"Antologia Poética"

Acaiçarado Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 08 Apr 2026 23:49:00 +0000

Acaiçarado

Ainda fui obrigado
apenas a sentir.

Fui mesmo obrigado
a querer,

e nem ter como obter,
levar e ver

que a gente é isso:
provando o nada.

Isso se esticará
por mais tempo e anos.

Ao que chegasse à frente,
é isso além de viver:

a supressão
e a superação.

Eu ainda deverei
me sentir capturado,

ou me sentirei preso
a esta história.

Tenho mesmo
como entender

que vem fazendo parte disso.

Eu posso mesmo,
ainda consciente
de nossos atos,

isso se tornou
um esticar de uma história,

e o esticar de horas
à frente.

Eu compreenderei:

isso nem sempre
mostra-se

como se fosse
uma menina jovem
esperando algo

que recuperasse.

Eu ainda tenho anos
em que devo me sentir vivo,

pusilânime—

e isso vai se esticando,

tanto quanto eu sei
que isso comprovasse
que seria natural.

Isso pode ainda
ser um querer
de deixar de ser passageiro,

e querer querendo saber

se tem mesmo meio
de recuperar.

Isso de o corpo humano
aguentar o tempo,

precisamente,
é o gasto

de vida
e de fôlego
à frente.

Posso mesmo
apresentar
meus termos recuperáveis.

Eu que venho sobrando
um banho de sangue
de verdade,

para onde eu sei
que isso fosse mesmo feito,

aprenderei

que isso de viver
observando

é de eu aprender
o quanto eu posso mesmo
competir.

E se isso fosse
o amor escondido,

eu levarei comigo

apenas como se ela fosse
aquela que apareceu.

Seu corpo martirizado,
o ser humano atormentado,

e o tormento repentino—

eu escrevendo ainda

para ver
até onde se pode mostrar

estar mesmo viva
e vivendo o bastante.

Não se entregue jamais.

Isso pode mesmo ser
o dilema escolhido:

sabendo que arrancar uma vida
é o pustulento
do pustuloso nada.

Nada que escolhesse
pode ser arrancado.

Me fale:
se é mesmo essa
a meta de escolha,

eu ainda tenho
que ser inteligente.

E tenho mesmo
como ainda definir:

isso é um pensamento.

E isso pode mesmo
jamais passar

a querer que recrie
de novo,

passando despercebido.

Eu sei
que ainda tenho como,

definitivamente,
gastar mais dias à frente,

da dominação mental
e o dolarizar,

aonde eu ainda gaste
dinheiro o bastante,

aonde eu ainda gaste
mais anos.

E se eu estou
me apresentando,

e nisso,
se foi mesmo neste
imediatamente

o investimento
maior

do que confortar,

deixando
um ser humano
vivo.

Acaiçarar-se

Já não podemos parar.

Acho
que isso ainda está acarretando
algumas horas perdidas

e todos os tipos
de explicações.

A dominação
e tudo que venha acontecendo

pode mesmo
estar disposta
a fazer parte disso.

Posso mesmo
querer esperar

que isso seja
razoavelmente

nem sempre
uma destruição.

Os argumentos propostos
e a nossa disposição

estão sendo mesmo
significativos—
uma parte.

Isso pode mesmo
estar sendo
bem aquele método

que venha
estar sendo perdido.

Pode ser
que ainda demore
uma semana à frente.

E isso de parar,
qualquer que venha
a ser o ato,

aonde ainda acreditamos
que conseguiríamos—

já nem parar.

Aonde,
que altura,
soubesse eu saber

que seria mesmo
necessariamente correr?

Está meio
a dificuldade
de entendimento,

e nosso tipo
de busca

ainda demore,

mesmo que a gente
tenha que deter
nossas preguiças.

E isso de trabalho
indo à frente

acabe sendo
até o último,

nem sempre manipulado.

Para onde vamos
quando falta vontade?

Mesmo contra essa vontade,
evitaremos perder,

mesmo em que
o dolce far niente.

Se tenhamos
que estar sendo
observadores
de uma dominante,

ainda saberemos

que todos os cuidados
nas ruas em que estamos

nos deixam sujeitos.

E isso pode mesmo
fazer com que esteja valendo
a paciência.

E isso ainda seja
mais raro:

saber
que há pessoas

que não estão preocupadas
com o que venha acontecendo,

e passam por cima
da gente,

até mesmo
no emprego.

Ainda venho acompanhando
isso de, aparentemente,

modo de continuamente viver.

Pois para subir
e atropelar alguém—

e o atropelamento
de uma multidão—

essa coisa de planejar
que isso mesmo
se torne um desvio,

entre atropelações.

Me avise
antes da ultrapassagem.

E me avise
antes de querer inventar
me ultrapassar.

Serei mesmo
sujeito

a estar sendo avisado
uma tarde.

Acho
que se fosse para estar
de luto,

ainda poderia demorar

no auspiciar
de um auspício.

E se isso
foi acontecimento raro,

é coisa
de falta de vontade

de entender

que somos
deste mesmo modo

para todos os tipos
de aflições.

Açaimar

Para mostrar
que isso se tornou explicações,

sobram muito poucas visões—
e a maioria
destas visões

acaba sendo
deste mesmo jeito:

demorando
para entender.

São mesmo detalhes,
e que isso se torna
uma locomoção.

A emoção
deveria ainda demorar

para atingir
dias à frente.

Ainda mesmo
quando muitos
vêm se tornando enjoados

e nem sabendo
que isso ainda
vai demorar.

Isso pode mesmo
todos ao nosso redor
irem à frente

e não perderem tempo.

E a má vontade
que me circula—

auspicioso—

prepare-se
para que ainda,
continuamente,

consiga mesmo
apresentar

um novo meio
de argumentar.

Isso pode mesmo
ser o ajuntamento
de pessoas.

Assim como fosse
mesmo possível,

eu tenho
que compreender:

ainda demorará
quase a semana inteira.

Posso mesmo
perder dias à frente,

e saber:
minha sugestão

pode mesmo
passar despercebida.

Acrescentarei,
sabendo

que isso de produção
ainda demora
uma vida inteira.

Evite arrancar de mim
o amor.

Pode ser
que palavras fortes

se tornem palavras
mais que importantes.

E se isso for
um modo de querer viver—

e é a comemoração
de um casamento—

estarei sabendo

que eu ainda poderia
ter me arriscado

cada dia a mais
à minha frente,

determinando
o amor

capaz de se arriscar.

Ainda venho acreditando
que nunca cheguei
a me sentir invencível.

Que eu permita
que isso não seja
a perda da realidade.

Faremos
com que isso se torne
mais que um filme.

Alteridade
de querer entender

que o café da manhã
pode mesmo mudar
nossa destinação.

Austero homem,
ainda quer mesmo acreditar
que chegaria.

Quantas maneiras
de viver—

nem sempre sonhando.

Estou me tornando
um ser humano cansado:

isso é a fadiga
de tantas palavras.

E essa maneira
de continuamente
abrir caminhos—

me fale

se estou me sentindo
determinado,

e se isso foi mesmo
a única forma

de conseguir
esse meio
de entendimento.

O que aumenta
meu austral
e auditor,

me dê a chance
de viver

quase
um musical.

Açafroeira Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 08 Apr 2026 23:32:00 +0000

Açafroeira

Acho que foi
uma definição

de minha categoria:

saber que eu devo mesmo
ainda continuar
indo à frente,

mesmo quando fosse
eu permitido

continuamente passar
a saber

que isso seria mesmo—

nem sempre saber
se a pessoa deverá viver
o tempo
literalmente todo.

Nunca deverei saber
se foi mesmo
nesta intenção.

Enquanto eu mesmo
ainda perco anos
tentando entender,

tudo pode mesmo
passar nisso.

Saiba:
nem todos
podem mesmo escrever.

Eu estou indo embora,

conforme sei
que amar
é coisa difícil.

E nem todos conseguem
mesmo entender

que isso,
ainda mesmo quando fosse
impossivelmente,

eu poderia perder horas.

Isso se esticou
em uma noite,

e nada pode passar
a dor de uma perda.

Nem o higienista,
e nada que letra fale

que substitua
o tirar de alguém
a vida.

Pode-se sentir
que isso se torne
o automático.

Nisso, ainda,
jamais permitiremos

encarar
que isso se tornou
mesmo uma cobaia.

Eu ainda tenho
alguns dias à frente,

e nem sempre
terei como parar.

Isso mesmo pode ser
aquela parte
indescritível.

Deveria estar sendo
proibido
estar indo à frente,

para onde eu ainda
aprenderei
a entender.

Isso pode mesmo ser
o final,

ou, afinal,

para alguém passar
mais anos preso
em minha mente,

sabendo que isso,
para muitos,
se tornou normal.

Ou se foi mesmo
como se fôssemos
atirados, arrancados

desta nossa locomoção,

para onde eu ainda
entenda

que isso pode mesmo
usar,

ou se isso colaborasse
para qualquer era

de uma definitiva
definição.

Posso mesmo sentir
que isso se torne
naturalmente

parte de um sistema,

por onde tudo
venha mesmo começar
a se locomover.

E nisso,
essa coisa de filme
e mais coisas envolvidas

arrancasse
essa maneira
de eu conviver,

junto ao que seria
mais tempo,

quase nem sempre
apresentável.

O amor que eu tivesse—

ainda não estou certo
mesmo de saber

que isso pode ser
mesmo parte
de nossa estrutura molecular,

ou pode mesmo
eu saber

que isso ainda
nem sempre é constituído,

aparente,
paranormal.

Eu mesmo
nem sempre ainda apresento
explicações

para todos os meios
de comunicação.

Isso pode comprometer
um ao outro,

próximo ao máximo
de arrancar
uma vida.

Eu sei
que isso deverá mesmo
ter uma familiaridade
de uma volta.

Eu conseguirei mesmo
planejar algo

para jamais esquecer
sobre isso.

Açaí

Ainda acredite
que tudo pode mesmo
chegar a acabar.

Isso pode mesmo ser
mais que o momentâneo
desespero.

Eu sei
que isso pode até parar
o sistema,

e pode ser
que ocorrerão
piores meios

de tentar incentivar
alguém a ir à frente.

Me entenda:
nem tudo pode resumir
como se fosse uma morte.

Ainda sinto
meu corpo.

E se isso de me dedicar
para saber
para onde eu posso ter perdido,

e nisso, podendo saber
que isso de clima, propósito
e vida,

nada pode deixar
de ser
uma recuperação.

O que ainda saberei
a chegar a ser,
sinceramente,

nem sempre aquele
que combateria
meus males.

Isso de querer arrancar
e falar
que está sendo certo

é mesmo
um ar de vida de longe,

que jamais
poderia mesmo mudar

a descritiva moda
e determinado conceito.

Isso é de eu mesmo
pensar em entender

que isso chegaria
eu sair

nem sempre
de meus melhores meios.

Diariamente,
sobre o sofrimento
de um familiar,

ainda mesmo
quando eu sabendo

que nada pode modificar
qualquer que venha
a estar sendo a pessoa,

ensinando na prática
o erro.

E sabendo
que eu mesmo posso
ter visto

grandes feitos heroicos,

é de saber
que isso jamais passaria
de nossa grande motivação.

E mesmo quando
eu buscasse escapar disso,

e me dizer
que isso foi mesmo
um crime,

e mesmo quando
eu fosse mesmo
obrigatoriamente sabendo

que eu nem tinha
como passar
para outro meio,

em que a minha localidade
nem sempre
é apresentável.

E mesmo quando
se esticasse

como se fosse mesmo
uma nova história,

eu posso ainda
suspeitar

de qualquer meio
de intermédio.

Eu ainda sinto
a coragem

de uma pessoa,
se fosse mesmo
a verdade,

de qualquer que venha
me falar

que isso se tornou
um erro indiscreto.

Posso ainda
ter coragem,

ou se isso se tornou
indo eu mesmo
à frente,

a rolar
de sintonização.

E nesta,
que o corpo
pode mesmo suportar,

e nisso compreenderemos
o quanto ainda
fosse apresentável.

Entre o ciúme obsessivo,
a arrancar a vida
de uma jovem garota,

isso se torna mesmo
um tipo de reportagem,

longe de ser
um simples jornalismo.

Isso é apenas
o querer falar

que tudo pode mesmo
passar—

a atenção
ou determinação
de alguém.

O uso
de mesmo quando
eu fosse

eu mesmo superar,

e mesmo quando
fosse eu saber

que isso ainda fosse mesmo
estar além
de qualquer propósito.

O amor
passa despercebido,

e amizade
sobra,

tanto quanto
eu ou você.

Ainda,
continuamente,
escrever essa história,

obrigatoriamente saber

que nem sempre
terei como mesmo entender

que todos
deveriam mesmo sentir.

Isso se tornou
uma competição,

ou apenas seria
um sonho de homem,

longe de ser
escolhido novamente.

Acaiaca

Ainda que
em determinados dias,

eu ainda sinta
a saudade de viver—

isso vem de longe.

Nem sempre provoca
que isso é o transporte
de importantes informações,

e isso pode levar
a alguns sentirem

que chega a estar sendo
mesmo diferente.

Eu ainda tenho,
tecnicamente, fama

de nem querer entender
por onde fosse mesmo feito

qualquer destas
inacreditáveis formas
de movimentos.

Que nossos meios
de querer ir,

ou se venha alguém
querendo levar embora,

na maioria de nossas vezes,

eu sei
que isso provocasse,
bem levemente,
dias à frente.

E eu apresentasse
que isso terminaria
a encarar.

E nisso,
escondendo os meus meios
de impossível acesso,

e a possibilidade
de como fosse quase sempre
recuperar

nossa terminante forma
de um conceito.

Justamente quando fosse
mesmo isso fabricado,

como se eu mesmo
conseguisse ainda acreditar

em entender
que isso poderia ser
uma pessoa,

ou estar apresentando
um fingimento

para onde eu esteja indo.

E como poderia eu
conseguir ainda determinar
a detenção
de uma pessoa?

Eu aprenderei
que isso já passou

mesmo de nossa
remunerável causa.

Eu seria isso:
aquele que tivesse comprovado

que possivelmente
eu acompanharia
minhas vidas

e meus conceitos
de criatura vivente,

e a consciência,
naturalmente,
de uma pessoa.

E esperar ver o amor
a chegar
em uma putrefação—

recuperarei eu
de meus dons.

E isso jamais poderia
ter sido feito
como putrefeito.

E mesmo quando
eu apresentasse
qualquer erro,

por que ainda acreditar
em pessoas

neste nível?

E sentir
isso pode mesmo determinar

que nossa maneira
de conseguir voltar
uma pessoa

e continuamente acreditar

que isso passasse
mais longe
de ser uma encenação.

Passarei anos
entendendo
e tentando entender

por que muitos
ainda aceitam pessoas

nestes meios
de entrada.

E mesmo quando
eu soubesse,

ainda teria
como eu apresentar

a melhor forma explicativa.

A menina
ainda tinha meios
de sonhar—

isso se tornou
quase impossível.

E nisso,
se essa possibilidade
de tirar cada vez mais longe

de nossa decisão,

posso mesmo
eu surpreender,

sabendo para onde
e em que longevidade

chegou a estar indo.

Jamais
eu apresentaria
em que rumo,

mesmo quando
eu fosse um ser humano
no apreciar interesse.

Nem sempre
terei mesmo como amar,

e nem sempre
serei mesmo
precisamente aceito

em qualquer forma
de sociedade.

Eu ainda aprenderei
como posso mesmo
me despedir.

Isso pode passar
despercebido,

ou pode mesmo
eu sentir

que conhecesse
eu mesmo a tortura:

arranque-me daqui,
ou arranque-me
de meus dias.

Conhecerei cada motivo.

O meu incômodo
ainda demorará

que eu tenha como
recuperar
e resistir.

Por onde eu posso mesmo
mostrar:

não há amor maior
do que viver
e conviver tentando.

Não há amor melhor
que jamais morrer—

e que isso seja
bem longe
de ser a realidade
de comemorações.

Açafroal Doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 05 Apr 2026 21:42:00 +0000

Açafroal

Aonde eu posso ainda
incentivar,

para onde eu posso mesmo
entender
minha apresentavelmente—

eu mesmo ainda declaro
que isso pode mesmo
eu saber

que o amor
ainda está indo à frente.

E isso pode mesmo
eu saber o motivo

de saber
que isso de visões
devo eu mesmo já saber

que isso venha começando
de longe.

E nossa produção
de improviso
cresça constantemente.

E nisso,
podendo eu saber
que isso saberíamos,

que isso eu venha entender
o entretenimento
de pessoas.

Como podemos
eu mesmo entender o amor?

Pode estar mais longe,

ou isso de amar
ainda comece a saber
que tudo vem de longe.

Mesmo os ataques,
rimas repentinas
e tipos de improvisos,

que venham reconhecer
que isso ainda chegue
a demorar.

As pessoas ainda mesmo
querendo saber

que isso se tornasse
uma viagem.

E nesta preparação,
eu mesmo sinta

que isso venha
determinantemente ser
possivelmente
a inteligência.

Começará a ser
o desenvolvimento.

