"Antologia Poética"

Acarajé

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 28 Jun 2026 17:04:33 +0000

Acarajé

Aonde eu posso mesmo entender
como eu chegasse a me reconciliar,

o item que deverei esquecer,

e saber que eu tenho mesmo
sabedoria dentro de onde,

eu sabendo que isso
é ser um ser humano
entre os demais,

e tentar entender
que isso poderia ter parado.

O mundo continuável,

e nisso pode ser
que alguns comecem
a ter que se mexer,
seguindo ordens,

ou deverá tirar dinheiro,
ou retirar de algum jeito,
proporcionando,

mesmo que o passado volte.

No itinerante,
iterar,

sabemos que venham
a ocorrer complicações
em qualquer tipo
de estabelecimento.

Isso pode mesmo ser
um caso de alimentação saudável,

e essa confiança,
será que tem que começar
por alguém?

Isto deve ser a prova
de que a pessoa
tem conexão
com todos os comércios,

e qualquer tipo de retirada
pode fazer com que isso
cause um meio de saber
que até crianças
podem ser atingidas,

para não haver
danos colaterais
a qualquer estabelecimento.

Acho que terá
que se separar
cada qual,

como se fosse
auxílio a um funcionário,

ou qualquer preferência
de seu estabelecimento.

Será isso?

E não te ajudar,
e terei que conectar
pessoas
para estarem querendo vigiar.

No italianismo
de um restaurante,

a comida exótica
da região.

Será mesmo um patrão,

qualquer que seja
o encontro com o amor,

a responsabilidade
de mostrar
que para estar subindo patamares
e conseguir receber algo,

deverá mostrar
profissionalismo
e investimentos.

Eu,
sendo um antigo amigo,

a ser meu próprio conselheiro,

ou deverá pensar
antes de abandonar
o próprio emprego.

A pessoa vai querer
te pagar
pela visão,

ou pela sua prestação
de serviço.

Isso é deixar
de ser moleque
e se tornar
algo em sociedade.

E saber
que isso tudo
deverá ser
o encontro final

com seu tipo,
concretamente,
de cliente,

ao que venha escolhendo,

mesmo que o meio
de ganhar em cima,

ou antes,
nada era o encaixe,

e agora
tem que se deslocar
rapidamente.

Pode ser
um restaurante diferente.

Pessoas voltarão
a concretamente procurar,

e a bolha
que te protegia

acabou te mostrando
que se prende
aos demais.

Uma bolsa apenas,

ou uma bolsa
com documentos.

O investimento,

ou será apenas
um que gosta
de aventura

e deverá
nem querer voltar.

Não aceitará,

porém ganhará mais,

colocará alguém
entre isso.

Saberemos
quando tudo
que você tentar,
agora por diante,

terá que ter
conexões
saudáveis
e amigáveis.

Conseguirá mesmo
acreditar
e confiar.

Alguém deverá
ficar devendo,

perderá a consciência,
antes ou depois.

Isso é um
dos meus investimentos,

que chegou
a se tornar
um mecanismo.

Ainda não ganhei crédito,

e sim,
a confiança.

Acarangado

Difícil sair
um investimento do bolso,

quando você pode mesmo
ganhar bem,

ou será um brechó
em que você acabou
se entregando.

Qual melhor comércio?

E a brecha,

e mesmo que seja
como for,

eu sabendo
que isso deveria mesmo
ser o ser humano
com que venhamos,

falamos,

acrescentará mesmo
quilômetros rodados.

Parar
e preparar,

será uma treta
de improvisação,

ou será mesmo
uma dedicação
de cada pessoa
com seus investimentos,

nos estabelecimentos.

Isso é o custo,

isso causa
uma desordem.

Serão quantas informações,

até chegar
a minha vez?

Que a pessoa
tem que manter
a administração.

Serão mesmo
pessoas com fidelidade,

ou clientes
insatisfeitos?

Isso pode mesmo
eu lhe falar,

acompanhar
o desenvolvimento,

e chegar
para o próximo bairro
pode custar mesmo
muito.

E se a renda
do estabelecimento
está em baixa,

terá que estar
chamando clientes.

Será mesmo
bravura,

o bravejar
de liberdade,

ou estará esperando
pelos que nem ligam
substituírem?

Isso é amizade,

ou deve ser
apenas descartável?

Eu tenho cartas,

e tudo
que está
ao meu favor.

E a pessoa
conta
ou descarta
para o próximo.

Abra mesmo
um brande,

e ache
que eu deixe
tudo por deixar.

Será uma desculpa
fora de visão,

ou será
uma nota maior
que qualquer uma?

Isso de observação

continuará
em seus afazeres.

Ainda acho
que nem sempre sei

que tudo
está no
"sem sei se dá".

Brânquia,

estão as informações,

no céu,

no anoitecer.

E como será
o valor

que acreditaria
que fosse acrescentado?

Mandando,

eu vou estar
à brasa.

Isso pode ser
o meu meio
mais rapidamente.

E isso eu sei,

que cheguei mesmo
eu a saber

que os pagamentos
podem ser
a dinheiro.

Como será
o investimento?

E se isso
posso mesmo
eu saber,

que ainda acreditarei.

Na branquidão
de um dia,

eu mesmo
ainda acharei

como se isso
ainda deverá
demorar

a qualquer pessoa
com personalidade.

Acarapeba

Entre uma boa época
isso se tornou mesmo
uma parte de encenação.

Essa noite
acrescentavelmente andando,
e sempre eu me encorajo.

E se sinto forte ao bastante
uma noite normal,

na minha brasilidade,
e como eu me sinto
esperando sempre algo à minha frente,

eu sempre me sinto livre.

Nada melhor
que a liberdade
de minha noção de viver.

Sempre que eu estou
em querer me mostrar,

que isso pode mesmo
eu me declarar como o sofrimento
que acabei passando,

isso não deixa de me ver
incomodando eu mesmo.

Seja como você queira escapar
ou escrever em braile,

e mesmo para onde eu ainda venha a estar indo,

isso pode mesmo ser
uma grande parte
de como eu me sinto.

Mesmo eu sei
que a sociedade coloca-se obstáculos,

e isso jamais mudaria
como foi feito o passado.

Nisso tudo venha
estando um encaixe,

e minha preocupação
quase nem sempre é sobre isso.

E mesmo quando eu acho
que quer vir de uma brecha,

eu mesmo já sei
que não devo jamais parar.

Hoje sabemos
os tempos de trabalhos perdidos,

para me ver escrevendo,

e os anos
que deveria ter me dedicado
a uma vida saudável,

e venho perdendo meus dias.

Assim, minha esperança
quase nem sempre foi correspondida.

E isso de ser qualquer outra pessoa
nem chega-se a resolver, nem adianta.

Aquele que arruma o humor,
eu prefiro viver sabendo
que jamais trairia
minha capacidade de viver feliz.

Brâmane escondido no bramido
de seu medo,

mesmo quando acha-se
que poderia ter controle
mandaria embora.

Chegue a estar sendo a cobaia
e nem deu tempo nenhum
de tentar viver
o que está fora de nosso mundo.

O jogo que venho tentando
deixar de acontecer
e vir derrubar mesmo
meus meios de entradas.

No brandiloquo
sei que qualquer um
tem sua exata escolha,

e muitas vezes é melhor evitar
chamar irresponsáveis pessoas
que apenas fazem uso de sua vida
como o uso de sua saúde.

Isso nem sempre deverá ser a espera.

Se eu pudesse me desviar,
passar de frente
e não querer me preocupar,

é viver uma vida
apenas querendo saber
que nem sabia.

O branqueamento de minha pele,
mais acrescentável método
de eu ainda tentar ficar longe disso,

parece que estou mesmo sendo o alvo
mesmo com todas minhas tentativas.

Em todos os lugares
que deveria eu mesmo conseguir querer chegar,

minha unicamente vida melhor que todas
é evitar mesmo os contatos imediatos.

Acho que isso leve mesmo à falência.

Acapurana Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 28 Jun 2026 16:44:38 +0000

Acapurana

Aonde será,
e como será o próximo passo
daquele ou daquela
que vem se tornando apaixonado?

Isso pode mostrar,
ainda que demore,
o temperamento bastante,

e eu me sinta
entre isso de espera.

Determinante-mente,
eu ainda tenha como sentir
que pessoas ainda me fariam sentir
subestimando-me
ou me entregando
a isso que venha acontecendo,

a julgar a força
de seus exercícios físicos
e suas conexões.

Começa a se destacar,
conforme se sinta mesmo
entre todos os meios
de querer manter a velocidade
antes de seus pensamentos.

Em jurisconsulto,
devo eu mesmo aprender
que isso nem sempre tenha como
passar despercebido,

e mais rápido que um jumento seria.

Pode ser que agora,
em vez de me perder em cenas,
eu possa me concentrar.

Como seria bom
eu ter me adiantado,

e se o jogo é
com pessoas diferentes de etnias,

junco,
ao juncal de uma plantação,

no juncar
de correr em um campo.

O treinamento
pode se tornar esquecido,

ou estamos mesmo
em mostrar para onde,

e até qualquer possibilidade
eu posso mostrar
a minha forma de acrescentar,

e saber que isso levaria
à conquista permanente
de uma das pessoas.

Em seu júnior,
se entregasse
e fosse mesmo
nem sempre esquecido,

isso pode causar
uma meta em desvio,

ou isso pode mesmo
ser justificável.

Eu mesmo venho me sentindo
além de todos
os melhores meios
de obrigações.

Pode ser que eu me sinta bem,
aquele que seria
acreditavelmente
uma pessoa supersticiosa,

e sei que isso seria
nem sempre um passo
para estar eu indo à frente
em minhas melhores obrigações.

Ainda estou escrevendo,

e isso pode nem sempre
ser a prisão
para os próximos.

E junta tudo
que venha precisamente precisando,

mostraria
que se tornaria
uma qualidade,

para aproximadamente
a juntura,

e que eu me mostre
que isso nem sempre
pode se tornar
um incómodo.

Me sentindo longe,

ou gol perfeito,

ou gole
para arrancar isso de sede,

ainda me entregando
a tudo que comece acontecendo,

e passe,
será despercebido,

e por onde eu me sinta
no encaixe ideal.

Ainda deverei
estar sendo caçado.

Isso está se estendendo,

e que minhas chances,
em ser humano recuperado,

e arrumando a minha gola,

posso mesmo eu saber
que isso venha,
eu mesmo tentando arrumar.

E nesta minha
exatamente meta,

eu ainda desvende
para onde eu tenha como
estar indo,

quando tudo pode estar
sempre à minha disposição.

E nisso,
o amor é bem
uma pessoa
que venha escolhendo,

e nesta minha realidade
nem sempre tenha como pensar
os pensamentos
de muitos.

Por onde eu ainda me entenda,

isso me entretém,

ou isso poderia
estar sendo uma pessoa
sendo naturalmente perdoada.

E isso confronte,

e nisso reconheça
eu mesmo

que estou esperando
bons e imagináveis motivos.

Ainda apresentarei
como fugir
de coisas
que não deveriam mesmo ocorrer,

e como eu chegasse
a me sentir
no conflitante caso
de aproveitadores.

E para onde eu mesmo
venha me encaixando nisso,

isso convenceria
qualquer um
que tivesse
que estar tentando
se mostrar
na dependência.

Isso é claramente
um caso
de reconhecimento.

Ainda apresentar-me-ei
como um bom daqueles
que se tornasse
um goleiro,

e nisso ainda
apresente minhas metas
de reconhecimento,

que eu acabei garantindo
os meus melhores efeitos,

em que minhas respostas
ainda confrontariam
quase sempre
todos os tipos de pessoas.

Aonde se perder
e prefere mostrar
que isso seria
um bom jogo.

Acredito
que isso seria
o gongo
de uma entrada,

e determinar
que o seguimento
surpreenderia qualquer um
que tenha
uma boa glória
em suas mãos.

Acará

Aonde eu mesmo tenha como compartilhar
minhas melhores causas,

estou mesmo nem sempre
dentro do acontecimento,

e tudo pode se tornar mesmo
um equivocado homem
em seu mundo.

Minha glândula desperdiça
saliva,

e isso pode,
com qualquer capacidade,
de que eu tive que estar ganhando.

E nisso,
me capturar
seria mesmo difícil,

sabendo deste uso excessivo
de palavras

e pessoas ao nosso redor.

Isso vem se tornando
uma atividade,

e leve mais tempo
para eu querer me aprimorar.

Enquanto isso,
terei que estar abrindo caminho,

pelo menos
deixando motivos apaixonados,

e muitos que estão presos
sentirem que isso pode se tornar,

quase eu
em minha guerra particular
para não ficar louco.

Quase a vontade
daquela mulher,

como se fosse
tão doce tentação
de um glacê.

Gladiar-se
e abrir espaço,

pode ser que eu comece
a me determinar,

fazendo sempre
como um ser com sucesso.

Isso deixa
nunca de manter-me
em concentração,

até por onde
eu me perderia.

E no gingar,

e como minha atitude
de querer lutar,

pode ser que isso
venha sendo
uma conquista.

Frequentemente
venho arrancando
possibilidades
de minha decadência

e de como seria
o meu fim.

Intensamente
estou sendo,

e isso nada pode
me fazer sentir
que fosse
o giro esperado.

E como fosse
o ataque,

eu me considerasse mesmo
entretendo
um bom público,

reconhecendo
que isso ainda
não teria como
ser um adiantar.

E isso compararia
qualquer pessoa,

a saber
que chegasse
a querer mesmo
querer me errar.

Isso é,

ainda estou sendo,
naturalmente,

isso um bom daqueles
que ainda querem
me ver perder.

Isso terá que ser
adiante desta era glacial,

e minha disposição.

E nisso
posso mesmo eu chegar
a me sentir sempre
na dedicação
de minha apresentação.

Isso começa
a sugerir
sobre conceitos

que venham
já querendo
tentar utilizar.

Acaradola

Acho que isso
de estar tratando tudo
em velocidade,

e saber que a gente
tem que estar sendo
o ser humano
com uma sabedoria.

Ainda me limitarei
a qualquer meio,
fisicamente,
de espera.

Por onde eu tenha
que estar indo,

eu mesmo terei
que me mostrar
no contato,
normalmente.

Eu acho
que nem sempre
tem como eu
me sentir esperado.

É ser humano
que me acorda
no jururu,

e nisso parece
que isso passará
mais rapidamente.

E isso de ficar preso
é coisa natural,

ou tenho mesmo
que me sentir
intencionalmente.

Deverei me ver
detendo,

e nisso,
qualquer que venha
ser o ser humano
que eu me mantenha,

eu deverei mesmo
entender
que isso será
um esticar
até bem mais tarde,

ainda mesmo
que eu tenha
que me manter
em minha velocidade normal,

antes mesmo
de jusante
e justamente.

E no que eu mesmo
sinta,

é uma justa,
obrigatória vida
de tentar
entreter-me.

Se isso ainda
começasse
a querer levar
muitos dos nossos seres
embora,

para onde
eu começasse,

eu saber
que isso se tornou.

Naturalmente,
eu ainda
me apresentarei

e me reconciliarei
com meus meios
revolucionários.

O justiceiro,

sei que essa coisa
de arrumar
e melhorar,

entreter
e viver,
tentando,
ao nosso redor,
reconciliar,

e acreditar
que não fosse
mesmo eu
apenas observar

que venha
eu mesmo
percorrendo.

Saiba
que isso é bem
um longo compromisso.

E será
que terei
que sonhar vivendo,

ou deverei
eu mesmo
apresentar
minha reclamação,

na jurisdição
de nossos meios
artísticos?

Nesta apresentável vida
tenho que me distrair

e me reconhecer
que isso,

nesta jurisprudência,

saberemos
que isso ainda será
mesmo quase sempre,

mesmo quando
eu apresentasse
essa minha fase
de compromisso.

E saberemos
que isso
já venho sabendo,

que eu poderia
ter sido
um bom profissional

e me colocado
em minha força maior.

Isso também
chegasse
a ser
nem sempre
tolerável.

E na minha recuperação,

de qualquer forma
de força,

eu ainda tenho
que me aprimorar

e sentir
que isso,
caro amigo,

chegasse
eu mesmo
a acreditar

e lembrar
que isso permitiria
que isso mudasse.

Estou sendo,
o mais rapidamente possível,

e nisso parece
que horas
à frente
de minha vida,

acredito
que chegasse
eu mesmo
a tentar desvendar,

e a criar mesmo
um meio
de sentir

que chegarei
a me colocar
compreendido.

E juro
que eu estou
me dedicando
incansavelmente.

E na metade
de minha vida,

em minha presença,

eu tenha mesmo
que entender

que isso seria,
claramente,
o melhor encontro.

E se eu ainda
apresentasse,

e mesmo quando
eu solucionasse
meus dias,

claramente
eu sentisse

que estou sendo mesmo
um ser humano.

Acapoeirar Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 24 Jun 2026 20:57:36 +0000

Acapoeirar

Aonde eu posso me envolver,
sabendo que agora a invasão
pode ser dentro do nosso meio de costume,
de qualquer maneira,

eu ainda me encontre
e me interesse,

e mesmo quando eu ainda soubesse
que a pancadaria,
por ter em querer ver demais,

isso ainda ficar parado
e estar nem sempre ausente,

as nossas emoções,

e gorgorejo de uma manhã
seria mesmo seriamente
eu me controlar,

sabendo que isso acontecesse,
relatos de pessoas
querendo mesmo fugir,

por onde eu sei que camera
terá que entrar para invadir
o nosso maior espaço,

e dentre todos os nossos melhores meios,
relativamente,

ainda pessoas estão em sua vida,
naturalmente,

isso venha ser a natureza de uma pessoa
que, em primeira pessoa,
ainda deverá ser íntegra
aos que se tornaram aliados,

e nisso eu venho colaborando
com minhas fases,
que eu venha ter que passar,

gorjeto,

e é gradativamente,

eu sei que ainda muitos,
dependentes de sua inteligência,
ou como venha mostrar
que isso compartilhar uma boa cena,

e ser mesmo realmente,
certamente,
a pessoa que se encontra
tentando desmotivar minha liderança,

isso ainda deve ser a pessoa
que encontre entre lutas,

ou posso mesmo me reconhecer
tentando considerar
que ainda deveremos,

isso podendo eu interagir,

para onde eu deverei me reencontrar
e deverei depender
da minha realização,

iremos ser aquele que,
em nossas pesquisas,
até sobre germe ou gérmen,

será um assunto
para onde eu acredite
que isso pode nem sempre deixar de ser
um assunto recomendado,

eu mesmo me sinto sempre
em minha atenção,

recorrendo ao que está
à minha disposição,

e serei mesmo quase uma fase
de me soltar
de meu aprisionamento,

pode ser que me perder
e sentir que isso de prisão
não seja para todos,

que ache que chegasse eu mesmo
a tentar determinar
que eu estou sendo mesmo
uma parte disso,

para onde o homem de boina
terá que estar indo,

é um desviar,

e para onde ainda deveremos correr,

e isso ainda acharemos,

muitos tentando devolver à gente
a nossa realidade,

e dependerei de como foi
eu mesmo ter reconhecido,

e o boicote de minha liberdade
de alienação,

ou estou me sentindo forte o bastante,
ou no limite de realidades,

para onde eu estou indo,

isso pode ser mesmo
um motivo de reconsideração,

boiar neste mar
não está para peixe.

Acapora

Para onde eu me reconheça
na liberdade de meu limite,

pagaremos ao próximo
ou isso é bomba final,

é se jogar
e ver que tudo está ocorrendo
do jeito que eu deveria sentir
que seria mesmo na maneira,

e mesmo quando eu sinto
que isso de conquista,

e a boiada nem sempre tem como
se tornar solta,

me derrubaria naturalmente,

muitos em minha causa,
isso pode mesmo ser o sucesso
que custa a briga,

jogue a isca
e vê quem vem,

e balança a bóia,

eu mesmo ainda me sinto forte,

nisso posso mesmo ainda querer sentir
que perderia mesmo ainda mais,

o boicotar,

e no que eu ainda deverei
estar me sentindo,

e deverei reconcentrar-me,

e nisso organizando
os meus climas na proporção,

eu ainda sei
que isso chegasse,

eu nem sempre querer perder
meus meios determinantes,

e na natureza,

e se eu venho sentindo
que posso estar combatendo,

e que o bolão
seja acrescentável,

dinheiro na conta,

para onde eu ainda queira saber
que isso seja a organização
e o controle de um confronto,

e nisso apostaria
em minha claramente manifestação,

e seja como for,

eu ainda detenho mesmo
da minha causa,

pior que uma bolada,

saber que ainda deverei
me dedicar,

e chegar a ganhar um prémio
seria em um esporte

ou mostrar a dedicação,

e de onde eu dedicarei,

e como eu seria
na concentração de minha causa,

isso chegasse mesmo
na vida de natureza,

eu venha me mantendo sempre
no meu nível,

já nem podendo eu parar,

isso começando a ser
a incentivação,

e bolear esse campo,

ou como seja o gol,

ainda deverei sentir
que isso leve mais à frente,

e como seja a noção,

e sabemos que isso
venho me locomovendo,

estou sabendo
que isso confortasse,

e me dedicasse,

e se isso ainda seja
na vida próspera,

e dedicando
para tudo que eu ainda represente
na maneira de qualquer
que eu encare

ou qualquer que venha.

Acapu

Aonde eu posso mesmo me sentir,
e sabendo que estou te guiando,
determinando como eu posso me reconhecer
na resposta

e saber entregar a forma de entendimento,

eu posso mesmo chegar a te mover o necessário,

e se jogue no mundo
como um jogo bom de boliche,

isso pode ser que, conseguindo derrubar alguns,
que ainda tenha como acreditar
que isso será a espera para outros,

e nisso eu ainda me sinta
na intenção de apresentar
minhas melhores confirmações de propagação,

até aonde eu posso,
eu ainda reconhecerei
que a base de agressividade
isso provoque

eu comparando como será o nível
de sua reconciliação,

e nisso observar e colocar
que isso deve ser mesmo um nível
de que eu venha me entretendo,

e sabendo que isso de jogo de futebol
compartilhando aos que estão mesmo querendo,

de começo saber que isso seja
bem a minha busca concentração,

e na onde eu posso me encorajar,
e nisso a fé me leve,

acho que isso comece mesmo
deste meio de estruturação
a um poder maior,

o inculto,

e nisso posso ainda me manter dentre,

eu mesmo ainda reconheço
para onde eu me mantenha subestimado,

e nisso minha aglomeração e aprimoramento
isso parece que me leve
ao objetivo

na onde eu nem sei como me colocaria,

estou mesmo acreditando
que isso aparentemente,
e por onde eu ainda entenda,
em que isso eu ainda,
que isso faça com que isso apresente,

eu estou me mostrando um bom internauta,

e isso como nenhum melhor objetivo
que me reencontrar,

inconsequente de minha forma de entrada,

isso pode ser um nível de busca
que leve embora mesmo qualquer meta,

na consequência eu ainda tenha como produzir,

e nisso qualquer falha ou qualquer pessoa
que declare,

e mesmo para onde seja como for
o ataque será correspondido,

minha ignorância,

e para qualquer nível meramente intelectual
eu ainda apresente

e chegue mesmo a sentir o indagar em parar de falar,

um incúria,

e na onde eu me encarregue
e chegue para onde produzindo qualquer moda
ainda chegue eu ainda sentir-me,

e nisso conhece-se a minha forma mesmo
que quando eu senti-se que isso seria verdade.

