ser uma animação,
seria uma gibí,
ou isso seria mesmo
apenas uma preguiça.

E nestas mensagens,
no decorrer de tudo
que venha acontecendo,
ainda não comecei
a ser o melhor,
apenas me sentindo
no encaixe nem sempre existente,
e isso pode mesmo
eu confortá-la em meus motivos.

E meus melhores fatores
devem ser mesmo seres
quase nem sempre inaceitáveis,
e isso pode mesmo comemorar
qualquer que venha
estar sendo a graça impossível
de uma pessoa
que se colocasse
como se estudasse
para quase sempre,
quando eu conseguisse
começar a me sentir
parte disso.

Dentre todas as maneiras
de tentar ganhar,
seja como for,
seja como o futuro,
e se o futuro vem mesmo existindo,
saberei que posso mesmo entender
se passarão mais anos
que os demais.

E ainda mesmo
quando eu me colocasse
na encenação
dentro de um livro de uma vida,
eu venho gesticulando
como é a dificuldade
de uma gibosidade de uma pessoa,
provocando,
venha mesmo querendo
quase sempre oferecer
quase sempre tudo
que eu queria.

E nem sempre eu fosse
impossibilitado
de uma geração
de uma nova vontade
na provocante probabilidade
de intenções.

E sempre quando eu superasse,
e se isso eu chegasse a entender,
é de querer se queimar
fios,
linhas do tempo,
que podem mesmo ser destruídas
por causa de pessoas
ou linhas em nossos meios.

Chega-se a se tornar linhas
perigosamente.

Isso venha estando
mais rápido
que o provável disquete
ou discman,
e isso ainda alegrasse alguém.

Eu posso me locomover
em minha alegria integralmente,
uma vez que eu mesmo sei
que poderia estar
me sentindo abandonado.

Eu mesmo sabendo
o quanto posso mesmo
me sentir,
por dentro disso,
uma fase de geopolítica,
e tudo que o governo
pode mesmo consumir,
ou profissionalmente
eu saberia
que deveria ser
mais avantajado
que os demais.

E nisso me disseram
que isso ainda controlasse,
e superando todos
ao meu redor,
eu mesmo ainda sei
que isso é meio
um termo provocante,
e controla nossas metas.

E o gesticulado homem
em que eu fosse me entregando,
e tudo que eu tentasse convencer,
eu reunisse
em meio à maioria
de meus imediatos.

E o governo pode mesmo
eu ainda sentir
que acho que venha disso
desde quando eu fosse sempre
como se eu tivesse
me entendendo,
e nisso fosse mesmo o gosto
popularmente.

E gostar de alguém
chega-se nem sempre
a estar sendo recuperavelmente.

Eu mesmo,
entre meus interesses,
eu mesmo concorrendo
com a maioria destas pessoas,
eu mesmo saberia
que isso nem tem como substituir
qualquer pessoa
com seu controle.

O convencer
que isso tenha como ser
a pessoa mais diferente
em todas as possibilidades.

Eu mesmo sabendo
que isso reconhecesse
e desvendando os prejuízos,
e se eu mesmo ainda me sentisse preparado,
isso pode ser
um nível muito mais alto.

E nisso,
cada dia de tratamento em gotas,
se isso eu convencesse,
e mesmo querendo
eu ela se deslocar
para outro nível,
precisamente de meu interesse,
eu sabendo que isso,
concluindo,
seria claramente
um daqueles que desenvolvesse
e provocando
os que estivessem ao meu redor.

Ainda tinha como eu organizar muitos,
e todos que tenham
um desespero.

Acamaradar

Minha previsão
é saber que estou me lidando muito bem,
comprometendo-me,
e isso nem sempre chegou a ser
simplesmente isso.

Pode ser o passar despercebido,
e me alimentando nisso
posso mesmo me sentir
quase sempre à frente.

E mesmo quando eu for
mesmo essa realidade,
eu leve a proporcionar
que isso passe de qualquer ideal.

Tenho minhas melhores possibilidades
e me sinto naturalmente,
nem sempre em minha indiscreta locomoção.

Isso pode ser
nem mesmo sempre
a suprir qualquer vontade
que interessasse.

Eu mesmo ainda não tenho sentimentos
naturalmente definidos,
em que eu mesmo venho querendo
minha necessidade de viver,
tentando bater mesmo na tecla
e saber que isso chegasse
a ser aquela aula duradoura
que estou sempre querendo convencer.

Qualquer dos próximos
aos que gostam mesmo de viver,
sentindo nem sempre
a mesma meta
de vontade de provocar
qualquer início.

E isso venha de algum lema
longe,
que mesmo entre todos
os meus melhores investimentos,
eu saiba que tenho precisamente
um único termo
por onde eu ache
que isso é o encontro de pessoas
e seus meios de desentendimento.

Isso vamos falar:
está longe de qualquer controle
imediatamente.

E nisso ainda acho
que isso superasse
qualquer um
que estivesse mesmo
ao nosso redor,
tentando ainda mostrar
que encarar
entre os rumos inesperados
das rimas,
eu mesmo me veja
aproveitando raramente
meus dias perdidos.

Ainda acho que isso
de comemorações
e surpreendendo,
posso mesmo entender
que chegou literalmente
a eu sentir
que foi incrivelmente.

E eu mesmo,
quando chegasse a aceitar isso,
e mesmo quando eu chegasse
a ser o ser de um ambiente,
e na natureza
de nossos meios artísticos,
eu encontre,
até concorde,
chegamos a ser realistas
neste exercer de desespero.

Eu mesmo conheço
que isso comprovaria
que a confiança
nem tenha como naturalmente
eu saber
que isso contornasse.

E eu,
em qualquer avença,
saberia que é
nem sempre possivelmente
procurar-se,
e indiscretamente,
na minha prova de concluir.

E necessariamente
eu ainda saiba
que isso chegasse
a ser um tormento,
eu ainda aceitarei.

Acamação Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 07 May 2026 23:53:00 +0000

Acamação

Eu tinha tempo de viver nisso,
apenas chegou sendo um silêncio
no meu “por enquanto”.

Deverei mesmo acompanhar isso
como se fosse a experiência mais intensa,
ou deverei eu querer andar para frente?

E mesmo quando averbar nisso,
pode ser bem mais que um rumo
de uma experiência.

E mesmo quando eu fosse naturalmente usado,
deverei entender
que isso de ter paciência
pode estar sendo um rumo descomunal.

A alimentação
de alguém que quer mostrar
que isso poderia ser o amor,
na busca necessária
onde eu poderia encontrar,
dependente-mente de como estaria sendo
a montagem de uma cena de encenação.

