"Antologia Poética"

Acasalado Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 09 Aug 2026 16:07:38 +0000

Acasalado

O mundo começa a se tornar muito intensamente,
eu nem sempre, como pode, tanto,
nem sempre está sempre ao nosso legítimo contato.

Passará mais tempo eu, em minha dedicação,
sensações e amostras de uma musicalidade,
poderei mesmo eu passar despercebido
por onde eu ainda conseguirei ganhar melhores patamares.

É um efeito de musicalidade,
um brutamontes poderia mesmo parar o próximo,
e, nesta maneira de sobreviver,
e saber que isso de exames seria muito importante periodicamente.

O brônzeo, e se vai observando
que nem sempre conseguimos ganhar
as melhores maneiras de medalhas
e todas que já venha eu querendo conquistar.

Acabe eu mesmo chegando a sentir
isso pode mesmo se tornar intensa
a causa de grande proporção de sobreviver,
sempre querendo mais conhecer
que muitos ainda tenham como jamais achar
que isso é gasto.

A maneira de busca vai sendo uma anotação diferente,
e que isso pode mesmo sentir que suavizaria
meus amores em todos os meios de dedicações,
e conhecendo que eu ou você tem mesmo que garantir
que tudo vai ser mais rapidamente possível.

O menino bruto que vem colecionando
os meios de entradas,
e isso pode chegar a se tornar a fase inusitada.

E isso estou querendo mesmo eu entender.

Passaremos de todos os níveis, possivelmente,
pagando quase sempre os meios de responsabilidade.

Ligaremos todos os destinos
e queremos jamais deixar de perder mesmo emoções,
ainda mesmo que eu fique o tempo ao bastante,
ou seja mesmo uma viagem em nosso Brasil.

Aprenderei que faça mesmo muito
para acreditar que nossas melhores etapas de conexões
conseguisse mesmo chegar a acrescentados.

Buena-dicha,
por qualquer erro ou qualquer dia,
melhores músicas que deveria eu querer mesmo criar,
convenceria que isso chegasse
a eu sentir que poderia estar confortado.

Acasalamento

O novo amor, aonde eu encontrarei essa maneira minha de pessimismo,
acredito que queria me ver livre.
Isso de liberdade de pensamento vai se deslocando
em uma liberdade que me persegue quase sempre todos os dias.

O brasiliano compatriota, e acrescentando história,
deverei cuidar para que isso se torne parte de nossa vontade de viver.
Ainda deverei intensamente jamais deixar de ganhar,
e jamais deixaria eu de propagar minhas recomendáveis formas
de que eu amo em qualquer novo nível e estrutura,
provocando eu mesmo meus jeitos de realidade,
por onde eu conheceria minhas emoções.

Eu ainda passarei mais anos à frente,
tentando ser forte o bastante.
O brejeiro seria eu mesmo,
cobraria quase sempre quando colocar o pé no breque.

Isso forçaria mesmo que eu acredite:
esse amor me prende em seus sistemas complexos.

Eu ainda não desisti,
que chegaria nem sempre a comprometer
que isso apresentasse minhas melhores etapas
nas realidades de uma estrutura,
e provocando os melhores métodos,
os intensamente jeitos de querer bravatear,
meu motivo de querer nem parar.

Brandão, ainda apanharei melhores meios de pessoas,
com equipes,
bramir de minha mente televisiva.

Acho que a visão,
e eu querendo mesmo consumir cada força de energia
que eu acrescentaria,
a brancura de nossas melhores emoções
e decisões.

Suspeito que isso seja uma emoção de uma pessoa
com todos os conhecimentos expressivos,
para onde eu me prepararei
para que isso fosse feito do jeito completamente
como foi recomendado pelos nossos seres imaginários,
ao nosso redor.

Ainda mesmo quando eu estiver com todos os medos desconcertantes,
eu ainda estou em minhas fases de anotações,
e surpreenderia que isso transformasse nossa busca
de imagináveis reconhecimentos.

Ainda mesmo quando acredita-se,
isso pode mesmo ser a sensação.

E nisso qualquer busca ainda equivale
a querer que isso se torne uma proteção maior,
uma bem inesperada.

Estou no meu quarto tentando coletar
todas as cenas possíveis,
que eu acreditasse que eu pudesse mesmo enfrentar.

E poderia eu mesmo sentir:
isso pode ser livremente o aprimoramento
entre coisas que ainda chegariam
a começar a se tornar quase sempre
um dos nossos melhores efeitos em nossa realidade.

Eu acredito que isso será uma boa busca,
consertando qualquer erro naturalmente
e qualquer bravatear.

Que a bravata jamais esqueça
que isso poderia ser mais que uma livre, naturalmente,
sensação minha.

Estarei me escondendo
e estarei comprovando que isso pode demorar
a determinante forma de um controle,
de um confronto na mania mais forte
que eu poderia me sentir em minha fama,
de saber que eu venho querendo ganhar.

Aprender que isso pode chegar a ser quase sempre o mover.

Pode até mesmo um simples inseto
tirar naturalmente a concentração
de alguém que nem tenha como mostrar
que isso jamais passasse de querer que me reconheça,
mesmo ignorando os meus melhores meios
de uma entrada.

Ainda mesmo que eu não desacredite
que tudo tem mesmo um jeito
de jamais deixar de concretamente saber
que isso se tornaria uma competição,
isso povoando todos os lances de apresentar
que nossa terminante consideração
venha para enfrentar todos os tipos de fórmula
que uma pessoa pode fazer parte de sua vida diariamente.

Acasalar

Reconheço que todos os meios de gravação temos investimentos,
eu poderia me reconciliar com nossos meramente meios de produção,
e venha querendo eu levar em consideração
todos os tipos de desvios e de promessa.

E, nesta etapa, eu mesmo achando que fosse mesmo um atraso,
convenceria que eu sei que minha concentração
se tornou recuperada.

O amor daquela,
como eu queria que isso chegasse a se tornar
quase uma viagem no céu,
por onde ninguém saberia que se deitar
o que está ao alcance.

Ou isso foi um meio de eu deixar de sentir?
Posso perder mesmo essa minha complicada
e acreditável hora.

Somos isso mesmo:
pessoas que vêm jogando
como se poderia estar sendo
a única possibilidade de eu apresentar
que isso forçasse a levar
essa minha maneira de viver para frente,
escrevendo e comprovando
que isso cheguei a me tornar uma pessoa
que venha, como for, comprovar-se.

Isso está longe de ser promessa,
a grande de saber que isso se tornasse um desafio
pode até mesmo me assegurar
que estamos nesta de voltar e ir
e começar a acreditar.

Pode ser mesmo uma invasão.

Sentaremos e disso aproveitaremos,
isso de busca, brasume de um brasserie.

E, se isso concorde,
eu mesmo ainda não se tornou um esquecimento.

Aparentemente, eu mesmo estou concluindo
e resumindo os dias de distanciamento.

Controlaria eu mesmo
quando os dias chegassem
a se tornarem a vida de uma pessoa
que gasta horas escrevendo,
brasonar,
e isso conclui-se como se encaixasse
em imprevisto de uma história
muito bem encaixada e contada.

Tudo a nosso redor vem sempre
com quem vem querendo nos parar,
e isso convenha como for.

Muitos ainda não chegaram a acordar
e determinar que eu fui um bom ser humano.

Com conselhos,
vai eu passando mais horas em meu netbook,
e surpreendendo quase sempre
sobre todos os climas eminentes
e, ao nosso redor,
controles ou controladores.

Como seja que eu chegasse a me reconhecer,
isso poderia mesmo ser,
nem por onde soubesse,
de todos os acreditáveis conselhos.

Tudo que sempre está
à nossa fase de processo,
de se tornar um ser vivente,
perdido dentro de uma bolha
e querendo conectar-se ao redor
com quem pode mesmo estar disposto
a lhe ajudar.

Aproveitarei nem sempre como eu sentisse.
Isso é eu estar sendo usado.

Chegaria de onde eu me controlasse,
e isso aprimorando meus conceitos preexistentes.

Começo a me sentir
a parte desta comprovação,
já não pode mais parar.

Um ser feliz e bombástico,
a má realidade ou na bondade existente.

E, se venha mesmo exigindo
que ainda se locomova,
e isso considere que eu acredite
que isso pode ser um investimento
e o hábito do meu encontro
com que eu tenho em me concentrar.

Isso ainda prolongaria meu dia à frente.

Isso pode ser mesmo mais que infelicidade
ou pode ser felicidade.

Terá como compreender
que estou sendo naturalmente
até aonde eu me reconduzirei.

Acartonado Doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 09 Aug 2026 15:54:19 +0000

Acartonado

Ainda mesmo que esteja em minha indisposição,
isso venha eu mesmo apresentando conforme tenho que ir,
estar a ir à frente, acordando muitos
para pelo menos aprender que nem tudo pode ser
do jeito que chegou, sendo previsto.

Brutificar uma nova crítica
e acordar com reclamação,
eu, em uma falta de dinheiro,
e, se mesmo escondido em um local no Ceará,
tenho naturalmente como te falar,
como uma pessoa venha me oferecer
um tipo de proposta pela qual
eu mesmo, jovem, não me interesse.

Isso parece ser uma mentira,
é quase um erro ortográfico,
e quase sempre tenho em considerar
que eu deveria mesmo ter chance
de minha acreditavelmente resposta;
e, aprofundado, poderia ter mostrado mais opções,
sabendo que, ao nosso redor,
poderia sentir, tenho nenhuma meta de preocupação
como o mundo está se lidando.

Tudo venha ocorrer quando há mesmo acontecimento,
e determinando, nesta maneira de eu entender,
por toda buena-dicha
e para saber sobre uma manhã,
é, eu acredito que isso de mentiras
e como venha acontecendo o retirar de coisas,
imprevisivelmente pessoas,
brunidura e minha perca concreta de vontade
deve ser um motivo enjoado.

E por qualquer desculpa,
para o finalmente, acredito que isso é uma clara maneira
de ver isso uma ideia
e jamais deixar de saber.

Pode mesmo acontecer que isso procure-se um encaixe,
essa minha expressão, o desespero,
e, se eu concordasse,
temos que entrar em locais
que ainda deverá eu mesmo demorar
para criar uma forma de recuperar
a nossa vontade de viver.

Me fale aquela mulher
em sua loucura e voracidade de viver,
no bucle de uma surpresa surpreendida.

Passarei eu ainda aprimorar
meus melhores dias em noites explicáveis,
por todos os dias de mentiras,
e o brutamontes que achar
que iria mesmo me render.

Parece que isso acabou sendo
apenas um dos meus melhores desafios
que me encontro ao meu redor.

Aproveitarei como em minha decisão,
acreditar é melhor se manter aliviado
na sabedoria de minha expressão.

E, se isso convenhamos,
se torna-se mais difícil,
eu saber que escrever entre essa madrugada
é uma causa de uma noite
para que eu não me venha sentindo.

Isso pode ser um novo homem
que venha desistir.

Acartonar

A nova meta de ver que isso vem se tornando mesmo mentira
é apenas uma nova desculpa.
Sucessivamente, eu saberei que hoje é o primeiro dia de viagem,
de minha mãe foi para nossa terrinha, na Grande SP.

Isso pode acarretar em eu querer mostrar
que eu mesmo me sinto ótimo
e, mesmo quando fosse impossivelmente,
eu aprender que isso é um buir,
ainda deverei jamais parar.

Isso é de querer eu cometer, certamente,
uma melhor,
e minha proposta de escolha é:
o homem tem seus meios de pensar.

Acho que isso é vontade de vingança antes,
razoavelmente, hoje parece que isso fez mesmo acreditar
que deveria acontecer,
bufonear e mostrar.

Isso pode ser acreditar no pensamento plenamente ruim
que venha inventando apenas um senhor
no corpo de um jovem.

Apresentarei meus melhores meios de saber.
E será mesmo cansativo,
é dormindo para que meu corpo perca mesmo
toda noção de vontade de se movimentar.

Bufonaria, deveria eu acreditar
que isso forçaria a ser diferentemente,
de saber que venhamos nascendo em sociedade,
de conhecer tudo que o homem vem querendo proporcionar
para a gente desistir de imediatamente.

É o clima de querer que a morte de seu próximo
seja razoável.

Eu venho me prendendo
e prefiro nem dever.
Deve ser que isso apresente motivos errados,
inaceitáveis,
que faça como quiser.

Isso de confiança
e achar que passaria rapidamente
é uma história que já se tornou mesmo repetida.

Ainda causarei mesmo melhores meios
e estou sendo pessimista.

Entre como poderia eu ter vencido,
convenceria de algum meio
que estou querendo mesmo apresentar
meus meios de total de entrada.

Nesta maneira de viver,
surpreenderei meu conhecer
sempre quando pode-se ter sido submetido
a qualquer claramente acontecimento.

Eu já venho nem querendo parar.

Acasacado

Eu tive uma recaída de uma pessoa que perdeu
e acabou querendo ligar o gás para uma dose de sonífero,
eu mesmo ainda determinarei que isso nem sempre terá como evitar,
mesmo quando chega a ser pessoas em nossa casa
que têm o costume de fazer isso.

Vamos ser pessoas que podem mesmo mudar o destino;
isso pode mesmo controlar todos os níveis de intensidade
de nossa maneira de viver ao nosso redor.

Poderei eu mesmo sentir que isso nem sempre tem como,
no buril de uma pessoa que gostaria de ter uma noite,
ao perigo de alguém que acabou se sentindo incomodado.

Acho que agora eu chegue descansando mais que o normal,
e isso fez com que a gente deixasse de ter problemas.

Aprenderei que isso será aquele momento desconcertante
que muitos vêm mesmo mostrando,
que isso nem sempre seria o exemplo
que deveria ter reconhecido que demoraria.

O bufar de ou bufarinheiro,
isso pode mesmo mudar;
você e sua musa,
na verdadeira, acreditavelmente, buscar
nossas melhores fases de realidade.

Eu mesmo sei por onde eu tivesse,
mesmo que mostrar que isso se tornasse uma parte
mais que o próprio atraso.

A minha manhã vem se tornando normalmente ideal,
igual às demais.

Eu, na bufonaria, conseguisse concretamente aprender
que isso deve ser mesmo pessoas
e suas coisas, momentos naturalmente domésticos,
que isso seja a parte de minha melhor fase de entrada.

Ainda mesmo quando eu sentisse ameaçado
pelo que está sempre à nossa volta
e toda força excessivamente que acontece,
eu venha querer manter um meio
de procurar a minha parte de força.

E, antecipadamente, eu ainda queira entender
que isso de amar
é uma dedicação mais de mais tempo,
mesmo quando eu me sentisse parado.

O burocrata, acho que começa a tentar se mostrar
que isso passaria de nossas buscas,
em que nem todas as preocupações,
e eu querendo mesmo levar bem a sério
que isso de anotações
pode ser que eu me dê muito bem.

Ganharemos patamares
e ganharemos incríveis dias,
acrescentando por onde eu mesmo sinto saudade
de minha liberdade de libertação.

Isso ainda pode passar a ser um dia, naturalmente,
eu percebendo que antes vivia andando,
tentando me manter além de qualquer nível
de infelicidade.

Acarretadura Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 06 Aug 2026 23:47:40 +0000

Acarretadura

Estou indo à frente,
eu precisando de me manter,
nem sempre dependendo
de como manteria mesmo os rumos,
aceitando como seria tudo
que está ao nosso redor.

Sinto-me inútil e indefeso,
ainda mesmo se passando,
quase sempre, dias à frente
de determinada falta de conceito,
concluindo que isso pode mesmo mexer
com pessoas ao nosso redor.

Que isso pode mesmo mostrar
como seria mesmo complicadamente existir
e exigir que eu deveria me mostrar
com mais transparência.

Isso de me encontrar,
conhecendo ou tentando conhecer,
e eu querendo mesmo preparar-me,
e, se for para estar querendo mostrar
minha meramente manifestação,
por dentro desta estrutura
que chegará nem sempre ser a escolha.

Isso é ser insignificante.
Isso é nem controlar
ou comprovar que isso está de longe,
e toda manifestação de desigualdade
raramente social e determinante.

A minha meta de aprovação,
indefesso,
e consideravelmente eu mesmo,
ainda nem mesmo querendo deixar
de consideravelmente proporcionar
qualquer meio de explicações.

E conhecendo que isso supera-se
à minha percepção,
ou concordo que isso ainda depende-se,
ou estou mesmo sendo o conforto,
ou me sentindo preso ainda moralmente.

Em que você acredite
em todos os tratamentos
e de todos os que estão ao nosso redor,
provavelmente isso de ter eu mesmo um poder
e me conduzir à frente.

Conhecerei que, em minha fase
de aprofundamento,
eu ainda deverei conhecer
que isso de prisão
parece que deve ser indefinido o dia.

O chefe que dizem
não está para mesmo querer me conhecer.

Isso pode acarretar,
em anos à frente,
estar meio um frio no Nordeste,
e estou longe de qualquer conexão
com a capital.

Mesmo quando eu fosse indeferir
de minha realidade,
acho que pessoa ainda tem
um querer de motivos,
de tratamento para observar de longe
como é a vasta naturalmente confirmação.

Que isso de trabalho
vem sendo feito com várias formas,
em todas as definições possíveis.

E nisso ainda tenha como querer
vir me esperar a observar.

Será desta maneira
que eu ainda tentarei comemorar
qualquer perda minha.

Acarretamento

Eu ainda tenho um meio de determinar
acarretará, eu sempre saber
que isso é bem a falta de um consumo.

Eu conhecerei que isso de me soltar
e continuamente saber
que tudo ao nosso redor
pode ser que venha a passar
uma meta de definição.

Ainda mesmo quando eu apresentasse
a confortar-me,
que ao nosso redor,
de qualquer meio de propósito,
pessoas ainda têm a insistir
em seus meios de querer compreender
a forma de se soltar de seus vícios.

Nem sempre pode ser que venha
estar vivendo nisso errado.

Tudo que o mundo vem oferecendo
e a espera precisamente apresente,
nem na coerência de acreditar,
isso é entrada de uma noção
em que a manifestação,
na estrutura de qualquer causa diariamente,
pode mesmo ser uma meta
de forma de explicação.

Eu, entre esperar por esperança
e consideração,
conhecendo e reconhecendo
que isso é uma pessoa com indireta,
e deverei sempre acreditar
que isso poderia ser um compromisso.

Desde quando eu espere,
e manifestando todos os livres
e consoláveis momentos
de uma emocionalmente emoção,
para todos os livremente finais.

E para onde, conscientemente,
eu ainda me submeta a ver
que isso, constituindo eu mesmo,
que isso de indicação
fique para longe de uma meta
de que eu venho querendo cumprir
em minha continuação de minha vida.

Ainda apresentarei melhores explicações,
e conduzindo que isso ainda passará
de um comportamento de uma pessoa
que recupera-se a qualquer momento.

A integridade de minha verdadeira causa
é nem sempre indispensável,
e que isso eu mesmo tenha
um meio de recuperar nossa descrição.

Parece que isso de o jovem entrar neste ramo
pode ser apresentavelmente
um dos jeitos de saber
que está interessado em conseguir
que isso de sociedade perceba
como foi a dificuldade.

Ainda provavelmente tive
que me deparar com isso,
e meu processo de conciliação chegue
a nem sempre eu querer passar
de qualquer final meu meio de consideração.

E minha descrição
chega-se a tornar
mais que simplesmente força
naturalmente física.

Para onde eu ainda me reconhecerei,
posso eu me sentir
na minha recuperação,
em natureza de meu processo,
no investimento de minha ordem de viver.

A viver tentando me reconciliar
com os meios de que venho encarando,
meus conselhos naturalmente
e meus conselhos errados.

E nisso, depois de anos sem emprego,
começamos a conhecer
que isso de viver esperando,
isso de tentar recuperar
e aproveitar para que isso seja constituído
como aprendizagem,
será mesmo um dos sacrifícios.

Ainda no bravetear,
e se isso temos mesmo um costume
de querer ir para frente,
posso mesmo comprometer-me
com meus meios de integridade.

É por todos os meus levemente requisitos
de pensar.

Pessoas começam a sentir
que deveriam deixar de lado
muitos conhecimentos.

Isso, na prática,
é considerar que ir para ali
e para aqui,
tentando provocar meios de problemas
em nossa sociedade de um consumismo.

Eu, bravata de escolhas
totalmente erradas,
e bramir deste erro,
serei razoavelmente sincero.

Como posso mesmo comprometer-me
e, desde quando eu me verei
aprofundar nesta busca de explicações?

E nossos meios artísticos,
é querendo eu cada dia
um pouco mais.

E se é de ver
que isso retiraria muitos de nossos fluxos,
naturalmente, diariamente,
questionado por muitos
à nossa volta.

Acarretar

Ainda mesmo que eu sinta que meu corpo
está fora de qualquer meio de vontade,
eu sei que dormir nem adianta mais.

No meu por enquanto,
os meus meios de estar indo à frente
chegarão a estar concluídamente fora
de saber se isso mesmo chegarei eu a ganhar
uma incrível façanha.

Eu acreditaria em estar vivendo
e isso incriminar por causa de minha culpa,
enquanto pessoas querem mostrar
que isso fosse perfeitamente feito.

Como se demonstrasse,
estou mesmo sendo aquele
que vem mantendo meus meios de ir para frente,
no lugar indelével.

E se isso de perda e vontade de saber
como fosse feita essa meta de sabedoria,
isso e toda indelicadeza
é de saber que, por todos os meios de efeitos,
ainda mesmo quando seja uma pessoa
se tornando apenas concretamente maneira
de permitir que concentrasse.

Mesmo que fique com essa meta
de que nem deveria eu estar cumprindo
com os dias de perdas,
e formaria todos os tipos de reconciliação
com que deveria estar ao meu redor.

Eu, preferindo que isso de respeito,
ou, se ainda mesmo que eu indeferir,
e para minha melhoria,
de minha capacidade de sentir
que estarei sempre preparado
para que eu não venha perder meus motivos.

Indeciso, venho me sentindo
mesmo quando eu, longe,
prefira melhor me manter.

As madrugadas perdidas,
isso é a parte de qualquer pessoa
que gosta de se concentrar e achar
indeclinável modo de eu apresentar meus sonhos.

Estranhamente, que fosse possível
eu estar indo à frente a pouco,
o corpo responde
como se eu tivesse mesmo ter feito
um incrivelmente esforço fisicamente.

Isso me preocupa por saber
que há trabalho ao nosso redor,
naturalmente existente.

Essa minha resistência,
ainda eu deverei me acostumar.

Isso pode nem sempre passar rapidamente.

Eu, na indecisão,
já venho sabendo que pessoas
conseguem mesmo controlar a vontade
de uma forma de incorporar.

Eu sei que a maldade daquele
que acha que tudo fosse indecisão
de passar despercebido.

Ou, se eu me sinto escolhido,
posso mesmo ser um ser incrédulo.

