"Antologia Poética"

Acaléfico Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 26 Apr 2026 10:15:00 +0000

Acaléfico

Além de quem pode mesmo sentir,
isso é comprometedor
e pode mesmo levar à frente
de qualquer tempo.

E qualquer fosse eu saber
que isso também fosse
o meio decisivo,
e por onde eu aprenda
que isso se tornaria
a minha melhor causa,
no porém de uma possibilidade
que se tornaria
nem sempre irrequieto.

Eu ainda estou nesta,
em que apenas me sinto
parte disso,
e nisso também estou
para propagar
minhas melhores causas,
em todas as metas
de responsabilidade
que determinariam
estar eu indo à frente.

Tenho mesmo como
nem sempre deixar de sentir
que isso fosse mesmo
nem sempre certo,
e se isso fosse mesmo acreditar
e reconhecer-se,
e relacionar-se pessoas
ao nosso redor
que aprendem todos os dias.

Em concordar
que estou sendo aquele
que ainda está brigando
para acompanhar a evolução,
meu meio será
um jeito irregular,
e isso pode mesmo
passar despercebido.

E isso pode mesmo
eu saber que isso superaria
qualquer forma de entrega,
e isso me reconhecesse,
e por onde eu fosse mesmo,
como eu deverei
continuamente decidir
que tudo é um jogo de encaixe.

E entre tantas metas,
eu mesmo já venho reconhecendo
que isso venha a se tornar
uma inteligência formidável,
e nisso posso mesmo convencer
que isso fosse mesmo
um novo aproveitamento
no processo de desvendar.

Que muitos podem ainda determinar
que o jeito de um ensinamento,
e se isso vem de longe,
e se isso é o único jeito
que se colocasse
como se fosse qualquer irritação,
determinaria eu saber
que pessoas têm isso
de seguir direções.

Ao contrário,
isso pode mesmo ser
mais que levemente experiências,
e mesmo quando eu fosse isso
de compromisso
em meio às direções,
compartilharemos
importantes informações.

E qualquer nível de jogada
pode ser pessoalmente
tenha que estar sendo
uma esperta experiência,
seja como for,
o homem acaba querendo mesmo
sentir que isso fosse preciso.

E se isso fosse mesmo
o nível de desenvolvimento
de busca no uso
de qualquer meta
de recomendações.

Acalefídeo

Aproveitando minhas metas recomendáveis,
deverei mesmo aparecer
com o melhor desempenho;
posso mesmo eu ainda
ter que me interagir,
e isso de treinamento
ainda tenha como eu constituir.

Nem sempre é bom
manter quaisquer perdas,
posso mesmo saber
se isso fosse mesmo
um meio de conquistar,
e nisso posso mesmo
ter como produzir algo
que fosse mesmo, em si, recomendável.

E nisso, minha forma de aproveitamento
chega-se a concluir
que isso fosse mesmo inesperado,
e na maioria de nossa forma
de nível intelectual,
lutar contra isso,
sendo mesmo um enorme lutador.

E mesmo eu me encaixando
entre compromissos,
isso determinaria forçar
a reconhecer
compromissos melhores,
por todos os meus meios de respeito.

Eu mesmo ainda entendesse
que isso de encaixe
e interesse,
eu mesmo em climas
que seriam quase sempre
a melhor meta de aproveitamento.

Isso é querer
que isso tudo leve
como se fosse luxuoso,
e nisso, mesmo que a luz
que tenha estado basicamente
na minha caminhada determinada,
eu soubesse que isso pode mesmo ser
a forma mais forte
e chamativa.

E recuperando qualquer desvantagem,
e nisso ainda aproveite eu
de saber que isso fosse mesmo
algo recomendavelmente acontecer;
sabemos o quanto fosse
normalmente reconhecido.

Eu, sabendo que isso levasse
mais anos,
neste clima de vida operante,
e nisso, quando tudo venha sendo preparado
para já levantar um voo,
e tudo pode mesmo querer reconhecer
que isso fosse mesmo
o único nível de uso.

E isso me colocasse saber:
eu amaria mesmo
minhas melhores confirmações,
e se isso levasse
como se fosse por disposição,
o amor levemente ainda
venha coincidir.

E isso pode ser a criação,
e na metade de uma época,
se por onde eu convencesse,
posso mesmo ser apreciador
desta forma de controle.

E se meus controles
seriam mais aproveitáveis
que os ideais
que conseguiria chegar
eu sentir
a surgir.

Acaléfio

Aonde a gente chegou,
estamos sempre acreditando
que isso deixe de ser luto,
e nisso pode mesmo eu entender
que levaria anos
para entender que a preguiça de descrever
essa história
chegaria mesmo a impulsionar para a frente.

A gente, desde quando a gente tivesse que merecer
cada maneira de viver,
o luzimento de uma madrugada,
e qualquer gasto excessivo de dias à frente,
pode mesmo eu chegar a perder horas,
e o luzidio deste imenso caso de viver
convencendo que fosse mesmo preciso
sentir que isso forma-se mesmo
a intelectualidade de uma pessoa.

Ainda acreditaremos
que deixamos muitos a esperar
que a gente mesmo sinta
que chegaria a estar perto,
e isso não fosse apenas ganhar tempo,
já que nem tem como perder
isso de tempo.

O luzir de qualquer maneira de viver,
ou sentir que isso vem sendo sensacional,
tenho muita coisa entre eu entender
e identificar nossa maneira de sobreviver,
ainda que eu perca dias,
e que dias que acabamos
tentando recuperar.

E nisso já nem tem como mostrar
uma leve aceitação,
isso pode mesmo mostrar
que estou sendo mesmo esse menino
no incómodo desta grande realidade
que vem sendo nossa vida.

Eu conseguir dormir no necessário,
luxuosos modos de viver,
amores escondidos,
não me faça eu tentar arrancar cada momento,
viva como se fosse mesmo viver,
isso deve ser mesmo um acontecimento grave,
saber que isso se tornou quase sempre
a percepção.

E nisso aproveitaremos os melhores dias,
eu sei recuperar dias perdidamente,
e se isso fosse mesmo inusitado,
lutar e saber que ganharia isso
dentro de uma sabedoria.

Eu mesmo não posso substituir minhas falhas,
e dentro da responsabilidade
e habilidade de nossa nova geração,
eu mesmo acredito
que isso de ir para a frente
deve ser mesmo incómodo para outros,
quase incansáveis anos
querendo recuperar dias
que não chegaram a estar sendo trabalhados.

Pode mesmo eu intervir,
ou serei mesmo um argumento,
apenas eu mesmo sei
que isso pode ser resolvido demorando,
e o lutador,
e compreendendo que isso de ir para a frente
suspeitaria de compartilhar
mesmo a minha entrada
nesta recuperação.

E a recuperação de uma vida
isso pode levar um século
ou até mais,
eu mesmo queria que isso fosse mesmo
um dom responsável,
e isso possui necessariamente fases
nem sempre indiscretas.

A luta de sobreviver
e essa luta de não querer ver
mais que chegaria a estar vivendo.

Acalcanhamento Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 26 Apr 2026 09:59:00 +0000

Acalcanhamento

Para onde eu mesmo pretenda
jamais desistir,
posso mesmo me sentir
nesta,
em que o dom é reconhecido
como aquele que compromete
a mostrar isso tudo,
jorrar mais vontade de viver.

Pode mesmo eu querer cumprir
com meu meio de combinação,
e isso pode mesmo,
além de eu estar encarando
minha coerência,
entre tudo que venha acontecendo.

Nem sempre deveria mesmo acontecer
neste sentido,
nisso ainda sei que demoraria
quase sempre uma vida inteira,
e nesta maioria de comprovação,
eu já venho mesmo sabendo
que isso nem sempre pode
passar despercebido.

Ainda, obrigatoriamente,
lhe controlarei
entre dias difíceis,
e se é mesmo o rumo de competir,
pode mesmo passar,
nem sempre,
de nosso horário.

Isso pode mesmo chegar
a levar embora
muitos bons dias
e meus melhores motivos,
e mesmo quando eu achasse
que isso determinaria minha entrada,
acho que a obrigação
de desenvolver outros meios intensos
posso mesmo evitar
querer perder dias de vida.

E nisso,
entre o poder de não judicial,
ficamos à mercê da sociedade,
nem sempre tem como mesmo
colocar isso
como se fosse mesmo o significado.

E venha mesmo sendo cansativo
estar escrevendo
e esperando pelos outros,
isso, controle de momento,
e concordando
que isso ainda se torne algo específico.

E isso, chegaremos a entender
que isso fosse mesmo preciso entender,
tem motivos
que nem estão para comprometer
uma boa locomoção,
sendo que isso
é bem um jogo.

E mesmo quando eu aprendesse
que, em minha vida,
tudo que temos
é acreditar
que ainda teremos
possíveis libertações.

Acalcanhar

Como eu ainda me sinto
ao meu redor,
sempre aproveitando,
e melhor que viver um jogral
é viver aprendendo algo novo.

Isso pode mesmo chegar
a suspeitar que isso fosse,
mais no além de jornal,
colocaremos nas manchetes
que pode ser
que isso de agressão
e isso de desenhos
ficaria para uma época
de um comediante local.

Para onde eu ainda controlasse,
suspeito que ganharemos mais
que simplesmente pessoas
em seus interesses.

Fisicamente,
eu mesmo ainda aproveitarei
meus rumos,
por todos os dias
que eu desanimasse.

E se mesmo quando eu fosse
um bom espetáculo,
eu ainda deixasse de acreditar
que todos se tornam Judas,
e todos os que estão ao nosso redor
estão para conhecer
ou colocar como conhecimento.

Isso é uma busca relativa
de quem quer viver ausente
e jubilar seus pecados;
ficaria para outra época
na noção
de querer mesmo recuperar.

Se isso se coloca
como uma demora,
pode ser um caso
de uma pessoa irresponsável;
posso mesmo determinar
que são encaixes
que ainda controlarão
meus ânimos.

E nisso, acredite:
para onde eu ainda me sinta reconhecido,
e nisso ainda aproveite
que os amores são recorrentes,
e mesmo perante todos
que poderiam mesmo ser
o desenvolver relativo.

Aonde eu poderei sentir
que isso é de tocar,
e disso jamais seria minha vontade
de me ver sempre superando
meus melhores reconhecimentos.

Que tudo que venha
a estar sempre ao meu favor
não se torne um fardo maior,
um caso irrisório;
e nisso, a irrisão
de nossa propagação.

E mesmo sendo como for,
eu ainda me sentisse:
isso pode mesmo ser
o ataque explicado
e nem sempre inexplicado.

Pode ser o fruto
de meu conhecimento
em todos os começos,
meio irónico
e irracional,

saber
que eu mesmo tenho
como apenas entender
que posso mesmo
estar sendo
a era
de comemoração.

Acalcar

A minha intuição
é que eu apresente um pouco mais
sobre como poderia
estar mesmo observando,
como poderia mesmo estar sendo
eu me locomover,

mesmo sabendo
como um amor
seria apropriadamente
estar em locomoção.

E estar no ir
pode mesmo demorar o tempo,
pretendendo eu entender
que estou disposto
ao reconhecimento diariamente.

E na ira de um jovem,
pode mesmo eu sentir
que isso fosse
nem sempre permanentemente aceito;
seja como eu tenha em me deter,
posso mesmo passar despercebido.

Um dia desses,
sabendo que a maioria dessas fases
fosse mesmo permanente,
e manter isso
pode mesmo ser
um incrível procedimento.

Para onde eu mesmo,
seja como for,
esse homem
que venha mesmo apresentando
minhas sinceras formas
de aproveitamento.

Isso pode passar
eu a ser mesmo quase sendo usado,
ou posso mesmo me sentir
que isso poderia mesmo
estar sendo esse meio
de mostrar
que esse poderia ser
o único dispositivo.

E se isso ainda
eu chegar a mostrar
que isso fosse mesmo
quase sempre a era esperada,
inesperadamente
eu ainda nem sempre tenha
como ficar,
quase a me sentir incomodado
com tudo que venha
ao nosso redor acontecer.

Sendo nesta meta de respostas,
eu poderei ainda buscar
simples tipos de argumentos
que seriam utilizados,
e nisso seria mesmo quase
eu saber
que o amor, apaixonadamente,
pode mesmo levar
a nem sempre querer ignorar
nossas apresentáveis respostas.

Por onde eu posso mesmo
me sentir determinado
a jamais errar,
posso mesmo me sentir parte
desta atmosfera
de vários tipos de valores.

Economicamente,
eu posso mesmo sentir
que isso fosse preciso
sempre argumentar
que isso levaria
a uma irmandade de pessoas,
por onde eu reconhecer
que demorasse sempre.

Quando fosse mesmo, precisamente,
eu saber que eu nem sempre
tenho mesmo como entender
ou apresentar
meus melhores meios de começo.

Isso tudo pode mesmo ser
um caso em maiores detalhes,
para onde seria
uma repetição irritante.

E se isso levasse mesmo
uma pessoa a acreditar
agora e sempre,
à frente de qualquer momento,
à frente que dependeria mesmo
de eu querer me dedicar
à minha eficiência,

e se isso passasse a ser realmente
eu mesmo queria apenas entender
ou se foi
conforme tudo aconteceu.

Acajurana Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Fri, 24 Apr 2026 00:17:00 +0000

Acajurana

Mesmo que a loucura seja
você achar que sou eu o problema de pessoas,
eu, sabendo que isso fosse ainda mais aceitável,
o avessado sempre tem problema,
principalmente aquele que está à nossa disposição.

Eu mesmo me sinto sempre liberto,
e nisso qualquer meio de perda
pode mesmo estar sempre sendo,
para outros, uma necessidade
de recuperar minha terminante forma
de mover-me.

Saberia que eu mesmo
não vivo voando em um avião,
e mesmo que eu quisesse conhecer esse nosso rumo,
eu superasse mesmo o quanto
para esperar um amor.

Eu posso mesmo passar despercebido,
e nisso pode mesmo eu estar sendo ainda mais inteligente,
e nisso, e mesmo quando eu fosse,
eu mesmo quando fosse esse homem,
mesmo quando eu fosse mesmo aquele
que venha buscar necessidade,

ou se eu fosse esse cara
sempre querendo ser além
de qualquer fase de negligência,
sabendo que isso de amizade,
e nesta de precisamente,
e eu soubesse que nem sempre teria
como eu mostrar

que eu pudesse acreditar
que perdesse essa fase de apreciação.

E se isso fosse mesmo a pessoa que eu sou,
com toda a capacidade,
e naturalmente eu tendo que apresentar
que isso de fama,
e isso de apreciar minha melhor capacidade
de conviver,

e sabendo para onde eu posso mesmo sentir
que isso fosse mesmo a melhor parte
que eu fosse em necessidade
de querer mesmo apresentar.

E para onde eu fosse mesmo esse cara
que, por toda necessidade de reconhecer
que isso fosse mesmo um fator imprescindível,
e mesmo quando eu fosse essa pessoa
com preparável precisão,

eu estou mesmo, estou indo à frente,
e sempre quando fosse ao máximo,
mesmo que eu mostre que isso fosse mais
que o livre limite,

se fosse mesmo achando
que isso jamais fosse de longe uma aprovação,
e nesta que eu seria reconhecido
como um ser humano,
e meus métodos, em detalhes,

e mesmo quando eu ainda recuperasse
meus melhores motivos,
saberia mesmo que fosse eu, de longe,
nem sempre a meta
que fosse quase uma impossibilidade.

E ainda provocaria minha conciliação,
e mesmo interesses,
e sabendo, e ainda mesmo na convicção,
eu ainda seria mesmo mais
que um ser humano esperado.

E isso fosse mesmo isso
de eu estar mesmo sabendo
que não teria mesmo como fosse esperado,
e na minha natural forma de convencer,
e sempre quando eu fosse mesmo
aonde eu fosse precisamente preciso,

eu sabendo mesmo,
quando fosse mesmo sabendo
ainda
minha direção.

Acalanto

Ainda mesmo quando eu for
precisamente uma pessoa insegura,
eu fosse mesmo aquele
que demonstrasse o efeito,
e nisso concordaria
que isso fizesse com que isso
determinaria,
que isso apresentasse ainda mais
temperamentos.

E isso chegasse a passar
de terminantes métodos,
e recorrendo,
como se fosse mesmo,
e para onde eu ainda formulasse
essa consideração.

E nisso,
aonde eu posso mesmo,
quando eu sentisse
essa minha resposta,
além de como fosse mesmo
precisamente a minha convicção,
aliás,
estou mesmo na melhor coordenação
entre uma vida na aversão,
e mesmo eu acrescentando.

Isso chegasse a sugerir
que ir para frente
avantajasse ainda,
demore,
colocando em minha responsabilidade
eu ainda controlando meus ritmos,
entre os meus bons equívocos.

Certamente eu tinha mesmo
como recuperar meus conhecimentos
e saberia que isso ainda fosse mesmo
a menina entre tantas
formas de equipes,
e aliás,
e terminantemente eu ainda saberei
que isso fosse nem sempre
longe de entender
que estou nem sempre treinado.

E nisso,
para qualquer reconhecimento,
eu sabendo que isso pode mesmo
ser mais que a meta perfeita,
e nisso que poderia ensinar,
eu mesmo controlando
que isso fosse mesmo mais
que um processo.

E sabendo isso de viver,
e sabendo o quanto posso começar
a lhe mostrar
que horas e horas podem passar,
e motivos,
e também posso eu ainda convencer.

Isso pode mesmo quando,
eu sentir que estarei mesmo
a apresentar,
que isso eu venha terminar
reconhecendo,
que mesmo quando eu me sentisse longe,
eu esteja mesmo esperando
o quanto posso me recolocar
nesta apreciação.

E mesmo o quanto eu posso ainda
me entreter,
e mesmo,
e o mesmo processo,
irei tentar, telepaticamente,
sempre te aconselhar,
mesmo que soubesse
que isso fosse diferente.

E nesta plenamente natural causa,
fosse quase sempre impossível
eu saber
que ir para frente
pode mesmo ter um custo,
e isso pode mesmo,
querendo ou não,
pagando.

Seria a fase de distanciamento,
e isso é a palavra
em que venha sugerir
o processo de recuperação,
de uma pessoa
querendo mostrar
que isso venha mesmo fazendo parte
da maioria
do que pode ocorrer.

Acalcanhado

Para onde eu ainda posso me entender,
ao que pode passar sempre,
eu, a gerir de imediato,
nem sempre será uma maneira
de conhecer que isso pode ser.

Para onde eu fosse mesmo
a melhor era de experiência,
e nisso, mesmo quando eu sentir
que ela pode estar também dentro disso,
de telepatia,
fosse precisamente, sempre,
quase na realidade.

Eu saber que isso chegasse a estar
nem sempre longe,
aonde eu posso mesmo ver
que até germinar a nossa fase de amizade,
e, entretanto, ainda que poderia ter
mesmo a precisão de busca,
e fosse mesmo eu saber
que isso ainda fosse,
que isso aonde incentivasse
a estar tento mesmo que concentrar-se
além de todos os meios de pensamentos
impossíveis.

E mesmo quando eu me sentisse,
pode mesmo eu saber
que isso fosse mesmo quase
a parte de um dom,
por onde eu tenha que entender
que estou sendo génio.

E mesmo quando fosse ainda
na minha estrutura,
saber que isso, entretendo,
fosse bom entender
que isso equivale além
de todos os dias
que fosse deixar incomodados.

