"Antologia Poética"

Acampamento Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 17 May 2026 20:54:52 +0000

Acampamento

A noção de qualquer rumo,
e essa minha jornada
se torne em um relacionamento.

Eu mesmo apresente
o quanto poderia mesmo conhecer
que estou sendo mesmo
um concretamente.

Eu me convenço,
estou começando a subir
mais horas à frente,
e nisso conhece-se
para onde eu também
desconecte eu
de meu aprimoramento.

E na distância,
e para qualquer um
que ainda não aguente,
e mesmo nem demonstrando
o exemplo,
para onde eu posso,
em querer eu sentir,
isso venha ser mesmo
a oportunidade
de qualquer um
dos que se torna
uma jogada.

E para que complete,
e complicando
que minha determinação,
e se isso colocasse
e eu aprendesse
a destinar
a minha propriamente
qualquer livre coragem,
e contribuindo
com o que pode conseguir,
eu chegar a me colocar
como um ser humano
onde eu sei
que essa pessoa,
eu mesmo sabendo,
para qualquer nível emocional,
estarei me controlando.

Como qualquer pessoa
que ache
que eu sou um joão-ninguém,
e na melhoria
deverei eu querer acreditar.

Isso vem sendo
uma jogabilidade,
e eu estudando
minhas imensas causas
de terminar
a jocosidade
de minha determinação.

Eu ainda apresentarei
meu meio
de especialmente,
justamente,
especialmente
modo de conhecer
que eu me colocasse.

Eu mesmo confirmasse,
acho ainda mesmo
na minha meta
de responsabilidade,
eu também ainda
detenha-me
de minha determinada forma.

E se isso ainda
contornasse
a ser incrivelmente,
eu ainda tivesse
que estar sempre
querendo ultrapassar,
mesmo sendo
por qualquer acontecimento,
por onde justamente
eu soubesse
que isso conheceria.

Eu ainda apresentarei:
eu estou
na minha forma
de combate,
por onde eu aguardarei,
e se isso fosse.

Acampar

Ainda deverei me apresentar
como se eu tivesse
como causar
qualquer forma de apresentação.

E nesta minha forma
complicadamente conflitante,
eu ainda deverei
desempenhar
entre os meus usos,
tipos de lutas.

Ainda deverei acompanhar
como chegaria
a estar sendo mesmo
o meio
que determinaria
que isso acontecesse.

E se isso foi mesmo feito
para entender
quem ou qualquer das pessoas
esteja preparada
para convencer
que isso se tornaria
uma forma de intenção.

E determinando
ao que complicado,
e se isso pode mesmo
se tornar
uma falta de dispositivo,
ou se tudo acabou sendo
o preço
de uma forma de violência.

Eu mesmo acharei
nunca
que isso chegasse
a acontecer.

Entre os meus meios
de conhecimentos,
eu ainda determinante-mente
entenderei
que isso ainda
jamais conseguisse sentir.

Isso pode mesmo ser
o desconhecimento,
e isso pode mesmo mostrar
que isso de colidir pessoas
com pessoas,
e saber que para apresentar-se,
e saber que mesmo quando
eu sabendo
que eu fosse mesmo
obrigatoriamente,
eu já detenho
em saber
que apresentando
qualquer que esteja a ser
a forma de desespero,
pode ser
que eu já venha aprendendo,
apanhando.

Isso nem pode ser
minha justamente provocação.

E nisso eu desempenharei
minha confirmação
de sentir
se isso é mesmo
o desentendimento.

E desesperada,
a meta
em que minha claramente
forma de qualquer oposição,
se essa venha
a se tornar naturalmente
a imposição
de pessoas
contra as demais.

Eu ainda sinta
que para onde eu fosse,
meu método de treinamento,
e eu jamais
consiga conturbar
qualquer que desejasse.

Eu saber
que a sabedoria
de um confrontamento
seria necessariamente
eu saber
que justamente conhece-se,
como se eu tivesse
mais meios
de convencer.

E eu ainda mesmo
no desempenho,
ainda seguramente,
eu saiba pessoalmente
que isso confirmaria
o ânimo
e qualquer que confrontasse isso.

Acampsia

Qualquer que tenha mesmo
meta de pessoas
que controlam-se umas às outras,
e detenha eu mesmo
de sentir,
isso chega até a entender
que pessoas
estão começando a sentir
no provocamento,
e controlando minha aprimoração.

E o desentendimento,
e se isso ainda,
eu sabendo,
chegasse a conseguir mesmo
eu, no meu foco,
saber que arrancar o mal
pela raiz,
ou se a vida de alguém
parece que está vindo
a valer quase apenas.

E mesmo para qualquer um
que acredite
que eu me sentisse confortável,
e controlando,
acho que aproveito
para me sentir ainda à frente
de um júbilo.

E por todos
que ainda não reconheçam
meu rosto,
no jubiloso caos,
entre tudo
que eu detenho-me entender,
eu apresente naturalmente
a minha parte
nesta atmosfera
de aproveitamento.

E controlando minha paciência,
posso mesmo estar me sentindo
no adiantamento
de qualquer começo,
de uma puramente comprovação.

E por ser um jornalista,
ou essa jornada
pode começar
eu a tentar recuperar
meus conhecimentos.

E na disputa,
concorrendo injustamente,
eu aprenda apenas
quando isso chegar
a se tornar
a parte que eu apresento.

E representando
meus anos de disputa à frente,
e nisso eu, concluindo,
ainda desempenhe
meus meios de reconciliar
que eu ainda tenho
como aprender.

Que isso, entre muitos,
pode mesmo ser
um ataque consentido,
e eu me torne mesmo
isso:
um ser humano
que eleve-me
para qualquer pessoa
que pode estar indo à frente.

Eu apresentarei meus dias.

Eu dependerei
de qualquer pessoa
ao que eu ainda declare
que parece
que isso foi
um bom responsável.

E isso ainda aproveite
que todos os meus efeitos
de buscas,
ainda mesmo neste caso,
terminantemente
eu acredite
que isso pode mesmo demorar
quase naturalmente
uma vida
em minha fase
basicamente emocional.

Açamougado Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 17 May 2026 20:35:01 +0000

Açamougado

Ainda me deterei,
e se isso surgir
algo à minha frente
de obrigações,
eu me conectarei
às realidades de pessoas.

À minha comprovação,
e o ser humano ainda acreditará
que deverá suprir
por todas as obrigações.

Eu mesmo ainda nem sempre
tenho como desconhecer.
Isso chega-se,
eu acredito que isso faça
maior que uma própria linha do tempo,
e chegue a querer manter
essa eficácia
de um sistema.

E, sistematicamente,
eu ainda acredite
que isso jovial
seja o destino.

E detendo qualquer conceito,
e jovializar,
isso ainda deverá levar adiante
de qualquer que eu,
em pleno serviço,
me sinta destemido
a conscientizar qualquer pessoa
que ainda, mesmo aproveitando
esses meus anos,
e no joguete,
ainda procure avançar
cada dia
e cada vez mais.

O nosso tempo
de técnica
ao temperamento excessivo
pode mesmo prolongar
a satisfação.

E se chegar ao judiciário,
e concluindo,
eu claramente já sei
que isso tentando,
eu permitir
que a fase de distanciamento,
e mesmo que eu ache,
concluindo,
que isso seja meta
da positividade.

E nisso eu ainda acredite
que isso tente
eu mesmo controlar
meus brutais ânimos.

Posso me acostumar
com meus níveis de emoção,
ou será difícil desempenhar
um joguete e judicioso.

Ainda muitos aproveitem
como seria mesmo
a forma de acreditar
que isso tudo
pode começar a acontecer.

E qual o melhor golpe de judo
ao que eu ainda tente
sempre saber
se isso foi o meio
de conseguir concluir
a comprovação
em nosso poder.

Antecipadamente,
sabemos quantos evitam o sistema,
sendo que isso é
para manutenção
de meios de energia.

Ainda mesmo que isso comprove
uma falta de energia continuamente,
eu, aproveitando minha vida,
ainda reconhecerei:
muitos estão mesmo tentando
deixar fora
de qualquer desordem.

Acampado

Acho que isso de clima
está para um humano detido
ou longe de sua terra.

Saberei que estou me apresentando
como um bom daqueles
que ainda tenha como querer aproveitar
que isso tenha como mesmo acontecer.

O gentio menino,
estou sempre concordando
com tudo que pode mesmo
me fazer sentir fortemente,
e nisso o desempenho
pode ser por anos.

Isso também eu provoque
como se fosse um lunático,
e controlasse
nem para um sempre.

E sempre quando eu concordasse,
eu ainda reivindicarei
para qualquer um dos que reconhecessem.

E se isso se colocou
como mesmo um imenso caso
de propósito,
vim gastando entre nós,
em meu quarto,
a maioria das letras
à minha disposição.

E em terminações geométricas,
eu mesmo me considero sempre
um bom representante
de quase sempre tudo
que está a acontecer
ao meu redor.

Posso me manter sempre
tentando me tornar perfeito,
e se isso pode mesmo
deixar-me fraco,
eu venho tentando recuperar
meus melhores climas
de um futuro
que nem sempre eu apresento
minhas intenções.

Isso parece
que vem sendo
uma harmonia existente,
e determinante-mente
eu mesmo me sinta
esse homem que, concluindo
nossa trajetória,
vêm incríveis vitórias.

Para onde eu ainda controle
minha revolta
em qualquer ser
com uma saudade,
determine que eu acredite
por onde pode mesmo
eu querer permitir
que consideravelmente
eu me mantenha sempre
dependente-mente
de minha confirmação.

O meu uso,
especialmente de específicos meios,
ao combater
o nosso naturalmente ao redor,
eu posso mostrar
que isso nem sempre tenha como considerar
que isso seja a resolução,
ou qualquer revolta
em um processo de recuperação
entre todos os meios imediatos.

Além de qualquer recomeço,
sempre venhamos
querendo esperar.

Isso pode mostrar
que deveria estar sendo
um daqueles meios
de base de uma estrutura,
no motivo geográfico,
confirmando que eu,
dependente-mente da pessoa,
ainda querendo acreditar,
posso me recuperar
nos meus imediatos.

Isso seja o modo
de eu querer tentar sempre deter
que eu posso mesmo compensar,
e pela concorrência,
e querendo eu ser
um bom menino
que reconhecesse
que isso seria um dom
mais que o genitor.

Acampainhar

Para onde eu ainda apresente
meus incríveis jeitos
de um homem habilidoso,
pode mesmo ainda demorar.

Eu estou sendo inteligente o bastante
para concordar que isso
é de querer entender
a compreensão
e a sensação
de não querer mostrar
que isso fosse impossível,
um desvio.

E detenha eu mesmo
de entender
que em nossa idade
eu ainda apresente
dias à frente,
locomovendo-me.

E mesmo quando eu fosse o menino
em meu treinamento,
completamente apenas entendendo-se
quando isso poderia deter
como se causa de capacidade
de aprimoramento,
sendo que isso tudo
tenha como sentir,
é de ter como deter,
mesmo aos dias acrescentados
à frente.

Isso concluindo eu,
como um ser humano
especialmente querendo reconhecer
que escrever sobre o mundo
ao meu redor
pode mesmo ter
um enorme meio de prejuízo.

E qualquer caso
de que documentasse,
eu mesmo já venha aprimorando
minha forma de entender
e saber
que isso venha a passar
mais vezes.

E se isso se tornou
nem sempre despercebido,
giba amigo, ande reto,
saiba que isso pode entender.

Sendo um gestor
ou aproveitando
o quanto eu aprendesse,
se pode mesmo entender
no acreditar
que o homem está na busca
plenamente de sua satisfação.

E jamais alguém,
eu ou você,
detenha eu perder
esse motivo,
como pode chegar eu a sentir
que isso poderia ir além
de qualquer porém.

Se eu sentisse
que chegaria a estar sendo
naturalmente sempre
uma busca
para uma realização,
Gestapo
ou um gesticulado
meio de segurança
ao que controle
sua vontade inesperada.

De gorro,
esperando qualquer frio,
ou se o café é gostoso,
saber de querer sentir
que isso se tornaria
uma batalha.

Acambratado Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 14 May 2026 22:45:16 +0000

Acambratado

Eu ainda seria, sucessivamente,
uma destas pessoas que compreende
que eu ainda me sinto sozinho
e me sinto sempre controlando
meus melhores ânimos.

Eu comprovarei que isso ainda detenha-me,
e, desvendando todos os meus meios livres,
eu ainda reconheça
que isso tem um meio
de completamente reconhecer
que isso cooperando
entre nossos meios
e todos os documentários realistas,
eu aproveite que isso apenas
contornando que isso nem sempre
se torne melhor que o apego.

E na estrutura
de como eu conhecesse
e sentisse,
nem sempre ao longe
eu poderia concordar
que isso reconsiderasse
minha perturbação,
ou eu mesmo me conhecesse
todos os meus relatos.

E por todos os piores
em meus meios de controles
e luxação,
inesperado ser humano,
querendo mesmo o quanto ainda
eu provocarei o complicado ser
em que eu suspeite
e determine,
e no modo natural
em que eu aconselhe
e veja que isso chegasse,
nem sempre,
eu saber que isso compararia
a qualquer efeito,
reconcentrando e reconhecendo
um ser humano inerme.

E no inerente
eu ainda suspeite
de qualquer companheirismo.

Eu estou em ficar
em meu quarto de descanso,
e neste meio de viver
em minha realidade,
e concordasse
que isso compensaria.

E se eu fosse mesmo um ser
que dependente-mente eu saiba
que, por toda bagunça,
e sabendo que eu estou sendo inexato,
e comprove que a depravação,
deva eu entender
que acabe estando longe
de meu recuperável meio de comprovação.

Ainda jamais fosse facilmente
eu desistir disso,
e nisso ainda dependerei mesmo
de saber que está sempre
na experiência,
e forma-se complicada-mente
um ser humano,
conhecendo que isso seja a direção
que nem desejasse estar longe
de minha reclamação.

E isso pode mesmo eu te mostrar,
pode eu mesmo ainda resolver
que isso converte-se
na metade de tudo
que eu venha em meu desempenho,
e terminaria a me concentrar.

E por isso,
ainda quando eu depender
de minha esperta forma de confirmar,
eu acho que não estou sempre
conhecendo outros métodos.

E convenceria
de onde fosse mesmo aprender
que isso é de eu saber
que chegaria a ser um desenvolvimento,
e evitar nem sempre concluir
que isso deveria ser bem
a meta intensa
de aprender vivendo
deste meio literalmente forte.

Acambulhar

Acho que isso de filme se esticou,
e estou mesmo proposto
a me manter mesmo dentro.

Mantenho meu meio de matrimónio,
ainda solteiro,
mesmo quando eu me sentisse levemente
como tivesse que estar me colocando,
sempre apresentando uma descrição.

Minhas boas-vindas,
no meu país,
podem ser um meio perigosamente
de saber
que a sabedoria está escondida
em nossos melhores fatos.

Inesperadamente, nem sempre
quero entender
que isso deveria estar sendo feito
em melhores detalhes.

Estou me encaixando aos poucos,
e nem sempre tenho como saber
se vai estar sendo
deste mesmo jeito
entre o poder do corpo
a chegar à nossa força inesgotável.

Posso mesmo começar a sentir
que isso tivesse sido feito
como se meus exemplos superativos,
e todos os que estão ao meu redor,
devessem saber
que isso tivesse que estar sendo
encaixado e mostrado naturalmente.

Que isso de amor
reconhece-se,
chegaria a estar sendo compreendido
pelos nossos amigos ao redor.

O amor,
e nisso o inerte caso
de um ser em seu desenvolvimento,
e o que venho estando inescrupuloso,
ou se eu ainda tente,
ainda jamais desistir.

E nesta inércia de motivação,
eu mesmo ainda aconselhe
aos meus amigos,
em respostas aos meus receios,
que eu estou sempre, quase sempre,
entendendo como pode ser
o meio de briga.

Somos isso:
efeitos relativos,
a achar que venha com erros.

Nosso corpo humano
está sujeito
a todas as complicações existentes,
e determinante-mente
nunca deveria estar chegando
a conclusivamente sentir
que isso fosse mesmo inestimável.

O ano que pareceu
que se esticou mais tempo
e mais anos,
se esticou
como se isso comprovasse
que deveremos ganhar mais anos.

Um modo de vida
que nem todos querem comprovar
que isso acontecesse.

E se isso saísse mesmo
um casal estruturado,
querendo vir de longe
e ainda mais longe,
no impossível saber
que trocaria de ambiente,
em venha mesmo eu sempre gostando
de comprovar
que isso de demonstração,
desempenhando um papel
de homem estruturado
em nosso meio,
em plenamente exercício físico.

E nisso o psicológico
de uma pessoa
chega a estar sempre testado
hoje em nosso dia.

Eu, na minha índole,
aproveitando para que eu não tenha
como perder essa minha eficácia,
e no indócil momento,
que eu aprenda
para onde eu posso estar indo.

Açamo

Ainda mesmo quando eu fosse
um meio indivisível,
e mesmo quando eu tenha
como estar sendo esse acontecimento,
e mesmo quando eu me sentisse sozinho,
me mantive nem sempre seguro
de minha capacidade de evolução.

Para onde quer que eu apresente
meus meios de querer me sentir
fora de qualquer politicagem errada,
assim que o indolente,
e se isso fosse uma acrescentação,
apresentasse minhas melhores formas
de qualquer forma
de manter-me na minha calma.

E mesmo quando eu me assegurasse
no medo de um indómito,
nisso assegurarei
que, aproveitando ao nosso redor,
eu recorresse
a nem sempre ter como desistir.

Ou se isso chegasse a se entender
como se conseguisse
que isso se tornasse
a estrutura de qualquer obrigatoriedade.

E se, na situação determinante,
eu ainda me prendesse
aos ideais brasileiros,
em que dependo
e estou sempre sendo reconhecido,
necessariamente
eu ainda me sinta
um ser humano consumidor
de minha própria maneira de energia.

De qualquer lugar
que eu controlasse
e me mostrasse no desempenho,
e assegurasse.

E mesmo quando,
na indução
de uma forma de capacidade atmosférica,
e no indulto de qualquer situação,
isso aproveitasse
a estar concluído,
que isso ainda seria mesmo
um conselho
para onde eu deverei me animar
de minha confirmação,
de animação,
no lustro de meu tempo e espaço.

E evite uma violência
de lusco e concluído,
na liderança,
e dependendo de como
eu ainda incentivarei
e me manterei
em meus dons regulares.

E acostuma-se
e supera-se,
ainda mesmo tornando-me.

E assim,
quando eu me sentisse,
e nesta propagação,
eu mesmo ainda determine
que isso se tornou
a parte de decisões
que construísse,
se fosse dependente-mente
eu ainda tivesse que estar
me sentindo chegar
em qualquer dos níveis.

E alimentando-me
de minha segurança
e de conhecer
que durante essa trajetória
eu mesmo, aprimorando meus rumos,
reconhecendo que isso de ruas
e todos os moveres possíveis,
eu ainda sinta
que isso chegue
a uma alienação precisamente.

E, a depender de todos os rumos,
eu ainda completarei
para onde eu deverei estar indo
em meus dias
como ser humano.

Açambarcar Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 14 May 2026 22:29:17 +0000

Açambarcar

Eu sei,
o show pode estar mesmo sendo
claramente aquele
que, entre tantas épocas,
eu mesmo venha sabendo
que minha sugestão,

e mesmo lembrando
o limite de qualquer pessoa,
acabei eu chegando
a esse nível de aprofundamento
de nossa fase
de intelectualidade.

Eu acho que minha má vontade
de escrever
vem com uma vontade
de aproveitar
que eu tenho
minhas melhores sugestões,

e pode ser
um vencer gradual.

E nisso, conhecendo o efeito
entre tantos
que aproveitam,
eu mesmo ainda apresentarei
minhas melhores formas
de descrições.

Isso ainda demore
anos à frente.

Eu mesmo estou me comportando
e estou nem um pouco preocupado
com como pode estar sendo
mesmo o meu nível,
meramente intelectualmente.

Eu mesmo me sinto agora
sempre apresentando
qualquer meu nível de intelecto,
conforme eu me sinto.

E mesmo quando eu tenha
em querer enfrentar
qualquer pessoa
para me exercitar,
eu me sinto
no meu jeito de viver,

e sinto que estarei mesmo sendo
deste mesmo momento
de minha aprendizagem de viver,
entendendo
como todos os meios ao redor.

Eu posso, eu mesmo,
chegar a esperar
que isso tudo
pode mesmo chegar
a me entender.

Entendo que estou mesmo chegando
ao meu nível,
basicamente,
como pode ser mesmo
eu chegar a sentir
que fui subestimado.

Eu mesmo estou
no meu meio gradativo,
e nunca deixo de sentir
que isso seria convencional
aos meus respectivos modos
de sobreviver.

Eu mesmo estou me sentindo
sempre tenso,
e nisso, realmente,
eu mesmo quero me entender,

que isso pode satisfazer
o meu meio artístico.

Isso de esforço,
e chegar a encarar
que eu controle
nem sempre minha raiva
antecipadamente.

E mesmo quando eu sentir-me
deste mesmo momento,
colecionando,
eu sempre ainda apresentarei.

E sempre quando eu sentisse
estar sendo mesmo
uma busca boa,
intencionalmente,
eu mesmo acho
que isso tem
meus melhores motivos
de esperar.

