Bisher stand Rob Zombie’s Halloween 2-Remake nur in den Videotheken zum Ausleihen bereit. Nun endlich – nämlich ab dem 12. März – können die unterwürfigen Untertanen des Kürbiskönigs den Film auch käuflich erwerben und in ihre bluttriefende DVD-

Doch nicht nur das: Im Gegensatz zum Kürbiskönig kannst Du den Horror-Streifen bei uns sogar gewinnen! Das jüngste Werk von Rob Zombie markiert nicht nur den blutigsten Auftritt von Michael Myers, sondern auch den am kontroversesten diskutierten – die Geschmäcker sind eben verschieden. Falls Du den Film gerne Dein Eigen nennen willst, mindestens 18 Jahre alt bist und einen starken Magen hast, dann solltest Du Dein Glück bei unserem Gewinnspiel auf jeden Fall versuchen.

Denn extra für Dich hat der Kürbiskönig den netten Leuten bei Sunfilm Entertainment 3 Director’s Cut 2-Disc Special Edition-DVDs aus den Rippen geschnitten, die an dieser Stelle verlost werden.

Um eine dieser DVDs zu gewinnen, musst Du lediglich die folgende Frage beantworten:

Was benutzt Michael Myers am liebsten als Waffe?

a) Mörser

b) Messer

c) Dreschflegel

d) Duschgel

Zur Teilnahme berechtigt ist jeder ab 18 Jahren! Schicke uns bis zum 14. März 2010 um 23:59 Uhr eine Antwort als Kommentar, indem Du sie unten in das Textfeld schreibst! WICHTIG: Schreibe Deine E-Mail-Adresse, Deinen vollständigen Namen nebst Adresse und Dein Alter mit dazu! Natürlich wird nichts davon im Kommentarfeld veröffentlicht! Je nach Browser kann es aber sein, dass Du Deinen eigenen Kommentar auf der Seite sehen kannst – doch keine Sorge, niemand sonst bekommt Deine persönlichen Daten zu Gesicht!

Die offizielle Seite zu Rob Zombie’s Halloween 2

The official website of Michael Myers

Empfehlung des Kürbiskönigs: Ein kleiner Vorgeschmack auf Rob Zombie’s Halloween 2

Rechtliches: Eine Barauszahlung und/oder ein Umtausch des Gewinns sind nicht möglich. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen und selbstverständlich dürfen unsere Mitarbeiter nicht am Gewinnspiel teilnehmen. Alle eingehenden Daten werden ausschließlich für die Verwendung in Zusammenhang mit unserer Verlosung gespeichert und entsprechend den Regelungen des Datenschutzgesetzes vertraulich behandelt. Du erklärst Dich mit der Veröffentlichung Deines Vornamens mit Wohnortangabe einverstanden. Die Zustellung des Gewinns erfolgt auf dem Postweg ohne Gewähr. Eine einwandfreie Angabe Deiner Daten ist Voraussetzung für die korrekte Zustellung des Gewinns.

Zu Unrecht, wie jetzt ein dreiköpfiges Gericht (mit einem Votum von 2 zu 1) feststellte. In der Begründung heißt es, dass einfach wie ein Zombie aussehen und mit seltsamen Bewegungen die Innenstadt entlang zu schwanken noch lange kein Verhaftungsgrund sind. Die Zombies wollen jetzt die Stadt Minneapolis verklagen.

Halloween.de fordert: Mehr Rechte für Untote in Deutschland!

Der Kürbiskönig und das Team von Halloween.de gratulieren den amerikanischen Zombiegenossen zu diesem wichtigen Erfolg in der Gleichstellung von Mensch und Untoten. Der Kürbiskönig fordert die Bundesregierung auf, sich ein Beispiel zu nehmen und sich dem amerikanischen Gerichtsurteil anzuschließen und das Recht auf freie Meinungsäußerung ins Grundgesetz aufzunehmen! Außerdem fordern wir Briefwahlrecht für Vampire und endlich die gesetzliche Krankenversicherung für Poltergeister sowie das Recht von Werwölfen auf eine Haftpflichtversicherung. Sollte sich die Bundesregierung wider Erwarten nicht dazu bereit erklären, werden wir zu einem nationalen Streiktag der Untoten aufrufen!

Jennifer's Body -Filmplakat

Es gibt sie an jeder Schule. Die College-Queen. Die eine mit der jeder zusammen sein will. Der feuchte Traum unsicherer, verpickelter College-Jungs und stiernackiger Football-Spieler gleichermaßen. Mit der jedes Mädchen der Klasse befreundet sein möchte, auch wenn es insgeheim der Meinung ist, dass es sich bei der Klassenschönheit eigentlich nur um eine männerfressende Schlampe handelt. Aber das sagen sie nur hinter vorgehaltener Hand, wenn sie dicht zusammen stehen und tuscheln.

In “Jennifers Body” haben sie damit sogar recht. Und zwar im durchaus wörtlichen Sinne. Denn Jennifer, der heißeste Feger der ganzen Schule, ist von einem Dämon besessen und der verlangt nach frischem Menschenfleisch. Und so datet Jennifer einen Jungen nach dem anderen. Die Boys können ihr Glück erst gar nicht fassen, bis sie dann Jennifers Zähne in ihrem Fleisch spüren und merken, daß die Sache doch anders läuft, als sie sich das vorgestellt haben. Allerdings ist das nicht Jennifers Schuld. Konnte der Dämon doch nur in sie gelangen, weil eine mäßig erfolgreiche Indie-Band sie für Ruhm und Erfolg nach einem Konzert dem Satan opfern wollte. Im Tourbus in der irrigen Annahme, die schicke Jennifer wäre noch Jungfrau. Oopps, falsch gedacht. Und so nimmt das Unheil seinen Lauf, bis die Schulschönheit den Freund ihrer besten Freundin anknappert. Da ist es dann bald vorbei mit “best friends forever”.

“Jennifers Body – Jungs nach ihrem Geschmack” ist die zweite Verfilmung eines Drehbuches von Shooting-Star Diablo Cody, die 2008 einen Oskar für das beste Drehbuch (”Juno”) gewann. Das wird sie mit “Jennifers Body” zwar sicherlich nicht wiederholen können. Ein netter unterhaltsamer Filmspaß ist “Jennifers Body” aber allemal.

Und wer könnte die Rolle der männerfressenden Schulschönheit besser ausfüllen, als Transformers-Star und Sexiest Woman alive 2008/2009 Megan Fox? Die ist zwar sicherlich nicht gerade eine zweite Meryl Streep, sieht dafür aber total gut auf Postern aus. Weswegen der Film ja dann auch folgerichtig “Jennifers Body” heisst.

“Jennifers Body” steht ab dem 5.März in den Videotheken zum Ausleihen bereit und kann ab dem 26.März auch käuflich erworben werden. Der Kürbiskönig wünscht: Guten Appetit!

Die offizielle Webseite

Trailer:

Du startest mit Deiner “Zombie-Virus-Welt-Eroberungs-Mission” auf dem schwarzen Kontinent. In einem kleinen afrikanischen Dorf lässt Du mit einem einfachen Mausklick den Virus auf die Menschen los. Infizieren sich genügend Menschen, werden Dir weitere, zunehmend größere und reichere Städte freigeschaltet. Reicher? Ja, denn für jede arme Seele, die Eurer Seuche zum Opfer fällt, erscheint Geld auf dem Bildschirm in Form von Münzen oder Geldsäcken. Nun fragst Du Dich vielleicht, was Zombies mit Geld machen? Nun ja, da Du als Oberbrain der Untoten-Epidemie für die erfolgreiche Ausbreitung verantwortlich bist, nutzt Du die Einnahmen dazu, Deinen Zombie-Virus auf vielfältige Art und Weise zu verstärken.

Dank dieses Aspekts des “Auflevelns” lässt sich mit “Infectonator! World Dominator” nicht nur prima die Zeit vertreiben, sondern auch die Menschheit dem Untergang weihen. So kannst Du bei Deinen Zombies gegen Bares die Lebenszeit verlängern, die Geschwindigkeit vergrößern, die Widerstandsfähigkeit verbessern, die Angriffswerte verstärken und auch die von den Infizierten ausgehende Ansteckungsgefahr verändern. So werden Deine untoten Diener zu noch effektiveren Jägern. Und das ist auch notwendig, denn die Menschen wollen sich nicht freiwillig die Hirne weg knabbern lassen und leisten zunehmend bewaffneten Widerstand.

Doch in Kombination mit weiteren Verbesserungen Deines Zombie-Virus’ kannst Du diesen Selbsterhaltungstrieben erfolgreich entgegenwirken. Denn dank fortgeschrittener, möglicherweise bei der Umbrella Corporation geborgter Verstärkungen lässt sich z.B. die Ansteckungsreichweite maximieren, die Übertragung durch Wände hindurch ermöglichen oder können zusätzliche Klicks für die Verteilung des Virus’ in der Bevölkerung erstanden werden. Die Krone der Schöpfung – und sozusagen die Nemesis der Menschheit – aber sind “Spezial-Zombies”, die entweder noch stärker und noch ansteckender sind oder über besondere Fähigkeiten verfügen. Ein gewisser “MJ” sorgt zum Beispiel dafür, dass für ein paar Augenblicke alle anhalten und tanzen, auch die Nicht-Infizierten. Dann geht das Blutbad munter weiter. Damit sollte das Erlangen der Weltherrschaft doch ein Kinderspiel sein!

Apropos Kinderspiel. Aufgrund der Vielzahl von Blutlachen ist “Infectonator! World Dominator” gewiss kein Spiel für kleine Kinder, auch wenn die Aufmachung insgesamt eher lustig ist. Zumindest, wenn man die Dinge mit den Augen des Kürbiskönigs sieht. Der sitzt nämlich seit Tagen in seiner Gruft mit Internet-Anbindung und hat – auf der Jagd nach Highscores und Hirnen – die Welt bereits vierzehn Mal komplett infiziert, während dabei immer wieder sein diabolisches Lachen ertönte. Nun vergnügt er sich grad mit der 60s Edition. Die spielt nicht etwa in den 60er Jahren, sondern setzt dem Spieler ein Zeitfenster von 60 Sekunden, um verschiedene Abschnitte zu meistern.

Letztlich haben wir uns hier in der Redaktion entschlossen, das kürzlich vom Kürbiskönig selbst eingerichtete Budget für “Fundamentale Forschungen und Folter-Fantasien” empfindlich zu kürzen – wer weiß, was er sonst in seiner Giftküche zusammenbraut…

Infectonator! World Dominator

Vom 25. bis 28. März 2010 trifft sich das “Who is Who” der hauptsächlich schreibenden Horror-Branche in der historischen, an der Südküste Englands gelegenen Stadt Brighton. Ort der Veranstaltung wird das traditionsreiche Royal Albion Hotel sein, welches seinen Platz direkt gegenüber Brightons berühmten Palace Pier, nahe der Marina an der Old Steine Road, hat. Insbesondere die zahlreichen Bauwerke und Denkmäler aus viktorianischer Zeit sorgen für einmaliges Flair und veranschaulichen das Motto der Veranstaltung eindrucksvoll.