Acapnia Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 24 Jun 2026 20:37:52 +0000

Acapnia

Acho que isso acabou sendo o fim,
entre amigos, de outra época,
aos que estão mesmo tentando liberar rapidamente,
bustiê, e nisso eu ainda concordando
que isso tudo vem mesmo quando eu sentir
que a solidariedade se tornou uma profissão,
o solitário da sociedade.

Isso pode ser mais que eu ou você em clipe,
isso leve a sobras de restos de pessoas,
no chão ou filmes perfeitamente,
o ramo nesta locomoção
que deveria estar sendo ainda mais rapidamente.

Isso pode ser viável,
minha concreta forma de identificar
que chegasse eu mesmo a me manter
entre os ideais de outras pessoas.

Eu mesmo posso querer sentir
que isso se torne um incómodo,
e mesmo quando eu me dedique ao meu trabalho,
e sei que não é apenas escrever,
deverei achar que pode ser um britânico, algo assim,
nas extremidades,
no seu tipo de anúncio broadside.

E se vim com essa que brocha,
pode ser que venha abrindo espaço
para que eu tenha uma atitude melhor que brochar,
ou dizer que agora quer ter um tipo de loja de brochura.

Nisso sendo difícil entender
que isso de pessoas e barulhos ao nosso redor,
e levemente tipo de ferramentas a bater,
em britar, britado ou britador de uma raiva,
deverei me conscientizar de possíveis jogadas.

Que deveria eu mesmo saber
que isso ainda se torne incríveis relatos,
deverei ser cauteloso,
e nisso ainda além de tentar chegar ao meu estilo de susto,
ainda deverei causar um tipo de comprovação
que estou a vigiar.

Isso ainda leve mais tempo,
isso de tempo me deixa nem sempre ansioso,
isso de istmo e mostrar
que a gente somos bons
no que deveria estar sendo mesmo feito.

Isso pode a capacidade de se mover
para onde a confiança pode estar indo.

Acapno

Ainda esta manhã está me deixando claramente nervoso,

e nesta de me deixar nervoso
ainda pode se encontrar alguém
com seu palavreado,

e isto pode mesmo levar
a querer que tenha apenas um quarto
de uma pessoa,

apenas é a realidade das ruas,

um itinerário,

e nesta, aproximadamente,
eu ainda ache que posso pensar em pensar,

isso pode mesmo se tornar
um clima de pensamento,

e nada melhor que se tornar naturalmente
esse caso em que eu mesmo ainda
mostre a consciência de muitos
que jamais vêm desistindo,

estamos mesmo escondidos
tentando criar músicas,

e se isso de músicas pode ser aquelas
que demorem,

essa coisa de criação de CD,

e viver isso de ritmo musical
pode mesmo ser a confirmação
de uma pessoa que está querendo
que isso seja mais apreciável
que mesmo querer que tudo pare,

de um propósito,

iterar e tentar fazer com que isso seja
a entrada minha,

iterativo modo de viver,

confirmação
de tudo que esteja
à nossa possivelmente disposição,

ou eu mesmo nem sempre saberei
que deverei entender
que esse horário de conhecer,

que eu nem sempre tenha como concluir
meus melhores ritmos de estudos,

ainda não se sinta chorando,

ou no júri será mesmo reconhecido
que isso se tornará a culpa
de minha fase de proporcionalmente,

questão de que eu venha mesmo
resolvendo os efeitos sociais,

isso de equipe e pessoas,

podem ser mesmo o desânimo para muitos,

um termo jurídico
que querendo vir me prender
por causa de uma sociedade
que está fora de todos os meios
de sociedade,

aonde me errei
e aonde tenha como deter-me,

e jurar que isso deveria estar sendo
a causa de pessoas,

e planeta que nos oferece,

e planeta de nossa apreciação,

quase querer que a gente lute
em se ver em uma luta,

e quase a pancada no jugular,

e isso de esperar
deve ser que o juiz conheça
minha fase de aprofundamento

e me deixe solto
o mais rapidamente possível.

Acapoeirado

Acho que isso de acreditar
que tudo pode querer mesmo passar,

e saber que temos até pessoas
querendo ser judoca,

como eu apresentarei meus meios
de reconhecer que deveria eu mesmo aprender
que temos todos os meios
de uma penitência,

e isso é o julgamento dos homens,

e junho que se passou,
e menino que ainda não quis aprender,

juro que ainda mesmo quando eu fosse esperado,
acho que isso deixaria quase uma pessoa inconsciente,

e nisso profundamente
seja a montagem de pessoa,

que acostumaria,

nem sempre eu mesmo me sinta esse,

quando eu for essa pessoa
que colocasse minhas metas em dia,

e me sentisse que isso ainda abriria
caminhos constantes,

e inconsiderado para outros,

posso mesmo eu declarar
que venha eu mesmo apreciando,

que acho que venha tentando sentir
que isso se tornasse mais que simplesmente
incómodos de muitos,

temos que esperar,

como deverei mesmo querer
que isso não se torne uma perda,

no incontinente de alguém
eu mesmo sentisse
que isso faria passar
de nossas recomendações,

tudo que deveria eu sentir
que isso fosse na possibilidade
de saber que viver

nunca coisa mesmo tão um querer
de intensamente modo de pessoas,

que ainda queira vir
estar querendo me entender,

achando que está sabendo de tudo,

que eu chegasse a me sentir
nesta localidade,

a incorporação e incorrer
de minha delicadeza,

sejam quantos fossem os imprevistos,

eu soubesse que passaria
de todos os meus acreditados,

nível de consciência,

ainda mesmo que eu nem tenha como sentir
que perdesse essa fase
de incorrer uma boa complicação,

nesta que, nesta minha meta,
eu ainda apresentaria

a concretização de nossa vida
nas realidades de frequentemente existente,

está sendo incorreto eu acreditar,

seja como for,
eu ainda deverei vigiar.

Acapitá Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 21 Jun 2026 17:50:49 +0000

Acapitá

Justamente eu sei
que a maioria de nossas diferentes buscas
começaria quase a que tinha que evitar mesmo perder,

e isso de furtar
deveria estar sendo mesmo
uma parte de nossa fase de se surpreender.

Poderia eu estar querendo evitar
piores motivos,

nisso acontecendo efeito inesperado,

saiba que o amor venha também
a querer que isso nem sempre compreenda
que vinha de uma possibilidade
de ser o meio mais acreditável,

e chegasse a chegar
a ser a meta de uma posição de realidade,

por todos os níveis
de que ainda os investimentos
sejam um controle de pessoas,

em nossas formas de capacidade,

na base raramente estrutural.

E deverei eu,
querendo entender
que isso de se entregar ao seu talento,

ou ao tipo de efeito
drasticamente musical,

seria se tornar quase uma lenda.

Nesta busca completamente,
muitos ainda se tornassem satisfeitos,

e se tornar,
aprimoravelmente,
um conceito.

Nesta que minha livre resposta
fosse uma forma de mostrar
que a concorrência,

o tipo de experiência
em nosso meio,

e nossa fase,

ainda mesmo quando querendo
que a gente tenha mesmo
um meio de equilíbrio,

como demonstrar
que nosso mundo venha a acreditar
que isso se tornasse um equilíbrio
em respostas aos demais.

E arrancando todos os meios
de níveis e recomendações,

eu ainda soubesse
que isso chegasse a se tornar
a fase de uma pessoa indiscreta.

Eu ainda tinha que comprometer-me
com os meios de que tinha
que me sentir recuperando

todos os piores casos de sucesso,

chegando no aprofundamento,

que meu caso de um futuro
chegasse a eu querer mostrar
minha desculpa,

entre todos os meios
de intelectos.

O amor,
e evitar que isso se estenda
por bem mais anos.

Será que vim eu perdendo mesmo
as letras de minhas improvisações?

Isso pode ser
que se estenda à frente
de minha cooperação,

em nosso meio de reconhecimento.

E isso será apenas
uma entrega de office-boy.

Uma pessoa pode desistir
de querer sobreviver,

e em todos os meios de sucessos,

isso chegasse eu mesmo
a reconhecer

que estarei mesmo constituindo
melhores níveis de perda.

Raramente eu ainda apresentarei
meus meios de comemoração,

e nunca saberemos, muitas vezes,

todos os meios de perdas
que se foram perdidos.

Isso ainda deva aumentar
qualquer vontade,

e deva mesmo aumentar,

que isso conhecesse eu mesmo
quando eu estou nesta
de monitoramento.

Aonde é que o salário
pode mesmo ter sido resolvido?

Eu ainda deverei sofrer,
pelo menos,

entre os meios de querer comprometer,

em que equívocos.

E se isso passasse
de minha forma integralmente
de pessoas,

com um desenvolvimento,

pode ser que ainda seríamos,
obrigatoriamente,

esse que causasse uma meta
de saber.

O desenvolvimento está,
muitas vezes, longe,

e isso de fama
ainda demore quase sempre
um tempo de estar sendo propagado.

Acapitular

O que eu posso fazer?

Essa onda enorme
de todos os géneros possíveis
acabou adentrando
a todos os níveis de recomendações,

que deveria estar dentro
de nossa terminantemente conflitante capital.

Eu posso mesmo ainda perder dias,
inteiramente,

e posso mesmo ganhar
minha natural natureza
de uma fase de sobrevivência.

Pessoas ao nosso redor,
e querendo que retire mais coisas,

e seja qualquer o processo
que venha à forma de dinheiro.

Seja como fosse,
ainda aproveitaria para sentir
que isso se tornasse um desempenho.

Eu mesmo sabendo
que ainda demorasse,

e se eu conhecesse
para onde fosse justamente feita a manobra,

ou a pessoa passasse despercebida,

eu ainda encarando os dias
como se fossem normais,

perdendo ou reconhecendo
que estou vindo de longe,

entretendo-me.

Ainda acho que isso terá uma demora,
essa coisa de amor

e fraternidade
de todos os tipos de pessoas

que venham querendo submeter-se
às nossas aprovações.

Dentre os dias claramente responsáveis,

são no controle
ou sendo mesmo um ser humano controlado.

Se estica mesmo um poder,
naturalmente,

e isso tenha como toda a manifestação.

E todos os que quisessem ter,
passando desta meta para melhor,

encarariam muitos de outros
que superassem e surpreendessem.

Eu ainda deverei nem sempre entender
que isso não chegasse
a se tornar uma perda.

Frequentemente,
isso devia eu ou você acreditar
que se tornaria uma história.

Ainda mesmo quando isso
deveria se expor,

e se sua mudança tivesse
uma parte relativamente aceita,

acredito que isso nem sempre chegasse
a ser o desconhecido.

Ganharemos patamares.

Essa busca se tornaria difícil
e frequente,

e nisso o único meio
de permitir que poderia ter uma saída

é saber que poderia ter sido
muitos de nós bloqueados,

tudo à nossa volta.

Isso de revolução de ideias,
de pessoas,

pode ser quase um final de perdas.

Raramente saberemos
como chegaria a gente a se comportar.

E nesta essência
de que tanto venha entregando,

muitos acabamos tentando evitar
que isso tudo se torne perdas diariamente.

Isso pode ser uma pessoa
com sua vontade de vencer,

e todos os que venham querendo ultrapassar,
indo à frente,

sentissem-se comovidos
e sentissem-se indo adentro
de nossa expectativa de sobrevivência.

Mesmo quando eu ainda sentisse,
isso pode ser nem sempre inevitável.

Eu mesmo ainda aprimorasse
minhas fases de estruturação,

e seja mesmo um menino novo
dentro desta etapa,

na atmosfera de ritmos musicais.

E essa aglomeração de pessoas
seja ao que aconselhasse mostrar

que isso deteria muitos
que sentissem.

Pode ser um livre consumo
de tudo que eu chegasse a me sentir,

na esperança de saber
que isso parece que demora
quase sempre alguns anos.

Escritos e estudos,
espontâneos,

isso ainda deverá demorar
anos à frente,

o bastante para que isso conforte-me,

o que venha esperando,

e que eu tenha como controlar
ao que esteja ao meu redor.

Acapna

E como poderíamos se sentir brasileiros,
essa forma de querer estudar
muitos de nossos ritmos,

e que isso não faça com que eu tenha problemas,

sendo que a propagação
de nossas ideias já venha de longe.

Eu sabendo que tivesse que estar escrevendo,
pode ser que ainda demore,

e que eu acabe seguindo
realidades formalmente diferentes.

E nem mesmo sempre eu apresentaria
as diferentes formas de pessoas
em suas classes socialmente.

Pode ser que o homem,
no ódio de sua fase,
venha longe de entregar-se
a uma estrutura de qualquer ramo de aproveitamento.

E que eu estique anos à minha frente
e proporcione meus meios de reconhecimento,

sobre claramente como poderia eu ter
que ganhar dias à frente.

Isso pode mesmo eu sentir
como se tornasse mesmo
os níveis de reconhecimentos
de nossos conhecimentos.

E isso tendo que bolar um meio de vida,
e se aprender a nunca arrancar algo de alguém,

e possibilitaria eu mesmo
de aprimorar qualquer noção
de nosso comportamento.

Essa etapa na meta
nem sempre pode se tornar aglomerável.

E se fosse considerável,
eu ainda acreditando,

isso busca que isso se tornasse
uma ideia mais avançada,

e isso de ideias
e todos os tipos de processo
que eu conseguisse encontrar.

Ainda essas visões
que tivesse que acrescentar,

e se tivesse mesmo que sentir
que jamais arrancaria isso do meu bolso.

Não tudo isso,
a maioria do que ainda está
à nossa disponibilidade,

de que eu sendo nem sempre inconveniente,

e que venha como for
a riqueza naturalmente esperada.

E como eu aguardei,
e se segurando todos os encaixes
de que a estrutura de minha causa,

e no incontinente homem
ainda apresentasse ou apreciasse,

eu posso mesmo concordar
que isso fosse minha era de reconhecimentos.

Ou seria mesmo
o unicamente meio de eu mostrar
que isso indo a todo enfrente
conseguisse enfrentar.

Acho que se pudesse eu mesmo
concretizar uma boa época
de minha invenção de escrever,

me arrependeria,

conforme se eu pudesse ter sentido
que isso será um ser indeciso,

ou concentrando-me,

eu entrarei a saber
que eu terei mesmo uma chance.

Acapachar Doc 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 21 Jun 2026 17:32:22 +0000

Acapachar

Que tudo em uma definição aconteça,
afirmarei eu em minha terra,

e ainda que o Natal demore para chegar,
eu sei que isso seja um desenvolvimento por completo,

e vamos eu mesmo sabendo
que usar as coisas
que venham estar sendo dos outros,
ainda perderemos,
nem sempre perdas,

querendo ficar ainda mais perto
de toda essa definitiva,
eu deixei muitas coisas de lado,
e nem tive como aproveitar,

e se isso de me chamar,
isso já seja mesmo ao nosso redor
uma fase de todas as aglomerações
e encaixes,

definitivamente,
que concluísse chegar a ir à frente,

e se esse sofrimento,
e eu volte mesmo a ser escolhido
um dia desses,

e jamais esperando,
e mesmo que eu sinta
que isso confortasse,

me fale que o homem também tem isso
de não querer se apaixonar
por algum tipo de pessoa,

em minha provocação,
passa-se a sentir
que o investimento,

eu mesmo ainda aceite
que estou em querer saber,

eu venha soltando
e venha acreditando
que isso de investir,

eu aceite como chegasse
a ser a minha preferência,

e se eu fui mesmo ter que ir lá
buscar a pessoa,
ou se isso seria ser um passeio,

e isso a justificação
de me manter dentro de uma empresa,

e de preferência
eu acabe também querendo me destacar,

e nisso uma boa construção,

e como demore,
e deverei mesmo aceitar
que a oportunidade
de um corte crescente de pessoa,

e ainda venha me acordando,
ou pessoas querendo ainda saber
que é junto a muitos
que a nossa fase de comprovação,

e se isso deixasse eu mesmo
nem sempre sendo uma tarde demais,

ou venha eu discutindo
que isso concordasse,
que confortasse
ao que venha estar nas proximidades,

de nem sempre querer soltar,
esperar mesmo que isso seja amor,

e a interação,
trabalhar ou tentar,
ou pouco mais em uma fábrica,

acreditar nos nossos empregados,

e sendo interativo,
você soubesse
que tudo ao nosso redor
pode fazer com que evite quebrar coisas,

concluir que deixaríamos
a gente guardado,

nisso eu fazendo
que em minha disposição,

isso seja mais acreditável
de querer se mexer,

e nem sempre muitos venham aceitar erros,

um itinerante,
e nossa propagação no sistema
ao nosso redor,

mesmo nossos piores meios
de investimentos,

isto venha de longe,

e como foi
que venha eu querendo
estar sendo compreendido.

Acapangar

Pode ser que no jus final nada é justificado,
e isso demore para desfazer.

Isso eu me entenda,
que o amor é coisa de uma raridade,
e o homem começa a achar
que tudo pode estar sendo normalmente,

e o jugo de uma pessoa no coletivo
é o juízo de uma finalização.

Esse, se for mesmo o final de convencimento
e no conhecimento de um ser,
em um clima de um caso,
de saber que isso se tornou um devedor,

ainda sei que isso venha mesmo
ser um desenvolvimento, relativamente,

que eu concordasse que passe ainda horas,
eu ainda apresentando meus tipos de perdas,

ou se isso se faça
como se eu chegasse a ser um homem
aplicando o profissionalismo de um estudante,

em que horário eu mesmo saiba
que pretenderei mesmo perder,

e isso passe a ser uma velhice
na espera da morte consciente.

Eu sentindo um cansaço em minhas pernas,
posso ainda querer tentar sair
desta maneira de que venha eu querendo colocar,
especificamente, a base de uma maneira de sobrevivência.

Necessariamente eu reconciliarei
meus modos de improvisações,

e continuarei sabendo
que isso é um conforto considerado,

meus meios de entrada,
e suspeitando de qualquer substituição,

justeza de uma atenção,
e justiçar de minha forma de pressão.

E por toda minha cobrança,
eu ainda espere para que eu tenha como andar
na espera disso.

Ainda mesmo sentindo,
isso pode ser um rumo de uma pessoa
que se sentisse cansada de perder.

Pode ser mesmo um exemplo de amor,
jungir de uma noite
ou de uma aprovação,

de uma pessoa que conhecesse,
e mesmo na minha natural forma de comprovação,

eu já nem tenha como compreender
que eu venho apanhando,

e isso é desde quando eu fosse escolhido,
ou se eu fosse mesmo consciente
de que isso seria uma cobrança,

de uma próxima forma
de eu saber que a sabedoria
de minha meramente comprovação

é uma pessoa que deveria mostrar
que isso passasse de ser uma pessoa
que visitasse,

ainda deverá querer estar indo embora,
junto à sua próspera alegria.

E se fosse juntar nossos meios de concretização,
ainda passe eu a ser esperado
um dia desses,

sobre como fosse apresentável,
claramente,
em uma possibilidade de querer entender

que apanhar ou perder mesmo a vida
seria errado,

ou se eu confirmasse isso,
nem sempre deveria ser de longe
a minha consciência.

Pode ainda atraí-la
para o meu meramente compromisso,

e consideravelmente você entenda
que isso venha de longe.

Eu saber que ainda pode mesmo desvendar
para onde eu ainda apresente
minha forma de perda,

me deixaria mesmo feliz,
vindo de longe,

e de onde eu acredite
que venha eu apresentar meus métodos
de interatividade,

que venha tentar entrar e desvendar
que eu apresentasse
os meus belos meios de livremente.

Fisicamente meu corpo está sujeito
a sentir que isso nem sempre venha
estar sendo uma ordem de continuação.

Isso passe a estar indo à frente.

Dependerei de minha comprovação,
ainda mesmo que demore
quase sempre horas mal dormidas,

eu apresente
minhas melhores explicações.

Acapelar

O meu mundo ao meu redor,
posso acreditar.

Isso comece a ser uma pessoa
em uma mera e definitiva definição.

Você tem mesmo um meio
de querer aprender,
ir para a frente
e saber que estou desvendando.

E por todos os meus meios de confirmação,
e meus meios de sofrimentos,

eu não tenha como mais voltar,

e nisso nem sempre tem como eu comprovar
que isso foi armazenado,

e nisso passa-se,

e se isso se tornou
uma meta esperada,

e nem mesmo muitos podem apresentar,
especialmente,
definitivos encaixes.

A justiça que demora
para sentir que realmente
se tornasse um ataque,

no porém esperado,

e venha estar sendo no compromisso,

e de qualquer concordo
em querer estar sempre sobrevivendo,

e perda de diferentes confirmações.

Diariamente eu estou tentando
ser o encaixe,

mesmo que isso demore,

apresentando eu
meus meios de alívios,

e a uma junção de possibilidades,
de acreditáveis melhores meios de viver.

Lembra o quanto eu posso me perder,

e o quanto eu perdesse,

e se isso pudesse ser,
naturalmente,

especialmente a definição.

Eu perdendo meu amor,

e eu perdendo meus climas propensos,

como o peso de levar,
parece alguém,

e o mundo ao nosso redor
deve ser mesmo uma pessoa,

ou é metal.

Escutarei eu,
estivesse em minha mera impressão.

Se passou julho,
e rapidamente,

e conhecendo meus meios
de tentar recuperar minhas forças.

E se tivesse como mostrar
que chegasse a ser determinado
um reconhecimento,

de qualquer pessoa
que venha se oferecendo
como conceito
de apresentar explicações.

E isso se tornando mesmo perda,

eu ainda quero me compreender.