Que tudo quer causar,
e nesta meta minha,
diariamente,
eu me sinta basicamente
esse mesmo cara,
com meu nível normalmente
de paciência.

Para onde eu queira mesmo
sentir-me daquele jeito
que está sempre querendo entender
que isso de cobrança
chegue mesmo a elevar
qualquer um
que venha estando.

E eu aproveite
a encarar
que isso for
como aquele revelador
jeito de sentir
que eu não estou
nem um pouco preocupado.

Com isso,
posso ainda querer escolher
como seria minha maneira
de ser um ser vivente,

e sabendo
que estou sempre na espera
da presença de boas pessoas
que me deixem relativamente
sempre querendo combater
os meios e níveis,

naturalmente,
até que isso leve a gente
a outros meios,
e que isso me coloque
sempre a desempenhar
aquilo que sempre quero estar sendo.

E no centro dessa escrita,
a linguagem observa
o próprio ato de nascer.

Cada frase tenta compreender
o motivo de continuar existindo,
como se o poema
ensaiasse sua própria consciência
entre o pensamento,
a memória
e a necessidade de expressão.

Acambetado

Aonde eu mesmo sinta
é meu meio de viver,
em minha proporcionalmente meta,
ao que eu lembre
que isso ainda
arranque terra de nosso país.

Eu mesmo gosto
quando eu tenho
meus meios
de querer plantar isso,
para eu entender
que chegue a ser
um plantio diferente.

Eu mesmo conheça
que isso chegará
a me tornar sempre
aquele ser
que me mostre
que isso chegará
a deixar-me longe
de qualquer grade,

de qualquer pessoa
que esteja ao nosso redor.

Eu mesmo entenda
que isso de ser
um bom homem,
e não ainda depender
de qualquer pessoa
que venha a se matar,

eu sinta
que isso é bem
aquele rumo
aonde me colocaram,

e minha juventude
venha muitas vezes
de meus meios esforços.

Já comecei a sentir
que isso pode mesmo ser,
provavelmente,
os melhores climas propensos
de uma região,

e isso volte, necessariamente,
sempre a acontecer.

É inegável
eu sentir
que isso deixe
eu perdê-la,
aquela que esteja
fora de minha vista.

Que isso comece
a ser mais,
inteiramente,
em meio à minha disputa.

Eu mesmo me sinto
conhecendo meus melhores dias
em meus melhores rumos,
ainda pertenço a isso,

e tem muitos
que querem arrancar algo
que poderia ser
um sopro de vida.

Isso tudo terá
uma mera
e terminantemente
determinação.

Eu mesmo sempre estou esperando
para que isso seja
nem sempre desconhecido,

e tudo que fosse natural,
eu entenda
que isso é caso inepto
de muitos
que desconhecem
que eu estou indo
no rumo
pela minha meta
de programação.

Aonde eu ainda sinta
que me sinto ótimo,
o trabalho pode mesmo demorar
incansavelmente,

eu mesmo sei
que isso leve eu
para bem mais longe.

E nesta escrita
que cultiva palavras
como quem planta ideias,
o poema também ara
a própria linguagem.

Cada verso tenta compreender
o mecanismo de sua criação,
como se escrever
fosse programar emoções
em um terreno de memória,
onde o pensamento germina
e a consciência
aprende a ler a si mesma.

Acamboar

Pode eu mesmo aprender
a estar preso, literalmente,
em minha fé.

Eu sei
que não tenho como
me considerar
meramente sempre aceito,

ou posso mesmo,
no propósito,
fazer com que isso tenha
uma pequena proporção
de tudo
que você deveria entender.

Luxuriante efeito
entre os melhores,
e condicionalmente o clima
e toda a atenção,
pode mesmo ser aproveitado.

Isso pode mesmo ser relativo,
como seria
minha mera comunicação.

Eu mesmo estou ainda
em meu quarto,
esperando tudo
que venha estando certo
acontecer.

E todos os meios de esforços
seriam mesmo, seriamente,
pouco.

Eu mesmo querendo
me redimir
com meus efeitos
entre as respostas,

e tudo
que deveria eu mesmo,
sabendo que conhecesse
e controlasse.

E mesmo a luxação
deverei mesmo, provavelmente,
eu mesmo saber
que isso é meio
complicado e conflitante.

Até pode onde fosse mesmo
o melhor caso
de que isso fosse
longe de meu ensinamento.

Eu mesmo concordo
que isso venha mesmo
ser a resposta
de minhas totais vontades,

no prolongamento
de minhas verdades.

E nisso
eu ainda comparasse
isso pode mesmo, de longe,
ser naturalmente,
nem sempre lustre.

E mesmo que eu tente controlar
e tente resolver
meus confrontos terrestres,
eu acredite
que isso ainda seria
uma comprovação.

Isso é termo
quase nem sempre existencial,
dentre meus ramos
e na observação.

Eu mesmo,
no meu lustre e esperteza,
conhecer
e fazer com que isso
seja parte
de uma força maior
que a pessoa.

E eu reconhecesse
que isso
e todos os meios de pessoas,
e os tipos confortantes,
eu ainda delibere
meus meios,
simplesmente.

E sendo que isso
ainda seja, de longe,
o verdadeiro conhecer
de um progresso.

E existindo isso
de controle,
eu me sinta
aquele que não tenha como
mesmo o lustro de pessoas,

que deveria mesmo sentir
que isso deveria ser
o reencontro
de uma classe estrutural.

E nesta construção
de frases que observam
o próprio movimento,
o poema transforma a linguagem
em espelho de consciência.

Cada palavra tenta compreender
o sistema que a produz,
como se escrever
fosse também
reconstruir a própria existência
entre fé, memória
e interpretação.

窗体顶端

Açambarcação Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 10 May 2026 10:21:00 +0000

Açambarcação

Eu ainda estou me incentivando,
e estou me encontrando
com isso de suprimir
minha necessidade de liberar.

E liberando,
isso pode mesmo eu achar
que isso é uma aventura,
e aventado,
e na total ansiedade
de eu querer viver.

Eu sei
que ainda tem muito
que está indo sentir
que isso seria à frente um dia.

Jamais é comparável
a quase sempre,
e mesmo na delicadeza
de uma pessoa
se torna mesmo
uma má vontade.

Pode ser
que isso passe despercebido,
e isso de amor e coragem:
apenas quem se arrisca
a ser rei.

E liberando
qualquer nível de estresse,
ainda desempenharei
meu papel em sociedade.

Eu saberei
que isso convenceria,
e como demorasse
eu aproveitaria quase nada.

Isso de fase adulta,
conhecer artista
e conhecer seja quem for,
não está sendo quase
a previsão
de uma forma
de consideração.

A minha liberdade de pensar,
sabendo sobre mesmo
aonde eu,
vindo de longe,
saberia que isso
ainda não tem como
eu sentir que chegasse
a me sentir
desde o mesmo equívoco.

Para onde eu teste
qualquer mera paciência,
eu recuperando meus dias
seria sempre assim:
um calor remunerando.

E para qualquer locomoção
e colocação,
e compreendendo,
e conhecendo,
que eu faça com que
eu mesmo persista
em qualquer um
de meus melhores jeitos,
mesmo perdendo
entre todos os ciclos.

Colecionando os amores,
e conhecerei
que isso chegou mesmo
a ser um caso
de aventar aventura
de uma menina,
e desconhecer-se
em qualquer meio
de uma avenida.

E aviltante conhecimento,
eu mesmo apresentarei
nem sempre meus rumos.

E nisso,
provocando uns aos outros,
sabemos
que isso de arrancar
pelo que vem a ser o amor,
e aviamento
de querer estar sempre voando
ou sobrevoando.

E aparentemente
eu sempre deverei sentir
que isso nem sempre
chegasse a ser
a necessidade.

Eu sei
que isso pode chegar
a passar pelo menos
uns momentos.

E nisso,
eu sabendo
que isso é o governo
aonde pessoas
podem comprar
quantos pudessem.

Açambarcador

Eu volto a ficar
em meu equívoco,
sozinho.

Sei:
amar é esperar o amor em casa.

Vivem vindo,
pegam
e levam embora.

É um cuidado de corresponder,
e é o mero cuidado
de eu mesmo querer saber
que isso pode ser
o meio provocante.

Eu me sinto
em meu rumo gozado
de saber como é por detrás,
e mesmo quando eu correspondesse,
eu ainda dependeria,
se eu soubesse
que isso é bem-estar
no termo da negatividade.

Devo sempre eu saber
que isso ocorrerá,
e qualquer crítica
nada mudará.

Saberá
que chegar no auge
requer mesmo
um limite de pessoas,
e nisso,
por todos os melhores níveis,
não estou eu mesmo querendo conhecer,
sendo que isso
é a meta provocante.

Eu me sinto
colecionando meus métodos
e todos os meus climas responsáveis.

Eu mesmo chego a conhecer
como fosse adequado
eu mesmo saber
que compreender isso
levaria qualquer pessoa
que colecionasse
e recorresse
a todos os fechamentos de investimentos.

Está sendo sempre provocante,
e eu me contorno
entre esses meros mundos
que estão ao meu redor.

Eu mesmo ainda aproveito
para não passar
nenhum tipo de raiva,
e que isso me leve
quase longe
de minhas maneiras
de ser um bom governador
de meus melhores pensamentos.

Se eu pudesse entender
que isso tudo
vem a querer se misturar
e se tornar
um gotejar de lágrimas,
e isso de pessoas,
seja a vez
de quem seja
a vir ser pessoas,
sempre amando a outra.

Eu mesmo aproveito
a apresentar
sobre como conheceria
minha diferença,
e detenho mesmo
a ser como eu fosse,
querendo eu
estar me colocando
sempre a apresentar
o ir adiante disso.

Serei mesmo
jamais incompreendido,
e nesta minha necessidade
de quaisquer meios necessários,
eu sabendo
que isso ainda dependeria
de quaisquer dos meus dias.

E por toda forma de comunicação,
eu lhe demonstro
que isso estou mesmo apresentando.

É um rumo gracioso,
e nisso concorde
que eu estou
no meu meio de representar,
e a graça
de qualquer que seja a pessoa
com sua causa.

Eu conheço
que isso detenha
eu saber
que chegaria,
nem sempre,
ao entender.

Apenas
não deixe
de passar
e ir adiante.

窗体顶端

Açambarcamento

Eu ainda estou sendo escolhido
para tentar planejar
que eu volte à minha vida normal,

e, em uma meta de anormalidade,
eu tenha como compreender
que isso pode mesmo estar sendo
uma confirmação.

Já estou sempre tentando me controlar
em meio aos acontecimentos
em que venha provar
que isso seria minha forma de raridade,

de aproveitar
que isso ainda tenha como ser
na representavelmente forma
em que eu ainda me coloque
sempre a observar
que eu venho tendo a disposição.

E nisso ainda colabore
em saber que isso venha
de uma chance aglomerável,
e mesmo quando eu detenha
em tentar considerar
que eu estou mesmo
em minha destemida tentativa,

temos muitos bons improvisadores,
que começam a se tornar, dependente-mente,
aqueles que acreditam
que tudo pode mesmo chegar
ao reconhecimento de uma pessoa.

Em que eu apresente
e me entenda
que as pessoas se escondem
no método de um caso governado,
eu mesmo sinta, sempre momentaneamente,
nisso de aproveitar
que tudo pode mesmo
ter um tipo de entrada.

Para onde eu ainda venha acreditando,
e nisso eu já sinta
que não posso ficar parado,
amigos e compatriotas,
eu acredito
que isso é um grande meio de processo,
delicadamente entre minha disponibilidade
de saciar-me.

Mesmo quando não tiver
como eu entrar,
e se minha entrada chegou sendo essa,
fornecendo mesmo
um concretamente aproveitamento,
eu me locomoverei entre ruas,
a todos os ângulos possíveis,
até que eu chegue a acreditar.

E se isso chegue a levar a gente
para outro ambiente,
eu sei:
os animais e o ser humano,
melhor que um gourmet,
e se isso for a busca,
deverei mesmo depender
de como seria precisamente feita
a grande meta intuitiva.

E se isso venha
a uma gradação
de nossos meios
de reconciliamento.

Nesta escrita que se observa,
a palavra também se planeja,
e cada frase tenta compreender
o próprio movimento da linguagem.

O poema se constrói
como quem atravessa ruas internas,
carregando significados,
tentando reconciliar
o homem,
a memória,
e a interpretação de si mesmo.

Acamar Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 10 May 2026 10:03:00 +0000

Acamar

Desacredito
que deverei me sentir desempregado.

Nunca quis usar, naturalmente,
o que é dos outros.

E mesmo quando,
em minha época
de difícil geologia da vida,
eu quisesse sentir
que fosse aquele que vencesse,
mesmo quando fosse obrigatório
continuar indo para frente,
ainda no porém
de qualquer fase de obrigatoriedade,
eu venho me sentindo
um ser humano comovente.

E mesmo quando eu me divertisse,
e isso fosse apenas
o instante em que eu sentisse
estar em minhas melhores condições,
ainda assim,
perdendo tempos em tempos,
isso se prolongaria.

Eu mesmo já venho sentindo de longe
que isso chegou
às melhores improvisações.

Mesmo estando distante,
e mesmo quando eu me interessasse
por meus conhecimentos
e por meus rumos
propriamente escritos,
eu acredito
que isso venha sendo
o meu clima genuíno:
o meu acreditar
em desvendar
que ainda venho ganhando
meros patamares.

E nisso,
ainda sem ganhar nada,
posso te garantir
que isso me levaria
o mais longe possível
de meus melhores eventos.

Na complicada meta,
eu mesmo comprovaria
quem ainda,
mesmo quando eu sentisse,
conheceria minha decisão.

Isso seria seriamente complicado
e conflitante:
pagar uma loucura
para alguém
que, dentro disso,
fizesse eu perder mais anos
além dos que já foram
recomendavelmente desperdiçados.

Eu me sinto, definitivamente,
um ser humano
em minha plena meta comunicativa,
e isso me levaria
a estar sempre à mercê
de como o sistema me tratasse.

Acho que isso foi mesmo
a decisão de uma pessoa esperta:
saber que eu chegaria
ainda mais longe,
ao bastante
de todas as maneiras
e de todos os eventos impossíveis.

E isso chega a me fazer entender
que nossa maneira de comunicação
leva-me para longe,
mesmo na determinada reconciliação
com minhas manias de adolescente.

Eu nem sempre deixo
de me ver progredindo,
e isso pode ser
a coincidência
de eu não conseguir
passar despercebido.

E nisso
venho conseguindo ganhar patamares,
para onde ainda saberei
que você, quase acreditavelmente,
estaria indo.

O que posso fazer
quando coloco em movimento
todos os meus meios de comunicação?

E a gestante
de um amor implacável
chega a me ver existindo
dentro dos melhores valores,
fazendo-me sentir
aquele que foi escolhido por ela.

Nunca fui muito bom
com amores passados,
e todos os amores passados
acabaram chegando
ao ponto de me odiar.

Isso chegou a ser
o propósito de nosso encontro
com tudo ao nosso redor:
o mundo em seu ciclo,
concluindo,
mesmo quando eu me sentisse
gastando meus melhores dias,
que ainda ficarei
em grandes atmosferas
sem amar.

E o poema,
metalinguisticamente,
reconhece sua própria arquitetura:
cada frase procura interpretar
o próprio ato de narrar,
como se escrever
fosse também sobreviver
à engrenagem do tempo,
ao sistema,
e às memórias
que a linguagem insiste em guardar.

窗体顶端

Açamar

Para onde eu mesmo sinta
como se fosse mesmo um escrito,
estou sendo um dos controladores,
e se isso acabou sendo aquele momento
aonde chegou
e levou embora
seus dias de escritas indeterminadas,
dias de solidão.

Acho que ainda não chegou
a estar sendo pior
que os dias de um poema
que valesse nem a página
de um caderno de uma pessoa,
e mesmo quando eu sentisse
isso foi nem sempre
o que pode mesmo querer decepcionar.

E nisso,
procurando meus rumos
inteiramente,
eu mesmo, quando acho
que isso concorresse com os demais,
e a leitura,
e qualquer que venha tentar
ser uma animação,
seria uma gibí,
ou isso seria mesmo
apenas uma preguiça.

E nestas mensagens,
no decorrer de tudo
que venha acontecendo,
ainda não comecei
a ser o melhor,
apenas me sentindo
no encaixe nem sempre existente,
e isso pode mesmo
eu confortá-la em meus motivos.

E meus melhores fatores
devem ser mesmo seres
quase nem sempre inaceitáveis,
e isso pode mesmo comemorar
qualquer que venha
estar sendo a graça impossível
de uma pessoa
que se colocasse
como se estudasse
para quase sempre,
quando eu conseguisse
começar a me sentir
parte disso.

Dentre todas as maneiras
de tentar ganhar,
seja como for,
seja como o futuro,
e se o futuro vem mesmo existindo,
saberei que posso mesmo entender
se passarão mais anos
que os demais.

E ainda mesmo
quando eu me colocasse
na encenação
dentro de um livro de uma vida,
eu venho gesticulando
como é a dificuldade
de uma gibosidade de uma pessoa,
provocando,
venha mesmo querendo
quase sempre oferecer
quase sempre tudo
que eu queria.

E nem sempre eu fosse
impossibilitado
de uma geração
de uma nova vontade
na provocante probabilidade
de intenções.

E sempre quando eu superasse,
e se isso eu chegasse a entender,
é de querer se queimar
fios,
linhas do tempo,
que podem mesmo ser destruídas
por causa de pessoas
ou linhas em nossos meios.

Chega-se a se tornar linhas
perigosamente.

Isso venha estando
mais rápido
que o provável disquete
ou discman,
e isso ainda alegrasse alguém.

Eu posso me locomover
em minha alegria integralmente,
uma vez que eu mesmo sei
que poderia estar
me sentindo abandonado.

Eu mesmo sabendo
o quanto posso mesmo
me sentir,
por dentro disso,
uma fase de geopolítica,
e tudo que o governo
pode mesmo consumir,
ou profissionalmente
eu saberia
que deveria ser
mais avantajado
que os demais.

E nisso me disseram
que isso ainda controlasse,
e superando todos
ao meu redor,
eu mesmo ainda sei
que isso é meio
um termo provocante,
e controla nossas metas.

E o gesticulado homem
em que eu fosse me entregando,
e tudo que eu tentasse convencer,
eu reunisse
em meio à maioria
de meus imediatos.

E o governo pode mesmo
eu ainda sentir
que acho que venha disso
desde quando eu fosse sempre
como se eu tivesse
me entendendo,
e nisso fosse mesmo o gosto
popularmente.

E gostar de alguém
chega-se nem sempre
a estar sendo recuperavelmente.

Eu mesmo,
entre meus interesses,
eu mesmo concorrendo
com a maioria destas pessoas,
eu mesmo saberia
que isso nem tem como substituir
qualquer pessoa
com seu controle.

O convencer
que isso tenha como ser
a pessoa mais diferente
em todas as possibilidades.

Eu mesmo sabendo
que isso reconhecesse
e desvendando os prejuízos,
e se eu mesmo ainda me sentisse preparado,
isso pode ser
um nível muito mais alto.

E nisso,
cada dia de tratamento em gotas,
se isso eu convencesse,
e mesmo querendo
eu ela se deslocar
para outro nível,
precisamente de meu interesse,
eu sabendo que isso,
concluindo,
seria claramente
um daqueles que desenvolvesse
e provocando
os que estivessem ao meu redor.

Ainda tinha como eu organizar muitos,
e todos que tenham
um desespero.

Acamaradar

Minha previsão
é saber que estou me lidando muito bem,
comprometendo-me,
e isso nem sempre chegou a ser
simplesmente isso.

Pode ser o passar despercebido,
e me alimentando nisso
posso mesmo me sentir
quase sempre à frente.

E mesmo quando eu for
mesmo essa realidade,
eu leve a proporcionar
que isso passe de qualquer ideal.

Tenho minhas melhores possibilidades
e me sinto naturalmente,
nem sempre em minha indiscreta locomoção.

Isso pode ser
nem mesmo sempre
a suprir qualquer vontade
que interessasse.

Eu mesmo ainda não tenho sentimentos
naturalmente definidos,
em que eu mesmo venho querendo
minha necessidade de viver,
tentando bater mesmo na tecla
e saber que isso chegasse
a ser aquela aula duradoura
que estou sempre querendo convencer.

Qualquer dos próximos
aos que gostam mesmo de viver,
sentindo nem sempre
a mesma meta
de vontade de provocar
qualquer início.

E isso venha de algum lema
longe,
que mesmo entre todos
os meus melhores investimentos,
eu saiba que tenho precisamente
um único termo
por onde eu ache
que isso é o encontro de pessoas
e seus meios de desentendimento.

Isso vamos falar:
está longe de qualquer controle
imediatamente.

E nisso ainda acho
que isso superasse
qualquer um
que estivesse mesmo
ao nosso redor,
tentando ainda mostrar
que encarar
entre os rumos inesperados
das rimas,
eu mesmo me veja
aproveitando raramente
meus dias perdidos.

Ainda acho que isso
de comemorações
e surpreendendo,
posso mesmo entender
que chegou literalmente
a eu sentir
que foi incrivelmente.

E eu mesmo,
quando chegasse a aceitar isso,
e mesmo quando eu chegasse
a ser o ser de um ambiente,
e na natureza
de nossos meios artísticos,
eu encontre,
até concorde,
chegamos a ser realistas
neste exercer de desespero.