Das zehnköpfige Event-Komitee besteht u.a. aus Stephen Jones und Michael Marshall Smith – die Beiden sind jeweils mehrfach ausgezeichnete, hoch dekorierte Fantasy- und Horror-Preisträger. Das Programm ist natürlich so umfangreich, wie man es von einer solchen Veranstaltung erwartet. Ganz besonders interessant für belesene Horror-Fans sind die “Kaffeeklatsches” (nennt sich wirklich so!). Diese bieten Gelegenheit, mit Autoren und Herausgebern bei einer Tasse Kaffee zu philosophieren. Verschiedene Workshops bringen den Teilnehmern praktische Erfahrungen, zum Beispiel in Sachen kreativen Schreibens. Auch eine Art “Frankfurter Buchmesse des Horrors” wird vor Ort stattfinden. Hier können talentierte Künstler ihre Werke (z.B. Bücher und Hörbücher) promoten und gleich Kontakte zu Verlegern, bzw. Herausgebern knüpfen.

“Dealer’s Room” nennt sich in Brighton die Verkaufsfläche, die für eine Veranstaltung dieser Art obligatorisch ist. Erwerben kann man auch zahlreiche seltene, fantastische Horror-Kunstwerke, die im Rahmen einer Auktion an die Höchstbietenden veräußert werden. Für all diejenigen, die sich gerne auch aktiv betätigen, ist der “Ghost Walk” am Donnerstag- und Sonntagabend gewiss ein Pflichttermin. Schauspieler und Geschichtenerzähler Rob Marks führt die Teilnehmer zu verschiedenen verfluchten Plätzen und unterhält sein Publikum mit den jeweiligen Geistergeschichten, die sich an den betreffenden Orten zugetragen haben sollen. Die Darbietung ist aber keine langweilige, begleitete Erzählstunde, sondern vielmehr wie ein Straßentheater aufgezogen. Höhepunkt der Veranstaltung sind natürlich die Preisverleihungen, wenn der WHC 2010 Grand Master Award an denjenigen übergeben wird, der einen signifikanten Beitrag für das Horror-Genre geleistet hat. Zu den Preisträgern vergangener Tage gehören überaus namhafte Zeitgenossen wie Steven Spielberg, Anne Rice, Dean R. Koontz und Clive Barker.

Die “Membership” genannten Tickets, die zum Besuch aller im Rahmen der Convention stattfindenden Events und Vorstellungen berechtigen, sind mittlerweile ausverkauft. Wer dennoch die Ikonen verschiedener Horror-Branchen wenigstens einmal in seinem Leben persönlich treffen will, der sollte sein Glück in einschlägigen Horror-Foren versuchen. Wie immer wird es den einen oder anderen Frühbucher geben, der die Reise auf die Insel nun doch nicht antreten kann.

Was?
World Horror Convention 2010

Wann?
25. – 28. März 2010

Wo?
Royal Albion Hotel
Brighton, Sussex

LINKS:

Offizielle Webseite der World Horror Convention 2010

Die Geschichte des Hotels

Gruselige Geschichten aus Brighton

Der Ghostwalk in Brighton

Kaum vorstellbar, dass es mal Zeiten gegeben haben soll, in denen das Auftreten und Make-Up von KISS das Publikum schockiert hat. Sehen die vier knuffigen Sternenkinder doch eher aus, als hätten sie sich den Schminktopf mit dem McDonald’s-Clown geteilt. Wer als ambitionierter Schockrocker zur Schminktante sagt: “Ich möchte gerne wie eine Katze aussehen”, ist entweder total bescheuert oder ein echt witziger Typ. Und so ist KISS heute vor allem eins: Eine große Party im Disneyland-Format, die man einfach einmal gesehen haben muss, wenn man wissen will, was Rock’n’Roll-Show und Stadionrock wirklich meinen. Eine Achterbahnfahrt für die ganze Familie.

Und weil das so ist, lässt es sich KISS auch nicht nehmen, sich vom Ober-Haribobärchen und Schenkelgrabscher Thomas Gottschalk in die größte deutsche Unterhaltunsgshow “Wetten das…?” am 27. Februar einladen zu lassen. Wie das dann aussehen kann, zeigt ein KISS-Auftritt bei David Letterman. Wobei man nur hoffen kann, dass die Bühne bei dem ersten Auftritt von KISS im deutschen Unterhaltungsfernsehen etwas größer ist, als bei dem amerikanischen Late-Night-Talker.

So beengt, ohne Pyrotechnik und mit nun wirklich ständig heraushängender Zunge wirken die Helden und einstige Initialzündung ganzer Musikergenerationen, nun ja, doch irgendwie arg schwerfällig und unbeholfen in ihren dicken Kostümen. Aber die Größe sollte bei “Wetten das…?” ja kein Problem sein. Endlich einmal eine sinnvolle Investition der GEZ-Gebühren.

Dazu bieten wir Dir eine Wette an.

Und zwar…

a) Wie oft Gene Simmons während des Auftritts seine Zunge rausstreckt…

und ob

b) Thomas Gottschalk nach dem Auftritt mit Gene Simmons mit den Worten „Jetzt aber mal…“ (oder ähnliches) gemeinsam die Zunge in die Kamera steckt.

Karten verlosen können wir zwar leider keine – dafür gibt es hier die Daten für die Auftritte im Mai:

25.05. Leipzig – Arena
26.05. Berlin – O2 World
31.05. Hamburg – Colorline-Arena
01.06. Oberhausen – König-Pilsener-Arena

Rock and Roll all Nite and Party every Day!

Und so könnte das dann aussehen:

Genau so ein Gegenfeuer und auch nicht ganz ungefährlich ist das Pärchen Cassie Hack und Vlad. Vlad ist ca. zwei Meter groß und in seiner größten Ausbreitung fast ebenso breit. Er hat eine gesunde grünbraune Gesichtsfarbe und ein Gesicht wie Hackepeter nach dem Ablauf des Haltbarkeitsdatums. Cassie dagegen ist attraktiv, weiblich, jung und trägt gerne Springerstiefel. Die beiden jagen Slasher. Genau, diese irren Typen (für die es im Deutschen kein richtiges Wort gibt), die sich seltsame Eishockey- oder Clownsmasken aufsetzen, um dann mit einem großen Messer die Teenager aus Kleinstadt/Cheerleadermannschaft/Ferienlager am See aufzuschlitzen. Und die man mindestens zweimal töten muss, bis wirklich Ruhe ist. Fürs erste zumindest. Cassie und Vlad ziehen durch das Land und bekämpfen die Slasher mit ihren eigenen Waffen. Und die sehen meistens aus wie große Macheten.

Für Cassie ist das eine persönliche Angelegenheit. Ihre Mutter war ebenfalls ein Slasher, welche als “Lunch Lady” alle Kinder, die ihre Tochter hänselten, in der Schulkantine zu Hackfleisch verarbeitete. Und das ist durchaus wörtlich zu nehmen. Als sich das nicht mehr geheim halten ließ, tötete sie sich selbst, indem sie ihren Kopf in kochende Käsesoße steckte. Natürlich nicht, ohne später noch einmal spektakulär wiederzukehren. Seitdem hat Cassie leicht ein Ding weg und versucht ihre Schuldgefühle gegenüber der Welt durch das Dezimieren von Slashern in den Griff zu bekommen. Außerdem befürchtet sie, die Veranlagung ihrer Mutter geerbt zu haben. Vlad ist einfach nur froh wenn er jemanden hat, der nicht schreiend vor ihm wegläuft.

“Hack/Slash” – so der Titel der Comicserie über Cassie und Vlad – ist in den USA ein ziemlicher Renner und allen Freunden des Slashers-Genres unbedingt ans Herz zu legen. Genüsslich werden alle Klischees des Genres verarbeitet und auch die Freunde des Bodycounts kommen nicht zu kurz. Kein Wunder, dass auch beliebte Ikonen des Horrorgenres wie Chucky gerne auf einen Gastauftritt vorbeischauen. Eine Verfilmung soll nächstes Jahr in die Kinos kommen.

Und auch in Deutschland erfreut sich das ungleiche Paar großer Beliebtheit, so dass vor einigen Tagen bereits der vierte Band mit dem vielversprechenden Titel “Blutige Balladen” erschien. In ihm machen Cassie und Vlad die Erfahrung, dass es oft nicht einmal reicht, einen Slasher nur zweimal zu töten. Von diesem Titel hat uns der Cross-Cult Verlag drei Exemplare zur Verfügung gestellt!

Um eines dieser kleinen, prachtvollen Hardcovercomicbücher zu gewinnen, musst Du nur folgende Frage beantworten: Welcher dieser vier Namen gehört nicht einem Film-Slasher?

a) Victor Crowley

b) Axel Palmer

c) Alex Hammond

d) Glenn Lantz

Schicke uns bis zum 28. Februar 2010 um 23:59 Uhr eine Antwort als Kommentar, indem Du sie unten in das Textfeld schreibst! WICHTIG: Schreibe Deine E-Mail-Adresse und Deinen vollständigen Namen nebst Adresse mit dazu! Natürlich wird nichts davon im Kommentarfeld veröffentlicht! Je nach Browser kann es aber sein, dass Du Deinen eigenen Kommentar auf der Seite sehen kannst – doch keine Sorge, niemand sonst bekommt Deine persönlichen Daten zu Gesicht!

Mehr Infos: Cross-Cult Verlag

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…hmmm, Mist!

Alle schon gesehen. Und alle Untoten-DVDs aus der Videothek haben Deinen DVD-Player auch schon von innen gesehen. „Ist doch egal – die sind doch eh alle gleich“, nöhlt die Stimme Deiner Mutter/Partner/Mietzekatze hinter Dir. Aber Du hörst gar nicht zu. Sollte das der Moment sein? Der Moment, in dem Du alle Zombiefilme der Welt gesehen hast? Langsam packt Dich die Panik!!! Was sollst Du jetzt tun? Etwa ein Buch lesen? Oder Dich unterhalten?! Nein, soweit muss es nicht kommen. Schließlich leben wir im Zeitalter des Internets und irgendwo gibt es immer einen, der noch verrückter, noch fanatischer ist, als Du.

Zum Beispiel haben sich die Macher der Zombie Movie Data Base die Mühe gemacht, Informationen über alle Zombiefilme der Welt (bislang 4.622 Stück!) zusammenzustellen. Darunter einige wirklich krude Titel. Hier ein paar Empfehlungen der Halloween.de-Redaktion:

Chopper Chicks in Zombietown (1989)

Rednecks Zombies (1987)

Trailer auf Youtube (Achtung: Enthält explizites Bildmaterial!)

Zombie Honeymoon (2006)

Wie Du siehst, gibt es also noch einiges nachzuholen. Erleichtert wirfst Du das Buch in die Ecke. Nur das ähm… besorgen der Filme…, das musst Du noch selbst übernehmen!

PS: Übrigens, wenn Du wirklich die Stimme Deiner Katze hören solltest, denke doch bitte darüber nach, direkt in Behandlung zu gehen.

Aus alt...

...mach neu!

Der spielte 1941 zum ersten Mal die Rolle des Lawrence Talbot, der nach dem Tod seines Bruders und langer Zeit der Abwesenheit wieder zu seinem Vater auf das heimatliche Schloss zurückkehrt. Leider haben die beiden nicht lange Zeit, ihr Wiedersehen zu genießen. Denn schon bald wird der immer traurig schauende und mit einem sympathischen Alkoholikergesicht ausgestattete Lawrence Talbot von einem Werwolf gebissen. Ab sofort verwandelt er sich immer bei Vollmond in ein knuffiges behaartes Männchen mit einer Steckdosen-Nase. Kein Wunder, dass er immer so traurig schaut.