Assim resolveremos
os complicados conflitos diariamente.

Antes de me lembrar,
ainda mesmo assim,
pode-se entender
que isso de encenação
chega a estar bem à distância,
apropriadamente.

E nisso,
mesmo quando eu sei
que isso vem de longe,
eu mesmo me colocaria
como um daqueles
que tentam não levar embora,
mesmo na pior situação.

Fosse precisamente eu saber
que a aventura pode começar
a mostrar como é esperado
por um último relato de uma pessoa.

Ainda mesmo quando fosse
meu meio de aconselhamento,
eu dependerei de viver
nesta ideia
de que o treinamento
pode ser mais que apropriadamente
expressão.

Eu mesmo estou naquelas
em que balançar
pode me deixar enjoado,
e isso pode comprometer
qualquer nível de complicação.

O amor
pode ainda ter metas
dentro de como fosse recuperável.

Eu pressentir novamente,
ou apresentar
que vimos de longe,
desde quando
a mesma forma de uma ordem
seria a conclusão
de uma pessoa
que se coloca em terminações.

Posso mesmo me comprometer
a desenvolver
um complicado modo de esperança,
e isso pode ser o único jeito.

E mesmo quando eu fosse
o aviltar de uma pessoa com liderança,
minha posição,
em determinado caso,
ou determinada-mente,
pode entender
que isso constitui
uma pessoa
que coloca em positividade
a determinação.

De saber
que essa vontade
chegue a levar embora
quase todas
as melhores positividades.

E a linguagem,
neste processo metalinguístico,
continua observando a si mesma:
cada frase tenta compreender
o próprio ato de existir no poema,
como se escrever
fosse também encenar
a consciência de quem escreve.

Acamado

Ainda mesmo quando eu fosse
intensamente possível,
eu saberia
que a noite pode ser uma pessoa
com a vontade de uma criança.

Isso pode comprovar
que isso deixa a pessoa
sabendo das possibilidades
em que o encontro,
relativamente,
de um ávido à avidez
de qualquer pessoa
que venha se sentir
com sua solidão.

Isso pode ser
bem mais longe
que nossa aproximação
em uma amizade.

E qualquer aproximação,
seja como for,
começa a entender
que isso chega a estar distante,
dependendo de qualquer horário.

Os dias se passam,
e eu mesmo estou percebendo
que a amizade pode estar
nem sempre ausente.

E isso de filme
começa-se no aviltamento.

Por qualquer rumo complicado,
eu mesmo sinto
a necessidade
de tentar me ver
no desenvolvimento.

E isso pode ocorrer
em uma situação
bem maior
que a própria mente perigosa
daquela
que foi feita
para estar se envolvendo.

Eu mesmo, sabendo,
queria que isso
não fosse perdido.

E mesmo quando fosse
a encenação
em qualquer avenida,
e soubesse
que isso se tornou
um desenvolvimento autos-sustentável,
eu mesmo sei
que o amor
tem seus meios
inteiramente relativos.

E sabendo
que isso fosse
um dos jeitos
de permitir
que, quando fosse intensamente
o encaixe preciso
de alguém
que se colocasse
como se fosse coragem,
nisso colocará a menina
o avental,
e saberá.

Nisso parece
que isso chegou a ser
o encaixe esperado
de uma pessoa
que acabou financiando
os próprios sentimentos.

E nisso,
por todos os níveis
de problemas acarretados,
como se ocorresse
algo acreditavelmente inevitável,
eu soubesse
que isso vem se esticando
ainda mais longe,
como se fosse
a era da impressão
de que tudo está tentando entender
o próprio incômodo.

Avindo da espera,
do desespero
e da provocação.

E a linguagem,
ao narrar esse movimento,
observa a si mesma:
o poema torna-se espelho
de sua própria construção,
como se cada palavra
tentasse deitar-se
sobre o sentido
antes mesmo de despertar.

Acamamento

O amor daquela
ainda está na distância de ocorrer.

Tudo pode estar acontecendo
em uma velocidade provocante,
e nisso aviar nossa prova
de que existe mesmo
um método de manter
essa encorajadora mulher
entre suas melhores fases.

Nem sempre poderia estar sendo complicado,
e nem sempre eu posso deixar de entender.

E se eu fosse o esquecimento,
e averbar de minhas letras,
eu encontraria
em que eu posso entender
que o amor ainda pode estar presente
nas recomendações
de nossos emocionantes especialistas.

E nisso provocaria,
e nisso começaria mesmo

Acamamento

O amor daquela
ainda está na distância de ocorrer.

Tudo pode estar acontecendo
em uma velocidade provocante,
e nisso,
aviar de nossa prova
que existe mesmo um método
de manter essa encorajadora mulher
entre suas melhores fases.

Nem sempre poderia estar sendo complicado,
e nem sempre eu posso deixar de entender.

E se eu fosse o esquecimento,
e averbar de minhas letras,
eu encontre
em que eu posso entender
que o amor ainda pode estar presente
nas recomendações
de nossos emocionantes especialistas.

E nisso provocaria,
e nisso começaria eu
a me sentir
nesta ideia
de que isso fosse um itinerário maior.

E nisso, concluindo,
que isso na averiguação,
no nosso começar a entender,
essa noção ainda pode
ter uma à outra
tentando esquecer.

E isso de montagem,
e nisso mesmo quando eu fosse
no porém de minha dedicação,
eu mesmo apresente
que isso foi o caso
mais extremamente longe
de qualquer estresse.

Nisso jamais tiraremos
pessoas de desempenhar
nosso papel
em uma sociedade.

Economicamente,
eu mesmo ainda definiria
minha meta de inteligência.

Mesmo quando começasse
eu mesmo a me sentir
um avaliador,
e no rumo esperto
por onde eu poderia ver
o germinar.

E nesta gesta,
pode mesmo eu começar
a me sentir disposto
aos rumos,
no momento delicado.

E qualquer que for a mulher,
em uma mania de gestação,
e quando eu fosse mesmo
aquela pessoa
em nosso intervalo,
apreendendo que isso venha ver
o meio de um dom revigorante,
eu mesmo sentisse
que isso fosse
nem sempre
o terminante meio revigorante
de saber
que isso poderia ser
um acontecimento.

E na gestão de uma pessoa,
como eu fosse mesmo
um dos meus meios
de tentar adentrar
a sua mania de inteligência,
de qualquer meta
que levasse o homem
a sentir
que isso poderia ser o ódio,
ou incentivasse
a me entender.

Neste qualquer interesse
poderia ser o desentendimento:
o genioso menino
que ainda poderia
eu mesmo reconhecer
nos meios completamente complexos
que se colocam
como se eu entretivesse
o entendimento
do desentendimento
de uma pessoa.