Se vai ser mesmo assim
que esperarei,

para que essa seja mesmo
a apresentavelmente mulher escolhida
para me compreender.

E nesta reviravolta,

eu vim determinando
que ainda nunca quis deixar,

ou que ficasse para ser
uma pessoa que sobrasse,

e desvendar
os meus meios
de conclusivamente.

Acantose Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 18 Jun 2026 20:47:10 +0000

Acantose

Nesta que meu rumo é fazer que isso se torne mais que simplesmente história,
eu mesmo apresente meus casos de decorrência,
e no decorrer de nossa emoção,
eu mesmo já venho aproveitando que isso seja intencionalmente
o único meio de eu saber que a minha força de vontade
chega-se a mostrar com toda precisão
como foi a minha fase de interesse.

Passarei quase sempre, geralmente, um final de semana
em meus melhores pensamentos,
me dedicarei quase sempre para fazer aquela mulher
ainda mais feliz.

Isso chega-se a ser mesmo a parte de acreditar
que isso nesta boicotagem,
e até aonde vai mesmo eu fazendo minhas melhores formas
de bases de superação.

Eu mesmo poderia estar em velocidade nisso,
essa busca e amor me fez escrever incansáveis dias,
isso ainda pode ser minha fase de todas as pessoas
que acabou desistindo.

Um bom bolo, bolota,
ou como reconhecerei que isso deteria em uma perda,
eu procurarei meus níveis extremos de intelectos,
e nisso até eu recuperar meus melhores dias,
eu fosse quase entender que minha vinda foi jamais
as piores de todos os nossos meios,
de todos os nossos rumos.

Estranho como eu colecionasse um meio de entender
que tenho que entrar nisso,
procurar que isso venha estar ainda mais longe
que qualquer pessoa.

O boleima de uma companhia,
para onde eu ainda declarasse,
isso é o propósito,
e o desentendimento e dependência.

Deverei saber que isso vai passar mais rapidamente,
uma brandura no brando, suavemente,
eu acabe indo à frente.

Se aquela ainda querendo me amar,
ainda deverei saber que se vai embora
conforme vão acabando os meus dias
ou meios de interesse.

O meio de procurar todos os dias,
e se isso levasse aquele a querer mesmo
se sentir um artista,
e eu controlasse os elevados índices de trabalho
no meio de minha acreditável vida.

Os que ainda deverão conduzir o ir
de querer nem sempre entender
que poderia estar desviando,
e nisso o problema.

E nesta independência de nossos amigos,
que ache que queria mesmo viver esse filme de comecinho,
eu fui sempre incentivado a controlar meus meios de animação.

Ainda deverei querer deter-me,
e terei que achar que fosse a bravura de um homem,
ou reconhecerei que isso fosse certamente
nem sempre eu conseguir desviar deste desperdício.

Um homem calmamente brenhoso,
e com toda forma de uma estrutura de dedicações,
por onde eu ainda deverei me reconhecer.

Eu ainda me sinto ainda mais forte,
e conhecerei que ir para casa
pode chegar a se tornar um desafio
em todo um começo.

Acanular

Acho que venho vivendo e amando,
minha definição pode mesmo ser o futuro,
vivendo e aprendendo e querendo ir para frente.

Minha preocupação acabou,
e me sentir, nem sempre no nem sempre,
o calor faz parte,
e a parte deste calor seja viver.

Entre o sertão,
o meio de encaixar bons meios de descanso,
posso passar bem tempos à frente,
posso mesmo aprender a ser inteligência,
uma boa conexão e uma disposição.

O amor exigido daquela,
e na maneira de eu querer andar,
e planeta estranho me prende em amores,
brete, e apresenta mesmo minhas especificações.

Pode ter ficado ainda mais difícil acreditar
que eu estou apaixonado,
e minha paixão estava no que me movimentava
dentro de especificações.

Eu me concentrarei e reconhecerei
que isso pode mesmo ser a experiência.
Acho que comecei a estar sendo esse ser humano
que, conferindo tudo,
tem um intermediário ao meu redor.

Eu acabei querendo mostrar
meio que uma mudança.
Passaremos anos à frente.
Isso de retrocesso,
e por quê?

Querer destruir a construção de alguém.
Passaremos alguns meses
a tentar entender que isso se tornou mesmo o ser humano,
e quem acabou conhecendo a destruição de um propósito.

E no breu da escuridão,
estou aquele breve menino,
distraindo todos os que estejam querendo construir objetivos.

Em breve, tudo terá o encaixe
de uma definitiva reconstrução.
Isso de colocar objetivos
e comprovar que fica para mesmo o futuro.

Asseguraremos que isso seja,
nem sempre, o desmotivo.
E eu querendo desmontar,
nem sempre, tudo que venha estar à minha volta.

Imensamente grande Brasil,
manter especialmente edifícios
e todos os tipos de construções.

Estamos com jovens aprendendo
e apresentando meios de mostrar
que conseguirei ainda manter essa coisa
de futuramente.

Eu sei, nossa tecnologia querendo ser claramente arrancada,
e isso de apresentar melhores explicações.

E que brenha ainda jogaria a gente.
Venha o quanto em dinheiro estou de perder,
e brecar o próximo,
ou acrescentarei mesmo os meios de intermédio.

E nisso acreditarei
que isso de música venha estar ficando mais apreciável,
e eu ainda fique mais anos à frente,
por dentro deste mesmo sofrimento.

E ficaria no ódio,
um show acrescentável,
ou pleno amor,
passando anos entre nosso sistema.

Evitar que a culpa seja de alguém,
em um adiantamento segurando o propósito de alguém,
até mesmo sentir que isso nem chegou
a se tornar uma possível aglomeração.

Brasileiro nem sempre apresentará,
acreditará que isso pode ser mesmo
a parte de uma noite me jogando para fora,
e por dentro de adivinhar
antes que o ocorrido aconteça.

E vem assunto que não se encaixaria
como um assunto que se jogasse no brejo.

Minha idade e meio de sobreviver:
eu amar,
e perder o meio de amar.

Ação

Estou nem sempre descuidado,
e nem sempre sou descuidado,
prefiro viver,
é de meus melhores meios de perder segredos,
e aprender que isso de perder
é ainda pior do que investimentos,
e saber que isso poderia deixar de ser uma maquete.

Não me destruir antes de aprender,
entender como pode ser o custo de viver com isso
e deixar que isso passe para mais um meio de um ramo,
construindo os meus melhores objetivos,
e quem aprenderá sentir é implacável,
mesmo repetição,
e assunto que é previsto para concluir
que isso incentiva-se à minha coragem,
colecionando amores,
acrescentando qualquer minha boa perda.

E se eu pudesse te entreter,
estou antigamente perdendo
e estou antigamente me sentindo
nesta apresentavelmente representação,
isso passará de uma tática
que isso mereça a fase de um posicionamento,
e isso seja pessoa,
compartilhado,
e voltando a querer jogar uma boa forma de futebol com uma bola.

Quem dependerá de vencer?
Essa foi mesmo uma guerra aceitável,
conduzindo eu mesmo ao conhecer de um investimento,
isso passará a ser eu mesmo parado mais tempo,
e saber que a gente está se tornando jovens ao bastante.
Essa atmosfera e o seu medo,
posso ver meu passar despercebido,
e que eu encaixe o meu bom trabalho,
ainda apresentando meus motivos.

Eu estou querendo escolher começos,
e deixando que isso de automóveis,
e carros,
ou de tantos meios de meus melhores perigos,
e bombardear de apreciação
entre a destemida fase dos objetivos de uma comunidade,
passe além de todos os meios de dinheiro.

Deverei saber que isso não pode ser um abandono,
querendo eu mais anos,
trabalhando,
e eu querendo definir que eu perdesse meus dias.
Inacreditável em saber que isso é de estar sendo aquele
com melhores possibilidades.

Ainda tenhamos que aprender
que arrumar a mente,
a consciência deste,
e determinar que isso de erros,
e deverei saber,
são erros.
De aplaudir está à nossa disposição.

Eu sei que evito o querer estar junto,
e evitaria o não consta que ficamos
com a necessidade de uma necessária pessoa.
Isso pode ser mesmo reuniões,
estamos por dentro disso,
conheço meus equívocos,
e reconheço que o boi é um trabalho
de um ser humano de especial comprovação.

Demore mesmo o tempo de vida de um boia-fria,
aprenda que tudo pode se tornar mesmo o negócio,
ou se venha aprender que isso é um investimento,
de uma perda.
O quanto ainda deveremos gastar?

Eu gasto razoavelmente,
de uma pessoa como eu,
em que costuma manter mesmo seu cargo público,
ou toda publicidade determine e me convenha.
Eu apresentar isso de fama,
confirmação de que o passado
é sempre como se fosse o passado,
é de uma existência.

Puxaremos dias à frente,
e permitindo que isso não se torne
o cuidar de pessoa para sempre.
E quem pode vir mesmo mandando?
E se eu sei que nosso governo pode querer
que isso se torne mesmo futuros à frente,
eu estarei mesmo com medo de me sentir preso.

Entre o amanhecer de meu dia ao anoitecer,
eu perdendo,
e a única eficiência,
eu ainda deverei perder anos.
Minha grande,
e concordando com talento,
que deixe em minha forma de disposição.

E deverei eu saber
que chegasse eu mesmo a saber,
estou sendo esse alvo.
Acreditarei gastar essa recuperação de dinheiro,
imediatamente meios,
de garantir que histórias são construídas
e pessoas superariam.

E despedindo de minha alegria,
é para meus meios de salvar pessoa,
e escolhas,
e ficaria mesmo um peso em uma consciência.
Somos um adiantamento
de que a meta de reconhecimentos,
e querendo cada dia isso de luxuosas fases.

E vai a gente perdendo dias,
e acrescentáveis,
grandes e loucamente meninos,
que fosse possível eu achar.
Isso deveria conhecer
que se tornou mesmo o trabalho.
Ainda estou mesmo acreditável,
sabendo que minha família acredita
que eu aprenderei.

Desenvolver isso deveria estar em paz,
e deveria eu mesmo já concordar
que isso de ir para frente.
Se essa mulher já definitivamente soubesse
que é um perigo,
e justificar isso chegaria a ser usado
como um investimento.

E que tudo poderia estar sendo uma jura à disposição,
e todos os amores,
que conhecesse que isso de juramento,
ou se a mulher conhecesse,
isso é um processo.
E se passa de acreditar,
vir mesmo de investimentos.

E quase menos,
e saber que isso é um peso,
ou me fará de nem sempre
um ser humano despercebido,
usando nossa inteligência.
E se eu pudesse mostrar que a inteligência,
e se o menino ainda justamente afastasse-se
dos melhores e demais ao nosso redor.

Não seja o que achar que aprendesse,
ou se apresentasse.
Isso é uma pessoa em nossa ordem,
e saber que isso convenceria.
Estou sendo uma pessoa com uma tecnologia,
chegasse a nem querer estar devendo
o tanto que chegasse a me sentir
precisamente parte disso.

A minha entrada,
e minha grande classe de eficiência,
posso me manter permitindo
querer ir para frente,
quando vêm sendo grandes rumos
e nascimentos.
Interessante de quem nem gosta de parar de estudar.

Eu mesmo me sinta competindo,
e para tudo isso
eu apresente minha meta
de saber o desvio desta complicação.
Aproveito que isso demore,
e saber que viver dias à frente,
tentando mantê-lo mesmo ser humano internauta.

E se é de que eu apanhe,
é uma perda errada,
é uma perda exatamente
que chegasse eu saber.
Preferimos o interesse
de saber que esse gasto
se tornou complicações.

Eu, os renascimentos,
com seus meios,
e junto ao que eu conhecesse,
perdesse mesmo a determinante meta,
pelo peso que venha sido fabricado.
Passa-se estar sendo
um grande meio de uma safra,
imensamente na ordem
de eu ter como ver ao longe,
em meio a definitivas definições.

Venha como seja,
eu sei que chegue a entender.
E se passar anos à frente,
e deverei mesmo querer reconhecer
que seja um grande investimento,
e esse custo fosse nem sempre aceito
pelas pessoas ao nosso redor.

Acantonamento Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 14 Jun 2026 20:21:08 +0000

Acantonamento

O trabalho de meu clima de estresse
está além de qualquer meio de recomendações.

Minha maneira de ações,

e de sentir o fornecer
de minha forma de viver,

e saber que isso seria intencionalmente.

O que está ao meu redor
está fora de querer explicação.

Eu me sinto longe,

e nem sempre há como eu chegar
a ser aquele que venha no rumo considerado.

Amor,

isso ainda está longe de acontecer.

E a história estica,

meio indelicado meu jeito de querer viver,

no ínterim de minha forma de apanha,

de minha competição

entre uma comunidade de existência.

Eu poderia estar sendo indesejável,

e isso pode mesmo demorar para o menino.

Eu querendo compreender

que eu nem sempre posso mesmo me sentir esperado.

Isso ainda demore

maior tempo o bastante,

e comece mesmo

em qualquer determinada-mente.

E estou dentre tudo,

o atacante,

e nem venha que eu esteja

a me colocar na intensa fase,

detendo isso,

a possibilidade de começar.

Eu querer ver

é a loucura de uma pessoa

que já nem consegue se mostrar,

que venha estar acostumado.

E nem sempre chegasse eu

a desempenhar praticamente

um meio de me colocar

entre as responsabilidades

de uma pessoa na indigência,

de uma falta de reconhecimento.

E parece que isso começou

a preocupar os que estão ao nosso redor,

realmente.

Mesmo nesta falta de dinheiro,

eu ainda aprenderei,

nem sempre tentando olhar

ao que eu nem venha sempre querer perder.

Pode demorar além

de um meramente equívoco.

E sendo um ser indigente,

aproveite.

Eu, em meu viver,

reconhecerei que isso controla-se,

nem sempre,

minha expectativa de vida.

E nesta que eu declare,

eu acho que isso

não chegará a me preocupar.

Que isso convencesse,

e nisso conhecesse,

para onde eu venha

me sentindo muito,

dentre o meio impossivelmente

de uma realidade.

Estou me sentindo mesmo indisposto,

e isso de acordar mesmo cansado

pode mesmo eu chegar a compreender

que estou demorando mais climas

para colocar em minha disposição.

E nisso,

a entrega de uma pessoa,

e nesta de comemoração.

Acantonar

Ainda está na mesma intenção.

A gente tem que entender que isso ocorre,

e isso pode mesmo fazer
com que tenha a incentivação

de um caso,
de uma pessoa que se coloca

em uma meta de improvisação.

E se minha forma de querer
estar indo atrás de objetivos,

eu apresente qualquer outro
melhor meio de nível,

e a independência,

e dentro de qualquer limite,

ainda sabendo,
estamos nos dedicando.

Isso chegasse ao esquecimento,

relativamente.

Ainda apresentaremos
os diversos melhores pensamentos.

E independente,

eu mesmo ainda tenha que sair
para uma boa caminhada,

pode ser que eu ainda reconheça

que eu vivo me mostrando absorvido.

E isso de corpo humano,

ainda estou tentando me entender,

como estou aguentando isso.

Aquela que deveria estar se sujeitando,

e se isso é uma humilhação,

um bom deste que venha observando
pode ser indigno.

E deverei eu reconhecer

que isso venha colocando
os meios de sobressair.

Seremos salvos,

e seremos compatriotas.

O sono vem,

é apenas o limite de muitos

que comprovariam
todos os nossos começos.

Eu ainda acho
que devo apresentar

melhores manias de improvisações,

e acabarei sofrendo

em qualquer velhice
que eu chegasse a contornar.

E na meta,

diariamente,

eu saberei que isso é o melhor nível,

naturalmente.

Que acreditem
que ainda pode mesmo

você se sentir

em qualquer brutalmente espera.

Para onde eu venha me sentir,

futuramente,

eu não venha tendo preocupações.

Meus longos meios de motivos

prolongarei minha estadia

em minha meta de reconhecimento
de um amor.

Estou estudando
e me dedicando,

para que no dia acrescentado

em que eu me sentir

que isso pode ser mesmo

o meu melhor
e disponível trabalho.

O dia amanheceu,

e eu acho que pensar demais

é começar a ver

que isso é uma maneira
de comprovar

que deveria eu mesmo
constituir-me de incentivação.

Acantopterígio

Acho que isso pode levar dias.

Até qualquer busca de recuperação,

e mesmo na sessão de estar querendo
eu mesmo querer saber
como deveria eu estar vivendo.

Isso ainda deverei mostrar,

que isso é melhor
que levar uma bofetada.

Meu caro amigo boêmio,

e sabendo que tudo isso
pode mesmo eu achar em minha vontade.

Quantas vezes seria eu,
em minha possibilidade,

querer mesmo controlar
minha animação?

E despedindo-me
desta minha famosa-mente realidade,

eu ainda entenda
que meu aproveitamento

e o interesse
podem mesmo passar despercebidos.

Mesmo quando eu animasse
uma pessoa,

controlarei minha animação,

pois todos aqueles
que vêm querendo amar

ainda observarão uma demora.

E demoro sempre
para concluir meus melhores pensamentos,

e todos os meus meios de intenção.

E dedicando que isso
pode mesmo estar sendo
a responsabilidade de um homem

em minha plenamente sociedade económica.

E mesmo quando forçasse,

e mesmo quando eu achasse
ou encontrasse

minha especialmente busca
de uma confirmação musical.

O amor daquela
que vem planejando,

que muitos reconhecem
que isso é o controle
e o processo.

Prosseguindo,

e nisso recuperando meus objetivos,

e que isso passe sempre
de nossos climas mais intensamente.

E se eu esteja
nem sempre entre minha forma de observar,

isso é literalmente a meta
em minhas recomendações.

E sabendo que a saudade
deveria me deter,

e se isso provocaria,

e nem mesmo ficasse decepcionado
com os confusos.

E economicamente,
eu mesmo compreendesse

que isso é quase sempre
uma busca de minha afirmação,

de minha categoria de fase,

de uma pessoa na meta
em alienamento.

Eu ainda apresentarei
que isso venha sendo o descuido,

e todos os meios de discussão.

E se isso leve o homem
ao claro caso

de recomendar-me
a outro ser humano

que me ensine.

Que minha apresentação,
sendo recorrente os dias,

despedindo-me,

e deverei na minha decisão
saber que isso de ganhar algo

pode levar ainda mais
em meu desempenho.

Provocando dias inteiramente
de propósito,

e procurando meus rumos,

convencendo que todos os meus encontros,

com todos os conformes,

soubesse que eu ainda aprenderei.

Saber que a necessidade
de minha função

seria de claramente enorme,

precisamente.

Forma de eu me sentir
aquele que vem fazendo parte disso,

e discutindo com qualquer um
que venha estar sendo
o próximo aproveito.

Que isso jamais seria
o contentamento,

e para todos os níveis
de descuidos.

E o boicote de uma mulher

em que venha mesmo querendo reunir
casos extremamente antigos.

E se eu venha mesmo vencendo,

e mesmo quando ache
que estou mesmo na apreciação,

e aprendendo que isso fosse
quase a última base de uma busca.

E se eu mesmo me sinto
sendo aquele

que chegou a estar sendo escolhido.

Acantocéfalo Doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 14 Jun 2026 19:58:15 +0000

Acantocéfalo

Aonde eu posso me manter surpreendido,
à medida do possível,

e a possibilidade de viver tentando
jamais esquecer.

E nisso, quantas maneiras
de que eu posso ainda querer me manter vivendo.

Para todos os motivos e escolhas,

eu ainda sei que quem está com a bola
está querendo jogar.

Vamos que até a bolacha é cobrada deste lado.

Tudo pode ser naturalmente,

e que assim como fosse a fase
de responsabilidade,

e mesmo quando eu sentisse
que isso,

eu escondendo a maioria dos fatos
que poderiam estar ocorrendo.

Para onde eu mesmo encaixe-me,

sendo que dentro ou fora da encenação,

continuamos atuando,

sendo que nem todos têm como escapar.

Para onde eu ainda deverei estar indo,

e por onde eu encaixarei.

Isso começa eu mesmo a saber

que isso é claramente
um novo meio de viver.

E saber que estou em meus dias à frente,

e isso pode mesmo fazer

com que pessoas sejam obrigatoriamente
a se locomover.

Para onde eu mesmo saiba

que isso são bois

e todo pássaro que gosta de voar.

Como poderei passar despercebido,

sendo que isso é uma das causas razoáveis

que venha mesmo prestes a acontecer.

E mesmo quando eu sabendo,

teremos ainda temperamento

e tempo de saber

que a gente vai criando

bons e loucos motivos.

Deixe como seja

e seja como deixe.

Passará para onde o observador.

Isso ainda deveremos entender,

que isso é uma parte de uma vida

que pessoas vêm escondendo.

E eu mesmo já venho sendo incomodado.

Isso pode ocorrer.

Nem sempre um desvio,

e pessoas fazem qualquer coisa

para mesmo chegar a sentir

que isso de liberdade tem um preço.

Saiba que nem todos têm paz.

E o sucesso nem sempre

é a resposta,

e coisas de métodos de coerência.

E devo eu mesmo entender

que venhamos prendendo atenção

em nosso filme.

Que venha, seja como for,

o método do boiadeiro.

Ou devo querer tentar mesmo trabalhar.

Acho que minhas ações

estão em alta,

cada vez mais perto

de me entreter no mundo

de nossa intencional atenção.

Ainda que eu me declare,

e ainda mesmo que eu saiba,

estarei caçando ainda

minhas partes desta terra.

Acantófago

O planeta de vontade é uma prosperidade,

e eu acredito que isso de sofrimento
fortalece.

Minha forma de coragem,
isso pode mesmo querer

que eu mesmo gaste sempre
meus melhores tempos
e meus melhores dias,

escrevendo enquanto minha luz está,

para sentir que estou acendendo
sempre a esperança.

Um bom bolo em uma manhã,

e mesmo quando eu fosse
dependente-mente dessa minha realidade de vida,

vem sempre um novo bombardeio
de possibilidade,

de saber que isso de sobreviver
é questão de reconhecimento.

E isso vem sempre
desde quando a gente é pequeno.

Um bom-bocado,

e se isso pode mesmo sentir
que pessoas têm como comportar-se,

isso ainda deverei.

Eu acredite que o medo sustenta
a maior causa possível

e a melhor que toda definição.

E saber que o juiz pode mesmo se tornar
a parte desta maneira esperada
de aproveitamento.

Eu acreditarei que isso compreenderia
qualquer pessoa em sua superação.

E pegue os meus melhores ensinamentos.

Eu sei que isso de preparação
é mostrar que eu venho me locomovendo
dentro disso.