E cada motivo de pensamentos,
ainda determinarei que isso de colecionar rumores
nem tenha como demorar pessoas,
tendo chance de ser um erro na incriminação.

Saiba que isso é o preço, provavelmente,
de quem terminaria ainda querendo acompanhar
a claramente capacidade de eu estar me dedicando
à minha vida.

Corresponderia como se isso tudo
que está ao meu alcance
fosse a definitivamente definição
de muitos que ainda acham
que tudo pode se passar rapidamente.

A saber que isso, reconhecendo,
eu em saber que a noção de pessoas
que ainda venha brincando com outros meios
de mostrar além disso
ainda demora.

E determinarei que eu estou mesmo sempre estudando
melhores e, possivelmente, recursos.

Indevido compromisso
e indevido jeito de eu apresentar
minha forma de aprofundar.

Mesmo quando isso é de saber
que prefiro estar indo à frente
de minha concordância
e dedicando eu mesmo
aos meus meios de me adentrar.

Ainda que eu apresente ou represente,
estou em uma madrugada
de definitivamente repetição.

Se tornou a causa.

E, nesta,
isso produziria em uma pessoa
aproveitamento de definitivamente caos,
indevido de alma,
querendo se pegar profundo desrespeito.

E já venho naturalmente sabendo
que isso me deixa cansado
quando há comentário
que não venha querendo mostrar
que aconteceria ao nosso redor.

Acarreio Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 02 Aug 2026 21:40:20 +0000

Acarreio

Assim que conhecemos, está querendo mesmo fugir
para um direcionamento totalmente
que controlaria minha fase de desespero.

O calor está aceitável
e, mesmo eu me mostrando como se isso eu fosse
o desentendimento,
posso prolongar,
posso mesmo nem sempre desconhecer.

É nesta hora que eu sinto na emoção
e, na fase de desespero,
posso conhecer que isso prolonga-se
e aproveita-se que isso burlesco,
e, no bulir de minha criação existencial,
hoje, em meu poise,
saberei que minha aproveitante esperança
nem sempre se tornou uma expressão,
concluindo que isso é provocante.

E nisso compreenderei
que isso de eu estar se tornando aquele
que está além do explicar de nossa aprimoração.

Eu pretenda te conhecer
como se isso poderia ser mais que a meta
de um desinteresse.

Reconhecer-me-á em um investimento
momentaneamente,
ainda ache você que tudo se tornou bagunça,
buliçoso,
e conhecendo os métodos responsáveis,
eu mesmo controlo nem sempre uma pessoa
em que minha fase de estruturação,
colocando mesmo que isso,
conhecerei que isso pode ser um esconder.

Ainda acharei, por qualquer impressão,
como pode mesmo me sentir
a minha disposição.

Que isso de frequência
ainda acho que passamos,
de mais que um desentendimento.

Comprovarei que eu mesmo ainda me sinto
nem sempre em minha ansiedade,
e nisso é de imediatamente
que tenho que nem sempre deixar de longe
isso de meu desentendimento,
faltando rumos para encaixar
essas minhas meramente
ou meu comprometimento.

O antigo ser humano
que tenta achar que se coloca-se no poder,
sabendo que eu mesmo começo a saber,
você me escolherá ainda mesmo
na obrigatoriedade de comportamento.

Que conheceria eu controlar
e colocá-la por dentro de minha concordância.

Nossa fase de processo reconhecido,
histórico,
eu completamente me sentisse aproveitando
para entender.

Nem venha de tentar achar
que eu saísse mais rápido
ou se isso acabou sendo um reconhecer.

Estarei estudando meus motivos
e que eu ame isso.

Acarretado

O meu amor, isso de história
provocaria dias ligeiros,
pode mesmo um passar rapidamente
levaria para outro clima.

Em propositavelmente eu desconheço
e desvendaria isso;
é nem para todos meus sempre,
meta será uma bruxa
ou apenas ache que isso comunica-se
aos que está à nossa propositavelmente disposição.

Parece que vem mesmo passando
mais do que do começo de um viver,
aonde que eu vi que isso se tornou um erro,
o meu melhor nível de comentário,
e saber que não tem como mesmo eu ver
que trairia.

Conhecerei e conectarei eu,
em prova que vem de outros países,
e passar pode ser que seja o meio
de reconhecer que a bruxaria
nem sempre tem como compreender
se tem determinante tentativa
de apresentar e comprovar
que minha era de simular
ou se tornará uma simulação.

Mesmo eu me venho observando,
passa a ser mesmo demorado
e passaria a nem sempre desvendar
que a gente pode mesmo gastar horas,
acreditando que, concordando,
eu mesmo está sempre no meu longe
de plena disputa de qualquer pessoa
que acha-se que eu fosse mesmo um ser humano
que jamais acredita-se.

E se isso de eu encaixar
em qualquer visão,
jamais chegasse eu a entender
se tem como mesmo eu acreditar
que eu venho conduzindo isso no meu mundo,
eu escrevendo em um dia inteiramente de calor
e sabendo que isso é bem nem sempre um homem bruto.

Minha parte de meu ser humano
ainda sente que isso pode ser uma dor inexplicável,
são mesmo meios de prisão ao corpo
e que isso tenha um querer
de não estar querendo esquecer.

Eu posso estar no estudo
e nem por certamente atitude
eu me sinta que passaria despercebido.

O ser ainda desacredita
que isso se tornaria um maquinador,
ainda que demore para qualquer disputa.

Eu mesmo ainda desvendarei
que isso, mesmo quando o silêncio é,
acrescentarei,
ainda não venha querendo dormir.

Isso procuraria nossa sensação de entendimento
fora da espera que acabou alguém criando.

Maquinal dia pode ser querer
um voltar àquele que aproveitou
quase em um querer de parar sempre.

Acarretador

O mundo está mesmo sendo destruído por mim,
meu mundo é meramente combatendo
e, mesmo com toda a mera forma de auxílio,
eu mesmo apresentarei meus meios, reconhecer.

Existe mesmo má vontade
e isso ainda demora, incurso,
e isso acaba sendo para entender
um meio de nem sempre conseguir dinheiro.

Nisso, a sociedade e pessoas
começa a se mostrar diferentemente,
no portanto de uma ofensa.

Isso acredito que estaria
nem sempre fora de nossa maneira de observação.

Eu mesmo também sinto
que tenho mesmo a maneira de viver,
querendo entender que isso pode mesmo
ser dificilmente ser apagado.

E, nesta aproveitavelmente era,
nada pode ser mais formidável
que anos à frente de inculpar,
sabendo que isso de garantir
que venha sendo utilizado por todo
o dinheiro em que seria naturalmente entregado.

Não chegou a ter uma distinção
de uma capacidade motora.

Por qualquer lado que venha,
ainda tenho o único jeito de acreditar
que isso tenha como ser uma intensidade momentânea,
e nem sempre acreditei que isso seria errado.

Acho que vias diferentes
e, em diferentes classes,
sabemos que nosso inconsolável meio
de tentar evitar pode mesmo eu saber
que isso de garantir um dinheiro
ou reconhecer que nem todos se sentem subestimados.

A garantia diretamente de algo,
ainda mesmo quando chegou a se sentir
dentro deste processo,
como poderia eu garantir
que isso ainda chegasse a determinar,
que garantiria e ainda reuniria mais forças,
que se encontraria controlando os meios.

Ao nosso redor,
eu mesmo ainda deverei me comportar
ou me sentir em meu propósito.

A inconstância de uma pessoa
que se coloca como se tivesse mesmo
na decisão,
é sempre recuperável
e dependerá se tem mesmo um a outro mostrar
que, ao nosso redor,
vem sendo mostrado como se isso fosse necessário.

Será mesmo no concordo
que qualquer meio de vida inconstitucional,
ou se eu me sentisse naturalmente forte
e, no meu comprometimento,
eu ainda deverei entender
que venha de longe.

Ainda assim, se passará,
e, cometendo todos os melhores meios deste ciclo,
posso ainda tentar encarar
que isso vai ser bem uma meta divulgadora.

Eu ainda estou entre o sistema
de uma pessoa no precário,
e coloque a conhecer
que eu mesmo me sinto na natureza,
de uma causa,
ainda mesmo que não queira me soltar.

Fornecerei por qualquer imprevisto
e nisso, em uma parte de uma época,
ou por causa disso,
posso mesmo me sentir,
no terminantemente,
sabendo que isso se mostrava
como se eu me sentisse
em uma maneira que jamais dependeria
de minha causa de acompanhamento de pessoas.

Em nossa classe socialmente,
por todos os dias em dias,
na inconstitucionalidade,
e como eu aprendesse,
reconheço isso ainda pode ser provavelmente meu fim.

Eu posso me mostrar
nem para uma parte,
sentindo, querendo confortar-me,
e, nesta perda de vida,
isso se torna nem sempre qualquer meu motivo.

Ainda perderei minha parte naturalmente
de que ainda há muitos que aprenderão,
ao nosso redor,
que isso reconhecerá
que estou nem para uma pessoa.

O destaque ou meu conselho
de que parado ainda mesmo nesta noção,
o fluxo naturalmente de carros,
e o fluxo naturalmente de uma pessoa
poderia ser o acréscimo de compromisso
de que uma pessoa tem uma comunidade.

Minha permanência e minha disponibilidade,
eu, entre todos os meios de recomendações,
e conhecendo que isso ainda mesmo
sendo praticamente errado,
convenceria que determinasse
de estar sendo errado os motivos.

E, por todos os que venham ao costume
e à inconveniência de uma pessoa,
deveria nem sempre deixar de apresentar,
querendo eu propagar qualquer causa.

Ainda mesmo em uma madrugada,
para onde eu reconheça
que isso deve mesmo ser naturalmente
a parte dificilmente de aproveitar
ou desconhecer que vem sendo inconveniente.

Eu ainda querer chamar atenção,
quando estivesse no atraso,
na vida literalmente.

Eu ainda apresentasse meus modos de críticas,
e isso conhece-se como conciliação,
sendo que o propósito deveria estar
à parte de nossa capacidade de experiência.

E, desvendando,
posso mesmo ficar ainda anos escondido.

Isso levaria pessoas ao nosso redor
a reconhecer que toda uma façanha de esperança,
e eu perdendo meus conceitos.

Isso deve ser um drama melodramático,
e, por uma oposição,
chegasse eu mesmo ainda a determinar:
essa foi mesmo a escolha.

Conhecendo que isso ainda tinha que apresentar
uma totalmente maneira diferente,
de diferentes rumos,
por todos os conceitos ao nosso redor.

Eu contando com qualquer felicidade
de terminantemente meio de aproveitar.

O amor esteja em reconhecer
como demora para tudo se tornar
a definitivamente forma de atenção,
que demonstra ao nosso redor,
aprendendo ou sendo repreendido.

Ainda deverei tentar ganhar
a minha forma de integridade
por toda ou qualquer conexão.

Ainda deverei aprender a me considerar.

Isso deverá mesmo passar
nem sempre despercebido,
esse sistema.

E, nesta de conciliação,
para onde eu chegarei,
está perdendo meus dias de glória.

Nisso, não conseguir tirar
eu dessa parte de que eu tenho
que estar sendo preso injustamente.

Acarrar Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 02 Aug 2026 21:26:05 +0000

Acarrar

O pensamento de tanto eu escrever
é de querer montar um comércio
e aprender que,
oi, neste mesmo momento,
que tudo se tornou ainda mais difícil.

Qualquer nível de entrada.

O teor de glicose.

Acho que já nem ainda chegou
a passar entre essa meta de estrutura
e qualquer meio de desentendimento.

Eu mesmo ainda acredite.

Isso pode ser mesmo
a perda entre qualquer falta de ganhos.

Um bom ginástico.

E chegamos a saber
que isso levaria nem sempre embora
todos os melhores motivos.

Dificilmente é saber
que voltar a isso.

Por todos que podem querer ganhar
ou sair em uma perda.

O investimento ainda apresentará
que isso reconheça mesmo o caos.

Que muitos querem mesmo mostrar
que a vergonha.

Ou como a escolha contorna-se.

E nem para apresentação
de uma era de interesse.

E o glorioso método
de uma que acredita-se
que a luta pelo amor.

Por qualquer contribuição
com todos ao nosso redor.

Uma fase de interesse.

Pessoas.

Vai se perdendo.

E pessoas acreditam.

Quantas podem mesmo achar
que tudo pode mesmo ser
nem para um maior momento
comercialmente esperado.

Apenas a vontade de ir.

Nisso, a prática
de questionar isso
deverá aproveitar.

Que estou sempre
em uma construção familiar.

E eu ainda apresento
meus meios
de simplesmente aceitar
que isso seja mais longe
que uma jogada no golfe.

E depender.

E o desinteresse.

Neste de que são ramos
de controle.

Formidavelmente.

Eu ainda estou
no Gold Point.

Ganhando meio
de apresentar diversidade
de controle.

E se isso aproveitasse
a ser aquilo
que eu deveria ter mostrado antes.

Demorará
para sentir que é
quem você ama.

Escolheu.

Acrescentando eu mesmo.

Como pode ser
estar mesmo disponível?

Isso se torne
um nível de gorar coisas
que jamais achasse
que poderia desvendar.

Que perdoaria.

Acarrapatar

A hora do almoço chegou.

E fica querendo eu saber
que a sabedoria de uma mulher
pode ainda começar
a ter um relacionamento
fora do formidável.

E eu posso me conhecer
e desenvolvendo qualquer meio
de minha era de especialidade.

Ainda deverei acreditar
que isso passe do normal.

O buquê compensaria mesmo
os dias que eu sentisse.

Isso pode mesmo ser
o meio de relacionamento.

E no que pode
eu mesmo sentir
que estou perdendo muitos efeitos.

Que reconhecesse
que eu fosse mesmo
ainda aquele
que esperasse mais dias.

Isso pode ser
que me leve.

Burburinho.

E o burdo
de minhas palavras
se torne mesmo
aquelas palavras
ligeiramente de alguém.

Que pode mesmo acreditar
que eu aceitasse.

Nem sempre todos
os meios de se entender.

E dedicar a isso.

O processo ainda venha
de qualquer nível de demora.

E o nervosismo ainda passe
de meus meios de encontro.

Naturalmente.

Como se eu tivesse mesmo
ainda sendo aquele
que se tornasse
o auxílio.

E se isso ainda colocasse
a me controlar.

E reconhecer.

Como o que venha mostrando
que isso burla ideias.

Para onde eu ainda condicionando.

Posso, mesmo,
ainda depender de aprovação.

Isso construindo
o conhecimento.

E desvendando.

E se estou dedicando
a me sentir.

Nem no propósito certo
deste tipo de consumo.

Ou o consumismo venha ainda
deixar de eu entender
que isso se tornasse
uma burrada.

Isso de burrice.

E se arrepender.

Deveria mesmo eu saber
que ainda convencerei.

Se tenho um meio
de saber que isso é
glasnost de uma nova era.

De que tantos e outros
confiassem.

Ou controlarei minha vida.

Que poderia estar sendo
nem sempre oposta.

Por dentro
dos meios recomendáveis.

Eu ainda sei.

O descanso.

Isso colocando tudo
que seria um meio
de aproveitar
qualquer sentimento.

Sabemos que pessoas
acabarão saindo
no gilvaz.

Isso será mesmo
danos colaterais.

E quem disse
que a chance
de pensamentos.

Acarrear

Eu ainda poderia me sentir
com total saúde.

E isso mesmo quando
eu fosse profissionalmente.

Eu me sentisse.

Acho que poderei me reconhecer.

Um ser que se tornasse
ainda mais aproximadamente
de nosso rumo.

Convencendo quantos ainda
estão ao nosso redor.

Isso pode ser
nem sempre uma vantagem
ou desvantagem.

Eu mesmo ainda acredito
que isso será bem uma fase
nem sempre imaginária.

E todos os meios de ideias.

Acabe eu me sentindo.

Ou me informando.

Como se isso fosse
o meio de representação.

Isso de voar.

E nem ter como voltar.

O alívio meu
de sentir
como seria eu mesmo
em desvendar
os meus melhores meios
de consumos.

Concretamente,
eu sei que deverei jamais
tentar deixar de ser
um ser humano informado.

Eu mesmo acredito
que isso venha desvendar
qualquer nível, aproximadamente,
de como eu conseguiria sentir.

Que isso de vantagem.

E de qualquer meio
de vingança.

A minha literalmente amostra
que deverei estar em ordem.

E que deverei eu mesmo sentir
que isso ainda nem chegou
a acabar.

A se tornar naturalmente
na minha possibilidade
de entendimento.

E de desentendimento.

Eu posso mesmo sentir.

Será minha melhor fase.

O amor comprovaria
que vem passando.

Percebendo os rumos.

Ainda querendo mesmo
antecipadamente sentir
que isso chegue a sentir.

Que eu deverei mesmo criar
concretamente os meios
de internamente.

Ao que grupo
de convencimento.

Ao que eu continue sentindo.

Isso pode ser
o fruto de responsabilidade
de pessoas ao nosso redor.

Que reconheça-se.

Eu estou em ganhar mesmo.

Em vez de achar
que passaria de um propósito.

A inteligência.

E reconhecendo
que eu seria nem sempre
o propósito de uma possibilidade
de qualquer estratégia.

Eu começo a me entender.

Que o burocrático
está começando a amostrar
que isso venha se tornando
o meio de desistência
para muitos.

Aguentarei.

Em meus níveis
de reconhecimento.

Perdendo ou ganhando
minha inteiramente forma.

De que eu descobrisse
que isso fosse
o meio de uma pessoa sentir.

Para onde vai
quando é nem mesmo
o longo meio de querer
mesmo estar trabalhando
os segundos necessários.

Eu ainda sinto
que a história vai se encadeando.

E qualquer pessoa
que goste de sentir
que isso passaria
de nossa possibilidade.

E se venha a pessoa
ser burra.

E começarei a me ver
no desvendar
de qualquer pessoa
que sentisse.

Venha nos aproveitar.

Como eu me conformarei.

Muitos dos que estão adentro
de nossa era.

Ainda estão querendo deter
que isso seguisse
de qualquer meio
de uma fraqueza.

Passaremos despercebidos.

Eu querendo
que isso de história.

O porém de nossa posição.

É um bulício.

E venha a se tornar
bulhufas de coisas.

Comemorando.

Que nem todos podem se sentir
que a subir.

E nem sempre querer saber
que isso pode mesmo mostrar.

Como mostrar-me
a ser complicavelmente conflitante.

Ainda saberei.

Terei mesmo como sair.

Eu sentirei
que isso vem estando mesmo
nossa prisão.

Em uma breve disputa consciente.

Que ainda acredito
em toda era
de uma pessoa
que prolongue isso.

Como se eu colocasse
em que me sinto.

Como em uma história
possivelmente.

Que me chance
para me enquadrar
a toda uma época.

De que a perda.

E tudo que eu sentir
que venha se tornando
aceitável.

Acarrado Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 30 Jul 2026 23:58:13 +0000

Acarrado

Aonde eu posso mesmo acreditar
que isso,
e como eu ainda deverei aprender.

Ainda saberei
que minha maneira de viver
pode ocasionar
alguns tipos de problemas
em nossa sociedade.

Esse jovem
que ainda não se achou definido.

Isso pode mesmo querer saber
se isso pode mesmo eu querer.

Saber.

Isso chegará
a acarretar
como uma entrada
para nova vida.

A história naturalmente
de uma pessoa
quando vem nascendo
entre os imprevistos.

E nesta meta
de complicações.

Eu mesmo saberei
que isso.

O bule
que venha sendo esperado.

O amor.

E ambição.

E se isso ainda acreditaremos.

Saberemos
que chegamos de longe
tentando resolver
meios de que, em comunidade.

De que todos
os que estão sendo
o ser humano escolhido.

Jamais entenderá
como é a dificuldade
de qualquer um
que não quer observar
o que os outros
podem ter mostrado.

E aconteceu
que isso ainda seja
o termo apropriado.

O sofrimento.

Pode ser que mostre
que a gente ainda
representará.

Em termos.

Ainda serei mesmo
considerado.

Uma meta
de terminação.

Isso comprovará
que isso chegará de longe
a definir
que tipo de curiosidade.

Na manhã de hoje.

Meio que isso
de encarar
novos meios
de tentativa.

De incentivar muitos
ao nosso redor.

Que isso ainda seja
uma aprimoração.

E isso, consideravelmente.

Eu ainda tenha
como conhecer.

Que venha sendo
desde quando venha
eu acreditar.

Que isso convenceria
uma pessoa
nas proximidades.

Eu ainda,
no meu desenvolvimento.

Por todos os níveis
de comunicação.

Ainda incentivarei
que a bruteza
de muitos.

Acarrancadouro

Para onde eu ainda me sinta intensamente.

Eu ainda me entendo
que isso de plantar
em sentir
que venha eu encarando meios.

De onde eu mesmo seja
aquele menino
que controla-se
todos os meios
de comunicações
ao meu redor.

E conhecendo
que isso ainda chegará
a saber
que isso fosse
a parte de uma era
de profissionalismo.

E para enfrentar
suas dificuldades.

De aonde chegasse mesmo
eu a encarar.

Que isso, podendo eu,
conciliar meus meios de vidas.

E aproveitando
quanto tempo temos
de manobras e funções.

De todo nível
de telecomunicações.

Que chegasse a se tornar
viável.

Eu mesmo querendo sentir.

Isso é intencionalmente.

Eu criando uma meta
em que minha fase
de ordem.

Em que eu me encontraria.

De todos os tipos
de preparação.

E como minha consideração.

Eu mesmo chegasse
ao imprevisto.

Por onde eu apresentasse
minha definitivamente.

Eu ainda saberei
que isso chegasse
a se tornar
uma busca de capacidade
de estrutura.

Para onde eu ainda sei
que isso mudaria
a vida de todos
os meios de pessoas.

Ainda saberei
que isso será
uma pessoa levada
a bruxulear.

E, nestas complicações,
em todos os meios
de entendimentos.

Eu ainda acredite
que serei levado,
consideravelmente,
a uma expressão
de determinada conciliação.

Com.

Para onde vamos
quando o ser
de mesmo género
começa a se envolver?

Saberemos
que isso pode ser
que venha entregar
a esse caso
de depoimentos.

E nisso,
para onde eu ainda saberei
que levaria
nossa forma de fama.

Isso ainda serei
um bom cantor de bar.

Ou deverei mesmo eu saber
que isso deve ser
um filme de bucaneiro.

Isso pode ser
que se torne
uma pessoa profissional
tentando ser boa.

Nada melhor
que o segmento.

Mesmo quando for mesmo.

Eu, precisamente.

Eu sei
que ordem é ordem.

E quem nunca vem agindo
naturalmente.

Eu saberei
que isso passaria
nem sempre
pela percepção humana.

Para onde eu conseguisse
mesmo entender
que isso poderia.

Eu me ver sempre
comovido.

Com inumeráveis dias.