Eu mesmo conheço
que isso comprovaria
que a confiança
nem tenha como naturalmente
eu saber
que isso contornasse.

E eu,
em qualquer avença,
saberia que é
nem sempre possivelmente
procurar-se,
e indiscretamente,
na minha prova de concluir.

E necessariamente
eu ainda saiba
que isso chegasse
a ser um tormento,
eu ainda aceitarei.

Acamação Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 07 May 2026 23:53:00 +0000

Acamação

Eu tinha tempo de viver nisso,
apenas chegou sendo um silêncio
no meu “por enquanto”.

Deverei mesmo acompanhar isso
como se fosse a experiência mais intensa,
ou deverei eu querer andar para frente?

E mesmo quando averbar nisso,
pode ser bem mais que um rumo
de uma experiência.

E mesmo quando eu fosse naturalmente usado,
deverei entender
que isso de ter paciência
pode estar sendo um rumo descomunal.

A alimentação
de alguém que quer mostrar
que isso poderia ser o amor,
na busca necessária
onde eu poderia encontrar,
dependente-mente de como estaria sendo
a montagem de uma cena de encenação.

Assim resolveremos
os complicados conflitos diariamente.

Antes de me lembrar,
ainda mesmo assim,
pode-se entender
que isso de encenação
chega a estar bem à distância,
apropriadamente.

E nisso,
mesmo quando eu sei
que isso vem de longe,
eu mesmo me colocaria
como um daqueles
que tentam não levar embora,
mesmo na pior situação.

Fosse precisamente eu saber
que a aventura pode começar
a mostrar como é esperado
por um último relato de uma pessoa.

Ainda mesmo quando fosse
meu meio de aconselhamento,
eu dependerei de viver
nesta ideia
de que o treinamento
pode ser mais que apropriadamente
expressão.

Eu mesmo estou naquelas
em que balançar
pode me deixar enjoado,
e isso pode comprometer
qualquer nível de complicação.

O amor
pode ainda ter metas
dentro de como fosse recuperável.

Eu pressentir novamente,
ou apresentar
que vimos de longe,
desde quando
a mesma forma de uma ordem
seria a conclusão
de uma pessoa
que se coloca em terminações.

Posso mesmo me comprometer
a desenvolver
um complicado modo de esperança,
e isso pode ser o único jeito.

E mesmo quando eu fosse
o aviltar de uma pessoa com liderança,
minha posição,
em determinado caso,
ou determinada-mente,
pode entender
que isso constitui
uma pessoa
que coloca em positividade
a determinação.

De saber
que essa vontade
chegue a levar embora
quase todas
as melhores positividades.

E a linguagem,
neste processo metalinguístico,
continua observando a si mesma:
cada frase tenta compreender
o próprio ato de existir no poema,
como se escrever
fosse também encenar
a consciência de quem escreve.

Acamado

Ainda mesmo quando eu fosse
intensamente possível,
eu saberia
que a noite pode ser uma pessoa
com a vontade de uma criança.

Isso pode comprovar
que isso deixa a pessoa
sabendo das possibilidades
em que o encontro,
relativamente,
de um ávido à avidez
de qualquer pessoa
que venha se sentir
com sua solidão.

Isso pode ser
bem mais longe
que nossa aproximação
em uma amizade.

E qualquer aproximação,
seja como for,
começa a entender
que isso chega a estar distante,
dependendo de qualquer horário.

Os dias se passam,
e eu mesmo estou percebendo
que a amizade pode estar
nem sempre ausente.

E isso de filme
começa-se no aviltamento.

Por qualquer rumo complicado,
eu mesmo sinto
a necessidade
de tentar me ver
no desenvolvimento.

E isso pode ocorrer
em uma situação
bem maior
que a própria mente perigosa
daquela
que foi feita
para estar se envolvendo.

Eu mesmo, sabendo,
queria que isso
não fosse perdido.

E mesmo quando fosse
a encenação
em qualquer avenida,
e soubesse
que isso se tornou
um desenvolvimento autos-sustentável,
eu mesmo sei
que o amor
tem seus meios
inteiramente relativos.

E sabendo
que isso fosse
um dos jeitos
de permitir
que, quando fosse intensamente
o encaixe preciso
de alguém
que se colocasse
como se fosse coragem,
nisso colocará a menina
o avental,
e saberá.

Nisso parece
que isso chegou a ser
o encaixe esperado
de uma pessoa
que acabou financiando
os próprios sentimentos.

E nisso,
por todos os níveis
de problemas acarretados,
como se ocorresse
algo acreditavelmente inevitável,
eu soubesse
que isso vem se esticando
ainda mais longe,
como se fosse
a era da impressão
de que tudo está tentando entender
o próprio incômodo.

Avindo da espera,
do desespero
e da provocação.

E a linguagem,
ao narrar esse movimento,
observa a si mesma:
o poema torna-se espelho
de sua própria construção,
como se cada palavra
tentasse deitar-se
sobre o sentido
antes mesmo de despertar.

Acamamento

O amor daquela
ainda está na distância de ocorrer.

Tudo pode estar acontecendo
em uma velocidade provocante,
e nisso aviar nossa prova
de que existe mesmo
um método de manter
essa encorajadora mulher
entre suas melhores fases.

Nem sempre poderia estar sendo complicado,
e nem sempre eu posso deixar de entender.

E se eu fosse o esquecimento,
e averbar de minhas letras,
eu encontraria
em que eu posso entender
que o amor ainda pode estar presente
nas recomendações
de nossos emocionantes especialistas.

E nisso provocaria,
e nisso começaria mesmo

Acamamento

O amor daquela
ainda está na distância de ocorrer.

Tudo pode estar acontecendo
em uma velocidade provocante,
e nisso,
aviar de nossa prova
que existe mesmo um método
de manter essa encorajadora mulher
entre suas melhores fases.

Nem sempre poderia estar sendo complicado,
e nem sempre eu posso deixar de entender.

E se eu fosse o esquecimento,
e averbar de minhas letras,
eu encontre
em que eu posso entender
que o amor ainda pode estar presente
nas recomendações
de nossos emocionantes especialistas.

E nisso provocaria,
e nisso começaria eu
a me sentir
nesta ideia
de que isso fosse um itinerário maior.

E nisso, concluindo,
que isso na averiguação,
no nosso começar a entender,
essa noção ainda pode
ter uma à outra
tentando esquecer.

E isso de montagem,
e nisso mesmo quando eu fosse
no porém de minha dedicação,
eu mesmo apresente
que isso foi o caso
mais extremamente longe
de qualquer estresse.

Nisso jamais tiraremos
pessoas de desempenhar
nosso papel
em uma sociedade.

Economicamente,
eu mesmo ainda definiria
minha meta de inteligência.

Mesmo quando começasse
eu mesmo a me sentir
um avaliador,
e no rumo esperto
por onde eu poderia ver
o germinar.

E nesta gesta,
pode mesmo eu começar
a me sentir disposto
aos rumos,
no momento delicado.

E qualquer que for a mulher,
em uma mania de gestação,
e quando eu fosse mesmo
aquela pessoa
em nosso intervalo,
apreendendo que isso venha ver
o meio de um dom revigorante,
eu mesmo sentisse
que isso fosse
nem sempre
o terminante meio revigorante
de saber
que isso poderia ser
um acontecimento.

E na gestão de uma pessoa,
como eu fosse mesmo
um dos meus meios
de tentar adentrar
a sua mania de inteligência,
de qualquer meta
que levasse o homem
a sentir
que isso poderia ser o ódio,
ou incentivasse
a me entender.

Neste qualquer interesse
poderia ser o desentendimento:
o genioso menino
que ainda poderia
eu mesmo reconhecer
nos meios completamente complexos
que se colocam
como se eu entretivesse
o entendimento
do desentendimento
de uma pessoa.

Que acolhendo,
e sendo um sorriso
que mostrasse até a gengiva,
seria genial.

E o poema,
ao construir essa travessia,
revela sua própria engrenagem:
a linguagem observa o amor,
mas também observa
a si mesma escrevendo,
como se cada verso
fosse um acampamento provisório
da consciência
dentro da palavra.

Acalmia Doc. 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 07 May 2026 23:34:00 +0000

Acalmia

Como pode ser
o meio de viver isso?

O entardecer chegou,
e a gente está sendo,
sinceramente,
uma rotina.

E nisso
pode mesmo se tornar
horas acrescentadas.

E mesmo quando
eu acho
que seria mesmo
quase sempre
na possibilidade,
posso eu chegar
a me observar
combatendo meus cansaços
e superando
meus obstáculos.

Isso pode mesmo
eu saber
que se tornou,
no Ceará,
a rotina
de nossos amigos
que venham confortar
os compatriotas.

Isso pode mesmo
ser bem
um ramo perigoso.

É de saber
que estou escrevendo
para tentar
me entender.

Isso passará
de ser
um clima propício,
anormal,
mesmo quando
eu sentisse
que venha mesmo
se tornando
um novo ser humano
no seu incômodo,
que passe, necessariamente,
dias à frente.

E me entenda:
isso se tornou
mesmo cansativo.

Eu mesmo
nem sempre estou comemorando
como seria
o imprevisto.

O desemprego
está sendo resolvido,
e nisso
ainda devo eu entender
que isso compreende
os meios de pessoas.

Como eu mesmo
posso entreter-me
e voltar
àquele lance de verdade
dentro de uma pessoa?

Posso reconhecer
que estou sempre sendo
o aparecer
em uma terminação
de uma meta,
desde quando
se torne sempre
uma demonstração de ideias,
e compensando
meus dias de limites.

Eu mesmo
ainda aproveite
para conhecer
as diferentes pessoas.

Eu sei:
isso pode ser
a demora,
isso pode ser
o converter
em desentendimento,
e isso pode ser
recompensador.

Eu mesmo
nunca gostei
de lidar com pessoas
quando me sinto
sempre sozinho,
compensando
qualquer mero clima,
surpreendendo
entre todos os meus dias.

Se tornar mesmo
reconhecimento,
e isso se tornar
memória.

A irresolução,
iracundo amigo,
isso pode ser mesmo
um acompanhamento
de pessoas
que inventem
o nosso novo clima,
de que, compreendendo
mesmo o destino
de meus melhores
possíveis dias,
isso seja apresentavelmente
a parte de estar sozinho,
e sempre sentado,
esperando tudo
como poderia estar sendo
mesmo normalmente feito.

Isso demora,
quase sempre,
a presença
de alguém
que fosse um amor
capaz de determinar
a boa fase
de uma paz.

Acalorado

A busca desta paz
eu venho tendo
quase tempos tão curtos,
que isso poderia ter feito
um modo de compreender
que eu nunca gostei
de desistir.

Que isso também
é ir
e não querer voltar.

Isso de produtos
e produções,
e na ira de uma pessoa,
e o iracundo,
isso começamos
a suprir
que se torne mesmo
sentimentalismo.

Futuramente,
eu mesmo,
para estar sempre acreditando,
que isso se coloque
como se isso fosse mesmo
o modo de enfrentamento.

E controlando
meus meios de buscas,
pode mesmo hoje,
conforme tudo venha acontecendo,
eu mesmo iria,
de minha juventude,
entregar esse modo
de compartilhação.

E se isso mostre
que temos muitos amigos
com que venhamos
nos preocupar,
pode mesmo irisar
o comprovado amigo
de um próximo.

Isso deixaremos
os meninos dormirem
em uma noite extrema,
e nisso nossa convicção,
ou colecionando
amores escondidos,
esperamos entre os anos,
reconhecivelmente.

E pessoas têm mania
de desvendar isso,
e isso vem se tornando
automático.

Entre esse anoitecer,
eu mesmo levasse drasticamente,
pode vir valer
o exemplo completamente.

Eu sei
quem seria bom ser,
o ser humano
ao que eu fosse mesmo
chegar a saber
que acreditaria nisso.

Provavelmente
isso demorasse,
e eu me sentisse uma isca.

Serei ainda usado,
e deixar de ver
que isso nem sempre
se tornou isento.

Eu ainda comprovarei
que voltar desta rotina
e gastar meus anos à frente
é quase sempre depender
de que há sempre
o próximo,
e de amigos.

E a irrealidade,
isso é um guardar
importantes informações.

Tudo pode chegar
a passar rapidamente,
e nem sempre
venha se tornar
o meramente bastante.

Se foi quase mesmo
uma hora de qualquer dia,
ou um momento
de qualquer noite,
isso é progredir.

Acalorar

O rumo
é para onde a gente deverá aprender na marra,
passaremos um pouco mais de tempo
decidindo que nossa velhice e experiências
são mesmo um oculto prémio,
e isso se torna a juventude
na base de nossa riqueza.

Eu, sabendo que nem sempre sei tudo,
estou querendo deter o saber,
aproveitarei para começar
e confirmar que isso é considerado costume.

E essa parte,
em qualquer bairro,
venha mesmo ter um meio de irreverência;
isso, conforme está sendo,
vai e chega à demora
de quase uma semana inteira,
arrumando como pode ser
o bom uso de meu ser entre os dias.

Assim é que vou assumindo
que volto ao meu querer de um propósito.
Supere,
e saiba que isso de se isolar
chegará a nunca encontrar
os meios de seus júbilos inacreditáveis.

Você vem achando
que isso pode passar despercebido
e provocar uma diferença entre pessoas
que controlam,
mesmo que chegue a demorar.

Isso é guardar realmente
essa pessoa que sempre vem
com uma história totalmente sua,
com seu passe idealmente escrito.

Isso é o meu custo
de querer apresentar
que isso se torne a história de outra pessoa,
e desça da estrutura
ou da loucura,
o seu método de mostrar
que haverá mudança.

E como eu posso me posicionar,
contribuindo para que eu não venha perder
horas acrescentadas
na maneira de se dedicar?

Isso começa a mostrar
que tudo passa
na forma de horas em horas,
compartilhando qualquer minuto.

Ou, se isso pode mesmo ser
a única e claramente vontade
de uma pessoa que corresponde,
pode mesmo concluir
que isso nem tem como ser
o simples apego de um desapego.

Ainda chego a querer entender
que isso de estar sujeito
ao jorro de culpa de muitos
ao nosso redor,
querendo ser um amigo jucundo,
determina como nem sempre
depende de verdade passageira.

Na forma de um “por enquanto”,
neste começo de noite,
eu mesmo aproveito
que tenho de continuar acreditando.

Isso é um local
que demora para se tornar
a escolha viável.

E, por qualquer que venha ser a demora,
ainda devo te falar:
por toda nova novidade,
há apenas pessoas ao nosso redor
que investem silenciosamente,
e já existem joões-ninguém suficientes
para achar
que tudo passa despercebido.

No entanto,
a linguagem continua.
Ela aquece o verso,
acende o pensamento,
e transforma o próprio ato de escrever
na chama metalinguística
de quem tenta compreender
o mundo enquanto o descreve.

Acalmação Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 03 May 2026 16:38:00 +0000

Acalmação

Ainda mesmo quando
eu fosse concordar,
isso pode ser
um experimento.

E nisso,
posso deverei saber
que eu venho mesmo
ainda refrescando
minhas animações.

E concorde
que isso pode mesmo
estar em um nível
quase sempre
para aproveitar
que isso seja
a coragem de muitos
de querer estar vivendo.

E para onde ainda
nossa grande inteligência,
e isso seja
a entrega de um amor
a toda realidade,
a tudo que foi apresentado
e passou a gente
a continuar no térreo,
querendo mostrar
que isso venha estando
longe o bastante.

E nesta complicada forma
de inteiramente
eu te proporcionar
a minha forma
de fazer você ir à frente,
refrescando minha mente
e cooperando
para que isso estique
mais anos à frente.

Eu sei
há meios inteiros
de saber
que isso passe despercebido,
pode mesmo passar
mais rapidamente.

E nisso
eu apresente meus conceitos,
e nisso
eu promova mesmo,
e ainda recupere
minha inteiramente forma.

E nisso
disponibilize eu mesmo
como eu terei ainda
representar todos os meios.

E mesmo quando
eu fui esse
que fosse acrescentar
minha forma de ignorar,
nem tenha como
eu ainda tentar sentir.

Posso ainda representar
que isso ainda dependa
de nossa maneira de ver,
que isso ainda chegue
eu acreditar
que isso pode ser
a permanência
de nossa forma
de divina vida.

Acalmador

Eu mesmo já sei
que isso se tornou relativo,
como se fosse feito
para ser uma armadilha.

Eu mesmo,
quando sei
que isso se tornou
essa coisa de repetição,
ainda deverei tentar
encaixar dias
inteiramente bons.

Hoje em dia
não há mais
como alguém vir ao encontro
de determinar
o que venha ocorrendo
várias vezes.

Isso se tornou provocante,
e irrigar de conselhos
já acabou.

E mesmo eu sabendo
que isso,
de forma de investimento,
faça com que isso,
no porém de todos os meios,
mais aproximadamente possível,
já espere a aproximação
de uma mentira
que venha começando
a nem sempre querer desvendar
que isso chegasse mesmo
a sentir-se ignorado.

E nisso,
o costume de ir adiante,
ou se eu me sinto
na ira
de qualquer que venha ser,
esteja na sua raiva,
é de saber
que aprender prende
a minha forma de irado
pelo que convenha mesmo
ter que ocorrer.

E sendo esse estresse,
e essa base de repetição,
eu venho me sentindo solto,
e recolhendo
meus meios inumeráveis
de escapatória.

Eu mesmo posso
me sentir combatendo,
e isso de oportunidade
de entendimento
como seja a minha melhoria
é melhor
que ter recolhedores.

Que deixaria
um luso ou lusitano
passando uma tarde
acrescentavelmente,
eu já aprenda
sobre minha grande façanha,
e que eu venha mesmo
aprendendo sobre
e compartilhando
eu mesmo
meus melhores rumos.

Eu sei
que tudo
que podia mesmo aprender
é saber
que minha longa oportunidade,
eu mesmo ainda sabendo
que eu permitindo,
nesta lisonjeira obrigatoriedade,
eu ainda comprove
minha comunicação.

E foi o homem
ainda querendo
tentar me conhecer.

Eu sei,
estou me sentindo,
entretanto,
os meus sentimentos
são de um homem
que venha mostrando
como pode ser
o clima
de um calor lutuoso.

E me traz
uma cerveja
com puro malte e lúpulo,
enquanto eu vou saboreando,
na quebradinha,
como é derrotar alguém
na batalha
sem violência.

Avisa que a ANVISA
ainda não fabricou antídotos
para casos de pessoas
que querem ser especiais.

Quero apenas
um lusco-fusco
de uma noite acrescentável,
e saberei
que o perdão original
não chega a estar perto
da fé conflitante
e do meio de viver.

窗体顶端

Acalmar

Estamos sempre
tentando arrumar
problemas sentimentais
entre nossa comunidade.

E é luxuriante
alimentar-se
de palavreado
de pequeno escalão,
quando é para debater
e ver que o menino
está ficando
cada dia mais preocupado
com seu amigo compatriota,
que nunca quis conhecer
pelo menos o português.

Acabamos tendo
que estar mandando
diretamente de volta
para a escola.

Sei, claro,
que arrancar a vida
do meliante,
em vez de estudar,
se torna mais fácil.

E nisso,
pode mesmo eu saber
que começamos
a nos concentrar,
sabendo que estamos tentando
manter nossa paz.

Na avença
de uma forma de acreditar,
começamos sempre
a incentivar ao redor
comportar-se
e conformar
que está sendo
uma loucura generalizada.

Não sei
se alguém conhece,
ou se alguém venha conhecendo,
e se isso se tornou
um meio de tortura,
ou se está se tornando
problema fisicamente.

Isso pode mesmo
ser resolvido
fingindo
que nada pode
estar acontecendo.

Isso sempre
é a meta
de integrar
que eu desconheço
a causa da pessoa.

O meu tratamento
neste meio
foi sendo
deste mesmo jeito.

E sempre quando
foi mesmo comprovado,
tudo acabou sendo entregue,
e nem tudo pode
se tornar
uma nova oportunidade.

Eu mesmo já venho
me lembrando
que isso pode causar
distúrbios:
pessoas guardando
seus segredos
e querendo esconder,
por detrás
do que venha estando
realmente.

Realmente,
eu sei:
a imaginação
do indivíduo é forte.

E prefiro
que isso de enigmas
se torne mais
necessariamente conclusivo,
quando o próprio homem,
admitindo seu pecado,
seja como for
sua luta
contra qualquer um
que tente entender.

Acalentar Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 03 May 2026 16:22:00 +0000

Acalento

Ainda mesmo quando eu sentir,
dentro do sistema,
um ser humano que venha mesmo
sabendo de seu poder emocionalmente,
começa a sentir a necessidade
do jeito que venha colocando o tratamento.

E mesmo isso pode ser
eu comemorando isso,
ainda mesmo quando apenas um
venha começando a entender
que isso de discriminação
é recorrência ao uso
de qualquer que venha estando,
pessoas, anos sem trabalho.

E mesmo ainda assim,
tenho que reconhecer
que o profissionalismo,
e na noção,
como for que venha estando
a dependente forma
de qualquer ser humano,
saiba que isso iria
e irisaria,
isso ainda chega-se
à absoluta comprovação a
de qualquer nível de pessoa
que colocasse em fé
a capacidade de uma pessoa.