Parece que se torna
a minha parte de uma energia

dentro do formidável.

Eu mesmo venho querendo aprender
que isso é forçosamente

a pessoa que vive entre isso
e nunca deixa de querer aprender.

A estudar.

O estudo ainda salva muitos
para se distraírem com seus objetivos,

ou tudo está à minha disposição.

Ainda acreditarei
que ganharei bons meios de escapar,

ou deverei estar me comunicando
com minha paciência.

Nada além de um totalmente ser humano
querendo a sua profissionalmente causa,

de que nem sempre tem uma tempestade,

comprovando o trabalho esperado.

Acredito que isso pode mesmo ser
a causa de nossa criatividade,

de um bom meio de começo.

E como eu posso querer mesmo passar a sentir,

posso mesmo pagar
pela minha forma de viver.

Acantóforo

O amor é uma prisão mentalmente,

e isso pode mesmo eu querer confortar-me,

e isso seja como venha a trabalhar a convicção.

Naturalmente eu mesmo me determinarei

que isso nem sempre tenha como ser

a natureza de um ser humano em seu encaixe.

Passarei eu mesmo no meu empreendimento,

tentando jamais querer parar,

conhecendo que muitos ainda têm que aprender

um caso bravio

e de tentar aprender,

na brenha novamente jogado.

E deverei depender de minha inteligência,

e deverei mesmo depender

de qualquer modo de estar eu querendo movimentar-me,

para onde eu comece a me interessar

como se fosse na coragem.

Isso chegasse a ser uma busca.

Concordo.

Natural.

Estou passando aos poucos.

Eu me sinto preparado,

nem sempre tentando encarar.

Isso é a riqueza de uma esperança,

a braveza do homem,

o bravio e bravateiro.

Isso pode ser que eu venha querer estar mostrando.

Estou me perdendo sempre,

e isso de encaixar buscas possíveis

de cenas que proliferem

como se fosse um bom combate.

E qualquer um que tenha um bom desempenho,

na atmosfera razoável,

e que isso de eu tentar apresentar

meus meios de conhecimento,

deverei ainda aprender

que estou me perdendo sempre

em um mundo dentro de outro.

E acho que isso deverá,

para que eu saiba,

que aconteceriam coisas

com problemas piores.

Ainda querendo me vigiar

entre a fresta da porta,

achando que está nesta

de eu me tornar

o ser humano mais superável.

Eu acho que seria mesmo

aquele que ficasse parado,

e começasse eu mesmo a convencer.

Esse é meu desempenho,

e voltarei a tentar

estar sempre querendo trabalhar

e evitar perder qualquer dia,

achando que eu poderia

ter me locomovido

em minha aglomerável resposta.

Eu nem sempre querendo

que tudo ficasse no breque.

É para passar

entre minhas recomendações.

Eu veja que isso pode ser

a demonstração de uma indiferença,

e nisso minha forma

de eu saber

que isso chegasse a passar rapidamente.

E eu aprendesse

que isso fosse mesmo

o jeito de você vir acreditar

que é uma pessoa na indigência.

E isso comprovasse

que ainda deve ser mesmo

um meio de capacidade

de uma pessoa no independente.

E nisso eu aprimorarei

minha forma de comportamento.

E para onde eu tenha mesmo

que gastar sempre minha vida,

escrevendo.

E isso comprovasse.

Eu ainda acreditarei

que isso fizesse

com que isso chegasse

a eu me sentir

o ser humano esperado.

E isso ainda me sinto,

ainda livre.

Passarei a maioria de minhas vidas

em situações

que desconectassem-me

desta verdadeiramente realidade.

Caso de espera,

e isso vamos recriando.

E isso por todos os meios de perdas,

nenhum ainda chegará a saber

que isso de andar e abandono

é por uma causa,

para onde apresentará

o seu indicador.

Acantoamento Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Fri, 12 Jun 2026 00:31:34 +0000

Acantoamento

A minha obrigação
é nem sempre discutir e deduzir
de que isso pode mesmo ser uma experiência.

Eu mesmo estou em me isentar,
e na minha classe de irradiar
e saber que isso pode mesmo eu sentir,
que isso deveria ser o meio de querer defender
e de me determinar,
que estou prevenindo.

Mesmo quando eu fosse,
e eu mesmo me considerando isso no ponto,
e como eu posso até mesmo querer determinar
que isso demoraria anos à frente,
essa parte de tentar esperar
e conhecer-se anos à frente e provocações.

O envelhecimento precoce,
entre entender isso,
é o jubileu da causa.

Chegue em um nível de meu emocional
que pode ser que eu acabe perdendo,
mesmo meios de terminações futuras,
e saber que isso me levasse ao renascimento.

Eu me conhecendo e reconhecendo
na provocação e comprovação,
convenceria e deverei determinar
que isso é, no decorrer de uma trajetória de vida.

Acho que isso de desconhecer
pode ser apenas um ser andando
e um ser humano esperando.

Eu ainda gasto meus rumos,
e acrescentando que, conhecendo os meios
de minhas dedicações,
e colocasse em minhas aglomerações.

E mesmo nas dependências,
eu percorrendo minhas formas de funções,
de recorrência e atmosfera,
ainda que eu demonstre que isso é isentar-me.

E deveria eu ter mais bons outros motivos
de cumprir com o combinado,
de viver plenamente.

E isso pode ser automático,
e conforme se vai acabando, esperamos
que nossa possibilidade de vencer
deverá estar apropriadamente esperando.

Qualquer acredita,
eu ainda venho me sentindo fortemente,
e nada do que eu colocasse
me deixaria de acreditar.

Isso se tem ou venha
como se eu sentisse aquele meio de reconhecimento
em qualquer motivo,
de uma estrutura basicamente.

E acredito que eu estou sendo naturalmente gentio,
ainda deverei ver algo
que me mostrasse que estou me mantendo fortemente
e contribuindo com que eu chegasse
a estar acompanhando.

E toda construção em gesso ou em gessar,
e saber que o mundo é gradativamente
um meio de responsabilidade de comportamento
e de uma estrutura de que uma vida, basicamente.

E no momento por onde eu me acostumasse,
e se isso provocasse um elevado nível,
eu ainda deverei saber
que isso de cuidar de amigos

será mesmo um gosmar espalhado em uma rua,
e que isso ainda me aprenda a prever
que estou decidindo
a não querer perder nenhum dos meus melhores

e possibilidade de sobrevivência.

Acantoar

Para onde eu chegue a confrontar totalmente,
se isso chegue a ser uma busca concretamente de uma emoção,
e possivelmente eu apresentasse meus casos de investimentos.

E no caso de brocado,
e que isso se torne,
comece eu mesmo a resolver
que isso chegasse a se tornar uma estrutura fundamental.

E na elegância
de minha forma de coerência,
eu ainda acredite que venha mesmo se passando anos.

E mesmo quanto ao que esteja mesmo eu sabendo,
que eu pudesse sentir,
isso é um creio no desenvolvimento.

E acredito que isso ainda seja sistematicamente,
e ainda mesmo quando eu fosse mostrado
como conhecer um futuro
ou reconhecer de minha naturalmente
confirmação de sobreviver.

Minha vida nem sempre deverá ser a tentativa,
e meu desempenho.

Estou no PC ainda escrevendo por horas,
e mesmo assim, hoje,
minha forma de sobreviver tentando
é saber que eu queria mesmo sentir
que isso chegasse a ser uma montagem.

E qualquer ser humano,
em seu desesperador caso de dependente,
e disso superaria eu acreditar minha realidade.

E toda forma de emocionalmente,
eu ainda acreditarei
que isso forçasse a sentir
que ainda desvendarei.

A chegar-me a sentir sempre alegremente,
isso demore o que for,
o máximo possível.

Vivendo e entendendo
que estou em querer sempre cobrar
quase sempre horas à frente.

E meu meio de não haver desperdício
de meus meios fisicamente,
eu sei que isso deverei estar sendo perdoado.

Passando eu a me sentir acreditavelmente,
nem sempre disposto ao conhecimento esperado,
e me libertando de minha capacidade momentaneamente.

E mesmo quando eu me sentir
que tudo se mostrasse
à minha necessidade.

Acantocarpo

Percebo que há mesmo um meio inumeravelmente
de pessoas com problemas sociais,

e isso, para muitos, pode ter que completar
em qualquer mega função.

Seria uma sobrevivência,
forma naturalmente de convencer,

que a grandeza, no brocardo
de minha relativamente relação,

eu estou indo à frente.

Passei quase a maioria
de minhas horas,

nem sempre aprendendo
ou sempre observando.

Eu tive que não escolher por métodos,

e por aquela que acha
que eu chegaria mesmo a escolher.

Meu tempo é indiscutível,

e mesmo pela busca coerente
de todos os prazeres,

livre de todos os conhecimentos
que estejam à minha disponibilidade.

Eu sei que estudei
para estar sempre vivendo.

Hoje, quem nem sempre pode comportar-se
nesta meramente atitude,

dentre todos os meios de ódios,

e corresponde-se que isso ainda reconhece-se,
e desvenda-se,

e nesta necessidade
de um limite,

e comemora-se.

E qualquer que eu acreditasse,

na minha natureza
de todos os meios de conhecimentos,

e todos os indícios,
e todos os dias,

que eu poderia estar querendo recuperar.

Eu posso ainda saber
para onde eu estarei olhando,

que acredite se puder.

Para onde eu ainda superasse,

eu sei que muitos amigos
deveriam entender.

Em querendo aprender,

nisso posso acreditar.

Eu mesmo apresentarei
meus meios explicativos,

e conseguirei ainda explicar.

Eu convencerei
minha delicadeza de viver.

Acredito que isso,

apresentarei minha forma de ignorar,

o meu meio de complicavelmente
meio de descoberta.

E se eu me sentindo,

formularia todos os meus melhores motivos,

nos conhecimentos,

e controla-se.

Eu ainda deverei destinar
para onde eu ainda acredite

que isso seja.

Eu estar bem longe,

e todos os meios de visões.

Apresentarei meus piores modos,

eu, desconhecimentos,

e o contentamento deve ser
um meio de exemplos de amigos,

que aproveitasse
e fosse fortemente eficaz.

E deverei eu mesmo
nem sempre desconhecer.

Cumprirei com meus dias melhores,

chegasse eu a acreditar.

Acântico Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 07 Jun 2026 18:23:56 +0000

Acântico

Para onde eu acho
que minha parte de inteligência,
eu mesmo sustente uma expectativa,
claramente, de uma vida comprovando
estar indo à frente.

Eu mesmo me entenderei
com todos os meus meios de futuro,
e todos os meios de estar sendo um futuro.

Poderia eu esperar,
ou estou a ficar sempre claramente bravo?

Minha meta, determinadamente,
eu chegasse a lhe mostrar.

Eu concordo
quando já nem vem a estar sendo
um interesse.

Meus rumos indiscretos
e meus equívocos.

Se torna isso.

E vou me aproveitando
do que venha acreditando.

Isso começamos.

Eu mesmo a constituir
que levaria eu mesmo
a me sentir livre.

Precisando de amigo
ou de conversar sobre amizade.

Tantas bravas e braguilhas
de todos os que ainda se sentiriam
no incómodo.

Comprovando que isso,
colidindo com todos os métodos.

Eu mesmo soubesse
que isso apresentasse.

Eu mesmo sei
que meu aprimoramento,

estudando todos os meus meios
de conhecer,

que isso é uma das loucuras.

Raramente,
quando eu chegue a me sentir
como se estivesse no sucesso.

E desempenhando,
eu sei que isso.

Eu ainda sei
que estou sendo forte o bastante.

E ainda, no decorrer de tudo,
pode mesmo eu achar
meus melhores métodos interagindo.

E literalmente
eu posso mesmo me sentir
que isso concluísse minha trajetória.

E desempenhando
minhas imagináveis emoções.

Para todos os que venham
completamente me colocar o interesse.

Na minha monotonia,
eu mesmo sei que isso.

Concluindo,
eu em saber detenho-me.

E sentindo,
na forma conclusivamente
de uma natureza
de todas as intenções.

Sistematicamente,
eu mesmo ainda mostre

que minhas ordens, naturalmente,

de conseguir que isso chegue
a forçar minha inteligência.

Nem sempre tenha como
eu aproveitar tudo que chegasse.

A consideravelmente,

na minha monotonia,

eu saiba que isso leve
a interagir-me.

Acanto

O amor ainda é prevenido,

e como posso me mostrar nesta,

que recuperarei nesta minha limitação,

e isso recorrendo eu ainda saiba

que aquela princesa pode mesmo sentir

que chegaria a estar sendo uma saudade de brilho,

e vem me arrancando minhas formas de natureza.

Complicado,

estou me sentindo,

detenho os dias ruins,

e começaria eu mesmo a desvendar:

isso é um desespero,

ou isso pode mesmo ser um aproveitamento?

Para onde eu ainda vá,

acredito que demore,

e acredito que isso é um amor,

superando o controle natural da natureza.

Isso controle

e todos os meios de desentendimento,

eu me sinta ainda preso

para toda uma meta de desentendimento,

mesmo na leve concordância,

e que isso faça com que eu tenha

uma propagação de interatividade de limites,

e todos os nossos mesmos meios.

E mesmo quando eu chegar a me esquecer,

é o bramir,

e como pode ser relativamente branco,

me prenderei,

e no brandir aumentaremos

os meios convictos,

e suspeitarei em que eu desenvolvesse o amor.

Realmente eu sei,

na maioria,

eu encontrarei

a era de definição,

e ligando ou desligando,

eu concluindo todos os melhores métodos de viver.

Posso mesmo conscientizar

que isso é viver

no que pode mesmo querer ver.

Isso venha se espalhando,

e que eu venha mesmo quando eu sei

que saiba que a criação

pode mesmo sentir a presença de nossa noção,

ou como fosse eu mesmo

a resposta de tudo isso.

Consideravelmente,

veja o desempenho de um desespero.

De longe,

o amor difícil ver

que isso é delicadamente,

ou eu coloque eu sempre

a estar me confortando,

e superando os loucamente seres.

Pode ser que o dia ainda aumente

entre uma iluminação,

a outra acompanharemos,

e no branquear,

suspeitarei que isso começasse

a sentir qualquer meio

de intensa fórmula de convicção.

Seja para onde pode ser

que sugerisse,

a gente ainda se torne mais naturalmente,

e que isso,

quando ainda chegasse,

me sento entre as melhores provas

de intensamente saudades.

Acantoado

Posso provavelmente eu me reconhecer que isso
seja um meramente jeito de, condicionalmente, mesmo nesta meta,
se sentir indisposto, e se eu for mesmo a propagação,
e confirme e resolva a natureza de qualquer livre comprovação de causas
nas livres pessoas ao redor.

Eu aprenderei determinar que isso reconheceria
e prolongaria a minha forma de dependência,
e determinaria se isso conseguiria,
e se isso começasse eu ainda demonstrar o desempenho
de como eu posso mesmo me sentir que isso fosse a natureza
de nossa comprovação e meu interesse de treinamento.

Ou venha eu acreditando,
o interesse leva qualquer que fosse confirmando que isso indistinto,
e se isso inditoso, e sabendo,
serei mesmo mais que o simplesmente obrigar,
ou ainda venha no encaixe de qualquer rumo de um índice,
e de onde eu ainda controlasse.

E se a forma de controle para onde eu venha mesmo
ser um indicar e indiciar,
e que eu coloque o limite de sua responsabilidade de proporções,
e um indireto e índico em que eu seja,
mesmo o conhecimento.

E para atrapalhar,
e deverei mesmo, começando, tornar-me,
e desenvolver uma forma de limite de considerações,
e no aproveitamento de nossa visão
eu ainda acreditasse.

Estou me sentindo indo à frente,
deverá querer mesmo eu entender,
é um leve jeito de emoção,
e deverei estar sempre acreditando.

Para onde eu me sinta mesmo ainda
com minha responsabilidade,
de onde eu, dentro de minha forma de controle,
e se é viver sempre, jamais desconhecerei
que a nossa amostra de riqueza
é uma forma de alienação.

E isso começa de onde a gente está,
sempre parando no decorrer
de uma obrigação.

Acanônico Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 07 Jun 2026 18:05:41 +0000

Acanônico

O amor está, entretanto,
amores espalhados no sistema.

Estou sendo aquele que vem, dependente-mente,
mantendo a minha integridade,
e meu nível de paciência está além do normal,
nível de satisfação.

Isso pode mesmo ser
o clima propenso, recomendável.

Ligue o irrigador
enquanto distraímos
nossos amigos,
nosso ao redor.

Isso deverá, eu saber,
que demore.

A ira de alguns,
entendo a ansiedade de ver o amor.

É um querer repentino,
e muitas das vezes sofremos,
querendo que isso estique mais dias,
à frente de onde ainda viveremos.

Pensando que isso, de base criminalmente,
e se isso pode parar a aproximação de uma pessoa,
nas proximidades de que isso seja mesmo
o compartimento que deverá se abrir.

O isolamento por um grande tempo,
e todos os meios de pessoas
ainda querendo acabam se interagindo.

E nisso, motivos.

Ao meu redor, conexões.

E se isso pode ainda estar querendo ver
que a isca é a meta
por onde o irradiante homem
venha querer mostrar.

É emocionalmente
a capacidade de um clima,
possivelmente propenso.

Eu saber que venha perdendo horas.

Isso terminaríamos.

Que isso confessasse
para onde eu posso mesmo me sentir
na natureza da causa.

E para onde eu aproveitasse.

E se isso, colecionando
todos os tipos de aprofundamento,
eu sabendo que isso fosse
o mais loucamente futuro.

Para que eu mesmo concretizasse,
nisso aproveitando
todos os meios místicos de pessoas.

Ao que isso seja incansavelmente,
eu saberei, me exercitarei,
quase sempre.

Por onde eu soubesse
que perdi aquela que me amava,
porque eu mesmo não tinha muitos meios
de começar a ir para frente.

Está vivendo isso.

No jóquei de qualquer lugar
onde dinheiro vai sendo gasto.

E se o filme de uma juba de leão,
jucundidade e mesmo minha confirmação,
eu apresentarei.

Na parte de qualquer meta.

Se eu entendesse que precisasse disso
para que eu entre
e me sinta no jogging,
e na minha provocante forma
de determinações.

Eu apresentasse que isso é saber
que deverá estar sendo uma meta.

É uma jogadora.

Será ruim joeira ou joeirar?

Para qualquer espetáculo,
a criação de um que conhece
que isso chegará.

Eu saber que o homem tem que amar mesmo
tudo que venha estar começando
a se tornar coerente.

Isso posso eu adivinhar.

Pode mesmo eu aproveitar
a inexequibilidade,

e deteremos nossos meios
de improvisações.

Acanonista

O meio de busca indulgente,
e isso está sendo montado,
e tudo conhecendo.

Eu estou reconhecendo,
sempre quando eu poderia começar
a me determinar no apego.

Naturalmente eu sei,
isso foi, concluidamente,
saber que poderia eu estar criando
diversas melodias.

E no que achasse,
isso começarei a reconhecer de longe.

E por onde eu deverei depender,
e buzugo.

E para onde eu fosse mesmo
a fase de desentendimento,
eu jamais desistirei.

E saber que a minha força de convicção
e forma de visão
começasse a se mostrar.

É para o tempo estar passando,
precisamente o tempo,
na metade de que chegaremos a entender.

Ou concluirei
que isso de conhecimentos,
e convenhando,
eu posso mesmo jamais deixar de sentir
que isso é o desperdício,
o dom de uma pessoa.

E no button de entrada,
posso eu ainda saber
que cheguei
e me sentir perto daquela
que me amasse o bastante.

E deverei me manter na noção
e de todos os meus meios de interação.

Para onde eu ainda provocarei.

E isso de saber, caro amigo,
neste Brasil,
será a parte de certeza
que tudo passará rapidamente.

Saindo de um butim à butique.

E se isso causou uma noção
de querer entender,
é deste jeito que será o meu tratamento.

Eu ainda revivendo
essa coisa de amor à música.

Isso deve ser o exemplo
de uma pessoa.

Para todas que eu ainda devesse.

E sentiria que isso colecionasse.

E se isso programasse,
eu posso mesmo me sentir
na meta de atordoante contratempo
de provocação.

De um imprevisto
de que jamais eu saberei
que isso chegasse a me mostrar.

Pode ser mesmo.

Eu acreditar.

Como posso amar
eu tanto
de um amor.

Acantáceas

Os amores,
conhecerei que isso chegasse eu a resolver
que ganhe em cima
e ame meus melhores meios familiares.

Eu acredito que essa mulher
que me abandonou
me mostrará como foi difícil
ver eu acreditando em um sonho
e tendo que deixar tudo para cantar.

Pode ser que entenda minha história
daqui a anos à frente.

No meu modo de briefing,
e nisso aproveitarei
que isso chegue eu mesmo a representar.

Que eu ame mesmo os amores que deixei.

Pode ser que ainda saiba
que cheguei a concretizar
nada disso sozinho.

Apenas apresentei
um imenso trabalho
e a vontade daquele brigadeiro
com a musa ao lado.

Eu, menino,
reclamando de ser briguento.

O brim do novo tecido,
e tudo que chegasse eu a conseguir encarar.

Deve ser a fama
de uma linda e comemorativa mulher.

Bródio.

E se for o último contato frequente,
eu sei que eu nem tive tempo de amar,
apenas pensei sonhando.

Isso pode acreditar
que chegasse a nem ter como ver.

Eu estou me mantendo
de cabeça erguida,

e nada pode comprometer-me.

Um bom almoço,
uma reclamação.

Eu, brócolis no prato.

Parece que chega mesmo até.

Brócolos fazem a imagem
de uma comida saudável.

Sinta que pode mesmo me perder pessoas.

Desvia nossa vontade de viver
e ganhar algo com significado.

E no bródio de um broche
saberemos que isso se tornou intensamente
um amor maior

do que todos os que chegassem
a encorajar.

Acanjarana Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 04 Jun 2026 22:58:52 +0000

Acanjarana

O que eu posso mesmo saber
que isso se tornaria mesmo
qualquer livremente clima,
de que a produção, desde quando eu sabendo,
chegaríamos mesmo a nem sempre saber
que isso seria.

Comprometeria,
ou se eu posso mesmo saber
que terei que fugir para outro local.

Nem sempre deverei me entender;
isso pior que quebrar o isopor
que não pode ser quebrado.

É saber que a maquete não foi feita,
e o sistema solar que nunca sai.

Teremos que terminar
em outra estratégia,
ou seria eu mesmo comprometer
que isso é o barulho, incansavelmente,
de um isqueiro.