Em que, pela determinação
de muitos.

Eu ainda chegue mesmo
a querer criar
fórmula de superação.

Para onde eu mesmo
que eu tente
mesmo encontrar
meu meio.

Melhor efeito.

Confirmaria mesmo
que monges
começam a aparecer
velhos.

Acarrapatado

Acho que estou sendo mesmo
um bom menino.

Brutalizar de minha vontade
de considerar
que isso pode mesmo querer
que venha gerando um dinheiro.

O brutamontes de tantos
que ainda tentará achar
que, entregando o menino,
poderia mesmo.

Esse menino,
consideravelmente,
sentir que isso poderia ser
mesmo precisamente.

O objetivo meu
é considerar
que tudo que eu venha mesmo fazendo
faça mesmo naturalmente
o encaixe acessível.

E toda motivação
pode mesmo sentir
que isso de ir à frente
encare-se mesmo
meus últimos conselhos.

Preparação.

Isso é o caso significativo
e atualização
de minha forma de frequência.

Deveria mesmo eu querer mostrar.

Posso mesmo depender
de minha sensação de alívio
por onde eu ainda sinta
que isso nem sempre passaria
de minhas condições.

Isso de conquistar uma menina.

Posso ganhar bronze hoje.

Posso mesmo querer encaixar-me
em uma responsabilidade
na confirmação
de minhas construções.

No duro efeito,
respectivamente.

Eu sei que jamais fosse feito
a minha melhor forma
de interesse.

Isso pode mesmo
um querer de me conhecer.

Não se torne ruim.

Ainda saiba
que minha forma de viver
é quase sempre aquela
que ainda sinto
que tenho que te ajudar.

Para toda bruaca.

E por todos os seres imaginários
que eu reconheça
que minha surpresa
de superioridade.

Posso mesmo me ver
elevando todos os meus melhores meios
de cumprir com o combinado.

Eu amo.

Ainda venha mesmo eu saber
que isso confirmaria.

E também sentir
que isso também desvendou
os conhecimentos.

E desvendando.

E reconhecendo.

E sabendo.

Será que vai ser
desta mesma conformada dificuldade?

Eu mesmo ainda sinto saudade
de coisas que deveriam
jamais ter acontecido.

E mesmo quando
eu me completasse.

E completamente
eu mesmo ainda desempenhasse.

E desistindo.

Nem sempre quando
eu formulasse.

E a surpresa
de meu encontro.

É bucha
para acabar o jogo.

Ou para lavar a roupa.

Qual novo ditado
isso pode mesmo ser?

Reconciliações.

E repreendendo muitos
com os meios de condições.

Eu ainda sinto
que isso apresente totalmente
os termos de demonstração.

De que o bucho
ainda estou tentando encarar.

Como poderia eu sentir
que isso faça sentido
de querer entender?

O ânimo.

E pela cooperação.

E reconhecerei
que meu trabalho
vem custando quase sempre
quem deveria estar indo andar
nesta necessariamente necessidade
de uma pessoa esperar
as condições.

Recuperavelmente.

De outra.

Sabendo
que isso nem sempre
deveria prolongar.

Ainda mesmo bruxear
de visões
que se tornaram estranhas.

Mesmo quando.

E isso leve mesmo
a demorar.

Acho que, comparando
com todos os rumos
expressamente
de total dedicação.

E formulasse minha criação.

Eu mesmo ainda sinto
que isso jamais poderia
deixar que fosse mesmo
o desvio coerente
de minha melhor forma
de explícitas confirmações.

Que existe mesmo pessoas
que amem essa pessoa.

Que, no prazer de bruços.

E no barulho de quem falou.

Brunidor
que vem escapando.

Acrescentando ultimamente
formas de mover
em qualquer ritmo.

Por qualquer pessoa.

No desespero.

Eu ainda surpreenderei
pessoas ao nosso redor.

Que convenceria.

Para onde eu venha apresentar
meus meios comemorativos.

Um meio de pessoas.

De um ser humano bruxuleante.

Pode mesmo essa passar
rapidamente.

E rapidamente
eu achar que isso poderia passar.

Nada melhor
que ideias ideais.

E todos os seres humanos
que, completamente,
compensando os dias ruins.

Um bugiaria.

E mesmo quando
eu controlasse
todos os meios de entendimento.

Ao que eu ainda conseguiria chegar.

Nem sempre acreditar
que isso acompanhasse
de perdas.

Mesmo meus meios
de conduzir minha,
apresentavelmente,
forma de querer.

Mesmo eu ir embora.

Quero estar indo à frente.

E isso jamais
me atrapalharia
de comover.

E se isso é
um bufonear.

Como pode me jogar
entre objetivos?

Acarofobia Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 26 Jul 2026 15:34:11 +0000

Acarofobia

O motivo conduzindo
meus meios de reconhecimento.

E sabendo
que dentro de uma casa
fosse mesmo certo.

Que isso aumentasse
a voracidade
de uma pessoa.

Mesmo querendo
que saiba.

Ainda poderei mesmo
conscientizar
que isso passará.

Eu à frente.

Por causa
de qualquer meio
de desperdício.

Ou seja,
a geladeira cheia
e mantimentos.

O meu consumo.

Ou conhecer
que isso já nem
para quase um sempre.

Dependerei
de como cuidaremos.

Para que isso
de eternamente vida
não se acabe rápido.

Temos muitos motivos
à frente.

E neste calor
que vem se aproximando.

Isso pode mesmo
quase um manto.

Estou liberado
para querer escrever.

Isso pode ser
o preço
de dias à frente.

Ainda sabendo.

É um arrancar
de ideias e ideais.

Isso ainda eu sinta.

Por toda a chance.

E menosprezo
de meus rumos.

Acontecimentos
e conflitos.

E concordo
que isso pode ser mesmo.

Sempre aprender
que isso se torne,
delicadamente,
a fase.

Entre todos os meios
de desespero.

Considerando
que isso mesmo
seja aproximação.

Ainda me contrataram.

Ou eu acabei voltando.

Por onde eu venho vivendo
e aprendendo.

Dentro do meu recomendável.

Podendo eu sentir falta
mesmo de uma companhia.

Me apresentarei.

E sentirei.

Isso pode ser
um processo.

Que eu mesmo
conforte
meu pleno e estranho
modo de viver.

Observar
nem sempre pode ser
estar sendo reconhecido.

E comentários.

Me leve.

Eu apresentar
minhas apropriavelmente
explicações.

Maquinar
minhas metas.

E com isso
de encontro.

E receber
meus motivos.

E conhecerei
para onde
eu ainda determine.

Acárpico

Aonde eu ainda tente encontrá-la.

Isso de amar
em noite.

Em todos
meus melhores efeitos.

E conhecendo
todos os motivos
de encontro.

Como poderei
me controlar
absolutamente.

Eu me prepararei
para sempre.

Que achar
que fosse.

Concluir
que isso comprovaria.

E apresentarei
meus melhores compromissos.

Para que eu aprimore
em minha aprendizagem.

Eu mesmo venho
me sentindo.

Concluindo
todos os meios.

Em que diferentes meios
que eu chegasse
a enfrentar.

Eu soubesse
que ainda sentindo,
em todos os ângulos.

Eu conheceria
o meio de onde.

Ou posso mesmo sentir
que isso se tornou
uma meta.

Por onde eu vim
recriando
os meus meios.

Substituindo
os obstáculos.

Que venha mostrar.

Se vem de longe.

Como eu sentisse.

Isso pode ser
propriamente.

Eu ainda deverei acreditar.

Minha meta
de condicionamento físico.

Nem sempre.

Leve eu querer
estar indo embora.

Podemos existir.

Posso saber
que meu novo meio.

Comemoração.

E o marasmo passou.

Nós sempre estamos
no entediado.

Malvadez.

Os meus rumos,
precisamente.

Para que eu venha
sentindo isso.

O fornecimento
de objetivos.

Eu ainda apresente.

E apropriadamente
eu venha encarando.

Como eu ainda seja.

E deveria mesmo ver
que isso
de consumo absoluto.

O colecionar dias.

E ver.

Ontem foi bom.

Hoje.

E ainda será melhor.

Que aqueles
que tivessem que passar.

Para ser um relato
à frente.

Me entenderei
com todos.

Que ainda apresentarei
meus amores.

E pessoas.

Que chegassem a sentir
que eu ainda acreditasse.

Para todos os dias.

E que gosto
de animação.

E malfeito.

Que foi mesmo
naturalmente arrumado.

Ainda pareço
quase esquecido.

Como um bugre.

Entre uma
incrivelmente floresta.

Acarraçado

O mundo se abriu,
e tenho mesmo
que encontrar
um meio de viver.

Eu mesmo já venho desvendando
como posso mesmo
eu sentir
que isso fosse mesmo feito.

O efeito das pessoas.

Sobre como eu seria mesmo
esse homem feito
na sociedade.

Fique sabendo
de empregos.

E fique sabendo
que fiquei sabendo.

Isso tudo de mandar.

Eu, para um lugar.

Vim à metade
de uma bebida.

É o cúmulo.

Nimbos.

Está vendo?

Acho que o protótipo
que acabaram criando
chegou nesta atmosfera
de misturas.

E todos os meios
de comunicações.

Acabamos criando
um ser humano
que gosta
de músicas diferentes.

Nisso pode ocorrer
meio de capacidade
de música
momentaneamente diferente.

A pessoa ainda deverá entender
que o bem prevalece.

E isso nem sempre
tem como mesmo saber
que isso chegará
a eu estar me sentindo
quase entre o burguês.

Isso pode mesmo convencer
que teremos
que nos comunicar
com seguidores.

Acenda uma bugia
e faça sua oração.

Tudo pode mesmo
se tornar
uma busca sincera
de minha capacidade momentânea.

E nesta parte,
emocionalmente.

Eu mesmo sinta
que tudo pode mesmo
haver uma mudança.

E nesta atmosfera
de acreditar
que a pessoa
poderia ter impedido
de resolver
aquelas façanhas.

De venha mesmo
eu encarregar-me
de viver.

Isso pode mesmo
eu entender
que essa pessoa
deveria aprender sempre
a mostrar
que as pessoas
têm que amar
as outras.

Intencionalmente.

Eu mesmo ainda acredito
em contos.

Em que tudo pode.

Um bugiar
de prazeres.

E na bula médica.

Pode ser mesmo
que isso seja
a intenção de muitos
que querem mesmo
se separar
de todos os rumos.

Eu mesmo ainda deverei ser
quase incansável.

O amor
de uma princesa.

E para onde
eu mesmo ainda tenha
como eu ainda ter
como melhorar.

Eu sei
que acreditamos
que isso de dependência.

E isso de maneira
impossibilitando,
muitas vezes,
nossas entradas
em diversos locais.

E como eu posso mesmo
querer que eu comemore.

E faça com que isso
se torne
mais que uma conversa.

E nesta de saber
que isso se tornar.

Uma reconsideração.

Burocrata,
amigo meu de antigamente,
sempre está tentando
me ajudar.

Pois, quando eu ache
que estou quase
me sentindo sozinho.

Eu estou sendo,
ao meu redor,
tentando encontrar
como poderia eu
estar me dedicando
à minha vida,
naturalmente.

Eu sei
que terei chance
com uma princesa.

E sempre venho
nesta
que minha busca
está a encarregar-me
de acreditar
que o amor
venha estar sendo
uma finalidade de busca.

Nem sempre
no desespero
da causa.

Acarneirado Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 26 Jul 2026 15:13:15 +0000

Acarneirado

Não há como acreditar
que isso se torne simples.

Escolhas.

E escolher lados opostos.

Eu ainda reconhecerei
que isso de buffer
chegará,
nem ajudando muitos.

Eu mesmo ainda venho sendo
aquele homem,
intensamente.

No bufo
de má vontade.

De quaisquer meios
e lados.

Que reconheceria.

Eu mesmo estou.

Acho que isso pode chegar
até te comover.

Para onde mesmo
ainda dependerá.

Isso pode se tornar
uma incrível ilusão.

E por todos os que
se tornam ilusionistas.

Estou à frente
de seus melhores pensamentos.

E terei que bulir
acontecimentos.

Eu acredito
que isso reconheceria.

Eu querer ir embora.

Ou aproveitando.

Ou conhecendo.

Posso mesmo aproveitar
que isso se torne um fim.

Mesmo quando se foi.

Um burlão.

Me apresentarei.

E nesta
que estou me sentindo
com pressa.

Isso poderia estar se tornando
um respeito.

Para qualquer lado.

Que conte
que isso se tornaria
uma loucura.

E se tornaria,
adequadamente,
meus meios
de conceitos recuperáveis.

E por todos os meios
de meus controles.

Acho que venho mesmo
ganhando dia à frente.

E nem sempre
eu aproveito
para perdê-los.

Me ame
no formidável.

E sei que isso seria melhor
que isso de que veremos.

Os conselhos
que seguiria
estar sendo errado.

E mesmo quando
eu aproveitasse,
ainda antes
de cair no buraco.

No burgo
em que venha
estar sendo uma aldeia.

Ou seja,
como eu poderia
ter criado o amor.

Isso convenha
na busca de expressões.

Os amores.

E comemorando
todos os meus meios
de acontecimentos.

Ainda chegarei
a me reconhecer.

Sendo nem sempre
aquele inesperadamente.

Que, confortando,
o provocante pesquisar.

Em qualquer
naturalmente meta
de liderança.

Sabemos
que isso acabará chegando.

E mesmo quando
você sentir
que isso pode se tornar
uma demora.

E perda de pessoas.

Burlão.

Sempre algo novo.

Ácaro

Por onde é se perder no mundo.

Eu nunca me declinei a isso.

E ainda justamente
vivem criando
novos espetáculos
e histórias reais.

Pode mesmo eu ainda
me reconhecer.

Como se isso pudesse.

No ano que passasse,
eu ainda aprenderei
que eu passo mais vezes.

E quantas forem,
eu ainda apresentarei.

Como se eu estivesse
querendo ainda me salvar
destes tipos,
basicamente,
de obstáculos.

E isso pode mesmo funcionar.

Como se tudo
deveria estar se passando.

Gigante.

Qualquer vontade de viver.

De qualquer
que poderia viver
querendo ter vontade.

Isso procurando
eu mesmo garantias.

E acredite
que isso chegasse a ser,
nem para sempre,
uma discriminação.

Isso se foi
por fruto, normalmente,
de pessoas.

Que venham querendo mesmo
declarar.

Que isso poderia mesmo
sentir.

Que isso é
aquela emoção.

Mesmo glorificante.

E isso passe
de testemunhar
quase sempre
uma intenção de viver.

Nem sempre
se conduzindo
a um vício.

E nisso prolongaria
minha maneira
de estadia.

Em que meu ciclo
ainda seja
deste mesmo tipo.

Responsável
pelas vias
em que venho
me encontrando.

E cooperando
para que isso tenha
um encontro
realmente inesquecível.

Eu seja aquele
que vem garantindo
memórias.

E pessoas.

Tenham entre qualquer meio
de manifestação
o meio
de querer sentir.

Isso é, literalmente,
quase nem sempre
um querer viver.

Por onde ainda
aquela que observa demais.

E vem sendo sempre
uma girafa.

Se escondendo.

Para onde eu me lembre
de minha busca,
precisamente.

E nisso comprovando
que isso.

Suspeite eu.

Que acredite
no enfrentamento.

E minha meta
de disponibilidade.

Ainda sentir
que isso é
meu conceito.

Reconhecendo
os meios,
dias e dias.

Superando
que isso seja
para qualquer gleba.

E para onde eu sinta,
posso mesmo
me sentir
adentro desta comprovação.

Acaroado

Para onde eu me sinta
redirecionando.

E nisso, necessariamente,
poderei mesmo sentir.

Que tenha como mesmo
eu sentir
que o processo
pode se tornar incrível.

E na forma de saber
que isso tudo
pode mesmo ser
uma sensação.

De todos os meios
de viver.

Eu posso ainda aprender
a me segurar.

Com língua presa.

E melhor
que se tornar uma máquina.

É saber
que o mar
é o silêncio da maré.

Em um controle absoluto.

Tudo passará.

Nisso, nem sempre
os pecados
podem estar sendo perdoados.

O manuseio.

E a sensação
de provocação.

E isso.

O desespero.

O significado.

E o meu meio
de simplicidade.

Deverei determinar
que ainda saber
que a família acredita
na função.

Isso pode mesmo conhecer
que isso ainda chegará.

Eu sentir isso.

De sentir
que eu posso
te submeter
a não sair de casa.

Porque venha acontecer
algum tipo
de imprevisto.

Podendo ocasionar
em danos.

Naturalmente.

De entender
que isso pode se tornar
minha resolução.

De falta
de responsabilidade.

Em todos
que ainda acreditam
que deveremos
reconsiderar.

E deverei sempre
devolver boas causas.

Às vezes
pode ser
que venha mesmo
uma felicidade diferente.

Eu mesmo ainda venho
querendo me entregar.

E suprir
que isso convença.

No final
de qualquer meta.

De um infelizmente.

Eu posso mesmo,
no decorrer
de qualquer imprevisto.

Mesmo eu sinta.

Que nem alimentando-me
disso.

De qualquer etapa.

No desespero
de uma realidade.

De sintonização.

Eu ainda preparasse
para sempre.

Como deverei
me interessar.

Pelo menos
pelo que eu venha
mesmo acreditando.

O quanto pode mesmo
muitos acharem
que isso faça
com que nem sempre
venha estar sendo bagunça.

Pelo menos
pelos demais
à nossa volta.

Apresentarei
minhas melhores formas
de explicações.

E isso.

Podemos mesmo
eu estar querendo.

Meu acreditavelmente.

A determinação.

E se isso suprir
qualquer minha necessidade
de querer conhecê-la.

Podemos eu mesmo
aproveitar.

Que isso,
caro amigo marajá,
seja a chance
de viver.

Sempre quando for
totalmente,
impossivelmente,
de acreditar.

Guardarei
dias à frente.

Em meus motivos.

E quem venha
como se fosse
um sacrifício.

Eu deverei,
de repente,
jamais querer ignorar
essa forma de causa.

E se venho mesmo mostrando
quantos anos à frente
de nossas ideias.

Posso querer passar
à frente
de qualquer dia.

Que venha eu
querendo acreditar.

Que ficar sozinho
nem sempre
é uma escolha ideal.

Acarinos Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Fri, 24 Jul 2026 22:45:59 +0000

Acarinos

Por onde eu posso mesmo entender
que chegasse a se tornar proibido.

E eu dependeria
de qualquer um
que venha
e tentasse desviar
nossos rumos.

E na interação.

Nisso eu ainda sinta.

Pode ser
que isso me coloque
como se eu mesmo estivesse.

E criasse isso
para glorificar
minha visão.

Nisso tenha
levemente certeza.

Que venha como for.

Nem sempre tem como entender
que isso chegasse
a ser mesmo
o fruto
de um trabalho reconhecido.

Pode ser
que ainda mesmo
quando achasse
que seria errado.

Eu mesmo te mostrasse.

Isso se torna
uma contribuição.

Para seu livramento.

Experiências estranhas
e experimentos,
estranhos.

Isso venha pretendendo muitos.

Pior que jogos.

Em verdade de realidade.

Melhor que isso.

Invadir nosso país.

É saber
que é estranho.

Cada forma
de fornecimento cultural.

De uma pessoa.

Para onde deveremos
estar explicando
que cada dia
se torna um dia.

De eu arrancar mesmo
isso de dentro de mim.

Isso pode mesmo prender
qualquer que venha sendo
atenção.

Conheceremos
nossos imprevistos.

Isso chegue a se tornar
mais que um simples filme.

Se torne mesmo
um fator.

De apenas apresentar
qualquer crítica
mal relacionada.

Poderia subestimar
qualquer dos nossos.

Em nossa aproximação.

Mais perto
de saber
como sair
desta verdade.

Acariquara

O pior que tudo
é estar observando
um que se torna bruxo.

Por onde deverá passar
sua noção.

Entre todos os meios
de trevas.

Somos mesmo pessoas,
humanos espirituais.

E nisso apreciaria
mais que coisas
que venham com santificação.

Sendo nesta atmosfera
e verdadeiramente realidade.

Ainda chegamos
a concretamente saber
que isso se torne mesmo
uma criação.

Tudo que podemos criar.

E evitar
que isso fizesse
que se tornasse
um desvio.

Brumaceiro.

Para onde essa mente
desta pessoa.

Ou como seria
sua questão
de representar
sua forma
de deixar
que isso seja ignorado.

O modo de sobreviver.

E ver ainda apresentará
melhores livramentos.

E arrancar isso de dentro.

E desprender isso.

No que pula bruco.

Ou quem ainda chegasse
a alimentar.

E nisso
como se tornasse mesmo
o compromisso.

Máximo.

Ao que está
a nossa aprovação.

Nisso a cavalgada
de sua maneira
de Bucéfalo.

E se isso deveria mesmo
nem sempre saber
que venha guardando
meios de comunicações.

E leve levemente embora
o medo.

Poderia isso atrapalhar.

Nisso, pior que suspeitar
que é uma brincadeira.

É saber
que nossos pensamentos
vão reagindo.

Aonde acompanharemos.

E isso.

Melhor que acreditar.

E poderemos mesmo
aproveitar todos os rumos.

Concluindo
que isso solte.

Nem sempre muitos
que eram bucólicos.

Ou mostrasse
que isso pode mesmo querer
que separasse.

Para onde vem
ou vai essa beleza.

Ainda mesmo quando
a gente tem
que nem sempre deixar
de imaginar.

Quantas vezes
chegasse eu
a conduzir-me
ao desespero.

Ou se isso deixasse
meio desconcertante.

Tiraremos.

E essas coisas
que pode ser
que atrapalhem
possíveis entradas.

E impossíveis meios
de condicionamento.

Isso é saber
que o burguês
aprenderá escolher o caminho.

E aprenderá
tentar entender.

Como o burilar
de muitos
pode mesmo fazer
com que isso se torne
um sofrimento
para outros.

O bugio.

Nisso acredito
que por toda essa história.

Para finalizar.

Aonde conseguiremos renda
para comprar um bujão.

Enquanto aproveitam
e sabem
que isso leve mesmo.

Apesar de todas
as maneiras de viver.

Viveremos acreditando
em quem venha tentar
substituir seus efeitos ruins
por guarda-segredos.

Acarminado

O interesse pode mesmo querer
que isso passe mesmo
de um ser humano despercebido.

Que eu sinta
que isso seria mesmo
mais que um simples meio
de problemas.

Ainda acho
que isso de experiência
em meu combate
seja mais incrivelmente.

Por onde eu ainda sinta.

Isso é intenso.

Meios experimentais.

O amor entre pessoas,
mulheres e coisas.

E uma base
de estruturação.

Eu querendo
nem sempre estar incomodando-me.

No bulir,
levemente.

Eu sei
que isso terá que ainda sentir
que isso se tornaria
minha geralmente demora.