Isso pode mesmo acarretar
como o ganhar de verba,

convencendo
que teremos muitos
ao nosso redor

na busca de números.

E isso pode mesmo acarretar
a isso mesmo
se tornando um alto consumo

e busca de aproveitamento.

E que isso faça
com que tenha
mesma plenamente vontade

de saber
que a consulta
pode mesmo ser adiantada.

Eu ainda devo mesmo
estar me distanciando,

e melhor que estar sendo
mesmo esse jovem,

eu aproveite
cada bom clima intenso,

para onde eu ainda me torne
esse de um aprofundamento
de produção.

Ainda demorarei a saber
que isso pode mesmo ser
a sensação

de uma pessoa.

Por onde mesmo
eu ainda tenha
como comprovar
qualquer interesse.

E nesta
que o clima
pode estar sendo
o começo.

E mesmo quando fosse
uma meta interessante,

eu saberia
que isso de começar
a resolver,

que isso de amizade
ainda venha acarretar

sobre horas
sem perder a vontade
de conviver.

Atenção
no que venha eu mesmo
sabendo

que fosse aprofundar
na própria escrita.

E nisso,
por todos os meios
de conselhos,

eu ainda demore
quase sempre uma vida

para que isso se torne
mesmo algo
para mim,

no meu futuro.

Ainda não sentir
dores tantas musculares,

ou no lombo,
ou lombar.

Seja como for,
estamos mesmo
comprometendo

com as formas
de recomendações.

E isso pode ser
que chegue a se tornar
mesmo um encaixe.

Muitos ainda gostam
de segurar
seus relacionamentos.

Açafroamento

Ainda mesmo
eu querendo me entender
com o que venha acontecendo,

pode ser
que isso seja
um grande começo
com pessoas.

E isso comece
a mostrar
que todos estão mesmo
esperando

que isso vá mais à frente.

Que a própria amizade
começa histórias
a confrontar
uma com as outras,

e todos os tipos
de atuações.

Pode ser
o desfecho,

ainda mesmo
quando eu saiba
que isso pode mesmo
ser atenção.

Que tantas pessoas
estavam preparadas
para que isso se mantivesse,

mesmo que a liberdade—

e eu seja mesmo
o próximo a ser chamado.

Isso pode mesmo
ainda ser
o recuperar
de meus motivos.

E isso pode concordar
que isso ainda leve
um maior tempo,
possivelmente.

Eu ainda deverei
me interessar
e me entender,

até onde ainda
perderei mesmo
meus horários
de descanso.

Estou mesmo
sempre à disposição.

E de quantos
ainda esperem por mim:

uma mulher
que pode mesmo
levar mais tempo
para envelhecer

pode ser
uma dádiva.

E isso pode mesmo
levar à frente
de nosso tempo

o quanto sejam
os dias perdidos,

e quantas sejam
as horas

que foram feitas
para estar eu
à frente

de qualquer sentimento.

Para onde eu ainda
deverei me sentir
por dentro

destas estimativas.

Ainda posso conhecer
tudo que pode ser
o pouco.

E se isso venha mesmo
ser a montagem
de todos os dias,

em que estava mesmo
eu sabendo

que isso jamais
decepcione pessoas.

Ainda deverei
me conhecer

que a criação
ainda demore
um pouco a mais
à frente.

E eu poderia mesmo
ainda ganhar dias
à frente,

mesmo sabendo
que acabei voltando
novamente

de onde eu estava.

Isso de saber
que pessoas
adoram nossa atenção,

e sentir

isso pode ser
o acrescentar

de sair longe
de revoltar.

Ainda sentirei
que seguirei
além de tudo

que ainda desenvolvendo.

E nem sempre
tem como mesmo
desistir.

Viver uma arte
é viver isso

para quase sempre

o quanto
precisa-se.

Açafroar

Nisso,
mesmo quando eu fosse
precisamente esse homem,

ainda sei
que nossos termos médicos
levem a nem sempre
ter como deter

quem aparecesse.

Viver
sempre ir à frente
de seu tempo—

posso mesmo eu
querer envelhecer
e saber

que jamais me entreguei,
mesmo que passasse horas
estudando

com quem a gente
vem amando.

Seja como as contas
poderiam estar sendo pagas,

do hidrófobo
ao hidrômetro,

e outros números
que começam
a se tornar perdidos

por dias
de estudos.

Que isso leve ainda
a gente à frente,

por toda força,
totalmente.

Isso é questão
de desenvolvimento.

Isso de história
eleva a gente
a alturas,

a buscas longas—
high life—

e isso pode mesmo ser
a meditação.

A vida terrena
e a escolha
de alguém

que quer sempre
estar indo à frente.

Eu ainda deverei
aparecer um dia desses
à frente

de todos
os melhores meios
de entrada.

A definitiva hora
que pode ser
um acrescimento,

e saber
que seremos mesmo
dispostos

ainda a resolver
os problemas
de atrasos.

Isso terá
uma maneira
de conversa.

E se isso ainda
chamar mais gente
para uma aula importante,

isso pode mesmo ser
apresentável

àquele que ainda
dependerá
de como pode
ter sido conhecido.

E se ainda
não reconheceu
o meu trabalho,

isso pode mesmo
ainda demorar.

Isso passa
mais uma tarde
à frente:

criação de música,

de algo reconhecendo
o tanto de anos
à frente

de montagens
e recuperando
os meios
de telecomunicações.

Isso pode levantar
todos os ânimos
precisamente.

Será um termo
de um assunto
hidráulico,

a chance
que fosse determinante
minha conversa.

E se eu nem tiver
mais como sair
do céu,

até mandar eu de volta,

ainda sei:
tem algo para mim.

Jamais ficar parado.

Estou sendo mesmo usado—

será pessoa
em suas criações.

Eu começarei
a ser parte disso mesmo

ou esperarei
mais temporadas.

Quadrilátero
no quadrar,

na parede,
o retrato
do destemido homem.

Que meu corpo
ainda aguente
quase sempre

o putrefato
de uma decomposição.

E o que está
ao nosso redor
já vem sabendo

que tudo se tornou
mesmo um caos,
realmente—

uma putrescente.

E isso pode ser
a aproximação
esperada.

E isso,
em qualquer caso,

ainda deveremos
aguentar
mais temporadas.

O desânimo
já nem adianta.

E tudo
que estava
à nossa disposição,

como chegaria
a estar sendo criado,

isso pode mesmo ser
aquela causa nobre:

um ser humano
escondendo-se,

ou se escondendo
na purgação,

ou ser
que apenas pula história

com medo
de, definitivamente,

o purgante
e o purgativo acesso

a importantes informações
comprometedoras—

tudo
para manter sempre
no auge
da vontade
de amar.

Açafrão Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 05 Apr 2026 21:22:00 +0000

Açafrão

Tem momentos
em que a pessoa
parece achar

que poderia mesmo tentar entender
que ainda tem
grandes poderes
recomendáveis.

E eu estou
entre aproveitar
que isso passasse

nem sempre
de onde fosse facilmente.

Escolher o amor
não está disponível assim,

como se fosse mesmo
explicativo.

Apenas compreenderei
quando isso mesmo
for preciso,

entre nosso país
e outro.

Como de costume,
começamos
a querer levar mais a sério

sobre como deveria estar sendo
mesmo a dependência
de qualquer um

que achasse
que poderia estar sendo
neste mesmo motivo.

Como eu fosse mesmo
em minha relação,

encontraria
e contrariando.

E saiba:
isso de aceitar
nem sempre

qualquer pessoa
na sua casa.

Sejamos felicitados
em saber

que pessoas,
muitas delas,

não querem aceitar
que venham ocorrer
acontecimentos.

E esses acontecimentos
se tornem uma causa,
provavelmente,

do que venha ocorrendo.

E mesmo quando fosse
quase necessariamente,

em saber
que o único jeito de entrar
é entender

que isso nem sempre
poderia estar sendo feito
de longe.

Eu ainda tenho
meios únicos

em que me atualizar
e me sentir necessário.

Mesmo eu saber
que isso venha sendo
mais que uma invenção:

os amores
venham a ocorrer.

E sempre quando a gente
sabe

que eu mesmo gosto
de mostrar

como poderia eu
levar a sério.

E se isso acabasse
em uma briga responsável,

para onde eu ainda
permitindo estar indo,

precisará mesmo existir
meios argumentativos,

e meios
de eu me sentir

nesta total diferença.

Em que isso pode ser
a forma de convencer
qualquer um,

dos que querem controlar
naturalmente
a fêmea.

Ainda no por enquanto
de qualquer nível de causa,

estou observando
que tudo está
a existir, acontecer.

E eu estou sempre
querendo avisar

que isso venha
passar despercebido.

Agora,
em um por diante,

eu já venho aprendendo
que nem sempre
tenha como mesmo desprender

e saber
que isso chegou mesmo
a mostrar
minhas intenções.

Pessoas são isso:
inacreditáveis.

E também venho
contornando dias
inteiramente realistas.

Nos erros,
eu sei

que isso nem sempre
tenha mesmo como passar
a intenção de um

e acrescentando
minha forma de viver
para outro.

Eu ficarei sabendo
que isso fosse mesmo
mais importante ainda:

o quanto eu fosse mesmo
preciso considerar

que isso ainda
apresentasse.

E se isso compreendesse
tanto quanto os que fossem
estar ao nosso redor,

serei mesmo
um homem confortávelmente.

E se eu sentir
que isso jamais
passasse despercebido,

ainda encontrarei
que isso apresente
qualquer
nossa compreensão.

Açafroa

Apresentarei mesmo
minhas metas
diariamente,

e nisso pode ser
bem apreciar
que isso de aprimorar

é como eu posso mesmo
me sentir longe
desta apropriada maneira.

A invenção
de um homem,

como fosse
a sintonização
de outro,

ainda apreciando
o quanto posso mesmo
eu saber

que isso é
de pegar desprevenido.

E nisso
eu estou em comprovar
que isso se tornaria

qualquer mentalidade
de uma demora.

E se isso
compreendesse
e contornasse

para onde
seus pensamentos
podem ter sido usados,

isso passaria
de nossa era
de apreciação.

E para toda dependência,
eu ainda acredite

que isso nem tenha como
estar sendo
aquele mau uso
de determinada pessoa.

Acho
que começou a chegar
a passar mesmo do nível,

e isso de razão
vem acabando.

Isso
pode durar
ainda mais anos.

E isso —
a aurora de um amor —

chegue mesmo
a acabar,

levaria em encontro
considerado

que isso ainda venha
de sobrevivência.

E se isso convencesse
que seria o uso
apropriado

de minha gloriosa—

e na noção
de reconhecer

que isso fosse mesmo
o único ser humano

que chegasse
a tentar desconhecer

que isso foi mesmo
o meio

de cobrar qualquer traição.

Ou qualquer uso
de que venha aconselhando
tanto quanto
um ao outro.

E a auscultação
de uma visão

pode ser
que passasse mesmo

um homem
de sua determinante época.

Pode ainda
eu querer mostrar

se isso pode mesmo
demorar,

mesmo sabendo
o tanto
que o próprio homem
venha fazendo

com que isso seja melhor
do que ver
ser atropelado
ou ser um atropelador.

Hoje,
eu mesmo estou
em viver isso,

me considerando
tão bom
quanto como eu criaria.

E se isso ainda
compreendesse
o desempenho,

eu posso mesmo saber
que isso pode ser

um que incomodasse
um ao outro,

ou ache
que isso foi mesmo feito
por uma pessoa,

tanto quanto aquela
que entendesse

que eu venho amando
o amor

que me dependentemente
escolha.

Para onde ainda
eu ache

vá já saberá
estar sendo flores.

E adoro
esse jardim,

seja como for
que espera

que conseguisse
tentar ainda
ganhar.

Açafroado

Achando eu
um dos meus rumos
pode ser colocado

como um mero atraso de vida.

Verá
o quanto ainda,
conseguindo me ver,
tornando tudo ainda melhor

quando estou me dedicando.

Isso pode levar anos.

Ainda,
e no meu auferido,
eu saberei
que sou homem

até quando eu me ver
ainda mais feliz.

No meu, infelizmente,
eu sei

que isso de acreditar
que acha que conhece
e acha que ainda compreende

mandaremos descer
com sua revolta.

Para onde deveria mesmo
eu saber

que minha curiosidade
pode mesmo demorar

ainda mais
grandes rumos,

entre os meios
de um ser humano
com sua vaga forma
de mentiras.

Já venhamos sabendo
que isso pode mesmo

causar para o próximo
a mesma forma
de explicação.

Entretanto, mentiras.

E mesmo chegamos
a suspeitar

que isso fosse eu
em meus convencimentos.

E mesmo que ainda aprenda,
apenas que, no final,

acabo ficando
com a maior parte
de minha fase
de estrutura.

Já venho sabendo
sobre minha forma
de dedicação,

aonde eu mesmo
já venho reconhecendo

que isso de montagem
e todos os meios
de encontros

fosse apreciadamente
recomendável.

Você ainda apresentará
como se fosse
a mesma repetição.

Isso esticará o tempo,
e isso fará

com que isso fosse mesmo
precisamente feito

para essa declarada forma
de entender.

Que esses ainda
nem sabem
para onde estou

e o quanto tempo
venho ganhando.

Eu venho escrevendo,

e minha audição
ainda não audaz.

E se for
por um aparelho auditivo,

recomendo
que isso jamais deixe de ser
o desesperado preço
de minha coragem.

Lembre-se:
estou ainda mais longe.

E isso pode mesmo
eu começar agora

e sempre me encaixar
nos rumos

de um bom espetáculo.

Acafelar Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 02 Apr 2026 08:14:00 +0000

Acafelar

Como venha
que chegue a acontecer,

eu prefiro ainda
ficar parado
e passar fome

do que observar
que isso venha
longe de qualquer erro.

Possivelmente
eu já estou me sentindo
no encontro,

e confrontando
essas estimativas.

Eu prefiro
estar me sentindo
dentro de minha mente,

de como eu poderia
estar ganhando mesmo
o quanto eu mesmo
fosse preciso viver.

Ainda no augurar
de minha realidade,

eu já nem ligo
quando temos mesmo
alguns relatos,

comprovando
que estou mesmo
sempre aguardando
minha questão de meta.

E recuperar,
sempre quando eu puder,
minha fase
a ir à frente.

Sempre aprenderei
saber que usarei
mesmo minha sabedoria,

para que essa criação
seja mesmo quando
eu saber
que isso fosse

na maioria
ou na minoria
de minha parte
de ignorância,

ou estou querendo ignorar.

E nisso
fosse melhor
eu mesmo saber
quando

e até aonde
eu chegasse
a ganhar dias à frente.

E mesmo sabendo
atualizar
a sensação
de liberdade

e livre
espontânea,

sempre eu aproveitarei
mesmo viver,

e comparar
que isso ainda
me levará longe.

E isso pode mesmo ser
o ritmo ideal
para eu saber
que isso ainda
sentisse a ser

aquele
que se tornasse
invencível.

Me sentindo mesmo assim,
além de qualquer desespero,

a depravação
pode começar
de alguém.

E mesmo quando fosse
mesmo esse homem fiel,

sinto
que jamais
eu acreditaria

em encontrar
essa minha meta.

De que, a respeito
de qualquer
que venha a estar sendo
a pessoa,

eu ainda venho aprendendo
encontrar
o melhor uso
de que venho
me desenvolvendo.

Mesmo quando fosse
mesmo a resposta,

isso é
de saber
que nem todos—

um auscultar,
ou auscultador,

ausente—

estarei mesmo
esperando
a dedicação.

Acafetar

Isso de amor
e fazer amor,

eu aprenderei
querendo me reconhecer

que eu não tenho preferência
no que eu posso mesmo escolher.

E o rei,
neste reino,
nem presta para comandar:

apenas anda
sem ovelhas.

E quando uma ovelha se perde,
apenas deixa
esperar encontrá-la,

pedindo ajuda.

Isso pode mesmo
eu saber

que isso faça
como for,

eu mesmo impedindo
para que—

se isso de evitar,

e mesmo quando
eu achasse mesmo
que isso seja

como impedir.

E como se observou,
e se isso aconteceu,
e se tornou mesmo além

de minha simples—

sei que ainda
minha volta demorará.

Mesmo quando
eu, escutando apenas
minha voz,

vou me distanciando

e vou me fazendo
de conta

que nem quero mesmo saber.

Isso de encaixar
e fazer com que isso
seja apenas

uma cena
de um romance
incompreendido.

E mesmo quando
eu fosse mesmo isso,

meu uso
de uma montagem,

e isso se tornou
tudo que preciso.

Isso de querer considerar
e saber
que isso apreciasse,

nem mesmo quando
fosse eu argumentar

que isso apresentasse.

Eu mesmo,
quando eu sei
que chegasse

no auferir
de qualquer causa minha,

ainda terei
como mesmo mostrar:

isso é a sintonia
de como fosse eu
aprecisamente feito.

E mesmo quando
eu fosse no porém,

mesmo quando
eu saber

quem você ache
que tudo venha mesmo
ainda ser

um bom método
argumentativo,

ainda tenha, certamente,
convicção.

Eu mesmo
ainda estou salvando
os jovens disso:

o tratamento.