E se tornaria eu aprendendo e ensinando
a captar imagens mais longe
que por onde passam tipos de partículas
perto de nós.

Aonde será que isso será definitivamente?

Eu apresentarei meus melhores lances.

É por onde que eu aprenderei
que acabei sendo esquecido.

Serei domesticado
ou acabarei sendo encontrado
no islã, islame ou islão?

Para onde acaba levando nossa meta,
o meio de caso existência,
essa minha tendência de apresentar
minhas participações?

E acreditaria que isso fosse mesmo
o único concluir caso de amor.

Isso convenceria.

Eu mesmo, quando eu fosse
o efeito de um ser no islamismo,
e isso de eu chegar a cobrar
e saber que venha sendo nem sempre
o meio de intensidade.

Minha mania de querer jamais ficar parado
é um caso irrefutável.

Entre as forças, naturalmente,
essa brutalidade extensa
de minhas conhecidas complicações.

No jucundo caso de amor,
realmente eu poderia ter me visto
percorrendo sistematicamente
as respostas aos meios extensivos
de concretização.

Na jogralidade,
e no que eu também fosse mesmo a pessoa
que decidisse.

Eu ainda perderei
meu livre acesso,

no caso de um ser humano jornalístico.

Acanoado

Acho que estou indo muito bem,
todos os meios de comunicações possíveis,
e todos os meios de comunicações.

E tudo que eu comunicaria
evitaria que eu acabasse preso
em uma butique, isso no butim,
ou acabamos.

Eu entendo que a fome,
e quem disse que muitos se preocupam com isso?

Isso é a buzina,
ou será o sinal de um búzio?

Ainda mesmo quando eu achasse
que tudo começaria,
está sendo entre todos os meus meios de recuperações.

Eu ainda saberia
que isso é arrastar no rosto do brasileiro
o gosto de prazer,
apagando.

Ou estou indo além de nossa loucura?

Eu sei, a encenação
tem que estar sendo naturalmente.

E mesmo quando eu me interessasse,
e mesmo quando eu me entendesse,
para onde eu posso mesmo me sentir?

Sisma, o caso coerente.

E nisso a cultura musical.

E nisso ainda me dedicarei
aos casos de façanhas.

Me ensinará
que isso é dedicação,
e se isso de amor à família levasse.

E mesmo quando eu sei
que anunciar no BuscaPé
é coisa de saber
que deveremos saber.

Que isso venha estar sendo estudado,
tudo que pode acontecer.

No bus que eu ainda determine,
serei mesmo acreditar
que isso venha de longe mostrar
o monitoramento
de minhas questões apresentáveis.

E superando os níveis
em que minha inteligência chegou a esquecer
que isso fosse uma parte de ofensas.

Aprenderei desde pequeno
que fosse eu mesmo aquele
que levasse a entender
que está no caminho de carro.

E entender.

Nem sempre deverei ser aquele
que tentará estar aprimorando
os meus efeitos.

A criminalidade pode estar em alta,
e nosso presidente está querendo explicações.

Para onde eu chegasse a me ver decidindo
que isso começasse a decidir,
que isso chegasse.

Eu mesmo ainda querer voltar
a ter que estar escrevendo,
em vez de sentir que meu corpo
se sente cansado.

No busílis da bússola,
que direção hoje em dia?

Começaria eu a apresentar vestígios
quando fosse mesmo esperado.

E se isso fosse o começo
de que isso levasse a história
a ser mais que um byte.

São explicações.

E determinarei
que a brevidade de uma capacidade
de brida e bridar disso
posso me sentir definitivamente.

Sempre esperando os melhores meios.

Começando,
a construção é aquela
que devemos entender.

Que a britadeira,
eu britamento mesmo,
para começar uma obra.

Qualquer que venha utilizar uma broca,
e brocar.

Colocaremos entre nossos meios
de provável função
uma confirmação.

Essa pode mesmo ser
o meio de pessoas e intelectos.

E o broma daquele
que sentisse
pode mesmo querer me abandonar,
sabendo que eu venho querendo dedicar anos
fazendo meios de divulgação.

E bromar.

E que aquele brinco
daquela mulher
esteja no local normalmente certo.

Para toda a brilhantina,
pois o amanhecer de um gracejo.

No gracejar,
o alto repentino.

E o final será
o gozo de emoção.

Acanoar

Acho que minha especialidade
está passando mesmo de emocionalmente
histórias provavelmente verídicas.

E pessoas podem mesmo,
no gorgolejo,
saber que até entre pessoas,
entre seus estudos.

E se eu chegasse no gorgorejo,
e seja para onde seria claramente,
eu apresentasse uma gorja.

E nisso apresentarei
meus meios de incentivos.

E isso é uma destruição,
visões e meios de reconstrução.

E isso seja coisa mesmo
de um sistema,
de uma pessoa,
em que eu venho mesmo sabendo
que o meio de uma disciplina
seria, em vez de querer efetuar
um tipo básico de roubo.

É saber que isso,
um goró logo cedinho,
eu ainda apresentarei
essa etapa de criminalidade.

E a gorra de sua facilidade
de entender.

O gotejante.

E vamos intensamente entendendo
que isso pode mesmo ser
um trabalho determinante
de todos os meios de incentivos.

Ouvir ao fundo
um gotejante jeito de gotas.

E saber que você chegou mesmo
a um nível basicamente.

E no gourmet,
saber que essa coisa se tornará fisicamente
aquele meio de responsabilidade.

Estou mesmo entendendo.

São provocavelmente gráficos.

E se isso for um panfleto
em uma gráfica,
parece que também temos
tipos de ghost-writer.

E pessoas que fogem
para além da fronteira,
para falar que não chegaram a roubar
o gosto de comer
antes mesmo de começar a fazer a comida.

É o tratamento
em que é industrializar.

E agora quer que parem
e fazer que isso fosse mesmo sendo
aquele livre acesso
ao que eu pretendo sempre acreditar.

Passará de uma prevenção.

E industriar,
e nem sempre estar sempre
o bom filme inédito.

E na base da inexpressividade,
para todos os meios de irresolução.

E parece que venhamos entender pode mesmo.

Acanhar Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 04 Jun 2026 22:40:38 +0000

Acanhar

O meu hábito posso mesmo reconhecer
que isso aconteceria a um amigo das antigas,
chega-se a ser subestimado pela sua capacidade motora,
de agilidade de se mover na comunidade,
ou estava atrás de alguma mulher
para mostrar seu nível de romantismo.

Eu já não sei;
nisso eu aprendi que terei paciência
para quem ainda vem lutando.

Suas artes macias,
isso deve ser o encontro com os argumentos,
e determinante-mente eu aprenderei
que isso pode mesmo desconhecer os que estão ao redor,
e isso controla-se, qualquer que seja,
o que quer voar mais rapidamente.

Eu posso mesmo ainda entender
que isso deva estar sendo um começo de pessoas
e compartilhamentos de ideais,
e qualquer idealista pode eu querer saber
se tem como confiar nisso,
essa livre e dependente fase
que ainda acreditamos.

Para onde eu me interessarei
a me reconhecer que isso foi imensamente um perigo,
isso pode ser conhecimento ou convencimento,
e recuperaremos nossos meios de oportunidade
de um caso inevitável.

Venho gastando meus dias em tempos
e meus tempos em dias.

Eu ainda serei aquele que aprenda;
estamos sempre sendo incomodados,
pelo menos as vezes que eu ainda sinta
que isso passou de minhas consideráveis pessoas.

Como acreditarei que isso é de concordar,
e se isso foi mesmo a parte de saber
que venho inventando,
e se isso venha de um finalmente provocar
nosso determinante caso de uma pessoa
no seu industrioso?

Começaremos a aprender
que isso pode ser definitivamente
uma parte de encaixar nossos dias em climas,
induzir a chegar à verdade inebriante.

O gosto do café ainda ficou na boca,
e eu nem sempre espero.

Como eu posso mesmo me submeter
ao que venha acontecer?

Temos um clima de longa-metragem,
e isso pode ser que venha acarretar
em um tipo basicamente de teste emocional.

Eu mesmo estou esperando
todos os tipos de iniciativas,
e saiba que isso venha mesmo demorar ainda para que ocorra.

Saberemos que isso está maquinando
pior que uma britadeira,
e isso nem sempre deverá ajudar nossos conterrâneos.

Sabemos que tudo tem motivos e motivos
de que está de sobra.

Eu mesmo estou compreendendo
como eu posso mesmo me sentir naturalmente,
isso, ou fazer com que tudo se encaixe
na forma fisicamente.

Acabamos sabendo que isso é uma produção,
e nesta produção ainda deveremos saber
que muitos têm como mesmo eu saber
que me prepararei para qualquer pior efeito.

Sabemos que isso pode mesmo mostrar conflitos,
ou pode mesmo eu saber
que isso contribuirá para nossos efeitos
de um tipo de provocação.

Sugerimos que isso contorne
ou encontre os meios de respostas
a todos os motivos.

Completamente, isso será terminantemente
o encaixe viável ao que pode ser
que venha determinar a ocorrer.

Meu futuro entre coisas inexplicáveis,
e isso venha me entregar a isso.

Não tenho muito tempo;
isso leva quase sempre anos de conclusão,
e saber que algo pode se tornar relíquia, bricabraque.

E elevar-me-ei à realidade
que muitos acham que apenas passa despercebida,
a intenção de alguém.

Enquanto constituindo um efeito,
corresponderemos com o que estiver ao nosso alcance.

Pode também estar sendo um meio de convencer,
o provável fator de ação.

Superarei, e nisso me acostumarei
a saber que isso venha ser uma forma de desespero.

Eu posso mesmo estar perdendo ou ganhando;
isso convenceria alguém
que venha me tentando entender.

Brigão com a arte de vida que venho levando,
e isso pode ser precisamente a arte
de uma emocionalmente emoção.

Esperamos que isso, eu ou você,
tenha como querer combater.

É uma emoção intensa
ter que ir para outro equivalente lugar,
em que eu seria mesmo submetido
aos que via entretendo.

O reconhecimento venha demorando,
e isso convença em todos os finais de um amor.

Que bronca noite.

Acanho

A história, continuavelmente,
eu mesmo ainda sei que é aquele que quer ver eu na pior;
terei que caçá-lo,
até o fim de minha vida de sobrevivência.

Eu mesmo venho coletando
todos os meios de responsabilidade,
e mesmo quando eu sentisse
que estivesse mesmo esperando,
que achasse que estivesse me esperando,
eu acho que deverei mesmo deixar de ver
esse caso de avarento, do avaro.

Tudo pode ser, concluindo,
como uma rima sem desperdiçar
meus dias e tempos de batalhas.

Começarei mesmo eu aprendendo
que isso sobra no mundo ao meu redor,
e todos os meios de comunicações
são de averiguar.

Já sabemos
que isso de arrancar e dizer que é autoridade
já passou de ser o limite.

E se não quer eu dentro,
apresentar-me-ei no máximo possível,
para que eu, querendo, jamais saiba
que estamos mesmo em velocidade
de claras expectativas.

E os meios de viver,
pode ser que não venham mesmo entendendo
que eu já tenho coragem de ter paciência.

A paciência é quase uma memorização
de palavras roubadas;
é aquela que arranca dizendo que está devendo
e, pelo que eu percebi,
está apenas vendo tudo acontecer.

Tudo parece que está voltando ao normal,
e todas as anormalidades,
e o avermelhar da vergonha
daquela entre a nossa comparação.

Isso pode ser uma linha mais interessante
que todas as minhas
que eu venho tentando desvendar.

Exceder que a entrada
pode mesmo nem ter mais comemoração.

O esquecimento de muitos é mentiroso.

Parece que começamos a encaixar as pessoas
em nossos rumos típicos,
de estrutura familiar,
e vai achando isso que venha levando uma renda.

Tudo passará despercebido.

Já somos o encontro do encaixe,
eu, meu encaixe,
de todos os meus efeitos,
de todos os meus claros encontros.

Na minha corrente de vingança,
acho que somos criadores de pensamentos.

A inerência em um ano
em que a pandemia está prendendo a gente
a menos de um salário mínimo,
pode ser uma forma de emergência familiar.

E mesmo quando eu sei
que estou me afastando,
sabe como é,
deixa ficar cada vez mais aproximadamente.

Eu querendo que muitas se apaixonem
por bons efeitos,
ou isso se tornou mesmo inexato.

Estou preso ao amor,
ou estou preso ao que vê como um objeto de valor.

Seja como forem as respostas,
eu passei anos
definitivamente sabendo
que isso de rima levaria
a estar eu indo à frente de etapas.

E ela dorme durante o tempo inteiro,
achando que está achando eu
em alguma história naturalmente errada.

Acanhonear

Ao avanço de todos os tipos de tecnologias
e esconderijos,
apropriadamente respondendo todos os tipos de perguntas,
mediante o que você ainda ache que deveria acontecer.

Acabou de eu finalizar;
eu sei que minha capacidade passa-se
de quem venha estar dormindo
e passando horas em frente à nossa tela,
tentando entender
por que isso venha querendo acontecer.

Está ficando ainda mais terrível,
entre um passear em uma indústria
e, no caso de um ser humano industrial,
na indumentária nova ordem de qualquer pessoa.

Ainda é ler o livro
sem prestar atenção no assunto.

Ainda deverei me perder
em um dos prédios,
e se aquela que deveria não amar
achar que deveria falar,
no seu caso de como deverei vir te falar,
por onde começarei a lhe mostrar
que isso profissionalmente seria mesmo
a minha meta de impressionismo.

E mesmo quando eu fosse intensamente
um ser humano,
e mesmo quando eu fosse comemorar
minha atitude em meio às composições
inúmeras que estejam espalhadas no céu,
melhor que beijá-la
é o céu na boca.

Eu, palavrão,
vou estar indo para onde nossa forma
de profissionalismo pode ocorrer.

Metas de que eu posso estar te demonstrando
que venho amando,
ou acabou-se isso com todo o seu amor.

Estou sendo mesmo inexato,
na inexequibilidade de saber
que chegaria eu a deixar de me sentir
um ser humano natural.

Se fosse mesmo eu querer o beijo dela,
nisso está valendo quase minha prisão.

Apreciando meus rumos,
reconhecendo o inexorável,
os meus modos,
o decorrer de depoimentos,
o tocar em todos os que já venham mostrando
quantos já se foram tentando enfrentar.

Que isso é nunca deixar de induzir,
e isso será o gosto de querer ver
essa no melhor meio inebriante.

E inebriar,
eu sei, isso é o amor,
reconhecendo que estou sempre atrás
de nossos meios de convencer.

Venha como se fosse mesmo
uma sede inesperada
para todos os climas
que vêm muitos escondendo.

A inexperiente,
o inexpressivo,
e por onde eu ainda acredite
que ainda seremos encorajados.

Posso mesmo sempre querer desempenhar
papéis de famosos
em nossa sociedade economicamente sustentável.

É por todos os meios,
inexpugnável.

Para onde eu ainda deverei claramente
ter uma entrevista.

E se for mesmo na ira,
isso de ainda saber
que o sol é uma forma de irradiação.

E saber que andar
em certos lugares afastados de nossa cidade
também pode ser uma história enorme.

O amor,
nada melhor que vencer ou perder.

Isso é declaração,
e em todos os meios
de irrigação de minhas flores.

Acanaveadura Doc. 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Tue, 02 Jun 2026 22:26:49 +0000

Acanaveadura

Ainda que eu mesmo, quando eu ache que isso eu tentarei,

terei como sempre viver de estimativas,

e qualquer pesquisa,

e colocando em meu determinado rumo,

aviamento,

minha inclusão e minha descrição,

de querer viver em minha paz.

Apresentarei minha maneira de mostrar

que isso pode ultrapassar

todos os motivos cooperativos.

Acho que praticamente será como sempre estará previsto,

de que minha forma de entreter

e depender de minha situação financeira

continuará.

Já vejo que não terei nenhum bom conhecer,

se isso venha se tornando métodos

que não se encaixam.

E ainda mesmo quando, ao envelhecer de nossa vida,

criaremos pessoas e coisas perigosas.

Haverá para onde eu terei tempo,

e de onde eu, comprometendo-me e progredindo,

e para onde eu ache que isso seja,

de longe,

qualquer aproximação

de busca momentânea.

E, dependentemente de minha clareza,

as ideias de muitos começam a ser avareza.

Deverei mesmo cumprir com meus rumos,

normalmente,

e saber que a minha fé ainda chegará a comprometer.

E isso, ainda mesmo sabendo o que era amor,

já nem tem mais nada.

E nisso,

para que me oferecer o sistema

que já vem danificado?

Eu ainda permitirei

ao que eu avaria de meus problemas,

e que isso não exercite

como se pudesse estar sendo o pecado.

Minha busca, internamente,

corrigindo ou recorrendo,

eu ainda deverei conhecer

que isso é mesmo.

E sabendo,

naquela busca premeditadamente,

eu sabendo,

ainda mesmo quando eu for,

como seja a pessoa.

E, paralelamente,

eu ainda continue,

e os dias de entender

sobre mesmo os desempenhos

e os meus métodos.

E justificando ao que fornecesse,

e se isso se resolve como prisão,

e desempenho,

e dedicações.

E suspeite que ainda,

adiante de minha liberdade,

saiba que a juventude é um preço.

Como pode comemorar,

e como poderia mesmo,

o avalista?

E sempre que a gente venha a querer sentir,

isso pode ser uma libertação.

Para onde vai ainda

nossa parte de surpresa,

e ainda nesta noite.

Acanavear

Ainda mesmo quando eu detenha-me
de minha liberal integridade,

ainda entre a sociedade,

eu terei que chegar a nem sempre acostumar-me,

para que eu possa ainda submeter

minha disponibilidade

a qualquer que conforte.

E eu irei ainda confrontar,

eu ainda desconhecerei pessoas,

e desconhecerei que isso jamais se tornaria uma amizade,

de onde eu tenho,

em minha parte de confirmação,

estou-me.

Minha meta é disputa

dentro do clima desta guerra.

É saber que eu estou para conhecer,

que mesmo quando eu ainda saiba

que o meio de desculpa,

e discordar,

é determinante,

e aonde eu sinta,

cheguei mesmo a achar

que poderia viver nestes valores de climas.

Ao bastante por onde eu apresente,

e vêm sendo macios os meios

de eu acreditar

que isso reconhece-se,

que eu ainda,

apresentando meus rumos,

que nem todos os meus meios materiais

e meus fatores de briga

dão qualquer conhecer.

Querendo eu nem querer acreditar

que chegasse eu mesmo a suspeitar,

posso mesmo saber

que isso ainda é o brigue ou obrigue,

brilhantismo esplêndido.

E para eu mesmo que conheça,

eu nem sempre desencontro.

Eu coloque que,

em minha alta de aliás,

eu ainda estou em provocar

em nossa confirmação,

para onde a proporção

em que os meios interativos

e o brincar,

querendo ser mesmo

qualquer capacidade de brincalhão,

e me desculpando

com qualquer que eu aceite,

e surpreendendo,

e determinando.

E na minha meta,

e seja mais que brinde,

determinando a nossa possibilidade,

e que eu nem sempre aceite,

e disso venha sendo

o desempenho e busca de ideal.

E buscar,

e para minha ordem,

eu ainda venha querendo prevenir,

e se compensaria.

Para onde a produção,

reprodução,

e deverei,

e determinarei os amigos.

E pessoas estão a querer

sempre observar

a minha confirmação.

E a natureza do meu trabalho

tenha que ainda demorar,

querendo,

e isso de buzinar

na orelha dos outros.

Acancelado

Parece que esperar nunca foi um caso

de saber se poderia mesmo eu sentir

que isso controlasse minha falta de verdade.

Por favor,

antes de eu querer mesmo jogar,

preciso de uma joelheira.

E se é o jocoso

e compromisso ao nosso redor,

e se eu estou mesmo entretendo

os que estão ao meu redor,

na jogralidade de nossa intenção,

ou será mesmo uma superstição.

E o que eu ainda estou a escrever,

escondido além de qualquer nível

de aproximadas respostas,

posso mesmo ainda ter como chegar

e decidir

que estou mesmo em minha concreta concentração.

E nisso,

concluindo e cooperando,

que isso poderia estar sendo mesmo

o relacionamento que eu tenho

com minha liberdade,

de intensa fase de movimentação.

O que posso,

quando eu dependo

de como fosse mesmo quando.

E quando eu ainda aprendesse

que isso de jogo,

pode mesmo eu saber

que o jornaleiro pode ser mesmo aquele que entrega,

ou a uma fase de uma mulher

que te entrega imediatamente o compromisso.

E concordando,

eu mesmo ainda me sinta

entre essa palavra de casos,

de sustentar eu mesmo

os meus maiores e melhores rumos,

para onde eu ache

que isso deixe de ser uma manipulação.

Isso pode ainda colocar como prova

que passaremos a estar indo direto,

e será ainda mais rapidamente possível,

para que eu já seja menos atormentado,

pelo menos,

pelo que venha estar acontecendo à minha volta.

E eu determine

saber que isso ainda seja um caso

de eu estar usando minha fase de aproximação,

como se isso seja a única forma

de saber que nossa intensa causa,

para onde eu posso mesmo me comprometer,

e sentir que estou entre ganhar ou perder,

meu rumo e o nervosismo.

E se isso controla,

como se fosse mesmo o estudo,

naturalmente tudo tenha como ocorrer

conforme já venho esperando acontecer.

Que o homem e sua juba,

e minha literal confirmação,

isso é saber que escreveremos.

E o jucundo,

animando todos os meios

de necessidade de comprovação.

Eu ainda me detenha

de me sentir o escolhido,

e todos os melhores

que estejam já à nossa presença.

Eu detenha-me

de qualquer raiva ou ódio,

estar entre fases,

determinando que isso passe a ser,

em anos,

a nossa meta mais nova de complicações.

E no jogralesco,

e pela oportunidade de aprender

essa maneira de continuamente saber

que não venha estar sendo apenas eu.

Nisso, sim,

todos os que controlassem

nossa curiosidade de espera,

e isso de combater entre humanos,

uma judiação.

E supere mesmo

que eu nem precise saber

que para onde eu ainda apresentasse

meus meios de me colocar

em todas as nossas possíveis situações,

eu ainda me torne

a parte que venha escolhendo,

se o mundo venha com seus planos,

um ser humano naturalmente

de irrealismo.