E mesmo quando eu entretendo
ao que isso pudesse saber,
que eu mesmo venha colocar
como se isso fosse
a fase de posicionamento
de uma pessoa
que ainda venha mesmo
na intenção
de determinar
que isso chegasse
a encarregar de colaborar.

Como se isso,
por onde ainda me tranquilizasse,
e para onde eu mesmo, sabendo,
na presença de uma irmandade
de pessoas ou corrupções,
para todos os níveis de governo,
eu também tivesse
que apresentar
determinadas explicações.

Irascível,
e nisso cometendo
qualquer ato de fragilidade
contra o terminantemente homem,
saberei
que isso ainda começaremos
a nos entreter.

E mesmo quando venha
eu ainda apresentar
minhas melhores manias
de explicações,
chega-se eu querer mesmo
colaborar
para elevar a um nível,
e no iroso
é o homem estar prestes
a querer ainda significativamente
essa vontade
de que nem tudo
chegue a ser mesmo
o mal.

Acálice

Ainda que eu tenha
como me manter entre isso tudo,
para muitos
pode mesmo chegar
a qualquer possibilidade.

Eu ainda apresentarei,
e eu ainda serei
essa pessoa recorrente
ao alto nível meu
de intelecto.

E saiba,
por tudo que estiver ao meu redor,
saiba:
tenha fé no que acredita.

Isso pode ser mesmo
irracionalidade,
e nisso, compromisso,
e qualquer que venha sendo
mesmo o meio de viver,
ainda deverei determinar
que isso demore
qualquer efeito em ficção.

E isso de filme,
me fale
o que pode estar acontecendo.

Eu estou mesmo
me sentindo muito bem
e na vontade de uma ajuda,
aglomerando qualquer noção
na atenção.

Eu saiba sistematicamente
que tudo está
dentro deste nível.

Ainda sinto
que isso chegará
a estar sendo intenso,
e quase meros efeitos irreais.

Eu mesmo aprenda
que isso chegasse
a estar sendo algo
no momento de conhecer,
entre todos os dias
que eu mesmo resolvesse.

Isso, mesmo quando
eu suspeitasse,
pois muitos vêm abrindo
e sentindo.

Isso pode mesmo
eu ainda compreender
que eu ainda preciso
denominar minha decisão.

Isso de pessoas
e acidentes,
e no modo de irrefletido
ainda concordo
que isso de viver
na liberdade de outros
pode ser
irreflexão.

Acalipto

O mundo,
como poderia estar sendo,
eu mesmo saberia
sobre mesmo apresentavelmente verdade.

Isso pode ser uma pessoa
que queira estar sempre produzindo isso,
e minha determinada causa,
que isso comprometa
a qualquer mera dependência.

E determinarei
que a irreligião de alguns
pode vir provocar
e pode começar mesmo
a encaixar dentro
dessa atmosfera
de meros efeitos contraditórios.

E se isso foi mesmo,
é irreparável.

A minha pesquisa,
diariamente,
venha entretendo muitos
que colocassem eu mesmo
em minha função:
irrepartível inteligência.

Pode ser uma base
de irresponsável,
eu ainda determinarei
que isso tenha mesmo,
em nosso clima
de final de semana.

E isso conclua
que isso pode mesmo
ainda desconhecer muitos
que venham controlar.

E para onde eu mesmo
ainda tenha
em minha prorrogação
de meus estudos,
pode mesmo tratar
como se isso fosse
a resposta de muitos
para climatização
de problemas em sociedade,
suprindo qualquer nível
economicamente.

O que venha sempre
tranquilizar,
e como venha controlar
o nosso caso demonstrativo.

E mesmo quando
eu colocar à minha disposição,
eu mesmo ainda apresentarei
sempre minha meta
de qualquer que venha
estando a causa.

E isso chegue sempre
a colocar
como uma complicada.

E mesmo quando
eu concordasse
que tudo venha mesmo
se tornando
uma obra incrível
de alguém que esconde,
e sempre quando a gente
tem como se tornar
uma pessoa entre mundos,
eu ainda supostamente aceite
que isso começaria mesmo
a ser o mero exemplo
de como a produção
reconhecesse
que isso fosse
a montagem de algo
que se tornasse
bem mais importante.

Nisso,
ainda estou me mantendo
no exemplo.

Essa coisa
deve ser
a coleta de informações,
e por onde
eu ainda apresentasse,
eu ainda conseguisse saber:

estou em uma meta
de estrutura,
e vou mesmo apresentando
meus meios
ao que fosse
a entrada
de uma vida.

Acalentador Doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 30 Apr 2026 23:52:00 +0000

Acalentador

Isso vem sendo
um acontecimento raro.
Isso pode mesmo
se tornar um efeito
repentinamente.

Eu mesmo sei
que isso poderia mesmo
estar sendo um daqueles
em que a germinação
seria mesmo demorada.

Posso estar querendo vigiar
isso,
até quando estiver me tornando
um bom homem.

Isso pode mesmo demorar
quando eu fosse eu mesmo
um ser humano,
e a natureza
de minha vontade de controle,
especificamente.

E se isso fosse mesmo
minha parte de conquista,
e isso eu acordasse
ainda com um susto,
mesmo quando eu fosse mesmo
esse homem
que está sempre
entre pessoas e valores
nem sempre ignorados.

E nisso
eu seria quase nem sempre
aquele que controlasse.
Isso pode ser mesmo
o aprimoramento,
nem sempre
de como eu enfrentaria
essa nova realidade.

Me venha falando
se tenha mesmo como me escolher.
Isso pode mesmo ser
o único meio
e o jeito
que isso conhecesse
eu mesmo entender.

Esse chegou a ser
o melhor interesse.
Eu posso mesmo
jamais esquecer
que isso se tornaria
mais que uma amizade.

E isso de prazeres
e viver
entre o tratamento de pessoas
que jamais soubessem
que isso de governar
por um grande período,
o motivo
e todos os meus gestos.

E se isso acarretasse
em uma confiança,
eu me encontrasse.
E mesmo quando eu sei,
sabendo,
quando eu entendesse
desde quando eu posso mesmo ser
isso:
um dom de pessoas.

A minha estrutura molecular
pode mesmo querer
chegar eu entender
se pode mesmo
ela ainda querer me aceitar.

Isso pode mesmo ser
mais que uma pessoa
em minha simples loucura.

窗体顶端

Acalenta-Menino

Posso mesmo saber
se isso de futuro
é normalmente
coisas de motivos
e reconhecimentos.

E simplesmente
eu ainda dependeria
de todos os meus melhores meios
de interesse,
se fosse mesmo
o começo de saber
que isso chegasse:
o homem querer ir embora
com outra pessoa.

O jovem,
isso quase uma era inesperada,
e isso pode mesmo ser
o meu único meio
de que eu posso sentir
que isso de ignorar,
e o jovial homem
fosse mesmo compreendendo
que eu pudesse estar sendo escolhido
para outro tipo de ramo específico
de nossa acreditável forma de saber.

Eu posso mesmo me sentir
isso:
uma pessoa.
Ainda venho desfrutando,
e nisso posso mesmo eu incentivar.

E se isso pode mesmo,
eu, aquele menino jubileu,
por onde eu ainda aproveite isso,
disso posso mesmo saber:
é recordar
desde quando se vem tratando o menino
desde que se tornou jovem.

No que pode ser uma joia,
eu mesmo acredito
que isso pode ser o espelho
para outra pessoa
que se torne mesmo
uma pessoa
que teria eu mesmo que assistir.

Isso fosse mesmo
o meio de recuperar
minha grande parte
entre mostrar
que isso se tornasse emocionalmente
um amor.

Jogar para onde eu mesmo,
sabendo quantas pessoas
ainda estão mesmo sendo intensas,
a menina venha estar se tornando
tão cara
quanto até a noção
da alegria do pai mesmo.

Por onde eu sei
que isso chegasse
a se tornar um deboche,
eu reconhecerei
que eu também fosse
meus meios mais recuperáveis.

Isso pode mesmo saber
que eu convencendo
posso mesmo ser
a pessoa
que pode mesmo acolher
o verdadeiro ser humano.

Isso pode mesmo ser
uma era de criação,
e que eu jamais desacredite
e jamais perca
esse fator de sentido
da causa jovialidade.

E se venha mesmo chegar
a escolher,
se disso conhecesse eu
na parte de qualquer coragem,
a desconfiança desta
eu te falo:
ainda temos anos
a começar a se tornar mesmo
uma era de aproveitamento.

E isso de nem sempre querer sentir,
posso mesmo recuperar
meus métodos de ensinamento.

Isso pode mesmo ser
aquele meio fisicamente perigoso,
ainda mesmo quando eu sei
que a meta de cuidar de uma pessoa
está sempre disposta
a uma jogatina
de vidas em jogo.

Eu ainda aprenderei
a entender
se tem mesmo um amor,
e se venha estar sendo aquele real.
Eu posso querer ficar
do outro lado
deste ser humano
que conhecesse
que eu tenho diferentes interesses.

Isso é ser
bem mais que um jogador.
Me mandaram para longe,
isso é o desertar,
e isso pode ser
o colher de coragens.

E por tudo
eu mesmo já estou me observando,
se isso deverá ser
uma boa fase
de que todas as pessoas
fossem coletivamente isso:
a pessoa que sentisse,
nem mesmo por dentro
de nossa noção indescritível.

E se isso se tornou
um perdão
ao meio de homens.

Acalentar

O meu controle absoluto
foi entre o ser humano
que ainda está tentando,
ainda eu entender
que meu meio de entretenimento
pode mesmo ter o efeito
de uma causa.

Que isso fosse mesmo,
possivelmente,
eu ser revolucionário,
e isso pode mesmo causar danos
para onde eu esteja indo.

Posso mesmo ainda apresentar
que isso ainda tenha como
eu deter minha ansiedade de viver,
e como fosse mesmo
eu assistir isso
de mais perto ainda.

Começarei a tentar convencer
se vai estar sendo mesmo
um motivo desesperador,
e nisso qualquer que venha entreter,
e se for algum tipo de ajuda,
eu comece
a me encontrar
em saber que isso
de uma pessoa
com uma mentalidade,
e perigosamente,
ainda terei um desempenho emocional.

Que isso acarretaria mesmo
em alguns perigosos limites,
e se isso pudesse mesmo
fazer com que isso fosse
a meta de concentração,
irritar-me com diversos meios
de conversas.

E isso fosse mesmo
quase nem sempre
ter como viver,
é um meio de irromper,
e que isso será
um dos bons significados
de uma pessoa
que está acostumada
com seu tipo mesmo
de reconciliação.

A vida
entre a grande maneira
de uma São Paulo,
e no meio aqui do Ceará,
eu mesmo posso,
mesmo quando eu fosse mesmo
uma pessoa
com um meio pessimista.

E isso nem sempre
tivesse mesmo eu
como colaborar.
Acho que isso acabará
a gente chegando
a certamente rumos diferentes.

E nisso,
todos os meus meios
de comunicações
e os meus conhecimentos
ao meu redor,
posso mesmo entender
que isso será
uma fase de compromisso.

E por todo o comportamento,
eu mesmo já venha começar
a sentir
que isso fosse mesmo
dentre todos os propósitos.

Eu saberei
que isso é o acontecimento
que venha estar acontecendo
no minuto,
infelizmente.

Acalefo Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Thu, 30 Apr 2026 23:33:00 +0000

Acalefo

Aonde eu posso mesmo saber
que isso acompanha-se à nossa evolução,
eu mesmo posso ter perdido
dias inteiramente intrigantes,
e se isso se tornasse
um bem à frente de qualquer horário,
isso pode mesmo eu sentir
a total diferença
de mostrar que isso venha de longe,
como se fosse uma causa
dentre as demais.

Isso é a parte de sugerir
que eu pudesse mesmo conhecer
totalmente as diferenças
de pessoas ao meu redor,
que cidades
vão se modificando
com os temperamentos,
e muitos nunca estão satisfeitos.

Todos os meios
e tipos de processo de entendimento,
e isso pode acarretar em pessoas
evitando umas às outras,
e se o outro seria mesmo
deste mesmo jeito intenso,
e isso querer
que venha estar indo para a frente.

Eu mesmo sei
que nem tudo pode estar
à nossa vontade de viver,
à mercê de nossa realização
e busca expressiva.

Isso pode acarretar
em buscas de dias de vitórias,
isso pode ser
perdas intencionais.
Nada eu saberei
se eu nunca acreditasse
na luxúria de se envolver
e dependência deste meio luxuriante.

Isso acreditavelmente depende
se eu fosse mesmo
quase sempre um ser humano escolhido,
isso ainda pode acarretar em mudanças,
ainda saiba que ir para a frente
está sendo mais rapidamente
na maneira do impossível,
e na maneira de que pode mesmo acreditar
que isso, conhecendo as diferenças,
aproveita-se.

E nisso reconhece-se
que isso tivesse uma recuperação,
na medida da possibilidade,
e mesmo quando eu fosse mesmo
dependentemente,
isso pode ser razoavelmente
eu fosse mesmo aquele
que recuperasse minha forma
de aproveitamento.

E mesmo quando fosse
na presença de entender
que ir para a frente
fosse mesmo dificilmente,
eu ainda dependerei
de como seria
se eu fosse mesmo apresentar
minha forma de publicidade.

E nisso apresentasse
qualquer meio crítico,
e se isso ainda colaborasse
para resolver,
isso pode mesmo estar sendo
a parte de uma clara realidade,
mais longe de qualquer maneira
de sobrevivência
de um cantor
no nosso meio artístico.

E nisso,
e mesmo quando eu fosse apresentar
a minha parte
de como fosse a fase,
e essa possibilidade
de não parar mais,
seria mesmo aquele
que continuamente eu fosse,
em uma madrugada,
mesmo acordando
para que isso fosse
a justa forma
de nunca deixar de dizer:

nunca.

Sentimentos
e esperança
de qualquer que seja
que esteja tentando voltar
a entender
sempre.

窗体顶端

Acalefológia

Aonde ainda estarei
além de todos os planejamentos,
isso de aprender
que os encaixes de visões
estão além de querer deixar de lado pessoas.

E nesta de deixar de lado pessoas,
ainda esperar
que sua forma de trabalho
chegue a estar sendo aceita
por alguém escolhido
por uma família com experiência,
aonde ficaria
à mercê de mostrar a direção.

Pode mesmo que ainda demore,
quase sempre,
a forma de anos
de saber que acompanhar sua direção
e acompanhar sua integridade,
dentro de qualquer que fosse a necessidade,
isso pode ainda estar dependendo
de sua forma de viver.

E quando fosse mesmo aprender
que isso fosse mesmo aceitável,
e fossem mesmo muitos meios de esperança,
isso ainda de aprender olhando,
ou olhando e aprendendo,
apreciaremos mesmo
que isso deixe de passar
de nossos bons momentos.

Estou me sentindo bem,
e mesmo no plano de muitos,
individual,
e a individualidade,
eu mesmo acrescente
dias recomendáveis à frente.

Eu mesmo apresento
minhas explicações
sobre como é viver
indo e indo
e vindo.

Isso nem sempre acharemos
que fosse mostrado
como se fosse um pulo.
Quem disse
que gostando de pular,
sabendo das possibilidades
de ir à frente,
e mesmo quando fosse o indivíduo
saber que isso se tornou existente.

Mesmo quando eu aprendesse
que normalmente pessoas
ainda tenham como, certamente,
deverão intencionalmente
se locomover.

Isso pode mesmo demorar
os meios responsáveis,
e por todas as melhores responsabilidades,
sair da casa de nossos pais
e ingressar
na disputa de vida
na sociedade,
e de querer ir para a frente.

Qualquer atraso custa
o momento de entender.
A indolência,
ou o modo de indolor,
é a sugestão melhor que tem.

Saberemos
que o amor
é fase complicada de uma vida,
salvando sempre
nosso modo de ver
as coisas
ao nosso redor.

Acalefológico

Acho que acabei sendo acordado,
e isso nem sempre é confortante,
quanto eu mesmo tenho que estar
tentando me surpreender.

A minha visita aos meus sonhos
foi, acho que, um acontecimento,
e nem sempre é tão raro de se ver
o quanto ficar esperando
é modo de gentileza.

Eu mesmo fosse, provavelmente,
um bom menino.
Estou mesmo sendo isso:
aquele que compartilharia
minha forma de virtude.

E nisso,
se eu tivesse como sempre entender
que isso de infância,
e isso pode mesmo demorar
quase sempre ainda mais dias,
sendo esticado,
acho que tomarei
minhas boas decisões.

E isso pode me interessar,
sabendo que isso pode mesmo ser
o único jeito
a determinar
que isso fosse mesmo a memória,
a generosidade.

E sendo mesmo
quando eu for me entreter,
eu mesmo saberia
que o amor dela
pode mesmo causar
uma forma de ultrapassar motivos,
e isso nem sempre venha
estando cautelosamente.

E mesmo quando eu fosse mesmo
um destes seres
de interesse viável
ao amor daquela princesa,
ainda deverei ganhar em cima
ou acrescentará
que isso acabou sendo mesmo
o generoso caso
do menino
que foi absolutamente abduzido
no interesse,
meio de encaixe estranhamente
que acabou acontecendo.

Isso pode mesmo ser
um jeito de amar,
e longe de qualquer forma amável,
eu mesmo me interesse
por tudo que chegasse
a me mostrar continuamente.

E mesmo quando eu tendo mesmo,
quando for a parte de temperamento,
eu mesmo identifique
que isso pode mesmo acabar sendo
um amor de verdade,
e isso resolva como responsabilidade.

Eu ainda deverei
querer me entender
que isso de amor à sabedoria,
e como fosse mesmo eu saber
que o futuro seria com uma mulher,
isso é nem sempre
um fato responsável.

E nisso,
me fale a chance que fosse,
naturalmente,
em vir aprender,
e se isso fosse mesmo
esse de aceitação,
ainda mesmo quando eu fosse mesmo
me encaixar na encenação
e na moda naturalmente de efeito.

Posso mesmo me sentir
sempre apresentando
acreditavelmente dias incríveis.

Eu confirmaria
que acho que a geografia
deste caso de viver
com aquela que ainda fosse mesmo
chegar a sentir
isso pode ser mesmo recuperável.

O amor
e a gentileza
de querer viver,
e se viver
é meio de sobreviver
na maioria de muitos casos.

Se ela começasse,
e o melhor fator que um gesto
é saber
que sou mesmo um homem,
e aquele que conhecesse
o meu modo de comprovar
que eu fosse mesmo intenso
com mera fase de ficção.

Acaléfico Doc. 8

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 26 Apr 2026 10:15:00 +0000

Acaléfico

Além de quem pode mesmo sentir,
isso é comprometedor
e pode mesmo levar à frente
de qualquer tempo.

E qualquer fosse eu saber
que isso também fosse
o meio decisivo,
e por onde eu aprenda
que isso se tornaria
a minha melhor causa,
no porém de uma possibilidade
que se tornaria
nem sempre irrequieto.

Eu ainda estou nesta,
em que apenas me sinto
parte disso,
e nisso também estou
para propagar
minhas melhores causas,
em todas as metas
de responsabilidade
que determinariam
estar eu indo à frente.

Tenho mesmo como
nem sempre deixar de sentir
que isso fosse mesmo
nem sempre certo,
e se isso fosse mesmo acreditar
e reconhecer-se,
e relacionar-se pessoas
ao nosso redor
que aprendem todos os dias.

Em concordar
que estou sendo aquele
que ainda está brigando
para acompanhar a evolução,
meu meio será
um jeito irregular,
e isso pode mesmo
passar despercebido.

E isso pode mesmo
eu saber que isso superaria
qualquer forma de entrega,
e isso me reconhecesse,
e por onde eu fosse mesmo,
como eu deverei
continuamente decidir
que tudo é um jogo de encaixe.

E entre tantas metas,
eu mesmo já venho reconhecendo
que isso venha a se tornar
uma inteligência formidável,
e nisso posso mesmo convencer
que isso fosse mesmo
um novo aproveitamento
no processo de desvendar.

Que muitos podem ainda determinar
que o jeito de um ensinamento,
e se isso vem de longe,
e se isso é o único jeito
que se colocasse
como se fosse qualquer irritação,
determinaria eu saber
que pessoas têm isso
de seguir direções.

Ao contrário,
isso pode mesmo ser
mais que levemente experiências,
e mesmo quando eu fosse isso
de compromisso
em meio às direções,
compartilharemos
importantes informações.

E qualquer nível de jogada
pode ser pessoalmente
tenha que estar sendo
uma esperta experiência,
seja como for,
o homem acaba querendo mesmo
sentir que isso fosse preciso.

E se isso fosse mesmo
o nível de desenvolvimento
de busca no uso
de qualquer meta
de recomendações.

Acalefídeo

Aproveitando minhas metas recomendáveis,
deverei mesmo aparecer
com o melhor desempenho;
posso mesmo eu ainda
ter que me interagir,
e isso de treinamento
ainda tenha como eu constituir.

Nem sempre é bom
manter quaisquer perdas,
posso mesmo saber
se isso fosse mesmo
um meio de conquistar,
e nisso posso mesmo
ter como produzir algo
que fosse mesmo, em si, recomendável.

E nisso, minha forma de aproveitamento
chega-se a concluir
que isso fosse mesmo inesperado,
e na maioria de nossa forma
de nível intelectual,
lutar contra isso,
sendo mesmo um enorme lutador.