Que acolhendo,
e sendo um sorriso
que mostrasse até a gengiva,
seria genial.

E o poema,
ao construir essa travessia,
revela sua própria engrenagem:
a linguagem observa o amor,
mas também observa
a si mesma escrevendo,
como se cada verso
fosse um acampamento provisório
da consciência
dentro da palavra.

Acalmia Doc. 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 07 May 2026 23:34:00 +0000

Acalmia

Como pode ser
o meio de viver isso?

O entardecer chegou,
e a gente está sendo,
sinceramente,
uma rotina.

E nisso
pode mesmo se tornar
horas acrescentadas.

E mesmo quando
eu acho
que seria mesmo
quase sempre
na possibilidade,
posso eu chegar
a me observar
combatendo meus cansaços
e superando
meus obstáculos.

Isso pode mesmo
eu saber
que se tornou,
no Ceará,
a rotina
de nossos amigos
que venham confortar
os compatriotas.

Isso pode mesmo
ser bem
um ramo perigoso.

É de saber
que estou escrevendo
para tentar
me entender.

Isso passará
de ser
um clima propício,
anormal,
mesmo quando
eu sentisse
que venha mesmo
se tornando
um novo ser humano
no seu incômodo,
que passe, necessariamente,
dias à frente.

E me entenda:
isso se tornou
mesmo cansativo.

Eu mesmo
nem sempre estou comemorando
como seria
o imprevisto.

O desemprego
está sendo resolvido,
e nisso
ainda devo eu entender
que isso compreende
os meios de pessoas.

Como eu mesmo
posso entreter-me
e voltar
àquele lance de verdade
dentro de uma pessoa?

Posso reconhecer
que estou sempre sendo
o aparecer
em uma terminação
de uma meta,
desde quando
se torne sempre
uma demonstração de ideias,
e compensando
meus dias de limites.

Eu mesmo
ainda aproveite
para conhecer
as diferentes pessoas.

Eu sei:
isso pode ser
a demora,
isso pode ser
o converter
em desentendimento,
e isso pode ser
recompensador.

Eu mesmo
nunca gostei
de lidar com pessoas
quando me sinto
sempre sozinho,
compensando
qualquer mero clima,
surpreendendo
entre todos os meus dias.

Se tornar mesmo
reconhecimento,
e isso se tornar
memória.

A irresolução,
iracundo amigo,
isso pode ser mesmo
um acompanhamento
de pessoas
que inventem
o nosso novo clima,
de que, compreendendo
mesmo o destino
de meus melhores
possíveis dias,
isso seja apresentavelmente
a parte de estar sozinho,
e sempre sentado,
esperando tudo
como poderia estar sendo
mesmo normalmente feito.

Isso demora,
quase sempre,
a presença
de alguém
que fosse um amor
capaz de determinar
a boa fase
de uma paz.

Acalorado

A busca desta paz
eu venho tendo
quase tempos tão curtos,
que isso poderia ter feito
um modo de compreender
que eu nunca gostei
de desistir.

Que isso também
é ir
e não querer voltar.

Isso de produtos
e produções,
e na ira de uma pessoa,
e o iracundo,
isso começamos
a suprir
que se torne mesmo
sentimentalismo.

Futuramente,
eu mesmo,
para estar sempre acreditando,
que isso se coloque
como se isso fosse mesmo
o modo de enfrentamento.

E controlando
meus meios de buscas,
pode mesmo hoje,
conforme tudo venha acontecendo,
eu mesmo iria,
de minha juventude,
entregar esse modo
de compartilhação.

E se isso mostre
que temos muitos amigos
com que venhamos
nos preocupar,
pode mesmo irisar
o comprovado amigo
de um próximo.

Isso deixaremos
os meninos dormirem
em uma noite extrema,
e nisso nossa convicção,
ou colecionando
amores escondidos,
esperamos entre os anos,
reconhecivelmente.

E pessoas têm mania
de desvendar isso,
e isso vem se tornando
automático.

Entre esse anoitecer,
eu mesmo levasse drasticamente,
pode vir valer
o exemplo completamente.

Eu sei
quem seria bom ser,
o ser humano
ao que eu fosse mesmo
chegar a saber
que acreditaria nisso.

Provavelmente
isso demorasse,
e eu me sentisse uma isca.

Serei ainda usado,
e deixar de ver
que isso nem sempre
se tornou isento.

Eu ainda comprovarei
que voltar desta rotina
e gastar meus anos à frente
é quase sempre depender
de que há sempre
o próximo,
e de amigos.

E a irrealidade,
isso é um guardar
importantes informações.

Tudo pode chegar
a passar rapidamente,
e nem sempre
venha se tornar
o meramente bastante.

Se foi quase mesmo
uma hora de qualquer dia,
ou um momento
de qualquer noite,
isso é progredir.

Acalorar

O rumo
é para onde a gente deverá aprender na marra,
passaremos um pouco mais de tempo
decidindo que nossa velhice e experiências
são mesmo um oculto prémio,
e isso se torna a juventude
na base de nossa riqueza.

Eu, sabendo que nem sempre sei tudo,
estou querendo deter o saber,
aproveitarei para começar
e confirmar que isso é considerado costume.

E essa parte,
em qualquer bairro,
venha mesmo ter um meio de irreverência;
isso, conforme está sendo,
vai e chega à demora
de quase uma semana inteira,
arrumando como pode ser
o bom uso de meu ser entre os dias.

Assim é que vou assumindo
que volto ao meu querer de um propósito.
Supere,
e saiba que isso de se isolar
chegará a nunca encontrar
os meios de seus júbilos inacreditáveis.

Você vem achando
que isso pode passar despercebido
e provocar uma diferença entre pessoas
que controlam,
mesmo que chegue a demorar.

Isso é guardar realmente
essa pessoa que sempre vem
com uma história totalmente sua,
com seu passe idealmente escrito.

Isso é o meu custo
de querer apresentar
que isso se torne a história de outra pessoa,
e desça da estrutura
ou da loucura,
o seu método de mostrar
que haverá mudança.

E como eu posso me posicionar,
contribuindo para que eu não venha perder
horas acrescentadas
na maneira de se dedicar?

Isso começa a mostrar
que tudo passa
na forma de horas em horas,
compartilhando qualquer minuto.

Ou, se isso pode mesmo ser
a única e claramente vontade
de uma pessoa que corresponde,
pode mesmo concluir
que isso nem tem como ser
o simples apego de um desapego.

Ainda chego a querer entender
que isso de estar sujeito
ao jorro de culpa de muitos
ao nosso redor,
querendo ser um amigo jucundo,
determina como nem sempre
depende de verdade passageira.