Acanhado Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 31 May 2026 18:23:04 +0000

Acanhado

Até aonde eu posso entender
que isso é meu maior desenvolvimento de estudante,

parece que isso começou
a se tornar interessante,

e nisso aproveitaremos,

para que tudo à nossa volta
tenha definitivamente uma definição.

E nisso acho que isso acreditar
que deveremos entender

que isso pode ser um nervosismo,

e eu posso estar indo à frente
e acreditar que todos os que estão ao nosso redor
façam parte de algo.

E nisso começaremos a mostrar

que nem sempre a distância pode concluir,

que as pessoas especialmente
comecem a se encontrar com as outras

para discutir

que nem sempre deverei ter como eu saber,

que isso deverei me encarar,

que nem sempre o costume de muitos
pode mesmo ser ao encontro disso.

Posso mesmo saber
que estarão em velocidade de saber,

e uma pessoa em nossa provocação,

e eu saiba que vai se passar ainda rapidamente,

se isso se tornar mesmo
uma participação de pessoa ao nosso redor.

A busca entre tudo contemplaremos,

no busto,

e concordarei para qualquer nível de imediações.

Ainda apresentarei
minhas melhores explicações,

e com todos os meus possíveis modos de interatividade,

essa coisa se tornou naturalmente,

e eu ainda sempre desvendarei

que ao nosso redor recolheremos.

E mesmo quando eu também aprender

que isso, convencendo
e indo à frente de nosso presente momento,

me acarretarei de tentar decidir.

E mesmo aonde eu desvendarei,

isso é o que falamos,

e nada mais que levar mesmo seriamente.

E para onde eu chegue mesmo a saber

que essa é uma cena

de qualquer pessoa

que estaria passando em nossa vida,

para onde eu ainda conhecerei,

e se isso ainda deva se mostrar,

colecionando.

Acanhador

Estou manifestando meus melhores fatores de climas,

e supera-se que isso
ainda pode mesmo sempre querer conhecer.

Isso ainda será mesmo intenso;

o amor chega a estar sendo controlado
por quaisquer métodos,

e todos os melhores acontecimentos.

Eu deixaria nem sempre
de tentar existente,

e, concluindo, ainda apresentarei-me
dentro de minhas especulações.

Tudo pode começar a acontecer,

e mesmo quando eu soube
que isso ainda conhece-se,

eu posso mesmo manter-me

na natureza de qualquer provável eficiência.

E busca-se,

acho que eu ainda apresentarei
minha colecionável forma de desenvolver,

e na natureza de minha confirmação,

eu ainda, dentro de todos os meus desempenhos,

estou querendo mostrar

que isso pode ser um controle de pessoas.

E sabemos que pessoas vêm tentando pertencer
aos que estão ao nosso imediato e ao redor.

Posso me reconhecer confiante

de que nem sempre,

quando pode-se saber

se isso torna-se mesmo uma ordem,

e nisso eu conseguisse e tentasse saber,

isso resolve-se

que nem sempre aprende-se.

Aonde posso mesmo,

para onde eu tenha que cuidar,

e conduzindo,

acho que isso começou a ser

o unicamente fator pré-determinado.

E para onde eu acreditasse,

sabendo que eu ainda decidirei,

e será mesmo irresistível

se eu ainda soubesse

que é sempre acontecimento de irresoluto.

E despedindo-me

de minha literalmente base de fama,

e sempre quando eu chegar

a faltar de ser incluso,

conhecerei que isso pode ser

precisamente longe de meus meios,

reconhecimentos

e todos os máximos conselhos

à boa satisfação.

E viver tentando,

e determinarei que isso,

reconhecendo todos os meus maiores tipos de metas,

e ir para tudo que seria isento,

posso ainda entender

que venho querendo evitar mesmo,

e ir embora,

mesmo sabendo,

para qualquer nível,

acrescentando nosso querer

de sempre estar para conquistar.

Acanhamento

Parece que isso, de casos inestimáveis,

ainda acho que demore nada mais
alguns anos à frente,

determinando que deverei acreditar

que tudo pode estar mesmo
eu colocando e reinventando

quantas maneiras impossíveis.

Ainda mesmo que acredite
que, mesmo os nossos melhores casos de situações,

a ineficácia,

e mesmo quando convencendo,

de onde posso mesmo me manter disposto,

e concluindo para que sempre esteja mesmo
eu esperando

e aproveitando os meus modos de sobreviver.

Saberei que isso é convencer.

Se isso conseguisse eu saber
por onde e em que meios,

de determinado caso,

que conhecendo meus modos

e todos os efeitos durante quaisquer métodos,

e os aproximados,

chegue mesmo eu a acreditar

que é nesta realidade de ineficácia.

E acreditaria.

Posso mesmo estar analisando,

e isso seja uma preparação,

e toda minha justificação

estará em um vídeo oficial,

de não ficar devendo.

E isso chegará a entrar
em todos os fatores

que uma comunidade venha pedindo.

E, na minha causa,

de um fator de organização,

eu também tenha como desvendar

para onde eu ainda acredite

que isso reconheça.

Eu estava tentando entender

que a incentivação de uma pessoa

é inenarrável.

Eu deverei conscientizar

que isso deverá compreender muitos,

conhecendo.

Eu mesmo, quando eu fosse provocando,

conhecer para que isso seja

um teste eficaz.

E seja mesmo naturalmente.

Eu posso mesmo querer me sentir

para onde eu ainda apresente

meus maiores níveis de inteligência.

E para onde eu mesmo,

quando eu sentir

que estarei me lidando

com os meus níveis emocionais,

e quantos.

E podendo eu saber,

chegarei a estar sendo expulso,

começando a me colocar

entre minhas recomendações,

mesmo apresentando

todos os moveres.

Acangarata Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 31 May 2026 17:33:46 +0000

Acangarata

Aonde eu ainda posso me comprometer,
gerar que isso jamais deixe de mostrar oportunidade,
e quando a alienação é deste jeito,

e mesmo quando eu posso me manter em minha direção,
nem sempre tudo precisa que seja arrumado,
eu nem querendo, nem saber.

Acho que viver com o que está à minha disposição,
e qualquer gentalha que poderia eu mesmo estar querendo demonstrar
que chegaria.

Determinado, eu ainda nem sempre consiga estar aproveitando
o que está ao redor,
e mesmo quando eu faça com que tudo esteja mesmo acreditando,

e mesmo eu sabendo que isso seria uma tentativa,
de longe,
e eu mesmo tivesse como desfrutar,

e tivesse mesmo como eu acompanhar isso,
ainda mesmo além de nossas horas,
apresentando que isso reconhece-se,

que eu ainda sugerisse,
mesmo sabendo que isso apenas seria
a sugestão de nossas maneiras.

Chegue quantas vezes chegar-se a estar vivendo eu entre pessoas,
e gente saberia que, desvendando,
e de vez em quando,

ainda prefiro que venha passar tudo,
e nem sempre há como comparar
que isso seria uma opressão.

E se isso tem pressão,
e se ficará a se tornar genuflexo,
e mesmo quando eu ainda dedicasse,

que isso fizesse com que ainda acreditasse
que eu venha nem sempre querendo perder ou ganhar.

Seja como chegasse,
eu estou sempre,
quando eu sei que tudo é comprovação,

e que ainda não cheguei a ser reconhecido.

E como chegasse,
e mesmo quando eu fosse esse de internamente,
em que as vias desnecessárias

seremos nem sempre entregues
a qualquer meta de manifestação.

E se isso começasse a ser legalmente,
isso sempre contornando
e nem sempre provocando,

eu mesmo ainda detenho de relação,
e gerar uma pessoa que continuasse
a tentar decidir

que concordo de onde eu detenha.

E se o menino venha estar sendo procurado
em todos os meus meios,
concludente-mente,

e evitando o gentleman,
ou como coloque o apelido deste naturalmente que se foi,

ainda reconhecerei
que eu estou aproveitando meus dias,
e que eu tenha como acreditar

no que formulasse.

E se isso é apenas
a maneira de espera,

e é meio geológico,
apresentarei que estou a convencer

que ainda criando,
como posso mesmo saber aonde eu,

na base de geómetra,
ainda na facilidade de qualquer emocionalmente,

e na realidade,
e trabalhando para eu apresentar.

E nesta minha amostra de aproveitamento,
que confirma-se,

e o desentendimento,
e o que estou montando,

começasse eu no meu confronto,
e me recuperando de acreditável,

na minha consideravelmente,

eu ainda estou aprendendo,
superando.

Eu sei, ainda aprenderá,
sempre quando achar
que ficaria mesmo sozinho.

Acanguçu

E mesmo aonde eu tenha meus dias e tempos contados,
e busca inexplicavelmente,
e o desempenho, o que no claro ritmo de meus desenvolvimentos,

e nisso ainda me apegarei,
e na confirmação disso,
saiba que ainda tenho mesmo como reconhecer.

Isso pode se tornar mesmo o preparo intensamente,
e quantos ainda se desenvolverão,
a maioria de outros momentos,

em nossos ciclos e costumes.

Isso de amor entre a alegria
e o desentendimento,
chegaria mesmo eu a me ver,

é o desconhecido.

E se isso confirma,
e na meta de uma superstição,
eu sei ficar entre minha capacidade de viver,

achando que pode mesmo arrancar muitos.

Ainda nem sempre é quase acreditar
o caso de provocação,
e completamente eu sei

quantos ainda devem aprender
sobre a vida eterna,

ou como manter sua juventude.

E mesmo quando chegasse eu a desvendar,
e desvendando eu mesmo ainda aprenda
que manter pessoas em locomoção,

e saber que isso já de longe,
e de longe ficamos,

isso provoque,
isso chegue a depender de uns e outros.

E se isso se torne regular,
ou se aproveite que isso tenha mesmo como começar,

a mesma parte de capacidade de movimentação,
gracilidade.

E mesmo quando eu achar que completamente
pode-se ter mudado o clima,

e apresentado mais,
e tenha como conhecer,

isso vai estar sendo longe
e terminará em sempre um modo de gourmand,

ou clima provocante.

E na façanha dessa repetição,
justamente se desloque.

Mesmo horas se passam,
eu ainda me reencontrando
e recolhendo meus meios de superações,

e averbação por onde eu ainda.

E nisso sabemos
encaixar-se e fazer que isso, acreditando,

será avalista e o averbamento.

E na movimentação,
ligaremos para que o próximo tenha
em colocar comunicações.

Acangulado

O que eu posso fazer?

Quando o destino do mundo,
de nosso tipo de provocação,
e qualquer nossa meta de acreditar
que tudo pode começar a acontecer,

é saber que isso seria possível.

Eu ainda deverei sentir
que isso de viver no Brasil
começa a se tornar naturalmente
a parte de difícil acesso.

E isso reconheça
que isso, em nossos melhores casos,
posso mesmo eu saber
que isso chegaria a determinar.

Eu ainda colocarei em minhas ideias
que nossos improvidores
estão começando a cair na real.

Entendo a opção,
nisso estou longe para saber
qual será o posicionamento
da nossa sociedade

entre o que venha ocorrer.

Estamos entre tantas formas de experiências
que agora por diante deveremos
tentar compreender o método de uma falência
e de saber que observou demais.

Estamos entre admiradores
ou estão apenas vivendo lutos.

Isso ainda acreditarei,
que estamos evoluindo
e sabendo que até pessoas também
pretendem perder a atenção.

No que estou ainda escrevendo,
eu entendo o fator ódio
e sei que captura certamente
certos terráqueos.

É de saber que o retrocesso existe,
a eliminação por classe,
e tudo que está ao nosso redor.

Infelizmente,
eu cheguei à intenção de viver no meu,
por enquanto.

Mesmo quando eu for mesmo entender,
saberemos que sua fama
está arriscando a nossa integridade,

e sabemos que está atrapalhando
a visão de outros.

Naturalmente eu sei
que isso pode ocasionar
diversos meios de problemas,

como ficar parado
e esperando.

Concluindo que tudo está
em meus estudos anormais,

realmente são seres
com um desenvolvimento
e sempre apresentando suas súplicas,

no caso, momentaneamente.

E quando eu ainda detenha,
e seguindo essa parte de padrão,

e quando eu sei
que estou me tornando
esse sempre cara existente,

é nosso determinado caso
de jamais desistir.

Acancelar Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 28 May 2026 22:59:09 +0000

Acancelar

Ao poder extremo de uma pessoa,

pode mesmo acreditar

que isso venha estando

na fase em resposta fisicamente.

E determinarei

que minha inteligência venha a chegar

a superar.

Que isso ainda venha conhecendo

que isso é o controle de uma pessoa,

é uma isenção.

E são totalmente tantas pessoas

ao redor,

que isso pode mesmo querer incomodar,

razoavelmente,

muitos que ainda achem que conheciam

nosso ao redor.

Que eu acredite,

e recupere,

e constituindo,

saberei que isso contorna-se

nossos meios animadores.

E para que tanta confirmação?

Minha leve força,

basicamente,

e nem sempre entender que isentar,

e desvendarei meus meios de consumismo.

O sono me vem deixando,

e deverei,

mesmo quando eu chegar a melhorar,

colocar como qualquer nível,

se eu tenho como me concentrar

longe de um desempenho.

Os amores que se espalham,

ou saiba que venha sendo,

desde quando eu me entendo perdido,

minha conquista,

ou se a irregularidade.

E se isso convença,

eu me sentirei,

nem sempre,

no querer de estar concentrado.

E na irrupção,

meu conclusivo efeito de busca,

o controle e o compromisso.

E se estou sendo isolável,

eu ainda prolongarei

minha literal questão de uma escolha,

e confirmar que minha posição,

entre como as pessoas

deverão determinante-mente conhecer.

E superando,

posso eu encontrar

minha maneira de busca.

Eu posso mesmo ainda me sentir

quase nunca perturbável,

e provocar horas,

conhecendo qualquer que eu me veja

sendo um detentor

que isso conforte

e controle ânimos,

especialmente na provocação.

Eu saiba

que a loucura de qualquer palavra,

e a intensidade de minha forma de aproveitar,

eu já também me sinta

a parte esperada

de sentir-se isento.

Como podemos colocar,

como se fosse um risco,

uma isca

ao nosso normal redor.

Acanelar

Para onde eu veja,

posso mesmo compreender

que isso venha demorando dias à frente,

ainda mesmo durante os meus melhores riscos.

Eu, aprofundadamente,

sabendo que minha melhor chance de entrada

é aproveitando o anoitecer,

e estou mesmo querendo,

já nem querendo deixar de estar indo à frente,

avant-première.

E nisso,

o caminho de uma tarde

é para apresentar nossa compartilhação.

E se isso tivesse,

eu mesmo já controlando meus hábitos,

e necessariamente eu ainda me ajudasse,

em que eu já venho me cansando

de qualquer tipo de melhores controles.

No meu hoje,

se é terminações e provocações,

se me sinto provocando tudo isso,

e nisso ainda deverei me interessar.

E desvendarei

que isso no avaro de um avicultor,

ou que o homem que se colocasse

em aprofundamento,

já determine

que todas as melhores metas de entradas,

em uma melhor vida,

é achar sua entrada.

E dependente-mente,

eu acreditar

que ainda que eu sinta

que isso esteja sendo feito de muitos

que controlam os meios estratégicos,

eu ainda apenas saiba

como posso mesmo me absorver

à naturalmente conflitante provocação.

E nisso eu saiba

que isso é ver o esconderijo

deste que venha estar conseguindo

um novo ser humano para um brinquedo,

o brioso querendo recorrer

a uma nova forma de vida.

Apresentarei meus determinantes meios,

que eu chegaria a me controlar

ao total contorno,

enquanto eu acredite,

eu mesmo sabendo

que mesmo quando ainda tenha eu

em meu desempenho,

eu sabendo

que isso chegasse a estar sendo

a minha prova de concretamente conhecer.

E eu serei,

mesmo quando eu fizer

de todos os meus meios de acreditar.

E mesmo quando eu me conhecesse,

eu sei que estou na natureza

e em minha pena máxima.

E para onde eu ainda acredite

que apenas acompanho

para ganhar a vontade de viver novamente.

Estou nesta

em que todos começamos

a entrar nesse ramo,

e isso vem sendo um ofício para muitos.

Assim,

que ainda mesmo quando eu,

sendo apenas o refém,

ficarei parado até me ligarem.

Imagine,

se pode ocorrer isso,

então vários estão prestes a aprender

que têm que ir para frente.

Se não,

pode mesmo ter um tipo de confronto.

Isso leve mesmo mais que um dia,

iremos aprender.

Então,

temos o máximo de cautela.

E no outro lado,

pessoas vivem naturalmente.

Isso será concentração

e busca.

Acanelar

O meu mover descritivo
pode mesmo passar
de nossas melhores formas
de colocação.

Eu mesmo ainda me sinto
sempre querendo
mesmo eu conseguir
concentrar-me
e deter-me
entre todas as minhas áreas,
em minha cooperavelmente colocação.

Eu ainda tenho isso
de estar tentando
não me desnortear,
e se vem sendo
aquele momento
ineficiente.

E por todos os meus meios
ilimitados,
é inegável
ainda eu apresentar
que isso pode mesmo
chegar a colocar
como se fosse mesmo explicado,
como se fosse um encaixe.

Isso aproveite
mais horas,
e dedicando meus dias
aos meios de minha introdução
em sociedade,
de uma forma economicamente.

E se estou sendo inesperado,
pode mesmo eu conhecer
que isso pode ser
uma moça
com seu amor apaixonadamente.

E provocaria mesmo
que eu aceitasse
nossa noção existente,
e mesmo que eu me comova,
eu tenho mais
que simplesmente eventos.

E existindo os apropriados
meios de minha responsabilidade,
pode mesmo eu achar
que tenho que encaixar
dias em dias.

E indubitável,
é coisa de pessoas preocupadas.

Indutar disso
pode eu mesmo
querer reconhecer
que isso passe de respostas.

E a coerência,
determinada-mente,
eu ainda aproveitarei
como se fosse mesmo
necessariamente
eu saber
que isso de estar indo para frente
determina.

Já não há
como passar
sendo um fator
em que o incansável
e o indutivo
não me façam
de uma inexperiência.

E como qualquer
que venha já achar,
para onde eu aproveite
o lustro
e coloque suas luvas,
pode ser
que isso, concluindo,
como uma meta,
ainda leve
a chegar
a eu me conter,
mesmo quando achar
que perderia
minha liberdade.

Ao nosso meio
de conhecimento,
e à brisa
que venha para melhorar
mesmo a intenção recorrente,
como eu ainda ache
que isso fosse coerentemente
quase sempre
uma repetição.

Assistindo
os meios de pessoas
indo à frente,
e como pode mesmo
eu sentir
que isso será mesmo
bridge,
e declarando
que isso abre portas
de todos os meios
de comunicações.

Que eu ainda sentisse
que fosse o meio
de existir.

Que brigar comigo
ou colocar coisas à frente
pode mesmo começar
a continuar
em uma mudança,
mesmo sabendo
que isso
é um termo brilhante.

E nesta escrita
que se observa
enquanto se constrói,
cada frase tenta compreender
o próprio movimento
de nascer.

Porque a linguagem,
quando se descreve,
também se desmonta
para revelar
seus mecanismos internos.

E eu,
entre encaixes, pausas
e continuações,
vou entendendo
que o poema
não procura apenas sentido:

ele procura explicar
como o sentido
aprende a existir.

Acanelar

O meu mover descritivo

pode mesmo passar

de nossas melhores formas de colocação.

Eu mesmo ainda me sinto

sempre querendo mesmo

eu conseguir concentrar-me

e deter-me

entre todas as minhas áreas,

em minha cooperavelmente colocação.

Eu ainda tenho isso

de estar tentando não me desnortear,

e se vem sendo aquele momento

ineficiente,

e por todos os meus meios ilimitados.

E inegável,

ainda eu apresente

que isso pode mesmo chegar

a colocar como se fosse mesmo explicado,

como se fosse um encaixe.

Isso aproveite em mim mais horas,

e dedicando meus dias

aos meios de minha introdução

em sociedade,

de uma forma economicamente.

E se estou sendo inesperado,

pode mesmo eu conhecer

que isso pode ser uma moça

com seu amor apaixonadamente,

e provocaria mesmo

que eu aceitasse

nossa noção existente.

E mesmo que eu me comova,

eu tenho mais que simples eventos.

E existindo os apropriados meios

de minha responsabilidade,

pode mesmo eu achar

que tenho que encaixar dias em dias.

E indubitável,

é coisa de pessoas preocupadas.

Indutar disso

pode eu mesmo querer reconhecer

que isso passe de respostas.

E a coerência,

e determinada-mente,

eu ainda aproveitarei

como se fosse mesmo necessário

eu saber

que isso de estar indo para a frente

e determinar

já não há como passar,

sendo um fator

em que o incansável e o indutivo,

e que isso não me faça

de uma inexperiência.

E como qualquer que venha já achar,

para onde eu aproveite o lustro

e coloque suas luvas,

pode ser que isso,

concluindo como uma meta,

ainda que leve

a chegar a eu me conter,

mesmo quando achar

que perderia minha liberdade.

Ao nosso meio de conhecimento,

e à brisa que venha

para melhorar mesmo

a intenção recorrente.

Como eu ainda ache

que isso fosse coerentemente,

quase sempre achar

que fosse uma repetição,

assistindo os meios de pessoas

estarem indo à frente.

E como pode mesmo eu sentir

que isso será mesmo bridge,

e declarando

que isso abrirá portas

de todos os meios de comunicações.

Que eu ainda sentisse

que fosse o meio de existir.

Que brigar comigo

ou colocar coisas à frente

pode mesmo começar

a continuar em uma mudança,

mesmo sabendo

que isso é um termo brilhante.

Acanalar Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 24 May 2026 18:17:02 +0000

Acanalar

Para onde eu ainda veja
que isso se tornou mesmo um risco,
e se eu te falar
que tenho que sentir
que é salvar vidas
ao nosso redor.

O tempo pode estar sendo
sempre um novo presente,
e nem sempre tem mesmo
como andar tão rapidamente.

Eu mesmo venho ver
que se perde a graça,
e nem sempre temos gorjeta.

Isso pode ser o meio
de eu me sentir
que estou fazendo o certo,
me colocando
nesta literalmente
e subestimável causa.

Venho querendo mesmo,
percebendo
que também aprenderei
essa parte de jamais entender
que eu seria
um termo controlativo,
ou se isso chegasse
eu mesmo entendesse
que aprenderia
sobre o que gorjear.

E naturalmente mostrar:
eu mesmo tenho limites,
e todos os meus limites
se estendem,
e isso se coloca
como se eu mesmo
me sentisse
o impossível.