Der Film “Der Wolfsmensch” ist einer der großen Klassiker des Horrorkinos und war so erfoglreich, dass Lon Chaney Jr. noch einige Male das Werwolf-Makeup anlegen musste (z.B. 1943 in “Frankenstein trifft den Wolfsmenschen” und 1944 in “Frankensteins Haus”).

Die Neuverfilmung orientiert sich grob an der Originalstory, wobei die Besetzung des Lawrence Talbot mit Benicio del Toro als kleiner Geniestreich bezeichnet werden kann. Und auch Anthony Hopkins (der ja schon in der “Dracula”-Verfilmung von Francis Ford Coppola Erfahrung mit klassischen Horrorgestalten sammeln konnte) als Vater ist eine durchaus hochkarätige Wahl. Der Trailer sieht auf jeden Fall trotz allem Geunke im Vorfeld äußerst vielversprechend aus.

Um die Wartezeit, bis Du Dir ein eigenes Urteil bilden kannst, zu verkürzen und vielleicht als kleine Vorbereitung, hier eine Auswahl mit, unserer Meinung nach, empfehlenswerten Werwolf-Filmen:

Der Wolfsmensch (1941)
Der Ur-Werwolffilm schlechthin und Vorlage für die Neuverfilmung mit einem sympathischen Werwolf mit Steckdosen-Nase.

American Werewolf (1981)
Großartiger, intelligenter Werwolffilm mit tollen Effekten und einer großzügigen Prise schwarzen Humors. Für die Werwolfmaske von Rick Baker gab es 1982 sogar einen Oskar!

Dog Soldier (2002)
Spannender und brutaler Werwolffilm in dem eine Einheit von Soldaten in einem verlassenen Haus im Wald Unterschlupf sucht. Der Film enthält einige derbe Splattermomente und tolle stacksend märchenhafte Werwölfe. Geheimtipp!

Ginger Snaps (2000)
Origineller Werwolffilm, in dem das Genre des Teenager Coming of Age-Films mit dem Werwolffilm gekreuzt wird, ohne jedoch in schnulzig seichte Twilight-Gewässer abzutauchen.

Der Fluch von Siniestro (1961)
Klassischer Werwolffilm der legendären Hammerfilm-Studios und der vielleicht bisher beste Werwolffilm der Welt (sagt der Kürbiskönig).

Wolf (1994)
Interessanter Versuch, dass Thema vor allem über die Entwicklung der tierischen Instinkte abzuhandeln. Passend, wie die Faust aufs Auge: Jack – die Augenbraue – Nicholson in der Hauptrolle. Kippt zum Schluß leider ins Alberne.

Der Werwolf von Tarker Mills (1985)
An sich mittelmäßiger Film mit tollen (und mittlerweile legendären) Special Effect-Szenen bei der Werwolfverwandlung. Der dafür verantwortliche Rick Baker ist auch für die Special Effects der “Wolfman”-Neuverfilmung verantwortlich, auch wenn Gerüchte besagen, daß die Verwandlung per CGI umgesetzt wurde.

Teenwolf (1985)
Unterhaltsame Teenager-Werwolf-Komödie mit Michael J. Fox.

Zeit der Wölfe (1984)
Englischer Fantasyfilm, der das Werwolfmotiv mit den Motiven des Rotkäppchens und der Psychoanalyse vermengt.

Verlosung

Wir verlosen mit freundlicher Unterstützung von Universal Pictures drei feine Fan-Sets jeweils bestehend aus einer stylischen Wolfman-Silberkugel samt Aufbewahrungsbeutel, sowie einem Exemplar des Buches “Junge Werwölfe” des Pulitzer-Preis-Gewinners Michael Chabon (”Die unglaublichen Abenteuer von Kavalier und Clay”).

Um an der Verlosung teilzunehmen, musst Du uns einfach schreiben, welcher Film Deiner Meinung nach in unserer Liste noch fehlt.

Schicke uns bis zum 14. Februar 2010 um 23:59 Uhr eine Antwort als Kommentar, indem Du sie unten in das Textfeld schreibst!

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Links:

Offizielle Webseite zum Film

Trailer:

Rechtliches: Eine Barauszahlung und/oder ein Umtausch des Gewinns sind nicht möglich. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen und selbstverständlich dürfen unsere Mitarbeiter nicht am Gewinnspiel teilnehmen. Alle eingehenden Daten werden ausschließlich für die Verwendung in Zusammenhang mit unserer Verlosung gespeichert und entsprechend den Regelungen des Datenschutzgesetzes vertraulich behandelt. Ihr erklärt Euch mit der Veröffentlichung Eures Vornamens mit Wohnortangabe einverstanden. Die Zustellung des Gewinns erfolgt auf dem Postweg ohne Gewähr. Eine einwandfreie Angabe Eurer Daten ist Voraussetzung für die korrekte Zustellung des Gewinns.

Trailer: Nightmare on Elmstreet (englisch)

Ein kurzer Blick hinter die Kulissen (englisch)

ZMD: Zombies of Mass Destruction

Gerade wird in den USA auf diversen Festivals die Zombie-Parodie “ZMD: Zombies of Mass Destruction” gezeigt. Eigentlich läuft alles, wie gehabt. Ein irritierter Sprecher berichtet in den Nachrichten von seltsamen Vorkommnissen, die sich epidemisch ausbreiten. Für das Phänomen gibt es nur ein Wort: Zombieplage. Kaum ausgesprochen wird die idyllische Kleinstadt Port Gamble bereits von den fiesen Gehirnessern überrannt. Die ganze Stadt scheint sich zu ergeben. Die ganze Stadt? Nein, eine kleine Gruppe wagt es, Widerstand zu leisten. Regisseur Kevin Hamedani und seine Crew haben sich alle Mühe gegeben und eine wunderschöne Ansammlung von Klischee-Charakteren zusammengestellt. Als da wären: ein schüchterner Kleinstadt-Teenager, ein muslimischer Immigrant, ein fundamentalistischer Christenprediger, ein Pazifist und ein Umweltschützer darf natürlich auch nicht fehlen. Gemeinsam versuchen sie nun, sich der Zombie-Pest entgegenzustellen und vor allem: zu überleben.

Link zur offiziellen Homepage (englisch)

Trailer (englisch):

Das zweite kommende Highlight, welches schon seit einiger Zeit gierig von den Fans auf youtube beäugt wird ist die Hillybilly-Komödie

Tucker & Dale vs Evil

Wie üblich kommt eine Gruppe polierter College-Kids auf die Idee, mal in den Wäldern des umliegenden Hinterlandes ein schönes Wochenende beim Camping zu verbringen. Natürlich nicht, ohne sich vorher in der Gemischtwarenhandlung der letzten Tankstelle einen schönen Schauer beim Anblick der ungepflegten und degenerierten Einheimischen abzuholen. Was die Girls der Gruppe ebenso natürlich nicht davon abhält, vorher kurz nochmal ihre knappen, zwickenden Höschen zurechtzurücken. Jeder weiß, wie so etwas ausgeht. Nach einer kurzen Runde Gruselgeschichten am Lagerfeuer werden die Yuppie-Kids einer nach dem anderen von den zurückgebliebenen Hillbillys abgeschlachtet. Die Kids wissen das auch und reagieren dementsprechend panisch, als die beiden – zugegeben – etwas linkischen und nicht besonders trendy gekleideten Hinterwäldler Tucker und Dale freundlich versuchen, Kontakt aufzunehmen. In ihrer Panik vor den beiden unbedarften Jungs vom Land kommt dann tatsächlich einer nach dem anderen spektakulär ums Leben. Aber mehr durch in blinder Panik verursachte Unfälle, als durch die freundlichen Tucker und Dale, die angestrengt versuchen zu helfen. Aber wenn jemand in einen Häcksler springt und man als freundlicher Hillbilly versucht, ihn dort wieder herauszuziehen, kann das für jemanden, der etwas später hinzutritt und vielleicht den falschen Blickwinkel hat, wirklich ganz komisch aussehen. Und dann auch durchaus ein Grund für Panik sein. Stadtkinder gehören nun mal nicht in den Wald.

Trailer (englisch):

Leider steht für beide Filme noch kein deutscher Veröffentlichungstermin fest. Wir halten Euch aber auf jeden Fall auf dem Laufenden.

Rob Zombie und kein Ende. Dieses Jahr kann der sympathisch verwachsene Gruselbarde, Regie-Amokläufer und Monster-Illustrator den Kanal anscheinend nicht voll genug kriegen. Jetzt durfte er für eine Folge der, auch bei uns recht erfolgreichen, amerikanischen Crime-Serie “CSI:Miami” Regie führen. Und damit der Herr Zombie sich auch richtig austoben kann, haben sich die Drehbuchautoren extra eine schöne Eröffnungssequenz mit einer exzentrischen Maskenparty ausgedacht. Rob Zombie bestätigt dann auch, dass er der Serie seinen ureigenen, bizarren Stempel aufdrückt. In den USA wird die Folge am 1. März ausgestrahlt. Ein Termin für das deutsche Fernsehen steht bis jetzt noch nicht fest.

Aber wenn wir schon einmal dabei sind, hier noch ein paar weitere Vorschläge, um das mittlerweile ein wenig überstrapazierte CSI-Konzept ein wenig aufzumöbeln:

• Jess Franco (”Eine Jungfrau in den Krallen von Vampiren”)
• Die Farrelly-Brüder (”Dumm und Dümmer”)
• David Lynch (”Blue Velvet”)
• Mel Brooks (”Spaceballs”)
• Werner Herzog (”Fitzcarraldo”)
• Herschel Gordon Lewis (”The Wizard of Gore”)
• Russ Meyer (”Die Satansweiber von Tittsfield”)

(Nun ja, zumindestens das letzte wird wohl für immer ein Traum bleiben…)

Vielleicht liegt diese halsstarrige Weigerung von der Bildfläche zu verschwinden ja auch daran, dass man das Problem bisher völlig falsch angegangen ist?! Bislang war man der Meinung, dass nur ein gezielter Kopfschuss einen Zombie stoppen kann. Doch ganz augenscheinlich hat diese Praxis, wie man sie z.B. in diesen unterhaltsamen Online-Shootern zelebrieren kann, nicht die erwünschte Wirkung. Egal, wie gut man ist, irgendwann ist man tot.

Dawn of the Dead - Das Online-Spiel zum Remake

Endless Zombie Rampage

Deswegen nun der neue Ansatz: Quatsch den Zombie tot! In dem genau ein Level andauernden Online-Spiel “Text 4 Dead“ muss man, wie bei früheren Text-Adventure-Games, mittels Begriffeingabe versuchen zu überleben. Für unsere jüngeren Leser: d.h. dass ihr nicht mit der Maus oder der Konsole auf den Kopf zielt und abdrückt, sondern Worte in die Tastatur (das Ding vor Euch – worüber Ihr Messages bei Eurem Facebook-Account eingebt) eingebt. Mit der Hand!