E como a prisão
de sua mente
jamais chegasse

à minha possibilidade

achar que pode mesmo
entender

que isso de viver
ainda seria para muitos.

Que isso ainda
estou querendo acompanhar

até onde
pode estar indo.

Mesmo, porém,
se desprendendo
de nossos famosos,

para não ter como
eu já estar disposto

a não causar
um caso
de violência.

Açaflor

Tenho mesmo
mais que isso de medo:

tenho o meu
propriamente controle.

É quase inaceitável
sentir que estou indo à frente,

e nem ligo —
e esperarei
para que resolvamos

na pancadaria.

Pois quando o homem
perde o que vem sobrando
para ele,

é o único jeito
de se sentir compreendido.

Podendo eu mesmo
ser uma formulação
de ideias,

aonde eu mesmo
venho me espelhando.

E quando eu sinta
que nem sempre
no augurar

poderia mesmo
eu apresentar

qualquer que seja
o meu nível de criação,

isso pode mesmo
levar embora
as melhores esperanças.

E isso pode mesmo ser
quase nem sempre
o áureo.

E se eu começasse
a me locomover,

e esperasse
que isso começasse
a acontecer,

hoje mesmo
eu já venho sabendo
que vai ser

ainda de mais perto
eu me entender.

Que isso nem sempre
se comporte
como se fosse
a falta de entendimento.

Acho que isso
vem passando

nem para muitos
que poderiam estar achando
que compreenderiam
minha forma de explicações.

E perante
os contatos permanentes,

eu chegarei
a me sentir intenso,

colocando pessoas
à minha disposição,

para que isso seja mesmo
resolvido.

E nisso
nem tenha como eu declarar
que passaria mesmo
de minha forma de apresentação.

O medo
não chega a ser
quase nem sempre
nada.

E mesmo quando
eu soubesse
que algo parasse,

eu mesmo sabendo
que isso fosse mesmo
aquele que chegaria

longe de ser responsável.

E ainda contorne
e confronte.

E se isso poderia
estar eu me sentindo
no poder

de como sentiria
qualquer um
que determinasse,

isso pode ser mesmo
nem sempre
um alto meio
de rendimento.

Ainda concluindo:

eu mesmo estou longe
de me ver
dentro de pecados,

e sentir
que isso de cooperar

fosse terminantemente
essa a fase

que conseguiria eu
achar

que voltasse
a me manter dentro.

E como melhor forma
de acreditar,

tenha mesmo
que acreditar

que poderia estar sendo
o distanciamento
plenamente
recomendável.

Acafelador Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 02 Apr 2026 07:53:00 +0000

Acafelador

Aonde eu ainda posso
esconder meus dias
inteiramente,

mesmo que fosse longe,
mesmo que minha inteligência,

e por onde eu mesmo
querendo remunerar
o próximo,

a comprovar
que isso é bem
o máximo
que seria mesmo
eu estar estudando
e aproveitando,

que isso seria
futuramente
em minha disponibilidade.

Aprendendo
como fosse mesmo
eu aconselhável,

eu mesmo sendo
entre a substituição,

reconhecerei
que todos os meios
de entrada
em uma vida,

recuperando mesmo
aonde que meus pensamentos
sejam encaixados
a sempre letras
que são naturais.

E pior que ficar parado
é saber
que se tornou
muito pior.

Eu mesmo tentarei arrancar
sobre como eu seria
mesmo um ser humano
no descobrimento,

aonde que um loteamento
ou seria um acampamento,

lotear,
chamar,
estar indo à frente.

E nisso,
por toda comprovação,
eu mesmo sinta
isso tenha mesmo eu
como ajudar,

e saber que, precisamente,
entre saber
o recurso de existência,

ou se isso chegaria mesmo
a entender,

teremos mesmo
o alcance.

E isso pode
eu já me acostumar
a estar indo à frente,

entre tudo
que eu venho escrevendo.

E se isso ainda
controla minha geração
de letras,

isso venha me alimentando.

E nisso,
como seja
a minha preparação,

para onde mesmo
eu sabendo
que isso dependerei,

que isso ainda mesmo
que eu conseguindo entender
apenas o meio
de encontro de pessoas,

em suas formas
destinadas.

E tem entrada
em um rumo
que pode mesmo
ser difícil.

E tudo
que tenho
à minha disposição
é bem unicamente
muito pouco,

por entender
que a fome mesmo—

e nem sempre todos
têm um meio
de prevenir
que isso fosse
em uma comunidade
se tornar parada.

Isso de escolher
uma pessoa
para viver
em um amor,

e ainda ajuntar dias
incrível,

acrescentar palavras,
e acrescentar.

Posso ainda conseguir
decidir
que todos
que estão ao aguardo

podem mesmo fazer
com que isso
se torne a pretensão
de vida,

que venha mesmo
querendo escolher
o livre jeito
de uma comemoração.

Por onde ainda
deveríamos entender
que, sentados
em frente de algo,

eu me colocarei.

E mesmo quando fosse
escolher,

muitos gostam mesmo
de filmes
que venham ter
uma apresentação
totalmente diferente.

Isso pode ser
nem sempre aconselhável,

para onde eu ainda
me entenda

que tudo venha
a demorar
a se determinar
realmente.

Não acreditaremos
perder tudo,

sabendo
de quantas vezes
somos obrigatoriamente

temos que estar
indo à frente

de nossa forma
de ignorar.

Acafeladura

A nossa noção
de uma manhã
está em um andamento,

e tudo está
nesta de preparo
de um encaixe.

Nem tudo pode unir,
e nem tudo tem como mostrar
que há mesmo uma união.

Todos acreditam
que venha mesmo reconhecer
que isso se torna
um imenso meio de sistema,

e nem todos os sistemas
têm como mesmo sentir
que isso fosse
quase um ramo de quadrilateral.

Pois há escolhas,
e nessas escolhas
temos o compromisso
de manter existindo pessoas

que venham querer manter
nosso recuperável sucesso.

Me mantenho
sempre ligado,
e sabendo
que isso tudo terá
um bom jeito de aprender,

que isso passe
de nossa fase.

Em que todo quarto
de um lugar,
do jeito que deveria
estar sendo feito,

tenha que entender
que escondemos a gente
em qualquer meio
de uma localidade.

Hoje, muitos têm
apenas um sinal,

e para completar
que isso seja mesmo
um bom sinal.

E nem sempre pense
que passaríamos
despercebidos.

Para apresentar mesmo
para uma pessoa:

qual será
sua próxima etapa?

Sejamos,
no quadratim,
o que será vigiado,

ainda demore.

E que isso ainda tenha
como evitar burocracia,

a entrada
e o passar rapidamente.

Quadrícula
de um jogo de xadrez,

ou venha estar
à nossa disponibilidade
aquele entendimento.

Ainda esvaecer
de querer conquistar
aquela que fosse mesmo fácil,

amarrá-la
em uma linha de tempo
que poderia fazer parte disso:

toda uma enorme conexão
de pessoas,

em suas loucuras
anormais.

E no et cetera,
a escrever
que eu amo,

entre minha forma
de entrar
dentro desta vida.

No etéreo
de um incômodo,

ao que eu acredito
que ligar essa história
pode mesmo custar muito.

Ao que fosse preciso
estufar
do que chegou sendo
um alimento,

estufa de coisas
e diversidades enjoativas,

e estuque
de tentar ganhar
mesmo algo em cima.

Pode ser um dinheiro
em um trabalho
que tenha que estar sendo disposto

ao que deveria
eu mesmo mostrar,

para tudo
que ainda aplicaremos
e deva
que venha sendo eterno.

Ainda sei
que sentamos muitas vezes
para pedir perdões,

e coisas ainda
não são necessárias.

Em meu et pour cause,

por onde palavras
deste meio complicado
ainda façam
com que, movendo
com todo efeito,
fosse preciso.

E nisso,
a qualquer um
que escolhesse
esturgar rapidamente,

eu aprenderei
que entrarei
sobre como posso conquistar.

Isso pode ser
apenas o emprego
que demorasse
para surgir um efeito,

para acreditar
que isso se tornou
mais que uma responsabilidade.

Et reliqua,
e que seja tutti quanti:

tudo que queremos
é confirmar
mais história,

e comunicar
que isso é um ato.

E se o menino
venha mesmo sendo diferente,

escolheremos
ir à frente

de nossas recomendações,

de um estudo
com toda a gentileza
de palavras.

Acafelamento

A minha obrigação,
e jamais querer parar,
deverá mesmo apresentar
eu mesmo meios,

e isso pode mesmo passar
de coisas
que fossem reconhecidas.

É uma linguagem
de como muitos
já estão acostumados,

e muitos,
hoje mesmo,
já sabem
para onde estão indo,

em que diferente direção.

Mesmo quando isso
se tornará a entrada
para uma, aproximadamente,
pessoa,

seja qualquer que venha
a estar sendo o género,

para qualquer obtenção.

De eu estar querendo recuperar
meu modo de documentar,

que isso é autóctone,

e mesmo apresentando
meu jeito,

recomendando
que para esperar
a forma de uma atração,

está querendo eu saber
que isso apenas
se tornou uma função
de distanciamento.

Para todo o autodidata,
ou um bom autógrafo
desta fama,

eu ainda considere
que isso pode mesmo ser
o uso casual
de seus melhores métodos.

Ainda deva eu saber
que se tornará mesmo
uma meta
estranhamente momentânea,

mesmo quando forçaria
a estar sendo sincero,

no autômato,

ou conseguir eu saber
que isso já vem
de um prolongar.

Saiba:
o homem, às vezes,
já nem tem como se mostrar
que tem.

Venha a sentir
que isso possivelmente
fosse o controle imediato,

começa
de onde querem saber
que isso de efeito de palavras
nem chega a satisfazer
muitos destes
que se tornam parte disso.

Essa vontade
de ansiedade,

e como declarar:
não há como mesmo
eu me sentir comovido.

Já venha sendo
um filme.

Eu aprendendo
que minha vinda
e boa forma de viver
me conscientiza.

Acabei ganhando
modos de viver à frente,

e no atuar
estou sendo um bom menino,

apenas sabendo
que, apesar de todos
os que venham mesmo
querendo comprometer
em manter os erros,

avacalhar de sua desculpa.

E nesta avaliação
muitos passam despercebidos,

no avacalhamento
e toda desculpa
que deveria estar sendo mesmo
acreditada

como se isso fosse
minha forma de direção
e diferenciação.

E nesta minha obra
que me encorajasse,

e mesmo quando fosse
no porém
de como e quem deveria
ter sido feito,

raramente saberemos
quem deverá arrumar.

Isso enquanto
minha preocupação
é estar me encaixando
em minha vida
plenamente,

sem nenhuma preocupação.

Eu estou me sentindo
mesmo livre,

e melhor que isso
é me manter
dentro de minha respectiva fase,

que se passe para frente
e venha a estar sendo
despercebido.

Mesmo ainda sabendo
sobre isso de emprego
e tudo que pode mesmo
relacionar,

e a avalanche
de problemas.

Sentiria
que isso fosse mesmo
a melhor parte
de que eu venha compreendendo

que isso fosse mesmo
a minha fase
para quem quer mesmo amar.

E pode mesmo sair disso
esse processo
que venho vivendo:

algo relutante.

E mesmo quando eu estou
em me sentir essa pessoa
no itinerário,

eu prefiro
manter-me sempre
na melhor
minha concentração.

Açafata Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 29 Mar 2026 12:03:00 +0000

Açafata

O amor pode mesmo
eu ser — eu mesmo —
um ser humano
dentro dos dias recomendáveis.

Eu sei:
o amor ainda está,
e eu querendo ir à frente,
tentando definir.

Posso mesmo conseguir
passar despercebido,

e isso pode mesmo
eu sentir acarretar.

Como sei,
isso passa rapidamente:

um dia acrescentando em outro,
qualquer que será o próximo.

A busca de estudo —
isso tudo pode ser
o único jeito
de me sentir atrasado,

ou me sentir
que isso de amor,
ao que venha mesmo resolver fazer,

pode mesmo eu acreditar
que isso pode passar,
nem sempre despercebido.

Eu querendo ir à frente
de meu tempo,

a toda promessa
que ache que poderia ter,

é combater constantemente
todos os níveis de intelecto
que podemos ainda estar sendo testados,

a toda meta de considerações
e todas as metas
à nossa disponibilidade.

Pessoas ainda acreditam:
como pode ser
que começaremos
a reunir dias à frente?

Isso é uma decisão.

Isso pode acarretar
como seriamente
começo de algo mais avançado,

para não querer
que atrapalhe,

e ache
que poderíamos passar à frente,
despercebidos,

o valor de nossa fama.

E se isso mesmo
pode mesmo ser
quase nem sempre
um despreparo.

O silêncio
que prefiro
estar sendo feito

é recomendável
para quem vem tentando
ainda aprender.

Que veremos muitos
observando
tudo que está ao nosso redor,

ainda mesmo
quando eu fosse mostrar
o meu futuro.

E mesmo quando eu fosse
possibilitado
a acreditar

que isso ainda seja
aquela arte
a esperar.

Sendo um humano
educado e higiênico,

posso eu querer mesmo
aprender
a passar despercebido,

enquanto hoje
está nublado o tempo.

E nem sempre
tenho como acreditar
que isso foi feito

para recuperação
de nossa agilidade
em uma rua à frente.

Os ideais —
higroscópio —

e minha noção
de estar se mantendo
longe o bastante.

Acredito
que isso se esticará
bem mais à frente,

e nisso sinto
que nem sempre
será uma era
de perseguição.

Isso se esticará
e higienizar,

e evitar hipotecar
a casa,

a cada nível
de treinamento

de pessoas
ainda querendo aprender
com bons meios
estudiosos.

Açafate

Eu estou mantendo
isso de história,

e descritivamente
eu sei
que alguns ainda me odeiam.

E qualquer melhor comercial
de televisão
sobre como poderia salvar
uma floresta

seria seriamente ótimo,

ainda mesmo
quando eu fosse chamado.

Poderei querer mostrar
que isso de trabalho em campo
pode ser mais
que uma simples meta
de um futebolista.

Hiléia.

Por enquanto,
ainda deverei esperar
aquele que vem amando
seus melhores alunos

e tem que segurá-los
até comprovar
que isso de seriado
é sério.

E jamais seria
precisamente importante
o quanto sentir
que pode ser movimentado.

Isso pode mesmo ainda
demorar quase sempre
uma recuperação de dons.

E se professores
podem mesmo estar sendo chamados,

isso pode ser
a saudade de práticas
de seus estudos
em sala de aula.

E nisso
pode mesmo eu querer
já inventar
de tentar querer entender

que poderíamos vencer
mesmo entre isso tudo.

Pode mesmo ser
a meta, diferentemente,
de qualquer pessoa
que ainda tenha uma noção
de sugerir.

Isso pode mesmo ser
o passar em frente
de uma câmera,

e mesmo quando
for uma palavra
razoavelmente difícil,

teremos que nos preparar
para entender
que isso venha mesmo ser
parte de nosso estudo.

Até se a palavra
hiperácido aparecer,

deveremos mesmo entender
como é o estudar
e como será a maneira
de encaixá-la.

No por enquanto,
ainda venho mesmo acreditando
que nosso dom revolucionário
ainda deverá demorar
a estar sendo encaixado.

E isso pode mesmo
eu acreditar:

essa imensa história
pode mesmo mostrar
que a gente—

e se for uma hipertensão—

seja como poderia estar sendo
eu sugerisse

que o trabalho em campo,
de manter nosso rumo
em uma prática,

pode mesmo acarretar
como deveria estar sendo
arrumando,

e como poderia estar sendo
encaixado você

entre uma boa paz
e nosso hino.

Acafelado

O mundo de uma pessoa,
enquanto a gente se coloca
em colocação estrutural,

eu mesmo ainda dependo
de minha alegria,
ou dependo
de como seria mesmo, seriamente,
eu tentar fazer
que isso se torne
um ramo de aproveitamento.

Eu amando
os dias aconselháveis,
eu amando
os dias
em que precisaria
eu mesmo tentar.

E por onde eu mantivesse
meu emprego,
e mantivesse eu mesmo
aprendendo,

que até hoje em dia
os professores,
em seus rumos,
está difícil mesmo aprender
como deveria depender
de qualquer destes mundos
que estamos prestes a apresentar.

E querer ser,
sinceramente,
esse caso de apreciar
e concentrar
em nossas primeiras
formas de ensino.

Quantas funções,
e quantas pessoas
mesmo que ainda aprenda eu
na calma,

que venha eu sentindo
que os encaixes—

e se eu posso mesmo saber
que isso chegou a estar
nem sempre longe—

e acreditaria
que a volta
de nosso aceitável
mover de escolhas.

E se isso
ainda eu te falasse,
ainda deverei acreditar
que venho mesmo aprendendo
aos poucos.

Venho me sentindo
entre passos à frente
e pessoas com intelectos acima.

Isso pode ser
o começo
de um reagir
de um país,

e a relação conflitante
de brasileiros
que precisam mesmo encarar
isso de uso de estudo
para a maioria das vezes
em suas vidas.