Na forma de um “por enquanto”,
neste começo de noite,
eu mesmo aproveito
que tenho de continuar acreditando.

Isso é um local
que demora para se tornar
a escolha viável.

E, por qualquer que venha ser a demora,
ainda devo te falar:
por toda nova novidade,
há apenas pessoas ao nosso redor
que investem silenciosamente,
e já existem joões-ninguém suficientes
para achar
que tudo passa despercebido.

No entanto,
a linguagem continua.
Ela aquece o verso,
acende o pensamento,
e transforma o próprio ato de escrever
na chama metalinguística
de quem tenta compreender
o mundo enquanto o descreve.

Acalmação Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 03 May 2026 16:38:00 +0000

Acalmação

Ainda mesmo quando
eu fosse concordar,
isso pode ser
um experimento.

E nisso,
posso deverei saber
que eu venho mesmo
ainda refrescando
minhas animações.

E concorde
que isso pode mesmo
estar em um nível
quase sempre
para aproveitar
que isso seja
a coragem de muitos
de querer estar vivendo.

E para onde ainda
nossa grande inteligência,
e isso seja
a entrega de um amor
a toda realidade,
a tudo que foi apresentado
e passou a gente
a continuar no térreo,
querendo mostrar
que isso venha estando
longe o bastante.

E nesta complicada forma
de inteiramente
eu te proporcionar
a minha forma
de fazer você ir à frente,
refrescando minha mente
e cooperando
para que isso estique
mais anos à frente.

Eu sei
há meios inteiros
de saber
que isso passe despercebido,
pode mesmo passar
mais rapidamente.

E nisso
eu apresente meus conceitos,
e nisso
eu promova mesmo,
e ainda recupere
minha inteiramente forma.

E nisso
disponibilize eu mesmo
como eu terei ainda
representar todos os meios.

E mesmo quando
eu fui esse
que fosse acrescentar
minha forma de ignorar,
nem tenha como
eu ainda tentar sentir.

Posso ainda representar
que isso ainda dependa
de nossa maneira de ver,
que isso ainda chegue
eu acreditar
que isso pode ser
a permanência
de nossa forma
de divina vida.

Acalmador

Eu mesmo já sei
que isso se tornou relativo,
como se fosse feito
para ser uma armadilha.

Eu mesmo,
quando sei
que isso se tornou
essa coisa de repetição,
ainda deverei tentar
encaixar dias
inteiramente bons.

Hoje em dia
não há mais
como alguém vir ao encontro
de determinar
o que venha ocorrendo
várias vezes.

Isso se tornou provocante,
e irrigar de conselhos
já acabou.

E mesmo eu sabendo
que isso,
de forma de investimento,
faça com que isso,
no porém de todos os meios,
mais aproximadamente possível,
já espere a aproximação
de uma mentira
que venha começando
a nem sempre querer desvendar
que isso chegasse mesmo
a sentir-se ignorado.

E nisso,
o costume de ir adiante,
ou se eu me sinto
na ira
de qualquer que venha ser,
esteja na sua raiva,
é de saber
que aprender prende
a minha forma de irado
pelo que convenha mesmo
ter que ocorrer.

E sendo esse estresse,
e essa base de repetição,
eu venho me sentindo solto,
e recolhendo
meus meios inumeráveis
de escapatória.

Eu mesmo posso
me sentir combatendo,
e isso de oportunidade
de entendimento
como seja a minha melhoria
é melhor
que ter recolhedores.

Que deixaria
um luso ou lusitano
passando uma tarde
acrescentavelmente,
eu já aprenda
sobre minha grande façanha,
e que eu venha mesmo
aprendendo sobre
e compartilhando
eu mesmo
meus melhores rumos.

Eu sei
que tudo
que podia mesmo aprender
é saber
que minha longa oportunidade,
eu mesmo ainda sabendo
que eu permitindo,
nesta lisonjeira obrigatoriedade,
eu ainda comprove
minha comunicação.

E foi o homem
ainda querendo
tentar me conhecer.

Eu sei,
estou me sentindo,
entretanto,
os meus sentimentos
são de um homem
que venha mostrando
como pode ser
o clima
de um calor lutuoso.

E me traz
uma cerveja
com puro malte e lúpulo,
enquanto eu vou saboreando,
na quebradinha,
como é derrotar alguém
na batalha
sem violência.

Avisa que a ANVISA
ainda não fabricou antídotos
para casos de pessoas
que querem ser especiais.

Quero apenas
um lusco-fusco
de uma noite acrescentável,
e saberei
que o perdão original
não chega a estar perto
da fé conflitante
e do meio de viver.

窗体顶端

Acalmar

Estamos sempre
tentando arrumar
problemas sentimentais
entre nossa comunidade.

E é luxuriante
alimentar-se
de palavreado
de pequeno escalão,
quando é para debater
e ver que o menino
está ficando
cada dia mais preocupado
com seu amigo compatriota,
que nunca quis conhecer
pelo menos o português.

Acabamos tendo
que estar mandando
diretamente de volta
para a escola.

Sei, claro,
que arrancar a vida
do meliante,
em vez de estudar,
se torna mais fácil.

E nisso,
pode mesmo eu saber
que começamos
a nos concentrar,
sabendo que estamos tentando
manter nossa paz.

Na avença
de uma forma de acreditar,
começamos sempre
a incentivar ao redor
comportar-se
e conformar
que está sendo
uma loucura generalizada.

Não sei
se alguém conhece,
ou se alguém venha conhecendo,
e se isso se tornou
um meio de tortura,
ou se está se tornando
problema fisicamente.

Isso pode mesmo
ser resolvido
fingindo
que nada pode
estar acontecendo.

Isso sempre
é a meta
de integrar
que eu desconheço
a causa da pessoa.

O meu tratamento
neste meio
foi sendo
deste mesmo jeito.

E sempre quando
foi mesmo comprovado,
tudo acabou sendo entregue,
e nem tudo pode
se tornar
uma nova oportunidade.

Eu mesmo já venho
me lembrando
que isso pode causar
distúrbios:
pessoas guardando
seus segredos
e querendo esconder,
por detrás
do que venha estando
realmente.

Realmente,
eu sei:
a imaginação
do indivíduo é forte.

E prefiro
que isso de enigmas
se torne mais
necessariamente conclusivo,
quando o próprio homem,
admitindo seu pecado,
seja como for
sua luta
contra qualquer um
que tente entender.

Acalentar Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 03 May 2026 16:22:00 +0000

Acalento

Ainda mesmo quando eu sentir,
dentro do sistema,
um ser humano que venha mesmo
sabendo de seu poder emocionalmente,
começa a sentir a necessidade
do jeito que venha colocando o tratamento.