Text 4 Dead

Text 4 Dead

Tja – so hat man Ende der Achtziger Computer gespielt. Und wie nannten die damals noch jungen Spieler ältere Menschen, wenn nicht gar ihre Eltern? Genau: Zombies! Unheimlich nicht? Mal sehen, ob das was bringt, mit dem Reden statt Schiessen.

Horror-Trash-Achterbahnfahrt

1998 veröffentlicht er seine erste Solo-Scheibe “Hellbilly Deluxe“, welche in den USA zu dreifach Platin gelangt. Neben der Musik wendet sich Zombie bald verstärkt dem bewegtem Bild zu (Bereits zuvor inszenierte er den Großteil seiner Videos selbst) und dreht im Jahr 2002 seinen ersten Film “Haus der 1000 Leichen“. Eine muntere blutige Horror-Trash-Achterbahnfahrt und wildes Augenfutter mit einigen wirklich hübschen Ideen (diese Hasenkostüme sind doch wirklich herzallerliebst). Eine einzige große Verneigung vor Filmen, wie “The Texas Chainsaw Massacre“. Hier hat jemand seine Hausaufgaben gemacht. Doch dann begannen die Sachen langsam irgendwie schief zu laufen.

Sicherlich, die Platten waren immer noch irgendwie ganz cool, aber war das Solo-Debüt noch eine Sammlung von mitreißenden gröhlenden Partykrachern, wie “Dragula“, bekam man bei den nachfolgenden Veröffentlichungen auf einmal das Gefühl, dass hier jemand nur noch mit angezogener Handbremse fährt. Und auch bei seinem zweiten Film “The Devil’s Rejects“ wird man irgendwie das Gefühl nicht los, dass man das bei Tarantino alles schon mal wesentlich besser und unterhaltsamer gesehen hat.

Halloween 2 – unverständlicher Schrott oder durchgeknallte Augenweide

Dennoch ist die Freude und Erwartung hoch, als man Zombie für das unvermeidliche “Halloween“-Remake als Regisseur und Drehbuchschreiber ins Boot holt. Das Ergebnis ist bei den Horrorfans aber eher umstritten. Nicht nur, dass die Umsetzung recht ideenlos geriet. Zombie kann es sich auch nicht verkneifen zu erklären, warum Michael zum bösen Irren wird. Und die Erklärung ist: Michael hatte einen schlechten Vater, der sich nicht um ihn kümmerte (und sagt, dass er sich die Haare abschneiden soll) und eine Mutter, die Stripperin und nie da ist. Tja, so einfach kann es sein. Da muss man ja einfach durchdrehen. Während Carpenter im Original noch das absolute Böse zelebriert, gibt uns Zombie den Sozialarbeiter. Dennoch wird Zombies “Halloween“ zum bislang kommerziell erfolgreichsten der Serie (nach “H20“).

Kein Wunder, dass die Arbeit an einem Remake der Fortsetzung “Halloween 2“ recht schnell begonnen wird. Der Film startet am 28.August 2009 in den USA und bleibt kommerziell weit hinter den Erwartungen zurück, so dass von einem Filmstart in Deutschland abgesehen wird.

Stattdessen müssen sich die deutschen Fans mit der Veröffentlichung als DVD und Blu-Ray begnügen, haben nun dafür aber die Möglichkeit im Frühjahr ein weiteres Mal Halloween zu feiern. In die Videotheken kommt der Film am 5. Februar, käuflich erhältlich ist er jedoch erst ab dem 12. März.

Klar ist bereits, dass der Film die Gemüter der Horrorgemeinde noch stärker spaltet als der Vorgänger. Sprechen die einen von unsehbarem, sinnlosem Schrott – loben die anderen, dass Zombie wieder mehr zu sich selbst gefunden hätte und Michael Myers seinen eigenen grellen psychedelischen Rockn’Roll-Stempel aufgedrückt hat. Was aber wahrscheinlich beides dasselbe meint.

Trailer:

Back to the roots: Hellbilly Deluxe 2

Die Zeit bis zum DVD-Start etwas verkürzen kann sich der geneigte Rob Zombie-Fan mit dem am 29. Januar erscheinenden Album “Hellbilly Deluxe 2“, auf dem der Meister offensichtlich mit dem Zaunpfahl an alte glorreiche (und erfolgreichere) Zeiten anknüpfen will. Songtitel, wie “Jesus Frankenstein“ oder “Werewolf Women Of The SS“ (der Soundtrack zum von Rob Zombie gedrehten Fake-Trailer für das Tarantino/Rodriguez-Grindhouse-Double-Feature) stimmen zuversichtlich. Auch wenn die auf seiner myspace-Seite bereit gestellten neuen Songs noch nicht den Eindruck vermitteln, als wenn er rausbekommen hat, wie man die Handbremse löst.

Bis dahin hier nochmal zum Trost der Rob Zombie Gassenhauer “Dragula”

Willkommen im Kabinett des Dr. Parnassus – Es kann die Seele kosten

Als erstes gibt es da das heruntergekommene, umherfahrende Etablissement des Dr. Parnassus. Jener feine Doktor, der vom Spielteufel besessen ist und in einer dunklen Nacht dem wahren Gottseibeiuns die Unsterblichkeit abluchste. Aber Unsterblichkeit hin oder her, die Geschäfte laufen nicht gut. Und das, obwohl (oder gerade weil) sein Kabinett eine Besonderheit aufweist. Denn in ihm durchtritt man eine Spiegelwand, die den Gast in seine ganz persönliche Fantasiewelt führt. Dort wird er in Versuchung und damit vor eine Entscheidung gestellt. Widersteht er der Versuchung kann er in die Welt der Lebenden zurückkehren. Erliegt er ihr, gehört seine Seele jedoch dem Teufel, der in Form des Mr. Nicks (bärbeißig und charmant: Tom Waits) bei Dr. Parnassus ein und aus geht. Das ist der Preis, den Dr. Parnassus bezahlen muss. Und da ist noch etwas. Denn was nützt einem die Unsterblichkeit ohne die Vorzüge der Jugend? Gerade wenn man frisch verliebt ist? Und so versprach Dr. Parnassus dem zwielichtigen Mr. Nick seine Tochter an ihrem 16. Geburtstag im Gegenzug für ewige Jugend.

“Das Kabinett des Dr. Parnassus“ ist der neueste Film von Regielegende Terry Gilliam (“12 Monkeys“, “Brazil“, “Fear And Loathing In Las Vegas“, “Das Leben des Brain“) und der letzte Film mit Heath Ledger. Der verstarb unerwartet während der Dreharbeiten. Terry Gilliams brach die Dreharbeiten daraufhin vorläufig ab. Später wurde der Film jedoch zu Ende gebracht, in dem Jude Law, Colin Farell und Johnny Depp die Rolle von Heath Ledgers Figur im Land hinter dem Spiegel übernahmen, was, wie die Zeitschrift Cinema schrieb, „… zynischerweise ein Glück für den Film“ sei.

Hereinspaziert! Der Mitternachtszirkus hat geöffnet – Um eine kleine Blutspende wird gebeten!

Desweiteren ist eine echte Freakshow in der Stadt: der Cirque du Freak oder “Der Mitternachtszirkus“. Dieser gibt nur eine Vorstellung in der Stadt. Und diese Einladung nimmt der von seinem Kleinstadt-Teenagerleben gelangweilte Darren dankbar an. Die Show bietet dann auch alles, was das makabere Herz begehrt: eine bärtige Frau, einen Wolfsmenschen, einen Schlangenjungen und nicht zuletzt einen echten Vampir. Am Ende der Vorstellung stimmt Darren zu, ein Halbvampir zu werden. Er schließt sich dem Zirkus an und bekommt von seinem Mentor, dem Vampir Larten Crepsley alles beigebracht, was ein Vampir wissen und können muss. Auch wenn das am Anfang noch etwas schwer fällt. Doch bald muss Darren feststellen, dass so ein langweiliges Kleinstadtleben auch etwas für sich hat. Man gerät zum Beispiel nicht zwischen die Fronten zweier Vampirparteien, die ihre Meinungsverschiedenheiten auf äußerst rabiate Weise klären.

“Der Mitternachtszirkus“ basiert auf den ersten drei Büchern der Romanreihe “Darren Shan“ des irischen Autors Darren O’Shaughnessy. Im Gegensatz zu Vampir-Teenager-Blockbustern wie “Twilight“ oder “New Moon“ setzt “Der Mitternachtszirkus“ auf klassische Vampiratmosphäre und die Freakshow ist wirklich einen Blick wert.

Na, dann: Willkommen im Zirkus! Genießen Sie die Show. Es könnte Ihre letzte sein!

Trailer:

Das Kabinett des Dr. Parnassus

Der Mitternachtszirkus

In dem Film aus dem Jahre 1982, welcher den wirklich letzten große Wurf von (damals noch nicht) Altmeister John Carpenter darstellt, wird eine amerikanische Forschungsstation in der Arktis (unter der Leitung von Kurt Russell in seiner coolsten Rolle) von einem gestaltwandlerischen Ausserirdischen bedroht und komplett vernichtet. Nie wieder war Carpenter so düster, paranoid und blutig.

Bei der Neuverfilmung soll es sich um ein Prequel handeln, welches zeigt, was in dem benachbarten norwegischen Camp, wo das sympathische Alien zuerst im Eis entdeckt und dann gehegt und gepflegt wurde, geschah. Mit dem Tode der beiden letzten Insassen des norwegischen Camps bei dem Versuch, einen Hund zu töten, beginnt Carpenters Film. Womit nun auch schon klar wäre, wie der Film endet.

Regie soll Matthijs van Heijningen Jr. führen, der gerade einen Film mit den originellen Titel “Army Of The Dead“ für Zack Snyders Produktionsfirma Strike Entertainment (“Dawn Of The Dead“-Remake) abdreht. Drehbeginn ist im März diesen Jahres in Toronto.

Die Zeit bis zum Filmstart kann man sich ja damit vertreiben, die Füße in eine Schüssel mit Eiswürfeln zu stecken und das Original zu schauen. Danach aber vielleicht mal wieder etwas Neues? Vielleicht als Vorsatz für das nächste Jahr?

Trailer “The Thing” (englisch):

Während die Uhren unaufhaltsam dem Jahresende entgegen ticken, bist Du – genau wie viele andere auch – vielleicht mit den Vorbereitungen für die geplanten Feierlichkeiten beschäftigt. Manche gehen auf große, öffentlich abgehaltene Veranstaltungen mit pompösem Feuerwerk, andere feiern im Rahmen ihrer Liebsten und wieder andere verbringen den Silvesterabend mit ihren (imaginären?) Freunden beim “Dinner for one”. Aber warum sind die traditionellen Bräuche so, wie sie sind? Und warum heißt “Silvester”, Silvester? Wieso wünscht man “Einen guten Rutsch” und “Prost Neujahr”? Fragen über Fragen…

…aber kein Grund zu verzagen, wir klären Dich auf. Der Reihe nach: Der Name “Silvester” geht auf den Papst Silvester I. zurück, dessen Todestag der 31. Dezember 335 ist und der als Patron der Haustiere, für eine gute Futterernte sowie ein gutes neues Jahr gilt. Dass man “Einen guten Rutsch” wünscht, bezeichnet weder das Rutschen auf glatten Wegen, noch den Rutsch über die Datumsgrenze ins neue Jahr. Der Ursprung der Redewendung ist vielmehr hebräisch, denn “rosch ha schana” bedeutet “Anfang des Jahres” oder auch “der erste Tag des Jahres”. Früher, als die jiddische Sprache (eine westgermanische Sprache mit hebräischen und slawischen Elementen) hierzulande noch weit verbreitet war, wünschte man sich “En guitn rosch schana” oder knapper “A gut rosch”, also einen guten Anfang des Jahres.