Eu posso comprometer
que ainda sei,
apesar de todos
os meus meios de erro,

ainda aprenderei
a entender
que isso ainda seria mesmo
uma pessoa
que fosse recomendável
e intensamente apaixonada.

Sabendo
que mesmo quando fosse feita
essa coisa de batalha
no nosso recuperavelmente
dia após dia,

e mesmo que isso sugeríssemos
que fosse usado
como se fossem sorrisos,

e isso fosse determinante,

que eu mesmo
já venho acrescentando
em meu vocabulário
uma nova soma de valores,

de uma pessoa
que deveria mesmo acreditar
que isso seria
um caso recuperável.

Sendo assim,
estou estudando
como deverei me entender
e entrar dentro disso,

entre hipertrofia,

e para onde
o aumento de energia vai,

entre o desenvolvimento
hidrelétrico,

e como ainda sabemos
que uma forma
de empresas receberem
em hidrelétrico,

meu máximo de viver
entre amores.

E nisso,
quantas maneiras
de eu saber
que isso não será

eu apenas
trabalhando em uma lona.

Lorpice —
meu erro.

E se essa façanha,
sabendo que eu ainda estou
tentando me recuperar
de casos necessários.

Acafajestado Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 29 Mar 2026 11:43:00 +0000

Acafajestado

Ainda estaremos
eu esticando o dia,

isso de trabalho
para um e para outro
pode mesmo mostrar
o preço de um desenvolvimento.

Sendo que vivemos
em um rumo doutrinário,
e jamais deixar de viver
esse rumo de encenação

pode mesmo conscientizar
muitos ao nosso redor.

Ainda estou me sentindo
normalmente jovem,
e sensações ruins
ainda estão à minha disposição,
e venham sempre acontecendo.

Eu mesmo acredito
que isso de amar,
e conseguir entender
que nem sempre tem como subestimar

que isso de riqueza
é um preço
de se pagar
para se movimentar.

Estou ainda escrevendo,
acreditando
que isso pode mesmo incomodar
muitos

que venham achar
que está à minha disposição.

Mesmo quando eu ache
que isso fosse mesmo alcançar
um outro adentramento,

eu posso mesmo
me manter feliz.

E nem todos gostam de esperar,
e nem todos
os que acham
que podem mesmo querer esperar.

E nisso
eu aproveitarei
para conscientizar

que eu mesmo me sinto preparado,
muitas vezes,
para tudo que venha acontecer
no decorrer de minha noção
de vida.

O doping
seria razoavelmente aceito
se fosse mesmo
precisamente preciso acontecer.

Posso ainda acreditar
que o necessário
que muitas vezes sinto
estar ganhando

nem sempre é necessário
para alguém.

E isso pode mesmo levar
em considerações
que passem despercebidas.

E se isso
eu mesmo sinto de longe,
pode resolver qualquer causa
para nossos prolongamentos
entre nossos problemas.

Superando
que isso pode mesmo
nem sempre ter como modificar.

Estou indo à frente
e nunca gostei
de perder dias.

Acrescentamos,
no infelizmente,
muitos desafios.

E mesmo quando eu acho
que venho mesmo ganhando
dias à frente,

saiba que isso ainda pode ser
intensamente
para outros
ao nosso redor,

podendo acarretar
como se fosse mesmo
eu preciso ainda
me mostrar confiante,
confrontando.

E sabendo
que pessoas estão ao meu redor
tentando aprender
sobre como é ser isso:
uma pessoa.

Apenas sabendo nisso,
nunca estará preparado
para entender

que isso de consumo
chega nem sempre
a ser viável.

Ainda mesmo
quando for o clima
e sentindo intenso,

o que pode mesmo
eu estar ganhando?

E quem pode mesmo acreditar
que me substituiria?

Ou seria eu mesmo
um simplesmente amigo?

Ou passa-se
de nossa subestimada consciência?

Acredite:
isso vem mesmo acontecendo.

E tudo tem como
confortar-se.

Isso pode mesmo
passar naturalmente
despercebido,

ou posso me tornar
apenas uma presa fácil
para sociedade double-face,

de quem achava
que acreditaria
em que a gente vem mesmo investindo.

Posso mesmo
me sentir indo à frente,

e mesmo quando eu fosse
aquele que precisasse reconhecer,
seria mesmo recuperável.

Ainda saber
que isso de dinheiro
ainda custa mesmo
quase a vida
de um trabalhador.

Isso pode ser
mais que uma
simplesmente experiência.

Acafetasjamento

Aparentemente
eu ainda tenho
como me mostrar atenção,

e isso ainda
de clima propenso
ao que pode
ainda eu querer
que aconteça.

Eu posso mesmo
querer me entender
dentro das responsabilidades
de qualquer pessoa

que ache
que poderia mesmo
eu motivar
a estar indo
a uma direção escolhida.

Sendo mesmo
nesta era
de conhecer
a própria pessoa,

tem letras e mentes
que ainda não compreendem
e acabam voltando
à gente.

Eu posso mesmo aprender
que isso de cobrança
pode mesmo eu entender:
é bem interessante,

e confirmaria
eu saber
que isso seria precisamente
no clima
de determinada pessoa,

entre o além da verdade
de querer acompanhar.

Ainda sei
que a pessoa tem
seus modos
de sobreviver
nesta pandemia.

Se vem mesmo
acarretar
sobre obrigações,

e nunca falta mesmo
investimentos.

Longe,
a gente —
se o terminantemente
seria o dourado
de uma camisa.

E quando eu posso,
eu mesmo apresentar
novamente explicações.

Isso de, concretamente,
saber
que temos pouco tempo
em recuperar.

E se isso espiritualmente
eu saiba
que demorará
bem uns dias à frente,

acrescentando
os dias inteiramente
que fosse proposto,

como se isso
aconselhasse.

E nisso,
mesmo quando eu fosse
aquele que observasse,

e fosse provocavelmente
escrito por mim,

como se fosse mesmo
a saudade
de uma mulher.

E isso reconhecesse
que até indo
em uma direção à frente,

pode mesmo eu aprender
que minha causa de viver
pode mesmo ainda conhecer
as boas maneiras,

mesmo que essas ordens
venham de longe.

Saiba ainda
que isso é bem além
de um apresentavelmente presente.

Saberei
que isso jamais demoraria
quase sempre
um tempo à frente.

Hoje,
tudo tem melhorado.

O clima nisso,
sempre quando
um animalzinho morre,

tem mesmo que acompanhar
mesmo como posso sentir.

Isso pode ser
o desfecho
de um dia
que acabou se tornando ruim.

E nisso acreditarei
que o futuro
pode mesmo
estar indo
à minha frente.

E nisso,
ainda desperdiçar dias,
recuperarei
meus dias
de investimentos.

E todos
os que ainda sentissem
que estivessem
à minha clara disposição.

O mundo tem
idas e vindas,

e pode ser
que argumentar
e puxar uma história
à frente,

entre todos
os quadriculados
de uma roupa,

no quadriculado
de uma maneira
de mostrar.

Isso pode mesmo ser
o progresso
que estávamos esperando.

Isso pode mesmo
me mostrar:

estou mantendo
minha capacidade
de viver,

aonde deverei mesmo saber
que estou sempre
querendo me aplicar.

E sempre
quando eu sabendo
que isso fosse mesmo preciso,

que nem todos sabemos
que acabamos
sendo escolhidos
neste final de vida.

Acreditarei
que entendo,

e nesta desesperadora falta,
qualquer pessoa
pode mesmo
chegar a recuperar.

E sempre
quando fosse eu
chegar a me confrontar
com isso,

eu saberei
que amo o bastante
para sugerir

que isso fosse mesmo
especialmente
para outra pessoa.

Acafajestar

Isso:
estou me aplicando,

e me sinto mesmo
reconhecendo
que isso pode mesmo ser
os meus maiores dias
e melhores — diferentes.

Mantendo
meu precisamente encontro
entre pessoas,

para onde eu ainda sinta
que isso se tornasse verdade,
nem sempre verídica.

Mande para mim
um meio de almoço.

Posso perder
meus meios
de recuperar
a vida de pessoas,

ainda mesmo
que eu controle
meus melhores meios
decisivos.

Isso podendo mesmo ser
os meus melhores meios
de saber
que a sabedoria ainda demoraria
para eu conquistar pessoas.

Isso pode mesmo ser interessante
o quanto fosse mesmo
o meio de acreditar
que isso temos
como encontrar
uma busca de valorização:

autoclave de palavras
no encaixe
e na minha autodeterminação.

De aceitar
que o amor ainda está
meio longe.

Eu nem tenho como sentir
que a meta seria difícil
e quase nem sempre
substituível,

para onde ainda levaria
minha vida,

e para onde eu sei
que amar.

Se sempre
quando sentir
isso fosse mesmo
apresentável,

meu modo de vencer
e minhas vitórias
começam a fazer
realmente sentido.

E também
como autorizar
que isso fosse mesmo
eu aqui
terminando
outra conclusão textual,

e qualquer meio
de informação.

Assim como eu
e minha liderança,

e todas minhas perdas,

essa minha atitude.

E isso poderia mesmo
conhecer vários
que encontrassem isso.

Ainda chegaria
a estar longe.

Eu ainda tenho
que aprender
que nem sempre
substituiria pessoas.

E se escondendo,
e isso se tornasse
bem mais além
que uma gincana.

Isso ainda será
grande homem,

se tornando isso
dentro de um sistema,

à parte
deste imenso sistema.

Posso me perder
e posso mesmo conhecer
que meu habitat,
emocionalmente,

é automatização.

E nisso
eu sei que amo.

Bem-estar
indo a se tornar,
se tornando mesmo
a meta de comemoração.

Sendo deste mesmo jeito,
nem tudo pode passar abatido.

Caro amigo,
tenha mesmo como entender:

levará
como considerar
nós ainda separamos

de quem a gente
realmente ama,

que vive o tempo
que poderia estar sendo
preciso.

Academismo Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 26 Mar 2026 22:21:00 +0000

Academismo

Ainda sei
que essa tarde vai se esticando
e começa a se tornar
mesmo uma daquelas tardes perigosas.

Isso deve ser
um trabalhador que passa
a querer chegar o mais rapidamente possível em casa
e conquista sua esposa novamente.

Pode mesmo eu sentir
que isso recuperaria
meu modo de tratamento,
e isso pode mesmo eu aprender
como pode ser tão linda
quanto os dias contados
na semana.

Isso pode ser
aquele dia de arrancar boas palavras,
parecendo mesmo como aquelas
que, quando o apaixonado
está querendo fazer uma excisão de si próprio
para não querer nem pagar o médico.

Isso deve ser também importante
acreditar que chegaremos
cada dia mais perto
de estar mostrando como somos,
mesmo os melhores exemplos de pessoas.

Que pode mesmo mostrar
que isso pode ainda demorar
quase uma semana inteira
para conquistar.

Pode chegar mesmo a ser esbarrado
ou pode mesmo fingir
que tudo se tornou
um lance de romance
e tarde de soneca.

Eu ainda acredito
que pessoas gostam de estar sendo mais devagar
e querendo que isso já seja
uma conquista.

São exemplos de viver.
Isso pode ser corações
e batimentos,
e pode ter uma meramente conclusão
de que tudo dependerá
de um propósito.

Evaporação de água normalmente,
e evacuar de um prédio,
e um aniversário
de uma pessoa que ama mesmo.

Isso de condutor de vida
e conduzir
que isso leve embora com vida.

Isso pode ser a perda diariamente,
e se isso de mesmo
no quadriénio de um ano.

Isso de reportagens.

Essa temporada vai aumentando
a minha má vontade
de realizar coisas ao meu redor.

Na quadragésima chance
ou acontece uma forma inesperada
e eu acabe conseguindo constituir.

Isso pode mesmo ser
eu voltando ao meu rumo absoluto.

Posso mesmo ainda
ter que ajuntar
um meio de dinheiro,
conseguindo um bom alcance
fora de minha carga horária de trabalho.

E o quadragésimo caso
de pessoas se surpreendendo.

E se a escolha de querer cantar
começa a mexer
a realidade de um homem,
qual a escolha?

Eu até entendo
se teve isso
de eu mostrar o motivo
que eu poderia mesmo
ter considerado
o meu plenamente final
a qualquer lado.

Que deveria eu ter conseguido
vencer isso de treinamento.

E se eu posso mesmo
estar sendo investigado,
e se tem mesmo o modo
de eu permitir
que me encaixe
em uma sociedade supereconômica.

Isso poderia
nem sempre surpreender
ou substituir um lado
para que outra pessoa
me dê a chance
de ter como mesmo eu aproveitar.

Quase sempre
a maioria de nossas pessoas
ao nosso redor,
quase um querer
de profissionalismo
de uma quadratura.

E isso pode ser
quase um ser humano invencível.

Posso mesmo estar querendo aplicar
a maioria de minha parte
de um profissionalismo
no que venho mesmo
querendo aprender:
português.

Isso pode chegar
a eu manter um sistema
de formas eventuais,
confidencialmente
complicados conflitos
que existissem
à minha disposição.

E nisso posso mesmo querer comparar
que nem sempre
o trabalhador conseguiria pagar
um tipo de faculdade,
mesmo sabendo
que isso passaria
de uma história acrescentada.

Isso ainda deverei eu mesmo apresentar
como se eu fosse mesmo um exemplo,
e consumindo isso tudo
como se fosse mesmo
a parte que precisaria.

Como se isso
não me deixasse nunca
entre meus dias de desespero.

E se isso
nem tinha como ser
a perda de tempo desesperadora
que isso me levasse
a acreditar.

Que ainda acredito.

Como eu posso me sentir
aquele que falasse?

Posso mesmo eu ser
bem compreendido,
ainda mesmo
que você me conheça
perdendo alguns dias à frente,
remunerando.

Ou se isso
nem sempre conseguisse
ser acreditavelmente
dias de tarde,
querendo o sol
ir embora mais rapidamente
que dias que se passaram.

Isso é acreditar
que ainda deverei sentir
que eu volto a ver
que eu tenho mesmo
quase sempre
uma época de futuro
para onde eu ainda saiba
que chegaria.

E se isso
de escola,
eu sabendo
que fosse apresentavelmente
o menino que antes existia.

E hoje,
mesmo diante destas pessoas
que começam de encontro
com equipes,

aceitarei mesmo
como podemos
eu aprender,

se isso ainda venha
de um crescimento
que me esbarraram antes.

Academista

Ainda mesmo que isso seja
o único ser humano
que venha querendo se aplicar
nesta que tudo chegaria,

eu mesmo a reconsiderar
minha prova de aproveitamento.

Eu sei:
o homem ainda não constituiu
que chegasse à minha distância.

Seria claramente
nem tudo um motivo
de querer que eu mantenha
aplicando isso em um investimento
nem sempre ao alcance.

E que eu comece a entender:
cheguei mesmo bem longe
de meu modo recomendável
à fabricação de letras
e à noção de palavras.

Isso pode ser
mais que muitas formas de se aplicar,
e nisso essas funções
de se aplicar em mostrar
que eu conduziria
a me reconhecer
consideravelmente.

Eu ainda mesmo
quando fosse o nervosismo escrito.

Isso pode nem sempre
ter meios de querer criar famílias
ou ajudar entre rendas.

E se isso chegaria
a proibir que o investimento
seja mesmo considerado
o desvio aparentemente —

isso de desvio
de nossa própria renda.

Isso de ficar parado,
e isso de promessa.

O tempo
de querer nem sempre
ter como economizar.

Posso mesmo perder
quase sempre dias dormindo.

Tudo tem isso de acordar:
um novo jogador,
e acordar
uma nova determinada pessoa
a se arriscar,

e querendo que isso se torne
mesmo a confirmação
de que nem sempre
seria impossível
você entender.

Isso venha a recuperar
nossos meios
inteiramente.

Eu ainda sei
que isso pode mesmo
consideravelmente saber:
é uma inteligência
de uma pessoa
que venha usando
até chegar ao máximo.

E mesmo quando fosse
nem sempre impossível,

eu hoje em dia sei
que isso consideravelmente saberia
a estrada
em uma era de faculdade.

De qualquer
que venha a estar sendo
poderia mesmo ser
uma escolha
em uma confirmação.

E se isso se tornou
o ajuntar de grana,

e se seu estudo
esteja sendo mesmo
na intenção de ser
um ser humano
aplicando em determinadas pessoas.

E isso tenha significativo
o aproveitamento,

e isso jamais tire
de nossas intenções.

Até mesmo
por onde ainda declara-se
que chegasse a controlar.

Isso é modo invencível.

Eu posso mesmo me sentir
aquele que está ainda
preparando a vida
entre todos os estudos
e concentração,

de que venhamos recuperando
os dias perdidos.

Me fale:
eu posso mesmo conseguir
continuavelmente
me reconhecer
na disponibilidade
de qualquer meio de pessoas,

ao que queira me ver
obrigatoriamente
dentro de uma parte
de uma faculdade,

mesmo sabendo
de qualquer investimento.

E ainda acompanharemos,
mesmo quando eu sentir
que isso se tornou
quase sempre
uma nova surra,

e sentindo
que isso fosse mesmo
deste mesmo equívoco.