E mesmo isso pode ser
eu comemorando isso,
ainda mesmo quando apenas um
venha começando a entender
que isso de discriminação
é recorrência ao uso
de qualquer que venha estando,
pessoas, anos sem trabalho.

E mesmo ainda assim,
tenho que reconhecer
que o profissionalismo,
e na noção,
como for que venha estando
a dependente forma
de qualquer ser humano,
saiba que isso iria
e irisaria,
isso ainda chega-se
à absoluta comprovação a
de qualquer nível de pessoa
que colocasse em fé
a capacidade de uma pessoa.

E mesmo quando eu entretendo
ao que isso pudesse saber,
que eu mesmo venha colocar
como se isso fosse
a fase de posicionamento
de uma pessoa
que ainda venha mesmo
na intenção
de determinar
que isso chegasse
a encarregar de colaborar.

Como se isso,
por onde ainda me tranquilizasse,
e para onde eu mesmo, sabendo,
na presença de uma irmandade
de pessoas ou corrupções,
para todos os níveis de governo,
eu também tivesse
que apresentar
determinadas explicações.

Irascível,
e nisso cometendo
qualquer ato de fragilidade
contra o terminantemente homem,
saberei
que isso ainda começaremos
a nos entreter.

E mesmo quando venha
eu ainda apresentar
minhas melhores manias
de explicações,
chega-se eu querer mesmo
colaborar
para elevar a um nível,
e no iroso
é o homem estar prestes
a querer ainda significativamente
essa vontade
de que nem tudo
chegue a ser mesmo
o mal.

Acálice

Ainda que eu tenha
como me manter entre isso tudo,
para muitos
pode mesmo chegar
a qualquer possibilidade.

Eu ainda apresentarei,
e eu ainda serei
essa pessoa recorrente
ao alto nível meu
de intelecto.

E saiba,
por tudo que estiver ao meu redor,
saiba:
tenha fé no que acredita.

Isso pode ser mesmo
irracionalidade,
e nisso, compromisso,
e qualquer que venha sendo
mesmo o meio de viver,
ainda deverei determinar
que isso demore
qualquer efeito em ficção.

E isso de filme,
me fale
o que pode estar acontecendo.

Eu estou mesmo
me sentindo muito bem
e na vontade de uma ajuda,
aglomerando qualquer noção
na atenção.

Eu saiba sistematicamente
que tudo está
dentro deste nível.

Ainda sinto
que isso chegará
a estar sendo intenso,
e quase meros efeitos irreais.

Eu mesmo aprenda
que isso chegasse
a estar sendo algo
no momento de conhecer,
entre todos os dias
que eu mesmo resolvesse.

Isso, mesmo quando
eu suspeitasse,
pois muitos vêm abrindo
e sentindo.

Isso pode mesmo
eu ainda compreender
que eu ainda preciso
denominar minha decisão.

Isso de pessoas
e acidentes,
e no modo de irrefletido
ainda concordo
que isso de viver
na liberdade de outros
pode ser
irreflexão.

Acalipto

O mundo,
como poderia estar sendo,
eu mesmo saberia
sobre mesmo apresentavelmente verdade.

Isso pode ser uma pessoa
que queira estar sempre produzindo isso,
e minha determinada causa,
que isso comprometa
a qualquer mera dependência.

E determinarei
que a irreligião de alguns
pode vir provocar
e pode começar mesmo
a encaixar dentro
dessa atmosfera
de meros efeitos contraditórios.

E se isso foi mesmo,
é irreparável.

A minha pesquisa,
diariamente,
venha entretendo muitos
que colocassem eu mesmo
em minha função:
irrepartível inteligência.

Pode ser uma base
de irresponsável,
eu ainda determinarei
que isso tenha mesmo,
em nosso clima
de final de semana.

E isso conclua
que isso pode mesmo
ainda desconhecer muitos
que venham controlar.

E para onde eu mesmo
ainda tenha
em minha prorrogação
de meus estudos,
pode mesmo tratar
como se isso fosse
a resposta de muitos
para climatização
de problemas em sociedade,
suprindo qualquer nível
economicamente.

O que venha sempre
tranquilizar,
e como venha controlar
o nosso caso demonstrativo.

E mesmo quando
eu colocar à minha disposição,
eu mesmo ainda apresentarei
sempre minha meta
de qualquer que venha
estando a causa.

E isso chegue sempre
a colocar
como uma complicada.

E mesmo quando
eu concordasse
que tudo venha mesmo
se tornando
uma obra incrível
de alguém que esconde,
e sempre quando a gente
tem como se tornar
uma pessoa entre mundos,
eu ainda supostamente aceite
que isso começaria mesmo
a ser o mero exemplo
de como a produção
reconhecesse
que isso fosse
a montagem de algo
que se tornasse
bem mais importante.

Nisso,
ainda estou me mantendo
no exemplo.

Essa coisa
deve ser
a coleta de informações,
e por onde
eu ainda apresentasse,
eu ainda conseguisse saber:

estou em uma meta
de estrutura,
e vou mesmo apresentando
meus meios
ao que fosse
a entrada
de uma vida.

Acalentador Doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 30 Apr 2026 23:52:00 +0000

Acalentador

Isso vem sendo
um acontecimento raro.
Isso pode mesmo
se tornar um efeito
repentinamente.

Eu mesmo sei
que isso poderia mesmo
estar sendo um daqueles
em que a germinação
seria mesmo demorada.

Posso estar querendo vigiar
isso,
até quando estiver me tornando
um bom homem.

Isso pode mesmo demorar
quando eu fosse eu mesmo
um ser humano,
e a natureza
de minha vontade de controle,
especificamente.

E se isso fosse mesmo
minha parte de conquista,
e isso eu acordasse
ainda com um susto,
mesmo quando eu fosse mesmo
esse homem
que está sempre
entre pessoas e valores
nem sempre ignorados.

E nisso
eu seria quase nem sempre
aquele que controlasse.
Isso pode ser mesmo
o aprimoramento,
nem sempre
de como eu enfrentaria
essa nova realidade.

Me venha falando
se tenha mesmo como me escolher.
Isso pode mesmo ser
o único meio
e o jeito
que isso conhecesse
eu mesmo entender.

Esse chegou a ser
o melhor interesse.
Eu posso mesmo
jamais esquecer
que isso se tornaria
mais que uma amizade.

E isso de prazeres
e viver
entre o tratamento de pessoas
que jamais soubessem
que isso de governar
por um grande período,
o motivo
e todos os meus gestos.