Der Trinkspruch “Prosit” bzw. die Kurzform “Prost” hat lateinische Wurzeln. Übersetzt bedeutet “prosit” interessanterweise “es möge gelingen”. Somit wünschst Du Deinem Gegenüber mit “Prost Neujahr”, dass das neue Jahr gelingen möge. Ob das nun für irgendwelche guten Vorsätze gilt oder für das Jahr im Allgemeinen, ist dabei völlig egal. Der gute Wille zählt! So, nun bist Du noch ein Stück gebildeter und wenn Du richtig angeben willst, dann beglückst Du ausländische Mitbürger in Deinem Umfeld vielleicht mal in ihrer Muttersprache.

Also Prost Neujahr und einen guten Rutsch wünscht,

Dein Kürbiskönig

Frohes neues Jahr!

Happy New Year! (englisch)

Hyvää Uutta Vuotta! (finnisch)

Bonne Année! (französisch)

Felice Anno Nuovo! (italienisch)

Sretna Nova Godina! (kroatisch)

Gullukkig Nieuw Jaar! (niederländisch)

Godt Nytt År! (norwegisch)

Szczesliwego Nowego Roku! (polnisch)

Gott Nytt År! (schwedisch)

Feliz Año Nuevo! (spanisch)

Yeni Yiliniz Kutlu Olsun! (türkisch)

Das Wort “Weihnachten” geht vermutlich auf das Mittelhochdeutsche “ze den wihn nahten“ (in den geweihten Nächten) zurück. Die Redewendung “ze den wihn nahten” findet sich so bereits in einem Vers des bayrischen Spielmanns Spervogel im Jahre 1170.

Lange Zeit war Weihnachten auch nicht das besinnliche Familienfest, welches wir heute kennen. Statt im engsten Kreise bei Kerzenschein und Marzipan den Weihnachtsbaum anzusingen, feierten die Menschen feucht fröhlich auf der Straße. Sogar so fröhlich, dass sich die regierenden Puritaner in England bereits im Jahre 1647 veranlasst sahen, Weihnachten quasi zu verbieten. Außerdem sahen sie es nicht als erwiesen an, dass Jesus wirklich am 25. Dezember geboren worden ist (wahrscheinlich wegen der Hirten auf dem Feld), was den streng gläubigen Puritanern in ihrer wörtlichen Auslegung wohl recht wichtig war. Das ist aber kein exzentrischer britischer Sonderfall. Auch der preußische König Friedrich Wilhelm I. ließ im Jahre 1739 die ausufernden Weihnachtsfeiern, wo beim anschließenden mitternächtlichen Kirchgang der Mann auf der Kanzel der einzige nüchterne Mensch im Raum war, faktisch verbieten.

In den Jahrhunderten davor verkleideten sich z.B. die Berliner als Heiliger Geist und zogen lautstark durch die Gassen. Aber nicht in frommen Gewändern, sondern mit Spießen und Stangen, Schellen und Peitschen ausgestattet. Aus mit einer Schweinsblase bezogenen Pappzylindern und Pferdehaaren bauten sie sich einen sogenannten Waldteufel, mit dem sie einen höllischen Lärm veranstalteten. Der Lärm sollte böse Geister vertreiben. Später, in der Mitternachtsmesse, war die ganze Gemeinde bereits recht angetrunken, so dass es in der kirchlichen Dunkelheit durchaus zu recht unchristlichen Ausschweifungen kam. Deswegen unternahm die Kirche schon recht früh den Versuch, das weibliche Geschlecht von der Teilnahme an der Mitternachtsmesse auszuschliessen. Aber richtig durchsetzen konnten sie das nie.

Aus diesen Gründen ließ Friedrich Wilhelm I. – wie gesagt – im Jahre 1739, einen Großteil der feucht-fröhlichen Weihnachtsfeiern schlichtweg verbieten. „Wir vernehmen missfällig, (…)… und die Leute mit Kronen oder auch Masquen von Engel Gabriel, Knecht-Ruprecht usw. gegangen und dergleichen Alfanzereien mehr getrieben werden…So befehlen Wir euch hierdurch allergnädigst, den Tag vor Weihnachten die sämtlichen Kirchen des Nachmittags schließen zu lassen und überall in eurer Inspection scharf zu verbieten, daß so wenig die sogenannte Christ-Abend- oder Christ-Nachts-Predigten weiter gehalten noch das Quem pastores weiter gesungen oder dergleichen bisher üblich gewesene Alfanzereien mehr getrieben werden.“

Sein Sohn Friedrich II. lockerte das Verbot aber einige Jahre später wieder. Und so kann der Kürbiskönig auch dieses Jahr allen Lesern von Halloween.de ein fröhliches Weihnachtsfest wünschen, ohne sich strafbar zu machen. Frohes Fest!

Das Personal wird tätlich angegriffen. Es wird gespuckt und gekratzt, so dass der Werwolfnachwuchs mit Tabletten ruhig gestellt werden muss und seine Bewegungsfreiheit limitiert wird. Bei immerhin 91 Gewaltsausbrüchen im Jahr entfiel knapp ein Viertel auf die Vollmondnächte. Das ist doppelt so viel, wie normal. Das dürften dann also im Jahr ca. 23 Personen gewesen sein. Eine wahrlich beeindruckende Zahl. Nun ja, Australien ist ja nicht so dicht besiedelt. Die Anzahl reichte jedoch aus, um die Studie im “Medical Journal of Australia” zu veröffentlichen.

Weiterhin ist auffällig, dass von den vollmondaffinen Gewalttätern 60% wegen Alkohol oder Drogen in Behandlung waren. Ob der Vollmond nun zum Trinken anregt oder es sich bei dem ambitionierten Werwolfnachwuchs nur um sensible Australier handelt, die bei Vollmond einfach nicht schlafen können und dann zur Flasche greifen, ist nicht bekannt.

Ebenfalls nicht bekannt ist, ob Filmstar Benicio del Toro während der Dreharbeiten zu “The Wolfman” vermehrt zur Flasche gegriffen hat. Betrachtet man die Produktionsgeschichte und das fünfmalige Verschieben des Starttermins um über ein Jahr, glaubt man gern, dass mehrere der Beteiligten sich dem Alkohol ergaben und nun gute Studienobjekte für australische Ärzte abgeben würden. Aber nach einem Regiewechsel, dem Austausch des Drehbuchautors, umfangreichen Nachdrehs und einem kompletten Neuschnitt liegt der Starttermin nun schon seit einigen Tagen erstaunlich konstant auf dem 11. Februar. Das lässt hoffen (oder fürchten). Romantische Gemüter sagen: Auf diesem Film liegt ein Fluch. Andere: Dieser Film ist einfach nur ein Flop.

Hier gehts zur offiziellen Webseite.

Heute werden wir bei halloween.de mal wieder historisch und springen viele, sehr viele Jahre in der Zeit zurück. Um etwa 5000 bis 4950 v. Chr. befindet sich an der Stelle des pfälzischen Fleckens

Die Forscher stehen vor einem Rätsel: die Überreste von bereits 500 Menschen haben sie bislang freigelegt und dabei noch nicht einmal die Hälfte der Massengräber geöffnet. Alle gefundenen Knochen weisen Schab- und Kratzspuren auf, wie sie auch nach einer traditionellen Schlachtung von z. B. Rindern üblich wären. Dabei schneidet man zunächst die Muskelansätze an den Gelenken los um das faserige Fleisch gut abschaben zu können. Weitere Leckereien bieten die Langknochen und Rückenwirbel: Um an das dortige Mark heranzukommen, werden die Gebeine zertrümmert und ausgeschabt. Anschließend bleibt vom Skelett nicht vielmehr übrig, als die mit den genannten Spuren übersäten Knochen über die nun die Archäologen gestolpert sind. Mit den Schädeln verfuhren die Steinzeit-Schlachter anders: Nach einem Schnitt entlang des Scheitels ließ sich die Kopfhaut zu beiden Seiten hin abpellen. Mit gezielten Schlägen gegen Gesicht, Halsansatz und den Seiten wurde die Schädeldecke abgespaltet – fertig war eine hübsche Schale.

Völkerverständigung of Death

Doch nicht nur diese rituelle Massentötung und der wahrscheinliche Kannibalismus verwirrt die Forscher. Verstörend ist auch die Herkunft der Opfer. Keine Leiche weist die für Kriegshandlungen typischen Verletzungen auf, alle waren zum Zeitpunkt des Todes bei bester Gesundheit, zudem konnten Kinder- und Baby-Skelette nachgewiesen werden. Darüber hinaus hat man anhand der unzähligen Keramik-Beigaben nachweisen können, dass alle Toten weitgereist waren: von Böhmen, dem Pariser Becken und aus dem Elbtal. Ein enorme logistische Leistung für die Kultur der Bandkeramiker vor 7.000 Jahren! Dies alles legt die Vermutung nahe, dass die Siedlung bei Herxheim ein religiöses Zentrum war, zu dem die Menschen aus ganz Europa pilgerten – um sich zu opfern?! Nun ja, es waren halt andere Zeiten. Das erklärt jedoch nicht, warum der Spuk allerhöchstens 50 Jahre dauerte. Denn seit etwa 5300 v. Chr. schlummerte der Ort ruhig vor sich hin, ab der Jahrtausendwende wurde gemetzelt und spätestens um 4950 v. Chr. war alles vorbei – die Siedlung hörte einfach auf zu existieren. „Und 50 Jahre waren schon das uns bekannte Maximum“, sagt Projektleiterin Andrea Zeeb-Lanz von der Außenstelle Speyer der Generaldirektion Kulturelles Erbe Rheinland-Pfalz, „Das alles kann sich auch in zwei Jahren oder sogar in nur fünf Wochen abgespielt haben.“

Weitere Infos: www.projekt-herxheim.de | www.archaeologie-speyer.de

Dank der medialen Vielfalt des Horrors findet sich heutzutage für jeden “Gerne-Gruseler” mehr denn je die passende Darreichungsform, ob schriftlich, in bewegten Bildern oder als Ohrenschmaus. Letzteres Ressort wird seit kurzer Zeit von zwei Neuzugängen verstärkt, die sich unter Horror-Freunden schnell einen guten Namen machen konnten.

Die Rede ist von den ersten beiden Hörspielen der “Nachtmahr”-Reihe. Diese, von Wolpertinger Hörbücher produzierten, gruseligen Geschichten begeistern die Hörerschaft nämlich reihenweise mit ihrer professionellen Gestaltung, sowohl rein technisch-handwerklich, als auch künstlerisch-dramaturgisch. Bisher sind in der Reihe, die den Fokus auf schaurige Werke des 19. und frühen 20. Jahrhunderts legt, “Der Skarabäus” (nach einem Roman von Richard Marsh, 1897) und “Das Grauen von Dunwich” (nach einer Novelle von H.P. Lovecraft, 1928) erschienen, weitere werden folgen.