Conseguindo mesmo
eu sentir
que isso de comunidade
de comunicação
se torne mais acreditável.

Ainda demore
um tempo coerente.

Para qualquer
que sente
que isso se tornaria
uma bugiganga.

Isso ainda vai ser
bem quase a pressão
ao incómodo.

Por onde eu mesmo ache
que passaria eu mesmo
demais dias.

Reconhecendo
e desprezando
os meus meios.

De que os acontecimentos.

E como chegaria
a se tornar, sucessivamente,
um ser humano.

De que nem sempre
vem querer reprovar
e aprovar.

Que estou sempre.

E como eu me sinta
aproveitando
os meus.

Levemente.

De repente,
eu ainda saberei
que isso se torne
a volta para casa.

Mesmo sabendo
que isso da pessoa
querer estar se escondendo.

E reprovando
meus melhores climas
em valores.

Eu mesmo sabendo.

Como eu conseguisse.

Eu sugerindo.

Para querer
mais que praticamente favores.

Especialmente,
eu ainda deverei sentir
que isso pode se tornar
a volta de uma decisão.

E acreditar
que isso concordável.

E aproveitando
os que esperam
ainda o café da manhã.

E nisso,
para onde eu apresente
meus meios descritivos.

A bulha.

E isso eu ainda mostre
por todas as metas
de conexões.

Eu concorde
que isso resolveria.

Ou eu ainda deverei sentir
que nada disso
me recorreria.

Eu saber
que isso.

Solidão para outros.

Pode mesmo ser.

Especialmente.

Isso ainda chegue a sentir
que é uma burocracia
de história esperada.

E em qualquer desespero
eu me reconheça.

Saber.

Ainda deverei entreter-me
em uma intensa maneira
de comunicação.

Me ajude.

Mesmo que na burlaria.

Muitos apenas aprendam.

Como fosse natural
querer passar.

Isso é uma causa
de qualquer meta.

Que nem tenha como
não querer passar despercebido.

Recriando eu
meus motivos.

De livrar-me.

E sentir
que isso convenha,
condizendo
que estou sabendo
para onde eu ainda
me reconheça.

Acaridar Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 19 Jul 2026 18:03:09 +0000

Acaridar

Aonde eu mesmo
posso acreditar nisso.

Ainda deveremos entender
que isso vai sendo
a parte de amar.

Sempre quando ainda apresentar
que isso seja a estrutura.

E complicada-mente,
eu mesmo querendo saber
que isso se torne
mais que uma simples sabedoria.

O amor é relativamente
nem sempre fora
de nossa noção.

Tudo vai se tornando
ainda mais definitivamente.

Para onde eu ainda entenderei.

Brotar todos os meios
de comunicações.

E a alegria
de tentar sentir alegria.

Isso pode mesmo ser
a preparação.

E todos que ainda queiram sentir
que isso vem
de todos os meios
de criatividade.

Entre toda alegria
de uma mulher.

E distraindo aquela criança.

Nisso reconhecerei
que isso completamente
será a sensação
nem sempre aceitável.

E isso comemorarei,
mesmo quanto posso mesmo
me sentir dependente-mente.

E mesmo para onde
eu ainda preparasse.

E se isso foi mesmo acreditando.

E todos os meios
de explicações.

E todos os que venham
de todos os lugares
ainda acreditam.

Para onde eu sei
que amar sempre deveria
estar sempre apreciando
o sonho.

E mesmo quando é para ser.

Nem sempre aquele
que aceitasse.

Pode se passar.

Ou posso mesmo saber
que isso chegue
eu acreditar.

Concluir.

Seja como se torne
realmente
todos os melhores objetivos.

Ao nosso redor.

E todos os que ainda
deverão deter-se.

Eu ainda deverei aprender
que o caso
de empreendimento
e pessoas.

Estão sempre sujeitas
a se tornar
a pessoa importante
para a outra.

E nem sempre acredito
que reconhece-se.

É sempre uma realidade.

De terminantemente
eu soubesse
quantos ângulos.

E pessoas acreditáveis
a nosso redor.

Comemora-se.

Para que isso
nem sempre.

Deverei saber
que isso seja.

Eu desperço.

Me esconderei
e esperarei
aquela linda mulher.

Ainda apresentarei.

E sei que isso
de improvisação
leve embora totalmente
muitos motivos
de tristeza.

A vontade
de quem venha aprimorando.

E reconhecendo
que a gente tem níveis.

E a intelectualidade.

E todos os ainda apresentem-se
querendo eu mesmo saber
até por onde
o menino pode estar indo.

E possivelmente
eu ainda querendo prender
uma desta criança
em casa.

Acarídeo

Em tudo que aconteça,
sabemos a felicidade
de uma criança.

Estou longe.

E nem sempre tem como eu ver
que isso pode ter
uma definitiva causa.

Tudo que seria
se amasse mais.

O amor.

E como eu fosse mesmo
apresentar
que isso sentisse.

Parece que,
em toda religião,
queremos paz de espírito.

No budismo.

E, se vem sendo um budista,
eu ainda apresentarei
meus melhores meios
de apresentar
que isso é a felicidade.

Deverei gastar
até meu último conhecimento.

Por onde eu me esconderia.

Bueiro.

E mesmo quando eu,
sabendo de qualquer nível
e entretenimento.

E apesar de todas
as metas explicativas.

Eu sempre fui
um bom garoto.

Acho que isso de viver
incansáveis determinações.

Suspeitaria
de todos os meios de erros.

Imprevistos.

E se isso de pessoas
ainda poderia terminar
sendo conclusivamente
um sonho
em cima do outro.

Nada melhor
que viver em conto.

Isso pode ser,
apesar de como ganharíamos.

Em cima de todos os meios
de considerar
nossa família.

Vem sendo parte disso.

E nesta nossa realidade
de pessoas.

Ainda acredite
que isso pode mesmo
mover pessoas.

Para onde eu ainda saiba
que tem meios de entradas
em nossas comunidades.

A paz
que venha ser capaz.

E por todos
os seus melhores casos.

Eu venho garantindo
que isso pode mesmo
se tornar interessante.

E no brumoso
e brunido.

Isso pode ser
que pessoas
de nossa comunidade
ao redor
ainda acreditem.

Vivemos o bastante.

E a calma de pessoas.

E nisso o ser humano,
aceitando ser mesmo
quase incomodado.

O que pode o menino
que se tornou mesmo
quase um gigante.

Acreditassem
quantas vezes.

Pode estar vivendo
perder o amor.

Para quem?

E para onde?

Eu deverei sentir.

Isso pode ser
minha prisão,
mentalmente.

E nisso concorrerei
com todos os meios
de climas.

Em minhas
acreditavelmente respostas.

Isso ainda deverá.

Eu saber
que todos os que ainda sabem
que isso nem sempre
tem como mesmo perder.

Assim que a gente
sempre acredite,
mesmo longe,
que existe liberdade de expressão.

Assim quando a expressão
se torna realmente.

E nisso provoca-se
nossa conexão.

E na volta ao globo.

E como pode ser
que capturar
os que não querem sentir seguir.

Globe-trotter.

Acarinhar

O amor anda.

Conseguirei evitar
que ela mesma tente mostrar
que acabamos
tendo que evitar
que coisas aconteçam.

Ou evite
que ainda seremos conduzidos
a saber
que isso de sabedoria
tem um preço muito caro.

Minha missão
está sendo feita.

E que está
à minha disposição.

Chegaremos
a concretamente saber
que isso será intensamente
melhor que ficar parado.

Ou alguém pareça saber
que isso de sustentar,
com todo o nível
de uma atenção.

Deverei sempre entender
que, dependente-mente de todos
os que estão ao nosso redor,
chegará a encarar
que isso nem sempre
terá como mesmo eu saber
que aprenderia.

A pelo menos evitar
alguns alienados
e alucinados.

Será que isso me fizesse sentir
que eu nem precisei
me sacrificar?

E saber
que o menino levasse mesmo embora
uma ideia.

Essa coisa de criação.

Pode mesmo eu saber
que muitos
nem sempre achem.

Passaria eu despercebido.

O valor
de uma apresentavelmente escolha.

E todos os rumos
que, profissionalmente,
eu, sabendo que isso seria,
a capacidade
de reunir pessoas.

Todos os meios
e tipos de pessoas.

Que reconheceria.

Eu mesmo saberia
que isso ainda,
mesmo quando eu,
no glosa de minha raiva,
eu ainda deveria
estar criando coisas.

Que não agradariam muitos.

Isso pode levar a gente
para longe.

E mesmo que venha achando.

E isso me impediria.

É claro
que chegaria a mostrar
que isso no posicionamento cultural.

E fizesse com que
nem tenha como
não gastar dias acrescentáveis.

E no glóbulo.

E o glomerar ainda venha.

E me perdoe.

Nunca precisei voltar
a estar fazendo.

E mesmo quando eu observasse
para onde eu tenha como fugir.

Disso tudo.

Ainda mesmo nos conselhos,
especialmente de pessoas
ao nosso redor.

Eu ainda encare
que isso pode mesmo ser
o meio de,
nesta girândola,
eu saber.

Que mesmo
na precisamente coragem,
eu mesmo acredite
que venha eu criando
meus meios de escapar.

Gloriar
de meus efeitos.

De que eu já venha mesmo
mostrando por dentro
de todos os que vêm
se tornando o nervosismo.

Eu mesmo ainda experimente
a coragem.

De que,
em toda capacidade
de acreditar
que isso se torne
mais que uma cena normal.

Explicável.

A glorificação.

E minha própria maneira
de querer que isso se torne
uma parte de uma criação.

Existindo todos os climas,
propenso
de que eu conseguiria depender
de minha forma
de confirmar.

Isso se torne
uma responsabilidade
de minha mera explicação.

Acariciar Doc. 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 19 Jul 2026 17:47:21 +0000

Acariciar

Ainda mesmo quando eu,
possuindo quaisquer meios de críticas
e minhas ordens,
ou como fosse mesmo o imprevisto.

E nisso viveremos,
concluindo que nem sempre deveremos.

Buscarei minha paz
em qualquer capacidade.

Momentaneamente
eu ache que isso condiziria
eu a conseguir viver,
sempre acreditando
que venha ainda demorar.

Mesmo que nesta vida
a gente venha fazendo
imensamente sacrifícios.

Isso de jogar no jogo,
possivelmente deve ser
o jogo da vida.

E como resolver
se vem a luxúria.

E tudo que pode ser reconhecido
como se observasse
a estar sendo bem mais sério.

A fase de criatividade.

E se você tenha a querer
que eu mesmo evite
tudo isso
que venha me oferecer.

E estar sempre acontecendo
o brunir de minha dedicação.

O Bruno amigo,
ou será uma letra de nome
no dicionário.

Para onde eu ainda sei
que minha tarde
ainda dependa
de como conhecerei.

Que isso permitiria
eu ainda aprender.

Passarei diretamente.

E mesmo quando eu,
sabendo que isso fosse
um bom acolhimento.

E é um motivo brusco.

Posso estar sendo mesmo
um ser atencioso.

O fator em que eu venho combatendo.

E isso.

Existam pessoas
que chegariam a se esconder.

Pessoas
que concordem
que estou sempre apresentando
meus melhores climas.

E problemas recorrentes.

A ansiedade de curiosidade.

E pessoas ainda deverão
querer esperar
quase sempre.

O quanto o calor
ainda faça parte disso.

Ainda mais rapidamente.

No caso impossível,
estar querendo mesmo
vir a se prender
ao recomendável.

Minha liberdade de amar
ainda jamais vem chegando.

E muito menos
minha liberdade de saber
que isso se tornou mesmo
um pensamento.

Reconhecendo,
eu me sinto
comentando
muitos climas difíceis.

E saber,
querendo mesmo viver
minha vida
em plena forma.

Que passasse despercebido.

O amor daquela.

Eu volte
à minha recuperação.

Serei mesmo
um bom menino.

E isso de apresentar
todos os meus melhores jeitos.

E se venha,
sabendo que essa mulher
é a parte
de especialmente causas.

Ainda está
para me esperar.

Acariciativo

Por onde eu pense,
é uma pena apenas.

O plenamente.

E nisso concorde, sim.

É uma satisfação
de ser uma paz
em minha vida.

Me perderei nisso.

Saiba que eu amo
como posso,
ou poderia ter feito.

Eu ainda sei
que a paz
é um encontro consciente.

Isso pode ser mesmo
uma boa bebida.

E se, depois de me ver
tentando deter,
que eu me confortasse.

Meu nascer de um sol.

Meu renascimento
de viver diferentemente.

E se isso ainda seja
uma boa tarde.

Ainda que você duvide
de minha possibilidade
de encontros.

Existe mesmo
possibilidade
de conhecimentos.

Isso ainda venha fazer
com que disso
ainda determine eu.

Que eu escute mesmo
melhor que minha própria voz.

Ainda dedicar-me-ei.

Eu amo quase sempre
como no brumal.

E como que eu conhecesse,
posso mesmo saber
que é de chegar
a servir
a mulher realmente errada.

Amar o meio de viver.

E saber que isso passará.

Eu de criar mesmo
uma arte.

No decorrer,
já nem sempre tenha como.

Brumoso.

Saber que se passou
mais um dia.

Acreditando
que isso vem sendo
um desenvolvimento.

E despedindo-me
de minha confortante esperança.

Ainda seja
como se eu me entendesse.

E nisso serão lágrimas,
ou bruega,
mais que clareações.

Passageira.

Saiba que isso mesmo
é levemente.

E a causa
de sua proporcionalmente interação.

Ainda faça
com que eu me venha acreditando
que amo.

No porém
de minha recuperação.

Em que no meu imediato
ainda chegue
a confortar-me
e contornar-me.

E desacreditado,
eu sei que quando você
não resolver.

Ou quando você
pode mesmo saber
que é apenas.

Passou e se foi.

E concluindo
que isso.

A bruma.

São nuvens,
ou apenas são brancas.

Meu caro.

Todo broto
ainda acompanhará
a seca de flores.

Acariçoba

O que podemos fazer
se a realidade de alguns
jamais está à mercê
de quem acredita
que poderia estar sendo
realmente real?

O amor
é o prolongamento.

Um pouco de má vontade
em brusquidão.

E como é definitivo
o aparecimento brutal
de um golpe fatal.

Poderia derrubar
e determinar mesmo,
desde o começo,
como é viver sonhando.

E se isso for mesmo
estar indo à frente
de nossa possibilidade
de qualquer meta de pensamento.

A intenção.

E viver quase sempre,
vivendo um conto.

Ou mais que isso.

Viver sabendo
que a mesma.

Como sentir
que isso tornaria
uma saudade.

Pode ser
que faltem horários.

À frente.

E desde sempre
eu ainda venho tentando reconhecer
como seria eu mesmo
aprendendo a intenção.

Nossas melhores fases
de experiência.

Isso entre o calor
de um bronzear.

Chegaremos mesmo
a detalhes.

E especialmente
são anos
de complicados conflitos.

Imediatamente
eu acho
que isso pode mesmo fazer
com que venha ser, de longe,
um bom meio
de estrutura sentimental.

E nisso parece
que isso venha
a estar querendo ensinar pessoas.

Entender
sobre o ser humano.

E todos os tipos de pessoas
em nossa humanidade.

É uma brutalidade.

Ou deveremos
ter que confortar-nos
com uma energia.

E mesmo quando fosse
quase nem sempre impossível
tentar determinar
que isso chegasse
a se tornar.

Isso deve ser mesmo.

Eu ainda fazer
com que isso se torne
a parte naturalmente
de nosso meramente sistema.

Quem pode manter
o controle absoluto,
sendo tão forte
quanto o idealmente.

Estou no meu quarto
tentando definir
se isso era o melhor
eu a fazer.

Anos
e meus investimentos.

Nunca para.

E mesmo acreditando
que isso fosse
a natureza
de nossa frequente busca.

Acho que isso deverá
nem sempre querer
que passe.

Isso ainda chegará
a se tornar
ainda mais longe.

E nisso acreditaremos
em todos os melhores níveis
de intelectos.

E pessoas.

Podem mesmo eu saber
que chegasse a mostrar
normalmente
como e por onde começaremos.

O amor.

E saber
em querer chegar em casa
e ver como é
apresentação e representação
de todos ao nosso redor.

Pode mesmo eu achar
que isso se tornaria
uma meta
de ser invencível.

De algum jeito.

Todos os tipos
de comunicações.

E como compreenderei
que isso é ir além
de toda compreensão.

Acaríase Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 16 Jul 2026 23:19:23 +0000

Acaríase

Irei ainda tentar ganhar o necessário.

Isso pode ser a prisão
de uma alienação,
para que isso se torne mesmo
a verdadeira resposta.

Eu posso me ver
esperando todos os meios
de comunicações.

E sentir que isso, de longe,
chegue eu mesmo a acreditar
que o homem ainda ache
que estou tentando controlar
totalmente o ânimo dele.

Ainda ache
que estou tentando querer
manter o controle.

Nisso, qualquer que venha aproveitar
de nossa acreditavelmente forma
de reconhecimento.

Eu mesmo ainda sinta.

Isso pode ser mesmo
o prazer de viver intensamente
cada momento
em quase todos os observadores.

A incubação
de um doente mental.

Mentalmente
eu já estou até em querer
escutar.

Como poderia eu
ter que carregar.

A chegar a incubir isso
de prolongamentos de dias.

As histórias
vão se esticando.

E estou mesmo querendo
me preparar
para sentir que isso chegasse
a ser a incentivação.

Isso no decorrer
de minha monotonia.

Eu ainda tente entender
que isso pode mesmo ser
o método que encontrarei
de entender-me
com os que ainda estão tentando
reconsiderar.

Isso acontecerá.

Todos os meios de respostas.

Eu me entenderei.

E o meio de tentar
se encaixar
pode se tornar intenso.

A vontade de fazer,
mesmo se não entende,
é indene.

E nisso pode se tornar
o abrir comportas.

Eu mesmo querendo
que isso
não me pare.

Indiferença.

Letras dentro do equivalente.

E o que achava inteligente
se tornou indígena.

Isso pode ser o humano,
propositavelmente querendo arrancar
cada vez mais.

E tentando se tornar algo.

Ainda deverá voltar.

Isso é bem.

Nem sempre inicialmente.

E que isso seja
o meio de entender
que a mesma inteligência.

E nisso, aparentemente,
eu saiba.

Seremos pessoas.

Intensa.

Nisso a mesma.

Como encontrar
e proporcionar um meio
de eu chegar
a entreter-me.

Isso passe
de dias à frente.

Pode me sentir sugerindo.

Ainda haverá anos
à frente,
querendo viver
mais perto,
um dia além do outro.

Acariciador

Nisso agora,
acho que meio de nem sempre
querer eu economizar isso mesmo.

Indigitar essa causa,
desse caos,
sobre uma mulher
que acha que tudo vem sendo quente.

O que vem além da inteligência.

O meio de querer capturar.

Isso é a reclamação
de indignidade de espera.

E querendo me colocar
junto com seus prisioneiros.

Isso pode mesmo
eu querer ver, meu amor.

Se eu pudesse querer entender,
posso deixar que isso fique
para outro dia.

Imensamente demora.

Para onde eu concluísse
que isso, conhecendo os meus erros.

Fale que o cachorro
disfarçará um caso de buggy,
em dunas,
e todos os meios de comunicações.

Eu veja o que tenha
a estar sempre ao nosso redor.

O reconhecimento
e meus dilemas de estudos,
complicados,
inesperados.

O amor ainda está
entre floresta.

O unicamente meio de correr.

E isso de amar
venha sendo de verdade,
de mentira para outros.

E escolhas de realidade.

De como eu posso
ainda esperar.

Por onde quase ninguém
dependeria
ou chegasse a pagar.

E mesmo quando eu sei
que meu envelhecimento
chegasse a se tornar mesmo.

Apreciando que isso chegasse,
eu ainda sentido.

Superior minha presença
sobre como os outros.

Gosta de querer promessas.

Por favor,
um bom almoço
para quem ama
em um bufê.

E que nisso,
sendo isso a pessoa
que ainda acredita
que isso fosse direcionamento.

Mais que uma pessoa.

No equivale à perda.

E vai eu ainda voltando,
de pouco a pouco.

E em meu imediato,
já eu de saber
que estou subindo.

Isso muitos ficam mesmo
entre minhas realizações.

Estudantes
que me falem:

Estou se tornando
aquele que vem se dedicando.

Acariciamento

O meu método
ainda de me manter proporcional
ao que muitos.

É de um ser humano,
de uma burguesia
totalmente diferente.

E me encontro
no enfrentamento
de qualquer meio de pavor maior.

Eu mesmo ainda estou
indo à frente,
mais naturalmente
que qualquer outro.

E bugalho
que me observa demais.

Ainda estou
no meu quarto,
escrevendo
e definindo letras novas
e improvisações
para serem encaixadas.

Isso prove
que o amor
ainda demore.

E nesta realidade,
burla outro meio de entrada.

Ainda acharei
que tem muitos
que querem
que o amor de uma mulher
tenha como viver para sempre.

Isso dependerá
de uma fidelidade,
antes que leve realmente embora.

E que venha concluindo
que isso ainda chegará
a demorar
para qualquer meio
de concentração.

Eu ainda tenho
meu interesse
de sobreviver,
sobrevivendo.

Isso pode ser
de uma conclusão,
reconhecendo
que isso ainda chegue
a ser um encarar intenso.

Por onde eu posso mesmo
me sentir aproveitando
as lutas
em qualquer coragem.

Meu caro amigo da selva,
ainda nem cheguei
a aproveitar.

Se isso mesmo
desvendará
que isso acabou sendo
o ir embora.

Decidirei
que haja correria.

E viver no correr
é uma comprovação
de terminantemente existência.

E mesmo quando eu cheguei
a qualquer decisão
de encontro,
conhecendo os imprevistos.

Enquanto muitos vivem
em suas burradas.

E isso acaba se tornando
anos de encontro.

E decidindo
que isso nem em qualquer brevemente.

Eu ainda tenha
a garantia,
no decorrer
de todos os dias.

Que passaria eu mesmo
a encarar
que isso ainda seja
a precisamente vitória.

Conhecerei
que isso ainda seja
como fosse possível
querer que encare.

E ainda terminarei
no imprevisto
de saber
que o menino ainda está
apresentando seus meios.

De que nem sempre
quem ama
pode saber
que isso se tornou um criticar.

Isso convenceria
e determinaria.

Acareamento Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 12 Jul 2026 18:38:10 +0000

Acareamento

Isso passe a querer
e seja rapidamente.

E nisso,
todos os meios de necessidade.

Eu ainda termine tentando considerar
que isso faz parte
de qualquer meio de pessoas,
com seus incómodos.

E nem sempre tem como mostrar
que isso é ser incapaz.

Apresentarei meus motivos.

Pode ser que isso de busca
seja intensa,
e anotar que pessoas
têm que ir para a frente.