E se isso acarretasse
em uma confiança,
eu me encontrasse.
E mesmo quando eu sei,
sabendo,
quando eu entendesse
desde quando eu posso mesmo ser
isso:
um dom de pessoas.

A minha estrutura molecular
pode mesmo querer
chegar eu entender
se pode mesmo
ela ainda querer me aceitar.

Isso pode mesmo ser
mais que uma pessoa
em minha simples loucura.

窗体顶端

Acalenta-Menino

Posso mesmo saber
se isso de futuro
é normalmente
coisas de motivos
e reconhecimentos.

E simplesmente
eu ainda dependeria
de todos os meus melhores meios
de interesse,
se fosse mesmo
o começo de saber
que isso chegasse:
o homem querer ir embora
com outra pessoa.

O jovem,
isso quase uma era inesperada,
e isso pode mesmo ser
o meu único meio
de que eu posso sentir
que isso de ignorar,
e o jovial homem
fosse mesmo compreendendo
que eu pudesse estar sendo escolhido
para outro tipo de ramo específico
de nossa acreditável forma de saber.

Eu posso mesmo me sentir
isso:
uma pessoa.
Ainda venho desfrutando,
e nisso posso mesmo eu incentivar.

E se isso pode mesmo,
eu, aquele menino jubileu,
por onde eu ainda aproveite isso,
disso posso mesmo saber:
é recordar
desde quando se vem tratando o menino
desde que se tornou jovem.

No que pode ser uma joia,
eu mesmo acredito
que isso pode ser o espelho
para outra pessoa
que se torne mesmo
uma pessoa
que teria eu mesmo que assistir.

Isso fosse mesmo
o meio de recuperar
minha grande parte
entre mostrar
que isso se tornasse emocionalmente
um amor.

Jogar para onde eu mesmo,
sabendo quantas pessoas
ainda estão mesmo sendo intensas,
a menina venha estar se tornando
tão cara
quanto até a noção
da alegria do pai mesmo.

Por onde eu sei
que isso chegasse
a se tornar um deboche,
eu reconhecerei
que eu também fosse
meus meios mais recuperáveis.

Isso pode mesmo saber
que eu convencendo
posso mesmo ser
a pessoa
que pode mesmo acolher
o verdadeiro ser humano.

Isso pode mesmo ser
uma era de criação,
e que eu jamais desacredite
e jamais perca
esse fator de sentido
da causa jovialidade.

E se venha mesmo chegar
a escolher,
se disso conhecesse eu
na parte de qualquer coragem,
a desconfiança desta
eu te falo:
ainda temos anos
a começar a se tornar mesmo
uma era de aproveitamento.

E isso de nem sempre querer sentir,
posso mesmo recuperar
meus métodos de ensinamento.

Isso pode mesmo ser
aquele meio fisicamente perigoso,
ainda mesmo quando eu sei
que a meta de cuidar de uma pessoa
está sempre disposta
a uma jogatina
de vidas em jogo.

Eu ainda aprenderei
a entender
se tem mesmo um amor,
e se venha estar sendo aquele real.
Eu posso querer ficar
do outro lado
deste ser humano
que conhecesse
que eu tenho diferentes interesses.

Isso é ser
bem mais que um jogador.
Me mandaram para longe,
isso é o desertar,
e isso pode ser
o colher de coragens.

E por tudo
eu mesmo já estou me observando,
se isso deverá ser
uma boa fase
de que todas as pessoas
fossem coletivamente isso:
a pessoa que sentisse,
nem mesmo por dentro
de nossa noção indescritível.

E se isso se tornou
um perdão
ao meio de homens.

Acalentar

O meu controle absoluto
foi entre o ser humano
que ainda está tentando,
ainda eu entender
que meu meio de entretenimento
pode mesmo ter o efeito
de uma causa.

Que isso fosse mesmo,
possivelmente,
eu ser revolucionário,
e isso pode mesmo causar danos
para onde eu esteja indo.

Posso mesmo ainda apresentar
que isso ainda tenha como
eu deter minha ansiedade de viver,
e como fosse mesmo
eu assistir isso
de mais perto ainda.

Começarei a tentar convencer
se vai estar sendo mesmo
um motivo desesperador,
e nisso qualquer que venha entreter,
e se for algum tipo de ajuda,
eu comece
a me encontrar
em saber que isso
de uma pessoa
com uma mentalidade,
e perigosamente,
ainda terei um desempenho emocional.

Que isso acarretaria mesmo
em alguns perigosos limites,
e se isso pudesse mesmo
fazer com que isso fosse
a meta de concentração,
irritar-me com diversos meios
de conversas.

E isso fosse mesmo
quase nem sempre
ter como viver,
é um meio de irromper,
e que isso será
um dos bons significados
de uma pessoa
que está acostumada
com seu tipo mesmo
de reconciliação.

A vida
entre a grande maneira
de uma São Paulo,
e no meio aqui do Ceará,
eu mesmo posso,
mesmo quando eu fosse mesmo
uma pessoa
com um meio pessimista.

E isso nem sempre
tivesse mesmo eu
como colaborar.
Acho que isso acabará
a gente chegando
a certamente rumos diferentes.

E nisso,
todos os meus meios
de comunicações
e os meus conhecimentos
ao meu redor,
posso mesmo entender
que isso será
uma fase de compromisso.

E por todo o comportamento,
eu mesmo já venha começar
a sentir
que isso fosse mesmo
dentre todos os propósitos.

Eu saberei
que isso é o acontecimento
que venha estar acontecendo
no minuto,
infelizmente.

Acalefo Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 30 Apr 2026 23:33:00 +0000

Acalefo

Aonde eu posso mesmo saber
que isso acompanha-se à nossa evolução,
eu mesmo posso ter perdido
dias inteiramente intrigantes,
e se isso se tornasse
um bem à frente de qualquer horário,
isso pode mesmo eu sentir
a total diferença
de mostrar que isso venha de longe,
como se fosse uma causa
dentre as demais.

Isso é a parte de sugerir
que eu pudesse mesmo conhecer
totalmente as diferenças
de pessoas ao meu redor,
que cidades
vão se modificando
com os temperamentos,
e muitos nunca estão satisfeitos.

Todos os meios
e tipos de processo de entendimento,
e isso pode acarretar em pessoas
evitando umas às outras,
e se o outro seria mesmo
deste mesmo jeito intenso,
e isso querer
que venha estar indo para a frente.

Eu mesmo sei
que nem tudo pode estar
à nossa vontade de viver,
à mercê de nossa realização
e busca expressiva.

Isso pode acarretar
em buscas de dias de vitórias,
isso pode ser
perdas intencionais.
Nada eu saberei
se eu nunca acreditasse
na luxúria de se envolver
e dependência deste meio luxuriante.