Wenn Du jetzt schon ein bisschen Lust verspürst, Dich demnächst im Dunkeln in der Badewanne zu gruseln oder Dir im Bett Schauer über den Rücken laufen zu lassen, dann ist jetzt die Gelegenheit, die ersten beiden Folgen der “Nachtmahr”-Reihe zu gewinnen. Wir verlosen 2×2 Hörspiel-CDs, die uns freundlicherweise von Wolpertinger Hörspiele zur Verfügung gestellt werden!

Um zu gewinnen, musst Du lediglich die folgende Frage richtig beantworten:

Was verbirgt sich hinter dem Begriff “Wolpertinger”?

a) alpenländische, wolfsähnliche Hunderasse (ausgestorben)

b) bayerisches Misch- bzw. Fabelwesen

c) sächsisches Wort für “Serienmörder”

Schicke uns bis zum 20.12.2009 um 23:59 Uhr die richtige Lösung als Kommentar, indem Du sie unten in das Textfeld schreibst. WICHTIG: Schreibe Deine E-Mail-Adresse und auch Deine vollständige Anschrift mit dazu, damit wir wissen, wohin der Gewinn geschickt werden soll. Natürlich wird weder Deine Adresse noch Deine Lösung veröffentlicht! Je nach Browser kann es aber sein, dass Du Deinen eigenen Kommentar auf der Seite sehen kannst – doch keine Sorge, niemand sonst bekommt Deine persönlichen Daten zu Gesicht.

Rechtliches: Eine Barauszahlung und/oder ein Umtausch des Gewinns sind nicht möglich. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen und selbstverständlich dürfen unsere Mitarbeiter nicht am Gewinnspiel teilnehmen. Alle eingehenden Daten werden ausschließlich für die Verwendung in Zusammenhang mit unserer Verlosung gespeichert und entsprechend den Regelungen des Datenschutzgesetzes vertraulich behandelt. Ihr erklärt Euch mit der Veröffentlichung Eures Fotos sowie Eures Vornamens mit Wohnortangabe einverstanden. Die Zustellung des Gewinns erfolgt auf dem Postweg ohne Gewähr. Eine absolut korrekte Angabe Eurer Daten ist Voraussetzung für die korrekte Zustellung des Gewinns.

Es ist das Hörspiel, das wie kein zweites Furore machte und bis heute als das bedeutendste Stück Fiktion gilt, welches jemals im Radio zu hören war: Orson Welles’ Adaption von H.G. Wells’ Roman “War of the Worlds“ (”Krieg der Welten“). Die Original-Aufnahme kann man im Internet kostenlos herunterladen, ebenso das exakte Skript dieser wunderbaren Produktion, die in den USA der Vorkriegszeit eine regelrechte Massenpanik auslöste.

Welles hat mit der Reihe “Mercury Theatre On Air“ bereits einige Hörspiel-Adaptionen ausgestrahlt, als er die Halloween-Saison für eine bahnbrechende Idee ausnutzt. Die Sendung am 30. Oktober des Jahres 1938 zieht er wie ein gewöhnliches Radioprogramm auf, dessen Musik urplötzlich von einem Nachrichtensprecher wegen einer dringenden Meldung unterbrochen wird. Darin schildert er seltsame Phänomene, die Astronomen auf dem Mars ausgemacht haben und im Verlauf der Handlung folgt der Hörer einem zugeschalteten Radioreporter, der live über die Invasion eigenartiger Geschöpfe mit zerstörerischen Maschinen berichtet. Die Geschichte ist bekannt. Sie gehört mittlerweile zum Allgemeingut in Film, Literatur und Comic. Doch niemals davor oder danach sollte eine fiktive Geschichte solche Wellen schlagen.

Marsianer in New Jersey

Der damals erst 23-jährige Orson Welles verlegt die Story des über das CBS Radio Network ausgestrahlten Hörspiels nach New Jersey. Geschickt nutzt er die angespannte Stimmung des drohenden Kriegsausbruchs in Europa und verwebt geschickt Interviews, Live-Berichterstattung und “O-Töne“ zu einer Art Pseudo-Nachrichtensendung. Und erzielt den gewünschten Effekt. Die derzeit noch relativ naiven Nutzer des jungen Rundfunk-Mediums nehmen “Krieg der Welten“ teilweise als bare Münze. Tausende besorgter Bürger rufen bei Polizeistationen an, Menschen verlassen panikartig ihre Häuser, in New York kommt es zu Tumulten. Später wird berichtet: „Etwa sechs Millionen hörten die CBS-Übertragung; 1,7 Millionen hielten den Beitrag für wahr und bei 1,2 Millionen verursachte er schiere Angst“. Das Land ist in Aufruhr, die Medien überschlagen sich und Orson Wells ist schlagartig berühmt. Einer gerichtlichen Strafe können der Autor und der Verantwortliche nur umgehen, da sie sich auf die Ankündigung des fiktionalen Hörspiels vor Beginn der Sendung berufen. Angeblich musste sich CBS jedoch dazu verpflichten, niemals wieder die Phrase „we interrupt this programm“ aus rein dramatischen Gründen zu benutzen.

Um diesen Meilenstein des Radios und der Science Fiction für Dich noch einmal erlebbar zu machen, haben wir gleich mehrere Möglichkeiten ausfindig gemacht, in den Genuss der Originalaufnahme von “War of the Worlds“ zu kommen:

• auf www.americanrhetoric.com findest Du das Hörspiel als Stream inklusive dem kompletten Skript (als pdf)
• auf www.mercurytheatre.info kann man alle Stücke der Reihe herunterladen, “War of the World“ gibt es als Real Audio und als mp3
• www.gutenberg.org postet das mittlerweile gemeinfreie Original von H.G. Wells als kostenloses Ebook
• unter www.horstdeinert.de gibt es die komplette deutsche Übersetzung dazu

“Hast denn die Rute auch bei dir?” Ich sprach: “Die Rute, die ist hier; doch für die Kinder nur, die schlechten, die trifft sie auf den Teil, den rechten.” Christkindlein sprach: “So ist es recht; So geh mit Gott, mein treuer Knecht!” – Was haben wir im nieder- und mitteldeutschen Sprachraum doch für ein Glück, dass wir in der Vorweihnachtszeit nur den vergleichsweise harmlosen Knecht Ruprecht fürchten müssen! Der hat für uns böse Kinder schlimmstenfalls die Rute parat. Etwas krasser trifft’s unsere alpenländischen Freunde, bei denen der Krampus und die Perchta ganz andere Geschütze auffahren…

Nikolaus ist ein guter Mann, doch scheint er in jeder Überlieferung das Böse anzuziehen, das als sein ständiger Begleiter auftritt, wobei die Krampusse und Perchten z.B. in der Steiermark sicherlich die finstersten Schreckgestalten darstellen. So ist der Krampus eine deutlich hässlichere Type als Ruprecht, die bis weit zurück in der Vergangenheit oft mit Tiermasken oder als Dämon und Teufel dargestellt wurde. Zur Dämonenfratze mit Hörnern gehörte in der Regel eine pelziges Äußeres, sowie ein auf dem Rücken befestigter Behälter, in dem die unartigen Kinder der Sage nach kurzerhand geworfen wurden. Jedes Jahr zur Winterzeit im Dezember und Januar verkleideten sich in ganz Österreich die Menschen als Krampusse und zogen mit viel Lärm durch Dörfer und Ortschaften und machten dabei von ihren Ruten durchaus Gebrauch. Zu Zeiten der Inquisition wurde dieser Brauch jedoch bei Todesstrafe verboten, da es untersagt war, sich als Teufelsgestalt zu verkleiden.

Frau Perchta schlitzt – so ist es Brauch – mit eisernen Geräten auf, den Bauch…

Während der Krampus noch als Kinderschreck durchgeht, machen die Perchten mit Sündern kurzen Prozess. Sie sind im alpenländischen Brauchtum vorkommende weibliche Schreckgestalten, die ebenfalls um den 5. Dezember und in den Raunächten von Heiligabend bis Heilige Drei Könige ihr Unwesen treiben. Sie gehen auf die Sagengestalt Frau Perchta zurück, die keltische und slawische Ursprünge aufweist und mythologisch mit Frau Holle wie auch besagtem Knecht Ruprecht verwandt ist. Sie vereint das Belohnende und Bestrafende gleichermaßen in sich: sie verschenkt goldene Fäden an Spinnerinnen und Münzen an Mägde und ist zudem für das Wachsen des Getreides zuständig. Kommt ihr aber jemand krumm, ist’s vorbei mit den Geschenken! Perchta bestraft Faulheit und Verstöße gegen das Festspeisegebot. Die Bestrafung kann von einfachen Albträumen bis hin zum Aufschlitzen des Bauches reichen, der sogenannten Gastrotomie. Der Bauch des Opfers wird dann mitunter noch mit Steinen gefüllt, um es in einem Brunnen zu versenken. Zudem ist Perchtas Atem nicht der frischeste: er kann töten oder blenden. Aus erstgenanntem Grund wird sie auch immer in Verbindung mit eisernen Gerätschaften beschrieben, mit denen sie die Gastrotomie durchführt oder anders gesprochen: in die Körper ihrer Opfer hackt.

Perchtenläufe und Krampustreiben heute

Jedem sagenhaften Ungetüm seine Ehrerbietung – scheint auch heute noch in Österreich, Norditalien, Ungarn, Tschechien und Kroatien die Devise zu sein. So beginnen an diesem Wochenende die traditionellen Perchtenläufe und Krampustreiben, bei denen sich hunderte und tausende Alpenbewohner so schrecklich in Schale werfen, wie man es andernorts nur zu Halloween kennt. Mittlerweile finden sich neben den traditionell selbstgebastelten Dämonenkostümen auch Orks und andere Finsterlinge modernerer Bauart, die die Umzüge zu einem fantastischen Event machen. Willkommen im Winterhorrorland!

Mehr Infos: www.orf.at | www.salzburg.com uva.

Vorbei die Zeiten, als Vampire noch in transsilvanischen Schlössern hausten und blutsaugende Ungeheuer ohne Schuldkomplexe waren. Heutzutage sind die beliebtesten Beißer bestenfalls spätpubertär, wandeln ohne Scheu durchs Sonnenlicht und plagen sich überwiegend mit Liebeskummer und Herzeleid. Wahrscheinlich essen sie sogar gerne Knoblauch und tragen Silberschmuck…

Dass ein Film-Franchise wie die “Twilight“-Saga in der Zielgruppe der, sagen wir mal 12- bis 18-Jährigen, durchaus auf großen Zuspruch trifft, ist dabei nicht weiter verwunderlich. Immerhin fühlt man sich in der Pubertät häufig etwas fremd, seltsam und wie von einer anderen Welt, da liegt es nahe, dass man jugendliche Protagonisten ganz superdolle und knuffig findet, denen die Andersartigkeit in die Gene gelegt ist. Das Konzept hat bereits mehrfach gefruchtet, sei es durch magische Fähigkeiten (”Harry Potter“, “Sabrina“) oder außeriridsche Herkunft (”Smallville“, “Roswell“). Nun also sind Vampire an der Reihe. Oder so etwas ähnliches. Denn anders, als die verwegenen Außenseiter im Kultfilm “The Lost Boys” sind die Figuren in dem von Stephenie Meyer kreierten Kosmos im Grunde nichts anderes, als stinknormale Teenies mit einer gewissen Affinität zu Blut. Na schön, jeder hat so seine Problemchen und Robert Pattinson & Co. bekommen diesen Makel mit etwas Tierblut auch einigermaßen in den Griff. Dafür funkelt seine Haut im Sonnenlicht so schön statt – wie es sich gehört – mit Schmodder und Radau in Flammen aufzugehen. Besonders vor ihnen fürchten muss man sich daher nicht, denn selbst die bösen, Menschenblut trinkenden Vampire kommen hier auf der Scary-Skala nicht über den Grad eines gewöhnlichen Highschool-Schlägers hinaus. Selbst in Sachen Goth-Appeal triumphiert ein halbwüchsiger Stümper wie “Der kleine Vampir” über die versammelte “Twilight”-Mannschaft.