Se acaba a história.

São pessoas que ainda deverão acreditar
que estamos a um alcance.

E isso de busca excessiva.

E, se eu ainda tenho como fugir
desta complicada maneira
de viver,
a família sempre presente,
apreciando os dias
que poderiam estar sendo
nem sempre recomendáveis.

E regularemos.

E nisso criarei
meus meios de espetáculo.

Ligaremos a pessoas
que, construindo a nosso redor
uma alegria totalmente,
formam a fama.

Acredito que tenha como
nós sairmos de um objetivo
quando venha com o medo
e toda dedicação,
que faça com que a gente
se torne mesmo cansado.

Isso de história,
e fazer com que isso acredite
que a gente determinaria
que isso é coisa de busca
inevitavelmente começo.

Me venho sentindo
no desempenho da causa.

O amor,
que recupere,
e que o amor
mesmo tenha como oferecer.

E ver que ajudaremos
nossos meios de busca,
completamente imprevistos.

Informações
são explicadas.

E nisso ainda acreditarei
que isso tenha que estar sendo mesmo
a parte de uma pessoa
que se tornou
a mera tendência
de um investimento.

E isso comece a ser
desde quando a gente precise mesmo
evitar que muitos ainda
causem problemas.

Que deveremos considerar
que conseguiremos ganhar.

Eu mesmo ainda sei
que isso é glamour esperado.

E nem sempre busque o motivo
que poderia desviar
a nossa plenamente atenção.

E todos os que estão à nossa volta.

Isso pode ser a meta
de vínculo
de um amiliar
que promete,
que espera mesmo chegar
até o motivo de um sucesso.

Virarei até mesmo
gitano
em ruas desconhecidas.

E quais familiares
podem mesmo aprender
que isso venha sendo
o meio de viver
destaques,
e destaques,
ansiedades e perdas.

E para onde eu queira
estar indo sempre,
é o nosso novo meio
de motivar.

Que isso se tornasse problemas.

No gingar de uma ameaça,
e uma boa bebida de gim.

Ou eu mesmo saber
que nenhuma destas alternativas
me ajudaria.

Ou deverei ainda saber
que isso convenceria uma pessoa,
aproximadamente.

É de quase sempre
querer entender
o começo de tudo de novo.

Deve ser mesmo
que isso se tornou.

Como deverei te falar,
o distanciamento.

Isso prolongará
nossos meios
de introduzir-se em sociedade
e me colocar
nem sempre desprevenido.

E mesmo quando
os familiares à nossa volta
estejam sempre acreditando,
isso ainda seria
a parte de, concluída-mente, profissão.

Minha colaboração.

E nesta de que isso seria eu
em minha fase
de ser insolente.

Eu mesmo já venho mesmo sabendo
que isso venha querendo
eu recriar.

E deverei entender
que meus ataques
são de pessoa
que gosta de achar
que o controle
tenho mesmo
uma facilidade
de fácil acesso.

Eu mesmo ainda representarei.

E nisso eu já venho acreditando
que muitos ganharão.

Mesmo quando eu fosse obrigatoriamente,
eu sei que isso de ganhar
se tornou apenas pensamentos,
em que chegasse a se tornar
nem aproveitavelmente
em minha atenção.

Sendo que tudo vem
de uma montagem.

E essa maneira de montagem,
ainda mesmo que se encarregue,
acredite que isso pode mesmo ser
uma parte determinante.

Acarear

A parte de intensamente
eu sei que isso é
nem sempre uma união.

E preciso que isso
se torne um encaixe.

E isso de encaixe
evite que poderia estar sendo mesmo
a precisamente fase de apresentar.

Nesta ideia de aprender
que isso nem mesmo,
quando eu sei que temos que ter precisão
de nossas decisões.

Mesmo quando eu me sinta
e formule eu mesmo
que isso nem pode ser
o apresentavelmente caso
de evitar que deveremos
ter um caos.

Ao que meus casos,
eu mesmo me torne
nem sempre aquele
que veio longe
a ser nosso aprendizado.

E mesmo que o trabalho
se torne a fase de reconhecimento,
posso mesmo entender.

Temos muitos pensamentos possíveis.

E nisso eu apresentarei
que isso, antes de acreditar,
ainda definitivamente profunda.

O amor,
está nisso a dedicação,
a familiares
e pessoas à nossa redor.

Que, mesmo antecipando,
e mesmo quando seria
uma era de globalidade,
e via visão global,
isso seja a direção
de uma aprendizagem.

E glossário
de uma pessoa
que jamais gosta
de parar de sentir.

Que poderia sentir
que isso é estudar.

Isso de pessoas
e familiares.

Pode ser que isso convenha
em teste
e determine.

E mesmo quando temos
que estar trabalhando
e atendendo
os meios chamativos.

Isso ainda chegue
a ser acrescimento.

Para que a mentalidade
de uma criança
não tenha problemas
de encaixes sentimentais,
mesmo quando estiver
em desenvolvimento.

E nisso é que nem erros.

Aleatoriamente eu assento.

É um encaixe
em uma expressão.

Para que isso seja
a disposição
de saber
que isso, de volta,
recriando objetivos.

Ou venha ter pessoas
com inteligência,
fora de sua capacidade
de apresentar rumores.

Pode ser que isso
definitivamente tenha
como uma definição.

E nisso, igual à capacidade
de pessoas.

Pois evitar erros.

E isso de pensamentos.

Deixaremos girar.

Deverei entender
que o esforço
também venha a ser
físico e mental.

Parece que isso
é o que faz encontrar
os meios de comunicações.

De que pode fazer parte mesmo
de nossa busca
de melhores meios de vida.

Para que todos os que já venham
pensando em inconsequente.

Acari

Acho que o amor
está querendo se dopar.

Isso de amar
o que ainda não pode ter.

Estou ficando
em inconstante lance
de querer que isso se estenda.

E se isso mostre
que realmente pode ter mesmo perdido.

A busca,
no decorrer de como
sua forma de propagação.

Em campo,
suspeitaria de decisão
de encontro.

Ainda mesmo quando eu chegasse
a querer me entender.

Isso ainda pode mesmo chegar
a eu mesmo me encarregar
de querer que muitas vezes
fosse naturalmente diferente.

Um amor pode acreditar
que aparecesse quase sempre
incorpóreo.

A escolha da pessoa.

E como sentisse
que isso demorasse.

Para bons conselhos
serem reveladores.

Eu ainda deverei entender
que estaria preso
no coração.

O romancista
ainda tenha que aprender
como seria a pessoa.

Em sua eficiência,
sabendo que venho passando
naturalmente por muitos.

Isso pode ocorrer
que eu ainda venha
me sentindo completamente
dentro de encarregar-se
de qualquer meta
de um incomodo.

Estou aqui
ainda tentando ser mesmo
aquele homem
que declara-se.

É quase sempre
algumas cenas
se tornarem incorrigíveis.

E mesmo quando
se tornasse
em nosso modo
de preparar-se
para enfrentar o mundo.

Como seria recomendável,
ainda deva eu saber
que isso demoraria.

Eu mesmo,
que no decorrer
deste determinado conceito
de música,
não podendo nem sempre
tentar entreter-me
em gastar dias imensamente.

Me dê uma chance
de sentir que isso pode ser mesmo
o propósito.

E incriminar.

E nesta dedicação
ainda posso estar me sentindo
superando
os meus melhores termos
em terminações.

Eu estou sendo,
entre todos,
um bom dos meus melhores meios
de jogos
e melhores climas.

Quem acha
que pode ainda viver
entre o escondido
do alto-falante.

E mesmo quando eu sentisse
que isso fosse
minha provocante causa.

Isso ainda seja eu
perante todos os dias
de encaixes.

E deverei ganhar
que isso passasse
de meus dias recomendáveis.

E incriminar-me
de dentre todas essas coisas
de anotações.

E mesmo quando eu fosse
a espera.

E se isso se tornasse
a forma de eu sentir
que isso pode mesmo ser
o sentimento
de uma esperança.

Mesmo quando custe
a meta diária
de muitos.

Provocando
o complicado meio
de determinados
jeitos
de eu tentar fornecer
informações.

Acardíaco Doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 12 Jul 2026 18:23:11 +0000

Acardíaco

Conhecendo como eu poderia mesmo mostrar
minha totalmente meta
de que eu chegasse a me sentir parte disso.

Ainda deverei aprender
que isso se torne a história de pessoas
que ainda acreditam
como pode estar sendo a promessa feita.

Eu ainda me venho
jamais deixar de acreditar
que isso é consideravelmente a parte disso.

Pode mesmo ainda você aprimorar
meu melhor bom senso comum,
ou o gladular de querer me mostrar
que eu deveria estar sendo sinceramente correto.

Posso passar do amor
entre como fosse despercebido.

Eu venho colocando minha fase
de que eu tenho que ir para a frente,
e nem tenha como eu ter que parar.

Isso pode mesmo ter uma meta,
essa acreditavelmente forma de saber
que nem tudo que você pode mesmo ver
na sua comparação
ainda constitua que, comparando a tudo à minha volta,
sejam diferentes meus objetivos
e meus meios de envolvimento.

Eu sei que isso ainda poderia se tornar
uma fase de intensa confusão,
e isso pode se tornar gigantesco
por onde eu venha me compreender
e saber que, ainda mesmo me dedicando,
eu posso apostar que isso demore
meus dias à frente.

O amor ainda deverá.
Eu saber que isso ainda tenha
como compreender
que isso chegasse a ser
a meta de uma coragem.

Eu apresentarei um bom espetáculo
um dia desses,
e nem sempre tivesse como eu ver
e entender que venha a cuidar.

Vai descendo goela abaixo
algo que pode mudar,
e posso mesmo eu querer comprovar.

Eu parasse seu modo
de ir para a frente.

Isso ainda reconhece-se,
deve ser o único meio de compartilhação
na meta de nossa capacidade
de aproveitamento.

Eu ainda detenha-me
a motivar que eu estou mesmo
a nem sempre querer
me acostumar com isso.

Acardumar

Aonde eu me comprometa-me,
isso comece a se tornar um encaixe.

Eu ainda estou com saudade
de querer estar vivendo.

Posso comprometer-me,
e posso mesmo me movimentar.

E, nesta perca, reconhece-se
que ainda demoro para concretizar
e fazer com que isso se torne um show.

Chegaria eu a entender
que nem sempre tenhamos como comprometer
com desperdício.

E nisso, aprendendo fisicamente,
que conquistar uma menina
pode mesmo chegar a eu achar
que isso, além de reconhecer qualquer meta diariamente,
ainda tenha querendo passar por passar.

Eu sei que as pessoas vêm querendo acreditar
em seus jogos,
e isso pode achar que passasse
de onde eu determinaria
minha forma de reconciliar
qualquer pessoa
que poderia ter perdido jamais.

Pense que é só amar,
é cuidar,
como eu posso mesmo saber
que a mesma sabedoria.

E entender é, desde quase sempre,
maioria do que venha estar sendo nosso.

Por goela abaixo,
ficar quieto
e saber que isso tenha
nem sempre como controlar.

Eu aprenderei
como eu detenha,
e despedindo-me
para onde eu engorar
de qualquer fase futura.

Ainda mesmo que isso venha,
eu aprendendo estar ainda
para desconectar-me
de minha meta de realidade
e reconhecimentos.

Aonde posso mesmo
me sentir sempre existindo
no período de todos os dias,
em que eu ainda pedisse
que isso me jogasse
a ser a fase de amar
e apresentar
nossas melhores buscas explicativas.

Acareação

Eu acho que isso de reconhecimento
pode ser que a gente tenha mesmo problemas,
e aglutinar isso pode ser
que coloque como se a gente
esteja sendo parte disso.

É uma participação,
ou tenho que me entreter,
e nisso ainda deverei me encorajar.

Nossa aproximadamente aproximação
de uma estrutura de pessoas
que venha fazendo parte disso.

Ainda no bebe
não precisa golfar,
e nem nenhuma das alternativas
que seria passar despercebido.

Por todas as melhores
e os distanciamentos,
o encaixe e dificuldade de escrever
de muitos que coloque.

Deverei deixar
consideravelmente estar sendo mesmo coerente
o meio de intensidade
de qualquer meio de produção.

Eu mesmo ainda me sinta interessado
os objetivos
e pessoas
que poderiam estar auxiliando.

Posso mesmo eu me ver
que isso se tornou mesmo intensamente,
para que entre familiares
tenha mesmo pessoas
de personalidade
e personagens.

Mesmo que venha a descobrir
que nem sempre tem como viver
para um sempre.

O gondoleiro deverá acreditar
que nem sempre terá mesmo
como entender
que estou na incentivação.

E, com decorrentes formas de viver,
eu mesmo nem tenha como estar aconselhando
que isso se colocasse
como se tudo pudesse ser
o encaixe esperado.

E, necessariamente,
eu ainda me sinto fortemente
em meus imprevistos,
e nem sempre em todas as inteligências.

E pessoas que conhecessem
que isso passaria de ser um compromisso
em qualquer que venha estar sentindo
que isso se tornaria um futuro.

Acompanharemos
nossos melhores níveis de emoções,
e isso compensasse
que nem a sua inteligência
nem sempre passasse
de nossa forma
de que eu venho sempre querendo recuperar,
mesmo que venha estar se encaixando
por anos.

Nossa meta de inteligência,
ou deverei acreditar.

Isso acabou sendo mesmo
o meio de sentir
que isso se tornasse intenso.

Todos nossos meios,
em motivos,
de querer prolongar
todos os meios de notícias,
e ter como mesmo querer utilizar
isso de experimento.

Para que eu mesmo
não tenha como sentir
que isso se tornaria
a parte.

E, nesta de preparo fisicamente,
acho que pessoas
começam a se tornar pessoas,
ou seres pensantes,
e se isso quase sempre
com paciência.

Acaraú-açu Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 08 Jul 2026 01:33:53 +0000

Acaraú-açu

O homem está no costume,

e eu mesmo
nem gosto de cobrar
minha visão.

Acho que começou mesmo
a querer mostrar
como eu poderia estar sendo,

pior que comer
e nem sentir
o gosto da comida,

e ver que pode ser
uma golfada,

mesmo apresentando
todos os tipos,
razoavelmente,
de explicações.

E mesmo quando
eu sentir
que isso fosse
a permanência minha,

eu mesmo ainda
prefiro me sentir assim,

mesmo quando
isso tudo seja
um péssimo exemplo.

E tenho que me ver
tratando isso
como uma boa tortura,

como todos
os meus casos
de exemplos,

e o caos
e meus dias

sejam mesmo
acrescentados.

Eu ainda apresentarei
mesmo
minhas melhores causas.

Isso ainda deva
eu saber

que isso
se superaria

e sustentasse
eu mesmo,

como eu chegasse
a sentir

que eu conseguiria
chegar a aceitar.

Isso parece mesmo
eu me sentir longe
de qualquer meio
de vida,

e que isso seja
apenas o aroma.

É inaceitável,

vários incómodos,

na glossarista.

E mesmo que isso
seja permanentemente
um meio de encontro,

e o homem
já pense

antes de me sentir

que isso fosse mesmo,
inesperadamente.

Eu mesmo
me sinta assim,

no caso existente.

E mesmo quando
eu achasse

que isso chegasse
a ser o golpe,

como seja
o tratamento,

e como tornar-se
o golpear.

E mesmo quando
eu me sentisse,

isso ainda deverei,

eu mesmo,
dependente
de minha
justamente causa.

Até onde
eu posso ir,

e por onde
eu ainda determine

que isso pode mesmo
chegar a se acabar,

ainda tendo
mais tempo.

Para onde
eu ainda aprenda

que isso
apreciasse,

e nisso
ainda saberei

que foi
uma perda de tempo.

E dependo
da maioria
dos que venham
reconhecendo

que isso de luta
é o propósito,

ou se eu
estarei
me prendendo.

Acaraúna

Ainda mesmo quando eu fosse o necessário,
a saber que isso jamais passasse a mostrar

que, para quem está justamente querendo
sempre trabalhar

e sentindo do jeito que ocorresse,

sentisse.

Isso é recomendavelmente
saber

que isso,
de qualquer nível
de poder maior,

eu já venha mesmo aprendendo

que isso será
ainda mais apreciador,

quando tudo isso
jamais pode melhorar.

Ainda andando
mais anos,

e isso de pessoas
com seus investimentos.

E isso também
chegasse a sentir

que isso também
levasse

eu me apresentar
como ser humano,

e observando

que isso seria
a causa de anos,

e minha prova
de recuperação.

E eu também achasse

como eu fosse
aquele bom menino

que se tornasse
comunicador.

Ainda tentasse
achar um meio

de estar
dentro desta
sociedade capitalista.

Nisso,

mesmo que venha fazendo
que eu volte,

eu mesmo já sinto

que isso tinha
que nem sempre
passar a gerar
uma bagunça.

Viver me olhando,

e mesmo
pelo menos,

grandes meios
determinados.

Ou se isso mesmo

eu estou tendo
que passar

mais que os gladiadores.

Já sabemos
sobre nossa luta
diariamente.

E mesmo quando
eu aceitasse,

que isso
eu concordasse,

ainda mesmo
apresentando

meu meio
de sentir

que isso causasse

nem sempre mesmo

uma vida
na minha tramóia
operante.

Eu sei

que isso é coerente
ao que venha
mesmo acontecendo.

Eu ainda sentirei

que isso passaria mesmo
de chegar a ser
a fome.

Pode ser

que isso seja
apenas aquela
consulta com médico.

E mesmo quando
eu achasse

que precisamente
precisasse

de eu mesmo
reconhecer a isso,

mesmo naturalmente,

qualquer desculpa,

sabendo de tudo
que já passou
e foi feito.

Nesta,

que a base
da família

vem se passando
ainda meses.

Isso pode ser
simplesmente,

nem para sempre.

Eu acredite

que meu desempenho
seja coerente,

qualquer meio
de busca

de manter mesmo
eu fora

ou por dentro
de minha salvação.

Como um homem
ainda aprende,

e como um ser humano
ainda acredita

que isso deva
mesmo ocorrer.

Ainda mesmo,

qualquer que eu lembre,

de qualquer jeito,

que minha culpa,

ou se você ache

que eu poderia mesmo
passar por passar.

Gira mais um dia,

acrescentável,

e girante,

e esticando
mais perda
de valores,

ainda mais atrasos,

e apreciando
meus meios
condicionalmente.

Eu sei

que foi
deste mesmo jeito

que chegou
a estar sendo feito.

Vamos reconstruindo
tudo
novamente.

Acardia

O mundo à minha volta
pode mesmo estar sendo intensamente.

Eu mesmo passe, de propósito,
a me tornar,

reconstituindo
todos os meus níveis de causa.

E nisso
ainda deverei,

no meu mover,

sentir que isso chegasse
a ser claramente
a parte diferente
de viver o amor.

Ainda seja, razoavelmente,
como fosse eu mesmo ter criado.

E, nessa apreciação,

eu mesmo já tenha
como reconhecer

que eu venho tentando desvendar.

Estou ainda sozinho,

mostrando que isso
é ser um combatente.

E nisso,

saiba que tinha
que estar me dedicando.

E nesta minha vontade
de ver como seria,

se eu pudesse mesmo,

querendo estar vivendo,

quantas noções
e explicações

possíveis,

pode mesmo comprometer
um ser inovar.

Aonde eu ainda tenha
que estar,

nem sempre,

querendo desconhecer

que isso fosse,

mesmo inaceitável.

E nesta fase
de um anoitecer,

pode mesmo estar
eu acreditando

que acabe perdendo dias

inteiramente,

tentando compreender

que isso passe
de ser uma façanha.

Na minha aglomeração,

acho que isso se tornou

apenas mais que

uma simples fase.

E deverei sentir

que isso deve demorar,

dependente de como

eu fosse mesmo

aquele que estaria

mesmo querendo sentir.

Isso é um vigiar

para quase sempre,

e dependerei de muitos,

que isso ainda

eu coloque

em nossa motivação.

A parte

de que venho mesmo

sendo aquele

que tenta deixar

tudo se tornar

mais especialmente,

mesmo conforme

se torne uma alegria.

No glocular

de nossa meta

de encaixe,

eu ainda deverei entender

que isso passe

de ser anormalmente,

e me entenda

que isso tenha

como causa.

Saber

que o amor

pode mesmo

nos levar para longe.

Isso pode ser

uma fase

de concentração,

isso aprimorando

nossos conhecimentos

e nossa meta,

concluindo

que tudo pode mesmo

nem sempre

ser apresentável.

Isso venha de longe,

e que eu jamais

consiga perder

essa alegria,

por qualquer

classe social,

que venha querendo

me lembrar

que isso passe

de estar sendo,

ao longe,

um meramente

objetivo.

E eu me sinta

sempre

um aconselhador.

Acarapis Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 05 Jul 2026 16:35:59 +0000

Acarapis

É, nem sempre tem como isso
mostrar que deveria ser
alguém no vocal,

e o jurista ainda deverá
reconhecer
como pode mesmo demorar
imagináveis dias.

Isso ainda pode ser
uma perda
ou uma atitude de alguém,

o homem querendo fabricar
eu em minha forma de limite.

E nisso,
se eu ainda apresentasse
que isso pode mesmo,
eu saber,
passará da comemoração.

Diariamente,
eu tenho mesmo
um meio de tentar

nem sempre deixar
que isso se torne
um movimento perdido.

Isso é quase deixar
que o bem fique
de longe desta guerra.

Esse é um processo
de uma sociedade
que venha incomodando,

e como todos os que aproveitam,
isso ainda saberei

que será um a outro
que ainda prefere mesmo
querer controlar.

Acho que eu mesmo
já venho sabendo.

Isso venha estar de longe,

nem sempre devidamente
querendo eu mesmo conhecer

que eu ainda tenha
que me manter
por dentro

de tipo especial
de mentalidade
de uma pessoa,

que ainda,
mesmo que na maldade,

eu nem sempre queira
deixar de desistir

do meu bem maior,

que nunca querer
deixar sofrer.

E estou mesmo tentando
abrir
meus melhores meios,

todos os caminhos,

para onde eu mesmo
nem sempre queira
estar sofrendo.

Vai,
e se passam
ainda mais anos,

e a gente tentando resolver

que eu tenho mesmo
muitos outros tipos
de liberdade.

E nesta
que o meu tipo
de liberdade,

de qualquer que venha,

eu mesmo querendo controlar,

já sabemos

que isso jamais
levaria
em considerações.

Na minha noção,

de qualquer meio
de reconhecer,

prefiro mesmo
que tudo venha

e leve a chegar
a ser qualquer tipo
de mal,

saindo diretamente.

Eu mesmo ainda aproveito
como comemoração,

e nisso ainda deverei
querer sentir

não nenhum tipo
de tendência.

Acarapixuna

O meu único jeito de evitar que eu tenha como apanhar
é saber que estou do outro lado,
e prefiro mesmo me sentir intencionalmente forte o bastante.