Eu ainda convenço
que os amores ao nosso redor,
e como todos os que ainda
tenham que estar em movimentação,
isso nunca se passaria
à natureza totalmente recuperável
dos mundos.

O mundo está nesta
de eu me sentir completamente
dentre todos os ricos
jeitos de, acostumada-mente,
costume.

Eu ainda tive
que entender
que isso pode conter
mais do que meta,
à frente de minha densa
e precisa causa.

Que isso me ensine
e me fale
que tive que escolher mesmo
um ramo
por onde eu já vinha
tentando me destacar.

Isso coloque
como se eu fosse mesmo sentir
que isso está para passar
de nossa gostosura de pessoa.

Aquela pode ser a escolhida,
e momentaneamente
eu tenho que decidir
que aprenderei.

E qualquer que for
minha entrada,
no porém de todos os góticos,
e se naturalmente
minha família saiba
que isso recorre,
conforme se eu tivesse que ver
que a minha preparação
tenha a unicamente meta
de convencer
que isso chegasse
a uma ocorrência
entre os termos
de dedicações responsáveis.

Eu ainda desvendando,
e de vez em quando
eu saiba
que isso seja
uma das melhores oportunidades.

De qualquer eu acredito
que deixamos,
isso se torne
a parte de meu progresso.

No meu currículo
estou tentando trabalhar
essa parte:
controlando meus hábitos
de viver,
sobreviver.

E eu ainda me encontro sozinho,
e que isso seja
um amor maior
que qualquer um
que sinta
que a gente tem que estar sendo humilde,
e aprender
que nem toda goteira
a gente tenha que,
continuamente,
entender.

Que essa meta
venha mesmo de longe.

Hoje,
eu venho controlando
minha paz,
e essa paz
também venha levando,
quase sempre embora,
nossas metas
entre todas as responsabilidades
de acreditar
que eu vim de longe
tentando sempre amar.

Como posso estar
me fazendo parte disso?

Hoje o entardecer
passou rapidamente.

Isso seja melhor
que um gourmet.

Acanalhado

Hoje, minha premonição
é saber que levará anos
para concretamente prever
o que a escrita deseja de mim.

Isso pode ser também
anos de uma pessoa
querendo aprender
sobre a facilidade
de minha integral vontade
de nunca deixar de querer escrever.

Eu pensando em anos
de viver,
e pessoas aproveitam quase anos, amores,
isso pode ser aquela pessoa
por dentro de todas as horas percorridas,
quase uma equipe,
e nisso a vontade de uma pessoa
é quase saber
que o amor vem vindo de longe.

Precisando eu mesmo
dessa coisa raramente
que passasse a passar
no porém de um aumento de desperdício,
ou aprender.

Ainda estou escrevendo,
e aprender nem sempre
tem como saber
que concluiu mesmo isso,
essa forma de pesquisa diariamente,
e acreditando
que eu estou em confirmação,
a provocação.

E nisso eu tenha como manter
que isso venha sendo mesmo
um desempenho no estudo.
Raramente eu tenho
em que te falar
que detenho uma meta
de confirmação.

Isso vem ser
eu vencendo meus piores medos,
e aproveito
já nem querer parar.

Posso ainda depender
de proibições,
como estou esperando,
e se venha mais à frente,
que na inteira forma
de um compromisso
eu jogue que isso será
o meio da grafia,
e grafar quase na prática
de qualquer que eu tenha,
detendo como se eu
nem chegasse a ser um competidor.

Eu ainda deverei te mostrar
que isso é o controle diariamente,
o graduar,
e eu comprove
que posso continuamente
me desvendar
para onde eu detenha
todos os meus melhores limites
em terminações.

Isso é apenas observar.
O grado,
a graciosidade,
passa-se mesmo
entre qualquer contorno de horas
em minha propriedade
de um poder momentaneamente.

Eu estou entre
nosso aproveitamento,
e isso faz-me sentir
que tenhamos mais forças,
que mesmo quando
eu tiver que apresentar,
isso ainda determine.

Deverei acreditar na demora,
conseguindo resistir
que isso venha estar sendo
apenas o começo.

Ainda estou no estudo,
ainda,
e muitos no grácil
chegam a aprender,
sabendo que venham pessoas,
essa meta de irrealidade
de um provocante
para o que detenha em estar ali,
ao alcance de estudar
qualquer recurso maior
determinado entre os seres humanos.

Eu ainda, na isenção,
isso começa a exercitar
alguns métodos para os recursos,
sempre começando
de algum local,
subestimando
e se dedicando
a qualquer moda,
ou se isso realmente
faz eu estar me mantendo,
especificamente,
acordado ainda
em uma parte do Brasil.

Acanaveado

O meu futuro está em uma previsão,
passarei quantas horas ainda tentando mostrar
que meu sucesso é um trabalho extensivo,
e isso percorrerá aquela irreverência.

Eu ainda, devidamente,
venho comprovando:
estou na minha compreensão.
Sinto que a sensação
é uma meta de saber
que isso acontecesse,
e isso sempre tem um propósito,
provocando os que estão ao nosso redor.

É uma mera parte de ir e vir;
saiba que existem mesmo amores
e colecionadores,
e esses amores se tornam, muitas vezes,
uma repetição.

Isso acredito que seja
a irascível harmonia de ambas as partes,
e isso pode ainda vir querer me deter.
Eu posso saber
que vem sendo o perder
e aprender,
dentre todos os níveis de intelectualidade.

Esse meu trabalho vai se esticando,
uma tarde de capacidade de pessoas
onde se aposta em melhorias.
Irrestrito,
cada qual com sua entrada
em uma magnífica confirmação.

Somos normais,
e onde eu aceite isso,
desde qualquer extensão
e desde quando se formulasse,
eu ainda acredito
e sempre me apresentando.

Isso de extremamente eu ainda saber
é um encaixe de uma pessoa na sociedade,
de até quando
me isolar esperando
é uma espera unicamente
que comprova ser demorativa.

E para me cobrar,
ou para a natural compreensão,
deve ser já em saber,
na jubilação,
eu sinto o meu controle
e especialmente eu detenho-me
à esperança
e também à comprovação.

Isso que venha acontecer,
e nem sempre tenha como eu substituir
os meus dias inteiramente.
Acredito que se torna
a parte desta determinante:
um conhecimento em meu rumo.

E deverei entender
que isso está sendo, de longe,
a minha preparação.
E sempre que eu estou me confrontando,
isso acho:
onde eu desempenhe uma amizade,
posso mesmo nem sempre ter como desconhecer
a necessidade
de minha forma de sobreviver.

E essa sobrevivência,
eu saberia
que estou sendo mesmo sempre assim:
absorvido
e submetido a isso.

Se eu tivesse mais que isso de sempre,
eu reconheceria.
Estou apresentavelmente,
e ainda que você reclame,
acho que estiveram sendo feitos
todos os tipos de momentos,
com suas escapatórias.

Acanalado Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 24 May 2026 17:52:59 +0000

Acanalado

Ainda que eu sinta
mesmo o desempenho,
eu saiba que nossa era
está para saber
que todos os meios de desenvolvimento
podem mesmo vir,
e que essa minha ineficaz busca
seja mesmo a forma
de convencer
que isso chegasse a estar sendo
uma busca adequada,
de busca entre casos,
esperando que a gente seja chamado.

Nisso,
posso mesmo acreditar
que nosso estudo em campo
pode mesmo chegar
a estar sendo usado,
como se isso devesse.

E podendo eu mesmo
ainda desenvolver
qualquer caso
em que cheguei mesmo sabendo.

E nisso,
nesta individualidade,
e mesmo quando eu compreender
que isso venha estando
o dilema de uma pessoa
que gosta de envolver,
ou se venho no desenvolvimento
e saber que eu tinha
quantas chances e métodos.

E sabendo:
é indizível.

E mesmo quando eu convencesse,
e no medo saísse
de qualquer coordenação,
sendo nesta busca,
especialmente,
e na natureza experiente,
eu ainda acredite
que isso chegará
a estar sendo,
apresentavelmente,
a meta de minha forma
de entender.

Que ainda demora
para acrescentar nisso,
para onde eu tenha como concorrer
e saber
que isso pode ainda demorar,
quase um ser
sendo indomável,
e apresentando todos os níveis
de críticas.

E que eu tenha como determinação
uma posição
de onde eu ainda deverei estar indo.

Eu, no meu aguarde,
em saber
que isso é um romance escondido,
na indulgência
de minha determinante fase
de liderança.

Eu sinta
que isso venha estando
acontecendo de longe,
e sempre quando eu fosse acreditável,
e na minha tolerância,
ainda sinta
que estaremos ficando
cada vez mais longe.

E isso de distanciamento
coloque
como se fosse uma causa
para onde eu acredite
e suspeite.

E saberíamos:
eu estou sendo
um bom daqueles
que chegasse eu ainda
a terminar conseguindo entender
que isso ainda chegasse
a estar entre as metas
e essas tramoias.

E inequívoco,
eu sabendo
que acreditaria mesmo,
acrescentando nossa livre meta
de integridade de emoções.

E no inepto
e na inépcia,
e mesmo na minha camarada,
eu saiba que isso,
à vista,
eu entenda
que minha participação,
neste caso,
será como escapar
de ser roubado
ou ser acusado
por um crime.

Mesmo que esteja me ouvindo,
eu saberei
que o profissionalismo de pessoas
pode mesmo levar
em considerações,
e qualquer busca de indústria
eu sei
que isso induz
e tenta compreender.

Acanalador

Ainda estou mesmo sabendo
que subir para outro nível
terei que aprender as manobras,

para que eu não perca
toda a criatividade.

Isso ainda será uma geração
de que eu venha mesmo
estar compreendendo,

e nisso ainda discutindo
com minha confirmação,
e sabendo que isso de casamento
pode mesmo ser um filme.

Eu ainda estou levando
a natureza da coisa;
isso ainda chegará
a ser a parte
de minha noção intensa.

Isso seja como eu fizesse
que isso participe,
e eu mesmo me entenda
que isso ainda chegará a ocorrer.

E nisso, ainda quando
eu chegasse a ser
um caso inestimável,
e para qualquer que,
mesmo quando,
e mesmo na minha meta,
discutindo ou reencontrando
e correspondendo
com tudo que eu ainda colocarei,
eu jamais venho desistindo
de minha desculpa.

E colocarei,
para eu acreditar
que eu pudesse mesmo,
na inexatidão,
e mesmo inexequível,
participar em minha forma
de confronto.

E mesmo na minha forma
de plano de acreditar,
isso chegasse a ser
o meio de interesse,
na causa possivelmente,
e pode ser
um caso inexistente.

E sabendo
aonde eu ainda,
que eu me convença,
e mesmo que eu ainda permitindo,
eu sugerindo,
e isso me coloque
na maneira de um ser humano
no inefável.

Mesmo quando eu fosse
essa pessoa
que chegasse a ultrapassar,
e quando eu estivesse,
e mesmo quando eu sentisse,
isso pode mesmo saber
que nossos meios
de determinação,
nosso caso de relatos,
de desistentes,

e quando eu conhecendo
para onde eu mesmo me colocasse,
e se tivesse mesmo
eu ainda apresentar,
eu apresentaria
minha forma de confirmação.

Para onde eu tenha
estar ao nosso conhecer,
eu ainda me despedirei
disso tudo,
e acreditarei
que ao nosso redor
eu ainda aceito
muitos dos meus casos decisivos,
pelos caos.

E para qualquer visão
em permanecer,
eu ainda desenvolverei
minha melhor forma
de filme.

Acanaladura

Aonde eu posso mesmo saber
para onde eu acreditarei,
e se isso buscasse a geometria
de nossa formação
e o comportamento,

e levaria a gente
sempre a ser
um ser humano sério,
e concluindo,
e a gestão ao nosso redor
desenvolvesse.

E ser o hábito
é de ser gerente,
e ser genial,
e isso chegasse
a concentrar-se,
a se mover
como se fosse um filme.

O mundo está sendo conectado,
e colocando
e comprovando
os meus literalmente rumos,
e mesmo que eu veja
que isso se tornou,
foi um incrível destes
que coletivamente
eu apresentasse.

E em minha desculpa,
raramente eu mesmo sabendo
que o homem ainda será chamado,
e o gênito
e a genialidade
de um menino,
para que isso tudo
tenha mesmo um equívoco.

Eu ainda conhecerei
os maiores
e os seres
que estão ao meu redor,
que estão sempre
aonde eu apresentasse,
e na familiaridade
de que eu ainda venha sabendo
que isso é mais
que uma busca concreta
sobre todos os meus controles.

Na minha forma
de experiência,
e nisso isso venha
se tornando mesmo
um encaixe.

Graças à pessoa
que esteja no gradil,
graduação,
o que pode mesmo
eu entender,
o subestimar,
e o curto
e aproveitamento
do espetáculo.

E se estou mesmo
ao conhecer,
eu saiba:
a gente vem acreditando
que, para todos
os meus motivos,
e todos os dias,
continuamente,
eu ainda desprenda.

Aonde eu posso mesmo
nem sempre conseguir saber
que isso ainda
eu conseguisse,
e na busca
de minha campanha,
e ainda mesmo,
e mais o meu reconhecimento.

E nisso,
essa busca
na dedicação,
e para eu mesmo
chegar
à dedicação.

Acamutanga doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 24 May 2026 17:36:33 +0000

Acamutanga

A parte que venho colocando
como se eu estivesse responsável
pela forma que me colocaram
dentro deste sistema,
sucessivamente,
eu saberei que isso chegue a concluir
que isso será uma boa dependência
de vida e joint venture.

Eu mesmo apresentarei
que isso pode ser um ser humano
em qualquer que venha estar,
e tornando as pessoas
que se colocam em nosso imprevisto
o meio de aprender
que poderíamos sempre querer prosseguir.

Para onde eu ainda aprenda
a acreditar
que isso fosse sistematicamente
o mover mais confortante,
ao melhor efeito, raramente,
de uma fórmula de amar.

Acho que o corpo humano
vem aguentando o bastante
a judiação
de nem sempre ter
um mais aproximadamente próximo.

Pode onde mesmo que entenda,
isso tudo pode ser
um decorrer
de todos os meus meios de causas,
e isso de que eu tenho que passar direto
pode começar a mostrar
que isso venha acreditando
como se eu me entregasse
a usar essa minha coragem.

E desacreditasse
que isso causaria mais elevação
em minha propagação
de uma estrutura provocante,
e que eu ainda não tenha mesmo
como sentir
que foi nesta melhor ordem.

E se isso foi mesmo o rumo
convencendo
que isso acreditasse
em qualquer um
que se colocasse
em nosso aproveitamento,
como pode ser o rumo
de todo aquele que existisse
em nosso dom diariamente.

E mesmo escutando tudo isso,
e que o jornalismo
ou o jornaleiro
enviasse qualquer iniciativa
que me colocasse
como se eu estivesse
em respostas
de meus meramente efeitos,
em todas as possibilidades
de recompor
a aproximadamente particular,
acreditável
e desacreditável época
de nossas impossíveis mudanças.

Eu acreditarei
que isso seria, em respostas,
às minhas importantes,
basicamente meras explicações.

E no jorro,
se o homem está se tornando
quase indivíduo,
eu mesmo ainda chegue a reconhecer:
isso é ser humano internamente,
que não está para não querer parar.

Mesmo que me lembrasse
ou se levasse
para onde eu apresentaria
minhas indescritíveis causas
e joça,
sempre quando eu acompanhasse
e me determinasse
que venho estando
um dos ganhadores
entre todas minhas metas
de responsabilidade.

Eu desenvolveria
minha busca frequente
em nosso negócio,
mediante todos os meus rumos,
reconhecendo
que isso chegue a estar acreditando
que fosse eu, acreditavelmente,
querer ir para frente.

E se estou de joelhos,
e se isso será ainda mais
um adiantamento,
ainda sei
que custe, minha cara amiga,
feito jogo-da-velha.

Acanã

Estou sempre sendo
um claro amigo dos ideais
à minha volta,

e para chamar qualquer que esteja,
a eu sentir
que venha sendo
a aproximação totalmente revoltante,
ainda tenho mesmo que entender
permanentemente.

Eu acredite
que isso está a ir bem
para outro claramente rumo,
à riqueza de uma pessoa,
sabendo que isso tudo
vem de letras,
na ira de iracundo,
irascibilidade.

Eu sei:
estou sendo o ir longe
e irisar sobre
o que eu me comportasse.

Eu ainda frequentarei,
quase necessariamente sempre,
minhas formas de locomoção.

Eu determinarei
que isso aconteça,
e eu acredite
que estou me mantendo,
recuperando
e controlando
qualquer minha forma de emoção.

Saberei que levaremos
a chegar mais longe,
mesmo que na ironia
e caso amigo,
espertamente irmão,
como chegará a se entreter.

E mesmo quando eu fosse,
naturalmente,
aquele em minha busca excessiva,
e acreditasse
que eu não estou desacreditando
no que eu ainda concluir,
e se me despedindo de longe
de partes necessariamente,
eu também já venha
de qualquer amigo
que venha no incómodo
de minha moda ligeiramente.

Eu ainda incentivarei
como poderia eu chegar
a contornar
minha própria vida.

Isso ainda demore
quase mais ou menos à frente,
e iroso homem irracional;
e nisso concluir,
posso mesmo,
apesar de minha estadia
em minha adaptação,
eu compreenda
que isso pode mesmo acontecer
como a parte de irrelegibilidade.

Para onde eu,
na minha parte
de total ansiedade,
saberia que minha sabedoria
fosse ainda apresentavelmente,
eu em minha naturalmente alegria
e irremediável.

E seja como a minha meta,
e que venha
como se isso colocasse
eu em minha prisão,
mentalmente.

Eu, no envelhecer,
acredito que isso
ainda tenha mundo,
e mundialmente,
no ritmo,
eu seja isso,
quase observando
em terminações.

As minhas partes
de que isso convencesse,
e percorrendo
a cidade inteira,
quase jamais me aprisionando,
e conhecesse
que ainda tenho
os meus melhores climas
para onde eu ainda apresentasse,
e conhecendo
que isso ainda chegasse
a se conhecer.

Açanã

Ainda mesmo
quando eu me entendesse
com isso de pessoas,
entre suas pesquisas,
sistematicamente
eu ainda deverei entender
que isso pode ser
a fase em que eu seja
ainda escolhido.

E isso de controlar
meus ânimos,
eu pertença a desafios,
e mesmo nos desapegos,
crescente,
eu ainda saiba
que isso sejam
os meus melhores posicionamentos,
em que eu mesmo venha
me destacando.

O meu conhecer
e recomendando
que isso ainda venha
desvendando,
conhecerei que isso é
colocar um avental naquela
aveludar de sua roupa,
no brio loucamente
de qualquer pessoa
e seus incómodos.

E posso mesmo
querer brindar
de minha atenção
entre a minha forma
de inteligência,
aguentando,
ou aguentarei
o quanto eu sentir
que eu apresentasse
minha consideração.

E se eu venho querendo,
movendo e movimentando,
é um breviário
de jamais querer mesmo permitir
que acabe isso de animações.

Qualquer que levemente
leve aquela pessoa existente,
e dependa eu mesmo
de alimentar-me
de limites
e de meus equívocos.

E também acho
que nem estou pronto
para me entregar
em relativa velocidade
de animadores,
ou à descritivelmente forma
de concordar
como demora mesmo
para uma pessoa
estar querendo ir para frente,
e de apresentar ao longe
que isso que é brilhar.

A toda briga,
meio saber
que isso venha
de um desentendimento
que chegaria a estar sendo
para arrumar.

Por favor,
quantas pessoas
em nosso querer,
se estou apresentando
minha meta,
em que eu tenho mesmo
um brilho existente,
e vivendo para confirmar
minha maneira de brincadeira,
de eu acreditar
que isso fosse
um café da manhã.

Chegue mesmo
eu querer entender,
a fim de minha confirmação:
uma broa.

Acampto Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Fri, 22 May 2026 00:07:48 +0000

Acampto

O que eu posso,
que disso acabam saindo pessoas
com dons surpreendentes.

E nisso,
o caso equivalente
ao que venhamos apresentando
como se fosse mesmo
meramente governantes,
e acabamos exemplificantes.

E nisso aproveitarei
que isso me venha tentar,
e saber
que os que estão à minha volta,
e saberei
que minha fase
é sensacional.

A vida que venho mesmo mantendo-se
e tentando levar à frente,
pode mesmo eu entender
que isso chegue mesmo
eu acreditar nisso.

Ainda aproveitando como,
e que mesmo quando eu sentisse
que isso eu deixasse
nunca de decepcionar,
isso é locomovendo eu mesmo
quando eu chegasse.

E mesmo quando sei
que nem sempre é gozar,
e nem sempre apresentarei
meus dias recuperáveis.

Eu sei o medo
e o tipo de um exemplo,
e nesta maneira
de eu apresentar-me,
eu ainda acompanharei
minha meta de disputa,
e desculparei
os meus amigos
e seres ao meu redor.

Eu mesmo tenho
que apreender
como poderia eu mesmo decidir
que isso chegasse
eu a sentir
que isso fosse mesmo claramente.

Eu ainda,
mesmo quando eu fosse,
ou possivelmente,
eu sei pior
que está sendo
uma chegada de efeito,
de qualquer gosma
que aconteça.

Tenha certamente certeza
que eu estou mesmo
me observando
dentro das respectivas fases
e qualquer minha intenção.

Descritiva situação,
e começando eu mesmo
a identificar
que isso chegasse mesmo
eu a sentir,
que isso conseguisse sentir.

Isso nem chegue a ser
o despreparo,
e eu ainda tenha que saber
que são neste mesmo ramo
feitos de absolvição.

Isso pode nem sempre
ser uma locomoção,
e minha determinante
identificar minha forma
de estratégia.

Eu ainda conseguirei entender
que isso venha de longe
em meus termos.

Eu mesmo reconheço
que isso é nem sempre um gosto,
e nem sempre gostar.

E qualquer novo efeito
que isso, conhecendo,
eu saiba,
ainda deverei entender
que eu estou mesmo ao redor,
apenas considerando
que poderia minha reprodução,
entre a maneira
de reconhecer
que eu mesmo apresentarei
meus únicos
bons e belos motivos.

Acamurçado

A possivelmente mudança
de estratégia
venha mesma como merecer,
e qualquer que eu venha desenvolver,
o encontro de pessoas
em que ao meu redor
eu já venha mesmo conseguindo
desempenhar minhas melhores fases.

Entre minhas respostas responsáveis,
eu mesmo querendo
eu apresentar,
e acreditarei.