E mesmo eu me encaixando
entre compromissos,
isso determinaria forçar
a reconhecer
compromissos melhores,
por todos os meus meios de respeito.

Eu mesmo ainda entendesse
que isso de encaixe
e interesse,
eu mesmo em climas
que seriam quase sempre
a melhor meta de aproveitamento.

Isso é querer
que isso tudo leve
como se fosse luxuoso,
e nisso, mesmo que a luz
que tenha estado basicamente
na minha caminhada determinada,
eu soubesse que isso pode mesmo ser
a forma mais forte
e chamativa.

E recuperando qualquer desvantagem,
e nisso ainda aproveite eu
de saber que isso fosse mesmo
algo recomendavelmente acontecer;
sabemos o quanto fosse
normalmente reconhecido.

Eu, sabendo que isso levasse
mais anos,
neste clima de vida operante,
e nisso, quando tudo venha sendo preparado
para já levantar um voo,
e tudo pode mesmo querer reconhecer
que isso fosse mesmo
o único nível de uso.

E isso me colocasse saber:
eu amaria mesmo
minhas melhores confirmações,
e se isso levasse
como se fosse por disposição,
o amor levemente ainda
venha coincidir.

E isso pode ser a criação,
e na metade de uma época,
se por onde eu convencesse,
posso mesmo ser apreciador
desta forma de controle.

E se meus controles
seriam mais aproveitáveis
que os ideais
que conseguiria chegar
eu sentir
a surgir.

Acaléfio

Aonde a gente chegou,
estamos sempre acreditando
que isso deixe de ser luto,
e nisso pode mesmo eu entender
que levaria anos
para entender que a preguiça de descrever
essa história
chegaria mesmo a impulsionar para a frente.

A gente, desde quando a gente tivesse que merecer
cada maneira de viver,
o luzimento de uma madrugada,
e qualquer gasto excessivo de dias à frente,
pode mesmo eu chegar a perder horas,
e o luzidio deste imenso caso de viver
convencendo que fosse mesmo preciso
sentir que isso forma-se mesmo
a intelectualidade de uma pessoa.

Ainda acreditaremos
que deixamos muitos a esperar
que a gente mesmo sinta
que chegaria a estar perto,
e isso não fosse apenas ganhar tempo,
já que nem tem como perder
isso de tempo.

O luzir de qualquer maneira de viver,
ou sentir que isso vem sendo sensacional,
tenho muita coisa entre eu entender
e identificar nossa maneira de sobreviver,
ainda que eu perca dias,
e que dias que acabamos
tentando recuperar.

E nisso já nem tem como mostrar
uma leve aceitação,
isso pode mesmo mostrar
que estou sendo mesmo esse menino
no incómodo desta grande realidade
que vem sendo nossa vida.

Eu conseguir dormir no necessário,
luxuosos modos de viver,
amores escondidos,
não me faça eu tentar arrancar cada momento,
viva como se fosse mesmo viver,
isso deve ser mesmo um acontecimento grave,
saber que isso se tornou quase sempre
a percepção.

E nisso aproveitaremos os melhores dias,
eu sei recuperar dias perdidamente,
e se isso fosse mesmo inusitado,
lutar e saber que ganharia isso
dentro de uma sabedoria.

Eu mesmo não posso substituir minhas falhas,
e dentro da responsabilidade
e habilidade de nossa nova geração,
eu mesmo acredito
que isso de ir para a frente
deve ser mesmo incómodo para outros,
quase incansáveis anos
querendo recuperar dias
que não chegaram a estar sendo trabalhados.

Pode mesmo eu intervir,
ou serei mesmo um argumento,
apenas eu mesmo sei
que isso pode ser resolvido demorando,
e o lutador,
e compreendendo que isso de ir para a frente
suspeitaria de compartilhar
mesmo a minha entrada
nesta recuperação.

E a recuperação de uma vida
isso pode levar um século
ou até mais,
eu mesmo queria que isso fosse mesmo
um dom responsável,
e isso possui necessariamente fases
nem sempre indiscretas.

A luta de sobreviver
e essa luta de não querer ver
mais que chegaria a estar vivendo.

Acalcanhamento Doc. 7

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 26 Apr 2026 09:59:00 +0000

Acalcanhamento

Para onde eu mesmo pretenda
jamais desistir,
posso mesmo me sentir
nesta,
em que o dom é reconhecido
como aquele que compromete
a mostrar isso tudo,
jorrar mais vontade de viver.

Pode mesmo eu querer cumprir
com meu meio de combinação,
e isso pode mesmo,
além de eu estar encarando
minha coerência,
entre tudo que venha acontecendo.

Nem sempre deveria mesmo acontecer
neste sentido,
nisso ainda sei que demoraria
quase sempre uma vida inteira,
e nesta maioria de comprovação,
eu já venho mesmo sabendo
que isso nem sempre pode
passar despercebido.

Ainda, obrigatoriamente,
lhe controlarei
entre dias difíceis,
e se é mesmo o rumo de competir,
pode mesmo passar,
nem sempre,
de nosso horário.

Isso pode mesmo chegar
a levar embora
muitos bons dias
e meus melhores motivos,
e mesmo quando eu achasse
que isso determinaria minha entrada,
acho que a obrigação
de desenvolver outros meios intensos
posso mesmo evitar
querer perder dias de vida.

E nisso,
entre o poder de não judicial,
ficamos à mercê da sociedade,
nem sempre tem como mesmo
colocar isso
como se fosse mesmo o significado.

E venha mesmo sendo cansativo
estar escrevendo
e esperando pelos outros,
isso, controle de momento,
e concordando
que isso ainda se torne algo específico.

E isso, chegaremos a entender
que isso fosse mesmo preciso entender,
tem motivos
que nem estão para comprometer
uma boa locomoção,
sendo que isso
é bem um jogo.

E mesmo quando eu aprendesse
que, em minha vida,
tudo que temos
é acreditar
que ainda teremos
possíveis libertações.

Acalcanhar

Como eu ainda me sinto
ao meu redor,
sempre aproveitando,
e melhor que viver um jogral
é viver aprendendo algo novo.

Isso pode mesmo chegar
a suspeitar que isso fosse,
mais no além de jornal,
colocaremos nas manchetes
que pode ser
que isso de agressão
e isso de desenhos
ficaria para uma época
de um comediante local.

Para onde eu ainda controlasse,
suspeito que ganharemos mais
que simplesmente pessoas
em seus interesses.

Fisicamente,
eu mesmo ainda aproveitarei
meus rumos,
por todos os dias
que eu desanimasse.

E se mesmo quando eu fosse
um bom espetáculo,
eu ainda deixasse de acreditar
que todos se tornam Judas,
e todos os que estão ao nosso redor
estão para conhecer
ou colocar como conhecimento.

Isso é uma busca relativa
de quem quer viver ausente
e jubilar seus pecados;
ficaria para outra época
na noção
de querer mesmo recuperar.

Se isso se coloca
como uma demora,
pode ser um caso
de uma pessoa irresponsável;
posso mesmo determinar
que são encaixes
que ainda controlarão
meus ânimos.

E nisso, acredite:
para onde eu ainda me sinta reconhecido,
e nisso ainda aproveite
que os amores são recorrentes,
e mesmo perante todos
que poderiam mesmo ser
o desenvolver relativo.

Aonde eu poderei sentir
que isso é de tocar,
e disso jamais seria minha vontade
de me ver sempre superando
meus melhores reconhecimentos.

Que tudo que venha
a estar sempre ao meu favor
não se torne um fardo maior,
um caso irrisório;
e nisso, a irrisão
de nossa propagação.

E mesmo sendo como for,
eu ainda me sentisse:
isso pode mesmo ser
o ataque explicado
e nem sempre inexplicado.

Pode ser o fruto
de meu conhecimento
em todos os começos,
meio irónico
e irracional,

saber
que eu mesmo tenho
como apenas entender
que posso mesmo
estar sendo
a era
de comemoração.

Acalcar

A minha intuição
é que eu apresente um pouco mais
sobre como poderia
estar mesmo observando,
como poderia mesmo estar sendo
eu me locomover,

mesmo sabendo
como um amor
seria apropriadamente
estar em locomoção.

E estar no ir
pode mesmo demorar o tempo,
pretendendo eu entender
que estou disposto
ao reconhecimento diariamente.

E na ira de um jovem,
pode mesmo eu sentir
que isso fosse
nem sempre permanentemente aceito;
seja como eu tenha em me deter,
posso mesmo passar despercebido.

Um dia desses,
sabendo que a maioria dessas fases
fosse mesmo permanente,
e manter isso
pode mesmo ser
um incrível procedimento.

Para onde eu mesmo,
seja como for,
esse homem
que venha mesmo apresentando
minhas sinceras formas
de aproveitamento.

Isso pode passar
eu a ser mesmo quase sendo usado,
ou posso mesmo me sentir
que isso poderia mesmo
estar sendo esse meio
de mostrar
que esse poderia ser
o único dispositivo.

E se isso ainda
eu chegar a mostrar
que isso fosse mesmo
quase sempre a era esperada,
inesperadamente
eu ainda nem sempre tenha
como ficar,
quase a me sentir incomodado
com tudo que venha
ao nosso redor acontecer.

Sendo nesta meta de respostas,
eu poderei ainda buscar
simples tipos de argumentos
que seriam utilizados,
e nisso seria mesmo quase
eu saber
que o amor, apaixonadamente,
pode mesmo levar
a nem sempre querer ignorar
nossas apresentáveis respostas.

Por onde eu posso mesmo
me sentir determinado
a jamais errar,
posso mesmo me sentir parte
desta atmosfera
de vários tipos de valores.

Economicamente,
eu posso mesmo sentir
que isso fosse preciso
sempre argumentar
que isso levaria
a uma irmandade de pessoas,
por onde eu reconhecer
que demorasse sempre.

Quando fosse mesmo, precisamente,
eu saber que eu nem sempre
tenho mesmo como entender
ou apresentar
meus melhores meios de começo.

Isso tudo pode mesmo ser
um caso em maiores detalhes,
para onde seria
uma repetição irritante.

E se isso levasse mesmo
uma pessoa a acreditar
agora e sempre,
à frente de qualquer momento,
à frente que dependeria mesmo
de eu querer me dedicar
à minha eficiência,

e se isso passasse a ser realmente
eu mesmo queria apenas entender
ou se foi
conforme tudo aconteceu.

Acajurana Doc. 6

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Fri, 24 Apr 2026 00:17:00 +0000

Acajurana

Mesmo que a loucura seja
você achar que sou eu o problema de pessoas,
eu, sabendo que isso fosse ainda mais aceitável,
o avessado sempre tem problema,
principalmente aquele que está à nossa disposição.

Eu mesmo me sinto sempre liberto,
e nisso qualquer meio de perda
pode mesmo estar sempre sendo,
para outros, uma necessidade
de recuperar minha terminante forma
de mover-me.

Saberia que eu mesmo
não vivo voando em um avião,
e mesmo que eu quisesse conhecer esse nosso rumo,
eu superasse mesmo o quanto
para esperar um amor.

Eu posso mesmo passar despercebido,
e nisso pode mesmo eu estar sendo ainda mais inteligente,
e nisso, e mesmo quando eu fosse,
eu mesmo quando fosse esse homem,
mesmo quando eu fosse mesmo aquele
que venha buscar necessidade,

ou se eu fosse esse cara
sempre querendo ser além
de qualquer fase de negligência,
sabendo que isso de amizade,
e nesta de precisamente,
e eu soubesse que nem sempre teria
como eu mostrar

que eu pudesse acreditar
que perdesse essa fase de apreciação.

E se isso fosse mesmo a pessoa que eu sou,
com toda a capacidade,
e naturalmente eu tendo que apresentar
que isso de fama,
e isso de apreciar minha melhor capacidade
de conviver,

e sabendo para onde eu posso mesmo sentir
que isso fosse mesmo a melhor parte
que eu fosse em necessidade
de querer mesmo apresentar.

E para onde eu fosse mesmo esse cara
que, por toda necessidade de reconhecer
que isso fosse mesmo um fator imprescindível,
e mesmo quando eu fosse essa pessoa
com preparável precisão,

eu estou mesmo, estou indo à frente,
e sempre quando fosse ao máximo,
mesmo que eu mostre que isso fosse mais
que o livre limite,

se fosse mesmo achando
que isso jamais fosse de longe uma aprovação,
e nesta que eu seria reconhecido
como um ser humano,
e meus métodos, em detalhes,

e mesmo quando eu ainda recuperasse
meus melhores motivos,
saberia mesmo que fosse eu, de longe,
nem sempre a meta
que fosse quase uma impossibilidade.

E ainda provocaria minha conciliação,
e mesmo interesses,
e sabendo, e ainda mesmo na convicção,
eu ainda seria mesmo mais
que um ser humano esperado.

E isso fosse mesmo isso
de eu estar mesmo sabendo
que não teria mesmo como fosse esperado,
e na minha natural forma de convencer,
e sempre quando eu fosse mesmo
aonde eu fosse precisamente preciso,

eu sabendo mesmo,
quando fosse mesmo sabendo
ainda
minha direção.

Acalanto

Ainda mesmo quando eu for
precisamente uma pessoa insegura,
eu fosse mesmo aquele
que demonstrasse o efeito,
e nisso concordaria
que isso fizesse com que isso
determinaria,
que isso apresentasse ainda mais
temperamentos.

E isso chegasse a passar
de terminantes métodos,
e recorrendo,
como se fosse mesmo,
e para onde eu ainda formulasse
essa consideração.

E nisso,
aonde eu posso mesmo,
quando eu sentisse
essa minha resposta,
além de como fosse mesmo
precisamente a minha convicção,
aliás,
estou mesmo na melhor coordenação
entre uma vida na aversão,
e mesmo eu acrescentando.

Isso chegasse a sugerir
que ir para frente
avantajasse ainda,
demore,
colocando em minha responsabilidade
eu ainda controlando meus ritmos,
entre os meus bons equívocos.

Certamente eu tinha mesmo
como recuperar meus conhecimentos
e saberia que isso ainda fosse mesmo
a menina entre tantas
formas de equipes,
e aliás,
e terminantemente eu ainda saberei
que isso fosse nem sempre
longe de entender
que estou nem sempre treinado.

E nisso,
para qualquer reconhecimento,
eu sabendo que isso pode mesmo
ser mais que a meta perfeita,
e nisso que poderia ensinar,
eu mesmo controlando
que isso fosse mesmo mais
que um processo.

E sabendo isso de viver,
e sabendo o quanto posso começar
a lhe mostrar
que horas e horas podem passar,
e motivos,
e também posso eu ainda convencer.

Isso pode mesmo quando,
eu sentir que estarei mesmo
a apresentar,
que isso eu venha terminar
reconhecendo,
que mesmo quando eu me sentisse longe,
eu esteja mesmo esperando
o quanto posso me recolocar
nesta apreciação.

E mesmo o quanto eu posso ainda
me entreter,
e mesmo,
e o mesmo processo,
irei tentar, telepaticamente,
sempre te aconselhar,
mesmo que soubesse
que isso fosse diferente.

E nesta plenamente natural causa,
fosse quase sempre impossível
eu saber
que ir para frente
pode mesmo ter um custo,
e isso pode mesmo,
querendo ou não,
pagando.

Seria a fase de distanciamento,
e isso é a palavra
em que venha sugerir
o processo de recuperação,
de uma pessoa
querendo mostrar
que isso venha mesmo fazendo parte
da maioria
do que pode ocorrer.

Acalcanhado

Para onde eu ainda posso me entender,
ao que pode passar sempre,
eu, a gerir de imediato,
nem sempre será uma maneira
de conhecer que isso pode ser.

Para onde eu fosse mesmo
a melhor era de experiência,
e nisso, mesmo quando eu sentir
que ela pode estar também dentro disso,
de telepatia,
fosse precisamente, sempre,
quase na realidade.

Eu saber que isso chegasse a estar
nem sempre longe,
aonde eu posso mesmo ver
que até germinar a nossa fase de amizade,
e, entretanto, ainda que poderia ter
mesmo a precisão de busca,
e fosse mesmo eu saber
que isso ainda fosse,
que isso aonde incentivasse
a estar tento mesmo que concentrar-se
além de todos os meios de pensamentos
impossíveis.

E mesmo quando eu me sentisse,
pode mesmo eu saber
que isso fosse mesmo quase
a parte de um dom,
por onde eu tenha que entender
que estou sendo génio.

E mesmo quando fosse ainda
na minha estrutura,
saber que isso, entretendo,
fosse bom entender
que isso equivale além
de todos os dias
que fosse deixar incomodados.

E na maioria de nossa locomoção,
ainda mesmo eu sei
que isso fosse mesmo precisamente
uma colocação,
e nisso eu,
desde quando eu conseguindo enfrentar,
eu chegasse a me reconciliar
com quase sempre tudo
que estivesse ao meu redor.

Suspeito que isso ainda deverá ser
o meio de apreciar e reconhecer-se,
eu tenho mesmo melhores
de apresentar meu modo de reconhecer,
por onde fosse possível mesmo
o quanto fosse eu, precisamente,
aquele menino mais perigoso.

E se isso fosse mesmo necessariamente
aonde eu mesmo tenho que me entender
entre os meios de interesses,
e isso fosse a base
para onde eu seja mesmo,
acreditavelmente,
a fase de entendimento.

Sabemos que isso venha mesmo
o quanto fosse mesmo eu
apreciador de minha inalterada,
e colocasse que tudo fosse mesmo
isso apropriado,
fazer com que tudo tenha
como mesmo acontecer.

Eu ainda mesmo sabendo
que estou indo à frente,
entre a confiança,
entre entretenimento,
e normalmente eu querendo saber
que isso fosse
o meio de um complicado conflito.

Eu superasse,
nem sempre como eu tivesse
que propagar a minha entrada
para onde eu chegasse a sentir
esses meus procedimentos,
e a gerência,
e mesmo no modo geral
eu ainda aproveite
como poderia eu
me entender.

Acajipado Doc. 5

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Fri, 24 Apr 2026 00:01:00 +0000

Acajipado

A única maneira
de que eu faça com que tudo tenha
como mesmo mostrar
que eu fosse mesmo esse homem responsável

é entender
que isso vem sendo um voo
mais longe que o próprio aviador.

Saberemos
que isso pode mesmo ter uma preocupação,
e nisso
tudo pode mesmo ser diferente.

Eu, que venho sentindo
o interesse
na maioria de nossa era de complicações,
posso mesmo querer entender
que muitos ainda acham
que isso pode passar despercebido.

E se isso vier a acarretar, de longe,
um meio de minha entrada,
e nisso convencendo
que eu ainda ganharei bons dias felizes,
isso pode mesmo tirar de perto de mim
a má vontade de escrever.

E essa má vontade
de achar que poderia eu
realizar uma tarefa
totalmente diferente—
isso, apropriadamente, deverá colocar
em sugestões.

Nem todos têm como mesmo entender
que isso de amar,
por mais que esteja bem longe,
o ideal de não perder em uma batalha
é saber
que o que venha a cuidar da gente
esteja ainda mais perto
que qualquer aviário.

E seremos claramente
aquele que fosse o propósito
de qualquer que chegue a considerar.

Isso pode se mostrar
como se fosse mesmo
um meio de luta antigo,
a expressão de uma cultura escondida,
rica em vontade de crescer.

E sempre quando eu fosse mesmo
aquele que poderia estar sendo usado,
e mesmo quando isso ainda demorasse
para passar por dias à frente,
a linha temporalmente chega a decidir
que isso pode mesmo afetar
os nossos amigos.

Responsáveis pelo que venhamos,
claramente sabendo
que isso pode comprometer,
nem sempre, um encaixe
em qualquer meio de uma estrutura.

O avezado caso
de quem ainda acredita que ama
leva a gente para um ambiente
com toda a paz possível.

Poderia eu,
pode ser que eu ou você
ainda volte a entender
que isso ainda demore mais dias,
e os tempos,
que fossem precisamente precisos,
sugerem que isso fosse o controle
longe de qualquer forma
de apresentar.

Que eu fosse mesmo responsável
pela busca
que chegou eu lhe mostrando
que demoraria
para se mostrar recorrente,
como fosse mesmo
a necessária maneira de entender.

Para onde eu mesmo
ainda deverei encarar,
e nisso pode mesmo eu compreender
que leva-se em considerações
o amor daquela mulher.

E apresenta-se
qualquer que venha a ser
a sua estrutura,
e naturalmente saiba
que isso ainda será
uma questão de recuperar dias
em jogos—

e jogos de azar,
pior que o controle de uma pessoa,
memoriavelmente avassalam
entre o interesse.

E vamos:
temos que avaliar
qual mera pessoa
se tornaria a próxima.

E disso ainda faz
com que eu mesmo sinta
que estamos longe
de compartilhar
as maneiras de sobrevivência.

Isso pode mesmo ser o exemplo,
e isso pode mesmo, sabendo eu,
que deveria mesmo acreditar
que isso pode se colocar
como uma prova
de qualquer pessoa
que jamais deixe de sentir.

Pode mesmo ser recorrente,
e nisso ainda estou sendo
aquele que ainda acreditará
que pode avigorar
a escolha,
exatamente de uma pessoa,
quando sentir
que isso é realmente
a parte de um combate.

Acaju

Nossa demonstração
fosse mesmo algo de experiência;
necessariamente,
eu mesmo fosse aquele
que, precisamente,
fosse um dos melhores combatentes.