E na maioria de nossa locomoção,
ainda mesmo eu sei
que isso fosse mesmo precisamente
uma colocação,
e nisso eu,
desde quando eu conseguindo enfrentar,
eu chegasse a me reconciliar
com quase sempre tudo
que estivesse ao meu redor.

Suspeito que isso ainda deverá ser
o meio de apreciar e reconhecer-se,
eu tenho mesmo melhores
de apresentar meu modo de reconhecer,
por onde fosse possível mesmo
o quanto fosse eu, precisamente,
aquele menino mais perigoso.

E se isso fosse mesmo necessariamente
aonde eu mesmo tenho que me entender
entre os meios de interesses,
e isso fosse a base
para onde eu seja mesmo,
acreditavelmente,
a fase de entendimento.

Sabemos que isso venha mesmo
o quanto fosse mesmo eu
apreciador de minha inalterada,
e colocasse que tudo fosse mesmo
isso apropriado,
fazer com que tudo tenha
como mesmo acontecer.

Eu ainda mesmo sabendo
que estou indo à frente,
entre a confiança,
entre entretenimento,
e normalmente eu querendo saber
que isso fosse
o meio de um complicado conflito.

Eu superasse,
nem sempre como eu tivesse
que propagar a minha entrada
para onde eu chegasse a sentir
esses meus procedimentos,
e a gerência,
e mesmo no modo geral
eu ainda aproveite
como poderia eu
me entender.

Acajipado Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Fri, 24 Apr 2026 00:01:00 +0000

Acajipado

A única maneira
de que eu faça com que tudo tenha
como mesmo mostrar
que eu fosse mesmo esse homem responsável

é entender
que isso vem sendo um voo
mais longe que o próprio aviador.

Saberemos
que isso pode mesmo ter uma preocupação,
e nisso
tudo pode mesmo ser diferente.

Eu, que venho sentindo
o interesse
na maioria de nossa era de complicações,
posso mesmo querer entender
que muitos ainda acham
que isso pode passar despercebido.

E se isso vier a acarretar, de longe,
um meio de minha entrada,
e nisso convencendo
que eu ainda ganharei bons dias felizes,
isso pode mesmo tirar de perto de mim
a má vontade de escrever.

E essa má vontade
de achar que poderia eu
realizar uma tarefa
totalmente diferente—
isso, apropriadamente, deverá colocar
em sugestões.

Nem todos têm como mesmo entender
que isso de amar,
por mais que esteja bem longe,
o ideal de não perder em uma batalha
é saber
que o que venha a cuidar da gente
esteja ainda mais perto
que qualquer aviário.

E seremos claramente
aquele que fosse o propósito
de qualquer que chegue a considerar.

Isso pode se mostrar
como se fosse mesmo
um meio de luta antigo,
a expressão de uma cultura escondida,
rica em vontade de crescer.

E sempre quando eu fosse mesmo
aquele que poderia estar sendo usado,
e mesmo quando isso ainda demorasse
para passar por dias à frente,
a linha temporalmente chega a decidir
que isso pode mesmo afetar
os nossos amigos.

Responsáveis pelo que venhamos,
claramente sabendo
que isso pode comprometer,
nem sempre, um encaixe
em qualquer meio de uma estrutura.

O avezado caso
de quem ainda acredita que ama
leva a gente para um ambiente
com toda a paz possível.

Poderia eu,
pode ser que eu ou você
ainda volte a entender
que isso ainda demore mais dias,
e os tempos,
que fossem precisamente precisos,
sugerem que isso fosse o controle
longe de qualquer forma
de apresentar.

Que eu fosse mesmo responsável
pela busca
que chegou eu lhe mostrando
que demoraria
para se mostrar recorrente,
como fosse mesmo
a necessária maneira de entender.

Para onde eu mesmo
ainda deverei encarar,
e nisso pode mesmo eu compreender
que leva-se em considerações
o amor daquela mulher.

E apresenta-se
qualquer que venha a ser
a sua estrutura,
e naturalmente saiba
que isso ainda será
uma questão de recuperar dias
em jogos—

e jogos de azar,
pior que o controle de uma pessoa,
memoriavelmente avassalam
entre o interesse.

E vamos:
temos que avaliar
qual mera pessoa
se tornaria a próxima.

E disso ainda faz
com que eu mesmo sinta
que estamos longe
de compartilhar
as maneiras de sobrevivência.

Isso pode mesmo ser o exemplo,
e isso pode mesmo, sabendo eu,
que deveria mesmo acreditar
que isso pode se colocar
como uma prova
de qualquer pessoa
que jamais deixe de sentir.

Pode mesmo ser recorrente,
e nisso ainda estou sendo
aquele que ainda acreditará
que pode avigorar
a escolha,
exatamente de uma pessoa,
quando sentir
que isso é realmente
a parte de um combate.

Acaju

Nossa demonstração
fosse mesmo algo de experiência;
necessariamente,
eu mesmo fosse aquele
que, precisamente,
fosse um dos melhores combatentes.

Tenho mesmo como reconhecer
que isso se tornou
quase, nem sempre, impossível.

É no avesso de nossa comemoração
essa capacidade de pensamentos,
e nisso comprovaria
que isso poderia passar despercebido,
ou acabei esperando um ao outro
para conseguir.

E sentindo
que isso chegasse a ser
a comprovação—
e melhor que sentir
que isso pode ser
o avesso da realidade.

Ainda demoraria
para merecer
que isso seja a escolha de alguém;
possivelmente,
eu ainda deverei acreditar
que isso levará
eu mesmo a estar indo à frente.

E nisso,
essa meta de comportamento,
eu ainda espere
que tudo tenha
um imenso desfecho,
para onde eu posso mesmo sentir
que isso nem sempre deveria ser
mais que minha vitória.

E mesmo quando a aviação
deste meramente ser humano,
que fosse feito para aproveitar,
e na meta de um aviltado,
pode mesmo eu querer surpreender
que eu chegue a estar indo à frente.

E nesta mentalidade
de reconhecimento,
ainda mesmo que demore,
o aviltado homem—
ou simplesmente eu—
estou me destacando
a cada melhores meios.

No porém recomendável,
saberia que eu estou em um treinamento,
e nem sempre,
quando eu sentisse
que isso fosse mais
que um simplesmente,
eu sei:

está apaixonada
pelo que venho proporcionando.

Isso é mesmo quase,
nem sempre, estar isento,
e nisso posso mesmo eu saber
que entre minha coragem
eu passe
nem sempre despercebido.

Isso de me esconder
e se tornar uma fã,
entendo
sobre como podemos
eu mesmo sentir
que isso de conquista
de confiança.

Isso pode mesmo ser
o único jeito
de conquistar a parte
de uma era intelectual,
de um bom feito.

Eu mesmo posso sentir
que isso seja ainda mais
que o nosso
aproximado entendimento.

E nesta nossa
relativa necessidade,
agora tenhamos—

e quando eu fosse mesmo
o único que fosse
o meio interessado,
e mesmo quando eu mesmo
levasse a sério,
fosse mesmo,
precisamente.

Acajucica

A única vez que eu a vi
foi quando convidei para um almoço—
e ela já queria jantar.

Eu não sabia
que nós iríamos nos conhecer
e acabar sendo desse jeito,
como se fosse uma amizade
de se sentar
e tomar um bom vinho
em um banco.

O meio de conselho dela
era uma risada.

Nunca fui muito bom
de querer beijá-la;
nisso ela veio com umas ideias
de que tinha outros amigos coloridos,
e isso, apenas sobre nós,
seria possível
se eu fosse muito bom
com frases feitas, de filmes.

Sabendo que isso poderia mesmo ser
aquele seguimento
que já veio com defeito de fábrica:
“estar à vista com bebé”.

Achei que isso seria o futuro,
nisso ela quis me exterminar
antes de eu colocar comida no prato.

Aceitou um abraço apenas,
e nem cheguei a mostrar
minhas habilidades mecânicas.

Eu sabia que seria um segredo,
e sempre querendo me incentivar
a ter uma mensagem de fundo,
ensinando como seria o mundo afora.

Foi nessa hora
que entendi que não era defeito de fábrica—
era a empresa que eu contratei
que estava errada.

E que, vindo dela,
havia enigmas
ainda mais perigosos
que suas aparições
na praça onde se encontravam
as batalhas de rima,
aquelas rixas de adolescentes exaltados
que querem demonstrar
sua habilidade com as palavras.

Você pode até achar
que é gozação,
de prazeres, realmente—
nisso, tenha certeza:
essa foi a visão
para eu escrever.

Eu sei que nem sempre foi tão animador
o modo de passar necessidade,
e se vinha ao meu alcance
tentando entender,
poderia mandar para ela uma música.

Nisso, minhas reclamações
no governo que venha sendo de automóveis
nem chegaram ainda;
mesmo assim,
entre dias de conquistas inaceitáveis,
ainda tinha que saber
que isso chegaria até entender
de onde vem aquele profeta
entre ervas verdes de um jardim.

Tive que sair
e ir embora quase sem roupa—
isso seria o jardim de um além à frente.

Eu sei: vem sobrando pouco
que venha ela querendo me oferecer.

Nisso, acabei sabendo mais coisas:
que realmente a mistura
que poderia estar faltando,
acabei quase sendo parte
de sua estrutura—
de um teatro.

Eu sei,
aquela que quer me usar
e jogar-me em um farol,
como se eu mesmo sentisse
que aquilo foi feito
para que eu aprendesse
que, no circo da vida,
tem que esperar o anúncio
que é circense.

Isso jamais poderia mudar nossas vidas.

O nosso relacionamento
quase conseguiu ser tão experiente,
e também, sabendo dos decorridos
do seu passado,
acabei tendo que deixá-la
na sua atuação impecável—

melhor que o café da manhã
que faltava.

Açaizeiro Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 19 Apr 2026 11:11:00 +0000

Açaizeiro

Eu ainda não me tornei um louco,
e nem esse dia de viver na loucura
pode ser que meu aproveitamento
ainda esteja para ficar sóbrio.

E eu sinto-me esperando,
espero os que eram capazes de ser ruins
se tornem profissionais
e comecem a mostrar
que nem todo tempo foi arrancado,
foi mesmo aprimorado.

Isso, tecnicamente,
eu sei há tempos,
que já chega a mostrar
como a vontade de vencer
e saber que isso poderia mesmo
eu saber que tenho em aprender.

O amor é um jogo
de busca de realidade,
pode mesmo eu achar
que isso é o encontro, relativamente.

Eu sei que, mesmo quando eu for apresentar
minha demonstração,
eu tenha como entender
que isso se tornou,
foi mesmo uma técnica diária.

Eu sei que ainda,
mesmo quando eu tivesse como entender
a excelência de minhas palavras,
ainda deverá estar sendo mesmo um investimento,
e no uso nem sempre posso me sentir
anormalmente.

Ao que pode ainda eu entender
que tudo à nossa volta
é um uso livremente,
e o avalista e avaliador
pode mesmo chegar a encarar
que isso é entender a diferença
de qualquer pessoa,
tanto quanto os meios
de encaixe relativos
à atividade momentaneamente.

Eu mesmo tenho como me sentir
no interesse,
e saber que a sabedoria,
e se isso de aprimoramento ainda,
chegarei a encontrar
todos os meus melhores meios
de me introduzir.

E sentir que isso de rima
nem sempre tem como estar sendo temporário,
e o avarento, assim por diante,
terá que concretizar
a meta de passagem e realidade,
e avassalar.

E para onde eu tenha como permitir
minha melhor entrada,
e nesta fase de ressentimento
eu mesmo venha conhecer
que a gente nem sempre terá como mostrar
que isso significa bem mais dias
acrescentados à frente.

Do temperamento de alguém
que venha querendo aprender,
avaria de nossa forma de compreensão,
isso vai de saber
que isso pode mesmo eu saber
que passaríamos de nossa vantagem,
e que isso seja a época
de acompanhamento,
de nossa determinante era
de reconhecimento.

Quantos ainda deverão querer
se entreter com esse mesmo direito a vencer,
e mesmo quando for impossível para muitos,
por onde eu tenha que estar me encontrando,
decidindo que isso pode ser
o poder de um homem em movimento.

Será que conseguirá chegar
nesta meta diariamente?

Eu mesmo ainda reconhecerei
que chegarei a me vingar
de dias meramente ruins—
isso se esticará
como roupa no varal.

Acajá

Ao que eu posso mostrar,
isso deve ser aquele completo
jogo de palavras
de achar complexo.

Estaremos nos tornando prisioneiros
de dias de rimas comprometedoras,
e nisso poderei mesmo entender
que até assistir televisão
se tornará difícil.

E nisso, completamente,
eu saberei que isso de se disfarçar
e se tem mesmo como se apaixonar,
e nisso compreenderei
que o homem vem mesmo de longe
em sua preparação.

Achando que todas as provas
poderiam estar sendo resolvidas
como se fosse mesmo eu
aquele que ficaria preso,
necessariamente.

Eu ainda estou me sentindo
na meta revolucionária,
e isso pode ser
como se tivesse mesmo sido
uma grande fama.

Aquela responsabilidade de longe
para que isso continuasse
sua meta ou descrição,
para onde eu, querendo mesmo saber,
ainda deverei aprender
a evitar apanhar.

E isso pode mesmo, eu saberei,
que isso de quase querer conhecer
pode mesmo ser mais
que uma linda mulher,
e isso, melhor que uma propaganda,
é saber para onde vamos estar indo.

Sabendo que isso é um tipo de custo
diariamente,
e mesmo quando eu fosse
obrigatoriamente esse homem
que passasse a maioria de meus dias
nos intervalos de tempos,
perdido em uma parte natural do Brasil.

Como esse homem pode mesmo fazer
com que eu tenha um bom empreendimento?

Sabendo que muitos começam a sentir
que tudo pode se tornar
complicada-mente, completamente estranho.

Visões por onde, se fosse mesmo
precisamente o meio
de estar subindo para um alto nível,
resolvendo tudo
que vinha acontecendo à nossa volta.

Isso é uma preparação
mais longa que uma pessoa
em sua estrutura de superação.

Ainda demore o temperamento preciso,
e se isso evitasse mesmo
eu sentir a perda de um dinheiro
ou recuperar,
para que isso não seja
uma disputa de vida.

E não chegue mesmo a sentir
que isso deveria deixar de criar
apresentáveis dias
que seriam bem difíceis
de se tornarem recuperáveis.

Acajadar

O anoitecer pode ser mesmo
uma meta confortante,
e diariamente saber
que isso seria mesmo acreditar
que poderia ser um alto consumo
de responsabilidade.

De uma pessoa
que apresente suas melhores explicações,
eu ainda deverei proporcionar
a meta que fosse mesmo necessária.

E eu mesmo,
quando sentisse
que estou do outro lado,
e nisso, quando eu sinto
que isso fosse apenas mais um apenas,
e se isso conseguindo,
tentar entender,
segue-se de longe.

Se fosse apenas observar,
eu mesmo ainda tenho que ver
que meu treinamento
está sempre sendo parte
de um clima completamente
em que eu fosse mesmo necessário
ter me encaixado.

Isso avantaja-se
esperar que uma mulher
tivesse mesmo um meio
de se encaixar nesta fama,
consideravelmente ainda deveria
estar aprendendo a mostrar
como tenha que estar sendo
parte desta competição.

Avassalar de emoção,
em saudade de querer tê-la
como parte disso.

E quando é o amor,
e estão entre corpos
a vença de uma desunião,
isso de ciúmes.

E nisso, quando eu fosse mesmo
recomendável para o ensinamento,
eu saberia que isso nem tenha
como mesmo mostrar.

Posso mesmo,
quando fosse preciso,
entender que isso irá ser
um avigorar;
ainda será um amanhã.

E nesta meta de reconhecer
que isso, sabendo que isso ainda foi
mesmo o quanto,
avidez de viver incansavelmente,
eu mesmo sabendo.

E mesmo onde posso,
dependente-mente,
e mesmo quando eu compreender
de onde eu fosse,
aquele que ainda determinaria
estar longe de se prevenir
e averiguar
que venha achando
que estou sendo procurado,
e estou mesmo sendo aquele
que fosse longe
de intensamente dias.

Acairelamento Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 19 Apr 2026 10:56:00 +0000

Acairelamento

Eu venho mesmo
confrontando dias inteiramente,
e sei que isso de controlar
qualquer prioridade

ou se eu venho já de longe
apresentando os dias
em que veria você,
eu ganhando

poderia mesmo eu relacionar
os meus meios de aventureiro,
e se uma pessoa ama mesmo
escolhe uma linha temporal

por onde venha eu estar passando,
para evitar que isso se torne
uma desmoralização,
e nisso confrontarei

meus melhores meios
de dias à frente de dias,
avançando,
para que eu evite

qualquer que venha estar sendo
a perda de verdade,
entre a descrição,
e isso faz mesmo

o jovem tentar sempre ganhar
o meio recomendável
de qualquer pessoa,
o normal

em qualquer que venha
tentar produzir meios
de querer ir para frente,
hoje em dia estou solteiro

e me sinto sempre
na maneira de conseguir mesmo
algo que recupere
melhores meios

de telecomunicações,
e isso conforte
tanto quanto venha eu
ainda dependente

de minha maneira
e mania de estar indo à frente,
eu recuperarei
minha forma normal

de chamar de entrada,
em que isso,
conseguindo eu mesmo determinar
até que proporcionalidade

chegaremos a recuperar
nossos meios
de dias perdidos,
isso antes de eu saber

que seria mesmo eu
um conhecedor
de todos os erros
que estivessem

à minha disponibilidade,
começamos a entender
que essa coisa de entrada
e ato de dependência

de recuperação,
e no avanço
de minha mera forma
de ser de uma comunidade,

eu ainda apresento
que isso pode mesmo ser
nem sempre aquele ramo
de que eu reconheça

que eu venha perdendo,
e nisso,
quando entendo
que ganhar

é ficar longe de problemas
de uma sociedade
que venha confrontando,
compreenda que isso

chega a se tornar mais longe
até que eu acredite
que nem sempre
é impossível

eu me conhecer,
ou se isso fosse mesmo
mais à frente,
eu estou me sentindo

ainda mais forte
a cada dia,
o bastante,
e nem sempre ligando

para o que venha
estar acontecendo.

Acairelar

E vai se passando,
e nisso nada pode mudar
quaisquer provocações,
e isso convenha de um costume

nem sempre encorajador,
uma meta avançada,
e avançar
é ir querendo para frente,

eu prefiro mesmo
me tornar um ser neste mundo,
tudo pode mesmo ser intenso,
e isso eu conhecendo

nem sempre seja
como se fosse mesmo eu escolhido
por outra pessoa
a permitir que isso aconteça

ainda mais rapidamente
no aprimoramento
de nossa relação,
de aguentar realmente

qualquer desencontro,
isso pode levar por anos
até arrumar exatamente
esses tipos de bagunça,

e nisso pode mesmo
concordar eu
que isso venha
estar sendo mesmo

uma forma de manter
a mente sempre
apresentando os dias melhores,
que fosse mesmo o menino

disposto a estar sendo escolhido,
colocar-me-ei à disposição,
mesmo sabendo
que isso nem tem como passar

proporcionalmente rápido,
eu mesmo ainda aproveito
meus melhores,
incrivelmente dias,

e isso pode mesmo fazer
com que isso nem sempre
venha controlar
qualquer motivação,

eu mesmo posso estar sendo
aquele que pode remediar os dias,
para que eu tenha mesmo
como sentir

que isso fosse mesmo
a recuperação,
que tive que entender
que conseguiria,

esperarei que isso,
de uma vez por todas,
seja banido,
ainda mesmo quando

sabendo que passar
é ir à frente,
eu mesmo serei esse amigo,
pacientemente

venho abrindo caminhos,
e isso nem sempre terá
como mesmo contornar
todos os erros

que poderiam ter ocorrido
e acabou sendo
um daqueles repetidos,
sendo assim

aproveito para que isso
não se torne mesmo
uma perda,
avantajar-se disso,

ainda reviverei
dias incríveis e ruins,
espero como se fosse mesmo
propriamente feita

uma boa proteção.