Isso acreditavelmente depende
se eu fosse mesmo
quase sempre um ser humano escolhido,
isso ainda pode acarretar em mudanças,
ainda saiba que ir para a frente
está sendo mais rapidamente
na maneira do impossível,
e na maneira de que pode mesmo acreditar
que isso, conhecendo as diferenças,
aproveita-se.

E nisso reconhece-se
que isso tivesse uma recuperação,
na medida da possibilidade,
e mesmo quando eu fosse mesmo
dependentemente,
isso pode ser razoavelmente
eu fosse mesmo aquele
que recuperasse minha forma
de aproveitamento.

E mesmo quando fosse
na presença de entender
que ir para a frente
fosse mesmo dificilmente,
eu ainda dependerei
de como seria
se eu fosse mesmo apresentar
minha forma de publicidade.

E nisso apresentasse
qualquer meio crítico,
e se isso ainda colaborasse
para resolver,
isso pode mesmo estar sendo
a parte de uma clara realidade,
mais longe de qualquer maneira
de sobrevivência
de um cantor
no nosso meio artístico.

E nisso,
e mesmo quando eu fosse apresentar
a minha parte
de como fosse a fase,
e essa possibilidade
de não parar mais,
seria mesmo aquele
que continuamente eu fosse,
em uma madrugada,
mesmo acordando
para que isso fosse
a justa forma
de nunca deixar de dizer:

nunca.

Sentimentos
e esperança
de qualquer que seja
que esteja tentando voltar
a entender
sempre.

窗体顶端

Acalefológia

Aonde ainda estarei
além de todos os planejamentos,
isso de aprender
que os encaixes de visões
estão além de querer deixar de lado pessoas.

E nesta de deixar de lado pessoas,
ainda esperar
que sua forma de trabalho
chegue a estar sendo aceita
por alguém escolhido
por uma família com experiência,
aonde ficaria
à mercê de mostrar a direção.

Pode mesmo que ainda demore,
quase sempre,
a forma de anos
de saber que acompanhar sua direção
e acompanhar sua integridade,
dentro de qualquer que fosse a necessidade,
isso pode ainda estar dependendo
de sua forma de viver.

E quando fosse mesmo aprender
que isso fosse mesmo aceitável,
e fossem mesmo muitos meios de esperança,
isso ainda de aprender olhando,
ou olhando e aprendendo,
apreciaremos mesmo
que isso deixe de passar
de nossos bons momentos.

Estou me sentindo bem,
e mesmo no plano de muitos,
individual,
e a individualidade,
eu mesmo acrescente
dias recomendáveis à frente.

Eu mesmo apresento
minhas explicações
sobre como é viver
indo e indo
e vindo.

Isso nem sempre acharemos
que fosse mostrado
como se fosse um pulo.
Quem disse
que gostando de pular,
sabendo das possibilidades
de ir à frente,
e mesmo quando fosse o indivíduo
saber que isso se tornou existente.

Mesmo quando eu aprendesse
que normalmente pessoas
ainda tenham como, certamente,
deverão intencionalmente
se locomover.

Isso pode mesmo demorar
os meios responsáveis,
e por todas as melhores responsabilidades,
sair da casa de nossos pais
e ingressar
na disputa de vida
na sociedade,
e de querer ir para a frente.

Qualquer atraso custa
o momento de entender.
A indolência,
ou o modo de indolor,
é a sugestão melhor que tem.

Saberemos
que o amor
é fase complicada de uma vida,
salvando sempre
nosso modo de ver
as coisas
ao nosso redor.

Acalefológico

Acho que acabei sendo acordado,
e isso nem sempre é confortante,
quanto eu mesmo tenho que estar
tentando me surpreender.

A minha visita aos meus sonhos
foi, acho que, um acontecimento,
e nem sempre é tão raro de se ver
o quanto ficar esperando
é modo de gentileza.

Eu mesmo fosse, provavelmente,
um bom menino.
Estou mesmo sendo isso:
aquele que compartilharia
minha forma de virtude.

E nisso,
se eu tivesse como sempre entender
que isso de infância,
e isso pode mesmo demorar
quase sempre ainda mais dias,
sendo esticado,
acho que tomarei
minhas boas decisões.

E isso pode me interessar,
sabendo que isso pode mesmo ser
o único jeito
a determinar
que isso fosse mesmo a memória,
a generosidade.

E sendo mesmo
quando eu for me entreter,
eu mesmo saberia
que o amor dela
pode mesmo causar
uma forma de ultrapassar motivos,
e isso nem sempre venha
estando cautelosamente.

E mesmo quando eu fosse mesmo
um destes seres
de interesse viável
ao amor daquela princesa,
ainda deverei ganhar em cima
ou acrescentará
que isso acabou sendo mesmo
o generoso caso
do menino
que foi absolutamente abduzido
no interesse,
meio de encaixe estranhamente
que acabou acontecendo.

Isso pode mesmo ser
um jeito de amar,
e longe de qualquer forma amável,
eu mesmo me interesse
por tudo que chegasse
a me mostrar continuamente.

E mesmo quando eu tendo mesmo,
quando for a parte de temperamento,
eu mesmo identifique
que isso pode mesmo acabar sendo
um amor de verdade,
e isso resolva como responsabilidade.

Eu ainda deverei
querer me entender
que isso de amor à sabedoria,
e como fosse mesmo eu saber
que o futuro seria com uma mulher,
isso é nem sempre
um fato responsável.

E nisso,
me fale a chance que fosse,
naturalmente,
em vir aprender,
e se isso fosse mesmo
esse de aceitação,
ainda mesmo quando eu fosse mesmo
me encaixar na encenação
e na moda naturalmente de efeito.

Posso mesmo me sentir
sempre apresentando
acreditavelmente dias incríveis.

Eu confirmaria
que acho que a geografia
deste caso de viver
com aquela que ainda fosse mesmo
chegar a sentir
isso pode ser mesmo recuperável.

O amor
e a gentileza
de querer viver,
e se viver
é meio de sobreviver
na maioria de muitos casos.

Se ela começasse,
e o melhor fator que um gesto
é saber
que sou mesmo um homem,
e aquele que conhecesse
o meu modo de comprovar
que eu fosse mesmo intenso
com mera fase de ficção.

Acaléfico Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 26 Apr 2026 10:15:00 +0000

Acaléfico

Além de quem pode mesmo sentir,
isso é comprometedor
e pode mesmo levar à frente
de qualquer tempo.

E qualquer fosse eu saber
que isso também fosse
o meio decisivo,
e por onde eu aprenda
que isso se tornaria
a minha melhor causa,
no porém de uma possibilidade
que se tornaria
nem sempre irrequieto.