Tenho mesmo como reconhecer
que isso se tornou
quase, nem sempre, impossível.

É no avesso de nossa comemoração
essa capacidade de pensamentos,
e nisso comprovaria
que isso poderia passar despercebido,
ou acabei esperando um ao outro
para conseguir.

E sentindo
que isso chegasse a ser
a comprovação—
e melhor que sentir
que isso pode ser
o avesso da realidade.

Ainda demoraria
para merecer
que isso seja a escolha de alguém;
possivelmente,
eu ainda deverei acreditar
que isso levará
eu mesmo a estar indo à frente.

E nisso,
essa meta de comportamento,
eu ainda espere
que tudo tenha
um imenso desfecho,
para onde eu posso mesmo sentir
que isso nem sempre deveria ser
mais que minha vitória.

E mesmo quando a aviação
deste meramente ser humano,
que fosse feito para aproveitar,
e na meta de um aviltado,
pode mesmo eu querer surpreender
que eu chegue a estar indo à frente.

E nesta mentalidade
de reconhecimento,
ainda mesmo que demore,
o aviltado homem—
ou simplesmente eu—
estou me destacando
a cada melhores meios.

No porém recomendável,
saberia que eu estou em um treinamento,
e nem sempre,
quando eu sentisse
que isso fosse mais
que um simplesmente,
eu sei:

está apaixonada
pelo que venho proporcionando.

Isso é mesmo quase,
nem sempre, estar isento,
e nisso posso mesmo eu saber
que entre minha coragem
eu passe
nem sempre despercebido.

Isso de me esconder
e se tornar uma fã,
entendo
sobre como podemos
eu mesmo sentir
que isso de conquista
de confiança.

Isso pode mesmo ser
o único jeito
de conquistar a parte
de uma era intelectual,
de um bom feito.

Eu mesmo posso sentir
que isso seja ainda mais
que o nosso
aproximado entendimento.

E nesta nossa
relativa necessidade,
agora tenhamos—

e quando eu fosse mesmo
o único que fosse
o meio interessado,
e mesmo quando eu mesmo
levasse a sério,
fosse mesmo,
precisamente.

Acajucica

A única vez que eu a vi
foi quando convidei para um almoço—
e ela já queria jantar.

Eu não sabia
que nós iríamos nos conhecer
e acabar sendo desse jeito,
como se fosse uma amizade
de se sentar
e tomar um bom vinho
em um banco.

O meio de conselho dela
era uma risada.

Nunca fui muito bom
de querer beijá-la;
nisso ela veio com umas ideias
de que tinha outros amigos coloridos,
e isso, apenas sobre nós,
seria possível
se eu fosse muito bom
com frases feitas, de filmes.

Sabendo que isso poderia mesmo ser
aquele seguimento
que já veio com defeito de fábrica:
“estar à vista com bebé”.

Achei que isso seria o futuro,
nisso ela quis me exterminar
antes de eu colocar comida no prato.

Aceitou um abraço apenas,
e nem cheguei a mostrar
minhas habilidades mecânicas.

Eu sabia que seria um segredo,
e sempre querendo me incentivar
a ter uma mensagem de fundo,
ensinando como seria o mundo afora.

Foi nessa hora
que entendi que não era defeito de fábrica—
era a empresa que eu contratei
que estava errada.

E que, vindo dela,
havia enigmas
ainda mais perigosos
que suas aparições
na praça onde se encontravam
as batalhas de rima,
aquelas rixas de adolescentes exaltados
que querem demonstrar
sua habilidade com as palavras.

Você pode até achar
que é gozação,
de prazeres, realmente—
nisso, tenha certeza:
essa foi a visão
para eu escrever.

Eu sei que nem sempre foi tão animador
o modo de passar necessidade,
e se vinha ao meu alcance
tentando entender,
poderia mandar para ela uma música.

Nisso, minhas reclamações
no governo que venha sendo de automóveis
nem chegaram ainda;
mesmo assim,
entre dias de conquistas inaceitáveis,
ainda tinha que saber
que isso chegaria até entender
de onde vem aquele profeta
entre ervas verdes de um jardim.

Tive que sair
e ir embora quase sem roupa—
isso seria o jardim de um além à frente.

Eu sei: vem sobrando pouco
que venha ela querendo me oferecer.

Nisso, acabei sabendo mais coisas:
que realmente a mistura
que poderia estar faltando,
acabei quase sendo parte
de sua estrutura—
de um teatro.

Eu sei,
aquela que quer me usar
e jogar-me em um farol,
como se eu mesmo sentisse
que aquilo foi feito
para que eu aprendesse
que, no circo da vida,
tem que esperar o anúncio
que é circense.

Isso jamais poderia mudar nossas vidas.

O nosso relacionamento
quase conseguiu ser tão experiente,
e também, sabendo dos decorridos
do seu passado,
acabei tendo que deixá-la
na sua atuação impecável—

melhor que o café da manhã
que faltava.

Açaizeiro Doc. 4

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 19 Apr 2026 11:11:00 +0000

Açaizeiro

Eu ainda não me tornei um louco,
e nem esse dia de viver na loucura
pode ser que meu aproveitamento
ainda esteja para ficar sóbrio.

E eu sinto-me esperando,
espero os que eram capazes de ser ruins
se tornem profissionais
e comecem a mostrar
que nem todo tempo foi arrancado,
foi mesmo aprimorado.

Isso, tecnicamente,
eu sei há tempos,
que já chega a mostrar
como a vontade de vencer
e saber que isso poderia mesmo
eu saber que tenho em aprender.

O amor é um jogo
de busca de realidade,
pode mesmo eu achar
que isso é o encontro, relativamente.

Eu sei que, mesmo quando eu for apresentar
minha demonstração,
eu tenha como entender
que isso se tornou,
foi mesmo uma técnica diária.

Eu sei que ainda,
mesmo quando eu tivesse como entender
a excelência de minhas palavras,
ainda deverá estar sendo mesmo um investimento,
e no uso nem sempre posso me sentir
anormalmente.

Ao que pode ainda eu entender
que tudo à nossa volta
é um uso livremente,
e o avalista e avaliador
pode mesmo chegar a encarar
que isso é entender a diferença
de qualquer pessoa,
tanto quanto os meios
de encaixe relativos
à atividade momentaneamente.

Eu mesmo tenho como me sentir
no interesse,
e saber que a sabedoria,
e se isso de aprimoramento ainda,
chegarei a encontrar
todos os meus melhores meios
de me introduzir.

E sentir que isso de rima
nem sempre tem como estar sendo temporário,
e o avarento, assim por diante,
terá que concretizar
a meta de passagem e realidade,
e avassalar.

E para onde eu tenha como permitir
minha melhor entrada,
e nesta fase de ressentimento
eu mesmo venha conhecer
que a gente nem sempre terá como mostrar
que isso significa bem mais dias
acrescentados à frente.

Do temperamento de alguém
que venha querendo aprender,
avaria de nossa forma de compreensão,
isso vai de saber
que isso pode mesmo eu saber
que passaríamos de nossa vantagem,
e que isso seja a época
de acompanhamento,
de nossa determinante era
de reconhecimento.

Quantos ainda deverão querer
se entreter com esse mesmo direito a vencer,
e mesmo quando for impossível para muitos,
por onde eu tenha que estar me encontrando,
decidindo que isso pode ser
o poder de um homem em movimento.

Será que conseguirá chegar
nesta meta diariamente?

Eu mesmo ainda reconhecerei
que chegarei a me vingar
de dias meramente ruins—
isso se esticará
como roupa no varal.

Acajá

Ao que eu posso mostrar,
isso deve ser aquele completo
jogo de palavras
de achar complexo.

Estaremos nos tornando prisioneiros
de dias de rimas comprometedoras,
e nisso poderei mesmo entender
que até assistir televisão
se tornará difícil.

E nisso, completamente,
eu saberei que isso de se disfarçar
e se tem mesmo como se apaixonar,
e nisso compreenderei
que o homem vem mesmo de longe
em sua preparação.

Achando que todas as provas
poderiam estar sendo resolvidas
como se fosse mesmo eu
aquele que ficaria preso,
necessariamente.

Eu ainda estou me sentindo
na meta revolucionária,
e isso pode ser
como se tivesse mesmo sido
uma grande fama.

Aquela responsabilidade de longe
para que isso continuasse
sua meta ou descrição,
para onde eu, querendo mesmo saber,
ainda deverei aprender
a evitar apanhar.

E isso pode mesmo, eu saberei,
que isso de quase querer conhecer
pode mesmo ser mais
que uma linda mulher,
e isso, melhor que uma propaganda,
é saber para onde vamos estar indo.

Sabendo que isso é um tipo de custo
diariamente,
e mesmo quando eu fosse
obrigatoriamente esse homem
que passasse a maioria de meus dias
nos intervalos de tempos,
perdido em uma parte natural do Brasil.

Como esse homem pode mesmo fazer
com que eu tenha um bom empreendimento?

Sabendo que muitos começam a sentir
que tudo pode se tornar
complicada-mente, completamente estranho.

Visões por onde, se fosse mesmo
precisamente o meio
de estar subindo para um alto nível,
resolvendo tudo
que vinha acontecendo à nossa volta.

Isso é uma preparação
mais longa que uma pessoa
em sua estrutura de superação.

Ainda demore o temperamento preciso,
e se isso evitasse mesmo
eu sentir a perda de um dinheiro
ou recuperar,
para que isso não seja
uma disputa de vida.

E não chegue mesmo a sentir
que isso deveria deixar de criar
apresentáveis dias
que seriam bem difíceis
de se tornarem recuperáveis.

Acajadar

O anoitecer pode ser mesmo
uma meta confortante,
e diariamente saber
que isso seria mesmo acreditar
que poderia ser um alto consumo
de responsabilidade.

De uma pessoa
que apresente suas melhores explicações,
eu ainda deverei proporcionar
a meta que fosse mesmo necessária.

E eu mesmo,
quando sentisse
que estou do outro lado,
e nisso, quando eu sinto
que isso fosse apenas mais um apenas,
e se isso conseguindo,
tentar entender,
segue-se de longe.

Se fosse apenas observar,
eu mesmo ainda tenho que ver
que meu treinamento
está sempre sendo parte
de um clima completamente
em que eu fosse mesmo necessário
ter me encaixado.

Isso avantaja-se
esperar que uma mulher
tivesse mesmo um meio
de se encaixar nesta fama,
consideravelmente ainda deveria
estar aprendendo a mostrar
como tenha que estar sendo
parte desta competição.

Avassalar de emoção,
em saudade de querer tê-la
como parte disso.

E quando é o amor,
e estão entre corpos
a vença de uma desunião,
isso de ciúmes.

E nisso, quando eu fosse mesmo
recomendável para o ensinamento,
eu saberia que isso nem tenha
como mesmo mostrar.

Posso mesmo,
quando fosse preciso,
entender que isso irá ser
um avigorar;
ainda será um amanhã.

E nesta meta de reconhecer
que isso, sabendo que isso ainda foi
mesmo o quanto,
avidez de viver incansavelmente,
eu mesmo sabendo.

E mesmo onde posso,
dependente-mente,
e mesmo quando eu compreender
de onde eu fosse,
aquele que ainda determinaria
estar longe de se prevenir
e averiguar
que venha achando
que estou sendo procurado,
e estou mesmo sendo aquele
que fosse longe
de intensamente dias.

Acairelamento Doc. 3

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 19 Apr 2026 10:56:00 +0000

Acairelamento

Eu venho mesmo
confrontando dias inteiramente,
e sei que isso de controlar
qualquer prioridade

ou se eu venho já de longe
apresentando os dias
em que veria você,
eu ganhando

poderia mesmo eu relacionar
os meus meios de aventureiro,
e se uma pessoa ama mesmo
escolhe uma linha temporal

por onde venha eu estar passando,
para evitar que isso se torne
uma desmoralização,
e nisso confrontarei

meus melhores meios
de dias à frente de dias,
avançando,
para que eu evite

qualquer que venha estar sendo
a perda de verdade,
entre a descrição,
e isso faz mesmo

o jovem tentar sempre ganhar
o meio recomendável
de qualquer pessoa,
o normal

em qualquer que venha
tentar produzir meios
de querer ir para frente,
hoje em dia estou solteiro

e me sinto sempre
na maneira de conseguir mesmo
algo que recupere
melhores meios

de telecomunicações,
e isso conforte
tanto quanto venha eu
ainda dependente

de minha maneira
e mania de estar indo à frente,
eu recuperarei
minha forma normal

de chamar de entrada,
em que isso,
conseguindo eu mesmo determinar
até que proporcionalidade

chegaremos a recuperar
nossos meios
de dias perdidos,
isso antes de eu saber

que seria mesmo eu
um conhecedor
de todos os erros
que estivessem

à minha disponibilidade,
começamos a entender
que essa coisa de entrada
e ato de dependência

de recuperação,
e no avanço
de minha mera forma
de ser de uma comunidade,

eu ainda apresento
que isso pode mesmo ser
nem sempre aquele ramo
de que eu reconheça

que eu venha perdendo,
e nisso,
quando entendo
que ganhar

é ficar longe de problemas
de uma sociedade
que venha confrontando,
compreenda que isso

chega a se tornar mais longe
até que eu acredite
que nem sempre
é impossível

eu me conhecer,
ou se isso fosse mesmo
mais à frente,
eu estou me sentindo

ainda mais forte
a cada dia,
o bastante,
e nem sempre ligando

para o que venha
estar acontecendo.

Acairelar

E vai se passando,
e nisso nada pode mudar
quaisquer provocações,
e isso convenha de um costume

nem sempre encorajador,
uma meta avançada,
e avançar
é ir querendo para frente,

eu prefiro mesmo
me tornar um ser neste mundo,
tudo pode mesmo ser intenso,
e isso eu conhecendo

nem sempre seja
como se fosse mesmo eu escolhido
por outra pessoa
a permitir que isso aconteça

ainda mais rapidamente
no aprimoramento
de nossa relação,
de aguentar realmente

qualquer desencontro,
isso pode levar por anos
até arrumar exatamente
esses tipos de bagunça,

e nisso pode mesmo
concordar eu
que isso venha
estar sendo mesmo

uma forma de manter
a mente sempre
apresentando os dias melhores,
que fosse mesmo o menino

disposto a estar sendo escolhido,
colocar-me-ei à disposição,
mesmo sabendo
que isso nem tem como passar

proporcionalmente rápido,
eu mesmo ainda aproveito
meus melhores,
incrivelmente dias,

e isso pode mesmo fazer
com que isso nem sempre
venha controlar
qualquer motivação,

eu mesmo posso estar sendo
aquele que pode remediar os dias,
para que eu tenha mesmo
como sentir

que isso fosse mesmo
a recuperação,
que tive que entender
que conseguiria,

esperarei que isso,
de uma vez por todas,
seja banido,
ainda mesmo quando

sabendo que passar
é ir à frente,
eu mesmo serei esse amigo,
pacientemente

venho abrindo caminhos,
e isso nem sempre terá
como mesmo contornar
todos os erros

que poderiam ter ocorrido
e acabou sendo
um daqueles repetidos,
sendo assim

aproveito para que isso
não se torne mesmo
uma perda,
avantajar-se disso,

ainda reviverei
dias incríveis e ruins,
espero como se fosse mesmo
propriamente feita

uma boa proteção.

Açaizal

O anoitecer chegou
e prefiro me manter permitindo ganhar
qualquer que venha a ser, aproximadamente,
fase à frente.

Eu mesmo já venho descobrindo
que vai mesmo achando
que tudo é ter
e permitir que podia ter um patrão.

Isso pode ser o passar despercebido,
e isso pode mesmo ser o único momento
onde venha encaixar mesmo visões
que venham a estar sendo importantes,
e isso que recupere dias perdidos.

Meus rendimentos
nem sempre estão sendo bons,
e esse rendimento, avassalador,
pode chegar ao encontro
no meu ser necessário.

Você ainda pode mesmo querer controlar-me
e confrontar-me,
e se você mesmo venha estando com medo
ou o mundo venha se movendo,
conforte tudo que venha tentando entrar em contato
e determinar esse contato
com o mundo ao nosso redor.

Pode mesmo ser anormalidade
de um aventureiro,
eu me sentindo mais aquele jovem
que ainda aprenderá
apenas na base de pancada.

Isso pode ser realmente o mundo
no meu controle,
realmente achando que tudo é do jeito
que muitos podem mesmo mostrar.

Essa modificação
vem com a presença de dons,
e isso pode mesmo eu sentir
que venha se ajuntando
como se fosse mesmo um gasto.

Eu ainda venho aprimorando,
e quantas vezes seguidas
ainda irei entender
que isso não vem de um passar apenas por passar,
é esperar que tudo tenha como acontecer.

Todos os meios de um delator
venham em relatos,
dependente-mente ainda mesmo demore
quase sempre uma forma de estrutura.

Futuramente eu saberia
que aventurar-se
e se conformar com tudo que venha a estar
à nossa determinada disponibilidade,
entre tantos, muitos ainda deverão aprender
como é ir para frente,
sabendo que isso venha a ser uma luta diária.

Com a consciência de uma pessoa,
ainda ache que chegaria eu a saber
que vamos ajuntando,
e pessoa venha querendo arrancar
qualquer conforto.

E isso ainda comprove
que eu me sinto bem,
e mesmo com minha mente
supostamente em meu descanso,
isso pode mesmo ser um dia difícil.

E se entregando
ao que avigora de sua dedicação,
ainda demore quase uma noite toda
para decidir quem pode mostrar
a propagação de uma consciência
e confiança.

Mundo de areia em pés,
por que ainda não transborda o rio?

Com brilho purpurino,
o melhor em querer ter mesmo luxo
e melhor em querer compensar em luxar,
e saber que isso nem sempre
pode mesmo chegar a se tornar vencido.

Acaipirar-se Doc. 2

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Tue, 14 Apr 2026 22:35:00 +0000

Acaipirar-se

Acho que isso de amor
pode ser bom prolongar mesmo os dias,
conforme a gente vem vindo,
observando até quando eu soubesse

que isso faria todo um motivo
por estar sendo
o melhor dos sentimentos sentidos,
ainda mesmo assim,

abriremos espaço
para melhores exames, clinicamente,
para evitar que chegue a ser mesmo
ter de se preocupar

com lombriga
ou um lombrigueiro,

ainda saberemos
que isso pode mesmo demorar
quase uma seção inteira
de determinado impressionismo

em nosso meio artístico,
feito quando aturar
determinadamente pessoas
ou determinadas épocas,

por onde mesmo quando sentimos
que isso poderia mesmo demorar
quase uma época duradoura,
auditor,

pois nem todos entendem
como é a busca, necessariamente,
de aurícula em uma aurora,
nem todos podem mesmo observar isso,

e sendo nesta atmosfera
de pessoas,
e antes de transbordar
a necessária etapa

de saber se isso vai ser um tratamento,
eu mesmo tenho que preparar
como será mesmo essa planta,
estuário, estucado, o plano,

e sair vivo
desta noção de entendimento,
e quando eu me sentir longe,
isso pode ser bem mais

que uma previsão,
colocaremos nossas intenções
em plantações
de um tipo de legumes,

primeiro em étamine,
sabemos que nossos corpos
têm mesmo que estar sendo
aprimoravelmente,

convencendo os erros
que podem ocorrer,
saberemos por onde
poderíamos começar a reconhecer

que nosso corpo
pode estar danificado
ou com um tipo de pus,
purulento,

ou na purulência
é quase a noção
de satisfazer com que isso mesmo
tenha a intenção,

e depois,
conforme a atenção médica,
será feito mesmo
o tratamento recomendável,

que tudo que venha
estar à nossa disposição
venha mesmo nem sempre
estar para uma cura imediata,

melhor que ver o corpo
em deterioração
e em um putrificar,
e reconhecendo qualquer conselho,

ou se isso se tornasse
imediatamente
uma noção existente,
ainda aprenderei

como seria a minha fase
de compromisso,
e nisso fosse
ainda acompanharei

que eu estou
no desenvolver de uma cura,
espero que isso seja
apenas um meio de tratamento,

isso ainda não me cause,
necessariamente,
um tipo de infecção.