Açaizal

O anoitecer chegou
e prefiro me manter permitindo ganhar
qualquer que venha a ser, aproximadamente,
fase à frente.

Eu mesmo já venho descobrindo
que vai mesmo achando
que tudo é ter
e permitir que podia ter um patrão.

Isso pode ser o passar despercebido,
e isso pode mesmo ser o único momento
onde venha encaixar mesmo visões
que venham a estar sendo importantes,
e isso que recupere dias perdidos.

Meus rendimentos
nem sempre estão sendo bons,
e esse rendimento, avassalador,
pode chegar ao encontro
no meu ser necessário.

Você ainda pode mesmo querer controlar-me
e confrontar-me,
e se você mesmo venha estando com medo
ou o mundo venha se movendo,
conforte tudo que venha tentando entrar em contato
e determinar esse contato
com o mundo ao nosso redor.

Pode mesmo ser anormalidade
de um aventureiro,
eu me sentindo mais aquele jovem
que ainda aprenderá
apenas na base de pancada.

Isso pode ser realmente o mundo
no meu controle,
realmente achando que tudo é do jeito
que muitos podem mesmo mostrar.

Essa modificação
vem com a presença de dons,
e isso pode mesmo eu sentir
que venha se ajuntando
como se fosse mesmo um gasto.

Eu ainda venho aprimorando,
e quantas vezes seguidas
ainda irei entender
que isso não vem de um passar apenas por passar,
é esperar que tudo tenha como acontecer.

Todos os meios de um delator
venham em relatos,
dependente-mente ainda mesmo demore
quase sempre uma forma de estrutura.

Futuramente eu saberia
que aventurar-se
e se conformar com tudo que venha a estar
à nossa determinada disponibilidade,
entre tantos, muitos ainda deverão aprender
como é ir para frente,
sabendo que isso venha a ser uma luta diária.

Com a consciência de uma pessoa,
ainda ache que chegaria eu a saber
que vamos ajuntando,
e pessoa venha querendo arrancar
qualquer conforto.

E isso ainda comprove
que eu me sinto bem,
e mesmo com minha mente
supostamente em meu descanso,
isso pode mesmo ser um dia difícil.

E se entregando
ao que avigora de sua dedicação,
ainda demore quase uma noite toda
para decidir quem pode mostrar
a propagação de uma consciência
e confiança.

Mundo de areia em pés,
por que ainda não transborda o rio?

Com brilho purpurino,
o melhor em querer ter mesmo luxo
e melhor em querer compensar em luxar,
e saber que isso nem sempre
pode mesmo chegar a se tornar vencido.

Acaipirar-se Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Tue, 14 Apr 2026 22:35:00 +0000

Acaipirar-se

Acho que isso de amor
pode ser bom prolongar mesmo os dias,
conforme a gente vem vindo,
observando até quando eu soubesse

que isso faria todo um motivo
por estar sendo
o melhor dos sentimentos sentidos,
ainda mesmo assim,

abriremos espaço
para melhores exames, clinicamente,
para evitar que chegue a ser mesmo
ter de se preocupar

com lombriga
ou um lombrigueiro,

ainda saberemos
que isso pode mesmo demorar
quase uma seção inteira
de determinado impressionismo

em nosso meio artístico,
feito quando aturar
determinadamente pessoas
ou determinadas épocas,

por onde mesmo quando sentimos
que isso poderia mesmo demorar
quase uma época duradoura,
auditor,

pois nem todos entendem
como é a busca, necessariamente,
de aurícula em uma aurora,
nem todos podem mesmo observar isso,

e sendo nesta atmosfera
de pessoas,
e antes de transbordar
a necessária etapa

de saber se isso vai ser um tratamento,
eu mesmo tenho que preparar
como será mesmo essa planta,
estuário, estucado, o plano,

e sair vivo
desta noção de entendimento,
e quando eu me sentir longe,
isso pode ser bem mais

que uma previsão,
colocaremos nossas intenções
em plantações
de um tipo de legumes,

primeiro em étamine,
sabemos que nossos corpos
têm mesmo que estar sendo
aprimoravelmente,

convencendo os erros
que podem ocorrer,
saberemos por onde
poderíamos começar a reconhecer

que nosso corpo
pode estar danificado
ou com um tipo de pus,
purulento,

ou na purulência
é quase a noção
de satisfazer com que isso mesmo
tenha a intenção,

e depois,
conforme a atenção médica,
será feito mesmo
o tratamento recomendável,

que tudo que venha
estar à nossa disposição
venha mesmo nem sempre
estar para uma cura imediata,

melhor que ver o corpo
em deterioração
e em um putrificar,
e reconhecendo qualquer conselho,

ou se isso se tornasse
imediatamente
uma noção existente,
ainda aprenderei

como seria a minha fase
de compromisso,
e nisso fosse
ainda acompanharei

que eu estou
no desenvolver de uma cura,
espero que isso seja
apenas um meio de tratamento,

isso ainda não me cause,
necessariamente,
um tipo de infecção.

Açairana

Acho que isso de encenação
ainda mesmo faça com que isso venha
acarretar em momentos,
tempestades,

tudo está voltando à normalidade,
e a avaliação dos nossos amigos
pode mesmo levar a ser o incômodo,
levemente a sério,

isso pode levar por alguns anos
à frente de meus tempos,
e faça com que isso possa mesmo
demonstrar que tudo tem uma sensação,

e eu ainda,
mesmo quando eu esteja preparado,
e mesmo quando eu soubesse
que o amor ainda demora

ainda mais para comprometer
que isso passe despercebido,
e se isso passe à frente,
o quanto ainda estou tentando

sempre estar estudando,
isso pode mesmo chegar
eu a entender o quanto eu seria
seriamente aquele

que desenvolvesse uma era
de responsabilidade de encontro,
ou como eu fosse mesmo
um dos que seria o melhor

em nossas buscas,
e qualquer que fosse o incômodo,
eu deveria mesmo melhorar,
mesmo que isso tudo

pode ser que eu,
aprimorando meus dias inteiros,
e qualquer que venha eu saber
que o amor é exclusividade,

eu mesmo querendo entender,
isso pode mesmo fazer
com que o mundo venha
a entender o interesse

de cada pessoa
nas melhores respostas encontradas,
eu ainda estou no meu quarto
e estou entre escrever,

isso deverá ser uma autentificação,
e nisso a minha normal personalidade
passe mesmo quando eu sentir
que isso nem sempre é despercebido,

e nisso fosse mesmo
quase nem sempre,
impossivelmente, eu acreditar,
posso mesmo me manter

sempre possuindo
a melhor coragem
que fosse a minha experiência
feita para isso,

no auferido de propagação
de nossa mentalidade,
isso ainda controla mesmo
as experiências

em que eu mesmo tente sentir
que muitos ainda têm
mesmo o único meio
de politicagem,

de saber que isso fosse mesmo
o encontro de inteira personalidade
de qualquer que venha
estar sendo a etapa,

e que eu controle
meus dias recuperáveis,
isso pode mesmo ser
jamais eu entender

que deter isso de pessoas,
ainda sabendo que a tarde
pode mesmo eu querer encaixar,
e nisso ainda controlo,

convencendo muitos
que fosse mesmo esperado
entender o amor,
ainda demorará

para acontecer,
esperamos entre noites
inteiramente em esperas,
sempre quando sinta

que está achando
que esse venha mesmo permitir
que concentre
como se fosse mesmo uma final,

saiba que eu estou
mesmo sendo ignorado,
e isso pode mesmo estar
à nossa mercê,

e mesmo quando eu aumento
minha forma de conviver,
eu também entendo
que isso nem sempre terá

uma propriamente diferença,
sendo assim nos preparamos
para o aproximadamente
próximo filme

que venha estar sendo
o nosso encontro,
pustulento ou pustuloso,
seja como for mesmo

o que precisaria,
saberei que isso ainda chega,
e mesmo quando eu sabendo,
eu sei que isso pode ser

o preço de qualquer causa,
passaremos em nossa vida
sabendo que nem todos
os significados

podem encaixar
como se fosse mesmo
etéreo.

Acairelador

Por onde eu sei
que isso pode mudar
ou estar sendo uma mudança
de uma pessoa,

e antes de exaltar,
eu também nem sempre
tenho como comprometer
sobre como fosse mesmo

quase no porém
de um impossível
acreditar que isso fosse
determinadamente

satisfazer as respostas
de minha pessoa,
entre declarações
que venham aparecer

em nosso meio artístico,
o grande poder de uma palavra,
a grande época
de muitos outros melhores ciclos,

e nisso eu acompanharei
que tudo pode ser
que haja ainda mudanças,
essa busca normalmente terrena

leva muitos à disponibilidade
e chegar a avaliar pessoas
entre nosso meio artístico,
e convencer,

e mesmo quando eu tenha
a delicadeza de busca
de uma parte
onde seria bom sobreviver,

isso ainda chegue
eu saber que isso de ciclo
tem seu dilema vicioso,
o caso de qualquer desconcerteza,

e lembre eu mesmo
de saber que isso fosse
mais rapidamente
um exemplo de interesse

fisicamente de uma pessoa,
jamais coisas ainda podem
mesmo passar despercebidas,
reconheço que isso tudo

é de estruturação,
e se dedicar a estudos
sem ter tempo de parar
pode mesmo causar

uma boa etapa de estrutura
e levar embora
nossa maneira de querer entender
que fosse mesmo

eu prestes a viver com isso,
conhecendo que isso de crítica
tenha mesmo
uma ordem de reconhecimento,

por onde eu ainda posso
mesmo saber que isso fosse
a única chance
de mostrar,

isso me levasse ao desenvolver,
e se isso contribuísse
para que eu venha mesmo
querendo que isso já ultrapasse,

isso é uma decisão,
no avariar, avante sabemos
que o estudo pode ser determinante,
qualquer estrutura

que fosse mesmo resolvida
como se estudasse escolhas,
posso mesmo jamais entender
que isso é definitivamente

tudo que teria de ter feito,
mesmo quando eu sabendo
para onde eu ainda chegasse,
ao depender de nosso aprimoramento,

e que isso mostrasse
que à frente
há mesmo motivos melhores
que querer assistir um bom filme,

isso é quase
o cinema em casa,
eu apresentarei mesmo
qualquer emoção,

ou qualquer maneira
de avaliar as estimativas,
e jamais desconhecer
que isso pode levar

qualquer pessoa
a seu rumo de um delírio,
e dedicando qualquer lugar
que fosse mesmo

eu tenha sido escolhido
para acarretar
como se isso se tornasse
mais que uma fuga,

diariamente,
eu ainda tenho que mostrar
que isso é a paciência
em que cheguei

a estar sendo escolhido.

Açaimo Doc. 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 12 Apr 2026 18:09:00 +0000

Açaimo

A tarde nem chegou
e ainda estou com disposição,
também não me sinto
no atrofiar de minha preguiça,

e isso de amor
ainda venho recuperando horas à frente,
isso pode mesmo eu saber
que se tornou um grande meio de entendimento,

e saiba que é realmente bem cansativo,
acho que nem toda magia
pode mesmo surpreender,
e você acha que passaria despercebido,

isso pode acarretar em uma briga,
austro brisa de longe,
e que venha refrescando,
e se isso foi mesmo o meio representativo,

e se isso se tornou mesmo
a sinceramente meta
que me via contribuindo o rumo,
certamente não me deixe eu desistir,

e para qualquer ser humano apaixonado,
a autarquia,
e chegando eu ainda mais longe possivelmente,
pode ter mesmo feito com que isso coloque muitos

a se tornar pessoas cansadas,
e se tornar essa meta enjoativa,
sendo que isso tudo foi um meio
de contribuir para que isso

não venha perdendo degraus,
o amor pode mesmo estar acima,
usarei o corpo até minhas últimas forças,
e isso seria a pessoa que buscasse mesmo

o quanto ainda deverei mesmo contribuir
para aparentemente entender
que isso de realidade sanguínea,
ou realização,

ou para onde ainda o homem entenda
que já nem tem como parar,
atuar entre um dia de calor,
sinceramente pode mesmo eu conseguir

que eu encare em uma chance
para toda meta de uma automação,
ainda não tenha como acabar com isso hoje,
em nosso rumo já sabemos

que isso de falecer,
ou se eu estou mesmo perdendo rumos,
o amor daquela pode ser perdido
por um tipo de negligência,

ainda sei que isso pode passar
de nossa alienação,
e isso eu mesmo me sinta
sistematicamente concluindo,

como pode mesmo eu me sentir
forte o bastante,
minha grande chance
ou o meu último momento em viver,

isso nem todo o estupor,
e se isso foi mesmo feito
para que levar adiante
outra típica história,

a como ainda perder dias,
estucar ou a negligência,
aonde pode mesmo eu saber
que isso foi mesmo realidade

de uma pessoa realmente,
eu sei achar que tudo chegou a acontecer
ou acabou mexendo,
e não teve nenhuma chance de apagar,

isso ainda preocupado eu
em saber que isso nem sempre
tem como passar despercebido,
e ainda que eu saiba

que minha chance acabou sendo perdida
de viver com uma pessoa,
eu estou longe o bastante,
e mesmo diversos meios de pensamentos,

e esvaecer de um sofrimento
que solte no céu os esturjões
e veja mesmo nascendo uma luz
longe de nosso efeito de coordenação,

tem muitos que nem entendem
como é saber
você se sente mesmo realmente certo
de nossos acontecimentos,

ainda mesmo que venha
estar sendo o ideal,
viverei esperando
para onde essa coisa se tornou

uma ordem de qualquer complicações,
e se é para sentir
que isso foi uma linha momentânea,
tem mulher que não tem como viver junto

mesmo por um curto período,
eu saberei que isso foi
uma loucura aproximada
da próxima.

Acaipirado

Aproveitamento, eu sei,
serão longos anos,
e isso de prisioneiro
e depender de informações,

paciência e burocracia,
e com toda pandemia te falarei
que será um tirar de nosso mundo,
um destes profissionais

que achava que poderia estar lá
tudo bem,
e mesmo quando a frase é a mesma
eu tenha como sentir

que isso custaria mesmo
a vida de uma menina,
tem pessoas que nem esperam
a perícia

e muito menos autópsia,
e acredito que isso seria
mesmo precisamente preciso
em autópsia,

e sugerindo que além destas
outras visões,
eu venha concluindo
que isso de morte,

ao que venha resolvendo
com as próprias mãos,
ainda deverei saber
que esse entendimento

pode ainda demorar
para que eu concorde
que tudo tem como mesmo
chegar a estar sendo resolvido,

estarei sendo preso
ou em minha velocidade
ainda estou sendo,
concluidamente,

esse moleque solitário,
causas nobres,
a música se desfaz no ar
e a má vontade de escutar

piora quando isso vem
das mãos de um homem
que tinha se tornado talentoso,
isso é além de qualquer talento

e precisamente mesmo
que venha estar longe,
fique sabendo
que isso pode mesmo levar

a pessoa a uma loucura,
avaliação de hoje,
sabemos dos erros
e períodos

que ainda uma pessoa
tem mesmo de vida,
avalancha que nem tudo
tem como cair,

e retiro muitos problemas
sabendo que ainda tenho
eu sobrevivendo,
pessoas começaram

a desenvolver um meio público
de resolver,
e saber que a memória
é em memória

pode mesmo eu mesmo entender
que ainda deverei ser
uma pessoa
se sentindo normal,

nem tudo pode ser resolvido
de uma hora para outra,
e avacalhado meio
de sentir mesmo estranho

o avacalhamento,
e por todo desânimo
de uma memória,
é um acostumado modo

de se entender,
será uma autentificação,
e antes de sentir
que isso seria uma perda,

avacalhar logo tudo
e destruir um futuro
se tornou banal,
e se tornou parte disso,

a estrada
como propõe uma entrada,
esse meu cansaço
de saber.

Acaipirar

A tarde,
para uma família,
pode mesmo ter completamente
perdido alguém,

e quando sabemos quem fez isso,
chega a querer comprometer
com respostas,
em literalmente momentos,

de querer saber —
isso pode ser insubstituível,
eu ainda estou tentando mostrar
a conciliação

de minha inteligência
e de minha maneira de sintonização,
e audibilidade de linhas de som,
em que deveria mesmo

ter sido provocado
um tipo de determinado meio de entrada,
a cobrança pode ser
muita violência,

e nesta apresentação
de uma fatalidade,
estranhos saber sobre isso
pode ser um sentimento de longe,

perante naturalmente
o que venha acontecendo,
ficará atrofiado
o corpo desta pessoa,

terá mesmo sequelas,
atrofiante quando chegar
a demonstrar
que estaria mesmo próximo,

perderia a força,
o alterido de uma técnica
que acaba passando
o seu erro para o outro,

eu venho mesmo fechando,
graças à fé, portas,
pois falar em divinas palavras
ainda custa meus dias à frente,

como se sentir acomodado,
e como isso ir além de acomodações,
atufar de boas palavras,
e isso fosse mesmo o método de amor,

sinceramente,
deixa-se preso por anos,
é de um aturdimento,
esse meu diário

vai se espalhando letras,
como se isso tivesse um meio
de recuperar a amizade
ou recuperar os amores,

isso pode mesmo passar de atenções,
razoavelmente eu sei,
deveria estar
e ter sido totalmente

mais que um sonho,
proporcionar a felicidade
é coisa raramente de observar,
chegaremos a entender,

isso pode mesmo ser o interesse,
e isso pode levar
a querer eu entender,
eu amarei sempre

quando eu sentir
que isso tinha que estar longe
de acontecer,
me ofereça a chance

de uma explicação,
higienista,
posso mesmo entender
que realmente viveram anos

a me observar,
e eu, um vagante,
ainda tenho meus medos frequentes
de não ser tão bom o bastante,

sendo mesmo deste mesmo meio
de limite,
eu ficarei sabendo
quando o que estava ao meu alcance

levasse a minha paciência embora,
o dublador pode viver mais tempo
até mesmo do artista,
saberemos ainda entender isso

quando observarmos a vitória,
que venha um doleiro,
e se estamos prestes a ganhar
em verdade a fama,

fingir de longe
que tudo pode acontecer
seria errado esperar.

Acaiçarado Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 08 Apr 2026 23:49:00 +0000

Acaiçarado

Ainda fui obrigado
apenas a sentir.

Fui mesmo obrigado
a querer,

e nem ter como obter,
levar e ver

que a gente é isso:
provando o nada.

Isso se esticará
por mais tempo e anos.

Ao que chegasse à frente,
é isso além de viver:

a supressão
e a superação.

Eu ainda deverei
me sentir capturado,

ou me sentirei preso
a esta história.

Tenho mesmo
como entender

que vem fazendo parte disso.

Eu posso mesmo,
ainda consciente
de nossos atos,

isso se tornou
um esticar de uma história,

e o esticar de horas
à frente.