Tagebücher zum Abendbrot

War das einzige Grauen der ersten Verfilmung “Bis(s) zum Morgengrauen” dezent im Titel versteckt, hat sich auch im neuesten Streifen “Bis(s) zur Mittagsstunde” nicht sehr viel daran geändert. Die jugendliche Schmonzette, die in dieser Woche in den Kinos anläuft, sucht sich ihre Inspiration nach Jane Austens “Stolz und Vorurteil” ganz unverhohlen bei “Romeo und Julia”. Das ist immerhin konsequent. Die romantisch vorbelastete Fanschar wird es jedenfalls danken und das “Twilight”-Sequel einmal mehr zum weltumspannenden Kinokassenknüller verwandeln. Grusel geht aber trotzdem irgendwie anders. Vielleicht so: “Eclipse – Bis(s) zum Abendrot” kommt vielleicht schon im Frühsommer 2010 auf die große Leinwand und “Breaking Dawn – Bis(s) zum Ende der Nacht” wird ebenfalls nicht lange auf sich warten lassen. Das reicht noch nicht aus, um das kalte Grausen zu kriegen? Dann nimm dies: ProSieben hat soeben verkündet, ab dem 20. Januar 2010 jeden Mittwoch um 21:15 Uhr die amerikanische Serie “The Vampire Diaries” auszustrahlen! Worum es darin geht? Nun ja, Vampir Stefan Salvator stellt sich zum Schuljahresbeginn als neuer Mitschüler in der Klasse von Elena vor. Diese spürt sofort, dass zwischen Stefan und ihr eine besondere Verbindung besteht. Auf einer Schulparty kommt es dann zu einem mysteriösen Vorfall, bei dem eine Schülerin attackiert und schwer verletzt wird. Stefan weiß sofort, dass sein Bruder Damon dafür verantwortlich ist, der sein Vampir-Leben voll auslebt und nicht verstehen kann, dass Stefan versucht, gegen seinen Blutdurst anzukämpfen… und so weiter und so fort. Hoffentlich ist wenigstens dieser Trend sterblich!

Mehr Infos: www.new-moon-film.de | www.vampire-diaries.de

Lehrer in der Schule begehen meistens einen riesengroßen Fehler: Statt den wissbegierigen Schülern die unglaublich faszinierenden Welten der Naturwissenschaft näher zu bringen, wird ihnen das Interesse durch eine Flut von Formeln und Diagrammen vergrault. Abstrakte Mathematik und gähnend langweilige Formeln töten schlagartig jeden eventuell vorhandenen Rest an Fantasie. Wollen Physiker, Astronomen und Chemiker etwa unter sich bleiben? Als eingeschworener Kreis wahnwitziger Gelehrter die ihre experimentellen Späße immer weiter in den Bereich der Grenzwissenschaft treiben, abstruse Ideen verfolgen und dabei Milliarden an Steuergelder verpulvern? Ja. Und wir freuen uns drauf!

Befinden wir uns momentan doch in der angenehmen Lage in einer Zeit zu leben, die gestern noch die Zukunft war. Oder so ähnlich. Virtuelle Räume, synthetisches Essen und genmanipulierte Wesen können wir längst auf der Habenseite verbuchen. Doch in jüngster Zeit wird die Wissenschaft noch verrückter, Fantasy und Science Fiction rücken in greifbare Nähe! Auf der einen Seite geht’s raus in die endlosen Weiten: in Kürze chartern wir bei Richard Branson Flüge in die Erdumlaufbahn, schicken Menschen zum Mars und bauen Mondbasen. Obendrein vermeldet die NASA – sowieso ein Hort  verschrobener Ideen und wirrer Zukunftsvisionen –, dass sie mit ihrer LCROSS-Mission nicht nur Wasser auf dem Mond gefunden haben, sondern auch weitere “merkwürdige Substanzen“. Da will die katholische Kirche – die neuerdings auch einen anderen Kurs fährt als noch zu Galileis Zeiten – natürlich nicht hinten anstehen, und hat schon mal vorsorglich die theoretische Möglichkeit der Existenz von Aliens eingeräumt. Dein Wille geschehe, wie im Himmel, so im All? I want to believe…

I’ll take your brain to another dimension – pay close attention!

Etwas ausgeklügelter, und im gleichen Maße wahnsinniger, treiben es die Jungs und Mädels am europäischen Kernforschungszentrum CERN. Das internationale Projekt in der Nähe von Genf hat sich bekanntlich für mehrere Milliarden Euro einen knapp 27 Kilometer langen Teilchenbeschleuniger für Hadronen zugelegt. Wir wollen gar nicht erst versuchen, die genauen Zielsetzungen und Versuchsaufbauten der kompliziertesten Maschine der Welt zu erklären – das überfordert bisweilen sogar die damit beschäftigten Wissenschaftler. Nur soviel sei gesagt: Mit dem “Large Hadron Collider” (LHC) sollen beispielsweise Protonen mit einer Schwerpunktenergie von satten 14 TeV auf die Reise geschickt werden (und dabei ein Tempo von 99,9999991% der Lichtgeschwindigkeit erreichen), ferner geht es um so lustige Sachen wie Higgs-Bosonen, Dunkle Materie, Gravitonen, Quark-Gluon-Plasma, das leichteste supersymmetrische Teilchen, kleine Schwarze Löcher, bislang unbeobachtete Raumdimensionen und, als hätten wir es geahnt, “seltsame Materie“. Aha! Gravitonen-Strahlen, Wurmlöcher und Plasmaleitungen können kommen! Doch erstmal kommt vielleicht noch etwas anderes, das “unbekannte Unbekannte”. Sergio Bertolucci, einer der wissenschaftlichen Direktoren am CERN, hat allen Ernstes von der Möglichkeit gesprochen, dass bei den Experimenten in den kommenden Tagen “zwischendimensionale Tore” geöffnet werden, “durch die etwas kommen, oder wir etwas durch sie hindurch senden könnten”. Was auch immer das zu bedeuten hat. Steht Besuch von Cthulhu ins Haus? Schaut Howard The Duck auf einen Sprung vorbei? Es könnte ja auch das Erscheinen vom Planeten Nibiru in “2012″ erklären. Wir werden sehen.

Der “baguette-bombing bird” und andere Sabotage-Akte aus der Zukunft

Der Tübinger Chaosforscher Prof. Dr. Otto Rössler befürchtet hingegen, das alles noch sehr viel schneller gehen könnte und das LHC ein Schwarzes Loch produziert, das nicht lange fackelt und mal so eben die Erde verschluckt. Daher hat er auch beim Europäischen Gerichtshof für Menschenrechte eine Klage gegen die Inbetriebnahme eingereicht. Die wurde aber abgewiesen. Zu Verzögerungen kam es trotzdem. Eigentlich sollte die ganze Chose schon im letzten Jahr an den Start gehen, wären nicht so unsagbar viele Zwischenfälle aufgetreten. Darunter ein massives Helium-Leck, in dessen Folge 10-Tonnen-Magnete aus ihren Verankerungen gerissen wurden und die Verhaftung eines Physikers, der der Al-Qaida nahestehen soll. Den Vogel schoss erst kürzlich ein Stück Baguette ab, das bei den offensichtlich ungeschützten Stromschienen der Außenanlage einen Kurzschluss mit nachfolgender Temperaturerhöhung verursachte. Angaben aus Genf zufolge wurde der LHC durch einen Vogel, der das Brotstück fallen ließ, vorübergehend außer Gefecht gesetzt.

Man kann natürlich ins Feld bringen, dass bei einer so komplizierten Maschine selbstverständlich nicht alles reibungslos verläuft. Man kann aber auch komplett anders argumentieren: Der Däne Holger Bech Nielsen (Niels Bohr Institut in Kopenhagen, einer der Begründer der String-Theorie) und Masao Ninomiya (Yukawa Institute for Theoretical Physics in Kyoto) vermuten allen Ernstes, das LHC werde von seiner eigenen Zukunft sabotiert! Menschen aus der Zukunft würden versuchen, den Start der Experimente zu unterbinden um eine Katastrophe zu verhindern. Also so wie “12 Monkeys”, nur ein bisschen anders. Die Herren Doktoren sinnieren derweil auch über Wege ihre Theorie zu manifestieren. Einer davon lautet: Glücksspiel! Ein Zufallsgenerator soll mit 100 Millionen Spielkarten des Zeichens Herz und einem Pik bestückt werden. Trifft der sehr unwahrscheinliche Fall ein, dass der Automat das Pik wählt, könne man dies als Zeichen werten, dass aus der Zukunft heraus ebenfalls am LHC gedreht wurde. Ach, wie spannend kann Wissenschaft sein! Wir sind dann mal weg.

Still schlich er durch die dunklen Gassen Londons, unbemerkt stieg er seinen Opfern nach, zückte sein Messer und brachte sie im wahrsten Sinne des Wortes um die Ecke: Jack the Ripper!

Ob nun wirklich der – aus zerrütteten Verhältnissen stammende – Aufseher eines Leichenhauses (hier) der Täter war oder vielleicht doch ein geistesgestörter Glaubensfanatiker, den sein zwanghaftes Zölibat um den Verstand brachte, ist an dieser Stelle völlig nebensächlich. Wer auch immer im Jahre 1888 durch die Elendsviertel Aldgate, Spitalfields, St-George-in-the-East sowie Whitechapel streifte, um Prostituierte auf grausamste Art und Weise zu töten und zu verstümmeln – seine unheimliche Aura lässt sich auch heute noch am eigenen Leib spüren.

Dazu musst Du nur nach London reisen und Dich auf den “Jack the Ripper Walk” begeben – sofern Du Dich traust! Denn diese Tour führt Dich durch das Londoner East End an genau jene Orte, an denen der Ripper damals zugeschlagen hat. Im Stile eines echten Ermittlers wirst Du mit den blutigen Details und den spannenden Fakten zu den Geschehnissen konfrontiert. An Deiner Seite: Donald Rumbelow, die absolute Koryphäe, wenn es um Jack the Ripper geht. Er schrieb das Buch “The Complete Jack the Ripper”, war Kurator des Kriminal-Museums der Londoner Polizei und ist ein anerkannter, ausgezeichneter Stadtführer. Er gibt Dir die Einblicke in eine dunkle Seele, die Du wohl nie mehr vergessen wirst.