Açairana

Acho que isso de encenação
ainda mesmo faça com que isso venha
acarretar em momentos,
tempestades,

tudo está voltando à normalidade,
e a avaliação dos nossos amigos
pode mesmo levar a ser o incômodo,
levemente a sério,

isso pode levar por alguns anos
à frente de meus tempos,
e faça com que isso possa mesmo
demonstrar que tudo tem uma sensação,

e eu ainda,
mesmo quando eu esteja preparado,
e mesmo quando eu soubesse
que o amor ainda demora

ainda mais para comprometer
que isso passe despercebido,
e se isso passe à frente,
o quanto ainda estou tentando

sempre estar estudando,
isso pode mesmo chegar
eu a entender o quanto eu seria
seriamente aquele

que desenvolvesse uma era
de responsabilidade de encontro,
ou como eu fosse mesmo
um dos que seria o melhor

em nossas buscas,
e qualquer que fosse o incômodo,
eu deveria mesmo melhorar,
mesmo que isso tudo

pode ser que eu,
aprimorando meus dias inteiros,
e qualquer que venha eu saber
que o amor é exclusividade,

eu mesmo querendo entender,
isso pode mesmo fazer
com que o mundo venha
a entender o interesse

de cada pessoa
nas melhores respostas encontradas,
eu ainda estou no meu quarto
e estou entre escrever,

isso deverá ser uma autentificação,
e nisso a minha normal personalidade
passe mesmo quando eu sentir
que isso nem sempre é despercebido,

e nisso fosse mesmo
quase nem sempre,
impossivelmente, eu acreditar,
posso mesmo me manter

sempre possuindo
a melhor coragem
que fosse a minha experiência
feita para isso,

no auferido de propagação
de nossa mentalidade,
isso ainda controla mesmo
as experiências

em que eu mesmo tente sentir
que muitos ainda têm
mesmo o único meio
de politicagem,

de saber que isso fosse mesmo
o encontro de inteira personalidade
de qualquer que venha
estar sendo a etapa,

e que eu controle
meus dias recuperáveis,
isso pode mesmo ser
jamais eu entender

que deter isso de pessoas,
ainda sabendo que a tarde
pode mesmo eu querer encaixar,
e nisso ainda controlo,

convencendo muitos
que fosse mesmo esperado
entender o amor,
ainda demorará

para acontecer,
esperamos entre noites
inteiramente em esperas,
sempre quando sinta

que está achando
que esse venha mesmo permitir
que concentre
como se fosse mesmo uma final,

saiba que eu estou
mesmo sendo ignorado,
e isso pode mesmo estar
à nossa mercê,

e mesmo quando eu aumento
minha forma de conviver,
eu também entendo
que isso nem sempre terá

uma propriamente diferença,
sendo assim nos preparamos
para o aproximadamente
próximo filme

que venha estar sendo
o nosso encontro,
pustulento ou pustuloso,
seja como for mesmo

o que precisaria,
saberei que isso ainda chega,
e mesmo quando eu sabendo,
eu sei que isso pode ser

o preço de qualquer causa,
passaremos em nossa vida
sabendo que nem todos
os significados

podem encaixar
como se fosse mesmo
etéreo.

Acairelador

Por onde eu sei
que isso pode mudar
ou estar sendo uma mudança
de uma pessoa,

e antes de exaltar,
eu também nem sempre
tenho como comprometer
sobre como fosse mesmo

quase no porém
de um impossível
acreditar que isso fosse
determinadamente

satisfazer as respostas
de minha pessoa,
entre declarações
que venham aparecer

em nosso meio artístico,
o grande poder de uma palavra,
a grande época
de muitos outros melhores ciclos,

e nisso eu acompanharei
que tudo pode ser
que haja ainda mudanças,
essa busca normalmente terrena

leva muitos à disponibilidade
e chegar a avaliar pessoas
entre nosso meio artístico,
e convencer,

e mesmo quando eu tenha
a delicadeza de busca
de uma parte
onde seria bom sobreviver,

isso ainda chegue
eu saber que isso de ciclo
tem seu dilema vicioso,
o caso de qualquer desconcerteza,

e lembre eu mesmo
de saber que isso fosse
mais rapidamente
um exemplo de interesse

fisicamente de uma pessoa,
jamais coisas ainda podem
mesmo passar despercebidas,
reconheço que isso tudo

é de estruturação,
e se dedicar a estudos
sem ter tempo de parar
pode mesmo causar

uma boa etapa de estrutura
e levar embora
nossa maneira de querer entender
que fosse mesmo

eu prestes a viver com isso,
conhecendo que isso de crítica
tenha mesmo
uma ordem de reconhecimento,

por onde eu ainda posso
mesmo saber que isso fosse
a única chance
de mostrar,

isso me levasse ao desenvolver,
e se isso contribuísse
para que eu venha mesmo
querendo que isso já ultrapasse,

isso é uma decisão,
no avariar, avante sabemos
que o estudo pode ser determinante,
qualquer estrutura

que fosse mesmo resolvida
como se estudasse escolhas,
posso mesmo jamais entender
que isso é definitivamente

tudo que teria de ter feito,
mesmo quando eu sabendo
para onde eu ainda chegasse,
ao depender de nosso aprimoramento,

e que isso mostrasse
que à frente
há mesmo motivos melhores
que querer assistir um bom filme,

isso é quase
o cinema em casa,
eu apresentarei mesmo
qualquer emoção,

ou qualquer maneira
de avaliar as estimativas,
e jamais desconhecer
que isso pode levar

qualquer pessoa
a seu rumo de um delírio,
e dedicando qualquer lugar
que fosse mesmo

eu tenha sido escolhido
para acarretar
como se isso se tornasse
mais que uma fuga,

diariamente,
eu ainda tenho que mostrar
que isso é a paciência
em que cheguei

a estar sendo escolhido.

Açaimo Doc. 1

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 12 Apr 2026 18:09:00 +0000

Açaimo

A tarde nem chegou
e ainda estou com disposição,
também não me sinto
no atrofiar de minha preguiça,

e isso de amor
ainda venho recuperando horas à frente,
isso pode mesmo eu saber
que se tornou um grande meio de entendimento,

e saiba que é realmente bem cansativo,
acho que nem toda magia
pode mesmo surpreender,
e você acha que passaria despercebido,

isso pode acarretar em uma briga,
austro brisa de longe,
e que venha refrescando,
e se isso foi mesmo o meio representativo,

e se isso se tornou mesmo
a sinceramente meta
que me via contribuindo o rumo,
certamente não me deixe eu desistir,

e para qualquer ser humano apaixonado,
a autarquia,
e chegando eu ainda mais longe possivelmente,
pode ter mesmo feito com que isso coloque muitos

a se tornar pessoas cansadas,
e se tornar essa meta enjoativa,
sendo que isso tudo foi um meio
de contribuir para que isso

não venha perdendo degraus,
o amor pode mesmo estar acima,
usarei o corpo até minhas últimas forças,
e isso seria a pessoa que buscasse mesmo

o quanto ainda deverei mesmo contribuir
para aparentemente entender
que isso de realidade sanguínea,
ou realização,

ou para onde ainda o homem entenda
que já nem tem como parar,
atuar entre um dia de calor,
sinceramente pode mesmo eu conseguir

que eu encare em uma chance
para toda meta de uma automação,
ainda não tenha como acabar com isso hoje,
em nosso rumo já sabemos

que isso de falecer,
ou se eu estou mesmo perdendo rumos,
o amor daquela pode ser perdido
por um tipo de negligência,

ainda sei que isso pode passar
de nossa alienação,
e isso eu mesmo me sinta
sistematicamente concluindo,

como pode mesmo eu me sentir
forte o bastante,
minha grande chance
ou o meu último momento em viver,

isso nem todo o estupor,
e se isso foi mesmo feito
para que levar adiante
outra típica história,

a como ainda perder dias,
estucar ou a negligência,
aonde pode mesmo eu saber
que isso foi mesmo realidade

de uma pessoa realmente,
eu sei achar que tudo chegou a acontecer
ou acabou mexendo,
e não teve nenhuma chance de apagar,

isso ainda preocupado eu
em saber que isso nem sempre
tem como passar despercebido,
e ainda que eu saiba

que minha chance acabou sendo perdida
de viver com uma pessoa,
eu estou longe o bastante,
e mesmo diversos meios de pensamentos,

e esvaecer de um sofrimento
que solte no céu os esturjões
e veja mesmo nascendo uma luz
longe de nosso efeito de coordenação,

tem muitos que nem entendem
como é saber
você se sente mesmo realmente certo
de nossos acontecimentos,

ainda mesmo que venha
estar sendo o ideal,
viverei esperando
para onde essa coisa se tornou

uma ordem de qualquer complicações,
e se é para sentir
que isso foi uma linha momentânea,
tem mulher que não tem como viver junto

mesmo por um curto período,
eu saberei que isso foi
uma loucura aproximada
da próxima.

Acaipirado

Aproveitamento, eu sei,
serão longos anos,
e isso de prisioneiro
e depender de informações,

paciência e burocracia,
e com toda pandemia te falarei
que será um tirar de nosso mundo,
um destes profissionais

que achava que poderia estar lá
tudo bem,
e mesmo quando a frase é a mesma
eu tenha como sentir

que isso custaria mesmo
a vida de uma menina,
tem pessoas que nem esperam
a perícia

e muito menos autópsia,
e acredito que isso seria
mesmo precisamente preciso
em autópsia,

e sugerindo que além destas
outras visões,
eu venha concluindo
que isso de morte,

ao que venha resolvendo
com as próprias mãos,
ainda deverei saber
que esse entendimento

pode ainda demorar
para que eu concorde
que tudo tem como mesmo
chegar a estar sendo resolvido,

estarei sendo preso
ou em minha velocidade
ainda estou sendo,
concluidamente,

esse moleque solitário,
causas nobres,
a música se desfaz no ar
e a má vontade de escutar

piora quando isso vem
das mãos de um homem
que tinha se tornado talentoso,
isso é além de qualquer talento

e precisamente mesmo
que venha estar longe,
fique sabendo
que isso pode mesmo levar

a pessoa a uma loucura,
avaliação de hoje,
sabemos dos erros
e períodos

que ainda uma pessoa
tem mesmo de vida,
avalancha que nem tudo
tem como cair,

e retiro muitos problemas
sabendo que ainda tenho
eu sobrevivendo,
pessoas começaram

a desenvolver um meio público
de resolver,
e saber que a memória
é em memória

pode mesmo eu mesmo entender
que ainda deverei ser
uma pessoa
se sentindo normal,

nem tudo pode ser resolvido
de uma hora para outra,
e avacalhado meio
de sentir mesmo estranho

o avacalhamento,
e por todo desânimo
de uma memória,
é um acostumado modo

de se entender,
será uma autentificação,
e antes de sentir
que isso seria uma perda,

avacalhar logo tudo
e destruir um futuro
se tornou banal,
e se tornou parte disso,

a estrada
como propõe uma entrada,
esse meu cansaço
de saber.

Acaipirar

A tarde,
para uma família,
pode mesmo ter completamente
perdido alguém,

e quando sabemos quem fez isso,
chega a querer comprometer
com respostas,
em literalmente momentos,

de querer saber —
isso pode ser insubstituível,
eu ainda estou tentando mostrar
a conciliação

de minha inteligência
e de minha maneira de sintonização,
e audibilidade de linhas de som,
em que deveria mesmo

ter sido provocado
um tipo de determinado meio de entrada,
a cobrança pode ser
muita violência,

e nesta apresentação
de uma fatalidade,
estranhos saber sobre isso
pode ser um sentimento de longe,

perante naturalmente
o que venha acontecendo,
ficará atrofiado
o corpo desta pessoa,

terá mesmo sequelas,
atrofiante quando chegar
a demonstrar
que estaria mesmo próximo,

perderia a força,
o alterido de uma técnica
que acaba passando
o seu erro para o outro,

eu venho mesmo fechando,
graças à fé, portas,
pois falar em divinas palavras
ainda custa meus dias à frente,

como se sentir acomodado,
e como isso ir além de acomodações,
atufar de boas palavras,
e isso fosse mesmo o método de amor,

sinceramente,
deixa-se preso por anos,
é de um aturdimento,
esse meu diário

vai se espalhando letras,
como se isso tivesse um meio
de recuperar a amizade
ou recuperar os amores,

isso pode mesmo passar de atenções,
razoavelmente eu sei,
deveria estar
e ter sido totalmente

mais que um sonho,
proporcionar a felicidade
é coisa raramente de observar,
chegaremos a entender,

isso pode mesmo ser o interesse,
e isso pode levar
a querer eu entender,
eu amarei sempre

quando eu sentir
que isso tinha que estar longe
de acontecer,
me ofereça a chance

de uma explicação,
higienista,
posso mesmo entender
que realmente viveram anos

a me observar,
e eu, um vagante,
ainda tenho meus medos frequentes
de não ser tão bom o bastante,

sendo mesmo deste mesmo meio
de limite,
eu ficarei sabendo
quando o que estava ao meu alcance

levasse a minha paciência embora,
o dublador pode viver mais tempo
até mesmo do artista,
saberemos ainda entender isso

quando observarmos a vitória,
que venha um doleiro,
e se estamos prestes a ganhar
em verdade a fama,

fingir de longe
que tudo pode acontecer
seria errado esperar.

Acaiçarado Doc. 12

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 08 Apr 2026 23:49:00 +0000

Acaiçarado

Ainda fui obrigado
apenas a sentir.

Fui mesmo obrigado
a querer,

e nem ter como obter,
levar e ver

que a gente é isso:
provando o nada.

Isso se esticará
por mais tempo e anos.

Ao que chegasse à frente,
é isso além de viver:

a supressão
e a superação.

Eu ainda deverei
me sentir capturado,

ou me sentirei preso
a esta história.

Tenho mesmo
como entender

que vem fazendo parte disso.

Eu posso mesmo,
ainda consciente
de nossos atos,

isso se tornou
um esticar de uma história,

e o esticar de horas
à frente.

Eu compreenderei:

isso nem sempre
mostra-se

como se fosse
uma menina jovem
esperando algo

que recuperasse.

Eu ainda tenho anos
em que devo me sentir vivo,

pusilânime—

e isso vai se esticando,

tanto quanto eu sei
que isso comprovasse
que seria natural.

Isso pode ainda
ser um querer
de deixar de ser passageiro,

e querer querendo saber

se tem mesmo meio
de recuperar.

Isso de o corpo humano
aguentar o tempo,

precisamente,
é o gasto

de vida
e de fôlego
à frente.

Posso mesmo
apresentar
meus termos recuperáveis.

Eu que venho sobrando
um banho de sangue
de verdade,

para onde eu sei
que isso fosse mesmo feito,

aprenderei

que isso de viver
observando

é de eu aprender
o quanto eu posso mesmo
competir.

E se isso fosse
o amor escondido,

eu levarei comigo

apenas como se ela fosse
aquela que apareceu.

Seu corpo martirizado,
o ser humano atormentado,

e o tormento repentino—

eu escrevendo ainda

para ver
até onde se pode mostrar

estar mesmo viva
e vivendo o bastante.

Não se entregue jamais.

Isso pode mesmo ser
o dilema escolhido:

sabendo que arrancar uma vida
é o pustulento
do pustuloso nada.

Nada que escolhesse
pode ser arrancado.

Me fale:
se é mesmo essa
a meta de escolha,

eu ainda tenho
que ser inteligente.

E tenho mesmo
como ainda definir:

isso é um pensamento.

E isso pode mesmo
jamais passar

a querer que recrie
de novo,

passando despercebido.

Eu sei
que ainda tenho como,

definitivamente,
gastar mais dias à frente,

da dominação mental
e o dolarizar,

aonde eu ainda gaste
dinheiro o bastante,

aonde eu ainda gaste
mais anos.

E se eu estou
me apresentando,

e nisso,
se foi mesmo neste
imediatamente

o investimento
maior

do que confortar,

deixando
um ser humano
vivo.

Acaiçarar-se

Já não podemos parar.

Acho
que isso ainda está acarretando
algumas horas perdidas

e todos os tipos
de explicações.

A dominação
e tudo que venha acontecendo

pode mesmo
estar disposta
a fazer parte disso.

Posso mesmo
querer esperar

que isso seja
razoavelmente

nem sempre
uma destruição.

Os argumentos propostos
e a nossa disposição

estão sendo mesmo
significativos—
uma parte.

Isso pode mesmo
estar sendo
bem aquele método

que venha
estar sendo perdido.

Pode ser
que ainda demore
uma semana à frente.

E isso de parar,
qualquer que venha
a ser o ato,

aonde ainda acreditamos
que conseguiríamos—

já nem parar.

Aonde,
que altura,
soubesse eu saber

que seria mesmo
necessariamente correr?

Está meio
a dificuldade
de entendimento,

e nosso tipo
de busca

ainda demore,

mesmo que a gente
tenha que deter
nossas preguiças.

E isso de trabalho
indo à frente

acabe sendo
até o último,

nem sempre manipulado.

Para onde vamos
quando falta vontade?

Mesmo contra essa vontade,
evitaremos perder,

mesmo em que
o dolce far niente.

Se tenhamos
que estar sendo
observadores
de uma dominante,

ainda saberemos

que todos os cuidados
nas ruas em que estamos

nos deixam sujeitos.

E isso pode mesmo
fazer com que esteja valendo
a paciência.

E isso ainda seja
mais raro:

saber
que há pessoas

que não estão preocupadas
com o que venha acontecendo,

e passam por cima
da gente,

até mesmo
no emprego.

Ainda venho acompanhando
isso de, aparentemente,

modo de continuamente viver.

Pois para subir
e atropelar alguém—

e o atropelamento
de uma multidão—

essa coisa de planejar
que isso mesmo
se torne um desvio,

entre atropelações.

Me avise
antes da ultrapassagem.

E me avise
antes de querer inventar
me ultrapassar.

Serei mesmo
sujeito

a estar sendo avisado
uma tarde.

Acho
que se fosse para estar
de luto,

ainda poderia demorar

no auspiciar
de um auspício.

E se isso
foi acontecimento raro,

é coisa
de falta de vontade

de entender

que somos
deste mesmo modo

para todos os tipos
de aflições.

Açaimar

Para mostrar
que isso se tornou explicações,

sobram muito poucas visões—
e a maioria
destas visões

acaba sendo
deste mesmo jeito:

demorando
para entender.

São mesmo detalhes,
e que isso se torna
uma locomoção.

A emoção
deveria ainda demorar

para atingir
dias à frente.

Ainda mesmo
quando muitos
vêm se tornando enjoados

e nem sabendo
que isso ainda
vai demorar.

Isso pode mesmo
todos ao nosso redor
irem à frente

e não perderem tempo.

E a má vontade
que me circula—

auspicioso—

prepare-se
para que ainda,
continuamente,

consiga mesmo
apresentar

um novo meio
de argumentar.

Isso pode mesmo
ser o ajuntamento
de pessoas.

Assim como fosse
mesmo possível,

eu tenho
que compreender:

ainda demorará
quase a semana inteira.

Posso mesmo
perder dias à frente,

e saber:
minha sugestão

pode mesmo
passar despercebida.

Acrescentarei,
sabendo

que isso de produção
ainda demora
uma vida inteira.

Evite arrancar de mim
o amor.

Pode ser
que palavras fortes

se tornem palavras
mais que importantes.

E se isso for
um modo de querer viver—

e é a comemoração
de um casamento—

estarei sabendo

que eu ainda poderia
ter me arriscado

cada dia a mais
à minha frente,

determinando
o amor

capaz de se arriscar.

Ainda venho acreditando
que nunca cheguei
a me sentir invencível.

Que eu permita
que isso não seja
a perda da realidade.

Faremos
com que isso se torne
mais que um filme.

Alteridade
de querer entender

que o café da manhã
pode mesmo mudar
nossa destinação.

Austero homem,
ainda quer mesmo acreditar
que chegaria.

Quantas maneiras
de viver—

nem sempre sonhando.

Estou me tornando
um ser humano cansado:

isso é a fadiga
de tantas palavras.

E essa maneira
de continuamente
abrir caminhos—

me fale

se estou me sentindo
determinado,

e se isso foi mesmo
a única forma

de conseguir
esse meio
de entendimento.

O que aumenta
meu austral
e auditor,

me dê a chance
de viver

quase
um musical.

Açafroeira Doc. 11

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Wed, 08 Apr 2026 23:32:00 +0000

Açafroeira

Acho que foi
uma definição

de minha categoria:

saber que eu devo mesmo
ainda continuar
indo à frente,

mesmo quando fosse
eu permitido

continuamente passar
a saber

que isso seria mesmo—

nem sempre saber
se a pessoa deverá viver
o tempo
literalmente todo.

Nunca deverei saber
se foi mesmo
nesta intenção.

Enquanto eu mesmo
ainda perco anos
tentando entender,

tudo pode mesmo
passar nisso.

Saiba:
nem todos
podem mesmo escrever.

Eu estou indo embora,

conforme sei
que amar
é coisa difícil.

E nem todos conseguem
mesmo entender

que isso,
ainda mesmo quando fosse
impossivelmente,

eu poderia perder horas.

Isso se esticou
em uma noite,

e nada pode passar
a dor de uma perda.

Nem o higienista,
e nada que letra fale

que substitua
o tirar de alguém
a vida.

Pode-se sentir
que isso se torne
o automático.

Nisso, ainda,
jamais permitiremos

encarar
que isso se tornou
mesmo uma cobaia.

Eu ainda tenho
alguns dias à frente,

e nem sempre
terei como parar.

Isso mesmo pode ser
aquela parte
indescritível.

Deveria estar sendo
proibido
estar indo à frente,

para onde eu ainda
aprenderei
a entender.

Isso pode mesmo ser
o final,

ou, afinal,

para alguém passar
mais anos preso
em minha mente,

sabendo que isso,
para muitos,
se tornou normal.

Ou se foi mesmo
como se fôssemos
atirados, arrancados

desta nossa locomoção,

para onde eu ainda
entenda

que isso pode mesmo
usar,

ou se isso colaborasse
para qualquer era

de uma definitiva
definição.

Posso mesmo sentir
que isso se torne
naturalmente

parte de um sistema,

por onde tudo
venha mesmo começar
a se locomover.

E nisso,
essa coisa de filme
e mais coisas envolvidas

arrancasse
essa maneira
de eu conviver,

junto ao que seria
mais tempo,

quase nem sempre
apresentável.