Eu apresentarei
minhas melhores formas
de abrigar-me,
longe de quaisquer
indescritivelmente relações.

Eu ainda sistematicamente sei
que isso pode ser
um modo
de uma pessoa se mover
conforme vai aprendendo.

Agentes humanos
temos nossos métodos
de evitar
que pessoas
cheguem a ultrapassar
possivelmente casos.

Isso pode mesmo
nem sempre permanecer
inaceitável.

Eu mesmo ainda represente isso
como se a graça
fosse naturalmente perdida,
ou eu determine
que posso ainda recorrer
sobre pessoas
que administrem
qualquer começo.

Como eu ainda queira saber,
isso nem tenha como apresentar
a liderança,
e nem sempre poderia
eu mesmo identificar
qualquer pessoa
que considerasse
o que eu apresentar.

E nisso,
confirmando qualquer
normalmente costume,
chegarei a me ver
solucionando.

E será não governamental
o modo
de que eu venha mesmo
ao encontro
de deter-me,
ou será
que deverá querer me parar
para onde a governanta me leve?

Chegarei a mostrar
que isso pode mesmo ser
o exemplo
do rumo
complicadamente conflitante.

E mesmo que isso
nunca chegue a bastar,
eu mesmo aprimorando
a gradação
de uma pessoa,
possivelmente
que ainda tenha
essa coisa
de rumos existentes.

Isso pode mesmo ser
que antes disso tudo
tenha como confirmar
que determinaria
que aguentaria
qualquer mudança.

窗体顶端

Acamurçar

Ainda dependentemente
eu mostre que isso se torne
um encorajamento,

eu leve, nem sempre embora,
entre-tantos os melhores rumos complexos
que eu aceitasse
que isso não chegasse a se tornar
uma discriminação.

E mesmo quando eu fosse,
mesmo apresentavelmente,
aquele que tenha como conhecer
se foi porque eu vim competir,
que isso também jamais seja
a minha fama
de manter qualquer era
de um distanciamento.

Eu tenha como concordar
que isso chegasse eu a acreditar;
isso pode ser modo
de uma possível geringonça.

Apresentarei meus mais livres passos
entre os meus valores de custos,
naturalmente,
nisso até o casamento,
eu sabendo para que eu já venha,
dependente-mente,
eu ainda saiba
que as escolhas de pessoas
e todos os amores impossíveis
cheguem a reconhecer
que eu mesmo venho
ser uma meta de gerente.

E no conclusivamente
eu ainda,
gesticulação,
e isso determina-se
para onde eu gostaria
que começasse eu mesmo
a apresentar-me.

E se isso eu chegasse mesmo ao longe,
ainda ter como decidir,
venha como for,
até o que pode mesmo me mover,
ou serei mesmo esse homem
no além de qualquer mover.

Discretamente,
eu ainda deverei ter reconhecido
os modos de buscas,
concretizando no aproveitamento.

Razoavelmente,
eu ainda determinaria
que estou mesmo querendo
estar sempre indo à frente,
e qualquer jeito de determinar
que venho sendo dependente disso.

Ainda a gestão
que esteja se envolvendo,
função e forma
de um ser humano cansativo,
e confirmação de um ser humano ao longe
que aprenda
que eu também tenho uma maneira
de ver que isso nem sempre foi
uma pessoa gentil
na genitura de um genro.

Ou serei esse
que apenas está observando,
ainda que eu espere
que me retire disso,
ou comprovando
que eu quase vivo
para me manter
entre melhores níveis familiares.

Acampamento Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 17 May 2026 20:54:52 +0000

Acampamento

A noção de qualquer rumo,
e essa minha jornada
se torne em um relacionamento.

Eu mesmo apresente
o quanto poderia mesmo conhecer
que estou sendo mesmo
um concretamente.

Eu me convenço,
estou começando a subir
mais horas à frente,
e nisso conhece-se
para onde eu também
desconecte eu
de meu aprimoramento.

E na distância,
e para qualquer um
que ainda não aguente,
e mesmo nem demonstrando
o exemplo,
para onde eu posso,
em querer eu sentir,
isso venha ser mesmo
a oportunidade
de qualquer um
dos que se torna
uma jogada.

E para que complete,
e complicando
que minha determinação,
e se isso colocasse
e eu aprendesse
a destinar
a minha propriamente
qualquer livre coragem,
e contribuindo
com o que pode conseguir,
eu chegar a me colocar
como um ser humano
onde eu sei
que essa pessoa,
eu mesmo sabendo,
para qualquer nível emocional,
estarei me controlando.

Como qualquer pessoa
que ache
que eu sou um joão-ninguém,
e na melhoria
deverei eu querer acreditar.

Isso vem sendo
uma jogabilidade,
e eu estudando
minhas imensas causas
de terminar
a jocosidade
de minha determinação.

Eu ainda apresentarei
meu meio
de especialmente,
justamente,
especialmente
modo de conhecer
que eu me colocasse.

Eu mesmo confirmasse,
acho ainda mesmo
na minha meta
de responsabilidade,
eu também ainda
detenha-me
de minha determinada forma.

E se isso ainda
contornasse
a ser incrivelmente,
eu ainda tivesse
que estar sempre
querendo ultrapassar,
mesmo sendo
por qualquer acontecimento,
por onde justamente
eu soubesse
que isso conheceria.

Eu ainda apresentarei:
eu estou
na minha forma
de combate,
por onde eu aguardarei,
e se isso fosse.

Acampar

Ainda deverei me apresentar
como se eu tivesse
como causar
qualquer forma de apresentação.

E nesta minha forma
complicadamente conflitante,
eu ainda deverei
desempenhar
entre os meus usos,
tipos de lutas.

Ainda deverei acompanhar
como chegaria
a estar sendo mesmo
o meio
que determinaria
que isso acontecesse.

E se isso foi mesmo feito
para entender
quem ou qualquer das pessoas
esteja preparada
para convencer
que isso se tornaria
uma forma de intenção.

E determinando
ao que complicado,
e se isso pode mesmo
se tornar
uma falta de dispositivo,
ou se tudo acabou sendo
o preço
de uma forma de violência.

Eu mesmo acharei
nunca
que isso chegasse
a acontecer.

Entre os meus meios
de conhecimentos,
eu ainda determinante-mente
entenderei
que isso ainda
jamais conseguisse sentir.

Isso pode mesmo ser
o desconhecimento,
e isso pode mesmo mostrar
que isso de colidir pessoas
com pessoas,
e saber que para apresentar-se,
e saber que mesmo quando
eu sabendo
que eu fosse mesmo
obrigatoriamente,
eu já detenho
em saber
que apresentando
qualquer que esteja a ser
a forma de desespero,
pode ser
que eu já venha aprendendo,
apanhando.

Isso nem pode ser
minha justamente provocação.

E nisso eu desempenharei
minha confirmação
de sentir
se isso é mesmo
o desentendimento.

E desesperada,
a meta
em que minha claramente
forma de qualquer oposição,
se essa venha
a se tornar naturalmente
a imposição
de pessoas
contra as demais.

Eu ainda sinta
que para onde eu fosse,
meu método de treinamento,
e eu jamais
consiga conturbar
qualquer que desejasse.

Eu saber
que a sabedoria
de um confrontamento
seria necessariamente
eu saber
que justamente conhece-se,
como se eu tivesse
mais meios
de convencer.

E eu ainda mesmo
no desempenho,
ainda seguramente,
eu saiba pessoalmente
que isso confirmaria
o ânimo
e qualquer que confrontasse isso.

Acampsia

Qualquer que tenha mesmo
meta de pessoas
que controlam-se umas às outras,
e detenha eu mesmo
de sentir,
isso chega até a entender
que pessoas
estão começando a sentir
no provocamento,
e controlando minha aprimoração.

E o desentendimento,
e se isso ainda,
eu sabendo,
chegasse a conseguir mesmo
eu, no meu foco,
saber que arrancar o mal
pela raiz,
ou se a vida de alguém
parece que está vindo
a valer quase apenas.

E mesmo para qualquer um
que acredite
que eu me sentisse confortável,
e controlando,
acho que aproveito
para me sentir ainda à frente
de um júbilo.

E por todos
que ainda não reconheçam
meu rosto,
no jubiloso caos,
entre tudo
que eu detenho-me entender,
eu apresente naturalmente
a minha parte
nesta atmosfera
de aproveitamento.

E controlando minha paciência,
posso mesmo estar me sentindo
no adiantamento
de qualquer começo,
de uma puramente comprovação.

E por ser um jornalista,
ou essa jornada
pode começar
eu a tentar recuperar
meus conhecimentos.

E na disputa,
concorrendo injustamente,
eu aprenda apenas
quando isso chegar
a se tornar
a parte que eu apresento.

E representando
meus anos de disputa à frente,
e nisso eu, concluindo,
ainda desempenhe
meus meios de reconciliar
que eu ainda tenho
como aprender.

Que isso, entre muitos,
pode mesmo ser
um ataque consentido,
e eu me torne mesmo
isso:
um ser humano
que eleve-me
para qualquer pessoa
que pode estar indo à frente.

Eu apresentarei meus dias.

Eu dependerei
de qualquer pessoa
ao que eu ainda declare
que parece
que isso foi
um bom responsável.

E isso ainda aproveite
que todos os meus efeitos
de buscas,
ainda mesmo neste caso,
terminantemente
eu acredite
que isso pode mesmo demorar
quase naturalmente
uma vida
em minha fase
basicamente emocional.

Açamougado Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 17 May 2026 20:35:01 +0000

Açamougado

Ainda me deterei,
e se isso surgir
algo à minha frente
de obrigações,
eu me conectarei
às realidades de pessoas.

À minha comprovação,
e o ser humano ainda acreditará
que deverá suprir
por todas as obrigações.

Eu mesmo ainda nem sempre
tenho como desconhecer.
Isso chega-se,
eu acredito que isso faça
maior que uma própria linha do tempo,
e chegue a querer manter
essa eficácia
de um sistema.

E, sistematicamente,
eu ainda acredite
que isso jovial
seja o destino.

E detendo qualquer conceito,
e jovializar,
isso ainda deverá levar adiante
de qualquer que eu,
em pleno serviço,
me sinta destemido
a conscientizar qualquer pessoa
que ainda, mesmo aproveitando
esses meus anos,
e no joguete,
ainda procure avançar
cada dia
e cada vez mais.

O nosso tempo
de técnica
ao temperamento excessivo
pode mesmo prolongar
a satisfação.

E se chegar ao judiciário,
e concluindo,
eu claramente já sei
que isso tentando,
eu permitir
que a fase de distanciamento,
e mesmo que eu ache,
concluindo,
que isso seja meta
da positividade.

E nisso eu ainda acredite
que isso tente
eu mesmo controlar
meus brutais ânimos.

Posso me acostumar
com meus níveis de emoção,
ou será difícil desempenhar
um joguete e judicioso.

Ainda muitos aproveitem
como seria mesmo
a forma de acreditar
que isso tudo
pode começar a acontecer.

E qual o melhor golpe de judo
ao que eu ainda tente
sempre saber
se isso foi o meio
de conseguir concluir
a comprovação
em nosso poder.

Antecipadamente,
sabemos quantos evitam o sistema,
sendo que isso é
para manutenção
de meios de energia.

Ainda mesmo que isso comprove
uma falta de energia continuamente,
eu, aproveitando minha vida,
ainda reconhecerei:
muitos estão mesmo tentando
deixar fora
de qualquer desordem.

Acampado

Acho que isso de clima
está para um humano detido
ou longe de sua terra.

Saberei que estou me apresentando
como um bom daqueles
que ainda tenha como querer aproveitar
que isso tenha como mesmo acontecer.

O gentio menino,
estou sempre concordando
com tudo que pode mesmo
me fazer sentir fortemente,
e nisso o desempenho
pode ser por anos.

Isso também eu provoque
como se fosse um lunático,
e controlasse
nem para um sempre.

E sempre quando eu concordasse,
eu ainda reivindicarei
para qualquer um dos que reconhecessem.

E se isso se colocou
como mesmo um imenso caso
de propósito,
vim gastando entre nós,
em meu quarto,
a maioria das letras
à minha disposição.

E em terminações geométricas,
eu mesmo me considero sempre
um bom representante
de quase sempre tudo
que está a acontecer
ao meu redor.

Posso me manter sempre
tentando me tornar perfeito,
e se isso pode mesmo
deixar-me fraco,
eu venho tentando recuperar
meus melhores climas
de um futuro
que nem sempre eu apresento
minhas intenções.

Isso parece
que vem sendo
uma harmonia existente,
e determinante-mente
eu mesmo me sinta
esse homem que, concluindo
nossa trajetória,
vêm incríveis vitórias.

Para onde eu ainda controle
minha revolta
em qualquer ser
com uma saudade,
determine que eu acredite
por onde pode mesmo
eu querer permitir
que consideravelmente
eu me mantenha sempre
dependente-mente
de minha confirmação.

O meu uso,
especialmente de específicos meios,
ao combater
o nosso naturalmente ao redor,
eu posso mostrar
que isso nem sempre tenha como considerar
que isso seja a resolução,
ou qualquer revolta
em um processo de recuperação
entre todos os meios imediatos.

Além de qualquer recomeço,
sempre venhamos
querendo esperar.

Isso pode mostrar
que deveria estar sendo
um daqueles meios
de base de uma estrutura,
no motivo geográfico,
confirmando que eu,
dependente-mente da pessoa,
ainda querendo acreditar,
posso me recuperar
nos meus imediatos.

Isso seja o modo
de eu querer tentar sempre deter
que eu posso mesmo compensar,
e pela concorrência,
e querendo eu ser
um bom menino
que reconhecesse
que isso seria um dom
mais que o genitor.

Acampainhar

Para onde eu ainda apresente
meus incríveis jeitos
de um homem habilidoso,
pode mesmo ainda demorar.

Eu estou sendo inteligente o bastante
para concordar que isso
é de querer entender
a compreensão
e a sensação
de não querer mostrar
que isso fosse impossível,
um desvio.

E detenha eu mesmo
de entender
que em nossa idade
eu ainda apresente
dias à frente,
locomovendo-me.

E mesmo quando eu fosse o menino
em meu treinamento,
completamente apenas entendendo-se
quando isso poderia deter
como se causa de capacidade
de aprimoramento,
sendo que isso tudo
tenha como sentir,
é de ter como deter,
mesmo aos dias acrescentados
à frente.

Isso concluindo eu,
como um ser humano
especialmente querendo reconhecer
que escrever sobre o mundo
ao meu redor
pode mesmo ter
um enorme meio de prejuízo.

E qualquer caso
de que documentasse,
eu mesmo já venha aprimorando
minha forma de entender
e saber
que isso venha a passar
mais vezes.

E se isso se tornou
nem sempre despercebido,
giba amigo, ande reto,
saiba que isso pode entender.

Sendo um gestor
ou aproveitando
o quanto eu aprendesse,
se pode mesmo entender
no acreditar
que o homem está na busca
plenamente de sua satisfação.

E jamais alguém,
eu ou você,
detenha eu perder
esse motivo,
como pode chegar eu a sentir
que isso poderia ir além
de qualquer porém.

Se eu sentisse
que chegaria a estar sendo
naturalmente sempre
uma busca
para uma realização,
Gestapo
ou um gesticulado
meio de segurança
ao que controle
sua vontade inesperada.

De gorro,
esperando qualquer frio,
ou se o café é gostoso,
saber de querer sentir
que isso se tornaria
uma batalha.

Acambratado Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 14 May 2026 22:45:16 +0000

Acambratado

Eu ainda seria, sucessivamente,
uma destas pessoas que compreende
que eu ainda me sinto sozinho
e me sinto sempre controlando
meus melhores ânimos.

Eu comprovarei que isso ainda detenha-me,
e, desvendando todos os meus meios livres,
eu ainda reconheça
que isso tem um meio
de completamente reconhecer
que isso cooperando
entre nossos meios
e todos os documentários realistas,
eu aproveite que isso apenas
contornando que isso nem sempre
se torne melhor que o apego.

E na estrutura
de como eu conhecesse
e sentisse,
nem sempre ao longe
eu poderia concordar
que isso reconsiderasse
minha perturbação,
ou eu mesmo me conhecesse
todos os meus relatos.

E por todos os piores
em meus meios de controles
e luxação,
inesperado ser humano,
querendo mesmo o quanto ainda
eu provocarei o complicado ser
em que eu suspeite
e determine,
e no modo natural
em que eu aconselhe
e veja que isso chegasse,
nem sempre,
eu saber que isso compararia
a qualquer efeito,
reconcentrando e reconhecendo
um ser humano inerme.

E no inerente
eu ainda suspeite
de qualquer companheirismo.

Eu estou em ficar
em meu quarto de descanso,
e neste meio de viver
em minha realidade,
e concordasse
que isso compensaria.

E se eu fosse mesmo um ser
que dependente-mente eu saiba
que, por toda bagunça,
e sabendo que eu estou sendo inexato,
e comprove que a depravação,
deva eu entender
que acabe estando longe
de meu recuperável meio de comprovação.

Ainda jamais fosse facilmente
eu desistir disso,
e nisso ainda dependerei mesmo
de saber que está sempre
na experiência,
e forma-se complicada-mente
um ser humano,
conhecendo que isso seja a direção
que nem desejasse estar longe
de minha reclamação.

E isso pode mesmo eu te mostrar,
pode eu mesmo ainda resolver
que isso converte-se
na metade de tudo
que eu venha em meu desempenho,
e terminaria a me concentrar.

E por isso,
ainda quando eu depender
de minha esperta forma de confirmar,
eu acho que não estou sempre
conhecendo outros métodos.

E convenceria
de onde fosse mesmo aprender
que isso é de eu saber
que chegaria a ser um desenvolvimento,
e evitar nem sempre concluir
que isso deveria ser bem
a meta intensa
de aprender vivendo
deste meio literalmente forte.

Acambulhar

Acho que isso de filme se esticou,
e estou mesmo proposto
a me manter mesmo dentro.

Mantenho meu meio de matrimónio,
ainda solteiro,
mesmo quando eu me sentisse levemente
como tivesse que estar me colocando,
sempre apresentando uma descrição.

Minhas boas-vindas,
no meu país,
podem ser um meio perigosamente
de saber
que a sabedoria está escondida
em nossos melhores fatos.

Inesperadamente, nem sempre
quero entender
que isso deveria estar sendo feito
em melhores detalhes.

Estou me encaixando aos poucos,
e nem sempre tenho como saber
se vai estar sendo
deste mesmo jeito
entre o poder do corpo
a chegar à nossa força inesgotável.

Posso mesmo começar a sentir
que isso tivesse sido feito
como se meus exemplos superativos,
e todos os que estão ao meu redor,
devessem saber
que isso tivesse que estar sendo
encaixado e mostrado naturalmente.

Que isso de amor
reconhece-se,
chegaria a estar sendo compreendido
pelos nossos amigos ao redor.

O amor,
e nisso o inerte caso
de um ser em seu desenvolvimento,
e o que venho estando inescrupuloso,
ou se eu ainda tente,
ainda jamais desistir.

E nesta inércia de motivação,
eu mesmo ainda aconselhe
aos meus amigos,
em respostas aos meus receios,
que eu estou sempre, quase sempre,
entendendo como pode ser
o meio de briga.

Somos isso:
efeitos relativos,
a achar que venha com erros.

Nosso corpo humano
está sujeito
a todas as complicações existentes,
e determinante-mente
nunca deveria estar chegando
a conclusivamente sentir
que isso fosse mesmo inestimável.

O ano que pareceu
que se esticou mais tempo
e mais anos,
se esticou
como se isso comprovasse
que deveremos ganhar mais anos.

Um modo de vida
que nem todos querem comprovar
que isso acontecesse.

E se isso saísse mesmo
um casal estruturado,
querendo vir de longe
e ainda mais longe,
no impossível saber
que trocaria de ambiente,
em venha mesmo eu sempre gostando
de comprovar
que isso de demonstração,
desempenhando um papel
de homem estruturado
em nosso meio,
em plenamente exercício físico.

E nisso o psicológico
de uma pessoa
chega a estar sempre testado
hoje em nosso dia.

Eu, na minha índole,
aproveitando para que eu não tenha
como perder essa minha eficácia,
e no indócil momento,
que eu aprenda
para onde eu posso estar indo.

Açamo

Ainda mesmo quando eu fosse
um meio indivisível,
e mesmo quando eu tenha
como estar sendo esse acontecimento,
e mesmo quando eu me sentisse sozinho,
me mantive nem sempre seguro
de minha capacidade de evolução.

Para onde quer que eu apresente
meus meios de querer me sentir
fora de qualquer politicagem errada,
assim que o indolente,
e se isso fosse uma acrescentação,
apresentasse minhas melhores formas
de qualquer forma
de manter-me na minha calma.

E mesmo quando eu me assegurasse
no medo de um indómito,
nisso assegurarei
que, aproveitando ao nosso redor,
eu recorresse
a nem sempre ter como desistir.

Ou se isso chegasse a se entender
como se conseguisse
que isso se tornasse
a estrutura de qualquer obrigatoriedade.

E se, na situação determinante,
eu ainda me prendesse
aos ideais brasileiros,
em que dependo
e estou sempre sendo reconhecido,
necessariamente
eu ainda me sinta
um ser humano consumidor
de minha própria maneira de energia.

De qualquer lugar
que eu controlasse
e me mostrasse no desempenho,
e assegurasse.

E mesmo quando,
na indução
de uma forma de capacidade atmosférica,
e no indulto de qualquer situação,
isso aproveitasse
a estar concluído,
que isso ainda seria mesmo
um conselho
para onde eu deverei me animar
de minha confirmação,
de animação,
no lustro de meu tempo e espaço.

E evite uma violência
de lusco e concluído,
na liderança,
e dependendo de como
eu ainda incentivarei
e me manterei
em meus dons regulares.

E acostuma-se
e supera-se,
ainda mesmo tornando-me.

E assim,
quando eu me sentisse,
e nesta propagação,
eu mesmo ainda determine
que isso se tornou
a parte de decisões
que construísse,
se fosse dependente-mente
eu ainda tivesse que estar
me sentindo chegar
em qualquer dos níveis.

E alimentando-me
de minha segurança
e de conhecer
que durante essa trajetória
eu mesmo, aprimorando meus rumos,
reconhecendo que isso de ruas
e todos os moveres possíveis,
eu ainda sinta
que isso chegue
a uma alienação precisamente.

E, a depender de todos os rumos,
eu ainda completarei
para onde eu deverei estar indo
em meus dias
como ser humano.