Nem sempre combateria,

ou se eu soubesse
que isso chegasse
eu saber
que terminantemente
apanhar,

sabendo que isso
nem sempre tem
como ter
um maior desvio de renda
absolutamente.

Eu ainda apresentasse
minhas condições,

e se isso
de sendo eu mesmo
um condutor
ainda preferindo declarar.

Posso mesmo eu saber
que isso ainda chegasse
nem a desistir,

podendo depois de anos
ainda apresentar
melhores dias.

E que ainda mesmo
eu querendo ir para frente
em qualquer
que seja mesmo
a recordação,

e se isso convencesse
aproximadamente
que isso de ganhar em cima
demorasse mesmo
quase sempre
a minha forma de recuperação
de um bem material.

Ainda saberei
que isso demore
dias precisamente,

que colocasse
sobre qualquer causa.

E nisso
o susto de uma pessoa
que intensamente buscasse
quase sempre
a minha volta.

Ou se isso se tornou
mesmo uma revolta,

ainda aprenderei
que ainda seguir
certamente
os destinos.

Pode mesmo ser
eu ficar quase sempre
sem nada,

apenas um investimento
momentaneamente,
sempre quando fosse preciso.

E nisso posso concluir
que isso seja mesmo
um tipo de cobrança,

ainda mesmo
que nem tudo
ao meu redor
fosse tão dificilmente
obter.

Isso pode mesmo ser
quase sempre
uma procura
de imediatamente.

Posso mesmo usar
essa forma de viver:

isso de aplicação,
e essa coisa de renda.

Isso aumentando
os materiais,
e aumentando
o modo
que poderia eu estar querendo ter.

Isso ainda seria
um desempenho,

e todos os meios
de desempenhos,

e um drawback.

E se isso considerasse
nem sempre
poderia ser
uma perda.

Hoje,
em minha idade,
ainda sinto o peso
de minha consciência.

Perderia nada nisso,
apenas de saber
que isso de trabalho
ainda me cansasse.

O homem
tendo que sustentar
a maioria
de nossas explicações.

E isso de pandemia
voltasse a me mandar longe
de meios
que obteria eu
a demorar.

Posso mesmo saber
que a chance
de sentir
que eu fosse mesmo
esse homem,

quanto ainda queremos
ganhar em cima,
double,
ou mais que isso.

Ainda saberei
como conseguirei
constituir isso
como se fosse mesmo
uma realidade:

dotar de dons
ou modo doutrinário,

passando eu
mais anos,

entretanto
maneiras de explicar
que amamos
de verdade.

E se isso ainda seja
mais anos
de dedicações,

isso pode mesmo
eu querer entender
que ainda não consegui
levar a sério,

se isso acabou sendo
um amor.

Acaé

Aonde eu ainda me aplicarei
isso de ser escolhido,

se arrumar
ainda mesmo quando isso passasse
a ser despercebido.

Eu,
se tivesse querendo mesmo
mostrar isso,
deixaremos

com qualquer nível
possivelmente militar.

Isso pode mesmo ainda ser
aquela meta
de uma demora.

Me mande
eu me manter tranquilo
e na drágea.

E se isso
a dragona também.

Isso de busca
de investimento
ainda deixe eu querendo,

entre minhas possibilidades
de vencer,

quase sempre sentir
que também me sinto
sempre preocupado.

Aonde mesmo
eu ainda apresentasse
meus termos,

poderei ganhar algo
acima
ou em cima.

Como me reconhecerei?

E se isso
se tornou mesmo
uma perda,

ainda tenho que manter
quase sempre
um treinamento.

A tarde
vem mesmo chegando,

e eu nem sempre
tenho chance alguma
de conseguir
um bom trabalho.

Ainda estou mesmo
tentar considerar
que isso fosse quase
aquela dificuldade
de sentir.

Isso pode mesmo ser
o treinamento
em respostas,

que deveria eu mesmo
não querer
que isso confirmasse,

mesmo quando fosse eu
em meus tratamentos.

Saberia
que isso de estudo
venha demorar

para quase sempre
uma remuneravelmente
aplicação.

E de determinada forma
de não comprovar

que poderia mesmo eu
intensamente,

mesmo entre
nossas formas
de especialidades.

De mesmo quando eu fosse
aquele moleque
de vila
de antigamente,

que mostrasse
que o uso
de nossa inteligência

para considerar
sobre uma faculdade

ainda deveria estar sendo
o modo de aplicação

deixaria dentro
de nossa capacidade
de reconhecer.

Posso ainda andar
na rua,

sabendo que apanhar
poderia levar
quase anos
de um pagamento
nos treinamentos.

Ou será mesmo
um meio de mistura?

E tudo
que eu seria mesmo
ser esse

que deveria mesmo
aprender

e considerar
que isso poderia mesmo
nem sempre conhecer.

Que isso fosse mesmo
a forma de apresentar
que isso
é aprendizagem.

Em que eu fosse
mesmo esperto,

nem sempre
o bastante.

Eu posso aprender
sobre deixar
de ouvir críticas.

Isso de filme
ligeiramente brasileiro,

uma dosar
de algo
que me deixe louco,

avacalhação.

E se venho mesmo
mostrando

isso é
uma aprendizagem.

E mesmo
quando eu forçasse
no aval:

vamos à frente.

Isso se torne
o amor
de querer ver
tudo
que pode ocorrer.

Academiar Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Tue, 24 Mar 2026 23:35:00 +0000

Academiar

Quando eu mesmo
ainda sei
que isso de possibilidade
de viver

está
ao nosso alcance.

E nisso
eu tenho
mesmo que saber

que isso pode mesmo
eu jamais
deixar
de entender.

Isso ainda
pode se tornar
uma aprendizagem.

Pode ainda
demorar
mais horas.

Isso
de se dedicar
pode mesmo
ser perigoso.

Isso ainda
seja
como eu lembrasse.

Nisso
ainda estamos

mesmo querendo
conhecer
nosso nível
de recuperação.

Isso pode mesmo
ser

apesar
de como manter
viva
uma mulher

e separar
linhas temporais.

Pode mesmo
conseguir comprometer

como se fosse
efeitos temporais.

E ainda
deveremos chegar

ainda mais longe
que uma corrida
de qualquer tipo

em um lugar
que encontra-se
a chegar
a ser existente.

Tentamos mesmo
cumprir

com nossos melhores
meios

diariamente,

para tentar ganhar
pelo menos

uma meta
definitiva

em qualquer
hipódromo.

No ritmo
do hipismo,

e como seja
estar
em velocidade.

Eu ainda
dependerei

de onde eu ainda
jamais deixe

de inventar

que isso vai se tornando
uma incrível
luta

entre qualquer um

que prefere
deixar viva

aquela linda mulher

que venha esperando
manter
sua sobrevivência.

Hipiatro
no hipismo,

e no caso
hipotético

ainda tenha
como sentir

isso se torne
mesmo
a demorar.

Sempre
quando deparamos

no hípico

os termos
conscientes

de qualquer nível
de intelectualidade.

De onde mesmo
querendo

jamais perder

a determinadamente
justa convivência

ao nosso famoso
setor
ao redor.

Isso pode mesmo
estar se tornando
importante.

E nesta
de que todas
meras importâncias

eu ainda esteja
mesmo consciente

que eu tenho
isso de
concentrar-me.

Percebe
o meio
de telecomunicação

e até mesmo

como fosse feita
sua consciência.

Para onde
ainda venha eu,

ainda pretendo
continuar conseguindo

depender disso

para ter mesmo
uma mulher.

Teremos
que mostrar

como está sendo
mesmo

deste efeito
existente.

E reconheceríamos

que isso venha
estar sendo

de longe
mais que
um desafio.

Será
a meta

que controlaremos

nosso comprometimento.

Isso venha
de um ser humano

acima
de nossa dedicação

justa realidade.

E se isso
fosse sentir

que a gente
ainda está
aprendendo,

ainda mesmo
quando demore

para concentrar-se.

Ainda mesmo
quando fosse

mais agradavelmente
se sentir

aquele
que esperasse.

Ainda mesmo
controlando
os ânimos.

E ao nosso redor
ainda demore.

Eu apresentarei
mesmo

qualquer meio
que fosse

ou tivesse sido

aceito
nesta realidade.

Saberemos

que isso ainda
demora
para acontecer

quando ainda
esperamos

as horas
passarem.

E mesmo
entre o veículo

e por onde
eu mesmo
já aprenda

que isso seria
nem sempre

uma falta
de ausência.

O homem
vem mesmo

se sentindo
feliz.

Academicismo

Onde mesmo,
quando fosse quase
na possibilidade,

a chance
de qualquer
que venha estar
sendo a pessoa

isso fosse
o processo

como chegaria
a estar sendo
na pressa.

E a fome
de um hipófago

ainda tentarei
mostrar

que vem valendo
bem mais
que a encomenda.

E nisso
forçaria
superior

a sentir-se
qualquer mover
de uma falta.

Ainda mesmo
quando sustentasse
uma crítica,

ou como eu fosse
mesmo

quando eu inventasse
de próxima
a escapatória.

Eu ainda
controlando
a provocação.

Tudo tem
como ser

nem sempre
uma coincidência.

Para todos
os ataques

há mesmo
um risco.

Eu ainda
aprenda

que isso pode
mesmo sentir

que a mulher
passaria
por esse perigo

para mostrar

que isso
de procura

ainda vai
demorar
a valer a pena.

Indo
à frente,

mesmo
quando deixou
de rir
a hiena.

E se isso
é bem melhor

que o próprio
nós
nos lábios

em hidromel.

O tempo
nem sempre
é longo.

E como eu
acredite

que suga-se
alguém

está mesmo
sendo
importante.

Que teremos
os encaixes

em qualquer
que venha depender

da comprovação

de uma prova

de que ainda
estamos tentando
nos tornar
vivos.

Isso
eu mesmo
indo à frente

e acreditando.

Ainda
conheceremos

por onde
eu fosse
estar satisfeito.

E se isso
ainda provoque

qualquer
comprovadamente
perguntas,

para onde
ainda deveremos
ter mesmo

uma chance

de demonstrar

que isso
está valendo
a nossa coragem.

Dentro,
ou confortando
a gente

fora
de nossa
realização.

Isso pode
mesmo ser.

Acadêmico

Posso mesmo
eu tentar dormir,

ou posso mesmo
considerar

que isso jamais
passaria
da anormalidade.

Eu sei:
competições

ainda
e quilômetros
são importantes.

Nisso
viver bem mais tempo

requer mesmo
uma pressa.

E nem todos
gostam

de ficar
mesmo parados
esperando.

Eita
lombeira
de gente

que não quer
acordar.

Nisso
ainda querem ver

como poderia
estar sendo
o looping.

Para onde
eu
ou muitos

ao nosso redor

podem mesmo
acrescentar.

E nisso
ainda pode
estar mesmo
se esticando.

E nisso
jovens encorajadores

ainda venham
querendo testar

suas metas
de realidade.

Ir
para frente

e conhecer
muitos
que estão
aprendendo.

Pode mesmo
ser
a fase
de dedicação

que venhamos
querendo chegar
a esperar.

Isso pode
mesmo ser
a meta

diariamente.

Eu querendo
mesmo

é passar
mais rapidamente
possível.

Isso,
concluindo,

pode ser
uma ultrapassagem

no estilo
rapidamente

deixando
coisas
e pessoas

para trás.

Ganharemos
nossos melhores
meios de vida.

Isso pode ser
o centro

querendo saber
para onde

eu posso
estar puxando.

Ainda
não há lago
bastante

para se esconder
no fundo

feito
lontra.

No loquaz
de uma espera

é o almoço
e o logro.

Pode conseguir
que isso tudo

passe ainda
despercebido.

Ainda
reencontrarei
nossos motivos.

E longe
de onde poderia
estar automático.

E seja
como for,

ainda estou
ligado.

Isso está
para se tornar
recuperação

por dentro
do estudo.

Ainda conseguirei
entender

sobre como
isso se tornou
mesmo

conhecimento.

Longe
de um final
ruim.

Entre
essa semana

começamos

na forma
de se mover.

Pois tudo
ao nosso redor

é sujeito
a se deixar
levar.

Sendo assim,
para não perder

no quadrante
de nossos
conheceres

eu ainda
saberei

que isso,
caro estudante
quadrimestral

que está
conseguindo
voltar
à escola,

tem sorte
de viver

para contar
mesmo

essa história
de superação.

Acadeirar Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 19 Mar 2026 21:06:00 +0000

Acadeirar

Tenho mesmo
uma rotina à frente

para confirmar
que isso poderia mesmo
estar sendo em português.

Eu sei
que isso de acreditar
deveria mesmo
eu entender

que ainda demore
uns dias à frente.

E, terminando,
isso pode mesmo
ainda chegar
a se tornar interessante.

Isso pode mesmo
deixar de ser
um teste

de texto
e mais textos,
em explicações.

Eu ainda confirmarei
e conhecerei

que isso
é o dourar
de saber

que venha
saindo o sol.

E mesmo
quando eu fosse
obrigado

a manter
minha determinada
comparação,

e isso fosse
eu ainda
despedir-me

de minha vida
fora da que estou
me dedicando

na frente
deste computador.

E na maior parte
do que fosse feito,

mesmo eu
ainda aprenda

que isso pode mesmo
começar a ficar

em um rumo
totalmente diferente.

E o dote
que ganharia

seja
a pessoa
que controlasse

para onde
eu posso ainda
me entender.

E se isso
contornando,

iremos
estar nos dando
muito bem.

E eu venha
mesmo ainda
acreditar

que isso pode mesmo
ser ainda
mais facilmente.

E mesmo
quando eu tivesse

o único jeito
de acabar encontrando

no dorso,

evitamos
conselhos ruins.

E qualquer
forma de sistema
de uma draga

ou dragar
empregos ruins

e falta
de qualquer
que venha estar

sendo
o investimento.

É drástico
em saber

que isso
é dramatizar

e confirmar.

E mesmo
quando eu entendesse,

pode mesmo
aumentar

isso de reconhecimento
e amores

que vivem
brigando.

E nisso
ainda apresento
eu mesmo

grandes meios
de evolução.

Isso pode mesmo
ser a única forma
de uma causa.

E se isso
venha ser
um aviso,

e o doutrinador,
seja como for,

a pessoa
controlando isso,

ainda estou
me dando bem

com isso
de permanecer vivo.

Isso de sobrevivência,

e esse meio
de inteiramente viver.

Eu ainda
acreditarei

que isso leve bem
na maioria
das vezes.

Quase um tempo

poderei ainda
permitir

que isso
dê um encaixe.

E determinarei
eu mesmo

desenvolver
um meio

de jamais
desistir

do que venha
acontecendo.

Academia

Aparentemente
alguém
acho que está querendo
se envolver

nesta
em que tudo
pode se tornar
um teatro.

Manter uma mulher
e mostrar
o quanto pode demorar

para conseguir
ajuda
ou confiança.

Isso pode mesmo
eu ainda determinar
como fosse entender.

Seremos rapidamente
como em um quadrimotor,
ou seremos rapidamente
como o pior
de um quadro.

Qualquer meta
intensamente,
ou se comover.

Isso ainda
eu acho
que pode estar
querendo me errar.

E sabendo,
vamos,
já nem podemos
mais parar.

A idade
de qualquer meio
tem um peso.

Ou determinaria
que eu estou sendo
um bom amigo

disso
para onde levaria
tanto quanto eu
para outro local.

Isso pode mesmo
ser o costume,

e como deverei
ainda me dedicar,

ainda mesmo
quando fosse
precisamente.

Eu ainda
estou me cuidando

para eu aprender
que isso pode mesmo
demorar

anos à frente
de minha fase
de liberdade.

Aquela
ainda pode mesmo
estar querendo
me parar.

Até que ano?

Por enquanto
eu posso chegar
a uma idade

e acrescentar
que acabei sendo
um quadragenário.

E na maioria
do que venha
estar em locomoção,

o trabalho
que venha mostrando
tenha que chegar
a concluir.

Entre achar
que pode mesmo
querer ser

desenhista
de quadrinhos.

Nisso,
sente-se,
concentre-se
e flexione
o quadril.

Sinta
em suas acomodações.

Isso pode
nem sempre
levar longe
ao desespero.

E nisso
pode mesmo
eu achar

que aquela mulher
está em seu novo
meio de desvio.

E nem sempre
tem como
você mostrar

que pode mover-se.

Isso é bem
o ensinamento

de uma educadora
quadrilateral.

E qual
o melhor lado

que poderia mesmo
se tornar
sua parte
de destaque?

Isso ainda
pode mesmo
entender.

Isso tudo
é uma concentração.

E nisso
posso mesmo
eu querer

já passar
nem sempre
despercebido.

E nisso
para eu ir à frente

e apresentar
que tenho
que estar ainda
escrevendo

por dias.

Ainda mesmo
quando eu sentisse,

você terá
um meio
de conhecer

até por onde
mesmo
eu fosse visto.

Ou para onde
eu ganhasse
um valor

sobre como
eu estaria
me destacando.

Isso
de esconder amores
ou se esconder

pode mesmo
entender

como é
um meio
completamente
conflitante.

E qual seria
a forma
de não perder?