Selbst dann nicht, wenn Du am Ende der Tour im Pub namens “The Ten Bells” Deinen Kummer wegzuspülen versuchst. Denn genau dort hat sich Jack the Ripper seine Opfer ausgesucht…

Alle Infos zur preisgekrönten Veranstaltung (”Gold Winner Best Tourism Experience”) gibt es hier.

Der Trailer zum Jack the Ripper-Walk

Wenn nicht mehr viel schief geht, ist diese kleine Independent-Produktion schon bald der profitabelste Film aller Zeiten. Aber ist er auch der gruseligste? Einige Kritiker sind sich dessen sicher und Du kannst es ab heute in einem Kino Deiner Wahl nachprüfen. Aber schlafen kannst Du danach dann nicht mehr…

“Saw VI” hat es ausgerechnet am Halloween-Wochenende nicht geschafft, den ersten Platz der amerikanischen Box-Office-Charts zu erreichen! Schuld daran ist die kleine Independent-Produktion eines absoluten Regie-Neulings, die gerade einmal lächerliche 15.000 Dollar gekostet hat. “Paranormal Activity” ist die pseudo-dokumentarische Geschichte eines dämonischen Fluchs und wird bereits 2007 vom Debütanten Oren Peli gedreht. Angeblich will er damit die eigene Angst vor Geistern und den Geräuschen, die er in seinem Haus hört, kreativ nutzen. Er recherchiert mehrere Monate zu paranormalen Erscheinungen, richtet sein Haus den Anforderungen entsprechend ein, castet ein Darsteller-Pärchen (Micah Sloat und Katie Featherston) und beginnt mit dem Filmen. Nach nur einer Woche ist alles im Kasten.

Was passiert, wenn Du schläfst? Bleib wach!

Alles beginnt damit, dass das glückliche Pärchen Micah und Katie in ein schnuckeliges Häuschen außerhalb San Diegos zieht. Doch schon bald wird ihre Nachtruhe immer wieder von seltsamen Geräuschen gestört. Um den Ursprung dessen zu erfahren beschließt Micah, im Schlafzimmer eine Videokamera aufzustellen um den Raum zu überwachen. Doch die Aufzeichnungen sind für die beiden am nächsten Morgen erschütternd: Ohne menschliche Einwirkung bewegt sich die Schlafzimmertür und kehlige Laute sind leise aus dem Wohnzimmer zu vernehmen. Da Katie schon seit ihrer Kindheit das Gefühl hat, von einer Erscheinung verfolgt zu werden, wird ein Parapsychologe (Mark Fredrichs) zu Rate gezogen. Er klärt das Paar darüber auf, dass Katie von einem Dämon verfolgt wird und gibt ihnen den Rat, mit dem Dämon auf keinen Fall in Kontakt zu treten. Wie das bei solchen Filmen nun mal so ist, wird natürlich genau dieser Rat von Micah nicht befolgt und der nächtliche Terror nimmt endgültig an Fahrt auf…

15.000 perfekt eingesetzte Dollar

“Paranormal Activity” kommt vollständig ohne Blut- oder Splattereffekte aus und setzt dafür auf die beunruhigende und bedrohliche Atmosphäre. Zwar bedient sich Regisseur Oren Peli der üblichen Regeln des Genres und zuweilen erinnert der Film an eine Mischung aus “Blair Witch Project” und “The Others”, dennoch gelingen ihm zutiefst schockierende Momente. Nachdem Steven Spielberg dermaßen begeistert war, dass er Peli zu einem Remake mit großem Budget bei Paramount und Dreamworks überreden wollte, beharrte dieser auf eine einzige Probevorführung bei normalem Publikum. Er bekam seine Chance und die geladenen Zuschauer verließen reihenweise das Kino – aus Angst! Der Weg war geebnet und der Erfolg des kleinen Filmchens ist ebenfalls paranormal: allein in den USA spielte er bislang knapp 100 Millionen Dollar ein.

Mehr Infos: www.paranormalactivity-film.de

…dann nichts wie hin nach Bottrop. Klar, als Jünger des Kürbiskönigs bist Du einiges gewohnt: Blutfontänen, zerteilte Leiber und Gehirn-fressende Zombies können Dir nichts anhaben! Nur das sonntägliche Kaffeetrinken bei Oma, dieser Horror übersteigt selbst Deine Leidensfähigkeit. Doch keine Angst, an diesem Wochenende gibt es etwas viel Besseres für Dich: das “Weekend of Horrors”!

Nicht nur, dass Zombie-Vater George A. Romero (”Die Nacht der lebenden Toten”) höchstselbst an diesem Wochenende in Bottrop vor Ort ist, er wird auch noch von mehr als zwanzig Prominenten aus der Horror-Sparte begleitet. Zu diesen zählen zum Beispiel Michael Ironside (”Starship Troopers”, “Scanners”), Ken Foree (”Dawn Of The Dead”), Heather Langenkamp (”A Nightmare On Elm Street”), Doug Bradley (”Hellraiser 1-8″) und Kevin Greutert (”Saw VI”). Letzterer wird anlässlich des Festivals der Deutschland-Premiere seines Regie-Werks “Saw VI” beiwohnen und sogar Autogramme schreiben. Ein absolutes Highlight stellt sicherlich der Zombie-Walk dar, der vor Ort abgehalten wird. Denn wann hat man schon die Chance, gemeinsam mit George A. Romero einen Zombie-Walk abzuhalten und zum Abschluss noch ein schönes Gruppen-Erinnerungsfoto zu bekommen? Eben!

Aber auch sonst gibt es interessante Dinge zu erleben. Zum Beispiel wenn Dr. Mark Benecke – seines Zeichens Kriminalbiologe – Dir in seinem eindrucksvoll illustrierten Vortrag erklärt, welche Maden in einer Leiche welche Rückschlüsse auf den Tod des Opfers schließen lassen. Besser Du frühstückst ordentlich, bevor Du Dich darauf einlässt. Das gilt wohl auch für die Show, die “The Incredible Blood Brothers” zum Besten geben, bei der Nägel, Bohrer und Rasierklingen auf ziemlich unappetitliche Weise zweckentfremdet werden. Dagegen klingen Autogrammstunden mit Stars aus Horrorfilmproduktionen, Ausstellungen von berühmten (Horror-)Filmrequisiten, Verlosungen und eine große Filmbörse ja beinahe gutbürgerlich…

Die Eckdaten zur Veranstaltung:

6. Weekend of Horrors vom 14.-15. November 2009

Saalbau Bottrop

Droste-Hülshoff-Platz 4

46236 Bottrop

Tagesticket Samstag: 25 Euro / Tagesticket Sonntag: 20 Euro

Wochenendticket: 40 Euro

Silberticket: 69 Euro

Goldticket: 89 Euro

Mehr Infos: www.weekendofhorrors.com

Wir kennen das Röntgenbild von Homer Simpsons Schädel und auch Donald Ducks Knochenbau wurde nach Blitz- oder elektrischem Schlag mehr als einmal sichtbar. Doch die Charakterstudien des amerikanischen Künstlers Michael Paulus gehen noch ein Stück weiter, bzw. tiefer: er zeichnet die anatomisch “korrekten” Skelette bekannter Comicfiguren nach!

Aufgewachsen mit den Comic-Charakteren der 60er Jahre wird ihm erst lange Zeit später bewusst, wie furchtbar deformiert die meisten Gestalten sind, die ja eigentlich sympathische Abbilder menschlicher oder tierischer Vorlagen sein wollen. Im Stile anatomischer Charakterstudien aus der Frühzeit naturwissenschaftlicher Beschreibungen nimmt er sich daher die Konterfeis von Charlie Brown bis Tweety und von Betty Boop bis Hello Kitty vor. Was verbirgt sich unter der Oberfläche eines Wesens, das zu 60 Prozent aus Kopf besteht? Wie lässt sich ein Schädel rekonstruieren, dessen Augenhöhlen mehr als die Hälfte des Gesichtes einnehmen? Die Ergebnisse siehst Du hier, beziehungsweise auf der Webseite michaelpaulus.com. Abwandlungen der originalen Schautafeln sind hier sogar käuflich zu erwerben.

“Geococcyx Animatus” oder “Road Runners letzter Run”

Den nächsten logischen Schritt geht der Koreaner Hyungkoo Lee. Mit wissenschaftlichem Ernst, lateinischen Klassifizierungen und einer ordentlichen Portion Geisteskrankheit baut er die Skelette lieber gleich nach, anstatt sie nur zu zeichnen! Road Runner und Wile E. Coyote, Donald und seine Neffen oder auch Bugs Bunny – Hyungkoo Lees Adaptionen wirken wie Exponate einer prähistorischen Knochensammlung. Großartig entworfen, perfekt inszeniert – aber bislang leider nur in Korea zu sehen.

Mehr Infos: michaelpaulus.com | www.hyungkoolee.net | www.arariogallery.co.kr

Hierzulande sind ordentliche Halloween-Feten zwar noch nicht so verbreitet, dass Frau Merkel im Bundeskanzleramt Kürbisse schnitzen lässt, aber der Halloween-Trend ist unübersehbar! Allein in den letzten Jahren hat sich die Zahl und die Qualität der Halloween-Veranstaltungen deutlich gesteigert. In den Vereinigten Staaten ist der Brauch schon so fest verwurzelt, dass selbst der Ernst des politischen Alltags im Weißen Haus noch genug Raum für Halloween-Feierlichkeiten lässt und einmal im Jahr die obligatorischen Kürbislaternen aufgestellt werden. So taten es bereits die Kennedys, Nixons und Fords in der Vergangenheit und so auch die Obamas in diesem Jahr.

Überhaupt hat das Weiße Haus eine bewegte Geschichte in Bezug auf Geistererscheinungen und paranormale Phänomene. Bereits 1862 hielt Mary Todd Lincoln, die Frau von Abraham Lincoln, nach dem Tod ihres Sohnes William im sogenannten Red Room eine spirituelle Sitzung ab. Den zeitgenössischen Berichten eines Reporters der Boston Gazette zufolge, sollen sich dabei Tische bewegt, ein Porträt von Henry Clay geschaukelt und zwei Kerzenleuchter zweimal bis knapp unter die Zimmerdecke erhoben haben.

Die damalige First Lady Eleanor Roosevelt berichtete, das ihre Sekretärin den Geist von Abraham Lincoln auf dessen Bett gesehen habe und Harry Truman, von 1945 bis 1953 Präsident der USA, wurde des Nachts von Klopfgeräuschen und Schritten geplagt, deren Herkunft er sich nicht erklären konnte. Später sagte man, dass die schlechte Substanz des alten Bauwerks die Quelle dieser Geräusche gewesen sei. Noch heute kursiert das Gerücht, dass Abigail Adams ihren Wäschekorb durch das Haus trägt und man die Frau, die als erste First Lady im Weißen Haus lebte, anhand des Geruchs von Seife und frischer Wäsche wahrnehmen könne.

Wer weiß, ob irgendwann auch Geister von Michelle und Barack durch das Weiße Haus wandeln? In Sachen gruseliger Verkleidung gibt es bei Barack Obama jedoch noch Nachholbedarf, denn Mr. President hat sich an Halloween nicht verkleidet. Sofern Du Dich kostümiert hast, hast Du folglich selbst den mächtigsten Mann der Welt mit Deiner Verkleidung gruseltechnisch in den Schatten gestellt!