Eu compreenderei:

isso nem sempre
mostra-se

como se fosse
uma menina jovem
esperando algo

que recuperasse.

Eu ainda tenho anos
em que devo me sentir vivo,

pusilânime—

e isso vai se esticando,

tanto quanto eu sei
que isso comprovasse
que seria natural.

Isso pode ainda
ser um querer
de deixar de ser passageiro,

e querer querendo saber

se tem mesmo meio
de recuperar.

Isso de o corpo humano
aguentar o tempo,

precisamente,
é o gasto

de vida
e de fôlego
à frente.

Posso mesmo
apresentar
meus termos recuperáveis.

Eu que venho sobrando
um banho de sangue
de verdade,

para onde eu sei
que isso fosse mesmo feito,

aprenderei

que isso de viver
observando

é de eu aprender
o quanto eu posso mesmo
competir.

E se isso fosse
o amor escondido,

eu levarei comigo

apenas como se ela fosse
aquela que apareceu.

Seu corpo martirizado,
o ser humano atormentado,

e o tormento repentino—

eu escrevendo ainda

para ver
até onde se pode mostrar

estar mesmo viva
e vivendo o bastante.

Não se entregue jamais.

Isso pode mesmo ser
o dilema escolhido:

sabendo que arrancar uma vida
é o pustulento
do pustuloso nada.

Nada que escolhesse
pode ser arrancado.

Me fale:
se é mesmo essa
a meta de escolha,

eu ainda tenho
que ser inteligente.

E tenho mesmo
como ainda definir:

isso é um pensamento.

E isso pode mesmo
jamais passar

a querer que recrie
de novo,

passando despercebido.

Eu sei
que ainda tenho como,

definitivamente,
gastar mais dias à frente,

da dominação mental
e o dolarizar,

aonde eu ainda gaste
dinheiro o bastante,

aonde eu ainda gaste
mais anos.

E se eu estou
me apresentando,

e nisso,
se foi mesmo neste
imediatamente

o investimento
maior

do que confortar,

deixando
um ser humano
vivo.

Acaiçarar-se

Já não podemos parar.

Acho
que isso ainda está acarretando
algumas horas perdidas

e todos os tipos
de explicações.

A dominação
e tudo que venha acontecendo

pode mesmo
estar disposta
a fazer parte disso.

Posso mesmo
querer esperar

que isso seja
razoavelmente

nem sempre
uma destruição.

Os argumentos propostos
e a nossa disposição

estão sendo mesmo
significativos—
uma parte.

Isso pode mesmo
estar sendo
bem aquele método

que venha
estar sendo perdido.

Pode ser
que ainda demore
uma semana à frente.

E isso de parar,
qualquer que venha
a ser o ato,

aonde ainda acreditamos
que conseguiríamos—

já nem parar.

Aonde,
que altura,
soubesse eu saber

que seria mesmo
necessariamente correr?

Está meio
a dificuldade
de entendimento,

e nosso tipo
de busca

ainda demore,

mesmo que a gente
tenha que deter
nossas preguiças.

E isso de trabalho
indo à frente

acabe sendo
até o último,

nem sempre manipulado.

Para onde vamos
quando falta vontade?

Mesmo contra essa vontade,
evitaremos perder,

mesmo em que
o dolce far niente.

Se tenhamos
que estar sendo
observadores
de uma dominante,

ainda saberemos

que todos os cuidados
nas ruas em que estamos

nos deixam sujeitos.

E isso pode mesmo
fazer com que esteja valendo
a paciência.

E isso ainda seja
mais raro:

saber
que há pessoas

que não estão preocupadas
com o que venha acontecendo,

e passam por cima
da gente,

até mesmo
no emprego.

Ainda venho acompanhando
isso de, aparentemente,

modo de continuamente viver.

Pois para subir
e atropelar alguém—

e o atropelamento
de uma multidão—

essa coisa de planejar
que isso mesmo
se torne um desvio,

entre atropelações.

Me avise
antes da ultrapassagem.

E me avise
antes de querer inventar
me ultrapassar.

Serei mesmo
sujeito

a estar sendo avisado
uma tarde.

Acho
que se fosse para estar
de luto,

ainda poderia demorar

no auspiciar
de um auspício.

E se isso
foi acontecimento raro,

é coisa
de falta de vontade

de entender

que somos
deste mesmo modo

para todos os tipos
de aflições.

Açaimar

Para mostrar
que isso se tornou explicações,

sobram muito poucas visões—
e a maioria
destas visões

acaba sendo
deste mesmo jeito:

demorando
para entender.

São mesmo detalhes,
e que isso se torna
uma locomoção.

A emoção
deveria ainda demorar

para atingir
dias à frente.

Ainda mesmo
quando muitos
vêm se tornando enjoados

e nem sabendo
que isso ainda
vai demorar.

Isso pode mesmo
todos ao nosso redor
irem à frente

e não perderem tempo.

E a má vontade
que me circula—

auspicioso—

prepare-se
para que ainda,
continuamente,

consiga mesmo
apresentar

um novo meio
de argumentar.

Isso pode mesmo
ser o ajuntamento
de pessoas.

Assim como fosse
mesmo possível,

eu tenho
que compreender:

ainda demorará
quase a semana inteira.

Posso mesmo
perder dias à frente,

e saber:
minha sugestão

pode mesmo
passar despercebida.

Acrescentarei,
sabendo

que isso de produção
ainda demora
uma vida inteira.

Evite arrancar de mim
o amor.

Pode ser
que palavras fortes

se tornem palavras
mais que importantes.

E se isso for
um modo de querer viver—

e é a comemoração
de um casamento—

estarei sabendo

que eu ainda poderia
ter me arriscado

cada dia a mais
à minha frente,

determinando
o amor

capaz de se arriscar.

Ainda venho acreditando
que nunca cheguei
a me sentir invencível.

Que eu permita
que isso não seja
a perda da realidade.

Faremos
com que isso se torne
mais que um filme.

Alteridade
de querer entender

que o café da manhã
pode mesmo mudar
nossa destinação.

Austero homem,
ainda quer mesmo acreditar
que chegaria.

Quantas maneiras
de viver—

nem sempre sonhando.

Estou me tornando
um ser humano cansado:

isso é a fadiga
de tantas palavras.

E essa maneira
de continuamente
abrir caminhos—

me fale

se estou me sentindo
determinado,

e se isso foi mesmo
a única forma

de conseguir
esse meio
de entendimento.

O que aumenta
meu austral
e auditor,

me dê a chance
de viver

quase
um musical.

Açafroeira Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 08 Apr 2026 23:32:00 +0000

Açafroeira

Acho que foi
uma definição

de minha categoria:

saber que eu devo mesmo
ainda continuar
indo à frente,

mesmo quando fosse
eu permitido

continuamente passar
a saber

que isso seria mesmo—

nem sempre saber
se a pessoa deverá viver
o tempo
literalmente todo.

Nunca deverei saber
se foi mesmo
nesta intenção.

Enquanto eu mesmo
ainda perco anos
tentando entender,

tudo pode mesmo
passar nisso.

Saiba:
nem todos
podem mesmo escrever.

Eu estou indo embora,

conforme sei
que amar
é coisa difícil.

E nem todos conseguem
mesmo entender

que isso,
ainda mesmo quando fosse
impossivelmente,

eu poderia perder horas.

Isso se esticou
em uma noite,

e nada pode passar
a dor de uma perda.

Nem o higienista,
e nada que letra fale

que substitua
o tirar de alguém
a vida.

Pode-se sentir
que isso se torne
o automático.

Nisso, ainda,
jamais permitiremos

encarar
que isso se tornou
mesmo uma cobaia.

Eu ainda tenho
alguns dias à frente,

e nem sempre
terei como parar.

Isso mesmo pode ser
aquela parte
indescritível.

Deveria estar sendo
proibido
estar indo à frente,

para onde eu ainda
aprenderei
a entender.

Isso pode mesmo ser
o final,

ou, afinal,

para alguém passar
mais anos preso
em minha mente,

sabendo que isso,
para muitos,
se tornou normal.

Ou se foi mesmo
como se fôssemos
atirados, arrancados

desta nossa locomoção,

para onde eu ainda
entenda

que isso pode mesmo
usar,

ou se isso colaborasse
para qualquer era

de uma definitiva
definição.

Posso mesmo sentir
que isso se torne
naturalmente

parte de um sistema,

por onde tudo
venha mesmo começar
a se locomover.

E nisso,
essa coisa de filme
e mais coisas envolvidas

arrancasse
essa maneira
de eu conviver,

junto ao que seria
mais tempo,

quase nem sempre
apresentável.

O amor que eu tivesse—

ainda não estou certo
mesmo de saber

que isso pode ser
mesmo parte
de nossa estrutura molecular,

ou pode mesmo
eu saber

que isso ainda
nem sempre é constituído,

aparente,
paranormal.

Eu mesmo
nem sempre ainda apresento
explicações

para todos os meios
de comunicação.

Isso pode comprometer
um ao outro,

próximo ao máximo
de arrancar
uma vida.

Eu sei
que isso deverá mesmo
ter uma familiaridade
de uma volta.

Eu conseguirei mesmo
planejar algo

para jamais esquecer
sobre isso.

Açaí

Ainda acredite
que tudo pode mesmo
chegar a acabar.

Isso pode mesmo ser
mais que o momentâneo
desespero.

Eu sei
que isso pode até parar
o sistema,

e pode ser
que ocorrerão
piores meios

de tentar incentivar
alguém a ir à frente.

Me entenda:
nem tudo pode resumir
como se fosse uma morte.

Ainda sinto
meu corpo.

E se isso de me dedicar
para saber
para onde eu posso ter perdido,

e nisso, podendo saber
que isso de clima, propósito
e vida,

nada pode deixar
de ser
uma recuperação.

O que ainda saberei
a chegar a ser,
sinceramente,

nem sempre aquele
que combateria
meus males.

Isso de querer arrancar
e falar
que está sendo certo

é mesmo
um ar de vida de longe,

que jamais
poderia mesmo mudar

a descritiva moda
e determinado conceito.

Isso é de eu mesmo
pensar em entender

que isso chegaria
eu sair

nem sempre
de meus melhores meios.

Diariamente,
sobre o sofrimento
de um familiar,

ainda mesmo
quando eu sabendo

que nada pode modificar
qualquer que venha
a estar sendo a pessoa,

ensinando na prática
o erro.

E sabendo
que eu mesmo posso
ter visto

grandes feitos heroicos,

é de saber
que isso jamais passaria
de nossa grande motivação.

E mesmo quando
eu buscasse escapar disso,

e me dizer
que isso foi mesmo
um crime,

e mesmo quando
eu fosse mesmo
obrigatoriamente sabendo

que eu nem tinha
como passar
para outro meio,

em que a minha localidade
nem sempre
é apresentável.

E mesmo quando
se esticasse

como se fosse mesmo
uma nova história,

eu posso ainda
suspeitar

de qualquer meio
de intermédio.

Eu ainda sinto
a coragem

de uma pessoa,
se fosse mesmo
a verdade,

de qualquer que venha
me falar

que isso se tornou
um erro indiscreto.

Posso ainda
ter coragem,

ou se isso se tornou
indo eu mesmo
à frente,

a rolar
de sintonização.

E nesta,
que o corpo
pode mesmo suportar,

e nisso compreenderemos
o quanto ainda
fosse apresentável.

Entre o ciúme obsessivo,
a arrancar a vida
de uma jovem garota,

isso se torna mesmo
um tipo de reportagem,

longe de ser
um simples jornalismo.

Isso é apenas
o querer falar

que tudo pode mesmo
passar—

a atenção
ou determinação
de alguém.

O uso
de mesmo quando
eu fosse

eu mesmo superar,

e mesmo quando
fosse eu saber

que isso ainda fosse mesmo
estar além
de qualquer propósito.

O amor
passa despercebido,

e amizade
sobra,

tanto quanto
eu ou você.

Ainda,
continuamente,
escrever essa história,

obrigatoriamente saber

que nem sempre
terei como mesmo entender

que todos
deveriam mesmo sentir.

Isso se tornou
uma competição,

ou apenas seria
um sonho de homem,

longe de ser
escolhido novamente.

Acaiaca

Ainda que
em determinados dias,

eu ainda sinta
a saudade de viver—

isso vem de longe.

Nem sempre provoca
que isso é o transporte
de importantes informações,

e isso pode levar
a alguns sentirem

que chega a estar sendo
mesmo diferente.

Eu ainda tenho,
tecnicamente, fama

de nem querer entender
por onde fosse mesmo feito

qualquer destas
inacreditáveis formas
de movimentos.

Que nossos meios
de querer ir,

ou se venha alguém
querendo levar embora,

na maioria de nossas vezes,

eu sei
que isso provocasse,
bem levemente,
dias à frente.

E eu apresentasse
que isso terminaria
a encarar.

E nisso,
escondendo os meus meios
de impossível acesso,

e a possibilidade
de como fosse quase sempre
recuperar

nossa terminante forma
de um conceito.

Justamente quando fosse
mesmo isso fabricado,

como se eu mesmo
conseguisse ainda acreditar

em entender
que isso poderia ser
uma pessoa,

ou estar apresentando
um fingimento

para onde eu esteja indo.

E como poderia eu
conseguir ainda determinar
a detenção
de uma pessoa?

Eu aprenderei
que isso já passou

mesmo de nossa
remunerável causa.

Eu seria isso:
aquele que tivesse comprovado

que possivelmente
eu acompanharia
minhas vidas

e meus conceitos
de criatura vivente,

e a consciência,
naturalmente,
de uma pessoa.

E esperar ver o amor
a chegar
em uma putrefação—

recuperarei eu
de meus dons.

E isso jamais poderia
ter sido feito
como putrefeito.

E mesmo quando
eu apresentasse
qualquer erro,

por que ainda acreditar
em pessoas

neste nível?

E sentir
isso pode mesmo determinar

que nossa maneira
de conseguir voltar
uma pessoa

e continuamente acreditar

que isso passasse
mais longe
de ser uma encenação.

Passarei anos
entendendo
e tentando entender

por que muitos
ainda aceitam pessoas

nestes meios
de entrada.

E mesmo quando
eu soubesse,

ainda teria
como eu apresentar

a melhor forma explicativa.

A menina
ainda tinha meios
de sonhar—

isso se tornou
quase impossível.

E nisso,
se essa possibilidade
de tirar cada vez mais longe

de nossa decisão,

posso mesmo
eu surpreender,

sabendo para onde
e em que longevidade

chegou a estar indo.

Jamais
eu apresentaria
em que rumo,

mesmo quando
eu fosse um ser humano
no apreciar interesse.

Nem sempre
terei mesmo como amar,

e nem sempre
serei mesmo
precisamente aceito

em qualquer forma
de sociedade.

Eu ainda aprenderei
como posso mesmo
me despedir.

Isso pode passar
despercebido,

ou pode mesmo
eu sentir

que conhecesse
eu mesmo a tortura:

arranque-me daqui,
ou arranque-me
de meus dias.

Conhecerei cada motivo.

O meu incômodo
ainda demorará

que eu tenha como
recuperar
e resistir.

Por onde eu posso mesmo
mostrar:

não há amor maior
do que viver
e conviver tentando.

Não há amor melhor
que jamais morrer—

e que isso seja
bem longe
de ser a realidade
de comemorações.

Açafroal Doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 05 Apr 2026 21:42:00 +0000

Açafroal

Aonde eu posso ainda
incentivar,

para onde eu posso mesmo
entender
minha apresentavelmente—

eu mesmo ainda declaro
que isso pode mesmo
eu saber

que o amor
ainda está indo à frente.

E isso pode mesmo
eu saber o motivo

de saber
que isso de visões
devo eu mesmo já saber

que isso venha começando
de longe.

E nossa produção
de improviso
cresça constantemente.

E nisso,
podendo eu saber
que isso saberíamos,

que isso eu venha entender
o entretenimento
de pessoas.

Como podemos
eu mesmo entender o amor?

Pode estar mais longe,

ou isso de amar
ainda comece a saber
que tudo vem de longe.

Mesmo os ataques,
rimas repentinas
e tipos de improvisos,

que venham reconhecer
que isso ainda chegue
a demorar.

As pessoas ainda mesmo
querendo saber

que isso se tornasse
uma viagem.

E nesta preparação,
eu mesmo sinta

que isso venha
determinantemente ser
possivelmente
a inteligência.

Começará a ser
o desenvolvimento.

Isso pode mesmo acarretar
como o ganhar de verba,

convencendo
que teremos muitos
ao nosso redor

na busca de números.

E isso pode mesmo acarretar
a isso mesmo
se tornando um alto consumo

e busca de aproveitamento.

E que isso faça
com que tenha
mesma plenamente vontade

de saber
que a consulta
pode mesmo ser adiantada.

Eu ainda devo mesmo
estar me distanciando,

e melhor que estar sendo
mesmo esse jovem,

eu aproveite
cada bom clima intenso,

para onde eu ainda me torne
esse de um aprofundamento
de produção.

Ainda demorarei a saber
que isso pode mesmo ser
a sensação

de uma pessoa.

Por onde mesmo
eu ainda tenha
como comprovar
qualquer interesse.

E nesta
que o clima
pode estar sendo
o começo.

E mesmo quando fosse
uma meta interessante,

eu saberia
que isso de começar
a resolver,

que isso de amizade
ainda venha acarretar

sobre horas
sem perder a vontade
de conviver.

Atenção
no que venha eu mesmo
sabendo

que fosse aprofundar
na própria escrita.

E nisso,
por todos os meios
de conselhos,

eu ainda demore
quase sempre uma vida

para que isso se torne
mesmo algo
para mim,

no meu futuro.

Ainda não sentir
dores tantas musculares,

ou no lombo,
ou lombar.

Seja como for,
estamos mesmo
comprometendo

com as formas
de recomendações.

E isso pode ser
que chegue a se tornar
mesmo um encaixe.

Muitos ainda gostam
de segurar
seus relacionamentos.

Açafroamento

Ainda mesmo
eu querendo me entender
com o que venha acontecendo,

pode ser
que isso seja
um grande começo
com pessoas.

E isso comece
a mostrar
que todos estão mesmo
esperando

que isso vá mais à frente.

Que a própria amizade
começa histórias
a confrontar
uma com as outras,

e todos os tipos
de atuações.

Pode ser
o desfecho,

ainda mesmo
quando eu saiba
que isso pode mesmo
ser atenção.

Que tantas pessoas
estavam preparadas
para que isso se mantivesse,

mesmo que a liberdade—

e eu seja mesmo
o próximo a ser chamado.

Isso pode mesmo
ainda ser
o recuperar
de meus motivos.

E isso pode concordar
que isso ainda leve
um maior tempo,
possivelmente.

Eu ainda deverei
me interessar
e me entender,

até onde ainda
perderei mesmo
meus horários
de descanso.

Estou mesmo
sempre à disposição.

E de quantos
ainda esperem por mim:

uma mulher
que pode mesmo
levar mais tempo
para envelhecer

pode ser
uma dádiva.

E isso pode mesmo
levar à frente
de nosso tempo

o quanto sejam
os dias perdidos,

e quantas sejam
as horas

que foram feitas
para estar eu
à frente

de qualquer sentimento.

Para onde eu ainda
deverei me sentir
por dentro

destas estimativas.

Ainda posso conhecer
tudo que pode ser
o pouco.

E se isso venha mesmo
ser a montagem
de todos os dias,

em que estava mesmo
eu sabendo

que isso jamais
decepcione pessoas.