Eu ainda estou nesta,
em que apenas me sinto
parte disso,
e nisso também estou
para propagar
minhas melhores causas,
em todas as metas
de responsabilidade
que determinariam
estar eu indo à frente.

Tenho mesmo como
nem sempre deixar de sentir
que isso fosse mesmo
nem sempre certo,
e se isso fosse mesmo acreditar
e reconhecer-se,
e relacionar-se pessoas
ao nosso redor
que aprendem todos os dias.

Em concordar
que estou sendo aquele
que ainda está brigando
para acompanhar a evolução,
meu meio será
um jeito irregular,
e isso pode mesmo
passar despercebido.

E isso pode mesmo
eu saber que isso superaria
qualquer forma de entrega,
e isso me reconhecesse,
e por onde eu fosse mesmo,
como eu deverei
continuamente decidir
que tudo é um jogo de encaixe.

E entre tantas metas,
eu mesmo já venho reconhecendo
que isso venha a se tornar
uma inteligência formidável,
e nisso posso mesmo convencer
que isso fosse mesmo
um novo aproveitamento
no processo de desvendar.

Que muitos podem ainda determinar
que o jeito de um ensinamento,
e se isso vem de longe,
e se isso é o único jeito
que se colocasse
como se fosse qualquer irritação,
determinaria eu saber
que pessoas têm isso
de seguir direções.

Ao contrário,
isso pode mesmo ser
mais que levemente experiências,
e mesmo quando eu fosse isso
de compromisso
em meio às direções,
compartilharemos
importantes informações.

E qualquer nível de jogada
pode ser pessoalmente
tenha que estar sendo
uma esperta experiência,
seja como for,
o homem acaba querendo mesmo
sentir que isso fosse preciso.

E se isso fosse mesmo
o nível de desenvolvimento
de busca no uso
de qualquer meta
de recomendações.

Acalefídeo

Aproveitando minhas metas recomendáveis,
deverei mesmo aparecer
com o melhor desempenho;
posso mesmo eu ainda
ter que me interagir,
e isso de treinamento
ainda tenha como eu constituir.

Nem sempre é bom
manter quaisquer perdas,
posso mesmo saber
se isso fosse mesmo
um meio de conquistar,
e nisso posso mesmo
ter como produzir algo
que fosse mesmo, em si, recomendável.

E nisso, minha forma de aproveitamento
chega-se a concluir
que isso fosse mesmo inesperado,
e na maioria de nossa forma
de nível intelectual,
lutar contra isso,
sendo mesmo um enorme lutador.

E mesmo eu me encaixando
entre compromissos,
isso determinaria forçar
a reconhecer
compromissos melhores,
por todos os meus meios de respeito.

Eu mesmo ainda entendesse
que isso de encaixe
e interesse,
eu mesmo em climas
que seriam quase sempre
a melhor meta de aproveitamento.

Isso é querer
que isso tudo leve
como se fosse luxuoso,
e nisso, mesmo que a luz
que tenha estado basicamente
na minha caminhada determinada,
eu soubesse que isso pode mesmo ser
a forma mais forte
e chamativa.

E recuperando qualquer desvantagem,
e nisso ainda aproveite eu
de saber que isso fosse mesmo
algo recomendavelmente acontecer;
sabemos o quanto fosse
normalmente reconhecido.

Eu, sabendo que isso levasse
mais anos,
neste clima de vida operante,
e nisso, quando tudo venha sendo preparado
para já levantar um voo,
e tudo pode mesmo querer reconhecer
que isso fosse mesmo
o único nível de uso.

E isso me colocasse saber:
eu amaria mesmo
minhas melhores confirmações,
e se isso levasse
como se fosse por disposição,
o amor levemente ainda
venha coincidir.

E isso pode ser a criação,
e na metade de uma época,
se por onde eu convencesse,
posso mesmo ser apreciador
desta forma de controle.

E se meus controles
seriam mais aproveitáveis
que os ideais
que conseguiria chegar
eu sentir
a surgir.

Acaléfio

Aonde a gente chegou,
estamos sempre acreditando
que isso deixe de ser luto,
e nisso pode mesmo eu entender
que levaria anos
para entender que a preguiça de descrever
essa história
chegaria mesmo a impulsionar para a frente.

A gente, desde quando a gente tivesse que merecer
cada maneira de viver,
o luzimento de uma madrugada,
e qualquer gasto excessivo de dias à frente,
pode mesmo eu chegar a perder horas,
e o luzidio deste imenso caso de viver
convencendo que fosse mesmo preciso
sentir que isso forma-se mesmo
a intelectualidade de uma pessoa.

Ainda acreditaremos
que deixamos muitos a esperar
que a gente mesmo sinta
que chegaria a estar perto,
e isso não fosse apenas ganhar tempo,
já que nem tem como perder
isso de tempo.

O luzir de qualquer maneira de viver,
ou sentir que isso vem sendo sensacional,
tenho muita coisa entre eu entender
e identificar nossa maneira de sobreviver,
ainda que eu perca dias,
e que dias que acabamos
tentando recuperar.

E nisso já nem tem como mostrar
uma leve aceitação,
isso pode mesmo mostrar
que estou sendo mesmo esse menino
no incómodo desta grande realidade
que vem sendo nossa vida.

Eu conseguir dormir no necessário,
luxuosos modos de viver,
amores escondidos,
não me faça eu tentar arrancar cada momento,
viva como se fosse mesmo viver,
isso deve ser mesmo um acontecimento grave,
saber que isso se tornou quase sempre
a percepção.

E nisso aproveitaremos os melhores dias,
eu sei recuperar dias perdidamente,
e se isso fosse mesmo inusitado,
lutar e saber que ganharia isso
dentro de uma sabedoria.

Eu mesmo não posso substituir minhas falhas,
e dentro da responsabilidade
e habilidade de nossa nova geração,
eu mesmo acredito
que isso de ir para a frente
deve ser mesmo incómodo para outros,
quase incansáveis anos
querendo recuperar dias
que não chegaram a estar sendo trabalhados.

Pode mesmo eu intervir,
ou serei mesmo um argumento,
apenas eu mesmo sei
que isso pode ser resolvido demorando,
e o lutador,
e compreendendo que isso de ir para a frente
suspeitaria de compartilhar
mesmo a minha entrada
nesta recuperação.

E a recuperação de uma vida
isso pode levar um século
ou até mais,
eu mesmo queria que isso fosse mesmo
um dom responsável,
e isso possui necessariamente fases
nem sempre indiscretas.

A luta de sobreviver
e essa luta de não querer ver
mais que chegaria a estar vivendo.