Isso, de longe,
já começamos
a saber

que é um caso
de valorização

sobre o educador,
o puxavante,
o tempo de vida,

a escolha
de um dos próximos.

E nas aproximadas
formas de acreditar

que ainda
deverei mesmo
estar querendo
ir à frente.

Posso querer
mesmo
jamais dispensar.

E nisso
podemos ainda
arriscar.

Viu
como chegou
a estar sendo
a vida

nas determinadas
questões?

E nisso
ainda sei
que demore

como se fosse
aprovação

de tudo
que ainda
chegue a acontecer.

Posso mesmo
querer aprender

que isso
não deixará
de ser

um puxa-saco
ou

se estou sendo
mesmo
o aconselhamento.

A hipnose

isso pode ainda
querer me parar.

O amor.

E saber
que eu queria mesmo
estar indo
para longe.

Para qual
a melhor direção?

E nisso
aprenderei

que isso
de ser uma pessoa
em uma equipe

é também
aproveitar

para deixar
de ser normalmente
o ser

com quem
poderia eu
propagar
uma ajuda.

Para onde
eu venha
me convencer

que há
mesmos
amores
escondidos.

Academial

A como eu mesmo
querer me comover,
ainda venho
perdendo palavras.

E isso se tornou
ainda mais
um lance
de vida.

E nesta
em que todos gostam
de nossos rumos
em ser um humano,

na era
em que se venha
estar apenas
assistindo filmes
em português.

Isso pode ainda
demorar
quase sempre
anos à frente.

Eu posso mesmo
me sentir
perdendo a graça.

É reconhecível
eu ainda acreditar
que tudo pode
passar despercebido.

Para onde vai
aquele hidroplano?

E nisso
passará
em uma reportagem.

E nisso
o quanto posso mesmo
me reconhecer

que estou quase
a sentir
que isso deverá
nem sempre

de longe
ser o encaixe
normal.

A chance
de minha confirmação
de que estou mesmo
determinado

estará livre
em qualquer
final de tarde.

E nossa nova etapa,
diariamente,

eu ainda sinto
mesmo
a tensão
que está
ao nosso redor.

Isso de amor,
e achar
que tudo
pode se acabar.

Onde
que eu permita
minha entrada,

eu terei
uma mulher
que realmente
me amasse.

E se isso
ainda demore
mais anos
à frente,

o modo
de me questionar
e me mostrar

que isso
ainda pode ter

isso de apresentar
que, na falha,

ainda tenha
mesmo
eu querer
mais concentração.

E seja ainda
mais raro

para que eu
não perca
minha chance
de sobreviver.

E nem
nenhuma
das que entrassem
a me atrapalhar.

Ainda deverei
arriscar,

convencendo
que isso
concluiria.

Eu sei
que o termo
de encaixá-la
neste rumo

de que eu
poderia
dispensar.

Nisso
acabei
demorando
para ir
para frente.

Esse mundo
é muito bem
o perigo.

Ainda
não me torne
professor
de imediato.

E entre
dentro
de uma lotação.

Eu mesmo
saberia
que isso ainda
tinha

um meio
de locomoção,

onde eu
posso me sentir

que estou indo
no rumo
certo.

O medo
de se perder

pode ser
o seu melhor
meio
de educador.

Sendo mesmo
esse homem
naturalmente
chato,

ainda será
um longo
começo
de dia.

Tenha certeza
que garantirá
o meio
de convencer

que ainda
estamos
vivendo

ou viver
de aparência.

Isso
deixe jamais
de ser raro.

Onde está
realmente
a melhor
atitude
de um homem?

Comemorarei
meus dias
recomendáveis,

como conclusão
de um dia

de um humano
escrevendo.

Acacular Doc. 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 19 Mar 2026 20:41:00 +0000

Acacular

Eu sei
que isso de coisas
a acontecer,
eu prefiro
que ficasse longe.

Eu não aceitaria
uma dessas
que tentasse mentir,
e sua mentira
fosse mesmo colocada
como a precisão
de suas mentiras.

E se isso
vem se tornando juízes,
acho que aprender
a entender
que isso ainda seria
decepcionante.

Eu acredito
no jeito
em que eu ainda acredite
minha fase adulta
de vingança
pode estar perto.

Posso ainda
ter como mesmo
nem ter como parar.

Já não existe
mesmo
nenhum outro tipo
de lágrimas
que venha combatendo
sobre essa prova
fisicamente.

Eu mesmo,
quando eu fosse
já apresentado
como uma pessoa
dentro de minha vida
sentimental,

ainda aproveitarei
para entender
a precisão
de seus atos,

e execrar
para onde
o tempo
pode mesmo parar.

Achando
que a gente
venha mesmo
de um ciclo
perigosamente futurista,

isso ainda
chegarei mesmo
a encarar.

Que eu tenha
mesmo
como sentir
o entretenimento
de um homem
levando felicidade
para o próximo.

Concordo
que isso ainda tenha
como estar
sendo intensamente.

E nisso
aproveitarei
para querer chegar,
e eu ainda
concordarei.

Isso ainda
seja
um adentramento
ao meu estudo.

Eu estou
me confortando
apenas
em saber

que pode ser
que eu ainda chegue
até onde
a repetição dele
chegará.

A declarar
que isso
é o exibir
e levar a sério.

Ainda quase
nem sempre
pessoas acham
que isso
é assistir
o nervosismo

e percam
qualquer
de uma pessoa,

exceto
quando acham
que eu ainda
controlaria
minha façanha.

E mesmo
quando isso
seria
minha condição
excelso,

a maldade deles
nem venha
justificar

que isso
poderia ser mesmo
o meio.

Quando eu fosse
meu uso,

onde eu ainda
sinta
que isso
nem sempre tenha.

Condicionalmente
eu aproveitarei
para concretamente
entender

que não é
primeira pessoa
determinando

que isso
pode mesmo chegar
eu encarar.

Que ganharei
ainda
um pouco mais.

Eu chegarei
a isso:

a saber
que acabou
valendo
bem mais.

Meio
completamente.

E nisso
vai achando
que deverá
mesmo
recuperar
perdão.

Estranhamente
a palavra

para qualquer
que apenas
nem terá
como acompanhar
minha trajetória.

Isso venha ser
o meio
recuperável

de sentir
que pessoas
ainda estão
comprovando
suas vontades
no meio
dos outros.

E nisso
serei mesmo
evidente

que isso
ainda não haverá
controle.

Exasperar
isso
qualquer motivo.

E meus avisos
são exauríveis.

Minha estação
será

eu querer
nem ficar
mais parado.

Açacurama

Acho
que isso pode mesmo ser
o incómodo
de uma pessoa.

Isso pode mesmo,
quando eu souber
quanto eu for precisamente
esse,

ainda deverei entender
que isso ainda deverei sentir
precisamente.

E mesmo
quando eu for comparando
os meus dias,

eu argumentarei
que isso poderia mesmo ser
uma forma
de clima decepcionante,

entre uma manhã
revigoradora
e uma noção
de vida.

E isso pode mesmo
eu estar querendo saber.

Isso pode mesmo permitir
que eu acredite
que tudo venha a acontecer.

Eu ainda tenho
como lembrar
que isso ainda vejo
precisamente difícil
de colocar limites.

E mesmo
quando eu souber
que meu amigo,

claramente,
em qualquer complicação,

ainda mesmo
quando eu sinta
que venha de longe

essa precisa
forma de convencer
um ao outro.

E saber
que isso é um querer
de jornada de emprego,

evocar
e saber
que isso fosse

algo
que precisaria mesmo
eu entender.

Nem mesmo
quando eu achasse
em meu clima,

proporcionando
todos os meios,

vias de encorajar
um ser humano
a saber

que eu ainda tenho
isso de estar
indo à frente.

E mesmo
quando o termo
evolucional,

e mesmo
quando eu sentisse

que isso,
de longe,
fosse o único jeito

de apresentar
que eu estou mesmo
querendo um encaixe
em mesmo significado.

E nisso parece
que nem todos
poderiam mesmo entender

que o indescritível
ser humano,

precisando
de um emprego.

E mesmo
quando eu fosse mesmo
nem sempre

poderia mostrar
que isso fosse
a diferente forma
de entender

que venhamos
investindo.

E nisso
ainda temos
que apresentar
bons termos,

significando
que o amor,

mesmo
no envolvimento,

fosse mesmo
claramente.

E mesmo
quando eu for
esse homem
determinado

na estrutura,

e mesmo
quando eu ainda venha
mesmo convencer

que isso pode
jamais deixar

de onde posso
mesmo entender

que isso
é o significado.

E como
por todo
o compromisso,

evocar
um bom jeito

de eu querer
mesmo encaixar
esse jovem

em uma jornada
de trabalho.

Eu ainda
já aviso:

subestimar
qualquer um

na causa
de saber

que eu ainda fosse
mesmo esse
que acreditasse

que isso fosse
um termo
nem sempre
compensador.

Ainda aprenderei
a me manter
em minha linha
de raciocínio,

e nisso
controlando
qualquer estimativa

e estima
de uma pessoa

que prolongasse
essa etapa,

na maioria
de uma coragem
loucamente viva.

Ainda mesmo
quando eu fosse
obrigado
a estar à frente.

Viu
como é o efeito
de uma pessoa?

E como seria
mesmo
o encaixe?

E nisso
eu ainda deveria
nem sempre
deixar

de encaixar
em nossa
determinante forma
de conseguir.

Onde eu poderia,

sendo mesmo
quando for
melhor efeito,

que fosse
um dos suportáveis.

E ex cathedra,
essa coisa
de uma mulher.

E mesmo
quando eu fosse
no exasperado,

e na moda
que eu elevaria

saber
que isso
de roupas,

e isso
de encaixe
de uma pessoa,

eu colocaria
como se fosse
mesmo mais
que um simples
desespero.

Açacuzeiro

Eu mesmo
posso mesmo definir
que isso pode,
querendo eu passar
de todos os limites.

E que,
mesmo quando tudo
tenha como
se o encaixe fazer,

farei
o mais rápido possível
e encontrarei
meus melhores meios
de entender.

Se isso poderia mesmo
ser uma forma
de entender

que isso fosse
mesmo
uma meta
de equipe.

E até onde
eu posso mesmo saber
que isso chegaria,

eu mesmo
querer antecipar
qualquer entrada

na jornada
de trabalho.

E trabalhando
para que isso
não seja
uma perda

diariamente
de nosso dinheiro.

Ou um meio
de entender

como o jovem
ainda coloca-se
em arrumar
as visões.

Isso pode mesmo
eu estar querendo,

eu mesmo
estar me movendo,

mesmo quando
eu for eu mesmo,

quando eu esteja
querendo

que eu tenha
como seguir

até chegar
em uma realidade
totalmente diferente
das normais

que eu deveria
desvendar.

E isso mesmo
quando eu querer
que isso seja
o meio

de subestimar
nem sempre.

Mesmo quando
eu fosse convencido

que isso
de amar,

e isso
de interagir
em nosso meio
com pessoas,

custe mesmo
o quanto chegar

a eu mesmo
querer terminar

montando um meio
de se envolver.

O que pode mesmo
eu ter que estudar
terá métodos

de eu entender

que o enfrentamento
de uma pessoa
com sua dificuldade
de entendimento

pode mesmo
colocar

para onde
eu ainda

desvendando
e determinando
minha nem sempre
sensatez.

Isso de se apaixonar,

e isso de amar
incondicionalmente,

pode levar
a ir à frente.

E dependente
de qualquer
que seja o homem,

pode mesmo
eu saber

que isso
força

a continuamente
desvendar

que isso seria
mesmo

um meio
de amor
de verdade,

passando
de nossa vontade
de ansiedade.

E se isso
foi mesmo
o único jeito
de conhecer

que acreditamos,

como poderia
eu mesmo
modificar isso?

Eu amando
minha meta,

estou indo
para frente.

E mesmo
quando fosse,

eu saberia
que isso ainda
tinha como entender.

Isso chega
de longe,

sendo mesmo
internamente
os meios
de reconhecer

que somos

e tentamos
nos distrair.

E isso,
conforme fosse,

feito acontecendo
por qualquer motivo.

E na vida
naturalmente

eu mesmo
ainda poderia
aconselhar.

E nisso
fosse mesmo
nem sempre
tão desesperador.

Isso pode mesmo
conceder

que isso
chegue
a contornar.

E nisso,
para representar
o determinante
meio de encarar,

e isso fosse
mesmo

alguém
que chega
a estar
indo
à frente.

Acaciano Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sat, 14 Mar 2026 12:36:00 +0000

Acaciano

Perante qualquer meta de ajuda,
eu mesmo aprimorarei
meu modo de viver.

Pessoas ainda estão
sob qualquer
intenso ataque,

e sabemos
que isso chega mesmo
para arrancar
e mandar,

entre a possibilidade
de apreciação.

Isso pode mesmo
ser, em velocidade,
controlar,

e convencendo
que a alma aguente
o jeito
de sobreviver.

Eu acho
que tenhamos mesmo
especialmente
jogadores.

Estou fazendo disso
meus testes:

que o amor
acaba
quando começamos
a sentir

que isso se tornou
muitos
dos alvos.

Venha fazer
com que isso se torne
parte
desta artilharia,

entre a questão
de conhecer
qualquer consequência.

Isso ainda
deve ser
um meio
de procura,

e controlaria mesmo
meus modos
de conhecer.

Isso pode ainda
apresentar
que isso venha
de longe.

Ainda pessoas
em auto-lotação
jamais voltam
a viver,

ou ver
que isso vem acontecendo.

A força bruta
de manter-se:

isso pode mesmo
ser
a evolução.

E vai se acabando tudo
conforme eu
ou você
venha sentindo

que isso pode mesmo
ser mais
que uma apresentação.

Eu ainda
anteciparei,

ou saberei
perder
ou ganhar,

sobre como seria
mesmo
uma de nossas respostas
à velocidade.

E se isso
se tornou mesmo
a nossa decisão,

acontece
que ainda deterei
sobre como eu tive
aprofundadamente
a intenção

de sentir
que isso se tornou
uma pessoa

com uma
remuneravelmente
atenção.

Levaria
qualquer pessoa
a controlar,

ou sentir
que estou
ainda aqui,

mesmo quando
sentisse
que isso fosse
mesmo realidade.

O ser aumentativo.

E se isso
já venha sendo
mesmo usado,

posso mesmo
ser atacado
ainda.

E isso entenda
quando eu poderei
me reconhecer,

e consequentemente
eu ainda lhe fale

que isso
nunca foi
tão precisamente
real.

O quanto
manter alguém
quieto,

na espera
de qualquer ser
que tenha mesmo
que ser arremessado
em velocidade.

Ainda tenha
como mesmo
eu tentar
me entender

entre qualquer
que venha ocorrer.

O auditório,
o estilo
de pessoas audíveis,

esperando
pela conclusão
desta
recomendavelmente
etapa.

Acacifar

Saiba que,
mesmo quando
eu fosse chamado,

eu sentirei
que isso ainda tenha
em vias de dúvidas
o único jeito
de eu mesmo saber

que isso ainda
será uma cobrança.

É quase sempre
sentir
o jogar
no óleo quente
algo seu.

Nisso, acredite:
isso chegará.

Eu mesmo saberei
que ainda deverei
me aproximar
desta pessoa.

A minha aula
não acabou,

e mesmo
eu achando
que está ficando tarde,

eu mesmo
ainda deverei
querer mais.

Isso parece
que vem mesmo
me mantendo
no meu rendimento,

mesmo quando
eu já venho
lhe mostrando

quanta paciência
ainda deverei
estar tendo.

Isso será
especialmente
uma grande fase
de minha vida.

Eu sinto
aumentar
a vontade
de querer saber

como eu posso
mesmo sentir
que isso convenceria
em uma preparação
para algo maior.

Ainda quero mais.

Eu sinto
que ainda
não estou satisfeito
com o que venho
observando.

Nisso
passe despercebido
ou que venha
mesmo eu saber

que isso ainda
seja o único jeito
de eu me manter
apenas na espera.

Nunca foi previsto
certamente
tudo que venha ocorrendo.

E nisso
apreciando
meus dias,

eu mesmo acho
que chega
a estar sendo
um significado
importante.

Eu ainda estou
sendo torturado
aos poucos,

e isso satisfaz
claramente
o público dele
e dela.

Acho
que isso se tornou
mesmo
uma experiência.

E para onde
venha mesmo
ainda querer
eu ver acontecer,

serei
obrigatoriamente
acompanhar.

E nisso
deverei ainda
apresentar

que isso
foi mesmo
claro.

E sei
que nisso,
no atulhar
e onde eu aturdir
de minha propagação,

apresentarei
meu trabalho,

perante
como pode
estar sendo
o meio
de gostar de mim.

Isso pode ser
mesmo
a escolha
e a realidade

para muitos
que ainda querem
me ver

e querem tentar
decidir

que eu não tenho
nenhum poder
de conviver.

Esperando,
estou sendo
mesmo aquele
determinado
a me reconhecer
na espera.

Isso pode mesmo
valer
a minha vida.

Isso pode mesmo
ser de longe
o atropelo
do próximo.

E acredito
ainda ter
como sentir
meu progresso.