Ainda deverei
me conhecer

que a criação
ainda demore
um pouco a mais
à frente.

E eu poderia mesmo
ainda ganhar dias
à frente,

mesmo sabendo
que acabei voltando
novamente

de onde eu estava.

Isso de saber
que pessoas
adoram nossa atenção,

e sentir

isso pode ser
o acrescentar

de sair longe
de revoltar.

Ainda sentirei
que seguirei
além de tudo

que ainda desenvolvendo.

E nem sempre
tem como mesmo
desistir.

Viver uma arte
é viver isso

para quase sempre

o quanto
precisa-se.

Açafroar

Nisso,
mesmo quando eu fosse
precisamente esse homem,

ainda sei
que nossos termos médicos
levem a nem sempre
ter como deter

quem aparecesse.

Viver
sempre ir à frente
de seu tempo—

posso mesmo eu
querer envelhecer
e saber

que jamais me entreguei,
mesmo que passasse horas
estudando

com quem a gente
vem amando.

Seja como as contas
poderiam estar sendo pagas,

do hidrófobo
ao hidrômetro,

e outros números
que começam
a se tornar perdidos

por dias
de estudos.

Que isso leve ainda
a gente à frente,

por toda força,
totalmente.

Isso é questão
de desenvolvimento.

Isso de história
eleva a gente
a alturas,

a buscas longas—
high life—

e isso pode mesmo ser
a meditação.

A vida terrena
e a escolha
de alguém

que quer sempre
estar indo à frente.

Eu ainda deverei
aparecer um dia desses
à frente

de todos
os melhores meios
de entrada.

A definitiva hora
que pode ser
um acrescimento,

e saber
que seremos mesmo
dispostos

ainda a resolver
os problemas
de atrasos.

Isso terá
uma maneira
de conversa.

E se isso ainda
chamar mais gente
para uma aula importante,

isso pode mesmo ser
apresentável

àquele que ainda
dependerá
de como pode
ter sido conhecido.

E se ainda
não reconheceu
o meu trabalho,

isso pode mesmo
ainda demorar.

Isso passa
mais uma tarde
à frente:

criação de música,

de algo reconhecendo
o tanto de anos
à frente

de montagens
e recuperando
os meios
de telecomunicações.

Isso pode levantar
todos os ânimos
precisamente.

Será um termo
de um assunto
hidráulico,

a chance
que fosse determinante
minha conversa.

E se eu nem tiver
mais como sair
do céu,

até mandar eu de volta,

ainda sei:
tem algo para mim.

Jamais ficar parado.

Estou sendo mesmo usado—

será pessoa
em suas criações.

Eu começarei
a ser parte disso mesmo

ou esperarei
mais temporadas.

Quadrilátero
no quadrar,

na parede,
o retrato
do destemido homem.

Que meu corpo
ainda aguente
quase sempre

o putrefato
de uma decomposição.

E o que está
ao nosso redor
já vem sabendo

que tudo se tornou
mesmo um caos,
realmente—

uma putrescente.

E isso pode ser
a aproximação
esperada.

E isso,
em qualquer caso,

ainda deveremos
aguentar
mais temporadas.

O desânimo
já nem adianta.

E tudo
que estava
à nossa disposição,

como chegaria
a estar sendo criado,

isso pode mesmo ser
aquela causa nobre:

um ser humano
escondendo-se,

ou se escondendo
na purgação,

ou ser
que apenas pula história

com medo
de, definitivamente,

o purgante
e o purgativo acesso

a importantes informações
comprometedoras—

tudo
para manter sempre
no auge
da vontade
de amar.

Açafrão Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 05 Apr 2026 21:22:00 +0000

Açafrão

Tem momentos
em que a pessoa
parece achar

que poderia mesmo tentar entender
que ainda tem
grandes poderes
recomendáveis.

E eu estou
entre aproveitar
que isso passasse

nem sempre
de onde fosse facilmente.

Escolher o amor
não está disponível assim,

como se fosse mesmo
explicativo.

Apenas compreenderei
quando isso mesmo
for preciso,

entre nosso país
e outro.

Como de costume,
começamos
a querer levar mais a sério

sobre como deveria estar sendo
mesmo a dependência
de qualquer um

que achasse
que poderia estar sendo
neste mesmo motivo.

Como eu fosse mesmo
em minha relação,

encontraria
e contrariando.

E saiba:
isso de aceitar
nem sempre

qualquer pessoa
na sua casa.

Sejamos felicitados
em saber

que pessoas,
muitas delas,

não querem aceitar
que venham ocorrer
acontecimentos.

E esses acontecimentos
se tornem uma causa,
provavelmente,

do que venha ocorrendo.

E mesmo quando fosse
quase necessariamente,

em saber
que o único jeito de entrar
é entender

que isso nem sempre
poderia estar sendo feito
de longe.

Eu ainda tenho
meios únicos

em que me atualizar
e me sentir necessário.

Mesmo eu saber
que isso venha sendo
mais que uma invenção:

os amores
venham a ocorrer.

E sempre quando a gente
sabe

que eu mesmo gosto
de mostrar

como poderia eu
levar a sério.

E se isso acabasse
em uma briga responsável,

para onde eu ainda
permitindo estar indo,

precisará mesmo existir
meios argumentativos,

e meios
de eu me sentir

nesta total diferença.

Em que isso pode ser
a forma de convencer
qualquer um,

dos que querem controlar
naturalmente
a fêmea.

Ainda no por enquanto
de qualquer nível de causa,

estou observando
que tudo está
a existir, acontecer.

E eu estou sempre
querendo avisar

que isso venha
passar despercebido.

Agora,
em um por diante,

eu já venho aprendendo
que nem sempre
tenha como mesmo desprender

e saber
que isso chegou mesmo
a mostrar
minhas intenções.

Pessoas são isso:
inacreditáveis.

E também venho
contornando dias
inteiramente realistas.

Nos erros,
eu sei

que isso nem sempre
tenha mesmo como passar
a intenção de um

e acrescentando
minha forma de viver
para outro.

Eu ficarei sabendo
que isso fosse mesmo
mais importante ainda:

o quanto eu fosse mesmo
preciso considerar

que isso ainda
apresentasse.

E se isso compreendesse
tanto quanto os que fossem
estar ao nosso redor,

serei mesmo
um homem confortávelmente.

E se eu sentir
que isso jamais
passasse despercebido,

ainda encontrarei
que isso apresente
qualquer
nossa compreensão.

Açafroa

Apresentarei mesmo
minhas metas
diariamente,

e nisso pode ser
bem apreciar
que isso de aprimorar

é como eu posso mesmo
me sentir longe
desta apropriada maneira.

A invenção
de um homem,

como fosse
a sintonização
de outro,

ainda apreciando
o quanto posso mesmo
eu saber

que isso é
de pegar desprevenido.

E nisso
eu estou em comprovar
que isso se tornaria

qualquer mentalidade
de uma demora.

E se isso
compreendesse
e contornasse

para onde
seus pensamentos
podem ter sido usados,

isso passaria
de nossa era
de apreciação.

E para toda dependência,
eu ainda acredite

que isso nem tenha como
estar sendo
aquele mau uso
de determinada pessoa.

Acho
que começou a chegar
a passar mesmo do nível,

e isso de razão
vem acabando.

Isso
pode durar
ainda mais anos.

E isso —
a aurora de um amor —

chegue mesmo
a acabar,

levaria em encontro
considerado

que isso ainda venha
de sobrevivência.

E se isso convencesse
que seria o uso
apropriado

de minha gloriosa—

e na noção
de reconhecer

que isso fosse mesmo
o único ser humano

que chegasse
a tentar desconhecer

que isso foi mesmo
o meio

de cobrar qualquer traição.

Ou qualquer uso
de que venha aconselhando
tanto quanto
um ao outro.

E a auscultação
de uma visão

pode ser
que passasse mesmo

um homem
de sua determinante época.

Pode ainda
eu querer mostrar

se isso pode mesmo
demorar,

mesmo sabendo
o tanto
que o próprio homem
venha fazendo

com que isso seja melhor
do que ver
ser atropelado
ou ser um atropelador.

Hoje,
eu mesmo estou
em viver isso,

me considerando
tão bom
quanto como eu criaria.

E se isso ainda
compreendesse
o desempenho,

eu posso mesmo saber
que isso pode ser

um que incomodasse
um ao outro,

ou ache
que isso foi mesmo feito
por uma pessoa,

tanto quanto aquela
que entendesse

que eu venho amando
o amor

que me dependentemente
escolha.

Para onde ainda
eu ache

vá já saberá
estar sendo flores.

E adoro
esse jardim,

seja como for
que espera

que conseguisse
tentar ainda
ganhar.

Açafroado

Achando eu
um dos meus rumos
pode ser colocado

como um mero atraso de vida.

Verá
o quanto ainda,
conseguindo me ver,
tornando tudo ainda melhor

quando estou me dedicando.

Isso pode levar anos.

Ainda,
e no meu auferido,
eu saberei
que sou homem

até quando eu me ver
ainda mais feliz.

No meu, infelizmente,
eu sei

que isso de acreditar
que acha que conhece
e acha que ainda compreende

mandaremos descer
com sua revolta.

Para onde deveria mesmo
eu saber

que minha curiosidade
pode mesmo demorar

ainda mais
grandes rumos,

entre os meios
de um ser humano
com sua vaga forma
de mentiras.

Já venhamos sabendo
que isso pode mesmo

causar para o próximo
a mesma forma
de explicação.

Entretanto, mentiras.

E mesmo chegamos
a suspeitar

que isso fosse eu
em meus convencimentos.

E mesmo que ainda aprenda,
apenas que, no final,

acabo ficando
com a maior parte
de minha fase
de estrutura.

Já venho sabendo
sobre minha forma
de dedicação,

aonde eu mesmo
já venho reconhecendo

que isso de montagem
e todos os meios
de encontros

fosse apreciadamente
recomendável.

Você ainda apresentará
como se fosse
a mesma repetição.

Isso esticará o tempo,
e isso fará

com que isso fosse mesmo
precisamente feito

para essa declarada forma
de entender.

Que esses ainda
nem sabem
para onde estou

e o quanto tempo
venho ganhando.

Eu venho escrevendo,

e minha audição
ainda não audaz.

E se for
por um aparelho auditivo,

recomendo
que isso jamais deixe de ser
o desesperado preço
de minha coragem.

Lembre-se:
estou ainda mais longe.

E isso pode mesmo
eu começar agora

e sempre me encaixar
nos rumos

de um bom espetáculo.

Acafelar Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 02 Apr 2026 08:14:00 +0000

Acafelar

Como venha
que chegue a acontecer,

eu prefiro ainda
ficar parado
e passar fome

do que observar
que isso venha
longe de qualquer erro.

Possivelmente
eu já estou me sentindo
no encontro,

e confrontando
essas estimativas.

Eu prefiro
estar me sentindo
dentro de minha mente,

de como eu poderia
estar ganhando mesmo
o quanto eu mesmo
fosse preciso viver.

Ainda no augurar
de minha realidade,

eu já nem ligo
quando temos mesmo
alguns relatos,

comprovando
que estou mesmo
sempre aguardando
minha questão de meta.

E recuperar,
sempre quando eu puder,
minha fase
a ir à frente.

Sempre aprenderei
saber que usarei
mesmo minha sabedoria,

para que essa criação
seja mesmo quando
eu saber
que isso fosse

na maioria
ou na minoria
de minha parte
de ignorância,

ou estou querendo ignorar.

E nisso
fosse melhor
eu mesmo saber
quando

e até aonde
eu chegasse
a ganhar dias à frente.

E mesmo sabendo
atualizar
a sensação
de liberdade

e livre
espontânea,

sempre eu aproveitarei
mesmo viver,

e comparar
que isso ainda
me levará longe.

E isso pode mesmo ser
o ritmo ideal
para eu saber
que isso ainda
sentisse a ser

aquele
que se tornasse
invencível.

Me sentindo mesmo assim,
além de qualquer desespero,

a depravação
pode começar
de alguém.

E mesmo quando fosse
mesmo esse homem fiel,

sinto
que jamais
eu acreditaria

em encontrar
essa minha meta.

De que, a respeito
de qualquer
que venha a estar sendo
a pessoa,

eu ainda venho aprendendo
encontrar
o melhor uso
de que venho
me desenvolvendo.

Mesmo quando fosse
mesmo a resposta,

isso é
de saber
que nem todos—

um auscultar,
ou auscultador,

ausente—

estarei mesmo
esperando
a dedicação.

Acafetar

Isso de amor
e fazer amor,

eu aprenderei
querendo me reconhecer

que eu não tenho preferência
no que eu posso mesmo escolher.

E o rei,
neste reino,
nem presta para comandar:

apenas anda
sem ovelhas.

E quando uma ovelha se perde,
apenas deixa
esperar encontrá-la,

pedindo ajuda.

Isso pode mesmo
eu saber

que isso faça
como for,

eu mesmo impedindo
para que—

se isso de evitar,

e mesmo quando
eu achasse mesmo
que isso seja

como impedir.

E como se observou,
e se isso aconteceu,
e se tornou mesmo além

de minha simples—

sei que ainda
minha volta demorará.

Mesmo quando
eu, escutando apenas
minha voz,

vou me distanciando

e vou me fazendo
de conta

que nem quero mesmo saber.

Isso de encaixar
e fazer com que isso
seja apenas

uma cena
de um romance
incompreendido.

E mesmo quando
eu fosse mesmo isso,

meu uso
de uma montagem,

e isso se tornou
tudo que preciso.

Isso de querer considerar
e saber
que isso apreciasse,

nem mesmo quando
fosse eu argumentar

que isso apresentasse.

Eu mesmo,
quando eu sei
que chegasse

no auferir
de qualquer causa minha,

ainda terei
como mesmo mostrar:

isso é a sintonia
de como fosse eu
aprecisamente feito.

E mesmo quando
eu fosse no porém,

mesmo quando
eu saber

quem você ache
que tudo venha mesmo
ainda ser

um bom método
argumentativo,

ainda tenha, certamente,
convicção.

Eu mesmo
ainda estou salvando
os jovens disso:

o tratamento.

E como a prisão
de sua mente
jamais chegasse

à minha possibilidade

achar que pode mesmo
entender

que isso de viver
ainda seria para muitos.

Que isso ainda
estou querendo acompanhar

até onde
pode estar indo.

Mesmo, porém,
se desprendendo
de nossos famosos,

para não ter como
eu já estar disposto

a não causar
um caso
de violência.

Açaflor

Tenho mesmo
mais que isso de medo:

tenho o meu
propriamente controle.

É quase inaceitável
sentir que estou indo à frente,

e nem ligo —
e esperarei
para que resolvamos

na pancadaria.

Pois quando o homem
perde o que vem sobrando
para ele,

é o único jeito
de se sentir compreendido.

Podendo eu mesmo
ser uma formulação
de ideias,

aonde eu mesmo
venho me espelhando.

E quando eu sinta
que nem sempre
no augurar

poderia mesmo
eu apresentar

qualquer que seja
o meu nível de criação,

isso pode mesmo
levar embora
as melhores esperanças.

E isso pode mesmo ser
quase nem sempre
o áureo.

E se eu começasse
a me locomover,

e esperasse
que isso começasse
a acontecer,

hoje mesmo
eu já venho sabendo
que vai ser

ainda de mais perto
eu me entender.

Que isso nem sempre
se comporte
como se fosse
a falta de entendimento.

Acho que isso
vem passando

nem para muitos
que poderiam estar achando
que compreenderiam
minha forma de explicações.

E perante
os contatos permanentes,

eu chegarei
a me sentir intenso,

colocando pessoas
à minha disposição,

para que isso seja mesmo
resolvido.

E nisso
nem tenha como eu declarar
que passaria mesmo
de minha forma de apresentação.

O medo
não chega a ser
quase nem sempre
nada.

E mesmo quando
eu soubesse
que algo parasse,

eu mesmo sabendo
que isso fosse mesmo
aquele que chegaria

longe de ser responsável.

E ainda contorne
e confronte.

E se isso poderia
estar eu me sentindo
no poder

de como sentiria
qualquer um
que determinasse,

isso pode ser mesmo
nem sempre
um alto meio
de rendimento.

Ainda concluindo:

eu mesmo estou longe
de me ver
dentro de pecados,

e sentir
que isso de cooperar

fosse terminantemente
essa a fase

que conseguiria eu
achar

que voltasse
a me manter dentro.

E como melhor forma
de acreditar,

tenha mesmo
que acreditar

que poderia estar sendo
o distanciamento
plenamente
recomendável.

Acafelador Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 02 Apr 2026 07:53:00 +0000

Acafelador

Aonde eu ainda posso
esconder meus dias
inteiramente,

mesmo que fosse longe,
mesmo que minha inteligência,

e por onde eu mesmo
querendo remunerar
o próximo,

a comprovar
que isso é bem
o máximo
que seria mesmo
eu estar estudando
e aproveitando,

que isso seria
futuramente
em minha disponibilidade.

Aprendendo
como fosse mesmo
eu aconselhável,

eu mesmo sendo
entre a substituição,

reconhecerei
que todos os meios
de entrada
em uma vida,

recuperando mesmo
aonde que meus pensamentos
sejam encaixados
a sempre letras
que são naturais.

E pior que ficar parado
é saber
que se tornou
muito pior.

Eu mesmo tentarei arrancar
sobre como eu seria
mesmo um ser humano
no descobrimento,

aonde que um loteamento
ou seria um acampamento,

lotear,
chamar,
estar indo à frente.

E nisso,
por toda comprovação,
eu mesmo sinta
isso tenha mesmo eu
como ajudar,

e saber que, precisamente,
entre saber
o recurso de existência,

ou se isso chegaria mesmo
a entender,

teremos mesmo
o alcance.

E isso pode
eu já me acostumar
a estar indo à frente,

entre tudo
que eu venho escrevendo.

E se isso ainda
controla minha geração
de letras,

isso venha me alimentando.

E nisso,
como seja
a minha preparação,

para onde mesmo
eu sabendo
que isso dependerei,

que isso ainda mesmo
que eu conseguindo entender
apenas o meio
de encontro de pessoas,

em suas formas
destinadas.

E tem entrada
em um rumo
que pode mesmo
ser difícil.

E tudo
que tenho
à minha disposição
é bem unicamente
muito pouco,

por entender
que a fome mesmo—

e nem sempre todos
têm um meio
de prevenir
que isso fosse
em uma comunidade
se tornar parada.

Isso de escolher
uma pessoa
para viver
em um amor,

e ainda ajuntar dias
incrível,

acrescentar palavras,
e acrescentar.

Posso ainda conseguir
decidir
que todos
que estão ao aguardo

podem mesmo fazer
com que isso
se torne a pretensão
de vida,

que venha mesmo
querendo escolher
o livre jeito
de uma comemoração.

Por onde ainda
deveríamos entender
que, sentados
em frente de algo,

eu me colocarei.

E mesmo quando fosse
escolher,

muitos gostam mesmo
de filmes
que venham ter
uma apresentação
totalmente diferente.

Isso pode ser
nem sempre aconselhável,

para onde eu ainda
me entenda

que tudo venha
a demorar
a se determinar
realmente.

Não acreditaremos
perder tudo,

sabendo
de quantas vezes
somos obrigatoriamente

temos que estar
indo à frente

de nossa forma
de ignorar.

Acafeladura

A nossa noção
de uma manhã
está em um andamento,

e tudo está
nesta de preparo
de um encaixe.