O amor que eu tivesse—

ainda não estou certo
mesmo de saber

que isso pode ser
mesmo parte
de nossa estrutura molecular,

ou pode mesmo
eu saber

que isso ainda
nem sempre é constituído,

aparente,
paranormal.

Eu mesmo
nem sempre ainda apresento
explicações

para todos os meios
de comunicação.

Isso pode comprometer
um ao outro,

próximo ao máximo
de arrancar
uma vida.

Eu sei
que isso deverá mesmo
ter uma familiaridade
de uma volta.

Eu conseguirei mesmo
planejar algo

para jamais esquecer
sobre isso.

Açaí

Ainda acredite
que tudo pode mesmo
chegar a acabar.

Isso pode mesmo ser
mais que o momentâneo
desespero.

Eu sei
que isso pode até parar
o sistema,

e pode ser
que ocorrerão
piores meios

de tentar incentivar
alguém a ir à frente.

Me entenda:
nem tudo pode resumir
como se fosse uma morte.

Ainda sinto
meu corpo.

E se isso de me dedicar
para saber
para onde eu posso ter perdido,

e nisso, podendo saber
que isso de clima, propósito
e vida,

nada pode deixar
de ser
uma recuperação.

O que ainda saberei
a chegar a ser,
sinceramente,

nem sempre aquele
que combateria
meus males.

Isso de querer arrancar
e falar
que está sendo certo

é mesmo
um ar de vida de longe,

que jamais
poderia mesmo mudar

a descritiva moda
e determinado conceito.

Isso é de eu mesmo
pensar em entender

que isso chegaria
eu sair

nem sempre
de meus melhores meios.

Diariamente,
sobre o sofrimento
de um familiar,

ainda mesmo
quando eu sabendo

que nada pode modificar
qualquer que venha
a estar sendo a pessoa,

ensinando na prática
o erro.

E sabendo
que eu mesmo posso
ter visto

grandes feitos heroicos,

é de saber
que isso jamais passaria
de nossa grande motivação.

E mesmo quando
eu buscasse escapar disso,

e me dizer
que isso foi mesmo
um crime,

e mesmo quando
eu fosse mesmo
obrigatoriamente sabendo

que eu nem tinha
como passar
para outro meio,

em que a minha localidade
nem sempre
é apresentável.

E mesmo quando
se esticasse

como se fosse mesmo
uma nova história,

eu posso ainda
suspeitar

de qualquer meio
de intermédio.

Eu ainda sinto
a coragem

de uma pessoa,
se fosse mesmo
a verdade,

de qualquer que venha
me falar

que isso se tornou
um erro indiscreto.

Posso ainda
ter coragem,

ou se isso se tornou
indo eu mesmo
à frente,

a rolar
de sintonização.

E nesta,
que o corpo
pode mesmo suportar,

e nisso compreenderemos
o quanto ainda
fosse apresentável.

Entre o ciúme obsessivo,
a arrancar a vida
de uma jovem garota,

isso se torna mesmo
um tipo de reportagem,

longe de ser
um simples jornalismo.

Isso é apenas
o querer falar

que tudo pode mesmo
passar—

a atenção
ou determinação
de alguém.

O uso
de mesmo quando
eu fosse

eu mesmo superar,

e mesmo quando
fosse eu saber

que isso ainda fosse mesmo
estar além
de qualquer propósito.

O amor
passa despercebido,

e amizade
sobra,

tanto quanto
eu ou você.

Ainda,
continuamente,
escrever essa história,

obrigatoriamente saber

que nem sempre
terei como mesmo entender

que todos
deveriam mesmo sentir.

Isso se tornou
uma competição,

ou apenas seria
um sonho de homem,

longe de ser
escolhido novamente.

Acaiaca

Ainda que
em determinados dias,

eu ainda sinta
a saudade de viver—

isso vem de longe.

Nem sempre provoca
que isso é o transporte
de importantes informações,

e isso pode levar
a alguns sentirem

que chega a estar sendo
mesmo diferente.

Eu ainda tenho,
tecnicamente, fama

de nem querer entender
por onde fosse mesmo feito

qualquer destas
inacreditáveis formas
de movimentos.

Que nossos meios
de querer ir,

ou se venha alguém
querendo levar embora,

na maioria de nossas vezes,

eu sei
que isso provocasse,
bem levemente,
dias à frente.

E eu apresentasse
que isso terminaria
a encarar.

E nisso,
escondendo os meus meios
de impossível acesso,

e a possibilidade
de como fosse quase sempre
recuperar

nossa terminante forma
de um conceito.

Justamente quando fosse
mesmo isso fabricado,

como se eu mesmo
conseguisse ainda acreditar

em entender
que isso poderia ser
uma pessoa,

ou estar apresentando
um fingimento

para onde eu esteja indo.

E como poderia eu
conseguir ainda determinar
a detenção
de uma pessoa?

Eu aprenderei
que isso já passou

mesmo de nossa
remunerável causa.

Eu seria isso:
aquele que tivesse comprovado

que possivelmente
eu acompanharia
minhas vidas

e meus conceitos
de criatura vivente,

e a consciência,
naturalmente,
de uma pessoa.

E esperar ver o amor
a chegar
em uma putrefação—

recuperarei eu
de meus dons.

E isso jamais poderia
ter sido feito
como putrefeito.

E mesmo quando
eu apresentasse
qualquer erro,

por que ainda acreditar
em pessoas

neste nível?

E sentir
isso pode mesmo determinar

que nossa maneira
de conseguir voltar
uma pessoa

e continuamente acreditar

que isso passasse
mais longe
de ser uma encenação.

Passarei anos
entendendo
e tentando entender

por que muitos
ainda aceitam pessoas

nestes meios
de entrada.

E mesmo quando
eu soubesse,

ainda teria
como eu apresentar

a melhor forma explicativa.

A menina
ainda tinha meios
de sonhar—

isso se tornou
quase impossível.

E nisso,
se essa possibilidade
de tirar cada vez mais longe

de nossa decisão,

posso mesmo
eu surpreender,

sabendo para onde
e em que longevidade

chegou a estar indo.

Jamais
eu apresentaria
em que rumo,

mesmo quando
eu fosse um ser humano
no apreciar interesse.

Nem sempre
terei mesmo como amar,

e nem sempre
serei mesmo
precisamente aceito

em qualquer forma
de sociedade.

Eu ainda aprenderei
como posso mesmo
me despedir.

Isso pode passar
despercebido,

ou pode mesmo
eu sentir

que conhecesse
eu mesmo a tortura:

arranque-me daqui,
ou arranque-me
de meus dias.

Conhecerei cada motivo.

O meu incômodo
ainda demorará

que eu tenha como
recuperar
e resistir.

Por onde eu posso mesmo
mostrar:

não há amor maior
do que viver
e conviver tentando.

Não há amor melhor
que jamais morrer—

e que isso seja
bem longe
de ser a realidade
de comemorações.

Açafroal Doc. 10

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 05 Apr 2026 21:42:00 +0000

Açafroal

Aonde eu posso ainda
incentivar,

para onde eu posso mesmo
entender
minha apresentavelmente—

eu mesmo ainda declaro
que isso pode mesmo
eu saber

que o amor
ainda está indo à frente.

E isso pode mesmo
eu saber o motivo

de saber
que isso de visões
devo eu mesmo já saber

que isso venha começando
de longe.

E nossa produção
de improviso
cresça constantemente.

E nisso,
podendo eu saber
que isso saberíamos,

que isso eu venha entender
o entretenimento
de pessoas.

Como podemos
eu mesmo entender o amor?

Pode estar mais longe,

ou isso de amar
ainda comece a saber
que tudo vem de longe.

Mesmo os ataques,
rimas repentinas
e tipos de improvisos,

que venham reconhecer
que isso ainda chegue
a demorar.

As pessoas ainda mesmo
querendo saber

que isso se tornasse
uma viagem.

E nesta preparação,
eu mesmo sinta

que isso venha
determinantemente ser
possivelmente
a inteligência.

Começará a ser
o desenvolvimento.

Isso pode mesmo acarretar
como o ganhar de verba,

convencendo
que teremos muitos
ao nosso redor

na busca de números.

E isso pode mesmo acarretar
a isso mesmo
se tornando um alto consumo

e busca de aproveitamento.

E que isso faça
com que tenha
mesma plenamente vontade

de saber
que a consulta
pode mesmo ser adiantada.

Eu ainda devo mesmo
estar me distanciando,

e melhor que estar sendo
mesmo esse jovem,

eu aproveite
cada bom clima intenso,

para onde eu ainda me torne
esse de um aprofundamento
de produção.

Ainda demorarei a saber
que isso pode mesmo ser
a sensação

de uma pessoa.

Por onde mesmo
eu ainda tenha
como comprovar
qualquer interesse.

E nesta
que o clima
pode estar sendo
o começo.

E mesmo quando fosse
uma meta interessante,

eu saberia
que isso de começar
a resolver,

que isso de amizade
ainda venha acarretar

sobre horas
sem perder a vontade
de conviver.

Atenção
no que venha eu mesmo
sabendo

que fosse aprofundar
na própria escrita.

E nisso,
por todos os meios
de conselhos,

eu ainda demore
quase sempre uma vida

para que isso se torne
mesmo algo
para mim,

no meu futuro.

Ainda não sentir
dores tantas musculares,

ou no lombo,
ou lombar.

Seja como for,
estamos mesmo
comprometendo

com as formas
de recomendações.

E isso pode ser
que chegue a se tornar
mesmo um encaixe.

Muitos ainda gostam
de segurar
seus relacionamentos.

Açafroamento

Ainda mesmo
eu querendo me entender
com o que venha acontecendo,

pode ser
que isso seja
um grande começo
com pessoas.

E isso comece
a mostrar
que todos estão mesmo
esperando

que isso vá mais à frente.

Que a própria amizade
começa histórias
a confrontar
uma com as outras,

e todos os tipos
de atuações.

Pode ser
o desfecho,

ainda mesmo
quando eu saiba
que isso pode mesmo
ser atenção.

Que tantas pessoas
estavam preparadas
para que isso se mantivesse,

mesmo que a liberdade—

e eu seja mesmo
o próximo a ser chamado.

Isso pode mesmo
ainda ser
o recuperar
de meus motivos.

E isso pode concordar
que isso ainda leve
um maior tempo,
possivelmente.

Eu ainda deverei
me interessar
e me entender,

até onde ainda
perderei mesmo
meus horários
de descanso.

Estou mesmo
sempre à disposição.

E de quantos
ainda esperem por mim:

uma mulher
que pode mesmo
levar mais tempo
para envelhecer

pode ser
uma dádiva.

E isso pode mesmo
levar à frente
de nosso tempo

o quanto sejam
os dias perdidos,

e quantas sejam
as horas

que foram feitas
para estar eu
à frente

de qualquer sentimento.

Para onde eu ainda
deverei me sentir
por dentro

destas estimativas.

Ainda posso conhecer
tudo que pode ser
o pouco.

E se isso venha mesmo
ser a montagem
de todos os dias,

em que estava mesmo
eu sabendo

que isso jamais
decepcione pessoas.

Ainda deverei
me conhecer

que a criação
ainda demore
um pouco a mais
à frente.

E eu poderia mesmo
ainda ganhar dias
à frente,

mesmo sabendo
que acabei voltando
novamente

de onde eu estava.

Isso de saber
que pessoas
adoram nossa atenção,

e sentir

isso pode ser
o acrescentar

de sair longe
de revoltar.

Ainda sentirei
que seguirei
além de tudo

que ainda desenvolvendo.

E nem sempre
tem como mesmo
desistir.

Viver uma arte
é viver isso

para quase sempre

o quanto
precisa-se.

Açafroar

Nisso,
mesmo quando eu fosse
precisamente esse homem,

ainda sei
que nossos termos médicos
levem a nem sempre
ter como deter

quem aparecesse.

Viver
sempre ir à frente
de seu tempo—

posso mesmo eu
querer envelhecer
e saber

que jamais me entreguei,
mesmo que passasse horas
estudando

com quem a gente
vem amando.

Seja como as contas
poderiam estar sendo pagas,

do hidrófobo
ao hidrômetro,

e outros números
que começam
a se tornar perdidos

por dias
de estudos.

Que isso leve ainda
a gente à frente,

por toda força,
totalmente.

Isso é questão
de desenvolvimento.

Isso de história
eleva a gente
a alturas,

a buscas longas—
high life—

e isso pode mesmo ser
a meditação.

A vida terrena
e a escolha
de alguém

que quer sempre
estar indo à frente.

Eu ainda deverei
aparecer um dia desses
à frente

de todos
os melhores meios
de entrada.

A definitiva hora
que pode ser
um acrescimento,

e saber
que seremos mesmo
dispostos

ainda a resolver
os problemas
de atrasos.

Isso terá
uma maneira
de conversa.

E se isso ainda
chamar mais gente
para uma aula importante,

isso pode mesmo ser
apresentável

àquele que ainda
dependerá
de como pode
ter sido conhecido.

E se ainda
não reconheceu
o meu trabalho,

isso pode mesmo
ainda demorar.

Isso passa
mais uma tarde
à frente:

criação de música,

de algo reconhecendo
o tanto de anos
à frente

de montagens
e recuperando
os meios
de telecomunicações.

Isso pode levantar
todos os ânimos
precisamente.

Será um termo
de um assunto
hidráulico,

a chance
que fosse determinante
minha conversa.

E se eu nem tiver
mais como sair
do céu,

até mandar eu de volta,

ainda sei:
tem algo para mim.

Jamais ficar parado.

Estou sendo mesmo usado—

será pessoa
em suas criações.

Eu começarei
a ser parte disso mesmo

ou esperarei
mais temporadas.

Quadrilátero
no quadrar,

na parede,
o retrato
do destemido homem.

Que meu corpo
ainda aguente
quase sempre

o putrefato
de uma decomposição.

E o que está
ao nosso redor
já vem sabendo

que tudo se tornou
mesmo um caos,
realmente—

uma putrescente.

E isso pode ser
a aproximação
esperada.

E isso,
em qualquer caso,

ainda deveremos
aguentar
mais temporadas.

O desânimo
já nem adianta.

E tudo
que estava
à nossa disposição,

como chegaria
a estar sendo criado,

isso pode mesmo ser
aquela causa nobre:

um ser humano
escondendo-se,

ou se escondendo
na purgação,

ou ser
que apenas pula história

com medo
de, definitivamente,

o purgante
e o purgativo acesso

a importantes informações
comprometedoras—

tudo
para manter sempre
no auge
da vontade
de amar.

Açafrão Doc. 9

noreply@blogger.com (XDavis Marques) — Sun, 05 Apr 2026 21:22:00 +0000

Açafrão

Tem momentos
em que a pessoa
parece achar

que poderia mesmo tentar entender
que ainda tem
grandes poderes
recomendáveis.

E eu estou
entre aproveitar
que isso passasse

nem sempre
de onde fosse facilmente.

Escolher o amor
não está disponível assim,

como se fosse mesmo
explicativo.

Apenas compreenderei
quando isso mesmo
for preciso,

entre nosso país
e outro.

Como de costume,
começamos
a querer levar mais a sério

sobre como deveria estar sendo
mesmo a dependência
de qualquer um

que achasse
que poderia estar sendo
neste mesmo motivo.

Como eu fosse mesmo
em minha relação,

encontraria
e contrariando.

E saiba:
isso de aceitar
nem sempre

qualquer pessoa
na sua casa.

Sejamos felicitados
em saber

que pessoas,
muitas delas,

não querem aceitar
que venham ocorrer
acontecimentos.

E esses acontecimentos
se tornem uma causa,
provavelmente,

do que venha ocorrendo.

E mesmo quando fosse
quase necessariamente,

em saber
que o único jeito de entrar
é entender

que isso nem sempre
poderia estar sendo feito
de longe.

Eu ainda tenho
meios únicos

em que me atualizar
e me sentir necessário.

Mesmo eu saber
que isso venha sendo
mais que uma invenção:

os amores
venham a ocorrer.

E sempre quando a gente
sabe

que eu mesmo gosto
de mostrar

como poderia eu
levar a sério.

E se isso acabasse
em uma briga responsável,

para onde eu ainda
permitindo estar indo,

precisará mesmo existir
meios argumentativos,

e meios
de eu me sentir

nesta total diferença.

Em que isso pode ser
a forma de convencer
qualquer um,

dos que querem controlar
naturalmente
a fêmea.

Ainda no por enquanto
de qualquer nível de causa,

estou observando
que tudo está
a existir, acontecer.

E eu estou sempre
querendo avisar

que isso venha
passar despercebido.

Agora,
em um por diante,

eu já venho aprendendo
que nem sempre
tenha como mesmo desprender

e saber
que isso chegou mesmo
a mostrar
minhas intenções.

Pessoas são isso:
inacreditáveis.

E também venho
contornando dias
inteiramente realistas.

Nos erros,
eu sei

que isso nem sempre
tenha mesmo como passar
a intenção de um

e acrescentando
minha forma de viver
para outro.

Eu ficarei sabendo
que isso fosse mesmo
mais importante ainda:

o quanto eu fosse mesmo
preciso considerar

que isso ainda
apresentasse.

E se isso compreendesse
tanto quanto os que fossem
estar ao nosso redor,

serei mesmo
um homem confortávelmente.

E se eu sentir
que isso jamais
passasse despercebido,

ainda encontrarei
que isso apresente
qualquer
nossa compreensão.

Açafroa

Apresentarei mesmo
minhas metas
diariamente,

e nisso pode ser
bem apreciar
que isso de aprimorar

é como eu posso mesmo
me sentir longe
desta apropriada maneira.

A invenção
de um homem,

como fosse
a sintonização
de outro,

ainda apreciando
o quanto posso mesmo
eu saber

que isso é
de pegar desprevenido.

E nisso
eu estou em comprovar
que isso se tornaria

qualquer mentalidade
de uma demora.

E se isso
compreendesse
e contornasse

para onde
seus pensamentos
podem ter sido usados,

isso passaria
de nossa era
de apreciação.

E para toda dependência,
eu ainda acredite

que isso nem tenha como
estar sendo
aquele mau uso
de determinada pessoa.

Acho
que começou a chegar
a passar mesmo do nível,

e isso de razão
vem acabando.

Isso
pode durar
ainda mais anos.

E isso —
a aurora de um amor —

chegue mesmo
a acabar,

levaria em encontro
considerado

que isso ainda venha
de sobrevivência.

E se isso convencesse
que seria o uso
apropriado

de minha gloriosa—

e na noção
de reconhecer

que isso fosse mesmo
o único ser humano

que chegasse
a tentar desconhecer

que isso foi mesmo
o meio

de cobrar qualquer traição.

Ou qualquer uso
de que venha aconselhando
tanto quanto
um ao outro.

E a auscultação
de uma visão

pode ser
que passasse mesmo

um homem
de sua determinante época.

Pode ainda
eu querer mostrar

se isso pode mesmo
demorar,

mesmo sabendo
o tanto
que o próprio homem
venha fazendo

com que isso seja melhor
do que ver
ser atropelado
ou ser um atropelador.

Hoje,
eu mesmo estou
em viver isso,

me considerando
tão bom
quanto como eu criaria.

E se isso ainda
compreendesse
o desempenho,

eu posso mesmo saber
que isso pode ser

um que incomodasse
um ao outro,

ou ache
que isso foi mesmo feito
por uma pessoa,

tanto quanto aquela
que entendesse

que eu venho amando
o amor

que me dependentemente
escolha.

Para onde ainda
eu ache

vá já saberá
estar sendo flores.

E adoro
esse jardim,

seja como for
que espera

que conseguisse
tentar ainda
ganhar.

Açafroado

Achando eu
um dos meus rumos
pode ser colocado

como um mero atraso de vida.

Verá
o quanto ainda,
conseguindo me ver,
tornando tudo ainda melhor

quando estou me dedicando.

Isso pode levar anos.

Ainda,
e no meu auferido,
eu saberei
que sou homem

até quando eu me ver
ainda mais feliz.

No meu, infelizmente,
eu sei

que isso de acreditar
que acha que conhece
e acha que ainda compreende

mandaremos descer
com sua revolta.

Para onde deveria mesmo
eu saber

que minha curiosidade
pode mesmo demorar

ainda mais
grandes rumos,

entre os meios
de um ser humano
com sua vaga forma
de mentiras.

Já venhamos sabendo
que isso pode mesmo

causar para o próximo
a mesma forma
de explicação.

Entretanto, mentiras.

E mesmo chegamos
a suspeitar

que isso fosse eu
em meus convencimentos.

E mesmo que ainda aprenda,
apenas que, no final,

acabo ficando
com a maior parte
de minha fase
de estrutura.

Já venho sabendo
sobre minha forma
de dedicação,

aonde eu mesmo
já venho reconhecendo

que isso de montagem
e todos os meios
de encontros

fosse apreciadamente
recomendável.

Você ainda apresentará
como se fosse
a mesma repetição.

Isso esticará o tempo,
e isso fará

com que isso fosse mesmo
precisamente feito

para essa declarada forma
de entender.

Que esses ainda
nem sabem
para onde estou

e o quanto tempo
venho ganhando.

Eu venho escrevendo,

e minha audição
ainda não audaz.

E se for
por um aparelho auditivo,

recomendo
que isso jamais deixe de ser
o desesperado preço
de minha coragem.

Lembre-se:
estou ainda mais longe.

E isso pode mesmo
eu começar agora

e sempre me encaixar
nos rumos

de um bom espetáculo.