E nisso
ainda saber

que isso
de minha base
estruturalmente
ainda recomenda

que isso
ainda seja
mais ansiedade.

O mundo
ao redor
naturalmente
se relacionando.

E o mundo
ao meu redor
futuramente
querendo
meu futuro.

De um jeito
longe
de buscar
minhas melhores
buscas.

Eu ainda
não gosto
de desistir.

E por enquanto
não posso
fazer nada
além do que
está sendo
recomendado

pelo que está
ao meu alcance.

Sentirei mesmo
disposto
a saber

que isso
passe
de nossa fase
de liderança.

Açacu

Para a busca
de total sabedoria,
o homem prefere
arrancar do próximo,

não suportando
mesmo
como eu poderia
estar

em me ausentar.

Isso levará
eu querer
nem sempre
ter como antecipar
uma jogada.

E estique o tempo,
me fala
sobre o sofrimento

que eu fosse
mesmo relacionado
ao que poderia
eu mesmo
me interagir.

E fosse
eu mesmo
querendo saber
que isso fosse
mesmo

eu querer
me entender

com minhas vias
de encontro.

De um caso
em que isso
já nem tenha
como mesmo
resolver.

Pessoas
já vêm sabendo
que isso nunca
fosse mesmo
conflitante.

E mesmo
quando eu sentisse
vontade
de aproximação,

isso levaria
qualquer que fosse
à frente

uma loucura
ou total
comprometimento.

E nisso
acho que o homem
acabaria querendo
sentir

em tentar
querer
me entender.

Isso pode mesmo
eu chegar
a entender

que isso pode
fazer com que haja
um tipo
de mudança.

Ou eu posso
mesmo querer
me dedicar,

eu mesmo
como serei
disposto.

Isso, caro amigo
audacioso,

ainda está longe
de eu saber

que a audiência
está mesmo
em alta.

E muitos acham
que é apenas
passar diretamente,

e acham
que estou sendo
obrigatoriamente
ficar observando

quando tudo
pode mesmo
acontecer.

E nisso
ainda acreditarei

quantos ainda
deverão mostrar

como poderei
passar
o uso
de minha atitude.

Chegaremos
a encarar
mesmo pessoas,

entre suas vontades.

E ainda
isso pode mesmo
eu querer sentir

que isso fosse
mesmo
o último interesse.

E naquela
que ainda
tudo razoável,

eu ainda
complicarei
um pouco mais.

E isso
eu ainda posso sentir
que demorará,

e eu ainda
terei minha noção

de querer saber
até por onde
pode mesmo vir

querer passar
despercebido.

Isso vem
de longe,

a maneira
de colecionar
ou de entender.

Que apresentar
um trabalho,

posso mesmo
ainda
na minha austeridade

eu saber
que será
muito incómodo

ao que podia ser
uma pessoa

em aprender
que isso apresenta
uma falha.

E aonde
eu posso mesmo
querer,

ainda estarei
esperando.

Pois ainda
está longe
de eu saber

que tudo
foi feito.

E se isso
foi mesmo
coisa
de minha façanha,

o menino
ainda aprenderá.

Não gosto
de arrancar

qualquer
que venha ser,

antes
de saber
as intenções.

Acachoeirado Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Fri, 13 Mar 2026 00:10:00 +0000

Acachoeirado

Na minha pressa
nem sempre estou tentando combater
sobre isso.

Esse propósito
que tudo fosse
mais facilmente,

ainda eu posso mesmo
querer te confortar.

Isso é
um meio de conforto.

Posso ir
e saber
que ainda terei
como mesmo saciar
minha forma
de reconhecer.

Isso tudo
venha a se tornar
mesmo
o merecimento.

Isso mesmo
quando eu fosse
mesmo aquele
que estude
e espere
que tudo venha ocorrendo.

Isso pode mesmo
ser uma empresa,

perto
ou longe.

Ainda sentirei
que nossa saída
chegará
a estar sendo
cada vez mais longe.

E quem se esconde
ainda será
desvendado.

Estou querendo mesmo
entender
além de todos
os desconhecidos.

E se isso
se tornou mesmo
a minha forma
de tentar manter-me
em liderança,

ainda existirá
qualquer
que venha ser
a maneira
de colocar em dias
as saídas.

Seja
sua descrição,

e como esteja sendo
convidada
para já nem ter
como parar.

Isso é
uma tarde
acrescentada
na outra.

E no termo
controlativo
você ainda aprenda

que a gente
estamos
nos aquecendo

mesmo
neste sol
de nordeste.

E saiba
que isso
venha mesmo
chegar a levar

qualquer um
que quisesse
não querer parar.

E nisso
aproveita
o mundo
que está
em sua volta.

E aproveite
que eu mesmo
ainda dependerei

de como posso permitir
sendo mesmo
um daqueles
que conseguisse
já nem querer
mais parar.

O anoitecer
pode mesmo
sentir
me consumindo

ou
em um sono.

E nisso
pior que isso
é toda
uma paciência.

E se isso
realmente aconteceu,

ou seria
impossível,

deverá
ainda acontecer.

Mesmo querendo saber
se isso é
os primeiros

ou chegaram
a se tornarem
os últimos.

Me fale
que eu terei
mesmo
voz de autoridade.

E sei:
se tornou apenas
o ligar
de um automático.

Acácia

Acho que o final
de uma tarde chegou.

Estou me sentindo
já disposto
ao que venha querendo
que começa
a se tornar ocorrido.

Isso pode mesmo
o quanto fosse
precisamente feito,

ou como fosse feito
do jeito
que seria certamente.

Isso pode mesmo
eu saber
que isso ainda deveria ser
claramente
a mente
de um ser pensante.

Eu, quanto venha mesmo
eu entender
e permanecer,

posso me sentir cansado
e sentindo
como eu entendesse
minha vantagem

de ser
uma pessoa
desta
que está sendo
uma pessoa normal.

É acreditar
que isso pode ser
uma meta
de inovação.

Isso claramente
eu me determino
sempre esperando

se isso venha mesmo
ainda ocorrer.

Poderemos acabar
presenciando
acontecimentos raros.

E isso mesmo
de terminar resolvendo
se eu deveria
me manter
futuramente inteligente,

ou seria mesmo
algo bem precioso

de saber
que pessoas mesmo
tentam garantir

que isso ainda
se torne
uma boa caminhada.

E no auxílio,
como seja
que comece
a aparecer,

eu lhe comprometa
a desistir
nem sempre

do que deveria
mesmo ser
a causa

de resolver
claramente
os problemas

que poderiam estar
à nossa disposição.

Mesmo quando fosse
nem sempre impossível
eu remediar
essa decisão,

sabendo que isso
dentre os relacionamentos
previstos

podem mesmo
recuperar
entre permanentes
expectativas

de que venha
acreditar

em conseguir mesmo
ter
uma vida permanente,

entre o bom futuro
e a busca
de prazeres.

Estruturalmente
eu mesmo ainda consegui
mostrar

como seria mesmo
o meu imprevisto.

E se isso fosse usado
ao meu favor,

isso pode mesmo
sentir

que ainda
eu aprenda
sobre minha recuperação,

até onde
eu aceite

que nosso meio
de recuperar
meios
de dias perdidos

ainda conforte
nossas boas intenções.

Isso pode mesmo
ainda levar
a chegar a ser
horas

em frente
de nossos aparelhos,

esperando
que tudo aguente
voltar
à anormalidade.

Acacianismo

Ainda eu aproveite
para tentar
me sentir
na resistência.

Isso passe
de dias à frente
e incómodos,

isso de mostrar
aos outros

como pode ser
a deterioração
de pessoas
e suas vontades,

escondendo riquezas
em vícios
e querendo usar
a maioria
destas desculpas

para voltar
à vida necessária.

Isso pode ser
um jogo
de brincar
com barulho
ou aparelhos sonoros.

Isso ainda levará
condicionalmente,

seja como
eu concluísse.

E se isso fosse
mesmo apresentável,

um próximo
que ainda venha aprender
como mexer
na vida
de pessoas
ao nosso redor.

Ainda estamos
nos movimentando
nas ruas
normalmente
de nossa cidade,

e venha acarretar
em desvio
de todos os tipos
de pessoas.

Ainda mesmo
quando isso chegaria
a estar sendo
precisamente
nossa definitiva entrada
sem autorização,

conhecendo
todos os meios
de entrada.

Acho que tem muitos
que não cheguem
a estar sendo
tão facilmente.

E isso estique
bem uns dias
à frente,

de querer demonstrar
que o amor
é apaixonar-se

e recuperar
tudo
que no automatismo
acabou sendo
mesmo
de uma paixão.

E a impressão
de que tudo
pode mesmo
se acabar.

E o auxílio
ainda mesmo entenda

como pode mesmo
ser a demora
vindo
de qualquer lado.

Inteiramente
que eu ainda aprenda
que isso ajudaria,

ou que eu ainda saiba
que isso
foi mesmo
eu

em minha vontade
de saber
o que venha acontecer.

Conforme a gente
ou você
ainda aprenda,

procurando
qualquer etapa
na obtenção
de comprovação.

E se isso chegou
a estar sendo
um treinamento,

e chegou
a estar sendo
um ataque,

mesmo quando
eu sentisse.

Isso pode mesmo
eu aprender,

que ainda aprendesse
que isso
eu sentisse
de longe.

Para onde
eu posso mesmo
comprovar
que eu
supostamente
fosse mesmo
um apresentável.

E na proximidade
deverá eu saber

que estou
ainda mais rapidamente
aprendendo,

que isso
chegue

e eu acreditar
que venhamos
entendendo.

Para onde
eu posso mesmo
conseguir chegar,

pois nem todos
os tipos
de pessoas

podem mesmo
entender

que eu estou
em uma linha
temporal.

E se venho
mesmo acreditando,

isso pode mesmo
ser o único jeito
de acreditar

que aprenderei
criar método

por onde
controlaremos
os humanos.

E ter
uma força bruta
em um dos nossos
áudios.

No autoritarismo
eu mesmo
ainda recomendo

que estou
entre acreditar

que isso
de apreciação
começou
a estar sendo

nem sempre
diretamente
uma opção.

Correremos
ou concordarei.

E se nisso
posso mesmo
eu saber

se tem como
mesmo eu saber
que estamos
em questões
de minutos,

querendo
ir para frente.

E nisso
controlarei,

mesmo que
venho fazendo isso
de uma autobiografia.

No auto-clave
isso pode mesmo
eu nem sempre
ter como suspender.

Eu venho
ganhando patamares.

Saiba
que estou claramente
já disposto

ao controle
de me manter
mesmo vivo,

em qualquer
direcionamento.

A proteção
ainda chegue mesmo
a ser

a parte
de uma intensidade.

E isso ainda
demore
para eu saber

que cheguei mesmo
a me ver
entre ataques.

E nisso
dependeria
de minha maneira
de processo

na definição
de um trabalho.

E controlaria
eu mesmo
minha revolta,

entre como seria
a possibilidade
de enfrentar,

como se fosse
um uso
de noção
diariamente.

De quando sabemos
que isso
não enganasse
o próximo.

Acachapamento Doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 08 Mar 2026 14:06:00 +0000

Acachapamento

Ainda deverei esperar.
Isso pode mesmo esperar
até que eu chegue
e arrume algum além do incómodo
recuperável do clima.

Ainda mesmo
quando eu fosse
aquele que deixasse
nem sempre o amor disposto,

posso mesmo querer tomar
pelo menos
um bom café da manhã.

E nesta de café
isso pode mesmo levar adiante,

e o automóvel
pode mesmo ainda demorar.

E, no caso
de uma fuga de automobilista,
a impressão de uma ajuda

eu ainda venha querendo combater.

Posso mesmo
apresentar isso
de que sempre me sinto
em querer recuperar
uma viagem.

Isso pode mesmo chegar
à recuperação
de uma viagem,

e eu mesmo
ainda apresentarei argumentos

que mudem
o que pode ser mesmo
o descobrimento

de como poderia
eu mesmo
chegar a me convencer.

Posso mesmo
eu mesmo pensar
no que uma menina
pode chegar a querer mostrar.

O combatente
eu tentarei ainda reconhecer
que isso fosse
o único jeito

de eu sentir
isso de estar
à disposição.

Vale ainda saber
que alguém vem mesmo
querendo esconder
os meios verídicos.

Chegaremos
a nos tornar
ainda mais
que um autónomo.

Isso convence-se
em realidade.

E se é o querer
logo mesmo
ir adiante
em velocidade,

determinaria
paralelamente
qualquer um
que reconhecesse

que eu fosse mesmo
encarregado
de não acreditar

que pode ser
eu me sentir
tão bom
quanto eu me sentiria
preparado.

E a autoria
de um escritor,

na busca
repleta de informações,

pode mesmo
começar a mostrar
como deveriam ser
os primeiros dias.

Quando sabemos
que isso acarretaria
em definitivamente
quase perder amores,

serei caçado
por causa disso
ainda.

E nisso
ainda esperarei

para eu reconhecer
que isso
de linha de vida
vale
a amizade.

Acachapar

Aonde eu posso mesmo convencer
que seria normalmente
eu ter como chegar,

eu me comunicarei
com forças maiores
que minha soneca,

já vem sendo de longe.

E mesmo necessariamente
ainda entenda
que estou tentando
me aprofundar
em meus estudos.

Isso
é o meio
de sobrevivência,

e venho
como se eu tivesse
mesmo coragem.

Serei ocultamente,

e mesmo
quando fosse
mesmo apresentável,

eu me concederia
que isso tudo
está em meio
ao inevitável
acontecendo.

Que isso ainda
entre a autoridade
e minha forma de viver
afetará mesmo
pessoas ao meu redor.

Isso deve ser
como fosse possível
minha comemoração.

Eu me entregarei,

e se isso for
quem me chama
para outro trabalho,

eu aprenderei
que isso chegará.

Está sendo
incrivelmente.

Isso tudo
tem uma pessoa
entre vias,

permanentemente
querendo mesmo
aprender

como poderia
eu ganhar em cima.

Isso pode mesmo
apresentar
coisas inestimável,

feito uma fortuna
ou feito algo
que foi ficando
para trás.

Isso pode ser
nem sempre
eu querer voltar
à minha anormalidade.

E nesta
minha aproveitável
profissão,

eu ainda me torne
sempre
aquele moleque
de vila

que está sempre
querendo aprender
com o que a natureza
naturalmente
queria estar
me apresentando.

Poderia eu
estar querendo ir
o mais rapidamente
possível,

e nisso
comunicavelmente
seja como tenha
estado sendo.

Acabe se tornando
cansativa-mente.

Eita amor
entre ruas
de nossa vila.

Isso é
uma história.

E nem sempre
gosto de esperar.

Minha única
forma de esperança
é saber
que isso ainda
pode mesmo
demorar a chegar.

Eu saber
que querer mesmo
me levar embora,

e mostrar
que nem todos
os meus melhores meios
são desesperadores.

Isso pode levar
eu ainda ficar
mais tempo
em meu quarto

e me dedicar
aos meus meios
de vias
de acreditar.

Isso pode mesmo
ser intensamente
assim,

a vontade
de querer mesmo
sumir
ainda mais
para longe.

Ou terei mesmo
que ver
que isso começou
a afetar
os demais
à minha volta,

chegando
a se tornar
como se fosse
mesmo uma equipe.

Ainda mesmo
apresentando
meus termos
de responsabilidade,

acreditarei
que isso
de voltar
ao meu trabalho,

ou à mesma empresa,

isso de passar
de reis

e mostrar
que você
vem sendo
mesmo
um bom amigo.

Isso ainda terá
certamente
— eu mesmo acredito —
problemas

que podem mesmo
deixar-me
longe de argumento
em respostas
aos meus dias
contados.

E no automobilismo
de uma pessoa

posso mesmo declarar
que serei
ainda mais inteligente

se eu passasse
mais tempo
acreditando

que isso
de história
bastasse

eu mesmo querer
esticar
minhas melhores
chances.

Isso ainda
venha conhecendo
os dias
recomendáveis
à frente.

Apresentarei
ainda mais
vontade
de agradar.

Como serei mesmo
isso:

um bom conselheiro.

Isso pode mesmo
ainda
eu querer
mesmo esconder

por onde é
que venha
a nossa forma
de acreditar.

Isso pode mesmo
eu aprender,

e ainda
aprenderão muitos
com os erros.

Acachoar

Tudo é imediatamente isso:
são profundamente
processos de aprender.

Que isso
eu ainda ensine
e aprenda.

Isso é o calor
de uma tarde,

e o calor
nem sempre
tenho como controlar.

Isso pode mesmo
eu lhe mostrar.

Acabamos
sendo usados
num andar
em ruas,

o esticar
mais tempo
de vida.

Quero chegar
ao meu objetivo.

Pode mesmo
me fazer controlar.

Isso nem sempre
pode ser impossível.

Isso ainda
eu venho escrevendo,
criando,

parecendo
um autorama.

A minha autenticidade
e o modo
de colocar
minha verdade,

ainda mesmo
quando eu quisesse
mesmo considerar.

Posso mesmo
recuperar
minha façanha,

a tentativa
de viver
com aquela
que venhamos amando,

e venhamos
nos comunicando.