Nem tudo pode unir,
e nem tudo tem como mostrar
que há mesmo uma união.

Todos acreditam
que venha mesmo reconhecer
que isso se torna
um imenso meio de sistema,

e nem todos os sistemas
têm como mesmo sentir
que isso fosse
quase um ramo de quadrilateral.

Pois há escolhas,
e nessas escolhas
temos o compromisso
de manter existindo pessoas

que venham querer manter
nosso recuperável sucesso.

Me mantenho
sempre ligado,
e sabendo
que isso tudo terá
um bom jeito de aprender,

que isso passe
de nossa fase.

Em que todo quarto
de um lugar,
do jeito que deveria
estar sendo feito,

tenha que entender
que escondemos a gente
em qualquer meio
de uma localidade.

Hoje, muitos têm
apenas um sinal,

e para completar
que isso seja mesmo
um bom sinal.

E nem sempre pense
que passaríamos
despercebidos.

Para apresentar mesmo
para uma pessoa:

qual será
sua próxima etapa?

Sejamos,
no quadratim,
o que será vigiado,

ainda demore.

E que isso ainda tenha
como evitar burocracia,

a entrada
e o passar rapidamente.

Quadrícula
de um jogo de xadrez,

ou venha estar
à nossa disponibilidade
aquele entendimento.

Ainda esvaecer
de querer conquistar
aquela que fosse mesmo fácil,

amarrá-la
em uma linha de tempo
que poderia fazer parte disso:

toda uma enorme conexão
de pessoas,

em suas loucuras
anormais.

E no et cetera,
a escrever
que eu amo,

entre minha forma
de entrar
dentro desta vida.

No etéreo
de um incômodo,

ao que eu acredito
que ligar essa história
pode mesmo custar muito.

Ao que fosse preciso
estufar
do que chegou sendo
um alimento,

estufa de coisas
e diversidades enjoativas,

e estuque
de tentar ganhar
mesmo algo em cima.

Pode ser um dinheiro
em um trabalho
que tenha que estar sendo disposto

ao que deveria
eu mesmo mostrar,

para tudo
que ainda aplicaremos
e deva
que venha sendo eterno.

Ainda sei
que sentamos muitas vezes
para pedir perdões,

e coisas ainda
não são necessárias.

Em meu et pour cause,

por onde palavras
deste meio complicado
ainda façam
com que, movendo
com todo efeito,
fosse preciso.

E nisso,
a qualquer um
que escolhesse
esturgar rapidamente,

eu aprenderei
que entrarei
sobre como posso conquistar.

Isso pode ser
apenas o emprego
que demorasse
para surgir um efeito,

para acreditar
que isso se tornou
mais que uma responsabilidade.

Et reliqua,
e que seja tutti quanti:

tudo que queremos
é confirmar
mais história,

e comunicar
que isso é um ato.

E se o menino
venha mesmo sendo diferente,

escolheremos
ir à frente

de nossas recomendações,

de um estudo
com toda a gentileza
de palavras.

Acafelamento

A minha obrigação,
e jamais querer parar,
deverá mesmo apresentar
eu mesmo meios,

e isso pode mesmo passar
de coisas
que fossem reconhecidas.

É uma linguagem
de como muitos
já estão acostumados,

e muitos,
hoje mesmo,
já sabem
para onde estão indo,

em que diferente direção.

Mesmo quando isso
se tornará a entrada
para uma, aproximadamente,
pessoa,

seja qualquer que venha
a estar sendo o género,

para qualquer obtenção.

De eu estar querendo recuperar
meu modo de documentar,

que isso é autóctone,

e mesmo apresentando
meu jeito,

recomendando
que para esperar
a forma de uma atração,

está querendo eu saber
que isso apenas
se tornou uma função
de distanciamento.

Para todo o autodidata,
ou um bom autógrafo
desta fama,

eu ainda considere
que isso pode mesmo ser
o uso casual
de seus melhores métodos.

Ainda deva eu saber
que se tornará mesmo
uma meta
estranhamente momentânea,

mesmo quando forçaria
a estar sendo sincero,

no autômato,

ou conseguir eu saber
que isso já vem
de um prolongar.

Saiba:
o homem, às vezes,
já nem tem como se mostrar
que tem.

Venha a sentir
que isso possivelmente
fosse o controle imediato,

começa
de onde querem saber
que isso de efeito de palavras
nem chega a satisfazer
muitos destes
que se tornam parte disso.

Essa vontade
de ansiedade,

e como declarar:
não há como mesmo
eu me sentir comovido.

Já venha sendo
um filme.

Eu aprendendo
que minha vinda
e boa forma de viver
me conscientiza.

Acabei ganhando
modos de viver à frente,

e no atuar
estou sendo um bom menino,

apenas sabendo
que, apesar de todos
os que venham mesmo
querendo comprometer
em manter os erros,

avacalhar de sua desculpa.

E nesta avaliação
muitos passam despercebidos,

no avacalhamento
e toda desculpa
que deveria estar sendo mesmo
acreditada

como se isso fosse
minha forma de direção
e diferenciação.

E nesta minha obra
que me encorajasse,

e mesmo quando fosse
no porém
de como e quem deveria
ter sido feito,

raramente saberemos
quem deverá arrumar.

Isso enquanto
minha preocupação
é estar me encaixando
em minha vida
plenamente,

sem nenhuma preocupação.

Eu estou me sentindo
mesmo livre,

e melhor que isso
é me manter
dentro de minha respectiva fase,

que se passe para frente
e venha a estar sendo
despercebido.

Mesmo ainda sabendo
sobre isso de emprego
e tudo que pode mesmo
relacionar,

e a avalanche
de problemas.

Sentiria
que isso fosse mesmo
a melhor parte
de que eu venha compreendendo

que isso fosse mesmo
a minha fase
para quem quer mesmo amar.

E pode mesmo sair disso
esse processo
que venho vivendo:

algo relutante.

E mesmo quando eu estou
em me sentir essa pessoa
no itinerário,

eu prefiro
manter-me sempre
na melhor
minha concentração.

Açafata Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 29 Mar 2026 12:03:00 +0000

Açafata

O amor pode mesmo
eu ser — eu mesmo —
um ser humano
dentro dos dias recomendáveis.

Eu sei:
o amor ainda está,
e eu querendo ir à frente,
tentando definir.

Posso mesmo conseguir
passar despercebido,

e isso pode mesmo
eu sentir acarretar.

Como sei,
isso passa rapidamente:

um dia acrescentando em outro,
qualquer que será o próximo.

A busca de estudo —
isso tudo pode ser
o único jeito
de me sentir atrasado,

ou me sentir
que isso de amor,
ao que venha mesmo resolver fazer,

pode mesmo eu acreditar
que isso pode passar,
nem sempre despercebido.

Eu querendo ir à frente
de meu tempo,

a toda promessa
que ache que poderia ter,

é combater constantemente
todos os níveis de intelecto
que podemos ainda estar sendo testados,

a toda meta de considerações
e todas as metas
à nossa disponibilidade.

Pessoas ainda acreditam:
como pode ser
que começaremos
a reunir dias à frente?

Isso é uma decisão.

Isso pode acarretar
como seriamente
começo de algo mais avançado,

para não querer
que atrapalhe,

e ache
que poderíamos passar à frente,
despercebidos,

o valor de nossa fama.

E se isso mesmo
pode mesmo ser
quase nem sempre
um despreparo.

O silêncio
que prefiro
estar sendo feito

é recomendável
para quem vem tentando
ainda aprender.

Que veremos muitos
observando
tudo que está ao nosso redor,

ainda mesmo
quando eu fosse mostrar
o meu futuro.

E mesmo quando eu fosse
possibilitado
a acreditar

que isso ainda seja
aquela arte
a esperar.

Sendo um humano
educado e higiênico,

posso eu querer mesmo
aprender
a passar despercebido,

enquanto hoje
está nublado o tempo.

E nem sempre
tenho como acreditar
que isso foi feito

para recuperação
de nossa agilidade
em uma rua à frente.

Os ideais —
higroscópio —

e minha noção
de estar se mantendo
longe o bastante.

Acredito
que isso se esticará
bem mais à frente,

e nisso sinto
que nem sempre
será uma era
de perseguição.

Isso se esticará
e higienizar,

e evitar hipotecar
a casa,

a cada nível
de treinamento

de pessoas
ainda querendo aprender
com bons meios
estudiosos.

Açafate

Eu estou mantendo
isso de história,

e descritivamente
eu sei
que alguns ainda me odeiam.

E qualquer melhor comercial
de televisão
sobre como poderia salvar
uma floresta

seria seriamente ótimo,

ainda mesmo
quando eu fosse chamado.

Poderei querer mostrar
que isso de trabalho em campo
pode ser mais
que uma simples meta
de um futebolista.

Hiléia.

Por enquanto,
ainda deverei esperar
aquele que vem amando
seus melhores alunos

e tem que segurá-los
até comprovar
que isso de seriado
é sério.

E jamais seria
precisamente importante
o quanto sentir
que pode ser movimentado.

Isso pode mesmo ainda
demorar quase sempre
uma recuperação de dons.

E se professores
podem mesmo estar sendo chamados,

isso pode ser
a saudade de práticas
de seus estudos
em sala de aula.

E nisso
pode mesmo eu querer
já inventar
de tentar querer entender

que poderíamos vencer
mesmo entre isso tudo.

Pode mesmo ser
a meta, diferentemente,
de qualquer pessoa
que ainda tenha uma noção
de sugerir.

Isso pode mesmo ser
o passar em frente
de uma câmera,

e mesmo quando
for uma palavra
razoavelmente difícil,

teremos que nos preparar
para entender
que isso venha mesmo ser
parte de nosso estudo.

Até se a palavra
hiperácido aparecer,

deveremos mesmo entender
como é o estudar
e como será a maneira
de encaixá-la.

No por enquanto,
ainda venho mesmo acreditando
que nosso dom revolucionário
ainda deverá demorar
a estar sendo encaixado.

E isso pode mesmo
eu acreditar:

essa imensa história
pode mesmo mostrar
que a gente—

e se for uma hipertensão—

seja como poderia estar sendo
eu sugerisse

que o trabalho em campo,
de manter nosso rumo
em uma prática,

pode mesmo acarretar
como deveria estar sendo
arrumando,

e como poderia estar sendo
encaixado você

entre uma boa paz
e nosso hino.

Acafelado

O mundo de uma pessoa,
enquanto a gente se coloca
em colocação estrutural,

eu mesmo ainda dependo
de minha alegria,
ou dependo
de como seria mesmo, seriamente,
eu tentar fazer
que isso se torne
um ramo de aproveitamento.

Eu amando
os dias aconselháveis,
eu amando
os dias
em que precisaria
eu mesmo tentar.

E por onde eu mantivesse
meu emprego,
e mantivesse eu mesmo
aprendendo,

que até hoje em dia
os professores,
em seus rumos,
está difícil mesmo aprender
como deveria depender
de qualquer destes mundos
que estamos prestes a apresentar.

E querer ser,
sinceramente,
esse caso de apreciar
e concentrar
em nossas primeiras
formas de ensino.

Quantas funções,
e quantas pessoas
mesmo que ainda aprenda eu
na calma,

que venha eu sentindo
que os encaixes—

e se eu posso mesmo saber
que isso chegou a estar
nem sempre longe—

e acreditaria
que a volta
de nosso aceitável
mover de escolhas.

E se isso
ainda eu te falasse,
ainda deverei acreditar
que venho mesmo aprendendo
aos poucos.

Venho me sentindo
entre passos à frente
e pessoas com intelectos acima.

Isso pode ser
o começo
de um reagir
de um país,

e a relação conflitante
de brasileiros
que precisam mesmo encarar
isso de uso de estudo
para a maioria das vezes
em suas vidas.

Eu posso comprometer
que ainda sei,
apesar de todos
os meus meios de erro,

ainda aprenderei
a entender
que isso ainda seria mesmo
uma pessoa
que fosse recomendável
e intensamente apaixonada.

Sabendo
que mesmo quando fosse feita
essa coisa de batalha
no nosso recuperavelmente
dia após dia,

e mesmo que isso sugeríssemos
que fosse usado
como se fossem sorrisos,

e isso fosse determinante,

que eu mesmo
já venho acrescentando
em meu vocabulário
uma nova soma de valores,

de uma pessoa
que deveria mesmo acreditar
que isso seria
um caso recuperável.

Sendo assim,
estou estudando
como deverei me entender
e entrar dentro disso,

entre hipertrofia,

e para onde
o aumento de energia vai,

entre o desenvolvimento
hidrelétrico,

e como ainda sabemos
que uma forma
de empresas receberem
em hidrelétrico,

meu máximo de viver
entre amores.

E nisso,
quantas maneiras
de eu saber
que isso não será

eu apenas
trabalhando em uma lona.

Lorpice —
meu erro.

E se essa façanha,
sabendo que eu ainda estou
tentando me recuperar
de casos necessários.

Acafajestado Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 29 Mar 2026 11:43:00 +0000

Acafajestado

Ainda estaremos
eu esticando o dia,

isso de trabalho
para um e para outro
pode mesmo mostrar
o preço de um desenvolvimento.

Sendo que vivemos
em um rumo doutrinário,
e jamais deixar de viver
esse rumo de encenação

pode mesmo conscientizar
muitos ao nosso redor.

Ainda estou me sentindo
normalmente jovem,
e sensações ruins
ainda estão à minha disposição,
e venham sempre acontecendo.

Eu mesmo acredito
que isso de amar,
e conseguir entender
que nem sempre tem como subestimar

que isso de riqueza
é um preço
de se pagar
para se movimentar.

Estou ainda escrevendo,
acreditando
que isso pode mesmo incomodar
muitos

que venham achar
que está à minha disposição.

Mesmo quando eu ache
que isso fosse mesmo alcançar
um outro adentramento,

eu posso mesmo
me manter feliz.

E nem todos gostam de esperar,
e nem todos
os que acham
que podem mesmo querer esperar.

E nisso
eu aproveitarei
para conscientizar

que eu mesmo me sinto preparado,
muitas vezes,
para tudo que venha acontecer
no decorrer de minha noção
de vida.

O doping
seria razoavelmente aceito
se fosse mesmo
precisamente preciso acontecer.

Posso ainda acreditar
que o necessário
que muitas vezes sinto
estar ganhando

nem sempre é necessário
para alguém.

E isso pode mesmo levar
em considerações
que passem despercebidas.

E se isso
eu mesmo sinto de longe,
pode resolver qualquer causa
para nossos prolongamentos
entre nossos problemas.

Superando
que isso pode mesmo
nem sempre ter como modificar.

Estou indo à frente
e nunca gostei
de perder dias.

Acrescentamos,
no infelizmente,
muitos desafios.

E mesmo quando eu acho
que venho mesmo ganhando
dias à frente,

saiba que isso ainda pode ser
intensamente
para outros
ao nosso redor,

podendo acarretar
como se fosse mesmo
eu preciso ainda
me mostrar confiante,
confrontando.

E sabendo
que pessoas estão ao meu redor
tentando aprender
sobre como é ser isso:
uma pessoa.

Apenas sabendo nisso,
nunca estará preparado
para entender

que isso de consumo
chega nem sempre
a ser viável.

Ainda mesmo
quando for o clima
e sentindo intenso,

o que pode mesmo
eu estar ganhando?

E quem pode mesmo acreditar
que me substituiria?

Ou seria eu mesmo
um simplesmente amigo?

Ou passa-se
de nossa subestimada consciência?

Acredite:
isso vem mesmo acontecendo.

E tudo tem como
confortar-se.

Isso pode mesmo
passar naturalmente
despercebido,

ou posso me tornar
apenas uma presa fácil
para sociedade double-face,

de quem achava
que acreditaria
em que a gente vem mesmo investindo.

Posso mesmo
me sentir indo à frente,

e mesmo quando eu fosse
aquele que precisasse reconhecer,
seria mesmo recuperável.

Ainda saber
que isso de dinheiro
ainda custa mesmo
quase a vida
de um trabalhador.

Isso pode ser
mais que uma
simplesmente experiência.

Acafetasjamento

Aparentemente
eu ainda tenho
como me mostrar atenção,

e isso ainda
de clima propenso
ao que pode
ainda eu querer
que aconteça.

Eu posso mesmo
querer me entender
dentro das responsabilidades
de qualquer pessoa

que ache
que poderia mesmo
eu motivar
a estar indo
a uma direção escolhida.

Sendo mesmo
nesta era
de conhecer
a própria pessoa,

tem letras e mentes
que ainda não compreendem
e acabam voltando
à gente.

Eu posso mesmo aprender
que isso de cobrança
pode mesmo eu entender:
é bem interessante,

e confirmaria
eu saber
que isso seria precisamente
no clima
de determinada pessoa,

entre o além da verdade
de querer acompanhar.

Ainda sei
que a pessoa tem
seus modos
de sobreviver
nesta pandemia.

Se vem mesmo
acarretar
sobre obrigações,

e nunca falta mesmo
investimentos.

Longe,
a gente —
se o terminantemente
seria o dourado
de uma camisa.

E quando eu posso,
eu mesmo apresentar
novamente explicações.

Isso de, concretamente,
saber
que temos pouco tempo
em recuperar.

E se isso espiritualmente
eu saiba
que demorará
bem uns dias à frente,

acrescentando
os dias inteiramente
que fosse proposto,

como se isso
aconselhasse.

E nisso,
mesmo quando eu fosse
aquele que observasse,

e fosse provocavelmente
escrito por mim,

como se fosse mesmo
a saudade
de uma mulher.

E isso reconhecesse
que até indo
em uma direção à frente,

pode mesmo eu aprender
que minha causa de viver
pode mesmo ainda conhecer
as boas maneiras,

mesmo que essas ordens
venham de longe.

Saiba ainda
que isso é bem além
de um apresentavelmente presente.

Saberei
que isso jamais demoraria
quase sempre
um tempo à frente.

Hoje,
tudo tem melhorado.

O clima nisso,
sempre quando
um animalzinho morre,

tem mesmo que acompanhar
mesmo como posso sentir.

Isso pode ser
o desfecho
de um dia
que acabou se tornando ruim.

E nisso acreditarei
que o futuro
pode mesmo
estar indo
à minha frente.

E nisso,
ainda desperdiçar dias,
recuperarei
meus dias
de investimentos.

E todos
os que ainda sentissem
que estivessem
à minha clara disposição.

O mundo tem
idas e vindas,

e pode ser
que argumentar
e puxar uma história
à frente,

entre todos
os quadriculados
de uma roupa,

no quadriculado
de uma maneira
de mostrar.

Isso pode mesmo ser
o progresso
que estávamos esperando.

Isso pode mesmo
me mostrar:

estou mantendo
minha capacidade
de viver,

aonde deverei mesmo saber
que estou sempre
querendo me aplicar.

E sempre
quando eu sabendo
que isso fosse mesmo preciso,

que nem todos sabemos
que acabamos
sendo escolhidos
neste final de vida.

Acreditarei
que entendo,

e nesta desesperadora falta,
qualquer pessoa
pode mesmo
chegar a recuperar.

E sempre
quando fosse eu
chegar a me confrontar
com isso,

eu saberei
que amo o bastante
para sugerir

que isso fosse mesmo
especialmente
para outra pessoa.

Acafajestar

Isso:
estou me aplicando,

e me sinto mesmo
reconhecendo
que isso pode mesmo ser
os meus maiores dias
e melhores — diferentes.