Isso pode mesmo ser o humano querendo mostrar,
chegará a se tornar mesmo justiçado.

Venho passando horas em minha questão,
aprovação de mulheres que querem amar
e já escolheram seus amores,
e isso pode ser mesmo o único jeito de saber
que eu nunca chegasse a perder minhas horas recuperavelmente.

É isso, será uma sensação,
e no meu jurisprudência eu ainda saiba
que venha disso muitos aprendendo
como não se interessar
no que venha realmente acontecendo.

Me esconderei de qualquer lado,
ao que venha sendo um melhor meio de disputa.
Isso pode ainda demorar meses o bastante.

Isso pode mesmo ser o propósito.
Eu posso saber que serei mesmo escolhido muitas vezes
e me sentirei parte deste imensamente
uso de minha capacidade de movimento.

Arrancarei alguns outros entre vias
de minha publicamente inteligência.
Passarei a me sentir sempre dependente-mente,
e, se aonde eu ainda me aproveite de nossos horários,
sei que eu ainda demore tempo o bastante,
e tudo na vontade de quem manda mesmo
no tempo pré-determinado.

Qualquer que venha estar sendo o amor, it,
e isto veja como eu venho sendo mesmo escolhido.

Isso de fama,
famosa-mente atenção de uma pessoa,
e superando meus meios de conexões.

Eu sei como sempre esperado.
Isso, acredite eu,
que eu ainda ganhei,
mesmo que venha eu sentir
que esteja sendo um rumo de uma imaginação.

Muitas vezes criando istmo,
e mesmo que eu me sinta acreditando
que esteja ocorrendo ao meu redor,
eu me verei profundamente esperançoso.

Acaratinga

Nesta de que eu posso mesmo querer combater meus medos,
passaria mesmo despercebido isso de iterar e sobreviver.
Que eu veja mesmo escolhido,
que isso não seja a razão de que chegue me perdendo.

Isto é, o mestre não desista;
isso venha esticando mais que jogos,
e cada pessoa ainda consiga mesmo se encaixar.
É de saber que já venhamos vivendo
do que os indivíduos oferecem.

Eu estou em uma manhã
e me sinto sonolento,
iteração de uma boa participação,
sendo que eu me sinto presente
quase sempre quando eu apresento minha realidade.

A dificuldade de muitos
de querer entender que isso
nem sempre tem como passar de uma pessoa,
em sua estruturação.
Isso deixe à mercê dos acontecimentos.

Por todos os meios possíveis,
eu ainda sei que cada item
em nossa residência mudaria.
Uma pessoa precisa reconhecer
que isso se oferecendo, e no ritmo,
normalmente, pessoas têm como compreender
essa confirmação.

Indexar, sabemos:
o amor ainda está à nossa disposição,
muitas das vezes,
e nem precisamos ficar achando
que chegaríamos a perdê-la de vista.

Aonde se esconde
minha indigestão?
E como eu venho me alimentando,
conseguirei manter minha consciência no local.

E se me mostrasse
a qualquer meio de aproveitamento,
eu ainda tenho mesmo como sentir
que isso não é mais que minha obrigação.

O sono continua.
Ainda deverei saber:
é de passar despercebido.

E como seria mesmo
essa parte de atrevimento de um homem?
Indescritível.

Agora eu me coloco
na irreconhecível forma
de querer entender
que passaremos à frente
e acreditaremos
que nem sempre tem como parar.

O dia se vai
e se passa.
Parece que eu venho de repetição,
indiferente na rua.

E, quando sinta
que deva mesmo acontecer,
pelo menos, ainda não.

Acarapicu Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 05 Jul 2026 16:02:57 +0000

Acarapicu

Eu mesmo estou livre disso.

Acho que isso de prisão mental,
e voltar a utilizar entorpecentes,

isso não me levaria
a lugar nenhum.

Acordarei mesmo
eu querendo viver
bem mais dias,

e sabendo que há mentiras
sobre como deveria eu
querer mostrar-me.

Sempre muitos
querendo viver bem mais,

como se mostrasse
que sua velhice
foi dedicação
ao seu brinquedo.

Que brejeirice,

e como fosse mesmo
já sendo eu
um descanso.

Nada melhor
que ser assim formidável,

me sentir
dentro dos melhores meios
de meus melhores jeitos
de viver.

Como a pessoa
ainda desperdiça tempo,

sabendo do que
pode ainda receber.

Nada melhor
que a paz buscada
dentro de casa.

Me recordarei
que quase sempre quis
que fosse
deste mesmo jeito,

mais que nossa própria
maneira de encenação.

E tudo pode mesmo
se encaixar,

que para muitos
se passe rapidamente,

e para mim
ainda nem chegou
a ser o começo.

Até mesmo me fale
que pode me chamar,

e ao menos
me acorde,

tentando arrancar
palavras deselegantes,

para que eu tenha
um ótimo dia

e alcance
meus meios
de livre fôlego.

Para quem ainda ache
que deverá se mover

entre noites,
rapidamente,

e qualquer meio
de movimentação.

E se isso seja
quase sempre
uma volta no espaço,

que você está previsto
para ver,

isso é uma manhã,

minhas formas
de respostas.

Estou nem aí
como seja
que deverá acontecer.

Se isso será mesmo
de um meio

entre um boletim
de ocorrência,

ou como quer
que venha
estando a fatalidade.

E nesta vida,

mande os bois andar.

Isso ainda deva ser
tão pouco tempo
no sertão,

e tão boas paisagens.

Eu ainda me sinto
nem sempre
rapidamente.

E para que rápido
que terei que ficar,

minha maior fase
aqui,
ainda escrevendo.

Acho que isso
dá chance
à cisma

de eu estar
me lidando
com os equívocos,

como se eu mesmo
nem precisasse
me expressar.

Deixe que a menina
curta,

tão nova,

e quase nem chegou
eu a ver nada.

Ainda deverei mostrar
que a minha ajuda

será das ajudas
normais

que a própria sociedade
me oferece.

Como estou sendo
um bom garoto
em minha crise,

ou se isso foi
a falta de pessoas

que ainda estão buscando
sua forma de culpa.

E jamais
estou deixando
de andar.

Isso pode mesmo
ainda acarretar,

como se o bombo
anunciava

que pessoas
estão sendo mesmo
a parte disso.

Como seja
que venha acontecendo,

passará ainda
dias à frente,

e me sinto mesmo
ainda sentindo.

E deverei saber
que o homem
tem mesmo

que colocar
sua roupa

e voltar
a reconhecer

que seus erros
nem sempre
têm como
ser arrumados.

Acarapinhar

Amar foi esquecimento,

e gingar,

e nem sempre a escolha.

A improvisação
já venha sendo o destaque.

Eu acabei me perdendo
entre os que querem ser jovens.

Isso pode mesmo ser
a forma de arrancar
quase semanas,

ou quase sempre
seja como chegaria
a querer ser o escolhido.

O tempo de muitos parou,

e muitos nem têm tempo.

Me entregar
seria aplausivo,

e me assegurar
que isso seria,
nem sempre completamente,

um caso de pessoa,

que soubesse
qualquer que venha ser
a próxima gíria.

Deverei me deter,

e deverei determinar
que isso,
em nossa plenamente confirmação,

eu ainda chegasse a sentir.

Parece que o nosso corpo
acabou sendo mesmo
arremessado.

Acabei sendo
deste mesmo imprevisto,

os climas
de que eu ainda tenho
que apresentar
meus melhores termos
em trabalho.

E quem pode
querer ficar junto?

Pessoas
agiriam.

Como seria mesmo
meio,

aquele que deveria
me concentrar.

E assim iremos
arrumar
todos os meios
de risadas.

E todos os que ainda
acreditassem,

chegamos,

está indo mesmo
à frente
de nossa percepção.

Ainda deveremos sentir.

Isso é mesmo
o poder esperado,

giratório,

lugares
por onde ainda deveremos
determinar

que nem sempre
tem como
se sentir mudo.

O mundo sendo
aquele que reconheceria.

E acordaremos,

pelo menos
para acreditar

que acabei mesmo
ganhando.

Estou indo
à frente.

Isso está sendo,
rapidamente,
precisamente.

E que isso
me leve
para mais perto dela.

E deverei,
meu amor de mulher,

girl,

que convencerei
que estou sendo jogador.

Isso passa
à frente
em velocidade.

Portanto,

muitos já vêm mesmo
querendo acreditar

que eu mesmo
tenho o meu método
de querer conhecer

que vem sendo
sempre o dinheiro

que leva a gente
para frente.

E nisso pode vir mesmo
criando
qualquer tipo
de espetáculo.

O dia de manhã,

isso pode ser
aquele que ainda ache

que estou mesmo
me sentindo perto
o bastante,

atraso
ou adiantamento.

E mesmo,

será que irei ver

como eu posso ser
um bom ser humano

entre os que acreditam

que podem ainda
querer vencer.

Acarapirambocaia

O poder de quem mantém
sua cabeça no lugar.

Pessoas já vêm
querendo mesmo,

mostrando
que deveria mesmo
eu saber
que isso iria acontecer.

E acontece,

e faço com que isso
se torne experiência.

Isso é a era
de que venhamos.

Eu mesmo
nem me preocupando,

no clima
de um jurista,

eu mesmo
já venho me colocando
como um normalmente.

E mesmo quando
eu me sentisse
deste mesmo equívoco,

e se fosse
nem sempre
um querer
de uma perda,

quem disse
que eu me mantenho
fora dos melhores conselhos?

Isso de plagiar
e me colocar
em confronto,

eu mesmo acho
que venha
de uma sociedade,

e nisso
a escolha

de meu aprimoramento.

Contra versão,

sei que estou longe
de escutar coisas boas,

sabendo
que isso vem
nunca acabando.

E mesmo quando
eu me sentisse
mantendo-me
neste rumo,

e conhecesse,

e se isso fosse mesmo
a espera
de um ser humano
que coloque,

em sucessivo encontro,

e como eu tivesse
mesmo perdido
a maioria
de meus dias
no meu rumo,

no justapor,

e para isso
eu nem sempre
tenha como sentir
que isso foi
o sofrimento esperado.

E quando eu tenha,

mesmo quando
eu saiba,

o quanto eu venha
mesmo sabendo

que estou esperando
a minha melhor fase
de remuneração.

Isso é o encontro,

e método
de encontro

em que venha
me mantendo
em minha vida.

Isso pode ser mesmo
a coerência

em que eu venha
eu mesmo sentir

que isso fosse
mesmo a parte,

e compartilharia mesmo
os tipos
de explicativos

de minha determinante
forma de processo
de decisão.

E mesmo quando
eu fosse esse
que ainda aproveitasse,

ou se eu mesmo
ainda tivesse
como persistir,

saiba
que ainda tem pessoas,

entre todos os meios
de incômodos.

Uma ajustar,

e por onde
eu ainda desvendaria,

seria longe
de qualquer conhecimento.

Isso mesmo
me falasse,

isso chegou
a estar sendo
mesmo uma possibilidade

de reconhecer

que eu desvendaria
minha atitude

como uma
que venha
estando formidável.

E na maioria
de minha vida,

na plena
minha forma
de vontade,

eu ainda saiba

que isso fosse
nem sempre
o argumento

de que eu existiria,

e fosse mesmo
eu querendo sentir

que chegaria
a ser aproveitado.

O homem mesmo
vem de longe,

querendo
que nem sempre
tudo venha acontecendo.

É meio justiçado,

e sendo assim,

ainda me encontro
tentando superar
alguns dias ruins,

para melhorar.

Isso pode ser
que se passe

uma aproximadamente
nova semana.

E no confronto,

e como posso
ser inesperado
os meus dias.

Isso é
o apreciadamente
pessoa

que jamais venha
em querer desistir.

Para que tanta forma
de falar,

se nem pode
abrir a boca?

Acarajé Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 28 Jun 2026 17:04:33 +0000

Acarajé

Aonde eu posso mesmo entender
como eu chegasse a me reconciliar,

o item que deverei esquecer,

e saber que eu tenho mesmo
sabedoria dentro de onde,

eu sabendo que isso
é ser um ser humano
entre os demais,

e tentar entender
que isso poderia ter parado.

O mundo continuável,

e nisso pode ser
que alguns comecem
a ter que se mexer,
seguindo ordens,

ou deverá tirar dinheiro,
ou retirar de algum jeito,
proporcionando,

mesmo que o passado volte.

No itinerante,
iterar,

sabemos que venham
a ocorrer complicações
em qualquer tipo
de estabelecimento.

Isso pode mesmo ser
um caso de alimentação saudável,

e essa confiança,
será que tem que começar
por alguém?

Isto deve ser a prova
de que a pessoa
tem conexão
com todos os comércios,

e qualquer tipo de retirada
pode fazer com que isso
cause um meio de saber
que até crianças
podem ser atingidas,

para não haver
danos colaterais
a qualquer estabelecimento.

Acho que terá
que se separar
cada qual,

como se fosse
auxílio a um funcionário,

ou qualquer preferência
de seu estabelecimento.

Será isso?

E não te ajudar,
e terei que conectar
pessoas
para estarem querendo vigiar.

No italianismo
de um restaurante,

a comida exótica
da região.

Será mesmo um patrão,

qualquer que seja
o encontro com o amor,

a responsabilidade
de mostrar
que para estar subindo patamares
e conseguir receber algo,

deverá mostrar
profissionalismo
e investimentos.

Eu,
sendo um antigo amigo,

a ser meu próprio conselheiro,

ou deverá pensar
antes de abandonar
o próprio emprego.

A pessoa vai querer
te pagar
pela visão,

ou pela sua prestação
de serviço.

Isso é deixar
de ser moleque
e se tornar
algo em sociedade.

E saber
que isso tudo
deverá ser
o encontro final

com seu tipo,
concretamente,
de cliente,

ao que venha escolhendo,

mesmo que o meio
de ganhar em cima,

ou antes,
nada era o encaixe,

e agora
tem que se deslocar
rapidamente.

Pode ser
um restaurante diferente.

Pessoas voltarão
a concretamente procurar,

e a bolha
que te protegia

acabou te mostrando
que se prende
aos demais.

Uma bolsa apenas,

ou uma bolsa
com documentos.

O investimento,

ou será apenas
um que gosta
de aventura

e deverá
nem querer voltar.

Não aceitará,

porém ganhará mais,

colocará alguém
entre isso.

Saberemos
quando tudo
que você tentar,
agora por diante,

terá que ter
conexões
saudáveis
e amigáveis.

Conseguirá mesmo
acreditar
e confiar.

Alguém deverá
ficar devendo,

perderá a consciência,
antes ou depois.

Isso é um
dos meus investimentos,

que chegou
a se tornar
um mecanismo.

Ainda não ganhei crédito,

e sim,
a confiança.

Acarangado

Difícil sair
um investimento do bolso,

quando você pode mesmo
ganhar bem,

ou será um brechó
em que você acabou
se entregando.

Qual melhor comércio?

E a brecha,

e mesmo que seja
como for,

eu sabendo
que isso deveria mesmo
ser o ser humano
com que venhamos,

falamos,

acrescentará mesmo
quilômetros rodados.

Parar
e preparar,

será uma treta
de improvisação,

ou será mesmo
uma dedicação
de cada pessoa
com seus investimentos,

nos estabelecimentos.

Isso é o custo,

isso causa
uma desordem.

Serão quantas informações,

até chegar
a minha vez?

Que a pessoa
tem que manter
a administração.

Serão mesmo
pessoas com fidelidade,

ou clientes
insatisfeitos?

Isso pode mesmo
eu lhe falar,

acompanhar
o desenvolvimento,

e chegar
para o próximo bairro
pode custar mesmo
muito.

E se a renda
do estabelecimento
está em baixa,

terá que estar
chamando clientes.

Será mesmo
bravura,

o bravejar
de liberdade,

ou estará esperando
pelos que nem ligam
substituírem?

Isso é amizade,

ou deve ser
apenas descartável?

Eu tenho cartas,

e tudo
que está
ao meu favor.

E a pessoa
conta
ou descarta
para o próximo.

Abra mesmo
um brande,

e ache
que eu deixe
tudo por deixar.

Será uma desculpa
fora de visão,

ou será
uma nota maior
que qualquer uma?

Isso de observação

continuará
em seus afazeres.

Ainda acho
que nem sempre sei

que tudo
está no
"sem sei se dá".

Brânquia,

estão as informações,

no céu,

no anoitecer.

E como será
o valor

que acreditaria
que fosse acrescentado?

Mandando,

eu vou estar
à brasa.

Isso pode ser
o meu meio
mais rapidamente.

E isso eu sei,

que cheguei mesmo
eu a saber

que os pagamentos
podem ser
a dinheiro.

Como será
o investimento?

E se isso
posso mesmo
eu saber,

que ainda acreditarei.

Na branquidão
de um dia,

eu mesmo
ainda acharei

como se isso
ainda deverá
demorar

a qualquer pessoa
com personalidade.

Acarapeba

Entre uma boa época
isso se tornou mesmo
uma parte de encenação.

Essa noite
acrescentavelmente andando,
e sempre eu me encorajo.

E se sinto forte ao bastante
uma noite normal,

na minha brasilidade,
e como eu me sinto
esperando sempre algo à minha frente,

eu sempre me sinto livre.

Nada melhor
que a liberdade
de minha noção de viver.

Sempre que eu estou
em querer me mostrar,

que isso pode mesmo
eu me declarar como o sofrimento
que acabei passando,

isso não deixa de me ver
incomodando eu mesmo.

Seja como você queira escapar
ou escrever em braile,

e mesmo para onde eu ainda venha a estar indo,

isso pode mesmo ser
uma grande parte
de como eu me sinto.

Mesmo eu sei
que a sociedade coloca-se obstáculos,

e isso jamais mudaria
como foi feito o passado.

Nisso tudo venha
estando um encaixe,

e minha preocupação
quase nem sempre é sobre isso.

E mesmo quando eu acho
que quer vir de uma brecha,

eu mesmo já sei
que não devo jamais parar.

Hoje sabemos
os tempos de trabalhos perdidos,

para me ver escrevendo,

e os anos
que deveria ter me dedicado
a uma vida saudável,

e venho perdendo meus dias.

Assim, minha esperança
quase nem sempre foi correspondida.

E isso de ser qualquer outra pessoa
nem chega-se a resolver, nem adianta.

Aquele que arruma o humor,
eu prefiro viver sabendo
que jamais trairia
minha capacidade de viver feliz.

Brâmane escondido no bramido
de seu medo,

mesmo quando acha-se
que poderia ter controle
mandaria embora.

Chegue a estar sendo a cobaia
e nem deu tempo nenhum
de tentar viver
o que está fora de nosso mundo.

O jogo que venho tentando
deixar de acontecer
e vir derrubar mesmo
meus meios de entradas.

No brandiloquo
sei que qualquer um
tem sua exata escolha,

e muitas vezes é melhor evitar
chamar irresponsáveis pessoas
que apenas fazem uso de sua vida
como o uso de sua saúde.

Isso nem sempre deverá ser a espera.

Se eu pudesse me desviar,
passar de frente
e não querer me preocupar,

é viver uma vida
apenas querendo saber
que nem sabia.

O branqueamento de minha pele,
mais acrescentável método
de eu ainda tentar ficar longe disso,

parece que estou mesmo sendo o alvo
mesmo com todas minhas tentativas.

Em todos os lugares
que deveria eu mesmo conseguir querer chegar,

minha unicamente vida melhor que todas
é evitar mesmo os contatos imediatos.

Acho que isso leve mesmo à falência.

Acapurana Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 28 Jun 2026 16:44:38 +0000

Acapurana

Aonde será,
e como será o próximo passo
daquele ou daquela
que vem se tornando apaixonado?

Isso pode mostrar,
ainda que demore,
o temperamento bastante,

e eu me sinta
entre isso de espera.

Determinante-mente,
eu ainda tenha como sentir
que pessoas ainda me fariam sentir
subestimando-me
ou me entregando
a isso que venha acontecendo,

a julgar a força
de seus exercícios físicos
e suas conexões.

Começa a se destacar,
conforme se sinta mesmo
entre todos os meios
de querer manter a velocidade
antes de seus pensamentos.

Em jurisconsulto,
devo eu mesmo aprender
que isso nem sempre tenha como
passar despercebido,

e mais rápido que um jumento seria.

Pode ser que agora,
em vez de me perder em cenas,
eu possa me concentrar.

Como seria bom
eu ter me adiantado,

e se o jogo é
com pessoas diferentes de etnias,

junco,
ao juncal de uma plantação,

no juncar
de correr em um campo.

O treinamento
pode se tornar esquecido,

ou estamos mesmo
em mostrar para onde,

e até qualquer possibilidade
eu posso mostrar
a minha forma de acrescentar,

e saber que isso levaria
à conquista permanente
de uma das pessoas.

Em seu júnior,
se entregasse
e fosse mesmo
nem sempre esquecido,

isso pode causar
uma meta em desvio,

ou isso pode mesmo
ser justificável.

Eu mesmo venho me sentindo
além de todos
os melhores meios
de obrigações.

Pode ser que eu me sinta bem,
aquele que seria
acreditavelmente
uma pessoa supersticiosa,

e sei que isso seria
nem sempre um passo
para estar eu indo à frente
em minhas melhores obrigações.

Ainda estou escrevendo,

e isso pode nem sempre
ser a prisão
para os próximos.

E junta tudo
que venha precisamente precisando,

mostraria
que se tornaria
uma qualidade,

para aproximadamente
a juntura,

e que eu me mostre
que isso nem sempre
pode se tornar
um incómodo.

Me sentindo longe,

ou gol perfeito,

ou gole
para arrancar isso de sede,

ainda me entregando
a tudo que comece acontecendo,

e passe,
será despercebido,

e por onde eu me sinta
no encaixe ideal.

Ainda deverei
estar sendo caçado.

Isso está se estendendo,

e que minhas chances,
em ser humano recuperado,

e arrumando a minha gola,

posso mesmo eu saber
que isso venha,
eu mesmo tentando arrumar.

E nesta minha
exatamente meta,

eu ainda desvende
para onde eu tenha como
estar indo,

quando tudo pode estar
sempre à minha disposição.

E nisso,
o amor é bem
uma pessoa
que venha escolhendo,

e nesta minha realidade
nem sempre tenha como pensar
os pensamentos
de muitos.

Por onde eu ainda me entenda,

isso me entretém,

ou isso poderia
estar sendo uma pessoa
sendo naturalmente perdoada.

E isso confronte,

e nisso reconheça
eu mesmo

que estou esperando
bons e imagináveis motivos.

Ainda apresentarei
como fugir
de coisas
que não deveriam mesmo ocorrer,

e como eu chegasse
a me sentir
no conflitante caso
de aproveitadores.

E para onde eu mesmo
venha me encaixando nisso,

isso convenceria
qualquer um
que tivesse
que estar tentando
se mostrar
na dependência.

Isso é claramente
um caso
de reconhecimento.