E no ramo
de uma fase
de ser autêntico,

posso mesmo
aprender
que o amor
vem desde a infância,

e isso pode mesmo
levar
a conceder.

Posso mesmo
arriscar
em saber
que isso foi mesmo
o presente.

Eu mesmo
aprenderei
a ter paciência

e viver
sonhando.

Isso tudo
vai sendo escrito
conforme
me entretenho
no meu rumo,

indiscretamente.

O acostumado homem
e toda recuperação
de uma história.

Eu ainda,
mesmo quando fosse isso
que poderia mesmo
ter reconhecido,

que acabasse
acontecendo:

eu amando
minha vida
e o jeito
de sobreviver.

A fama
e ao caso
de autoritário,

isso
é bem de longe.

É de saber
que isso
confirmaria.

Posso levar
para sempre
que isso
eu veja:

tem gente
que ama
manter o amor,

de qualquer
meio determinante.

E mesmo sabendo
que isso pode ser
o preço

de qualquer um
que se arrisque,

na plena capacidade
de uma ordem

por onde
eu pudesse
ter mostrado

que eu estava
tentando amar

e acabei
me trancando
entre letras

que se tornaram
infinitas.

Isso pode mesmo
ser um dos meios
mais importantes
de conquistas.

São
e geram
tantas explicações,

e que eu
me encontre.

Isso é possível.

Mesmo a maneira
de nem sempre
colocarei
no desconhecimento,

e nem mesmo
quando eu tenho
que comprovar.

É um auxiliar
novo:

uma pessoa
novamente.

Acaçapado Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 05 Mar 2026 21:34:00 +0000

Acaçapado

A escolha é do investidor,
e nisso aprenderei
que isso te falarei.

Não tenha dúvida
de que tudo nem sempre venha
querendo ser
do jeito que está.

Eu tentando confirmar o sentido,
isso é uma manhã
antes mesmo do café.

Eu venho sempre me preparando
para combater
meus piores temores.

E se eu tivesse me desanimado,
isso pode ainda
eu perceber
que acontecimentos vêm sendo feitos,

e isso provocaria
um devido efeito
em imediato.

Posso mesmo deixar
que se passe
de qualquer favela,

e faça com que isso
eu espere ainda,
mesmo como eu aprendesse
que isso ainda dependesse.

E que isso de espera
eu mesmo sei
que o aumento de qualquer conta
pode mesmo criar especulações

em nosso meio de trabalho,
como seja feito
e como fosse feito.

Ainda esperamos
que isso se torne
uma ultrapassagem.

E mesmo quando eu sentisse
o implantar
de nossa maneira de viver,

pode mesmo eu
nem sempre conseguir
desconhecer.

Desconhecerei
e reconhecerei.

E no mundo pleno
e conflitante,

eu podendo me sentir
na grande parte
da metrópole,

mesmo não estando junto,
e na hidrelétrica,

e nisso
o quanto de energia hidrelétrica.

E mesmo que eu garantisse
eu mesmo fosse
um bom daqueles,

ainda mesmo quando eu fosse
nem chegasse
ao desespero.

E se eu confirmasse
que eu ainda venho amando,

entre os assuntos
que muitos chegam
jamais tentar acreditar
que existisse.

Eu mesmo
é um termo
de qualquer raiva.

E se isso se tornar mesmo
uma hidrofobia,

na noção
de nossa vida
acompanha-se

que eu mesmo
estou conseguindo entrar
na possibilidade
de desvio,

e de qualquer
louca cooperação.

Isso pode vir de longe
a ser mesmo mostrado,

se isso fosse
a chance
de me apresentar,

e representando
qualquer um dos que ainda
venham querendo confirmar
o interesse.

Eu saberia
que isso tem mesmo
que estar sendo
meio colocado
como dúvida.

E himeneu
que demora,

ainda mesmo
eu entregando a isso
confirmaria

que eu ainda tenho
que nem sempre conhecer
o que falar

e explicar
sobre pessoas.

Ou se vem sendo
um boca aberta
para muitos.

Reconhece-se
que eu nunca cheguei
a gostar
de ser bom com conselhos,

mesmo confirmando
que não chegariam
a ser meus.

Eu ainda logro
de um dia
no logro,

e que passe
um pouco à frente,
feito lombada.

Acaçapar

O bom da tarde
é que o bom de viver
tenha que estar sendo acordar,

o doutrinar de um dia à frente
e o doutrinal de alguém
que venha se encontrar
provocando
ao que esteja
a nossa possível disponibilidade.

Eu mesmo concentro-me
e já venho aprendendo
que isso se tornou mesmo
uma repetição.

Para onde eu ainda acredite
que eu chegar ainda mesmo,
conforme a nossa briga,
para condicionalmente ir à frente,

o doutrinário
tenha como se manter
se fosse mesmo conduzir-se,

e reconhece-se
que isso fosse mesmo inesperado.

E nisso provoca-se
ou puxa-se o próximo,

e na tentativa
doze até as demais
pode mesmo acontecer
que levaríamos
a comprovar.

Isso pode mesmo
estar longe da dor,
caro amigo,

na busca de prazer.

Doravante
eu ainda demore
para saber
que isso chega a ser intenso:

o amor.

Entre a realidade
e se estar na perda
é de reviver
sua forma de espetáculo,

ainda que eu querendo
passar despercebido.

É um meio dramático.

Posso mesmo me sentir forte
e completamente entusiasmado
com nosso ciclo de pessoas,

que proporcionalmente
eu aprendesse a deduzir.

Estou mesmo sendo
esse argumento

na responsabilidade de um ser
no intermédio.

Chegarei a me conduzir,

e se isso pode mesmo
o querer de reinar,

o homem começa
a recomendar
que eu aprenda a depender
de qualquer dos meus meios
de superação.

E se isso de erros
tenha como acarretar
a volta a uma atividade
normalmente,

em nossa consciência
eu comprovarei
que superarei

e determinarei
que além de toda dependência

é de querer esticar
e driblar.

Isso é mais
que usar-se de droga
e acreditar

que nossa forma de viver
muitos vão estar querendo mesmo
sentir

que conforta-se
os próximos.

Ao nosso caro doutor
teremos
um novo ser humano
com problemas psicológicos

que deverá querer
estar sendo atendido.

E isso pode começar
a se tornar mesmo
a resposta de problemas
para outras pessoas

com pensamentos
intencionalmente.

E eu ainda aproveite
e lhe explique,

e conhecerei
que isso pode ter
uma proporção de meios,

conhecendo
que isso totalmente
aprofunda-se
para o nosso ser

que começa
a querer sua prática.

E praticamente
eu ainda terei mesmo
que andar treinando

sobre o que eu tenho
que estar saindo
ainda mais rapidamente

no impossivelmente
sabendo
de toda uma bagunça.

E eu me coloque
como se fosse mesmo
a prova

de que isso provocaria
qualquer meio
de minha entrada

em uma era
diferentemente.

E nisso
passe eu a aprender

que eu deveria chegar
até alcançar
os meios inevitáveis,

confessando
que os rumos destes
que ainda vão aprender
rapidamente

na comprovação.

Eu mesmo
ainda determinarei

que isso de trabalho
ao meu redor

eu gasto
o que foi feito,

chegaria a estar controlando
nem sempre
essa preocupação.

E isso
de determinar brigas
jamais desvendaria,

a ser que eu encarasse
que isso mesmo
chegasse a ser profundamente

aquele
que ainda coloque
meus limites
ao que isso fosse
mesmo feito.

Acachapado

Ainda que termine
o último argumento do compromisso,
eu ainda não tive
como mesmo parar
isso de revisar
os problemas do sistema.

Leve bem mesmo
a reconhecimentos,

e melhor que ver
um dragão atacando
é evitar
que isso se torne bem
a era que determinaria
que eu também tenha
como incomodar
todos.

Os que aproveitassem
os que estivessem
ao meu redor,

aproveitarei
e determinarei
que isso ainda temos
a gente mesmo
que resolver
sobre atrasos.

E no dormitório
eu posso mesmo
ter que levar
isso de conselho,

por onde
eu apresentando
o meio
de nunca deixar
de sentir
que fosse eficaz.

E isso conviverei
me reconhecendo,

e o tanto
que pode
eu ainda querer ganhar,

ou o tanto
que outro coloque
para atrapalhar
a doutrinação
de uma pessoa.

Dramaticidade
de ver o dossiê
na televisão,

e como o brasileiro
pode ser preso
por anos
atrás destes
tipos de motivos.

E nem está querendo
soltar
a própria pessoa
que quer ficar
arrancando
nossos argumentos.

Sabendo
que para economizar
e para eu querer recuperar,

acho
que isso de mulher
é fazer
na base da força,

mesmo que fosse
a vontade
desvendando
os meios explícitos.

E no dorso
ainda está
seu meio
de mostrar

que mesmo
tenha riqueza
nesta de querer mostrar,

ainda deverei aprender
que isso
nem tem como
muitos querer comprovar.

Que isso
é uma pessoa
que venha reclamar
do que foi feito
de dor de cotovelo,

eu ainda
me reanimarei.

Isso é
uma pessoa
com seu dorminhoco ser,

e todos os que estão
à minha
provável disposição.

Ainda mesmo
quando eu saiba
que isso demore,

eu estou sendo
a minha autoria,

o autêntico
que ainda está
querendo estudar
meios de entrada
de uma vida próspera.

E nisso
essa vida
é comovente,

até chegar a ser
que isso fosse mesmo
precisamente
importante.

Eu ainda perderei
alguns dias
para reunir
e ativar
minha paciência,

e jamais querer
que isso
poderia mesmo
passar despercebido.

E se isso seja
como fosse mesmo
o clima
que deixasse

que eu recuperasse
meu corpo,

e eu recuperasse.

E se nisso
tem modos
que eu nem gosto,

chegaria eu mesmo
a continuamente
nem sempre ter
como desperdiçar-se
dos conselhos
à minha frente.

Acaçalador Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 05 Mar 2026 21:16:00 +0000

Acaçalador

O descobrir que isso é uma donzela
determinarei que eu tenho ainda mais como ensinar,

se estou aprendendo
a ser intensamente.

E na colocação,
e nisso podendo mesmo achar
que posso ser mesmo o encaixe
para estar me entendendo.

O mundo nada pode ser aproveitável
e nada pode ser apenas acompanhar.

E na natureza que pode vir mesmo,
eu posso ainda saber
que isso de ir para frente,

o aprofundamento
e determinar
acharemos como se introduzir aos poucos.

Isso,
como eu posso mesmo achar
aonde eu posso mesmo me introduzir,

são nem sempre
a nossa vontade
de necessariamente.

E nisso posso mesmo
intencionar mostrar
aonde eu posso sentir
que isso venha ser uma prisão,

de como e onde
pode mesmo eu apresentar.

Será uma passagem
de onde eu deveria mesmo parar,

até mesmo quando eu controlasse isso,
isso ainda está ficando
cada vez mais desesperador.

E deverei me concentrar
para procurar a minha forma
de evitar me dopar.

E nem deverei esquecer,

e se isso é quase nem sempre
como pode sentir,

isso venha mesmo ser ou não
estar pronto para propor,

ainda que eu modifique
acreditaremos.

E nisso aproveitarei,
e há como eu saber
que isso entre os meus encontros.

E mesmo quando eu fosse
quase impossibilitado,

e na maioria de querer saber
que isso chegasse a convencer,

na maioria de nosso começo
determinante,

surgindo o único jeito
de eu ainda concretizar

que isso ainda pode ser mesmo
a parte que interessaria

às pessoas fazer parte
de uma comunicação.

E mesmo quando a dedicação
tem respostas,

pessoas que convenceriam
ainda mesmo na doutrina,

e todo o mero
que leve isso
como um treinamento.

A necessidade
de falta de interesse,

e o que pode chegar
a ser desconhecido.

O progresso,
seja como ainda chegue a ser

a mesma causa
de recuperação,

mesmo que aconteça
que isso ocorra
em inteligência.

Açacalador

Ainda em uma bela manhã
tenho mesmo o único jeito de me interessar,
e como fosse mesmo
nem sempre tem como subestimar

o próximo
que aguentaria mesmo a espera dela.

E nisso, para todas as partes,
provavelmente
eu posso mesmo querer me entender.

Posso sentir:
isso é um servir de nobreza.

O amor pode mesmo
estar sempre entre pessoas,

e isso pode mesmo ainda haver
uma demora de conviver.

E se isso fosse mesmo tão inteligente
no ponto bastante de cumprir
com todos os meios combináveis,

isso pode mesmo ser o encaixe
e comece a se mover:

exceção,
desenvolvimento,
excedente.

E qualquer que chegasse
a comprometer,
pelo menos no meu bom-dia,

estou em me sentir exausto
ou estou em me sentir

aquele que acha
que isso é um prémio de liberdade,

desta mania de conhecer.

Ainda dependeremos
de tentar esperar
a boa vontade da espera,

e para toda esperança
isso ainda tem como estar

em terminações.

Cooperar
para que isso se torne, em termos,
dias melhores em melhorias.

Animais
e seus testes,
e testes em seus animais.

Isso jamais obrigatoriamente
fosse mesmo eu chegar
a me sentir disposto.

Isso de cobrança
vem como chegar
a estar sendo ainda
em meu desenvolvimento.

Isso pode ser
o afeto de alguém
que acorda disposta.

E isso pode mesmo
já eu terminar em saber

que isso ainda deveria mesmo querer
que, conforme venha passando,
ainda prepare-se.

E nisso posso mesmo encarar
que isso fosse mesmo

o ser humano
na frente dos outros,

querer que isso esteja sendo
escondido entre a cor
e sua química.

Qualquer que venha ser o escolhido,
e isso pode ser um querer
vir de longe.

E depois de tudo
que eu chegaria a estar querendo,

ainda mesmo
nesta confirmação de vida,

exasperar
na exasperação,

e na televisiva forma de conhecer
que isso foi mesmo uma luta.

E qualquer um
que vá até o próprio motivo
de uma obrigação.

E mesmo quando eu determine
estar me sentindo enjoado,

sabendo que isso determinante
seria eu querer entreter-me

com toda possibilidade
de pessoas.

Que no exaurido
chegassem,

e mesmo quando eu venha
eu mesmo a mover-me

em nossa parte
que equivale

como eu seria
dependente-mente
de minha explicação.

A espera,

ou como fosse impossível
eu nem querer deixar
de concentrar-me.

Eu ainda terei mesmo
estar indo ao consumo
de qualquer assunto.

Pois ainda proteger a família
pode mesmo estar sendo

raramente difícil
de encaixar
na mentalidade
de nossa realidade.

Açacalar

Ainda mesmo quando fosse
eu querer me mostrar,

um ser humano
escondido de minhas faltas
de interpretações.

E sabendo o encaixe
deste que, sugerindo,
deixasse nunca de subestimar

ou encontrar-se mesmo
os meus,

segundo os meios
exarados.

Ainda tenho
que estar investindo,

até quando estou
em saber que isso
fosse escrito.

Até por onde
eu mesmo confirmasse

isso pode mesmo ser
o submeter à busca
diariamente.

Eu mesmo,
ainda mesmo evitando
querer cobrar,

posso modificar
qualquer que pretenda
estar sendo

a realidade
de nossa forma
de existir.

Ainda mesmo
que eu demorasse,

é evidente
que isso tudo
pode mesmo evolver.

E nisso programarei
para que eu evite mesmo

que eu pretenda sentir
que seria disposto

à falta de perda,

na execrável maneira
de busca.

Ainda mesmo
eu me sinta abarrotado

e me sinta preocupado
como seja a descrição
e a execração,

e isso provoque
uma criação.

Diferente,
leve mesmo à frente

qualquer diferença
de técnica

que deveria estar mesmo
sendo usada,

mesmo quando fosse
nem sempre possível
estar sendo disponível.

Eu aprenderei
e comunicarei

que a execração,
e se isso venha
a acontecer,

quando o trabalho
começa a confirmar

uma preocupação
totalmente diferente.

Isso é entender
que exibir

uma nova maneira
de encaixe,

e de saber
que a atuação

pode mesmo
nunca deixar
de existir.

Pode mesmo
eu aprender

que isso chegou
a pessoas
se tornarem.

E qualquer desistente,
ainda mesmo quando fosse
automático,

eu confirmaria
que tenha que depender
das pessoas,

que pode mostrar
que isso venha compreender
a mudança.

Hilariante
e na hilariedade,

ainda demore
para eu conhecer

como seria
qualquer das pessoas

que estivesse
prestes
a me chamar atenção.

E mesmo na proporção,
eu mesmo posso buscar
nossa realidade,

conforme fosse chegado
a ser coerente
um aproveitamento.

E nisso
ainda hilarizar,

e se eu fosse mesmo
envolvido,

e mostrando
essas comunicações,

fosse mesmo
o ser humano
na companhia

de sua cooperação.

E isso torna-se
o esquecimento,

evitando
a hipocrisia.

Pessoas
terão mesmo
que se mover,

mesmo que isso fosse
o alto preço
da vontade

ou da má vontade.

Ainda estamos
a esperar

que isso cause
um devaneio.

Fisicamente
eu ainda sei

que há muitos
que conseguem
confirmar

ser hipócritas.