Mantendo
meu precisamente encontro
entre pessoas,

para onde eu ainda sinta
que isso se tornasse verdade,
nem sempre verídica.

Mande para mim
um meio de almoço.

Posso perder
meus meios
de recuperar
a vida de pessoas,

ainda mesmo
que eu controle
meus melhores meios
decisivos.

Isso podendo mesmo ser
os meus melhores meios
de saber
que a sabedoria ainda demoraria
para eu conquistar pessoas.

Isso pode mesmo ser interessante
o quanto fosse mesmo
o meio de acreditar
que isso temos
como encontrar
uma busca de valorização:

autoclave de palavras
no encaixe
e na minha autodeterminação.

De aceitar
que o amor ainda está
meio longe.

Eu nem tenho como sentir
que a meta seria difícil
e quase nem sempre
substituível,

para onde ainda levaria
minha vida,

e para onde eu sei
que amar.

Se sempre
quando sentir
isso fosse mesmo
apresentável,

meu modo de vencer
e minhas vitórias
começam a fazer
realmente sentido.

E também
como autorizar
que isso fosse mesmo
eu aqui
terminando
outra conclusão textual,

e qualquer meio
de informação.

Assim como eu
e minha liderança,

e todas minhas perdas,

essa minha atitude.

E isso poderia mesmo
conhecer vários
que encontrassem isso.

Ainda chegaria
a estar longe.

Eu ainda tenho
que aprender
que nem sempre
substituiria pessoas.

E se escondendo,
e isso se tornasse
bem mais além
que uma gincana.

Isso ainda será
grande homem,

se tornando isso
dentro de um sistema,

à parte
deste imenso sistema.

Posso me perder
e posso mesmo conhecer
que meu habitat,
emocionalmente,

é automatização.

E nisso
eu sei que amo.

Bem-estar
indo a se tornar,
se tornando mesmo
a meta de comemoração.

Sendo deste mesmo jeito,
nem tudo pode passar abatido.

Caro amigo,
tenha mesmo como entender:

levará
como considerar
nós ainda separamos

de quem a gente
realmente ama,

que vive o tempo
que poderia estar sendo
preciso.

Academismo Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 26 Mar 2026 22:21:00 +0000

Academismo

Ainda sei
que essa tarde vai se esticando
e começa a se tornar
mesmo uma daquelas tardes perigosas.

Isso deve ser
um trabalhador que passa
a querer chegar o mais rapidamente possível em casa
e conquista sua esposa novamente.

Pode mesmo eu sentir
que isso recuperaria
meu modo de tratamento,
e isso pode mesmo eu aprender
como pode ser tão linda
quanto os dias contados
na semana.

Isso pode ser
aquele dia de arrancar boas palavras,
parecendo mesmo como aquelas
que, quando o apaixonado
está querendo fazer uma excisão de si próprio
para não querer nem pagar o médico.

Isso deve ser também importante
acreditar que chegaremos
cada dia mais perto
de estar mostrando como somos,
mesmo os melhores exemplos de pessoas.

Que pode mesmo mostrar
que isso pode ainda demorar
quase uma semana inteira
para conquistar.

Pode chegar mesmo a ser esbarrado
ou pode mesmo fingir
que tudo se tornou
um lance de romance
e tarde de soneca.

Eu ainda acredito
que pessoas gostam de estar sendo mais devagar
e querendo que isso já seja
uma conquista.

São exemplos de viver.
Isso pode ser corações
e batimentos,
e pode ter uma meramente conclusão
de que tudo dependerá
de um propósito.

Evaporação de água normalmente,
e evacuar de um prédio,
e um aniversário
de uma pessoa que ama mesmo.

Isso de condutor de vida
e conduzir
que isso leve embora com vida.

Isso pode ser a perda diariamente,
e se isso de mesmo
no quadriénio de um ano.

Isso de reportagens.

Essa temporada vai aumentando
a minha má vontade
de realizar coisas ao meu redor.

Na quadragésima chance
ou acontece uma forma inesperada
e eu acabe conseguindo constituir.

Isso pode mesmo ser
eu voltando ao meu rumo absoluto.

Posso mesmo ainda
ter que ajuntar
um meio de dinheiro,
conseguindo um bom alcance
fora de minha carga horária de trabalho.

E o quadragésimo caso
de pessoas se surpreendendo.

E se a escolha de querer cantar
começa a mexer
a realidade de um homem,
qual a escolha?

Eu até entendo
se teve isso
de eu mostrar o motivo
que eu poderia mesmo
ter considerado
o meu plenamente final
a qualquer lado.

Que deveria eu ter conseguido
vencer isso de treinamento.

E se eu posso mesmo
estar sendo investigado,
e se tem mesmo o modo
de eu permitir
que me encaixe
em uma sociedade supereconômica.

Isso poderia
nem sempre surpreender
ou substituir um lado
para que outra pessoa
me dê a chance
de ter como mesmo eu aproveitar.

Quase sempre
a maioria de nossas pessoas
ao nosso redor,
quase um querer
de profissionalismo
de uma quadratura.

E isso pode ser
quase um ser humano invencível.

Posso mesmo estar querendo aplicar
a maioria de minha parte
de um profissionalismo
no que venho mesmo
querendo aprender:
português.

Isso pode chegar
a eu manter um sistema
de formas eventuais,
confidencialmente
complicados conflitos
que existissem
à minha disposição.

E nisso posso mesmo querer comparar
que nem sempre
o trabalhador conseguiria pagar
um tipo de faculdade,
mesmo sabendo
que isso passaria
de uma história acrescentada.

Isso ainda deverei eu mesmo apresentar
como se eu fosse mesmo um exemplo,
e consumindo isso tudo
como se fosse mesmo
a parte que precisaria.

Como se isso
não me deixasse nunca
entre meus dias de desespero.

E se isso
nem tinha como ser
a perda de tempo desesperadora
que isso me levasse
a acreditar.

Que ainda acredito.

Como eu posso me sentir
aquele que falasse?

Posso mesmo eu ser
bem compreendido,
ainda mesmo
que você me conheça
perdendo alguns dias à frente,
remunerando.

Ou se isso
nem sempre conseguisse
ser acreditavelmente
dias de tarde,
querendo o sol
ir embora mais rapidamente
que dias que se passaram.

Isso é acreditar
que ainda deverei sentir
que eu volto a ver
que eu tenho mesmo
quase sempre
uma época de futuro
para onde eu ainda saiba
que chegaria.

E se isso
de escola,
eu sabendo
que fosse apresentavelmente
o menino que antes existia.

E hoje,
mesmo diante destas pessoas
que começam de encontro
com equipes,

aceitarei mesmo
como podemos
eu aprender,

se isso ainda venha
de um crescimento
que me esbarraram antes.

Academista

Ainda mesmo que isso seja
o único ser humano
que venha querendo se aplicar
nesta que tudo chegaria,

eu mesmo a reconsiderar
minha prova de aproveitamento.

Eu sei:
o homem ainda não constituiu
que chegasse à minha distância.

Seria claramente
nem tudo um motivo
de querer que eu mantenha
aplicando isso em um investimento
nem sempre ao alcance.

E que eu comece a entender:
cheguei mesmo bem longe
de meu modo recomendável
à fabricação de letras
e à noção de palavras.

Isso pode ser
mais que muitas formas de se aplicar,
e nisso essas funções
de se aplicar em mostrar
que eu conduziria
a me reconhecer
consideravelmente.

Eu ainda mesmo
quando fosse o nervosismo escrito.

Isso pode nem sempre
ter meios de querer criar famílias
ou ajudar entre rendas.

E se isso chegaria
a proibir que o investimento
seja mesmo considerado
o desvio aparentemente —

isso de desvio
de nossa própria renda.

Isso de ficar parado,
e isso de promessa.

O tempo
de querer nem sempre
ter como economizar.

Posso mesmo perder
quase sempre dias dormindo.

Tudo tem isso de acordar:
um novo jogador,
e acordar
uma nova determinada pessoa
a se arriscar,

e querendo que isso se torne
mesmo a confirmação
de que nem sempre
seria impossível
você entender.

Isso venha a recuperar
nossos meios
inteiramente.

Eu ainda sei
que isso pode mesmo
consideravelmente saber:
é uma inteligência
de uma pessoa
que venha usando
até chegar ao máximo.

E mesmo quando fosse
nem sempre impossível,

eu hoje em dia sei
que isso consideravelmente saberia
a estrada
em uma era de faculdade.

De qualquer
que venha a estar sendo
poderia mesmo ser
uma escolha
em uma confirmação.

E se isso se tornou
o ajuntar de grana,

e se seu estudo
esteja sendo mesmo
na intenção de ser
um ser humano
aplicando em determinadas pessoas.

E isso tenha significativo
o aproveitamento,

e isso jamais tire
de nossas intenções.

Até mesmo
por onde ainda declara-se
que chegasse a controlar.

Isso é modo invencível.

Eu posso mesmo me sentir
aquele que está ainda
preparando a vida
entre todos os estudos
e concentração,

de que venhamos recuperando
os dias perdidos.

Me fale:
eu posso mesmo conseguir
continuavelmente
me reconhecer
na disponibilidade
de qualquer meio de pessoas,

ao que queira me ver
obrigatoriamente
dentro de uma parte
de uma faculdade,

mesmo sabendo
de qualquer investimento.

E ainda acompanharemos,
mesmo quando eu sentir
que isso se tornou
quase sempre
uma nova surra,

e sentindo
que isso fosse mesmo
deste mesmo equívoco.

Nem sempre combateria,

ou se eu soubesse
que isso chegasse
eu saber
que terminantemente
apanhar,

sabendo que isso
nem sempre tem
como ter
um maior desvio de renda
absolutamente.

Eu ainda apresentasse
minhas condições,

e se isso
de sendo eu mesmo
um condutor
ainda preferindo declarar.

Posso mesmo eu saber
que isso ainda chegasse
nem a desistir,

podendo depois de anos
ainda apresentar
melhores dias.

E que ainda mesmo
eu querendo ir para frente
em qualquer
que seja mesmo
a recordação,

e se isso convencesse
aproximadamente
que isso de ganhar em cima
demorasse mesmo
quase sempre
a minha forma de recuperação
de um bem material.

Ainda saberei
que isso demore
dias precisamente,

que colocasse
sobre qualquer causa.

E nisso
o susto de uma pessoa
que intensamente buscasse
quase sempre
a minha volta.

Ou se isso se tornou
mesmo uma revolta,

ainda aprenderei
que ainda seguir
certamente
os destinos.

Pode mesmo ser
eu ficar quase sempre
sem nada,

apenas um investimento
momentaneamente,
sempre quando fosse preciso.

E nisso posso concluir
que isso seja mesmo
um tipo de cobrança,

ainda mesmo
que nem tudo
ao meu redor
fosse tão dificilmente
obter.

Isso pode mesmo ser
quase sempre
uma procura
de imediatamente.

Posso mesmo usar
essa forma de viver:

isso de aplicação,
e essa coisa de renda.

Isso aumentando
os materiais,
e aumentando
o modo
que poderia eu estar querendo ter.

Isso ainda seria
um desempenho,

e todos os meios
de desempenhos,

e um drawback.

E se isso considerasse
nem sempre
poderia ser
uma perda.

Hoje,
em minha idade,
ainda sinto o peso
de minha consciência.

Perderia nada nisso,
apenas de saber
que isso de trabalho
ainda me cansasse.

O homem
tendo que sustentar
a maioria
de nossas explicações.

E isso de pandemia
voltasse a me mandar longe
de meios
que obteria eu
a demorar.

Posso mesmo saber
que a chance
de sentir
que eu fosse mesmo
esse homem,

quanto ainda queremos
ganhar em cima,
double,
ou mais que isso.

Ainda saberei
como conseguirei
constituir isso
como se fosse mesmo
uma realidade:

dotar de dons
ou modo doutrinário,

passando eu
mais anos,

entretanto
maneiras de explicar
que amamos
de verdade.

E se isso ainda seja
mais anos
de dedicações,

isso pode mesmo
eu querer entender
que ainda não consegui
levar a sério,

se isso acabou sendo
um amor.

Acaé

Aonde eu ainda me aplicarei
isso de ser escolhido,

se arrumar
ainda mesmo quando isso passasse
a ser despercebido.

Eu,
se tivesse querendo mesmo
mostrar isso,
deixaremos

com qualquer nível
possivelmente militar.

Isso pode mesmo ainda ser
aquela meta
de uma demora.

Me mande
eu me manter tranquilo
e na drágea.

E se isso
a dragona também.

Isso de busca
de investimento
ainda deixe eu querendo,

entre minhas possibilidades
de vencer,

quase sempre sentir
que também me sinto
sempre preocupado.

Aonde mesmo
eu ainda apresentasse
meus termos,

poderei ganhar algo
acima
ou em cima.

Como me reconhecerei?

E se isso
se tornou mesmo
uma perda,

ainda tenho que manter
quase sempre
um treinamento.

A tarde
vem mesmo chegando,

e eu nem sempre
tenho chance alguma
de conseguir
um bom trabalho.

Ainda estou mesmo
tentar considerar
que isso fosse quase
aquela dificuldade
de sentir.

Isso pode mesmo ser
o treinamento
em respostas,

que deveria eu mesmo
não querer
que isso confirmasse,

mesmo quando fosse eu
em meus tratamentos.

Saberia
que isso de estudo
venha demorar

para quase sempre
uma remuneravelmente
aplicação.

E de determinada forma
de não comprovar

que poderia mesmo eu
intensamente,

mesmo entre
nossas formas
de especialidades.

De mesmo quando eu fosse
aquele moleque
de vila
de antigamente,

que mostrasse
que o uso
de nossa inteligência

para considerar
sobre uma faculdade

ainda deveria estar sendo
o modo de aplicação

deixaria dentro
de nossa capacidade
de reconhecer.

Posso ainda andar
na rua,

sabendo que apanhar
poderia levar
quase anos
de um pagamento
nos treinamentos.

Ou será mesmo
um meio de mistura?

E tudo
que eu seria mesmo
ser esse

que deveria mesmo
aprender

e considerar
que isso poderia mesmo
nem sempre conhecer.

Que isso fosse mesmo
a forma de apresentar
que isso
é aprendizagem.

Em que eu fosse
mesmo esperto,

nem sempre
o bastante.

Eu posso aprender
sobre deixar
de ouvir críticas.

Isso de filme
ligeiramente brasileiro,

uma dosar
de algo
que me deixe louco,

avacalhação.

E se venho mesmo
mostrando

isso é
uma aprendizagem.

E mesmo
quando eu forçasse
no aval:

vamos à frente.

Isso se torne
o amor
de querer ver
tudo
que pode ocorrer.

Academiar Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Tue, 24 Mar 2026 23:35:00 +0000

Academiar

Quando eu mesmo
ainda sei
que isso de possibilidade
de viver

está
ao nosso alcance.

E nisso
eu tenho
mesmo que saber

que isso pode mesmo
eu jamais
deixar
de entender.

Isso ainda
pode se tornar
uma aprendizagem.

Pode ainda
demorar
mais horas.

Isso
de se dedicar
pode mesmo
ser perigoso.

Isso ainda
seja
como eu lembrasse.

Nisso
ainda estamos

mesmo querendo
conhecer
nosso nível
de recuperação.

Isso pode mesmo
ser

apesar
de como manter
viva
uma mulher

e separar
linhas temporais.

Pode mesmo
conseguir comprometer

como se fosse
efeitos temporais.

E ainda
deveremos chegar

ainda mais longe
que uma corrida
de qualquer tipo

em um lugar
que encontra-se
a chegar
a ser existente.

Tentamos mesmo
cumprir

com nossos melhores
meios

diariamente,

para tentar ganhar
pelo menos

uma meta
definitiva

em qualquer
hipódromo.

No ritmo
do hipismo,

e como seja
estar
em velocidade.

Eu ainda
dependerei

de onde eu ainda
jamais deixe

de inventar

que isso vai se tornando
uma incrível
luta

entre qualquer um

que prefere
deixar viva

aquela linda mulher

que venha esperando
manter
sua sobrevivência.

Hipiatro
no hipismo,

e no caso
hipotético

ainda tenha
como sentir

isso se torne
mesmo
a demorar.

Sempre
quando deparamos

no hípico

os termos
conscientes

de qualquer nível
de intelectualidade.

De onde mesmo
querendo

jamais perder

a determinadamente
justa convivência

ao nosso famoso
setor
ao redor.

Isso pode mesmo
estar se tornando
importante.

E nesta
de que todas
meras importâncias

eu ainda esteja
mesmo consciente

que eu tenho
isso de
concentrar-me.

Percebe
o meio
de telecomunicação

e até mesmo

como fosse feita
sua consciência.

Para onde
ainda venha eu,

ainda pretendo
continuar conseguindo

depender disso

para ter mesmo
uma mulher.

Teremos
que mostrar

como está sendo
mesmo

deste efeito
existente.

E reconheceríamos

que isso venha
estar sendo

de longe
mais que
um desafio.

Será
a meta

que controlaremos

nosso comprometimento.

Isso venha
de um ser humano

acima
de nossa dedicação

justa realidade.

E se isso
fosse sentir

que a gente
ainda está
aprendendo,

ainda mesmo
quando demore

para concentrar-se.

Ainda mesmo
quando fosse

mais agradavelmente
se sentir

aquele
que esperasse.

Ainda mesmo
controlando
os ânimos.

E ao nosso redor
ainda demore.

Eu apresentarei
mesmo

qualquer meio
que fosse

ou tivesse sido

aceito
nesta realidade.

Saberemos

que isso ainda
demora
para acontecer

quando ainda
esperamos

as horas
passarem.

E mesmo
entre o veículo

e por onde
eu mesmo
já aprenda

que isso seria
nem sempre

uma falta
de ausência.

O homem
vem mesmo

se sentindo
feliz.

Academicismo

Onde mesmo,
quando fosse quase
na possibilidade,

a chance
de qualquer
que venha estar
sendo a pessoa

isso fosse
o processo

como chegaria
a estar sendo
na pressa.

E a fome
de um hipófago

ainda tentarei
mostrar

que vem valendo
bem mais
que a encomenda.

E nisso
forçaria
superior

a sentir-se
qualquer mover
de uma falta.

Ainda mesmo
quando sustentasse
uma crítica,

ou como eu fosse
mesmo

quando eu inventasse
de próxima
a escapatória.

Eu ainda
controlando
a provocação.

Tudo tem
como ser

nem sempre
uma coincidência.

Para todos
os ataques

há mesmo
um risco.

Eu ainda
aprenda

que isso pode
mesmo sentir

que a mulher
passaria
por esse perigo

para mostrar

que isso
de procura

ainda vai
demorar
a valer a pena.

Indo
à frente,

mesmo
quando deixou
de rir
a hiena.

E se isso
é bem melhor

que o próprio
nós
nos lábios

em hidromel.

O tempo
nem sempre
é longo.

E como eu
acredite

que suga-se
alguém

está mesmo
sendo
importante.

Que teremos
os encaixes

em qualquer
que venha depender

da comprovação

de uma prova

de que ainda
estamos tentando
nos tornar
vivos.

Isso
eu mesmo
indo à frente

e acreditando.

Ainda
conheceremos

por onde
eu fosse
estar satisfeito.

E se isso
ainda provoque

qualquer
comprovadamente
perguntas,

para onde
ainda deveremos
ter mesmo

uma chance

de demonstrar

que isso
está valendo
a nossa coragem.

Dentro,
ou confortando
a gente

fora
de nossa
realização.