Ainda apresentar-me-ei
como um bom daqueles
que se tornasse
um goleiro,

e nisso ainda
apresente minhas metas
de reconhecimento,

que eu acabei garantindo
os meus melhores efeitos,

em que minhas respostas
ainda confrontariam
quase sempre
todos os tipos de pessoas.

Aonde se perder
e prefere mostrar
que isso seria
um bom jogo.

Acredito
que isso seria
o gongo
de uma entrada,

e determinar
que o seguimento
surpreenderia qualquer um
que tenha
uma boa glória
em suas mãos.

Acará

Aonde eu mesmo tenha como compartilhar
minhas melhores causas,

estou mesmo nem sempre
dentro do acontecimento,

e tudo pode se tornar mesmo
um equivocado homem
em seu mundo.

Minha glândula desperdiça
saliva,

e isso pode,
com qualquer capacidade,
de que eu tive que estar ganhando.

E nisso,
me capturar
seria mesmo difícil,

sabendo deste uso excessivo
de palavras

e pessoas ao nosso redor.

Isso vem se tornando
uma atividade,

e leve mais tempo
para eu querer me aprimorar.

Enquanto isso,
terei que estar abrindo caminho,

pelo menos
deixando motivos apaixonados,

e muitos que estão presos
sentirem que isso pode se tornar,

quase eu
em minha guerra particular
para não ficar louco.

Quase a vontade
daquela mulher,

como se fosse
tão doce tentação
de um glacê.

Gladiar-se
e abrir espaço,

pode ser que eu comece
a me determinar,

fazendo sempre
como um ser com sucesso.

Isso deixa
nunca de manter-me
em concentração,

até por onde
eu me perderia.

E no gingar,

e como minha atitude
de querer lutar,

pode ser que isso
venha sendo
uma conquista.

Frequentemente
venho arrancando
possibilidades
de minha decadência

e de como seria
o meu fim.

Intensamente
estou sendo,

e isso nada pode
me fazer sentir
que fosse
o giro esperado.

E como fosse
o ataque,

eu me considerasse mesmo
entretendo
um bom público,

reconhecendo
que isso ainda
não teria como
ser um adiantar.

E isso compararia
qualquer pessoa,

a saber
que chegasse
a querer mesmo
querer me errar.

Isso é,

ainda estou sendo,
naturalmente,

isso um bom daqueles
que ainda querem
me ver perder.

Isso terá que ser
adiante desta era glacial,

e minha disposição.

E nisso
posso mesmo eu chegar
a me sentir sempre
na dedicação
de minha apresentação.

Isso começa
a sugerir
sobre conceitos

que venham
já querendo
tentar utilizar.

Acaradola

Acho que isso
de estar tratando tudo
em velocidade,

e saber que a gente
tem que estar sendo
o ser humano
com uma sabedoria.

Ainda me limitarei
a qualquer meio,
fisicamente,
de espera.

Por onde eu tenha
que estar indo,

eu mesmo terei
que me mostrar
no contato,
normalmente.

Eu acho
que nem sempre
tem como eu
me sentir esperado.

É ser humano
que me acorda
no jururu,

e nisso parece
que isso passará
mais rapidamente.

E isso de ficar preso
é coisa natural,

ou tenho mesmo
que me sentir
intencionalmente.

Deverei me ver
detendo,

e nisso,
qualquer que venha
ser o ser humano
que eu me mantenha,

eu deverei mesmo
entender
que isso será
um esticar
até bem mais tarde,

ainda mesmo
que eu tenha
que me manter
em minha velocidade normal,

antes mesmo
de jusante
e justamente.

E no que eu mesmo
sinta,

é uma justa,
obrigatória vida
de tentar
entreter-me.

Se isso ainda
começasse
a querer levar
muitos dos nossos seres
embora,

para onde
eu começasse,

eu saber
que isso se tornou.

Naturalmente,
eu ainda
me apresentarei

e me reconciliarei
com meus meios
revolucionários.

O justiceiro,

sei que essa coisa
de arrumar
e melhorar,

entreter
e viver,
tentando,
ao nosso redor,
reconciliar,

e acreditar
que não fosse
mesmo eu
apenas observar

que venha
eu mesmo
percorrendo.

Saiba
que isso é bem
um longo compromisso.

E será
que terei
que sonhar vivendo,

ou deverei
eu mesmo
apresentar
minha reclamação,

na jurisdição
de nossos meios
artísticos?

Nesta apresentável vida
tenho que me distrair

e me reconhecer
que isso,

nesta jurisprudência,

saberemos
que isso ainda será
mesmo quase sempre,

mesmo quando
eu apresentasse
essa minha fase
de compromisso.

E saberemos
que isso
já venho sabendo,

que eu poderia
ter sido
um bom profissional

e me colocado
em minha força maior.

Isso também
chegasse
a ser
nem sempre
tolerável.

E na minha recuperação,

de qualquer forma
de força,

eu ainda tenho
que me aprimorar

e sentir
que isso,
caro amigo,

chegasse
eu mesmo
a acreditar

e lembrar
que isso permitiria
que isso mudasse.

Estou sendo,
o mais rapidamente possível,

e nisso parece
que horas
à frente
de minha vida,

acredito
que chegasse
eu mesmo
a tentar desvendar,

e a criar mesmo
um meio
de sentir

que chegarei
a me colocar
compreendido.

E juro
que eu estou
me dedicando
incansavelmente.

E na metade
de minha vida,

em minha presença,

eu tenha mesmo
que entender

que isso seria,
claramente,
o melhor encontro.

E se eu ainda
apresentasse,

e mesmo quando
eu solucionasse
meus dias,

claramente
eu sentisse

que estou sendo mesmo
um ser humano.

Acapoeirar Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 24 Jun 2026 20:57:36 +0000

Acapoeirar

Aonde eu posso me envolver,
sabendo que agora a invasão
pode ser dentro do nosso meio de costume,
de qualquer maneira,

eu ainda me encontre
e me interesse,

e mesmo quando eu ainda soubesse
que a pancadaria,
por ter em querer ver demais,

isso ainda ficar parado
e estar nem sempre ausente,

as nossas emoções,

e gorgorejo de uma manhã
seria mesmo seriamente
eu me controlar,

sabendo que isso acontecesse,
relatos de pessoas
querendo mesmo fugir,

por onde eu sei que camera
terá que entrar para invadir
o nosso maior espaço,

e dentre todos os nossos melhores meios,
relativamente,

ainda pessoas estão em sua vida,
naturalmente,

isso venha ser a natureza de uma pessoa
que, em primeira pessoa,
ainda deverá ser íntegra
aos que se tornaram aliados,

e nisso eu venho colaborando
com minhas fases,
que eu venha ter que passar,

gorjeto,

e é gradativamente,

eu sei que ainda muitos,
dependentes de sua inteligência,
ou como venha mostrar
que isso compartilhar uma boa cena,

e ser mesmo realmente,
certamente,
a pessoa que se encontra
tentando desmotivar minha liderança,

isso ainda deve ser a pessoa
que encontre entre lutas,

ou posso mesmo me reconhecer
tentando considerar
que ainda deveremos,

isso podendo eu interagir,

para onde eu deverei me reencontrar
e deverei depender
da minha realização,

iremos ser aquele que,
em nossas pesquisas,
até sobre germe ou gérmen,

será um assunto
para onde eu acredite
que isso pode nem sempre deixar de ser
um assunto recomendado,

eu mesmo me sinto sempre
em minha atenção,

recorrendo ao que está
à minha disposição,

e serei mesmo quase uma fase
de me soltar
de meu aprisionamento,

pode ser que me perder
e sentir que isso de prisão
não seja para todos,

que ache que chegasse eu mesmo
a tentar determinar
que eu estou sendo mesmo
uma parte disso,

para onde o homem de boina
terá que estar indo,

é um desviar,

e para onde ainda deveremos correr,

e isso ainda acharemos,

muitos tentando devolver à gente
a nossa realidade,

e dependerei de como foi
eu mesmo ter reconhecido,

e o boicote de minha liberdade
de alienação,

ou estou me sentindo forte o bastante,
ou no limite de realidades,

para onde eu estou indo,

isso pode ser mesmo
um motivo de reconsideração,

boiar neste mar
não está para peixe.

Acapora

Para onde eu me reconheça
na liberdade de meu limite,

pagaremos ao próximo
ou isso é bomba final,

é se jogar
e ver que tudo está ocorrendo
do jeito que eu deveria sentir
que seria mesmo na maneira,

e mesmo quando eu sinto
que isso de conquista,

e a boiada nem sempre tem como
se tornar solta,

me derrubaria naturalmente,

muitos em minha causa,
isso pode mesmo ser o sucesso
que custa a briga,

jogue a isca
e vê quem vem,

e balança a bóia,

eu mesmo ainda me sinto forte,

nisso posso mesmo ainda querer sentir
que perderia mesmo ainda mais,

o boicotar,

e no que eu ainda deverei
estar me sentindo,

e deverei reconcentrar-me,

e nisso organizando
os meus climas na proporção,

eu ainda sei
que isso chegasse,

eu nem sempre querer perder
meus meios determinantes,

e na natureza,

e se eu venho sentindo
que posso estar combatendo,

e que o bolão
seja acrescentável,

dinheiro na conta,

para onde eu ainda queira saber
que isso seja a organização
e o controle de um confronto,

e nisso apostaria
em minha claramente manifestação,

e seja como for,

eu ainda detenho mesmo
da minha causa,

pior que uma bolada,

saber que ainda deverei
me dedicar,

e chegar a ganhar um prémio
seria em um esporte

ou mostrar a dedicação,

e de onde eu dedicarei,

e como eu seria
na concentração de minha causa,

isso chegasse mesmo
na vida de natureza,

eu venha me mantendo sempre
no meu nível,

já nem podendo eu parar,

isso começando a ser
a incentivação,

e bolear esse campo,

ou como seja o gol,

ainda deverei sentir
que isso leve mais à frente,

e como seja a noção,

e sabemos que isso
venho me locomovendo,

estou sabendo
que isso confortasse,

e me dedicasse,

e se isso ainda seja
na vida próspera,

e dedicando
para tudo que eu ainda represente
na maneira de qualquer
que eu encare

ou qualquer que venha.

Acapu

Aonde eu posso mesmo me sentir,
e sabendo que estou te guiando,
determinando como eu posso me reconhecer
na resposta

e saber entregar a forma de entendimento,

eu posso mesmo chegar a te mover o necessário,

e se jogue no mundo
como um jogo bom de boliche,

isso pode ser que, conseguindo derrubar alguns,
que ainda tenha como acreditar
que isso será a espera para outros,

e nisso eu ainda me sinta
na intenção de apresentar
minhas melhores confirmações de propagação,

até aonde eu posso,
eu ainda reconhecerei
que a base de agressividade
isso provoque

eu comparando como será o nível
de sua reconciliação,

e nisso observar e colocar
que isso deve ser mesmo um nível
de que eu venha me entretendo,

e sabendo que isso de jogo de futebol
compartilhando aos que estão mesmo querendo,

de começo saber que isso seja
bem a minha busca concentração,

e na onde eu posso me encorajar,
e nisso a fé me leve,

acho que isso comece mesmo
deste meio de estruturação
a um poder maior,

o inculto,

e nisso posso ainda me manter dentre,

eu mesmo ainda reconheço
para onde eu me mantenha subestimado,

e nisso minha aglomeração e aprimoramento
isso parece que me leve
ao objetivo

na onde eu nem sei como me colocaria,

estou mesmo acreditando
que isso aparentemente,
e por onde eu ainda entenda,
em que isso eu ainda,
que isso faça com que isso apresente,

eu estou me mostrando um bom internauta,

e isso como nenhum melhor objetivo
que me reencontrar,

inconsequente de minha forma de entrada,

isso pode ser um nível de busca
que leve embora mesmo qualquer meta,

na consequência eu ainda tenha como produzir,

e nisso qualquer falha ou qualquer pessoa
que declare,

e mesmo para onde seja como for
o ataque será correspondido,

minha ignorância,

e para qualquer nível meramente intelectual
eu ainda apresente

e chegue mesmo a sentir o indagar em parar de falar,

um incúria,

e na onde eu me encarregue
e chegue para onde produzindo qualquer moda
ainda chegue eu ainda sentir-me,

e nisso conhece-se a minha forma mesmo
que quando eu senti-se que isso seria verdade.

Acapnia Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 24 Jun 2026 20:37:52 +0000

Acapnia

Acho que isso acabou sendo o fim,
entre amigos, de outra época,
aos que estão mesmo tentando liberar rapidamente,
bustiê, e nisso eu ainda concordando
que isso tudo vem mesmo quando eu sentir
que a solidariedade se tornou uma profissão,
o solitário da sociedade.

Isso pode ser mais que eu ou você em clipe,
isso leve a sobras de restos de pessoas,
no chão ou filmes perfeitamente,
o ramo nesta locomoção
que deveria estar sendo ainda mais rapidamente.

Isso pode ser viável,
minha concreta forma de identificar
que chegasse eu mesmo a me manter
entre os ideais de outras pessoas.

Eu mesmo posso querer sentir
que isso se torne um incómodo,
e mesmo quando eu me dedique ao meu trabalho,
e sei que não é apenas escrever,
deverei achar que pode ser um britânico, algo assim,
nas extremidades,
no seu tipo de anúncio broadside.

E se vim com essa que brocha,
pode ser que venha abrindo espaço
para que eu tenha uma atitude melhor que brochar,
ou dizer que agora quer ter um tipo de loja de brochura.

Nisso sendo difícil entender
que isso de pessoas e barulhos ao nosso redor,
e levemente tipo de ferramentas a bater,
em britar, britado ou britador de uma raiva,
deverei me conscientizar de possíveis jogadas.

Que deveria eu mesmo saber
que isso ainda se torne incríveis relatos,
deverei ser cauteloso,
e nisso ainda além de tentar chegar ao meu estilo de susto,
ainda deverei causar um tipo de comprovação
que estou a vigiar.

Isso ainda leve mais tempo,
isso de tempo me deixa nem sempre ansioso,
isso de istmo e mostrar
que a gente somos bons
no que deveria estar sendo mesmo feito.

Isso pode a capacidade de se mover
para onde a confiança pode estar indo.

Acapno

Ainda esta manhã está me deixando claramente nervoso,

e nesta de me deixar nervoso
ainda pode se encontrar alguém
com seu palavreado,

e isto pode mesmo levar
a querer que tenha apenas um quarto
de uma pessoa,

apenas é a realidade das ruas,

um itinerário,

e nesta, aproximadamente,
eu ainda ache que posso pensar em pensar,

isso pode mesmo se tornar
um clima de pensamento,

e nada melhor que se tornar naturalmente
esse caso em que eu mesmo ainda
mostre a consciência de muitos
que jamais vêm desistindo,

estamos mesmo escondidos
tentando criar músicas,

e se isso de músicas pode ser aquelas
que demorem,

essa coisa de criação de CD,

e viver isso de ritmo musical
pode mesmo ser a confirmação
de uma pessoa que está querendo
que isso seja mais apreciável
que mesmo querer que tudo pare,

de um propósito,

iterar e tentar fazer com que isso seja
a entrada minha,

iterativo modo de viver,

confirmação
de tudo que esteja
à nossa possivelmente disposição,

ou eu mesmo nem sempre saberei
que deverei entender
que esse horário de conhecer,

que eu nem sempre tenha como concluir
meus melhores ritmos de estudos,

ainda não se sinta chorando,

ou no júri será mesmo reconhecido
que isso se tornará a culpa
de minha fase de proporcionalmente,

questão de que eu venha mesmo
resolvendo os efeitos sociais,

isso de equipe e pessoas,

podem ser mesmo o desânimo para muitos,

um termo jurídico
que querendo vir me prender
por causa de uma sociedade
que está fora de todos os meios
de sociedade,

aonde me errei
e aonde tenha como deter-me,

e jurar que isso deveria estar sendo
a causa de pessoas,

e planeta que nos oferece,

e planeta de nossa apreciação,

quase querer que a gente lute
em se ver em uma luta,

e quase a pancada no jugular,

e isso de esperar
deve ser que o juiz conheça
minha fase de aprofundamento

e me deixe solto
o mais rapidamente possível.

Acapoeirado

Acho que isso de acreditar
que tudo pode querer mesmo passar,

e saber que temos até pessoas
querendo ser judoca,

como eu apresentarei meus meios
de reconhecer que deveria eu mesmo aprender
que temos todos os meios
de uma penitência,

e isso é o julgamento dos homens,

e junho que se passou,
e menino que ainda não quis aprender,

juro que ainda mesmo quando eu fosse esperado,
acho que isso deixaria quase uma pessoa inconsciente,

e nisso profundamente
seja a montagem de pessoa,

que acostumaria,

nem sempre eu mesmo me sinta esse,

quando eu for essa pessoa
que colocasse minhas metas em dia,

e me sentisse que isso ainda abriria
caminhos constantes,

e inconsiderado para outros,

posso mesmo eu declarar
que venha eu mesmo apreciando,

que acho que venha tentando sentir
que isso se tornasse mais que simplesmente
incómodos de muitos,

temos que esperar,

como deverei mesmo querer
que isso não se torne uma perda,

no incontinente de alguém
eu mesmo sentisse
que isso faria passar
de nossas recomendações,

tudo que deveria eu sentir
que isso fosse na possibilidade
de saber que viver

nunca coisa mesmo tão um querer
de intensamente modo de pessoas,

que ainda queira vir
estar querendo me entender,

achando que está sabendo de tudo,

que eu chegasse a me sentir
nesta localidade,

a incorporação e incorrer
de minha delicadeza,

sejam quantos fossem os imprevistos,

eu soubesse que passaria
de todos os meus acreditados,

nível de consciência,

ainda mesmo que eu nem tenha como sentir
que perdesse essa fase
de incorrer uma boa complicação,

nesta que, nesta minha meta,
eu ainda apresentaria

a concretização de nossa vida
nas realidades de frequentemente existente,

está sendo incorreto eu acreditar,

seja como for,
eu ainda deverei vigiar.

Acapitá Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 21 Jun 2026 17:50:49 +0000

Acapitá

Justamente eu sei
que a maioria de nossas diferentes buscas
começaria quase a que tinha que evitar mesmo perder,

e isso de furtar
deveria estar sendo mesmo
uma parte de nossa fase de se surpreender.

Poderia eu estar querendo evitar
piores motivos,

nisso acontecendo efeito inesperado,

saiba que o amor venha também
a querer que isso nem sempre compreenda
que vinha de uma possibilidade
de ser o meio mais acreditável,

e chegasse a chegar
a ser a meta de uma posição de realidade,

por todos os níveis
de que ainda os investimentos
sejam um controle de pessoas,

em nossas formas de capacidade,

na base raramente estrutural.

E deverei eu,
querendo entender
que isso de se entregar ao seu talento,

ou ao tipo de efeito
drasticamente musical,

seria se tornar quase uma lenda.

Nesta busca completamente,
muitos ainda se tornassem satisfeitos,

e se tornar,
aprimoravelmente,
um conceito.

Nesta que minha livre resposta
fosse uma forma de mostrar
que a concorrência,

o tipo de experiência
em nosso meio,

e nossa fase,

ainda mesmo quando querendo
que a gente tenha mesmo
um meio de equilíbrio,

como demonstrar
que nosso mundo venha a acreditar
que isso se tornasse um equilíbrio
em respostas aos demais.

E arrancando todos os meios
de níveis e recomendações,

eu ainda soubesse
que isso chegasse a se tornar
a fase de uma pessoa indiscreta.

Eu ainda tinha que comprometer-me
com os meios de que tinha
que me sentir recuperando

todos os piores casos de sucesso,

chegando no aprofundamento,

que meu caso de um futuro
chegasse a eu querer mostrar
minha desculpa,

entre todos os meios
de intelectos.

O amor,
e evitar que isso se estenda
por bem mais anos.

Será que vim eu perdendo mesmo
as letras de minhas improvisações?

Isso pode ser
que se estenda à frente
de minha cooperação,

em nosso meio de reconhecimento.

E isso será apenas
uma entrega de office-boy.

Uma pessoa pode desistir
de querer sobreviver,

e em todos os meios de sucessos,

isso chegasse eu mesmo
a reconhecer

que estarei mesmo constituindo
melhores níveis de perda.

Raramente eu ainda apresentarei
meus meios de comemoração,

e nunca saberemos, muitas vezes,

todos os meios de perdas
que se foram perdidos.

Isso ainda deva aumentar
qualquer vontade,

e deva mesmo aumentar,

que isso conhecesse eu mesmo
quando eu estou nesta
de monitoramento.

Aonde é que o salário
pode mesmo ter sido resolvido?

Eu ainda deverei sofrer,
pelo menos,

entre os meios de querer comprometer,

em que equívocos.

E se isso passasse
de minha forma integralmente
de pessoas,

com um desenvolvimento,

pode ser que ainda seríamos,
obrigatoriamente,

esse que causasse uma meta
de saber.

O desenvolvimento está,
muitas vezes, longe,

e isso de fama
ainda demore quase sempre
um tempo de estar sendo propagado.

Acapitular

O que eu posso fazer?

Essa onda enorme
de todos os géneros possíveis
acabou adentrando
a todos os níveis de recomendações,

que deveria estar dentro
de nossa terminantemente conflitante capital.

Eu posso mesmo ainda perder dias,
inteiramente,

e posso mesmo ganhar
minha natural natureza
de uma fase de sobrevivência.

Pessoas ao nosso redor,
e querendo que retire mais coisas,

e seja qualquer o processo
que venha à forma de dinheiro.

Seja como fosse,
ainda aproveitaria para sentir
que isso se tornasse um desempenho.

Eu mesmo sabendo
que ainda demorasse,

e se eu conhecesse
para onde fosse justamente feita a manobra,

ou a pessoa passasse despercebida,

eu ainda encarando os dias
como se fossem normais,

perdendo ou reconhecendo
que estou vindo de longe,

entretendo-me.

Ainda acho que isso terá uma demora,
essa coisa de amor

e fraternidade
de todos os tipos de pessoas

que venham querendo submeter-se
às nossas aprovações.

Dentre os dias claramente responsáveis,

são no controle
ou sendo mesmo um ser humano controlado.

Se estica mesmo um poder,
naturalmente,

e isso tenha como toda a manifestação.

E todos os que quisessem ter,
passando desta meta para melhor,

encarariam muitos de outros
que superassem e surpreendessem.

Eu ainda deverei nem sempre entender
que isso não chegasse
a se tornar uma perda.

Frequentemente,
isso devia eu ou você acreditar
que se tornaria uma história.

Ainda mesmo quando isso
deveria se expor,

e se sua mudança tivesse
uma parte relativamente aceita,

acredito que isso nem sempre chegasse
a ser o desconhecido.

Ganharemos patamares.

Essa busca se tornaria difícil
e frequente,

e nisso o único meio
de permitir que poderia ter uma saída

é saber que poderia ter sido
muitos de nós bloqueados,

tudo à nossa volta.