Isso pode
mesmo ser.

Acadêmico

Posso mesmo
eu tentar dormir,

ou posso mesmo
considerar

que isso jamais
passaria
da anormalidade.

Eu sei:
competições

ainda
e quilômetros
são importantes.

Nisso
viver bem mais tempo

requer mesmo
uma pressa.

E nem todos
gostam

de ficar
mesmo parados
esperando.

Eita
lombeira
de gente

que não quer
acordar.

Nisso
ainda querem ver

como poderia
estar sendo
o looping.

Para onde
eu
ou muitos

ao nosso redor

podem mesmo
acrescentar.

E nisso
ainda pode
estar mesmo
se esticando.

E nisso
jovens encorajadores

ainda venham
querendo testar

suas metas
de realidade.

Ir
para frente

e conhecer
muitos
que estão
aprendendo.

Pode mesmo
ser
a fase
de dedicação

que venhamos
querendo chegar
a esperar.

Isso pode
mesmo ser
a meta

diariamente.

Eu querendo
mesmo

é passar
mais rapidamente
possível.

Isso,
concluindo,

pode ser
uma ultrapassagem

no estilo
rapidamente

deixando
coisas
e pessoas

para trás.

Ganharemos
nossos melhores
meios de vida.

Isso pode ser
o centro

querendo saber
para onde

eu posso
estar puxando.

Ainda
não há lago
bastante

para se esconder
no fundo

feito
lontra.

No loquaz
de uma espera

é o almoço
e o logro.

Pode conseguir
que isso tudo

passe ainda
despercebido.

Ainda
reencontrarei
nossos motivos.

E longe
de onde poderia
estar automático.

E seja
como for,

ainda estou
ligado.

Isso está
para se tornar
recuperação

por dentro
do estudo.

Ainda conseguirei
entender

sobre como
isso se tornou
mesmo

conhecimento.

Longe
de um final
ruim.

Entre
essa semana

começamos

na forma
de se mover.

Pois tudo
ao nosso redor

é sujeito
a se deixar
levar.

Sendo assim,
para não perder

no quadrante
de nossos
conheceres

eu ainda
saberei

que isso,
caro estudante
quadrimestral

que está
conseguindo
voltar
à escola,

tem sorte
de viver

para contar
mesmo

essa história
de superação.

Acadeirar Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 19 Mar 2026 21:06:00 +0000

Acadeirar

Tenho mesmo
uma rotina à frente

para confirmar
que isso poderia mesmo
estar sendo em português.

Eu sei
que isso de acreditar
deveria mesmo
eu entender

que ainda demore
uns dias à frente.

E, terminando,
isso pode mesmo
ainda chegar
a se tornar interessante.

Isso pode mesmo
deixar de ser
um teste

de texto
e mais textos,
em explicações.

Eu ainda confirmarei
e conhecerei

que isso
é o dourar
de saber

que venha
saindo o sol.

E mesmo
quando eu fosse
obrigado

a manter
minha determinada
comparação,

e isso fosse
eu ainda
despedir-me

de minha vida
fora da que estou
me dedicando

na frente
deste computador.

E na maior parte
do que fosse feito,

mesmo eu
ainda aprenda

que isso pode mesmo
começar a ficar

em um rumo
totalmente diferente.

E o dote
que ganharia

seja
a pessoa
que controlasse

para onde
eu posso ainda
me entender.

E se isso
contornando,

iremos
estar nos dando
muito bem.

E eu venha
mesmo ainda
acreditar

que isso pode mesmo
ser ainda
mais facilmente.

E mesmo
quando eu tivesse

o único jeito
de acabar encontrando

no dorso,

evitamos
conselhos ruins.

E qualquer
forma de sistema
de uma draga

ou dragar
empregos ruins

e falta
de qualquer
que venha estar

sendo
o investimento.

É drástico
em saber

que isso
é dramatizar

e confirmar.

E mesmo
quando eu entendesse,

pode mesmo
aumentar

isso de reconhecimento
e amores

que vivem
brigando.

E nisso
ainda apresento
eu mesmo

grandes meios
de evolução.

Isso pode mesmo
ser a única forma
de uma causa.

E se isso
venha ser
um aviso,

e o doutrinador,
seja como for,

a pessoa
controlando isso,

ainda estou
me dando bem

com isso
de permanecer vivo.

Isso de sobrevivência,

e esse meio
de inteiramente viver.

Eu ainda
acreditarei

que isso leve bem
na maioria
das vezes.

Quase um tempo

poderei ainda
permitir

que isso
dê um encaixe.

E determinarei
eu mesmo

desenvolver
um meio

de jamais
desistir

do que venha
acontecendo.

Academia

Aparentemente
alguém
acho que está querendo
se envolver

nesta
em que tudo
pode se tornar
um teatro.

Manter uma mulher
e mostrar
o quanto pode demorar

para conseguir
ajuda
ou confiança.

Isso pode mesmo
eu ainda determinar
como fosse entender.

Seremos rapidamente
como em um quadrimotor,
ou seremos rapidamente
como o pior
de um quadro.

Qualquer meta
intensamente,
ou se comover.

Isso ainda
eu acho
que pode estar
querendo me errar.

E sabendo,
vamos,
já nem podemos
mais parar.

A idade
de qualquer meio
tem um peso.

Ou determinaria
que eu estou sendo
um bom amigo

disso
para onde levaria
tanto quanto eu
para outro local.

Isso pode mesmo
ser o costume,

e como deverei
ainda me dedicar,

ainda mesmo
quando fosse
precisamente.

Eu ainda
estou me cuidando

para eu aprender
que isso pode mesmo
demorar

anos à frente
de minha fase
de liberdade.

Aquela
ainda pode mesmo
estar querendo
me parar.

Até que ano?

Por enquanto
eu posso chegar
a uma idade

e acrescentar
que acabei sendo
um quadragenário.

E na maioria
do que venha
estar em locomoção,

o trabalho
que venha mostrando
tenha que chegar
a concluir.

Entre achar
que pode mesmo
querer ser

desenhista
de quadrinhos.

Nisso,
sente-se,
concentre-se
e flexione
o quadril.

Sinta
em suas acomodações.

Isso pode
nem sempre
levar longe
ao desespero.

E nisso
pode mesmo
eu achar

que aquela mulher
está em seu novo
meio de desvio.

E nem sempre
tem como
você mostrar

que pode mover-se.

Isso é bem
o ensinamento

de uma educadora
quadrilateral.

E qual
o melhor lado

que poderia mesmo
se tornar
sua parte
de destaque?

Isso ainda
pode mesmo
entender.

Isso tudo
é uma concentração.

E nisso
posso mesmo
eu querer

já passar
nem sempre
despercebido.

E nisso
para eu ir à frente

e apresentar
que tenho
que estar ainda
escrevendo

por dias.

Ainda mesmo
quando eu sentisse,

você terá
um meio
de conhecer

até por onde
mesmo
eu fosse visto.

Ou para onde
eu ganhasse
um valor

sobre como
eu estaria
me destacando.

Isso
de esconder amores
ou se esconder

pode mesmo
entender

como é
um meio
completamente
conflitante.

E qual seria
a forma
de não perder?

Isso, de longe,
já começamos
a saber

que é um caso
de valorização

sobre o educador,
o puxavante,
o tempo de vida,

a escolha
de um dos próximos.

E nas aproximadas
formas de acreditar

que ainda
deverei mesmo
estar querendo
ir à frente.

Posso querer
mesmo
jamais dispensar.

E nisso
podemos ainda
arriscar.

Viu
como chegou
a estar sendo
a vida

nas determinadas
questões?

E nisso
ainda sei
que demore

como se fosse
aprovação

de tudo
que ainda
chegue a acontecer.

Posso mesmo
querer aprender

que isso
não deixará
de ser

um puxa-saco
ou

se estou sendo
mesmo
o aconselhamento.

A hipnose

isso pode ainda
querer me parar.

O amor.

E saber
que eu queria mesmo
estar indo
para longe.

Para qual
a melhor direção?

E nisso
aprenderei

que isso
de ser uma pessoa
em uma equipe

é também
aproveitar

para deixar
de ser normalmente
o ser

com quem
poderia eu
propagar
uma ajuda.

Para onde
eu venha
me convencer

que há
mesmos
amores
escondidos.

Academial

A como eu mesmo
querer me comover,
ainda venho
perdendo palavras.

E isso se tornou
ainda mais
um lance
de vida.

E nesta
em que todos gostam
de nossos rumos
em ser um humano,

na era
em que se venha
estar apenas
assistindo filmes
em português.

Isso pode ainda
demorar
quase sempre
anos à frente.

Eu posso mesmo
me sentir
perdendo a graça.

É reconhecível
eu ainda acreditar
que tudo pode
passar despercebido.

Para onde vai
aquele hidroplano?

E nisso
passará
em uma reportagem.

E nisso
o quanto posso mesmo
me reconhecer

que estou quase
a sentir
que isso deverá
nem sempre

de longe
ser o encaixe
normal.

A chance
de minha confirmação
de que estou mesmo
determinado

estará livre
em qualquer
final de tarde.

E nossa nova etapa,
diariamente,

eu ainda sinto
mesmo
a tensão
que está
ao nosso redor.

Isso de amor,
e achar
que tudo
pode se acabar.

Onde
que eu permita
minha entrada,

eu terei
uma mulher
que realmente
me amasse.

E se isso
ainda demore
mais anos
à frente,

o modo
de me questionar
e me mostrar

que isso
ainda pode ter

isso de apresentar
que, na falha,

ainda tenha
mesmo
eu querer
mais concentração.

E seja ainda
mais raro

para que eu
não perca
minha chance
de sobreviver.

E nem
nenhuma
das que entrassem
a me atrapalhar.

Ainda deverei
arriscar,

convencendo
que isso
concluiria.

Eu sei
que o termo
de encaixá-la
neste rumo

de que eu
poderia
dispensar.

Nisso
acabei
demorando
para ir
para frente.

Esse mundo
é muito bem
o perigo.

Ainda
não me torne
professor
de imediato.

E entre
dentro
de uma lotação.

Eu mesmo
saberia
que isso ainda
tinha

um meio
de locomoção,

onde eu
posso me sentir

que estou indo
no rumo
certo.

O medo
de se perder

pode ser
o seu melhor
meio
de educador.

Sendo mesmo
esse homem
naturalmente
chato,

ainda será
um longo
começo
de dia.

Tenha certeza
que garantirá
o meio
de convencer

que ainda
estamos
vivendo

ou viver
de aparência.

Isso
deixe jamais
de ser raro.

Onde está
realmente
a melhor
atitude
de um homem?

Comemorarei
meus dias
recomendáveis,

como conclusão
de um dia

de um humano
escrevendo.

Acacular Doc. 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 19 Mar 2026 20:41:00 +0000

Acacular

Eu sei
que isso de coisas
a acontecer,
eu prefiro
que ficasse longe.

Eu não aceitaria
uma dessas
que tentasse mentir,
e sua mentira
fosse mesmo colocada
como a precisão
de suas mentiras.

E se isso
vem se tornando juízes,
acho que aprender
a entender
que isso ainda seria
decepcionante.

Eu acredito
no jeito
em que eu ainda acredite
minha fase adulta
de vingança
pode estar perto.

Posso ainda
ter como mesmo
nem ter como parar.

Já não existe
mesmo
nenhum outro tipo
de lágrimas
que venha combatendo
sobre essa prova
fisicamente.

Eu mesmo,
quando eu fosse
já apresentado
como uma pessoa
dentro de minha vida
sentimental,

ainda aproveitarei
para entender
a precisão
de seus atos,

e execrar
para onde
o tempo
pode mesmo parar.

Achando
que a gente
venha mesmo
de um ciclo
perigosamente futurista,

isso ainda
chegarei mesmo
a encarar.

Que eu tenha
mesmo
como sentir
o entretenimento
de um homem
levando felicidade
para o próximo.

Concordo
que isso ainda tenha
como estar
sendo intensamente.

E nisso
aproveitarei
para querer chegar,
e eu ainda
concordarei.

Isso ainda
seja
um adentramento
ao meu estudo.

Eu estou
me confortando
apenas
em saber

que pode ser
que eu ainda chegue
até onde
a repetição dele
chegará.

A declarar
que isso
é o exibir
e levar a sério.

Ainda quase
nem sempre
pessoas acham
que isso
é assistir
o nervosismo

e percam
qualquer
de uma pessoa,

exceto
quando acham
que eu ainda
controlaria
minha façanha.

E mesmo
quando isso
seria
minha condição
excelso,

a maldade deles
nem venha
justificar

que isso
poderia ser mesmo
o meio.

Quando eu fosse
meu uso,

onde eu ainda
sinta
que isso
nem sempre tenha.

Condicionalmente
eu aproveitarei
para concretamente
entender

que não é
primeira pessoa
determinando

que isso
pode mesmo chegar
eu encarar.

Que ganharei
ainda
um pouco mais.

Eu chegarei
a isso:

a saber
que acabou
valendo
bem mais.

Meio
completamente.

E nisso
vai achando
que deverá
mesmo
recuperar
perdão.

Estranhamente
a palavra

para qualquer
que apenas
nem terá
como acompanhar
minha trajetória.

Isso venha ser
o meio
recuperável

de sentir
que pessoas
ainda estão
comprovando
suas vontades
no meio
dos outros.

E nisso
serei mesmo
evidente

que isso
ainda não haverá
controle.

Exasperar
isso
qualquer motivo.

E meus avisos
são exauríveis.

Minha estação
será

eu querer
nem ficar
mais parado.

Açacurama

Acho
que isso pode mesmo ser
o incómodo
de uma pessoa.

Isso pode mesmo,
quando eu souber
quanto eu for precisamente
esse,

ainda deverei entender
que isso ainda deverei sentir
precisamente.

E mesmo
quando eu for comparando
os meus dias,

eu argumentarei
que isso poderia mesmo ser
uma forma
de clima decepcionante,

entre uma manhã
revigoradora
e uma noção
de vida.

E isso pode mesmo
eu estar querendo saber.

Isso pode mesmo permitir
que eu acredite
que tudo venha a acontecer.

Eu ainda tenho
como lembrar
que isso ainda vejo
precisamente difícil
de colocar limites.

E mesmo
quando eu souber
que meu amigo,

claramente,
em qualquer complicação,

ainda mesmo
quando eu sinta
que venha de longe

essa precisa
forma de convencer
um ao outro.

E saber
que isso é um querer
de jornada de emprego,

evocar
e saber
que isso fosse

algo
que precisaria mesmo
eu entender.

Nem mesmo
quando eu achasse
em meu clima,

proporcionando
todos os meios,

vias de encorajar
um ser humano
a saber

que eu ainda tenho
isso de estar
indo à frente.

E mesmo
quando o termo
evolucional,

e mesmo
quando eu sentisse

que isso,
de longe,
fosse o único jeito

de apresentar
que eu estou mesmo
querendo um encaixe
em mesmo significado.

E nisso parece
que nem todos
poderiam mesmo entender

que o indescritível
ser humano,

precisando
de um emprego.

E mesmo
quando eu fosse mesmo
nem sempre

poderia mostrar
que isso fosse
a diferente forma
de entender

que venhamos
investindo.

E nisso
ainda temos
que apresentar
bons termos,

significando
que o amor,

mesmo
no envolvimento,

fosse mesmo
claramente.

E mesmo
quando eu for
esse homem
determinado

na estrutura,

e mesmo
quando eu ainda venha
mesmo convencer

que isso pode
jamais deixar

de onde posso
mesmo entender

que isso
é o significado.

E como
por todo
o compromisso,

evocar
um bom jeito

de eu querer
mesmo encaixar
esse jovem

em uma jornada
de trabalho.

Eu ainda
já aviso:

subestimar
qualquer um

na causa
de saber

que eu ainda fosse
mesmo esse
que acreditasse

que isso fosse
um termo
nem sempre
compensador.

Ainda aprenderei
a me manter
em minha linha
de raciocínio,

e nisso
controlando
qualquer estimativa

e estima
de uma pessoa

que prolongasse
essa etapa,

na maioria
de uma coragem
loucamente viva.

Ainda mesmo
quando eu fosse
obrigado
a estar à frente.

Viu
como é o efeito
de uma pessoa?

E como seria
mesmo
o encaixe?

E nisso
eu ainda deveria
nem sempre
deixar

de encaixar
em nossa
determinante forma
de conseguir.

Onde eu poderia,

sendo mesmo
quando for
melhor efeito,

que fosse
um dos suportáveis.

E ex cathedra,
essa coisa
de uma mulher.

E mesmo
quando eu fosse
no exasperado,

e na moda
que eu elevaria

saber
que isso
de roupas,

e isso
de encaixe
de uma pessoa,

eu colocaria
como se fosse
mesmo mais
que um simples
desespero.

Açacuzeiro

Eu mesmo
posso mesmo definir
que isso pode,
querendo eu passar
de todos os limites.

E que,
mesmo quando tudo
tenha como
se o encaixe fazer,

farei
o mais rápido possível
e encontrarei
meus melhores meios
de entender.

Se isso poderia mesmo
ser uma forma
de entender

que isso fosse
mesmo
uma meta
de equipe.

E até onde
eu posso mesmo saber
que isso chegaria,

eu mesmo
querer antecipar
qualquer entrada

na jornada
de trabalho.

E trabalhando
para que isso
não seja
uma perda

diariamente
de nosso dinheiro.

Ou um meio
de entender

como o jovem
ainda coloca-se
em arrumar
as visões.

Isso pode mesmo
eu estar querendo,

eu mesmo
estar me movendo,

mesmo quando
eu for eu mesmo,

quando eu esteja
querendo

que eu tenha
como seguir

até chegar
em uma realidade
totalmente diferente
das normais

que eu deveria
desvendar.

E isso mesmo
quando eu querer
que isso seja
o meio

de subestimar
nem sempre.

Mesmo quando
eu fosse convencido

que isso
de amar,

e isso
de interagir
em nosso meio
com pessoas,

custe mesmo
o quanto chegar

a eu mesmo
querer terminar

montando um meio
de se envolver.

O que pode mesmo
eu ter que estudar
terá métodos

de eu entender

que o enfrentamento
de uma pessoa
com sua dificuldade
de entendimento

pode mesmo
colocar

para onde
eu ainda

desvendando
e determinando
minha nem sempre
sensatez.

Isso de se apaixonar,

e isso de amar
incondicionalmente,

pode levar
a ir à frente.

E dependente
de qualquer
que seja o homem,

pode mesmo
eu saber

que isso
força

a continuamente
desvendar

que isso seria
mesmo

um meio
de amor
de verdade,

passando
de nossa vontade
de ansiedade.

E se isso
foi mesmo
o único jeito
de conhecer

que acreditamos,

como poderia
eu mesmo
modificar isso?

Eu amando
minha meta,

estou indo
para frente.

E mesmo
quando fosse,

eu saberia
que isso ainda
tinha como entender.

Isso chega
de longe,

sendo mesmo
internamente
os meios
de reconhecer

que somos

e tentamos
nos distrair.

E isso,
conforme fosse,

feito acontecendo
por qualquer motivo.

E na vida
naturalmente

eu mesmo
ainda poderia
aconselhar.

E nisso
fosse mesmo
nem sempre
tão desesperador.

Isso pode mesmo
conceder

que isso
chegue
a contornar.

E nisso,
para representar
o determinante
meio de encarar,

e isso fosse
mesmo

alguém
que chega
a estar
indo
à frente.