Isso de revolução de ideias,
de pessoas,

pode ser quase um final de perdas.

Raramente saberemos
como chegaria a gente a se comportar.

E nesta essência
de que tanto venha entregando,

muitos acabamos tentando evitar
que isso tudo se torne perdas diariamente.

Isso pode ser uma pessoa
com sua vontade de vencer,

e todos os que venham querendo ultrapassar,
indo à frente,

sentissem-se comovidos
e sentissem-se indo adentro
de nossa expectativa de sobrevivência.

Mesmo quando eu ainda sentisse,
isso pode ser nem sempre inevitável.

Eu mesmo ainda aprimorasse
minhas fases de estruturação,

e seja mesmo um menino novo
dentro desta etapa,

na atmosfera de ritmos musicais.

E essa aglomeração de pessoas
seja ao que aconselhasse mostrar

que isso deteria muitos
que sentissem.

Pode ser um livre consumo
de tudo que eu chegasse a me sentir,

na esperança de saber
que isso parece que demora
quase sempre alguns anos.

Escritos e estudos,
espontâneos,

isso ainda deverá demorar
anos à frente,

o bastante para que isso conforte-me,

o que venha esperando,

e que eu tenha como controlar
ao que esteja ao meu redor.

Acapna

E como poderíamos se sentir brasileiros,
essa forma de querer estudar
muitos de nossos ritmos,

e que isso não faça com que eu tenha problemas,

sendo que a propagação
de nossas ideias já venha de longe.

Eu sabendo que tivesse que estar escrevendo,
pode ser que ainda demore,

e que eu acabe seguindo
realidades formalmente diferentes.

E nem mesmo sempre eu apresentaria
as diferentes formas de pessoas
em suas classes socialmente.

Pode ser que o homem,
no ódio de sua fase,
venha longe de entregar-se
a uma estrutura de qualquer ramo de aproveitamento.

E que eu estique anos à minha frente
e proporcione meus meios de reconhecimento,

sobre claramente como poderia eu ter
que ganhar dias à frente.

Isso pode mesmo eu sentir
como se tornasse mesmo
os níveis de reconhecimentos
de nossos conhecimentos.

E isso tendo que bolar um meio de vida,
e se aprender a nunca arrancar algo de alguém,

e possibilitaria eu mesmo
de aprimorar qualquer noção
de nosso comportamento.

Essa etapa na meta
nem sempre pode se tornar aglomerável.

E se fosse considerável,
eu ainda acreditando,

isso busca que isso se tornasse
uma ideia mais avançada,

e isso de ideias
e todos os tipos de processo
que eu conseguisse encontrar.

Ainda essas visões
que tivesse que acrescentar,

e se tivesse mesmo que sentir
que jamais arrancaria isso do meu bolso.

Não tudo isso,
a maioria do que ainda está
à nossa disponibilidade,

de que eu sendo nem sempre inconveniente,

e que venha como for
a riqueza naturalmente esperada.

E como eu aguardei,
e se segurando todos os encaixes
de que a estrutura de minha causa,

e no incontinente homem
ainda apresentasse ou apreciasse,

eu posso mesmo concordar
que isso fosse minha era de reconhecimentos.

Ou seria mesmo
o unicamente meio de eu mostrar
que isso indo a todo enfrente
conseguisse enfrentar.

Acho que se pudesse eu mesmo
concretizar uma boa época
de minha invenção de escrever,

me arrependeria,

conforme se eu pudesse ter sentido
que isso será um ser indeciso,

ou concentrando-me,

eu entrarei a saber
que eu terei mesmo uma chance.

Acapachar Doc 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 21 Jun 2026 17:32:22 +0000

Acapachar

Que tudo em uma definição aconteça,
afirmarei eu em minha terra,

e ainda que o Natal demore para chegar,
eu sei que isso seja um desenvolvimento por completo,

e vamos eu mesmo sabendo
que usar as coisas
que venham estar sendo dos outros,
ainda perderemos,
nem sempre perdas,

querendo ficar ainda mais perto
de toda essa definitiva,
eu deixei muitas coisas de lado,
e nem tive como aproveitar,

e se isso de me chamar,
isso já seja mesmo ao nosso redor
uma fase de todas as aglomerações
e encaixes,

definitivamente,
que concluísse chegar a ir à frente,

e se esse sofrimento,
e eu volte mesmo a ser escolhido
um dia desses,

e jamais esperando,
e mesmo que eu sinta
que isso confortasse,

me fale que o homem também tem isso
de não querer se apaixonar
por algum tipo de pessoa,

em minha provocação,
passa-se a sentir
que o investimento,

eu mesmo ainda aceite
que estou em querer saber,

eu venha soltando
e venha acreditando
que isso de investir,

eu aceite como chegasse
a ser a minha preferência,

e se eu fui mesmo ter que ir lá
buscar a pessoa,
ou se isso seria ser um passeio,

e isso a justificação
de me manter dentro de uma empresa,

e de preferência
eu acabe também querendo me destacar,

e nisso uma boa construção,

e como demore,
e deverei mesmo aceitar
que a oportunidade
de um corte crescente de pessoa,

e ainda venha me acordando,
ou pessoas querendo ainda saber
que é junto a muitos
que a nossa fase de comprovação,

e se isso deixasse eu mesmo
nem sempre sendo uma tarde demais,

ou venha eu discutindo
que isso concordasse,
que confortasse
ao que venha estar nas proximidades,

de nem sempre querer soltar,
esperar mesmo que isso seja amor,

e a interação,
trabalhar ou tentar,
ou pouco mais em uma fábrica,

acreditar nos nossos empregados,

e sendo interativo,
você soubesse
que tudo ao nosso redor
pode fazer com que evite quebrar coisas,

concluir que deixaríamos
a gente guardado,

nisso eu fazendo
que em minha disposição,

isso seja mais acreditável
de querer se mexer,

e nem sempre muitos venham aceitar erros,

um itinerante,
e nossa propagação no sistema
ao nosso redor,

mesmo nossos piores meios
de investimentos,

isto venha de longe,

e como foi
que venha eu querendo
estar sendo compreendido.

Acapangar

Pode ser que no jus final nada é justificado,
e isso demore para desfazer.

Isso eu me entenda,
que o amor é coisa de uma raridade,
e o homem começa a achar
que tudo pode estar sendo normalmente,

e o jugo de uma pessoa no coletivo
é o juízo de uma finalização.

Esse, se for mesmo o final de convencimento
e no conhecimento de um ser,
em um clima de um caso,
de saber que isso se tornou um devedor,

ainda sei que isso venha mesmo
ser um desenvolvimento, relativamente,

que eu concordasse que passe ainda horas,
eu ainda apresentando meus tipos de perdas,

ou se isso se faça
como se eu chegasse a ser um homem
aplicando o profissionalismo de um estudante,

em que horário eu mesmo saiba
que pretenderei mesmo perder,

e isso passe a ser uma velhice
na espera da morte consciente.

Eu sentindo um cansaço em minhas pernas,
posso ainda querer tentar sair
desta maneira de que venha eu querendo colocar,
especificamente, a base de uma maneira de sobrevivência.

Necessariamente eu reconciliarei
meus modos de improvisações,

e continuarei sabendo
que isso é um conforto considerado,

meus meios de entrada,
e suspeitando de qualquer substituição,

justeza de uma atenção,
e justiçar de minha forma de pressão.

E por toda minha cobrança,
eu ainda espere para que eu tenha como andar
na espera disso.

Ainda mesmo sentindo,
isso pode ser um rumo de uma pessoa
que se sentisse cansada de perder.

Pode ser mesmo um exemplo de amor,
jungir de uma noite
ou de uma aprovação,

de uma pessoa que conhecesse,
e mesmo na minha natural forma de comprovação,

eu já nem tenha como compreender
que eu venho apanhando,

e isso é desde quando eu fosse escolhido,
ou se eu fosse mesmo consciente
de que isso seria uma cobrança,

de uma próxima forma
de eu saber que a sabedoria
de minha meramente comprovação

é uma pessoa que deveria mostrar
que isso passasse de ser uma pessoa
que visitasse,

ainda deverá querer estar indo embora,
junto à sua próspera alegria.

E se fosse juntar nossos meios de concretização,
ainda passe eu a ser esperado
um dia desses,

sobre como fosse apresentável,
claramente,
em uma possibilidade de querer entender

que apanhar ou perder mesmo a vida
seria errado,

ou se eu confirmasse isso,
nem sempre deveria ser de longe
a minha consciência.

Pode ainda atraí-la
para o meu meramente compromisso,

e consideravelmente você entenda
que isso venha de longe.

Eu saber que ainda pode mesmo desvendar
para onde eu ainda apresente
minha forma de perda,

me deixaria mesmo feliz,
vindo de longe,

e de onde eu acredite
que venha eu apresentar meus métodos
de interatividade,

que venha tentar entrar e desvendar
que eu apresentasse
os meus belos meios de livremente.

Fisicamente meu corpo está sujeito
a sentir que isso nem sempre venha
estar sendo uma ordem de continuação.

Isso passe a estar indo à frente.

Dependerei de minha comprovação,
ainda mesmo que demore
quase sempre horas mal dormidas,

eu apresente
minhas melhores explicações.

Acapelar

O meu mundo ao meu redor,
posso acreditar.

Isso comece a ser uma pessoa
em uma mera e definitiva definição.

Você tem mesmo um meio
de querer aprender,
ir para a frente
e saber que estou desvendando.

E por todos os meus meios de confirmação,
e meus meios de sofrimentos,

eu não tenha como mais voltar,

e nisso nem sempre tem como eu comprovar
que isso foi armazenado,

e nisso passa-se,

e se isso se tornou
uma meta esperada,

e nem mesmo muitos podem apresentar,
especialmente,
definitivos encaixes.

A justiça que demora
para sentir que realmente
se tornasse um ataque,

no porém esperado,

e venha estar sendo no compromisso,

e de qualquer concordo
em querer estar sempre sobrevivendo,

e perda de diferentes confirmações.

Diariamente eu estou tentando
ser o encaixe,

mesmo que isso demore,

apresentando eu
meus meios de alívios,

e a uma junção de possibilidades,
de acreditáveis melhores meios de viver.

Lembra o quanto eu posso me perder,

e o quanto eu perdesse,

e se isso pudesse ser,
naturalmente,

especialmente a definição.

Eu perdendo meu amor,

e eu perdendo meus climas propensos,

como o peso de levar,
parece alguém,

e o mundo ao nosso redor
deve ser mesmo uma pessoa,

ou é metal.

Escutarei eu,
estivesse em minha mera impressão.

Se passou julho,
e rapidamente,

e conhecendo meus meios
de tentar recuperar minhas forças.

E se tivesse como mostrar
que chegasse a ser determinado
um reconhecimento,

de qualquer pessoa
que venha se oferecendo
como conceito
de apresentar explicações.

E isso se tornando mesmo perda,

eu ainda quero me compreender.

Se vai ser mesmo assim
que esperarei,

para que essa seja mesmo
a apresentavelmente mulher escolhida
para me compreender.

E nesta reviravolta,

eu vim determinando
que ainda nunca quis deixar,

ou que ficasse para ser
uma pessoa que sobrasse,

e desvendar
os meus meios
de conclusivamente.

Acantose Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 18 Jun 2026 20:47:10 +0000

Acantose

Nesta que meu rumo é fazer que isso se torne mais que simplesmente história,
eu mesmo apresente meus casos de decorrência,
e no decorrer de nossa emoção,
eu mesmo já venho aproveitando que isso seja intencionalmente
o único meio de eu saber que a minha força de vontade
chega-se a mostrar com toda precisão
como foi a minha fase de interesse.

Passarei quase sempre, geralmente, um final de semana
em meus melhores pensamentos,
me dedicarei quase sempre para fazer aquela mulher
ainda mais feliz.

Isso chega-se a ser mesmo a parte de acreditar
que isso nesta boicotagem,
e até aonde vai mesmo eu fazendo minhas melhores formas
de bases de superação.

Eu mesmo poderia estar em velocidade nisso,
essa busca e amor me fez escrever incansáveis dias,
isso ainda pode ser minha fase de todas as pessoas
que acabou desistindo.

Um bom bolo, bolota,
ou como reconhecerei que isso deteria em uma perda,
eu procurarei meus níveis extremos de intelectos,
e nisso até eu recuperar meus melhores dias,
eu fosse quase entender que minha vinda foi jamais
as piores de todos os nossos meios,
de todos os nossos rumos.

Estranho como eu colecionasse um meio de entender
que tenho que entrar nisso,
procurar que isso venha estar ainda mais longe
que qualquer pessoa.

O boleima de uma companhia,
para onde eu ainda declarasse,
isso é o propósito,
e o desentendimento e dependência.

Deverei saber que isso vai passar mais rapidamente,
uma brandura no brando, suavemente,
eu acabe indo à frente.

Se aquela ainda querendo me amar,
ainda deverei saber que se vai embora
conforme vão acabando os meus dias
ou meios de interesse.

O meio de procurar todos os dias,
e se isso levasse aquele a querer mesmo
se sentir um artista,
e eu controlasse os elevados índices de trabalho
no meio de minha acreditável vida.

Os que ainda deverão conduzir o ir
de querer nem sempre entender
que poderia estar desviando,
e nisso o problema.

E nesta independência de nossos amigos,
que ache que queria mesmo viver esse filme de comecinho,
eu fui sempre incentivado a controlar meus meios de animação.

Ainda deverei querer deter-me,
e terei que achar que fosse a bravura de um homem,
ou reconhecerei que isso fosse certamente
nem sempre eu conseguir desviar deste desperdício.

Um homem calmamente brenhoso,
e com toda forma de uma estrutura de dedicações,
por onde eu ainda deverei me reconhecer.

Eu ainda me sinto ainda mais forte,
e conhecerei que ir para casa
pode chegar a se tornar um desafio
em todo um começo.

Acanular

Acho que venho vivendo e amando,
minha definição pode mesmo ser o futuro,
vivendo e aprendendo e querendo ir para frente.

Minha preocupação acabou,
e me sentir, nem sempre no nem sempre,
o calor faz parte,
e a parte deste calor seja viver.

Entre o sertão,
o meio de encaixar bons meios de descanso,
posso passar bem tempos à frente,
posso mesmo aprender a ser inteligência,
uma boa conexão e uma disposição.

O amor exigido daquela,
e na maneira de eu querer andar,
e planeta estranho me prende em amores,
brete, e apresenta mesmo minhas especificações.

Pode ter ficado ainda mais difícil acreditar
que eu estou apaixonado,
e minha paixão estava no que me movimentava
dentro de especificações.

Eu me concentrarei e reconhecerei
que isso pode mesmo ser a experiência.
Acho que comecei a estar sendo esse ser humano
que, conferindo tudo,
tem um intermediário ao meu redor.

Eu acabei querendo mostrar
meio que uma mudança.
Passaremos anos à frente.
Isso de retrocesso,
e por quê?

Querer destruir a construção de alguém.
Passaremos alguns meses
a tentar entender que isso se tornou mesmo o ser humano,
e quem acabou conhecendo a destruição de um propósito.

E no breu da escuridão,
estou aquele breve menino,
distraindo todos os que estejam querendo construir objetivos.

Em breve, tudo terá o encaixe
de uma definitiva reconstrução.
Isso de colocar objetivos
e comprovar que fica para mesmo o futuro.

Asseguraremos que isso seja,
nem sempre, o desmotivo.
E eu querendo desmontar,
nem sempre, tudo que venha estar à minha volta.

Imensamente grande Brasil,
manter especialmente edifícios
e todos os tipos de construções.

Estamos com jovens aprendendo
e apresentando meios de mostrar
que conseguirei ainda manter essa coisa
de futuramente.

Eu sei, nossa tecnologia querendo ser claramente arrancada,
e isso de apresentar melhores explicações.

E que brenha ainda jogaria a gente.
Venha o quanto em dinheiro estou de perder,
e brecar o próximo,
ou acrescentarei mesmo os meios de intermédio.

E nisso acreditarei
que isso de música venha estar ficando mais apreciável,
e eu ainda fique mais anos à frente,
por dentro deste mesmo sofrimento.

E ficaria no ódio,
um show acrescentável,
ou pleno amor,
passando anos entre nosso sistema.

Evitar que a culpa seja de alguém,
em um adiantamento segurando o propósito de alguém,
até mesmo sentir que isso nem chegou
a se tornar uma possível aglomeração.

Brasileiro nem sempre apresentará,
acreditará que isso pode ser mesmo
a parte de uma noite me jogando para fora,
e por dentro de adivinhar
antes que o ocorrido aconteça.

E vem assunto que não se encaixaria
como um assunto que se jogasse no brejo.

Minha idade e meio de sobreviver:
eu amar,
e perder o meio de amar.

Ação

Estou nem sempre descuidado,
e nem sempre sou descuidado,
prefiro viver,
é de meus melhores meios de perder segredos,
e aprender que isso de perder
é ainda pior do que investimentos,
e saber que isso poderia deixar de ser uma maquete.

Não me destruir antes de aprender,
entender como pode ser o custo de viver com isso
e deixar que isso passe para mais um meio de um ramo,
construindo os meus melhores objetivos,
e quem aprenderá sentir é implacável,
mesmo repetição,
e assunto que é previsto para concluir
que isso incentiva-se à minha coragem,
colecionando amores,
acrescentando qualquer minha boa perda.

E se eu pudesse te entreter,
estou antigamente perdendo
e estou antigamente me sentindo
nesta apresentavelmente representação,
isso passará de uma tática
que isso mereça a fase de um posicionamento,
e isso seja pessoa,
compartilhado,
e voltando a querer jogar uma boa forma de futebol com uma bola.

Quem dependerá de vencer?
Essa foi mesmo uma guerra aceitável,
conduzindo eu mesmo ao conhecer de um investimento,
isso passará a ser eu mesmo parado mais tempo,
e saber que a gente está se tornando jovens ao bastante.
Essa atmosfera e o seu medo,
posso ver meu passar despercebido,
e que eu encaixe o meu bom trabalho,
ainda apresentando meus motivos.

Eu estou querendo escolher começos,
e deixando que isso de automóveis,
e carros,
ou de tantos meios de meus melhores perigos,
e bombardear de apreciação
entre a destemida fase dos objetivos de uma comunidade,
passe além de todos os meios de dinheiro.

Deverei saber que isso não pode ser um abandono,
querendo eu mais anos,
trabalhando,
e eu querendo definir que eu perdesse meus dias.
Inacreditável em saber que isso é de estar sendo aquele
com melhores possibilidades.

Ainda tenhamos que aprender
que arrumar a mente,
a consciência deste,
e determinar que isso de erros,
e deverei saber,
são erros.
De aplaudir está à nossa disposição.

Eu sei que evito o querer estar junto,
e evitaria o não consta que ficamos
com a necessidade de uma necessária pessoa.
Isso pode ser mesmo reuniões,
estamos por dentro disso,
conheço meus equívocos,
e reconheço que o boi é um trabalho
de um ser humano de especial comprovação.

Demore mesmo o tempo de vida de um boia-fria,
aprenda que tudo pode se tornar mesmo o negócio,
ou se venha aprender que isso é um investimento,
de uma perda.
O quanto ainda deveremos gastar?

Eu gasto razoavelmente,
de uma pessoa como eu,
em que costuma manter mesmo seu cargo público,
ou toda publicidade determine e me convenha.
Eu apresentar isso de fama,
confirmação de que o passado
é sempre como se fosse o passado,
é de uma existência.

Puxaremos dias à frente,
e permitindo que isso não se torne
o cuidar de pessoa para sempre.
E quem pode vir mesmo mandando?
E se eu sei que nosso governo pode querer
que isso se torne mesmo futuros à frente,
eu estarei mesmo com medo de me sentir preso.

Entre o amanhecer de meu dia ao anoitecer,
eu perdendo,
e a única eficiência,
eu ainda deverei perder anos.
Minha grande,
e concordando com talento,
que deixe em minha forma de disposição.

E deverei eu saber
que chegasse eu mesmo a saber,
estou sendo esse alvo.
Acreditarei gastar essa recuperação de dinheiro,
imediatamente meios,
de garantir que histórias são construídas
e pessoas superariam.

E despedindo de minha alegria,
é para meus meios de salvar pessoa,
e escolhas,
e ficaria mesmo um peso em uma consciência.
Somos um adiantamento
de que a meta de reconhecimentos,
e querendo cada dia isso de luxuosas fases.

E vai a gente perdendo dias,
e acrescentáveis,
grandes e loucamente meninos,
que fosse possível eu achar.
Isso deveria conhecer
que se tornou mesmo o trabalho.
Ainda estou mesmo acreditável,
sabendo que minha família acredita
que eu aprenderei.

Desenvolver isso deveria estar em paz,
e deveria eu mesmo já concordar
que isso de ir para frente.
Se essa mulher já definitivamente soubesse
que é um perigo,
e justificar isso chegaria a ser usado
como um investimento.

E que tudo poderia estar sendo uma jura à disposição,
e todos os amores,
que conhecesse que isso de juramento,
ou se a mulher conhecesse,
isso é um processo.
E se passa de acreditar,
vir mesmo de investimentos.

E quase menos,
e saber que isso é um peso,
ou me fará de nem sempre
um ser humano despercebido,
usando nossa inteligência.
E se eu pudesse mostrar que a inteligência,
e se o menino ainda justamente afastasse-se
dos melhores e demais ao nosso redor.

Não seja o que achar que aprendesse,
ou se apresentasse.
Isso é uma pessoa em nossa ordem,
e saber que isso convenceria.
Estou sendo uma pessoa com uma tecnologia,
chegasse a nem querer estar devendo
o tanto que chegasse a me sentir
precisamente parte disso.

A minha entrada,
e minha grande classe de eficiência,
posso me manter permitindo
querer ir para frente,
quando vêm sendo grandes rumos
e nascimentos.
Interessante de quem nem gosta de parar de estudar.

Eu mesmo me sinta competindo,
e para tudo isso
eu apresente minha meta
de saber o desvio desta complicação.
Aproveito que isso demore,
e saber que viver dias à frente,
tentando mantê-lo mesmo ser humano internauta.

E se é de que eu apanhe,
é uma perda errada,
é uma perda exatamente
que chegasse eu saber.
Preferimos o interesse
de saber que esse gasto
se tornou complicações.

Eu, os renascimentos,
com seus meios,
e junto ao que eu conhecesse,
perdesse mesmo a determinante meta,
pelo peso que venha sido fabricado.
Passa-se estar sendo
um grande meio de uma safra,
imensamente na ordem
de eu ter como ver ao longe,
em meio a definitivas definições.

Venha como seja,
eu sei que chegue a entender.
E se passar anos à frente,
e deverei mesmo querer reconhecer
que seja um grande investimento,
e esse custo fosse nem sempre aceito
pelas pessoas ao nosso redor.